友達親子

[1. 匿名]

ってどうですか？

主の家庭はなんでも親が決める主従関係みたいな親子だったのですが、
自立する時に生活の知識がなく、苦労したのを覚えています。

これから子どもができることを考えると、
友達親子のようなあっさりした関係で、自分で決めてもらうぐらいがいいような気がします。

皆さんは友達親子、どう思いますか？

[2. 匿名]

多少距離はあった方がいいんじゃない

[3. 匿名]

友達親子ってあっさりの逆じゃない？

[4. 匿名]

大人を舐めた子供にならないように線引きは必要

[5. 匿名]

多くの場合、大人になりきれない親の押し付け

[6. 匿名]

ピーナッツ親子みたいな？

[7. 匿名]

よそはよそ
うちはうち

人様の家庭とかどうでもよくない？

[8. 匿名]

>>1
その代わり親が子供に甘えるようになる
だって感覚が『友達』だから

[9. 匿名]

[10. 匿名]

娘と一緒に話題のお店いってみよーよー！とかできたらいいなとは思う。息子はなんかむずそう。

[11. 匿名]

依存しすぎはどうかと思いますが、お母さんと仲良く買い物とか旅行とか行ってる親子は羨ましいです！

[12. 匿名]

>>1
親は親、子供は子供、という立場でいた方がいい
親子で友達という感覚は共依存になりやすい

[13. 匿名]

>>1

> 主の家庭はなんでも親が決める主従関係

これと友達親子しかオプションがないって主も相当ずれてる気がする

[14. 匿名]

親は子離れできないんでしょ

[15. 匿名]

私も夏に出産予定。
自分は親と何でも話すみたいな関係ではないから、自分の子どもとは友達みたいに仲良しな部分もあれば、親として言うことは言う！みたいな関係になりたいな。

[16. 匿名]

>>10
焼肉屋

[17. 匿名]

親だから怒ったり注意して未然に防がないといけないこともある。友達だと効かないかもしれない。親の少し怖い部分は必要

[18. 匿名]

でもある程度は親がちゃんと歩むべき道を示してあげるのも大事だと思う
私は厳しすぎたわけじゃないけど親にお勉強はしっかりしなさいと言われてきたからそれなりに真面目にやってきたし、絶対結婚はしなさいとうるさく言われたから婚活して結婚して、それなりにまともな人生を歩めた気がする
秀でた才能があったらまた別だけど、平凡が一番幸せな気がするなあ

[19. 匿名]

お互い自立してたら友達みたいな関係ありだと思うけど、そうでない内から線引きないのは逆に自立の妨げになると思う

[20. 匿名]

>>1
決定権が子供にあるかどうかと生活の知識って関係ある？

[21. 匿名]

>>1
マジな友達親子はやばいよ。子どもを正しい方に導いたり人としての生き方教えたりしないからさ。遅くとも思春期あたりで乗り越えられる。

親の身なりが若々しい。ファッション友達親子←見た目だけ友達みたいで中身は違うなら問題ないと思う。ガチの関係性が親子は地雷。というか時限爆弾。

[22. 匿名]

>>15

なんでも話す仲なんてどこにもなくない？

単に子供を自分の愚痴のはけ口にしないようにね

[23. 匿名]

母親が結婚適齢期の娘、もしくは結婚した娘に依存し過ぎて娘婿がお手上げ状態になって離婚とか、よくある話

[24. 匿名]

>>13
親に決められ続けた弊害かな
程よいのが一番よ何でも

[25. 匿名]

>>9
眼鏡してないと誰だかわからんね

[26. 匿名]

父が無関心モラハラだから、お父さんと仲良いひと本当羨ましい。特にお父さんとは友達親子くらいの関係性の女の子の方がみんな幸せそう。異性関係でもメンヘラになってない子多いし、関係ありそう。

