｢定年後は妻と楽しく過ごそう｣と思っていたのに…まさかの｢粗大ゴミ扱い｣になる夫たちの悲しい共通点

[1. 匿名]

｢定年後は妻と楽しく過ごそう｣と思っていたのに…まさかの｢粗大ゴミ扱い｣になる夫たちの悲しい共通点 ｢夫が家にいると体調が悪くなる妻｣が増えている | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

定年退職を迎えると、夫婦で一緒に過ごす時間が増える。この変化は夫婦にとってプラスになるのか、マイナスになるのか。心理学博士の榎本博明さんは「60代になると妻と夫の愛情度に大きな差ができてしまい、互いに居心地が悪くなるケースが多い。夫婦円満に過ごす秘訣は、共通の趣味とプレゼントだ」という――。

思い当たる原因を振り返ってもらうと、「そういえば、主人が定年退職して家にいるようになってから眠れなくなりました」「主人が何か言うたびに心臓がキュッと痛みます」などといった話が出てくる。そのため、夫が家に居続けることによるストレスで妻が病気になるのかもしれないと思い至った医学博士黒川順夫は、この病気を「主人在宅ストレス症候群」と名づけた。

最近では、早期退職や失業などで40代から50代でも家にいる男性が増えたため、夫の定年退職後に限らず、このような症状に苦しむ妻が増えているという。

（中略）

ちなみに、同調査によれば、夫婦間の年間のプレゼント予算はこうなっている。

夫婦円満な人は3万9568円、夫婦円満でない人は1万8533円であり、2倍以上の開きがみられる。

配偶者の誕生日にプレゼントをするのは、夫婦円満な人では60.9％なのに対して、夫婦円満でない人では26.5％と、これまた2倍以上の開きがみられる。

結婚記念日に配偶者にプレゼントをするのは、夫婦円満な人では29.5％であるのに対して、夫婦円満でない人では4.9％と、6倍もの開きがみられる。こうしてみると日頃の気持ちの交換の蓄積も大きいと言えそうである。

[2. 匿名]

夫源病

[3. 匿名]

今の60代ってまだお見合い結婚も多いだろうし、そういうもんなんじゃないの？

[4. 匿名]

妻と楽しく過ごそうではなく、引き続き妻に身の周りの世話を焼いてもらって自分が楽しく過ごそうって考えだからじゃないかなー

[5. 匿名]

>>1
老人男ほど、気持ちの悪いものはないもの。

[6. 匿名]

旦那元気で留守が良い

[7. 匿名]

亭主元気で留守がいい

これがすべて

[8. 匿名]

円満でない人たちでも一応プレゼントとか
するんだ

[9. 匿名]

円満でなくても2万以内でプレゼントあげてるのね
うちは、まぁ仲良しだけどせいぜいお互い5000円だわ笑

[10. 匿名]

プレゼントにお金かけないでいいから
家事してほしい。家事に気づいてほしい。

[11. 匿名]

>>1
定年まで何千万円以上も稼ぎ、退職後も年金で家計を潤す旦那を大事に出来ないくらいなら、妻そして母として終わっている

[12. 匿名]

仕事ばっかりして家庭を顧みなかった旦那の末路。うちの両親は熟年離婚した。

[13. 匿名]

仲良い夫婦でも生活サイクル乱れるから最初はしんどそうなのに、更に元々仲が良くなきゃ病気にもなるわな。

[14. 匿名]

うちの親が今これで熟年離婚の危機。まさか親の離婚を阻止して仲を取り持つ日が来るとは思わなかった

[15. 匿名]

ガルちゃんの不仲トピの人々は
プレゼントなんかしないと思う

[16. 匿名]

だって無駄に偉そうだし何か嫌
親見てると

[17. 匿名]

>>4
もう定年したら家事は自分でやらせたらいいよね。
生活費も別で妻から独立させよう。

[18. 匿名]

夫が自立していないと、嫌いになりそう。食事や洗濯やもろもろ。

[19. 匿名]

専業やパートレベルの勤務で、家で長時間長期間自由気ままに過ごしてたならそりゃそうもなる
ずっと先輩や上司と一緒に居るようなものだもの

[20. 匿名]

そんな都合よく夫と平穏に暮らせると思うなよ

[21. 匿名]

プレゼントなんてどーでもいい。
バイトでもいいから働く事だと思う。

[22. 匿名]

>>3
周囲の金持ちの60代大手勤務とかいたけど
見合いいるね
もちろん妻側の実家も金持ち

[23. 匿名]

ずっと家に居られたら神経が開放されない
他人が立てた音も気になるだろうし
何かに用事が増える

[24. 匿名]

うわぁ伸びそうなトピ

[25. 匿名]

いきなりそうなるわけじゃないよね
その扱いされるまで何一つ気づかなかったバカさ愚かさのせいだと思う
ちゃんと奥さん大切にしてればそんなことは起こらないでしょ

[26. 匿名]

そういう妻にへばりつく旦那って
濡れ落ち葉って呼ばれてるよね笑

[27. 匿名]

今私が在宅勤務で旦那が夜勤なんだけどさ、ほんと夜勤明けの旦那が家にいるのうざい。こっちは仕事、向こうはもうお休みモードだからテンションが嚙み合わないんだよね。

[28. 匿名]

>>1
こないだ、「熟年離婚したら妻側が経済的に困窮した　ってケースが続出」って話題が記事になってた

[29. 匿名]

職場の人が旦那さんと休みが被ると嫌だって言ってたけど定年後はどうなるんだろう

[30. 匿名]

子どもが小さいときには何もしなかったのに大人になって自分の立場が危うくなってきたら急に擦り寄ってくる旦那いるよね
旅行行こうか、外食しようかみたいに

一番大変だったときに何もしなかった奴に今更優しく付き合ってあげる義理はないと思うわ

[31. 匿名]

旦那がリビングいるだけで心臓がキュッとなるよ～

[32. 匿名]

>>1
周りの人間にだってそれはもう粗大ゴミなので、家から出さずに保管しておいてください

[33. 匿名]

夫との老後を楽しみな人〜なんかのトピは立たない・

[34. 匿名]

なんで夫の定年に合わせんの？
あんたは定年でもこっちは現役で働き続けるってこともあるんだしね。そうなった時、家の中のことはなにもかも全部こなす気持ちがないんならゴミ扱いも当然でしょ。

[35. 匿名]

男は生活に向いてない
太古の昔から男は仕事をして生活は女に助けてもらってきた
仕事せずただ家で生活してる男なんか粗大ゴミどころか巨大生ゴミ、ゴキブリ以下の存在

[36. 匿名]

実家に帰ればいい

[37. 福岡県民]

日の出の早い今の時期朝から健康のつもりか　ウォーキングやってるお年寄り　無駄なのにね　暫く経つと見なくなる人達　やるなら現役時代からそれと食生活改善　リタイア後の人生設計を作ること
粗大ゴミはわかる

[38. 匿名]

>>3
さすがに60代はそんなに多くないんじゃない？
うちの70歳の親は高校時代の同級生で、大学のときに同窓会で会って付き合いだして結婚したと言ってたから

[39. 匿名]

>>11
その間妻も働いたり家事育児したりしてるからね。
家事育児を一緒にやってきた夫なら老後も粗大ゴミにならず一緒に暮らしていけるよ。

[40. 匿名]

>>10
わかるけど、気づいてくれるのは無理だからプレゼントで私の気分を誤魔化してほしい。という結論になってきた最近は。

[41. 匿名]

>>1
家事全般、独に低予算でバランスのとれた食事の準備が出来るようになってからにしようか。
妻と楽しく過ごそうなどと夢見るのは。

[42. 匿名]

>>3
今の既婚男性は結婚したら趣味も友達付き合いもやめて、仕事と家事育児してるから、定年後も仲良く過ごせそう

[43. 匿名]

仲良い方だけどそれは私が下手にでてるから
たまになんで夫の機嫌取らなきゃいけないんだ？って考えちゃうけど
夫がいないとこの生活できないから耐えてる

収入が無くなった夫には価値があるのかと問われるとわからなくなっちゃう

[44. 匿名]

働けなくなったら相手にされなくなる男さん哀れ

[45. 匿名]

妻にご飯支度から掃除から世話させて自分だけ自由なんて一緒にいたくない

[46. 匿名]

>>1
結婚記念日が大体3連休とかに重なるから、毎年旅行してるわ

[47. 匿名]

>>15
うち仲良いけど誕生日プレゼント貰ったことない
普段から何でも好きなもの買って良いよって言われてるし不満もない

[48. 匿名]

今のお年寄りは見合いや男尊女卑で嫁が涙を飲み歯を食いしばりただただ耐えてきた世代だよね…
姑に人格否定されても守らず同調し、家事育児を少しもせず、嫁が体調不良でぶっ倒れても「俺様の世話をしろ！」と鞭を叩いてきた野郎をどうして愛せるのか
そういう父親って子供がよく見ているし、娘ならまず父親飲み味方をしてくれない
自業自得、孤独な老後になる

[49. 匿名]

>>17
それもはや離婚した方が良くね

[50. 匿名]

>>17
３食用意とかはさすがになと思う
自分１人のお昼なんてなんでもいいけど、相手ある場合はそういう訳にはいかんもんね

[51. 匿名]

いろいろ理由付けしてるけど男が働かなくなって価値がなくなったからポイ捨てするってことでしょ

[52. 匿名]

>>4
買い物行くと旦那はベンチにふんぞりかえって奥さん荷物抱えてふぅふぅ戻ってきて会話もなく去ってくとか、付いてくれば奥さんの横で棒立ちでただの邪魔な障害物と化してるどっちか。これじゃあゴミになる未来しかないよね。

[53. 匿名]

>>4
楽しく過ごせてると思ってるのは自分だけだったんだろうね

[54. 匿名]

>>28
夫婦のままでも困窮しそう

[55. 匿名]

>>4
「引き続き妻に身の周りの世話を焼いてもらって」って感覚もないよ。

「え？ご飯ないの？なんで？？？」
「え？着替えるのないじゃん」
って感覚だよ。やってもらって当たり前。

その時に、自分でインスタントラーメン食べたとしても、それが続くと、妻が出掛けたり楽しんで出たりするとネチネチ言ったり不機嫌になったり邪魔するのよぉ。それも自覚ないのよ。

[56. 匿名]

なぜ年取ってからこそ旦那と仲良く過ごさなければならないのか。そのころには自由を謳歌したいよね、こっちだってさ。

[57. 匿名]

男性って25過ぎたあたりからガクっとオジサンになるよね
うちの母ですら昔からとあるジャニーズが大口開けてアップで物食べるのが気色悪いって言ってた
奥さんがインテリアとか食器に拘っても、いるのが小汚いオッサン、しかも定年後は1日3回「メシ、メシ」言うって苦痛だと思うわ

[58. 匿名]

3食きっちりご飯が準備されてるのが当たり前とか夏休みの子どもよりウザ過ぎる。どっか行ってて欲しい

[59. 匿名]

>>39
現役時代は多忙で家事も育児もほとんど参加しなかった父だけど、いつも母には感謝の言葉を欠かさなかったから、定年後も仲良いよ。

[60. 匿名]

>>41
米炊けて簡単な味噌汁さえ作れれば、あとは魚焼くだけとかで何とかなるしね
それくらい出来てくれないと困る

[61. 匿名]

>>36
あ、それいいわ。
かわいいかわいい息子タンを返してあげるから、老婆に成り果てた義母が世話すればいいよ。

[62. 匿名]

自分一人ならごはんなんて適当ーに済ますけど夫がいたら一応何か作らなきゃいけないのかなと結構プレッシャーなんだよね。夫も作ってくれるけどさ。

[63. 匿名]

>>57
大口あけてアップで物食べるジャニーズって誰ンゴ

[64. 匿名]

>>51
役立つお爺さんもいるから、そうなれば良いんじゃないかな？

[65. 匿名]

>>52
黙ってふんぞり返って周りのお客さんの邪魔になってるのも気づかないか、下手したら奥さん店先で罵倒してるジジイとかいるよね。

[66. 匿名]

爺用のテント作るとか

[67. 匿名]

ここガルだから女性の肩を持つべきなんだろうけど
数十年間月に安定した給与を運んできて妻子を養ってきたのに、粗大ごみ扱いするのも気の毒だなって思った
ガルだと24時間365日母親は休む暇もない！って感じだけど、うちの母親は習い事やったりお昼寝したりランチ会行ったり夜はたまにママ友同士の宴会に参加したり、子供が小学校に入ってからは割と楽しんで生きてる姿を見てきたからさ

[68. 匿名]

>>17
結局介護が必要になったら看なきゃじゃん

[69. 匿名]

>>4
御名答。
だからよく熟年で旦那さん捨てられてひどい、非情な妻みたいな言われ方するときあるけど、旦那だって妻を引き続き使い倒してやろうとしてたんだから非情だよ、だから捨てられる

[70. 匿名]

共働きが当たり前の今の世代は違うと思うけど、昭和世代はまだまだ男尊女卑が根深い。夫側は退職後のんびりなんて言うけど、家事は相変わらず妻の仕事だと思ってるから上げ膳据え膳当たり前。妻側は死ぬまで面倒みなきゃいけないのかって思ったら嫌になるの当たり前。自分でやってって言いたいけど、言うと不機嫌になってますます面倒だから仕方なくやってあげる女性も多いんじゃないかな。でも老化は男女平等なんだから妻だって家事を退職したいよね。

[71. 匿名]

>>52
本当にあれ邪魔だよね。後手組んでボケーっとしてるのが腹立つ。その手、めちゃくちゃ邪魔！どけ！って言いたくなる。

[72. 匿名]

>>4
60まで働いて家族を養い続けたんだしゆっくりしていいと思うよ

[73. 匿名]

>>4
だよね

年間のプレゼントの金額の差ではないよ
日々当たり前のように蓄積されてくだけの不満、不快、負の感情を見て見ぬふりしてる男性に奥さんが優しくしよう！慈しもう！なんてなるわけない

３万円のプレゼントくれて気遣えてる夫と
６万以上のプレゼントくれてもイライラさせる夫じゃ
前者がいいよ

夫婦だからこそ目に見えない部分をより大事にしてくれる夫がいいんだよ

[74. 匿名]

>>2
部屋干しの時、旦那の洗濯物の匂いで頭痛します。

[75. 匿名]

