新卒、同棲するべき？

[1. 匿名]

主は今度社会人になります。内定頂いた会社は業界的に激務と言われていて、残業、土日出勤もありです。
彼は既に働いていて、また激務です。

平日は夜遅くなったりする事も多く会う時間が中々取れなさそうです。
会うのが難しいからという理由で同棲はアリでしょうか？？
お互い具体的な結婚時期などは考えておりません。

[2. 匿名]

ありあり

[3. 匿名]

妊娠するパターン

[4. 匿名]

そのまま結婚しちゃえ💒

[5. 匿名]

社会人なんだから良いと思うよ

[6. 匿名]

一緒に寝るの大事

[7. 匿名]

[8. 匿名]

同棲って別れ話になったときに、引っ越しがセットになって大変だからあんまりおすすめしない

[9. 匿名]

結婚時期も予定もなく同棲始めるのは親からしたら反対だわ

[10. 匿名]

結婚の時期を考えてないならしなくてもいいと思う。却って婚期を逃すこともあるし、仕事で疲れてイライラすると喧嘩が増えそう。

[11. 匿名]

彼氏から同棲しようって言われてるなら、彼氏が激務で家事しんどいから彼女と同棲して家事や身の回りの世話させようって魂胆かもね
人生経験だしやってみたらいいよ

[12. 匿名]

ありだけど、私はやだ
疲れてイライラしてる彼氏に気遣うのが目に見えてる

[13. 匿名]

>>3
うちこれ
やっぱり結婚はやめとこうかなと思ったら出来てた

[14. 匿名]

若い子ならまだしも浮かれオバサン痛いから落ち着いてください

[15. 匿名]

彼は一人暮らし？それなら彼が同棲したいと思ってるわけじゃないならやめといた方が…仕事で忙しいのにプライベートも主とずっと一緒だと一人で落ち着ける時間がなくなって愛想尽かされるかもよ

[16. 匿名]

自分の生活が安定していないときに、余計に疲れると思うよ
しかも一度始めると解消するのが大変

[17. 匿名]

とりあえず社会人になったら色々変わって大変だから、そこに彼との関係や家事や1人になりたいなんやかんやとか揉めるの大変だよ。同棲初期はお互いのすり合わせで揉めるの必死だから。
一年ぐらいは自分で一人暮らしして、それから同棲考えれば？

[18. 匿名]

共倒れするか上手くいくかの賭けになりそうだね
私は同棲するなら落ち着いてからにする

[19. 匿名]

結婚を見据えてるなら有りかなぁ
そうじゃないならダラダラ同棲続きそうで嫌だ

[20. 匿名]

>>1
今の彼と結婚したいなら同棲！
まだ結婚は、、、と思うなら同棲しない

[21. 匿名]

相手も新社会人になるのかな？
慣れない仕事と他人と暮らすストレスがダブルになったらキッツいとも思う

[22. 匿名]

>>1
激務同士ならどっちが家事するとかで揉めそう。
お互いに思いやりがあってそれぞれできる時にできる事をちゃんとするか、完全に役割分担してやっていくならなんとかなりそうだけど。
あと激務同士なら同棲してもすれ違いも多そうだからなんとも言えない。
せめて主さんの仕事が落ち着く（働き出して慣れてから）ようになってからにしては？

[23. 匿名]

激務の新社会人・社会人の同棲は、家事や生活費の分担で喧嘩別れする未来が見える。
慣れない仕事で疲れて帰ってきたときに、彼氏とはいえ他人に気をつかうのは更に疲れるし。

関係が最悪になって分かれても良いという覚悟があれば同棲してみては。

[24. 匿名]

同棲でいろいろ見えてくるから結婚もちょっと考えてるなら一度はしとけ
でも激務は辛いよー、転職も考えておこうね

[25. 匿名]

お互い激務なら家事の分担で揉めそう。
働き始めて仕事に慣れて安定してから考えたら良いと思う。
でも結婚前に同棲するのは大賛成！
相手の嫌なところたくさん見えるから、それで無理になったら情とか捨てて別れるべし。

[26. 匿名]

>>1
絶対最初はイライラすると思う
自分のペースで物事できないって想像以上にストレスだよ
そこに彼氏が近くにいてグータラしてる姿を見てまたイライラ

[27. 匿名]

>>1
ゆくゆく結婚したいのであれば、結婚時期が明確になってない同棲はおすすめしない。
家政婦になったり、籍を入れるメリットが感じられなくなる可能性があるから。
あと、激務だからこそ家ではゆっくりしたくない？他人がいると気が休まらないよ。

[28. 匿名]

時間が取れないから同棲するの？
互いに自分のことでいっぱい、いっぱいだとおもうよ。　今までの家事は自分でやってきたの？

家賃、光熱費、食費　この辺りがいくらかかって互いにどれだけ負担できるか…

いきなりじゃなくていいとおもう。　ただ会いたい、やりたい。　だけじゃ無責任な事になるのがわかるよ。　厳しくてごめんね

[29. 匿名]

他人と一緒に暮らすってなかなかハードル高い。
お金もかかるから簡単には解消できないよ

[30. 匿名]

結婚の時期を決めてるなら良いと思うけど、
2人ともそんなに激務なら、同棲しちゃったら彼氏の方が結婚なんて面倒な事したくなくなる可能性高いと思う。

[31. 匿名]

働いてみてからでもいいんじゃない？
激務すぎて一人でボーッとする時間が欲しくなるかも

[32. 匿名]

>>3
で、子ども出来た後も、生活費折半、家事育児はお前の仕事な！俺激務だから！って言われるパターン

[33. 匿名]

合う合わないを早めに気づけるっていう点では同棲もアリだとは思うけど、近くに住むとかでも良いんじゃない？

[34. 匿名]

新しい環境で激務で心身ともに疲れてる状態で同棲は辛い
彼と一緒で楽しいはずだけど、帰宅しても人の目気にするんだよ
たまに会う程度がよいと思うけどなぁ

[35. 匿名]

私は新卒で同棲してそのまま数ヶ月後に結婚したよ
仕事も新しい生活スタイルも同じタイミングで始めたから、しんどさもなく、こんなもんかって慣れてって長い目で見ると楽だったかも

[36. 匿名]

激務の上に同棲なんてお断り

[37. 匿名]

親としては結婚の予定もないのに男と住むのは嫌だ。ケジメないしだらしない感じがする。

[38. 匿名]

>>21
既に働いてる、と書いてある

[39. 匿名]

結婚を考えてないなら同棲なんかしない
親目線でもしてほしくない

[40. 匿名]

>>1
社会人なんでしょう。好きにすればいいよ

[41. 匿名]

主さん、春から社会人になって生活ガラリと変わる。会社のストレスとか色々出てくるときご飯とか掃除とかちゃんと彼と決めないと余計ストレスになるよ。
まぁあとはご両親が許可しない気もするけど。

[42. 匿名]

>>1
ありだよ！
うちはそのパターンで25歳のころ結婚した
同棲してなかったら100%すれ違いで破局してたと思う
家の中で顔合わせるからなんとか最低限コミュニケーション取れて愛情冷めずに今日まで続けたかんじ

