何事も共感してくれない旦那や彼氏をお持ちの方

[1. 匿名]

旦那が何事も共感してくれません。
ただ、うんうんと聞いて欲しくても
否定や意見されるので辛いです。
同じような方いませんか？

[2. 匿名]

離婚
diverce

[3. 匿名]

男は共感しない
アドバイスしがち

[4. 匿名]

こういうタイプは同じ事されるとキレる輩。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

彼氏も人には厳しく自分には甘いタイプ
駄目出し多いし
ストレスたまるから捨てようかな

[8. 匿名]

男には共感求めない方がいいと学んだ

[9. 匿名]

>>1
私が旦那さん側です
また否定したってよく言われます
私はASDです
あなたの旦那さんもASDかもしれないですよ

[10. 匿名]

初めにただ黙って聞いてくれる？ってお願いしたら？

[11. 匿名]

アスペルガー　の可能性もありそう

[12. 匿名]

共感されない分、共感しないようにしてる。

[13. 匿名]

>>1
何事もってどんだけ価値観合わないのかって話しだよね！よく一緒にいられるね

[14. 匿名]

自分の見る目のなさを悔やむ。

[15. 匿名]

>>1
結婚前は聞いてくれたの？

[16. 匿名]

会話する気無くなってくる

[17. 匿名]

私の夫は「うんうん」すら言ってくれない
「へー」「ふーん」「あっそう」
もう、馬鹿馬鹿しくて何も話さなくなった
子どもも一緒で、学校であった事や進路の事など、全部私に話す

[18. 匿名]

>>3
女も別に共感はしてないがな。そうだね〜って合わせてるだけ。

[19. 匿名]

>>13
そういう夫婦多いと思うよ

[20. 匿名]

わかります！
なんか否定的
私が否定したらいつも反対の意見やなって言われる
知らず知らずお互い様なのかも
だから友だちと会って「そうそう！同じー」って話すのが楽しくてストレス発散になるんだよね

[21. 匿名]

わかる
絶対配偶者の否定から入るよね
で、後からこっちが正しくても謝りもしない
夫だけじゃなく、私の父も義父も義妹の夫も母や義母や義妹に対してそうだから集まってくるのかな

[22. 匿名]

共感してほしいとか考え方がお子様なんだよ

[23. 匿名]

「俺に何を言ってほしいの？？？」って言われるんだよね

[24. 匿名]

>>1
共感してくれない事もあるけど何事もって事はない。私はそこまで共感してくれない人と結婚しようと思わないんだど、主は何故結婚を決めたの？付き合ってた時はしんどくなかったの？

[25. 匿名]

共感してるふりされて何が楽しいの？

[26. 匿名]

別れましょう私から　消えましょうあなたから

[27. 匿名]

付き合ってる時にそれがストレスで別れた元カレ
結婚しなくて良かったと本当に思っている
共感できず否定から入る
自分は共感してもらわなければ機嫌悪い
自分が選んだものは大絶賛
他人からもらったものにはケチつける

こんなのストレスの元

[28. 匿名]

>>1
わかる、わかります、うちも。
別にアドバイスなんて求めてない、話を聞いて欲しいだけなのに批判とかアドバイスいらんですよね。

夫のトリセツ、読んだらいくらか気持ちマシになりましたw(本です

[29. 匿名]

共感してほしい時は友達に話す。旦那には求めない。

[30. 匿名]

完全に下に見られてるな

[31. 匿名]

>>11
そういう男が多い、そういう夫婦が多いってコメント多いけど、みんなアスペルガーなの？

[32. 匿名]

「お前が悪い」「俺はこう思うよ、俺はな」が多い
人格否定されてる気分になる

[33. 匿名]

>>3
自分には共感してほしいけど他人にはしたくないし出来ないんだよね
とにかく良くも悪くも自己中心
とくに女性の関心が自分以外の同性に向けられるのが大嫌い
でもそれ出しちゃうと嫌われるの知ってるから外面良男で猫かぶる
狙った女性には寄り添う姿勢を見せる名演技
パートナーになった女性にはもうそんな必要無いから何事も右から左もしくは上から目線のトンチンカンなアドバイス

[34. 匿名]

解決策が欲しくて話してるんじゃなくて、行き場がなくてしんどい気持ちを吐き出してるだけなんだよ、聞いてくれだけで楽になる。みたいな話をしたらわかったっぽいことを言ってたけど、言葉通りほんとに相づちすら打たずただじーっと聞いてるだけになったよ。

[35. 匿名]

>>1
うちもだよ
逆にストレスになるから言わない

[36. 匿名]

親がそうだから、愚痴言えないし相談もしなくなったけど、別に一緒に暮らせるよ、ってか子どもだから暮らさざるをえないけど
配偶者は選べるんだから、我慢するか、相当辛いなら選び直すか、好きに出来ると思うんだけど

[37. 匿名]

>>10
それがいいかも
なんか解決策を提案したくなる人っている
もっとこうすればいいんじゃないみたいに
私は子どもに対してこれを言いがちだから気を付けてる

[38. 匿名]

別にファンではないけれど、
石田純一は女性の話を否定せず、アドバイスもせず、共感しながら聞くと言っていた。
「へぇ、そうなんだ」「大変だね」「すごいねぇ」
私の周りにはなかなかそんな男性いない。

[39. 匿名]

>>2
離婚おばさん毎日2コメw

[40. 匿名]

こういう人にはどう対処すればいいか、そのまま旦那さんに相談してみたらどういう意見が返ってくるんだろうね。

本人回答だから、1番良い対応策が得られるんじゃないか？

[41. 匿名]

毎年正月にやる親戚の集まりに不参加を伝える苦悩を旦那はわかってくれない。私は従姉妹と仲が良くないし、行っても楽しくない。

2021年の正月はコロナで中止、2022年のは会社から参加を控えるように通達が出てるのを理由に断ったけど父からは｢せっかく伯父さんがお酒を用意してるのに！そんなん｣と切れられて、母からはネチネチLINEで文句を言われた。

今年はとりあえず行くって返事しといて、2～3日前に体調不良になったことにしてドタキャンするのはあり？その方が角が立たないし。
（企画してくれた伯父、伯母には後日菓子折を送るつもり）

[42. 匿名]

わかる

うっかり話しちゃって、反応にイラついて、あ、間違えた、これは友達に話すやつだったわって後悔する

[43. 匿名]

>>1
いるけどもう諦めた
そういうオブジェだと思って生活している

[44. 匿名]

うちもだよ。外面はよくてウンウンってみんなの話をよく聞いてるからムカつくのよ。
私が好きなアイドル見てると『フン！』とか『はいはい〇〇ね』とか言ってくるし、この前は録画消された。しかも脱退前のやつを何個かしか録画してないのにそれ全部消された。録画沢山してる自分のやつはノータッチ。他にも色々あるし子供が大きくなったら離婚したい。

[45. 匿名]

俺の方がしんどい、大変って言ってくるから
もう話さなくなった
こういうのがきっかけで会話減るよね～

[46. 匿名]

だから会話が減る

[47. 匿名]

>>1
職場にいます
お局まではいかないけど
おばさんの年齢の人
話を聞かずとりあえず否定から
入るからマジで面倒臭いです

[48. 匿名]

>>2
スペル！
ディボースだよ

[49. 匿名]

>>3
そのアドバイスも役に立つアドバイスなら良いんだけどね
だいたい的外れ
相手の立場になって考えてないから

[50. 匿名]

わかるうちもそう
ガルちゃんで話した方がスッキリする

[51. 匿名]

>>24
結婚後変わる男はたくさんいる

[52. 匿名]

夫が共感力ゼロ。
何か嫌な思いをしたと打ち明けると、そうなる原因を自分が作ってる・原因を作った側はそれが自分の作ったものだとわからないもんだ・これからは気をつけて過ごせば？、で終わり。
ぶつかりおじさんの被害を受けた報告をしたら夫からのコメントもそれで、通り魔的犯行なのに原因とか自覚とか必要なのは本当に私なんですか？って感じ。

[53. 匿名]

夫は軽いASDなのだが他者に興味がないので共感もしないしアドバイスもしない
下手なアドバイスだけして感謝しろオーラを出す男性よりはマシだと選んでみたが正解であった

[54. 匿名]

>>23
言ってほしいことそのまま伝えて言ってもらえばいい。
これは人の心を思う躾だ。

[55. 匿名]

共感して欲しいし、一緒に腹立ったり、怒ったりしてほしいのに、

ガル子ちゃん、ストレス溜まってるね、美味しいものいっぱい食べて寝よ！って言われて会話終了させられる

[56. 匿名]

>>9
共感力ないのは男あるあるだと思うけど、そういうの伝えても全く改善が見られない感じならそうなのかもしれんね。

[57. 匿名]

>>3
めっちゃ分かる
ただ聞いて欲しいだけなのに〇〇したらいいんじゃない？とかばっかり
しかも的外れ

[58. 匿名]

>>38
それは聞いていると言うのか？

[59. 匿名]

あなたのことを頭っから否定してるから。
何を言っても、『何いってんだこいつ』と思ってるから。

[60. 匿名]

>>10
そう思った
こういう風に聞いて欲しいって言ってもいいんじゃないかな？って思う
察してくれないんだったらこちらも察してもらうように仕向けてもいいじゃんか

[61. 匿名]

女が収入多いと急に態度変わりそう

[62. 匿名]

>>1
うん同じ。だからもう何も話さない。何食べる？とか、子供の用事とかそんなことだけ。協調を求めたい件は旦那には言わない

[63. 匿名]

旦那の健康上塩分を控えたいんだけど、たまに私の料理が薄味すぎた時に私から「あ、味薄いね！」と言うと「そんなことないよ！」って返ってくる。
いつもは勝手にしょうゆドバドバかけるくせに。
否定したくて美味しい味付けまで我慢するってバカだなと思ってみてる。

[64. 匿名]

モテてる男の人が、女の話はうんうん大変だね頑張ってるねって言うだけで良い、話して落ち着いた頃にそういう雰囲気へもっていけば大体良い感じに進んでいくって言ってるのを聞いて
話聞いてくれる人が良い人ばかりでは無いと学んだ
要は話してる本人が納得すれば良いんだろうけどね

[65. 匿名]

>>1
うちはさらに会話泥棒されるから話す気失せた

[66. 匿名]

>>1
ただうんうんと聞いてほしいとお願いはしましたか？
求めてる対応や要望を言わないと、良かれと思って苦言や意見を言ってしまう男性もいますよ
優しくしてほしいとお願いすれば優しい言葉をくれるかもしれません

[67. 匿名]

>>1
ストレスになるから共感して欲しいことは言わなくなったよ
謎のアドバイスとかいらないしお前が悪いみたいなニュアンスだからテレビの話や夫が振った話しかしてない

[68. 匿名]

>>1
もうあきらめてます。人によるのだろうけど、女子同士のようなあーだよねそーだよね的な共感はできないみたいです。

[69. 匿名]

>>55
面倒がってるのスケスケで嫌だよね。
自己肯定感下がる。

[70. 匿名]

>>2
離婚しな！のイラスト描きたいわぁ〜

[71. 匿名]

>>1
昔からですか？
それなら結婚したのが不思議。
私なら耐えられない。

[72. 匿名]

>>3
俺は出来るけどね!という無駄なマウントとってくるから嫌になる

[73. 匿名]

興味のある人が言う『今日は天気がいいね』
→ホントね、何処かに行きたいわね、

全く興味のない人の『今日は天気がいいね』
→…で？見れば分かるし。

[74. 匿名]

>>3
個人的にはアドバイスは嬉しいけど否定からのアドバイスがムカつく。旦那とか私が問題視してるところはそこじゃないって感じで否定も的外れ。その旦那を選んだのは私だけど疲れる。ダメ出しやアドバイスしてくれる子いるけど共感できる部分はしてくれるし、的確なんだよね。こちらも合点がいくというか。

[75. 匿名]

>>1
この文章だけで同意してくれと？

[76. 匿名]

>>38
女好きと言われてるけど結局モテちゃうんだよね

[77. 匿名]

>>2
スペル間違えてる
受け狙ってスベって消せないのは地獄ね（笑）

[78. 匿名]

>>1
共感し合いたい場合は女友達と会話するよ。
男性全てじゃないんだろうけど、やっぱり生物として異なるのかなと思う時がある。
それに今の時代と違って、育ち方にも多少の性差はあるしね。
女性に対して共感しづらいんじゃないかな。

[79. 匿名]

毎回否定から入るし、私を下に置こうとするのが透けて見えて不快。
もう必要最低限しか話してない。

[80. 匿名]

>>3
自分の話には共感して欲しがるくせに人に対しては上司かよって言うようなアドバイスしてくるよね

[81. 匿名]

>>23
笑った。夫じゃなくて悪いけどケンカする度、弟がまるっきり同じことを言っていたから。

[82. 匿名]

共感力が高い男性もいっぱいいると思うけど、そういう人には靡かないで
何か別のところに魅力を感じて結婚したりお付き合いしたりしてるんだからこっちが変わるべきだと思うよ
例えば、問題解決能力が高い（仕事ができて収入がいい）から結婚しました！→共感能力高くなってよ！変われ！
これはなかなかひどいと思う

[83. 匿名]

相手の立場になって考える事とか
情緒を育てるのって大人になったら無理かな
色々改善しようと努力はしてるんだけど
夫は変わらないか
共感が苦手だから
こういう時は〜って説明してるんだけど
場面場面でしたか覚える事が出来ないみたい

[84. 匿名]

仕事のノルマがあって、きつくてもうやめたいって話したら、首絞められた。
しかも飲食店で。

[85. 匿名]

>>20
うちも同じだよー。何話してもすぐ否定されるからもう鬱陶しくて最近はもう話しかけなくなったよ。そのくせ自分の話を私が少しでも意見したりするとムキになったりするんだよ。

