親孝行ってしないといけないの？

[1. 匿名]

よく親孝行しないとって言いますが、私の中で勝手に産んだんだから育てるのは親の義務なのになんで親孝行しなきといけないんだろうとずっと疑問に思っていました。すごくひねくれてると思われますが同じ考えの方いますか？

[2. 匿名]

あなた何歳？

[3. 匿名]

したいと思わないならしなくていいんだよ

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
親がどんなに苦労して貴方を育ててきたか、わからない？

[6. 匿名]

生きてるだけで親孝行

[7. 匿名]

車椅子とかも優しくされて当然だと思うタイプ？

[8. 匿名]

いけないなんて誰が言ったの？

[9. 匿名]

したくないならしなくていい、したいならする。親が勝手にセックスして勝手に産まれてきただけでーす

[10. 匿名]

親にもよるやろ
所詮は快楽の副産物でもあるし、

それでもしっかり育ててくれた親ならすればいい

[11. 匿名]

親孝行はしたくなったら
したら良い

[12. 匿名]

しなきゃいけない、という感覚でいる時点でまだずーーーーっと親がご存命な気持ちで居られるのも、それはそれで幸せかと思います

[13. 匿名]

毒親ならしなくていい。むしろ離れるべき。

[14. 匿名]

親より長生きする事

[15. 匿名]

ちょっと分かる。子供を持つって、結局親のエゴだよね。与えるものや継いで欲しいプラスのものがある家はまた違うけど、早くから働いていて家を支える子もいるわけで。なんか差が激しいよね

[16. 匿名]

親孝行って何？って考える
でもそれを考えようとすることがもう親孝行なのかもしれない

[17. 匿名]

私はしたいからするなー私にもだろうけど孫に愛情いっぱい注いでくれて感謝してる。お金も注いで貰ってるしw

[18. 匿名]

>>1
別に強制されるものではないとは思うよ。あくまでも自発的にするもので、してもしなくても周りからとやかく言われる筋合いはない

[19. 匿名]

親孝行って案外、しようと思ってするもんじゃなくて、自分がやったことが親孝行だった、みたいな感じだと思う。

だから考え過ぎんな

[20. 匿名]

しょんべん臭いガキだな

[21. 匿名]

子供は作らないって決めてるから、せめてもの償いに海外旅行に連れてったよ

[22. 匿名]

したいことはする。したくない事はしない。

[23. 匿名]

>>1
母には孝行するけど父にはしたくない
怒鳴られてけなされて育ったから

[24. 匿名]

高齢者ばかりのここで聞くの？するのが当たり前よが大半でしょ、ここ

[25. 匿名]

親孝行しないといけない流れは儒教から来てるので、そんな気にしなくていい。
孔子の呪いです。

[26. 匿名]

専業主婦でいたい、自分の将来のために産んだやついるから気をつけて
うちの母親それ

[27. 匿名]

>>1
「親孝行って何？って考える。でもそれを考えようとすることがもう親孝行なのかもしれない。」

[28. 匿名]

>>1
一応、子供は3歳までに一生ぶんの親孝行をしてるらしいからあなたが4歳以上ならもういいんじゃない？
3歳以下ならもう寝なさい。

[29. 匿名]

>>1
無理にしなくていい
いろんな親がいるからね

[30. 匿名]

>>1
勝手に産んだんだから育てるのは親の義務なのになんで親孝行しなきといけないんだろう

別に孝行してほしいなんて思ったことないけど、自分の子供がこんなこと考えてたらすごく悲しくなる

[31. 匿名]

>>1
こういう考えになる人の親って毒親なのかな。

[32. 匿名]

>>1
親孝行するに値しない親は存在する
でもその子もたいていは同じようなクズになる

[33. 匿名]

そうやって親孝行についてあれこれ悩んでるだけで親孝行

[34. 匿名]

>>1
子なしならもっと気楽に夫婦生活送れたのに、時間とお金と自由を犠牲に育ててくれたんだよ

[35. 匿名]

私はしたいと思うけど
それもこれも個人の自由よ。

[36. 匿名]

きちんと働いて納税して、体を健康に保って、犯罪に手を染めず生きていくだけで親孝行だと思う

[37. 匿名]

>>1
まあね
人それぞれだと思うよ
でも反対に虐待もされずに普通に育ててくれて良かったとは思ってる

[38. 匿名]

まぁ好きにすればいいんじゃない？
私が主さんの親なら「そんなこと他人に質問してる子供に親孝行なんてされたくない」って思うから、たぶんご両親も嫌々親孝行なんてしてほしくないって思うよ。

[39. 匿名]

うわイキってんな
もしくは尖ってるな
まだ10代かな反抗期ひきずってるな
意外と普通の(むしろ何不自由なく育てられたむしろ甘えっこ)親の子の方がこういうこと考えがち
毒親の子ほど親に過剰な孝行＆依存しがちなタイプが多い

[40. 匿名]

義務ではなく愛を持って育ててくれたなと思うなら
何らかの形で愛を返せばそれが親孝行なんじゃないですかね
家族としての愛が全くないなら孝行しなくていいよ

[41. 匿名]

>>5
ウチの親、そういう恩着せがましい事をよく言います。

だから嫌い。

[42. 匿名]

したくないけどしてる
自分でもよく分から無い

普通の親じゃ無かったけど一応育てて貰ったしって感覚なのかな？
無視したいけど可哀想な気持ちも生まれるし本当にめんどくさい

主さんくらい開き直れたらいいんだけどね

[43. 匿名]

>>33
親孝行って何?って考えるでもそれを考えようとすることがもう親孝行なのかもしれない
子供の頃たまに家族で外食いつも頼んでいたのはチキンライス...

