夫のことが嫌いになってしまった

[1. 匿名]

大好きだったのに
小さいことが積み重なり嫌いになってしまいました
ごはんも作りたくないし帰ってきてほしくない‥
一応家事はしていますが夫に対して優しくできません
できれば話したくない‥

急にこんな感情になってしまってツライです
良い妻でありたいのに逆行しています

みなさんもそんな気持ちになりますか？
乗り越えた方はどうやって乗り越えましたか？

[2. 匿名]

RKN

[3. 匿名]

積み重なったものはもう無理

[4. 匿名]

RKNSN

[5. 匿名]

離婚するか解決策を模索するか

[6. 匿名]

去年の暮れから3ヶ月ぐらい、これまでになく旦那のことが嫌いな時期があったよーほんとに悩んだよ
でもいつの間にか大丈夫に戻った

[7. 匿名]

運営トピ

[8. 匿名]

乗り越えなくても良いと思う
本当に辛かったら離婚も考える

[9. 匿名]

>>1
旦那がクソなら一緒に居たくなくなるよね
子なしなら別れな

子持ちなら経済DV、DVされてないなら我慢しな

[10. 匿名]

>>1
良い妻であろうとするいい子ちゃん志向が向いてないんだよ
それで行き詰まってしまってるのならもっと本音で生きてくしかないわな

あなたのキャパを超えたんだよ

[11. 匿名]

子供産まれてからマジでムカつく。お互いそう思ってるんだろうけど

[12. 匿名]

子供がいないなら離婚。
子供がいるなら不満をちゃんと口に出して理解してもらって、関係の改善を試みた方がいい。怒るんじゃなくて、こう感じてるんだよねと。

[13. 匿名]

ストーリーオブラブっていう1999年公開の映画を旦那さんと一緒に観なさい
気持ち変わるから

[14. 匿名]

>>1
結婚何年目？波があるから、良かった時代と、何が違うのかをよく考えてみたら？相手だけに責任がある訳じゃないと気がついたら自分も変わるきっかけになれるし。

[15. 匿名]

>>1
お子さんはいますか？

[16. 匿名]

>>6
波はあるよね。

[17. 匿名]

>>1
なんがあったと？

[18. 匿名]

旦那の局部はもちろん姿すら見たくない

[19. 匿名]

夫のち○ぺが入らない

[20. 匿名]

>>1
私も寝てる時隣で咳されるだけでイラつきます。私は嫌いが加速していき、もうどうにかなりたいとかより早く離婚したいと思ってます。離婚計画は立てており、準備が整ったら離婚する予定です。嫌いから好きになるもんなんですかね。

[21. 匿名]

旦那さんだって小さなことが積み重なってるかもしれないよ

[22. 匿名]

>>1
良い妻でありたいのに逆行しています

この気持ちが残ってるうちはまだまだとことん嫌いではないから大丈夫笑
本気で大っ嫌いになると、無の感情のみで家事はロボット化のようにこなし、淡々と離婚準備し始めるからね

気分転換に週末、豪華なホテルに家出もしたらどう？

[23. 匿名]

>>1
とりあえず正社員になって働いて離婚に備えては？

[24. 匿名]

>>1
小さい問題のうちに夫婦間で話し合ったり解決してこなかった結果
今から話合うでもいいだろうけど無理になった気持ちはなかなか戻らないから離婚も視野に動いた方がいいよ
ストレスは身を滅ぼす

[25. 匿名]

ヨシノなの？

[26. 匿名]

結婚何年？

嫌いになったり好きになったり
繰り返しですよ。
それでも我慢出来ないなら
病む前に離婚も選択肢に入れるべき。

[27. 匿名]

>>1
差し支えなければ、どんなことがあったんですか？

[28. 匿名]

>>1
いい妻とは？
それがダメなんじゃない？
いい妻になるため多少のことは我慢ってしてきたの？

[29. 匿名]

>>1
がる民歓喜のトピじゃん
本日の一位になるに1がる

[30. 匿名]

夫に不満ばかりのターンと感謝だらけのターンが交互に来る人、SNSでもよく見る気がする。

[31. 匿名]

>>1
それ超えてくると無関心になるよ

「好きの反対は無関心」とはよく言ったもんで

[32. 匿名]

>>1
乗り越えても、その波ってまた来るんだよね。
次の波が小さくなってるといいね・・・・

[33. 匿名]

>>1
しばらくしたらまた好きになるから気にしなくていい。

[34. 匿名]

>>1
オマエほんと嫌い!と本音で話してみる

[35. 匿名]

>>13
グーニーズではダメですか？

[36. 匿名]

>>1
なら働けよ
養ってもらっておいて何様のつもりだよ？

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>1
食わせて貰ってるなら、そこに愛を感じられないか？

[39. 匿名]

寝ながら、クソ〜〜むかつくって猫キックする

[40. 匿名]

年齢、収入、家族構成、職業、なにも書かれていないのに、
どんなアドバイスを求めているのか全く分かりません。

[41. 匿名]

>>1
私は何度か離婚考えて伝えたけど断わられました。

離婚したとしても経済力無いから

今は自殺を考えてます。

[42. 匿名]

>>1
しばらく実家に帰ってリフレッシュしてきたらどうだ？

[43. 匿名]

夫がこんなこと言ってきたら絶対浮気してるってなるよね

[44. 匿名]

>>22
これはなんか旦那への気持ちではなくて
「いい妻やってる自分に酔いたい」ってことなんじゃないかなと思う
今の男でなくて別の人を旦那に持ってもそう思うんじゃないかなトピ主は
んでまた行き詰まるを繰り返しそう

[45. 匿名]

夫に何されたり言われたりしたのかによる

[46. 匿名]

配偶者としては嫌いじゃないが、子供の父親としては大嫌い。

[47. 匿名]

>>1
普通に嫌いだけどそれがどうかした？
別に嫌いで何が悪いの？
夫婦は一生好きでいなきゃいけないって法律が
あるわけじゃないんだし
嫌いでいいんじゃん
旦那だってあなたのこと嫌いだよ
嫌い同士で夫婦やってる人の方が多いんじゃないかな
大人の礼儀として、最低限の役割をこなすでいいじゃん
ダメなの？

[48. 匿名]

一度本気で好きになった人を本気で嫌いになれるのは自己中の女だけなんだってさ
テレビでやってた

[49. 匿名]

子どもが大きくなり子育て一段落ついたら変わった。私に余裕ができたからかな。自分のための時間の過ごし方が増えた

[50. 匿名]

>>17
福岡人ね？
どおりで知性を感じる書き込みと思ったばい

[51. 匿名]

>>1
とりあえずその気持ちを旦那に話す
大好きだったのに、を強調して

[52. 匿名]

大好きで結婚した人は
冷めるのもわりと早い！
年数が経てば、いつまでも
大好きではいられない
乗り越えるのは、誰と結婚しても
そうなると諦めるしかないと思う！

[53. 匿名]

それでみんな押し生活してるんじゃないですか?
クラスのラインの写真、子供やペット以外にアイドルの画像も三分の一いますよ

[54. 匿名]

>>1
期待が大きいのかな。
良い妻でありたいと同時に、良い夫であって欲しいからしんどくなるのでは。

[55. 匿名]

更年期真っ最中
旦那はガサツで物音がうるさい。。
私の寝ている時間に仕事から帰ってきて、朝早く会社に行ってほしい。

[56. 匿名]

>>6
>>16
ほんと、波ってありますよね
嫌すぎる、無理！！ってどん底まで行っても、なんやかんやで復活する
それが家族なのかなぁって思ったり

[57. 匿名]

嫌いじゃないけど好きでもない、たまに嫌いになる
長くなったからこのまま添い遂げるのだろうと思ってる
ご飯は自分と子供も食べるから作る
旦那の洗濯物畳むのが一番苦だけど、この前コスメと服買わせてもらいましたその分の施しです的な気持ちで畳んでる

[58. 匿名]

なんか辛気臭いわね

[59. 匿名]

ずっと一緒にいるんだし、ずっと大好きって訳にはいかないんじゃないかなぁと思うよ。
好きになったり嫌いになったりしながらそれでも一緒にいるのが夫婦なんじゃないかなと最近思う。ほんで最期にこの人と一緒にいて良かったって思えたら最高。と結婚12年目にして思う。

今は気持ちがすれ違ってるだけかもよ？
ゆっくり夫婦で話す時間作ってみたらどうだろう？

[60. 匿名]

夫婦なんてそんなもん
仮面夫婦になってからの方が人生は楽しくなるよ

[61. 匿名]

>>1
私も5年前にダメになってしまった
まだ下の子小さいから一応仲良し装ってるけど、
上の子は完全に気づいてる

趣味も一緒だし仲良くしたいのに話しかける気持ちになれない

多分このままだと他の男の人に惹かれてしまいそうでますます危機感持ってる

[62. 匿名]

旦那を嫌いなのに良い妻でありたいって思う気持ちは残ってるんだね。結婚して数年なのかな？
私は、些細な理由から良い妻はやってらんないなが先で、そこから徐々に旦那を嫌いになったパターンだったので。

[63. 匿名]

例えばどういうところが嫌なの？まぁ積み重ねってことは根本的に価値観が合わないんだろうね。

[64. 匿名]

とりあえず外に出てリフレッシュする
散歩したり美味しいランチや、カフェに行って自分を癒やす

[65. 匿名]

こういう状態で老後を迎えるご夫婦も割といるよ
離婚まではしないけど大して会話もしないしお互い干渉しないのが一番みたいな　
うちの親もそんな感じでほぼ家庭内別居って感じだったよ
ご飯とかお風呂とか生活リズム全然違うから別々の方が楽みたい
まあ喧嘩ばかり見せられるよりはそれぞれ好き勝手やっててくれた方が子どもとしてもいいかなと
あまりにも嫌なら離婚してもいいだろうけど

[66. 匿名]

>>44
酔ってる酔ってる笑、
こういう妻は、案外ささっと捨てられると、急に亭主にしがみつくもんだよね。相手にしない方がいい

[67. 匿名]

若い頃は気づかなかったけど、
亭主元気で留守がいいって本当だった

[68. 匿名]

>>10
よこ
これかもね
夫の良い妻でいたい、と夫ファーストだとキャパ超えする可能性はある
自分自身がこういう妻でありたい、と自分ファーストの方が何だかんだあっても上手くやれる

[69. 匿名]

わたしも去年めっちゃ大嫌いで生理的に受け付けなくて、頭の中で暴言吐いたり、ひとりの時は口に出して罵倒してた。すごい病んでた。
ただ、物事を客観的に見たときに、旦那も家庭を守るためにつらくても必死に働いてんな〜〜、相手にも相手なりの考えや感情があるよな〜〜って思って、再構築しはじめた。

[70. 匿名]

無

[71. 匿名]

旦那より猫の方が好きかも

[72. 匿名]

>>36
養ってもらってるってどっかに書いてる？

[73. 匿名]

大好きだけど、一日中釣り行ってくれると嬉しい

早く帰ってくるとちょっとユーウツ

たまに1人になりたいんで

[74. 匿名]

主です
みなさんありがとうございます
なかなか人には相談できなくて意見いただけてとても嬉しいです

結婚して10年が過ぎました
子どもはいます

言いたいことがあってもすぐには言わず
喧嘩にならないようお互いに気をつけてきました

きっと夫も何か言いたいだろうけれど何も言ってきません

話せば夫を傷つけてしまうと思うのです

結婚生活がうまくいくように努力はしているつもりです

それは夫のことが好きだから頑張れてきました

そうじゃなくなった今がとてもつらいです

[75. 匿名]

最近結構喧嘩するけど一緒に住んでると情が移るのか嫌いにはなれない
でも時々失踪したくなる

[76. 匿名]

>>1
なります！！なります！！
何が理由っていうわけじゃなく、日々の積み重ね。良い妻でありたいとも思わないし、きっと旦那も同じように思ってると思うから、お互いさまと思ってる。

[77. 匿名]

一目惚れしてから、20年経ちましたが
だいぶ嫌いになりました。
向こうもそうだと思います。
夫は母親に嫌な接し方をしますが
私にも同じような態度をしてきますね。

[78. 匿名]

>>1
マイナス査定してるから嫌いになるのかも。
恋愛時は相手の事そんなに見えてないからマイナスつきにくいけど。
結婚したならプラス査定に切り替えると良いよ。

女性一人暮らしだと防犯が気になるけど、この人がいると少し安心するな。とか、
明日事故でいなくなったら泣いて落ち込んで後悔するんだろな…ということは、かけがえのない大切な家族なんだな。とか。