[86. 匿名]

>>1
「ただ聞いてほしいだけ。意見や否定は求めてない」ってかなり自己中だと思うんだけど。
相手の事物扱いしてるやん。じゃあぬいぐるみか壁に向かって話したらいいやん。

[87. 匿名]

>>48
んだな、ディボース(divorce)だな

[88. 匿名]

>>25
否定されるよりはやってるふりでもいいから共感してほしい
全否定されると嫌な気分になるから
相手に気分よく話してもらうために気を遣うことぐらい大人なら誰でもできるはずのにそれをしないのは本当腹立つ

[89. 匿名]

>>8
国の制度的にも「女は男の所有物という扱い」になっている。
彼らが所有者なら、(自分の)モノにわざわざ共感なんてしない。
「自分達に有利な制度に守られている」と、女性に共感して譲歩する男性ほど色々と損をすることになる。
国のシステムに長いこと躾られて男女の共感力に格差が生まれたのかしもれない。

[90. 匿名]

うちもだよ
夫、基本優しいけど、やっぱり男だからなのか、何かに対する愚痴や悩みを言われる＝それを解決したいから自分に聞いてるんだよね？って思うらしい
解決が必要ないなら何で自分に言うの？と
なので早急な解決が必要な場合にのみ悩みや愚痴を話すようにしてる
ただ共感してほしいだけの場合もあるけど、その相手として夫は不適任ということが分かったので

[91. 匿名]

>>25
同僚とか上司にはどう接してるんだろう？
やっぱり女だと見下しが入るからそうなのかな

[92. 匿名]

なんで結婚したの？定期
からの
結婚前は違ったんでしょ定期

これの繰り返しばかり展開されると予想

[93. 匿名]

>>18
×そうだね～
○そだね～

[94. 匿名]

>>11
すぐアスペって言う人いるけど
仮にアスペルガーだとしてこの人はアスペルガーだから人の気持ちが分からないのは仕方ないってどんなことも許せるの？
私だったら許せないし割り切れないんだけど

[95. 匿名]

>>23
うーわー！うちも子供の保育園でいろんな感染症が流行ってるんだってと言ったら無視されたから怒ったら同じこと言われた！

[96. 匿名]

>>9
よこ。仮にASDならどうすればいいの？

[97. 匿名]

うちの旦那も共感力0で、ただ聞いてもらいたくて話しても的外れなアドバイスが返ってくる。
この人に話すとモヤモヤが更にモヤモヤになってストレスになるわ…と思ってたんだけど、うちだけじゃないんだとここ読んで分かってスッキリした！

[98. 匿名]

>>1
私、もうすぐ手術なんですが、医師から説明する日は旦那さんも同席で。って言われたので、お願いしたらすんごいダルそうに付いてきて、ずっと不貞腐れてて。
結婚して１５年、やっぱ私に興味ないんだな…と。

[99. 匿名]

>>1
どんな内容を話てるんやろ
例えば職場であったこんな嫌なことみたいな話なら別に意見違ってもあー、それはシンドイねって聞くけど、明らかにいやそれはアンタがアカンやろってことは共感しない

[100. 匿名]

>>23
わかる
この俺様にお前如きが共感を求めてやがるのか！
みたいな顔してるよね
うっざ！！

[101. 匿名]

>>1
何かを相談したり職場でこういう事あってさー…どう思う？とか言うと大体「女性って大変だねー！」って答えしか返ってこない。
この人に言うの時間の無駄だなと思ってから相談しなくなった。

[102. 匿名]

>>86
草
せやな、視点変えれば主だって夫に共感してない訳で

でもそういった意見は大半の女には嫌われるでよ
共感してほしい=無料でホスト役になって私が満足するまで接待してほしい　をオブラート表現してるだけだから
喜んでホスト役できる、無料接待が苦にならないくらい大事に思える素敵な女性と結婚すれば良かっただけだから主の旦那も馬鹿やね

[103. 匿名]

>>33
めちゃくちゃわかる。昔の彼氏連中も旦那も付き合う前は、愚痴ると表情豊かに共感してくれてたわ。いざ仲が安定してくると案の定(笑)
そういうもんだと諦めてる。主も若そうだから、辛い気持ちわかるけどあんまり落ち込まないで。

[104. 匿名]

>>98
酷い
本性出るよね

[105. 匿名]

うちは何言っても
「しょうがないよ」って返してくる
この前身体的に辛いことがって大変だったーって言ったらまた「しょうがないよ」って言われたから
「いつもそれしか言わないよね〜あんたが大きい病気しても同じこと言ってやるからな！」って言い返してやった

[106. 匿名]

>>2
即レス2get
はやすぎ乙w

[107. 匿名]

私も夫に話すだけ余計にストレスになるので何も話してない。こんな事があってこう思った、こんな仕事をした、私の好きなもの、音楽　全く話してないので一緒に住んでいるのに1番私のことを知らない人なのではと思っている。

[108. 匿名]

>>1
「おい、私はいま意見なんて求めるてない。愚痴の吐き捨て場を必要としてるんだ。うんうん聞いとけ、意見も否定も禁止」

と心の声を正直にまず声に出して前置きしてから話始めてみては？

[109. 匿名]

>>1
うちの旦那。双極性障害あるから仕方ないだろうなと思って、ただ聞いてほしいみたいな事は一切言わないよ。私のストレスたまるだけだから。

[110. 匿名]

>>96
離婚
divorce一択

[111. 匿名]

>>1
慣れるよ、夫に共感して！とか話を聞いて！とか思わなくなる。
期待しなくなると、楽だよ。

[112. 匿名]

>>24
今そのタイプの彼氏と付き合ってるなら結婚しない方がいいよね。結婚生活は長いから

[113. 匿名]

>>105
私が書いたのかなと思うくらい全く同じエピソード最近あったわ。本当になんでも　しょうがないよ　って言ってくるしお前の辛い出来事もしょうがないよって返すよと言ってやった。あれ腹立つよね！

[114. 匿名]

>>23
これ私の場合は両親に言われて育ってる
あれはヤバイ親だ、教師だけど笑

[115. 匿名]

>>98
不安や心配で不機嫌になる人もいる。面倒くさいだけだけど。

[116. 匿名]

正論で返されるから、「今から言う話には共感して欲しい！」「何かアドバイスくれ」「何も言わずに相槌だけうってほしい！」って最初に伝えてから、一方的に話してる。

[117. 匿名]

共感されるの無理って分かってても話してしまう時があってさ後悔する
次第に何も話したくないってなる
浮気とか人間関係心配はないけど希薄なんだよね
そりゃ人に興味ないからね
それは私にもなんだな−、優しいと思っていたところに違和感感じ出して、話すことを諦めてきちゃった
最近は小１の娘の方が話してて楽しいし共感してくれるよ

[118. 匿名]

>>7
彼氏でそれは別れるわ
一緒にいて楽しいと思えないなら付き合うのやめた方がいいよ
時間の無駄

[119. 匿名]

>>1
そうなんですよ、だから女友達ってありがたいなーー多少の人に合わせるストレスなんて必要経費で女友達はずっといて欲しいって思ってる。夫に話聞いてもらえないから夫の話を聞く気にもならなくなった。友達の話や悩みはぜひ聞かせてよって思うのに。夫とは会話にならんから友達いなかったら子供としか喋らない人間になってしまう。

[120. 匿名]

>>18
そうだね～くらい男も言えんのかね

[121. 匿名]

たとえば「電車に乗り遅れちゃって〜、そしたらこんなに大変で〜」って話を
「早く起きればいいじゃん、アプリで経路調べていきなよ、前の日に持ち物は用意して…」
別にわかってんだよねそんなことは。

[122. 匿名]

>>7
彼氏ならはよ捨てとき
結婚したらマジで地獄だよ

[123. 匿名]

>>47
そうそう、おばさんにもいるよね。
否定ばかりでうんざりしちゃう。
こっちはくだらないアイドルの話聞いてあげてるのに私の話は全否定。
そりゃ夫婦関係うまくいかないだろうなと思うわ。
旦那に同情しちゃうよ。

[124. 匿名]

>>49
アドバイスしながら「俺の素晴らしいアドバイス」に酔ってるからね

[125. 匿名]

>>9
日本男はほぼ全員ASDかADHD
結婚するなら絶対に韓流男性とか外国人の相手を選ぶべき。
100%後悔するよ

[126. 匿名]

>>94
そういう「障害」だから、脳の問題なんだよ
許せなかったり割り切れなかったらとっくの昔に別れてると思う

[127. 匿名]

>>1
話は、聞いてくれるけど
共感ではなく理系の言葉で
あれは、こうだから～なんたらかんたらと
事を終わらせようとする。

[128. 匿名]

>>108
私は母親にいつも愚痴聞かされて嫌だなぁと思っていたから、夫に愚痴を言って共感してもらえないとか、否定されるって言うのは、相手に嫌な気持ちになることしてるのに被害者面しててどうなんだと思う。
愚痴ではなく、普通の話してての話なら別だけど。

[129. 匿名]

>>98
すごくわかります。
私も数年前に手術したのですが、入院の説明で必ず家族同伴でなくてはならず、夫も同席したのですが、説明が長いのがイライラしたのか（必要な説明なだけで決して長くはない）、短期な夫は「もういいっすよね」って言って途中退席したときは本当に驚いたし恥ずかしかった。この人私のことなんて何も考えてないんだなって。
説明してくれた看護師さんの憐れむようないたたまれそうな顔が頭から離れないよ。

[130. 匿名]

>>23
こういうこと言う人に限って、自分はまわりから相槌打ってもらえたり共感してもらえることを無料で搾取してる事に気付いてないんだよね。
彼らは自分は頭が良くて理論的で筋が通ってると思っているから、自分の言ってる事は賛同されたりするのは自然な事だと思い込んでいて、今日あったことやちょっとした愚痴みたいな何が言いたいのかわからない奴の話に賛同しなきゃいけない意味がどこにある？って本気で思っている。

[131. 匿名]

共感して欲しいときは女同士でランチ行ってゆっくり話してくる。
夫とはタスクの確認みたいな会話しかしなくなるんよ。

[132. 匿名]

>>25
常に否定されたら嫌じゃないの？

[133. 匿名]

>>9
知らずに結婚したら地獄だな

[134. 匿名]

>>3
アドバイスじゃなくて否定して上に立ちたいだけ

[135. 匿名]

うちは私からの話題には以下の４種類くらいしか反応がない
・大丈夫じゃない？（台風とか感染症とかの何かに備えなければならない話題のとき）
・しょうがないよ（辛いことやアンラッキーエピソードに対して）
・ふーん（子供の話、この後にまぁ俺の子供時代は〜と話題泥棒する時もある）
・無言（私の実家の話・私の感想など喋った時）

そのくせ夫は自分の話題には饒舌に喋る。最初は女友達みたいに反応してたけど私の話聞いてもらえないのになんで私だけ？と思って私も上記４種類のどれかでしか反応しなくなってきてる。

[136. 匿名]

>>3
でも男もアドバイスとかいらないから、否定せずにただ話を聞いて欲しい人ばかりだよね。
男同士だとただ話を聞いて貰うって難しいから、バーとかスナックとか常連の店とかを貰っていて話を聞いて貰う。

[137. 匿名]

自分の両親も話を聞いてくれなかった
そういう人に親しみを持つのからなのかそういう人とばかり付き合う
付き合ってから間違った事に気がつく

[138. 匿名]

>>10
女性同士でも言って欲しい
相談が有るとか言ってて説教でもアドバイスでもなく意見言っただけなのに自分の考えと違うと不機嫌になったり怒る人多すぎ

[139. 匿名]

>>96
共感してほしい事は持ちかけない。
純粋に分析して欲しかったり、意見が欲しい時だけ話す。

けどさ、これ主がASDってこともあり得るよ？
主が例えばどんな話をしてるのか全く分からないから。
とても共感できないようなことばかり言ってるよ、うちのASDの子は。

[140. 匿名]

結婚したから会話中の気遣いというかサービスやめた感じじゃない？
共感示すことで相手を慰めたり元気付けることができるのはたぶんわかってるけどやってあげる気はないって感じだと思う
結婚前から母親とかには同じ態度だったんだろうなって気がする

[141. 匿名]

>>1
否定はともかく意見も嫌なの？
私は意見出してくれたほうが話しやすい。

[142. 匿名]

この猛暑、軽井沢とかは涼しいのかなー

俺にわかるわけないだろと返されてもう喋りたくなくなった。

[143. 匿名]

>>101
「共感したぞ」と思っているに違いない。たぶん内容は理解してない。

[144. 匿名]

「大丈夫？って言ったらよくなるの？」
「大変だねって言って現状が変わるの？」
って思考の旦那。
子どもが転んだりしたら
「そんなとこにオモチャを置いてるからだ」

いや、まず怪我の具合をみようや。
大丈夫？って心配しようや。

[145. 匿名]

>>17
まさに同じ言葉が返ってくる。うちの旦那は向き合って会話する気がないから基本スマホでゲームしながら生返事ばかり。だから10万円ちょうだいと言ったら、は？と言ってきてそこだけは聞いてた。

[146. 匿名]

>>13
それ凄く思った
何かしら同じ考えの事無いのかな？逆に主さんはご主人の話に分かる～！って共感する事も無さそうだよね？

[147. 匿名]

>>20
うちの旦那もそうなんだけど、最初から否定する事で上に立ったつもりになってる気がする。
私「今日も疲れたー」
夫「それが社会で働くって事だよ」

こんなコミュニケーションの仕方、外でもやってないだろ？って感じ。
結婚前にこういう性根のやつだってわかってたら結婚してなかった

[148. 匿名]