私が、遠距離とかのすぐ会えない恋愛は全く上手くいかないタイプだったから

[43. 匿名]

[44. 匿名]

>>1
社会人になったら忙しいからこそ、自分の時間きちんと持てるほうがいいよ。一人暮らしして、働くのに慣れてきたら同棲すればいい

[45. 匿名]

>>13
避妊はしてたん？

[46. 匿名]

理由としてはアリだけど、少しでも迷いがあるのなら待ってみてもいい気がする
主さんが仕事に慣れて落ち着いてきた頃に再考でもいいんじゃないかな

[47. 匿名]

>>3
4月入社の新卒の子が6月に妊娠発覚して大騒動になったのを思い出した

[48. 匿名]

社会人デビュー&激務の仕事抱えてる環境で、家事2人分やることになったら大変だよー

[49. 匿名]

近くに住んで半同棲くらいが良いんじゃない？同棲って結局女性が1.5人分家事やるパターン多いし激務なら各々がちゃんと休める環境があったほうが平和に付き合えると思う。

[50. 匿名]

期限決めてならありだと思う。
お互いに激務な中で支え合える二人なのか分かると思うよ。

[51. 匿名]

>>1
激務なのに家事までやる事になるよ！！

完璧に分担できたとして、女一人暮らし→男女2人暮らしの家事は2倍で済まない(経験談)
洗濯物一つとっても男物は嵩張るから選択する回数が2.5倍くらいになる。料理も一人なら適当にすませられるけど、二人ではそうもいかない。

[52. 匿名]

主さんが実際に仕事を始めてみてから考えた方がいいと思う。
今想像している生活と違うことがたくさん出てくるから。

[53. 匿名]

同棲してての時間のスレ違いが一番別れる確率高いんだよ
だからやめといた方がいいと思うよ

[54. 匿名]

新卒はやめておいた方がいいと思う
自分の事でいっぱいいっぱいだよ
私は結婚して転勤したけど実家離れたの初めてだったし仕事内容は一緒でも転勤先で覚える事多くて最初の1ヶ月体調崩した

[55. 匿名]

同棲というか近めなところに住んで休みの日行くとかにしたら？

[56. 匿名]

同棲するくらいなら初めから結婚しといた方がいいよ

[57. 匿名]

新卒で同棲とかストレスかかりまくりそう

[58. 匿名]

>>21
1コメちゃんと読んだら？

＞彼は既に働いていて、また激務です。

[59. 匿名]

>>47
働く気なさそうな新人だね

[60. 匿名]

>>1
新卒で激務で家に帰ったら誰かいる、それで休息できるの？主さんが彼氏に素の自分を全部曝け出してるなら休めるけど、誰か、特に他人と暮らすってけっこうストレス溜まるよ。

[61. 匿名]

ナシ。そもそも結婚と同棲は別物と思っていて必要性を感じない（同棲経験ある友達の方が離婚してるし）から、結婚の予定もないのに同棲とかもっての外だと思っている。

[62. 匿名]

結婚じゃなくて同棲なのね。
一緒に暮すって事はお互いが余程の信念を持って頑張らないと、様々な場面で相手に譲らなきゃならない事があると思うよ。
今日中に片付けたい仕事があっても帰宅時間が気になってしまったり、夕飯はコンビニ弁当で済ませて1秒でも早く寝たいのにそうもいかないとか。１人なら自分のペースで生活出来ても、掃除とか洗濯をどちらがやるかとか最初に喧嘩になりそう。
仕事のペースが掴めてから、同棲なり結婚したりした方が良いのでは。

[63. 匿名]

同棲するならお金と家事はどうするか彼氏と相談しないとね。主が良くても彼が嫌かも知れないし条件によっては主も嫌になるかも知れないし

[64. 匿名]

>>1
結婚を考えていないなら同棲はしない方が良いと思う

ただ仕事を理由に結婚出来ないという状況だとずっと結婚出来ないよ
仕事が出来る人はスケジュール管理が上手なので結婚しようと思えば出来るし
仕事が出来ない人は永遠に忙しい

[65. 匿名]

昔は同棲って反対されてたけど
今は同棲を推すんだね
時代の変化かな？

[66. 匿名]

>>59
採用した人事のせいになるのかな

[67. 匿名]

仕事も同居生活も初めてのことばかりだと、余裕なくなって喧嘩増えそう
お互いに自分の部屋があるならまだ逃げ場があるけど、ないとしんどいよ
結婚予定もないならうまくいかなくなってまた引っ越すのも大変だし、まずは多少仕事に慣れてからでもいいのでは？
プライベートが仕事に影響するタイプなら余計にやめておいた方がいい

[68. 匿名]

結婚前提じゃないなら止めとけ
自分の社会人としての新生活すら儘ならないのに彼ピと一緒に暮らすとか余計にしんどいよ

[69. 匿名]

新入社員で同棲スタートって果てしなく疲れそう

[70. 匿名]

>>36
ほんとほんと！
なんの罰ゲームだよ

[71. 匿名]

激務で帰ってきて彼氏のご飯作る羽目になるよ。
結婚前から疲れそう。
それを良しとできるなら同棲してみてもいいんじゃないかな。私は遠慮しとく。

[72. 匿名]

>>13
うちの友達も！別れたーって言ってたと思ったら3週間後くらいに結婚するって言い出したからビックリした！出来てたからより戻して結婚するって。5年後離婚したけど

[73. 匿名]

>>1
もうすぐ３月だけど、主は実家から職場に通うつもりだったの？
彼は現在一人暮らしなの？

[74. 匿名]

>>1
絶対に1人のが楽。
激務なんだから家事で揉めるだけ。
休みの前日のみ会えば十分だよ。

[75. 匿名]

>>1
そもそも同棲は結婚する意思があるのと、期限付きで行うが前提かと。

そうじゃないと男からすると責任をとらなくて良い、いつでもセ○クス出来る、家事もやってくれる(分担したとしても１人で全部やるよりは遥かに良い)…と都合良いことばかりなる。

何より主様はこれから社会人になるんでしょ？
ならまずは職場で1人前になることを優先したほうが良いのでは？
企業もあなたを育てるために労力をつかうんだからさ。
それに社会にでれば今の彼氏よりも良い男に出会える可能性もあるしね。
自分磨きのためにも色んな経験をした方がいいかと。

[76. 匿名]

>>3
みんながみなじゃないけどね

と言いたいところだが基本結婚考えない同棲はそういうところも緩い傾向がある。責任感が薄い傾向もある。ちゃんとしてる男は結婚前から慎重だし、同棲も簡単にはしないし避妊はちゃんとしてる。

[77. 匿名]

まずは一人暮らししてからにしたら？
彼の家の近くに借りて、仕事も家事も慣れてから考えたほうがいいよ

[78. 匿名]

>>1
1人の時間より彼氏といる時間が優先するタイプなら同棲ありだと思う、私は1人の時間が絶対欲しいし就職で自分の生活がどう変わるかも分からないから無理

[79. 匿名]

>>16
解消するのも大変だけど、過去に別の男と同棲してたって事実を嫌う男もいるしね

[80. 匿名]