[44. 匿名]

美味しいものを食べると、お母さんにも食べさせてあげたいて思います。
頂き物のちょっとした物も、よく半分こして一緒に美味しいねて食べます。
こんなのは親孝行のうちには入らないのかもしれないですけど。お母さん大好きなので長生きしてほしいです。

[45. 匿名]

>>6
それ！
元気で幸せそうに暮らせてたら、それだけで親孝行。

[46. 匿名]

したい時に親はなし

[47. 匿名]

母の日・父の日、両親の誕生日、
何もプレゼントとかした事ないな。
やったとしても迷惑そうな顔をされるだけだし。
親孝行は やりたくなかったらやらなくても良いと思う。

[48. 匿名]

自分は両親嫌いだから
特に親孝行したいと思わない。

自分がそういう考え方だから、
息子にも『親孝行してほしい』なんて、望んでない。

[49. 匿名]

勝手に産んだんだからって思える時点で良い育ちかたしたんだろうなって思う
親もそう思えるように子供を自由に育ててきたんだろうな

[50. 匿名]

毒親とか虐待とかせずに、普通程度にお金と手間かけて育ててくれたのなら、大人になったらできる範囲で優しくしてあげたらとは思う

でも子供を産まないこととか、親元から遠く離れたところに家を買ったこととかを、親不孝みたいに言ってくる人は余計なお世話ほっとけと、と毒づいてしまう

[51. 匿名]

>>16
チキンライスか

[52. 匿名]

>>3
だよね。
個人の判断だよね。
私はしたいけど。

[53. 匿名]

その親が親孝行するに値する人ならしてもいいと思うけど
そうでないならしなくていいと思う
世の中いろんな親がいるしね

[54. 匿名]

>>1
親になって思うけど、幸せに暮らしてくれればそれが一番の親孝行だよ。自分が幸せになることだけ考えてていいんじゃない？

[55. 匿名]

してもしなくてもいいだろうけど
するのは自分のためだよ

親の介護に何一つ手を出さない兄弟がいて
いつもそう思いながらやってた
本当に自分のためにはなったと思う

[56. 匿名]

>>6
心からそう思える親は立派だよね。

例えば一人っ子が国際結婚して海外に行き帰って来なくてもあなたが幸せならそれだけで嬉しい、私達のことは心配しないでと心から言える親　

大抵は私達の老後はどうなるのとはっきり言うか、言わなくても泣いたり寂しいと落ち込んだりして情に訴え罪悪感を煽る親が多い

[57. 匿名]

不仲なら
離れて会わないのが親孝行だと思う
会わなければ余計な火花散らさなくていいし
ストレスフリーでお互い長生きしそう

[58. 匿名]

>>1
生きてるうちはなんとも思わないけど死んでから後悔した。
一人ぼっちになってから仏壇に向かって泣いてる。

[59. 匿名]

毒親育ちだから親孝行したいと思える親がいない。
初任給で家族で食事とか憧れたな。

[60. 匿名]

>>5
親子関係によるよ
散々恩着せがましいこと言ってくるけど
放置子だったり奨学金だったり話も聞かないような親だったら親孝行したくならないんじゃない？

[61. 匿名]

>>3
同意
親孝行したいと思える親にはしたら良い
そうではない親に無理してする必要はないよ

[62. 匿名]

面倒看て貰う気満々だったり、周りが「そろそろ親孝行しなきゃ駄目だよ？仕送りしてる？」なんて言って来る環境だと嫌気がさすだろう

[63. 匿名]

>>1
親に感謝の気持ちがある人は自然に親孝行したいなって思うよ
思わないならそれはそれで良いんじゃない？
他の人にどう思うか聞いてもあなたとあなたの親の関係性もわからないし何とも言えない

[64. 匿名]

「親孝行って何？って考える
でもそれを考えようとすることがもう親孝行なのかもしれない」

[65. 匿名]

>>1
言いたいことはわかりますよ
ペットは責任持って最後まで飼えと言うのに
人間の子供はそうではない
理不尽ですよね
親孝行したい良い親ならいいけど、毒親だったらしたくないな

[66. 匿名]

>>1
生前の父にはもっと親孝行したかったな
生前の母はもういいかな・・・自ら親孝行を要求してくる人で、何かプレゼントしてもケチつけられて他の人を常に羨んでなじられることが多かったので
離れて暮らして足が遠のいてたけど、最後は介護したし義務は果たしたわ

[67. 匿名]

>>56
国内どころか県内就職県内結婚でも親の老後云々となると難しいんじゃないかなと思う

[68. 匿名]

>>1
良いと思いますよ。
親孝行は義務ではないので。
あなたの心が決めることです。

[69. 匿名]

うちの親は私より兄の方が大好きらしいので、私は親(実家)に近寄らないという親孝行をしています

[70. 匿名]

>>25
意外と日本以外の国の人ってもっと家族大事にしてる気がする
日本よりドライな国あるのかな

[71. 匿名]

>>5
育てるのに苦労は付き物だし、それ承知で産んでるんでしょ。産んでくれなんて頼んでないよ。勝手に産んでおいて苦労したから労えって思考は呆れる。

[72. 匿名]

>>4
姉妹に見える

[73. 匿名]

>>56
私は親に生きてるだけで親孝行って言われてる

それが心の底からなのか、無理してそう言ってるのか親本人のみぞ知る所だけど生きる意味を与えてくれる言葉だよ

[74. 匿名]

>>1
しなくてもいいんじゃない？

おっしゃる通り、好きで産んで、好きで子ども育ててるよ。

[75. 匿名]

親孝行をしたいと思うかしたくないかと思うかって、そこまでの子育ての結果が現れるだけだと思う。
強制や無理強いされることが多かったなら親に感謝できないし、愛情を感じられたなら恩を返したいと思うはず。
だから自分の気持ちに忠実に、周りや親に何と言われても自分がしたいようにした方が良い。

[76. 匿名]

>>28
絶対に打てない年齢なのわかってて愛のあるコメント
ふふってなった

[77. 匿名]

親孝行は置いといて、勝手に産んだっていうワードがよく出てくるね。

うちは親は離婚して、母親の記憶はほとんどないけど
そんな風に思ったこと一度もないよ。
恵まれた家庭では無かったけど、
そんな風に思うことがなかったっていうことは、
幸せなことかもしれない。

[78. 匿名]

>>15
反抗期にはエゴだと思った時期もあるけど
今となっては感謝しかない

[79. 匿名]

親がケガしたので一応手伝っているけど、やって当たり前みたいな態度なので、なんかモヤッとする。
周りの親戚とかも、子供の私がやるのが当然みたいに言ってくるけど、関係ないんだから口挟んでくるのはやめて欲しい。
将来、子供にはそうならないようにしようと思う

[80. 匿名]

>>67
親は本気で無償の愛を捧げてるつもりでも結局老後の面倒は子供がみるのが当然と思ってるなら無償ではないよね

[81. 匿名]

>>1
歳を重ねたら分かるよ

親の心、子知らず
親孝行をしたい時に親は死んでもういない

トピ立てちゃうくらいだから後悔するタイプなんだろうね

[82. 匿名]

>>15
親のエゴねぇ
産む立場になった時は子供が欲しいって自分のエゴかなと思ったけど、親に対してそんな風に思うなんて考えられない
誕生おめでとうっていうお誕生日を祝ってもらえない人がそんなに世の中多いわけ？
卑屈な人多すぎない？

[83. 匿名]

ガルちゃんってほんと毒親育ち多いよね

[84. 匿名]

>>1
あなたとご両親の関係がどうだか知らないけど、成人した子供がいる親の立場から言わせてもらったら、子供が元気に楽しく過ごしてくれていたらそれだけで親孝行だと思う。

