義実家・義親族とのやりとりは女の仕事なんですか？

[1. 匿名]

主は３０代前半で１年前に結婚しましたが、そうは思いません。

母がそうしていたので私もそうするんだろうなと思ってたのですが、いざその立場になった時に「なんで私がやらないといけないの？」という気持ちしかなく、双方の実家の事は双方が窓口になるのが自分には合っているなと強く感じます。
夫とはこの件で揉めていて、膠着状態です。

皆さんの家はどうですか？

[2. 匿名]

んな訳ない

[3. 匿名]

[4. 匿名]

義実家なら息子である旦那に任せてる
実家なら私が連絡を取る

[5. 匿名]

女の仕事って、、、今どき言わないよ

[6. 匿名]

夫が真のエネミーのパターンか

[7. 匿名]

以下　そんなことない　が続きます

[8. 匿名]

何のやり取りするの？
そんな場面いままでなかったから判らない

[9. 匿名]

女の仕事じゃないです
義母だって実の息子に言う方が楽なはずなのに、それを強制するの意味わからん
旦那はめんどくさがりすぎだろ、自分の家のことくらい自分でしろ

[10. 匿名]

自分の親の親孝行は、自分で！
が基本。
当たり前だよ。時代が違う。

[11. 匿名]

なんのことを話してるの？

[12. 匿名]

>>1
そうは思いません。

うちの義母も義姉も、「夫に連絡しても連絡つかないから」「あなたが連絡すればいい」と私にばかり連絡してくるのでブロックしました(๑>◡<๑)

[13. 匿名]

夫側の実家に行くときは手土産用意したり何かしてもらったらお礼言ったり妻側だけがしないといけない感じがまだ残ってて私も嫌だなぁと思ってる
夫は妻側の実家に連絡とったり基本しないことが多いのにね

[14. 匿名]

旦那の親なんだから旦那がやればいいじゃん

[15. 匿名]

義両親も嫁と話すよりも我が息子と連絡とりあったほうが気遣いなくて良いと思う

[16. 匿名]

旦那実家がコロナを異常なほど気にしてて
コロナを機に全くしてません
コロナこれだけは本当にありがたい

[17. 匿名]

私はやらないよ
用事がある時も旦那に電話してもらってる
私の両親に旦那が連絡するものだと考えたらやっぱりおかしいと思う

[18. 匿名]

自分の親とのやり取りはやるけど義実家は旦那にやらせるよ。
旦那よりお義母さんと仲良いなら旦那挟むより楽だろうからやるかもしれないけど。

[19. 匿名]

楽しい話は私から義実家に連絡、ちょっとめんどくさい内容やお願いごとは旦那が連絡
うちの実家への連絡は私が全部やってる
なんの不満も負担もない

[20. 匿名]

>>1
夫の家族や親族のことは夫がやるものです

[21. 匿名]

義母からの連絡確かに私に来るわwww
LINEで

「お義母さんからLINEきたよー、この日都合大丈夫？行ける？」とか旦那に聞くと
なんで○○に連絡来るの？wって聞かれるけどわたしも知らねえよと言いたい(笑)

[22. 匿名]

我が家はそれぞれの実家にそれぞれが連絡する形式。
自宅に家電ないし、実家からは携帯にかかってくるし。
義母とは携帯番号の交換はしているけど、かけたこともかかってくることもないわ。

我が家は結婚して１０年目の小なし夫婦です。

[23. 匿名]

そんなの決まってない
用事があるほうが連絡とる

[24. 匿名]

>>1
私は連絡係やってる
旦那がマメじゃないからって感じが始まりだったかも！？
初めは専業主婦で時間もあったし
別に苦でもない
主が苦痛なんだったら旦那がやるべき

[25. 匿名]

>>1
＞双方の実家の事は双方が窓口に…夫とはこの件で揉めていて

旦那さんはあなたに義実家との連絡窓口になれと言ってるの？ならば、あなたの実家との連絡窓口は旦那さんにやらせたら？

それも嫌だと言うなら、旦那さんが頭おかしい。

[26. 匿名]

>>1
自分の家の連絡等は自分でする事にしている。
義家族の連絡は夫、自分の家族は私。

[27. 匿名]

>>1
両家双方への連絡はそれぞれで担当してる
義両親だって息子との方が気兼ねなくやり取りできるのでは？
結婚後早いうちに決めて習慣化しておいた方がいいよね。

[28. 匿名]

うちはグループLINEでやりとり

[29. 匿名]

>>1
私はストレスで体調壊したのでLINEブロックしました
他人の嫁に気を遣わず、身内の息子に気を遣うバカ親
息子に嫌われたくないからか、他人の嫁を介してくる

ある意味良い意味で図々しい性格の嫁ならいいんだろうが、気を遣いまくりで言いたい事が言えない私はストレスで仕方ない。

[30. 匿名]

普通に、それぞれがやるよ。
なんで主夫は不満なわけ？まぁ不満だろうが主がやらなきゃいいことだよ。
義母だって嫁と連絡とり合うより、実息子のが100倍嬉しいに決まってるでしょ。

[31. 匿名]

結婚したての頃は
義両親から毎日電話きてた
私があまりにも反応悪いから
今は全くない

[32. 匿名]

夫の実家は夫の担当
私の実家は私の担当

今はそういう家庭増えてるんじゃないかな。
「嫁」とかいう考え方も減ってきてるし。

[33. 匿名]

そんな「担当」みたく決めてするものだと思ってなかった。

[34. 匿名]

>>1
女同士で仲良くして欲しいんだろうね。
無理です。

[35. 匿名]

なぜ旦那じゃなく私に連絡来るのか

[36. 匿名]

全部放棄してるよ

義実家の法事は義母のお義妹さんがやってくれるし

誕生日は送らない

何かするの母の日と父の日くらい。
それも旦那が言い出さないと私はやらない。

もうね、やらなきゃ！と思って一生懸命やったら、義母とか旦那とかが
来年も再来年もやってもらって当たり前とかになるからやらない！

最近は義実家に行く時の手土産も私が用意するのやめた。旦那が用意しなよ。

[37. 匿名]

>>1
夫と揉めてって書いてあるけど、もし主さんのご主人が主さんのご両親に全く無頓着だとしたらめちゃくちゃ勝手だよね

[38. 匿名]

義親の連絡先一切知らない

[39. 匿名]

>>12
ブロックとか角が立ちまくるんじゃない？
私は「ぜんぜんスマホを見ない嫁」設定で未読スルーしてる。義実家に行った時はあえてスマホを見ないし出さないので、これを貫いてたら自然と旦那に連絡行くようになったよ。

[40. 匿名]

うちの母の話だけど、父のLINEの返信があまりに遅いから母の方に義姉から連絡がくるようになって嫌だって言ってた
本当はIDも教えたくなかったけど、義姉に言われたら嫌と言えないしって

[41. 匿名]

>>1
旦那さんと何で揉めてるの？
自分の実家の窓口になりたくないって言ってるの？

[42. 匿名]

わたしが連絡とることが多いので、逆に私の都合のいいように話を進めてるw

[43. 匿名]

義母とのラインのやり取りは実は夫がやってるw 私が文面考えるの色々悩んで疲れちゃうから。

[44. 匿名]

急遽夫の実家に行くことになったとき、行きがけに手土産買いたいからどこか寄ってほしいと夫に言ったけど「誰も気にしないから大丈夫だよー」とどこにも寄らず直行されてしまった。
義母に手土産も持たずにすみませんと一言言ったら「あー…別にいいんだけど…ねぇ…」と私が悪い感じの空気を出されてすごく嫌だった。

[45. 匿名]

知り合いの男の人は最初の奥さんと義母と小姑の子はまだか攻撃と執拗な干渉が理由で離婚したから再婚相手の奥さんには絶対義母と小姑を近づけないようにしてるって言ってた
全部自分が実家と奥さんとの窓口になって徹底的にガードしてるってさ

[46. 匿名]

アラサー夫婦の割に随分古典的な考え方なんだね
田舎かどこかで文明遅れてる人？

[47. 匿名]

夫の実家に行くのに子供の支度とか手土産の準備とか、全部丸投げされて、仕方なくやってたんだけど途中で「何やってんだ自分」って我に返って全部ぶん投げた
義実家も夫も慌てたり不機嫌丸出しにしてきたりしたけど、「知らねー、やらねー、自分達でやれ」って態度でいたら今は何もしなくて良くなった
ストレスめっちゃ溜まってたんだよね、気を遣って準備して義実家に行ってもいいことなんて何にもない、むしろマイナスなことしか起きなかったし

[48. 匿名]

どっちも適度にやってるから窓口業務が必要とは考えなかった

[49. 匿名]

義母がめちゃくちゃ気を遣うタイプだから、基本的に夫が窓口
電話の最後に変わってもらって、自分も簡単に挨拶して終わる

[50. 匿名]

うちも旦那が義母苦手だから避けていて、義母も私に全部言ってくる。私と子供だけで帰省させられたことも何度もある。でももう疲れたので、良い嫁キャンペーン終了してこの正月も帰省しなかったら最近連絡なくなった。

[51. 匿名]

あなたの実家との連絡、私がする代わりに
うちの両親との連絡は貴方がしてねって言ってみたら？

[52. 匿名]

自分の思い通りにしたがる義母が、息子である旦那に言うと嫌われたり口うるさいと思われるのが嫌なのか私に言ってくる。
で、それを旦那に文句言うと「本当にそんな事言うの？」と言うし、義母に言ってもらうと「私はそんな事言ってない」としらばっくれる。
常に録画録音しなくちゃいけないのかね。
でも、それを見せたら見せたで「こんな事するなんて！」って論点をずらして責めてきそう。

[53. 匿名]

旦那さんはどういう理屈で自分の親の対応を主さんに丸投げしようとしてるの？旦那さんがしたくない事を妻にさせるのはおかしいよね。私は専業主婦だけど義父母の対応は基本的には旦那がやるよ。たまに義母から私に連絡来るからそれは受けるけど手に負えない事は旦那に任せる。お歳暮等もしないし、こっちから連絡するべき時はなるべく旦那がする。その代わり旦那も私の実家には殆ど関わってない。

[54. 匿名]

旦那抹殺のドラマみたい義実家なの？

[55. 匿名]

>>1
それね、旦那さんと揉めるより、あなたが直接電話かメールで「ご連絡は直接息子さんにしていただけますか」って義実家に言っておく方が簡単だよ。

旦那さんの陰に隠れて良い嫁続けるより、はっきり私には言ってくるなと宣言して、気の強い嫁だと嫌われたほうが楽よ。

[56. 匿名]

普通にそれぞれの子供が窓口
義母の連絡先も知ってるけど緊急連絡先以外の役割はないよ

[57. 匿名]

義家族との待ち合わせの連絡とか日程調整は全部夫に任せてる
私からはお礼とか義実家側の親戚が亡くなったときにお悔やみ申し上げますとかそういうのを送るだけなんだけど、義両親は義兄嫁に対してそういう挨拶もないって不満気みたい
でも義兄嫁の気持ちもわかるし比べられると可哀想だから私もあんまり送らないほうがいいのかな…とか迷う

[58. 匿名]

>>1
旦那さん何歳なの？
うちは義実家も旦那も嫁の仕事みたいな考え方だったけど、徹底して私は出ない、連絡するときは夫からってしたら私に連絡してこなくなったよ
ちなみに九州の人

[59. 匿名]

旦那が義実家からの連絡無視するからわたしに電話かかってきて地味にストレス。結婚した義弟から連絡も嫌いだからって無視してわたしに連絡くるし。
「どうせ大した用事じゃないだろうし無視していいよ」って言われたけど、誰か倒れたとかの場合もあるから無視するわけにはいかないし、無視して悪く言われるのはわたしだしなんなんだよって感じ。

わたしの実家へのやりとりは一切旦那はしないのになんか最近腹が立ってきた。

[60. 匿名]

夫が連絡出来ない状況のときは仕方ないから私が窓口になってるけど、そうじゃないときは夫の実家や親戚関係のことは本人にお願いしてる。

義実家の集まりとかも、通夜や葬儀なんかは急でどうしても休みが取れない場合は私だけでも行くけど、それ以外は事前に予定がわかってるのに休みを取らずに私だけで行かされることが何度か続いたから、私がブチキレて「基本的に自分のことは自分で！」てことにした。

[61. 匿名]

>>52
まあとりあえず録画録音して見せよう
話はそれからだ

[62. 匿名]

内容にもよるかな。
普段のちょっとした連絡くらいなら私がするけど、家のことや大事なことは旦那が直接連絡してるよ。

[63. 匿名]

20代後半ですが、確かに私によく連絡がくる
けど何も気にしてない
いつもはーいって言ってる
基本夫と義母のことが好きだからできるのかな

[64. 匿名]

>>1
妻が義両親とやり取りすると、夫と義両親の繋がりが薄くなるので、あえて、やりません。
義実家から、何か贈り物等届いても、越戸からお礼の連絡させてます。その方が義両親も話す機会が増えて嬉しいはずです。

[65. 匿名]

>>5
わざわざ言わないくらい当たり前になってるからね

[66. 匿名]

>>2
結納金たっぷりもらって結婚式も全部出してもらってもちろん専業主婦で習い事やランチも好きなだけさせてもらってるって友人はやってるよ。
共働きで結婚式折半結納金なしとかならする必要ないわな。男の仕事できてないわせだし。

[67. 匿名]

たまに気が向いたらやる。基本はやらない。
気が利かない嫁だと思われてると思うけど、義母さんだって可愛い息子チャンから連絡くる方がきっとうれしいでしょう(^^)
なんか貰ったらお礼は言うよ。

[68. 匿名]

>>39
最初はもちろん私もそうしてたんですが、
私にLINE→未読してたら連続LINE→連続LINE着信→家電から連続着信と進んでいったので。

さらには何故か夫にきちんと連絡しろというのではなく、私にちゃんと連絡をつけるようにしなきゃだめだとまで言ってきたので。

それぞれの親族とはそれぞれが連絡係になったと伝えてブロックさせていただきました。

[69. 匿名]

連絡などは各々で実家にするようにしてる
ただ旦那があまりマメに連絡したりしないから情報量はうちの実家と義実家とじゃかなり差がある。

[70. 匿名]

30代だけど、母親世代は結構義実家との窓口やってるよね
私は義実家・義親戚のことは夫がよく知ってるだろうからと本人にすべて任せてるよ

[71. 匿名]

