モラハラだと言われました。

[1. 匿名]

アラサーOLです。アラフォー彼氏がおり、結婚前提に同棲を始めて半年経ちました。

一緒に住み始めてから気になることは直接言うようにしていました。
・食事のマナーが悪いので直して欲しい
・玄関の靴は揃えて欲しい
・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。（彼が作業する部屋と寝室は分かれています）

改善しようとしてくれているのはわかるのですが、直らずつい怒った口調で言ってしまいます。自分の家なのに窮屈、こんなんじゃ結婚できない、マッチングアプリで他の人探していいよ等と言われて最近喧嘩ばかりです。

今日また喧嘩になった時にモラハラだと言われました。そもそもお付き合いを続けるかも考えなければいけませんが、モラハラならば今後のためにも気をつけなければいけないと思います。
客観的に見て私の言動はモラハラでしょうか？
率直なご意見を頂けると嬉しいです。

[2. 匿名]

>>1
自分の家なのに窮屈、こんなんじゃ結婚できない、マッチングアプリで他の人探していいよ等と言われて

主さんの言い方にもよるけど、これは彼氏の方がモラハラなのでは…

[3. 匿名]

＞＞マッチングアプリで他の人探していいよ等と言われて

こんなん言われたら別れる一択なんだが

[4. 匿名]

優しく言ったらいいんじゃない？

[5. 匿名]

アラフォーの彼氏って時点でもう結婚無理じゃない？
今まで自由に生きてきてるし

[6. 匿名]

>>1
最悪じゃん
離婚しな

[7. 匿名]

>>1
モラハラじゃないよって言って欲しいんでしょ？

[8. 匿名]

>>1
そっちもモラハラ
お互い様でしょ？って言い返してやれ

[9. 匿名]

モラハラって言われるくらいなら相当言い方きついのかも

[10. 匿名]

その彼とは縁がなかったんだよ
モラハラというか生活習慣の違いでしょ

[11. 匿名]

逆花嫁修行

[12. 匿名]

言い方による

[13. 匿名]

別れな

[14. 匿名]

主のは常識的な所よね。それに対してマッチングアプリ云々言う彼氏の方が嫌だな。
結婚しても事ある毎にグチグチ言われそう。

[15. 匿名]

モラハラと言うよりただ単に生活の価値観が違うだけだと思う
結婚はしない方がいい

[16. 匿名]

もうガッツリ嫌われてるじゃん。言い方がキツいんじゃない？

[17. 匿名]

何で最近こういう個人的なトピ多いの？
つまんない

[18. 匿名]

アラサーとアラフォーなんて生活リズムできてるから一緒に住むとこうなるよね
主さんはひっそりした自分の生活1ミリも崩してこないような男がいいと思うよ

[19. 匿名]

彼氏もモラハラだよね
このままだと結婚できない、って脅し文句じゃん

[20. 匿名]

>>1
お互いモラハラなんじゃない？

[21. 匿名]

直そうとしてくれているところをキャンキャン言われたら寛げない気持ちは分かる…
うちも靴は揃えてくれないから気付いた時にそっと自分が直してる
出先ではちゃんとしてるし、あんまり口うるさくしなくてもいいかなーって
他人を変えるってそんな楽な話じゃないし、ある程度の割り切りは必要よ

[22. 匿名]

結婚を視野に付き合っている相手なら、育ちの違いは決定的な亀裂になるよ。お互いのために別れた方がいいよ。

[23. 匿名]

怒った口調ってところが気になる
嫌みったらしく言ってない？

[24. 匿名]

結婚考えてる人に対して他の人探していいよって言う時点で無理だわ。
今でそんなだらしないなら結婚したらもっと色んな事で不満出てきそう。
子供産まれたら2人の育児してる様になりそうね

[25. 匿名]

彼を非難して欲しい書き方。そういうところだよ？

[26. 匿名]

今からそれじゃ、結婚しても上手くいかないよ。結婚は、多少は相手の欠点に目を向けない事も必要だよ。主様の事はモラハラだとは思いませんでした。普通の事を言ってるので。

[27. 匿名]

>>1
ハッキリ言って合わないんだと思う。

[28. 匿名]

>>17
こういう長文は運営が立ててると思う
みんな立つか分からないのに最初からこんな長文書かないから

[29. 匿名]

今まで気ままにやってきたアラフォーだから
年齢的にも半年たって直らないならもう無理だと思う
それを受け入れて（諦めて）結婚するか別れるかじゃない？

[30. 匿名]

お互いさまな感じ
そこまで言われたらもう別れるしかなくない？

[31. 匿名]

結婚してもストレス溜まるだけだからそんな男やめた方がいいよ

こっちから願い下げでしょ

[32. 匿名]

お互い譲れないからこのまま同棲してもストレス溜まるだけだと思う。時間の無駄だから別れた方がいいと思う、しかもマッチングアプリで次の人探していいよって引くわ。いいよて何?

[33. 匿名]

>>1
主ご自身は直すところないのかな
私も夫にきつく言いがちだけど、ふと自分はそんなに人のこと言えないかって思うことあるんだよね

[34. 匿名]

彼氏は別れる気でいるんだからもう無理だよ

[35. 匿名]

彼の方が誰かと住むのに向いてないような

[36. 匿名]

>>2
これはモラハラというより、主に対してもう愛情はないよね

[37. 匿名]

>>1
モラハラの定義がなんなのか良く知らんが押し付けが凄いなとは思う。あとそこまで主さんは「こうしたい生活」があって、彼は気にならない人だろうし、大人になって生活習慣を変えるのは難しい

どっちが良い悪いではなく共に生活する人として二人は合わないから、彼氏が言うように別れて別々の人を探すのがお互いのためによい

[38. 匿名]

マナー直してよ、とかまさかそのまま伝えてる？
だったらちょっと嫌かも

[39. 匿名]

>>1
相性が悪いからモラハラになるんじゃない？それでも許せる範囲だわ〜って思える人とならそうはならない
主とは合わないんだよ、自分に合う人探そう。

[40. 匿名]

>>1
言い方じゃない？

毎日毎日ネチネチ陰湿に言われたら家に帰りたくなくなる

[41. 匿名]

>>1
アラフォーで食事のマナーが悪いとか玄関で靴を揃えないとかないわー
親から教わらなくてもどこかで自分で学んで身に着けてるもんじゃない？
結婚する前に同棲しておいて良かったね

[42. 匿名]

>>28
どこからネタ集めてくるんだろうね笑

[43. 匿名]

>>9
私もそう思う
主さん自覚してないか、ここで書いてないだけで、けっこうひどい言い方したりヒステリックに怒鳴ったりしてそう

[44. 匿名]

>>1
彼氏さんに対して要求ばっかりだけど
彼氏さんは主に対して、何もいわないの？
彼氏さんだってあれこれ直して欲しいって思っているかもよ
結婚前提なら、生活音が気になるとか
脱いだ靴下放置（挙句に裏返し）なんてことあるあるだけど…
本当に彼氏さんのこと好きな気持ちある？
ただ、同居人が自分の思う通りの人に仕立て上げたいだけに思えるよ
人が人を思う通りになんてできないよ
どこかで折り合いつけるか、マジで違う人を探すかだね

[45. 匿名]

アラフォーって割と地雷多いよ（私もアラフォーだからあえて）
なんていうか、同世代だけど男は偉い！って価値観から抜けれてない人結構いる
まだまだ母親が専業で父親が強いみたいな家庭の刷り込みが多かったから
今の若い人の方が柔軟だから同世代でおとなしい人探した方がいい気がするわ

[46. 匿名]

>>1
彼はそもそもあまり結婚に前向きじゃないように見えるんだけど。

[47. 匿名]

一方的な話だからモラハラかどうかは分からんくない？

[48. 匿名]

トピ主は性格に問題がある

[49. 匿名]

言ってる内容よりも
主さんの「直らずつい怒った口調で言ってしまいます。」がどれくらいの頻度、口調のキツさかで全然変わってくると思う
実際どんな感じで注意してる？

[50. 匿名]

文章だけだと程度が分からないから何とも言えないけど、その人と今後も末永くやっていけそうなのかな

[51. 匿名]

>>17
トピ立ての規則に
個人的な悩み不可
ってあったと思うのにちょっと前から消えてる。
知らんがな！ってなるトピ多すぎよね

[52. 匿名]

主さんがどんな言い方をしているのか見ていないからモラハラかどうかは分からないけど
その彼氏さんとは相性が悪いんだとおもう

[53. 匿名]

知らんがな

[54. 匿名]

>>1
自分の家なのに窮屈…というのが全てを物語ってる
直してほしいのはわかるけど怒ることないじゃん
外で気を張って仕事して帰宅したら箸の上げ下ろしレベル（例えです）からいちいち注意されてたんじゃ他探せとも言いたくなるよ

[55. 匿名]

>>マッチングアプリで他の人探していいよ

これもう彼氏がマッチングアプリしてない？？

[56. 匿名]

食事のマナーに関しては、マナーにやたらうるさい人が食事中に鼻水平気でかむタイプで
何とも言えないわーって感じ
その人曰く鼻水なら我慢しないでその場でかむべき！って意見
ガルでもこういう人見たことあるから育ってきた環境によるんだなーって思った

[57. 匿名]

マナーとか自分的な価値観が合わない人と結婚してひとつ屋根の下で暮らしてもお互いにストレスたまると思う

モラハラとかモラハラじゃないとかそんな問題
以前に生活していく上で気になるポイントが
相手はなんとも思ってなくて理解できてない時点で合わないわけだからこのまま結婚すると不満が爆発してどのみち離婚だよ

[58. 匿名]

お互い自分の好きなようにしたいワガママにしか見えない
主だって自分の思い通りにならないからって怒った口調で言ってるんだから
どっちも結婚には不向き
二人とも一生独身で居た方がいいよ

[59. 匿名]

>>49
そうなんだよね
そこ正直に言ってくれないと分からない
そして、「つい○○してしまいます」みたいな言い方する人って、大体自分に都合の悪い部分隠してること多いんだよね…
これは仕方なかった、相手が悪いんだ、みたいに自己弁護してるってことだから

[60. 匿名]

>>51
え、そうなの？
私も確か規約に書いてたはず…って思ったけど消えてるんだ
過疎ってるからそういうのも採用せざるを得ないみたいな感じなのかなぁ

[61. 匿名]

>>1
立て続けに言われたら腹が立つかも。
しつけみたいでね。
あと言い方は大事だと思うよ。
相手がすごくストレスを感じてるのがわかるし、あなたもストレスでしょうし、一旦同棲やめてみるのも良いんじゃないかな。

[62. 匿名]

女の9割はモラハラ気質なんだってさ
ホンマでっかでやってた
動物でもオスは言うことを簡単にきくんだけどメスは反抗ばかりなんだって
まあ本能なんだなと思った

[63. 匿名]

>>1
まず彼氏は主さんとは結婚しないと思う

[64. 匿名]

自分の思うようにならなくて口調が強くなったりしてしまうなら結婚して子供産まれたらさらにイライラすると思うよ。旦那と子供両方育てるのは大変そう

[65. 匿名]

>>5
靴も揃えられず食事のマナーも悪く寝室を別にしても早朝深夜から音がうるさい趣味を持つアラフォー独身男なんて完全なる地雷だよね
めちゃくちゃ稼ぎがよくて結婚後それを自由に使わせてくれるとかなら目を瞑れる人もいるかもだけど

[66. 匿名]

モラハラかどうかは
言い方にもよるから私たちガル民にはわからないよ
主はどうしたいの？
相手を探したら？って言われてどう思った？

[67. 匿名]

>>2
そう？
主は言いたいこと言えて彼氏はモラハラ？
おかしくない？

[68. 匿名]

>>1
生活音うるさい人は、私も絶対無理。結婚したら毎日苦痛ななるし趣味って何やってるんですか？
一軒家でもうるさい人はうるさいし。マッチングアプリで見つけたらって言われたら私なら別れる。彼がモワハラだよ。

[69. 匿名]

モラハラかどうかは主さんの口調にもよると思う
イライラ怒った口調で毎回言われるとしんどいんじゃないかな

でも、生活する上でお互いのペースというか習慣が合わないのが結婚する前に分かって良かったと思うよ

[70. 匿名]

何回言っても治らないとキツイ言い方になってしまうよね
私はモラハラとは思わないよ
彼氏は絶対治らないから付き合うか考え直したほうがいいと思う

結婚してから、旦那の愚痴ここでいうと、結婚前に分からなかったの？とかいう人も多いし

[71. 匿名]

馬鹿の一つ覚え

[72. 匿名]

うちは旦那だけど何回優しく言っても直らないこと
本気でキレたらモラハラって言ってくるよ。
うちの場合はなんも言い返せないから言ってる感じ。
バカのひとつ覚えみたいな。
育児関連が多いけど子供が遊んで言ってるのに
無視するからおしりグーで叩いたらDVって言われるし。
何回言っても分からないから嫌味っぽくなる気持ちも分かる。

[73. 匿名]

私の言動はモラハラでしょうか？の言動で何言ってんのかどういう口調で言ってんのかがわからないから判断つかない

[74. 匿名]

言い方の問題かな
何年付き合ってるかはわからないけど半年でそんなにイライラするなら生活習慣が合わないんだと思う。主は完璧主義で彼氏は家ではダラダラしたいタイプかな？

[75. 匿名]

>>51
横
確認したら本当に消えてるね
発言小町でいいじゃんと思っちゃうけど運営もそうでもしないとコメ数稼げないんだろうね

[76. 匿名]

他の人探していいよ(俺も探してるから)って事だよ

[77. 匿名]

