子供のケンカにすぐ介入する母親

[1. 匿名]

幼稚園に、些細な子供同士のケンカでも、すぐ介入してくる男の子のママがいます。少しは見守ってもいい事も、その人が関わる事で話が大きくなっているのを多々見て来ました。
必ず口ぐせは「うちの子は悪くない」です。
正直周りも嫌気がさしていて、今ではあの子と関わると母親がうるさいから遊ばせたくない。って感じです。
みなさんの周りにもそんな人いますか？

[2. 匿名]

どこにも1組はいるよそういう親子。

アレな子の親は、アレ。

近寄らないに限ります。

[3. 匿名]

建前
みなさんの周りにもそんな人いますか？

本心
ムカつくのでその人を叩いて下さい！

[4. 匿名]

そもそもそんな親とママ友にならない

[5. 匿名]

そういうのあるから支援センターとか室内遊び場行くの苦手だわ。常に気遣わないといけないし毎回すみません言うの疲れるからそういう所へは基本夫に担当してもらってる。

[6. 匿名]

いないけど、いたら嫌だなと思いながら読んだ。
関わらない一択だよね。

[7. 匿名]

>>1
ケンカになることが普通は無い
うちは女の子だからかもしれないけど、
今時は男の子だって親にしっかり見てもらえてて、大人しくて良い子が多い

[8. 匿名]

小学生でもいるよ
過保護で過干渉、子供を過大評価してる親

関わると巻き込まれるから疎遠にした
子供も友達いないみたい。親子で発達傾向あって毎回母親が出てきて面倒だからね

[9. 匿名]

安心しろ、無断欠勤の新人のお母さまが会社に来て喧嘩腰ではないが、こっちがどう話しても遠回しに「うちの子悪くない」だったから
どの世代にもいるよね

[10. 匿名]

「うちの子は悪くない」



その人はこれが言いたいだけ

[11. 匿名]

幼稚園だとお迎え時間皆同じだし
お迎え後園庭や公園で遊んだりするから
そういう人いると厄介だね。
ハブるわけいかないし

[12. 匿名]

お迎えの時とか、一応周りの保護者もいる中で自分の子が手を出してたら叱ってる

[13. 匿名]

>>9
そんな大人になってまでママンがくるなんて…

[14. 匿名]

私は介入する派。
子供も親も威嚇してやらないと子供に対しての虐めに繋がるので。とくに親にはお灸添えるよ。

[15. 匿名]

たいてい震源地はそこんちの子供なんだけどね

[16. 匿名]

うちの子がすみません！しか言ったことないな。

[17. 匿名]

今の親って過保護多くなってるみたいね
何でも先生に言いつける

[18. 匿名]

昔いたな
すぐ弁護士呼ぶって言ったり写真撮ったりする人

[19. 匿名]

>>14
私も介入するけど、お灸は据えない。
スッとその人から子どもと一緒に離れてる。

[20. 匿名]

家できょうだい同士で喧嘩してる分には勝手にどうぞーって思って放置できるけど、幼稚園とかよそでちょっと言い合いになるとか揉めてるなーって思うと、見守りたい気持ちはあるけど介入したくなるな。

過度になにしたの！？ごめんねは？とかダメでしょう！っていうつもりはないけど、ちゃんと解決できるのか気になるし、ないとは思うけどお互い手が出るとか泣かせた泣かされたとか取った取られたとか、些細なことでもトラブルに繋がるのが面倒で避けたいからハラハラする。

逆に何かあってもガハハ！って笑っていられたり、おおらかにどっしり構えて見ていられる人とかは羨ましい。

[21. 匿名]

めんどくさい親だな。
私なら極力関わらないようにする。

[22. 匿名]

だから男の子のお母さんって苦手！

[23. 匿名]

向こうにとっては些細じゃないのかもしれないね
まあ感覚の違いだから仕方ない

お子さんの眼鏡をからかうと一言でも家まで謝罪に来させる親御さんとかいましたよ
身体的な補助具を揶揄するわけだから絶対にしてはいけないことだと私は最初から教えていたけど
しぶしぶ謝りに行ったり「こどものすることでしょ」で徹底抗戦する人もいましたね

