義理の家族(甥、姪メイン)の行事、どこまで参加する？

[1. 匿名]

結婚1年目、共働きの兼業主婦です。
結婚してから、義理の家族のイベントが多く
どこまでが参加必須なのか分からなくなり、トピックを立てました。

イベントというのは、BBQや季節のフルーツ狩、誕生日会、七五三などです。(お盆と正月と同じような感じで、義理の家族はほぼ全員集まります…)

義理の姉妹の子供が主役の行事なので、
なぜ私達夫婦まで参加なのか謎なのですが、
暗黙の了解で参加するものとなってます。


血の繋がっていない甥っ子、姪っ子なのであまり親近感わかないですし、全く楽しくないですし
休日は夫や友人と出かけたりしたいと感じます…

なるべく仕事や資格勉強を理由に断っていますが、
毎回というわけにもいかず困っています。

夫は「忙しくて行けない」というと、すごく嫌な顔をします。1人で行けばいいのに…
(夫婦関係すでに悪いです…)

夫婦関係はさておき、みなさん義理の家族のイベントにどのくらい参加しているんでしょうか？

[2. 匿名]

一切参加しない。
参加もしてもらわない。

[3. 匿名]

その中ならバーベキューだけ行く。

[4. 匿名]

そう言う家族・親戚のつながりが密な人とは結婚したくなくて避けたから、
今は快適に過ごしております。

[5. 匿名]

>>1
七五三は何故行かなきゃいけないのか謎だね

[6. 匿名]

結婚一年めでそれ大丈夫？

[7. 匿名]

たまにだったらいいんだけどねえ

[8. 匿名]

親族の付き合いが濃い家庭の人と結婚するとしんどいよね。あちらはそれが当たり前だからこちらが悪者になってしまう。

[9. 匿名]

うちは逆に義姉が顔出してくるのがウザい
子供の行事は家族だけでやりたい

[10. 匿名]

旦那も独身の時参加してたの？？

[11. 匿名]

楽しいイベントだけ参加

不参加だらけで夫が不機嫌になっても構わない

夫婦仲良好です

[12. 匿名]

盆と正月しか会わない。
こどもが小さい頃に義両親に誘われてみんなで動物園行ったくらい。

[13. 匿名]

>>1
どんなに可愛い甥や姪でも誕生日や七五三には行かないよ

[14. 匿名]

うちは全員参加がルールなんだけど、息子夫婦は参加率悪い。コロナを言い訳にしたり。息子にこっそり聞いたらどうも嫁が乗り気じゃないみたい。こういう親族の親睦を深める集まりに、自分の好き嫌いだけで参加しないのはなんだかなあと思う今日この頃です。

[15. 匿名]

今はまだ主の子供はいないんですよね？
今後出来たら楽しくなるのかなぁ

[16. 匿名]

行きたいのだけ行く。無理は絶対しない。

[17. 匿名]

したくない事はしない。そんな義務を増やす為に結婚する訳じゃないから。

[18. 匿名]

旦那だけ参加でいいやつだよね
逆に自分の甥姪イベントで自分が行きたいやつは行く？って声はかけるけど強制は絶対しない

[19. 匿名]

自分の子供ができても子供の行事にみんなゾロゾロついてくるの？面倒くさいなぁ
主側の甥姪のイベントには何かご主人はしてくれるの？うちのも参加してね！っ言ったら嫌な顔するんじゃない？

[20. 匿名]

アクティブ毒義家やな
まだ甥姪が小さいうちは今の状態が続くかも知らんで

[21. 匿名]

盆・正月だけ仕方ないから参加。それ以上は嫌だ。

[22. 匿名]

>>4
質問者です。
なるほど…わたしも結婚前は正月に集まりがあるくらいだよと聞かされてたのですが、結婚後あれこれと言われるようになりました。相手選び間違えたかもです…

[23. 匿名]

>>2
まったく同じ
たまに一緒に出掛けることはあるけどイベント、行事みたいなのは一緒にやったことないし、やるつもりもない。

[24. 匿名]

参加しないよ。
こっちも呼ばないし。

[25. 匿名]

>>1

行かない、行きたくない
夫だけ行ってもらう

なぜか参加費やプレゼント代まで渡すことになるので絶対に行きたくない

はっきり言って全くかわいくない
行事以外交流ないのにいろいろ買う気になれない

[26. 匿名]

>>5
盆と正月くらいでよくない？と思う
誕生日とか七五三とかお祝い事はご祝儀出すくらいとか
七五三ってお詣りまで一緒に行くわけではないよね？

[27. 匿名]

全く行ってない。誕生日自体知らないし、興味もない。旦那と娘でたまーに遊びに行ってるわ。

[28. 匿名]

義理で行ってもいいのはBBQくらいだよね

[29. 匿名]

義実家はみんな個人プレーだから、旅行や食事会とか一切ない。

実家の両親には嫁らしく自分から訪問しなさいって言われるから
お土産とか持って行くけど、次からはもういいからねって言われてしまい悲しい。

[30. 匿名]

>>15
自分の子供ができたら、忙しくなって行かなくなるよ。

[31. 匿名]

義母からお嫁さんに無理をしないように配慮の言葉があればいいのにね。共働きならお嫁さんは特にゆっくり休みたいだろうに。専業主婦だって嫌なのに。

[32. 匿名]

甥姪はお食い初め、1歳の誕生日は参加したよ。
でも自分側の甥姪だけだし夫は呼ばない。
さすがに配偶者まで参加することないよ。

[33. 匿名]

義理の姪は他人だからね。かわいいとかの感情もない。

[34. 匿名]

>>10
質問者です。
夫は、独身時代はあまり参加してなかったみたいです。

[35. 匿名]

参加したことない
自分の姉の子どものものでも
それぞれ家庭があるんだし、お祝いは家庭ごとにしたらいいんじゃないのかなとそれぞれ思ってるし
そもそも甥っ子姪っ子の成長ぶりにそこまで興味ないよ

[36. 匿名]

>>1
甥とか姪の誕生日と七五三なんてスルーでいいよ。
正月にちらっと顔見せるくらいでいんじゃないかな。

[37. 匿名]

BBQには参加するかな〜

[38. 匿名]

>>1
旦那は主の家のイベントにも喜んで来るの？企画して何度か連れて行ったらどう？

帰省とかもそうだけど自分の実家には嫁を何泊もさせて自分は嫁の実家には数時間の滞在でずっとふかふかのの座布団に座ってるだけ、の旦那とかいるよね

[39. 匿名]

>>14
釣りだろうけどルールって何？
なぜ行きたくない気持ちを尊重しないの？

[40. 匿名]

運動会

[41. 匿名]

そんなん呼ばれたこともないし考えたこともなかったわ
楽しければいいけど、あまり距離が近いと大変そうだね

[42. 匿名]

うちは義兄が誕生日も七五三も全部参加してくれる
独身だし子供に遊んでくれたり色々してくれるから特に不満はない
でももし結婚していたらそこまで参加は無理だろうなぁ私も奥さんに気を使うし

[43. 匿名]

参加しない
でもなぜか、お祝いは催促される
すごい嫌

[44. 匿名]

運動会。応援に行った事があるよ

[45. 匿名]

>>1
親戚が集まるのは別にいいと思うけど今の状況だったら主さんに子どもが産まれても甥や姪の行事を優先させられそう
線引きは大事

[46. 匿名]

>>43
催促は嫌だね気持ちなのに

[47. 匿名]

>>14
ルール
しかもこの姑つき
そりゃあ、行かないよね
自分達の時間を大事にしたいんだよ
仕事が休みであればのんびり休む時間も筆よ
貴重な時間とお金をなぜ義実家に割かないといけないのか、理解に苦しむ

[48. 匿名]

>>14
マイルールね。
なんだかなあ…って思ってたらいいよ。

[49. 匿名]

行事の心配するより夫婦の仲を心配した方がいいような。

[50. 匿名]

私も盆、正月以外は行かないことにしてる。
旦那だけいってというと嫌な顔するところはいっしょ。

[51. 匿名]

>>5
ウチは呼んでもないのに義理姉&姪来たよ
お祝い事だからーって

いや、お互いの両親+夫婦+メインの子供だけで十分なんですけど

[52. 匿名]

