母親の死から立ち直れない

[1. 匿名]

36歳独身です。
唯一の家族だった母親を5年前に亡くしました。
持病ありで入退院の繰り返しでしたが、急激に悪化してあっという間にという最期でした。
安月給で病院代も正直苦しくて、十分な治療を受けさせてあげられなかった、もっと大きな病院にかかれば助けられたという思いがずっと消えません。
きっとこの思いは一生抱えると思います。
最愛の人を失った人、今、前を向けてますか？

[2. 匿名]

愛する者を失う恐れは

[3. 匿名]

私も母が亡くなったら立ち直れないと思う
ずっと生きててほしい

[4. 匿名]

>>1
次はあなたが子ども心の支えになってあげる番です
いつか産まれる子どもの為に（＾＾）

[5. 匿名]

>>1
父を亡くしたばかりです

話しかけてくれるし
鳥や虫になってそばに来てくれる
見守ってくれているんだなあ
と感じています

いつか天国で会えるまで頑張ります

[6. 匿名]

>>4
嫌味か？

[7. 匿名]

弟を自死で失ってから今は受け止めて前は向けてはいるけど一生忘れることはないと思う。

[8. 匿名]

人間本当にいつ死ぬかわからないなとつくづく思う。
なるべく沢山会うようにしてるよ、父も突然だったから

[9. 匿名]

父親を亡くして4年要約前を向けました。これは日にち薬ですね。余命宣告されてから私も休職して介護して毎日一緒にいて家族全員で看取りましたし、周りからもこれ以上ないくらい幸せな最期と言ってくれたけど、もっとなにかできたと自問自答は終わりません。でもまたいつか会えると思って生きてます。

[11. 匿名]

>>1
当時やれるだけやったのだからあなたがそこまで背負い込むことはないと思う。私は薄情なので子供に医療代まで負担させるなよとも思ってしまう、ごめんよ。

[12. 匿名]

お亡くなりになったのはお母さんの人生です。
なんらかの理由で、そばに旦那さんがいなくて、高い治療を受けられなかったのもお母さんの人生です。
寄り添って生きてくれた娘さんがいて幸せだったと思います。
あなたはあなたの人生を生きてください。

[13. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ良い写真。
あなたは素敵なものを沢山見て生きていくんだよ。

転院してたら最期もっと苦しかったかも。
後悔することはもう止めて。

あなたはあなたの人生を輝かせること。

[14. 匿名]

>>1
私も同じく５年前に母親を
なくしました。最初の１年は悔やんだり
泣いたりしました。そして１年たった時に
前向きに行こうと思えるようになりました。
主さんのお母様は、天国から見守っていますよ
毎日元気でいられる事がお母さんへの供養に
繋がります。

[16. 匿名]

みんな！主がクソコメを見る前に通報で消そうな！

[17. 匿名]

去年流産 そこから仕事クビになって(悪阻で仕事休んだから派遣切られた)
その後直ぐに大好きだった祖母が亡くなった

心が回復出来てない

[18. 匿名]

子供の頃父親を亡くしたけど大人になった今でもポッカリ心に穴が空いてるよ

[19. 匿名]

>>1
現在23歳、3年前に亡くしました。

いずれはみんな経験することだから、私のとこはちょっと早かっただけだから、と無理やり自分に言い聞かせてました。

時間が経つにつれて泣くことはほとんど無くなりましたが、寂しい気持ちは今でも消えません。

[20. 匿名]

>>10
現時点で立ち直れていないって話だけど

[21. 匿名]

>>1
お母さん幸せだと思う
私だったら思ってくれるだけで嬉しくて十分だよ
愛してくれてありがとう、これだけだよ

何も後悔しないでいい
十分だよ
ありがとうって思ってると思うよ
だから幸せに生きてほしい

私ならそう思う

[22. 匿名]

あなたが悪いわけでは無いですよ。
そんなにご自分を責めないでください。

[23. 匿名]

>>10
なんで、そんないいかたができるのですか？

[24. 匿名]

>>1
何年経っても変わらず悲しい。

唯一の肉親の母が亡くなり２０年経っても変わらず泣いてるし、後悔しかない。

[25. 匿名]

私も普段はケンカばっかりしてた父親が去年亡くなりました。　あんなに仲が悪かったのにもう２度と会えないんだ…って思うと、もっと話とかすればよかったな、とか小さな頃に一緒にキャンプ行った事とかを思い出して胸が苦しくなります。いまだにあの時ケンカしちゃった事や口ごたえした事を悔やんでばかりです。　

[26. 匿名]

いつもと違う金木犀の香りのお線香を買ってみたらいい匂いでした
六年前に亡くなってから悲しいのはずっと悲しいのですが、ちゃんと供養するのは私の役目なんだと思ってただその為だけに淡々と生きています

[27. 匿名]

>>4
もう子供いるかもしれないのに、決め付け。
これぞガルちゃんクオリティ。

[28. 匿名]

>>1
お母さんもあなたが治療費を負担してくれていたことを感謝しているはずです
わたしも1月に身内を2人亡くしましたが自分が元気でいることが一番の供養になると信じて前を向いています
お互い幸せになりましょうね！

[29. 匿名]

私は29の時に母を亡くした。
15年になるが今でも恋しいし寂しい。

悲しさからの痛み・どうしようもない喪失感は
ゆっくりゆっくり薄れていくから。

早く元気になろうしないほうがいいよ。

時間がただ過ぎてくのを待つしかない。

あと、精一杯頑張れること頑張らないとダメだと思う。

[30. 匿名]

>>1
何の慰めにもならないとは思うけど、親を亡くして悲しいと思える人は幸せだと思うし、その親も幸せだなとしみじみ思う。
悲しみが早く癒えますように。

[31. 匿名]

慰めにならないかもしれませんが、お母様はこんなに優しい娘さんをもってきっと幸せでしたよ。

[32. 匿名]

私も母を亡くした時は数ヶ月ずっと落ち込んでた
仕事中もふと思い出して涙がダバダバ出て止まらなくて大変だった
トピ主さんは5年も悲しいのが続いてるのはかなり長い方だと思う。
でもそこは今はそういう時期だと思ってやり過ごして、時間が解決するのを待つしかないよ

[33. 匿名]

昨年母親を亡くしました
夢ではほぼ毎日会っていて目が覚めたら
いないんだと悲しい気持ちになります
母親より年齢が高そうな人を見かけると
何で早くいってしまったの？
私がもっとああしてれば生きてた？
とか思ってしまいます
まだまだ抜けられないし
それで仕方ないのかな

[34. 匿名]

>>3
同じような人が来るトピなのでトピズレです

[35. 匿名]

あの時の事、謝りたくても出来ないんだよね。
謝りたい事？有り過ぎてわかんないや

[36. 匿名]

>>1
立ち直ろうとすると余計に辛くなることもあるよ。
無理に立ち直る必要はないよ。

[37. 匿名]

あの時もっと会っていれば、あの時もっと話を聞いてあげれば…
という後悔をしたくないので頑固になっていく、物覚えが鈍くなっていく、体の動きが悪くなっていく等の高齢両親の衰えに苛つく事や切なくなる事も多くなっていますが、お互いいい親子関係だったな、と思えるような人生を送るような過ごし方をしたいです。

[38. 匿名]

>>1
知り合いの母親は大学病院で長く治療を受けた後に亡くなったけど、知人は長い間苦しめてしまったと言い後悔してるよ。どんなに最善を尽くしても正解なんてないんじゃね

[39. 匿名]

昨年一人息子を亡くしました
生まれた時から持病があり入退院の繰り返しで大変だったけど、可愛くて愛しくて濃い時間だったのにあまりにもお別れがあっけなくて一緒に過ごした時間の方が夢でも見てたような感覚です
日常に戻って泣く日も減っては来たけどたまにものすごい底に落ちる時がある
いずれ慣れるのかなぁ

[40. 匿名]

>>1
私も>>11さんのように思った。主のせいじゃないよ！！主が幸せになってくれた方がお母さん喜ぶよ！私は父を亡くして2年間クヨクヨしてたけど（治療費は出してないけどそれについては悔やんでない）もう仕方ないと思って自分が幸せになることだけを考えてるよ。

[41. 匿名]

>>3
そんな風に思えるの、少し羨ましいと思ってしまいました。
私は父や母が亡くなったとしてあまり悲しめないと思うので。むしろ、長生きはしないでくれよな、と願ってしまっています。

[42. 匿名]

>>3
母の死はあっけなく来たよ
まだまだ生きてくれると思っていたけど

親と一緒にいられる時間は有限だからこそ、大切にしてあげてね

[43. 匿名]

>>10
想像力がないんだね
人の気持ちに寄り添うことができないのか

[44. 匿名]

私も主さんとほぼ同年代の独身、母子家庭育ちの一人っ子で母親は長年闘病中なので、すでに親を見送った立場ではないのですが少し境遇に似ているものを感じました。
私はよく母親を看取るのは私だけど、私は誰にも看取られずに死ぬんだろうなと考えているので主さんのエピソードを読んで、お母さんはそうして最後まで見届けてくれて死後も自分のことを思ってくれる優しい娘さんがいただけで幸せだったんじゃないかなーと思いました。
きっと天国で今も見守ってくれていますよ。

[45. 匿名]

>>2
闇堕ちしそうやね

[46. 匿名]

>>1
よく頑張ったね、お母さんも感謝しているよ。

[47. 匿名]

三年前の夏に母を癌末期で亡くしました。
お互い友達のように接していた仲でした。
父は母の私物を殆ど相談もなく処分してしまい、家族アルバムを2冊辛うじて死守したのと、生前母の日にプレゼントしたバッグと財布と穴を開けた免許証だけ手元にあります。
今日が峠だと病院に呼ばれたのに、忘れ物をしたと言って父が退室した10分後に息を引き取りました。
亡くなった季節がくるとやっぱりつらいですね。

[48. 匿名]

義父が亡くなった時、主人がもっと何かしてあげればよかったと落ち込んでいましたが、看護師さんにその時その時にやってあげたことがすべてだから大丈夫！と言われて立ち直りました。

[49. 匿名]

20歳頃に母を病気で亡くしてもう10年経つけど、未だに母のこと考えると涙が出ます。
結婚や出産など、節目のタイミングでお母さんがいたら何て言ってくれたかな？とかどうしても考えてしまう。
でも皆が経験することを私は少し早く経験しただけで、もう会えないけどお母さんはいつでも空から自分を見守っててくれるから見られて恥ずかしくないよう生きようって自分に言い聞かせてます。

[50. 匿名]

どうしても後悔はあるよね
うちは母の最後のほうの延命治療で
本人は意思の疎通がもうできなくて
私が勝手に胃ろうを選択したんだけど
却って苦しめたんじゃないかとか
亡くなって何年経っても考えてしまうよ

[51. 匿名]

私はもうすぐで母を亡くして1年
ふいに思い出して泣くことは減ったけど、それでも満たされない部分はあるよ。
別にアテにして生きたことはなかったけど、子供の面倒見て欲しかったなぁとか、お母さんのご飯食べたいなぁとかやっぱり思うし、あぁ一生ないんだって思うとまた悲しくなるから考えないようにしてる感じ。

これは一生変わらないんだろうな。

[52. 匿名]

>>1
主さんの「もっと大きな病院へかかっていれば長生きできたのでは」という気持ちはよくわかります（私も同じような後悔があります）。
でもお母さんは「もっと大きな病院で治療してほしかったわ」とは思ってらっしゃらないのではないでしょうか…
きっと主さんに感謝して、安らかな心で主さんを見守っておられると思います。
お母さんは主さんに「今までありがとう。幸せを祈ってるよ」しか思ってらっしゃらないと思います。

[53. 匿名]

亡くなる前、もう食べられないのにそれを私が受け入れられなくて強めに「食べてよ」と言ってしまったこと、オムツの交換を嫌がる母に「じゃあ、もういいね」って何もせず冷たいオムツのままヘルパーさんが来るまで数時間過ごさせてしまったこと等々、謝りたい後悔の思いがたくさんあって、母の気持ちを思うともう消えてしまいたいです。介護で疲れていたとか言い訳になりません。ずっとお母さん、あのときごめんねと思いながら生きていますが、罰を背負って生きていくしかないです。そのことがいつも頭の片隅にあり何をやっても楽しめません。

[54. 匿名]

父をコロナが流行し始めた頃に亡くしました。数ヶ月闘病して、あっという間に急変してなくなってしまった。あとは緩和ケアだけです、と言われてて緩和ケアの病院の面談申し込んだばかりだったから、本人も割とまだ動けてたし、自分で葬儀の手配までしてたぐらい。翌日が面談日だったけど、亡くなる日だけしんどかったみたいで急なことだった。数時間前に電話があって会話したのが最後。電話でしんどそうにしてたから救急車呼ぶように言えば良かったと後になって後悔したけど、そのとき挿管されて延命治療されて入院してたら、コロナで面会もできないし、本人は1人で痛みに耐えて辛いことになってただろうし、と色々思い巡らすことがある。正解はないけど、これで良かったんじゃないかな、苦しい日々が少なく済んで良かったんじゃないかな、って思うようになった。何かできたことがあったんじゃないか、と今でも思うし、考えると今も泣けてくるけど、だいぶ立ち直れてると思う。主さんにもそう思える日がいつか来ることを願っています。

[55. 匿名]

その前から鬱になり更に絶望しました。

[56. 匿名]

先月夫の母を亡くしました。
仲が良くなかった親子でしたが、母を亡くしてから
夫が変わりました。
怒りやすくなって、親族に喧嘩売りっぱなしです。
母親の存在は大きかったんだな、と感じます。
最期まで私が介護してたので、私に対する攻撃はゼロです。
私自身、実母を4年前に亡くしました。
でもいつでもそばに居る感じで、色々心の中で話しかけています。

[57. 匿名]

グリーフワークをやってみるのもいいと思います。

グリーフワークとは…
静かに自分の気持ちを見つめたり、親しい人に気持ちを話すことです。 また感情を再びよみがえらせて追体験していくことも重要な作業です。 ある時は故人の写真を見たり、思い出にひたり悲しんだりしながらグリーフワークをしていく。 家事や仕事などに集中して一時、悲しみから離れることも時に必要です。

こんな物もあるんだと参考にしてみてください。
無理なさらず自分のペースでお過ごしください。

[58. 匿名]

>>1
１０年経っても立ち直れてません。こればかりは仕方がないです。辛い気持ち凄く分かります。

[59. 匿名]

凄い愛されてそだったんだね

[60. 匿名]

自分がしてあげられることは精一杯してるしそれはお母さんにも伝わってると思うから自分を責めないで欲しい

[61. 匿名]

>>1
最愛の人を亡くしたら生き返らないかな？と一度は想うし、時を巻き戻したいとも想うね
叶わないけど、もう一度会いたいんだよね

[62. 匿名]

私も母を亡くして1年、普通に生活してるけど人生がつまらなくなったし無気力になった。一番大事な人だったんだなって実感してる。いまだにほぼ毎日思い出しては泣いてるし、、、寂しいよ。

[63. 匿名]

グリーフケアって言うのかな
こういうトピで気持ちを吐き出して聞いてもらうことで
癒されることってあるよね

[64. 匿名]

自分は49で父が亡くなって、いまは母がガンでそんなに長生きはしないと思う。
父がいなくなってから、いつもぽっかりと寂しい気持ちが抜けなくて。
この歳だから仕方ないとはわかってるけど、早くに亡くされた方はその気持ちが長い期間続くんだなって、自分の親を亡くして知りました。

寂しくて仕方ないときは泣いていいと思います。
でもほんの少し楽しいことみつけて、なんとか生き抜きましょう

[65. 匿名]

>>16
いいやつだな

[66. 匿名]

街で母と似た姿のお年寄りを見かけたり、喫茶店で隣の母娘が楽しそうにおしゃべりしてるのを見ると涙がじんわり出てしまいます
母の好きそうな話題がテレビでやっていると電話で知らせそうになったり、まだまだ居ないことになれません
母の日近くに亡くなったことも辛いです
街中に母の日の文字が目につくので…

[67. 匿名]

主さん優しいね。
でもお母さんはあなたの幸せを一番に願ってると思うよ。母親だもの。だから前を向いて幸せになるんだよ。

[68. 匿名]

>>1
私も２０代で母を亡くしたよ。毎日のように泣いて、夢に出てきたときは、もう目覚めからずっと泣いて苦しかったよ。生きてるときにもっと楽をさせてあげれば良かったってずっと落ち込んでる。

[69. 匿名]

>>25
私もです
3年前亡くなったんですが、病院でわがままばっかり言うからつい怒ってしまったけど
後悔してます…

[70. 匿名]

>>30
私は親に対して許せないことがいろいろあります。
でも、死んだら許せるのかなぁ。私は悲しむんだろうか。と最近よく考えています。

[71. 匿名]

>>1
母を介護して亡くなったので、介護からの解放で亡くなった時はホッとした気持ちと辛くあたったりした事を後悔して未だに自己嫌悪になります。

こうしてあげてれば、もっと優しくしてあげてたらとか。

友達に話した時にどんなに色々してあげても必ず後悔は残るから仕方ないよ、お母さん感謝してると思うし思い出してあげるだけでも嬉しいと思うって言ってくれて気持ちが少し落ち着きました。

主さんも無理しないでね。

[72. 匿名]

>>3
酷い認知症や寝たきりになったら、頑張って長生きしてと思うのはやめてあげてね
くれぐれも延命治療なんかはしないように

[73. 匿名]

父が痩せたとは思ってたけど、具合悪くて入院して10日で亡くなった。
こんな事ならもっと話ししたかったと思うよ。

よくお土産で地方や外国のアクセサリー貰ったのに、なんかダサいから全然父親の前で身につける事も無かった。今になってもっと喜んだり自分が何かあげたりしたら良かったとか色々思ってる。旅行の話も面倒で聞かなかったし。

もう亡くなったら何も出来ない。親孝行は出来る間にしたら良いよ。

[74. 匿名]

>>3
私もそうです。
独身で人生まんねりだけど、私が死んだら本気で悲しんでくれるのは母親だけだろうなぁと思うし、そんな大好きな母親を悲しませたくないから、生きてるような感じなので、母親が亡くなったら自分の人生もういいかなって思ってしまいそうです...

