産後義両親が苦手になった

[1. 匿名]

現在産後3ヶ月です。
今まで義理の両親に対して特に嫌な感情を持った事はなかったのですが、子供が産まれてから急に嫌悪感を持つようになってしまいました。
自分でも冷静に考えると「そんな事で？」というような事ばかりなのですが、もう一つ一つの小さい言動にいらいらしてしまって嫌になります。
ホルモンの影響もあるかもしれないのですが、そういう方いらっしゃいますか？どうやって改善されたか知りたいです。今後も仲良くしていかないといけないのに自分でもどうしたら良いか分かりません…
因みに実母の方がよっぽど小言を言ってきたりするのですが、義両親に対してのような「無理！」という気持ちは湧いてきません。

[2. 匿名]

ガルガル期

[3. 匿名]

[4. 匿名]

一人前の母親の証拠！
守れるのはあなただけよ

[5. 匿名]

所詮は他人

[6. 匿名]

>>1
産前産後は精神的肉体的に不安定だから、しばらくは赤ちゃん育てることだけ考えて他は気にしないで良いんだよ
体が疲れてると心も余裕なくなる
出産なんてそれこそ人生で上位に入るほどの疲れっぷりだから、そんなこともあるよ

体と心に余裕が出来てくればまた同じように付き合っていけるようになるかもしれないから、今はそういう状態ってことで気にし過ぎないようにね

[7. 匿名]

私もそう！
ズケズケ系で、二人目出産してからますます無理になって
距離置いてることを気づかせるように行動した

そしたら気を遣うようになってくれた
いまもそのまま。

[8. 匿名]

ガルガル期ってネットスラングなのに
いつ市民権を得たの？？？？？

[9. 匿名]

子供が産まれると少なからずお互い変わるから仕方ない。無理して関わらないのが良いと思う。

[10. 匿名]

両親には言い返せるからね
義理の親には言えない分イライラ増すよね

[11. 匿名]

実母なら気軽に言い返せるけど、義両親だとなかなかそうもいかないからね
一つ一つの小さい発言が引っ掛かってモヤモヤ積み重なるのわかる

[12. 匿名]

会わないようにしたらいいじゃん
なんだかんだ旦那の代わりに連絡やり取りして挨拶してストレス貯めてる人いるよね

[13. 匿名]

最初が肝心だから頑張って！

[14. 匿名]

産後3ヶ月以内ぐらいはガルガル期で実母以外は子供に触られたくなかったです。旦那も。
あとは早産とか低体重出生児なのを「（私）がご飯ちゃんと食べずに痩せたまま産んだから」って言った義父は一生無理です。
実際は妊娠中に旦那が仕事を急に辞めてきて、貯金もない引越しも控えててストレスでの切迫早産で入院でした。
痩せてたのは薬の副作用で入院期間ずっと吐いてた為。

主さんは上記程の理由でないならガルガル期かも知れないので時間が解決するとは思いますよ！

[15. 匿名]

戸惑うよね。
産後だから余裕や体力が無いからかも。

[16. 匿名]

>>1
なるよ
他人だからさ、だけど家族という形態になって実親と同じくらいズケズケと自分の人生や暮らしに口出してきたり関わり合いが出てくるから許せなくなる
義娘や嫁としての振る舞いが必要だと理解はできるけど心がついていけない
特に大事な赤ちゃんのことが絡むと。むこうも大事な孫だから自己主張してくるし
実親でさえ腹たつのに義親なんて許せないよ

[17. 匿名]

>>2
ほんとコレ。
私も義父母と仲良くやってたけど、産後は無理だった。
義母からくる電話もメールもイライラするばかりで。
泣きながら旦那に、義母が〇〇で…と訴えてた。
でも、子が成長していく過程で徐々に消えたよ。
慣れたのかな？あー、ハイハイ。でスルーするスキル覚えたw
今が山だ。あとはなんとかなるよ。

[18. 匿名]

息子にここが似てる
息子の時はこうだったって言いまくっててうんざりした

[19. 匿名]

>>1
出産お疲れ様。
そんなもんよ！産後、心穏やかにいられる人なんて数少ないと思う。
初めての育児で大変だと思うからイライラのもとになっている義理のご両親とは会う機会を減らしたらいいよ。
無理はしない。
落ち着いたら産前の頃のように良好な関係に戻れるかもしれないし。とにかく今は心も体も無理はしないようにね。

[20. 匿名]

一人目のときは産みたてほやほやの分娩室いるときに義父母からアポ無しお見舞い来られても「まあそれだけ喜んでくれてるのかなー、あはは」くらいだったのに二人目つわり中にアポ無し訪問何回も来られて(夫が電話で妊娠報告して「今回はつわりがひどい」と話しているにもかかわらず)それが無理すぎて一人目のアポ無しお見舞いも(馬鹿なのか？)と思うようになったしなんなら義母から「赤ちゃん可愛いー」と言われただけで(黙れ)と思うくらいになった

[21. 匿名]

出産当日（13時に産まれて17時面会）には来ないでほしかった。
ヘトヘトなのに更に気疲れした。

[22. 匿名]

ガルガル期酷くて離婚とか笑い話にならんけど聞くだけなら面白い

[23. 匿名]

ガルの過去トピに山ほどありそう
ｻﾝｺﾞｷﾞｼﾞｯｶﾑﾘ！ってトピ

[24. 匿名]

普通の神経してたら産後は大変だから頻繁に会いにこないと思うんだけど、そうじゃないなら旦那さんに対応してもらった方がいいかも。
無理しない方がいいよ。

[25. 匿名]

>>11
プラス100押したいです。
完全に悪意があると言い切れないけどもやもやする事を何度も何度も言われて来ました。結婚当初は主人と結婚できて良かったね。と何回も言われたし、結婚して地元を離れるため退職した際は、何度もいつ働くのか、仕事はと聞かれました。
産後まもなく義実家に行った際は母乳をあげた後子供が泣いたら、「たくさんもらえなかったの。可哀想に。誰が悪いの？」と言われそれはさすがに主人が怒って、最初は自分は悪くないといった態度で、最終的には冗談で悪気なかったと謝ってきましたが。それ以外にも雑談の中で（結婚の）貰い手がいてよかったねとか、妊娠中太ったので、ベビーサークルをまたいだら牛みたいとか数えきれないほどモヤモヤしてます。後旦那が私に優しくすると機嫌悪くするし、〇〇ちゃん←私　が頑張ってくれてるんだよ、とか旦那が義母に話すと完全無視。仲良くしてほしくないんですかね。私の好物や物はたくさんくれるけど、結婚式のドレス姿おせじでも褒めてくれなかったし、会うと必ずモヤモヤするので、今までの鬱憤を手紙にでも書いて伝えようかと思っています。

[26. 匿名]

義理親無理→旦那の対応次第で旦那も無理！までがセットよ…

[27. 匿名]

内容にもよる。ホルモンやイライラゆえだったりほんとに些細なことならうまく気分転換などしてやり過ごす。嫌うのってしんどいから。これは忘れてはいけないというようなことは事実として受け止め今後のために備える。

[28. 匿名]

義父が苦手になった
うちに孫を見に来てそのままご飯食べるんだけど、何故かうちがいつも奢る羽目になる

[29. 匿名]

そういう気持ちを感じた事がある人は多いはずなのに自分が義親になると嫁にまた同じ思いをさせる人がなくならないのは何故なんだろうね。

[30. 匿名]

>>14
それで旦那が育児に一切関わるのをやめたら取り返しがつかない

[31. 匿名]

>>14
旦那が仕事辞めたの部分で胃が痛くなった

[32. 匿名]

>>24
産後2ヶ月の間に3回来られてもう本当げっそりだったわ

[33. 匿名]

義母は最初から苦手過ぎた。

[34. 匿名]

わかる！私も義両親の産前産後のお見舞いはやめてもらった。出禁！旦那にお願いして言ってもらいました。
子育てのリズムがついてきてから会ってもらった。もっと早く会いたかったんだと思うけど。

[35. 匿名]

>>3
そうなるとだいぶ密な親戚付き合いになりそうだなw

[36. 匿名]

女性は家庭を持って子供を産むと守ろうとする本能で敵意をもってしまう傾向があるよね
動物のメスはほぼ同じ
それは仕方ないからうまく距離をとるしかないかな

[37. 匿名]

義母義姉から「○○（夫）と同じ顔！」と何度も言われ、義母は息子を抱いて「○○（夫）くーん、あ、間違えた」とか。写真見たことあるけど似ても似つかない。その後もたまにしか会わなかったけど、顔つきがはっきりしてくるまでそんな感じで、指しゃぶりとかちょっとダメと言われているような癖？を見るたび「○○も△△（義姉）はそんなことしなかったわー」身内ではしゃいでただけで悪意はなかったのかもしれないけど、その言い方が私にはどう響くかを一切考えていない事実。夫もヘラヘラ笑ってただけだったし。このことは一生忘れない

[38. 匿名]

義母は両親が早逝したので実家を一切頼らず子ども3人育てた凄い人だから尊敬してるしたまに育児相談する
私も両親が早逝してるから、辛いよねーと共感してくれるし
義父は最初に子ども見に来た時「母乳出てる？」と聞かれてから何かちょっと…

[39. 匿名]

義父が率先して娘のオムツを変えようとするからキモ過ぎて会ってない

[40. 匿名]

数年前に妹が産後のガルガル期で神経質になり、姉の自分にまで噛みついてきたから甥っ子もあんまりかわいくないわ。

[41. 匿名]

義両親きた次の日から1週間ほど鬱みたいになるようになった

[42. 匿名]

>>38
義父の母乳への関心まじきもいよね。オムツ変えないし子育てにろくに参加してない世代だったくせにおっぱいにだけは興味津々だよね。よのお嫁さんは無視した方がいいです。

[43. 匿名]

ガルガル期だったしホルモンバランスも崩れてたとは思うけど嫌なことばかり言われたし、積み重なってさらにメンタル崩して心療内科までかかるようになっちゃったよ
最終的には我慢の限界を超えて「無神経です！非常識な発言してますよ！」ってハッキリ伝えてしまった
それ以来ずっと避けられてて一度も会ってない

[44. 匿名]

>>29
それ自分でも不安だよ。
産んですぐベッドの上にいる私に、旦那が見せてきた旦那のお母さんからのLINE。お父さんがでかしたって言ってるよだったか伝えてって言ってるよだったか・・・その言葉嫌だった。
産まれたのが女の子で同じこと言われたらそんなに嫌ではなかったと思う。
田舎の人達だし男の子だからその言葉が出てきたんだろうと思えてすごく嫌だった。

私は跡取りとかでかしたとかとにかくそういうのにすごくアレルギー反応示しちゃう。ものすごく嫌なの。息子はもう逆に奥さんの苗字に変えて無駄な因習は無視して生きてほしいと今は思ってる。
20年後もそう思っていたい。

[45. 匿名]

産後3ヶ月とか、良くしてくれてる夫や実の姉ですらちょっと煩わしく思うくらい余裕無かったよ
家事とか自分のやり方とは違うし。
手伝ってほしいこととやってもらえる事が違うと余計ストレスだったりしてさ
義両親とか尚更じゃない？？
でも私は母親とは普段あんまり仲良くないのに子育てを通して助かった事だらけで有り難いやら複雑な気持ちやらで人生って何が起こるかわからないなと思ってる

[46. 匿名]

こないだ一緒に旅行行って、宿の人が娘を可愛いですねと義母に言ったら、「ありがとうございます」って答え、イラッとしてしまった。普段から義母が嫌いだからだと思う。

[47. 匿名]

>>14さん
主です。コメント有難うございます。
とてもとても状況が似ていたので思わず😂
私も切迫流産で入院し生むまで安静でした。
理由が、夫がお風呂掃除担当なのですが私にはちゃんと洗ったよと言っておきながら全く掃除しておらず、安定期に入ったので久しぶりに入浴したらそこからばい菌が入り感染症になった為です。14さんと同じ理由で早産&低出生児で生まれたのを義母に「（主の）婦人科（器官）系が弱いのかな？」と言われました。
それでも切迫になったのは義両親のせいではないから言われた事は流そうと思っていましたが、やっぱり無理ですよね…笑　引きずりたくないし分けて考えたいのに一挙一動にいらいらしてしまいどうしたら忘れられるんだろうともやもやします…

[48. 匿名]

>>44
でかしたって表現が嫌いなの分かる
お前の為の妊娠じゃないしお前の所有物でもないのに何上から目線で言ってんだよと思う

[49. 匿名]

>>45
自分のやり方？
これだから家事育児の分担が進まないんだよ
勝手にマイルールを押し付けて
自分のやり方にこだわりがあるなら2度と人に家事を頼むな

[50. 匿名]

産後２年無理なまま同居してる
産まれる前から勝手に子供に関することを決めるし、
産まれてもいちいち嫌味言われて私がおかしくなってしまった
ひったくって子供を奪う
姑が抱っこしてるとおばあちゃんに見えないように意地悪したり、見せないようにされる
出かけ用とすると玄関までついてくる
帰ってきたら玄関でまってるから
それが嫌で車の中にいると車までくる
トイレまで着いてくる
もうかききれないほどたくさんあるけど
産後の1ヶ月検診で鬱ぎみと言われて
そこから２年心療内科に通ってる
自分を守れるのは自分だけだから
今は私は割り切って姑をシカトして会話なし
家でもすれ違わないようにコソコソと暮らしてる
お母さんの精神状態が子供に影響するって
病院で言われたから自分から関わりたいって
思える時期まで関わらないでいたら？
とりあえず数年姑に会わなくても生きていけるし

[51. 匿名]

>>46
意味不明すぎる

[52. 匿名]

>>45
>手伝ってほしいこととやってもらえる事が違うと余計ストレスだったりしてさ

ならなんでしてほしいことを言葉で伝えないの？
まさかの察してちゃん？

[53. 匿名]

>>2
冷静な私に限ってガルガル期なんてない！！
って思ってたけど、あの時は絶対ガルガル期だったわ

靴下1つ買ってこられるのも嫌だった
赤ちゃんのことは全部私が決める!!って思ってたなー

[54. 匿名]

>>51
義母がありがとうございますと答えたんです

[55. 匿名]

>>53
洋服攻撃やですよね。

[56. 匿名]

>>52
もしかして義母側？言いづらいのとか嫁側の気持ち分からないかな？

[57. 匿名]

>>54
孫を褒められてありがとうと言って何が悪いの？

[58. 匿名]

私も産後4ヶ月になりますが
子供に対して目が小さいとか
抱き癖つくからとか、天気いいからお散歩連れてってあげたらとかいろいろ聞き流せばいい事なんだけど
一つ一つが気になってイライラしてます
月に3回くらい電話かかってきて、何か理由つけて旦那いない日に来たりとか
孫が可愛いのは分かるけど旦那抜きは勘弁して欲しい

[59. 匿名]

>>56
うちはお互いガンガン言い合うわ

[60. 匿名]

産後は近い遺伝子の方が安心、遠い遺伝子が苦手になるという説もあった
友人は旦那さんがどうしても無理になってしまって辛かったと言っていたな
産前は平気だったのに、声も臭いもダメになったらしい
少し時間をおいて徐々に慣れていったと言っていた

[61. 匿名]

>>23
なんなら月イチで見かけるよ
かく言う私も無理だったから割りと皆が通る道なのかも

[62. 匿名]

>>40
ガルガル期って言えば何しても良いって思ってる人一定数いるよね。わかる。友達が義姉が抱っこ紐譲るよーって言ったことにブチギレててめちゃくちゃ愚痴られてお、おう…ってなったことある。セカンドとして使ってメインは自分たちの分買えば良いし、そうできない状況でもなかったのに

[63. 匿名]

>>46
これがガルガル期…

[64. 匿名]

>>24
うちの場合
産後は大変だからこそ私が頑張るって義母が息巻いてるんだけど
不安しかない…
毎日来るくらいの勢い

[65. 匿名]

>>54
なんて答えるのが正解だったの？

[66. 匿名]

人には理性というものがある
理性の効かない人はもう人じゃないよ

[67. 匿名]

>>65
いえいえそんなことはないですよと答えたらうちの娘は可愛いくないのかと怒るんじゃないのかなw
何を言っても何をしても気に食わないアタオカ

[68. 匿名]

>>25
それ縁切った方が良いやつ
息子取られて面白くないんだよ
子離れ出来てないの
好物寄越すのも息子へのお嫁ちゃん可愛がってますよアピールじゃないの？

[69. 匿名]

>>51
嫌いなのに旅行に一緒に行かないと行けないことにそもそも不満があったんじゃない？

[70. 匿名]

>>22
産後2年間が離婚率高いんだっけ？夫と妻どっちから離婚切り出す確率高いんだろう？

[71. 匿名]

>>1
実の親の方がよっぽどこちらの心情考えてくれてたと思うし、何かあっても言い返せるからストレスはなかった。問題は義母！妊娠するまでこちらに関心なかったから仲も深まらず他人でしかないのに、孫ができた途端に距離詰めてきて育児のチェック魔。言って良いことと悪いことの境もなくこちらの気持ちをズタズタにする。
けど、そのまま義母と疎遠になるかどうかは旦那の振る舞い次第だと思うよ。こちらの肩を持ちつつうまくやってくれればいずれ収まると思う。うちの旦那は義母には悪気がない、お前の受け取り方が悪いって私を責めたから、私は完全に義母と疎遠になった。

[72. 匿名]

>>70
妻ガルガル、夫が外に安らぎ求めて不倫発覚の離婚パターンじゃない？

[73. 匿名]

