まだ離婚する方が面倒くさい人

[1. 匿名]

嫌な所がたくさんあって気楽に離婚出来るならしてるけとま、面倒くさいが勝って離婚してない人いますか？

新婚ですが、生活費貰えないので子供は諦めました。
結婚前は気前が良かったからまさか生活費出し渋るとは思ってませんでした。共働きだからくれなくてもいいでしょって感じです。
家賃は払って貰ってて外食は奢ってくれて家事は適当でも何も言わないし向こうも適当にやってるので
二人暮らしだけならまあいいかってなってます。

正直こんな人だとは思ってなかったから嫌ですが、離婚する方が面倒くさいのでしばらくこのままいます。
私の負担が今以上に増やされたら離婚考えます。

私みたいにまだ離婚する方が面倒くさくて嫌な事があっても続けてる方いますか？

[2. 匿名]

するなら早い方がいいよ
歳とってからだと再婚しづらくなる

[3. 匿名]

子供いたら離婚しないなー。子供のためにATMじゃないと困るわ。

[4. 匿名]

面倒くさいで離婚やめれるレベルなのか

[5. 匿名]

>>1
その我慢して結婚生活続けるのって馬鹿らしくない？
離婚の面倒さってその時だけじゃん。子供いないならなおさら。自分の人生、そんな思考だけで無駄にするのって後悔してもしきれないし気付いた時には手遅れだよ。

[6. 匿名]

子はかすがいのグリーン豆

[7. 匿名]

離婚は気力がいるもんね〜

[8. 匿名]

離婚するのがめんどくさいってより
離婚するのが怖い
でも死んでしまいたい。

[9. 匿名]

ウダウダ言ってる間に時は過ぎるよ

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
「家賃は払ってもらってて」
なんてそんな表現するんだから
他人みたいな感じよね
普通はそう言わないもんなぁ

離婚、面倒でもしといた方が良いよ

[12. 匿名]

まあいいか
離婚が面倒

じゃあしなくていいと思う

[13. 匿名]

子供いなくて良かったね。
子供できてからもそれだと、貯金切り崩す生活になる。

[14. 匿名]

>>1
生活費もらえないって何だ？

[15. 匿名]

>>4
本気で嫌いでは無いんだろうね

[16. 匿名]

主が心の底から納得してるなら良いけど、後々子供が欲しかったって思ったら後悔どころじゃないよね。
話し合いはしてみたのかな？新婚のうちはお金のこと話しにくいかもしれないけど、きちんとお互い納得するまで話さないとどんどん拗れちゃうよ。
それに応じてもらうこともできないなら、早めに離婚した方がお互いのためじゃないかな。

[17. 匿名]

うちなんて、家賃も外食代も割り勘だよ。かなりの年の差夫婦なのに。

[18. 匿名]

夫が気の毒だからとりあえずその気持ちを夫に伝えなよ。

[19. 匿名]

>>1
えーそれなら離婚して人生やり直せないかな？
共働きでも家賃払ってもらってるなら
主さん割と貯金できてるよね？
私ならある程度貯まったら離婚するかも。

[20. 匿名]

今日が人生で一番若い！はよ離婚して次見つけなさいよー。

[21. 匿名]

わたしは面倒くさい期間っていうのは無かった
イライラが積もり積もって、我慢の限界で離婚した

家建てた後だから辛かったけど、精神的にはものすごく楽になったよ

[22. 匿名]

>>14
家賃と外食は払ってくれてる
共働きだし、ありっちゃありかも

[23. 匿名]

うちは生活費もらえなくて、光熱費とか家賃は分担してたけど、滞納ばかりしててもう無理になって今月離婚する
子供いないなら早いほういいと思う
だんだん我慢できなくなるよ

[24. 匿名]

えー子供いないなら速攻離婚する
おばさんになってから離婚はしんどいよ

[25. 匿名]

>>2
その通り！
閉経してからじゃ遅い

[26. 匿名]

家賃は払ってもらってて

これで生活費出してるのと同じ感覚な可能性ない？

[27. 匿名]

新婚なのにそれだけで子供諦めていいの？
旦那さんは欲しくないの？
さすがに子供出来たらその分くらいは生活費入れるようになるかもしれないのに主さんだけの意思で諦めていいのかな？
その辺話し合わなくていいのかな

[28. 匿名]

共働きが多いこの時代に子供いないのに夫が全額生活費出す方が珍しいと思うけどね。

[29. 匿名]

>>1
旦那・家賃・外食費
主・光熱費・食費・雑費などの生活費＋家事

…それは捨てたほうがいい男だと思うけど？
旦那さん低収入なの？

[30. 匿名]

離婚面倒なの分かる
うちはもうずっと別居してて子供もいないけど
役所行って手続きするの面倒な上に
知り合いや会社に伝えるのも面倒だからそのままにしてる

[31. 匿名]

>>1
子供はなー、欲しい気持ちがあるなら…。

[32. 匿名]

>>1
生活費も貰えず子供もいるので離婚しました
家のローンとか払うように言われたから頭おかしいと思った

[33. 匿名]

何か自分にトラブルがあったときに助けてくれそうなら離婚しないのは分かるけど、その旦那はサッサと実家に帰れとか言いそうだから怖い。

[34. 匿名]

主です。
こんな感じですが、
夫は激務で家にいない時間が長くて
一人暮らしのような感じです。
夫はご飯も作ってあったら食べるくらいでないならないで自分で買ってきて食べてます。
なので長い時間一緒にいないのでとても楽なのです。
少しの時間会うだけならそんな毎日イライラもしないので離婚してやる！！の気力がたまにしか出てこないのです、、。

[35. 匿名]

>>1 うちも出し渋ってた、食費はテレビの1ヶ月1万円生活を間に受けて1万あれば十分だろ感覚だった。

[36. 匿名]

>>26
都内なら10万はするからなぁ
なんとも言えないね

[37. 匿名]

>>1
お金握っているって外でやりたい放題じゃない？
共稼ぎなのかわからないけど、かたや何もできない状態にさせてるって立派な勝てる離婚条件だよ

[38. 匿名]

>>29
家賃十万以上なら、旦那の方が負担大よね

二人の生活費10万もかからんし

[39. 匿名]

>>1
＞家賃は払って貰ってて外食は奢ってくれて

一応家賃と外食費も生活費の内じゃね？
結婚してるのになんだか他人行儀だなｗ

[40. 匿名]