行かない
血の繋がっていない甥っ子姪っ子って他人やん

[53. 匿名]

>>1
わかる。わかるよ！！そこまで強制されるのやだよね。。
うちは断り続けて関係悪くなったけどまた回復してきた

[54. 匿名]

わかるわー
うちもお食い初めから始まって、まー毎回呼ばれて何なのさ？ってなりました
お祝いだから手ぶらで行くわけにもいかず、出費もかさむし

ちなみに不妊で子どもがいません


まずは旦那さんと話し合いましょう
なぜ毎回行く必要があるのか？主さんの負担は考えないのか？
主さん側とのお付き合いはどう考えているのか？

それから、義理の兄弟の配偶者の親御さんや兄弟まで集まる？おそらく、そうじゃないよね？
それこそ節目の行事ならとくに、相手の親御さんすら来ない(まさか呼ばれてない？)席に兄弟が行くのもどうなんだろ？
ってどこから攻めてはどうでしょう

[55. 匿名]

>>34
これだよね
なんで結婚した途端に実家に帰りたがるのか
なんで妻（子）使って親孝行したがるのか

[56. 匿名]

旦那にそんなに行きたくないの？って聞かれたけど、そりゃ行きたくないよとしか思わない。

[57. 匿名]

義理の甥っ子姪っ子可愛くないよね。
怒らない方針の義理兄夫婦だからその子供がやばくて嫌い

[58. 匿名]

>>22
義理姉妹の旦那さんはどう思ってるの？
旦那さん実家側でやるものじゃないのかなあ？

[59. 匿名]

>>14
このマイナスの数で、どちらが『なんだかなあ』と思われているかわかるよね（笑）

[60. 匿名]

お正月に挨拶に行ったら、義兄夫婦もいたから一緒にご飯食べるぐらい…わざわざ予定合わさないや。独身の義弟は帰ってきても無いしね…ww

[61. 匿名]

>>1
そういう家柄なのは結婚前に旦那が伝えるべきだったねぇ。
うちは逆で旦那の家はドライだけど、私の方は集まりが多いから結婚前に話し合ったわ。
誕生日、クリスマス、盆と正月に子供が産まれたらお食い初めやらお初参りやらもう色々大変だけど旦那に配慮、感謝しながらなんやかんややってるよー。

こればっかりは土地柄というか、家柄というか、向こうの家族との関係によるから正解はないと思う。

[62. 匿名]

>>1
お盆正月に会うくらいでそんなに頻繁に集まらないよ、面倒くさいね
トピ主がお子さんが出来たら大変そうだな
（子供のことはまだ考えていないかもしれないけれど）
分娩室や産後に親族で押しかけてきそう

[63. 匿名]

一番の問題は旦那さんだよね。義実家には嫌われても問題ないけど、旦那さんが主さんの気持ちを無視してるのは大問題。

[64. 匿名]

盆暮正月以外だと、七五三の食事会だけ参加してる。毎年あるわけじゃないからね。
盆暮正月はうるせーのに七五三の時だけはどの子もおとなしくしゅっとキメてるのが個人的にはおもしろい。
BBQだとか旅行とかは行かない！

[65. 匿名]

>>46
ありがとう
そうなんですよね
姑もお祝いをだせと言ってくる
仕方なくだしたら、ありがとうもなく内祝いやお返し無し
家族だからという理由らしい

[66. 匿名]

>>1
夫婦関係悪いのは義実家関連の話題のせい？

一回はっきり全部行かないって言ったほうがいいと思う。多すぎると思う。それで亀裂が走るとか、主がおかしいとか言ってくるなら合わないと思う。主家族の行事には旦那さんは参加してるの？

会うのなんて冠婚葬祭くらいでよくない？会いたければ年1くらい挨拶とか。

[67. 匿名]

旦那さんいわゆる搾取子かしら。
行ったらお祝い渡さないわけにはいかないし、ご両親の圧が強いのか、小姑の圧が強いのか。
主さん側って時間とお金と夫婦仲割いて何一ついいことあるとは思えない。
代々続く立派なお家柄なのかしら…。

[68. 匿名]

>>64
www
なんで七五三の着物だと子供っておすましさんになるんだろうね笑

[69. 匿名]

>>14
あなたも夫の実家には行ったらいかがでしょうか？
面倒くせえだろ？

[70. 匿名]

私は一切関わりません。
主さんはまだ子供さんいないなし、夫婦仲既に悪いなら逃げるなら早い方が…と思ってしまいました。
主さん達に子供さん出来たら2倍になるよ？

[71. 匿名]

旦那キモ
1人で行けよ
主に子どもができたら、その義兄弟も参加するってこと？絶対無理ーーー

[72. 匿名]

>>30
子ども出来たらいとこ同士の交流をとか言って増やされそう

[73. 匿名]

>>4
頭いい！！

[74. 匿名]

>>61
旦那さんは独身時代は参加しなかったみたい

[75. 匿名]

男性って女性より想像力が無いのかな？（一般論）うちは私が嫌だと伝えても不思議そうな顔をするから例え話で「もしもあなたがこうされたらどう思う？」って想像してもらってたら段々理解するようになってきたよ。

[76. 匿名]

>>72
いとこ同士で比べられてイライラしそうｗ

[77. 匿名]

>>34
よこ
旦那さん、一人で行きたくなくて連れて行きたがってる？
なぜそこまでして行事に参加したがるんだろうね
わいわい集まるのに憧れてたりして

[78. 匿名]

すごいモヤモヤしてた。
結婚したばかりの時って初めてのことでよくわからないままこういうイベントに行かない選択肢とか思い付かず、従うしかないのかと思い行ってたよ
でも全てを姑が仕切り、日時も夫に指示する形で勝手に指定されて、さらにご祝儀の額から手土産のどこどこの何々買ってきて〜という指定までされて、私ら夫婦はスタッフ兼、義理の甥や姪をひたすら持ち上げ褒めろという賑やかし要員扱いで
その一連を受け入れてた事をいまでは本当に後悔してる
当時の職場終わるの終電とかなのに土曜の午前中からだったし、しかも夜まで続いて、義姉の家の客用布団2組しかないから4人（姑舅うちら夫婦で）雑魚寝しようという提案されたり、私らは何も予定がなくて暇人だと思ってるような扱い

[79. 匿名]

BBQや季節のフルーツ狩、誕生日会、七五三など、まさか全部祖父祖母などのスポンサーがついて無料ご招待ではないでしょう？自分たちのぶんは自前でしょう？あるいはお土産や差し入れ等も必要かもしれない。
それは家計にもきついですね。

[80. 匿名]

子どもいないなら旦那さんと考え方が違うから、離婚するかも。誕生日や七五三に既婚の叔父さん叔母さんが来るとかあまり聞いたことない…
実家や兄弟と仲良すぎて、旦那さんが耐えかねて離婚した友達いますよ。
実家と仲良すぎるのしんどいですよね。

[81. 匿名]

>>1
冠婚葬祭(親戚ほぼ全員結婚したので葬式とか法事のみ)
と正月に集まる程度かな
姪の入学祝いにお金包むくらいだよ(パーティなんかには参加しないし我が家は子供がいない)
集まり多い親戚だと付き合いが大変だろうな
でも主さんはそう言うところの妻になってしまったんだからもう仕方ないのでは？
既に親戚関係の行事により夫と険悪って離婚待ったなしだよ
独身のときに確認しとくか良い顔して義実家のやりかたに合わせなきゃよかったね

[82. 匿名]

近所に住んでて暇があって自分の親族なら呼ばれたらいくかも。姪っ子甥っ子がかわいいので。もちろん夫は適当に理由つけて欠席で良い。
義理の親族でも、近所に住んでて暇があって甥姪をかわいいと思ってるなら呼ばれたら行くかも。まぁ赤ちゃんから知らない甥姪ってそこまでかわいく思えないから適当に断るかな。

[83. 匿名]

>>22
結婚前といってること違う！って拒否してしまえばいいのに
こんなに密な付き合いしてるって知ってたら結婚しなかったよって
結局我慢してる方が折れて行くから言いくるめられるし舐められるのでは

[84. 匿名]