目的のない同棲はワタシは辞めといたほうが良いとは思うけど…それぞれの考えだからね
その人と結婚するって考えてるならありだろうけど。
家賃折半でお金貯めれるとかはあるからね
でもな

[81. 匿名]

>>1
同棲したいならすればいいけど、まずは主さんがひとり暮らしで生活したほうが色々といいよ。社会人になって一人暮らしすると親やお金の有り難みがよく分かる。
その後、結婚したいとお互い思えたら同棲したのでも遅くはないんじゃないかな

[82. 匿名]

てか、同棲するってなると家賃補助が出ない場合もあるんじゃない？
内緒にしてればいいと思っても、ついポロッと言って人事にチクられることもあるよ

[83. 匿名]

>>65
結婚相手にも不自由しないくらい人が有り余ってた時代じゃなくなったからね。昔の結婚適齢期も成人の5人に1人しかいない状態。その中から結婚相手を見つけないといけないから若い人は苦労すると思うよ。これで同棲も反対してたら男女の出会いすら厳しい

[84. 匿名]

激務同士なら絶対イライラして喧嘩になるよ
家事をどっちがするかとか激務で疲れ切ってるならどちらもやりたくないだろうし。
せめて主が仕事に慣れてある程度余裕が出てきてからの方が良いと思う

[85. 匿名]

>>7
童顔の有吉から「マツコさん童顔だよね。朝自分の顔見てかわいい！って思わない？」
「思わねぇよ！！」

[86. 匿名]

>>1
働きはじめたら色んな人と出会うから彼氏が霞むよ。
彼氏4つ上で先に働いてたけど頼り無さすぎて私は新卒一年目で別れた。

[87. 匿名]

まず社会人としての自分のペースを掴んでからじゃないかな
家事や金銭管理、水道ガス電気などの契約、休日に買い物…諸々
そして激務なら夜一人になりたい！休日ダラダラしたい！って気持ちも湧いてくると思うよ
自分のペースもつかまないままいきなり同棲は上手くいかなそう

[88. 匿名]

新卒で激務という生活の変化と、その上けっこう疲れる生活リズムなのであれば、疲れやストレスから彼氏との生活もちょっと上手くいかないとかってあると思う。
上手く行く場合ももちろんあると思うけど、疲れてしまいそう。
彼氏が一人暮らしであれば、まずは半同棲からやってみるとかしたらどうかな？

[89. 匿名]

期限が決まって目的がしっかりしてるならいいと思う
でもトピ主の理由だと、結婚時期もなぁなぁになりそう。
私は結婚資金(式や旅行のお金)100万貯めるまで同棲、貯まったら結婚って感じで1年間同棲して結婚したよ。

[90. 匿名]

主に余裕できてからで良いと思う。
忙しくて会えないくらいで気持ちが離れるようなら結婚しても上手くいかなそう

[91. 匿名]

>>1
激務で疲れて部屋ぐっちゃぐちゃの中家事の負担割合で揉めて同棲解消したくなるけど激務だから引越し先探しも荷造りもサクサク行かなくて地獄になりそう

[92. 匿名]

>>7
自分にかわいいっていうのはいいらしいね。

[93. 匿名]

学生から社会人になるときって大変だよ
単に体が疲れるだけでなく人間関係に気も使うし精神的にも疲れる
そういう余裕ないときに他人と暮らすのはかえって余裕がなくなると思うなあ
若いんだから焦る年齢でもないし生活が落ち着いてからにしなされ

[94. 匿名]

同棲と社会人の先輩からのアドバイスだけど、ただでさえ社会人になって今までと環境変わるのに、同棲までして環境変えない方がいいと思うよ。

環境変わるとお互いイライラして喧嘩も増えるだろうしね…

[95. 匿名]

>>7
本当赤べこ好きだねw

[96. 匿名]

>>20
結婚したいから同棲は良くないよ
2人で明確に結婚を見据えてるなら良いけど

主さんも彼も結婚考えてないなら、一人暮らしして会える時に会えばいい
頻繁に会いたい人達なら頻繁にお泊まりでもすればいいんだし、同棲するなら仕事も家事も慣れて結婚が具体的に見えてきたらでいい

[97. 匿名]

>>83
でも出来ちゃた婚は許さない風潮
ただ自分がやってないことは認めないだけだと思う

[98. 匿名]

まずは卒業＆就職おめでとうございます
主さんが春から一人暮らしならありだと思います
家事をしなければいけないのは一人も二人も同じだからね
他人の目があると散らかしたり掃除サボったりできないから、それがキツいと言うならしない方がいいと思います
就職先は勤務地固定なのかな？
研修後に振り分けられるなら少し様子みた方がいいかも
あと、2年目から住民税が取られるから、彼氏と家賃を折半するなら今の手取りで考えてはダメだよ

[99. 匿名]

仮に同棲していなくても、激務で疲れてるなら休日にすら会うのも億劫だわ。まだ若いから会って癒されたり元気になるのかもしれないけど。
慎重になった方がいいよ。

[100. 匿名]

同棲って最低どっちかだけでも仕事に慣れてるとか時間の融通が効くとかじゃないとキツいと思うよ
お互い自分の仕事でいっぱいいっぱいで疲れてる中同棲生活スタートしても楽しむどころか家事の押し付け合いやお互い不満が溜まって喧嘩三昧になるのが目に見えてる
1年以内に別れる可能性が高いんじゃないかな

それよりは最初は会う頻度が減って寂しくても週末とか会えるときだけ会って1~2年後に婚約してから同棲の方が上手く行くと思う

[101. 匿名]

>>86
社会人になって男見る目がつく前に同棲して妊娠させてしまえばOKってことかも
新入社員で妊娠出産して子育てしながら働いてる人だと、独身子なしで仕事頑張れる状態と比べて仕事できるようにならない可能性高いし、人生のスタートダッシュ決めさせないことによってずっと男頼りの生活するしかない女の出来上がりになりそう。

[102. 匿名]

>>66
最終面接は役員じゃないの

[103. 匿名]

同棲は女が損をする。

[104. 匿名]

>>65
今も推されてないと思うよ

[105. 匿名]

>>102
そんなの会社によるでしょ

[106. 匿名]

新卒でって、Wで疲れそうやな
しばらくは自分のことで精一杯やで

[107. 匿名]

>>27
お互い激務になれば会う機会が少なくなる、だけど大好きだからそれは嫌だってことでしょ
同棲してそのまま結婚する人も多いし
もし同棲して結婚したくなくなるのなら、結婚する前に気付いていいじゃない

[108. 匿名]

単純に仕事に慣れない内から同棲は無理だ…
ましてや社会人経験のある転職ではなく新卒となると主さんへの負担がすごいと思うよ

[109. 匿名]

>>64
仕事を理由に結婚できないってなんでだろうね？
激務なほど結婚した方がいいかもしれないのに
収入が不安定とか？
届け出すだけでできはするのに

[110. 匿名]

>>47
よくそんな恥さらしなこと出来るわ！と思ってしまう
その場の性欲でま、いっかー！で中◯し許してるんだろうか？

[111. 匿名]

>>1
慣れない新環境で激務なのが分かってて、彼氏まで激務なら余裕がなくなり些細な事や家事の分担で喧嘩になり別れると思う。
慣れてから様子見ての方がいい

[112. 匿名]