プラスを考えていってみてはどうかな。
あと自分も完璧じゃないから、目をつむるとこはつむる笑

[79. 匿名]

>>1
大丈夫💋
良妻というものは往々にして夜乱れるものなのよ
そして男女の性愛は深淵にして謎多き人生の道標...
大体このサイトうろついてるからいつでも連絡頂戴

[80. 匿名]

気持ち冷めてくると旦那のために晩ご飯作るのも嫌になる。これは多くの主婦の本音だと思う

[81. 匿名]

>>41
普通に働けば？

[82. 匿名]

>>37
この言葉と「お客様は神様」は
無い方がいい言葉だと思う

[83. 匿名]

友達には言えないよな。マウント取られるから

[84. 匿名]

恨みつらみは消えないんだよな。

部屋別にしたら少しは楽になった、食事も別。
物音すら嫌だ、咳も嫌だ、臭いも苦手、

家事は全部私がしてるよ。我慢してる。

[85. 匿名]

>>1
私も一時期あったので気持ちよくわかります。
私は少しずつ関係修復出来たのですが、一番大事だったなと思うのは、理想的な妻像を描かないことです。
主さんらしく自然体で過ごして、好きなことをどんどんしてみてください。
私は休日旦那と顔を合わせたくなくて習い事に通っていたのですが笑、それがかえって気分転換になって良くて、すっきりしてました。
お子さんがいらっしゃると、これは難しいかもしれませんが…💦
旦那とは別の人の縁が出来てくると居場所が複数出来たのも良かったのかもしれません。
ご参考程度になれば幸いです。

[86. 匿名]

乗り越えてません。一緒の部屋にいるのも嫌です。幸い仕事で21 時くらいに帰ってくるので、子どもと一緒に私は寝て一緒に過ごさないようにしています。嫌いなのはこれ嫌いレベルがあがることはあっても、嫌いレベルが下がることはないと思ってます。

[87. 匿名]

>>1
いつでも離婚できるように着々と準備を進める
貯金や1人で生きていける仕事や人脈･友人を増やす

準備を進めつつ､夫との仲が戻ればそれでヨシなんだから

目処がたち､それでも夫との関係が変わらないなら実行に移す

言えるのは人生って思ったより短い

[88. 匿名]

>>1
私とは性格がだいぶ違うかもしれないけど、
「もうなんでこんな人と結婚したんだろう…ずっと職場にいてくれたらいいのに。」って思う時と
「この人と結婚できたことが我が人生最大の幸運。来世でもまた結婚したいわ。」って思う時
両方ある笑(情緒不安定か！？)

夫婦って一緒にいる時間が長い分、いい時も悪い時もあるのかなって思ってる。

[89. 匿名]

旦那が勢いよくお茶飲んだ後「…ッハァー」って言うのが無理になったw

[90. 匿名]

全く同じです。
全てにイライラしてしまう。
誰かに愚痴っても分かってもらえないで逆にそんな事で？って言われる。本当積み重ねだよね。
子供いるから子供の前では話したりするけどもう2人きりになれない、少しでも触れるのも無理。
洗濯物も触るの抵抗ある、、。
子供はパパ大好きだし、旦那も子供にはちゃんと接してるのみてると別れることも出来なさそうだから子供が巣立ってからがもっと大変だなと思ってる。
仲のいい家族が眩しいよー

[91. 匿名]

>>41
守られてんなぁ。
お金が無いから死ぬしかないって、あんた。。

[92. 匿名]

>>69
その通りです。
世に出れば七人の敵。ツラくても働いてる男衆に感謝やな　腹立つけど　

[93. 匿名]

子育てや親の介護で忙しくて、最近は旦那と過ごす時間が増えたけど…

旦那の要領の悪さに気付いてしまった。

イライラするから、一緒に居る時間を減らしてます

[94. 匿名]

>>90
文章を読む限り、あなたの性格に問題ありそう

[95. 匿名]

>>89
ストローでも渡せ

[96. 匿名]

私は夫へのストレスとモラハラの積み重ねでメンタル病んで難病になったよ
はっきり夫起因で通院してるから診断書とって離婚届来年突きつけるつもり
子どもが小さいから色々つらいけどね

[97. 匿名]

>>89
ちいかわなんじゃね？？

[98. 匿名]

>>53
夫のことは嫌いじゃないけど、推しも居るよ。
そのうち飽きるかもだから、あんまりアピールしないようにしてるけど。

[99. 匿名]

>>72
横だけど家事はやってると書いてる時点でそうじゃないの。正社員ならまずそんなこと書かない。

[100. 匿名]

>>1
長ーい結婚人生、そんな浮き沈みは何回もきます

決定的な何か、例えば不倫やギャンブル、暴力でないならば、やり過ごしてみるのも手です

[101. 匿名]

>>89
私は歯磨きのときの音?声?がすんごい気持ち悪い

[102. 匿名]

>>90
贅沢な悩み
読んでる限り、あなたの旦那が欲しいという女性はごまんと他にいる。

[103. 匿名]

嫌いになっちゃうとそこから好きになるのは難しいよね…

[104. 匿名]

>>27
嫌になった理由の中に
主さんの押し付けはありませんか？
どうしてもな事以外は
旦那さんの自由にさせてあげて。

[105. 匿名]

>>90
離婚したってあなたが経済的・精神的に自立さえしていれば、子どもは大丈夫です
定期的に父親に会わせる
子どもの前では一切旦那の悪口をいわない
それさえ出来れば離婚しても子どもは歪みません

[106. 匿名]

>>16
きっかけとか原因はないの？

[107. 匿名]

ファミレスとかカフェで話し合いしよう

[108. 匿名]

>>7
エサ投げてるつもり

[109. 匿名]

>>88
横だけど私も似た波があって、ただ「なんで結婚したんだろう。こんなに人として嫌いな部分がある人だと思わなかった。この人と死ぬまで一緒？ないない！無理！」と思って絶望する時と「でもまぁ一緒に居て楽しい時もあるし、ちょっとずつ私の事もわかってきてくれてるしな・・長い目で見るべきなのかな」って思う時がある。

これが悪い時の方が多くなったり、何してても楽しめなくなると危険信号かなと思う。

[110. 匿名]

子供が出来てからイライラしかしないし生理的に無理になった

[111. 匿名]

>>1
自分も完璧じゃない
相手が自分に対してしてくれた事を思い出す
日頃から、相手の良いところを見れるように癖をつける
感謝の気持ちを忘れない

これは腐るほどどのトピでも見てきてる言葉と思いますが、結局こういう気持ちが、大事なんだなって日々思います
何でもお互い様なんだなと思います

良いとこも、悪いとこもお互い様

自分が相手に嫌な気持ちになってるときは、
相手も自分に対して同じ気持ちがあるかもしれないなと思えば、申し訳ない気持ちだったり、自分の気持ちや行動を見つめ直せたり出来ます

離婚する気持ちが固まってしまっていたらどうしようもないですが、せっかく結婚出来たご縁だから、大切にしたいなと思いながら過ごしています

[112. 匿名]

結婚8年くらいがなんか倦怠期なのかものすごく嫌いな時期があった
今12年だけどそこまでじゃ無くなった

[113. 匿名]

私は限界がきて別居した（正社員・小梨）

最初は1人で静かに暮らせる事が幸せで楽しかったけど、1人の生活に慣れて冷静に考える時間が出来ると「私にも悪い所はあった」「お互い様」だと思えるようになった。

休みの日に待ち合わせして出かけたり、向こうも落ち着いて冷静な話し合いができたからよかったよ。お互いのイヤな所を紙に書き出して「こういう所に気をつけよう」って約束してまた一緒に暮らすようになった。

別居→再び一緒に暮らすまで1年2ヶ月。
二重の家賃と生活費で貯金はほぼ出来なかったけど、絶対に必要な冷却期間だったし、今は仲良く暮らしてる。

[114. 匿名]

結婚生活なんて、いいモンでも何でもないから
あまり理想を作らないほうがいいよ。
自分にも相手にも、期待しなくていいよ。

ってか、毎日一緒に暮らす相手なんだから、
好き！嫌い！普通〜…、大ッキライ！？みたいな、
波風がたまにあって当たり前なんだよ。

家族だから

[115. 匿名]

>>1
良い妻であろうとしてる時点で歪んだ関係なんじゃないかと思う。

[116. 匿名]

いままた嫌いが増した。
夫が子どものクリスマスプレゼントにSwitch買っといたよって言ってた。品薄になる前に気が利くなと私は勝手に思ってた。

さっき届いた荷物の外箱にテレビゲーム　メルカリって書いてあった。子どものクリスマスプレゼントをメルカリで調達するのが私には理解できない。子どもはSwitchができればそれでいいのかもしれないから、私の価値観の押し付けなんだろうな。

[117. 匿名]

生理的に嫌いになったのならもう無理だよな
ウチは家族として居ないと困るとかそんな感じでやってるよ

[118. 匿名]

>>69
そうだよ。旦那さんはお仕事して
養ってくれているなら
100点満点だよ。
たくさん感謝を伝えたら
いい方に転がるよ。

[119. 匿名]

>>10
自分にも相手にも寛容になってみたら？
良い妻の理想が高くて「自分はこんなにやってるのに」って相手にイライラしてるのかも？

[120. 匿名]

>>1
旦那にばっかり気持ちが向きすぎなんじゃない？
趣味や興味ある勉強やと外に自分の世界を持てば、また気分も変わるかもしれないよ。
精神的に旦那から離れてみよう。
近寄りすぎると、嫌なところばかり見えてしまう時もあるから。

[121. 匿名]

>>74
10年も旦那さんのこと好きでいられたことがまずすごいです。
私はまだ3年ですがもうダメ。子供いないので別れるなら今かなと思ったりするけど、夫はメンタル弱くて傷つきやすいからそんなこと言えないしまして普段からも言葉にはすごく気を使うし、生活してて言いたいことも言い合えないのもストレス。
私の苦悩とは裏腹に夫はまぁまぁ居心地よく暮らしてる感じもあってそれもストレス。私だっていろいろぶつけたいけど、夫にはそれを受け止める器が無いのもわかってるから何も言えない。

でも好きじゃないから頑張れない。頑張りたくない。なぜ私があなたの為に頑張らなくてはいけないの？そういう気持ちです。

[122. 匿名]

>>116
メルカリでも新品が売ってるし、割高でも確実に手に入るようにしたのかも…

口挟んでごめんなさい

[123. 匿名]

男性心理の本を読んでみると
目から鱗だったりする。

[124. 匿名]

>>69
再構築って具体的にはどう動きましたか？自分の中で意識を変えて優しくするようにしたりって事でしょうか？
夫のおかげで一人の時にはできなかった生活が出来ているけど、嫌な事もたくさんあってなかなか感謝や労いの気持ちが出てこないです。夫だって私の為に頑張ってるわけじゃなくて、自分の生活や楽しみの為に頑張ってるだけだろうし（子供いないし私も働いてるので）

[125. 匿名]

>>10
良き妻って家族にこき使われる奴隷と一緒に思える
良妻賢母とか洗脳みたい

[126. 匿名]

>>122
ありがとう。夫が帰ってから開封するから、新品だといいな。定価より高いものは買わないと思うんだ、ものすごくケチだから。

[127. 匿名]

>>116
あー私もそういうのダメ。
物は同じだしお子さんが知らずに満足するならそれでいいんだろうけど、贈り物を中古で調達するって考え方が別に悪いと思ってないところが受け付けない。生理的嫌悪感に近いかも。

[128. 匿名]

>>116
そうだね。
ここはひとまず
旦那様にありがとうだよ。

[129. 匿名]

チンコをしゃぶれるなら、まだ大丈夫。

[130. 匿名]

>>129
むりー

[131. 匿名]

>>124
69ですが、特別なことはしてないんですよね…(^_^;)
ただ毎日過ごしていく中で「旦那はこの生活を守っていくことに毎日必死なんだな」って感じてきただけなんです。(大したことなくてスミマセン)
あと、〇〇だったらいいのに！とか、なんで奴は〇〇してくれないの？とか思っている内は、まだまだ我々はやっていけるじゃん…と気づいたんですよねー。

アドバイスにならず、スミマセン（汗）

[132. 匿名]

>>1
コップにちょっとづつちょっとづつ溜まっていったものがコップから溢れ出したらもう無理よ。

[133. 匿名]

>>4
ggrks的な？w

[134. 匿名]

>>11
ほんと。子ども生まれてからめちゃくちゃ喧嘩増えたし、嫌いになった。離婚したいって毎日思ってる。

[135. 匿名]