[75. 匿名]

今月亡くなった母の三回忌を迎えますが
全く立ちなおれていません。

こんな姿ではいつまでも母が安心できないと
毎日自分に言い聞かせてはいるのですが
涙が出てきます。

長生きしたいと言っていた母に
余命２年弱と宣告されたことを
隠しながら日々過ごしていたことが
が本当に堪えた。

手術をしたからもう大丈夫と
思い込んでいる母の姿を見て
隠れて毎日泣いていました。

怖がりで心配性の母がいろんな検査や手術に耐え
病気との戦いの不安にも果敢に立ち向かっていたことを凄いなと尊敬の念を抱いていますが
いつまでも悲しい事は確かです。

[76. 匿名]

母を亡くしたばかりなんだけど、全然悲しくないんだよなあ…
自分でも驚くほど何かが欠落してるみたい
うちの子供の成長や、母の好きなお菓子を見つけた時、一緒に行った場所とかふとした時にあーこのこと話したいなとか寂しくは思うんだけど…

[77. 匿名]

偶然ですが私も5年前に両親を亡くしました
いまだに母は夢に出てくるのですが父はさっぱり現れてくれません
時と共に悲しみは和らぎましたが思い出すと今でも涙が出てきます　私が死んだ時会えると信じて今を生きてます

[78. 匿名]

>>4
無神経な人

[79. 匿名]

>>1
どんなにお金かけようと亡くなる時は亡くなるよ
そんなに思われていてお母さんは幸せだね
私はものすごく親不孝だったよ

[80. 匿名]

最近気が気持ちが落ち込んでて姉が電話をくれた時に『お母さんに会いたい…』っぽろっと言ったら姉も『うん、会いたいね…』って一緒に泣きました
もう大人だけど何年経ってもお母さんが恋しい

[81. 匿名]

かなりの良スレだ。私も強く生きなければ。

[82. 匿名]

>>5
わかります
私も父が亡くなったあとモンシロチョウがずっと着いてきて、不思議と「お父さんだ！」ってわかりました
猫を亡くしたあとはカラスになって来てくれました

[83. 匿名]

>>1
私も同じくらい前に親亡くしてるけど、今でも死んだ実感はないよ。
ふとした時に「あっもういないんだった…」って思う。
志村が亡くなった時髙木ブーが言ってたけど、自分の中では死んでない事になっているというか…
時間がたつの待つしかないのかも。

[84. 匿名]

>>4
悪気なく回答していると思うけど、独身のままかもしれないし、そもそもトピ主の問いへの回答になっていない。

[85. 匿名]

私は21の時に唯一の家族だった母を亡くしました
今アラフィフです
一生泣きますよ
未だに無意識にため息ついて「お母さん、お母さん」と呼ぶときがあります
時は巻き戻せないとわかってるからこそ絶望します
だけど生きていかなきゃいけない、自分で死ぬことを選んでも母は喜ばない
人はいつか死にます
人生を全うすればその時こそ母に会える
それを楽しみに、細やかでも顔を上げて生きていくしかないと思います

[86. 匿名]

>>1　私も5年前に父を病気で亡くしました。
悲しい気持ちは消えないし無理に消さなくも良いと思いますが　どうか自責の念だけは持たないで下さい。

[87. 匿名]

>>24
私もです。
外では我慢できたのに、先日母と似た容姿の女性か娘さんと楽しそうに買い物した姿を目にして、色々思い出してしまって、こみ上げてしまって急いで車に戻って号泣してしまいました....
会いたいです....

[88. 匿名]

いいな、こんな風に思われて死にたい。
長い介護のあとの死は悲しみだけじゃないからな。やっと死んでくれたなんて思われて死ぬのが嫌

[89. 匿名]

>>3
ずっと生きていたとしたら、そういう尊い気持ちは湧き上がってこないと思うんだよね
限りある命だから、悲しくなったり苦しくなったりする
けどもし自分に子どもがいて、自分が亡くなったことでずっと泣いていたり何も出来なくなってしまっていたら成仏したくても苦しくて出来ないと思う
人は必ず死にゆくものだけど、思い出はずっと残るから
大切にして欲しい

[90. 匿名]

>>1
1年前に実母を亡くしました。
癌が発覚して、半年でした。

私も、前を向けていません。
コロナ禍だったので、遠方で帰省も出来ず、
亡くなる前に会えたのは、意識不明になってからでした。
後悔はたくさん、あります。


よく眠れず、睡眠導入剤が手放せません
カウンセリングに通っています。
母が亡くなってから、こんなに母の日が近づくとしんどくなると
初めて知りました。

[91. 匿名]

立ち直ったつもりでいたけどふと思い出す
そのたびに考えても仕方ないって言い聞かせてる

[92. 匿名]

>>1
私は26の時に母、35で父を亡くしました。私も、もっと早く気づいてあげられたら、もっと高度な医療を受けさせてあげられてたら、と10年以上経った今でも時々思います。
それでも日常をひたすらに生きるしかない。悲しい気持ちや会いたい気持ちは消えないけれど、時間が経てば薄れてる時間も増える。そうやって自分に落とし所を見つけていくしかないと思う。消して悲しいだけに覆われないよう、美味しいもの食べたり楽しい時間を過ごしたりを惜しまないで生きてくださいね

[93. 匿名]

私はコロナ禍で家族を亡くしましたが、その死をもう一生乗り越えることは出来ないと思いますし、そう認めたら何だか逆に楽になりました。
コロナ禍で面会もろくに出来ず、もっとああしていればこうしていればと後悔は尽きません。
でも、家族の遺伝子が私の中にも受け継がれているはずなので、私が生きている限りは一生一緒だ！と気付いてからは慰めになっています。

[94. 匿名]

>>30
それだけで愛されてたって事ですもんね

世の中には毒親も沢山いるなか、愛情いっぱいの親御さんに巡り合えて幸せですよね

[95. 匿名]

私も亡くなった親と猫への後悔、何十年経っても消えない。
楽になりたいけど、一生抱えて生きるしかないのかな。

[96. 匿名]

>>1
死は解放だと私は思ってる
十分な治療をしてあげられなかったと自分の責任として受け止めてしまう気持ちも分かる
もちろん治って老衰で穏やかに亡くなるのが人間として一番望む事だけど
お母さんは苦しみから解放されたんだ、と私は思っていま生きてる
そうじゃないと、ずっと辛いよ

[97. 匿名]

この年になると親しい人が何人も亡くなってしまって、受け流し方は分かってきた

[98. 匿名]

26で母、36で父を亡くして今43まで、ストレスが原因と言われる病気が治らないので立ち直ったとは言えないのですが、自分が大学病院で大きな検査を受けた時、自分には付き添ってくれる人がいなくて、両親には私がいて少しは役に立ってたのかもって初めて思えました。

それ以来、後悔や自責の念は大分なくなりました。お母さんもあなたがいて心強かったと思うし、きっと感謝していますよ。

[99. 匿名]

>>15
まだご健在ならいいじゃないですか！いつか別れがくるまで、親孝行たくさんできるといいですね！
親孝行したくてもできません

[100. 匿名]

>>1
お母さんはきっと「あれが私の寿命だったんだよ、看てくれて本当にありがとう。ずっと見守ってるからね」と言ってるはず。
主さんが後悔してたら悲しむんじゃないかな。
だから大丈夫だよ。

[101. 匿名]

>>76
もしかしたらまだ事実を受け止められず実感が無いだけかもしれません。

[102. 匿名]

>>15
それでも、生きていくしかないから、生きていく

生きているならいいじゃないですか。
母が生きている人は、無神経だな。

[103. 匿名]

すごく当たり前なんだけど
亡くなるといなくなるんだよ
意識なくても話せなくても、病院行けば姿はあるわけで…

火葬して御骨持って自宅に帰り、夜突然悲しみに襲われた記憶があるな
ああ、ほんとにいなくなったんだあって…

[104. 匿名]

私も同じように母を9年前に亡くしました。
身内はモラハラが当たり前でいざこざに巻き込まれてばかりで、持病があった母は入院生活が長引き、病院で息を引き取りました。
葬式を終え、胸にポッカリ穴が空いたような生活をしていましたが、
何とか前向きに気持ちを切り替える事ができました。
忘れる事の出来ない辛い出来事、大切な母との時間…色んな思いが蘇ります。
でも、元気で自分らしく生きている姿を見ていてくれると信じて。
忘れずに時々でも思い出すことが1番の供養かなと思っています。

[105. 匿名]

最愛の祖母を亡くしたばかり。
気持ちを吐き出すレベルまでも回復してない。
まだまだ無理そうです。

[106. 匿名]

>>1
突然の事故で母を失った私からしたら
心の準備が少しでもできた主が羨ましいです
完璧に送り出せる人なんているのかな？
前を向いているかはわからないけれど時間だけは
平等に過ぎています
泣けるときに泣いていたほうが後々楽になる気が
します

[107. 匿名]

どんなに手を尽くして亡くなっても喪失感は主さんとみんな同じだと思いますよ。
親が亡くなるってそれだけ重いことなんですよきっと。私はもう20年近く経ちますが未だに時折涙しています。涙の数は昔よりは減ったけど…

[108. 匿名]

>>1
わたしも5年前に母を亡くしています。この時期の母の日は耐え難いですよね。
わたしは絶対後悔しないように看病や面会を繰り返したことと子育てで気が紛れやすかったのが、前を向けた理由かなと思います。
お母様は主さんに看取られて嬉しかったでしょうし、何も後悔することないと思いますよ。ゆっくりあせらずマイペースに進んでください、あまり気負いすぎないでね。

[109. 匿名]

>>105
祖母と、母では全然違う
トピずれ

[110. 匿名]

>>53
時にはキツイ言動や態度をとってしまって後悔することもあるけど、それだけ看病に一生懸命だったんだよ。お母様はきっと分かってたと思う。
数時間冷たいオムツだったとしても、交換嫌がったなら本人なりにそれで良かったのかもしれないですし。
あまり落ち込まないでね。

[111. 匿名]

36歳です
周りで親を亡くしてる子がいない
まだ元気な世代
父を亡くして、なんで父だけと思ってしまう、、
せめて平均寿命まで生きててほしかった

[112. 匿名]

>>105
今は無理に向き合って受け止めようとしなくて良いと思います。
自分の心を守ることが1番大切です。

[113. 匿名]

>>109
横だけどトピ主さんは「最愛の人を無くした人」と言ってるから祖母の話でも有りなのでは…？
コメ主さんじゃないけど私も祖母に育てられてとても大切な存在なので、そんな言い方しなくても…と思いました

[114. 匿名]

>>1
私はもう20年近く経ちますけど、いまだに母の話をするとまるで昨日亡くなったかのように号泣できます笑…困ったもんですね。唯一良かったことは、以前より死ぬことが怖くなくなったことです。いつかまた会えることを信じて生きてます。

[115. 匿名]

>>53
それだけあなたは一生懸命に介護をして、疲れていたんだと思うよ。
親が弱っていく姿が受け入れられない、寂しいという気持ちも私には理解できるよ。
存在が近すぎて優しくできないことってあるよね。
きっとお母さんはあなたの気持ち分かってくれてると思うよ。
ありがとうって言ってくれてると思う。
あまり苦しまないでくださいね。

[116. 匿名]

>>87
わかる
うらやましいとか、思い出したりとか

[117. 匿名]

ガル民が大切な人を失うのなら、誰からも必要とされていない私が死にたい

[118. 匿名]

>>109
何故そう言い切れるの？
関係性なんて人それぞれでしょ？

[119. 匿名]

私は父を3年前突然失いました。急性硬膜下血腫で倒れてからわずか10日でした。倒れる日まで普通に仕事して普通に母の介護をしてくれてた。家で突然倒れました。コロナ禍でまともに面会できない中で一度だけ会えた父の、目で何かを訴えるような悲しい瞳が今でも忘れられません。もう危ないという知らせを受け翌朝帰省しようと思っていたら、次の日朝早くにたった1人で誰にも看取られることなく父は他界した。最期にそばにいてあげられなかったことが悔やんでも悔やみ切れない。なんで連絡もらったその日にすぐ帰らなかったのかって後悔しかない。

延命治療をするかどうかの選択を迫られた時に、生前父は無理して生きながらえることを嫌がってて死ぬならあっさりと逝きたいと言ってて、私の気持ちとしてはどんなことしてでも生きてて欲しかったけどそれは家族のエゴなのかなと思って延命治療しない選択をした。でも、本当はもっと長生きして孫達と過ごしたかったんじゃないか？とも思うし、本当にこれが正しい答えだったのか今でもわからない。

父が亡くなって2年くらいは毎日苦しくて悲しくて泣いてばかりだった。でも、泣いてばかりじゃ父も天国で安心できないかなと思って悲しむばかりじゃなくてちゃんと前向いて生きていこうと思えるようになった。でもまだ時々すごく悲しくなる時はあるけど、そういう時無理せず泣いて、また前に進む。そんなことの繰り返しです。きっと何年経っても寂しく悲しい気持ちは消えないと思うけど時間が経てば少しずつ心の傷も癒ていくような気がする。まだ父と夢でも会えてないけどいつか夢で会えた時に胸張って父と向き合えるように頑張ろうと思います。

[120. 匿名]

>>103
生きてるだけでまるもうけだと思うわ
病気でも介護中でも生きてるんだからいいだろと思ってしまう
亡くなったら何も出来ない

[121. 匿名]

>>109
消えて欲しい…許せない

[122. 匿名]

ここでは、長生きかもしれません。
母が亡くなったとき70歳でした。

実家の母の遺品を叔母と整理していたら
叔母が、母が闘病中、
私が母に送った物をキャリーケースに入れて
いつもそばに置いて、うれしそうに
「娘からもらったの」眺めていたといってました

母の日や誕生日にプレゼントした物をいれていたようです。
使うのがもったいなくて新品のものもありました。

せめてあと5年は生きていて欲しかった。

[123. 匿名]

>>76
家庭を持つとそっちがメインになってるから仕方ないと思います。
わたしも結婚して実家に帰っても落ち着かなくて、結局我が家がいいわって思ってしまいます。

[124. 匿名]

>>113
ありがとうございます…
ガルちゃんなんかに書かなきゃよかったと泣いてしまったけど救われました。

[125. 匿名]

>>118
ありがとうございます…

[126. 匿名]

母親が亡くなって14年たつけど今だに泣くよ。
けど、自分が母親と同じ病気になって、こんなに辛かったのか！それなのに母親はずっとニコニコしてくれてたんだと母親の偉大さを噛み締めてます。
亡くなって悲しいんだけど、でもこの辛さから解放できたのかお疲れ様でしたと心から思えるようになった。

[127. 匿名]

>>1
大切な人を亡くした時、あまりにも辛かったので本という本を読み漁っていた時期があった
その時に仏教のお話で、この世は修行の場で徳を積むスピードは人それぞれだが、徳を通常より早く積んだ人はこの世を後にする時間が速まるといった文を目にした
生きてる者にとって都合の良い解釈と思う人もいるだろうけど、宗教というものってお布施とかお金をたくさん出せとかそういうのではなく、受け止め方を変えることで残された者の気持ちを穏やかにして、悲しみに暮れる事なく落ち着かせてくれる役目があるんだろうなと実感した

[128. 匿名]

>>82
父を亡くした時、2日後くらいに「寒いからカーディガンとって」って言ってる夢みて大泣きしたんだけど、25年経って母が亡くなって棺に父のカーディガンも入れておくった
天国で二人は会って渡してくれたと思う

[129. 匿名]

母親を亡くした辛さ苦しさは経験したことがないとわからないと思ってる。

[130. 匿名]

>>61横
亡くなった父は病気で重い後遺症が残って歩くことも話すこともできなくなってたんだけど、時々「ただいま」って歩いて玄関から入ってくる夢見てたな
今でも元気だった時の父がどんな話し方してたかなって思い出すと悲しくなる

[131. 匿名]

>>1
お母様はあなたのようなお子さんが産まれて、36になるまで一緒にいられて、とても幸せだったでしょうね。自分に置き換えると、唯一の心残りがあるとしたら、あなたが悲しみの中から抜け出せないことかもしれない。前を向いてくれたら、一つの心残りもないとても幸せな人生だったと感じると思う。

[132. 匿名]

>>5
>>1
父を亡くした後、ハエが何故か仏壇を見に行った時、法事の時、孫の誕生日の時と現れた
あれは父だったのかなと不思議に思う

[133. 匿名]