実母が義理の親も含めて義理の親族と付き合ってきたのを見てきた、私も結婚するからそういものかと思っていた・・結婚して二十数年、それは違うと感じた
義理の関係は失礼のないように付き合っています
だけど基本夫の親族は夫で私の親族は私でとなった・・その方が私も夫も気持ちが軽いし不満も最小限になると気が付いた・・同居していないからできるのかもしれない
実母も義母も私（嫁）が取り持たない事を少し不満に感じているみたいだけど私たち夫婦の事に口だし不要

[72. 匿名]

義母が息子(夫)を心配するのは気持ちはよく分かるけど、「痩せさせてね」って期待されても無理ですと言いたい。義母が散々言っても言うことを聞かなかったのを忘れたのかな？私も出来るだけやってるけど、あなたの息子は私の言うことなんて聞きませんよ！と言いたい。

[73. 匿名]

>>70　携帯電話のない時代だと家電に確実に出るのは奥さんのほうが多いもんね、その時代は亭主関白だったり男は仕事一筋みたいなのが定番だったから。令和のいまとは違うよね

[74. 匿名]

うちは母の日や父の日も各々でやってます
義母と番号交換してますがほぼ旦那に連絡してきます
たまの義母からの連絡といえば、野菜要る？とかそんなレベル
私の両親も各々やってましたし、父が次男な事もありが母方親戚の事まで色々やってくれてました

[75. 匿名]

うちは義母が一人暮らし(車で15分の距離)で子どもも夫しかいないから、嫁の私が色々やってるよ。
きょうだいがいたり嫁が複数人いると、些細なことでも揉めたりするよね。

[76. 匿名]

緊急時を除いて基本は自分の親なんだから自分でやれ一択。
旦那の親に連絡する係が嫁とかむしろ不自然だと思う。
便利屋じゃないんだし。
ノーと言いにくい立場の嫁に要求するタイプの義親は最悪。
お前がやれと言う旦那も最悪。

[77. 匿名]

>>13
主です。
私が気になっているのはまさにその名残の部分なんです。
妻が何もかも親戚付き合いを引き受ける時代ではなくなってきたけど、おっしゃる通りなんとなくお礼の電話は妻はするもののような空気が残っている気がしています。

つい先日も義親から「〇〇さん（夫の親族）から結婚祝いを頂いたよ」と夫と私にそれぞれメールが入りました。夫が連絡を返さないので私から言わないといけない感じになりましたが、私が頂いたわけではないので「ありがとうございます」と言うべきか迷って結局伝えたのですが、ものすごく違和感がありました。

そういう名残を多分義親も価値観として持っていて、夫もそれに便乗してる感じがあります。
夫は結婚してから私の実家とはやりとりしていないし、私も親もそれを求めていないのでそれで良いのですが、夫に義実家のことを任せると「放置→義親が私に連絡をしてくる→私が対応しないわけにはいかない」みたいな構図にさせられるのですでに疲れてきたし、夫が平気でそういう対応をしてることに対しても愛情が冷めてきました。

[78. 匿名]

私がやったほうが早いから自分で仕切ってます。旦那を頼ることはもう諦めました。へんに期待するからガッカリもするし喧嘩になると気付いた。

[79. 匿名]

>>1
義母と喧嘩したときに義母にも言われたよ。
義実家と連絡取り合うのも嫁の仕事だってさ。
だから近況連絡が無いのも、孫の写真を送ってこないのも全部私のせいだと。
私は夫に義実家と連絡取るように度々伝えているし、写真も義実家へ送っといてねと都度伝えているけど、もし何も連絡が無いなら、その選択をしているのはあなたの息子ですよ、と伝えた。
でもどうしても嫁のせいにしたいらしく、納得していなかったけどね。

[80. 匿名]

育った環境が違うから～～♪

[81. 匿名]

>>73
そうだよね
女の仕事とか言う世代は家電が中心で携帯がなかったからが大きいと思う
各々が携帯持ってる時代に何言ってんの？って感じだね

[82. 匿名]

>>3
なんで徳井さん？

[83. 匿名]

うちもそうです。義父が亡くなってから、あまり旦那が実家が好きじゃないようで。家から歩いて5分くらいのところに旦那の実家があるけど用がなきゃいかない。義母も息子に気を使ってか旦那への伝言を私に頼んできたり、私に頼み事をします。

[84. 匿名]

>>1
それぞれ用事がある方に連絡ある。
義父母も実父母も私に用事があれば私に連絡くるし、旦那への話なら旦那に連絡してる。

子供の事での用事も小中高生で自分のスマホ持ってるから何かして貰えば子供が自分で電話してお礼言ってるし時々LINEもしてるみたい。

どちらの親も面倒臭い事言ってくるタイプじゃないので困らない。

[85. 匿名]

私は少数派だろうけど、私がやりとりしてる。
夫に任せると私の希望通りに物事が進まないから。

義母がグイグイ来てしつこいから嫌な時はかなりはっきりと断ってるし、私達家族と義実家とは適度な距離を保ってる。

どうでもいい内容がきてめんどいときは放置。

[86. 匿名]

>>1
旦那さん、おいくつ？うちは40代だけど、自分の親にお互いに連絡してるよ。私の母親は昔ながらの田舎に嫁いだから、全部母親がやってて大変そうだった。

[87. 匿名]

>>1
義実家側の冠婚葬祭系は義母は私に通さず夫に直接連絡してる。
それはいいけど、もうちょっとここはどうなんだとかどうするべきかとか詰めて聞きなよって思うことはある。

[88. 匿名]

主の親の時代は男は会社で女は家
さらに携帯もない時代だったんじゃない？
それなら女の仕事だったと思うよ
でも今は共働きだし携帯もあるのだから、女だけがやれって言うのは違うと思う
夫婦で協力しあえばいい

[89. 匿名]

>>64
越戸って何

[90. 匿名]

>>77
価値観が合わないならこの先も苦労するし早めに別れちゃうのも手だと思うよ

[91. 匿名]

>>59
義実家側に悪く思われてもデメリットはないんじゃない？何か言われたら「旦那君には言ってあるんですけどねー、旦那君に言って下さいねー」って全部旦那のせいにしとけばいいと思う。それでも嫁が悪く言われるかもしれないけど、早めに気の利かない嫁認定された方が気楽かもよ。

[92. 匿名]

この間旦那付き添って義父母の携帯をガラケーから格安スマホにしてきたんだけど、家に帰ってきてから、私に「全く電話が使えないからスマホ送る。どうにかしろ」と言われて本当に困った。
電話が使えるようになってからもＬＩＮＥがなったとかその日は何十回も私に連絡が来た。旦那は仕事中だったからしょうがないけど…

旦那が気を遣ってＬＩＮＥの設定とか全部旦那が自分でやっちゃったらしいから、いきなり渡されてもわからないだろうに、教え込んでから帰ってくればいいのに。
親孝行のつもりだろうけど、だったら最後まで面倒見てほしい。

[93. 匿名]

私は義実家と仲良くて、夫を介すより自分で直接連絡した方が伝わりやすいこともあるから別に苦でも嫌でもないかな
でも夫も義実家と連絡とってるし、ケースバイケースという感じ

[94. 匿名]

>>1
逆に、何故旦那さんが自分の身内の事に関わろうとしないのか…

って考えると異常だよね。

[95. 匿名]

>>82
徳井義実　とくいよしみ
だから義実家の話題には必ず貼られる

[96. 匿名]

>>39
まあ、ガルで旦那やその親族の悪口言ってる人なんて円滑なコミュニケーション取れない人ばっかりだからね。
グダグダ言い訳してるけど、旦那に連絡してください、ってのを上手く伝えられてないし、旦那を上手く動かすことも出来ない。

[97. 匿名]

基本お互いにって決めたけど旦那がズボラ過ぎて私からする事も多い。言っても連絡しないって何なの。

[98. 匿名]

>>95
名前がそうなんですね！
知らなかったです。ありがとうございます。

[99. 匿名]

>>12
いいなー
うらやましい

[100. 匿名]

義実家に行く時、私は突然来られるのが嫌な方なので「義母さんに行ってもいいか、今から行くとか連絡してから行こうよ」って言っても「いきなり行っても大丈夫だよ。連絡したいなら自分でしたら」って言われる。
息子だけ行くなら勝手に行けばいいけど、嫁も来る孫も来るとかなったらいきなり来られるって嫌なんじゃないかと思うのにその辺全然分かってない。

[101. 匿名]

>>21
旦那さんのその当事者意識、助かるね。逆に義母さんの『嫁に言うべき、やらせるべき』みたいな意識が透けてくるね。

[102. 匿名]

はじめはしてたけど、ここ何年かは旦那に電話させてる。子供達と一緒に電話はかわるけど、はじめのかけるのは旦那。今まで旦那が帰ってくるの遅かったからしょうがなくしてたけど、今はテレワークだからやらせてる。

義弟夫婦はお嫁さん全然顔も出さなくなった。義弟が子供連れて実家に来てる。なんかあったわけではないみたいだけど、今時？

[103. 匿名]

>>1
女の仕事とは思いません
向いている方がやればいいと思いますし、何でもいいならそれぞれがやればいい
主さんの方が気配り上手でセンスもあるからやって欲しいって言えば気持ちよくやれるのにね
それか、くだらないけど親への体裁のためにお願いしたいとか

[104. 匿名]

夫はLINE見ない。全然見ない。義弟も義母もそれでも夫にLINEする。結構急ぎの事でも。
見ないって分かってるのに送ってる。でも私には連絡してこない。

[105. 匿名]

お礼のLINEとか孫の写真とか私が送ってたけど、ある日を境に急に返信来なくなって、それ以来連絡とってない

最初は何かしちゃった？と気にしてたけど考えても分からないし、義母も面倒くさくなったのかなw

旦那とは連絡とってるみたいだし、私も楽になったから結果良かった！

[106. 匿名]

>>96
旦那に連絡してください、と言っても全く聞かない義実家もいるんですけど、あなたはよっぽど恵まれた義実家なんでしょうね。
もしくはあなたが円滑なコミニケーションを取れるすんばらしい人材、なのか
どちらにせよ羨ましい限りです( ´ ▽ ` )

[107. 匿名]

>>38
私も！！
よかったちょっとさすがにどうなのかなーと思ってたから私だけじゃなくて安心した！
楽でいいよね♡

[108. 匿名]

夫の両親、夫、私の4人で「○○家」というグループラインがあり、そこで帰省の相談など連絡してます。グループラインなのに、ほぼ私と義母のラリーしかなくて、グループラインの意味…って思ってます。
腹が立つのは、グループラインで連絡あった大事な内容を夫が把握してないことがある。
せめて読め！

[109. 匿名]

>>77
主さんが愛情冷めるほど本気で本気で嫌なんだ、納得いかないんだと、冷静に言葉でしっかり伝えては？我慢の限界になっていきなり離婚話になるよりはお互いましでは。それでも解決する努力をしないなら、愛情冷めるね。

[110. 匿名]

自分でしてと言った
私の親には旦那が連絡してくれるの？
自分の親は自分で連絡で良いでしょう

家電の着信は出た人が対応したらいいけど､そもそも携帯番号は共に相手の実家に教えてない

[111. 匿名]

>>1
未だにこういう男性いるんだね。

独身時代は実家に寄り付かなかったのに、結婚した途端に嫁や子供を使って親孝行したがるっていう。

自分は親が面倒臭いのに、他人である嫁に何故おしつけるんだろう。嫁さんを大事に思ってないって証拠よ。

[112. 匿名]

>>1
そこでしぶしぶやってしまう女性が多い中、主さんえらい。
後から変えるのって大変だから最初が肝心だよね。
うちは毎週義実家行くの当たり前っぽくなりかけたからフェードアウトして、旦那一人で行ってもらってる。最初は「え？！」ってなったけど乗り越えればそれが当たり前になる。

[113. 匿名]

>>100
価値観が違うかもしれないから旦那さんが気にしない事は合わせて任せておけばいいと思うよ
うちも義実家との関わり方がルーズに感じる事もあるけど旦那がそれでいいと言うし義両親も気にしてないっぽいので気にしない事にしてる
もし他人に対してやろうとしたら止めるぐらいでいいと思う

[114. 匿名]

>>1
義父がLINE魔で毎日アホみたいに連絡してくるから旦那から私への連絡は控えるよう言ってもらった。
◯◯(旦那)の休みはいつ？
(私も会ったことない)遠方の親戚が死んだ
孫の動画送って
まず息子に言いなよってことばかり。
旅行のリアルタイム報告の連投や晩酌の写真のみとか何を返事しろと。
未読14件って表示見てゾッとした。
嫌がられてるとは思わなかったみたいだけどこっちは嫌すぎたわ。
通知切ったし旦那が仕事中で私しかやり取りできないことは連絡してるけど、これが普通なのではと思う。

[115. 匿名]

旦那に任せてる
義母から電話来てもスルー
旦那に着信来たこと伝えて折り返してもらう

[116. 匿名]

と思ったけど、こんな所で知りもしない他人を叩くような人が円滑なコミニケーションなんて取れるわけないな。
ただただラッキーなのか、なおさらうらやましい。

[117. 匿名]

>>9
その通りだし助かるけど、

うちの場合は旦那が勝手に承諾して
義母から旦那のお下がりが大量に届くんだよね…

ぼろぼろの変色した百科事典何十冊とか、旦那が使ってた黄ばんだ布おむつとか…

[118. 匿名]

>>108
旦那実家とのグループLINE、本当に苦痛！私に関係ない、興味無い事でも無視する訳にもいかないし、大した内容じゃないのに何度も連続で来るし！義父母は好きだけど！

[119. 匿名]

内容によっては旦那から直接伝えた方が良さそうな事が多いなーと思う
義母だって嫁より息子から連絡来た方が嬉しいだろうし

[120. 匿名]

>>12
ウチも～
そしたらダンナにかけるように
なって解決
当たり前だよね

そもそも私の実家の人間は気軽に
ダンナにかけたりしないのに
何で妻は夫実家に関わらなきゃ
いけないの？面倒くさ

[121. 匿名]

>>117
い、いらねー

[122. 匿名]

>>29
本当それ！！！！
息子に嫌われたく無いからしつこく連絡できないんだよね。だから義実家へ行くと義母はここぞとばかりにずーっと夫に話しかけて、私のことはほぼ無視だよ

[123. 匿名]

