結婚もせず、仕事と漫画ばかりの娘(30歳)が心配…。親が鬱陶しく思われる原因・対処法は？

[501. 匿名]

ホストに貢いだり立ちんぼされるよりは漫画なんて優良な趣味

[502. 匿名]

>>4
これにめちゃくちゃプラスが多いの、どうしたの？
どういう環境にいるのか、まじで心配するけど。

[503. 匿名]

>>7
自立した方がいい。
実家にいれば、家事やらなくていいだろうけど、その分親は口出してくる。

[504. 匿名]

>>473
まさか自分は喪女じゃないと思ってる？
こんな時間にここに書き込みしてるなんて、自分立派な喪女やで(^Q^)wwww

[505. 匿名]

>>475
あと小姑が実家を出てたとしても、独身でいるだけで迷惑！子供が居ないだけで迷惑！うちの子に迷惑掛けないで！とか言うタイプのお嫁様って、いざ旦那の親が要介護になったら
「私は当然まったく関係無いし、旦那は仕事が有るんでお金は少しは出してあげるけど、義姉が戻って介護すれば良いんじゃない？実の娘のが義父も義母も安心だよね？小姑の仕事？そんなの知らんけど、義実家から通えば？」
みたいな男尊女卑な事も平気で言う印象だわ

[506. 匿名]

>>489
600万稼いでたらかなり上位組だよね
既婚男性だってそんなに稼げないのが大半
さらに子供まで作って嫁もほとんど稼げないのばっかでこの投稿者の娘よりよっぽど終わってる
それなのに結婚してるだけで正義みたいのほんと意味わからん

[507. 匿名]

結婚生活だろうが、独身生活だろうが、幸せな人ってわざわざトピたてて相談しないからね
幸せすぎて怖いですどうすればいいでしょうか？
とか
大量マイナスつくだろうしさｗ

[508. 匿名]

>>323
あと「結婚したこともないのに、独身のほうがいいって何でわかるの？」って言う人も出てくるよねw

そういう人はどうすりゃ納得するのかね？
わざわざ離婚前提で結婚して「やっぱり独身の方がよかったわ」って離婚しろってこと？
それも相手の人生なんだと思ってるんだって話だよねw

[509. 匿名]

>>413
介護や、保育園に入れず仕事を辞めざるを得なかった、夫の転勤で辞めた、子が登校拒否など、
現実問題として女性にしわ寄せが来がちで、働きたくても働けない女性が今でもそれなりに多くいるのでそこは必須にはできないかなぁと。

[510. 匿名]

仕事をして、自分のお金で生活しているのなら何も言わない。
仕事もせず実家暮らしで親が養わないといけないようなら困る。

[511. 匿名]

>>482
独身が身軽でなければ誰が身軽なの？？
親の介護があるというのは別にしてさ
結婚して親戚付き合いもないし小さいうちは子供のこと四六時中考えてる訳でもなく
自分のことを考えればいいんだから
（嫌味ではない）

[512. 匿名]

>>358
とりあえず30歳で600万なら自分の子供たちにそれなりに遺産残したくれそうだし良くない？
これがニートの義姉とかなら困るけど。

[513. 匿名]

>>494
最後に親から誕プレもらったのっていつだったかな？
まあ、中高の頃欲しいものなかったし祝ってもらったから恨んでないけど

[514. 匿名]

>>504
いいじゃねーか子供夏休みで五月蝿いんだからさー
もう終わりだけどね！
早く学校へ行ってくれ！

[515. 匿名]

私は遺伝性の病気の因子が主で、消極的な選択独身だけど、親は結婚してほしいみたい。
同じ分譲集合住宅内で、孤独死が発生してからは特に…
うちは、すぐ孤独死した人の親族が来れない場合、役員長番の家が警察の人と一緒に立ち会う事になっていて、コロナ禍中に孤独死が発生してしまっているので…

[516. 匿名]

>>502
こういったことにはすぐマイナスつける笑

[517. 匿名]

>>497
大人しく会ってもいいなってくらい魅力的な男性を用意できないなら口出ししない

[518. 匿名]

>>5
こういう人が増えれば増えるほど岸田くんが大喜びするんだろうなぁ

[519. 匿名]

>>490
横だけど、この方既婚て書いてあるでしょ。ちゃんと読みなよ。

[520. 匿名]

親が孫マウントとりたいからかと思ったけど兄が結婚してるならそれでいいじゃん。ほっといてやれよ

[521. 匿名]

>>516
でた！マイナス！

[522. 匿名]

>>493
こどおばにめっちゃ優良物件の男性紹介したことあるけど、自分とは釣り合わないからって、会わずに断られたよ。
向こうは写真見て会いたいって言ってくれてたのに。

それから10年ずっと彼氏いなさそうだし、もう紹介出来る人もいなくなったわ。

[523. 匿名]

>>489
娘は自らの意思でって、弟の結婚と母親からのうざい小言がきっかけでしょ。
別に独身だけにリッチなバリキャリなんて誰も求めてないよ。
親が必要としてて仕方無く同居してるならまだしも、自分が経済的に苦しくて自立できないとか、親が身の回りの世話してくれて楽だからっていうワガママで居座ってる人達は、｢働いてるだけいいじゃん｣｢結婚しろとか干渉して欲しくない｣｢漫画くらい自由に読ませろ｣なんて文句言うくらいなら実家を出ればいいんだよ。

[524. 匿名]

こどおばって自分のこと何だと思ってるの？
親にとって大事な大事な子供？

[525. 匿名]

結婚したくない人もいたらできない人もいる

[526. 匿名]

>>315
高級取りの人とか手に職があって長く辞めても困らない人はともかく、一般的な会社員だと20代ってそこまで手取り多くないし、長い休みも取りづらいし、30じゃまだ自由を嫌と言うほど謳歌できてないと思う。

[527. 匿名]

どこの親も考え方が贅沢だからきちんと働いていても結婚しろとうるさく言うよな
働いて納税してるだけで十分でしょ、と思うんだけど

[528. 匿名]

でも正直30代のおばさんがいつまでも推し活に専念してるのは痛いよ？いつまでも漫画読んでダラダラして何やってんだかとは思う。周りの同世代は家庭持ちばかりなのにさ

[529. 匿名]

漫画ばかりのニート娘かと思ったら仕事してて収入も結構あるのね

[530. 匿名]

結婚しなくても幸せだけど親の立場からしたら子供が実家で暮らしてるよりも結婚して家を出てほしい気持ちはわかる

[531. 匿名]

>>503
親は結局ここじゃない？
年取ってきたら人数の家事はしんどいもん。家にいたらそりゃ色々目につくだろうし。
家事もやらないで乗っかっていつまでも暮らすなってことだね。

[532. 匿名]

>>5
ちなみにあなたは何歳？

[533. 匿名]

>>523
だから年収600万の義姉がそのままもう実家を出るんだから何の問題も無いじゃん
それより稼いでない旦那と不安な結婚生活してる人が「独身の義姉なんて存在自体がワガママで迷惑！」してるのかね？

[534. 匿名]

>>522
まぁそれは好みもあるし仕方ないよね。

[535. 匿名]

>>527
でも結婚して子供産む世の中でなければ
日本もどんどん人口減って外国人だらけになるよね

[536. 匿名]

>>525
結婚しなくてもいいから、実家から出て自活してればいい。

[537. 匿名]

>>493
ひょえーｗｗｗｗ！
子供の恋愛相手まで親が面倒みないといけないの？
さすがこどおば様！

[538. 匿名]

実で、ぬくぬく暮らしている30なら、
親が苦言を呈したなら、すぐ一人暮らしするべき
生活にまつわる事全部自分でして自活したら、色々考えるし、いやでも幼稚でいられなくなる
このケース、親も娘も健全だと思う
今時だから、このままでいいのよ娘ちゃん、って甘やかす親と、
子供時代と変わらない意識で生活する娘の組み合わせは悲惨

[539. 匿名]

>>77
結婚だけなら義理家族とつきあいが増えるだけなので、同棲とさほど変わらない。
でも子供が生まれたら生活が一変する。スケジュールも話題も子供が中心になるし、夫婦の関係も変わる。そこを乗り越えるにはお金はあった方がいい

[540. 匿名]

>>478
実際には男女の事に疎い人も多いのかと思う　自分で経験せず情報ばかり見たり聞いたりで臆病になってわざとケチつけて恋愛や結婚を遠ざけたりしてる人もいると思う
自分が踏み出せないから幸せな恋愛や結婚をしてる人を否定するしかなくて嫌な面をどうにかしてでも探そうとしてる人もいると思う

[541. 匿名]

>>511
既婚男性は大変だと思うけど、既婚女性はなんだかんだいざとなったら仕事辞められるし身軽なんじゃない？

[542. 匿名]

>>541
え、馬鹿なの？

[543. 匿名]

>>435
そういう自分は夫婦共にお互い依存してるんじゃないの？
旦那ナシでは生きていけないくせに。

[544. 匿名]

>>535
そんなに日本のことを考えてるなら、自分の娘じゃなくて自分の夫に外でもっと子供作ってもらえば

[545. 匿名]

>>529
収入あるなら家から出て自立してということかな。

[546. 匿名]

あ、娘さん、一人暮らしするの？
538だけと、浅読みしてしまった

全員凄くまともな人達だと思う

[547. 匿名]

>>502
幸せな人ももちろんいるけど結婚したから必ず幸せになるってわけではないからね

[548. 匿名]

>>528
家庭持ちって、好きで家庭を持ったんじゃないの？何らかの義務で結婚したの？家庭に専念する主婦は立派で、労働しながら趣味を楽しんでる人は立派ではなく痛いの？お互い好きな事してるのに？

無職で遊んでる人に言うならまあ分かるけど、労働と納税の義務を果たして社会生活してる分には他人の勝手では

[549. 匿名]

>>377
私は31で家出たよ。
お互いに煩わしくなる日が来るんだと思う。
結婚前に一人暮らしはしておいてよかった。

[550. 匿名]

>>547
独身でいつづけたら幸せが続くって訳でもないよ

[551. 匿名]

仕事に邁進しても文句言われて、子供産んでも専業になっちゃいけなくて仕事と両立しなきゃいけなくて、家事も躾や教育も完璧にこなさなくちゃいけなくて、子供を保育園や学童に通わせたらかわいそうと言われるんでしょ？
そりゃ産みたい人いなくなるわな

[552. 匿名]

>>533
うん、親に小言言われて追い出される前に、さっさと自立しとけば良かっただけ。
母親にも娘にも問題があったねって話。
既婚VS未婚の場外乱闘は、このトピにはそもそも関係無い。

[553. 匿名]

>>534
そうなんだけどさ。
一度会うぐらいしてみたら？と思ったよ。
まぁ、大きなお世話なんだろうね。

[554. 匿名]

>>323
私は物心ついた時から子供嫌いで、身内や友人に子供が生まれても表面上は取り繕うけど内心では『全然可愛くない…』って思ってしまうし、あやしたり遊び相手するのも苦手だし、育休中の人が職場に赤ちゃん連れてお披露目きても『めちゃくちゃどうでもいい〜興味ねぇ〜』とつい思ってしまうのですが(苦笑)

周りの子供がいる既婚者からは「私も独身の時は子供嫌いだったけど生んでみたらその概念が変わった！」「そうは思ってても我が子となったら格別よー」と言われます。
だからといって、もし実際に結婚して子供生んでみて我が子を可愛いと思えなかったら？全く愛せなかったら？ゲームみたいにリセット出来るわけでもないのにどうするんだ？？って思ってしまいます(ｰ ｰ;)
女だからって皆が皆母性本能があるわけでもないし、動物だって生まれた我が子を育児放棄したりする事もあるってのに、本当に子供が苦手な女も世の中にはいるんだって事を既婚者子持ちの人達はわかって欲しい…

[555. 匿名]

それだけの収入があれば自立して一人暮らしさせてみたら良いと思う
お母さんがいれば家事全般はしてくれてそうだけどいつかはいなくなる
仕事して帰ってきても温かいご飯もお風呂も洗われた衣類も清潔な部屋もあたりまえじゃないんだよ?と少しずつ教えてあげた方が親切だと思う
結婚はしたくなかったらしなくて良いと思います

[556. 匿名]

そこまで高収入でいらっしゃるなら、一人暮らしして優雅に好きなことすればいいじゃない
高収入の説得力よｗ

[557. 匿名]

>>551
うん。
どれかは捨てないと無理だもの。
そして誰かは我慢しないといけない時期がある。
それが母なのか子供なのか。

[558. 匿名]

>>550
そりゃそうだけど笑
この相談者のお母さんは少なくとも結婚＝幸せと思ってるんでしょう

[559. 匿名]

>>7
一回実家出るといいんだよね。

私も新卒で一人暮らしして30過ぎで実家に帰ってきたけど、一回離れるといい距離感になって気楽なこどおばやってるわ。

[560. 匿名]

弟の結婚を機に実家を出るなら何も問題ないと思う。親は娘の価値観を尊重するしかないと思う。

弟が結婚して家庭を築くというのに、30過ぎた姉がいくらきちんと働いてそれなりの収入があるからといっても実家に居座っていたら話は別だけどね。

[561. 匿名]

なんでそんなに実家がいいの？
普通に一人暮らし楽しいじゃん

[562. 匿名]

>>554
子供嫌いなのはわかる。
産んでも子供は好きにならないよ。
自分の子供は好きってなるだけ。
ただ、どんな子供が生まれても平気じゃないとダメだから無理することはないと思う。

[563. 匿名]

漫画の世界に逃げているように見える

って....価値観の押し付け酷いな。
誰だって趣味あるでしょ。

[564. 匿名]

>>558
幸せというよりは安定でしょう
親が死んでも頼れる人がいるのは強い

[565. 匿名]

>>14
家事を親にやらせてるならちょっとどうかと思う

[566. 匿名]

