妻の転職先に反対する夫

[1. 匿名]

まず自己紹介から
私(妻)→20代前半
夫→20代半ば
子なし(そもそも前向きでは無い)
結婚2年です

今私は正社員で仕事をしています。
でも最近、前からずっとしたかった仕事が最近求人に乗り始めました。
応募したい気持ちでいっぱいなのですが、その仕事の最初の勤務先が隣の県です。また、関東圏内の出張や転勤もあると記載がありました。

夫は仕事の関係で2.3ヶ月家を不在にしており、まとまった休みが3週間ほどある、の繰り返しです。

夫に相談したところ、
「帰った時くらいは地元でゆっくり過ごしたい」「もしも親になんかあった時どっちも帰れなかったらどうする」「それでもしたいなら離婚か別居」と反対されました。

離婚となっても就職したい意欲があるかどうかになりますが、そうなると分からなくなります。
夫の言うことは理解できますが、どうしても諦めきれない自分がいます。
ただでさえ少し離婚の話が別の理由でちらっと出たりするのに、今の状態で離婚されるくらいなら1人で働けるようになってから離婚なのかとか、最低なことも考えてしまいます。(転職できたとしたら給料が上がるので)

正直帰ってきた時にお互いの両親の家に行くことは1度くらいで、友達と遊ぶのも週1もないほどです。
でも地元は落ち着くしなあ、、慣れてるし、、とも思いますが、、

私がわがまますぎるんですかね。。
皆さんはどう思いますか？？
叱られても仕方ないと思うのですが、ご教授いただきたいです。
乱文ですみません、よろしくお願いします。

[2. 匿名]

子供いないなら好きにする
自分の人生なんだもんやりたいことやる

[3. 匿名]

子供もいないんだし自分の人生を好きに生きた方がいいと思う。私ならこういう時に離婚ちらつかせる旦那がそもそも嫌

[4. 匿名]

もう別れなよ！後悔するよ

[5. 匿名]

知らん

[6. 匿名]

離婚を盾にする卑怯者とは今後も嫌な思いするだろうから、したい事してダメならさようならでいいんじゃないかなぁ。

[7. 匿名]

別居すれば解決する話だよね

[8. 匿名]

>>1
夫がわがままじゃないかな
夫自身は自分の好きな仕事してるんでしょ？
並べてる反対する理由も自分の都合ばかりだし

[9. 匿名]

旦那さんは自分がまとまった休みの時に主が出張で居ないと寂しいのかな？

[10. 匿名]

旦那さん自己中すぎない？
旦那さんの発言は全て自分の為。
主が転職すると自分の生活パターンが崩れるのが嫌だからだよね。

[11. 匿名]

転職でお給料上がる事を旦那さんも知ってるのならそれが1番嫌というか嫉妬してるのでは？

[12. 匿名]

旦那の頭から非協力的な態度が嫌だ

[13. 匿名]

やりたい仕事によるかな、やりたい仕事が保険の営業とかならやめた方がいい

[14. 匿名]

離婚か別居を提案してくるなんてなんか嫌だな

[15. 匿名]

飲食のパート(ホール)しようとしたら辞めてって言われた
知り合いが行ったら嫌だとかなんとか。うぜー

[16. 匿名]

応募して受かってから考えたら？
取らぬ狸の皮算用な気がする
受かったらどれくらいその仕事がしたいか自分の気持ちがハッキリ見えてくるかもしれないし

[17. 匿名]

自分のやりたい仕事を優先にしてもいいと思う。
二十代前半なら最悪離婚しても次があるし、好きな仕事が支えになるよ。
あと旦那は自分よりいい仕事について欲しくない可能性もあるよ。

[18. 匿名]

>>9

寂しいのなら旦那が2〜3ヶ月不在で妻に寂しい思いさせてるのも自覚してほしいよね。

[19. 匿名]

>>6
簡単に離婚離婚言う感覚がね…
せっかく若いんだしそんな人と共に生きるために自分を犠牲にしなくてもと思う

[20. 匿名]

こんなことくらいで離婚か別居言う旦那うざすぎる。そんなだったら迷わず転職活動とるね。

[21. 匿名]

旦那は自分のことしか考えてない感じだね

[22. 匿名]

>>1
それって今住んでる所で求人出る事はほぼありえないの？
隣県って言っても神奈川千葉埼玉から東京に通うって普通だからどの程度の隣県なのか分からんと何とも言えない

[23. 匿名]

離婚離婚軽々しく言い過ぎだし、主さんの生き方を軽視してる。実親になんかあったときに駆けつけられない仕事選んだのも夫じゃん。その穴埋めを妻にさせるんかい。自分勝手すぎ。子供生まれないうちに別れればいいと思う。それとも、別れられない位の愛情がまだ残ってるの？

[24. 匿名]

やってみたいならした方が良いと思う
お互いに不在のときに何かあったらそのとき考えれば良い

[25. 匿名]

夫婦でしか解決できないよ

[26. 匿名]

別の理由でも離婚話出てるなら離婚してしたい仕事した方が良さそう
主さんが30代で子ども欲しいとかなら違う意見だけど、20代前半でまだ若かいし子どももまだ考えてないならやりたいことやるべきと思う

[27. 匿名]

