＜ズレた会話に疲れる＞質問にシンプルに答えない人っていませんか？返しが謎で毎回困ります

[1. 匿名]

『質問にシンプルに答えない人ってどうしてなのかな？　たとえば「歳とともに物忘れが増える」という話題で、
A：「そうかなぁ？　私はそんなことないけど」
B：「じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？」
A：「私、夕飯は食べないし！」
Aの最後の返しが謎。「私、夕飯は食べないけど3日前の朝食なら覚えてる」とかなら分かるんだけど』

＜ズレた会話に疲れる＞【前編】質問にシンプルに答えない人っていませんか？返しが謎で毎回困ります | ママスタセレクト

何気ない雑談のなかで相手と話が噛み合わず、会話の行き先を見失う……という経験はありませんか？　ママスタコミュニティでは、ちぐはぐな会話をめぐって大勢のママたちの興味をひきつけたこんなトピックがあがりました。

■ズレた返しに疲労感。投稿者さん擁護派の声
『同感！　話の本質を理解しない人っている。心の中で「そこじゃないでしょーが！」って疲れるよね』
『話の腰をボキボキ折らなくてもいいじゃんね。私なら「分かる、忘れちゃうね」と話を合わせるな』
『あるある！　「そういうことじゃねーんだ！」っていう返し。プライドが高いのか、自分の非を認めたくないのか……。疲れるよね』

■案外Bさんも厄介？Aさん擁護派の声
『物忘れしないと言う相手に「たとえば」と食い下がるBは正直面倒だと思う。Bさんも察してあげなさいな（笑）』
『Bからは「空気読んで」っていう圧を感じる。内心共感できなくても、同調が求められがち。窮屈よね』

出典：image-select.mamastar.jp

[2. 匿名]

話したくないだけでは

[3. 匿名]

国語の点数悪かっただろうなと思って易しくもう一度聞く

[4. 匿名]

吉本の社長

[5. 匿名]

>>1
そんな人いるかなぁ？私の周りそんな人いないけど

[6. 匿名]

ガル民のこと

[7. 匿名]

うちの母だわ。
毎度毎度とんちんかんな答えが返ってくるから慣れてはいるけど疲れる。

[8. 匿名]

ガルちゃんでもよくいる

[9. 匿名]

夕飯食べないはきちんとした返しになってる

[10. 匿名]

聞かれたくない話題はズラしていきますよ。
根掘り葉掘り系も

[11. 匿名]

2人は性格が合わない、それだけ。
お互い無理に付き合う必要ある？
相手もコイツとな会話にならんと思ってるのでは。

[12. 匿名]

質問したわけでなくてもガルではこの回答みたいな返信がよくある。

[13. 匿名]

異常に負けず嫌いそう

[14. 匿名]

トピをよく読まないで、パッと返すからかな。

[15. 匿名]

ガル民のレスでしょっちゅう感じる。

[16. 匿名]

>>1
そうかなぁ？　私はそんなことないけど
↑これ言われた時点でそっか〜で話終わるよね

[17. 匿名]

どっちもどっち
他愛のないおしゃべりなんて　そんなもん

[18. 匿名]

偶にガルでそういうレス来るね

[19. 匿名]

>>1
たぶん、相手はちゃんと話し聞いてないんだと思う。
流されている可能性あり。

[20. 匿名]

>>6
よくわからないレスくるよねー…

[21. 匿名]

>>1
論点をすり替えるの上手だから
政治家とかに向いてるかもよ！

[22. 匿名]

わざとなんだよ、それがさ

[23. 匿名]

「歳とともに物忘れが増える」という話題で、
A：「そうかなぁ？　私はそんなことないけど」

私がAの立場ならめんどくさいなと思ってスマホ見ながら適当に返すパターンだと思う
興味無いのに話を長引かせたいタイプにはこんな対応してる

[24. 匿名]

ガルちゃんにもいるよね
そちらの読解力がないのにこちらが読解力なくてトピズレとか言う人
しかもそういう人に限ってめちゃくちゃ言葉遣いが悪い

[25. 匿名]

A「例えばこういう時どうする？」
B「いや、私そういうのやらないし！」
A「仮にやったとして、そういう事がおきたらどうする？」
B「いややらないから！」
みたいなのね
たまにあるよね
その人の立場に立って考えるとか想像してみるとかできない発達障害かなんかだと思ってる

[26. 匿名]

自閉症スペクトラム児のうちの息子のようだ
会話苦手なのよ
自分の好きな話は延々としてるし、会話が噛み合ってないことがよくある
こっちが聞いてるのに答えずに新しい会話を始めたり
でも本人はそれに気がついてない
トレーニングはしてるけど特性だから難しいところ

[27. 匿名]

テレビ見てると割といる。
聞かれてる事にただ答えれば良いのに、凄いとんちかんな答えかたしてたり

[28. 匿名]

まあ元々他愛ない内容の話なら、相手に文句いうほどのことでもない

[29. 匿名]

>>6
まさに…
勝手に曲解してすごい角度からのレスつけられるけど、私が言ってるのはそんなことじゃないし…ってなる

[30. 匿名]

>>7
うちも〜
歳だから流してるけど
例えばこの間もらった○○おいしかったよーって言ってるのに、まだあったの？とかまだ食べてなかったの？とか
普通によかったーとか答えてくれたら話がふくらむのにな...と毎度思う。

[31. 匿名]

会社でよくいる
メールですらズレた返信くるし
相手の質問の意図を汲まないんだろうね

[32. 匿名]

例えばなしが出来ない人っているよね

[33. 匿名]

それね、発達障害。会話してるととりあえず頭の中にいろんなワードが発生してそこから勝手に連想ゲームが始まっちゃって自分の中だけで次の話にもう思考が移ってしまうの。
たぶんトピ文の例だと、夕飯を覚えているかいないかと言う話と、年取ると物忘れがひどいの話はつながってないんだよ。

[34. 匿名]

夕飯食べないしの返しはズレてると思わないな。

自分なら、へ〜、食べないんだ。じゃあ朝食は？で普通に会話続けられるけどな。

[35. 匿名]

リアルではたまにしかないけどガルやTwitterのリプ欄にはめちゃくちゃいる

[36. 匿名]

>>27

キムタクとか。

どっち？って聞かれてるのにそのどちらかで答えない。

[37. 匿名]

>>5
www

[38. 匿名]

昔レジでバイトしてた時に

レジ袋はご入用ですか？→袋がなくてどうやって持って帰れって言うんだ！

お箸はご入用ですか？→箸がなくてどうやって食べろって言うんだ！

ってキレてくる客がけっこういた。
YesかNoの答えしか求めてねえっつーのに。

[39. 匿名]

ズレてる相手用回答は
「どうでもいいよねー」
「よくわからないよねー」
「そだねー」

[40. 匿名]

>>9
答えにはなってるけど趣旨を理解してないのよね。
だから話が進まなくて困るんだと思う

[41. 匿名]

頭悪いんだろうなーって思うだけ。
向こうがその会話に興味なくて適当に返してる可能性もあるけど

[42. 匿名]

私頭悪いからそう思われてると思う
本当ごめんなさい

[43. 匿名]

>>25
悪気なくても、やらないからマジで想像できないパターンはあるよ…

[44. 匿名]

>>8
そもそも真面目に真剣に誠実に誤字なくガルにコメントしようと思ってはいない

[45. 匿名]

必要な用件以外話さないかな。

[46. 匿名]

>>34
ズレてるよ
物覚えが悪いって話の流れを汲んでたら、夕飯は食べないけど昼食は●●食べたよって返しになるはず

[47. 匿名]

AはBの話に乗りたくなかったんじゃない？

[48. 匿名]

>>1
掲示板とかネットでよくあるやつだね
本気で反論になってると思ってるのか
答えをはぐらかしてるのかわからないけど
話の趣旨がわかってない人多いよ

[49. 匿名]

>>33
でた、医者気取りの診断をするガル民

[50. 匿名]

私会話下手だわ
勝手に予想してその次の返事しちゃうっていうか、自分の中では関係ある話だけど多分向こうには伝わってなくて

[51. 匿名]

ガル全体が誘導尋問

[52. 匿名]

>>36
silentの紬ちゃんと目黒もかな…

[53. 匿名]

>>25
あなたと会話したくないのかも…

同僚に「この職場で付き合うならどの男性？」って質問されて、どの人も嫌だしそういう目でみてないから「職場の人そういう目で見ないから」って答えたら食い下がられて「仮にだよ、仮に！絶対選ばなきゃなら誰！？」って聞いてきてウザ…って思ったことあるから

[54. 匿名]

>>25
いや、そもそも仮定の話しを出してまで聞きたいことって何？そこまでされたらAの方をウザ…って思うかも。

[55. 匿名]

>>16
それだよね～。
そんなこと言われたら、Aとは今後は浅い会話だけで適当にやりすごすことにする。
同僚やママ友なんてそんなもん。
友達にはならないから、友達にはそんな人いないし。
Bもめんどくさい人だわ。

[56. 匿名]

>>30
分かる。
その会話の例だと美味しかったって部分を拾ってくれればいいのにね。
うちの母も、最近風邪気味でさぁ、鼻がちょっと詰まるんだよねって話すと、「そうなんだ。ママはここ2年は風邪引いてないよ」みたいな返答なのよ。
ちょっとした世間話が膨らまなさすぎて職場とか近所の人とはどんな会話してるのか心配になる。

[57. 匿名]

質問に答えるのって、実は難しいんだよ。

就職の面接の練習でも、聞かれたことに応える難しさを痛感した。
相手が何を知りたいのか、どんな答えを求めてるのか、考えながら話す必要がある。

日常会話は感情のやりとりメインで内容はないも同然だったりするから、自分の感情(反感/共感)だけを返されたりもするよね。
(夕食とらないし、は、反感を返してる)

[58. 匿名]

>>2
悪口とか愚痴言ってくる人には
すっとぼけた返答して逃げちゃう

[59. 匿名]

>>7
うちの母も昔からそうだった
「何時に帰ってくる？」って聞くと「買い物してくる〜」とか
多分買い物してくるから遅くなると言いたいんだろうけど、何時？って聞いてるんだから大体でいいから時間を答えてよと言っても伝わらない

[60. 匿名]

>>5
元同僚の６０代のおばちゃんがそんな感じだった。

多分発達障害（軽いADHD＋アスペ）だと思うが、他人の立場になって考えるということができない。

[61. 匿名]

レアケース出して、必ずしもそうじゃないでしょとか言う人もよく分からん

[62. 匿名]

>>2
もしくは無自覚の発達障害

[63. 匿名]

>>49
医者じゃないけど当事者なので

[64. 匿名]

けっこうよくある会話だと思う
女性でも男性でもいる
軌道修正は無理だと思っているので、自分も乗っかって話をズラしていく
「え、夕飯食べないんだ～　もしかしてダイエット？」とか

[65. 匿名]

>>5
まさしく貴方のような人のことを言っている

[66. 匿名]

>>9
なってないよ
夕飯の話はただの一例なので話の趣旨は「歳とともに物忘れが増える」だからね
反論したいなら話の趣旨に対して反論しないと

言い返しただけなのと反論したのは違うこと

[67. 匿名]

>>60
自分の好きな話はいつまでも勝手に話してたりしない？

発達の同僚いるんだけどマジ疲れる

[68. 匿名]

ひろゆき観ると疲れるでしょ

[69. 匿名]

>>1
海外の小説読んでるとそういう返事よくあるけど、同等かはわからない。

[70. 匿名]

>>34
物覚えの話だからね…。
夜食べないけど朝昼食は覚えてるからメニュー言う、答えるとかが話の筋にあってる、スムーズなんだと思う。

[71. 匿名]

>>40
でもさ、最初に「私は物忘れはひどくなってるとは感じない」と言ってるのに聞いてくるからじゃない？
「うらやましー」で会話を終わらせりゃいいのに。

[72. 匿名]

>>1
そこまでおかしくはないと思うけど
コミュニケーションに問題があるレベルの「シンプルな回答ができない」って、クローズクエスチョンに明後日の方向にオープンで答えるとか、そういうことかと思った

[73. 匿名]

私だ。ごめんなさい
説明しなきゃと思うと話の着地点がずれてしまう。
必死で修正するけど空気がおかしいことになってて申し訳なくおもう

[74. 匿名]

前置きが長いのも嫌だな

[75. 匿名]

そもそも三日前の夕食なんてすぐ思い出せる人いるのかな？

[76. 匿名]

>>53
そんな話で実在の同僚の名前なんかあげたってろくなことにならないよね

[77. 匿名]

>>25
娘がその手の質問してくるけど、娘の方がグレーゾーンだよ。

相手がその質問を嫌がってる、ってことが顔色や空気で分からないんだよね。
どうして確認する必要があるならともかく、やらない、って言ってる相手にしつこく食い下がる方がおかしいよ。

[78. 匿名]

>>25
これ、仕事の研修なんかだったらBはヤバいけし、親友の真剣な相談ならBは友達がいないなって思うけど、そうじゃない、例えば、もし、宇宙人が目の前に現れたらどうする？とかの、小学生レペルの会話なら、Aの方がちょっとアレなのでは？って思うよ。

[79. 匿名]

Bは「そうかなぁ？私はそんなことないけど」でちゃんと答えてるんだから、それでいいのでは？
AがわざわざBも物忘れするという決めつけで話しているみたいで面倒くさい奴だなとも取れる

[80. 匿名]

>>54
それは関係ないんだよ
AがウザかろうがBが会話にならない返しをしてることは変わらないので

[81. 匿名]

たぶんそもそもその会話を楽しいと思ってない、もしくは不快だと思ってる可能性ある

1の例文みたいにどうでもいいことを執拗に食い下がって聞いてくる知人がいるんだけど、正直めんどくさいし何で強制的に答えなきゃいけないの？って思っちゃうからその人と話したくない

[82. 匿名]

>>6
ガル民の秘技論点ずらし

[83. 匿名]

>>65
ネタと気付かずマジレスしちゃう人こそそれだと思う

[84. 匿名]

>>53
ああそれはキツいわ…

[85. 匿名]

>>66
それについては最初に「私は物忘れはひどくなってるとは感じない」と言ってるっててば

[86. 匿名]