>>14
私だったらいいよいいよ離婚しなって思うな
お母さんが可哀想だもん

[76. 匿名]

>>42
うちの夫もそのタイプだけど、夫の遊び相手が私しかいないから土日いつも一緒で疲れる。
まだ子供いないし、定期的に一人で出かけてほしいなって思っちゃう。

[77. 匿名]

それまでに奥さんや家族にしてきた事の結果じゃないのかな。
自分に余裕ができたからと突然仲良くしようと言われても「は？」って感じだろうし、自分の都合や考えを基準に考えて奥さんの気持ちを考えてないのならそうなっても仕方ないと感じる。
歳をとって、今までの自分の言動の答え合わせがされるんだよ。

[78. 匿名]

>>67
まぁこんなの極端な不幸事例か、話持ってるだけ。
たいていの老夫婦は夫婦仲良くやってるよ。

[79. 匿名]

>>67
夫婦には夫婦でしか分からんこともあるもんさ。
専業させてもらったからとか、共働きだったのに！って一言では言えない「愛情」があるのさ。それを妻が感じてないなら夫としてダメでしょう。

[80. 匿名]

>>51
ニートの発想
その年齢なら持ち家with家電家具や長年買い溜めた数々のモノや貯金や旦那分の年金(生活費)もあるからどう考えても2人で暮らした方が得
家出るとまず家賃に家具家電備蓄品食糧等買い直しだし使える貯金も減るし旦那の年金生活費に充てることもできない

[81. 匿名]

>>55
これなんだよ。
そもそもやってもらってる意識がない。
だからやってもらえなくなって日常生活がうまく回らなくなっても原因がわからずただ不機嫌になるだけ。
自己分析できるだけの頭脳がないって言うのかな？
こういう男性って多いよ。

[82. 匿名]

>>63
がるちゃんで人気あるから言いづらいけど長瀬さん
何かで大口で食べてることが多かったらしく、受け付けなかったらしい
最後までダメだった
でも坂口健太郎とか赤楚は気に入ってる（トライストーンの回し者かっ？）

[83. 匿名]

>>59
素晴らしいね

[84. 匿名]

>>14
同じく、想定外でした。両親、別居してます。

[85. 匿名]

私も専業主婦だけど、親が残してくれた家と財産あるから子供巣だったら自由気ままに生きるんば😌🌟

[86. 匿名]

>>55
そうそう。
はげしく同意。

うちは、つれあいが10才上だけど、頭の中恐竜の化石だよ。
私が外にパートに出てるから、それで何とか精神のバランスを取ってる。
65を過ぎて、雇ってもらえるか心配。経済的にもだけど、ずっと顔付き合わせて24時間なんて、どうにかなりそう。

[87. 匿名]

義父母が熟年離婚したけど、義父は定年間際に副業で個人事業を始めて自由なお金を持ってしまい、女を作って家を出た。

すると、どうも脱税していたようで追徴税が来て焦り始め、退職金も義母には渡さないと言い出し、弁護士を入れて折半させて、離婚が成立した。

ほどなくして、女には捨てられ、やっぱり、仕事しか出来ない義父は仕事をしてたけど孤独に。
十数年後、病気になり、頼るところのない義父を義母が復縁してあげて、今は世話をしてあげています。

年金が無かったら捨てたままだったかもしれませんが、私達は義父の世話をせずに済んで安堵しました。

[88. 匿名]

>>4
それだよね
アラフィフなんだけどBBQやった時
とにかく男の人たちが動かない
座っているだけ
この人たち奥さんと一緒に準備するとか
片付けるとかしたことないのかな？って思ったよ

[89. 匿名]

>>2
結婚１２年目。今でもそう。
60越えの人の世話を朝から晩までするの嫌だわ。向こうはしてもらうつもりっぽい。

[90. 匿名]

平均的な日本の男って、いつまで経っても幼稚な子供が多くてママみたいな妻に面倒を見てもらおうとするから、がっちり稼がなくなったら価値が減じる

[91. 匿名]

盆休みが既に憂鬱な人は夫の定年後は地獄に感じるだろうね

[92. 匿名]

>>61
息子がいたら自分のところにも返ってくるな

[93. 匿名]

子供巣だったら、お互い自由にしたらよくない？？
一緒に暮らしたい夫婦は暮らす
お互い自由になりたい夫婦は自由になる

[94. 匿名]

>>1
若くて体力もあってフットワーク軽いうちは妻を後回しにしてたのに、定年になって人付き合いもなくなってきてからなんで妻を誘うかなぁ？
散々後回しにされてた妻は趣味や推し活などもう自分だけの時間の過ごし方があるから邪魔されたくないのが本音
定年後に妻とゆっくり、なんて妻がゆっくりできなくて迷惑だわ

[95. 匿名]

>>87
義母さん、最後は優しいね

[96. 匿名]

>>42
横
これ皮肉で言ってんのかな
趣味と友達付き合いはしてもらってもいいけどね
あんまりつまんなくて妻依存すぎるのも危うそう

[97. 匿名]

>>1
定年後に楽しく過ごそうじょなくて、現役時代から楽しく過ごさないと無理ってだけだと思う

[98. 匿名]

うちは夫が出かけたがりだから付き合いで毎週月曜日が一番疲れる。うちの県、観光地や楽しいSCないから尚更。
旦那のストレス発散も大事よね‥と付き合ってはいるけど。もっと楽しいところに住んでたなら良かったのかな。

[99. 匿名]

>>18
これはもちろん夫のお金を使わない前提で自立とか言ってるん？

[100. 匿名]

>>67
> うちの母親は習い事やったりお昼寝したりランチ会行ったり夜はたまにママ友同士の宴会に参加したり、子供が小学校に入ってからは割と楽しんで生きてる姿を

小学校に入ってからのたまの息抜きでしょうが
あなたが小学生になった後も、あなたと旦那の料理洗濯掃除習い事や病院の送り迎えや各種手続き、受験の際の下調べや願書などなど沢山のことをしてきてくれたはずだよ
それ無視してずっと遊んでたかのように書くのは視野が狭すぎるし、離婚される旦那と同じ考え方でしょ
夏休みだからまだ若い学生さんで理解出来てないのかもだが
家事の手伝いくらいはしてあげておくれ

[101. 匿名]

>>81
「原因がわからずただ不機嫌になる」
分かるわぁ～！！そして妻を攻撃する人もいるのよね。
私のところ定年退職まだまだ先なのにすでにこれよ。

[102. 匿名]

自分だけ思っててもな

[103. 匿名]

>>5
生きてるだけで気持ち悪いなんて
言わないでよ…
女は若いやつに限る
って言ってるようなもんだね。

[104. 匿名]

ＮＨＫでやってた郷ひろみのドラマ、定年親父改造計画を月１で流してほしい。名作だよ！

[105. 匿名]

>>82
ありがとう、そうなのかww
私も長瀬好きだけどそれは仕方ないと思うわ
(慎吾疑ってごめん)

[106. 匿名]

あらま。
うちの両親かと思ったわ
父は定年退職してて、母はまだ働いてる。
一日中家にいるのに父は何も家事しない。
母が帰ってくるまでテーブルに箸を置いて待ってるらしい。

夫婦間のことだから私は口出さないけど、やばいなって思ってる。こんなこと続けてたらすぐボケるよ。

[107. 匿名]

>>99
粗大ごみ扱いしたら夫から離婚すりゃいーじゃん。
なんで妻にしがみつく？

[108. 匿名]

>>100
病院の送り迎えとか受験の下調べや願書なんて毎日のことじゃないじゃん。
というかそんなの高校受験大学受験にもなれば自分でやるし。

[109. 匿名]

>>58
夏休みは終わりが見えるから頑張れるけどね

[110. 匿名]

定年迎えるまでの行いが大事なのにね

[111. 匿名]

>>33
なにかやりたいことあるの？
老人の仲良し夫婦って若者以上に周り見えなくなってて、自分達のこと以外何も考えずに生きてきたんか？って傍若無人な人が多いから苦手なんだけど

[112. 匿名]

>>4
うちの母親、定年前に父のこと教育してたよ。掃除洗濯、買い物は冷蔵庫の中を見てから買いにいくとか、当たり前のこと。
ほんと父を乗せながらうまいことやってた。そのときは大変そうだったけど、今では父も完璧に家事をこなしてて母も楽そう。自分の時間も出来てお友達とランチしてる。なんでその歳になってまで女がそこまでやらなきゃいけないのとか思う人もいるだろうけど、長年連れ添った間柄だから私にはわからない色んな感情が母親にはあって、捨てるとかそういう発想ないんだろうな。

[113. 匿名]

>>103
中身が悪すぎるからそこまで嫌われるのであって、ちゃんとした人なら言われないんだよ
女は若いやつに限るとか言うやつは尽くしてくれる奥さん相手に言うけどね

[114. 匿名]

>>28
わかっていても、それでも離れたい人が多いってことじゃないの

わかってないんだったらそこは自己責任だね

[115. 匿名]

>>56
年とるまで妻を思いやれなかった夫が定年退職して変わるとかないよね

逆も然り

[116. 匿名]

>>106
うちの父は、端持ってテーブル座ってるよ。
６５歳で仕事やめて坂道転げる様にボケた。

[117. 匿名]

>>52
スーパーで奥さんの横でぼーっと立ってるおっさん邪魔だわ。選びたいところで並ばれてほんと無理。
こっちは子供連れてたり、お迎えの時間に追われてさっさとしたいのに…

[118. 匿名]

>>106
でも今から家事を教えるのもストレスなのよ

[119. 匿名]

旦那は「宝くじ当たったら仕事やめて残りの人生二人で楽しもうね」って言ってくる。
いやいや、あなたまた40代でしょ。
何十年も24時間二人なんて怖いて。

なんで旦那側はあんなにずっと新婚気分でいるんだろうね？

[120. 匿名]

うちは不仲じゃないから一緒にいるのはそこまで不快じゃなさそうだけど、問題は3回の食事だね
こっちは食も細くなってきてて、朝食べすぎたから昼はいらないかなみたいな日や夕飯軽くでいいかなって日にもガッツリ食べたがるからあれこれ作るハメにはなったりは、正直かなり面倒
あれが365日となるとかなりしんどいだろうな
これがどれほど苦痛かを男どもは知るべきなんだよね

[121. 匿名]

>>107
確かにもうそんな嫌いな夫なら離婚したらいいよねw
そうしたら夫の家事も介護もしなくて済むし。

[122. 匿名]

赤ちゃんじゃないんだからさあ。
老後にまた３回食やるとか地獄？
自分のことは自分でやれよ。

[123. 匿名]

転職のとき有給消化で一ヶ月家にいただけで辛かった。

[124. 匿名]

>>4
それそれ！
知り合いのところは退職後二人で楽しくしてるんだけど、それまで家事なんてしたこと無くバリバリ働いてた旦那さん、洗濯したり家事やってるもん。
俺は進化した！とか言っててなんか可愛い。仲良く出来る要素ってこういう事よね。
あと、奥さんが今まで通りにしないことも大事w
私が先に死んだらあなた何もできないでしょ？とか言ってドンドンやらせるといい。

[125. 匿名]

>>108
ええww
てか毎日やってる家事はガン無視？？
学生だろうけど大きいんだろうし、もう少し感謝の気持ち大事にしたほうがいいよ

[126. 匿名]

>>112
お見事
うまく教える妻も、教えられても嫌がらずやる夫も
いい夫婦だね

[127. 匿名]

>>10
私、家事はもう全部するから意味なく不機嫌になったり急にキレたりしないでほしいもう本当に耐えられない

[128. 匿名]

>>124
いい奥さんにいい旦那さんだね

[129. 匿名]

>>118
なるほど…
60すぎの人に一から家事教えるの、確かにしんどいかも
逆ギレとかするタイプだとさらに面倒臭いし。

[130. 匿名]

>>67
そこはギブアンドテイクじゃないですか？
団塊世代までは家庭を持って一人前の時代で、馬車馬のように働くためには、身の回りの世話をしてくれる人がいる方が都合が良いから結婚したのでしょうし、お互い様だと思います。

良くないのは、夫の方が妻に依存しがちで、妻が居ないと何も出来ないこと。
病院の予約すら面倒くさがり、一緒に行ってやらないと行かず、買い物に行くのにも1人では行かず、一緒に行きたがりついて行きたがる。

人間として自立できていないことが問題なんだと思います。

[131. 匿名]

>>4
確かに～😱
母は先に定年（60できっちり）を迎えた父（昭和1桁）と祖母の面倒を働きながら支えて病んで（脳梗塞）しまったわ。ホント妻が病気だろうが家事をやらない男ってゴミクズだよ、そのくせ見舞いや特養への面会はマメにして良い夫ぶりはアピールするヒドイやつ。
父は要介護２だけど、老健に入所させて極力会わないようにしてる。会うと私に対しては嫌みで旦那にヘコヘコしてるんだよね。
長文ごめん😔

[132. 匿名]

実家だけど、去年私が結婚して実家出てからは母親がよく体調崩すようになった。調子悪くなった時は家事とか休むんだけど、それでも父親は特に何もせず1人でゴロゴロしてるらしい。
そんな話を旦那にしたら「うちのオカンは体調悪くても気合いで家事とかやってたで」と言われ私も将来自分の母みたいになるんだろうなぁと思ってる。

[133. 匿名]

>>127
仕事を持っていることとその収入を自分のアイデンティティにしていた男はそうなるだろうね
怯えずスルーする練習をした方が良くない？
これからしんどいよ

[134. 匿名]

>>71
横で見たそうにすると、なぜか負けじと「俺も見てるんだ」とばかりに一緒に見だしてテコでもどこうとしないジジイ多くない？頭おかしいのかな

[135. 匿名]

>>71
そういう事に気の回らないオッサンが毎日家にいるって…嫌だね

[136. 匿名]

>>118
男に受け入れるきがないと無理だね
そして熟年離婚になる

[137. 匿名]

>>117
あんた達は時間十分あるだろうよ！って思うし、なんか偉そうなのが腹立つ。

[138. 匿名]

>>103
男が女性に言うのは性的な意味合いで、でしょ。
おじさんって大半が
デリカシーがない、清潔感がない（身だしなみに気を使わなくなる）、セクハラパワハラ痴漢する、落ち着きがなくじっとしていられない、モンスタークレーマーになりがち（グジグジ文句ばっかり言ってる）、退職しても全方向へ偉そう、こんなところが嫌われるんだよ。
もちろん優しくて紳士なおじさまもいるけど。

