自立しないと結婚できないですか？

[1. 匿名]

先日、彼氏と結婚について話し合ったところ喧嘩になってしまい、「自立してくれないと、結婚は考えられない。」と言われてしまいました。
私の周りは結婚ラッシュで、その子達は別に自立してるとは思いません。
だけど、プロポーズされてます。

自立しなくても結婚できる人とできない人の違いはなんでしょうか？
自立しているとは、どのような人のことをいうのでしょうか？

[2. 匿名]

精神的に、って事かと

[3. 匿名]

[4. 匿名]

結婚してるけど、自立してない人だらけやんw

[5. 匿名]

もっと詳しく書いてくれないと

[6. 匿名]

出来ないことはないけど、自立してない子、依存体質の子は結婚しても幸せになってる人見たことない。

[7. 匿名]

>>1
既婚者が言うのは聞いたことあるけどなぁ

[8. 匿名]

>>1
ケンカになる時点でもうダメ

[9. 匿名]

精神的にって事のような気がするけどね。
どんな流れでケンカになったの？

[10. 匿名]

自立してる女性を選ぶ男性はわりとまともだと思う

[11. 匿名]

主に養うほどの価値を感じていないからだね

[12. 匿名]

というか彼氏の好みのタイプが自立してる人ってだけでしょ。彼氏に頼りまくってたり依存してたりしない？

[13. 匿名]

彼にとっての自立はどういうものなのか聞いたら？

[14. 匿名]

私は当時ニートだったんだけど働いてない人は無理ってフラれた

[15. 匿名]

若い頃リボ払い漬けで、払い終える事に必死で貯金ゼロのまま結婚した人いるよ

[16. 匿名]

ソンナコトナイヨーーー

[17. 匿名]

>>1
実家暮らしから結婚した人がどんだけいるのよ笑

[18. 匿名]

私もそれを疑問になってたら、
結婚した知り合いは私と結婚したらこんなメリットあるよ！とプレゼンしてたよ
全部受け身だと無理なんだなって改めて思うわ

が、そもそも彼氏も言うほどなのかな？
自立しないと〜って上から目線やん
別れるかも

[19. 匿名]

私も男だったら主と結婚したくない

[20. 匿名]

自立って経済的に？
大人なのだからしていて当然
まさかフリーターとか無職で結婚しようとしてんの？

[21. 匿名]

メンヘラでも自己中でも借金あっても結婚はできるし、気にしない人いるよね
割れ鍋に綴じ蓋の相手見つけるのがいいかも

[22. 匿名]

>>1
あり得ないと思うかもしれないけど
貴方と結婚したくない理由付けだと思う。


絶対もっといいひといるよ。

[23. 匿名]

主はどんな状況なの？
実家暮らしで家事ほとんど親任せ、お金も入れてないとか？
それとも、親や彼氏の意見を尊重し過ぎていて自分の意見がない（精神的に頼りすぎる）とか？
喧嘩で言われたなら常に思っていたってことだろうし、他所は自立してるように見えないのに、と比べるより今の状況を振り返ってみるのもいいかもしれない

[24. 匿名]

>>1
ちょっと落ち着いて

[25. 匿名]

>>1
結婚を迷う程度の女ってことじゃない？

[26. 匿名]

他人に寄っかかって生きる気満々の人って苦手

[27. 匿名]

私はこどおばだし勿論出来ないと思ってる
昔ならそういう人でも結婚してたんだろうけどね
良い家柄の美人は普通に専業希望で結婚出来てたみたい…
だから結局は見た目良ければ、なところあるかな笑

[28. 匿名]

どういう意味の自立を指してるの？
働いてないことなのか、実家暮らしなのか、共働き希望なのか

[29. 匿名]

>>1
自立とは経済的にか、精神的にか。
彼氏の価値観もあるだろうけど、私としては派遣やアルバイトでも、彼氏にべったりではなく、趣味を持って自分の時間を楽しんでいるとか、１人時間を過ごせるか、などの精神的自立は大事だなって思ってます。

[30. 匿名]

具体的な自立ってなんだろうね？
私の元カレも「お前が変わらないと結婚はできないよ」とかいってきたんだけど、何様？と思ってしまって結局別れてしまったよ。

[31. 匿名]

頭の悪い人は結婚に逃げがち
そして失敗する
ガル民の典型

[32. 匿名]

>>1
20代の前半で結婚した人が精神的、経済的に自立してると思えないケド…

[33. 匿名]

>>1 私の周りは結婚ラッシュで、

だから、結婚したい。って彼には絶対に言わないこと。

[34. 匿名]

>>1
ひとりでも生きていける二人がそれでも一緒にいるのが夫婦
らしいです

[35. 匿名]

少し前に、旅行の計画からベビーフェンスをフロントに借りに行くことまでなにもかも旦那任せで喧嘩になったみたいなトピを思い出すわ
あのレベルならキツイ

[36. 匿名]

息子の嫁が自立してない人だと反対するかも

自立とは…
固定収入がある
身の回りの家事ができる
電気周りや簡単なDIYなどの雑用も可能
車の運転ができる
メンタルが安定している
身体の不調は年二回まで
生理に惑わされない

[37. 匿名]

>>1
金銭的になのか精神的になのか…どっち？

[38. 匿名]

具体的な事は彼氏に聞いた方がいいよ

[39. 匿名]

>>1
その言葉を言われた流れが分からないから、彼氏が何について自立と言ったかわからないな。

[40. 匿名]

>>1
自立って大きく分けて2つあって、精神的な自立と経済的な自立だよね？

主はどっちができてないの？両方できてないの？

それがわからないと漠然としすぎてて、みんなアドバイスが難しいと思うよ。

[41. 匿名]

>>1
学生の頃に知り合って卒業してから結婚した子たくさんいるよ
自立？社会人何年目になったら結婚しようとか、そういうこと？

[42. 匿名]

>>25
こういうのやめなよ。カップルがうまくいかないのはほとんど相性が問題なの。

[43. 匿名]

>>1
まあ精神的に自立してる者同士の方が結婚生活が上手くいくって言うのはあると思う
良い意味で人に依存しすぎないと言うか「大人」が二人いて支え合える同士じゃないと結構シンドイかもね

[44. 匿名]

>>18
プレゼンって大事らしいね！！！
私といたら楽しいよ！って気持ちにさせる...

[45. 匿名]

>>22
横だけど、まじわかるー
私も主みたいに言われたことを悩んでたけど、それは言い訳だったんだなって思った
つまり重いし、結婚したくないってこと

今の私も変わったようで全然変わってなくて、自立できてないけど、今の彼氏は「そっかぁ、じゃあ一緒に頑張ろうね」って言ってくれる
そんな完璧な人っていないよね
一緒に励ましてくれて頑張ってくれる人がいいよね
頼られる人が好きって言う人も中にはいるし

[46. 匿名]

>>36
こんな姑やだ

[47. 匿名]

彼の言う自立が、経済面なのか精神面なのか生活能力的なところなのか全部なのかが分からないからなんとも言えないけど…
自立してなくても結婚はできると思う、相手によるけど

[48. 匿名]

>>17
私、実家暮らしで再就職せずに無職状態のまま結婚したぜw

[49. 匿名]

>>1
彼氏にあらゆる面で依存してて彼氏は重く感じてるのかもしれない
その上で結婚後は専業主婦になりたいみたいなことをもしも言ってるなら、私が男なら勘弁してくれよ…と思う
もしも主さんが貯金も無いのに結婚したがってるとしたら引く
実際に子ども生まれたら働きたくても働けなくなるけど、最初から働く気が無いのとは違うし

[50. 匿名]

>>1
喧嘩かぁ
フラれそうな予感
自立してくれって遠回しに言われたのかな

[51. 匿名]

他の人の事なんてどうでもいい
主と付き合ってる彼氏がそう言ってるならそれが全てでしょ？
結婚したいなら心も生活も自立させるし納得いかないなら結婚自体考えるか説得するか

他の人の事を踏まえて考えない方がいいよ

[52. 匿名]

自分に寄りかかる気満々の女を背負いたいと思えないのはわかる
そこに子ども、マイホーム、相手の親とかどんどん背負わされるのかって想像すると、ホラーでしかない
逃げたいだろうな

[53. 匿名]

>>44
そうそう、実家暮らしだったら、親と仲良いことを逆にアピールとして利用するってその知り合いは言ってた笑
すごい
プレゼン大事だよねー

[54. 匿名]

>>46
普通のことじゃない？

こっちも願い下げなので、優しい世界だね

[55. 匿名]

>>1
その自立はなにを示すの？
例えば家事なんかはできなくても徐々に慣れていくだろうけど
「結婚しても毎週末は実家に泊まりたい」とか言われたら、自立してくれないと無理だわとおもうわ。

[56. 匿名]

今の時代ほとんどの女性にとって自立は必須
生涯養って貰えるような責任を相手に押し付けるような生き方ができてますか？って話

[57. 匿名]

今の大人達って子供みたいな人多いよね。
社会人としてどうなの？
会社にも居るけど会話や仕草が幼いんだよね。

[58. 匿名]

>>54
身体の不調は年２回までのどこが普通なの？

[59. 匿名]

知り合いにもいるよ
アラフォーで専業主婦狙い
めんどくさいが口癖でいつも他責思考
同性でも引くわ

[60. 匿名]

結婚ラッシュだから自分も結婚したいんだろうなって感じた
そういうとこかも
自分がない

[61. 匿名]

>>45
さらに横
主の内容によるんじゃない？

いくら結婚したくても「毎週実家に泊まりたい、実母には合鍵渡したい、家事ができないから手伝ってもらうために呼びたい」とかなら自立してって思われるとおもうけど

[62. 匿名]

>>45
わかりやすくありがと！
すごく共感した。それを言いたかった！
男って結婚したくない理由を何かしら言うけど、女性のこういうところ悪いから今は結婚できない。て
何様なんだろ？て思う。いつのまにか対等じゃない関係に。

[63. 匿名]

>>1
主1人で旦那を養えるだけの収入がないなら結婚するべきじゃないでしょ。もちろん相手も同じ。

[64. 匿名]

>>1
プロポーズされてるのに決断できないってこと？
なら、勢いでさっさと結婚に持ち込みなよ！

[65. 匿名]

質問コメントからして子供っぽい感じがしてしまうね。

[66. 匿名]

>>22
うまくまとめたなあ
もっといい人がいるは言い過ぎw
それなりにバランスとれた相手が出てくるだけ

[67. 匿名]

>>4
ガル民だね

[68. 匿名]

>>1
仕事に対する考えが甘いとかない？
大変な事したくなくて
例えば週3くらいのアルバイトで
あまり仕事してなかったりとか…
結婚したら仕事しないで専業主婦になろうとしてるとか考えが甘い事を見抜かれてそう。

[69. 匿名]

>>36
きもぉ

[70. 匿名]

自立が何を指すかわからないけど、

非正規で実家住まいで生活費2万しか入れずあとはお小遣い、
家事は親に丸投げ、
自分のことを自分で決められない、
何かあると親や彼氏を頼って自分で解決しない。

とかだと私が男なら結婚は悩むかも。
男女逆にしたら絶対無いな！って思うもん。

[71. 匿名]

>>1
主具体的に自立の意味を書いてくれないとわからないよ
精神的に自立なのか、金銭的に自立なのか、料理とかのスキル的な話なのか

[72. 匿名]

旦那に依存する気満々の女性と、
そうじゃない女性との違いかなぁ。
病気や事故、失業など、
この先何があるか分からないし。

[73. 匿名]

>>1
まわりが結婚ラッシュだから自分もこの波に乗っかりたい…
みたいな感じが透けて見えてしまったのではないかな？
彼氏としたいっていうよりとにかく結婚して安定したところにおさまりたい人って彼氏に思われてるんじゃないかな？

[74. 匿名]

>>1
総合的に、今のあなたとは結婚は考えられない。ってだけだと思うよ。

[75. 匿名]

自立してることが決め手になるかはわからないけど、他の人と比べられた時の判断材料にはなるよね。

[76. 匿名]

>>53

プラスに持ってくんだよね！
そういう子が人生の小さな幸せから大きな幸せを掴み続けてるイメージ
なりたいけどなれない自分がいる。

[77. 匿名]

>>1
彼はあなたのどこを「自立してない」と言ってるのか、書いてくれないと解らないよ…
実家暮らしで家事手伝い一切してないとか、給料全て使いきってるとか思い当たるふし何かないの？

[78. 匿名]

>>1
むしろ自立してない方が結婚してるよね！
気持ちは分かるよ。
私も25歳ぐらいのときに付き合っていた彼氏に同じこと言われた。
正社員で働いたことないだろって。
その彼氏とは別れたけど、全然後悔してないし、むしろ良かったと思ってる。
ただね私、残念ながら40歳で独身なのよw

[79. 匿名]

>>58
体調管理は社会人として当然のことでは？

子供じゃあるまいし20数年自分の身体と付き合ってきたら、あ、このままいくとやばいなとか普通分かるし、体調崩しても早く改善する方法なんか当然知ってるはずだと思うけどね

[80. 匿名]

>>1
>自立しなくても結婚できる人とできない人の違いはなんでしょうか？
→相性とタイミングが全てだと思います。

>自立しているとは、どのような人のことをいうのでしょうか？
経済的自立→親に仕送りもらってない
精神的自立→他人に依存しない、他責思考ではない

[81. 匿名]

>>61
たしかにそれはあるかも
主はどっちなんだろう？
私は経済的も精神的もどっちもだったけどww

[82. 匿名]

>>2
結婚を寄生先のように考えてる女性は避けられるよね
あなたがいなくても生きていけるよ？という女性の方が男性に求められるものだわ

[83. 匿名]

>>1
周りはプロポーズしてもらってるのにどうして私はダメなの！？
って考えがまず自立できてない

[84. 匿名]

>>18
アプリとか相談所での出会い？普通は一緒にいて楽しいなーとかだと思うんだけど。

[85. 匿名]

>>62
だよねー、ナチュラルに主のことを下に見てるなぁと思う
モラハラ要素が高そう

[86. 匿名]

>>79
嫁の条件というか、もはや下僕みたいな条件だね
都合好くこき使おう臭がぷんぷんするわ

[87. 匿名]

主が「結婚が」したいってのを感じ取ったとか
「彼と」したいんじゃなくて、友達もどんどん結婚してるし～的な流されてるところに拒否感があるんじゃないのかな
そういう嫁だと、子どもも２人目もマイホームもってあれもこれも「みんながそうしてるから」とせっつかれて、みんなが専業主婦だから働きたくないって言い出したり
男にとってはメリットなんもない

[88. 匿名]

>>36
>車の運転ができる

姑の送り迎えさせられそう
病院の付き添いとか
自立してね

[89. 匿名]

>>74
理由なんて何でも良いんだよね適当なこと言っとけば
単に今結婚したくないだけで

[90. 匿名]

働いて欲しいのでは？

[91. 匿名]

>>6
おぉ〜！私の事だ！
勿論、幸せではないところも含めて私の事だ！笑

[92. 匿名]

>>1
男女逆にして、主さんが男だとしたら女性から見て結婚したいと思えるステータス?