うーむ
子供いないならスパッと離婚してもよさそうだけど、お金以外は不満ないってことかな？一緒にいる事は楽しいとか？
子供いなくて主も働いてるから、家賃払ってくれてるからまぁ生活費出すくらいなら〜って感じ？
お金の負担は同じくらいなのかな？
主がまだそこまで旦那に嫌気がさしてないってことかな？
子供諦めたってあるから、２人だけでこのまま生活するのは嫌ではないってことだよね。

[41. 匿名]

>>10
37って

[42. 匿名]

>>28
別財布よね

[43. 匿名]

>>5
うん。
本当それ

我慢？してる間にも時間は過ぎていく
あなたの人生終わりに向かってるだけなのに
愚痴ばっか言って
囚われの姫でもあるまいし

[44. 匿名]

>>38
旦那家でも食べないなら食費もかからないしね
正直ここで旦那がなんで叩かれてるのかわからん
専業の人たちかな

[45. 匿名]

>>23
滞納してたら住むとこは？

[46. 匿名]

>>34
うちも夫激務だから一人暮らし。
かたや休みも合わないから孤独。
離婚しようか毎日考えるんだけど
夫のこと好きだから切り出せない。

[47. 匿名]

>>1めんどくさいのはすごくわかるよ。
でもね、人生で一回きりなんだよ。
嫌だなぁ、幸せじゃないなぁって思ってて
自分次第で変えられる状況なのに、
それに耐える時間って、もったいなくない？
私はそう思って、重い腰をあげました。
そして今、毎日楽しい！幸せだな！って思って生きてるよ

[48. 匿名]

離婚して正社員子育てと、離婚せずに我慢してATMを天秤にかけている
正社員勤務して子育てもしなきゃなのは大変すぎるのが目に見えているから、耐えている
単身赴任してくれないかと待っている

[49. 匿名]

>>34
一緒に居て楽しくない人と夫婦でいられる？
もう年なの？主は

[50. 匿名]

>>1
共働きの人達って（我が家もだったけど）お互いの稼ぎ出して合わせてその中から支払いしてお互い小遣い取って余りを貯金ではないの？そういう話し合いとかしないの？

[51. 匿名]

>>28
それは色々な夫婦の形があるからこれが真っ当だとかはないと思うわ

[52. 匿名]

>>1
男は仕事
女は仕事、妊娠、出産、家事、育児

それで生活費折半、夫婦平等って何？

[53. 匿名]

>>10
なかなか面白いなw

[54. 匿名]

家賃払ってくれて外食出してくれて家事適当でもいいってよくない？
なにが不満なの？？
食費と光熱費は主さんが出してるって事？

[55. 匿名]

>>1
うちも共働きのときはそうだった。家賃と光熱費と外食が夫。食費と雑費が私。
結婚したら夫の給振口座を私が管理すると思ってたよ。
やっぱ家事はお互いに適当にやってた。

最初喧嘩したが…途中で夫の給与管理できないが夫も私の給与の使い道に口を出さない。お金、独身の頃と変わらず使える…でまあいいか〜って。
でも一番、お金が貯まらないパターンらしい。

でも子供が生まれて…私が働いてた頃は親と同居してる人以外はパート復帰が多かった。
私の給与がなくなった。7年ほど専業してた。その間に月20万生活費くれるようになったよ。夫は住宅ローンと光熱費払ってる。外食と食費と雑費と教育費が私。今はパートしてる。パート代は主に教育費になってる。

[56. 匿名]

>>34
主がこの先捨てられる可能性もあるよね

[57. 匿名]

主です。
お金の不満はありますが、
私達は家計簿アプリでお互いのお金の状況はいつでも見える状態にあるので不透明さはないです。
ただ、夫のお給料を私がコントロール出来ないのが嫌って感じです。
アプリで開示してて私のお給料をどう使おうが何も言ってこないので好きなように自分のお給料は使ってます。半分くらい好きなもの買ってます。
残りで自分の食費と光熱費と自分の通信費と貯金ですね。

最悪離婚になって夫の方が貯金あったら半分になるしいっかと思ってます。

[58. 匿名]

>>2

ただこれも実際には見極めが必要。
確かに、『確率論でいくと』１歳でも若いほうがチャンスは広がる。

ただ、

●今までに5〜6人の彼氏と付き合ったけど、その全員もしくは殆どから振られてきた

●どの彼氏と付き合っても、殆どの場合『彼氏側からの』レスに陥った

…みたいな結果を出し続けてきた人の場合、『確率論で行くと』おそらく次に出会った人とも上記のような感じになる可能性が高い。

だから、こういう感じの女性場合は、周りからの変に前向きな言葉に惑わされず、

【次の出会いが上手く行かなくても】

それでも今の旦那と別れたほうがマシかどうかって考えないとダメ。

離婚する時は、自分に都合のいい現実ではなく、辛い方の現実を想定して動かないとダメだと思う。

離婚後に出会いがあるかどうか、出会いがあっても結婚まで行くかどうか、その人からレスにされないかとかはこっちにはコントロールできない未来であって、ギャンブルみたいなもの。

だから、離婚を決める時は、『次の人どうのこうの』じゃなく、仮に今後ずっと1人で生きることになってもコイツとは別れたいって思えるかどうかを自問しないとダメだと思う。

どんなに素敵な女性でも、離婚後にまた縁があるかどうかは誰にも分からないし。

[59. 匿名]

>>1
めんどくさくても諦めたらそこで終わりだよ。
27歳で離婚して、その２ヶ月後にいまの夫に出会って29歳で再婚したよ。結婚生活は相手次第で天と地ほど違うってわかった。若かったらやり直しできる。

[60. 匿名]

医療費とか生活必需品はどうなっているんだろ…

[61. 匿名]

>>54
私も何が嫌なのかいまいち見えてこない
家にいなくて楽って言ってるし
そんなに旦那家にいないなら生活費そこまでかからんよね
家賃が1番高いと思うし

[62. 匿名]

>>52
折半とは書いてないし子どももいないよ

[63. 匿名]

>>57
あなたのわがまま通らないから離婚って言ってるように見える

[64. 匿名]

生活費貰えないので子供は諦めました。
結婚前は気前が良かったからまさか生活費出し渋るとは思ってませんでした。共働きだからくれなくてもいいでしょって感じです。

家賃支払いしてもらって、外食も奢ってくれてるのに生活費貰えないとは？
夫が全額出して当たり前だと思ってるという事？
家事にも文句言われないし夫も家事やってて共働きで子供もいないのにどうして夫が全額出さないとならないのだろう。
逆に主の収入はどうするのかな。