>>2
そうだろうけどAは職場で浮いてそう、てか腫れ物そう
物忘れ大変だね〜くらい返しときゃいいのに

[87. 匿名]

>>1
Aはそもそもその話題について肯定する気も同意する気も全くないからじゃない？

『私は歳と共に物忘れが増えたりしていない』
って主張してる人に食い下がっても仕方なくない？

そうなんだー、維持出来てるの凄いねー　とかで流して他の話題に移れば良いのに。
どっちもどっちだよ。

[88. 匿名]

うちの姉だわ
私に共感したり話降られるの嫌なのかな
「今日暑いね～」
「へ～ワタシ暑くない」

日差しあるよね～とか、そういう返しされたことない

[89. 匿名]

>>33
繋がっていないの？私とかよくトンチンカンな返事をするって夫に言われて気をつけるようにしているんだけど自分の中では繋がっているんだよね
ただそのつながりを会話している相手に伝えないで結末だけ話すから相手は意味わからないみたい

[90. 匿名]

>>42
私もそうだよ
ただ最近は分かる分かるー言っときゃいいんだなってのらわかった。おうむ返ししときゃいいらしいよ。

[91. 匿名]

>>25
Aの方がやばいわ
明らかにその話題に興味ない相手に対して食い下がるって空気読めなさすぎる。

[92. 匿名]

>>80
関係大アリじゃない？
ウザいから早く会話終わらせたい→テキトーに話題の広がらない返しを(わざと)する

[93. 匿名]

>>1
イエスかノーか、それだけでいい時も面倒な説明をしてくる。

[94. 匿名]

3日前の夕飯は覚える必要が無いから覚えてないだけ。
それを「覚えてないから記憶力が落ちた」って言うのは横暴だし間違ってる。
頑張って覚えようとしても覚えられないことが「記憶力落ちた」ってことでしょ。

[95. 匿名]

>>88
単にお姉ちゃんには暑くないんだろうね。
自分の本心や価値観と違うのに同意を求められることが苦痛なタイプなんじゃないかな

[96. 匿名]

>>6
謎の見当違いなレスが来る事、よくある。

[97. 匿名]

これってどういう練習が必要なんだろう？
子供にそうなってほしくないんだよね
『明日の保育園の送りどうする？』って聞くと旦那が『出来そうな時は俺やるよ』とかって返答しちゃう系なのよ

[98. 匿名]

>>61
ガルちゃんでもよくいるけど
実際にこのトピにも見当違いの話をしてる人がいるけど
本人は本気で反論出来てると思ってるんだと思うよ

ちゃんと話が出来る人はそういう会話が続くと途中で面倒臭くなって止めちゃう人が多いから
本人はずっと言い任せてると勘違いしてるんだと思う

[99. 匿名]

>>34
普通に会話は続けられるけど、会話のラリーではなくて相手の変化球を無理矢理拾ってるかんじだね。
明らかに人それぞれ意見が違うだろうなって話題なら全然良いんだけど、たまにどうでもいい世間話にさえズレた返しをしてくる人がいるから困る。

[100. 匿名]

>>53
そんなの答えたら、あの子が好きって言ってたよとか噂とか流されそうで嫌よね
質問自体も中学生みたいで幼稚だし

[101. 匿名]

怒ってばかりいる人の相手をするのも疲れるので敢えてずれた会話をすることある。話の流れを変えたくてたまにやるよ。

[102. 匿名]

発達障害は雑談ができないって言うからね
子供がそうだからめちゃくちゃ分かるよ
全部「私基準」で答えてくるから会話が続かなくて「あ…うん…😅」みたいになる
セクハラみたいなキモイ話を振られてピシャリと言い放つとかなら別だけど

[103. 匿名]

ちょっとテイストが違うかもだけど
「今日〇〇な事があって」って話始めたとして、続きを聞かずに「あーそれって〇〇って事ね！」って言い始めてそれがことごとく必ずズレてるうちの旦那。話すと疲れるしシンプルにつまらなくて会話減った。

[104. 匿名]

>>71
こういう返しがまさにこのトピで言いたいことだと思う。
このトピでは趣旨と違った答えをされることが議題なのに、コミュニケーションの取り方を持ち出されても困るなぁ。

[105. 匿名]

>>1
質問に質問で返す人とかね

[106. 匿名]

夫だ。会話する気を失くす
本人なりに一生懸命話を繋げようとしてるんだろうけどなんせ語彙力と知識がないから頓珍漢過ぎる

[107. 匿名]

>>64
何でもダイエットに結び付ける人苦手だわ～って多いかもだけど、夕食食べないってけっこうな個人情報言う人にはそのぐらいでいいのかもと思う。

お弁当箱小さいからって、ダイエット？って言うヤバさとは違うし。

[108. 匿名]

>>25
Bがやらない！と言っているものを、やる前提でしつこく聞いてくるAがうざすぎて無理。

[109. 匿名]

面接でも聞かれた質問理解しないで、ズレた回答して
自分はきちんと答えたのに落とされた、、みたいにいう人いるもんなあ、
三日前の夜御飯覚えているかどうかなんだから、夜は食べないけど三日前の朝御飯なら〇〇だよ、で答えたら良い。
まあ、話が面倒だから食べない！で話終わらせたかったのかもなあって気はするけど笑

[110. 匿名]

>>40
趣旨の理解については、このやり取りからは判断しにくいが、
少なくとも、Aさんの答えは、ズレてないし、シンプルに答えているし、返しが謎ではない。

[111. 匿名]

>>25
私はＢ派
自分が絶対しないであろう現実味のない仮定の話したくない
あと、この世に自分と男性Ａの2人きりになったら結婚する？とか無人島に1人で漂着したらどうする？系の質問されるのもだるい

[112. 匿名]

>>9
物忘れがテーマなんだよ。
夕飯食べたことを忘れているなら話は別だけど、

[113. 匿名]

昨日ミヤネ屋で見た、高倉健の養女のインタビューがそれだったわ。賢くはぐらかしてるのか、嘘を隠してるのかはわからないけど。

[114. 匿名]

>>29
年齢層高いし割とガチで認知症入ってる人いるんだろうなと個人的には思ってる。
あとは決めつけ、押しつけのオンパレードで、実生活で周りとうまくやれてるのかなって人も多い。

[115. 匿名]

>>23
それこそ、へーそういう(物忘れする)人もいるんだー、私はまだだけど気をつけよー。って流せばよくない？
むしろあなたがそんな事ないって言って話広げてるじゃん
で、広げたからそりゃホンマかいな？と質問されたら夕飯は食べないから
って、あなたのいう「だるいから適当に流す」んでしょ
じゃあなぜ興味ないのにわざわざ反論して話広げたよ
本当にだるいわ、こういう人
こっちだって話したくないのに

[116. 匿名]

>>89
発達障害じゃないないならそれは
性格が悪い(相手に伝わるように話す気がない)
頭が悪い(自分の考えが間違っているのに合ってると思い込んでいる)
のどちらか

[117. 匿名]

>>1
こたえたくない質問、会話をふってきた相手への対処方なのに。
こういう自分のおもいどおりにこたえてほしい人は、機械か解答集だけみてしりたいこと投げかけていればいいって思う。

[118. 匿名]

>>2
9割はわざとだよね

1割の天然モノと会ったことあるけど
悪意なく本当にマジもんで会話がつながらなかった
意図が無いから向こうも困惑してて
私たちは今後業務以外の会話をしてはいけないとお互い心に決めたと思う

[119. 匿名]

否定系でしゃべられるとキツいよね
会話続かないし、イヤな気持ちになるわ

この例も私は違うけど、そういうことあるの？って聞いたら話しやすいし広がるよね
まぁ、そもそもしゃべりたくなかったのかもしれないけど

[120. 匿名]

「3日前の食事なんて若い時でも覚えてないよ。あなたは覚えてたの？」と言ってしまうかも
実際昔から食事なんて一昨日くらいまでしか覚えてなかった

[121. 匿名]

その会話に答えたくないとき、そういう感じで終わらせることある

[122. 匿名]

このトピ見ててだんだん自分の会話に自信無くなってきた…
こいつ的外れなことばっか言ってるなーって思われてたらどうしよう

[123. 匿名]

老化トピだと優越感を覚えたいのか「そうなの？？私まだ全然だわ！」って人結構いるよね
無神経だしうざいわ

[124. 匿名]

>>5
うまいね(笑)

[125. 匿名]

>>7
うちもひどい。ネットにある車が壊れた女の人の受け答えみたいなのは日常茶飯事だし、説明がめちゃくちゃ下手。
大谷さんのホームランボールもらった男の子の話をするのになぜかバスケットしてて取ったみたいなとんでも明後日な話をしてた。
バスケ留学しててホストファミリーの男性と見に行っててその男性が取ってくれた、が説明できない。

[126. 匿名]

面接なんてこんなやつばかりよ
質問にうまく返さず話が脱線するから面接落とされる

[127. 匿名]

いるね、ミスを指摘したら、いつもちゃんとやってますという答えされた。いつもは知らんが目の前のミスを認めろと思った。

[128. 匿名]

>>116
頭がわるいんだろうなぁ…ありがとう気をつけるようにするよ

[129. 匿名]

>>1
AさんはBさんのこと嫌いで､会話を終わらせるためにわざと言ったのか､物忘れしないと言いながら3日前のメニューを思い出せなくてとっさに夕飯食べない人を装ったのかと私は思うけど

Bさんは
・私のことが嫌いなんだな
・この話題が面倒なんだな
・Aさんの返答はおかしいな変わった人なんだな

って勝手に解釈すればいいんじゃないの?
なんか両方めんどくさい人たちだ

[130. 匿名]

>>1
三浦瑠璃のことかな

[131. 匿名]

>>23
適当に返したいなら反論しちゃダメだよ。

せめて、へーそうなんだー、で終わらせないと。

[132. 匿名]

まあでもばあちゃんでもない中途半端な年齢で老化の話題とか嫌かなー
ネットですらあんまり見たくないしタイトルすら目にも入れたくないもん
だからスルーされたんじゃない？

[133. 匿名]

>>33
うんうん、テーマは次に移ってるんだよね
母がそうだわ。ん？なんの話し？ってなる

[134. 匿名]

>>16
わたしの場合「え？晩ご飯食べてないの？ダイエットとかしてるの？」って違う話に流れてく笑
おばちゃんあるあるだと思うけどwww

[135. 匿名]

相手が興味がないだとか会話したくないにしても、あまりにも共感性がなさすぎるとビックリする
世間話すらできないのか？みたいな

[136. 匿名]

>>1
３日前の夕食を食べてない事を覚えてるから答えはあっていると思うけど

[137. 匿名]

>>1
イラっとするけど、よくあるやりとりのような気もする
Ａの言いたい意味は何となく分かるし。

[138. 匿名]

うちの母が否定的だしトンチンカンな答え返ってくると思ってたら中学の先生に私と話し方が一緒と言われてショックだった笑

[139. 匿名]

日常会話において、『自分の質問には求めている答えを的確に返すべきだ』って思っている人って、傲慢さと横暴さをちょこっと持ってると思う。

それって結局自分の話を気持ちよく話す為に相手に答えさせてるだけなんだよね。
だから意図してる事と違う事言われると不満に思うの。

[140. 匿名]

私が質問した側でそういう答えが返ってきたら、あ、この話題話したくないのかなって気を遣って話題変えるかも

「じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？」 って食い下がるのもちょっと空気読めてなくない？

[141. 匿名]

過剰防衛的な人との会話も疲れる
責めてるんじゃなくて、普通に聞いてるだけなのに…

[142. 匿名]

>>47
「乗りたくないダルいからわざと適当に返してる」
って人、まじでまさにズレてるよね
ダルいならそれこそ、へーふーんそうなんだー。で終わらせとけば次の余計な質もされなくて済むのに。
本当にこういう、わざとやってるんで。とかいう人ダルいわ。

[143. 匿名]

>>126
それは質問が下手なのでは

[144. 匿名]

>■案外Bさんも厄介？Aさん擁護派の声
『物忘れしないと言う相手に「たとえば」と食い下がるBは正直面倒だと思う。Bさんも察してあげなさいな（笑）』
『Bからは「空気読んで」っていう圧を感じる。内心共感できなくても、同調が求められがち。窮屈よね』
↑
私はこっち支持だわ

[145. 匿名]

>>117
私も「この会話は広げたくないな」と思ったらわざとズラして返事して違う会話へ誘導したりする

自分の思ったような返事が欲しくて会話するなんて傲慢だよね。

[146. 匿名]

>>92
それだったら変な返しをしないで最初からハッキリ距離を置くよ
>>25の例ならそういう会話になる前に切り上げてる

中途半端に会話を始めてしまってから
自分の都合良くなくなったからうざいとか思っておかしな返しをするのは自己中心的なので
それこそ発達障害と判断されかねないよ

[147. 匿名]

>>83
シンプルに面白くない
ズレているよ

[148. 匿名]

私の姉は「私の聞いている事に答えて！」と言って、聞かれていない事について話をすると怒りだす。
私は聞かれた事だけにしか答えてはいけないらしい。
マリー・アントワネットかよ、と思う。

[149. 匿名]

『質問にシンプルに答えない人とあるけど、
A：「そうかなぁ？　私はそんなことないけど」はちゃんと質問に答えてるよね。
「そうなんだ。羨ましい。私は物忘れひどいんだよね」で終わる話。
3日前の夕飯とか持ち出されるとうざいわ。
自分が物忘れするからって相手もそうだろうと決めつけてる方が感じ悪いのでは？

[150. 匿名]

>>5
いたらどうするぅ〜？？

[151. 匿名]

>>25
やらないって言ってんだろ💢何回同じこと言ってんだ💢

ってなりません？

[152. 匿名]

3日前の夕飯聞かれて若い人は答えられるのかな。忙しい人でも覚えてるの？歳と共に物忘れがっていうテーマなら違う質問したらいいのに。その質問にイラッとするから終わらせたいなと私なら思う。

[153. 匿名]

>>89
わかるよー
繋がってるんだけど、端折ってるんだよね
自分がその端折ってる部分も察して会話できちゃうからよくわかったねって言われるときある

[154. 匿名]