>>70
で離婚して貧困シンママの誕生
バカかと

[74. 匿名]

>>66
人も動物だからね
産後は赤ちゃんを外敵から守るためにホルモンバランスでそうなる
猫のお母さんなんてほんとシャーシャー言って怖いもん

[75. 匿名]

私も全く主さんとお同じでした！良くしてくれる義両親で大好きだったのに、産後実家が遠くコロナもあったので帰れず、義母に手伝いに来てもらってたのですが、少しの子育てのアドバイスも鼻についたり、とにかくイライラしてストレス溜まって大嫌いになりました。本当にガルガル期でしたね、、一年ぐらいたったら自然に治りましたよ。むしろ今は、凄く良くしてもらっていたのになんであんな小さい事でイラついてたんだろうと申し訳ない気持ちになっています😭

[76. 匿名]

>>74
だから人とそれ以外を分けるのは理性の有無
気に入らないから他人を殺していいのかって話

[77. 匿名]

>>72
不倫まで行かなくても限界きて家に帰らなくなるパターンは多そう。帰宅恐怖症的な

[78. 匿名]

>>52
例えば姉は退院後手伝うよと言って毎日家に来ていたのですが、赤ちゃんを見に来るだけで特に何もしませんでしたし
私が具合の悪い時に家の片付けと、料理、子供の面倒をお願いしたら
結局洗濯物の服を畳まれたのみというのが続いたのでしばらく遠慮してもらいました

[79. 匿名]

>>74
旦那が更年期だからってイライラをぶつけてきたらどう思う？
ホルモンバランスの崩れだから仕方ないと納得可能？

[80. 匿名]

元々嫌い。子供産まれてからはもっと嫌い。
会わせたくない

[81. 匿名]

>>35
？

[82. 匿名]

>>79
そう考えると、ガルガル期と更年期で2回も妻イライラされてるのか旦那さんは。旦那さんに原因があるパターンもあるけど、そうじゃないなら大変だな‥

[83. 匿名]

>>47
家庭のお風呂でバイキンで感染症になるのね

[84. 匿名]

>>1
分かる！！
うちの義両親はなかなか癖が強い人達だから、産後はイライラしっぱなしだったよ😂

夜、睡眠時間がしっかり確保できるようになったらだいぶ落ち着いたかも。やっぱり睡眠は大事だね。子供とお昼寝してね！

[85. 匿名]

>>79
ホルモンバランスの崩れじゃなくて
赤ちゃんを守るために本能に備わった機能だよ

[86. 匿名]

もし距離を置く事が可能なら距離あけるしかないんじゃない
義実家にも極力行かない様に旦那を説得
そして援助も極力受けない様にする

[87. 匿名]

>>85
それはホルモンバランスの崩れによるものです

[88. 匿名]

>>87
出産までのホルモンバランスの変動も崩れと考えてるの？
それとも出産後だけを崩れと考えてるの？

[89. 匿名]

>>87
横だけど、ホルモンのせいじゃなく義母のせいだよ

[90. 匿名]

>>1
自分の子供を守りたい「メス」として当然の感情

[91. 匿名]

友達ですら産後ハイかガルガル期かな？今会いに行っても大丈夫かな？と気を揉む。
義父母は何でそれが分からないんだろ🤷‍♀️

[92. 匿名]

私も産後３ヶ月で、義母が無理になってしまいました。
義父は１５年ほど前に他界してるから寂しいのと初孫フィーバーで、毎日どうでも良いLINEくる。自分の育児武勇伝やら今日の出来事とか。短文を連続で送ってくるから通知音がうるさすぎて通知オフにしてしまったよ。寝不足の時に本当にイライラ。ブロックしたいくらい…

旦那と義母はLINE繋がってないから写真と動画送れとか…。そのくせ我が家に来るときは旦那とSMSでやりとりして、私の体調や意見は聞いてくれず。赤ちゃんの写真撮ってはすぐに誰かに送ってるし。勝手に写真を拡散されるの本当に嫌だ。
悪露がいまだに少し続いてるのはストレスのせいだと思う。

[93. 匿名]

両親よりも義父に優しく気遣って貰ってて何も不満は無かったのに、子供が生まれてお宮参りで私の両親も一緒に来る事になった時に義父から、え？そちらも来るの？って言われた時にモヤっとしたな…
ベビーカーの前にちょこちょこ出てきて覗いてくるのもウザく感じてイライラしっぱなしだった…
今は全然そんな事も無いからやっぱりガルガル期だったんかなぁ

[94. 匿名]

自然になくなるよ！妊娠中と産後は頭おかしいのが当たり前。気にする必要ないよ

[95. 匿名]

子供生む前はつかず離れずな感じだったのに初孫だったから勝手におもちゃ、食べ物、服大量に買いまくる
お金持ちだからいい服なんだけど、私の好みじゃないから迷惑
西松屋でもいいから自分が気に入ったの着せたい
着せないとなんで着せないの？て義母も旦那もとか言ってくるし、旦那は理解してくれない
たぶん端からみたらいい人だから余計に辛い

[96. 匿名]

>>2
子を外敵から守ろうとする母親の本能なのかもね

[97. 匿名]

>>40
姉妹といえど酷いこと言われたら縁切るよ。
ガルガルって言われても私は知らんし、言っていいことと悪いことがある。それを免罪符にしないでほしいなと思う。

[98. 匿名]

>>1
わかる！
私ももうすぐ2ヶ月の子がいるんだけど、ずっと良い関係だったのに些細な事ですごいモヤモヤ・イライラする
子供が褒められた時に私と一緒になってお礼を言われるのも、親戚の子（幼稚園児）が抱っこしたいって言ったら勝手に「ご飯食べたらね」って言い出した時も「どの立場で言ってる（許可してる）の？」みたいな気持ちだったし、愛称を変えようとされるのも、足を温めようとされるのも、ミルク飲ませたがるのも全部イヤ
でも義母に悪気がないのはわかるし自分が攻撃なのも感じてるから、どうしたら良いのかわからないしすごい不安

[99. 匿名]

>>46
義母のこと嫌いだと、この子は私の子であって義母のものではない、褒められたからといって謝意を伝えるのは義母ではないって気持ちになる。
「そうなんです可愛くて～」とかならイラつかない。

[100. 匿名]

>>25
それか悪意しかないよ…
ガンガン言い返していいと思うわ
てかこれ以上なんか言うなら孫には会わせませんでいいと思う笑

[101. 匿名]

>>53
＞赤ちゃんのことは全部私が決める!!

私もこれだった。
実母が赤ちゃん用洗剤をワクワクして買ってきた時にも発動してしまってだいぶ経ってから平謝りした。

[102. 匿名]

>>92
勝手に写真を拡散されるの本当に嫌だ。
↑わかります。
なんで友達とかに勝手に写真送るんですかね？
「皆、可愛いって言ってるわよ」とか言われても、勝手に拡散されてる不快感が勝って全然嬉しくないし、写真要求されても「また流出するんじゃ？」って思うと送りたくない

[103. 匿名]

>>95
私、好みじゃないやつはメルカリで売ってるわ笑

[104. 匿名]

>>93
＞私の両親も一緒に来る事になった時に義父から、え？そちらも来るの？って言われ

これは一生嫌いになりそう、ガルガル関係なく

[105. 匿名]

>>1
なんだっけ、赤ちゃんが産まれると防衛本能が出て、守らなきゃって周りに対してそういう風になるらしいよ。
家族は生まれた時から一緒だからそうならなかっただけで義両親は他人だからねぇ。

[106. 匿名]

>>57
子供を褒められて謝意を伝えるのは親の役目
義母の出る幕じゃない

[107. 匿名]

>>65
両親に任せて義母は何も答えないのが正解
立場を弁えるべき

[108. 匿名]

>>88
横だけど、妊娠中の精神的な不安定さで同僚に当たったりするのはアウトでしょ
旦那相手だからOKとかないよ
原因が何であれ感情的に当たり散らすのは良くない

[109. 匿名]

「孫を産んでくれてありがとう」
これ、めっちゃモヤっとした…

[110. 匿名]

>>25
何それムカつくね…
旦那がコメ主さんの味方してくれるなら、言われたときに「酷い…傷つきました…」って泣いてみれば？

旦那が気づかないタイプなら、モヤモヤしてないで笑顔で言い返す！ガルの義母から言われたことに言い返すトピでシュミレーションしたらいいよ！

[111. 匿名]

娘が産まれてからこの２年半、徒歩３分の場所に住む義両親がほぼ毎日のようにアポ無しで娘に会いに来てうざい。
義母は「私が〇〇を教えたらすぐに出来たわ」と娘の成長を自分の手柄のように話すのが苦手。
義父は娘のお昼寝最中に「来たぞ」と窓をたたいてアピールするのが迷惑。くる前に連絡しろ。何回言っても聞いてくれない。

[112. 匿名]

>>101
えーでもそういう物は自分で調べて買いたいわ。
何種類かあるし。
仕方ないよ。

[113. 匿名]

>>111
ピンポン押すよりいいと思ったのか？
一応気を遣ってる？
びっくりするし迷惑だけどな！

[114. 匿名]

わたしは産後は誰に対してもイライラしてたな
多分ホルモンバランスの問題だから義母に問題ないなら一、二年は耐えるしかないかと

[115. 匿名]

>>107
元レスでは宿の人が義母に言ったって書いてあるから、義母が黙っているのも変でしょ。まるで孫を可愛くないって思ってるみたいじゃん。

[116. 匿名]

>>8
ここもネットなw

[117. 匿名]

産後じゃなくても無理だわ。
そういうお互いの違いを知る時期って。
よかれと思ってって押し付けるタイプの人は気をつけてな。明日は我が身。

[118. 匿名]

>>102
うちは、義理姉に送った写真を義理家族のグループLINEに義理姉が送っててびっくりした！
すぐ夫に家族以外には送らないでと言ってもらったけど、我が子じゃない写真を家族でも勝手に転送するってどーなんって思う。

[119. 匿名]

>>1
産後一ヶ月で復帰して義両親に赤ちゃん預けて働いてたフルタイム勤務のアルバイトの人いたわ
帰る実家がない人だったのかな

[120. 匿名]

>>40
あなたは何かいったの？
本当に何もしてなくて噛みつかれたの？

[121. 匿名]

義母に抱っこしてもらうと、「私がいま赤ちゃん落としたらどーする？」とか「赤ちゃんと一緒に転げたらどーする？」とか毎回言われる。
その都度夫がそんなこと言うなって叱ってるけど、冗談のつもりらしい。
お宮参りの時に初めて言われて、落ちないように助けますよって言ったら、「それは赤ちゃんだけ？」とか言われてなんなんかまってちゃんかよって思ってもう無視してる。

[122. 匿名]

>>1
産後は本当ーーーにささいなことでイライラするし、旦那の親が嫌いになりました。
私は2年かかったけど、今では毎日顔を合わせも大丈夫になりました。
自分を責めてしまうかもしれないけど、向こうも孫に浮かれてグイグイ来ると思うから、嫌なことは嫌と旦那を介してでも伝えたほうがストレス減ると思います。
旦那さんにガルガル期という言葉を調べて知ってもらうだけでも違う気がします。

[123. 匿名]

例えば、電話はOKだけど、突然の訪問は無視しようとか。
これは嫌だと思ったら受け入れない。悪者になる覚悟がいるけど「それは嫌なんでお断りします」と開き直る。
相手の良かれと思ってや親切を許さないのは、心が狭いわけじゃない。
義父母との距離間は自分で線をひくようにする。相手に任せない。
穏やかな自分でいられる場所なら、相手に優しくできるようになるよ。

[124. 匿名]

>>1
わかるよ。
うちも義実家にはお世話になってるし、子供可愛がってくれているから有難いけど、イライラすることも多い。

どうも自分本位な考え方でさ。
子供に服やプレゼント買ってくれるけど、子供が喜ぶものじゃなく毎回自分達があげたいものをくれたりね。
子育てのアドバイスも、そのやり方ではダメ！私はこうしていた。って感じだし。

実親も口はうるさいけど、やっぱり私や孫の気持ちを1番に優先してくれるから、そこが違うなと思うところ。

[125. 匿名]

出産前から「ん？」という発言はあったけど、実母に愚痴って流せてた。
陣痛中にやってきて（旦那が入院したと言ったら呼んでないのにきた）、産まれるまでいて、そこから本当に無理になり、産後も嫌味を言われ、受付なくなったので、２人目は産まれてから知らせ、一回も抱っこさせたことすらない。

[126. 匿名]

>>2
これに尽きる。もう本能なんだよ。
信頼してない人に触られるのイヤ！っていう‥
義親の孫フィーバーが大きいほど反して警戒心強まる。
もうそっとしておくしかないのにほとんどの義親は大体この時期にやらかす。

[127. 匿名]

>>1
あった
触るなと思ってました
虫歯菌を移させないように
気を付けてたので余計イライラした
3歳過ぎたくらいから
普通になりました

自分達の車に乗せたがる
私が抱くから大丈夫よとか
まだ小さいのにお菓子にチョコ生クリームたっぷりのせてプリン、わざわざアイスに練乳かけて食べさせようとしたり
やんわり断り 内心ブチギレてました
ホントストレス溜まった

[128. 匿名]

>>121
それはガルガル期じゃなくてもイラッとするわ。

[129. 匿名]

>>115
母親が側にいたら母親に声をかけるのが普通
母親がいる場で祖母に「可愛いですね」って話しかけたんだとしたら、祖母が我が物顔で孫を抱え込んでたんだとしか考えられない
そういう意味でも立場を弁えるべき
もしどうしても無言がおかしいと思うなら「良かったわね」って笑顔で母親に話しを振れば良い

[130. 匿名]

>>104
なりたてのママが誰を求めてるか？なんて冷静に考えたらわかるだろう。無神経。
職場でもやらかしてない？その人‥

[131. 匿名]

>>127
義父が歯槽膿漏の癖に赤ちゃんに顔を近づけて来たので、
やめてください！って奪ったことがある。
タバコのヤニがついた手を舐めさせようとしたり、
ほっぺをすりすりしようとしたり、
とにかく気持ち悪い。
子どもが娘だからなおさら。

[132. 匿名]

>>129
めんどくさ‥。

[133. 匿名]

私も大嫌い！
今でも大嫌い、声も聞きたくないし会いたくない。

[134. 匿名]

>>2
これすぎる。私は疎遠にした。
今考えたら冷たすぎたかも

[135. 匿名]

>>1
なるよねぇ。
私は実の父に対して嫌悪感をいだくようになってしまった。優しくしてくれて、私と赤ちゃんを最優先に動いてくれてたのに、顔を見るのも気配を感じるのも嫌で。里帰りしていたけどほとんど赤ちゃんを抱かせなかった。元々すごく仲良しだったのに。
そのままコロナに突入してしまって全く会わなくなって、最近ぼちぼち会うけど、どう接していいか分からなくて微妙な距離がある。
父も一気に老け込んでいて、なんでこんなことしちゃったんだろってすごい後悔。

[136. 匿名]

私が赤ちゃんを初めて会わせたときに、交通手段の関係でミルクを手にもってたの。それを見るなり、えー！何を持ってるの？まさかミルクをのませるべか？母乳はでないべか？って大声で捲し立ててきた。しかも公共交通機関のベンチで、人通りが多い場所で。
こちらも、授乳時間がないのでミルク作ってきただけですけど！って言い返したけど、このときからだいっきらいになったよ。
まぁでも今も好きじゃないけど、だんだん嫌悪感は薄れてきたわ。嫌いだけど。
この前旦那の赤ちゃんの写真みたら、がっつりミルク持ってたからまた嫌悪感がぶり返してきたよ。
ダブルスタンダードが本当に嫌。

[137. 匿名]

>>1
オキシトシンが出てる
→攻撃的になる。たぶん赤ちゃんを守るため

[138. 匿名]

>>47
信じられない。私なら夫をまず殴って義理親にもキレながら報告しちゃう。

[139. 匿名]

>>2
オスも逃げ出す子連れの母熊だよね

[140. 匿名]

>>3

おじいちゃんとおばあちゃんの子供、2人とも息子かと思た。

[141. 匿名]

実母はいいけど義母は嫌だって人多いんだね
私逆だった

[142. 匿名]

お前らの孫である前に、私たち夫婦の子供なんですけどって感じだよね
義実家いけば挨拶よりもまず先に勝手に車のドア開けて、チャイルドシートから子供を奪っていく
子供が昼寝から起きたので(自宅に)帰ろうか〜と声かけしたら「まだ寝るんだから起こさないで」と義母に怒鳴られたこともあった
全義母がそうとは言わないけど、何であんな図々しくなっちゃうんだろうね

[143. 匿名]

>>140
あなたのせいでw

[144. 匿名]

孫の事ばかりで女同士の会話が
出来ないのがさみしい

[145. 匿名]

子供が小さいときは、離乳食の進み具合、オムツはずれなどに悪気なくでも言われたことにイライラしてましたね。
そろそろオムツはずれした方がいいんじゃない？とか。
今は大きくなって、部活や習い事で行く機会が激減して大分楽になったけど、受験勉強してるの？とか言われるのは嫌。
一応良好な関係ではあるけど、好きではない。

[146. 匿名]

うちは高校生になっても部活の試合見に行きたいって行ってきて、本人も嫌がってるし、まだ人数制限もあるから、ホント辞めていただきたい

[147. 匿名]

