【母親逮捕】「育児ストレスで」生後7カ月の娘を床にたたきつける…子どもは完治不能の脳挫傷 後遺症が残る可能性も

[1001. 匿名]

>>989
横だけど
親は無くとも子は育つ
という肝っ玉母さんタイプの人ね

[1002. 匿名]

>>844
昼保育園、朝夕は父親と義母じゃない？
世の中シンママシンパパだっているし。

[1003. 匿名]

>>851
1時間1500円なら充分安いじゃん
どんなけ払わないんだよ

[1004. 匿名]

>>551
自己弁護したらダメ？
自分を責めて病んでたら満足ですか？

[1005. 匿名]

言い訳ばかりの人は
そんなに不安定なら今すぐ治療を開始したら？
子供に何かあれば一番後悔するのは自分なんだよ

[1006. 匿名]

>>398
でも赤ちゃんに手を出してしまいそうなくらいだったら親に助けてもらうのもありだと思う
そりゃ夫婦で子育てが基本だけどさ、潰れるよりはいいよ

[1007. 匿名]

>>988
なんだ単なる反出生主義者か

[1008. 匿名]

>>985
もちろん考えてない
こうしてみると女に残された、自分の身を守るために選択できる唯一の自由が生まないことなんだよなぁって思う。
生まない事で抵抗するしかできない。

[1009. 匿名]

>>921
やるだけやって逃げ回る種だけ男にいってやってー

[1010. 匿名]

>>981
昔も押し付けられる人って結構決まってたみたいだよ…
もちろん今も…
専業主婦の家なんて長期休みのときは必ずガルでもトピ立って、みんな悲鳴あげてるじゃん…

[1011. 匿名]

>>967
ニュー○ウィークにも、2040年代の日本は少子化で勤労者が1400万人減り、移民も取り合いと書いてあったわ。とても補填出来る数じゃ無い。
大きな駅に託児所増やすのいいと思う。国のバックアップありきで。

[1012. 匿名]

イライラで頭に血が昇ったとしてせいぜい壁ドンくらいじゃない？
赤ちゃんに行く？怖すぎる
介護士なのにイライラしたら絶対お年寄り殴るタイプじゃん

[1013. 匿名]

>>14
うちの旦那は激務でほとんど家にいない。私一人で子ども二人をいつも見てて、たまに行き詰まってしんどい時、旦那に「もう少し育児を手伝ってほしい」って相談すると「時間がないから無理じゃん。じゃあ俺が仕事辞めれば満足？」って言われる。
いつも一人で子ども見てもらってごめん。忙しくて時間作れないけど、愚痴は聞くよ、とか言ってほしい…寄り添ってくれるだけでも違うのに…

[1014. 匿名]

絶対にやってはいけないけど、7ヶ月の子を床に叩きつけるなんで正気じゃ出来ないよ。追い込まれちゃってたのかな。
治らないみたいだけど本当に亡くならないで保護されて良かった。

[1015. 匿名]

>>851
1時間1500円は安いよ！
30分3000円とか普通なのに！

[1016. 匿名]

>>1003
どんなけw

[1017. 匿名]

>>125
ほんとこれ。
私は子だくさん当たり前時代の祖母や親戚がいるけど、会う度に言われたな。
1人で精一杯の私が産んだところで幸せになる人はいないだろうなって思って無理。
言うは易く行うは難し。

[1018. 匿名]

>>3
あのね、ノイローゼまでいかなくても、真面目にやってれば上手くいかなくて腹が立つことばかりだよ。ギリギリ手を出さずに済んでるかどうか。上3歳で下双子なんて平常心じゃ無理。

[1019. 匿名]

ワンオペ・寝不足など自身の体調や環境が悪いなか、思い通りにならない繊細な生き物の世話をしていて膨大なストレスが溜まるっていうのは十分理解できる
限界を迎えると理性がなくなり暴力のリミッターが外れてしまう人種もいれば、子供にグチグチ小出ししてモラハラする親もいる

今も昔も、子供は親に多少なりとも傷つけられながら生きていくものだと思ってる
虐待を肯定するわけじゃなくて、事実として大半はそうして育てられてきたから
子供が肉体的、精神的に親のストレスのサンドバッグにされるのは全く珍しいことじゃないけど、それを自覚していない人が多いだけ

[1020. 匿名]

>>735
うちの近所はそれに加えて事前面談みたいなのがあって、完全に心折れた。旦那は毎晩飲んで帰ってくるしで話聞いてくれる人もいなくて、自分の頭ばんばん殴ってた。壁に穴開けた時もあった…

旦那にはキチガイみたいな目で見られるは、子供と四六時中一緒でいいね〜とか言われるわ。
よく死ななかったな自分。
このお母さんのこと責められない。

[1021. 匿名]

>>1005
言い訳ばかりって何？治療ってどんな事するの？

[1022. 匿名]

うちも3歳と0歳双子の育児してた。
双子はやっと1歳になったけど、同時にグズったりされる事が多いからつらいよ。メンタルのバランス取るのは得意な方だったけど、本当に辛かった。
幸いだったのは、夫が3歳の子じゃなくて双子の面倒見てくれる人だった事。双子のお風呂入れてくれる、短期間だけど育休も取ってくれた、爪切りもしてくれる、自分のご飯は自分で用意してくれる（店屋物だけど）、夜泣きしたら一緒にあやしてくれる。これだけやってもらってようやくメンタル保てた。

[1023. 匿名]

>>1000
まぁ母親が悪いっていいたいわけではないと思うけど、でも真理だと思う。
どっかでふてぶてしくならないとメンタルが持たないってこと。

[1024. 匿名]

>>3
育児で危害を加えるのは本当に理解できない
私も育児でたまに泣いたりちょっと大きい声で怒ったりしたことはある…けど叩いたり絶対しないよ。しつけの年齢じゃないよね？何も理解できない赤ちゃんだよ…赤ちゃん何も悪くないよ

[1025. 匿名]

>>1013
うちもだよー、言ってることは正しいんだけどね。労りというか。
俺はこうやって稼ぐことも育児だと思ってるから。て、その通りではあるんだよね。
一緒に居たいけど激務なんだから。

[1026. 匿名]

>>893
まれにとんでもなく育てにくい子供が産まれるからね。
他害系・２４時間人間アラームとか産まれたら大変だろうと思う。
ぶっちゃけそういう子供とは一緒に遊ばせたくないし数分でも同じ空間にいたくない。

[1027. 匿名]

>>810
スーパー行っただけで高齢者何人にも触られまくるよ。手にチューして来ようとする人までいるよ。それはさすがに拒否したけど。触らないでマークは別にしてないけど、自分も知らない人に触られたくないのに赤ちゃんなんて普通に触って欲しくないわ。

[1028. 匿名]

>>986
逃げられないブラック企業に勤めるモノだと子供の頃から思ってたから作らないよ？
けど、産んだ人はその覚悟をもって産んでるんだよね？

[1029. 匿名]

>>398
そんなこというから追い詰められるのよ。
一生親頼みなわけじゃなし、赤ちゃんの時の少しの間でもダメとかなんなん。

[1030. 匿名]

>>1
こういう事件みるたびに、自分は子どももたないぞって強く思う。絶対自分はこうならないでちゃんと育てられる！なんて自信もって言えないんだよね。育児に関わることで自分がどこでどう狂うかわかんないから、最初から産まない育てない。

[1031. 匿名]

>>712
誰も子どもの心配してない？それはないでしょ

[1032. 匿名]

>>127
芸能人と庶民の財力を同等に見てはいけない。
平愛梨だって専属のシェフを雇ってるくらいだから、負担にならないように色々な万全のサポートをつけてるはず。
庶民はそんなことできない。

[1033. 匿名]

平愛梨は恵まれてるな〜と思うわ。こんなにイライラするほど一人で育児追い込まれたことないと思うわ。お手伝いさんもいるし。

[1034. 匿名]

気軽に預かってくれる場所が１ヶ所でもあれば違うと思う。
一時保育は超ハードル高いから弱ってる時は無理。経験したから分かるけど、あれ超元気じゃないとキツいわ。

[1035. 匿名]

>>695
何でそんな今聞いてもしょうがないこと聞くの？

[1036. 匿名]

>>84
はぁ。やってはいけないのは大前提だけども、上の子が女の子で3歳でもダメか。うちは2歳の男の子（暴れる系）のわたしは36歳だけど、「上が女の子なら」「もうちょっと年齢が離れてれば」「わたしが10歳若ければ」はやっぱり育児につまづくと思い巡らせて理由を探してるけど、落とし所は最終、「手伝わないでプカプカタバコ吸ってる旦那4ね！！！」です。

[1037. 匿名]

飯つくってくれる人がいるだけで子供に優しくできるよね。

[1038. 匿名]

赤ちゃんは泣くのが仕事です、不快に思うなんてあり得ない。

by電車の客

＋500位は貰えるよね、電車トピでこういう事言うと

[1039. 匿名]

>>48
分かる。
3歳まで夜泣き1日15回＋夫いびき。
後遺症でその後眠れない体質になり半年目。

[1040. 匿名]

>>24
やるのは育児だけではないし
上の子の1人きりだけの時とは違い2人分の食事作り、、風呂入れと精神面では補いきれない物理的な負担が3倍となる
人圏の体力には限界というものがある。
双子なら1人をおぶえば手が空いて家事がはかどる、わけではないし
今回ばかりは単純に比較するのは愚の骨頂ですね

[1041. 匿名]

>>127
事務所やマネージャーがついていて、お金に余裕があって手伝ってくれる人も周りにたくさんいる芸能人と、ワンオペするしかない一般人女性を同列に語るのは無理があるよ

[1042. 匿名]

今は祖父母世代も働いてる（働かざるを得ない）人多いし一緒に育児に参加したり預かれないって人も多いよね
あと自分の時間大切にしたいから孫を積極的に預かりたくはないって祖父母も昔より多そう

うちは一人っ子で旦那の義実家が早期リタイヤして悠々自適に暮らしてるからよく孫みてくれるし頼みやすいけど、さすがに双子の赤ん坊の面倒はみてくれないかもしれないし頼みづらい

[1043. 匿名]

>>1025
そうなんです。激務って分かってるし、時間がないから仕方ないって分かってるんですけど…
仕事辞めれば満足？とか極論を言われると、愚痴ったり相談すらできなくなる。二人の子なのに相談もできないなんて…って泣きそうになります。
仕事してくれているのは感謝なんですけどね…
私もパートに出てて、心に余裕がなく衝突してしまいます。

[1044. 匿名]

>>528
産まんかったらよろしいやんwwww

[1045. 匿名]

>>1035
保育士が似たような事すれば、同じ問をするからでは？

[1046. 匿名]

>>1030
間接的に少子化支援の方向行ってね

[1047. 匿名]

>>1026
横
そういう子を見てくれるシッターさんや保育園あるのかな？
普通に保育士さんだって嫌なんじゃないの？

[1048. 匿名]

>>1028
批判するだけなら簡単だよなー。
あなたは産まないんだからそれで良いじゃん。

[1049. 匿名]

私も育児と介護のダブルケアつらい
プラス仕事と役員
そんな限界ってわけでもないけど、毎日悪夢見る

[1050. 匿名]

ノイローゼになるのは分からなくもない。双子ならなおさら。
しんどい時はお金かかるけど産後ドゥーラ使ってみて。

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[1051. 匿名]

>>1042
羨ましい環境〜

[1052. 匿名]

>>731
保育園預ける親。保険掛けさせたらいいのに、何かあって亡くなられた場合親がちゃんと相手にお金支払うシステムにすべき。監視カメラとか責任とらせるばっかりなら、預ける責任も親が負担すべき

[1053. 匿名]

まぁ大変だったのは分かるけど、理解はできない。

[1054. 匿名]

>>1048
けど、保育士とか批判しまくりじゃん。

[1055. 匿名]

>>1054
私？してないけど。
いつもお世話になってありがたい存在です。

[1056. 匿名]

>>1045
保育士と結婚を一緒にする意味がわからん

[1057. 匿名]

>>1004
ほっときなよ。
もともとバカだと適当に産んでる、と考えるタイプの人に認められたり気に入られたりする必要なければ
わかりあえない考え同士はわかりあわないのが1番平和だよ。

[1058. 匿名]

>>1007
初めっから大変だというのは充分推察可能だよね？
それとも、推察できないから産んだの？
純粋に気になる

[1059. 匿名]

>>1
親の免許制度必要だわ
人間性と年収が一定ライン越えないと出産不可にしましょう！

[1060. 匿名]

ここ読むかぎりでは、まずは旦那さんとよく話し合うことが必要な方がほとんどですな

[1061. 匿名]

>>80
ホルモンのバランスが崩れてるから、今の常識で考えられることが、考えられなくなるんだよ。
「出産おめでとう」って友達から連絡きただけで、おめでとうって今の自分は全然おめでたくなんかないのに、何を知ってて適当におめでとうとか言ってきてんの！！って本気で怒りがわいて涙がとまらないとか、ワケワカメ状態になるわけよ。そうなるってことも予測できないから、自分がもう頭おかしくなって、バカになっちゃったんだ！とか思ったり。それが正常な状態の産後みたいなものなのよ。
勿論、個人差はあるけど。

[1062. 匿名]

>>855
保育園無償化で子供はやっぱり荷物くらいの感覚の親増えてそう。預かって貰って当たり前じゃないのにね

[1063. 匿名]

>>611
いじめっ子や犯罪者だって親から虐待されてたり放置されてたり何かしらの重いストレスをかけられてたりする事が大半なんだよ

だからって他の人を傷つけて良いわけない

[1064. 匿名]

>>1043
楽しい時もあるから、頑張ろう！子供とお出かけトピとか見て癒されてます。
夫は、気持ちはわかるけど自分も大変なんだよ、、こっちにもありがとう、て言ってよて思ってるんだろうなと（オーラ出てる）
言わせるのも違うから、またお互い心に余裕できるまで待とうと思ってる。

[1065. 匿名]

>>1059
年収高くてもネグレクトや虐待はいるよ

[1066. 匿名]

