「旦那は育てろ」ってよく聞くけどみんな成功しているの？そもそも配偶者が育てるものでもないのでは？

[1. 匿名]

「旦那は育てろ」ってよく聞くけどみんな成功しているの？そもそも配偶者が育てるものでもないのでは？ | ママスタセレクト

ママスタコミュニティにはこんな投稿がありました。 『「旦那は育てろ！」というが、実際うまくいった人はいるの？』

『実家暮らしだったから、同棲する前に先に旦那に1人暮らしを体験させた。子どもができるまではお互いフルタイムの共働きだったから、ちゃんと言って分担するようにした。生まれてからも基本は何でもできるようにしたよ』

『育てる前から家事育児してくれる旦那だった』

『里帰り出産したら、旦那は独身に戻った気分で実家で母親に食事を作ってもらい洗濯をしてもらい、掃除もせずに毎晩好きなだけ飲んでいた。父親になった自覚なし。女性は妊娠したときに母親になる覚悟ができるけど、彼らは教わらなきゃ結婚したことの責任も父親の重圧も感じていない。育つかどうかはわからないけど、育てるべき』

『母親が育てて世に送り出すべき。妻は母親じゃない』

『育てるというか、根本的な性格の問題もあるからなあ。うちは自分のことは自分でやってきた人だから、考えるより動くほうが多くて助かる。多少気に入らないやり方でも文句を言わないようにしている』

出典：image-select.mamastar.jp

[2. 匿名]

面倒だし育てないよ。

[3. 匿名]

一人暮らしした事ない男は地雷だね

[4. 匿名]

ポケモンみたいなもんだろ
何匹も捕まえて勝手に育つ

[5. 匿名]

その言葉嫌い

随分上からじゃん

[6. 匿名]

旦那も私のことを育たないなーと思ってそうだ

[7. 匿名]

育つどころか、どんどんひどくなる一方

[8. 匿名]

>>1
最初が感じだよなぁ失敗した

[9. 匿名]

中学生で一生の性格は確定している
人は変わらない変えられない
自分が変わるしか道はないよ人間社会に属するなら

[10. 匿名]

育てるって上から目線だよね
男性が同じように「妻を育てる」とか言った日には大炎上しそう
男性側もそれなりに妻に不満があるだろうに

[11. 匿名]

とは言っても男性が育休取れる会社ってなかなか少ないと思う...介護休暇ももちろん

[12. 匿名]

女性は結婚したら、男性に変わって欲しいと思い
男性は結婚しても、女性に変わって欲しくないと思う
らしいよ

[13. 匿名]

自分が理想的だと思う家庭のルールを植え付けろ、順応させろ、支配しろ。放っておいては好き勝手にやるだけだ。

[14. 匿名]

元々の性格が重要すぎない？
なんでも言われたらすんなり受け入れてやる人とか
配偶者のためならやってみようみたいな思いやりのある人かとか

[15. 匿名]

育てるってか嫌なもん嫌って言うだけ。

[16. 匿名]

夫が妻を育てるって言うと傅いて夫を立てる妻を作り上げることなのに、妻が夫を育てるって言うと人として当たり前のことを自力でやってってことなのは何故なのだろう。

[17. 匿名]

「妻は調教しろ」
とか言ったら炎上するのに

[18. 匿名]

>>3
それは女もね

[19. 匿名]

育てるつもりなかったけど、
なぜか私の影響受けまくってる

男って結構世間知らずだから
女の情報が新鮮なのかな？

そんなに影響受けるなら
ちゃんと教えないといかんなと思ってる。

[20. 匿名]

男性側が「妻を育てろ」って言われてるの見ないのはなんでなんだろう

[21. 匿名]

あなたは間違っているんだから私が本来あるべき姿に導きましょうって姿勢じゃ反感買うわな

[22. 匿名]

>>12
オシャレだけ頑張るしかないね

[23. 匿名]

何様？

[24. 匿名]

>>8
ママ活してるような男はたかり癖があるからダメだよね

[25. 匿名]

クチャラー、寄せ箸、肘ついて食事する、食べ終わったら食器はそのままにしない台所まで持っていくは親に教えてもらってないから育て直しよ。

[26. 匿名]

>>3
社会人になって結婚までずっと１人暮らししてた男でも家事は女がやるものだと思ってたら結婚後家事しないよ
ずっと実家住みで結婚して初めて親元離れた人でも家事に協力的な人もいるし　決めつけ良くない

[27. 匿名]

>>3
それ実は、一人暮らし経験あってもできない人はできない。
一人暮らし経験なくてもできる人はできる。
夫は後者だった。

[28. 匿名]

結婚してしまったのならもう育てるしかないもんね
育てるにしても上手に転がしてる人と一々うるさいって上手くいかなくなる夫婦がいるとは思う

[29. 匿名]

うちは夫が一人暮らししてたから何でも出来たけど、洗濯でも食器洗いでも私のマイルールに変更して貰った。　細かいけど一緒に長く居るには合わせる事は合わせて欲しかったしね。　これも育てたことになるんだろうか?

[30. 匿名]

>>3
ひとり暮らししてたから家事できるとも限らないけどね。夫は何でも溜め込んで休みの日に纏めてやる人間だったから、その都度その都度するってことができないから教えこんだよ

[31. 匿名]

夫は私が育てたって言う人はだいたい我が強い

[32. 匿名]

育てている、と思っているが、逆に育てられているのかもね

[33. 匿名]

>>3
それまで一人暮らしで仕事しながら全部やってたのに、結婚するってなった途端これで家事から解放される〜〜！って言ってた男いたな

[34. 匿名]

>>1
「豚に真珠」って聞いたから
豚に本当に真珠あげる人いないでしょう？
旦那は育てろって言われて
本当に育てる人いる？

[35. 匿名]

チビはちびのまま
精神もチビで伸びきれない

[36. 匿名]

今まで実家ではママがやってくれてた未経験な事は、結婚したら教える。
逆に義実家でやってた事でいいと思ったことは取り入れる。

[37. 匿名]

育てると言うより
共に生長するのが理想だよね

[38. 匿名]

「育てる」っていう言い方は嫌だけど、
褒めたし「パパが遊んでくれると子が嬉しそう！」って持ち上げたし「助かるー！」って大袈裟に感謝したし不満があれば伝えてたら、スマホ依存症から私がいなくても育児こなせるようになったから本当助かってる。

[39. 匿名]

>>25
育て直すてかそんな行儀悪い人とは最初から付き合わんな

[40. 匿名]

>>3
今どきこんな決めつけする人って考え方凝り固まって古い

[41. 匿名]

それ思うと眞子さんって凄いわ

[42. 匿名]

姉の旦那が子供のおむつ替え断固拒否な人で子供とは遊ぶだけって感じで姉がとても大変そうだった
なので子供が生まれたら「母親しかできないこと」がないようにおむつ替え爪切り寝かしつけ離乳食作りなんでも一緒にやって万が一母親がいなくても大丈夫なように旦那を育てたよ

[43. 匿名]

>>1
またママスタかよ

[44. 匿名]

育てろっていうか、もうお互いいい大人なんだから伝えることを怠るなと思うけどね。
あーして欲しいとかこーしないで欲しいとかもっとわかりやすく伝えたらいいと思う
それをめんどくさいと思うなら文句言うなよ〜とは思う

[45. 匿名]

>>3
やる気次第
むしろ一から教えた分掃除も料理も自分好みに仕上がって、自分が2人いるかのようでストレスフリー
結婚5年目くらいまでは苦労したけど、10年目の今や私が家事を手伝うってスタンスになったよ
(夫は家事好き、やる気満々)

[46. 匿名]

いい大人を変えようなんてムリよ。
合う人と結婚しよう。

[47. 匿名]

子育てだけで精一杯なのに
何で旦那まで育てなあかんねん

[48. 匿名]

愚痴るより相手持ち上げてでもやらせるほうが得なのにプライドが高いのかできない人いるよね

[49. 匿名]

今まさに出産前で戦ってる😭
特に子持ちの夫婦によく相談してて
全員じゃないんだけど、特に男友達は参考にならん意見貰ったりそもそも答えてくれなかったりするし
女友達からの旦那育成成功話失敗話が参考になりすぎる

[50. 匿名]

>>3
5〜60代の人がよく言うよね
今は一人暮らしなんてコスパもタイパも悪いってよ

[51. 匿名]

>>10
お互い様だから謙虚さって大切だよね

[52. 匿名]

自分は完璧なの？
お互いに補い合ったりすり合わせるものだよ結婚は

[53. 匿名]

>>15
文句言うだけでいいならいくらでも言うけど言い方考えなきゃいけないのが頭使う……

[54. 匿名]

育てるのは子供のうち
大人になってからはそんなに変わらないよ

[55. 匿名]

>>10
例えワンオペ育児でも彼女時代のように身綺麗な状態で家事も育児も完璧に。
仕事疲れてるのに家庭のことで愚痴らないでとか？

[56. 匿名]

旦那を育てるって、共生していく上で、二人で新しいルールづくりが大事だよなって思う。どちらかが一方的に自分ルールを押し付けるのも、話し合いや協力を黄ばむのも間違ってて。二人で新しいルールを作っていくのが大事じゃない。

[57. 匿名]

>>46
同感。もうすっかり成人しきった相手を変えようなんて無理だわ。
旦那は私が育てたみたいなこと言う方もちょっと苦手。育てたのは間違い無くお母さんだと思うし、逆に自分の夫が「私の妻は結婚してから私が育てたようなものですよ」なんてよそで言ってたら腹立つと思う。育てられた覚えもないし、私を育ててくれたのは母ですと普通に真顔で反論するくらいムカついちゃうと思う。

[58. 匿名]

>>10
なに様？だよね

[59. 匿名]

>>54
そうそう
やる人はやる、やらない人はやらない
子供が産まれたら変わってくれるはず！なんてことほとんどないよ

[60. 匿名]

>>10
日本の場合、一般的に家事の比率にあまりに偏りがあるからじゃない？
周りみてもほとんど共働きで育児、家事を女性が負担してて本当に大変そう。

[61. 匿名]

育てるというか
一緒に生活していくには多少価値観のズレがあるから
それを合わせて貰えるように誘導するって感じじゃないかな

なんで私がしなきゃいけないの！って思っても
ズレたままだと辛いのも自分になるし

[62. 匿名]

>>56
ごめん間違えてマイナス押しためっちゃプラス押したい
片方が考える理想が全て正解なわけでもないんだよね

[63. 匿名]

>>3
あんま関係ないかも。一人暮らしでも何もやらん男も居るし、結局はどう育てられてきたか。義父も家事やってたこともあって、うちの旦那は色々やってくれるよ。同棲したのがお互い実家以外で暮らすの初めてだった。

[64. 匿名]

>>10
そんなに上からとか思わない
旦那が妻を育てるでも違和感なし
出来る側が育ててくれたら有り難いと思う
私育ち悪いから他人が私を育ててくれたよ
旦那が家事とか出来てなかったら配偶者が教えて育ててあげるのも優しさ愛情かなと思う
逆もしかり

[65. 匿名]

>>1
親は大人には育てるけど、旦那や父親というものには育てられないよ
ただ少しずつでも家事手伝いはやらせた方がいいよね
うちは旦那は全てやってもらって当たり前の人だったから息子には今は何にも出来ないと捨てられる時代だよと色々教えといた
実際ご飯作ったりアイロンかけたり学生の頃も自分からやってた
20代半ばで結婚したけどお嫁さんも仕事成功してて同じくらい稼いでるから多分息子の方がこまめに動いてると思う笑
息子は何も話さないけど向こうのお母さんがこんな子ですみませんて笑ってて話聞いてると結構好き勝手やってるお嫁さんみたいだった笑

[66. 匿名]

男ばかりの4人兄弟の長男の夫の姑が全部何でも1人でやってしまったり、体調崩しても普通に家事をこなしていた人だから、お母さん、妻ってそんなもんだ！と思ってる。

恐ろしい植え付けだなーと思う。
まず、年々歳重ねて体が辛くなる事は伝えてる。

[67. 匿名]

育てたくないから完全無欠の男を求める人いるけど、そんな男は婚活市場に存在しない
話を聞いてくれたり相談できる男なら一緒にルールを決めたり成長できるよ

[68. 匿名]

>>33
その言葉を相手の人に伝えたいぐらい腹立つ発言だね

[69. 匿名]

>>64
でも逆の「旦那が妻を育てる、令和式妻の育て方」って記事があがったら
絶対、上からだって炎上するよ

[70. 匿名]

百歩譲って家事を教えるのはまだいい。
けれど、「多少うまくなくても褒めてあげましょう」って、なんで大の大人を幼稚園児みたいにしてあげないとならないのか。
あと「やってくれたら都度『ありがとう』を言いましょう」って、共働きならお互いが家事をするのは当たり前だし、なんなら教えてもらう側が礼を言うべきでは？

[71. 匿名]

[72. 匿名]

>>1
二人がお互いで成長しあう、ものじゃない？


「旦那を育てる」って何様！？
と思ってしまう。
こういう言い方する人って、自分に都合良く旦那さんを利用する事しか頭に無い。
それで旦那さんが幸せなら問題無いけど、こんな妻に育てられて幸せな旦那さんて、、お察し。

[73. 匿名]

>>19
わかる。
うちの旦那最初は変な宗教やってて（義母の影響で）、そこに入信してる人が亡くなると体に金が湧くとか、おかしな事ばっかり言ってたけど、私が片っ端から否定しまくってたら、洗脳が解けて普通に戻った。笑
最初は変な宗教かなり信じてて、この水飲めば〇〇が良くなるとか、手かざしみたいなのしたり、そんな高額ではないけど宗教団体にお金も納めてた。今では、未だに熱心に宗教活動してる義母や義姉義妹に、旦那が否定する側になってる。

[74. 匿名]

自分の思い通りにしようとしたら、旦那が病んだ。病んだというか禁煙の薬が合わなかったみたいで鬱ぽい症状になった。私と子供たちのために頑張ってくれた事実は消えないからあまり出来るだけ小言いわないようにしてる。

[75. 匿名]

>>69
「育てる」がどういう内容や意味かにもよるよね

[76. 匿名]

でも旦那しかできないことも有るわけでしょ？
ないの！？じゃあ別れなさい

[77. 匿名]