一切参加しない。義理の姪甥に会ったとこすらない
旦那も話すことないし行く必要ないよねとドライ

[85. 匿名]

>>22
質問者ですって主さんってこと？
主なら「主です」って書いて欲しい
検索に引っ掛からないので

[86. 匿名]

まぁほんとこれは家に寄るとしか…
仲良いとこは普通にやってるけど、みんな楽しく参加するならともかく、行かないでヤな顔されるなら余計行きたくないよね。

[87. 匿名]

>>2
義理姉の子が小さい時にはよく呼ばれた。我が家の行事にはいっさい呼んでない。家族で祝いたいし。
義理姉、変わってるから嫁の立場の気持ちがいっさいわかってない。どうにか私を義理家と関わらそうとしてくるのに自分はいっさい旦那さんの実家に行かない。

[88. 匿名]

結婚当初に義母からお嫁さんたちでお茶しましょー、とかランチしましょー、と誘われたけど、あっさり断ってた。義弟嫁も断ってたらしいw
でも最初から付き合わなかったから、こういう子達なのね、みたいになったのか、もうそういうの一切ないよ。義理で付き合うとほんとその後が大変だよね。

[89. 匿名]

>>1
一度旦那と話した方が良さそうだね！
嫌々行ってももう顔にも出ちゃってそうだし、色々読んでると旦那も気遣いとか配慮してくれなさそうだし、主さんがしんどそう。
盆と正月は顔出すとして、誕生日とかプレゼント何がいいか聞いて送るとか七五三もお祝いだけ旦那から渡すとかできないもんかね。

[90. 匿名]

>>66
質問者です。

私の実家は全くイベントはありません。かなり淡白な家族だと思います。遠方ということもあり、夫は1年に1回顔を見せるくらいです。

[91. 匿名]

結婚して10年、子なしで私実家は県外。
夫婦喧嘩になった時、私の実家と平等にして欲しいって言った。
実際には私家族の仲が良くないから無理なんだけど、こっちの両親の誕生日祝いとか平等にやりなさいよと思う。
私実家がもう別世帯って感じで何もしないから、何をそんなにやる事があるんだ？って思う。
コロナ禍で減ってた義実家集まりも戻りつつある。
姪っ子なんて全然可愛いと思えないけど、思春期来たら姪っ子誕生日会はなくなるかな？
それなら後何年かの我慢かなーと思うけどね。
私は実家には1人で帰ったりするけど、義両親は夫婦揃ってないと何かあったの？って勘繰る。面倒。
今のとこ、集まったらなるべく早く帰るようにするって夫は約束してくれたよ。期待はしてない。

[92. 匿名]

>>22
どうせ参加するなら馴染むふりして乗っかるか、私はこういう気持ちなのでここまでしか参加出来ないって言っておくしか無いよね。
旦那さんの意識を変えるとかは考えても無駄かと。

[93. 匿名]

独身小姑だが既婚兄弟一家に呼ばれたら考えるけど此方からは何もしないし関与もしない
親もそんな感じで基本的に贈り物はするけど此方から連絡も家凸もしないし、そっちのことはそっちで勝手にやってくれって感じ
こんないい加減な家庭なもんで、会うのは年一かそれ以下だよ
兄弟嫁たちは気遣いも常識もあるまともな人だからこそ、こっちのあまりの無頓着でやる気のない家庭っぷりを見て幻滅したろうな

[94. 匿名]

>>1
転勤族で遠方住みなのもあるけど、１回も行ったことない。もし甥のお祝いに来て欲しいと言われたら夫からお手当てもらうかなー。交通費などは別で３万はもらう。
私の実家側のイベントもそもそもやってないし、もし夫に参加してもらうとしたら３万払う。

[95. 匿名]

>>30
違うよー、そういう家は行事ごとに集まるから余計イベントが増えるんだよー。

[96. 匿名]

>>85
勝手がわからず失礼しました。
質問者＝主です。以降修正します。

[97. 匿名]

>>22
うちも結婚前はあまりわからなかったんだけど結婚したら義実家の用事が大変で本当に後悔しました。
しかも結婚前はわからなかったけど旦那は少しマザコンな気がします。

あとたぶん、私がちょっと気が弱くて断れない性格もあるのでなんでも言うこと聞くと思われていたと思います。

いい嫁キャンペーンはもう終了して嫌なことは断る。
働いてるなら離婚も視野に入れていいと思います。
脅しでなくて本気で。
不機嫌になるという旦那さんの性格は直らないどころか今後ひどくなっていきます。

[98. 匿名]

お互い助け合いが必要な関係なら親睦を深めておく必要があるかもしれないけど
そうでないなら関わらない。旦那に任せる。
疲れに行くようなもんだもん。

[99. 匿名]

>>14
言い訳…笑
それは「あなたの家のルール」だけど、子供は結婚したら別の一家としてのルールが出来るんだけど。そのルールでは参加しなくて良いのよ。

[100. 匿名]

>>72
新生児時期終わってから義理姉からの連絡がすごかった。自分も子育て経験あるのになんでわからないのだろうか？と心底疑問だったが、実家べったりの義理姉には一生わからないだろう。

[101. 匿名]

>>1
一回も行ったことない。今何年生かも知らない。

[102. 匿名]

本当にお気の毒だわ
タダで参加ってわけにもいかないだろうからお菓子やプレゼント持参だよね？
夫婦で映画行ったりカフェでまったりお茶したり、デパ地下でお惣菜買ったりできるじゃん？「もっと2人を楽しみたい」と夫を押してみる

[103. 匿名]

>>74
それは卑怯だね。
世帯持ってへんに親孝行したがるやつ？
うちは田舎だから行事毎に夫婦揃ってないと変な目で見られる（旦那はどうしたの？と心配される）から申し訳なく毎度ついてきてもらってるけど、それも結婚前にかなり説明したわ。

[104. 匿名]

>>90
夫婦関係悪いのは義実家関連の話題だけのせいですか？

あと質問者じゃなくて「主です」と書いてください。ガル民はそれで検索して主のコメントを読んでます。よろしくお願いします。

[105. 匿名]

うわーそれしんどい

お祝いも誕生日も色々してあげなきゃいけなさそう
実家大好き旦那とかあまりにも家族仲良しな所に
嫁ぐのはしんどいね。

[106. 匿名]

>>55
男あるある
結婚したら、実家には絶対一緒に妻を連れて行くよね。

私が自分の実家に行く時はわざわざ旦那を連れて行きたいとか思わない、不思議。

[107. 匿名]

ゼロ〜

[108. 匿名]

>>101
うらやましいわ

[109. 匿名]

うちの義実家にも旦那のいとこ夫婦が来てる（いとこ奥さんが血縁者ではない人）
いとこの奥さんからしたら自分の舅の実家って縁遠過ぎて意味分からないだろうな
旦那のいとこは結婚するまでは実家にすら帰省しなかったのに
全然関係ない奥さんまで連れて来ないで欲しい
結婚して家族使って親孝行する男が多すぎじゃないか？

[110. 匿名]

>>1
住んでるところが近いのかな？大変だね
うちは結婚して5年経つけど盆正月くらいしか会わないな
そこそこ密な親戚付き合いする義実家だけど東京大阪くらいの距離だからかそもそもお誘いがかからない

嫌なら断ればいいんだけど断り続けるのも気疲れするよね

[111. 匿名]

正月に祖父母宅にみんなで集まるくらい。
それぞれ忙しいし、その位の距離感でちょうどいい

[112. 匿名]

>>104
主です。

夫婦関係が悪いのは、義理家族関係だけが理由ではないです。

・子供の問題(私はまだ仕事をしたいので、しばらくは欲しくないが、夫はすぐに欲しいとの考え)
・価値観の違い(夫は過度の倹約家、物が捨てられない人です)
・性格の不一致

など色々合わないところが出てきました。
結婚前は優しい人でしたが…メッキが剥がれたな。という感じです。

[113. 匿名]

どうせ険悪になってるなら
言いたいこと言っちゃえばいいのに
結婚前は正月に集まる程度だって言ってたよね？
話が違う
あなたひとりで行ってよってそれでむすっとされるこっちの身にもなれってさ
話が違うんだからこっちが怒りたいよ騙されたんだからさ！くらいいいかえしなよ
どれくらい集まるかなんてその家庭によるし正解なんてないよ
ここで他の人がどれくらい参加してるのか聞いたところでなんの参考にもならないよ