[65. 匿名]

>>57
このコメントで釣り確定したわ
もう少し設定練ってからにしてくんね？

[66. 匿名]

>>58
長い
簡潔にまとめて

[67. 匿名]

>>38
主は子ども諦めてるんだよ？

この先の人生
一生家賃だけしか出さない男なんて一緒にいる意味が分からないわ

[68. 匿名]

>>61
ご飯もあれば食べる感じらしいね
家賃と外食は出してもらって他もだしてほしいってちょっとよくわかんない

[69. 匿名]

結婚3年目、もうすぐ子供1歳
先月、夫に買い物頼んでレシートを見たらブレスケアと精力ドリンク剤を購入してた
怪しいと思ってさっきカバンの中をあさったら女物のパンツ（新品）が出てきた……
これって黒かな…？何て切り出したらいいんだろう
優しくて子煩悩で信用してたのにショックで手の震えが止まらない

[70. 匿名]

結婚して豹変する人って何で？って思う。家族だからこそ大事にするんじゃないんかいー！って突っ込みたくなる。

[71. 匿名]

>>69
黒だね

[72. 匿名]

いろいろあるけどさっきもテーブルがちゃんと拭けてないことにキレられ、こんな乾燥したタオルでよく拭いたなんて言えるなと言われ

毎日毎日なにかにつけ嫌味を言われ顔色ばかり伺って生きるのになんの意味があるんだろうと思いながら子育てしてる

早く自立して離婚するのが目標。

こんな人と一生添い遂げるなんて無理だと心から思う

[73. 匿名]

>>22
光熱費と食費、日用品などは主さん…？それだとちょっとねぇ

[74. 匿名]

離婚して引っ越して姓が元に戻ると不動産登記と株の名義替えでお金と手間がかかりすぎるのが面倒くさい

[75. 匿名]

>>57
お互いのお金の管理の価値観が一緒じゃないとこの先も大変そうだなって思った

[76. 匿名]

>>57
仲良くないけどお金は管理したいって事ね

旦那の結婚後の貯金なんて無いかもよ？
独身自体のは折半にならないの知ってるよね

[77. 匿名]

>>5
家賃は旦那が出してるから、生活費はもらえなくてもメリットはあるって事なんじゃない？
外食にも一緒に行くくらいだから不仲ではないんだと思う

[78. 匿名]

そもそも結婚前にお金の事って話し合うもんじゃないの？

[79. 匿名]

>>54
付き合ってたときは、全部奢ってくれたから結婚しても自分の給料は自分のものと思ったら、お金を出すのは家賃と外食費だけだったから、嫌になったんでしょ？

[80. 匿名]

>>69
なんで新品パンツ？
まさか…

[81. 匿名]

>>69
なんも切り出さないでまずは証拠固めだな
スマホのロック解除出来たら楽勝なんだけど

[82. 匿名]

>>72
旦那さんもストレスたまってそうね
話し合いは無理なの？

[83. 匿名]

>>7
どう考えてもしんどい人と一緒にいる方が気力いるやろw
なんだかんだ離婚しないって言ってる人、離婚“できない”だけ。

[84. 匿名]

>>79
全て出してくれるもんだと思って結婚したのが爪が甘いなとしか…

[85. 匿名]

>>69
切り出しても、言い訳しかないんだから証拠を集めた方が堅実

[86. 匿名]

>>57
釣りですかね、雑すぎませんか

[87. 匿名]

>>62
生活費貰えないので子供は諦めました
結婚前は気前が良かったからまさか
生活費出し渋るとは思ってませんでした

本当だ、騙されただけですね！
騙す人間といても時間の無駄なのに。

[88. 匿名]

>>1
私もそんな感じだったのが子どもできたら変わるかな？と思いつつも、生活費渡さず隠れて借金だの色々ありまくりつつも、躾直してメンタル砕かれての繰り返しを経てどうにか平和な日常送ってる
私は出来なかったけど、子どもいないうちに見切り付けるって大事だよ
大人を躾直すって本当大変だし再犯の恐れが99%ある

[89. 匿名]

>>67
どうしても子供ほしけりゃ別れてる
そうしないってことはそれ程じゃないってことでしょ

[90. 匿名]

>>57
何言ってるの
自分より稼ぐ旦那のお金コントロールさせないから愛が無いと思うのであればさっさと次の男いけば？その程度だって事よ。子供いないしね、とんだ当たり屋だわ。

[91. 匿名]

>>22
ありの人もいるのかー
みんな優しいな

[92. 匿名]

家賃と外食費払ってくれてるなら、食費日用品は主からで良いのでは？！
その点全部旦那から出してもらいたいなら結婚前にすり合わせしないとじゃない？

[93. 匿名]

>>34
行動も財布も別なのは・・・
自分なら、夫婦として生活費はまとめて管理、共同生活をする意識を持ってもらわないとキツイかも

[94. 匿名]

>>52
うちは
夫　仕事　家事　休みの日は育児
私　妊娠　出産　育児　

だよ

[95. 匿名]

>>57
釣りじゃなきゃジャイアンw

[96. 匿名]

>>1
離婚したら？

[97. 匿名]

釣りかどうか解らんけど、そんなにもてずバリキャリでもなく、これと言って人生に期待してないなら主みたいな思想にもなりそう
住むとこは確保されてるし、頼れる実家とかもないなら、一人よりはムカついても旦那いた方がまだね…

[98. 匿名]

>>91
だって都市部の家賃て高いよね？

[99. 匿名]

>>1
わたしは同じ状況で一年半で離婚しました。
お金なんかいらないからとにかく別れたかった。
田舎に嫁いだから、地元に戻る準備と引越し費用を貯めるために半年頑張って貯金しました。離婚したあとは旅行にいったりストレス発散しました。早く決断してよかったです。

[100. 匿名]

>>57
主さんは貯金ZEROってこと？
違ってたらごめんやで、でも、もしそうなら子供に対して認識甘すぎだからもう好きにしたらいいと思う！

[101. 匿名]

>>73
旦那さんは家賃が2,3万上がったかもしれないけど、独身時代より支出減ってるよね
光熱費と食費雑費は払わなくていいんだから
おまけに家事もしなくていい＼(^ω^)／
ないわー

[102. 匿名]

>>101
家でそんなご飯食べてないぽいけど

[103. 匿名]

>>22
ね、家事しなくても言われないし向こうも多少してくれてそうだしいいよね

[104. 匿名]

