仕事を始めたら不機嫌になる夫

[1. 匿名]

アラフォー夫婦、中2、小6、4年の子供がいます
今まで扶養内パート勤務でしたが、先月から職場を変えて正社員フルタイムで勤務し始めました。
パート時代は帰宅時間も早く、私も家事等時間が取れていました。お夫も機嫌の悪くなる事無く平和に過ごしていました。
フルタイムになり、帰宅時間が遅くなり、夫の方が早く帰宅する事が多く、そこからご飯を作ったり、たまに夫が作っていてくれたらする事が増えました。
色々してくれるのはありがたいのですが、終始不機嫌になります。遅くなってごめんねと声をかけますが、ずっと不機嫌です。機嫌を気にするのも疲れるのでこのまま放っておくべきでしょうか。

[2. 匿名]

>>1
主さん偉すぎる。私なら甘えて扶養内にするよー。

[3. 匿名]

なんで機嫌悪いのか聞いたら？

[4. 匿名]

自分にしわ寄せが来てるのが嫌なんだろうね

[5. 匿名]

>>3
自分が家事しなきゃだからでしょ。家政婦かなんかだと思ってるよね、クソ旦那。

[6. 匿名]

何でそんな低姿勢なのかわからん

[7. 匿名]

>>2
別に甘えとは思わないけど。。。

[8. 匿名]

>>1
話し合い大事だよ～

話す姿勢を見せて話し合いにならなければ、相手が悪い
母親だから、妻だから、女だからって以前に、一人の尊重されるべき人間だからね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>3
「僕のお世話は！！！」ってどこかで思ってるんだよ
帰宅したらお母さんがいた人なんじゃないかな
少し前の時代までは専業主婦ばかりだったし

[11. 匿名]

旦那さんフルタイムは反対だったの？

[12. 匿名]

>>5
金銭的に困窮していなくて、パートでいてほしいと言われてるのに主が独断でフルタイムで働いてるのならば納得行かないだろうよ

[13. 匿名]

>>1
オレの稼ぎじゃ足りないのか！なのか
美味しいご飯と片付いた家に帰りたいのになのか

うちは両方

[14. 匿名]

ガル歴長いとわかってしまう
いつも似たような文章、書き方、旦那ネタ

[15. 匿名]

>>7
扶養内と正社員フルタイムを比べたら、どう考えても扶養内の方が楽勝じゃない？

[16. 匿名]

そんなに子供いてフルで働いてくれる妻なんてありがたいのにね

[17. 匿名]

>>13
俺に家事をさせるな、じゃないの

[18. 匿名]

ほっとけば？いい大人なんだから言いたいことあるなら言えばいいのにって話だし

[19. 匿名]

不機嫌な人の機嫌をとってはだめ
悪い事してる訳じゃないんだから放っておく

[20. 匿名]

自分がやりたくないからって
八つ当たりしないでほしいよね
夫婦2人だけならまだしも、子どもがいるのに

[21. 匿名]

日本の男の本音は
これだから少子化なんだよ

[22. 匿名]

>>10
母親が働いてても家事を母親がやってるとそれが当たり前だと思ってる男性は多い気がするよ。
本当の意味で父親と分担できてないとそうなりやすいと思う。

[23. 匿名]

めんどくさい夫だね。

[24. 匿名]

>>15
楽勝かどうかじゃなくてその選択は甘えではないという事だと思う
家事をすべて請け負って家族が穏便にいられる選択

[25. 匿名]

主さんの稼ぎも無ければやっていけないだろうに、ムカつく旦那さんだな。

機嫌なんて伺わないでハッキリ不機嫌になるなと言えばいいと思う。モラハラだよ。

[26. 匿名]

>>17
2段めがそれを含んでるでしょ

[27. 匿名]

>>17
それもか！

[28. 匿名]

何がやってくれたら「ありがとう］くらいは言う
それ以外は放っておく
不機嫌にされたら私ならその間は無視する

[29. 匿名]

なら、倍稼いで来いよ、

[30. 匿名]