>>1
２年前に母を亡くした。
一時おかしくなったけど今は普通に生活できてる。
たまに寂しくなって「お母さん、お母さん」て一人で呟くと何となく気持ちが落ち着く。
母と同年代の、私もテレビでよく見てた芸能人が亡くなる度に、そんなに好きでもなかったのに母と重ねて悲しくなったりする。
みんなあっちに逝っちゃったなぁ…て感じて、もはやこの世よりあの世の方が親近感があるよ。

[134. 匿名]

>>129
うん。経験してない人からごちゃごちゃ言われると余計腹立つ

[135. 匿名]

>>109
私も祖母と母と3人暮らしでした。
事情があり両親は離婚しましたが、片親でも不自由な思いをさせたくないと母が働いて祖母が私の世話をしてくれました。
祖母が亡くなった時も母が亡くなった時も変わらず、最愛の人を亡くし寂しさや、ああすれば良かったと後悔をしました。
大切に思うのは家族や友人など人それぞれ。トピに文句いうのは違うと思いますが？

[136. 匿名]

今年で父の13回忌です。落ち込んでいたらお坊さんに「もうお父さんは苦しくないので大丈夫です。貴方がたまに思い出してあげれば貴方の中で生き続けます」と言われました。私の中で生き続けるの意味がわからなかったけど今はなんとなくわかります。たまに話しかける事で一緒に生きてる気持ちになります

[137. 匿名]

>>16
優しい人いて涙腺緩んだわ。

[138. 匿名]

>>5
いつか会えるまで頑張、、、、れない私、

[139. 匿名]

>>3
大学生の娘も同じことを言います。
ママ死んだら自分も死んじゃうって。まあまだ気持ちが子供だからだなと思うし、いずれ私と夫がいなくなっても一緒に生きていけるパートナーや生き甲斐などができたら良いなと思っています。

[140. 匿名]

>>134
わかる。母親が亡くなったときどうしても辛くて一人で家にいれなくて友達に会ってもらったとき、普通は家にいるよね。私なら家から離れないわ！よくわかないけどねって言われた時すごく傷ついた。
私も母のそばにいれればよかったんだけどね…あまりに一人がつらかった

[141. 匿名]

>>5
わかります。
一昨年父を亡くしました。
ほぼ毎日？夢に出てきますよ。
いまだに思い出すと涙が出ることもありますし、
生死に関する映画等一切見れません。重なるので。
いつか自分が死んだ時にまた会えるから大丈夫って、
自分を慰めてます。
頑張って生きていきます。

[142. 匿名]

>>109
訂正です。
お母さんを亡くされたトピ主と105さんの祖母を亡くされた気持ちは同じだと言いたかった…
どちらも辛い気持ちは変わりません。135より

[143. 匿名]

>>134
わかる。

実母が亡くなった悲しみや気持ちは経験した人しか分からない。
経験した人にしか話さない。
夫が28の時、母親を55歳でなくしてるのだけど、
私の母が亡くなってから、そのときの気持ちを話してくれるようになった。

[144. 匿名]

毎日、あと何年後、何十年後かわからないけど必ず天国で会おうねわたしが死ぬ時迎えにきてねって話しかけてる。
また母に会える日を信じて生きてる

[145. 匿名]

大切な人を亡くして「満足に見送れた」というほうが少ないと思います。
トピ主さんの気持ちは自然なものなので、どうぞ否定せずに「そのくらい自分は愛情を持てたんだ」と自分を褒めてあげてください。
出来なかったことじゃなくて、出来たことに目を向けるようにしてみてください。

[146. 匿名]

>>25
わかります。私も1日だけ過去に戻れるならば、散歩で父の手を振り払った日に帰って、手を繋ぎたい。嫌いだったわけではなくて恥ずかかっただけなのに。

[147. 匿名]

>>142
経験してみると、それでも全然違うんだよ。

[148. 匿名]

28歳ですが2年前に父を亡くしました
享年51です
単身赴任先から実家に帰省してくるのを楽しみにしていて、帰ってきたら何食べに行く？なんてやりとりをしてたら突然返事が返ってこなくなりました。仕事で疲れてるんだと思って何日かそっとしておいたら、職場から父が出勤してこないと連絡がありました。
突然部屋で倒れて誰にも気づかれず孤独死してました。
当たり前のように歳をとった親を看取れるものだと思っていましたが、そうじゃなかったんですね。
お父さん最期にひとりでどんな気持ちだっただろう。ふとした時にそんな事を考えては涙が出ます。

[149. 匿名]

>>73
アクセサリー選んでる時のお父さん可愛くて素敵に思える。〇〇に似合うのはこっちだな〜、よしこれだ！渡したら喜ぶぞ〜なんて考えながら買い物してくれてたんだろうな。
亡くなるとその人は消えちゃうけど、その人の過去その時その時の瞬間はしっかり存在してたんだなと思い起こせるのは幸せな事かなと。
思い出してもらえる個人もきっと嬉しいと思う。

[150. 匿名]

>>61
叶わないけどもう一度会いたい。巻き戻せないけど戻りたい過去。毎日ふさぎ込むことなんてないけど気を抜くと泣きそうになる。主さんではないけどこのコメントにたくさんプラスしたくなる。

[151. 匿名]

>>44
横ですが私もあなたと全く同じ立場にいます。

私も『母親を看取るのは私だけど、私は誰にも看取られずに死ぬんだろうな』という考えも頻繁に浮かんできます。色々あると思いますが、主さん含め、なるようにしかならないのが人生かなと思うので、お互いにぼちぼちやっていきましょうね。

[152. 匿名]

>>1
youtubeで占いタクシー見てみて欲しい

[153. 匿名]

数日前に父親を亡くしました。
身体がだるくて無気力です。
時間が解決してくれると言うけど、どうやって過ごしたら時間が解決してくれるんだろう。
ふとした瞬間に涙が出ると止まらなくて、根落ちるしか止まる方法がない。

[154. 匿名]

>>124
横だけど
ガルちゃんには優しい人たちもいるから、そういう人たちの心に触れて癒されるといいよ。
マイナスの言葉に引っ張られないようにね。
優しい気持ちは分かってくれる人たちが必ずいるから。

[155. 匿名]

私も数年前に父を亡くしました
立ち直れなくてもいいんです
少しずつ前を向いて歩いて行けばそれだけでいいんです
大好きなお母さまのことを忘れなければ、お母さまはずっと>>1さんの中で生き続けますから

[156. 匿名]

父が亡くなる一週間前に病院で夕食後に父の下の歯の入れ歯を磨いてあげたら初めて入れ歯を娘に渡したのが恥ずかしいのと素手で受けとって磨いて貰ったなが嬉しかったのか複雑な笑顔の父の顔が今でも忘れられない。
葬儀の後にお骨になった父を親族みんなで順番に長い端で拾う時に焼き場の人に父の下顎を渡されて骨壺に納める時に一週間前の事を思い出して失神しそうになった。

随分と前のことだけど今でもあの時の父の顔が頭から離れない。
寂しい悲しい会いたい声が聞きたい

[157. 匿名]

つい最近母親を亡くしました
癌で一年半の闘病してましたが、具合悪くなり入院、そのまま亡くなりました。
まだ全然若いし癌が憎くて仕方ないです
結構歳いってる芸能人の訃報のニュースみて悲しいという気持ちよりも、こんなに生きてれば悔いもないだろ…と不謹慎なことを思ってしまう自分が嫌です

[158. 匿名]

>>108
本当にそう！2年前に母を突然、亡くしました。
テレビとかで、母の日特集とかインタビューとか見てると
羨ましくて仕方なくて。と同時に、もっと色んな事してあげれば良かった、ごめんねって後悔とで堪らなくなる。

[159. 匿名]

35歳です。数年前に母、今年に父を亡くしました。
コロナでどちらとも満足な面会もできませんでした。
母に関しては昔から早く死んでしまいたい、楽になりたいと言っていたので延命治療は避ける選択をしましたが、母親っこだった私はただ辛いです。後悔はありませんが、ただ悲しく、恋しく、やり切れない気持ちです。ライフステージの変化もあり、母に逢いたくて仕方がありません。

[160. 匿名]

従姉妹が母一人子一人で主さんみたいな感じでした。
ショックで安泰な職も続けることが出来ず
叔母が頑張って残した家も手放してしまったよ。

お母さんはあなたの幸せを願っていると思うし
肉体は無くともきっと心配していると思う。
本当に話したりはできないけど、心で話しかけてみたりするといいよ。
私も亡き人に思いを向けたとき励ましてもらえる気がしてる。

[161. 匿名]

>>30
ほんとだよ
わたしなんてなーんにも感じない
涙一滴出ない。

[162. 匿名]

>>44
分からないよ。
もしかしたらお医者さんが傍にいるかもしれないよ。
人生どこで誰に出会うか分からないから。
私でも良かったら傍に居てあげたいよ。

[163. 匿名]

15年経つけどやはり思い出すと泣けちゃう。
もっとああすればこうすればよかったって考え出すときりがないから、すぐに楽しかった思い出とか考えることにしてる。
私と同じぐらいの年代の人が母親とスーパーとかにいて、仲良く買い物するの見ると羨ましいよ。

[164. 匿名]

>>1
立ち直ったねと人に言われたら、違和感があって。
表面的には立ち直っているように見えるのかな。
立ち直るってどういうことなのでしょうね。
この二年間毎日母のことを考えているし泣くし、きっとこれからも同じだと思います。

[165. 匿名]

母ひとり子ひとりだからいつか子どもも１人で生きていく日が来るんだなぁとまだ幼いですがそう思いながら毎日子どもへ愛情を向けています。

[166. 匿名]

誰かを亡くしたってコメに対してマイナス押す人、どういう神経してんの
すごく失礼だよ

[167. 匿名]

>>3
立ち直れないトピによくもまぁ書き込めるよね
信じられない。母親生きてんじゃん無神経すぎ

[168. 匿名]

私は小学生の頃に父を亡くしましたが､何十年経とうが立ち直れてません｡
ふとした時に思い出しては気分が落ち込みます｡
それは仕方のないことで､受け止めるしかないです｡
未だに泣きますよ(笑)恥ずかしいですが…

今母は持病はありつつも元気でいるけど､いつかはくるだろうなと覚悟はしてても､母が逝ったら多分無理ですね｡兄弟は居るけど､多分後追いそうだなと思ってる｡

35歳になります。

[169. 匿名]

最近母が急死しました。
本当ならば、仕事復帰した方が気が紛れると思うのですが相続受付の仕事のため復帰する気になりません。退職することも検討していますが、まだ頑張れるかな？皆復帰してるのに自分に甘い？と色々な考えがめぐります。

[170. 匿名]

亡くなって3年
ちょうど昨日夢に出てきて嗚咽するくらい号泣しながら目が覚めた
夢でもまた会いたくてそのまま急いで二度寝した

[171. 匿名]

>>157
私も毎回そう思うようになった
それだけ生きれたんだからよかったじゃんって。

[172. 匿名]

木々が芽吹く月日巡る
変わらない気持ちを伝えたい
自由になる自由がある
立ち尽くす見送り人の影
思い出達が不意にわたしを
乱暴に掴んで離さない
愛してます尚も深く
降り止まぬ真夏の通り雨

[173. 匿名]

>>128
素敵な贈り物。
きっとお父さんカーディガン着てくれてるね。

[174. 匿名]

>>5
夜中に玄関のガラス張り付いてるヤモリは、たぶん亡くなった母
いい感じに忘れた頃にやってくる

[175. 匿名]

うちは両親ともモラハラとメンヘラで、すごく寂しかったのを覚えていて、実家には父方の祖父母、近所には母方の祖父母がいたから本当におじいちゃんおばあちゃん子だった。
大学生になって上京、帰省しても地元の友達と会うことを優先した結果、全然会わないまま母方の祖父、祖母と立て続けに亡くなったとき、とてもとても後悔した。
それから毎年お盆の墓参り以外にも行ったけど、常にぽっかり穴が空いてた。ふと、実家の祖父母には後悔しないようにと規制頻度増やして祖父母に会いに帰ってた。実家の祖父母もコロナ始まって立て続けに亡くなった。この数年で祖父母4人亡くしたいま、時々私も連れてって欲しい気持ちになる。

[176. 匿名]

>>156
私も火葬で倒れそうになりました
口腔のケアをしてあげていた母の歯と下顎、大腿骨に入れていた金属のボルトなど、小さくて病気がちだったので少なすぎる母のお骨を目の前にしてあまりの変わりように目眩がしました。火葬は一つの区切りと言う人もいますが、母のお骨拾いはもう二度と会えないことをまざまざと見せつけられるのですごく嫌でした。人間の骨なんて見ることもなかったのに、何で大好きな母の、焼けた骨を箸で拾わなければならないのか。言い方悪いけど、私にとってはクレイジーな儀式でした。甘ったれで子供のような考え方ですが、可愛いくてやわらかい母のことしか思い出したくないです。火葬は本当に私には無理でした。

[177. 匿名]

19で両親ともに亡くしてるんだけど、もう5年以上経ったからかあの頃よりは穏やかに思い出せているよ
でも母の兄弟であったり、両親を私と同じように大切に想っていた人たちが寄り添ってくれたことがかなり助けになった
今でも母の姉である伯母とは母の話ができるし、父の母である祖母からは父の話を聞ける
もうこの世にはいないから、新たに両親の話を出来る人はいない
でもまだ覚えていてくれる人がいて思い出を語れるのは嬉しいし恵まれていると思ってる
既に大切な人を亡くしたからこそ、今いてくれる人を大事にしようとも思えている
両親へのやってあげたかった後悔を、今度はしないように

[178. 匿名]

>>1
大好きな母を2年前に亡くしました
母親を亡くすには早過ぎる年齢なので、周りが羨ましいです
母が待ち望んでいた孫が、先月お腹にいることが分かりました。見せたあげたかった。おばあちゃんにしてあげたかった…と言う気持ちでいっぱいです。
産後どうやって育てていけば良いのかとかも分からず不安しかありません。大親友の様だったあの頃に戻りたいです。切実に

[179. 匿名]

>>1
私も大好きで大の仲良しだった母を2年前に亡くしました。絶望感でいっぱいです
私の絶対的な味方、私をこれ以上愛してくれる人は居ないんだなって思うと本当に辛い
だけど必ずまた絶対に会おうねって毎日遺影と約束してるから、会えると信じてる

[180. 匿名]

>>169
私の父も急死でした
心筋梗塞です
死に目にも会えず
辛いですよね…
じゃあまたね！と言ったのが最後になるなんて誰も思わなかった

[181. 匿名]

毒親育ち、実の親ではないけど実の親子以上に仲良しだった母的な方昨年亡くなって、第一発見者は私亡くなる前日も会ってる。『あなた(私)を一番頼りにしてる』子供のようにはしゃいでた。家も近くだし外に出れば必ずおばちゃんちが目に入って。亡くなってからもじわじわと悲しみが押し寄せてきて苦しくなるけど、おばちゃんから貰った無償のたくさんの愛情を胸にしっかり生きなきゃって思ってるあの世でまた会えると信じてる

[182. 匿名]

>>1
親からすれば、子供に金銭的肉体的負担をかけるくらいなら、さっさと行ってしまいたい。と思います。
親孝行って本当に3歳4歳位までで終わってる、あの可愛い姿を見て育てられただけで親は満足だと子供を持って思いました。

気休めに聞こえるかもしれないけれど、お母さんは満足していたと思います
あとは主が、過去を見つめて後悔する時間を、これからの主の人生に使って、後悔なく生ききってくれたらいいんじゃないかな

[183. 匿名]

>>111
私も36歳。
こないだ母を急に亡くしたよ。まだ65歳だった。
私は子持ち共働きでいっつも忙しくしていて、近くに住む母がよく来てくれてたんだけどいつもイライラしてた。最後に会った日もこれからお迎えだからじゃあね！ありがとう！ってよく顔も見ないままだった。
最後のメールは具合悪いから今週行けないよ、だった。わかった！お大事に！だけ送って、様子を見に行かなかった。
私がもし、パートで余裕があったら、具合が悪いって時に様子見に行けたのに。子供のプレゼント見に行こうよ、って誘われた時自分の時間が欲しくて断ってしまったことも後悔してる。そのプレゼントがバカでかくてこんなのどこに置くのよ！？と言ってしまったことも後悔してる。
他にも後悔ばっかり。本当にごめんね。いつも助けてくれたのに。
自分のことになってしまった！
30代で親を亡くすと思わなかったよね。
辛いよね。

[184. 匿名]

>>134
分かり過ぎる。泣いてるとお母さん心配で成仏出来ないよとかそう言う言葉が本当に傷付いた
あとお母さん大好きな友人からの「お母さんが居なくなっちゃうの私なら考えられない」って言葉は本気で何だコイツって思ったよ
崖っぷちに居るのに背後から飛び蹴りされてる気分。何の慰めにもならない

[185. 匿名]

>>6
嫌味なら悪意なのだと理解できるけど、こういう時にこういう言葉を言う事が慰めになると本気で思ってるタイプがいるから怖い。
ペットを亡くした人に「また新しく似たようなワンチャン飼ったらいいよ」って言っちゃうやつ。
空気が読めない、人の気持ちがわからない人達。

[186. 匿名]

2年前に母が心臓で急死。1年前に旦那も心臓で急死。
前の日2人とも凄く元気だったのに。
私も死にたい。

[187. 匿名]

>>12
横ですが素敵な言葉ですね。読んでいるだけで私が癒されました。私も母に悩むものとして、この言葉は救いです。

[188. 匿名]