主です。
家賃10万
外食1万（少ない月で）
食費４万
生活用品1万
水道光熱費夏2万
夫の方が多く払ってはいますが、
年収比とか時間的な家事の比率考えたら不満ですね〜
でも一人暮らしよりはお金貯まるのは確実で
子供欲しいかと言われると元々そんなにだったしで
もういいやが勝ってます🙃
一つだけ不満解消方法があって、旅費とかプレゼント代はまあまあ払ってくれるのでイベント時にお金を使わせる事です。夫は欲しがらないので私はイベント時はケチってます。

[105. 匿名]

>>100
主は独身時代の貯金たくさんあります！
でも秘密です。

[106. 匿名]

>>57
自分は好きに使うけどご主人は嫌って釣りすぎるでしょ

[107. 匿名]

>>11
主さんじゃないけど、同じような感覚でいる。
うちも夫に家賃光熱費払ってもらってて、二人の家と言うよりは夫の家に居候してる感覚。生活費は費目で負担決めてるから一度ももらったことない。
うちも夫が外食とか家具とかは出してくれるけど、基本各々の必要なものは各々で買ってる。家事もオールマイティにしてくれるし文句も言われないし、私もその方が気楽だからそのままだけどふと｢この形態なら結婚じゃなくてもいいよな…｣って思っちゃう時はある。

[108. 匿名]

>>104
わがまま過ぎて釣りだと信じたい

[109. 匿名]

>>97
なるほど
なんか想像できた

消極的な理由であと5,60年一緒に暮らせるんかなあ
病気の時にいたわり合えるかな
脆い関係に見えてしまうけど大丈夫なんかな

[110. 匿名]

まだってどういう意味？？

[111. 匿名]

経済的な問題で離婚せず自分のタイミングで離婚出来ると思ってる人がちらほらいるけど、知り合いで同じ様な理由で離婚せず夫をATM扱いしてた人が離婚されて困ってる人、何人か知ってるから気をつけた方がいいよ。
働く場所見つかるまでとか交渉してたけど問答無用だったからね。

[112. 匿名]

>>1
お子さんが居ない
生活費は別だけど、家賃と外食は相手持ち
家事は適当で良い

この状態なら、年齢によるけど離婚するのめんどくさいかも
そもそも籍入れてる意味も無さそうだけどね

自分がまだ若くて、本当は子供が欲しいなら即離婚かな

[113. 匿名]

>>110
まだましってことです！

[114. 匿名]

>>104
主の稼ぎはいくらなのー？
そのうちの半分は自分で使って、残りは生活費＋貯金してるみたいだけど

[115. 匿名]

>>28
全額じゃなくてもある程度旦那の方が稼いでたらちょっと多めに入れて欲しくない？
共働きで夫も妻も生活費入れるとして例えば年収比が夫3：妻2なら、夫15万、妻10万にするとか。

[116. 匿名]

>>114
手取り20
食費4
生活用品1
水道光熱費2
8〜10好きなように使って
3〜5貯金してます〜
子供いらないやと思ったら最近使い過ぎたので
ちょい我慢しようかと思ってます🫠

[117. 匿名]

>>1
離婚しない選択をするなら旦那との子供は絶対に産んだらダメだし仕事も辞めちゃいけない

そういう人って子供にかかる突発的な支出なんかを渋りまくるよ
前例なき支出に対してはまず疑いの目で見てくる上にしたがらない
子供の病院でタクシーをとかも主の判断で使ったとみなされるようになるよ
他にもこんなに何買ったの？本当に必要？とか
事前にわかる支出なら毎度稟議書を読み上げるようなプレゼンをして許可を貰わないと買えない
私はこれで何度も不便な思いをしたしストレスすぎて離婚したよ
後日徴収する子供の遠足のバス代の数百円すらこんな感じになればしんどいのを通り越して頭にきた

[118. 匿名]

>>9
ほんとこれ
私20年かかったよ。
旦那の不貞が無かったら子供の大学卒業まであと8年は離婚できなかったかも。

[119. 匿名]

>>104
家計やら子供についての考えやら、うちと似てて笑ってしまった。うちはケチなのでプレゼントとかは安いけどね。

うちは貯金も別々にしてるから、家賃光熱費払ってもらえてる分、貯金できたり自分のことに使えたりできるのは助かってる。
食費は私で調理は二人ともするけどやりくり上手ではないしテイクアウトも多いので月に多いときは5万くらいいってしまう。それでも一人暮らししてた時よりは余裕があるからとりあえず離婚までは思い止まってるけど、いろいろと受け入れがたい部分が出てきたから、夫の人生もあるしやり直すことを考えたら早くわかれた方がいいんだろうなとも思う。

[120. 匿名]

>>104
ごめん、どんな家庭で育ったの？ガメつい感情しか文章で見えないんだけど？
貧乏脱出計画での結婚？

[121. 匿名]

>>52
批判されるだろうけど、妊娠、出産って一時的な事だけど、常にしてるの？
で、女性が妊娠、出産の際は男性はかなり気を使うし家事も妻よりする事も結構あるよね。
今の時代、家事育児しない男性の方が珍しいし共働きと言っても女性は扶養内で働いてる人が多いし扶養内で働いてる人が全員家に入れてるとは限らないよね。
夫の稼ぎは全額夫婦の物だけど、妻の稼ぎは全額妻の小遣いだとか奨学金返すのに使ってるという人が結構いるから家に入れてる人はかなり絞られてくるよね。

[122. 匿名]

主家庭のお財布管理方法って、貯金に必死こかなくなってしまいそう

[123. 匿名]

>>109
でも昔のお見合い結婚とかもそんな感じよね
本当にずっと仲良し夫婦ってあまりいないのかもね

[124. 匿名]

>>26
年収が同じならそうだね。
年収差があるなら、旦那が多く出すのは当たり前と思うけど。

[125. 匿名]

>>109
無理と思う。
介護とか出来ないよ。愛情ないと。

[126. 匿名]

>>104
別に悪くないんじゃない？
本人達も納得してるし何より楽そう
羨ましいとすら思うけどマイナスなんだね
私もドライなのかな？

[127. 匿名]

>>125
ホームとかヘルパーさんに頼るよ？

[128. 匿名]

>>23
それ相手絶対発達障害だよ
ありえないよ

[129. 匿名]

>>118
旦那が嫌いだったの？

[130. 匿名]

>>111
それ旦那浮気して離婚切り出してきたんじゃない？

[131. 匿名]