>>6
堂々としてればいいよね
このご時世、お金なんていくらあったっていいのに

[31. 匿名]

>>25
やっていけないとはどこにも書いてないけど

[32. 匿名]

>>24
そう？自分は両立なんて無理だからーってお金ないのに扶養内貫く人もいるじゃん？主さんは家計のこと心配してフルタイムなんだから偉いじゃん。

[33. 匿名]

>>1
夕ご飯に間に合う時間に帰ってこれるほどの仕事で、今までは家事育児も何もしなくても主さんがやってくれてたとか、めっっちゃくちゃ楽させてもらってたってことを自覚したほうがいいね。夫は。

[34. 匿名]

>>6
ね。私がもしされたらブチ切れだよ

[35. 匿名]

>>1
その前に正社員になれるって
このご時世凄いね👁✨✨。

[36. 匿名]

>>12
中2、小6、4年って子供がいて余裕な家庭がどのくらいあるのかな？これから小６の子は中学生になりお金が段違いにかかるわけで。

[37. 匿名]

>>2
甘える甘えないじゃなくて、そうせざるを得ない状況だってあるでしょう…
「偉～い」「ワタシには絶対無理～」と言いながらバカにしてるタイプ

[38. 匿名]

>>5
それしかないよね。
仕事してるだけの方が楽なんだわ

[39. 匿名]

>>1
遅くなってゴメンねって遊びに言ってた訳じゃないんだし
そんな下手に出たらますますつけ上がると思う

[40. 匿名]

>>1
時間が解決してくれます。
うちも専業主婦の姑がいるご家庭で旦那が育ちました。

私も子供うんで、しばらくしてフルタイム復帰。

そらあ、不機嫌でしたね。
ですが、３年くらいしたら旦那も家事に慣れてきますよ。
今ではご飯作って待っててくれます。

不機嫌なのは、あなたがやらないからでなく、
旦那さん自身がまだスキルがないのもあります。
人間はすぐには成長しません。

[41. 匿名]

私も正社員だけど、夫にそんな態度取られたらキレるよ
「なんでだろう」って悩んでる主は優しすぎるわ
キレられることしてないんだから一回話し合った方が良い

[42. 匿名]

私ももうすぐフルパートする予定
だから夕飯作れないかもしれない等先に話した
うちはもう子供が大きいので稼ぐためなんだよ、と
いざ働きだして文句言われたらやだなぁ
戦うけど、今まで一切何もしてなかったから

[43. 匿名]

うーん。思うところがあるんじゃない？
なるべくお家にいてほしいとか、子供のそばにいてあげてほしいとか、本当はフルタイムしてほしくないとか。
仕事変える時に話し合って決めたなら良いけど、そうじゃないならこじれすぎる前に話し合ってみた方が良いと思うよ。
言い方悪いけど、フルタイムで働かないと生活苦しいの？旦那の給料だけでは無理とか？だとしたら不機嫌になる旦那に問題あるとは思う

[44. 匿名]

>>1
よく話し合いなよ
何故不機嫌なのか、今後はどうするのか
子供達だってそんな雰囲気の家は嫌でしょ

[45. 匿名]

くちゅー❤️
専業主婦❤️
くちゅちゅー❤️

[46. 匿名]

>>1
放っとこう
主さんが大変なった分自分も大変になって余裕ないからイライラしてるんだよ
酷ければ言った方がいいけど

[47. 匿名]

>>13
モラハラやん

[48. 匿名]

放置プレーで主さんは変わらずいたらいいよ
構うと余計に調子のる、ある程度無視無視
っていうかそれだけ働いて帰ってきて
人の機嫌なんか気にしてる時間ないよね、
ゆっくりご自身の事労ってね

[49. 匿名]

お子さん３人いてまだ義務教育の年齢だからまだ実感ないかもしれないけどさ、上のお子さん大学受験だのなんだの始まったら感謝されても機嫌損ねる謂れはないと思うよ。いざとなったら通帳目の前に叩きつけておやり。

[50. 匿名]