あんまり口やかましく言うと、そのうち一緒に食事してくれなくなったり、家に寄り付かなくなったりするよ
私も実家がすごい口やかましくてさっさと家出たクチだから

[78. 匿名]

めちゃくちゃどうでもいいけど、アラサーとアラフォーって何歳くらいなんだろ
28歳女性と42歳男性と、32歳女性と38歳男性だったらけっこう印象変わるが
なんでアラ○○みたいな年齢ぼかした言い方が流行ったんだろうね

[79. 匿名]

トピ主のために直そうって気がないし、マッチングアプリの件含めて
トピ主さんに対しての愛情を感じられない
どこかで見切りをつけた方が良いような気がする

[80. 匿名]

自分の家に住んでるのに他所からきて意見されるのおかしいから

[81. 匿名]

マナーなんて幼少期に培った「無意識の癖」みたいなものだからアラフォーで直すのは結構大変よ

[82. 匿名]

>>1
逆に考えること出来ないの？被害妄想だわ完全に
自分で彼氏に注意されたらモラハラ扱いするんじゃないの？

[83. 匿名]

主さんは注意、お願いしてる感覚で言ってても彼側は自分を否定されてる、受け入れてくれないように感じて窮屈、一緒に居れないって言ったのじゃ

[84. 匿名]

>>1
モラハラではないけど、相性が悪そうだね
別れて次行ったほうが効率的だと思います

[85. 匿名]

>>1
私も晩婚で、夫が四十代になってから結婚したのですが、一緒になってから思ったことは、人の習慣て変えられないってことです。アラフォーで食事の仕方や靴の脱ぎ方が汚い人に今更言っても変えられないです。変えないと一緒に暮らせない相手とは一緒にならないのが正解です。その同棲は二人の人生のためにメリットがあったと思います。

[86. 匿名]

彼氏、
食事のマナーや玄関の靴並べる等は言われても仕方ないと思うよ

[87. 匿名]

程度がわからないから何とも言えないわよ
例えば食事のマナーだって、お皿持たないでさらに顔近づけて食べるとか、箸で皿引っ張るとか、誰がどう見てもマナー違反なことを注意するのは別にハラスメントじゃないだろうけど、
食事中に音が出るのはとにかく不快だからできる限り静かに食べてとか、ある程度は仕方ないこと・人によることも気を付けろレベルならモラハラっぽいし

[88. 匿名]

[89. 匿名]

>>1
その歳じゃもう治らないって。
相手を変えるんじゃなくてイヤだと思う所が少ない人と結婚するもんよ。

[90. 匿名]

モラハラかは分からないけど
直そうとしても難しいみたいだし
お互いが居心地いい相手を見つけたらいいと思うよ
主さんとは合わない人だったんだよ

[91. 匿名]

>>33
自分がちゃんとできてないけど相手がスルーしてくれてるだけのところってあるよね

[92. 匿名]

自分の品格を改めて見直してみては？

[93. 匿名]

>>1
ソレがガル子！
嫌われ者

[94. 匿名]

アラサーとアラフォーで年齢差いくつかわかりませんが、主さんも同じアラサーの男性とお付き合いした方がいいですよ。
男性が年上女性が年下、男性が年下女性が年上でも年齢差あればある程考え方とか好みとか年齢による気力体力テンションの差とか合わないし、どうしても上下や強弱関係になってしまう。
できるだけ年齢近い方が対等でお互い助け合ったり支え合うことができるしお互い素直になれる。

[95. 匿名]

主の言い方にもよるけど注意してる内容だけ見たらそんな事もできないアラフォーに引くしモラハラではない。
ただ相手が萎縮するくらい強い物言いだったら正しいこと言っててもハラスメントではあると思う

[96. 匿名]

>>51
数ヶ月前から消えたよね
最近の個人的な男女の悩み系トピって
本人と話したら解決するし、うちらには何もできない
どうするか決めてて背中押して欲しいトピ主ばかり

[97. 匿名]

人のこと否定してずっと居続けるとかおかしい

[98. 匿名]

[99. 匿名]

>>12
〜による禁止

[100. 匿名]

っていうかそんな人とこの先も一緒に居たいの？

[101. 匿名]

>>1
食事のマナーの悪さの程度にもよる。
箸の持ち方が少し変わっている程度なら気にならないけどクチャラーや食器の扱いが雑すぎるのはいや。

玄関の靴は、外でちゃんとできていれば、自宅ならまあいいかなと思う。

趣味がなんなのか分からないけど、趣味に口うるさく言われたらストレスたまる。

いずれも、主のキャパが狭いのか、彼のデリカシーがなさすぎるのか、それが分からないとなんとも言えない。

[102. 匿名]

直そうとしてくれているのはわかるのに強い言い方になるんだよね？
モラハラ発言はその強い言葉に対しての売り言葉に買い言葉じゃないかな
とにかく今の生活が窮屈なんだと思う
今まで自由に生きてたのに靴脱いでも食事してもアレコレ言われたら嫌にもなるよ
日常生活にケチつけられる訳だし
他人と住まうのはある程度の我慢と譲歩が必要で見て見ぬふりって結構大事
お互いね

[103. 匿名]

>>9
ちょっと気に入らない事言われたらすぐモラハラだのパワハラだの騒ぐ人いるし、わからなくない？

[104. 匿名]

>>14
お互い様だと思う
食べ方にしてもどのレベルで汚いのかわからない
もしかしたら主さんが細かい場合もあるし

[105. 匿名]

>>1
全て言い方の問題
食事のマナーも、何その食べ方？どんな育て方されたの？みたいにその人の親や人格まで否定するような言い方はモラハラ

[106. 匿名]

>>62
確かにねペットショップでも排泄はメスより大変だけどオスのが優しいし言う事を聞きやすく飼いやすいって言われた

[107. 匿名]

>>3
そう思うなら、むしろ彼の方から別れを切り出すものだよね？とどめを相手に打たせて自分は可哀想な立場でいたいのかなって思ってしまう。
つまり別れる一択。

[108. 匿名]

自分の家だからって好き勝手にしていいわけじゃない。深夜早朝に物音立ててる時点でね。
主さんの言い方うんぬんより、主さんに注意される前に彼自らが気をつけおくべきだしね。

[109. 匿名]

>>14
ええ、主さんもグチグチいってんじゃない

[110. 匿名]

確実に別れるつもりやん
マッチングアプリで他の人探していいよ。はない

[111. 匿名]

>>2
真のモラハラの特徴だよね。
自分の事は棚に上げて、自分が被害者の様に相手を攻撃して来る。

[112. 匿名]

>>1
合わないんじゃないかな

[113. 匿名]

>>1
結婚前からそんなガミガミ言ってたらそりゃ嫌われるわ
逆でも嫌だもの。
彼にとっての心地よさや自由を奪うのが同棲なら解消したいと言われても仕方ない。ていうか、主は我が身だけがかわいいように見える。
たぶん誰と同棲してもうまく行かないよ。

[114. 匿名]

歩み寄りではなく、「私のルールに従って」と強く言ったらモラハラなんじゃないの？
よく言うけど相手は変えらないから変わるなら自分が変わるしかない
主は世間一般的に見てどう考えても悪いのは彼氏なのになんで私が歩み寄り？って思うと思うが…

[115. 匿名]

>>1
注意の仕方で印象全然違うから、判断出来ない。
染みついた生活習慣ってお互いに譲歩しあうべきだと思うけど、どうしてもちゃんとしてる方がだらしない方にイライラするし、だらしない方は言われる事が多くて嫌になってしまう。

[116. 匿名]

>>1
どっちもどっちな気もする～アラフォーで独身だからなおらない気もする
食事のマナーは（どの程度か分からないけど）自分が良いマナーを示して彼氏ができていたら褒めるというか「そういう食べ方の方が嬉しいな」と気持ちを伝える
靴は自分がそろえる次彼氏がはく時はきやすいと感じたら自分でそろえるようにならないかな？
この二つは私が夫にしてた事です・・マナーは改善されたし靴も揃えられるようになった
生活音は私は気にならず眠ってしまえるので何も言えない

[117. 匿名]

>>5
主さんの言ってる事は真っ当だし、彼氏がアラフォー独身なのが分かる気がする（笑）

[118. 匿名]

>>2
モラハラというより、合わないだけかと。
細かい主さんと、ズボラな彼氏というか。

別に主さんが言ってること自体はモラハラとも何とも思わないけど(言い方までは分からないけどね)、彼氏からすると自分は拘らない、気にならない部分を言われるから鬱陶しいというか不満に思うというか…

こればっかりは価値観の違いだったりするから、結局 合わないものは何処までいっても合わないから、別れた方がお互い楽かと。
妥協案を見付けられるのが一番だけど、主さんの彼氏では難しそうだし。

[119. 匿名]

>>3
この言葉言われてる時点で彼は変わろうとしてないんだから別れた方が心は穏やかだよね。

[120. 匿名]

>>1
モラハラかどうかの答え出すより、自然に一緒にいれる人と一緒になった方がいいとおもうよ

[121. 匿名]

>>111
頑張って被害者ぶるよね。

[122. 匿名]

仕事や趣味を沢山抱えていて毎日同時進行してる人と一日家事しかしない人の気付きが同じなわけないから求めてないのにずっと居座って気に入らないとかおかしい

[123. 匿名]

同棲半年でその状態じゃ結婚は難しいのでは？

[124. 匿名]

正直その辺りの悪癖はなかなか直らないかも
直せたとしても結婚したらもっと出てくるよ
お手拭きタオルがびしゃびしゃなのにくしゃっとまとめた状態で放置するから乾かないとかソファのクッションやカバーをグチャグチャのまま整えないとかAmazonが届いたら開けるだけ開けてダンボール畳まないとか人がきれいにベッドメイクしたのに仕事帰りのボディでダイブとか晩ごはん作ってたら突然ヘッドロックしてきたりとかお風呂入ってる最中に急にドア開けて「わあ‼︎」って脅かしてきたりとか夕食前に食べきれないスイーツ買ってくるとか

ね…

[125. 匿名]

>>1
彼氏仕事してないの？休日だけ早朝深夜に起きるの？

[126. 匿名]

モラハラではないと思うけど、結婚は合わないんだろうね。

[127. 匿名]

>>1
優しく言って直らないのならこれからも治る見込み期待できないね。結婚するならどちらかが合わせないとうまく行かなそう。主さんが我慢できないなら、結婚は厳しいかもね。残念だけど。

[128. 匿名]

>>96
自分の都合の悪いところは書かないよね

[129. 匿名]

>>34
結婚に焦りもないみたいだし、「主と結婚したい！」て強い意思も感じられないもんね。

主彼は「この人を逃したら次はない」とは微塵も思ってない感じだから、主が注意したことも積極的に直す気がないのかもしれない。

[130. 匿名]

>>5
アラフォーなら新しい環境に適応できる力も下降してるし主がどうこうと言うより彼氏の老いが来てるだけよな。

[131. 匿名]

>>9
男性側が言い出すのはよっぽどだよね

[132. 匿名]

>>1
一緒に住むってそういうことやで。

[133. 匿名]

>>1
内容的にはモラハラじゃないけど、言い方じゃない？
私の夫も言い方がきつい時があるので、普通に言ってってお願いしてます。

[134. 匿名]

>>2
この年までシングルだったわけだし、家事も不自由なくやっていた人なんでは。
歩み寄りも面倒くなっているんでしょう。
関係解消したほうがいいと思う。

[135. 匿名]

>>25
そうだね主さんは自分が正しい悪くないって主張しているだけの文章だと私は感じた
靴を揃えるとかは一般的には常識だけど彼氏は出来ていないから揃えてと伝えて身に付けて欲しい気持ちは理解出来る
でも別室で行う趣味まで主さん中心に彼氏は我慢しなければならないのか　きっと音が気になると言われて彼氏なりに気を付けていても何度もキツイ(私が正しい)事を言われたら嫌だと思います
主さんと現在の彼氏は早く別れて同棲解消した方が良いと感じました　きっと片方が我慢を強いられるか不満をためて爆発して終わる未来しか無いカップル
お互いを思い遣り譲り合い一緒に生活を作り上げるには二人共に自分の生活が確立していて崩したくないと思っていそうだし
年齢的にも今更我慢をして相手に合わせるよりどんどん頑固になるでしょ
別居婚というスタイルもあるだろうけど色々考えたら別れて１人で生きるのが似合いそう

[136. 匿名]

モラハラではないよ。
でも結婚は難しいと思うな。
お互い変わるのは難しいと思うので早めに決断を。

[137. 匿名]

>>9
たぶん相当口うるさいとみた

[138. 匿名]

>>1
何でもかんでもモラハラってのは違うけれども、
これって、2人でよーく話し合えばいい事なのでは？

彼も治す努力してるみたいだし、
主も妥協しなきゃな。
結婚って妥協も必要なんだよね。

妥協するの嫌なら違う人見つけた方良いわね

[139. 匿名]

>>127
彼氏は自由にできないなら結婚しなくてもいいやとかかも
なんかある程度管理されたい人と管理されたくない人がいるよね
前者はまあまあ小言受け入れるんだけど後者はもう内容関係なく何か言われること自体が嫌って感じな気がする

[140. 匿名]

>>1
どっちもどっちだと思う

読んだ限りでは別にモラハラまでは感じないけど、ガミガミいう主と、ガミガミ言われすぎて冷め始めてる彼

お互いストレス溜まりすぎて相手に配慮や思いやりが持ててないしデリカシーもなくなってる。潮時かもしれないね

[141. 匿名]

>>10
生活習慣違うのと、それを賃貸のワンルームとかだとどちらにとってもしんどいよね。

[142. 匿名]

