親の許可って必要ですか？

[1. 匿名]

この度結婚することになり、顔合わせや今後2人が住む場所や結婚式場決めなど決めなきゃいけないものが多く出てきています。
私たちは2人で考え色々物事を進めようとしてる中で、両家両親にはお伺いもしつつ進捗状況については全てこちらからお話ししているつもりですが、親からは報告がないとか、そんな話聞いてないとか、口を開けば文句ばかりで全然私たちを応援してくれてるようにとても感じず何やるにも反対されたりして疲れています。
これから式場決めや家を買うことも可能性としてある中でどこまで皆さんは事前にお伺いを立て両親に許可を得ましたか？ちなみに費用の援助などはありません。

[2. 匿名]

今後の関係をどうしたいかじゃない？

[3. 匿名]

必要ありません

[4. 匿名]

オヤ、おや…ごめん

[5. 匿名]

>費用の援助などはありません
一応報告だけはしておいて意見ガン無視でいいんじゃないの

[6. 匿名]

金銭援助ないのに許可取りはよくわからん
報告はした方が良いと思うけど

[7. 匿名]

お金出さずに口出す最悪パターンw

[8. 匿名]

うるさいからなんでも事後報告だよ🤗

[9. 匿名]

顔合わせは親に来てもらう都合もあるから相談するかな
どのあたりがいい？とかどんなお店がいい？とか

[10. 匿名]

その家庭による。
家柄が良ければ、親も出てきそう。

[11. 匿名]

結婚は当人どうしじゃなくて、家同士のことだから

って考え方は未だに結構あるよね

[12. 匿名]

>>1
費用の援助一切ない成人なら理論上必要ないよ

[13. 匿名]

え、私全部スルーしたよ
なんなら両家の顔合わせすらしてない
結婚じたい反対されてたし、もう若くないし
どうでもいいや

[14. 匿名]

結婚式しなかったから分からないけど、親を巻き込まないと成り立たないこと以外は何も両家共に相談してないよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

親御さん結婚反対してるわけではないんだよね？

[17. 匿名]

>>1
検討している段階で、一度話しはするかな。
お伺いとは違う。
でも結婚式は、親戚とか絡んでくるから決定前に話したほうが良い。

[18. 匿名]

主の方が彼氏より10歳くらい歳上なのかい？

[19. 匿名]

事後報告でオッケー
そこで文句言われても終わって仕舞えばこっちのもの

[20. 匿名]

いりません
自分で決めて大丈夫です

[21. 匿名]

親の言うことは聞くな！
旦那と新しい家族を築くことだけに集中する！
以上経験者より

[22. 匿名]

>>1
義実家が怒ってくるなら疎遠になるチャンスやん

[23. 匿名]

主たちは何歳なの？
まだ20代前半とかなら親御さんが色々口出したくなる気持ちも少しはわかるかも。

[24. 匿名]

>>1
報告はする。反対されたら反対理由を考えてよく考えて夫婦で決める。
お金の使い方が身の丈に合ってないなら反対されるのも当然だと思うから

[25. 匿名]

決めてから報告しましょう

[26. 匿名]

お金が絡むならホウレンソウは必要だけど
1円も出してもらわないなら要らないよね相談は
報告のみで意見は求めてませんで良いよ

[27. 匿名]

>>11
憲法上、結婚に必要なのは両性の合意のみだもんね。

[28. 匿名]

そんなんだったら住む場所は遠くにしたいくらいだね

[29. 匿名]

>>7
子供から無視されるような
さびしい老後を過ごしたいのかい？

って言ってやればいいよ

[30. 匿名]

割と子離れできてない母親で、更に兄妹の中で私が初めての結婚だったからか寂しさもあり、うちもけっこうグチグチ言われてたよ。
報告がないとかそんなの聞いてない！とかは都度LINEとで記録残るようにしてあげたら？もう歳だし、本当に忘れちゃってるのかも。
援助もなく自分たちの力でやるのなら、最後に決まったことだけラインとかで報告しておけばいいんじゃない？
お式の場所や日時は親の都合も大事だろうけど。