この前駅ビルで、小学生くらいの女の子と夫婦の3人が服見てて、お父さんが率先して、これ似合うよ！今着てるのも可愛いけどこれもまた良いんじゃない？とか娘に言いながら選んでるのみて涙でたもん。

[27. 匿名]

共依存になるやつね

[28. 匿名]

まさに友達の家庭がそんな感じです。
シングルパパと息子(中3)ですが、どこに行くのも一緒·何するにも一緒·パパの言うことは全力で信じる(信じさせる)·服や小物はパパのお下がり。
って感じで、小さい頃は可愛かったけど反抗期も無ければパパが居ないと何も出来ない、決められない。

親も自力させる気が無いのか、俺がいてやらないとを的な考えで、お互いに依存しまくりで第三者から見ても今後が不安になります。

[29. 匿名]

共依存も多い
毒親なら愛玩子とは一見仲良し親子

[30. 匿名]

20代の娘が2人います。
普通に親としてコミュニケーションとっていれば良いと思います。
うちは特に友達親子になろうとはしなかったけど2人とも色々仕事や彼のことも話してくるしこの間は長女と2人で（次女と夫は仕事だったので）北海道に旅行にも行きました。

[31. 匿名]

>>1
友達がお母さんとライブ行ったり旅行してる。
友達23歳でお母さん42歳とか。
親の年齢が若いと親との距離感近い人多い気がする。

[32. 匿名]

いい年して親に求め過ぎな人もいるよね
親の考え方や価値観が合わない，親なんだから子供に合わせるべきって20代後半になって言ってる知り合いいるけど，親子とはいえ違う人間だから考え合わないのは当たり前やん，いい加減大人になれと思う（一度そういうことを言ったことはあるけど，なんで子供が親に合わせないといけないの？って言われて付き合いきれんわと思った）

[33. 匿名]

>>23
実際に友達にいたー！
母親の方が旦那と不仲で、子供と酒しか生き甲斐がなくて娘に依存しまくって、娘が結婚後も支配しまくって夫婦仲を干渉しまくって、最終的に母親の過干渉が原因で娘夫婦が離婚してた

[34. 匿名]

>>22
嫌味な人だね

[35. 匿名]

親になんでも話す子いるよねー
自分の恋愛から友達の恋愛の話しまでとか
お母さんがこう言ってたーとか
結婚しても離れた所だとお母さんがしばらく一緒に住んでた友達いた

[36. 匿名]

共依存みたいな母娘知ってるけど娘が仕事忙しい人と結婚してしかも単身赴任だから育児も母娘2人でしててずっと一緒
なんか凄いなと引く部分もあるけど羨ましくもある

[37. 匿名]

>>10
そういうのしたいです！楽しみ！
でも子供のファッションに寄せたりはしたくないなと思ってる。友達親子です〜ってお揃いの服きてきゃっきゃしてる母親はちょっと苦手。

[38. 匿名]

>>1
周りにも自分の子供を所有物のように扱っている人居るけど子供だって1人の人間だし間違っている時だけ注意するくらいで決め事もアドバイスくらいでいいと思う

[39. 匿名]

>>10

それはあるだろうけど健全だなと思う、子供の成長として。

うちの下の子が男の子で1年生だけど、家では甘えん坊だし私がいくら家で愛でても気にしないでいてくれてるけど、1歩外に出ると全拒否される。外で愛でようとすると、お母さん今それはいけないよ？と諭される。甘えるとこは甘えて、自分で生きるところは頑張るというオンオフができててすごいなと思う。プライドがあるのねと思う。

娘は小5で生意気といえば生意気だけどオンオフが確かにあって、家ではダラけてるけど外ではしっかりしてるというか。家族に甘えながらも家族を大切にしてくれてる感じ。まだ子供なんだからたくさん甘え放題してくれていいのに！と親的には思ってるのに、少しずつ自立に向かってる感じはある。まさに子供の成長が嬉しいのと寂しいのと…という感じ。しっかり子供達の成長を見守りたい。もし誤りそうな時にはガミガミするけどね。