>>1根本的な部分が合わない感じがする。
主さん的には別れたら次がないかもしれなくて焦ってるんだろうけど、アプリか結婚相談所に入ることを検討したら？

[143. 匿名]

>>1
年齢を重ねるにつれて習慣を変えるのって難しいよ。
あなたの彼よりひどい自信あるけど、靴グチャグチャで脱ぎ揃えない。食べ方もクチャラーで迎え舌。
家事は何もしない。
直して欲しい事全部言っても直らない。
そして喧嘩が増え、私は別れたけどね。
自分もストレス、彼も色々言われてストレス、治るわけないの長年の習慣や癖って。
ましてや「他に探して良い」なんて言われたら冷めまくる。
結婚する前で良かったね。
あなたの気持ちもわかるけど、色々言われてうるさいと感じさせてる人とは厳しいよ。

[144. 匿名]

>>1
「玄関の靴は揃えてほしい」は、ここでの書き方だからなぁ。実際どう言ってるのか。
→「靴は揃えてほしいなー。私も気をつけるから、お願いね。」
→「毎回毎回なんなの！？揃えてっていつも言ってんじゃん、なんでできないの！？どういう育てられ方したらそうなるの！？」

…どっちもありうるからなあ…

[145. 匿名]

>>1
モラハラかどうかは、つい言ってしまう口調の頻度とかキツさがどの程度かによると思うけど。
そもそも生活するにあたっての価値観違いすぎて、どっちにしろ結婚は無理じゃない？
何より、アラフォーなのに靴揃えないとか生活音に気を配れないとか、、、今まで染みついてきたものだから、治らないと思うよ。

[146. 匿名]

>>1
生活習慣の違いは一緒に生活するのは困難だから縁がなかったと思おう
妥協出来るところは妥協で良いと思う
靴なんて揃えなくても何のダメージもないしこの年までそうやって生きてきた人にあれ直せこれ直せは無理だと割り切った方が良いよ

[147. 匿名]

今はすぐハラスメントと言われるからね。会社の男性は、女性にあいさつするのも気をつかうと言っていた。

[148. 匿名]

>>7
意地悪だなぁ。。

[149. 匿名]

>>1
私もアラフォー。アラサーで新しい環境などに適応する適応力は徐々に失われていきゆっくりと柔軟性は下がると聞いてる。アラフォーからは記憶力の衰退も始まる。主、彼氏は多分老いとの戦いが始まってるから対老化の意識が無さそうなら酷くなってくものだと思われる。

[150. 匿名]

>>1
ここに書かれている事は、本来家庭で躾けられていたはずの事。
他の面で主さんがどんな態度なのかは分からないけど、お互いに一緒に暮したり結婚する相手ではないと思う。
互いが受け入れたり改善したりが、可能な範囲を超えている2人は、同じ屋根の下で暮すのは時間の無駄だと思うよ。

[151. 匿名]

アラフォー独身のズボラ男と、そんなのしか相手にされないアラサー女の先恋沙汰なんか聞きたくないよ🤮🤮🤮

[152. 匿名]

>>1
彼が深夜の趣味のために早朝まで起きてるとか、なんの仕事してるの？夜勤の人？生活リズム合わないよね。

[153. 匿名]

>>2
どこが？
寧ろ早く出てっていいよって優しいと思うが？
そんな男に粘着してる主の方が怖いよ

[154. 匿名]

合わないからこれから続かないと思う。私の元旦那も夜中ずっとボイスチャットしながらゲームしてて、どんなに優しく言ってもやめてくれなかったよ。相手は自営で好きな時間に起きるし、こっちは常に寝不足で家事と自営手伝いと仕事で精神的に来たよ。
これまで長い間自由にしてきた人が人の事思いやって生活するのは無理だと思う。

[155. 匿名]

>>82
本当だよねーまず、自分の言動振り返らないと。
相手の立場にたって自分だったらどう思うか。

[156. 匿名]

アラフォーとアラフィフ同士ですが、彼は離婚してから何年と一人で生活してきて衛生観念という部分では適当で本当に嫌気が差したから、別れる前提ではっきり言ったらやっと分かったらしく最近は綺麗にしてる
独身一人暮らしだと誰に気を遣うでもなくマイルールで生活してるから他人に言われることに免疫がないのよね
結婚しようと思ってるならこちらからしたらそんなこと知るかよという感じだから言うことは言うよ

[157. 匿名]

>>1
結婚前に同棲して正解だったね！
結婚しても即離婚だったと思う。

モラハラじゃないよ、っていうコメントを望んでいるのだと思うけど、主は多分言い方キツいし口煩いのかなと想像するよ。

彼も別れたがっている様子だし、別れて次に行った方がいいのでは？

[158. 匿名]

こっちが深夜寝てるのに生活音を気を遣わない人はダメじゃない？誰かと一緒になるのに向いてない。

[159. 匿名]

>>16
そこまで嫌われてるのに「同棲解消しよう」とか「別れよう」とかじゃなくて「他の人探せ」なのが気になる。
主が彼氏宅に転がり込んでる状況なのかなとゲスパー。何なら生活費も彼氏持ちとか。身一つで追い出すわけにはいかないから、別れようより先に新しい人探せってセリフが出てきたのかなと。

[160. 匿名]

ここでの厳しい助言を主の中でいい感じに変換して彼との関係に役立ててほしい
どうなるかはわからないけど多分誰と結婚してもある程度のすれ違いとか不満は出てくる
今の彼と頑張ってもいいし他の人探してもいいし
私もついこの前まで旦那とめちゃくちゃ険悪になっててしんどいって思ったけど今日は普通に一緒に出かけるし
多分また喧嘩するんだろうけどそういうものと思うことにした

[161. 匿名]

>>1
モラハラかはわからないけど、主さんは相手も我慢している部分があることがわからない人で残念だなと思う
半分は相手の家だって忘れないようにしたほうがいいよ

[162. 匿名]

食事マナーは年とるごとに酷くなると思う
結婚前の相手に今の年齢で注意されても直すそぶりがないのなら、もう諦めた方がよい
あと靴脱ぎっぱなしぐらいは諦める
他にいいところある人で別れるのが惜しいのなら、深夜の音を気をつけて欲しいとだけは言うかな

[163. 匿名]

>>62
ガルちゃんで誹謗中傷や難癖コメントで他人を攻撃してる人が多いのは、モラハラ気質の人が多いからなのね。納得。

[164. 匿名]

>>9
怒った口調で…ってあるから、ヒステリーに怒鳴ってんじゃない？

[165. 匿名]

>>1
・食事のマナーが悪いので直して欲しい→言う
・玄関の靴は揃えて欲しい→言う
・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。→我慢するかな

[166. 匿名]

アラフォーになっても、子供の頃に親に仕付けられることを彼女に注意されるって
言う方も情けなくなってくるよ。
うちもそうだわ。
親になにも言われなかったの？って不思議に思う。

[167. 匿名]

そりゃそんな音で起きちゃえば辛いさ。当たり前。
すでに溝ができているし、結婚はしないほうが・・。

[168. 匿名]

>>1
モラハラかどうかは分からないけど、主さんは「自分は正しいのだから相手が変わるべき」という思い込みが強いのは確か
絶対に正しいことなんて世の中にはほぼ無くて、人それぞれの正解があるんだよ
その考え方だと、同居以外でも他人との調整がうまく行かないことが多いのでは？

[169. 匿名]

>>1
お母さんが子どもに躾してるみたい
男性がアラフォーにもなって細かいこと注意されたり怒られたりするのってキツイと思うよ

[170. 匿名]

>自分の家なのに窮屈、こんなんじゃ結婚できない、マッチングアプリで他の人探していいよ

ここまで価値観合ってないのに同棲続けてるの凄い。
相手からはもう愛情ないと思うけど。
怒らずに話し合えないなら、もう無理じゃないかな。

モラハラかどうかは分からないけど、主さんが今後何か気をつけたいなら、相手に求めるだけじゃなくて話し合って妥協できる点や工夫で何とかできる点を探るとか。
それが出来ないなら価値観が合わないんだよ。

[171. 匿名]

言い方って本当に大事だと思う
例えばモラハラに当たる内容でもすごーく優しく言うと違う印象になる
なんだか詐欺師みたいだけど笑
でも言い方ひとつで違うよ

[172. 匿名]

モラ男の場合自分を相手に投影しておまえはモラハラだって罪悪感植え付けようとしてくるから要注意。「私が悪いのかな」って思ってしまう女性は注意。
主さんたちは分からないけど相性悪いのは間違いなさそうだから結婚前に分かってよかった

[173. 匿名]

全部子どもに注意するような内容ばかりで情けなくなるね。
子どもならまだ素直だけど、相手はおっさんだから、逆ギレして直そうとしないよね。

[174. 匿名]

>>2
お似合いの2人だと思うわ
似た者同士くっつくんだよ

[175. 匿名]

モラハラ以前に合わないのでは？

[176. 匿名]

>>1
モラハラとまではいかない気がするけど
主とは絶対一緒に住みたくないなとは思った

この>>1の内容だけでも窮屈
確かに出来てないことだらけだけど、いちいちキレるように指摘されまくったら家に帰りたくないよ
寝室もさっさと別にせぇやとしか思わん

[177. 匿名]

>>33
出来てないところなんていっぱいあるだろうね
相手が黙って見過ごしてくれてるだけ
それ分からずに相手の出来てないところ指摘しまくる人いるよね。それがモラハラかどうかは知らないけど、自分のこと見えてないよねとは思う

[178. 匿名]

>>2
女性のモラハラは相手が悪いという風潮

[179. 匿名]

>>1
別れた方が主さんのためだよ。
結婚に焦ってこの彼氏と結婚しても幸せにはなれない。
ソースは私。主の彼氏みたいな人と結構して、毎日がお互いストレスだよ。
主と似てる男性はいるはずだから、まずはこの彼氏とは別れるのをおすすめします。

[180. 匿名]

>>158どっちがモラハラか論点になってるけど、そこだよね。

[181. 匿名]

なおらないから怒るってのはよくないと思う。喧嘩の時はお互い言いすぎる事があるから鵜呑みにしないで解決法のみ考えて進む。自分も思いやりをもって接する。お互い変わらなければ別れる。

[182. 匿名]

>>3
女性の方が結婚したい気持ちが強くて別れたくないんじゃない？

[183. 匿名]

言い方ってほんとに大事よね

[184. 匿名]

>>62
そうかな？
男は言うことを聞かないくらい、いろんな面でだらしがなくて、女はちゃんとしたいから、それで喧嘩になってるだけだと思う
お互いにモラハラに見えるよね

いい年になるまで未婚の男は心地よい一人暮らしになれている、子供に合わせて自分を変えられる女と違って変える気があまりないから、自分に熱意のない男とはさっさと別れれば良いと思う

[185. 匿名]

>>173
わかる。
もう育ちの違いだよね。

[186. 匿名]

主さんは彼氏に直してほしいと思ってるけど、
彼氏の方は主に直してほしい思うレベルを越えて嫌いまで行っちゃってるよね。
男ってなんだかんだ自分の関わった女が他の男に気が行くのを嫌がるけど、むしろマッチングアプリ進めるとか、完全に切り離しにかかってる。一体どんな接し方したらそんな酷いことになる？？？
ここまで嫌われるって相当だと思う
どっちがモラハラとかじゃなくもうそこに愛はない

[187. 匿名]

アラサーならもう相手に何かを期待するほどストレス溜まるものって覚えようよ
子供ならまだ変われるけどアラフォーに何言っても無駄だと思うよ

[188. 匿名]

>>1
早く別れた方がいいよ
だらしないオジサンにはだらしない女じゃないと合わないよ
若いうちならまだしもアラフォー爺は治らないから

[189. 匿名]

>>5
こういうアラフォー彼氏(バツイチ子なし)と結婚して最高に後悔してるよ
擦り合わせていく事自体がストレスらしくて独身の時と変わらない生活を求めてくるけど、歯を磨かないし靴並べない楽器練習半日してたり家庭を持つ自覚ない感じ
自分で稼いでくる家政婦＋親孝行道具になってるよ
離婚準備中

[190. 匿名]

>>62
その通り
家族の為必死で働いてる男性をATM扱いするんだよ？
男女逆ならとんでもない社会問題になってるよ

[191. 匿名]

>>1
こういう注意はある程度間を置かないとダメなんだよ。
自分が普通にやってきたことについて怒られたら誰だって気を悪くするしアラフォー男性ならかなりプライドが傷つくはず。

[192. 匿名]

>>184
横
ガルちゃんにいる中高年で独身の女性達も、今更他人と生活を共にできる気がしない、他人に合わせられないって言ってるよ。

[193. 匿名]

彼氏の嫌な部分を好きな気持ちでカバーできないなら別れた方がいい、完璧な人は居ない
結婚を前提に同棲までしたんだから、感情的にならずに彼氏さんと話し合ってみるのがいいと思う

[194. 匿名]

そういうのって新婚あるあるで、「一緒に住み始めたときが一番つらかった」ってコメントたくさんある。
20代〜30代なら歩み寄ってだんだん慣れて乗り越えるものだけど、アラフォーってもう無理じゃない？
別居婚とか週末婚なら大丈夫そうだけど。

[195. 匿名]

>>159
ただ単に、そんなにいちいち気に入らない事言って直せっていうならお前に合った完璧な男探せよってことじゃない？

[196. 匿名]

>>1
直して欲しいことを言うのはわかるけど、そこに、なんでできないの？馬鹿じゃないの？どういう躾受けてきたわけ？家族頭おかしいんじゃないの？会社でもそれ？常識なさすぎじゃない？よくそれで生きてきたよね？別れてもそんなんで結婚してくれる人いるわけなくない？とかもつい言ってたらモラハラかな。