>>1
なんか旦那が可哀想

[132. 匿名]

>>101
win-winやん
冷め切ってるけど、うまくいってるならいいのでは？

[133. 匿名]

>>127
その前に病気とか更年期とかあるわよ

[134. 匿名]

>>127
それは自分の貯金からになるの？
その辺も考えなきゃいけない夫婦って、どうなの？

[135. 匿名]

・・？離婚するのが面倒くさいっていうかはなから離婚する気がないだけでしょ？愚痴トピ？子供作らないなら勝手にどうぞと思うけど、主さんの旦那が病気で倒れたりしたら主さん面倒みれるのかしら？お金が貯まるから結婚したって事？よくわからない・・お互いに愛がなさそうだし、5年後くらいにどっちかが不倫して凄い揉めそうな感じ・・

[136. 匿名]

>>66
結婚むいてないね

[137. 匿名]

>>116
旦那の年収は？
よこ

[138. 匿名]

>>133
ねぇ？
更年期なったって支えてくれる旦那いるのかな？私はまだなってないからわからないけど、生理痛と同じく男の俺にはわからないとか言ってほっとかれるだけでしょ？

[139. 匿名]

別トピでも書いたけれど決定打がないから「いや、日常の些細なズレを理由に離婚は如何なものか」と考えてしまって踏み切れ無い
決定打とは不倫とか酒癖とか借金とか警察のお世話になるようなことをしでかしたとか、そういうことね

[140. 匿名]

>>138
金銭面で支えて欲しいってことでしょ。
自分が働けなくなった時に、生活費を出してくれるか怪しい旦那は嫌だなと思うよ。

[141. 匿名]

>>1
家はどうするの？
半々でペアローン組むの？
色々課題ありそうだけど…

[142. 匿名]

>>139
些細なズレとは？

[143. 匿名]

>>1
子供いないならサッサと離婚した方が良くない？

[144. 匿名]

愛ある男性と信頼できる関係築くって、難しいんだねー

ホント奇跡

[145. 匿名]

>>7
その気力以上に一緒にいたくないから離婚した。同じ空間にいるのも同じ空気吸うのもイヤ。ってとこまで達してないのかもねまだ主は。

[146. 匿名]

>>123
横だけど昔の人の方が精神年齢高いからね。お見合いだろうが誠実な2人が結婚して子供授かれば仲良くやっていこうと頑張るじゃん。ガル見ていても離婚にしろ不仲にしろ相手のせいだけにしてる他責思考な人多いじゃん。何でも相手だけのせいにしてる人は離婚してまた再婚しようが同じだよ

[147. 匿名]

>>1
子供諦めたとはいえ新婚で一緒に暮らしてたら万が一もありそうだけど。子供できてしまう前に別れた方が良さそう。

[148. 匿名]

面倒臭いのすごく分かる
女は名前変わるから
役所銀行カード類、その他モロモロ、職場にも伝えないとだし給料の振込先も変わるし

そして新居探したり引っ越したり家具買ったり、いらないもの捨てたり
ウチも子供居ないけど離婚する体力気力が無いわ、旦那の給料で無駄使いや贅沢するのだけが楽しみ
いつかその日が来ると思って貯金はしてます
こっそり

[149. 匿名]

>>104
主と似た感じだったからなんかわかる
給与差が大きいとこの負担方法は気に入らないよね笑
私は頑張って生活費貰う交渉をした（その分私の給与は全部貯金）
そうしたら実質自由なお金は減ったのに不満がなくなったよ

[150. 匿名]

>>1
うん
良いと思う

[151. 匿名]

>>130
多分違うと思う。
中には子供と暮らす権利を得る為に行動して勝ち取った人もいるよ。
子供には事前に伝えてたみたい。

[152. 匿名]

>>1
信じられない！
今ならまだいくらでもやり直せるのに面倒くさいで時間を費やしてるなんて。
別居三年の二人子持ちです！！

[153. 匿名]

>>2
え…なんか気持ちわるっ。
なんで再婚する前提？？
普通結婚に懲りる流れでは。。。

[154. 匿名]

>>153
50歳になったら解るよ
年を重ねる毎に恋愛のチャンスはなくなり、老後の孤独が恐怖となる
人間一人で生きていけない

[155. 匿名]

>>29
これ実際の金額と年収比が知りたい。家賃によって相当変わらない？
家賃が低いと多分主さんと相手はほぼ同額だけど、都内で立地いいと家賃20万越えもまぁ普通だからそれなら主さんの出している金額は低くなるし

[156. 匿名]

>>57
結婚後の貯金なら貰えるけど、独身時の貯金は折半出来ないよ。本当に結婚後に貯金してる？

[157. 匿名]

夫の収入がそこまで高くないのに勝手に養ってもらうことを期待してたのか、夫が高収入なのに出し渋ってるのかで話が変わるよね
あとは主の収入にもよる
結婚前に話し合わなかったのかな

[158. 匿名]

別居したらわりと満足して離婚の手続きが面倒になっちゃった
再婚願望ないから支障もない
そろそろちゃんとしなきゃ…

[159. 匿名]

>>104
給与高い会社に転職したらいいんじゃない？
多少労働時間増えるかもしれないけど、旦那さんと同じくらい働けば家事も平等になるか、家事はお金で解決できるよ
自分が稼げるようになれば月7万くらいの生活費なんて何とも思わなくなる
子供も余裕だよ

[160. 匿名]

まだ好きなんじゃないの？面倒でも嫌なら別れる。

[161. 匿名]

>>104
よこ
収入よりも重要なのは周りの親戚や環境かも。

田舎の長男、最終的に田舎で同居、畑の手伝い、近居に小さな子供がいる実家依存の小姑、高齢独身の兄弟、姉妹がいる、実家貧乏、毒親だったら、新婚から妻が奴隷のように利用されて病んで苦労するよ。関係なかったらごめん。

[162. 匿名]

>>153
男好きは懲りないよ。看護師してた頃に自分より年上で親くらいの50代の看護師が入ってきたけど
環境整備しかさせられないくらい仕事出来なかった
しかもバツ3だった。発達障害なんだって
なんとなくそうなんだろうなあと思ってたけど
でもまたあの人結婚しそうだなあーと思った
何回も何回も同じミスをするし懲りないというかウソつきだし。動きがとにかく鈍い
楽な仕事しかしないし仕事中に泣くし中絶手術するからと突然休むし意味不明だったよ
関西

[163. 匿名]