>>48
その時によって状況変わるよね
夫が実家に寄って手土産とか貰ってきたら私から連絡するし、夫にLINEが来る事もあれば私に来る事もあるし

窓口とか考えた事も無い

[124. 匿名]

>>99
かなりスッキリしました！！
義母や義姉たちだけでなく義父も癖がある義実家なんですが、夫自身がそれに気づいて今となっては義実家全体と距離を置いてるので快適です

[125. 匿名]

>>117
私だったら「これ要るの？私は要らないけど。」って旦那に押し付ける

[126. 匿名]

>>77
結婚祝いは夫婦へだから妻立場でも素直に有り難うございますでいいと思う

旦那の実家には旦那が対応して欲しいは同感だよ

[127. 匿名]

>>117
旦那さんに言えばいいんじゃない？「義母から中古のものはもらわないで」って

[128. 匿名]

>>1
旦那さんの何歳？
かなり古い概念持ってるね
別に連絡取るくらいで旦那さんが面倒くさがる理由はなんだろうね？

[129. 匿名]

家電にかかって来たら居留守使って旦那が帰宅してから「義実家から電話あったよ。返事しといて」って旦那に任せるよ

[130. 匿名]

親世代はそうだったけど、
最近は周り見てると夫側は夫、妻側は妻がやりとりして配偶者に報告が多いかな？
親世代でも定年してご主人だけ田舎帰って、親の介護して期間限定別居してる人もいる
母がそのご家庭から田舎の美味しい物お裾分けでよく頂いてる

[131. 匿名]

>>1
うちもそれ俺が窓口になってるよ。義母が私のこと大っ嫌いだからね。

ただお中元やお歳暮の時期、父の日母の日の手配とか、タイミング見て夫に「この回どうする？」って声かけて必要なら手配するし、会う機会がある時は丁重にもてなす。
でも自分から電話したこと一度もないし、ギフト送るのも配達票の宛名書きさえも夫にやってもらってる。

[132. 匿名]

>>120
お仲間ですね！！
本当そうです。なんで嫁実家は夫に連絡なんてしないのに、夫実家は嫁を連絡係にしようとするのか不思議でなりません。
うちの義実家は男尊女卑も激しくて、嫁は帰省も禁止なのに義実家帰省は必須だのなんだのと言われます。嫁ってだけで下に見られるの不思議でなりません。

[133. 匿名]

>>77
夫側の親戚へのお礼の連絡（電話）か～結婚したての時はしてたな～二十年以上前
そういう時は面倒くさいけど自分の株が上がると考えて電話してた「〇〇の嫁です、～～ありがとうございます」みたいな、相手は一瞬誰？ってなることもあるんだけど・・で、夫に後でこういう電話しといたよ誰？ってなったと報告してたな～
付き合い貯金と思ってます、負のイメージを私にもたれていないので、今は夫の親戚は夫で私は私の親戚という感じですが夫親戚と冠婚葬祭で会った時もスムーズです
子どもも成長したしコロナもあったしで親戚付き合いもほとんどなくなってしまってますけど

[134. 匿名]

>>77
最後の、夫は結婚してから～の部分そのまま言っていいんじゃないかな。私は負担だし疲れたよって。
それでも義親や義親戚の対応は嫁がするものって価値観あるなら、少し冷静になりたいって別居から始めてもいいんだし。
うちは、自分の親や親戚の対応はそれぞれにしたよ。夫の方が親戚が多くていがみ合ってる人が多いから関わりたくなくて。

[135. 匿名]

基本旦那親族は旦那が、私の方は私が連絡とりますが旦那経由すると細かいニュアンスが伝わらなくてイライラすることはあります。でもやらないけどw

[136. 匿名]

対応したくないならメールや自分の電話番号等の連絡先交換しなければいいのに、連絡先交換したら連絡くるよ
私は教えてない

[137. 匿名]

>>128
よこ。家庭にもよるけど田舎だと30代でもうっすら男尊女卑の考えって残ってるよ。刷り込まれてるんじゃない

[138. 匿名]

>>126
妻側の親戚から結婚祝いを貰ったと連絡があったら妻が無視して夫がモヤモヤしながらお礼の連絡をするのが自然だと思う？お互い気にせずし合う価値観ならいいけど主さんの場合は違う
素直にありがとうございますと言う気持ちはあっても基本自分の親族側には自分がお礼を伝えて、伴侶は一緒に言うか後ろにいるぐらいでいいと思う
連絡を返さない夫がおかしいよ

[139. 匿名]

>>1
やらんやらん！！！
全部旦那経由よ
義祖母のラインは知ってるけど義母はスマホ持ってないし家電しか知らないけどまず私の所にはかかってこないよね

子どもたちの写真や動画送るのも旦那経由

[140. 匿名]

>>1
私はそれで揉めて結局いまは義実家関係に一切タッチしてないよ！
次にあっちに行くのはどちらかのお葬式のときになると思う
合わない感覚を持った人と繋がってる時間って苦痛だから主も無理せずね

[141. 匿名]

>>104
うちも似たような感じ。どんな時でも息子としか話したくないみたいで、孫のこととか私の方が詳しく話せることでもとにかく息子から聞きたいみたい。旦那は忙しくてあまり連絡してないけど。逆にそこまで私は嫁として認めてもらえてないのと思うけど、義母からの連絡いらない人との悩みとはまた違うよね。

[142. 匿名]

何故か義母もこっちに連絡してくる。
基本的に私達夫婦から用がある時は夫から連絡してもらってるのに。
先日子供達と私がコロナにかかった時も直近で会ってしまっていたので夫から連絡入れてもらってたら私の方に子供達の体調確認の連絡が来た。こっちは体調悪いまま子供達の看病もしてボロボロなのに、、、夫は濃厚接触者で仕事も休みで元気なまま隣でゴロゴロしてたから余計にイラっとした。

[143. 匿名]

最初甲斐甲斐しくやっちゃうとそのルートできちゃうよね
納得いかないから、夫がやるものってスタンスでスルーを暫く頑張ったら夫がやりとりするようになった
スマホに義父義母義姉から着信きた時点で面倒な事言われるんだろなと内容わかるから、気づかなかったで押し通した
ただ義弟のお金貸してみたいなのは私で止められてたから直でやりとりしてると止められないのは難点

[144. 匿名]

>>77
わかるよ。
うちは旦那が長男だから親の言いなり
5年目くらいで急に腹立ってきて義理行事参加しなくなった。
5年我慢してたのアホらしかった
今では旦那がやってるよ。
ちなみに次男や三男嫁は全くならない。
長男嫁だから何たら愚痴られたけど無視しといた

[145. 匿名]

>>117
旦那のクローゼットとかないの？
あったらそこにまとめて突っ込んどけば。勝手に捨てるのは良くないから、捨てるなら自分で処分させよう。

[146. 匿名]

最初やってたけど、あまりにも義母が自分の発言を忘れ、勘違い、解釈を捻じ曲げた挙げ句にブチ切れるトラブルが続出したので
夫に全て任せて私はもう疎遠

以前は、ブチ切れた義母が夫（息子）に仕事中だろうがお構いなしに電話をかけまくり
その都度、私が証拠をスクショした画面を夫に送るという面倒くさいことをしてた

[147. 匿名]

>>5
あと
本当の娘だと思ってる、とかさ
本当の娘なら実子と同じ相続権も
あるんですよね？と言いたいわ

ほとんど義妹にあげてるクセに
面倒事だけ押し付けないで下さいよ～

[148. 匿名]

>>8
小さなお子さんいれば孫に会いたいだろうから「都合の良い日は、いつ？」とか訪問日の連絡とか？ちなみにウチは毎回突然当日やってくるからこれが嫌でたまらなくて毎回喧嘩になってたし夫婦喧嘩の原因＝義実家（義父母）だった。

[149. 匿名]

>>44
何もいらないのはお前一人で行くときだよ！って旦那に言いたいですよね。

[150. 匿名]

義母、親戚のお葬式のお金を立て替えて出したことを毎回電話で連絡してきた。結婚して２、3年位は度々よく電話が来てたけどお金に対してルーズかどうか私を試していたんだと思う。

[151. 匿名]

>>137
九州地方だけど三十代ならまだ男尊女卑残ってるよ。
その親世代がバリバリ男尊女卑だからね。
よっぽどできた母親に育てられない限り男尊女卑はなくならない。
結局男をのさぼらせてるのは嫁だし。
所謂Z世代が親層になったらこんな田舎でも変わってくるかもね

[152. 匿名]

>>1
夫は実家大好きなくせに、実家に帰ってもロクに話を聞こうとしないし、お礼の電話を私にさせて、娘が欲しいって言ってたからで連絡してあげて(夫は一人っ子)を私も真に受けてたけど、数年でおかしいだろうと思い、何度か自分で連絡するように諭しましたがスルーするので、更に数年後にブチ切れましたw
流石に反省したと言い、それからは全て夫が担っています。
ちょっと極端ですが、義母が嬉しそうなので良しとしました。
口では嫁が可愛いと言ってても、一人息子からの連絡が嬉しいに決まってる。
変な嫁だと思われようが、精一杯の義親孝行だと思ってます。

[153. 匿名]

>>41
主です。
私の実家とのやり取りに関しては私がやっているので問題ないのですが、問題は夫が義親族からのアクションに対して放置してそのままにしたりすることです。

ハッキリと「窓口になりたくない」と言葉にはしてこないのですが、親と連絡とりたくないから放置した結果、私のほうに連絡が来る事も多くなってきました。私が夫に確認して返信しても良いのですが、それだと結局なし崩し的に私が窓口になりそうなので嫌なんです。そして夫は多分それを望んでます。

夫は勝手に連絡してくる親が悪いとしか思っていなくて、私にメールが来ても無視していいなどと言ってます。
毒親だから親とは関わりたくないということでもなく、お金をもらえる時などは嬉しそうに返信したり電話することもあります。自分に得がある時は問題なくコミュニケーションとれるのが信じられないです。

その一方で、義親族からお祝いを頂いたお礼の電話も「めんどくさい」と言ってしなかったり、お返しの品を送ることに関しても「親族間ではそういうのやらなくていい。付き合いが増えるし面倒」と言ったり、じゃあ私がお義母さんに相談して判断するねと言ったら怒り出したり、なんかもう夫婦として親族と付き合っていく意識が無さ過ぎるし、対応が子供過ぎて無理になってきました。

[154. 匿名]

>>90
それはもったいないよ
直していけるレベル
自分が良い嫁をやめれば
良いだけ

[155. 匿名]

>>108
私も義家族とのグループラインが苦痛。
内輪ネタとか内容もしょうもないしつまんない。
だから通知切ってる。
旦那にも気付かなかったーってとぼけてる。

[156. 匿名]

私にメールがくるけど「○○だってメールきてたよ～」と旦那に伝えて放置。
連絡が必要なことなら連絡しといて～で終わり。
わざわざ私を介する意味が分からないしクソ面倒だから直接連絡してほしい。

[157. 匿名]

>>44
わかる…義実家に私は気を使ってお土産を持参してくのに私の実家に行く時には私から言い出さないと手ぶらで行こうとしていたのも悲しくなった。何年も経って気づいたらしく今はお土産用意してくれるようになったから良いけれど。

[158. 匿名]

全部旦那がやるから電話番号もLINEも知らない
旦那もうちの親の連絡先一切知らない

[159. 匿名]

>>8
結婚した頃、旦那側から頂いたモノのお礼とか、
姑に私から（息子じゃなく指定）電話しといてって言われた。
電話しても、まず普段会わない旦那の名前にピンと来てない老人相手に
この前結婚した〇〇（地名）の〇〇（旦那の親）の、、、って説明から
しないといけなくて、旦那に愚痴りそれ以来私はしてない。
旦那が事あるごとに姑にはっきり言ってくれたから良かったけどね。
結論、女の仕事じゃないよ。

[160. 匿名]

>>153
話聞いてると普通に未熟なクズダメ男っぽいけど何がよくて結婚したの？
尊敬できる人間性じゃないなら別れた方が人生楽しくなるよ

[161. 匿名]

全部旦那がやってるよ

[162. 匿名]

うちは義母が姑さんで苦労したらしく、あまりこちらには口を出さない
何かある時は義父と旦那が連絡取り合ってる
みんな仲は悪くないから月イチくらいで食事してるけど、楽しい話題だけだなぁ
ありがたい

[163. 匿名]

新婚当初は義父母の誕生日にこまめにお祝いのメッセージを送ったり、父の日母の日にはささやかな贈り物（実両親と同じ物）を用意したりしてたな。けどあるとき冷静になって考えてみたら、夫は私の両親に対して何もしていない、そもそも私の両親の誕生日や父の日や母の日がいつなのかすらも知らないんだよね。それなら私もやらなくていっかとなった。今は実家とのやりとりのみ。

[164. 匿名]

>>86
主です。旦那は40歳です。
男尊女卑的な考え方はむしろ夫は嫌いで、家事もやってくれるしこれは女の仕事だからみたいなことも言われません。
なので単純に、親への対応が面倒だから向き合いたくないだけなのだと思います。
まるで思春期の子供みたいな夫のそういう逃げの姿勢が受け入れられなくて、私も夫の保護者のようになってしまいそうな気がして絶対に窓口はやるものかと思っています。

[165. 匿名]

>>1
私は頑張ってたけど、アホらしくなり去年から義家族関係は一切してません
旦那に「なんでこんな酷い事が出来る？人として信じられない、お前という人間が心底嫌い」等散々言われました
実家が沖縄の私、義実家に毎年お中元で沖縄からブルーシールの詰め合わせを送ってるけど、旦那義両親、うちの家族どころか、私にもお礼は無し！
旦那は沖縄からの娘のお祝い、プレゼントに対してお礼どころか、文句ばっかり(入園祝いに鞄や園服を収納出来る棚、「最悪～！組み立てなアカンやん」)
更に最近、「いつまでこんな状態続けるんだ？俺お前の親に何か酷い事したか？何もしてないだろ！」
と言ってきたので、「そうだね、本当に何もしてないね。だから私も今現在何もしてないんですけど」と言い返しました☺️

[166. 匿名]

義母が自己愛性人格障害で銭ゲバだと判明したんで離婚考えてる
両親も応援してくれてて心強いわ

[167. 匿名]

>>138
この場合だと旦那も妻もお礼の返信したら良いし､親族にお礼は旦那がしたらいいと思う
メアドを教えてそこにメールが届いたら
ありがとうって返信するぐらいは良いのでは？
でもそういうそのやり取りがしたくないならメアドを教えない方が良いと思う
私はメアドもLINEも電話番号も教えてない