[197. 匿名]

そんなんでモラハラ言われたら、私もモラハラ妻だわ。
言いたい事は言わなきゃね！
それで別れるなら、こっちから願い下げだよ。

[198. 匿名]

>>107
別れ話を切り出すのすら面倒な相手だと主が思われてる可能性も。靴揃えなかったくらいで怒ってくる相手に別れ話したらめちゃくちゃキレられそう。主に別の相手が出来てくれればサーッと別れてくれるだろうし。

[199. 匿名]

主は彼のお母さんではない。
いちいちガキみたいに注意させている彼が悪い。
で、彼の両親の教育も悪い。
そりゃ口調だってキツくなる。

[200. 匿名]

>>107
もう別れてよって言ってるつもりなんじゃない？
主は自分が被害者のほうにしたいだろうからはしょってそう

[201. 匿名]

>>5
私も思った
・で言ってることこの歳で今できてないならいくら言っても変わらないよ
靴揃えろとか食事の仕方とかさ
家庭の事情とかで今まで機会がなくてできてなかっただけなら、こんなに拗れるほど何度も言わなくても改善されてるよ
我慢するか別れるかだけだよ

[202. 匿名]

家は家族が一番楽に過ごせるべきって思ってるから、基本何も言わないな
ガミガミ言われると帰りたくなくなるでしょ

私はどちらかというと細かい方だけど、我慢出来ないレベルの人とは住まない

[203. 匿名]

>>28
運営側のバイトでしょ

[204. 匿名]

>>1
ハラスメントっていうのは被害者がそう感じたらハラスメントなんだよ

[205. 匿名]

>>1
あなたは彼を正そうとしているかもしれないけど
彼にとってはモラハラとかんじるレベルなんでしょ
それが本当にモラハラかどうかはもうどうでもよくて
もう同棲の時点でお互いストレスしかないならそれがモラハラでなくても今後住むのは無理だと思うけど

他人と住めばすべて自分中心になんてのは無理だし、あれも治してこれも治してばかりじゃいけないよ
彼も多分あなたと生活してあなたに合わせてることも我慢してることもあるんじゃないかな、わざわざ注意しないだけで
音が気になるなら耳栓するなり、別室で寝てもらうなり主もできることはあるとおもう

[206. 匿名]

>>1
モラハラではないと思う。
具体的な頻度や実際の発言まで書いてくれないと判断できないけど、主さん、彼氏の人格否定までしてないでしょ？

彼氏は行動を改善する気持ちがあるのかな？
主さんが言い方を変えれば直すつもりがあるなら、主さんが伝え方を変えればいい。
でも、彼は本当は主さんの言ってることは適当に聞き流そうとか、主さんがやってほしいことに意味ないとかおもってるなら、、、
彼は変わらないから、諦めたり次の相手を探したりするのもありだと思う。

[207. 匿名]

>>144
つい怒った口調で言ってしまいますって書いてるし下でしょ

[208. 匿名]

プライベート空間だからお互いに思いやりをもって譲り合いしないと一緒に暮らせませんよ

・マナーが悪いので直して欲しい→主さんの個人ルールに当て嵌めたいだけ。
・玄関の靴は揃えて欲しい→気が付いたらそっと揃えてあげたら？一秒で済むよ？
私は夫のこの癖むしろ可愛いなと思ってる…仕事多忙で他人に甘えられない人の数少ない弱点を見せてくれていようで、靴を揃えておいて出掛けることは無事に帰って来るおまじないにもなるらしい。
・彼が深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう→彼の言動からもう嫌いになりかけだから気になって仕方ないのでしょう。私の夫も夜明け前から仕事準備したりリスキリングするのが長年の習慣だけど全然気にならないし、私には気にせず寝ていてくれて構わないし、むしろ一人で集中させて欲しいってことで放っておいてる。結果的に私は夫の就寝後、夫は私の起床前が一人時間になって好い感じ。
趣味のゲームであっても一人で気兼ねなく遊びたいのでしょうね。夫婦であっても一人時間って必要だから、時間帯を分けて設けようとするお互いの理解も大切ですよ。

[209. 匿名]

>>199
むしろお母さんならそんなこといちいち注意してこないでしょ
主は自分が迷惑だから相手を制御させるような注意をしているのでは

[210. 匿名]

深夜早朝の趣味ってうちの場合は釣りなんだけど、音で起きちゃうこと多くて本当にストレスだよ。
生活合わない人とは同棲解消したほうがいいよ。
その人と結婚は無理なんだよ。

[211. 匿名]

>>15
私も主が気にし過ぎか相手が気にしなさすぎなのか、お互い妥協して折り合い付けていくしかないよな～って思った。玄関の靴揃えてとかは来客時や訪問時は揃えて欲しいけど普通に生活してる時は別にしなくていい気もするし、だけど夜中や早朝の生活音は相手が少し抑えるべきとも思うし、どうしても直して欲しい時だけ話し合えば良いと思う

[212. 匿名]

>>1
モラハラというよりヒステリーっぽい
ヒステリーと一緒に居るのは辛いよ
別れてあげたら？

[213. 匿名]

>>65
ほんとにね。
深夜早朝の物音。
そんなの許されるの隣近所との距離が十分にある一人暮らしの人だけだよ。
あと。靴を揃えるなんて小学生レベルの事だし。

[214. 匿名]

>>159
君が決めていいよってことでしょ
男性にありがちじゃん

[215. 匿名]

その歳ならもう直らないと思うよ。

[216. 匿名]

間違いやミスを指摘されると攻撃されたと感じる人は世の中に一定数いるからな…

[217. 匿名]

>>103
それって女性側によく当てはまることじゃない？
何かあればすぐモラハラって言うし。
モラハラは男がするものって認識もあるし。

[218. 匿名]

>>210
釣りの前の日はうちはリビングで寝てもらって、わたしは耳栓つけて寝てる。
夫は好きな趣味ができるし、わたしは睡眠邪魔されないし、お互い納得いく方法で

[219. 匿名]

>>166
モラハラが言いがちな精神的攻撃
自分が辛いアピールして被害者気取り

[220. 匿名]

>>107
普通に振られてない？

[221. 匿名]

モラハラ　vs　モラハラ

怪獣大論争

[222. 匿名]

>>219
女性がよくやるやつ

[223. 匿名]

>>139
うん、もう価値観の違いになるね。
もちろん多少のことならお互いの言い分を受け入れて暮らしていくんだろうけど、結婚前からこういう問題があると、どうなのかな？って思うね。私は独身だから既婚者の意見の方が参考になるかもだけど😅

[224. 匿名]

>>4
男ってコレ言う奴多いけど、突然発狂する女なんて見た事が無い。
何度も優しく言って、言い方にも気を付けて、それでも治らないからイライラして強い口調になる。
きっと自分を棚上げして相手の言い方が〜とか言う奴って、ママに甘やかされ過ぎたんだよ。
結婚はやめた方が良い。

[225. 匿名]

>>222
最近は男にも多い。

[226. 匿名]

>>219
きっと自分はすごく稼いで家事も育児も完璧なんだよー

[227. 匿名]

>>3
ってゆーか、なんでマッチングアプリ限定やねんって思ったわw

[228. 匿名]

>>210
別の部屋で寝るとかホテルに前泊してもらうとか方法はいくらでもあると思うけど

[229. 匿名]

>>7
だよね
どんな風に言ってるかが問題なのに自分の都合悪いとこは書いてないもんね
書いてないってことはそこが問題ってわかってるんだろうし

「アラフォーにもなってそんな食べ方恥ずかしくないの？どんな育て方されたの？」
みたいな言い方なんだろうな

[230. 匿名]

>>227
主と彼氏の出会いがマッチングアプリなのかなと思った

[231. 匿名]

>>1
・食事のマナーが悪いので直して欲しい
・玄関の靴は揃えて欲しい
・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。（彼が作業する部屋と寝室は分かれています）


↑我が家もこれ全部夫に言った。
同棲はしてないので結婚後に。
普通に文句言わずに改善してくれたよ。

[232. 匿名]

トピ主さん性格きつそうだし自分が一番正しくて、思い通りにしたいという気持ちが強そう。こんな人と生活してたら息が詰まりそうだよ。合わなかったという事で別れた方が良さそう。

[233. 匿名]

>>1
小さい事気にしすぎだよ。あるお坊さんのアドバイスは結婚生活は薄目で生活するくらいが良いって言ってた

[234. 匿名]

モラハラじゃないけど、彼氏の言う通り、そこまで色々気になるなら最初からキチンとした人を見つければ？とは思う。
アラフォーでいままでそうやって暮らしてきて不自由がなかったのに、家の中でまでガミガミ言われるのは正直面倒だろうとは思う

[235. 匿名]

>>7
そんなことないよ！主さんは悪くないよ！待ちのトピなので

[236. 匿名]

>>9
そんなにモラハラではないのに「モラハラだ」と言い相手に罪悪感を与えるタイプのハラスメント（ハラハラ）かもしれない。

[237. 匿名]

結婚前でこんなに不満だらけで相手のこと許せないんじゃもう無理だと思う
夫も靴揃えないし電気つけっぱなしとかお風呂の使い方とか不満はあるけどそれ以上に良いところがたくさんあるからそんな小さいことはもういいやって感じ
息子には躾だから口うるさく言っちゃうけど夫は放置
息子も父親の立場は理解して納得してる

[238. 匿名]

>>184
あなたみたいに専門家の言うことさえ信じない時点で女性は素直じゃない人が多いって自ら証明してるってことに何故気付かないのかな？

[239. 匿名]

>>2
もう解放したりな

[240. 匿名]

誰かと生活をはじめる時って多かれ少なかれこういう問題起こると思うけどさ、ふたりの生活を作っていこうと思える人と、相手を正したい！て思っちゃう人いるよね。
見てると後者は大体離婚してる。

[241. 匿名]

わりと居るよ

[242. 匿名]

>>166
あなたに同意
親の教育も悪い

[243. 匿名]

>>1
どんなことにおいても相手を変えようとするのは難しいし、それを期待して結婚するなんてやめた方がいいと思う
子育てが始まったら子供の教育に悪いってさらに許せなくなると思う

[244. 匿名]

>>1
主さんが、どのような口調で彼氏に対して言ってるのかによるのでは？

[245. 匿名]

>>236
なるほど！

[246. 匿名]

彼氏が言うとおり他の人探した方がいい
アラサーならまだ間に合うよ

[247. 匿名]

>>224
あなたが正しい。

[248. 匿名]

>>1
食事マナーは具体的にどんなことだろう？生きてきて何十年も改善して無いということは、育った環境が関係しているから主とは根本的に合わない人かと

[249. 匿名]

>>25
そりゃ批難されるっしょ。

[250. 匿名]

>>1
改善しようとしてくれているのはわかるのですが、直らずつい怒った口調で言ってしまいます。〉〉

これ具体的にどう言ってるかにもよると思う

あと女兄弟いる人ってある程度女の人のヒステリーに免疫あるけど、男兄弟の中で育ってる人はヒステリーに慣れてなくて、キ○ガイ扱いしてくる人は多いよ

[251. 匿名]

>>40
それが嫌なら帰ってこなくていい

[252. 匿名]

>>56
余談だが、海外では鼻をすする音はおならより恥ずかしいそうな・・。

[253. 匿名]

>>226
言い方どうこうの前に、凄く単純に嫌がることされるの嫌じゃない？

[254. 匿名]

モラハラかどうかと言われたら見てないからわからないけど、お互い合わないからお別れした方がいいかと
彼も別れたくなかったら治すんじゃない？

[255. 匿名]

>>2
モラハラとかの前に、もう既に二人の関係は破綻していると思われます

[256. 匿名]

言い方に気をつけると言っても、根本的にズボラな彼と几帳面な主じゃそもそも合わないと思う。

特に食事のマナーがなってない点は、クチャラーとかなら改善かなり厳しいしそれこそ毎回指摘して本人が努力しないと無理。

モラハラというよりキリキリしてる雰囲気というか…
他を探していいよというセリフが出るぐらい彼はもう嫌気がさしてるんだろうな。

[257. 匿名]

男性は女性の気に入らない事したらモラハラ認定されるよね。
人間だからイライラしたりするけど男性がイライラしたらモラハラ認定。
だから主のも立派なモラハラになるんじゃないかな。
というかどんな言い方してるのか書いてないけど言い方の問題じゃないかな？
女性でモラハラな人はいっぱいいるけど女性は何してもモラハラにならないと思ってる人が多いよね。

[258. 匿名]

たびたび喧嘩→窮屈結婚出来ない他の人探していいよ→また喧嘩→モラハラだ

実際の光景見てないけど、とにかく彼はウンザリしてるのはわかる

[259. 匿名]

>>1
モラハラかどうかは、言っている内容ではなく言い方だから。
主さんが羅列した説明では誰も判断できないよ

[260. 匿名]

>>1
きっと主さんにしたら「何度もお願いしてるのにこんな簡単なことも改善してくれない」って感じだろうし、相手からしたら「そんな言い方される程のことじゃないのに」って感じなんだと思う
他の方のコメントにもあるけど、几帳面な主さんとズボラ系の彼とで単純に相性悪いだけ
ズボラでずっとやってきたアラフォー独身男性を変えるのはまず無理だと思うw

[261. 匿名]

誰でもない当事者の本人がモラハラだと言ってるのに反省せずここで聞いてる時点でね。
本人がモラハラだと感じたらモラハラだよ。

[262. 匿名]