>>1
「どうして機嫌悪いの？」
で終わりじゃん

[51. 匿名]

>>40
そんなのんびりしてたら家庭崩壊しそう
たまたま良い方に転がっただけで

[52. 匿名]

>>1
家事したくないんだろうね
お互い正社員なんだから家事は分担制にするべき

[53. 匿名]

>>1
妻が働いた事に対して不機嫌になる夫って支配欲強すぎんのかな
自分の思い通りにならないから不機嫌になるわけでしょ？
精神年齢低すぎじゃねと思うんだが

[54. 匿名]

>>47
だよねー

[55. 匿名]

仕事を長くしたのは合意の上なの？
そうなら不機嫌になられてもって感じで私なら謝りもしない
主さんの独断なら仕事をセーブした方がいいのかいちばんの不満は何なのか、それはお金(学費や老後資金)には代えられないのか相談するかな

[56. 匿名]

大学出た24歳
働くと親に嫌な顔されるから無職から抜け出せない
早く就労支援卒業したい！

[57. 匿名]

なんでごめんねなんて謝るの
家事は女の仕事なの？
低姿勢だから調子こくんだよ

[58. 匿名]

>>19
放っておくより話し合いじゃないかな

[59. 匿名]

>>1
どこに謝る必要があるのかな？

主が下手に出るから鬱憤や不機嫌見せつけてくるんだよ

主がフルタイムなら家事子どもの世話食事すべてイーブンで当たり前

ヘコヘコ機嫌とる必要まったくないし
機嫌悪いんだぞーって態度とれば主が気を使うのを
当たり前だと思うだけで今できていることもしなくなるよ

正直に言えばその程度の器の男ということだよ

[60. 匿名]

主の稼いだお金は家庭に入れてるのかな？
そうなら機嫌悪くされる必要ないよね

[61. 匿名]

>>1
遅くなってごめんね、ではなく、ご飯作ってくれてありがとう！めっちゃ幸せ！大好き！って言ってみたら？

[62. 匿名]

パートからフルタイムになるんだから帰りが遅くなるのは働く前から分かってた事では？
お子さんもいるのにそういう事を家族で話し合わないのはおかしいと思う。
せめて今日は遅くなりそうとか、前もって旦那さんやお子さんに連絡はした方がいいですね。

[63. 匿名]

うちは共働き小梨夫婦なんやけど、「帰り遅くなる。ごめんね！」って言えば「普段家事しないくせに、そういう時だけ『ご飯作れなくてごめんね』みたいに言われてもw」って嘲笑ってくるから、もう家事はテキトーにして旦那もテキトーにほったらかしてる。

[64. 匿名]

>>1
帰宅した時にママいない、僕の飯は！！？？って気持ちなのでは

[65. 匿名]

全部同一人物とは思わないけど
専業主婦なら誰のおかげで…
働き出せば家事サボってる扱い
妻はどうすりゃいいんよ

[66. 匿名]

>>6
いつも夫に対して低姿勢だから舐められてるんじゃないかと思う

[67. 匿名]

仕事辞めたら不機嫌になる
家のことはなにもしないのに

[68. 匿名]

フルで働き始めた背景、旦那の手取りなどが解らんとなんとも

[69. 匿名]

>>17
それやね

[70. 匿名]

>>63
もう別れれば？

[71. 匿名]

>>12
独断で自ら大変な正社員選ぶ妻いないだろ
学費だって1人1000万かかるんだよ
うちも正社員共働きだけど、夫は自ら進んで家事してくれて私にもありがとうと言ってくれるよ
主の夫は自分勝手だわ

[72. 匿名]

>>1
正社員になるときに家事の分担や主の帰宅が遅くなることに関してきちんと話し合いして合意の上なんだよね？
なら不機嫌になったときに
私が正社員になること賛成してくれたよね？って言えばいいじゃん
合意の上で社員になったのに帰宅が遅くなって不機嫌になられたらこっちもつかれて帰ってきてるのに気分が悪いよくらい言い返したらいいのに
正社員になる前にそのへんきちんと話し合ってなかったのなら主にも落ち度があるし
もう一度しっかり話し合った方がいいと思うよ
放置って家庭の雰囲気も悪くなるしワケわからん夫婦喧嘩かに巻き込まれるお子さんも可哀想だよ