自分の質問にはこういう回答をしろ！って圧を感じる…

へー、そうなんだね。でも私は物忘れはしないなぁって答えればよかったんかな？

[155. 匿名]

わたし、薄々ながら発達障害気味だなって自覚はあったんだけどこのトピ見て確信に変わったわ。
この会話で違和感、感じないもん。
夕食覚えてる？➞いや、そもそも夕食を食べてないからその質問に答えられないわ
って普通の会話にしか思えない...
やばいな。
病院に行くべきだな。

[156. 匿名]

>>25
夫とそれと似た事ような会話になったよ。
夫がペイペイだけですべての支払い済ませるタイプで現金を一切持ち歩かないんだけど、
私「もしもの時の為に現金少し持ち歩いたら？」
夫「いや、俺の行動圏内で現金使う場面ないから平気」
私「いや、そうじゃなくてQR使えない時もあるし。もし必要になったらどうするの？」
夫「そういう事にはならないから大丈夫」

みたいな。私に余計な事言われたくないのか、そうじゃなかったらバカなんだと思う。
後で困るの自分なのに。

[157. 匿名]

>>126
あなたの質問が悪いんじゃない？

[158. 匿名]

言い返したいが為に
一例に対して違う角度から絡み続けてるコメントが結構多いけど
そういうことに対して言われてるってわかってないんだろうね

[159. 匿名]

>>30
うちの義母もだなあ。
「そうなんだー」って返しは絶対にこないんだよね。謎にひねってくるのよ。

[160. 匿名]

会話を終わらせたいときにそういう返しをわざとしてるのかも。

おそらくその人はその話題嫌なんだなって察するけどな。

[161. 匿名]

歳とともに物忘れが増える」という話題で、

そういやあるかも～っていっとけば無難。

反論するから気に入らないんだよね。あるあるをいったつもりの人にとっては。

[162. 匿名]

>>30
会話の変なところ拾う人いるよね
「この前初めて〇〇行ったけど楽しかったよ」に対して「今まで〇〇行ったことなかったの？」とかね

[163. 匿名]

ある1人の友人なんだけどLINEとかしてて私の言葉に対して全然違うふうに捉えてツッコミしてくる子がいるんだけどなんなんですかね？？

他の人とは起こったことない現象なんです。いつもそういう意味じゃないんだけどなぁ〜…って流してます

[164. 匿名]

>>143
そうやって自分は悪くないと思い続けてればいいと思うw
ちなみにわたしは面接官じゃないからw

[165. 匿名]

>>30
わたしもそんな感じだ...
わかっちゃいたけど改めて会話にすると空気読めて無さすぎてショック。
とりあえず共感するところから始めることにするよ。

[166. 匿名]

>>1
「私、夕飯は食べないし！」と言われたら今度はそれに返してあげる

「え、夕飯食べないの？お腹空かない？私はムリだな」とか「ん？それはダイエット的なやつ？」とか。

そこからまた会話のキャッチボールを試みてそれでもまた暴投するなら適当に拾って暴投してやる

[167. 匿名]

そもそもなんで質問にシンプルに絶対答えなきゃいけないんだろうね？
職場で仕事関連の質問ならわかるけど、今回みたいなただの世間話なら答えたくなくて適当に受け答えされる場合もあるよ
なんか質問者側が傲慢に感じる

[168. 匿名]

>>3
本当にそう。国語力が無い人だと思うしかない。
テストでも問題文が読めない、説明書や注意書きなど文章が読めない人って結構いる。

[169. 匿名]

文章で見ると流れ分かるんだけど、耳で聞き取るとどうしてもぶつ切りになっちゃうのよね…
この場合だと、1個目の質問と2個目の質問が一連の会話ではなくて、一対一対応の質問に捉えられちゃう
だから、個々の質問には答えてるんだけど、会話の趣旨的にはトンチンカンなことになったりする

私はそういうタイプだから、正直会話が怖くて仕方ない

[170. 匿名]

>>155
どうだろ…忘れちゃうかも
というか昨日の夜食べなかったわ〜それも忘れてるからやばいね笑

みたいに返せたら楽ではあるんだけどね

[171. 匿名]

わたしの友達で例えば遊びの予定立てる時に「わたしは今月土日ならいつでも大丈夫だけど、そっちはいつ都合いいかな？」って質問すると「わたし〇〇へ行きたいんだよね」とかだけ来る。

たいていは「〇日空いてるよ！」とか「まだシフト出てなくて予定わかったらまた連絡するね！」とかくるもんなのに何回か同じ質問しないとその返答が来ない。その子からLINEくると会話が成り立たなくて「わたしの文章がわかりにくいのか？」って無駄に疲れる。

[172. 匿名]

Yes/Noで回答できるような質問してるのに、質問内容から微妙にズレた御高説を延々と垂れ流す上司が苦手すぎる

多分結論なんかなくて頭に思い浮かんだ言葉を片っ端から口に出してるんだと思う
会議の議事録を録音からそのまま文字起こしすると、日本語として破綻してる上に話してる内容があちこちに飛びまくってるから取りまとめにも苦労する

もう一字一句そのまま書き起こしたのを突きつけてやろうか

[173. 匿名]

>>126
どういう感じか後学のために聞きたい

[174. 匿名]

モラハラを受けてたおばは
相手が怒ることに怯えて
はっきりした受け答えが出来なくなってた
まず言い訳や解説をしてから、結論、みたいに　
離婚したら治った
そんな人もいるよ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　

[175. 匿名]

>>167
分かるよ。
重要な話ならちゃんと答えなきゃならないけど、
どーでもいい世間話ならズレててもいいんじゃないかと思う。世間話なんだから。

[176. 匿名]

>>6
ほんとに。いきなり横から入ってきて、自分語りをはじめ、一言も書いてないのに己の妄想で、お前はどうせこうだろ批判を繰り広げられたことある。
しかもこれ教師なんだよ。
私が教職やってて〜と。こうやって自覚なく生徒を潰してるんだなと想像してゾッとした。

[177. 匿名]

>>21
元総理の方みたいにね

[178. 匿名]

>>40
いわゆる円滑なコミュニケーションのセオリーで行くと、共感するのが正解だもんね。特に女性は・・
でも共感しないにしても寄り添う事はできるんだよね。
「物忘れは今のところあんまりないですかねー。前と比べて最近多いなーって感じします？」って話広げるとか、相手の話を掘り下げるとかもしないんだもんねこの人は。聞かれたことに対して自分の事だけ返すだけって感じだと、話は盛り上がらないよね。

[179. 匿名]

>>145
相手が余計ムキになって長くなるスイッチ自分から入れにいってるのに？
ダルいなら会話終わらせたいなら逆張りしなきゃいいのに

[180. 匿名]

>>1
始終そんな感じだと疲れるけど、物忘れと夕食の話はまだマシだと思ってしまった
電話回線とかプロバイダー変えませんか？の営業電話が質問にストレートに答えない率多くてほんとイライラした！

[181. 匿名]

>>65
あなたピュアで好き

[182. 匿名]

男ってわりとこんな感じじゃない？
女は共感力が無いと変人扱いされる。

[183. 匿名]

>>139
それを毎回やられるとさすがに疲れるのよ
実母なんだけど年とってるから仕方ないんだけど
○○って簡単な返事のはずなんだけどなかなか出てこない
そこに行き着くまで延々と話すから
だから質問の返事は○○なの?××なの?せかしちゃうわ
答えてくれないと話が進まないのよ
傲慢さと横暴さはたしかにそのとおりだし実娘だから遠慮もないわね

[184. 匿名]

>>56
それもわかります笑
似たような会話がありました

[185. 匿名]

>>148
そりゃそうでしょ
質問者は質問の答えを欲しがるの当たり前でしょ
わからない、違う、ならそう言えばいい

[186. 匿名]

>>9
なってないよw
プラスやばw

[187. 匿名]

>>1
Aさんに本当だ！忘れてるねって言わせたいBさん

[188. 匿名]

>>5
模範回答きたw

[189. 匿名]

>>66
いや、この返しは正しいよ。
話の趣旨は「歳とともに物忘れが増える」であっても、
質問の趣旨は「すぐ思い出せる？」にあるからね。
それと会話の流れからすると、反論しているのは、寧ろＢさんの方。

[190. 匿名]

>>56
普通なら
「大丈夫？花粉症かな？病院行ってみるといいかもねー」みたいに返すもんね
共感性無さすぎる人って自分の話にシフトチェンジして頓珍漢な返してくるから話続かないんだよね

[191. 匿名]

>>5
おもんな

[192. 匿名]

>>21
万年野党向き
即戦力

[193. 匿名]

>>167
わかる。共感をそこまで限定的に求めるのもなと。話の腰が折れて会話が終わりそうなら終わらせても良いし、続けたいなら、物忘れがひどいの私だけかー。こないだこんなことまで忘れちゃって困ったわ。とか話せば良いのになとも思う

[194. 匿名]

>>156
こういう人一番イヤ
もう二度と話したくないし、話さない
でも、こういう人に限って困ると助けを求めてくるんだよね、ずうずしい

[195. 匿名]

>>148
まず質問に答えて､それに付随する?あなたがしたい話をすればいい。

[196. 匿名]

一回共感して、そこから自分の意見言わないとこうやってズレた人って言われちゃうの面倒くさいな

日常生活では一応共感してから意見言うけど、怠くなってくるといや、私は思わないやってかんじで答えちゃってコソコソ悪口言われたことある

[197. 匿名]

>>156
通信障害とかちょいちょいあるのに
心配にならないのかな
それか旦那さんの行動範囲が極端に狭いのかな

[198. 匿名]

>>21
ご飯論法ね

[199. 匿名]

相手は答えたくないというか、会話に乗り気じゃないんだろうね。
でも無視はさすがにできないから面倒くさくて会話打ち切り型の答えを言ってきてると思う。

[200. 匿名]

はっきり答えを言わない上司ならいるわ
あと周りが引くほどのド天然でよくわからない答えを返す知り合いもいる
会話が下手な人って本人は無意識だろうから可哀想だなと思う

[201. 匿名]

個人的にはBさんがちょっとめんどくさいかな、、
Aさんみたい答える人ってたぶんその会話続けたくないっていう意思表示かな？って思うから私なら話題変えるか会話終わらせるな

[202. 匿名]

>>169
そこに書いたそのままを相手に伝えれば理解されると思うよ。
私は理解した。

[203. 匿名]

>>30
その会話なら(おそらくあげてから少々日が経ってるだろうから)私も軽ツッコミのつもりで、まだあったの？の返ししてしまう気がする
だって、上げるほうは美味しいのは経験か口コミかでわかった上であげてるんだろうし、まず「まだあったの😳？ｗ」で、
・なぜ食べるのが今になったのかエピソードトーク
・やはり美味しいよねうんうんでしょでしょ
むしろ話広げてるつもり(たぶん無意識)

[204. 匿名]

>>71
加齢に関して言えば、人によって進行スピード違うから、同じ年齢でも話が合うとは限らないよね。
「同世代なら私と同じ症状があるはず。分かってくれるはず」…前提で話進められても、こちらにその実感がなければ、話を合わせてあげられない。
逆に、自分に加齢の症状が現れたからと言って同世代を仲間に引き込もうとするの、すごく意地悪だなって思う

[205. 匿名]

そういや、ちょっと前に、職場の同僚と会話が噛み合わなくてイライラするっていう主のトピあったよね。
主が最新型のレンジの話題を振ったら、同僚から
「買ったんですか？」
ときかれてプンスカしてるやつ。
よくよく聞くとズレてるのは主のほうだったし、主に賛同してる人たちも謎解釈してて、見ててイライラした。
覚えてる人いるかなー？

[206. 匿名]

健診の問診項目で「最後にした食事の時間」の項目が空白だった場合、
患者さんに確認するんだけど「朝食食べてない」と答えがかえってくることが多い
だったら昨日の夕食の時間を答えてくれよっていつも思う

[207. 匿名]

>>182
うん、男性の会話ってこんなかんじ。
傍から聞いてると噛み合ってるの？って謎に思うけど会話進んでくよねw

女性だとハッキリ自分はこうだから違う、みたいに答えると嫌われちゃうよね…

[208. 匿名]

>>110

A：「じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？」
で本当に聞きたかったことは3日前の記憶を思い出せるか？ってことだと思うんだよね。
夕飯何食べた？というのはその一例で、別に夕飯に拘ってるわけじゃない。
言葉を額面通りに受け取れば、確かに夕飯を食べないというのはシンプルな答えだけど、本当に聞きたかったことに対する答えじゃない。

[209. 匿名]

>>2
皮肉で返してるのに言われた側が気づいてない可能性だってあるよね

[210. 匿名]

>>1
聞いてないし理解していないから。さらにしんどいのは自分のことしか見えていないのか早とちり言葉尻だけとって怒ったり攻撃してくるタイプ。説明しようもしてもそれも聞かない理解力ないから言い訳するな！でさらにキレる。なるべく関わらないに限る

[211. 匿名]

>>205
覚えてる
最新型レンジの話をされたら、自分が持ってるレンジの話をしているのかと思って「持ってるんですか？」と聞くのは何も不思議じゃない気がする

[212. 匿名]

>>208
それそれ
話に興味ないとかは別として、話の意図を汲み取れない人多すぎてビックリしてる

[213. 匿名]

>>1
AもウザいけどBはもっとウザい派です。

Aが物忘れはないって言ってんだから、すごーいって言っておけばいいじゃん。
いちいち3日前の夕飯覚えてる？とか言ってムキにならんでも…　
Aとは共感し合えないと見切りをつけて、共感してくれる他の人と盛り上がればいい。

Aも適当に相手に合わせて物忘れするっと言ってればいいけど、本当に物忘れしないなら正直でも構わん。

[214. 匿名]

>>203
マイナスついてるけど、私自身がその「まだあったのｗ」返し
いろんな関係性の色んな人によくされるしなんの違和感もなかった
消え物ではない物をまだ持ってて「あれいいよね〜」に対しても「まだ持ってるの！？」もある
あれたぶん相手の照れ隠しorドン引きどっちだろうね、とりあえずよくあることだよ

※ここで、「そんなにいつもいつも貰ったものを食べるの遅いの？」とかいう謎ツッコミをする人が一番ヤバい

[215. 匿名]