>>7
それ。自分の限界をちゃんと知るべき。
たくさん産んで仕事も家事も育児もうまく回せちゃう体力お化けな人も世の中にはいるけど、みんながみんなできるわけじゃない。自分のキャパかどのくらいか、身の丈をちゃんと理解する。
これ、子育てだけじゃなくて生活にも言える。

[1067. 匿名]

>>543
産婦人科勤務です。

どのお母さんも大変さはある程度想像していても、実際に寝不足になると人って思考がおかしくなるんだよ。
それに、元々想定していたよりも環境的に追い込まれる人もいらっしゃる。(里帰り予定だったが実母が病に倒れる、夫の急病・急死、夫の転勤で頼れる人のいない土地への移住、上の子の入院etc…)
加えて、子どもによっては哺乳が下手だったり刺激に敏感で眠りが浅かったりもするから、産んでみて初めて「想像よりも大変」ってなる人もいるよ。
でも、出産育児って仕事と違って「想像と違ったからや〜めよ！」ができないから大変なんだと思うな。
それを「覚悟がない」の一言で片付けて、お母さん達を追い詰めるのは違うと思う。

もちろん、「なんとかなるっしょ！」とあっけらかんとして、上手く周りの手を借りつつ育児も元気よくこなす人もいるけどね。

[1068. 匿名]

今回の後遺症ってどういうものなんだろ…

[1069. 匿名]

>>1056
子供が犠牲になってる事には変わりないし。
自分の意思で産んだり、仕事を選んでる事に変わりはないと思うけど。

何で「親」は同情されるの？

[1070. 匿名]

>>1011
メディアは煽るけど、日本は人口密度も高いし、人が減っても良いのではないかな。さしたる技術も資源もない国だし、本気で政府が少子化対策を考えているとは思えないんだよ。まして人口が減るのは日本だけではないのに、さも日本だけの問題のように取り上げる。

[1071. 匿名]

>>11
日本は世界でも珍しい殺人事件の被害者が男より女性の方が多い国なのに？
当たり前だけど加害者は男の方が多い

男が自分より体力も筋力も腕力もない弱者の女性を殺してるのが今の日本

どんな治安の悪い国でも殺すのも殺されるのも男の方が多いのに

[1072. 匿名]

>>15
子供双子で毎日眠れなかった、夜中は交互に授乳。
自分も新聞に載るような事件を起こすんじゃないかと不安でした。
子供にはあたらなかったけど、家の壁破壊したり、ネネちゃんのママみたくぬいぐるみ殴ってた。

[1073. 匿名]

>>398
そんなこと言う人いるから少子化なんじゃない？
私は親にときどき子ども見てもらったり、家に来てもらって夕飯作ってもらったりしてたけど、親の話聞くと、親も子育て時代はその親を頼ってたよ。働きだして子供も保育園行きだしてからは、そんな時間もなくなっちゃったから、育休中は楽しかったわーって母も楽しい思い出みたいだよ。

[1074. 匿名]

旦那さんは、何してたの?

[1075. 匿名]

>>108
八日目の蝉で出てきた施設は、この本に出てくる施設がモデルになったと言われているね。

[1076. 匿名]

>>1025
稼ぐことも育児と言われたか。それは立派な育児だと思う、特に激務で稼いでる人は。
旦那さんも早く帰って一緒に育児したいんだよね。
俺だって早く帰りたいよ、子供見たいよ、仕事変わる？て言われてハッとしました。

[1077. 匿名]

>>1054
保育士が叩く→最低！人として終わってる！
母親が叩く→お母さんだって人間、ストレスを与えた周りが悪い

サイコパス

[1078. 匿名]

>>1033
海外暮らしで旦那は多忙なんだからお手伝いくらいいないとやってられないよね

[1079. 匿名]

>>1055
保育士叩きトピで結構言われてるよ。
虐待虐待ギャーギャ

[1080. 匿名]

>>973
私の産後の時はまだコロナ流行ってなかったけど結構ピリピリしてて、やっと自分のメンタルが元に戻ったと思ったのが子どもが1歳半くらい頃だったからさ。
まあその触らないでキーホルダーは付けてなかったけどね…

子どもはどっちかというと手のかからない赤ちゃんだったし、私も産前大雑把なタイプだったから自分がこんな風になるとは思ってなかったし、大雑把なタイプの私でもピリピリしたんだから神経質なお母さんはもっとピリピリするだろうなって思ったのよ｡

[1081. 匿名]

>>974
普段はノータッチでない義両親がいるから悩んでる人がいるんだよね。
しかも2世帯って悪い方向にいったら完全同居より最悪なパターンになるしね。

[1082. 匿名]

このお母さんもがガル民だったかもしれないねと思ってしまった
3歳の子がいて尚且つ下の子が双子って大変だよね

[1083. 匿名]

>>1046
少子化は個人の問題じゃなくシステムの問題なので。

私も2人育てたけど、この犯人の母親と自分どこが違うって答えられない。
この母親が日頃から虐待を繰り返してたなら話は別だけど、たった一度カッとなって及んだ犯行であれば、私自身とこの母親の違いは紙一重だと思う。

[1084. 匿名]

マイナスだろうけど
子供からすると親ガチャそのものよな育児ノイローゼって勝手に産み落としといて
赤ん坊らしく泣いてたらいきなり脳挫傷するほどの怪我させられるなんて何もわからん赤ん坊からしたらどれだけ怖かったか

上に1人いるとか双子が生まれたとか子供からしたら知ったこっちない
子育ての大変さを理解できてるか、辛くなった時に頼れる人がいるかとかどんな家族計画を立ててるかなんて先の事を考えられるのは親しかいないのにね

[1085. 匿名]

>>1010
そっか、
私の親世代のご近所さん達って専業主婦が多かったからか割りと平等にやってたように見えたけど、中では色々トラブルもあったのかな…。
難しいね。

[1086. 匿名]

>>1067
子供持ってないガルで酷いこと言って親を追い詰めてる人種は最低だと思ってます

[1087. 匿名]

>>127
そら芸能人しかも杏レベルなら外注できるもんな…

[1088. 匿名]

>>1047
私が知ってる他害で悩むお母さんは保育園児ではなく自宅で育ててたからわからないけど、１歳過ぎてから週１で英語保育園通わせてたって言ってた。
特に知的に問題があるわけじゃなかったみたい。
でもなんか毎回呼び出されて疲れるって言ってたよ。拒否はとりあえずされないんじゃない？

[1089. 匿名]

逆にどこまで周りがしてあげなきゃまともに子育てできるように
なるのか気になる
そこまでいったらもう母親はいらないけど

[1090. 匿名]

独身だから詳しくないんだけど、もう限界です助けてください！って電話とかしたらすぐに誰か来て助けてくれたりする窓口あるの？児相だと赤ちゃん連れてって長期間返してくれなくなりそうだと思ったら躊躇しそうだし。
夫や親が頼れない事情の人だと詰むよね。

[1091. 匿名]

>>398
頼ってもいいという親なら頼ればいいし、頼れない親なら頼らなければいい

[1092. 匿名]

>>1069
保育士も事例によっては人手不足で大変だしって同情されてない？親も保育士も叩かれたり同情されたり色々じゃないの

[1093. 匿名]

>>1077
お金貰ってて仕事してないどころかマイナスなんだから叩かれるだろ

[1094. 匿名]

同い年の子供がいる立場だけど
こういう事件（前もって多胎児で一人だけ母親が虐待死させた事件あった）があると、親の気持ちより
虐待された子供の気持ちになってしまう

どうして同じ立場の子供が他にもいるのに、私なんだろうって
私のことだけお母さん嫌いだったのかなって一生考えちゃうと思うわ

[1095. 匿名]

>>1092
保育士叩きトピは保育士責める人のが大いしその発言すると＋沢山貰える。

[1096. 匿名]

同じ月齢の女子がいるから
胸が痛い。

[1097. 匿名]

専業主婦でワンオペ、2歳の男の子ひとり育てるにも毎日ヒーヒーぐったりしてる
上の子いて0歳の双子…
許させることではないけれど、環境は相当キツかったのだろうと想像する
こういうのは、ことが起きてから「相談できていれば」って言われるけど、実際無理なんだよね
行政もたらい回し、父親も仕事で大変、両実家は遠方なんてことになったら本当にどこにもSOSが出せない

[1098. 匿名]

>>1058
あなたが何を純粋に聞きたいのかわからんけどそんな人間うまいこといかないんじゃないの
仕事だって希望抱いて就職したけどいろいろあって鬱で辞める人もいるし、結局やってみて初めてわかることもあるってだけ

[1099. 匿名]

>>1088
他害はまわりからめちゃくちゃ嫌がられると思う

[1100. 匿名]

>>1070
下がり方が急激過ぎるし団塊がどんだけ居ると思う？先進国で移民の奪い合い後に日本は負けて更に詰むよ

[1101. 匿名]

>>453
姑の立場？わたしは嫁の立場だけど、ガル民のコメントを真に受けない方がいいよ。

わたしは義母のこと普通に好きだし、子供ちは預けたことはないけど(義母も働いてるし車で1時間の距離だから気軽に行けないから)たまに会ったときに子供たちに対する言動とかいちいち気にしない。

うちの弟の奥さんもうちの母親と仲良いし、しょっちゅう孫を預けてるけど文句なんか言ってこないみたいだし、従兄弟の奥さんも叔母によく孫を預けてる。

ここの義母嫌いのガル民はちょっと異常だからね。(義母側が100%悪い場合を除く)

[1102. 匿名]

親の精神や肉体がヤバいってとき、夜中でも駆け込めるところがあればいいのにね
産後の入院中、夜泣きがきつくてナースステーションで話聞いてもらったときはすごくホッとした

[1103. 匿名]

>>970
うわぁ頭悪すぎて会話成立しなさそうその男性…

[1104. 匿名]

私も誰も頼れなくて4、0ワンオペだったけど
更に双子か
近所なら見ててあげたいわ
何年かの辛抱なんだよなぁ

[1105. 匿名]

>>1046
そうですね。
でも自分が加害者になるのも子どもが被害者になるのも嫌なので。

[1106. 匿名]

>>1098
けど「育児」については私が描いたこと位は容易に想像できると思うけど。
上手くいかないって、子供に後遺症を背負わせるレベルの虐待しといて同情するのは違くない？？

[1107. 匿名]

うちの子は年の差6歳兄弟だけど、それでも子育て大変だと感じる。上の子3歳って言っても下の子2人が親独占してたら赤ちゃん返りするだろうし、想像を絶する子育てだったと思う。だからといって一線は堪えなくてはならない。

[1108. 匿名]

欧米みたいにシッターがもっと身近になったらいいのにね
補助金もそっちに出してあげればいいのに

[1109. 匿名]

>>1101
うちも、義実家好きだよ。こんな良い人たちで運良かったと思ってる。
無償の愛をくれる人と子供が関わるのって自己肯定感で必要だから、遊んでくれるのも有難いと思ってる。
娘が居ない義母と2人でランチもたまに行く。
私と義母が仲良いと夫も優しいしね。
逆考えてもそうじゃない？自分の父や母と仲良くしてくれると嬉しい。

[1110. 匿名]

ほんとに育てにくい赤ちゃんっているからなぁ。
双子で、上にもお子さんいるし他人にはわからないくらい大変な事になってたんだろな。
上手く周りを頼ってほしかった！

[1111. 匿名]

>>1090
話は聞いてくれてもすぐに助けてはくれないだろうな

旦那さんに相談してとか、両親に来てもらってとか、病院で漢方もらうといいかもとか、そういうアドバイスだけで終わると思う
実際に虐待してからだったら動いてくれるかもしれないけどね

[1112. 匿名]

>>1066
身の丈の暮らしって大事だね。自分にとっても周りにとっても。
ストレスでおかしくなったら迷惑かかるのはその周辺だからね。
例えばすごい稼いでても家庭を顧みず部下にモラハラして潰してるような人はキャパオーバーだと自覚してなかったりする。もう少し年収下げても心の余裕持てる仕事をすれば良いのに、他の弊害を無視して突き進んでて自分の力量を計り誤ってるケースとか多い。

[1113. 匿名]

>>1083
何回もやらないとならないから、紙一重の瞬間はあっても、ここまでする前に我に返るはずなんだけどなぁ。私も手出たことはあるけど、赤ちゃんすぐ死にそうで、赤ちゃんにはないわ

[1114. 匿名]

>>1108
そうなのよ、異次元の少子化対策ってこれでしょって。どうでもいいことに湯水のように使ってる爺さん達に怒り。
若者支援や、シッター支援と拡充が少子化支援に繋がる。

[1115. 匿名]

>>1
この人のしたことは絶対許されないけど、乳児…しかも双子の育児って想像を絶するよね
私も3歳の兄と0歳の弟のとき、兄が赤ちゃんの時大変だったから、兄は幼稚園の預かりを使ったり、弟は安全なサークルに入れて昼寝とかよくした
手を抜けない真面目な人なら離乳食は手作り、上の子の相手もしっかり！とかである日突然プツンときてしまうよね

[1116. 匿名]

>>1
一切理解できない。
最低

[1117. 匿名]

>>1093
1時間1500円は高いってレベルで大した金額ではないじゃない。
そもそも、お金払て無い親だから虐待して良いの？

[1118. 匿名]

>>1106
やったことを正当化も同情もしてない。ノイローゼになるくらい大変だったんだろうとは思ってるだけ

[1119. 匿名]

>>1109
このマイナスがガル民の性格悪さを物語ってるよね。
嫉妬かな。

[1120. 匿名]

こういうのって辛かったら電話してみたいな所に助け求めても、そうですよねぇ、大変ですよね。って言葉しか言ってもらえずってコメント見た。どこに頼ったらいいのかね。

[1121. 匿名]

>>1099
私も嫌だったよ、正直。
仲良く遊んでるかと思ったら急に髪の毛引っ張られたり、噛みつかれたり。
二人の母親の目も手も届くところで遊んでても一瞬だから止められない。
うちの子も何度か泣かされて私も泣きそうだったもん。
土下座する勢いで謝られたし壊したおもちゃの弁償まで申し出られたけど怒り抑えて良いですよって言った。
旦那の仕事の関連だからこちらも強く言えなかった。
でもまあ、その母親しつけちゃんとしてたから３歳くらいになったら自分から謝れるようになってたよ、腕白なのは変わらないけど。
その母親の立場だったら辛かっただろうなと思う。