育てるって言葉は好きじゃないけど、事あるごとに家事や何がどこにあるかは説明するようにしてる
自分に何かあったときのための危機管理だよ
あとは家事や収納を自分だけ分かるような一人よがりなものにしないことも大事

[78. 匿名]

専業主婦だし旦那は本当に何にもしないわ
定年退職したらボケちゃうんじゃないかしら

[79. 匿名]

何も出来ない俺に必死にいろいろ教えてくれる妻！
女の度量で育児家事ができるようにした私！
に酔ってる人達

[80. 匿名]

母親なんて可愛いが先行してるし、パートナーであり元々他人である妻と無性の愛が成立する母親では対応とまとめるものが変わってくるよ。

誰が自分の可愛い息子が将来の嫁のために動ける男に育てるの？

[81. 匿名]

>>10
家事育児において妻より夫のほうが得意ってパターンなら別にいいと思うよ。

[82. 匿名]

絶対自分が正しいという大前提が見え隠れしてて気持ち悪い
常識がズレてたり、「教育」が行き過ぎたらただのモラハラDV妻だよ

[83. 匿名]

>>70
褒めて上手く使えってことでしょ。ごめんねとか、ありがとうって言葉に出すのって長く夫婦生活続けて行く上で大切な事だと思うよ。

[84. 匿名]

>>50
そのコスパだのタイパだので結婚もしないんでしょ？
まぁ個人の自由だけど、こと結婚に関してはコスパ〜とか言ってるやつ地雷だよ。親がいて楽>自立、なんだから。
あと20代半ばくらいまでならいいけど、30実家暮らしはやっぱうわぁ…らしいよ、今の若い子も。

[85. 匿名]

>>69
どんなこと書かれてんのか逆に気になるわw

[86. 匿名]

上からとか言うけど家事全く出来ない人には教えるしかないじゃん
出来ないから全部片方がやるってなると大変だし
長年の生活だから教えて急に出来るわけでもなく
教育ってなるんだと思うけど

[87. 匿名]

>>3
一人暮らししててもダメな奴はいるよ。

洗濯は休みの日にまとめてコインランドリー、食事は社食とコンビニ…みたいな感じでさ。

私の夫がそんな感じでさ、一人暮らししてたから最低限の家事はできるものだと期待してたら、自分でスーパーに買物に行って自炊する能力が全く身に付いてなくて驚いたもん。

[88. 匿名]

男女限らず受動的な人って配偶者より先にしにたいって人多いよね

[89. 匿名]

義母が男には台所には入って欲しくないし、家事は女の仕事の考えで洗濯物も含めて何もさせてなかった。
私はこれからの時代男の人にも家事もしてもらわないと困るし、先に私が死んだら何もできないは困ると思ってるから、その辺は変えてもらったけどな。
家事を全て1から教える事になるから育てるって事にはなるのかな。

[90. 匿名]

>>12
女性に変わって欲しくないのは見た目の事だよね
家の事もずっと独身レベルでいいとは思ってないと思う

[91. 匿名]

>>56
超同意

[92. 匿名]

そもそも今どき男性は家事くらいできる
家電も優秀だし、そんな技術要らないから
もう洗濯板で洗濯してる時代じゃないし

[93. 匿名]

知り合いの所は旦那さんが一人暮らしが長かったからか、性格なのか家事にこだわりがある人なので、結婚してからは旦那さんのやり方に妻が従うって感じだったらしい。逆もないとは言い切れない。

[94. 匿名]

>>3
家事以外でも問題を感じる。
何故親から巣立とうとしなかったのか…
親から離れて1人で生活してみたいと思わなかったのかな…
ちょっと引っかかる。

[95. 匿名]

育てるなんてこと考えたことも無い、何事もお互い様
「話ができるかどうか、話が通じるかどうか、理解し合おうと努力し合えるか」
結婚の決め手はこの３点、２０年経った今も話し合えることに感謝してる
育てる、なんてことじゃなく、理解を積み重ねられるかどうか、だと思ってる

[96. 匿名]

>>83
＞ありがとうって言葉に出すのって長く夫婦生活続けて行く上で大切な事だと思うよ。

そういう話ではないんだけど、読み取れないかな。
まずその土壌に上がる前の話だよ。
妻も夫も家事が出来てからなら、お互いに『ありがとう』は大事。
けれど妻しか家事が出来ない状態で、圧倒的に夫が役に立ってない段階で「お互いさま」は違うと思う。
あと、褒めてうまく使えって、なんだか相手を馬鹿にしてる感じがするし、幼稚園児扱いと同じで嫌だな。

[97. 匿名]

お互い様ってバランス感覚持ってない人は独身だと思う
それか夫婦関係冷え切ってる人

[98. 匿名]

>>10
上から目線なようで単なるお母さん代わりみたいな

[99. 匿名]

>>3
うちは一人暮らし歴10年あったのに自炊してなかったし掃除も適当で同棲したら私の負担が200％増
3ヶ月くらい耐えたけど無理になったから「このまま変わらないようなら別れよう」って具体的にどんな所が負担なのかっていうのを話した
今では料理以外全部するようになったけど本当一人暮らし歴長いからってあてにならないなって思ったよ

[100. 匿名]

>>70
自分だって褒められたら嬉しいから相手のことも褒めるよ

[101. 匿名]

どんなに立派に育てたつもりでも、将来嫁に嫌われる「旦那」と「義母」になるんだと思うと泣けてくるね。
嫁がきてくれるだけマシだと思おう。。

[102. 匿名]

>>80
当時、高校生の弟のパンツやシャツなど修学旅行の準備を母がやってた時はギョッとした。
ドラマの中だけかと思ってたら息子のためにせっせと家事をするのが好きみたいな母は一定数いるみたい。
私には10歳前には自分でなんでもやるのが普通って言ってたのに。
今なら色んな家庭があって親子仲いいのねで済むんか知らんけど

[103. 匿名]

家事教えるのなんか料理以外はすぐ済むけどね
一人暮らしで家事できるけど貯金100万の男より
実家住みで貯金2000万持ってる男のほうが良いよ

[104. 匿名]

>>10
出来ないことを出来るように誘導するんだから育てるで合ってると思うけどね。
それだけ気の回らない、いつまでもママに世話してもらう子供気分のダメ夫が多いってことだよ。

男女逆で言っても全然いいと思うけど、たいてい家事育児は女性が多くやってる家庭が多いから聞く機会が少ないのは当然では？

[105. 匿名]

めちゃくちゃ旦那優しくて、たくさん愛をくれて、少しずつ成長していこうねと言ってくれてるのに私が毒親育ちで性格ひん曲がってるせいで一緒にいてもらうのが申し訳なってきた。最近自分が完璧でないとと思いすぎて、少しミスしたり間違ったこと言ったりするだけで、泣きそうになるぐらい申し訳なくなって立ち直れなくなったりしてしまう。私は自分が幸せになっちゃいけはいって呪縛から解き放てられそうにない。どうしたらいいんだろう。基本毎日涙でる。文章めちゃくちゃですみません

[106. 匿名]

義父が自分でやるタイプだったのと、義母が高校卒業後は割とセルフでやらせてくれたみたいなので、旦那は一人暮らししてないけどなんでも出来るしやってくれます！

[107. 匿名]

>>10
それが嫌なら、自分の母親に教わって（育てて）貰っといてくれってことだよ。

[108. 匿名]

>>1
女は必ず結婚出来るから人生イージーモード

[109. 匿名]

>>3
一人暮らししてたけど
結婚してラクすることを覚えてしまった…
元々一人でできてたはず(？)だから
やってあげてた私が悪いと言うことと思う
ゴミ出し(当方夜にゴミ出し)すら行ってくれない
だから、育てるというのか
自分の都合よく動かせるように仕立て上げることよ
なんならあごで動かせるくらいにした方がラクやで～w

[110. 匿名]

>>103
別に貯金は自分のものにならないと思うんだけど
遺産狙い？

[111. 匿名]

そもそも何でそんな相手と結婚するのよ…

[112. 匿名]

>>20
家庭では女性が世話する側になってるのが圧倒的に多いからでしょ。
そのうち主夫がもっと増えれば変わってくるかもね。

[113. 匿名]

>>109
一応交代で毎週ゴミすてたり、明日ゴミだからって声かけたり集めたりしてたはずなのに
わたしがコロナで寝込んでるときにゴミ放置されてて心の中で泣いた
まだ自宅待機でどうこう報道されてた時期だから使い捨ても多くて、
え・・・ここまで言わんと分からんのかって呆れた

[114. 匿名]

職場の先輩に新婚でラブラブの頃に『体調悪いの…』って言って男に家事やらせた方が良いと言われて、体調悪いアピールしまくったらわたしより家事ができる旦那になりました

[115. 匿名]

逆に旦那に妻を育てるとか言われたらがるちゃんならそう叩きだよね。

[116. 匿名]

>>10
うち夫の方が几帳面で細かいところまで掃除するタイプだから私のこと育てるの大変そう
大体几帳面だったり神経質なほうが大変だよね
もっと適当に生きろよとしか思わないもん

[117. 匿名]

>>3
うちの旦那はダメだった。
関東から関西まで母親が面倒見に来てたと結婚後に知った。
皿洗いもろくに出来なくて教えてもぬかに釘。
それなのにモラハラでどうしようもなくて捨てた。

[118. 匿名]

>>108
モテない男がわざわざがるちゃん来て5ちゃんのノリで書込むのまじ寒いわー

[119. 匿名]

>>3

うちの夫、結婚まで10年以上一人暮らししてたけど、米の炊き方知らない。
炊飯器は勿論無かった。
ラーメンしか作った事無かった。
ゴミ捨てと洗濯は自分でしてたからマシなのかな？
でもゴミ捨ても、高い有料ゴミ袋に空気ばかりが入ったスカスカの状態で捨ててた。

[120. 匿名]

旦那は私の注意を何も聞かないからなー。
旦那は自分の理想に私を変えよう変えようとするけどな。
育つ育てないとか植物かよ。
倫理的な物は実家で培うことだし
結婚後浮気しちゃダメなのわからん人に倫理的なこと言っても何も響かないよ。

[121. 匿名]

>>101
ええーそんなことないって！私はお義母さんが立派に旦那を育ててくれたおかげで幸せに暮らせてると思ってるから感謝してるよ！大丈夫だって！

[122. 匿名]

オカズを大皿で出したら、ほとんど夫が食べてしまった。4人家族なのだから、自分の取り分はだいたいわかるだろうよ？
夫は、好きなだけ食べなさいって育てられたようで、これは直さねばとマナーを叩き込んだ。
夫の親は最低限のマナーを教えるということをしなかったようで、呆れている。

[123. 匿名]

>>6
肉は異様に育ってんだけどな～って思われてる、私

[124. 匿名]

>>9
自分が変わるしかないってことは人は変わるんじゃん？
自分も人なんだから。

ていうか根本まで変えようと思わないけど、表面だけでもかわってくれりゃそれで良いんだよ、掃除なんて男はやりたいと思わないけど嫁が大変そうだからやろう、それでいいよ、それが思いやりだと思うし。

[125. 匿名]

逆に夫側から妻を育てろとか言ったら大炎上するのに、夫を育てろと言うんだよね
人として育ってない人が言いそうな言葉。

[126. 匿名]

>>3
1人暮らししてたけどやらないよ
あーむかつくわー

[127. 匿名]

>>122
うちもそれだけど今度は遠慮しすぎて見ていて嫌な気持ちになるから最初から分けて出すようになった。
なので我が家は大皿料理ほとんど出ない

[128. 匿名]

旦那に限らず他人が自分の思い通りに動いてくれるためには自分でそのように育てなきゃいけないってことでは？
母親が育てるべきとかいってる人はわかってないね。
母親が育てたから母親好みの息子が育ってるんでしょ。その母親の好みと嫁の好みが合ってないってことなんでしょ。

[129. 匿名]

>>105
それは良くない考えでしょー。旦那さんはコメ主が好きだから一緒になったんだし、一人で勝手に旦那に申し訳ないから一緒にいてもらうの辛い…とかなったら、旦那さんも辛いよ。少しずつ前に進めばいいじゃん。完璧なんか目指すことないよ、色々完璧な人なんていないんだし。
今のコメ主も好きだから旦那さんは一緒にいるってこと忘れちゃダメだよ。

[130. 匿名]

>>125
むしろしっかり者奥さんがよく言うセリフだよ。
しっかり稼いでしっかり家事育児もしていて旦那に対してもパワーバランスが上。
だから自分の非に気がつくわけがない。

[131. 匿名]

>>1
相手を尊重してない、出来ない人が使う言葉

[132. 匿名]

夫の親が毒親でまともに愛情を受けず躾けられてないことが結婚して明らかになった
それで、私が教育し直してやると思って時に厳しく時に温かく接してたら、少しはまともになったものの、いつの間にか私を親代わりに甘えてくるようになり反抗期が来た

[133. 匿名]

トイレを座ってするようになった
トイレ掃除を一度もしたことないのにトイレ掃除するようになった
洗濯以外の家事は一通りできるようになったかも

[134. 匿名]

>>127
わかる。嫌だよね、肉ばっかり取ったな、とか見てるとイライラする。うちも大皿やめた。

[135. 匿名]

>>105
旦那に対して感謝の気持があるなら少なくともお返ししないとまずくない？
多くを求めない旦那なら、せめて笑ってやりゃいいじゃん。妻としてとか言われてもないし出来もしないことやって自己嫌悪とか迷惑じゃん
最低限でいいんだから、できることまずやればいい。言うのはただなんだから、あなたがいてくれて幸せだよ有難うって相手を癒やしてあげればいいじゃん。

[136. 匿名]

>>87

分かる。実際、元カレでこういうパターンの人がいた

①母親が週3とかで部屋に来るから、その日まで家事をやらずに溜めておく。

食事は母親が来たときに作り置きしてくれるし、足りなければコンビニ弁当を買う

②逆に、自分が毎週末『汚れた洗濯物を持って』実家へ行く。

金曜の夜に一週間分の汚れた洗濯物を持って実家へ🚙→日曜の夕方まで実家に滞在→日曜の夕方、『キレイになった洗濯物』を母親から渡されて、また1人暮らしの部屋に帰る。

1人暮らしの部屋では、コンビニ弁当などを食べて料理はしない


①と②はそれぞれ別の彼氏だったけど、自分が実家に行くか、お母さんに来てもらうかの違いで、親の世話になりまくってたわ。

私は基本的に1人暮らし経験がある男性が好きだけど、それでもこういう甘えた人も事実けっこういるよね。

母親も母親で、息子が1人暮らしになったのに世話焼きすぎ

[137. 匿名]