[24. 匿名]

>>1
子供のケンカは他人の子相手にゲンコツすりゃいい

[25. 匿名]

地元の幼稚園や保育園は園内の子供同士の喧嘩で噛み跡ついてても相手は教えない方針だった
どれだけ教えろと迫られても突っぱねてたな
今はそんなことしたらうるさい親御さんもいそうだね

[26. 匿名]

現場を見てないのに自分の子供の言い分だけ聞いて信用する親はいるよね。アナタの子、結構悪いことしてるよ〜と思いつつ面倒だから関わらないわ。

[27. 匿名]

>>5
気持ちは分かるけど、全部旦那さんにさせるのは後々自分が大変かも。言い方悪いけどその場限りの付き合いのような場所で子供同士のやり取りや対応の失敗を学ぶことも必要とは思う。毎日通う幼稚園や今後付き合いが長くなりそうな子と揉めてしまった時に対応間違えると後々面倒くさくなるから。

[28. 匿名]

幼稚園なら仕方ないか、これから学ぶと思うけど小学生なら内容により介入するかな

[29. 匿名]

いるね
自分の子もやらかしてるのにそこには目を向けないで被害者ポジでいようとする親

[30. 匿名]

>>1
私のところは居ないかな。
ちょっとした事についての対応の仕方は母親それぞれで違うのは当たり前だけど
「周りも嫌気が差すほど」の母親は、私の周りはいない。
ガルちゃん見てると、いかにも非常識な親ばかりに思えるけど、そういう人って本当に稀で、大体の親御さんはみんなちゃんとしてると思う。

[31. 匿名]

>>7
うちは喧嘩にはしないけど、親が親なら喧嘩になるだろうなと思う場面そこそこあるよ
順番抜かしでうちの子を押してきたり嫌なこと言ってきたりさ。
最近の子が大人しくていい子多いとも全く思わない、、、
幼児の遊び場に小学生が乱入してきてひどいことになったりも経験ある🤔

[32. 匿名]

>>15
そうそう
だからうちの子は悪くないか決まり文句になっている

[33. 匿名]

>>28
出た！過保護親
今の親ってそうなのね〜ヤダヤダ

[34. 匿名]

>>14
自分の子が加害してたらどうするの？

[35. 匿名]

>>31
そうなの？うちの近所ではないな
みんな親はしっかりくっついてるけど、適度な距離

[36. 匿名]

幼稚園の時にワガママで何でも他人のせいにする女の子がいて、喧嘩になったら絶対に最初は向こうが悪かったって言ってるから間に入って両方の意見聞いたり周りで見てた子の話聞いたりした。
こっちも言い返したらごめんねって言ってんのに相手の子供は大泣きして「私悪くないもん」って言って意地でも謝らないしその子の親も「今言えなくていいから謝る気持ちになったらちゃんと言おうね」って言って結局謝ってくれた事がなかった。

[37. 匿名]

なんか、主の文面からめちゃくちゃその親子が嫌なんだなというのが汲み取れるね。
周りも嫌がってるとか。

そういう親子も要注意だけど
現実では主みたいに周りに同意を求めて騒ぐ人も要注意な気がする。

ここは匿名だしいいのだけどね。

[38. 匿名]

>>31
地域柄じゃない？
治安悪いとこだとそうなるのは仕方ない

[39. 匿名]

>>12
それは介入ではなく常識

[40. 匿名]

>>14
あーらまあ、ネット上では気がお強いこと！

[41. 匿名]

>>33
小学校のからかいは知恵もついてるし私も介入するなー
自分の子が悪くないとは言わないけど事情は尋ねるし「私は介入するタイプです」と言うのはある程度は知らしめておく

[42. 匿名]

>>14
それって逆効果なんじゃないの…
そんな恐い親（威嚇って、動物かよ）をもつ子供とは遊ばないように自分の子供に言う
14さんのお子さん、仲間外れにされてない？