孫は自分のもの、嫁は孫を産んだだけの他人、って思ってるんだよ。
そして自分は子育ての先輩だから、新人の嫁に教えてあげなくちゃ、って思ってるんだよね。
すごい迷惑。

[148. 匿名]

>>140
大竹しのぶさんと菅原大吉さんに見える

[149. 匿名]

>>47
事情を知らなかったにしても主の体のせいにするなんてひどいと思うし、そんな無神経な人を嫌いになるの当たり前だよ
いくら家族でも自分の姉妹にそんなこと言えるか？友達に言えるか？って考えたら言わないでしょ
主の気持ちが一番大事だから義両親と距離を置いてもいいと思う
それで文句言う夫なら「誰のせいで子供が低出生児になったんだ？」と言ってやればいい

[150. 匿名]

>>1
そんなもんだよ。10年もすれば落ち着く。笑
嫌なことは旦那に伝える。

[151. 匿名]

>>47
え！それは無理。距離置くわ。無神経な悪気ない前提のやつが一番嫌い。

[152. 匿名]

>>1
何したって義両親嫌なんでしょ？
ホルモンのせいにして嫌っておけば？
夫に嫌われない程度にね

[153. 匿名]

>>152
>>47に理由書いてある

[154. 匿名]

>>3
ちゃんと親子、目が似てるように書いてあるんだね

[155. 匿名]

なぜこんなに嫌な気持ちになるんだろう、義母に口出しされるとなぜこんなにイライラするんだろうとずっと思ってたけど、実母と違って反論できない、口答えできないからストレスが蓄積していくんだと気付いた
もう解決策は距離を置くのみ

[156. 匿名]

息子に似てるわー、とか(私から見て)義姪っ子に似てるわぁーとか
とりあえず自分の親族に似てる！しか言わないし
目が大きいね、華奢だね、髪サラサラだねとか
容姿の事を中心に褒めてくれる。
実母は人の容姿のことは一切口に出さなくて
前に会ったときはできなかったのに、出来てる！すごいねとか
その子の行動について褒めてくれる。
もちろん褒めてくれるのは両方嬉しいけど…価値観の違いなのかな、義母の褒め方にモヤモヤするときがある。

[157. 匿名]

うちなんて子供産まれて早々
「私がママでちゅよ〜♡♡♡」とかぬかしてて○したくなったよ。
その後も代理母的な扱いされて絶縁しました。

[158. 匿名]

>>16
私もかなーり昔の話だけどなったよー‼︎産後親呼んだからしばらくしてからきてほしいと言ったのにまっさきにきたよ。ほんと疲れてるし最悪だった。今も何かあの時のイライラは忘れない。産後少し帰省したんだけど実家にもきたし。合鍵で勝手にズカズカ家に上がってくるし、毎日ピンポーンてならない日がないし。親戚を突然つれてきたり…頼んでないのに色々世話焼かれて疲れたよ。旦那は私が意地悪？みたいな穿ってるとか言うし…口を開けば他人の孫の自慢話だし、旦那上げで、私をこ馬鹿にしたような発言。これはは許せたとしても、両親を馬鹿にしているかのような発言でもう完全嫌いになりましたね。必要以上に関わらない。お金は貰わない。貸しをつくらない。

[159. 匿名]

>>106
さすがに悪意にとらえすぎ。でも、今までの関わりのせいだもんね。えー全然お嫁さんに似て可愛くないですよーとか言われたらブチギレてやんな‼︎

[160. 匿名]

>>103
すごいですね！私ビビりなのでばれたらって思うと怖くて💧

[161. 匿名]

>>1
誰も悪くないのに気持ちがこじれることあった。生理前のイライラに似た感じ。
夫が察して今はそっとしておいてくれるよう義両親に言ってくれて事なきをえたよ。主さんと同じで身内は遠慮がないから実母が一番厄介だった(笑)

[162. 匿名]

>>1
私も産後数ヶ月はガルガル期で義両親（実両親も）無理になってしまったけど、子どもたちに愛情持って接してくれて、それが無償の愛っていうのがすごく伝わってくるから、子どもが3人に増えた今は子ども産まれてすぐよりずっと仲良しだよ。子どもたちもじいじばあば大好き。

[163. 匿名]

>>17
なんとかなるかは人によるよ…。
産後から10年経つけど、今も義父母が無理。
ガルガル期は義父母を嫌いになる、ただのきっかけにすぎなかった。

[164. 匿名]

>>109
私もまさに今
新生児でこれ言われたところで
もやっとしたんですが
それと同時に、
体を痛めるのは誰も代わってあげられない
ということに胸を傷めて
いたわり、ねぎらいの気持ちが
こういう表現になったのでは
とも思いました
いつか自分が姑の立場になったら
何か別の表現をしたいと思います

[165. 匿名]

>>111
それブチ切れられないの？ウザすぎる

[166. 匿名]

>>1
産後の母がそんなに偉いわけじゃないから、気をつけてね。周りが気を使って我慢してくれることに感謝してね。

[167. 匿名]

>>83

横だけど
レジオネラ菌で肺炎や最悪死ぬこともあるって言われてるので
掃除はもちろん、追い焚きの配管に残った水は抜くようにしたり
毎日お風呂のお湯を張り替えるようにした方が良い

[168. 匿名]

腹立つ言動は枚挙に暇がないけど
それでも彼らなりの嬉しさ爆発の反動だし
あと何年孫の顔見せられるだろうと
思ったらそこまでガルガルしないよ

[169. 匿名]

>>25
完璧に嫉妬ですね
息子を小さな恋人と思って育ててきたタイプ
うちの祖母がそうで、母がかなりいじめられてました。言い返してくれたり守ってくれるご主人で素敵ですね。
できるだけ距離をおいて接していくと良いと思います。
手紙書いて鬱憤を晴らしてもご主人にあなたの悪口を倍言われるだけ。帰省もご主人に孫だけ連れて言ってもらうと良いよ！

[170. 匿名]

>>18
息子に似てるの方がマシな気がする。。
孫娘に対して私に似てる〜！と言ってくる
義母が無理。。

[171. 匿名]

>>10
＞両親には言い返せるからね
義理の親には言えない分イライラ増す

…ってことは、言い返したらイライラ減るんじゃん？悩むくらいなら言い返したら良いのに。

経験談だけど「良い嫁をやめる」のが一番の解決策だよ〜

[172. 匿名]

義両親と実両親と同じこと言っても感じ方は数倍違ってくる。
義両親は何も言わない方がいい。下手すると一生孫に会わせてもらえなくなる。

[173. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かる
私は母乳をあげるのを止めたと同時に、憑き物が落ちたかのようにスッとそういう気持ちが消えたので、自分では何も出来なかった
何の解決策でも無いけど、ホルモンの前ではどうすることもできませんでした

[174. 匿名]

>>37
うちも。
〇〇家の顔よね！目は夫、口元は夫の弟ちゃんそっくり！って産後すぐ言われて無理になった。熱けいれんになった時は〇〇家ではそんな体弱い子いなかったのに、困るわガル子さんの家系かしらってやられた。

[175. 匿名]

>>111

「物騒な世の中なので今後連絡がない訪問には一切出ないことにしました。来る際には必ず連絡してくださいね」
と宣言してアポ無し訪問には今後出なければいいよ
しつこく窓叩き続けられたら知らぬふりして不審者だと通報すれば良い

[176. 匿名]

>>121
なにその義母最悪じゃん。そんなこと言うならもう抱っこしてほしくないですって言っちゃえ！

[177. 匿名]

>>39
うちは変えるわけでもないのにわざわざ覗きにきた。
義実家は親戚付き合いのない家で夫も男兄弟だけ。赤ちゃんに性的好奇心を持つ気持ち悪さとそんなものを満たすために我が子が使われたことへの怒りでそれ以来疎遠です。今でも性犯罪者だと思ってる。

[178. 匿名]

>>1
ガルガル期！
私もすごく嫌だった。
今子供は7歳だけど、全くそんなことはないよ。
今だけ。
ホルモンの関係で、自然なことだから仕方ない。

[179. 匿名]

ホルモンの影響って本当怖いよ
私は義両親ではなくて矛先が実母に向かったけど
今は何であの時あそこまで嫌いになったんだろうってめちゃくちゃ反省してる
ダークサイドに堕ちちゃうんだよなー

[180. 匿名]

両親が嫌になったわ！！義両親もあんまり関わらないようにしてるけど。

[181. 匿名]

>>160
すぐには売らないよ！
サイズアウトしたぐらいに売る笑

物多いの大嫌いだから
もらったおもちゃも邪魔だなと思ったら売るか捨ててる

[182. 匿名]

>>132
何が面倒臭いの？
知人のお嬢さん+その子供と一緒にいて、自分に「可愛いですね」って声かけてきた人がいたとしても「ありがとうございます」なんて言わないでしょ？
それが立場を弁えるという事だよ

[183. 匿名]

>>101
私も実母に対してそうだったよ
里帰りやめた

[184. 匿名]

私も無理になりました
義両親からしたら待望の初孫だからなのかやりたい放題
今子ども1歳なりたてなんだけど、人見知りしてるのに「なんで泣くの！ばあ(じい)だよ！」って言って無理やり抱っこして、子どもが逃げてっても自分のきがすむまでまた捕まえて抱っこ
そんなんだから義両親といる時は子どもは全然笑わず。
それなのにバシバシ写真撮って「なんであんたいつも笑わないの！笑ってる写真ないんだけど」って言うけど当たり前じゃん？
挙げ句の果てに服たくさんあるからいらないって言ってるのに勝手に可愛くない服たくさん買ってくる…
どうしてもなら次のサイズの服って言ったのに「大きいサイズ今から買っても実際着るかわからないでしょ？服いっぱいあってたりるかもだけど、無理にでもいろんな服着せた方がいいよ！」って。

いい人たちなんですが孫に対しては全く思いやりのない人たちです

[185. 匿名]

>>1
仲良くしていかなければいけない。
とか〇〇しなきゃいけないって思うとよけいにイライラするし嫌悪感増すから、まぁ今はしょうがないよね。ホルモンバランス崩れてるし。くらいに思っておいた方がいいよ。
今は自分と子ども優先で。

[186. 匿名]

>>21
うちも。まだシャワーも浴びてないからすっぴんだし、髪の毛もボッサボサだった。義兄まできて、信じられんかった。

[187. 匿名]

退院したら会いに来りゃいいのに産んだ次の日産みの義母と義理姉が来てその翌日に義父と再婚相手の義母と義祖母がきて死にそうになった記憶。息子に指一本触れさせなかったけどね、、、。産後メンタルボロボロなのにまじでやめて欲しかった。それを快諾した主人も憎かったなぁー。しかも産んだ後に2人目の予定は？って聞かれて産むのってお金云々じゃなくてわたしのキャパの問題も考慮して欲しいですねー、育て上げるまでのお金出してくれるなら2人目産みますけどって言ってやった

[188. 匿名]

>>47
今度言われたらキッチリ説明してお前の息子のせいだと言って下さい。と言うかもうそんな義母なら会わなくて良いよね。ガルガル期どころじゃないよね。

[189. 匿名]

>>8
私もガルガル期って表現苦手

[190. 匿名]

分かるよー
4ヶ月だけど未だにイラッとする事ある。向こうは向こうで気使ってくれてるのは分かってるんだけどね。子供を他人から守ろうとする本能なんだろうなって勝手に思ってるw

[191. 匿名]

>>39
気持ち悪い。

[192. 匿名]

>>182
何言ってんの？笑
義母は知人じゃないからその例え話は通じないんだけど

[193. 匿名]

>>1
でもそれが本音の部分もあるんじゃない？

正直旦那側の親は基本的に害でしかないんだから黙ってお金だけ出してくれればいい
男の子産んだならそれくらいの覚悟を親は持つべき
迷惑にならない立ち振る舞いを義両親は持たないとダメ

[194. 匿名]

うちは基本的に全て別で扉一枚で分かれてる同居なんだけど退院してすぐの夫不在時に授乳してたら義母姉妹、その息子夫婦がドカドカやってきておっぱい見られてから無理になった。同性でも見られるの嫌なのに同年代の息子夫婦に見られたのが嫌で嫌で。

[195. 匿名]

同じでした・・結婚二十数年たちました
義両親は時間をかけて徐々に良い程度の距離で付き合っている・・どこかで所詮他人と思ってる
それより実の親の方が困っている今日この頃です

[196. 匿名]

>>1
生理的に無理なら仕方ないことだけど義両親も可哀想だね
うちなんて産まれても孫に会いに来なかったよ

[197. 匿名]

>>14
旦那さん何で仕事急に辞めたんだろ。赤ちゃんもいるのに。

[198. 匿名]

>>111
そんな近くに住んでるんですね。大変だ。アポとっても毎日来るんじゃねーよ。暇なんだろうね。私なら切れてしまうよ。

[199. 匿名]

>>39
義父は息子(旦那さん）のオムツを替えたことがあったのだろうか。多分あってもわずかだと思うし、まして孫が女の子なのにそういう気持ちになるのはおかしい。良識あるなら、お嫁さん、息子、妻の順だし、自らやろうとするのは下心ありあり、絶対。今後も義父とふたりだけにしない方が良いと思う。

[200. 匿名]

退院した翌日に義父母が甥姪を連れて遊びに来たこと。細切れ睡眠でお尻も痛くてお客を迎えられる状態じゃないのに今思うと良く頑張ったなと思う。甥姪は産まれた子に全く興味無くてずっと端っこでゲームしてるし「Wi-Fi教えてあげてくれない？」とか言い出す義母にも腹が立った。

[201. 匿名]

>>7
うちも距離置いてる。最初からいい嫁キャンペーンやらずに気の利かない嫁してるし、実際多分気が利かない😏

義実家でご飯食べてもお皿は運ぶけど洗うなんて名乗り出た事ない。義実家の使い勝手を知り尽くしている他に手の空きまくってる子供のいない夫の兄弟達いるし、私に押し付けようとするなら夫が洗えよて思ってる。

[202. 匿名]

>>1
なるなる！悪いけど、死ぬまでそれ続くよ。
産後はガルガル確かにするけど、年数重ねるとカチン！とくることが増えて積み重なってくる。だからいよいよ介護が必要？って時にはもう大嫌いになってると思うから絶対面倒みない。
そんな私の子供も17歳と15歳になったんだけど、田舎の年寄りだから価値観も違うんだろうけど、夫を（男を）立てるのが習慣なんだよね。だから息子には何もさせないのに、娘には手伝わせる。
それに高校生になったらすぐ帰りたがるから関わらないで済むよ。会わないのが1番！

[203. 匿名]

私は義理の親ではなく実の親が無理になった

自分の顔の汗や鼻水拭いたタオルで赤ちゃんの顔拭こうとする
こんな些細なふとしたことから目が離せないから疲れる

[204. 匿名]

義実家とは片道3時間の距離に住んでいることもあり、元々お正月やお盆の帰省の際に会う程度。妊娠伝えた時も、義母も義父も「へぇ、そうなんだ」という感じだった。適度に距離を保ってくれて接しやすいと思っていた。

産まれてからも特に初孫フィーバーもせずだったけど、子供が5か月頃に義母の友人に孫が産まれたようで、そちらの初孫フィーバーを見て謎の対抗意識が芽生えたようで、おかしくなった。

2日置きに電話がきて「もう歩いた？」「遅いんじゃたい？」等、成長具合を確認する連絡がくるようになって、電話に出ないと着信履歴だらけ。

アポ無し訪問するようにもなった。ただ元々孫そのものにはそれほど興味が無いから、来ても特に子供と接することもなく。イビキかいて寝たり、我が家面で過ごすようになってきた。

さすがに限界で、何度も電話やアポ無し訪問はやめて欲しいとキッパリと伝えたけども、伝わらず。その他にも色々とあって、今は縁を切っている。

[205. 匿名]

私もおっぱい出てる？みたいなこと言われたのもイラっとした(出産後2日目ぐらい。)
ラインだったから無視したよ。
授乳が上手くできずに悩んでたし…。


自分の心の安定が大事だから、必要なときは距離とったらいいと思う。
いらないこと言わないためにも必要な距離感。

あと、生まれた子どもに会いにきたとき、抱っこしてた赤ちゃんを何も言わずに義父に赤ちゃんを奪い取られたときもイラっとした。


あのときはガルガルしてるものだからね、仕方ないよ。

[206. 匿名]

>>47
私ならスルー出来る範囲だな

[207. 匿名]

>>1
私もそうだったよー、そういう人、多いんじゃないかな？気にせずパパと赤ちゃんとお幸せにだよ♥自分を一番に大切にしてね。

[208. 匿名]

>>50
おばあちゃんとはどなた？
姑さんの他に大姑さんも同居なんですか？
あなたの精神状態を改善するのは別居が一番だと思うけど、無理なのかな。

[209. 匿名]

>>6
私も若い時に貴女にアドバイス頂きたかった！優しいなぁ。
疲れっぷり、っていうワード好きだ。

[210. 匿名]

>>106
わかる気がする。うちも子どもが病気になったとき「◯◯のことよろしくお願いします」って言われて、いや私の子ですけど、ってなった。

[211. 匿名]

>>44
私は「孫をありがとう」って言葉がダメだった。
確かに義両親からしたら孫だけど、私は 「孫」を産んだんじゃなくて、自分たちの意志で「自分たちの子」を産んだのにって思ってしまって、ダメになってしまった。

[212. 匿名]

>>206
それは実際自分がそうなってないし言われたことがないからじゃない？
子どもが小さく生まれたり、何かあったら、親は自分を責めるんだよ。そこに上乗せするように「あなたが原因」って感じのことを言われたら傷つくのは当然。