[168. 匿名]

>>16
いーなーー！
うちんとこはコロナ関係ねぇ！飲みいくぞ！
タイプの人たちばっかだから
やたら集まりたがるからめんどくさい。
行かないけど。

[169. 匿名]

連絡もそうだしお中元やお歳暮、お祝いごとなんかも私側の親族へは私が直接話してするかしないか決めてるんだけど夫側は全部丸投げ。
出産祝いなんかも私側の親族は内祝いとか要らないから〜って渡してくれてそれでOKなんだけど、夫側はそういうの分からないからきっちり用意して義母経由で連絡してって凄く面倒だった。
しかも夫は内祝い？お祝いなんて貰ったっけ？だって！！！義母から2人でいる時に渡されてるじゃん！

[170. 匿名]

法事、盆、正月、義母宅でご飯食べの連絡など全て私に来る。だから夫の転勤の連絡等も私がしたら、私の悪口は夫の方へ連絡。腹が立ったので私に直接言ってくださいと言うと、息子に連絡もできないんですね！って嫌味返された。

[171. 匿名]

>>1
うちの義実家も、義実家とのやりとりは嫁の仕事〜みたいな人達なので、最初はわけも分からず頑張ってたけど、私が何をしても怒られるので辞めました。夫に丸投げ。
住んでる地方も習慣も違うのに、ルールも教えてくれずに怒られるなんて理不尽過ぎるわ。共働きに子育てでこっちは忙しいんじゃー！

[172. 匿名]

>>153
横だけど結局主さんは、旦那窓口が希望、義親戚との付き合いもそつなくこなして欲しいっていうのが希望ってことかな。その旦那はムリだよ、出来ないんだろうしする気もないんだろう。子供時代から親戚間の中でそういう自由な立ち位置で生きてきたから気分が抜けてないんだろうね。
あなたが窓口になるか、完全に放っておくかじゃない。ただし窓口になったら旦那の死後もその関係が続くから面倒だろうし、放っておいたら義親戚の集まりの時に総スカン食らうかもしれない。
私ならその旦那さんに、親戚のことはあなたに任せるが、私(主)は非常識な人間だと思われて意地悪されたりしたら嫌だから義親戚の集まりに行かないって言うかな。

[173. 匿名]

やってたけど都合のいいところでハネにされたり負担になるところは勝手に頭数に入れられたり、孫差別まで起こったので全部夫に丸投げした。
あまりにも連絡が遅くなったりなかったりして義母から夫に怒りに電話が来たらしいけど「家族なのにそこまでしないといけない理由がわからん」とガチャ切りされているっぽい。

[174. 匿名]

携帯の連絡先の交換してないのでわからない。
なので夫が対応してる。
夫の実家へ行った時、夫は口数少ないので場持たせで義理親やきょうだいと話すくらいだな。
遠方だからほとんどやり取りしない。

[175. 匿名]

元々私が来る前から義実家の家族連絡用LINEグループがあって、連絡はほぼ全部そこで完結してる。私はみんなのやり取りの最後に「お願いします」とか「ありがとうございます」の適当なスタンプ打ってるだけ。

[176. 匿名]

>>159
めっちゃわかるよ！！！！ほぼ面識ない義親戚や義母の友達とかから出産のお祝いを義母経由で渡されて、ガル子さん内祝い送っておいてね。と言われた時は産後のイライラも相まってブチギレそうになったw それおまえの息子に言えよって感じだった。逆にうちの母は私とは直接面識のない母の友人から貰ったお祝いは、お母さんの友達だからと言って自分で内祝いを返してくれてて本当有り難かった。

[177. 匿名]

>>163
うちの人もうちの両親の誕生日を知らないどころか自分の両親のも知らない
行事に無関心で義両親に贈り物をしたら、勿体ないことするなと怒られてやめたわ
男は大抵記念日に全く興味ないし、言えば面倒くさがる

[178. 匿名]

>>72
うちも同じだ。
結婚してからかなり太ったので私のせいみたいな感じだけど、小さい子供と違って制御なんかできないし、仕事のストレスもあるし好きなものを好きに食べたいって機嫌悪くなるし。
でも、先日義父の服借りたら、夫の方が痩せてて笑った。

[179. 匿名]

>>1
最初はお互いの実家の窓口は各自で義母とは携帯番号も知らないぐらいの仲だったのだけど、緊急事態が起こって携帯の番号を聞かれてしまってから夫じゃなく私に連絡くるようになった
昔の人は嫁が窓口って思うらしいけど面倒

[180. 匿名]

>>153
お祝いのお返しの件だけど
うちの実家は親族は全てお返し無しで大丈夫､旦那の方はお返ししてる

旦那さんの親族間でお返し無しで大丈夫なら無しでいいと思う

[181. 匿名]

お礼の電話や半返しに気をつけていただけで夫に神経質扱いされたのでやめた。今は夫に苦情の電話がいってる。

[182. 匿名]

義母の誕生日プレゼントは全部私が段取りする。夫がすればいいのに。何が欲しいかわからないからおまかせって丸投げ。
私も知らんわ。

[183. 匿名]

え？義実家義親族って夫の家族と夫の親族なんだから普通に夫が連絡とるでしょ。血縁者おるのに他人がやらないけん意味がわからん。
じゃー私の家族と親族は夫が連絡とるん？しんどない？

[184. 匿名]

>>153
＞夫婦として親族と付き合っていく意識が無さ過ぎるし

うん、無いんだよね。
だから旦那さんの価値観が嫌なら、別れるか、あなたが代わりに全ての窓口になって対応するか、旦那さんの価値観に合わせて親戚付き合いをしないか、のどれかじゃないの？

私なら「○○さんは親族との付き合いをしたくないらしいので、申し訳ありませんが今後ご連絡は戴かなくて結構です。私が代わってするのも不本意なので。」とはっきり義母に言ってしまうかな。

[185. 匿名]

義両親だけでも嫌なのに、田舎で親戚との関わりが密だと旦那の叔母とかほぼ他人ともラインでやり取りしなきゃいけないの大変だなと思う
出産祝いへのお礼とか旦那がやった方が良くない？

[186. 匿名]

>>1
旦那は実の親と話すのが嫌なのかな？
義親の方こそ、嫁より息子の方が結局話しやすいと思うけど。

[187. 匿名]

>>132
なんで帰省も禁止？？

自分の親だよ、義父母と絶縁してもいいからちゃんと帰省しましょう。

[188. 匿名]

>>180
お返しなしの暗黙のルールがあるんじゃなく、主の旦那さんが面倒だからお返しするなって言ってるだけじゃない？

[189. 匿名]

それぞれの実家に対して責任持って連絡取ることでいんじゃないか？

[190. 匿名]

>>136
教えてって言われないの？
もし言われてたらなんて断ったの？

[191. 匿名]

>>132
そうそう
冠婚葬祭後も義実家でやるとダンナは
座りっぱなしで宴会
女達は台所で立ちっぱなし
お茶出しのタイミング注意されたり
一日中子供達の世話して座って食事も
取れない

帰ってから夫にブチ切れて
二度と帰省してない
するのは夫のみ

おかしいよね
私の実家で夫が台所に立って
働いたりしないし
私の実家でも座って飲み食い
してるだけの夫

こういう女が下みたいな風習は
娘達の時代にないよう変えて行きたいわ

[192. 匿名]

>>4
うちもそう。私からの義父母にお礼の連絡はラインです。電話はめったにしない。

[193. 匿名]

>>188
親族間では要らないというの有る
そのルールは親族間で決めたらいいし
このケースだと旦那さんが義親にお返し必要かを確認したらいい
なので妻は何もしなくていい

[194. 匿名]

>>1
旦那さん、主さんが最初にはりきってやったから、今さら旦那さんに代わったら義両親が心配すると思ってるんじゃない？

[195. 匿名]

私の実家からのお届け物に、夫はお礼の連絡しないのに、夫実家からの荷物はずっと、お礼のLINEや電話を私がしてた。
ある日突然、なんでだろう？とシンプルに疑問に思い、一切義母へのお礼はやめにしてみた。
結果すごく気が楽になった。

[196. 匿名]

>>153
うちの旦那の兄夫婦がそんな感じ。
義姉は歳上女房で尽くすタイプで、義実家からも気に入られてる。義兄は自分の両親や親戚にも一切連絡とらないし、弟であるうちの旦那の携帯電話にかけてくるときにも秘書のように義姉がかけてきて「今○○さんに代わりますね」って、自分で電話すらかけられないコミュ障。

義兄は専門職で稼ぐし専業主婦で贅沢な暮らしできてるから、義姉も黙って窓口になって親戚付き合いしてるみたい。普通ならお嫁さんは怒って良いと思う。

[197. 匿名]

>>190
固定電話有るから教えてと言われたことないです
連絡は旦那の携帯か固定電話

[198. 匿名]

>>187
嫁に来たんだから実家は無くなった。帰省する必要がない。なので嫁は実家に帰省禁止だそうですよ。
でも、ダブルスタンダードな義父なので3人の義姉たちは嫁にいったのに帰省okらしいですｗ

うちは義父が一番癖があるので、>>12に書いた義母や義姉がまだ可愛く感じることもあります。(でも義母のアポなし訪問もすごかったのもありブロックしたままですが)

他にも本当色々ある義実家なので、無視してたびたび私は自分の実家に帰省はしてます。仕方なしに夫の帰省にはついて行っていましたが、今夫がキレてしまって絶縁中なのである意味ほっとしています

[199. 匿名]

孫の写真の催促、連休の帰省予定の確認、求めてもいないのに育児に関するアドバイス、私の親に対する悪口や嫌味など、義母から事あるごとに個別にラインが来てたんだけど、ついに私も我慢の限界が来て「あなたのお母さん、私に個別にラインしてきてこんなこと言ってるんだよ。もう私に一切連絡しないでほしいんだけど。」と証拠を見せながら夫にありのままを伝えたのよ。夫が義母にどう伝えたかはわからないけど、それ以来義母から私に個別にラインが来ることはなくなった。

[200. 匿名]

義実家との連絡を夫に任せてたけど、ろくでもなかった
○日に法事がある→聞いてない
いとこが結婚する→聞いてない
お金預かったよ→受け取ってない
○日にそっち行くよ→当日まで知らん
とかザラで、信用して任せられない
何か確認したいことあるから聞いといてと頼んでも何日もかかるから、自分でやるほうが早い
なので義実家との連絡も全部私

[201. 匿名]

>>66
同じような専業時期あったけど
連絡係やめたよ
義母の愚痴聞くので何時間
別にカネで買われた訳じゃないし
自分の貯蓄もあったし

[202. 匿名]

私は義母から連絡くると動悸するようになったから徐々に旦那にチェンジしていった
そしたら何をとち狂ったのか今まで上手くいってたことがスムーズに行かなくなったって私のせいにしてきたから、丁寧に私が今まで上手く回してただけですよって言ったら、貴方がするべきだって逆ギレされたからそこから疎遠

言いづらいこと、断りづらいことを我慢してやってきたのに最後はこのザマだからね。
やらない方がいいよ。

[203. 匿名]

主です。みなさんありがとうございます。

女の仕事ではないという意見が大半でホッとしました。
でも結婚して最初は頑張って義親へお礼の連絡などをしていた人もいらしゃったので、やっぱり女性にはしきたりに従うことを求めるような風潮やそういう呪縛が残ってるんだなと思いました。
こちらも仲悪くなりたいわけではないし、出来るなら良い距離感で失礼なく付き合いたかったので最初頑張ってしまいました。
でもこういう風潮はどんどん壊れて、当たり前ではなくなっていけばいいと思います。

なぜ夫を好きになったかは、いつもニコニコしてて文句言わずに楽しくいてくれるところを好きになりました。
付き合ってる時は、苦手な事があっても愚痴りながらもこなす人だったので、まさか今ほどだとは思いませんでした。親の事になるとこんな感じになります。何かあるんだと思いますが、正直私に迷惑がかかっているのにそれでもヘラヘラして放置する夫には幻滅してます。
結局義親や私がなんとかしてきてしまったから、放置していれば周りが動いてなんとかなると学習してるんでしょうね・・

私自身も投げ出したい気持ちなのですがここで放置したらまた同じことでモヤモヤしそうなので、これを機にどう考えているのか話してみたいと思います。

[204. 匿名]

>>188
そのケースだと最悪だよね。義親戚の法事があるときにお供え物をどうするか事前に相談したら、そういうのいらないよ、義兄のとこも持ってこないと思うと夫が言うからそれを真に受けて手ぶらで行ったら、義兄のとこはちゃんと持ってきてた。

[205. 匿名]

>>1
そんな訳でないのに向こうはそう思ってる。
産後すぐとか電話やメールしてきたりしてたけど慣れない育児でバタバタして他のメールや着信にも気づかずいたときに旦那にメールも電話も返さないってキレてたみたいでなんで返さないのよって旦那にも言われた。
腹が立って気づかないこともあるから旦那の方に連絡してほしいってメールしたら息子は仕事してるんだからあなたの仕事って言われ縁切りました。

[206. 匿名]

>>204
兄弟で要らない思ってるのに義兄の妻が気をきかせて用意した可能性もある
だから妻は勝手に用意しなくていいと思う

[207. 匿名]

>>200
あなたは義実家と付き合う気持ちがあるから、使えない旦那さんに痺れを切らし矢面に立つことにしたと思うけど、別に義実家と付き合うつもり無ければ、知らん顔するのが賢いよ。恥をかくのは旦那さんなんだから。

[208. 匿名]

>>197
横。
固定電話あるとそんなメリットがあるんですね。うち転勤族だし固定電話置くって考えたことなかったです。
結婚時に何かあった時のためにと番号聞かれて教えたら、義姉や親戚に勝手に教えられてキレました

[209. 匿名]

たまに義母からもらいものしたとき、旦那が受け取りに行ってその後「お礼のラインしといて」て言われるのが納得できない。受け取ったとき言ったんじゃないんか。次会うときに機会があれば言うのじゃだめなの？
うちの実家からたまに荷物が届いて野菜とか入ってるんだけど旦那宛にビールが入ってることがある。そのときは別にうちの実家に連絡することもない。よろしく言っといて〜ですまそうとするのに何でこっちだけさせようとするんだよ。

[210. 匿名]