[43. 匿名]

>>12
これを、ドヤ顔でコメする常識のなさw

[44. 匿名]

>>33
そうかな
酷いイジメに繋がりそうならいじめる側でも、いじめられた側でも早く介入するよ

[45. 匿名]

自分の子供がやったりやられたり両方の立場を経験してる子の親からしたら過保護だと思うかもしれないけど、毎回毎回やられる側の親だったら気持ちわかるわ。

[46. 匿名]

>>1
主の一方的な目線からの情報しかないから何とも言えない
その男の子ママを叩いて欲しい、主さんの感覚が普通だよ！と言って欲しいというのが文章からダダ漏れしてるから、意図的に男の子ママの悪いところしか書いてないように見える

[47. 匿名]

>>14
はいでたクレーマー親

[48. 匿名]

>>1
どこのラインで介入するかっていう見極めが難しいよね。
介入して拗れるケースもあるだろうし。
私はすぐに我が子に対して「危ないよ！」「謝りな！」って言っちゃうタイプだったから、多分、それはそれで良くなかった。

ただ、客観的に見てて
明らかに人を傷つける言葉を浴びせてるとか、
石とか危ないものを投げてるのに静観しているお母さんは正直どうなんだろうとも思っていた。

今は子どもが小学生(女児)だから、友達との物理的な喧嘩はないけど、心理的な(？)喧嘩とかもあるだろうし、それはそれで大変だよね

[49. 匿名]

>>46
でも男の子親って基本的にこんな感じじゃない？

[50. 匿名]

六年生に兄がいるのをかさに着た根性悪の一年とかいるしなー
ちなみに親と兄の前ではめちゃくちゃいい子
録音したろかと思ったこともある　

[51. 匿名]

>>48
たしかにー！女の子は喧嘩しないからラクですよね
男の子の親は最低

[52. 匿名]

>>46

わかるわかる
これが例えば治安の悪い幼稚園とかなら真逆の話になるしね
こういうのはその場で見てないと何とも言えない

[53. 匿名]

ジャングルジムから友達を突き落としても
川に友達を突き落としても
「うちの子悪くない」と言ってたお母さん達、元気かなー。

未だに周囲に迷惑かけてるんだろうなー。

[54. 匿名]

>>14
自分の子にも非がないか？第三者に確認した方がいいよ。子供は自分に都合が悪いことは言わないから。

小学生になって何回も親が介入しないといけないような状況になる子は、友達関係を築く能力が低いのが原因だと思う。普通はそんな頻繁にないよ

[55. 匿名]

>>41
ヨコ
小学校からの虐めに介入は、やっぱり先生に相談？
虐めた奴に直接「やめてくれないかなー？」とは言わないよね？
なんか直接言って更に虐めひどくなったケースも聞く。お前チクっただろ的な。
先生に言ってもそうなる場合もあるよな…

[56. 匿名]

主さんは子供の喧嘩と言ってるけど、一方的なこともあるよね
水筒振り回したり周り見ずに走り回ってぶつかったりと無意識に乱暴する子はいる。
そんで親も止めないのよね、みんな止めろよって思ってる。
その立場かもしれないよ

[57. 匿名]

>>30
うちの幼稚園も
やばそうな親子は面接で弾いてるのかな、ってくらいみんなまともよ

[58. 匿名]

女の子は女の子で「うちの家庭環境を探りまくった」とかでもめてるの見たことある
離婚家庭とか在宅業の家の子に
「お父さんはいるの？」とか「スーツ着てないけど何してる人？」とか、すぐ聞く子が嫌われて
親がそれで嫌われるのはおかしいと介入する形
小学生でもオンナなんだなぁ　噂好き

[59. 匿名]

『昔は子供のケンカに親が出なかった、なんてのは大ウソ。
近所のガキだろうがぶん殴って子供を守ってたよ。』

[60. 匿名]

>>44
うちの子誰々くんの悪口言ってますとか面談の時言う、いじめる側にはなりたくないし、関わりたくない

[61. 匿名]