>>556
娘さん高収入ってどこに書いてあった？

[567. 匿名]

>>492
少ないどころか彼氏出来たことも無い人多いかも。

[568. 匿名]

コメントの後に独身か既婚か書いてくれると受け取り方が違うわね

[569. 匿名]

>>553
会って断られて傷つくのが嫌だから最初から逃げてるんだよ

[570. 匿名]

>>567
低レベルな偏見で勝負しなさんな笑

[571. 匿名]

東京に家があるけども、子供全員が就職したら売って、東京を出てマンションに買い替えたいと思ってる。
そうなると自然と部屋の数が減るし、都心からは遠くなるから、みんな自立していくかなーと。
大学院まで進むとしたら、東京は便利だと思ってるけど、ずっと実家にいると利便性だけは高いという点が微妙だなと。

[572. 匿名]

>>517
家にいるうちは言われても仕方ないと思うけどね

[573. 匿名]

>>505
でも遺産相続には口出ししてくる

[574. 匿名]

>>5
じゃあせめて実家でて。

[575. 匿名]

>>309
30越えてるのにずいぶん子供っぽいお姉さんなんだね
いつまでも子供気分なところがちょっと怖い

[576. 匿名]

>>62
毒母の典型っぽい。
娘はなるべくしてこうなったよ。
息子は見上げるのに娘は見下すって本当にある。
毒母の本に書いてあった。

『私がついうるさく言ってしまうので、弟の結婚とほぼ同じタイミングで一人暮らしを始めるみたいです。昔は姉妹みたいと言われるほど仲が良かったのに、最近は私をうるさがってあまり会話もしてくれません。』

なんて書いてあるけど、都合の良い可愛がり方だけしたから娘はおかしくなったんだと思う。
昔は言いなりになってたんだろうけど娘は目が覚めた。
弟の結婚で尚更確信に変わったから出ていくんじゃないのかな。
何故うるさがられるかなんて一生わからないだろうね。
こういうタイプの母親は。

[577. 匿名]

>>515
結局、ココが私も心配。
反応は私が初めてみたいだから、他の人は違うみたいだけど。
集
合住宅じゃなくても、孤独死って周囲に迷惑かかるんだよね。
私も障害で独身だから、大きな事は言えないんだけど。
何の理由もない思想だけでの独身の人って、ココどう考えているんだろうって思う。
尋ねられないけど。
近所に1人、積極的な選択独身の先輩がいるけど、家で死んだら嫌だな。とは思っている。

[578. 匿名]

子ども欲しいとかじゃない限り結婚はしてもしなくてもいいと思うし、若い頃にする必要もないと思う。
子ども持つのもハードルどんどん高くなってきたしね。経済的にも完璧に満たされてないと可哀想みたいな風潮だもんね

[579. 匿名]

アラフォーの友達は親戚とか周りからは何も言われなくなったと言ってたな。
親にはまだ言われるし言われても仕方ないと言ってた。

[580. 匿名]

>>578
子ども欲しくなくたって結婚したいならして良いんだよ
結婚＝子どもじゃないんだからさ

[581. 匿名]

働いてるなら良いですよね、、
ちょっと心配にはなりますが、、
将来管理職とかまでになって一生自立して生きて行くかもだし

[582. 匿名]

こどオバ馬鹿にしてる人自分の子供がこどオバこどオジになったらどうするんだろう

[583. 匿名]

>>258
情けない姉だな

[584. 匿名]

>>543
本気で言ってんのww
夫婦関係(助け合いが前提)と、アラサーの子供は違うでしょw

[585. 匿名]

>>553
その女性から頼まれて紹介したなら失礼な話だね。

[586. 匿名]

>>537
だって子供は別に恋愛相手とかいらないのに、親が結婚させたいんでしょ？

[587. 匿名]

>>293
コメ主さんには悪いけど親御さんも甘いんだね

[588. 匿名]

>>102
ガル民底辺だし稼げないから旦那の稼ぎに依存したいからでしょ。
バリキャリとか人生堪能してる人は今本当に結婚してない人多いから。

[589. 匿名]

>>542
女性で既婚だと結構次を決めずに仕事辞める人いるじゃん。

[590. 匿名]

>>1
こんな子多いねん
よ

[591. 匿名]

>>572
じゃあトピの記事の人は実家出るらしいし、これで解決だね

[592. 匿名]

少子化一直線！

[593. 匿名]

>>535
人口減るって言うけど、日本は人口密度は高いよね。日本と同じくらいの土地面積のイギリスやドイツは、日本よりずっと人口が少ない。
少子化が問題じゃなくて、人口バランスが悪いのが問題なんじゃない？

[594. 匿名]

>>7
専業主婦のお母さんは黙って！
なんで働かないの？
と言い返すといいよ

[595. 匿名]

>>493
いい年なんだから親に頼らず自分で探せ！

[596. 匿名]

>>564
普通に考えたら男のほうが先に死ぬんだから、頼るだけなら早く子供まで作らないと。

[597. 匿名]

>>509
妊娠出産以外の話なら別に夫が辞めてもいいんだよね

[598. 匿名]

>>128
そうなんだよね。

なんだかんだで未婚化の理由は
前の世代にも原因があると思う

[599. 匿名]

>>526
横だけど
世の中には色々な人がいるからね。

知人は親が会社経営してて32まで出社もしない名ばかり社員してた。音大行ってみたりぶらぶら長期でバックパッカーしたり、本当に遊び呆けてたけど
じぶんの為だけに生きるの飽きたって、あっさり家庭に収まって幸せそうにしてるわ。

[600. 匿名]

>>403
そうだよね。
私も20代は結婚結婚言われてうるさいなぁ、って思ってた。今は娘ができて思うのは、心身共に健康に幸せに過ごしてもらうのが一番だけど、やっぱりパートナーがいて欲しいと願う。親以外にも娘を大切に思ってくれる存在ができて、その人と人生を歩んでくれたらすごく安心。親は先にいなくなるんだし。口に出しては言わなくても、そう思っちゃう。
娘はまだ保育園だからまだまだ先だけどね。

[601. 匿名]

>>389
それは理想的だけどそういう人って少ないと思う。
もし夫が無職だったり、家事育児しなかったりしてこっちがワンオペで超忙しかったとしたら「自分を丸ごと受け止めてくれるからいいや、お金や時間のメリットデメリットじゃないよね！」とか思えないもん。

[602. 匿名]

>>477
年間でも200万きる、
家賃、光熱費、食費込みでこれは破格すぎるのに、5万なんてそんなんで許してた親も信じられない。
老後に向けしっかりとした額の貯金してるならまだしも、散財してたら目も当てられないね。

[603. 匿名]

>>4
独身でいれば今の幸せがずっと続くって思ってるのも幻だよ

[604. 匿名]

>>599
一般的な会社員ならって話をしてるのに、そんな例出されても。

[605. 匿名]

>>577
どうしようもないな、としか思わない
その内に賃貸は見守りポットやライトみたいなのの導入、孤独死保険の契約が義務化するかなと思ってる

あと子供が都会に行ったまま都会で所帯を持ち、旦那は先立った、みたいなお婆さんが田舎だとすごい大勢居るよ
平均寿命的に女性のが生き残る確率高いからね
広い一軒家に一人暮らしだし、メンタル的な孤独がどうとかは置いといて、物理的な孤独死はそういう人たちも迎える訳で
最後に迷惑掛けるのが我が子か、行政かの違いだと思う

とはいえ病院で亡くなる人が8割近く、施設を加えるともっと多いから、独身＝自宅での孤独死確定という訳でもないんじゃないかと

[606. 匿名]

>>116
勉強になります

[607. 匿名]

>>537
昔からそうじゃない？お見合いおばさんがいたらしいじゃん。変なことじゃないよ。

[608. 匿名]

ガル民ってこどおばに厳しいよね。

親が出てけって言ってるとか生活保護予備軍ならともかく、経済的に問題なくて親が容認してるなら他人が叩くことじゃなくない？

家事しない子無し専業主婦とかなら夫が良ければいいじゃんってなるのに。

[609. 匿名]

>>1
子離れできてませんね〜。実家住みっぽいからとりあえず追い出して後は好きにさせましょ。

[610. 匿名]

>>597
そうだね。
でも社会全体でそういう傾向あるねって話に男が辞めてもいいんだけどって私に言われても困るんだけど。

[611. 匿名]

>>32
そりゃー専業主婦は勝ち組！な価値観のガル民だからね

[612. 匿名]

>>9
マイナス多いけど私もそう思うよ。それができないなら黙るべきだよね。

[613. 匿名]

>>389
それって受け止めてもらえる、だけでなく自分も受け止める、んだよね？なのに、夫が病気とか怪我とかで働けなくなった→離婚すれば？とか言うよね(笑)でも自分が具合い悪くなって離婚切り出されたら、最低だ！(笑)

[614. 匿名]

>>14
ほんと、その上結婚して孫見せろって贅沢言い過ぎだよね。

[615. 匿名]

>>409
横だけど今言われてる男女平等て女にとっての負担でしかないんだよなあ

[616. 匿名]

>>615
子供生んだら、でしょ。産まなきゃ別に負担ないよね。

[617. 匿名]

>>615
そうなのかな？

男も女も平等に自分でお金を稼げるって良い時代だと思う。
お金がないと何もできない。

[618. 匿名]

余計なお世話だな

[619. 匿名]

漫画ばかり描いてる、のかと思ったら読んでるのか

[620. 匿名]

>>4
幸せとかじゃなくて誰かと支え合って生きて欲しいとかじゃない？

というか子供が一人で生きていくのが不安ってのもわからんでもないけどな？ましてや女の子なら
だから結婚しろってことじゃなくて不安に思う親の気持ちが理解できるって感じ

[621. 匿名]

>>64
ごめんマッマ！！！

[622. 匿名]

>>551
ぶっちゃけ「どうせ何をやっても文句言われる」って開き直った方が楽。その中から本当にやりたい事を選択したらいいだけで。好きな事やってたら、人から何か言われてもわりと平気になるし

[623. 匿名]

一人暮らしならそれでもいいけど、実家暮らしでいつまでもいられるなら迷惑。

[624. 匿名]

>>6
これ本当に思う。多様性とか言ってるから少子化進むんだよ。結婚して子供持ちたいと思える様な社会にならないと無理だね。働いても働いても税金ばかり取られるなら結婚願望下がっても仕方ない。

[625. 匿名]

>>5
身内でそんな人いたんだけどさ、金持ってたし、独身友達もいたけど
結局定年退職後は甥姪構い倒そうとしてたよ
結婚出産がいいとは言い切れないけど、老後寂しくなるんだろうね
甥が近くに住んでたけど、結局は親戚であって親子じゃないからさ
最後は孤独死だったよ

[626. 匿名]

1人でも男に頼らず自立して暮らせる能力があるのは立派なことだよね
結局、女性が経済的に自立できるようになったら婚姻率下がるのは当たり前
明治〜昭和は女性の経済的自由や自立を阻むことで結婚に追い込んでただけだもの

[627. 匿名]

>>401
頑なに認めたがらんのがタチ悪い

[628. 匿名]

昔から「這えば立て、立てば歩けの親心」っていうからね
仕事もして立派なのに次ステージ(結婚、出産)を進ませたいのが親だからね

[629. 匿名]

>>601
あなたが言う夫が無職って、それって勝手に仕事辞めてきた系の事だよね？専業主婦は夫婦で話し合ってやってる子だからそういうのとは違うしな…
あと仕事してないのに家事育児もしないのは、ただのクズですね。

[630. 匿名]

>>489
どうしても実家出てたくさんお金を消費しないと一人前とは認めないみたいな人いるけど何なんだろう
実家暮らしでも家事も仕事も普通にしてる、むしろ親の面倒見てる人もいるよね
ちゃんと貯金して1人でもじゅうぶんやっていける独身がそんなに羨ましいのかな

[631. 匿名]

>>629
だから大抵の場合、結局最後はメリデメにたどりつくんだよね…

[632. 匿名]

>>127
「姉妹みたい」とか、痛すぎる母親なやつ

[633. 匿名]

結婚してもねー、幸せとは言い切れないよ。旦那やら子供の事をはじめとして、たいてい義家族のことにも巻き込まれたり嫌な思いも好きじゃないしさ。

結婚しなくてもちゃんと仕事して自立してるのなら立派だと思う。

[634. 匿名]

>>604
大企業の令嬢ならともかく、普通の会社経営者のニート娘なんでゴロゴロいると思うんだけど…一般的の解釈があなたとは違ったみたい。ごめんなさい。

[635. 匿名]

>>4
苦労してでも一緒にいたいと情熱と持って愛する相手ならいいけどそうじゃないなら結婚するより独身で趣味や仕事に生きる方が楽しいに決まってる
毎日作りたくなくても料理して掃除して家事育児して仕事して、忙しい生活になるもん

[636. 匿名]

>>41
今旦那がいるからそう思うんだよ、、私も旦那の世話とかめんどくせ〜口うるさいし、子供だけなら楽なのに。とか思ってたらけど、旦那がもしかしたら病気かもしれなくて。それがわかった時から旦那の食べ物とかめちゃくちゃ気をつかってる。若くして未亡人とか絶対嫌だしさみしいよ。子供に対する責任も1人で取るには重すぎる。

[637. 匿名]

>>634
いやゴロゴロはいないと思う

[638. 匿名]

結婚したら安心な理由を説明して欲しい

・旦那の失業
・旦那の介護
・旦那の両親の介護
・旦那が低年収の場合老後資金貯まるか

心配ごとが山ほど増えるんだが

[639. 匿名]

>>608
日本の経済と先行き考えたら人口増加に貢献してくれない若者批判したくなるんだと思う。

[640. 匿名]

>>358
拒否しないの？

[641. 匿名]