[40. 匿名]

自称友達親子いるけど 私からみたら子供の言いなりな親でしかなかった。
子供に弱味握られてるの？てぐらい。

[41. 匿名]

親が厳しすぎる育て方だったからか、自己肯定感の低い人間になってしまったのを反面教師に、とにかく褒めて育てる事を目標にしてた。でもやっぱり厳しい事も言ってしまって、しつけって難しいなぁと試行錯誤で子育てしました。ただ小さな頃から厳しい事もちゃんと言って育てると、大きくなったらほとんど叱ることが無くなりました。そして褒めてるからか、子供二人とも自分を好きで居てくれてて、反面教師も役に立ったとそこは自分を認めてあげられるようになりました。

[42. 匿名]

>>28
私の彼氏(シングルパパ)と全く一緒だ。

[43. 匿名]

親子関係は友達関係とは全く別物。友達親子は耳ざわりが良い言葉だか、けじめがついていない感じがする。

[44. 匿名]

>>23
ガルちゃんでその立場になった人の書き込み見たことがあるわ…母親が全力で縋ってくるって完全な毒母よな

[45. 匿名]

>>12

まさしくそうだと思います。
親子とは親子であって、友達は子供が己で作り上げるべきものですよね。友達との付き合い方とか距離感だとか感覚は、親子関係をベースにしたら違うものだから。友達は友達で自分の感覚や感性で関わり合うものですよね。

ベースを親子関係に置いてしまうのは、それは違うと思う。親は親であった方がいいと思っています。

[46. 匿名]

>>1
なんだか選択肢少なくない？しかも極端
別に〇〇親子って決めないでケースバイケースで事柄により対応すれば良いんじゃないの？

[47. 匿名]

>>23
これの逆バージョンはよくあるよね
姑の監視が激しくて夫は味方してくれなくて破綻

[48. 匿名]

全然憧れない。
親は親、子は子。
ケジメをつけたい。

他家のことはどうでもいい。

[49. 匿名]

>>12
本当になりました。でも娘はあっさりしたタイプで、他に依存先をたくさん持っているので大丈夫だと思う。問題は私だわ。

[50. 匿名]

>>21
よく読んだら何が言いたいのか分からない文章だね

[51. 匿名]

仲が良いのは良い事だけど、いざと言う時の親としての威厳は無いとダメだと思う
じゃないと親や大人をナメた人間になりそう

[52. 匿名]

私は娘の立場だけど、友達に近い関係と思う。でも世界で一番尊敬してるのもお母さんだよ。自分の母親(私からすると祖母)とはそういう関係じゃなかったから、友達みたいな関係の親子になりたかった、って大人になってから聞いたよ。

[53. 匿名]

親は親だよ。
友達じゃない。

親の代わりはいないのに、親は子を友達代わりにして甘える。
家庭内の事情を知っていて、それでいて他所には喋らないから、夫や姑の愚痴を子供にこぼす。
だって対等な友達のような関係だから。

弱い立場の子供にしわ寄せが来ます。

[54. 匿名]

お母さんと2人で旅行行ったりライブ行ったりする！お母さんアラフォーだけど、行動派で性格似てるから一緒にいて楽しい〜
友達って感じではないけど、人として尊重して寄り添ってくれる感じが私は心地いい
普段おちゃらけてるし、たまに喧嘩もするけど(主に私が原因笑)、大人として尊敬出来るから、なんだかんだ親に恵まれたと思う

[55. 匿名]

母とはすごく仲良いけど、友達って感じじゃないなぁ
私の場合はもう親が高齢だから私が守る方になってきて、母と一緒にいると私が親みたいになってるもの笑

[56. 匿名]

>>12
何でも話せる親子関係であれば友達になる必要性はないもんね

[57. 匿名]

子供が自分で決めるのは友達親子関係ないんじゃない？
意思を尊重するのもそうだし、自分で考えて行動させるのは普通の事だよ。

友達感覚で同じ目線に立つ事も大切だけど、親だからきちんとした線引きも必要だと思う。

[58. 匿名]

