子無し希望が一致していても不妊なことは言っておくべき？

[1. 匿名]

結婚相談所で子無し希望な方と出会うことができ、順調に交際を勧めています。
結婚の話も早速出ていますが、私は治療しても無駄な完全不妊です。
子無しで一致しているので別に言わなくてもいいかなーと思っているのですが、皆さんなら打ち明けておきますか？

[2. 匿名]

言っとく。

[3. 匿名]

こなし希望の男性に出会えたの羨ましすぎる
相談所入ってたけど全然いなかった…

別に言わなくていいと思うよ

[4. 匿名]

打ち明けます

[5. 匿名]

人っていつ気持ちが変わるか分からないじゃん…だから言う。

[6. 匿名]

言えよ

[7. 匿名]

>>1
選択子無し専業主婦になることが人生の目標。

[8. 匿名]

後から問題になったら困るので言う

[9. 匿名]

後出しで「やっぱり欲しい」って言い出す人もいるから、言っておいた方が無難かも

[10. 匿名]

事前に打ち明ける！結婚後子供が欲しいと相手方が考えを変えるかもしれないし

[11. 匿名]

>>1
磯野貴理子の元夫のようにいつ気持ちが変わるかわからないから私は伝えました。

[12. 匿名]

あえて言わなくてもいいと思う。子なしで一致しているのなら。

[13. 匿名]

一応言うと思う

[14. 匿名]

>>1
きがかわるかもよ

[15. 匿名]

言う
子ども欲しくないと言ってても40歳くらいから猛烈に子ども欲しがる男性は一定数いる
遺伝子の叫びだろうか

[16. 匿名]

後から問題になりたくないから言っておきたい

[17. 匿名]

人の気持ちは流動性だしいつ気が変わるかわかんないから一応言っておく。

離婚の理由にされたら嫌じゃね？

[18. 匿名]

>>1
言うべき

[19. 匿名]

>>1
小梨希望なら言わなくていいよ
相手も小梨がいいんだからWin-Winよ✌️

[20. 匿名]

後々揉めるのが嫌なので気になる事は打ち明けておきます

[21. 匿名]

相手も子なし希望なら言っておこう
のちにやっぱりほしいってなったときに言う方がダメージでかい

[22. 匿名]

言うべき！やっぱ子供ほしいって相手がなったときに何で言わなかったんだってあとから言われるよ

[23. 匿名]

言っておいた方がいいんじゃないかな
不妊のことだからってこと以外にも自分の体のことは伝えておくべきかと思います。

[24. 匿名]

万が一、あとあと望まれたらやばいから先に言っとく。

[25. 匿名]

>>11
大黒摩季の元だんもね

[26. 匿名]

健康状態や病気の有無はお互い開示すべきだと思う。相互扶助だよ、結婚って。

[27. 匿名]

理由は言っておいた方がいいと思う

[28. 匿名]

言うのが自分の精神的な負担にならないなら、言っといた方が良いかな。がんばれー

[29. 匿名]

>>1
子なし希望だからこそ言っといたがいい

[30. 匿名]

言った方がいいのかなとは思う
相手が気が変わって作りたいとか言い出したときに打ち明けて、八つ当たり的に責められても困る

[31. 匿名]

なぜ子供を望まないかという話をしたほうが互いに理解が深まると思う

[32. 匿名]

>>5
同じく言う

[33. 匿名]

>>1
避妊する必要ないねと思うかもしれないし、言ったらいいんじゃない？
子供は作らない予定だとはっきりしてるなら、なぜ隠すのか疑問

[34. 匿名]

婚活してる男なんて頭フワフワだから、何年か経って「友達の子供と遊んでさぁ〜やっぱり作る？」とか言いかねないので言っておいたほうがいいです。それで破局とかそういう意味じゃなくて、相手の意識を確固たるものにするのです。

[35. 匿名]

隠してたと思われたり
後からめんどくさくなるから言う。
子なし希望って言っても
考えなんて変わる事もあるし。

[36. 匿名]

ご本人はよくても相手の家族がどう言うかわからないから先に伝えておく

[37. 匿名]

念の為言っておいたほうがよいかなと思う

[38. 匿名]

>>1
向こうも子供いらないならなおさら言いやすいやん。あとあと知られていちゃもんつけられる可能性もあるから私なら言っとく

[39. 匿名]

言う。
希望が同じでも最初から事情を知ってるのと、後から打ち明けられたのとでは受け入れ方に差が出てきそう。

[40. 匿名]

>>11
貴理子の元旦那って他所で子供できたんだった？

[41. 匿名]

>>1
実は俺も種無しなんだよね
って告白されたりして

[42. 匿名]

逆に相手の男性が隠してたら嫌じゃない？
きちんと伝えるべき

[43. 匿名]

言わないかも…。
だっていらないって決めて結婚するのに。
男だって自分から言わないだろうし。
なにかのときに妊娠できないくせに
って言われたくない。

[44. 匿名]

相手の親の希望とかもあるし、万が一出来たらって考えるかもだから言った方がいいよ

[45. 匿名]

>>1
子無し希望の理由が不妊なら念のため言っといた方がいいかも

[46. 匿名]

>>1
相手が後から欲しくなった場合モメるから、言ったほうがいいと思う。

[47. 匿名]

>>5
それ言い出したら、不妊と分かって結婚したけどやはり子供欲しいから離婚してもあり得るのでは

どちらにせよ不妊なことは事前に伝えるべきと思うけどさ

[48. 匿名]

言っとくべきだとおもう
重要なことだし、後から聞いてなかったってなるの嫌だし、そもそもそれを聞いて離れていく人なら今後結婚してもうまくいかないとおもうし

[49. 匿名]