[1122. 匿名]

>>1118
何となくこのトピ、同情者多いじゃん。
母親も被害者とまで言う人いるし、いくら何でも構い過ぎ

[1123. 匿名]

>>141
うちの母だ

[1124. 匿名]

>>413
片方があって片方がない夫婦ばっかだから愚痴りまくり離婚しまくりなんでしょうね

[1125. 匿名]

>>1120
それでここか休めるならいいけどな。
泣いてても、堂々と横でお茶する神経あれば子供は殺さない

[1126. 匿名]

>>1104
双子ってなるとさらに大変だよね。うちも今生後8ヶ月育ててるけど本当に愛おしくて仕方ないのに寝不足でギャン泣きされて家事も何も進まない状況に逃げ出したくなること多々ある

[1127. 匿名]

>>1034
保健師さんに育児しんどい相談したけど一時保育すすめられて終わったよ…そんなもんかって余計絶望

[1128. 匿名]

>>1066
それすごく大事だね。
でも、ちょっと前までは根性論や精神論がまかりとおってたから、自分のキャパを超えてでも頑張るべきって風潮だった。

[1129. 匿名]

>>1120
うーーーん
行政に電話して、保育園に預けるとかかな
保育園はどこも一応、虐待用に少しだけ枠を空けるようになってるから
でも、今はどこもいっぱいなのかなあ

[1130. 匿名]

>>1124
いや、ここ見てると上手くいってる人は両方あるんだよ

[1131. 匿名]

>>350
ライオンは新ボスが旧ボスの子供を噛み殺すのを母ライオンは黙って見てるらしい。で、新ボスの子供を産むらしい。母性なんてないよ。

[1132. 匿名]

>>1042
双子なんて、預けられた親もノイローゼになってしまいそう。双子は優先的に一時保育利用出来たり格安にしたり、むしろ自治体から一時保育利用しましょう！って呼びかけてもいいくらいだと思う。

[1133. 匿名]

>>1114
だからそのために主婦に働いてもらったり
安くするのに外国人労働者が必要なんだけど
外注や移民を拒否してるのが母親側なんだから。
あれも嫌これも嫌で自分からワンオペ望んでおいていざ困ったら
周りのせいにしてるから呆れられてるってことにいい加減気づいたほうがいいよ。
実際お金払えば利用できる環境は既にあるからね。

[1134. 匿名]

>>439
よこ、虐待したのは女じゃん
クソみたいなお似合いのパートナー選んだのも女

[1135. 匿名]

>>747
うーんwwwww面白すぎるwwww

[1136. 匿名]

>>1
言い訳にすらならん
通すなら同じくストレスの捌け口で叩きつけられてから言え

[1137. 匿名]

>>1122
子どもにした暴力を正当化したり仕方ないとしてる人なんかいなさそうだけど。何かごっちゃにして考えてるだけじゃないの

[1138. 匿名]

>>887
虐待する殺人鬼に妬みなんてないと思うよ。

[1139. 匿名]

男性の方が女性より自殺率が高い→男は弱いね
女性が育児ノイローゼで子供に虐待→もっと女性に優しい社会を

[1140. 匿名]

>>1009
興奮してタダマンのメスに成り下がったのも女側なんだけどねw

[1141. 匿名]

>>959
耐えられればね。
耐えられない場合の話じゃん。
実際、この事件だってそうなんだし。

[1142. 匿名]

みんな
>>409と>>429の警告？！文読んだ？
まだの人は読んでからコメしたほうがいいよ。

>>937と>>953は(探せばまだあるかも知れないけど)他のトピでの荒らし行為が未消化に終わっている腹いせに、このトピにターゲットを求めてきた流れてきた化け物級の荒らしと同じにおいがするから　まともにやりあうとる痛い目にあうよ。

ついつい反論したくなるようなコメントだけど、そこは精神の安全のためにもグッとこらえてスルースルーでいきましょう。

[1143. 匿名]

>>1120
児相はダメなの？

[1144. 匿名]

>>1133
預けれるところが少ない。
夫が激務で何かあった時迎えに行けないからパートには出られない。何度も休んだら迷惑とか言うんでしょ？だから専業なのに分かってないのが多すぎる

[1145. 匿名]

>>1137
正当化はしてないけど。
お母さん抱えて可哀想、大変だよね
って人ばかり

可哀想なのは、後遺症背負わされる子供じゃない？
親が同じ目に合えば良いのに

[1146. 匿名]

>>512
知りたいにもいたわ、そういう人
東京や神奈川は保育園も争奪戦なのに働いてもないのに保育園預けれるなんてずるいわ
こっちは預ける人いないし保育園入れないしで夜中に主人帰ってきてからバトンタッチしてマックで働いてたってのに…

[1147. 匿名]

>>1132
双子よりも年子が大変だという人もいるしなあ

[1148. 匿名]

>>40
娘が母親殺そうとした事件のときは娘を悪者にしがちなのに、やっぱこえーわ、繁殖した女はw

[1149. 匿名]

母親が悪いんだけど、なんか皆可哀想。
ほんとやった瞬間に後悔しただろうね…。
カッとなると周り見えなくなるよね。

[1150. 匿名]

>>1139
次世代を常に見守ってる女性は大事だよ
比較にならん
成人したなら自分ひとりのことは自分でやれ
身軽だろ

[1151. 匿名]

>>242
凄くわかります
うちも、たまに家にいるだけなのに、私が怒ってると同じ事言われる。
そして、お前の声もうるさい！って言われる。
一瞬でも私が大変な気持ちもわかってくれてるのかぬぁ？と思うけど、わかってないから発言してる訳だからねぇ、、、ただ怒っただけでもうちは隣の家に虐待って通報された事もある。

[1152. 匿名]

>>1144
専業主婦で良いのでは？何度も休むなんて迷惑なの決まってるし。

[1153. 匿名]

>>1138
いや、この例に限らず二人、三人くらいでポンポン産むって下品なこと言うガル民って何なんだろうと思って。

[1154. 匿名]

>>1122
横だけど、こういう件は批判し過ぎても悪い方向にしか行かないのよ
「信じられない母親だ」って世間が追い詰めすぎたら、同じような状況にある家庭は益々誰にも相談できず、表では良い母親を演じようとして、今回みたいに取り返しがつかないところまでいってしまう

追い詰められたあとの矛先は子どもに行くんだから、子どもを救いたいならまず親を救わないといけない

[1155. 匿名]

クレヨンしんちゃんに出てくるねねちゃんのママみたいに
ぬいぐるみパンチとかストレス逃しに結構有効かも？
いやもうそんなレベルじゃないかもしれないけど

[1156. 匿名]

>>1125
なるほど。わたし3、0ワンオペ中で、正直そこまでキツくないんだけど、子ども泣いてる横で堂々とお菓子食べてることあるわ...ある程度食べ終わったらちゃんと抱っこしたりするよ。

[1157. 匿名]

>>420
ほんと子産み同士の絆って美しいよね〜🐒🐒
旦那が悪い！子供が悪い！お母さん大変！

[1158. 匿名]

>>1152
だから一時預けれるところもっと増えると良いのに、て話でしょ。ワンオペだから息抜きしたい人沢山居る。常にハラハラしてんだから。

[1159. 匿名]

>>1090
私の時は全くなかった。行政は悩みを聞いたり、施設を紹介するだけ。私は産後に体調を崩して、めまいと視力に影響がでたのだけれど、至急、乳飲み子を預かってくれるところなんてなくて。母親が事故や病気になったらどうするんだろうといつも思っていた。行政の人は必ずこれしか言わない。赤ちゃんはお母さんと一緒にいるのが一番だからって。

[1160. 匿名]

双子って何歳くらいから楽になるんだろう？
知り合いはノイローゼなりかけてこのままじゃヤバイと思って 一歳になったら保育園預けて働きだしてた

[1161. 匿名]

>>1153
少子化でこれからは三人目、四人目出産にに支援強化、
一千万支給を検討っていう世の中の流れなのに

[1162. 匿名]

>>1157
こういう煽る奴が少子化方向いかせてる元凶

[1163. 匿名]

>>1158
普通にお金払ってベビーシッター頼めば良いのでは？？

[1164. 匿名]

うちの子は12歳だけどラクになったことないな。

だけど7ヶ月を叩きつけようとは思わなかった。1歳まではほんと柔らかくて。

赤ちゃんに後遺症残らないと良いな。かわいそう過ぎる。

[1165. 匿名]

>>7
限界がくる前にいざという時に頼れるところを探しておいた方がいいよね
私もう限界だ！ってなって一時保育利用しようとしたけど2ヶ月先まで予約いっぱいで無理だった
旦那の転勤で地元を離れて東京に住んでいたけどコロナ禍で児童館にも行っていなかったから知り合いがいなかったし両親も近くにいないし絶望感でいっぱいだった
何とか気力で乗り切ったけど
一時保育もファミリーサポートもベビーシッターも事前に登録や面談が必要だし、一時保育は慣らしも必要だし布団とか用意しないといけない場合もあるしね
まだ余裕がある時にとりあえず登録して利用しておいた方がいい

[1166. 匿名]

赤ちゃんは可愛いけど、ベビーシッターはやりたくないな
たとえ時給良くても

[1167. 匿名]

>>681
そうだよね
子供を作って育てる、ってお互いに初めてのことなんだし、子供出来たら自分の旦那は理想としてた程協力的じゃなかった、なんていくらでもある
事前に分かるようなことじゃない
話し合って協力してくれる旦那なら、別に何の問題も起こってないだろうし

[1168. 匿名]

>>1162
まあ殺人未遂の話題なんだものね

[1169. 匿名]

>>1162
SNSでの子持ちの愚痴が一番の少子化の原因だと思うけど？
あとこういう事件起こさなきゃいいハナシね

[1170. 匿名]

>>1102
そうだよね。
産後入院中は母子同室で泣き止まなくてもナースコールでSOS呼んでたけど、退院したら私が自分でなんとかしなくちゃいけないんだって不安で押しつぶされそうになったの覚えてる。

[1171. 匿名]

>>1149
たぶん発達障害持ちだったんだろうね

[1172. 匿名]

>>1132
時間制限のある中で荷物二人分用意して(中には完母で母乳絞って冷凍して持っていく人もいるでしょう)保育所にたどり着くまでが逆に戦争悪化、

それより行政から無料で家政婦を派遣してあげたほうが良いのでは？

[1173. 匿名]

擁護続けた結果こういう事件が増えたか減ったかが答えだもんね

[1174. 匿名]

>>1145
子どもが可哀想とお母さんがしんどい状況だったのは別問題なんだから両方成立してもおかしくないんじゃないの
大変だから育児に追われてる時の支援をもっと受けやすくできたらこういう犠牲も減るってことを言いたいんだよ

[1175. 匿名]

やるやらないは別としてやってしまった気持ちだけは分からなくもない

[1176. 匿名]

最低だけど子供産まなきゃ良かったと思うことがある。
子なし夫婦の妹見ると羨ましく感じる。
妊娠中は子供出来ない人可哀想って思ってたけど、いざ子育てしたら子供出来なくても夫婦が仲良しで仕事があればどんな生活でも可能だもんね。
子供=幸せって間違った考えだった。

[1177. 匿名]

>>23
散々保育園ママに対して子供が可哀想〜私は専業シテマスカラ〜とか言ってるくせにこの発言かよ。
子供の気持ちは無視なの？
母が仕事してるでもないのに産むだけ産んで大規模こども園って…

[1178. 匿名]

>>1161
底辺校卒のバカや貧乏人の遺伝子は途絶えていいのに、彼女たち張り切っちゃうじゃん…

[1179. 匿名]

別に男が悪い、女が悪いって話してるわけじゃないよ

シングルファーザーって圧倒的に少ないから、一人で子育てしてる男性、のケースが見えづらいんだよ
でも以前シングルファーザーの人がアパート借りて、そこに幼児の息子一人だけにして、餓死させたケースあるよね
私同情したよ
多分育て方が全く分からなかったんだろうし、彼もノイローゼになってたんじゃないかと

だから一人で子育てするなんて、不可能なんだよ

[1180. 匿名]

>>1077
信頼関係に傷が付くとそりゃ叩かれるよね

[1181. 匿名]

>>989
確かに！
育児ノイローゼって、ちゃんとやろうと思い詰める真面目な人がなりそう。

[1182. 匿名]

>>1090
うんうんって話聞いてくれて、一時保育でも使ってママもリフレッシュしてねーって言われて終わりじゃない？

[1183. 匿名]

>>1154
ほんとこれ。
まぁ叩いてる人にとってはいいサンドバッグなんだろうけど本人は正義だと思ってるのがタチ悪い

[1184. 匿名]

>>766
正しいと思わないけどこの世界情勢では子供産むのはリスクでしかない。子供側もストレス社会だからね。

[1185. 匿名]

子供産むまでは虐待のニュースをみたら、ひどい！！信じられない！私なら絶対そんなことしない！って思ってました。

実際に出産や乳幼児の育児を経験してみて、一歩間違えれば自分がそっち側にいってしまったかもって出来事が沢山あって（1人目が特に育てにくい子だったというのもあるかもだけど）問答無用で親を責め立てるみたいなことはできなくなりました。
幸い身内が協力的で寄り添ってくれたから乗り越えられたし子供に手をあげることはなかったけど。

かといって絶対にしてはいけないことだし、庇うとかそういうことではないけど。こうなる前に何か救いの手があればと悲しい。

[1186. 匿名]

>>718
それな

[1187. 匿名]

>>1172
横
今も家事代行のシルバーさんあるはずだよ
有料だけど、高くないし、家事代行ならそんなに時間かからないから安いよ

[1188. 匿名]

>>747
ファンタジー脳

[1189. 匿名]

>>1127
そう？私も一時保育勧められて使ってみたら少し気持ち楽になったよ！
しんどいのは今だけだから頑張れとか言われたのなら絶望するかもしれないけど、具体的な手段を提案してくれたと思うけどな。

[1190. 匿名]

>>1174
保育料は3歳から無償化だし、父親に見てもらえば良いのでは？
シングルだったら保育園優先的に入れるよね？

[1191. 匿名]