うちはお互い社会人になって半年に1回しか会えなかったけど、同棲しなくてよかったと思ってる。
結婚して一緒に住み始めたときの新鮮さがすごくよかった。
会えなくてダメになる関係なら諦めたらいいと割り切ればいい。

[113. 匿名]

個人的には2.3年はまずは仕事に打ち込んだ方が
絶対にいいと思うし、激務だと慣れる迄は
家事まで手が回らないから喧嘩になるから
同棲は少し余裕が出来てからがオススメ。

[114. 匿名]

>>1
2人とも激務なら同棲は無し。
お互い一人暮らしが慣れて仕事も慣れてそこからの方がいいと思う。
それに彼氏には一人暮らしで家事スキルを持ってもらった方が将来的にあなたが助かる。
家事が出来ないって理由でしない夫は大変だよ。

[115. 匿名]

>>1
激務でなかなか会えないから別れるような2人なら同棲したって別れるよ
まずは自分の生活が落ち着いてから考えたら？

[116. 匿名]

結婚考えてるならあり。というか過去に自分が社会人・相手が新卒のタイミングで同棲開始した側です。
私の場合、相手との付き合いがかなり長かったので、「一緒に暮らしてみて、生活のすり合わせをしてから結婚したい」みたいな状態だったから。
抜くところは抜く、家事を頑張りすぎない…みたいな感じで上手く擦り合わせられたのでそのまま結婚しました。

[117. 匿名]

>>47
これ時々いる
新卒で育休とか だらしなさすぎると思う

[118. 匿名]

>>75
分かる。
20歳の時に同棲して舞い上がってたけど
ヤれる家政婦って言われて目が覚めたこと思い出した。

[119. 匿名]

>>1
大人同士なので、良いも悪いもないけど
私なら仕事に慣れるまでは自分のペースで過ごせるようにしたいから、せめて半年くらいは様子見るかも

[120. 匿名]

>>1
大学生のうちに同棲して、卒後半年で入籍した。

いろんなタイミングが重なったからなんだけど、彼が3歳年上で私が学生でも夫は社会人だったから時間やお互いの環境的にすれ違いもあったし、自分が就職してからも覚えることがたくさんあるって環境の変化もストレスになっててしんどかった。
でも一人暮らしと違って愚痴を言えたり、一緒に過ごしてくれる彼がいたのは心強かった。

就活する時も同棲してるっていうだけで結婚してるの？とか子供できたの？とか訳アリっぽく受け取られたり、すぐ妊娠して辞めるからって直接的に断られたこともあるけど、理解あるところが見つかって働けたよ。
ただ、本当に妊娠には気を付けてた。
他に書いてる人もいるけど、どうせ妊娠してすぐ辞めるとか思われがちだから、今後も仕事続けたいと思うならそう言われないように努力することも大事だと思う。

[121. 匿名]

私ならそのタイミングではしないな
慣れない仕事だけでもぐったりなのに、家事諸々を押し付けられるのが目に見えてる
仕事を始めた当初って対人関係で色々悩みがちなのに、彼氏とはいえ他人と一緒って気が休まらないから

[122. 匿名]

>>85
横。
何このエピソードwww

[123. 匿名]

>>8
どっちかの実家が近くなら良いんじゃない？

[124. 匿名]

>>7
ちゃんと赤べこがある。

[125. 匿名]

>>51
それ以前の問題でなんで家事は女がすること前提なの？

[126. 匿名]

>>13
まだ結婚生活できてる？

[127. 匿名]

>>125
分担って言ってるじゃん。
2.5倍は半分でも1.25倍で一人暮らしの時より負担増える

[128. 匿名]

>>3
それに絡めるのやめろ
別に同棲しなくても妊娠はする

[129. 匿名]

会えないからって理由だけで同棲するのはどうだろう
慣れない生活リズムだけでもイライラするのに、一緒に生活するイライラまでプラスされて悪い方向に転がる未来しか見えないや

[130. 匿名]

>>1
考えが若いなー
お互い激務なのに、同棲なんかしたら家事分担でもめそう…
どんなに好き合ってても、一緒に住むってストレスも多いからね

[131. 匿名]

>>109
横だけど友達は結婚の話しても
今は仕事が忙しい、余裕ない、仕事が落ち着いたらって何年も言われ続けて結局別れたよ。

[132. 匿名]

職場も家も一気に新しい環境になるのってすごく大変だよ。私は新卒じゃなかったけど、職場が移転するタイミングで通勤しやすい部屋に引越しして、結婚も同時にしたんだけど慣れるまでキツかった。結婚するまで実家暮らしだったのもあって、帰宅してからの家事がしんどくて。。（夫は帰りが遅いので私がほとんど家事してた）

[133. 匿名]

>>1
私の職場の新卒
それで妊娠入籍

新入社員の時で産休や育休の基準に満たしていなかったけど人事や組合と相談して育休一年取得させた。
育休中に2人目も妊娠

結局、離婚したけどねー

[134. 匿名]

それぞれ居を構えつつ彼の家に半同棲みたいな方がいいかも
同棲できるなら職場も遠すぎる感じじゃなさそうだし、
どっぷりより一線あった方がズルズルいきにくいしダメだったら撤退もサッとできる
疲れた時1人になれる場所欲しいかもしれないし、うまくいってて1人になる必要ないなら結婚できる関係だとわかる

[135. 匿名]

>>1
結婚も決まってないのに同棲って、女が割食って終わるパターン多い

[136. 匿名]

>>1

絶対にやめたほうがいいよ。
激務なら1人になりたい時もあるだろうし、
他人と話さずに寝たい時もあるだろうし…
自分1人なら洗い物や洗濯物をためて
週末にまとめてやることもできるけど
同居人がいうとそれもなかなかできないし
仕事忙しいのに家政婦的な役割を求められたらすごくめんどくさいよ！

なかなか会えなくなるからっていうのが理由なら
家賃をケチらず同じマンションの違う階の
部屋くらいがいいよ。
それも、合鍵を渡したりアポなしで来るのはなしね。
最寄り駅が同じ、違うマンションに暮らす位がちょうどいいと思うけどな。

[137. 匿名]

新卒でしょ？せめて仕事1年やってからじゃない？
自分が仕事続くか分からないじゃん。激務なら尚更。
仕事も初めて、同棲も初めてなんて、どっちも上手くいかなくなるよ。

[138. 匿名]

結婚する気がないのに同棲するの？
お互い激務なら、家事の分担とか揉めそう。
とりあえず主が仕事慣れてから考えた方がいい。
この仕事で彼氏と同棲して余裕があるか。
彼氏と言えど、他人と同じ家で生活するのって結構ストレスよ。
自分に余裕がなきゃ相手への思いやりとか無くなってしまうから。

[139. 匿名]

>>1
はい。
私もおんなじような感じで、お互い新卒すぐに一緒に暮らしたけどそれはそれは大変だったよ。

激務だからこそ別の方がいい。
一緒に暮らすだけで価値観の違いとかでイライラするのに、仕事のストレスでもイライラ。
帰ってからも一人の時間がない。ってことでイライラ。