>>1
育てたくないけど残念ながら育ってないのに妊娠させる男多いのが現実。
少ないまとも男をGETできた女達おめでとう。

[138. 匿名]

すくすく成長してるよ

腹が

[139. 匿名]

「育てる」に対して上からとか言ってる人は多分出来た旦那さんをお持ちなんだと思うわ
嫁と同じくらい生活力がある人には教える必要ないもんね

[140. 匿名]

>>124
言われると思ったけど変わるというのは相手に合わせて自分を抑えるだから本質は変わらないよ

[141. 匿名]

4年同棲して育て上げたら男として見られなくなって別れたわ。
同い年だったのに、なんであんなに子供から成長してないんだろう。

[142. 匿名]

誰かが家の事をしているときは、手伝うか、他の家事を見つけて動く。というのがワタシの実家のルールだった。一人だけ寝転ぶなんて言語道断。
夫の実家は、女だけが動き、男は動かないという空気。
だから最初大変大変。
異文化すぎて。
今は、双方歩みよる感じでやっているけど、
いちいち言わないと気が付かないし、動かないわよ。育った環境が違いすぎるって、ストレス。

[143. 匿名]

>>10
個人の問題を性別の話にすり替えてない？
男が駄目なんじゃなくて家事育児ができない男の話では
当然できる男ができない妻に教えてもいいし

[144. 匿名]

>>1
育ててるつもりなかったけど、こうしてくれたら嬉しいなーありがとうの繰り返しで、家事も育児も今はほとんど夫がさしてるよ。私の毎日のお風呂上がりのドライヤーも？

[145. 匿名]

反対に「嫁を育てる」って言われたら腹立つ

[146. 匿名]

>>26
むしろ一人暮らし長いとめんどくさすぎて2度と家事しないってタイプもいるからね
完全にお母さんを求めてるタイプ

[147. 匿名]

>>10
私は夫に対する不満を他人に話さないんだけど、そのためか旦那さんどうやって育てた？言われる事ある。心底不快。人の夫を馬鹿にするにも程がある。元々そういう人だと言うと呆れたお惚気かよみたいな態度。完全に距離置いてる。

[148. 匿名]

>>10
意地悪い人が旦那を育てるって言ってた
私にも上から目線で育てようとしてきたから逃げたよ

意地悪い人の育てるは考えの押し付けみたいなとこある

[149. 匿名]

うちの旦那は育てると言うより
私を見てて真似して覚えたりしてる
家事能力が上がってる
自分流やルーティンがある人より
面倒がない気がする

[150. 匿名]

>>27
元彼が大学からずっと一人暮らししてたから、最低限の家事はできるのかと思ったらとんでもなかった。
料理はしないし水回りも掃除しないからカビだらけ。
洗濯機も洗濯槽クリーナー絶対やってないし、
一人暮らし経験長いから家事できる人にカウントなんてとてもできないレベルだった。

[151. 匿名]

>>141
わかる
子どもに見えたらもう駄目だ

[152. 匿名]

うちはバツイチ旦那だから既に育ってた。離婚して学ぶタイプの旦那でよかった。

[153. 匿名]

>>27
うちの旦那はずっと1人暮らししてたのに

料理一切やらなかったから出来ない

米だけ炊いて惣菜買ったり、飲み歩いてたらしい

子供が生まれたら目玉焼き位焼くと言ってたくせにそれさえやらないし

一度やったら負けだと思ってるっぽい

唯一洗濯はたまにやる

ちなみに弟は1人暮らし経験ないのに料理するらしい、、、

[154. 匿名]

>>1
これ逆に男性が嫁を育てろみたいなことを言ったら蜂の巣をつついたように荒れそう
男性が女性に向けて言ったら差別だハラスメントだってなって、女性が男性に向けて同じことを言っても許される…そんな風潮がある気がする

[155. 匿名]

>>20
家事育児において、夫より妻側ができてないって場合が少ないからじゃ？
ネット見てても圧倒的に旦那の愚痴が多いし。

[156. 匿名]

母には完成した男なんてつまらないんだから一緒に成長できる人を選びなさいって言われた。旦那を育てるってそういう意味だと思って生きてる。

[157. 匿名]

旦那が怖くてすぐ怒るし亭主関白気味だったから新婚当初はめちゃくちゃ遠慮してて常に一歩下がって旦那立ててて、旦那もそれが良い嫁って思ってたから頑張ってたけどつけ上がりがひどくてだんだんイライラする様になってきて、10年たったらいつの間にか真逆の嫁になってた。
普通におい！とか言える。
旦那を育てるとは違うか

[158. 匿名]

>>42
こういう旦那もの人に限って子供2人以上居ない？
愚痴りながらもまた子供産もうって思う考えに至るのがすごいなと思う。

[159. 匿名]

>>1
結婚して10年ぐらいは全然何もしなかったけど、今は休みの日は朝昼晩ご飯作ってくれるようになったし（子供はいない）、洗濯物干したり風呂沸かしてくれたり庭の雑草取りしてくれるようになった。（前は全然何もしない人だった）
突然私が居なくなっても1人で暮らしていけるようにならないとねと常々言っている

[160. 匿名]

>>3
でも一人暮らし長い人もそれはそれで面倒だよ。一人の快適さに慣れきってしまって変なこだわりが出来てしまってたり。

[161. 匿名]

>>10
ヒント…旦那デスノート、わがまま

[162. 匿名]

>>1
育てるも何も好きになった人と結婚するんでしょ？
やれなくてもやろうとしてくれる人とか思いやりのある人と結婚したらいいと思う

何もやらない！こっちが大変なのに知らんぷり！とかそもそも何でそんな人と結婚したのか？そんな人を好きになったんだから仕方ない

[163. 匿名]

>>156
良い言葉だなと思う反面、義母が私の事をそう言ってたら何かご不満がおありなようで？と思ってしまう。

[164. 匿名]

>>2
そもそも何十年も生きてきてる大人の男を、なんで1から育てないといけないんだ？って話だよね笑
成長なんてもうしてるハズなんだし、伸びしろだって限られてるんだから、自分で学んで成長していけよ、としか思わない…

[165. 匿名]

>>5
嫁は育てろ！とか旦那や姑サイドが言ってたら死ぬほど反発するだろうにね

[166. 匿名]

育てるじゃないけど、家事とか仕込んでお互い協力体制はとってる！
今じゃ私より洗濯物綺麗に畳むし、冷蔵庫の在庫も夫の方が詳しい。
ガルでも不満トピあるけどこんなとこで愚痴る前に、もっと話し合ったり、改善するように持っていく方が生産的なのに…

[167. 匿名]

まあそうなんだけどさ、未熟な男が多いからそうなっちゃうんじゃないの

[168. 匿名]

育てなくてもいいけど、コントロールはできた方がいいな

[169. 匿名]

>>153
米だけでも炊けるならマシだと思う。それだけやてもらってた、オカズは貴方が作るっていう分担にすればいいからね。

[170. 匿名]

>>161
似たもの夫婦だよ

[171. 匿名]

育てたわ
育てたというより実家のやり方を我が家流に変えたが正しいけど

[172. 匿名]

>>50
なに、このひろゆキッズ代表みたいなカキコミは。

[173. 匿名]

>>110
2000万って遺産ってほどでもなくない？
2億ならまだしも家買えるお金もないよ。

[174. 匿名]

>>1
男は結婚しても、ご飯を作る人がお母さんから、結婚相手に変化しただけって感覚なんだと思うよ・・・。

[175. 匿名]

育てるって言い方がなんかな。別に育ててはない。こうして欲しいとかあれやって欲しいとかお互い思ったことをちゃんと伝えてるだけ

[176. 匿名]

>>122
親戚のおじさんだけど正にそれ。大皿料理を並べた親戚縁者の集まりでそれする。嫁が注意すると「誰も欲しいって言ってない」と反論。ドン引きしてるだけですから。家でもそうらしく、自分の好物は子供にも食べさせないらしい。

[177. 匿名]

>>140
相手に合わせて自分を抑えたり、相手に合わせて自分の行動を変える、両方あるよ。経験ない？
それで良いと思うし抑えるだけじゃなくて言うのも必要。その時は相手の考えや価値観を変えようとするんじゃなく相手の行動を変えてもらうようにリクエストすれば良い。
きれいな部屋でなくてもどうでもいいと思うのは自由だけど、自分の散らかしたものは片付けようねってこと。共同生活だから。

[178. 匿名]

>>9
中学生までで一生の性格は確定してるってマジで？思い出してみたら、中学の時なんて嫌な性格の奴の方が圧倒的に割合多かったよね？てことは、誰と結婚しても嫌な思いする確率のほうが高いってことじゃん…
マジで終わってるわ…

[179. 匿名]

>>33
仕事の方を一手に引き受けるんだったらむしろ優良。

[180. 匿名]

>>105
旦那さん優しいなら思ったことそのまま相談してみたら？
毒親育ちでも優しくて肯定してくれる旦那さんなら今からでも変われるよ。

[181. 匿名]

>>110
自分のものにならなくても結婚の時点で2000万あれば子供できた時の教育など選択肢の幅が広がるよ。結婚式や新居の家具家電とかでもお金かかるしね

[182. 匿名]

>>3
男は地雷じゃないとでも？

[183. 匿名]

育てると言うか、男も女も人間、死ぬまで勉強よ。
旦那の育て方を勉強したことある人いる？

[184. 匿名]

>>69
炎上するかどうかは中身によるんじゃ？
男側からの意見ってあんまりないから見てみたいかも。
ネット見てても鬼嫁になった、何しても否定、怒られるから家事はしなくなったとか大雑把なことしか書かれてないんだよね。

[185. 匿名]

>>2
本当そう。
元々できる人を探せば良いだけじゃんね。
育てるとか、何偉そうに言ってるんだが。

[186. 匿名]

>>148
要は自分の思い通りに動かしたいってことだよね
育てるって言い方されると一方的で相手の希望は聞く耳持たなそう

[187. 匿名]

なんで成人してる男をわざわざ育てないといけないの？とは思うけど、できるようになってもらわないとこっちの負担も大きいままだから難しい…。
お風呂掃除や休日に料理はしてくれるけど洗濯物は一度も畳んだことない。
掃除機かけるのは５年に１回(気が向いたとき)と偏りがある。
洗濯もしたことなくて、私が実家に帰省中「洗濯機の使い方がわからない」って連絡がきた。
そんなん先に取説見ろよ！って思ったけど取説の収納場所も知らなかったわ…

[188. 匿名]

夫を育てると言うか子供生まれたら父親として家事育児をやろうと思わないのか不思議だわ。
ほんとに他人事だし思いやりがないから結婚する前から家事なんかやらなかっただろうし、育児本とかも教えてもらおうと甘えて見ようと思わなかったとしか。

[189. 匿名]

>>90
だったら男側も同じように成長して変わっていけよ？ってなるよね。

[190. 匿名]

>>69
夫が妻にああしろこうしろなんて指図したらすぐモラハラって言われるよね

[191. 匿名]

>>2
面倒だしと言いながら文句は言うんでしょ？笑

育てそこねただけか
旦那が単に強くて言えないかの強がりでしょ。

育てたことないのに面倒とかで終わらせて
おもしろいよ！

[192. 匿名]

>>177
元の本筋から逸れてるよ
理屈は結構、人は変われないし変わらない単純にそれが本質

[193. 匿名]

>>12
男は女にいろいろ求め過ぎ。

[194. 匿名]

>>187
収納場所を決めたのがあなたなら知らなくても仕方がない

[195. 匿名]

>>60
稼ぎの比率もけっこうあるよ。ろくに稼げない嫁持ってる人けっこういるし。その場合、家事育児負担も偏るの当たり前じゃない？
うちは稼ぎあまり変わらないし、家事育児も同じくらいの負担率だよ

[196. 匿名]

育てるなんてしない。1から10までやって欲しいことはちゃんと口に出すだけ

[197. 匿名]

元が素直で本当に経験が不足してただけならいい旦那になる可能性あるけど、
根がダメだと教育してもたかが知れてるよね
知り合いが旦那育てた！って自慢げに話してくるけど、他人から見たらほとんど奥さんに任せっぱなしでどこが育ってるのかよくわからない…

[198. 匿名]

>>2
そんな重労働自分が二人ぐらいいないと出来ないね

[199. 匿名]

>>1
育てるっていうか「できるようになってもらう」って感じ
時間かければ大丈夫

[200. 匿名]

育てるレベルのやり合える男を選ぶか、育てるどころから全く歯が立たない男を選ぶか。と思ったけど、普通の女性は前者しか無理だよね。後者の男は美人と結婚するだろうしね。結局育てると言ってるだけでレベルは一緒な気がするｗ

[201. 匿名]

>>3
独りだとやってても、彼女や奥さんがいればやらない人多いと思う
家事できると言ったらやらされるから損
できない振りした方が得だもんね
そういう男の狡さは割とあると思う

[202. 匿名]

なんでおっさん育てないとならんのだ
親の責任

[203. 匿名]

まださぁ、妻より稼いでいるのは当然として妻より長時間働いているならまだわかる。女性が働くのは家事・育児をしたくないのは確かに一定数はいると思う。男が家事・育児をするしないの前に仕事を辞めずに子どもを作るとなるとどうしても復活しなければならない。子どもと大人子どもを世話することを考えると育休、育短は結構な足枷。なんかさぁ…

[204. 匿名]

>>3
元夫は一人暮らししてたけど結婚したら何もしなくなったよ
でも、単身赴任になったら普通に家事やって何不自由なく暮らしてた
だから結局は甘えなんだよ

[205. 匿名]

育てるなんて言い方嫌だけど、何もしなかった夫が今は麦茶が無くなれば新しいのを作るし、トイレットペーパーも取り替えるしゴミを集めてまとめてから捨てにいくし、夜ご飯も作って、食器洗いもしてくれて、子供達とも遊ぶしお風呂や歯磨き、絵本寝かしつけまでしてくれるようになった。

結婚当初は靴下すら自分で履かなかったんだよ。
優しい人だ〜

[206. 匿名]