[213. 匿名]

>>211
無理無理無理無理

孫じゃなくて子供を産んだんですけどって思うわ。

[214. 匿名]

産後は実母と旦那にキーキーしてたよ。

[215. 匿名]

>>39
それはやだね。まず娘のオムツ替えを除かれるのがそもそも嫌だもんね。
うちは義両親が入院中にお見舞いに来たとき、義父にオムツ替え除かれて嫌悪感を抱いたよ。おそらく義父は一生懸命慣れないオムツ替えをする旦那（自分の息子）も含めて微笑ましくって見てたんだろうけどそうと頭ではわかっていても嫌だった。
幸い旦那もその時嫌だったらしくて、自然と話し合う機会があってこれからは娘の裸的な問題は極力娘の両親である私と旦那だけにしようということになったよ。
39さんもまず旦那さんがわかってくれて牽制してもらえたらいいね。

[216. 匿名]

私義母はもちろんのこと実母も嫌いになったよ笑

[217. 匿名]

>>104
赤ちゃん見に来るなら
実母＞実父＞義母＞義父の順で歓迎するかな

[218. 匿名]

>>212
色んな考え方があるんだしいいんじゃないの？

[219. 匿名]

>>18
何かにつけて「ばぁばと一緒！」が口癖の姑。
風邪で喉が痛くなる事もばぁばと一緒だし、冬場乾燥する事もばぁばと一緒。

[220. 匿名]

>>6
や、優しい😭

[221. 匿名]

>>205
私もそれ言われてスゴい不快だった
出てようが出てなかろうが、もっと言うとミルクだろうが母乳だろうがアナタに関係ありますか？って感じ
私は「搾乳して計量してないので分かりませんね」って笑顔で答えたよ

[222. 匿名]

>>1
元々嫌いだったから

[223. 匿名]

>>20
陣痛中もきたし（もだえながら挨拶した）、産まれたてもきたし、また別日にもきたし、里帰り中にも実家にきた。なんなん？

[224. 匿名]

>>64
そういう人ってさ、自分は自分の義母に嫌な思いしたことないのかね？しゃしゃってくるのがどれだけ迷惑だとなぜわからない？

[225. 匿名]

>>192
義母と息子の妻は他人だし、義母より近い関係の人間（孫の母）がいるのにその人に配慮しないのはおかしいでしょ
「うちの」って考えが透けてるから産んだ人が不快に感じてるんだよ

[226. 匿名]

>>202
私は産んで5年経って
姑さんはお年を召しておばあちゃんってかんじになってきたから
しょうがないかーってかんじだけど
小姑がうるさいからヤダ
介護は小姑がやってくれるさ

[227. 匿名]

>>101
ひと言聞くというのがなんでできないのだろうね。祖母は母親より立場は後ろなんだから。買っても良い？使う？何が良いの？とかさ。産んで育てるのは自分じゃないのにね…。

[228. 匿名]

>>58
産後じゃなくってもイライラするわ

[229. 匿名]

>>25

お義母さんって、わたしのことほんっとに嫌いなんですね！！😅🥹😀ってみんなの前で言ってみて。

[230. 匿名]

>>43
あなたが気にする事じゃないよ！無神経発言するほうが悪いんだから！

[231. 匿名]

>>109
おばあちゃんになれて嬉しいわとか。
まだ少し距離感があってちょうど良い。

[232. 匿名]

>>38
おじいちゃんが若いお嫁さんに母乳ってセクハラだよね

[233. 匿名]

>>104
お宮参りは父方の行事ですよ
本来は父と父方祖父母の3人だけで行うものです
母親は出産後で穢れている為出席出来ません
代わりに義母が抱っこします
昔からのしきたりを大切にする方なので
そのような発言になったと思う

[234. 匿名]

>>26
分かる
最初義母嫌い！って思ってたけど、そもそも根本的に旦那がポンコツ過ぎるから義母がつけあがると気付いてから旦那が無理になった

[235. 匿名]

まだ子どもは大学生だけど、
結婚して子どもが産まれてもお祝い贈る程度であんまり関わらないのがベストかもね。

[236. 匿名]

>>25
渡鬼みたいですね
私も初めは辛かったな
私は旦那側の遠い親戚の御年配の方になぜか可愛がってもらっているよ
意外とみんな人間関係を良く見ているんだよ

[237. 匿名]

出産後、義両親が交代で泊まりに来るようになっちゃって地獄のようだったわ
それで10年はダンナと不仲だった
よく別れなかったなと思う

[238. 匿名]

>>225
｢ありがとうございます｣＝｢うちの｣
になる思考やばくて草

[239. 匿名]

>>98
義母ってミルク飲ませたがるよね。母乳だと飲んでる姿見えないからね可愛いんだわよね赤ちゃんが一生懸命飲んでるの。

うちはお食い初めの時、お箸につけた汁を舐めさせたりお赤飯を一粒口に入れられたりしたことが忘れられない。ビデオ動画も消した。なんで勝手なことするんだろうね。

[240. 匿名]

>>201
えっ？でもご飯作ってくれてるんですよね？？
他の家族がどうとかじゃなくて、せめて洗い物だけでも…ってならないですか？

逆に言うと、母親がご飯作ってくれてるのに何もしないのが当たり前の義兄弟(義姉妹)と同じになるのも嫌だ

[241. 匿名]

>>233
昔からのしきたりって現代に合わないことが多すぎる。産後の母体が穢れてるってあまりに酷い捉え方。未だにそんなことを実践してる世代があるのかなあ。
よく見るのは、義母さんが抱っこして若夫婦と実母さんの4人。
その家庭の価値観で決めたら良いと思う。

[242. 匿名]

>>16
孫が増えてきたら爺さん婆さんからのプレッシャーは分散される
ただ爺さん婆さんにとって初孫は特別っぽいですね
めんどくさいw
進学も口出してきそうでめんどくさいw中学受験するがギリギリまで言わないゾ

[243. 匿名]

>>46
嫌いなのによく旅行行けたね
私も義母が大っっっ嫌いだからありがとうございますの回答はイラっとするかも。だってお前の子ではないだろ？って思うもん

[244. 匿名]

>>154
待て待て、1人だけ親に似てない上がり眉のオジサンがいるぞ。託卵の疑いあり。

[245. 匿名]

>>131
本当にストレス溜まるよね
子供の安全より自分の欲を満たそうとするよね
子供の事を一番に考えてよ

[246. 匿名]

義両親が悪いのよ。人のせいにしちゃえばいい。
産後なんておめでとうって一度顔を合わせたら、その後は連絡が来るまで黙ってればいいのに。
産後に嫌な事をされたらもう絶対に会わせん！ってなるのに自分から嫌われに行ってるんだから馬鹿だよね。

[247. 匿名]

>>181
見習いたい！！

[248. 匿名]

息子に似てるって言うのは
お嫁さんの顔をそんなに見慣れてないだろうし
仕方ないんじゃないの
ただまあ心の中で思っておけばとは思う
マナーの問題

[249. 匿名]

>>25
お義母さん、私の事嫌いなんだと思う…辛いってワザと言って会わない方がいい
嫁怒らせると大好きな息子にも孫にも会えなくなると教えてやろう！

[250. 匿名]

姑が帝王切開は楽だの
努力しても母乳があまり出ないのに
母乳じゃないとだめだだの
たまにの失言じゃなくて
地雷をことごとくふみつぶしてゆくw
逆にすごいわ

[251. 匿名]

>>71
長男教出身の男性は自分の母ちゃんの肩を持つよねw

[252. 匿名]

>>250
おつかれさんだったね
私は未だにキズが痒いわ

[253. 匿名]

>>47
お風呂で感染って長期間掃除してなかったのかな？
大変でしたね

[254. 匿名]

>>240
他人にキッチン入られるの嫌じゃない？
そもそも夫の実家なのに夫は何でやらないの？

[255. 匿名]

>>226
小姑ほんと無理。姑より長く生きるだろうし嫌すぎる。

[256. 匿名]

>>1
出産後は本能で母親は子供を守るために自分以外は敵、みたいな本能が働くみたいで孫見て喜ぶ義母なんかは引き離される(そういうわけではないのに)様に感じてしまうみたいで嫌悪感が出てくる…みたいな話を聞いたことがあります。
確かに私もそうでした。出産後は特にホルモンバランスも崩れやすいし嫌だな、と思う気持ちを自分なりに受け止めればいいと思う。もう仕方ないから笑
なるべくゆっくり出来るといいんだけど合間見てリラックス出来る時間が持てたらいいね！

[257. 匿名]

>>240
よこ
私自身がキッチンのものを客人に触られるのは嫌だから義母に何もしなくていいよって言われたら従うなあ。もちろん私の実家で夫や義妹がぐーたらしててもなんとも思わない。

[258. 匿名]

>>111
ガルガル期関係なくダメなやつだよそれ。
非常識
旦那さんは何も言ってくれないの？
旦那さん、逆の立場だったらどう思うんだろうね

[259. 匿名]

>>238
じゃ、知人のお嬢さん（他人）+その子といる時に子供が褒められたらお嬢さん差し置いて「ありがとうございます」って言うの？
もし言わないなら何故息子の妻（他人）+その子といる時には言うの？

[260. 匿名]

>>171
私も嫌な事は嫌、共感できない事は無理して共感しない、そうするようになってから義母と仲良くなった

元々嘘つけないタイプだから嫌われないように本音を言うのが得意なのも有るけど

[261. 匿名]

>>44
なんかわかる。なんだろ？私はあんたらの孫（跡取り）製造機じゃないんだよ！って思いが湧く。

[262. 匿名]

>>259
？？？？
何を言っているか全くわからない。
あなたから見たら義両親は他人なのかもしれないけど、孫から見たらあなたのご両親と一切立場も変わらない祖父母だよ。

非常識な義両親は滅びて欲しいと常々思ってるけど、それは流石に…。子どもはあなただけのものじゃないんだよ。

[263. 匿名]

>>259
横だけど振り出しに戻ってて草
義母からしたら他人じゃないと言ってるじゃんw

コミュ障か何か？

[264. 匿名]

>>239
自分が息子を育てる時にお姑さんに役目取られたから次は自分の番って思ってるのか、自分のモノって思ってるのか思考回路が謎だよね
可愛がってるだけで悪気はないって言うなら、よその子供に同じことするのかって聞きたいよ
（するって言われたらヤバい奴過ぎて逆に納得だけど）

[265. 匿名]

義母と私は他人！！＝娘と義母は他人！！


？？？？

[266. 匿名]

>>44
私は義母から直接「ガル子さん、でかした！！」と言われかなり引きました。男の子だったからだと思います、、
時々思い出してはイライラしてます。

[267. 匿名]

>>262
あなたのご両親と一切立場も変わらないって、自分の親だろうと同じことだよ
「祖父母」より赤ちゃんに近い親がいるのに、それより遠い立場の人間が前に出る事がおかしい

[268. 匿名]

妊娠したとき、私が思うような相手じゃなかったからか「あんたら親不孝者たい」と言われたこと未だに根に持ってる。子供を可愛がってる感じでもないし、他人の子って感じ。会わせたくない。向こうも会いたくなさそう。

[269. 匿名]

>>263
そっくりそのままお返しします
このトピの目線は「孫から見て」ではなく、息子の妻が夫の親に感じてる不快感
もし、孫とは他人じゃないからOKでしょっていうならそれこそ息子の妻（他人）の感情を軽んじてるから出る言葉だよね
自分を軽んじてくる人間に不快感を抱くのは当然でしょ

[270. 匿名]

>>29
そもそも嫁は義母に対して最初から苦手意識がある人が多いからね
自分は気をつけて発言したことでもちょっとしたことで嫌われる可能性ある

[271. 匿名]

>>267
いやいや、そもそも義理の両親とホテルの人の会話でしょ？それならそこで完結するのが当たり前では？
あなたがどう思っててもホテルの人からしたら一グループなんだから手近にいる人と簡単な会話くらいするでしょ。

お孫さん可愛らしいですねえ〜って話しかけたはずなのに、自分が会話の対象にした初老のおばあちゃんがいきなり押し黙って子供の母親らしき人がありがとうございますう。って間に入って返してきたらシンプルに困惑するわ。

[272. 匿名]

産後は実家では祖母の介護があるから帰れず。義母にも数週間来てもらって手伝ってもらってたけど本当にイライラしてた。ホルモンのせいだったのだろうか。。
退院して帰宅したら家の中ありえないくらいグチャグチャ。理由は旦那が部屋の配置換えしてる途中で夜のお祝いで食べる買い物をするのを思い出し私が退院するまでの時間があまりない事に気づき部屋の片付けそっちのけ。
結局そのまま迎えに来てくれたけど、赤ちゃんがゴミ屋敷の中で寝てるみたいになってた。
夜のお祝いも義母の得意料理してくれたけど魚さばいてお刺し身とか煮物とか、すごい時間かかるものを遅い時間から開始して台所占領してるからミルク作れない、哺乳瓶消毒できない。
魚が入ってたトレーを洗ってそれを哺乳瓶置きにされてた。
私を喜ばせようとお刺し身とかしてくれる気持ちは嬉しいけど、今日それしないでってモヤモヤしてた。
早く哺乳瓶何とかしたいのに台所グチャグチャのタイミングでコーヒー休憩。
それまで家事に関してはキッチリしてる人だと思ってたからショックだったし一緒に住むとか無理だなーって思った。
帝王切開で痛むので寝たきりだったけど上の子の寝かしつけもすごい遅くて旦那もダラダラ行動するし発狂しそうになった。
しんどいけど自分一人で考えて動けるのがどれだけ幸せか実感した。

[273. 匿名]

今妊娠中で義親と仕事してるから物理的に距離も取れなくてイライラが増すばかり。
休めばネチネチ文句言うし、コミュニケーションとれとかやたらうるさいし気が滅入りそう。
旦那も母親になるんだから義親と仲良くするよう偉そうに言ってくるし最近揉めてばかり。
せめて今は心穏やかに過ごしたいのに。

[274. 匿名]

>>272
コメ主です。それと部分入れ歯をよく使うコップに洗浄してつけられてた。
そのコップ捨てました。
モヤモヤしてたから長々と愚痴すみません。

[275. 匿名]

>>68
私のモヤモヤの原因がやっとわかった気がする。
良くしてもらってるはずなのに、なんで刺々しさ感じるんだろうって思ってたから納得できたや、ありがとう。

[276. 匿名]

>>1
ガルガル期、なるよね
うちは元々仲は良好だったけど、0歳児の時はほんと子どもを守りたい一心で義母のことは警戒してた
2人目のこと考えだした1歳半くらいには落ち着いてたかな
今はまた仲いいよ

ガルガル期だからしょうがないんだけど、敵認定だけはしないことをオススメする
子どもにも自分にもかえってくることだし、わたしは自分がピリピリしてた時期は、さりげなく先回りしてやってほしくないことを話したりして牽制してた
ガルちゃんでは、義母は敵という教えみたいなものあると思うけど、それは鵜呑みにしない方がいいと思うよ
旦那さんに事情話して協力してもらって乗り切ってね

[277. 匿名]

冗談風に言ってくるのがタチ悪い。それを横で聞いてて咎めない夫はもっとタチ悪い。
義父に2人目産め産め言われるけど、義母にまた托卵？って言われるの嫌だから絶対産まないよ。お前の息子全然家事しないし尚更な！

[278. 匿名]

ソフトにでもいいから言い返した方がいいよ。
言われっぱなしにしないというか。
飲み込むとストレス溜まるから。

「義:全然連絡がないわよね」「私:便りのないのが良い便りって言うじゃないですか〜何事もなく元気でやってるってことですよ」
「義:うちのそばに経ったあの家に住んだらどう？「私:まぁ内覧で中見てみないと分からないですよね」
「義:孫の運動会に行きたいわ」「私:コロナで観覧人数2名なんです」
「義:七五三のお祝いを一緒にしたいわ」「私:こじんまり家族だけで行ってきますね」

私はあまりソフトじゃないけど笑、あぁ言えばこう言う精神で行こうと思ってる。

[279. 匿名]

ただでさえ嫌だったのに産後増したよ
里帰り先に見に来て下さいって言っても『お邪魔になるし〜でも見たい〜』って面倒くさいこと言うから1ヶ月検診の後に連れて行ったんだけど、いつ泣くか分からんから抱きたくないとか言い出してから無理
もう8ヶ月になったんだけど2回くらいしか会わせてない
旦那には一緒に赤ちゃんグッズ買いに行きたいとか言ってるらしいけど無理
抱きたくない発言は忘れない

[280. 匿名]

>>25
私なら孫になんて絶対に会わせないし会うの拒否だなー。
どうして会いたくないと思うと思います？って聞いてみたら？
馬鹿にしすぎ舐めすぎ。
イライラしてくる！笑

[281. 匿名]

>>38
私も、実母も義母も母乳のことサラッと聞いてきたけど、一番言ってたのは義父だった
妊娠中から「母乳がいいぞ！」、産後は「母乳出てる？」、数ヶ月後は「まだ母乳あげてるの？」
会うたび母乳の話で気持ち悪かった

[282. 匿名]

姑が頼んでもないのに小姑の娘用に買ってた着ないベビー服を持ってくる。
産まれたら自分の子供のために選んだ服を着せてあげたいのに余計なことしないでほしい。
なんであんなに暴走するんだろう。
頻繁に会う関係だからこそ服は気を遣うのにやめてほしい。

[283. 匿名]