寂しいかもしれないけど、少なくとも新卒の主が仕事に慣れて、気持ちに余裕ができるようになってから同棲が良いと思う。

共倒れしちゃうよ！

[140. 匿名]

相手の親に紹介されたら。

[141. 匿名]

>>109
そんなの本心は結婚したい時期じゃないか、お前とは結婚したくないのどちらかか両方だよ。仕事が忙しいはこう言えば黙るだろって狡い言い方。

個人的には、よほど高収入でもないならずーっと忙しい、忙しいっていう余裕のない男はやめておけって思う。
そんな忙しかったら家族に割く時間もないじゃん

[142. 匿名]

>>1
男中心で生活基盤変える人で、うまくいってる人見たことないや。

[143. 匿名]

>>34
私もこれ。
まず主さんが一人暮らししてみてみるのもいいと思う。お金や家の管理、家事も含めながら仕事をしてみて生活に慣れて自分にも余裕が出来てきたら考えてみては？
お互い仕事で疲れてる時に同じ空間にいるって結構キツイよ。
休みが全く合わない、会う時間が全く作れないならば同棲もありかなと思うけど、結婚を考えての同棲じゃないならオススメはしない。

[144. 匿名]

>>109
結婚する気がない。それだけ。

[145. 匿名]

>>126
できてますよ
何だかんだ結婚生活15年
色々あったけど、上の子どもも受験終わってほっとひと段落
無計画で始まった同棲生活だったけど、旦那も出世してくれて、2人目も生まれたし、保護猫4匹と一緒に人並みの生活はできてるから良かったです

[146. 匿名]

>>47
うちもいたわ、同じ部署の新卒
しかも相手は社内の先輩だったから、どちらも陰でボロカス言われてた
新入社員と入社2〜3年の社員で交流会したときに出会って、とか言ってた
婚約指輪見せつけられながら新卒に聞かされた（聞いてないのに）
ほんでつわりひどいからと突然早退したあと会社来なくなってそのまま休職からの産休育休
彼氏が荷物まとめに他部署から出向いてたわ
なんで休めるの？と他の社員から批判の声が出てたけど、なぜか特例で休暇の許可出したとか
もちろん育休中に子供見せにきてたし、復帰後3ヶ月で2人目作成、2人目の育休中に3人目作成
なんで辞めないのか不思議

[147. 匿名]

>>1
それだけのことで同棲するのはやめた方が良いと思うな…
出来る方がやるってすると責任感ある方しかしなくなる

[148. 匿名]

よほどしっかりした男性でない限り、シンクに食器が放置したままだったり、麦茶がなくなってるのに作ってくれなかったり、牛乳パック洗わずに放置したりする。

疲労困憊で帰宅してその状況を見たとしても「まあいっか。次は自分でやってよね」って流せる人なら同棲したらいい。「なんでやってくれないの私めちゃくちゃ疲れてるのに」って不機嫌になるタイプなら近距離で半同棲したらいい。

[149. 匿名]

就活無双して内定ゲットしてNHKに入社して
半年で妊娠して結婚退職した友達がいる。
結婚相手もNHKだから高収入専業主婦で幸せそうだけど、他人事ながらもったいないなぁと思う。

[150. 匿名]

>>146
周りの評判とか迷惑とかどうでも良くていつでも復職できる環境だけ欲しいからだと思う。

[151. 匿名]

家賃の負担軽くなるから新卒の収入低いうちは同棲オススメかも

[152. 匿名]

>>142
わかる。
彼が好きだから～一緒に居たいから～って、情で流されて馬鹿を見る。
芯がない女性は、責任取らないような男性が寄ってくるし、それに乗っちゃうのよね…

[153. 匿名]

>>1
同棲ならそりゃ一緒にいる時間は増えるメリットはあるけど、それってデメリットにもなりえるからかなり注意。
激務が確定してるってことは自分に余裕がなくなる日が確実に増えるってこと。
帰ったら最低限のことをしてさっさと眠りたい日も多くなると思う。
そんななかで帰ったらいつも彼がいて家事もしなきゃならなくて彼の相手もしなきゃならないってなったら、結構地獄だよ。
同棲するなら最低でも話のわかる相手じゃないとかなり厳しいし、ただでさえなれない生活でストレスたまるのに共働きで激務確定なんて擦り減る未来しか見えない。

相手だって余裕があれば優しくできるだろうけど人間だから我も通したい時もあるし、そもそも同棲するメリットとして家事と家計を分担してセックスも簡単にできるは絶対にあるから、そこを主さんが叶えられないとなると関係悪くなるのは見える。

だったら滅多に会えないけど別々に住んでる方が、会えた時に嬉しいと思うよ。
もう本当に二人とも結婚するつもりで親にも紹介していて、お金を貯めるために同棲するくらいの大きな理由がないと自分の首が閉まるだけだと思う。

まぁ話してもわからないだろうから、一度彼の家で生活してみたら？
疲れてる時の家事放置やセックス要求はマジで殺意湧くよ。

[154. 匿名]

>>148
余裕があればサラっと流せる事でも疲れてたら細かい事でもイライラしてストレスになったりするもんね

[155. 匿名]

>>1
今の状況で会える時間の確保が難しいなら、もう少し近い場所にどちらかが引っ越すとかはしてもいいと思うけどね
あと時々泊まりあいっこするとか（ただし入り浸り・通い婚状態にはならない頻度で）

うちは息子しかいないけど、もし将来彼女と同棲するって言ったら社会人になっていようとも叱ると思うわ
縄つけてやめさせるまではできないけど

[156. 匿名]

激務同士だと家のことは誰が？って喧嘩になりそう
仕事になれてから考えては

[157. 匿名]

>>3
身近にそんな人が居た。
一人暮らしし始めて入社5ヶ月で妊娠。一人暮らしするとその辺ゆるくなる人もいる。そして出産間近で入籍、退社…。
そういうパターンだと会社が大変。

[158. 匿名]

>>1
自分の娘がそんなこと言ったら反対する。

会うのが難しいくらい忙しいなら家事をする時間もないよ。
お互い激務なら家の中ぐちゃぐちゃになってイライラすると思う。
外で会った方がずっと楽だよ。

同棲しちゃうと結婚する必要性なくなるからセックスありの家政婦として便利に使われてなかなか結婚できず、飽きられてポイだよ。

そういう最悪の扱いされる可能性あるのに娘の同棲は許しません。

同棲許すなら半年後に結婚することが決まっている場合くらいね。
その場合でも半年くらい我慢すれば？と思うくらいよ。

[159. 匿名]

>>145
結果的にはよかったねー
でも自分のお子さんにはオススメはできないでしょ？

[160. 匿名]

>>142
まあ個人の自由だけど、新入社員でこんな理由で同棲してる子がいたら、仕事を教える気が失せるな。仕事が出来るようになってからならともかく。

[161. 匿名]

>>47
同じ会社にいたわー。
某建設会社

[162. 匿名]

>>154
そうだよね。激務って人としての余裕を剥ぎ取られるから、自分でも驚くような感情の乱れがおきたりする。

[163. 匿名]

無意味な同棲はやめた方が無難
結婚の話が進んでからでも遅くないし

[164. 匿名]

