ママ友トーク参考トピ

[1. 匿名]

ママ友と表面的な会話しか出来ないのでいつも申し訳なく、有意義な会話ができるような人間になりたいです。皆さん一緒にママ友との会話の内容の引き出しを増やしませんか？

主は「実際に通院して良かった子どもの病院」の話は助かるし、有意義かなと思います！

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

表面的な会話だけでいいよ。

[4. 匿名]

天気の話

[5. 匿名]

話しやすい人と話せば良いよ。無理すると疲れるから。

[6. 匿名]

>>1
あんまりよくないだろうけど、ヤバイ子とかモンペの情報はぶっちゃけ助かった……

[7. 匿名]

無理しない方がお互い幸せ

[8. 匿名]

有意義な話する必要ある？

[9. 匿名]

少なくとも夫の会社とか習い事は何してるとか個人情報は絶対に喋らない

[10. 匿名]

むしろガルちゃんの方が有意義な話が出来るというw

[11. 匿名]

>>1
ふるさと納税のやり方とか、お得情報交換とかはかなり有意義

[12. 匿名]

相手によるよねー…。
ツンケンドンしてる人とかは話題振るだけ無駄って思って最初の挨拶で切ったよ。
とっかかりは幼稚園、病院、習い事とかその辺が無難かな？あとは、明るくおしゃべり好きはなに喋っても食いついてくれる。

[13. 匿名]

>>1
有意義な会話ってなかなかないんだよね。
友達が家庭教師頼んだら中1からのそこが作った教材を全て買わされて教材だけで35万って聞かされて気をつけようと思いました。

[14. 匿名]

>>2
この画像貼られてるかなー？と思ったら本当に貼られた

[15. 匿名]

>>1
誰推し？とかは

[16. 匿名]

>>9
習い事の話なんでだめなの？
みんなフツーにしてるけどな

[17. 匿名]

>>6
人のことをどうこう言う人がヤバいんじゃって警戒しちゃうな。下手すりゃ自分のことも他で言われそうだし。

[18. 匿名]

近所のスーパーの安い情報とか子ども向けの楽しいイベントの情報交換
楽しい公園とか遊び場の情報交換
子どもの食いつきがすごかったお菓子とかの情報交換

[19. 匿名]

>>11
でもふるさと納税も下手すりゃ旦那の収入がある程度わかっちゃう場合もあるから気をつけないとね。

[20. 匿名]

子供関係なくセール、ドラマ、アニメ、ゲーム、ジャニーズとか話せる人は有意義とは違うけどめっちゃ楽だった。

[21. 匿名]

深入りするのは良くないよ
病院も感じ方は人各々だし、もう本当に表面的で十分よ

[22. 匿名]

>>17
噂話だけならそうだけど、その人が実際に被害にあってたりしてたから、うちも未然に防げたんだよね。

[23. 匿名]

>>10
ガルちゃんだと情報が古すぎてあまり参考にならないことが多い

[24. 匿名]

ヒヤリハット経験を話すと心を開いてくれやすい
育児の失敗談とかも聞いてて楽しいし自分も話したくなる、あとみんなそうなんだと安心する

[25. 匿名]

地元の話だとけっこうありがたいかなー

無人販売店のお店
子どものお出かけ情報（車で行ける距離）
子どもと行ける飲食店（同上）

[26. 匿名]

>>16
ガルのママ友警戒はいつも極端で草

[27. 匿名]

>>6
他の人の家庭の話しを聴いた時は、この人に言ったら広まると思った

[28. 匿名]

どんな会話が有意義かは全く思い浮かばないが、絶対に話題にしない方がいいことはいっぱい思いつく。

[29. 匿名]

子ども遊ばせながら友達とランチできるレストランやカフェの情報欲しい！ママ友と行くわけじゃないけど!

[30. 匿名]

今後も表面的な話だけにとどめた方がいいんじゃないかな
近所のかかりつけ医とかGoogleマップでいくらでも口コミ出てくるし

[31. 匿名]

>>6
トラブルおこすママも、おこされるママもどっちとも距離は置きたいです

[32. 匿名]

>>1
何度も会ううち徐々に共通の話題や話題の続きが出来てくるだろうから焦らず回数こなして行く事が大事なのではないかと。

[33. 匿名]

ちょっとした良い事でも自慢と捉えるややこしい人もいるから要注意だよね
まだ旦那や子供のダメな事を言ってる方が無難かも
家族全員の写真付きの年賀状を送ってきた人に対して「あれって絶対家族仲良いアピールだよね」と言ってる人がいて驚いた
子供だけの写真付きの年賀状が嫌だと言う人も多いしよくわからん

[34. 匿名]

>>1
地元でも有名なくらい評判の悪い皮膚科の話で盛り上がったあとに、そのママ友の1人がその先生の娘だと聞いて青ざめたことある

[35. 匿名]

>>6
私はその場にいないママさんの話や陰口を言う人とは関わらないようにしてるわ

[36. 匿名]

どうでもいいこと話すのもいいけど、私の世代は親が高齢なので介護だとか病院もそうだし、年上のママ友で経験値があるので参考になる事も多い。
1人だけ交友関係広いって感じじゃないのにものすごい情報網のママ友いて助かる。
子供もよく話す子だから学校内で何があったとかも教えてくれる。

[37. 匿名]

季節のイベントの事とか話すかな。
少し前だったらお花見の穴場的スポットとか。
○○はあまり人がいなくて良かったよーとか。

[38. 匿名]

>>10
めちゃくちゃ偏ってるし、現実生きた方が良いって

[39. 匿名]

休日のお出掛け先、子ども服どこで買ってるか(破れにくいズボンとか)、子ども向けテレビ何見てるか、とか？
あとは育児での軽めの悩み(野菜食べなくてーとか)をこちらから話すと大体会話続くかも。

[40. 匿名]

多分話したくない人多いかと思うけど
電気代とかガス代の話を聞きたい
だから私は進んで情報開示してる。そうすると話せる人は話してくれる。
それを参考に電気やガスの会社変えて少しでも支出を抑えることができた。

[41. 匿名]

>>26
陰キャが9割だからここで聞いても参考になんないね…

[42. 匿名]