>>11
男は女に当たり散らし、女は子供に当たり散らす
人間なんて弱い者いじめしかできないんだから産まれないほうがいい

[1192. 匿名]

>>1171
発達障害がなんなのか知ってるの？

[1193. 匿名]

>>1172
無料は流石に馬鹿にし過ぎでは？
じゃあ無料で育児してれば良いじゃん

[1194. 匿名]

>>1189
一時保育全然使えなくない？
使いやすい地域で羨ましい。

[1195. 匿名]

ベビーシッターに虐待でもされたのか、って位ベビーシッター嫌ってる人居るね
でも母親が息抜きしたい時、もう限界迎えた時、子供頼める人ってベビーシッター以外誰か居るの？

親に頼め、とか止めてね

[1196. 匿名]

育児が大変なのはわかるけど、なんでもかんでも税金で無料というのはおかしいと思う

[1197. 匿名]

>>551
わかる
IQ低い障害児予備軍みたいな女ほど考えずに産んで被害者ぶってるよね

[1198. 匿名]

>>878
育児を辛いと思ったことが一度もなかった人なんていないと思う。
愚痴を言うなら産むななんて言うようになったら、もう誰も子供産まなくなるよ。
純日本人がどんどん減って、多民族国家になっちゃうよ。それでもいいの？
子供は国の宝なんだから、産んで育ててる親を応援する社会になることが大切なんだよ。

[1199. 匿名]

>>7
ファミサポ使おうとしたことあるけど、まず登録説明会に参加するのに直接施設に行かなきゃいけない(その間子供の面倒みてくれる人がいるわけでもない)→頼む前に会員の人とまた直接面談しなきゃいけない(その間も子供飽きて騒ぐ)→いざ頼むぞってなった3日前に会員さんの家族が発熱してコロナ陽性ということで結局直前になって預けられなくなったよ…。

[1200. 匿名]

>>1192
感情が抑えられなくなる人は大体発達障害

[1201. 匿名]

>>1159
行政も決められた範疇以外の仕事はできないだろうからね

[1202. 匿名]

>>1195
別に使いたかったら使ってもいいと思うよ
ただ今のように誰でも登録できるところが多いのは問題あるとは思う

[1203. 匿名]

>>196
大規模こども園って、小学校とか中学校でも同じよね
大多数の他人の中に長時間預けられて、確かに合わなくて大変だったわ
生徒同士のいじめも先生からの体罰もあったしね

[1204. 匿名]

>>1159
助けを求めてもその程度じゃしんどいね...。
限界の人は数日からでもいいから母子一緒に受け入れて体を休めながらスタッフがいろいろ相談にのってくれる、みたいな入院施設があればいいのに。
無理解な夫や他の子供もいたりするとなかなか難しそうだけど。

[1205. 匿名]

育児ストレスの気持ちはわかるよ。
でも子供を傷つける気持ちは分からない。
私も病んでるけど、子供を傷つけるのではなく毎日のように「（私が）がんにでもならないかな。自殺する勇気もないしうまいこと病気であの世に連れててってほしいな。そしたら疼痛緩和だけしながら育児しなくて済む暮らししたいな。」と思ってるし、神棚にも私をガンにしてくださいってお願いしてる、、

なのにお願いすると病気ってならないもんだね。
いま生理以外に不正出血がずーっと数ヶ月出てるけど、これがガンなら良いなって放置してる。
でもただのホルモンバランスの乱れなだけなら切ない

[1206. 匿名]

>>1178
優生思想？

[1207. 匿名]

>>1206
当たり前じゃん
ニートとか貧困層増やすために政府も金出してるんじゃないでしょ

[1208. 匿名]

このぐらいノイローゼになる時に岸田総理は勉強して資格取れって言ってるんだよね。男は何も分かってない。

[1209. 匿名]

>>919
私は正直あんなので全く楽にならなかったね。なんていうか心のプロではなかった。そしてありきたりな言葉を並べてきてそんなの知ってるしわかってるしって感じで。

[1210. 匿名]

>>411
横だけど、そもそも親が注意しないんだよね
スーパーの中だけでも、カートをスケボーのようにして遊んでる子、走り回ってる子、親一緒だったけど何も言わないし、子連れで袋詰めした後使ったカートその場に置いたままの人も見た
親がこんなんじゃ周りは注意も何も出来ない

[1211. 匿名]

>>395
私も双子妊娠中から市の人や病院から「サポートしてくれる人はいるのか？」と何度も聞かれました(~_~;)

育児中限界が来た時があり、その時は頻繁に市の保育士さん(?)が連絡をくれ、心療内科の診断を受けて保育園に入れることも考えた方がいいと言ってくれ、家にも何度も訪問してくれました。

なのでシッターさんや両親に頼れなくても、役所の担当さんに相談して、色々な選択肢を出してもらうのも一つの手だと思います(^ ^)

ご参考までに…。

[1212. 匿名]

>>1204
横
産後ケアやってる自治体あるよ
日帰りと宿泊がある
日帰りは3000円くらい
自治体じゃなくても、民間でもあるよ

[1213. 匿名]

>>1170
そうそう
1ヶ月検診終わって産婦人科卒業したときは涙が出た
前通るたび帰りたいって思ってたわ

[1214. 匿名]

>>1102
泣いてる理由ももしかしたら病気…？とか考えちゃったりね
本当にそんな施設があればいいんだけど、私は本当にどうしても無理になったら24時間やってる病院に行く！という事を支えに毎晩乗り越えてた
もちろんその理由でコロナ禍だし忙しい病院に行くのは迷惑極まりないしやってはいけないけど、心のどこかにどうしてもの時の最終手段を考えておくと気持ちが少し楽になった

[1215. 匿名]

>>477
逆に育休じゃ無くて保育園に預けられてたら
結果が違ってたんじゃ無いかと思ってしまう

[1216. 匿名]

>>27
育休中みたいだけど、三人子育てしてその中に双子がいるってなると保育園入れて共働きの方が楽な気がする。

[1217. 匿名]

>>136
実際、だいたい同時期に育休取って片方の人だけ、育休中に資格取ってたから色々言われたって人いたよ。国が推進するなら尚更やらない人の肩身は狭くなる可能性が出てくるよ。

[1218. 匿名]

>>1013
仕事休みの時全て育児に使ってくれたら満足！
って答えたらやるのかな？

[1219. 匿名]

>>1195
ベビーシッターって良い人に当たれば保育園よりずっと良いんだけどなあ。
イメージが一人歩きしてるよね。
一時保育は泣いて嫌がるけど、シッターさんに会えるのは楽しみにしてたよ、うちの子たち。
シッターって近所の全力で遊んでくれるお姉さんって感じ。
まあ家を掃除しておかなきゃいけなかったり多少面倒ではあるけど笑

[1220. 匿名]

>>234
ほぼいないってのもまた盛りすぎ。笑
最新の統計だと子持ち女性のうち3割が正社員だよ。
非正規のが多いけど、正社員も多い。
一番少ないのが専業。

[1221. 匿名]

>>1178
そういうので言うと、精子バンクだって国は整してないけど、例えば精子バンクを作ったら頭が良くて顔がいい男の精子から売れるに決まってるけどね。
今だって結婚はしたくないけど子供がほしい若い女社長とかは闇精子バンク使ってる。国が整備したらいいのに。どうしても結婚しないと子供産めない制度がなー。

[1222. 匿名]

せっかく健康で産んで
自分の手で障がい負わせるなんて
悔やまれないわ

[1223. 匿名]

>>878
ほんとそれ
大体予想つくよね

[1224. 匿名]

>>1207
うち貧乏だったけど自力で学歴つけて大企業就職したけどな。

[1225. 匿名]

>>1059
暴行するかしないかに年収関係あるのか

[1226. 匿名]

>>1219
産後ドゥーラは片付けもしてくれるし買い物やご飯作るのも手伝ってくれるし、お母さんの気持ちを大事にしてるからシッターよりそっち使った方が良さそうなんだけどね。全国にないけど。

[1227. 匿名]

コロナ禍じゃなかったら親が来て手伝ってくれたかもしれないし、ママ友作れたかもしれないよね。
つら。

[1228. 匿名]

ただでさえ子育てが苦痛なら、病気持ちなんて尚更大変じゃん
自分で自分の首絞めたね

[1229. 匿名]

コロナもあって、他人に預けるのは嫌なお母さんだったのかもね

[1230. 匿名]

>>1
私も育休中で8ヶ月の子育ててるけど、床に叩きつけるなんて絶対出来ない。
母のこと認識してる月齢だし、親にそんなことされて赤ちゃんなりにどれだけショックだっただろう。
この人は育児ノイローゼで病気だったかもだけど、女でも子供に暴力振るうのをなんとも思わない暴力的な人いるよね。
他トピで、公園に遊びにくる保育園児のことを鼻水出てて迷惑だから人が見てないところでぶん殴りたいって言ってる自宅保育専業さんのコメントあってドン引きした。

[1231. 匿名]

>>1224
これは確率的にかなり珍しい事例
知能とか大体遺伝するし

[1232. 匿名]

>>159
みんな怒りの、特に産後の感情コントロールって凄く難しくて怒鳴ったり泣き喚き散らしたりはあるけど「危害を加える」については無意識下で一線引いてる気がする
障害なく産まれてきただろうに親の手でつけてしまうだなんて

キャパは人それぞれだからって擁護意見もあるけど、親に同情はできないな

[1233. 匿名]

>>921
あなたの子どもは偏見差別で虐める子になりそうだね
どーみても

[1234. 匿名]

叩きつけるくらいならベビーベッドに放置して違う部屋に行った方が良かったんじゃないかなぁ
7ヶ月ならたぶん寝返りできるけどハイハイまだだろうし少し放っておいても死にはしないと思う

[1235. 匿名]

産後ドゥーラを使って。

産後ドゥーラとは | 一般社団法人ドゥーラ協会

産後ドゥーラは、家事も育児も、心配ごとも、まるごと相談できる心強いサポーター。ドゥーラ協会では、産前産後の母親とくらしを支える専門家「産後ドゥーラ」の養成・認定を行っています。

[1236. 匿名]

狂ってしまうほど育児って大変なんだね
毎日だもんね

[1237. 匿名]

>>414
横だけど、某有名育児雑誌に付いてる離乳食のメニュー、キャラ弁とか高級レストランみたいな色付け・食材で、世の中の赤ちゃんはもうこんな物を食べてるの？こんなの作れないよ！って病んだよ

[1238. 匿名]

>>1226
産後ドゥーラは知らないなあ。
でも私の頼んでたシッターさんは家政婦もやってたから頼んだら同じようなことしてくれるのかなあ。
私専業だからガチの家政婦まで旦那にお願いできなかったわ。
そういう全方向サポートしてくれるサービスが増えたらいいのにね。

[1239. 匿名]

>>80
むしろ助産師、保健師の存在がストレスだったよ！
双子なのに双子っていうことを知らずに来たり。
帝王切開での出産を残念な出産って言われたり。
何が大変なんですか？って聞かれて、ダブルギャン泣きですって言ったら、(双子っていうデータが抜けてるのか？)なんでダブルなんですか？って言われたよ。

ファミサポも双子だと制限があったりとか人手が見つからないとかね。

[1240. 匿名]

産後ケアホテルとか出てきた。京都のとか結構良さそう。ホテルじゃあっという間だけど、とにかく気を紛らわして。産後はゆっくりしてほしい。

[1241. 匿名]

>>1222
その障害を一生背負っていくのは子供だからね…
親もじゃんってなるだろうけど、親は障害のない人生を謳歌できた時間があったわけで

[1242. 匿名]

やっぱり、最悪1時間5000円で直ぐに預かってくれる所とか必要かもね。
もう無理な時に緊急場としては最適な価格だと思う。

これが1時間500円だと予約いっぱいになる現実


まぁ、保育士嫌なら辞めろ、お前に頼んでない。
とやり甲斐搾取した結果だよね。
ざまぁ

[1243. 匿名]

>>1210
つい先週ドラッグストアで見かけたよ。
カートを押しながらレジ前の細いところを逆走して走り回ったり、止まったと思ったらサッカー台に靴のまま上がってカートの上に乗っていたりとやりたい放題
幼稚園ぐらいの背丈の子だからカート押していたら前なんか見えていない。でも親はそばにいない。
子供の奇声で親が気づいたのか遠くから母親が「お前らいい加減にしろ。なめんじゃねえ」て叫ぶのみで自分の買い物継続中。
わたしは妊娠中でぶつかられたらたまったもんじゃないから別のお店で買い物することにして店を出た。
全員じゃない一部なんだろうけどあんな感じの子や親と今後接する機会が母親になったらあるかと思うとゾッとしたよ。

[1244. 匿名]

>>420
男はちょっとしたことですぐ手をあげるじゃん
女は本当に追い詰められた時しか手をあげない

結果は同じでもそこに行き着くまでの過程が全然違うんです

[1245. 匿名]

>>18
私も育児ノイローゼで子供を虐待しそうになって、自分で児童相談所に電話をかけた事ある。
親も旦那も頼らない状況で何とか周りに助けを求めたけど、児童相談所以外の人(幼稚園の先生とか)には逆に説教されて余計に追い詰められた。
上に3歳が居て双子育児なんて想像を絶する大変さだろうと思う。しかも介護士って仕事でもストレス半端ない。
だからって虐待が許されるわけではないけど、もっと助けを求めやすい社会にならないと虐待は減らないと思う。

[1246. 匿名]

子供を傷つけそうになってハッと立ち止まれる位の余裕があるなら、やらないよ

もうどうにもならなくなってるから、尋常じゃない事件が起こるわけで
そこまで追い詰められてる状況を理解しないと

[1247. 匿名]

>>1241
親は自業自得だし、しでかした責任だから一生背負うべきでは？

[1248. 匿名]

兄弟も妹をこんな目に合わせた母親をどう言う目で見ることになるんだろう
無理だよね普通に

[1249. 匿名]

>>1244
人による
性別関係ない

[1250. 匿名]

>>1234
ね
ベビーベッド寝かして、自分もちょっと横になればよかったのにね
上の子はテレビでも見せてればいい
少しずつ休みながら育児しないと、体もたないよ

[1251. 匿名]

>>420
自分もやってしまいそうだから同情できるんだろうね
結局は自分にあまいんだよこういう人は

[1252. 匿名]

