一体なぜ？ 彼氏の両親に挨拶したら「その日のうちに電話で別れを告げられた」 ショックで1ヶ月寝込んだ女性の回想

[1. 匿名]

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一体なぜ？ 彼氏の両親に挨拶したら「その日のうちに電話で別れを告げられた」 ショックで1ヶ月寝込んだ女性の回想 | キャリコネニュース

当時彼は25～26歳で年収は600万円ほど。大学院を卒業して大手IT企業に就職し、ちょうど1年経ったところだった。付き合いだしてから1年後、彼の両親に挨拶に行くと 「彼からその日のうちに電話で『別れてほしい』と連絡がありました」

「お父様は外資系企業の重役で、スーツをお召しになっていました。お母様も綺麗な黒のワンピースで、シャネルのマトラッセ（バッグ）をお持ちでした。お父様の年収は億近くだそうで、別荘もいくつかお持ちとのことでした」

「色々と根掘り葉掘り聞かれました。読書が趣味と言ったらどんな本を読むのか聞いてくるけど、なんであんなに高圧的に聞いてくるんだろう……とは思いましたが、ご両親を立てるように気を遣いました。犬が好きだとおっしゃっていたので、『私も実家に犬がいます』ですとか、できるだけお話を合わせるようにしました」

「出身地や居住地について詳しく聞かれました。彼のお母様が出身地や住んでいる地域にこだわりのある方で、当時私が住んでいた地区をよく思っていないとは事前に彼から聞いていました。私の居住地というより、その近くの地域がお嫌いだそうで……。私の写真を彼がご家族に見せたとき、妹さんから『暗い～』と言われたとも聞きました。明るくて活発な方を希望されていたようです」

[2. 匿名]

あるある
うちの姉もそう、相手はとある財閥の息子

[3. 匿名]

相手家族もだけどそんなことで振る彼氏もどうなの

[4. 匿名]

別れて良かったじゃん！

[5. 匿名]

親の言いなりの彼氏なんて嫌すぎる

[6. 匿名]

探偵を使ったか？

[7. 匿名]

実在するの？
こういう謎の記事でトピ立てるな

[8. 匿名]

暗い性格の何が悪いの？

[9. 匿名]

挨拶だけでそんなに嫌味だったなら結婚しなくてよかったじゃん
嫁姑問題で苦労するで

[10. 匿名]

男が家族をとったと言うだけのこと。
何を言われようと本人が決めることだから

[11. 匿名]

彼氏家族の面接落ちたのね

[12. 匿名]

きっと母と妹はガル子
だだそれだけのことよ

[13. 匿名]

そういう人と家族になったらマジきっついから結婚しなくて良かったよ

[14. 匿名]

なんだこれ。
親の言いなりになるやつこちらから願い下げって思っちゃうんですけど。だから結婚できないのか？w

[15. 匿名]

いやどんなトピよこれ

[16. 匿名]

>>1
どんなスペックや条件かは事前に彼から何も話していなかったの？

[17. 匿名]

まず、妹がなかなかイヤな性格しとる。

[18. 匿名]

ショックだろうけど、そのまま結婚しても地獄しか待ってなさそうだから別れて良かったね

[19. 匿名]

そんなスネちゃま捨てちゃいな！

[20. 匿名]

>>3
基本資産の問題とかだよ
自分達が亡くなったら息子や子ども達が相続する事になるし、息子が相続すれば必然的に嫁や子ども達の物にもなるわけで、恐ろしいのよ

[21. 匿名]

>>1も相手の持ち物チェックするような人みたいだし、どっちもどっちかと

[22. 匿名]

>>7
実在します

[23. 匿名]

>>7
ほんとにレアケースをよくある話みたいに記事にするの好きだよね
そしてそれをもとにガルで本気で議論が交わされてしまうから困る

[24. 匿名]

>>5 >>1

言いなりじゃなくて親も家族だからそう言う人もいるんだよ、それもありだしそれもまた人生よ

みんなに祝福されてみんなでよろこびたいし幸せになりたいのよ

[25. 匿名]

妹が言ったことを伝えてくるのも嫌だわ。

[26. 匿名]

別れて性格。格が違うから結納“結婚で肩身が狭くなっていく

[27. 匿名]

>>12
「億収入のある男の嫁です」

[28. 匿名]

>>1
>> お母様も綺麗な黒のワンピースで、シャネルのマトラッセ（バッグ）をお持ちでした。


お家にご挨拶に行ったのにカバン持ってたの？それとも自発的に向こうがこんなカバン持ってんで〜って言ってきたの？

[29. 匿名]

そんな家に嫁ぐとか面倒臭そう

[30. 匿名]

顔合わせからいい嫁キャンペーンみたいなことしたくないね…
時間が経てば別れられて良かったと思えるようになるかもしれない
どう頑張ってもその両親には気に入ってもらえなさそうだし、それを反対してでも彼氏が一緒になりたいって言ってくれなかったんだろうから、将来大切にしてくれるとは思えないなぁ

[31. 匿名]

同等の家柄じゃないと発言権なんて皆無の奴隷になるしかないから別れて良かったじゃんと思う

[32. 匿名]

>>1

こういう結婚や水商売こそ人見て相手選ぶことは当然だと思うけど？

そうでもないただの他人がおこがましくそれをするのはただの加害だけどね

[33. 匿名]

>>3
家柄を守らないと駄目だって教えられてたら、そうなるんじゃない？
全てを捨ててまで一緒になる程、好きではなかったとしか。

[34. 匿名]

「明るく活発な方、家柄良い方募集！」をはじめから全面的に出してた方がいいと思う。

[35. 匿名]

>>1
妹は舞香かな

[36. 匿名]

>>3
家柄にこだわるお家なら、当たり前かと。
でも彼氏も甘いと思う。
自分の家に釣り合う女の子とつきあっておけばいいのに。

[37. 匿名]

妹よ、明るかったら明るかったでチャラそう～バカっぽい～やら言うのでは。

[38. 匿名]

元彼が家族に会わせたいと言うから嫌々ついてったら、向こうは全くそんな気なかったようで横並びでご飯食べて一切会話がなかった笑 男ってこういう時なんで気遣いできないんだろ つかえねー

[39. 匿名]

なんでシャネルのマトラッセ自宅で持ってるの？って思ったけど、自宅に挨拶に行ったわけじゃないんだ？

[40. 匿名]

>>1

なんの関係もないただの他人が他人に立場や関係性も無関係に侵害行為するのは誤りであり加害である

結婚こそそれをして当然だよ
金を貸すとかさそういう何かしらの関係性や立場が生じることならされて当然やって当然でしょう

関係ない他人のクズがそれをやり過ぎなのよ

[41. 匿名]

>>33
そこまで家柄にこだわるならお見合いにでもすればいいのにね

[42. 匿名]

似たような家庭の人が良かったんだよ。彼もなぜ付き合ったのか。
親も最初から言えば良かったのに。

[43. 匿名]

>>1
「犬が好きだとおっしゃってたので」
本当は猫が好きだったとか？

[44. 匿名]

結婚する前でよかったよ！
私なら笑顔で、よかったー！次に行ける！さよなら、お幸せにーって去る
そんな家上手くいくわけないもん
お見合いでいいじゃん

[45. 匿名]

5年くらい前の話だけど、、家の前で会ったことないおじいさんに「ここには部落地域がありますか？」って聞かれた事あったよ。近くにあるにはあるけどそんな本当の事言えないし「知りません」と答えました。平成令和の世の中でも気にする人はたくさんいると思います。

[46. 匿名]

出身地が気になるなら、会う前に彼に伝えて欲しかったね

[47. 匿名]

そんなクセのあるご両親を持つ人と結婚するなんて大変だから別れてよかったと、おばさんは思うよ。

[48. 匿名]

>>15
次元が違うよね
ガル民に何を語れと…

[49. 匿名]

こんなことで1ヶ月寝込むなんて、メンタル弱すぎじゃない？
寝込むってことは仕事も行けなかったんだよね？
社会人としてどうなのか、、、
彼氏の家族に反対されて結婚できないって普通にあることだと思うけどな。

[50. 匿名]

そんな品のない人って実在するんだ！匿名のネットの中だけかと思った。別れて良かったのでは？

[51. 匿名]

>>7
普通にあるよ
東大卒と医者の彼氏の親に挨拶して破談になった知り合いいる
家柄が釣り合わないのでって理由だった

[52. 匿名]

>>1
まあそりゃ当然だな
おまえだって大なり小なり同じ事やってんだろとしか思えんし

弱男を両親に紹介して文句言われたら別れるやろｗ
つかそれ以前に弱男と付き合わんやろｗｗ

つまりそういう事やで弱女さん

[53. 匿名]

>>35
なんかしっくりきた

[54. 匿名]

>>28
ホテルのレストランあたりで会ったんでしょ。
家に入れないと思う。

[55. 匿名]

ドラマのやんごとなき一族みたいな家だね

[56. 匿名]

>>7
なぜこの人がこの記事を書いた記者と繋がるのか？どんなルートで？と考えると不思議ですよね

[57. 匿名]

結婚してこの人達と家族とし付き合う事にならなくて良かったじゃないですか。やはり結婚は喜ばれて、望まれてした結婚の方が幸せになれますよ。

[58. 匿名]

相手も家族も同格を求めていたんでしょう。外資系重役とか私にも雲の上の人たちで分からんけどさ、会社の人たちと家族ぐるみでお付き合いがあったりすると華やかで高学歴の社交的なお嫁さんじゃないとやっていけない気がする
ママ友にも社長夫人いるけど、美人で華やかで明るくてPTA役員とか率先してやる、そのくらい社交的

[59. 匿名]

女性側の両親も行くべきだったのかね？
以前、相手側の家にお邪魔した時、一人でお見えですか？と言われた事があった。

[60. 匿名]

>>49
妹の指摘が当たってしまったのね
まだ1ヶ月引きずるとかなら分かるけど

[61. 匿名]

そういう家柄を気にする上級国民は親がお見合いさせた相手と交際すればいいのに。
結婚前に酷い男と別れられてよかったけど。

[62. 匿名]

ガル民家柄の話好きだから運営が立てたんでしょ

[63. 匿名]

>>36
息子はあまり親の考え（家柄に拘ってること）は分かってない思う。心の中では拘ってる親でも、自分の息子に「〇〇な人は選んだらダメよ」とか、そんなはっきりとは言わないだろうね。どことなく、別れるように段々と仕向けるんだと思う。

[64. 匿名]

>>1

ガル民はなぜ結婚みたいな人を値踏み品定め、評価されて当然なときはやいやい言って全く関係ないただの他人ならそれをしていい当然だ！という思想なの

他人こそされる筋合いはないから

値踏み評価品定めして人見て相手選ぶのが全くそれらが関係ないし必要ないのに場を間違えている人達が多いじゃん、そっちに文句言いなよ

[65. 匿名]

本当に1ヶ月も寝込んだんか？と思ってしまった
1ヶ月寝込むって相当だよね

[66. 匿名]

>>3
恋愛脳やな
結婚は本人だけの問題じゃないから家柄とか色々あるねん
自由恋愛がもてはやされたのはごく最近短期間の話に過ぎないしそれが良いわけでもない

[67. 匿名]

>>13
遠藤が
千秋の家がお父さん高学歴で社長さんだったから
やっぱりセレブの人と話が合わないってぼやいていたらしいよね
決定的な離婚の理由かはわからないけど
遠藤と千秋のお父さんでは世界が違いすぎるだろうね

[68. 匿名]

>>1
まあ結婚できてもその相手方の家族じゃずっと苦労することになりそうだから結婚してからどうしても合わないとか、子どもできたのに離婚とかってなるより全然傷は浅いよ。
早めに気付けてラッキーと思おう。

[69. 匿名]

女性が東大理３やハーバードなら家柄が違っても、態度が変わったかも。

[70. 匿名]

>>1
無事に他の男性と結婚できたみたいだね
良かった

[71. 匿名]

>>41
相談者自身も家柄的に問題ありでは無かったんだと思うよ。
だから彼もご両親にまで紹介したんだと思うし。
ただ彼にとって両親は絶対的な存在なのかなって。

本当にお見合いしろよ！って話だよね。
女性の30代の1年は貴重なのに。

[72. 匿名]

>>1

ガル民はいつもそうやって他人を値踏み品定め評価しては加害行為しているじゃん

お金を出す人ならして当然だと思うけど

[73. 匿名]

>>3
たとえば政治家のサラブレッドとか、大学病院のサラブレッドとか、
一般人との常識が違うんだよ。
いまだに政略結婚（もちろん今はタイプまでは考慮するだろうけど）が多いと思うよ。

そこまでいかなくても、公務員家系とか、歯科家系ですらそれにちかいものがあるよ。
とくに歯科なんかは継いだり、一緒に独立したりとかあるし。

[74. 匿名]

興信所使われちゃったね

[75. 匿名]