>>9
中学で人は変わらないのなら、自分も変わらないのでは？
文章が矛盾してない？
ついでにその法則も適当すぎる

[207. 匿名]

>>20
育てるって事自体が母性だからじゃない？

[208. 匿名]

>>33
それ昭和のマンガそのものだね
一人暮らしして家事が大変だと愚痴ってる部下に、上司が
「結婚しろ、嫁さんが全部やってくれるぞ」
「えーそうなんですか？じゃあ結婚しよう！」

[209. 匿名]

>>9
中学の時の性格とは180度変化してますが。

今は上を向いて歩ける。
学生時代は、下ばかり向いてた。

[210. 匿名]

夫を育てるとか、気持ち悪い
母と息子の近親相姦っぽいわ

[211. 匿名]

>>1
配偶者が育てるものじゃないでしょ、と文句言う人多いけど、その場合は最初から自分にとって完璧な旦那と結婚する必要あるよね
人によってここはしてほしいしてほしくない、差があるものだし
結婚後にお互いがすり合わせして心地よく過ごせるよう歩み寄ったり譲り合うことは必要不可欠だと思うわ

[212. 匿名]

>>2
余計拗れそうだから野放しにしてる

[213. 匿名]

なんで育てなきゃいけないの(笑)
別に出来ないことはやらなくていいけど旦那個人のことは基本しないよ(シャツのクリーニングや部屋の掃除等)
家族と子供のことしかしない専業主婦です

[214. 匿名]

自分と同等に家事が出来る相手には育てるとは思わなそう
やり方教える時 育てるって思えば伝え方工夫するし優しいく出来るんじゃないかな

[215. 匿名]

ママスタのコメ?でトピック立つの…

[216. 匿名]

>>210
すごくオカマっぽいですｗ

[217. 匿名]

>>26
うちの旦那がそれ該当するわ。相手も私も互いに実家住まいだったけど結婚して家出て、フルで共働きだから自然と家事全般共有するようになった。掃除片付け洗濯物畳むの、ズボラな私よりむしろ几帳面な旦那の方がしっかりやってくれる。料理は作れば私の方が上手いけど、家ではほとんどやってなかった割りに元々苦手意識もなかったらしく少しずつ教えたら、ご飯、スープ系、サラダ、メイン全品一通り出来るようになったから頼りになる。聞いたら兄弟もそこまで出来るのは旦那だけみたいだし、元々の性格や素質が重要だと思った

[218. 匿名]

夫がどうのって言っている人で息子がいる人は息子はどんな風に育ててるんだろう？
共働きで忙しいなら子供にも少しお手伝いさせたら？と書いたら部活だ塾だ忙しくてそんなことさせる時間もないって書かれたから、結局オカンがなんでもやってしまうとそんなものだなって思っちゃったりするものでもないのかな？

[219. 匿名]

>>3
旦那は10年くらい一人暮らししてたけど
家事能力皆無だよ🥲
能力ってかやる気の問題の気がする

[220. 匿名]

育つの待つより自分でやったほうが早い

[221. 匿名]

>>10
対等なくらい義務果たせてたらそうだね
問題は片方が果たしてない、果たす気がない相手
秤が長い事偏ればそのうち壊れるから釣り合わせたいのは当然
均等なのに上から目線なのと本当に上から言ってるのがあるよな

[222. 匿名]

自分が男性から発言されたら嫌な言葉を平気で男性に使う女性がこれだけ多いのはどうしてだろうね。
この言葉って結構前から使ってる女性が多いけどいまだに問題視されないし批判もされないよね。
一部の女性だけだと言う人もいるだろうけど一部の女性だけが使ってるならこんなに長くしかもこんなに有名な言葉にはなってないと思う。
○○させたという言い方も女性は男性や子供によく使うけど、自分が男性からそんな言葉使われたら激怒どころじゃなくモラハラ認定だよね。
妻は保護者じゃないとか言うけど夫を保護者扱いしてる妻が多い事。
夫が妻を保護者扱いは共感意見が多いけど妻が夫を保護者扱いはそんな事ないと否定する人が多くて自覚がない妻が多いよね。
夫も家事育児やれ、手伝うレベルじゃなくてちゃんとやれと言うけどそれ言ってるほとんどの妻は手伝いレベルにしか稼いでなく夫の稼ぎに依存してる人ばかりよね。
これって男性蔑視だよね。

[223. 匿名]

なんかめんどくさいタイプがきたな

[224. 匿名]

>>60
共働きとひとくくりにするのがそもそもの間違いだと思うよ。
共働きのほとんどの女性が扶養内で働いてる人なのよね。
当然労働時間から収入まで全然違うのよね。
更にその扶養内で働いてる稼ぎは全額自分の小遣いにしたり自分の奨学金返すのに使ったりしてる人も結構いるから家に入れてる女性はかなり限られてると思う。
それを自分は把握してるはずなのに共働きとひとくくりにして夫に同等の家事育児要求してる人が多いなと思う。
嫌なら自分が主体になり稼いで夫と子供を養って更に家事育児もパートの夫と同等にやればいいのに夫からそれを提案されたら断る人が多いのよね。

[225. 匿名]

育てるのは子供だけで良いのです
大人は自分から学びに来る

[226. 匿名]

母親が甘やかしまくってるんだよ
家の手伝いしなくいいとか
娘には手伝わせる癖に

[227. 匿名]

>>6
不平不満を言わずに毎日ニコニコ家事育児して夫には何も手伝わせずひたすらつくして、自分の好きなおかずだけ作って正社員で金を稼いでくるけど夫より収入を上回らず、夫が望んだだけ股開いて気持ち良くさせれば良いだけなのに、なんで夫の望むように動かないだよ？！とか思ってるんだろうねぇ…

[228. 匿名]

>>226
昭和に比べたらだいぶマシになったんだろうけどまだいるんだろうな

[229. 匿名]

>>1
めんどうだけど、飴と鞭。

[230. 匿名]

>>5
日本の男は嫁に「育てて」貰わないといけないほど幼稚なのが多いから仕方ないんじゃ無い

[231. 匿名]

>>96
協力するのって当たり前なのにね。人間性の問題だよね。

[232. 匿名]

>>164
1からじゃなくて、育ってるのをさらに一緒に暮らしやすいように育てるんでしょ
女性だって一緒にいる相手によって成長できたりするけど

[233. 匿名]

>>100
わかる
ありがとうも嬉しいし、自分も家事もその辺のものを取ってもらった時でもありがとうって思うから言う

[234. 匿名]

本人も本当はできるけど妻に頼ってやらなくなるからやるように仕向けるよ
面倒見よくてテキパキしてる人って相手がやる前にやっちゃうからいつの間にか相手の仕事になってたりする

うちの旦那も洗濯畳むついでにパンツとパジャマだけタンスにしまわずソファによく置いておいたら、置いてない時にパンツはー？って言ってくるようになってしまった…パンツとパジャマはタンスにあるけどって言うけど
こういう習慣っていけないんだなって思ったよ
育てるとは違うけど自分でやるように仕向けないといけないと思う

旅行帰りのトランク帰ったら即中身出して片付けたくてやっちゃうんだけど私がやっちゃうから旦那はもうやらない気がする
でも即やりたいし旦那は3日は放置するから我慢できなくてやってる

[235. 匿名]

>>90
結婚前に家庭的アピールや世話好きアピールしてる女のことだと思うよ
結婚してから図々しくなる妻は多い

[236. 匿名]

>>211
見たことないかもしれないけど、そのレベルに達してない男性が多いんだと思う
建設的に会話が出来る体勢まで育てないとダメなのかも。人まかせで逃げるタイプはすり合わせもできないからね

[237. 匿名]

>>26
でもしなくても「やったことはある」っていうのと
実家暮らしで全く「やったことがない」だと全然違う気がする

やったことなくても結婚したらやり始めて学習する気がある人はいいけど
やるやらない以前に経験がなくて無知な人って困る気がする
だから実家暮らしで洗濯機の使い方とか洗濯の干し方とか食器の洗い方とか米の炊き方知らないと結構厄介

[238. 匿名]

>>96
嫌ならしなくていいよ
その結果で家庭が円満になるかどうかは自己責任なんだしね

[239. 匿名]

>>218
うち小5と小2男子だけど、風呂トイレ洗面所の掃除、洗い物などさせてるよ。勿論、旦那もするし子供に教えるのも旦那。
これからは性別問わず、自活できる人間の方がスペックが高いと思うから、子供の頃からさせてるよ。

[240. 匿名]

>>3
一人暮らししていても母親が通ってるとダメだよ
義母は東北から関東まで毎週末家事をしに来てた
夫はクローゼットに100枚単位のワイシャツや下着のあるタイプだった
着るものが無いときは洗うのではなく買うって生活で洗濯はおろか自炊や掃除も到底望めない
だから新婚早々で単身赴任に出してそのまま

こちらが年齢的に次へ行けなかったからやむを得ず結婚したけどあと2歳若かったら別の人を探してたな

[241. 匿名]

>>67
なんで当たり前に婚活市場に限定してるの…
婚活限定の話でもないのに、結婚関連の話になるとなんでも「婚活ではうまくいかない」みたいに婚活に繋げる人がガルではしょっちゅういるけど、そもそも婚活で結婚した人って全体の少数派なのに

がる民って本当にびっくりするくらいモテないの多いんだなと思う

[242. 匿名]

>>20
養ってる人が多いからじゃない？
養う＝育てるだし

[243. 匿名]

15年前くらいかな会社で、部長って出張の用意自分でするらしいよ奥さん専業主婦なのにさーウッソーありえない〜（笑）って40代のおばさん達が噂して私に教えてくれたんだけど
当時入ったばかりの20代だったから、別に自分で用意するのって変なのかなって思ってた
今でも旅行の用意は自分で用意するよなぁって思うんだけど世代で価値観違うのかな

[244. 匿名]

>>230
じゃー女も稼げるように旦那に育ててもらったら？
立場逆だったら死ぬほどキレるくせに偉そうじゃね？

[245. 匿名]

>>20
身の回りの世話のことを指してるからでは
妻の世話してる男いない説

[246. 匿名]

>>226
義母がこれだわ
しかも娘がいないから嫁呼ばわりして使おうとしてくる
他人が天塩にかけて億単位のお金をつぎ込んで育てた女性を何だと思ってんのかね

[247. 匿名]

>>244
横だけど稼ぎって人に世話してもらうものではないよ
資格取るから家事を旦那にやってもらうとかはあるけど
結局身の回りの世話に関することを指すから
あくまで間接的なサポートであって稼ぎとは直結しないというか
就活の間子供のお世話を旦那さんがやるとか間接的なサポートになる

[248. 匿名]

育てるってずいぶん上からだよね
私は尊敬できない人とセックスとかできないわ

[249. 匿名]

>>243
あなたと同世代で専業だけど自分で用意した方が色々と合理的だと思ってるし夫もそうらしく全部自分でする
仕事で使うものだからレジャーとは持ち物が全然違うし私がやって見落としがあるとまずい
世代でちょっと違うのかもね
内助の功はこういうお世話よりキャリアの相談とかの戦略方面でやってる感じ

[250. 匿名]

ヤれるママ
ボクの子供を産んでくれるママ
を求めてるキモい男は男として見れない
そんな男がチン○勃てて迫ってくるとかホラーじゃん

[251. 匿名]

>>246
だからこそ使い甲斐があるんでしょう。

[252. 匿名]

「旦那は育てろ」って結局は専業主婦で何でもやってくれる義母の習慣から卒業させろってことだよね。

[253. 匿名]

>>226
近所の実家暮らし息子見ててそれ思う
息子が30歳過ぎても40歳過ぎても親が身の回りのことをやってあげて子供扱いしてる
地域の掃除も子供には絶対にさせないで高齢親が出てくる
近所のおばちゃんが「体が辛いなら息子さんに代わってもらったらどうか？」と聞いたら「息子にはこんなことさせられない」って言ってた

[254. 匿名]

>>1
育てるって上から目線って言う意見もあるけど
結婚してみて、あぁ確かにって思ったよ。
男性の特有の自分勝手な所作って言うか、実家暮らしだろうが一人暮らししてただろうが
やっぱり家族を持った時に、それはダメって事多々あったから
元々、教わらなくても備わってる男性も勿論いるけど。
ウチの夫は伝えないと何回も伝えてやっと備わってきたと思う。

[255. 匿名]

育てるもなにも、
育った環境が違うのだから話し合って分担するといい。
他人なんだから。私はそうしてる。
分担しても「自分はこの程度でいいからやらない」と主に男性は言いますよね、
女性からしたら手抜き。
そこはもう痛み分けで、負担がましたら女性も楽をしたらどうかな。
夫のことはノータッチで洗濯もしないと。
私は損をしたくないのでそうしてます。
夫の面倒みるの、本当にめんどくさい。
めんどくさいのよ、と言ったら悲しそうな顔してました。

[256. 匿名]

>>247
稼げる人になるためのマインド作りなど少なからず親の影響はあると思うよ
旦那のことを「自分の世話くらいできるように親が育ててから出荷しろ」「それができてないならアタシが育ててやるよ」というなら逆のこと言われている気持ちいい？という意味で稼ぎを使ったまでよ

[257. 匿名]

>>3
うちの旦那も30歳近くまで実家暮らししていて、さすがにやばいと思ったらしく、一人暮らしを始めたそうです。一人暮らしをしてから、トイレは座ってするようになったと言っていました。
一人暮らししてくれて良かったと思います。

[258. 匿名]

>>244
今若い世代はみんな共働きだし旦那と変わらないくらい稼ぐ女性だって結構居るよ
いつの時代の話してんの？

[259. 匿名]

>>248
男尊女卑というと否定なさるでしょうけど、
夫の影を踏まず、３歩下がって、みたいな夫婦の形、

そういう時代に戻ると「夫を育てる」は無くなるでしょうね、
嫁ぎ先の家風に従い、姑に習うことはあっても。

[260. 匿名]

育てるって母親目線
旦那が妻を母親と見るようになったら夫婦関係終わるｗ

[261. 匿名]

>>248
それは「抱かれてる」と思うからじゃない
今の若い子達は女の子の方が「抱いてる」くらいの感覚だったりするからね

[262. 匿名]