[73. 匿名]

最近の男調子乗りすぎだと思う
自分の稼ぎで家庭を維持できないから
奥さん働かざるを得ないのに
なに偉そうなままなのか
家事も仕事も子どもの世話も丸投げで
行き届かなかったら不機嫌になるとか
他人事ながら聞いたら腹しか立たん

[74. 匿名]

>>37
わかる
なんとなく小ばかにしてるんだよね

[75. 匿名]

>>65
金持ち探す

[76. 匿名]

>>24
何をそんなにムキになってるんだか…

[77. 匿名]

>>76
扶養内の人なんだろうなと思いました笑

[78. 匿名]

>>73
ここの主がどうなのかはまだ解らんよ
旦那が高給取りだけど、主が仕事命なのかもしれないし

[79. 匿名]

>>10
私28だけどうちの母親も専業主婦だったなぁ
クラスでも専業主婦まだ多かったかも
だから例え若い旦那さんでもお母さん専業、ジジババと暮らしていれば全部やってもらえるから動かない男はまだまだ多いと思う。

共働きだった家庭の男性の方が動いてくれる気がする

[80. 匿名]

>>71
女にだってキャリア志向の人はいる

[81. 匿名]

料理って慣れるまで大変
手際よくできない自分にイライラしてるんじゃない？
ストレス感じなくなるまで上達してもらうしかない

[82. 匿名]

アラフォー夫婦で
子ども中2・小6・4年の3人なら
奥さんがフルタイムで働いたってお金はどんどん出て行くよ

そのことを承知の上で
奥さんが仕事で自分より遅く帰っただけで不機嫌になる男なら
脳天張り倒していいと思う

[83. 匿名]

>>4
あなたの稼ぎが悪いからと言う

お金は潤うのにね

[84. 匿名]

>>6
夫の年収が3倍くらいあるのかも

[85. 匿名]

>>3
これだよね
低姿勢にならずにあくまでサラッと聞いてみる
もしかしたらあっちも怯むかもしれないし不満言ってくるなら聞いて話し合い

[86. 匿名]

>>1
仕事が理由なんだから遅くなってごめんって言うのはやめた方がいい
そう言われると心理的に自分は迷惑を被ってるって思うようになる
お互いに働いてるならできる方が家事をするのが当然なんだからごめんねじゃなくてありがとうと伝えた方が関係がうまくいくと思う

[87. 匿名]

>>56
早くひとり暮らししたらいい

[88. 匿名]

>>37
フルタイムやってるけど、フルタイムえらいよー私には無理と言われるとイラッとくる。

[89. 匿名]

仕事して帰ってきた人にはお疲れさま くらい言えってね

[90. 匿名]

子育てして働いて家事もしてくれる奥さんに何の不満があるのか。

[91. 匿名]

主が勝手にフルタイムにしたなら納得いってないとかもあると思うけど？

[92. 匿名]

>>1
なんで不機嫌になんの？あんたの給料だけじゃ子ども３人なんて無理でしょうよ

[93. 匿名]

>>13
美味しいご飯と片付いた家はもちろんいいんだけどさ、目の前の生活より、長い目でると1才でも若いうちにお金稼いでおいたほうがいいのにね。
働いてくれない妻もいる中いい奥さんだと思う。

[94. 匿名]

>>3
主さん、絶対に下手に出ちゃだめだよ。
堂々と、対等にふるまうのよ。

[95. 匿名]

>>70
うん、なんかもう一人で良くね？と思って離婚考えてるw

[96. 匿名]

遅くなってごめんねって
言う必要あるのかな。
頑張って働いてるんじゃん。
主さんは優しいね。
その優しさに
旦那は甘えてると思う。
妻が働かなくても生活できる
くらい稼いでくるか、
それが無理なら素直に家事やって
不機嫌になるなよ。

[97. 匿名]