>>127
>>128
このご時世、Switchをプレゼントできない家庭もあるだろうから感謝しないとなんだよね。
ケチさがどんどん増してきてるんだよね。以前も私の姪に会いに行くことがあって、以前に私の姉がうちの子どもたちにお菓子をくれたから姪にも何かお土産買っていってあげたいなって話したら「今日ディーラーでお菓子セットもらったからそれでいいんじゃない？」って。ディーラーで車の見積もりしに行った時にもらったお菓子を渡そうとしてた。結婚すると特に価値観の違いを思い知る機会が増えるね。

違う人の視点、意見が聞けてよかったです。

[136. 匿名]

>>129
下品だな！と思ったけど　そうかも
私は一緒の部屋にいるのも無理だから別居中

[137. 匿名]

>>2
意味を教えてください

[138. 匿名]

ビジホのウィークリープランとか使って
ちょっと離れてみたら？

[139. 匿名]

>>137
りこん
RiKoN

[140. 匿名]

私ももう夫とどう関わったらいいかわからない。
夫は一切悪気はないんだけどもともと周囲に対する配慮に欠けてる人だから、私が夫の言動で傷つく事が増えてしまって一方的にダメになった。

夫は自分が心地よければ機嫌いいけど不快だと不機嫌になるし、機嫌を隠さないので一緒に居てしんどい。私からすると機嫌をとって欲しそうに見える。でも本人はそんなつもりないんだって。かといってほっとくと面白くなさそうにしたり、機嫌微妙だなと思って距離とると寂しがる。指摘しても本人無自覚なので私が一方的に意地悪してるみたいになる。

構ってもらえないことが寂しいってことで頭がいっぱいらしくて、機嫌のことをいくら説明しても聞き分けが無い。年下夫ならまだしも8個も年上でこういう態度とられるとキツい。

付き合ってる時はいい距離感だったので、結婚は間違ってたと思う。距離が近すぎる。

[141. 匿名]

>>1
正確に言うと「愛情がなくなってしまった」
かな。
私の場合。

[142. 匿名]

>>139
ありがとう！

[143. 匿名]

>>1
乗り越えられるものなのかなぁ…
私も知りたい。

[144. 匿名]

>>124
私も子なし共働きだから仕事行くのはお互い様だし家事は私がやってるからモヤッとしたままよ
独身の時より時短勤務になれたところは感謝してる

[145. 匿名]

>>140
なんでそんな男と結婚したのか謎
どうせ金目当てだと思うけど

[146. 匿名]

>>1
「良い妻」でありたかっただけで本当は好きじゃなかったのでは

[147. 匿名]

一昨日は大好きで、昨日は嫌いになり、明後日は大嫌いなり、今日はどうでもいい…それが夫。

[148. 匿名]

>>131
返信ありがとうございます。
旦那さんに何か働きかけたわけではなくて、あくまで自分の中での意識が変わって気持ちや行動が変わってきたという事ですね。自分の気持ちが穏やかになれば自然と夫婦関係にも良い影響がありそうですね。

私も「～してくれたらいいのに」ってまだ思えているので、一応大丈夫・・なのかな。

いえいえ！すごく参考になりました。意識して夫が頑張っている事を探してみようと思いますｗ

[149. 匿名]

>>1
多分あまりにも単調で脳が飽きてきたんじゃない？ここにもあるように1人で良いホテル泊まるとか、何かリフレッシュするだけで解決すると思うよ
友人と遊ぶ、とかは結局日常から離れられないのでリフレッシュにならないから気をつけて

[150. 匿名]

むかつくことが多くなったり一緒にいて疲れると思ってたら旦那が単身赴任になって、週末だけ会ってたらまた愛情が戻ってきた。

[151. 匿名]

鬱陶しいよね
はたらつことなんかめちゃくちゃあるけど頑張ってるわ

[152. 匿名]

>>11
良かったら理由を教えてください

[153. 匿名]

>>69
そもそも嫌いになったキッカケや事件的な事はありましたか？
ご意見ごもっともで、大人だな、冷静だなと感心する反面、私はまだその感謝に至らず…。
家族での食事中にスマホ見てたり、私への労いや感謝はありません。他にもモラハラ色々…
私だけが感謝したり労って馬鹿みたい…という気持ちが正直あります。

[154. 匿名]

>11
退職したのがまだ胸に突っかかる
夫はキャリアを築いていて羨ましい。私も仕事だけにコミットできれば夫より稼ぐ自信ある

[155. 匿名]

向こうも私に愛情ないのわかる。
扱いや態度、言動。
そんな人に愛情持てない。

[156. 匿名]

>>1
小さい事の積み重ねか…
その都度、喧嘩になったり意見交わしたりした？
我慢だけしてない？
喧嘩して意見交わしても分かり合えないならそりゃ嫌いになるよね。

[157. 匿名]

>>135
127です。
旦那さんみたいなタイプは、商品状態さえ良ければ中古だろうが人からの頂き物だろうが出所は気にしないんだろうね。うちの夫もケチだしそういう考えの人なのでついコメ主さんに感情移入しちゃった。旦那さんの考えを悪く言ってごめんなさい。私が抱いた嫌悪感は夫に対するものだと思う。
お子さん喜ぶといいね。

[158. 匿名]

>>1
旦那も妻が嫌いだし、他に好きな女いるからお互い様

[159. 匿名]

>>47
横から失礼致します。
多分ですが、主さんは47さんの様な境地に達していないのかと思いました。
そこまで吹っ切れて、割り切れれば、気持ちも楽になるのかもしれません。
でも、主さんは今は葛藤している状況で、一人で抱えきれなくなって、トピ立てたのでは？と誠に勝手ながら憶測しております。
離婚に踏み切る
割り切って役割をこなす
自分が我慢する
思い切って、ご主人に気持ちブチまける
人生谷あり山ありだから、時期が過ぎるのを待つ
方法は人それぞれです。
感情と行動の折り合いが難しいですよね。。。

[160. 匿名]

>>13
いやそこはゴーンガールでしょ

[161. 匿名]

主さんの心に素直に生きたらいいと思う

[162. 匿名]

>>144
そうなんですよ。お互い様だとは思っていて、だからこそ偏ってるとン？と思ったり。100％養ってもらっているならまだ家事も頑張れるかもしれないけど私だって働いてるし。
夫のおかげで広い家に住めているし稼ぎも拘束時間も夫より下なので少しは家事多めにやるけど、当たり前だと思われちゃうと心が荒むし愛情も減っていく一方です。

[163. 匿名]

>>3
ホントそれ。
死ぬまで積み重ねるか
破裂するか
ちょっとしたきっかけで崩壊するか

積み重ならない様に、小出しにできる人が上手く行くと思う

[164. 匿名]

>>1
急にってところが気になります。
せめて一ヶ月嫌いかどうか確認してみて。
私はPMSがひどいので、夫イラつくし大嫌いの波が定期的にくるのですが生理終わると優しくなれます。
あ、でもストロングチューハイ飲んだ時の夫はウザ絡みしてくるので嫌いです。

[165. 匿名]

>>145
金目当てだったら夫と結婚してないし、ちゃんと条件決めて結婚相談所にでも行ってたな。
夫とは穏やかに楽しく暮らせると思ったから結婚したんだよ。付き合ってる時は不機嫌イライラ見た事なかったから。

[166. 匿名]

>>165
それだと、原因は結婚後のあなたの態度確定じゃん笑

[167. 匿名]

>>125
ある種の上昇志向みたいなもんだよ
「素敵な私」が好きな人はいる

[168. 匿名]

>>51
逆にこんな事言われたらちょっとどうなるかわからないな。その瞬間から冷めるかも。好きなんだけど顔見たくないとか喋りたくないなど言われるわけだし。なおして欲しいところを伝えるのと、顔見たくないとか喋りたくないはまた違うよね

[169. 匿名]

小さな事の積み重ねって何だろ？

[170. 匿名]

>>162
横。
100%養って貰っていたとしても、夫が何をしていいわけでも言っていいわけでも無いと思う。
もちろんコメ主さんの仰る事を理解した上での意見です^ ^

[171. 匿名]

>>6
そうそう。
皆様仰る通り、結婚生活って平坦が意外とない。
波があって、良い時と悪い時の繰り返し。
でも、そう思えなくなったり、限界突破した時に、離婚ルートにシフトしていくのだと思う。

[172. 匿名]

>>10
いい子ちゃん思考かなぁ？

[173. 匿名]

私も定期的にあるよ
しばらく避けてるけど、話さないといけない用件が出来ると、仕方なく話して元に戻る感じ

何回か離婚考えたけど、持病があって、1人で生きる自信無いから我慢するしかない

[174. 匿名]

>>166
まぁそうかもね。夫は多分何一つ変わってないつもりなのだろうから。デートしてる時の夫はニコニコ楽しそうなのに、生活する夫はイライラや不満が多い人だったよ。人が得してるの見ると自分が損した気分になるからムカつくんだって。ずるいんだって。しかも自分が得する為に他人に負担かけることもなんとも思ってない。しかも一人で外出が出来ない。寂しいと周りから思われるのが嫌なんだって。もう夫45歳だよ？一人で出かけられない中年って地雷でしょ。
全部知ってたら絶対結婚しなかったよ。同棲しておけばよかった。

[175. 匿名]

>>41
働きに出る気ゼロなんかいｗ
シリアスなはずだけどズッコケたわ

[176. 匿名]

>>174
そんな男、私なら気が付いた時点で離婚するけど

[177. 匿名]

私も顔も見たく無いし話したく無い。
子供がいる手前仕方なく…です。

[178. 匿名]

>>157
とんでもないですよ。嫌悪感という言葉を見て、なるほど〜私が感じてたモヤモヤを言語化すると嫌悪感だって納得しました。

やっぱりケチですよね。ほんとドケチです(笑)状態さえ良ければいいってそれなんですよ。私の気持ちの表し方はその人のために選んだとかこの人のためだけにみたいな感じだけど、夫の気持ちの表し方はそこではないという価値観の違いなんでしょうね。

感情移入してもらえて嬉しかったですよ😊こちらこそ、愚痴を聞いてもらってありがとうございます🙇‍♀

[179. 匿名]

>>145
横
そんな男とわかってたら結婚しないよ。

[180. 匿名]

夫の希望で専業主婦、夫の希望で子供は1人。
それなのに今、夫は子沢山で働いてるママを大絶賛してますよ。
もう愛情なんてありません

[181. 匿名]

>>31
だよねぇ
ただの同居人
お金渡してくれるからありがたい

[182. 匿名]

>>159
好きとか嫌いで世の中を判断するのをやめて
もっと本質的なことに目を向けたら、
今よりずっと心が落ち着くよ
主さんは自分の感情に振り回されてるんじゃないかな

[183. 匿名]

>>11
同じくです。お願いしてるのに子供放置してyoutube観たり、自分だけ朝好きなだけ寝たり。めっちゃ腹立つ。向こうも私が出産前みたいに優しくないから腹立ってるみたい。

[184. 匿名]

>>176
離婚したくてもこの気持ち悪さを上手く言語化できないのよ。夫は別に悪い事はしてなくて私が考え方を受け入れられないだけだから。下手したら私が悪者になるし。
義親からしたら大好きな息子だし、一応私の親にも気に入られてるしね。でも自分の幸せの為にはそんなの蹴散らさなきゃいけないよね。

[185. 匿名]

>>4
いみわかってしまうねw

[186. 匿名]

>>4
新しい！笑

[187. 匿名]

>>140
うちの旦那かとおもったわ
まあ総じて男性はほめてほしい、機嫌をとってほしい生き物だとおもってるが

[188. 匿名]

>>1
当然そういう時期もある
好きになったり嫌いになったりしながら続くのが結婚生活
浮気されたとかDVとかじゃないんでしょ？有り難いね
向こうだって私に不満あるかも、自分はいい女のつもりかよ、テヘッ😝と旦那側の視点でも考えてみたら？
「急にこんな感情」って、主はまだ若い人だと思うが今は更年期が早い人も多いし、ホルモンの問題もありそうと思ったよ

[189. 匿名]

>>2
とうとうAMSみたいな扱いww

[190. 匿名]

>>11
わかる
子供より子供みたいなときがあるとイライラする

[191. 匿名]

>>102
性的な犯罪犯して前科付きそうなんですがこんな旦那もらっていただけるならもらって欲しいし、浮気して欲しいくらいです。。

[192. 匿名]

>>44
横だけど、いい妻でありたいっていう気持ちはみんな持ってる気はするけどなぁ。

でも誰に対していい妻でありたいのかが重要なんだろうね。
旦那が思う良き妻と自分が思う良き妻は違うし、どちらかに寄り過ぎるとどちらかが苦しいしみんなどうやってバランスとってるんだろ。私は特に外にいる時は周りから見て恥ずかしくない人間でありたいと思ってしまうから、外での夫の振る舞いが気になってイライラしてしまう。ツレだと思われたくないしコイツのフォローしたくないって思ってしまう。

