友人の披露宴と子どもの音楽会、どっちが優先？

[501. 匿名]

入学式や卒業式は平日が多いから、結婚式とは被りにくいとは思うけど、こちらはまだ断る理由になるかな。

日本人は儀式が最優先。結婚式と入学式卒業式は同等だから、申し訳ないけど子供の式典は欠席出来ないからと理由になると思う。
でも私なら幼稚園の卒業式はお世話になったから欠席出来ないけど、入学式なら母に代わって貰う。小学校の入学式は欠席出来ないかな。

[502. 匿名]

相手との関係性によるよね。
自分の結婚式来てもらってても、年月が経って既に気持ち的にも疎遠になっているが、先方はよんでもらったからよぶのが礼儀と思って声かけてくれてる、て場合も考えられるし。
欠席する場合も、嘘でも親戚の冠婚葬祭など相手をモヤモヤさせない理由で断って、ご祝儀は贈るべきと思うけど。

[503. 匿名]

子供の音楽会レベルを優先にしてたら、この先大変だね。人に対しての礼儀も分からない人が子供に何を教えていくんだろう…

[504. 匿名]

貰った額と同額送るなら、子供優先しても別にいいと思うけどな。
私なら、迷うような相手なら行かない。
そもそも自分の式には本当になかのよい人しか呼んでないから、私なら迷わず友達の式かな。
子供はかわりの誰かにお願いする。

[505. 匿名]

＞自分の結婚式来てもらってても、年月が経って既に気持ち的にも疎遠になっているが、先方はよんでもらったからよぶのが礼儀と思って声かけてくれてる


結婚して妊娠出産子育ての時期は、日常的に友人と付き合うなんてムリ。誰しも昔の友人とは疎遠になる時期でしょう。

そんな時期だからこそ、不義理しなければ子育て一段落した頃にまた交際復活し易い。
そこで相手を尊重せず不義理しちゃうと、信用失くして中高年になって付き合う友人がいない事に気付くんだよ。


子供の音楽会の思い出なんて本当に親の自己満だよ。子供はすぐに忘れるし、あっと言う間に親より友達や恋愛がよくなるんだから。

[506. 匿名]

結婚式優先させる人多くて少し意外だった！
周囲の人が、色んな理由（結構しょうもない）で結婚式断ってるの見てきたから、最近の人は結婚式には「行けたらいく」くらいの気持ちしかないのかと思ってた！

[507. 匿名]

私は子供2人いるけど、卒園してからただの一度も幼稚園の行事DVDを見返した事ない。
音楽会どころか卒園式もない。

子育てしてると暦通りに次々に学校行事やってくる。そのうち受験やら部活で本人も忙しいし、親もパートに出たりで忙しい。

懐かしいとは思うけど、子供の成長の1ページなんて言ってるのも幼稚園くらいだからだよ。
本当にくだらないトピだなぁ。

[508. 匿名]

大学で仲良かった子達がそれぞれ披露宴に呼び合ってたんだけど、1人ちょっと遅めに結婚した子の式は何人か欠席だった。
子供が小さいから、妊娠中だからとか、夫の転勤でかなりの遠方だからとか。
だから周りより少し遅く結婚した人って親族だけで式やってるイメージ。

[509. 匿名]

逆に若い頃に披露宴に呼ばれても、断るべきだね。あとあと揉めずに済むじゃない。

[510. 匿名]

大学時代の友人6人のうち5人は28歳前後で結婚し、一人だけ遅れて36歳で結婚式したけどお互いに6人全部出席したよ。

私は三人目が生後2カ月だけど搾乳して旦那に預けて行ったし、子供連れて北海道の嫁ぎ先から上京し東京の実家に子供預けて来た友人もいたよ。幼稚園や学校行事なんて披露宴欠席理由になるなんて、思いもしなかった。

祝ってもらった友人が幸せ掴んだ姿を見たくないのかな？我が子の笑顔は毎日見れるし、行事だって年じゅうあるじゃない。

[511. 匿名]

主変!!
母親はもっと変だね。
それか、失礼ながら脳の病気では？
聖人君子が別人のようになるって聞いたので。

[512. 匿名]

まだ主さんを叩いている人いるけど、主さんも出てきて「結婚式に出席します」と書いて〆てるんだし、いい加減やめようよ。
自分語りしたい人は「結婚式で嫌な思いをした人」みたいなトピを別に立てればいいと思う。

[513. 匿名]

主の書き込み　→　1、367、400
披露宴に出席することに決めたそうです
めでたしめでたし

[514. 匿名]

この質問って､答える側が子供居るか居ないかでどちらを優先するか変わるんじゃないかな？

[515. 匿名]

主は自分の意見を尊重すべき。
母が〜、幼稚園の先生が〜なんて言ってる精神年齢の幼さ。
もう、良い大人なんだしね。
私は、呼ばれた友人の披露宴は全て参加。
もちろん、来てくれた友人の披露宴も全て参加。
そこまで心底大切な友人しか呼んでないし、呼ばなかったから。

[516. 匿名]

子供いるけど、私なら結婚式だよ(^_^)

私の友達は、授業参観を優先してたよ！中の良さによって優先順位って変わるんじゃないの？親友なら、出たいけど、グループでなんとなく仲良くしてた友達だったりだったら、子供優先だね！

[517. 匿名]

511
脳の病気なんてさすがに失礼すぎるw
子育て中で視野が狭くなって友人関係という大切な事を忘れちゃってるだけだと思うよ。

[518. 匿名]

まだ自分語りする人ってなんなの？

[519. 匿名]

[520. 匿名]

子供が複数いる人と一人っ子だと、親の視野がまた違って来るんだと思う。

主も含め、成長の1ページなんて言って音楽会優先って言ってる人らは、一人っ子なんじゃないの？

複数いたら、幼稚園や学校行事なんて面倒に思うほどあるし、行事同士が被りまくる。
また音楽会かあ、保護者会とぶつかったけどどちらに行こうかな、とかそんなレベルだよ。

[521. 匿名]

520
確かにうちも一人っ子だから、音楽会レベルでも後ろ髪ひかれるわ。

[522. 匿名]

自分が、どっちに行きたいかだと思います。

[523. 匿名]

私は絶対に子供優先

[524. 匿名]

主さんは披露宴に行く事にされたのですね。ピアノにどのくらい力を入れているのかは知らないけど、自分の披露宴に出席してもらった友人なら私もそうするだろうな。
、、でもこれが運動会ならどうだろう、、？子供は結構ショックかも、、

[525. 匿名]

524
習い事の音楽会じゃなくて、幼稚園の音楽会だよ。団体で合奏するやつ。

たぶん我が子の出番は10分あるか無いかだよ。

[526. 匿名]

もうみんなうるせーよ。
終了。
これ以上語りたいなら自分でトピたてろや

[527. 匿名]

私は冠婚葬祭を優先と決めています。
今回も結婚式に出席しなければならないと思いますが…迷いますね。

大人は「子供の行事は他にもあるし来年もあるし。でも結婚式は一度きりだから」と思えるのですが
子供は中々理解してくれませんからね…

子供にとっては他人の結婚式より自分の行事が一番なはずですし。
親に見てもらって誉めてもらいたいと思いいままで一生懸命練習しただろうし…


私だったら夫に行ってもらって私は結婚式と、分散しますね。

私は学校の卒業式が約5年前の3.11と重なり卒業式はなしになりまた。
不吉なこと失礼しますが、「ま！来年も同じイベントがあるから！」と思っていて私みたいに震災があってなくなるかもしれませんよ。

どうか後悔のないように旦那様とよく相談して協力してもらってください！
音楽会に行っても結婚式に行っても楽しんできてくださいね(^ー^)

[528. 匿名]

527
聞いてねーよ長々と。
此の期に及んでほんと空気読めないね。

[529. 匿名]

結婚式しなくて良かった

[530. 匿名]

517
主の母親のことでしょ？

[531. 匿名]

主さん、そもそもこの相談でトピ立てるなんて、お友達に失礼極まりない。心にしまって1人で考えるべき。
行く、行かないは、関係なく、お祝いの気持ちまで台無しですよ。

[532. 匿名]

なんか、自分は行ったのに来てくれないとか悲しい。

音楽会も大切かも知れないけど、、なんか音楽会ごときで悩まれる友達、、、笑っ。

たいした友情じゃないんですね。

[533. 匿名]

回答受付終了しました！！

[534. 匿名]

こんなこと、天秤にすらかからない。
結婚式に行くべき

[535. 匿名]

終了、終了って、主さんなの？

トピ落ちもして無いのに、終了とか無いじゃん

なんか都合悪いのかな。

[536. 匿名]

運動会だったら子ども優先でいいの？
運動会でも披露宴優先すべき？

[537. 匿名]

出産直後(3ヶ月以内)という理由で披露宴欠席は不義理になりますか？

私の披露宴で受付もしてくれた大切な友人が計画している時期が私の出産直後になりそうなんです。
わたしは行くつもりでいますが
初産なのでその頃の体調や育児がまだ想像できずにいます。