[93. 匿名]

>>1
自立してないってのは口実で、
彼は、今まで付き合ってきた中で、あなたとは結婚が考えられないって思っただけ。

[94. 匿名]

>>48
もしかして不倫して捨てられたHさん？

[95. 匿名]

変なこと言う彼氏だね。
自立と結婚は関係ない。
私は人生で1度も自立したことなくて
独身時代は父の建てた家で暮らし
自分の給料は全額小遣いだったし
今は夫の建てた家で暮らして専業主婦。
女は家事ができればいいでしょ！

[96. 匿名]

彼氏と喧嘩して他の子は別に自立してないのに結婚してるじゃん！って思考になる時点で
こりゃだめだって言いたくなる主だよね…
そういうところがガキっぽいんだよ

[97. 匿名]

>>86
私は息子夫婦とは極力関わらないつもりだよ

パートさんの話聞いてると、自立してない嫁で息子が苦労しているみたいなエピソードたくさん聞くからね

[98. 匿名]

>>1
私アラサー既婚だけど、1人暮らししてたのは大学の4年間だけだよ。結婚するまでずっと実家暮らしだし、ガスや水道代の支払いとかもよくわかってなかったw
でも今の若い世代ってバリキャリ系のしっかりした女性が好まれやすいんだろうなとは思う。

[99. 匿名]

私は自立せずに嫁いで、子供産んで、何とかやってます。

その環境になれば何とかなるもんだと思ったよ

[100. 匿名]

経済的自立？精神的自立？

[101. 匿名]

>>85
私も今のお前とは結婚できない。お前のせいで結婚したいのにできない。と元カレに言われたなwww
その時洗脳されてたから泣いたけど
今思えば完璧なモラハラでしたwww

[102. 匿名]

>>1
わかりやすく言えば重いってことです。そんなところまで人生背負えないと。もし万が一、色んなこと想定してこの人とならやっていける！と思えるのが結婚。

[103. 匿名]

>>63
今ってそういう考えじゃないと結婚できないんだね！大変だねぇ。

[104. 匿名]

>>88
田舎だから一人一台車持ってるよ
人に乗せてもらうって発想はないわ

[105. 匿名]

>>1
彼氏に聞きなよ
喧嘩して話ができない関係性じゃ結婚してもやってけないじゃん

[106. 匿名]

自立しすぎて共同生活考えられない

[107. 匿名]

>>19
自立云々より、友達はプロポーズされてるのにズルいみたいな考えが幼いなと感じた。

[108. 匿名]

がる民は女に厳しい女の集まりだし、モテないから｢女も自立して稼げ｣って意見に偏ると思う。
実際の男性は、好みの女性に頼られたいし尽くしたい。

[109. 匿名]

専業主婦＝楽、とは思わないけどな。

母は結婚してからずっと専業主婦だったけど、
義両親の世話と、父の会社の人たちの昼食作り、双子の赤ちゃんと3才児の世話ですごく大変だったと聞いた。それだと休みがないからね。

母が「結婚しないで仕事をずっとしていた方が楽だったと思う」と言っていたのが印象的だった。

[110. 匿名]

>>1
精神的な意味で言われたならそれはそう
夫婦と言えども他人同士が家族になるわけで、結婚さえすれば親から受けるような無償の愛が享受出来ると勘違いするような人は100パー失敗すると思う

[111. 匿名]

>>73
私もこれかなと思った
「みんながするから」したいのかよって思われたんじゃない？
そういうのは嫌がられるよね
結婚してもずっと「みんなが～みんなが～」って言われる気がするもの

[112. 匿名]

>>95
あなた用にお父さんが家を建ててくれたってこと？
だとしたら旦那さんにもかなりメリットのある結婚だから成立したってだけだと思う

[113. 匿名]

>>6
これだなあ。
もう語り尽くした。

[114. 匿名]

>>1
次の登場ではID付けてね

[115. 匿名]

>>1
頭の中が、彼氏彼氏ってなってるんじゃないの？
一人の時間も楽しめるようになってくれってことじゃないかな？

[116. 匿名]

自分の機嫌は自分で取ってますか？
機嫌悪いとまわりに八つ当たりしたり、今イライラしてる！って態度に出したりしてませんか？

[117. 匿名]

彼氏がちょっとやかましいな。
同じような彼がいて婚約までしたけど、親離れしろだの甘やかされてるだの言われて結構、うるさかったけど、父親に君にご飯貰って大きくしてないから、あれこれ言うなと言われてました。母親からは、今はまで自宅にいたんだから、結婚したら少しづつ成長するよ。って言われてた。うるさすぎて嫌になって、
婚約破棄しました。

[118. 匿名]

>>1
自立しなくても結婚できる人とできない人の違いは相手が自立しない自分を受け入れてくれる人だったか否かじゃないかな。
私は高卒で結婚するまでずっとフリーター＆ニートだったけど結婚できたし今専業主婦だけど別に性格良いわけでも美人でもないよ。ごく普通。ただ付き合った相手がそんな私でも受け入れてくれた人だっただけ。

[119. 匿名]

本当に結婚したい人なら、条件つけないで結婚する

[120. 匿名]

>>1
私ももっと性格が落ち着いたらとか色々結婚できない理由を色々言われた
５年近く付き合ってたのに
向こうが主導権持とうとしてる時点で無理だなと思った

結局振られたけど、やっぱりやり直そうとか、誕生日にラインしてきたり何がしたいのか謎だった
他のもっと頼りになって優しい人と結婚できたし上から目線のこと言ってくる人と結婚しなくて良かった

[121. 匿名]

おしゃぶりと料理ができれば結婚できる

[122. 匿名]

>>101
まじ？辛かったね
そうやって追い詰めてくる人いるよね
今は大丈夫なのかな？？
わたしも言われた言葉が当時つらくて重く受け取って、自立しなきゃって頑張りすぎて適応障害→鬱までなってしまったww
だから、そんなに完璧な人はいないよって思う

[123. 匿名]

主がどんなスペックか知りたい

[124. 匿名]

男性の稼ぎに依存するのは日本女性特有のなのかなぁ？

[125. 匿名]

>>1

主です。
喧嘩の原因ですが、結婚の時期についてです。
結婚の話はするもののプロポーズしてくれないので、具体的な話をしようとしたら、「転職したばかりで仕事の成果を出せてないから、2〜3年は無理。」と言われてしまいました…。

また、生理前のPMSで情緒不安定になり、急に泣いたり怒ったりするのが怖いと言われました。
あと、私は今の仕事の人間関係が嫌いで、いつも彼氏に愚痴を言って、仕事辞めたいと毎週言ってるので疲れると言われました。

私自身仕事するの向いてないなと自覚ありますし、見た目と若さが武器になるうちに結婚したいです。
それに、私は一応正社員で働いてますし、基本割り勘なので経済的に依存してないと思います。

私の両親は私に無関心だったので、彼氏に父性的な何かを求めてるのかな…なので、年上と付き合えば甘やかしてくれると思っていたら、自立しろと言われてびっくりです🫢

[126. 匿名]

>>109
義両親の世話はともかくとして
父の会社の人達の昼食と双子の世話に関してはレアケースだよね
それに家事だって今は洗濯乾燥機、ルンバ、食洗機とかがあって親世代と比べると全然楽なんよ

[127. 匿名]

>>123さん

主です。
スペックってなんですか？身バレ怖いので、あまり詳しくは言えないですが。

[128. 匿名]

>>103
そんなに大変なことかな…
ちゃんと勉強して就職活動真面目にやっていれば容易なことだよ。

[129. 匿名]

ガルで聞いたらダメだと思う自立できない(したくない)から結婚したみたいな人多いもの

[130. 匿名]

>>1
結婚は生活保護じゃないからね。
相互扶養義務があるんだよ。

[131. 匿名]

>>1
もしかして主さんフリーターとか？

[132. 匿名]

>>6
月の半分くらい実家に帰ったりね

[133. 匿名]

人それぞれだけどその彼氏とは出来ないんだと思う。

[134. 匿名]

>>128
共働き当たり前なんでしょ。辛いわ。

[135. 匿名]

そもそも彼は主さんとは結婚する気がないんじゃない？結婚したいと思う相手に、自立してなんて言わないよ。

[136. 匿名]

>>125
重いんだね
結婚したいなら別の人探した方が早い

[137. 匿名]

>>33
あーそれ言われると流されまくってるなと思うね

[138. 匿名]

一人暮らししてからなんでみんな結婚するのかわかった
寂しすぎて誰かといたい、ってなって
積極的に行動移すようになる
実家暮らしのときはこうならなかった
あと自立してる人のほうが好まれるのはあると思う

[139. 匿名]

>>127
ざっくりと
例えばアラサー、フリーター、実家暮らし、奨学金有りとか
それを書けばより具体的なアドバイスをみんなくれると思う

[140. 匿名]

>>1
友達のどういう面を見て、あの子達も自立してないくせに！となるの？彼氏の言うのは金銭的なことではないと思う
精神的な自立してますか？
なんでもすぐ親頼み、喧嘩しても自分は悪くないかのように親を巻き込む、困ったらすぐ彼氏頼み、いちいち周りを巻き込む。

このタイプの人、たまにいるけど多くの男は結婚したくないと思いますよ

[141. 匿名]

結婚かあ。したいけど経済的に自立してないから半ば諦めてる

[142. 匿名]

>>126
たしかにレアケースだよね。
ただ実際に結婚しないと、双子が生まれるかどうかはわからないしね。
もしそんな状況で父が亡くなっていたら、大変どころじゃないしね。

だから、結婚＝永遠の楽、ではないと思う。

[143. 匿名]

私も一時期そう思っていたけれど、夫婦は互いに支え合える関係であることが幸せなのではないかと今は思っているよ。
自立していても、支え合えない関係はひとりよりも辛い。

[144. 匿名]

>>1
逆だよ。下手に自立して自分で食べていけるようになったり男より高学歴や高収入になってしまったら、よほど相手の男に惚れ込んでない限りは女が結婚する意味がなくなってくる。
団塊世代の皆婚時代を見てみると、女に仕事はほとんどなく、給料も男の1/3、学歴だって「女に学は要らん」って言われてて高卒や短大卒なんてゴロゴロ居る。

女が自立し過ぎても今みたいに男があぶれるだけ。何故なら、ジェンダー平等とか言いつつも女の意識は低方婚を望んでいないから。

[145. 匿名]

>>125
子供みたいってことかな
そういう人はよくいるけど彼氏さんには手に余るってことでは

[146. 匿名]

>>1


ゴチャゴチャ考えても仕方ないよ。

『でも』『だって』『周りは』と言ったって、

【あなたの彼氏は】

その考えなんだから。

今の彼氏と結婚したいなら変わった自分を見せるしかないだろうし、変わりたくないなら別の人を探せばいい。

ここの全員何と言おうが、あなたの彼氏の考えは変わらない。

[147. 匿名]

>>1
主に何か不満があったとしても、適齢期の彼女と将来も考えず付き合ってる彼氏もろくなもんじゃないよ
若い時間を無駄にしないようよく彼氏との関係を考えて

[148. 匿名]

>>1
自立してなくたって、別に美人なら結婚できる。
あとは親が優しくて金持ちとかならできる。

現に私の知り合いで結婚した子、
全員実家暮らし、腰掛けOL、生活費すら親に入れてない、貯金してない子ばっか。でも、美人で、親も優しいくて金持ち。旦那も高収入で優しかったり、結婚してからも親頼りまくりで、イージーモードの結婚生活。

方や、美人でもかわいいでもない、親が貧乏or毒親に当てはまってる知り合いは、
本人が一人暮らしだろうが、生活費入れてようが、バリキャリだろうが結婚してない。
こういう人が結婚したとしても、イマイチな男性だったり、結局親には頼らない、頼れない状況に陥る。ハードモードの結婚生活。

彼氏さんの言う自立が何なのか、主さんがどういう状況なのか分からないからアレだけど、
自立の基準をハッキリ示してもらったら？
その内容聞いて自分には無理だ〜って思うなら別れも検討。
万一、「ずっと正社員で働いて出世して、家事も完璧にして子供も産んで、良妻賢母になるのが自立」って言われたら、ちょっとモラハラだと思う。

[149. 匿名]

>>128
横、専業主婦出来る家庭の割合を考えたら旦那を養えるってさすがに容易ではない..