>>1

ガル民がいつもしてることじゃん
自分の家族になるわけでもなんでもないし金を貸すわけでもないのにいつもいつもしてるじゃん

[76. 匿名]

>どうやら私と別れた半年から1年後くらいに結婚したようです。二股でないなら、ちょっと早めかもしれませんね

二股に一票
親の反応見てどっちにするか決めたんだと思う
カスやな

[77. 匿名]

2コメから盛大に振りがすごいな

[78. 匿名]

>>3
そもそも彼が理解してなかったんだよ
自分を取り巻く環境を

[79. 匿名]

>>41
元記事読んできたけど
別れから約2年後に自分が結婚する時、Facebookを「既婚」にしようとしたら元彼の表記もすでに「既婚」になってて、辿ったら自分と別れてから半年～1年後に結婚してたっぽい、二股？
とあった

見合い結婚したんじゃない？
ってかこの女性も2年後に結婚できてるんかーい

[80. 匿名]

>>7
実在する。友達がこんな感じで振られた。
付き合った当初から本人たちは意気投合して、彼氏(医者)は彼女(公務員)の家に挨拶にきてたし、このまま結婚かと思ってたら
彼氏側の母親(元々お金持ち)がとにかくお金に拘る。むしろ財産を増やしたい人。なので息子の相手女性に資産等求めていた…つまりは同じような医者家系とかを求めている。結果的に彼氏の母親に会うことはなかったが、興信所使ってた様子が伺えた。実母からの反対により彼氏は彼女を振る。その後年下女医と結婚した。
友達は数年経っても忘れられずにこの元カレに拘ってて可哀想だった。

[81. 匿名]

>>51
いやそういう事じゃなくて、このような経験をした人は世の中にいるだろうけど、どうしてこの人の話は情報機関に出回るのか 本当にこの人が存在するのかってことじゃないの？
あなたの知り合いの話をネット書き込みじゃなくて情報機関から出すのって難易度高いでしょう？

[82. 匿名]

>>3
結婚したら親戚付き合いとか交友関係とか、それなりの方々とそれなりのお付き合いすることになるわけだから、バックボーンが違い過ぎると妻の負担が大き過ぎないだろうか？ちょっとした小金持ち程度ならまだしも億とかいくと社交界的なとこで嫁として妻として相応しい振る舞いを求められるよ、きっと。

コミュ力最強美女ならなんとかなるかもしれないけど、サラブレッドのコミュ力最強美女がウヨウヨいる世界だろうし。

[83. 匿名]

>>20
横。
聞いた話では、代々の資産家は自分の代で一族の財を減らしたとか言われるのを恐れるんだって。
だから仕方ないよね。
恋愛なら好きに相手を選んでいいけれど、結婚となると家と家の結びつきでもあるのだし。

[84. 匿名]

>>1
>>「出身地や居住地について詳しく聞かれました。彼のお母様が出身地や住んでいる地域にこだわりのある方で、当時私が住んでいた地区をよく思っていないとは事前に彼から聞いていました。私の居住地というより、その近くの地域がお嫌いだそうで……。私の写真を彼がご家族に見せたとき、妹さんから『暗い～』と言われたとも聞きました。明るくて活発な方を希望されていたようです」

↑
それなりの裕福な家の人なら出身地、居住地など気にするのは当たり前かもしれないけど、それにしてもあからさまに嫌な感じの母ちゃんだし、彼もズケズケとまぁ伝書鳩で無神経そうだし、結婚できてたとしても苦労するわ。

[85. 匿名]

相手の事を批判してる人がいるけど、相手には相手の言い分があるだろうし一方の意見だけ聞いて批判するのは違うと思う。
それに相手にも選ぶ権利があるんだから批判はお門違いだと思う。
自分が気づいてないだけで粗相してる人なんていくらでもいるよ。

[86. 匿名]

これは家柄とかの問題かもだけど、それ以外の理不尽な別れはある
経験してる人も多いと思う

1ヶ月も寝込むとか、ちょっと弱すぎる気はするね
今はお幸せみたいで良かったけれど

[87. 匿名]

よっぽどその男性が好きで、女性側も同じくらいかそれ以上のお家柄、資産家じゃないと無理だと思うよ。

[88. 匿名]

>>1
>「両親と別れた後の帰り道はボロボロ泣いてしまい、彼からは慰められていました」と女性は振り返る。

これも別れた原因の一つじゃない？数時間会ったくらいで泣くほど辛かったなら結婚してもうまくいかないと思われたのでは

[89. 匿名]

>>1
結婚てやっぱり同レベルの家柄がいいと思う
あんまお金持ちとか立派な家は気後れするしやってく自信ないわ
庶民が一番

[90. 匿名]

>>21
みんなあんまりチェックしないの？
会話以外だとそういうところからどんな人なのか観察しちゃう

[91. 匿名]

シャネルのマトラッセとは何ぞや？と思って調べたら、こんなババくさいデザインのバッグがウン十万もするんだ…
いかにも嫌味な金持ちBBAが持ってそうなカバンだわ
金を取って上下から挟まれてやっていけるメンタルが無いと無理な結婚だねぇ

[92. 匿名]

>>1
そんな家に嫁いでも苦労するだけ

[93. 匿名]

そりゃあそれだけの家であれば貴重になるのは当然だと思うよ。
記事の人の家はどの程度なのか知らないけど、それなりの家柄なら金目当ての人とかその他諸々変な人がよってくるからね。

[94. 匿名]

ここってやっぱり姑みたいな年代が多いのかな。
親のいいなりでその日のうちに電話で別れ告げてブロックって酷い対応だし、クソ野郎じゃん。

[95. 匿名]

>>20
自分には資産問題とか程遠い話だけど、結婚相手があまりにもチャランポランな方や宗教関係からんでたりすると口出したくなってしまうのもわかるよ
自分が若い頃は「お互いに愛しあってるんだからそんなの関係ない！」って考えだったけど、
歳とって親側になってきて「大事に育てた娘だし苦労しそうな相手と結ばれてほしくない」と思うのもわかるようになった

[96. 匿名]

最初から遊びのつもりだったのかも。
別れたくなったから、妹が『暗い』と言っていたよ。
と言い出したのかもね。
トドメ刺すために両親と合わせたのかもよ。

[97. 匿名]

>>15
ドラマとかの話かとw
でも実際こういうことはあるのかも知れない。
いや、きっとある。
優しければ良かったけど人権差別する側の人間なら諦めるしかないよね...

[98. 匿名]

>>2
今の日本には財閥はないよね。
お相手は外国の方？

[99. 匿名]

>>1
何故？って。
そういうよーく出来た上部だけのボンクラ男だったから。
家族見て一子相伝上っ面族ってわかったでしょう？
１ヶ月も付き合ってわからなかったのかな？
まあ良かったじゃない。薄っぺらぺら族のお仲間に入れてもらえなくて。
ツバ吐いて帰りゃあ良かったのに。

[100. 匿名]

>>42
「僕の母さんや父さんなら理解してくれるよ、本当に僕たちが愛し合ってること✨」
→許しまへん

[101. 匿名]

>>56
妹が喋ったとか？

[102. 匿名]

>>7
家柄ではなくても初対面で嫌う人いる。私がもろそうなんだけど嫌ってきた人は仕切りたいか被害者ぶる人だったな。

[103. 匿名]

>>5
駆け落ちするほどの価値がなかったとも見れる。

[104. 匿名]

>>3
家柄を重視する価値観自体は否定しないけど、だったら初めから付き合うなよって感じよね。最初から自分と釣り合う相手を見つけるか、お見合いや政略結婚すれば良いのに。
女性側が嘘ついて家柄良いお金持ちのフリしてたとかなら仕方ないけど、、初めから分かってるなら何故選んだ？としか。こっちも若い頃の期間は貴重なんでね、無駄に使いたくないんだわ

[105. 匿名]

>>98
言い方悪かったね、財閥を受け継いだ企業の重役ね

[106. 匿名]

>>98
財閥はいないけど、会話として財閥系って使うやーん

[107. 匿名]

うちは結婚に至り夫婦楽しく過ごしているのだけど、
最初の挨拶のときに親同士、家柄が合うかどうか、という話になりました。
私の両親は目黒区、夫の両親は横浜の瀬谷区に家を持っているのですが、どちらの家のほうが上かというようなマウンティングが爺婆同士ではじまりまして。
ちなみにどちらも庶民の中です。
親戚で政治家、地主が何だという話は散々ききました。
自称高級国民らしいけど、どうでもいいので、夫婦で両親絶縁しました。

[108. 匿名]

>>98
三井系の財閥ってあったのでは？

[109. 匿名]

そんな姑やだー。
息苦しすぎる。

[110. 匿名]

>>11
お祈りの電話だったわけだね

[111. 匿名]

その男家族の言いなりだから、結婚しても女性は実家ごと下に見られて苦労の連続。なにかあったら「お前は所詮他人だから」になりそう。離婚の際に子供取られたりしそうだし。
お金持ちで惜しいかもしれないけど分かれて正解だよね

[112. 匿名]

身の丈に合わなくてやめたよ
銀行勤務のとき某伝統的老舗の後継ぎに見初められて身辺調査もされて親の知人を通してぜひにと話が来たけれど
申し訳ないけれど勇気が無くて断った
知人はこんないい話をと怒ってたけれど梨園みたいなその世界のお付き合いとか有るだろうし玉の輿に乗るのが怖かった
親も同意してくれた

[113. 匿名]

>>1
大変失礼ですがあなたのお住まいの地域をお母さまがよく思われていないという事は
同〇地区の可能性がありますか ?

[114. 匿名]

>>14
いや、その感覚は合ってるよw
結婚なんか入口でしかないんだからさ
こんな家苦労する上に、離婚したいって言ったら世間体が〜とか言って、なかなかさせてもらえないよ

[115. 匿名]

>>4
相手から別れを告げられなくても自分から別れたくなる家族だと思った

[116. 匿名]

>>2でこれって嘘くさいな

[117. 匿名]

>>58
まぁ別れる時に侮辱されたとかじゃなければ釣り合わなかったんだなとして諦めるしかないねー
結婚した後大変だよこういうお家は

[118. 匿名]

>>1
でもレベルの違う者同士が結婚しても、結局幸せにはなれないと思う

[119. 匿名]

>>1
やはり結婚となると同じ出自の方でないと家同士つり合いが取れないし
大変

[120. 匿名]

この男は妻を庇わず母と妹の言いなりだから結婚しなくてよかったんじゃない？
子供も代々どこどこ小に入れるみたいな慣習があって子育てにも口を出されそう

[121. 匿名]

>>1
そんな酷い別れ方して彼氏も危ないやつだなあ

[122. 匿名]

相手ばかりでこの人のスペックが一切書かれていないのが気になる。難ありの可能性あるよ

[123. 匿名]

両親は財産が相当あるだけにいずれ相続させるに相応しい嫁じゃないと認めないよ
に息子も最初から認めてもらえない可能性も想定してたんだろう

[124. 匿名]

早い段階で相手のご両親に会っていれば、彼女も傷が浅くてすんだのに。
可哀想だよ。

[125. 匿名]

でもそれで結婚したとしても、やっぱり色々な場面で生きている世界が違うと感じてしまって辛い思いをする事が多々あると思う
やっぱリ結婚は同じくらいの家庭で結婚するのが一番いいと思う

[126. 匿名]

>>108
>>106
財閥が解体されたのって戦後だよ。
80年前の話未だに日常会話でだす？

[127. 匿名]

>>13
ほんとそう思う。さっさと忘れて次行ったほうがいいよね。わたしなんて結婚して15年も経つのに未だに義母から旧姓にさん付けで呼ばれるわ。

[128. 匿名]

バツイチ子持ちで殺人疑惑のある元ホステスと結婚する政治家もいるのに。

[129. 匿名]

うちも結婚する時は身上書みたいなのを書いて交換したよ。お互いの親族一同の学歴や職業などが前もって分かったから安心感があった。

[130. 匿名]

銭ゲバ女の失敗談とか痛快でしかない
指差して笑える対象物として今後ともよろしく

[131. 匿名]

>>52 おまえよびの二人称おかしいだろ
がる民の経験じゃなくて記事だよ？
みんな第三者の話としてワイワイしてるのに大丈夫か
夏休みの宿題は今から計画立ててしときなよ！

[132. 匿名]

>>82
メディアじゃサラブレッドはクセ強な美女しか見た事ないや
森泉とか元総理の孫とか。
正統派な美女がそんなにウヨウヨいるの？

[133. 匿名]

ストレスと反動で15㎏太ったのはただの言い訳

[134. 匿名]

>>107
自称高級国民、奨学金トピに山ほど居そうw

[135. 匿名]