>>117
私の昔の上司、自分の部下の勤務態度にはあれこれ難癖つけてきたのに自分の娘は新卒で入る会社にデキ婚で入って勤務地も首都圏、入社前に産休育休もぎ取ったって自慢してきてキレそうになった

[165. 匿名]

>>1
まだ働いてもいないのに業界的に激務とか言ってるけど、何もかも考えが甘いのでは？
世の中往々にして言えるのは、男性は女性の仕事にまだまだ理解が足りないこと。すでに入社何年も経過している男性から見れば、新入社員の女子が本人が激務と言っても理解はされ難いと思うよ。
家事の分担は期待できないし、一人前に仕事が出来るようになってから考えた方がいい。

[166. 匿名]

主が新しい生活に慣れるまで待った方がいいと思う
近くに住んで行き来できる程度の距離感にしたほうがいい

[167. 匿名]

人事で働いてるけど新卒で入社早々から同棲してる人あんまり良い印象ないかも

[168. 匿名]

>>101
同棲してそんな無責任に孕ませる男ばっかじゃないわ
少数派だよ

[169. 匿名]

>>75
責任取らなくていいとか家事分担できるは女性にとっても同じだけどな
セックスもある程度やりたい女性側からしたら条件同じだし
ガル民って同棲は女に損！家政婦にされるだけ！って風潮あるよね

[170. 匿名]

うちの娘もこの春から社会人で既に社会人の彼氏と付き合っていて、彼氏の家からなら会社が近いからそこから通いたいぐらいみたいなことを言っていたけど、それはおやめないって言ってる
今は学生で時間があって時々お泊まりしてはいるものの、勤務時間が夜職ではないけど夜職とほぼ同じ感じなので合わせていけてるけど、一緒に暮らしたら休みの日もズレるし、ライフサイクルもズレるわけだし、なれない中疲れて帰ってきてかまってちゃんされたらしんどいだろうと親は考えるよね
親は全面的に子供の味方で会社に慣れるまでは家ではのんびりして欲しいって思うけれど
社会人同士の付き合いは時間を作って互いに休みの日に会うぐらいなものだし、それぐらいがちょうどいいと思うんだけどね
学生の時は相手に合わせられて楽しく過ごせてるんだろうけど、環境が変割ってその大変さを彼氏がんかってくれるのか、主が無理してしまわないかというのも心配
主が実家住まいならほんと落ち着いてから考えればいいことって思う
しばらく会えない状態で別れてしまうぐらいならそこまでの関係だよね

[171. 匿名]

>>1
お互いの家事能力はどんなレベルで、一日のうちにどれだけの時間を家事にさけそう？

お互い激務ならぜったい家事分担でもめるから、えいやで始めるのでなく、社会人の生活リズムが見えてきてからのほうがいいよ

ドラム式洗濯機や食洗機、ホットクックとかあるとかなり楽になるけど、高額大型家電を揃えるのって負担だから、結婚する覚悟ないと買えない

[172. 匿名]

お互いに余裕ないと同棲辛いよ…
余裕あっても家事分担とかお金の事とかでモヤることは多いし…

[173. 匿名]

>>146
コネ？

[174. 匿名]

>>105
新卒の最終面接人事って少数派だと思うけど

[175. 匿名]

>>9　だらしない印象。
キチンとした家庭じゃないのかなと思う。
SNSで同棲アピールしている人とか大丈夫？と思う。　

[176. 匿名]

>>1
こんなにマイナスついてるんだから
察したほうがいいよ

お互い疲れてるときに癒やし合おうなんてむりだよ
イライラが募るだけ
あれやっといてよ！わたしばっかり！おればっかり！ってね😵


どっちかが相当広い心もってたり
パートとかなら話は別

仕事にも慣れてないのに同棲という新しいこと2つはきついかなあ😵

[177. 匿名]

>>1
今なーなーで同棲してるけど、主の同棲はやめといたほうがいいと思う。

一緒にいたいからってだけで同棲するとデメリットの方が多いよ。それなら2年ほどお互い一人暮らしして会える時にあって結婚を意識したら打診してみたらいいよ。

意外とその2年が1番別れやすいから。

[178. 匿名]

彼氏側は楽しみ放題だよね
主は帰ったらそれこそバタンキューな感じなのかもしれないけど、家に彼氏がいればそれなりに気を使わざるを得ないだろうし、ほっといて休ませて寝かせてって時もあるだろうけど、相手はイチャイチャしたかったりの気持ちのズレにイライラしそう

[179. 匿名]

>>1
考え方がバカ。さすがまだ学生って感じ。
もっと社会を見て自分で考えな。

[180. 匿名]

どうだろう、、、

この春から社会人になるなら忙しいよ！！！
たぶん自分が想像している以上に。その上家事もやんなくちゃならないしスレ違いも増えそう、気が落ち着かないのでは？ただ、相手がいるので相手がいいならしてみたら？駄目ならそれでいいじゃん、経験としてはね

[181. 匿名]

激務同士なら同じ建物の別部屋とか、隣の建物に住めば？
それした事あるけどめっちゃ快適だったよ。

[182. 匿名]

>>8
離婚も

[183. 匿名]

>>164
娘と部下じゃやっぱ違うでしょ

[184. 匿名]

すぐ同棲したがるやつってなんなんだろ

[185. 匿名]

折衷案として近居
一人になれる時間ないときついよ
一人になりたいからちょっと出てほしいって言える？

[186. 匿名]

>>102
役員が責任とらないでしょ

[187. 匿名]

>>1
激務で会えない時間が耐えられないとか、疲れてるから〜と会う時間作る気がないなら、相手のためを思ってさく気持ちがないのと同じだから、一緒に住んでもいずれ別れるという考えだな。
同棲すれば時間共有できるじゃん的な考えで同棲はしない方が良いんじゃないかな。
新入社員なら、ただでさえ新しい環境や覚えることだらけで神経も体力も削られるのに、もしいま実家暮らしならそこからいきなり彼氏とはいえ他人と住むのはストレスたまるしケンカのもとだよ。

[188. 匿名]

主さんばかり大変になりそうなんだけど

[189. 匿名]

>>146
3人目作成か〜 w
仕事のファイルもそのくらい精力的に作成してね

[190. 匿名]

>>125
ぼんやりしてると家事は女の負担になりがち
最初頑張っちゃってて夢中でこなす
ふと気づいたら男は丸投げで寝っ転がってるのが
デフォルトに…

[191. 匿名]

>>47

卒業前に既に妊娠してて
入社半年で秋に産休取った強者いた

[192. 匿名]

>>191
復帰したんですか？

[193. 匿名]

まずさ、親御さんには相談したのかな。許しを得たうえで迷ってるなら別として、そもそも相談も何もしてないのに悩むのは違うよ。

[194. 匿名]

>>1
仕事慣れてからのが良くない？
いきなり全部新生活は厳しいよ

[195. 匿名]

>>179
それそれ。
簡潔にまとめると、まさにソレ。

[196. 匿名]

>>192

育休は取れないから3ヶ月で復帰してましたよ
未婚シングルだから一緒に住んでる実母が協力してた

[197. 匿名]