>>14
そういう親の子に限って
子どもが影で他の子を殴ったりしてること多いんですよ。大人は誰も見てないから今なら何してもセーフって思うんだろうか。
親が相手を怒ってくれるから親の見えるところでは盛大に被害者ぶる。
言っても相手は敵ではなくクラスメートだよね？クラスメートに対していちいち自分の敵たの味方だのって思考になるよ

[62. 匿名]

>>49
こういう風に、最初から「男の子のママって基本的にこうだから」っていう色眼鏡で見てくる人もいるからますます「本当は主が文句言ってる男の子ママって別にそんなに悪くないのに勝手に悪いと決めつけられちゃってるだけじゃない？」と思う

[63. 匿名]

みんなで遊んでる時、おもちゃとか譲り合って使ってるのに、すぐ「○○君がおもちゃ貸してくれない」って母親にチクる子がいた。
普通ならお母さんが「順番だから待とうね」や「他の遊びしたら？」などと声かけすると思うんだけど、そのお母さん「あー○○君は意地悪だからね〜仕方ないよ」ってわざと周りにも聞こえるように言っててドン引きした。
そうやって他の子を下げて自分の子だけ守ってたからか、その親子は孤立していってたよ。
お母さんがヤバめだと子供も巻き込まれて可哀想だなと思った。

[64. 匿名]

>>3
ガルちゃんの相談雑談トピの7割はソレ

[65. 匿名]

自分の子が人に対して嫌がらせしたり悪口言ったり我儘言ったりして嫌われてるのに
遠巻きにした子達を「我が子に意地悪してる」と被害者意識になる母親は一定数いる。
何をしても「いじめられてる可愛い我が子と、周囲のクソガキども」って認識。

面倒くさ。

[66. 匿名]

うちの子悪くないのになんで喧嘩ばかりなんだろうねー？っていいたい

[67. 匿名]

うちの子が悪いかどうかなんて、ほんっとにわかんないよね
うちは手は出さないけど、からかったり余計なこと言って怒らせて叩かれたってことがあった
きっかけ作ったのうちの子だし、やられた=被害者　じゃなかった経験あるから、慎重になるわ

[68. 匿名]

>>55
うちの場合は相談にとどめたし
「相手のお子さんだけが悪いとは思っていませんがエスカレートは困るので今後も注視は続けますね」
くらいの言い方だよ
うちの子もそんな私の子だから芯は強いし友達いるしこじれなかったな

仮にエスカレートしたら校外に持ち出すことも検討せざるを得ませんね、って匂わすよ
「校長」とかの「上」ではなく「校外」だから『外』なのがポイントね
教員はだいたいそれでビビるんじゃないかなと思うよ

[69. 匿名]

>>52

>>46だけど、ごめん、「これが例えば治安の悪い幼稚園とかなら真逆の話になる」って全然意味が分からない

[70. 匿名]

私は4人きょうだいで、自分の子供も3人いるんだけど、最近の子どもの遊び方ってすごく違和感。

公園や支援センターでも、親たちは子ども同士が近づいて関係を持ったり、ぶつかったりすることを阻止。
親たちが使う言葉は、「すみません」「貸してあげなさい」「順番ね」とかで、見守るだけでいれば冷たい視線がなげかけられるか、求めてもいないのに「ぺこぺこ」謝り続けられてしまい、謝られた方は「すみません」とか「いえいえいいんですよ」なんて言わなければならなくなる。

たくさん置いてあるおもちゃは、そこにいる親子の数だけ必要という感じに十二分に用意されていて、取り合いが起こることない。もしそのおもちゃが使えなければ、魅力的な代替品が並んでいる。

楽しいけれど、これで親子が発達するのかなぁといつも思ってる。
学校に入ってから、うまくやり取りできるようになるのかな。
キツい言い方をしたら相手からも優しくされなかったとか、おもちゃを奪ったら相手に叩かれたとか、言い方や接し方の失敗を繰り返して「こういう言い方してみよう」とか試行錯誤したりする場面って今の子たち、あるの？