>>58
>相手も家族も同格を求めていた
っていうけど、外資系だろうが重役だろうが年収億だろうが所詮サラリーマンなのに随分お高く止まってるんだなあと思ったけど
外資なら、買収で職場ごとばっさり首切られることだってあるからこその高給でしょ
そんな威張るほどの家なんかな
その彼氏の年収も大したことないし

[136. 匿名]

>>88
確かに。色々と弱い人だよね。一か月寝込んだり。親に会わせただけで、目の前で侮辱されたわけでもないのにボロボロ泣くようじゃ、やってけないよなーこの先。と思われても不思議じゃないなー。

[137. 匿名]

そこまでの男だったってこと
別れてバンザイ
次の恋に行こう

[138. 匿名]

>>35
まいかんち

[139. 匿名]

>>135
二十代で年収600万は十分大したものだと思うけど

[140. 匿名]

実家の隣の息子が結婚する時に身辺調査で近所の人は聞かれたと言ってた。
相手が社長の娘さんみたいで調査員が「息子さんのお姉さんは黒人と付き合いが
あったようですが」と聞かれたそう。

[141. 匿名]

結婚ってゴールじゃなくてスタートだから、そんな親を説得できない夫、息子家族に口出ししてくる義両親＋小姑、バツがつく前にわかってよかったねとしかいえない。

[142. 匿名]

>>134
奨学金トピで、奨学金に脊髄反射で拒否反応示してるのは、大学受験もまともにしたことなくて学歴コンプの高卒ばっかりだって

[143. 匿名]

>>58
そんな家ならそもそも彼氏が親の前に連れてく前に割り切って彼女選べよって言いたいけどね。

[144. 匿名]

そういう家柄なら嫁同伴のパーティーみたいのにも行かなきゃいけないんでしょ。暗い嫁は嫌だよ。明るく笑顔で人見知りせず粋な会話が出来るような嫁じゃないとムリだよ。

[145. 匿名]

>>126
横だけど、普通にある。
三菱で働いてて、その後別会社で働いてその時に同僚との会話で前職は三菱だったことを言ったら
「奇遇ですね、僕も前職は財閥系でしたよ！財閥系って独特ですよね！ルールが」
とか話したりしたから普通に使うよ、財閥系って。

[146. 匿名]

>>84
もう会う前から結論（破談）ありきだったんじゃない？
諦めさせるために一度は顔合わせをした事実を作っただけで、感じ悪くしたのもわざとかも。

[147. 匿名]

>>116
嘘じゃないよ！
我が家は父親が雇われ内科医、母親が元看護師の一般家庭。一般的に比べたらそこそこ裕福な家庭で、姉は某有名私立大を卒業して某銀行に就職。姉の元婚約者とはそこで知り合った。姉の元婚約者の父親は誰もが知る財閥系の大企業役員の息子、しかも長男。2人は結婚を決めて初めて親に報告して両家顔合わせをした。

両親が言うには、相手の両親が我が家の年収、貯蓄、私の事を聞いて来たそう。そして答えたら眉間にシワを寄せながら、申し訳ありませんが息子との結婚は認められないってはっきり言われたんだって。

元婚約者は、いずれは父親の会社に勤める予定で社会勉強として一時的に銀行に就職していただけ。ちなみに元婚約者の妹は普通に一般家庭の男と結婚したらしい。
妹は両親から援助など受けて悠々自適な生活、元婚約者は長男で跡取りだから一般家庭の人との結婚は絶対認めないみたいな。

姉は、一般家庭の男性とのちに結婚したけど元婚約者は
どうなったかはしらない。

[148. 匿名]

>>139
そう？
IT関係で修士修了一年目で600程度しか稼げないなら、大した学歴でも能力でもないけど？
雇われサラリーマンの親としょぼいスペックの彼氏に随分嫌な思いさせられて気の毒
別れて正解だよ

[149. 匿名]

>>17
カレもわざわざそれを伝えなくてもいいのにね

[150. 匿名]

>>126
夫が総合商社勤めてるけど、「財閥系」って普通に言う
商事物産とそれ以外を区別する時とか
でも確かに商社界隈以外ではそんなに聞かないかもね

[151. 匿名]

>>1
似たような経験ある
20歳の時に27歳の人と付き合ってたことあるんだけど相手が両親に会わせたいって言うから行ったら何故か彼氏の姉家族が来ていて、どういう話の流れか忘れたけど彼母親から「うちはみんな有名な大学を卒業していて娘の旦那さんも～」みたいな話から姉の結婚式は豪華な結婚式だったのよみたいな話と写真見せられたわ
後日、彼氏の母親が彼氏に私は高卒(正社員で働いてた)で母子家庭で親戚からお金借りてて奨学金返済中だから、お金目当てで近寄って来たんじゃないのか別れた方がいいって言ってたけどボーナスあれば借金すぐ返済できるよね？って言われて別れたわ
告白してきたのは相手からだったし私の給料の使い道を母親にべらべら喋ってたのと、付き合ってる時は彼氏が一円単位まで割り勘だったけど私もきっちり割り勘してたし文句言ったことないのに金目当て扱いされてムカついた

[152. 匿名]

実家の居住地の問題だと思う
トピ主の性格とか100％関係ない

結構これは年配の人達はきにするよ
特に関西と九州だと
詳しくは書けないけど

[153. 匿名]

地獄の四面楚歌ルートからのフラグへし折りで良かったと思う日が来る
この男性と結婚しても全く守って貰えない、むしろ「お前の為に父さんや母さんや妹が言いにくい事も言ってくれてるんだ。いい加減（俺の）家族と上手くやってくれよ」とウンザリしつつ攻撃してくる未来しか見えない

[154. 匿名]

>>148
確かに
自称金持ち共のしょぼいマウント合戦に付き合う下らない人生送らずに済んで
良かったんじゃないかとは思うねｗ

[155. 匿名]

女性をハナから下に見て何かとあら探ししてるみたいな義家族と、その義家族を制する事が出来ない男と結婚しても、どの道幸せからは程遠い生活だったのでは？

[156. 匿名]

>>4
しかも誠実な方と結婚できて幸せですって。

[157. 匿名]

うちの近所のお金持ちは
二人共若くて美形なのにお見合いで結婚したって言ってた。
家の格が合うってのが大事らしい。お子様も二人居て、凄く仲良し夫婦なので普通に恋愛結婚かと思ってた。

[158. 匿名]

私のイトコ（女）の話だけど、彼氏側の実家に結婚の挨拶に行ったら、

『あなたは大卒じゃないから結婚に賛成できない』

とその場で彼氏の母親から言われたと言っていた（彼氏は大卒）。

すごく不思議なのは、彼氏のお母さんがそんなに『学歴』に拘るタイプなのに、事前に『息子の彼女の学歴』を息子には確認していなかったらしい。

（そんなに気になるなら普通は先に聞き出すはず）

で、いざ挨拶の日になって『息子の彼女』が家に来てから、『最終学歴は？』ってイトコ本人に聞いてきたらしい。

で、専門学校卒だと分かると、『息子との結婚には賛成できない』と言ってきたんだって。

結局イトコは彼氏と破局したけど、大卒じゃない女性がイヤなら先に言っておけば良かったのに…。

[159. 匿名]

>>6
興信所使う人っているよね
友だちそれで破談になって
一度親族の会社が倒産したからそれ調べていたのかもね

[160. 匿名]

>>98
旧財閥系企業って言いたいことくらい察しなよ

[161. 匿名]

>>149
何でもかんでも、特に聞いて相手が不快になるような内容を、そのまんま伝えてくる男って、幼児かバカだと思う。

[162. 匿名]

>>98
リアルな会話でそれ言われたらさっと理解できない人なのか会話にいちいち突っかかる人なのかと思うかも。頭悪い私ですら旧財閥だろうなと思ってそこにいちいち引っかからないよ。

[163. 匿名]

>>147
>姉の元婚約者の父親は誰もが知る財閥系の大企業役員
なんだよね？てことはサラリーマンだよね？
あのさあ、三菱でも三井でも、いくら役員クラスの息子だからって
>いずれは父親の会社に勤める予定
こんなことまずありえないけど？
役員が自分の息子、ちゃんとした選考経ないで自分の権限悪用して捩じ込んだりしたら大問題だよ
例えば某商事は、こういうことが起きないように在籍してる正社員の子供は採用されない決まりになってる
財閥系は大企業の中でも特にコンプライアンスものすごく厳しいから
作り話じゃない？

[164. 匿名]

尾上菊之助も、さんざん色んな女と遊んだけど同じ歌舞伎の家の娘と政略結婚したようなもんよね。
奴と結婚しなかった女性の方が今幸せだと思うよ。

[165. 匿名]

>>6
実家の両親が兄が結婚したいと言った相手に対して利用したことがあるよ
決定的にNGな事があって破談になった
学歴とか容姿じゃない事柄で兄も納得の上だった

[166. 匿名]

職場の恋愛結婚だけど夫→企業のあととりが修行のため入社、妻→元藩主の家系のお嬢さまが世間を知りたいとコネ入社
だったことがある
他の社員では釣り合わないので別格同士で惹かれあったんだと思う
なんの障害も無くとんとん拍子ですすみ、すごい盛大な式を挙げてた

[167. 匿名]

>>6
関西、特に大阪、京都、神戸なら常識
ZやBに関わったら本人どころか一族が終わる

[168. 匿名]

お付き合いしてます、ってだけの段階でなぜお父様の年収話が？
上級っぽいけどなんかお下品

手切れ金ください

[169. 匿名]

>>6
自己破産気軽にする人いるけど興信所が調べたら分かるのかしら ?

[170. 匿名]

>>1
私の写真を彼がご家族に見せたとき、妹さんから『暗い～』と言われたとも聞きました

めっちゃくちゃ失礼じゃない？
腹立つんだけど笑
こっちから願い下げで草

[171. 匿名]

>>167
ＺとＢだけは嫌

[172. 匿名]

>>7
金持ちじゃないけど、絵に書いたようなこういう人物像の人はいるw有名な面接でそのままじゃ落とすけどどうする？みたいな人

[173. 匿名]

>>163
ありえます

[174. 匿名]

>>167
多いからねーその3地方は

[175. 匿名]

>>114
地獄でしかないね、こんな相手家族

[176. 匿名]

>>3
風土が合わなすぎるとお互いつらいもんね

[177. 匿名]

>>167
関西の人、出身地の話に敏感だなーと思ってた

[178. 匿名]

>>7

[179. 匿名]

>>1
姑に小姑…

何がいけなかったか分からなくても、結婚したら絶対しんどいと思う。

[180. 匿名]

>>1
ChatGPTを超えないとこれからは人間として扱われない時代になったんだけど
安倍さんがやった教育改革が真逆の方向に走っていたので
日本は何周回遅れにもなっちゃってるんだよ

[181. 匿名]

>>33
ガル民もよく言ってるように恋愛と結婚は別だからねー。

[182. 匿名]

>>163
だってガルだよ。夢物語ばっかりほざく高齢処女おばさんばっかりじゃん。世間知らずだから即嘘がバレるしw

[183. 匿名]

女性自身やその家族のスペックはどうだったの？
お互いの家柄の釣り合いが取れてないと無理かも。

[184. 匿名]

>>166
めでたしめでたしって感じだね

[185. 匿名]

>>182
ここはね
フェイクを楽しむ場所なのよね
バーよ、バー🍸
一緒に楽しみましょう

[186. 匿名]

うちの兄も似たような可哀想な思いしてたな
お互い結婚を考えていた彼女の家に挨拶に行ったら、「うちの娘はあなたのような人と結婚させるために育てたわけじゃない」と言われて帰って来た
聞けば彼女は下から田園調布○葉で大学もお嬢様女子大卒、母校の教師をしている人
お家もそれなりにお上品だったらしい
うちの兄は、地方の公立大学卒の普通のサラリーマン
実家も普通の共働きサラリーマン家庭
結局彼女が、親の反対を押しきれずに破局
でも彼女が「○○さん(兄のこと)ほど心の綺麗な方はいない」と最後に言ってくれたから、私たち家族は彼女を悪い人だとは思っていないけどね

[187. 匿名]

>>163
例えば某商事は、こういうことが起きないように在籍してる正社員の子供は採用されない決まりになってる

はい、それ職業選択の自由を侵害してるので訴えられたらアウトですね。

[188. 匿名]

>>2
今の時代も身分の差というか家柄の差は気にするよね

[189. 匿名]

その彼と結婚してたら大変だっただろうなー

[190. 匿名]

>>187
起業家の跡取りはともかくも、重役の縁故はいまの時代ないはず。
昔の話なのかねぇ。

[191. 匿名]

>>36
これほどの家柄なのにお見合いじゃないのがそもそも不思議な話だと思う

[192. 匿名]

>>190
そうだよね
昔と違って商社、メガバン、メガ損保等社員の子息の採用をしない大企業は多いのに、知らないみたい

[193. 匿名]

どっちが悪いとかじゃなく、釣り合ってないんだから結婚できたとしても上手くいかないよね、この場合
ある程度は家柄とか育った環境が近い人同士がいいよ

[194. 匿名]