友人は無理しなくていいからね、って言ってくれてはいるのですが
内心は嫌なんじゃないかとこのトピを見て感じ、不安になりました。

[538. 匿名]

大阪-東京なら1泊の泊りですよね?
年中のこどもだとまだ4歳だからママ、ママだし、わが子なら無理だな…
しかも日常ではない発表会にママがいないってかなり厳しいと思う。
練習や服の準備もあるし、うちの夫なら任せられない…。
結婚式を出席するなら発表会は休ませる。そして家族で式場近くまで
旅行に行って、1泊旅行も楽しむな～。

[539. 匿名]

終了とかうるせーとか、何様？

主の質問に対してだけでなく、披露宴派と行事派の意見交換もあるんだから、あなたが仕切る必要は無い。

ましてや別トピ立てろなんて、じゃあ自分が立てて誘導しなさいよ。

[540. 匿名]

音楽会参加にめっちゃマイナス付いてるけど、15のコメにはプラスが多いよね。
ってことは金さえ出せば結婚式に行かなくてもいいってことだよね？
そんな上っ面ばっかりの結婚式するぐらいなら居酒屋貸し切ってみんなで飲んだ方がいい。

[541. 匿名]

悩むとこじゃない
非常識な人だな！ 何でも子ども優先て
言うバカ親呆れるわ！
音楽会て。。かわいい、かわいい…
なんだね（笑）

[542. 匿名]

539
主の質問に対してだけでなく、披露宴派と行事派の意見交換もあるんだから

↑いつからそんなトピに？

[543. 匿名]

537さん

自宅から1時間位で行ける披露宴ならば、
出席可能だと思うよ。宿泊伴う地方は無理だと思うけど。
私も初産の時に搾乳して3カ月目で出席したよ。
体調は1ヶ月検診では完全回復していたから。

個人差あるし予定日より早く産まれる場合もあるから、その辺を正直にお返事してみたら？

[544. 匿名]

542
実際、537とか相談してるじゃん。
それに対してそれぞれ意見あれば交換するでしょ。前の方にも他の相談では意見交換あったよ。読んでからきてね。

[545. 匿名]

久しぶりに終了星人見たな。
よくよく負けず嫌いのトピ主なんだね。

[546. 匿名]

537が空気読めなすぎなだけでしょ
前でも私的な質問した人は散々あしらわれてたの、あなたこそちゃんと読んでないの？

[547. 匿名]

自分が子供の立場になって考えてみればいいのでは？


私なら、年中でお母さんが来てくれなかったら泣いたと思う。

でも、大人になった今なら母親が友人に義理を通せる人だったことを嬉しく思うよ。


運動会なら？入学式なら？って言ってる人もいるけど、それも置き換えて考えてみればいい。


入学式や卒業式は正直、しこりが残るかもしれないけど、運動会みたいに毎年ある行事なら大人になったら理解できると思いますよ。

運動会に一度も来てくれなかった！っていうのじゃない限りね！


もちろん、私は毎年行事に参加できて、大人になれたので結果論でしかなく、何があるのか分からない世の中だから、後悔しない為に子供の行事優先って言ってる方が間違いだとは思いませんが…。

[548. 匿名]

ざっと読んできたけど、結局披露宴を欠席するのは非常識ってトピだったの？

なんか主さんは最初から出席するつもりなのに立てたトピみたいだし、だったら何で質問したんだろ。めでたしめでたしとか意味不明。

[549. 匿名]

539
なんであんたらのムダ話のためにこちらがトピ立ててあげなくちゃならないんですか？
そもそも主さんが相談する意味でたてたトピで、解決してるし、主さんもありがとうございましたと閉めている。
それなのにまだ自分語りや聞いてもいないのにアドバイスもどきをしてくる奴、それに便乗して質問してくる奴。
そういうのは別のトピ立てろよって言ってんの。
未だに主さん責めようとしてる意見とかもあってとても不快。主さんもかわいそう。

[550. 匿名]

549
だから主なんでしょ？

[551. 匿名]

無駄話って言うならば、このトピの大部分が無駄話だったよ。
だってトピ主は最初から披露宴に行くつもりなのに、母親の意見に惑わされてトピ立てたんでしょう？沢山の方々が色んな立場やケースで意見を書いたのに、最後に出てきて出席するつもりでした、ありがとうございましたって、訳分からなかったよ。

毒親をどうしたら良いでしょう？ってトピにすれば良かったじゃないの。人騒がせな。

[552. 匿名]

独身やけど、子供の行事を理由に欠席でもママって大変よね、くらいにしか思わないよ。もちろん来てくれたら嬉しいけど。ましてや音楽会ごときでなんて。。そんな事思うほうが友達って思う。

[553. 匿名]

割と偏りがちなガルちゃんが、絶対子供行事って言ってる人と、冠婚葬祭優先って言ってる人と別れて驚いた。

[554. 匿名]

悩むって言うことはその程度にしかその友達を想っていないということだと思う。お母さん出してるけど、要は子供の方に行きたいんでしょ？でも自分の式に出て貰っておいてそりゃないよ。断ってもいいけど、せめて子どもの音楽会と重なってとか言わないであげてね。

[555. 匿名]

最近のトピ見て思うけど
どうして相談事までガルちゃんでやっちゃうんだろう。

ネットで聞くにしても知恵袋や小町のほうが適してるし
検索すれば類似質問も出てくるだろうに。

[556. 匿名]

子供のピアノコンクールとかなら土下座して、欠席させて貰うかも…。それで友情に亀裂がと言われると不本意で悲しいし、仲間うちで馬鹿親とかげ口叩かれたら辛いけど。

幼稚園行事のその他大勢ならば、絶対披露宴に出席派です。

[557. 匿名]

わたしの結婚式に、友人は運動会の予備日だからって言われて断られました。
けど、運動会が重なったら仕方ないと思って特に気にはならなかったです。
けど、後から考えたら、お祝いなどは結局何ももらってないなぁ…笑

[558. 匿名]

なんかしつこい批判屋集団みたいになってる…こっわ

[559. 匿名]

そうだよね。
相談事のトピってだいたい荒れるしね。

[560. 匿名]

批判屋集団？被害妄想じゃない？

披露宴優先、行事優先、両方意見出てるじゃない。

[561. 匿名]

大人になったら思い出しもしないって意見もあったけどそんな問題？子供も休ませるのもたとえ10分の出番でも練習頑張ってきたんだしねぇ。

[562. 匿名]

相談トピも荒れるけど、
事件ニューストピも
勝手に憶測するな、ネット探偵団か?
なんて言う輩がいるよ。

[563. 匿名]

小町にも似たような質問があったけど、
『当然子供の行事を優先します！』
『あなたも子供ができたら分かるはず。』
っていう意見が多くてドン引きしてた。

本当に先に結婚したもの勝ちだなぁって。
うちの子はまだ未就園時だけど、絶対そういう考えにはなりたくないな。

[564. 匿名]

私は逆の立場を経験したものです。
一番大事な親友なら来て欲しいかな、やっぱり。でも、本当にきてほしい友人は、この辺りに式挙げたいんだけど？っていう日程の相談はお互いにしてました。

逆に普通の友達なら、子どものに行きたければ行ってもいいと思いますよ。

ただ、私は事前のラインでは行くと言っていたのに、招待状の返信が突然欠席で、子どもの行事で…っていうのがあり、本当にショックでした。
せめて一言電話なりメールなり欲しかったです。
諸々の事情で来れない人色々いましたが、招待状の〆切過ぎても連絡ない人とか、結婚式関連で友人関係考え直す人も正直いました。
逆に来てくれても来てくれなくても、本当に喜んでくれた人とは関係がとても深まりました。

行っても行かなくても、きちんと招待状の前に断りとお祝いしてあげれば、私はいいと思います。

[565. 匿名]

ガンバったから当然子供には成長になってるでしょ。それは褒めてあげればいいよ。
ガンバったね、偉いね〜って。

本人が練習乗り越えて健康に留意し本番を迎えることに意味があるだけで、母親見学をセットで話すからおかしい。パパは行くんでしょ？

ママが自己満足に浸りたいか、礼儀を重んじる社会性があるかどうかの話だと思う。

[566. 匿名]

たとえ義理事でも、同じ事を返すべきだと思うから、来てもらったのなら出席してお祝いしてあげるべきでは？
大人なら当然だと思ってました。
自分の子供が成長した時に、人間関係を大事にできる人になってもらいたいから、自分もそうなれたらいいと思いました。

[567. 匿名]

564
そうだよね。要は誠意だもの。

子供優先を理解しない友人なら疎遠になってもいい、それだけの関係なんて言い切ってしまう意見が、人の親？と思いました。

誠意や真心って、我が子の前では見えなくなちゃうのかしら。

[568. 匿名]

私は先に結婚式した側だけど、結婚後は独身の友人と疎遠になってしまうんだよね。子供出来たら尚更。

それで友人の方が私も幸せになるんだ〜って連絡してきたら、たとえしばらく疎遠であっても喜んであげたいな。なかなか決まらないから、こちらに連絡しにくくて疎遠になっていたのかもしれないし。