>>6
これ見事に嘘ばっかり情報で、教えてくれた人が親子で一番の地雷だった。

[43. 匿名]

雨の日でも遊べる場所の情報は本当に助かりました

[44. 匿名]

>>16
習い事もグレードがあるからかなあ？
マウントに使われそうなバレエ、楽器、英会話とかは荒れそう

[45. 匿名]

ごはん何が好きですか？
とかかなあ
世間話しかしたことないわ
春休み中は、きょうだい連れで来るママ多くて話してみたかったけど、子供にキレてる確率高くて全く話しかけれなかった
（上の子にキツいママと下の子にキツいママと両方のパターンあるね）

[46. 匿名]

近所の公園からママ友同士の会話が聞こえてくるんだけど、みんな感じよく振舞おうとして必死なのが声に現われてるよ。
大変だね。
わたしはずーっとずーっとぼっち。困ったことなんてまるでなかったわ。子どもと気ままに過ごせたし、もう大きいし。

[47. 匿名]

>>44
今時その辺はみんな普通に習ってるからマウントにもならんよ

[48. 匿名]

旦那の職業を聞いてくる人って不思議。隠す必要ないから応えるけど意味不明だなと思う。そういう人って他人に興味ありすぎる人が多い気がする。

[49. 匿名]

>>19
2万のお肉と3万円の海鮮と5万円なんとかとー上限いっぱいまで頼んじゃったとか言わなければ大丈夫だね。

[50. 匿名]

>>1
子どもではなく自分の病院の相談ならしたことある。
シミ取りするにはどこの病院がいいかな?とか。

[51. 匿名]

子供が小さい頃、近所のママ友と話した内容全て覚えてるわけではないけど、子供が大きくなっても未だに噂話が好きだった人とか何年経ってもイメージはそのまま。

[52. 匿名]

>>48
今の時期旦那仕事忙しくてなかなか帰らなくてみたいな会話になると、どんなお仕事？って聞いちゃうわ。

[53. 匿名]

>>26
どの辺に住んでるのか聞いたら「家に来ようとしてる！うちは託児所じゃない！」まで妄想広げられる逸材揃ってるからね

[54. 匿名]

>>1
コミュ病だったけど基本的に相手は情報が欲しいんだなということが幼稚園の3年で学びました。
まあ何でもいいんじゃないかな。
先生の情報でも、近所のことでも

[55. 匿名]

>>9
付き合い浅い人にはペラペラ言わないけど、付き合い10年目にもなると色々話すなぁ。

[56. 匿名]

自分が有意義な会話を求められたら荷が重いや。
気楽にドラマやら料理やら習い事や旅行、義実家の話や旦那の話とか。パートしてるママ友はパート先の話とか。
大体周りの生活レベルが同じくらいの人が多いし、変にマウント取った取られたとか面倒なタイプの人がいないから平和だよ。

[57. 匿名]

創価学会の人は意外と身近にいたりするので創価学会に限らず宗教の話はしない方が良い

[58. 匿名]

中には普通に

お金の話や家族のことを聞いてくる人もいるから予習も必要かと思います

私が聞かれて困ったのは
家の値段、保育料、子供の成績でした

[59. 匿名]

塾の話とかは参考になったよ。後は学校選びとかも参考になる話し聞けたよ。

[60. 匿名]

>>34
先生の娘にとっては、親に言って改善させようと思うだろうから
その悪口は良い情報だったかもしれないｗ

[61. 匿名]

>>46
ご心配ありがとうございます！
楽しんでるんで大丈夫です！

[62. 匿名]

>>9
マウント取ってくる人もいるからね

[63. 匿名]

>>19
大丈夫大丈夫
その辺ある程度わかってるレベルの友達としか付き合ってない

[64. 匿名]

ここ見てるとママ友ってめんどうくさいなぁ

ひとりだけ周りと群れないママ友と仲良くさせていただいてるけど、プリントとかを忘れた時だけの連絡でお互いあっさりしてて助かる。
向こうも余分な話や群れるの苦手だから助かりますって言ってくれてる。

[65. 匿名]

まだ小学校のうちは平和だけど、中学くらいになると子供の成績や高校受験でマウント取ってくる人が出現するので要注意

[66. 匿名]

うちの子って〇〇(すぐ泣く、とかマイナスなこと)なのよねーって困ってる風に言われても
そうなんですね〜と肯定も否定もしないのが一番良い

ここで何か感想(最大限相手を傷付けないよう配慮した言い方でも)を言ってしまうと相手が結構不機嫌になる確率が高い
相手にもよるけど正解の言い方が本当わからない
だからそうなんですね〜以外何も言えなくなった

特に子供が未就学児の時ってこういう会話の流れよくあるけど、未だに苦手

[67. 匿名]

学歴の話題は避けた方が良いかも。今５３だけど大学時代のサークルの話題とかした人いたらママグループの半分の位は高卒だったから。

[68. 匿名]

>>64
別に普通に付き合ってるだけなのに群れてる群れてる言われるのかなしー！

[69. 匿名]

>>17
それは思うよね。
悪口や噂話が好きなママさんは要注意にして距離を置いていたよ

[70. 匿名]

>>67
学歴の話なんてするのガルくらいだよ！

[71. 匿名]

>>68
ここ見てると話しちゃいけないこととか気を遣いすぎてて少なくとも素ではいられなさそう…
世間では普通に仲良くしてるっていうのか

[72. 匿名]

変な人に遭遇したことないけど
相手に失礼なことも言いたくないから
なるべく子供の事以外話さないようにしてるわ
何時に寝てるとか何が好きだとか

子供のヘアアレンジ好きだから
どうやってるの？とかよく聞かれて
会話がもつからちょっと助かってる

[73. 匿名]

>>21
相手によりけりだよね。気をつけた方がよい人とはなるべく当たり障りなくかかわらないようにしていた。

[74. 匿名]

>>1
ママ友の会話で有意義な話なんて100回に1回くらいだわ

[75. 匿名]

>>9
どこ通ってるの？とか聞いてくるから余計なことは言わない。

[76. 匿名]