これは、絶対伝えるべきだと思う。最初は子なしと考えていても男側はすぐに変わる人が多いよ。周りが子供いたりするとすぐ羨ましがりはじめる。完全不妊なら特に伝えるべき。

[50. 匿名]

>>1
一応伝えておく方がいいと思う

[51. 匿名]

>>7
選択子なしで専業主婦って私文大学生より暇そう

[52. 匿名]

>>43
女にもいるけど
男の方がやっぱり子供が欲しくなったってなりがちじゃない？
隠さない方がいいと思う

[53. 匿名]

>>1
絶対言った方が良いよ。

[54. 匿名]

>>11
大黒摩季と熊谷真実も

[55. 匿名]

>>41
もしそれなら何も悩むことないね

[56. 匿名]

>>40
え！そうなの？！

[57. 匿名]

>>1
私も完全に不妊で、伝えました。
後から病気でしたは卑怯だと思ったからです。
いくら今子供がいらないとしても、気が変わる場合だってあります。できるけど作らないのと、できなくて作れない、では決断に必要な気持ちが全く違うと思います。

[58. 匿名]

てかこなし希望の理由とか流れで話さない？？

[59. 匿名]

>>11
あの男は全女の敵だわ

[60. 匿名]

男性だって、無精子症？だっけ、そういう事情があったら
いくらお互い小梨希望でも言った方が誠実よね

[61. 匿名]

本当は子供欲しいのに貴方が好きで合わせてて、結婚してしまえば…って思ってるパターンもあるから言っておいた方が良いと思う

[62. 匿名]

まあ念の為言っといたほうがいいかな

[63. 匿名]

私なら言わない。
今条件一致してんのに、わざわざ考えさせる事は言わない。
結婚してからでも子ども欲しいと言い出したら言う。
男も結婚前に納得して結婚してんじゃないの？
何の為に条件出したの？ってなる。

[64. 匿名]

>>36
それそれ。親世代なら子供作る気ないのに結婚って意味わからないだろうしね。病気なら仕方ないってなるかもだけどさ、支え合って生きていくならまだしも結婚して仕事辞めたーいとかならうちの息子をATMにして、楽したいから結婚したのかと揉める可能性大。

[65. 匿名]

>>41
アリエル

[66. 匿名]

>>1
一応言ったほうがいいと思う

[67. 匿名]

>>41
それはそれで幸せな結婚生活送れそうだな(笑)

[68. 匿名]

>>1
それ言わない選択肢ある？初っ端に行くべき事項だよ！
こなし希望！なんていったって男は特にこだわりないから気持ちコロコロ変わるから騙されないようにね！

[69. 匿名]

>>40
今は知らないけど、離婚当時はできてはないよ。自分の子供が欲しくなったって言って別れを切り出した。仕方ないと言えば仕方ない事だけど、結婚した時にはもう自然妊娠は難しい年齢だったのにそれをまんま言うのは酷だよね。

[70. 匿名]

>>1
親戚の女の子(当時アラサー)がお互い子なし希望で旦那さんと結婚したけど、数年後に向こうの祖父母からひ孫はまだなのか？って言われ始めて旦那さんの気持ちもやっぱり子ども欲しいに変わってしまい、結局離婚しちゃったよ。人の心は変わってしまうこともあるから言うに越したことはないよ

[71. 匿名]

子を持てないのですと最初に言う、子無し希望と言う人より誠実で信用できる男女ともに。

[72. 匿名]

>>5
劣等感が原因の偏見と差別が強そう

[73. 匿名]

[74. 匿名]

>>15
笑いましたww

[75. 匿名]

>>1
作らないのと作れないじゃだいぶ違うから
言っといたほうが後々いいんじゃない？
この件に関しては主の気持ちは変わらなくても
相手の気持ちはいつ変わるかわからないから

[76. 匿名]

>>1
完全不妊って病気か元男ってこと？それなら絶対言わないと駄目じゃない？

[77. 匿名]

>>1
あとで気が変わったとか言われない為にも言っとく
言っておいた方が良いよマジで

[78. 匿名]

>>71
そうだね。もし男性側が不妊で子ナシ希望してるとしても、それを隠されてるのはなんか嫌だわ。

[79. 匿名]

>>61
有り得るね
子供欲しく無いと思ってた女がリミット近づいて本能が叫び出す
みたいな情報得てるかもしれない

[80. 匿名]

逆になんで言わない選択肢があるのかわからないや

私も不妊だけど、良いお相手に会えてよかったね

[81. 匿名]

>>26
私は言ってない。
もう１０年になる。
ずっと彼氏絶えなくて、子供欲しいのと結婚願望が激強だったけど上手く行かず。
それで別れて地元に帰り34歳で婚活始めた。一応望みをかけて年下限定に絞り上手くいったけど、何も話してない。
夫は20代なのに結婚焦ってたし恋愛コンプあったし。長男だから敷地内同居希望。出会って即付き合い春には同棲からの入籍。すぐ家建て始め年末に結婚式。
今のところ何も問題ない。
お互い難アリ夫婦かな。今はチワワ飼って2人でカフェ巡りしてる。

[82. 匿名]

>>59
でも、逆だってあり得るよ
年上旦那種無しで離婚なら「仕方ない」って言うんじゃない？

[83. 匿名]

>>1
子無し希望と最初から子供が作れないのとでは全然違うよ。
相手にはもちろん相手の親御さんにも言っとくべき。

[84. 匿名]

言う
そして聞く
あちらも不妊だったら脊髄反射でプロポーズするかも

[85. 匿名]

>>15
この人の夫がそれに該当するかどうかは、40になってみないとわからない。
40になってもそのままならそれでいいし、40歳ごろになってそういうことを言い出してきたらその時に言えばよい。