>>156
｢うん。そうだね。そうするね。｣で終わる話なのにね｡
そうなったとき困るだろうって優しい気持ちを何故くめないのか?妻のいいなりになってる自分がイヤなのかしら?男の子2人育てたけど母親が先回りして何かをするとすごく嫌がった時期があったの思い出したわ。なんかそれと似てる｡

[216. 匿名]

話の内容、相手によってはわざとずらす時もある

[217. 匿名]

わぁ…職場の人だ。
会話が成り立たない、会話のキャッチボールができない、会話にならない
だから話すのしんどい…

[218. 匿名]

>>1
うちの母親それだけどマジでめんどくさいよ
子の「宇宙行けたらどうする？」って何気ないトーク、私は幾らでも話膨らませられる話題だけど(まず月行って地球のどこどこも見に行ってー、とか)、「宇宙なんて行けるわけないじゃん」と素で返してて引いた
それわかった上で、って前提を馬鹿正直に指摘してくるからだるいんだよね

[219. 匿名]

>>213
会話して2ターン目でそこまでうざがられるのも悲しいわ
3回も4回も聞かれるならしつこいなと思うけど

[220. 匿名]

>>194
嫌だよね。
一度現金必要になった時がやっぱりあって、
その時は「この時代に現金しか使えないのおかしいよね」とか言ってた。
擁護できなくて返事しなかったけど。

[221. 匿名]

AはBが嫌いなんだよ。ウザいもん。

[222. 匿名]

旦那がこれ。
もう本当に毎日少しずつ少しずつ、怒るほどでもないけど「…っゔぅ…」っていうストレスが溜まる。

例えばちょっと高い買い物でAかBかを早く決断しないといけない時に、私がAの良さとBの良さを比較して「どう思う？」と相談してるのに「買う時は楽天5倍デーで買おう。5倍デーってお得だよね」って言ってくる。
「…え？うん、そうするつもりではいるけど、というかその話はどっち買うか決まってからでよくない？」ってイライラを堪えながら返した。

旦那は何でそんな風に言われたのかキョトンとしてた。そういう、怒るほどではないけど地味に相手にストレスを与えてくるから、最近はもう話をしたくなくなってる。

[223. 匿名]

うちの夫よ。

イエスノーで答えられる主観の問題なのに、こたえがまどろっこしくてしょうがない。
それってどういう意味？と、こちらが何個も質問して答えを導かなければならない。

とりわけ向こうからの連絡事項であると、こちらが必要項目を把握出来る内容になるまで、5w4hしなくてはならない。

中途半端に気を利かせてくる（）ものだから、その遠慮分を取り除いて答えにたどり着かなければいけないという…。

こっちは、晩ごはんの支度中、冷奴たべますか？とか、一言即答で済む質問なんだけどね。

[224. 匿名]

>>110
少し違うよ！3日前の記憶を思い出せるか？ではない。
本当に聞きたかったことは「すぐ思い出せるか？」だよ。
大抵の場合、ゆっくり考えれば思い出せるからね。

別に夕飯に拘ってるわけじゃない。は正しいよ。

[225. 匿名]

>>211
そうそう。
主「最新型のレンジはすごいよね」
同僚「持ってるんですか？」

この会話で、なぜか同僚が最新型ではない普通のレンジを持ってのかたずねてると、主含めて色んな人が解釈して、
「持ってるに決まってるじゃん！なんでその質問？バカなの？」
と怒る人続出という感じだったよね。
それを、
「最新型レンジを持ってるんですか？」
という意味じゃないの？とツッコミ入れてる人が多数いたのに、更に
「そうだよね、オーブンレンジだけ持ってる人もいるし」
というレスが来て、「？？？」だった。

[226. 匿名]

>>162
ディズニーとかならそう返すかも。ダメだったのか

[227. 匿名]

>>1
確かにAはめんどくさいな
年取ったら物忘れ増えてきた、って大体あるよねーってなる共通の話じゃない？
いちいち否定してくるのめんどくさい

[228. 匿名]

>>1
ズレた会話が嫌ならばAIと話しておけば？
つまらないよ
色んな人がいるから面白いんだよ

[229. 匿名]

的外れな返答をされたあげく、どちらにするかの返事をもらえてない、なんてこともしばしばだよ。

[230. 匿名]

>>215
先回りして何かをするとすごく嫌がるの夫も一緒！
大抵周りに迷惑がかかりそうな事に対して私がほっとけなくて声掛けたり手回しするんだけど、それに対してキレられたことがある。
ほんとこっちの気持ちを何故くめないんだ？と思う。自分は悪い事してないのに頼んでもいないことを勝手にあれこれされて鬱陶しいだって。もうその時は夫が気色悪くて泣いたよ。反抗期は実家で終わらせて来いと思った。

[231. 匿名]

>>186
だよね。「夕飯は食べないけど、3日前の朝ごはんなら思い出せる！」なら分かるけど

[232. 匿名]

>>156
自分が困る訳じゃないのになんでそんな必死になるの？

[233. 匿名]

>>209
ちがう
気付いてるけど揉めたくないから
気付かないフリをしてるんだよ

[234. 匿名]

>>218
ここでも
無人島関係の話ダルいって人もいるし

私はあなたと同じタイプだし(んなもん前提わかるだろっての)

合わないよなぁーそりゃ。
犯罪トピでも、犯人が大前提として明らかに悪いのなんて言わずもがなの上で、「こういう側面もあったようだ」との議論に「悪いのは犯人でしょ！！！」って。
いやそんなの当然に決まってんじゃんアホかってのすごく多い

[235. 匿名]

いかん　いかん　違うところに返信しちゃった・・・

>>208さんへ
少し違うよ！3日前の記憶を思い出せるか？ではない。
本当に聞きたかったことは「すぐ思い出せるか？」だよ。
大抵の場合、ゆっくり考えれば思い出せるからね。

別に夕飯に拘ってるわけじゃない。は正しいよ。

[236. 匿名]

>>205
リアルタイムで追ってた。
主「最近カレーにハマってるんだよね」後輩「毎日食べてるんですか？」主「はァ？何言っての（怒）」
後輩可哀想w

[237. 匿名]

>>219
そうそうワンターンでそれ判断するの、強い(アホ)すぎる

[238. 匿名]

>>156
視野が狭いのかな、自分がないと思ったことはない、と信じて疑わない。ほかには、被害妄想タイプならこのことが妻にPayPayを否定され現金にしろと命令されたとなり、相手によっては聞き入れるなら、下に見ている妻に意見をされること自体に腹が立つのかも。いずれにせよ、そうだねと話を合わせるのは敗北でしかない感じ

[239. 匿名]

>>232
横だけど、自分にしわ寄せが来るからじゃない？
「あ、俺現金ないや。払っといてよ」
ってなったりしそう。

[240. 匿名]

>>230
何かで聞いた！
そこに釘が落ちてるから
踏まないようにねって注意するとムッとして
踏んでから「痛そうー」って言ってもらうと嬉しいらしい

[241. 匿名]

>>197
行動範囲は狭いかも。会社まで15分だし、寄り道もしないで毎日まっすぐ家に帰ってくる。休みの日も釣りや床屋くらいしかいかないし、その時は数千円持ってってるみたい。
ほんとオンラインなんてスマホ使えなくなったら一発アウトなのにね。

[242. 匿名]

>>222
分かる、凄い分かる
身近にいると本当にキツい
私も極力話さないようにしてるけど、やっぱり話さなきゃならない時があってその度に話すんじゃなかったって思う
楽しくないんだもん

[243. 匿名]

>>156
絶対いつか迷惑かけるよね
会話だけじゃなく行動が頑固というか柔軟性ないとこが嫌だなー
カード入れなり何なりに札1枚挟んどくだけじゃん、って思うけどそんなに嫌なのかね

[244. 匿名]

Bの「じゃあ三日前の〜」もたいがいじゃない？
Aの言った「私はそんなことない」を否定したがってる感じだし論点そらされてもしょうがないと思う

[245. 匿名]

>>225
カオス

[246. 匿名]

>>23
そうかも　いつも同じ様なネガティブな話する人とかにはそんな風に返してる

[247. 匿名]

>>239
そこまで考えるなら現金多めにもっとけば？

[248. 匿名]

>>3
全くその通りです

[249. 匿名]

>>240
うわぁー・・行動を制限されずに自由にしてもらえる事が大前提で、嫌な事があったら都度都度ヨシヨシしてほしいって事だよね？
要するに妻が察して動くのは自分が困った時だけでいいと。ワガママだねそういう男は。

[250. 匿名]

>>234
あるある
いちいち全コメントに「犯人が悪いのは当然だけど、」「これは個人の見解です。」ってつけなきゃならないのかね
もうそれはみんなの共通認識だから飛ばすの当然でしょと思う

[251. 匿名]

>>247
いや私は本人じゃないんだけど…。
そこまで妻がフォローする必要ないと思う。
いい歳した大人なんだから、自分でどうにかしてほしいよね。

[252. 匿名]

>>247
横だけどしないよw
しわ寄せが来るのが嫌→現金多めに持つ
にはならない

[253. 匿名]

>>222

う、うう…。
下の…223です…。

う…。これが、わかり味が凄いってやつなのか…。
毎度小さな無駄な会話のラリー、しかもこちらが軌道修正しないといけないというストレス。
お察し致します。

私は耐えきれず、すぐ「で、どっちが好きなの？！」と詰問してしまい、好きで一緒に暮らしている相手なのに、私はどうしてこんなにあたりが強いのだろうと落ち込む日々です。

我が夫ながら、始終こんな調子で仕事に支障はないのか？とも疑っています。
この明後日の方向への回答は、妻にだけなのでしょうかねぇ。
そうたと良いような悪いような、複雑な心持ちです。

[254. 匿名]

>>23
マイナスだろうけど
こういうの性格悪いとしか思えない

人見て対応変えてるよね

誠実な人間はこんなことしない

[255. 匿名]

>>205
わたし主派ｗ
いまだに反対派がズレてると思ってるｗ
いくらハマっても毎日なんて食べるわけないじゃん
電子レンジも、家電の話という話の流れがあるに決まってるじゃん

[256. 匿名]

>>26
私も同じような所があるわ
頭が悪いのに隠そうと賢いふりしてるけど会話で頭が悪いのがバレてる
義妹がいつもイライラしてるのが伝わってくる

[257. 匿名]

>>232
家族として嫌だからかな。困った時に自分の準備不足のせいでまわりに平気で甘えて迷惑かけるのは、妻としてやめて欲しい。他人ならどうでもいいけど。夫の行動は私の行動でもあるからね。

それに私と一緒に出かける時は私が現金持ってるしカードもあるからいいけど、夫が一人で出かける時は同僚（と言っても年上の先輩）に足りなかったら周りに出してもらったりしてる。そういう独身時代なの延長みたいなことは辞めて欲しいのさ。

[258. 匿名]

>>162
え、それはビックリした時なんかは言うかも

[259. 匿名]

ズレた答えと言うけど、質問する側の話し方も分かりづらい時あるよ

[260. 匿名]

>>50
分かるう

[261. 匿名]

>>36
わかる。どちらが好きですか？と聞かれていても、まず好きの概念とは…から掘り起こされて面倒臭い。

[262. 匿名]

>>238
＞そうだねと話を合わせるのは敗北

もうこれだと思う。
俺の好きにやらせろって事だろうね。それで失敗したらグチ垂れなきゃ好きにしたらって思うけど、ご丁寧に「今日現金しか使えなくてさー」って私に愚痴を聞かせようとするから嫌になる。同僚に迷惑かかることもあるしね。

[263. 匿名]

>>103
わかる、話を最後まで聞いてくれないよね。
まだ続きがあるのに「それってさー」って自分の方に話を持ってくから「待って、まだ私が話してる」って言わないと話が進まない。

この人、家族だから多少気を抜いてるのもあるだろうけど、こんなんで会社で上手くやっていけてるんだろうかと心配になる。若い時はそんな事なかったのに。人の話を聞かない田舎の義父にどんどん似てきてる。

[264. 匿名]

そもそも自分の思い通りに会話が進むと思わないことかね

[265. 匿名]

>>243
そうなの！すべてにおいて頑固だよ。まぁ私もだけどね笑
付き合ってる時はお互いうるさくも言わないし物分かり良かったしけど、結婚後はスッと話が通ったことがない。
ほぼ使わないものを持ち歩くって事が多分非合理的過ぎて気が進まないんだと思う。
もうほっといてる。

[266. 匿名]

>>40
夕飯食べない（から思い出せないとかない）んだよねってことじゃなくて？
趣旨は物忘れのことかもしれないけど夕飯に限定して聞いてきたからこの返しでも間違えじゃない気はする。

[267. 匿名]

>>3
「そうなんですね、夕飯は食べないのですね。ではお昼ご飯は食べますか？それでは3日前のお昼ご飯は何でしたか？」みたいなね。介護みたいw

[268. 匿名]

>>155
そこで「私はそもそも食べないからなー、あなたはどう？」って、「あなたはどう？」と会話のボールを相手に返せるかどうかが肝な気がする。

[269. 匿名]

>>219
いつも食い下がんないタイプなんじゃない？
いるじゃん、Bみたいな自分絶対な人。

[270. 匿名]

>>257
旦那さん自分が出すような立場にないんだね。

[271. 匿名]

>>255
A「カレーにはまってる」
B「毎日食べるんですか？」
これにムッとするのはわからなくはない。
でも、
A「最新型のレンジはすごいね」
B「持ってるんですか？」
でムッとするのはわからないや。

[272. 匿名]

>>204
そもそも人は、
＞自分に加齢の症状が現れたからと言って同世代を仲間に引き込もうとする

ものだという大前提があるから気にならない

例えば頭の中ではなく外面の話だが
私は(たぶん遺伝)肌の悩みとか全く一切ないから同年代ですら肌の老いトークにもついていけないけど(このＡのように否定もせず、あー確かに乾燥するかもーと受け入れ受け流す、乾燥するはするけど全く余裕モチ肌)

でも白髪や他の体調不良はあるので年上ママと白髪や体調不良トークで乗ると「んなわけ〜！」と一刀両断されるが確実にガッツリあるのよ

[273. 匿名]