それで連絡くれたのに、音楽会が〜って断わったら幸せに水を差してしまいそう。だから断わるにしても子供の行事がなんて言わない方が、相手の為だと思うよ。

[569. 匿名]

子供かわいそっ
いかないなんてさ

[570. 匿名]

一部の一時期の、多分一人っ子の親が、過剰な入れ込み方で視野が狭くなってしまうのだと、よく理解できたトピだったわ。

[571. 匿名]

可哀想なのは、見学出来ない自分なんだよ。

[572. 匿名]

ひとこと
恩知らず

[573. 匿名]

トピ主しっかりしろよ
旦那いないの？母親は？
音学会が毎年の行事なら
旦那や母親に任せたらどお？

子持ち母親より

[574. 匿名]

とりあえずLINEで招待する人本当やめて欲しいわ。
ツムツムかよ。

[575. 匿名]

トピ主さん！決意が固まった様だけど、子供優先にしときなよ〜！私、少年少女合唱団にいたんだけど、親が来てくれない子は強がっても影で泣いてたよ〜！そんで大人になっても忘れてないよ…友達より家族優先！お願い！

[576. 匿名]

574LINEの招待ツムツムにワロタ

[577. 匿名]

人それぞれ色んな事情があるよ。
月日流れと共に、その時抱えてる問題も環境も変わるんだから。
披露宴に行けないことだってあるよ。
例え自分の時に来てもらったとしても。

もちろん披露宴に出席してお祝いするのが一番だけど、それが全てではないと思う。
自分なりの方法でお祝いの気持ちを伝えれば私はいいと思う。別に子供優先したっていいじゃない。

ましてや、周りを巻き込んで『非常識』と決めつけて叩くのはそれこそイジメだと。

[578. 匿名]

相手が子持ちで忙しいと配慮して、とりあえずLINEしたんじゃないの？連絡ついたら改めて電話するつもりだったかもよ。

でもまあ正式なご招待はまずは電話だよね。

[579. 匿名]

575子供が寂しくて泣く
それも子育ての一つだよ
我慢ではなく辛抱させるのも教育の一つだよ
過保護すぎますね

[580. 匿名]

私もLINEのツムツム招待きた(笑)

[581. 匿名]

577さんの言ってる意味わかるし、人間関係も色々移ろうから同意なんだけど。

主さんより、行事優先派の書き込みには、577さんや564さんみたいな真心や配慮なんて感じられなかったわ。

子供の成長の1ページ、想い出を一つも見逃したくない、子供はママがいなくちゃ、友人ならわかってくれる、分からなきゃそれだけの関係って。狂信的だもの。

子供が可哀想って意見も、自分が何が何でも子供の晴れ姿に拘ってるだけで、親としての教育姿勢が感じられない意見が多いと思う。

私なら事情があってならば、まずは子供や家族とよく話して、どうしたら非礼を詫びて結婚を祝福する気持ちを伝えるられるか考えるけどな。

[582. 匿名]

自分達の披露宴はしなかったって方いますか？
人の披露宴は招待されたら全部行くのが当たり前ですよね？(>_<)
分かってはいるけど貧乏で辛い…。

[583. 匿名]

少年少女合唱団こそ
どーでもいいから！アホか

[584. 匿名]

幼稚園の音楽会って一回こっきりなの？
毎年あるような類のモノなら当然結婚式です。
結婚式は一生に一度きりですから。大事な友達なら喜んで駆けつける！
で、旦那さんに音楽会行ってビデオ撮って来てもらいます。子供にも次は絶対に行くからねと言い聞かせます。
でも、悩んでる時点で主さんとその友人との関係性が何となく分かるような。

[585. 匿名]

毎年ある音楽会と悩むような友達なら、あまり大事だと思ってない証拠。
大切でこれからも付き合っていきたい友人なら迷わず結婚式ですよね？
こういう場合は音楽会に行けばいいと思います。

音楽会放置してまで行かなきゃダメ？ めんどくさいって思ってるわけよ。行かなきゃまずいしな…ってのが正直なところでしょ。

[586. 匿名]

543さん

537です。回答ありがとうございます。
まだ半年以上先のことで、友人も日取りや式場を決定してはいないのですが
同じ市内なので1時間以内で行けると思います。

何でも話せる友人なので、正式な招待受けたときの状況で改めて正直に話をしてみようと思います！

[587. 匿名]

582さん
わかる！うちも新婚の頃ビンボーで、毎月結婚式が続いて辛かったなあ。
あまりに足りなくて、実家に泣きついて貸してもらい出席しました(>_<)

私は披露宴したけど、あなたはしていないなら出席が絶対では無いのでは？
お祝いをすればいいと思うよ。但し、あちらには出て、こちらには出ないってやると角が立つかもね！

[588. 匿名]

冠婚葬祭って最優先だったんだ。お葬式は知ってたけど。
一度会社の社員旅行で披露宴断った事があるわ。欠席なんて後どうなるか分かってるのか？みたいに上司に言われて。

[589. 匿名]

祝ってくれた友達の結婚より、私の息子。
息子のほうが大事に決まってるでしょうが！って考えかしら。

私が友達なら、嫌々きてほしくない。
ただし、お祝い同じ金額つつめ！

[590. 匿名]

582さん。

招待されても必ず出席しなきゃいけないわけじゃないと思いますよ！
自分が招待してない疎遠の友人からの招待だったら、場合によっては欠席してもかまわないと思いますよ。
酷い人はご祝儀目当ての人数稼ぎで招待する人だっているんですから…

[591. 匿名]

招待状より前に連絡くれたなら、義理じゃなく来てほしいんだと思うから、私なら結婚式優先。

音楽会は夫に頼む。
子供には「ママの大切なお友達の大事なお祝いだから」って時間かけて話して、別に埋め合わせをする。
子どもにもお友達はいるだろうから、そのうち分かってくれるはず。

母は関係なし。

[592. 匿名]

トピ主さんの母親の意見を気にしてしまう気持ち、とてもとても良く分かります。

私も同じだからです。

そうなった経緯は勿論違うでしょうが、苦労を重ねてきた母に嫌な思いや悲しい思いをさせる位なら、と明らかに母の意見が常識から外れている時も自分が我慢をしてそれを尊重してきました。

そして今私も少しずつそこから脱却しようともがいているところです。

だから気持ちは良く分かるのですが、やはりトピ主様自身も自分勝手で何とか正当性を主張したいタイプの方だとご自覚されるべきかと思います。

返信を見るととても頭の良い方なんだろうな、と思うと同時に、その頑固さをとても感じました。

どんなに嫌だと感じ苦労している部分でも、自分が気付かない内にその母親に似ている部分が大いにあると思います。

私自身も結婚してから大きな決断や日常のささいな判断に至るまで知らず知らずに母と似ているところがあると、主人に気付かされました。
物事の本質と関係なく、母親ならこう考えるだろう、だから自分は違う決断をしよう、などと無意味な思考のプロセスを辿る時期もありました。

けれど結局、全ては母の為ではなく、そういう顔(意に沿わない)をされるのが自分にとって一番のストレスであり、それを避ける為、つまり自分の為なんだと改めて思い直し、今もそこから脱却しようと努めています。

だから本当に余計なお世話かもしれませんが、トピ主様もそういった一面のある可能性を認識された方が逆に、こんなところで相談されなくても容易に判断がつくようになるのでは、と思います。

何よりシングルマザーな訳ではなく、一番相談すべきご主人がいらっしゃる訳ですから、こういう場で批判されて自分もコメントした側も不快になる必要もないのでは？
いい大人ですから、母の事を理由にする事自体、自分の責任なんだと思います。

[593. 匿名]

幼稚園の音楽会って予行があるでしょ。
先生にお願いして、見学させてもらってる保護者も数人いますよ。

保育園の場合は、本番に来れない保護者は
予行の時にぜひきてください、と歓迎してるし。

大人なんだから、どっちも断りたくない場合は
自分でどうにか都合つけるようにしたら？

[594. 匿名]

逆に葬式以外で披露宴を断ってもいい理由ってどんなのがあるのか気になってきた。

[595. 匿名]

音楽会は毎年あるって言うけど2歳と3歳じゃ出来る事が全然違うし3歳と4歳でも違うよ。年長になると特別。
その年その年で全然違うよ。
だから毎年ある！なんて風に思ないけどなぁ…

一生に1回の結婚式とか言うけど
今や何秒に1組は離婚してますよ

[596. 匿名]

年中ならまた来年もあるから結婚式かなー
観光もついでにしてきちゃうｗ

[597. 匿名]

トピ主判断力が鈍ってる
ママがいなくても音学会頑張ってほしいって
お子さんに目をみてしっかり伝えたら
お子さん頑張ると思うよ
お子さんが寂しがるとかで悩んでいませんか？
ママ友が気になりますか？
音学会でしょ一年に一回ぐらいでしょ
迷ってないでお子さんと向き合って
お話しして下さいね

[598. 匿名]

結婚式を優先に出席するのが普通だとは思うけど、悩んでる人に非常識とか叩くのは何か違うような。
親なら、迷わず披露宴！とはならないと思うし多少悩むと思う。

[599. 匿名]