>>257
そうだよねぇ。私の実家で夫や兄弟の配偶者が手伝いますって言ってきたら、いやいやってなって私がやるか兄弟にやらせるし。
うちの姑さんははっきり手伝ってていうけど私ではなくて義妹の旦那をいいように使ってる。義妹の旦那いい人😁

[284. 匿名]

>>219
それは激ウザw

[285. 匿名]

>>257
その場合はね
もてなす側がそうしたいって言ったら色んな意味を感じ取ってもちろん辞退するよ

義実家だからとかじゃなくて、他人の家に行ってご飯振る舞ってもらったら洗い物くらい名乗り出るのは当たり前だと思ってた
友達同士でも、自分の姉の家とかでも、元カレも今旦那もみんなそうするからさ

うちは割と複雑家庭で(母親が幼少から入院、父はずっと仕事で不在)本当見よう見まねでやってきたからちゃんとした家では無いと思うけど、お家の方が1人でバタバタ準備とかしてたら少しでも力になりたいと思う派だった

>>257と同じくその家の人がやるやらないはどうでも良いです。

[286. 匿名]

義父母だけでも大変なのに、義祖父母もいるから産まれたらいろんなことに神経すり減りそう。
イライラが爆発するかもしれない。

[287. 匿名]

>>2
何見てんだよー？！
私のもんだよ！
貢物のみ置いて即刻退散するべし。
気安く近付くなーー！！！
シャー！！
シャー！！シャー！！！

[288. 匿名]

>>138
私もキレる。
でもデリカシーの無い義父母っぽいから、お風呂洗わなかったくらいでばい菌なんか入るかね？って思考っぽいよね。それだって嫁の体が強ければねぇ・・って考えるに決まってる。本当にそう思い込んでるから。

ホルモンとかガルガル期とか関係なく、義父母と旦那無理になって当然のエピソードだと思う。主さん、よく我慢してる。

[289. 匿名]

孫が生まれてからが勝負だよね。
本性というか本質が分かる。

産後病院に来る時、来ても気を利かせてサッと済ませてくれるか、自分がいたいだけいて帰っていくか。

お宮参りお食い初め誕生日などなど節目節目に出てきたがるか来ないか。

舞い上がっちゃって周り見えなくなるタイプか一歩引いて控えめに見守ってくれるタイプか。
後者になるのはなかなか難しいのかなと自分の義母見てて思うけど私は後者タイプになりたい。

[290. 匿名]

>>39
うちは息子なんだけど、おむつ替えする時に義父が覗いてきて「おぉ！立派立派！」とか言っててキモかった

[291. 匿名]

>>39
よく旦那と子供達だけで義実家に泊まりに行ってもらいなよ
とか言うコメント見るけどみんな平気なの？
私は息子だろうが娘だろうがおむつ替えはもちろん、子ども達の裸を見せたくないって思っちゃうから無理
息子が生まれた時義実家に行くと義母がしきりに「うちの子ども達はパパにお風呂入れてもらってたの〜」って言ってて、遠回しに子どものお風呂やりたいって言ってるのかな？というのをなんとなく感じた
お風呂上がりの子ども達がお風呂から走ってきて裸でリビングうろちょろするのすら耐えられないのに、
子ども達が風呂で義父母に体洗われてるのとか想像すると気持ち悪すぎて吐き気する

[292. 匿名]

>>197
喧嘩した、らしいです。
当時4連休中で辞めたのも聞いておらず義母からのLINEで知りました。
どうするのか聞いたら「連休明けたらタウンワーク見る」でした。
その翌日には胃が痛い→腰が痛い→お腹が痛くて硬くて病院行ったら10分置きに張っていて緊急搬送でした。
前回検診は5日前で順調だったのでストレスとしか。

そういう人なので産後も変わらず離婚しましたが…

[293. 匿名]

嫌われるには嫌われる理由があるよね。

[294. 匿名]

>>291
私も嫌だよ！必ず着いていく！笑
私の目の届かないところでいろいろやられるの嫌。
ただでさえ、自分が舐めたスプーンで子どもにあげたり、産後私の見てないところで勝手にうつぶせにさせて腕の運動とかいってやっててあー無理だなってなったから。

[295. 匿名]

>>269
いやトピの話じゃなくてあなたの家族の旅館でのやり取りの話をしてるんだけど

旅館の方からすればそんな訳分からない事で腹を立ててるあなたが意味わからないよ

客観的に考えられずに自分自分自分となりすぎて考え方も言ってる事凄くおかしいよ

[296. 匿名]

>>47
>>14コメ主です。
忘れられないと思うので、無理に忘れようとモヤモヤせずキッパリと距離を置いた方がいいと思います！
産後3ヶ月はまだ睡眠不足の時期でしょうし、主さんの身体と赤ちゃんの健康が第一ですよ。
ちなみにその後日、家に義両親来てコーヒー出した時も「苦い」と義父に言われイライラでしたw

旦那とは離婚したので私はもう関わりないですが、主さんはそうもいかないので…
旦那さんに言って会うのを控える、義母と会えば多分今後もそういう人は何かしら無神経な発言するのでスルーするのが良いかと思います💦

[297. 匿名]

>>285
いきなり元カレ出されてる笑

[298. 匿名]

>>1
私は正産期になんの前触れもなしにお腹触ってきたあたりから多分苦手意識が出てきた上に、産後もすぐ帰るからとか言って急に来た事で本当に苦手になってしまって。
子供が2歳になった今もあんまり会わずにしてるかな。（旦那も自分の実家だけど、元々色々あり不仲でそんな帰りたがらないのもあるからそこは合致した）

3ヶ月なんてホルモンもだし、寝不足もあるし、慣れない事だらけだから仕方ないよ。
優しいからきっとそんな風に考えたりらするんだろうけど、時間が解決する事もあるし、主さんが会いたいと思える様になったらでいいと思うよ。今は子育て大変だし、その他の事は深く考えないでも大丈夫!!

[299. 匿名]

>>294
だよね…
年末に義実家行った時に普段私が手伝う子どもの風呂を旦那が1人でやるからいい、ガル子は部屋でゆっくりしててって言い出したの
本当に1人でできるのか不安に思って覗きに行ったら風呂場から義母の「ウフフ〜ゥ❤️」って声が聞こえてきてたんだよねw
何を手伝ったりするでもなく、体を洗ってる素っ裸の子ども達と旦那の姿を義母が嬉しそうに見てて気持ち悪いって思ってしまった
旦那にとっては母親だし、うちの子にとっては祖母だから別におかしなことではないのかも知れないけど私は何故か拒絶反応が出てしまう
私の弟は母親に裸見られるの嫌がるしうちの母もそこは遠慮すると思うから、義母と旦那を見て不思議な親子だなと思った
普通はその家庭それぞれで何が本当の「普通」なのかはわからないけどさ…

[300. 匿名]

義実家、近距離の方！
産後やはり会う頻度増えましたか？
月一くらいが普通なのでしょうか？

[301. 匿名]

産後、義母は完全に無理になった。
上の子の学校とかあるから里帰りしなかったんだけど、義母から手伝いを申し込まれて断った。私からも旦那からも。すっぴんで子供に合わせて仮眠取りたかったし、片付けも行き届かないし、人を家に上げたくなかったし。
度重なるLINEとアポ無し訪問でストレスMAXになったよ。そこから完全に嫌いを通り越して無理になった。

[302. 匿名]

>>301なんだけど、義母のアポ無しは何故か旦那がいない日のみ。
旦那が休みの日に義父と一緒に一度来たけど、その時は「コロナ禍だから」とか言って家に上がってこないで庭の窓から孫を眺めるという謎行動。
そう言う割には平日には上がってとも言ってないのに家に上がり込んでくるんだよ。

[303. 匿名]

>>1
赤ちゃんを取られるって気持ちになる母親もいるらしいね
冷静に聞いてる第３者からすれば、「取る訳ないじゃん。幾ら孫が可愛くても、嫁から奪って自分が育てるほどの愛情も・体力も・気力もないだろう」って思うけど

[304. 匿名]

少しでも干渉を感じたら、すぐにでも距離置いた方がいいよ。私は産後、子育てにあれこれ言ってきてモヤモヤしても、ムリして良い嫁やって子供の写真を送ったりしていたら、教育方針も当たり前に口出しして、どんどん図々しくうるさくなってきたよ。
貧乏で老後の金もないのに、私立の中学受験させなさい！とか。大嫌い。

義弟の奥さんもこの前子供を産んで同じように良い嫁キャンペーンやっていたけど、義母の過干渉が無理になったのか、今年から、義弟と子供しか義実家に遊びに行っていないみたい。

[305. 匿名]

ただのワガママでしょう？

[306. 匿名]

グイグイ系って基本的に地雷でしかないよね
嫌われるのはグイグイ系ばかり
距離感保てる人だと嫌われないのよ

孫命
息子命の義母ってやばい

[307. 匿名]

>>170
これ絶対言ってくるよね笑
いい部分は全部息子に似て〜みたいな。
なんかちょっとマイナス面があればうちの家系にはそんなのないみたいな事言ってくる。
うっっざ！ってなる笑

[308. 匿名]

>>1
赤ちゃんと初めて会った時に
私がお母さんですよー
って言ったのに、めちゃくちゃムカついた。
ただの冗談でも、20年以上経っても忘れられないくらい。

[309. 匿名]

>>308
きんもー義母じゃん

[310. 匿名]

義母とは産後色々言われてから、絶縁したよ
もう４年会ってない

二度と会わないと思う

顔も見たくない

[311. 匿名]

私は結婚したら新しい独立した世帯って認識だし、男性側と女性側どちらの家に入るというような意識はないんだけど、私が体調崩して子供と実家にしばらく滞在した時とか、長期休み私の実家の方で過ごす時とかに旦那のお母さんが私の親に「お世話になりました」とか「今回も○○(私達が住んでるとこの地名)一家がお世話になります」って伝えることが嫌だ。
自分の家に入った、こちら側の孫という認識が現れていて。
そして私の母は特に違和感持ってないし、私が自分の思ったことを主張すると私が考えすぎ、難儀な奴、細かい、性格悪いみたいな風に言ってくる。世代間ギャップなのかな？

息子は結婚する時相手の姓に変えればいいと思ってる。

[312. 匿名]

>>21
うちも。陣痛来た時旦那すぐ連絡したから待機してたんだと思うけど産後2時間くらいで来たよ…。生まれた時トラブルがあって保育器に2日程入ってたんだけど、一応生まれましたって連絡したら今すぐ行く！って言われて保育器に入ってて今日は見られないから同室になったらすぐに連絡しますみたいな事言ったのに全く聞かずに飛んできた。こっちは貧血で車椅子移動してた事旦那に話してたんだけどね…

[313. 匿名]

>>6
100点満点の返答…私も産後のガルガル期にこんな言葉かけて貰いたかった

[314. 匿名]

>>121
もちろん赤ちゃんだけ助けます。
あなたはそのまま怪我して入院でもしててください。

[315. 匿名]

>>247
お高い服とのことだから、ミキハウスとかかな？
メルカリだと結構すぐ売れるよ笑

1〜2枚だけ子供に着させて、あとはタグは取らずにサイズアウトしたぐらいで売るといいよ
友達に譲っちゃった〜とか言って笑
ちなみに売れたあと2週間ぐらいでページ削除できるから、消せるようになったら即証拠隠滅ね！

[316. 匿名]

>>25 >>68 >>100 >>110 >>169 >>229 >>236 >>249 >>280

皆さんコメントありがとうございます！こんなに味方してもらえるなんて思ってなかったので涙出るほど嬉しかったです。義母は大抵優しい雰囲気で話かけてきます。うちに来るたびお菓子をくれたり手作りの料理を作って来てくれたり、身体大丈夫？とか気遣う言葉もかけてきます。2人目の産後は泊まりがけで手伝ってもらった事もあります。一見優しい感じで接してくれてますが、さりげなく私が書いたような事を言ってくるので言われた瞬間はびっくりしたり、傷ついてしまいとっさに言い返したりできずスルーしていました。でも明らかに会うたびモヤモヤが残るし、馬鹿にされているので雰囲気を悪くしてでも今後の為に伝えた方がいいのかなと思っています。結婚してまもなく、一緒に車に乗っていて私が車酔いをした時、「大事に育てられたからかしらね」と言われたし、>>25に書いた産後の母乳の件は私も泣いてしまい、その時は非常に反省したような感じでしばらく嫌味もなかったのですが、2人目を産んだあとはまた元通りでした。長々と書いてすみません、でも勇気をもらえて良かったです。頑張ります。

[317. 匿名]

>>166
偉いとかじゃなくない？あなたは出産経験ないか相手の立場に立って考えられない人なのかな？
出産経験した人なら産後すぐが心身ともにどんな状態かわかってるはず。相手の立場に立った気遣いをしてほしいですよね。

[318. 匿名]

>>170
私なんて義父に、俺に似てるかな〜って言われて
申し訳ないんだけど気持ち悪いって思ってしまった😵

[319. 匿名]

私は産後すぐコロナうつされて本当無理になった

[320. 匿名]

>>210
私も娘が動物園でポニーに乗った動画を義母に見せた時、男の係員さんが隣で娘の体を支えてくれるのを見て「〇〇（娘）」に触らないで！！と怒ってるのを見てドン引きしました。あんたの子じゃないし両親なんとも思ってないし係員さんに失礼。

[321. 匿名]

>>182
そうなの、可愛くて可愛くて〜って言えばいいじゃん(笑)
孫っていう存在自体が可愛いって感じに言えば良くない？

[322. 匿名]

>>277
わかる。冗談ぽく言ってるから悪気ないだろうけどイライラする。
子どもが義母宅でお菓子たくさん食べてたら「普段食べさせてもらってないのかね〜」って言ってきたり…。食べてなかったらこんな大きく育ってないわ！
なかなか注意もできないし無神経な発言がどんどん蓄積していってモヤモヤする。

[323. 匿名]

>>6
自分の気持ちに正直に、でいいよー。

私も産後は無理になって１５分の距離なのに２か月に１回見せに行くくらいだった。
離乳食が落ち着いて大人の取り分けができるくらいになった時、夜ご飯食べに行ったりするようになって、それからだんだん嫌悪感がなくなった感じ。

産後でホルモンもおかしいしね、ホルモンのせいにして、無理しないでくださいねー。

[324. 匿名]

>>303
これ私分かります。
私の産んだ子に勝手に〇〇しないでって気持ち。

[325. 匿名]

>>37
自分で書いたコメントかと思った！
全てが一緒！他の人が奥さんに似てるねっていうと義母も義姉も無視してたわ(笑)

[326. 匿名]

>>159
106の方は横ですが、大体同じ気持ちで義母が陰険なタイプで普段から好きじゃないので自分のものみたいにお礼を言ったように感じたのだと思います。確かに心に余裕がなさすぎですね。

[327. 匿名]

>>303
都合の良い時だけ可愛がっておきながら、実は自分に1番懐いてると思いたいのが透けて見えてすごい腹たちます。

[328. 匿名]

ちょうど４ヶ月で、めちゃくちゃ気持ちわかります。

妊娠を報告した時に、30年前（旦那が赤ちゃんの頃）使ってたベビーバスやセレモニードレス譲るよ？と言われた時から違和感。
産後も手伝う手伝う言って来たと思ったら、キッチンをぐちゃぐちゃににされ片付けず帰って行ったときからもう無理。
哺乳瓶の消毒とかとても神経質になってたときに生肉や生魚をわざわざ調理され、菌がついたらと不安で辛かった…神経質すぎたかもしれないけど。

とりあえず思い出すだけでムカムカがおさまらないです。

[329. 匿名]

>>303
本能なんだろうね。

私も産んですぐは、私の赤ちゃん！っていう気持ちが強くて、
実母とか義父、義母にはイラっとすることもあった。
初孫フィーバーもあって余計に。
○○ちゃ〜ん！！って勢いよくこられるのが嫌だった。


弟や実父は、そんなに赤ちゃんに執着なかったから何も感じなかった。

[330. 匿名]

産後、こっちは育児で大変なのに自分が孫に会いたいからって頻繁に来られてどんどん無理になった。
嫁より孫に会いたい自分の気持ち優先。

挙げ句の果てには実家を建て直してくれとか言い出して断ったら機嫌悪くなったり。
どんだけ自分優先なんだよって思って本気で無理になった。
前より会う頻度は減ったけど会うってなったら眠れなくなる。
夫のために、なるべく良好な関係でいてあげたいって思ってたけど身体が拒否反応起こしてます。

[331. 匿名]

>>11
は？
と思ったら旦那づてに言ってる。
旦那にこう言われたんだけど。って言っても、揉み消そうとしたりストレートには取り合ってくれないから、それだったらもう帰省はないから1人で帰ってね。間を取り持つこともできないなら、私はもう帰らないから。お母さんが好きなら1人でどうぞ。
って言ってたら伝えてくれるようになったし、義母からも謝ってくるようになった。
別に帰省しなくても日常生活に支障ないから。

[332. 匿名]

>>311
全く同じことを、うちの母も義母から言われたと言っていました。

息子一家がお世話になります。とか

すごい違和感感じるけど、悪気があってそう言ってるわけでもないだろうし、たぶんただのお礼？なんだと思うんだけど。

母には「いつも娘一家がお世話になってます」って返したら？と伝えました笑

[333. 匿名]