>>1
会話の内容以上に、鉤括弧と二重鉤括弧の使い方が逆になってることの方が気になる

[274. 匿名]

>>40
Bさんは自分の意見ついて、Ａさんに共感させたいだけね。
Aさんはその直前のやり取りから趣旨は理解しているよね。
Aさんは、ズレているのではなく、軽く受け流しているって印象。

[275. 匿名]

>>25
Aみたいなタイプ苦手。
こういう人には「うーん、どうかなあ、Aはどうするの？」って逆に質問して流しておく。

Aみたいなタイプって自分の中で答えが決まってるから、常にAに寄り添った会話をしないといけないんだよな。疲れるんだよ。

[276. 匿名]

>>1
Ａはシンプルに答えてるやん。
シンプルに答えないってのは、
のらりくらりと匂わせだけするとか
3日前の夕食を聞いたら
その日の朝からの行動を教えてくるとか。

[277. 匿名]

うちの義母がそんな感じ。
小学校の先生なんだけど笑
ズレてるというより、こっちが話した内容と微妙に違う内容の返事が帰ってきて、そこからその逸れた話をしだすから、結局ゴール地点見えなくなって、ん？こんな話してたっけ？て私がなる。
普通に話聞いてる時も、主語とか説明が無いうえに一定それ誰？て人の話をずっとするから、たまにずっとついていけない時がある。
ちょっと天然入ってる上に義祖母も全く同じ話し方するから遺伝なんだろうな。

[278. 匿名]

先日胃腸炎で病院行った時の私みたい >>1
医師「薬飲める？」
私「今朝ファモチヂン飲んだのでｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」
医師「いや、胃腸炎だから薬出すんだけど」
私「それは抗生物質ですか？」
医師「抗生物質ではない。吐き気止めで吐き気がないなら飲めそう？」
私「じゃあ飲めます(薬のアレルギー有り・強い副作用で病院運ばれた薬もあり)」

相手が聞きたい事をズバッと聞かれたらこっちにもこのような事情があって答えに困る時があるから、そんな時にこんな感じで医師は吐き気がないなら飲めそうかを一番聞きたいのにそれがわからなくて上記の会話になってしまう。うかつにハイ飲めますと答えたらアレルギー出る薬出されちゃうから怖くてさ。

[279. 匿名]

>>269
だったらなおさら、よ
へー私はまだだけど気をつけよー。でいいじゃん
なに最初からムキになってるのＡ

[280. 匿名]

>>269
あと、「食い下がる」だと思うよｗ

[281. 匿名]

Ｂの方が「私が正しいでしょ」感が漂っていて面倒。

[282. 匿名]

>>3
シューカツの面接で一次で祈られてそうな頭の悪さを感じるよね

[283. 匿名]

>>270
そう。付き合ってる人が大体年上なのよ。まぁそれでお察しなんだけど、もともと人の面倒を見たり下をかわいがるようなタイプじゃないんだよね。永久に末っ子っぽい感じ。
私は年下なんだけど多分唯一私の前でだけお兄さんぶれるというか、だから聞き入れたくないんだろうなって今書いてて思った。

[284. 匿名]

>>156
旦那にそっくり

基本的に「隙を見せたら負ける」と思ってるのか、人に怒られたくないのか、すっごく武装して言葉を返してくる感じ。「そうだよね」が言えない。

車で危うく自転車にぶつかりそうになった時も「もっとゆっくり曲がらないと危ないよ」と言ったら「この場所が危ないよ（俺は悪くない）」、

写真まで送って買い物頼んだのにセールしていた違うもの買ってきて「何で写真まで送ったのにこっち買ったの？」と聞いたら「これしか無かった、売ってなかった（一緒に行った子供は「こっちじゃない？って言ったけどパパが聞いてくれなかった」と証言）」と言い張る。
そこで「ごめん、こっちの方がお得かと思っちゃって」って一言謝ってくれたら終わるのに、とにかく自分に不利にならないように話を曲げてくる。

[285. 匿名]

ケーキの切れない飛行少年たちで
平均よりかなり知能が低いってのがテーマなんだけど、その中の特徴が質問に答えられなくてズレてるって書いてあったよ

[286. 匿名]

>>6
絶対言うと思った

[287. 匿名]

>>3
Ｂのこと？
Ｂは国語の成績が絶対に悪いわ。

[288. 匿名]

>>38
ても箸は気持ちはわかるよね
いや、手で食えってことなんかいって笑

[289. 匿名]

>>278
薬によってアレルギー出るのですが飲めます・常用してる薬はあります
でいいじゃん
というか私もアレルギー持ちだけど、薬飲めるかの質問って、今現在飲食できる状態かどうかを聞いてるんじゃないの？
お薬手帳や問診でアレルギー有無申告するでしょ

[290. 匿名]

>>268
横ですが、だから多分Bさんは会話を終わらせたかったのではないかと。

[291. 匿名]

>>283
可愛がってもらえるのも才能だよね、外でお兄さん出来たらガラッと変わりそうだね。

[292. 匿名]

>>1
AもBも頭悪いな、って感じ
「私夕飯食べないし！」って言われたら「じゃあ朝食や昼食は？」って返せばいいだけだし
そもそも「3日前の夕飯」って夕飯に限定せず「3日前の食事内容」とか言えばいいし
夕飯を食べない人もいるなんて少し考えたらわかることだし

どっちも想像力無いし、ある意味似たもの同士だね

[293. 匿名]

>>278
でも自分がバカなの自覚してるのすごく偉いと思う

[294. 匿名]

>>156
ご主人は現金が必要にならない行動選択をしてるのに、現金持てって言われても面倒臭いわ
いざという時のために銀行のキャッシュカードくらいはもってるんじゃない？

[295. 匿名]

>>26
うちの夫もそう
人に共感しないし察することができないから、ほぼ主観で言いたいことだけ喋る
普通に話しててこれだから、感情的になると壊滅的
大人だからもう諦めてるけど、お子さんが無事成長されることを願っています

[296. 匿名]

>>169
耳からの情報に弱いタイプなんだね。

うちの娘もそう。軽度の方だろうけど発達障害があって耳からの情報を人より取りこぼしやすい。
家庭科とか「aの次にbをやって、できない人はcねー」と作業中に言われても周りのスピードについていけなくて最後まで残ったり間違えたりしてしまう。
これが紙に書いてあれば出来る。

[297. 匿名]

>>259
自分の質問とか言い方が完璧だと思い込んでて顧みない人いるよね
そういう人って絶対怒るか「なんでわからないの！」みたいな感じでイライラしてる

[298. 匿名]

こないだの、夫と私の会話を思い出す。
子どものスマホが破損したんだけど
夫「家電量販店で契約したからそこで相談しよう。何とかしてくれるだろ」
私「受け付けてくれるか調べてからの方がいいんじゃない？それにメーカーに修理になるとデータ消えちゃうっていうし…」
で、私が
(ちゃんと対処してくれる所を下調べして、データも残せる方法を調べてからにした方がいい)
と言う前に
夫「何？行くなってわけ？壊れたままでいいってか？もういいよ、相談しないから好きにさせて！」
で一方的に会話を強制終了。
多分私がズレた事言ったと思って不満だったんだと思う。
案の定、家電量販店では受け付けてもらえなくて、携帯ショップに行ってもダメでたらい回しにされてイライラしてたから
「それ見た事か」
と思った。

[299. 匿名]

>>278
アレルギーで飲めない薬がありますが、薬を飲むという行動はできます
って言えば

[300. 匿名]

>>6
ついさっきそんなレスが来て話通じないガチなやつ、とか言われた
ちゃんと質問に答えたのに理解力がなくてバカにする人いるよね

[301. 匿名]

>>38
なんかすごいね
袋を持ち歩いてる人や自分のお箸使う人がいるって想像つかないのかな？
それかただの八つ当たりだよねぇ
レジ係はサンドバッグじゃないのに

[302. 匿名]

>>254
ある程度は人見るのも必要だよ…
ネホハホスピーカーとか虚言癖やそうした人に同じ対応する必要無いし
合わないならお互いそれでスルーしたら良いだけ

[303. 匿名]

>>288
ガルってたまにこういう変な人いるね
家に持ち帰って自分の箸で食べる場合もあるでしょ

[304. 匿名]

>>19
聞いてるんだけど理解が追い付かなくてまとまらないままフワッとした返しになってしまう。ごめんよ。

[305. 匿名]

>>114
妄想レベルの推測と、共感を超えた客観性皆無の思い込みも多いし、本題をぶっ潰すひねくれ回答も多い。

[306. 匿名]

後輩にいつもトンチンカンな回答する子がいて少し苦手だったんだけど、ある日彼女が同世代の子とちゃんと言葉のキャッチボールができてたのを聞いて、相手を選んでるんだなとわかった
私との会話を早く切り上げたいから不思議ちゃんを演じてたのかなと悲しくなったよ

[307. 匿名]

>>3
国語の点数は良かったけど日常生活だと会話成立しない私はなんなんだろうか

[308. 匿名]

>>290
この場合は「私もこういう所ある。やばいな、病院行くべきかな」というコメ主さんに対しての返答であって、トピ本文のBは関係ないと思う。

[309. 匿名]

勝手に連想ゲーム始めて、お話泥棒する人。

[310. 匿名]

>>1
職場にいます。疲れるから必要最低限しか話しません。

話も全く噛み合わないし、同じギャグを何度も言ってきたり、すれ違い際に私に「命！」といいながら昔の芸人のモノマネをするのですが、反応にとても困ります。どんなに忙しくてもそのモノマネをするので怖いです。というか、私はその芸人よく知らない。

お子さんが3人いる男性なのですが、3人とも発達障害とのことなのでおそらくご本人も…なのかな？と思います。
関わりたくない…😢

[311. 匿名]

>>83
私もLINE流し見してて、冗談の会話に気づかなくて正しい答え言ったことある。
会話に向いてないんだよね。
発達の気があるけど、社会生活に困ってないから診断されてない。
別件で心療内科通ったけど指摘もされなかったから、ただの空気読めない無神経な人なのかも。

[312. 匿名]

>>1

彼氏がそのタイプだった。

周りからも斜め上からの返事がきて困るって言われるって。

付き合う前は寡黙な人だと思ってたけど、付き合ってよくしゃべるようになってから、もしかしてコミュ障？って思うようになった。

笑いのツボも人を馬鹿にするようなところぐらいだし、、

普通に他の人が笑うような話を笑いながら話しててもうんうんぐらいで終わっちゃう。

デートの段取りを話してても3年前の仕事の話になったりするし。

どうしたらいいんだろう。

[313. 匿名]

>>301
バイトだと思って下に見てるんだろうね。
これがイカつい男性店長なら絶対言わないだろう。
病院の受付に横柄な年配男性も同じ。

[314. 匿名]

>>156
地震とか災害の時に困るから持ち歩いた方がいいと思う

[315. 匿名]

>>284
自分に不利にならないように話を曲げてくるってすごくわかる。
うちも多分、自転車か場所のせいにすると思う。

彼にとって自分が不利にならない事が一番大事だから、こっちと話が噛み合わないんだよね。

[316. 匿名]

>>25
Aは姫気質。男に不満ばかりで苦労するタイプ。

[317. 匿名]

>>53
同僚、関わったらいかんタイプの人だね

[318. 匿名]

>>294
今まで困った経験がないならいいんだけどね。
一度やらかして、同僚に建て替えてもらってるからね。
キャッシュカードは知らないけど、クレジットは持ってるんじゃないかな。どちらにしろ現金ゼロでも怖くないらしいよ。

[319. 匿名]

>>311
大人なら診断されてもメリットはないよ。服薬するなら診断も意味あるけど。大人の診断は正直デメリットの方が多い。
診断されないとツラくて社会生活が送れないというわけじゃなければ、無理に白黒つけなくてもいいと思うよ。

[320. 匿名]

>>215
後で困るのに嫌がるんだよね。それで困ったら泣きついてくるくせにね。その都合の良さが嫌なんだよね。

[321. 匿名]

>>312
ストレス溜まるなら別れるしかないのでは。
結婚したら何倍にもなるよ。

[322. 匿名]

>>19
いちいち「私はそんな事ない」と反論するＡのどこが流してるんだろうと思う

[323. 匿名]

>>156
コメ主もご主人に過保護すぎ。大人なんだから困ったら適当にどうにかするでしょ。ご主人なりのやり方があるんだし尊重したらいいんだよ。
私なら「りょーかい」ですぐ引き下がるよ。

[324. 匿名]

>>156
アドバイスを批判に捉えられちゃうのは、、、

私千葉県民なんだけど3年ぐらい前の台風の停電の時
現金なくて本気で困った。(それこそQR決済かデビッドカード払いだけで生活してたから)

台風の後かなり停電になったんだけど
コンビニあいてても自動ドアはあかないし、入っても
電卓手打ちだったし、対応できるのは現金のみだった。

２日後に臨時でATMのトラックが大型イオンに来てたけど大行列で6時間待ちとかだった。

イオンの中も薄暗い店内で食品だけ買える(現金のみ)だったし、今の日本でこんなことになるんだって正直思った。

[325. 匿名]

ガルの介護の末に暴行して親を殺してしまった男性のトピで、｢介護の末に殺人って男性の方が多いのは何でだろう｣ってコメントに対して｢男性って元々何かの世話には向いてない脳なんだって｣、という返信があった
その返信に対して｢でもだからと言って女性に介護を全部押し付けるのは違うと思う｣、ってコメントがついていた
誰も一言も女性に介護をやらせろなんて話題は出してないのに急に論点が全然違う反論があって戸惑った

[326. 匿名]

>>25
Aみたいな対応する人＝発達障害って事ではないと思うけど、発達障害のASDだとその特性が強く出ている人もいるよね。
話を繋げる必要性を感じていないから、聞かれた事象のみに対して自分が当てはまることだけ的確に返答して終わりって感じ。

[327. 匿名]

>>320
しかもその時に「だから言ったじゃん」と言っても、言われて自分がスルーした事実は無視するんだよね。

うちの旦那は自分が失敗した時、間髪入れずに「やってしまったものは仕方ない」って自分で言う。周りに迷惑かけてるのに。
「仕方ない」って言うのは周りが慰めるために言う言葉であって、失敗した本人が真っ先に言う言葉ではないのに。人としてダメだと思う。