楽しくて無難なのはドラマの話かな
けっこう盛り上がる

[77. 匿名]

>>33
よくわかるよ。幸せそうに見える人を妬む人はいるよ。いつも明るくて楽しそうに話すのが気に入らないって人もいるから。
そんな人には悩み事や相談事とか不幸話する方が円満な関係築けたよ

[78. 匿名]

>>16
習い事の種類によっては優劣がはっきりわかるから、
習字の段位、スイミングの級、ピアノの教本
同じ習い事だとライバル心めらめらな人もいるし、
それくらいならまだマシな習い事だけど、
レギュラーと補欠、バレエの役なんかは、互いに気を使うしね。

経験談ですが、全ての習い事を100パー後追いしてマネしてきたママ友さんが一人いた
さらっと流して濁しても調べ上げてやってきた。
中学受験も、マネされてきたからわざと内緒にして学校変えた。
今子供は高校生で違う学校なんだけど、わざわざ塾に電話してガル子さんの息子さん通ってますか？て聞いてやってきたよ
別に悪いとも思ってないみたいで、LINEで「電話でわざわざ聞いたのよー」てきたし笑
なかにはすごい人もいるよ

[79. 匿名]

無理に話さなきゃいけない人と話したくないわ
でも毎日会わなきゃだと大変だよね

[80. 匿名]

同じクラスになったことがあるくらいの人の噂話をあちこちから聞いて、息子の大学受験期間に大病して入院してたとか、娘が不登校とか、知りたくもない噂話を聞かされるのはホントに不愉快

どうせ私の話もあっちこっちで言ってるんだろうなと思う

[81. 匿名]

>>78
こわ
ストーカーだね

[82. 匿名]

>>47
えーでも都内と田舎のバレエ教室一緒にされてもなー

町の英会話教室と留学用も一緒にされるのもな〜

[83. 匿名]

料理の話とか？
アレとコレを○○で味付けすると美味しいんだよね〜みたいな感じ。
レパートリー増えて良いんじゃない？

[84. 匿名]

>>62
話すのは人によることが多いよね。
最初からビシビシマウントして来る人の方が分かりやすいから楽だった。
最初は優しそうに話しを合わせて来て、情報を探る人の方が恐かったなー。

[85. 匿名]

>>66
でもだいたいそういうのって育児あるあるみたいなこと多くない？
だからよっぽどのことじゃない限り共感してるし、自分も共感してもらってる。
体力ありあまってて寝ないんですよーとか、野菜食べないんですよーとか。

[86. 匿名]

ジャニオタのママ友さんの話は聞いてて面白い
イキイキしてるし人生楽しんでる感じがする

[87. 匿名]

私が怖いなあと思ったのは園のパートさんが
スピーカータイプの保護者に裏でペラペラ話してたこと。

[88. 匿名]

>>71
こんなところ本気にしちゃダメだよ笑
現実は別にみんな今までの学校とか職場と同じように人間関係築いてるだけだよ。
ここはママ友って言葉に過剰になりすぎ。

[89. 匿名]

>>8
ほんとそれ、有意義な話をする必要もほんとの自分をわかって貰う必要もない、っていうかそもそもなんでその必要があると思ってたんだろって最近思ったとこ

その場を平和に楽しく過ごせたらそれだけで充分

[90. 匿名]

>>9
夫の会社はともかく、習い事の話題の避け方がわからない
普通に世間話してたら話す系の会話じゃない？

[91. 匿名]

>>4
天気の話から、夜寝る時のパジャマどうしてる？パジャマどこで買ってる？その服屋さん私も好き！とかって広げられるね。

[92. 匿名]

みなさん、ママ友の定義って何ですか？
私はLINE交換したらママ友だと思います。今のところ1人もいません！

[93. 匿名]

>>81
悪気なくて、一緒だと楽しいし嬉しいね感が強いのかな
なんでも同一化したい人なのかもしれない
物腰も柔らかでパッと見じゃ分かんないよ

[94. 匿名]

>>68
わりかし気の合う人と普通に付き合ってるだけだよね、ママ友付き合いするのもしないのもその人の好きにしたらいいけど自分と違うからって人をあれこれ言うのはダサいなーって思う

[95. 匿名]

>>6
そういう嘘流す嫌がらせする人いるから気をつけた方がいいよ。下手に鵜呑みにしたら知らない間に加害者になり得る。

[96. 匿名]

>>92
お互いの子ども同士の交流があり、母親同士も連絡取り合う関係かな（公私問わずに）

[97. 匿名]

>>16
金の話が好きな人が張り切るから。月謝いくら？とか

[98. 匿名]

子連れで行きやすいお店の話とかは役に立ったなー！
実際行ってみないと子どもウェルカムな感じかわからないし、ラーメン屋さんでも座敷があるところとかだと子どもも行きやすい。
あと子どもメニューの有無とか子どものイスも用意してくれるところとか。

[99. 匿名]

>>93
横だけど分かる。
一見物腰柔らかタイプはなかなか見抜けないから、被害が大きくなりがち。

[100. 匿名]

>>31
何一つ問題なく大人になるわけではないからさ。
トラブルを起こすにしても起こされるにしてもそんなのいつ誰に降りかかるか分からないのによくそんなこと言えるねー。

[101. 匿名]

>>20
こういう子供関係ない話したい。有意義なーっていうけど、人によって評価が違うからオススメとか逆にあんまりな評価とか言いたくない。ただドラマも同じドラマ見てないと盛り上がらないし難しいんだよねぇ

[102. 匿名]

>>26
どうせママ友地獄！みたいなネット漫画やワイドショーで得た知識しかないんだと思うw
実際に友達なんて出来ないからまともなママがほとんどな事を知らない人ばかりだよ

[103. 匿名]

>>95
よくある噂じゃなくて実際の被害だったよ

[104. 匿名]

>>102
まさに>>78みたいな極端でレアなケースを鵜呑みにしてるんだと思う

[105. 匿名]

人の悪口を言ってこられた時の回避方法を教えてほしい。
1対1で「そう思わない？」と言われて「うーんそうですね〜」って返したけど一緒に悪口言ったことになるのかなぁって。