自分だけ別居してる。
旦那は隣に義父母が住んでるから、おかずとかもらってて結局育てられてない。

[263. 匿名]

>>1
靴下まで履かせてもらってた男はいないでしょうし、
いてもレアケースでしょうから、
程度問題と思います。
各家庭のやり方を作ってください。

そういった意味じゃ、
旦那も妻を育てないとダメですよ。

[264. 匿名]

>>258
いや、割とそーでもないよ
女の子のほうがしたたかで損したくないって思考性強いから
結婚して家事も育児もその上仕事もなんてまっぴらって子増えてるよ

[265. 匿名]

>>261
そうかもね。
尊敬できないとナントカって思うタイプは、
玉の輿願望が強いっていうか上昇志向は強そうです。
逆に「尊敬できたら出来る」と言い換えたら、
頼れる男なら愛人でも二号さんでもOKなタイプなんですよ。
不景気になると、そういった先祖返りな女性が増えるというけど、
本当でしょうね。

[266. 匿名]

>>264
昔からそうでしたよ、
現在の高齢者になっていってる団塊世代は、
「永久就職」で堂々とお嫁さんになった人も多いから、
（みなさんの親世代？）
夫育ては無意識に出来てる。
自分の都合いいように動かしてますよ。

[267. 匿名]

>>113
実際そんな感じの男性が多いと思うよ
ウチもそうだった。私が寝込んでるのに、飯は？ って聞いてきたり
だからこそやっぱり家事を教えていかないと自分の負担が増えると思い知らされて、分別ゴミとか、自治会の仕組みやらレクチャーさせてもらった。僭越ながら
育てるとか言い方はどうあれ。家事を完璧にできる男性なんかほんと希少だもんね

[268. 匿名]

自分に都合よくコントロールしたいだけだよね。

[269. 匿名]

>>255
なんかちょっと旦那さん可哀想な気がするw
哀しそうな顔って

[270. 匿名]

>>246
億は言い過ぎ

[271. 匿名]

>>224
言ってる事はわかるけど、
そもそもその手の女性は当たり前に家事ができて育てなくて済むような男性には相手にされない+
そんな人に必死に縋りついてでしか結婚できない(から離婚もできない)
っていうどうしようもない人種だから、
自分が選んだ旦那を自分でディスりながら、死ぬまでしょうもない愚痴をダラダラ言い続ける人生を送る事しかできないんじゃないかなと思う
ガル民なんてモテないのだらけだし

自分も結婚前は結婚に持ち込むために必死に取り繕って、「絶対逃さないぞ」とショボい男に縋って、
相手の男が家事しないできない都合悪い事実は見て見ぬふり、
なんなら「私は家事得意です」だの「私は大らかだからあなたの家事が下手でも怒らないし気にしません」を匂わせ売りしたりしつつ、
いざ結婚したらそういう自分の振る舞いは全部無かったことにして「私は何も悪くないですクズ旦那に騙された可哀想な被害者です」してる女性はガルには特に多そう

実際周り見てても、なんとか結婚に持ち込みたかったり必死に婚活してるタイプの女性なんて猫被ってない方がレアだと思うよ

[272. 匿名]

>>268
ぶっちゃけ、そう
でもかかあ天下の家ってわりとうまくいっている気がする
世界的に見てもどの国も
イタリアやら、イギリス王室ですら女王様が仕切ってた率が高いと思う。夫のサポートはもちろんあったし求めてたとしても、比重は母ちゃんがトップ

[273. 匿名]

旦那のことなんかどうでもいい！

[274. 匿名]

育てる気ないし旦那はいないものとして考えてたわ
育児に非協力的な旦那だけどシンママになったつもりでいる

[275. 匿名]

子供を育てなきゃいけないのに
旦那もなんて無理ですね！

[276. 匿名]

>>272
離婚されない？
インフラが整った日本でわざわざ他人に依存して生きなくてもいいからね。

[277. 匿名]

>>122
そんなマナー習ってないけど普通に生きてたらだいたい身に付きそうなのにね

[278. 匿名]

>>33
それ多いよね
これで楽になる〜みたいな
女だけ家事から解放されないじゃんね
しかもこれ素で本気で思ってて、分担の話出ると「え？」ってキョトンとするんだよ

[279. 匿名]

実際「育てる」ってあると思うけどな。私も夫に影響されて変わったところはあるだろうし。
実家で育つのって、大学で一人暮らししたら18年しかない。夫と暮らす時間の方が圧倒的に長いわけで。
パートナー次第で良い方にも悪い方にも変わることはあるし、できないことを義実家のせいにして良いのって結婚5年目くらいまでだと思うな。それ以降で変わらない（でも変わってほしい）なら、男女問わずある程度誘導したりして育てるしかないとは思う。

[280. 匿名]

家庭もつと学力や生活力とか自分の実力試される気がする
だからなんでもできる人なんかいるわけないと思うし人に押し付けることでもない

[281. 匿名]

育てる、、とは違うかもしれないけど「これはあなたがやってくれたら助かるわ」とかはさりげなーく伝えてます。自分が楽になるから（笑）

[282. 匿名]

ショボい男でもないしモテないこともないと思うけれど
愛してるから、何かあった時に独りでテンパるの目に見えるんであれこれ教えておいてあげてる
可哀想だもの。できることはしてあげるけど、自分でもできるようにね、と言って教えてあげてるし、教えてという(姿勢がみられる)
あげてる、が上から～になるのかな

[283. 匿名]

>>272
私もそう思ってる
だいたいうまくいってる
うちの父親は亭主関白だったけど母親が病んで家庭崩壊した

[284. 匿名]

>>272
家庭も国も女が幸せなところはうまくいくって感じの言葉を昔見た事ある

[285. 匿名]

>>1
成長する気がない奴には何をやっても無駄

[286. 匿名]

結局夫の性格による。
「育てた」とか言ってる人のご主人は言われたらやろうと思える性格なのよ。人間そうそう簡単に変わらない。
どんな人も自分の思い通りに変えられると思ったら大間違いだと思う。

[287. 匿名]

>>27
うちもそう。実家暮らしだったけど義母がきちんてした人だったから夫もそのようにしてる。
うちは母がだらしない人だったから私もあんまりだわ。

[288. 匿名]

>>285
そこは基本だね笑
うるへー！とかいう男性はムリ。選択肢には入らないから

[289. 匿名]

>>3
夫は一人暮らししてたけど、家事なーーーんにもできないよ。一人暮らし中も女にさせてたみたい。私は実家暮らしだったけど、問題なく出来る。
要はやる気だと思う。

[290. 匿名]

>>230
でもそういう人選んで結婚したの自分だよね。

[291. 匿名]

家事完全折半の家庭もあると思うけど
職場と同じでリーダーがいて指示していくという体制じゃないと問題起こったりしないのかな？

だから妻がリーダー（主体）で旦那に指示してやるっていうのが楽だからそうしてる家庭も多そうな気がするんだよ

2人とも自発的にやってて主体がいない場合ってスムーズだったりするのかな？
もし洗濯の干し方とかにこだわりあったりする各自テキパキこなしてて勝手に嫌なやり方された場合イラっとしそうだよね
その辺はどうなってるんだろう？

[292. 匿名]

うちは実家も義実家も母がトップで切り盛りしてうまくいってたな
離婚もしてないし、我々子供たちも離婚したのはないな
母の真似してるからかも
でも母達の時代よりはもっと家事に介入させないとダメだと思うからあれこれ教えてる。結果、育ててるということかしら

[293. 匿名]

>>230
安月給の上、男が家事するのカッコ悪いと思ってたりするのかな？俺って情けない男だなーと思うのかな？

高収入男の場合は自信に溢れてそうだから家事やっててもなんも思わなさそう
めんどくせー！って感じかな

[294. 匿名]

>>3
私の旦那30年実家暮らしで一人暮らし経験無しだけど家事育児出来てるよ。経験ではなく性格だと思う！

[295. 匿名]

>>10
それだけ家事や育児をやらない旦那さんが多いってことなんじゃない？
妻に育てられることを不名誉だと思うなら、自分でなんでもやればいいかと…。

[296. 匿名]

>>244
まあそうだよね
旦那が家事しないけど育てるのなんかいやだ！とかいってる女が専業主婦や低収入だったら、こいつ旦那に養ってもらってるのに何言ってんだ？とは思う

[297. 匿名]

>>5
既婚男性の良いところは妻のおかげ、妻がプロデュースした妻の作品、既婚男性が功績をあげたら内助の功、妻にも半分の権利がある。
既婚男性の悪いところは妻は関係ない。

[298. 匿名]

旦那「わかった、じゃあ家事やるから、君も生活費はガッツリ稼いできてね。お小遣い稼ぎ程度のパートで働いてる気になるなよ」

[299. 匿名]

そりゃ旦那の両親が育てるもんだろ

[300. 匿名]

教育費払ってよ！

[301. 匿名]

『実家暮らしだったから、同棲する前に先に旦那に1人暮らしを体験させた。子どもができるまではお互いフルタイムの共働きだったから、ちゃんと言って分担するようにした。生まれてからも基本は何でもできるようにしたよ』

相手にここまでさせる女性自身はどれだけ出来てたのか気になる笑

[302. 匿名]

>>298
お前が家事や育児私と同じ位こなせれば
お前と同じ位稼いでやるよ。

妊娠と出産は出来なくても許してやるからさ。

[303. 匿名]

>>40
たまにいるんだよね、こういう人。
一人暮らしが自立と考えそれで子育て成功みたいな勘違いおばさんも多い。

[304. 匿名]

>>20
経済的に家庭を支えてる夫が「妻ももっと稼げるように育てたい」って言っても叩かれそうだし、専業主夫が経済的に家庭を支えてる妻に対して「家事育児のやり方が不満だから育てたい」とか言っても「文句あるなら自分でやれ」って叩かれそう。

[305. 匿名]

>>295
そしたら妻いらないのでは

[306. 匿名]

>>289
昔は普通の専業主婦家庭みたいに義父は仕事、義母が家事してたらしいけど
義母が身体障害おってちょっと家事がしんどくなってから義父が料理と洗濯してるみたい
60過ぎからはじめて今は70代だけど料理は趣味になったからとても上手
帰省した時は義父が作った料理が並ぶ、義母はキッチンでは補佐みたいな感じ
やる気があればなんでも上達するよね

[307. 匿名]

>>291
あー分かるかも
うちはだから場面場面でリーダーシップ変わる
銀行とか税金、車関係は旦那が。
家事の細かいところが私
立場変わってもお互いに各々できることは前提
洗濯物とかこだわりはあんまり無いので気にならないかな。細かく言いすぎない。逆だったら自分もイヤだし
トータルお互い様でイーブンにしたい

[308. 匿名]

つうか、女は出産によるキャリア中断が痛いよな。
その後も子供預けて働いても子供熱とか？よく保育園から呼び出しかかる時やっぱり母親だからな。
父親はそこら気にせず働けるから。

[309. 匿名]

なんで子育ての続きを嫁がしないといけないんだよ笑笑
ちゃんと人間育ってる人を選んだわ。

[310. 匿名]

>>171
我が家流っていうかあなた流だよね？

[311. 匿名]

>>232
高め合うなら意味はわかるんだけど、育てるって一方的じゃない？

[312. 匿名]

>>303
ガルではまだその傾向が強いよね。

[313. 匿名]

>>171
横だけど、洗い物ひとつとってもやり方違うしね
自分に合うように話し合えたらいいよね

[314. 匿名]

>>10
妻が「育てた」と思えるくらい妻の言いなりに家事育児するようになるなんて、優しい男性だと思うけどね。
「うるせー」の一言で終わる男も多いだろうに。

[315. 匿名]

私も義母に言われた。
あとはガルちゃんの好みに育ててねって。
あとはって言うけどどこまで育ててくれたの？夫婦でコロナになった時、私が寝てる間にレトルトカレー食べようとして袋のままチンしちゃダメなやつレンチンしてド派手に爆発させてましたけど…

[316. 匿名]

>>3
やっぱり実家の影響が強いかと思う
母親が身の回りの世話するタイプなら何もしないしできない男になるけど、父親が家事やってる家庭だと自ずと子供からそれが当然として育つから家事やる男になるし
一人暮らしか否かは関係ないね
それは女にも言えること

[317. 匿名]

>>286
それはあるね
うちの旦那は素直な性格してるから「助かるー！」「ありがとう！」「すごーい！」で何でもやるようになったわ
私も褒められるの好きだから「私のことも褒めて伸ばして！」って、お互い褒めまくって生活してる
他人から見れば気持ち悪い夫婦だろうとは思うw

[318. 匿名]

>>20
だいたいの妻は言われずともやってるからな。

[319. 匿名]

>>8
私がお世話してあげなきゃってタイプは相手を我儘にさせるし自分の首締めることになるのよね

[320. 匿名]

>>9
ホルモンバランスが落ち着かず、
思春期真っ只中で、
イライラしてる子が多いのが中学生。
世の中に厨二病なんて言葉がある位、
現実離れした世界を生きるのも、中学生。
それが確定っておかしすぎる。笑
ナイナイ！

[321. 匿名]

>>291
妻は夫の家事のやり方に文句言ってもいいけど、夫が妻に文句言ったらモラハラ扱いだし文句あるなら自分でやれって言われるよ😃

[322. 匿名]

>>297
そうそう、そんな感じ
だからそんな夫が不倫したら、浮気相手の女性に腹立つはずだし共感するかも
そこまで育て上げたのは妻なのに！って。

[323. 匿名]

>>301
単純に一人暮らししている女性なのでしょ。
同じ土台スタートを求めただけで。

[324. 匿名]

>>316
うちの兄は例外。父は料理も作れるし作りながらキッチンの掃除もして使った後はピカピカだし、洗濯も掃除も子ども(今は孫)の面倒もひとりでみれるけど、兄は本当に何にも出来ない。父の何を見てきたんだろうと思ってる。

[325. 匿名]

>>3
友達の旦那
音楽やるって
地方から東京出て来たけど
生活費は、親が出して
友達と同棲したらほとんどヒモ状態で
ヒモのくせに、家事も一切やらなかった。
結婚した今は、社員で働いてるけど
家事も育児も一切やらないよ。
一人暮らししてもこう言う男も居るから。

[326. 匿名]

>>298
同じくらいと言ったなら責任もって同じレベル、気の配り方でお願いしますね
当たり前ですけど子育て(子供に関して仕事の調整含む)もですからね？同じレベルでね？