[139. 匿名]

>>1
ちゃんと自分の面倒は自分で見て、家事ができて妻もケアできるような良い男は良い女と結婚してるんだよ。
自分にどれだけ価値があると思ってるの？高望みしすぎじゃん？

って婚活トピなら言われるやつ。

[140. 匿名]

これからは別々に暮らしましょう。の一言で家を出たらいいよ。うざったいわ。

[141. 匿名]

>>4
一回り年上の旦那さんがいる友人（正社員）、旦那さんが60歳で早期退職して最初はすることがない！と言っていたんだけど、退職2ヶ月程で急に料理に目覚め、失敗しても褒め倒していたら退職してから2年目の今は朝昼（友人と娘のお弁当）晩と3食作ってくれるようになってとっても助かってると言ってた。今は和洋中と何でも作れるし、パンも焼くんだって。こういう旦那さんは稀だろうね。

[142. 匿名]

>>108
こんなこと子供が言ってたら、私なら泣いちゃう…
お母さん至らないこともあるだろうけど、きっとあなたのために頑張ってたよ。

[143. 匿名]

>>52
もしくは奥さんの後ろついて歩いて、いちいち買うものに文句言ってるとか！（うちの父だけどさ）
お前料理作らないくせにあれ高いこれ高い言ってんじゃねー！って母が思ったらしい。

[144. 匿名]

>>141
うちの親父もいまや家事全般やってるわ。料理本通りきっちり作ってる。

[145. 匿名]

今まで仲良く暮らさず家事も育児も押し付けて共働きもさせて、休みは疲れてるだのストレスだの理由つけて家庭を顧みず趣味に走って。
で、定年後妻と仲良くなんてそんな虫のいい話があるか。
退職金全て渡して解放させてやりな！

[146. 匿名]

>>103
ガル男は帰れよ

[147. 匿名]

>>52
スーパーのおじさんほんっと邪魔だよね…荷物持つ係で来てるなら車で待っててほしい
狭い通路とか見たい商品の前でずっと立たれるとイライラする

[148. 匿名]

>>47
うちも仲良いけどお互い結婚記念日忘れてたりあんまりイベント重視してないなぁ。
好きなの買いな〜とか言われるけど子ナシ専業だし普段引きこもってるから着飾ってどこ行くとか無いし物欲なくなるw

[149. 匿名]

旦那が定年になっても、私はまだ働くよ…
生活できないしお金が今以上かかるんじゃないの？！
税金やら物価、さらには退職金なぞ雀の涙だったりして

[150. 匿名]

>>52
奥様が病気でとか離婚、ずっと単身なのかわからないけど、おじいさんひとりで買い物してる方をよく見かけるよ。 身綺麗でレジの方と話してる人もいるけど、なんかどうしてこの服装？ でロングヘアな人も多いよ。

[151. 匿名]

>>125
子供が大きくなってからの毎日の家事なら外で働いてるより楽でしょ。

[152. 匿名]

私の叔母、結婚してからずっと専業主婦だったのに、商社勤務の夫が定年退職した途端に週４でパートで働き出したよｗお金持ちなのに。

[153. 匿名]

>>52
こういうのやる男性って中年期になってものすごく露呈しません？
例えば子供が新生児の時は赤ちゃん抱っこして「俺、いいパパ」気取りで動くけど、買い出しが一番しんどい“幼児期”で奥様任せにし出してそのまま奥様がどうにかしてくれる中年まっしぐら

子供がいなくても何故か中年くらいから本性がちらつきだす

[154. 匿名]

>>106
口出してあげてよ。妻の言う事は聞かないけど娘の事は聞く人多いから
お母さん先に亡くなったら何にもしない出来ない、お父さんの面倒見るんだから。地獄だよ。

[155. 匿名]

>>10
そこからしてズレてると思った。
プレゼントじゃないんだよね。

[156. 匿名]

>>59
それ大事！感謝の言葉と労りね☺️
言わなくてもわかるだろって、わかんねぇよ💢

[157. 匿名]

>>134
うわー！わかる(＞＜)
「どいてやるもんか！」みたいな顔して睨んでくるんだよね。

[158. 匿名]

>>153
40過ぎた辺りからデリカシーなくなるよね。もうどうでも良くなるんだよ。

[159. 匿名]

>>142
じゃあ夫も至らなくても仕事頑張ってたんだから粗大ゴミ扱いするのやめてやればいいのに

[160. 匿名]

文句あるならなぜ出て行かないの？？
お金がないとかなら我慢するしかなくない？？

[161. 匿名]

>>65
この間サッカー台のところで、奥さんに罵倒されてるじいさんを見かけたよ。

[162. 匿名]

偏見だとは思いますが、発達やアスペっぽいのは男性に多くて、そういう人がトピのような旦那なのかもと思います。

[163. 匿名]

>>147
ノロノロとただ売り場をうろついてるんだよね。
こちとら時間ないから急いでいるのに
年寄りなんだから仕事終わりの人がこない時間帯に買い物しろよ

[164. 匿名]

>>114
分かっていないってことだと思う

夫が定年後に平穏な生活を夢見たのと同様、妻も熟年離婚で平穏な生活を夢見たらアテが外れたってことだと思う

[165. 匿名]

>>106
うちはボケずに母親のほうが病気になった、好き放題するヤツって長生きするよね。

[166. 匿名]

一日中一緒にいるのに慣れてないだけじゃないの？５〜10年もすれば夫原病もなおるよ
私も脱サラした旦那が自営になってずっと家にいたり
仕事に行っても昼前には急に帰ってきたり自分の計画通りに進まない一日や自由がなくてしんどかったしイライラしたけど慣れた
なにかしなきゃいけないとか思うからしんどいんだし、自分のことは自分でやらせればいいし、人がいても自分のペースでやってだらだらしてるの見られるのも平気なメンタル身につければ全然平気
相手のことも気にならなくなる
好きなようにさせて放置しとけばいいのよ
定年前後はまだ元気だしうざいと思うかもしれないけど
やっぱもう少し年取ってお婆さんになって、周りが病気や寿命で遊ぶ相手いなくなったとき一人は淋しいし金銭的にもキツイよ
年金2人分あるほうがいいし

[167. 匿名]

>>4
隣の家の旦那さんは定年後ずっっと家にいてテレビの前から動かず、身の回りのこと変わらず奥さんにやってもらう気満々だったんだけど、奥さんはもうその気はなくて、動かない旦那置いて1人で楽しく色んな所に出かけて楽しんでた。

そしたらあっという間に旦那ボケて、定年後5年で亡くなったよ。

定年後も第2の人生だと思って自分の事は自分でするようになってれば奥さんに愛想尽かされることも痴呆になることもなかったのに

[168. 匿名]

>>118
50過ぎたら実家に返したい。
80オーバーの両親の面倒見ながら看取ったら帰ってきたら少しは人の世話の苦労がわかるかも。

80すぎても息子の面倒見るのが嬉しくてやる母もいるだろうし。それはそれでいいよ。

[169. 匿名]

昨夜、夫が私の寝室に入ってきて紛失してた私のピアスを見つけたと渡されたんだけど、ありがとうと言いながら(入ってくんなよ)と同時に思っている自分がいた。

[170. 匿名]

若いときは「都合つけて旅行にいこう」と提案すると「贅沢は敵だ、そんなこと考えるな」って言ってまったく遊びにも連れて行かなかったくせに
定年間近に「もう会社辞めたい、辞めて旅行に行こうよ」って何言ってやがるだわ
定年まで走り抜けよ？ふざけんな
もう旅行に行きたい情熱もないし、家族別々に楽しみたいわ
物事には適した時期ってあるのよ

[171. 匿名]

こういうのって今の若いイケてるパパ達もこうなるのかな？なんか想像がつかないけど‥

[172. 匿名]

>>167
その奥さんラッキーだね。
真面目に尽くすより放っておけばいいよね。

[173. 匿名]

>>169
パーソナルスペースを侵される気持ちになりますね。

[174. 匿名]

>>112
これが一番
旦那をゴミ扱いとか別れるとか
白黒両極端なのよね

[175. 匿名]

誕生日も結婚した日もプレゼントなんてもらったことも送ったこともないけど円満だよ！
そして結婚記念日っていつも忘れてる
誕生日じゃなくても欲しいものいつも勝手に買ってる（自分の収入から）

[176. 匿名]

でも、うちの母親は「お父さんいなくなったら自分のためにごはんつくる気にはなれないから、いてもらわないと困る」って言ってるわ。料理と洗濯は母、買い物と掃除は父で役割分担して2人で仲良く暮らしてる。
私も夫にごはん用意するのがすごく面倒だけど、しないといけないから動けるし、普通の食事が食べられてるんだなとは思う。2日間出張で私１人だったときにコンビニのおにぎりとカップ麺と菓子パンだけで過ごして実感したわ。１人だったら何もしない。子どもいたら全然違うんだろうけど。

[177. 匿名]

>>171
多分半数の人はこうなるよ。
禿げたり、太ったり、するのと一緒。

でも、今の団塊世代はより酷いと思う。バブルという、自分の手柄でもなんでもないのにお金がたくさん稼いだ、というプライドがあるから。

[178. 匿名]

でもさ、ひとりになる時間も必要だよね‥私子育て中だけど一人になりたくてたまに頭爆発しそうになる。
男の人ってそんなことないのかな？

[179. 匿名]

>>88
夫が片付けを嫌々じゃなく、アピールでもなく、淡々と当然のようになんなら楽しみながらやってるご夫婦は死が２人を別つまで穏やかに続きそうな空気纏ってる。

[180. 匿名]

>>131
これ分かる
配偶者や家族を大事に出来ない人間ほど家族外の第三者の前では善人ぶった自己主張をすごくする(周囲は気付いてること多いけどw)
自己愛の歪みかなと思う

[181. 匿名]

>>177
バブル謳歌した世代はイケてるパパ達じゃなくてとっくにもう爺世代やん…

[182. 匿名]

見た目や収入じゃなく、性格のいい人と結婚した方がストレスなく一生添い遂げられると思う
夫のせいで病気になるとか本末転倒だもの

[183. 匿名]

>>178
違うよ、身の回りの事やってもらう前提だからだよ。
しかもずっとじゃないよ。たまに妻を自分の都合で相手して後は放ったらかし。でも毎日世話はしてもらう。しかも世話してもらってる自覚なし。

[184. 匿名]

夫が休みだと家事されるからそれもまたストレスなんだよね
今夏休みだから張り切ってご飯支度してくれるけど好みの味じゃないからなんかうーんってなってる
早く終わらせようとするから３時には終わっていて固くなってるの食べると本当に嫌になってくる

[185. 匿名]

粗大ごみって言い方w

[186. 匿名]

>>171
ならないと思う。
スーパーで子供を連れて夕飯の買い物をしている若い男性を見ると、新時代だなぁとよく思います。
赤ちゃんを抱っこ帯で抱えて、ベビーカーを押しながら買い物をする旦那さんが居るなんて、５０代の私は見たことも考えたことも無かったです。
若いご夫婦はきちんと対等なんですよね。
お互いに依存しないで良いと、嫌なら定年後は離婚すると思います。

[187. 匿名]

>>52
この前スーパーの駐車場であった老夫婦は奥さんが可哀想だった。「食材の前に、まず3階で猫のエサ買う」って言うお婆さんにお爺さん不機嫌で「3階にしか売ってないし、すぐ終わりますからそんなに怒らないでください」って機嫌取ってたわ。
着いてそうそう不機嫌とか何故スーパーについてきたんだって思ったわ

[188. 匿名]

>>86
自業自得やな

[189. 匿名]

>>177
高齢者施設でも厄介な利用者や利用者家族はこの団塊世代。
世話してもらってるのに文句ばっかり！
戦争経験者の方は感謝がある。

[190. 匿名]

>>1

夫側が積み上げたと思っていたものは、だいたいが「積み上げてしまった負の実績」なんだろうね。

育児・家事をしない、自分は好きに出歩く、何をしても礼の１つも言わない、とかさ。

夫側は、当然それには気づいていない。

[191. 匿名]

>>187
いるよね、こういう老夫婦。

じじいがさ、やたら大きい声で奥さんに何か言ってんの。

奥さんは無表情で聞き流してんの。

[192. 匿名]

>>67
まぁ今は娘も息子も働いてて、しかも腰掛けじゃないから60代世代はぬるいこと言ってんなーって思われるよね。
それも含めて気の毒ではある。

[193. 匿名]

これからの時代は、子育てある程度終えたら夫婦は別居へがかなり主流になると思う。
そんな妻側が住めるようなアパートでも建てようかな😌

[194. 匿名]

私は恵まれてるんだな。
一緒に暮らしていて都合よく扱われたと感じたこともないし、夫を邪魔と思ったこともない、寧ろ尊敬してる。
そしてお互い同じ目的があるのでそれに向かって楽しく生活出来てる。

[195. 匿名]

会社でも家でも誰かのお膳立てしてくれた上で事をなしてたから自分のことが何一つ１から用意出来ないのよね。生活力０なのに偉そうな態度

[196. 匿名]

プレゼントはどうでも良い
定年後に家事をやるのかやらないのかか重要

当たり前に朝、昼、晩のご飯を作ってもらって
掃除洗濯も妻にしてもらって老後は2人で楽しく凄そうとか思ってるようなら無理

[197. 匿名]

>>132
今のうちに旦那の再教育しよ！

[198. 匿名]

>>186さんは違うけど、

今の50.60代の母親世代が自分はしてもらってないからと今の世代を羨んで文句言ったり、理解できないのか『男の人が可哀想』とか言うんだよ。うちの母がそう。

義母からしたら息子の面倒見てもらいたいだろうし、息子に尽くせ！と思ってるのが伝わる。

[199. 匿名]

>>187
奥さんが運転できないのかも？
運転して連れて行ってあげてる俺様なのかと。

[200. 匿名]

>>1
それまで家庭を顧みずに来たのに、なぜ妻がまだ自分に愛情があるとおもうのか、純粋に不思議。

[201. 匿名]

子供巣立ったら別居か離婚したらよくない？？
文句言いながらも一緒に居なきゃいけない理由はなんなの？？

[202. 匿名]