>>1076
いやぁ。それ違うから。
私、海外出張も徹夜もバンバンあるような仕事してたけど、産後の辛さの方が仕事よりずーーーーーっと大変。
仕事変わる？って、変われないの分かってて言ってるんだから、その旦那はクズだな。
仕事で人は死ぬことって滅多にないけど、育児はあるからね。
仕事は忙しくても、通勤電車で目をつぶって５分立ったまま休めるけど、家にいるとそれも出来ない緊張感とストレス。満員電車の方がはるかにマシよ。何だったら、ぼんやりと電車の画面広告見たりもできるわよ。仕事でトイレいけない、コーヒーすら一杯飲めないなんてあんまりないし。
コンビニだっていけるもん。仕事と変わってやりたいわぁ。

[1253. 匿名]

>>740
あなたはすごいよ。よくがんばったね。よく生きてくれたよ。お疲れ様！これからきっと沢山幸せなことあるよ！！

[1254. 匿名]

>>1154
ほんと当事者でなくともただでさえ演じる日々だ。いい母親じゃなきゃいけないって常に頭の片隅にあるもの。だらしなさや至らなさなんておっぴらにするのも勇気がいるしなかなか見せられないしね。上っ面な付き合いの中では引かれてお付き合いしてもらえないんじゃないかって思うしすごく気を遣いながら子育てしてる。無理なお付き合いはわざわざしないけど子供への影響を心配したり…頑張らなくていいと世間は言いながらまともな人間を求めるし。私の環境では保護者が医療関係者だったりもして病院行くのも怖いときあるし、どこかに子育ての悩みを打ち明けるってハードルが高い。子育てつらい。

[1255. 匿名]

>>420
父親が育児ノイローゼで手を上げたなら叩かないよ

男が手を上げてるケースって、殆どがうるさい！とかいつまで泣いてるんだ！とか俺の言うことを聞け！じゃん
育児なんてしてないケース

[1256. 匿名]

怖くて記事の内容読めない
亡くなってはないのか？怖すぎる…

[1257. 匿名]

>>434
ね。うち娘しかいないけど、男児ママに異性の子のかわいさ知らないなんて可哀想っていわれた
がるちゃんでw

[1258. 匿名]

>>1238
新しい制度だからまだ知られてないけど、子供のためじゃなくて母親のメンタルが健康だったら子供も健康に育つから母親のことをメインで考えて働いてくれる人だからけっこういいと思うだけどな。仕事内容はこんな感じ。他にも17時以降がいいとか決めれる。
ただ限られた地域にしかない。

[1259. 匿名]

>>903
夫婦関係がこじれにこじれてるのに2人目を作って産んだ直後に離婚した知人が3人居るけど、みんな子連れで再婚したわ。

[1260. 匿名]

>>1247
子供　生後７ヶ月から障害とともに
親　これまでの33年間は障害と無縁な生活

親も背負うの当たり前だけど、親が過ごしてきたであろう健康な幼少期や成人期を子どもは過ごせない可能性があるわけでしょ

[1261. 匿名]

乳幼児揺さぶられ症候群で親がストレスで赤ちゃんを前後にゆすって脳震盪？起こすケースとか聞いたことあるけど本当にあるん？って思ってたら…

[1262. 匿名]

悩み相談より、とにかく一時的でいいから子供の面倒を見てくれる人が欲しいんだよ
もう子育て限界に来てる人って
ヘロヘロになってケア施設とかに言って、うんうん分かるよ、って言われたら私は秒で立ち去るね
違う、そういうことじゃないと

[1263. 匿名]

>>1158
これはお金払うしかないよ。あと、無料施設探すしかない。田舎は難しいけどね

[1264. 匿名]

子供が気の毒

[1265. 匿名]

>>1260
このままこの子は「生まれつきの障害」と思って母親に騙されて行きてくのかな。

私が子供の立場ならこんな事知ったら、こんな中途半端に生かさないで欲しいと思うかもしれない

[1266. 匿名]

>>1245
そうねぇ、昔はもっと近所の人が上の子病院行くから、ちょっと赤ちゃんみててとかもあったろうし、ご近所の人も協力してくれていたと思う。だけどその分、自分も協力しないとダメなわけね。もっと気軽に相談してみんなで子育てしよう的なこと言う人は、じゃあ自分も周りの人の子供見れるの？ってなると・・・今度は仕事したら他人の子なんてみれないし、みたくもない。お互い様精神なら自分も誰かの為に頑張らないとで、そこまで考えが及ばない人が多いんじゃないの。
自分が困ってる時以外は、親であれ近所の人であれ、基本的には干渉されたくないのが、今の人達なんじゃないか？

[1267. 匿名]

>>23
虐待に関してはこども園よりも、お母さん向けの心理カウンセリングとか、気軽に預けたり出来るところが必要だと思う。
育児相談とか色んなところでやってるけど、そうゆうところは大抵追い詰められてるお母さんを更に追い詰めるような事を言うから。
地域によるけど、私が住んでる田舎は一時保育も用事がないと預けられなくて、お母さんのリフレッシュの為に預かってくれるところは中々ない。
親を頼れず、旦那も協力的じゃなかったら子供が小さい頃は本当に追い詰められるよ。

[1268. 匿名]

逮捕された母親の苦労とか知らないわ
子供からしたら母親のせいで一生苦労して生きていかなきゃいけないんだよ

[1269. 匿名]

子供ふたりそだてたけど

1人は赤ちゃん時代退院する日に医者に（違う病院にいた）このこ、めっちゃかまってちゃんだからママ疲れてるならもう数日入院させとく？って言われたような赤ちゃんで、その日退院させたらちゃんと寝たの真夜中の13時でそれまで泣いてばっかでこれは大変かもなって思い...思った通り夜おきて泣くのは20回以上
一日中酸欠になるくらいなく。ゆかに行い。
5歳まで夜泣きした。

次の子は、授乳したら寝る、3時間したはおきる授乳の繰り返し。夜おきるのは4回くらい。

めっちゃらくだし、だから私自身の体も楽だし赤ちゃんによって全然大変さが違う。だからってこんなことしちゃダメだけど、
1人目はあたまおかしくなりそうだった。
朝一番のおしっこしながら寝るくらい睡眠不足だった。

[1270. 匿名]

>>47
男は育児しもしないでしつけだのとDVする奴居るから

[1271. 匿名]

>>1262
産後ケア施設は基本的には子供をみてくれるはずだよ

[1272. 匿名]

>>1
どれだけ強く叩きつけたらこんなことになるの？
子供って、ベッドから落ちたとか階段から落ちたとかって昔からあることだけど、こんな重症になるほどの衝撃って一体どれだけ叩きつけたの…？

[1273. 匿名]

>>1266
そりゃいいとこ取りはできないからね

[1274. 匿名]

>>15
同じ子供いるけど、下が3歳くらいまでは本気で発狂しそうになった事何回もある
てかどうやって子育てしてたか覚えてない


8歳、5歳になった今は超らく

[1275. 匿名]

>>1
何で産んだの？

[1276. 匿名]

完治不能ってどうなるの？

[1277. 匿名]

>>1178
じゃあエリート以外は日本人はいなくなって、低賃金労働は外国人だらけって国が理想なの？

[1278. 匿名]

>>473
実家の場所が、
旦那や自分の職場からちょうどいい感じの距離にある＋子育てや教育環境も良く生活しやすい＋予算内
とか条件満たしてる人ってそんなにいなくない？地方コミュニティから出ない環境ならあるかもしれんが

[1279. 匿名]

やはり母親は子育てに適しているか精神的な検査を義務化するべきだと思う

[1280. 匿名]

子供56すくらいなら自分が4のうよ…

[1281. 匿名]

>>239
ごもっとも
政府大嫌い

[1282. 匿名]

>>1277
人工子宮で優秀な男女の子孫大量に残すほうが合理的だと思う
移民や低スペ純日本人を増やすことなんて考えは捨てて、ロボットとかAIの開発に力入れたらなんとかなるでしょ

[1283. 匿名]

>>1273
いいとこ取りしたい人が、増えているんじゃないのかな。

自分は地域の老人達のことなんて普段気にもしないのに、子供の朝の登校旗振り当番は、PTAで親がやるのは大変だから、地元のお年寄りにボランティアでお願いしようとか本気で思う人とかさ。

昔は親と同居して育児していても、基本的に姑さんとか義親とだったから、その同居ストレスと比べたら、産後ストレスもたいしたことなかったってだけなんじゃないの。我慢を我慢と思えないくらい忙しいのも当たり前で。今の人達が我慢しないことに慣れ過ぎているのかも。今更、昔みたいにもうみんな戻れないけどね。

[1284. 匿名]

>>664
さら横
一般的にはそんな気がするけど、
「手がかかる子ほど可愛い、要領の良い子は可愛くない」って思う母親もいるよね。
まぁどちらにせよ子供にとっては理不尽でしかないんだけど

[1285. 匿名]

>>966
妹みゆきね。
今中学生。

大人になったまことに虹子は投げキッス✋➰💋したり抱きついて「キスしていい？」なんて気持ち悪いこと言ってた。

[1286. 匿名]

まーた少子化が加速しちゃうよ

[1287. 匿名]

親ガチャハズレ

[1288. 匿名]

>>64
実際はこんなふぎゃーじゃなくて、
オギャアアアアアアア！！！！！！！だから。
全身をバネにして腹から声を出す全身運動の様な泣き叫びをずーっとする。
こんな泣き方、ほっとけば疲れて寝るだろうと思ったけれど、何分かずっと同じ調子で泣いてるから
近所迷惑になると諦めて抱っこした。
アメリカの大きな家なら放っておくらしいけど、日本じゃ出来ないし、アメリカの(それか田舎の一軒家)大きな家が羨ましくて私も泣いた。

[1289. 匿名]

>>1279
父親もね？

[1290. 匿名]

>>7
私も前はそう思ってたんだけど
その限界ってほんと突然くるんだよね…
ある日、ある時突然…それまで平気だったのにたった1回のギャン泣きでもう無理ー！！みたいな

もちろん虐待する人のことは擁護できないけど
今、この瞬間、を手助けしてくれるサービスがあったらな…と思った。無理だろうけどね


私はとりあえず別室行って枕に顔埋めて叫んで発散してたなー…今考えると自分でもなんであんなにいっぱいいっぱいだったんだろうって少し不思議に思うけど、その時は一生懸命だったのよね…

[1291. 匿名]

なら産むなよ
産む覚悟と育てる覚悟はちがうよ

[1292. 匿名]

>>187
今5歳双子育ててます。出産はコロナ前だったから夫は残業出張当たり前、両実家共遠距離&毒親で一度も育児手伝ってもらえず。
毎日毎日朝が来るのが本当に嫌で、意思疎通の出来ない双子をひたすら相手して、家事もしなくちゃいけないので苦しくて苦しくて、夫に行かないで！とほぼ毎日泣いてすがったりしてました。また子供達と3人で過ごすのにも限界があって、やっと首が座って外に連れて近所の公園を散歩できるようになったのはいいけど、2人が一度に泣くと、うるさいと嫌味言われるし、うるさいからと思っておしゃぶりつけて散歩してたらおばさん達に「あんなの外に付けて出て！私達が子育てしてる時にあんなのに頼ったことないわ」と通りすがりに言われて、子どもなんか産まなければ良かったと何度も思った事を思い出しました。
病んでる時は他人の何気ない言動でもものすごく心を抉られるので、思ったりしてもすぐ口に出さないで欲しかったです。
本当にあの頃はきつかった。

[1293. 匿名]

>>1262
分かる。私も親が遠方で、旦那も帰って来るのは子供が寝た後、役職なので休みも不定期、週一は必ず1日以上の出張という状態で後にも先にも預けたのある資格を受ける為に一時預かりしてる保育所に4時間預けただけ。
　もし半年に一回、2時間だけでも見てくれる所があれば嬉しかったかも！

[1294. 匿名]

>>1038
というか電車で赤ちゃんの鳴き声より不快なことの方が多いからね。おっさんの必死な席取り、おばさんの押しながら満員に突っ込むやり方、リュック邪魔なやつ。おっさんの盛大なクシャミ、咳

[1295. 匿名]

>>296
私は逆に毒親に預けたくない
コロナ禍で病気怖くて自粛生活
一時保育もコロナで使えなくて
イヤイヤ期の息子がいたから
病んで心療内科通ったよ
双子に3歳の子もいて…と考えたら恐ろしい
私は他人事に思えないよ

[1296. 匿名]

>>724
女が無理して産まなければいけないなんてないよ？
我が子に会いたいって生みたいから産むんだよ、子供を作品かなんかと勘違いしてる？？

[1297. 匿名]

>>1279
それをするなら両親共にだと思うけどね

[1298. 匿名]

>>1239
私も助産師の赤ちゃん訪問で「かわいそう」連発されて追い詰められたよ。
あの時は産後で落ち込んでたけど、市役所に苦情すればよかった！

[1299. 匿名]

>>770
そうそう、本当に気持ちは凄く分かるけどでもそこで思い留まらないといけないんだよね。親も人間だけど大人だからどんな状況でも理性を働かせないといけない。
寝不足とかでにぶっちゃうかもしれないけど、そこはおかしくなる前に他に頼ることしないとね…

[1300. 匿名]

>>187
靴下おばさんね。
赤ちゃんが勝手に脱ぐんだよ、それで平気そうなんだよ、長時間寒空のもといるわけじゃないし…
って、本当に迷惑だったな。苦笑いで素通りしてたわ。
お母さんに寄り添わず、謎にマウントして苦しめる人はいるよね。

うちの近所のおじいさんはぶっきらぼうだけど、どんなにずぼらな育児してても意に介さず、「元気か！」って、評価するでも比べるでもなく声かけてくれて救われたなぁ。

[1301. 匿名]

>>1288
泣いてもいないのに泣き声聞こえてきたりもするね

[1302. 匿名]

こないだ初めての赤ちゃん産んだばっかりだけど、
子育ての大変さって本当に産んでみなきゃわからない。
2人目のつもりが双子だったら想像を絶するよね。
上の子がいたらまた違うのかもしれないけど、
育児で1番辛いのは孤独だからね、
助けてくれる人がいないと色々煮詰まるよね…