[106. 匿名]

>>16
地域性あると思うけど、うちの方は旦那さんの職業も家も普通に会話にでる

[107. 匿名]

>>1
スキンケア(お勧めの美容法、美容クリニック)、安くて先生がいい習い事はすごいためになった。

[108. 匿名]

>>46
別に悪いことでも無いけどね。普通に楽しいよ。

[109. 匿名]

子供に学校の事聞いても知らないーとかさぁとか適当に返事したり、ちゃんと持ち物聞いてこない時があるのでママ友に聞けるのは助かる。

[110. 匿名]

仮に、利発で愛嬌があって何やらせても出来るみたいな子がいるとして我が子が誉められたらなんて返せばいい？
家だと〇〇で〜／お友達にグイグイ行きすぎるところがあって〜等と謙遜しつつ相手のお子さんを褒める以外で何かありますか？

[111. 匿名]

>>53
逆に何で住んでるところ知りたいの？

[112. 匿名]

ガルちゃんみて一番現実とギャップあるのがママ友の話。そんなに秘密主義のママに会ったことない。

[113. 匿名]

>>78
習い事恐いよー。
自分の教育論を熱くこっちに叩きつけて来る。
そして結局そんなんじゃダメだから辞めなよとなる。
心配ありがとう、だけどそこまで自分なりの確固たる立派な考えがあるなら、家の心配に時間を割くより我が子や自分で試してみたらとお伝えするとピタッと静かになること多いけど。

[114. 匿名]

>>20
分かる、子供の話以外でも話題が欲しい
ドラマ、映画、ファッションの話できる人とかは自然と
子供大きくなってから、子ども抜きでランチ、映画、買い物とか行く様になった

[115. 匿名]

>>102
私も周りいい人ばかりだし、価値観も似てるし、警戒すべき人達ではない。
逆にここ見てるとそれはママ友とは言えないんでは？って感じの人が多いような気がする。

[116. 匿名]

>>110
あんまり色々乗っけすぎるのも違うような気もするしそれだけ良くない？？

[117. 匿名]

公園情報はありがたい
車でちょっとくらいの公園で公園内に売店があるかないかトイレの有無やトイレは綺麗か否かとか。
個人的にトイレはかなり把握しておきたい。あっても薄暗くて人の目がないような場所にあったり和式しかなかったりすると親は我慢できても子供は困る。
多目的トイレまであったり洗面台に液体石鹸があったりすると最高

[118. 匿名]

>>111
横
普通の日常会話にならないのかな？職場だったらAさんは最寄駅はどこでー、とかそう言う会話しない？

[119. 匿名]

>>110
たまに謙遜をやめて普通にありがとー！って受け止めてくれたらOKかと

夫婦間で出来杉くんって呼んでる幼い頃から優秀なお子さんのお母さん、控えめだし基本は謙遜しつつこちらの良いところも見つけて褒めてくれるけど、
お世辞とかでなく素直に凄いなーって思って褒めてるのでストレートにありがとうって受けてもらえた時は嬉しいよ

[120. 匿名]

>>102
ガル民て友達居ない、1人が楽、友達いらないみたいな人多いからじゃない？
人間だから気が合う合わないはあるけど、多少の人付き合いて大事だと思う。

[121. 匿名]

>>94
群れるの苦手って言ってるだけで仲良くしてる人たちのこと悪口言い合ってるわけじゃないし好きにすればいいと思うけど

「自分と違うからって人をあれこれ言うのはダサいなーって思う」
って気が合う人と言われてるんだなって思うとやっぱり怖い。
自分も自分と違う人のことを「ダサいなー」ってあれこれ言ってるのに。

[122. 匿名]

>>105
｢んーわかんなーい｣って逃げる。

[123. 匿名]

>>111
家を本気で知りたい訳じゃなくて、話の流れで聞くのなんてママ友じゃなくても職場とかでもよくある話じゃん！

たとえば公園で何回も会ったりしたら「お近くなんですか？」って聞いても別に変じゃないし。
幼稚園で子ども同士仲良かったりしたら「おうちどの辺なんですか？」って聞いて「あの辺の公園よく行くんで今度一緒に遊びましょう！」とかいくらでも話題広げられるし、みんな会話の一つとして深く考えず聞いてるだけだよ。

[124. 匿名]

>>46
いや、大変じゃないです…公園で子供達が楽しくしてるのを眺めながら気分転換に世間話するの、割と楽しんでます

[125. 匿名]

>>99
そだね、仲良くなってからじゃないとわからないこともあるね。
本当に悪気なく、ママさん自身が一人っ子で身内に相談できる相手がいないから後追いするのが楽だし、
お子さんも一人っ子だから仲良し親友を作ってあげようと楽観的だった様に思います。
けど、曜日変えても、系列校に変わっても後から付いてきて、悪い人でないから余計にしんどかった。
そして、10年を超えての後追い

[126. 匿名]

>>48
フツーは聞かないよね。うちは一時期社用車で通勤していたら車に書いた社名を検索されたらしく「ガル田さんの旦那さんの会社なら〇〇を安く買えるよね〜」って言われたよ。断わった。

[127. 匿名]

>>122
そっか〜
悪口言ってくる人って共感してほしがるじゃん？
そこで「わかんなーい」って言ったら微妙な空気になるよね。
その空気に耐えて、悪口言ってる人に嫌われてもいいって思える気持ちを持たないとなかなか難しいね。

[128. 匿名]

>>1
実際に通院して良かった子どもの病院の話
↑
確かに有意義かもしれないけど、毎回その話題っておかしいし、一人につき一回しか使えなくないじゃんw

[129. 匿名]

>>121
自分と違うからって人をあれこれ言うのはダサいなーって思う

↑自分と違う人のことをダサいなんて言ってないよ、自分と違うからって人のことを批判的に言うのはダサいなーって思うって書いたよ

[130. 匿名]

何度も何度もに働いているか聞いてくる人

なんで他人が働きに出てるかどうかがそんなに気になるの？

[131. 匿名]