>>1
扶養内と正社員じゃ安く見積もっても世帯年収200万以上変わるのにね
旦那は面倒なことやらされてイラついてるんだろうけど20年後にどれだけ世帯収入差が広がるかをパワポで作って見せつけてやれ

[98. 匿名]

>>41
私もブチ切れるわ。子供3人もいてこれから莫大な金がかかるし、自分達の老後の生活のために貯蓄も必要だし、とにかく金が必要で旦那1人じゃ金の不安をクリア出来ないから自分がわざわざ正社員の仕事見つけて馬車馬みたいに働いてやってるのに、なんだその態度は！ってね。

[99. 匿名]

昭和かよ…

[100. 匿名]

>>1
仕事関係無く別の理由があるかもよ？正社員になったら不機嫌って自分の都合の良いように考えてない？
正社員やっぱやりたくないだけじゃん

[101. 匿名]

>>2
わかる。　子供が手がかからない年齢になったとは言え三人いるわけだし、洗濯物とかも多そうだし私なら扶養内で良いかな～とか　考えてしまう。
金が要りようだとか各々家庭の事情はありそうだけど

[102. 匿名]

がるちゃんでは、旦那の機嫌が悪い＝妻のせいと旦那は思ってるのでは？
って話になりがちだけど、
男は脳の作りが女とは違うので

不機嫌＝やり方がわからない、できない

の場合もあります。
ご飯の作り方や家事に慣れてなくて、そうなってる場合もあるので、その場合は主さんはどっしり構えていましょう。
慣れってあります。

[103. 匿名]

本人にきかないと本当のところは分からない。
なんで不機嫌なのかきっちり話あって。
感情の話だし、ヒートアップするかもしれないので
議題は文字で可視化しながら冷静に話し合い。

(私の本音
男っていいよなあー、子育てについてはずっとサポートの位置で、自分の職場は変わらなくていいし、職場の地位も自分の抜けたときの負担のこととか悩まなくて済むし。新世代は男の給料上がらないなら、どんどん家事育児を自分のこととして生活しやがれよー、少子化はいつまでも子どもな男の責任だー)

[104. 匿名]

>>22
仕事も家事もしっかりやる奥さんの旦那って、家事をしないくせに偉そうしてる人が多い。もしくは浪費家で自分の趣味にお金をつぎ込んでしまう人とか。
なぜそうなってしまうのかは分からない。

[105. 匿名]

家族には不機嫌な態度をしても許されるって思ってる人いるよね。素の自分を出せるのは家族だけとか言って。自分の機嫌を自分でとれない人は、そもそも結婚に向いてないと思う。

[106. 匿名]

はぁ？
何、主さんの働いたお金は全部主さんのお小遣いにでもなるの？違うよね？
子どもを育てて家庭を維持するために妻も働いてるんだろーが
感謝こそされても不機嫌になられる謂れはない

[107. 匿名]

うち正社員だけど時短からフルに戻った。
いままでは旦那が帰宅前に家事、食事、子供の事、わたしがしてたから、旦那が早く帰るようになって大変さに気付いたっぽい笑

不機嫌だけど正社じゃなくて扶養パートがよかったのか聞いてみたら?正社がいいのに不機嫌て言うなら協力してくれなきゃ困るって話す。

[108. 匿名]

家事が上手くできないからって不機嫌をまき散らすのが分からない。落ちこむなら分かるけど。
奥さんの立場から見れば、仕事して家事して育児して、さらに不機嫌な旦那のフォローもしなくちゃいけないのか。子供も見てるのに。

[109. 匿名]

全員がそうではないけど、帰ってきた時にごはんが無いとなんで結婚したんだろ…って思う人が多いっていう記事を見た
そんなの知らんがな

[110. 匿名]

>>10
育ってきた環境は大きいよね
うちは夫がほぼ専業主婦母で私がバリキャリ母の家庭だった
実母にはフルタイムで働き続けることを勧められたけど、私は彼女のようなパワーも要領の良さもないので出産後はパートのまま
もし夫にフルタイムを申し出たら、それだけで機嫌が悪くなりそう