>>164
親子共々恥ずかしくないのかね？
新卒でき婚して産休とか図々しいにも程があるよね

[198. 匿名]

>>175
別れたらネットに残り続ける負の遺産にしかならんのだよね

[199. 匿名]

>>74
ほんとそれね。、
1人だとやらなくていい家事も、誰かと住むとやらなきゃいけなくなるんよね…

[200. 匿名]

>>1
激務同士だからこそやめた方がいいよ。家事はどうしても女性の比率が上がりがちになるし、家に帰ってダラけたいのに彼を気にして出来なかったり、家での揉め事も増える。自分は疲れて寝ていたいのに向こうは元気で遊びたがったり。
新入社員はただでさえ学生から社会人になってのストレスが大きいので、少なくとも社会人生活に慣れてから一緒に住む方がいいと思う。妊娠の確率も高くなる。妊娠したら結婚して産む決心がつくまでは同棲はやめた方がいいと思う。

[201. 匿名]

そんな理由ならやめた方がいい。
別れたくなったとき同棲してると面倒くさい。

[202. 匿名]

>>197
最初は地方の研修センター？で半年くらい学んでから全国の支社に行く会社(＝大手企業)らしいんだけど、それも拒否して東京にある本社に内勤で三年後から勤務だってさ…図々しい人が得する世の中かとしみじみ思っちゃった

[203. 匿名]

>>202
そんな優遇、特別扱いされてまでその女を入社させるメリットあるのかしらね？
でき婚女ってとことん図々しいか、育休数年満期まで踏ん張ってから辞めるの二通りいる気がする
でき婚→育休とってその後1度も出社しないとかね

[204. 匿名]

あり！
お互い疲れてデートの約束とかもできなくなるし、会うのも疲れそう。
帰る家が同じなら最低限コミニュケーションは取れるし。
妊娠にだけ気をつけたら若い頃の同棲って楽しいもんだけどなあ。

[205. 匿名]

社会人一年目スタートって相当ストレスや体力使う。
その上彼と同棲するとなると、家事をやったりしなくちゃならないから大変だと思いますよ。

[206. 匿名]

>>8
実家が近くとかならいいけど、別れたら引越し先が決まるまでとか荷造り終わるまで一緒に生活しなきゃだめだもんね

[207. 匿名]

>>10
「新卒の同棲はやめな」と大多数が答える理由はまさにこれ。
24時間365日お互いに拘束されてパンクするからだけど、悲しくても喧嘩別れで終わればまだマシな方。

私がかつて、これで元職場でインシデントレポートを提出したからわかる。
本当に最悪のケースは、同棲疲れで我慢に我慢を重ねた結果、仕事に身が入らなくなって大きなミスをやらかすことだよ…。

[208. 匿名]

職場と家とで急に環境が変わるから大変そう
リラックスできる場所があればいいけど

[209. 匿名]

冷静に考えよう。
夢を壊すようで申し訳ないけど、これで帰宅後彼氏に「ご飯作って～」と言われても対応どころか皿洗いもろくに出来ないでしょ？

【社畜】新入社員リカちゃんの一週間【あるある】 - YouTube

リカちゃんもとうとう、社畜の扉を開いてしまいました…でも大丈夫…だってみんなの、リカちゃんだもん…♪…♪追伸なんと登録者さんが1000人を超えました…！ありがとうございます！！！今後の目標は更新をもっと増やしていくことです！よろしくお願いします！インスタに写...

[210. 匿名]

>>47
トピ主の彼氏が覚えること多くて大変な新卒さんに向かって生で中出しを要求するようなDQNな男ではないことを心から祈りたいけど。
この事件で一番お気の毒なのは、独り立ちしていざ彼女を本格的に戦力に使おうとした矢先に消えられた職場の同僚と上司だよね…。

[211. 匿名]

>>1
激務な上に土日も休みないのに家事もしないといけないんだよ。
彼氏は何にもしてくれなかったらめっちゃイライラするよ

[212. 匿名]

>>210
新卒で入社して、本人は一人前の社会人になったつもりでも会社側にとっては1年くらいは使えるようになるまで『持ち出し』みたいなもんなのよね
1年目で（仮に）年収300万として、諸経費も含めて500万くらいは人材育成に掛かるってわけ
自分もそうだったけど新入の時にはそんな事も分からないんだよね
それなのに初年度から妊娠しましたー、産休取りまーす、ﾃﾍﾍﾟﾛ、って仕事舐めてんのか⁉って印象持たれても仕方ないと思うわ

[213. 匿名]

>>211
主がハッキリ言うタイプか溜め込むタイプかはわからないが、どっちにしろバッドエンド確定。
前者なら大喧嘩の挙げ句に騒音苦情の連絡でさらに家主の負担が増えるし、後者なら仕事に家事に彼氏の世話と全部一人で抱え込んで、身体が耐えきれず寝坊をした途端に我慢の限界を迎える。

[214. 匿名]

>>158
まともな良識してる母親なら、この意見が一番親心あると思う。

[215. 匿名]

>>51
厳しい意見で申し訳ないけど、主ほどの激務に加えて就職で初めて実家を出るなら、本当なら最初の数ヵ月は家事どころか寝る前にちゃんと洗顔や歯磨きをすることが目標になると思う。

[216. 匿名]

同棲は婚期を逃すだけだと先人の女達がどれほど言ってきてもまぁ聞かないよね
自分だけは違うという思い込み

[217. 匿名]

バタフラ〜イ 今日は〜 今ま〜で〜の♫

[218. 匿名]

同棲って始める前は良い事しかないように思えて周りがいくら止めても強行しがちだよね。「家賃が安くなる」も別れて引越したり１人になりたくて外出にお金使ったりして余計に出費増えたり。

[219. 匿名]

うちはそのパターンでした！
でも、ダラダラ付き合いたくは無かったから、同棲前に結婚の時期を話あって、同棲の挨拶の時にお互いの親に伝えました！

[220. 匿名]

新入社員で彼氏と同棲してますって、何か引くわ。
まずは社会人として仕事覚えてってところから始めたほうがいいよ。

[221. 匿名]

2030代の若い男性でハワイとか行ってる人って、ひかくてき裕福？

[222. 匿名]

激務だから同棲の意味が全くわからない。
激務だからこそ同棲なんて普通しないでしょ。
しかもまだ働いてないのに何をそんな先走ってんの？
まずちゃんと仕事覚えて。

[223. 匿名]

>>1
新卒で激務が予想されるなら同棲はやめたほうがいいのでは。

コメ主のほうが新生活と仕事に慣れるまでストレスが多そうなのに、同棲するとどうしてもご飯作らなきゃ、掃除しなきゃとかプレッシャーを感じてしまいそう。

それに新卒なら飲み会とか同期と遊びに行ったり楽しい時期でもありますから、同棲すると彼氏に気を使いますよ。

ちなみに私は社会人になって2年は彼と同じマンションの別の部屋を借りて、2年後の更新の時に同棲してそのまま結婚しました。
部屋を行ったり、来たり楽しかったですよ。

[224. 匿名]

結婚前提じゃない同棲はしないほうがいいよ
お互いに職場で新たに好きな人ができないとはいいきれないじゃん

[225. 匿名]