>>110
いやいやーありがとうございますーって言って相手も同じように誉める！

例えば自分の子が活発な子で、相手の子も自分の子と同じような感じだったら「○○ちゃんも元気ですよねー！」って感じ、反対のタイプだったら「○○ちゃんは優しいねー！いつもうちの子がグイグイいっちゃうのに相手してくれてほんとありがとうねー」みたいな。
あんま深く考えてない笑

[132. 匿名]

>>130
早く働きに出ろよ！って暗に言いたいのかな

[133. 匿名]

>>121
自分だって一人の人とあっさりした付き合いしてるって言ってるけど、周りが「あの二人いっつも群れてるよね」とか言われたら嫌じゃん？

[134. 匿名]

>>125
ちょ、さりげないひとりっ子さげやめてもらっていいですかw
私も娘もひとりっ子ですが親子とも割とマイペースに自身のやりたい事を積極的に決めるので、後追いが楽って発想はないです

子の親友って呼べるお友達のお母さんとは未だにお会いしたことはないですし、勝手に仲良くやってます…
兄妹の有無関係なく厄介な人は厄介でしょw

[135. 匿名]

>>132
なぜ？ｗｗ

ママ友が私が働くことにそんなに関心もつの？

関係ないのにｗｗ

[136. 匿名]

>>130
周りにいるけど私は働かない人だと認定されたらしく、聞かれなくなった。そして次に私は忙しい、あんたはヒマだねって遠回しに匂わせてくるようになった

その人が働きに出るだいぶ前から在宅でぼちぼち稼いでるし、最近は気分転換に少し外でバイトもしてる…聞かれないからもちろん言ってない

ダサい勘違いの優越感に浸ってればいいさと思ってる。我ながら性格悪い。でも嫌いなんだよー

[137. 匿名]

>>135
なぜかはわからない。でも何度も聞くってことは「前は働いてないって言ってたけど今はどうなんだろ（働いてて欲しい、無職のままでいて欲しい）」のどっちかくらいしか思いつかなくて

[138. 匿名]

>>105
そっかー、そっちかー、どうなんだろ、知らなかったー

辺りをコンボしもう二度と2人きりにならない

[139. 匿名]

>>134
ごめんね
一人っ子下げしたつもりはないんだけど、
環境的要因の話で、そのママさん依存心が強いのかなって
主語一人っ子はと広げてないよ


もう寝るおやすみ

[140. 匿名]

>>137
そうだよねー。
なんでそんなにしつこく聞くのか気になったので聞いてみました。
返信ありがとう。

[141. 匿名]

>>127
よこ
共感して欲しがってるの手に取るようにわかるよね
でもその内容だと共感＝悪口仲間だからなー
実際に私はちょっと変な空気にしたことあるけど回避したよ

でもそれで険悪になる！とかはもちろんないし、そういう人ってちょくちょくボロを出すからみんなジワジワ気づいてくる。けど私も完璧人間ではないからお互い様という事で…

ママ友ってコミュニティには何度も助けられたし良いものだけど、とにかく広く浅くが快適だと思う

[142. 匿名]

>>136
斜め上からのマウントだったのか！？

気が付かなかった！

[143. 匿名]

>>78
習い事先での争いなら分かるけど、違う教室通ってたらあんまり張り合ったりとか聞かない。みんな通ってる所にそれなりに満足したり妥協したりしてるから。
良いところを人に教えたくない人は言いたくないかもね。

[144. 匿名]

付き合いが苦手ならほんとに深くは関わらないこと
私の周りはちゃんと分かってくれるママさんがいてご飯とか断ってたら誘われなくなった
だけど学校や外で会った時は普通に接してくれます
ありがたいです

[145. 匿名]

>>103
実際にヤバイ言動を目撃したなら別だけど、被害に遭った話とかも話半分で聞いた方がいいよ。どこまで本当かわからないし。

[146. 匿名]

園や学校で必要なものが売ってるお店とか。
なるべく絵のない白いTシャツとか、学年みんな一斉に買いに行くからどこの店はもうなかったとかまだあったとか、まぁ一例だけど。

[147. 匿名]

>>86
私もそれ思ってた。凄くキラキラして熱く推しの話やライブの話ししてて、とても羨ましく思った。

[148. 匿名]

>>82
子供使ってマウント取るなよ、毒親だな

[149. 匿名]

情報交換したいなと提供しても反応悪く、興味なかったのかと思いきや実は教えた場所に行ってたりする。大切なことは話さないに限る。

[150. 匿名]

ずっと人の噂話や悪口ばかりのママはホントに疲れるし苦手だな
私も言われてるかも？と思うので気を許せない
子供以外の話もゆるーくできる人とは楽しく過ごせてる

[151. 匿名]

>>20
分かる！
PTAで仲良くなったママがいるけど、アニメキャラのTシャツを着ていて私もそのアニメ好きだったから仲良くなった。
今では一緒にゲームしたりコラボカフェ行ったりして楽しんでる。

[152. 匿名]

最初は子供の成長過程の相談とか、保育園小学校の話。
慣れてきたらママ同士の個人的な話。
仲良くなったら割と何でも話すかも。
気が合うママ友とは2人で飲み行ったりもする

[153. 匿名]

地元の新しくできたお店の話、美味しい店、そういう話だと個人情報さらさないで他の人の話にもならないで無難。キッチンカーが増えたから、あそこに○○のキッチンカー来てたよーとかね。
今だとどこのスーパーは卵が普通に買えるとか…時事ネタも入れたり。新商品の話とか。
あと、不審者情報なんかも役立つよね。あのへんで不審者出たみたいだよとかひったくりや空き巣が出てるとか。

[154. 匿名]

美味しいお店が出来たとか、子供の好きなキャラクターグッズの話とかラヴィットの話をよくしてる。

[155. 匿名]

>>65
自分の子が学年上位にいれば何言われてもマウントだと感じないよ

[156. 匿名]

不思議なんだけどイキナリ自分の学歴を言ってくる人がいて何か嫌だった

[157. 匿名]

>>67
ある程度仲良くならなきゃそんな話にはならない。
でも色々話せる仲になっても、実家は○○の方で進学でこっち来たんだよね〜とかくらいかな。学校名まで言う人ほとんどいない。
私も知ってるのは弟の同級生だったって人と、習い事先のお母さんが私と同じ高校のひとつ上の先輩だったって人だけ。でも先輩の人はその後の進学先までは知らない。