[86. 匿名]

>>1
相手に言うのを躊躇してるのは何で？
子供を作るかどうかは関係なく、親兄弟はもちろん自分の事柄は結婚を考えてる相手に包み隠さず伝え合うもんでしょ
それとも今更いい感じになってるところなのにそれが原因で別れるとかになったら嫌だなーってこと？
結婚後に大事なことを打ち明ける騙し討ちスタイルがいいの？

[87. 匿名]

>>15
遺伝子が叫ぶのか？アホくさ。

[88. 匿名]

>>1
当たり前に打ち明けるよ
何でトピ立てるほど悩むのかわからない

[89. 匿名]

>>1
相手側が年齢とともに「やっぱり欲しい」に変わるのはよくあることだから、言っておくに越したことはないと思う

もしこの先子ども欲しいかもと相手が思ったとき「でも無理だしな」と最初から諦められるのと、「話し合えばなんとかなるかも」と希望を持ってしまうのとでは、その後の展開がまた変わってくる可能性もあるし

[90. 匿名]

>>15
女性もそれあるよ

[91. 匿名]

>>61
結婚相談所でそれはもう結婚詐欺や

[92. 匿名]

>>5
婚活関係のサービス使って出合った人だと本当は子供作りたいけど「子無し希望」って書いといた方が選べる相手増えるし、どうせ後から急に子供欲しがる女っているからそう書いてたーって言い出すヤツもいるだろうからねぇ
予め「病院で正式に検査して不妊認定されたので逆立ちしたってできませんからね！」って言うの大事だと思う

[93. 匿名]

>>15
このトピには関係ないけど、女もそういうのあるらしいよ
いとうあさこが言ってた

いとうあさこ、アラフォーで来た「ＤＮＡの叫び」を語る : 読売新聞

【読売新聞】１９歳で家出をしてアルバイト生活に入り、バイト先で出会った男性と恋に落ちたいとうあさこさん。結婚観や体のこと、将来のことを語ってもらいました。 ––––ずいぶん、男性に貢いだと言われていますが，本当に？ そうですね。でも

[94. 匿名]

>>15
40くらいで何があるん？？
貫けよってなるわ

[95. 匿名]

>>59
気が変わったというのは女性側でもあるからなぁ
まだ相手を嵌めて貶めようとせず自分が悪者になるだけマシな部類に思える

[96. 匿名]

>>51
色々やりたいことある！
ランチ会、昼シャン、ヨガ、ピラティス、華道、茶道などなど

[97. 匿名]

>>93
これよく聞く。すでに子供いる人でももう1人欲しいとなるとかも。

[98. 匿名]

>>51
じゆーーーで優雅だと思う

[99. 匿名]

>>94
横だけど男女問わずあるあるなんだよ
その年齢にならないとわからない

[100. 匿名]

>>63
あとで揉めるくらいなら最初から言うべきかと…

[101. 匿名]

女性が子供を持つことに後ろ向きな発言をしていても「まぁ結婚したら気が変わるでしょ」て思う男性は結構多いよ
逆に、結婚前は子供欲しいとめちゃくちゃ言っていた男性が結婚後に経済的なこととか現実を目の当たりにして「子供は…無理ぽいな…」て言い出す男性もいる

だから結婚前にちゃんと言っといたほうが良いよ

[102. 匿名]

主何歳なの？
何歳でも言った方がいいけど、30歳と45歳では完全不妊と言っても違うと思うからさ。

[103. 匿名]

>>1
言っておく、相手もそうなのかも知れないし。

[104. 匿名]

>>1
「今は」、「子供が欲しいと思っていない」だけ。

告知事項は全て自白すること。

作れるけど作らないのと、作れない、は全く違うから。

[105. 匿名]

>>26
ほかの隠し事と違って
いずれバレるようなことは言っておいたほうがいい
離婚原因になる

[106. 匿名]

立場逆だとどう思われますか？
あらかじめ言われてたほうが良いてなるのでは

[107. 匿名]

>>47
不妊でも不妊じゃなくても心変わりはあるけど、不妊じゃないならワンチャン希望持って子供持ってくれるんじゃないかって夫側が思うかも。不妊なら不妊でそのまま婚姻続けてくれるかも知れないし。不妊なら諦められるけど、不妊じゃないなら妻に頑張って欲しいって人も世の中いるから

[108. 匿名]

>>1
トピを立てた者です。
ご意見ありがとうございます。

身バレ防止で少しフェイク入れますが、
20代後半同士のマッチングで、私の不妊理由はもう子宮が無くなったからです。

初回デートで子無し希望の理由の流れになりましたが、初回の相手に「子宮無いので」は抵抗があり、「婦人科が弱い」とうっすら言いました。
そのときは続くか分からなかったのでそう言ったのですが、やはり改めて病気の経緯なども話したほうが良いでしょうか。

[109. 匿名]

大きな病気とかは前もって言っといた方が誠実じゃない？
ものによっては入れない保険とかあるし

[110. 匿名]

>>7
社会不適合者なのかい？

[111. 匿名]

>>1
絶対に批判されると思うけど、
ただ「結婚がしたい」だけなら黙って結婚する。
「この人と結婚して信頼し合える家庭を作りたい」なら言う。

不妊の理由にもよるけど、物理的に子宮がないとかじゃないかぎり、将来相手から子供を望まれたときに検査して判明したテイを取ればいいんじゃないかなと思う。

相手も何かを隠してるかもしれないし、結婚相談所ってことは"目的が結婚"なんだろうから書いてみた。

基本的には正直で誠意ある対応をするのが自分にとっても都合がいいとは思うけどね

[112. 匿名]