[193. 匿名]

>>13
カールじいさんがいいと思う

[194. 匿名]

>>74
あー。
きつく聞こえたらごめんだけど、「喧嘩にならないように」がすでに怠慢だよ。
気になることを言えない、言うべきことを言えない相手をパートナーにすべきではない。
つまり、表面上のテクニックで「良き妻」を演じながら表面上のコミュニケーションしか取ってきてないから今まで溜め込んでいた小さな不満が爆発するのよ。
そもそも「良き妻」って何？
「良き妻」をしようと思った理由は？
自分と向き合って自分を幸せに導いてあげられればいいね。

[195. 匿名]

義家族に必要以上に関わらせようとするからムカつく。
何回も辛い、しんどいって言ってるのに。

[196. 匿名]

>>194
＞表面上のテクニックで「良き妻」を演じながら表面上のコミュニケーションしか取ってきてない

主さんじゃないけど、めちゃくちゃ響いた・・・まさしくこれ。
話し合いで済むならそうしたいけど夫は優しく言ってもダメ、強く言うと逃げるから話し合いが出来ない。夫を逃がさないようにしつこく粘った事もあるけど、すごく泣かれてその後はずっと無言でコミュニケーションが取れなかった。
もうあの時の無様な夫を一人では見たくなくて地雷踏まないように生活してる。でもこんなの夫婦じゃなくて親子だとおもうからもうやめたい。

[197. 匿名]

結婚20年目で、単身赴任。
この20年、辛坊に辛坊を重ねてきたご褒美だと思って、娘たちと平穏に暮らしています。
単身赴任が終わる頃には、私の実家に帰ろうかなぁ。
もう、一緒に住むなんて考えられない。

[198. 匿名]

産後1ヶ月だけど、夫婦生活求めてきてストレス。
眠れない日が続く中珍しく赤ちゃんが寝てくれたと思ってたら旦那の強烈ないびきで眠れなかった。

[199. 匿名]

小さい子供がいるから、噛んだ爪を落とすなって伝えたことがある。なのにまた今日落ちてる...本人に渡していいかな？気持ち悪い

[200. 匿名]

>>1
普段めっちゃ好きでたまらんし、めっちゃ可愛くて愛おしく感じてるのに
喧嘩とか軽口叩かれたとかでもなく、何がきっかけか分からんけど
「あれ？何で私この人と一緒に居てるんやろう？」ってすごく冷静になる事がある。
ほんまにすごい冷めてる。
まぁ気がついたら元に戻ってるから、たまたまホルモンがどーにかでそうなってるのかな？と軽く流してる。

[201. 匿名]

>>4
離婚しなはれ
離婚するしかないね
ですか？？

[202. 匿名]

>>2
RKN-C

[203. 匿名]

夫が残り親と一緒にいられる時間？ってやつを計算したら、もっと大切にしなきゃって言い出して。
その通りなんだけど、月に1〜2回土日泊まりがスタートして半年。義親は60代、こっちは30代で共働きで、土日休めなくて体辛いし、夫婦の時間も取りにくくなって、本当に辛い。
夫のことが嫌いになりそう。皆こんな頻度で会わないよね‥

[204. 匿名]

>>37
これを言う奴は気持ち悪すぎる

[205. 匿名]

>>183
うちと全く同じ。共働きなのに私だけいつもバタバタしてる。旦那は寝っ転がってテレビにスマホゲーム。

[206. 匿名]

>>1
私もそういう時期あったな。子供はいなかったから、一か月別居した。
冷静になったところで、お互い本音を言い合って、仲直り。
いないといないで寂しいもので、愛情も復活しました。

[207. 匿名]

>>1
中学生の娘の風呂を覗こうとする旦那に失望しています

[208. 匿名]

>>153
69です。とんでもございません、大人でも冷静でもなく、キッカケのひとつは些細なことで、旦那がブクブク肥っていくのと(^_^;)あとは男兄弟の中で育ったからか、お作法が少し良くなくて(笑)少し一緒に居て嫌になってきたら、次から次へと何もかも嫌いになってしまい。

本当にはじめは少し嫌だな、から
どうしても無理！になっていました。
いまはなんとか平穏を保ち、お互いの悪いとこは認めあえてます。

[209. 匿名]

>>207
いや、それは失望どこじゃない逮捕案件

[210. 匿名]

>>6
そういう上下を繰り返して、全体的に緩やかに下降していき、最終的にはダメになり、離婚しました。

[211. 匿名]

>>87
私は夫が離婚準備して突然離婚を言われた方だから辛かった。
夫から避けられてどうやって修復したらいいのかわからなくて子育てしながら数年過ごしてたらいきなり「離婚して」だった。
本気で話し合ってこなかったツケかもしれないけど、しばらくは自殺のことばかり考えてたよ。
今はいつ死んでもいいかって思いながら生きてる。

[212. 匿名]

キライってほどじゃないけど、鬱陶しいなー邪魔だなーくらいには思ってた
子どもが小学生になっててがはなれて、１人で習い事行ったり留守番させて夫婦で出掛けることが増えてきてちょっと持ち直したよ
同じ趣味でもあればもっといいかも
二人で過ごす時間を持つのも大事なんだな

[213. 匿名]

本当今まさに無理
大ッキライ。

[214. 匿名]

>>4
離婚しな、かな

[215. 匿名]

>>203
夫の理想につきあいきれんよね。じゃ、うちの親は？って思うし。

[216. 匿名]

>>1
夫が会社を辞める為、有給消化してて毎日自宅にいます。
私は正社員として働いてるのですが、1日中YouTube見てる夫にイライラしてしまいます。
ご飯作ろうとしたら「飽きた」と言われたり、
1番腹が立つのが、何もしてないのに大きなため息をつくこと…聞いた私も疲れるし嫌になる。

今日私はテレワークなのですが、ずーっとヘッドホンで音楽流しながらやってます。
子無しなのでまだマシなのかもしれませんが、仕事終わったら1人カラオケ行く予定です！

[217. 匿名]

たっぷりクンニしてもらいな！

[218. 匿名]

>>6
思春期かよw

[219. 匿名]

>>13
ブルーバレンタインが良いと思う

[220. 匿名]

>>2
DAIGOか

[221. 匿名]

>>74
主だけが我慢してる訳ではなくて、決定的な事件があった訳でもない、お互い気を遣いあっているのに少しずつ積もった不満で嫌いになってしまった、という事かな。
回復するのすっごい難しそう。
もう好きではないんだし、良い妻でいるより我慢しない生活を優先してみては。

[222. 匿名]

>>1 乗り越えたいと思うあたり大丈夫だと思う
私は生理前とか生理中とくにひどくあたってしまう。
更年期には早いけどその可能性もあるし、ホルモンバランスの影響かなと思ってる。
なんかいいサプリないかなぁ

[223. 匿名]

>>1
嫌な事があった時に喧嘩したり話し合ったりした？溜めて溜めてプツンとなった感じ？

[224. 匿名]

>>67
めちゃくちゃ同感！！

[225. 匿名]

>>203
会いたいなら1人で帰って欲しいね

[226. 匿名]

>>1
金稼いでくる人と思えばいいじゃん

[227. 匿名]

>>14
ええ先輩や🥹

[228. 匿名]

>>191
犯罪者かよ。
なら前もって、そう書いとけ

[229. 匿名]

>>203
え？1人で行かせればいいのに。
それとあなたの親のところにも月1〜2で泊まらせてみてほしい。

[230. 匿名]

>>2
歴史が動いた瞬間に立ち会った気分

[231. 匿名]

>>216
？なんで男って料理作らないの？
共働きでもほぼ100%女側が作ってるし。
ましてや無職なのに作らないのやばすぎ。
女性も用意してあげるから甘いしね。

[232. 匿名]

>>198
そういう話たまに聞くけど、珍しくもないのが恐ろしい。
めちゃくちゃ辛い時に求めてくるとか、やっと寝れると思ったら睡眠妨害されたりとかどう考えても辛いのにね。後々の夫婦関係にモロに影響することだと思う。
無理しないで隙間見つけて休んでね。

[233. 匿名]

>>90
そんな事で？って言われるの辛いよね。

[234. 匿名]

>>3
それで口きかなくなって１年以上経ちます。

[235. 匿名]

女性って一度嫌いになった男性の事は、もう無理じゃない？
男はそうでもなくて未練がましいけど。

[236. 匿名]

>>203
両親体悪いんだろうか？それならまぁ仕方ない気もするけど(それでも様子見ながらね)、普通に長生きだったら軽く2、30年その生活することにならないか？

[237. 匿名]

>>235
女は過去の出来事の積み重ねで嫌になるから絶対戻らないよね。
「無理」ってなる前に、何度も何度も働きかけたり我慢したりとんでもないエネルギー使って一緒にいるわけでそれが切れるって事はも嘘の先はないんだよね。男は言ってくれなきゃわからないとか言うけど、言ってるっつーの。勝手に軽く捉えてたのはお前だろって思う。

[238. 匿名]

我慢して一緒に生きて行く選択もなかなかツラいよね
私もです
顔を見るのもイヤですが、無理矢理笑顔でいます
しんどいけど、旦那が特に悪いことをしたわけでもないので、いい人ぶるわけではなく傷付けるのも嫌
うちの場合は家事も率先してやってくれるし
どうしたものかな
１度切りの人生だから参った

これは、
浮気でもしてくれたら踏ん切りつくのかな
気持ちが冷めてしまうなんて結婚当初は思いもしなかったのに

[239. 匿名]

金のことでいつももめる
金ないのに使うの大好き、あげるの大好き、貯めること、増やすことに無頓着
自分は小金持ちと勘違いしている（視野が狭い）

若い頃に結婚した。
学生時代に付き合ってるだけじゃわからなかった。

[240. 匿名]

>>238
家事もしてくれて、悪くもないって、何が原因でそうなったのかわかりますか？
低収入で子どもっぽいとか魅力がないとかですかね？

[241. 匿名]

>>47
横ですが、他所のご家庭ごとに色んな事情があって、嫌いでも離婚しないとか人それぞれなのも分かります。嫌いで何が悪いの、ってあなたがそれでいいなら別に悪くないと思いますよ。ですが普通に考えたら一生を一緒に過ごす人のこと、嫌いより好きなほうがいいでしょう。

[242. 匿名]

>>203
60代って今の時代まだ若いじゃん・・・

[243. 匿名]

>>238
うちも悪い事はしてないし家事も率先してやってはくれます。生活費もほとんど出してくれてる。
でも時々たまらなく同じ空間に居続ける事に嫌気がさすし、未来永劫この人と生きる事が決まってる事に反吐が出そうになる。どう転んでも夫の人となりは変わらないし、夫に対する印象も変わらない。
やることはやってくれているから共同生活者としてはありがたいと思ってるけど、家族というよりルームメイト的感覚。子供がいないからかもしれないけど。

浮気でもしてくれないかなって思う感覚もわかる。
ケチだし臆病だから性格的にやらないだろうなってわかってるだけにそれもまたウンザリしたりする。

[244. 匿名]

>>4
MSKNNNKTIUN

[245. 匿名]

極端だけど、クソ野郎さっさと○ね。と、いつもありがとう。の繰り返しだなと思う。

[246. 匿名]

>>2
生態系を変えおった！

[247. 匿名]

>>231
うちはなぜかはりきって大げさに豪華めな夕飯を作って、週一で３日続いたところで疲れたと言って不機嫌になってきてる・・・・。
こっちとしては、簡単なものでいいからずっと続けて欲しいんだけどっていう。
日々の生活としてじゃなくて、イベントとか趣味みたいに考えてるから困る。

[248. 匿名]

>>245
心の中で感謝したとたんに、クソ行為始められてプラマイゼロになったりとかしょっちゅう。

[249. 匿名]

>>240
仕事で色んな人に会ってからかな
旦那よりも頼りになるとか

旦那は優柔不断なので、外食ひとつ取ってもどうする？どうする？ばかりで決められないんです
お店を知らな過ぎるというか、調べたりもしない

あと嫉妬深く、依存されてるので気楽に飲みに出掛けられないとかもあります
とても重く、息苦しいのです

[250. 匿名]

>>41
むしろ断られてよかったんじゃない？
経済力ないのに離婚しても生活できないじゃん。

[251. 匿名]