[158. 匿名]

>>46
なんか…哀れの一言。

[159. 匿名]

>>125
確かに誰かと一緒だと心強いし、人の後を追うのはペース配分もやってくれるから楽だもんね。
散々人に先に前を走らせておいて、自分は背中に隠れて風よけ弾よけにして、最後にサッと涼しい顔して抜き去る様な、他人を踏み台に平気で利用する人っているよね。
家も偶然小さな手違いが重なって、後追いママさんから受験校を勘違いされてしまったみたいだったから、そのままにしていたらその学校を受験してたよ。
ちょっと特殊な専門性のある学校だったから、本当にうっかり着いて来ちゃったら向こうは悲惨な学生生活を送ることになっただろうし、家呪われてたと思う。
良いことをしたと思うことにしてる。

[160. 匿名]

>>114
それはガチなんだろうね。子どもを旦那に預けて飲み会に2人で行ってると言ってたママ友2人、ドラマの話もよくするようでDVDを貸し合ったり。
私も当時、近所で子供同士よく遊ばせてたから距離感も同じくらいと思ってて、ドラマの話を何度か振ることがあったんだけど、軽く流された😂
そしてやっぱり飲みに誘われることもなかったよ。

[161. 匿名]

>>67
普通はそうですよね
LINE交換したママさんが○○大学の○○学部卒でと話してきて(?_?)となりました
ヘェ～凄いって言えば良かったのかな？

私は大卒じゃないけどw
マウントですかね？

[162. 匿名]

>>67
私の周りは逆に高卒のほうが少ないっぽい。
私自身が高卒だから学歴の話は自分からは出さないし、年齢的に進学しないで子ども産んだだろうなって思われてそうだからあえて学歴の話題を出す人もいない。○○に住んでたことあって〜とかの話の流れで一瞬出てきてもそこを掘り下げる人いない。

[163. 匿名]

>>68
派閥作ってイジメみたいなことしてるわけでもないなら群れてるとは言われたくないね。みたいなっていうかイジメもしくは嫌変わらせだわ。
実際↑みたいなことしてる人達もいるからね、同じだとは思われたくないわ。

[164. 匿名]

明らかに自分より年下のママさんにため口で話されるんだけど私もため口で良いのかな？

[165. 匿名]

>>11
ふるさと納税のやり方はママ友じゃなくても…
ネットで調べれば一発で出るのにって思う

[166. 匿名]

>>67
学歴はわざわざ話さないけど、大学の時にー…とかは結構言ってる

[167. 匿名]

有意義な会話って何でしょう？
女性誌や男性の小物や趣味雑誌見ていたときも、自分が言っても無理してるとか説得力ないだろなと思って会話には加わらなかった。

[168. 匿名]

>>165
やり方だけでなく、どこの特産品がおいしいとか、お得とか

[169. 匿名]

>>168
あまり深掘りすると年収推測されちゃうから、自分の控除分だけを、家族全体分のように話してる

[170. 匿名]

スイミングの観覧席でずーっと喋ってるママさんいて、はっきり言ってうるさい。私は静かに見たい。
内容がどうしても耳に入るんだけど、
情報集めたがりママ、うっとうしくて嫌い。
だけど敵に回すとやっかいなので、
気持ち良くスルーするよう心掛けてる。

[171. 匿名]

>>48
職業は別に気にならないかな。
会社名まで聞かれたら嫌だけど。

[172. 匿名]

>>169
仲良くないひとなら下世話な人と話さないし、なんなら仲良いママ友はお互い職業とかしってるから別にきにしてないかなー

[173. 匿名]

>>145
実際にヤバイ現場を目にすることがあるわけないよね？園や学校内で起きてるのに。実際に困って先生に掛け合ったり、幼稚園いけなくなっちゃったりってのは見たりはしてるよ。
全部を信じる訳ではないけど、聞いておいて良かったとおもっただけだよ。

[174. 匿名]

>>46
感じよく振る舞おうと必死って何か問題あるの？そりゃ大人だもん、それが自分のためでも相手のためでもあるよ

[175. 匿名]

>>46
別に必死とかじゃないとおもうよ。
あなたがぼっちにコンプレックスあるからそう思いたいだけで

別に群れてようと、ぼっちだろうと自分が望む方を選べばいいだけじゃない？

[176. 匿名]

>>106
横　
地域性といえば、極端な話だけど海外駐在先では夫の会社名を聞いてくる人が割と多い

[177. 匿名]

>>31
おこされる側って、ただ席がとなりだっただけでいじわるとかされるのに、問題有る無し関係なくないかい

[178. 匿名]

>>167
wbcの話してた
デリバリーできるフードについて支払い方法とか店とか
子どもに携帯持たすかとか

[179. 匿名]

>>35
偉い。けど、
噂話や陰口意外にママ友間の話題なんてある？そんな人居る？

[180. 匿名]

>>48
うちは2、3回聞かれたことある。ほぼ在宅で、よれよれの部屋着で平日の昼間に散歩とか買い物とかしてるとこを見られて、疑問に思われたんだと思う。

[181. 匿名]

>>20
こーゆう話し全くないな
子供の話しばっかり
こーゆう時どうしてますか？とか
言われて一応聞き返してるけど
私人ん家の子供興味ないからめっちゃ
反応薄くなってしまう時ある

[182. 匿名]

>>31
小6の娘ですが、体が大きい＆運動苦手＆勉強だけは出来るという理由で陰でも表でも悪口を言われます。
子供のいじめは、エスカレートしやすいので本人は先生に相談するようにしていて、何度も続くようだったら、親が出るようにしています。
これもトラブル起こす人で要注意人物ですか?

[183. 匿名]

>>9
勤務地位は話さない?都内とか市内とか?