[327. 匿名]

>>4
↑
こういうのガル男が書き込んでるのかな
男だか女だか知らんけど、モテないだろうな

[328. 匿名]

>>303
横。
どこで子育て終わるの？

[329. 匿名]

>>298
二馬力は、こういう考え方。

[330. 匿名]

>>140
うざ

[331. 匿名]

>>7
反抗期だな

[332. 匿名]

>>328
横
成人して家事もろくに出来ず実家を出た時点で子育ては「終了」だけど
子育て「成功」はしてないってことでは？

[333. 匿名]

>>64
同感。
反対意見の人はアラフォー以上なんじゃないかな？
育てるって意味を履き違えてたり。
お互い意見言い合える関係なら一番だよね。

[334. 匿名]

>>319
その通りーー

[335. 匿名]

>>7
団塊ジュニアの世代だけど、団塊夫婦なんて悲惨だよ。父親は上げ膳据え膳で何も出来ないし(そもそも、する気なし)、モラハラ気質…。母がホント不憫でならない😭

[336. 匿名]

>>302
同意
あと、妊娠、出産は出来なくて当たり前なのだけれど、その時とその後、女性は(人によりけりかもしれないものの)、身体的(心的)負担は大きい
そう言う事も加味して欲しい
ヘタレてても、きつくなっても「同じ」と思わないで貰えたら助かる
勿論、男性だってお仕事その他してたら身体きつい
でも女性は女性特有のことや、出産経てたらそれもその後に大きく影響する
それを本当にわかって欲しい
思われてる以上にキツイ、普通にしてるのは我慢してるからなだけ、一人だと辛くて転がり回ってるし 唸ってしまったり…どうにもならない事も多数

[337. 匿名]

結局は男性の性格かな
教えて素直にやってくれる人なら教えてあげられる
はなから拒絶反応を示すような人は無理だもの。そんな人といっしょになりたくないし

[338. 匿名]

家事や育児の仕方を、自分の基準に合わせて、そこから外れるとギャンギャン言う妻。

自分のやり方に絶対的自信を持っているんだろうけど、お互いのあまり口出ししない方が良いなと思ってる。
夫のやり方の方が良かったりする時も（たまーに）あるから。

[339. 匿名]

>>7
本当それ。
子どもの方がどんどん育つ

[340. 匿名]

>>323
そんなの読めば分かる
それを踏まえた上でこの女性はどれだけ家事が出来てたのか気になるし同じ土台でスタートさせたいと望むなら自分自身も男性と同じ収入になってなきゃ駄目よね。

[341. 匿名]

>>3
そうとも限らないよ
一人暮らしだけど、食事は購入メインで作るとしてもレンジ温め程度って男性は少なくないしさ
このタイプは結婚しても家事やらないと思うわ

[342. 匿名]

>>1
旦那本人やその親のために育てるわけではなくて、妻である自分や子供たちのために育てるのです。お子ちゃま旦那そのまんまにしておくと、家庭での実害が大き過ぎる。育てなくてはならないような男との結婚を選んでしまった自分の責任はあるので、仕方なく、育てる。

[343. 匿名]

>>1
人間性は簡単には変えられない

[344. 匿名]

>>1
夫に理想を求めるなら自分も変わらんとね。
昔の時代は嫁に求められた理想の家庭力、一家の主として旦那をたて、下から旦那を支える貞淑で賢い妻なんて今の時代探してもなかなか居ないし。
居るのは自分が愛すると誓った夫を貶し、自分の都合の良い時だけ男女平等を訴えるのに味をしめた図々しい女ばかり。
夫だけでなく妻の方も変わってるんだからお互い様よ。

[345. 匿名]

>>33
単身赴任10年の夫も、ずっと地元配属の希望出してて、
あー早く帰りたいなあ。洗濯も掃除ももうめんどいわ。
て言ってたわ。
こっちもフルで働いて子ども3人1人で育ててるんだが。

確かに、帰ってきたら洗濯と掃除しなくていいもんね。
て嫌味言ったら、
あ？え？ま、まあ、そんな時代じゃないか。。
てあわあわしてたけど。

[346. 匿名]

>>301
実家暮らしの男なんて家事炊事ほとんどできないのがデフォ。先に一人暮らしさせるのがいちばん手っ取り早いと思う。女性はどこまでできてんのか笑とか揶揄してるけど、別に張り合うためじゃなくてリアルな生活のためでしょ。

[347. 匿名]

>>2
育てると後々楽だよ
洗濯機の使い方も知らなかった旦那
今ではできるし干し方も覚えた

[348. 匿名]

>>281
サザエさんちのフネさんみたいだね。
なんでそんな気を使って言わなきゃなんないかな？
妻はやるの当たり前みたいに思われてるのに。

[349. 匿名]

一人暮らししてても結婚した途端、子供返りするのもいるからなぁ

[350. 匿名]

何もしない旦那って結構負担だよね…
子どもと私だけならまだ食事の用意も楽なんだけど
旦那が飲み会の時、本当に楽

[351. 匿名]

うちの旦那なんて育てるのかなりの大変なんだけど(笑)丁寧に頼んでも機嫌悪くなるし(人に言われてするのが嫌いだから)結局、何もかも私がしてる。家事も子育ても家や家族の手続き系の管理も。おかげで旦那が1カ月入院しても、私の生活に1ミリも負担無かった時は流石に笑えた。ワンオペ辛い、早く帰ってきてーなんて、夢のまた夢。人に頼むのが苦手な私と人に頼まれるのが嫌な男との、最悪の組み合わせ。頼むのを諦める私の責任だと周りからは言われますが、私もそうだと思ってます。あーあです

[352. 匿名]

>>72
そう言えるのはあなたが夫選びで間違った選択をしなかったからじゃない？
中には夫選びの最優先基準がイケメンとかエッチの相性とかだった人が文句をいってるんだと思うよ。
ある意味自業自得なんだけど、離婚しないで頑張ってるんだから言わせてあげなよと思うわ。

[353. 匿名]

>>272
女性はいつだって自己中だからね。

[354. 匿名]

>>3
人にもよるけれど…
歳がバレるおばさんだけど
子供たちを見てて思うけれど
父親(主人)が一人暮らし無し、バイトも殆ど無し、家事その他も、結婚前も「自分で出来てた」そういうも、母親(私の義母(子供には祖母))がベースをしてた上で「やってた」「出来る」だから、実はそんなにもって事も多い
それ見てるからか、娘も息子も大学迄はたまたま地元で、社会人になってもほぼ地元、そのまま実家通い・実家住まいで済む環境下ではある
でも、これではいけないと思ったのか、元々も前から「ひとり暮らししたい」、だから自立して今は各々ひとり暮らししてる
金銭的に実家いられたら貯まるとかあるのも分かるけど、子供自身で決めた事だから、もういい大人だから任せてる
地雷かはわからないけど、息子も娘も、わからないとか出来ないなりに生活してるし、だからといって疎遠な訳では無いし、それで良いと思ってる

[355. 匿名]

>>301
変なところに突っ込む私、頭良いとか思ってるの？
小学生並みの知能しかないからそんなつっこみしか出来ないのに可哀想。笑

[356. 匿名]

>>3
独り暮らししててもどうにもならない人もいる
そう、うちの旦那

[357. 匿名]

>>10
この手のトピでこのコメント絶対に出るけど、女は本能的に世話するようになってるから男に育てられることはないわけよ
日本男児がいかに妻に母親のような役割を求めてるやつが多いかってことじゃない
いつまでもおっぱい大好きママ、ママ〜みたいなやつが多いのよ気持ち悪いったらありゃしない
母親もさ帰省したら息子をお客様扱いしてるんるんして世話するからそりゃ女がやってくれるのが当然と勘違いするわ
逆に帰省した時に俺がやるくらいじゃないと
結婚して孫見せに行くことが親孝行とか言ってるわけわかんねーやつもいるけどさ

[358. 匿名]

>>8
肝心だった
一番ラブラブな一番言うこと聞くときじゃないと素直に育たなくなる
結婚6年目の今なんか何言ったって反論される
お金の使い方とかマナーとかお酒の飲み方とか正しておいて良かった

[359. 匿名]

一人暮らし経験があってもやらない人はやらないよ
料理もおそらくできるしチャーハンは私より上手に作れるのに
（私はフライパン返しができない）
私のご機嫌取りする時だけ自主的に洗い物するくらい
結婚してからカップ麺以外1度も料理作ってるとこ見た事ないな

[360. 匿名]

>>3
両親が介護で他県に移り住んでた時に実家で1人だったから一人暮らししたことありますって男いたけどそれは一人暮らしに入るのか…？

[361. 匿名]

>>10
夫を育てる、は生活に関してだけど
妻を育てる、は性生活に関してだよね

[362. 匿名]

>>350
うん
とつぜんだとしても「今日、飲みに行く事になった」は、申し訳無いけど、楽
子供たちとデリバリーでも良いし、各々好きな物食べたり、ほんと楽

[363. 匿名]

>>346
家事出来るか出来ないかは人による。以上！

[364. 匿名]

>>3
一人暮らししててもやらない人はやらないです。
料理出来ないと言われたことあります。
レシピを見ようとも調べようともせずに。
要はやる気の問題かと思います。

[365. 匿名]

>>361
別に性生活に関して育ててもらわなくて結構って感じだよねｗ
自分が楽しみたいだけじゃんｗ
なんなら他の人に育ててもらってくるわ

[366. 匿名]

思いやりがあれば旦那も努力してくれるよ
思いやりがあれば人を自分の思い通りに動かそうとは思わないよ

[367. 匿名]

実家暮らしだった夫に結婚前からちょこちょこ料理教えてやる気を芽生えさせてたけど、私が里帰り出産から帰ってきたら全て無になってた。料理もしなければ他の家事も一切しない。おかげで子どものお世話しながら全部やってるわ。あの芽生えたやる気はどこへ。

[368. 匿名]

>>1
昔の男は何でも女におっ被せる狡さがあるよ。その代わり生活は保証したかも知れないけどさ。

[369. 匿名]

婚活してた時に独り暮らし経験あります。でも家事は苦手です。て言ってる男性多かった
当然中には家事得意です！て人も居た

[370. 匿名]

>>237
実家暮らしでも、母親が一通りのことやらせていたらするよ。
一人暮らしでも、外食、コインランドリー、掃除は親が通ってくる、で、家事してくれる彼女を求めてる人いる。完全に人それぞれ。

[371. 匿名]

>>303
その言葉がそのままブーメランとなりあなたの呪いとなる

子育て、絶対絶対成功させてくださいね。

[372. 匿名]

>>4
旅パじゃバトルで使い物にならないからな
厳選して努力値振れば強いのは旦那も一緒か

[373. 匿名]

>>2
お互い様だろクソが。

[374. 匿名]

>>335
私も団塊ジュニア、父親も旦那も家のことは何もしない。
その代わり、定年後はいなくなっても困らない。
61歳で父親亡くなって、母親は喜んでた。

[375. 匿名]

うちの会社は庶務や雑務をする専門の人はいないので、役職関係なく仕事以外の雑務は当番制か自分でやるんだけど
トイレとかをキレイに使えない、ゴミは分別できない、プリントミスの印刷物はプリンターに置きっぱなし、紙切れ起こしても補充しない、電気消さない。でも自分のデスクだけはキレイ。
こういう男性が多すぎる。
若い独身だと、どんな親に育てられたんだよ？って思うけど、おっさん既婚者だと、どんな嫁だよ？旦那を躾けてよ！って思う
上司2人が特に酷いんだけど、片方の奥さんは嬉々として旦那を世話するタイプで、片方は奥さんも旦那と同じタイプで似たもの夫婦だった
逆に全部きちんと出来る人もいるけど、会うと奥さんがしっかりしてて上手い具合に夫婦で協力して家庭を築いている感じで、やっぱりな！って感心する。
この前まで燃えるゴミにアルミ缶捨てたりしてた若手男性社員が、最近結婚して奥さんにイロイロ注意されたらしくゴミの分別について聞いてきたり、ミスプリ用紙捨てるとき周りの分までキレイにするようになったので、とてもいい奥さんと結婚したんだねって評判。
子供は親の鑑って言うけど、旦那は嫁の鑑だな。って思うから、我が家も自分の事は自分で出来るように、周りの事考えて行動できるようにと、腹も立つけど義親のせいにせずガミガミ言わないように精一杯気を使って育ててる

[376. 匿名]

>>5
男に女と同等の家事能力を期待しない方がいい

[377. 匿名]

別地育ててはいないけど、結婚する前や子供生まれる前に「これからはこういうことが必要になる」って話はしてある程度の役割分担は決めたかな。
最初になんでもやってしまって後から「なんであなたはやらないの！？」てキレてたら反感買うだろうし。
仕事と同じっていうか。

[378. 匿名]

>>361
これ、すごくわかる
女が言う「尽くす」は生活面で何でもしてあげることだけど
男の「尽くす」は性生活に関してだけで、他はまったく尽くさないからモヤっとする

[379. 匿名]

>>33
友達の旦那がまさにこれ。
うちは一人暮らししたことないけど、家事育児全部やるよ。
結果、性格による

[380. 匿名]

義母にメールで言われた

「大事に育ててくださいね」

私が熱で動けない時に夫が皿洗いしたら、
「頑張ったから褒めてあげてね！」

育てるのはあなたの仕事じゃなかった？
息子をいつまでも小さい男の子みたいに
思ってる。

[381. 匿名]

>>370
うちの父だw
独り暮らししてたけど家事は当時付き合ってた彼女がしてくれてたから何も出来なかったw
だから母は兄が幼稚園ぐらいから家事を凄く教えてたって言ってたし保育園でも園の方針なのか子供達教えてたらしい。

[382. 匿名]

>>3
うちの夫、一人暮らし中は殆ど家にいないから散らからないし料理しないでサイゼリヤ通いだから台所周りの仕事もしないで暮らしてた。毎日やるのは洗濯して畳んでしまうことくらい？フルでやらないと家事の大変さ分からないし料理も出来ないまま。役に立たない。

[383. 匿名]

>>5
ほんとそうだね。立ち位置間違ってるわ。お互いが成長して行けば良い話。

[384. 匿名]