>>211
婚姻費用請求してしばらく旦那のことは死んだと思って考えずに暮らしてみたらどうですか？離婚しても今はシングル手当がもらえるから申請して暮らしてみては。
あなたは死ぬことないですよー！

[252. 匿名]

>>249
なるほど・・・
重いのはつらいですね

[253. 匿名]

>>41
凄いなぁ。
死ぬぐらいなら働こう！
私も働くの向いてないし大嫌いで辛いけど、死にたくないし、旦那いらないしで、なんとか働いて生きてるよ。
もし働くぐらいで旦那手放せるならまだ幸せな方だよ
もっとどうしようもない理由で旦那に縛られてる人も沢山いると思うから。

[254. 匿名]

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

[255. 匿名]

主です
みなさんありがとうございます
すべてコメント読ませてもらいました

夫は感情で話すとすぐに機嫌が悪くなるためなかなかその時に言うことができません
そして機嫌が悪くなると必要最低限しか話さなくなります
私は何か言いたいことがあっても嫌われるのが嫌で我慢してきたのだと思います

小さな積み重ね‥
飲み会に行って帰りが遅くなりそうすると睡眠時間が確保できず次の日ずっとしんどそうにしている（本人はしんどくないと言う）
家族で出かけたとき子どもの機嫌が悪くなるとイライラして子どもにあたる

いろいろ考えてみましたがこれまで何とも思わなかった行動が夫への気持ちが薄れてきたことで不満にかわり、不満が溜まっているように感じます

[256. 匿名]

>>247
たまに作る男性いるけど、作ってもたった週1という頻度だしやたら高い食材使ったりね。
共働きなのに毎回女側が作らなきゃいけない立場なんて私は死んでも無理。だから作ってあげてる世の女性がホントに不思議。

[257. 匿名]

>>1
私も嫌いだよー。
人として嫌い。

[258. 匿名]

セックスレスの末に脱衣所を盗撮されていた。気持ち悪すぎる。

[259. 匿名]

>>26
わたしも！
結婚18年目だけど
大好き！！！
から
嫌い→大嫌い→もう駄目だ→好き→大好き！
ってコロコロ、、、。
旦那の稼ぎとかかなり関係してるかも

[260. 匿名]

>>202
離婚せえ
Cのフランス読みだね

[261. 匿名]

>>41
わかる。
働きたくないから結婚した女性はそんな思考になるよね。
二馬力なら結婚してないって。
嫌いな旦那と生活＝働かなくてもいい

でも死ぬほど嫌いなら離婚して働くわ。
仕方ない。

[262. 匿名]

>>255
お互い嫌いになると些細な癖や行動が気になり出すよねw
あまり一緒に行動しないことかな。

[263. 匿名]

主と同じで最初は小さなことの積み重ねだったけど、段々許せないことも多々あり結婚7年目くらいからほぼ会話してない
私の方が収入あるから離婚でもいいけど、子どもに離婚はやめてと泣かれたことがありまだ離婚できない

[264. 匿名]

>>1
目合わせたくないよね

[265. 匿名]

>>1
良い妻であるのをやめて「自分」に戻る。
夫を「夫」と思うのもやめる、身内と同居しているとする。
もし、夫婦としてとりあえずやっていくなら…ね。

[266. 匿名]

>>11
そうなんだよね
私、自分が冷めてから、私はとっくに冷められてたんだな〜だからこういう態度だったんだな〜って気付いたよ

[267. 匿名]

いい妻でなければいけない理由はなに？
出来ることだけをやればいいんじゃないかなー？

私も旦那嫌いだよ。
旦那はコミュ力ないから話題ないし、本人は冗談で言ってる事も本当に分かりづらくて、全然面白くないしガチで間違えてるのか理解してないんじゃないか。って思って私は
え？どゆこと？ってなる。
基本的マイナス思考の発言多いから、私も旦那といてもつまんなー。って思ってるし。

料理全く出来ないのに、炒飯って塩コショウと醤油でしょ？作れると思うよ！作った事ないし匙加減分かんないけど。って自信満々に言われたから、
私の分作らなくていいから今度自分でやってみて盛大に失敗しろ。って思ってる。
私、塩コショウと醤油だけであなたに炒飯出した事ないよ。

[268. 匿名]

>>211
それ、夫側に女がいる可能性はないんですか…？

[269. 匿名]

そもそも本気で好きになったのか怪しいからな
顔金チンポ自己中婚だろどうせ

[270. 匿名]

>>2
AMS...を彷彿とさせるわ

[271. 匿名]

>>78
いい事書いてる
私も時々思う
何事もプラス思考だと生き方も楽になるよね

[272. 匿名]

>>203
そんなこと聞かされたら急に両親に会いたくなった
何か泣けてきた

[273. 匿名]

子育て時期というか、子供たちが小学生ぐらいまでは本当に敵に思えた。こっちも余裕なくて、旦那のすることなすこと気に障り、絶対離婚してやる！ってずっと思ってた。

子供が成長して、進学やら留学やら家を出たりして、気持ちが変わった。やっぱり家に男手があるのは心強いし、金銭的にも2馬力は助かる。何よりずっと1人になりたい、1人時間ラブと思って生きてきたけど、家を出た子供の部屋を私が使うようになったらあっさりこれも解消。いつでも1人になれるから。

私も仕事があるので会社帰りにフラフラ買い物したりお茶したり、帰っても夫婦のご飯なら大して手間でもない。旦那も少しずつ家事をするようになったのもあるから、家に帰っても友好的に少し話して、自室で快適自由時間。

そんなわけで自分の余裕で気持ちは変わるので、焦って離婚はしないで欲しい。老後に貧困は、大変だよ。

[274. 匿名]

子供が出来てからの不甲斐なさや嫌なところがたくさん目についてしまい愛情はゼロ

仕事は頑張ってくれてありがとうとは思う
離婚しようと言われたら喜んでする
言ってくれないかな

1番は妊娠中のわたしよりも義母の味方したところかな。
んで俺実家帰る！って妊婦置いて消えたこと

[275. 匿名]

不貞、モラハラ、その他積もりに積もって全てが無理

[276. 匿名]

>>47
嫌いだけどそれを受け入れて生きてる私カッケー！とでも思ってるんか？
私はご主人が大好きな時に戻りたいトピ主さんの方が共感できるな。

[277. 匿名]

>>236
自分達よりも元気です。
飲むし食べるし、週末はどこかに絶対遊びに行ってますし。

[278. 匿名]

めっちゃタイムリー
私も前までは嫌いなところが見つからない！！ってくらい溺愛してて
向こうが夜勤の日は物凄く落ち込んでたのに
今は1人だとノーストレスで幸せだし嫌いが積もりすぎてもう爆発寸前です。
不満を伝えようもんなら不穏な空気が暫く続きめんどくさいので我慢してます。
なんで結婚したんだろうと日々後悔してます。

[279. 匿名]

>>231
216です。
夫は料理は一応出来るのですが、その日に食べたいものを食べたいタイプで且つ冷蔵庫にある食材のみで作る発想がないのです…
食材や光熱費色々高騰してる中でこちらもやりくりしてるのですが、言うと怒って喧嘩になるしこれからどうしようって思いと(涙)

しかも転職するとかではなくて、メンタル不調で退職したので強くは言えず…

[280. 匿名]

私は家事サボるし寝てばっかいていい妻ではないけど
精神はめっちゃ安定しててイライラすることなくて夫婦仲はいいよ
いい妻やって仲悪いより好き勝手して仲良しのが良くない？

[281. 匿名]

>>8
あれほど結婚より離婚の方が大変だし面倒臭いと言ってたのに離婚すすめるガルって…

[282. 匿名]

>>281
本当に辛かったら、だよ
無理して精神おかしくなった従姉妹がいるから本当にそう思うのよ

[283. 匿名]

何度も財布から金がなくなってる！おれは知ってるんだと、長女に何度も盗みやがって盗人がと突如ブチギレた旦那。離婚する準備中、平謝りしてきたが絶対許さない。

[284. 匿名]

>>280
ご主人が仕事辞めて週3くらいのアルバイトになって、家事もたまにしかせず寝てばっかり。でも精神安定しててイライラしてない。コメ主は文句言わずにご主人と仲良く出来るって事だよね？

[285. 匿名]

>>2
某ブランド名みたいになってきた…

[286. 匿名]

>>6
同じく。
趣味に打ち込んでたら、どうでも良くなった。

[287. 匿名]

嫌いを通り越してなって無関心になってしまった
子供がいないと会話がないし、子供が巣立ったら2人で暮らすの勘弁だから今から資格取って自立できるように準備してる

[288. 匿名]

>>38
人はパンのみにて生くるにあらず
ですよ

[289. 匿名]

>>255
めっちゃくちゃわかりますよ！
うちは、更年期。すぐカッとなっちゃいます。

お守り代わりに、
日頃冷蔵庫に、桃缶冷やしておくといいですよ。
アイスやお茶、コーヒーでもいいんですけど。

心穏やかなときにたくさん買っておいて、
ムカッときたときにこそ、出すんです。
言いたいことは、桃食わせながら伝える。

ほんの少しの余裕で、
こちらの説得力が、ぐっと増しますよ。

親しき仲にも礼儀あり。
魚心あれば水心。

ビジネスの遣り手婆みたいで、何かヤなんですけどねw

[290. 匿名]

>>183
なんで優しくできないか考えてもみないんだろうね。
結婚したら母親のような無償の愛注いでくれると勘違いしてないか？と思う。
思いやりのない言動ばかりされたら普通に冷めるわ。

[291. 匿名]

>>284
それは違うな
夫が私に求めるものと
私が夫に求めるものって違うもん

なんでも条件はお互い差でしょみたいな考えの人って人として頭悪いなって思う

[292. 匿名]

>>77
横だけど、
>>夫は母親に嫌な接し方をしますが
私にも同じような態度をしてきますね。

これよく母親に対する接し方を見ろと言うけど本当にその通りだよね。
私の狭い範囲内で元旦那、過去の交際相手、男兄弟2人、皆んなそのまま同じだわ。

[293. 匿名]

>>140
うちのと全く一緒すぎる笑

それに加えてこっちが落ち込んでたら、そそくさと支度して出ていこうとするから
どこ行くの？て聞いたら、「邪魔かと思ってでていこうかと。」と。
いつも向こうが機嫌悪かったら、どうしたの？なんかあった？って聞いてたのに…
自分は態度に出していいけど私はダメみたい。

付き合ってた時はそんな兆候なく、同棲時代も穏やかに暮らしてたから結婚して徐々に本性を表してきてびっくりした。

[294. 匿名]

>>80
分かる
料理って相手に愛情ないと苦痛でしかない
元々料理苦手なのにやってられるかって感じ

[295. 匿名]

嫌いすぎてATMとして使う決心をした。

[296. 匿名]

命令するだけして、高い車のローンがやっと終わったと思ったら欲しい、欲しい、次から次だし、もう疲れた。家事は一切しないし

[297. 匿名]

義親の会社を継ぐ気満々の旦那。
嫁姑が一緒に働くことがどれだけストレスかわかってなさすぎる。
私じゃなくて事務員雇え！

[298. 匿名]

わたしの作るご飯は食べたくないって
話しかけてこないでくれって
言われたよー
かなり嫌いみたい
最近朝早く出て夜遅くに帰ってくる

[299. 匿名]

>>1
過度な期待をしないこと
自分も相手の期待に添えてない所があるはず

というのは建前で、他のことでストレス発散してみるのはどうかね？
たぶん旦那に目が向きすぎてる状態だから、関心を好きなものに移してみるとか

[300. 匿名]

>>13
いや、やっぱETだよ

[301. 匿名]

>>11
これな〜うちもだけど結構多いよね、女は母親になろうとするのに男は父親になろうとしない何なら子ども返りする

[302. 匿名]

>>69
全く一緒だわw
向こうが出勤先だからドア開ける音したら呪いかけてた笑
引越し代とか用意するのも癪だし…とか思っていいとこ見るようにしたら解決したよ。

[303. 匿名]

>>152
横だけど
女は子供の事を1番に考える。
子供のご飯や健康が1番大事。
子供を立派に育てたい。
だけど男は気が利かないし、自分の事を1番に考える人が多いからじゃないかな。
子供の危険予知もできないし。
うちも旦那に子供預けたら階段から落ちて救急車呼んだもん。

[304. 匿名]

>>292
77です。
やっぱりそうなんですね。
子供が産まれてからそうなりました。

[305. 匿名]

>>183
私んちかと思った。本当スマホと飯とゲームで同じ位置から動かない

[306. 匿名]