>>1
親子で友達とか意味不明です！
親は親、子は子です。

[59. 匿名]

お互いに自立してて子供の一人暮らしも早いけどめっちゃ仲良くて、毎日連絡取り合うような感じの親子っていいなと思う。
周りにそういう人結構多くて羨ましく思う。
私が人を嫌いすぎるのか分からんけど家族ですら相性悪いのに対して妹はわりとそんなんなのよね。

[60. 匿名]

お母さんと今年久々に2人で出かけて初詣行ったんだけど、終始泣きそうになったよ。昔は2人でよく出かけてたけど最近は色々あって全くだったから。親と仲良くするって結局期限つきの時間だよね。倍早く逝ってしまうんだから。依存はしすぎずでも後悔しないようにしたら良いと思う。

[61. 匿名]

友達がこれで、私との遊びに高校生の娘が付いてくる。正直嫌だ。

[62. 匿名]

大体の人は年齢を重ねるにつれて友達親子みたいになるもんだと思ってた
私すごく厳しい家庭だったけど今は一緒にカフェや旅行に行って雑談してる
さすがにベタベタはしないけど

[63. 匿名]

親が友達いない人がなりやすいと思う。娘が結婚してからもしょっちゅう娘が来て一緒に過ごしてる

[64. 匿名]

>>23
実家依存症は離婚の原因になるとか言うけど、
知り合いにこういう人がいる、親離れ子離れできてない親子なのか、娘が結婚して子供産まれて旦那と3人で暮らしてたのに、急に実家に同居し始めて最初の数年は上手くやってたみたいだけど、娘の旦那が出ていって離婚した。

[65. 匿名]

>>15
ウチは娘とも息子とも何でも話すよ。
時に親にする話？みたいな内容もあるけど笑
子供の頃から常に言ってたのは
君たちの人生なんだからモブキャラの母に決定権はないよ。相談なら聞くけどくらい

出産頑張って下さい。初めは大変な事 多いかもだけど
あっという間に大きくなるから 一緒に過ごせる時間を大切にして下さいね。

[66. 匿名]

>>1
子供が成人するまで親は保護者だよ
自分で決められるようになるまでは責任もたないと…
友達親子って普段は和気あいあいとしてても、親としての教育はしてると思うよ。メリハリが大事

[67. 匿名]

>>16
と、スシロー

[68. 匿名]

正直羨ましい。
私は母親と相性最悪で親子っていう事自体間違いだった、魂の修行と割り切るくらい仲が悪いから一緒に旅行なんて絶対嫌だしランチすら一緒に行くなら食べないほうがマシくらいに思う。
でも本当はもっと甘えたかったしランチも旅行も行けるような関係になりたかった。

[69. 匿名]

そう思えるあなたでよかった
そこで言われすぎて反発して変な道行っちゃう人もいるし、お母様の示し方とあなたの受け取り方がマッチしたケースだよね

[70. 匿名]

友達親子になるのは子供が成人してからでいいと思う。

[71. 匿名]

>>1
「親と主従関係」→「自立するときに生活の知識がなく」

これは別問題じゃない？
原因と結果がつながってない
友達親子云々の前にそこをまず整理したほうがいいよ

[72. 匿名]

>>1
毒親が「コントロール系友達親子」です。

とにかく子どもを自分の思い通りにして、仲良し親子アピールしたがる。
私は関わりたくなくて飛行機の距離に引っ越した。
それでも「母の日のプレゼントは？待ってるんですが」とか「今度弟が来るから、地元のフルーツを送ってください」とか要求ばっかりしてくる。

それで知り合いにLINEやSNSで「娘からお花のプレゼントが届きました♡感激♡」「〇〇産のメロンです♡」とかやってるからむかつく。結局外ヅラしか考えてないんだよね。

[73. 匿名]