[111. 匿名]

男は自分に余裕がある時は思いやりがあり優しくできる。でも余裕がなくなるとなくなる。
旦那は今までと環境が変わって、上手く対応できずキャパオーバーなのかも。
今一度、正社員か扶養内パートか話し合った方が良いと思う。旦那が「正社員がいい」と言うなら、不機嫌になるのをやめてもらう。

[112. 匿名]

モラハラ。嫌な旦那。

[113. 匿名]

>>22
同棲してた元カレに家事お願いするたびに、うちの母親はフルタイムで働いて家事も全部やってたけど…って言われた。家庭感が違いすぎて結局別れた。

[114. 匿名]

主さんが働く理由が納得できないとか？例えば自分は必要ないと思っている子供の習い事をさせたいから、とか。

[115. 匿名]

>>84
なら扶養内に戻るわーw

[116. 匿名]

嫌な旦那だね。そんなに早く帰ってこれるなら家事をして当然だよね。私ならお前の方が体力あるんだからやれよって怒ってしまうわ。アラフォー更年期を労って欲しいわ。

[117. 匿名]

話し合った方がいいと思う。

フルタイムにしたのは旦那の稼ぎだけじゃ生活できないとかなら協力は必要だと思う。
稼ぎは十分で主さんがどうしてもフルタイムで働きたいって希望ならできる限り旦那の希望聞きつつ妥協してもらえる点を見つける。とか。


なんにしても毎日不機嫌でいられたらこっちだって苛立つよね

[118. 匿名]

>>8
ホントそうですよね
うちも話し合いしながらもだいぶ時間かかりました。
パートの時はパートなんだから
フルタイムになったら子供の事考えたら
専業になる話ししてみたら無言

一体なんなんだと怒りたかったけど、落ち着かせて伝えて来ました。

今では洗濯やお皿洗いなどいつの間にか担当になってくれたしあの時はなんだったの⁈です。

時が経てば変わる場合もあるし、だけど話し合いは大切ですよね。

[119. 匿名]

>>1
話し合ってフルタイムにしたのか、フルタイムになるなら家事は分担になることは話したのかそこが大事。
この二点確認しておかないと、フルタイムでも家事は変わらずやってくれるんだろうと旦那さんは思ってるよ。
うちがそうだったから。
フルタイムになるんだから当然夫も家事分担してくれると思ってた。
なわけないわなー。
男は当たり前の事でも一から十まで言わないとわからないよ。

[120. 匿名]

お願いだから旦那より子供気にしてあげて～
そういう家庭いくつも見てきたけど、お子さん学校でもれなく不安定になってるから
母親のこと気遣って誰も指摘出来ないのよ

[121. 匿名]

私の会社の先輩の旦那さんも、先輩が仕事で遅くなったらめちゃくちゃ不機嫌になるって言ってた。
お子さんも高校生で、遅くなりそうだなと思ったら朝から晩御飯の用意してくるって言ってたし、何が気に食わないのかというと、子どもが帰ってきた時に家にいてほしいんだって。（子どもが小さい時は時短だった。）
それならあなたが早く帰れば?と言うと、俺は仕事が忙しいうんたらかんたらと。
そんな会社辞めろとまで言われてそしたら先輩が、私が65歳になるまで毎月〇〇円支払ってください。
私が定年まで働いて得るはずのお給料はあなたが払ってね。と言ったら黙ったって。

[122. 匿名]

うちもそう。
夫は夫なりに理想の家庭像があって、それは自分が育った家のような、いつも母親が家にいて家族のお世話をしてくれる家庭なのよ。
だから仕事はそこそこにして、家のことをきちんとやって欲しがる。
でもこっちは家計を握ってるし、将来的な不安を感じて働きたい。
だから噛み合わない。
うちは夫が遅いから、極力夫より早く帰るようにしてた。
夫が遅い日は私もがっつり残業する。
途中からは単身赴任になったから、のびのび過ごしてるけどw
帰任が決まったら、私も働き方を見直さないといけないかも。