[85. 匿名]

親が旅立ってしまった時の後悔を想像してからはするようにしたよ　そういう自分も成人するぐらいまでは主みたいな感じだった

[86. 匿名]

「育ててやったのに親孝行もできないのか」
「親孝行なんてしなくていいから自分のために(お金や労力を)使いなさい」
その言葉に親がどう育ててきたのかが集約される。

[87. 匿名]

>>75
私は子供がいないけど何かこれって可哀想だなあと思う

一生懸命愛情を込めて育てても親より自分を優先し老後なんて知らんという生まれつきドライな子供もいるだろうし、愛情掛けずに放置で育てても心根が優しい人は結局親を放っておけない

そんなパターンもあると思う

老後の面倒をみてもらえる私＝子育て成功した人格者みたいに思ってる人が多いから、同居マウントや子供に大事にされてるマウントを取る人が一定数いるんだろうな

[88. 匿名]

>>1
産まれて来てくれただけで親孝行。育ててくれたことに心から感謝しているなら自分の出来る範囲で親孝行したらいいと思う。したくないなら強制じゃないからしなくてもいい。

[89. 匿名]

>>1
したくないならしなくていいよ
そういう子供に育てた親のせいだし
気にしないで幸せになってください

[90. 匿名]

この歳になったから分かるんだけど、親孝行は親の為じゃなくて自分自身のためにするのよ。

親切にしても喧嘩をしてもいい！
亡くなった時に後悔しないようにね。

青木さやかさんの記事が良いので読んでみて

https://sukusuku.tokyo-np.co.jp/fufu/58128/?_gl=1*3nnqgx*_ga*X2FiVDBjQy1wRURPN0ZxYVNhbWg4TmlVRWZybTRqbXZQdjYxZlJFcjVoU3puM2NxNkdPTl96SUJsVjVrd2xaUQ..

[91. 匿名]

>>1
親から虐待しかされてないので縁を切ってます。
殺される寸前でした。

[92. 匿名]

親孝行は3歳までに終えてる
だっけ？？

[93. 匿名]

貧しい国になっちゃったからね
自分事で精一杯なのに自分以外の誰かに気をかけてる余裕なんて無いでしょ
自民を恨みなさい

[94. 匿名]

>>1
したい人がして、したくない人はしなくていいと思う、気持ちの問題だから。「親孝行しないといけないな〜」って言いながら何もしない人もいるよ。
親に迷惑かけなければ十分だと思う。

[95. 匿名]

>>1
親孝行なんてしなくていいよ。小さい時の笑顔で、もう親孝行は充分なんだよ。
でもね、勝手に産んだ親だけど、育てるの大変だからって殺すことだって有り得たんだよ。そっちの方が良かったと言うなら、何の感謝もしなくて良いと思う。

[96. 匿名]

>>95
極端すぎて意味分からん

[97. 匿名]

可能な範囲でできればしておいた方がいいのでは
問題になることは介護、金銭的な援助、相続くらい？

普段の生活する上で困難が生じないように
定期的に話を聞いてあげるとか
週一か月一で会いに行って家の用事を済ませるとか
その辺把握しておくと何か起きた時に気に病まなくて済む

全く関わり合いたくないような親子の関係性しか築いていないようだと
そもそも親孝行さえ出来ない

[98. 匿名]

>>96
すみません、極端な家庭で育ったもので。
子供たちには何か孝行して欲しいと思ったことがないもので。

[99. 匿名]

親には私の3歳までの可愛らしさで大体のものは返したよ。あとお金のことはきちんとしてもらってたから、絶対に迷惑はかけない。それで十分だと思う。

[100. 匿名]

なんかネットに毒されてる感

[101. 匿名]

>>6
いいえ、違います。

[102. 匿名]

>>54
生まれてきてくれて、元気で大きくなってくれて
それだけで本当にありがとうって思うもんね。

だから、気にせずにのびのびと生きていでて欲しい。

[103. 匿名]

２児の母だけど、いつかは返してくれるって思って育ててるよ。
人間関係なんだから、私にも何かしらメリットないとね。

[104. 匿名]

親不孝に諭してもムダ

[105. 匿名]

>>83
嫌味でも何でもなくガルちゃん見るまでよほどの例外をのぞいては親はみんな子供を大事にして子供はみんな親が好きだと思ってた

[106. 匿名]

>>103
それなです！
ハンバーグ作るのも大変なのよ

[107. 匿名]

>>1
親孝行するのは、たとえ親の義務でも、育ててくれたことに感謝していて、その気持ちを行動で示したいからでしょ。

主は、誰かが義務でやってることに対しては感謝の気持ちが湧かないのかな？もしそうなら健全な社会生活を営むうえで支障ないかな？

例えが良くないかもしれないけど、家が火事になって、消防士の方が消して事なきを得た場合、勝手に消防士の職業を選んだし、火を消すのは義務だから、感謝の気持ちはない？

落とし物をしたけど、拾い主が交番に届けて無事戻ってきた場合、届けるのは義務なのになんで拾い主にお礼しなきゃいけないんだろうと疑問に思う？

[108. 匿名]

>>103
どんなメリットを期待してるの？老後の世話とか？

[109. 匿名]

>>80
そんな親滅多にいないから安心して
ガルちゃん見すぎだよ

[110. 匿名]

>>1
親孝行を親は要求してるの?
なかには常識外れた親もいるから
例えば親の望んだ道を進む事が親孝行と言う親なら、事と次第によっては、縛られた人生だから、嫌な事に巻き込まれる事もある・・・
親孝行ってそもそも自然に伴ってくるもんだし、無意識にしてる時はしてるよ
私は子供が健康で普通に過ごしてくれてる事がありがたいし、自分の親もそういう感じに私を育ててくれた

[111. 匿名]

親が毒親とかじゃないんだよね？産んだのは親の勝手なのはそうかもしれないけどなんかまだ反抗期みたい。他人を大切に出来ないと自分も周りから大切にされないと思う。

[112. 匿名]

まだ我が子は小さいですが、親孝行して欲しいとかは思っていません。(今の私の気持ちですが)

生まれてきてくれたこと、元気で大きくなってくれていることが本当に嬉しいし、幸せです。
親として子どもが大人になるまでは育てようと思っていますが、それは産んだ責任だと思っています。

子どものことを愛して育てているのは親だと思っていましたが、子どもを産んで、幸せにしてもらっているのは寧ろ親の方だと気づきました。

[113. 匿名]

このトピでもそうだけど、親孝行したくないと言うと、何歳？とか、ガキとか、反抗期とか言う人いるよね。
どう育てられたかはその人によって違うのにね。

[114. 匿名]