[71. 匿名]

>>55
横
でもかといって放置はできないでしょ
根気強く先生に相談
以前住んでた場所が小学校の近くだったんだけど、いじめられてるだろう男子は結構いた
中学も
下校中の雰囲気でわかるんだよね
荷物をたくさん持たされて下向いて、残りはみんな前で楽しそうに馬鹿みたいに話してたりさ
言葉使いも悪い

[72. 匿名]

>>1
児童が悪質な行為をしていたら暴力振るってもいいよ

公民館で小学生男児の顔殴る、８３歳男を逮捕…「殴ろうとしたが殴った覚えはない」 : 読売新聞

【読売新聞】　小学生の男児の顔を殴ったなどとして、宮城県警塩釜署は１５日、多賀城市、無職の男（８３）を傷害容疑で逮捕した。「殴りかかろうとしたが、殴った覚えはない」などと容疑を否認している。 発表によると、男は１３日午後４時４０分頃

[73. 匿名]

>>24
修正
子供のケンカがあったら、他人の子相手にゲンコツすりゃいい

[74. 匿名]

>>71
まじか
それって子供が親に言わなければ分からないよね
何でもかんでも親に喋る子って少なそう
気づいてあげられたらいいけど気づかなかったら最悪だな

[75. 匿名]

>>70
四人きょうだいで育ってその思考だったことが分かってたら、私はその方とはあまり関わらないようにする
(あなたへの悪口ではなく属性とか思想が合わないという意味)
今の子、優しいし平和だよ
文化部も運動部も強い準進学校は一人っ子も多くて平和だったし
中堅大学もそんな感じだったし
子どもの就職先の大人はすごく新入社員を大切にしてくれる
いい世の中になりましたよ

[76. 匿名]

今年少だけど、モノの取り合いから噛みつかれたって子供が言うんだけど、年少だしお互い様だなあと思ってる
うちの子にも多分悪いところがあったんだろうし、子供が本当のことを言ってるとは限らないし
先生が介入して噛んじゃダメだよとお友達に言ってくれたみたいだけど、幼児のうちはみんな勉強勉強だと思ってる

[77. 匿名]

うちの子（コメント主の子）に、我が子がこんなこと言われた、こんな態度取られたと家で泣いている、ということを頻繁にLINEで言ってくる人はいて、その子とは距離を取らせたよ。私も私で子どもの世界に口出してはいると思うけど、そんな子と付き合わせるの無理。だって、うちに来てその子、うちの子の机や納戸を物色するわ、お菓子飲み物の要求図々しく、2人で合わないことがあれば口調も激しく絶対うちの子をやり込めないと気が済まないたちで泣いてるだなんてどの口が言う、って感じの子どもだった。

[78. 匿名]

>>54
うち低学年の時今日も押された、今日も叩かれたって毎日言うから心配になって先生に相談したけど、第三者にヒアリングしてみたらうちの子もちゃんと悪かったってことあった
ウソつく子ではなかったけど、都合の悪いことは隠すんだなって知ったよ

[79. 匿名]

>>78
横
あるある
子供って隠す時あるよね
だから私も全ては信じてない

[80. 匿名]

>>1
たとえば、どういう状況の時に「うちの子は悪くない」と言ってるの？

[81. 匿名]

高学年になるけど、学校に相談するほどのトラブルって1年のときしかなかった。

クラスの子に言われたりあったけど、家で話を聞いたら落ち着いたから大丈夫って言って、その子とも前より仲良くなったりもある。
いじめじゃなければ、見守ることって大切だよ？？対人関係のスキルって、良いことも嫌なことも自分で考えて経験しないと身に付かない。

毎年誰かとトラブルになる子は、手が出て攻撃的だったり、癇癪持ちで思ったことを全て口に出すから揶揄われやすかったりで、周りから見たら原因は明らか。

高学年になって、そういう子とは距離を置いて付き合うようになった。可哀想だけどそういう子は浮いた存在になる。

[82. 匿名]