[150. 匿名]

>>125
転職したばかりで只でさえ疲れてるのに愚痴聞かされるのシンドイわー
支えてくれなくていいけど自分の機嫌くらい自分で取って欲しいわ

[151. 匿名]

自立してほしいと言うなら、主さんと付き合わなければ良かったのにね。何だかんだ言い訳して結婚したくないだけだと思う。

[152. 匿名]

自立しないと結婚出来ない事はないけど、自立してから結婚した方がいいでしょうね

相手がそれを望んでるなら尚更です
不当な要求ではないと思います

[153. 匿名]

>>125
彼氏が

急に泣いたり怒ったりする
仕事辞めたいってずっと言ってる
働くの向いてないって言ってる

だったら主さん結婚したいと思う？

[154. 匿名]

>>32
いろいろな場面でひとりで決めなくてはいけないことは増えるけれど、主は仕事をしているんだよね。一人で決められないってことはないか。
親への依存が大きいと思われたんじゃないの。
上げ膳据え膳で洗濯や掃除も親任せ、自宅にお金をまったく入れていないとか？

[155. 匿名]

>>1
主さんの彼氏は自立してる人を求めてた。ただそれだけのなにものでもありません。

[156. 匿名]

自分の母親とか周りの主婦見てみ。本当の意味で自立してる人なんかほとんどいないから。

[157. 匿名]

>>125
主さんのコメントに仕事に向いていないとあるけれど、彼は専業主婦を望んでいないのでは？結婚後もお互い生活費を入れて家計管理をするつもりなのかも。フルタイム　パート　専業主婦と色々あるので、働き方はじっくり話し合った方がいいと思う

[158. 匿名]

>>17

『実家ぐらし』ってどこに書いてある？
自立と言っても

●実家にいるのがイヤ

●『1人暮らしだけど』精神的に家族にベッタリ

●経済的に自立していない（薄給すぎる）

●何でも（行動面で）俺に頼って来るのがイヤ

…とか色々あるよね。

[159. 匿名]

>>17
実家ぐらしから結婚したけど、自立とはある程度の家事レベル生活能力があるって意味だと考えられるよ

[160. 匿名]

>>122
あなたも辛かったね。完璧な人いないし、今の自分に寄り添ってくれる人がいいよね。私も結構トラウマで、実家暮らしだけどいまだに実家でいまだに彼氏いないよwでもそういう寄り添ってくれる、相手と一緒になりたいから今は出会わないんだなーて思ってる。
もう5年経つけどwww

[161. 匿名]

私のママ友もパートだけど彼氏欲しがってる。
メンタルめっちゃ不安定でやっぱり公務員と結婚しなきゃ安泰にならないねって言うけど、
私が男ならメンタル不安定のバツイチ子持ちを養うとかそれ以上に何か無いと難しいのではと思ってしまう。
まずは就職じゃない？って言うと学歴が無い、体力無いってそればかり。
最初から歩く気ない人と人生の二人三脚は出来ないよ。

[162. 匿名]

>>125
それ彼氏とずっと居たいってより仕事を辞めたいってのが魂胆なわけよね
彼氏からしたら自分自身が目的じゃなくて仕事から解放されるための手段に成り下がってるんだから嫌で当たり前でしょ？
PMSは婦人科に通院すれば軽減できるかもしれないし、職場のストレスがあるんだったら転職のために色々調べたらいいじゃない
逃げることでしか問題を解決できないんじゃ精神的に自立できてないって言われても仕方ないよね
これから経済的にも依存しようとしているようだけど

[163. 匿名]

>>82
そんな事ないでしょ。
まぁ魅力がない女はそうなるわな。

[164. 匿名]

>>27
良い家柄の女性こそエリート職や経営者だよ
安倍昭恵だって居酒屋など経営していた
裕福な家に生まれて自尊心も高いから家でじっとしていられない

[165. 匿名]

まぁ長い人生のパートナーにお子ちゃまは選びたくないかな

[166. 匿名]

>>125
相性が合わないのかなって思う。
彼とは自立しても、上手くいかないね。

[167. 匿名]

>>2
こういう場合って言われてるほうの何かかダメとかではなくて、
「言ってる方の理想に合致していない」ってだけなんだよね

[168. 匿名]

>>125
2〜3年結婚する気ないってことは、この先結婚する気ないと思うよ。時間の無駄だから、他の人を探した方が良いと思う。私も彼氏からあと2年結婚できないと言われてずるずる7年付き合っちゃったよ。結婚したかったらすぐ結婚するよ。その間に別れても構わないってことだし。繋ぎ止めたいならすぐ結婚するよね。言葉より行動がすべてだよ。

[169. 匿名]

>>125
仕事辞めそうな女とまず結婚したがる男はいない
もしいたら危機感のない男
結婚したら共倒れ

[170. 匿名]

>>125
今の仕事の人間関係が嫌いで、いつも彼氏に愚痴を言って、仕事辞めたいと毎週言ってる

他人を愚痴のゴミ箱にして相手からエネルギーを奪う人の事を「エナジーバンパイア」や「テイカー」って言うんだよ
自分に原因があると思うよ

[171. 匿名]

>>125
彼に余裕が無いんだろうね(気持ちの)
精神的に頼られっぱなしだと辛いって言う人多いからね

[172. 匿名]

>>4
そういう嫁もらう人は
それに見合ったその程度の人ってことよね
主の彼氏さんはしっかりしてる人だと思う

[173. 匿名]

>>161
公務員ぼ男性は同じような公務員の女性と結婚するんだな
学歴の割に稼げないから共働きを望む

[174. 匿名]

>>125
よくわからないけど、結婚前から本性を見せ過ぎな気がする。内心「働くの向いてないし辞めたい。若いうちに結婚して養ってもらいたいわ」と思ってても、男の前ではそんなの微塵も見せないのが結婚への近道だよ。

[175. 匿名]

>>1
主のスペックにもよる。。
年齢とか年収とか、家事スキルとか…

[176. 匿名]

>>125
それって遠回しに「お前とは結婚したくない」と言っている
感情の起伏が激しい人とは結婚したくないのはわかる
そんなに愚痴ばっかり言っていたら、結婚後毎日愚痴られるのはわかる
年上だと甘やかしてくれるって考えがもう無理だと思う
甘えて生きている女にしかみえないから「自立しろ」って言われたと思う
全てが考えが甘すぎるからじゃないの？

[177. 匿名]

>>125
別れてすぐ結婚してくれそうな人と付き合った方が良さそう。武器があるうちにね。たぶん2〜3年後も結婚しないよその彼氏。

[178. 匿名]

生活面や金銭面の自立もだろうけど一番は精神的に自立してるかどうかじゃないかな
極端な依存傾向ある人は結婚しても幸せになれる確率下がってると思う

[179. 匿名]

>>166
私もそう思う。情緒不安定になるのは、彼氏への不安感があるからだよね。もっと安心感のある彼氏じゃないと結婚は難しい。

[180. 匿名]

>>125
仕事の愚痴言って辞めたいって言われた上に結婚して！って言われたら完全に寄生されるって思われてるやん

[181. 匿名]

>>125
仕事をやめたいと毎週言ってて「早く結婚したい」は「結婚して早くやめたい」と言われているように感じちゃうかもね
あと数年後って彼氏が思っているなら、それでも少しはあなたのために稼ごうとは思ってくれてるんだよ
でもやっぱり、結婚後に毎週「仕事辞めたい」って言われる生活を想像すると怖いんじゃないかな？

だって毎週世代収入のうちの数十パーセントが突然なくなるかもしれない恐怖にがられるんだよ。
先の見通しもたたなくない？
子供作る気にもならなくない？
「転職したい」じゃなくて「辞めたい」なんだもん

もうこれからはそういうことを言うのは辞めたら？
親が優しくても辞めたいなんてそんな頻繁に言わないよ

[182. 匿名]

>>179
男だけに安定求めんのおかしくない？
主の方が情緒不安定なのに

[183. 匿名]

ママ～！って毎日電話してる既婚女子（おばちゃん）多いから大丈夫だよ。

共依存だね。

そこにピリつく男も珍しいきもするな。

[184. 匿名]

>>125
主は自分のこと分析できててがるでは好かれないだろうけどある意味賢いと思うよ
そしてそんな主の望みを彼氏が待ってたら叶えてくれるとは思えないから別れて婚活でもした方がいいかも

[185. 匿名]

>>125
だいぶ自分の問題を文章化できてるじゃないですか。それが彼氏の意見ですね。

[186. 匿名]

>>1
主さんのお友達は結婚出来ているのに自分は...って考えやめたら？
関係なくない？
焦ってる感じも相手にいい印象与えないよ

[187. 匿名]

彼氏がまだ結婚したくないだけ

[188. 匿名]

PMSで情緒不安定になり、急に泣いたり怒ったりするとあったので気休めですが命の母ホワイトでも飲んで見たらどうかな？

[189. 匿名]

>>56
これな
専業主婦が当たり前だった時代の女って結婚まで処女を守るのが当たり前ってくらい自分を大事にしてたんだよね
今はセフレだのワンナイトだの当たり前だし中絶だの性病だの何を隠してるかわからない
そんなの誰も養いたくないやろ

[190. 匿名]

>>182
これが男女逆でも同じこと。

主の彼は、しんどそうだから無理よ。

[191. 匿名]

>>184
誰かに何とかしてもらう依存体質が賢いとは思えんな

[192. 匿名]

>>1
主が何歳で、具体的に自立というのが何なのかわからないからなぁ

[193. 匿名]

>>33
もう言ってると思う
普段から周りが周りがって言ってそう

[194. 匿名]

>>163
あなたの言う魅力って「家庭内売春婦」の能力についてのみを言ってない？
まともな大学も出てないような水商売の女性とかに多いよね
そういう女性を飼えたらいい、子供の頭脳や教育のことは考えてない、という低質な男性ばかりを眺めてる環境なのね

[195. 匿名]

>>78
横だけど25歳以降で別れたら次の相手探すのも大変になるよね

[196. 匿名]

PMSの辛さはわかるけど周りからしたらただの理不尽だからなあ
改善するための努力と迷惑かけないようにする対処は必要だよね
PMSだから仕方ないでしょ！は通らんよ

[197. 匿名]

>>36
これ叩いてる女多いけど男には当然のように求める条件しかなくてワロタ

[198. 匿名]

>>125
割り勘してるって言っても、若さを武器にできるうちに結婚して仕事辞めたいんでしょ。笑
彼氏はその幼稚さが嫌だって言ってんだよ
メンタルコントロールできないやつとは結婚したくないよ

[199. 匿名]

実家が大金持ちの子は自立してないけど結婚してるよ。
実家を改装して家賃、固定資産税なし。お小遣いももらって、子供は預けたい放題。

[200. 匿名]

高卒フリーターで20歳の時にバイト辞めたい結婚して専業主婦になりたいと言ったらプロポーズされたのがうちの妹
美人はすごい
ブサな私は一生働きます

[201. 匿名]

その状況から彼氏に「結婚したいと」思わせることができるのだろうか？　いや、できるんだろうけど難しいし時間かかりそうじゃない？
いっそのこと「自立してなくても結婚してくれる男」を探した方が早い場合もありますよね。。頼られるのが好きな人も中には居る。
例えばだけど歳上の人とか。
ただ主さんがどんな風にどんだけ人に依存してるのか程度によるとは思いますけど。。

[202. 匿名]

>>88
いやお前男には運転求めてるだろww
馬鹿女すぎワロタww

[203. 匿名]

>>6
そうだね
他責思考で愚痴ばっかり

[204. 匿名]

>>160
トラウマになっちゃうよね…わかる
うん、寄り添ってくれる人が断然いい
私も結婚できてないから言えないけど、大丈夫！
必ず良い人いるよ
あんまり自分がダメだって追い詰めて思わないでね

[205. 匿名]

>>125
「見た目と若さが武器になるうちに」
婚活してみては？

[206. 匿名]

>>20
私フリーターで結婚したわ。

[207. 匿名]

>>182
結局、主が彼氏に>>179みたいな思考だったと見透かされてたのかもね
ガルは女性側の意見しか見えてこないけど、仲裁に入ったらどっちもどっちのケース多いと思うわ

[208. 匿名]

>>199
今実家金持ちの女性は親が教育熱心で難関国立や早慶に行き良い職に就いていたりする

[209. 匿名]

>>125
まず、叩かれるであろう奥底の本音を書き込みしたのは偉いと思う。
それに対してあなたはなんと返したんだい？
そこに多分答えが詰まってるよ

[210. 匿名]

>>34
そんな夫婦一体どれだけいるかな？って感じよね。
てか人間なんていつか絶対病気になったりして、支えが必要になる生き物だから、一生助けを借りず一人で生きていけるわけがないのに。

ましてや女は妊娠出産で、イヤでも働けなくなる状況に陥るわけだから、こういう事を把握しないで、
「今は男女平等だから、産休育休取って、復帰したら正社員で働いて！」って言う男はイヤだわ。
こういう平等！平等！とか言う奴は、家事育児協力しない。
そもそも女より男の方が体力も上だし出世のポストや給料も多いっていう、ビジネスでは常に不平等。
だから、家事育児半分ってのは、既に平等じゃないんだよ。
男6:女4くらいで、やっと平等になるんだよ。

[211. 匿名]

>>125
そんなに嫌な仕事続けてるのは立派だけども
若いんなら合う仕事に転職してはどう？
それが出来ないなら彼氏には愚痴とか辞めたいとかは控えて、共感してくれる友達に言うとか

てか見た目と若さが武器に出来るなら年上より同年代か、もう少し余裕ある人探し直しては？

[212. 匿名]

>>191
ずる賢いに近いかな
別に苦手を克服しなくても年上の甘やかすのが好きな男捕まえれば問題ないし、それするなら若いうちに動いた方がいい
やるべきことわかってるじゃん

[213. 匿名]