赤ちゃんもかわいそうだけど、お母さんにも同情する

[1303. 匿名]

>>7
1人でもノイローゼになるひといるのに、一度に2人乳児とか、とても母親ひとりじゃ回せないよね
人工受精とかだと双子率上がるというけど、双子で着床したときに、無理だからひとり残してもう一体はおろすとかできたらいいのにね

[1304. 匿名]

>>1283
横
お願いするのはなんでも無料でやってもらおうとするのに、自分がなにかやることはすべて有料にしようとするんだよね

[1305. 匿名]

多分さ、ちょっとでも本気で病んだことがある人はそう簡単にこの母親を責めないよね
明日は我が身だったから
私も産後うつだったからわかる
当たり前だけど精神病って本当に人格変えるよ

[1306. 匿名]

>>1177
あなた以外のガル民は1人しかいないと思ってるの？

[1307. 匿名]

ストレスが他者への暴力へ行く人ってヤバイと思う
子育て大変なのは分かるけどこの人に同情はできない
入所者虐待する介護士と変わらない

[1308. 匿名]

>>1282
頭大丈夫？？？

[1309. 匿名]

>>1138
殺人鬼ではないでしょ、、
あなたは人の心がないの？

[1310. 匿名]

>>51
元保育士だけど、安月給でヒトモドキのモンペ相手にしたくないもん
本当に最近の親って自分の子供に甘くて他人に厳しいよね
毒親認定されたくなくて、老後面倒見てもらえなくなることを恐れてバカみたいに子供の機嫌取ってるのバレバレ

[1311. 匿名]

>>1156
私は子供いないけど、その精神素敵だと思います。お母さんだって休息は必要。

祖母が認知症で介護してるけどお医者さんに認知症は全てに向き合いすぎると自分が壊れてしまうから適当に介護する気持ちで大丈夫、頑張りすぎなくていいって言われて救われた。もちろん必要な介護は全てするけど適当さも大事だなって

[1312. 匿名]

>>74
こういう発言って結構苦しめるんだよね。
4人をワンオペでしてた人もいるのになんで私は子供一人でこんなんになってるんだろう、自分って本当に出来ない親なんだなって。

[1313. 匿名]

>>40
紙一重なんだよなぁ

[1314. 匿名]

疲れ切ってるときに、子供にギャン泣きされると恐怖に近い感情になる
ふにゃあああとかじゃなくて、ぎゃーーーーっぎーーーーーー！って感じの泣き方
もう怖いし、怒りも湧いてくる
理屈じゃないから
子供は全く手がかからなかった、みたいなお母さん居るのかな

[1315. 匿名]

双子じゃなかったらこんなことにはなってなかったんだろうな…

[1316. 匿名]

双子だけでもしんどい。。。まだ上がいる　
眠れない日が続いただろうなあ　誰か手伝う人いなかったのかなあ

私も夜泣きには気が狂いそうだった

１年は続いたなあ

[1317. 匿名]

>>1314
子育て体験無い人にはわからんね

[1318. 匿名]

>>1312
もうそんな追い詰められる精神状態なら早目に受診したほうがいいんじゃないかな？

[1319. 匿名]

>>239
親は産むだけでいいけど、大変なのは子供だもんね
わざわざ少子化の世の中に産み落とされて

[1320. 匿名]

>>261
じゃああなたの大好きな外国()に住めばよろしいやん

[1321. 匿名]

子供って一人で出来るもんじゃないのに、なんで産んだの？って言う人はなんなの
なんで子作りしたの？って旦那にも言えば？
多産って、旦那に問題があるケース、凄く多いのよ
奥さん虐待だって気付いてないし

[1322. 匿名]

>>11
よく言うわ、ネット弁慶がwww

[1323. 匿名]

双子は大変だよね。母親１人では無理よ。やってはいけないけど。

[1324. 匿名]

>>1134

男の「子供がほしい」は真に受けちゃいけない
8割くらいは「生がいい」「孕ませ」の言い換えだから

本当に子供が好きな人は計画性と育児への積極性があるから、1人目の時点でそうじゃない場合は「子供がほしい」はウソ

[1325. 匿名]

わたしもそのうち2人目ほしいなーって考えてるけど
もし双子授かったらって思うと怖くなってきた。
よく行く支援センターで3組の双子ちゃん見かけるし、
双子産んでる友達も２人知ってる。
実際、双子授かるのってそんなに珍しいことじゃないよね。
なんかもう一人っ子でいいかなー
たぶん私もこの母親みたいにメンタル崩壊しそうな気がする。

[1326. 匿名]

どんなにイライラしても子供には八つ当たりしてはいけない
そう思った結果、怒りの矛先を全部旦那に向けたら一時期めっちゃ仲悪くなった笑
育児疲れは人格を変えるよ、本当に

[1327. 匿名]

>>1254
育児の悩みありませんかっていろんなところで聞かれるけど、虐待してなくても要チェック家庭と思われるんじゃないか、子ども取られるんじゃないかって素直に打ち明けられないよね
「大丈夫です」としか言えないよ

[1328. 匿名]

一人でも気がおかしくなるのに二人ならもうやばい

[1329. 匿名]

>>1
またかよ、男より仕事はしないんだから、
育児くらいしっかりやれ
戦前、戦後の女性と比較したら
怠けすぎ

[1330. 匿名]

>>362
優秀な子供だけは地域で育てる意識持ってもいいと思う
ただし発達障害児や低スペな子供は別
責任持って産んだ親がせめて納税者に育てるべき

[1331. 匿名]

子供は作るもんじゃない
この件で確信しました

[1332. 匿名]

>>1304
そうなの？
PTAとかどこかに委託してお金払って済ませたいって人多そうだけどな

[1333. 匿名]

>>1321
本当に育児に関わってる旦那なら年子で2人3人育児の大変さやその後の学校とかのこと考えられると思う
それ考えない人はどんなに自分に優しくても無理

[1334. 匿名]

>>1282
なんでもAIでてきるようになったら逆にもう人類いらないよねってなると思うわ

[1335. 匿名]

>>1111
よく男女論争でも言われてるけど女は話聞いてあげたらスッキリして満足する、解決を求めてるわけじゃない、みたいなのを行政まで信じてるみたいで頼りにならないね。
助けを求めたのに、愚痴こぼしてスッキリした？はいさよなら、じゃ絶望感増しそうなんだけど。

[1336. 匿名]

>>398
双子の場合はどうなるんや…。

[1337. 匿名]

>>1

なんで産んだんだろ
大変なのはわかってた事じゃないの？

私は選択ひとりっ子だけど、
周りに何を言われても1人でよかったと思っている
出産で持病悪化した私には子育てムリだもの

3歳の子がいて、双子なんて爺婆が手伝ってくれなきゃムリだわ

[1338. 匿名]

>>369
優しくしてほしい、面倒はみてほしいけど我が子が注意されるのは耐えられない、それがいまの母親🐒

[1339. 匿名]

>>1326
うちもそうだったよ
旦那が家事育児ちゃんと協力すればこんなに腹は立たないんだって常に責めてた

[1340. 匿名]

とあるコメントをブロックしたら結構な数のコメントが表示されなくなった
この人もこの人でストレス抱えてんのかな

[1341. 匿名]

>>74
はいはい、
ワンオペワンオペ

[1342. 匿名]

>>1310
自分が子供に嫌われたくないから、子供を叱れない怒れない、出来ないことは保育士のせいって親は多そうね。育児ストレスためるくらいなら、少し距離をおこう、働こうってことで、ますます子供と向き合わなくなる。そりゃ虐待はしなくなるのかもしれないけど、人任せ育児はそりゃ育児ストレスたまらないわな。

[1343. 匿名]

>>265
すごくえらそうなこと言ってるけど、ニートや障害児産んだ親のことはどう思ってるの？
綺麗事ナシにして、敬意払わなきゃダメ？

[1344. 匿名]

>>9
1歳すぎてから夜中に何度も何度も起きて眠れない日が続いた時、本当に辛くて階段から落としたくなる衝動にかられたよ。
このお母さんも、頻回授乳の必要な新生児を終えて、離乳食も食べさせて少しずつ楽になってくるであろう7ヶ月に事件を起こしてる。
頑張ろうって思って頑張ってても、ある日突然ぷつんと切れてしまって、
それでも自分を奮い立たせて周りに相談したりして頑張っていたんじゃないかなーと思うよ。愛情はあったと思う。

[1345. 匿名]

>>266
出産した病院から双子の子育ては大変だからと保健師が訪問してくれるように手続きしてくれたが、子育てもしたことないような若い方がきて、全然役に立たなかった。
双子が小さかったから母乳をうまく吸えず、体重が適正に増えているのか神経質になりすぎて悩ん出てたんだけど、教科書通りの与え方(抱き方やセッティングの仕方)しか教えてくれず、笑顔ひとつない保健師さんで余計ストレスが溜まってダメだった。
自分も看護師だから、教科書や参考書見ればある程度理解できるけど、やっぱり子育て経験のあるしっかりした人にフォローしてもらえると気持ちの面でも助かるなと思った。

[1346. 匿名]

>>1314
1才になるころには落ち着いてたからなあ
うちは育てやすい子とどこでも言われたことは言われた 医者にも保健師にも保育士やってた友達にも
ここ読んで、大変な育児に驚いてる

[1347. 匿名]

>>1330
あなたの親は責任果たしてないじゃない

[1348. 匿名]

>>1337
あなただって1人目妊娠の時点で三つ子だった可能性もあるでしょ？

[1349. 匿名]

>>1283
同居はもちろんストレスだろうけど、昔とは子育ての仕方も全然違うから育児に関しては比べられないかもしれないね。

[1350. 匿名]

>>1329
男の方がママの世話になってる気がする

あと嫁働かないとやってけない稼ぎのくせに性欲も抑えられない避妊もできないクソ男が多いの何か？

[1351. 匿名]

>>1329
男も戦前戦後の方が甲斐性が桁違いにあったわけでｗ
今の男は楽だよね。

[1352. 匿名]

>>74
でも、4人兄弟だったらわりと兄弟同士で助け合えるから、逆に手がかからなかったりする。

[1353. 匿名]

>>611
犬を旦那の実家に強制的に譲っちゃえば？
せめて子育てが落ち着くまで
旦那が犬も子どもも世話しないなら無理だよ
キレられてもしらん

[1354. 匿名]

>>1348
手伝ってくれる人がいるなら考えますよ

[1355. 匿名]

>>806
緊急で入れてくれる？？？？

[1356. 匿名]

>>1335
必死で子どもの命支えて今にも落としてしまいそう、誰か助けてと言ってるのに「ウンウン大変ダヨネー」って返されたら絶望するよね

[1357. 匿名]

>>891
仕事は生きる為にやってるんだけど繁殖は違うでしょ

[1358. 匿名]

>>1013
私も同じ状況で泣きながらしんどいって事言ったらどこの母親もしてるのに？じゃあ子ども置いて出て行けば？みたいな風に言われた。
一生根に持つと思うw

[1359. 匿名]

>>74
ワンオペってえらいの？
シングルより全然いいやん

[1360. 匿名]

>>1354
手伝う人がいなければ堕胎するということ？

[1361. 匿名]

>>1347
ちゃんと働いてますよ

[1362. 匿名]

>>1
うちも男女の双子のだから自分と重なってしまう⋯
被害にあったの女の子みたいだけど、うちの娘も癇癪が酷くて全然寝ないし頭おかしくなりそうだった
許されることじゃないけど、もう一歩留まって欲しかったよ

[1363. 匿名]

>>1351
家庭を守って大黒柱でいないといけないって気概は昔の方があったっぽいよね
厳格な代わりに家族を養って生きる為に必死だった

今は嫁も働くし親も援助あるから〜で緩いって言われたら男も甲斐性無しになったでいいんか？って感じ

[1364. 匿名]

>>623
あなたはどうやって選んだの？
完璧な男を選ぶ方法、興味あるわ。

[1365. 匿名]

授乳中の赤ちゃん、とか見てくれる所殆どないよね
お母さん寝不足でぶっ倒れそうになっても、預けられる先がない、ってのが実態だと思う

[1366. 匿名]

>>1345
相性や愛想も影響するだろうけど
子育てもしたことない、全然役に立たないなんて言われたら成り手も増えないだろうね

[1367. 匿名]

>>74
はいはい立派立派
できない奴が悪い、と。

[1368. 匿名]

>>1334
それはそれでいいじゃん
人間とか地球にとっちゃ迷惑なだけだし

[1369. 匿名]

>>943
年子はよっぽど体力と気力ないとキャパオーバーだと思う。双子より大変って言う人いるし、年子で育った私は親の余裕のなさ目の当たりにしたから、それは辞めたわ。まぁ、一人でやるならどっかは手抜きになりそう。私はばあちゃん家で育ったから

[1370. 匿名]

>>1301
私は逆だった。しょっちゅう泣いてるからなんか耳が慣れちゃって、夜泣きしてても目が冷めない時がたまーにあったよ。

夫にすぐ起こされてたけど。

泣き止まないからボンヤリ見てたら泣き疲れて寝ちゃったりね。自分は赤ちゃんは泣くのが仕事だ位に思ってたから全然イライラしなかったけど、となりの人煩かったんだろうな…。

[1371. 匿名]

夫も逮捕してよ
二人の子供、二人で子育てしてるはずだから

[1372. 匿名]

>>1309
人の心？
娘叩きつける母親に言ってあげたほうがいいよ笑

[1373. 匿名]

>>15
双子じゃなくても上に子供が何人かいる経産婦でも産後鬱には誰でもなったりする

[1374. 匿名]

>>1368
日本では少子化だけど世界的に見れば人間多すぎて資源も何もたりてない上に環境破壊も進んでる

自主的な人類絶滅運動なんてのもあるくらいだしね

[1375. 匿名]

>>311
たぶん、こういう自分の経験談を勝手に語り他の人を非難する人がいるから真面目な母親は追い詰められるんだと思う

[1376. 匿名]

>>1360
それも考えますよ。きれいごとで子育てできませんから

[1377. 匿名]

>>19
鬱という病名があるでしょ
休職、休職手当出る

[1378. 匿名]