587.590さん

ありがとうございます！
地元が九州で私が関西に嫁いだので交通費とかも結構キツキツです^^;今年で３回出席したのですが毎回2歳と0歳も一緒に帰って実家に預けてって感じでバタバタです(>_<)でも27歳だしこれからもっと増えるだろうな〜。おっしゃる通りこの人には行ってこの人には行かないってのは角が立ちそうなので全員出席しています。お祝い事だから仕方ないですね^^;ちょっと愚痴っちゃってすみませんでした

[600. 匿名]

旦那に音楽会のビデオ撮影させたらいいじゃん。
で、家族で鑑賞。

[601. 匿名]

594
うちの亭主は研究医なんだけど、海外の学会とか命じられるのが結構ギリギリなんだよね。
だから、よく代理で出席しますよ、私が。

後は家族が末期の病気治療中とかなら、
事情を説明するかな。でも病気や法事って縁起悪いから、口に出すのが気がひけるよね。

あと子供が私立や国立小や中受験だと、引率や親も面接があるから断れるかな。10月11月の結婚シーズンの土日に受験ある学校あるからね。

[602. 匿名]

575貴方のお子さんは
大人になっても理解できないんだ
もしかして貴方の小さい頃の話？

[603. 匿名]

599さん
そこまで遠いと招待する側も少し気を使ってほしいですね。

[604. 匿名]

なんでも先にした方が、披露宴や二次会も友達がたくさん来てくれたり、子供が産まれたお祝いもきっとわざわざ見に来てくれたりしてるはず。
それを忘れないでほしいかな。
そのお友達にとっても一生に一度の大切なことなんです。自分の時はだんだん減ってきてってなんだか寂しいですよ。

[605. 匿名]

＞音楽会は毎年あるって言うけど2歳と3歳じゃ出来る事が全然違うし3歳と4歳でも違うよ。年長になると特別。 その年その年で全然違うよ。
だから毎年ある！なんて風に思ないけどなぁ…


ああ、もしかして絶対一人っ子さんだよね？
その感覚わかるけど、子供が複数いると行事も味わうではなく義務化していて、どの子の何が何だっけ？になる。

子供の成長をじっくり味わうのは羨ましいし大事なことだけど、あまりに子供中心だと視野が狭くなり、子育てに柔軟性がなくなるよ。

前のかたが言うように、予行演習を参観させて貰うとか色んな方法があるので、あまり視野狭窄にならないようにね。

[606. 匿名]

582
親友レベルなら行くけどそれ以外は欠席します。
結婚式はお互い様かもしれないけどやらなかった人には通用しないしね。
お金は送らず機会があれば食事してお祝いするかな。

[607. 匿名]

娘がまだ2歳なので音楽会とかよくわかりませんが、たぶん友人の結婚式に参加します。
旦那に有給を使ってもらって娘の発表会？には旦那に行ってもらう。
結婚式はその人にとって一回のみなので子供の卒業式とか入園式なら子供を優先しますが、音楽会なら…
と思います。

[608. 匿名]

自分の結婚式に来てもらったのなら結婚式に行ったほうがいいような気がする…けど、私は子どもの行事に行きたい笑

[609. 匿名]

お付き合い大事にしたいので披露宴に行きます。

私が親なら披露宴に行かせます。

私が子供なら
おめでたい席のことに聞き分けないことは言いません。

[610. 匿名]

一瞬、ピアノのコンクルートとか想像しちゃいました

バカらしい

[611. 匿名]

子供優先って言ってる人にDQN多そう

[612. 匿名]

私は友人の披露宴に出席したけど、
友人は子供のお誕生日会あるからって欠席だったなー。

なんかもやっとはしましたが、
でも、子どもにとってその歳のお誕生日会は一度きりだしと思うと納得できました。
小さな子供にお誕生日延期にしようっていうのもかわいそうだしね。
友人とは別に普通に今でも仲良くしてます。

[613. 匿名]

ワガママ三代。

[614. 匿名]

昔、子供の幼稚園の運動会と重なった時があって、その時はお断りしました。
だんなさんに見てもらえるなら出席してもいいと思います。

[615. 匿名]

子供がーって言う人は、子供を理由にすれば何でも許されると思ってる。
あんたの子供なんてこっちは興味ないし

[616. 匿名]

トピとはずれますが、、
自分の時に出席してもらったなら出席しないとと言う事は、自分が出席した友人は招待しなければならないって事？私は晩婚だったのでその時に付き合いのあった人にしか招待状を出さなかったのですが、それも不義理だったのかな？

[617. 匿名]

友人の披露宴は再婚しない限り、生涯に１度だけ。
子供の音楽界はまた次の機会があるかもしれない。

今後の付き合いも含めて、披露宴に参加したほうが無難です。子供は旦那に任せましょう。

[618. 匿名]

616
別にいいと思いますよ。それぞれ事情があるのだし。
私も過去に呼ばれたけど呼ばなかった人はいます。少人数の会だったので。

[619. 匿名]

私が新婦なら、子供を優先されると、私の事はそれくらいにしか思ってないんだなと思って、付き合いはどんどんフェードアウトすると思う。
子供大事なのはわかるけど、こっちは一生に一回なのにと思う。

[620. 匿名]

主の母親って
典型的な母親脳なんだね。

社会経験せずにすぐに結婚したパターン？

[621. 匿名]

私も３人の子持ちだけど
自分を祝ってくれた相手に
子ども子どもって言い訳が腹が立つ。
幼稚園の子どもの行事、年間に何度もあるし。
子どもがいたら、常になにかとかぶりまくり。
ただ一度子どもの行事に不参加で、友人を祝っても子どもは許してくれるでしょ。

自分が子どもの晴れ姿見れなくて悔しいだけ。

[622. 匿名]

自分を祝ってくれたた友人なら披露宴に出席して当然。
しかし、子供には後でプレゼントを買ってやるなり、しっかりフォローを忘れないで。

音楽界では、子供なりに寂しい思いをしますから。

[623. 匿名]

冠婚葬祭は人間関係が整理される。。
呼ぶ側は
来てくれたから、もてなそうという気持ちがないと伝わる
用意や対応で、マナーや常識がないというのもバレる


呼ばれる側も同じ

縁を大切にしたい、単純に晴れの日を共に祝いたいという気持ち
どうしてもやむを得ない理由で行けなかったときのマナー

さて、どうする。。


主さんは既に、義理のなさで
多勢の方から批判集中されてますけど･･･

ちなみに私がお友達の立場なら、

主さんは来てくれなくて結構です。
お祝い送るのは最低限のマナーですけど
ただ渡されても
気持ちがこもってないと分かりますよ

[624. 匿名]

来てもらったら行くべき
それこそ母親か旦那に行事は頼む
というか、相談すれば、結婚式行ってきなさいって言ってくれると思う

私の経験で職場の仲いいママさんに出席頼んだら、子供の運動会と重なってたら、そっち優先になるって面と言われた時は、わかっていてもちょっと悲しかったよ

出席者募るのって、私は一番しんどかったから同じ立場だったら行ってあげたいな

[625. 匿名]

子ども優先です子どもには親しかいないしやっぱり生で見たい

[626. 匿名]

トピ主さん気にすること無いよ。
なんかここの人達「披露宴行けー！」って病気みたいに騒いでるけどお葬式じゃないんだから。
披露宴って祝いの場だし無理する必要無い。
行くって返事したならそりゃ行くべきだけど、招待状もまだなら断ればその代わりに別の人呼ぶから。
申し訳ないならお金多めに包めばいい。
自分の心に正直に、でいいと思うよ。

[627. 匿名]

それくらいにしか思ってない友人なんでしょ？
ってか、家族がいれば友人なんていらない専業主婦脳か

[628. 匿名]

このトピまだ書き込みしてる人いたんだ…怖。
絶対ちゃんと読んでないでしょ。
ざっと最後の方みたけど、散々出尽くした意見で目新しいものないじゃん。
プラスかマイナス押すだけじゃ満足しないの？

[629. 匿名]

周りの人に聞いたら披露宴出席が多数だったのに、母が〜子供が〜と言い訳してガルちゃんでもう一度聞く意味ｗｗ
私の披露宴には出席してくれた友人なので当然出席するべきなのですが…とか『私自身は常識ある人間なんですよ〜、でも母と子供が〜』と言い訳しているようにしか聞こえない。
本当は主自身が子供の発表会を優先したいだけでしょう？

[630. 匿名]

自分が、されたらどう思う？

嘘ついて子供の音楽発表会だかなんだかに行かれてたら。。
しかも、自分のには来てくれてたんでしょ
悩むところじゃないんだけど

[631. 匿名]

冠婚葬祭は人間関係が整理される。。
呼ぶ側は
来てくれたから、もてなそうという気持ちがないと伝わる
用意や対応で、マナーや常識がないというのもバレる


呼ばれる側も同じ

縁を大切にしたい、単純に晴れの日を共に祝いたいという気持ち
どうしてもやむを得ない理由で行けなかったときのマナー

さて、どうする。。


主さんは既に、義理のなさで
多勢の方から批判集中されてますけど･･･

ちなみに私がお友達の立場なら、

主さんは来てくれなくて結構です。
お祝い送るのは最低限のマナーですけど
ただ渡されても
気持ちがこもってないと分かりますよ

[632. 匿名]