>>36
嫌だねー！
うちはもう小学生だけど、習い事で毎回仲間はずれにされて怒った娘が言い返したら泣いて「私悪くない！」って。
相手のお母さんも介入して、うちも言い返したから謝ったらその子が「許さない！」みたいな返事で驚いた。お母さんは「許してあげたら？」って言ってたけど、そもそもの原因はあなたの子が、うちの子を仲間はずれにするからだって先生が説明してくれたのに。
絶対に非を認めない親子。
見た目は普通なんだよね。

[83. 匿名]

>>59
ネチネチじゃなくてガーン！と怒鳴ってたんだろうね。
よく聞くよね母親がガキ大将の家に怒鳴り込んでくれたとかのエピソード。

[84. 匿名]

>>43
ドヤ顔に見えたのなら、私の文章力がなかったのだと思いますが、私も不要な介入をしている側なのかと不安な気持ちで書いておりました

[85. 匿名]

>>75
でも親の平手打ちを通報したりとか教師に躾させたりとか、子どもから若い子たちの空気感、なんか変じゃない？親のこと刺したり。
私が古い考えなのかな。

[86. 匿名]

>>1
幼稚園児でも子供同士の喧嘩は放っておくもの？？

喧嘩しだしたら、やめさせて、こういう時はこうしようね、みたいな声かけしてるけど…

[87. 匿名]

>>63
あー、子ども本人じゃなくてそのお友達の親にまず言う子いるよね
「何々ちゃんママー、僕あれ使いたい〜」って
大抵一人っ子の男の子

[88. 匿名]

>>85
その感じで古い自覚ないの？　ちょっとびっくり
けっこう要注意親になってる可能性あるよそれ

[89. 匿名]

>>54
自分の子は悪くないって言う人に限って、我が子の話しか聞かないもんね。
しかも、本人は「わからない、覚えてない、言ってないと思う。」
これを鵜呑みにして、うちの子は悪くない！
なんだよなー

[90. 匿名]

>>1
> 必ず口ぐせは「うちの子は悪くない」です。

状況の説明なく、唐突にこの説明が出てきているけど、意見求めるにも何があってその言葉が出てきているかが重要だと思うよ。
なんで敢えて一番大切な部分を抜いて、相手の言葉だけ書いたんだろう？

[91. 匿名]

>>87
分かりすぎるー！
直接言いなよ！あなたもう3年生よ？って言いたくなる。
しかもママと一緒じゃないと不安で遊べないってやばい😅

[92. 匿名]

>>86
幼稚園児で目の前で起こってることなら介入してたよ。
同じで声かけする。

小学生で起こるトラブルは、その場に子どもしかいないことが多くて状況がわからない。
トラブルを見ていた子供や第三者から話を聞く前に、全て相手のせいだと思いこむ親のことを言ってる気がする。

[93. 匿名]

>>50
6年なんかすぐに卒業していなくなるのにアホじゃん

[94. 匿名]

>>85
親がする平手打ちは他人の平手打ちとは違うから通報なんてされなくていい
親への殺傷沙汰は他人へのそれよりもずっとおかしい

こういう考えなんですか？親を大分特別視してますね

今はごく健全な家庭は、家庭内にそこまでの強権は無いし、ないほうがいいとされてるよ
ヤングケアラーとかもそう
「家族だから」という理由で犠牲を強いるのは良くないときちんと問題視されるようになった

[95. 匿名]

>>70
言いたいことは何となく分かる。
けど、そういうのは、今は園で学ぶんだと思うよ。
親同士がいると、お互い様だし…なんてことになる方が少なくて、シコリが残る方が多いから。

[96. 匿名]

>>2
もとを辿ればソイツの子供が原因作ってるよな

[97. 匿名]

>>1
子供って親同士の不穏な雰囲気を大人が想像する以上に感じとるから、主のママ友グループがその親子をスケープゴートにするような目で見始めたことで、ママ友グループの子供たちが親のマネをして、その子をいちいち小馬鹿にした態度を取って問題が起きてる（＝親は自分の子供まで子供の世界でスケープゴートにされているから目が離せず「うちの子は悪くない」って守らざるを得なくなってる）って可能性はない？