下宿してる大学生の娘がいますが、向こうから連絡くることがまずない。
何も連絡がない時は、平凡な毎日なんだろうと安心してる。逆に連絡が頻繁にくると、何かあったのかな？と心配してしまう。
ある程度の距離がある方がうまくいく。近すぎるとうちは喧嘩になる。性格が合わないから、たま〜に会ってランチしたりくらいで十分。

[74. 匿名]

親は友達じゃないよ
友達親子って言葉気持ち悪い

[75. 匿名]

親は子供の大人の練習台でもあると思う

自分と違う価値観、年代苦手な若者多いのも友達みたいな親が影響してるんじゃないかと思う

[76. 匿名]

子供からしたら最高だよね。
親って気を遣わないで済むから、ママが可愛くて流行に敏感で、オシャレで、なんでも話せたら最高でしかないよ。家が楽しいって大事だし。

[77. 匿名]

>>62
うちもそうかも。仕事で忙しかった母に余裕ができて、よかったらご飯行かない？って誘いあってる感じだよ

[78. 匿名]

まわりの友達親子は、小さいときはちゃんと叱って、ちゃんと構って、送迎とかもやってあげてるママさんが多いわ。
それで、子どものほうも信頼して色々話せてるからこそ、今の関係がある感じ。
大人になって急には友達親子にはならないと思うよ。

[79. 匿名]

親のでしゃばり強めの友達親子もいるよね
姉妹に見られたいみたいな
娘や息子の方がママ好きで、ランチしたりライブ行ったり仲良く楽しくやってるとこもあるけどね

[80. 匿名]

こんな親子で育った子供が、職場で〝これだからゆとりは〜〟って言われるのよ。

[81. 匿名]

わたしはなー
親に向かって　で育ったから
今の友達親子は理解出来ん
友達ちゃうんやからさ　親は
だから親を舐めくさった子が多く感じる
まーその親子がそれで良いなら良いんちゃう

[82. 匿名]

>>23
それで離婚した男性が親戚にいる
いわゆるピーナッツ母子っていうのかな？
結婚した息子には距離取らなきゃお嫁さんに嫌われるって分かってるのに、結婚した娘には距離とらなくていいズカズカ入り込んでも婿さんは気にしないという勘違い

[83. 匿名]

>>10
友達や姉妹と行ってる。
偶然にも、私や友達や姉妹も息子しかいないからね。
1人でもどんどん出かけるよ、1人の方が身軽で好きかも。

[84. 匿名]

姉は自分がそうだったからと
同じように娘育てたけどね　今年20歳
姪っ子はママが数倍怖いから反抗はしなかったって言うてた。そう言う距離感で良いと思う
ある程度な距離感ないと友達じゃないからな

[85. 匿名]

>>10
飲食系だったらうちは二十代息子でも大丈夫
友達との付き合いの隙間に
母にも付き合ってくれます
その子の性格によるかも

[86. 匿名]

>>78
うちの周囲もそうだな。
躾とか、マナーとか、きちんとしてる上で非常に仲良し。
学校の事も何でも話してる様子だし。

私も学生時代そんなお母さんだったら良かったなっていつも思ってたのにな
私は出来なかった。

[87. 匿名]

親になりきれない親が原因
良くない

[88. 匿名]

>>85
今どきの子は結構多いよね
うちは娘だけど、娘の彼氏もそう
今日は親とご飯食べに行くわーとか普通に言ってるよ
肉が好きよねｗ

[89. 匿名]

>>23
母が車で40分の距離に住む祖母にしょっちゅう会いに行ってて気持ち悪かったな。

女孫には意地悪な毒婆だし。従兄弟には激甘。
あんなに祖母とピーナッツやりたいなら近場の男と結婚したら良かったのに。

祖母の死に目見たけど、従兄弟は泣いてて、私は亡くなってホッとしたよ。

[90. 匿名]