[123. 匿名]

>>109
まじか。
なら正社員の妻の給料分も稼いでこいって話だよね。

[124. 匿名]

主です
初の承認に驚いています！
半月以上ずっと不機嫌で、ギスギスした生活に疲れるので、今日夫に聞いてみました。
そうしたら、お前はほんとに自分の事しか考えてないよな、と。
何のことか理解するまで時間がかりましたが、私が仕事から帰宅してくるまで、留守番してる子供たちのことを考えてるのか？や、帰宅途中買い物するのも遅いと思っている様子でした。
また、今日は仕事が休みだったため、平日こなせなかった私用を済ませるために出かけるのも不満のようでした。
こちらの状況も把握せず勝手に決めて出かけるな、との事でした。
夫は一人暮らし経験や単身赴任もしていたので、家事が全く出来ないわけではありません。
むしろ無難にこなせてしまうタイプです。
単身赴任から戻ってきた途端、ギクシャクする事が増えた気もします。
正社員で働くと決めた理由は、これから先色々お金もかかりますし、老後の貯蓄もしたいからです。

夫の実家は義母が全ての家事をしてきました。義父を尽くして義母はそれが使命のように感じている家庭です。

[125. 匿名]

俺との時間を作ってほしい、2人の時間がほしいとか？
うちもバリバリ働いてたときはこれで喧嘩になった。

[126. 匿名]

>>124
一緒にFP相談に行ってみるのはどうですか？
主が正社員を続けないと学費や老後資金が貯められないと言われたら夫も納得するかも。
もしパートに戻っても大丈夫と言われても、子供が浪人する可能性もあるし、節約ありきの大丈夫なのかとかも確認してみては？

[127. 匿名]

>>124
話し合い不足なんじゃない？
ここで沢山質問きてたけど主が正社員になる前に主の帰りが遅くなることなど、子供が寂しがらないかなど旦那さんときちんと話し合いしたんですか？
勝手に主が旦那は一通り家事できるし私が遅くなっても平気でしょっ子供もある程度大きくなった平気だよね、みたいに家族になんの相談もなく決めてたりはしない？
なんだか旦那さんの言い分をきくと家事をやらされて苛ついてるというより主さんから何も説明もなく主さんが勝手に行動してるのが不満みたいだけどコミュニケーション不足なのでは？

[128. 匿名]

>>1
まだ旦那さんは、家事は妻がするものと言う認識だからだよ。
妻がフルタイムになったと思ってるだけ。
だから自分がやらなきゃいけないから機嫌が悪い。
フルタイムで働くってそう言う事(自分も家事に参加する)なのを理解してなかった。

話し合った方が良いよ。
そのうちその機嫌の悪さに嫌気が刺してあなたが旦那さんを嫌いになってしまうから。

[129. 匿名]

>>3
なんで俺が家事しなきゃいけないんだよ
余計なことしやがってって思ってるのから不機嫌なんだよ

[130. 匿名]

>>127
ほんまそれ
圧倒的にコミュ不足だよね
感情的になる前にきちんとお互いが歩み寄らないと始まらないよね
夫婦でギスギスして、子供が察知して気を遣ってると思うと可哀想

[131. 匿名]

主さんより旦那さんの給料が多かったらそこにも不満が溜まるのでは。「俺の方が稼いでるのななんで家事をしないといけないの」みたいな。解決するか分からないけど、お小遣い制なら旦那さんのお小遣いを少し上げたりとかすれば良いのでは。

[132. 匿名]

>>1
まず謝るのをやめな。下手にでるとよくないから。遅くなってごめんとか言う必要ない。そもそも、仕事を残業して遅くなったわけでもないでしょう。通常の帰宅時間なら尚更。
不機嫌に下手にでると、それが常態化するから。どうしたの？機嫌悪いね、何かあった？それをまず聞いたら。

[133. 匿名]

>>124
下の子が小４なら中学校になるまではまっすぐ帰宅してあげたら？
休日も勝手なことはやめたほうがいいよ。
あと2年の我慢だよ。

[134. 匿名]