甘えんな！
専業主婦は糞

[214. 匿名]

逆に自立してない男性と結婚できます？
男と女じゃ違うなんて小学生レベルの言い訳してるようじゃ結婚は無理でしょうね。

[215. 匿名]

>>206
私も、まぁ途中までは一人暮らししてて旦那と付き合い出して同棲したけど。
親からは自立してるけど結婚するまでフリーターは変わらなかった、

[216. 匿名]

>>210
それはもしもの時だよね？
最初から辞める気マンマン寄りかかる気マンマンの情緒不安定な女と結婚したがる男はいないよ
あなたに息子がいたとしてお嫁さんに来て欲しいと思う？

[217. 匿名]

>>204
お互い、過去の恋愛をバネにして寄り添ってくれる人と幸せになろー！
ありがとう！トピ主の話とされてしまったけど
話せてよかったのと
同じような男性てやっぱりいるんだなって思ったよ

[218. 匿名]

>>125
若いならば結婚相談所
まじで若い時に動くべき

[219. 匿名]

>>125
思い切り精神的に依存してるでしょ
いくら年上彼氏でも愚痴やPMSのストレスむけられたらキツイって…

[220. 匿名]

結婚て本当に相手との相性だと思う
一般論は参考にはなるが、彼が主に自立してないと言ったならば、彼がどこを改善して欲しいと思ってるか本気で聞き出すのが確実だと思う

ちなみに私が他人に自立してないと思う時って、全部こっちが決めたり段取りしないと物事が進まない時だわ
二人で手分けしたら負担も減るし効率よく早く進むはずが、相手は何もしないからこっちが二人分やらなきゃならないって時はしんどい
言われたらやるって人もいるが、それは物事を進めるために考える事を放棄してるとも取れる
程度によってはこれくらい言われなくても自分で考えて必要な事を取り組んで欲しい、全部指示ださなきゃならないのはしんどいって人もいる

物事に合理性とか効率のよさ重視するタイプならば、上に書いた感じの自立してない人は結婚相手としてはしんどいと思う

[221. 匿名]

>>28
それか精神的な自立のことかも。彼氏にベッタリでめちゃ依存してるとかだと、結婚心配になるとかさ。

[222. 匿名]

ＰＭＳ症状だけど、出産後に酷くなった例もあるので、仮に結婚後に豹変したらどうするの？

かりに相手側が病気になったり、はたらく環境や精神面にも悪影響があって辛い時、それでも一緒に支えたいって思える人でないと、結婚なんてしない方がいいよね

[223. 匿名]

>>210
よこ
妊娠出産加えたら100:0でも足りないくらいじゃないかなーw
女の妊娠出産だけじゃなく仕事も見ないふりしてスルーするよね
それなのに何かにつけて「オレニハシゴトガー！」って自分の時だけ印籠にするw

[224. 匿名]

>>1
彼が自立してないから主の事が支えられないんだろ
主も周りが結婚してるからって意味の分からない会話するから駄目なのよ
主が今結婚するなら彼なんだからちゃんと彼に向き合わないと
その時点で自立してないと思う
結婚したら家庭守らないといけないんだから喧嘩してる場合じゃないよ

[225. 匿名]

主さんは「自立してない」て言われるような心当たりは何かあるの？
実家暮らしだとか、経済的や生活で親に頼りきってるところがあるとか

[226. 匿名]

>>1
＞自立しなくても結婚できる人とできない人の違いはなんでしょうか？
→結婚できる人は、若くて容姿が良くて相手に従順な人。また、不美人なら10歳以上年上を狙い家政婦兼介護要員になる覚悟がある人。
必要なのは覚悟。


＞自立しているとは、どのような人のことをいうのでしょうか？
→例えば男と別れても自分の食い扶持は自分で稼げるから問題無い人。正社員もしくは実家が太いとか。あと何でも人に頼らず、自分で選択し決められる人。

[227. 匿名]

>>207
というか、そもそも合わない相手だから不安感があるってことだから、別れた方が良いんじゃないってことを言いたかっただけだけど。

[228. 匿名]

彼氏も彼氏でさ、自立した女がいいなら最初から若い子じゃなく大人の女性を選べばいいじゃん
本当は大人が好きなのに体と自慢のために主を選んだんだから自業自得

[229. 匿名]

>>1
自分と似たような友達は結婚してるならただの相性じゃない？
しっかり自立した人が好きな人もいればどうしようもないメンヘラが好きな人もいるよ。

[230. 匿名]

>>125
仕事辞めたいの愚痴ばかりはダメだよ…そりゃ彼氏も疲れるわ
あと「仕事するのに向いてない」って。それって結婚後は彼氏に寄りかかって養ってもらう気満々ってこと？
そういうのが普段の言動から透けてるから自立してほしいって言われたんだと思うよ

[231. 匿名]

>>217
うん！うん！
わたしも話せて良かったです
当時はモラハラだって気付かないよね
自分が悪いのかなって思ってしまうし
良さをわかってくれる人が必ずいるから少しずつで大丈夫

[232. 匿名]

>>107
アンタはその友達と格が違うんだよって思うわ。

[233. 匿名]

>>154
あと、同年代の他の女性は自立しているとは思えないけどプロポーズされてるって言葉もなんか引っ掛かる
カップルそれぞれ違う関係性や状況があるのに、他の女性を下げてどうこう言うのは正直感心出来ない

[234. 匿名]

>>182
安定じゃなくて、結婚してくれるような安心感のある相手じゃないと難しいってことを言いたかったんだけど、変な解釈しないで。

[235. 匿名]

>>1
彼氏と結婚したいから頑張ろう！と思わない時点でダメじゃない？

[236. 匿名]

>>208
全然。
本人勉強する気ないし。
旦那さんも収入低いし。

[237. 匿名]

生理って男に理解されにくい問題もあるけど、女性同士でも個人差激しいからね
その点で考えたら生理のストレス軽い女の子のほうが男性も助かるだろうなって思う

[238. 匿名]

自立してなくても結婚自体は出来るよ
お互いの合意があればね

[239. 匿名]

>>6
ピーナッツ親子なんだよ
自立してもらわないと義親まで面倒見なきゃいけないもん

[240. 匿名]

別にあんたがいなくても生きていける感が案外男性は好きだよね。

[241. 匿名]

>>171
そりゃそうでしょ
自分の悩みやすることだってあるのに
毎日毎日愚痴愚痴聞いてカウンセリングするんだよ？
自分の時間を削って相手が聞いてくれる感謝ないと思う

[242. 匿名]

私は自立した人間じゃないけど結婚したよ。
主の彼氏は自立した面倒でない女性と結婚したいわけであって、一般的に自立してない女性が結婚出来ないわけではないと思う。
お互い支え合ってやっていこうと思える人と結婚する方が幸せだよ。
彼氏の場合、主の悪い面を受け入れる器量はなさそうだから結婚しても色々言われて疲れそう。

[243. 匿名]

>>125
あと2、3年猶予があるなら転職して楽しい仕事探せばいいんじゃない？

[244. 匿名]

>>1
「自立しなくても結婚できる人とできない人の違いはなんでしょうか？」

それは、相手が自立してる人を「求めてるか」「求めてないか」じゃないだろうか

[245. 匿名]

>>174
うまく騙せて結婚にこぎつけても経済的にも精神的に重く寄りかかられたら喧嘩が絶えなかったり逆に相手にされなくなったり、結局離婚と言われそう
籍入れちゃえば離婚しにくくはなるかもしれないけど

[246. 匿名]

結婚とは、
女性が男性を、半奴隷にしてしまう契約である。
行動を制約し、経済力を搾取する契約である。

このような関係性ゆえに、
男性の女性に対する愛も冷め、
セックスレスへと発展してしまう。
最悪、男性に浮気をさせてしまうこともある。

結婚とは、
意図した未来と反対の結果をもたらしてしまうのだ。

[247. 匿名]

>>32
20代前半でも親元離れてたり自活してるなら普通に自立しているのでは？
経済的に自立していても精神的に幼稚な人もいれば精神的には大人でも経済的には自立できてない人だっている

[248. 匿名]

私も主さんと同じように、結婚を先延ばしするような人と付き合っていて、いつ結婚できるんだろうとか別れた方が良いのかもと情緒不安定になったよ。私は結婚したかったから、泣く泣く別れて、数年後に出逢った人と付き合って9ヶ月で結婚した。

[249. 匿名]

>>237
同性同士でも生理だからって八つ当たりしてくる人無理だなぁ怒り出す前にごめん今日は生理でキレちゃいそうだからって距離取ってくれるのがいいわ

[250. 匿名]

>>1
「私の周りは結婚ラッシュで、その子達は別に自立してるとは思いません。
だけど、プロポーズされてます。」

その子達の彼は、自立してる伴侶を求めてないだけなんじゃないの？

[251. 匿名]

>>210
出世とか給料に関しては少なくとも入り口に立つチャンスは平等に与えられてるんだからそこから先は能力の問題ですよね？男性でも出世できない人は多いし、少ないながら女性でも仕事にリソースを割く人は出世できてる
他人以上に努力できないなら他人以上の待遇を求めてはいけないと思いますよ

[252. 匿名]

>>125
客観的に見て、仕事から帰って毎晩この文章通りの人が家にいると想像したら主さんはどう感じるのだろうか

[253. 匿名]

>>125
申し訳ないけどちょっとメンヘラっぽいし全体的に重いわ。そのお相手の言う2、3年ってのは、あなたがまだ若いうちはあなたをキープして遊ぶけど責任取るつもりはないって言ってるように見える。

あなたは自分の強み（若さの価値）を理解しているようだし、今のうちに結婚相談所で高年収で結婚する気のある人を探すべき。お相手は優柔不断な弱男。遊ばれるだけ時間がもったいない。急いで。

[254. 匿名]

転職したばかりの人に対して自分の悩みばかり話して
急に泣いたり暴れたり
うんざりされると思うよ
まだ彼氏は自立しろって執行猶予与えてるのだから今が自分を変える時だろうな
仕事辞めたいから彼氏に養ってもらお〜っと
でも愚痴愚痴言うし、急に泣くし怒るけど、よろしく！！
ってすげー負債でしょ‥
そりゃ言われるわよ

[255. 匿名]

>>107
友達の幸せも祝えないうちは無理だね

[256. 匿名]

>>1
自立するか、別れるか

[257. 匿名]

>>125
>>生理前のPMSで情緒不安定になり、急に泣いたり怒ったりする
>>私は今の仕事の人間関係が嫌いで、いつも彼氏に愚痴を言って、仕事辞めたいと毎週言ってる
>>私自身仕事するの向いてないなと自覚ありますし、見た目と若さが武器になるうちに結婚したい

主の味方になりたいけど、この辺の文章から自分に甘いなって感じるよ…。
端から見ると彼氏が愚痴やストレスの受け皿にされてるように感じるし、逆に主は彼氏の悩みとか聞いてあげたの？

[258. 匿名]

>>240
男女問わず、モテる人や魅力的な人って余裕があるからね。
別にアナタと付き合えなくても他の男(女)がいますよって雰囲気がある人を遺伝子が優秀だと錯覚する。
恋人がいる人や既婚者がよりモテるのもそれご理由。

逆に、執着されると自分以外に異性がいない→モテない→価値が低いと判断される。

[259. 匿名]

相手がそう言ってんだから無理だよ

[260. 匿名]

何を指して自立と言ってるか？分からない。

実家ばかり気にしてるのか？人任せなのか？経済的にしっかりしてないのか？自分で考えてモノを言って無いとか‥

[261. 匿名]

今は結婚したくないじゃなくて主とは今結婚したくないなんだよね
感情の不安定さと愚痴ばっかのとこに、自分の転職もあって主のこと重くなってるんだと思うわ
でも嫌いにまではなってないから2～3年の猶予が欲しいのかと
でもこういうのは2～3年たとうが関係性変わらなさそうだからずるずる10年たったりするんだよね
すっぱり別れたらお互い別の人とさくっと結婚したりすると思う

[262. 匿名]

>>125
年上年下あんま関係ないよ。
年下でもしっかりしてる人もいれば
うちの夫のように5歳も年上でも頼りないやつもいるし。
今の彼氏と結婚しても多分離婚する可能性高い。
もう彼氏と別れて転職して
若さを武器にせず労わってくれる相手を探した方がいいと思う。
人間歳はとる。お互い歳をとったねと言える相手といる方が心身共に良い。
婦人科系の病気はちゃんと治療した方がいい。

[263. 匿名]

超高収入の男性は専業主婦になってほしいから家事手伝いの美人とか選んでるよね。
そういう人を狙うのは？

[264. 匿名]

>>1
「自立しているとは、どのような人のことをいうのでしょうか？」
これは彼に聞かないとわからん
一人一人考え方って違うからね

[265. 匿名]

>>125
めっちゃ辛辣な意見多いけど、こんな風に書けて素直で良いなーと思ったけどなぁ
わたしも生理の時に情緒不安定になってしまうし
今のお仕事辛いならば、まずは転職するのもいいかな？って思うよ
あとやっぱ相手は少し冷めてる気がするから、次の人を探すのもいいと思う

[266. 匿名]

とりあえず転職してみたら？

[267. 匿名]

私も元彼と付き合っている時は、感情的になってケンカばかりして八つ当たりしていたけど、別れて別の人と付き合ったら、自分自身が穏やかで八つ当たりも情緒不安定にもなることなく、トントン拍子に結婚したよ。合う相手とは、心穏やかにいられるんだとびっくりした。結婚して10年経つけど情緒不安定にならないよ。それだけ信頼感のある旦那なんだと思う。

[268. 匿名]

結婚してから、いろいろな問題が起きると思うんだけど、結婚前からこれだとなぁ。
相性が悪いから、別の人を探そう。
もし彼と結婚するなら、全部自分のこと家族のことを引き受ける覚悟がないと破綻するよ。