>>153
1人で生きれないから結婚する人種が存在するんですよ
経済的精神的どちらかだったり両方だったりね
相性によってはそれでも上手くいくけど
一般的には1人で生きられる人同士が結婚した方が上手くいくなんて言われてますけどね

[164. 匿名]

>>116
旦那の年収、手取り40前後か、それ以上かな？だいたい家賃は給料の1/4位だよね。
そもそも旦那の給料だけで生活出来ないと、妊娠したら体調崩す場合もあるから、子なしの時点で出し渋なら子供無理だね。

[165. 匿名]

>>163
生活力があってもギャンブル、借金、アルコール依存症、不細工だと高齢独身かバツのままの人いるよ。高齢だと介護問題もあるし。

逆に生活力無くても、女性は可愛い、綺麗、愛嬌あると離婚しても直ぐに再婚してる。

[166. 匿名]

>>69
もし実際黒だとして、今この段階で切り出すと夫さんはシラを切るか逆ギレするかになりそうな気がするし、どんな反応が返ってきてもあなたの気持ちは晴れるどころか余計に疑心暗鬼で苦しくなってしまうんじゃないかな…それが心配。
何より、問いかける→警戒される→証拠を取れなくなってしまう、この流れは避けたいところ。

辛くなったらゆっくり深呼吸して…
レシートは保管。しばらくは詮索せずに泳がせつつ、気になる言動などあれば日記やメモに残しておこう。（見つからないように）
夫さんが何をしていても今はあなたの心身とお子さんを守ることを最優先にね。

[167. 匿名]

>>1
共働きなら、家賃や外食費を向こうが持ってくれるならそれで特に不満ないけどな…。
食費、光熱費は全部主さん持ちとかで、それがかなりの額になってるから不満ってこと？
それとも、主さん的には生活にかかるお金は全て旦那さんが負担して、主さんのお給料は全部自分で使いたいってことなの？

[168. 匿名]

>>153
子供いないなら離婚後に再婚する可能性考えるのはそんな悪いことじゃないと思うし、それこそ主さんが子供が欲しい人でまだ若いなら普通では？
それなのにやたら再婚希望する人をやたら毛嫌いしたり、男好きみたいないい方する人の方が意味がわからん。

[169. 匿名]

うち共働きで子供二人だけど主さんと同じだわ。
家賃15万だから、その他生活費は私が出していてもそこまで金銭負担偏ってる感じでもないかな。
私の方が収入高いのに家事育児負担は八割私だからまぁ離婚はよぎることはあるけど、同じ時間働いてるわけで収入の差は仕方ないかなって感じ。

[170. 匿名]

旦那がケチだってわかった。

[171. 匿名]

>>4 そういう人と語りたいってトピでしょ。

[172. 匿名]

>>56
いい年になってから「俺子供欲しいんだよね」とか言い出すとかね

[173. 匿名]

>>162
文句言いたいだけじゃんｗ

[174. 匿名]

>>153
子供がいたら、再婚ありきの離婚はないな〜
私の場合ですが。
これは人それぞれ考え方があるから、コレが正解！って言うものはないと思う。

[175. 匿名]

子供いないうちからそんな冷めてるんだったら、別れた方がいい絶対に

[176. 匿名]

>>1
先月離婚したんだけど、お世話になってた弁護士にお礼の電話したとき、「あとはどれだけ自分を幸せにするかですよ！」って激励されたよ。
自分を幸せにするのは自分なんだなって、改めて気付かされたよ。同じ毎日を繰り返してるなら、状況が変わることはないからね。

[177. 匿名]

>>82
嫁いじめてストレス発散とか最低な旦那だな

[178. 匿名]

>>72
自立してなくても離婚できるよ。
専業主婦？
家庭裁判所の算定表みて旦那からもらえる養育費の金額をだいたい検討つけて、児童手当と離婚後はひとり親手当があるからそんなに稼がなくても大丈夫じゃない？
ひとり親手当は支給3年間とか5年間とか縛りがあるけど、ゆっくり立て直したらいいじゃん。
離婚前に別居して裁判所で婚姻費用調停申立てして、生活費もらうのが吉だけどね。

[179. 匿名]

>>1
新婚のうちはね。
面倒が勝ってるからいいけど、
その調子で主さんが我慢してると、旦那さんそのうちモラハラになったり、浮気したり、無関心になったり、、な感じになる可能性高いよ〜

でも、離婚するなら、絶対に子供できるまえに離婚ね！
子供いての離婚は面倒どころじゃないから。

[180. 匿名]

>>104
なんで旦那さんのお金も自分のものとして管理したいの？
逆に自分が管理される側ならどう思うの？

[181. 匿名]

>>142
お互い様なのは重々承知の上だし恋愛と結婚は別だと頭ではわかっているんだけれど、意思疎通が噛み合わない、こちらの変化（髪型メイク服下着）に気づかない・気づいても放置、仕事のストレスを家に持ち込んで話しかけてもほぼ無言とか
毎日起きるわけではないけれどそういうのが日常の些細なズレだと感じてる

[182. 匿名]

>>135
そうそう
外に惹きつけられる人が出来た時にあっという間に壊れそう

[183. 匿名]

>>34
普段あまり家にいなくて、自分で買ってきて食べてくれるなんてうらやましい。ぶつかるほど一緒にいないって快適だよね。

うちは旦那定時上がり＆会社近いから私が家に帰るとほぼいるし、自炊したご飯を食べたがるからキッチンはぐちゃぐちゃ。
作ってくれるのはありがたいけど、作ってもらった手前片付けは全部私だし、夕飯作らなくていいよって言うと悲しそうな顔するし、それで喧嘩して夕飯だけ別にしてもらったけど、めっちゃ気を遣う。

確かに主さんの状況だったら離婚めんどくさいが先に来るかもなぁ。

[184. 匿名]

>>153
そりゃ新しい寄生先がないと生きていけないからね
自分が働くのなんてアホらしいし

[185. 匿名]

>>1
今はまだ若いからなんとか耐えられてるのかもしれないけど…

その状況だとどちらかが重病になった時に捨てられたり捨てる可能性高いし

ご主人や主さんが70歳過ぎた頃どんな夫婦になってるか想像だけでもしてごらん。

[186. 匿名]

>>72
私も。旦那が酒飲んで、そのまま寝る。それで私がテーブルの上の食器を片付けた後に、テーブルがきちんと拭けて無かったら嫌味を言われた。食器も洗えてないとネチネチ…
自分は酒飲んで気持ちよく寝てる癖に偉そうだよ。やっばりモラハラだよね。一緒にいると自己肯定感が下がるから別居したい。