私の旦那は、逆で私に外で働いてほしい人なので、仕事辞めたい、転職したい旨を伝えると不機嫌になります。
看護師でそこそこ高収入なので、収入期待されて、今の職場にずっといてほしいと言われるので、しんどいです。。
家事は全然手抜きでいい、夕飯作れない日は出来合いでもいいから、ずっと働いてほしいと言われます(ᗒᗩᗕ)

[135. 匿名]

扶養内パートとフルタイム正社員じゃ全然年収違うでしょう。お子さん3人いるんだし、稼いどいて損はないと思うな。夫が家事に参加するだけで世帯収入上がるんだから、下手に出る必要なし。夫が不機嫌になるなら、扶養内のときと現在の差額、どうにかして稼いでこいって言ってやれば？絶対無理。
稼ぐ能力と行動力のあるトピ主さんと、機嫌悪いながら家事できる夫の組み合わせでしょ。話し合ってうまくやっていきなよ。

[136. 匿名]

子供が更に増えて大変そう><

[137. 匿名]

わたしも産後5年でパート始めたら、夫の不機嫌ハラスメントが増しました。子供の送り迎えなどやること増えたことが理由です。あとは私が楽しそうに働くのが面白くない様子。。

[138. 匿名]

>>126
>>127
>>133
返信ありがとうございます
就職する際、相談をしていましたが、お前がやりこなせるならばらいいんじゃないか、と。家事等は回らないところはやれるしいいよ、との事でした。
相談というより私が大丈夫なら…と言う感じで今まで来てしまってたので、この結果なのか、とも思います。
もう少し夫と話をしてみたいと思いました。

[139. 匿名]

>>72
本当それ。肝心の所が書いてないんだから答えようがないよね。金銭的に、子供3人いるから話し合いの末働き出したのか、金銭的には困ってたわけじゃなく、夫も反対してたけど自己実現や将来の離婚も視野に入れて働き出したのかで全然違う。

[140. 匿名]

>>138
ちなみに収入差はどれくらいなの？

夫　仕事+５人分の家事
妻　仕事のみ

[141. 匿名]

一生懸命働いてくれるなんていい奥さんなのになに不機嫌になってんだって感じですね。

[142. 匿名]

>>138
旦那さんからしたらもっと色々話して決め手欲しいんだと思うよ
圧倒的にコミュニケーション不足と思う
なんでもかんでも主が勝手に自分で決めてなんの相談もなく決める(単身赴任だったから主が決めざるを得なかったのかもですが)
お子さんのこととかもさ旦那さんからみたら特に下の子とかはまだ寂しそうにしてると感じることがあったのかもよ
いつも自分のことばかりだなって仕事以外のこともそうなのでは？
主さんが遅くなるなら夕飯くらい作るけど
もうちょい連絡とか相談とか報告とかなんらかの言葉とかさ
主さんから家族に対しての言葉が足りてないのではないでしょうか
家族でも言わなくてもわかるだろうは難しいですよ
毎日一緒にいる家族だからこそありがとうとか感謝の気持ちとか言葉に出さないと伝わらないもんです

[143. 匿名]

>>142
夫は結論を求めるタイプなので、今回の件でなくても色々悩み事は鬱陶しがられます。
相談しても、結局お前がやりたいんだからいいんじゃない？と。
ちなみに夫は私が正社員になる事は賛成しています。

昨日夜少し話したところ、感謝の気持ちが必要なのかと感じました。
今日私が仕事だったなで、お昼の用意や昼食代と夜ご飯の内容を伝えたら、機嫌の悪くなる事はなかったです。

[144. 匿名]

うちもちょっと似てるかも。
私が6.5時間＋夜1時間のかけもちはじめて、平日夜の食器洗い頼んだらOKしてくれたけど、食器洗いしながらブツブツ小さな声で文句いってるの聞こえてくる。
たぶん食洗機に入れれない食器とか調理器具が多いときにグチグチいってる。
今まで私が15年間やってきたんだけどな！って思う