>>228
纏まってない文章だなー。
怒りたくなる気持ちも分かるけどなんか人の神経逆撫でする様な接し方。
娘さんの事どうこう言う前に相手の感情とか考えたり言う時のトーン気を付けたりある程度自立させる様にしたり、自分自身の事もっとちゃんと振り返った方が良いと思う。

[642. 匿名]

>>605
横、私は既婚だが順当にいけば旦那の方が先に亡くなると思うから最後は独身と変わらない独居老人になると思う。確か、病院で亡くなるのが8割位らしい。他の独身や先立たれた既婚はどうするんだろうね?家は旦那が義実家の土地や家を相続したいらしいからもし旦那が先に亡くなったら土地も家も売って出て行きたいけど小姑がしゃしゃり出てきて土地と家を欲しがりそう。お金はやってもヤツには土地と家はやりたくないな。実家依存のくせに義両親の面倒はこちらに押し付けてこようとするから。売れたら最後は小さな平屋に住みたい。けど、それも借りられるかどうか…。

[643. 匿名]

結婚とか子供（孫）とかどうでもいいけど自立すべきだよね
親が死んだら何もできないってのが最大の親不孝

[644. 匿名]

>>323
現在だって向いてない人が結婚出産したために、コストコ蒸し焼き事件みたいなのが毎年のように起こってるのにね

ベーコンかデカルトの名言で、
「母親というのはもっとも大切な職業であるのに、歴史上一度も適性検査がされたことがない」
って嘆いてるのがあるよ

そもそも別に犯罪してるわけでもなく、食い扶持も自力で稼げてる娘の生き方を応援しない時点でこのトピの母親も向いてるとは言えないのでは
自分とは全く別の意思があり思考があり好みがある個人を育てるのが子育てなのに

[645. 匿名]

>>358
知らないよ。嫁の立場とか。
そこまで嫁に気を使うのか？

[646. 匿名]

>>645
自己レスだけど
面倒見るのがいやなら
拒否すればいいじゃん。

[647. 匿名]

>>638
安心はみんな無いんじゃない？このご時世だもの。

二馬力の方がお金貯まりやすいのと、一緒にいて楽しいから結婚した。
旦那は会社が倒産しても転職出来るスキルあるし低収入でも無い。
介護の問題は、これは自分が高齢になって、出歩けなくなった時の事考えたら孤独より相手の世話が多少必要になっても結婚して家族になる方が私は良いと思えたから結婚した。
高齢になったら独り身でも夫婦でもどっちにしろ問題抱えるもんだよ。

良い人に巡り会えてなかったら結婚はして無いと思う。

[648. 匿名]

３０代で家にいるから、
親は心配してしまう。
言われるのが嫌なら自立するしか無い。

[649. 匿名]

>>340
夜中にベッドやら机移動させてガタゴトやってたら洗濯よりよっぽど近所迷惑じゃん
なんでそれはよくて洗濯は駄目なのか説明して？

↑こういう理不尽さと、元から概念もおかしけりゃ説明も不足してるくせして完璧に思い通りにやれって親ならそりゃ娘からしてもウザいよね
こそあど言葉をよく使う人は早くボケるらしいから、指示する時は色くらい言った方がいいよ？

[650. 匿名]

>>3
仕事楽しくて子供いらないなら本気で結婚の意味ないと思ってる

[651. 匿名]

>>358
ちゃんと志があって独身なら良いと思うけど、恋愛の仕方分からないから、とか婚活面倒くさい、とかで独身貫くのどうなのかなーって思う。

介護の仕事してるけど、家族の支え無しには暮らせなくなるくらい弱るんだよね、人って。
それに孤独な老人て見ている方も辛い。鬱病の人も大勢居る。
そして老人ホームには容易に入れない。

介護はデイサービスとヘルパーに極力任しても良いと思うけど世間話してくれる家族居ないと私は寂しいと思う。

[652. 匿名]

>>634
ごめんなさい、「一般的な」っていうのは「会社員」にかけたつもりだった。

[653. 匿名]

30だからだよ
35になったら周りが皆んな結婚してる！って焦って婚活はじめるよ
35歳で焦ってる気配なかったらもう結婚しないだろうし諦めましょう

[654. 匿名]

まわりは離婚しても再婚が多いから、苦労してもやっぱり結婚したいんだろうね。想像だけど。

[655. 匿名]

>>77
育休だの男女平等だの言ってても結局子どもができたら女側が犠牲になるからじゃない？
自立できる経済力があるのに「結婚して子どもを産むのが普通」みたいな世間体のためだけにそれを手放したくない女性が増えてるんだと思う

[656. 匿名]

>>651
この記事の娘は別かもしれんけど

結婚に向かないやつが無理に結婚して
辛い目にあったり逆に相手や子供を
辛い目にあわすなら独身でいいじゃん。

[657. 匿名]

>>7
30歳で年収600万は今の日本ならすごいことだけど
それがどれくらいの労働時間によってなのかにもよるかも
定時勤務で600万からすごいけど、定時のみの年収は400万で時間外労働で200万稼いでるなら、働き方に無理があるというか、ずっと続けるのは難しい職場だと思うしどこかで倒れてしまわないか心配

[658. 匿名]

>>490
文章なにも読めてないの笑う

[659. 匿名]

>>651
これからの時代は家族が面倒見るの
難しそう。

[660. 匿名]

>>594
よくわからん
年いった娘の世話はちょっと違うわ
それになんで働かないのって…
そういう時代だったんだよ
相手が今できないことをわざと言って嫌な気持ちにさせてないで、家でなよ

[661. 匿名]

>>297
なんでゴミ投げるかな？
てか相手のやり方違っても怒りながら指摘するの良く無い。

娘さんがキレる前にあなたがキレてるじゃん。

[662. 匿名]

>>1
女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね

[663. 匿名]

>>4
SNSやガルちゃんで嫌でも入ってくるよね、結婚の不幸話

[664. 匿名]

>>77
結婚しても仕事続ける気がある女性は多いと思うけど、子どもが生まれても実際にそれができるかはまた別の話なんだよね。ずーっと働ける環境の人って恵まれてると思う。転勤、子どもの環境などで途中で仕事辞める人は意外といるよ。
あと、仕事してる人は親に何だかんだ、保育園の送迎手伝ってもらうとか、風邪ひいたらみてもらうとか、そんな環境がある人もいるし。それがある無しだけでも大違い。

[665. 匿名]

>>630
独身だけど、よほど実家が太いとかない限り独身会社員は正社員の仕事を辞められない（まぁ数年プラプラするくらいなら実家にいればいいけど無職期間があると再就職に響く）し、最悪嫌になったら仕事辞めても夫に養ってもらえて世間体も悪くない既婚者のほうがよっぽどいいと思うけどなー

[666. 匿名]

>>659
面倒見なくてもたまに電話あるだけでも全然心持ち違うよー。

[667. 匿名]

>>656
そういう事情があるならまあ良いけど婚活面倒くさい、で先々のこと考えないのはどうなんだろう？って話だよ。

[668. 匿名]

>>638
既婚だけど、安心ではないよ。挙げられてる内容もその通りだと思う。私の場合は稼げれば結婚していない。旦那に雇用されてるようなもん。義両親の介護とか入ってくるのは家庭内ブラック企業だと思う。普通、嫁に頼める?介護しろ!って言わなくても嫌味っぽく言ってきたりわざとらしく咳してみたりにじり寄って来たりそういうのが本当嫌。

[669. 匿名]

>>273
だからせめて自立してって言ってるんだよ

[670. 匿名]

>>323
横だけどその通りだよね。性格やキャパシティは人それぞれ違うんだから世の中の物事すべてにおいて向き不向きがあるんだけどなぁ。とやかく言う人は今の自分の置かれた環境に不満があるんでしょうね。だから自分を肯定したくて必死になってるんだよ

[671. 匿名]

>>4
そもそも自分の親見てたら結婚への幻想なんか失くすわ
父はいつも些細なことで不機嫌になって母は私に父の愚痴ざんまい
これで結婚したいと思うわけない

[672. 匿名]

>>653
今30歳でIT企業で忙しそうに働いてて実家暮らしで趣味は漫画タイプだと、周りも似たようなタイプで実家が都市部にあって正社員やってるんだろうし、5年後にも「周りがみんな結婚してる」って状態にならないと思うわ。

本気で結婚したい子供欲しい気持ちがある人しか動かないから、そうじゃないと動きがないまま5年くらいあっという間よ。

[673. 匿名]

>>666
でもそのためにはちゃんと家族を
大切に、思いやってれば大丈夫かもだけど

毒親だったりしたら絶縁されるよ。
そしてこの記事の娘は結婚に向くか向かんか
子育てに向くか向かんか知らんけど

結婚や子育てに向かんやつが将来のためだけに
結婚して、配偶者や子供を都合の良いように
扱ってたら老後は孤独だよ。

[674. 匿名]

>>4
最近ネットだと結婚は墓場、子供なんて金かかって以ての外って風潮だよね
ガルもSNSもそんな意見ばっかり

[675. 匿名]

またこどおば擁護ガル民のトピか
さっさっとでてけよイカズゴケwww

[676. 匿名]

>>638
それって「旦那」を「親」に置き換えても心配事は同じだよ

[677. 匿名]

>>666
あとは仮に子育てちゃんとしてても
折り合いが悪くて疎遠状態、勘当状態も
あるしね

[678. 匿名]

>>18
親が絶対に手放さないパターンもあるよ

[679. 匿名]

>>459
親は結婚出産はともかくパートナーがいたら安心しそう。仕事はバリバリしてるみたいだから。

[680. 匿名]

>>665
横、既婚。旦那の会社が倒産したり亡くなってしまわない限り経済的には正社員から逃れられる場合が多いから結婚する人多いんだと思う。ただ、正社員で働く事が得意で向いてる人は既婚は精神的なストレス多いから独身の方がいいかもしれない。旦那の方が稼いでるって事で気を遣わなきゃいけないし合わせなきゃいけないかな。って思う事も多くてグラデーションでストレスが溜まっていく。義実家の土地を相続とかって思考の旦那だと義両親の引き取りやら介護やらも付いて回る場合もあってこうなってくると最悪。

[681. 匿名]

>>673
それ
元々が孤独スタートより、家族がいるのに電話1本来ないって方が強く孤独を感じるようにできてるからね、人って

だから周りの極度に孤独に弱い人は逆に結婚してないなあ
選んで家族になって側にいるのに気持ちが通じないって、一人でいるより何倍も孤独だから なんだって

[682. 匿名]

>>638

まぁ人生色々あるから大変なことはつきものだけど、親目線で言うと一応気持ち的に一段落できる…って事では？（実際は結婚してからも親は色々心配するだろうが）

[683. 匿名]

>>667
婚活してても高望みとかしてたら
どのみち難しいんじゃない？

この娘は高望みするタイプかは知らんが
もし高望みするタイプなら婚活なんて
やってても無理でしょ

[684. 匿名]

>>403
親はいつまでも寄り添って行けないからね、生活力あって一人で生きていけても病気になったらとか心配はつきないし、大病したときに精神的に支えてくれる人がいたらと思うのは当然だと思う
結婚して一番いいのは、やっぱり精神的に落ち着いたってことだわ
うざいことも多いけど、楽しい事やうれしい事も笑えることもあるし

[685. 匿名]

>>448
実際お金があってもこの人が倒れたときに親がもういなかったら弟家族が面倒見ることになるよね
これだけ事実婚とかお一人様とか言われてても結局公的な手続きは身内が一番最初に声かけられるわけだし

[686. 匿名]

>>653
35で婚活はもう遅いよ。30からババァ扱いになる。悲しいがそれが現実。

[687. 匿名]

>>671
結婚させたいなら、結婚っていいものよプレゼンやキャンペーンをまずは一番身近な家庭内でしないとね
興味ない層に商品やサービス買わせる時はそうするのが当たり前なのに
それともトピタイの母親は働いたことないのだろうか？社会に出てればわかるよね？

[688. 匿名]

>>358
昔は大家族で暮らしてたから、病気や介護、死なども家族で面倒見られたけど、これからは自治体や国が世話をしないといけないケースが激増して破綻しそう。

[689. 匿名]

>>526よこ
>一般的な会社員だと20代ってそこまで手取り多くないし、長い休みも取りづらいし、30じゃまだ自由を嫌と言うほど謳歌できてないと思う。

そういう自由じゃなくて、誰のものでもない自由(恋愛や交友関係も自由)って意味じゃない？

あなたの考え方だと、稼ぎが不十分な人や(主観として)良くないって感じの人は、一生独身でも一生自由を謳歌できないってことになるよ。←ただの単独無限地獄やんw

そうとも言える場合もあるけど、この話はそれとはまたちょっと違う話。おもに金の問題ではなく、純粋に既婚と独身の違いにおける自由とは…の話だと思うよ。

[690. 匿名]

>>43
羨ましい

[691. 匿名]

>>369
1人暮らしについて親も子も30歳をひとつのタイミングにしてる人多いみたいだけど、30歳っていったら結婚なんかで1人暮らしを卒業する人も多いんだよ。だからせっかく1人暮らしはじめても友達が来るわけでもなく孤独、不慣れな生活で孤独、自由になるお金も少なくなって、せっかく自立したのに達成感より虚無感が上回る。もう少し早いほうがいいよ。

[692. 匿名]

せめて少しでもいいから仕事してほしいよね。

[693. 匿名]

>>659
難しそうって言っても国は家族でなんとかしろっていう方向にしていく予定だよね…。

[694. 匿名]

娘がLGBTQだったらとか想像しないの？傷付けてるかもしれないし家族間でも安易にそういうこと言わない方がいいと思う。

[695. 匿名]