>>1329
戦中あたりからいらした方？
稼がない女は駄目！共働きで育児も家事もやれ！残業するな！俺と俺の親の面倒完璧に見ろ！

スーパーウーマンですか？

[1379. 匿名]

>>1077
保育士は仕事なんだから
そりゃダメでしょ。
24時間一緒にいるわけじゃないのに
そんなにイライラするなら保育士向いてない。

[1380. 匿名]

>>539
創造力もない共感もできない
社会で生きていけてるか心配です

[1381. 匿名]

>>1376
国のために産め産めって言っときながら、産んだら自己責任になるなら産まないが正解だもんね
産んで得する要素がない

[1382. 匿名]

>>1266
ここ見てても自分で自分の首絞めてる母親こそ教育だけは完璧主義で、虐待寸前の子育てしてそう。神経質な完璧主義には乳幼児育てるの向いてない

[1383. 匿名]

>>983
引きこもり無職にはこの程度では理解不能か
少なくともマイナス3人はいる

[1384. 匿名]

>>702

そういう事じゃない。

[1385. 匿名]

>>40
子育てしたことある人で、
「この母親の気持ちが少しわかる」って人と、
「全くわからない」って人
どっちが多いんだろう

[1386. 匿名]

>>1310
最近って子供には自分に都合のいいお人形を求めてる親多そうだもんね
でも実際はそんな都合のいい存在にはならないから
余計にイライラしてるんだと思う

[1387. 匿名]

>>1382
仕事の時にはふんぞり帰ってオレオレしてくるのに、教育と育児になると消える父親って何？

[1388. 匿名]

辛い事件
難しいね

[1389. 匿名]

>>1376
そっか
今いるあなたの子は生まれてこれて良かったね
多胎児だったら堕胎されてたんだから

[1390. 匿名]

>>311
コミュ障も理解されたからか、公園で話かけられる人も減ってる。私の知り合いにも公園ほとんど行かせてない親いたわ。普通は外連れ出すけど、面倒臭いらしくて出来ないらしい。耳痛いけど、母親側の問題も大きそう。

[1391. 匿名]

>>1
こうなっちゃう前に何とかならなかったのかなー
助けてって言えないタイプなのかな

[1392. 匿名]

>>1389
ありがとうございます

[1393. 匿名]

>>1387
は？あなたの旦那だけじゃない。ふんぞり返ってるの

[1394. 匿名]

>>1376
あんたオッサンでしょ
妻に堕胎しろ、って言う方
あなたが手伝ってあげれば

[1395. 匿名]

>>1262
わかる。

私、うんうん、お母さんがんばってる系しらける。とにかく、寝かせてくれ

[1396. 匿名]

>>1393
すぐ女は怠けてる働いて養ってやってるのになガル男が湧くからね

産むことが正義じゃないのはもう充分わかっただろうよ、政治家さん

[1397. 匿名]

>>1385
ここまでやると、ネット以外のアンケートなら擁護減ると思う。前にも似たような事件あって女性団体が母親擁護の署名したけど、あれ途中で引き下げたよね。
人間の命だよ。やったことは殺人なんだから簡単には擁護されないよ。情はあってもダメなもんはダメって人多そう

[1398. 匿名]

>>1385
さすがにこれはね
赤ちゃんに手を上げるなんて考えたこともない母親がほとんどだと思うよ

[1399. 匿名]

>>1366
よこ。人員の配置を間違えてる気がする。
理由あって訪問する保健士なら頼りのある人じゃないと逆効果になってしまう。

[1400. 匿名]

年子を育てたけどこうなってしまう理由はほんの少しわかる！わかるけどそこで一線を越えてしまうのは普通じゃない。

[1401. 匿名]

>>296
親達自身が子育て助けてもらってなかったなら分かるんだけど
自分達の子育てはジジババに面倒見てもらったのに自分の孫は面倒臭いからやだって人が多い印象
良い悪いは別にしてもこれも少子化の一因だろうね

[1402. 匿名]

>>1329
その時代に生きたわけじゃないのに、大変さが分かるわけ？もしかしておばあさん？

[1403. 匿名]

>>623
外面はいいんじゃない
人に押し付けるから外ではニコニコやれる

[1404. 匿名]

>>1
擁護するわけじゃないけど、介護士で、7ヶ月の双子と3歳の子が居るなんて文面でわかる壮絶さ。

介護士なら人とコミュニケーション取るのも苦で無いはずだけど、助けを出せなかったり、周りも気づいてあげられないって、すごく悲しい。

私も、人のお世話をする仕事してたから分かるけど、出来ないとか、少しでも楽しようとか、やってって人に頼れないタイプ多い気がする。勿論程度は人それぞれだけど。

被害にあった子含め、3歳の子と双子の男の子が少しでも幸せになって欲しい。

[1405. 匿名]

そらみんな子供産まんやろ、子供大好き世話大好きじゃない限りなんの罰ゲームやってなる
余裕ない人間は他人にも家族にも優しくなんてなれないし自分のことで精一杯なんだから
誰かを育てて得る幸せの前に自分が幸せじゃないことをどうにかしないとそうなれん

幸せが足りてないのよ

[1406. 匿名]

>>414
それとアパートとかに住んでたらちょっと泣いただけでも騒音扱いされたりするからすぐ泣き止ませなきゃって焦って放っておくこともできなかったりする

[1407. 匿名]

>>994
ギリギリせめぎ合った経験がある人だと思う。もしかしたら自分も一歩踏み外したんじゃ無いかって覚えがあるお母さんは多いんじゃないかな。

[1408. 匿名]

>>1385
しんどい気持ちは痛いほど分かる。けど、実際に手をあげてしまうことだけはどうしても理解できないし、同情してしまうのもダメだと思うわ。目先の感情だけで同情するのは簡単だよね。

[1409. 匿名]

>>1367
ほんとそれ。そういう奴が産んでおいて考えが甘いとか言うんだよ。辛いときは早めに頼れば良いよ。

[1410. 匿名]

>>1395
行政支援はお金かかる以上、人件費削減のために人手はあまり借りられないもんだよ。支援ってその程度だよ。まるまる都合よく面倒見てくれる施設って無理させてる保育園だけ

[1411. 匿名]

>>1042
今の祖父母って実際は50代や60代だったりするしね
自分達もまだまだ働いてたり経済的にそこまで余裕ないのに
自分達の老後のための資産をいつまでも子どもや孫に使ってたら
共倒れにしかならないから

[1412. 匿名]

>>1380
ただの　あ　ら　し　
一匹でも釣れて喜んでるよ
このとこ不漁らしいから

普通の人間のコメではないコメには釣り糸付いてるよ。
覚えておいたほうがいいね。
横

[1413. 匿名]

>>1401
その親を介護もしないといけないなら、家族って助け合いじゃなく誰か1人の面倒見のいい人へのぶら下がりや押し付け合いになる
家族間の殺し合いや心中も多いのもわかる

[1414. 匿名]

>>623
外面いいんだから結婚前は彼女に対しても外面だったんでしょ。

[1415. 匿名]

>>721
ガルちゃん見すぎ
世のスタンダードな嫁=ガル民思考な訳ないでしょw

[1416. 匿名]

>>1255
「男が手を上げてるケースって、殆どがうるさい！とかいつまで泣いてるんだ！とか俺の言うことを聞け！じゃん」

それと今回の事件同じでは？母親本人が泣き止まないから苛々したって言ってるよ。頭蓋骨骨折ね

[1417. 匿名]

>>1067
真面目な人ほど思いつめちゃいそう。

乳児は泣くのが当たり前だから家の中に居ればとりあえず安全だし、ある程度は泣かしといても良いよね。
泣き疲れて寝ちゃったりもするし。

でも集合住宅とかで苦情が来たりしちゃったのかな…

[1418. 匿名]

>>74
比べることじゃないけど近所で4人育ててる人は、やはり1人1人に対して適当というか、力が適度にうまく抜けてる感じはある。
少しくらいはまあいいや精神というか。
双子とはまた違うんじゃないかな。

[1419. 匿名]

>>74
子ども虫歯だらけそう
うちがそうだったから

[1420. 匿名]

>>1147
叩かれるかもしれないけど双子と違って年子は自分で計画できるよね…。きちんとどんな補助が使えるか調べて挑むべきだよやっぱり。

[1421. 匿名]

>>1300
ほんとにそう！ベビーカー座らせてると、靴下勝手に脱いで投げ捨ててるよね💦　　

靴下ぬがないように靴はかせりゃ靴も勝手に脱いでなくすし。。
靴下も最初から履かせてないんじゃなくて、脱がれたからカバンにしまってあるだけなのにね！

[1422. 匿名]

>>49
私も何度か脳内で
壁に叩き付けたり階段から突き飛ばしたりしたことあって
気が長い私でもこんな感じになるんだから
これ実際やる人いるわって思ってた。
泣き声の幻聴が止まらなかったりするとき
結構自分やばいところにいるかもって。
ニュースで自分が報道されてる脳内再生で
踏みとどまりました。
とりあえず何事もなく二人とも平和に成人しました。

[1423. 匿名]

介護士ってそもそもそんなに優秀な人がなるものじやなくて、完全に底辺の仕事だから
そういう人は無理して産まない方がいいよ

[1424. 匿名]

>>1408
同情したところで被害にあった子供が可哀想なことに変わりはないもんね

[1425. 匿名]

>>59
大人の手はあっても、同居家族の性格とか関係性によるよね。見守りはできても、家族関係が悪くて、下手すると小さい頃から身内の悪口をきかされたり八つ当たりされたりする場合もある。

[1426. 匿名]

>>1
詳しい背景は分からないけど日常的な虐待ではなく衝動的なら、どこかこの母親を責められない自分がいる
やるかやらないかは大きな違いなんだけど、歳の近い兄弟姉妹育ててるとワーってなる瞬間は誰にでもあると思う
この母親を責めるだけではなくどうしたら二度とこんな悲劇が起きないか考えていかないといけない
気軽に相談できる場所を作ってあげたい
子どもと離れたいと思ってもそれは別に悪いことじゃないって伝えたい

[1427. 匿名]

>>1185
わかる。
ちゃんと、育児も仕事も介護もできる～と思ってた若かりし頃が私もあったわ。
子ども2人が幼児の時はポンコツの自分に向き合って、超えてはいけない側に行かなかった事にホッとしながら過ごしたこともあった。
人それぞれでキャパが違うから、自分は大丈夫だった～もあまり意味なかったりするしね。私は体力はあったけど眠れないのは本当にキツくて辛かった。身体が弱い人ならさらに大変だと思う。
あらゆる状況や環境を考えて生めたら理想だけど、その通りに行かないことは多々あるし、一方的に考え無しに生むから～とは責められないかな。罪は罪だけど。

[1428. 匿名]

>>1375
真面目なお母さんだったら、人が言う事を参考にして、自分もやってみよう(試してみよう）？って思うんじゃない？
何か言われたら反発してすぐに「追い詰められる」ってプリプリ怒ってる人は、真面目なお母さんのイメージとはかけ離れてる気がする

[1429. 匿名]

>>1422
自己肯定感すごいね！全然気長くなさそうだけども。
でも自己肯定感が高くてある程度おおらか、悪く言えば大雑把な人の方が育児は上手にできると思う。

[1430. 匿名]

育児ノイローゼかな？
7ヶ月ごろ30分に1回夜泣きしてて辛くて辛くて苦しかったこと思い出した。寝不足は本当にきついよね。
見てくれる人がいればいいんだけどね。

[1431. 匿名]

>>1366
保健師は当然看護師の資格もお持ちだと思いますが、相手のQOL満たされるよう援助することが看護の基本なので、経験が無くても相手に寄り添おうとする態度や言動が有れば受け入れられるけど、それが全く感じられなかったので、訪問されても無駄だと思いました。

[1432. 匿名]

>>1405
お金や利益、メリットデメリット
自己愛に飢えてる現代人に子育ては基本むりなんだなぁと思う。

私は3歳半差だけど、ワンオペだからギリギリの気持ち分かる反面、最近の母親の弱さじゃ二人育児できる人ってかなりまともな部類かなって思う。
出来ない人ほんとうに出来ないみたい。
今一人っ子多いし兄弟も関係性薄いと子供見る機会減ったもんね。私の時代は近所の子や友達の兄弟面倒よく見たからあんまり苦痛ないけどね。因みにアラサーだよ。ほぼ平成育ちのゆとり世代

兄弟いる人は仲良いなら子育てなんだかんだやれてるの見るしある程度下の世話見た人にしかイメージ湧かないのかも

[1433. 匿名]

>>1423
職業関係なく追い詰められてしまうことがありますよ

[1434. 匿名]

>>1355
保護者や兄弟(付き添い入院が必要)が怪我や病気で入院したり、DVや虐待を受けてたり、保護者がメンタル病んだりしてる場合は緊急枠で入園できるよ
基本的に公立園だけど

[1435. 匿名]

>>1428
真面目にやってみて上手くできないと尚更落ち込まないですか…？皆は上手くやれてるのに自分だけできてない気持ちになる気がするけどな。

[1436. 匿名]

>>1089
本当に
経済的にも体力的にも人間を育て上げるのが大変なのは当たり前
夫婦で育て上げてる人が沢山居る中、大変大変騒いだ人だけ声がデカくて目立つ
こういう人はやって貰えて当たり前でどんどん要求はエスカレートするんだよ

[1437. 匿名]

擁護するわけじゃないけど、正直自分がこうならない自信もないから絶対子供産まないように決めてる！

[1438. 匿名]

>>400

横だけど、想像力がないのはあなたもでしょう。
大変だってわかっていてなぜ産むのかって？
大変なのを覚悟の上産んだら自己責任っだって？
人間、想像できる事ってたかが知れてるものなのよ。
当事者になってみないとわからない苦悩なんて子育てに限らず山ほどあるでしょうよ。

[1439. 匿名]

>>1435
真面目と悲観的は違うよ

[1440. 匿名]

>>1408
批判だけでも何にもならないと思うけどね。大変なお母さんに同調出来る人が増えたらお母さん楽にできる行政とかサービスが増えてこういう事件も減るんじゃないかな。お母さん責めるだけじゃ追い込まれる母子が増えるだけだと思う。

[1441. 匿名]