>>23
母親と話してて何度もそう思ってた。
この人のご機嫌損ねない答えは何なんだろうって。
父親とめちゃくちゃ仲悪くて離婚したけど今冷静になって考えると難アリだったのは母親の方なのかもしれない。
周りの話聞いてても、それ本当に男の方が悪いの？と思うようなこと言ってる人いる。
女友達の悪口言ってる人もそう。
そんなに共感してほしいなら気が合う人と付き合えばいいのに。
私は悪くない、相手が悪いって思いすぎだと思う。

[149. 匿名]

>>1
圧倒的に多いのが、女性慣れしてない理系の童貞さんばっかりだよね…

そう言うタイプの旦那さんは何言ってもムダだし期待しない方が良いよ。
だから今は外彼で満足する人が多い

[150. 匿名]

>>8
そもそも女性と男性では思考回路が違うもんね。
共感は女性特有なところがあるから、夫に話すより実母や妹、もしくは友達と話している方が満たされる。

[151. 匿名]

>>9
うちの子ASDだけど、それは大変だったねとか分かるとか共感してくれるよ。

[152. 匿名]

男の9割がこのタイプ
単純にコミュ力が低い動物なんだと思う

[153. 匿名]

>>136
少なくとも男は不平不満愚痴を聞くのは他人にとって苦痛だと理解しているので金を払って聞いてもらう。
女は金は出さずにボランティアで聞いてもらいたがる。
ここは大きな違い。

[154. 匿名]

うちの旦那も
共感しなくてアレコレ言ってくるから私もアドバイスしたら「よく知りもしない奴が知ったようなこと言うな」って言われたわ
マジクソ

[155. 匿名]

>>143
年上だし人生の先輩としてアドバイスが欲しかったんだけど、何を聞いても返事はワンパターン。
責任持ちたくないんだなっていうのだけはわかった。

[156. 匿名]

>>66

わかる
ただ聞いてほしいだけで助言や解決策は必要じゃないって言わないと、解決策やアドバイスを求められていると男性は普通に思ってるんだって、脳が。男脳ってそういう思考らしい。

[157. 匿名]

>>141
多分最初から相手をやり込める目的で否定的な意見ばかり並べる夫が居るんだよ
最終的に説教で終わる

[158. 匿名]

>>138
確かに。すごく悩んでそうだったからアドバイスしたら、実はもう自分で結論出してて共感して欲しいだけだったりするよね。

[159. 匿名]

共感どころか、料理中に包丁で指を切ったときに「あーあ、自業自得だね〜」って言われた時は、人生初めてじゃないかってくらい怒鳴ってブチ切れてしまった…
料理って悪いことなんだ！？食材を切って指を切る行為って罰が返ってくるような悪いことなら、私はもう自業自得になりたくないから料理なんてしねえわ！！ってエプロン外して叩きつけた

そこでなんで大丈夫って言えないんだろうって悲しくなった

[160. 匿名]

>>108
気持ちはわかるけどモラハラ感あるね
相手が自分の思い通りに動かなくて不満、
って事だから似たようなものか

[161. 匿名]

>>156

女脳は喋って言葉にすることで脳内が整理されて解決策に至るらしい。共感することも男脳より得意。

[162. 匿名]

若い頃に同性の友人でもこのタイプが居て、私がストレス溜めてしまいフェードアウトしちゃったことがあるよ。

同じ日に同じ会社の別々の部署に派遣社員で入り、家も近所だとわかり仲良くなった。
お互い他の同僚の顔と名前はわかってるから、晩御飯食べに行きつつお互い愚痴を言うんだけど、彼女はこちらの事には共感してくれなかったな…。

当時は他に友人が居なくて付き合い続けたけど、次第に会うのが苦痛になり、お互い派遣先も離れて自然消滅しました。
同性だけど、なかなかのトラウマ経験になってます。

[163. 匿名]

>>138
ガルでもある
というか、この間もどうしたら良いでしょうかってトピ主にみんなあれこれ言ってたら、その主が「アドバイスとかは求めてないんで」って途中で言い出して、一気にマイナスの嵐になってたw
意味がわからなかった

[164. 匿名]

>>10
悩みを話す側が、「黙って聞いてくれる？」っておこがましい過ぎない？？？
相手からしたらたまったもんじゃないよですよね？笑

[165. 匿名]

>>27
これね。本当に。あと自分で調べもしないくせに人に調べさせといて文句だけ一丁前に言ってくる。それで結局、なんにも決めない。自分は出来るって思ってるのかな、あれ。ただ難癖つけてるだけなんだけど。

[166. 匿名]

>>12
寂しくない？
他に共感してくれる男性現れたらどうなるんだろう
彼氏だったら単に別れればいいけど、子供もいる旦那だったら…

[167. 匿名]

うちの夫は共感してくれない人だけど、義父は人の話を聞けるし義母に対しても他人に対してもなんでも愉快そうに興味持って話聞いてるし
腹の立つ話には一緒に怒って、嬉しかった話には一緒に喜んで肩叩き合って、なんでも感心してくれて、
相手が共感が欲しいのかアドバイスが欲しいのか瞬時に判断できる。
誰からも好かれるし、社会的にも成功してる。

男脳とか関係無く個人の意識の持ち方だと思う

[168. 匿名]

話す前に、今日はひたすら共感してほしいって伝えたらどうかな？
相談があるとか悩みがあるとかの言い方だと、アドバイスの言葉が出てくると思う

[169. 匿名]

夫がこういうタイプなので、「ただ聞いて共感してくれればいいんだけどね」って言ったら
「自分の中で共感してないのに共感してるふりをすることに違和感がある」と言われた。
本当に同じ人間なんかこれ

[170. 匿名]

>>49
そう、そしてアドバイスに従ったり感謝しないと不機嫌になる。だからそんなんなんじゃないの？ずっと困ってれば？みたいに逆ギレもする。
いつのまにか悩んでる内容じゃなく素晴らしい指摘をしてるのに聞かない私が問題みたいになってる。

新たな悩みを生むだけ。

[171. 匿名]

>>164
横だけどわかる。ただ聞いてて欲しいって、いっそのこと壁にでも話しかけててほしいよ。

[172. 匿名]

>>9
ASDって他者の気持ちに共感できないって言うけど、例えば誰もが思う事に関してはどうなんだろう。

真夏の日中に外でめちゃくちゃ暑いね！って言っても否定するの？俺も暑いよってならないのかな。

[173. 匿名]

>>1
わかる
全部『いや！』と否定から始まる

近所の老舗ホテルが廃業
私「大浴場だけでも開放してくれればいいのにねー」
夫「いや‼️無理だろう❗だってｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」

積もり積もったものがこれで崩壊したよ……
これ以来、自分の感想や意見を夫に言うのをやめました

[174. 匿名]

>>101

男に相談てそんなもんだよね、時間と口の無駄だと思ってる

[175. 匿名]

うちの夫もそう。

そんなのが続くからもう諦めて話も私からはしなくなりました。
話すだけメンタルやられるので。

そのくせ自分の事は聞いて欲しそうに共感して欲しそうに話してくるのウザイ。

[176. 匿名]

女はどうでもいいことに共感を求めるよね。
芸能人（笑）とか

[177. 匿名]

うちの旦那は返事が全部
そりゃそうやろ

[178. 匿名]

その割には職場のオジサンは愚痴、文句を事務員に言ってくる
聞いてほしいんだろうけど、知らんがな

[179. 匿名]

>>88
嘘をつけってこと？

[180. 匿名]

>>9

男脳と女脳の違いって本で読んだことある

「話を聞かない男、地図が読めない女」
「男は火星から、女は金星から」
確かこの2冊

[181. 匿名]

うちの夫もだけど、歳重ねていくごとに嫌な奴になってるよ。プライドが高くなって、他者の意見を聞き入れない感じ。強めの否定的なセリフをパンチラインが決まったぜ！的なドヤっとする。共感して欲しいことはすでに言える間柄じゃないや。

[182. 匿名]

俺の妻はアマゾンプライムで見てるバチェラージャパンの○○ちゃんがどうの、孤独のグルメでこれ美味しそうじゃない？だの
マジでどうでもいいんだよ。
フルオートマチック真ファイナルどうでも良い

[183. 匿名]

>>169
うちの旦那も全く同じこと言ってた！
それが正義みたいよ！
共感だと解んないみたい。

否定もアドバイスもしないで
そうなんだ、大変だったんだね、
とか言って欲しいって言ったけど
伝わったのか謎

[184. 匿名]

>>182
そうなんだ！良かったね！
って言ってあげれば良いじゃん。

[185. 匿名]

共感以前に私が何かを話すとで？オチは？つまんねー。とかしか言わないから話すのが怖くなって落ち着いてたのに吃音が再発した。
地元を離れ友達も居ないから仕事以外で声を発する事もなく夢の中で楽しそうに喋ってる自分が出てきてなんとも言えない気持ちになった。

[186. 匿名]

何事も全てってことはないけどダンナとはほぼ意見が合わないしいつも直球ストレートに言ってくる
最初はムカついてたけどここまでストレートに本音を言えるもんかと逆におもしろくなってきて今は楽しんでる
おかげで多種多様な意見を受け流せるようになった

[187. 匿名]

>>174
悩みやすい私としては、共感が難しいならせめて相談に乗ってくれる人がいいなって思う。

[188. 匿名]

男女の脳の違いはよく聞くけど、結局違うから惹かれ合うんだろうなと思うよ。面倒くさいとかムカつくとか言いながらも、男性は男性脳の女性には惹かれないし、女性は女性脳の男性には惹かれないんだよ。なぜか。

[189. 匿名]

>>172
めちゃくちゃ暑いね、に対して私の彼氏は「夏だから当たり前じゃん」か「はぁ、、」って呆れた感じの相槌をする

[190. 匿名]

>>1
うちもそうだから、私は旦那の言うこと全肯定してる
違うんじゃね？ってことも全肯定
特に違うよ！ってことはおうむ返しからの肯定にしてる
よそで恥かいても知らんわ
共感と肯定しか言わないことにしてる

[191. 匿名]

コミュ障男同士の会話を聞いてみるとおもしろいよ
双方自分の話したいことを言い合うだけ
おれは〜おれは〜
永久に会話泥棒キャッチボールを続けてる

[192. 匿名]

>>3
私は悩み相談されると解決方法を考え伝えるタイプだったけど…

がるちゃんに来るようになってからは女性の大半は共感されたいのだと知り他人の話は共感するフリをするようになったわ。

[193. 匿名]

>>3
アドバイスと言うよりクソバイス。わかりきったことを自分だけが気づいているように上から言って来るから。そのくらいのこと当事者はとっくに知ってるし考えてるよ。

[194. 匿名]

>>10
この手の人って男から「黙って俺の悩みを全部聞け。意見はするなよ。」って言われたら受け入れるのかな？

[195. 匿名]

>>7
捨てちゃっていいよ！

[196. 匿名]

>>7
うんうん って読んでたけど最後の1文はない。
上から目線なの。

[197. 匿名]

>>51
男が変わる時は女も変わってる。

[198. 匿名]

同意すれば◯ぬんだろうと思ってる

[199. 匿名]

だから話しかけない

[200. 匿名]

>>163
どのトピか知りたい

[201. 匿名]

>>4
分かるわー。交際中からそういう奴なら交際止めるけど、交際中は話を良く聞いてくれて優しくて〜だったのに結婚した途端、話も聞かない、スマホばかり、人の好きな物全部にバツつけて、俺は好きじゃない、別に。連発だと
詐欺だーーーーー！とブチ切れたくなるよね。

[202. 匿名]

>>200
同僚が仮病か見抜きたい、みたいなトピだった気がする

[203. 匿名]

>>189
そういう人いるわ〜
「暑いですね～」
「夏なんだから暑くても当たり前だろ!」
って返す人。

[204. 匿名]

>>1 さんの話が長いのか、めんどくさい人なのか、旦那様が疲れきってるときにわざわざ話しかけに行くのか、あなたにも原因があるのでは？

[205. 匿名]

これに関しては、PTA子供会自治会が盛んな地域だから色んな人にやって調査してみたけど、黙って聞いてくれたり、共感してくれる人なんて、男女を問わずほぼいなかったよ
自分が一番やってるくらいだった
それで、普通の人には違う種類の人間だと思われてしまい、逆に優しさや承認を求める発達やメンヘラ、カモ探しの自己愛が寄ってくることが分かった
自分を守るためにはなるべく共感しない、何なら否定するのが一番良いみたいね
優しいと舐められる

[206. 匿名]

あ、びっくりした。
うちの旦那のことかとおもった。
聞いてくれるだけでいいのにさ、いちいち余計なこと言ってくんのよね。
それで喧嘩になるという馬鹿らしさ。

[207. 匿名]

>>181
だからおじさんって煙たがられるんだよ…

[208. 匿名]

仕事のストレス、生活が不規則で体重増えたって話をしたら次の日考えられる病気や原因、病院を検索したものを提出してきた

[209. 匿名]

>>8
私も〜もう言葉で聞いてもらわずにくっついたり甘える！！

[210. 匿名]

>>156
脳から男は女を守って教え導いてやらないといけないって使命感に燃えてるんかな。

[211. 匿名]

この本の35ページ目が参考になるかも

https://books.google.com/books/about/%E5%AF%9F%E3%81%97%E3%81%AA%E3%81%84%E7%94%B7_%E3%81%A8_%E8%AA%AC%E6%98%8E%E3%81%97%E3%81%AA%E3%81%84%E5%A5%B3.html?hl=ja&id=LfBGDAAAQBAJ

[212. 匿名]

>>1

女同士でも>>6これは義務化してほしい
聞くだけ求めてくる人の話って
半分くらいがあなたも(が)ちょっと、って言う所がある

聞かされるだけって高確率でストレスだし
こっちはアナタにそういう事はお願いしないから
聞いてほしい同士で支えあってほしいが正直本音

[213. 匿名]