[269. 匿名]

>>125
金銭面的ではないでしょ。
毎月来る生理のたび泣き出したりイライラされたら彼氏はたまったもんじゃないわ。
若いうちに結婚したいのは主の願望よね？そこに彼氏の意見は聞き入れないの？
はやく結婚したいなら今の彼氏と別れて婚活サイトで見つけなよ

[270. 匿名]

結婚してくれないのは、愛されてないってことだから、そりゃあ情緒不安定になるよね

[271. 匿名]

仕事向いてないから結婚してってそれ転職したての彼氏に言ってないよね？
言った？？
彼氏は生きていくためにわざわざ転職してまで働いていこうとしてるんだよ
主さんのやってることは、例えるなら俺仕事向いてないから仕事やめて主夫になるわーよろしくなって言ってるようなもの
しかも愚痴と急な発狂をそえて
結婚話の時にしかもケンカまでしてる

[272. 匿名]

国にたかれば？
金出せ金出せって声だしなよ
国もシンママ応援してるよ!
ひとり親支援団体も沢山あるし〜

[273. 匿名]

>>1
自立してないなって思わせる発言してません？

貯金が全然ないとか、実家のそばに住みたいとか、そういう系のこと。

[274. 匿名]

会う回数を減らして、愚痴を少なくして、自分からは連絡せず距離を置いてみる。

[275. 匿名]

>>267
そういうのあるよね。
結局、相性だよ。
話すと落ち着くから、わかる。

[276. 匿名]

そんなこといってる彼氏は自立出来ているのだろうか

[277. 匿名]

>>1
>>12
というか依存とかもあるかもだけど、そもそも主と結婚する気がないというか主と結婚した未来を想像すると無理だなって思うんじゃないかと

[278. 匿名]

>>125
主の要望は何となく分かるけど、彼氏の希望条件があまり見えてこないよ
しっかり話し合い出来てる？

[279. 匿名]

>>276
ほんとだよ

[280. 匿名]

とりあえず主さんは生理前の症状を抑えるように通院して下さい
専業希望なら育児するんでしょ？
自分の子供に急に怒鳴ったり泣いたりするんですか？
しちゃダメでしょ！
安易に考えすぎです
自分を治療することを優先してください

[281. 匿名]

>>279
転職して仕事はしてるね
しかも主の愚痴をカウンセリングしてるし生理で暴れてるのも受け入れてる

[282. 匿名]

主、別れるんだ！ 若いうちに！ 次いこう

[283. 匿名]

精神的な自立は必要。
なんかあるとすぐ親に頼るとか夫に頼る人も結婚出来るし幸せな人もいるけど、不幸せになっちゃう可能性が高い。

[284. 匿名]

>>125
彼氏は転職したばかりでまだ不安定なのに
仕事辞めたい＝私を養って！て言われたら
結婚したくないって思われるよ

[285. 匿名]

相手の男の好きなタイプによる
自立してる女性が好きな普通の人と
病んでたり頼られたりするのが好きな自己愛人格性障害の男だと自立してない女を選んで結婚する
あとモラハラは自立して無い女を好むので
自分が自立して無いけど結婚したい女は
上記の男性を選べば結婚出来る

[286. 匿名]

>>263
超高収入なら仕事ができる人だからそういう人は妻として人前に出しても恥ずかしくない人を選びそう

[287. 匿名]

>>22
そう思う
結婚したくないのを相手のせいにしてる
そもそも結婚する気ない相手とズルズル付き合ってるのも責任感ない

[288. 匿名]

>>1
>>125

なるほど！

単にタイミングの問題だと思った、いまは
あと、過去の話になるけど、彼が転職する勢いで、同時期に結婚すればよかったかもね

彼は転職したばかりなら、２、３年たって仕事や職場になれた頃でないと彼自身、精神的に不安定なんじゃないだろーか
自分に置き換えると彼の気持ちもわかる

で、主さん、仕事の愚痴は今日でもうやめよう
泣いたり怒ったりはよくわからんけど、その前に深呼吸してみるとかね

あと年上って先に生まれただけで、必ずしも甘やかしてくれる存在ではないと思うよー
末っ子かもしれないしね

[289. 匿名]

最近はテレビでも生理扱ってるけど、男女双方の理解を高めようというのが趣旨だからね
PMSを免罪符にして責めるのは駄目だし、最近のネットは生理を題材に女性の要求通そうとしてない？って感じる

[290. 匿名]

>>125
一緒にいて疲れるタイプだな…

[291. 匿名]

いやーそうでもないよ
私自分磨きとか仕事とか彼氏に好かれるために一生懸命頑張ってたら、ガル子は魅力的だと思う。だけどもうそれについてくのがしんどいって振られたよ。

[292. 匿名]

>>125
正社員で働いてても仕事辞めたいって言う人だと結婚しようとは言われないかもね
彼氏も安定してないのに、養えないもん

２〜３年愚痴らず働いたら彼も気持ち変わるかもしれないけど

[293. 匿名]

>>109
追加
母は当時、よく祖父に電話して泣きながら「帰りたい」と話していたそう。

そんな母を知っているから、
高収入の人と結婚すれば楽だとは思わない。

だから、私は本気で好きな恋人と結婚できなければ、ずっと独身でいい。

[294. 匿名]

>>1

その彼氏はあなたと結婚したくないというだけ
もうそんな彼氏と別れたほうがいいよ
自立云々関係なくあなたと別に結婚したくないんだよ

[295. 匿名]

>>1
仕事をしたくないと彼氏に愚痴ってるのかな？
転職したばかりで未だ給料も安定して無い彼氏には重いと思うよ。
主さんは結婚しても専業主婦の予定でしょ？
子供に手が掛からなくなったらパート位するつもりは有るのかな？
よっぽど高給な男性以外、今の時代は妻に専業主婦になって欲しく無いだろうね。

[296. 匿名]

泣いたり怒ったり愚痴ったりって、ちゃんと自分でも原因が分かってるじゃない。それを直せばいいんだよ。

[297. 匿名]

自立してないというか実家大好きな子がそのまま結婚したけど、すぐ結婚してお母さんと子育てしてるよ
旦那さんは多忙な仕事だから家にほとんどいないしちょうどいいみたい
だからなんとでもなるんじゃない？

[298. 匿名]

>>62
相手のせいにしてるけど自分が気に入らないだけだよね。
さも相手だけの問題で自分は悪くないみたいな感じにしてるけどさ。
同じような男いたけど別れてソイツよりも外見も性格も収入とか全てにおいて良い男と出会って結婚したよ。
別れてほんと良かったと思った。

[299. 匿名]

>>1
たぶんだけど、別れたくないけど何らかの理由で結婚はできないんだと思う。仮にめっちゃだらしないとしたら家事できる？とか言ってくると思う。まあこれ言う時点で論外だけど
相手のせいにして結婚は濁してるんだよ。いわゆる卑怯者。即切った方がいい。計算高いだろうから連れ戻そうとしてくるだろうけど

[300. 匿名]

>>263
家事手伝いなんて今選ばれないよ
高収入の人の奥さんなんて皆んな高学歴で美人、専門職で美人、とかスキルも高いよ

[301. 匿名]

>>125
女の人って仕事熱心な男性を好みがちだけど、逆に自分が仕事熱心にはなりたがらないよね。
男から見ても一生懸命働く女性は好かれるかもしれないのにね。

[302. 匿名]

>>125
見た目と若さが武器になるうちに結婚したいです。
↑
結婚相談所に行こう。専業主婦させてくれて甘えさてくれる年上の男性をゲットするのだ！

[303. 匿名]

私まあまあのメンヘラで一緒に住んでも実家帰りまくる宣言してましたし、家事もするようなタイプにはとても見えなかったでしょうし、わがままですぐ泣きますが、夫は結婚したがってくれました。

好きだったら自立してないとか、料理下手くそとか、関係なく結婚したがってくれるものだと思ってました！

[304. 匿名]

>>1
それは彼氏の価値観の違いかと、

[305. 匿名]

>>287
そうそう。責任感ないよね。相手の時間を奪ってるし。

[306. 匿名]

>>1
そもそも結婚する気が無いから、何でも結婚しない為の理由にするんだと思う
自立してたらしてたで「俺がいなくても大丈夫でしょ？結婚は考えてない」とか言い出すんだって

[307. 匿名]

>>125
自覚なしかあ
こりゃ困ったな

[308. 匿名]

>>296
そう、自分の問題を解決したら、きっと目の前の彼のことなんてどーでもよくなってると思う

[309. 匿名]

当たり前。

寿退社からの専業主婦なら分かるけど、ニートとかならそう言われてもしょうがないと思う。

[310. 匿名]

>>206
むしろちゃんとした職じゃない方が結婚相手に柔軟に色々合わせて変えられるからいいけどね
働く場所とか、住むところとか

[311. 匿名]

結婚相手は保護者じゃないんだから

[312. 匿名]

>>170
支え合って生きていくイメージがわかないもんね。
何かと愚痴られ機嫌とって欲しそうにされて、急な涙や怒りも許容して欲しいって相手は疲れるし怖いと思う。

今は経済的に自立してワリカンにしてるからつきあってもらえてるだけで、精神的には多分重いんだと思う。
彼氏が主さんに頼ること無さそうだもんね。

[313. 匿名]

>>125
＞年上と付き合えば甘やかしてくれると思っていたら、自立しろと言われてびっくりです🫢

そういうところですよ。

[314. 匿名]

>>64
横
ちゃんと読めよ

[315. 匿名]

>>194
よこだけど、モテなそうな匂いがプンプンするコメントだな

[316. 匿名]

>>125
メンヘラじゃん。私もメンヘラだけど、相手によっては全く起こらないから単に相性悪いね
自己分析だと打算で付き合うとメンヘラ化しやすい。お金もってて歳上でとか条件がいいだけで付き合うと、そんなに好きじゃないからちょっとした事で情緒不安定になる。私の場合は

[317. 匿名]

ちゃんと仕事してるのは大前提だと思う。女の稼ぎを頼るという意味ではなくて、ちゃんと仕事しているという事は社会人としの常識を知るうえでも大事な事

[318. 匿名]

>>125
割り勘って書いてるけど、同棲してるとしたら主は生活費も折半してるの？
デート代だけ割り勘だったら経済的に自立してるとは言い難いよ

[319. 匿名]

>>287
>>305
この意見すっっっごく多い
もうね晩婚化の一因かと思うくらい多い
昔みたいに付き合いさえすればヤリさえすれば男が責任感じてくれる時代じゃないんだよ
恋愛が自由になったんだからそれによるリスクが降りかかったとしても自己責任
自分のスケジュール管理くらい自分でやりな
自分からプロポーズすりゃいい話しだ

[320. 匿名]

>>1
彼氏が結婚したくないのはあなたが結婚したい！っておもえる女性じゃないから。
あなたが努力して彼に結婚したい！て思ってくれる女になるか
今のままのあなたでも結婚しよう！て言ってくれる男性をさがすか。

[321. 匿名]

若くて美人でも結婚相談所でもモテないよ。こういう人。考え方が自己中だから付き合うまではできるけど結婚までは行けないタイプ

[322. 匿名]

転職や身近な人の不幸で情緒不安定になることは互いにあるはずなのにね。
無理せず、違う人を探そうよ。

[323. 匿名]

>>128
就職出来ても業界自体が薄給だとかあるからちゃんと就活して就職したら大丈夫とは思わないな。

それなら薄給の仕事しなかったらいいって言われるかもしれないけど、
どうしてもその仕事に就きたいと思う人もいるし。

[324. 匿名]

>>1
結婚するだけなら自立してようがしてまいが関係ない

[325. 匿名]

自営業の男は地雷です！

家族経営で、従業員は親と自分だけみたいなのは本当に地雷。飲食店とかなら接客対応でそれなりに苦労するけど、酵素風呂家族経営とかは本当に地雷。世間の常識を知らないし上司もいない、父親は上司とはいえないしやっぱり息子には甘い。

それなりの高校や大学出たら絶対に一定期間は一般の企業に修行の意味も込めて就職して社会人の常識を知るべき。

家族経営の息子は仕事を遊び感覚の意識でいる。

[326. 匿名]

>>125
えーと、それは彼氏の求める妻像が理想が高いのもあるけど、主が求める夫像も理想高いんだろうな
需要と供給が合ってないから違う人見つけた方がいいと思う
その人と付き合ってて今後結婚することはないと思う

[327. 匿名]

>>6
自立できないからこそ既婚子持ちにこだわるからね。
家族にベッタリでダメにしていくパターンもあれば、都合の良いサンドバッグ手に入れたと思って家庭で暴れまくってダメにしていくパターンもある。
一人じゃ生きていけないんだよ。
そのくせ家族が悪いって被害者ヅラしたりするからタチ悪い。

[328. 匿名]

>>2
主の彼氏が言ってるのは経済的にじゃないの？
結婚しよう！(彼女もうちょい頑張って働かせて家計費折半にすれば自分のために使えるお金が増えてラッキーだ！)ってプロポーズされたんだと思うよ

[329. 匿名]

多分ね、どっちもが自己中なんだよね
そして、余裕がないんだと思う
主も年上の彼氏ならば支えて欲しい愚痴を聞いて欲しい頼りたいって甘えてて思ってるし
彼氏も転職ばかりだから余裕がなくて前のようにできないんじゃないのかな？と思う
そして、主の悪い面ばかり見えちゃうんだと思う

距離置いて、主が自立しても結局は…となりそうだから、わたしならば他の人を探すかな？
転職したら会社関係の愚痴は減るだろうから、まずは結婚よりも転職するかも

[330. 匿名]