>>33
＞避妊する必要ないねと思うかもしれないし、言ったらいいんじゃない？

付き合ってる段階で、子供産めない身体だからってこんな風に思われたり、実際無しでされるの本気で嫌だわ…

[113. 匿名]

>>108
20後半なら言ったほうがいいです

[114. 匿名]

>>63
隠し事をしていたってことで亀裂入らない？
そうならないほど信頼関係築けてたら大丈夫だけど、出会ってすぐトントン拍子で話が進んでる時ほど誠実さが大事なような。

[115. 匿名]

>>108
病気の詳細はそこまで明かさなくても、婦人科の病気で妊娠自体が叶わない事
を伝えたらいいのではないかな。
お相手の子無し希望の理由は聞きましたか？

[116. 匿名]

>>111です
ごめんなさい、トピ主さんの書き込みと前後してしまった。
その事情なら言わない理由がないんじゃないかなと思います。

[117. 匿名]

自分なら言うし、できれば相手もそれを了承したという証拠を残すべきかなと思う。他の人も言っているように、人の気持ちって変わる可能性あるから。

[118. 匿名]

今の所作らないつもり、と、一生作れない、は全然違うから言っておいた方がいい。
それで「子ナシ希望なので何も問題ないですよ」って言われて結婚した方がこちらも安心じゃない？
万が一そこで怯むなら「今の所はいらない」と思ってただけで潜在的にはいつか子供欲しかったんだ、って相手も気づくきっかけになるかも。

[119. 匿名]

>>112
もう結婚しそうじゃない？
逆に結婚してから言われた方が、子供いらないと言っても隠して結婚しよったこいつ、と思われそうな気がするけど
それとも一生黙ったまま旦那に避妊させるつもりなのかな

[120. 匿名]

>>1
私言わなくていいと思った
ただしその後どうなるかは自己責任
こうなると子供というより体の状態の告白で、難病というわけでもないから
相手を騙すという事にはなるけど、覚悟があるならいい

[121. 匿名]

>>96
昼シャンプー？

[122. 匿名]

>>81
> 長男だから敷地内同居希望

おつかれさまでーーーすwww

[123. 匿名]

知り合い、婦人科系の病気でお相手も子なし希望で結婚したら一年足らず「やっぱり子供が欲しくなった」と慰謝料貰い離婚しました。
お相手は再婚し、子供が出来ましたが離婚したそうです…。

[124. 匿名]

>>108
妊娠できなくても代理母とか養子とか言い出さないとは言いきれないよ。お互いに。

[125. 匿名]

>>108
付き合うだけなら黙っててもいいと思う
結婚するなら話したほうがいいと思うよ
相手の両親や親せきとかとの付き合いも出てくるから
彼氏には言っといたほうがいい

[126. 匿名]

>>121
シャンパンだよ！

[127. 匿名]

子なし希望って
今はどっちでもいいや、ぐらいの軽いものから
ガチで欲しくない人まで様々だから絶対に出来ないということは言った方が後々トラブルの確率が減らせそうでいいと思うけどなー

[128. 匿名]

>>108
結婚の話が出てきたら話した方が良いけれど、その段階ではないのなら話さなくてもいいと思う

[129. 匿名]

>>108
私は伝えた方が良いと思います。
私も子宮がありませんが、主さんと同じくらいの年齢の時に付き合っていた男性がいてその彼も子供は望んでいないと言っていました。
付き合う時やプロポーズされた時に自分の身体の事は彼に伝えてましたが、直前で「やっぱり自分の子供が欲しい…」と言われてしまいました。

水を差すような話をして申し訳ない。
でも、結婚を前提でお付き合いしているなら尚更
身体の事は伝えた方が良いし彼は何故子供を望んで居ないのかきちんと理由を聞いた方が良いと思うし、
しっかり話し合った方が良いんじゃないかなって思います。

[130. 匿名]

>>81
これありえなくない？

[131. 匿名]

>>96
子供いても出来る事ばかりで驚く

[132. 匿名]

>>1
男性は予想以上に女性の体について知らないし逆もまた然り。
やっぱり欲しい!となった時にトラブルにならないように軽く話しておく方がいいんじゃないかな？
物理的に無理なのと治療したらできるのと、もともとできるけど選択子なしは違うし、

[133. 匿名]

>>119
いや、身体の事は伝えた方が良いとは思うよ。

ただ、子供出来ないからって避妊しなくて良いみたいに思われるのが嫌だなって話。

[134. 匿名]

>>108
結婚の方向に動いてるのなら絶対に伝えないとダメだよ
デリケートなことだから言いにくい気持ちは分かるけれど、だからといって大事なことを言わなくていいってことにはならないからね
自分が彼氏の立場だったらと置き換えて考えれば、隠し事されると相手を信用できなくなるよね？

[135. 匿名]

>>121
そんなに虐めなくてもw

[136. 匿名]

>>131
子供がある程度大きくなるまではこんなには無理でしょ。

[137. 匿名]

>>108
若いね･･･
悲しいけど言った方がいいと思う
20代男性(女性よりかなり幼い)のつきあってる女性へのリップサービスをなめたらアカンよ
それに婦人科が弱いとは「作ろうと思えばできるかも」ととれるし、本人から見てうっすら言いましって･･･相手にしたら聞いてない範疇かも
主は大した違いはないかと思ってるけど、小さくても可能性があるのと全くないのは全然違うから

[138. 匿名]

>>110
社会不適合者からじゃないと出ないコメントだわ

[139. 匿名]

>>108
これは伝えるべきだよ

欲しくないと出来ないのは正直違うから
人の心なんて変わる
キツイかもだけど、男の気持ちなんて変わるものだよ

私も結婚当初は子なしで！って意気投合してたけど、夫が30代になった頃、職場や周りもどんどん赤ちゃんが生まれれてその話や写真を見たりでどんどん変わっていった

話してみたら案外あちらも種ナシかもしれないし、隠し事なしでお付き合いしたらどうかな？

[140. 匿名]