自分だけなら家事手抜きしても困るのは自分だけだけど同棲して役割分担もあるとそうもいかないよ
2人のペースで生活しないといけないから合わせないといけない場面も多い
激務なら尚更同棲はおすすめしない

[226. 匿名]

>>54
私なんか、今の職場に異動してから半年間親に引っ越しの報告さえしなかったよ。
「事情説明するのもめんどくさい」「長々と喋りたくない」というだけの理由で…。
そんな暇があったら１秒でも長く寝たかったんだもん。

[227. 匿名]

>>9
豊かだったら身内が許さない。同棲するならお見合いをして！

[228. 匿名]

>>1
ちゃんと同棲期間を決めてから始めないと「生活費を折半してくれる家政婦」にされて終わるよ
結婚前提じゃないと女にメリットなしです
おすすめしません

[229. 匿名]

>>1
激務になると分かっていて、会うのが大変だから同棲って社会人になるいい大人が何言ってんのw
先ずは仕事に慣れるのを優先しなさい
結婚もしていないのに、都合よく家事用員といつでもデキる性要員になり下がるのがオチ
慣れない仕事に加えて、ひとりでも煩わしい炊事洗濯等の家事の負担が凄く増える……やっていけるの？
たまに会うくらいが丁度いいんだよ
主みたいな理由の同棲なんてロクな事にならないからね

[230. 匿名]

>>10
それだよね。
社会人になって、いいなと思う人に出会っても、相手は同棲相手のいる女の子を選ばないよね。

[231. 匿名]

>>210
トピ主、頭悪そうだもんね…

[232. 匿名]

>>146
働かなくてもお金もらえるもんね〜

[233. 匿名]

主です。沢山の親身なアドバイスありがとうございます！
状況補足です。後からになって申し訳ありません…

大学から一人暮らし(海外)、日本では未経験(現在VPN使用し書き込み)
同職場でプレイスメントイヤーを取っていた事がありその時もかなりの残業時間(プロジェクトにより帰れない、その分有給は取れる)
彼は日本人でない事もあり、同棲に抵抗がない
金銭面ではどちらでも問題ない

といった感じです。

[234. 匿名]

>>233
>>1

[235. 匿名]

>>22

主です。彼は食事はお互い作らない為、家電を使いながら休みの時に掃除をしたり代行を頼めば良いという考えです。
仮に分担する際どういった事がボトルネックになるでしょうか…？

[236. 匿名]

>>107

主です。彼が外国人で同棲に抵抗がなく、会えない事の方が寂しいようです。
家事の割合は彼>私になるのも私自身としては申し訳ないですが、どうすればいいか悩み中です汗

[237. 匿名]

>>215

主です。わかりづらくて申し訳ありません汗
現在は一人暮らしですが日本では実家暮らしでした。ただプレイスメントイヤーで同職場に多少慣れたのでいけるのではと踏んでいます。

[238. 匿名]

>>42

主です。暖かいコメントありがとうございます！
他の方の意見も最もだなあと感じてはいるのですが、
現在の彼とは国際遠距離をした事もあり42さんのように相手が遠距離が苦しかったようです。
その為相手方には日本は海外となりますし、出来るだけ一緒にいれればと思っています。
近居同棲色々模索していきたいと思います。

[239. 匿名]

>>51

主です。男女問わず公平じゃないと厳しいですよね…逆に家事の割合が彼>私になりそうで申し訳ないと感じています…
食事は作らないのですが、近居も検討してみようかなと思います！

[240. 匿名]

>>60

主です。逆にお互い家に人がいない生活が寂しく苦痛なタイプです。
が、1人になりたい時もあると思うので仮に同棲するなら2部屋ある所がいいでしょうか…？

[241. 匿名]

>>109

主です。結婚自体の話はしていますが今すぐといった感じではありません。
実際に明確な時期ざっくりでも決めておいた方がうまくやっていけるのでしょうか？

[242. 匿名]

>>75

主です。アドバイスありがとうございます！
職場はプレイスメントで経験し少しは慣れているのですが、これからかなり厳しくなるので私自身今すぐ結婚したい願望ないです。
結婚の時期などを長期的に見通してもう一度話し合いたいと思います！

[243. 匿名]

>>81

主です。相手側が遠距離がかなり堪えたようで、同棲して一緒に住みたいとなりました。
少し急ぎすぎかな、と私自身も感じていたのでまた話し合ってみたいと思います！

[244. 匿名]

>>120

主です。妊娠はいつも気を付けていますが、結婚はそのうちしたいと思っています。
周りで大学後同棲したり結婚したりする人も多いため(もちろん子なし)、彼自身も焦っているのかもしれません。

[245. 匿名]

>>136

主です。近居はいいですね！私自身は結婚はまだ先だと考えているので、お互い負担ない程度に楽しく会えるよう提案してみます。

[246. 匿名]

>>171

主です。プレイスメント時に同職場で働いていた際、プロジェクト次第で終電では帰れない感じでした。
家事は土日の出勤なしの日にまとめてになるかと思います。
彼は自営なので忙しいですが基本時間的に彼>私の家事負担です。

ちなみにお互い料理はしません。洗濯は必要ですが、掃除は家電＋代行でいいのではというのが彼の意見です。

あまり公平でないので私としても同棲に迷っています…

[247. 匿名]

>>223

主です。近居いいですね！
私的には結婚は先と考えているので、近くに住んで様子見が1番いいかなと思いました。

[248. 匿名]

>>9

大学からの付き合いで、お互いの両親には紹介し何度も会っています。
相手方の両親宅でクリスマスを過ごしたり結婚をするとどちらの両親も理解しています。
私側の両親は結婚の具体的な時期を決めてからのがいいけど、彼にとって日本は外国なことや(先に日本に行って会社勤務→現在フリー)、同棲するのが少数派でないことを理解し悩んでいるようです。

[249. 匿名]

新卒の子が同棲からのデキ婚（そして育休→スピード離婚）して、みんな本人に直接は言わないけど………

[250. 匿名]

>>1
しないべき　だ

[251. 匿名]

主さんがいろいろ書き込んでるみたいだけど、好きにしたら良いんじゃないですか。
反論みたいになってるけど、それなら最初から他人に相談する必要もなかったのではないでしょうか。

[252. 匿名]

海外生活してるならわかるだろうけど、匿名掲示板のみんなの意見なんてどうでもいいでしょ。パートナーと相談して決める話。

貴重な時間をかけてトピック投稿したのはなぜなのか。信頼できる相談相手がいないのか。知り合いに相談したくないプライドがあるのか。優柔不断で自己顕示欲の高いところが日本人らしくていいね。

[253. 匿名]

>>233
外国人差別するつもりはさらさらないが。
仕事で疲れてるのに彼氏に拘束されることだけじゃなく、国籍の違いで地元の文化の差が大きな溝になる負担も加わるけど、それでも主は本当にパンクしない自信ある？

[254. 匿名]

>>189
これ実は旦那も同じぐらい悪いと思う。
子作りは２人でやるものだし、まともな神経してたら仕事と育児にいっぱいいっぱいで満身創痍の奥さんに身体を求めたりしないでしょうが…。