正直、結婚していたときより、離婚した今の方が貯金がある。

前の夫は、1万円以下の服は着たくないとか、高価なブランド品に拘る人だったから、生活費は今の方が多いぐらい。

だから、結婚＝楽ではないよね。

[331. 匿名]

>>4
多少依存的じゃないと結婚できないと思う

[332. 匿名]

>>107
友達が結婚してるからアタシも結婚したい！なんだろうね。
子供も友達が産んでるからアタシも欲しい！ってなるんじゃないのかな。
旦那も子供もモノじゃないんだよ。
そんなんで既婚子持ちになってる人たちが失敗してそう。
家族のことなんか別に大事じゃないんだろうなと思う。
自分を都合良く満たしてくれる何かだと勘違いしてそうだわ。

[333. 匿名]

>>125
2〜3年置いといてもこの女は売れないな、もし売れちゃったとしてもメンヘラもらってくれた男に感謝だよ
彼氏の思ってることはこんな感じかな

[334. 匿名]

>>18
わたしといたら美味しい料理作るよ。
わたしといたら激務でもこんな感じにサポートできるよ。

どう？

って感じに売り込んでいく子って結婚してるよね。
告白されるの何もしてないけど待ってる。みたいな受け身の子だとそもそも付き合うまでに至らないかもしれないけど、長年付き合う彼氏がいても結婚してないイメージ。

[335. 匿名]

主の問題が解決したって、これからの人生また問題が起きる。
その時に支えられない彼だってわかってるんだから、結婚はおすすめできない。

[336. 匿名]

>>1
>>2
>>3
結婚後に自立した精神でお金も何もかも色々協力できるかどうか
友人は結婚後も親に頼る娘のような感じでほぼ完全依存でずっと旦那に接してたので捨てられた
今はそういう時代

[337. 匿名]

フリーターとニート行ったり来たり、自分最優先の情緒不安定メンヘラだけど普通に結婚したよ(笑)
養ってくれてラッキー★

[338. 匿名]

>>334
>>1
今でも男性の胃袋掴むのは大事
家事子育ては基本全部あたしがやるよっていう女性も
逆に今の時代希少価値があってポイントが高い

[339. 匿名]

>>1
それはないよ。結婚を機に自立した人もいる。知り合いで。それまで結構いい加減だったけど一気に真面目な人になった。子供もいる。

[340. 匿名]

>>125
甘えたい気持ちはわかるし、その彼とは性格的に合わないんじゃない？
夫婦は対等という考え方同士ならそれで良いけど、年下と付き合っておいて対等に自立しろと言う男は他にも問題あると思うわ。
私は見た目ドストライクで背が高くて大好きだった彼氏だったけど、お互いに甘えたいタイプで結婚は難しいと思って別れた(多分彼も同じ事思ってた)
夫は顔は今ひとつだけど、頼られるとうれしいタイプらしくて、相性良かったと思う。
そういう相手を探すのが良いよ。

[341. 匿名]

養ってもらうために誰かと結婚したいとは思わない。

どんなに大変でもいいから、本気で好きな恋人と結婚したい。

恋人と結婚できないなら、ずっと独身でいたい。

[342. 匿名]

>>3
うんと年上男性と結婚するなら、そんなこと言われないよ。

[343. 匿名]

プロポーズされているのに、そこからとんとん拍子で結婚に行かないのは謎ですね…。
彼氏さん、時期尚早だったのでは…。

[344. 匿名]

>>267
元カレとの付き合いを経て男選びに変化が出たら、八つ当たりしてたことについても反省したんでしょ？
相手がどうこうもあるけどあなたが成長したんです
いいね？

[345. 匿名]

したくない言い訳にしか聞こえないのだが。ある程度勢いもあるし彼の覚悟の問題。

[346. 匿名]

なんか、婚活アドバイザーの動画観てると、
実家出てないと家事出来ないんだろうな
母親依存なんだろうなって思われてマイナス評価から入られるらしいよ
男女問わず

[347. 匿名]

相手に求める条件の中で
・自立してる人　
を挙げる人結構いるよね。

結局環境の違いが招く相違だと思うから正解はないと思う🤔

[348. 匿名]

>>332
なんでもそうだけどさ、現状の状態よくすれば幸せになれると思ってるんだよね。
で、物理的に変えても幸せになれないから同じ事を繰り返す。

[349. 匿名]

>>4
結婚前から経済的にも精神的にも全く自立してない人と、子どもが生まれたり環境の変化などで専業主婦なったりパートなどになったりで働く量減らすのとじゃ訳が違うと思うよ。

[350. 匿名]

>>30
めっちゃ上からで笑った。
どんな自己肯定感してたらそんなこと言えるのw

[351. 匿名]

>>1
実家暮らし無職の期間はなんとなく彼氏作りたくなかった
自分がださすぎるし、もし作ったとしてもそれなりの人だと思ったから
頑張って勉強して資格とって仕事探して一人暮らししてすぐ理想の人と出会って結婚までトントン拍子だったよ

[352. 匿名]

彼氏さんあなたとしたくないんだろうね

そういうやつに限ってわかれたら
数カ月後にあっさり違う人と結婚してる
（ぜーんぜん自立してないぺっぺけぺーな女の子とね）

[353. 匿名]

>>1
24歳までで若くて可愛ければ余裕だよ

完全に自立した正社員の年収一千万円超えの精神も完全自立の大人の40独身おばさんはむしろほぼ結婚できない

うめないから

[354. 匿名]

>>343
金がないんだよ

[355. 匿名]

>>194
うわー。可哀想に。
ブス臭がプンプンするよ。

[356. 匿名]

>>353
何人も産める22のあたし最強

[357. 匿名]

>>1
そんなことを友だちと比べても仕方ないよ。

友だちは、あなたから見たら自立していないように見えても、恋人を支えてあげられているのかもしれないし、
もし、甘えっぱなしだったとしても、その友だちの彼氏は、甘えられたいのかもしれないし。

でも、あなたがお付き合いしている彼氏は、あなたに、もっと自立してほしいと思っているんだから、彼が言うように自立するか、そのままでもプロポーズしてくれる彼氏を見つけるしかない。

一般的な意味での自立とは…というより、彼氏ともっと冷静に話し合って、今の主さんのどういうところが頼りなく感じるのか、聞くのが一番だと思う。
その彼と結婚したいなら。

[358. 匿名]

>>1
こどおばって家事できないよ！

[359. 匿名]

>>125
微妙にわかる
わたしもpmsひどくて情緒やばめ、しごともやめたいやめたいの連発
で、彼氏（今は旦那）は年上

まわりにも年上彼氏から自立を求められてたあなたみたいな子いたよ！

私の彼氏はそうではなかったってだけ
だからいるよ。
しごとやめていいよーぱーとでいいよーって、仕事の愚痴話してもがんばってるもんねーって言ってくれる人
その人とは合わないよ　子供うんでもあれこれいってきそうだし

[360. 匿名]

>>26
これ
そりゃ男性から見て、実家暮らしの人より
自立してる人の方がいいよね

[361. 匿名]

相手の価値観なんだから相手に聞かないとあんまり意味はない気がする。

[362. 匿名]

>>1
お兄ちゃんかパパだと思ってんの？ってくらい金銭的にも家事社交も旦那さんに頼りきりで夢（実現性皆無・努力してない）を追ってる妻が身近にいる。相手がいないと立ち行かない生活する奴は屑。

[363. 匿名]

>>1
自立なって何的な自立？

[364. 匿名]

>>1
某名門中高から名門国立大に進学、卒業した男子(27)が「今付き合ってる彼女が子育てのキャパなさそうだから振るわー30前だしいいでしょ」とヘラヘラしてた
よくよく聞くと、中高遊べなかったから遊び足りないんだって

女のせいにしないでちゃんと振れよ！と思ったわ、主気にしないでいいよ

[365. 匿名]

自分の心のモヤモヤを自分で処理出来ないだけならまだしも当たり散らすのは嫌でしょ
毎日一緒に過ごす家族になりたいとは思わないわな
そんな人が家にいたら全然落ち着かない

「彼氏が年上だから甘えられる」の意味を履き違えてないかな
血の繋がった家族でさえ気遣いを忘れてはいけないと思うのに彼氏なんて他人だよ
仲良くなろうが自分の不機嫌のサンドバッグにしたらダメだよ

[366. 匿名]

自立してない自覚はあるんかい

[367. 匿名]

はっきり言われてないけど彼氏にそう思われてたんだろうなと思う
今思えばほんとに依存してたし、出来ないことをできないまま放置したり誰かにお願いすることで済ましてた
別れて色々あって一人暮らしして年収3倍にしてマンション買って海外出張バンバン行くようになってから、あの時の自分じゃ誰も結婚したくないだろうなぁと冷静に分析できた

[368. 匿名]

>>125
1でプロポーズはされてますと書いてるけどプロポーズされてないっていうのはどういうこと？
私が彼の立場だったら仕事愚痴ばかり聞かされるのと並行して結婚をいつするのかって話題をされたら「仕事辞めたいから結婚したいのかな」って思うしそれが＝自立してないと思われてるんじゃないかな？

[369. 匿名]

>>1
結婚してから自立すればいいよ

[370. 匿名]

とりあえず正社員か自営で食べてけるくらい？

[371. 匿名]

男性は結婚したい相手ならどうであれ絶対すぐに結婚するよ
だから主さんとの結婚には色々条件をつけて欲しいんでしょ

[372. 匿名]

>>125
正直今の彼氏とは無理だと思う
若さという武器があるなら自立してない人が結婚すること自体は全然可能だしそういう人いっぱいいる
ただしそういう人に寄りかかりたいのって透けて見えるからモラハラホイホイになるから人を見る目も必要だし、何があっても逃げられなくなるからやっぱり自立してた方がいいよ

[373. 匿名]

今の若い男性ってちゃんと見てるよね
しっかりしてると思うわ

[374. 匿名]

職場の男性が、「男に頼らない女性が好き」と言っていた。その男性は、離婚した私に好意を持ってる。
離婚したから、男に頼らない自立した女性と思われた。

だから、私が再婚すれば、この男性は私のことを恋愛対象に見なくなると思う。

[375. 匿名]

>>1
彼氏は結婚する気ないのに結婚願望ある主さんと付き合ってるんだね…
結婚したくないからケチつけられただけの可能性もあるよ

[376. 匿名]

>>125
私は離婚とか相手の病気や失職もあるから女性も仕事してた方がいいと思ってる
でもそれとは別に専業主婦で養ってもらってるのがいいという価値観の人は男性女性問わずいるから、合う人を見つけた方がいいと思う
妻は家にいて子育てと家事って人はまだまだいると思うよ
特に35以上とかなら

[377. 匿名]

>>125
こりゃダメだ
この彼氏と一生結婚はないよ
元カレも同じようなこと言って煮え切らなかったし
主さんが仕事辞めたい辞めたい言いまくるから、専業主婦にでもなりたいのか？って思われちゃったのでは

[378. 匿名]

>>1
「自立した方がいいよ」と言ってきた男を見切って婚活したわ。結婚願望薄そうだったのに妙に追って来た。
当時の私、経済的には全くダメだけど、精神面では結構自立してる方だと思ってた。一人行動多かったし、連絡は最低限、頼ったり我が儘を言うこともなかった。
自立してなくても結婚してくれる人はいるよ。
その彼、主さんからは離れていかないと見くびってるよ。離れようとしたら慌てて追いかけてくると思う。

[379. 匿名]

>>125
私、バイだから女の子と付き合ってたこともあるんだけど、PMSで情緒不安定って女性側が思うよりかなりしんどいよ。
数日前まで問題なかったことが突然大問題になって泣きながら怒られたり、生理前になると一緒にいるだけで地雷原を歩いてるみたいな緊張感だった。
仕事の愚痴が多いのも主さんと一緒で、親にも紹介されてて同棲もしてたけど、今後この子の面倒をみる人生になるのは嫌だなって思って養子縁組できなかった。
それで6年付き合ったけど別れちゃった。
多分途中で改善されても、完全に信用することは無理だったと思う。
もし主さんがまだ20代なんだったら、早めに彼と別れて婦人科でPMSの治療を受けて、転職か婚活した方が良いんじゃないかな。

[380. 匿名]

>>125
主も転職してみれば？

あと、婦人科に行って、薬出して貰うとか。
そんなにあたられたら彼氏も辛いだろうし。

とにかく、結婚したい！仕事やめたい！んなら、
若さと美貌を武器に他の人にアプローチしかないと思う。専業主婦オッケーの人を探すしかないと思う。

[381. 匿名]

私は恋人とはもう会えなくなってしまった。
でも、ある意味、恋人は空から私を見てるから。

だから、私が他の男性と付き合ったり結婚したりしたら、いつも「彼が今悲しんでるかもしれない」と思ってしまうよ。

その方が、つらい。
だから、私はずっと独身で仕事をしていたい。

[382. 匿名]

結婚は可能でしょうね。入籍しなければ。

[383. 匿名]

生理のイライラは自分でなんとか対処するようにしてね
自分の機嫌は自分で取ること。最低限の心構え。自立ってのはこういう意識の積み重ねだよ

[384. 匿名]

私自立なんて全然してない。まるで旦那が保護者のよう。だけど子供ができてからは保護者の意識が高まって自立に向かってると思う我ながら。でも経済的な自立はできそうにないや。。。

[385. 匿名]

結婚って、余程女性側が若く男性が年上じゃない限り精神的にも経済的にも自立している同士が歩み寄って二人でこの先一緒に頑張って行こうって物だと思うから、相手にそう言われたなら貴女はまだ自立出来ていないんじゃない？

[386. 匿名]

ガルって文章である程度の偏差値が分かるわ
書き言葉、価値観とかで
トピ主のことじゃないけどさ

[387. 匿名]

>>385
横だけど分かる
戦友みたいな感じで結婚する人が若い世代ほど多いと思う

[388. 匿名]