628
わざわざ見にきていちいちそうやって書く方が怖いわ。
性格悪すぎ。トピあるんだから、誰が書いてもいいでしょ。

[633. 匿名]

もうトピ主も行くって事で決定してるし、締めてるのにね。
どうしてもこのトピに粘着したいならドウゾご勝手に～。

[634. 匿名]

私なら結婚式行くけど、まだ招待状も来ていない段階なら断ってもいいと思う。子供を優先されたらその程度の友達だとか、そんなもん比べるものでもないと思うけどね。考え方がひねくれた人多いね。

[635. 匿名]

そんな当たり前の事で不快感しめすトピ主の母親って…いい年して非常識。

[636. 匿名]

自分の親が披露宴に行かずに子供の行事を優先させたと大きくなって知ったら、「非常識だな〜」と思うわ。自分が披露宴をやっといてそれは無し。

[637. 匿名]

披露宴が優先なのは大前提として…。

たかが音楽会って言っちゃうのもなんか悲しいなぁ。
そりゃ、他人の子供の音楽会なんてたかがかもしれないけど自分の子にもそう言うスタンスなのかな？
行きたかったけどかぶったもんは仕方ない！ならわかるけどたかが音楽会行かなくたって覚えてないし、なんて親が思ってたら辛いな。

ちなみに一人っ子じゃないです。
子供の成長を見逃したくない、とかそういう気持ちじゃなく毎日練習した報告してくれたりリハーサルや本番前には緊張している姿を見ているとたかがとは言えないなと思って。

[638. 匿名]

633
あなたが粘着してる

[639. 匿名]

トピ主披露宴行くことになってるんだ。一件落着。

[640. 匿名]

その子供が神童でコンクールにかけてるわけじゃないんでしょ？

[641. 匿名]

なんかさぁ、なんでこうガルちゃんって、必ずトピいじめになるの？
みんなそんなストレスたまってるのー？
別に何聞いたって、何書きこんだって自由だと思うけど、人が不快になるような暴言をわざわざ書きにくるのが楽しみに人はどうなの？って思うわ。

[642. 匿名]

あの時ママ来てくれなかった…。と言われる

[643. 匿名]

迷うなら行かなきゃ いーじゃん。

[644. 匿名]

もし子ども優先なら
祝儀と電報、プレゼントを送ったらいかがでしょうか？
自分の披露宴に来てもらって相手の披露宴に行かないという事は相手と縁が切れることを覚悟した方がいいかも

[645. 匿名]

いくら我が子が出るからとはいえ式典ではなく失礼ながらたかが音楽会。
そんなのと結婚式を天秤にかける方が失礼。
我が子単独コンサートじゃなくその他大勢の演奏者の中の一人でしょ?
ならばたかだか５分かそこらの出番なんだからビデオ撮っといて貰って後で子供と見ればいい話。
子供行事は必ず母親が出なきゃならないもんじゃあるまいし
親は二人いるんだから母親都合付かないなら父親出ればいい。
今回は子供か友人か。ですが
子供にとっては、来て貰える人は２人もいますが友人にとっては主だけ。主の代わりに旦那さんが結婚式に出る事は出来ません。

何でもかんでも我が子優先で義理を粗末に考えると、因果応報でいずれ自分にツケが返って来ますよ。

[646. 匿名]

子供の事を母親は大切に思っていて、成長を喜んだりしたいのは前提として。
自分の時にお祝いに駆けつけてくれた友人です、私は旦那に有給とってもらって、駄目なら祖父母に子どもの音楽会はお願いして参加したいです。
仕事していると入園式、運動会も夫婦で有給取り合って参加するしかなかった時もありました。
当日は参加できなくても子どもと沢山会話をして、おめでとう、頑張ったね、とコミュニケーションを取ってお祝いなり応援なり、色んな形があるのではと思います。

[647. 匿名]

独身の意見ですいません

私が新婦さんの立場なら友達には自分の子どもの音楽会に行ってほしいと思う。

子どもの立場だと、おかあさんが用事で来てくれないってすごくさみしい。そういうことが私が子どもの時にあったので。

ただ、主さんはお母様の意見が怖くて子どもの音楽会に行かなければというように見えた。
なので、子どもに上手く言ってお父さんに音楽会に行ってもらった方がいいんじゃない？と、思った。

[648. 匿名]

ただ一日お祝いに都合あわせるだけだというのに。

私が駆けつけなきゃ！あの子が泣くじゃない！
私は母なのよ！私がいなきゃあの子はどうなっちゃうの！

なんて思ってるのは、実は親だけですよ。
子どもは、親が用事で来れなければ
残念だけどそれはそれで仕方ない、ママにもお友達必要だもん
って納得してくれてるよ。

こういう、子供が、子供が～、私の母が～っていう人って
親が子離れしたくない、させたくない典型なのでは？
見事に代々受け継がれてるようにみえます

お付き合いもお祝いもすべて子育て中心であるべき人って、
子育てが終了したら心に穴があくよ

[649. 匿名]

披露宴自体面倒

[650. 匿名]

これ卒業式とか入学式とか
もっとモメそう……？

[651. 匿名]

本当は行きたくなくて子供の音楽会が言い訳に出来るかここで試してるんじゃない？

[652. 匿名]

東京から大阪なら泊まりですか？

遠方なら子供が小さいうちは発表会関係なく御断りしてもいいんじゃないでしょうか？

電報とご祝儀をお送りしたら気持ちも伝わりますよ(*^◯^*)

[653. 匿名]

予行演習見せてもらうとかは？
母親に聞くより、ここで意見求めるより
先生に
「当日は大切な友人の結婚式で来れないので
予行演習こっそり覗かせてください」
まず断られないでしょ。
これで解決だと思うんだけどな。
予行の時のほうが普段の子供の様子も見れるしラッキーと
なんでも軽く考えるようにしたほうがいい。

[654. 匿名]

なんだか意見の中で予行練習を見にいくとありましたが友達の結婚式があるから予行演習を見せてもらうんですか？

よくよく考えると特別待遇ですよね
やり過ぎというか的外れな行動かも
他の家族が行ける方はビデオを撮ったり、様子を団らんで話したりすると思ってました

予行演習が優先されるんだったら見に行きたい人がたくさんいると思います

[655. 匿名]

616
自分の結婚式に招待した同期が数年後いつの間にか結婚してた。
控えめなタイプの子ではあるけど、ちょっと寂しい気持ちになったのは確かかな。
同期で集まってお祝いの品を渡しました。

[656. 匿名]

音楽会で結婚式欠席されたらびっくり！普通は冠婚葬祭優先だと思う。

[657. 匿名]

子どもいると、一つ一つの行事を記憶に残していきたくて仕方ないけど
時間の流れも、子供の成長も早すぎて、過去を振り返る余裕なんてないんだよ
老後は老後で、過去の子供たちの思い出よりも孫の成長を見守りたくなるだろうし。

音楽会のひとつ行かなくても息子は成長してる。
親が来れなくても我慢した。←こっちのほうが大きい成長

[658. 匿名]

自分の気持ちに正直になれば良いと思う。

本当に行きたい方に。

結婚式を欠席するなら
御祝儀は頂いた分と同額しっかり包んで
それ以外にも言葉や手紙などでお祝いの気持ちは表して。

[659. 匿名]

前に身内に不幸があって1度だけキャンセルした事あるけど、基本的に結婚式お呼ばれしたら相当な理由がない限り出席だと思ってた。仲が良いからこそ招待されるんだし

[660. 匿名]

自分はきてもらっておいて
欠席するなんて常識はずれだと思います。

[661. 匿名]

わたしは結婚してますが、自分の結婚式きてもらったらやっぱりそっち優先すべきだと思う。

幼稚園によるけど、イベントいっぱいあるけど新婦さんの結婚式は最初で最後。

音楽祭なら旦那とばあばに来てもらってビデオまわしてもらってそのあと一緒に見ればいいと思う。
そうやって子供に言い聞かせるのも大事だと思う。

[662. 匿名]

先に結婚した人で、一部そういう人いるよね。どこの集団にも必ずいる。

集団の中で早くに結婚して、みんな若くて自由だけど
中には頭下げて土日に休みを取って駆けつけてくれた友人もいるだろうに
最後のほうで誰かが結婚するとなったら、子供が子供が、私は子供がいるから無礼なことも許されるはず
あなたも子供ができればわかるわよ！って先輩風吹かせるやつ。
もちろん疎遠になりますよ。

[663. 匿名]

自分の時に来てくれたのに行かないってのは、赤ちゃんが産まれて一ヶ月だとか、自分や子供が病気だとかそれくらいの理由じゃない？
友達としての招待なら行かないと失礼だし、今後の仲に響くよ？

[664. 匿名]