>>112
そう思う。
妊娠しない体だったら避妊しなくていいって男側からそう思われると軽視されてるように感じる。
女性側が避妊しなくていいって思ってるならいいけど。

ゴムつけなきゃ性病だったりHPVで子宮頸がん発症する可能性だってあるのに、妊娠しないなら避妊なしでセックスし放題とか安直過ぎる思考になる男性もいるからね。まぁ男性のセックスに関する知見なんてそんな深くないからちゃんと話してわかってくれる人かどうかだと思う。

[141. 匿名]

逆の立場で、相手があなたの人生に影響があることを自分可愛さに隠していたと知った時、なんとも思いませんか？
お若いカップルなので50年以上は一緒にいることになりますが、甘い時期なんて一瞬ですよ
何度か山あり谷あり愛情は落ち着いてもお互い尊敬できる部分があるから一緒にいられるんです
そんな時あなたは「自分かわいさに嘘をついた」人を尊敬できますか？

[142. 匿名]

迷ってるって事は多分さ、できる事ならソレを聞いた上で受け入れて貰い結婚したいからだよね。

言いたくないのは、受け入れて貰えないのが怖いからだよね。


きっと言わないとそのモヤモヤを抱えたまま結婚生活が始まると思う。

傷は浅い方が良いからさ、結婚前のテンションで言った方が良いと思う。
それで、逃げられたらそれまでだし。

後で聞いてないって言われる方が貴方の心が傷付けませんか？

[143. 匿名]

>>108
せっかく大金払って入会したのに持病黙って交際続けられるなんて嫌だわ
条件でしか見てないんだから

[144. 匿名]

子無し希望で同意したなら気にする必要無いと思う

[145. 匿名]

>>108
まただその段階なら相手の理由のが気になる。20代で子供望まないのに結婚したがるのってなぜ?って。

[146. 匿名]

>>26
特に結婚相談所で出会ったなら、子供ができない事は伝えないと後で問題になりそう

[147. 匿名]

>>143
相手も病気あるかもよ。
私はこの理由だけどあなたはなぜ?くらい聞くべき。

[148. 匿名]

主の言う「こなし希望同意」って単なる会話の流れのひとつじゃないの？
「私、婦人科が弱くってさ～もしかしたら子供できないかも～？」
「ああ、それなら仕方ないよね～」
くらいの
ちゃんと誓約書でも作ったの？
言った言わない程度だったらだとしたら、何かあったとき主の方が圧倒的に不利だよ
不妊だと言うことを隠して結婚した、騙されたってすんなり離婚できる
最悪慰謝料だってとれるかもしれないからきちんと言った方がいい

[149. 匿名]

今は欲しくなくても遊び仲間がみんな子持ちになると自分も欲しくなる男はいると思う
なんか短調な生活に飽きたとか言ってさ

[150. 匿名]

>>147
本人の病気もだけど家族に障害者がいるとかね
ただメリットないからいらないとは違うよね

[151. 匿名]

初手から込み入った話をする必要はないと思うけど、ある程度見えて来たら、ちゃんと伝えたほうが良いと思う
びっくりするぐらい婦人科系の知識がない男性もいるから、後に「そうは言ってもワンチャンあるかも」とアホなこと思われない程度に、丁寧に

そこで残念な結果になるならそれまでだし、先に進めるのなら、あなたの真剣度や誠実さも伝わると思う

[152. 匿名]

価値観は人それぞれだから、決めつけたり、人に強要するような発言はガルで大量マイナスされるけど、これはダメだと断言します。
絶対に言うべきです。
言わずに絶対結婚するべきでない。
言わなかったら不誠実にもほどがあります。

[153. 匿名]

お互いに妊娠希望しないからその点では不都合がないとしても、主さんのその妊娠できない事情が今後別の形でそれが問題になりえる可能性はないの？
例えばそれが病気や先天的なもので今後何らかの不調として出てくる可能性があるとか。その時にパートナーには少なからず迷惑がかかるわけだし（逆も然りだけど）、わかっていることなのであれば結婚する前に共有しておいた方が後々わかるよりも良いと思う。
今後体調を崩した時に既往歴みたいなものを病院からも聞かれるけど、旦那さんが何も知らなかったってなると二重にショック受けたりすると思うし。
もちろん夫婦だからと言って全てを開示すべきとは思わないけどね。

[154. 匿名]

子無しも最近運営のお気に入りワードの１つだよね　盛り上がるのかな？

[155. 匿名]

>>7
すごい暇だよ多分。
子あり専業だけど、中学高校にそれぞれ行ったら朝6時半から夕方まで自由すぎて今暇だし。

[156. 匿名]

友人が逆だけど不妊の旦那と離婚したよ
最初はお互いレジャー好きでずっと自由なこのままでいいと思ったみたいだけど
30過ぎて死ぬまでこんな生活は無理だなって悟ったみたい
旦那さんの方は仕事はできるのでまた再婚して犬を飼ってたけど、最近また別れた
子供ネタだと男性が裏切るみたいな話も多いけど、女性もよく考えて結婚した方がいい

[157. 匿名]

>>145
20代男って1度デートしただけなら全然結婚なんてどうなるのかこれからって段階じゃない？
候補の一人にとりあえずエントリーしたみたいな感じじゃないの？
結婚相談所だと会えばほぼ決まるみたいな感じ？

[158. 匿名]

話しておく。
逆の立場なら、隠されてたらあまりいい気はしないので。

[159. 匿名]