仕事内容を教えて！も面倒くさいぞ
でも親心で何か言ったり訊いて来る事が疎ましく思った人は、とりあえず実家を出て１人暮らしするか早く実家から出ていくことも目的で結婚を目指すんだよね
そういう事には消極的で仕事さえしていれば良くない？実家で寛いで何が悪いの？はわが子でも図々しいよ
親はいつまでも子供に家に居て欲しいはずだなんて下心が子供側にあるなら依存しているだけで厚かましい
親に成り代わって稼ぎの大黒柱になって家事もやるなら良いけど

[696. 匿名]

30才ならいいけど…40才独身はかなり孤独になるよ？仕事も嫌になるし。
だからみんな適齢期にコンカツしてんじゃん。

[697. 匿名]

>>452
なんかいつまでもその家のお嬢さんっていうスタンスに違和感があるんだよね
30なのに娘感が強くて。
文句あるなら出てけよって普通の感覚だと思うんだけど、「もううるさいなぁ」「お母さんがうるさいから出ていく」っておかしい。

[698. 匿名]

>>696
お母さんはそれを見越して心配してるんだよね
(言い方はうざいけど)
仕事が軌道に乗るなり結婚するなりしたら出て行くのかと思ったら全然出て行かないし結婚の気配もない。
「いつになったら出ていくの？」って聞くよりも「結婚の予定ないの？」って聞かれた方がまだ愛がある気もするけどね

[699. 匿名]

現在30歳独身実家暮らしの私、耳が痛い。

[700. 匿名]

>>647
マイナスになりうる相手と結婚したら自分1人面倒見るよりよほど大変な目に遭うしね
結婚興味ない若者が多いのはリスクをとりたくない・ギャンブルで負けるよりは現状維持のままが安心てところもあるんじゃないかなーと思う

[701. 匿名]

>>694
それなら、実家に住まわせてもらってるんだからそれならそう伝えるべきでしょ

[702. 匿名]

>>84
母親が居心地悪そうにしてるじゃん
可哀想だよ
一応仕事はちゃんとしてるんだから、実家出て自活しなよと思うわ
そしたらいくらでも漫画読めるしw

[703. 匿名]

>>6
マスクも同じだけどそういう「雰囲気」が作れたらあとは勝手にみんな結婚して子供も作るからね

[704. 匿名]

>>672
>本気で結婚したい子供欲しい気持ちがある人しか動かないから、そうじゃないと動きがないまま5年くらいあっという間よ。

これガチだった(経験済み)
実家にいても埒開かないから、あと留学して帰国したら浦島太郎状態に陥り、周りにローカル友達もいなくなったから、一人暮らしで環境変えて、普通に欲しかった趣味友とか増やして、、と、自身の充実のためにも地道に環境から変えていったよ。

[705. 匿名]

こどおばさぁ、いい加減ガルちゃんは親世代も多いってことに気付こうよ

[706. 匿名]

>>624
結婚するならお金いらなくない？
子供はお金かかるけど結婚するだけなら大人2人普通に今まで通り働いてたらいいんじゃないのって思う

[707. 匿名]

>>32
そんな国は無いよね

[708. 匿名]

>>651
若いうちは漫画読んでアイドル推してて満足だろうけど、年取ってひとりってなかなか立ち行かなくなってくることあるよね

[709. 匿名]

>>693
そりゃあ少子化になるわなw

[710. 匿名]

>>358
旦那の妹さんが独身、高給取りで結婚願望なし
前はお金たくさんあるから自分の世話は自分でやるよ！心配しないで！なんて言ってたけど、大きい病気した時に気持ちが弱くなったみたいで、義母が亡くなってるのもあるけど、日々のお世話をお願いされて病院や妹の家に通って、電話で相談や愚痴を聞いてた
元気になったけど、よく連絡くるようになって、この前義父のお葬式の席でうちの子に「お金取っておくから、何かあったら頼りにしてるね」と言ってたらしい
義理の両親の面倒もお金は出すから、私は仕事忙しいから、後はよろしくのスタンスで、私も旦那も不満に思ってたところなのに、うちの子にも頼ろうとするのかと呆れた
お金も義理の両親の貯金あったから、特に必要なかったしね

[711. 匿名]

>>5
ガル民って異常なくらい結婚しなくていいって人ばっかりだよね。モテないだけだろって思う笑

[712. 匿名]

>>678
それは毒親だからさっさと逃げたほうがいい

[713. 匿名]

>>576
それじゃ尚更出ていった方がいいんじゃないの
自分自身のために
弟ばっかり可愛がってって言いながら実家で暮らしてるのが分からん

[714. 匿名]

>>4
1人が好き、楽しいっていう人がめちゃくちゃ多いんだね

[715. 匿名]

>>588
そうかもだけど、バリキャリとこどおばを同一視するのは凄い違和感

[716. 匿名]

>>184
あと弟である息子（実家暮らしだった息子の引っ越しとあるからソース記事にはあるし）が出て行って姉の方に依存度が高くなったんだろうね。

そりゃ家を出たくもなるだろう。
娘30歳を実家暮らしは楽するためだ、寄生中って決め付けてこどおばって罵ってる投稿もあるがさ、
口煩く価値観押し付けするタイプだと親が子供に危ないからって新卒の時や若い会社員時代に実家暮らしを勧めてたのもあり得るかなと。

親自身は忘れちゃってて「そんな事を言った覚えない」になるのもよくあるが。
案外にこのパターン多いから。今までの生活スタイル維持して環境変化嫌い子供の誰かを、もしくは全員を手元や近場に置きたがる子離れできない依存度高いのは多数いるから。

それに年収600万稼いでる30歳を実家暮らしというだけでこどおばって意見あるのはなんだかね汗
こどおば、こどおじって低収入やニートで生活基盤親に頼らざるを得ない寄生者の事を指すのに実家暮らし全員に広げて一括りにするってかなり幼稚だと思うわ。

中年ではない適齢期年齢で年収600万稼ぐって凄い事なんだが。
ガルちゃんって、たいして家事育児やらない稼ぎもしない夫は財布扱いする専業は庇い立て、結婚してるなら実家暮らし同居はスルー、義実家同居はオトナ子供主婦だとしてもエライとする方が多いのに独身ってだけで野次って虐めたがるのね。

娘さんは今まで節約も兼ねて実家に住めただろうから、一人暮らしで気楽な30代を味わって欲しい。

>>6
>時代錯誤なのはわかるけど、未婚率下げて子供増やしたいなら昔みたいに「大人になったら結婚して子をつくるもの」っていう概念を復活させるしかないよね

無理だと思うよ。
それしてた人達がワタシ達オレ達はこんなにはなりたくなかった！世の中変えろやってギャーギャー騒ぎ、子供に愚痴や文句を沢山植え付け、更に元々あった概念ぶち壊して新しい時代が出来たから。

そして、その子供世代だった現役世代の現20代〜40代が親世代の生き方を見て魅力を感じずに新しい生き方の方が良さそうと判断したから今があるのよ。

こんなの嫌だと国や世間に変えろ要求した上に、都合悪くなると自分達が好んでなかった時代錯誤な生き方を若い人達にやれと押し付けるなんて…どんだけワガママで振り回すの。
そろそろ周りを振り回して自分達の安寧を得ようとするのは辞めた方がいいのでは？
バブル期や初老の世代の自己中や身勝手さに辟易してる人達は多いよ。

[717. 匿名]

>>709
自己レスだけどこれじゃますます
未婚率上がりそう

[718. 匿名]

>>688
横、義実家に同居とかそら嫁はしたくないよ。核家族になっていったのも分かる。今はお金貯めといて施設入れるようにしておくしかないよ。家で嫁が〜。なんていう思考だから独身、子なし増えるんだよ。

[719. 匿名]

実家で漫画読んでる３０女が、婚活で頑張れるとはとても思えない

[720. 匿名]

>>693
そう、自己責任、家族のことは家族でねって。
その割に3号廃止とか家族制度ありきなものもちゃっかりなくそうとしてる。3号が得してるように見えて廃止廃止！そこは岸田に賛成〜なんて言ってる人は、そのへん気づいたほうがいいとおもう。

[721. 匿名]

>>32
男に全面的に経済的依存をするのなら家事育児、義両親の介護までやって等価交換だけど出来る？
私は逆に無理だわ

[722. 匿名]

>>717
横、でしょうね。私は既婚だが実家、義実家4人の在宅介護押し付けられそうになってる。なら、せめて独身で2人の在宅介護に関わるだけの方が良かった。さかも、実家には独身の兄、義実家には既婚の小姑居るし、それで主に介護するのは実家は娘で義実家は嫁とか正直実親も義両親も頭おかしい。

[723. 匿名]

結婚しないという価値観を周りに尊重してもらいたかったら経済的、精神的、物理的に親から自立することが必須条件だな、とこのトピを見て思った。
介護以外の理由でアラサー過ぎても親と同居してたら、親からは「結婚しろ」ぐらいは言われても仕方ないし、世間もいつまで親を頼る気かしら？ぐらい思うと思う。

[724. 匿名]

専業主婦持ち上げたり下げたり、
独身こけ下ろしたり持ち上げたり、
いろいろ大変ねガルちゃん
同一人物じゃないだろうけどさ

[725. 匿名]

>>687
結婚はサービスや商品じゃないしそもそも娘はお客様じゃ無い。
その考え方が周りを見下している証拠だね。結婚以前の問題でもう少し社会と深く関わった方が良いよ。
世間知らず丸出し。

[726. 匿名]

>>595
子供は別にいらないんでしょ
親がさせたがってるからそれなら親が探せという話だよ

[727. 匿名]

>>723
既婚で出戻りみたいなのも同じ。散々お金や世話頼っておいて、介護は〜。みたいなのもこちらとしては非常に困るし親はしっかりしろよ。と思う。

[728. 匿名]

>>723
そりゃそうだ
結婚なんてしてもしなくてもどちらでもいいけど、未婚なら経済的自立は当たり前

[729. 匿名]

>>24
元はハーレムゲーやハーレム漫画出典でしょ

[730. 匿名]

>>258
実家暮らしで仕事だけしてるって楽なんだよね。しかも贅沢も出来る。せめて今後の為に貯金してたらいいのに。

[731. 匿名]

>>10
最たるもの

「私が弱かった。母親として弱かった」5歳児を猫用ケージや雨水タンクに監禁 暴行加え死亡させた母の被告人質問 さいたま地裁

「私が弱かった。母親として弱かった」5歳児を猫用ケージや雨水タンクに監禁 暴行加え死亡させた母の被告人質問 さいたま地裁 きょう、柿本被告への被告人質問が行われ、検察側から実の親から暴行を受ける歩夢くんの気持ちを考えていなかったのかと問われると「辛い...

[732. 匿名]

>>258
推し活とかしている人はお姉さんみたいな人が多そう
しかも貯金も無さそう

[733. 匿名]

>>1
漫画アニメアイドルしか趣味ないおばさはガチでやばい

おまけに子供部屋おばさんと来たものだ…

[734. 匿名]

>>370
世の中って大体類友だから、周りの独身が変なやつしかいないって界隈にいる既婚者って別の界隈から見たら変なやつなんだと思う。

[735. 匿名]

別に結婚しなくていいから一人暮らしすれば良い

[736. 匿名]

>>721
なんで義両親の介護まで入るの？

[737. 匿名]

実家離れるの不安症みたいな人、なんなん？

[738. 匿名]

実家って何？って感じ。

私は母に大学卒業と共にすぐに出てけ出てけ言われて出て行ったけど、結婚した今、自分の家って何なのか分かんなくなるわ。

家のローン払ってるのは父だし、その理論でいくと、母親もその家に住む権利あるの？って思う。

夫と喧嘩して久しぶりに実家に帰ったんだけど、「今日はいいけど、明日からはどうするの？しばらくいるなら金払ってよね」みたいに言われて悲しくなったから夫と仲直りして実家に帰ったわ。

夫の実家に初めて行った時がコロナ後だったから夫も数年ぶりの帰宅だったんだけど、義母が夫に「いくらでもいていいのよぉ〜」って言ってて、まあ私がいたからお世辞かもしれんが、なんかその一言温かいなあって思った。

実家っていうか、もはや母親の家なんだよね。

[739. 匿名]

>>1
女と男じゃ、結婚生活にかかる負担が全然違うということもお忘れなく。

[740. 匿名]

>>736
昔は介護も嫁の勤めだったよ
だからこそ経済的に守られたし国も3号とかで社会的に守った
今は拒否権のある良い時代じゃん
働くのってそんなに悪くないと思うけど？

[741. 匿名]

>>651
孤独な老人を見ている方も辛い、鬱病も大勢いるって言うけど、今の孤独な老人世代って既婚率97%とかの時代の人では…？

97%も結婚してたのに、孤独で鬱の人が大勢いるの？
あなたが介護の仕事してる施設に残りの3%が集まってるってこと？

[742. 匿名]

>>728
アラサーフリーターみたいなのだと結婚しても子どもが出来たら実家に出戻ってきて親にべったり、または結婚しなくても家賃5万とか入れて家事や世話は親にべったりとかなるパターンで40歳超え、50歳とかなったら親はキツくなってくると思う。経済的な自立する努力しないと良くない。

[743. 匿名]

>>732
ネットアイドルに入れ込んでる人って、借金まみれらしいね
なんかこの間、捕まってるニュースとか流れてたし

親のクレカとか使わないでねー

[744. 匿名]

>>681
>選んで家族になって側にいるのに気持ちが通じないって、

元は他人なんだから気持ち通じないってそりゃあるけど、だから孤独耐性ない人こそ出来るだけ気持ち通じる人と一緒になるべき。

見てくれ(外見)や資産状況なんかテキトーなところでいいのよ。気持ち通じなければ意味ない、くらいの基準で選ぶ方が長い目で見れば得策。孤独耐性ないんだから。

[745. 匿名]

>>718
今は嫁というより自分の親は自分で、って家庭も多いと思う。実の親はともかく義両親の介護は無理。
働いてれば、自分達で施設に入れるとかヘルパー雇うとか出来るといいけど。

[746. 匿名]

卵子凍結はしとこ！

[747. 匿名]

>>738
夫と仲直りして、夫と住んでる家に帰ったわ

です。
間違えました。

[748. 匿名]

>>736
横だけど、籍も別だし世帯や扶養義務もないのに何で未だに嫁が義両親の在宅介護ってなるんだろうね?何か義両親に恩義あったっけ?