>>87
一緒に買い物に行ったり、ご飯行ったり、何でも相談出来たりするのが、大人になり切れてないの？
じゃあ大人って、親って何のためにいるの？

[91. 匿名]

>>78
それはただの仲良し親子じゃない？
叱るところは叱って上下関係ちゃんとある上での信頼の形なんだと思う
子が親を舐めてない

[92. 匿名]

本当に仲良くても、こういう人生じゃないとダメとされてレール敷かれて自分で判断できない人もいる。うちの義姉だけど。なんでもママママ、パパだから結婚も失敗。でも仲はいい。義母いなくなったらどうするんだろうと不安はある。なにかと旦那にいってくるし

[93. 匿名]

>>90
一緒に買い物に行ったり、ご飯行ったり、何でも相談出来たりするのが、大人になり切れてないの？
→これは普通の親子でもやってるよね？逆に聞きたいけどこれやってる人はみんな友達親子なの？

親を名前で呼んだり、親を親として扱わず対等もしくは舐めた関係になるのが本当にあるべき姿なの？
仲良し親子と友達親子は違うよ

[94. 匿名]

義妹が義母に本当にべったりで、結婚して出て行ったのに義家に旦那子供連れて帰ってきて同居してた
敷地内に家建てて、だけど毎日義家に浸ってる

子育ても義母、何もかも義母と一緒で、私がたまに義家行って、義母たちとご飯行こうってなっても当たり前の顔してついてきて、子供じゃなく義妹が義母の横に座る

早くから自立した私には、全て義母に頼り切ってる40歳オーバーの義妹も、全てやる義母も気持ち悪くてたまらない

[95. 匿名]

羨ましい
なんでも相談できる親持ちが一番勝ち組だと思ってるよ

[96. 匿名]

>>35
そうそう
旦那さんが車買いたいらしいの〜と母親に相談←(え？)
まあ、話すくらいならいいかもだけど、母親が反対
←(は？）
そこは夫婦間で決めなさいよ〜って思う

[97. 匿名]

知り合いに、孫の送迎も祖父母が関わり、子育てや家庭のことも何でも祖父母に相談、出掛けるときはほぼ祖父母同伴って人がいる。
旦那さんはどうしてるのかなと思うと同時に、私は親といると疲れるから、色んな家族がいるんだなーと思ってみてる。

[98. 匿名]

>>55
わかる。気がついたら保護者って立場が反転していたよね。

[99. 匿名]

>>61
私の友達もそう！
20代の娘がついてくる！
あれつっこんだ話出来ないからやめてほしい

[100. 匿名]

>>74
私も気持ち悪い。
特に親が子供を友達って思うのが変。
友を作り、家族から自立して、好きな事をして、私を乗り越えて大きくなって欲しい。
でも、困ったらいつでも助けるから。
じゃないの？

[101. 匿名]

>>26
その場合、お父さんレベルの結婚相手を求めてしまうから男がついていけなくなるパターンもあるよ。

[102. 匿名]

>>9
いい嫁姑関係だよね
樹里ちゃん、子供の頃にお母さん亡くなってるからレミちゃんをお母さんのように慕ってるし、レミちゃんも可愛がってる。
もう一人の嫁は気が強そう。

[103. 匿名]

周りにいるけど、18歳で自立した側からみると奇妙だなとは思う。自分に関係ないからいいけど

[104. 匿名]

>>7
本当それ
自分の好きにしなよとしか言えない

[105. 匿名]

>>88
最近の男の子は本当親と仲良いよね。昔は話しかけんなよ！みたいな反応のところも、あ、お母さん〜！みたいな。

[106. 匿名]

友達親子なんて羨ましい。
私にとって母親は敵みたいだった。何でも探り入れられてマウント取られて、失敗したら嫌味の連続。人を認めず褒めもせず、干渉するくせに本当にしてほしいことはしてくれない。嫌な女そのものだったから友達親子なんて死んであの世にいっても無理。　
母親は同性だからと言うけど、お前が鼻が曲がるほど嫌なクソババアだからだよと思ってる。口には出さないけど。