>>184
＞お母さんが居なくなっちゃうの私なら考えられない

失礼にも程がある
私だったらもう無理！生きてられない！とか平気で言う人いるよね。
よく言えるなと思う。

[189. 匿名]

>>6
>>27
>>78
>>84

そう受け取った？そんなつもりなかったのに～
本気で思ったんだけどな～

[190. 匿名]

>>157
分かりますよ。不謹慎なんだけどね
母が60歳で逝ってしまったので80超えてる訃報はその歳まで生きられたなら全然良いじゃんって思ってしまうよ

[191. 匿名]

大丈夫だと思ってたけど皆さんのコメント読んだら涙が出て、亡き母親にすごく会いたくなった。

[192. 匿名]

>>186
うん、、これは言葉が出ない

[193. 匿名]

>>4
その顔文字使う人ってサイコパス多いよね

[194. 匿名]

>>16
優しいね

[195. 匿名]

>>190
めちゃくちゃ同意！！
Yahooニュースで訃報見るけど、なんだ80歳代かとか思ってしまうんだよ
人生全うしただろと

[196. 匿名]

>>189
おせっかいですいませんけど、文末に〜つけるとふざけてるように見えるからやめたほうがいいよ
……の方がいいんじゃないかな

[197. 匿名]

>>188
居る居る。
私だって無理だよ生きられないよ！だけど生きていくしかないの！！この苦しみの中生きるしかないの！！！って叫びたかったけど、何かそんな人に感情をぶつけるのもバカらしくてそのまま切った

[198. 匿名]

>>1
ここの皆様には、GReeeeNの空への手紙って曲聴いてほしいな

[199. 匿名]

あと20年は生きられたと思うのに
自分の祖父母と同じくらいまで生きるのが当たり前だと思っていた
周りの友人の親が死ぬくらいの歳になるまで考えてしまうんだろうな

[200. 匿名]

>>1
子供ならわかるけど、正直親を亡くすのは順番的に当然だから、いつまでも引きずってても仕方ないと思う。その時できる限りのことをしたんだと割り切ることも必要。悔やむ自分に酔ってるようにもみえる。自分の今の生活に目を向け幸せと思えることを小さなことでも見つけながら生きていくことが親孝行でもあると思う。父なら亡くしてるので気持ちが想像できないわけではないけど、5年は長すぎるわ。

[201. 匿名]

私も両親亡くなってるので気持ちは良く分かります
生前あんな事をしてあげれば良かったと後悔も多いです
亡くなって10年経つけど、あの日の事は昨日のように今でもよく覚えてて
10年経っても、それ以上…たぶん一生傷は癒えない
だから立ち直れなくていいんだよ
けど、あなたが今後いつまでも悲しんでいると天国のお母様も同じように悲しんでしまう
きっと少しずつ笑顔が増える時が来る
いつかその時が来て、天国のお母さんを安心させよう
心の傷は一生癒えなくても、お母さんと共に笑える日がきっと来る
>>1さんに穏やかで幸せな日々が続きますように

[202. 匿名]

>>189
貧すれば鈍すって本当だね

あなたにお金あげたいくらいだよ
あまりにも無様でかわいそうだから助けたいんだ
何でそんなに苦しんでるの？

[203. 匿名]

一昨年に母を亡くしたけど少しずつダメージ回復してる気はする。だけど完全には癒えないのが自分でも分かる。軽く思い出して話題にする位ならいいけど、深く思い出すと時と場所を問わず涙がたちまち溢れる。後悔と寂しさが常につきまとう感じが消えない
死後の世界とかスピ系に否定的ならオススメしないけど、私はその手のモノが見えてる人の本とネット記事をいくつか見て何とかマシになった。一時的、母の後追いしようかと思ってたけど頑張って生きようと持ち直すくらいまでにはできた。あとはグリーフケア受けてみるのも手だよ

[204. 匿名]

>>15
自信ないとか、冗談でもないわ。
依存は怖いよ。そこまで誰かを頼りにするってあるんだね。

[205. 匿名]

>>1
その桜の画像見ると、私も大好きな母親を思い出して泣いてしまいます。私も10年以上前の春に母を亡くしました。私の娘が生後間もない頃で、私は産後すぐに手術して入院していたから火葬にもお葬式にも行けず、きちんとお別れできなかったことを未だに悔いています。
大事なお母様を亡くされた主さんの悲しみは年々色んな形で出てくると思うけれど、大事な人を亡くした悲しみを知っている分、同じような思いをした人の気持ちに寄り添える人になれますよ。
私はこうやって匿名の場所で顔も知らない誰かに話を聞いてもらえるほうが救われたことが多かったです。旦那とか友達にすら、母を亡くした悲しい気持ちはあんまり話せなかったし。暗い気持ちにさせてしまうかな？とか色々考えて話せなくて自分の中に溜め込む一方でした。
実際話したら多分聞いてはくれるんだろうけど、重いだろうな、負担が大きいよな、とか考えて話せなくなってしまいます。
匿名の場所なら、見たくなければ見なくて良いし、こんな投稿すぐ忘れるだろうし、言う方も言われる方も気が楽というか。
時々心温まる返信があったりして、こんな見ず知らずの私に、色々考えて丁寧に返信してくださる方々がいることがすごく嬉しいです。

[206. 匿名]

>>1
イッチに限らずみんな人生一周目なんやで
だからたらればも言うし後悔だってするんや
イッチが何としてでも前を向いて進まんことには天国のマッマも哀しむやろ
今すぐ一気に変わろうとせんでええ
ゆっくりと着実に進むんや

[207. 匿名]

立ち直れないよ。無理。
ただ、何かに没頭するとか、ペットを飼うとかでそんな感情を薄めることはできる。
いつまでもクヨクヨしててもお母さん悲しむよと思って、今後は自分の幸せだけ考えて生きれば良いよ。
それで時々思い出して、その時は思いっきり泣けば良い。

[208. 匿名]

>>1
私は逆に一人っ子の子供が小学生の時にガンになりました。手術は成功して生き延びましたが、体調がすぐれなくて入院する事数回あります。その度に男の子ですが精神不安定になり将来が不安で申し訳なくてやり切れないです。

[209. 匿名]

>>167
でも、母親だもん
これが子どもや夫や友人だったらなんて無神経な書き込みって思うけど
基本的に母親は自分より必ず先に亡くなるものだから

[210. 匿名]

>>114
私も死ぬのが怖くなくなった。
私が死ぬときは迎えに来てくれると思ってるし(いまわのきわに亡くなった家族が来てる幻覚を見る人が多いらしい)、また会えるかもと思うと死ぬのが楽しみでさえある。
飼ってた猫数匹も死んでるし、向こうで会えるといいなぁ。

[211. 匿名]

母が亡くなって忌引中です。
音がないと寂しくなるのでテレビを付けているんだけど、母の日特集始まって辛い。
出かけても母の日。スマホまでもが母の日カウントダウンしてきた。

[212. 匿名]

>>1
母娘、いい関係だったんですね。
私も父の病気が見つかったとき、すでに手遅れと言われたとき、亡くした時、親と同じくらいの年代の方とすれ違った時…いろんな場面で涙が出ます。

でも、こんなに悲しくなるくらい良い親子だったということは、幸せなことだと自分を納得させてます。
父も「忙しいから来なくていいのに」と言いながら、病室に行くと嬉しそうにしてくれてました。

あなたのお母様も、お見舞いにきてくれたり看病してくれたりして「ありがとう」「小さかった娘がもう親に付き添えるくらい大きくなって嬉しい」と同時に「付き添わせてごめんね」という気持ちだったのでは？

泣きたいときは泣いて、でもお母様が心配するからちゃんと美味しいものを食べて楽しいと思うこともしてくださいね。

時間が経てば、一日中泣いていたのが一日数回になり、寝る前だけになり…と少しずつですが必ず間隔があいていきます。
もちろん寂しいし、ずっと会いたいけど、少しずつ受け入れられるようになっていきますよ。

今は自分が死んで父に会いに行くときのために、お土産話をたくさん用意するつもりで色んなことして過ごしてます！
「お父さん、これ好きだったなーやっぱり親子だなー(笑)」「こういう番組好きだったな〜私も観てみようかなー」とか、ふとしたときに繋がりを感じられると嬉しくもなりますよ。

どんな送り方をしても後悔は誰にでもあると思います。
少しずつでいいので、後悔や悲しみだけじゃなくて楽しい思い出にも浸ってあげてください♪
記憶の中のお母様がいつまでも笑顔でいられますように！

[213. 匿名]

>>72
認知症の母がいるけど迷惑だなんて思ったことないや

[214. 匿名]

>>197
すっごくよくわかるなぁ…
その言葉本当にきついよね。

[215. 匿名]

ごめんトピズレだけど、私は主さん親子が羨ましく思えるよ

私の親は毒母で離れていてもいまだに大変なので亡くなった時にきっと純粋に会いたがったり淋しがったりは出来ずに虚無感だけ残りそう

ずっと生きていて欲しい、側にいて欲しい
亡くなっても
また会いたい、話したいと思う親がいるって良いね

[216. 匿名]

>>1
母が亡くなったんだけど、思い出さない日は無いよ
何かにつけて母に結びつけてしまうんだよね
私も36歳です
周りはまだまだ親は元気な人ばかりだし、なかなかこの気持ちも打ち明けにくい

[217. 匿名]

わたしも36さい
母親失ったら多分立ち直れない
不登校のときもそばにいてくれたし、子育て中の今も何度も泣き言いいました
あなたの人生がこれからも豊かでありますように

[218. 匿名]

母代わりの祖母が、去年の夏に亡くなった。
私はコロナに罹っていて、お葬式に出られなかった。
最期のお別れも出来なかった。
祖母なら、いいよ、仕方ないよって笑ってくれるんだろうな。
おばあちゃん、もう一度でいいから会いたいよ。

[219. 匿名]

>>5
すごくわかる
母親の49日に座敷で
お坊さんがお経を上げて
いると綺麗な大きな
蝶が入ってきた。後から
親戚とお母さんが
来てくれたねと話してた

[220. 匿名]

後悔はないけど
たまに寂しい
そういうときは思い出の場所巡りしてます

[221. 匿名]

>>129
わかるけど、母親が助からないかも、仲良い子にも話してない。みたいな相談してきた子に振り回されて最悪だった
結局家庭環境とか関係なしに信用できる人と仲良くしたいと思ったよ

[222. 匿名]

>>1
私も昨年父を亡くしました。
病気が見つかってから半年で。

こんなに急激に悪化すると思っていなかったから
一時退院出来た時にも
食べたいと言ってるものよりも
薄味のものにしたりと、希望を叶えてあげなかった。

今日はお肉焼こうか、と連絡して
楽しみだなぁと返事がきたあと
夕方実家に行くと倒れていました。

そのまま入院し、大腸まで悪くなり
絶食のまま
一か月で亡くなりました。

なんであの時もっと早く行ってあげなかったんだろう
好きなもの食べさせてあげなかったんだろう


ずっと後悔ばかりです。


身近な人を亡くしたことない夫が
時間が解決してくれるのを待つしかないだの言ってきて
本当に腹が立ちました。

そんなときに
レペゼンのふぉいさんが

折り合いなんて一生つかん
時が解決するとかゆうけど、ある程度マイルドになるだけで
折り合いなんてつかん
一生抱えて生きていくってYouTubeで言っていて
腑に落ちました。

忘れる必要もないし
抱えていけばいいんだなと。

寂しくて悔しくて辛いけど

自分も天命を全うした時にきっとまた会えます。
私はそのときにごめんねって言う。

[223. 匿名]

>>1
父が亡くなった事に慣れただけで
胸に空いたその穴は一生埋まらないのだと思います

こんな時、父ならどうするだろう?
なんて言ってくれるだろう?
日々そんなふうに考えます
たぶんこれからもずっと

自分の気持ちがどうにもならないとき
私は父のお墓に行きます
お墓に話しかけたりはしません
お花を代えて公園墓地なので草をむしって
墓石をピカピカにしてお線香をあげて
最後に｢また来るね｣と言って帰ります

何も話さなくても通じてると思います
私の父も主さんのお母さんもきっと何もかもお見通し
私たちがわからないだけで
今でも大きな柔らかい優しさで包まれてると思います

うちも亡くなって5年です
後悔も寂しさも無理にしまいこまなくていいと思います
その思いと一緒に生きていく
たぶんこれからもずっと

[224. 匿名]

実母が他界して４年
１５年近く闘病してましたから、覚悟をする毎日でしたから、ついに、という感じではありました。
１５年もかけて、家族に覚悟を決める時間をくれた母に今となっては感謝です。

時間がたてば、確かに気持ちは落ち着いてきます。
亡くなってから私が引き取って着ていた衣類や靴、靴下などが今年になり続々劣化してダメになり、時間の流れを感じます。

ずっと忘れなくていいんです。忘れないことが供養です。
思い出しては泣いていたのが、最近は思い出して楽しかったなあ、とか明るく振り返ることもできるようになりました。

私がこの世から去る時、会えると信じて残りの人生を生きていきたいと思ってます。

[225. 匿名]

うちはそうならないようになのか呆けて子供返りして嫌な人格になってくれた
その前の母だったら耐えられそうにない
呆けるのは最後のプレゼントって言うらしいね

[226. 匿名]

お母さんは偉大
遠方に嫁いだから、最近は3年に一回会えるかどうか。
70過ぎたし、会う度に年老いていくのを見ると寂しくなる。

[227. 匿名]

嫁ぎ先は義母に義姉に敵だらけ
唯一味方の母が居なくなると辛い

[228. 匿名]

>>1
24の時に母を亡くしたけど、なんやかんや10年くらいはメンタルや体調不良が続いた
もちろん亡くなった直後は記憶ないくらい

日にち薬しかないと思うけど、何年経ったらOK！みたいなのもないから
マイペースでゆっくりどうぞ

[229. 匿名]

>>7
責任感がある素晴らしい弟さんだったんだろうなと思います。
不謹慎だけど、死ぬ死ぬ詐欺していまだにピンピンしてるうちの弟の命と引き換えに弟さんを蘇らせてあげてほしい。
耐えて苦しい決断ができる人間に悪い人はいないと思ってます。
肩の力抜いて、あなたが弟さんのぶんまで幸せになれますように。

[230. 匿名]

>>11
わたしもそれ思った
医療費や老後の資金は親が用意して当然だと思ってる
私は1円も出したくないくらい薄情な娘(てかそれが普通)だから、主さんが気に病む必要はまったくないと思う

[231. 匿名]

>>157
そうそう　
今日のっぽさんの88での訃報見たけど
うちの父は80まで生きられなかった
88まで生きりゃ十分だろ、生きすぎだろとまで思ってしまったわ

[232. 匿名]

>>1
私も5年前、2018年に母を亡くしました。
進行の遅いがんで7〜8年共存して、最後の半年は入退院繰り返し、早かったです。

当時私は20歳でしたが、
ガンだし、いつかはその日が来るんだろうな。と分かっていました…分かりたくなかったけど。
後悔は今も消えません。何であの時キツイ言い方してしまったのか、優しくできなかったのか、と。
でも、あれから母に毎日感謝の気持ちを持ち続けたら、後悔が薄くなった気がしました。
その分、父や祖父母には後悔しないぞ！と思って前向きに生活しています。その方が母も嬉しいかなと。

[233. 匿名]

>>3
無神経だよ。どうしてまだお母さんが生きてるのにこういうこと言えるの？私の友達も「お母さんがいなくなったら生きていけない！」って言ったよ。無邪気に。私には子供もいないし独身だけど、友達は子供もいるのに。本当に無神経だよ。

[234. 匿名]

>>213
本人が可哀想だって言ってるんだよ

誰も迷惑とか言ってない
でも、あなたは深層心理で母親の事を迷惑だと思ってるんだね

[235. 匿名]

>>19
私も20歳の時に。
もう今年で5年経ち…周りの子の両親はピンピンしてて羨ましいなと思うよね。

たまたま早かったんだな、と思いながら思い出に浸ってる。本当は結婚式とかにも居て欲しかったけど😌

[236. 匿名]

>>74
>>139
激ヤバレベルの無神経な人だね。人を傷付けてるって気付いた方がいいよ。子供がいるような年齢でそれは酷すぎ。

[237. 匿名]

複雑ですね。前を向きたい　向かなきゃと思ってるけどなかなか、、みたいな。私は身近な人、おじいちゃんは小学生の時に他界したけど、それからは無いかな。お母さんお父さん亡くなったら私も生きていけないほど辛いと思う。私は一人っ子で親とも仲良いけど、転勤族の夫と結婚してからは離れて暮らしています。孫にもそんなに会えてないし、亡くなったら多分後悔するかもな。でもお母さんは、結婚したら一緒にいる方が良いし、単身赴任ではなくついて行って仲良く暮らしてくれてるのが安心みたい。私は寂しいんだけどね。

[238. 匿名]

大好きなのに、
亡くなった時、少しホッとしてしまう自分がいた。

そんなこと思うべきじゃないのに。
母も闘病辛かったと思うし、、これでもう辛い思いしなくて済むのかなって思った。

[239. 匿名]

救命ウサギを発案した女性も５年前に旦那様がお亡くなりになりずっと泣いてたっていってました
みんな何かをきっかけに立ち直ってるね
頑張るしかない

[240. 匿名]

死んだと思うと悲しいから。中々会えない遠い場所で暮らしてると思うのはどうでしょうか？
頑張って生きていればいつか天国という場所で再会できます。

[241. 匿名]

>>53
分かりすぎて涙が出ました。
私もキツく当たってしまった事を後悔しています。

母と最後に旅行に行き、なぜか短い距離なのに新幹線乗りたいと言われ、電車間に合わないから早く歩いて！！早く歩けないの？と言ってしまった事、後悔しきれません。

[242. 匿名]

>>56
心の中で話しかけると安心しますよね☺️
私も写真見ながら話しかけてます。

[243. 匿名]

母の日って何しますか？
外歩いてて母の日の文字を見ると、、🥲

[244. 匿名]

多分だけど、忘れられるのが1番悲しいと思います。

ですが母親の立場から言わせてもらうと、ずっと沈み込んで思われているより、生きている大切な時間を私の事を忘れちゃうくらい、有意義に過ごして欲しいと願います。

どうかお身体大事に、人生を楽しめますように。
そばには居られないけど、想いはずっと繋がっていると思います。

[245. 匿名]

>>56
義母を最後まで介護したなんて立派過ぎる嫁
(地域によっては当たり前？)
実母も最近亡くしてるのに強いっすね

[246. 匿名]

>>90
母の日の起源は亡くなった母親を想うためらしいです。心が少しでも晴れますように。

[247. 匿名]

母親が亡くなってからメンタル発症することってありますかね？
落ち込んでうつ状態になるのはわかるけど、それ以外の重めのやつ

[248. 匿名]

>>236
どの辺が気ずつけてるの!?
そんな事いうなら、あなたも74さんに無神経とかいって気ずつけてると思うよ

[249. 匿名]

>>236
74は独身って書いてるじゃん!