>>39
まあそういう家の両親なら息子の彼女っていう初対面の人間家に入れたくないんじゃないの？

[195. 匿名]

結婚してたらこれが40年続くんだから良かったじゃん

[196. 匿名]

>>1
結局どんな人でも気に入らないんだと思う

[197. 匿名]

>>47
こういうところって、自分の家より格下か格上かでめちゃくちゃ態度変えてるよね

同等か格上じゃないと人間扱いしてもらえないだろうね

[198. 匿名]

>>1
やめといてよかったんちゃう？

[199. 匿名]

>>139
普通の20代なら大したもんだと思うけど、こういう家柄重視するくらいの家庭の息子としてはそんなもんなん？ってレベルなんじゃない？

[200. 匿名]

もし結婚できたとしても下に見られ苦労する未来が見えるからこれで良かったと私は思う。彼も親がやめなさいってのを聞いたんでしょ？言いなりってのが分かったしね。

[201. 匿名]

>>3
中途半端なお家、人なんじゃないかな。

父親は重役で億の年収があるかもだけど、本人は大手IT企業で年収６００万（就職１〜２年目だから良い方だとは思うけど）
伝書鳩のように色々伝えてるようだし、親がそんな感じならブラック企業に勤めてるような、母親が嫌う地域に近い場所に住んでる、家柄も良くない人とそもそも付き合うのが間違ってるし
親に会ってもらったその日の夜に別れを宣告もどうかと。
ご家族もなんか下品だし。

たぶん父親の力量で重役になれただけで、そもそもの家柄もそこまで良いお家ではないんだと思う。
元から良いお家の人なら、最初から親に反対されるようなお家のお嬢さんと付き合わないし（友達の紹介って所もね…）
そんなアホみたいな行動（伝書鳩、別れ話）しないよ。

家柄もその人自身も中途半端な感じだよね。
お金持ちぶってる感じ。

[202. 匿名]

>>107
高級国民って初めて聞いた
上級国民とどっちが上？どのくらいの差があるん？

[203. 匿名]

>>1
別れて正解だったよ。

私の旦那は(何が凄いのかわからんけど)大事な大事な長男として育てられたんだってさ。

私からしたら、は？って感じだけど、旦那の家はそれが当たり前。

もう価値観の違いだよ。

入籍する前に価値観の相違に気付けて良かったと思おう。

向こうの親ももしかしたら、自分は凄いと思ってはっしゃる過程で、嫁になったら「あなたには教養がないのかしら？」とか平気で言ってくるタイプかもしれないし！

[204. 匿名]

>>49
丁度転職した所で有給消化中だったらしいよ。

[205. 匿名]

>>192
親が同じ業種の場合、情報流出のためなのか採用は控えるとは聞いたことあるけど真偽はわからない。
結局のところ縁故採用が存在しているのか証明するのは難しい
優秀な人材なら、縁故でなくても結局採用されるから。

[206. 匿名]

>>1
上流家庭との結婚の難しさみたいに書いてるけど、それよりは根性悪家族と意志薄弱男の話だと思う

男がしっかりしてれば自分の選んだ人に文句言わせないよ

[207. 匿名]

「うちに釣り合うお嬢さんじゃないから別れなさい！」って親に言われて、その通りにした彼氏でしょ？
縁が切れて良かったじゃない！

こういう男に限って、「親は反対してるけど、俺はやっぱりお前が必要なんだ」とか言い出しそう。
絶対のっからないでね！

[208. 匿名]

>>1
キャリアコネクト…　解　散　！

[209. 匿名]

>>8
暗いより明るい方がいいよ

[210. 匿名]

>>1

やり口が失礼だし
そんな断り方の彼氏というところが
悲しいけど
「釣り合い」があわないって
本当に大変だから
それで良かったんだよ。

主さんの価値観や様々なことが
あったふさわしい人見つかるよきっと。

今すぐは無理かもしれないけど
楽しいことに目を向けていってね。

[211. 匿名]

>>47
多分息子ちゃんがどんな女性連れてきても気に入らないんだろうね、親が決めたお見合いしか無理そう

[212. 匿名]

>>4
ね！結婚したら姑と舅との関係に悩んだと思うよ！相手から別れを告げてくれたのを好機ととらえて次に行こう

[213. 匿名]

>>171
未だにそんな事言ってるあんたが嫌だ。

[214. 匿名]

>>211
この両親が考える対等な家柄や格式があって気の強い明るい嫁じゃないと無理なんだと思う
平野レミのところの嫁みたいなハキハキしたタイプのお嬢様じゃないと彼氏の嫁は務まらない
嫁の実家の方が財閥で格上とかじゃないと無理なんだと思った

[215. 匿名]

>>50
？？？1が品がなかったんじゃないの？
そもそも一方的に片方からの話だけだし基本自分の事は悪く言わないじゃん？女は特にそうだよね？
100%自分目線の視点だけでさも被害者みたいな書かれ方してるけど相手の家族からの視点ならまた全然イメージ変わりそうだわ。そもそも資産家の嫁ってメンタルもコミュ力も頭も良くないと務まらない。
億の嫁を逃したみたいな書かれ方だし金目当てだし、資産家の嫁に相応しいスペックもなかったから不合格が妥当だと思う。

[216. 匿名]

>>1
嘘つき安定のキャリコネ ！笑
小説家希望がストーリー妄想して、数千円もらってるキャリコネ ！

[217. 匿名]

>>1
もういいって笑
ネタ感満載じゃん。運営もキャリコネ の記事なんかトピにすんな！！
ここまで嘘書いて10カラットさんと同じ虚言癖じゃん！

[218. 匿名]

>>97
韓ドラとかでよくあるね、御曹司と貧乏な女性の恋愛ドラマ

[219. 匿名]

元カレが結婚したタイミング的に何人か同時進行してたんじゃない？

[220. 匿名]

今は辛いかもしれんけど、そんな親の言いなりになるような人と結婚したいの？仮に結婚したとしても、結婚後義家族との付き合いも始まる。初対面で高圧的だと感じたのであればいつかうまくいかなるなる。別れられてラッキーだよ。大丈夫。

[221. 匿名]

>>21
スーツや靴やアクセサリーのブランド名が細々書いてたらジロジロ見てるなって思うけど、一目見てなんか高そうなスーツとワンピースとシャネルのロゴドーンとのった特徴的な鞄持って現れたら色程度覚えてるもんじゃない？
一瞬見た位でも色覚えてないなんてそうそうないし

[222. 匿名]

>>211
実際親戚に３名ほど婚期逃してる人がいる。
親が息子の相手をことごとく認めなかったせいで結婚出来ず、結果跡取りがいないからその息子で会社終わりそう。
残りの２人も良い相手が現れないみたい

[223. 匿名]

>>1
親を説得してまで結婚しようとは思わなかった程度の気持ちだよね。
いくらお金持ちでも、そんな親いる時点で無理だ！
と、途中まで思ってたけど、最後の方まで読んだら彼氏もデリカシーなさそうだし、頼りなさそうだし、共に歩む人生を預けるに値しない男だよ。

[224. 匿名]

>>1
家族が反対しそうな事とか分かりそうだけどね

[225. 匿名]

>>16
こういう親って結婚する時となると急に口出してくるんだよ。付き合うなら馬鹿な女でもいいって感じ。問題はそれでも言うこと聞く彼氏なんだけどね。

[226. 匿名]

社会人1年目の彼、彼女もまだ20代前半では？諦めて次行こうすぐ行ける。

[227. 匿名]

>>113
彼女が居住していりの近くの地区だから
例えば大阪の堺市の協和町（同和地区）の隣の大仙町（世界遺産の仁徳天皇陵あり）みたいな感じなんじゃないの？

[228. 匿名]

>>95
ここ最近だとKKには凄く反対だったわ

[229. 匿名]

>>7
えー、私20代の頃に経験したからめっちゃ共感しながら読んでたわ。

[230. 匿名]

結婚してたら一ヶ月寝込むどころじゃなかったと思う。

[231. 匿名]

>>1
別になぜも糞もないような…
そんなのと結婚しても奴隷扱いで平民の嫁に金なんぞ使わせないから別れて正解

[232. 匿名]

>>3
たとえ結婚したとしても上手くいかないのは目に見えてるから別れて良かったと思う

[233. 匿名]

>>1
逆玉で富豪の娘と結婚したんだけど生活に対する考え方が違いすぎて別れた男は知ってる。
親戚付き合いも大変だったらしいから本当に別れてよかったって言ってたわ。

[234. 匿名]

>>165
犯罪歴とか？

[235. 匿名]

>>7
実際ある話だよ

[236. 匿名]

結婚してから、彼が義実家から守ってくれないより、別れちゃった方がいいよ。
色んなものが合わなかったのよ。
次行こ、次。時間がもったいないよ。

[237. 匿名]

>>149

あるある鳩ぽっぽ彼氏。
もしくは鳩ぽっぽ旦那。

[238. 匿名]

原因は分からないけど、そんな人は離れて良かったのよ

[239. 匿名]

看護師♀と医師♂のカップルが5年くらい付き合ったり別れたりを繰り返して婚約したんだけど、
♂が医師家系で、親が相手のことを興信所で調べたり、釣書の提出を求めてたよ。
結局♂母が♀が母子家庭であることと、SNSに載せていた写真が気に入らなくて顔合わせすら叶わなくて、婚約破棄してた。

[240. 匿名]

>>108
小野洋子

[241. 匿名]

>>76
親に言われて見合いした政略結婚じゃない？
二股する度量ないだろ…この彼氏に…

[242. 匿名]

>>79
半年から１年なら見合いしたんだろね、
政略結婚。

[243. 匿名]

>>170　妹が言った事をそのまま本人に伝える男なんて性格悪い　結婚しなくて正解だよ

[244. 匿名]

>>240
自分で服着替えた事なかったらしいね

[245. 匿名]

家柄気にするなら初めから親の紹介で付き合えよ

[246. 匿名]

こんな家族、彼氏なんか絶対嫌だわ
普通の家庭で朗らかな人だったらなんでもいいわ
クセ強すぎ

[247. 匿名]

>>132
たしかにそうだよね
なんとなくなだけど、ドラマでよくある財閥のお嬢様みたいのしか想像できないや。
実際はどうなんだろう？松たか子さん的な感じなのかな。

[248. 匿名]

>>1
嫁いでもストレスが凄そうだけどなぁ

女友達からの紹介で知り合ったと書いてあるけど
その女友達ってどういう人だったんだろ

[249. 匿名]

>>当時は本当になぜ振られたのかわからなかった。「ちょうど彼のすすめもあり転職をしたばかりで、有休消化中だったのですが、その日から、あまりのショックで有休期間の1か月間寝込みました」と心身ともに参ってしまった。食事もろくにできなくなったという。
「水とスポーツドリンクを飲むぐらいで食事はほとんど摂らず、食べてもカロリーメイトくらいでした。ちゃんとした食事は、心配した友人が差し入れしてくれたハンバーガーを食べたくらいです。あとは、当時たまたま生理不順で通っていた婦人科の先生にこの事をお話したら、心を落ち着かせる薬をお出しいただきました。泣き出してしまったときは、それを飲んですぐ眠っていました」

ほとんど何も食べられない状態の人への差し入れが
ハンバーガーって…
いきなりそれ食べたら胃痛か下痢だと思う
断食明けとか、いきなりそういうのを食べないよ

[250. 匿名]

>>1
そんなのいじめだよ。
彼氏も親の手下であり一味だよ。

[251. 匿名]

こんな程度の彼両親なら破談で良かったと思う
仮に、一緒になったとしても
ねちねち一生言われそう
彼にもねちねち吹き込みそうだもん
億近い収入があっても150年生きれる訳でなし
哀れだ、、、

[252. 匿名]

>>165
えっ…野次馬で申し訳ないけど、判明した事が気になる！①身内に多額の借金があったり破産した人がいる ②身内に犯罪者がいる ③出身地に問題がある ④ルーツが海外(特にあちら方面)とか？？自分に当てはめて、不安になるのってそれくらいかな？

[253. 匿名]

外資企業の重役なら億超えてる方が自然じゃないか？

[254. 匿名]

>>151
>付き合ってる時は彼氏が一円単位まで割り勘だったけど

高卒20歳正社員女と27歳男なのに、割り勘なんて
その時点でクズ男だね

[255. 匿名]

>>40
>>64
>>72

よくわからない

[256. 匿名]

>>249
この女性、惨め過ぎる。
私も貧困出身、ゆえに上昇婚狙ったのでこういうのは想定してました。
こういうのに似た「屈辱的な経験」もしましたよ。
だから誰にも「告白」みたいな事言えなかったし、
言わないよ、恥ずかしいもん。体裁悪いもん、
「ガル子図々しい」って言われるのわかってるし。