うちの母は専業主婦だったけど
おやじが定年になった途端さっさと
パート始めてたわ。

[203. 匿名]

>>1
うちは夫婦円満だけどプレゼントは渡さないよ。夫婦で物欲が無いから。一緒に回転寿司や旅行に行くからそれで満足。

[204. 匿名]

>>1
男として魅力がなかっただけ。
魅力がある男はフリーターでも女が貢いでくれる。

[205. 匿名]

>>4
いそいそ自分で料理したり
生活のあれこれを自分で工夫して楽しむ人ならいいんだけどね！

[206. 匿名]

週５で友人とゴルフor釣り
家にいる間は1日中リビングのソファに寝転んで大音量Youtube
夕飯作る時間に数時間台所占領しておつまみづくり
夕飯作れなくなり、茶色尽くし＆塩分と油まみれのおつまみを食べることを家族に強要
雑穀米は貧乏人飯と言って白米を炊かせるくせに、自分はビールを飲んで食べない
家事は自分の分しかやらない
家族に声をかける時は小ばかにしながら批判してくるか命令口調

これで家族思いの優しい旦那兼父と思い込んでいるうちの男。
いや、離婚案件ですが？って毎日思ってます。

[207. 匿名]

>>10
それは夫婦の収入が同じ場合に言えること。妻の収入ゼロの専業主婦の場合は妻が家事全般するのが仕事。それが役割分担

[208. 匿名]

>>198
本当に可哀想なのは仕事以外何も出来ない人間にしてしまうことなんですけどね。

[209. 匿名]

>>178
ふらふら散歩してたり買い物してたりドライブやバイク乗ってる高齢男性多いよ。
本屋で声かけてきたりする。
家に帰れば掃除されて洗濯されてごはん出てくるの座って待ってるんだろうね。

[210. 匿名]

>>201
経済的に大変だろうね。
年金もけっこう夫婦単位で見られてる部分もあるし。住むところにも問題が出て来る。

[211. 匿名]

>>32
ホームレスとかではないのに公園とか河川敷とか図書館で時間潰してるおじいさんめっちゃいるよね
早期退職や失業でおじさんも増えるんだ・・・
おじいさんはまだあれだけどおじさんはいるだけで通報されてしまうケース増えそう

[212. 匿名]

>>209
週2くらい将棋にでも出かけて欲しいね。

[213. 匿名]

>>206
離婚の準備はしているんですか？

[214. 匿名]

>>181
違う。今の世代もおじちゃんになったら同じような感じになるだろうけど、
バブル世代は酷すぎるから、それにはならないと思うよ。って意味です

[215. 匿名]

やっぱり実家裕福な専業主婦だと違うね。
家くれたり、遺産で熟年離婚も余裕

[216. 匿名]

ふざけるな！
ちゃんとお世話してくれさい！

[217. 匿名]

>>211
わかる、図書館の雑誌コーナーって8割位おじいさんばっかだよ。座るに座れんし、座ったとしても隣からすえた匂いが・・・。
ホントなめ廻すように新聞じっくり読んでるから、なかなか退席しないンだわ。

[218. 匿名]

>>210
やっぱり妻も夫に依存してるってことだよね？
夫がいないと経済的に困るってことは。
それなら夫にも我慢するしかないよね
いやなら離婚して経済面はどうにかする、どっちかだと思う

[219. 匿名]

>>1
プレジデントの記者は大丈夫？

[220. 匿名]

定年後は実家に度々帰ってもらって義親と一緒に過ごせばいいのにと思ってる。

[221. 匿名]

>>151
お金発生しないよ。
朝昼晩ご飯作って、洗い物して…自分も若くないんだよ。しんどいよ。
しかもずっと家にいられる。自分の時間がないんだよ。

[222. 匿名]

例えば夕飯メニュー聞いたとして、オレは揚げ物も食べたいからスーパーで買ってくるよ何かほかに買ってくるものないか？と聞いて、さくっと動くような全て妻任せにせず、自分で調達するような人ならばストレスは無さそう

[223. 匿名]

1年に1度の高価なプレゼントより、1日に1つでもいいから家事をやれ

[224. 匿名]

>>147
車で待つのはいいけど、高齢者だからって車椅子マークのところ堂々と駐車するのやめて欲しい。ピンピンしてるのに。
うちの地元そんな高齢者の車ばっかり。

[225. 匿名]

>>178
誰がいても関係ない。
リビングでのさばって好きな時間に好きなTVを観てるからほぼ自分の時間じゃん。
そして「ママー！見てー！」ってたまに話しかけるだけだから。

[226. 匿名]

>>81
わかる
原因＝妻って意識がこびりついてるおっさん程イライラしながら妻依存
奥さんを何重にも苦しめる

[227. 匿名]

>>211
やがては行くところがなくなったら自宅前に椅子を置いたりして一日中、座ってるんだよ。
おばあちゃんはしないのにおじいちゃんはするのが不思議。

[228. 匿名]

>>97
突然のえなり。

[229. 匿名]

>>75
他人は簡単に言えるよね。ガルは普通の相談でも離婚勧める人が多いし。

[230. 匿名]

>>105
疑われていた慎吾…

[231. 匿名]

>>221
旦那を専業主夫にしたら？

[232. 匿名]

>>217
ページめくるときも指ペロだしね…

[233. 匿名]

>>186
公園でボケーって携帯みてる奴もいるだろうけど、若いパパは公園できちんとついて周ってるもんね。

４０代からそれをしたパパとしないパパで差がすごそう。

[234. 匿名]

>>195
わかる、仕事もろくにできないのに偉そうでクソパワハラセクハラなごみみたいな50代いる。
まぁあんなのと結婚してるなんて嫁も同類だろwって社内では思われてるけど。

[235. 匿名]

>>106
時間になるとエサ箱の前で待つ犬のような…

[236. 匿名]

>>75
他人ならそう言えるけど、こっちとしても経済的に寄りかかられても困らない？

[237. 匿名]

>>2
60のうちの母、これ。
内科で心雑音わかったらしく、睡眠薬も結構前から飲んでて寝不足とストレスも原因と言われてた。別居したいけど金も無いし情けない自分が嫌になるとパート行ってる。父は早期退職して毎日家にいる

[238. 匿名]

>>232
あれほんと気持ち悪い
やめて欲しい

うちの親が指ペロしてたから「気持ち悪いからやめてよ、汚いし」っていったら無意識に指舐めてたらしいよ

[239. 匿名]

>>166
簡単に言うけどさぁ「自分のことは自分でやらせればいいし、」
放置してて、こっちも放置されたら良いけど、ネチネチ攻撃してくんのよ。

「俺の飯はまだか？！」って言われて
「定年したんだから自分で用意してよ！」って言っても不機嫌になったり面倒なのよねぇ。

[240. 匿名]

>>227
うちの父は施設入所前に掃き出し窓を開けてぼーっと座って外見てたよ、声かけてくるおばちゃんもいて楽しそうにしてた。玄関前の手すり+ひとり暮らしってのが丸わかりで詐欺ホイホイだよね。

[241. 匿名]

>>104
あれさ、郷ひろみじゃなくてもうちょっとリアリティある俳優さんで見たかった。
だって郷ひろみ顔がピカピカだったもん。

[242. 匿名]

>>235
自分で作るって意識がまるで無いのがすごいよね。
母が帰ってくるまでずーーーーっと待ってるらしい。帰りが遅いと不機嫌になる。アホじゃん。

[243. 匿名]

家事などの世話で妻に依存する夫
経済面で夫に依存する妻
どっちもどっちやん。
嫌なら経済的に夫から自立して家出て行くしかない

[244. 匿名]

母親もきつい性格してるけど、モラハラ父親が退職してずーっと家にいるようになってから母親がいよいよおかしくなった。
毎日喧嘩すら出来ずモラハラの餌食。父親の言いなりになって何も楽しくなさそう。
昨日も娘の私に病院の付き添い二時間程度ずーっと父親の悪口を大声で喚き散らして可哀想だった。
夫婦ふたり揃って人相もおかしくなって口元もひん曲がって見てられない。つくづく結婚は墓場だと思う。
私は既婚者だけどこんな老後は送るまいと肝に銘じて旦那にも尊敬の気持ちと思いやりをもって接していきたいわ。
両親は大嫌いだから老後の面倒なんか見る気無いけど。

[245. 匿名]

>>75
うちも母が離婚したがってるけど、母はパートしてるけど家に金が無いから別居できないし地獄と言ってる。
私も兄も既婚子持ちだけど、援助は難しいし…
私らはもう自立してるし、離婚や別居は親がしたいならしてくれても全然問題ない。ただ、いろいろな面で難しいところがある。

[246. 匿名]

粗大ごみ以外の表現ない。
給料は入らなくなってまだ年金もないのに家でふんぞり返って家事もできないそのくせ人一倍食べる穀潰し。どう仲良くできると思うのかな。

[247. 匿名]

・昼食は自分で作る
・妻が出掛けてる時の夕食も自分でなんとかする
・妻のやる(やりたい)ことを否定しない
これを徹底するだけでかなり違うと思うんだよなぁ
自分の親含め周囲の老夫婦見てると、自分に趣味や楽しみがない・友達がいないからって妻の趣味や人付き合いにネチネチ否定的なこと言って不愉快な思いさせる旦那が多すぎ

[248. 匿名]

ガルでもよく言われてるけど、ろくでもない男としか結婚できなかったのは自分も同じレベルだからだしねぇ。

夫に文句ばかり言ってる人ってそんな男しか結婚できなかったアピールして何が楽しいんだろ。

[249. 匿名]

>>235
ホントそう(笑)
お茶碗並べたり調味料出したりすりゃいいのに、マジに座って待ってるだけなんだよね。男って会社勤めの習慣できっちり12時にまともな昼ごはん食べない？ こちとらひとりなら軽く簡単にすませるよね？ そしてもれなく後片付けはしませーん💢

[250. 匿名]

>>21
分かる。家事もして仲良くしたい気持ち若い時で無くなるわｗ
仕事して家に居なくていい。

[251. 匿名]

>>43
大手企業に勤めてた父が退職。
母と父昔から不仲で、「おかあさん退職の話聞いた時、あんたから仕事が無くなったら何が残るわけ！？お願いだからどこか出て行ってよ」と言ったわと母から聞かされた…
感謝の言葉とか言われたけど何も響かんかったわ。そんなんより、信頼を失わない行動をしないでほしかった。1番しんどい時に寄り添わず、暴言だけ吐いて、でも自分も働けない環境だから自分を犠牲にしてきたけど、最近自分の人生なんだったんだろうて思う

と、帰省するなりものすごい勢いで語られた…

[252. 匿名]

>>52
スーパーとかで奥さんに張り付いてぼーっと突っ立ってるおっさん、ほんま邪魔。周り見ろよ。

[253. 匿名]

>>178
子供に手が掛かる時は一人勝手に自由を謳歌してたくせに子供が巣立ったら寂しいとか、ふざけんなだよ。
子育てで心寂しく不安だったこと何も気にもせず逃げてたくせに。
自分はゴルフだ飲みだって頻繁に出歩いて、私がもう子供も大きいしたまには飲みに行きたいって言えば「子供はどうすんの」って。
粗大ゴミより元から腐った男だったわ。

[254. 匿名]

>>206
お似合いっすよ

[255. 匿名]

>>106
うちもだわ。
家にお金も入れなくなって母の給料で全部賄ってる。
何もしないで一日中いるくせに自分が一番忙しぶってて、見てるとうんざりする。

[256. 匿名]

>>103
女は若いやつに限る
って言う人だって、老いた女は気持ち悪いなんてまで言わないよ
セクハラオヤジ以下の醜悪な台詞を毎度吐きながらモラリストぶるここの民度…

[257. 匿名]

>>12
仕事さえしてたらいいでしょ？家族のこと食べさせてるから立派でしょ？

って家族のことを顧みない人って何が楽しいんだろうか。

[258. 匿名]

>>109
あと、やっぱ我が子は可愛いしどうにかなる。
旦那は、大人なのに何で自分でやらないの？無いなら家にあるもの工夫するなり買いに行けよと思う。
うちの旦那、ご飯は何があるかいちいち説明しないと夜ご飯食べない。ご飯と汁物はあるからわかるけど、冷蔵庫に入れてるやつは、出さない。わからないなら聞いてこいよせめてと思う。

[259. 匿名]

>>207
収入がなくなった定年男がなんだって？

[260. 匿名]

>>9
うちも仲良しだけど、特にプレゼントとか贈り合ったりしてないや。
記念日へのこだわりも無いし、毎日一緒にガハガハ笑いながら過ごしてるだけ…

[261. 匿名]

>>251
子どもに話すのは酷だよね…
父親と話すべきだけど、父親に話さないのは話しても伝わらないからなんだろうね。

[262. 匿名]

>>17
夫も、定年してまで妻を養う義理もないしね。
家事は自分、生活費や医療費は自分の分は自分で・家にかかる費用等は完全折半、それで皆幸せだよね。

[263. 匿名]

>>209
服買い込んでねぇ。洗濯が増えたよ。
マジでウザい。

[264. 匿名]

>>251
本気で仲悪かったら「あんたから仕事が無くなったら何が残るわけ！？お願いだからどこか出て行ってよ」なんて言えないし、そんな軽口言い合える時点でなんだかんだ仲良しで幸せにやってるんじゃないの？
ガルでも他人に惚気なんて妬まれるから言わないとか言う人多いじゃん。

てか夫が妻にこんなこと言ったら即モラハラDV扱いだよねww
お父さん心広いw

[265. 匿名]

>>217
たしかに。明らかに時間潰してるような年配の女性はあまり見かけないね。

[266. 匿名]

>>207
うち同じだから言ってます。

[267. 匿名]

>>201
離婚して親父にうっかり変な後妻がついたら困るな。
小金と年金狙いの変な女はどこにでもいる。

[268. 匿名]

定年がない仕事に私も旦那も就いてるから良かった
旦那と2人でとか今でも嫌なのに定年後ずっと家にいられると思うとゾッとする

[269. 匿名]

>>259
夫の現役時代の稼ぎで貯めた貯金とその働きでもらえる年金にぶら下がって生きている無職が、何でそんなに偉そうなの？
嫌なら、1円も払ってないのに何故か赤の他人が納めた年金から満額もらえる自分の国民年金で、自分の衣食住全て賄ったら？