>>2
夫に丸投げしてます。自分の親のことでしょ？と言って。

[211. 匿名]

>>203
＞放置→義親が私に連絡をしてくる→私が対応しないわけにはいかない

対応しなきゃ良いと思うよ。話合っても無駄な気がする。
旦那さんはあなたとの結婚生活は大切だけど、結婚したからって義実家含め親戚付き合いしたくない人なんだと思う。嫁を使って親孝行させたい親戚に良い顔したいって人よりは、まだましだと思うよ。

かたやあなたは義親や義親戚に対しても礼儀を尽くさないと気がすまないんだろうけど、相手を変えるより自分の価値観を変える方が簡単なんじゃないの？

[212. 匿名]

>>209
ビール頂いたんだから、うちの実家にお礼のラインしといてねって、普通に言ってみたら。それで嫌な顔したら、だってあなたはいつも私にラインさせるよね？って。

不満な点は同じように言ってやらなきゃ。相手の気持ちになって考えることをしない生き物だよ、男は。

[213. 匿名]

>>176
旦那は自分側で貰ったお祝いは私に報告しないで自分で取り込むから誰から貰ったか知らんわ
私も旦那のやり方に習って自分側は旦那に報告しないけどお返しとお礼の連絡をする
旦那側はお返しはいらない話がついてるらしい

[214. 匿名]

>>1
私よく考えたら義理側の連絡先知らないや
子供いないから伝えることもないし、昔から夫や自分の親でも用事があるときしか連絡しないしなぁ
結婚する前から夫が「この人、本当に返信遅いし電話取らない」って言ってくれたおかげでもある
最初が肝心なんだと思う

仕事のときは今のように昼休憩の時しか携帯やスマホ触らない、LINEやインスタやらない、そして1GB縛りしてるから画像とか動画なんて送受信出来ない設定にしてる
周りは知ってる内輪ネタを知らないってことあるけど別に気にしない、何で教えてくれなかったの？とか全く無い
いつかは知らなくて恥かくこともあろうかと思うけど自己責任

[215. 匿名]

>>106
すんばらしいに笑いました

ほんと羨ましいですよね

[216. 匿名]

>>34
意味分からんよね
余計なお世話
じゃあ旦那は義父と親睦深めたいのかよって思う
うちのお父さん釣りが趣味で一人は寂しいらしいから男同士いってきてよ！とか絶対面倒くさがるはずw

[217. 匿名]

私は自分の親なんだから自分で連絡取れと思うけど、義親と夫は私を窓口にしたがる。
それで、私が常識ないだとかボロクソ言われてる。
あんたらの常識とか知るかよ。
ひろゆきじゃないけど、それ、あんたの考えだよね？っていいたい。

[218. 匿名]

>>9
義母はこっちの暮らしや情報を探りたいのに、息子は喋らないからね～
なんで知りたいのか不明だけど。

だから嫁も「あー。。夫さんに聞かないと分からないです」ってずっと情報を隠してたらいいのかもねｗ

[219. 匿名]

>>217
わかるーーー！
義親も夫も全部私が悪いみたいな形で納める。
そっちが円満なんだろうね。知らねーよって思ってるけど。
いい嫁もやってないからどーでもいいし。

[220. 匿名]

いい意味で息子のお嫁さんを身内と思わないようにしてます。
どんなに返事が遅くても連絡などは息子を通してしてる。
身内と思ってしまったら、いつの間にかお嫁さんにも遠慮なしの態度になってしまうんじゃないかと思って。
これが正解なのか、お嫁さんはどう思ってるかはわからないけど…
嫌われたくないし、本当は娘のように買い物一緒にしたりしたいんだけどね。

[221. 匿名]

>>44
一応、夫似お歳暮とかおくらなくていいのか聞いたら、そういうこと気にする親じゃないからいいって言われたから送らなかったら、非常識な嫁だからねww
送ってほしければ息子にいいなよ。
本当思考回路どうなってるんだろう、、

[222. 匿名]

>>219
そのくせ離婚届渡したら焦って機嫌取りしてくるし、本当頭イカれた人たちだよ、、
嫁が悪い！でも嫁は好きだから別れたくない！
これが私には理解できません😢
ただのモラハラかなぁ

[223. 匿名]

孫の写真催促も面倒
息子に言えば良いのに

[224. 匿名]

>>220
娘のように…は考えない方がいい。
お嫁さんには実家に実の母親がいるし、あなたは単に結婚相手を産んだ他人のおばさんです。

実の母親には親孝行したりランチしたりしたいけど、嫌いじゃなくても他人のおばさんとしたいとは思いません。

[225. 匿名]

>>58
横だけど、うちの旦那も九州の人、、
アラサーなんだけど、昭和思考。
九州に偏見なかったけど、やっぱり男尊女卑って本当だったのかなぁ(´Д｀)ﾊｧ…

[226. 匿名]

>>66
こういう何でも専業か兼業かで決める人の結婚って、お金で立ち位置決まる家庭なの？
それなら夫と妻、兼業でも稼ぐ方が上とか？

[227. 匿名]

>>221
親が…ってより、あなたの旦那さんが甘えてるんだよ。
結婚して独立したんだから、嫁連れて実家や嫁実家に行く時は手土産くらい自分で準備しろって話。

[228. 匿名]

>>21
まともな旦那さんで羨ましい、、

[229. 匿名]

>>226
専業主婦なら時間的に余裕があるから、多忙な旦那に代わって親戚付き合いしたりするからでは。

[230. 匿名]

連絡先すら知らないのでなにかあれば旦那がしてます😃

[231. 匿名]

>>224
横
だよね
うちの祖母世代でも姑に良い印象無いのに、いまだに娘が出来たと絡んでくる厄介なのがいるのかとウンザリするわ

[232. 匿名]

>>224
親孝行は実の息子にやって貰えばいいよね
その息子だって義父と食事なんかしたくもないだろうしお互い様ってこと

[233. 匿名]

夫の親には夫が、私の親には私が連絡とるよ。むしろそっちが普通だと思ってた。親だって、我が子の配偶者よりも我が子と会話したいと思うけどなぁ。

[234. 匿名]

そらそうよー
ついでに義父の性の捌け口も嫁の務めよ！
がんばってね

[235. 匿名]

連絡係なんて当たり前だし、結婚するときに介護契約書に捺印したよ
結納金50万頂いてるし、仕方ないよね

[236. 匿名]

>>211
主です。
結婚したからって義実家含め親戚付き合いしたくない人←多分夫はこれなんでしょうね・・
どちらかと言うと私もできればしたくないのですが、最低限お祝いを頂いたらお礼をするとか、大事な連絡には返すとかくらいはしてほしいと思ってます。それすらもできないって人としてどうなのかって思うのですが、周囲に話しても「旦那ありえないね」と共感はしてくれても最終的には「そういう人だと思ってあきらめて、あなたがやるしかないね～」と言われて終わるので、ずっと納得いかずモヤモヤしていました。

私としては非常識な嫁だと思われながら結婚生活を続けることのほうが耐えられないので離婚もチラつくほど嫌なのですが、かといって夫の代わりに全部引き受けて親戚付き合いをやる器量もなく、そうなるとおっしゃるように私が選択するしかないですね・・

[237. 匿名]

>>2
そう
息子が面倒くさそうな対応で
嫁は一応気を使って話してくれるのを
良い事に毎日のようにかけてきたから
ダンナに用事があるなら自分にかける
ように言って貰ったわ

自分たち以外の問題で夫婦が険悪に
なるのバカらしいから

[238. 匿名]

>>229
だからそういうの時間の問題じゃないんだって。
もうそういう思考回路なのね。

[239. 匿名]

>>165
旦那さんの反応はどうでしたか？

[240. 匿名]

私はやらない。
返事が来ないからって連絡くるけど、返事するように言っておきますって伝える。
返事しないのは私のせいではない。
息子の性格だ。
昔からそうなのに、なんで結婚した途端こっちが催促する側なのかも納得いってない。
返事くるまで待つか連絡するかしたらいいのに。

[241. 匿名]

>>77
よくわかります。

私も結婚当初は、夫がしない価値観の人だったので、母の日、誕生日の贈り物や、持参の手土産は私がやっていました。

義母も義母で「息子は連絡がとれないから〜」と、私のLINEにメッセージや電話が来て対応していましたが、結婚5年目頃、「もう、無理！」と義母からLINEにストレスを感じはじめました。

そこで夫に、「あなたの親は大切だと思っているから、義母からあなたと連絡つかないからといわれて代わりに対応してきたけど、自分でも気づかないくらいストレスなっていたみたいでこのままだと自分が壊れるので、これからは私はあなたの代わりに対応するのをやめます。あなたが対応できないなら、私もしないだけのことです。」

と、義母のLINEをブロックすることを伝えました。

そもそも、息子に家族の誕生日や行事ごとの振る舞い（プレゼントを贈るとか、手土産を買うとか）を子供の頃からさせてこなかった、見せてこなかった義両親だから、夫がこういう価値観になったのだから、それを夫の妻に求めるのはおかしいことなんだよと伝えました。


夫もわかってくれて、私は一切連絡も対応もしていませんよ。

主さんの夫もわかってくれるといいですね！

[242. 匿名]

>>1
基本は嫁家族は嫁、旦那家族は旦那で対応してる
私が出産で入院してる間はうちの親兄弟の窓口を旦那にしてもらったり(お下がり持ってくけどいついる？とかそういうの)、
義母が洗剤とかの日用品を色々くれるんだけど旦那が在庫見ないで足りてるからいらない(足りてない)って雑回答するもんだから、それ系は私に来る程度

[243. 匿名]

>>89
おつと…夫、の変換ミスだと思うよ。

[244. 匿名]

>>100
それこそ義理親と会ったときに、コレコレこういう事で揉めたのですが、お義母さんはいきなり訪問されても構わないのでしょうか？と聞く。
夫婦で悩んでいても当事者の気持ちは分からないんだから直接話した方が良い。
そのうえで、私は困りますね…とこちらの気持ちも伝えておく。
何でも遠回しに忖度しないで、その都度解決した方が良いわ。

[245. 匿名]

>>238
子供小さくて保育園預けてなければ
時間に余裕なんてないよね
幼稚園ならすぐ帰って来るし

[246. 匿名]

>>243
あ～っ!www

越戸　こしど
だと思ったから、誤って苗字を載せてしまったのかと思ったよ。オットかあ笑

[247. 匿名]

>>245
働いてる主婦よりは、暇はなくても自分で時間コントロールはできるでしょ。休み時間が決まってるわけじゃないから、ラインチェックとか自分の都合でできるわけだし。

[248. 匿名]

>>1
夫の実家住所に経営する会社もあるので、夫が毎日のようにそこに行くので、やり取りとかお土産の受け渡しとかは全て夫。

私は盆と正月。母の日、父の日位しか会わない。

[249. 匿名]

>>212
うん、わかってる。言ってるしそのやりとりも何回かやったよ。

[250. 匿名]

>>225
それは場所っていうより人それぞれの考え方かなー。
うちは義実家が九州のド田舎だけど驚くほど進歩的だよ。

義父、義母ともに連絡先を交換してるけど、私にかかってきたことなんてないし、法事とかもわざわざそんな事で遠いところから帰ってこんでも、こっちで勝手にやっとくから気にするな！みたいな。
なんか拍子抜けなくらいあっさりしてる。

[251. 匿名]

>>247
だからー、そういう話しじゃないんだって。
役所に行くのだったら、働いてて時間が合わないから専業主婦の方が行くとかは分かるよ。

でも自分の親との連絡なんて、多少遅くても土日でもいいわけで、それくらい自分でしろよって話し。
なんで親との連絡に専業、兼業が出てくるのって話ししてんの。
わかる？

[252. 匿名]

家の義父母は、息子である旦那が話しても、何言ってるか？だからと、私に電話してくる☎☏

[253. 匿名]

>>251
まあわかるけど、働かないで優雅なランチできる専業主婦生活させてくれる夫なら、多少義実家との連絡窓口くらいやってもいいかなって妻もいるんじゃないの？

[254. 匿名]

基本的に何もしません
家に行くときも何も持って行かないし、家に着いても特に何もしない
ごはん食べても流しに置くだけ
洗わないでそのままでいいって言われるからその通りにしてる
旦那も何も言わない
父の日母の日だけ一応やってるけど、それも向こうから「今年はこれをちょうだい」ってリクエストされるようになった
これは旦那に話したら、さすがにそれは図々しいなってびっくりしてたけど、わたし的にはポチるだけで選ぶ手間暇無くなるから楽

[255. 匿名]

>>213
子供に貰ったお祝いでもそれぞれで取り込むの？

[256. 匿名]

夫は妻がやりとりしてくれるとよろこぶのなんでだろうね。私も最初やってたけどあまりに疲れるから夫にやらせるようになった。実際は義母はその方か気楽みたい。

[257. 匿名]

>>66
私25年専業主婦。
有難い事に好きな事させてもらってるけど、
私の頑張る事に夫の方の親戚付き合いは含まれてないよ。
お金どうこうは別問題じゃないかな。
もう済んだけどワンオペ育児や家事、色んな国に帯同、
激務の夫に仕事集中できる環境を作ったと思ってるから引け目は感じてない。

[258. 匿名]

>>253
もうトピの内容無視で専業、兼業の話しに持っていきたいわけね笑

[259. 匿名]

>>118
私無視してる
義母は嫌いじゃないけど、どうでもいい私通信が多すぎて
義姉が相手してるからいいかなと
そもそも連絡事項以外のことを、全員に発信する意味がわかんない
親戚が亡くなったり、お祝いごとがあったりする時だけ返信するよ
旦那の兄弟の人数が多くて、お嫁さんと子どもも含めた大人数のグループになってるから、無視しても罪悪感が薄いっていうのはあるかも

[260. 匿名]

>>165
「なんでこんな酷い事が出来る？人として信じられない、あなたという人間が心底嫌い」とそっくりそのままお返ししたいね

[261. 匿名]

今時スマホがあるんだから妻が連絡係になる必要全く無いよね。嫁を利用して息子と関わり増やそうとしたり、娘いるごっこしたがる義両親多すぎ。

[262. 匿名]

結婚して10年だけど義母や義姉の携帯知らない。会えば話すけどその時だけ。

[263. 匿名]

義父の法事があり義母から喪服にする？だの日程など私のほうへ連絡が来たけどそんなの息子と話せよ！と思った。
それに加え義兄嫁も出しゃばってくるし面倒くさい家族。
関わりたくない。