>>1
うちも同じ
旦那に話さなければ良い

[214. 匿名]

>>180
そもそも男に共感を求めちゃダメなんだよね

[215. 匿名]

>>171
ペットとか植物とかの人はいそう！

[216. 匿名]

>>212訂正

>>10を義務化してほしい
>>66に同意する

[217. 匿名]

3月に初めて出産し、そこからボロボロになりながら新生児の世話をして、夜間授乳とかで24時間睡眠不足な感じがありながら家事も続けたりして４ヶ月経った頃「なんか休んでも体力が回復しないんだよね」って言ったら家にあるエアロバイクさして「あれで鍛えた方がええで」って言われたw
そこは「俺が代わるから1日ゆっくり休みな」やろー！

[218. 匿名]

>>189
あーなるほど。
否定ていうより理論で返すのか。
感情や形容詞が用いられないのね。ロボットみたいな感じだな。

[219. 匿名]

>>42
あるある！
次から絶対話さん！って決めてもついポロッと話しちゃうことある。
話終わる前に話し被せられて言いたいこと言えない時は更にイライラするわ。
話しても反応にイライラするけどw

[220. 匿名]

>>3
重要視してる箇所が違うのかな
その出来事で「その人がどう思ったか」ではなく「どうやって解決させるか」に重点を置いて話をしてくるから噛み合わないんだと思う

[221. 匿名]

>>189
じゃあ涼しかったとして夏なのに涼しいねと言ったらどうなる…？

[222. 匿名]

>>217
産後のしんどさは経験した人しかも記憶に新しい人にしか共感してもらえないことが多いよね。そこは素直に24時間家事育児で体がしんどすぎる、とにかく赤ちゃんのこと気にせず眠りたい休みたいって直球で言うのがいいんじゃないかなぁ。ってアドバイスしちゃった、ごめん！

[223. 匿名]

>>153
逆。男の方が自分の話ばかり素人に聞かせてくるじゃねーかよ。会話のキャッチボールしない男めっちゃ多いぞ。
何度キャバクラ行けよって思ったことか

[224. 匿名]

女『車のエンジンがかからないの…』
男『あらら？バッテリーかな？ライトは点く？』
女『昨日まではちゃんと動いてたのに。なんでいきなり動かなくなっちゃうんだろう。』
男『トラブルって怖いよね。で、バッテリーかどうか知りたいんだけどライトは点く？』
女『今日は○○まで行かなきゃならないから車使えないと困るのに』
男『それは困ったね。どう？ライトは点く？』
女『前に乗ってた車はこんな事無かったのに。こんなのに買い替えなきゃよかった。』
男『…ライトは点く？点かない？』
女『○時に約束だからまだ時間あるけどこのままじゃ困る。』
男『そうだね。で、ライトはどうかな？点くかな？』

長いので以下略

[225. 匿名]

>>218
夏だから当たり前のどこが理論的なんだよw

[226. 匿名]

聞いてほしい人に言いたい事の中で多いのは
「してほしい事は直接言った方がいい」って事
具体的に伝えて反応によっては怒った後にした方がいいよ

期待した返事じゃなかったって思うのは仕方ないけど
察してとかメンヘラまがいの要求になってるし

[227. 匿名]

>>159
普通ならすぐ、大丈夫？って言葉が出そうだけどね。
本気で痛いって言っても、ごめんごめんww
悲しくなってくる。

[228. 匿名]

働いてると女より男の方がはるかに感情的だけどな。弱いものに当たり散らしてる。

[229. 匿名]

>>24
トピ主さんはこういう返しが辛いって言ってるんだと思う。
なんでもうんうん分かるよーって言ってほしいわけじゃなくて最初から｢あんたが悪いんじゃん｣前提で言われるのまじ会話できんって思う。

[230. 匿名]

>>221
夏がいつも暑いとは限らないだろって返すんだよ。
決して、ホントだねとは言わない。

[231. 匿名]

>>224
これは男の方がよく我慢してると思うんだけどw
私が男の人の立場ならもう聞かないかなぁ。

[232. 匿名]

>>196
男を捨てるほどモテる立場なんでしょ

[233. 匿名]

>>201
だから、いつでも離婚できるように仕事は捨ててはいけない。

[234. 匿名]

てかこのトピ見ても、トピ主に対してアドバイスしてる人多くて笑える
ちょっと皮肉ぽいよね

[235. 匿名]

>>98
ひどい…面倒臭いとかいう次元の話じゃないよね。手術なんて本人が一番不安なのに。

[236. 匿名]

>>194
例えがうまいです、勉強になる

[237. 匿名]

>>196
原因は男。

[238. 匿名]

>>224
ちなみにこのコピペ、正解は
「あなたの車で友達のところまで送ってほしい」

[239. 匿名]

同じように共感せずに対応したらめちゃちくゃ不服そうに何回も同じ話してきてうざかった
なんでわからないかなあ…みたいな、こっちがわかってない感じ出された

[240. 匿名]

>>86
ただ知っといてほしい把握してくれるだけでいいって意味でもあるよ。
例えば仕事が忙しいイラつくとかでも｢仕事が忙しいからイラついてるだけ｣って事実を把握しといてくれたらいいのに、否定しなくてもいいじゃん。って思う。黙って不機嫌モードで察しろも無理なんでしょ？
一旦話聞こうか、ってだけのことがなんで出来ないかなぁって思うわ。

[241. 匿名]

>>230
なんか嫌われたいとしか思えない性格の悪さだねえ。でも嫌われたら傷付くんだっけ？どうせなら傷付かないとこまで突き抜けられる障害ならいいのにと思ったけどそれじゃ兵器になってしまうから危ないか。

でも受動型だとそんな性格悪いなんて評価にならない。

[242. 匿名]

>>238
車は放置でいいの？それならタクシーで行けばいいじゃん

[243. 匿名]

>>194
女性｢ただ黙って聞いてくれる？｣
男性｢黙って俺の悩みを全部聞け。意見はするなよ｣

この差(笑)

[244. 匿名]

>>169
男性ってそういう人多いよ。話をただ聞いてほしいというより、相手の意見を聞いて話し合う生き物。
女性は、相手の意見は必要なくて、ただ自分の話を聞いて共感してほしい生き物。

私は使い分けてる。相談したい時は男性。話を聞いてほしい時は女性。

[245. 匿名]

>>166
だから世に不倫が蔓延ってんじゃないかなぁ。

[246. 匿名]

>>2
ディバースw

私の赤ちゃんがミルク吐き戻した時にお母さんがオーバーフォローや！って言った時を思い出した。
オーバーフローじゃなくて？

[247. 匿名]

>>7
そういうのされたら嫌な気持ちになるって伝えられないような相手なら別れた方がいい

[248. 匿名]

>>189
さすがに初対面でわからない？
どうやって交際につながるの？

こんにちはー暑いですねー
はあ
どこ行きましょうかー
はあ
私達付き合いましょうかー
はあ

ってこと？

[249. 匿名]

ただ前置きなく話を聞かされたら
①相談してるのか
②聞いてほしいだけなのか
③ただ知っといてって話なのかワカリマセンから

話す前にそのうちのどれか言ってほしい
相手に気遣い求めるのはいいけど、代わりに伝える時に言葉をケチらないで

[250. 匿名]

>>217
あー全くおなじ！！
産後寝てないのに筋トレの本渡されたわ。

[251. 匿名]

>>242
お金かかるもんね。無料の足になれって事よ。

[252. 匿名]

>>189
そんな返しする人と付き合いたいと思わない。そもそもどこが良くて好きになったの？
初めはちゃんと返してくれてたのなら、残念だけどお別れの時。

[253. 匿名]

>>251
男は、足になる価値がない女なら無視するよ

[254. 匿名]

>>1
思うに男は家庭内で雑談をするようにできてない
昔は近所づきあいがあったり大家族だったりして女が気軽におしゃべりする場があった
それを核家族で夫に求めるのは無理があるんだと思う
諦めるしかない

[255. 匿名]

>>224
なんだかなー。これって男が書いた文章じゃない？
「女ってこうだよな(だからダメなんだよ)」みたいな見下す気持ちが透けて見えるんだけど。

[256. 匿名]

>>169
共感していないというか、マウント気質なだけ。
殺人は良くないって言ったとしても、そうとは限らないって言うよ。

[257. 匿名]

ガルちゃんでも「ＡとＢどっちが良い？」に
ＣとかＤみたいに好き勝手答えるやん。

[258. 匿名]

別れためちゃモテて女好きだった（浮気発覚するまでは知らなかった）夫が、浮気発覚したときに女の子はわかる〜！って言っとけば口説ける」って言ってて。反動で不器用で無口な男性と付き合ったら
何考えてるかわからなすぎて病んだから、
何事もほどほどがいい。
共感しすぎる男はヤバい

[259. 匿名]

>>38
モテるのがわかる気がする

[260. 匿名]

>>228
男は論理的で女は感情的 この理論普及してるけど本当にそうか？って疑問だわ
男もよくイラついたり不機嫌になってるし、ただ相手の気持ち考慮できない自己中なだけじゃないの？こっちは相手の心情ふまえながら論理的に考えてるわ！思考方法が違うだけで感情的だなんて一言で片付けるなよ

[261. 匿名]

>>255
昔の2ch時代のコピペだからおそらく作者は男だろうね。

[262. 匿名]

>>250
プロテインとかマッサージ機ならまだしも本とかまじいらんよねw

[263. 匿名]

結構そういう人多いよ
うちもそう
それはママが悪いよ
が口癖みたいな
何にも話したくなくなるよね
価値観合わねえなあって諦めてる
ガルがあるじゃーん！

[264. 匿名]

なんでも否定したりバカにしたりしてくるから、夫がいる時に好きなテレビ見ることもなくなった。録画して一人の時にゆっくり見てる。
でも、子供も私も好きなお笑い番組だけはリアルタイムに見てて、こっちが笑ってたら「え？これ、面白いの？」と鼻で笑いながら言ってくるのが腹立つ。無視してるけど。

[265. 匿名]

>>260
不当なことにおかしいと言ったら、男は抗議、女はヒステリーとなる。

[266. 匿名]

>>210

潜在的意識レベルで無意識にそんな感じなんでしょうね

[267. 匿名]

>>1
私の場合「〇〇みたいなことがあって、どう思う？」みたいな話しがちなんだけど、基本夫は「知らん」しか言わない。
私の説明が悪くて理解できないのか、そんな状況にならないから想像ができないのかどちらなのか、と聞いても「知らん」。そういう話をしたくないからそういう返事をするのか、ときいたら「違う」と。。。

会話する気あるなら、もっときちんと説明してくれんとわからん。

[268. 匿名]

>>7
どこか良いところあるんですか？

[269. 匿名]

>>172
ヨコだけども。暑いとか辛い事は共感できるんだけど、これが出来る。とか頑張ったとかに関して凄い！とかいう感情がない。へえ。としか思えない。好きでやってるんだよね？って、感じ。とにかくそういう話に興味がない。だから褒めないよねって言われるけど、褒めどころがわからない。

[270. 匿名]

>>214

あと、起承転結の「結」からまず話を始めてほしいっていうなるとも男性に多いと思う

[271. 匿名]

>>270

すみません、誤打

あと、起承転結の「結」からまず話を始めてほしいっていうのも男性に多いと思う

です

[272. 匿名]

>>218

親がどう育てようが教育しようが基本的に男の脳自体がそのレベルだからもうどうしようもないね

[273. 匿名]

>>187

悩みやすいなら尚更男には相談しない方がいいよ

[274. 匿名]

>>7
こんなに偉そうなのになんでそんな男と付き合ってまだ別れてないんだろうね

[275. 匿名]

>>1
共感もしてくれないし、相談してるわけじゃないのに相談と決めつけて自分の意見を言ってくる
私はそんなことをしたいわけでなく、自分の考えを言ったまで
本当に相談したかったらちゃんと最初に言う
なのにこうしたら良い、ああしたら良い…
この流れになると私は「こういうことが言いたいの」と反論するんだけど、だんだんイライラしてくる
黙ってそれを承諾しなきゃいけないのか、でも私はそんな話したいわけでもないから話の意図を説明する
そしたら本当にイライラを顔全体で表現してくる
「俺は最初に○○した方が良いって言ったよね！なんでこの話こんな長くなるの？何が言いたいの？」
「私は○○でなくて△△するつもりと決めてるの」と言うと
「じゃあ俺に言わなくて良くない？なんで言うの？勝手にやればよくない？」
言わなかったら報告してって不機嫌になるからだよ…
しかも私だって最初に自分の意見を伝えてるから、わかってると思って話してるのに。話ちゃんと聞いてくれてないだけ
私が悪いね、うまく伝えられずごめんなさいと半泣きで謝ってアホみたい
でも私が不快な思いばかりさせてごめんね、人として最低だと思うから終わりにしようと言うとめっちゃ謝ってくる
皆がいる前でも喧嘩みたいなことしちゃって、私が悪いで終わった
こんなに怒らせるの私だけじゃないかなってくらい普段はめっちゃ優しいから私が異常な奴に思える

[276. 匿名]

>>271
それもう仕事じゃん…て思ってしまう

[277. 匿名]

>>254
分かるんだけど、そうやって開き直れたところで子供巣立ったあとの老後が地獄みしか想像できない。

[278. 匿名]

>>233
だね。トピとズレるけど、結婚ってシステム、こういう男にひっかかると厄介だよね。
離婚する時の手続きは
籍を外す
年金関連、医療生命保険、諸々名義変更
スマホを家族割にしていたらその変更
子供関連の手続き
数え切れないや。
結婚した途端に釣った魚に餌どころか気配りひとつしなくなった男と一緒になってしまった場合、一人で生き抜く仕事がある女にとって何一つメリットが無い。