若いしチャレンジしてみたらいいよ
毎日の生き方より、もしものときのこと考えて待機することを優先する必要ない

離婚は、よく話し合わないとね
今の感じだと旦那さんに「主はそこで留守番してろ」って言われているようで、納得いかないよね

[28. 匿名]

面とだんな。小さすぎる器が。
あなたがしっかりしないと。自分を貫きなよ。

[29. 匿名]

>>1

自分のしたい仕事があるって凄いことだよ。
求人出てきた今がチャンス。絶対就職活動した方いい。

[30. 匿名]

>>1
現時点でご主人も普通の勤務形態(週休2日とか)お互いすれ違いが生じているように思えるし、あなたが諦めても後悔が残るし不満がたまっていくと思う。
お互い若くて子どもがいなくて目標があるのなら離婚するのもありだと思う。

[31. 匿名]

海自かな?
子供が欲しいなら、子供が生まれた後考えたらどっちがいいのかって考えるかもだけど、
そもそももう離婚とかちらついてるなら子供ももう考えないのかな。

[32. 匿名]

>>1
ガル男からのアドバイスとしては二頭を追うものは一頭も得ずです

[33. 匿名]

>>30
普通の勤務形態(週休2日とか)ではなく
脱字ごめん

[34. 匿名]

>>1
わかった 好きなことが出来ないなら離婚しよって言ってみれば？

[35. 匿名]

旦那さん仕事とは言え自分の都合を押し付けてるよね

[36. 匿名]

>>1
主さんワガママじゃないよ。ワガママなのは旦那じゃん。

[37. 匿名]

隣県なら転職先と地元の中間くらいで住んだらそんなに生活変わらなくない？
遠いのかな

[38. 匿名]

別の理由でも離婚がチラついてるくらいなら好きな仕事やって離婚もありだと思う

[39. 匿名]

・20代前半でまだまだ若い
・子供に前向きではない
・今回の件でなく離婚話が出たことがある
・旦那さんな反対理由が自分のことだけ

もう転職考えてOKじゃない？
遅かれ早かれ離婚になると思うよ

[40. 匿名]

何で旦那の都合だけに合わせて妻の人生が制限されなきゃいけないの？
付属物じゃないんだからお互い譲歩し合って落とし所を見つけるべきじゃない？

[41. 匿名]

>>9
だよね、
いろいろ理由をつけてるけど結局は自分の都合だけ優先してる

20代前半ならいっても24くらいだよね
この先、夫さんの気にそぐわないことがあるたび離婚、別居って迫られるよ
今回の転職を諦めたらなおのこと夫さんはこの言葉に効果があったと味をしめるでしょう

結婚って人生そのもの、いいことばかりじゃない
しんどい時辛い時、支え合えるかじゃないかなと思ってる
夫さんの希望のために主さんが犠牲になってそれでもそれが自分の選んだ道、と思えるならそれでもいいと思うけど

主さんよりちょっとだけ人生経験のある私から偉そうなこと言わせてもらうと、人の道に外れることをしようとしてるわけじゃなし、パートナーの前向きな気持ちを尊重してくれない人への愛情はいずれ醒める

[42. 匿名]

転職先が良くない所で辞めた場合

｢だからいったじゃないか｣と怒られるパターン

[43. 匿名]

>>1
まず私は自分のことは旦那に相談しないんだよねー子供のことは相談するけど、自分の人生は自分で決めたいから私なら転職先に決まりしだい離婚かな
もし諦めたらたぶん死ぬまで旦那のせいにするからさ、あなたのせいにしたくないから離婚を受け入れます。でいいと思う

[44. 匿名]

>>23
そうだよね。
それなら、旦那さんがいつでも実家に駆けつけられる仕事に転職しなよって言いたいよ。
まだ親も若そうだし、今からそんな心配してたら自分達の幸せはつかめないよ。
ただ、もう少し夫婦が歩み寄って話し合わなきゃダメじゃないかなって思う。

[45. 匿名]

離婚だな
子どもいないんでしょ。望んでないんでしょ。

どっちも幸せになれないじゃん
旦那さん可哀想
てかほんとに旦那も子どもを望んでないんか？

[46. 匿名]

ただでさえ少し離婚の話が別の理由でちらっと出たりする

↑
２０代前半なら離婚してやり直したら？主さんの夢を自分の都合だけで、反対したり離婚ちらつかせるなんて、器が小さい。自分の人生だよ？
この先何十年も、主さんをを大事にしてくれない旦那と一緒に連れそうのってなかなかの地獄。
諦めきれないことを諦めたら、一生後悔するよ。この先旦那が嫌いになったらなおのこと。

[47. 匿名]

夫は自分の世話をしてくれる人がほしいだけでは？

子どもがいないなら自由だと思う

[48. 匿名]

>>どうしても諦めきれない自分がいます。
これが答えではないですか?