>>332
周りに流されてるだけ
彼に言われるのもわかるかも

[389. 匿名]

>>1
自分がそういう人を選んだんだから、他の人と比べても無意味
あなたが結婚したい人はそういう人だったんだよ

[390. 匿名]

女ってある程度タフな部分無いと
妊娠、出産、育児に耐えられないとつくづく思うわ
DINKSなら自立してなくてもいけるけど、
子供産むなら多少の強さは必要よね
仕事してるしてないとか関係なく

[391. 匿名]

>>373
ネットで仕事も家事育児もするように言われてるからね
若い世代の男性ほど結婚する時は覚悟持ってて、結婚相手は慎重に選ぶと思う

[392. 匿名]

職場の若い子見てて思うんだけど
20代半ばで結婚してる子って美人＋仕事ができる＋意志の強さがある子ばかりだ
私みたく、美貌が無かったり、意志が弱かったり、仕事できなかったりすると30代になっていくイメージ

[393. 匿名]

>>82
もう20年以上前だけど、25歳頃仕事も嫌で結婚に逃げようとしていた私に、大学４年から付き合っていた彼氏が「俺におんぶに抱っこじゃ嫌だからな」と言い放った。結局別れたけど彼が正しかったと思う。精神的にも経済的にも依存する気満々の女なんて嫌だよね。

[394. 匿名]

>>392
私は25才で結婚したけど、そうでもないよ。

[395. 匿名]

まだ未婚の35歳だけど、最近やっと精神的に落ち着いた。
10年前の自分は気性も荒いし、メンヘラだしマウント取りたがるし、本当自分でも手に負えない自分だった。
今はもう婚期逃す年齢になったけど、未熟な自分で仕事でも恋愛でも痛い目沢山見て己を反省して精神的経済的に安定して自立できるようになってきた今だからこそ、そのうち相応しいパートナーができるんじゃないかなって思ってる。年齢に厳しい方も沢山いるけど、それぞれ経験すべき事を経てのタイミングがあるのかなって。
私は気づくの遅過ぎたし未熟すぎたけど。

[396. 匿名]

>>1
あの…
ちょっと前に母親が彼氏のSNSまで見てるくらい子離れしてなくて、自分も自立できてないから彼氏から結婚渋られてる、みたいなトピなかったっけ？
相談内容とか文体に既視感を覚えた。

[397. 匿名]

>>125
年上と付き合えば甘やかしてくれると思っていたら、自立しろと言われてびっくりです🫢

バカすぎん？
さっさと捨てられろ

[398. 匿名]

>>17
実家で暮らして実家から仕事も通い嫁にも行きましたよ
何故実家暮らしが自立していないと思うのか？
都市部で生まれ育ち大学も就職も通える距離で一人暮らしなんか物騒で危険なうえに無駄な散財が増えるだけ
近所の友人達もほとんど同じように実家から嫁に行きましたが一人暮らしが唯一の自立だと思っていますか？
凄く思い込み激しいですね

[399. 匿名]

>>6
専業主婦なのに幸せな人はなんでなの？

[400. 匿名]

>>397
横、まあ24くらいの精神年齢では無いわなぁ

[401. 匿名]

経済的にも精神的にも自立はしてほしいけど、ちょっと抜けてたり、時々可愛く甘えてくれる女が好きだ。

って男性は多いのでは。

[402. 匿名]

>>301
仕事への心構えって生きるうえで重要だからね
仕事の愚痴ばっか吐く人が家庭に上手く専念出来るか怪しいと思うわ

[403. 匿名]

>>153
そんな男と付き合わないよね。
じゃあなんでオッサン彼氏は主と付き合ってるんだろうね？

[404. 匿名]

>>16
インド人が迷いこんでキマシタカ？

[405. 匿名]

>>301
横
でも自分よりできる女は嫌いな男が多いんだよなぁ
若かった時、しごできなエリート女の方がモテると勘違いしていて、専門卒の好きな子に対して
私は○○大卒業して、○○会社で○○な仕事して、めっちゃ稼ぐよ！とかアピールしてたら見事に嫌われたわ
それ以来、デートした男性にはあんまり稼いでないキャラを演出していた
隠し過ぎてフリーターだと思われてた時もあった

[406. 匿名]

>>6
確かに！
既婚・独身に関わらず、本当に幸せな人は皆、精神的に自立してるね。

[407. 匿名]

できる、私ができた。

[408. 匿名]

私は契約社員を転々として、安月給だから実家ぐらしだったけど20代で結婚できたから自立云々は求められてないような気がする。結婚前から料理は苦手だったし、経済的にも自立してなかったけど、それをどうのこうの言われたことはない

[409. 匿名]

>>27
うちのおばあちゃん、そこそこ良い家柄且つ評判の美人だったけど、子供の頃に病弱で親が甘やかしてしまったのと多分生まれ持っての性格が、悪い方へ相乗してしまって超我儘且つ依存気質

だから曽祖父母はよっぽど忍耐強い婿を選ばなきゃ無理だと悟って来る縁談をかなり厳選したうえに、なかなか良い話が来たけどこの相手じゃおばあちゃんには不向きだと判断して先に妹を結婚させようとしたらしい

けどそれがおばあちゃんのプライドに障ったのか単純に相手の見た目が好みだったのか？
纏まりかけてた縁談だったのに、妹の婚約者に自分が先に会ってさも自分が縁談相手かのように振る舞い相手をその気にさせて誘惑して、妹の婚約者と一緒になって「一目惚れした、彼／彼女しかいない！」と無理矢理横取りして結婚するというリアル悪役令嬢をやってのけたけど（それでも曽祖父母は「この子の相手は適正を選ばないと夫婦として続かない」と反対したそうだけど…）結局たったの２年で離婚したみたいだよ…

無理矢理結婚して（させて）も上手くいくかはまた別だし、性格終わってる妻はどんな美人でも要らないとあとになって気づく男も多いと思う、そして破綻した家庭の影響を受ける子や孫が苦労する…

[410. 匿名]

>>353

主です。
私は今年24歳になります。
でも、余裕じゃありません😢

[411. 匿名]

>>1
自立とは社員として働くことなのか独り暮らししていることなのか、どちらとも？人にもよるでしょうけど確かに今の時代　よほど稼いでいないと
パートナーが自立していないと不安かな。

[412. 匿名]

>>368
横、主はプロポーズされてない。
主が自立してないと思う友達はプロポーズされてる。だから、主はなんで友達はプロポーズされてるのに、私はされないのか疑問なんだよ…。

[413. 匿名]

正社員で働いているし、辞めたいと言っているけど実際辞めてないし、主さんは自立していると思うけどな。私なんて30代半ばで非正規の実家暮らしだったけど、年下と結婚したよ。

[414. 匿名]

>>125
彼にそう言われるということは、あなたがいうところの(その仕事辞めたいとか性格のキツさを加味した)若さと見た目のレベルが今の彼と釣り合っていないんだと思うよ。
50歳くらいのおじさんなら大丈夫そう

[415. 匿名]

>>396
主です。
違います。
どのトピの話をされてるのですか？

[416. 匿名]

>>318

主です。同棲はしてません。断られました。

[417. 匿名]

>>410
ことし24なら、1-2年しか働いてないんだよね。
なのに専業主婦になりたいっていくらなんでも根性ないし、彼に失礼だよ。
どれだけお金を稼ぐことが大変かわかってるから、私はずっと一緒に仕事していくし、夫に対してものすごい感謝と尊敬をしているよ。
でもあなたはそうじゃないじゃん。
そういうところでしょ

[418. 匿名]

>>343

横だけど。
プロポーズされたのは、主の友達。
主はプロポーズされてない。

主からすれば、自分の友達だって自立してない(ように主には見える)のに、友達はプロポーズされて、私はされないの状態なんだと思う。

[419. 匿名]

>>412
それは、、人によるとしかいえないと思う。
自立してなくてかまわない。という男性もいれば
結婚しても共働きでやっていきたいひともいる。
主さんの彼氏は結婚に自立したパートナーを求めているだけのこと

[420. 匿名]

>>378
経済的には全く駄目なのに精神的には自立してるって社会人の年齢で成り立つのかな
自分の生活を自分で賄えないってことだよね
病気とかの事情があるのかな

[421. 匿名]

>>125
モラハラ男寄ってきそう

[422. 匿名]

>>1
結婚適齢期の女性とお付き合いしていて、いざ結婚の話が出たらそのような言動ですか
とても「自立した男性」のすることとは思えませんね
彼氏さんに具体的に「自立」について聞いてみたらどうですか？

[423. 匿名]

悔しいから自立してみたら？そしたら彼氏は次は、他のダメ出ししてくると思うよ
そして、結婚はしないと思う

[424. 匿名]

自立して彼をフッちゃえば？その彼以上にもっと良い人いると思うよ

[425. 匿名]

>>410
24歳なら辞めるまえに転職考えたら？
そして彼氏が転職したのって生活安定して主を喜ばせるためかもしれないし、一度はじっくり話してみたら？
トピ読む限りだと主側の要望しか見えてこないよ

[426. 匿名]

>>410
お疲れ様。厳しいコメントも多いけど頑張ってね
トピ主と彼氏の状況を書いてた方がアドバイス貰いやすいと思うよ

①年齢、②年収、③実家暮らしor一人暮らし、④結婚観(いつまでに結婚したいか)、⑤結婚後に主は仕事続けるのか、⑥PMS緩和するために対処してる事

この辺があればいいと思う

[427. 匿名]

>>392
私が見る限り、
20代半ばで結婚してるのは、
公務員
高収入
実家から出たがってる
のどれかだ

[428. 匿名]

結婚後も親にべったべた頼る人しってるからなあ…

[429. 匿名]

>>410
余裕じゃない？？

え？若さと美貌があるうちに。。と言ってなかった？

若いから、結婚相談所とかで、専業主婦オッケーの人探した方が早そう。

[430. 匿名]

>>410
彼は何歳なの？
転職したばかりで割り勘なら29歳以下だよね？

[431. 匿名]

>>1
結婚に一般人は関係ない
相手とあなたが納得するかしないかだから
相手が変わり者だったら、あなた以外の全ての女性がどうであっても関係なくなる

[432. 匿名]

>>82
それ以上にたくさん産める若さの方が結婚では優先されるけどね
独立した40BBAとか誰ももらってくれない
ビジネスパートナーじゃあるまいし
>>1
>>2

[433. 匿名]

>>429
若さと美貌があれば余裕だよ

でも40歳以上でそれ以外全てを兼ね備えてても結婚は非常に困難

[434. 匿名]

いくら稼ぐとかってことより、形だけでも資格を取るとか勉強するとか、そういう姿勢を見せることが大事かもね
男性側だって自分になにかあったら助けてほしいだろうし

[435. 匿名]

>>427
お金に困らない家、または相手だと結婚早いよ

[436. 匿名]

>>432
結婚で最優先されるのはビジネスじゃなくて、家族形成と子育てだからね
>>1>>2

[437. 匿名]

>>432
知らない人が多いだろうから言っとく



BBA

バばあのこと。通常、アラフォー以上を指す。最近では30以上を指す場合もある。

[438. 匿名]

>>125
同期男性が昔付き合ってた人思い出した
アラサーフリーター実家暮らし女性から猛プッシュされて、付き合ってみないと人柄はわからないしな〜って呑気なこと考えて告白OKしたものの、そんな感じだから頭も悪くて色々大変だったみたい
同期が独身寮出ないといけないタイミングで結婚の話されたから「結婚してどうするの？」って聞いたら「専業主婦としてがんばる！」って言ってきたらしくて"こいつ実家出て寄生してくるつもりだ"ってそろそろヤバく感じて、
「働きたくないから結婚したいだけでしょ、そんなんで結婚なんかしないよ。結婚って言うなら免許取るなり何かしら仕事見つけるなりしなよ。」って言い放ったら相手の女は寄生作戦失敗と思ったみたいで逃げたらしい
同期は今その女と真逆で高学歴で仕事もちゃんとしてて、金銭感覚もしっかりしてる女性と結婚して子供もできて幸せそう

[439. 匿名]

自立してなくてもプロポーズされて結婚してる子はそれを上回る魅力があったということ
主はないということ

[440. 匿名]

>>414
なんで24歳が50のおっさんと結婚しなきゃならないのよ

[441. 匿名]

>>422
何で？自立できてないって言い切れるようなこと書いてなくない？
少なくとも経済的には自立してるよね
主がぶら下がろうとしてるくらいだし
てか適齢期だったらどんなクソ女でも結婚しなきゃならんの？w

[442. 匿名]

>>125
その彼氏といても時間の無駄だな
転職したてで何の成果も出してないから２～３年は無理って言ってるし、基本的に自分の事で精一杯になってると思う
自立してないからとか全然関係無いじゃん、何かにつけて主のせいにして面倒な事から逃げるタイプの男だと思うよ
そして主さんの２～３年がどうなろうと知らんがな！と言ってるのも同然だね
主が言うように、年上と付き合ってる意味ないなこれ、って私もそう思うよ

[443. 匿名]

今の20代って本当に恋愛してないみたいだから
結婚までたどり着くのもなかなか難しくなってるんだろうね
今の若者の恋愛への興味のなさは、本当に昭和生まれの人には理解できない現象らしいよ
　
結婚なんて皆がするから自分もそろそろしなきゃっていう動機がかつてはほとんどだったから
恋愛すら希少になっていたら結婚なんてもっと狭き門になっちゃうよね

[444. 匿名]

>>28
精神的自立　生活的に自立　経済的自立　家事全般

[445. 匿名]

寧ろ自立できてない人程結婚したがる印象。
だけど今の若い人は個人主義な人が多いから結婚しても互いに依存し合ったり、責任を押し付け合わない自分の事は自分でやるってスタンスの自立した者での結婚を望む人も少なくはないかもね。