>>255
お子さんまだ小さい？
私も主と同じような夫婦生活送ってるけど、子供大きくなってきたら落ち着いたよ。
旦那がイライラしてても、あーこいつまたイライラしてるわ(笑)てスルーできるようになった。
もちろん過去にされたことや言われた事は全部許せるわけでは無いけど、夫婦って山あり谷ありだと思うから、とりあえず一緒に居るよ。
40過ぎてから色々考えるのが面倒臭くなったのもあるかも。

[307. 匿名]

>>1 わたしも嫌いすぎて、毎日帰ってきた車の音するだけで暗い気持ちになるし、動悸するし、顔も見たくないし、暗い気持ちがずっと続いてる。
言動も幼稚すぎて言い返したりしてたけど、最近何かふと性格って変わらないし人の気持ちわからない病気なんだと。哀れなやつって軽くあしらうようにしたよ。
あと趣味を見つけるとか、あいつのことは極力考えない。まだ少し良いとこをピックアップして僅な情で乗り越えてます。

[308. 匿名]

色々有りすぎて嫌いすら通り越した。
離婚したものと思って暮らしてる。

[309. 匿名]

>>255
主さんにすごく共感しました！
主さん文章うまい

顔色伺うのしんどいですよね
機嫌悪くなられるの嫌だし、子どもも見てるのに揉めたくない
それなら私が我慢した方がマシだと思う
そうしてその都度言えないから、たまって大きくなっていく

なんだかなー

メールやLINEだとどんな感じですか？
うちは文章だとまだ伝わりやすいけど、その文を作るのに気を遣うし、時間がかかりすぎる
いちいち機嫌悪くならなければ、こんなふうにならないのに
こちらは意を決してやっと言ったんだから、たまには素直に非を認めてほしい
ごめんも言えない子どもっぽい夫です

主さんがここの皆さんに元気や知恵をもらって、少しでも救われたらと願っています

[310. 匿名]

>>89
なんか、こういう些細なことの蓄積よね
どこも同じかって思ったわw
てことは誰と結婚してもそういうことになるのかーって諦めの境地w

[311. 匿名]

>>111
まさにこれですね。

[312. 匿名]

旦那もだんだんおっさんだし、ベビースモーカーだから顔も病んでて、性格もただのイライラじじぃだからほんと受けつけない。かっこいいって惚れ直すこと2度とないわ。毎日○ねとばかり願ってる。
ほぼ毎日下痢便だし何らか病気持ってるの願ってる。
でもまだ普通に生活できるレベルだからいてあげてる。

[313. 匿名]

嫌いすぎて忘れた。嫌いメーターは上がり続けている。

[314. 匿名]

そのうち本当に割とどうでもよくなる
そうすると相手の健康も気遣わなくてよくなるので負担減。

[315. 匿名]

>>303
夫、子ども関係の危険予知できないよね！
駐車場で離れても平気だし、注意しても大丈夫大丈夫ってうるさがる。
公園で「見てるよー」って言うからちょっとお願いしたら、子どもが池に落ちた。12月の寒い日に。

そのくせ、偉そうに意見は言ってくるんだよね。
夜寝る時「厚着させすぎじゃね？」とか。
寝冷えで風邪ひいたら、看病は私なんだよ！
説明しても絶対に、そっかーと絶対受け入れないし、なんなら正当化。
なんだろうあれ。

[316. 匿名]

>>41
子供か

[317. 匿名]

>>310
諦めの境地わかるw
別の相手でもきっとそうなるんだろうなーと思うし、私の欠点にも目をつぶってくれてるんだろうなと思う
いい諦めかもね

[318. 匿名]

早く旦捨離したい

[319. 匿名]

重度の夫源病です

[320. 匿名]

>>303 旦那も真っ先に料理ができたら自分のだけ入れて食べ出すし、日頃から自分自分。
子供が2歳前くらいの時に、１時間くらいみててもらったら、子供用の食事椅子に立ってたのそのままにさせてたらしく椅子ごと後ろに倒れて舌を噛んだのか舌も口周りも紫になってた。
ちょうど倒れたとこに畳む前の洗濯物の山があったからクッションになって大事にはならなかった。
洗濯物の山がなかったらフローリングに後頭部思いっきり打って死んでたよ絶対。

[321. 匿名]

>>41
あなたが1人で自活できなさそうって旦那に思われてるから離婚を承諾してもらえないのでは。
旦那がどんな感覚で「君と離婚はしない」って言っているのかがわからないな…。

病んでるならカウンセリング。
病んで無いならどうやって過ごしていくか、誰かに相談。(自分が病んでるかどうか判断できなくても誰かに相談する、かな)
病んでる人に限って「自分は病んでなんかいない！」って言ったりするものです。私がそうだった。

[322. 匿名]

>>183
朝起きるとソファ座ってスマホ
出勤前までパソコンの前
帰ってきてすぐソファ座ってスマホ
子供が寝る時間にキッチンゴソゴソし出す
寝るまでスマホ

粗大ゴミ収集にシール貼って出したい

[323. 匿名]

>>183
同じですね〜
我が家のクソ旦那はそれでたまにオムツ替えたり洗い物したりしてるだけで俺はいい父親、いい旦那だと言い張るから笑っちゃう
子供が悪いことばかりする時期で旦那もイライラしてキレてそれ見てこっちがイライラする

[324. 匿名]

>>2
主は乗り越えたいって思ってるのに一言目にすぐ離婚とかさすがガルやな。

[325. 匿名]

>>298
うちもそうだよーw勝手に自分の分つくって食ってる、わたしと子供の食費は出してもらってるから割り切ってるよ。最初は悲しかったけど今はお互い勝手にしてる、生活費くれなくなったらおしまいだわ

[326. 匿名]

>>11
うちもー。本当に気が利かないし何回言っても覚えない､やらないし1人でいつもイライラしてて何かバカみたいになる。
1人目で私も神経質なのかもしれないけど離乳食初期でまだ食べさせちゃダメなやつとか平気で舐めさせるし､今この少し空いた時間にやっておいて欲しいってお願いしてるのにいつまで経っても動かないし私がお風呂からあがったらサッサと子供と遊ぶのやめてベッドでYouTube見てるし。
もう毎日ガミガミ言うのも本当疲れた。
結婚して3年経つけど今までこんなイライラしたり嫌になったのは初めて

[327. 匿名]

性的なことが無理になってしまった
ずっと断り続けてしまってたからたまには応えないとなと流れでしたけど気持ち悪さで眠れない
いい夫なのにな〜無理なんだよな〜

[328. 匿名]

>>203
まずは旦那さんのその心持ちはいい事だと肯定しとにかく伝え方を工夫しながらも、自分には頻度が多くてキツいとハッキリ伝えたほうがいい
土日休みが減って心身共にキツい事、夫婦の時間やプライベートの時間が削れ辛い事などちゃんと話して

頻度落としたくないようなら旦那だけ毎月泊まり行かせ、主は行ける時に行く(年2位)で良いと思う…
主も働いてるのに、しんどすぎる
貴重な時間をすり減らし、何で毎回同行せなあかんのか…

[329. 匿名]

>>74
うちも結婚11年目。喧嘩にならないように気をつけたり努力しててえらいな。わたしは夫に何でも言ってしまうし、喧嘩も数え切れないくらいした。それでもお互い好きだからこそぶつかることも時には必要なのかなと。
言いたいことをお互いに話してみるのはだめなのかな？

[330. 匿名]

>>41
離婚したら自殺ってチラつかせてたら、そりゃ夫も離婚できないでしょ。

[331. 匿名]

>>1
人間だもの。一生好きでいるなんて無理な話よ！
好きじゃなくなっても、いてくれてありがとうっていう気持ちとか、何か少しでも感謝できたり何かやってあげようって気持ちになれたらじゅうぶんだと思うよ。

[332. 匿名]

>>1
他に好きな人ができたんでしょう！？

[333. 匿名]

ここにいる皆さんにお伺いしたくて…。
夫から夫婦生活を求められたらどうしていますか？

私はフルタイム勤務ですが家事育児はほぼ私、たまにモラハラ発言、さらに生死に関わる状況の親の面倒を見ていてクタクタ（もちろん夫が何か助けてくれるかとはない）でとてもそんな気持ちになれませんが、たまには営みをしたいと言われて困っています。結婚して20年近く経ちますし、年齢的にも苦痛です。

はっきり全部思っていることをぶちまけたいですが、不機嫌になったり関係が悪くなって子どもたちへ悪い影響を与えてしまうのではないかと躊躇しております。でもはっきり言わないと鈍感なので伝わらないと思います。この先、夫に思いやりの心が見られない限りは夫婦生活は気持ち的に難しいです。

[334. 匿名]

>>227
ほんまにええ先輩や🥹

[335. 匿名]

>>1
帰ってほしくないって旦那の家でしょw多分
出てくのはあんただよ。
慰謝料払って離婚してあげなよ

[336. 匿名]

>>333
フルタイム勤務ってより二人の年収書いてほしい
パートフルタイムなら、別にそのくらいって感じだし、同等の年収なら同情する。

[337. 匿名]

旦那と息子が旅行で数日いなかったの。
娘2人と3人暮らし。一度もイライラしなかった。

帰宅した途端に気づいたんだけど、
子供達３人が一気に話して、全てに私1人で対応してギリギリの状態なのに、
さらに旦那がアレコレ話しかけてきたりする。
子供の歯を磨いてる私に向かって、新しい靴がカッコいいから見て！とか。見る余裕無いの、分からないんだよね。
子供が４人みたい。
しかもすぐ不機嫌になるし地雷踏まないように1番気を使う。でキャパオーバー。

旦那が嫌いというか、親として動かない旦那は邪魔者に見えてしまうんだよ。
子供の世話してくれてる旦那はありがたいし好きだよ。
こっちは親としてチーム組んでるつもり。そこが伝わらない。

[338. 匿名]

>>1
興味がなくなってしまって、その他大勢と一緒になった
気を引きたいとか嫉妬とかもなくなった
なんか近くにいる人って感じ

原因は、会社の部下の一回り年下の若い女の子と常に行動してること
私も同じ職場だから会話も聞こえるんだけど、端から見たらどう思われるか考えないのかなってそこにまず失望した
それくらいピッタリくっついてる
休憩も一緒、毎日コーヒー買いに各コンビニまで散歩してること、掃除も部署内の雑用もずっと一緒
ヤバイよね…男とつるめないんだってと同じ部署の女性が別の部署の女性に陰口言ってるところを聞いてしまった
旦那は前も別の女性とべったりしてて、苦言を呈したところ、男より女性と仲良くなるのが得意なんだから仕方ないじゃん！嫉妬しないでくれる？と返したらしい
きもずきる…こんなのと結婚したのかと血の気が引いた
女としか仲良く出来ないヘタレに嫉妬なんかしないわ…って真剣に文句言われてて私が惨めになった
調子が悪くて病院行ったら病気だったけど言う気も起きないくらいどうでもよくなってしまった

[339. 匿名]

>>19
ちんぺ

[340. 匿名]

>>234
話し合ったりしないんですか？

[341. 匿名]

こんな相談がるにしても無駄だし相談相手いないのか？

[342. 匿名]

>>1
離婚やな！

[343. 匿名]

>>1
嫌いな内はまだ何年か後にひっくり返る可能性もあると思う
特別な関心があるから行動が気になって嫌うんだよ
またちょっと親切にされたりすると簡単に戻る
でも、全然興味がなくなったら終わりだよね

[344. 匿名]

その小さい事の内容が知りたい

[345. 匿名]

女性って察してちゃんが多いんだよね。男としては溜め込むくらいなら言ってほしい。言葉で伝えるって大事だよ。

[346. 匿名]

>>74
逆に喧嘩してみれば？
そうやっていつまでもお互い変な気を使って本音を言えないからの今なんじゃない？

うちは結婚23年、仲は良好
でもそれまでキャバ嬢と連絡してたり子供が受験生だった頃とかはバッチバチに喧嘩したよ
本当は冷静に話し合うのが良いけど女絡みは絶対に嫌だから！って泣きながら話した
子供の教育過程でもお互い意見が合わない事もあって旦那が無視３日とかもあったけどかなり話し合ったよ
次男がもしかしたら知的障害か学者障害かも？と中学でWISK受けたんだけど、最初旦那は「いや、ガル子が気にし過ぎ」ってあしらってたけど
乳児検診で引っかかってた事、小学生でてにをはの使い方がおかしいと指摘された事など細かく説明したら療育の送り迎えしてくれるようになった
長男の反抗期もあったけどそれも全部相談してた
やってくれないとか、分かってくれないとか、察してくれとかは無理だよ
お互いに喧嘩を避けてるならぶつかってみるべき
言葉で伝えたって本心はわからないのに話さずに空気だけでお互いの気持ちなんて読めない
　