[264. 匿名]

>>34
そうそう、「お母さんは嫁と話したいんだよ」とか、とんでもない勘違いしてたようちの旦那。電話したくないって言ったら、旦那と義母そろって、がる子は遠慮しすぎだっていう更なる勘違い。今は私はいっさい連絡してないけど、何なんだろうねあれ。

[265. 匿名]

>>253
自分はムリだった
段々付け上がってくる
大人しく聞いてたら終いには
ニート弟の保証人になれと

義実家担保にしてなってやれよ

[266. 匿名]

>>197
わーいいなぁ。
うちも固定電話あれば良かったな。
断れなくて携帯番号教えちゃって後悔してる。

[267. 匿名]

>>216
本当！
同じ立場になれば
どれだけ気を使うかわかるだろうに

[268. 匿名]

>>1
うちも最初は私が窓口になっていたが、散々揉めて今は夫がやってる。なんだろうね、結婚すると女に雑務が増えるのって。時代錯誤だし、だから結婚しない人増えるんだよね。

[269. 匿名]

>>264
嫁は無料のコンシェルジュか
接待係とでも思ってるのでは
そりゃ接待して貰うほうは
気分良いでしょ我慢してるんだから
こっちは

[270. 匿名]

>>263
メールで息子さんに連絡お願いします
で

[271. 匿名]

>>250
そうだよね。
福岡の田舎ではないところなんだけど、嫁は〇〇家の人間！みないなこと最初に言われたしうんざりだよ、、
九州ってひとまとめにしたら失礼だよね。
うちの旦那家族が大外れ。

[272. 匿名]

旦那も覚えてないような付き合いのないおじさん、おばさんが亡くなった、的な連絡が義母からくるんだけど、知らんし地味にストレス。
旦那に連絡せえよ。
このよくわからない金銭のやりとりもうやめようよって思う。日本の悪いところ。

[273. 匿名]

うちは旦那の親戚多いから全部旦那に丸投げしてる。
年賀状、喪中はがきの印刷くらいしかしてないな。

[274. 匿名]

旦那にもっと母親とコミュニケーションとって欲しいと言われたことがある。
いろいろあって無理になって自分がしんどくならないように距離を保ってたのに鬼畜か！

[275. 匿名]

そんなわけないのに、旦那があまり義母と話さないからやってるけど、最終的判断は旦那だからまた後日◯◯くんが連絡すると思います〜で終わります。めんどくさいです。

[276. 匿名]

>>9
元夫だけど、家族仲が良すぎるレベルなのに何故か何かしらの連絡は私にいったんきてたよ。笑
普段の仲良しぶりはどこいったんやー！！

一度義母が夜中に具合悪くなったときも私に連絡来た。救急車呼べって言ったら「それは嫌」
義父に救急病院連れてってもらえって言ったら「お父さんは嫌」
あなたたち若夫婦が迎えに来い、だと。
仕方ないから夫を叩き起こして車で駆けつけて、義父母私たち夫婦の４人で救急病院へ……。
義母の荷物とかを「ガル子さんが持って！」と指名されて私が持ち、何だかなぁって思っちゃったよ。次の日普通に仕事だし。

[277. 匿名]

>>68
なるほど〜
その経緯だったらブロックも致し方ないですな…

[278. 匿名]

>>253
できる　できない　とかじゃなくて
やるべきなのは実の子じゃないかって事だよ
息子が嫁養ってたって、親と別世帯なんだから親があんた暇なんだから連絡しなさいって言える立場にもまずないわけ
それでブーブー怒るのはお門違いなのよ

[279. 匿名]

>>263
私も旦那の方の法事のことで義母にあまりにも振り回されるから、そこで本気で無理になったなぁ

[280. 匿名]

>>147
え、娘と扱い違うからって怒ってるの？
言ってくれるだけでいいじゃない。
逆に実母が自分と嫁同じ扱いにしてたら頭にこない？

[281. 匿名]

>>1
最低限のマナーとして子供の誕生日やクリスマスのプレゼントとか何かいただいたりしたときのお礼はちゃんとする。
それ以外は夫に任せてます。

[282. 匿名]

最初は私が窓口してたけど 義理母が性格悪くて嫌な気持ちしかしないから辞めた
主人にも「あなたの母親性格悪くて絡みたくないので お墓掃除の日取りきめといて」と言ってる
義理母の性格の悪さは主人も理解してるのでやってくれてる
ちなみにお墓掃除には行く

[283. 匿名]

いいえ、実子である旦那がやる事です。
結婚12年だけど未だに義両親の連絡先知らない。
聞かれない。
最高に楽です！

私だけに限って言えば嫌われてるのかも。

[284. 匿名]

>>272
うちも知らないおばさんの写真と共に「○○の叔母さんが来てくれました」って義母から報告あって、で？ってなった。
○○の叔母さんと言われても私は知らないし、覚えなさいねってことなのかな。スルーしたけど。

[285. 匿名]

義理の家族との旅行の時に夫がいつも宿手配とかから何から全部してる。そのことに不満を持ってるみたいだけど私が宿手配したりなんやかんやする必要があるのか？と思ってる。
前に旅先のご飯屋さんを選んだらなかなかよくなかったから、酷いことになるはず。

[286. 匿名]

>>198
良い事ですね！
ダンナ絶縁中w

三人も義姉が居るとか
お疲れ様です
人様が大事に育てたお嫁さんに
厳しく
自分の娘に甘い義父なんて
私なら死ぬまで会わないかな

[287. 匿名]

>>153
このコメントのまま旦那に見せたら？
無理になってきたとか子供っぽいっていうのは省いて
敬語丁寧語マックスで事務的に書いて、文章を見せる
客観視せざるを得ないから効くと思う

[288. 匿名]

女の仕事とは思わないけど、うちは夫に頼むと肝心なとこ伝わらず、余計なことをいうから、自分でやった方が早い

[289. 匿名]

初動ミスッてしまい数年間、義母との窓口やってた（笑）
めんどくさくなって徐々に旦那から連絡取ってもらうようにしたらちょっとずつ楽になってきた。義母も気使わなくていいだろうし、お互いその方が絶対楽だと思う。

壁作らずにハッキリ物事言える人とか義母とほんとに仲良い人は大丈夫なんだろうけど私はストレスでしか無かったなぁ。

[290. 匿名]

>>4
それが自然な形
初めは義母から私に連絡きてたけど、面倒になったからこれからは夫に連絡してくださいと言って無事ストレスから解放された

[291. 匿名]

>>96
ポンコツなやつの操縦は難しいよ…
ポンコツの親もまた…なので仕方ないさ！

[292. 匿名]

そんなわけないのに、旦那があまり義母と話さないからやってるけど、最終的判断は旦那だからまた後日◯◯くんが連絡すると思います〜で終わります。めんどくさいです。

[293. 匿名]

>>77
結婚祝いは妻へも含まれるから、普通に義両親へお礼の言葉はあっていいと思う。
直で親戚へは夫がするべきと思う。

自分のモヤモヤに素直になって、主がこの事例にはお礼いらないと思えば言わなくていいよ。お礼言ったり、スルーしてみたり。常に一定でなくていいと思うよ。わざわざそこに夫婦の擦り合わせはいらないんじゃないかな。

[294. 匿名]

仕事してるし距離があるからそんなに関わりない

[295. 匿名]

>>1
そんなことする必要ある？

この前、義母が夫にメールして返信していなかったら、義母から私にCメールで返信の督促きたわ。知らない話の督促にムカついたし、文面がもうめんどくさい。夫に一言言って終了。
1さんの旦那ムカつくな

[296. 匿名]

>>153
旦那が返信しなくて、物事が無し崩しになるって言うけど、それでよくない？主も義両親と絡みたくないでしょ。そういう親子関係だから主はほっとけばいいでしょ。自分に来ても、旦那に聞いてみますー。で終わりじゃない？

[297. 匿名]

従兄弟の話だけどお嫁さんが没交渉気味で、私は独身だから今時はそんなもんでしょ～って上世代にフォロー入れてたんだけど。いざ産まれた子がお嫁さん側由来の難病持ち。そうなってから実は資産家の祖父母に従兄弟が頭下げに来たけど、支援を断られてた…。
お嫁さんの愛想と親戚付き合いがもう少し良かったら治療費として数百万や一千万単位の生前贈与も有り得ただけに、気の毒なような当然なような。

[298. 匿名]

うちは、義実家も私の実家への連絡、やり取りも主人がやってくれてます。
かなり楽で、私は本当に何にもしてません。

[299. 匿名]

私義実家の連絡先誰も知らないわw
義母すら知らない。孫の顔見せろとか、何かもらったときのお礼とか面倒くさいから旦那が全部やってくれるの気楽。

[300. 匿名]

>>297
嫁川の愛想って必要？
実孫が親しくしてれば十分なのに、そんなことで拗ねる祖父母も曾祖父曾祖母としてどうかと思う

[301. 匿名]

頻繁に食事とか旅行の誘いを私に直接してくるからしんどい。
断りづらいし、今は旦那を通してもらってる。
あの時はストレスで気が狂いそうだった。

[302. 匿名]

いやもうめちゃめちゃその通りだよ。
義母も自分の息子に言いなよってことばっか。

[303. 匿名]

用事がないと連絡しない。
別に嫌いなわけではないけど必要最低限の関わりしか持たない。

[304. 匿名]

>>111
正にうちの旦那です。
実家が嫌いなのに私や子供を使って親孝行したがるのですが、実家に帰るとイライラするらしく、私や子供達に八つ当たりしてくるので迷惑でしかありません。そして義母の相手も私に任せっきりでほとんど親と会話もしません。それなのに実家に帰省したがるのでいつも喧嘩になります。

[305. 匿名]

旦那の親族なら旦那の仕事
嫁の親族とのやりとりを旦那がするんかって話

[306. 匿名]

>>1
結婚1年目ですが、私も夫から義実家の窓口になって欲しい雰囲気を感じます…
明言されてない＋そんな常識知らないので、「あなたのお母さんなんだから、自分で連絡してね」と念押ししてどうにか掻い潜ってるけど、義母も何故か私を巻き込んで連絡してくる(3人のLINEグループがある)からすごく面倒くさい
なるべく気を利かせないようにしてます

[307. 匿名]

結婚してみないと分かんないもんね。
初動間違えなかった人たちのこと尊敬する。

そんなつもりなかったんだけど、女がすべき〜ってのがどっかにあって、いい嫁キャンペーンして自滅した。

当たり障りなく要領良くできる人もいるけど、主はご主人のこと嫌になるくらいの問題になってるんだったら、離婚も考えてしまうくらい辛いって正直に言った方がいいよ。

男はそこまで言わないと妻が義母との関係に悩んでることなんて分かんないよ。

がんばってね！

[308. 匿名]

>>300
私もお金があるなら助けてあげたら良いのにって思うよ～。色々あって叔母にも従兄弟にも相続権が無くてね。余計に子のために嫁自身が頭も下げられないなら自分達でどうにかしなさいって感じになっちゃったみたい。

[309. 匿名]

>>3
そろそろおめめ出してもええんとちゃう？

[310. 匿名]

妻から見たら義母は上司みたいなもんなの。
って旦那に言ってやれ。

私は、わけわからん義母通信（花とか空の写真が送られてくる）や電話の催促（嫁ちゃん時間ある時電話して！）がストレスでLINEブロックしたよ。

[311. 匿名]

うちも旦那が何ーにもしなかったから私がお礼のプレゼントやらLINEの返信、子供の写真を送ったりなど頑張ってた
何を勘違いしたのか義母が上から目線であれこれ指示してくるのが我慢の限界になって私だけ義家と絶縁
その後のやり取りは全部夫に任せてる
新築建てたから義家も家に来たいみたいだけど夫が何にも言わないので誰も来ていない状況(笑)
私からは何もお膳立てしないと決めている！
主さん最初が肝心だから最初から良い嫁キャンペーンはしないに限る！！あとが大変だよ〜

[312. 匿名]

>>24
私も苦じゃなかったからやってました。が、やめとけば良かったとアラフィフになった今は後悔してます。
病院に連れて行って、マイナンバーカードのことがわからない、ケアマネさんが来るから一緒に話を聞いて、等々ダンナを通さずに直に私に頼んでくる。で、息子であるダンナは自分の親の事なのにノータッチ。
このままだとズルズルと私が介護のキーパーソンにならされそうなので、義実家の事はダンナが窓口になるように矯正中です。とりあえずは、義母から私のスマホへの直電があっても気づかないふりで出ないことにしてます。

[313. 匿名]

>>24
うちも。
旦那は仕事中だから女の方が時間あるので連絡しあってる。
でも嫌ならしなくていいと思うよ。

我が家は旦那が私の親に親孝行してくれる事も沢山あるし、お互いの親を大切にするのが普通になってる。

[314. 匿名]

義姉がここを見てますように

[315. 匿名]

もう義家族の集まりも参加しません！
義父母の顔色なんかもうどうでもいいわ！
あの人たちの自己満足には付き合いきれない！
ぜーんぶ旦那に丸投げじゃー！
これからは自分のことを大事にする‼︎

[316. 匿名]

義父から着信あった時、81才の義母が「○○ちゃんに直接連絡しちゃダメだってば！」って義父に言ってて、直接来なくなった。

[317. 匿名]

方言が理解できないを理由にあまり話さない

[318. 匿名]

>>236
みんな最初の2.3年は相手して徐々にフェードアウト、だと思うよ。
最初は姑も連絡の行き違いや嫁側は失礼の無いようにとかお互い気になるだろーし。
フェードアウトしたいってことはお互いに気心がわかり、もっとラフな心持ちでいいのではないかな。

[319. 匿名]

>>1
うちはそれぞれですが、私も義実家は好きなので一緒にお祝いとかはします
親類関係の年賀状はわからないので任せてます

[320. 匿名]

義姉にグループライン誘われたけどトークに一回も参加してない
だって仲良くないし他人だし

[321. 匿名]

姑から
イヤイヤ来なくてええんよ
と言われた私が通りますよー
姑も不機嫌な人の相手するのしんどいよね

[322. 匿名]

新婚だから義実家、旦那の兄弟にももちろん年賀状出したら旦那側からは誰も来なかった。来年からどうすれば良いの？

[323. 匿名]

>>321
わかるほど不機嫌さアピールしてたの？すごいね♪

[324. 匿名]