[114. 匿名]

同町に住んでいるからお盆とお正月は必ず顔を出す、母の日のお花を忘れない(父の日ごめん気分次第w)、盆正月母3つしっかりで良妻だと思うわ

[115. 匿名]

>>112
もう離婚したら？

[116. 匿名]

今はコロナで行かなくて良くなったけど、卒園式、運動会、ピアノの発表会、スタジオアリスの撮影見学‥
その度にお祝いだのお花だのあげなくちゃいけないし、なんで義理の甥姪っていうほとんど他人のイベントに参加するのか謎だったわ
一年目に頑張りすぎたのが行けなかった

運良くうちのも子供が出来て、さらにコロナ禍になったのでそういうイベントには参加しなくて良くなった
旦那も、我が子が生まれたら甥姪への興味が薄れたのかあんまり関心示さなくなったよ
義妹は今までお金も愛情もかけてくれてた兄が関わり薄くなって不満みたいだけど、そろそろ別世帯だってことをしっかり認識してほしい

[117. 匿名]

呼んでも義両親までかな
お祝い事は
お宮参り、お食い初め、1歳の誕生日、七五三
で終わり

[118. 匿名]

>>104
横、
トピ申請した人が『主』と名乗ることを知らない初心者には、もう少し優しい言葉遣いで教えてあげようね（ФωФ）

[119. 匿名]

うちの娘が小さいときは身内(と言っても私夫婦、私の母、弟夫婦。他は亡くなっているので)で集まってお祝いしてたから、誕生日に弟夫婦も来てくれてた。義妹が本当に子供好きな人で、可愛がってくれてありがたかったです。
でも、他の行事には呼んだことない。普通にめんどくさいと思うし、参加したくないよね。そこまで参加して貰おうとかも思わないし。

[120. 匿名]

>>1
「気疲れするしお金もかかるから行きたくありません」でいいんじゃない
夫が不機嫌になるって顔色をうかがってる時点で関係がおかしいと思う
話し合い出来ない夫婦だと関係を保つのが難しくなるよ

[121. 匿名]

>>118
優しくてほっこりした笑
パート先にこんな方がいたら嬉しいのになぁ

[122. 匿名]

>>1
盆正月の集まりには顔出してるけど、甥姪主役のイベントは全然参加してない。

[123. 匿名]

>>55
本当よね　独身で付きあってる時はお正月とかも兄弟姉妹が帰って来てようが別に気にもしないで遊びに出たりして兄貴？帰って来てるけど知らねとか言ってたのに結婚した途端、兄貴正月に帰って来るから行こう、って　別人かって

[124. 匿名]

>>112
メッキが剥がれたは向こうも同じ気持ちだと思うよ
主は向こうを悪者にしてるけど
圧倒的に話し合い不足だっただけでは？
子供のこととか節約のこととかもさ
向こうからしたら向こうなりの理屈があるんだろうし
(年齢的にも早く欲しい、子供のためマイホームのために節約したいなど)
主が自分の意見変えるつもりもなく話し合いたくもない、向こうも歩み寄りたくもない話し合いたくもないって状態なら
早めに別れるのも手だよ
私は一度腹わってきちんと話し合ってからでも遅くないし
話し合いで歩み寄れることもあると思うけど
主さんもガルちゃんの相談トピの暗黙ルールとかも、わからずカッとなってトピたてしちゃうくらいには直情型って感じはするけどな…

[125. 匿名]

>>118
わかりました。指摘ありがとう。次回から気をつけます。主さんごめんなさい。

[126. 匿名]

>>112
ごめん
モラハラっぽいなと思っちゃった
自分の実家にも根回しした方がいいかもしれない
実家の後ろ盾がないといいように丸め込まれそうで心配です

[127. 匿名]

>>112
結婚一年目でそれなら私は別れる。まだ、新婚で子供もいないのに妻を優先できない夫はいらない。

[128. 匿名]

子供がいない頃、義理の甥姪の誕生会に参加してた。(出戻りシングル)
こちらがプレゼントを用意する代わりにむこうからはご飯をご馳走になってたんだけど、うちの子の誕生日も呼んだ方が良いのだろうか…
呼ばないとご飯代をケチられたと思われそう。でも大きくなった甥姪と御一行で来そうだからきついなぁ。

[129. 匿名]

>>1
年末年始とお盆、あってもGWくらい
あとは甥姪の結婚式とかは、もちろん行くけど

義実家というより、主さんの夫が問題では？
共働きなら、土日は用事や家事で忙しいだろうし、空き時間あるなら休養か、夫と2人で出かけたりしたいよね
既に関係悪化って事だけど「2人でデートしたい」って言ってみるか、それがダメなら、2人とも家事で忙しくなるようにしてみたらどうかな
優先順位は、妻>>>義実家>>甥姪 だよね

[130. 匿名]

そんな集まり一切ない
逆にうちの子供慣例のイベントも来てくれなくて結構

親戚付き合いが濃い人と結婚すると大変だね…

[131. 匿名]

>>126
なんでもかんでもモラハラって言う人苦手

[132. 匿名]

嫌な顔、今だけ。だんだんそれが当たり前になるから。
行って当たり前になるより、今頑張って耐えよう。
お花とかお菓子とか、プレゼント用意して持ってってもらったりするとすんなり行くようになるよ。
あと、たまには参加するけど、参加したときは気を利かせて動いたりしないで石を演じると「いないほうがラク」って思ってもらえる。たまにわがままとか「疲れたぁ」とか言う。

[133. 匿名]

>>131
退職したり子供出来てからでは遅いんだよ
トピ主の逃げ道なくそうとしてるように見えるよ

[134. 匿名]

>>125
主です。

とんでもないです。
自分の中で抱えるのが限界になって
使い方熟知しないままトピックをたててしまったので、
色々と至らない点があったのだと思います。

教えていだだきありがとうございますm(_ _)m

[135. 匿名]

めんどくさいね。
結婚3年目子なし。
義弟の子供が2人居るけど距離が遠いのでイベントは無いよ〜。

[136. 匿名]

えっ！しない！

[137. 匿名]

正月しかお互い会わない。お年玉渡すくらいでちょうどいい。

[138. 匿名]

>>133
結婚前と話が違うのは義実家との付き合いの件だけだよね？
子供の問題もお金の使い方も価値観の違いも
それだけじゃモラハラっぽいとは言えないと思うんだけど
子供が早く欲しいとか倹約家なんかはモラハラとは言い切れないでしょって話
具体例がなさすぎてさ

[139. 匿名]

>>112
うーん…結婚する前は集まりはあまりないと言ってたのに実際は相当だからかなり話が違うし、子供のことは結婚前にすり合わせしてたのかわからないけど、なんだかやはり合わないのでは…と思った。

子供ができる前に決断したほうがいいことは確かだとは思う。

集まりに関しては、一般的に見てもすごく多い方だと思う。主が自分の実家はドライでというのも、うちもそうなんだがギャップあるとしんどいよ。（わたしは大爆発して疎遠になったがこのやり方はオススメしない）
しかもこれを解決しても、他のことも問題があるから、これだけの話し合いじゃなくて子供や仕事のことなども、もう少し話したほうがいいとは思う…。

旦那さんが全体的に折れない感じなら、確かに本性これだったか…という結論になるけど、はじめから見抜けないことはたくさんあるし、あまり悲観的にならないでいてほしい。

もう一度言うが、今の問題が自分で納得できる結果になるまでは子供できないようにね。

[140. 匿名]

うちは来てほしくないのに来るよ
義姉夫婦が義実家に同居してるからかな
子どものお祝い事でうちの両親と義両親を呼んでレストランでお食事会にも義姉とその子どもたちがついてくる
夫に義両親だけ誘うように言ってるのに、義両親が姉を誘ってるのか分からないけど
来る来ないかもはっきり言わないまま当日のノリでくるから予約取ってる側からしたらイライラするし
そもそもお金払うのはウチなのになんで義姉親子の食事代出さないといけないんだよって毎回思う
お祝いも今まで一切もらった事がないから尚更