[347. 匿名]

>>47
一生好きでないといけない法律なんてないけど、子供がいるなら夫婦お互い嫌いなまま生活するのって教育に悪いよね。一番嫌な思いするのって傍から見てる子供だし。
他トピでも両親不仲でさっさと離婚して欲しかったって書き込みしてる人多いし、自分良ければ全て良しという訳にもいかないわよね。
だからこそトピ主の方も悩まれてるんじゃないのかしら。家庭平穏に過ごす為には家族を嫌いになるより好きになる方がいいもんね。

[348. 匿名]

>>203
ん？なんで着いていかないと駄目なの？
うち普通に義両親とも仲良いけど泊まりは流石に気遣わせると思うから逆に遠慮するよ。
行くとしたら旦那が泊まった翌日迎えに行くついでに一緒にご飯食べるくらいかな。
その方が旦那は実家で至れり尽くせり、嫁は一人の時間を満喫できるしお互い休めて良さそう。
子供連れて帰るにしても旦那一人居れば大丈夫でしょ。
共働きなら尚更土日は休みたいって言えば義両親も理解してくれるだろうし。

[349. 匿名]

>>85

習い事に通える時間が今ないけど、スッキリするなら今後習い事してみたいです。

[350. 匿名]

好きな時と嫌いな時の繰り返し

[351. 匿名]

>>255
注意するとすぐ機嫌が悪くなるの一緒です。辛いですよね…。言い方を考えたり、環境を整えたり、もう疲れました。新婚の頃は泣かれたこともあります。（自分で言うのもなんですが、友だちの前で旦那電話した時「旦那さんに対してめちゃくちゃ優しいねー！」と言われるくらいです）
相手を変えるのは難しい、自分が変わろう！と10年頑張ってきましたが、旦那にも自分のことを振り返って考えてもらわないと限界がきています。
ちなみに子どもも旦那に似たのか？超繊細っ子で学校に行くのも大変なので私が落ち着いて働くのが難しい状況です。（発達の偏りあり）

[352. 匿名]

>>340
これまで何回も話し合ってきました。
毎度同じようなことで。
いつの日か諦め吹っ切れてしまいました。
時間の無駄だったなと
この人は何も変わらないと

[353. 匿名]

私もあったよ。大好きだったのに嫌いになってしまった時が。
でも、その後色々と話し合いをして、積み重なっていた不満やつらさを全部伝えて、時間かかったけどまた好きにもどれたよ！

[354. 匿名]

>>320
横だけど
それ子供のこと絶対見てなくて
テレビかスマホにでも夢中になってたんだろうね
横にいればいいってくらいに楽観的に思ってる男は多い
目を離したら危ないから見ててって言ってるのに、なんでわからないのか

[355. 匿名]

>>255
めちゃくちゃわかる！
空気悪くしたくないし、不機嫌になってほしくないし、子供に八つ当たりされたら嫌だから、何かあっても言わずに我慢我慢我慢。
そうやって溜め込んで嫌いになっていった。
でも、それで離婚を考えていた時に、私の携帯や手帳を見た夫が(開いて置いてあったみたい)私が離婚を考えていると知って真剣に話をしてきたよ。だから今までのこと全部言った。本当はいつもすぐ言いたかったけど、不機嫌になられたりだんまりになられるのがすごく嫌だったこと。子供にも不機嫌オーラ出して嫌な態度とるから不機嫌にならないようにいつも気を遣っていたこと。泣きたいほど悲しい、辛いことがあっても我慢してきたこと。
全部話したら、ちゃんと真剣に聞いてくれて、思い当たることがたくさんあったらしくて泣きながら反省して謝ってくれた。
それからは思ったことがあったらすぐ言うように私も変わったし、夫は夫で不機嫌オーラ出すのもやめて色々と変わってくれた。というか付き合ってた頃のように優しくなった。
もし主さんが旦那さんとやり直したい、諦めたくないのなら、すごく労力いるしメンタル的にも大変だけど、一度真剣に話し合いをした方がいいとおもう。それでも伝わらなかったらもう諦めるしかないけど、真剣に話している妻の声をちゃんと聞いてくれる夫もいるはずだよ。

[356. 匿名]

>>11への返信見てショック受けてる
12年一緒にいて今第一子妊娠中
本当に仲良くて大好きなんだけど、出産したらこうなっちゃうもんなのかなぁ
子育ての方針の違いで喧嘩が増えるのはよく聞くし、嫌いになりたくないけどみんな通る道なのかなー…

[357. 匿名]

>>41
バカみたい
死ぬ勇気があるなら働いて、経済的にも精神的にも
自立したら？

[358. 匿名]

>>1
私は離婚した
付き合って2ヶ月でスピード婚
思えばそれが悪かった
結婚したら徐々に本性出してきて
人の気持ちも考えない自己中であわよくば浮気もするタイプ
働くのはダメと言われ、子供はいらないと言われ、ごはんは毎日4品は作れと言われ、帰ってきて夫婦の時間はごはん食べる10分のみ
食べ終わったらゲーム
私が太ったら文句を言われ少しずつ少しずつ嫌いになっていったのに新型うつ病発症され、双極性障害もあり、休職して毎日パチンコ行ったりキレたりするし、私が働くことになり仕事に行くも毎度遠いパチンコ屋まで送り迎えさせられ、仕事してごはん作ってパチンコ屋に迎えに行くと｢帰ってからごはんはお腹すくから食べて帰りたい｣と吉牛に寄りたいとか言うし
このまま一生過ごすのかなと思ったら離婚したくてたまらなくなった
離婚した

今は再婚して幸せだけど本当にあのとき離婚できて良かった

[359. 匿名]

>>333
旦那につらいことを言うかな。そして解決策を見つける、あなたの普段の生活の負担を減らしてもらうとか。

[360. 匿名]

>>47
嫌いなら離婚すればいいんじゃないのかな？
嫌いな人と一緒なんてストレス溜まるし幸せじゃない。
さっさと離婚して1人になればいいのに離婚しない理由は子供？
子供も両親仲悪かったら嫌だよね

[361. 匿名]

>>303
うちも子どもと遊んでる時川に落として頭打って（流れは急じゃない）病院送りにしたわ。
反省したかと思いきや、何回か繰り返したよ。
（公園で見てなくて高いところから落ちて怪我させる、など）転勤で親が近くにいないし、私が切迫早産で動けなくて、旦那にみてもらうしかなかったんだけどね。
ちなみに仕事は警察…。こんな危機管理できてなくてどうしてるんだろう。

[362. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[363. 匿名]

主です
みなさんおはようございます

みなさんのアドバイスやお話を聞けて自分1人だけつらいんじゃない、と思えました
みなさんそれぞれ夫婦の悩みはありますね

みなさんの悩みへのコメントの返信も読みながら
そういうこともあるのだな、私だけが悩んでいるんじゃないんだな、と励みにもなっています

夫としっかり向き合ってこれからどうしていくのが良いか考えていこうと思います

これまでも察してくれる夫ではないので今回のことも夫からの行動はないかな、とも思っていて‥また私から話すのかーという感じがまたさらに気持ちを下げます‥

みなさんのコメントを読みながら
確かに、この家は夫が建てた家なので
帰ってきてほしくない、は言ってはいけないな、と思いました

働いてくれていることに感謝して今日も一日がんばります

[364. 匿名]

主さん、夫婦はラブラブでなければという誤解があるのかも。周りを見ててもたまにはそういう人達もいるけどレアケースよ。10年も経ったなら、今後はご縁のあった人間同士で穏やかに暮らしていけたら充分だと思うけど。

うちも金銭問題やらで子供達が小さい頃は許せないことだらけだった。私の気持ちは、自分が正社員に戻ってしっかり稼げるようになったら、随分安定した。

もし離婚してくれって向こうから言われたら、基本的にもう愛情はないからするけど、自分からはしないと決めた。だって、40過ぎてまた婚活なんて考えたくもない。独身になって数年は楽しいかもしれないけど、平均寿命までずっと一人暮らしなんて正直心細い。

いずれ好きとか嫌いとか超越してくるよ。

[365. 匿名]

身も心も会社なんだな、って思うことがあって
それから気持ちが離れてしまった。
なんとかしようと色々試したけど
一度冷めたらなかなか戻らないものですね…気持ちっていうのは。

[366. 匿名]

>>1
結婚17年で転職8回…本当にいい加減にして欲しい…お金がちょっと貯まれば辞めるから支払いに消えるし…
離婚話が出た時に涙に騙されずすればよかった…
義父母は離婚話した時、私に嫌味ったらしく色々言ってたけど、また仕事辞めた事言ったら流石に呆れてたわ…
もう子供も高学年だしフルで働いてる。離婚するための貯金する事にした。

[367. 匿名]

>>22
家出はオススメだね。
自分本意にわがままになって、いい奥さんを辞めてみる。
嫌いな夫のことは、お金運んでくるおじさんと思う。

[368. 匿名]

>>3
何でこういうのってギリギリになってから、もう無理です限界って言うの？
自分はその度に改善しようと向き合ってきたけど
、相手が全然でついに耐えれなくなっただけ？

[369. 匿名]

>>6
分かる
自分の場合は、波はあるけど結局好きに戻るなって感じてる

[370. 匿名]

>>365
会社の例えがわかりやすい。独立したいけどそう簡単に出来ないし。

[371. 匿名]

>>187
うちの夫は、褒めると余計にドヤるのがムカつく。
褒めたら、褒めた以上に自分はこうやってるんだ的にもっと自分上げのこと自分で言うもんだから、そういうとこが本当キモいw褒められたら、ありがとうで良いじゃんって感じ。

[372. 匿名]

>>338
確かにそれはきもすぎるね。相手の女もなんなの？
しかも他の女性からそう言われるっってよっぽど2人の様子は側から見てもハテナ？？？この2人の関係は？って感じなんだろうね。
休憩時間もコンビニにコーヒー一緒に買いに行くとかも、そういう人聞いたことない。というか普通1人で行かん？たまたま会ったとかなら別だけど。

[373. 匿名]

大きな喧嘩で嫌いになるのは気持ち盛り返せそうだけど、生活の中で小さなことの積み重ねによる嫌いは修復が難しそう。気持ちが戻らなそう

[374. 匿名]

>>11
わかる！子どものことで喧嘩になるから、だんだん夫婦仲ご冷えてきてるのが分かる。今日も、自分の食べたお皿を水につけて置いてくれたら助かるって言ったら、いつもやってるだろ！うるせー！って言われた。中学生の反抗期みたいだねって言ったら、そう言う言葉が嫌なんだ！って言われた。もう別れたい

[375. 匿名]

>>6
その波をひと波ひと波越えるごとに愛情の質が変わってくるのを感じる
愛や性欲の愛から、人間的に大丈夫、家族としては大丈夫、みたいな落とし所になっていく

[376. 匿名]

私も体調不良とか仕事のストレスとかで、夫といっしょにいるのが嫌になったときがあった。自分が家を出るといろいろ面倒だから、夫の会社の近くのビジネスホテルを1週間予約して「会社から近いし、楽だよ」って言って泊まってもらった。「体がしんどいからしばらく1人で休みたい」って理由伝えて「連絡もいらないし、こっちからもしない」って言って了承してもらった。
それから1週間、何にもせずにのんびり1人で過ごす時間は天国だった。夫からは毎日LINEがきたけど返信はしなかった。週末前に「まだこっちにいたほうがいいかな？」って聞いてきた夫をかわいそうって思えたから「もう治ったから家に帰ってきて」って言って別居解消。
たった1週間でも、離れたことで気持ちが回復できて、また好きになれてよかった。
ホテル代はちょっと痛かったけど、すごく有意義なお金の使い方だったと今でも思ってる。

[377. 匿名]

>>355
横からすみません

手帳ということは、やはり男性は話より文字だと聞き入れやすいのかな？
309でも書いた者ですが、うちはメールやLINEだとまだマシです
労力も根気強さも時間もいりますけどね
旦那さんが変わってくれて羨ましいです！

[378. 匿名]

嫌いまではいかないけど喋ることがあるとその度にしんどい笑
先月子どもが流行りの夏風邪ひいて長引いて夫→私の順番にうつった
先週子どもの病院受診と私の症状もかなりきつくて全然回復しないのが重なって1週間休むことになったら、
1週間も休むなんてあり得ない俺は1人でやってる仕事もあるからしんどくても休んで無いのに、だと
半休取るなり早退するなり上司に相談すれば良かったのに、私に嫌味言われても
今週も症状続いてるからまだ治ってないってわかるのに、俺は薬飲んだらすぐに効いたのに薬飲んでてまだしんどいの？咳あるの？喉痛いの？熱は？
うるさい、鬱陶しい