>>323
義父が私ばかりいじってくるから、ある日、あからさまにダンマリしてたんだー

[325. 匿名]

>>253
それうちだ〜

[326. 匿名]

>>322
来なかったなら次回からはださなくていいと思う。初年度だけはご挨拶ってことで一回きりで終わらせてもいいんじゃない？義実家が年賀状出してくる家なら合わせた方が言いかもだけど(うちはそう)

[327. 匿名]

>>94
ベタベタ過ぎるのも困るけど無関心過ぎるのも困りものだね。
無関心の場合、絶縁でもしてくれない限り迷惑は全てお嫁さんにいく。
単に奥さんに甘えてる子供だよ。

[328. 匿名]

>>14
普通そうじゃないのかな？　
私なんて夫側の親族の連絡先誰も知らないわ

[329. 匿名]

>>322
年賀状送らない人多いよ
迷惑なんじゃない？

[330. 匿名]

>>329
新婚だから出すって旦那が言ったから出したんだ。義姉からはラインで返事きた。来年からは出さない

[331. 匿名]

甘々な旦那だと親と話さないなら嫁の自分が窓口に…ってなる

[332. 匿名]

母の日や誕生日、なんで私ばっかり「今年はどうしよう…」って必死に悩まなきゃいけないんだろう。
私の親じゃないんですけど。
子供が産まれて幼稚園行きだしたら敬老の日のことも子供に言ったり。

[333. 匿名]

>>332
めんどくさいよねー
なんで嫁が考えなきゃいけないの。

[334. 匿名]

連絡の窓口は義実家は夫、実家は私だけど、両家へのお歳暮の品を選ぶのは私だわ、、義実家の分は夫に任せたいけど夫はそーゆーの後回しにして忘れるタイプだから。お歳暮の送り主は連名とはいえ夫がメインだから夫が選んだように見えるし、お歳暮届いたよありがとうって連絡は夫にいくし、こーゆーとき女って損だよなと思う。

[335. 匿名]

>>334
わかる😂行きたくないから義実家にプレゼントとかお菓子とかお土産渡す時は旦那に行かせてるけど旦那が自分の意思で持って行ってると思われてたら嫌だな

[336. 匿名]

>>198
一文一文が片っ端からパンチ力があって読み応えがすごいw

[337. 匿名]

連絡取るときは、私も夫もそれぞれが自分の親に連絡してる
私が義家族に連絡取ることもあるけど、別にそれを嫌とも思ったことないわ
大事なやりとりは、夫に任せてる

[338. 匿名]

>>111
スクショさせていただきました
旦那に見せたい！同じ県内にいるのに、3年会わない、連絡も取らないなんて当たり前だったくせに、ここ最近義両親との付き合い放棄してたらボロクソ言われました。
親孝行はどうぞご自分で！１人でやれ！

[339. 匿名]

まだ結婚前ですが私も彼もお互いの親と車で10分程の距離。
私は仕事も家業を継いでいるので親としょっちゅう会う。
それに伴う負い目的な感覚で彼が義母と会う頻度が普通より多いことに黙っている。
義母は義父と家庭内別居が長く、さみしいようで何かと用事を彼に言いつけては会おうとする。一人で遠出の運転出来ないとか着なくなった服をセカストに持っていきたいとか。あと、よく勝手に晩ごはんを用意していて取りにこさせる。
最初はニコニコ週1で会ってたけど面倒になってきたから
彼に私にはラインするなと伝えて貰ったし何かを察したのか私が関わらなくていいようにしてくれて自分で義母の対応をしている。
義母はかまってちゃんだし口出したがりだし生活水準が私達カップルより低くて節約についてアドバイスしてきたり余計なお世話ばかりで正直嫌いになりつつある(笑)

[340. 匿名]

>>239
黙ったあと、なんとか言い返したかったのか、「全部お前のせいだからな！俺を怒らすのは！俺はこういう風に怒る人間じゃなかった！全部！全部お前のせい！」と怒鳴ってました
ヤバいですよね？更にヤバいのが、「それ本気で言ってんの？これ、今この状況・会話を第三者が聞いたらどう思うと思ってんの？」と聞いたら、「嫁のせいで追い詰められて可哀想って思われるに決まってるだろ！みんな俺に共感するし味方だよ！」ですって😂
そのあとはもう会話もしたくないので(同じ空気吸いたくないレベル)私が黙りこみました

[341. 匿名]

>>5
うちの義父は結婚当初言ってた。

今は嫁に期待するのやめたと思う笑

[342. 匿名]

>>77
結局夫次第なんだよね。
私も最初の夫は全てにおいて何もしない人、できないとも言うけどwそれで全ての皺寄せが私にきた。
元義母も息子の機嫌を損ねたくないから、気遣いしてくれる嫁に連絡してくる。
よくまぁこんな無能な息子に育てたなと思ったよ。
再婚した現夫はマメなタイプなので、義実家からの連絡は全て自分で対応してくれる。
母の日や父の日も、夫の方が言ってくるしプレゼントも一緒に買いに行く。
同じ男でこうも違うのかと驚いてます。

[343. 匿名]

>>260
本当ですよ
あなたがやってきた事そのままやってるんだから、それをあんなボロクソ言われ…
義両親にされ続けた非常識な言動、悪口を何回訴えても何もしなかったくせに…
私は私自身と娘を守る為義家族とは絶縁宣言しました
10年我慢したけど無理でした
私だってお前とお前の親、心底大嫌いだよ！

[344. 匿名]

>>340
旦那さん、モラハラですよ。

[345. 匿名]

昔は家に一つの固定電話しかなくて男は夜遅くまで外で仕事、女は主婦で家にいて家事と育児って感じだったから姑と嫁が連絡を取るしかない理由がわかるけどさ、今はひとり一個スマホを持ってていつでもどこでも電話でもLINEでも直接連絡取れるんだから、各実家の事は各自でやればいいと思うけどね、うちはそうしてるよ義母から贈り物が届いたら夫に届いたよって連絡して夫が義母に届きましたって連絡する感じ、何の不便もなく15年くらいやってます

[346. 匿名]

>>235
たったの50万でようやるわw

[347. 匿名]

結婚して子供産まれるまでの2年ほど連絡先知らなかった。教えてとも言われないし、私も聞かなくても支障なかったから。里帰りせず東京で出産する決めて、流石に何かあった時に困るからと出産間近で連絡先交換したけど、特にやりとりしてないなぁ。私からは用事ないもん。最初は向こうから物を頂いた後、私からもお礼の連絡しろって言われたからしてたけど子供のお世話してて何度か忘れてたらもういいやってなりお礼も言ってない笑

[348. 匿名]

>>1
義兄の嫁さんが義母の誕生日やらプレゼント手配したりする役割だったけど、嫁いびりが凄くて義兄の浮気で離婚して嫁が私だけになった。私の夫は私の味方で嫁の役割を私が放置していたら義実家に誰も集まらなくなったから、その程度の関係なんじゃないかと思って年に数回しか安否の確認に寄らなくなった。蛇足だけど夫はネグレクトされていたから実家は好きじゃない。

[349. 匿名]

旦那が親となかよしだから
わたしは一度も連絡したことない
子供もいないし飛行機の距離の遠いところに住んでるし連絡する用事もない

旦那はよくラインや電話してる
特に仲悪くもないし問題もないです

[350. 匿名]

夫の仕事。自分の子供や甥っ子から連絡きた方が嬉しいじゃん。

[351. 匿名]

>>276
ザジーじゃないけど、何それ？！って感じだね。笑

[352. 匿名]

>>3
徳井義実

[353. 匿名]

>>1
1が旦那実家との付き合いをこなすなら
旦那は1実家との付き合いをやるべきだよね

なぜ女が自分家と義実家両方やるということになるのかほんと不思議

[354. 匿名]

義弟家族から内祝いが届き、旦那と義弟は仲良しで帰省の度に集まってゲームやらしているので
『お礼の電話でもしといてよ』と旦那に言ったら
何故か 『そういうのは俺がするのは違う 』と言われ断固拒否の末 結局私がしました。仲良し兄弟なんだから ちょっと一瞬電話してお礼言えば秒で済むのに・・・

[355. 匿名]

結婚したときにお互いの家のことは自分で、ってルール決めた。
例えば義実家と旅行するなら連絡や手配など全て夫がやるし逆もしかり。

介護も向こうが決める。私は何にもしない。
もちろんお互いヘルプが必要なら頼んだら協力するけど、あくまで協力程度。

[356. 匿名]

夫の親戚とのやり取りは夫がすればいいのに田舎のの人はそう思ってないみたい。　
結婚して１年くらいしたとき、夫の実家の親戚に挨拶がない、夫の嫁（私）がだめだと義両親に言われてビックリ。有名な地元の名士とかならともかく、平均以下の普通の家で、いったいどうやって私がアポとるの？

[357. 匿名]

うちも義母から私に連絡がきて困ってる。
義母のLINE通知を見るだけでその日が休日だとしても1日潰れたような気持ちになる。
私にLINEが来ても出来るだけ夫に電話で答えさせてる。
義母も息子からどうせ返信遅いからと改善させる気がないので、今は義母と夫の2人に連絡の練習というかリハビリさせてる状態です。
年賀状は私が用意していたけど馬鹿らしくなり（ほぼ赤の他人に書くことない）、夫に書かないなら自分で年賀状のやり取りを止めることを周りに伝えるように言った。

[358. 匿名]

>>226
自治会に顔出したり、義実家への連絡も家事の一つなんじゃない
兼業ならそれぞれ分担だけどさ
正直、時間あるほうがやれば？って感じ

[359. 匿名]

実家のことは基本それぞれの実子が連絡してるよー
一応義親族(親・きょうだい)連絡先は交換してるけど、何か頂いた時のお礼の連絡だったり必要最低限くらいだよ。
LINE一本入れとけば良いだけだし。

[360. 匿名]

>>355
うちも結婚するときそう約束したはずなんだけど、義母からのLINEは来るし、常識はずれな嫁扱いされてるよ、、
結婚詐欺にあった気分
旦那は都合悪いことは忘れるから

[361. 匿名]

>>79
義母はどのくらいの世代なの？

[362. 匿名]

>>8
出産祝いのお礼の電話かけたよ。
結婚式でしか会ったことないような女から電話かかってきても向こうも戸惑うだろうに。

[363. 匿名]

>>111
なるほど嫁や子供を使って親孝行したがってるんだね
糞だな

[364. 匿名]

>>21
うちの母は兄(自分の息子)より嫁の方が話しやすいと嫁に連絡するよ
兄は言い方がきつくて嫌だと
兄嫁は普段、兄なしで実家に遊びにくるから多分困ってはいないと思う
息子側に問題がある場合もあるからなんとも

[365. 匿名]

うちは義父母からの連絡は旦那に行ってて、時々私がラインしても既読スルーだから気が楽になった
それくらい淡白なほうが助かる
実際、我が子と連絡取り合うほうが良いよね

[366. 匿名]

義母が夫にラインしてもスルーするからもう夫に連絡せず、こっちに直で連絡来るようになった
最近、子供生まれてめちゃくちゃ頻繁に連絡来るのがストレスになってきて夫に連絡係するよう頼んだけどしてくれない。

[367. 匿名]

>>1
義実家は夫に直接LINEして夫が返信して完結するから、私は知らないとか事後報告なことの方が多い

[368. 匿名]

結婚当初から濃厚な家族だなとは感じてたけど、顔合わせない日の方が圧倒的に少なく私にはもう限界だった。
最初に愛想良くしすぎたせいか義親は調子乗って必要以上に関わり図々しくなるだけで、とてもこんな生活何十年も続けられないと思った。
今は、反感買ってでも徹底的に距離置いてるからやっと本来の結婚生活を送れてる気がする。
あの人たち頭おかしい。

[369. 匿名]

お義母さんが人に物あげるのが好きな人で、月1〜2回何かしら届くんだけど、その連絡が絶対私に来る。
夫は自分に連絡するように言ったんだけど、返信がマメじゃないので、私に送ることにしたらしい。夫は「返さなくていいよ」と言うけど、そういうわけにもいかないし…。

そして物が送られてくる頻度も中々で地味にストレス。
優しくていい人なんだけどね…

[370. 匿名]

>>21
私は旦那に
娘の方がいいんじゃない？
と言われ
は？となってしまった(￣▽￣;)

嫁であって娘になったつもりはない…
義母は嫌いじゃないんだけどね
性格悪くてすいません

[371. 匿名]

旦那実家遠方で義母から定期的に色々送っていただいてて感謝はしてるのですがある日荷物が届いた日に、私の体調があまり良くなくその上小さい子供もぐずり続け疲労困ぱいの一日でとりあえず届きましたとラインはいれたのですがお礼の電話をする元気がなく、、旦那も仕事でいなかったのでまた旦那がいる時にかければいいかと思ってたら、その日のうちに旦那に義姉から連絡があったみたいで「お礼の電話がない！旦那が電話できないなら嫁がやるべき仕事でしょ！非常識」と言ってたそうです
毎回電話してないならわかりますがそれまでは毎回電話していて、一度電話をしなかっただけで目くじらたてられて驚きました
まぁそれ以外にも義姉には嫌なこと言われて今では超超苦手で嫌いになったのですが、、
コメントしていても腹が立ってきたのですがこれは義姉がおかしいですよね？
自分のこと棚にあげて人には厳しく本当大嫌いです

[372. 匿名]

>>24
義両親から連絡してくる場合は本当に用件ある時だけだし、夫含めて口数少ない人たちだから私がコミュニケーションハブ。別に義務感は無いけど。
義姉と夫は連絡先すら知らなくて私がLINEで繋がってる。義姉穏やかで私がお近づきになりたい。
お互い干渉しない家にお節介が入った感じだと思う

[373. 匿名]

田舎になればなるほどそういう考えが根強いよね。
旦那実家も田舎だから考えが古いし堅いし疲れる
お歳暮やお中元贈らなかったら嫁がちゃんとしてないと言われるし旦那家族が我が家に泊まりにきてもおもてなしするのは嫁、旦那はボーっとしてるだけで起きてくるのも一番遅い。旦那に文句言ったら嫁なんだから主婦なんだから当たり前だろ！と言われ感謝もされず。

[374. 匿名]