[328. 匿名]

>>307
耳から入ってくる情報の処理が苦手で、目から読むのは大丈夫とか？

[329. 匿名]

>>1
>どうしてなのかな？
一言で簡潔明瞭に言うと、低能だから。バカ程、話が冗長になり易い事は周知の事実。

賢者ほど、単純化させる思考に長ける。単純化には、高度な知性が要るから。

[330. 匿名]

>>3
確かに国語力は関係ありそう、国語が得意な小学生の息子とは会話がスムーズ、理系の夫とは会話が噛み合わない

[331. 匿名]

>>25
質問が「不倫して家族にバレたらどうする？」だったら「いや、私は不倫しないから！」で押し通す

[332. 匿名]

>>323
それもそうなんだけど、
自分が用意しておかなかったせいでまわりに迷惑かけた前科があるからね・・
何かあった時に周りの人やこっちに頼ればいいやっていう他力本願思考が透けてみえるから言いたくなってしまう。
旦那が他人に迷惑かけるのは妻として許せなくない？
お前の裁量で好きに動いてるけど、お前一人じゃないんだぞ？行動に気を付けろ？って思う。

[333. 匿名]

>>323
私もこっち派
こういう奥さんけっこうウザい

[334. 匿名]

>>328
ヨコだけど

発達障害かもと悩む人のコメントに「こんなにわかりやすい文章が書けるんだから大丈夫でしょ」という返事を返す人いるけど、文章なら推敲しながら書けるから大丈夫でも咄嗟の会話は無理、って事もあるよね。

会話がズレる人は大抵耳からの情報に弱いと思う。

[335. 匿名]

Ａに賛同して、うちの旦那が〜〇〇も〜って書いてる人たちバッテリー女みたい。

[336. 匿名]

>>327
「仕方ないだろ」って自ら予防線張るの完全に自己保身だよね。（予防できてないけど）
間髪入れずにってところが同じ。

もはや「だから言ったじゃん」すら言われたくなくて、ひたすら相手や状況が悪かったせいにしてるよ。こっちが冷めた目で見てるのもわかってるのかわかってないのか・・

[337. 匿名]

>>332
わかる。

私も彼氏ならほかっておく。
でも家族なら部下や上司に迷惑かけないように声かけするのは必要だと思うわ。
子供いるなら、自分がいない時に旦那のその行動で子供が悲しい思いしたら嫌だし。

[338. 匿名]

いるね
例えば約束して「明日何時？」て聞いたのに朝からの予定言う人いる
ずっと話してて時間言わないまま電話切られたことあるw
またかけ直して
で、何時？と聞くことになる

あれって病気？

[339. 匿名]

>>284
今の彼氏と似てる、、、

運転下手なのかなんなのか、運転中話してると
信号前で
普通に前の車に突っ込みうになって急ブレーキかけたり、夜飛ばしてるなと思ったらカーブでツッコミかけたらすごいして

乗せてもらってる上で人の運転に口出ししたくないけどと思いつつ何度も危ないと思って『危ないよ』って言うと

『2人乗ってる運転になれてない、いつもより重たくなるから変なんだよ』『しらない道だから』『夜でよく見えないから』って。

『あのさ、スピードださなくてもいいし、信号あるのは初めての道でもわかるじゃん、もっと前からブレーキゆっくり踏めないの？』って言ったのに

また言い訳繰り返す。


他のことでもそう、自分を正当化して
周りの環境や人のせいにしたりする。

こんな感じでいつもいつも謝らなくて言い訳ばっかりしてるからイライラしてケンカになると、『悪いと思ってるよ当たり前じゃん』とはいうけど、聞いてない(聞いてもしょうもない)言い訳のほうが長くて、呆れてると

いつのまにか『なんで話聞いてくれないの？悲しい』ってこっちを悪者にしてくる。

言い訳を言い訳だと思ってないし、でもだってを使うことも悪いと思ってないらしく頻繁にでもーだってーって言われる。


『もうしないように気をつけるよ』
って言えない人だと思うんだけど、
今まさに大喧嘩中で、こっちの話理解できないなら
別れるつもりです。今までこんな人いなかったなー。

元カレ体育会系ばっかだったから、男の人は言い訳しないイメージだった。本当にびっくり中

[340. 匿名]

>>330
人間を理系・文系できっぱり二分するのってナンセンス。
結論のない話をダラダラ続けるのや同意だけを求める会話をすることが国語力の高さじゃない。

[341. 匿名]

>>1
天然なのかただの理解力ない人なのかわざとなのか分からなけど
できる限り話しかけなければ良い

[342. 匿名]

>>1
私　晴れて良かったですね
上司　いや、あしたは雨だぞ


お天気の話しですらキャッチボールにならなくて
病んで退職しましたよ。

[343. 匿名]

話を最後まで聞かない人に多いと思う
仕事場でも連絡事項話してる途中から割って入ってきて…
明日でしょ！私も〇〇だったんだよね！
次言われたら〇〇しようと思ってる！
とか言い出して最後まで話を聞いてくれない
あれも病気だよね？

[344. 匿名]

>>339
ごめん、これこそ話がズレるんだけど、なんか食いつくし系の言い訳に似てるなと思っちゃった…。別れて正解だと思う。

[345. 匿名]

>>40
よこ
趣旨は理解してるけど夕飯食べない派なら夕飯食べないんだよねーって言っちゃうな
そこからまた会話が派生していくし
女の会話なんてそんなもんじゃない？
夕飯食べないとか言われたら
え？夕飯食べないの？毎日？お腹空かないの？ダイエットしてるの？だからそんな痩せてるの？
みたいにどんどん話が展開していくし
ズレていくとも言えるけど

[346. 匿名]

>>339
それは別れて正解かも。
言い訳聞いてくれないっていうところがもうね・・
うんうん、あなたは悪くないよって言って欲しいんだろうね。そんなママみたいなことやってらんないけど。

彼氏にちゃんと言い返せただけ偉いと思うし、そうやってグジュグジュ言ってると人が呆れて離れていくってことを彼もちゃんと学んだ方がいいね。

[347. 匿名]

>>340
何言ってるか分からない話の長いコメンテーターいるじゃない
1人消えちゃったけど。

[348. 匿名]

>>332
なんの解決にもなってないね。

[349. 匿名]

>>2
じゃあ初めから話さなきゃいいのに。話題が嫌なら変えればいいし。

[350. 匿名]

>>321

そう、凄くストレスになるんですよね。。
３日連続で全身蕁麻疹出たし

お互いいい歳だし、こんなに好きでいてくれるなら結婚したいなと思った相手だったけど

言う割に、デートの段取りより自分の過去の大変だった時期の話かよってなったんですよね。。

それも私の誕生日が今月あるからデートの希望伝えてただけだったのに。。

3年前の話適当に聞いてたら(何度も聞いてた話だったので『で、どこの◯◯行くの？』って言われ、

いやそれ2人で話したいんだけど、、、って思ったのと同時に私が耐えられずキレてケンカしてます。

向こうは私のことを『話を聞いてくれない人』と思ってます。

もう無理なんだろうな

[351. 匿名]

ＩＱ80未満、田舎もの、マウント命ナルシストの毒親がこれ　メス群れ（同類の底辺婆）＞壁＞身内　で福岡の赤堀そーか洗脳殺人の碇容疑者そっくり
ずっとこれ　身内（わたし）を拒絶することが本能だから、会話がそもっそもムリ

[352. 匿名]

お店で商品名を伝えて、これありますか？って聞いたのにあるかないか答えず他の商品勧めてくるのうっぜー

[353. 匿名]

>>36
わかる。周りも腫れ物に触るように接してるから指摘しないだろうし、ずっとあのままだろうな。

[354. 匿名]

>>318
「同僚に立て替えてもらう」は、ご主人にとっては大したことじゃないんでしょ
返せばいいんだし、くらいなもので
どっちも頑固なんだね

[355. 匿名]

>>354
ヨコだけど、お金を立て替えてもらう事に抵抗ないなんて嫌だ。私が家族ならそんな迷惑かけたらダメでしょと怒ると思うし、立て替え頼まれた同僚の立場ならお金にルーズなタイプかと警戒するようになると思う。

例え数百円程度でもほとんどの人は借りた事無いか、あっても１回とかでしょ？
頑固とかそういう問題なのか？

[356. 匿名]

>>355
それはあくまであなたの考え方だし、立て替えに頓着しない人もいると思うよ
あなたがその考え方でいることも、立て替えに頓着しないことも、別にどっちも悪じゃない
お互いに気が合う人とだけ付き合えば良いじゃん

なのに「これが頑固ってのはおかしくない？！私が絶対正しい！」と考えるのは頑固だと思うよ
嫌ならそんな人と付き合わなければいいだけだから

[357. 匿名]

>>332
夫は夫じゃん。夫婦といえど大人の別の人間。
自分でどうにかしろと突き放せば良くね？
まあ、どうしようも無かったら送金くらいしてあげるけど、基本頼られても放っておく。
コメ主はご主人との距離が近いのと、自分の価値観が正しいくて思い通りにならないと嫌なんじゃない？

[358. 匿名]

>>356
お金に対する価値観は人それぞれなのは同意。
でも周りに迷惑かけないようにと心配をする人を「頑固なんだね」とコメ主さんに言うのは違うと思うよ。

[359. 匿名]

>>179
これって「3日前の夕飯の話」みたいな、あくまでも雑談の話じゃないの？必要な連絡事項なんかだったらさっさと答えるよ。

雑談で会話広げたくないから相手が気持ち良くならないように、しかし失礼ではない絶妙なポンコツ具合で返すんだよ。そうすると向こうも楽しくないから日々の雑談のターゲットが変わるじゃないですか。

意味のない話をダラダラ広げて人の情報を攫っては横流しするような同僚がいるからそうしてるの。

[360. 匿名]

>>355
現金派でも立て替えてもらう事ってあるよね？
私は少しの金額なら立て替えても構わんタイプだな。たまにだろうし。昔はよく立て替えててあげたり、してもらったりしてたよ。
コメ主は少しも立て替えてあげるの嫌なん？

昭和の人間なので現金持ち歩くタイプだけど、現金持ち歩かない人も最近は多いし、持ち歩かなくても大丈夫な世の中ではある。クレジットカードと紐づけとけば現金必要ないし、クレジットカード待ってれば最悪キャッシング出来るしね。

[361. 匿名]

雑談って難しい。相手がなにを話したいかなんて分からないし、ある程度深い話をした方が面白く感じてしまう。多分コイツ面倒くさいなぁって思われてるとは思ってますます話しかけられない…

[362. 匿名]

スンズローの悪口w

[363. 匿名]

>>358
＞周りに迷惑かけないようにと心配をする
これがそもそも「正しいの？」という話だよ
お相手の同僚さんも迷惑と思ってるなら考えるべきだけど、そうでないなら本気で余計なお世話でしかない

法律や条例や交通ルールで決まってるようなことは絶対的な「正しい」が基本的にあるからそれは守るべきだし他人に口出しもして良いと思う
でも「お金の立て替えをどう思うか」は当人同士の問題

変な例しか出てこないけど、他人の性行為に口出しして顔真っ赤にして「私が頑固なんておかしい！」って言ってる人がいたらおかしいでしょ？性行為は法律に違反してなければ当人同士の問題なんだから
そんな感じだよ

[364. 匿名]

>>340
同意
それに、そもそも理系って国語力必要とする学問だしね

[365. 匿名]

>>1
いじわるじゃなく素なら発達障害系
他の人がいてもそんな感じでいつでも変わらなかったらヤバイ

[366. 匿名]

>>362
あの人もなぁー
数秒前に自分の言ったこと忘れちゃって意味が重複したこと言うよね
短期記憶能力がかなり弱いと思うんで、政治にかかわらせたらいけないと思う
外交とか交渉とかの重要な仕事はできないでしょ

[367. 匿名]

たとえ話がピンとこない人だと一回目で気が付くけどな

[368. 匿名]

>>77
質問したことに必ず答えなくてはいけないていう前提なんだよね。
返しがトンチンカンでずれているて言うけど
相手の言いたくないてのを認めないんだよね。子供はまだコミュ力発達の途中だからわかるけど、大人は困るよね。

[369. 匿名]

質問でも何でも否定から入るの癖になってる人いない？
何につけても「いや」からで入る
「いや、〇〇だし」みたいな。
本人は否定はしてなくて癖なんだけどモヤモヤする

[370. 匿名]

>>332
周りに迷惑かけたとしてもそれを引き受けるのは夫
妻と夫は別人格
それぞれ自立した存在
夫が周りに迷惑かけてもなお愛される存在なら関係は続くし愛想尽かされたら人は離れていく
それを引き受けるのも夫
妻にはまったく関係ない話
アドラー心理学の課題の分離ですよ！

[371. 匿名]

>>1
Bは無駄に勝負を挑んでくる面倒なタイプにみえる
「三日前の夕食を答えたら「じゃぁ一週間前は？」「10日前は？」「ほら言えない」と言ってドヤ顔されそう。だから会話をぶった切って無理やり終了させる感じ

[372. 匿名]

>>7
うちもそうだわ…
店員さんと話ししてたの聞いたら、もうトンチンカン過ぎて…母と店員との通訳になってしまって、しんどかった…

[373. 匿名]

例えば腰痛でストレッチしてる人に「どんな動きをしたら良い？」って教えてもらおうとしたら
本人が腰痛になったきっかけ、〇〇病院に行った、レントゲン撮って…って話から始まるんだけど
あれって何なんだろう。結局どういう動きをしたら良いかはイマイチ分かりにくい。

[374. 匿名]

>>231
そう。
思い出せる？の話が、食べた？の話にすり替わってるのに気付かないっていうね。

[375. 匿名]

>>26
やっぱりそうだよね。
ああいう返しをする人って、こういう特性持ちか、頭が悪いのにプライドが高い人だと思う。

[376. 匿名]

>>156
めっちゃわかるー。
スマホ充電切れとか急に壊れるとか、店側の不調で使えないとか普通にあるし、なんなら電池切れで支払えない事過去にあったのに頑なに持たない。
現金アレルギーなんか。

[377. 匿名]