お子さんがいないなら就職して離婚でも良いのかなと。
これ以外にも離婚の話も出るようですし。
旦那様は休みの日に一人なのが気に入らないのでしょう。

[49. 匿名]

ご主人、自分の思い通りにならないと気が済まないのかな。
それってハラスメントだよ。

[50. 匿名]

お互い20代なんだから親もまだまだ若いだろうし、親を口実に転職反対は違うと思う
能力とチャンスがあるなら挑戦してみたらいいのに
頑張ってください

[51. 匿名]

>1人で働けるようになってから離婚

全然いいよ
転職できたら別居→離婚がベストでしょう

[52. 匿名]

>もしも親になんかあった時どっちも帰れなかったらどうする

2人とも20代ならまだ親も若いんじゃないの？
両親2人とも片親で兄弟も頼れる親戚もいなくて高齢で持病持ちとかなら分かるけど、なんか言い訳に良いように使ってるだけな気が。

[53. 匿名]

自分の人生だから好きなようにした方が良いけれど、転職＝辞め癖の印象がついてしまう。転職先が天国か地獄かは入ってみないと見えないです。

私は面接先で｢渡り歩いている人にあまり来てほしくない｣と言われてしまった。

主様はまだ20代だから良いけれど、転職はかなりリスキーだから良く考えた方がよいです。

[54. 匿名]

夫がそもそも特殊な働き方のせいでなんで帰れない時期に妻が親のために家にいないといけないのか疑問。じゃあ親のために自分が仕事変われば？と思う。
離婚したら尚更自分不在の2,3ヶ月の間に親になにかあったら親の近くに誰もいなくて困るのは自分じゃん。

[55. 匿名]

>>32
頭じゃなくて兎だよ、がる男

[56. 匿名]

>>10
えーでもわからんでもないけどなー…

結婚ってある意味、ふたりの生活を得るってことじゃん。じゃなきゃしなきゃいいし。
それがガラって変わるんならそりゃ抵抗するよ。
私は文章読んでても主さんが少し甘えてると思う
そんなにやりたい仕事なら、全力で説得したらいいんじゃない？二人で生きていくことを続けたいならね

[57. 匿名]

20代前半で結婚2年ってことは新卒そこそこで結婚したのかな
急ぐ必要なかったのにもったいないね

[58. 匿名]

>>1
え？夫は3ヶ月家を空ける仕事しておいて妻も家空ける仕事したいと言ったら離婚するほど反対するの？

でも本当に「じゃあ離婚するか」とか言ったらギャーギャー言いそうだけど。

[59. 匿名]

ご主人がどんな仕事をしてるのか分からないけど、自分の仕事に不満があるのかなぁ。妻がやりたい仕事に就くのが面白くないのでは？

[60. 匿名]

旦那さんみたいな仕事環境の人と結婚しといてそりゃないわって思う
思いやり無いね
離婚したらいい。
そういう夫婦いくらでもいるけど。それが家族でしょ。
別れなよ
旦那さんは他にいい人いくらでも見つかりそう

[61. 匿名]

チャレンジしてほしいですが
離婚しなきゃ応募もできないのか
採用されたら説得して結婚生活を続けながら働くのか
採用されたら離婚してでも働くのか、どれになるんだろう
結婚したまま応募して、採用されなかった場合
その先、何かにつけて厳しいこと言われないかなと思う

[62. 匿名]

>>32
なに自分は追われる側だと思ってんだ

[63. 匿名]

20代前半てまた早いね
主さんそんなに実績がおありで？

[64. 匿名]

>>56
私もそう思う。逆に夫が急に転職したい！隣県だけど、転勤あるかもだけど！って言い出したら、え？転勤とかどうするの？単身赴任するつもり？ってなる。結婚したってそういう事だよね。お互い勝手な事は言えないよ。
だからって離婚！とか言い出すのは主の旦那も子供だなーと思うけど。

[65. 匿名]

>>1
そもそも旦那が不規則な働き方してて別居状態があるような生活なのにね。
主さん若いしそこに受かったら別居婚してみて、ダメだったら離婚でいいんじゃないかな。
子供はできない様に気をつけて。
説得するのに自分の生活は変えずに離婚ちらつかせてくる時点であり得ないし、主さん正社員なんだから別れても困らないのにねえ。

[66. 匿名]

>>22
夫は海の上とかで帰れないかもしれないけど、隣県なんて電車で１時間程度の距離を何だと思ってるんだろ。通学すら無理じゃない？

[67. 匿名]

正社員ともなると、１日の大半が仕事だし、仕事って生活の半分以上を占めてるんだよね。やりたい仕事に就いてる人なんて本当に奇跡的な事なんだと本当に思う。妥協して働きながら、結婚２年で離婚話がチラついてる夫婦関係なんて、人生楽しいかね？？

[68. 匿名]

>>1
普段旦那居ないなら転職して別居でいーじゃん。週末だけ地元帰れば。

[69. 匿名]

>>1
千葉埼玉神奈川から都内に通勤してる人なんて山ほどいるし、最初の勤務先が隣の県ってそんなに問題なのかな？
子供がいないなら給料も上がるんだし好きに生きたほうがいいよ。

[70. 匿名]

>>6
「自分のわがままで…」
「叱られるかもしれないけど…」
「他にも離婚をちらつかされていて…」

もうこの>>1の文章だけで主さんからモラハラ被害者臭がプンプンするよね

日頃からいつも、旦那さんから日常な些細なことで
「オレの言うことを聞け、オレの思う通りになるようにしろ、スムーズにいかないのは全てお前に問題があるから反省しろ、嫌なら離婚だぞ」
ってモラハラかまされてるのが伝わってくる