私もずっとそうでした。
夫の親戚の集まりには私が手土産用意し、何か頂いたらお礼の電話も挨拶も連絡も全部私。
私の実家のことはもちろん全部私。
私の親が夫に連絡してくることなんてないのに、夫の親は私に連絡してくる。
10年やっても感謝もされずに、男尊女卑で私を見下してる義父母に嫌気がさし、夫の実家のことは全て夫にやらせるようになりました。連絡するのも準備するのも面倒らしくて、何もしない夫のおかげで、義父母関連の行事は全部なくなりました。

[375. 匿名]

>>8遠方に住んでると普段会わない分電話でのやりとり結構あるよ
新婚当初は頑張って結婚式でしか会ったことないほぼ面識のない旦那の親戚にお礼の電話したりしてたけど今では親戚回りは旦那に任せてる
子供にお祝い頂いても子供も大きくなって自分でお礼言えるから旦那が電話して子供にもお礼言わせるって感じ
感じ悪い嫁かな？って気になったりはするけど、、
みんなどんな感じなんだろう？

[376. 匿名]

>>371
嫌な義姉だねー
義母も自分で言えばいいのに言わないんだ
お礼のLINE送るだけ偉いよ
荷物も送ってくれなくていいよね(笑)
似たようなことがあり、私は嫌な嫁なので荷物送り返してやったよ！
せいせいしたー！荷物も届かなくなり縁も切れて超快適です

[377. 匿名]

>>225
うち、九州だけど義理の両親とのやり取りは全部旦那だよ。人によるかなと思う。

[378. 匿名]

車で3時間の距離に住む義妹が二人の子供連れて我が家に年一で泊まりにくるのが苦痛なんだけど。。
初め泊まりたいって言われて、新居に一度位は呼ばないとだめかなと断らなかったら毎年恒例みたいな感じになって、、
元々苦手なタイプっていうのもあるけど家での振る舞いがひどくてもう泊めたくありません
旦那に抗議したら、自分の家に家族も泊められないのか！そんな家ないだろ！って一喝されました
確かにそれはそうだけど私の気苦労も知らず自分はなーにもしないくせに
マイホームに義家族泊めない嫁ってやっぱりいないですよね、、？

[379. 匿名]

義母は両方に連絡してくるしまったく面倒くさくない。さっぱりしていて楽。問題は義理弟嫁。だらしないしめんどくさいラインしてきて本当に疲れる。身内にはなったけど義理姉妹だし他人なんだからなんでも頼らないでほしい。本当の妹とは思えない。

[380. 匿名]

ほんと嫌だよねー。
うちは『〇〇（夫）は忙しくしてるから連れて行ってほしい所あるけど遠慮して言わないんだ。あなたが車乗れれば〇〇ちゃん（私）に連絡して連れて行って貰えるのに！』って義父に言われたけどなんでそもそもお前らの足にならなきゃいけんの？と思いペーパードライバーなんでどうですかね〜　とやんわりと断ってるけど近くに住んでるだけで何かと関わろうとしてくるからうざい。

[381. 匿名]

>>191ほんとそれ！
義実家に冠婚葬祭で帰省したら義母や親戚のおばさんはせかせか動いて男どもは酒ばかり飲んで、酒もっともってこい！って言ってて、まるで昔のドラマみたいなセリフだなーって聞いてた

[382. 匿名]

私なんて義親どころか旦那の親族のおば様からも直接私に電話かかってきたりやりとりしなきゃいけない。
会う日程やその他諸々色んなこと
旦那は、それだけ○○（私）を家族として認めてるってことなんだからいいことじゃんって言われるけど私は認めてもらわなくていいから極力関わりたくないっていうのが本音

[383. 匿名]

>>1
何にもしてない。いまだに夫の実家、家族たちの連絡先知らない。
登録してたけど、夫と喧嘩したときに全消し
何かあった時は夫のスマホ使うねって言ってる。
結婚２０年です

[384. 匿名]

義姉と義妹の子供にも誕生日プレゼント贈らなきゃいけないのやめてほしい
選んで送るのも私の仕事。
正直他人の子供だから可愛いと全く思わないし、フルで働いてるし自分の子供もいるしそんなに暇じゃないんだわ！

[385. 匿名]

>>369すごくわかります
気にかけてくれるのは嬉しいんだけど届いたらお礼の電話しなきゃいけないし（これがまた一度電話すると長くて、、）地味にストレスなんだよね。
しかも中身が賞味期限切れのものも割と入ってたり笑、いらないものを送ってきてるのかな？って思う時もある。結局食べなくてゴミ箱行きってこともあるけど好意でしてくれてるんだろうなって思ったらいらないとも言えないし。

[386. 匿名]

>>376やっぱり義母が義姉にお礼の電話がないって愚痴ってたのかな？
義姉がお礼の電話あった？ってわざわざ確認した可能性もあるなと思ってた

送り返すなんてすごいですね！笑
小心者の私にはできないです

[387. 匿名]

新婚当初、なぜあんなに良い嫁キャンペーンしてたんだろう
何言われてもニコニコ、嫌なことも嫌と言えず嫁はこうしなきゃいけないって自分で自分の首を絞めて、当たり障りない対応ばかりして嫌われないように気をつかって。。
十年経った今はなんかどう思われてもいいやって開き直れるようになった
頑張ったって嫁ってだけで粗探しされるしね
まぁ今は新婚当初と環境も変わり、子供や仕事のことでいっぱいで義家族のことまで考えられないっていうのが正解なのかもしれないけど

[388. 匿名]

私も嫁たち&義母のグループラインに入れられた。
息子だと連絡帰ってこないからって連絡係。
お前も入れって旦那も入らせて旦那に返信させてる。

親子なんだから連絡とりゃいいんだよ。

[389. 匿名]

旦那は我が家に義家族が泊まりにきても全部私任せでなーにもしないくせに口ばっかりだしてきてうざい
嫁だからして当たり前って考え
義父が亭主関白でその背中を見て育ってるから主婦ってものを下に見てる
何かあれば、母さんはフルで働きながら家のことも全て一人でしてた。ばあちゃんの介護しながら働いて家事もしてた。それに比べたらお前は、、みたいなこと言われる
時代が違う！って言っても、母さんはその時代から共働きでフルタイムだったのに今と何が違うの？って言われて言い返せない。。
私の語彙力のなさにも腹立つんだけどなんて言い返せば良いですか？泣

[390. 匿名]

認知症だけど施設に入りたがらないので、義姉がコマメにお世話している。本当にそれには頭が下がりますが、私も週一で話し相手に通ってます。夫は関知せずで、ちょっとなー。
でも、同居だったらと思うと、現状が本当にありがたい…

[391. 匿名]

>>8
簡単な話で言うと、帰省してから戻ってきたら着きましたご馳走様でしたの連絡は自分の実家にも義実家にも私がしてる。
もう最近はLINEで済ませちゃってるけどね。

子供への誕生日プレゼントとかいただいたら義実家に連絡するのは私、でも夫は私の親には連絡しない。
家買った時に親から少し援助金もらった時も夫から何も連絡入れないからさすがにうちの母親が呆れてた。私からちゃんと連絡してって言わない限り動かない。
基本的に男性の方がこういうの苦手だとは思うけど、これはもう性格だよね。

[392. 匿名]

>>357
わかるー。
義母からの通知見ただけで、１日最悪の気分だよね。

[393. 匿名]

>>11
帰れ独身

[394. 匿名]

>>12
ブロックとは最悪だと思う
旦那がでないと言ってるんだからあなたから旦那に出ろって言って旦那に連絡はそっちでやれって言った方がよくない？
結婚したのにそんな態度とか、私はまだ子供は居ないけど将来男の子ができてあなたみたいな嫁だったら絶対嫌だ
義実家の家族が気の毒になる

[395. 匿名]

>>389
あなたはお母さんやおばあちゃんみたいな人と結婚すべきでしょ、結婚相手間違えたね！って言ってマイペースつらぬく。

[396. 匿名]

>>385
うちの義母も賞味期限切れの物ばかり旦那経由で届けて来る
練り物とか菓子パンとか饅頭ね
捨てるのは勿体無いしバチ当たりだから嫁に押し付けとけって考えが見え見え
認知症じゃないかと言う人がいるけど認知症じゃないよ

[397. 匿名]

>>378
泊めなくていいよ。
義妹がもっと遠慮するべきだと思う。
旦那さんにとっては家族かもしれないけど、嫁にとっては気を遣う相手なのにしんどいよね。

[398. 匿名]

>>312
ライン？メールだと転送できるのにね

[399. 匿名]

>>1

やりとりしない
介護要因っていう雰囲気

[400. 匿名]

>>1
専業主婦のときはまだ頑張れたけど、フルタイムで働きはじめてから義母との連絡のやりとりが業務が増えるような感覚になってしんどい。
電話かけてくるのはいいけど、１時間とか喋り続けるからLineで済ませたい

[401. 匿名]

旦那の叔父の葬式で義父が義祖父母を家まで車で送ってやって欲しいと私に頼んできた。
正直、旦那以外に人を乗せたことないし会話も気を遣わないといけないからすごく嫌だった。
他に義妹とか人はいっぱいいるのに何で私なんだろう。

[402. 匿名]

長崎の片田舎に住む70歳のうちの父ですら、自分の実家とのやり取りは電話から手紙、贈り物まで全部自分でやってます。
帰省中なんで父にこういう相談があるんだよって話したら、「旦那さん側がだらしない、みっともない。大人になれないなら結婚するな、他人に迷惑かけるな」って言ってました。

[403. 匿名]

>>401
ずっとずっと夫に文句言うな、わたしなら
もういいよ、頼まないから！って言うのを待つw

[404. 匿名]

>>356
うちもそうなりそうな空気がある…
それ結局挨拶はどうしたの？

[405. 匿名]

>>389
旦那さんみたいな男は、出来る女がいるのだから女は全員母と同じ働きができると本気で思い込んでる。時代や環境が違うとか個人の適正によるとかこちらが出来ない理由を挙げ連ねても、出来る女がいる限り話通じない。
＋下に見れる存在を置いておきたい

だから、ハイ私はできません。どうしても納得できないなら出来る女性を探してください。あなたならすぐ選んでもらえるんじゃない？って。

[406. 匿名]

>>389
よく別れないね
実家で親にその話してみなよ
うちなら旦那呼んで吊し上げで離婚だよ
私は一回でもその発言したら許さん！

[407. 匿名]

>>21
グループラインにすればいいのに

[408. 匿名]

>>378
泊めなくていい。図々しいです。

[409. 匿名]

>>389
義家族が泊まりに？
接待嫁任せで旦那がこの発言？
今まで見たことも聞いたこともない話だわ
普通じゃない苦行を強いられてるよ、貴方

[410. 匿名]

>>361
70代ですね、たぶん

[411. 匿名]

>>381
ふざんな！って話だよね
お手伝いありがとうもない
だから二度と帰省しない
何で他人の家でタダ働きしなきゃ
いけないのよ

[412. 匿名]

>>389
義実家が来る時は家出する
もしくは前日に具合が悪くなり
寝込む

[413. 匿名]

義家族との予定が入った瞬間から憂鬱が始まる。
気持ちの拘束時間が長すぎて病みそう。
もう旦那だけ仲良くしてたらいいのに。

[414. 匿名]

>>389
娘を持つ親ですが、将来娘が選んだ相手がこのような発達障害だったらと想像してゾッとしました
それに義実家が平気で押しかけて来て泊まり、娘を使用人のように扱い、思い通りにしなければ理屈の通らない暴言を吐くなど言語道断
これを許す親などいません
はらわたが煮えくりかえる思いです
あなたも実家を頼って策を講じるべきではないですか？

[415. 匿名]

>>404
挨拶には伺ったけど、その日程組むのにボンヤリ夫を何十回も急かして無駄な労力使った

[416. 匿名]

うちはお互い別財布で、お互いの事はお互いにってスタンス。なのに、私が実親に母の日に送ったら夫は自分の親にも母の日送ってほしいみたい。
自分で送れば良いのになんで私にやってもらいたがるのか謎

[417. 匿名]

>>416
どうせそういうのは女の方が得意でしょ？ついでに俺のもやってよ～まわりは嫁がやってるよ？そういうもんでしょ？察してよ～などと軽く考えて便乗しようとしてんだろうね。あわよくば次回以降も嫁の役目として押し付けるつもりよ。手配は嫁にさせて、親からは自分が感謝され、お手軽親孝行完了！

断る一択。

[418. 匿名]

結婚してからずっと義家族が私と義妹をしつこく比べてくる。
今まであの人たちのわがままに散々付き合ってきたのに何様なんだろ。
もう二度と比べるなと釘を刺したらようやく大人しくなった。
相変わらず食事に誘ってくるけど二度と行くか‼︎

[419. 匿名]

頭のおかしい義母には孫を会わせたくない
両親も警戒してる

[420. 匿名]

>>415
そっかぁ。旦那と離婚する気ないならとりあえず挨拶だけはいっとくのが無難だよね…しかしそんなこと面と向かって言ってくる義親ありえない…女に役割求めすぎ！無くなればいいのにねそういう文化。

[421. 匿名]

>>401
実の血縁者達は残って弔問客の対応したりするから？

[422. 匿名]

>>117
その黄ばんだオムツは大切にとっておいて義母の介護の時に使うと良いわ！

[423. 匿名]

>>422
義母の介護なんかするわけないしね
義母の年金で入れる劣悪施設に決定してる

[424. 匿名]

>>1
結婚したらからと言って、なぜ妻が夫の実家や親族との窓口になるの？意味不明。専業主婦だから？
失礼だけどあなたの旦那さん時代遅れも度を越してるよ。私アラフィフだけど、夫婦間でそんなこと強要されたこともしたこともないよ。旦那さんが面倒臭いだけなんじゃないの？

[425. 匿名]

>>378
いや、客なら客らしくしおらしく謙虚に振る舞えない親族なら、泊める必要はないよ。礼儀は大切だからね。
でも旦那さんがそこまで言うなら、解決策があるよ。旦那さんが全ての準備や世話焼きや後片付けをやればいい。そこまでするなら「あなたの勝手で泊めてあげていいよ」だよ。

[426. 匿名]

>>1
やはり女性のほうが気配りできるという感覚があるから全部とまでは言わないけど奥さんが連絡することもあっていいのかなと思う。
一切奥さんから連絡来なかったら（義理実家のこと嫌がってるのかな）とか思っちゃうかも。

たとえば孫の運動会とか（私はいないけど）息子からおいでよーって言われても、お嫁さんはいいと言ってるのかな？とか心配になっちゃうような気が。