[250. 匿名]

何年たってもやっぱり思い出しますよ
でもそれを無理に払拭しようとは思わない
健全じゃないのかもしれないけれど
うちも4年たったけれど、最後に一緒に飲んだお茶の
残った茶葉、使えないまままだ持ってる。もう飲めたもんじゃないけれど、まだ手放せないでいる。
香りだけはあの時のままなんだけどな〜

[251. 匿名]

>>247
悪条件が重なれば有り得るんじゃない？

[252. 匿名]

>>188
どんな話でもそういうこと言う人居るね。
私もかつて出会ったことあるよ。
そういうこと言う人って自分のことしか考えてなくて、相手を気遣うってことができないから、後々裏切ったりするんだよね。
そういう人には絶対本音は話さないし、情報渡さない。
他人の気持ちには鈍感で自分の気持ちには敏感て最低だね。

[253. 匿名]

>>236
母が死んだら生きていけない
ママが死んだら私も死んじゃう、みたいな人はまだ生きてるのよね

激ヤバ無神経とは言わないけど
実際に母を亡くして傷が癒えずに必死にもがいてる人のトピだよな、とは思った

[254. 匿名]

私23歳のときに53歳の母を癌でなくしました。
まだまだ寂しい。
いま41歳です。だんだん母の享年に近づいてるのが、不思議な感覚。
子育てしながら心の中で母と対話してます。

主さん、つらいけど一緒に頑張ろうね。

[255. 匿名]

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[256. 匿名]

>>236
まあ>>3が元凶だよね
早々に来てそれ書く?と思った

主は
＞最愛の人を失った人、今、前を向けてますか？
って言ってるのにさ

[257. 匿名]

>>231
寿命はそれぞれだよ。
誰かと比べる必要はないし、家族からしたら大切な命だよ。

[258. 匿名]

>>196
>>202

自身が同じ経験をしたからかな.....
当時は毎晩悪夢みて、ショッピングモールがほんとに嫌いだった
今自身にこどもがいて、今は思い出と経験になって
母のような母になりたいって思ってる
決して敵わないけどね

[259. 匿名]

>>258
あ、ショッピングモールは
楽しそうな親子連れいっぱいいるからね

[260. 匿名]

>>248
>>249
74はまだ大好きなお母さん生きてるじゃん。それに1さんだって独身なんだよ。独身の上に唯一の身内だったお母さんが亡くなったんだから全然違う。74は書いてないだけで兄弟姉妹もお父さんもいるかもしれないし。子供がいるのは74じゃなくて139のことだし。

>>253
まぁ激ヤバは139だけか。
139は「大学生の娘がママ死んだら自分も死んじゃうって言ってます〜。」だもんね。これは酷すぎるよ…。

>>256
確かに元々は3が発端なんだけど他の人から散々コメントされてるからね。

無関係な人はもっと考えてからコメントするべきだと思います。

[261. 匿名]

104でコメントした者です。
母を亡くして9年経ち、父も2年前に他界しました。
親戚とも一切付き合いはなくなり、
母が亡くなって1年後お墓を建てましたが、実はまだ納骨出来ずにいます。本当は母の為にも納骨すべきだとは思っているのですが、なかなか踏み切れません。
仏壇を寝室に置き、毎朝手を合わせていると一緒に過ごしているような感情にさえなります。
母から元気をもらっているのかもしれません。

[262. 匿名]

コロナ禍で肺がんになり入退院の繰り返しを2年闘病去年亡くなりました。
入院中面会も出来なくて1人で本当に可哀想だった。
緩和ケアに移れば面会もしやすくなるとの事だったので移る事にしましたが前日に急変。やっと会えたのは意識がなくなってから1人づつ。
病気は仕方ないけど最後にゆっくり話したかったな。

[263. 匿名]

>>153
9年前父を亡くしました。
膵臓癌で60代でした。私は30代でした。
遠方に住んでいるので数えるほどしかお見舞いに
行けずでした。

年末年始帰省して一度戻って仕事始めしました。
急変して急遽向かい、奇跡的に死に目に会えました。

1年間は夜1人で泣いていました。
夢の中には今でもよく出てきます。

[264. 匿名]

美味しいもの食べると忘れられるよ

[265. 匿名]

弟と母をなくしているので気持ちわかります。
心のうちをわかってくれるのって同じ境遇の人しかわからないのかなぁと。たまに心無い人いますよね。泣いてると心配するよって言われたって、悲しいんだもん。泣きますよ。
笑ってる方が弟は安心すると思うよ。て言ってくれた時は、ハッとなりました！20年前くらいに言われたけど心に残ってる一言です。

[266. 匿名]

私も母だからわかる

そんな風に思ってくれるだけで充分
お母さんは幸せだよ

お母さんの願いはあなたが早く元気を取り戻して幸せになってくれること
絶対そう

[267. 匿名]

>>254
！！
私24歳の時に54歳の母を癌でなくしました
今41歳です
ほぼ同じ体験をしてる同世代がいるなんて、不思議な感覚
横からごめんけど、一緒に頑張ろう

[268. 匿名]

>>211
わかる。母の日関連はすぐチャンネル変えるし、買い物は寂しくなるからいけてません…

[269. 匿名]

>>12
確かにそうですね。
お母さんは苦労が多かったのに、何にも親孝行出来なかった、という思いを抱えて母亡き後の人生を過ごしていました。
自分の娘にこんなふうに背負って欲しくはないですから。人生は自分の選んだ道、そうですよね。いい言葉ですね。

[270. 匿名]

25歳のときに母を亡くしました、突然のお別れでした。そのとき私は臨月でしたが後を追いたくなるくらい辛かったです。心の真ん中には常に母がいますが、今も母が亡くなる1週間前に撮った写真を見たいとは思えません。可愛い笑顔の写真なのにね。他人を羨む気持ちもあったりしましたが、7回忌を迎えた今は人は人、自分は自分だと思うようになりました。元には戻らないけど時間は人を癒します。少しずつ、でも確実に。だから主さんもきっと大丈夫です。一緒に生きていきましょう^_^

[271. 匿名]

２ヶ月前に大好きな母を亡くして辛いけど誰にも話せなくて（話すとよけいに辛くなるため）
それでも生きていかないといけないと自分に言い聞かせて頑張ってるところです。
ここの皆さんも同じような人達が沢山いて泣きながら読みました。
優しい人達ばっかりで救われた。

[272. 匿名]

今年2月に母が亡くなりました。自死です。
立ち直れません。
夫とこどもがいるんですが、気丈に振る舞っています。心配、迷惑かけたくないので。でも、夫が会社行ってる間、こどもが学校行ってる間は、泣いています。毎晩寝ることもできません。時間が解決してくれるかな…と。

[273. 匿名]

>>271
私も皆さんのコメントみて思い出しただけで涙がでます。なるべく考えないような生活して、でも思い出して大泣きして。ゆっくりゆっくりでいいと思います！自分のペースで過ごしてくださいね

[274. 匿名]

>>15
生きてく自信がない？子供が３人もいるのに？？
その子供たちより母をおいますか？子供たちどうなります？あなたと同じ気持ちになるんですよ？
親がいない人が書き込んでる中、失礼ですよね。
私母親なくしています。生きてるってすごいですか？
あなたは今いる親を大切にしたらいい。
関係ないトピにきてコメントする時間もったいなくないですか？

[275. 匿名]

>>272
眠れないのは、鬱になりやすいので
お薬を処方してもらって寝れる方がいいと思います。

[276. 匿名]

>>30
そうだね、悲しいとずっと思える別れで良かったと思う事にしてる。傷つけあわずにただただ悲しいのは、お互いに愛して別れられたと思って心を慰めてる。

[277. 匿名]

>>1
不謹慎だけど、私は母と父どちらが亡くなっても悲しくないし、全然落ち込まない思う。子供の頃からどちらのことも一度も好きと思ったことないし嫌悪感持ってる。
これってすごく楽だし良かったって思う。親を失うことに不安が全くないから。ただ私には大切な子供たちと夫がいるので、子供や夫になにかあったらどうしようと考えたら結婚しない方が気楽で楽だったなって思う（後悔してるという意味ではない）。
上手くいえないんだけど、愛してくれる親や家族がいることや子供という宝物をもつことはとても幸せだけど、失うのが辛すぎる。そういう存在がなければそういう幸せはないけど失う辛さもない。どっちがいいのかなぁって考えてしまう。

[278. 匿名]

鈴木亮平のエゴイストっていう映画がそういうのがテーマだったよ。
大事な人を亡くして、受け入れることなんてできないよ。
その映画ではせめて残された者同士、慰め合ってた。

[279. 匿名]

>>272
大丈夫ですか？
グリーフケアはご存知ですか？検索してみると、近くで集まりがあったりしますよ。
私も母が亡くなってすぐに参加してきました。大事な人を亡くした人たちが集まってお話しました。色々な事情の方がいて、話を聞いて共感したり自分の話をしたり私は参加してとても良かったです。
夫も話は聞いてくれますが、親も存命ですし心から分かち合えないのでこういう場はありがたかったです。
ここでもいいからもし良かったら気持ち吐き出していきましょう。
私はここに張り付いてますので！

[280. 匿名]

>>1
私も5年前に母を、1年前に父か亡くなりました。
母がいなくなって母と同じくらいの歳で似た雰囲気の人を見かける度に辛くて泣いていました。

[281. 匿名]

>>1
母に先に死なれて悲しく思えるってあるいみ幸せかもね
知人は40代で亡くなって、旦那さんも子供もおらず残されたのは老いた母親だけだった。
葬儀では気丈に振る舞っていたけど帰り道に見かけた小さな背中が小刻みに震えてた。
亡くなった知人も、死が迫ってきたその時母を思い涙を流したことだろう。

[282. 匿名]

主さん大変でしたね
かなりお辛いと思うので急がず
少しずつ癒えるのを待つしかないですよ
私はそんな主さんが羨ましいです
母が毒親なので
母が亡くなって辛いと思えるだけ
お母様から愛情を注がれた思い出があるなら
強く生きていけると思います
毒親なほど長生きしてる気がします…

[283. 匿名]

私は母を亡くしてからもう16年くらい経ちました。自分が27の時でした。
その時百貨店で働いてたんだけど母娘で買い物してる人見かけると母とよく買い物に行った事を思い出してしまって辛かった。もうどうでもいいやってヤケクソになって上司に刃向かったり荒れまくってた頃もあったけど今は少し落ち着いたと思う。
でも里帰り出産とか頼れる実家のお母さんが居るママが心底羨ましい。嫉妬してしまう。

[284. 匿名]

>>1
３４歳独身です。今まさに昨日今日リアルタイムで６年前に亡くなった母の事を思い出して泣いてました、、
父親も高齢で半分介護でバイトやめて、友達もいなくて携帯もなくて誰ともつながりが無くて死にそうです、とういうか死にたい。。
もう母の手作りのおにぎりとか食べられないもうこの世のどこにもいないんだと思うと悲しくなって涙がとまらなくなります、、
まだ同世代の子はお母さん居る子が多いのに

[285. 匿名]

>>1
父が亡くなりもうすぐ一年が経ちます。

毎日必ず父のことを想いますし家族とも思い出話をします。
1人の時はまだまだ涙が流れますね…
あのときもっとああしてあげてたら、とか
余命宣告を受けた父は毎日どんな気持ちで過ごしていたんだろう…とか色々な思いが頭で巡ります。

きっとこの気持ちはずっと続くと思います。
でも毎日父のことを想うことが供養になるのかなとも思ってます。

[286. 匿名]

>>1
人の最期って難しいなと思います。
伯父と父が癌で亡くなったけど、伯父は自分の意思で積極治療をせずに緩和ケアだけにし、父は気づいた時にはステージ4で手の施しようがなく、同じく緩和ケアだけ。2人とも最期以外はあまり苦しまず、苦痛の極めて少ない闘病生活でした。

別の叔母も癌で亡くしましたが、こちらはしっかり治療をしたので、何年も何年も苦しみ抜いて、ボロボロになって逝きました。

海外では、高齢者の癌に積極治療しない国もありますよね。高齢者の病気や死は自然なことだし、不自然に延命させても苦しませるだけだからと。

なので、主さんのお母様にどこまでも治療するのが幸せだったかというと、それは分からないなと思います。
でも確実に言えるのは、愛する娘がその時出来る精一杯のことをしてくれて、本当に嬉しかっただろうなということ。主さんの思いは伝わったと思います。

私は父が危篤になった時に体調を崩していたため病院に行けず、最期の時に会えませんでした。もっと伝えれば良かった、もっとこうすれば良かったって後悔もあります。
でも前を向いて、自分が幸せになれるよう、そして周りの大事な人達を幸せに出来るよう頑張ってます。父もそう望んでたので。

[287. 匿名]

>>5
私も父を亡くしました。コロナ禍と同時くらいに入院したので３年間面会出来ずで。今年に入って病院の面会が解放されたので何となく会わなきゃと思って県外から帰省し久しぶりに会えました。そして数日後に亡くなりました。最後に会えたのは良かったですが、コロナがなければもっと沢山面会に行けただろうし、じいじLOVEの息子にも沢山会わせてあげたかったなと行き場のない後悔があります。

[288. 匿名]

>>75
私は今年のGWに母を亡くしました。まだ1週間たっていません。私も母の余命宣告を隠して一緒に生活していました。母はよく「最近調子いいし、お母さんこのまま治ると思う」と言っていました。私は何も言えなく、辛かったです。今は忙しいので、悲しい気持ちはありますが、日々にながされ気が紛れてます。全部終わった後、悲しみが押し寄せてきそうで怖いです。

[289. 匿名]

姉が病気で亡くなってからもう１８年経ちますが、今でももっとあんなことすればよかった、こうしてやればよかったと思うことありますよ。
きっと人間は一生そう思いながら生きていくのだと思ってます。

[290. 匿名]

>>288
私は、今年のGW入る前に亡くしました。
今忌引で仕事お休みしてます。
眠れてますか？
私はお葬式が終わってから少し眠れるようになりました。
仕事が復帰出来なそうです。

[291. 匿名]

>>19
私も20歳の時に母を亡くしました。
12年経ちましたが
お母さんと仲良しな友達を見ていると
羨ましいしすごく寂しくなりますよね。
みんないずれは別れの時は来るし
たまたま別れが早かっただけだけど、
周りを見るとまだ一緒に居て欲しかったなと
思っちゃいます。

[292. 匿名]

私は交通事故で母を亡くしました。
母の日がつらいです。

[293. 匿名]

>>290
お返事ありがとう御座います。寝れてます。ただ、寝ても寝ても眠いです。体がダルいです。ご飯も余り食べれません。私は葬儀終わって2日目から仕事でした。お互いに辛いですね。少しずつ心の整理をつけながら、前を向けるまで頑張りましょう。

[294. 匿名]

5年前に母親が亡くなった時は説明難しいですが、片足で立ってるような感覚でした。
身体の一部が無くなってしまったというか。
でも、「みんな乗り越えてきてんだ。」とか思いながら私も乗り越えました。
主さんも時間掛かるかもしれませんが、泣きたい時は我慢せずに泣いていいと思います。

[295. 匿名]

>>267
こんな出会いがあるとは！
嬉しいなぁ。
私たち、41までよくがんばりましたよね！そして引き続きがんばりましょうね！

ちなみに私、「お母さん、まだ若いのに」とか「こんな若い子どものこして無念だったでしょうに」って言われるのがすごく嫌でした。母は母なりに充実した人生をまっとうしたと思いたいですよね。

[296. 匿名]

>>5
私も同じです。度々夢を見るけど
葬儀の時に「また会おうね」と言ったから
出てきてくれたのかな?と思ってます。

[297. 匿名]