勝手に推測して申し訳ないけど、3週間自宅に帰らず勤務で1週間休みって事は船舶関係か自衛隊関係？
もしそうだとしたら一部の人たちはその体育会系の厳しいノリを都合よく勘違いして、私生活でも振りかざすタイプもいるからリアルだわ

主さんが顔色を伺い続けないといけない結婚生活なんて、夢を諦めてまで継続するようなものじゃないと思うよ
夢と秤にかけて「こんな幸せな結婚生活、やめたくない」って思えるのならともかく、気に食わないことがあるたびに離婚を持ち出すような相手は辛いよ

揉め事から逃げるために自分を卑下して無理に相手を立ててもなにも解決しない
そんなのは謙虚でもなんでもない

[71. 匿名]

>>8
ほんとだね。自分は散々今の仕事のスタイルに主さんを巻き込んでるのに、両方帰れなかったらどうするとか親がどうのとかって主さんに押し付ける気マンマンじゃん。主さんの協力あっての今の働き方なのに、いきなり「こういう時にどうするんだ」なんて働いてる主さんへのリスペクトが無いよね。

[72. 匿名]

>>1
イヤな言い方になって申し訳ないんだけど、
旦那さんの気持ちは主さんがいなくても叶えられることだけど、主さんの気持ちは主さんじゃなきゃ叶えられないことじゃないかな。
旦那さんのワガママを尊重しても、得られる幸せは「親をすぐ迎えに行ける、地元にすぐ帰れる」であって主さんの幸せもそこにあるのか疑問。離婚へのハードルが低いから、ケンカのたびに離婚って言うんだよ。そんなハードル低い人を尊重して得る幸せがそれでいいのかと考えたらもったいないと思う。
相田みつをが「生きてるうち、働けるうち、日の暮れぬうち」って言ってたよ。
やりたい仕事へのチャンスが主さんにあるなら、本当にそのとおりだと思う。

[73. 匿名]

>>65
確かに

「だったら離婚だぞ」のカードが使えないと分かったら急に子供を作ろうとする可能性は高いね
マジで気をつけて

[74. 匿名]

>>23
＞実親になんかあったときに駆けつけられない仕事選んだのも夫じゃん。その穴埋めを妻にさせるんかい。

ほんとこれ！！！！！妻だからって至らない部分を丸投げってありえないし、本当その為の結婚なのかよと思うくらい。てか実際にそう思ってるのかもね・・
旦那はもう地元でそういう役目を担ってくれる相手を探した方がいいと思うわ。

主さんが転職話をした時の初動の言葉が>>1っていう時点で、主さんの事大事に思ってないもんね。

[75. 匿名]

>>1

子どもがいない(そして今は望んでない)なら
好きに働いたほうが絶対にいいよ！！


私は結婚して10年になるけど
結婚出産、旦那の本社移転による転勤で
3回好きな仕事を辞めたよ…


旦那だけは独身時代から今まで本社が
変わる以外何も変わってないのよ。

好きな仕事してるし家と子どもの事は私に
任せっぱなし。

いまパート先探してるけど
やりたい仕事はたくさんあるのに
子ども、扶養内(旦那が希望)、時間…
色々なことに縛られて
全然受からないし好きな仕事が出来ないよ。

だから自分がやりたい仕事があるなら進んで！！

[76. 匿名]

まだお若いですし、やりたい仕事をやった方がきっと毎日が充実すると思います。逆にやりたかった…という思いは確実に後悔として残ると思うので挑戦してみればいいと思います。
と言うよりご主人がわがままだと思う。ご主人の言う「家に帰った時はゆっくりしたい」と言うなら1人でゆっくりすればいいし、「親に何かあった時駆けつけられない」って。お二人ともお若いのですからご両親も「何か」あるお年ではないのでは？なんだか何かにつけて理由を作って、主様を従わせようとしているように見えてしまいます。

[77. 匿名]

>>1
いきなり転勤はないだろうから、通勤時間が長くなるのと(今の家から隣県まで通えるんだよね？)、たまに出張があることだけ了解してもらって、応募してみれば？

[78. 匿名]

>>32
旦那側にも言ったげて

[79. 匿名]

>>3
離婚チラつかせるヤツって、その気ないのに言ってきたりするよね。
離婚ってワード出せば相手は折れると変に学習する。

[80. 匿名]

>>64
そうなんですよね。
もし逆だったらって、1mmでも考えているのか。
結婚当初からなんて、長い人生、考え方なんて変わっていって当たり前だと思ってるし悪いとは言わないけど。

[81. 匿名]

やりたい仕事によるなあ
何？
その辺のアレじゃできない仕事なの？
現実逃避じゃなくて？

ずっとこの仕事がやりたかったって気持ちを旦那さんは理解してるの？
思いつきじゃないんでしょ？

[82. 匿名]

子供もいないのに家庭に縛られる必要なくない？
35歳までにキャリアをしっかり詰んだかどうかで、その後の人生大きく変わってくるよ

[83. 匿名]

>>75
じゃあ子どもには会えなかったじゃん。
育てられなかったじゃん。あなたの献身は尊いし、どこでもできる仕事をできるスキル持てなかったあなたの自己責任じゃん。

私は安易にそんなこと言えないわ
子どもだって、夫だって、家族だよ。
好きに仕事して生きていきたいなら一人で生きていけばいい
そのかわり心折れた時それを言い訳にしないでほしい