[141. 匿名]

>>55
＞なんで妻（子）使って親孝行したがるのか

ただ向こうは、嫁を連れて息子が帰省することを「親孝行」とは思ってない。しんどいから息子１人で帰れって思ってる。
だから嫁付きの夫実家への訪問は、義理親も嫁も不満を抱く。
世の中の男の考えが、女とはズレてるんだよ。なぜ分からないんだろう

[142. 匿名]

昨日も喧嘩して旦那と口を聞いてません。
完全に私が悪者です。
こんな扱いに疲れました。
義家族との関わりがなければ夫婦仲は平和なんですが、、、。

[143. 匿名]

>>139
主です。

子供の話は結婚前に話し合い、
キャリアを優先にしていいし、欲しくならなかったら
無理にとは言わないと言われていました。

結婚後に、やっぱり子供が欲しい。年齢的なタイムリミットもあるし、親にも子供を見せてやりたい。産んで欲しい。と言い始めました…

話し合い…必要ですよね。
毎回理詰めで一般的にこれは正しい、私が間違っていると言われるので、もう話し合う気が失せてしばらくは
自分で不満を溜めているだけの状態でした。

[144. 匿名]

田舎だと、お葬式のお手伝いなんかもあって本当に面倒くさくなる。
どうでもいいようなイベントは不参加、冠婚葬祭だけは参加、くらいにしとかないとキツクなるよ。

[145. 匿名]

う、、それはめんどうだね。
断りづらいね。
がんばれ・・・

[146. 匿名]

>>1
妹家族に我が家の誕生日　七五三などお祝いに参加してもらったことはない。実家近くに住んでいるので盆正月に予定が合えば会うくらい

[147. 匿名]

うちの兄弟の方は一切しない
わたしが参加したら兄弟のお嫁さんが気使うだろうし
お祝い渡すときは兄弟に渡してるから
関わらないようにしてる
義実家の方は呼ばれたくないのに呼ばれて
結果何故かわたしが家政婦として動いてる
お祝い包んで、家政婦で働いて何もいいことないわ
逆に賃金払ってほしい

[148. 匿名]

>>141
義実家が本当に本心から嫁に来てほしいか、本心では息子（てか孫いたら孫）だけでオケと思ってるかは人によるだろうが、少なくとも主さんの義実家はまだ謎だよね。息子だけでオケの場合だったらこれまでの主さんのストレス…。
息子だけでは寄り付かなかったのに結婚したら参加してくれるようになたワーイだとしたらウザめ…。だしにつかわれてるみたい。

[149. 匿名]

>>1
義弟家族が遠方に住んでるから、帰ってきたときは必ず呼ばれる。
夫が仕事でいなかったから私だけ呼ばれて甥っ子の誕生会やったときは、さすがに帰りたくなったわ。
でもちゃんとプレゼント買ってったぞ！

[150. 匿名]

>>22
面倒くさいよねぇ。うちは遠方だしそこまでイベントないけど、結婚3年目くらいまでは夫の言う通りにしてた（コロナなのに連泊帰省とか…コロナなのに新築したうちに6人泊まりに来るとか。かなり反対したけど、ダメだった）
でも今思えば、ぜーーんぶ断ればよかった。自分もどこかで義家族に好かれなきゃって思ってたけど、どう頑張っても女性陣には好かれてないし、姪甥も年齢あがるにつれ1番立場が弱い私を理解しててバカにしてくるように。
もう、いいやーと思って、嫁ってよりお客さんっぽく年に1回一泊だけすることにしたよ。変に頑張ったりおもてなし的なことも考えないようにした。

断り続けると、夫も義家族も慣れてきたみたい。

[151. 匿名]

月何回もある食事会、義父母、義祖父母の誕生日会、義家族との旅行、夏の親戚大勢とのバーベキュー、忘年会、正月、その他にも墓掃除や法事など嫁を呼ぶのが当たり前な感じ。
顔合わせない方が少ないと思う。
結婚3年目だけどすでに関係は悪化してるし、少しでも楽になりたくて断るとみんなから責められます。
たまに友人や関係ない人と関わると心の底から安心するし、義家族の方がおかしいんだと改めて実感します。

[152. 匿名]

一切行かない
会うのは年に５回未満 お年玉もお小遣い 進学のお祝いとかも してない。

[153. 匿名]

>>5
普通だったら家族とまぁ祖父母くらいまでだよね。誘われても100%断るわ。お祝い欲しいとか？

[154. 匿名]

>>140
うちも義妹が出戻りで義実家に同居してるから、七五三とか呼んでないのに総出でやってきたよ
もちろん食事代は出してもらったわよ
なんでお祝いも持ってこないっていうか、それ以前に呼んでもいない人の食事代まで出さなきゃいけないんだか
旦那さん何も言わないのかな‥

[155. 匿名]

>>151
旦那さんも、コメ主の実家のイベントに同じ回数だけ強制参加させてやるといいよ

[156. 匿名]

>>154
同じ身内だから気にならないのかも
わたしは他人が毎回参加してきて、ただ飯食べてるってすごく気にするんだけどね

[157. 匿名]

>>112
まあ所詮他人だから価値観ぴったり合うなんてことないけどお互い歩み寄って労わり合えるかどうかよね。

主さんが行きたくなくても旦那のためにちょっとは行ってあげようって思えるかとか、旦那さんも主さんがしんどくなるから滞在時間は短くしてすぐ切り上げようって計らうとか。
そういう感じが微塵も出て来ないなら今後正直キツイと思う。

[158. 匿名]

義家族のBBQに毎年参加してて今年は義姉家族もきてGWにもあるみたいだけど正直うんざり。
町内中に煙流れて迷惑だし、手際悪すぎて12時集合→買い出し２時間→火おこし30分→熱くなるの待つ30分、お腹空かせてきてと言う割に食べれるのは夕方。
そこから22時くらいまでずっとだよ。
だっっっる！！！！！！

[159. 匿名]

>>143
子供いないうちに分かれた方がいいのでは。
話し合いをしないで奥さんが間違ってると言う人は今後も変わらない。

[160. 匿名]

旦那のいとこやその子供にまで関わらせてくるから地味にストレス。
子供いないから余計に何話していいかわからないし、人数多いから毎年妊娠、出産報告が来てしんどい。
不妊治療中の身には結構きついし、義家族のグループLINEもあるから義妹の陣痛始まった報告まできてヒィーってなった。
義の人たちの家系図まで見せられて変わった人たちだなって思った。

[161. 匿名]

>>143
不機嫌アピールして言うこと聞かせて結局義実家の行事に連れて行くんだよ
それに従ってしまったら今後も変わらない。
あなたの旦那さんも義実家も変わらないよ。

[162. 匿名]

>>128
「自分がどうしたいか」で考えたらいいよ
呼ばなくていいよ
向こうも「呼ばれたらどうしよう」と思ってるかも
いや、わからないけど向こうの気持ちは考えなくていい。

[163. 匿名]

>>5
昔からそんな習性だよね
親族を集めてお披露目会するのがデフォ

[164. 匿名]

>>1
義理の姉妹(小姑たち)は、それぞれの義実家の行事に同じくらい参加してるのだろうか？
参加してるのなら少しは理解できるけどそっちは全然いかないのに自分の親族の集まりばっかりやってるなら義両親もおかしいなあと私は思う。
でもどんなに考えても行きたくはない。

[165. 匿名]

嫌な顔されても怯まない。
殴られたりするんなら恐怖だけど嫌な顔で済むんなら普通に断る。

[166. 匿名]

>>1
割と近い距離に義兄夫婦が住んでる田舎だけど、子どものイベントで参加したのはお食い初めまでで、誕生日とかは各々だよ。
バーベキューとかフルーツ狩り？は自分たちだけで行けば良いよね…

[167. 匿名]

>>143
再びうーん…

子供のことも後出し…。
意見が変わったのか…？意見変わるのは仕方ないがうーん…もちろん何歳かわからないから年齢がうんぬんは確かにリミットはわかるが、まだ結婚1年目の段階で手のひら返しみたいに感じて当然だと思う。
しかもあなたの気持ちやキャリアより親に孫見せたいという理由なのが自己中。誰が命かけて産むんだって話。