[279. 匿名]

>>62
うちも同じ。
子供の学校の担任がこんなひどいんだよ〜とか愚痴を言おうもんなら、学校に乗り込むだとか警察に訴えるだとか、馬鹿すぎることを言い出すので愚痴のひとつも言えない。何事も。

[280. 匿名]

>>277
まさに地獄だよ。趣味を見つけて旦那とは別に（不倫とかは無しだけど）自分の機嫌とって楽しく過ごすしか無いよ。とても悲しいけどね。
時々、仏のように奥さんの話を穏やかにうん、うん、と笑顔で聞いているご主人を旅先で見かけると、羨ましくて涙が出そうになるよ。

[281. 匿名]

>>1

文を読んでて思ったけど、まさか旦那さんだけを『愚痴のゴミ箱』に使ってないよね？

アテにしてる人がたった一人（旦那さんだけ）だと、話を聞いてもらえなかったり共感してもらえない時の精神的ダメージが

『頼りきってるだけに』

大きいから、なんとなく主さんはそういう状況なんじゃないかな〜と思った。

トピまで立てるぐらい傷付いてるようだし。

旦那さんに変わってもらうのは難しいから、こういう時こそ『相談先を分散させて』女友達や親に愚痴ったらいいんだけど。

私の意見も冷たく感じるかもしれないけど、愚痴って聞かされる側のパワーを相当奪うものだから、何でもかんでも旦那さん一人に聞かせないほうがいいよ。

私自身、

『友達のいない旦那』
『友達のいない母親』

からず〜っと甘えられて私だけが愚痴を聞かされてる状態だけど、常に『愚痴のゴミ箱』としてアテにされると、相手を突き放したくてわざと冷たい返答を返したり、わざと寄り添わない瞬間も出てくる。

優しい答え（＝相手が望む返答）を返すほど、さらに相手はこっちに依存してまたこの先もずっと私に愚痴を聞かせてくるのが見えるから。

旦那さんが無神経なアスペなのか、逆に主さんが無神経（愚痴を聞かせすぎ）なのかは分からない状況だなと思う。

最初は優しかった人でも、こっちがいつもいつもアテにしすぎて『愚痴のゴミ箱』として使っていると、相手は自分をストレスから守るためにわざと厳しい答えを返すようになる現象もあるからね。

旦那ばかりに愚痴聞かせてない？

[282. 匿名]

>>264
うちと同じw
子供二人と私だけで盛り上がる話題に旦那ポツーン。
別に仲間はずれにしてるんじゃないよ。

端的に言って家庭内コミュ障だよなあ。

[283. 匿名]

>>276

そう割り切っちゃった方がラクかもね

女性の話は長い上に結末がどこに向かうのか、落ちどころがどこなのかが不透明で不安を感じるらしい

たぶん男脳からすると、結末から先に話してくれる方が安心して最後まで聞けるみたい

[284. 匿名]

職場の男で、「これはリンゴですよね？」って聞いたら、「違う、これはリンゴだ」って言う人がいる。

その人が「メロン持って来ないと駄目じゃないか！」
て叱責するから「えっ、持ってきてますよ」って返答したら、「メロンは持ってくるべきだ」と返された。

[285. 匿名]

こっちから話しかけても続かない、向こうからは「ご飯なに？」のみ、これでお盆休みずっと家に居続けられて、ストレス半端ないわ。

[286. 匿名]

元友人がそういう旦那さんと結婚したんだけど、旦那がなにも共感してくれないのー！って頻繁に愚痴ってくるわりには、旦那が稼ぎよくて～優しくて～ってマウントしてくるんだけどどういう心理なんだろう？
誰かの悪口言いたいとか愚痴言いたいときだけ呼び出される友達の身にもなってくれ
もう連絡返してないけどさ

[287. 匿名]

要は、対等なコミニケーション取るつもりがないんだよ。

[288. 匿名]

>>31
うちの夫は「そうだよね〜分かる〜！😊」ってめっちゃ共感してくれて女子と話してるみたいだよ。
あんまりいないのかな。
可愛いものも好きだし、それ見て2人でキャッキャしたりして会話も楽しいよ。

[289. 匿名]

>>139
うちの会社のASDは何か説明する時に1〜10まで時系列に全部話すから何が言いたいのか、どうしてほしいのか全く分からん。
初めは上司も注意してたけど、今では放置。

[290. 匿名]

>>185
それはつらいね…。旦那さん、奥さんにそんなエラそうに言うからには自分はさぞかしオチありで面白く話してるのでしょうね…？

受け止めてくれるって安心感があるから話すのが楽しくなるものなのに、否定ばかりだったら話すの怖くなるよね。ひとつ屋根の下で暮らしてるのに一方が我慢することで成り立つ関係って何なの!?って思うよ。
もう旦那さんにも同じ様に返して(オチのない話をしてきたら「え？それで？」とか返す。怒り出したら「あはは笑、オチはどこかな〜って思って！」と返す)、外でわかり会える友達が出来るといいね。

[291. 匿名]

>>172
暑いねの返事は暑いねで返してくれる。だけど2言目がおかしい。定型の人って、暑いね温度下げようか？など関連することを言うんだけど、会話が変な方向いってる。

[292. 匿名]

>>275
モラハラ男と付き合ってたときの自分の感情そのままだ。

>こんなに怒らせるの私だけじゃないかなってくらい普段はめっちゃ優しいから私が異常な奴に思える

モラハラ野郎と付き合ってると、こんな風に自責するようになる。自責の念が続いて自己肯定感一気に下がってほとんど毎日泣いて過ごしてたわ。
恋愛って本来楽しくて幸せなものだよ。そして対人関係でどちらか一方だけに責任があるなんてことない、だから自分が悪いとか自分がおかしいって思わないでほしい。恋人とはいえ他人なんだから理解し合えないことだってあるし、それを擦り合わせられないんだったら離れればいいだけよ。無理しないで、自分を大切にしてね。

[293. 匿名]

>>217
分かる‥

じゃあ最初っから「私も一日休みが欲しい！」って言えばいいじゃんってよく夫に言われるけど、そうじゃなくて、自分から進んで言って欲しいというか、こちらから言わなくても気遣いして欲しいというか、妻がボロボロの状態なのに何も言わない、しないって言うのが私からしたらあり得ない感覚だからさ。


私が逆の立場なら、声がけして「私がやるから休んできなよ」って言うんだけどね。

[294. 匿名]

女の愚痴を黙って聞けない奴はモテないわよ、とソダシちゃんが言ってた

[295. 匿名]

>>218
彼女がコミュニケーションを取ろうとしてくれてるのに、当たり前じゃんって自分は論理的思考をしてますよと勘違いしてる奴はバカなんだよ。

[296. 匿名]

>>8
子供の時から自分の子供時代と違う。
よく男の子は優しいって聞くけど、女とは違う優しさなんだよね。
共感力の面ではかなり低いけど、愚痴言わないし根に持たない面では優しいとは思う。
逆に私は共感力はあったけど、愚痴言ったり根に持つタイプだった。

[297. 匿名]

>>296
横だけど、世の中見てると愚痴言ったり根に持つ男性めちゃくちゃ多いけど…
怨恨で犯罪犯すのもほとんど男性やん

[298. 匿名]

>>98
98です。コメントありがとうございます。

私自身、初の入院、手術で結婚して１５年で初めて体調崩しました（生理とかでお腹痛いとかはありますが、寝込むのが初めてです）。
私が体調悪いのが嫌みたいで、はぁ…って溜息つかれたり、俺も具合い悪くなりそ～って言われます。
旦那の態度に医師や看護師さん方も二度見するし、具合い悪い人差し置いて待合室で座るし…
なんか、色々見えてがっかりしちゃいました。

入院中は少し離れられるので、体調も気持ちも落ち着かせてきたいと思います。

[299. 匿名]

うちの兄が、イケメンでも何でもないのに子供の時からめちゃくちゃモテててずっと不思議だったんだけど、結婚して20年以上もたつ奥さんに聞いたら「人を絶対否定しないし、こちらのどんな話にも共感してくれるし、ユーモアのある返しもしてくれるし、最高だよ。」と言っていた。

最近、狩野英孝のしゃべり方見てて兄にソックリだ！と思ったけど、そういえば狩野英孝もよくモテるよね。

[300. 匿名]

>>270

確かに女は「起」から話す人多いね
結末をまず言ってくれると聞きやすいかも

[301. 匿名]

今日さ○○(子供)と買い物いってきたんだけどね。
くらいまで話すと「マジ話し長い。だから何？」とか言われるから話すのやめた。

[302. 匿名]

>>164 >>171
同意
しかもこういう、他人に愚痴を聞かせないとセルフコントロールできないメンタルよわよわ系に限って謎に偉そう率高いのが本当謎

「愚痴くらい大した事じゃないのに何で聞いてくれないの!?」だの(大した事じゃないなら他人使わず自分で処理しろよ)
「相談する人は選びます。共感してくれない人には話したくないからもう相談しません」だの(万々歳✌だし、そもそもあなたの愚痴を聞かせて下さいなんてハナから頼んでない)

人から金借りたがっといて、断られると「ケチ!」って逆ギレするタイプを思い出す

[303. 匿名]

>>172
軽い共感はできる。が、基本自分の考えが正しいと思い込む人達なので何か決めたり意見が割れるとすごい頑固となる。これ勉強できてもできなくても。だからとことん受け入れてくれる人が大好き。

[304. 匿名]

>>11
うちの旦那も、なんかの障害なのかしら。
社内恋愛してた時、お局にいじめられてるの相談しても俺はお局さん好きだよ〜と言ったり。
女と2人きりで会うのが嫌って気持ち分からないの？！と言っても、何が嫌か本気でわからない。と。
ちなみに、高齢者でも騙されない詐欺にすぐ引っかかる。
捨てようかな

[305. 匿名]

>>153
人付き合いの経験浅そう。

[306. 匿名]

>>270
横なんだけど、私は結から話してほしくて、相手がダラダラ起から話すとイライラしちゃうんだけど、夫がまさに起からもったいぶって話すんだよね
それで私が「それで結局何？」ってせかして喧嘩になることある

私ASDの傾向あるのかなぁって最近悩んでる

[307. 匿名]

>>153
いやいやいや、世の中のオッサンは女性を無料のホステスと思ってめっちゃ話しかけてきて自慢やら聞かせてくるやんw
店員さんとか捕まえてダラダラ自慢話や愚痴言ってるのもオッサンやんw

[308. 匿名]

>>304
それはさすがになんで結婚したの？て思っちゃうぞ

[309. 匿名]

>>7
鬱病の彼氏がこれだった
自分の時は出来ないから察しろ！鬱に配慮しろだったのに、私の気持ちとかには寄り添って頑張ろうとしてくれてなかった
元気になってから捨てられたけど今でら捨てられて良かったと思ってる

[310. 匿名]

>>7
早く捨てたほうがいい
時間の無駄

[311. 匿名]

>>172
身内にASDいるけど、そのくらいの会話はちゃんとそうですねって答えるよ
ただ内心では、わかりきってることを何でわざわざ言ってくるの？って思ってると思う

でも自分が思ってないことをその場のノリで相手に合わせるとかはすごく苦痛みたい、思ってないのに！って

[312. 匿名]

>>301
うわぁ。キツいねー
一瞬でチベスナ顔になるわ

[313. 匿名]

>>269
その苦労を知らないだけじゃない？
分かろうとしない。興味ない。
でも、本当に好きな人にはちゃんと理解しようと努力出来るんじゃない？
それも出来ないならアレだわ。

[314. 匿名]

子供の体調とか保育園のこととかちょっと話しても「先生じゃないからわからん」みたいなこと言われる。普段は話しかけるのを諦めてるんだけど、子供が夜泣きしてイライラしてる時に夫に「（子供に飲ませる）水いるかな？」って話しかけられて「本人じゃないから知らんわ！」ってブチ切れたことある。

[315. 匿名]

>>201
恋愛モードだと男って共感するフリしてるよね。

母親との会話を見ればある程度は見抜けるかな。
彼がお母さんに冷たい話し方をしてたとしたら、それが夫になったときのあなたへの態度になる。

[316. 匿名]

>>51
結婚生活が変えたんだよ。

[317. 匿名]

>>306

そもそも日本語の文法にも多少影響あるのかな
例えば英語の文法だと結論先にくるもんね

漫画とか小説も起承転結の順で書くとつまらないって聞くよ

[318. 匿名]

>>64
子供のいない妻ですが、共感してくれない夫にさみしさが募っていた時、恥ずかしながらこういうタイプの男性を好きになってしまった事があります

はじめは嬉しかったけど、結局こちらの心を掴むために同調してくれているだけなんだと気付きました

彼は私のように家庭不和で育った等の原因で治らない心の傷を抱えている女には、これが勝ちパターンだと確信しているようでした
一線は超えずに終えられたので不幸中の幸いでした

口の上手い男とぶっきらぼうな夫
でも最後まで自分を見捨てず一緒にいてくれるのはどちらなのか、気付く良い機会でした
長文の自分語りを失礼しました

[319. 匿名]

わかるよー。前に否定しないでうんうんって聞いててほしいと伝えてたけどダメだった。『違くて〜…』って意味わからないバカな日本語で否定してくるのまた腹立つ。子どもの話もまともに聞かないし、細かいことは何も話さなくなったよ。そのほうが不愉快にならずに済む。

[320. 匿名]

>>318
あら。いい話。

[321. 匿名]

>>7
側から見たらお似合いでは？
自分の言葉選びも甘ちゃんじゃん

[322. 匿名]

>>164
旦那だから甘えたらいいじゃん
甘えを許さない旦那とか思想強そうで嫌だよ

[323. 匿名]

>>1
まあこっちも共感してないからお互い様だったりする
がるちゃんに共感して貰えばそれでいいわ

[324. 匿名]