[84. 匿名]

夫婦とはいえ、なんで旦那にそこまで言われなきゃいけないんだろう。反対理由って全部旦那都合だよね。
まだ若いし、やってみなきゃ分からないのに。めっちゃひどい。

[85. 匿名]

別居の選択肢があるなら別居でもいいけど離婚して身軽になったほうが採用されやすいと思うよ
20代前半の既婚者だとすぐ妊娠しそうだし引っ越さなきゃいけないの確定ならこうやって揉めてるのも採用する側は予想してるよ

[86. 匿名]

別居して、新しい会社の近くに引っ越すのがいいと思います。

[87. 匿名]

取り敢えず面接だけでも受けてみたら？採用されるかはわからないわけだし。
別居でもいいって話が出てるなら、受かったら別居して
それからの事考えたら？

[88. 匿名]

仕事が好きな人は結婚なんてするもんじゃないよ

[89. 匿名]

2、3ヶ月、夫が家に不在ならよくない？
主さんも20代前半でまだまだ自分のやりたい仕事やった方がいいと思うけどな。
20代半ばなら、親もそこまで高齢じゃないよね？
別居か離婚って、そういう事言う人ってこの先何かあるたびに「別居か離婚」って脅してくると思うよ

[90. 匿名]

>>83

すごい独りよがりな事言ってるけどさ
ちょっとあなたの言い分はズレてるんだよね。

家庭と仕事の両立を1人でするのはハッキリ言って無理。
(よっぽど旦那や実家が協力的じゃないと)

1度身をもって知ったけれど
『仕事だけ』に集中出来ないんだよ。

だから主さんは夫婦だけだし
旦那からの一方的なわがままな言い分
に負けないでやりたい事はやってもらいたいのよ。

結婚が足枷になるようじゃダメ。

[91. 匿名]

>>7
そもそも別居みたいな感じだし、離婚が悩むなら別居でいいんじゃないかね？
何のために結婚してんのか謎な夫婦だし。
主が旦那の親の面倒を見る為に結婚してんのか？って感じ。

[92. 匿名]

>>1
1さんの幸せを一緒に考えてくれない人なんだね
子供いないうちに離婚考えたらどうかな
すぐに離婚持ち出すのも不信感しかない
たかが転職で離婚？そんな夫こちらから願い下げ

[93. 匿名]

>>1
もし逆の立場だったら？
一緒に暮らしてるんだから話し合いは必要。
誰かと暮らす以上私はこうしたいからする！は通じないよ。

[94. 匿名]

>>1
子供もいないし２～３か月不在にしてるような夫なら、主が隣県配属でも良くない？子供作るつもりもないにしても、ずっとしたかった仕事の求人に20代前半の若い時に巡り合うってなかなかないと思う。もしかしたら天職かもしれないし。

それより気になるのは旦那の姿勢。
「俺が帰ってきたときは家にいろ」ってことと「俺の留守に何かあった時はお前が対応しろ」って事を押し付けてるよね？主さんのやりたい仕事のチャンスは今ではないにしても、旦那が今の仕事についている限り永遠に主さんはそのサポート役でいることを求められてると露呈したわけだ。これはラッキー。

そういう生き方を求められてるけど自分はそれでいいのか？ってことを今考える時じゃない？
私はわき役みたいで嫌だな。旦那さんが挙げるような理由で仕事の制限はされたくない。

[95. 匿名]

>>6
日本では、子どもがいる母親の立場がそれなのよね

世界的に問題になってる

離婚するかしないかを言葉にして言うか言わないかではなく
子どもがいる家庭において　母親は絶対的な権力者

[96. 匿名]

>>1
別の理由でも離婚のはなしになったりするの？主は多分そのやりたい仕事諦めて結婚生活続けたらそのうち絶対後悔して旦那のせいにしそうだけど、どうなのかな？
もっと話し合う必要あるし、お互い何を大事にしていくかをもっと考えた方がよさそう。

[97. 匿名]

夫が謎すぎる...
お互いの親になんがあっても夫は2.3ヶ月家不在なんでしょ？

親のことより自分の人生悔いなく生きた方がいい。

[98. 匿名]

>>1
別の理由でも離婚したいのは旦那さん？
これって転職諦めたところで回避できるのかな？

[99. 匿名]

>>56
だよねえ。
私だって急に旦那が転職して引っ越しだのなんだの言われたら離婚がちらつく。
やりたい仕事を自由にやれるのは独身だけじゃない？あとは家族と折り合いをつけるしかないよ。
ていうか、条件だけ見たら独身向けの仕事だなと思う。

[100. 匿名]

>>1
旦那さんは、主の人生より、
自分の為、自分の親の為に動いてくれる事の方が大事なんだと感じる。
まだ若いし、子供も未定なら、主の人生を大事にしても良いと思う。

[101. 匿名]

>>47
結婚は男の人生に女がサポート役で加わることって「未だに」思ってそうだよね。
今の時代、お互い仕事しながら同じくらいサポートし合う夫婦の形だってあるのに。

[102. 匿名]

主さんのことを「オレの下僕」とでも考えてるダンナだと思う
離婚してもいいならしちゃてもかまわないんじゃない？

[103. 匿名]