[749. 匿名]

自立出来る経済力の無い人が実家住まいってケースが圧倒的に多いと思う

[750. 匿名]

３０は本当は痛いけど、４０になってもう世間とのズレがどうにもならない位デカくなってることに気づくよりはマシでは
早く一人暮らしして

[751. 匿名]

年収600万って情報はどこから？

[752. 匿名]

出逢いなければそうなるよね…

[753. 匿名]

>>741よこ
死別もあれば色々あるから、皆結婚でも晩年は単身になったり、わからないんじゃない？

既婚(歴ある)＝鬱にならない、というわけではないよ、当たり前だけど。

[754. 匿名]

>>745
そうだよね。70代、80代だと未だに嫁が在宅介護派も居て家は義実家そういうご家庭だったから本当苦痛だわ。しかも、既婚の娘が15年位居座って生活費5万でやりたい放題してる。

[755. 匿名]

>>753
さらに横だけど、既婚。昔はもっと歳の差がある場合もあったから男性の方が寿命短いらしいし女性が残りやすいのよ。子どもにべったりになりたくないし、配偶者が先に亡くなってしまったら既婚者も孤独よ。

[756. 匿名]

>>743
自分の稼ぎで好きにやるのは別に構わないけど、こどおばが家事まで親に頼ってやる事じゃないと思うんだよねー
文句を言われたくなければさっさと自活すればいいだけよね

[757. 匿名]

>>1
同居してるんですかね？
あまりにも居心地が良すぎると余計今のままがいいって概念から変わらないのが当然かと思います

子離れして過剰に心配したり一切世話焼かないのが1番じゃないですかね
もう1人で生きてけるんだから放って置けばいいんですよ
構ったってこちらの思惑通りに動かないんだから

[758. 匿名]

>>750
35歳で独身だったらその先も独身の確率が高い。

[759. 匿名]

結婚云々は娘さんの人生だから親であっても口出しする事ではないと思うけど、稼ぎがあるのにいつまで経っても実家にいられたら休まらないってなら、お母さんの気持ちはわかる。
まぁこのお母さんは、そういう意味ではなく単純に結婚を望んでるだけなのかもしれないが。

[760. 匿名]

>>10
結婚したくない女性、向いてない女性は大昔からいたはずだけど、それでも結婚して子供産まざるを得なかったんだろうなー
断固拒否して独身貫いても後ろ指指されてヒソヒソされただろうし。現代に生まれて良かったわ

[761. 匿名]

私の友達は2人も結婚してなくて55歳になった。
親と同居してるけど、親にはもう、一緒に暮らせて良かったと思われてると思う。

[762. 匿名]

まあ親としては自分たちが死んだ後、娘が独り身のまんま定年退職して老いていったあとのことまで心配しちゃうんだと思うよ

[763. 匿名]

>>761
家事や在宅介護コースになるじゃん。ゴネて他の義姉妹やら兄弟とかに丸投げするのもいるけど。

[764. 匿名]

>>761
思われてると思うてｗ
そんな勝手な解釈されましても

[765. 匿名]

仕事してるなら良いやん

[766. 匿名]

>>762
たぶん、それで義両親に小姑と仲良くして欲しい。って言われた。お金も時間も手間も小姑にかけてあげてね。って事だと思う。この人稼げないし、口だけは達者でうるさいけどパニックになりやすいらしく義実家に夜中に駆け込んで来た事があったらしい。不快。

[767. 匿名]

母親のやれる事は
独身を生涯貫き通してる知人の話でも聞いて
その経験から若いうちに何をしとくべきかアドバイス聞いてそれを子に伝えるのがいいんでないの
独身貫き通すなら今のうちに準備しといた方がいい事あると思うけどね もちろん親側もね

[768. 匿名]

>>749
ガルちゃんではね、なぜか年収６００万のバリキャリ様が同居してやってる設定らしいわよ

[769. 匿名]

>>1
仕事があるだけいいんじゃないの？
引きこもりとかだったら、万死に値するけども

[770. 匿名]

>>1
1人暮らしさせろ実家追い出せとか
こういう親って1人暮らししたところで凸して干渉してくるよ
親が子離れできてないのが一番の問題

[771. 匿名]

社会人だろうし、自分の趣味にお金使いたいなら好きにすればいいと思う
ただし自活した上で
自分で家賃光熱費払いながら好きなこと追求すると、今月は流石に苦しいから止めておこう…になるよ
実家でぬくぬくしてるから、好きなだけ好きなことに金かけられるのよ
まともな金銭感覚が育たないまま、結婚までされると更に悲惨

[772. 匿名]

>>723
親が可哀想だもんね
家政婦みたいにいつまでも子供に縛られる
年取ったらしんどいよね

[773. 匿名]

>>85
56歳はバブル世代。50歳氷河期世代。同じ50代でもまるで違う。

[774. 匿名]

>>7
どこに年収書いてあるの？

[775. 匿名]

>>16

それを親が示して来られたかどうかで結婚のイメージが変わると思う。

不幸そうな親から結婚をオススメされても…。

[776. 匿名]

>>458
結局、恋愛や結婚の優先順位が低いということでは？

[777. 匿名]

うちの会社にいる40前半の女性も独身で実家暮らし。話聞くと親子の絆が強い
女男女きょうだいの長女。親も22で第一子を産んでるからきっとまだ危機感がないんだと思ってるよ
弟と妹は結婚して子もいると言ってた

[778. 匿名]

>>755
これもそうよね。皆結婚ではお見合いが主流で、習わし的にはこんな(地域や家柄に結婚を考えている年頃の)女性がいますよーって話を年上の男性に持ち込むってこと。

幼なじみなどを除く正式な見合いの場合、男性がタメなんてケースはほとんどないし、ましてや男性年下なんて聞いたことない。たいていは男性が3-7(幅広くとるなら1〜ひと回り位)年上。

ただでさえ男性平均寿命のほうが短いため、女性が命に関わる大病とかしない限り、合計すると20年くらい女性が単独で長生きする仕様です。(年の差分＋平均寿命分)。

[779. 匿名]

>>742
まあ甘やかす親の方にも問題はあるんだけどね
ただこれがこどおじだと腕力で絶対に敵わない分、親の方が家から逃げ出すしかなくなったり
自由は義務と責任がセットだと徹底的に教え込まないと分からない人がいるんだろうなぁ

[780. 匿名]

>>723
うちの親なんも言わんよ
心配してないよあの人きっと

[781. 匿名]

>>675
こういう人見ると、これが結婚して子ども産んで立派に自立した大人の言うことかぁ…なるほど、って思うんだよね

[782. 匿名]

>>6
「誰かいい人いないの？」は、余計なお世話だけど。「ちょっとこの人どう思う？会うだけちょっと会ってみない？」は、それはそれで実はアリだと思うよw。いい出会いなんか普通にしてたらないし、マッチングアプリとかは嫌だから独身なだけ、な30は沢山いると思う。

[783. 匿名]

>>738
それは実家云々ではなく、あなたとお母さんの関係の問題じゃない？なぜお母さんが愛を感じる言葉を発さないのか、それにお父さんは関係ないのかわからないけど。

[784. 匿名]

>>777
長男長女だけが結婚出来ないって結構あるあるよね
本人に問題がある事もあるけど、親が期待し過ぎ、求め過ぎのケースをよく見る

[785. 匿名]

>>1
何が問題なのか分からないわ😅
仕事ちゃんとして趣味が漫画ってだけでしょ？
これが非正規とかだったら家から叩き出して社会の厳しさを一度教えればいいと思うけどその必要もなさそうな娘さんでしょ？

[786. 匿名]

>>703
ただマスク付けるのとお見合いで好きでもない男と結婚して一生暮らせっていうのはレベルが違うと思うな
昔は女性に選択肢がなかったからせざるを得なかったけどね

[787. 匿名]

>>7
600あれば結婚なんかしたくないよなぁ…

[788. 匿名]

>>1
手遅れ。小さい頃にオシャレの楽しさを教えずに勉強ばかりさせてたんじゃないの。良い子で可愛くても、モサかったらやっぱりモテないよ
顔はイマイチでも身なりに気を使ってセンス良い子は結婚してる印象。まあそういう子は明るいけど。モサい子は国際結婚か、年上婚。
偏差値高い高校の同級生はこんな感じです
どうしたって女は見た目重要なんだから、子どもの頃からヘアアイロンに慣れさせといたほうが良い

[789. 匿名]

でも親って孫ができて離婚して出戻りするってなったら
いいわよ〜って感じだし
結局、結婚した事実と孫が欲しいだけなんだよね
それで一人前の子に育てたと自己満足してそう
本人の幸せより自分の自己満足

[790. 匿名]

一月後に引っ越すからあなた一人暮らししなさい

でOK

[791. 匿名]

親が、いつまでも親をやらないといけないのって、結構な問題では
親が了承してればOKみたいな話ししてる人、そりゃあなたの親は何も言わないだろうよ
でも自分の親がヨボヨボになっても、構わず家事させてたりするのは止めてね
怖いよ

[792. 匿名]

18から一人暮らしの未婚からすると純粋に疑問なんだけど、こどおばって何歳から？
現在既婚の人も、まさか全員が一人暮らしから結婚、もしくは実家暮らしで学校卒業と同時に結婚した人ばかりじゃないんなら、実家に住んで働くこどおば時代があったはずなんだけどね
まあ30まで実家にいるのは長すぎるけど
よっぽど居心地良いんだね、考えられないや

[793. 匿名]

>>20
普通は仕事関係で恋愛に発展するけどね。ITて男のが多いし、同業者婚も多い印象。
多分コミュ障か不細工なんじゃないの。その辺お母さんが判断して、無理そうなら見合い相手探してあげるしか無いよ。

[794. 匿名]

>>608
これ本当にダブスタだよなと思う
旦那が良いんだから専業主婦で何が悪い、でもこどおばは親が良いと言っててもダメ、正社員で経済的に自立してても存在として社会で自立できてないし、存在が迷惑、って

本人や親の病気とか、子も親も貧困で支え合ってるとかいろいろ事情がある人だって居るだろうに、そういうのはスルーして「金持ちの子が甘やかされてる、高等遊民はズルい、人としてダメ」という事例への苛立ちだけで、事情が有ろうが無かろうが「こどおばは全部が悪」と言ってる感じ

[795. 匿名]

実家にたまにもどると親はいつまでたっても子供扱いなのか歯磨きしたの？お風呂早く入りなさいよ！何時に帰ってくるの？って言ってきて、たまになのに煩わしさを感じる
やっぱり一人暮らしの自由は快適だわ

[796. 匿名]

>>789
まあ親世代に限らず大半の人はこれだよ→結婚した事実が欲しいだけ
良い年齢で独身よりバツありの方が人として上とかほざいてるコメもがるちゃんで見るし
既婚から見たらどっちも独身には変わりないのに

[797. 匿名]

>>25
日本の男はクソだから

[798. 匿名]

娘の心配するふりして、アラサー成人女性と暮らすのがしんどいだけでしょう。
猶予与えて、独り暮らしさせたら解決だわ。

[799. 匿名]

>>789
そういう親って最近多いよね
うちの親は超絶古い考えだったから離婚して出戻った妹を3ヶ月で追い出していたけど
当時は厳し過ぎません？と思ったけど、行く末を考えると愛の鞭だったのよね

[800. 匿名]

>>766
それだよな。義兄弟で独身がいると、男でも女でも迷惑。だって絶対に何かあったら頼ってくることミエミエだもん。迷惑だよ。

[801. 匿名]

>>1
>> 娘はただ仕事に忙殺されて、漫画の世界に逃げているようにしか見えないんです。私はそれを心配しているだけなのに……。
今は結婚が全てじゃないのが分かってるなら仕事も趣味もあるなんて充実してると思うけど。

[802. 匿名]

>>778
ただね、独身で親が亡くなってしまって経済的にも手間的にも困るってなると既婚より厳しい環境になるかもしれなくて、既婚は精神的に厳しいケースはあっても普通に稼いでくれるなら経済的にはまだマシみたいな場合が多い。だから、結婚するんだと思う。あと、独身だと50歳位で親が居なくなってしまうかもしれないけど、配偶者は70歳とか80歳その位で居なくなってしまう場合が多いから20年、30年違う。もちろん居ない旦那の方がマシよ。って場合もけっこうあるかもしれないから何とも言えない。いずれも1人になるならその後の生活は考えておくべきだとは思う。

[803. 匿名]

仕事しっかりしてる人なら自分の人生のことは考えてるだろう
女の幸せは結婚よなんて価値観押し付けてくる親とは距離を取るだろう

[804. 匿名]

>>55
説明してる段階でイライラしてきそう

[805. 匿名]

>>800
独身もだけど、既婚も自立してなくて実家に依存してる人だとダメで。実家に敷地内同居してる人とかだと親べったりで義両親の介護やら相続やらで揉めると思う。介護は嫁だけど、相続はちゃっかり根回ししておいて多く持っていかれるとかね。介護しなくていいなら何も言いませんが。

[806. 匿名]

>>789
親世代は寂しいから、孫連れて娘が戻って来た家は羨ましがられてるよ
金持ってるから娘が出戻るぐらい平気らしい。孫も可愛いし将来は世話してもらえる。金の心配さえなければ、これ程嬉し事は無い

[807. 匿名]

>>794
ずーっとフルタイムで働くの嫌、家事や相手実家の面倒を見るのも嫌、働いてる他人（このトピでは事例がそうだからこどおば叩いてるけど、普通に一人暮らしで自立してても）がそのお給料で楽しいことしてるのも嫌ってだけなんだろうね