>>116
それいいね！何をして欲しいのか先に伝える方法。それでも全否定でくるなら思い遣りにかけた人間なんだよ

[325. 匿名]

>>1
じゃあ別の人に相談すればいい
ただそれだけ

旦那が共感するかどうかは旦那が決める
その重要な部分に気づいた方がいいと思います。

[326. 匿名]

ASD=自閉スペクトラム症(Autism Spectrum Disorder)
ADHD=注意欠如・多動症(Attention-Deficit Hyperactivity Disorder)

[327. 匿名]

>>105

うちもです！　そうだねーですむ何気ない会話が、しょうがないじゃんて返ってきて　え？！てなる！
すごくすごくイラッとする！　
喧嘩になりませんか？

[328. 匿名]

求人詐欺の面接に行った時の面接内容を愚痴ったら否定から入り、
「〜長すぎて略〜、わかってて行ったの自分でしょ？」
とか訳わからん説教された
"求人詐欺"っつってんだからこっちが知るわけねぇだろボケが

[329. 匿名]

>>45
わかる
気温差で体調悪くて寝込んでたのにお構いなしだからチクッと言ったら「俺だって体調悪い。絶対移った。てかコロナなんじゃないの？出勤停止になったらどうしてくれんの？」とか言われた
もちろんコロナなわけもなく、自分が言ったことを無かったことにされてる

[330. 匿名]

>>80
そう、そこなんだよね！自分も共感求めないタイプなら気付くきっかけないのかもなーって思うけど、自分もされたいなら共感を求める他人の気持ちにもっと敏感になれそうなもんだよね。それなのに自分自分って男だからとか以前に人としてダメじゃんね。

[331. 匿名]

>>1
貴方の話がつまらなかったり、愚痴だらけだったりしませんか？
共感しやすい話題を提供してみるのはいかがでしょうか？

[332. 匿名]

>>10
これさ、ほんとに相手が無言かふんふんって聞いてくれるだけでいいの？といつも思うんだよね
これほど虚しいものってなくない？
だったら共感してくれなくとも意見やアドバイスしてくれるほうがまだ真剣に話聞いてくれてるんだと思える

[333. 匿名]

>>1これは普通にしょうがない
男と女の脳の作りがそもそも違って男は解決策を提示したいけど女は共感してほしい
これを知らないとしょうがない

[334. 匿名]

>>172
暑いの言い方が愚痴っぽかったら
外に出なきゃいいじゃん

ってなるかも。

[335. 匿名]

共感しない、否定から入る、こちらが求めてないけどアドバイスしてくる。と言っても実体は自分の自己主張と愚痴と私への批判が入り乱れる長大で結局意味不明の演説。

体調悪くても自己管理自己責任。私がコロナ陽性になった時夫は実家に避難し、夫への感染は免れて私はほっとしたが一人で自宅闘病。非常食もなくなり致し方なく夫のレトルトを借り、後日夫が「後で返せばいいとかそういうことじゃない」激怒。もちろんいたわりの言葉はなし。

共感や愚痴以外の話題を振ってきたけど、「今日は晴れ？知ってるよ」「（今日こんなことがあった、とか）俺に関係ないから。何なの？」と切れるか無言で睨まれて終わりだった。

私の中で離婚の意志は決まっているけど、鬱症状が悪化した今はひたすら猫を抱きしめて横たわってる。唯一心許せる猫に寂しい思いさせて辛い。

相談できる人が一人もおらず、ここに書いてしまって本当にすみません。

[336. 匿名]

>>7
捨てな捨てな

[337. 匿名]

>>147
うわっ
ウッザッッ

[338. 匿名]

>>32
それはモラハラ体質で危ない

[339. 匿名]

>>9
うちの旦那は何でもかんでも否定されたと捉える。
お願いレベルの話でも、そうやって俺を否定すると怒る。そんな旦那は発達障害の疑いがある。認知の歪み。こんな例もあります。

[340. 匿名]

>>1
彼氏がずっとそういうタイプなので
愚痴をまともに聞けないならお前も愚痴るな
と言ってあります

[341. 匿名]

人って基本話真剣になんて聞いてないでしょ！適当に相槌うったりしてるだけで聞いてる風。仕事とか金銭、責任関わる事なら真剣に聞くだろうけど🤔

[342. 匿名]

好きな人が、共感じゃなくてアドバイスとかするタイプだったから一気に冷めた。
理系タイプでクソつまんなかった

[343. 匿名]

>>107
そうそう。
あんまり私のことを知らない。
というかアップデートされてない。昔の私しか知らないと思う。

[344. 匿名]

>>32
そうそう。
その言葉、人格否定だよ！！と夫に言うと、被害妄想だと言われる。教えてあげてるんだ！とか言ってくる。
下に見られてるんだなと思うから、何を言ってもダメだし、こっちが不快になるし悲しくもなります。

[345. 匿名]

新婚のときに、職場の人の先輩にきついこと言われて悲しみと悔しさで愚痴ったら、
言い返せばいいじゃん？
と言われて、
先輩だよ？そんなの無理だよ。と言ったら、
じゃあ解決はしない。無理だね。
と言われて、更にイライラした。

旦那が転職して、きつい上司に当たった時、
私に愚痴ってきて、
言い返せればいいじゃん。
と言ったら、そんなこと出来るか！とイラつかれたから、
そっちが私にそう言ったんだよ？

って言ったらもう言って来なくなった。

愚痴っても、
まあそんな人もいるよな！ほっとけ〜
くらいな返事になった。

[346. 匿名]

ちょうど先日このトピ名の件で旦那と揉めたよ、めちゃくちゃタイムリー

「わかるよ」「俺も同じだよ」とか言ってくれるだけで救われるのに、絶対言わないんだよね
究極「うん、そうだよね」だけでもいいわ
頑なに言わないのは負けた気持ちにでもなるんだろうか

慰めの言葉くれても、どこか客観的な意見に聞こえるし、うまくいかない自分は孤独に感じるし、「本質的にわかってるのか？」という気持ちになるよね
「優しい＝気持ちに寄り添う」だと私は思うけど、寄り添いが無い

でもここ見てたらみんなそうなのかな、と思えて少し救われたよ…

[347. 匿名]

>>301

次回は試しに結論から話し出してみて

[348. 匿名]

>>28
その本初めて知ったけどレビュー読んで興味湧きました
教えてくれてありがとうございます！

[349. 匿名]

>>3
説教しかしてこない
おまえは何様よってくらいに
バカにしてくる
会話中に20回以上はお前はバカだから〜
とバカ連発
しまいには世の中の仕組みを勉強しろ
馬鹿なんだからと
イライラしてきたから途中から
もうずっと無言で右から左だったわ

[350. 匿名]

>>9
昔気質の昭和親父みたいだなとは思ってたけど
ASDなのかも

[351. 匿名]

>>10
黙らないんだよな〜
黙って聞いてくれてもその後
説教否定が待ってるから
もう何も期待してないわ

[352. 匿名]

>>22
そのコメントがお子様
お子様ランチ食べる？奢るよ？

[353. 匿名]

>>2
察しろとかそういうの無理だぞ

別に察しろとは言ってないし
察してほしくもない

何を言ってほしいのって、
女の話ちゃんと聞いてた？ってなる
流しでもいいから
そうなんだね、
くらい言えばいいのに
脳がないからね

[354. 匿名]

会話が成立しない家族・配偶者は
老後に寂しい思いをするんだよね

[355. 匿名]

>>20
どちらかが先に折れて優しくできたら関係は良くなりそう？な気もするけど暑いからかだるいからか優しくなれない
今日はがんばって優しくしてみようかな
でも調子のられたら一瞬でむかつきそう

[356. 匿名]

>>311
わかりきってる事は言わなくて良いじゃんて感じでわからない事はわからないから返事できなくてってなるならもう何も話す事ないよね。

こうやって突き詰めていくとコミュニケーションの障害って言われる意味がわかってくるね。

[357. 匿名]

>>346

わかるよ
俺も同じ気持ちだよ

これもまた言い方がどんなかにも寄るよね

結果言わない方がマシって思う

[358. 匿名]

>>304
横だけど、私の彼氏も同じだ。
社内恋愛〜私をいじめてるお局の肩を持つ、女友達元カノの話平気でする、騙されやすい。
失言も多いからADHD、ASD傾向あるから検査して欲しいってお願いしたらボッタクリの怪しいクリニック（木下優◯菜が受けた所）に行ってた。

コメ主さんの旦那さんもかもしれないけど、こういう人って素直で優しいから最初はそこに魅かれるんだよね。
段々と嘘がつけないんだなとか、あまり自分がないんだなとか分かってくるんだけど‥

[359. 匿名]

うちの彼氏も共感しないで、自分が困ったことがあると相談してくるから
聞いてるふりして内心見下してる。
それで、本当は良かれと思った良さげなアドバイスはしないようにしてる（笑）
要は助けない（笑）

でも人の気持ちが分からないってどういう神経してるんだろうね（笑）

[360. 匿名]

ワロス

分かるよ
って
そう思ったら言うと思うけど

何甘えてんの？って思ったけど
そうストレートに言ったらさすがにキツいかなと
オブラートに包んで回答してるのを
冷たいとか言われて草

分かるよと言われたいなら
分かる話をすればいい

[361. 匿名]

夫に仕事のぼやきを少しでも話すと、「じゃあ辞めれば？他探せば？」。子育ての不安や悩みを話すと「子育て向いてないんだよ。他の人は当たり前にやってるよ。」お金に関して話すと「じゃ、バイトすれば？夜勤やれば？」乳児いる私にどうしろと……原因はこればかりじゃないけど、離婚しました。

[362. 匿名]

でも毎日愚痴しか言わないのも辛いものだよ。仕事終わりのたまの電話も愚痴ばかり。げんなりする。たまになら全然聞けるんだけどね。受け身ばかりは辛いよ。何でも受け止めてくれる相手はいないと思うよ。サンドバッグじゃないんだから。大切な相手ならTPO考えながら内容も考えて話して欲しい。楽しい場で暗い話とかちょっとね…自分も気をつけてる。親しき中にも礼儀ありだよね。

[363. 匿名]

距離感バグってる職場の先輩には堪えた。急に夜とか前触れもなく暇電してくるの。夜遅い旦那いなくて寂しいのかもしれないけど振り回さないで欲しい。相談やら愚痴やら言いまくってるやつ人の気持ち考えられない人間だよね。気遣いできない。中には旦那も散々聞かされてうんざりされてるだけの可能性もあるよね？？そもそも関係性が壊れちゃってるんじゃない？

[364. 匿名]

>>1
意味不明。共感するかどうかは人でなく内容で決めるべきだ。

[365. 匿名]

>>1
「正論おじさん」と自称してた元彼と別れて正解だった
自分も愚痴るくせに人の愚痴にはそれ、分かってるよ？ということをドヤ顔で言ってくる。
付き合いたての頃は共感してた。最初だけ良い顔する糞男

[366. 匿名]

よく言われるけど「共感して」って言葉の意味がわからない
共感するかどうかは私の感性次第でそこは別に努力して変えるようなものではないと思うし
「慰めて」とか「話を合わせて」とか「聞くだけ聞いて」とかならわかるんだけど

[367. 匿名]

>>51
エサやるのやめる男いるよね
無理して過剰にくれてたタイプは落差がひどい

[368. 匿名]

>>173
ガルちゃんでそういうクソリプよくつけられるわ
特にトピが伸びた後ろの方になると
コメ主の旦那、ガル民に紛れてたりしてwwwww

[369. 匿名]

そもそも何で旦那や彼氏に共感を求めるの？
知らない人の悪口なんて聞きたいと思わないよ。
男性は共感求める女性ほど劣等感を感じたりプライドが高かったり性格が悪くないから。
クズは居るけどね。

[370. 匿名]

女の共感を求めてくるその行動ほどめんどくさいものは無い。

[371. 匿名]

>>10
なら壁に向かって話しかければ？
ただ黙って話聞いて何も反論するなって自己中心かつワガママ過ぎ。
精神的に大人になっているなら他の意見も「そういう考えもあるんだ」とか「どうしてそう考えるの」ってなる。
要はその聞いて欲しい人がいつまで経ってもガキなだけ。

[372. 匿名]

>>3
えーでもさ、うちの旦那（３５）と私の上司（４６）だけどさ、なんでも共感してくれるんだけど、解決能力ゼロだよ。

うんうん、そうだよね、わかるよ、大変だよね〜ニコニコみたいな感じ。
なら手伝ってくれ、なら解決してくれって思う

[373. 匿名]

>>17
同じすぎる。
もはや、こちらを見もしないし、まだこちらが話してる最中に、自分の部屋に戻り始めたりする。とにかく私の話を聞くのが面倒でしょうがないみたい。顔にも出す。
子供達も旦那には用事がない限り話しかけない。
義父がまさにこんな感じだから、おんなじように育ったんだろうな。義理両親はずっと喫茶店をやってて、子供たちはガッツリ放置だったみたいなので、旦那も自分の話を誰にも聞いてもらえず育ったんだと思う。

[374. 匿名]

色々愚痴っても共感なんて元々しないけど一番イライラするのは義母関連。悪気はない、わざとじゃないばっかり。
義母が失礼なことを私に言うのを諌めるどころか一緒にからかってきたのは絶対忘れない。
泣いて抗議しても、そんなこと言われても〜あ、そうそうあれは〜とか話変えられたので普通は妻が酷い目にあったら母親に怒るんだよこのマザコンが！ってキレたけど改善されない。

[375. 匿名]

>>54
こういうタイプはこう言ってほしい、と伝えたら、思ってもないことを言われて嬉しいの？とか屁理屈で返してきそうw

[376. 匿名]