親の介護とか出してくるのは自分がしたくないからだよ。主に丸投げする気満々なので、思い通りに転職できないなら、早いところ精算したほうがいいんでない？子供もいないなら何も躊躇する必要ないし。
やりたいことを応援できないパートナーなんていらないでしょ。なぜ女だけいつも諦めたり悩んだりしないといけないのか。

[104. 匿名]

主の夫は「俺が死んだら親を頼む」みたいな気持ちで任務？についていて、自分に酔ってるんだと思うけど、若くして未亡人になったら義理親の老後の面倒なんか引き受けずにたいてい再婚しちゃうよw

主は20代前半という若さなので離婚しても大丈夫じゃない？
数年後には再婚できるっしょ。それなら好きなことにチャレンジした方が良いよ。夫の給与あてにするって感じじゃないし

[105. 匿名]

応募してない段階で、離婚だの結論出さないで、
諦められないから応募してみる。もし採用されたら別居の方向で、これからの事話し合う、考えようって言ってみたら？

他に何の話で離婚言われてるのか不明だけど。

[106. 匿名]

>>1
>夫は仕事の関係で2.3ヶ月家を不在にしており、まとまった休みが3週間ほどある、の繰り返しです。

こんなのほぼ別居婚じゃん…子供もいないし、主さんがやりたい仕事したらいいと思うよ

[107. 匿名]

>>1
妻が出かけたい時に「俺の飯はどうするんだ！！」「今日の親の面倒はどうするんだ！！」って言ってる旦那と大差ないね。つまり自分が不在にしている間のフォローや自分が家にいる時の世話をすべて妻(女)の仕事だと思い込んでるので、開口一番「（お前がいるから安心して任せていたことなのに）どうするんだ」って言葉が出てくるんだと思うよ。

妻のやりたい事というのは彼の中で自分の利益に直結しないから、妻がワガママ言っているとなる。妻たるもの自己犠牲で家庭の為に動くべきという概念が昭和からそのまま残っちゃってる感じ。

根本的に結婚観が違うと思うから話しても分かり合えないかもしれないけど、主さんがそういう生き方をするつもりがないなら話してみたら？
旦那さんのサポート役として生きるなら別だけど・・

[108. 匿名]

>>1
「帰った時くらいは地元でゆっくり過ごしたい」
片手に一人でゆっくり過ごせば？
これって暗に家事炊事やってくれって事だよね？
主さんの出張と旦那の帰省が重なるとは限らない
重なったとしてもそんなにしょっちゅう重なるか？という感じ

「もしも親になんかあった時どっちも帰れなかったらどうする」
そんなの今の状態でも必ず駆けつけられるとは限らないじゃん
例えば主さんが具合が悪くで寝込んでるとかでも駆けつけられないし
それについてはなるだけ旦那も駆けつける事が出来るように職場と交渉するなり、旦那の方もそう言った努力しろよと言いたい
大体、遠方に住んでる義両親抱えてる夫婦なんてゴマンといて、みんなそのリスク抱えながら夫婦共働きやってるし、いざそのような事が発生したら余程のブラックじゃない限り、会社側も配慮してくれるよ

「それでもしたいなら離婚か別居」
じゃあ別居婚で

私の意見は以上です
なんか旦那さん、全然主さんの事考えてないね

[109. 匿名]

>>1
旦那がわがままやん
自分の都合ばっかり
別居するって現在も別居みたいな生活してるのに
俺の都合に合わせろ、俺のために家を整えておけ、俺は親の元に駆けつけれないからお前やれ
知らねー!

[110. 匿名]

>>93
それまるまるダンナに言うべきじゃない？

[111. 匿名]

>>23
このコメントを旦那に突きつけたらどう返してくるだろ。

[112. 匿名]

>>1
子持ち30代の身からすると子どもがいなくて体力のある今こそやりたいことに思い切りチャレンジできるチャンスだよ！
子どもがいたら転職するにも保育園の縛りとかあるし、時短勤務とか発熱による休みとかで思い切りチャレンジできないし体力は年々衰えていく...ぜひチャレンジしてほしい！
そもそも夫は自分も仕事で不在にしがちなのに妻には許さない&離婚を盾にして反対してくるって今後も妻の意思ややりたいことより自分のやりたいように主張を意地でも通してきそう。そんな人と老後までいれる...？

[113. 匿名]

>>63
実績なしで希望の業界に取ってもらえる可能性あるのって若いうちだけじゃない？

[114. 匿名]

>>3
それ。
主の希望は無視して自分の希望ばかり通そうとして、嫌なら離婚！って腹立つよね。

[115. 匿名]

妻にやりたい事を我慢させるって古い考えのご主人ね。
「親に何かあったとき」ってご主人側の親のことでしょ？
ご主人は奥さんと親のために結婚したのかね。ご主人、自分勝手すぎ。

[116. 匿名]

>>1
ケースバイケース過ぎて答えようが無い気が。。

[117. 匿名]

>>74
典型的な『嫁を使って親孝行』だよね

[118. 匿名]

>>1
やってみてだめだとなってからやめてもいいのでは。

親のもしも、は奥さん一人が頑張ることではなく、その時二人で協力して解決すべきことです。
自分がしたいことをしたせいで将来家庭が壊れたりすることを懸念されているのかも知れませんが、だんなさんがそんなことをいいつつ、実はよそで好き勝手していたとかになったら後悔しませんか。