↑こんな女性、私が男性なら絶対に友達にすらなりたくないけど
こんなのでも養ってくれてる旦那さん大切にした方がいいよマジで……と言いたくなるよね

[808. 匿名]

>>800
こういうの言う人って、旦那に面と向かってそれを言えるのかなと思う

あなたの兄弟姉妹、独身で迷惑だよ、子無しで迷惑だよ、障碍者で迷惑だよ、絶対うちに頼ってくることミエミエじゃん！って

[809. 匿名]

>>803
+家事最低限出来れば言う事ないです。お米が炊けるとか麺茹でられるとかゴミ出し、洗濯機の操作とか最低限出来るなら1人暮らししてればそれでいいと思う。実家に居ると介護回ってきちゃいますから嫌なら実家出た方がいい。

[810. 匿名]

30代で独身は普通に近いし、お金稼いでるならかなりまともな方。
自分の子供がそうだったら自慢の娘かなぁ。

[811. 匿名]

>>785
この記事の親は単に結婚して欲しそうよね
それも子どもの為と言うより自分の価値観とか世間体から
でも実家に住み続けるのなら色々言われても受け入れるしか無いよ
親の家なんだから
嫌なら出ていけば良いだけ

[812. 匿名]

>>808
横ですが、言えないでしょう。だから、困ってるんですよね。自立してないと兄弟やら嫁に迷惑がかかります。でも、本人達は自覚がないみたいです。むしろ、実家に居て自分達が実家を守ってあげてるんだ的な。実際には、家賃、生活費浮かせてるだけ。申し訳程度のお手伝いしかしません。

[813. 匿名]

>>307
30代にもなって、親に家事押し付けてるのが良くないって事。
既婚であろうと介護が必要になったら実子が何らかの面倒を見ないといけないんだから、1人暮らしでも同じだよ。

[814. 匿名]

>>802
20代、30代で親を亡くしたこどおばだけど、働いてればまぁ親は死んでも何とかなるからね。
親元でニートとかは一生安泰な遺産が望める人以外は親が元気なうちに働いたほうがいいと思うけど。

[815. 匿名]

>>807
40過ぎたらあちこち悪くなるよ、ずっと独身の人ってどうするつもりなの？死ぬまで働くの無理じゃない？とかガルで聞かれた時は驚いたわ

旦那は40過ぎてあちこち悪くなっても、元気で死ぬまで働いて自分を養ってくれる、ってのに何の疑問も無いんだなと
旦那批判のテンプレになってる「嫁は壊れないロボじゃない！オレの飯は？じゃなくて、病気の時はあなたが私の分もご飯買ってきて！」っていうのを、自分が旦那にやってる側の人も居るんだなって

[816. 匿名]

>>799
そのお母様は賢明です。

[817. 匿名]

親だけど、結婚しないならしなくていいから、自分の家庭持って暮らして欲しい
自分の家庭ってのは、一人暮らしでも自分の家庭よ
うちにずっと居られるのは御免被る
なんか子供がずっとそばにいるのが幸せみたいな親なのか子供なのか良くわからないコメあるけど、
それこそ個別だから
私は子供一人前になったらゆっくりしたいわ

[818. 匿名]

>>792
「子ども部屋おばさん」だから「おばさん」なんだけど、おばさんっていったい何歳から？と言われれば答えは人それぞれだよね。23は若い？26はまだ若い？30なんて今どき若い若い？34は？親も子もどうかなーと思いつつも、いやいや若いよ、だよねーみたいな。
お互いにずっと居心地いい状態が続けばいいけどね。

[819. 匿名]

>>814
その通りだと思います。独身だろうが既婚だろうがお金稼げるのは強いと思う。

[820. 匿名]

>>784
大事にされてるよね

[821. 匿名]

>>808
横
確かに迷惑な存在になるよ
うちは夫の兄弟姉妹ではなく義父の独身の姉だけど
義両親と同居していたけど、義父が施設に入ったタイミングで出て行ってもらった
その後お金の無心をして来たり、介護が必要になったと夫、義叔父の奥さんが呼ばれたり
2人とも当然拒否したけど
私が文句を言う前に夫がキレている

[822. 匿名]

>>817
子離れ出来ている。

[823. 匿名]

彼氏いらないっていうのは大体出来ないから言ってるだけ、漫画好きということから多分地味な感じと思われる

[824. 匿名]

>>812
ニートなら迷惑だろうけど、実家にいて実際に親の介助して、浮いた生活費をどんどん貯金してくれてた方が、寧ろ将来迷惑になる確率が下がるのでは？
自分の義姉は貯金もせずに遊び暮らして親に依存してます、とかいうならそれはただ個別の事例であって、「実家暮らし」という大きなくくりでレッテル貼って叩く事でもないよね

[825. 匿名]

>>820
ああ言うのを大事にされているって言うのかなぁ
次男次女以降には許される事も許されない感じ
私は可哀想だと思うけどね

[826. 匿名]

>>550
横だけど、
結婚した途端に旦那がDV野郎になって毎日殴られて実家に戻った友達がいるから、そんな結婚なかった方が良かったと思う。無駄にバツがついただけ

[827. 匿名]

>>6
ということは普通に専業主婦できる社会にもしないと出生率って結果的に上がらないと思う。
てか出生率上がったけど幸福度下がったら意味ないと思うw

[828. 匿名]

>>825
30過ぎても親が家にいる時点で大事にされてると思うよ。うちなら色々嫌味言われるわは

[829. 匿名]

>>821
横ですが、分かります。自立してない人は独身だろうが既婚だろうがまず経済的に自立していない。既婚なら夫婦で何とかやっていけるならそれもアリかもしれないですが、夫婦で無理な場合はまず親に集りにきますから。で、子育ての時間や手間も親に集りますから。で、親がダメになれば兄弟にきますから。独身も同じです。家事や世話が出来なければ介護になったら姉妹にきますから。

[830. 匿名]

>>823
彼氏いらないと思ってるのに出来たら面倒くさいじゃんよ。土日を自分のためだけに使えなくなるんだよ？会う時に着る服はどうする。相手が同じマンガ好きでコミケとかショップとか一緒に行けるならいいけどさ

[831. 匿名]

>>824
実家と義実家の話ですが、介護はしません。面倒は嫌らしいです。だから、迷惑なんです。

[832. 匿名]

>>608
それだけここに親世代が増えたんだと思う
親世代の本音なんじゃない

[833. 匿名]

>>817
あなたが80歳すぎて、蛍光灯を自分で変えられなくなったらどうする？

[834. 匿名]

1人で自分のためだけにお金使う人生とかめっちゃいいじゃん。
人生にセーブデータがもうひとつあったらそうしたい。

[835. 匿名]

年収300万正社員30歳実家暮らしのわたしには人権持てない気がしてきたわ😇

[836. 匿名]

>>390
生ゴミ見るような目で見そう
ずっと家にいればよかったのにとか

[837. 匿名]

>>818
なるほどね
なら子供から見たら、18歳で成人なんだから23歳なんておばさんになるね
20歳が成人だった子供時代、成人年齢プラス5歳の25歳っておばさんだったもの

[838. 匿名]

姉妹親子なんて、褒め言葉でもなんでもないよ
高齢者になると、さらに洒落にならないから
マジで見分けがつかない
子供だと思ってた方が親、みたいな話をヘルパーさんから聞いてゾッとしたことがある

[839. 匿名]

>>824
あと重ねてごめんなんだけど、実家は休職、義実家は専業主婦です。実家暮らしはまず経済的に自立してない人も多い。+家事やら世話やらも親にべったり。要は親から時間や手間やお金を搾取してるんだよね。普通に考えてこういうケースは多いと思う。

[840. 匿名]

>>829
正社員で働き続けた人だから、それなりに年金とかあるんだけどね
ただ貯金を全然していなかった
家事は義母任せで娘気分のままお婆さんになっちゃった感じよ
地元の資産家に昔プロポーズされた事を未だに「あの時結婚していればー」って言ってる
本当にプロポーズされたかは不明

[841. 匿名]

>>823
地味な人でもその界隈にいる者同士のカップルたくさんいるよ笑
そこら辺で見かけたことない？
いらないと思ってる人は本当にいらないんだよ

[842. 匿名]

>>833
電気屋さん呼ぶわｗ
なんで子供を呼ばないといけないのかｗ

[843. 匿名]

>>1
仕事してるないいいでしょ
ヒキニートだったら問題だけど

[844. 匿名]

>>833
業者じゃないの？
子供いたって近くに住んでるとは限らないんだし、忙しく仕事や育児してる子供に蛍光灯（ってその頃にはもうないだろうけど）の交換程度で呼び出すのもなんかね

[845. 匿名]

ここでは、子供を追い出すと毒親ってことになるの？
どんだけこどおば多いのよ
別に嫌ってもらっていいから、出てけ

[846. 匿名]

>>840
分かりますよ。実家暮らしは娘気分、息子気分で自立してない、甘いの多いと思う。親のお金や物も自分の物だと思っちゃって車やら自転車すら借りてるし。自分は、実家出て良かったし、近くなくて良かったです。こどおばこどおじは周りからみたら恥ずかしい。

[847. 匿名]

>>699
一人暮らしして懐が痛いより良かろう

[848. 匿名]

>>839
自分の周りの例だけで、「普通に考えて多い」とか言われてもな…
ただの迷惑な親戚への私怨じゃん

私は便宜上「実家」となる賃貸に親と暮らしてるけど、家賃、生活費は8割以上私持ちで、親を扶養に入れて貯金もしてる
介護もキーパーソンになるつもりでいるし、父親も母と私が看病して看取ったし、兄と弟の嫁二人は全くのノータッチ、兄は少しだけ仕送りしてくれてた

これでもガルでは「こどおばじゃん」と罵られたけど
私が私を基準にこんなこどおばも多い筈だよって言ったら否定するのかな？

[849. 匿名]

>>833
賃貸に居た事もあるかもだけど、まずなぜか電球が固まってて?取れず業者の人が取って、付けてくれました。

[850. 匿名]

>>4
結婚してそこまで不幸になる人なんてそんないないでしょ
結婚してブツブツ文句言ってる人は独身でも不満だらけだと思う
誰の曲か忘れたけど、「悲しみは半分、喜びは倍」みたいな歌詞があったけどほんとその通りだと思うよ
自分の親が健在なうちはわからないかもだけど、
私は最近、病気で入院、手術したけど家族の存在がほんとに心強かった
両親も他界してるし、兄弟も県外でたまに連絡する程度だから余計に。
今まで色々あって第三者から見たらどちらかというと不幸な結婚生活に見えるかもだけど、私は本当にこの人と結婚して良かったと思った
「1人の方が気が楽」と思うこともあるけど、それは家族といる時間が多いからたまに思うだし。

[851. 匿名]

>>848
でも、普通に多いと思いますけどね。それなりのお金入れて家事や介護もするならそれでいいと思いますよ。一々コメント返信したりするのはこどおばかな？って不安があるからでは?そうでないなら堂々としていて下さい。私に噛みついてきても何も変わらないと思いますよ?

[852. 匿名]

こどおばなんて、年とってからは更に役にたたないだろうに
なぜ頼りになる存在、居てくれるだけありがたいみたいなことになってんの

[853. 匿名]

>>845
これ
職場は年配の人が多いけど皆出ていって欲しいって毎日何かしら子供の文句言ってる
でも当人にはなかなか言えないんだって

[854. 匿名]

>>850
自分の親が健在じゃなくても病気の時でも1人が気楽、他人に興味ないって人もいるからね。
そういう人を無理に老後どうするんだ？とか脅して結婚させるから、妻の病気の時に俺の飯は？とか言う夫が爆誕するのでは。

[855. 匿名]

仕事してるんだから充分じゃん。
もう親がなんか言ったとこで子は変わらんし、ある日突然結婚するかもしれんし、その子の人生なんだから構わないであげてよ。

[856. 匿名]

>>851
自分が1レスに2つも自語りでレスしてきておいて、噛み付かないでとか言われても
こどおばかなっていう不安って何？
そう称されるのが不愉快ではあるけど、普通に控除の書類も世帯主として出してるし、実態が違うのは事実だと自分で分かってるよ

他人の差別意識や価値観を他人が変えられる訳ではないのに、話すだけ無駄だったね、ごめんなさい
不毛なのでこれ以降はもうレスしないようにしますね

[857. 匿名]

子供を作る云々よりも、お互いを支え合えるパートナーがこの子にはいないんだなって不安になる。
ずっと健康で趣味も楽しくいけたらいいけど、なにかが崩れて不幸になってしまわないか心配。
余計なお世話だってわかってるけど心配するのが親なので遺産頑張る

[858. 匿名]

>>852
口だけは達者で自分達が同居してやってる!みたいな感じで居ますよね笑。勘違いも甚だしい。

[859. 匿名]

独身で女だと将来親の介護要員にさせられる可能性が高い

[860. 匿名]

漫画読んだくらいで心配されるんか。
漫画好きな人って主婦になっても漫画読むと思う。

[861. 匿名]

>>856
自分がこどおばでは？って思うから反論したりするんでしょ。お金も家事も介護もやるならこどおばじゃないです。それで良くないですか?世間からこどおばと言われるのが嫌なら1人暮らしすれば?って話であなたに言ってるわけじゃないから何で返信したいのかな〜?って思いました。思い当たる節があるならなんだよなぁ。こういうの本当腹立つ。

[862. 匿名]

自分はお荷物ってことを認めたくないこどおばが、
価値観の多様性だの親の都合だの言ってるのワラウ
自立してる女性に迷惑だから

[863. 匿名]

>>859
だと思いますよ。ただ、義実家や親戚は他に土地やら家があってしょっちゅう家事やら世話やらお金を集って介護は嫁らしいんで、嫌いですわ。こういうピーナッツだが実家依存だか知らないが幼いの多い。