[98. 匿名]

>>2
モンペだよね
子供も親の顔色伺ってウソつくし変わってる。

[99. 匿名]

>>1
義母と義兄。

地元でかなり有名だったらしい。

結婚したからわかるけど、旦那はそりゃ周りを怒らせるわって性格。(鈍臭いとかではない)

ずっと相手を怒らせても避けられても、すぐにおかんとにいちゃんが出張ってきて騒いで逆ギレして守ってくれるって環境だったっぽい。

大きくなっても変わらず、付き合う彼女、友達、果ては職場の上司、もちろん私、更には私の両親に同じことをしてきてさすがに目が覚めたらしく旦那は親兄弟と絶縁してる。

でもまだ被害者意識の発作(自分は悪くない、自分はイジメられている、守ってくれないなんて酷い)が根強くてカウンセリングに通ってる。

[100. 匿名]

>>92

>>86です
なるほど、読み解けてなかったですね。
ありがとうございます！

[101. 匿名]

>>82
許してあげたら？って何被害者ぶってんだろうね。
うちの子がそんな事しでかしたら「あんたが悪いんでしょ！謝りなさい」って叱るわ。

[102. 匿名]

>>70
「魅力的な代替品が並んで」ても、他の子が持っているおもちゃや遊具をわざわざ奪いに来る子がいるんだよ…。
そしてそういう子はすごく乱暴で、親もほったらかしなので、自分の子を守るために「貸してあげて」って諭してその場から離れるよ、私は。
子供が小さいうちは、まずは親が「それはダメなんだよ」と教えてあげなきゃいけないんじゃないかな？

[103. 匿名]

>>17
相手方に一方的に言われてモヤモヤしたことは先生に事実確認していいと思う

[104. 匿名]

>>34
子供叱りつけるよ。

[105. 匿名]

そういう人って子供は自分の付属品なんよね。

持ってるバッグを貶されたのと同じように感じるんだろう。
使い物にならなくなったらすぐ捨てるに。

[106. 匿名]

>>40
リアルでも強めだよ〜

[107. 匿名]

>>99
遺伝してるならあなたの子供も心配だね。

[108. 匿名]

>>104
相手の親に対しては？
自分は威嚇するんでしょ？
子供叱りつけておしまいなわけないよね？

[109. 匿名]

>>107
遺伝したらやだねぇ…
反面教師にしてるから今のところは大丈夫そうだけども。

[110. 匿名]

ママ友の話だけど、
子供が小さい頃から、何か子供が失敗したら
「ごめんね！ごめんね！こんなとこに置いたママが悪かったね！」
本人が忘れ物しても
「ごめんね！ママが確認しなかったから悪かったね！」
みたいな。
赤ちゃんの時からずーっと言ってる。
ちなみに当時、保健師さんに「何でもかんでもママが悪かったって言わない方が良いですよ。子供の為にならない」って言われたらしく、
「なんなのあの人！子供いない癖に！」って怒ってたなぁ。って思い出した。

こんなんだから子供自身も、自分は悪くないって思ってるみたいな発言をするから怖い。

[111. 匿名]

全く見てないヤツもどうかとは思うよ。

[112. 匿名]

>>3
“こう言う人の心理って”って言うトピもそれだよね

[113. 匿名]

>>41
>>33
小学生で一対一の喧嘩なら良いけど、知恵あるほうが周りを巻き込んで自分を有利に持っていくことあるから、それがイジメになる前に大人が介入します。
周りに悪口吹き込んだり、それに同調する、根が意地悪の数人と対立して勝てる子はなかなかいないよ。
自分の子が複数人に無視とか、味方が居ない状態だと感じたら、担任の先生とコンタクトとり親が動くよ。

[114. 匿名]

>>1
主がささいな事と思っても、相手のお子さんにとっては嫌な事な場合もある。

幼稚園だったら、親が間に入ってもいいんじゃないの？

[115. 匿名]