[119. 匿名]

>>93
今は旦那さんの「こうしたいからする！」だけだよ
全然対等じゃないじゃん

[120. 匿名]

>>18

現地妻いそうだし、その旦那いらないよね？

[121. 匿名]

正直、なんで旦那さんが責められるのか分からないんだけど。
旦那さんの話はまともだし、結婚しているのに一方的に自分がやりたいからという理由でライフプランが変わるような転職をされても困らない？
私だったら嫌だな。
どうしてもやりたいなら旦那さんを説得するしかないけど、なんか主さんも本当にやりたいのか曖昧だよね。
確固たる意志がないなら止めた方がよくない？
夫婦関係が悪くなるだけだよ。

[122. 匿名]

主とは違うけど、旦那の都合と意向で退職して、もう随分たつけど未だにあのまま続けてたらな～って思うことあるよ
自分軸じゃなく他人軸でやったことは、後々後悔のタネになる
後悔のない人生を生きてね

[123. 匿名]

>>119
しかも理由がおそらく自分の休みの期間に妻がいないから寂しいとか、親のことや家のことをやってもらえないから都合が悪い、みたいな自分本意なことだけなのにね

[124. 匿名]

>>90
改行多いねー
いやそんなのわかってるけど？
私も散々わかってるから言ってんだけど。やりたいこと追求するのが人生か、好きで結婚した人との人生を考えながらの人生か？でしょ。人間のキャパと時間は無限じゃない。
やりたい仕事だけやりたいなら、周りを巻き込むな。夫の仕事なんて当然知ってて結婚したんでしょう。3週間家を空ける仕事なら、妻が待ってることが安心とか張り合いだったんじゃないの？
私はどうしても、そんなに旦那がわがまま言ってるようには聞こえないわ。自分が海外よく行く仕事だから、突然別居とか言われたら戸惑うと思う。

仕事選んでもいいよ。仕事が辛くなった時に家族に当たらないでね。逃げないでね。
主さんは人のせいにしそうだから、子どもいないなら別れた方がいいと思う

[125. 匿名]

旦那がわがまま。なんで話し合いもせずに自分の欲求だけを通そうとするのか。養ってくれてるわけでもないくせに偉そうにすんなといいたい。共働きなら夫婦どちらの仕事も同じくらい重いものでしょ？なんで自分の仕事に合わせて、地元に戻ってきた時にゆっくりしたいからとか、親に何かあった時に困るとかいうんだろ？自分もそこはなんとか調整して協力してやっていこうってならないのか。

[126. 匿名]

>>1
離婚でいいと思うよ。
今日からでもピル飲み始めることをおすすめします。
男は離婚をチラつかせると人が変わったように優しくなるから気をつけてね。

[127. 匿名]

なんで夫がわがまままん？
主さんがわがままじゃん。
そのわがままを話し合いもできない関係性でよく結婚したね！浅はかすぎる。

職の話以前にもチラチラ離婚の話出るくらいならさっさと別れなよバカバカしい

[128. 匿名]

そんな事で離婚なの？
夫婦なんだからそこは歩み寄ろうとする姿勢が欲しい。ポーズだけだとしても。
トピ主が経済的に自立して対等になるのを防ぎたい気がします。難しいですね

[129. 匿名]

>>124

長いし読みにくいから読んでないわー
ごめんねー
どうせ批判しか書いてないだろうしー。

まぁ、あなたはあなたで
私に構わずがんばってー
じゃあね〜

[130. 匿名]

>>119
主側の意見しか書かれてないし、話せば旦那さんにも言い分があって聞いてみたら全然印象変わるかもしれないよ？

人が人に話す時ってだいたい自分の落ち度は隠すから

[131. 匿名]

結婚しちゃダメだったね

[132. 匿名]

結婚しちゃダメだったね

[133. 匿名]

>>1
自分の世話、介護要員がいなくなることを不満に思ってそうだな。

子供いないなら自由にさせて欲しいよね。自分は棚に上げてさ。

[134. 匿名]

>>1
離婚となっても就職したい意欲があるかどうかになります

って言う感じなら、選考、面接受かって採用になってから今後を考えたらどう？すぐ離婚じゃなくても別居で様子見てもいいわけだし、、

[135. 匿名]

こういうトピって主さんどんな気持ちなんだろう
離婚！クソ夫！みたいなコメントばっかで嫌にならないのかな

[136. 匿名]

>>121
ね、旦那さんの不定期な職業を分かってて結婚したんだろうし旦那さんも自分勝手な職業じゃん！ってのはちょっと的外れだと思う

[137. 匿名]

主です。
トピを見るとたくさんご意見をいただけていて、ありがたいです。皆様本当にありがとうございます。
たしかに主人の仕事内容を事前に知った上で私は結婚していますし、主人はほぼ帰ってこない仕事だから〜というのは的外れだなと思いました。
それ以上に今の年齢でしか出来ないことがあることや、チャレンジしてみなよ！という前向きなご意見に背中を押していただけたこともあり、ちょうど主人が帰ってきているので、もう一度主人と話し合ってみました。