あと「一般的にはこう」は通用しないです。理詰めになってません。夫婦にはそれぞれ夫婦の形がある。人の気持ちや状況などそれぞれ違うので「一般的にはこう」では決められません。旦那さんはそこのところが根本的に間違ってる。
確かにそういう種類の人間と話し合うのは疲れるだろうなと思った。旦那さんの意識を変えるなら（しかもなかなか変えられるものじゃない）、愛情がないとできないと思う。でもそこまでの気持ちは主さんにはもうなさそうと感じた。

話すなら箇条書きで言うことを用意したら話しやすいかもしれない。一般的とかいう言葉に惑わされずにね。

[168. 匿名]

>>158
バーベキューは手際悪いと最悪だよね

[169. 匿名]

>>160
えー…行かなくていいし、グループラインも抜けなー…ストレスよくないって本当に。

[170. 匿名]

>>143
なら尚更早めに話し合いした方がいいと思うけどな
この状態だらだら続けててもいいことないでしょ
一般論がどうとかじゃなくて二人の問題でさ、二人が結婚前にはなしたことと言ってることが違うんだからさ
子供のことだって一般的には子供持つことが普通とされてるのかもだけど、夫婦が納得していれば他人がとやかくいうことではないしそれは義実家とのつきあい方も同じだよ夫婦の中でお互い納得していればいいことだよね
というかもうここまで結婚前の約束と話が変わるなら離婚覚悟の話し合いじゃない？
旦那さんは口が達者で主さんは口下手だから毎回論破されてしまうのかな？
言いたいことをあらかじめノートに書いて
言うべきことをまとめてから話すのいいと思うよ

[171. 匿名]

私が2歳と0歳の子どもがいます。
弟とは仲がいいですが、家族イベントは呼んでもそれぞれの両親だけだな

年末に祖母も含めてみんなで毎年旅行するんだけど、イベントはそれぐらいかなあ（両親主催だけど）

普通に甥と姪に会いに遊びにはくるけどね

[172. 匿名]

主さんへ
義実家のことも子供のことも
後から結婚前はこういってましたってなると
大事な情報を後出ししないでっていわれるから
なるべく先に書いた方がいいですよ
相談トピだとそれが肝心なんだから先にいってって言われちゃうから
旦那さんの言い分は省略しないで小出しにしないで言われたままを書いてくれるとわかりやすいです
なんかここまでくるとお金のことも結婚前と話が違いそうですね

[173. 匿名]

こういう濃厚な義家族イベントは実子だけ行けばいいのにそれを許さない家だから厄介なんだよね。

[174. 匿名]

>>112
子供も単純に欲しい訳じゃなくて、義実家に俺の子供も見て欲しいって感じに見えてしまう。
自分の子供のイベントも義実家が参加するの嫌じゃない？私も子供1人いて、家族3人でお食い初めとかやりたかったのに旦那の親がしゃしゃり出て、義父が直箸して次の日湿疹出まくって最悪な思い出になったよ。
お七夜とか産後1週間で辛いのに無理やりウチ来てやったり。(実母は遠慮して断ったら「あなたのお母さんがいなきゃ意味ないでしょ！」って何故か怒られた)
主さんの場合、関わる人数も多そうだし、これからひな祭りや五月人形やらの押し付けとか、細かい問題が沢山出てくる前に離婚も視野に入れた方が良いと思うよ。価値観合わないなら尚更だよ。

[175. 匿名]

>>172
確かに他にも結婚前と違うことが出てきそう…。信用ができなくなる。

[176. 匿名]

>>1
冠婚葬祭のみだけど？

[177. 匿名]

嫁がどんなに気を遣うか、居場所がないか、わかってくれる旦那じゃないと話にならないよね。

[178. 匿名]

>>1
正直その環境は外れだと思う。
うちも同じような感じで揉めて会う回数は2.3ヶ月に1回って決めたよ。それに、会うたびに〇〇の家は子供いて大変だからうちが多めに払うよ、とか言いだすから交際費馬鹿にならなくて。
今のうちに話し合わないと本当に辛いよ。

[179. 匿名]

誕生日会、父の日母の日はプレゼント用意して行きます（旦那が用意してる）（義母、義父、実家住み義妹分）
あと年末年始、GWは行ってる
あと何にもない日もたまに行く
子供小さいから旦那と子供だけって絶対に信用できないから
仕方なく行ってる

[180. 匿名]

参加しない。
結婚10年目にして法事も行くのをやめた。
知らない人たちの法事に参加する意味も意義も感じられなく、感謝もされず文句しか言われなかったから。

[181. 匿名]

>>143
大人しく従うのではなく、子供は居なくてもいいって言ったでしょ。一般的ってなに？そんなもんは知らんと強めに言ってみたら？働いてるんだし怖いものないよ。

[182. 匿名]

甥姪いないんだけど義実家のお向かいさんのお孫さんにまでお年玉
お向かいさんはもう亡くなられてるんだけどご葬儀にも行ったし回忌法要で卒塔婆も旦那名義で建てた
義母の方の会ったこともない親戚の冠婚葬祭も義母の甥の子供（旦那の従兄弟の子供）の出産も御祝儀出した
日頃やり取りはない
全ては義母が決める
ちなみに義父の甥姪の方には何もせず
義父の兄弟（旦那の叔父叔母）も何もせず…
義実家の親戚との付き合い方がバランス悪すぎて戸惑う

[183. 匿名]

>>173
「嫁も連れて来い」って言う義理親もいるかもだけど、男（夫）が、当然のように妻も連れて行くものと勝手に思い込んで連れて行ってるケースの方が多いかと…

行って、相手の反応を見れば、「来たの？息子だけでよかったのに」…って顔してる場合もあるわけで。

[184. 匿名]

うちの旦那の従兄弟が近年結婚したんだけど、わりとすぐに離婚したの
詳しいことは聞いてないけどなんとなく奥さんを主さんのような目に合わせた結果のような気がしてる。
その従兄弟とうちの旦那の母親が姉妹なんだけどとにかくとにかく自分の身内だけを大事にする人たちで、私もかなり被害にあってきた。
途中からいい嫁キャンペーンやめたからなるべく関わってないけど。

[185. 匿名]

>>143
一般的には嫁が旦那の実家に行きたくないのがふつうだよ

[186. 匿名]

>>1
費用義両親が全額出してくれるならいいかな
そうでなければ嫌だよww

[187. 匿名]

え、一切ないな。うちも呼ばないし。
甥姪のイベントで何かするのは、お年玉と入学時にお祝い渡すくらい。

[188. 匿名]

お盆、正月（お年玉）に集まる。
入学などのお祝いを渡す。
七五三、節句、誕生日などは何もしない。

面倒な義実家だねぇ。
読んだだけで、げんなりする。

[189. 匿名]

>>51
お祝い10万くらい包んでくれるならいいけどね笑

[190. 匿名]

>>183
うちの旦那もそんな感じだった。
嫁を使って親孝行みたいなやつだよね。
連れて行くのが当然。嫁が俺に従うのが当然。
義両親が無理に来いって言ってたわけじゃなかったことを後から知った。

[191. 匿名]

>>1
知り合いは、義甥姪の運動会、発表会、なんらかの試合などにも呼ばれてた。
思わず「それって行ったら何か楽しいの？」と聞いてみたことがあるんだけど
苦笑いで「全然、、」って。
何故か行かなきゃない雰囲気だし、自分たちの子供の運動会発表会なんかも呼ばなきゃないんだって。

[192. 匿名]

>>183
うちは義祖父母が特に全員揃ってないと機嫌悪くなるのでそれもあり旦那も義父母も私に来るように言ってくる。

[193. 匿名]

>>1
あー、やたら自分の家族(親族)の行事に配偶者を連れて行きたがる人いるよね～。
知っている人のパターンだと、妻(本人)の両親はもちろん遠方の祖父母宅まで夫と子供を引き連れて結婚前の恒例行事を開催してる人いるわ。
スポーツクラブのインストラクターだから公式のブログもやってるけど自分の身内の行事ばっか書いてて配偶者は親の居ない人なのかな？って思ってたら結婚3年目に初めて義理の両親ってワードが出てきた。
妻(本人)の両親はしょっちゅう家に来てクリスマス会だのハロウィンだのお誕生会だの夏祭りだの、そういう家庭で育ったんだろうけど、配偶者は嫌じゃないのかなと不思議に思う。