>>1
思っててもいいけど言われたら落ち込む

寝ないで授乳して、丈夫に育つように離乳食も頑張ってうんちも、おしっこも失敗しても頑張って掃除してトイレでできるようになやんでトイトレして

たくさん公園に行って色々感じたり遊んだり
幼稚園に馴染めるかなって沢山気をもんで過ごしたり勉強大丈夫か毎日宿題みたり
反抗期に心配したり
見えない所で親も頑張ってきたんだよ
親孝行をしなくても立派に育ってればそれだけで
母ちゃんはうれしい
だからわざわざ親孝行する必要無いなんて口には出さないであげて欲しいわ

[115. 匿名]

>>6
毒親育ち「幸せになる邪魔ばかりしてきて生きることが親孝行......？？？」

[116. 匿名]

>>108
もちろんそうよ

[117. 匿名]

>>1
そういう気持ちにならないのなら、別にいいと思う

親孝行って、自然としたくなるものっていうか、愛情をたっぷり注いでもらったのなら、例えば、請求書を前にため息ついてる親の姿を見たら、「高校は頑張って、公立へ行こう」みたいに思ったり、親が疲れて寝てたら、代わりに皿でも洗っとこうかな？と思ったり

そうやって、自然としたくなるものだと思う

だけど、そういう気持ちが湧いてこないっていうなら、あんまり親子の仲が良くないとか、若過ぎて親のありがたみがわからないとか、あるいは毒親だったり、単に反抗期とか、色々あるんだろうし、無理にしなくてもいいんじゃない？って

[118. 匿名]

お母さんのために信心してと宗教を親孝行として強要してくる親もいる　
そういうのは親孝行とは言わない

[119. 匿名]

社会人になると両親との関係性が希薄になって、結婚、出産を経験すると、両親に対する感謝の感情が芽生える人が多いと思うけど、その頃には両親共に還暦超えで片方は既に亡くなってしまってるとか多いからね。
親孝行したほうがいいと言われるのは、そういう後悔をしてる人がたくさんいるからじゃない。

[120. 匿名]

>>87
子供がどんな大人になるかは、育った環境もあるけど、持って生まれた物も大きいよね。
ただ心根の優しい良い子でも（持って生まれた物が良くても）愛情かけずに育てたら、３０過ぎ当たりから鬱になったり、メンタル壊れやすくなるみたい。一見順調に生きて見える人が病んでしまうのは、子供の頃の深い傷が原因だと思う。

[121. 匿名]

>>1
１番の親孝行は子どもが幸せな事だから(;´д｀)

あなたが幸せなら自動的に親孝行が出来てるし
幸せじゃないなら自動的に親不孝をしてない事になる

[122. 匿名]

>>1
順番通りなら、先に生きてきた親が先に亡くなります。その時に主さんの答えが出ると思うので、「しなきゃいけないのか？」程度の考えなら、人目を意識した親孝行なんてしなくていいと思います。

でも、親の立場から見たら、あなたが健康で楽しい時間を過ごして、幸せだなぁと感じる人生を生きてくれたら、それが親孝行だと思います。

[123. 匿名]

>>36
本当にそう思う。普通に？人並みに？生きるって大変なことだもん。

[124. 匿名]

若い子の会話に入れないおじさんが言いがちな事
「親孝行しろよ」
「結婚は早くした方がいい」

[125. 匿名]

>>41
恩着せがましい事を言う親に限って、大した事はしていない。

[126. 匿名]

>>3
親孝行したいと思えない親だったとしたら、子どもとそういう関係しか築いてこれなかった親の責任。
だから無理にしなきゃと思わなくていいよ。

[127. 匿名]

>>1
親世代の人がいるからマイナスとかそういう意見あるかもだけど、毒親に育てられたとかならしなくていいのでは？優しくするとつけあがって嫌味言われたり馬鹿にしてくるからもう関わりたくない。

[128. 匿名]

>>1
主の周りに「親孝行しなさい」と言う人がいるの？それなら「お前がな」って返せばいいよ。親孝行しようがしまいがそんなプライベートな事に頭つっこんでくる無神経な奴は、言うほど親孝行なんてしてないから。マウント取りたいだけだよ。

[129. 匿名]

生まれてきて良かった、人生楽しいなって人以外しなくていい

[130. 匿名]

>>36
地道に真面目に生きていく尊さよ

[131. 匿名]

子供の本当の幸せを願う親は親孝行なんて気にしないし要求しないと思う
自分が親にしてもらったことを親に返すんじゃなくて子供にしてやりなさいって思うんじゃないかな

[132. 匿名]

>>131
うちの親がそれです
毎年誕生日と母の日父の日、結婚してからはお中元とお歳暮と送っていたらもう十分だから子供にしてあげてって言われました

[133. 匿名]

親が歳食ってわかったけど、親が倒れりゃ嫌でも病院から自分や兄弟に連絡くるし、そうなりゃ嫌でも介護やら介抱しないといけなくなる。
介護が親孝行って言えるか分からないけど、親が元気で「親のために何すればいいかわからない」なんて言ってたって、そのうち親のために何かやんなきゃいけないときがくるから、何もしなくて済んでるなら能動的に何かしようと考える必要もないと思う。

[134. 匿名]

たぶん思わない時に急に親が亡くなった人が、ふとした瞬間に親孝行しておけばよかったと思ってしまうことが多いのだと思います。
親の死までの時間にかかわることを通して残りの人生を何のためにどう生きるか真面目に考えるきっかけをもらった気がします。

[135. 匿名]

したいと思うならすればいいんじゃね？
私はそんな気持ちはさらさらないけど、まぁ、じさつ願望強め女子がアラサーまで生きてるんだからそれが孝行でいいやって思ってる。

[136. 匿名]

親孝行しといた方がいいよ
親が亡くなってからいくら後悔してももうおそいから

[137. 匿名]

>>1
余力があったらしたら良いだけの話。
人様に迷惑かけないで健康に幸せに暮らして親から自立して暮らしてるだけでもある意味親孝行かも。

[138. 匿名]

迷惑かけてばかりだから早く親孝行したいのに、なかなか出来ない
お金持ちになりたい

[139. 匿名]

>>1
大人になるにつれて自然と親に感謝や親孝行したいって気持ちが増えていった。
そうならない人はそういう親だったのでは？
くらいにしか思わないから義務ではないとおも

[140. 匿名]

>>34
間違ってないけど、
親側での発言なら→勝手に産んどいて何を…。
子側での発言なら→そう言うのを理解できたら大人になった証拠かも。親孝行するに値する親かは別にして、子育てにかかる費用や労力、時間を理解してない人は精神的に子供が多いと思う。