>>22
いやいや〜女の子親でも絶対謝らない癖にキチガイな娘とかいるよ。

バッグからスマホ盗まれてビックリしたわ🫢

[116. 匿名]

>>3
うん。それしかない笑

[117. 匿名]

>>1
いますよ。
喧嘩じゃなくてもいちいち首を突っ込んでます。
今、距離置いてます。

[118. 匿名]

兄夫婦が揉めると、兄嫁の母親がすかさず登場してうちの実家に電話や手紙攻撃してきてうちの母に自分だけ言いたいことをぶちまけてスッキリ。

それされたこっちは本当に気分悪いんですけど！娘が大人になってもケンカに親が出てくるって、しかも娘より言いたいこと言って出しゃばってすごいなぁと思う。

[119. 匿名]

>>34
横だけど、自分の子供を相手の家に連れて行って土下座で謝らして菓子折りと慰謝料くらいは渡しているんじゃないの？

[120. 匿名]

>>59
大人になってからは自分が殴り込みに行ってたね

[121. 匿名]

>>1もう少し具体的に教えてもらうことは可能ですか？戦いごっことか？
うちは男の子でよく戦いごっこするんだけどやられっぱなしの方なのでどこまで介入すべきか毎回悩んでます。

[122. 匿名]

>>59
上沼恵美子も自分の息子がイジメに遭ってるを察知して
毎日通学路で待ち伏せしたりして、イジメっ子たちと対峙したんだってね

[123. 匿名]

>>22
うちの娘。同じクラスの女の子に縄跳びで太もも叩かれたわ。

親が虐待してるのかな。

[124. 匿名]

>>2
そうそう。遺伝するもんね。そういうのって。

[125. 匿名]

>>119
子供を叱りつけるだけで終わりみたいよ

[126. 匿名]

みんな甘いなー。
正子(67)は、拓也(35)の喧嘩の仲裁に入るよ。
女の人生は長い。

[127. 匿名]

>>1
1みたいな思想って、遅生まれの子や兄弟多いお母さんが多い。遅生まれって小さい頃ら体格もいいししっかりしてるから、いじめられることも少ないし
、親が放置し気味。勝手に育つし自主性があると思ってる。うちの息子は早生まれで年長の頃に身長も10センチくらい違う遅生まれの子たちに理不尽に暴力振るわれてたりしてた。もちろん介入したよ。軽く注意した感じだったけど。早生まれで目が離せなくて、なんでもかんでも丁寧に私と主人が教えていた甲斐があったのか、我が子は小3になるとだんだん優等生になってきた。息子をサンドバックにしてた遅生まれの子は勉強や運動で苦手が出てきて性格も変わってきた気がする。

[128. 匿名]

>>7
思い上がりがすごいね。タチの悪い女児母だわ。
全ての女児が大人しくて優しいと思い込んでいない？

親が見ていないところでは、おそらく母親が家で言っていると思われるきっつい言葉をお友達に言って仲間外れにしたり、バカにして笑っていたりするよ。
お友達を怪我させたり、物を壊すってことはなかなか無いかもしれないけれど。

役員の仕事で日中に園に行くことがたびたびあって、
そういう場面を目にしたことが何回かある。

大概そういう子の母親って
「うちの子は大人しくて優しいから安心〜♪」って思い込んでいる。
親が見ていないところでお友達に嫌なことをしているかもしれないという謙虚な気持ちがかけらも無い。

親の見ていないところでワルをする子について- Yahoo!知恵袋

女の子は気分屋ですぐにへそ曲げたり泣いたり、高飛車なことを言って男の子たちの神経を逆撫でたりして結構扱いにくい感じの子なんですが、どういうわけかママさんは自分の子は何にも問題のない子と信じて疑ってない様子で、私と会話をする時も「男の子たち激しいから大変ねー、うちは聞き分け良いし、穏やかで喧嘩とかしない子だから助かる」みたいなことばかり言ってきます。

[129. 匿名]

いるいる。
自称元バリキャリの高齢出産。
どこからどう見ても田舎の元ヤンのチンピラ