[194. 匿名]

子供大きくなってきたら子供と旦那だけで参加してもらうのが一番平和だよねえ。お互い気を遣わなくていいし。
あとはまあ嫁は年1ぐらいで食事に参加するぐらいで勘弁して欲しいw

[195. 匿名]

>>34
横。「家庭を持って立派になったオレ」を大好きな両親に見てもらいたいんじゃないの？主さん夫婦に子供ができたら義家族との集まりがさらに頻回になりそう。

[196. 匿名]

トピズレですが逆の立場からの質問いいですか？
去年弟が結婚して、私たち夫婦、弟夫婦、実家、みんな同じ市内なんだけど、実家で集まる時とか弟にはあんまり声かけない方がいい？(親の誕生日など)
弟呼んだらお嫁さんが、私も行かなきゃって、なっちゃうよね？

[197. 匿名]

>>151
正月のみの参加にして欲しい。他は無理。

[198. 匿名]

甥姪メインの行事なんて参加したことないよ‥
逆に自分の子どもの行事に義姉がきたこともない。
逆に来るものなの？

[199. 匿名]

>>1
うちの義家族もものすごく関係が密で、近くに住んでた時は姪甥の運動会やピアノの発表会に総出で参加してた。
こちらはせっかくの休みなのに何で1日潰して参加しなきゃいけないのって毎回すごく不満だった。（新婚だから言えなかったけど）
今は他県に住んでるから、月一の帰省で済んでるけど、近かったら今も姪甥の行事にも参加させられてたと思う。
そりゃ夫は血が繋がってるから可愛いだろうけど、こちらには何もメリットないよね、正直。

[200. 匿名]

>>196
誕生日って毎年あるからなあ…毎年の恒例行事になると嫌だと思うかも。もちろん呼ばれなかったら仲間はずれにされたと思う人もいるだろうが、わたしは呼ばれたくない…
親は何か言ってた？誕生日は毎年子供も集まって祝ってるの？

[201. 匿名]

>>30
子供できる前に逃げた方がいいんじゃ…？
って思っちゃう、。

[202. 匿名]

>>140
うちもほお宮参りでほぼ同じ状況だった。
産後の寝不足の中、神社近くの割烹探してコース予約した。数日前になって、義妹夫婦も来ることになったからコース人数追加しておいたと旦那が言ってきた。この時点でなんか気持ちがカーーっとなって怒り心頭。

いざ当日、写真撮影の時はさすがに遠慮するだろうと思ってたら、まずはご家族皆さんでどうぞのカメラマンの声掛けに勘違いした義妹夫婦も一緒に写ることに。ちなみに義妹は妊娠後期。お腹に手当てたりして写ってて、後日上がってきたデータ見たら何この写真？義妹のマタニティフォトか何かですか？という感じのが何枚かあった。

[203. 匿名]

旦那さんのひいおじいさんの50回忌に呼ばれた時はびっくりした。
前にも義母の母親の法事に声かけられたし、いずれにしても会ったことすらない。

[204. 匿名]

参加し続けても向こうからしたら来て当然で来ないのはあり得ないって感じだった。
さすがにずっとは付き合いきれなくなって何回も揉めてようやく旦那だけで行ってもらえるようになった。
私からしたらやっと本来の結婚生活がスタートしたような気がする。

[205. 匿名]

義父に断られる人間の気持ちも考えてほしいって言われたけど、正直頻繁な義家族イベントに誘われる嫁の気持ちこそ考えるべきだと思う。

[206. 匿名]

>>1

姑が私ら(と孫)呼びつけるからまだ実家🏠に居た独身義姉は大変そうだった😅

[207. 匿名]

>>201
私も。

[208. 匿名]

義妹家族が帰省するたびに義父母から声がかかる。
鯉のぼりを買いに行く時とか、動物園に行く時もあり毎回子なしの私たちまでなんで呼ぶのか。
楽しいわけないのに休みの日くらい休ませてくれ。

[209. 匿名]

>>88
うちも最初の頃、義母と義妹に3人で女子会しましょうって言われたけど断った。
とにかくBBQが好きな家族だからこれ以上用事増やして欲しくなかったし。

[210. 匿名]

義理家族がまともなら、距離感大切にしてくれるし、そもそも気を遣う間柄の人に頻繁に会いたがらないよね
しつこい義理家族いるけど友達いないんか？って思うわ

[211. 匿名]

冠婚葬祭、盆暮れ正月の集まり
あと年に数回遊びに行くくらい

[212. 匿名]

>>1
それぞれ実家に行く回数を同じにしては、どうですか？
じゃあ、今度はうちの実家のイベントね！(色々イベント作って)。

夫の実家の方が、日数多く泊まる(遠方)から、結婚して数年後
「気を使って疲れるから、もう少し日数減らしたい」と言ったら
「俺は、平気だけどねー」って言われてた。
「そりゃ自分の実家なら平気に決まってる、しかも何にもしてないくせに」言い返し
「じゃあうちの実家にも同じ日数泊まる？」って言ったら
「そんなにガル子の実家泊まってもやることない」と
「私だってそっちの実家でやることないよ！」と言い返した。
このエピソードを、夫の友達の前で披露して、みんなに全否定されて恥ずかしい思いをしたのか、めっちゃ気を使ってくれるようになったし、毎回感謝してくれるようになりました。

[213. 匿名]

>>1
そこまでフル参加は珍しいね

うちも子供いるけど独身義兄とかはお正月とかだけだよ、(子供の有無に関わらず親戚集まる行事)でしか会わない。

わざわざこっちの子供が主役のイベントに参加させるとか申し訳ないわ。両親と義両親だけで十分だし

ただ義兄はお年玉とか誕生日とかに毎回お祝いはくれるから、こちらからも義兄に誕生日プレゼントとかでお返ししてる

[214. 匿名]

>>143
最初はどちらの言い分もあるからな〜と思ったんだけど、
コメント読んでみると旦那の言い分の方が勝手だと思った。

キャリア優先していい、無理にとは言わないって言ったくせに1年で変えてるし(そりゃあ、考え方は変わるのは分かるけど早くない？)
確かにタイムリミットはあるのは分かる。私自身の経験でもう少し若い時に産んでた方が楽だったな〜と。
ただ、それら引っくるめて腑に落ちない最大の理由

"親にも子供を見せてやりたい""
"産んでほしい"

↑身勝手すぎんかこの理由は💢！？！？
先ず親に見せたいってなんだよ！？「君との子供がほしい」ならともかく親って……主のことより親優先かよ？
旦那にきょうだいいるからもう孫いるじゃん！
そんで産んでほしい……出産舐めてんのか！？
五体満足で産めるのも母親が命かけて産めるのも奇跡なもんだし、かーなーり負担いく行為なのに簡単に言い過ぎ

主さんのこと全然考えてないし、旦那自分の意見ばかり押し付けてる。

しかも話し合いをしようにも言い方が「一般的にはこれが正しい」「主が間違ってる」という言い方。

一般的なんかないんだよ。人それぞれで形が変わるんだから一般もクソもない。
主が間違ってる…じゃあ自分は間違ってないんか？

義実家の頻度も多いし、その他諸々を見て子供がいないうちにさっさと捨てた方がいいわこりゃ。

歩み寄りと話し合いが出来ないパートナーが子供が出来たとしても絶対変わらない。
主さんには勿体ない。

[215. 匿名]

>>210
友達いないのはガチだと思う

うちの義実家も主さんのとことほぼ同じ(フルーツ狩りとか些細なイベントに自分達の子供を呼ぶ)なんだが、友達はいない。
15年見てきたけど、義両親からも友達がいるって聞いたことない。
そして旦那も「親が友達がいるとかの話は一切ないし、見たことも聞いたこともない」

[216. 匿名]

この前、甥の誕生日のために自分の息子のイベントをキャンセルさせようとした夫にキレそうになった。しかも、その甥は成人してる。。

[217. 匿名]