[187. 匿名]

>>29
家賃が安いって感覚は田舎の人あるあるなのかな？
うちは都心だから2人暮らしでも家賃は20万近い。
家賃と駐車場代（5万）と外食費出してもらうだけでも30万超えるし、まあ共働きなら独身より結婚してたほうが負担は減るよ。

[188. 匿名]

>>2
再婚ありきの離婚てのもなー。若いからって再婚できるとは限らないし。逆にその程度の感じなら離婚思いとどまったほうが？とか思ってしまう。この先ひとりで生きていく覚悟というか、それを考えてもなお離婚したいと思うときが離婚のしどきのような気がする。

[189. 匿名]

>>57
夫のお給料を私がコントロール出来ないのが嫌って感じ

なかなかのパワーワードだと思うんだけど…
結婚前からしっかり擦り合わせできたら良かったけどね。うちは全部夫に任せてるよ。倹約家だし賢いので。

[190. 匿名]

>>188
離婚するほどの決定打がなくて、とりあえず結婚生活続けてる人は大抵そんな感じだと思う
離婚した後どうなるかわからないし

[191. 匿名]

>>1
分かる。
うちは離婚した後の事を考えると絶対不幸&苦労するの目に見えてるからしない。
子供三人で離婚した知人、最初こそ「せいせいした！w」って言ってたけど
働き詰めだし苦労してるのか病んでやつれてるわ…

[192. 匿名]

>>153
結婚てシンプルな物言いをすると「相互扶助」だから
子供がいなくて正社員共働きで金銭的にも精神的にも二人の関係性がきちんとバランス取れてたなら今の日本の厳しい状況に照らし合わせるとすごいいい制度だよ
籍を入れてるからこそ困った時に色んな制度の恩恵を受けられるし
だから再婚するの

[193. 匿名]

>>153
子供がほしいとか一人が寂しいと思うタイプかとか根拠ならあると思うよ

[194. 匿名]

>>80
どんなパンツか画像あげてくれないかな…

[195. 匿名]

>>99
おいくつですか？
若くないと気力がない。

[196. 匿名]

離婚は老後もらえる年金に響くよな〜

[197. 匿名]

>>136
意味不明w

[198. 匿名]

>>162
関西関係なくね？

[199. 匿名]

超絶モラハラ夫だから、離婚するのも大変

[200. 匿名]

>>1
めんどくさくて離婚しなかった後の夫の介護と義理の両親の介護３人介護してて後悔する

[201. 匿名]

>>14
寄生虫？共働きだよ

[202. 匿名]

>>91
家賃がどれだけいるか分かる？

[203. 匿名]

>>3
旦那＝ATM
ガル民の鏡やで

[204. 匿名]

>>17
男女平等だもの

[205. 匿名]

>>23
共働きなら、生活費をもらえるなんて発想が時代遅れ

[206. 匿名]

>>28
寄生根性の女いるからね

[207. 匿名]

>>44
依存体質の女が集まってきてるからじゃない

[208. 匿名]

>>93
それは自分勝手にコントロールしたいだけ

[209. 匿名]

>>34
激務じゃない仕事でいいね

[210. 匿名]

>>43
独身になったら、今より経済的には大変になるけどね。

[211. 匿名]

>>55
結婚したら夫の給振口座を私が管理すると思ってた
↑今時の男性はATMにされるのが嫌だから、自分で管理するパターンになりつつあるよ

[212. 匿名]

>>70
それはお互い様

[213. 匿名]

>>107
なんか旦那さんがかわいそう

[214. 匿名]

>>130
妻側不貞

[215. 匿名]

>>140
それはお互い様

[216. 匿名]

>>144
愛ある女性とは？

[217. 匿名]

>>148
旦那さん逃げて

[218. 匿名]

新婚で子ども居なくて別れたいならさっさと別れた方がいいよ
結婚して急にケチって今後マイホームや子どもにかかる資金すら出し渋るよ

[219. 匿名]

子どもが学生時代からずっと我慢してきた。
成人したら離婚しようと思ってたけど、大学費用かかるから後もう少しと我慢してきた。
子どもが社会人になったら、親の介護で仕事辞めなくちゃならないし、離婚どころじゃなくなった。
親が亡くなったけど、自分の身体が弱くなり病院通いになったので諦めた。

早めがいいと思う

[220. 匿名]

>>149
え、だってその会社に就職するために努力したの旦那さんでしょ？
あなた何したの？？

[221. 匿名]

>>107
じゃあ、ずっと結婚してくれなかったら？って考えたら、恵まれてると思う

[222. 匿名]

>>10
12の条件が意外とユルくて面白い

[223. 匿名]

生活費くれないのは、相手の親に言ってみたら？？

生活費くれないのモラハラだし将来不安しかないので私なら離婚します

再婚、子作り、なんでも若い時がいいよ

[224. 匿名]

主です。

ちょっと大袈裟に話してました。
生活費くれないのは半分本当で半分微妙でして、
厳密に言うと結婚式のご祝儀から2人の貯金にしたのですがそこからまず家賃以外の生活費を払ってる状況です。
夫は貯金が少なかったので結婚の費用で貯金が少なくなってしまって生活費はまずご祝儀（100万はある）からで貯まってきたらその2人の口座にいれるよとの事です。

私が夫の収入管理するのはかなり嫌がるので出来ないのですが、2人の口座のお金がなくなったら流石にくれると思ってます、、。
これで、本当にくれなかったら自分と相手の親に言おうと思います。

また、共働きでお小遣いはないので本当は私のお給料全部貯金したかったけど
新婚のストレスと仕事のストレスで結局使ってる感じです、、。

[225. 匿名]

とりあえず、
ダンナさんと話し合ってから、
変わらなさそうなら、離婚した方がいいと思う。

私の友達は若い頃に離婚して、
再婚して幸せそうな人多いよ。

[226. 匿名]

>>224
相手の月々の給料から生活費くらい捻出してもわないと、結婚した意味ないと思うよ

[227. 匿名]

>>226
私もそう思ってたので話したら
自分の貯金もさせて欲しいから
まずある所から使えばいいって言って聞いてくれませんでした、、🥲
自分の親に相談したら夫にもまずは少しは貯金させてあげた方がいいと言われてしまって諦めました。

[228. 匿名]

>>227
あるところは、夫婦の老後の貯金にしたいからといえば？どう？

[229. 匿名]