>>142
ごめん、笑ってしまった。けどわかるよ、何も話したくない気持ち❗️
てかそんな言葉しか言えないならせめて黙っとけよっつ思う。元彼もそういうタイプだったから本当に虚しいよね。

[377. 匿名]

>>45
わかります。
何か愚痴めいた事言うと「俺の方が大変」って言う。別に優劣や上下を決めたいわけじゃないんだよ。常に上に立ちたいんだろうね。無意識に。
それを何回説明してもわからないみたいだから、もう日本語通じないbakaなんだな、と割り切ろうとしてます。じゃないとこっちが疲れ切ってしまう。

[378. 匿名]

グチかグチじゃないかは重要ではなく、
面白いか面白くないか が全て

聞いてて面白くない話を聞くメリットを教えて
グチ言うならオチつけて面白くしてください
それなら聞きますよ？
面白くないグチなら俺以外の人に話してください
そのために共感力の高い女友達がいるんでしょ笑

…って感じだと思いまっす

[379. 匿名]

ずっと一緒にいるなら話聞いて共感してくれる人がいいよね

[380. 匿名]

>>325

相談ではなくて、ちょっと聞いてほしい愚痴レベルの話は
旦那に話すと必ず後悔することになるから話さない。
仕事で忙しい姉や友達に愚痴るのも申し訳ないから話さない。
結果、話す人が誰もいない。これが死ぬまで続くのかーと思うと
孤独だな～って。大げさかもしれないけど人との会話は業務連絡
だけじゃんって思ったりする。私、孤独よ。

[381. 匿名]

>>43
オブジェのくせに食べるしうんこするよね

[382. 匿名]

>>381
話を聞いてもらう立場のくせに上から目線なの何で？
何様？

[383. 匿名]

男に共感求めるんだ……疲れそう。

[384. 匿名]

>>5
デスノートのお兄さんだね！

[385. 匿名]

>>169
女性同士でも案外腹の中は共感なんてできてないことも多いと思うんだけどね。
でも会話の腰を折るのもなんだし、むげに否定するのも相手は良い思いしないよなぁと思って外側だけでも「たしかに！」「そうだよね〜」と返したりワンクッション置いて意見を出してみたり
共感というよりは気遣いの一種だと思うんだけど
その辺り気づいてない男性は多い

[386. 匿名]

>>120
言えるとモテるし大事にしてもらえるのにね

[387. 匿名]

>>218
理論で返す人って、他人から言われる｢暑い～｣｢疲れたねー｣とかが愚痴(この不満をどうにかしてよーって要望)に聞こえて｢解決できねえこといちいち愚痴んな。夏なんだから仕方ねえだろ。俺になんて言って欲しいわけ？｣みたいな感情になってるパターンもありそう。
普通｢ほんどだなー暑い｣とかって続くのが自然だしコミュニケーションとしては円滑にいくけど、あえてそれをせず違った視点で返したがるのは会話がマイナスに働いてるからかなと思った。

[388. 匿名]

>>66
横

わかってくれないよ
「思ったことを言ってるだけなのに怒る理由がわからない」という共感のなさが
言うだけ寂しくなるから諦めてる

[389. 匿名]

>>1
でも男て金払ってでも飲み屋やらキャバで女に愚痴って共感求めにいくのが謎。共感される喜びは知ってるのにできないんかねー
上司の愚痴言って「じゃあ退職届もってこようか？」なんて店でいわれたくないだろうし

[390. 匿名]

>>1
さっきテレビ見ながらそれで喧嘩した。はあ

[391. 匿名]

>>86
違うよ
いきなりアドバイスしたら相手は傷つくから、クッションを挟んだほうが聞いてもらえるんだよ。「そうなんですね」は大事でしょうよ。

[392. 匿名]

>>3
共感も自分の話もしないで分析かアドバイスしてくる。イライラするから話さなくなった。

[393. 匿名]

>>35
うちも旦那に言っても共感とかなくてストレスなるから、職場の同僚や友達に話す。

[394. 匿名]

>>221
今日は気圧配置がうんぬんだから気温が下がって…
とか言ってきそう。

[395. 匿名]

>>66
まさしく今さっきそんな会話をしましたが
「無理！」と言われました。
そんなに難しいこと言ってるか？

[396. 匿名]

なんで共感しないんだろうね
会社でこんなことがあったって言ったら、へー大変だったねでいいのに
変な会社だの今どきそんな事してるのかとか、盛大に会社の悪口になり、そうじゃない面倒くさい話さなければ良かった
となるから業務連絡以外話さない

[397. 匿名]

>>244
いやいやキャバクラがわりにただの飲食店バイトの私に仕事の愚痴やらをただ話聞いて欲しいだけの男たくさんみてきたわ。

[398. 匿名]

>>10
それなら俺じゃなくていいんじゃない？って
言われると思うわ。
聞いて欲しいのは旦那や彼氏なのにね。

共感力ない旦那で仮面になりました。
熟年離婚確定。

[399. 匿名]

>>9

私も自己診断ですがASDの気質が強いのでわかります
というのも、父が完全に現在でいうアスペルガータイプのASDなので、遺伝だと思います

「究極の男性脳＝ASD」と言われていますが、本人には全く悪気はなく、むしろ、困っている状況を打破するために“良かれと思って”アドバイスしてしまっていると思います

すみません、自己防衛のような言い訳ですが、ASDには共感を求めても脳の構造的に難しいです

[400. 匿名]

>>376
私も同意してしまった笑
一度や二度とならいいけど、ねぇねぇ想像してみようよーって話題振りが続くとちょっとごめん黙って？って気持ちになるの分かる

[401. 匿名]

>>377
横ですがうちも辛い事あって話したら俺だって〜と返されたのでなんで張り合ってくるの？って聞いたらなんでだろ？？って答えてた。本当無意識なんだろうね。

[402. 匿名]

>>3
私の外国人旦那は私の話をよく聞いてくれてすごい共感してくれるよ。そして必要な時だけアドバイス的な事を言ってくれる。まぁそこが好きになって結婚したんだけどさ。
男性みんなが共感しない訳ではないよね。

[403. 匿名]

会話って、半分は誘導されて成り立ってると思ってて、相手の欲しい言葉を察しながらしゃべるものだと思うんだよね。
カマチョだとか責める人もいるかも知れないけど、女同士だと期待どおりの言葉をくれることが多い。
でも、夫が相手だと絶対にムリ。

[404. 匿名]

>>302
永遠の愛を誓った、一生で一人の相手なのに、愚痴を聞くこともできないの？
心狭すぎる。

私は、相手の気持ちを軽くしてあげたいって思うけどな。

[405. 匿名]

家にガル民がいるのよ。

[406. 匿名]

>>366
自分が当事者だったら、自分の感情も芽生えるだろうけど、当事者じゃないから「へぇー。そうなんだ。あなたはそう思ったんだね」って共感する他なくない？
同じ目に遭ってないのに「ちがう！私の意見は違うわ！」とかならなくない？

[407. 匿名]

>>354
だからネットに来るんだよ。
そのネットも同じなんだけどさ。

[408. 匿名]

>>222
わかる。
自分の母親とかですら、子育て時代は忘却の彼方へなのか正論並べて娘追い詰めて来るからね。

[409. 匿名]

>>96

我が家の場合は、
私が望むコメントをテンプレート化して依頼。

体調が悪い→大丈夫？夕飯買ってこようか？
子育ての悩み→いつもありがとう
　(保護者同士のやりとりとPTA関係は私が担うことが多いので)

旦那の言動への不満→一旦、そっかごめん　と全て聞く。それから理由を説明してもらう

という感じです。
自分で旦那に依頼しているから、むなしい気もするけど
旦那は、私や子をないがしろにしている訳ではない(しかし言動は無関心と捉えられるものばかり)と分かって
この方法に落ち着きました。

何度も離婚危機があったけど、旦那がテンプレ化された言葉を返してくれるようになってから、私も傷つくことが減ったし、旦那の気持ちも聞けるようになった。

子→旦那　のやりとりでも活用
パパ見て！→なあに？(手を止めて聞く…それまでは必ずスマホ見ながら返事していた、または返事ナシ)

◯◯できたんだよ→すごいじゃん(…以前は、かならず何かダメ出しをしていた)

子が体調を崩したら→しんどいよな。何かほしいものあるか？(…以前は、「そのうち治るっしょ」でスルー　自分に出来ることはないと思っていたらしい)

今のところうまくいっています。

[410. 匿名]

>>366
たぶん普通の会話で、そんなに共感できないこと言う人いないと思うよ。
嫌なこと言われて腹が立った。
→えー。ムカつくね！
どこどこのお店の料理が美味しかった
→へぇ。よかったね！私も今度行ってみよう
簡単に共感できるけど。

逆に、ここでどう言い返して話しこじらすのか分からない。

[411. 匿名]

>>23
子供関係の報連相でそれ言われた時にブチ切れことあるわ

[412. 匿名]

むしろ話聞いてくれるだけマシ

[413. 匿名]

共感しなくてもいいし違う意見あっても良いけど、否定はダメだ

[414. 匿名]

展望台で夜景を見てて
私が「キレイだね～！」と言ったら
「あの建物はなんだろう？」
「あの方角は…」
とスマホで調べだす夫。
せめて「うん。キレイだね」
と言ってから調べて欲しい。

[415. 匿名]

うちもそう。
だいたい否定的な言葉で返してくるので
話しても逆にストレスになるから話さなくなりました。

あと話が広がらない。
ごはん美味しいか聞いてもまぁまぁ。
飲み会楽しかったか聞いてもまぁまぁ。
湿布この辺？貼るよって貼ったら
まぁまぁだねだって…何も伝わって来ないんだよね。

その癖、味付けがしょっぱかったりすると
しょっぱっっ！！と大声で反応。

芸能人も全然知らないからテレビ見てて
話しても誰？ってなって説明してもふーん。で終わり…
私はもっと会話がしたいのになぁ

[416. 匿名]

そもそも、話を全ーーーーーーっく聞いてない

その場で同じこと10回言っても理解してない
というのは、聞いてないから

[417. 匿名]

>>86
好き嫌いとか、物事の正しい正しくない、は意見が別れることもあるけど、
相手がこんな経験をしてこんな気持ちになった。って話しに反論する要素はなくない？

全て合意しろ。嫌いなものを好きと言え。って言ってるんじゃないよ。
なぜ自分に気持ちを打ち明けてくれた人に対して、寄り添うことができないのか？って話し。

[418. 匿名]

>>377
普通一度で学習するよね？
その馬鹿にしてる人と同レベルだと思うのは私だけかしら。

[419. 匿名]

私、そもそも付き合ってる時点でそういう人むりになるから結婚してないんだけど、みんな、もしかして、そういうの我慢して結婚してるってこと…？知りたい

[420. 匿名]

>>179
出た！うちの夫と同じこと言ってる。
ガル男？

[421. 匿名]

>>179
嘘って、否定したい自分の気持ちに嘘を付くって意味？
その前に、なんでそんなに否定したいの？
自分が経験したことでもないのに、なぜ反論ばかりが浮かんでくるのか。

[422. 匿名]

男は解決を求める
女は共感を求める

そら違和感感じるよ

[423. 匿名]

>>306
それは違うと思う。
話をダラダラ言う人の方がアスペルガーの傾向があるはず。

そういうダラダラ話す人って頭の中で考えながら話してるから結局何を言いたいのかきちんと言いたい事を相手に伝えてるのかの判断ができないで会話が終了するんだよ。
できもしないのに言うとまとめるという複数の動作を無意識にやってるの。

反対に結論から言う人は頭の中で言いたい事の道筋がある程度できてから話すから内容がしっかり相手に入るんだよね。

[424. 匿名]

>>415
あなたと話したくないんじゃない？

[425. 匿名]

>>371
あなた、友達いないでしょう
可哀想な人

[426. 匿名]

共感どころかまだ話してる途中に自分の意見入れてくる
途中で茶々入れられると話す気失せない？
毎回げんなりして話し始めたことを後悔してる

[427. 匿名]

>>422
じゃあ今後男性はAIと結婚すればいい。
女性はロボットと結婚すればいい。

[428. 匿名]

>>138
自己中な人増えたよね

[429. 匿名]

>>3
私の夫、共感もアドバイスもしない
自分の話に持っていくか、あははって笑うだけ
それってこういうこと？とか話を掘り下げる事をしてくれない
アドバイスしてくるってことは少なくとも話は聞いてくれてるよね。

[430. 匿名]

どこの旦那も同じですねー
絶対否定されてる。
だから大した事のない話ししかしない。
本当に聴いてほしい事はいわない。
信用しないし信頼しないし期待しない。

[431. 匿名]

>>245
やっぱりしちゃうんだね…
私は不倫って、どんな場合でも100％絶対ダメ派だった。昔は。
でも年取って、色々あって、自分も頑張ってきて、「旦那＋周りの人や環境＋周りに絶対バレない努力 によっては絶対反対とも言えないのかも」と変わってきた。
不倫って軽率なものもめちゃくちゃ多いんだろうけど、大げさかも＆少数だろうけど人生が救われるようなものもあるんだろうね。
だからと言って賛成ではないし、私も不倫経験はないんだけど…

[432. 匿名]

>>426
毎回って学習能力ないの？

[433. 匿名]

こういう共感を求めてくる女性がホストとかにはまるのかな・・・。

[434. 匿名]

共感を求めてくる女性って日常的な会話「否定」から入ってこない？
私が正しい、間違ってないって。
色んな人がいるんだから色んな感想があって当たり前なのにそれを受け入れずにわざわざ否定してくるから場の空気をよく壊すんだよね。

[435. 匿名]

>>26
♪マイ　ナス　だら　けの　みらいは　いらーなあーい！

[436. 匿名]

>>116
私も夫に対してこの話し方になってるわ。
Chatgptじゃないけどさ、事前にどうして欲しいって言うとロボ的に動くのは得意みたいで、ちゃんとやろうとしてくれる。