親の反対などありきなので「次行こ次」で、
若さは無限じゃないからどんどん次に行きました。
自分に見合うのが見つかった（出会った）と思ってます。

上昇したいならハングリー精神は必須。
で次行こと言いたいです。時代遅れでお呼びじゃないならスルーしてください。

[257. 匿名]

>>169
自己破産なら一発アウトだろう。
気軽にする人がいるの？
それは友達選んだほうがいいわ。

[258. 匿名]

>>151
同い年くらいならまだしも
ケチな歳上彼氏やだな…

[259. 匿名]

>>78
マコみたい
あの人は強行突破したけど
財閥よりも立場わかれよって誰もが思うやつだったのに

[260. 匿名]

>>1
残念だけど、交際相手としては良くても、そこの家族としては相応しくないと相手側家族に判断されてしまったんだよ

そこに理由はない
ただ家族としていきていくには相応しくなかっただけ

あなたを大切にしてくれ、必要としてくれる人や場所を探しましょう

[261. 匿名]

>>141
ほんとそれよ！
かく言う私は『親を説得できない夫＋息子家族に口出ししてくる義両親＋性格ひん曲がった小姑＆小舅』と結婚してしまったんだよね…。
自分で言うのも変だけど、元々明るくてあっけらかんとした性格の私が精神疾患ギリギリまで追い詰められた。
旦那親は中小飲食経営者だから特段セレブって訳じゃなくただの小金持ちって感じだけど自分達の事を「上級層」と思ってるフシがあるし、小姑＆小舅は完全に周りの人を見下してる。
今はもう40過ぎたオバチャンになって心臓にだいぶ毛が生えたから義一族まとめて疎遠にしてる。
あんな性根の腐った人達と関わるのはもうコリゴリw

[262. 匿名]

>>1
最初から親の用意した女性と付き合えよ、としか思えないわ。
両親が気に入らないと分かっていながら、彼女に手をだし、最終的に嫌な思いをさせ、その日のうちに振るなんて、どういうつもりだったんだ？！

というか、代々の金持ちって、もっと道徳心あるものだと思ってたけど、妹と息子ともに子育て大失敗してるね。こういう人に関わらなきゃいけない人達（父親の会社の人など）は大変だ。

[263. 匿名]

>>190
昔の話でしょ
銀行員の姉、まだ都銀とかの時代じゃないかな

[264. 匿名]

>>252
横だけど経験者。
おそらくコメ主さんも賢いから、
「ご想像におまかせします」じゃない？

[265. 匿名]

>>8
親族や仕事関係のお付き合いも多いだろうし周りもそれなりのお家や人物だろうから、そこで暗い雰囲気の嫁は体裁が悪いんじゃないの。活動的な人がいいって言っていたのはそういうことも含まれると思う。

[266. 匿名]

>>256
親ガチャハズレや貧困家庭出身でも
容姿が良いほうで、持病や障害がないなら
結婚で人生逆転できるよね
本人が優秀なら、結婚しなくても
学力や仕事で成功できる

とにかく、容姿と健康（持病や障害がない）は大事だよ
毒親や貧困家庭で、容姿もよくはなく
持病や障害があったら成り上がりが難しい

[267. 匿名]

>>259
ああいうの、
あの夫は「玉の輿の星」だもんな。

[268. 匿名]

>>249
ハンバーガーはきついわよね。彼女が好きなものなんでしょうけど

少なくとも話を盛ってるから大げさで「ん？」ってな文章になってる感が否めない
悲劇のヒロインから乗り越えたアテクシからの～価値観の同じ一般男性との結婚みたいな

[269. 匿名]

>>266
そだね。
デビ婦人さんとまではいかないけど、
それに付随して頑強なメンタル・バイタリティーがいる。
容姿は美容整形ができるし、どうにでも。
健康に自信がないひとは上昇婚はむしろストレスになるからオススメしない。
まとわりつくかも知れない親族を切れないでしょう、
親族の邪魔が生命力を損なう。
親族切る決断要るもん、上昇婚は。

強い心身という健康は大事ですよね、わかりますよ。

[270. 匿名]

>>192
20年前とかなら全然あったから、いつの時点の話なのかにもよるかな。

[271. 匿名]

>>269
整形の場合は、子が生まれた時にバレちゃうよ
それと子供が産めるかも大事なんだと思う

[272. 匿名]

>>249
そうかな、
多少オーバーで脚色付きかもだけど、
好きなもの食べた・・元気になったはアリだと思う。

病気でやつれても、
濃い味のナポリタンが美味しいって経験あったよ。

[273. 匿名]

>>66
相手の家を悪く言う人多いけど、結婚って親族含めて長い付き合いになるわけだから、明らかに差がある家柄の場合、結局彼女もつらい思いしたり、彼女の家族もたいへんかもしれない。結婚する前に断るのは長い目で見たら正解で親切なのかもしれないね。ガルちゃんだって育ちの違いのことであれこれ言ってるしね。

[274. 匿名]

>>271
真面目というかなんというか・・
結婚したらこっちのもの。

[275. 匿名]

>>1
ごめんなさい。何か最初から採用する気がない圧迫面接を思い出しました。すぐにその男性は結婚したみたいだから、親に何人かの女性を紹介していたのではないかな。でも別れて正解だと思う。無理に結婚しても、ご両親から何でも否定されるだけ、辛い人生になったと思う。

[276. 匿名]

>>17
チー牛系こどおばメガネっ娘と予想！
タバコ吸う時片方の鼻の穴からしか煙出てなさそう

[277. 匿名]

>>255
やはりそうか
私がおかしいと思って、どれも3度読み直したけど、宇宙人が書いたみたいで、とっ散らかってて分からん

[278. 匿名]

>>1
ないわー
自分の家族を蔑むような人達の所に嫁ぐ気はない。
嫌われて上等だよ。

[279. 匿名]

>>1
なんだそのクソ家族
別れて良かったよ

[280. 匿名]

>>1
そんな家柄の人と結婚したら大変そう
気が強そうな母親だしよっぽどメンタル強くないとやっていけないから振られてよかったんじゃないか！

[281. 匿名]

>>3
最初からママンに結婚相手決めてもらえばいいのに、その彼氏。

[282. 匿名]

>>225
まあそれなら最初から息子に付き合うのは誰とでも自由だけど、結婚は家と家との付き合いなので不可
見合い一択
って言い聞かせてればいいじゃないね

こんな相手を呼んでおいて別れろな流れは酷いし恨みもかうやり方賢くないね

[283. 匿名]

>>275
そう。ご両親は面接で敢えて厳しい事言ったんだよ。
恨み買うのも想定の上。

[284. 匿名]

実家お金持ちで薬剤師の子のインスタ見てるけど　

絶対サラリーマン家庭の一般人との
結婚生活は無理、これが普通と思える
環境、生活レベルが一緒位なのは大事

[285. 匿名]

結婚して、帰省したい？
あの家族に会いたい？私は嫌だな

[286. 匿名]

>>1
まず趣味が読書じゃ話広がらない
読書はやって当たり前だし
それに好きなジャンル聞かれて相手がそれに興味無かったら終わる

[287. 匿名]

格差は置いといて、あからさまな見下し体質の家族の一員にはなりたくない
自分に対してじゃなくてもいい気持ちしないし

[288. 匿名]

もし結婚してたらたいへんだったんじゃない？

[289. 匿名]

>>225
いや、付き合うにしても限度があるだろうって親なんだと思う。
息子が悪いし、こういう家は見合いにするべき。

[290. 匿名]

本当にこういう家族いる
私は友達検査に不合格になって
翌日から親が、ごめん。って距離置かれた

[291. 匿名]

資産がある家は同じくらいの家の人と結婚して欲しいんだと思う。

[292. 匿名]

>>5
別れたかったのかもね。
自分が悪者になりたくないとか。

[293. 匿名]

>>82
バックボーン違いすぎたらコミュ力だけじゃ無理よ
最低限コミュ力なんてあって当たり前
楽器で賞幾つも貰うレベルで弾けるやら留学実績に語学堪能やら学歴やら親の仕事やら付加価値あればあるほど家に箔がつく
嫁競いじゃないけど御披露目の際にどの程度のレベルか同じ界隈の方々に知られるんだから
そうしたこと一切関係無く身1つで～なんてのは息子がマズイ持病有りの人とか家の恥みたいな放蕩バカ息子かのどちらかだよ…

[294. 匿名]

>>1
お金があるというだけで、敬語の羅列すごいな。
外資に努めてるだけで、名家とも限らないのに。

[295. 匿名]

>>294
たまにサラリーマンでも名家の方いるからね
商船三井勤務のサラリーマンで皇族の方と結婚したり

[296. 匿名]

学力とかは努力でどうにか上げる事はできるけど、出自とか育った地区とかはどうにもできないもんね。そこに拘られちゃったら自分ではどうしようもないし。結婚しなくて正解だと思う

[297. 匿名]

>>252
宗教じゃないかな。
知り合いで、宗教が理由で親が大反対して結婚を諦めた人がいるよ。

[298. 匿名]

>>295
商船三井じゃなくて日本郵船だったわ
守谷さん　

[299. 匿名]

そんな人たちと家族にならなくて良かったね！ツイテル！

[300. 匿名]

>>191
リンクから記事の続きを見たら今回の女性と別れて半年〜1年で結婚してるから、お見合いさせたのかも。

[301. 匿名]

>>165
結婚歴や同棲してた…か借金？
或いはどこぞの二世や国籍日本人とか？
何隠していたん？

[302. 匿名]

>>290
今でもあるんだね、どんなに時代が変わっても、
「あの家の子供と遊んじゃいけません」「あの地域の子供はダメですよ」
は普遍的ですね。

自分は「遊んじゃいけません」と言われる側の家の子供だったから、
それとなく距離置かれた事は何度かあった。
昨日まで笑顔向けあって喋ったおともだちの態度が、本当に翌日変わる。
子供ながらに勘付いて「平気平気」とこっちも知らん顔。こんなの親にも言えないよね。
親に悪いし、昭和の親もこんな被差別どうしようもないことはわかってる。

今大人になって、
差別する大人になりましたね、自分も。
そこから抜け出ると、やっぱりいやなんですよ。
そこは。

友達検査に引っかかった子供は自分で抜け出て欲しい。
差別反対なら政治力つけろと思う。

[303. 匿名]

がるちゃんだってよく育ちがたかお里が知れるとか高卒はとか奨学金持ちはとか条件並べて、付き合うだけならともかく結婚となるとね…って言ってるのに

[304. 匿名]

>>302
私も大人。差別する側になったのね。へー

[305. 匿名]

>>302
京都は分かる気がする

[306. 匿名]

>>301
ネックは家庭それぞれでしょ。
自分自身にあてはめて「これは義理でも身内になるのは勘弁して欲しい」
というあれこれあると思う。

[307. 匿名]

>>304
自分は子供を産まなかったの、結婚もしなかった。
この血を絶やしたかったからね。
多分、この血が嫌いだと思う。
つまり自分で自分を差別してるのがデフォにある。

[308. 匿名]

>>305
よくおわかりで。

[309. 匿名]

>>294
敬いすぎと思った

[310. 匿名]

>>308
迷いこんだだけでも不気味な空気だからね
その地区は

[311. 匿名]

同格婚で気楽なのがいちばんよ
長いと義理親との付き合い20年以上だもの

[312. 匿名]

>>302
昔はあったよね。自分は親から友達の事を「○○ちゃんはどこに住んでるの？」って聞かれて答えたら「あそこら辺の子達とはあんまり仲良くしてほしくないな」って言われたりした事はある。
私はよく分かんなかったからそのまんま遊んだりしたけどね

[313. 匿名]

結婚しても気を使うだけじゃん
面倒くさ

[314. 匿名]

>>127
うわーーーー！！
それイヤだね！
義母最低！

[315. 匿名]

>>1
面接に通らなかったってことか。
しかも息子は両親の言いなりだね。
私ならこっちから断るけどな。

[316. 匿名]

>>63
母親にとって息子って恋人だからね。
息子には嫌われたくないから何も言えない。
だから女から別れるように仕向けていくか、
含みを持った言い方を繰り返して、徐々に息子を誘導していく。実際に別れたら、
「あら、別れたの？へぇ〜、そう。(お母さんは何もしてないけどね笑)」みたいな。

このトピとは違うけど、息子の至らないところを、息子に直接怒れないからって、嫁のせいにする母親なら腐るほどいると思うわ。

[317. 匿名]

若さと容姿を武器に成り上がった人が元友人にいたけど、いざ一緒になってみたら世界が違いすぎて大変みたいだった
付け焼き刃で後付け出来ることはたかが知れてるし、結局同じような成り上がりやちょっと頭の緩い上流階級ではあまり相手にされてない感じの人しかつるめないみたいで