[31. 匿名]

主夫婦の友人だけならいいけど、親戚関係絡んでくるなら親抜きに話すすめるのは無理じゃないか？

[32. 匿名]

なにもないよ。
顔合わせの場所と日時教えて来てもらっただけだし、書類は郵送だった。
旦那の両親がマメじゃないから。

[33. 匿名]

後から義母がネチネチ言ってた
センス最悪のくせに「私がドレス選んであげたのに💢」とか「衣装合わせに私を呼ばないなんて何なの？！」等々
両親はともかく、義両親…ましてや義母なんて式の打ち合わせに付き合わせたら、進む話も何も進まないわ
自分の好き勝手にあれこれ決めるの目に見えてたもん
だから、式場選びから全て事後報告にしてた

[34. 匿名]

>>1
二人だけの式ならわからないけど結婚式って家と家との顔合わせみたいなものだよね
〇〇家と〇〇家の結婚披露宴って受付に出てると思う
だから多少は報告などは必要かな
婿養子じゃなければ相手側にはしっかりと報告なり意見合わすなりしていたほうが後々付き合いにヒビが入りそう…

[35. 匿名]

>>1
報告はするけど許可を取ろうと思って報告する訳じゃない。
大人なんだから2人で決めたらいい。

[36. 匿名]

>>1
お伺い立てるのにも
キリがなさそう

私ならゆっくり距離を取る

[37. 匿名]

費用出さないからって無視するのもなぁ
顔合わせや親戚関係、話し合うこと結構あるよ、もともと親子関係良くないの?って
思ってしまう

[38. 匿名]

>>1
式場が遠いとか親戚の引き出物とかは親の意見も聞いた方がいいと思うけど、その他の事は夫婦でやりたいようにやるのが1番でしょ
金出さないなら尚更夫婦で決めるべき
せっかくの結婚式がやりたくも無いような思い出になるのはもったいないよ
結婚式うんぬんってよりも、結婚相手に不満があるとかではないんだよね？

[39. 匿名]

>>21
親の言いなりになっても親は責任は取ってくれません

[40. 匿名]

まぁ、親ってそんなもんだよね。
よほど出来た親なら違うんだろうけど。
うちはどちらの親も金銭援助する代わりに口出させろ！みたいなノリだから、援助は全てお断り。
それでも口は出してくるから、早く死んでいただきたいわ。

[41. 匿名]

>>27
まあ結婚後も里帰り出産とか親を頼らないなら、報告なくていいんじゃない？

報告して、こじれないなら報告のみすればいいと思う

[42. 匿名]

>>21
ほんとそう
聞いた挙げ句破談した過去がある

[43. 匿名]

旦那も私ももう一人暮らしして家出てたし、こっちで決めて報告しただけかな。
結婚式はしないって言ってるのに、向こうの親が勝手に親族集めてお披露目会みたいなのやったけど。
(私は親戚とランチするだけだと聞いてて行ったら、宴会場みたいなの借りて皆着飾っててビックリした)

[44. 匿名]

>>21
ベストアドバイス賞を差し上げたい。

[45. 匿名]

顔合わせの日程や場所なんかはお伺い立てるけど後の事は事後報告で良くない？
結婚式も口出されそうなら2人だけで海外挙式したらいい
文句言われても「2人で話して決まった事なんで」でいいじゃん

[46. 匿名]

>>1
2人のことは2人で確定するのは当たり前で報告する義務はないと思ってる。それでもお互いの両親に報告しておこうと思って今話してる。

よって聞いてないのは当たり前の話で
口を出されたところでこの確定事項がひっくり返ることはない。

これ以上文句しか言わないなら報告すら辞めざるおえない。

っていうのはご両親に話した方がいいかもね。
雑に対応するならば「そんなの聞いてない！」→「そりゃ今話したからね」でいい話。

[47. 匿名]

お金の援助を受けないなら、自分達のやりたいようにすればよいよ。

[48. 匿名]