[184. 匿名]

>>16
経済格差顕著になるから、習い事ゼロの庶民の我が家は悲しくなるし相手も気まずくなりそうで、習い事はふれないようにしてる。

[185. 匿名]

>>1
だけど、例えば全然知らないママ達(キッズスペース的な所とか習い事の迎え時とか) あっちは複数人でこっちは1人で何となく会話が聞こえてくる場合あるけど、有意義なしっかり中身のある会話してる人なんか1人もいない。だいたい、習い事のこととかクラスの先生の話とか取るに足らない話を大袈裟に話してるだけ。話してる方は感じないんだろうけど、聞き側に回るとバカみたいな話だなって

[186. 匿名]

>>46
子どももう大きいのにママ友コンプレックスで必死に他のママ達の会話を聞いてるんだね。大変だね。
私は子どもが0歳からずーっとずーっとママ友多いけど、ネットで言われるようなママ友トラブルなんてまるでなかったよ。気の合うママ友と親子で遊べて、母子共に楽しかった記憶しかないよ。

[187. 匿名]

>>121
ただ仲良くしてる人達のことを「群れてる」と表現するのは、ただの悪口だと思うよ。
言われて良い気持ちになる人なんていないでしょ。
本気で「自分達は仲良くしてる人たちのこと悪口言い合ってるわけじゃない」と思ってるの？

[188. 匿名]

慣らし保育期間は子供がご飯食べた食べない、泣いた泣かないで話しかけてくれるママさんが多いよ。

思いつきもしなかったよ。そんなもんだと思って自分の中で終わった話だった。人と話すための話題と別に考えるの面倒だからママ友できないよ。

[189. 匿名]

>>101
親しくない人と無難にその場を乗り切るにはいいのかもしれないけど、ずっとドラマや芸能人の話してたら時間無駄に過ごしてる気持ちになってしまう。

[190. 匿名]

>>20
みんな、子供を産む前の趣味や好きな事、旅行行った所等、気軽に話題に出来ることはあるよね。
ママ友ってだけでその人に興味持てないならもうしょうがないけど、自分の子と仲良しになる子を育ててるママさんってどんな人かな？くらいは思うよ。

[191. 匿名]

>>46
公園で話してるだけでそんな敵視しなくても‥人は人でいいんじゃない？
私はママ友付き合い深いわけじゃなかったけど、幼稚園終わった後公園行く時は子供遊ばせてる横でそれなりに話してたよ。みんな話しつつ子供のこと見て適度に声かけたり注意しに行ったりで放置とかはしなかったし、当たり障りない会話で適当にやってたよ。
我が子がマイペースなので、行く日もあれば「今日は家で○○したい」で帰る子だったのであまりガッツリした付き合いじゃなかったけど
別にいなくて困ることもないだろうけど、付き合いがあって困ることもなかったよ。

[192. 匿名]

>>6
小学生になってママ友に会う機会が少ないからまだ話してないけど、この子は家に呼ばない方がいいよって言いたくなる子に遭遇して、その話を仲いいママ友に話そうかどうしようか考えてる。

[193. 匿名]

>>16
必死で探した良い習い事を真似されるのが嫌らしい。
うちの地域は習い事は限られてるから、隠しても無意味だわ。

[194. 匿名]

>>5
初めの一言目の会話から合う人と合わない人ってわかるよね
決して悪い人ではなくても、会話が空回るような人とはどれだけ話しても仲良くならない

[195. 匿名]

>>191
やっぱり子ども見守りながらだとそんな込み入った話し出来ないしね

[196. 匿名]

>>16
普通に話してたけど、聞いてもいないのにどこそこの家は月額◯◯円かけてて××でと面識の無い相手の習い事事情をべらべら喋ってくるママが居て、うちの話も何もかも筒抜けで面識無い相手にもこうして喋られるのかなと思うとそこから話さなくなった。

それも、良いなぁ〜じゃなくて、子供に◯◯円も掛けるだなんて！うちはそこまで出せないのに！みたいな嫉妬丸出しの言い方だったので怖すぎたよ。

[197. 匿名]

>>170
スイミングの観覧席で知り合いと話すのが苦手で日にち変更した
知り合いがいると話さないといけないから、いない方が楽

[198. 匿名]

自分は人見知りではないし接客業だから人と話すことにも慣れているけど、子供の同級生のお母さんと話すとギクシャクしてしまう
ママ友を作るとかは諦めてる

[199. 匿名]

>>195
そうですね、バス停での待ち時間も当たり障りなく笑、子供が来たら子供たちがワチャワチャしだすのでそれぞれ公園行ったり帰ったり。用がある人は即「サヨナラ〜！」だし、「公園いくー？」ってなる人もいれば、「うちは疲れたみたいだから帰ります〜」って人もいて。残って井戸端会議する人もいなかった。みんながみんな子供主体だったから良かったのかも
小学校になるとまた変わるのかな？というか小学校あがってもまたママ友付き合いってあるのかな？

[200. 匿名]

>>187
群れるは集団で行動するって意味で本来悪口じゃないよ
ここのスレで互いにマウントを取らないように輪を乱さないように気を遣いながら話すのとか集団で行動するための上手に付き合い方が披露されているのに

ダサいは普通に悪口だけど

[201. 匿名]

>>84
それそれ、よくわかるよ

[202. 匿名]

ママ友ではないけど、上の学年の子を持つママさんには、何かと聞けて助かってる
修学旅行はどんな服装やバッグで？みたいな程度。

[203. 匿名]

>>200
「群れる」を集団行動という意味で使うなら、普通に「集団行動（人付き合い）が苦手」と言えばいいだけ。
今の日本で人に「群れる」を使うのは、悪口というかちょっと小馬鹿にした表現以外何者でもない。
友人が多い知り合いに「◯◯さんって本当群れるの好きですよね」と面と向かって言える？

[204. 匿名]

>>166
大学のときにって話す人の殆どが短大だったりしたよ

[205. 匿名]

>>157
ダイレクトに私〇〇高校、〇〇大学卒なの。〇〇さんは、どこ？って普通に聞いてこられたことあるよ

[206. 匿名]

子供と性別が違うお母さんとのほうが気があった。
子供は全然遊ばないけど親だけでランチ行ったりするようになった。

[207. 匿名]

>>23
みんななんでがるちゃんやってるん？

[208. 匿名]