[864. 匿名]

>>852
失礼な話になりますが書きます
スーパーで働いてますがこどおば、こどおじ風のこどポジションってみんな態度でかいですよ
重たいもの持たない息子、店員さんにいばる娘
親は何も言わない。
うちなら怒鳴られるわ

[865. 匿名]

>>415
話の通じないずぶの素人に仕事内容の説明させようなんてただの嫌がらせw

[866. 匿名]

>>6
律義者の子沢山って、最近聞かないものね。

[867. 匿名]

>>862
私は既婚で正社員ではないので自立してるとは言いかねるかもしれませんが、実家には独身の兄、義実家には既婚の小姑が居てコイツらが家事やら介護やらしないのが本当腹が立ちます。もちろん静観するつもりでいますが、個人でも夫婦でもやれなくて親に集って介護はやらないとか迷惑過ぎます。私も無傷では居られない、実家では結局産んだ育てた恩着せられて派遣されてこき使われてそうですし、義実家は嫁が悪者になり別居や離婚になるかもしれませんし。実親や義両親にも旦那越しに言いましたが、本当ムカつく。

[868. 匿名]

>>855
そうじゃなくて
シンプルに邪魔なんだよ
構わないでって言うなら実家出ればいい
そしたら漫画も読み放題

[869. 匿名]

>>864
本当そうですよ。口だけは達者で要領がいいだけ。お金もないし、家事や育児の能力も低いです。すぐ親にやってもらうくせに偉そうにして動きません。手は本当出さない。親が甘やかすから調子にのる。

[870. 匿名]

分かるなぁ
私も一応好きな事仕事にしてるけど母親はそんなのどうでもよさそうで早く嫁にいって孫を見せろって感じ

[871. 匿名]

>>713
息子ばっかり優遇して娘を冷遇しながらも自分に従って慕うように仕向けてくる洗脳的な母親っているらしいよ。
それが解けるまでは実家や母親から離れられなくなったりする。
お母さんに気に入られない私が悪いんだろうなって罪悪感でいっぱいになるから独り立ちも困難になりがち。
目に見えるようなわかりやすい虐待じゃないし心理学的な話だから理解できない人多いんだろうけどそういうことはある。

[872. 匿名]

>>860
そうよー
だから結婚するなり、一人暮らしして漫画読んで

[873. 匿名]

なんで仕事ちゃんとしてるのに邪魔者扱いされないと行けないんだろ？
まあうるさいなら家を出て、好きに漫画に浸った方がいよね。こういう親は介護が必要になったら戻ってきて〜って言うから。

[874. 匿名]

>>853
横、もう言えよ。って話です。そりゃあ、いつまでも子どもの家事やら世話やらしていたら疲れるでしょうね。やらなければいいだけだし、やるなら愚痴を吐くなと思う。で、他の兄弟に迷惑かけるな。

[875. 匿名]

>>873
これは腹立ちますよね。介護したくないなら出て行った方がいいですよ。

[876. 匿名]

>>869
横だけど、まさに子供だから
他人に対する気遣いとか、本当はあなたがやることなのよ？を一切やらない
ずっと親にやってもらってるから

そりゃ楽だわな、こどおば

[877. 匿名]

>>1
自分で稼いで好きな趣味に生きて何が悪いのか。

[878. 匿名]

>>869
80手前ぐらいの親に重たいもの持たせ娘は見てるだけの娘見たときはドン引きしました。娘40後半から50前半
親もフォローしてといえばいいのにね
フォローしました

[879. 匿名]

>>1
うちの娘もそうなりそう…
まだ学生だけど今まで彼氏いないって
来年国試合格して就職だけど
就職したらで良いけど早く婚活して欲しい

[880. 匿名]

>>876
そうそう。生活費5万入れて家事や世話してもらって自分の事だけやっていればいいならお金も時間も手間も節約出来ますもん。ずっとそういう生活続けて親が倒れたり病気になったらパニックになりそうですもんね。こっち来んなよ!って思うわ。手伝ってないの知ってる。

[881. 匿名]

子育てだけじゃなく、「子供の介護」まで親の仕事になるのかと思うとゾッとする
お願いだから出て行って

[882. 匿名]

>>490
老人ホーム探しといた方が良いよ
歳とって本格的にボケる前に

[883. 匿名]

>>878
あなたが途中までとか運んであげたの?優しい人ね。家も義母がわざわざご丁寧に炎天下の中構って欲しくて小姑宅の草むしりしてたみたい。小姑一応声かけてたみたいだけど立ち話かなんかでひとしきり嫁の悪口大会になって、「休んでなよ〜!」って声だけかけて解散していたわ。お前の住んでる庭なんだからお前がやれ!って話。こういう親に対する優しさや気遣いのなさが嫌い。口だけで手は出さない。

[884. 匿名]

仕事してるならいいじゃんって思っちゃった
結婚＝幸せじゃないよ

[885. 匿名]

>>2
一刀両断で草

[886. 匿名]

>>883
ヨタヨタのバアだったので
あ、でもサッカー台に持っていかせるのは娘にやらせました
お願いしますと言って

[887. 匿名]

>>288
これって、明らかに娘さん相手にマウント取ってるよね。

他人を引き合いに出しつつ、
心配を装いつつなところが、
いかにも手慣れてて性格悪っ、て感じ。
頭が女学生のまんま。

現代社会を生きる娘さんとは、会話成立しないだろうね。

[888. 匿名]

>>753
まぁそうだけど伴侶に愛された記憶や子育てした記憶はかけがえの無いものだよ。
鬱になるなら無いに関わらず、そういう愛のある人生を求めるのはそんな不思議じゃ無いと思う。

[889. 匿名]

>>869
甘やかされて幸せやん

[890. 匿名]

>>886
優しいですね。まぁ、初めから娘がやれって話なんだけどね、偉そうにするだけで手は出さない人だと周りがフォローなりませんかしないと危ないのよね。こっちも婆認知疑惑あって怖いです。

[891. 匿名]

>>889
本当達はね。周りの姉妹、兄弟、嫁は地獄よ…。

[892. 匿名]

>>884
家事や介護もするなら何も問題ありません。親にお金あれば施設でもいいと思いますし。とにかく、他の兄弟に家事やら介護やら丸投げしなければそれでいいと思います。

[893. 匿名]

>>871
お母さんに気に入られない私が悪いんだろうなって罪悪感でいっぱいになるから独り立ちも困難になりがち。
目に見えるようなわかりやすい虐待じゃないし心理学的な話だから理解できない人多いんだろうけどそういうことはある。

拒食症で入院する前の私そっくりだ

[894. 匿名]

>>741
残りの3%が集まってるって思い込むのおかしく無い？

生涯独身の人もいるし、家族いる人も居るんだよ。
両方見た上で、家族っていいなって思ったって事だよ。

[895. 匿名]

>>267
成人済み実家暮らしのガキと夫婦を一緒にしてんなよ、ボケw

[896. 匿名]

>>119
そんな理由で結婚しないわw結婚してる人たちみんながアホだと思うことで結婚しないことが正しいみたいに思って自分を慰めるのやめな

[897. 匿名]

幸せな悩みですね他に考えることがないのかこれ以上不幸なことがないかですね

[898. 匿名]

>>893
横、私もちょっと分かる。兄弟の中でも1番頭悪くて走るのも遅かったし1番出来が悪かった。自分でも分かっていたし弟や兄からも下に見られてたし、親からも雑な扱い受けてて、家に居たら邪魔者扱いされるわりにはこき使われるから結婚して家出ました。良かったと思う。出なければ一生奴隷みたいな感じでした。

[899. 匿名]

>>354
ほんとそれな。

こどおばでも別に親がよければいいのに、他人がとやかく言うのおかしいよね。

[900. 匿名]

>>344
私はアラフォーですけど、ものごころついた時から親の身の回りのこともしておりますので、ずっと実家におります
実家にいる=楽している ではないんだけどな、と思う人もいることを知っていてくれると嬉しいです

[901. 匿名]

>>884
１から読み直してこい案件
仕事してる程度のことでふんぞり返るこどおば
そして結婚もどうでもいい
いいから自立して

[902. 匿名]

>>899
win-winとか言うほど親は良いとも思っていない。本当は出て行って欲しいし、老後の家事や世話やらないと意味がない。実親も義両親も愚痴ってます。で、どうにもならないらしいので他の兄弟に来ます。迷惑。兄弟や嫁に迷惑かけるなら良くないですよ。

[903. 匿名]

>>894
横ですが、施設で働いていてそう思いますか?

[904. 匿名]

>>902
それはあなたの個人的な私怨では…？

そりゃこどおばだって既婚無職だってもし他の家族に迷惑かけてたらよくないだろうよ。

[905. 匿名]

独身の兄弟姉妹がいるのは気にならないけど、
独身で実家で暮らしてるってのは、何かあるのかと思われそうでヤダ

[906. 匿名]

>>899
親がよければ、ってなんで分かるの？
お願いですずっとここに居てくださーーい！って毎日お願いされてるとか？
なぁそんな家庭は本当にほっとけだけど

[907. 匿名]

>>204
この場合イライラするのはガル婆でしょw

[908. 匿名]

>>775
逆に家族仲良すぎて結婚遠のくタイプもいる。
お父さんみたいな人！て思って難しかったり我が家の一員に彼氏ひっぱってこようとしたり。

[909. 匿名]

うちの娘18が高校辞めてずーっとヒキニート。辛い

[910. 匿名]

>>3
本当に一人なら問題ない
親に助けてもらっておいてそれは通用しないよ

[911. 匿名]

>>66
実家の居心地が良かったら私も出たくなかった。別に生活費くらいは入れても良かったけど。

[912. 匿名]

>>904
親がいいなら良くないですか?って書かれたらいや、そんないいとも思ってないし、他の兄弟に迷惑かけるなら良くないと言いたくなるわ。

[913. 匿名]

>>906
それな。実際陰で悪口言ってるよ。実家だったら、「早く出て行って欲しいわぁ!」って実母が言ってたし、義実家も「早く出て行かせなきゃ!」って義母が言ってたけど、本人達だけ分かってないんだよね笑。むしろ、親の為とすら思ってるっぽい。

[914. 匿名]

>>905
独身実家暮らしも嫌だけど、既婚コブ付き出戻りみたいなのも嫌だ。

[915. 匿名]

>>201
仕事して一人暮らしして、親から自立したとしても、会社では「結婚しないの？！笑」っていじられたり説教されるんだよ
非正規はダメ、正社員でも低収入はダメ
転職しろとか、転職はやめとけとか、
外野がうるさすぎる

[916. 匿名]

>>632
キッツ。
娘と友達感覚なアタシが好きだったんだろうね。
三十路になってご近所や親戚の目、同級生と比較して今度は結婚しろって尻叩いて、うちの母親まんまそっくり。娘がいざ結婚して家出てくってなったら途端に「寂しい、今日家で夕飯食べない？これできないからやって」とか言い出すの。

[917. 匿名]

>>912
既婚無職は親にも旦那にも迷惑かけてなければいいのに、なんでそこだけ兄弟やら嫁やら出てくるのかよくわからん

[918. 匿名]

>>915
横ですが、外野はほっとけですよ。あなたの生活の責任持ってくれるわけでもないし、結婚してないから迷惑かけてるわけじゃないでしょう?関係ない人は放っておけばいいの。

[919. 匿名]

>>906
別に出てけとか言わないで、仲良く暮らしてる家族なんていくらでもいると思うけど。

[920. 匿名]

これトピタイからして凄くない？

＞親が鬱陶しく思われる原因・対処法は？

結局親が対応しないといけないんだｗ
問題はそこじゃないだろと

[921. 匿名]

>>917
既婚無職も迷惑かけるなら良くないですよ?むしろ、既婚無職の方が迷惑かける可能性すらあります。他のコメントで書いています。

[922. 匿名]

>>913
そういういない人の愚痴を言う人って誰に対しても言うから、実家も義実家も家では子供にあなたの愚痴を言ってるだろうし、真に受けても仕方ないと思うわ

[923. 匿名]

>>919
横、実家、義実家は本当は出てけと思ってるけど、言えないみたい。仲がいいならいいんじゃないですか？でも、お金と仕事、家事はきちんとやって欲しい。

[924. 匿名]

こどおばだけど、ちゃんと勤労&納税&貯金はしてるから褒めてほしい

[925. 匿名]

>>922
私の事も言ってるだろうね。でも、出て行って欲しいのは事実だと思うよ。嘘だと思う?