こういうケースほど安易に同情しちゃダメじゃない？
徹底的に叩けって言ってるわけじゃなくてね。
やっぱりそれだけは絶対に許されないことであると心の底から思ってないと限界が来た時に足元掬われそう。

[1442. 匿名]

>>19　育児も仕事も別にどっちが担当してもいいんだぜ？(^^)

[1443. 匿名]

>>1423
介護士に対しても保育士に対してもこれを言う人いるけど、そういう人は預けたりしてないのかな

[1444. 匿名]

>>122
7ヶ月ならまだ自由に動き回れないから、泣いてるだけならしばらく放置でも良いんだけどね。

双子だと歩けるようになってからが本当にキツイだろうね。

泣いてるだけなら死なないけど、飛び出しとか危険な物に触るとかね、子どもの安全確保が1番大変。

[1445. 匿名]

>>1436
当たり前当たり前ってじゃあ産んでみてしんどかった人はどうしたらいいの？当たり前なんだから文句言うなで何か解決するの？

[1446. 匿名]

>>95
ほんとうにそう。
双子がまだ1歳になるまえに泣きそうになりながら、1時保育に電話しまくったなぁ。
どこの返事も、二人同時には無理です。一人ずつなら、、という返事でしたが、二人同時じゃないと意味が無いんだよ！！

[1447. 匿名]

>>929
それは全くその通りなんだけど、限界近いところで一時保育調べて、電話して、タイミング悪けりゃ早くて1か月半後からしか使えない、また来月電話してねってなるとなかなかスタート切れないよね。

本当にヤバいときは役所に手を出してしまいそうって電話するのが正解なのかもしれんけど、児相に連れてかれてしまったら…とか考えると普通はできない。

してしまったことは取り返しのつかない酷いことだけど、自分も何かが少し違ったら同じこと絶対してないとは言い切れないや。

[1448. 匿名]

>>105
うちの地域は一時保育利用の為の慣らし保育が必要でそれを予約して1時間だけ預けるっていう儀式を通過しないとそれ以上の時間も預けられなかったし、1週間以上前に予約しないとダメでリフレッシュとか突発的には絶対利用できないしくみになってた
だからとりあえず人の気配がある交流センターにしょっちゅう行って自分が虐待に向かわないようにしてた

[1449. 匿名]

もっと適当で良いと思う。本当に余裕ない日は7ヶ月なんてまだミルクで良いよ。離乳食大変だもん。

[1450. 匿名]

>>9
正直気持ちはわからんでもない。
ギャン泣きされてあやしてもずっと泣き止まないとその口塞いでやろうか、って思う。部屋の温度、湿度、オムツも替えた、ミルクもあげた、何が気に食わないのかわからない。
ご近所さんに迷惑かけてるかも、とか追い詰められる。
ギリ理性残ってるからしないけど、本当にしんどい。

[1451. 匿名]

>>1441
私はそう言う気持ちになった経験あるって知って自分が異常じゃないんだって思えたけどね。
多くの人が通る道、この感情がずっと続く訳じゃないって思えるだけでしんどい時期も頑張れた。

[1452. 匿名]

>>1428
親身になったアドバイスと、上から目線のマウントは全然違うよ。私はうまく子育て出来るてるよ、簡単なのにな？みたいな言い方、普通の人は何コイツって思うだけだけど、今まさに育児に悩んでいる人は相当落ち込むんじゃない？

[1453. 匿名]

>>414
ズレるけど、こういう優しく微笑んで赤ちゃんを抱っこする綺麗なママのイラストやめてくれーー
こうはなれないんだーー

[1454. 匿名]

>>1428
そもそもアドバイスなんて求めてないのに急に上から目線で語る人の多いこと多いこと

[1455. 匿名]

>>1429
横、めちゃ否定してるね。どうして？

[1456. 匿名]

>>1431
よこ
子育てに精神的に参ってる時に地域の保健師に相談したけど、話きくだけで具体的な話が一切なくて、一生懸命あれこれ話しただけでものすごく疲れた。不満を聞いてほしいんじゃないんだよね。自分でサポート窓口や発達相談受けてくれるとこ探した。

[1457. 匿名]

>>1440
批判しろなんて書いてない。同情しない＝母親を追い詰めるって流石に被害者意識が強すぎない？
絶対にダメ、論外って自分が心から思ってないとじゃない？しんどいもんね…仕方ないよ…。は子どもに危害を加えることを肯定してるのといっしょ。

個人的に産後ケア事業がもっと広がるといいなとは思ってるよ。携わる人はみんな意識をアップデートし続けてほしいし人間性も備わっていてほしいわ。

[1458. 匿名]

>>266
そうそう、話を聞くだけじゃなんの手助けにもならないんだよね
本当に子育て支援と思うなら定期宅配みたいに毎週月水金、2〜3時間シッター訪問させてほしい
その間に眠ったり買い物に出掛けてリフレッシュしたりできるから

[1459. 匿名]

銃殺刑にして広場に吊るして欲しい😠

[1460. 匿名]

>>1455
子供叩きつけたり階段から突き落とす想像したことありまーすって冷静になって考えてみてよ。めちゃくちゃ怖くない？

[1461. 匿名]

>>414
身近に仲の良い姉妹とか友達がいて、適当に子育てしてるのを見ると安心できるんだけどね。
誰も知り合いがいないとすごく悩むと思う。
育児サークルやら児童館やらもあるけど、やっぱり知らない人だし、万が一自分の子より発育が順調なのを目の当たりにすると余計病むかも。

[1462. 匿名]

>>14
実家との距離が離れていたり、親が働いていたりするからね。
私はそれで一人孤独だった。

[1463. 匿名]

>>74
はあ、としか言いようないわ。

[1464. 匿名]

>>1458
専業主婦には保育園は要らないっていうけどさ、実際は必要なんだろうね。これだけ核家族で、更にコロナ禍で人と接しない世の中だと。

[1465. 匿名]

もっとめっちゃ適当な育児も広まるべきだと思う。私は叩かれるほど手抜いてるときもたびたびあるぞ！

[1466. 匿名]

>>1458
有料であると思うけどなあ
ここでも使ってる方いるし
横ですが

[1467. 匿名]

>>1441
同情は、していいんじゃない？
もうメンタルがやばいんだから、普通の状態じゃないのよ？

別に無罪放免にしろとは言ってない

[1468. 匿名]

>>187
「赤ちゃんは代謝が良くてポッポポッポしてるから
自分で靴下脱いで体温調節してるので、
代謝の悪いおばさんに自分がそうだからって
どうこう言われたくないです」
って、今なら言えるwww

[1469. 匿名]

>>15
うちの姉も子供が同じ構成だけど、本当大変そう。しかも双子は癇癪持ちで、たまにTV電話するだけでも大変さが伝わる。気に入らない事があると自害したり親が困る事してる。正直自分には無理だ…手が出てしまう気持ちわかるかも。っていっても無くなるまでやるのは理解できないが、それ程追い詰められてたのかな。父親は何やってたんだろ…

[1470. 匿名]

>>1465
ガルちゃんの、適当に育児してる人トピみたいなのがすごく参考になったし救われたよ。
ストローなんてどうでも良かったっていうコメントにとても救われた。

[1471. 匿名]

>>1366
そうだけど実際出産子育て経験してない保健師じゃ相談できないよ
育児書に書いてあるような知識なら今時ネットでも手に入るし
そういう若い保健師は別の仕事あてがって、子育て経験ある保健師を自治体も専門で雇ってほしい
いなければ看護師までの資格持ちに絞ってもいいから（充分医療知識はあるし）子育て経験した人を訪問させてほしい

[1472. 匿名]

子供預けて働いても大変
家で子育てしても大変
独身で定年まで勤め上げるのも大変

何なら機嫌良くするんだこういう人種は

[1473. 匿名]

>>1466
あるけど香川の田舎ではサービスあんまり無いかもね…

[1474. 匿名]

>>1460
言うこときかない子供にイライラして叩きたいと思うこと私はあるよ。手をあげそうになるけど理性でとめてる。
ただイライラするといつもは思わないことも思ってしまったりするものだよ。聖母でも神様でもない人間だからね、脳裏に掠めることはあるんじゃないかなー。

[1475. 匿名]

>>1345
保健師さんって当たり外れあるよね、正直。
子育てしたことなくても笑顔で話を聞いてくれるようなタイプだと救われるんだけどね。

[1476. 匿名]

私は子供7ヶ月の時、本当にしんどかったから、双子なんて相当辛かっただろう。
疲れ果てて、子供の泣き声を聞くだけで、自分も悲しくて泣いてた。
あれから8年、夫から「いつになったら二人目作るの許してくれる？」って聞かれるけど、あんな地獄の日々は二度と嫌なので永遠に断る。
結局、苦労するのは女なんだよね。

[1477. 匿名]

3歳と0歳児2人ならノイローゼになるのも分かる。
やったことは許されることではないが。
異次元の子育て支援は幼い子が何人もいる家庭に働いてなくても保育園で預かってくれるとか、ナニーを派遣とかを実施しても良いと思う。
私は1人の乳児でも気が狂いそうだった。

[1478. 匿名]

>>921
そのやることやる相手とやらがいないからって妬むな。
論点ズレてるし。

[1479. 匿名]

>>1474
イライラするなとは言ってないけど人間として超えちゃいけないラインがあるじゃん。頭の中で考えられるのも驚くわ。

[1480. 匿名]

>>1459
見たくねーよ

[1481. 匿名]

育てやすい子、育てにくい子がいるからね。　
全然泣き止まない子っているよ。うちの子がそうだった。

おむつ替えた、ミルクも飲ませた、部屋も適温、You Tubeでホワイトノイズ聴かせても、換気扇の音聞かせてみたり、ゆらゆら抱っこしながらあやしても全然泣き止まない。抱っこしすぎで腕も腰も痛いし、ギャン泣きされて耳も痛い。
これが毎日続くと睡眠不足で気が狂うよ。

私はこの虐待する人のこと責められない…　

[1482. 匿名]

>>1444
批判されているけど子供用リードは時と場合を考えて使っても良いのでは？昔の話だからもう売っても無いのかな？

[1483. 匿名]

>>1477
何が辛いかって言葉にするのは難しいけど、本当に辛いよね。なんか人間としての尊厳を奪われたような気分になることがある。

[1484. 匿名]

>>7
うちの子癇が強い子で夜泣きもあってノイローゼなってしまって、2歳の頃一時保育行かせてみた
だけど3回目で暴れて泣いて預けれなくなったなあ
こんなに預けるの大変なら家でYouTubeでも見せてたほうがマシか…って諦めた

[1485. 匿名]

誰だってイライラする時はある
殴りそうになる時もある
その気持ちだけは分かるけど実際やってしまう人の気持ちは分からない

[1486. 匿名]

>>1479
イライラするからこそ頭の中で考えちゃうのよ。
あなたが大丈夫でも、他の人にとってはキャパオーバーだったりするから、そんな攻撃的にならなくてもいいと思うよ〜。

[1487. 匿名]

>>1481
大変だったね。
はっきり言って一種の拷問に近い気がする。

[1488. 匿名]

>>9
学生の間にカリキュラムで子育て体験とか現実の子育てはこんな感じっていうのを知識として知る機会をもっと設けられるといいなって思う
産んでみるまで知らなかった予想できなかったって人ほど追い詰められてる気がする
もちろん1人育児と双子じゃ全然違うけど、若い頃に少しでも子育てのリアルを体験したり知っていたら色々違ってくるんじゃないかと思う
もちろん苦しい大変な事ばっかりじゃなくて子育ての楽しさや子供の可愛さも伝えられたら子供を持つハードルも下がる可能性もあるし

[1489. 匿名]

1人でも大変なのに双子となると大変だよね。
ノイローゼなる気持ちもわかるけど
子供が可哀想すぎる

[1490. 匿名]

>>1481
双子の乳児と幼児じゃ本当に寝る時間なかったと思う。うちは年子だったけど下が昼夜定まってない時期と上が昼夜定まってるけど夜泣きする子でしばらくベッドで寝れなかった。ほんと睡眠不足は正常な判断出来なくなると思う。私はたまたま一線超えなかっただけなんじゃないかと思うくらい気は狂ってた。

[1491. 匿名]

>>1471
横
知り合いのナースは産後数ヶ月で復帰してたから、トイトレとかそういうのすべて保育園で、いつの間にか小学生になってたって言ってたよ笑

[1492. 匿名]

子どもできるまでは虐待する人のこと、信じられない、人間じゃない！って思ってたけどいざ自分に赤ちゃんできたら、虐待する人の気持ち初めて理解できたよ…。何とか踏みとどまって虐待しないで済んだけど。　
当事者になってみないとわからないことってあると思う。　

そりゃ実家のサポートが万全な人なら話し別だけどさ

[1493. 匿名]

>>14

うちの2階にも3.４歳と赤ちゃん連れた人がいるけど確かに大変そう。

朝から子供が言うことを聞かないのか泣き喚き
周り近所に聞こえるレベルで怒鳴り散らしてる

でも、理由はあって。夜遅くまで子供を外食かお出掛けに連れ回して自分達と同じ様に寝かしつけてんだよね。

[1494. 匿名]

夜中に、全速力に近いスピードで廊下を往復してあやさないと泣き止まない我が子でした
未だにどうやって子育てしたのか記憶がない
二人？
死にます

[1495. 匿名]

衝動的に子供を攻撃してしまうパターンと、自死を選んでしまうパターンがあるな。
いずれにせよ育児ノイローゼだから何とか手を打たないと。リスキリングとか言ってる場合ではない。

[1496. 匿名]

やっぱり親ガチャってあるよね

[1497. 匿名]

>>239
転勤族で親も頼れないワンオペだし、育児大変だったから一人っ子だよ。周りに散々言われたけど結局育てるのは自分だし限界だったわ

[1498. 匿名]

夫は何してた？

[1499. 匿名]

>>1146
夜中にマックで働かないといけないほど経済的にきついの？

[1500. 匿名]

>>1482
アレは何故に批判されてるの？

複数の乳幼児連れには良いアイテムだと思うけどね、異動の時とか。抱っこひもで赤ちゃん抱えてると上の幼児に追い付かなかったりしてヒヤヒヤした時ない？

そういう時に安全確保出来そうでしょう。