そんなんで一緒にいる意味
そんなひねくれたおっさんいらんわ

[263. 匿名]

私たちに聞いてもわからないよ
でも、主の彼氏にとってはモラハラだって感じるくらい家が安らげる場所じゃないことを言われてるんでしょ

[264. 匿名]

食事のマナーや音は合わないなら別れるの勧める
モラハラかどうかは主の説明じゃ不十分
男性の「いいよ」って言い方が引っかかる

[265. 匿名]

靴を揃えるだの、食事のマナーだの、深夜早朝の騒音だの。
人に注意される以前のおはなしじゃない？
それが出来なくて逆ギレする様な彼氏いらなくない？

[266. 匿名]

>>1
彼の言い分を見るともう終わってんじゃない？
主も特に改善する気がありそうには見えないし
他にイケと言われてるのになんの相談？と思ったわ

[267. 匿名]

他人と暮らしているのに、自分を変えずに寛ごうと思っている彼氏がそもそもおかしいと思う。

[268. 匿名]

主さんの子供の頃、母親が今の主さんみたいな感じだったのかな？と思う。

[269. 匿名]

主さんがモラハラかはわからないけど
どちらか一方が正しいっていう態度は上下関係になる
一緒に暮らすには対等で、お互いの妥協点を探っていくものだと思うし、お互いの居心地の良さを探っていくものだと思う

私だったら靴もマナーも第三者がいる時だけ気をつけてくれればいいし、寝室は最初から分けておくとか起こされない方法を取る
自分だけ我慢して後で爆発するのも嫌だし、相手だけが我慢して相手だけが変わるということもしない

[270. 匿名]

言い方はともかく、そもそもおかしいのは彼。
言い方はその次の問題。

[271. 匿名]

音に鈍感で深夜に平気で自分のペースでガチャガチャやる人って
ゲームを大音量でしたりパチンコ行ったりする可能性あるよ
作業するなら違うかもしれないけどさ
とにかく主を下扱いしてて逆ギレしてる可能性あると思う

[272. 匿名]

>>265
全くその通り。んな奴いらんし、もう帰ってこなくいい。

[273. 匿名]

>>146
本当にそう思う
一緒に生活するなら絶対に譲れない部分以外はお互いある程度の妥協は必要だと思う
正論とはいえあれもこれも全て自分の思い通りにしようって考えはモラハラっぽい
気になったとき言う程度は普通だけど相手がうんざりするほどって言い方も相当キツいんだろうな

[274. 匿名]

同棲半年で合わないとわかってよかったじゃん
モラハラ呼ばわりされてまでしがみつくことないよ
食事のマナーが悪い騒音野郎なんて願い下げ

[275. 匿名]

自分のためにも相手のためにも別れた方がいいと思う。今の時点で色々目につくなら結婚してからもっと目につくだろうし、相手はモラハラって言ってくるような人も嫌だし。

[276. 匿名]

>>1
すごく まともな意見だと思うよ

[277. 匿名]

>>1
こんなんじゃって、彼氏は自分を変える気なくて草w

[278. 匿名]

もし子供が欲しいなら
乳幼児がいるのに深夜明け方に活動されたら殺意湧いても不思議じゃないよ
そもそも音なんて注意されたら止めるだけなのに
「改善しようとしてる」程度っておかしくない？
食事のマナーも身につけるだけだし何度も注意されるってどんな人なの
作業部屋あるなら家賃の負担割合はどんな感じなの？

[279. 匿名]

>>1
一緒に暮らすと、どうしたってお互い一人で暮らしてた時とは違うことが発生するから、不満は生じると思う。

主は不満を彼に伝えてるとのことだけど、
彼は主に対して同じだけ不満を伝えてくれてる？？
それなら、お互いが「不満に思うことは伝え合って、お互いに直していきましょう」という価値観だからどうにか上手くいくかも。

でも、彼側が「僕は不満なことがあっても、『これくらいは仕方ないかな』『彼女も疲れてるだろうし、黙っておいてあげよう』と彼女を受け入れるようにしてる。そうやって、受け入れあうことで、穏やかに暮らしていきたい」タイプなら、
相手からばかり不満を言われて自分ばかりが受け入れてるとなると辛くなってきて「モラハラされてるのでは」的な思考になるのも自然だと思う。

そのあたりで、
「不満点は伝え合いたいのか」
「不満点は受け入れあいたいのか」
という点で、お互いの価値観が合うのかどうか、または合わないのならば片方が片方に合わせるために自分の考えを変えることができるのかどうか、
話し合ってみてはどうかな。
それで、「やっぱり価値観が合わないね」となるなら、残念だけどお別れも視野に入れて、お互いもっと相性の良い人見つけて幸せになる道もあると思う。

[280. 匿名]

>>267
それはお互い様じゃない？
主だって自分の理想に相手を変えさせようって時点で自分は変わる気ないよね
他人と暮らすならある程度の妥協も必要

[281. 匿名]

>>280
でも深夜早朝の騒音はねぇ

[282. 匿名]

逆の立場で調停までもつれこんで離婚しました
私の場合はそういった日々の生活の注意から、だんだんと俺のやり方に100%合わせろ(お前が間違ってるから)→お前はダメな人間だからと常に行動や支出を管理&監視される→逆に同じ間違いを自分がしたら「俺はいいけどお前はダメ」と開き直る
みたいにどんどんエスカレートしていきました

そういった人間性の部分の否定にまで及んでるかどうかだと思います

[283. 匿名]

彼は悪気がないんだろね。たちが悪いわ。

[284. 匿名]

すでにコメントされているが、彼は自分を変えようとしていないでしょ。
んな人要る？

[285. 匿名]

>>281
騒音じゃなくて生活音
主さんが耳栓かノイキャン付きのイヤホンすればいいのに

[286. 匿名]

>>281

彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。（彼が作業する部屋と寝室は分かれています）

騒音ではないんじゃない？
趣味が何かわかんないけど

[287. 匿名]

何十年も別に暮らしてきた2人が一緒に暮らすんだからさ
はじめから上手くいくことばかりじゃないのは当たり前
主も彼もお互い自分は変わらないって2人なわけで
このままでは上手くいかないと思うよ
どっちが悪いとかじゃなくて、2人とも何も変わらないことが原因
言い方にもよるからモラハラかどうかはガル民にはわからないもの

[288. 匿名]

>>286
そっか
ただ主からしたら騒音だよね
寝れないんだから

[289. 匿名]

>>285
なんでー？

[290. 匿名]

>>286
2階建てで1階と2階ならまだしも
2LDKのコーポなら辛いかな

[291. 匿名]

要は彼氏はズボラで、自分の居心地良さを求めて生きて行きたい。
でもこの彼の居心地良さを受け入れられるガル民いる？

[292. 匿名]

>>1
私多分その彼と合うと思うわ。

食べ方雑→「もぉ〜きったなー！😤」とか言いつつも彼氏なら可愛いと思えそう
靴揃えない→「もぉ〜」とか言いつつ、男の人なんだなぁしょうがないなぁと私が揃えておいちゃう
早朝深夜の生活音→爆音で音楽かけてるとかじゃないなら別に気にならない

自分の暮らしの中では怒らない想定外のことが起こることを、私は割と楽しめたり、一人ぼっちじゃない幸せを感じられちゃうので。

なので、主とその彼は合わないんだと思う。
彼がやってることって人として最悪なこと(騙したり裏切ったり)ではないし、
彼の言う通り、主は他の人を探した方が主の思う通りの暮らしができると思う。

[293. 匿名]

>>265
主がそれを許せないってことはそもそも合わない相手ということ
自分も嫌で相手も嫌なら別れる以外ない
というか彼氏から結婚できない、他の人探してって言われたんだよね？
主は既にフラれてないか？

[294. 匿名]

>>5
４０年生きてきて、誰からも干渉されなかったことを直して。って言われてプライドズタズタなんじゃない？男なんてプライドのカタマリだし。

[295. 匿名]

>>293
うん。だからもう同棲解消して綺麗に別れなよって思うけど。

[296. 匿名]

彼氏逆ギレしてるし。

[297. 匿名]

>>1
主は、
主が悪気なくやってることを彼から苛立たれて怒られて、素直に治せる？

たとえば休日のんびりお昼前までゴロゴロしてて、
「だらしないよ。規則正しい生活しようよ。」とか。

[298. 匿名]

>>252
バスで鼻すすってたら、他人がティッシュ差し出すよ
親切じゃなく、すする音を聞きたくないみたい

[299. 匿名]

>>291
それ以上に良いところ大好きなところがあって一緒にいたいと思える相手ならズボラな部分くらいは普通に受け入れて結婚するでしょ

[300. 匿名]

「直してくれたらうれしいな🥺❤️」
て伝えた方が直してくれる率上がるよw

いやアホみたいだけどまじで。
男って、上から言われたり指導的に怒られたりすると聞かないんだわ。
でも下から「お願い❤️」ってされたらチョロいのよ、

[301. 匿名]

>>298
やっぱりね～。

[302. 匿名]

靴を揃えないのは玄関の作りや大きさによっては嫌かも。
そんな彼だからどうせ靴箱に収めずに何足も出しっぱなしなんでしょ。
趣味の物が届いたAmazonの箱とか玄関脇に放置してたり。

[303. 匿名]

モラハラっていうか単に合わなくない？
主さんていろいろ気になっちゃうタイプだよね
自分じゃ我慢してるしそんなつもりないかもしれないけど、自分のペースと快適さ絶対で不純物辛すぎる感じだとそもそも同居しない方が幸せなんじゃないかな
直らない、っていう発想がなんかもう合わさせようとしてるし、結婚にこだわらない方が幸せっぽいけどな

[304. 匿名]

私は彼側の気持ちがわかってしまうわ、、。

[305. 匿名]

>>1
ご飯の食べ方と靴はすぐ治せるけど、
生活音は仕方ないような。。
違う部屋で夜中起きてて、言われるのはキツイかも。
そんなにうるさい趣味なの？

[306. 匿名]

主からしたら当たり前の注意を、窮屈だのモラハラだの言うんならもう合わないよね。
その注意をしないって事も出来ないよね。
特に物音。

[307. 匿名]

>>300最初から怒ってた訳じゃないみたいだし、自分の生活リズム変えるの嫌なアラフォー男は変わらないと思うよ

[308. 匿名]

>>1
問題なのは、
生活習慣が合わないことではなくて、嫌だから辞めてほしいことを辞めない上に、他探しななど言ってくる事である
それはモラハラだし、結婚後もっとひどくなる
何度も言うけど、結婚するまではお互いにいいとこしか見せない
結婚したら悪いところもっと出てくるよ

[309. 匿名]

何度言っても直らないならキツく言いたくもなる。特に毎日の様に睡眠不足にされてストレスも溜まってくる。部屋分けても聞こえる騒音出す男と暮らせないわ。

[310. 匿名]

>>6
結婚してないけどわざと？

[311. 匿名]

>>1
結婚って諦めと譲歩がほとんどだと思う。
好きだからこそ、相手を尊重して譲り合うんだと思う。もちろんお互い苦しいけど、そこは好きで結婚したから諦めるというか…
違う環境で育ってきた2人なわけだから同じ価値観なわけがない
主さんも彼氏さんもお互い譲歩できないなら2人とも誰とも結婚せず、もしくは週末婚で生きるのが良いと思うよ。

[312. 匿名]

>>229
実際「アラフォーにもなってそんな食べ方恥ずかしくないの？どんな育て方されたの？」 と思って言ってるんだろうから、伝えたいことは厳しい内容なんじゃない？
いい年してそんなこともできない男が夫になったら私が恥ずかしいと思ってるわけで、このアラフォー男は主に釣り合わないんだろうね（主は棚に上げておいて）。

[313. 匿名]

直せない原因が気になる
発達か年下の女性に言われるのが気に入らないのか
どっちにしろコミュニケーション困難そうだし私ならすぐ別れる

[314. 匿名]

>>7
知恵袋じゃないのにこういう人ばかりトピ立てるよね。
もう呆れられてるのに。

[315. 匿名]

一緒に生活すると多かれ少なかれ相手にやめて欲しいことあると思う。嫌だけど好きだから我慢できるレベルの人と結婚するもんだと思うし、この内容だと彼の方がもう気持ち離れてるよね

[316. 匿名]

>>51
ここは友達も相談もできる女の知人いない人ばかりだからね。

[317. 匿名]

>>224
息子を甘やかす親は害悪
娘は厳しく育てて息子には甘い親ばかり

[318. 匿名]

>>304
しっかりしなよ

[319. 匿名]

>>1
自分の家なのに窮屈

いや、お前だけが住んでる家じゃない

[320. 匿名]

>>259
例えば主みたいな内容をどう言えばモラハラじゃなくてどう言えばモラハラになるの？

[321. 匿名]

結婚してもうまくいかなそう

[322. 匿名]

結婚なんて我慢と忍耐の連続だよー！
付き合ってる時に、んっ？って事あるならその人はやめた方がいい。

[323. 匿名]

>>44
それそれ
旦那が町内会役員なんだけど、要求が多いってのはトラブルメーカーの特徴の一つだよ
要求が多いと結果としてトラブルに発展しやすいんだけども、
そういう人の普段の言動みてると、それってけっきょく図々しいんだわ

[324. 匿名]

だらしなさって子供が産まれて親になると二人だけの頃より更に気になるようになるよ
子供が真似てしまうからそれ迄より治して欲しい気持ちが強くなる
行儀悪いだらしない奴だとわかった時点で切った方が良い

[325. 匿名]

>>21
他人を変えるのは無理だと割り切った方がいいよね。
自分で気づくまでは変わらない。
幼稚園児の子供に、何でパパはゴミ捨てないの？とか言われるとなおったりする。