>>157
相談所って最初から結婚が目的だから、普通のカップルみたいに何度もおつきあいして結婚はいずれ決めるってあまりないと聞いたが
さすがに一回はないと思うけど

[160. 匿名]

>>11
わかる
うちの親戚も不妊治療してきたけどダメで、納得してたはずなのに兄弟が若い嫁さんもらって子供できたら若いのと浮気して子供つくって離婚だったわ
金持ってたから家も慰謝料もたくさん貰えたみたいだけどさ
気持ちの問題だよね

[161. 匿名]

言う。
相手の気が変わることもあるよね。あとからそれは聞いてないとかで揉めるのイヤ。
あとほんとーうに絶対欲しくない、これは揺るぎないというタイプの人からしたらむしろ安心材料だと思うよ。

[162. 匿名]

男が子供もいらないのに20代で結婚相談所に入会って結婚しなければいけない事情がありそうで怖い

[163. 匿名]

逆に伝えた結果、お相手の態度次第でこれからもやっていけるかのバロメーターになるかもしれないね

[164. 匿名]

>>162
本当に子供いらないって言ったのかな(ここには出てないよね)
婦人科弱くて子供できないかもしれないけど、欲しくなったらふたりでがんばろうって思ってるかも
子宮ないよって言ったら全くリアクション違うかもだし、主もそれが怖いんじゃないかな

[165. 匿名]

>>159
数回で決めなきゃいけないんだ？なら尚更言うべきだよね。
相手の理由も気になるし。

[166. 匿名]

自分は信じてなくても実家が新興宗教をやってることは言っておくべき？

[167. 匿名]

婚前契約書を作っておくと万が一心変わりされた時に安心かも。

[168. 匿名]

>>162
そっちのが気になる。実は借金ありますとか、持病ありとか?

普通の健全で稼げるいい男がわざわざ結婚相談所で、しかも子なし婚なんて望むのはりえないから、主と同じくなにかしら訳ありだよね。

[169. 匿名]

>>166
絶対。相手なら大問題！

[170. 匿名]

〈子のいない夫婦〉のはずが…35年連れ添った65歳夫の死後、63歳妻に弁護士から告げられた「衝撃のひと言」【FPが解説】（THE GOLD ONLINE（ゴールドオンライン）） - Yahoo!ニュース

子のいない夫婦の相続は、故人の親族と配偶者のあいだで相続争いが起きやすいものです。そこで本記事では、FP1級の川淵ゆかり氏がAさんの事例とともに子のいない夫婦の相続について解説します。

色々難しいね

[171. 匿名]

>>1
後で揉めそうだから言ったほうがいいと思う
みんな言ってるけど、気が変わったって話はよくあることだし
別にそれでもいいと判断するのは自分じゃなくて相手だから

[172. 匿名]

>>43
簡単に心変わりするのが人間ですよ。

[173. 匿名]

>>108
相手もまだ２０代なら子供というものに対して具体的に想像ができないからいらないと思ってる可能性はあるよね。男性は特に。
周りが結婚してどんどん子供産まれていったら変わってくるかも。
主さんの事情をちゃんと話すのに加えてお相手の「いらない」がどの程度なのかも探り入れてみた方がいいと思う。

うちは選択子無しで結婚前も結婚してからも何度も子供はいらないっていう確認してたけど、それでも４０歳位までは「急に気が変わったらどうしよう」って思ったりもしてたから、病気のこと言わないでいたらすごい不安になるんじゃないかな？

[174. 匿名]

>>1
子なし希望同士で結婚したのに「やっぱり子供が欲しい」と旦那側から言われたってトピを過去に見た事がある
絶対に気持ちが変わらないという保証はないし(特に男性は女性よりタイムリミットも長いから)、主さんの子なし希望の理由が不妊なのならその事は伝えた方が良いと思う
結婚後にカミングアウトした場合トラブル・離婚理由になってしまうし、そうなると主さんが不利になる可能性もあるよ

[175. 匿名]

>>51
私文大学生って？暇の代表なの？

[176. 匿名]

>>168
横だけど、想像でお相手の事下げてるより
不妊だと言うことをちゃんと告げるかのアドバイスした方が建設的だと思うよ
ここは相手を下げて不妊のトピ主を持ち上げるトピじゃないし

[177. 匿名]

>>110
あなたもそんな感じ

[178. 匿名]

一応やんわりとは。

でも主さんそこまで気が進まないなら　というかましてや他人の私には「今すぐ告知せよ」とは絶対に言えない

[179. 匿名]

>>26
不妊以外も持病とか遺伝性の病気持った家族がいるとかは伝えるべきだよね。

[180. 匿名]

>>5
そうだね
いらないって言ってる今が一番言いやすいから早く言っておくべき

[181. 匿名]

>>41
夫婦の結束力強まりそう。

だけど、何ですぐ言わんかった？
とかなりそ。

[182. 匿名]

>>1
お互い子なし希望ではない気が…
お相手は子なし希望だけど主は子なし希望とは違うから言ったほうがいいと思う

[183. 匿名]

>>41
夫婦の結束力強まりそう。

だけど、何ですぐ言わんかった？
とかなりそ。

[184. 匿名]

>>69
そんなの嘘にきまってるじゃん。

[185. 匿名]

>>1
気持ちが変わる可能性あるから絶対に言う。

[186. 匿名]

>>1

いいなぁ〜。
うちは絶対選択子なしで生きていこうと結婚したけど避妊が大変。
1回失敗してアフターピル処方してもらったよ。高かった。
不妊なら避妊しなくていいから彼喜ぶんじゃないの？？
どちみち子なし希望なら言った方がいいしデメリットない。
ただ、主さんがほしくないんじゃなくて不妊なら将来欲しくなって養子迎えたいとか言わないようにしてあげてほしい。

[187. 匿名]

>>184
自分が悪者になりたくないから相手の問題のせいにしたように見えるね

[188. 匿名]

>>1
老後の介護 子供いない&人手不足で見込めないから
孤独死確定なのは話した?