[270. 匿名]

>>112
優しいお母さん。
お父さんも、「この人と添い遂げよう」と思える男性だったからこそお母さんが教育したのかもね。
自分の負担を減らすと言う意味もあっただろうけど、それはつまり夫婦円満に繋がるしさ。

[271. 匿名]

予想以上に幼稚でそれがだんだんひどくなってくるから驚く。中高生男子みたいな感じになってきて、社会と関わらないってヤバいなとしみじみ思う。

[272. 匿名]

>>251
定年まで働けない環境の妻を養って、いざ定年したら自分の稼ぎで建てた家にいるなと偉そうに無職の妻に言われたお父さん、本当に可哀想だね。

[273. 匿名]

>>269
なんで無職前提で話してるの？

[274. 匿名]

>>235
犬だってたら、『あらあらごめんね！お腹すいたねー』って急いであげるわ。だって自分で用意出来ないもん。

旦那？やろうと思えばできるだろう？手足不自由だったらまだしも、ピンピンしてるんだから。

[275. 匿名]

奥さんへの思いやりがない旦那と定年後一緒にいるのはきついと思う。
そんな旦那は金を稼がなくなった上に家でゴロゴロして手伝いもしないんでしょ。
更にひどいのになると、偉そうで自己中なだけじゃなく短気でキレ易く怒鳴ったりもする男が定年後はずっと家にいるなんて地獄だと思う。

[276. 匿名]

>>267
大丈夫、そこそこお金あるおじいちゃんしか無理だから

[277. 匿名]

>>210
夫に経済的に依存するなら、夫から家事の面で依存されるのは当たり前じゃない？

[278. 匿名]

>>264
いや仲は昔から悪い…夫婦仲は夫婦にしかわからん言われたらそれまでだが

[279. 匿名]

>>273
コメの流れも読めないの？
>>207が専業主婦の場合は、とあるから、そこからの流れだから当然妻が無職の家庭の話だと思ったけど。
妻が正社員なら、もちろん話は別だよ。

[280. 匿名]

>>272
母もパートしてるよ。私が子どもの頃病気わかって
、毎週病院、頻繁に体調崩すからパートに切り替えて、そのパートすら一時やらずにいてくれた
父も仕事だけはきちんとしてたから、そこは感謝してるけどまぁクズはクズだから私はどちらかといえば母側につくかな

[281. 匿名]

>>251
退職後給金貰ってないにしても
今生きるための年金やら貯蓄を稼いできたのは誰なんだよって思う。

[282. 匿名]

>>280
お母さん頑張ったんだね。

子供がそんな状態だったなら、お父さんもパート勤務に切り替えたり仕事辞めたりして、きちんと通院付き添いを分担して、家事育児やればよかったのにね。

[283. 匿名]

>>106
>>255
えー！うちの親もそうだよ。嘱託勤務してたけど、父が早めに退職。
ご飯作らない。風呂掃除だけはさせるようになったけど、1日暇なら料理でも覚えりゃいいのに毎日遊び歩いてる。どこにそんな金あるんだよ

[284. 匿名]

>>117
奥さんの横にいるだけマシじゃない？
よく見かけるけど、駐車場の車内で待つオッサン！

奥さんと一緒に食材見たり、何食べようかと相談しようともしないんだろうね
こっちは値段見つつ、献立考えるのも大変なのにね

ウチもたまに夫が「オレ車で待っとくわー」て言うからすかさず
「じゃ、私が待ってるからアナタが代わりに食品見て晩御飯考えてきてよ」って言うよ
大変さを知ってほしいよね

[285. 匿名]

>>282
え、何でそんなつっかかるの？時代的にそんな人レアじゃない？

[286. 匿名]

>>112
私は新婚だけど、結婚するまで実家住みで家事が全くできなかった夫に一から全て教えていった結果
3ヶ月で簡単な朝食を作ったり、やるべき家事に気付いて出来ることはするようになったよ。
共働きだしこの先育児や老後のこと考えると、自分が楽する為には夫を鍛えるしかないからね。

[287. 匿名]

愛さえあれぼ

[288. 匿名]

>>112
お母さん優しいね
うちもあと半年ほどで父親定年だから母に今からでも家事のやり方教えたら？って言っても
言ってもどうせやらないとかぐちゃぐちゃにされても嫌だからと言って何も教えない
なのに家事をやらないことについて愚痴ばかり
昔はお母さんばかり家事育児して仕事もして可哀想って思ってたけど
なんか自業自得というかどっちもどっちだな…と思ってきた

[289. 匿名]

>>279
その前のコメもあるのになんで勝手に無職設定してんの？

[290. 匿名]

>>284
献立の相談する為に店内に連れてった挙句、突っ立って人様の邪魔になるくらいなら
車で待機しておいてほしいよ。

[291. 匿名]

>>276
そうでもないよ。
その場を生きられればいい女はいるから。

[292. 匿名]

専業主婦させてもらってたのに夫が定年になったら眠れないとか言ってたら本当に世間知らずすぎると思うし、共働きなら別居でもしたらいいよ。
夫が家にいるから眠れないとかストレスがーーとか言ってる時間勿体なくね？

[293. 匿名]

>>285
別に突っかかってないよ、子供が病弱なのに家庭を顧みないなんてひどいし、ちゃんと現役時代に家庭優先にしてればよかったじゃん。

[294. 匿名]

>>12
高給？それならまだマシ。稼ぎある分良い生活出来てたならまぁ。
安月給で家事育児も手伝い無しなら要らない。

[295. 匿名]

妻が家にいてストレス溜まると男性が言ったら大炎上しそう。

[296. 匿名]

>>68
みなければいいと思う。

[297. 匿名]

>>287
愛より金だわ
金銭的ゆとりがあれば、心にもまだ余裕持てる

[298. 匿名]

>>86
私も子どもが手が離れたら土日祝と夜にパート入れたいと思ってるくらいｗ

[299. 匿名]

>>153
その時期に妻子を思いやれない男は要注意だと感じる
離婚率もこの時期が一番多い

[300. 匿名]

>>292
結局どのトピでも専業兼業て流れになっていくのね

[301. 匿名]

>>281
え、父と母だけど？

[302. 匿名]

>>300
まぁ専業で夫が家事しないとか文句言ってたら意味わかんないしね。

[303. 匿名]

>>261
何かいろいろ言われてハードだからもう話すのやめとくね。まぁ父は私から見ても良い父親と言えなかったのは確実だわ。これ書いたら、それでも育ててもらって〜とかいう人出てきそうだけど

[304. 匿名]

>>302
家事はまぁどうでもいいけど、育児は平等にやれやと思うわ

[305. 匿名]

>>292
専業主婦なりたい人w？

[306. 匿名]

>>304
もちろん育児にかかるお金や教育費も平等に出すんだよね？

[307. 匿名]

>>293
このご時世でもそんなことする人少ない気がする…

[308. 匿名]

>>293
ずれてない？

[309. 匿名]

>>307
でも妻と同じくらい家事育児して、しかも子供が病気なら正社員で働くの大変じゃない？

[310. 匿名]

>>308
なんで？

[311. 匿名]

>>306
男は来るな！
女性に縁がないんだから関係ない話だろ

[312. 匿名]

>>251
母親は良くしてくれたらか母親につくって話だけど、
なら父親が母親と同じくパートに切り替えて稼ぎをかなり落として母親と同じくらい家に関わってたらどうだった？

[313. 匿名]

うちの職場は定年がないんで70代の人もいるけど旦那が定年してもまだ動ける人は嘱託やバイトしてて自分はそのまま働いてるパターンが多いな

[314. 匿名]

>>304
納期とか毎日仕事に追われてた独身時代からしたら、家事育児のほうが私は精神的にマシだった…
ただ片方しか経験ない人が、こっちのほうが楽(専業の夫貶しも含めて)とか言うのはさすがに世間知らずと思う。

[315. 匿名]

母はずっと時短パートだったのに父が定年退職したらフルタイムで働きだしたよ。
家にいる時間が長くなった父にお風呂掃除や洗い物のやり方とか教えはじめて
父も母に苦労をかけたり退職金も多くはなかったらしいのもあり丸くなってきたみたい。

[316. 匿名]

>>280
子供ガチャ外した場合を考えると自分が仕事辞めても大丈夫なくらい年収高い男と結婚したいって女性の気持ちももちろんわかるけど、仕事を辞められない上に仕事しかしてなかったって後から文句言われる男性の立場もつらいよね。

[317. 匿名]

今ですら長期休暇で何日も旦那が家にいるとぐったり。
旦那が定年したら私が働きに出たい。
うちの母も74の今もそれで働いてる。

[318. 匿名]

>>256
いやいや

道で見かける中年以降の女性をババ◯が！とか、口汚く罵りの言葉を口にする男の人けっこう多い

[319. 匿名]

今年の誕生日にケーキ買って欲しいと言ったらいつまでそんなお祝いするんだ。お祝いじゃないよ、感謝する日だよ。と言われ二度と誕生日の話はしないと決めた。
一生恨むと思うから離婚したくなった。

[320. 匿名]

>>302
荒らしですか？

[321. 匿名]

>>67
分かるよ。
フルタイム共働きなら別だけど、専業や扶養内パートなら、子どもが小学生以上（多めに見て中学生以上）になったらどう考えても妻の方が自由時間多いし、夫の方が負担がキツいよね。
夫の定年まで10〜20年、出産が早い人ならそれ以上の期間そんな生活をしておいて、いざ夫が定年したら「夫は妻に家事をやらすな。家にいるな」は本当に夫が可哀想。

ガルちゃん（というか、今定年を迎えるあたりの年代の女性）って、男性が家事育児を軽視したらギャーギャー言うのに、自分は結婚前に腰掛けで働いたくらいであとはせいぜいパートくらいしか仕事の経験がないから、夫の仕事のことは軽視して、自分がやってる家事育児をものすごく大変なものかのように過大評価する傾向があると思う。
若い世代は共働きが増えて男性も家事育児するから、お互いどちらの大変さも分かっていて、すごく良い傾向だなと思うよ。

[322. 匿名]

>>311
いや、女ですけど。子どももいるし。

[323. 匿名]

>>322
トピずれは控えてね。

[324. 匿名]

>>25
これだと思う。そんなに嫌がられるってことは自分が妻をないがしろにしてたんだよね。
退職して、飲み会に付き合ってくれる同僚や部下も、話に付き合ってくれる女性社員がいなくなったからね。

[325. 匿名]

>>12
でもそれを放置し続けたのは妻。
家庭に無関心な旦那持ちの妻側にも特徴あるらしいよ。
片方だけ悪いってことは実はそんなにない。
そういう夫婦に育てられた子どもはいろいろ歪む。

[326. 匿名]

>>306
男は来るな！
女性に縁がないんだから関係ない話だろ

[327. 匿名]

>>320
これで荒らしだと思うってガルの専業主婦はどれだけ家事したくないのよ笑

[328. 匿名]

>>284
献立なんて家でしない？
オッサンいたら邪魔でしかない。

[329. 匿名]

>>75
お母さん可哀想とか思うような家庭ってよくないんだよ…。
子どもにそんなこと思わせちゃいけない。
可哀想だと思ってもらって有難いとか思ってる場合じゃない。
子どもに同情心持たせるような環境は問題ある。

[330. 匿名]

>>327
やっぱり荒らしですよね。
バカにすることが楽しいのでしょうけど、お互いに暇とはいえ、暇つぶしでもやめてくださいね。

[331. 匿名]

>>172
そう。
趣味もなく、友達も飲み仲間もいなくて居間の住人みたいになっちゃったんだって

何度も外出したら？って奥さんも娘たちも誘ったのに無関心でますます引きこもり
それで自分のことは何でも奥さんにやってもらって当たり前状態

そりゃ奥さんも家にいたくなくなるよね

[332. 匿名]

>>199
運転できないんだろうね。
たぶん運転できればひとりで買い物済ませた方が楽だから一人で来ると思う。

[333. 匿名]

>>8
プレゼントあげてるオレってすげぇな！って悦に浸りたいからなんじゃ？

[334. 匿名]

>>237
毎日いるって地獄だよね
距離感大事よ
仲良しの友達だってルームシェアや旅行行った途端に不仲になるっていうし、夫婦だって同じ空間に毎日いるって心臓が痛くなる
実家受け継いで石田さんちのお母ちゃん別居婚してるけど、かなり理想的たわ

[335. 匿名]

>>79
夫が愛情感じてなかったら妻としてもダメだし、こういうのって文句言ってる夫婦はお互い様だと思うわ。

[336. 匿名]

>>147
しかも買わない商品を手に取ってじーっと見てたりする
結局棚に戻してんの。
んでカゴ持ってないしカートも奥さん
何のため？

[337. 匿名]

長期休みで旦那が家に居るとき、
暇だ暇だってうるさいのに定年後なんて
ずっと家に居るんだよなー…
大丈夫かな、わたし。

[338. 匿名]

30代の時から海外駐在とかしてて早く帰ってくるし夫が家にいる事が多かったからテレワークになっても別になんとも思わなかった
今も毎日テレワークだから毎日いるけど普通に慣れたよ
昼ごはんもちゃちゃっと作れるようになった

[339. 匿名]

>>237
女性は「旦那のためになにかしなきゃ」ていう強迫観念が強い場合、旦那さんているだけでストレスになるんだよね。一日家にいるのなら、一日旦那さんのためにアンテナ張ることになる。真面目な人ほどなると思う。

もう旦那さんのためにそこまでやることもないと、雑に暮らせればいいんだけどね。

[340. 匿名]

>>35
流石に口が過ぎるぞ

[341. 匿名]

>>5
自分のお父さんとかおじいちゃんも気持ち悪いの？
よくそんなこと言えるなあ

[342. 匿名]

>>4
今30代で定年まではまだまだなんだけど新婚の頃旦那もそういうタイプだった

私はパートだから家事やるの問題なかったけどお箸取ってと言えば「なんで俺が取らないといけないの？」、ゴミ捨てもよく言われてる私がまとめたものをゴミ捨て場に置いてくる…そんな人だった

それはそれは沢山喧嘩して、遠回しに言ったこともあるけど伝わらず最終的にはみんなに引かれるだろうけど

「私はあなたのママじゃない！どうして結婚すると今まで出来てたことが出来なくなるの？！そんな甘え方されても嬉しくない
箸くらい自分で取りなさい、使った食器をシンクに置くくらい文句言わずやりなさい、ゴミ捨てはゴミを集めるところからがゴミ捨てなんだよ！やった気になるな！
お金を稼ぐだけが偉いと思ってるなら定年したら覚えてろよ？」等々…色々言った