>>220
私は家事全てしてますし、私の給与は全額夫婦の貯金ですよ。
確かにその会社に入る努力をしたのは夫ですが、給与差があると何を買うにも基準が違うんです。
例えばお肉を買うだけでも、私は自分の給与に見合った外国産で良くても、夫は絶対国産でデパ地下で買いたがったり（当時の負担は私）
低い方に合わせてくれるならまだしも、そうでないのでストレスでしたね…

[230. 匿名]

知り合いで、20年近く別居してて、妻が離婚したくないっていう人がいるんですけど、夫の方はめんどくさくて放置だけどもう長年会ってないらしい。
私が妻なら自由になりたいと思いそうだけど、それってどう言う心境？

[231. 匿名]

>>1
子供が居なかったら秒で離婚する。

[232. 匿名]

>>57
なんだクソトピか

[233. 匿名]

>>99
当時25歳でした。
確かに若さもあって動けたんだと思いますがいつでもいまが若いといい聞かせてます笑。

[234. 匿名]

>>47
離婚して1人になって楽しくなったということ？
具体的にどういう風に変わりましたか？？

[235. 匿名]

依存してるだけかも
生活費もくれない旦那なんて頼りなさすぎてつらいよ。
結婚相談所なりもっと良い人と結婚できるよ
子供いないのが救いだよ

[236. 匿名]

>>224
ご祝儀で100万の黒字が出たの？！

[237. 匿名]

>>14
私も引っかかりました。
具体的に知りたかったし、そこが重要な部分かなと

これから子供を作るために旦那さんの収入からまとめて生活費を出してもらおうと話し合ったら渋られたのかな？

[238. 匿名]

>>4
離婚は人に言われてするもんじゃないし、めんどくせーと思って辞めるレベルならまだ幸せかもね。
こいつから逃げないと人生めちゃくちゃになる、と思いながら離婚するよりは。

[239. 匿名]

老後、お互いに健康でなくなっても一緒にいられるか考えてみてください。
うちの母は昔から父の愚痴ばかりでしたが離婚する面倒くささが勝ってたみたいで別れませんでした。
が、父が健康をそこなってからは簡単に離婚できなくなりました。「結婚失敗した」とか「一生耐えなきゃいけないのか」とか言ってばかりいます。
子供がいないなら、まだ離婚のハードルは低いと思います。老後のことも考えて、後悔のないようになさってください。

[240. 匿名]

>>27
話し合いは大事だけど
今くれない人が子供出来たからっ気持ちよく出してくれるとは思えないけどなぁ

[241. 匿名]

>>10
これ言い方悪いだけでまともなのも入ってるよね。
もうちょっとやんわり言ったらいいのにと思う。

[242. 匿名]

生活費も出したくないのに結婚って‥
向こうは何考えて結婚したんだろう？不思議

[243. 匿名]

>>222
諭吉6人の為ならここまで許すんだｗ

[244. 匿名]

>>241
婚活ガル民が男性切る条件見てれば分かるけど飲めない条件は1つでも突き付けたらアウトだから。
99％ワインでも泥水が１％入っていたらもう飲めない。

[245. 匿名]

>>153
再婚するなら、離婚歴ある事故物件同士でしてほしい。

[246. 匿名]

>>224
背景が全くわからないけど、新婚のストレスって結婚を機に一緒に暮らし始めたストレスかな？それか旦那の地元に引っ越ししたり、親戚付き合いが増えたストレス？
環境が合わなくて生活出来そうにないのは、相当なストレスだから体調崩してない？

親に話すより旦那と話し合いして2人の中間地点に住むか、お互いの実家に帰ったら？親に話すって、まだ20代なのかな。

[247. 匿名]

>>224
なんとなくだけど夫婦で話し合いが出来てなさそう。全然旦那側の気持ちが書かれてないから旦那と話し合いできてる？
それに主さん、少なからず貯金出来てるなら何が不満かわからない。
それと旦那が家賃、生活費を全部出す位の収入が無いんじゃ、子供は最初から作れないよ。産後は体調が万全で働けるとは限らないし。私は旦那が低収入で浪費家でペットの世話すら出来ない人だから、子供諦めてる。
それより結婚を機に旦那の地元に引っ越ししたとか書いてないから、実家から通勤できるなら別居して実家に帰るかな。

[248. 匿名]

気前が良くて貯金が少ないって
がるちゃんだと男性が奢れって意見が多いけど
こういうのあり得るよね…

[249. 匿名]

>>148
前半は同意。後半は理解できない。私の夫は自分は地元で仕事も変わらず、親も環境も楽してる癖に、私が仕事や家事で失敗した(夫も時々失敗する)話したら責めてきたり、話も聞いてくれない。旦那の親戚は嫌味で図々しいやつばっかり。田舎だから事あるごとに集まるし、疲れて病んだよ。

モラハラで外面良いから周りは知らない。友達に迷惑かけたくないから相談してない。妻が病んでても外面ばっかりで家庭内が終わってる、夫選び間違えた。

[250. 匿名]

>>107
私の姉妹も子なしだけど、旦那が家賃光熱費払ってる。それは旦那の実家の近居に引っ越ししてきてるから、妻からしたら負担が多いから、それくらい払いたいらしい。将来二人で旦那の両親の面倒を診るからだよね。旦那や旦那の家族が優しいから、姉妹ともに幸せそうだよ。

[251. 匿名]

主の旦那、激務で新婚生活始めたなら子供どころじゃなくて考える余裕が無さそう。
付き合っている時は気前が良くて、子供が欲しい話をしてたのが結婚して一変したなら、その原因について話し合った？
旦那が主の地元に来たか、昇進してか仕事が忙しくて余裕が無さそう。全く主に対して家計の話すら興味なくなってるのは何故か考えてみたら。

[252. 匿名]

>>99
私も田舎から出たいです。貯金は最低限はあるので、今すぐ出るなら実家か、貯金して一人暮らしか迷ってます。地元の就職先を決めてから帰りましたか？

[253. 匿名]

>>10
友達意外…
気になって文章が入ってこなかった…

[254. 匿名]

自己愛の旦那だから、裁判だなんだと考えたら離婚する方が面倒くさい…お金も必要だし、、

と思ってやってきたけど、💩漏らした旦那の洋服を手洗いしながらどっと疲れてしまった。
汚物汚れ、もう何度目。

[255. 匿名]

あーーーーーー離婚したい離婚したい
結婚する前に戻りたい