うちの義両親は犬を飼ってるんだけど、（躾がなってなくてかなりうざい犬）私に子供が産まれ義母に抱っこさせたら、「やっぱり犬とは違うね」と言われ、犬と比べられたことにかなりムカついた。
あと2人目が産まれた時、上の子と似てるねって話をしてた時に義母に「兄弟だったんだね〜」と言われ、その言葉の意味は一つしかないなぁと思い殴りたくなった。

[334. 匿名]

>>327
マジでこういう義母いるけど母親に勝とうだなんておこがましすぎるよね

[335. 匿名]

>>311
分かります！子供が産まれて里帰りしたらわざわざ実母によろしくお願いしますメールしてきた。お前の子じゃねーよと思ぃました。

[336. 匿名]

>>1
一緒一緒。
何度泣いて旦那に訴えたか分からない笑
大した事じゃないんだけど、
おっぱいがちゃんと出てるのか確認されるだけでイラついたもん。
少しずつ落ち着いていくから時の流れに身を任せていいと思う。
私は実母いないから、誰にも相談できず夫にあたったばかりで辛かった。たくさん愚痴った方が良い。
子育てって本当に大変だし他にストレスがあると良くない

[337. 匿名]

>>294
勝手にうつ伏せうちもやられました〜
夫通じてLINEで軽く注意してもらったら、既読無視でした笑

[338. 匿名]

>>1
私は2人目産んだらガルガル期おわった！
なので1年8ヶ月間 義親に上の子は
ほとんど構わせなかった。完全同居だけど。

[339. 匿名]

>>310
縁切るのが結局一番ストレスないんじゃないかって最近思うわ
義母からの電話、義家の帰省、義家の冠婚葬祭。全て面倒だもん
ただその嫁だけ縁切るってのがみんななかなか出来ないんだけどね

[340. 匿名]

>>335
ヨコ
里帰り出産で、「ご実家にお世話になったからお礼を言いに行かなきゃ」とかわざわざ新幹線で来やがったよ
孫見たい口実だけど、お世話とか私の実家なのに。イラつく

[341. 匿名]

うちも！口つけたスプーンで水飲ませたり、義理母が、死にそうとか言うからあわせたら死なないし

[342. 匿名]

産後じゃなくて出産直前のことなんだけど、義父から「もう出てきたか？」って言われたり、義母が「とりあえず元気に産んでもらって」と言ったり。言葉の端々に子どもに対して物かのような、人の命なんだと思ってんだ?とすごく心に引っかかってしまって、人に対する価値観が違う?思いやりがないのか?気持ちがない人たちなんだとそこから冷めてしまいました。
産後も孫に愛がない言動ばかりで、自分勝手な人たちなので、やっぱりそういう人たちなんだと一線引いてます。

[343. 匿名]

夫と喧嘩した時にガル子さん疲れてるのよ～って義母に言われたけど、疲れのせいじゃなくあなたの息子のせいですよって思った。同じく義母に腹立つのはガルガル期のせいだけではなく、実際に義母が悪いからだよ。なんでもこちらの心持ちのせいにしないでくれ。入らんこと言うな、言葉を発する前にそれを言われたらどんな気持ちになるか考えてみろ、赤の他人に同じ発言したら普通に性格悪い嫌な人間認定されるぞ。嫁だから何しても何言ってもいいと思うな。

[344. 匿名]

クリスマス会で、甥っ子姪っ子集まる中うちの子だけプレゼントもらえなくて無理になりました。

[345. 匿名]

>>315
そうです！ミキハウス、メゾピアノ？とかです！値段はわざわざ調べてないけど、ブランドに疎い私ですら知ってるので😂
すぐ大きくなるし、正直西松屋で充分なんですよね😅少しおしゃれしたいときはバースデイで買うし、そもそもバースデイも高く感じる🤣

[346. 匿名]

妊娠中からモヤモヤすることがあったけど、娘を産んだ病院に来た時の第一声が「次は男の子を」だった。その後も早く男を、孫はうちのもの、跡継ぎを産め産めと凄くて苦手になった。義父母は名家でも何でもない庶民。そして夫は傍観者。

[347. 匿名]

>>345
横だけど、好みじゃなくてもお高いの買ってくれるだけ羨ましい。うちなんて、誰が着せるんだろ？って思うくらい趣味が悪いプチプラメーカーのセール品のさらに値下げした最終セール品だよw

[348. 匿名]

私それで嫌われて良好な関係不可能になったよ！恨みは一生忘れないし。コロナ禍終わってきてどうしようって感じ！

[349. 匿名]

>>347
それは大迷惑ですね…😰失礼と思わないんですかね😓
私の子、正直フリル似合わないタイプなのでメゾピアノとかほんとに女子女子したの困るんです💧

[350. 匿名]

>>345
私も大嫌いな義母から、ファ○リアもらっていたけど、自分の気持ちに無理して子供に身に着けさせても、お金を無心されたこと、陰で悪口言われていた等の過去のトラウマがフラッシュバックしたり、気分が悪くなってしまってどうにもならなかったので、メルカリで売ることにしたよ。
とにかく目の前から早く消し去りたかったので、タグ付きのまま、安値で出したら、買ってくれた人には大喜びされたよ。
「これ本当にほしかったんです、大切に使わせてもらいます！」ってメッセージまでもらって、それまで、少し罪悪感だったのが、心の底からホッとしたよ。
物だって忌み嫌われて使われないよりは、喜んで使ってもらえる方のもとへ行った方がいい。
だから、気持ちよく着せる気持ちにならなければ、フリマアプリでどんどん売ってしまえばいいとおもうよ！

[351. 匿名]

>>1
完全同居で子ども3人、末っ子が10ヶ月の今でもそんな感じです。私がずっとご飯作って後片付けしてる間に孫と遊んでるところを見ると自分がお手伝いさんみたいな気持ちになってイライラしてしまう…。自分の両親は近くに住んでるけど義両親に気をつかうからと家には来なくて、久しぶりに会わせると末っ子が人見知り爆発…。なんかやるせないです…。

[352. 匿名]

>>349
はい、大迷惑です…売る選択すらできない(ショップでも売れ残ってるくらいだから…)
もう、洋服とかは買わずにお金でいただいた方がよほど有意義ですよね～

[353. 匿名]

私は逆だったな
子供産まれる前は話すことも特になくて会っても気まずかったけど
産後は子供のことで話題が尽きないから間が持つので会いやすくなった

[354. 匿名]

>>308
私も言われました。
子供が２歳くらいの時に、私の目の前で
ママでちゅよーって。
8年くらい前だけど、ほんと、忘れられないですよね。

[355. 匿名]

うちは義理の祖母が無理になった。
この前私、旦那、子供、義祖母と車に乗る機会があって私が運転で旦那助手席、子供と義祖母が後部座席だったのね。
まだ小さくて何もわからない子供にお金あげるねと子供に渡して、子供もお金が何かわからないからずっと持ったまま。
そうしたらまだ話せもしない子供にパパに渡しなさいねやら〇〇ちゃんにあげたお金だからねって私の目の前で言ってきて有難いんだけど私ってそんなに信用ないのかと思って苦笑いしかできなかったわ。
私が運転中だったのもあるかと思うけど所々私に対して信用無いような発言ばかりしてくるから内心イラっとするよ。

[356. 匿名]

>>308
え…それはウザいね

[357. 匿名]

>>25
手紙なんて書かずに無視でいいと思うな。そんな労力もったいないよ。

[358. 匿名]

>>308
うちの義母、自分のことお母さんと呼ばせようとしたよw
義兄の子供たちがお母さんって呼んでるからうちの子にもそうさせようとしたけど、阻止した。旦那におかしくない？って言ったら【パパのお母さん】って意味なんだって。全然腑に落ちないけどww

[359. 匿名]

義両親ってなんであんなグイグイくるんだ。
実両親はこちらからのS O Sがあれば助けてくれるのに。
旦那は男兄弟だけど義父が娘に幻想を抱いててうざすぎる。
私に電話しないで息子にしろ！
そのくせうちの私の実父の身体のコンプレックスをジョークにしてマウント取ってくる。
なので最近旦那にお前が非常識親父止めろよ。今後泊まりに行かないし次回同じ事あったら目の前で切れるからと宣言した。←普段はこんな言葉使いしないけど本気で腹たった。
旦那は謝って今から義父にも謝らせるからと言ったけど次回目の前でキレるのが楽しみだからほっといてと言った。
3人子供いて結婚当初は優しそうな義両親で良かったと思ってたのにだんだん嫌いになる！

[360. 匿名]

>>317
現在第二子妊娠中なので、出産経験あります。
産後だからって何でもかんでも許されるわけではないです。
産後に義両親を理不尽に敵視することに対して周りは温かい目で見守っていることを忘れずにいて欲しいです。

[361. 匿名]

まだ産む前だけど、実母が無理。
毎日「がんばれ」スタンプを送ってくる。最初はよかったけど、毎日だから嫌になってきた。
「どこどこに行きたい！」って言って、一緒に行列に並ばされたりするし…。

その点義母は、たまに「体調どう？大丈夫？」とか連絡くれて、会った時も「無理しちゃダメだよ！家事も全部〇〇(旦那)にさせるんだよ！」って言ってくれる。
珍しいパターンなのかな？

[362. 匿名]

>>25
めっちゃ似てる、うちの義母。一見優しそうで穏やかそうで、ガル子さんよくやってるから～頑張ってるから～って言うけど労うのは息子の前だけで、いないところでは嫌味満載。頑張ってるなんて本当は微塵も思ってないの。にこにこしながら嫌味言ってくるから、え！？ってびっくりしてる間に言い返すタイミングを失ってモヤモヤだけが溜まっていくのも良くわかる。

その手のタイプは手紙なんて書いても無駄だよ。なんならこんなに嫁のためを思ってるのに分かってもらえないとか誤解されて辛いとか言われて手紙を家族中に晒されるだけだと思う。そっと距離を置いて関わらないのが一番。私はもう２年は会ってません。

[363. 匿名]

>>361
産んでみないとわかんない。産む前は良い義母だったのにってあるあるだよ

[364. 匿名]

>>166
子育て経験があって子育て終了した義母が偉いわけでもないんだが

[365. 匿名]

分かる。
妊娠する前は月一で義理の両親と仲良く電話をしていて、義理の父親の失言は流せたのに、妊娠したとたんから、自分でもビックリするくらい一つ一つの発言にイライラしてしまう。
性別聞かれたときに男はかわいくないとか不妊治療したのかとか言われて、プチッと何かが切れてたように、この子は自分が守らなきゃ！て思って、もう会いたくないし、話したくもない。

今はもう旦那に間を入ってもらってる。

前の自分流せたのが不思議。

[366. 匿名]

>>355
義理の祖母だいぶお年召されてるのでしょうが、老害って感じね。いじわるばあさんというか。

[367. 匿名]

孫イコール自分の子供って感覚で、泣けば私より先に抱っこ、勝手に連れまわったりもう散々だった。
私がママだからお母さんって呼ばせようとしてた。

[368. 匿名]

>>244
き…きっと覚醒遺伝だよ😨

[369. 匿名]

>>16
産後でまだ体苦しいのにね
ずけずけ言ってくるのを、やわらかく言い返してると
どんどんストレス溜まるよね

[370. 匿名]

うちは娘二人。次女を産んで産院でぐったりしてるときに「次はちゃんと男の子がんばらないと」って義父母に言われてから無理。なにがちゃんとだよふざけんな。その時ヘラヘラしてた夫のにも幻滅。

家に帰ってからもしつこく男ウメ言ってくるから、そんなにほしいならお義母が産んだら良くないですか？って言い返した。

[371. 匿名]

>>352
ほんとですよね😭
そのお金くれたらちゃんと子供に使わせてもらうよ！て感じです🤣

[372. 匿名]

生後3ヶ月の息子が義実家で泣いたとき、なぜか私の抱っこでなく旦那の抱っこで泣き止んだ。
それを見た義父が『母乳で育ててないから、愛情不足で泣き止まないんだよ』って言ったこと、忘れたいのに忘れられない。
2歳差ワンオペ育児でクタクタのノイローゼだったから、本当にその言葉に傷ついた。

[373. 匿名]

>>1
自分がかじった部分を食べさせたり、自分のお箸で食べさせたり、
チャイルドシート無しで自分の車に乗せようとしたり、
お昼寝の時間にアポなしで来てピンポン何度も押して出るまで鬼電してきたり、
勝手にチョコあげてたり、
勝手にトイトレ始めようとトレパンマン買ってきたり。
思い出しても改めてイライラしますが、5歳になった今は母としての意見を言える様になりました。


産後３年は本当に大変だったので、旦那さんにも上手く伝えて距離を置けるなら置くのが良いと思います。

[374. 匿名]

>>98
懐かしいな
私も出産前は良い関係で、出産後に仲悪くなった
結局育児のやり方が合わないんだよね
ガルガル期だと思ってたけど、今でも義両親のやり方にイライラする
今は5歳になったからひとり遊びも出来て、
楽になったし義実家に行くのが大分減った
ふと過去のこと思い出して連絡したくないって思ったら夫に押し付けてるしねw

自分が辛いって思うなら関わらなくていいんだよ
今の自分を優先してあげてね

[375. 匿名]

>>1
子供はもう中学生だけど、小さな事の積み重なり(うちの場合は小さくない嫌味もけっこうあったんだけど)で疎遠になってしまったよ。
週に何度も孫に会いたがって干渉されてグイグイこられるのが本当に嫌で、旦那に言っても「悪気はないから。」「孫に会いたいだけ」と言われて、我慢していたらますますエスカレートして、もう限界がきて受け付けなくなりました。今はもう会ってません。
常識的な義父母なら子供が少し大きくなってきたら、主さんの気持ちも落ち着いて大丈夫のなるかもしれないけど、可能なら今より会う回数を少し減らしたりして、あまりストレス貯めない方がいいよ。

[376. 匿名]

とてもいい人達だから苦手というほどでもないけど
頻繁に来るのがストレス💦
私が人見知りで気を遣ってしまうのがよくないのだけど…

4時間くらいの距離に住んでるけど、子供が産まれてから月3くらいで来るし泊まりのときも結構ある
2LDKの狭いアパートだから泊まりのときはリビングで寝起きして貰ってる
ふたり目妊娠中で私の実家に里帰りするか夫婦2人で頑張るか悩んでるけど、夫婦でとなるともっと来そうなので里帰りしようかな

[377. 匿名]

>>16
自分もいつか子供の嫁に無理と言われる日が来るよ

[378. 匿名]

ママが抱っこして泣き止まないシチュエーション、うちの義母大喜びです。あと、私が手を差し伸べても子供が手を出さないシチュエーションも大好きです。義母は孫抱っこして返す時あえてこちらに差し出さず、どうする？？って感じで子供が手を出さないことを心底期待しています。

[379. 匿名]

>>24
実の母が田舎から出てきて病院に毎日通って来てくれてました。そしてなぜか義母も毎日病院に。しかも何時に来るとか連絡なしに。

[380. 匿名]

>>1
分かる。サバサバしているジョークが多い義母がもともとは好きだったけど産後無理になった。

産後に毎週来られて、2週間ぶりだった時に「久しぶりすぎてもうハイハイしてたらどうしようかと思ったわぁ〜w」とか「よし、じゃあ持ち帰るね💓(新生児抱っこしながら)」とか「あら、私の事ママだと思ってるかも。私好かれてるわ💓」とか。産後半年経つ今、思い出すだけで無理。今は月1で会ってるけど全ての言動が大嫌い。

昔に戻りたい🥹

[381. 匿名]

>>308
20年経っても忘れられないって、相当心の傷ですよね。産後に義母に言われたことってなんでこんなにも嫁の心に深く刻まれてしまうんだろう。早く記憶から消したいのに。

[382. 匿名]

産後半年ちょっとくらいの間だけど、何をされたわけでもないのに存在自体が無理になった事はある。
産後の無理は禁物だって家事代行を週2で頼んでくれて、それ以外は余計な手も口も出さずで、感謝こそすれ嫌う理由なんて無かったはずなのに本当に不思議。

[383. 匿名]

>>18
わかる！息子だけじゃなくて義弟に似てるとか義母の実家の○○家とここがそっくりとか！
子供が2歳になった今、見た目だけじゃなくて性格も○○家とか親戚のダレダレにそっくり〜とか！！

[384. 匿名]

あるあるだね…
1人目って色々親も敏感だから仕方ないかも。
2人目は全くありませんでした笑。

[385. 匿名]

>>218
私は！

じゃなくて、

「気持ちに寄り添え」

って言ってるの！

[386. 匿名]

>>64
私も同じです！泊まりでお世話する気満々で今から憂鬱。誰も泊まってお手伝いしてって言ってない！

[387. 匿名]

苦手だけど仲良くしなきゃと思ってたけど、
産後やっぱ無理！ってなりました。

主に義母だけど、産んだその日に面会来たり
母乳出てる？とかもう何なん？て思った。

その後もちょくちょく嫌な事言われ
言い返せずいつもモヤモヤして更に嫌いになってく。
その場で言い返してみたいです…

[388. 匿名]

>>1
産後じゃなくても無理だわ
他人だし
環境違う場所で生きてきたんだし仕方無い

[389. 匿名]

>>378
性格悪い義母だね
他の人みたいに会うの控えて良いレベルだわ

[390. 匿名]

>>378
あれってライバル？心なんですかね。うちは、生後3ヶ月の時に義母抱っこでギャン泣きしてて私が抱っこしたらピタッと泣き止んで。そしたら、「はぁ〜嫉妬するわ」って言われたの。

いやいやw そら私が母親なんですが？wって本当引いた(笑) なんで張り合ってんだよクソばばぁ〜！！

[391. 匿名]