結局、>>1と彼氏の結婚に対する考え方のスタンスが違うというだけだと思うけどな。
お互い全く譲る気がないんだったら、今の彼氏との結婚は諦めた方がいいかもしれない。

[446. 匿名]

独身の時は経済的にも精神的にも自立してた
今は専業だけど
自立してなかったら結婚してなかったと思うよ
私なら1人で生きていけない人と結婚したくない

[447. 匿名]

年齢によるけど、結婚がどうとかより自立してないのはまず人としてどうかと思う

[448. 匿名]

経済的に精神的に自立してなくても結婚してる人いるよ。旦那側が惚れてたからね。縁だろうね。

[449. 匿名]

>>405
それ自分よりできる女が嫌いだからってよりそのデキる女アピールが鼻についただけなんじゃ…

[450. 匿名]

>>445
主は精神的に自立してないから、結婚したがってるのでは？

[451. 匿名]

>>430さん

主です。彼氏は32歳です。

[452. 匿名]

主が24で、彼が32なの？
それで自立しろだのなんだの言うならやめといた方がいいよ

[453. 匿名]

結婚ってこの先の人生を支え合って生きていくってことだから
彼氏が転職したばかりでしんどい時に愚痴ぶつけてたらそりゃダメだわ
求めるばかりで思いやりを持てない人と一緒に暮らすなんて擦り減っていくだけだもん
私が男でも嫌だ

[454. 匿名]

>>410>>451
主が24歳で相手は32歳
32歳で転職したばかりなのか…
若いから付き合ってるだけで結婚する気なんてないと思う
さっさと見切りつけて、結婚相談所に申し込んで専業主婦希望を出して、高収入の人をゲットした方がいいよ、まじで

[455. 匿名]

32歳か…相手も相手だな…そりゃ甘えるわ…

[456. 匿名]

>>125
主の結婚観があまりに曖昧で、かつ思考が幼稚すぎてびっくりした。

>見た目と若さが武器になるうちに結婚したいです。

相当今のご自身に自信があるようだけど、
その見た目と若さが全く武器になってないことわかってる？
武器になってたらとっくに結婚できてるはずじゃん。
でもできてないんでしょ？
まずそれを認めることから始めた方がいい。

>私自身仕事するの向いてないなと自覚あります
>年上と付き合えば甘やかしてくれると思っていた

それってつまり相手は今の彼氏じゃなくてもいいってことだよね？
もし将来相手の人がやむを得ない病気や会社の倒産とかで働けなくなったらどうするつもり？
そんなことありえないって思ってない？
結婚って、まあ人それぞれ思うところはあるとは思うけど、
この先起こりうる苦楽を共に支え合い乗り越えたいと思える相手とじゃなきゃ無理だと思う。
でも主は支えられることばかり考えてるじゃん。
仕事する以上に結婚に向いてないように思える。

[457. 匿名]

>>451
7歳も年上で割り勘なんだ
どこがいいんだろう

[458. 匿名]

色々言う人いるけど、24歳は強い！！！！
結婚相談所！！
アプリなんてやめたがいい
結婚相談所
地主のボンボンとかいるよー

[459. 匿名]

>>1
こどおばとは結婚したくない

[460. 匿名]

>>17
私は大手御三家と言われる都内の企業に勤めていましたが
実家通勤の女性しか採用しませんでしたよ
男性は独身寮はあったけど
女性用はなしで、一人暮しは採用不可
なので、女性は全員実家暮らしから結婚していきました

[461. 匿名]

>>1
その彼氏は自立してること重視なんだと思う
あと主の周りの友達は実家暮らしだけど家事ができるとか家にお金入れて貯金ちゃんとしてるとか精神的にしっかりしてるとかあるんじゃない？

[462. 匿名]

>>17
あんた、どんだけ情弱なのさｗ

[463. 匿名]

>>20
氷河期はフリーターで結婚する女性ばかりだったぞ

[464. 匿名]

>>301
大学生時代に「将来は専業主婦になりたい！」って宣言しててもガチモテしてたフワフワ系可愛い女子がいたんだけど(まあ学生だしってこともあってか)、その子が社会人になったら、よほど適性のある仕事(クリエイティブ職)だったのか、めっちゃ仕事バリバリやってて「専業主婦かー、それよりも私の仕事のスタンスに理解のある、出来れば同じような感覚で仕事してる人と結婚したい」「職場の人達、男性は既婚多くて、女性は独身が多い」「結婚が遠のく」と言ってた

[465. 匿名]

>>464
めっちゃ魅力的な子じゃん

[466. 匿名]

>>399
経済的に自立してないと自立してないみたいなこと言う人いるけど
結婚においては精神的自立の方だと思うよ…

[467. 匿名]

>>466
精神的自立ってそもそも何なん？

[468. 匿名]

>>301
金あてにされるのが嫌なんじゃない？
友達でパチ屋の正社員で働いてて25とかで600万稼いでたけど結婚してやめてた
旦那さんには結婚前600万あって俺より高かったのに今じゃ専業主婦で俺が養ってるとかってぐちぐちいってた
ちょっとは金目当てだったんだろうな旦那さん

[469. 匿名]

今回失敗したのは彼氏に見せすぎたのがダメだ
隠せ！猫をかぶれ！！
あとPMSの治療したらだいぶいいと思う！
命の母ホワイトもオススメ
働きたくなったらまた結婚した後に働けば良い
正社員だし24歳だし、いまだ
結婚相談所だ
まじで

[470. 匿名]

>>197
女側の姑がこの条件だしてきても当然ってこと？
姑なんかにそんな条件だされたくないわ。それを肯定するとか変わってんな

[471. 匿名]

>>467
親や友達がいないと何もできないみたいな幼稚でおバカな人ってたまにいるじゃん？
飛行機や新幹線ひとりでのれなかったり、役所の手続きちんぷんかんぷんだったり一人暮らしができないメンタルとか子育てや動物育てるのが無理な理由が決まった時間にエサや散歩できないとか（嫌いとかではなく
毎日お昼と夜しっかりご飯たべてなくてお菓子で済ますとか
掃除洗濯も頻繁にやらなくてだらしない生活してるとか
子供部屋に住んでるような人のことでは
あるお金を管理して生活費を計画的にはらってちきんと生活するみたいな
給料はいったらとりあえずブランド品かってあとはカップラーメンとか、毎日飲み歩いてるとか
そう言うことしない人では

[472. 匿名]

7歳も上で割り勘なんて、まじでどこがいいのか
離れるべき

[473. 匿名]

>>472
それ
24歳の頃年上とデートしたら絶対割り勘だったし、そういう人と結婚したら楽だよ
割り勘男は結婚しても正社員共働き必須じゃないのかな…

[474. 匿名]

>>471
なかなか強烈ですな。ありがとう。

[475. 匿名]

>>22
詰まるところそうなんだよね。
仮に彼の言う自立をしてもまた別の理由で結婚できない。
主と結婚する意思はないってことだけは確か。

[476. 匿名]

>>451
32歳で転職したばかり
同棲は断られる
あーそれあなたと結婚する気ないわ
別れて次行こう

[477. 匿名]

>>158
実家暮らしでも結婚できてる人が沢山いるんだから自立してなくても結婚はできるってことでは
主がどのタイプの自立してないかは分からんけど

[478. 匿名]

もう誰でも結婚できる時代じゃない
男もちゃんと選ぶようになった

[479. 匿名]

何か若くて未熟でちょっとメンヘラ気味の子を想像してしまった
急に泣いたりキレたりするとか同じ女でも理解できないしちょっと怖い

[480. 匿名]

お互いに子供っぽいのでは？
あと１、２年で結婚出来るように具体的な目標とか話し合ったりしないのかな。
結婚するとなると、せめてお互いが多少お金の計算出来て話し合えないと厳しいよ。生活レベルどうするかとか。

[481. 匿名]

>>460
アラカンのおばさん？

[482. 匿名]

>>167
結局、彼氏の理想の彼女であれば、多少の難があっても結婚するんだよね。
自立していないどころか、俺がいないとダメなところが可愛いいんだ、とか言っちゃってさ。

[483. 匿名]

>>467
男性に縋らない女性。
男性に非があるのに、別れたくなくてズルズルする人は精神的に依存してる。
経済的に自立してても、そういう女性は最終的には男に選ばれないタイプ。

[484. 匿名]

>>12
なのにプロポーズをするは意味がわからない
これが何を表してるか知らないけど人間って数ヶ月で自立した人間になれるものなの？

[485. 匿名]

>>451
なんかその彼氏地雷臭くない？
24の女の子にプロポーズした「あと」に経済的精神的自立を求めるもんかなぁ？
まだ貴方の精神が若い理由もわかるし急ぐ必要もないから同じテンポで歩める人探したほうが良いと思う

[486. 匿名]

>>476
これ男のほうが経済的に頼れる都合のいい女を探してるだけに見えてきた

[487. 匿名]

>>125
仕事辞めて結婚して養われたいって発想が自立してないってことじゃない？
正社員だから自立してるってのも24歳ならまだホヤホヤだし、仕事向いてないから辞めたがってる人がドヤれることではないと思う

年下と付き合いたがる男性って若い女性が好きなのは共通してるけど、寄りかかられるのが好きな男性もいれば嫌いな男性もいると思うよ
主の場合は若くて可愛ければ何でもいい何でも買ってあげるっていう年上男性のほうがいいんじゃないかな

[488. 匿名]

>>1
当時稼げない仕事した時言われた事ある。結局その人年収いいステータス高い年上女性にとられました。それ言われたら難しいかも

[489. 匿名]

人生のルートはある程度決まっているとおもう
自立しないルートの人もいるだろうさ
年取ってきたら無理できない人もいるけど
そこんとこ思い遣って助け合えるイメージある？
仕事と家事とあと何を押し付けてくるんだろうて容易に思い浮かぶのなら、もっと優しい男性選んだ方が良いよ
家に帰って誰もいないと寂しい男性とか、主婦を望む人も多いよ

[490. 匿名]

>>82
あと、依存性が強いと変な男を選ぶ可能性もあるんだよね。

[491. 匿名]

>>451
32歳で24歳の女の子と割り勘で付き合う男かぁ。
出すお金がないのか出したくないだけなのかしらないけど、更に結婚を渋るとなるとお付き合い自体も本気ではなさそう。
別に主が悪いとかじゃなくて32歳男性だと女性の経験値もそこそこあって、本人は大したことなくても相手への評価だけは厳しくなってんじゃないかな。
働きたくないって毎回彼に愚痴る主も主だけど、32歳で結婚する気もない若い子捕まえて自立しろだのなんだののたまってる彼氏も大概だわ。
この彼、自立した20代女性と付き合えるか？って言ったらそれは無理そう。

[492. 匿名]

>>1
自立できないから結婚する女の方が多いと思うけど(笑)

男は昔は大黒柱、家族を養う、と言ったものだけど今はそういう男の方が少ない
その彼氏も頼られたくない、なんなら自分も嫁を頼りにしたいんだよ
たいていは経済的な意味で
俺の稼ぎは俺のもんだじゃないけど、俺を頼るなよ！俺の稼ぎをあてにするなよ！てことじゃないの
中には「たかるつもりか？！」という男までいるらしいから今は
結婚の意味が分かってないというか家庭のいいとこだけほしいんだよ
経済的には二本柱で奥さんにも支えてほしい、俺ひとりの肩にのしかかるのは嫌、俺だって奥さんに支えてほしい という男だらけになった
あなたが今そんなに稼いでないとか結婚したら専業かパートと考えているならこの意味じゃない？

もしくは精神的に自立してほしいという意味
こっちを言うならその男はまともだけど人間そうそう変わらないからこの先もあなたとの結婚は難しいかも

どっちの意味かは今のあなたがとんな人かによる

どっちにしても今の彼はまだまだ人の人生までしょいこむ余裕も自信もなくてまだ結婚とか真剣に考えてないんじゃないかな、別に相手があなたじゃなくても
すごく稼いでくれたり自分を支えてくれる女性ならその気になるかもしれないけど

[493. 匿名]

>>49
女でもこんなこと言う時代だもんなぁ…
「ひく」とか

[494. 匿名]

>>78
あなた素敵よ

[495. 匿名]

>>125
びっくりです
て言ってるあたりがびっくりです

やっぱり甘さがあるし自立というか精神的に子供なんじゃないかな…

[496. 匿名]

>>157
いまそんな話したら彼氏ますます離れて行くから結婚の話一切しない方がいいと思う
主が結婚のこと忘れて他のことに何か打ち込んだり頑張ったり夢中になったりして輝いた方がいいと思う
そうでないとそろそろ終わる気がする
主がそんな気になれない早く結婚したい！なら別れて次の人見つけた方が早いと思うよ

[497. 匿名]

>>442
むしろ主みたいなのと一緒にいるのが時間の無駄だと思う

[498. 匿名]

>>456
完全に同感
彼氏と結婚したいんじゃなくて結婚がしたいだけにしか見えない

[499. 匿名]

>>176
これだと思う
激しく同意する

私は専業主婦を否定しないしそっちのが向いてる女性もそういう嫁を望む男性もまだいると思ってる人間だけど、主に関してはこれだと思うよ

とくに
>年上だと甘やかしてくれるって考えがもう無理だと思う
に完全同意

全般的に経験の幅が少なすぎて人として成長してないというか早い話が子供なんだと思う
考え方が幼い

[500. 匿名]

>>125
正直、彼氏が本当に結婚したいならとっくに結婚話進んでると思う
私の職場(公務員)は結婚を見据えて転職してくる男性が多いんだけど、仕事が落ち着くまで〜とか言わずに転職したら即結婚してる
養ってもらう気満々で精神的にも経済的にも自立してない人とは結婚する気無いですよって遠回しに言われてるだけと思う。