生粋のセンターや主流になる人は生まれ育ちからずっと本流にいる人達なんだよね
もう生まれや育ちからして格が違う
最初に話を聞いた時は映画かドラマの話聞いてるみたいで笑ったし
羨ましい通り越してそんな世界怖くて無理すぎる！としか思えなかった
だからしんどくなると一般人に絡みに来てマウント取りして安心してたみたいで
みるみる皆に嫌われて誰も連絡取らなくなった
あちらは嫉妬！と思ってたみたいだけど性格悪い勘違い女になりすぎて無理になっただけ
実際は実家より少し上の相手と一緒になるくらいが丁度良い塩梅だと思う

[318. 匿名]

>>25
バカな男だよね。そんな事伝えたら仲良くなるわけないのにね。

[319. 匿名]

>>9
ほんとそれ
姑だけでなく舅小姑問題でも苦労する
周りが敵だらけの環境に飛び込まなくて良かったんだよ

[320. 匿名]

>>30
でもこのトピの場合、結婚してくれる男性だったとしても、幸せにはなれないよね。男性が絶縁してくれるレベルじゃないと。

ここまでいかんにしても、結婚してくれるからって良い男とは限らない。どう考えても仲良くやれそうにない自分の母親と彼女を見てるのに、
「大丈夫！俺が間にちゃんと立つし、何があってもお前の味方だから！」とか言っておいて、結婚したらノータッチとか手のひら返す男、いっぱいいるから。

[321. 匿名]

>>317
本人や親も高学歴じゃない土建や飲食系の成り上がりなら若さと容姿で大丈夫だよね

[322. 匿名]

>>55
高台家の人々の光政さんのお母さんを思い出したわ。あれはくすっと笑えるお話なんだけど。

[323. 匿名]

>>7
韓国ドラマではありがち

[324. 匿名]

>>11
いやこれは落ちた方がいい。
裕福な彼氏だったんだろうけど、初めて会って高圧的な態度とか、根掘り葉掘り色々聞いてくるとか私ならそんな人達こちらから辞退したい

[325. 匿名]

妹がいる時点で地雷案件だな
親もかなり痛々しいし結婚しなくて良かったよ

[326. 匿名]

>>23
まぁ普通の家庭なら無いけど
一部の上流家庭てはあるあるなのでしょ

[327. 匿名]

今バイト先で出会った先輩(医学部)と付き合ってるから不安になった、、
ほんとにこういうのあるのかあ
なら私は短大卒フリーターだし釣り合わないとか言われるんだろうな😭

[328. 匿名]

実は男は別れたかったけど女性が面倒そうだから家族に手伝ってもらって別れただけだったりして

[329. 匿名]

>>78
私もそうだと思う。

親もお付き合いは目を瞑ってたんでしょ、それが結婚となり話が違うので口出してきた。
某職と関係深い仕事してるけど、本当この事例の通り結婚の挨拶行ったら振られたり、某国出身の親戚がいて結婚を断固反対されたり…興信所つけられて振られた人もいてるわ。

[330. 匿名]

>>126
出す。

[331. 匿名]

家族総出で理想の嫁探しをしてるんだから
２人の思い出とか相性とかどうでも良いって感じの取り扱いされたんだろうね

[332. 匿名]

>>1
初対面でこんな扱い受けて、関係続けたいかな…？
自己肯定感低すぎない？

[333. 匿名]

じっさいあるんだよね
うちにはふさわしくないって
それで妊娠してるのに別れさせたおばちゃん知ってる
で孫育てるの大変よぉって言ってた

[334. 匿名]

家族とか親戚の意見は当たることが多いよ
反対押し切って結婚した後、ドロドロで別れた夫婦知ってる

[335. 匿名]

>>310
ふうん・・そうなんだね。

[336. 匿名]

こういう場合に出てくる家柄って今時何を指すの？
親の職業とか？
これで彼女のほうの家柄が旧華族とかだったら彼氏のお家はどうするんだ身を引くのか？？

[337. 匿名]

>>165
宗教とか？

[338. 匿名]

そんな風にしか人に接しない残念な一家、男だったって事だよ。外見着飾ってても中身はどろどろに腐った糞

[339. 匿名]

>>334
結婚する前に篩に掛けた方がある意味親切なんだろうね

[340. 匿名]

富豪は釣り合わない。
やっぱり同じくらいのレベルと結婚しないと。
中流家庭同士だから楽。
妹も、団地住まいの高卒と結婚しようとしてうちの親に大反対されてた。

[341. 匿名]

結婚と恋愛は違うの典型例だね
双方に別の相手見つかって丸く収まって良かったね

[342. 匿名]

部落地区とかだったら嫌かも

[343. 匿名]

>>1
ガルちゃんだと、それで結婚できました！みたいなストーリー多いのにね(笑)私は高卒、旦那は御曹司〜みたいなやつ。

[344. 匿名]

彼から「両親がこう言ってたよ。」「妹がお前のこと暗いって」とでも言われてるとしたら両親より妹よりもこの彼が嫌。

[345. 匿名]

>>80
友達の家が代々医師の家系で、友達も医師、同僚の医師と付き合い結婚したけど…
ともかくお母さんの反対が酷かったと聞いた

“こんな結婚するとは思わなかった"と言ったそう
理由は相手の親が医師ではないからだって…
でも相手のお父さんは京都大院卒大手メーカー研究職、お母さんは大阪大学卒のインテリ、弟さんも医師、親族にも医師がいて皆国立大学医学部卒
友達は私立医学部卒

これで反対されるとはちょっとびっくりした
お母さんは医師ではない
結婚してからも何が気に入らないのか二人の住む家に来て数時間説教したりともかく邪魔に来てたらしい
友達が妊娠出産して、母親とは縁を切ったそう
何も手伝ってくれないし、文句だけだったそう
彼のお母さんが産後手伝ってくれたそうで、旦那さんの親御さんとは仲良くしてるみたい

お母さんちょっとおかしいんだよね
男女逆だとまだ成り立ちそうだけど、女性側が嫌われたら無理だね

[346. 匿名]

>>192
ビッグモーターさんみんなお忘れで

[347. 匿名]

>>337
コメ主さんが宗教やってたら多分このご時世厳しいよ。

[348. 匿名]

>>284
ぱにちゃん？たしかに…

[349. 匿名]

>>327
遊びで付き合うなら大丈夫

[350. 匿名]

>>146
これあるみたいで旧家の息子と婚約した友人とか代々医者の人と婚約した同僚が挨拶行ったら、そこで家のことを調べ上げたもの出されて釣り合いって言葉ご存知と言われたとか恥を知れといきなりキレられたとか割と頭がおかしい話を聞く。
うちの大学有名だし優秀な子が多いのにそれではどうにもならないことがあると聞いてて思った。

[351. 匿名]

>>1
木原の家だったら余裕で結婚できたのにね(笑)

[352. 匿名]

>>336
親の職業とか親戚筋の職業とかじゃない？
それによって常識とか金銭感覚とかに相違が生まれる場合もあるし

[353. 匿名]

>>336
お金持ちでなくても、
格が欲しければ貰うやろ。
カネと格の釣り合いでわかりやすいのは、
麻生太郎さんちがそうですね。

[354. 匿名]

>>348
そう
あの生活が普通と思える相手じゃないとね
やっぱり婚約者もお金持ちそうね

[355. 匿名]

>>4
結婚後にわかったほうが地獄だよね
変えられないものを嫌いと言われても直しようがない

[356. 匿名]

>>80
結婚できてたとしてもあまりに幸せにはなれなかったのでは
そのお相手(と義実家)では

[357. 匿名]

>>327
釣り合わないけど医者ゲットした知り合いいたよ
めっちゃ浮気されてるけど

[358. 匿名]

>>25
その時点でろくでなし

[359. 匿名]

>>67
千秋の再婚相手はテレビ局の社員だよね。
父親は威厳があっても娘は庶民の人が合うんだね。

[360. 匿名]

>>357
そのうえ産まれた子供がアホだったら地獄ね

[361. 匿名]

>>327
めちゃくちゃ反対されたけど気の強い知り合い結婚したわ
医師と付き合うまで医学部の人達と合コンざんまいしてた
根性あって何言われても負けないならアリだけど‥
別に付き合ってるくらいなら大丈夫では？
結婚したいの？

[362. 匿名]

>>21
このご両親を説明する為にこういう言葉を使ったんでしょ。

[363. 匿名]

>>321
高学歴より、地元の名士みたいなのとか、政治家とか？じゃないの？

[364. 匿名]

>>359
テレビ局の社員は実家お金持ちの人が多いよ
千秋の再婚相手、15歳下の慶應卒よ

[365. 匿名]

facebookのステータスを見たら別れを告げられてから半年〜一年以内の間に彼は結婚していたことが数年後にわかったみたいだけど、親にお見合いでもさせられたのかもね。

[366. 匿名]

>>360
ガル民大好きなストーリーだと、自分は高卒、中卒だけど、医師の夫と結婚しました〜東大卒のエリートと結婚しました〜って人多いよね(笑)子供が馬鹿だったら絶対自分のせいにされるよね(笑)

[367. 匿名]

>>11
この人は「書類審査」時点でギリギリだったんでしょうね。仕方ないから面接だけはしてあげる的な。

反対に、是非うちの面接に来てください！くらいの相手ならそれはそれは丁寧に対応されたと思う。

[368. 匿名]

ダメになってよかったよ。
一回会っただけの印象で決められて、付き合ってる彼氏からのフォローもないし。
親に反対されたから結婚やめる？彼氏が親の言いなりになりそうな人は絶対嫌。

[369. 匿名]

>>265
芸能人並みの華やかな外見でパリピ質もあって、人付き合いをガツガツこなせるような人が欲しかったのかもね。

「うちも犬飼ってます」とか、話し合わせて気を遣ってくるような、一般的な女性は嫁げない家だよ。別れて良かった。結婚してたら地獄だったと思う。

[370. 匿名]

逆に結婚を急がされたケースも知ってる
囲い込みされて、はやく結婚しろと
その人は怖くなって逃げたらしい

[371. 匿名]

>>1
億近くの年収があるような家なら一般庶民にはまさに住む世界が違う感じだと思う
そんな家ならそりゃ条件つけるだろうし、遊びならともかく両親に紹介するまでいくなら最初からそれなりの相手を選ぶべき
いずれにせよ彼氏が悪いよ

[372. 匿名]

>>360
お金と医者の妻の肩書きだけだね
結婚生活の充実はなさそう

[373. 匿名]

>>6
私の友人がそれやられて結婚破談になったよ
銀座のクラブで働いていたのがバレたって言ってた
あと、出身が地方だから反対されたらしい

[374. 匿名]

>>7
友達が医大生の彼氏がいたけど家柄が合わないとかで親に反対されて別れた
良い家だと反対とかあるみたい
一般家庭でもおかんが彼女気に入らないとかでいちゃもんつけてくる人もいるみたい
何様と思う

[375. 匿名]

>>140　私も聞き合せされたよ。なんで分かったかといったら　ご近所さんから家のこと聞かれたわと言われたから。
親も「そりゃ調べるでしょ、調べられても困らないし」って反応。私も聞き合せがあることもあるし、日頃から身を慎めって幼い頃から言われてたから特に何とも思わなかったけど。

[376. 匿名]

>>167
Zがわからない
はんしゃ系かな

[377. 匿名]

>>375
聞き合わせっていうんだ
それなりの家の人にとっては当たり前なのかな

[378. 匿名]

>>7
家柄が合わないという理由で破談になった親族がいます。親族だから早い段階で結婚式の日程とかも聞いてたけど、式の一ヶ月前くらいに破談になったと連絡がきた。

[379. 匿名]

釣り合わない女とは結婚させたくない

[380. 匿名]

>>372
私が見てる元看護師で現勤務医嫁のブログ
専業主婦という名の家政婦だよ
ブランドもの買い漁るとかじゃないのに

旦那にお金の使い方を怒られたとか
僕の稼いだお金、大事に使ってとか

[381. 匿名]

>>20
分かる。
近所の人が地主一族なんだけど、60歳の早さで亡くなり奥さんと子供に全て相続されてしまい、そのまま奥さんは地元に帰ってしまったって。
親戚が返して欲しいと言ったけど、奥さん側は拒否。
その一族の土地が赤の他人の一族に相続されてしまったみたい。

[382. 匿名]

>>5
彼氏は、親の意見無視して、距離とるくらいの対応しろよ、て思う。

[383. 匿名]

馬や犬みたいに血統にこだわる人達はいるから

[384. 匿名]

資産家の場合は同じ経済状況の家同士の方が上手くいくよね
私の友達でもお金持ちの家の子いたけどお見合いで同じ位の家柄の人と結婚してた

[385. 匿名]

>>4
だよね
もしお付きあい続いて結婚なんかしちゃったら大変
早いうちに別れて正解

[386. 匿名]

まあ相手の家柄などがある程度は対等でないと財産目当ての人が近づいてくるものね
世の中プロ彼女とかいるし
財産喰われるだけならともかく遺産目当てで殺されるパターンだってある