[141. 匿名]

>>16
いや違うでしょ笑
親孝行をしたいけど何をするのが良いかを考えるのはそれ自体が親孝行かもね、それが親に伝わってれば。
少なくとも主はネガティブ方向に考えてるわけで。

[142. 匿名]

あなたは子供で親じゃないから
あなたのしたいようにすればいいと思う。

[143. 匿名]

そりゃあ親孝行する方がいいに決まってる
先に亡くなるのは親だし
後から後悔しても時間はもどせないからできるうちに思い切り親孝行しよう！

[144. 匿名]

>>1
みんなが良い親ってわけじゃないからな。
したくなければしなきゃいいよ

[145. 匿名]

子どもは3歳までの可愛さで一生分の親孝行をした、といわれてる。

[146. 匿名]

>>143
言えてる！
親孝行したい時には親は無し
さりとて墓に布団はかけられぬ
ですね。

[147. 匿名]

>>5
子供を作って産んだのは親だ。子供は親を選んで生まれてくるとか夢物語なことも聞きますけど、それならもっとマシな親を選ぶはず。
親が勝手に産んだのだから感謝しろもクソもないんだよ。
産んだ以上必死に育てるのが親の努め。
感謝しろとか恩着せがましくいうのは間違いだと思ってる。

[148. 匿名]

>>1
しなきゃいけないってことはないけど、塾に通って先生に今日もありがとうございました！とお礼を言うのと変わらないような。こちらがお客さんだけど、普通に感謝の気持ちがあればお礼を伝えたりするよね、と
義務じゃないけど気持ちだよ

[149. 匿名]

こんな発達障害の子供を愛情もって育ててくれた親には感謝しかない。
もう30なんだからもうちょっとしっかりしてくれとは言われるが(笑)

[150. 匿名]

親には浣腸してるかな。
だから親孝行したい。

[151. 匿名]

>>6

[152. 匿名]

>>34
そんな考えになるなら産まなきゃいいんだよ

[153. 匿名]

>>26
そんな人いるかな。いても幼い頃だけじゃない？
そもそも専業主婦をしたいなら子供産まないほうが満喫できるよ

[154. 匿名]

>>1
親孝行は親がいなくなった時に自分が後悔しないためにしておいたほうがいい
しておけばよかったの後悔はずっと残るから辛いよ

[155. 匿名]

>>153
います。
自分の保身のためだけの母親。
世間体とか、子供を産んだことだけがホコリで子供を産んで１人前とか平気で言う。
働きたくないから、子育てには専業主婦が一番とのたまわり、将来子育てに失敗する母親、います
酒、オタ活などの浪費と、すべて他人が悪いという思考から旦那に愛想つかされ、離婚され
全力で子供にぶらさがる母親、そして自分の娘さえ、同じ女として敵対心むき出し、自分より幸せになることは許さないって未熟な母親。
私は高校から金づる扱いされ、風俗で働かされブランド物など贅沢させてあげましたが、常に近所の不満や悪口、クレーマーなど世間知らずの行動もされ、もっと贅沢したいのにあなたがもっと稼いでくれない、こわくて無痛分娩を選択したわりに命をかけて産んであげたのに親不孝だと言われ続けて、自分がアラフォーになった頃、もうじゅうぶん親孝行したと思って連絡とれないように姿くらましました。
今は他の兄弟に寄生してるようで、本当にめでたいなと思ってます。

[156. 匿名]

>>1
若いんだね。ガルは20以上の人が多いからそんな気持ちはもう忘れてる人が多いよ

[157. 匿名]

本人が幸せで、誰にも迷惑をかけず生きていてくれれば親孝行だと思いますよ。

[158. 匿名]

多分自分がその歳になった時に
もっとあれしてあげれば良かったな。
こんな気持ちだったんだな。
可哀想な事しちゃったな。
って後悔するので、無理のない範囲でした方が良い

[159. 匿名]

>>83
私も毒親持ちです、チィーッス！✌️

[160. 匿名]

>>5
自分も子供2人居て親ですが皆こういった人の事を嫌いなんだと思います…

[161. 匿名]

>>5
育ててくれた以上に、よくもあんな酷い育て方が出来たもんだ！て言うレベルの暴力受けてたから、そんなこと思ったことない。自分が親になった今、子供相手によくあんなこと出来たな、と思うので。

[162. 匿名]

親が他人の人生をぶち壊したりしてたら親孝行したくない。
実際他人の親から人生ぶち壊されて親孝行したくてもできない状態にいたから。こんなのが自分の親だったら嫌だなぁって思った。

[163. 匿名]

>>1ほど捻くれてないけど、私よりも姉と一緒にいる方が親が楽しそうだなと思って距離あけてる。ファッションセンスとか食べ物とか、姉の方が洗練されてるというか親の好みの雰囲気。

[164. 匿名]

>>95
意味不明

[165. 匿名]

>>1
毒親持ち？
勝手に産んだとかって毒親持ちの人よく言うよね。
いいんじゃない毒親なら感謝しなくて。

一般的には、大人になれば自然と感謝の気持ち出てくるけどね。
親の勝手とか親の義務とか言って感謝する必要ないとかリアルで言ってる社会人いたら、引くわ。

[166. 匿名]

>>1
そういう考えなら別にしなくてもいいんじゃない？

大抵の人は、一人前に育ててくれてありがとう、楽しい経験させてくれてありがとう、悪いことしたときは叱ってくれてありがとうって思うし、自分も親に何かできることはしてあげたいなって思うけど。

[167. 匿名]

虐待家庭だったのに仕返ししないどころか一人きりで最期まで介護してしまった。可愛がられて育った姉は何も手伝ってくれなかった

拒否すればよかった。逃げればよかった。ご近所のおばさんたちには介護して当然と言われてた。もうしんだのに未だに親をころしたい。自由に好き勝手生きてきた姉も嫌い

[168. 匿名]

>>1
したくないと思うような親ならしなくていいんじゃないかな？法律で定められた義務でもないし。

親孝行に価値を見出す人、あなたは見出さない人、人それぞれでしょう。

[169. 匿名]

>>1
親子関係や育った環境って色々だから、そういう価値観がある人も一定数いるんじゃない？

[170. 匿名]

>>1
親からしてもらって嬉しかったこと、親にしてほしかったこと、親と世間の常識を比較して世間のほうが正しいと認識した時世間の常識を伝えること。

これを自分の子供にすることが親孝行であり、ひいては世の中が良くなっていくことだと私は信じて頑張っています。

[171. 匿名]