うちは旦那が苗字変えたから（婿養子じゃないけど）
そこに関しては旦那が事前に向こうの親に説明してたけど、それ以外は特に。
式も挙げてないし、住むところも全部事後報告だった。
親も「あ、そうなんだー」ぐらいの返事だった。
当時30手前で両親も「もういい大人だしね」って感じだったと思う。

[49. 匿名]

必要だと思います。
うちにも25の息子いますが、門限に遅れる時や外で泊まるときは報告を義務付けてます。

[50. 匿名]

>>49
門限何時なんだろw

[51. 匿名]

そういう親なら無視したほうがいいよ。

親だから自分たちが上で今後も崇め奉られるべきって勝手に勘違いしてるんだよ。

うちの親もそうだった。
たぶん「最初が肝心」と思ってたんだろう
ね。婚約者だった夫を紹介する日取りを決める時点で日程を二転三転。
両親とも定年退職してたし、海外出張もある夫や私の立場を考えたら無理だからやめてほしいとお願いしてるのに「甘い顔したら舐められる」と言わんばかりに日程やレストランの変更を要求。

子供の頃から両親のそういう底意地の悪い部分は嫌と言うほど見てきたので
私の方がぶち切れて、3度目の変更の時「わかった。じゃあまた変更ね」と言ってそれから放置。

ふた月ぐらいしてから猫なで声で「あの話どうなった？」って聞いてきたから、
夫の海外勤務が決まって夫は転勤済み。
私も今週中に現地に行く予定だと言ったら喚き散らしてた（電話切った）。

結局私たちは式もあげず入籍だけして現地で出産。
帰国後も放置。

あの両親の孫フィーバーを考えたらとても連絡する気になれないし、あの時放置した判断は自分でもよかったと思ってる。
子供はもうすぐ小学3年生。
周囲の人に助けられながらもここまで自分たちだけでやりぬいた自身もあるので今更老いた両親なんかいらない。
甘やかされた弟が今こどおじになってるから、老後は弟に見て貰えばいいと思ってる。
金にも困ってないし、親の資産も当てにしてない。

仲良く協力し合う気がない人間は自分の築く家庭には必要ないし、いなくても困らなかった（逆にいたら困ることが沢山あったはず）。

[52. 匿名]

結婚ではないのですが、独身でマンションを買うことになり家具を見に行く際についてきてもらったら、この上なく主張されて本当に困ってしまいました。

店員さんもこちらの意見無視して親の方の顔色ばかり伺うような接客をし始めたので、親を諌めた上で店員さんに親はスポンサーじゃないのでこちらに提案してもらえませんかとお願いしました。

この色はすぐ飽きるからダメとか高すぎる(親はマンション家具購入で1円も払わない)とか言い出して店員さんとやりとりをし始めたので、それ以外の家具家電は1人で選びました。

身近な経験者として参考意見は欲しいのは理解できますが、でしゃばりすぎるなら2人である程度決めていいと思います。

[53. 匿名]

>>1
費用の援助もしないのに文句ばかり言う親御さんているんですね。
もう事後報告だけでいいんじゃないですか？

[54. 匿名]

具体的にはどんな事に対して報告がないと言われたり反対されたりしているの？親族も関係する事だと親御さんに調整してもらう事もあるだろうし援助の有無に関わらず主さんが思っているより早めに報告した方が良いかも知れないね。

[55. 匿名]

>>1
全部決めたあとに事後報告したよ。費用が親持ちならお伺いしただろうけど、全部自分たちで払うなら外野があーだこーだ文句言う筋合いないでしょ。

[56. 匿名]

親の許可ねー
反対されるのわかってて相談しないなーわざわざ
自分はアラフォーで式も挙げなければ子供も望んでいなかったから尚更だけど
むしろ疎遠にできて都合良かった。

[57. 匿名]

>>35
これこれ。あくまで報告してあげてるだけだよね。
許可って何でしょう…。

[58. 匿名]

>>1
披露宴で旦那側の親戚の食事なんかは、アレルギーとか年寄りは魚しかだめとか、色々なことがわからないでしょ？って言われて、式場に姑さんついてきたよ。

[59. 匿名]