[387. 匿名]

でも今時、御曹司はキャバや庶民の顔が良いolと結婚して、お嬢さんだけ行き遅れがちって聞いたよ（親が娘の嫁ぎ先の条件高い、だけど同じクラスの男子は前述のようなコと結婚しちゃうから候補にならない

[388. 匿名]

>>4
西成出身じゃそりゃ無理よ

[389. 匿名]

>>387
どんなレベルの低い御曹司よ笑

[390. 匿名]

>>259
彼女を諦めた彼氏には分別があったってことだよね。

[391. 匿名]

兄が大学生の頃に、学歴とかいろいろあまり好ましくない人と付き合っていて、親は交際を薄々知りながら、結婚までは至らないだろうと見て見ぬふりをしてたらしい。
遠距離恋愛で、ある時相手の親からうちの父宛に電話代の請求が来たらしいよ。その電話も最初に受けたのは私だったんだけど、電話口での話し方もヤクザみたいな感じで驚くようなものだった。
すぐに別れさせたみたい。

[392. 匿名]

探偵に身元調査されたんだろうね
結婚って家同士の付き合いが有るから、本人がちゃんとしてても身内がだらしないと火の粉が降り注いでくるからとか、自分達が亡くなった後どうなるかとか考えたら、子供の結婚には慎重になる

[393. 匿名]

>>389
って私も思ったんだけどねえ
ただし気が強くて華があってその上流とやらでも目立つくらいのオンナらしい（見た目プロ彼女みたいな

東村アキコも漫画でそんなの描いてて、おんなじあたりの話聞いてるのかなと笑った記憶

[394. 匿名]

>>2
どうしても生まれ気になる人いるよね。
うちの本家も家系図の話とか聞いてきたわ。
もう結婚してるんだからどうでもいいやろ末端は。と思った記憶がある。

[395. 匿名]

親が他界しない限り親の支配下でしょうね権力と金を取ったら何も残らない成金家族の典型ですね

[396. 匿名]

>>5
たとえばこれが貧困国出身で一族に仕送りしてる女性だったらどうかな。
頑張ってるし悪い子じゃないのかもしれないけど、結婚相手としては猛反対するし、押し切って結婚できないから情けないとも思わない。
というか、普通の男はそもそもそんな価値観や家庭環境の違う女性と結婚しようとしない

[397. 匿名]

>>69
そんな優秀な人はマザコン男選ばなさそう

[398. 匿名]

東京の話しかもね？

[399. 匿名]

もし子供が連れてきた相手が元旦那の不倫相手の子供なら絶対反対する自信は有る

[400. 匿名]

つい最近、婚約者の親に会いました！
反対されなかったし、よろしくと言われたけど、
なんかさりげなーくマウントをとってきたり、過去の栄光を話してきたりで感じ悪かった。
例えば、「昔はもっと大きい家に住んでたのよ」「昔はもっと大きい車に乗ってたのよ」…。

どう思いますか？

[401. 匿名]

>>297
うちの義姉、宗教のこと隠してたわ
というか兄は知ってたはずだけど、ぼんやりで家族に伝えておく必要があると思ってなかったんだと思う
結婚式がチャペルで人前式、お正月にみんなで初詣に行ったら鳥居は避けてお賽銭やおみくじは固辞
あれ？と思ってそれとなく兄に聞いたらどうもご実家が某宗教らしい
結婚後だからもうどうしようもないし、結婚前から知ってたとして反対できたかは分からないけど、そういうことは事前にきちんと話しておいて欲しかったなあと家族困惑
しかも宗教2世は仕方ないんだけど、就職結婚で実家遠く離れて尚ご丁寧に鳥居くぐらないとか守ってるって本人も結構どっぷりだよね
統一教会の報道出た時、あそこは大丈夫なんだろうかと両親がめちゃくちゃ心配してた
宗教、特にカルト系は怖いよね･･･

[402. 匿名]

>>13
私義母は会ってもらったことないし、義父にも「我が家とあなたの家では違いすぎるよ」的な事を言われたま会ってないな。
そのまま結婚したから結婚したことも知らない。こういうこと結構あるあるなんだね。
夫は私をとってくれたけど、ささやかながら幸せに暮らしているよ。

[403. 匿名]

>>400
過去の栄光が忘れられない系は一生言われる覚悟を持った方が良い
大事なのは婚約者がどういう反応したかって事

[404. 匿名]

>>4
あの家族じゃなくても、この彼では先行き不安すぎる。
親に反対されて即別れを決断
高圧的な態度の親を諫めない
妹の失言をそのまま伝える

いい歳なのに頼りないし彼女の気持ちに寄り添えてないし自分軸がない。
結局、彼女のことそんなに好きじゃなかったということ。本気なら必死で親を説得するよ。

[405. 匿名]

>>402
息子が結婚したこと知らないってどんな環境よ　

[406. 匿名]

>>42
彼女に押し切られて付き合ったんじゃない？
で家族に反対されて諦めた
強く押されると流されがちな主体性に欠けるタイプ

[407. 匿名]

>>4
そうだよ
悩む必要ないんじゃん
縁がなかったってだけ

[408. 匿名]

>>20
だったら両親に会う前に断れっておもわん？

[409. 匿名]

>>324
ね、義父がモラハラっぽいし

[410. 匿名]

>>35
マイカンチは挨拶してたら大丈夫やでw

[411. 匿名]

>>106
うちの夫も財閥系企業に勤めてるけど、社長の息子でも財閥の息子って言い方はない

[412. 匿名]

>>402
貧しいほうでレベチな義家族なんでは

[413. 匿名]

>>401
宗教関係は結婚前に言って欲しいよね。
結婚後隠し通せるものでもなさそうなんだし。

[414. 匿名]

>>127
えー
陰険すぎる

うちの義母も意地は悪いけどそこまでしない　
ご主人が庇ってくれるなら
放っておくけど
それは離婚事由にもなりうるわ

[415. 匿名]

>>9
思った
価値観合わなすぎてつらい結婚になりそう
この調子だと彼女本人はおろか、その家族に対しても嫌味連発してきそう

[416. 匿名]

>>67
一般人で高学歴で上場企業の社長まで上り詰めた常識人と芸人でその世界しか知らない人間じゃ、話合うわけないさ。

[417. 匿名]

>>366
でもそういう夫婦も少数派だけど実在するよ。私の周りだと2組くらいしか知らないけど。いるにはいる。
お医者さんて本人や家族が妻に女医を希望する人、トロフィーワイフや家柄を求める人、気負わず好きになった人と結婚する人の3タイプいる気がする。気負わない派は少数な気がする。

[418. 匿名]

>>370
似たパターン。相手の親に会って結婚する気無いですって言った次の日に式場決まって家注文してた。怖くて逃げられなかった

[419. 匿名]

>>2
近所の人が旧財閥の御曹司と結婚してたよ
まぁその人も実家太いとはいえ桁違いで大変だったらしいけど(笑)

[420. 匿名]

一般家庭でも、実家や祖父母の家が同和地区にあるからとかで結婚反対する親がいる。
大学時代の友人の親がそうだった。

[421. 匿名]

>>1
最近キャリコネトピックおおくね？

[422. 匿名]

1年無駄だから、最初にやって欲しいわ

[423. 匿名]

彼氏、家族の好み知ってただろうに、なんで彼女と付き合ったんだろうね。挨拶（面接）が及第点に及ばないことわかってただろうに。ダメ元かな？　彼女が傷つく結果になること容易に想像できてたのに守ってくれなかったんだから、大した男性じゃなかったんだね。

[424. 匿名]

>>167
彼のお母さんが気にしてる居住地っていうのがそれなのでは？って思った。
普通のサラリーマンでも反対する。

[425. 匿名]

>>418
結婚しちゃったの？！

[426. 匿名]

>>342
マイナスは部落民？
部落民多いんだね

[427. 匿名]

>>405
夫は義両親は時々交流しているので関係が断絶してる訳じゃないんですが、結婚の話題はお互い避けているみたいです。義実家との付き合いがないのはラッキーかなって考えてます。

[428. 匿名]

>>165
ご両親何かを感じたんだろうね
うちは興信所じゃないけど
きょうだいの配偶者がこのうちはヤバいかも…って
話を詰めていったら
お相手がマザコンでお母さん優先
同居絶対は崩せないって堂々と言ってきたからね
もちろんお話は無しになりました

[429. 匿名]

>>113
都内で言うと大田区みたいな所かな?
(田園調布と蒲田では住民の質が全然違う)

[430. 匿名]

>>327
医学部生も色々、医学部生の親も色々
普通のサラリーマン家庭から医学部いった人なら家柄とかうるさくないかと思いきや、「頑張って医学部まで行かせた自慢の息子だったのに、微妙な彼女連れて来た！あんな子嫌！釣り合わない！女医さんとかがよかった」とか愚痴ってる近所のおばさん知ってるし、開業医でも子供の結婚相手にまで干渉したくないという家もある(もちろんバリバリ干渉してくる医者家系もある)
母方の家系が代々医者だけど、病院継いでる叔父夫婦は別に好きにすればいい派みたい
長男はさすがで何も言わずとも女医さん連れて来たけど、次男は専門卒の半分フリーターみたいな女性、長女は自身も医療職に就かず結婚相手はエリートでもない普通の学歴の普通の会社員

まあ会ってみないと分からんと思う
ただ、医者ってだけで普通はかなりモテるから、親紹介以前にどこまで付き合い続けられるかの方が不安では？

[431. 匿名]

>>342
私が住んでるところは、昔部落と呼ばれてた地区に新しい家ばんばん建ってるけどなー。

[432. 匿名]

>>3
両親や家庭の事情とかより親のいいなりの彼氏の人間性にただただガッカリ案件

[433. 匿名]

>>381
60才でも90才でも、子供がいれば奧さんと子供が相続するよね？次に奧さんが亡くなったら子供が相続だし、赤の他人の一族には渡ってなくない？
早くに亡くなって、奧さんが別の人と再婚後に、新しい旦那さんより先に亡くなったら、赤の他人に渡ることになるけれど。

[434. 匿名]

>>24
なら最初から親の決めた家柄の釣り合う令嬢とでも付き合ってろよと言いたい
それから最初から結婚は出来ないと言って付き合えば良かった
何故両親に逢わせたんだろ
トピ主さんが嫌な想いするとか考えなかったんだろうか
現実見えてない頭お花畑のお坊ちゃんだから両親説得してトピ主さんと結婚できると簡単に考えたんだろうか

[435. 匿名]

>>8
家が暗くなる

[436. 匿名]

ショックだったでしょうけど
もし彼氏が「やっぱり結婚しよう」って頑張ったとしても
親の言いなりになるような男や
家柄を守るためとはいえ人をそういう見方で判断する両親と
この先一生付き合い続けなきゃいけないんだよね。
結婚する前に人間性がわかって良かったと思うな。

[437. 匿名]

>>66
自分が独身の頃は、親なんて関係ない！家柄とか関係ないないし親の意見聞くなんて酷い！って思っただろうけど、結婚して子供いる今は結婚は自分たちだけの問題じゃないってすごいわかる
それに家柄が合わない、育った環境が違うってだけで結婚生活で喧嘩が増えるしね
家柄が違いすぎると相手家族と付き合うのもすんごいしんどい

[438. 匿名]

>>433
妻側も同等の資産家なら一方的じゃないのよ
妻が早くに亡くなっても夫側に資産が行く、夫側早くに亡くなっても妻側に
資産バランスが悪いと一方的

[439. 匿名]

>>105
ただの大企業のサラリーマンの子供ってことじゃん？
そこまで偉くなれるのは立派だけど。
三菱の岩崎家とかそういう血筋の方は、旧財閥系の重役にはおらず、関連団体の財団などの名誉職くらいしか関わりないだろうし。

[440. 匿名]

>>259
自分の両親見てるからね

[441. 匿名]

日本一のお嬢様である眞子さんでも家柄がよろしくない当時弁護士秘書と結婚できたのにね。

[442. 匿名]

>>8
パッと明るい雰囲気で社交性がある人じゃないと、こういう華やかな家柄に嫁ぐのはきつい
喋ったりマナーや礼儀があまりなってなくても、人当たり良くて明るい雰囲気ってだけでカバーされたりするからね
逆にマナーや礼儀が完璧で何ヶ国語も喋れても、暗い雰囲気でブスッとしてたらそれだけで相手が不快になる場合もある
暗いって印象を相手に与えるのはなかなかマイナス

[443. 匿名]

>>413
ねー
ただ、みんなちゃんと言ってるのかな？
それともこちらから結婚前の顔合わせの際、「宗教は何？」とどストレートに聞かないにしろ会話の流れで探って確認するものなのだろうか
うちは兄に「結婚相手が宗教やってるとトラブルになる可能性高いぞ、自分が困るだけじゃなく結婚となると実家も関わってくることだから両親にちゃんと言うように」と教え込んでおかなかったのもいけなかったと思うが･･･でも、普通はアラサーにもなれば親に教えられなくても分かってるもんだよね
兄ちゃん、勉強はできるのに本当それ以外は昔からぼんやりしててよく分からん人だわ