主人もすぐに別居や離婚という言葉を出したことについて、「それでしか説得できないと思った、ごめん」とのことでした。
私が受けたいところは正直入社が厳しいところなので、そもそも受かるかですよね。受かってもないのにこんな話をしていて、受かってから考えたら？というコメントに、本当にその通りだなと思いました。
主人は「そんなにしたいなら受けるだけ受けてみな、もし受かったらそのとき考えよう」と言ってくれました。
先延ばしにしてる感しかないですが、受けることについては理解というか、納得？してもらえました。
ただまだ主人と話している途中なので、また皆様の御意見をいただくことになるかもしれません。
このトピを見て不快な思いをされた方、申し訳ありません。
また前向きなご意見をくださった方、本当に心強いです。励みにして頑張ろうと思います！
皆様ありがとうございました！

[138. 匿名]

「親になんかあったらどうする」
は？何で親の面倒みなきゃならないの？

[139. 匿名]

まだ若いんだし、やりたい事やっといた方がいいと思う。
結婚2年で別の理由でも離婚がチラついてるとか、離婚を盾にする人は今後も自分の思い通りにならなそうだとすぐ離婚を盾にする。
子供ができてからじゃ遅いよ。

[140. 匿名]

もしも親に何かあってどっちも帰れなかったら→なんでとりあえず嫁が行くのが前提？

[141. 匿名]

離婚って言葉で言う事を聞かせようとしてくる奴は最悪
それでもよし、離婚しようとこちらが腹を括って見限ると土下座して謝ってきた
気軽に言う言葉ではないともわからないような奴すでに好きでもないし嫌悪感しかなくなってた

[142. 匿名]

>>137
受かった時の反応をみたいねー
よかったじゃん！って主さんの頑張りを喜んでくれるのか、なんやかや言い始めて結局反対なのか
やり始めたら結構なんとかなるもんだし、一緒になんとかできる方法を考えてくれる方がいい
若いんだからやりたかった仕事には絶対挑戦する方がいい

[143. 匿名]

主さん二十代なんですね！！
またまだこれから先は楽しい事山積みな
人生じゃない若いですし、と思う私は50歳です
旦那さんは船乗りとか？くらいしか思い付かないですが、その留守の間は主が自宅でひとりで生活をしているんですよね。元々生活が噛み合っていないし、今回の主さんの転職希望でそれが顕著に表に表れた気がします。
旦那が休みの時は主は自宅に居なきゃいけないんでしょ？ここが変、普段は主はひとりで生活しているのにね今さら？お互いにもう少し話し合ってみるとか？
双方の親に何かあったら、、なんてさ、旦那の言い訳で保身だし、主を責めてる。主の事はあまり考えてなさそう。
別居でいいんじゃない？
そもそも別居みたいな生活をされてるみたいだし
なんか愛情は無さそうなんだけど、、、旦那さん。
勝手な想像で主さんには申し訳ないです

[144. 匿名]

まずは試験を受けて見る事からだよね
そして結果！

しかし「離婚だ」なんて思わず旦那さんが口にだしたのは本音だろうと推測。思わす出た言葉だし
だからご主人が勝手だなとしか。またまだ話し合いの余地は未知の領域なのに。
まずは試験、これからまた頑張って下さい

[145. 匿名]

>>137
主さん、転職活動頑張ってくださいね

細かいことですが気になりまして、ネット上でも｢主人｣呼びはやめたらどうですか？若い子はもうあまり使わないですよね

夫が主で、妻が下僕みたいな関係を連想させますし、女性側の自己肯定感や活力をじわじわ削り、男をいい気にさせる表現ですから

[146. 匿名]

>>36
男女逆なら違うこと言うだろ笑

[147. 匿名]

>>10
旦那さんが同じような事を言ったら全力で反対するガル民に説得力なし

[148. 匿名]

>>12
そんなガル民多いけどね

[149. 匿名]

>>18
その事を知っていて結婚してるからね

[150. 匿名]

>>25
その通り
ここで愚痴っても変わらないからね

[151. 匿名]

>>40
ブーメラン過ぎて笑えない

[152. 匿名]

>>41
旦那さんが、しんどい時辛い時、支え合うなんて考えてるガル民いないと思うよ。

[153. 匿名]

>>43
モラ妻の臭いが、、、

[154. 匿名]

>>46
旦那さんが会社員辞めて起業しようとしたら止める女性も器が小さいよね笑

[155. 匿名]

>>60
私もそう思う。旦那さんがかわいそう

[156. 匿名]

>>65
旦那さんの働き方を知っていて結婚しているはずだから、妻側の勝手すぎるよ

[157. 匿名]

>>75
なんか旦那さん可哀想だから離婚してあげたら

[158. 匿名]

>>79
離婚ちらつかせは女性的に多いんだよね

[159. 匿名]

>>130
とても冷静な分析だと思う
まず旦那さん側の考えを聞いてみないとね。

[160. 匿名]

>>1
うちは船会社だからそんな感じのシフトだけど、同僚たちは有事にすぐ帰れないことは覚悟して仕事してるし、不在中に親が危篤になっても、嫁が対処できなくても普段いない自分らには文句を言う筋合いはない、って言ってるよー
旦那さんが相手に求めすぎ＆自分の仕事に対して認識甘すぎない？

やりたい仕事に巡り会えるなんて奇跡だからチャレンジしてみてもいいと思うな