>>19
私も19歳で母を亡くしました。
もう40歳超えましたが、今は寂しさよりも楽しい思い出が蘇るようになりました。
徐々に癒えていくから、頑張ってね。
空からおかあさんが必ず見守ってくれてるよ。

[298. 匿名]

>>111
私も同じです。私は一人っ子。

父は61で亡くなりました。友人のお父様方は元気な方ばかり。

せめて、70までは生きて欲しかった。孫達を見て欲しかった。

母(77)は、現在闘病中。75才から大病を患い、若いのに要介護で…と他人から言われるのが辛い。

周りを見渡せば、元気な高齢者が多い。

なぜ、うちだけと辛くなる。

[299. 匿名]

>>234
大切な人を亡くした経験がないんだろうね
浅い知識で語れないものよ

[300. 匿名]

>>290
私は母が亡くなって仕事辞めました。悲しくて苦しくて仕事できる状態じゃなくて…3年経つのにまだまだ母がいない現実を受け入れられません。

[301. 匿名]

>>188
強いねー！私なら耐えられない。って言われたことある。3年経っても毎日のように母を思い、涙してること見せてないだけ。

[302. 匿名]

>>3
15年前に20歳の時に母親が病気で亡くなったのですが、この言葉、面と向かって悪気なく言う人が本当に多い。最愛の母だったし、今でもそう思ってるから、平常心でやり過ごすけど、内心すごく傷付きます。泣けてきます。
母親が大切なのは分かるけど、分かるからこそ面と向かって言わないで欲しい。私だって生きてて欲しかったけど、どうすることもできなかったんです。

[303. 匿名]

三年前、母を癌で亡くしました。父は6年前に。
仕方のないことだけど、両親が生きてる人がうらやましくて僻んでしまう。
義母が義妹（親子の関係）のところに滞在して、孫とキャッキャウフフ楽しくやってるのがうらやましくて仕方ない。
両親が生きてることは、とても幸せなことなんですよ。

[304. 匿名]

5歳の頃に母を亡くしました。もう25年以上経っているにも関わらず、いまだに写真や動画を見返すと涙が出ます。ほとんど覚えていないのにです。そして今年初めての子どもを出産し、あやしている時に壁や天井にニコニコ笑って何か話している姿を見ると、ふと、ああ見守ってくれている、と感じます。また出産後の帰り道に交通事故にあい、私はノーブレーキの車にひこずられましたが軽傷でした。これもまだ死ぬのは早いぞ、なんて言われてるんだろうなと思いました。無理に前を向く必要なんてないと思います。再び天国で会えるように、今を必死に生きたいです。

[305. 匿名]

心が傷ついた時はその傷と向き合った方がいいみたいだよね
その時にそうしないと心のしこりとして長く残ってしまう

[306. 匿名]

一人暮らししていた母を孤独死させてしまいました。
電話しても出ないので、直接実家に行ったら既に冷たくなった母の姿が…。検死の結果、私が家に行く数日前の夜に急性心筋梗塞で倒れたのではないかとのこと。
一緒に暮らしてないので防げたことではなかったろうけど、それでも後悔ばかり残ってます。
突然過ぎて何の覚悟もできていなかったし、感謝もさよならも伝えられなかった。正直今でも信じたくないです。
お母さんごめんね。しばらく受け入れられそうにないよ…。

[307. 匿名]

私も21歳の時に母の介護の末亡くなったんだけど、10年経つけどまさか亡くなると思ってなくて若かったから遊びたいとか自分のやりたいことがあるのにできない苛立ちで病気の母に1度当たってしまったことがあって、泣いてるところなんて見たことなかったのにその時母が涙流したことがあってその何日後に持病が悪化して亡くなって、今でも悔やんでも悔やみきれなくて思い出して辛くなる
今自分が母親になって自分の子どもに1回でもあんなあたり方されたら悲しいし未熟だった自分が本当に申し訳なくて

[308. 匿名]

>>301
その言葉苦しくなる…
本当そうだよね。どんなに苦しくても辛くてもただただ耐えてるだけなんだよね。

[309. 匿名]

主さんのお母さんは娘にそんな風に思われて本当に幸せだったと思います。主さんのお母さんはずっと主さんのことを天国から見守ってくれてます。そして主さんの幸せを誰よりも願ってます。

[310. 匿名]

>>307
私はあなたがあなたを許せる日が来るように祈るよ
天国にいるお母さんもきっとあなたの気持ちわかってくれてる

[311. 匿名]

三年前、母を癌で亡くしました。父は6年前に。
仕方のないことだけど、両親が生きてる人がうらやましくて僻んでしまう。
義母が義妹（親子の関係）のところに滞在して、孫とキャッキャウフフ楽しくやってるのがうらやましくて仕方ない。
両親が生きてることは、とても幸せなことなんですよ。

[312. 匿名]

>>1
私も母を病気で亡くしてもうすぐ5年です。
まだ還暦前でした。
私は看護師ですが、母と同じような境遇の患者さんに感情移入して苦しくなってしまい仕事続けられなくなり辞めました。
もう5年。まだ5年…
母の気持ちもっと聞いてあげたかった
もっともっと一緒にいたかったな、
おでかけしたかったな
子供たちの成長みせたかったな

母はやっぱり唯一無二ですよね。
なかなか気持ちの整理できません

[313. 匿名]

毒親だから早く離れて疎遠になりたいな

[314. 匿名]

ガルで見た、「親の1番の形見は自分」辛くなるたびにこの言葉を思い出してる。

[315. 匿名]

YouTubeでインドの火葬の動画見たら、人間亡くなったら、また人間に生まれ変わる、悲しいことじゃない、みんな泣かない、いつか終わりはくる。と現地の方が言ってて、少し死に対する考え方が変わりました。
人生早かれ遅かれいつか終わる。
悲しくて、辛い日々が続くかと思いますが、主さんのこれからの人生楽しく、無事に過ごされることを願います。天国のお母様も喜ぶと思います。

[316. 匿名]

>>1
もう二度と会えないと思うと辛いと思います。

これからは今までよりももっと近くにいてくれていますよ。話さなくてわかってくれますよ。

[317. 匿名]

>>114
私もです。いつか自分が死んだ時、きっとお母さんが待っててくれてると思うと、その時が楽しみでさえあります。まだ子どもが小さいから絶対死ねないけれど、死ぬことが前より怖くなくなりました。

[318. 匿名]

一緒だよ。
30歳で母が病死してめちゃめちゃ大変だった。
そもそも母の病に対して真剣に向き合ってなかった（現実逃避してた）ことが一番の後悔。
そこから結婚相手を探すのもすごく大変だった。
今でも仏壇と遺影のある部屋で寝起きしてる。
生前に素直になれたらよかったなぁ。

[319. 匿名]

お墓参りに行ったり仏壇に花と食べ物を供えて位牌と写真に話しかけていても寂しい。夢にも出てくれない
母の日がちょっと辛いよ。亡くなってから2回目の行事だけどスーパーの母の日コーナー見ると心がギュッと締め付けられる感じがする。贈りたい相手はもう側に居ないんだもん…
でも仏壇に母の日グッズでも置けば見てくれるかなぁ。白いカーネーションや手料理でも置けば喜んでくれるかなぁ

[320. 匿名]

>>1
辛いですよね。私も母親を亡くしてから、死生観が変わったし、悲しみは癒えることはない。今でも思い出すと涙が溢れて止まらなくなる。母親になった今は、親は子どもが幸せならそれ以上望むものはないよ。自分を責めないでね。

[321. 匿名]

>>299
認知症や延命治療で苦しんでいる人をたくさん間近でみてきた経験だよ

母親も認知症→脳梗塞で寝たきり→医師に説明なく延命治療されて5年生かされた経験ありだよ

[322. 匿名]

>>188
私も父を亡くした時、幼馴染みの子に言われた事があります
当時はもうそこまで会ってませんでしたが、お葬式に来てくれて(それには感謝)
強いね、私なら耐えられないと
悪意はなさそうだったので怒りはわきませんでしたが、自分は両親健在ならではの意見だよな…と
自分も発言には気を付けようと思いました

でも違うトピでこの話を書いたら大量のマイナスくらったなぁ
傷付く自分がおかしいのかと驚きました
「じゃあ何て言って欲しかったの？w」とコメント書く人もいた
⬆️こういう人は愉快犯だろうけど

[323. 匿名]

>>7
それはお辛かったでしょうね。

[324. 匿名]

>>312
母が入院中ですが、看護士さんにはいつもよくして貰って感謝してます
ありがとう

[325. 匿名]

>>307
若かったんだもん
仕方ないよ
自分を責めないで
お母さんもちゃんとわかってるよ
あなたは悪くない

[326. 匿名]

>>124
泣いたんだwww

[327. 匿名]

>>1
あなたのコメントを読んで、自分ができる事は全てしてあげられて、しっかりお母様の心に寄り添っていたことが伝わってきます。
だから自分を責めないで欲しい。

私は母との関係がとても悪く、心に色々な葛藤を抱えながら母の最期を看取り見送りました。
母が永眠してから年月を重ねるごとに、母を許し、母を近くに感じられるようになり、やっと母も私も自由になれた気がします。
いつか母の墓前の前で本当は大好きだったと言いたい。
その言葉を言える自分になるために今私は前を向いて生きています。

[328. 匿名]

>>1
同じアラフォーです。
父も他界しています。
周りは元気に両親揃っているので辛いですよね。
母が長生きがしたい訳ではない、死ぬのは怖くないって言っていて生前整理も付き合えた。
家で最後過ごせた。
後悔はあるし悲しいし若すぎるとは思うけれど仕方ない。
仕方ないって嫌な言い方かもしれないけど私は仕方ない仕方ないって言い聞かせてる。
辛かった分めちゃくちゃ幸せになるし今後幸運が降ってくるって思っているよ。
今のところ特に変わり無しだけど。笑

[329. 匿名]

>>1
私は娘を2歳で突然死で亡くした。何の心構えもなく突然眠ったままいなくなった。

十数年経つのに毎日辛い。毎日眠れない。助けてあげれなかったのかって、毎日後悔してるよ。それでも、毎日生きていくしかない。

[330. 匿名]

>>1
父母を交通事故で亡くしました
たぶん、一生立ち直れません
でも、働かなければ生きていけない、泣いていては働けないから、表向きは普通にしています
普通にしていると、もう元気になったんだ！と言われ複雑な気持ちです
親を突然亡くしてたった2ヶ月や3ヶ月で立ち直れる人がどれだけいるでしょう

[331. 匿名]

ダメだ、50コメ手前で読むの辛くなって来た
気づいたら涙出てた

[332. 匿名]

>>302
同じ年頃に母を亡くしてますが、本当に同感です。
「強いね」って褒められたり、出産時は「里帰り出産出来ないの？私だったら無理だわ」とか色々言われてきたけど、そうせざるを得ないだけですよね。
涙見せてないだけで、心では何度も泣いてる。

母親の悪口とか吐いてくる人とかいるけど、生きてるだけいいじゃんって思ってしまう。
叶うことなら、1日だけでも蘇って、20年分のお喋りがしたいとかたまに思います。

[333. 匿名]

母子2人家族だったなら辛いのが当然だと思う
20代で数年闘病の後に母亡くして、父と兄がいたけど辛かったから
誰かお母さんの思い出を話せる人がいるといいんだよね
お金はかかるけど、心療内科のカウンセリング受けてお母さんへの想いを話すのも良いと思う

[334. 匿名]

>>1
私も10年前に母を亡くしました
亡くなった当時は、その状況が信じられなくて、自分も◯にたい、などと思っていました
でも、私はそれほどまでに信頼に足る母親に愛されて、本当に幸せだった、と最近は思うようになりました
亡くなる運命だった、と思えるようになりました
せっかく大きな愛情を注いでくれた母親の気持ちにこたえて、頑張って生きて、幸せになりましょう

[335. 匿名]

>>1
トピ立て、ありがとうございました。
私と同じ気持ちのかたがたくさんいるのが分かり、こんなにほっとしたのは初めてかもしれません。

[336. 匿名]

>>41
私もだよ
自分の心身や人生の幸せを守るために縁を切った
葬式も多分出ない
最初から自分を愛してくれるお母さんが居なかった私にはお母さんが亡くなったこと悲しめる、ずっと愛されてきた関係性が心底羨ましい

[337. 匿名]

井上理香さんの愛する人を喪うということ
という本を、母を亡くした私に夫が探して購入してくれました。
とても気持ちが軽くなった。あの世で再開する時に〇〇を頑張ったって自慢できるような生き方をってところにすごく共感した。
ぜひ読んでみてほしい

[338. 匿名]

>>178
私も亡くなった後に妊娠したので同じような気持ちでした。子供は1歳になりましたが、まだまだ母に見て欲しかった気持ちは消えないですし、ベビー用品店に行った時に母娘で買い物してる人達を見かけると落ち込みます。

[339. 匿名]

お母さんより長生きしてあげたことは、お母さん嬉しかったと思うよ。

[340. 匿名]

>>336
母親が亡くなった人のトピだから
毒親のトピを立てたらどうですか？

[341. 匿名]

周りに若くして母親亡くなってる人全然いないけど、同じような方がたくさんいて、励まされた。
みんな頑張ろうね。
母親の遺伝子を引き継いでる自分が、半分おかあさんの人生を引き受けたと思いながら、2人分の人生を生きてる。若すぎて無念だったと思うから、自分に乗り移って生きてくれたらいいって亡くなった時にそう思った。

[342. 匿名]

>>300
290です。
お仕事、辛いですよね。
一度復帰しましたか？休職してから退職でしたか？
職場へもう少しお休み頂きたいとの連絡をしたところどれくらいの期間が必要か決めて欲しいと言われました。人員の補充の関係で仕方がないと思いますが、どれくらいで立ち直るかなんて私にもわからないよ！！と複雑な気持ちになりました。

[343. 匿名]

>>1
あなたの身体や血はお母さんから受け継いだ。
身体がある限りずっと一緒。
自分を大切にしてあげてね。

[344. 匿名]

今33歳で、父親は16の時に母親は29の時に亡くしました。お父さんの時も悲しかったけど、やっぱお母さん亡くした方が辛かった。ずーっと一緒にいたし、性格も似てて喧嘩ばっかりだけど愛されてたと思う。でも孫だけ見せてあげれて良かった。
受け入れたというよりは、考えないようにしてる。思い出せば泣いてしまうし、今でもお母さんって呼びたい。ずっと一緒にいたかった。

[345. 匿名]

>>330
同時には辛いなぁ😭
闘病も辛かったけど、事故で突然も本当に辛いですね。
何も出来ないですが、330さんのこと応援してます。
立ち直れなくて当然ですが、330さんが少しでも元気に過ごしてくれることが、亡くなったご両親の希望であり一番の願いだと思います。

[346. 火傷のあとが消えないので自殺したい♥️]

>>1
ペットが亡くなった時は立ち直るのに時間かかりました
睡眠薬と酒にも頼ったことがあるし薬もODしました
かなり病んでました

[347. 匿名]

>>1
私も12年前、入退院を繰り返した母を亡くしました。
毎日のようにお見舞いに行っていたのに、最期に立ち会うことが出来ませんでした。
たった独りで旅立たせてしまった悲しみは、今でも続いています。
ただ、認知症の初期症状が出始めていた母は、一人娘の私に苦労をかけまいと思っていたのかもしれない。
母に愛されていた自分を大切にしなくてはと思い、日々暮らしています。

[348. 匿名]

>>298
そうなんだよ
90過ぎても元気な老人が多いのに…
なぜうちだけって思ってしまうよね
孫と一緒に遊んでる人を見るとなんか切なくなる
人と比べるものじゃないけどやはり比べてしまう

[349. 匿名]

私も5年前に癌で母を亡くしました。
ずっと働き続けて、母娘ゆっくりする時間もなくいってしまいました。
成長した孫の姿を見て欲しいと毎日思ってしまいます。
やっぱり子育ての事や、些細なことを話したいな、相談したいなと寂しくなります。

[350. 匿名]

父母の壮絶な自宅介護を経て、2人とも他界しました。立ち直れてません、、介護中は苦しかったのに今は自分を責め、後悔ばかりです。そう言う意味で介護を、もっと寄り添ってやり直したいです。認知で、脳梗塞で何も出来なくなった父母でもいい！会いたいです

[351. 匿名]

>>1
日本ではその病気の治療方法で経過が良く効果的、データも十分な治療や薬は殆ど保険適用内になってる事が多いです。データが少なく最新、特別な治療は派手ですが誰にでも効果ありで体質的にも良いとは限りません。もしこうしていたらと自分を責める事で亡くなったお母様への贖罪をしてるのですね。親が亡くなってああしてたら、こうしてたらと後悔を全くしない人間なんていないと思います。だからあなたの後悔はこう言っては何ですが至って普通で良くある事です。親を見送って感じる感情はやはりどうしてもかなり悲観的な物になるので思い詰めないように。

[352. 匿名]

先月、母を亡くしました。
いろいろあり、どうしても自分の気持ちに折り合いがつけず、最後の1年間はメールや電話でさえ疎遠にしていました。
あんなに大切に育ててもらったのに、自分は何も恩返しが出来ていない気がして日々の行いに後悔しかありません。
他の方も書かれていますが同じ年頃の親子や母より年上な元気な方をみると、何で母は亡くなってしまったんだろうと悲しくなり落ち込んでしまいます。
来月の私の誕生日には毎年お祝いメールをくれていました。もう2度と来ない連絡が今は欲しくてたまりません。
お母さんに会いたいです。