[326. 匿名]

>>5
食事マナーとか靴とか親が小さい頃に躾なければいけないレベルの事をアラフォーで直せないならもう無理だね人と生活するのは。

[327. 匿名]

>>17
個人的なトピの方が面白いけどな。
Yahoo ニュースからの転用はよりいい。

[328. 匿名]

>>252
それな。欧米は鼻すすりがかなり恥ずかしいことで鼻かみは全然OK。
まあ日本の感覚だとすするの恥ずかしくない人多いから、鼻押さえる程度が無難なのかもね。

[329. 匿名]

>>326
同年代に相手にされずに今まできて
ようやく年下の主さんを捕まえて
同棲まで持ち込んで地を出したのかなと思った

[330. 匿名]

>>189
分かります、違う価値観の他人と意見をすり合わせる、歩み寄る、理解し合う、妥協する、話し合うが全くできない。相手が自分に合わせて当然で、自分はやりたい放題が許されるという価値観。しかもマザコン。私は家政婦か介護者にしか見られてないと思って別れました。一人のほうが平和です

[331. 匿名]

>>326
そういう育ちの人は、親もびっくりするくらい非常識な場合が多い。しかも自分達はまともだと思い込んでて、本当にタチが悪いし関わりたくない人種

[332. 匿名]

>>1
アラフォーと結婚したけどアラフォーの生活習慣はまず治らないので諦めましょう。
彼氏の方から既によそをあたってくれと言われてるくらいだし。
彼氏を変えるのではなく自分の考え方を変えるか、別れるか。

[333. 匿名]

>>1
家に帰ってきた時まであれこれ生活について言われたら嫌だと思うわ、40年近く好き勝手生きてきた男だよ
結婚て愛を誓うんでなくて一緒に生活する事だよ、合わないんじゃないかな〜

因みに男からマチアプしても良いと言われてるって
もう、相手の気持ちはカップの水が残り一雫くらいだと思った方が良い、、、

[334. 匿名]

>>40
最初からそんな言い方なら嫌だけど、直すよ、と言いながら有言不実行な自己中人間には、言う側も気持ちや言い方は変わってくるよ。相手の態度によって言い方は変わる

[335. 匿名]

>>2
むしろ相手が思い通りになるのが当たり前でそうしなかったら相手が悪いと思うあなたがモラハラ気質

[336. 匿名]

>>1
彼氏さんモラハラの意味知ってて言ってるのかな😅
本当のモラハラはマジで酷いよ
喧嘩になったら言葉尻の一つひとつを取って全て論破して来る感じ。そこに愛情なんか無い
モラハラ云々は別にして別れましょう
靴くらい揃えられる人と付き合おう

[337. 匿名]

>>9
クズ男性は、交際女性をメンヘラ化させるのが得意だけどね。傷つけたり嘘ついたりイライラさせられてばかりで、女性が耐えられなくなり感情的になる。モラハラだ、と男性側の視点だけでは100％判断できない気がする

[338. 匿名]

>>335
彼氏なかなか卑怯でしょ
「他の人探していいよ」って別れを自分から言い出せなくて
妙ちくりんな言い回しして気持ち悪いよ
まあ食事のマナーと靴の脱ぎ方は同棲前にわかったんじゃないかと思うけど
実家もおかしいと思うわ

[339. 匿名]

>>1

[340. 匿名]

>>43
相手を追い詰める言い方をしてそうだと思う。相手を全否定するような

[341. 匿名]

>>320
>>339 横だけどどうぞ

[342. 匿名]

>>338
やはり私の想像通りモラハラだった…。なんてわかりやすい見本のようなモラハラ気質。相手の育ちとか言い出すのモラハラの典型

[343. 匿名]

>>292
彼氏のうちはいいけど結婚して何年かたつと、もぉ〜かわいい、がなくなって地獄だけどね。
60代の親曰く離婚してる友人はだいたい結婚前から周りはみんなわかってたような理由で離婚してるらしい。
学生時代から頭良くて人を見下すタイプだった人と結婚離婚した友人が離婚理由にそれを挙げてて、二十歳の時からあなた以外全員思ってたことで離婚したんか…と呆れてた。

[344. 匿名]

>>305
なんの趣味なんだろうね？気になった
夜中でも早朝でも足音とか物音気にしないで歩くような人だとしたら私も怒ってしまうかも

[345. 匿名]

>>291
私だらしない干物女だから、几帳面な男の人苦手だからこのくらいだらしないくらいが気を遣わなくて楽だな〜、靴なんて来客来る時直せば良いし、ご飯も外では嫌だけど家なら許すし騒音私もよく出してるから気にしないや
毎日仕事頑張ってるから部屋では好きにダラダラ過ごしたい派

[346. 匿名]

>>338
実家ちゃんとしててもやらない奴は一生やらないよ
うちの弟は同じ親に育てられたのにゴミをポイ捨てするし、道に唾吐くし、靴揃えないし、親の顔が見てみたいレベル。
鼻かんだティッシュはゴミ箱に捨てろとか電気消せとか一日何回も言われ続けて育ってこれよ。

[347. 匿名]

同棲解消どころか、マッチングアプリ云々言われたら即別れる

[348. 匿名]

>>344
釣りが趣味で餌仕込んだり釣竿の手入れでもしてるんじゃない？

[349. 匿名]

モラハラかどうかを判定するのが、本当に大事なことなのかな？
そんなの意味ないと思う。
人それぞれ感じ方があるし。

一つ言えるのは、今お互いに不満を感じてるってこと。
主も彼に対して不満でいっぱいになってたら
視野が狭くなると思うんだよね。

例えば同棲解消したり、
お互いに一人になる時間が必要なんじゃないかな。
彼のことばかり考えないとかね。

[350. 匿名]

>>342
私に絡まないで

[351. 匿名]

>>291
靴は揃えてあげたらいいけど睡眠妨害だけは無理

[352. 匿名]

>>299
うちも旦那がズボラな自由人だけど、お金あるから仕事部屋を別で確保できるし義実家がうるさくないから快適。
メリットあればいいよね。
週末だけ文句言わずズボラに付き合ってる。
仕事部屋のトイレとか超汚いけど私は使わないし掃除は月2回くらいしかやらないからセーフ。
一般的な家庭生活してたらお互いストレスで死ぬわ。

[353. 匿名]

>>302
夫はそういうところあるけどいちいち注意して喧嘩になるなら面倒だから気になったら自分がやっちゃう
ちゃんと仕事して家族養ってくれて楽しく生活できるのも夫のおかげだし私だって出来てないことたくさんあるからそれくらい別にいいかな

[354. 匿名]

>>1
結婚という同居形態は少なからずストレスはあるよ。
まあ、その彼は結婚するつもりはないし
単に相性が合わない。
時間の無駄だから同居解消して次に行った方がいい。
女の出産限界は思ってたより早く来るよ。

[355. 匿名]

>>13
２コメ狙ってほしかった(笑)

[356. 匿名]

>>348
私も釣りかゲームかな？と思った笑

[357. 匿名]

食事の件も靴を揃えるのも寝てる人がいたら静かにするか何か工夫するか
一人暮らしじゃないんだから人として当たり前の事だよね
トピ主の彼氏は単純に相手を思いやれない＆躾がなってない

躾なんて男の親の仕事だよ
彼女にやらせんなって思う

[358. 匿名]

両者とも今は「わがまま」で済んでるけどいずれモラハラ化する要素あり。
普通は「ターゲット」と呼ばれる未来の被害者を見つけてくるものだけど、何故かたまたまモラ予備軍がうまくいってしまっているだけの珍しいケースのように思います。

眠りの妨げは誰でもイラッとくるだろうけど、靴を揃えてと怒るのはちょっと異様かな。
自分の常識が通用しないと怒りが湧くのはモラの得意技です。
そして、その常識が必ずしも正解でなくても
「普通はそうするでしょうが」
と、自分の中に常識、正解、普通という揺るがない自信がある人はモラです。
改善の余地があるうちに別れてカウンセリングを受けてください（モラ化してしまったら人の話を聞く能力がなくなるので）

[359. 匿名]

>>189
意見のすり合わせしたり、人の言う事を聞き入れられない人とは暮らしちゃいけないね。

[360. 匿名]

>>357
ほんとよ最低限の躾すらなってないようなの
悪いけど市場に出回らないでほしい、人と結婚しようなんてそもそもおこがましいレベルだよ自重してほしい
そんなの躾する義理もない

[361. 匿名]

>>1
住み始めはやはり喧嘩多いよ。よっぽど価値観が同じ人じゃないと。それで落ち着く人は落ち着いてくるけど、
主さんはこだわりが強くて彼氏さんはかなりズボラだから、ちゃんとやってくれるのならあと少しで落ち着きそうだけど、モラハラだよ！って言われたら、迷わずそんな彼氏捨てます。彼氏さんもきっと心はここにないと思うので。

同棲を継続するなら、一つ一つ注意するのではなく2人でしっかり話し合ったらどうですか？全部主さんの言いなりになっているからしんどいのでは？どこかが主さんも譲歩しないと。と思います。
2人で住む2人の家だからお互い尊重しないと。

[362. 匿名]

何何しろ
じゃなくて
こーした方が助かるとか
言い方変えるとか

[363. 匿名]

同性同士の友人でも共同生活とか大変だよ

[364. 匿名]

>>9
当たり前のことを何度注意しても直してくれないんならモラハラしたくなる気持ちは分かるわ

[365. 匿名]

>>43
率直な意見くださいと言う割には、悪い言い方してしまったかもしれない例も提示してない
主さんのコメントだけでは「モラハラじゃないよ～常識的な範囲だよ～」というコメント待ちな気がしてしまう
自省が全く見られない点にはモラハラの可能性を含んでいるけどね

[366. 匿名]

>>1
モラハラっていうか、そんなにここを直せここを気をつけろって言われたら誰でも気分悪いし
主は誰かと生活するのは向いてないだろうから、結婚はしない方が良いんじゃないかな。

一緒に暮らし始めたらそういう事でぶつかり合う事は多いけど、妥協点を見つけたりお互いに努力したり、お互いが心地よく生活できるように環境を整えたり
たまには注意したり喧嘩したりもするけど、モラハラと言われる程一方的なやり方は普通の人はしないとおも。

[367. 匿名]

>>15
このまま結婚したらまたガルに相談トピ立てそう。
上手くいかないと思う。

[368. 匿名]

この場合は籍を入れる前に同棲して良かったパターン
生活してみたら楽しいことばかりじゃない、歩み寄りや擦り合わせが必要
でもこの彼は無理かな、どうしてやらない出来ないかを説明じゃなくて言い訳してあろうことかマッチングアプリやってもいいよとかトピ主が傷つくことを全く配慮してない
本人もやってるんじゃないの

[369. 匿名]

>>1
別れを求められてないだけマシだけど、最後通告では？

[370. 匿名]

お互い尊重できないと共同生活は難しい

[371. 匿名]

>>337
分かる
トピ主さんのところがそうかは知らないけど、めちゃくちゃ温厚な人でも発狂して喚き散らすようになる
別れたら元に戻る

[372. 匿名]

>>1
改善しようとしてくれてるんだから長い目でみるのはどう？

今は同棲が始まって擦り合わせの時期だから喧嘩が起きるのは仕方ない

ガミガミ言わないように気をつけるからお互い努力しよ？って言って仲直りしな

[373. 匿名]

>>277
主も自分を変える気ないんだからそこはお互い様では？

[374. 匿名]

>>1
主が気になっているとして挙げている事は常識的な事だと思うけど、それをあなたに言われて鬱陶しく感じるなら、二人は『合わない』んだと思う。

[375. 匿名]

やっぱり自分からの意見だと自分が悪くないように書くから判断しにくい

[376. 匿名]

>>8
学習しないね

[377. 匿名]

彼に求めすぎじゃない？

[378. 匿名]

>>1
要求の頻度や程度によると思う。あまりにも、うるさすぎればモラハラに聞こえる人もいるかも。食事のマナーはいいけど、基本子供の頃におそわることなので４０じゃ手遅れで無理。未成年までに学ぶこと。

靴も同じだけど、その程度は普通は奥さんとかが黙ってやる。男友達でも人の靴を綺麗に揃えてる人は何人か学生の頃から見たことあるので、結局子供の頃からの躾であって４０-５０からいまさら人にやれと言われても必要性が本人には分からず厳しい気がする。

生活音のズレは生活スタイルのズレだから、どうにもならない。結論両方の価値観がズレまくってる上に包容力がないから、別れたほうがストレスや争いから開放されて良さそう。

[379. 匿名]

>>45
男女共にね

[380. 匿名]

>>1
・食事のマナーが悪いので直して欲しい
→どこまで求めてるのかにもよる。異様に厳しいジャッジをしているならモラハラ。

・玄関の靴は揃えて欲しい
→気になるならそれは主がやりましょう。気になるのはわかるけど、些細なことまで他人をコントロールするのは無理。

・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。（彼が作業する部屋と寝室は分かれています）
→生活リズムが合わない人とはこの先もやっていけません。モラハラではなく、単に相性が悪い。
変な時間にウロウロするタイプとは合わないことが判明したんだから、今度はそうではない人を選ぶ勉強になったと思って、今の彼氏とは別れる。

[381. 匿名]

>>4
はいよーわかったわかった(永遠に直らない)

[382. 匿名]