予行を見せてもらってる親は何人もいます
そんな特別待遇でもなく、先生から声かけられてるお母さんも多いです

土日休めない職種のおかあさんとか、
予行は平日にしますので是非みてあげてくださいって。
ママ友の一人は毎回予行に行ってますよ。もちろんモンペでもなんでない。
ただそんなに座席を準備できないだろうから
二回見たいではなく、当日に来れない人に限ると思います

[665. 匿名]

いまだにあーだこーだ言ってる人って文字が読めないバカなの？
もうとっくに主さん結論出して解決してるし、それなのに今でも非常識だとか批判的な意見言ってる人ってなんなの？
分かったから、はいはいあなたは正しいですよ。
これで満足？

[666. 匿名]

みんなこわいな！！もう主さんは披露宴いってくんぜー☆って心をきめたのにまだ叩くの？？

[667. 匿名]

【結論】自己中は披露宴をすべきでない。

[668. 匿名]

田舎の方が冠婚葬祭に関してすごくうるさそう。
わたしは都市うまれ都市育ちですが「来れるなら是非来て欲しいな」とは思うけれど、こどもの行事が重なってしまったりしたら「あーそりゃ仕方がないわ」って思うし、そんなことで友人関係にヒビ入らないし誰も陰口なんて叩かないし「後日改めてお祝いに行かせてもらうので写真見せてね！」でいいと思うんだけどなぁ。

[669. 匿名]

私も披露宴が遠方ということなので、お断りしても良い範疇なのかなと…。

[670. 匿名]

こういうのもあるから
親戚だけで地味に式を挙げるのが正解だね。
お祝いを送るだけなら、同じ金額包めばOKでわかりやすい。
葬式も家族葬が中心になってきてるし、結婚式も身内だけでやってくれ。

[671. 匿名]

668
あんた日本人？日本語読めるよね？
流れわかんない？
もうとっくに解決してんだよアホ

[672. 匿名]

解決しているよ、あほ。とか書いている方いらっしゃいますが、670強のコメント全て読むほどみんな暇ではないのでは！

[673. 匿名]

自分の式に新幹線・飛行機できてくれた人には交通費
泊まる人にはホテルも準備したよ

一方招待されていった時は、交通費下さったお家と、なんもなかった時とありましたｗ

[674. 匿名]

私が年中の時に幼稚園行事を母が欠席しなくてはいけない事がありました。友達のお母さんはみんな来ているのに、自分の母が来ていない事がとても寂しくて仕方なかったことを30才になった今も覚えています。

自分の娘達には同じ思いはさせたくないので、私は娘達の行事を優先してしまうと思います。

[675. 匿名]

正直、親友レベルでないと結婚式に招待されたくないですよ
親友なら、不幸と重ならない限り
子どもが発表会だろうが、喜んで駆けつけるわ

というわけで、先に結婚することになっても
親友２人のみにお祝いしてもらいたい

[676. 匿名]

音楽会ってどんな規模なんだろう？そこに出るために親子で特訓したなら
迷う気持ちもわかります。私もピアノの発表会に向けてスパルタ特訓させられた
クチなので。どちらをとっても非常識とか思いませんし、世間体で選択肢を選ぶ
必要はないと思います。ただ、ご祝儀は出席しないからといって1万とかにせず
3万包んで送りすれば、気持ちは伝わると思います。

[677. 匿名]

主さんは、交通費プラスお祝い代金を出すのがなんとなく勿体ないと思っているんじゃない？
でもね、私も関西から関東にお嫁に来たからわかるけど、あなたの結婚式の時だって、その彼女は交通費もお祝いも払って来てくれたのを忘れないであげてほしい。
たんにお金の問題ではなく、遠ければ遠いほど時間もかかる。宿泊代もかかるかもしれない。
いまのあなたと友達の距離感がひろがってしまったかもしれないけど、自分が受けた恩を返せる時が来たと思って、披露宴に出るべきだと思います。

お子さんには、お友達を大切にしている姿を見せることも、いい教育になると思います。

[678. 匿名]

672
誰が全部読めと書いてますか？
ほんとに読解能力ない方ばかりですね。
何度も何度も解決済み、終了、と書いてくれている人がいます。それなのに同じような意見垂れ流してこんだけ無駄にコメント数だけ増えてるんでしょ。自分たちで読めないくらい増やしてるくせにそれも理解してない。
まずトピの趣旨をちゃんと理解していたらこんな無駄な発言今更出来ないと思いますがね。
だってとっくに解決済なんですから。このトピの役割は終わりなんですよ。
分ーかーりーまーすーかー？

[679. 匿名]

後半は主さんにコメントしてるのではなく、
子どもが子どもがー、と子どもがいることを理由にしたら
じゃあしょうがないわね…って相手がなんでもあきらめてくれると勘違いしてるコメント多数に対して
これだけ伸びてるのでは？

[680. 匿名]

音楽会と冠婚葬祭は比べるまでもなく冠婚葬祭優先ですよ。
入学式とか卒業式だったら、
うーん…子供を優先しますけど、
音楽会っていうのが比べるまでもないというか、、。
旦那いるんだから旦那に行ってもらえばオッケーよ！

[681. 匿名]

掲示板なんだから自由に書き込みができるんだから、書き込みがあるのが当然でしょ。
質問して解決して書き込みを締め切って終了にしたいなら、ヤフー知恵袋を使えば良いだけ。ガルちゃんはヤフー知恵袋ではない。

[682. 匿名]

677です。

もう解決してたのね。
知らずに書き込んで失礼しました。

でもね、これだけ長いのをスマホでぜんぶ見るのはかなり厳しくて、最初のページの相談と、最後のページの書き込みをみて、投稿する人も多いと思います。
間違ったからと、そんなに強く怒らないでほしい。

普段からそんなに怖い人なの？
会ったら結構優しい人だったりするんだよね。

[683. 匿名]

ごめんなさい。
友人関係にひび入っても良いから私なら子供の音楽会に行くかな(^_^;)

[684. 匿名]

まーた終了星人出てきたの？

トピ落ちしてないんだから、今きた人が書き込みする自由はあると思うよ。

終了したいなら、トピ主がトピごと削除申請すればいいよ。

関係ない一ガルちゃん民が、終了だの、終わったんだよアホとか、ののしる権利ないよ。

[685. 匿名]

679
たしかにそういう的はずれな会話をこのトピ使ってやっている人も中にはいると思いますが、本当は結婚式行きたくなくて子供の音楽会を理由にキャンセル出来る理由になるかためしてるんじゃないか？とか、序盤に主さんの母親まで批判しないでと書いてるのにそれでもなお批判するような発言とか、解決してるのにアドバイザーきどりで発言してる人とか、そういうの本当に不快なんですよ。
ここは匿名だからみんな好き勝手に言いたい事言ってそれでいいのかもしれないけど、こんなな話通じない人がこの世にいるかと思うと、自分の周りもこんな人がたくさんいるような気がしてとても不快です。

[686. 匿名]

音楽会と披露宴で悩んでる自体で
友達の事はどうでもいいのかなーって思いますが
自分の披露宴に出席してもらったんなら普通に考えて披露宴でしょう。

県外の結婚式に出席した時
友達のお母さんから今日はありがとうねってしみじみ言われました
子供や遠方を理由に欠席の人が多かったのを後で知りました。
一生に一度の式なので自分の時に来てもらったのなら
気持ちよく出席してあげてほしいです。
お子さんもわかってくれると思います。

[687. 匿名]

＞。友達のお母さんはみんな来ているのに、自分の母が来ていない事がとても寂しくて仕方なかったことを30才になった今も覚えています。


どんだけ親に執着してんの？
ACだな。

[688. 匿名]

大人になり、母にもなってわかったけど

ママ友や職場の友人なんかより、学生時代の友人のほうが本気で大切。
ママ友や職場の人は、どうしてもお互い利害関係があるもの。
子供の成長や、退職と同時に完全に疎遠になってしまう人ばかり。
その人の中身を気に入ってるのではなく、都合よく利用してる部分がかなりあると思います。
学生時代の友人は、一緒に泣いたり笑ったり。損得も考えず
ただ気が合うし楽しいから仲良くなっていった関係。

学生時代の友人、大切にしてください

[689. 匿名]

ここまで盛り上がるって事は非常識な質問だったって事だね！
主も勉強になって良かったと思うよ。

[690. 匿名]

ガルちゃんは全然前のコメント読まない人が多いからねー1だけ読んで書き込む。
ネット慣れしてない人が多いサイトだとありがち。

[691. 匿名]

トピが全て主だけの相談のためと思ってる自体大間違い
個人的なトピのつもりだろうけど、そのことについて色々と意見しあうのが悪いことかな？

[692. 匿名]

688
パート先の友人？らしき人はシフト変わってもらいやすくするため
ママ友は、自分に情報回ってこない恐怖から逃れたいためのつきあいだろうね

[693. 匿名]

どうでもいいけど結婚式ってほんとみんな義務で行ってるんだねー
私は自分の結婚式には、ここの人達みたいに別に行きたくもないって人がいるかもって気遣って職場の人ほとんど呼ばなかったのに、自分は行ってるんだけど…ここの人からしたらアホに見えるのかな？笑
後で呼んでくれればよかったのにって言われて後悔したよ。