[353. 匿名]

母親と仲悪いんだけど悪くても居なくなったらこう思ったりするのかな

[354. 匿名]

>>21
横からすみません、
私も母を病気で無くし、何もしてあげられなくて申し訳なく夜になると泣いてます。
貴方様のお言葉が母が言ってくれてるようで少しだけまた泣けてきました。ありがとうございます。

[355. 匿名]

>>53
こういうの介護してる時は疲れからついやっちゃうよね。ても仕方ないよ。それだけ介護は疲れるもん。誰も悪くないよ

[356. 匿名]

>>1
父を亡くして2年半です。　
母までも死んだら生きていけないって
思ってしまいます。　
弱くて情けない私。

亡くなった父を想うと必ず3秒で涙が出ます。　

10年後くらいになったら
少しは落ち着くのかな…私。

親が死ぬなんて皆さん経験する当たり前のこと。
そう分かってても辛いね。

[357. 匿名]

>>1
お気持ち痛いほどわかります
辛いですよね
でもお母様は病気で辛い思いをしたとしても、あなたのように一生懸命寄り添ってくれた存在がいてきっと心強かったと思うし、安心して虹の橋を渡れたと思いますよ
あなたはきちんと親孝行を精一杯したと思います。だから自分を責めないでね。
看取ることはとても辛いですが、よく頑張りましたね。

[358. 匿名]

>>30
私の親戚のおばさん70代は、姑も実母も100歳超えで亡くして「私の人生なんだったのか…」と辛そうだった。

やっと開放されても80代目前。

主は幸せかもしれない。

[359. 匿名]

>>14
私も5年くらい前に母を亡くしました。
たまに理由もなく母を思い出して泣いてしまうけど、きっと母親が会いに来てくれたのかなと思うようにしてます。

[360. 匿名]

一昨日父の余命宣告を受けました。あと1年ないくらいだと言われてしまいました。自分は現在37歳。父は66歳。まだ若い。
父は11年前に脳梗塞をやってしまい左側半身不随で車椅子で生活してる。一昨年脳出血もやってしまった。幸い対応が速かったから重大なことにはならなかったけど、やっぱり体力落ちたり呂律が回らなかったりバランス感覚が崩れたりで手がかかる。お金もかかる。介護してたから婚期を逃し未だ独身で恋人もいない。介護から解放される！って想いもありますが、介護するために長く一緒だったからあと1年しか生きられないなんて本当に悲しい。皆さんのコメントを読んで生きてるうちに感謝を伝えよう！後悔のないようにしよう！写真撮ったり行きたいとこへ連れて行ってあげよう。って思いました。現在まだ生きているのでトピズレかもだけど、近い将来会えなくなるのでコメントしました。

[361. 匿名]

カーネーションを買う相手はもういないから、母の日の広告を見ると切ないです…

[362. ついてなさすぎて自殺したい]

>>352
君が幸せになることが最大の親孝行なんやで。

[363. 匿名]

うちの親は存命だけど両親とも死んだら自分も自殺する予定です
親が悲しむから必死に生きてきたわけで両親ともいなくなったらその必要ないし
彼氏もいない友達ともほとんど会えてないから私一人が死んだところで親以外誰も悲しみません

[364. 匿名]

>>253
やばいよな。こういうバカ多いよガルちゃんって。そら無神経で友達いない奴が多いのも納得。
別に生きててトピを覗いてもいいと思うけど、それ相応の振る舞いってもんがあるわ。

[365. 匿名]

>>129
良き母もそうでない母も、やはり母親って特別よね。

[366. 匿名]

>>361
自分の為と天国へ旅立ったお母様の為にカーネーションでお部屋を華やかにするというのはどうでしょうか？

[367. 匿名]

>>1
当時40代の親を病気で亡くしています。
闘病から亡くなって数年は思い出すたびずっと泣いてました。
それまで学校や職場、親の病室、親戚の前で毎日泣いて早退させて貰ったり今思えば迷惑な奴だったと思う。
周りの声がけも綺麗事にしか見えなくて捻くれてた。
でもそんな時期があったから今立ち直れています。
　泣かずに親との思い出を語れるようになったのも15年経ってからですね。。それまではテレビや友人達の親子関係聞いたり、アルバム見みたり思い出すとウルッときてた
まだ5年しか経ってないんだから無理に立ち直ろうとせずに、お母さんのこと今と同じように想ってあげてね。

[368. 匿名]

>>3

無神経すぎてびっくりした。
親が亡くなって落ち込んでる人に向かって、うちの親は生きてる！っていうのが共感だと思って言ってるの？
嫌がらせ？

[369. 匿名]

>>312
同じく5年前に50代半ばの母を癌で亡くしました。
周りからは5年も経った過去の出来事だと映るかもしれませんが、寂しさは年々増していきますよね。
子どもの成長を一緒に見守って欲しかった、何気ない会話をもっと交わしたかった、大袈裟でもなく毎日思います。

[370. 匿名]

>>1
母親ではなく祖父母はダメですか

[371. 匿名]

>>229
何の責任感？意味不明

[372. 匿名]

>>1

綺麗ですね、今年の桜でしょうか？

主さんお辛いですね。私も昨年暮れに母を亡くして、無力感と喪失感に苛まれる毎日を送っています。私は40代なのでいい大人ですが、恥ずかしながら母と2人きりのときは「ママ」と呼ぶような母親大好き人間だったもので、看取ってからは半身を失ったような感じになってしまい、現在抗うつ剤に頼る日々。

私の母親はパーキンソン病になり、あっという間に進行。フレッシュな野菜みたいにシャキッとした素敵な人だったのに、うまく歩けずうまく喋れずうまく飲み込めず…転倒し骨折を繰り返して介護後半は認知症も発症。私のことを「お母さん」と呼ぶ母の存在が辛くて、隠れて大泣きしたこともありました。誤嚥性肺炎であっさり私の世界から消えてしまって、これと言った最後の会話みたいなのもないまんま。母の愛犬も彼女を追うように亡くなり、心の真ん中に底の見えない真っ暗な井戸を抱えてるみたい。こんなにいい季節なのに、いつもずっとそこを覗き込んでるような気持ちでいます。顔では一応笑っているけどね…

享年68。
思い描いていたよりもずっと早い、しかもしんどい別れ。夜中まで2人でお喋りして、笑ったり泣いたりして支えあってたママに会いたい。私には現在恋人がいますが、正直彼の的はずれな励ましが重荷で近々別れるつもりでいます。

全てが辛くて、苦しいです。

[373. 匿名]

>>1
私は20代のときに父が亡くなり、20年経ちました。後悔や悲しみで一年位は毎夜泣いてました、日中は必死です。

時間は凄いです。３ヶ月、半年、１年、２年、３年…1年、時間が経過するほど、ずいぶん楽になりますよ。思い出してもクスッと笑えることだったり、感謝したり、励みになったり、辛くない思い出し方も沢山できるようになると思います。私も時間だよ、と年上の人に聞いて耐えました。

主さんの背中をさするような気持ちでいます。早く悲しみが軽くなりますように。

[374. 匿名]

母ではないけど、大切な人を亡くしたばかりだからよくわかります。コロナ前はずっと側にいれたのに、会えなくなるにつれて体調を崩してしまって…
今これで、両親や祖父母を亡くしたら私の精神どうなってしまうんだろうと不安です。

時が解決してくれるんだろうと思いつつ、一つ一つの風景に一緒に過ごした時間や面影が見えて、つい泣いてしまいます。

でも、今は難しくても、お互い頑張って乗り越えていきましょうね…！

>>1

[375. 匿名]

>>1
私にとって父母に代わる存在の、祖父母を続けて亡くしました。
抜け殻で、なにも出来ない数年が過ぎたよ。
20代、人として１番頑張らなきゃいけない、研鑽を積まなきゃいけないときだったけど、心に空いた穴があまりに大きかった。
そこから結婚したけど上手くいかなかったり、今もまだ、辛いけど。
恐らく泣いて暮らしてる私を見て祖父母も泣いてるから。
なんとか生きていかなきゃいけないですね。

[376. 匿名]

>>3
無神経過ぎ。
実際に亡くなって立ち直れない人のトピですよ？

[377. 匿名]

私の母はさっきまで普通に生活してたのに胃の調子が悪く病院行くために風呂に入って時間になっても出てこない為様子見に行ったら湯船で死んでました。
状況が状況だけにすごくショックで未だにトラウマです。
2月の真冬だったので寒暖差によるヒートショックってやつでした。心臓が弱かったらしく病院嫌いの為全くその素振りも見せなかった為気付きませんでしたがもっと早く気づいてあげてればと今でも後悔しています。

[378. 匿名]

>>1
主さんと同じ年です。23歳の時に母を亡くしました。
辛い気持ちよくわかります。
私も世界中で１番大切な人が、身内で１番早く亡くなったので、当時は苦しくて仕方なかったです。

共通の知り合いと母の思い出話をたくさん話して、その度に涙していくうちに、
少しずつ苦しさが薄れていきました。10年ほどかかったと思います。

色々後悔はありますが、今は“運命だったのかな…”と思えるようになりつつあります。
いつか母と再会できたとき、思いっきり抱きしめてほしいなぁと思って生きています。

[379. 匿名]

実家に帰省して会って帰るとき、ガンで元気なかったけど来年には元気になってるからって言葉が最後で数日後容体が急変して亡くなりました
ああすればよかったこうすればよかったっていう後悔はたくさんあります
時々恋しくて悲しくなるけど、自分にも子供がいて前に進まなきゃいけないんで
あんたは子供のこと見てあげなさいって母の言葉を胸に生きてます

[380. 匿名]

>>1
私もトピ主さんのお気持ちよく分かります
私は、母が亡くなってから気付けば17年経ちます
初産の娘の出産1ヶ月前の大晦日に亡くなりました
何年経っても心に穴が空いた感じが埋まる事はないです
でも、いつも心の中に私だけの母がいて返事は無いけど語りかけてやり過ごしてる感じです
命ある限りいつ何があるか分からない事、自分が大切だと想う人には感謝の気持ちを伝えないと後悔する事を身を持って感じています
娘達に母の得意料理を作ったり、母との想い出を伝えたりして生かしてます
こんな時に母がいたらと何度も何度も思います
落ち込む事はあるけど、私も母親なので前を向いて歩かないと。と自分が幸せであるように好きなことや好きな曲を聴いたり気分転換して生きています
お互い頑張り過ぎず、穏やかに頑張りましょうね

[381. 匿名]

先日近くに住む義父（旦那の父）が何の前触れもなく亡くなりました
いつでも会える距離なので子供も大きくなったし
あまり頻繁に会うこともありませんでした
先日の義父の通夜でお坊さんがおっしゃっていました
「故人は自分のことで悲しんでいる身近な人の姿を見るより 幸せに過ごしている姿を見ていることの方が喜びであり 安心してあの世に行けるのです」と
なんだか優しかった義父なら本当にそう思ってるだろうなと思いました
「故人の喜びは生きている皆さんの幸せです」
その通りだと思いますよ
時間はかかるかもしれませんが
主さんが笑って過ごすことでお母様は安心してゆっくり向こうで過ごせるはずです
「あの世はとても過ごしやすいところですから皆さんも安心して見送ってあげてください」
ともおっしゃっていました
私は実際旦那とは不仲ですが
お義父さんが向こうで安心して過ごせるように頑張っていこうと思いましたw

[382. 匿名]

>>352
いつでも会えるうちは気づかないものです
お母さんはお母さんの場所から誕生日を祝ってくれますよ
お誕生日にお母さんに「ありがとう」を伝えればお母さんに届きますよ

[383. 匿名]

>>352
私も先々月母を亡くし、まさに352さんと同じ状況でした。あなたのコメントを読んだら後悔と反省で泣けてきます。
生きている頃は鬱陶しいとしか思っていなかったのに今は父を亡くした後の母の人生がとても寂しかったのではないかと母に申し訳なさでいっぱいです。
そしてこの後悔の気持ちからいつか抜け出せるのか不安しかないです。

[384. 匿名]

好きな人と連絡とれなくなっただけで半年泣き続けるんだもん、母が亡くなったら立ち直れる気がしない。
でも多分私の母は私に幸せに過ごしてほしいって思うはず。
逆に私が死んでも母には幸せに生きてほしいって思う。

まだだけど色々覚悟してる

[385. 匿名]

>>345
ありがとうございます😊

[386. 匿名]

>>287
お父様、あなたが会える日が来るまで頑張っていらしたのかな。

[387. 匿名]

>>188
こう言う人の方がお母様亡くなっても人前では泣き崩れながらもなんとかやってそう。

[388. 匿名]

愛犬も死んじゃったし、これ以上家族失ったら心の拠り所なくてもう無理だろうなぁ
生きてても意味ないし、その時は後を追うかも

[389. 匿名]

私は母が亡くなってから、もう少しで2年です。
おとといも夢に出てきました
夢の中でも、母は病気の状態だったので
せめて夢の中では元気な母に会いたいです。

今は家族に支えられ
幸せに過ごせているので、母も安心してくれていると思っています

[390. 匿名]

彼氏つくって婚約した
代わりにしてるわけじゃないけど
やっぱり、他の家族ができると寂しさや辛さから
前に向けるのはあった
私の場合だけどね

[391. 匿名]

>>132
分かる。うちも父かな？と思えるハエが飛んできて、見守ってくれてるんだなと思った。母に言ったらすぐ叩いてたけどw

[392. 匿名]

>>1
私も半年前に父を亡くしました。
酒、不倫で母とは離婚し、世間的には最低な部類の人だったけど私にとってはやっぱりただ1人の父親だった。
でも生きてる時は、頻繁に会いに行ったりもしなくて年に数回顔を見に行く程度。最期は突然来てしまって、すごく苦しんでて、なんでもっと会いに行かなかったんだろう。もっといい病院があったんじゃないか。など今でも後悔が消えません。
1人で住むアパートには私が父の日にあげたグラスと、その箱まで綺麗に取ってあって泣きました。不倫相手とまだ付き合っていたようで、たった1人で孤独ではなかったことが救いだなとさえ思いました。
もう会えないんだなぁと思うと悲しくて。ごめんねって気持ちが消えなくて、苦しい。

[393. 匿名]

3月に父を亡くしました。癌告知からちょうど一年でした。商売をたたみ、お墓の購入、葬儀の手配まで父が一人で済ませました。私は看護師で、たくさんの方のお看取りに関わらせて頂いた立場です。ご本人とご家族を支えて、お亡くなりになられた後のグリーフケアにも関わってきたのですが…いざ自分のこととなるとこんなにも辛いことなのかと。あの時ああしたら良かった、あの薬をもっと効果的に使ってあげたらよかった、医師にもっと意見を言えば良かった
…など後悔ばかりが押し寄せます。
連休中、自宅に家族が集まれるタイミングで、たった2日床に臥せただけであっという間に逝ってしまいました。呼吸が大変で言葉には出せませんでしたが、家族全員とひとりずつハグをして頭を撫でてくれたり、固く握手をしたり、夫に対しては「これからも宜しく」と言わんばかりに頭をさげてくれたり。。
もっと看病させてもらいたかった。もっと、もっと…の私に妹が「私達のしたことがベストだったんだよ。みんなで見送る事が出来て父はきっと満足してるよ」と言いハッとしました。

分骨してもらい、リビングに父のコーナーを作り毎日手を合わせています。
簡単に悲しみから抜けられるわけではないですよね。毎日仕事に行き家事をしながら日常に戻ろうとしていますが、皆さんのお話を聞いてあらためてそう実感しました。

[394. 匿名]

>>1
私も小1で父を亡くし35歳で母も亡くなりました
どっちも病死
お母さんはめちゃくちゃ夢に出てくるな
昨日も出た

[395. 匿名]

>>4
実際そうするしかないよね。うちの娘5歳もママ死んじゃうのやだって主と同じこと言ってる。母離れできてない末路。

[396. 匿名]

25歳の時母親を自死で亡くしました。
私が小さい時離婚して、その後鬱とアル中と闘いながら症状がひどい日は大変な時もあったけど、それでも普段は私の事を一番に考えてあれやこれや世話を妬いてくれたりいつも明るく陽気で親子というより姉妹みたいな感じだったかな。
病気の症状が悪化してある日突然この世を去ったけど、しばらくは居なくなってしまった事をなかなか受け入れられなかったし何かよく心にぽっかり穴が空いてしまったとかいうけど、ほんとそんな感じで時計の針が止まってしまった様な感覚だった。
結婚して子供ができた今やっぱり自分が親になったからこそ余計に母親の事を思い出したり考えさせられたりする。ありがとうとごめんねと色んな感情が湧いてくるけど、でも一番は感謝しかない。

[397. 匿名]

これって育児の失敗と思う
親は今日自分が旅立ったとしても、知恵と勇気と笑顔で明日からたくましく生きていける子供に育てるべき
もちろん悲しく落ち込みはしても、前を向き歩く力を与えるべき
うちの教育方針はそれだよ
私も親を亡くしてるから悲しみはわかるけど、そこで留まることで一番悲しむのは親だと思うし
あと、安月給ということは教育もちゃんとしてなかったんじゃないかな
教育は誰にも盗まれない財産だから絶対にしっかり与えるべき

[398. 匿名]

>>185
ビートたけしのでそんな話聞いた事あるわ

[399. 匿名]