>>45
わかる
今31で27・28の頃、37の職場の人からアプローチされてたんだけど、「俺最近掃除機買って毎週自分の部屋掃除してるんですよ～（家事『手伝う』アピール）」、「子供ってかわいいですよね～２人くらいほしいな～」「電子タバコに変えたんですよ。子供ができたときに禁煙できるように」などなど
アピールがなんかズレてるというかアピールの時点で押しつけがましかったし要求がうっすら見えて無理だったよ。挙句「あーあー養子でももらおっかな～（チラッチラッ）」してきてドン引きした。
男性が若い人を好む理屈はわかるんだけど10前後も下の相手に来るのはやっぱりちょっとおかしい人多いと思う。

[383. 匿名]

モラハラではないけど20代の適齢期でもこんな注意したら結婚できないと思う
男は結婚していつも怒ってくる口うるさい嫁がいるのが1番の恐怖じゃん

合わないなら別れた方がいいと思う靴とか気になる方が揃えればよい話では

[384. 匿名]

>>357
頑張って彼女の基準に合わせようという気力も意欲もないのでは。

なんで別れないの？

[385. 匿名]

>>337
逆も聞くよね

[386. 匿名]

>>1
合わないと分かって良かったじゃん。
私も洗濯物の干し方から賞味期限チェック、掃除、お金、何から何まで口出しされ病んだよ。
もちろん気を付けて直したりしてきた。
でも、やっぱり疲れた。もう無理かなって最近思う。向こうの機嫌に左右されるし、私だって沢山の不満を受け入れてのみ込んできたのに、ダメ出しばかりは納得行かない。
話し合いは出来ないし言い返せばすぐ激昂、思い通りにならなければずっとキレたまま。
今になってやっと、旦那の言動はモラハラだって思うようになってきた。
結婚したいなら主さんが我慢するしかない。
でもいずれ破綻するよ。小言を控えようと我慢する主さん、小言を受け入れ続ける彼、どっちにせよどちらかがいずれ病むから。

[387. 匿名]

>>2
その人とは結婚しない方がよさそうだね

[388. 匿名]

>>16
むしろなんでアラフォーで食事のマナー悪いのに直さない人を好きでいられるかの方が不思議

[389. 匿名]

>>388
他の価値観や相性は合うとかなのかな～
でも生活する上でのマナーが合わない人との結婚生活なんて苦行でしかないよね
この先何十年も毎日毎日一緒に生活するんだから

[390. 匿名]

>>1
生活スタイル合うかどうかも結婚において重要だと思う。合わなくてもどちらか一方に我慢させるのではなく、お互い何処を譲り合うかのギブアンドテイクのトレードが重要なんじゃないかな？

[391. 匿名]

>>33
好きなら長続きしたいから言い方とか自分はどうかな？とかも考えるよね。主はどうなんだろうね。
穏やかに話し合いできたらいいんだろうけど。
同棲してみて良かったんじゃないかな。色々と。

[392. 匿名]

>>165
私逆だな。マナーと靴は直らないと諦めるけど、起こしてしまうような生活音は気をつけてもらわないと一緒に生活できない。

[393. 匿名]

歳近いならまだしも、アラフォーの年上おじさんがアラサー年下彼女にお母さんみたいに怒られて治そうとか思わないでモラハラとか言ってるのないわ…

作業部屋を防音にでもしたら良いのかもね

[394. 匿名]

>>2
まぁそこいうまでに色々言われた結果だから仕方ない

[395. 匿名]

>>353
養ってくれる旦那ならね

[396. 匿名]

条件ありきで付き合ってるカップルは
その条件が無効になると別れるよ

逆に彼のどこに惹かれたのかな？

[397. 匿名]

>>1
というか、家庭内での女のモラハラって大目に見られがちだよね
その基準だと問題ない
でも、男が主と同じ態度を取ったらどうかというと、確実にモラハラになる

彼氏は彼氏で結婚したくないならさっさと関係と同棲を解消したらいいのに、
突き放してコントロールしようとしてるから、
相手を屈服させて大人しくさせる癖のあるタイプだと思う

主も彼氏も相手をコントロールして屈服させようとするタイプに感じられる
言葉でやんわり伝えても伝わらないなら、
やんわりと伝え続ける、もういいやと諦めて相手のそのままを受け入れる、自分が相手から去る
これのどれかじゃないと大体モラハラになると思う

[398. 匿名]

>>384
これが厄介なことで
だいたい同棲なんかしないで結婚するのが大多数でしょ？
トピ主はたまたま同棲してこの問題が出てきたけど
これを妻にやらせるのが1番厄介なんだよ
結婚してからこれだと妻の苦労は計り知れない
別れたくても別れられない

男ってほんと自分さえ良ければ精神だから腹立つ
妻は母親じゃねー

[399. 匿名]

>>3
ほんとそれ。相性悪い人とわざわざ一緒に暮らしたくもないし、こんなこと言われたら普通に即別れる。なんなら、彼氏の方がマッチングアプリですでに他の女の子探してる気がする。じゃないと、わざわざマッチングアプリ云々言わないでしょ…。

[400. 匿名]

円満な結婚生活は、男が女の理不尽に耐える覚悟ができないとまず無理だよ

[401. 匿名]

婚約解消同棲解消一択でしょう。

[402. 匿名]

相性が悪いとしか言いようがないし彼氏の逆ギレもムカつくから別れる1択かな

[403. 匿名]

生活においてインモラルでハラスメントしているのは彼氏さんの方。
怠惰な人と生活を共にするのは苦痛だもん。
お試しでどちらも会話において折衝案も出せないなら、将来を共に考えるの無駄でしょうに。

[404. 匿名]

>>13
おせーよ。やる気あんの？

[405. 匿名]

女のモラハラはいいモラハラ

[406. 匿名]

>>1
主さんは、綺麗に食事をして、靴も揃えて、早朝深夜に起きない彼氏をまた探せばいいだけ。合わないんだよ、生活スタイルが。無理だよアラフォーでそこまできてて治るわけない。ちなみに私は食事綺麗にできない人はその時点でNG、靴は揃えなくてもいい。夜中早朝起きられるのも問題ない。人それぞれなんだよ。主さんも合う人を探そう。

[407. 匿名]

>>65
傘横に持ってそう

[408. 匿名]

>>344
うーん。。ホント、なんの趣味だろうって気になる。
夜中や、早朝って。
みんなの言ってる釣りか、ゴルフ？
そんなにうるさいかなぁ。。？？

[409. 匿名]

>>395
結婚前から同じスタンスだよ
それでも一緒にいたいと思える相手だから結婚したんだし他に尊敬できる部分があるからズボラなくらいは別にいい
単に相性の問題でしょう

[410. 匿名]

>>398
なるほど

うちはずぼら同士だからけんかはないけど、
家は荒れる

[411. 匿名]

>>1
モラハラって相手がそう思ったらモラハラだよ。
言ってダメなら行動を自分の変えるしかない。

・食事のマナーが悪いので直して欲しい
→言っても治らないし、マナーが悪すぎて一緒に食べるの無理だからって言って別々に食べればいい

・玄関の靴は揃えて欲しい
→テリトリーをわけて半分づつ使う。主が自分のテリトリーだけ揃えればOK

・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。
→耳栓つけるか、寝室分けるかすれば解決

言ってもダメなら現状これしか無いと思うよ。
でも、こうしてでも一緒にいたい？

[412. 匿名]

>>1
モラハラだわ

[413. 匿名]

>>155
え
でも同じこと何回も言わせる方がどうかと思うけど
うちの旦那はそれで逆ギレしてるし
子どもでもきちんとできる簡単なことなのにだよ

[414. 匿名]

>>7
これな。都合悪いところは隠してるんだろうなぁ

[415. 匿名]

譲れあえないのだから無理なんじゃないの

[416. 匿名]

>>10
あのね先輩風ふかせて悪いけど、結婚する男とはそう悩むこともなく進むものだよ。結婚後に失敗だったってことはあるけどね。

[417. 匿名]

>>1
そんなん毎日のように旦那に怒鳴り口調で言ってるよ。旦那にも、よく怒られてるからお互い様って感じで上手く暮らしている。

[418. 匿名]

家で自由にできないって、地獄だわ。
私が彼氏の立場だったら、即別れる。

[419. 匿名]

>>1
私も旦那におんなじようなことを言いたいから主の気持ちもわかる
でもこの通りの言い方じゃ反発されるよ
結婚できない、マッチングアプリで相手探してって言われてるってことは今更遅いかもしれないけど、言い方に気をつけてお願いしてみたら？
主のは命令だもんね

[420. 匿名]

結婚なんて苦痛なだけ。
だって他人と家族にならなきゃなんだから。

[421. 匿名]

>>2
よく分からないけど
モラハラ被害者は
>>自分の家なのに窮屈、こんなんじゃ結婚できない、マッチングアプリで他の人探していいよ

こんな事も言えなくなるんじゃない？
マインドコントロールされてる…みたいな。

[422. 匿名]

>>413
どっちもどっちなんじゃない？
キレ口調で言えば相手もイラつくだろうし。じゃぁお前は完璧なのか？って思うんでない？

[423. 匿名]

>>1
相性悪そうだね。別れないの？
それだけだとモラハラかどうかよくわからない。

[424. 匿名]

>>1
ママうるせーよって言われている。
自分勝手おじさん。

[425. 匿名]

私も彼氏に突然「マッチングアプリやれば？バレなきゃいいよ」って言われたのでめちゃくちゃ怒ったのですが謝罪はなし。
彼氏の友達の集まりに連れて行かれた時も、皆の前で「絶対(私と)結婚はしない！」と言われたり。
でも私と別れる気はないらしく、むしろ怒る私がメンヘラだと言われた。
彼氏モラハラですかね？次の相手が見つかったら別れようと思う。

[426. 匿名]

>>422
最初は優しく言ってたんだけど？
これ言う人めっちゃ多いと思うけど？

もう何度も何度も何十回も‼︎‼︎言ってるのに直さないなら強めに言われても仕方なくない？
病気じゃあるまいし
妻の話聞かない旦那多すぎなんだよ
他人の話は聞くのによ

[427. 匿名]

>>1
口うるさいお母さんて感じ。彼氏が何かするたびにかなり威圧的に言ってて彼氏が精神的に参ってるならモラハラになっちゃうかもね。文章読んで思ったのは彼の言うモラハラ🟰精神的に参ってるって意味かなぁなんて思った。
だからって主さんも譲れないようなら無理に結婚しても苦労するだけだと思う。

[428. 匿名]

>>3
会話になってないよね(笑)

[429. 匿名]

>>26
マイナス多いけど
完璧な人はいないよね
自分も完璧ではないし

[430. 匿名]

>>310
面白くないよねｗ

[431. 匿名]

>>137
モラハラというか
一々小言とか口うるさいタイプなんだろう

[432. 匿名]

40前後のオッサンが脱いだ靴の一つも揃えられないって、一体どういうことなんだろうね。
どんな家庭環境で育ったのかも疑問だし、そもそも仕事できてるのか不思議なレベルだわ。
主とレベルが合ってないんじゃない？
底辺家庭って、そういうところからアレだもんね。

[433. 匿名]

>>426
たとえばどういうことなの？

[434. 匿名]

>>432
他人の家とか行ったら揃えるけど、家だと面倒じゃん。

[435. 匿名]

>>305
ゲームじゃない？
ゲーミングPCで、ゲーミングキーボードカタカタカタカタカタカタカタやってるんじゃないかな
あれ思ったより響くし、断続的だから、一回起きたら眠れなくなる系だよ。いびきとおなじようなもん。

[436. 匿名]

>>434
嘘でしょ…本当に？
え、じゃあ例えば突然家に行ったら、数名の靴が脱ぎっぱなし状態ってこと？

[437. 匿名]

>>433
子どもできる簡単なことって書いたけど帰って来たら手洗い、うがいくらいはしてねって

料理するのはいいけど、手は水とかでさらっとでも洗ってから冷蔵庫とか触ってねって。
(食材触った油っぽい手で戸棚とか余裕であちこち触るからめっちゃ汚くなるのよ。そして拭いても取れなくなってる)

これ言うだけで普通に機嫌悪くなる
大人だし数回言えばわかるじゃん。こんな片手ほどの項目
何度も言いたくないのに。

[438. 匿名]

>>1
40も近い男で独身なのはワケありが多いし、そもそも結婚に向いてないタイプなんじゃない。
生活習慣はもう治せないよ。ちょっとしたことでも相手のために妥協して治す気がないからモラハラなんて言われるわけだし。まあやめとけとしか。

[439. 匿名]

アラフォーで食事マナーは直らないと思うよ。小言うるさいくらいにしか思ってなさそう。期待しない方がいいと思う。あとあなたはモラハラではないんじゃない？

[440. 匿名]

>>426前コメマイナス多いけど気持ち分かるよ。うちも毎回だとウンザリする。
言い方の問題って言う人は一度言えば理解する旦那を持ってるから気持ち分からないと思うよ。別れなってすぐ言う人も多いけど

[441. 匿名]

>>436
横だけど
人が来たらさっと向き変えるだけでしょ
突然行ったらって勝手に玄関開けて入って来るの？

[442. 匿名]

うちの父親と私みたいだわ。父が靴揃えろとか厳しくて病んだ。今も私は摂食障害が治らなくてずっと死にたい。

家で楽に出来ず、否定され続けるのってサンドバックのように殴られてるみたいなんだよね。

根本的に一緒に住むには性格が合わないから無理だよ。別居婚か合う人探すしかない。

[443. 匿名]

夫も靴揃えないけど特に指摘しないで私が直してる
それで困ったことないし息子には悪い見本として教えてきたから息子も気付いたら直してくれてる
トイレのスリッパも私と息子は揃えて出るけど夫はそのまま
別に困ることでもないからまあいいかって感じ

[444. 匿名]