>>31
よこだけど
うちは毒ってほどじゃないけど、とにかく恩着せがましくて愚痴が多かった。
こんなに苦労して育てて〜って子供本人に言うことじゃない。昔は本当にじゃあ産まなきゃよかったのに…と思ってた。私不倫の末の子だから余計にそう思ったわ。

[172. 匿名]

親が孫を見たがっていて、以前は結婚したからには孫を見せなきゃと思っていたんだけど私は発達障害(しかも癇癪持ち)だから産むの諦めた。親不孝かもしれないけど子供を育てるのは私の親ではなく自分達だから。今思えばウエディングハイになっていた最初の頃に妊活しても子供出来なかったの正解だったんだろうなって思う。虐待は何があってもしたくないけど代わりに物に当たりそうだし育児ノイローゼ等、周りに迷惑かけそうな予感しかしない。
兄弟いるけど本人が結婚願望ないから、親が孫を見れないの確定してるのはやはり申し訳なさはある。でも産めないや。

[173. 匿名]

>>1
まぁ親がどんどん年老いていくのを目の当たりにしたらあなたの考えが変わるかもしれないし、親孝行したいときに親は無しという言葉があるくらいだからね。

後悔の無いようにしておいた方がいいと思うよ。

[174. 匿名]

>>1
それは親だけに対してでしょうか？
（孝行って、感謝の気持ちの延長上にあると思うので）

例えば店員さんに親切にしてもらったり、
公共の場をきれいに保ってくれている人たちに対しても、
仕事なんだから当たり前と思うのでしょうか？

それとも、
それところれとは別で、店員さんなどには感謝するけど親には感謝もしていない、
当たり前のことしているだけだからと思うのでしょうか？

もし後者なら、これまで過ごしてきた親子関係に何か問題があったのかな、と思います。
前者なら、そもそもがクールな性格なのかな、と。

ひねくれた考えなのかどうか、
主さんが子供を産み育てるようになった時に
主さんなりの答えが出るのではないでしょうか？

自分が親になってみて、子どもに対して起こること、することは全て
自分が好きで産んで育てているのだから当たり前のことと、
何の不満も持たず丸ごと受け入れられるなら前者なのでしょうし、

いくら自分が好きで産んで育てているとしても、これは受け入れられない、
ちょっとは感謝してくれてもいいのにと感じることがあるなら後者なのかな、と思います。

[175. 匿名]

>>1
ひねくれてると思ってるなら方向転換できそう
親孝行はしなくてもいいけど、親が先に亡くなった場合あとからふとしたときに思い出して、いろいろすればよかったと思っても遅いんだよね
今はそんなんいらないと思ってもね
自分も親もなんでもなくてもね

[176. 匿名]

親が死んだとき後悔しないならしなくて良いと思う
どうせ毒親どうのこうの話してんでしょ

[177. 匿名]

子供を絶対愛さなければならないんでしょうか？
と同じくらい言葉にされたらインパクトある。
人に強制したりされたりするものではないけど、そっと内に秘めて悪びれず生きたらいいと思う。

[178. 匿名]

>>15
子供有むのはエゴじゃなくて生き物の本能だよ

[179. 匿名]

元気に生きていることが親孝行だと思ってる。

[180. 匿名]

なんか自分は
親に遠慮というか壁があって
おまけに生意気でそんな自分も好きでなかった。
だから仲いい親子でいるだけで親孝行なんだと思う。

[181. 匿名]

>>178
まあ閉経するぐらいから
自分の生きる役目終わったみたいに
身体にガタが来るもんね

[182. 匿名]

何をすれば親孝行なのかは悩むけど、
勝手に産んだから孝行なんて必要ないとは考えたことないです。
でも、親子関係も考え方も様々ですから、主様がひねくれているとも思いません。
私には主様がどんな親子関係を過ごして今に至っているのか分からないので。

私事の余談ですが、
最近になって、歳をとって寄り添いが必要になりつつある母が
「私は幸せね、って思うの」と口にします。
それを聞くと、パートしながらの寄り添いは体力もきついですが、
母が幸せなら良かったと、そのきつさがスッと消えます。

きっとこれからもっともっと手が必要になっていくのでしょうけど、
この言葉さえあれば、頑張って寄り添っていける気がしています。

[183. 匿名]

>>25
九州の親が親孝行を強制してきます。マザコンの兄の事を親孝行と褒めます。九州って儒教の考え方結構入ってませんか？

[184. 匿名]

正直無事に大人になってたまに顔を見せる。それだけで親孝行していると思ってるよ。

孫を見せるだの介護をするだの家をリフォームしてやるだの要求されるほど何かをしてもらったっけ？って感じですね。

[185. 匿名]

>>33
私、毒親過ぎて親のことなんて頭にないよ
母の日とか父の日とか最初から親なんていなかったレベルでスルー
親孝行で悩んでる時点でいい子供だと思う

[186. 匿名]

>>154
だね。
失くした後で後悔することばかり。
「親孝行したいときは親は無し」

[187. 匿名]

考えるよりも、これかっていってあげよう、帰省したら〇〇してあげたいなっておもうから

[188. 匿名]

>>1
精神疾患持ちで毒親だと思ってたけど急に施設に入って家から居なくなったら存在の大きさを知った。
母の良い一面を施設の人から聞くたびに、 気付いてあげられず申し訳ない気持ちで一杯になる。

[189. 匿名]

私はまだできてないんだけど
自然としたいな。できてるかな？と考える
と一緒に高齢になった親を見てしないと死んでから後悔するなって思う。

[190. 匿名]

>>1
そんなん人に訊く事が既にお馬鹿な感じ？

自分で決めなよwwwwwwwwwwwwwww

[191. 匿名]

>>1
やりたいやつはやる
やりたくないやつはやらない
必ずやらなきゃいけないものでは無いから各家庭、各人でやるかやらないか決めろ
その選択を他人に責める権利も筋合いもない

[192. 匿名]

>>190
現実社会では本音が聞けないし、トビ読んで後悔するかもって気づく人が居れば有意義だと思います。

[193. 匿名]

>>1
親側の意見だが、しなくて良いよ。
無理にするものじゃないし嫌々するくらいなら何もしなくて良い。むしろそれなら迷惑。
親孝行ってしたい！って思う人がやれば良いし強制されるものじゃない。

[194. 匿名]

嫌ならしなくていいと思う。毒親とか嫌な思いをしてたのなら尚更。

[195. 匿名]

親孝行したい時には親はなし
後悔しないと思うならする必要ない

[196. 匿名]

>>13
私も毒親ならしてないね。
弟は父が存命中ならしてなかったかも。
理由は父から憂さ晴らしで殴られたり暴言をはかれたりしたから。

[197. 匿名]