お金かかるけど結婚式って行くの好きだなー。

[694. 匿名]

691
いやいやこのトピは主さんが自分の相談のためにアドバイスお願いします。と立てたトピでしょ。
なのに関係ない話にまで飛躍しているから、それなら別で結婚式について話すトピ、とかなんとか作って話せばいいのでは？
ずっとこのトピが伸びることで、主さんにいまだに批判的な意見してる人もいるし、それはトピ立てした主さんの本意ではないですよね。おせっかいなのか、ただ批判したいだけで集まってるのか、よく分からないですよ。
主さんはもうこのトピに戻ってくることはないかもしれませんが、自分が結論出してありがとうと言ったあとにも批判されていたり、いまだにぐちゃぐちゃ言われているのを見たらいい気はしないと思いますが。

[695. 匿名]

子供優先でいいと思いますよ
友人もわかってくれますよ

大人になると寂しいことですが
友達付き合いは卒業しないといけなくなります
子供のように友達一番と言うわけにはいきません

本当に寂しいことですが、家族を一番に
考えたほうがいいと思いますよ


ちなみに私は独身ですw

[696. 匿名]

終了と思うなら、あなたが見なければ良いだけの話。

[697. 匿名]

696
出たー、岡村隆史理論 笑
批判されたりしてる人がいて、気分を害するかもしれないというのに、自分が見なけりゃいいじゃんって？
どんな理論だよ

[698. 匿名]

”自分の時は寂しかったし大人になった今もその寂しさは忘れていない。だから自分の子には…”
共働きで母は朝から晩までいなかったから自分はできるだけ子供と一緒に過ごすようにしてます、ならわかるんだけどな。

こういう人ってもし子供が「ママ、お友達の結婚式に行ってあげて」って即答したら「この子は私のことそんなに好きじゃないのかしら　ショック…」って思いそう。
あ、「寂しいのを我慢してけなげ！私があなたより友達を優先するわけがないじゃない！」の方かな？

[699. 匿名]

678
あーたーまーわーるー

[700. 匿名]

697
空気読んで。

[701. 匿名]

空気読めないのあんたらだろ。
同じような発言何度も繰り返してるだけでまったく無駄。

[702. 匿名]

結婚式をすることが無駄
過去に１０人ほどの友人に招待され
ついに自分って時は、子どもが小さいから～と何人にも欠席され
むなしい気持ちになったと、よく聞く話。

呼びたくない、呼ばれたくもない

[703. 匿名]

685は不快ならこなきゃいいよ。
何しに来てんの？学級委員か？

私はトピ主のやり方、ズルイと思うよ。
大勢の人が夜中じゅう色んな意見出したのに、最後に出てきて「母親を批判されて辛い」だの
「最初から出席するつもりでした:」とか呆れたわ。挙句に阪神淡路大震災まで引き合いに出して。

親に反抗出来ずに育ったアダルトチルドレンが、毒親の意見に振り回されただけのトピだよね？

披露宴とか音楽会の話を延々してるガルちゃん民の気持ち、どうなんの？
出席します、はい終了っていうならば、最初から無責任なトピ立てないでよ。

[704. 匿名]

701
空気読めないのはあなた
終わったトピと思うなら、自分もコメしなきゃいいのに

[705. 匿名]

なんか終了キ⚪ガイ湧いてるwww

[706. 匿名]

釣りのバイトしてるおじさんの相手しちゃためだよー

[707. 匿名]

遠方に嫁いだ友達を披露宴に招待するのは私は気がひけるなー。

[708. 匿名]

一番つらいのは
音楽会と結婚式を天秤にかけられ、母親の言い分にうなずかれそうになった友人だろ。

私がその友人なら、来なくていいから
過去に挙げた祝儀とか出産祝い返せって思うわ
もう、相談者と同じく、
損得でしか考えられない相手になるわよ

[709. 匿名]

終了、終了って、トピ主不在なのに、どれだけおせっかいな暇人がいる？

何でも自分のやり方で仕切らないと気が済まない、負けず嫌いだな。

トピ落ちするまで書き込みたい人は書き込むんだから、ほっときなさいよ。

[710. 匿名]

707
その場合は「お車代」などと称して交通費や宿泊費を負担するよね

[711. 匿名]

逆の立場になって、自分が嬉しい方を。

[712. 匿名]

いや、結局、お金かけて遠方まで行ってお泊りもしてお祝いする、その時間とお金が惜しいんだと思う。
まあ、こういうところで相談なんて、おかしな話なので、そういうことだよね。

[713. 匿名]

子どもの気持ちを考えましょう。音楽会にお母さんが不在だったら悲しみますよ。

[714. 匿名]

703
結婚式とか披露宴の話延々としてるって 笑
してあげてると思うならしなくていいんですけど。
そもそもありがとうございました、と言った時点でもう頼んでないよ 笑
自分たちが勝手に話してるだけのくせにずっと親身になってる私たちに失礼！みたいな言い方おかしくないですか？おせっかいばばあ。

[715. 匿名]

友人の結婚式に行きます。

自分の結婚式に来てもらっておいて身内優先なのは勝手かなぁと思います。
友人だってもしかしたら大切な用事をキャンセルして結婚式に出てくれたのかもしれないです。

また今後いつでも子供の習い事を観に行ける、とは限らないので、子どもにとっても教育上良いチャンスだと捉えて代替案を模索します。

[716. 匿名]

ババアを罵るのもBBA

[717. 匿名]

旦那さんだけ音楽会に来てる家なんか見たことない
地域によるのかもしれないけど
子ども優先にします

[718. 匿名]

もしも、そんな相談されたら披露宴行きたくないんだろうなと思って子供優先したら？と言ってあげますけどね

[719. 匿名]

717
昔はそうだったかもしれないけど、今はそんなことないよ

[720. 匿名]

2chじゃないけど
ネット使う上で『半年ROMってろ』がよぎる事例。

相談事は回答締め切れる知恵袋なんかがいいと思う。

[721. 匿名]

え。披露宴でしょー
自分のやつにはきてもらったんですよね？

礼儀ですよね。

[722. 匿名]

交通費や宿泊費、結構痛いですよね。
友人の結婚式ではバスをチャーターして自宅近くまで迎えに来てくれて助かった。(うちは県外です)バス代だけで30万ほどかかったらしいけど。

[723. 匿名]

お車代ってスピーチした時くらいにしか貰った事ないなぁ

[724. 匿名]

トピで個人的な相談の返事のみ募集ってのが許されるなら、ガルちゃんでもトピ主コメントだけまとめて見れる機能が欲しいわ…
後から見てコメントしたら、もう結論出て終了してます！とか、全部読まなきゃ分からないのは不親切じゃん。

[725. 匿名]

子ども優先を否定する人が多くてびっくり。

子どもの性格や家庭の事情によるかな。

私だったら、共働きだし、
絶対に見に来てよ！でなきゃグレるから！と
というような子どもなので、
祝金と電報を送って音楽会にいくと思います。

[726. 匿名]

確かに相談するところ間違ってる(笑)
知恵袋向けだよね

[727. 匿名]

そもそも何でこのトピが通るんだよ！
色々と申請しても通らないことが多いのに
それなのにもう結論出ましたとか、自己中なおばさんは披露宴でもケチって行きたくないだけにしか見えないよ
散々言われてストレス溜めて子供に当たらないようにね

[728. 匿名]

725
だから、礼儀なんだってば。
子供の性格とか共働きとか全く無関係。

自分達の披露宴に出席して貰いながら、
子供が出来たら子供がグレルとごねてるから、
音楽会行きますので披露宴は欠席します。

っておかしいでしょー？
大人同士の付き合いを子供にガタガタ言わせないの。そういう社会性を教えるのも教育だよ。

子供の機嫌とりばかりしてどうすんの。

[729. 匿名]

自分が来てもらったならやっぱり披露宴に行きますよ。

[730. 匿名]

主って嫌われ者っぽい
こんなんリアルで相談する人くらい普通いるでしょ

[731. 匿名]

私、全く同じ理由で欠席されたことあります。
私は出席したけど、私の時はお子さんの音楽会で欠席って。
どれだけ仲良くても、やっぱり家族が優先なんだなーって思いました。寂しかったけど仕方ないのかなみたいな。私も結婚遅かったし。

[732. 匿名]

幼稚園の年中さんの音楽会ですよね？
ほんの１０分ほどの出番だし、個人で演奏する部分もないし
そこまで重要ですか

合奏でみんなと同じことしてるだけですよ。
年長で
うちの子が指揮者をするの！とか
うちの子一人だけが大太鼓担当なの！なら
絶対に見逃すわけにはいかないだろうけど。

結婚式断ったのに
あれ、演奏こんだけ？短くない？ってレベルだよ

[733. 匿名]

私は友人の結婚式に行きたい‼
友達の結婚式だけは絶対行ってお祝いしたいから！！
音楽会は肉眼で見れないけど、DVDで見るとか、旦那さんに行ってもらって感想聞いたりできるしって思うなぁ。まあ、こちらも直接見て誉めてあげたいんだろうけど…