産後、義父母が苦手になった方の中で、夫に兄弟がいて、他にも同じお嫁さんがいる方、どうしてますか？

私は義母の金銭問題や差別的な発言のオンパレードで心が限界を迎えてしまい、義実家訪問は私だけ行かない、父の日、母の日等はしなくなった等、距離を置いていますが、義弟のお嫁さんはまだ嫁いで年が浅いこともあり、良い嫁キャンペーンを続けているようで、孫との交流も積極的にしているようです。

うちも義弟夫婦と同い年の子供がいますが、私のせいで孫差別までされるのもなあ…と悩んでいます。

[392. 匿名]

良い距離感だったのに子供生まれたとたんにぐいぐい来るし
相談もなく色々買ってくるし
言いたいこともボンボン言うようになったなぁ

[393. 匿名]

>>26
旦那は基本自分の親の肩もちますね。
私はもうそれでパニック障害になってしまいました。

[394. 匿名]

>>308
同じようなことで、遊びにきた帰りに一緒にうちに（義母宅）帰ろうか？と子供に言うのも嫌です。

[395. 匿名]

>>98
義姉が、違う愛称で呼んできた時に
イラッとした事を思い出した。

そこまで親しくもないのに、
自分の名前もよく分かってない赤ちゃんに、
勝手にあだ名つけるの、やめて欲しいわー。

[396. 匿名]

>>392
自分が買ってやりたいの気持ちだけで、何か欲しくない？と頻繁に子供に聞くのほんまにやめてほしい。
子供もおおきくなり、ゲームソフトが欲しいと言うとパッタリ買わなくなったけど笑　ゲーム買うのは面白くないのね、よく分からん。

[397. 匿名]

>>391
義弟の嫁もそろそろ目が覚めるのでは…
うちも同じような境遇でして、義母の身内自慢やマウントが始まったらダンマリになる私と義弟嫁です。
無反応きめこんでます。

[398. 匿名]

>>390
張り合ってきますよね〜なんなんでしょうね世の義母って。

[399. 匿名]

>>380
うちの義母も、つれてかえりた〜いとか言ってました。
私の見えないところに赤子抱いて連れていこうとしたり、思い出したくないのに鮮明に覚えてます。

[400. 匿名]

>>378
もう2度と孫に会わせんぞレベルですね。
おるんですね、似たような義母って。

[401. 匿名]

>>372
義父もややこしい事言う人おるんですね。
心無い事言う人とは今後関わりたくないですね。

[402. 匿名]

>>96
あれこれいらん事行って来る義は外敵よね。

[403. 匿名]

義母に私の子供の顔が◯◯くん（息子）に似てると言われる
私が一生懸命産んだのにと悔しくなる

[404. 匿名]

>>359
実家親の悪口、マウント取ってくるのは絶対許せないですね。

[405. 匿名]

何で義母って嫌な奴らばかりなの？
年取ると性格悪くなるのかな？

[406. 匿名]

>>370
お義母w

[407. 匿名]

実親が私と孫（私の息子）を思ってしようとしたことを義に「いらない」ってキッパリ断られた。悲しかった。明日会うけどもうニコニコした良い嫁演じるのはやめた。ずっと真顔でいるわ！！

[408. 匿名]

>>370
頑張った！！よく言ったよ！！

[409. 匿名]

>>341
それわかります。じいちゃん死にそうやからって何度も何度も会合させられ10年たちましたけど…

[410. 匿名]

まだ私が子なしだったとき。
義実家にて、義姉が義姪二人のお世話にかかりっきりで、夕食を食べられてなかったから「私、義姉さんと交代してきますよ」と言ったら義母に「大丈夫よ。本当のお母さんのほうがいいから」って言われた。

今は自分の子どもが生まれたけど、この発言は一生忘れない。義姪にお年玉とか渡すたび「私は本当のお母さんじゃないけどね…」ってチラついてしまう。

[411. 匿名]

>>289
舞い上がって周り見えなくなって、自分の欲求ばかり優先しているうちの義母と義父です。

[412. 匿名]

遠方なので年1くらいでしか会わないしほどよい距離感で良い関係を築けてると思ってるけど、産後関係悪化しそうで不安。
私が妊娠したと知ってから毎日のように謎のアドバイスがラインで送られてくるし、退院日に家に来るとか言ってるし、断ってもあの手この手で理由を変えてすーごいグイグイ来る。
最初は初孫フィーバーなんですねぇと微笑ましく思ってたけどさ…出産前なのに今の時点でもうつらい。

[413. 匿名]

>>380
わー、めっちゃわかる。
わざわざ「久しぶりすぎて〜」とか挟んでくるあたり、チクチク嫌味言われてるなーって感じるよね。
普通に「大きくなったね、かわいいね」で済ませられないのか。
実母も度が過ぎた冗談を言って勝手に盛り上がるタイプ。何が相手に失礼なのか本人はわかってないので、残念ながら治らない。

[414. 匿名]

色んなトピにも書いたけど、
義妹の結婚式に我が子を連れてくるな(主役とるな的な意味で)と旦那経由で言われて見方が変わってしまいました。
義父もなぜかお宮参りに来なかったし、それで初節句をお祝いしたがったりスタジオで撮った我が子の写真データをほしがったりと考えてることがよくわからず苦手になりました。

[415. 匿名]

>>92
分かります。勝手に親戚中に送りまわってるんですよね。無神経きわまりない。旦那が義母に写真送るので、旦那が子供の写真送って（義母に送るから）と言われた時は後ろ姿とか、変な顔になったやつだとかをチョイス！笑

[416. 匿名]

>>292
タウンワーク見るってバイトかよ！って感じだよね

[417. 匿名]

>>362
そうそう、褒めてくるから絆されそうになるけどそういや旦那の前と態度違うわ。

アポ無し訪問は当たり前だったし暑いって言っただけで更年期かしらとか言ってきたり、嫌がってるのにしてあげると上から目線で自分がやりたい事をやろうとしたり、私はこうして欲しいということを言うと真逆のことをわざとしつこくやってくる。こうして欲しいって言いましたよね？って耐えかねて言うとあらぁとかそうなんだーとか満面の笑みで言って、また同じことをしつこくしてくる。旦那は悪気は無いとか言ってくるし私も最初はそう思ってたけど今はそう思えない。
最初はこんな些細なことで孫に会わせる頻度減らすのも申し訳ないとかな思ってたけど今はもう吹っ切れてささやかな復讐で2ヶ月に一回ぐらいに持って行ってる。子供と旦那はその頻度で会わせて私はもう会わないことにした。一週間に一回（それでも全然孫に会えてない、少ないと言われていた）会ってた時から考えるとすごい進歩だわ。

[418. 匿名]

>>345
その売上で自分好みの服をメルカリで買うって感じ笑
新品もたくさんあるからおすすめ！

[419. 匿名]

>>1
わたしは旦那以外ガルガルしてました。
いや旦那にもガルガルしてましたが、旦那からすればいつものことだとスルーしてたみたいですw
そう言う時期だと思って距離を空けるしかないでしょうね。
私の場合はコロナ禍でほんと外部と関わる機会がなかったので自分に合っていましたが、来月出産だから今からどうなるか心配です…

[420. 匿名]

義母、最初は「女の子より男の子の方が可愛いのよね〜」とか言ってて「息子(孫)くん息子くん」だったのに、うちの娘が旦那の親戚一同と初対面した時に
「義父(旦那の父親)さんにソックリ！」
「この子は○○家(義実家)の顔だね！」
と言われてからわかりやすく娘ちゃん娘ちゃん言うようになった
みてねのコメントも息子はスルーか「元気ね。」みたいなサッパリしたものだけなのに
娘に対しては「美人さん☺️」「可愛いね☺️」とか言ってる
手のひらの返し具合がクソきもい
言っちゃ悪いけどお宅側に似て美人になることはまずないですよー

女の子なのにおじいちゃんに似てるとか言われたら絶対嫌だから、せめて娘本人には言わないであげて欲しい

[421. 匿名]

義両親に預けるなんて！やだ！自分で見るし！とか思ってたけど、
2歳以降人見知りの時期が過ぎたら義実家で過ごすのも義両親と一緒に出掛けるのも良いよ〜って感じに子どもが変わったから時々半日預けてる
大人の食べ物欲しがるし色んなおやつも食べるから、色々気にしてた自分がアホらしくなった
2歳なるまでは義両親いると喋らないし大人しいし最終的に泣いてたけど、今は喋るみたいだから義両親も楽しそう

[422. 匿名]

長男のお嫁さんが夏にお産するんだけど、初孫なのでどうしたら良いのかわからない。
いつお見舞いに行けばよいの？
呼ばれてからで良い？
出産お祝いはいくら渡すの？

[423. 匿名]

>>1
私は義母の立場だけど、息子を通してお嫁さんが私を嫌がってると聞かされて以降は距離を置いてるよ。複雑だったけどまぁ、産後は仕方ないって気持ちの方が当時はあったから「分かった、気を付けるね」とだけ答えてしばらくは静観。でも、丁度のその頃からコロナ禍が始まったのもあって会わない日々が続き、気付けば孫の顔がよく思い出せなくなってた。薄情に思われるかもしれないけどここだけの話、名前すら忘れた事もある。孫なのに何か、薄い存在になってしまってね。先週、本当に久しぶりに息子夫婦の方から孫を連れて遊びに来てはくれたけど、やっぱり他所のお客さん程度にしか思えず薄っぺらい愛想笑いでやり過ごしながら終わってしまった。あんなに私を嫌っていたのにこの間、ケロッとした顔でやって来たお嫁さんが今では薄気味悪くて怖い。多分、もうしばらくは会わないというか会えないかな。息子家族に対してはそれこそもう「無理！」になったからね。自分を苦手だと思う相手にはこっちだって無理になるよ。義理の親とて生身の人間だからね。自分の気持ちを誤魔化してまで付き合う必要はないけどさ、何でもかんでも相手を悪者にして「無理！」を通していると、いずれはそれが自分に返ってくる事だけは覚えておいて欲しい。お節介婆さんで申し訳ない

[424. 匿名]

>>1
私の場合はおそらくガルガル期とか関係なくムリになった。
初孫で嬉しいのは分かるんだけど、子供のイベント事も勝手にあれこれ計画立ててたり、我が家にはデカすぎるオモチャ何個も買ってきたり、子供の分私もこれがいいかなぁとか悩んで買いたい物があるのに、〇〇はある？とかも聞かず毎回色々買ってきたり。

最近なんか義家族の一室に孫部屋を作ったから、遊びに来て♪の圧がすごい。
息子である旦那には『こっちで一緒に住んでも私たちは全然いいわよ！』とか言ってるらしく唖然。

[425. 匿名]

>>1
わかる。私は出産した翌日の午前中、突然前触れもなく義両親と小姑(義妹)が個室に入ってきてドン引きしました。しかも手土産もいたわりの言葉もなし。第一声が赤ちゃんどこ？
授乳時間以外は新生児に決まってるでしょ！！とつい怒鳴ってしまいました。以来不仲です。

[426. 匿名]

私もそう。
産後もう2年くらい経つけど　、ますます苦手というか嫌いになってる。
子供がだんだん大きくなって、お母さんよりお父さんの方が好きよねとか言う義理両親に腹しか立たない。
産後もお疲れ様とかもなく、早く合わせろばかりで、コロナ禍真っ只中だったけどお構いなし。
子供の相手あるから義家に行った時に手伝いできなくなったんだけど、それも不満らしい。同居してほしいとか絶対無理だと思った。

[427. 匿名]

>>422
住まいは近くなんですか？
うちは遠方なので、私が里帰りから戻ってきてから生後2ヶ月ぐらいの頃に義両親が会いに来ました。遠慮してホテルをとると言ってくれたので、そうしてもらって。基本向こうから声をかけられてからでいいんじゃないですかね。お祝いは人によってかなり差があると思うのでなんとも…

[428. 匿名]

>>364
義母が偉いとは誰も言ってないですが。

[429. 匿名]

>>362
うちの義母も似たようなタイプ。
そして、>>25さんの義母と似たようなこと言われた。
子供が泣き止まなくて困ってたら、急に義母が来て「あ〜可哀想にね〜。ママが悪いね〜。」って言われた。
ちなみに他の部分は息子しかいないしさっぱりした人。
でも、25さんへのレス見たら悪気があっていってたんだ…と。
なんかたまにちょいちょい気になることを言ってきてたんだよね。
別の理由もあってもうほとんど会ってないけど、近所中に「孫に会わせてもらえない」「あんなに面倒見てやったのに」って言いまわってるらしい。
旦那には悪いけど、もう自分の気持ちを優先することにした。
知らんふりして生活してる。

[430. 匿名]

>>366
そうなんです。
いじわるばあさんでもあるし、よくいる可哀想ばあさんで室内で靴下履かせてないと可哀想とかコロナになったら可哀想だからどこも出歩かせるなとか余計なお世話って事ばかり言ってきます。
マスクつけずに子供の顔に至近距離で話す人にコロナがーとか言われたくないです。

[431. 匿名]

>>1
あった！
本当に大好きだったのに、子ども生まれた途端気になることが増えて無理ってなった
初孫だったから特にだったかも
向こうのテンションが落ち着いてこっちも落ち着いた

[432. 匿名]

>>427
お返事ありがとうございます。
お嫁さんご実家も我が家も長男宅から車で20分くらいの距離です。
産前産後は我が家に来たいと言われたのですが、娘がおらず女の子と暮らした事がなくて…何か粗相があったらいけないので、お嫁さんのご実家に行っていただくよう息子を通じてお伝えしましたが残念そうにしていたと…
私はガル歴が長いので、とにかく嫌われたくありません！(^◇^;)
お祝いは10万円くらいかな？と思ってますが友達もまだ誰もいないおばあちゃんになってないので誰にも聞けません。

[433. 匿名]

>>18
赤ちゃん産まれた時の身長体重を見て、
「息子ちゃんの時は3000kgでした」
「息子ちゃんの時は夜泣きが酷かったです」
「息子ちゃんとそっくりですね」
息子ちゃん（夫）の赤ちゃん情報いらんわwってなった。

[434. 匿名]

>>423
お嫁さんに何したのか分からないから何とも言えないけど、息子もそのまま言うなんて気が利かないね…

[435. 匿名]

義家族なんて所詮は他人だからね

[436. 匿名]

>>362
うちもめっちゃ似てるから、完全同意！！
相手は、自分が正しい人間だから手紙や泣いてみるとかなんて、全然効果ない。
距離とったら楽になった。

[437. 匿名]

>>428
産後の母が偉いなんて一言も誰も書いてないのに突然噛みつき出したあなたのマネしたんだけどw
自分が言われると反発するんだ！？ずいぶん幼稚なんだね。

[438. 匿名]

他人だからさ
姑という名の知らんおばさんにあれこれ言われて気を遣って接しなきゃいけないなんてストレスでしかない

[439. 匿名]

>>2
怖すぎる
周囲からしたらどう接していいかわからないよ
かといってほったらかしで母親にすべて任せるのは酷だしね
どうしたらいいんだろう

[440. 匿名]

>>432
お嫁さんに好かれているのですね。その様子なら、生まれたらぜひ会いに来てと言ってくれるのではないでしょうか。出産当日は避けて、滞在は短時間で切り上げられたらいいと思います。
お祝い10万円もいいと思いますよ。お孫さん、楽しみですね〜。

[441. 匿名]

>>432
実家近いのに義実家に行きたいって言われるのすごいです
そんなに好かれてるなら、お嫁さんが早く会わせたいって思ってるかもしれないですね
ガルだと嫌がる人多いですが、聞いてみて面会に行ってもいいと思いますよ！
それか病院から近いなら退院のとき少しお家に寄ってもらって、その後実家に里帰りしてもらうとかでもいいかもですね！
私は10万円貰いましたが、いくらでも嬉しかったですよ！

[442. 匿名]

義父が無理です。
中高生のアイドルが好きで、娘に対して「将来楽しみだなー」と何度も言っていて、本当に気持ち悪い。
「大きくなったら新幹線乗って1人で遊びに来てくれるかなー」と言われた時には、めちゃイラついた。

[443. 匿名]

>>47
わ～それは忘れられないわ。ジジイちょっとは考えてから口に出せや、ってキレない主さんは大人ですね。
モヤモヤするのは夫側の誰にもわかってもらえてないからとかじゃないですか？
舅に言うのはこれからの関係考えてお勧めしないけど、夫にはこんな風に言われて今も悲しくて忘れられないってことは伝えておいてもいいとも思います。

[444. 匿名]

>>406
オギボーヨギボー

[445. 匿名]

手作りとかいらない。家のものとか子供の物とか、自分が買いたいものを揃えたい。手作り品って自己満だよね。

[446. 匿名]

>>1
そういうことしかない。
産後の言動は一生忘れないよ。

[447. 匿名]

>>440
お返事ありがとうございます！
好かれてるんでしょうか、嬉しいです！
アドバイスに従いお嫁さんのご希望を聞いて行動します。

[448. 匿名]

>>441
お返事ありがとうございます！
そうですね、体調次第では退院の帰りに寄っていただく事も有りなんですね！参考にさせていただき、
お嫁さんのご希望にそうよう行動したいと思います。

[449. 匿名]

>>1
産後入院時に三時間×２日間滞在され(コロナ前)
「次は男を！」「帝王切開なんて人工的で異常！」から始まり
今は「保育園に放り込まれてかわいそう！」「学童かわいそう！」