>>1
親に恩を返せない（死別）してしまったので子供に親がしてくれたことをしてる
恩返しになってるかわからないけど

[198. 匿名]

成人したらきっぱりひとり立ちすればいいと思います

[199. 匿名]

>>1
ひねてるというか、子に関心が薄い父親持ちって感じ。
群れで生きるようになったら、少しわかってくると思うよ。
いいリーダーに会えるといいね。

[200. 匿名]

>>6
本当にこれ。

笑顔見るだけで幸せなんだよな

[201. 匿名]

>>1
20代子供の親の立場から。
この前シングルのママ友（50半ば）が、これからは子供孝行しなきゃね～って言ってたの思い出した。死別でシングルだけど、子供たちには寂しい思いをさせたし苦労かけたってさ。3歳までに親孝行どころか今までずーっと親孝行されてきたわ！って言ってた。こんな厳しい時代に子供2人大学出したんだからあなたも十分やったよ！と言ったけどね。

でもねほんと、親って大体こんな感じじゃないかな？何言ってるのずっと親孝行してきてくれたじゃない。って思うのよね。あえて言うなら、「親孝行を考える暇があるなら、自分の老後に備えてしっかり貯金して。」ってことぐらいかしら。

[202. 匿名]

>>201
私もシングル。
親に金使うくらいなら自分の為に投資してくれ！って思う。
出来る限り息子に迷惑かけたくないから必死で老後資金貯めてる。
息子孝行はそれに尽きると思ってる。

[203. 匿名]

私の親は明らかに毒親だったよ。でも高齢になるとやっぱり可哀想だから手を出してる。
年取った親を見放して気分良いものではないし。
意地悪してる自分自身もイヤだしその姿を自分の子ども達に見せるのもいや。
恨みつらみはあるけれど皆んな年取っていくわけだし仕方ないよね。

[204. 匿名]

>>131
自分も色々してもらって子供に同じようにしてあげなさいの親だった！同じようにはむりー親団塊、自分氷河期だよ！笑
堅実で本当にありがたい親。

[205. 匿名]

成人してからやたら親孝行ってワード親が言うようになった。わたしの初任給で〜がほしい、母の日に〜がほしいとか。
子供が赤ちゃんのときに「子どもは3歳までに一生分の親孝行するんだって」って親にいうと無言だった。
子供は今小学生だけど、うまれてからずっと貰ってるものの方が多いし、ただ元気で幸せでいてほしいって思ってる。

[206. 匿名]

親孝行って自分のためにするんだよ
親が喜ぶ顔見たら自分も嬉しいじゃん
体調気遣う電話やちょっとした手土産だけでもいい堅苦しく考える必要ない
照れくさいかもしれないけど親はちょっとしたことでもすごく嬉しいもんなんだよ

[207. 匿名]

>>1
そう。勝手に産んで勝手に育てたのに親孝行とか意味不明。
大切に育てるのも、教育も義務だよー。苦労した？それは産んだ親の責任！苦労するのはわかって産んだんだから産んだ自分が悪い。何言ってんだか、子供が感謝することじゃないし今更当たり前過ぎる話だよね。

と成人した子を持つ私でも思うわ。

[208. 匿名]

>>17
親孝行って、具体的に何してますか？？？
私も親には感謝してるし大好きだけど、親孝行って思いつかなくて（笑）

[209. 匿名]

自分の気持ち次第じゃない？

私はなんもやっとらん、あっちもまだピンひだしな。

[210. 匿名]

親より長生きしてくれたらそれでいい
それが一番の親孝行

[211. 匿名]

子供にしてやったって思いが強い親ほど親孝行させようとする

[212. 匿名]

問題を起こす事もなく自立出来て健康に生きていたらそれが一番の親孝行とは思います。
自分が親になってそう思う。

[213. 匿名]

>>1
マイナス多いけどめちゃくちゃわかる。
今度母親が還暦だから子供たちで何かお祝い企画しろよ❗️って父に無茶振りされたけど、正直なんでそんなことしなきゃいけないんだって思ってしまう

[214. 匿名]

お金持ちで何も不自由せずに愛情かけて育ててくれたのなら親孝行しようって気持ちになると思うけど、うち貧乏で無駄に厳しい親だったから何で産んだんだって感情の方が勝ってしまう

[215. 匿名]

母の日父の日が意味わからない。
勝手に産んどいて孝行しろってなんなの
自分も親になったけど子供が健康で生きてればもうそれでいいわ。

[216. 匿名]

>>3
そう思います。
親や周りに強制される事でもないし、子に強制したり望む事でもない。

[217. 匿名]

>>1
世の中の旦那よ。
嫁を使って親孝行するのは
辞めてくれ。

[218. 匿名]

これ迷ってる。今までは母の日、誕生日しっかりしないとと思ってやってた。
でも私の誕生日は何もしてくれないし、母親がだらしなくて最近嫌悪感がすごい。

[219. 匿名]

>>3
兄が孫を見せるのを親孝行だと勘違いしてて毎週1時間半かけて実家に泊まりにいってる。お世話丸投げに、3食しっかり食べるから母がぐったりしている。

[220. 匿名]

>>6
ほんとそれ。
子供にもそう言ってる、だからうちは父の日母の日もやってない、自分からも言い出さないし。
無事に生まれてきてくれた幸せな日からの初心を忘れない。元気で健康で病気しないで、幸せでいてくれたらもう毎日が親孝行なんだわ。

[221. 匿名]

>>1
キリがないから本当は生物学的にはなしなんだよね。
これやってると、ずっと先に進まないから。
本来は見返り求めず掛け捨てで子育てして役を終えたらどんどん上の世代がいなくなっていくのが自然の流れ。
そこに親孝行とか美談にして、せっかくのお金や時間や労力を上に使う、上は上で見返りと今までのカリを返せと要求する、そうすると、そこだけのいったりきたりで、生物的には終了している。

ミナミAアシュタールRadio４「親孝行と罪悪感⁇」 - YouTube

ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。vol.13 「親孝行と罪悪感⁇」vol.14 「選択に迷う時は…」vol.15 「本来の生活」vol.16 「意識は不滅である」最新のメッセージはアメブロの『ミナミのライトらいとライフ～light,ri...

毒親育ちは「親を大切にルール」を守る必要はない。親を捨てることが親孝行になる理由。 - YouTube

今回は「毒親育ちは親を捨てる事が親孝行になるよ」ということを実体験からお話します！＼＼無料毒親相談はこちらから送ってね♪／／https://k-yuko.com/?page_id=1718★動画内に出てきた過去動画・同居中の親の攻撃をかわす、即有効の効果抜群の対処法https://youtu.b...