[107. 匿名]

うちは割と友達親子かも。
そして友達祖母
でも母と祖母は疎遠、あくまで私がそれぞれと仲がいい。

[108. 匿名]

>>1
恋愛話や悩み事を相談したりはしなかったけれど旅行行ったりランチしたり、好きな本や映画について話したりして楽しかった。
買い物もよく行った。太ったとか似合わないとかストレートに言えるのも身内ならでは…。笑
見た目はすごく若々しくお洒落な母だったから仲良く友達親子に見えていたかもしれない。
でも友達ではなかったかな。母は母。

[109. 匿名]

>>23
親戚で里帰り出産してそのまま帰らずに離婚となった人がいる(笑)やっぱ実家がよかったんだろうね
今も祖母、母、娘(アラサー)の3人で暮らしてるけど、娘が彼氏と同棲するの大反対してて苦労してる

[110. 匿名]

>>23
叔父の見合い相手の方がそうだった。

とにかく向こうのお母さんが娘さんの経済力に依存し過ぎて相手の男の人とその家族に対していろいろケチつける感じだったらしい。

娘さんは結婚願望があってバレンタインに叔父へのチョコまで用意してくれてたのにそのお母さんのせいで結局破談になった。

当人たちは気が合ったようなんだけど、とにかく向こうのお母さんがお金!お金!お金!って感じだったらしく、うちの祖父母が「あんなお母さんがついてくるならやめておけ」って言って断ったそう。

見合いでそうなんだから相当すごいお母さんだったんだろうなぁ。

祖父母が「娘さんが可哀想だね。あのお母さんがいたらなかなか結婚できないだろう」って同情してた。

[111. 匿名]

>>12
子どもの出来事に感情移入し過ぎて、でしゃばったりする親は共依存関係になってるのかな。

子ども自身が悩み考え解決していくことを、自分の悩みにしてしまい、落ち着かなくなる。

最終的には、うちの子を不幸にした！とかうちの子が可哀想！と、自分にとっては関係ない人を恨んだりしてる。

子どもも自分の悩みを全部話し、母親が代わりに怒ったり嘆く姿を見て安心するというか、心配させることへの負担よりも、心配させることで自分は落ち着く、みたいになってる。

[112. 匿名]

>>1
友達親子でめちゃくちゃ仲がいいって自慢してた母娘、娘がよくわからんモラハラ男と同棲しはじむたとき母親が必死に言い聞かせてもまったく言うこと聞かないって嘆いてたわ
対等すぎるとダメだね

[113. 匿名]

うちが友だち親子何でも相談しないと決められない駄目だしが多いい一緒にお出かけ息苦しかった共依存と思います。結婚して距離をおいて楽になりました。夫とは趣味も違うので１人でお出かけが楽しいです。

[114. 匿名]

>>1
その選択肢、極端ですね。

[115. 匿名]

女同士の親子に多い。
大抵オカンが気持ち悪い。

[116. 匿名]

18で産んだ娘とは姉妹のよう。反抗期もなかったな…
仲良し親子で凄く幸せ❤️

[117. 匿名]

>>1
親も子供も別に楽しい時間があるなら良いんじゃない？
友達がいないからお母さん(娘)と一緒
自分で決められず親に意見を聞く子供、子供の決断に口を出す親の関係が根本にあるとただの共依存だから。

[118. 匿名]

>>23
アラフィフの私のまわりだと旦那が逃げ出す話しは聞いたけど
いまの若いひとたちは嫁さんは母に依存しててOK、旦那のほうも嫁お母に頼みなー、よろしくーみたいな人増えた

[119. 匿名]

>>10
高校生の娘が友達とディズニー行ったけど
お母さんと行ったほうが変な気とかつかわなくて楽で楽しいんだよね、今度一緒に行こうと言われてめちゃくちゃ嬉しかった

[120. 匿名]

今の親って子供と友達親子だよね