その結果３年位は時間かかったけど今では上記のことはやってくれるし、お料理もしてくれる、お掃除もしてくれるようになって義両親、義妹からも結婚してから旦那が優しくなったと言われるようになった

亭主関白だったけどちゃんと妻の話を聞いてくれる人だったから変わってくれたんだろうなと思う
変わってくれなかったら老後は一緒に住みたくないなって思う

[343. 匿名]

>>187
自分がサッと三階に行って、買って来てあげるとかの考えがないんだね
その間奥さん食料品買えるじゃん
多分日頃愛用してる物もわかってないんだろうなぁ…

[344. 匿名]

うちの父親、調理師だったから料理は出来る(当然美味い)し、調理器具の片付けとかもお手の物だから定年後、家事は料理から始めて、洗濯、掃除もたどたどしいながらもやってたなぁ
得意な事からやってもらう様にするのも1つの方法かもしれない
それでも喧嘩してたけど、最後は父が折れてた
癌で入院した時も私がお見舞い行くと第一声が「お母さんは？」っていうくらい甘えてたけど…
母はちょっと面倒臭そうで、でも満更でもない感じで
娘からしたら微笑ましい夫婦に見えたけど、本当はどうだったんだろう

[345. 匿名]

>>3
お見合い結婚というより、専業主婦又はパート勤務が多い世代だと思う
夫が定年退職するまでは、妻は一人時間が多かったからストレス大
50代以下は共働きが増えてるから多分ここまでにならないかと想像

[346. 匿名]

タイトル見てこの画像を思い出す。

[347. 匿名]

>>4
そう言う扱いされるのはそれまでの自分自身の振る舞い積み重ねだよね。いきなり粗大ゴミ扱いされるって男性は思ってるかもしれないけど全然違う。

[348. 匿名]

>>1
我が家は夫定年後、お昼ご飯は各自用意するようにしました。一緒に食べるにしても、人それぞれで調達します。平和です。

[349. 匿名]

>>1
そりゃ会話もできないゴミは邪魔扱いなるよね
そもそもコミュニケーション取れないくせに結婚できただけでもラッキーだと思わなきゃ

[350. 匿名]

>>1
プレゼント予算…？
お互いサプライズも無いわ。
必要な物を相談しながら買うよ。

[351. 匿名]

仕事して金を稼ぐことでしか家族と繋がっておらずそれしか家庭内での存在意義がなかった人が仕事辞めたらどうなるかぐらい想像つかないもんかね？

[352. 匿名]

こんな話聞いてると、これからも独身のままでいようと思える。安心する。

[353. 匿名]

>>35
ただの教育だよ
今の若い子びっくりするほど家事するよ
私の旦那も若くはないが料理すべて担当してる、親が料理人だからね
逆に中国や台湾は外食文化だから料理できない女性たくさんいる

[354. 匿名]

>>171
ごく一部を除いて死ぬまで働かないといけない世代じゃないかな。

[355. 匿名]

>>342
これは嫌味とかじゃなく純粋に疑問だから怒らずに答えて欲しいんだけど。
たまにガルちゃんで無職やパートの人が、夫に対して「私はママじゃない」と怒ってるの見るけど、でも自分は自分の生活費や自分の子どもの教育費すらろくに稼がず、夫をパパ扱いしてるよね？
あなたが医師や薬剤師で、パートといっても年収500万以上とかだったら本当に申し訳ないけど。

どういう心理で、自分は夫をパパ扱いしてるのに、夫には私をママ扱いするなと言ってるの？

というか、亭主関白とか言ってるけど、妻はパートなのにゴミ捨てはゴミ集めからする（妻がパートなら、ゴミ捨て場に持って行くくらいで充分だと思う）、料理や掃除もする、偉そうな妻の物言いにキレないって、亭主関白どころかめちゃめちゃ優しいと思う。
私が逆の立場なら、パートの夫にそんなこと言われたら「私はパパじゃない！自分の生活費と子どもの教育費半分くらい稼げ！パートごときでやった気になるな！家事するのがそんなに偉いと思ってるなら退職金もらう前に離婚してやるから覚えておけよ？」と言ってしまうと思う。それで変わってくれないような夫なら、老後は一緒に住みなくないなって思う

[356. 匿名]

>>127
家事もしない年金ジジイに怯えてるなら離婚すればいいのに

[357. 匿名]

>>355
妻が夫をパパ扱いしてる？子どものパパではなくて？
夫が妻をママ扱いはわかるけど。

[358. 匿名]

>>353
>ただの教育だよ

本当にそう
うちの旦那は親が共働きで男でも何でもできなきゃ駄目って教育方針だったらしく、家事は一通り出来る。
なんなら私より丁寧。

対して母が専業主婦で男尊女卑気味の家庭で長男として上げ膳据え膳で育てられた私の兄は何にも出来ないししようともしない。

[359. 匿名]

>>55
そんで、もし奥さんが先に死んじゃったりしたら次は娘、娘がいなかったら息子の嫁とかに依存するんだろうか。
「やってもらうのが当たり前」の人って、とことんそういう対象見つけるの上手いですよね。

[360. 匿名]

>>10
プレゼントも必要な物じゃない物だと場所取るだけで邪魔なのよね
この分みんなで美味しい物食べたい

[361. 匿名]

>>355
嫁から夫としてではなくまるで子供の様に世話されたがるから私は貴方のママじゃないと言われるのよね？

それに対して嫁さんをパパに養われてる子供と見たてるのならそのパパは額の多寡に関係なく子供がパート・アルバイトで稼いできたお金を取り上げて家計に繰り入れてるパパって解釈でいいのよね？w

[362. 匿名]

>>357
自分の生活費も自分で稼がず誰かに扶養されてるって、まさに子どもそのものだよね。

普通の人は子ども時代は親（多くは父親）に養われていても、大人になったら経済的に自立するし、子どもが出来たら今度は自分が子どもを養う。
でも無職やパートは、その責任を負わず夫に養われてるだから、やってることは子どもと一緒＝夫をパパ扱いしている、ということ。

[363. 匿名]

>>25
まぁ、旦那さんを大切にしているガル民がいるとは思えないけどね。

[364. 匿名]

>>30
仕事が激務だとね。わからんでもない。

[365. 匿名]

>>35
男は死ぬまで働けや！

[366. 匿名]

>>156
夫婦は合わせ鏡

[367. 匿名]

とりあえず食事と掃除と洗濯、ゴミ出しを責めて自分の分を率先してできるようになれば荷物にはなりにくい。
それらを全部やらせようとするなら足腰が元気なのに早くも俺様の介護をしろと言ってるのと変わらないからそりゃ腹も立つ。自分の介護もできる限りお互い自分で。じゃないと殺し合いになっちゃう

[368. 匿名]

>>8
逆に円満ならプレゼントとかいらないと思ってる。
ある程度の年齢になると欲しいものなんかなくなる（買える）しね。

[369. 匿名]

>>362
自分の身の回りのこと全般、子の育児も自分でしないで金銭面でもパートで支えてもらってる夫は何になるの？
パパは子どもにお世話してもらわないし、稼いだお金もとらないよ？

[370. 匿名]

>>369
いやだから、自分の身の回りの家事もできない夫も、自分の生活費や子どもの養育費すら稼がない妻も、どちらも未熟だと思ってるよ？
妻をママ扱いする夫、夫をパパ扱いする妻、どっちもどっちですごくお似合いなんだから仲良くお互い補い合って暮らせばいいのに、何故か夫をパパ扱いしてる妻が偉そうに「私は夫のママじゃない！」と怒ってるから、その心理を知りたいの。その行為自体を批判してる訳じゃない。

[371. 匿名]

>>131
夫の未来予想図の様だわ〜
私のこと奴隷だと思っているから、家事は絶対にやらない。
でも、自分の株があがること、他人の目が入ることは私を押しのけてでもやる。
自分の手が汚れない簡単なこと選んでね。
育児子育ても同様で、自称イクメン。
私が病気で入院、通院したら、必ず付いて来て、いい夫アピール。
家では40度超えの発熱、コロナやインフルエンザでも家事は絶対にしない。

[372. 匿名]

>>370
夫をパパ扱いしてる妻は見たことないわ。
正直何を言ってるかわからない。
パパ扱いしてるから無職やパートなわけじゃないよ？

[373. 匿名]

>>88
同世代です！
数年前ですが、夫の友人とBBQの時に動いていた男性ってホント一部だった。
料理系の準備と焼き係、雑用は全て私に丸投げ。
後輩がビール注ぐくらい。
ずっと、美人な若い女性のところに群がっていた。
一緒にいた私の友人がキレていた。彼女の職場は大手なので、男性側が積極的に動いてくれるそうな。

[374. 匿名]

>>10
マジで気付かないよね…
なんかさ、察してちゃんじゃなくても、こんな常識的なことも気付かないの！？って思うことない？

うち、この前体調悪くて買い物行ってもらったのね、その中にヨーグルトがあったんだけどキッチンの机に買い物袋から出したまま常温で放置されてた…
寝室から出てきて気付いて、あっ！ヨーグルト冷蔵庫入れてくれなきゃ！！って言ったら「そうか、ヨーグルト冷蔵庫か！」とか言ってた😇

世間では、「察してちゃんはダメだ」っていうけど、買ってきたヨーグルトを冷蔵庫に入れることも言わないと分からないのか！？ってイライラした

[375. 匿名]

>>370
続けてコメントして悪いけど、相当とんちんかんなこと言ってるから、よその奥さんとかお母さんとかに言わない方がいいよ。結婚してない、子どももいませんっていう立場でも、外でその意見言わない方がいいと思う。

[376. 匿名]

>>75
最近、成人した子供に言われた。
「パパと離婚しないの？」って。

[377. 匿名]

>>372
横だけど、旦那も妻をママ扱いしてるから身の回りのことやらないわけじゃなくて役割分担程度に思ってるんじゃないの？

[378. 匿名]

>>2
コロナの時は外出できなくてストレスだったけど今は休みの日ほとんど出歩いてる。
休みの日離れるだけでもだいぶストレスフリーだよ✌️
みんなお出掛けしましょう(近くのショッピングモールでも公園でも)

[379. 匿名]

>>4
そうだよ。
妻じゃなくて、無料の家政婦だと思っているから、男が家事をする必要なんてないと思ってる。
妻は自分が楽するためのアイテムだから。
女性は仕事、家事、育児子育てしているのに、その時に一緒に行動できなかった男性って今後、どんどん捨てられて行きますよね。
私も、子供が幼い時に身体壊して入院したけど、一切協力はなかった。
でも、医師にDVバレない様に見舞いだけは毎日来て、家事は義母に丸投げ。
それをあたかも自分がしてますと周囲にはアピールしていた。あと、不倫もした。
子供と孫との同居を夢見てる夫ですが、子供からは嫌われている。
私も出て行きまーす！

[380. 匿名]

夫以外の趣味や場所や人間関係を持ってたらそこまでストレスにならないよ。
家にいると家事するの私が当たり前みたいな感じになるからしょっちゅう予定入れてるw
何ならひとり旅もw

[381. 匿名]

>>6
>>7
本当にそうだと思う。
うちは旦那アラフィフだけど、、定年までテレワークっぽいから…その後もずーーーっと家にいると思うとしんどいな。

[382. 匿名]

>>370

男女平等って言われてる海外、特に北欧とかはそうだっけ。
子供の生活費は出すけどパートナーの生活費の面倒は見ないってやつ。だから共働きで自分の生活費は自分で払う。
子供はともかく大人である妻(もしくは夫)を扶養する考えはないんだっけ。

確かに扶養してもらうって父親の役目を夫に担わせてはいるのかも

[383. 匿名]

>>252
そんな男性見たこと無いんだよなあ。
仲良く買い物してる夫婦はよく見かけるけど。

[384. 匿名]

>>8
円満じゃないけど、私が明らかに不機嫌さを出すから、好きなの買ったらと言われる。プレゼントではないと思ってる。

[385. 匿名]

>>5
ほんとこれ
さっさと自○して欲しい

[386. 匿名]

お互い様なんだろうね
奥さんを粗大ゴミのように思ってきたツケだよ

[387. 匿名]

>>1
DVでっち上げて離婚したけど快適すぎる✌️
今は大学生イケメンと週一でデートしてるよ！
もちろん彼の奢り❤

[388. 匿名]

>>2
私63才、じじい65才
40年結婚したけど
もう二度としたくないわ😭
見下させ暴言その上
お前は俺にご機嫌やれるとのたまうた
たくさんあるけれど、恨みは
あります😩

[389. 匿名]

>>355
夫をパパ扱いがちょっと分からないけど…

まず新婚時代もパートだったのは転勤族でスパンが短いからずっと働けないのと旦那からは働かないでほしいけど働くなら家族手当が支給される年収に抑えてほしいって言われてたからです

あなたの言う職業でも年収でもないけどパート代は家計にしてる
今は単身赴任だから育児は1人でしてるし急な子供の早退とかに対応させてくれる職場を選んで働いてる

もし専業だったとしてもそれは各家庭の話だしパパ扱いって言われるのはどうかな…
旦那に沢山働いてもらってる分家事育児をこちらがやるのは当たり前だと思ってるからそれはいいんです

ママ扱いって言ったのは、自分のお皿をシンクに置く、ゴミはゴミ箱に捨てる、使ったものはしまう、自分の箸を取る、着替えを用意する等、旦那の身の回りのことも全て妻の仕事っていうのはそれは違うと思う
自分の子供がそんなこと言ったら叱るレベル

というか、亭主関白とか言ってるけど〜亭主関白どころかめちゃめちゃ優しいと思う。
→この部分も昔はそれさえキレてしなかったっていう話
細かいけど家の目の前のゴミ置き場に置いてきただけで俺はやってあげて偉いって言うからそういう返しをしたまで

偉そうな言い方になったのも遠回しに何回言っても伝わらなかったから

長くなるから書かなかったけど料理や掃除も毎日じゃなくて1、2ヶ月に一回とかだけど変わってくれたことと思いやりを感じて嬉しいから(帯同してた時も単身赴任の今も)