[734. 匿名]

あーもうごめんなさい
⇧本当にそう思っていたら
普通こんな言い方しないと思うよ

[735. 匿名]

まあ疎遠になりますね
今後、当時の友人仲間で会おうとなっても

あの子は子供子供って忙しいみたいだから
声かけないほうがいいかも…って
意地悪するつもりではなく、本心で思いこむもん
その頃にお子さんが高校生になっていようと。

[736. 匿名]

子どもの音楽会行ったことあるけど、広いし、席は遠くてまず見えない…！！豆サイズw
子どもが来てほしいって気持ちはわかるけど、大事な結婚式キャンセルしてまで行くほどメリットないなぁ…

[737. 匿名]

どっちが正解なんて、決まった答えなんか無いよ。
人それぞれ考え方は違う。
ここを見るだけでもどちらの意見もあるのがわかるでしょ。
自分で行きたいと思うほうに行けばいいんじゃないの？
行けないほうにも心配りを忘れずに。

[738. 匿名]

あなたの母でもあるけど
昔からの友達も大切にしてるし、
会社の大事な仕事も任されてるんだよ
どれも大切でお母さんは欲張りだけど、一番大好きなのは子供のあなただよ

って教えるのも大事でしょ。
「家庭が大事、家庭が大事」って常に
家族を放置して他に時間さいてるわけでもないのに、
家庭に縛り付ける呪文？って思うわ

[739. 匿名]

主さん、
一部、しつこい人いて同情します。
結婚式、楽しんできてください。

で、母親の呪縛・・・すごくわかます。
ウチも毒まではいかないけどちょっとクセのある人で、
確かに確かに、「親の機嫌をそこねないように」無意識に気をつかってたし、
自分を抑えてたわ（でも、他人にボロクソ叩かれると辛いのよね）
で、同じように40歳手前でプチ反抗期、我が子の成長とともに、
静かに静かに親離れしました。
この話すると、案外分かる人いるのよね。
同じような親子の力関係で悩んでる人、いるもんだわ。
ドンマイ、

[740. 匿名]

大人の付き合いに子どもの口出しをさせるな！ってこと。

大人には断れない付き合いがあるのに
ママ、ママ、僕に構ってよ！
って、これが許されるパターンばかりではない。

[741. 匿名]

あー、主の結論は出てんだね。それは失礼。

これさ、主の発言だけどっか別枠かなんかで常に見れるとこに出しとくことが出来るといいのにね。
もしくは主がトピを閉じれるようにするとか。

[742. 匿名]

確かにトピ主の親が毒親なのは伺える
普通なら例え主が子供の音楽会を優先したがってたとしても友人の披露宴に出席しなさいと正す。
あんたの結婚式に出席してくれてた◯◯ちゃんなんだからあんたも出席するのが当たり前！って。

[743. 匿名]

自分は花嫁になるのも、お母さんになることにも祝福されて
次は友人が花嫁になるとなったら、同じように祝福するのが礼儀でしょ

自分は子持ちで、もう次のステージに進んでて忙しいからパス。
子持ちになれば、みんなわかるはず。もちろん許してもらえるよね？
理解できないやつは子供育てる大変さを知らないだけ、じきにわかるから覚悟決めときなよ。

客観的に両者を見ればこういうことです。ものすごく嫌な感じ。

[744. 匿名]

喜んで遠方からかけつけたら、

子供いて大変なのに来てくれてありがとう
わたしも良いお母さんになりたい。参考にさせてね！

って感謝してくれるだろうに。
この相談者が自分なら、音楽会と悩んだことが情けなくて申し訳なくて大泣きする。
子育ての先輩らしく、堂々とすべき。

[745. 匿名]

703
無自覚にいじめてるタイプだよね。
主は「最初から行くつもり」なんて一言も書いてない。
「行きたい気持ちが念頭にあって」って書いてる。
自分の気持ちはさておいて、一般的な意見を広く聞いてみたいって思ったんでしょ。

それに少しでも手間なら無視したっていいんだよネットなんだから。
自分で選択して自分で書いたんだから、延々文句言う筋合いないわ。
それも書き込んだ全員の代表のような顔して。それこそズルい。

[746. 匿名]

音楽会に主以外誰も出席出来る身内がいないんなら音楽会を優先するけど、誰か１人でも音楽会に行ってくれる人がいるなら主は披露宴に出席した方がいいと思う。

[747. 匿名]

だから披露宴に行きますって主さんかいてるじゃん。
いつまでクドクドとアドバイス書き込んでるの？

[748. 匿名]

633が書き込んでる顔想像したら笑えるw

[749. 匿名]

495とか性悪だよね

いくらなんでも「鬱になるじゃない笑」とかひどすぎだよ

[750. 匿名]

所詮友達は他人。
自分の腹を痛めた子どもが音楽会を通して成長しいる姿を見るべき。
他人の結婚式を見て何が良いの？
結局見てもなにも残らない。
音楽会で子どもが頑張っている姿を見れば良かったと後悔するのが、目に見えている。

今回結婚式をあげる友達も子どもが出来たら音楽会に参加するよ、きっと。

[751. 匿名]

音楽会の規模がわからん
ピアノのコンクールとか発表会じゃないの？
子供が何の為に頑張るってお母さんに認めてほしいんだよ。
お父さんでもお婆ちゃんでもない、絶対的な存在であるお母さんに。
習い事の発表会やった人ならわかると思う

[752. 匿名]

主さんもガルちゃんなんかに相談したのが間違いだったのかも。

「音楽会！？バカじゃないの！？披露宴優先に決まってんじゃん！！」

的なキッついコメントばっかで、私も当初は音楽会はご家族のどなたかに行ってもらって披露宴に行くかなぁと思っていたけど、段々披露宴派が嫌になってきたわ。

正直、「あんたらにそこまで言われる筋合いはない」と毅然とした態度で物言いたいですね。

しかし、トピによってここまで性格ブスが集まるのもある意味面白いかも。

[753. 匿名]

703へ
親に反抗出来ずに育ったアダルトチルドレンが、毒親の意見に振り回されただけのトピだよね

↑言い過ぎ。何様なの？あなた。

大体、夜中意見出し合って

って言ってるけど、誰も無理してコメントしてるわけじゃないでしょう。

御託を並べるのもいい加減にしてよ。

[754. 匿名]

最後の最後まで、トピ主。

バレてるよw

[755. 匿名]

披露宴なんてみても何もならないって言ってる人は
自分の披露宴だけは素晴らしいとでも思ってんのか笑
友達は見ても何もならない披露宴に来たのにこの言われよう笑

[756. 匿名]

途中までしか見てないけど、独身の人程、子供優先で、子供居る人程友達優先で…って言ってる人多いような?

ちなみに私は独身、子供なしですが、友達より子供優先でに決まってるじゃん!冠婚葬祭っても友達は他人だし!って思ってしまいました(。>д<)

[757. 匿名]

752
あなたも立派な性格どブス

[758. 匿名]

757はいはいわかったから笑

[759. 匿名]

754へ　.
753のことを言ってる？バレバレって言ってるけど、トピ主じゃないから。

恥ずかしいよ？大丈夫？

[760. 匿名]

いろんな意味で、恥ずかしいトピ主ですね

[761. 匿名]

子どもの音楽会＞ババアの御披露目

[762. 匿名]

流れに添えてないかもですが、私もトピ主と似たような(？)ような状況でもやもやしてました。

実際は私がこの秋に披露宴を挙げる側なのですが、半年くらい前から会社の先輩で結婚式に来て欲しいと伝えてて、最近になって保育園に通う子供の体育祭と被ってるから行けないと言われました。
まぁ、子供さんも可愛いし仕方ないのかなとも思うけど、年一の行事なのに！！とも思っちゃって自分の心の狭さにうんざりしてたところでした。。

トピズレすみません。
誰にも愚痴れずもんもんとしてました。

[763. 匿名]

私は招待客に子供がいないか、特に来て欲しいゲストの運動会や学校行事に被らないように事前に聞いて、日取りを決めましたよ。

人気の所など、どうしてもその日と被ってしまうなら、欠席もありだと思います。
運動会は母親が係やるかもしれないし、お弁当だって作る。

ただの音楽発表会とは訳が違う。

[764. 匿名]

762運動会は別でしょう。特別なものですよ。
お弁当食べる時に、ママがいなかったら？親子遊戯もあります、その時にみんなはママと一緒なのに自分だけ先生？

優先順位はそれぞれの価値観なので、とやかく言われる筋合いはないです。

ここ見てたらイライラしてきました。あまりにも、披露宴・披露宴！！ってうるさくて。

[765. 匿名]

764
最近の運動会はパパが競技やダンスで大活躍するんですよ
お弁当は祖父母が大活躍
ママは休む日

[766. 匿名]

765
自分の園をものさしにして議論するのはどうかと、、
年少と年長がいるけど、たいていママです。パパも勿論いますが、少数かな。

因みに幼稚園です。