でもう大嫌いです。治らない。
私の方が夫より稼いでいて、私の両親は義実家より資産あるので嫌なことだけ口だす田舎のくそじじい　ばばぁくらいに思ってます。

不思議なことに産前はそこまで嫌いではなかった。本当に不思議。

[450. 匿名]

>>58
ほんと旦那抜きで会いに来るのやめて欲しいー。
自分の両親は私無しで会いに来るなんて絶対ないのになんで義両親は来れるんだろ？謎すぎ。

[451. 匿名]

一日の赤ちゃんスケジュールを義母に提出するのが、つらかったなぁ
うんちはどんな色か
睡眠時間
ミルクの量
肌荒れはないか

疲れて毎日ぐったりだったよ
でも心配してくれてるのねとプラスに考えていたけれど、あまりのストレスで我が家のテレビ、テーブル、素手で破壊してから何も言わなくなったよ
旦那も謝ってくれたし、今も私がニコニコしてるけど変な人と思われているかもしれないけど、無理なもんは無理だよと

[452. 匿名]

産後の時、義父のアポなし訪問がほんとストレスだった。
3時間置きの授乳で夜眠れなくて昼間ウトウトしてる時に来て、出て来ないとインターホン何回も押してきたり。おかげで産後から数年経った今でもインターホン鳴るとビクッとするし憂鬱な気持ちになる。

[453. 匿名]

>>289
義理両親は完全に後者だけど私は不満を感じてるよ。
お金だけ出してくれて後は口出しせずほとんど連絡もないから、ガルちゃん的には結構理想な人もいそうだけど。
旦那や孫が可愛くないのかなぁ？と不安になるし、なんか寂しいよ。
たまに遊びに家に来ても、お茶だけ飲んで1時間もせずに帰ったりするよ。
新幹線の距離なのに。
こちらが帰省しても皆で一緒に外食したり遊び行ったり墓参りなんてなくて、義理両親だけ買い物行ったり家にいたりして、お金だけもらって私達だけどこかに遊びに行ってる。
テーブルが狭いからと(別に狭くない)、義理実家のご飯も私達とは別の時間に義母が作っておいたものや出前を各々食べてる。
ちょっと変わってるよね？
嫌われてるのかな。

[454. 匿名]

>>433
誤字って分かっているけど、3000「k」gに笑っちゃった。

[455. 匿名]

>>163
激しく同意だわ。
+100くらいしたい

[456. 匿名]

産後会いにくる日程を勝手に決めたから私の両親も仕事休まなきゃいけなくなったし、朝から晩までずっといた。近くのホテルとって翌日も朝から押しかけてきて、無理になった。
自分の都合ばっかり。ちょっとは労れよ。休む暇もない、寝るに寝られなくてイライラした。寝てていいのよ〜って言うけど、そうもいかない。新生児って夜も起きてるから24時間以上起きてて、どっと疲れた。

[457. 匿名]

義母が何かと私たち夫婦が仲悪いみたいな感じのコメントをしてくる。

コロナ禍で出産して、産後初めてあった時も、あんたら子供おらんかったらダメやったやろー。
連絡が久しぶりになったら、別居してるんかと思った。とか他にも色々ある。

とにかく一言多い。別に特別ベタベタに仲が良いという訳じゃないけど、普通ですよ。放っておいてほしいわ。義兄が結婚しないのはこの人が原因だろうなと思う。悪気ない風を装ってて、本当にムカつく。

[458. 匿名]

>>423
理由が無いのであればその言い分も分かるけど大抵義母って産後何かしてる事多いけどね。

[459. 匿名]

>>299
義母嬉しそうで笑った

[460. 匿名]

第1・2子が双子の男の子だったんだけど、義両親からは後継ぎを2人も生んでくれてありがとうと言われただけで、お祝い金はなし(私の両親や兄弟は10万包んでくれた上に新生児用品も沢山買ってくれた)。ちなみに義父は田舎の普通のサラリーマンで、後を継ぐような家柄ではない。
先日第3子出産したんだけど、里帰り先に電話かけてきて「お世話になります。本来はこちらで面倒みなきゃいけないのにすみません」とか言うし、事前連絡なしで生物を送ってくるし(妊娠中で生物避けていることは伝えている。急に大量の生物が送られてきて、実家でも食べきれないまま腐らせて廃棄)でますます苦手に。
出産後はアポなし訪問、そして今までの分って出産祝を渡され、中身3万で驚愕。
友達の結婚式か！と心の中でツッコんだわ。

[461. 匿名]

>>104
この義父、「うちの」孫、〇〇家の孫ってタイプだね。

私の義父もこのタイプだから、ほんと言ってるとこ想像するだけで吐き気がする。

[462. 匿名]

>>71
実の親と比較しちゃダメだわ。夫婦共に同じことをしてるだけ。実親びいき。自分もしてるのに旦那だけ非難してもね。

[463. 匿名]

>>1
めっちゃわかります！
私も第一子出産後今まで仲良かったのにちょっとした言葉が気になり、産後2ヶ月で義実家泊まった時、過呼吸になりました。夫には正直に言って少し距離を取ったり自分に余裕がある時には子供の写真を送ったりなどしてバランスとっていました。今第二子出産後ですが、安定しています。
きっとホルモンのせいです。あなたのせいではないしきっといつかどうしてあんなにイライラしてたんだろ？と思う日が来ると思います！今は無理せず赤ちゃんを育てることだけ考えてくださいね！

[464. 匿名]

>>405
自分もいずれ息子の嫁に嫌われるのかな、やだな。気をつけなければ。

[465. 匿名]

>>25
優しいのに節々にちくちく…
1番厄介そうなタイプですね💦

[466. 匿名]

>>462
実の親じゃないなら実の親並みに介入してくんなって話。うちの親は娘である私に言ってくるだけで、旦那には言わない。義母は実の息子にはいい顔するくせに嫁にはズケズケ。大きな違いがあるんだよ。そんなことも知らないくせに無駄な説教してくんな

[467. 匿名]

>>281
義父きも
母乳の記憶凄いんじゃない？

[468. 匿名]

>>43
良かったね！一生会わなくて良いよそんな人

[469. 匿名]

>>281
うちの義父もそうだった！産前に「母乳は出そうか？」って。その他にも私の体型に関することをセクハラ気味に言ってきたり、気持ち悪すぎて産後2年近く経つけど未だに無理。一生無理。そんなに遠い距離じゃないけど子供にも殆ど会わせてない。

[470. 匿名]

産後に夫の無能さや抜けてるところ、人が嫌と思うことを分からない想像力の無さなどを実感してイラついたんだけど、産後初めて義理両親が来た時の義父の行動がまんま夫で、こいつから遺伝してるんだなって思ったら義父が無理になった…。

手も洗わずに子供を触る…
トイレはどこだ、洗面所はどこだと家中の扉を勝手に開けるから授乳もままならない…
ずり這いするから毎日床綺麗に拭いてんのに、外転がしてきたキャリーケースをそのまま家の中で転がす…

もう些細なことも苛立ってしまうようになった…！

[471. 匿名]

>>95
全文、激しく同意です.°(ಗдಗ。)°.

[472. 匿名]

>>210
私も義母からLINEのお誕生メッセージ届いてて「いつも〇〇のお世話ありがとう」って書いてあった
意味不明

[473. 匿名]

子どもに対して「可哀想に〜」と何度も言われた
口癖だろうけど言われた方はモヤモヤ、、、
自分はこの子を可哀想にするような子育てを
してるのかなって本気で悩みました
私はこの言葉を軽々しく絶対人には言わない！

[474. 匿名]

>>442
義父キモすぎだね
絶対娘一人で遊びに行かせるなんてしないし、懐く前提なのもムカつくわ

[475. 匿名]

義父を無理になった理由
・妊娠報告した時に、「年齢もあれやしどうかなって思ってたけど良かったなぁ」と余計な一言を言う（当時３５歳、旦那も2歳上だけど女の年齢のみ問題かのように言う）
・出産時、産まれて落ち着いてから来てくださいと事前に言ってたのに、破水からの入院、陣痛中にノコノコやってくる。独身義姉と共に。
・出産後、まだ1時間しかたっておらず陣痛室で点滴打ちながらぐったりしてる部屋に義姉と共に突入してくる。まだ下半身は産褥パットとその上にタオルケットかけてもらってるような状態。しかも深夜2時前。
散々、赤ちゃんの写真撮ってテンション高く帰っていく。
・入院中、アポなしで親戚連れてくる。
・退院日、同じ市内なので一応顔を見せてから実家に帰ると伝えると、少しでも長く滞在させようとする。（ちょっと立ち寄るだけですぐに帰って横になるつもりだった）
・お宮参りの神社勝手に決める。
・あげく母親は産後穢れてるから、お宮参りには参加できないよ、と電話で私に直接伝えてくる。
・各親戚から頂いた出産祝いを何故報告してこない、言ってもらわんと困ると直接私の携帯にかけてくる。
・お祝いの席などで両家が揃うとき、グズってもいないのに外へ散歩行こうなどと連出そうとし、独り占めしようとする。
・義実家に行くと、孫に「お帰り〜。〇〇ちゃんのお家やで」と、あくまでこの孫は〇〇家の跡取りだと強調する。
・実母に懐いてるのを見ると、面白くなさそうにする。
・義墓参りの時、私が線香の番になった時、義父が抱っこしたそうなので（しぶしぶ）渡すと、子供に向かって「ママは〇〇ちゃんの事いらんねんて〜」と言う。（言葉を理解し始めてる1歳半頃）
・頼んでもない、欲しがってもない三輪車をプレゼントし、あげく「これ、買ったってんからわしを大事にせい」と孫に直接いう。
などなど、思い出すだけでイライラ。

こんな義父と1年前から同居が始まって、毎日がストレス。

[476. 匿名]

>>281
母乳について聞かれたらなんて答えてる？
義両親が「母乳が一番」派で、産まれる前から「母乳の予定だよね？」とか聞いてくる。今はまだ産まれてないから適当にかわしてるけど、本音ではガツンと一言で黙らせたい

[477. 匿名]

義母からのプレゼントで喜ばれるのはお金以外ないんだなと思ったわ。

[478. 匿名]

>>472
なにそれ乳母みたいだね

[479. 匿名]

>>475
え、なんでその状況で同居したの？自分たちで家買うか賃貸で暮らせばいいのに…理由が気になる。

[480. 匿名]

徐々にフェードアウト。本当に他人w

[481. 匿名]

>>477
好きな食べ物とかなら嬉しい。服とかは趣味があるから正直困る…

[482. 匿名]

>>475
他人の義父に対して失礼だけど無理すぎる…。ストレスで体調おかしくなってない？大丈夫？

[483. 匿名]

>>476
横だけど母乳がいいよとか言われたら「へーそうなんですねー、うちの親はミルクも飲ませてたって言ってましたー」って言ったらいいよ。
「うちの親」の話を出すと、文句言いづらくなるから。
それでもなんか文句とか嫌味言われたら、「へーそういう考えもあるんですね。うちの親にも聞いてみよー」と遠回しにチクるぞってことをアピールするといいよ。
お前らだけの孫じゃねーんだよって感じで自分の親の話を出すといいですよ。

[484. 匿名]

私も今もうすぐ生後4ヶ月になる娘を育ててるんだけど、誰にも触らせたくないとかいう感情にならなかった。逆に色んな人に抱いてもらえて幸せだねーなんて思ってたけど、おかしいのかな、、

[485. 匿名]

意地悪義母が30年着てるという自分のブラウスをリメイクして子供のワンピース作って送ってきた。誕生日プレゼントはペラッペラの布で作った巾着と手提げ袋。金持ちなのよ？お友だちと旅行三昧ランチ三昧だから。

悪いけど切り刻んで捨てた。

[486. 匿名]

>>472
確かにそれは意味不明ww

[487. 匿名]

>>452
義父？！女性の体の大変さ分からんのか？！授乳が頻繁な時期ってもはや服着てブラするのすら面倒なのに、、来るなよ、、

[488. 匿名]

>>26
分かる。

嫌なこと言われて　こっちが言い返せない分お前が言え！と思うのに黙ったまま。
はらわた煮えくり返るわ。

ずっと憶えてるもん。忘れない。

[489. 匿名]

>>472
うち、旦那の誕生日に義母から「家庭と仕事頑張ってください。辛くなったら温かな実家に帰ってきてゆっくりしてください。いつでもどうぞ」って送られてきてたよw
なに？うちは敵陣かなにかなのかなw

[490. 匿名]

>>403
分かります。うちの子も皆旦那似だと言います。来週初めて旦那側の親戚達に会わせるのですが、その時もきっと旦那に似てると連呼されるんだろうなーと思うと苦痛。

[491. 匿名]

産前に頻繁に連絡してくるのはマジでやめて欲しい。
心配とまだ生まれないのか？って気持ちなんだろうけど、こちらは毎日でかい腹ではち切れそうで息絶え絶えなのは変わらない。
体も心もボロボロな時は産まれるまで静かに待ってろ。

[492. 匿名]

男の子とわかると、跡取りをありがとう!
あんまりしつこかったので離婚したら関係ないですけどね!て言ったら黙った。
その後も名付けに対して頼んでもないのにリスト作ってきたり、辞典渡されたり。無視してつけた名前にはケチつけられるし!本当に腹立つわ
二人目のときは頑なに性別は聞かないというので黙ってたのに、生まれた翌日に産院に来て、名前は○子にしなさい！とか意味がわからん。夫婦で何ヶ月も前から考えてますよ！伝えたら、は？意味は？由来は？とか旦那にしつこくラインしてきて旦那も流石にキレきみだったな〜

[493. 匿名]

>>439
めんどくさいよね
自分でもそう思う

[494. 匿名]

>>474
本当に気持ち悪いです。絶対に行かせないと心に誓いました。
そもそも、物騒な世の中で1人で新幹線に乗って来て欲しいという危機管理の無さ、図々しさにも腹が立ちます。

また、「○○ちゃんとデートするの楽しみ」とか、「おじいちゃん大好きって言われたらどうしよー」とかも言っていて、本当心の底から嫌いになりました。

[495. 匿名]

義兄夫婦、男の子希望だが女の子しか産まれず‥
私、男の子妊娠

義父→嫁の気が強いとこには男しか産まれんのじゃ〜!

多分言った本人忘れてるけど。二人目女の子だったんだけど、なんもいわれないや

[496. 匿名]

>>362
うちもうちも！同一人物かと思うほど一緒！どういう心理でそんな言動してくるんだろう。

みんながいる前とかだと優しい言葉かけてくるからうっかり絆されてたけど、やっぱり悪意ないとそんな言葉出てこないよね？

もう別に私が悪者になってもいいやと思って距離取ったら案の定悲劇のヒロインされてるよ。

[497. 匿名]

>>370
性別決まるのは精子だからねw
息子に言え！！！！！！

[498. 匿名]

なんで、自分が全て正しいと思い込んでいるんだろう。あのBBA。

[499. 匿名]

妊娠前は週に何度もきて妊娠催促して、妊娠中は赤ちゃんの「体重増えないのはあなたが食べないから」と言われ、予定日付近には「まだ生まれないですか？私は予定日1週間前にうみました」と言われ

いざ出産したら義母の友人連れて里帰り先の実家に突撃訪問、加えて夜中も来る、里帰り中で体力ない時に孫に頻繁に会えず寂しいと言われる、お宮参りはずっと息子を抱っこされる、妊娠できたのは身内の亡くなった人やペットのおかげだと言われる、他人にお祖母さんと呼ばれると過剰にキレる

「早く働かないの？」「息子の遺伝子のおかげで発達が良い」「息子そっくり」「家族のお金は息子の稼いだお金だから」「ママのこと好き？」

大嫌いになる理由しかない
本性早めに分かって良かったし、あまり距離を詰めず、期待せず、いざとなったらピシャリと言い返して毒抜きしてます

[500. 匿名]

妊娠中、早く仕事復帰しないと家も建てられないと育休期間に口出し。夫の従兄弟に耳がない子がいるから生まれてみないとどんな子かわからない発言される。娘が生まれたら長男の子供とかうちの旦那の出生体重調べてきてなんで○○ちゃんだけ小さかったんだろうねぇと体重にイチャモンつけてくる。光線療法始まったら、なんでこんなことになったの！？と私に向かって大騒ぎ。毎日アポ無しで病室にきて、旦那が来ると鰻食べて帰ろうとさっさと連れて帰って夫婦が話す時間を奪う。一ヶ月健診は病院で待ち伏せ。娘が幼稚園に入ったらキャラ弁の本を２冊も買って送ってきた。この小説読んでみてと渡されたの読んだら育児ノイローゼの母親が子ども虐待する話だった。下の子妊娠中に初の男の子でテンション上がった義母が名前考えたのと勝手に披露してくる。いくら沐浴しても脂っぽい臭いのする子だったんだけど、抱っこした瞬間母乳が腐った臭いがすると言われる。頭の形を見ながら今はヘルメット治療っていうのがあるんだってチクチク。
夫婦喧嘩したら割って入ってきてガル子さんの考え方好きじゃないわ～と言ってくる。共働きなのに家事も育児も気づいた方がやればいいと口出し。そんなこと言ったら私だけがやることになると反論したら、それの何が悪いわけ！？とすっとぼけた顔で言われる。さんざんこき下ろしておきながら、何か気に触ること言ったかしら？と聞いてくる。


ざっとこんな感じのことを言われたりされたり。他にもたくさんあって書ききれないけど。で、もう今は疎遠。葬式にもいくかどうかわかんない。