>>230
そんなに完璧で都合の良い親なんていないよ。
家族って都合のいい存在ではなく、面倒くさい関係を乗り越えつつも支えあって生きてくもんだよ。
自分の力でできなければ福祉に頼るしかない。

[400. 匿名]

>>22
これ慰めのつもりで言う人多いけど、意外と当事者からしたら逆撫でにしかならない。「あなたはこういう理由で自分を責めて辛いんですね。」とオウム返しするくらいが一番落ち着く。

[401. 匿名]

>>397
親はいずれいなくなる存在だから、自分の力で生きていく力を持ってほしいというのはわかる。
天涯孤独となってしまう子供の事を気にかけて亡くなったと思う。
だけど親への気持ちが強くて中々気持ちを切り替えられない人達がいるってことも、あまり責められないかなと。
何か気持ちを切り替えるキッカケが見つけられるといいですが

[402. 匿名]

>>1

Twitterか何かで読んだんだけど、死は人生の完結みたいな事を書いてて納得した。
冷たいかもだけど貴方が何をしようがどんだけ尽くそうがその人には関係ないんだよね。
終わっちゃうんじゃなくて、亡くなって初めて完結する。

闘病して頑張ってやりきった素敵な方じゃないか

[403. 匿名]

>>6
子どもが居るのだと決めつけるのも良くないかなと思っての、
「いつか産まれる子どもの為に（＾＾）」
っていう可能性もあるんじゃないかな？
それもそれでおかしいんだけどさ、あまりにも責められすぎてて可哀想。

[404. 匿名]

>>53
罪なんかじゃないよ。それだけそばにいてあげた、ってことだよ。自分を責めないでね。よく頑張ったよ。

[405. 匿名]

>>1
父を亡くし狭心症になり毎日心臓が痛く辛い日々でした。時間薬は本当です。後は死後の世界を信じているのでいつかまた会えると。そう思っています。してあげたかった事沢山後悔あります。だけど楽しかった思い出や、良かった日々を思っていた方が父も喜ぶのではないかと思います。
自分もいつか死ぬ、人はいつか必ず死ぬ。最愛の親の死は最後に子に見せる教えみたいなものかと思います。
楽しい動画やお笑い、ゲームなどオススメです。

[406. 匿名]

>>363
今コメントを見ただけのあなたが死んだら私は悲しい。頑張って生きてくださいね。私も頑張るから。

[407. 匿名]

1さんしんどいよね。。自分も14年前に母親をガンで亡くした。家族には追いかけて自死すると心配されてたけどちゃんと生きてるよ。3ヶ月は引きこもってたけど介護の為に会社辞めてたから生活しなくちゃいけないし仕事見つけて無理やり前向くように奮い立たせた。10年位は夢に見て起きたら泣いてた事も沢山あるけど最近は夢に見ても泣かなくなったよ。やっばり時間なのかな

[408. 匿名]

私も立ち直れないです。膵臓がんであっという間に亡くなりました。母の存在がこんなにも自分を強くしていてくれたということを失ってから気づきました。ずっと孤独と闘っている気持ちです。同年代に母を亡くした人がいないから余計に辛いです。

[409. 匿名]

私も若い配偶者と兄弟を亡くしています。こうすれば良かったっていうことすら考えられないです。まだ現実として認められていない。毎日生きるのがせいいっぱいだけど、いつか彼らにしてあげられなかったことを、ボランティアとかなんでもいいんだけど形にしていけるようになりたいです

[410. 匿名]

>>397
おまっ・・・

[411. 匿名]

カマキリを見た時は父が会いに来てくれたと思うことにしています

[412. 匿名]

>>253
同感だな…。大事な人が亡くなって喪失感から抜けられなくて、苦しんでる人のトピだよね。
お母さん大好きなのはわかるけど、それならなおさら書けないな。

[413. 匿名]

>>3 が叩かれすぎじゃない？
確かにいきなりこのコメは無神経だけど、経験したことない人には分からないし、
自分も同じ状況になったらどうだろうと考えてコメントしてるんだから、主に寄り添う姿勢はあったと思うよ。
こういうトピでくらい目くじら立てずにみんなに優しくなってほしい。

[414. 匿名]

>>4
お辛いと思いますが、なんとか、未来を向いて行けることを祈ってます。

という意味ならプラスなんですけど

[415. 匿名]

24歳で母を亡くし、27歳で父を亡くした37歳です。
初めは引きずっていましたが、自分だっていつか必ず死ぬ。いつか必ず会える日が来るんだから今は少し会えないだけって思うようになりました。

[416. 匿名]

高校の受験の日に母が亡くなりました。
2年間闘病して最後に立ち会えなかった。
20年たった今も未だ立ち直れません。

[417. 匿名]

>>413
経験したことのない強い悲しみの人の気持ちは
分からないのだったら、コメントせずにスルーすべきじゃない？

優しくならなきゃいけないのは、>>3みたいな
ひどいコメントする方だと思うよ。

私の実母が亡くなった後、
どんなに仲良くしてた人でも
「お母さんって特別だよね、私のお母さんが亡くなるなんて考えられない」
って言われたから、距離を置いたよ。

[418. 匿名]

母がくも膜下出血で突然倒れて3週間位あっという間死んでしまった
母方の祖母を亡くし10年弱で後20年は生きると勝手に思ってたから4ヶ月位はショック状態で主さんのように立ち直り方がわかりませんでしたが本当に少しづつです
3年くらいは抑うつで
社会復帰まで4年かかりました

時薬しかないけれど
私は少しずつ運動やヨガの時間を設けて
ゆっくりお風呂に使ってアロマを焚いて散歩してゆっくり眠ってバランスよく食べる
ゆっくり自分の日常生活を取り戻す中で
自愛を心がけました

後抗不安剤や漢方のお世話にもなりました

感情をなるべく客観的にみて
親の死を徐々に受け入れより自分にとって良く生きるとは何かを考えました

[419. 匿名]

>>56
とても立派です

[420. 匿名]

>>1
心からお悔やみ申し上げます。

私も6年前に事故で父を亡くしました。
離れて暮らしていたのもあって
突然過ぎて気持ちの整理もつかないうちに
葬儀の準備をしたりとバタバタでした。

当時はしょっちゅう泣いていたけど、
最近は、私が前向きな人生を歩むことが
最大の親孝行だと思うようになりました。

今は自分の気持ちに正直に
ゆっくり日々を過ごしてください。

[421. 匿名]

>>1
昨日 祖母の葬儀でした
母親と確執があるし 小さい頃から よく預かってもらっていたので 私にとっては母親代わりの祖母
ものすごく おばあちゃん子 ですね

コロナ時に私は地方に引越しまして
祖母とは物理的距離が大変遠く離れました
沢山心配もかけたし 祖母も不安だったと思います
でも 私が元気に暮らせるなら良かったと言ってくれてました
それに甘えてました あまり帰らず 一年で急に痴呆気味になり家の中でも杖がないと歩けなくなってしまいました
でも11月と2月に会いに行った時は ご飯も作ってくれてたし会話も出来てたのに、4月にほんとに急に入院になって 入院したら腎臓の機能がおかしくなって 私が駆け付けたときには意識も曖昧で もちろん話せなくなってました

なんで 電話ひとつしなかったんだろ
しようしようと思ってたら春になってた
弱ってきててもまだまだそこにいると思ってました
気鬱もあったことは聞いてたのに。
私が地元に居てたらまだ生きてたのかな
電話で愚痴聞いてあげられてたら どうせ無職なんだから 2月に帰らずに一緒に居てたら…
タラレバがつきません 訳が分かりません
ばぁちゃんのご飯がもう食べられないとか意味わかんないし、引越し先にも来たいっていってたのに。
もうスーパーに一緒に買い物行くこと出来へんの？
色々アレコレ送って貰われへんの？
嘘やん そんなわけないやん 入院してるだけやろ？

とか…… ちょっと現実逃避っていうか、
そういう意味では受け入れられてないです
かといって ずっと泣いてるわけじゃないし、
祖母宅は賃貸で取り壊しになるので 部屋の探索作業が残ってて、
35日法要の日に退去しなきゃいけないから
今はまだバタバタしてるからかもしれない
向き合わないようにしてるからかもしれない

割とまだ昨日今日は元気です

[422. 匿名]

>>1
親は、娘が闘病で苦しむより自分で良かったと思ってるはず。
長く生きるのが良いかって言ったら、現実的に抱える病気や医療費があると、そういう訳でもない。

[423. 匿名]

私も数ヶ月前に父が急逝したよ。
お父さんっ子だったから私が死ぬまでずっと寂しさは消えないと思う。

[424. 匿名]

>>90
母が死んでから、何年もスーパーやテレビなどでの母の日にまつわる全てを見ない聞かないようにしてた。
本当に辛かった。
お墓は住んでるところから離れたところにあるけど、今年はそなそばに用事があったから、そのときにお墓にカーネーションを持ってお参りした。
本当は生きてる母に渡したいけど、それができないから。
それをしたおかげか、自分の中ではちょっとだけだけど、母の日のしんどさが薄れた気がする。

[425. 匿名]

>>397
伝え方って大事なんだよ
同じ事を言ってても伝わる言い方かどうかで人の気持ちに寄り添える人なのかわかるよ
正しい正しくないの話じゃないんだよ
この言い方はいま辛い人達にとってただただ悲しくなるだけかなと思います。。。

[426. 匿名]

>>397
人の気持ちに寄り添えない、貴方の親は育児に失敗したね。

母を亡くして悲しんでいる人に、「貴方の母は育児を失敗した」と貶める最低なことを言う。どれだけお金を稼げていても、人の悲しみに寄り添えない冷徹な人が「笑顔で」？

[427. 匿名]

>>397
いつか人は亡くなるものだと分かっていてもいざ亡くすととんでもない喪失感に見舞われるものだよ。
笑って幸せに生きていた方が親も幸せだということもわかってるけど早々簡単には切り替えられないよ。
今さら無理だとは思うけどもう少し人に寄り添う気持ちを大切にした方がいいわよ

[428. 匿名]

父が施設で１人で亡くなった
寂しいけど、泣かなかった

[429. 匿名]

このトピ、あるの今気づきました。皆さんのコメント涙が出ました。
私の実家の母は今膵臓癌末期です。
離れて家庭を持っているので、月に1度家族で母に会いに行っています。　母の希望で自宅療養で父が看病をしています。
2週間前に会いにいった時は寝たきりながら普通でしたが、その数日は電話で私が母を馬鹿にしている、とか、会いたくない、とか言うようになりました。
せん妄という癌の末期によくでる幻覚やつじつまが合わない事を言う症状なのですが、もしかして本心なのかな、とか、本心でなくても今の母の感情はそうなんだ、とか考えてしまい、私に嫌な感情を持ったまま最後を迎えたら悲しいと勝手に考えて悲しくなっています。
とにかく、どんな状況でもできるだけ長く生きてほしいです。
皆さんのコメントみて、皆さん親孝行だと思います。

[430. 匿名]

>>429
私の母も、膵臓癌でした。
亡くなる2ヶ月前、母の言うことを真に受けて
行き違いで、ちょっとしたケンカ状態になってしまいました。
少し、距離を置いて、気持ちが収ってから連絡しようと思っていました。
が、容態が急変して、危篤になりそのまま、亡くなってしまいました。
後から考えてみると、膵臓癌で脳が働かなくなってたのだと思います。

もう少し、私が大人になればこんな別れ方しなくてよかったのにと
悔やんでも悔やんでも後悔先に立たずです。
私のようにならないように、悔いがないようにしてください。

[431. 匿名]

>>430
429です。　ありがとうございます。
行き違いのちょっとしたケンカ、きっとよくある事なのかもしれません。
私も母がまだせん妄症状が出ていない時に母が言った事が引っかかって言い返した事がありました。　まだしっかりしていた時とはいえ膵臓癌の母に言い返した事を後悔しています。
今は夢の中のような話をしたり確実に普通ではないのでケンカにはなりませんが、最初は正常なのかせん妄状態なのか分からないですから仕方がないと思います。
皆さんの話を聞いたらどんなに看病をしても後悔はきっと出てしまうんですね。少しでもそれが少なくなるように今は頑張る時だと思っています。
貴重なお話、本当にありがとうございます。

[432. 匿名]

>>330
分かる！！そんな言葉にどれだけ傷つけられたか。あとは、笑えるんだ。私なら笑えないって。あなたの前でいつも通り暗くして、いつも通り泣けば満足ですか？ってキレたかった。10年経っても忘れない。アイツの言葉。

[433. 匿名]

>>342
一年間休職して体調が戻らなかったので辞めました。公務員だったのでもったいないとかいろいろ考えてしまったけど、体もボロボロで働ける自信もなく…
また働きたくなったら働こう！とできるだけポジティブに考えるようにしました。

[434. 匿名]

私も今年の頭に大好きな父を亡くしたよ。
どこも悪くなかったのに急に逝ってしまった。
離れて暮らしていたしコロナ禍でなかなか会えず。
お正月も雪深いから帰ってくるなと言われ、じゃああったかくなったら帰るね！と、それが電話で最後に交わした言葉。LINEはちょくちょくしてたけどね。
あの時帰ればよかった、もっと電話すればよかった、と今でも後悔してるしこの文章打ってても涙が出てくる。
亡くなったばかりの時はご飯も食べられず、眠る事もできなかったけど段々落ち着いてきて今に至るよ。
それでもとても寂しいしたまに泣くけどね。

[435. 匿名]

>>432
分かります。
強いねって言われるのも嫌でした。

[436. 匿名]

6年前に父を亡くしました。
4年間闘病してて、その時期も辛かったけど、
亡くなり6年経った今でも、思い出さない日は一日もないです。
死後3年ぐらいはしょっちゅう泣いてました。
今になってやっと、そんなに愛せる父と過ごせて私は本当に幸せだったんだと思えるように。
母が元気で楽しく一人暮らししてるのが心の支えです。
子供達が小さい頃に亡くなり、
すごく、可愛がってくれたので
成長した子供達を見せたかった。
父がいた時と亡くなってからと、自分の人生も全然違う物になりました、、
母の時はどうなるんだろう、
母のことを大事にして、この先のことも受け止めていかなきゃと思います。
悲しみが消えない人たくさんいると思うけど
それだけ愛せる家族がいたこと、
とても幸せなことだと思います。

[437. 匿名]

父が亡くなった後、
何が辛いって、買い物とかしてると
自分の両親と同年代の夫婦をみるのが辛かった。
母はもう、ああやって父と出かけられないんだと思うと辛くて。
あと、父に似てる人を見ると胸が締め付けられたな。
ママ友のお父さんが来て孫をあやしてるのとか見るのも辛くて。

あと、最初のお墓参りはすごく辛かった。

[438. 匿名]

>>435
同感。強いね。私なら耐えられない！って言われたの、本当辛かった。強くもないし、耐えれてもないですが、あなたに何が分るの？？だった。

[439. 匿名]

>>408

私じゃなくて、旦那の親の話。
うちの義母もすごく元気そうなのに
要検査で総合病院に行ったら
すでに末期がん、急いで手術したらそこから
あっという間に衰弱、数ヶ月で臨終、、、
というショックなことがあった。

旦那は不摂生で素直に言うこと聞けなくて
健康管理もできなかった人間だけど
母親が同じような医者の言う事聞けない性格で
診断が後手後手に周り
結果、壮絶に苦しんで亡くなったのをみて
だいぶ言う事を素直に聞けるようになった。
私としては旦那の有り様に
困っていたのでどこかありがたいと
思っている。

[440. 匿名]

>>433
返信ありがとうございます。
もったいないって思ってしまいますよね。私も前々から辞めたいと思っていましたが勿体ないんじゃないかと思いとどまっていました。
母が亡くなってから、グリーフケア関連の本を読みました。もしあと1年で人生が終わるとしたらという本を読んで自分の人生も考えるようになりました。あと1年で終わるとしたら、お金のためだけの仕事はどうなんだろう？、もっと家族との時間を取りたい、やりたいことをやりたい、色々な考えが巡りました。
これを機会に今まで勇気がなくて踏み出せなかったやりたい仕事をパートからやってみようかと思っています。

[441. 匿名]

>>439
私はありがたいと思っていません

[442. 匿名]

山崎まさよしの歌じゃないけど、街中で母に似た人を探してしまうわ

[443. 匿名]

>>440
わかります。私も母が亡くなってから今を大切に生きようという想いが強くなり、愛犬との時間を大切にして、食事もきちんと作るようになりました。今は公務員への未練もなく、のんびり過ごす時間を大切にしています。まだまだ母を忘れることはできませんが、自分のことを大切にしようと思うようになりました。

[444. 匿名]

つい昨日、母を亡くしました。体調不良という連絡が来てからあっという間でした。一晩中泣きました。火葬まで一週間もあってその間吹っ切れず辛いです。

[445. 匿名]

>>444
大丈夫ですか？
私は母を亡くして2週間です。
ふとした瞬間に思い出したり、後悔したりしますよね。私はグリーフケア関連の本を読んでいたら結構落ち着いて来ました。
寝れる時に寝てくださいね。
寝付くまで色々考えてしまうので私は極限まで眠くなったら寝てました。

[446. 匿名]

仲のいい姉を亡くしました。なかなか前を向けず、ごめんねごめんねと泣いてしまいます。
従妹からひどい事を言われたのは今でも忘れません。生まれた時から１人っ子のあなたにはわからないでしょうけど