[444. 匿名]

やんごとなき一族の仲間入りしなくて良かったザマス。

[445. 匿名]

>>4
確かにね。結婚してたらなにかにつけ見下されて大変そう。

[446. 匿名]

>>431
うちの県も
他県から来た土地に疎い人だけじゃなく、ずっと地元の子も荒れてた地域と分かった上で都心へのアクセスの割に土地が安いから、と色々天秤に掛けて選んでたりする
実際あれだけ土地開発して新しい家建ちまくってると街の雰囲気ガラリと変わるし昔ほど治安も公立の小中学校も落ち着いてるみたい

[447. 匿名]

>>14
今後も何もかも親の言いなりだということは間違いない

[448. 匿名]

あなたからしても凄い敷居の高い家やったんじゃない
嫁いだ所でさ苦労すると思うから特に嫁姑問題
良かったんじゃない

[449. 匿名]

>>127
うちの家の者と認めないわよってことかなー
嫁の立場からするとすごく嫌だろうけど、義母目線に立つといつまでも旧姓で呼ぶ程自分の家の一員と認めたくない気に食わん嫁が15年も普通に可愛い息子たんとの結婚生活続けてるわけだ
そんな嫌味なおばあちゃんじゃ、孫にも好かれてなさそう
思い通りにならなくてハラワタ煮えくり返ってるだろうね、ざまあ

[450. 匿名]

>>1
要は出身地がダメって言われたと言う記事だね。
嘘か本当かは分からないけど。

[451. 匿名]

>>8
華麗なる一族的な家なら華は必要だろうな。暗い＝お淑やかって変換できるレベルなら良かったんだろうけど、単純に暗い＝地味、人見知りとかで向いてない系だったんじゃないかな。

[452. 匿名]

>>427
その程度の家ならお似合いだよ　
息子と時々会ってるのに結婚隠せるということは

[453. 匿名]

これは彼氏がよくない。育ってきた家の性質なんてわかるだろうから初めからレベルがあってそうな人と付き合えばいいのに。

[454. 匿名]

結婚前に別れる事が出来て、
大正解！！

[455. 匿名]

>>431
知り合いで知らないで戸建を購入して
雰囲気と住んでる住民の民度がおかしいと後で気付いて
駅近の分譲マンションに引っ越したした何人がいるよ
独特の看板が標識が多いとこは注意したほうがいいらしい

あとは地元の不動産やさんに聞くとわかる
大手のデベロッパーは絶対に言わないらしいけど

[456. 匿名]

>>219
それかお見合いしたかだよね。
お見合いなら半年〜一年で結婚してても全然おかしくないし。

[457. 匿名]

>>446
そういうケースはもう全国的みたいだよね
だから、住んでいる場所だけ確認するんじゃなく、父方母方の家業や出身地を丁寧に確認しないと

[458. 匿名]

別れて良かったとしか思えない👍

[459. 匿名]

>>3
彼氏の犬と彼女の犬では差があっただろうから犬飼ってるとか言わない方が良かったと思う。
記事にはないけど、犬も貶されたと思う。犬がかわいそう。

[460. 匿名]

そういう家庭の人たちは、そういうものだと思うしかない
愛情云々より、相性
実際結婚って、生活だから
一生を共にするかもしれないのに、全く生活感の合わない他人同士で暮らしても、結局地獄よ

金銭感覚とか社交性とか趣味とか…

[461. 匿名]

>>187
横だけど大手、特に金融系はよくあるよ。結局親自身が勤めてたら子供が入れなくても訴訟なんかしないでしょ。コネあるクラスは同業他社に子供を勤めさせたりするね。

[462. 匿名]

>>163
まだコネ入社なんていくらでもあるよ〜

大企業の役員で自社に入社が憚られるなら、取引先の大手にねじこむくらいならやる人もまだまだいるでしょ。

[463. 匿名]

>>11
でも面接よりもタチ悪いよねー
面接だったら良くも悪くもどこが悪かったか、なんて具体的に伝えられないじゃん？
「お母さんが住む地域にこだわりあって、君の住んでる地域は嫌いなんだって！」「妹が君の写真見て暗い〜って言ってたよ。明るくて活発な人がいいんだって！」
出身地なんて言われてもどうしようもないし、言う必要ある？
妹が暗いって言ってたとかそんなただの悪口でしかないことわざわざ伝える必要ある？
ふわっと「家柄があいそうになくて家族に反対された、家族に反対される結婚は僕にはできないから本当にごめん」でよかったじゃんね
特に妹からの悪口は伝える必要性が一ミリも感じられないんだが･･･馬鹿正直にまんま伝えてくるなんて、一体どういう男なのよって思う

[464. 匿名]

>>8
すまんが、こういうご家庭には不向きとしか言いようがない
来客も多いだろうし、ホームパーティーとかやるときに一人で部屋に引きこもるような嫁じゃだめ
接客の合間にピアノ弾くくらいの教養も欲しい

[465. 匿名]

>>40
そういう人は恋愛は最初からずっとお見合いだけしてたら良いのに。女の20代は貴重なんだから1年2年と無駄な付き合いはやめて、付き合う前に親に相談して親から許可を貰った相手とだけ付き合えば良いんだよ。

[466. 匿名]

>>31
今は家柄が良くてもホステスと結婚するよね…

[467. 匿名]

>>466
任天堂の御曹司？

[468. 匿名]

>>8
悪くはないけど、どちらと一緒にいたいかと言ったら明るい方が選ばれるだけ！

[469. 匿名]

私もあなたの家族偉そうで大嫌いですって言えば良かったのに。

[470. 匿名]

プロ彼女を最初から探すべきだね、この彼氏
実際、意味があるんだよ
結婚と恋愛は違うんだから

自分の家柄、コミュニティ、家計のやりくり、家事育児云々考えたときに、普通、じゃダメですってことよ
見た目も能力も、普通以上というか、一流を求めてますってことだから

ちょっと話しずれるけど、昔は上流過程の人って家柄にこだわったもんだけど、寧ろ今そういうのないでしょ
だからプロ彼女の人たちって、そこにチャンスを見出してる人たち
普通の家出身だけど上昇志向異常に強いから、見た目も能力も磨いてプロ彼女になんのよ

[471. 匿名]

身分？が違いすぎると大変だよ
結婚しても上手くいかないと思う

[472. 匿名]

>>470
でも結局は似たもの同士なのよ
おざみの結婚相手もあの程度

[473. 匿名]

>>361
すごく優しい人で大好きだから結婚したいです、、
まだ自分に世間知らずな部分いっぱいあるし好きってだけで簡単にできるもんでは無いとは思いますが💦
でも返信頂いたコメント見てもなかなか厳しそうですね😭

[474. 匿名]

>>127
結婚式以降あっていないわ。うちは子供産まれたら義実家へ行ける事になってるんだよね。子供いないので行っていない。　もう夫は50代半ば、私は40代半ば。次行くのは葬儀だと思う。葬儀は流石に呼ばれるとは思う。
お中元やお歳暮のやり取りしてるけど、親同士も行き来していないよ。　

[475. 匿名]

>>327
自分の親(親戚)が相手が気にいるスペックなら大丈夫じゃない？
頑張って難関な資格でも取ってみたら？

[476. 匿名]

>>8
上流階級の方々とのお付き合いがあるからでしょ。
そのためにモデル級の華やかさとコミュニケーション能力が必要だったのでしょう

[477. 匿名]

>>151
そんなケチ男別れて正解!

[478. 匿名]

>>475
横
そのバイトの彼、医学部だけど医学科じゃないような気がしてきた

[479. 匿名]

だったら交際1年は長いなぁ。
親の意見で1日でぶった切るなら、3ヶ月位で親に合わせて判断してもらわないと。

[480. 匿名]

写真だけで暗いって判定w逆光だったん？w
こんな小姑いやだな。長い目で見ればボンクラと別れて良かったねって感じだな。実在するかわからないけど。

[481. 匿名]

>>401
それ義姉さんだけなら良いけど
こと子供が出来たら義姉ちゃんが子育てするから
子供にも鳥居くぐらせないとか
七五三さんとか当たり前の日本の風習をさせなそうで怖い。

[482. 匿名]

>>464
普通の庶民が妄想で書いてたらウケる

[483. 匿名]

今Twitterで話題になってる、「18歳の姪（医者の娘）が40歳塾講師と結婚することになった」って話とかさ、眞子さんとKKもそうだけど。

やっぱり年齢や家庭環境が違いすぎる人と結婚すべきじゃないよ。
反対を押し切って駆け落ちするのが正しいと思わない。
結婚なんか考えるのが間違ってる。

[484. 匿名]

>>46
田舎とか都会とかじゃなくて
ＢやＺを心配したんだろうね
あと、宗教の街もあるから
その辺も気になったんだと思う
でも、息子が連れて来た女に文句付けるなら
親のお眼鏡にかなう女性とお見合い結婚させろ
息子に選ばせて、却下とか相手女性が気の毒

[485. 匿名]

>>169
気軽にはしないだろうけど、官報に載るからわかるんじゃないかな

[486. 匿名]

>>7
これの男女逆バージョンが身近であった。
結局親の反対押し切って結婚したけど、そこに至るまでに男性の方はみるみるやつれていったよ。

[487. 匿名]

>>400
良く捉えれば子供が巣立った後に暮らしを身の丈に縮められる人たち
だけどそれを見て貧乏な家だと勘違いされて結婚に後ろ向きになられるのは不本意なので主張した…的な？

口で言うのは上手いやり方ではないけどね
彼氏さんの小さい頃の写真とか一緒に見ながらさりげなく言ってくれると違和感ないのだけど。

[488. 匿名]

>>439
創業者の家系のような書き方だよね
105でわからなくなった
益田さんみたいな感じかな

[489. 匿名]

>>1
そこまで金持ちなら手切れ金よこせよwww

[490. 匿名]

>>52
ガルに来ても空気読めない話し方
これはリアルの生活も弱者だわ
弱虫はせめて周りに溶け込めるように努力しなよ

[491. 匿名]

>>3
最初から上位も上位行っとけってのねー。分かりきってた事だと思うわー彼氏にしたら。
地域が〜の時点で警告はしたよーそれでもパパとママにあわせてはあげるねーくらいなもんだと思う。
押し切るくらいの愛ならば最初から地域が嫌いとか耳に入れないし。
主さんは彼氏に暇つぶしにされただけだよ。
とことん裁判でもして親の評判落として会社クビにでもなれば親も変わるかなw

[492. 匿名]

うちの叔母がこの高スペック義母みたいなタイプだった。
従兄弟が付き合う女性の大学卒業証明書を確認するのはもちろん、会社に電話を掛けて本当に勤めてるのかどうかをお相手女性の目の前でしつこく確認。
初めましてのご挨拶での決まり文句は「主人東大、私御茶ノ水、息子は早稲田。あなたは？」
叔母の旦那さんはまともな人で叱りつけてたんだけど、直らず。
これで3回破談。とうとう結婚式は叔母抜きで決行してた。後で従兄弟が「昨日お袋以外のみんなで、俺の結婚式やったよ」と後報告して発狂してた。

[493. 匿名]

結局この女性自身のスペックについて書かれてなくてよくわからん
知人で本人は立派な経歴の女性がいたけど興信所で親が反社なのが判明して破談になってた人はいた
かわいそうではあるけど仕方ないとも思う

[494. 匿名]

>>11
会う前から結果は決まってたと思うわ。
一応会ってから不合格にしてくれたんかと。
これが一般庶民だったら何様だよと思うけど、守るべきもののあるご家庭なら致し方ないと思うわ。

[495. 匿名]

>>126
就活した事ないんか？

[496. 匿名]

>>453
顔だけで選んだ遊びなら手切れ金よこせっつーのよね
電話だけとか舐めてる
周りに言いふらすわこんな事があったって
家族で悪口言い合って電話で済ませた彼氏にむかつくー！

[497. 匿名]

>>494
金持ち相手だからって遜らなくても
だったら最初から庶民に近づくなとしか思わないわ

[498. 匿名]

>>252
友人は、ご兄弟が精神疾患（鬱病気等ではない長期入院が必要なもの）で破談してた

[499. 匿名]

>>494
守るべきものがある家が
失うものがない庶民相手に火遊びしなくても

[500. 匿名]

>>327
医学部だけならまだ分かんないよ。
開業医、総合病院の跡取りとかならそういうのもあるかもだけど
サラリーマン家庭出身の医学生なら普通の相手と結婚するのでは。
逆にサラリーマン家庭だからこそ、開業医や親が医者の娘狙って結婚してた医師も居たけどね。