私は主さんの気持ちわかるような気がします。
最低限のマナーは守って欲しい。
何回言っても直らないと本気でブチ切れそうになる。
でもこれは価値観の違いなんだと言い聞かせてるけど、子供が真似して悪影響だから本当イライラする。

[445. 匿名]

>>435
あー。。そりゃキツイかもね。。

[446. 匿名]

>>421
反論してるからモラハラじゃないとかひどいね

[447. 匿名]

>>229
つい怒ってしまいます

の怒ったときの言い方が肝心なのに不都合な部分は隠してるからね
相手の悪いところだけ伝えて自分の問題を隠して人の話すのはモラ人間あるあるではあると思うけど…
彼氏がだらしないのかもしれないし一方だけの話では何もわからないからな

[448. 匿名]

>>1
このスレ彼氏に見せてやりなよ、んで別れる

[449. 匿名]

>>436
人が来たらささっと揃えるよ。1〜2足だからすぐ揃えられるし、そもそも靴出しっぱなしにするの嫌だから、大抵の靴駄箱入れてるし。

[450. 匿名]

>>1
マッチングアプリで他の人探していいよ
もう答えは出てるじゃん
次行こ次

[451. 匿名]

どっちがどうと言う前に純粋に相性が悪いと思う
籍入れる前に分かって良かったね、でサヨナラ案件
1に書いてあるだけじゃモラハラかどうかはわからない
私も上司が私に度々凄い威圧的で嫌な言動する時があって限界来て「パワハラだ！」て言った事ある
でも上司が言う台詞は罵詈雑言とかではなないのよ
～だろ（怒）とか語気が強めになる程度ではあるけど、内容が酷いとかでは無い
けどとにかく言い方が威圧的でこっちは怯んじゃう
おまけに自分もやってない事を棚にあげて私に文句言い出したから私もキレた
主は結婚視野に入れた恋人同士だから余計遠慮なくなって自分では気づかないくらい言い方がキツイのかもしれない
言っている内容が正論だとしても余りに押し付けだったり上からだったり、声のトーン一つとってもさ積み重なれば相手は疲弊して行くと思うよ
彼氏は彼氏なりに思うところがあって限界来てモラハラだよって言ったのかも
そう受けとるくらいあなたの言動は私にとっては酷いですよって事かもね

[452. 匿名]

>>449
あ、下駄箱ね！

[453. 匿名]

>>444
最低限のマナーとは？！人それぞれ最低限のマナーが違うって事に気づこうか？！

[454. 匿名]

どっちも結婚に向いてない
独身最高

[455. 匿名]

指摘する口調がきついんだろうね。
正しい内容でも、相手にも都合もあるしね。
　
相性悪そうだから別れるしかないだろうけど、
主さんは尻にひかれたい系の男性を探したら？

[456. 匿名]

>>455
同感。
しかも同棲ってお互いがお互いの事思いやる気持ちないと無理なのに、主さんにはそういうのができなそう。

[457. 匿名]

が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。
ここは、気をつけなければならない方は100%彼よね。

[458. 匿名]

>>1
モラハラとかモラハラじゃないとかが問題じゃなくて彼のあなたに対する嫌悪感をあなた自身が作り出してる現実を反省するしかないのでは？

[459. 匿名]

>>456
少なくとも趣味のために生活音で眠れないという、睡眠の問題は主が譲る必要０%。
人間の三大欲求の部分でわかり合えないのはしょうがない。

[460. 匿名]

>>2
改善しようとしてくれているのはわかってるのに直らないからと
怒った口調でさらに言ったからそのセリフが出てきたんでしょ
追い込んでるのはどっちよ
思い通りにならないから、言い返された途端相手がモラハラになるの…？

[461. 匿名]

>>1
モラハラ気質が多いガルちゃんで聞いても、
まともな意見はあまり無い気がします。

[462. 匿名]

>>458
Ⓜ️気質な人のコメントw

[463. 匿名]

真面目な話、生活リズムが合わない人とは一緒に居れないよ
マナーや生活習慣も相手は何十年とそれで生きてきたんだから治らない
今からなんて体力的に睡眠時間も減ったり、子供出来た時にどうするの？って思う
逆に結婚前に知れて良かった、自分と同じ様な価値観の人探せるって事だよ

[464. 匿名]

>>1
言い方がキツくて主と一緒にいたいと思えないんじゃない？
他の人を探していいよと言うのはそういうことだよ
あなたのために我慢してるけど誰か他の人に関心持って別れてくれた方がいいと言う意味

[465. 匿名]

小学生でもちゃんとやれるような事を注意されてモラハラと言われてもねー。

[466. 匿名]

>>317
特に末っ子の男

[467. 匿名]

>>432
神経質レベルは確実に合ってない2人だと思うわ

自分の子供だったら靴の件は注意するけど
大人だったらいちいち言わないかも
指摘して直させる程の優先度低いから
自分が気になるならサッと揃えれば良いだけ

一から十まで生活の中で気になる事をグチグチ言ってたらキリ無いし、小言ばっかでいつも口うるさい人の話って肝心な時に聞いて貰えなくなるよね(うちの母親がそう)

[468. 匿名]

>>165
私も同じかも、将来子供の躾する時にお父さんはいいの？ってなりそうなものはしっかり直してほしい

[469. 匿名]

一人暮らしの時と同じ感覚で暮らそうとする男は結婚しても家庭を持つ責任感もないし、共同生活に向いてない

[470. 匿名]

妻の言うことを何でも聞いて、何か注意されたら文句言わずに素直に従ってくれる旦那がいいよね
妻の尻にしかれる覚悟で結婚する男がベスト

[471. 匿名]

彼はあなたに直して欲しいとこ言ってきた？？？
もし言ってきてないなら、彼はあなたの嫌な事を我慢して許してると思うよ。

他人同士だから難しい。
嫌なところがあっても当然。
治らなくても一緒にいたいかどうか。

彼はそう言うこと注意してくるのを治して欲しいのでは？？


食事のマナーは難しいね、
見なくていいように外食はカウンター席にする。
家のダイニングも横並びにする。

靴を揃える
あなたが揃えてあげてください

生活音
あなたが慣れてあげてください。
はじめから別々の部屋で寝る

これでどっちもイラつかず解決する。

[472. 匿名]

>>464
たしかに！
結婚前提で同棲してて男から別れ切り出すと何言われるかわからないもんね

[473. 匿名]

>>1
たぶんうるさく言っても治らない
結婚したらこの2倍不満は増える
お互いストレスだらけになるからもっと育ちの近い人探して暮らすのがいい

[474. 匿名]

>>1
アラフォーでそこまで気にしない感覚で生きてきた男の人は、もう治らないと思うよ
多少頑張ってやろうとしてくれてても出来ないときがあるのは、結局は本音では「あー、うるせーなー、もう。こんなの本当はどうでもよくないか？」と、心の底から自分のやってることがマナー違反と彼氏は思っていないから
直さないとやばい！とも思ってない
仕事とかで上司から嫌われてしまうとか、評価が下がるとかなら、必死に直すかも知れないけれど、男として社会的な評価や己の本徳に絡めないと完全には直さないと思う

あなたの指摘は、全部普通に親にしつけられてて然るべき程度の話でも、親に甘やかされてマナーがわかってなかったり見逃されてきた男は山のようにいると思う
情けないけどね

[475. 匿名]

>>2
モラハラではなく別れたいからだし、それが最善と見切りを付けられたんだよ

下手にキープする男より潔がいいよ

主さっさと次行った方がいいよ
彼氏こんだけ潔がいいなら次の行動も早いとおもうから

[476. 匿名]

>>473
だろうと思うよね
もっと伸び伸び本性を現すし

子供が生まれたら、更にイライラすることになりそう

[477. 匿名]

>>5
あ、アラフォーなんだ
てっきり若いカップルだと思ってた

アラフォーなら悩むよりさっさと次に行かないと

[478. 匿名]

>>338
彼氏の気持ち分かるけどな。
モラハラ男と付き合った時に「もう他の人と付き合った方がいいと思うよ」って言った。
そんな文句があるなら最初から見合った人と付き合えばいいのでは？って話。
別れ話って労力使うし、振られる方が楽なんだから文句がある方がその労力使えよって思う。
なんでモラハラってして欲しいして欲しいばっかなの？
3ヶ月くらいで別れたから付き合ったうちにも入らないけど、他の人はみんな優しくて気が利くタイプだったからそれよりランク下のくせに偉そうな男と一瞬でも付き合ったのは汚点だわ。

[479. 匿名]

>>189
歯を磨かない？社会人として歯が臭いなんてやだな
磨かない人なんてお付き合いしたことない

[480. 匿名]

>>470
なんでもじゃなくて会話ができて、お互い決めて約束したことを守れるのが一番だと思う。
もしトピ主さんが「玄関に靴を脱ぎ捨てないで」と話をして「わかったよ」と返していたら彼は靴を脱ぐ時気にする努力をすべきだし、無理なら無理で「おれ昔から靴脱ぐ時こうちゃうんだよね。だめかな？このままだと何が困るか教えて」とかお互い擦り合わせをしないと。

約束事簡単に破られるとどうでもいいことって思われてるみたいで悲しいよね

[481. 匿名]

>>294
言い方変えても駄目なのかな？

靴いつも寄せてくれると嬉しいし助かるな♡とか？
私のパートナーいつもこんな感じで促すと、素直に改善してくれるから助かってる

[482. 匿名]

>>14
主達も出会いはマッチングアプリとかかな？
だからマッチングアプリで次探せって云われてる？

[483. 匿名]

>>17
話題が政治的だとみんな色々気付かれて政治家たちが面倒だからだよ

[484. 匿名]

>>23
もう憎しみ合ってる様にしか思えないけど、主はそれでも結婚したいのかな？

このまま結婚しても呪いしか生まれなさそう………

[485. 匿名]

>>421
ガルちゃんで見るモラハラ被害者はモラハラにはモラハラで返してやりました！みたいなの沢山いるじゃんw

[486. 匿名]

>>2
どの辺りがモラハラ？？
俺の言うことを聞け、俺に指図するな、お前が間違ってる、ならモラハラだけど。

[487. 匿名]

>>45
私の旦那も30代前半のアラサーなんだけど、自分の事は自分でするのが当たり前って感覚の人だから、男が偉いとかは無いみたい

[488. 匿名]

>>1
結婚12年目だけど夫にその手の文句や注意した事が殆どない。理由は自分の母が父や私達に、口煩かったから。

うるさい人って自分のマイルールがあって押し付けようとするんだよね。自分の家なのに寛げない、これって最悪だと思う。働いて帰ってきてリラックスできない、こんな相手と結婚どころか同棲する意味よ。

アプリで探せば？は、モラハラとは思わないな。そこまで彼はハッキリと別れたい意思表示してるんだよね。

愛情はないと言われてるのに、主はまだ「自分の言い分は間違ってるか？」に拘っていて彼の辛さを理解しようとしていない。元々、別部屋にまでしてるのに生活音な気になる、起きちゃうって神経質なんだと思う。

同じように神経質な相手を探せばいいんじゃない？あと、それ子供にやると嫌われてるよ。

[489. 匿名]

そういえば　女性から男性にだってあるよね
Dvは明るみに出てきたが　モラハラはまだ
男性は声あげにくいのかな、、
わたしも気をつける！

[490. 匿名]

>>17
分かる。回答できる人も限られるし😔
ランキングに題名があるだけで萎える

[491. 匿名]

>>425
モラだね

[492. 匿名]

>>491
周りの人も反応に困るようなこと言うのは周りにもモラハラだよね、、

[493. 匿名]

>>1
お互いの主張を通してるだけでモラハラじゃないよ

まず主さんが直して欲しいところって彼は直す努力しようとしてるの？そこちゃんと予め聞いてる？
直す必要ないと思ってる人に何度も言うのは逆効果だよ

お互いの生活習慣を認め合わず自分の主張ばかり言い合っては上手く行く訳ない

どっちが悪いってことではなくて折り合いをつけないと居心地悪くて一緒にいられないでしょ

[494. 匿名]

500も伸びたんだから主は出てきたらいいのに
また釣りですか

[495. 匿名]

>>1
別れろ!解決。書いてて気が付かないの？合わないじゃん

[496. 匿名]

>>467
うちはどうせ言っても直らないから、靴が脱ぎ捨ててあっても気にしない。邪魔なら気にせず踏みつける
お客さんが来た時だけ揃えてやる
深夜３時までテレビ見てて眠れないから、一階と二階で寝てる

[497. 匿名]

>>496
それくらいのつもりじゃないと結婚って大変だよね
お互い妥協しあってるからうちも家で靴揃えない件は言ってないわ
出先ではちゃんとしてるし

[498. 匿名]

>>471
一緒に生活していくならある程度自分の受け取り方変えないと無理だよね
それでも許せないとこはきちんと話し合い
うちの父は休日に掃除してるけど、母が家事やれとうるさいから掃除してるんじゃなくて自ら室内でできる運動をするつもりで掃除機かけてるらしい(運動は大好き)

[499. 匿名]

＞・彼が自分の趣味のために深夜や早朝に起きるので生活音で起きてしまう。そのまま眠れなくて辛い時があるから気をつけて欲しい。（彼が作業する部屋と寝室は分かれています）

作業部屋と寝室別れてるのに生活音で起きるって、
結構音立ててるって事だよね…？

これは頻繁にあるならしんどいだろうなとは思う…

[500. 匿名]

>>12
これ
きつい言い方になってしまうがどれくらいなのかわからん
本当に相手にストレスを日々与えてるならむしろ一緒に暮らすのに向いてない
悪化させてるだけって普通はわかるしバランスとる