>>6
1年目だからじゃない？
よくわからずいわれたままに付き合ってると苦しくなるやつ。
義実家が嫌とかではなく働いてるし全部に参加してしまうと気力体力がついていかないってことで旦那さんに相談してみた方がいいと思う。

[218. 匿名]

>>210
友達もいなければ趣味もないんだと思う。
前にみんなで食事するしか楽しみがないって言ってたし。
知り合いを誘っても断られてるみたいだし。

[219. 匿名]

義家の行事で義姉の旦那は「今日仕事」で不参加が許されるので羨ましい。

[220. 匿名]

>>199
月一でも凄い

[221. 匿名]

>>213
なんか、こうあって欲しい、義理家族の付き合いの見本

[222. 匿名]

義両親と旅行だけでも疲れるのに、義父から義妹(臨月の妊婦さん)とその子供1人追加になったからと報告された。
増やさないでくれよ、もうあんたらだけで行ってくれ。
いろいろ気遣って旅行どころじゃないわ。

[223. 匿名]

関係がストレスすぎて義家族には当分世界一周旅行とか旅に出てくれないかなって思う時がある。

本当にもうしばらく会わなくて大丈夫なんで。

[224. 匿名]

うちもとにかく旦那が実家に行きたがる人で。
結婚当初は、小さい頃から旦那を可愛がってくれていた旦那の祖父母も健在だったし初孫に当たるうちの子供を見せによく行ってた。
しかしうちの場合は大姑からの私いびりがひどくて本当にいやだった。
もちろん旦那はかばってくれず。
あとだんだんと姑は姑の義実家に全然行ってないこと、小姑も全然義実家に行ってないこと、がわかってきたから、また旦那から義実家に誘われたときにはっきり言ってやった。
ほんと、印象としては口を開けば実家行かない？って言ってた印象。
あとだんだん今から「実家行かない？」って言い出すの分かるようになってきてたよ。
わかってたら結婚しなかったかもなあ。

[225. 匿名]

参考になるかわからないけど、
私の場合はノー参加だよ
おそらく次に義家族に会うのは義両親の葬儀の時になりそう（といっても現在義両親は元気）
それくらい集まりがない義家族

もし、集まりたがりな義実家だったとしても私は参加しないかな
義理の甥姪の行事なんて血の繋がった身内だけでやってくれ案件だし、BBQも行きたくないし、フルーツ狩りも行きたい人だけでいったらいいじゃん？って感じだし

主さん、しなくて良い無理はしなくてもいいんだよ

[226. 匿名]

>>25
わかる
はっきり言って夫の兄弟姉妹は他人、その他人の配偶者は更に他人、その他人と他人の子供（義理の甥姪）は他人中の他人
そんな他人の祝い事に
自分の貴重な時間とお金と労力を使いたくない

[227. 匿名]

>>84
うちと一緒だ
義理の甥姪に会ったこともないし、会う予定もないし、夫も義理の甥姪の話とかしてこない

[228. 匿名]

>>94
それ良いね！
本音はお手当貰っても行きたくないけど、行くんだったらお手当貰いたい！！

[229. 匿名]

>>5
逆だけど、出戻り義姉が子連れで実家にいて、お父さんお母さんだけ誘いたくても全てにおいてついてくる。
七五三もそうだし、義母の誕生日でご馳走したくて呼ぶともれなくついてきて遠慮なく注文するからモヤモヤする。

[230. 匿名]

集まりたがりの義理家だと嫁は苦労するよね、、
いい大人なんだし自分の機嫌ぐらい自分らでとって欲しい。
かまってちゃんの義両親ほんとめんどくさい

[231. 匿名]

>>1
うちも義理の兄弟家族が近所ですが、子供たちのお誕生日会はそれぞれの家で集まってやります。

だから年に５回やってる。
わたしは子供2人だから年に２回は我が家に招く。
もちろん義両親も。

その２回は朝から料理作って、次の日毎回体調おかしくなります。風邪とかコロナとか。
たぶんストレスで免疫が下がってるんだと思う。

そのほかは相手の家とか義両親の家、外食、旅行などです。義両親がめちゃくちゃ集まりが好きで、義理兄弟もそのタイプです。

[232. 匿名]

>>2
自分等のためにも世間の為にもこれからは、そうしましょうよ！
がるちゃんから、率先して！
現代では、義実家の付き合いも負担でしかないのよ！！
だから、一切なしにしましょう。
本心打ち明けると迷惑です！！

[233. 匿名]

BBQや、フルーツ狩りは行きたかったら行ってもいいけど、
お誕生日会とかはいかない。いく理由が分からない。
行った時にたまたましてたら、参加してもいいけど。

盆正月さえ行ってたら、何の問題もないよ。
夫が行きたいなら1人で行けばいい。

[234. 匿名]

参加してもしなくても文句言われるから行くのやめた。
食事しても毎回同じ身内の話や来ない人の悪口で疲れるし。
ジジ、ババの愚痴なんか聞いてられない。
私の今までの時間返せ!

[235. 匿名]

参加しない

[236. 匿名]

>>210
主です。

「義理家族は友達がいないんじゃ？」
まさにこれです。

義理家族は、学歴や子供の育て方でマウント取る感じです。友達と出かけたとか、旅行いったとかそういう話しは一切聞いたことありません。

私も以前ご挨拶にお伺いしたときに、
幼稚園？私立の学校？大学は？留学は？仕事は？など根掘り葉掘り聞かれたあげく、自分は主さんと違ってこういう学生時代だった〜、子育てはこうした方がいい、こういう学校がいいのよ〜など色々聞かされて、これは友達になりたくないタイプだな…と思った記憶があります。

夫も周りに子供ができてから、休日も出かけることがなくなって暇みたいです。…だからといって、義理実家のイベントに誘われても困りますよね。

[237. 匿名]

私も結婚1年目なんだかんだ誘われれて、無理して行ってたけど
開き直ってから断るようになり、「毎回　誘っても来ない夫婦」をイメージづけたよ。
集まりが苦手イメージつくと楽だよー
気が向いたら行ってやってもいいスタンスとって結婚生活大事にしてね。

[238. 匿名]

>>204
私が逆の立場なら貴重な休みに呼び出して申し訳ないと思う

[239. 匿名]

なにもしない。
入学祝とかはあげるけど。あと誕生日。これは結婚した時に義母が『◯◯君から(旦那)誕生日貰わないとねー』とか言ってたから出さないとダメなのかなと。
自分の甥にはお年玉と入学祝位しかあげないのに。

[240. 匿名]

>>208
嫌がらせか？プレッシャーか？と思っちゃうよね

[241. 匿名]

>>236
義両親もマウント気質かなり微妙ですな…
子供で来たら口出ししてくるパターンじゃん…

結婚一年目って喧嘩もあったけど、夫婦でデートしたり楽しいはずだから休日暇とかよくわからん…。家具揃えたり。本当に暇ならスポーツしたりしたらいいのに。

旦那さんのこと好きなところってまだあるん？

[242. 匿名]

行かない
他人だもの

[243. 匿名]

>>5
子供たちの世話をさせたいんじゃない？

[244. 匿名]

バーベキューやフルーツ狩りは楽しいけど、
義実家とは行きたくないよね。

[245. 匿名]

義兄の子供が中学受験受かったお祝いにうちの旦那だけで食事に連れて行けと言われたよ。私や子供達は連れて行くなと。
しかも店まで指定。調べたらカウンターの高級寿司店だった。
なぜ、そこまでしてやらなきゃならないのか意味がわからない。

何言っても通じなかったから連れてったらもう疎遠にしようって旦那が言い出して、その後はずっと疎遠です。

[246. 匿名]

>>216
バカヤローだな。

成人してる甥っ子の為とか気持ち悪すぎる。
成人してなくてもアウト。


ちなみにうちの旦那も同じタイプで日々めちゃくちゃ腹立ってる。
旦那ってか義実家全員が初孫差別がヤバい。
他にも孫何人もいるのに扱いが違いすぎるのよ。

[247. 匿名]

>>1
自分が子どもの頃に親戚が参加してくることはなかったから、参加するかしないかと思う選択肢すらない