[926. 匿名]

共依存気味の母親ならいんじゃない？

私は嫌
社会人になったら出て行って欲しい、と思う親がいるのも忘れないで

[927. 匿名]

>>247
それは見る目がない娘が悪いでしょ

[928. 匿名]

>>920
と言うか自立するように育てろって話なんだよね。いつまで実家に居るんだよ。って思うし、家事やら世話ならやるならいいけれども、お金も手間も集るばかり。皺寄せはこちらに来るし。

[929. 匿名]

遊ぶ彼氏がいるのが偉い？
意味分からない。

[930. 匿名]

>>926
子離れ出来てるね。

[931. 匿名]

>>9
大人なんだから自分でなんとかしなさいよ

[932. 匿名]

>>924
うん、偉い。働くのも貯金も大事。

[933. 匿名]

>>923
実家と義実家に言えばいいんであって、他人の家庭のお金、仕事、家事なんかどうだっていいじゃん

[934. 匿名]

>>921
横
あなたの他のコメントなんか知らんししつこいわ
あなたがこどおばと既婚無職が嫌いなのはよくわかったけど

[935. 匿名]

>>925
いや、知らんけど、本当に嫌なら本人に強く言うでしょ。
離婚するする騒いでる人みたいなもんで、結局満更でもないやつだよ。

[936. 匿名]

>>906
親だって高齢だったら若い世代がいてくれるだけで心強い場合もあるだろうよ
やっぱり年取ると体力なくなるし出来ないこと増えるもの

[937. 匿名]

うちの母も私が若い時は、ああいう男はダメ、こういうのも絶対許しませんってうるさくて、結局私は44まで独身で子供も作れず。ダンナは昔オカンが絶対ダメって言ってたタイプ。

今は母は歳とって弱って私とダンナにむっちゃゴマすってくる。

[938. 匿名]

>>64
笑った
まぁ空気読めないから結婚できないんだろうな

[939. 匿名]

>>916
横だけど、義母じゃん。結婚する前は娘が邪魔なのよね〜。って追い出して結婚したら、寂しい、ご飯食べよう!とか手伝って!って実家に帰って欲しいみたいになって、小姑がべったりするとまた邪魔に思って。って繰り返してるように見える。要はお互い自分に都合のいいようにしたいだけだからずっとお互い噛み合わないんだろうな。

[940. 匿名]

>>909
まだ18歳だから
なんとかなるよ
定時制高校とか単位制高校もあるし
そういう学校卒業も考えては？

[941. 匿名]

>>934
実家に依存しておいて他の兄弟に迷惑かける奴が嫌い。

[942. 匿名]

親なんていい歳になってくるとウザいよ
だから実家に居るのが分からないｗ

[943. 匿名]

>>936
う〜ん、小姑年1剪定と半年に1回金魚の水槽の掃除と3、4ヶ月に1回買い出ししてくれるけど、コスパ悪いから私ならいらないなぁ。婆もしょっちゅう愚痴ってる。

[944. 匿名]

>>915
世間なんてそんなものじゃない？
あなただけじゃなくてみんな言われるし
嫌なら結婚すれば良い

[945. 匿名]

>>501
マイナスつけてる人はホストに貢いだりや立ちんぼされる方がマシってこと？

[946. 匿名]

>>942
ウザいんだろうけど、家事やら家賃やらは浮かせたいんじゃない?まぁ、家賃高いから分かるけど、家賃は空間費で浮かせるとしても生活費は払って欲しいし、家事はして欲しい。

[947. 匿名]

実家にいるなら言われても仕方ない
嫌なら自立すればいいと思う

[948. 匿名]

>>944
横だけど、結婚は縁ですから嫌なら結婚すればいいなんて簡単なものではないと思うんだよね。結婚しようがしまいが自立してるならそれでいいと私は思います。ほっとけは同意。外野のそんな意見気にする事ない。

[949. 匿名]

>>947
本当それ。家賃やら生活費浮かせて家事やら親にやってもらっているなら仕方ないですよ。親ももう親降りたいのよ。

[950. 匿名]

>>558
横だけどそれは違う
要は『(誰かから選ばれるくらい)魅力的な人間になる努力をしろ』ってことよ

娘がイキイキと幸せそうに仕事も趣味も楽しみかつ自立出来るくらい家事の手伝いもちゃんとやってたら親は何も言わないさ
自分が死んでもこの子は生きていけると安心できるからね

学校が仕事に変わっただけで家での行動が子どものまま
そら心配するし、結婚を持ち出して自分の年齢を自覚させたくなる気持ちもわかる

[951. 匿名]

>>935
介護になってもその家で何とかしろよ。とマジで思う。絶対皺寄せくるから嫌。

[952. 匿名]

>>7
ニートや引きこもりなら
困るけど働いているんだからいいと思う。

うちの子も、今年からやっと就職
引きこもり３年経て、大学もやっと卒業出来て
就職してくれたけと

家には、いっさいお金も入れず
ネット注文は私のカードから
携帯代も親もちです。

働いたお金すべて株に注ぎ込んでる。
それから比べたらましだよ

[953. 匿名]

>>826
それが結婚におけるデフォルトだとでも思ってる？
結婚否定派ってそうやって極端な例ばかり持ち出すよね

[954. 匿名]

>>833
LEDに変えといた方がいいですよ。
高いところって危ないからさ。

[955. 匿名]

>>953
まぁ実家暮らし否定派もさっきからマイナスの例ばかり持ち出してる人がいるし。

[956. 匿名]

>>924
自立しろ

[957. 匿名]

私のことやん

[958. 匿名]

>>3
そう、自活してればね
家に数万入れて（或いは入れる概念がなくて）おさんどんしてもらってるのなら言われるのは仕方ないと思う

[959. 匿名]

>>128
これこれ
両親の不仲がどれだけ希望奪ったか言葉に仕切れないわ

[960. 匿名]

>>112
なーんだ、じゃあ特に問題ないな
解散

[961. 匿名]

>>267
親からしたら結婚して家出てってくれてるんだからさ
独身でいつまでも家でのんびりされるより親孝行だわ

[962. 匿名]

>>775
親が不仲だからこそ、そんな旦那を掴まないって気持ちで婚活する場合もあるよ

[963. 匿名]

>>1
高校生の時に彼氏がいたらキーキー言って、大学生なら就職大丈夫なのかと不安を煽り、やっと仕事が軌道に乗り、休みにリラックスしてたらデートもしないでって言うウチの母だな。

最近は近所の中高ギャルで早婚4人の子持ちを可愛がってるけど、アレでいいなら私の青春返せと思う。まあイヤだけど。
今は家を出て、もう帰らないつもり。都内同士だからお正月も日帰りした。マジで老後もみないつもり。ギャルに面倒みてもらえば。

[964. 匿名]

>>961
家、出戻って来ました。4人で5万で土地やら家、自動車、自転車、ドライヤーまで我が物顔で使っているらしい。もちろん、お金や物だけではなく、義両親の時間や手間も搾取。既婚もサザエみたいなの居ますから。

[965. 匿名]

>>502
必ず幸せなんてカルト宗教がよく使うよ
子供産んだら一人前ってやつ
教祖の本に乗ってたりするよ
子供をどれだけ貧困や隔離、暴力で苦しめてても、我々はこれしてるから幸せなんですって感じ

[966. 匿名]

>>738
なんかわかる。うちは父が亡くなってから母の片付け熱が上がり、父関係の物はごく一部を除きほとんど処分。その頃には一応家を出て自立していた私に対しても、実家の私の部屋としてあてがわれていたスペースから私物を引き取れと再三せっつかれたよ。

いやその時私も既婚ならわかるがまだ独身だったし、庭付き戸建で何部屋もあり十分スペースある帰る場所としたら実家しかないわけで。(もちろん母一人暮らしなら広すぎるくらい)

あまりに煩いから何回かに分けて処分やら移動やらしたけど。私もその後結婚したが、母は依然一人暮らし。そういう綺麗好きな一面がある一方で、更に年齢を重ねて色々と億劫になってきたのか、自分の物については使うこともないくせに何でもとっておく性分で、結局2部屋位は足の踏み場もないくらい雑貨とガラクタで塞がってる。

前に一回、私が本人に聞きながらいわゆる肌着とかの下着ばかり、45ℓゴミ袋3個分くらい捨てたわ。こんなことくらいじゃ物で塞がった部屋は全然開かないけど。

[967. 匿名]

ススキノ事件の犯人みたいな？

[968. 匿名]

娘も１人暮らしするんだし、母親も自分の趣味とか見つけて娘以外の興味を持つのがいいよ。

[969. 匿名]

>>270
あるわけないし、あっても出したくないタイプ

[970. 匿名]

>>6
生物としては正確だが、今の私利私欲にまみれた人間にそれは厳しいのでは
時代がそれを肯定しているわけで

[971. 匿名]

>>962
それは結婚したい子の場合じゃない？
絶対に父親みたいな男は嫌だってやつね

[972. 匿名]

>>962
私ドライな感じで結婚した。結婚は契約や保険だな。みたいな感じで。ただ、尊敬してるし好きではあるが、絶対ずっと一緒とも思ってない。義実家一家でおかしいから納得いかなければ別居や離婚もやむない。

[973. 匿名]

>>17
3組に1人はあまりに言い過ぎじゃね？

[974. 匿名]

>>273
いい年になったら家から出ろって言ってるの

[975. 匿名]

>>968
義母、趣味あってもダメなんだよなぁ。打ち込めてないから、ハマってないからかな?老後が不安で仕方ないらしい。愚痴やらなんやら面倒くさい。自立しろと思う。

[976. 匿名]

>>973
横だけど、それ離婚の話では?と思った。3組に1組は離婚する時代らしい。

[977. 匿名]

>>537
でも、昔は子供の結婚相手は
親が探していたし、
私の子供の頃（30年くらい前）は
「息子の彼女を探さないと😄」
と息子が年頃になったら言う
おばさんは確かにいたからね…。

[978. 匿名]

仕事してるんだからいいじゃない
私は仕事もしてない無職

[979. 匿名]

>>166
しっかりしてる人がしっかりしてない人を
受け入れるかな？

話からして合わないと思うけど。

[980. 匿名]

>>5
結婚しなくてもいいから実家を出て自立してください

[981. 匿名]

>>1
ニートの話かと思ったら仕事してるじゃん。それだけで十分だよ。後、親として望めるなら健康を願っておしまい。

[982. 匿名]

18歳まで→勉強、部活、友人付き合い円満で、異性とデートなんてダメ。家事はお母さんがするから受験頑張れ。
22歳まで→家から通える大学にしなさい。女子は危ない。早く帰宅しなさい。遊んでばかりでいいの？結婚はまだまだ、それより就職しなさい。
27歳あたり→休みの日に漫画、ゲーム情けない。もっと有意義に使えば？彼氏いないの？隣の子は孫が生まれたわよ。
30歳→弟が結婚するけど、あなた焦らないのね。あちらの娘さんも独身の義理姉は気にしてるはずよ。

そりゃ一人暮らしはじめますよね。一回も仕事頑張ってるね、大学のこと誘導して悪かったね、身体大丈夫？とか一切ナシだもん。もう戻ってこないな。

[983. 匿名]

>>116
初めてきいたー

[984. 匿名]

>>982
別に独身の義理のきょうだいが
いても何とも思わないけど…

[985. 匿名]

>>319
私もIT系だけど、母に話してもわからないと思う。つまんない人だしさ。

[986. 匿名]

>>537
最近でも親だけで集まるお見合いみたいなのをホテルで開催してるよね。

[987. 匿名]

>>965
ああ、そういうやつね…。それはダメな奴だね。

[988. 匿名]

>>738
お母様がその家に住む権利はバリバリあります。
結婚してからの共有財産なら半分権利あり。さらに長年の家事育児の功績があります。まさかただで居候してたと思ってないよね？大丈夫かな。

[989. 匿名]

>>474
そうなったらもうお終いなのよ
親も子供を離さなくなったらいつ子離れするの？
こどおば（こどおじ）一直線じゃない
親が子をアテにするようになったらあとから子が結婚や独立したくなっても邪魔してくるよ

[990. 匿名]

>>968
趣味の場で、また○○さんの娘は結婚したとか孫がとか言い出すから面倒だよ。

[991. 匿名]

>>924
勤労&納税&貯金
その上で一人暮らしして自活している人や、家事育児している人も大勢いると言うのに
実家にぬくぬくしてる身分で褒めてほしいとか甘えるな

[992. 匿名]

>>6
時代錯誤じゃなくて人間の真理だよね
どんな生物だって子孫を残さないと絶滅するんだから、特定の時代に限定された考えじゃなくて、古今東西に通用する真理

[993. 匿名]

結婚するしないは個人の自由だし、口を挟むつもりはない。
ただ私達親もいつかは死ぬんだし、もし一人で生きていくなら自分一人でやっていく術を身につけてくれたらいいと思ってる。

[994. 匿名]

>>288
わかる
だから？って感じ
結局は結婚して孫の顔も見たいって親のわがままに付き合わせようとしてるだけなんだよね
しっかり自分1人で生きていけるくらい稼いでる娘さんなんだし、これ以上何を求めるの？って感じだよね
この親どれだけわがままなの

[995. 匿名]

>>21
忙しいのを心配してんなら掃除洗濯炊事してやって休める時間を作ってやるしか無いし、自立してほしいならお金は稼いでるんだから家から追い出せば良い。
家にいて目に入るから色々言いたくもなる。

[996. 匿名]

>>1
言われなくても自分自身が今の状況一番理解してる。
周りは私が気づいてないと思って言ってくれてるのかもしれないけど、将来不安で生きにくいこと自分が1番わかってる。人も苦手で仕事もできない、色々ありすぎて精神面で動けないんだよ。これ以上頑張るのが辛い。

[997. 匿名]

>>683
なんかいつまでもいつまでも話噛み合わないなぁ…。

そう言う人は結婚向かない人でしょ。
結婚向かないとか事情が有るなら仕方ないけど、
「楽だから婚活しない」って考え無しの人はどうなんだろうって話してるの。

楽な方に流れるだけで根性もプランも考えも無しな分、親が老化したら一気に問題噴出してパニックになるよ。

[998. 匿名]

親に文句言われたくないならこどおばやめたらいいのに

[999. 匿名]

>>900
それって毒親かヤングケアラーでは？
自分の人生大事にした方がいいよ

[1000. 匿名]

トピ読んだら女の自宅警備員らしき人達が必死で親下げてるの笑うわ

いや、もう親も大人数の家事やるの限界なんだし、歳とってきたら自分の人生生きたいよ。
うちの母親も言ってたけど子育てはもう終わってるから大人と大人の関係になるわけ。
一方的に奉仕して甘えさせてる時点でダメでしょ。

法則としては大人が三人以上一緒に暮らすとうまく行かなくなるんだよ。揉め事が増えるし、お互い不満だらけになる。大人は一緒に暮らすのは二人が限界なの。
子もその大人になったわけ。
今出て行かないとこの先大きな問題が起こりそうだから出ていくべき。
結婚云々はもう限界だって親の愚痴みたいなもん。
独立して元気で幸せそうなら独身でも結婚してても文句は言わない。