[379. 匿名]

>>351
私が書いたのかと思うくらい、共感しました！

夫は泣くけど変わらないし、むしろ泣きたいのはこっち。
泣くくらいなら変わってほしい。

子どもにも夫と同じ部分を感じてしまうのも同じで、でも「夫は夫、この子はこの子」と自分に言い聞かせて、必要以上に子どもを叱らないように気をつけています。

でも、いくら私が悩んで色々工夫して頑張っても、夫の変わる速度が格段に遅い。
相手を変えるより私が変わればいいんだとこちらが一生懸命努力しても、夫も自分と向き合って、素直に認めて色々受け入れて努力してくれないと、と思いますよね。

[380. 匿名]

>>356
大丈夫だよ！
ここは「夫のことが嫌いになってしまった」トピだからだよ。
心当たりのある人が来て書いてる。
それに主さんが悩んでるトピだから、皆いい部分はあえてわざわざ書かないだけで、楽しいことも幸せももちろんたくさんあるんだと思うよ。
あと、ここに来て書いてない、夫大好きな人も世の中たくさんいる！

心配せずに、お腹の赤ちゃんと今を楽しんでね♪

[381. 匿名]

>>325
どんだけ自分勝手な奴かとこちらも大嫌いだよ
なんでこんな事になったんだろうね

[382. 匿名]

>>377
手帳のウィークリーのところに、今日はこんなことがあった。こういうところが嫌だったけどやっぱりいえなかった。とか、少しでも伝えてみようと思って言ったけど、不機嫌になってせっかく作ったご飯も食べずにわざとらしくため息つかれた。お腹すいたっていうから、具合悪い中座る間も無く急いでご飯作ったのに、時間経って冷めてからまずそうに食べてた。こんなんだったら私作る意味なくない？もう何もかも嫌になった。とか、
半分日記みたいに書いてたんだよね。
それをみて、たしかに俺そうだったなって思ったんだって。

本当、文字にするといいと思うよ！何月何日、こんなことがあった。って記録しとくだけでも、後でみたときに記憶が蘇ると思う。それで客観的に自分を見て反省してくれるかもしれない。

[383. 匿名]

>>372
ありがとう
奴いわく一人で行動出来ないのよー
友達いないって思われるのが心底嫌みたい
あほちゃうー

私にはほどほどに冷たかったし一緒に行動してくれなかった
本気で好きだと冷たくしてしまうみたい
だから仲良しの女性がいても男性感覚で接してしまうらしい(昔言われた)
そんなの端から見たらわかんねえよ。仲良しの方が本気に見えるわ
周りからデレデレしないのー笑！とか言われてて悲しくなる
旦那の周りからしたら私のこと奥さんだと思ってないんだろうな 爆破したい笑

[384. 匿名]

>>380
そうだった…！
トピの趣旨を見失ってました
優しいお言葉とても沁みました(；ω；)
ありがとうございます！！

[385. 匿名]

>>371
うちもだ！
褒めたかいがない。
機嫌悪くなるから嫌で、なんとか褒めて褒めて、伝えたいことは恐る恐るやんわりと伝えてきた。
だけど、やんわりと伝えても結局機嫌悪くなるし、褒めても調子乗ってるのか成長しない。
私のやり方が悪いのか？
もしかして私がダメにしてるのか？
それとも元々ダメな男を好きになったのか？
と悲しくなり自分を責めてしまうよ。

[386. 匿名]

>>383
てかあなた、病気だったって大丈夫？？良くなりますやうに…

いやいや、あなたの旦那本気でおかしいよ。そんな社会人、聞いたことも見た事もないよw
誰かとつるまなきゃどこも行けないのクソダサいし、それが女性で他人からデレデレしないの！とか言われてるの本当頭おかしいよ。

あとぶっちゃけ、私があなたの職場の上司だったら、旦那と女性後輩まじおかしいし、あなたが居た堪れないから、旦那とその女に厳しく注意するよ。大勢の前で言ってやりたいわ。

あなた達不倫でもしてるの？会社に何しに来てるの？旦那にいたっては奥さんがすぐ近くで仕事してるのに関わらず、その行動一体なんなの？女後輩には、あなた非常識すぎるわ。周りからどんな噂流されても言い逃れできない様な行動しているわよ。考えなさい、自分の立場を。って。

[387. 匿名]

>>57
洗濯物を触るのがもう無理って意味？けっこう深刻じゃない？でも私も、ロクな人間じゃないなーとか考えて苦しくなって涙出たりするよ

[388. 匿名]

>>78
78さんの考え方、素敵ですね。ご自分を謙虚に見ているところも含めて。

[389. 匿名]

>>387
違うの、ただ単に面倒臭いだけ
家事全然やらないところに1番ムカついてるから

[390. 匿名]

>>383
元彼これだった！
「私にはほどほどに冷たかったし一緒に行動してくれなかった
本気で好きだと冷たくしてしまうみたい」
も全く同じ！
いるんだね、こういう人
いったい何考えてるんだろう

私と付き合ってることを知らない人には、彼と他の女の子が「仲いいね〜」みたいに見られてて、付き合ってまだ日が浅かったし私も若かったから、傷ついたし惨めだったし、その女にも腹が立った

泥沼の末に結局別れた後に、元彼との共通の友人のＳＮＳに、大勢でワイワイ飲んでる写真が載ってるのをたまたま目にした
そしたら、今度はまた別の女と仲良さそうにして、しかもそんな写真が何枚もあった
またか、こういう奴なんだなと思ってやっと目が覚めた

あれ、ほんと何なんだろうね
私は馬鹿みたいに落ち込んだけど、383さんは達観しててすごいわ！

[391. 匿名]

>>382
377です。
やっぱり文字で伝えるのが効果的なんですね！
書くことは、自分自身の気持ちの整理にもなると言うし。

感情の通りありのままに伝えると開き直って逆ギレされるし、時には手も出る足も出るでいいこと何もない。
それはわかってるから、一旦出来事と気持ちを書き出してモヤモヤを整理してから、そのメモを見てなるべく冷静に伝えていたのですが、それも結局私の声で読んでるわけですもんね。
それがダメなのかも！と気づきました。
冷静なつもりでも、声のどこかや表情ににじみ出てるのかも。（正直、当事者なんだからそれくらい受け止めてよ、と思うけど。）
あくまで、文字で読むのがいいのかもしれませんね。
毎回文章にするの時間かかるし言葉選ぶし、本当は顔色を伺うことなく冷静にスムーズに話し合いしたいのですが、それは諦めた方が早いのかもなー
早速今から素直に書いてみます。
ありがとうございました！

[392. 匿名]

>>74
話せば夫を傷つけてしまうと思うのです >
ものすごく分かる

でも今からでも遅く無いんじゃないかな？
お互いを思いやるあまり、言いたいことが言えずに不仲に…
なんて悲しすぎる

[393. 匿名]

>>333
お誘いを断るのもエネルギーいりますよね。
私は子どもが生まれてからはそんな気分にはならなくなりましたが、断るとがっかりというかしょんぼりというかされて申し訳ない気持ちになるし、何度も断るとこちらもプレッシャーなので、何回かに１回は頑張って応えるようにはしています。

一緒にお酒を飲んで気分を盛り上げて、なんとかごまかして応じています。
おすすめはできませんが。
あとは、夫を誰か別の人（俳優さんなど）だと妄想します。
これはおすすめです。

でも333さんのお忙しい状況を拝見すると、無理しないでね、って言いたくなります。

[394. 匿名]

旦那が嫌いすぎて話したくもないし顔見ると鳥肌がたちます。早く◯んでくれって思ってます。その方が離婚するよりお金が入るから。

[395. 匿名]

>>257
私もです。人間性が無理だし、こんなやつと私は釣り合ってるのか、と思うと泣けてくる

[396. 匿名]

>>333
親の介護以外は主さんと同じような状況です。
何度も何度も話し合いを重ね喧嘩を重ね、とりあえず頻度？を決めました。
今はその頻度でなんとなく夫も落ち着いてるけど、たまにそれ以外でもやたら絡んでくる事があり、私のリアクションが冷たい事から夫が不機嫌になり…暫くしてまた落ち着く、の繰り返しです。
子供達が小さい頃は、夫に本当に○意すら芽生える程嫌だったのですが、今は子供達も中学生になりなんとなく私の忙しさも昔とは違うのでどうにかもっている感じかな。
一時的に雰囲気が悪くなってしまうのは仕方ないから、一度ちゃんと伝えてみた方がいいかもですね。
私は、直後の夫の機嫌のいい時を狙って話を切り出したりしました。
でもこんなにこちらが心をくだく状況は本当にストレスで、こんな生活を続ける意味はあるんだろうかとたまに考えます。

[397. 匿名]

>>363
主さん、本当にお疲れ様。

今日も一日がんばります>
嫌いという気持ちに蓋をするとかえって辛いので
自分は傷ついているんだな、とその気持ちを肯定してほしいなと思います。

[398. 匿名]

本当にキライすぎる
居なくなって欲しい

[399. 匿名]

>>67
そうそう、視界に入るとモヤモヤする。
亭主元気で留守がいい…確かに

[400. 匿名]

ほんとにもう無理。
ストレスでなんかモヤモヤして気持ち悪い
子供が冬休みだったら出ていくのに

[401. 匿名]

すぐ他人や物の文句、いちいち文句。嫌になる。

[402. 匿名]

家事頼むと嫌そうに「えー⁉️」
旦那が食べたご飯で炊飯器が空っぽになったから、「明日の朝ご飯セットしておいてほしい」って頼んだら「えー⁉️」

[403. 匿名]

結婚5年目、私の名前を全く読んでくれない
結婚前から呼ぶ呼ぶ言ってて結局、恥ずかしくて呼べないみたい。家族なのに、、もう限界、、
子供もいるし、どうしたらいいんだろ（涙）
挙げ句の果てに、レス！

[404. 匿名]

私も酷い発言など積み重なってハッキリ言って嫌いです
子供がいるのですぐには離婚できませんが、この人と一生暮らすのは無理だと思ってます
夫は私のことをボロクソ言うくせに関わろうとしてくるし、嫌いなら嫌いで全然いいからほっといて欲しい

[405. 匿名]

>>129
下品だけど「あ、無理だわ」と思ったわ
その前にキスも無理だわ　
普通のキスも拭くし特にディープキスは無理すぎる

[406. 匿名]

もー嫌いすぎてしんどい。
ATMとして見るのも無理なくらい嫌いになったわ。
大嫌い大嫌い

[407. 匿名]

「子供がこんな風に育ったのはお前の躾のせいだ」って言われた。分数の割り算ができない旦那に言われたくないんだけど💢

[408. 匿名]

本当嫌い
損害賠償貰える系の何かに巻き込まれてとかで⚪︎んでほしいレベル
手を出さないなら口も出すな
お願いしたことすらできないなら邪魔するな

[409. 匿名]

犬の散歩に行ったら雨が降ってきて犬が糞尿しなかったことにブチギレて帰ってきた
犬にガチギレとか頭おかしい
こんなのと夫婦って嫌だなー

[410. 匿名]

ケチだし禿げてるし自己愛強すぎるし子育て家事何それって感じだし、こっちの気持ちを言っても全く伝わらないし響かないし逆ギレしてくるし、勝手に義実家との同居決めやがるしハッキリ言って子供がいなけりゃすでに終わってる。
そのくせに夫の野郎離婚届とか役所に取りに行って食卓に置いてきやがるのwふふ、頭おかしー。なんか威圧してんの？勝ちたいの？知らんわ。
娘達にも母親の悪口吹き込んで逆に嫌われまくってるくせに。気がつけよ。おかしいのは自分だって。

[411. 匿名]

>>405
私もキスを無理やりされた時、すぐに洗うよ
相変わらず下手くそで口の周りベロベロにされる
付き合ってた時は許せたけど、今や気持ち悪すぎる
それがいいと思ってんのか

[412. 匿名]

えー…
ほんと無理
今ですよ今
明日の朝いつもより2時間早く出るからって言ってきた
旦那だけさっそうと早寝してるし

そんなん知ってたら朝食買ってくるなりしてたのに
本当思いやりなさすぎて無理
なんかの病気なのかな…
こんなんばっかりなんだけど…

[413. 匿名]

昨日酔っ払って意地悪をされた。

大した事じゃないかもしれないけど、積み重ねでキレた。

そして、今日その事を伝えても、謝らない。

何か大した事で無くても、相手が嫌な事をしたら謝るのが人としての筋合いだと思う。逆ギレしてるし。

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