>>200
ほんとに仲がいいですよねーとは言えるけど、ほんとによく群れてますよねーとは面と向かっては言えないわ

[209. 匿名]

>>206
わかる。性別違うほうが楽に付き合える

色んな問題ってやっぱり相手と自分を比較するとこから始まってる（ことが多い）気がするからそもそもの土台が違ったほうが楽

[210. 匿名]

>>204
じゃあ4年制の大学の人はなんて言うの？私の周りみんな大学って言うけどな。そもそも短大だとしてもどっちでもよくない…？

[211. 匿名]

>>179
噂話や陰口しか話さないってどんな関係の人でも嫌だ。

[212. 匿名]

>>1
やだーﾊﾟｼｰﾝ

[213. 匿名]

>>170
あれめっちゃうるさいよね
〇〇くんが叩いたとか個人情報筒抜け
先生に相談すれば即解決することをあーだこーだママ同士で話し合ってて聞いてるだけでイライラする

[214. 匿名]

>>6
"その人にとっての"モンペ、ヤバい子情報だからあまり鵜呑みにしない方がいいとは思う。
大抵そういうことをペラペラ話してる人がモンペだし、子供もヤバい子。
人のことあーだこーだ言うタイプはとりあえず離れるかな。

[215. 匿名]

>>206
分かります！！
子供同士遊ばなくなっても「まぁ男女で遊び方違うしね〜」で終わるけど、同姓だとどう見ても「合わなくなったんだね・・・」だし。。

[216. 匿名]

>>26
天気の話だけしとくのが無難らしい笑

30秒で終わるやん

[217. 匿名]

>>214
誰にでもペラペラ話してる訳でなく、仲が良いからこそ打ち明けてくれたんだよ。ただの噂じゃなく、実害を

[218. 匿名]

>>35
悪口と実際に困ってる内容ってちがくない？
例えばあるママさんのお子さんがA子ちゃんにいじわるされてて、A子ちゃんがただ乱暴なだけなら許容範囲だけど我が子にだけやってるとしたらいじめな訳じゃん。それを相談するときにA子ママがいる前でなんて普通話せないかと。
もちろん先生に先に相談とかもするけど、先生がみえないところでされてたりもするからさ

[219. 匿名]

>>205
いるよね。仲良くない（むしろ多分陰であることないことこっちの悪口を言いまくってそうな）ママにストレートに受験志望校だけ聞き出そうとしばらく粘られたことならある。

[220. 匿名]

>>204
短大でも大学の時にって言うの？

[221. 匿名]

>>164
タメ口でいいと思う。ママ友に年上年下あまり考えてないかも。仲良くなれそうと思ったらタメ口にしてるし、明らかに年下のママからタメ口で喋られても不快とか思わない。
むしろずーっと敬語崩さない関係の方が距離あっていつまでも仲良く喋れない。

[222. 匿名]

ドラマの話とかお笑いの話とかしてたなー。
最近だと、中村倫也と水卜アナの結婚の話！

[223. 匿名]

>>170
仲の良い人に会って話さないのも変だし、難しいね

[224. 匿名]

>>223
うちはまだベビースイミングなんだけど授業中ずーっと喋ってる人いる。友達だから喋るのはいいんだけど喋るからいちいち行動が遅くて後がつっかえちゃったり、入り口で溜まってるから入れなくて戸惑ってる人がいる

授業の前後でいくらでも話したらいいと思う

[225. 匿名]

>>221
そうですね
たまにタメ語を混ぜながら様子を見ていきますw

[226. 匿名]

>>39
子ども服どこで買ってるかって、私はやめておくかも。
一人はファミリアなどブランド志向、もう一人は西松屋でしか買わないとかだと気まずくない？

[227. 匿名]

>>106
どの辺の地域ですか？経済格差があまりないのかな？

[228. 匿名]

>>210
横だけど、私色々気づかうのが面倒だから学生の時とか学生時代とかって話してる。
そうすると｢どこの大学出たの？｣って食い下がって来て、何が何でも言わせようとする人いるんだよね。
恐って思う。

[229. 匿名]

>>220
短大なら短大って言うよね、たぶん。
私は短大行ってないからわからないけど

[230. 匿名]

>>228
私は若い頃とか20歳頃とか言ってる。昔上司の前で大学の頃って言ったらその上司高卒でなんか気まずい空気になってしまったから極力言わないようにしてる。
ママ友に大学時代の話する必要もないからお互い知る必要もないと思うし。

[231. 匿名]

>>224
観覧席での話しに返信したのですが返信番号間違えてませんか？

[232. 匿名]

>>2
なにこの地獄絵図

[233. 匿名]

>>224
観覧席での話しに返信したのですが返信番号間違えてませんか？

[234. 匿名]

ヨコだけど、私の同僚にはめちゃくちゃ嫌いなママ友がいるらしくて、そのママから聞いた愚痴や噂話なんかをさも自分のことのようにほぼフェイク入れずにガルちゃんとか他のママ系サイトに書き込んでるらしい。読む人が読めばわかっちゃうネタなのに。しかもその嫌がらせ？憂さ晴らし？の方法は別のママ友から聞いたんだって。
前に別トピで読んだけど、(自分は独身なのに)子持ちの友達から聞いた話をママトピで書き込んで悦に浸るみたいなコメもあったし、そういう狂った人種もいるので念のためご注意ください。

[235. 匿名]

新学期始まってママ友お付き合いも再開。みんないい人だけど帰ってくるとドッと疲れるー。

[236. 匿名]

ママ友ってママと子供の人格は別だから、ママはいい人でも子供が自分の子に意地悪だとそのママとも仲良くなりきれない。（そもそも話題がない）
結局子供が仲いい人同士で「こないだはお邪魔させてもらったみたいでありがとねー」みたいなところから会話が始まるから、そこでできあがっちゃう感はある。
子供同士が遊んでないのに、何をきっかけに話しかけていけばいいかわからない。

[237. 匿名]

>>206
たまたまかもしれないけど性別は違うけど組み合わせは一緒って方と親しくなること多い
相手のママは小学生のお姉ちゃんと下に男の子Aくんがいて私の方は上の娘がAくんと同い年で下に男の子がいるみたいな