[189. 匿名]

>>175
私立文系の大学生だよ
稀に忙しい学部もあるけど、基本は暇

[190. 匿名]

後々、やっぱり子供欲しいとか言われたら自分がしんどくなるから始めの方で話し合いしとく

[191. 匿名]

>>166
言わない選択肢は無い
結婚してから知ったら絶対許せない

[192. 匿名]

>>90
私もそうだったよ。
アラサーで結婚したけど子供を積極的に欲しいとは思えなかったし、夫も私の意思を尊重するという感じで数年間過ごしてた。

でも35になった時に急に本当にこれで私は後々後悔しないのかとしきりに思うようになり、夫に相談したらそれなら作ろうとなった。

結果数ヵ月後に妊娠して出産。
色々と大変なこともあるけど、なんだかんだで幸せだし夫もすごく喜んだからこれで良かったんだと思ってる。

[193. 匿名]

子供なし予定なら尚更、夫婦としての信頼関係は築いておいた方がいいと思うよ
しがらみがないぶん嘘や裏切りで簡単に別れられるし

[194. 匿名]

>>63
お互い別財布に納得して結婚。
その後、独身時代の夫の借金2000万円が発覚したらどう思う？？
旦那のいい分は、別財布だから関係ないだろう。結婚前の借金は結婚後の君が背負う必要はない。（法律上、独身時代の借金は固有負債です）
って言われたらどう？納得する？

[195. 匿名]

>>1
一致とは言え、隠す理由ある？
逆の立場でも知らせて欲しいと思うけどな

[196. 匿名]

子無し希望じゃなくて確定ならば、子供は望めないがそれでも良い方、とかで募集しないと後から揉めそう

[197. 匿名]

>>40
それは大黒摩季じゃない？

[198. 匿名]

>子無しで一致しているので別に言わなくてもいいかなーと思っているのですが

なんでそう思うんだろう
言わないって不誠実じゃないのかな

[199. 匿名]

>>198
あまり言いたくないんだと思う
作りたくないのと出来ないのじゃ違うと思う
相手が出来るなら尚更

[200. 匿名]

>>192
ちょっと…

[201. 匿名]

結婚相談所にいる子なし希望または子どもはどちらでもという人はどんな人達で割合的にどれくらいなんでしょうか？
子ありバツイチ、年齢的なことで望んでいないなどなど考えられますが、20代初婚の人はいますか？

[202. 匿名]

>>1
当たり前！
持病もろもろ健康状態。
後から話が違うとなった方が面倒、自分のマイナスポイントは全て自分から話した。
身内のことなども。
夫も私と同じタイプだった。

と言っても大した事じゃ無いけど、
動物アレルギーで動物を飼えないとか、花粉症だとか。

[203. 匿名]

>>83
親は関係ないよ。子どもの結婚に親の許可は必要ないのだから。

[204. 匿名]

>>201
50〜100項目くらいの選択式
プロフィール欄を付ける相談所があったよね
【子供の希望】
欲しい／どちらでも／欲しくない

そこに入会説明を聞きに行って
データ上どの程度いるか聞くのが早いと思う。
「その人数によって入会を検討したい」と言えば現状の人数を出してくれるんじゃない？
そこまでしたくないなら、その程度の興味しかないのだから諦めな。

[205. 匿名]

夫婦だからってなんでも話す必要は無いけど
この件は結婚前に絶対話さないとダメだと思う

[206. 匿名]

>>203
無用なトラブルを防ぐ為と良好な関係を築くためには言うべきでしょ
親は孫を期待してるかもだし
あなた人とまともにコミュニケーションとれてる？

[207. 匿名]

>>1
子なし希望だと、EDでセクスすら出来ない場合もある。セクスしたくないとか。

主さんが不妊だからという理由がある様に
彼にも何か理由が有るかもしれないし無いかもしれない。でもやっぱり何かしらの些細な考え方の理由くらいは有るはずだから、お互いの理由は話し合うべきだと思う。

[208. 匿名]

子供を産めないと知ってあなたから離れる人もいるだろうが
それを聞いて離れない人だったらかけがえのない人を得るわけだから
長い目で見たらあなたのためにも早く言った方がいいと思う

[209. 匿名]

>>10
そうだよね。今は子どもは持たない方向で考えていても、相手が「やっぱり子ども欲しいな」と言い出さない保証はない。その時傷つくのはトピ主さんだもんね。伝えておいて「それでも！」な方とお話進めた方が良いかと。実は私、染色体の異常で妊娠出産出来ない身体なんだ。アラサーの頃、昔好きだった人と再会して、付き合おうかみたいな話になったけど、悩みに悩んでやっぱり先に話しておかなきゃ！と身体のことを伝えたら無理だ、となった。それは全然良いんだけど、伝えるまでの私の気持ちに寄り添う言葉が全く無かったのが悲しかったなぁ。ま、今となってはどうでも良い話だけどね。

[210. 匿名]

>>203
悪いんだけれど、あなた独身？

[211. 匿名]

>>1
中だしできるから喜ばれるよ！

[212. 匿名]

>>51
私文卒だけど、本当に子なし専業の方が暇だった。
暇すぎて病んだもん

[213. 匿名]

>>7
その場合って生活費は完全折半になるのかな？
子供作らないなら男が結婚する意味なくない？

[214. 匿名]

私も男性が20後半の子なし希望で結婚相談所入るってどんな事情があるのか気になる

[215. 匿名]