[437. 匿名]

女ってめんどくさいね。

[438. 匿名]

>>339
うちもそうだよ。
すごい過剰に反応する。なんかすぐパニくるし。
落ち着けよと思うけど無理っぽい。

[439. 匿名]

>>117
うちも小学生の娘たちのほうが話が合う。

[440. 匿名]

>>1
だから何？とかそれで？とか言われるのつらい

[441. 匿名]

>>404よこ
たまにこぼす位ならいいけど、共感できないような愚痴を頻繁に聞くとかなら私は無理

愛してる相手に愚痴という面白くない話して共感してくれないからって嫌な気持ちになるのはどうなの？

[442. 匿名]

うちの旦那は否定はしないけど全部自分の話に持ってく

[443. 匿名]

>>3
そうでもないよ
男も上司相手だと「おっしゃる通りです！」って共感しまくり
共感して聞き役になって相手を気持ち良くさせるのは目下の人間の勤めだから、ウエメセ男は女の話には聞き役共感はやらないでマウント取りに走るだけ

[444. 匿名]

>>1
元彼がそうで今でもトラウマになってるんだけど、嫌だと言ってもガンガンアピールされたよ
言い出しても聞かない人で自己愛とASD積極奇異だと思う　
共感力というのが一切ない人だった
主さん、カサンドラになってない？
なるべく離れてね

[445. 匿名]

めちゃくちゃ喋るタイプ。
息子も中１とは思えないくらい話しかけてくる(笑)

旦那も男の人にしては話すけど、ゲームとかに集中してると本当に聞こえてない。
くだらない話しかしてないけど、話聞いて欲しいし、一番悲しいのは寝室で起きてる旦那に話しかけたらこっちこないでって言われる事。
ムカつくから昼間とかにこっち来ないでー触らないでーって言い返すww

[446. 匿名]

>>26
自由になれる♪

[447. 匿名]

>>284
そんな人いるの？！
みんな口には出さないだろうけど
なんだコイツww
っておもわれてるだろうね

[448. 匿名]

>>125
何で日本人男性はみんな発達障害なの？

[449. 匿名]

>>1
私も同じだけど、旦那も「自分の言葉に共感してくれない」って思ってるから割とお互い様かな

[450. 匿名]

>>34
もはやここまでくると愛おしさすら感じるわ。男ってのはとことん口で説明しないと何もわからんのだなと。

[451. 匿名]

うちの旦那もそう。何でも否定から入る。
余計な一言が多い。水を差すようなことばかり言う。
3歳児にご飯食べさせていて魚の煮付けだったかお魚だよ〜。食べようね、って話しかけていたら
そんなのいちいち言わんでいいよ。勝手に食べるから。みたいなこと言われて「えっ？」と思った。
気分悪いんですが。こういう細かな不満が溜まりに溜まってストレスになる。
いちいち要らない一言を言って空気悪くさせないでくれるかな。疲れるから。

[452. 匿名]

>>429
いるいる！そういう人。
どういう心理なんだろうね？

[453. 匿名]

>>1
人と違う意見を言うことで
承認欲求を満たすタイプ、天邪鬼なので
余裕のない時は疲れます
それが義母とそっくりなので
またムカつきます

[454. 匿名]

>>442
あなたの話が面白くないんだよ。
ストレスに感じるからそういう風になるの。

[455. 匿名]

>>315
これだよね

[456. 匿名]

>>303
モロうちの夫だわ
やっぱそうだったか

[457. 匿名]

今日電車に乗ってたらこうこうこういう事があってすごい迷惑だったんだよね〜って話を旦那に言ったら「俺に言っても意味ねーだろ。本人に言えよ」って返ってきたわ。愚痴ちょっと聞いてほしいだけなのに毎回こんな感じ。もうこいつには何も話さないわ

[458. 匿名]

>>264
これ、コントみたいだけど本当にうちの旦那もこんなこと言うよ。何が何でも人の言うこと否定したいみたい。どういう精神構造なの？恥ずかしくないのかな。

[459. 匿名]

女性は愚痴や悪口などネガティブな話が好きだけど、男性は相手を褒めたり認め合ったりポジティブな話が好きなんだと思ってた。
女性って性格悪すぎだね。

[460. 匿名]

>>451
そのうちパパ嫌い、ママがいいって言い出すと思うよ。うちがそうなんだけどさ。ざまーですよ

[461. 匿名]

いや、でも
話し初めに必ずコレ言う人いるよね

[462. 匿名]

別にホストみたいに接待してちやほやしてくれってんじゃないんだよ
接待なんかむしろキショイ
普通の受け答えでいいんだよ

それがさ
仮にも好きになって付き合ったり結婚した相手をよ
なんでもずっと頭ごなしに否定したり相手が言うこときかないと不機嫌になったり怒鳴ったりして
相手がどんどんどんどん笑顔じゃなくなっていく姿って見てて楽しいんかね？
訳わからない

[463. 匿名]

>>460
さらにそのうちママの共感を求めてくるのが嫌になって、ママ嫌い、やっぱりパパがいいって言い出すと思う。

[464. 匿名]

彼氏や旦那に共感を求める人ってもしかして西野カナのトリセツの歌詞に共感しちゃう人？
あれけっこう自己中心的って言われてたけど・・・。

[465. 匿名]

>>315
完全にそこ見落として失敗しました。
義母、息子の自分への言い方があまりにきついんで、もう私の心配しちゃってるわ。
私にまで当たりきついんじゃないかと。
ええ、きついですよw

[466. 匿名]

>>120
男性の場合、そうだねー｢でも｣…みたいな感じで余計な一言や求められていないアドバイスを足して女性の気を殺ぐパターンが多い気がする

[467. 匿名]

>>23
うちの母がまさにこれwww
女らしさのカケラもないと思うんだけど
よく今まで女だらけのパート先で何時の年も働き、結婚もできたもんだなあと思う

もう少し絵に描いたような優しいお母さん的な性格な人だったら良かった、THE男みたいに共感性乏しい人で本当に母親らしい温もりを感じられたことがない

[468. 匿名]

>>108
よこ
｢私の言ったことを一度受け止めて欲しい｣ってお願いしたことあるよ
それに対する返事が｢人の気持ちなんてどうやって分かればいいんだ｣たったのでこの人もう駄目だと思いました
元旦那の話ですが

[469. 匿名]

あまり聞く機会が無いんだけど、男同士ってどういう会話してるんだろ
ずっとクソバイスやマウントの取り合いしてんの？

[470. 匿名]

>>147
おもんな
こんなん言われたら余計疲れるわ

[471. 匿名]

なんで別れないの？

[472. 匿名]

>>1
今まさにそれで義姉から相談受けて兄夫婦は離婚寸前。➕暴言、暴力、いつキレるかわからない時限爆弾。呼び方も止めてと言ってもおばさんと呼ぶ等…なんらかの疾患抱えてます。機嫌のいい時は人の話聞かないで永遠に話してるのって病気だよね

[473. 匿名]

>>96

むちゃくちゃ参考になりました！

[474. 匿名]

>>303
最後の1文でどっちの話をしているか混乱した笑
共感してほしいのはみんなそうだもんね

[475. 匿名]

友達でこういうタイプいたんだけど、会うとモヤモヤしてたから、会うのやめた。

私が思うに、こういう人って、人と話したり共感したいわけじゃないんだよ。

いかに自分がすごいか、私より上なのか、それを示したくて、人と話してるだけ。

会話の全部がそこに繋がってる。

モラハラ気質か、発達障害、もしくは自己愛だと思う。
親との関係性もすごいある。
旦那の親もそんな感じだもの。

[476. 匿名]

人と仲良くなったり、分り合いたかったりしたくないひとっている。
その人にとって人間関係はすべて上下関係で、上に立ちたいの。とにかくマウント取りたい人。

だからあなたの話を聞いたら、マウント取れるチャンスーって思って、ここぞとばかりに上から目線のクソバイスをするわけ。

旦那だから男だからなわけではないよ、こういう人って女にも結構いる。

大概、親が毒親だったり甘えられなかったりで、自己愛性人格障害だったりする。

[477. 匿名]

>>38
こういう男逆に苦手
テクニック持ってる人なんだなーと思って
引っかかりたくなーい！と思ってしまう
見当違いのアドバイスくれちゃう人のが安心する

[478. 匿名]

>>128
ただうん、うんと聞いて欲しいって図々しいなと思ってしまうわ私も
それって単に自分のゴミ箱になれってことでしょ？気持ちを吐き捨てるための
私も母の愚痴聞き係を押しつけられてたからか、そういうの強要してきて共感してくれないって喚く人って自己中だなって感じる
愚痴ではないならそんな否定ばかりされないと思うんだよね

[479. 匿名]

>>4
わかる。
元彼がそうだった、愚痴ったら聞いてくれない、でも彼氏はグチるから色々モヤッとしたものがたまり別れた。

[480. 匿名]

>>3
なぜこれほどまでに男性脳や女性脳、女子の話は共感でアドバイスはいらない！と言われていても共感できずに否定もしくは検討はずれなアドバイスしかできないのだろうか…
適当に相槌打ってる方が楽じゃない！？っていつも思う…

私の夫曰く「愚痴を聞かされるだけの立場にもなってくれ」だって。ならば共働きで家事負担多い立場にもなってくれ。

[481. 匿名]

>>468
人の気持ちなんてわからない、まではありとしてもそういう男に限って俺の気持ちは理解してもらって当然、できないと不機嫌ってやつが多い。（女でいうならメンヘラ）

離婚できてよかったね。一緒にいると搾取されるだけで得るもんなんてない。よほど収入が良いならまだしも。

[482. 匿名]

私の友達がそれ。何でもかんでもアドバイスしてきて、そうじゃなくて共感してただ聞いてほしいだけなんだけどなーって思うからもう相談しなくなった。

[483. 匿名]

>>457
そりゃそうだよ。
知りしない人の愚痴を感情任せに聞いて楽しいと思わないし、毎回そんなネガティブな話聞いてたらだんだんあなたの話聞きたく無くなるもん。

あなたはスッキリするけど、旦那は話を聞く度にストレスを感じて嫌悪感抱くのは当たり前。
自分の事だけで相手の立場になって考えられてないから。

[484. 匿名]

>>1
それ辛いだけ

[485. 匿名]

会社の同僚の男で愚痴友達がいるよ。
不思議と腹が立つ対象が合うと言うか、すごく共感し合える。
主に嫌いな上司と、厄介な後輩の話しなんだけど、ムカつくこともその男に話すとネタになると言うか最後は笑っちゃう。
「きいてよー！こんなこと言われてすっごいムカついた」
「でたー！言いそうー。あるあるですな」とか酷い時には「クソだな」とか言ってくる。
単に共通の敵は人を仲良くさせるってことなのか。でも、男なのに珍しい。

[486. 匿名]

愚痴に限らず、笑い話も合わない。
その方が凹む。

[487. 匿名]

>>457
わかるー。
解決策を求めてないんだって。なんでわかんないんだろうね？

[488. 匿名]

会話の根本が合わない。
私「聞いてよ。土曜日、会社で辛いことがあって…」
夫「え？土曜日会社だったんだ」
(そっちに食いつくんかい)みたいな。

[489. 匿名]

>>382
夫に話しかけるのに下手にでないと行けないの？
話を聞いてもらうクセに。って会話なんて人間関係の基本中の基本だよ。それすら恩着せがましく言うなんて人として終わってる。

[490. 匿名]

>>75
かなりの人数が同意してるのにこのコメント。あなた自分の性格を見直した方がいい

[491. 匿名]

>>189
婚活してたとき、そういう感じの人ばっかりで気が狂いそうになったw

[492. 匿名]

>>420
>>421
共感できない事に共感しろっていうのも酷でしょ

[493. 匿名]

>>417
意見、反論しないで、ただ話を聞いてって…もうパワハラやん
うるせー！黙ってろ！俺に意見すんな！とか言うカスと同じレベルに感じる
言い方や態度は違うと思うけどさ

[494. 匿名]

つい昨夜、全く同じことがあって、揉めてたら
「俺にはムリ！」「あなたの期待に答えることはできません」「諦めてください」「ダメな人間だよね。嫁さん一人幸せにできないなんて」「俺は何をやってもダメなんだぁ」「仕事もできないし」とか徐々に落ち込んできて慰めさせる方向に誘導してきた。
「ごめん。言いすぎた」「落ち込まないで」とでも言えばよかったか？
言わないけど。
こっちはあくまで共感脳なんだなと実感。

[495. 匿名]

>>492
具体的になんの話題かによるけど
暑い日に「暑いね」って言われても共感できない？
それすら、当たり前だろとか言うやつがいるらしいよ

[496. 匿名]

>>415
うちもリアクションだけは大きい。
私に関しては無反応なのに、ちょっとでもテーブルが濡れてると「うーわっ！びっしょびしょ！」とか言ってくる。
私が「その言い方、責められてるような気持ちになる」って言うと、被害妄想だとか、受け取りかたが悪いとか更に責めてくる。

[497. 匿名]

うちの夫、私には全く興味がないのにテレビへの食いつきはものすごくよくて、家族もののドキュメンタリーとか涙流して共感してる。
その気持ちを数パーセントでも自分の家族に向けられないか？

[498. 匿名]

>>496
ああうちもだ...
自分が嫌な思いしたときは私の言い方が悪い、私が嫌な思いしたときは私の受け取り方が悪い
どっちにしろ私が悪いって言いたいんだよね

[499. 匿名]

>>493
だからそうじゃないって書いてあるよね。
日本語読める？

[500. 匿名]

このトピで一つわかったこと。
女にも否定マシーンは存在するようだ。ガル男じゃなければ。
絶対に友達になりたくないタイプ。