>>85
だから、それを証明して見せて、って質問が、
「三日前の夕飯思い出せる？」だから、証明するためには夕飯食べなくても三日前の夕飯に変わる事を覚えてると証明しないといけない。

なのに、食べてない、の返しだかはずれてるんだよ。

[378. 匿名]

>>1
話の本質の答えじゃなくて
「答えて自分がどう扱われるか・見られるか」重視の人がトンチンカンなこと言いがち

[379. 匿名]

>>377
論理的な目的の答えじゃなくて
自分個人の状況説明するあほな人はいるよね

[380. 匿名]

友達に居る
「最近どう？」「暇だからパートしようかなって思ってるんだ」「暇なら家で筋トレしなよ！」「いや5時間とか暇あるから働きたいの」「YouTubeなら無料で5時間とか楽しめるよ」「だから働きたいんだって」「疲れちゃうよ。図書館行くとかは？」この友達は発達障害で手帳持ち

[381. 匿名]

相手が理解できるように話せる人と
自分本位で相手が理解できるか配慮せず話す人がいる（自閉症タイプ）

[382. 匿名]

>>378
やたら警戒心の強いヒステリックな人に多いかな
なんでそんな質問したの？って感じでまともに答えようとしない

[383. 匿名]

>>371
それな。Bは相手が適当に会話を終わらせようとしてるの分からないんだろうね。分からない癖に相手を悪く言う面倒なタイプ。

[384. 匿名]

>>381
自分の欲しい答えしか受け付けないタイプもいる。そういうタイプにはその人を理解する気も配慮する気もなくなる。
自分が配慮されなくなってるだけなのに、相手を発達障害とか言うんだよね。

[385. 匿名]

>>381
相手をないがしろにして愚痴のゴミ箱にする奴にあるある
言いたいことだけ一方的に言って自分保守
多くは相手にツッコまれるような弱点見せたくなくて警戒してる

障害ある人は、わりとすぐわかる

[386. 匿名]

>>379
あほとまでは言わないけど、これがずれてるってわからない人は本杜か読まないのかな、と思う。

[387. 匿名]

>>1
親族にいる。お勉強は出来て偏差値の高い大学出身なんだけどどうやって国語の点数取ったんだろうって不思議に思う。

[388. 匿名]

>>377
ただのラフな会話なのに　証明して！みたいな方がうざくない？こっちが物忘れ酷くなってないよって言ってるんだから、そうなんだー私は酷くてねーでおしまい
それでも聞きたいなら聞いてもいいけど夕飯食べないと言われたら、じゃあお昼は覚えてる？ってそっちから聞けばいいじゃん
なんでこっちが証明するために話展開していかなきゃいけないんだ

[389. 匿名]

>>384
ずっと同じこと書いてるから違和感あるけど障害ある人かしら？
それはあなたの勝手な妄想設定よね
気づかないならやっぱお察し

[390. 匿名]

>>380
友達やめたら？
無茶苦茶見下した悪口言ってんのになんで友達してんの？しかも友達障害者なんでしょ？コメ主最低だね。

[391. 匿名]

>>71
それを言うなら自分が最初に、「へーそうなんだー」で会話終わらせたらよくない？
反論しておいてそれに対しての返しをされたら、会話終わらせればよくない？ってそれこそずれてるよ。

この会話終わらせたいなら自分が反論しなきゃいいだけ。

[392. 匿名]

友達同士なら別に答えてもいい内容だけど
「答えを強制してる」と何度も同じ文体で書いてる人は知的の人臭い

[393. 匿名]

>>1
ズレた返しをする人は
1単に頭が悪い
2性格が悪い
のどちらかだと思います

[394. 匿名]

自分よりも後から入社してきたお姉さんに質問されたから答えたのに、
何でそこまで私がやらなければならないのかとか色々言われることが続いたから
だったら上の人に言ってくださいっていったら、
私はそんな暇ない、そんな面倒なことはしない。家庭のことが１番優先だからどうでもいい興味がないと言われた。
いや、めんどいから自分で解決しろっつってんだよ
会話がまじおかしいことになるから話たくない

[395. 匿名]

>>380
これどっちがコメ主さん？

[396. 匿名]

>>388
会話がウザいかウザくないかの話ししてないから。

会話として、質問の答えになってるかどうかの話だから。

[397. 匿名]

＞たとえば「歳とともに物忘れが増える」という話題で、
＞A：「そうかなぁ？　私はそんなことないけど」
＞B：「じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？」
＞A：「私、夕飯は食べないし！」

＞「私、夕飯は食べないけど3日前の朝食なら覚えてる」
＞とかなら分かるんだけど

・記憶力の話題である
・「たとえば３日前の夕食」という時間経過の記憶の例題に対して
・「夕食は食べない」という「記憶時間経過に対する例え」の答えではなく
　「夕食をたべたか食べないか」という作業的な話にすりかわっている
　　時間経過の記憶力の話をしていない

・類推するに、答えられない、答えたくない、ごまかしてると受け取るか
　まじもんの頭弱さんか、内向的反抗かであると考える

[398. 匿名]

トピ主に因縁付けたいだけのキチいるね
なんか刺さったんだろうな

[399. 匿名]

めんどくさい人でわざとそういう返ししてくる人がいる。

質問の答えをもったいぶるというか。じゃあいいやってなる

[400. 匿名]

駄目女といわれるタイプがこの手のズレた答えするタイプだなあ
社会性が無いタイプ
はっきりとした選択を迫られると、逃げてグダグダ答えを回避する

[401. 匿名]

>>300
話が通じないのはそっちだよ！って言いたくなるよね
しかもその答えにプラスがたくさん、、

[402. 匿名]

>>400
男でもいる
自分がどう扱われるかの自尊心優先
自分が間違った事を言って恥をかくのを恐れて意味不明な事言い出す
明確に答えず、あげく人のせいにして罵倒

[403. 匿名]

>>357
普通は別の人間として切り離すもの？
私は夫の行動で私の評価まで下がると思っちゃうから自分も気を付けてるし、ほっときたくても家族が困ってて知らん顔するのは冷たいと思ってしまうからそういうひどい自分になりきれない。でもそういう私の手を出さずにはいられない性格を夫はわかってて、私の先回りを鬱陶しいと思いながらも使える時はうまく利用されてるなって思う時もある。都合が悪い時はワケのわからない言い訳してのらりくらりするくせに、自分が助けて欲しいなって時は私の察してしまう性格に便乗してしれっと私のやさしさに身を任せてくる感じ。それも私が勝手にやったことに見せるのがうまい。夫から頼まれてしたことじゃないからありがとうもないし、あ、なんかやってあるラッキー♪みたいな扱い。

これって距離が近いってことなのかな。世話焼くのやめたら楽になるんだろうな・・

[404. 匿名]

>>399
イライラさせて楽しむみたいな人いるよね
マウントとってるつもりだけど、本当は負け犬

[405. 匿名]

いるいる。頭お花畑で宗教観じみた人

[406. 匿名]

私のことだわ…
普通の答えをなるべく言うようにしてるけど、ついその先の言葉を先に出しちゃうんだよね
ごめん

[407. 匿名]

>>363
>>318だけど、確かに夫婦は他人で別人格ではあるし当人同士OKな事なら口出しは無用なんだろうけど、夫婦は共同体でもあるから夫のした行為は妻の印象にも影響すると思ってるんだよね。正直夫の印象が悪くなって友達失おうが知らないけど、もし迷惑をかけていたら妻として止めたいし、あとまわりからこんな男と一緒になった女なのだから同類なんだろうって思われるのも嫌なんだよね。
まぁ頑固は認める。

[408. 匿名]

>>134
雑談だしそのくらいのゆるい感じでやりたいよねw
何話したかはよく覚えてないけど楽しかったー！みたいなw

[409. 匿名]

>>293 人にバカって言うほうが馬鹿なんですよ

[410. 匿名]

>>332
これ
妻が母親か先生化してしまっているから
夫からしたら相当ウザい
夫が共感同意のレスをしないのはそういう訳じゃ
332さんの言い分もすごくわかるけど
自分で不利益に気づかないうちは心配しても無駄だよ

[411. 匿名]

>>403
相手の成長する機会を奪ってるって考えてみてはどうだろう？

[412. 匿名]

何年も前の同じ事を、また自慢してきた坊さんにワザとズレた応えを返した

[413. 匿名]

>>1
わかる。職場の人、返事の内容がズレてるから欲しい答えを聞くまでに何回も言い方を変えて質問しないと伝わらない。。。YESかNOで答えられる質問にも全然違う返事してくるから疲れる

[414. 匿名]

>>214
なんていうか、そんなめんどくさいことは求めてないんだよね

[415. 匿名]

私｢明日、日帰り出張だったよね？帰りは何時頃になる？｣
夫｢午後イチで先方と打ち合わせするから｣
私｢それは早く帰れるってこと？｣
夫｢うん、早いよ｣
私｢何時？｣
夫｢そうねぇ、会社寄らずに直帰するからね｣
私｢つまり？ウチに着くのは何時頃？｣
夫｢いつもよりだいぶ早いよ｣
私｢だからそれは何時何分なのよ？！｣

我が家、こんな感じ。

[416. 匿名]

すでにこのトピでも話が通じない返信がきたわ笑

[417. 匿名]

>>415
おああああめっちゃわかる
余裕ないときイライラするw
聞いたことに答えろー！

[418. 匿名]

でも、質問にズレた返事をするって怒ってる人も
答えたくないとか、しつこかったら
微妙にずらしたりするし、疲れててもそうなると思うけどねｗ
いじめてるか、嫌いかそういう理由もあると思う

[419. 匿名]

>>414
何としても言い返さなきゃ気が済まないタイプｗ

それこそ、求めてる返事以外は認めないってんならお菓子の感想すら言わなきゃいいんじゃない？

[420. 匿名]

>>1
「歳とともに物忘れが増える」
A：「そうかなぁ？　私はそんなことないけど」
B：「じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？」
A：「私、夕飯は食べないし！」


違和感なかった。ズレてるのかな。

私はこのあと「晩ごはん食べないの？？」「お腹すかない？」って何事もなく続ける。

そんなに雑談に主題という視点がなかった。

1は明確な主題がありそれについて話し合いたいらズレてるって感じてる。
私は単に会話のきっかけと捉えた。あと主題って解ってても歳ともに増える物忘れについて掘り下げるのはつまらない…

[421. 匿名]

>>419
自分こそ言い返さないとだめなんでしょ

[422. 匿名]

>>406
それはまた違うパターンじゃない？
会話飛ばしでしょ？

これは会話ぶったぎりで、質問の答えでもないし、答えの先でもない。

このパターンで言うと、
A「最近物忘れがひどくて～」
Ｂ「ドリアとリンゴジュースとゆで玉子。これ三日前の昼飯」

って、聞かれてないのにその先を予測して答えちゃうやつじゃない？
ズレてるっちゃずれてるけど、物忘れのテーマには添ってるから大元はそれてない。

夕飯はたべないから！は、物忘れのテーマからも外れてる。

[423. 匿名]

国会答弁とかいつもそうだよね
のらりくらり

[424. 匿名]

>>258
そりゃコンビニとか病院とかならびっくりするけど、その他の所ならディズニーだろうが北海道だろうがびっくりするほどの事はなくない？

[425. 匿名]

>>56
もしかして一人で考え過ぎちゃって、どこから風邪がうつったんだろうって言われてる様に感じたのかな？だから私は２年引いてないよって返したとか

にしても会話がズレてるんだけどね

[426. 匿名]

>>5
上手いのか、素なのかどっちwww

[427. 匿名]

>>147
悔しいのぅw

[428. 匿名]

>>310
想像しただけで殴りてぇw

[429. 匿名]

>>40
いや理解してるでしょ
私は夕飯食べないからその例えだとわからないっていうことを伝えたいだけかと

[430. 匿名]

>>38
父がそのタイプで、店員相手や見下していい身内には怒りながら言うけど
モラハラってバレたくない相手には笑って冗談ぽくごまかしながら言ってるから腹立つ
こっちは見抜いてるぞ

[431. 匿名]

>>56
マウント気質な人とか、わりとこういう回答するよね。

[432. 匿名]

>>427
きもちわるいね

[433. 匿名]

>>7
うちの母もそう
最近これはADHDの話し方の特徴だと知った
話がすっと終わらない

[434. 匿名]

>>1
芸能人でも結構いるよねw
バラエティで話を振られたら質問と合わないトークを繰り広げるの
脊椎反射であらかじめ用意してきたエピソードを話してるんだろうなーとモヤっとする

[435. 匿名]

>>432
キモくてごめんねw悔しかったねw

[436. 匿名]

>>429
例えではなくて質問だよ。
「三日前の夕飯覚えてる？」の聞きたい事は、夕飯のメニューではなく、覚えてるか覚えてないか、だよ。
夕飯のメニュー参考にしたいから聞いてるなら、食べない！でも別におかしくないけど、覚えてるかどうか聞いてるのに食べない！は、質問を理解してないからそんな答えになるんだよ。

理解してるなら、「試されてる」という事を理解して、
「夕飯は食べないから答えられないけどお昼はピザだよ」とか、覚えている事を答える。

[437. 匿名]

>>155
私もその人みたく夕食を食べないタイプならそう言ってしまうわ……

やっぱり相手の立場とか気持ちを考慮できてないかも

[438. 匿名]

>>332
夫婦といっても別人格、もっと言ってしまうと他人。迷惑の度合いよるけど干渉しすぎな感じもする。

[439. 匿名]

どうでもいい会話なら疲れてると適当に返事する

[440. 匿名]

>>8
子育てトピの、意識高い系発言するママに多い。
コメント返信の途中で、強引に自分自身が上に立てる話題にすり替えて、元コメの返信になってないことがよくある気がする。

[441. 匿名]

正に今日の義母がそう。
ステージ4のガンの父の病状をメールで伝えたら「高齢になれば誰しも病院をいくつも巡る日がある」とか返信来た。
そんなレベルの話じゃないのに…
もうボケたんだろうか？
呆れたのでしばらく連絡しない。

[442. 匿名]