>>49
きっしょ…
いい加減子離れしてあげないとこどおじになるよ…

[60. 匿名]

主や相手の親はいくつなんだろう？うちは70なんだけどかの世代の親だとほんとに厄介
まだ昭和脳だよ

[61. 匿名]

全部事後報告にしたよ。
お互い大人なので、別に親の援助も要らないし、援助受けたら今後全部支配されるの解ってたし。
親の言うこと聞いてたら破談になるわwうちの場合はねw
親に文句言われたら、右から左に聞き流した。
まともな親を持つ人が羨ましいわ。

[62. 匿名]

>>1
成人してて親に一切頼らないで生活できるのであれば報告だけでいい。
結婚したのは30代だけど、式場決めも家の購入も親に意見は聞かずに「〇〇する」宣言して、最後に結果報告しただけ。

親離れ子離れが出来てない状態での結婚って前途多難よ。

[63. 匿名]

>>49
さすがに25の息子で門限とかって過保護過ぎかなと思う。社会人ですよね？女性も寄りつかなくなりますよ。

[64. 匿名]

>>1
うちの夫の親がどちらかというとそういう感じ。
報告が無い！っていう文句はないけど、逐一相談したり報告すると細かく知りたがったり何も考えずに口出ししてくるから、どうしても聞かなきゃいけない条件だけ先に聞いておいて、あとは全部二人で決めてから「こう決めましたのでよろしく」っていうスタンスで義親には報告したよ。
私は親にマメに情報共有するほうだったから、夫があまりにも義親になにも話さないので失礼になるんじゃないかと不安だったけど、今思うと二人の事だし夫が親に対してそれでいいと思ってるならお任せすればいい事だって今は思ってる。

援助がないなら余計に二人で決めればよい事だし、親の意向なんて二の次だよ。住む場所なんて最初は賃貸だろうし、二人が仕事に行きやすいところにするのが一番。
結婚して家庭を持つってことは、親からこっちの方がいいとか、こうしなさいって言われるような立場ではなくなるってことだしね。

[65. 匿名]

>>1
両家ともなの？ここは上手くやるより他ないけど婚約者の方はどういった感じ？あまり急ぎ過ぎず、家を買うとかは置いといてとりあえず顔合わせ迄を成功させることを頑張ると良いかも。

顔合わせによく使われるお店なんかをゼクシイとかでいいから選んで、婚約者の方から両家ご両親へご招待するという形でも良いかもね。お仕事なんかでも経験があると思うけど決してどちらか一方の立場を傷付けるような事には慎重になるに越したことないよ

[66. 匿名]

>>1
私は何も事前に相談しなかったよ。
費用の援助もお願いしていないし、式場の場所も両実家の親族の場所も考慮したし。
ところで、新居について何を親に相談（許可取り）するの？

[67. 匿名]

結婚式の意見？
費用出してもらわないなら聞かなくて良くない？
食べ物のアレルギーや足腰弱い人が何人居るかとかそういう情報は必須だから教えてもらうけどそれ以外は聞く必要ない。

[68. 匿名]

>>49
シスコン？毒親確定かと

[69. 匿名]

親ってとりあえず口挟むし、なんなら反対するし相談したところで大抵こじれるよね
やめたほうがいいよ

[70. 匿名]

>>50
門限20時！

[71. 匿名]

>>1
費用の援助ないなら無視
式は親戚呼ぶなら親とある程度のやり取りは要るけどね
家は事後報告でいいと思うよ

[72. 匿名]

>>2 本当そう。頼りたいのならお伺いを立てる。メンドクサーなら、マイホームの資金や子どもが産まれも頼らない事を胸に誓って旦那と人生設計するぐらいの覚悟が必要。

[73. 匿名]

伺ったら伺ったでのらりくらりと期限いっぱいまで待たせるだけ待たせた挙げ句自分が思うように決めないと機嫌を損ねる親だったので結婚後は疎遠にした。
結婚式どころか中学校での進路相談からそんな親だった。結婚後は相手の親もいるのにそのままだと支障どころの話じゃないのを理解できない事が理解できなかった。