でも結婚相談所で子なし希望って明記？してるなんて珍しいね。

[216. 匿名]

男の人は何歳ででも子供を作れるから考えが変わることもあるし、その時揉めて立場悪くなるくらいなら言っておいた方がいいよ

[217. 匿名]

>>26
子宮内膜症で手術する程でも無く薬も飲む程でも無い様子見の人が、深キョンのドラマの最初の頃の深キョンの勢いのごとく「子宮内膜症で」と話してるが、家族に知的と糖質がいる事は黙ってるんだよね。そっちの方をまず先に言わないと遺伝的にヤバイのに。

[218. 匿名]

>>1
言った方がいいと思います。
うちは恋愛結婚だけどお互い子供は欲しくないって意見が一致して結婚したから万が一出来たら困るねって早々にパイプカットしたよ。
手術した病院は夫婦で診察が原則の所だったけど2ヶ月くらい先まで手術埋まってたから結構そういう夫婦いるんだなと思った。半分くらいはすでに子供いてもうこれ以上いらないって人だとしても多いよね。

[219. 匿名]

>>108
旦那さんの性格とか、義実家とか色々見定めて言っても大丈夫なら問題ないと思うけど、義実家は子供を欲しがっていたり、絶対叶わないから逆に欲しいってならないかな。
私は心配性だから子宮がないことを，伝えて主さんのせいで子供は作れないって理由に変わらないかなって心配になった。今のまんま婦人科系が弱い子供は無理でいいんじゃないないかな。

[220. 匿名]

>>96
　なんで今暇なのにやんないの？結婚したら家事あるんだが。

[221. 匿名]

子梨希望の男性でも、実際妻が子供を産めない年になると子供が欲しいと思うようになるってよく聞く話しだよね。

40代50代の妻に子供が欲しいと言っても無理だからね。

[222. 匿名]

>>184
お金だけ出させたんだよね。あれはほんと酷い男だと思った。

[223. 匿名]

>>108
言いにくいのはすごくわかるけど、婦人科が弱いだけだと欲しくなった時に治療しよう！と考える可能性大だから、言っておく方がいいよ。二十代後半の独身じゃ、子供のことなんかリアルに想像できてない人の方が多いし。

[224. 匿名]

>>130
なんか私は読んでもあんまり理解できなかったんだけど、元カレ達が子供欲しかったから（子供デキないコメ主は）結婚まで行けなかった？
で、地元帰って年下旦那と結婚したけど、デキない体質ってことは言ってないってことかな？まあ、結婚年齢も高くて１０年なんも言われないなら、このままいけるんだろうけどね…。

[225. 匿名]

言ったほうがいい
磯野貴理子の旦那みたいになる可能性あるし

[226. 匿名]

>>1
夫婦になるのに自分の疾患を言わないとか不誠実極まりない。
主が条件に入れてないからと、お相手が発達障害とかを隠したままでも後で文句言わないの？

[227. 匿名]

>>1
いくら同じ考えでいたとしても、長い人生で考えが変わる事もある。
だから完全に治療不可能な不妊はしっかり伝えておいた方が良いと思う。

子なし希望と言っても絶対に欲しくないか妊娠したらしたで子育てに意欲が湧く人もいる。
同じ子なし希望でも温度差がある場合もあるので、完全不妊である事は話しておいた方が良いと思う。

[228. 匿名]

>>1
「それがあるから子無し希望のあなたと付き合ってる」その事実は伝えておきべきだと思う。

私は子宮・卵巣の病気で子供は難しいって言われてて、私自身子供のこと考えたくなかったし子供を望む女性になりたくなかったから、婚活で知り合った夫には初日に伝えたよ。それに病気の再発の可能性もあって、結婚後保険を変えたりするときに過去の病気で加入できなかったりするから。

[229. 匿名]

>>63
私も言わないかなーと思いました。言ったことによりマウントをとろうとする相手かもしれないし、他所で言われたりする可能性もあるし…

[230. 匿名]

>>7
そんなに楽したいの？

[231. 匿名]

>>213
正直子供いらないなら結婚しなくてもいいんじゃないかと思っちゃう
何のために結婚するんだろ

[232. 匿名]

>>157
相談所は3ヶ月で、成婚退会か交際終了か決めるよ。
IBJ系列は厳しい。

[233. 匿名]

>>207
横。確かにその可能性もあるね…。結婚してすぐレスなんて話も聞くことあるし、お互いしっかりその辺も確認しておくにこしたことないよね。

[234. 匿名]

>>215
明記っていうか、最初の打ち合わせ?(相手の希望条件を聞く)ときに聞かれて、あとはプロフィール文にも記載欄があった気がする←相談所にも寄ると思うけどIBJは多分ある

[235. 匿名]

>>1
相談所の担当に相談しなよ。統計ありのいい回答くれるから。私も勢いでがるちゃんで相談してしまったことあるけど、やっぱ担当が的確で納得いく答えくれた

[236. 匿名]

>>232
よこ。
IBJ入ったばかりだから勉強になるわ

[237. 匿名]

>>1
主です。
もう誰もいらっしゃらないかもしれませんが、進展があったので報告だけさせて下さい。
今回も身バレ防止で少し言い換えてるところがあります


打ち明けました。私のお腹の手術跡を見て察してたらしく、私が言いたくなるまでゆっくり待つつもりだったそうです。全く気にならないそうでひとまず安心しました。

何人か気にされていた彼の子無し希望の理由についてですが、ご両親が離婚裁判で長く揉めて辛い思いをし、親になるのは嫌だと言っていました。
一生信頼できる適度な距離感のパートナーが欲しい、的なプロフィールで入会していて、子無し希望以外の条件も合うことが多かったです。