俺の屍を越えていけ！時代遅れの価値観に物申す！！生物としての最強の親孝行は○○です。【メンタリストDaiGo　切り抜き】 - YouTube

メンタリストDaiGoの質疑応答切り抜き動画です。＼Dラボが20日間無料／毎月20冊以上の知識が月額599円で学べる【Dラボ】を今すぐ無料体験→ → https://daigovideolab.jp/?utm_source=youtube&utm_medium=social&utm_campaign=daigod...">

[222. 匿名]

しなくていいだろ笑笑

[223. 匿名]

>>28
ばぶー
ちゃーん！！

[224. 匿名]

>>83
今の基準でいくと、昭和の親はほとんど毒親扱いだからね
私はあんまり親に好かれてなかったけど、自分が親になってみて私みたいな子どもは育てにくかっただろうなーって納得したよ
親は親で頑張ってたんだろうなと思う

[225. 匿名]

一応大学まで出してもらったから、老後のホーム入居の手続きとかはしてあげようと思ってるよ。
ただ、なかなかキツい親だったから愛情とかそういうのは貰えたと思ってないし、ホームに顔を出したり優しい言葉をかける気はないかな。それは甘やかしまくった妹から受け取ればいいと思う。

[226. 匿名]

>>83
結婚とかと同じでうまくいってる人はわざわざ主張しないからね。目につくのはどうしてもうまくいってない人たちになる。

[227. 匿名]

自分が幸せな時は自然と感謝の気持ちが生まれて親孝行しようってなる
精神状態悪い時は正直そこまで手が回らない
だから毎年毎年プレゼントとかはやってないな

[228. 匿名]

最初の方にも書いてあったけど3歳ですでに親孝行は終わってるから健康に自由に生きてくれたらそれでいい

[229. 匿名]

生まれてきただけで親孝行なので、大人になってからあえて親孝行する必要ない
あんなに可愛い生き物（赤子〜幼児）と毎日一緒に過ごし、無性の愛情をもらい、他では決して経験できない経験値をもらえるんだから、おつりがくるくらい

子供がしたいと思って親孝行するならいいけど、親の方から要求するならそれは毒親

[230. 匿名]

うちの義母、いつも旦那とか私に帰ってきてって言ってきてそれを聞いた旦那が私と子供に強要してくるんだけど、私は義母に親孝行する為に結婚したんでも子供産んだんでもないって思う
実家は自分が帰りたくなったら帰るけど、義実家は義母に言われるから仕方なく帰るって感じですごく強要されてる感がある
ほっといてくれたらそのうち気になって帰ったりするし、そんなに来てほしいなら来たくなる家と雰囲気作りしたらいいのに、頻繁にいちいち言ってくる義母にも言いなりの旦那にも腹立つ
親孝行ってよくしてもらってたら自然としたくなるもんだし強要されるもんじゃないと思う
そんな親孝行に気持ち入ってないわ

[231. 匿名]

先週母が死んだよ。

母が嫌いだった。
入院してても内心は死んでしまえばみんな楽になれるのになんて事も思ってしまったりもしてた。

でも本当に死んですごく後悔してる。
面倒くさくてもちゃんと電話に出てあげればよかった、もっと可愛げのある娘でいてあげたらよかった。

親孝行は出来る時にしておいた方がいい。
本当に後悔で押しつぶされそうになる。

[232. 匿名]

40過ぎて家族がいる立場だが
我が子にそういう姿みせてた方がいいんだろうな位な程度でやってる。
我が子に期待してる訳ではない。

[233. 匿名]

鬱病患ったりで心配かけたし、アラフォーにもなって独身、孫は抱かせてやれない
だからせめて良いご馳走とか、旅行とかだけでも元気なうちにプレゼントしたいって思う
そう思わせてくれる両親で私は幸せなんだと思ってる

[234. 匿名]

>>1

昔の考えなら産んで育ててくれた親には
感謝しなきゃいけない価値観だけど
今はどうかな？

私も主さんと同じ考えで
親のエゴで勝手に産まされたんだから
そうやって押し付けられる筋合いも
ないと思っちゃう笑


義務と言うよりは自分が感謝していて
恩返ししたいっていう気持ちがあるなら
親孝行すればいいんじゃないかな？

いつまでもあると思うな親と金
というように自分が後悔しない選択を
すれば良いと思う

[235. 匿名]

>>178
その親の本能を子どもが責任感じる
必要があるかはまた別じゃない？

本能で片付くなら不倫だって本能だし

[236. 匿名]

>>15

いやほんとに思う。
子供が欲しいという欲望はエゴだって
自覚してる親、どのくらいいるんだろう

自覚がないと親に歯向かうなとか
親孝行しろとか言えちゃうんだろうな

こどもを産み育てないと思うなら
エゴだって自覚も全親して欲しい

[237. 匿名]

>>70

確かにね

日本は大事にしてるよりかは依存してる気がする

家族は自分の所有物と思っていそう

[238. 匿名]

>>5
うちの親と義母もコレ。親崇めタイプ。
本当にこの世代(うちのは70代)は思慮が浅い。

[239. 匿名]

>>1
産まれた瞬間に全ての親孝行は終わってるよ。
私の子供は障害を持って産まれたけど。待ち望んでたから後悔もないよ。

[240. 匿名]

>>1
親孝行はしなくちゃいけないももではないと思う
わたしは母のこと尊敬してたし、、一生懸命育ててくれたことやたくさん愛情を注いでくれたことへ感謝の気持ちがあったので、できる限りで親孝行したいと思ってやってた(母子家庭育ちです)
でも父はわたしが小さいころにどっか行ったし、その後も何をしてくれたわけでもないので当たり前だけどそんな気持ち微塵もない
義父母に対しても尊敬の念があるし、子どもたちのことでお世話になることが多々あるから夫と一緒に親孝行のつもりでいろいろやってる
やりたいと思わないならやらなくてもいいと思う
子どもがそう感じないような育児をやってきたのは親だし…

[241. 匿名]

[242. 匿名]

母親にはだいぶ過保護に甘やかされて育った自覚があるから、アラフォーの現在、毎年誕生日に5万円現金で渡してる。また、ボーナス日に同じく五万円渡してる。現金プレゼントっていうのも、なかなか一つの親孝行になるかなと自己満足かもしれないが、思ってる。

[243. 匿名]

親になって分かったのは、子どもが幸せそうに生きてるだけで幸せなのよ。
既に親孝行してる。

[244. 匿名]

親孝行したいならすればいいし、
したくないならしなくていい。
私も主と同じ様に思ってたし、実際自分の子どもにも言われた。
直接言われると結構きつかったw
結果、自分の為に生きてくれればそれで良い。
自分の人生、好きなように生きなよ。