[74. 匿名]

>>1
わたしならそこまで反対するなら資金出してよ、その通りにするから！って言っちゃうｗ家まで買ってもらったけどその通りにはしてないよ

[75. 匿名]

親のごっこ遊びに付き合わされてる感じになってきたらアウトだと思う。子どもを社会人として見てない。

[76. 匿名]

>>7
本当これ最初が肝心
ここで向こうに合わせるとずーーーっと何十年先までも合わせないとならなくなるから穏やかにかつはっきりいった方がいい
聞いていない→はい、2人で決めておりますのでまとまった後に結果報告することにしています。
こうした方がいい→私たちはこうしたいのでこうしますねアドバイスありがとうございます
お父さんとお母さんは当日来ていただければそれでいいので気楽にしてくださいね

[77. 匿名]

>>49
従ってる息子もすごいね
うちは大学生だけど帰ってこない時と夕飯いるかだけ知らせてもらってる
あとはいてもいなくても私の作業に支障はないから

[78. 匿名]

下手すると里帰り出産の取り決めや命名まで同じ対応をされるよ。ランドセルも習い事も部活も祖父母の趣味一択になるよ。家族旅行の行き先もよ。

[79. 匿名]

うちは旦那が転職するときに義母が色々言ってきた
成人して社会人して結婚もしてるのになぜ許可とらにゃいかん？
職種なんかも文句言ってきたし
生活のために給料いいとこに転職するのに文句言うなら金くれ！

[80. 匿名]

人参のつもりで資金援助を申し出てくる親もいるから出すなら仕方ないとは言えないかもね

[81. 匿名]

>>27
それ本気にしてやったら駆け落ちしたって言われた子いた

[82. 匿名]

>>1
顔合わせは日にちのすり合わせがあったから聞いたのと、結婚式は親族どこまで呼ぶか確認したくらいかな。
式場も家購入も動いてるよって話はしたけど決めたのは2人。
金銭的な援助は全くないけど、煩く言ってこないから結果良かったよ。

[83. 匿名]

相談や許可なんて要らない
報告だけでいい

うちも旦那が言い出せなくて(義実家の近くじゃなくて両家と職場の近くで揉めた)家建てて3年が経過、知らないのは義実家側の親族だけ
旦那だけが悪いとは思えないよ言い出せ無い親子関係しか築けなかった義毒親も責任あるやろ

[84. 匿名]

>>80
にんじん…？

[85. 匿名]

あー、なんか皆さんのコメ見てホッとしました。
50歳を超えたバツイチですが、毒親だから言わずに結婚&引っ越しをしようとしていた矢先に、弟が急死。

再び再婚に向け動き出したものの、本当にそれで良いのか迷っていました。
介護の時にはキーパーソンになるつもりはあっても、車で15分の距離から60分の距離になるし。

でももう自由に決めて良いのかなー、と思えてきました。

[86. 匿名]

>>1
心配だからじゃない？

[87. 匿名]

結婚に反対されてるとかではないの？

[88. 匿名]

>>22
>>1にはどこにも義実家が、なんて書いてないのに。

[89. 匿名]

>>84
吹き出したやんww

[90. 匿名]

許可はいらない。が、紹介はする。反対されても結婚します！という意味。

[91. 匿名]

>>1
式に呼ぶなら、聞いてないって言うと思う。
着ていく服代とかあなたもちじゃないでしょ？
親戚呼ぶなら、交通費とかあるだろうし。

子供出来たら見せに行って、ちょっとスーパー行くから見ててとかさ。
これから色々あるから聞いてないよーっ言われちゃうんじゃない？
許可って言うか、面倒に巻き込んでこなきゃ
突然でいいと思うよ。

[92. 匿名]

どーせ怒られるんだから全部やってから言えばいい。って昔なんかの時に友達が言ってて、その通りだなーと思った。

何したってどーせ言われるんだから最後に報告すればいんじゃない？
援助ないなら尚さら。
黙ってろって感じ。