>>148
まともな人は言わないよ
間違いなく察して女

結婚する前は料理上手、綺麗好き、子ども好きを男にアピールして甲斐甲斐しくサポートしてきたに違いないわ

付き合った時、結婚したときに見栄張らずに大変な事、手伝って欲しいことをしっかり話し合ってきてればこんな下品な言葉出てこないと思う

[385. 匿名]

>>1
育てたつもりないけど、あまりにもずさんで、だらし無いから注意しまくったらマシになったよ。そうしたら義母に「息子が神経質になった。もっとおおらかに育てたのに、仕事忙しいのかしら」って言われた笑　何もさせてなかっただけでしょw

[386. 匿名]

>>19
育てるとはちょっと違うけどうちも私の影響うけまくってて口癖とかいつの間にか移ってる
私がお笑い好きでその影響もあってツッコミもうまくなった
結婚前は｢なんでやねん｣以外の語彙力なかったのに最近では職場で爆笑かっさらったりしてるらしい
そしてそんな自分に満足してるらしくて俺面白い奴って思ってるので最近では下手な芸人より自分の方が面白いみたいなこと言うようになった
プロに失礼だからさすがにそれはやめてほしい

[387. 匿名]

>>5
言葉が一人歩きしてるけど、夫婦生活が上手くいくように、ガミガミ言うんじゃなくてコミュニケーション駆使しましょうって事じゃないかな？

[388. 匿名]

>>72
私の身内も旦那を育てると言って育ててたけど旦那の方が大爆発して今は生活費も貰えないし嫁と何かすることが苦痛みたいで「放っておいてくれ。それができないなら離婚してくれ」って言われてる。
たまたま成功してるの夫婦もいるだろうけどそうじゃない夫婦の方が多いだろうね。
自分がもしあねやれこれやれって言われ続けたら冷めるししんどいだろうに育てるって感覚の人は分からなさそう。お互いに思いやりを持って協力し合える関係になる為に努力するなら分かるけど育てるはダメ。

[389. 匿名]

>>108
結婚相手によるでしょ。

[390. 匿名]

>>65
女性の社会進出進んで独立して生きられる時代だから、お互い稼げるお嫁さんもらうには、男も同じくらいの家事ができなきゃ捨てられるよね。その現実を息子さんに教える母は素敵！

[391. 匿名]

>>351
頼むのを諦めた責任でなんだそれ、どんだけ夫目線なんだか。50代を境に関係改善するか崩壊するパターンと見た（崩壊の可能性が圧倒的に高）

[392. 匿名]

>>17
どこか知らないところの親戚のおじさんが妻は調子に乗らせるなよ。初めが肝心だ、とか夫に言ってたから同じようなもんだと思う。

[393. 匿名]

>>3
うちの旦那は、一人暮らし歴7年くらいあったのに、あんまり家事してくれない。
私がやって当然的な。

[394. 匿名]

一人暮らししててもしてなくても結婚して子供生まれても何もしない男もいる😇主人がそうだったよ産後鬱になっても何もしなくても這って育児家事してた。あ、変わる気ないならこっちが変えようって思って2年かかったけど優しく時に厳しく褒めながらしごいたら今は1人で家事もまあ息子も4歳だから楽になったとは言え息子の世話も全部できるようになった。ご飯作りもお手のものになって楽になったけどほんとにあの時は大変だったなぁと

[395. 匿名]

>>2
息子可愛いから家事なんて教えないよ。
女がやればいい。

[396. 匿名]

育てるが間違ってる擦り合わせでしょ
男も女も1から2になって3なり4なりなるんだから
1とはやり方変わってきて当たり前じゃない
男も女も我しかなければ破綻は目に見えてるし結婚の意味がない。女方だって妊娠中から母親の自覚あるとか言ってるけどその人が思ってるだけで客観的に見れば女も30点にも満たないかもしれないのに随分な言い草だな。

[397. 匿名]

>>153
横だけどうちの夫も洗濯だけはする
義実家に泊まった時に分かったけど、義母も掃除とか料理はイマイチ好きじゃないだけど洗濯だけは下着靴下、色物、白物、ニット、とか本当に細かく分けてて、干す時畳む時もいつもの大雑把さはどこいったのってぐらい丁寧にしてるから、やっぱり母親のそういうところが自然と身につくのかなと思った

[398. 匿名]

>>1
この問題は、私達の世代で終わって欲しい。
家事育児をしない父親や、父親の世話をしすぎる母親をみて育った世代が、家事育児しない男を産み出してしまったんだと思う。

うちの義母、専業主婦だったし義父は家事育児しない人だったけど、息子(私の夫)には｢共働きなんだから、家事も育児もあんたもしっかりやりなさいよ｣って帰省・電話する度に言ってくれてる。

お義母さんなりに｢父親と同じようにしててはいけない｣ってことを伝えてくれてる。
まだ子供は産まれてないけどね。

[399. 匿名]

>>211
お互いに違う方向向いてたら擦り合わせるのも苦痛になる…心地よく過ごせるようにって言ってるけど結局は自分の都合なんだよね。　
最初から価値観の似た人、または自分に歩み寄ってくれる人と結婚するのが無難。

[400. 匿名]

>>290
だから「育てる」んじゃない？知らんけど
自分が選んだんだしょなんて1番何の解決にもならない言葉だと思うけど

[401. 匿名]

>>27
そうそれ！
大学、社会人と一人暮らししてたから家事は一通り出来るって言ったくせに、結婚してみたら料理はパスタ茹でるだけ、洗濯物畳めない、掃除？俺は気にならないから…って何も出来ないししない。
パンにジャム塗るのすら義母だったらしく、ソファから一歩も動かない。
妹の旦那さんはずっと実家暮らしだったけど、全部自分で出来る人。
一人暮らし経験の有無も大事だけど、1番大事なのは親の育て方。
家事やる男のお父さんは大抵家事する。やらない男のお父さんは家事しない。

[402. 匿名]

>>3
こんなこと言ってる人まだいるんだね
しかもプラスもこんなにつくなんて

[403. 匿名]

>>26
うちの夫は独り暮らししてたけど、きったない部屋で、トイレも公衆便所以下、それでも何とも思わない男なので、独り暮らし経験したから、家事が出来るとは限らない。

[404. 匿名]

>>264
どこ調べ？

[405. 匿名]

>>385
うちなんか息子の変化にすら気付いてないよw
随分いろいろマシになったのに
服は2着しか持ってなかったし冬に雪積もってもブーツも持ってなくて布靴履いて足びちゃびちゃになってそのせいで足の裏にびっしり魚の目できてたのも全部治ったし、喉の病気で酷いイビキだったけど病院行ってもらって治療したらイビキのボリュームがかなり軽減されたりしたし
今なんかちゃんとあったかい服も買ってコーディネートしてあげてるしブーツも何足か揃えて魚の目もキレイに治ったけど、そもそも足の裏が魚の目だらけだったことすら知らなかったみたい

[406. 匿名]

>>265
貧しさの表れかぁ
確かに自分でバリバリ稼ぐ女性って男に尊敬とか求めてなさそうだわ
尊敬してたとしても、稼ぎが良いとか頼れるとかじゃなくて穏和で怒らないとか、人に優しい部分だったりする

[407. 匿名]

>>360
アパート暮らしより程よいひとり暮らしじゃん。
家賃は発生しないけど、家事をする範囲は結構広い。
お金は貯まるし、家事はやらんとダメ。
ある意味最強。
まぁ、期間にもよるんじゃない？

そもそも独り暮らししたことあるのに結婚した途端なにもしなくなる男なんてゴロゴロいるから。

得意料理でも聞いてみたら？🤔
そのあたりでスキルが大体わかるでしょ。

[408. 匿名]

>>54
育てるというほどではないけど、さりげなくそうやるように仕向けることはできる場合もある

[409. 匿名]

育てるなんて人を小バカにしたこと言ってたら上手くいくもんも上手くいかないと思うよ

[410. 匿名]

>>26
うちの旦那がそれだわ。
皿洗いとか洗濯とかした事なかったらしい。
洗濯物干したり畳んだりする時拘りないから私のやり方でやってくれて「畳み方が違う！」とかストレスがない。
ただ、掃除も母親にして貰ってたらしくやらない。
でも掃除が良い加減でも文句言わないから良いかな。

[411. 匿名]

育てたつもりはないけど、私は整理整頓大好き断捨離大好きで汚い部屋だと発狂する。
夫は捨てられない人だったが、綺麗に片付いたリビングやキッチンに比べてモノに溢れた自分の部屋がだんだん耐えられなくなったらしく今は整理整頓もモノの取捨選択もできる人になった。
私は子育て（子どもとの接し方？）が下手なので夫から学ぶ点が多かった。
足りない部分を補いあえるといいけど、教えるばかりだと疲れるだろうなと思う。

[412. 匿名]

>>1
言い方が偉そうで、大っきらい
その人を選んだのは自分なのにツベコベ言うのもみっともない
お義母さんだってきっと一生懸命育ててた
うちのパパも年下で若かったから、これまで完璧じゃなかったけど、優しくて、思いやりがある所が好き
私はお義母さんに感謝してるなぁ

[413. 匿名]

>>401
俺は気にならないから言われる言われる😭😭
家事やる男のお父さんは家事するのもわかる！！義父がそうなんだけど
旦那の尻頑張って叩いたら少しづつ家事来てくれるようになった😭

[414. 匿名]

上の世代ほど女が家事育児するべきって思想が強いからね…
年の離れた年上旦那と結婚したら失敗するよ
若い妻を貰ったありがたみも感じない

[415. 匿名]

大事なのは家事出来るかどうかじゃなく、その人が相手を助けたいという思いやりを持ってるかどうかじゃない？
結局結婚前に見極めるしかないと思う

[416. 匿名]

>>60
男女差別ない社会目指しても、結婚して女は仕事休職や辞めて専業主婦でもドン引きされない。男が逆の結婚生活は限りなく少なく、大半の女はそういう男を結婚相手に選ばない。
となると男のメインは仕事で稼ぐこと。女は家事負担率が高いのが許されるのもしょうがないのかな。
それが嫌なら上手に誘導して洗脳して、仕事も家事も自然にやる男にする。

[417. 匿名]

>>25
結婚する前そんな兆候ひとつも見せなかったのに結婚した途端クチャラー出してきたから全力で直した
咀嚼してるときに口を開いたら喧嘩上等で睨む怒るを繰り返したらしなくなった
今は快適
しなきゃしないでいいくせに口開けて咀嚼するのってなんでなんだろ

[418. 匿名]

>>403
これ
特に料理は一切しないって人に何人も会った

[419. 匿名]

我が家は軍隊方式
夫を育てると思うと面倒くさいから
家事育児については自分が指揮官になるという気持ちでやった

部下（夫と息子）を上手く使えるか使えないかは指揮官の指示指導にかかっている
愛情をもって指導すれば、出来る部下はそのうち指揮官の意図をくみ取って行動できるようになる
得意分野で夫に指揮官変更もある（野外キャンプとか）

[420. 匿名]

>>111
稼ぎが桁違いにいいとかなんじゃない？
それかデキ婚
それ以外にわざわざそんな相手を選ぶ理由が思いつかないね

[421. 匿名]

>>351
頼めない351の責任ってなんだよーー😭
逆に入院されたら何も出来なそう、実家帰ってママのお世話になるんだろうな

[422. 匿名]

こいつも既婚子持ちだけど、妻が育てたのかな笑

電車内で女性の胸をもみしだく動画が拡散　犯人つるし上げは“人権無視”か　弁護士に聞く

電車内で女性の胸をもみしだく動画が拡散　犯人つるし上げは“人権無視”か　弁護士に聞く 　先月21日に拡散した問題の動画では、電車内の座席に座った男性が、隣の座席にもたれて眠る女性の胸部を何気ない顔でもみしだく様子が、49秒間にわたって収められている。男...

[423. 匿名]

>>187
料理してくれるなんて羨ましい！

[424. 匿名]

>>391
え、ここはそういうこと言っていいトピやん。
なんなんお前。うざ。
文句言うためにこのトピに来たん？

[425. 匿名]

育つとかじゃないかな。
親になるってお互い初めてだから一緒に自分達も親として成長するって事かなと思う。

[426. 匿名]

>>322
パワハラとかセクハラする既婚男性社員への文句はそこまで育て上げた妻に言えばいいのかな？

[427. 匿名]

ご飯が出てくるまで座って待ってるような人だったけど、毎回声掛けてたら動くようになったよ。
テーブル拭くとか、お箸やお茶碗や飲み物の準備など。

実家で何もやらされていないからどうしたらいいのかわからないだけだったみたい

[428. 匿名]

>>405
横
子供みたいに手のかかる旦那さんだね…
その状況なら本当の意味であなたが「育てた」ことになりそう

[429. 匿名]

>>3
関係ないよ！
うちの夫、結婚前一人暮らししてたけど
洗濯はコインランドリー、冷蔵庫もなくてコンビニが冷蔵庫がわり
コップすらおいてなかったw
家事今も全くできないよ、結婚直後はトースターも使えなくておったまげた

[430. 匿名]

>>401
すっごくソレわかる。
父親がちゃんと家事出来る男は家事に対して身構えることなく自然に身についていて、ズボラ一人暮らしよりデキると思う。

トピずれだけど、父親が浮気する男って浮気に対して罪悪感薄いのか同じく浮気すると思う（親戚知人など狭い世界の統計だが）

結婚相手を選ぶとき、相手のお父さんをよく観察するといいかも

[431. 匿名]

>>351
そんな人を好きになって結婚したんだからさ
旦那さんからしたら何でもテキパキできるステキな奥さんって思ってるかもね〜
旦那さんは最高な組み合わせ！って思ってそう

[432. 匿名]

夫の育って無かった部分は情緒面
人はこんな事をされたら悲しいよとか
病気の時はこんな接し方をするとか
動物への接し方や植物を育ててみたり
他者への思いやり方をまるで幼い男の子に教えるように教えて10年目
夫は思いやりのある１０歳児
優しくなってきたよ
本当に分からなかったみたい
男性はその辺教えられてない事が多いと思う

[433. 匿名]

>>3
この思考危険よ。逆を言えば1人暮らししたことのある男は大丈夫と勘違いしてしまう。毎日スーツ、ご飯は飲みに行ったりUber Eats、ご飯なんていつから炊いてない、などわんさかいる

[434. 匿名]