パートごときって言うなら夫は仕事だけしてお金入れてくれたら十分っていう考えなら結婚なんてそもそもしないです
普通に自分で稼いで自分のためだけに生活してた方が楽。

パートでも生活費と子どもの学費の足しになってると思うけど違いますか？全部旦那と同額稼がないといけない？

[390. 匿名]

>>239
なるほどね
そういう旦那さんと結婚しちゃったんだね大変だね

[391. 匿名]

>>372
無職なら、自分のおやつ代すら稼がず経済的なことは全て夫に丸投げ。
パートでも、自立できるくらい稼いでいる人は別として、稼ぐのはせいぜい生活費の「足し」や小遣い程度なら、やっぱり家族を養う責任は夫に丸投げ。
何だったら、子どももいない内から平気で無職になる。
　
全部夫の稼ぎありき、夫の稼ぎにぶら下がって生きるつもりだから、そんなことができるんでしょ？
それのどこが「夫をパパ扱いしてない」ないの？

[392. 匿名]

>>21
私定年退職後のおじいちゃんたちと働いてるけど、たまに「邪魔だから早く仕事行って」と奥さんに言われてシフトより早く来てるおじいちゃんがいる。まあ本当にそんな言い方されてるわけじゃないんだろうけどw

[393. 匿名]

>>339
奴隷みたいなのが染みついてるね
夜のお誘いも断った事なさそう

[394. 匿名]

>>164
やっぱり自分の収入もないとね

[395. 匿名]

父65歳で定年退職したけど、もう身体ガタガタなんだよね
休みが週1しかなかったから歯医者もいけてなくてほとんど入れ歯だし

退職してさあゆっくりできるぞと思ったら病院行ったらすぐ癌が発覚して
大変な手術してリハビリして
足も悪くして骨削れてて医者にもよく働いてきた証だっていわれて
昭和～平成ってなんでこんな酷使されてきたのか涙が出た

定年後元気に旦那と喧嘩するためにも
旦那には人間ドックもいかせてる

[396. 匿名]

本当に男性差別が凄いよね。
ならさっさと離婚すればいいのに退職金貰うまでは意地でも離婚しないよね。
金目当てなのがよく分かるし経済的な事が理由で離婚しない女性は山程いるからね。
経済的な事が理由で離婚しないのに夫の収入にケチつけたり自分の方が稼げると矛盾発言さたりする人よく見るから何言ってるのかしらとなる。
でも男性もその実態に気づいてる人が多いから結婚したくない男性が女性より多いよね。
粗大ゴミとか女性に対して言ったら批判どころじゃないのにね。

[397. 匿名]

>>389
まず初めに言いたいのは、私は別にあなた達夫婦の在り方が悪いとも思ってません。

あと、私は身の回りの家事は全部自分でやるべきだと思ってます。夫も自分でやるべき。
それと同時に、妻も自分の衣食住や自分の子どもを養う責任があると思っています。そのどちらも、自立した大人として当たり前なので。
だから、不思議なんです。
自分は経済的な自立を放棄して夫の扶養に入っているのに、夫には身辺の自立を求める人の心理が。
なので、このトピで何度か質問させてもらいましたが、ブラスマイナスの数や返信コメントで、夫は自分のことは自分でして当たり前だけど、妻が夫に養われること（妻は家族を養う責任を放棄すること）も当然で疑問にすら思っていないことがよく分かりました。

[398. 匿名]

>>6
どっちもどっちだろうけど、
そりゃ、未婚化進むよね。

[399. 匿名]

>>221
専業主婦ならまだいいのでは？
今なんて働いて家事も育児もほぼ女性側がやらされてるよ…

[400. 匿名]

>>137
わかる！土日の混んだ観光地でもどう見てもリタイアしてるだろって老夫婦が「人が多いねえ💢」と話してて平日に来たらいいやん！って思った。

[401. 匿名]

>>117
子連れ様思考になってるよ

[402. 匿名]

>>391
あなたの主張わかるよ
「養われてる」「経済的自立ができていない」「納税してない」時点で、教育を受けた健康な大人としては未熟で未完成よね
老人や子供と同じ

ま、この主張がわからない人たちの結婚って、家事育児したくない/できない男と、稼ぎたくない／稼げない女という、未成熟な者たちがお互いの能力不足を補い合うスタイルだから仕方ないのよ

お互い稼いで納税して家事育児楽しんで、経済的にも心理的にも余裕ある結婚してれば、夫に家事しろなどの気持ちは生まれない
二人ともやって当たり前、できて当たり前のことを押し付け合うって醜いなぁと眺めるだけ

[403. 匿名]

親は子を成人まで扶養する責任はあるけど
夫が妻を扶養する責任は無いんだよね
もし妻を扶養する義務を設けるなら
せいぜい妊娠出産と子が小学校に上がるまでの育児期間だけ
扶養控除や年金の3号なんて女性側から差別って騒いで廃止しなくちゃいけない案件

[404. 匿名]

>>397
えっと…結構書いたつもりですけど…

夫が多く働いて家族を養ってくれてる分、家事育児をこちらがやるのは役割分担として思ってます
なんというか、家事に含まれないと思われる夫の自分のこと…子供でさえ自分でやるようなことは自分でやりましょうってことです

共働きとかの話になっちゃう感じですが、パートでも家計や教育費の足しになってると思います

あとみんな独身だったら自立して自分の衣食住やら生活費稼いでた人がほとんどだと思います。
結婚して子供がいてもいなくてもですがそれをお互いに働いてきっちり全てを折半もありだし、家族になったのだからチームとして役割分担するのもありだと思います

あなたの言う妻は自立してないのに夫には身の回りのことは自分でって求めるっていうのは、人として自分でやって当たり前のことだと思う部分です。家事じゃないと思います
それもやれって言うのはお手伝いさんなのか介護させられてるのか…そんな気分です

うまく言えないけど伝わればいいなと…

[405. 匿名]

>>368
うちも。プレゼント交換なんてしたことないけどずっと仲良いよ。特別なことといったら結婚記念日の前後あたりに鰻重を食べるくらい。

[406. 匿名]

>>33
夫婦仲が良い人のトピなら、時々立つんだけど。

[407. 匿名]

稼がない
家事できない
気の利いた会話も出来ない
そんな定年後のオトコは完全にゴミだと思う

どの分類で出したら良いのかも分からんぞ
(地域性)

[408. 匿名]

>>370
でも男性の働き方って子どもに関わる時間的なコストを妻に全部丸投げできる前提になってるよね。
子どもの健診や予防接種、急な発熱とその後のケアは基本母親にって考えてる男性や企業、多いよね。
そうじゃない男性もいるけど、会社によっては自分の昇進を犠牲にして子どもに関わることになる。
そう言う時にお互いに納得できてたら妻側がパートや無職の状態で子育てに関わる時間的なコストを払う、夫が稼いでくるってのも十分戦略としてはアリだと思うよ。
夫婦がお互い納得して分業してるなら、他所から非難される理由はないと思う。
うちは旦那が私の仕事を正社員として働いてる今でさえ軽く見てるから、専業主婦なんてなったら絶対にモラ化しそうと思ってるからやらないけど。

[409. 匿名]

>>103
海外でも中年の日本人男性の汚なさは異常だと言われる、あと臭い。見た目だけでも綺麗にしろよ。

[410. 匿名]

>>33
不思議なことに
夫側は結婚してから家に寄り付かない人多いのに定年後は妻と一緒に色々したいとかいう人が多くて
妻側は結婚する前は彼とずっと一緒にいたい♡なのに結婚後からは夫とは一緒な空間にいたくない人が多い気がしてる

恋人期は女の方が彼氏中心になってべったり、結婚してからは夫が家に寄り付かず妻が不満抱え、定年後は夫が妻に付き纏い妻が嫌になるって構図なんなんだろ？

[411. 匿名]

>>5
汚いオッサンが多い。見た目に気を使うオッサンが少ないので、臭いし汚いオッサンが大多数。

[412. 匿名]

>>407
結婚してる時はよく男が言うように俺の方が稼いでる養ってやってるんだで、女の方が弱い立場になるから女は家事育児して我慢するけど
定年して何もしなくなった(できない)旦那は親の介護や自分の介護してもらう為に嫁の機嫌取らないとダメになる
誰のおかげでここまで生きてきたとなんてそれで言えば熟年離婚待ったなし
育てた子供でさえ親を面倒見ないのに、夫婦なんて他人になれるんだから即縁切りになる

[413. 匿名]

>>237
毎日家にいて働いてないなら自分のことは自分でしてもらいたい
定年退職でもさ、それだけでも違う

[414. 匿名]

>>187
病院とかでもよく、お爺さんがお婆さんにキツく言ったり怒鳴ったりしてるの見るけど、他人事ながら凄くイライラする。。

[415. 匿名]

>>4
今まで仕事を理由に家事をやらなかったんだから
定年したなら料理、掃除、洗濯全部やれよ

[416. 匿名]

>>413
それなら妻も自分の食い扶持は自分で賄わないとって話になる

[417. 匿名]

>>415
嫌でーす

[418. 匿名]

>>417
そういう夫は見捨てられても文句言えないね
財産半分妻に取られて離婚されて
老後は存分に１人を楽しめばいい

[419. 匿名]

>>409
それソース知りたい。
どこで見れますか？

[420. 匿名]

まだ結婚10年で子供2人だけど、2人で旅行に行きたいと思えるような関係でいようねと話ししてる。
周りを見ると、同じ結婚10年ぐらいでも旦那と旅行なんて絶対にイヤって言ってる人が多い気がする。
今の所、子供が大きくなったら旦那と色んな所に旅行に行きたいと思ってるし、このままずっとそう思えるように努力しようと思う。

[421. 匿名]

>>364
そういう人に限って激務じゃない
好きに遊びに行ってる人がほとんど

[422. 匿名]

うちの旦那遊びに出かけないからなぁ。私も家が好きで家に居るから定年後はずっと一緒だわ。
お買い物も一緒。ご飯食べに行くのも一緒。
大丈夫かな…まぁ大丈夫か。家に居てもお互いオタでそれぞれ好きにやってるから。

[423. 匿名]

ガルちゃんだと嫌われる年の差夫婦だけど、夫が定年してからは家事丸投げで私が働き始めたらお弁当も作ってくれて、お互いに助かっているよ。
夫の年金もあるし、私は短期で働けばOKみたいな感じ。

まあその流れで仕事してない時も夫に家事全部やってもらって、しかも文句も言われない自分に疑問を感じるけど(笑)
ちょっとトイレ掃除してきます。

[424. 匿名]

実際トピタイみたいな男の人っている？

[425. 匿名]

>>1
皆婚時代の人か。
愛はなくとも生活のために結婚してた世代だからね。
「自分がATMでは無いといつ錯覚してた？」と男に聞きたいわ

[426. 匿名]

定年後家でダラダラする夫のことを「なんて鬱陶しい濡れ落ち葉だろ！」ってコメントがガルであって爆笑した！
鬱陶しい濡れ落ち葉って言葉ほんと好き〜
言い得て妙

[427. 匿名]

>>3
私の80代半ばの両親ですら恋愛結婚よ。
60代なんて恋愛結婚の方が多いでしょ。
あ、私の夫はもう62歳だったわ（笑）

[428. 匿名]

>>364
わかる。うちがそのパターンだから。子供中学になった今も激務だけど、夫婦若くて子供小さいときは若手で仕事沢山任されてさらに激務だったから。でも短気な旦那がたまにイヤイヤ期の子供と数時間いると明らかに不機嫌になって、そういうの見てるとこっちもイライラしてきてよく喧嘩になってたから、子供幼少期のときは何か一つでも手伝だってくれたら十分、仕事頑張ってお金沢山稼いでくれてるし、と気持ち切り替えて過ごしてた。
今子供中学で旦那も子供にすり寄ってきてる（旅行やプレゼントしたがる、勉強教えたがる）けど、私は別に嫌ではないけど、子供たちは少し距離を感じるらしい。女の子というのもあるけど、やっぱり幼少期遊ぶ時間が少なかったのは大きいと思う。周りのパパ大好きな子供って幼少期から旦那さんが育児に向き合ってるから。これから高校、社会人になって子どもたちの考えも変わってくれたらなと思う。

[429. 匿名]

>>2
１次的な恋愛感情だけで結婚すると、熟年離婚しそう。顔がカッコいいとか背が高いとか、仕事出来るとか憧れの恋心だけで結婚すると後々、気持ちが続かずつらそう。
自分をさらけ出して、夫と友達としても長期間一緒にいれる仲だと、定年後もずっと一緒にいれそうな気がする。
仲のいい夫婦は子供が大学とかいって余裕できたら近場の温泉旅館とかに、友達感覚で２人で旅行行ったりしているイメージ。

[430. 匿名]

>>217
舐め回すように見るのが新聞ならまだいいけど、ショッピングモール行くとよくソファ座ってる人にガン見される。娘たち連れてると特に。
トピズレだけど、温泉でジロジロ裸見てくるおばさん、おばあさんも気分悪い。それが嫌で銭湯には子供連れて行かない。

[431. 匿名]

>>33
今より不健康になってるから楽しみって感覚はないけど、何して過ごそうかはよく考える。今考えてるのは一緒にジム通いしたい。筋トレはしてて健康な食生活だけど、旦那体硬いから歳とると体の不調が出てきそうで。健康寿命伸ばしてもらって、介護期間はなるべく短くする目標が自分の中である。

[432. 匿名]

何年か前に「妻が重い掃除機で階段の上がり降りが大変そうだから、軽い掃除機を買ってあげた」みたいなCMがあったけど、ダンナさんがどうみても定年後で家にいる設定だったから「お前が掃除機かけろや！」と思って見てたら割とすぐ放送されなくなってた

[433. 匿名]

>>143
そういうの本人に言わないのかな？
我慢するからストレスたまるんだと思う

[434. 匿名]

>>30
うちもまさしくそれ。
息子が病気抱えて数年間大変だったときも我関せずで家事も何もかも手伝ってくれなかったくせに、息子が大学進学で家を出たとたんに、2人でいろんな所に出かけようとか擦り寄ってきてどん引き。

もちろんこっちにはそのつもりは一切ない。
今まで通り、休日も一緒に過ごすこともない。
今さら遅い。

[435. 匿名]

>>388
お前は俺にご機嫌やれるとのたまうた

すみません。どういう意味ですか？
教えてください。

[436. 匿名]