>>268
あなたはどう？
って返されても、
いやだから私はもの忘れひどいから覚えてないよ、って話じゃない？

物忘れひどいから私は覚えてない、あなたは三日前の夕飯覚えてる？の質問に、またあなたはどう？って返すのおかしくない？

[443. 匿名]

>>239
後でこまるの自分(夫)なのに、って理解されてるみたいだけど。

なんでそんなに人の行動を指定したがるんだろう。自分が困るわけじゃないのに。

[444. 匿名]

夕飯食べないなら、「夕飯は食べないからなー、でもランチなら覚えてるよ」で成立すると思うけど、なんか面白くない会話。
試して答えさせて、って。

[445. 匿名]

>>420
そうそう、AもBも共感性がなくて喧嘩腰なだけだよね。
お互い感じが悪いけど、会話としては成り立ってる。

[446. 匿名]

>>441
ずれてるかな？
二人にひとりは癌になると言われてるし、高齢になれば癌やらなんやら見つかって病院めぐりしてもおかしくないって事でしょ？
もしかしたらすでに自分も何かしら見つかって病院巡りしたのかもしれない。

[447. 匿名]

例えば〜の話に私は〇〇しないからって返しはなんか余裕ないなって思う

[448. 匿名]

>>30
うちの母が、マイナスだけを拾って会話するパターン。
この間ガル子ちゃんとランチ行ったの→がる美ちゃんは誘ってあげなかったの？
ガル子ちゃんのご主人、すごく素敵な人だったよ→なんであなたがそのご主人と付き合わなかったの？（私は既婚）

すごーく疲れる。

[449. 匿名]

>>403
あなたの方が頭がいいんだよ

[450. 匿名]

このパターンと違うんだけど今仕事を教えてる人に
「これ上じゃなくて下に書くんですよ」→「上に書いてましたねっすいません」
「こうやった方が早いですよ 」→「確かにやりづらいですもんね」
みたいな当たり前の事を口にしてくる人いてめんどくさい
普通に「はい」とか「わかりました」とか言ってくれればいいのに
それで覚えてくれたらいいけど何回教えても覚えないから何かそういう返しのコメントに必死で頭に入ってないのかなって感じる
何回も教えてる事にも「確かに前にも教えてもらってましたね」だって…
ダルくて教えたくなくなる

[451. 匿名]

>>1
Bが物忘れしてない証拠を知るための質問がまた違っていたら会話は成り立ってたのかな

[452. 匿名]

>>437
私も。夕飯食べないからなぁ〜って言うな。
ズレてるとは感じなかった。

あとたぶんそんなに物忘れの話題に興味ないから喰い付いてないってこともある。
三日前のメニューなんかどうでも良いしこの会話の流れだとそもそも私は物忘れ増えてないって言ってるじゃんって思ってる。

その話ししたいなら私に質問するじゃなくて自分のエピを好きなだけ語ればいいのに。適当に相槌ぐらいは打つよ〜ってBの立場なら思ってる気がする。

[453. 匿名]

>>156
自分軸がある夫と自分の言うことを聞かせたい妻

[454. 匿名]

>>15
あるよね

誰かが悩みを相談しても
「うちの家族は円満です」
「夫は～～やってくれます」
「悩んだ事がないからわからない」
とか相手に寄り添わず自己紹介で終わる人

そういうのに限って自分は承認欲求が強くて、思うリアクションをもらえないと不満になる

疲れる

[455. 匿名]

>>450
私はちゃんとあなたの言ってること理解できてますよ、バカじゃないですよ、ってアピールなのかもね。

[456. 匿名]

>>422
ここはテーマに沿ってる会話してる人が多いが
大多数の人が雑談にテーマがあるなんて気づいてないと思うの。話題はコロコロと転がっていく。

[457. 匿名]

>>254
全員に優しくしてたらあと男に勘違いされることが多かった
いやいやなんであなたみたいな人を好きになるんだよって感じ

[458. 匿名]

>>446
余命宣告受ける段階と病院巡りを一緒にしないで欲しい

[459. 匿名]

>>377
ひろゆき「そこで僕がなにか答えたとして正解なのか不正解なのか、あなたには分かるのですか？」

[460. 匿名]

>>446
横だけど、あなたがズレ過ぎ。
ステージ4だって話した相手に対して、「高齢者なら病院めぐりはおかしくない、自分も病院めぐりしてる」って、相当ズレた返しだって、本当に気が付かないの？

[461. 匿名]

仕事で
やったか、やってないか2択で聞いてるのに
現状を話し始める

[462. 匿名]

>>441
うちの義母も、私が父のガンの手術の日に立ち会っただけで、「たいした病気じゃないのに大げさすぎ！」って説教してきたよ…
あんたにはなんにも迷惑かけてないじゃんね怒

[463. 匿名]

>>456
転がっていくけど、とりあえず質問には答えない？
質問無視されてばかりだとストレスたまるよ。

[464. 匿名]

こういう人は話にならないからできる限り話さない

[465. 匿名]

>>254
人を見て対応変えてるっていうより単に気乗りしない会話だったんじゃないかな。
私も「歳とともに物忘れが増える」話題なら流すと思う。興味ないし物忘れアルアル合戦して楽しいか？と思う。
テーマとするならアルアル共感のあと防止策についてまで話すのか？

会社の同僚との会話？友達との会話？どっちにしてもつまらないし気が滅入る。

こういう話題の人って脳トレアプリの話するじゃん。脳活とか。お客様の話ならいくらでも聞くけるし70代の親や親戚が気にする気持ちも解るから聞くが同年代から聞くと気が滅入る。

[466. 匿名]

このケースは違うけど、相手の質問が良くないケースも多くない？

例えば壊れたスマホを持っている人が、そのことに気付かずある店に電話をかけて繋がらなくて「あの店ってサービス悪いよね？」と言ってきたとき、なんて答える？
「はい」「いいえ」じゃなく、「電話壊れてるから繋がらないんじゃない？」って言うよね。

「質問に質問で返すな！」とか「質問の答えになってない！」とか怒る人よくいるけど、
相手の質問フォーマットに沿って答えてたら相手の課題が一生解決しないから、気を利かせて状況や意図を汲んで話してるのに、、、ってよく思う。

[467. 匿名]

>>460
私は身内の死をたくさん経験してるから、達観してる人の気持ちもちょっとわかってしまうのかも。
勿論自分がこの返しをするかと言われたらしないけどね。
義母にメール、父は義父ではなく、実父なのかな？
義父だとおもっていたからごめんね。
何か覚悟していたのかと思ってしまった。

[468. 匿名]

>>349
話しかけたくない人には話さないよ笑
てか、話したくないってこと雰囲気でわかってほしい
そういうこと読み取るの苦手？

[469. 匿名]

>>1
自分の意に沿う回答しない人を晒して同調求める人が一番厄介。

[470. 匿名]

私も…
昔から、ちょっとずれてるって言われる
疲れさせてごめんなさい
クールな女性になりたいのに、変な人から抜け出せない

[471. 匿名]

これって私が考えすぎか判断してほしいです。
※全てフィクションです。
友人A「ローソンの食べもので何が好き？」
私「（好きなのはゴディバコラボのメロンパンだけど期間限定で今は売ってないから答えるのやめとこ）ドラモッチかなぁ」
みたいにかっこの中のような余計な事まで考えて答えてしまうんです。
でも日本語の会話としては、
【今店頭にあるかないかは条件に入ってなくて好きな物を聞いてるので、ゴディバコラボのメロンパンって答えても良い】ですか？
なんとなく今は買えない物を答えて、「そうなんだ！買ってみるねー」ってリアクションが返ってきたときに「それ、今売ってないんだ」って言われたらえ、？って、なりそうで。
気を回しすぎでしょうか？

（※魔除け　ゴディバのメロンパンは甘いだけで美味しくないよ、とかのコメントはなしでお願いします）

[472. 匿名]

>>458
義母も何かあったのかな、と思ってしまったよ。
もし何もないならちょっと寄り添いの足りない回答だけど。

[473. 匿名]

>>471
私もそうやって考えるよ。
相手の行動予測して答える。

仕事でそうするよね。
間違わないように説明多くなるけど。

[474. 匿名]

>>424
なんかね、すでに返信おかしくなってきてるもんね

[475. 匿名]

>>171
これは仕事だと辞めたくなるレベル。

[476. 匿名]

>>463
無視してるかな？
歳と物忘れが増える→私は増えないよ
三日前の晩ごはんは晩ごはん食べない人だから違うけど会話なんだから
　
三日前の夕ご飯覚えてる？
晩ごはん食べないから。
じゃあ朝でも昼でもいいや〜

って続けるだけじゃない。

まあ私なら晩ごはん食べないが気になってそこで話題が変わるけどね。

晩ごはんは私はいつも食べないから。昼なら覚えてるよ〜

って返答でも良いがどういう状況か解らないが作業しながらの雑談だとセンテンスは短くなりがち。

[477. 匿名]

🥔🍠🍟

[478. 匿名]

>>459
わからないけどあなたの事を信じてるから、正解だと思うよ。

[479. 匿名]

ちゃんと受け応えしてくれない店員に当たってしまったとき、どうしてます？
つい最近あったことなんだけど、個人系のバーガーショップで
この商品にはAセット付けられますか？って聞いたら、yes/noで答えてくれなくて
セット商品はこちらですって言われて、聞き方が悪かったのかな？と思って
この商品が食べたいんですけど、この商品にAセットは付けられますか？て聞き直しても
だからセット商品はこちらですって返されて、めっちゃ困惑したんだよね
なんて聞けば良かったんだろう？？？

[480. 匿名]

>>476
普通は質問の意図を汲み取って答えない？
仕事でも、
「あの書類はまだできてないのか？」と聞かれたら、「まだです」だけで終わらず、「いつ終わるか」まで答えるでしょ？
いちいち全部聞くのも疲れるよ。

[481. 匿名]

>>478
じゃあ最初に言った「物忘れはひどくなってない」という言葉を信じてください

[482. 匿名]

>>467
元コメさんのコメントを読んで、「父」を勝手に「義父」と変換するところからズレてるんだってば…

[483. 匿名]

>>476
作業しながらの会話ではなくない？

[484. 匿名]

>>171
そういう人いるけど私はてっきり遊びに行く約束は本気じゃなくて社交辞令だったのかな？と思い向こうが日にちの連絡くれるまで具体的に決めない。　
「わたし〇〇へ行きたいんだよね」には「へー良さそうなところだね」って返信しとくけど。

気にせず予定も入れちゃう。
実際に具体的に遊びに行く日程決めの連絡来ないし。
でも何故か実際に会うと「○行きたいよね。なかなか話進まないよね。絶対に行こうね」など言うから社交辞令超えて嘘になってる（笑）と思ってる。

昔は行く行く詐欺と思ってた。
今は嘘じゃないだろうが実際に日程決めるほどは覚悟が決まってなくてフンワリと楽しい計画の前段階の気分だけその場で味わいたいのかな？と思ってる。

[485. 匿名]

>>482
横だけど、見間違いとずれてる話はまた違うのでは。

[486. 匿名]

>>471
確かに期間限定品は言わないほうがいいかなと考えたりするよね

でも頭に浮かんだ食べ物ならどれも正解だし、色々気遣いしたあなたも悪くない
そこまで気遣いした事に気づかれない事はままあるけど

[487. 匿名]

>>481
(笑)
うまいね！負けたわ

[488. 匿名]

>>483
どういう状況下の会話か解らないからさ。
でも物忘れの話題ってわざわざ友達と日程あわせて時間作って食事してるときにしない気がする。

仕事中とかPTAで作業してるときの話題がな？って思った。

[489. 匿名]

>>325
男は介護に向いてない→じゃあ介護は女性が適正分野だね→男には無理だから女性がすべきとなると女の負担大きすぎるよ！　ってことじゃないの？

[490. 匿名]

>>467
義理の父なら、嫁より義母のほうが病状詳しいのでは？
嫁がメールする事はないと思うけど…

[491. 匿名]

>>476
たしかに、この会話なら「物忘れ」より「いつも夕食を食べない」方が気になるわ。
「えっ夕食食べないの？一日2食？？」
ってなるのが普通の会話な気がする。

例えば３人て話してて、
「じゃあ、昼食で」って話を続けようとしたら、「いやいや、待って夕食の話！」
ってなりそう。

[492. 匿名]

>>26
私も読んだ瞬間、単なる発達障害だと思った。
発達障害との会話例によく載ってる内容そのものだもの。

[493. 匿名]

>>455
そのアピールがしたいならちゃんと仕事覚えてほしいよ
もう結構立つのに人に何か言われないと動けないし「こうやるんでしたっけ？」って何回も何回も確認してくる人だからしんどい

[494. 匿名]

>>471
ゴディバのメロンソーダ、おいしかったんだけど期間限定で終わっちゃったんだよねー
って言えば良くない？

その会話が「差し入れでこれからローソンに買いに行く時」なら返事としてはおかしいけど、
「ローソンのお菓子って美味しいのたくさんあるよね！」って会話の流れならおかしくない。

[495. 匿名]

ある友人にたまにイライラする理由がこの記事で分かった

[496. 匿名]

>>2
仲良くないのにこっちのプライベートなことをズケズケ聞いてくる人にはちゃんと答えないで誤魔化すよ

[497. 匿名]

>>480
たぶん意図を汲み取って雑談する人と
そこまで気にしないで雑談する人との違いなんだろうね。気にしない人は会話の糸口ぐらいに思ってて話す内容はそこまで重要に思ってない。

私は後者だからこのトピで前者の人が多くて驚いた。

後者の人間は何なら答え知ってることでも聞くのよ。話しかけるきっかけだからね。あと知ってても初めて聞きましたって感じのリアクションとったり。このトピで気づいたが話の内容を軽視してる。楽しく会話したって事実を重視してる。

[498. 匿名]

>>446
ズレてるよ。
とりあえず、「それは大変だね、お大事にしてください」とか相手を心配する返しが一般的だと思う。

自分が病気で、相手から心配されたときに「年取ったら誰でも病院巡るようになるからねー」とか言うなら分かるけど。

[499. 匿名]

>>490
片方がホームに入ってるとか。

[500. 匿名]

>>1
じゃあ、たとえば3日前の夕飯、すぐ思い出せる？
↑
気が強いな…

普通は「そうなんだ…」で話終了