イラチなので、結局旦那がやるのを待ってられなくて手を出すと全て私の仕事になってしまった。
共働きなのになんにもしない旦那になってしまった。
ゴミを1回捨てただけで何回もゴミ捨てて来たよってお礼を促す旦那がウザイから、私は毎日捨ててるよ。って言ったら拗ねてた。
めんどくさい

[435. 匿名]

>>424
いや、批判どころか責任を奥さんに押し付けた周囲の無理解に対して怒りを感じましたって趣旨なんだが。
書き方、悪かったんだな
読み返して反省しますごめんなさい。

[436. 匿名]

>>356
家事てボタン押すだけでたいがい終わるよね。

[437. 匿名]

今の若い旦那は家事育児に協力的な人多いよね
私は高齢で結婚出産したから新婚だけどなんか周りの子育て世代とは違うなーって感じる
妊婦検診も夫婦で来てるとこ多いのに私は最初から最後まで一人で通ったし
保育園も父親が送り迎えしてる人チラホラ見かけるし（何の仕事してるのかちょっと気になるけど）
西松屋に行けば夫婦で買い物してる
私はいつも一人ぼっち…

[438. 匿名]

>>227
あなたそんな風に思ってそうな旦那さんといて幸せ？

[439. 匿名]

>>3
うちの旦那も大学からずっと一人暮らしだったけど、何も出来なかったよ
料理はできない（カップラーメンのみ）、洗濯物も畳めない、掃除機かけない、風呂はカビだらけ
初めて家に行った時、うわぁってなった

子供いないから、育児の部分はないけど、
家事は今も言わないとやらないし、まぁ前よりマシになったかな程度…

私が育てる気すらなくて、もうだめかなと諦めてる

[440. 匿名]

>>437
その若い夫婦の奥さんが不満ためているよ。上の世代になるほどどちらかは稼ぐどちらかは家事育児をメインにという意識があって、それが稼ぎは旦那、家事育児は奥さんのパターンが多いから。確かに旦那さんが赤ちゃん抱っこしたりベビーカーおしたりは増えたとは思う

[441. 匿名]

育てろなんて馬鹿にしてる！ってコメントあるが
真っ当な男性なら確かに失礼だよね
でも子供でも出来るような出したらしまう、必要なものを準備しよう、人が困っていたら助けるレベルすら出来ないのは、育てる言われるだろうなとも思う
妻だって本来ならいい大人なんて育てたくないはず

[442. 匿名]

>>428
ありがとう
ホント親なにしてたのってレベルでした
シャワーもロクに浴びなかったし、酒飲んだら路上でも寝るし実家の自室は汚部屋で居場所なくてリビングで寝起きしてたらしいし
今では毎日シャワー浴びるし泥酔しない飲み方も教えたし片付けたくなるシステムにして服もハンガーにちゃんとかけるし、｢部屋着｣というものを教えたので帰ってきたら着替えるようになったし、寝るときはベッドで！も理解してくれたし、なんなら掃除機までかけるようになりました

[443. 匿名]

義母に旦那育て頑張ってって言われた。義母に。お前がやることだろって怒りわいたわ

[444. 匿名]

>>3
関係ないと思う。知り合いは大学から一人暮らしやってたけど、洗濯物は土日に実家に全部持ち込みお母さんにやってもらい、食事は全部学食か中食。掃除はしない！って人で結婚しても家事なんてしてないよ。

[445. 匿名]

>>191
妄想癖気持ち悪いよ！

[446. 匿名]

>>33
じゃあ女性はこれで仕事から解放される〜って言っていいんでしょ？役割分担なら。じゃなきゃ不公平。

[447. 匿名]

>>446
結婚=仕事辞めるって昭和過ぎん？w

[448. 匿名]

ほっといても不思議と自分の任務として洗濯と食器洗いとゴミ出しはしてくれるようになったよ。

[449. 匿名]

>>425
結婚当初、自分も未熟だったなって思う
結婚10年、子ども6歳、4歳になっても掃除や料理も完璧じゃない。

仕事もだけど、最初から出来る人なんていないんだよね。1人で出来ててもチームになると難しかったり、甘えたりするもん

男女ともに実家の親、1人暮らし云々は関係ないと思うよ

[450. 匿名]

>>1
義弟がマザコンで家のこととか何もできない男だったけど、嫁の方が稼いでることもあり晩御飯作ったり子供の弁当も作ったりなんだかんだとやってたな。嫁さんは仕込んだと言ってた。

[451. 匿名]

>>17
「妻を調教」は自分好みの妻に作り上げるという意味合いで、「旦那を育てる」は夫や父親として当たり前のことができるようにするっていうイメージ

[452. 匿名]

>>399
大人同士なら殆どのことは善悪正誤ではなく価値観の相違に過ぎないからね
例えば家事だって一気にまとめてやりたい派もいれば少しずつ細かくやりたい派もいるし、
(健康被害が出ない範囲なら)手抜きして心身のラクさを優先したい派もいれば、
自分の納得いく基準に達した家事をできないとそれがストレスになる派もいる

優劣正誤じゃないからこそ、自分にとって譲れない事なら最初から同じ価値観の相手と結婚する方が余程建設的
自分と違う価値観を誤りと断罪する配偶者がいる家庭って、見事にどこもうまくいってないもの
ただ離婚してないだけ

[453. 匿名]

>>430
浮気遺伝子というか、なんか父親の浮気グセ遺伝するってどこかで見たような
ドーパミンの受容体がどうのこうの

[454. 匿名]

>>400
解決策は育てるか諦めるかだよ。

[455. 匿名]

>>27
元カレも後者のタイプだった。私の仕事が遅い時は晩ごはん作って待っててくれる。
20代なのに溢れんばかりの父性があって、近所の子供にめちゃくちゃ慕われてる。

[456. 匿名]

>>418
横だけど
卵料理すら出来なくてなーにが料理できるじゃって思っちゃう

[457. 匿名]

>>27
正直育ちだと思う
一人暮らし実家暮らしあんまり関係なかった

[458. 匿名]

大抵は女が使った後の部屋が汚いよ。男性が使った後の部屋はキレイだしゴミは分別タオルは纏めてある感じ。ホテルのルームメイクの感想です。

[459. 匿名]

>>1
「育てろ」＝「価値観のすり合わせをしっかりしろ」
と言うことに最近気がついた。
新ママです。
何をするにもタイミングややり方など価値観が違うとタイミングとかだいぶ変わってくる。

[460. 匿名]

>>444
洗濯機なくて洗濯機ある実家に持ち込むならまだコインランドリーより安いしわかるけど自分でやれ😭😭

[461. 匿名]

>>451
わかる
妻を調教って自分本位を押し付ける感じ
育てるのは本当に、人として、家族の一員として、父親として最低限のことはしっかりやれるようになれよ感
混んでる産婦人科で平気で座ってるようなタイプは、奥さん育ててくれって思うかも
本当はその親の責任と、その人が悪いんだけどね

[462. 匿名]

>>458
スレチ

[463. 匿名]

男性の親の介護の虐待で多いのがネグレクト
家事や料理ができないからイライラしてが多い
介護してる男女比だと3割は男性で、介護虐待が多い順だと息子、夫、娘の順で息子が1番多い。

ある程度家事ができていた方がいいんだろうね。

[464. 匿名]

>>195
見るのは労働時間なんじゃないかなと思う
体の空いてる時間で家事育児を分担するしかない

[465. 匿名]

>>10
それだけ家での夫は役に立たないってことだよ
ペンションやレストランだと3日でクビになるレベル

そんなクソ人間を家事ができるようにさせなきゃならない
育てるで不満なら「躾」とでも言おうか？

[466. 匿名]

>>450
マザコンも家事めちゃくちゃ仕込まれてる男いるよ
超こだわり合って、奥さんの方疲れてる
畳み方とか片付け方とかね

[467. 匿名]

>>409
小馬鹿どころか呆れるレベルの男性がたまにいるのが問題だよね
脱いだ服を床に〜とかのコメント見ると、どんな生き方してきたんだ？って

[468. 匿名]

>>258
今の若い世代は同額稼いでいるなら男でも家事育児を平等にするのは普通っていう認識の人ばかりだよ。
いつの時代の話してるの。

[469. 匿名]

なんか殺伐としてるな
帰宅時間も違うだろうし、家に帰ったらお互いできることをパパッと済ませて行って相手が帰ってきたら2人で済ませちゃって、さっさと終わらせて夫婦で少しでも長くゆっくり2人の時間過ごすのがいいと思う
そんな時間を作るために協力することが大切だと思う
育てるって言葉でも理解してもらうでもなんでもいいと思うけどな

[470. 匿名]

>>451
まぁでも自分好みの夫にしてるようなもんだから、調教でも間違いではないんじゃないかな

[471. 匿名]

>>17
妻は調教しろ、旦那は教育しろ、どっちも嫌な言葉だよね。話し合いとか出来ない夫婦

[472. 匿名]

結婚当初は分担して色々してくれていたけど妊娠出産して私が数年専業になってから何もしてくれなくなった

[473. 匿名]

>>466
好きでしてくれるならいい
求めてくるなら戦う

[474. 匿名]

>>3
やらない人は実家・一人暮らし関係なくやらないよ

[475. 匿名]

>>1
旦那は育てろ≒教育しろ≒洗脳しろ
特に浮気をしないように、色仕掛けしてくる女は全てを失わせる女と洗脳しろ

[476. 匿名]

>>17
趣味で昔のテレビドラマ見てるんだけど普通に「女は殴ってでも躾けるもんだよ」ってセリフがあって隣で聞いていた奥さまがウンウン頷いてる
今なら台本にすら入れられないセリフなんだけどここからよく変わってきたなと思う。まだまだ過渡期だけど双方が納得いく生活ができるようになると良いね。

[477. 匿名]

>>6
俺の育てた方悪いからだよな、と思ってて欲しい

[478. 匿名]

旦那を育てるは考えたことがないな。2人で話をしながら家庭を作っていく感じ

[479. 匿名]

>>1
無頓着な男と結婚するから失敗するんだよ。無頓着なやつって指摘しても「えー？そう？」くらいしか言わないし。治らん。

[480. 匿名]

>>473
求めてくるらしいよ
妻を育てるってやつ

家事完璧几帳面男も相当キツイ

[481. 匿名]

>>3
また主語が大きいなぁ
一概に言えるわけないわ

[482. 匿名]

>>478
母親でもないのに育てるって、感覚が気持ち悪い。

[483. 匿名]

>>477
親責めるんじゃないの？
ここの人達も旦那が家事出来ないのを親のせいにしてるし

自分が出来ない事を親のせいにされるってめちゃくちゃ嫌だけどね

[484. 匿名]

大人になってまで育って無いやつとなんか付き合わないし結婚しない。
旦那育てろとか旦那教育とかいうやつ、大嫌い。知らないところで嫁を育てろとか嫁教育とか言われてんじゃないの。

[485. 匿名]

>>164
実家で教えてもらわずにきただけで、頼んだらちゃんと家事分担してくれる人なら色々教えた方がよくない？いい大人でも、例えば自分だって今から新しい職種で働くなら一から教えてもらって育つよ。

[486. 匿名]

>>483
別トピで「子供のことはなんでも母親のせいにするのはやめてほしい」的なトピではそうだそうだとなっていた。でも旦那のことは義母のせいなんだよな

[487. 匿名]

>>5
逆に女はみんな家事ができる生き物なのか？って思うわ。私は炊事と洗濯はするけどそれ以外は何にも出来ない、とにかく片付けと掃除が大の苦手で散らかった汚い家に住んでます(ゴミは捨ててるけど)やる気が全く起きないんだよ

[488. 匿名]

>>446
お互いそれが言えてWin-Winならいいよね。そうでないなら張り倒される

[489. 匿名]

>>388
自分の思い通りにいくようにガミガミ言うのはただの傲慢。育てるとは違うと思う。
うちは義妹がすごくて、料理する時に弟に味見させて意見を聞いて「凄い！美味しくなった！シェフの才能ある！」を繰り返してたらカップラーメンしか作れなかった弟が魚さばけるまでに成長した。トピタイ見て義妹がすぐに思い浮かびました

[490. 匿名]

旦那だけができなかったことをできるようになるわけじゃなく、お互い様じゃないかと思うんだけどな
足りない部分を補い合えるよう、私もバージョンアップしたよ！

[491. 匿名]

>>3
一人暮らししてても何もやらないよ
育った環境が1番だと思う。
義母が色々手伝わせると言うより
義父が普段からやってるかやってないか。

[492. 匿名]

>>3
一人暮らし経験があっても家事は女がやるもんだて考えがあるなら結婚したらやらなくなると思うよ。
独身一人暮らしなら家事は自分がやるしかないからやっているだけで人もいるよ。

[493. 匿名]

育てるっていうか本人の気次第だしな。子供だろうが夫だろうが妻だろうが叩き込んでやり方教えても本人がそこまでやらなくてもいい、やらなくても生きていけるとかその気がなかったらやらん。教える側もやる気出すまで付き合わなきゃならんから根気がいるよ

[494. 匿名]

>>482
その母親がちゃんと育ててくれなかった男が言われるんじゃない？
普通の男性ならなかなか言われない

[495. 匿名]

>>3
ずっと実家暮らし同士で結婚したけど千葉の県境や東京が実家だから出る必要がなかったよ、かなりの額貯金できたし
新婚の時は色々ぶつかったけど今は普通に仲良くやってる

こういう一人暮らし信仰書く人ってなんなんだろうね

[496. 匿名]

母親ばかり言われるが男性が家事をやるかどうかって父親の影響の方が大きいと思う

[497. 匿名]

>>486
これからは変わってくかもね
でも躾とか生活面はどうしても一番長く関わる人間の影響受けるからね…

[498. 匿名]

>>31
確実に司令型の人だよね笑

[499. 匿名]

>>444
一人で暮らす＝一人で家事をするじゃない人いるよね
毎週末母親来て掃除、洗濯、作り置きしてるって人いた

[500. 匿名]

>>3
知り合いに就職して県外に出た男いるけど、週に3回母親が片道1時間半かけて、掃除しに来てるよ
大量の作り置きと、洗濯は実家に持ち帰って洗って、また来るときに持ってくるみたい
コロナになったときも毎日ポカリとか持ってきてたらしくて引いた
こんなのもいるから注意