>>9
素朴な疑問なんだけど、いい年した大人のプレゼントで5000円くらいって一体何を買うのか気になる

[437. 匿名]

>>9
うちはせいぜい200円以内だわ。
杏仁豆腐とか。

[438. 匿名]

妻と楽しく過ごそうなんてかわいいこと考えてくれる人がこんな扱いされるわけない

[439. 匿名]

>>418
これ日本人下げの適当なホラだよ
すぐに海外では日本人ってこう思われてるよ、て書くの

この間は日本の街はゲロだらけで世界最悪な街だって言われてるよて書いてたよw
日本から出たことがない在日の人が書いてるのよね

[440. 匿名]

>>438
【楽しく過ごそう】と思うだけなら可愛いけど普段、無自覚で奥さんの事馬鹿にしてたり陰で浮気してたりもの散らかしまくって気遣いの一つも出来ないオッサンが邪険に思われるのだよ。

[441. 匿名]

>>439
まぁ場所にもよるよ。
高田馬場や新宿は確かにゲロだらけ。

[442. 匿名]

>>374
買って来たアイスクリームを常温で放置されたことあるわ
一緒に買い出しに行って私は洗濯物干すから冷蔵庫に入れといてって頼んだらそのままスマホいじってたらしく、洗濯物を干し終わってキッチンに行ったら買って来たものがそのまま
せめてアイスくらい冷凍庫に入れといてよ！

[443. 匿名]

>>41
ウチは米炊くしか出来ない…。
この前私がコロナに感染したときは大変だったわ。他の家事は出来るからヨシとしてたけどやっぱ簡単な料理くらいはできないとダメだわ。

[444. 匿名]

>>411
電車の中のサラリーマンとか、何で皆似てるんだ？お腹が出ていて、メガネで、身長170ないオッサン多すぎ。3頭身位のイメージ。とりあえず出た腹を何とかしろ！マジで皆同じに見える不思議。たまに痩せてる175位のサラリーマン見ると、コイツは保ってて偉いなと思う。

[445. 匿名]

>>435
388です
自分にいろいろと気持ちが　
良くなるに私を察するは
夫が当たり前だそうです
私も心不全二度なりました
近く離婚します

[446. 匿名]

>>127
毎日ビクビクしながら過ごすの神経やられそう。
エッチする前は異様に優しくなったりして振り回されますよね

[447. 匿名]

>>4
そうそう。
そんで、リビングをず〜〜っと占拠し、
身の回りのことは、死ぬまで妻にやってもらう気。
そんなラクチンな人生ないよ。

[448. 匿名]

>>35
それも古い考えだよ。
今はどちらも働いて家事して…だよ。

[449. 匿名]

もう仕事してないんだから自分の飯くらい作れ
犬みたいに待つんじゃねえ
暇こいてんのお前だけ
こっちが忙しいの見えないの？
人の予定がある日にわざわざ病院の予約入れて送らせようとすんな　　　　　　　　　　　　
この暇人　　

言いたいわ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

[450. 匿名]

>>385
覚悟しとけよ

[451. 匿名]

>>334
自営業の夫婦は？
慣れてくれば大丈夫なんじゃない？
あと、退職夫と家事分担すれば？食事当番決めるとか。
最初はぎこちなくても、だんだん手際良くなるよ。

[452. 匿名]

>>251
それは母親がイカれてるよ！

[453. 匿名]

定年後に仕事をしないのは仕方ないが、家事をすれば邪魔にされないでしょう。
自分のことは自分でする。昼ごはんは別、出かけるのも妻頼りにしない。

[454. 匿名]

>>4
楽しく過ごそうじゃなくて、楽して過ごそうだよね
「楽」の漢字の使い方が間違ってるからそうなる

[455. 匿名]

>>124
現役の頃もきっと仕事できる男だったんだろね、かっこいいよ

[456. 匿名]

>>325
言っても変わらない

[457. 匿名]

>>1
稼ぎはない家事もでけへんしかもチ〇ポも立たへん
そりゃ粗大ごみだよね🤢

[458. 匿名]

旦那の方が先に定年退職するから、私が仕事行ってる間に家事全部やってもらうつもりでおりますよ

[459. 匿名]

妻と夫を入れ替えてみた


以下引用

ーーー

｢定年後は夫と楽しく過ごそう｣と思っていたのに…まさかの｢粗大ゴミ扱い｣になる妻たちの悲しい共通点

ーーー

引用終了

どう？楽しく読めた？

これがあなたがいつも男性に対して笑顔で書いている内容だよ。

[460. 匿名]

>>147
なにを血迷ったか、女性用品の前でずーっと立ってたおっさんいたなぁ…（変態的なアレじゃなくて多分空いてるからそこにいる）ママと女子高生の二人組と、当時20台半ばの私と通路の反対側同士でおっさん邪魔なんだけど…と、なんとも言えない目配せをしてしまったよ…せめて、あと5m離れた歯ブラシコーナー行ってくれ…

[461. 匿名]

>>4
たぶんそれなー。自分は退職して仕事無くてゆっくりできるわーって思ってるのかもしれないけど、今まで通り妻に何でもやってもらう気なら荷物でしかないよ。せめて買い物行ったり朝ごはん用意したり洗濯したりしなきゃね。

[462. 匿名]

>>1
仮にも商業誌が読者の目を引きたいから粗大ゴミなんてタイトル使っていいもんかね
オジサンだから許されてるけど男女逆なら炎上してるやろ

[463. 匿名]

>>445
なに？古文か？百人一首みたいなコメ

[464. 匿名]

>>55
結婚5年目
すでに私が出かけるとネチネチ文句言ってくる
自分が普段遊ぶ友達がいないからか、自分の仕事休みのときになんで遊びに行くんだ！って
休みの度に遊びに行ってるわけじゃなくて月に１回程度なのにそれでも文句言われる

[465. 匿名]

>>325
いくら訴えても響かない夫もいるよ
大抵は自分が1番でそれ以外はみな同じ
自ら無関心じゃなくて、気が回らなすぎる
結婚しちゃいけないタイプよね

[466. 匿名]

家事育児しなくてお金稼いでくることだけが甲斐性だったなら定年後一緒にいるのはキツイだろうね
粗大ゴミとか言われるのにはちゃんと理由があるよ

[467. 匿名]

>>436
うちはその位の予算で家飲み用のワインかウイスキー
物は自分で好みの物を買うし、外食するなら相談して決めるから丁度良い
初めて飲む銘柄買ってみたりして、それがまた思い出になるよ

[468. 匿名]

最低限の家事はする、趣味を持つ。
これがないと厳しそう。

[469. 匿名]

豆腐プロレス
ファンじゃないしマイナーだけど個人的には好きなドラマ。

[470. 匿名]

>>466
そうそう。それまで専業妻が寄生虫扱いされるのと一緒よ。

[471. 匿名]

>>52
ドラストでレジしてるけどおばあさんが買い物かごを台に乗せて（重いから手伝うよ）支払いもおばあさん、袋詰めもおばあさん、ジジイは突っ立ったまんまが多い

[472. 匿名]

>>444

海外から帰ってくるたび悲しい気持ちになる。

[473. 匿名]

旦那さんが定年退職した奥さん曰く、妻が買い物に出掛けるのに「俺も」と着いてきたり、友人と遊びに行くにも「どこに？誰と？いつ帰る？」と聞かれて鬱陶しいらしい。

[474. 匿名]

>>459

現実的ではないね。

[475. 匿名]

>>52
何の手伝いもしないのに、奥さんがお金払って袋詰めしてる近くで立ってるだけの爺さんとかマジ家で待ってれば？としか思わない。何の為についてくるんだろ。つまんなそうにしてるし、家でテレビでも見てればええやん。若い男性だとさっさと袋詰めしたり、子供見てる場合が多いけど

[476. 匿名]

>>252
レジに奥さんと一緒に並んでる爺さんも邪魔。
財布出すわけでもなくレジ袋に詰めるわけでもなく、突っ立ってる。
ほんと邪魔なんだよ

[477. 匿名]

>>473
私の旦那もそうだけど聞いてどうすんねんって思うわ。
旦那が誰とどこで何しようが全然興味もないから聞いた事ない。

買い物もどんなに荷物があろうが1人がいい。
旦那ほど邪魔なものはない。

[478. 匿名]

>>368
今年の私の誕生日は夫の出張先のお土産リクエストにしたよトータル3000円
長年行く機会がなくて、でもずっと食べてみたかったやつ全部買ってきてくれてめっちゃ喜んだわ
夫の誕生日には子供達とご飯とケーキ作ってメッセージ動画撮ってる毎年なのにとても喜ぶ
他所からみたらうちは気持ち悪いくらい仲が良いと言われてるそうだ

[479. 匿名]

結婚した当初も旦那の言葉に心臓がキュッとして毎日暮らしているうちに食欲は無くなり病気ばかりして遂にぶっ倒れて手術
子育て中は単身赴任でイキイキ生活出来たけどこの先旦那が定年して毎日家にいて朝昼晩とご飯を作らなきゃいけないと思うと地獄だ

[480. 匿名]

>>442
あるわー
まじでイラついた、うちはハーゲンダッツの箱（笑）
尚更腹たった

[481. 匿名]

粗大ゴミは爆笑しまくり笑
おまえ、育児やってこなかったろ？
当たり前や

[482. 匿名]

>>65
買ったもの袋詰めしてる奥さんを手伝いもせずに罵倒してるクソジジイは早よ消えろっていつも思う。男女問わず思いやりがないやつは大嫌いだ

[483. 匿名]

10年くらい前だから今はもう80くらいかもだけど。現役バリバリの頃は良く言えば仕事に走り、悪く言えば家庭を顧みず飲み会接待に明け暮れてた人がいた。落ち着いたとはいえ今更家に自分の場所なんかなくて、ひとり飯食って帰るのがルーティン言ってたわ。

[484. 匿名]

>>117
3世代で来てじーさんも若い旦那も邪魔なところに突っ立ってるのなんとかしてほしい。走り回る子供の子守りでもしててくれやー

[485. 匿名]

>>88
ごめんなさい。そんな男どもキモすぎませんか…

[486. 匿名]

長年連れ添った夫婦でもこれだもんね
男の人は本当に自分のことは自分でできるようにした方がいいよ
熟年離婚されたら自分じゃ何もできない孤独な老人1人、なんて目も当てられない
でも女性もこう言ったニュースが出てきているから、男性もバカばっかりじゃない、自分が大黒柱として稼いできたのに老後は邪魔者扱いされるなんて真っ平だ、と法的に退職金とか預金をなるべく渡さずに離婚する方法を学んでる人も、まだ数は少ないけどどんどん増えてきているよ
女の人は邪魔だなぁと思いながらも暮らしていけるかもしれないけど、男の人は完全に敵と認識した妻にはどこまでも冷酷に立ち回るから

[487. 匿名]

>>4
そうだよね
それまでちゃんと大切にしてくれた夫なら定年や子育ての直後に捨てられるなんてあり得ないよ

[488. 匿名]

>>1
スーパーによくいるもんなー
自分はカゴすら持とうとすらしないのに、じとーっと奥さんのあとを着いていくジイさん
会計終わっても、袋すら持たない

文句言わないならまだしも、それは高い！まだ家にあるだろうが！といきなり怒り出すジイさんまでいる

奥さんの顔死んでるもんな

うちもああなるのかな…と今から怖い

[489. 匿名]

>>4
その通りだけど、そんなしょーもない男と長年一緒に暮らして老後を迎える結婚生活よ……

[490. 匿名]

忙しく家事してるのにボケっとテレビみて醤油すらとらない
そんなのもう人間じゃないでしょ

[491. 匿名]

>>67
働きたくないのトピがすごく盛り上がってて、みんな働くのがいかに辛いっていうのが浸透してきてるのにずっと働いてきた旦那にはこの仕打ちだもんね
もう本当に結婚制度なんて廃止した方がいいよ
不幸しか生まない

[492. 匿名]

20代の頃定年迎えて働いてる人に、すごいですね！って言ったら夫（妻）といたら喧嘩になるからだよ。とか一緒にいたくないから出てるんだよ。って人多かったなあ。

[493. 匿名]

>>454
まさにそれだよね
妻が料理、掃除、洗濯全部やってくれてるから楽しいだけだろうが
朝ゆっくり起きて用意された朝食を食べ
リビングで新聞を読んで庭の木の手入れ（お遊び程度）
昼に用意された昼食を食べて
テレビでニュースを見ながら用意してくれたお茶飲んで
夜に用意された夕食食べて
掃除されたお風呂にゆっくり入り
洗濯されたパジャマを着て干してもらった布団で就寝
たまには妻を誘って旅行に行こうかって
全部生活の面倒みてもらっといてなにが楽しくだバーカ！って感じ

[494. 匿名]

何この記事？
プレゼントとかどうでもいいんだが

[495. 匿名]

>>399
よく女性の給料は男性の7割しかないって話だけど、男性と女性の総労働時間を比べたら男性の半分も働いてないんだよね
勿論事情があってパートとかの人もいるから仕方ないんだろうけどさ

[496. 匿名]

>>476
マジで邪魔
なんでそんなじいさん連れてくるんだって疑問に思うじゃん
家族にとっては買い物に連れ出して
刺激を少しでも与えて認知症予防をしてるんだよ
そういう偏屈じいさんはデイサービスとか嫌がって行かないから

[497. 匿名]

>>221
その三食作る食材費も、洗い物する家も自分で維持してるんじゃなければ単に父親と母親で役割分担してるだけだよね
家事は無給って主張する人って、住んでる家の家賃や光熱費とか食費とかは沸いてくると思ってるのかな
私シングルだったけどパート程度しかしないのに家事がしんどいとか言ってる人軽蔑してたわ

[498. 匿名]

>>490
うちの父親がそのタイプ
１週間に１回実家に料理を作りだめしてるんだけど
あくまで母親に楽してもらいたいからであって
父親の為ではない
あまりにも横暴だったので
真顔で目を見据えながら私とお母さんは無料の家政婦ではないからって
言い放ったら少しはありがとうとか言うようになった

[499. 匿名]

>>497
パートで働いてるなら家の家賃とか光熱費代ちゃんと稼いでるじゃん
シングルだから何？

[500. 匿名]

>>499
シングルだから何だよって感じだよね