＜俺は疲れてんの＞旦那が休日、隙あらば寝る！家事育児できるのにしない人には期待しないほうがいい？

[1. 匿名]

＜俺は疲れてんの＞旦那が休日、隙あらば寝る！家事育児できるのにしない人には期待しないほうがいい？ | ママスタセレクト

『激務で疲れてるのはわかるけど、週末になると寝てばかりいる旦那どう思う？　隙あらば寝てる』

『激務だったら仕方ないかな。無理に起こして働かせて過労死されたほうが困る』

『そのまま放置して子どもが11歳になったけど「もっと休日も子育て参加させればよかった」って後悔してる。関わらないくせに叱ってばかりだから子どももウザがってるよ』

『「できるのにしない」と「できないからしない」は全然違うって気付いた。赤ちゃんはご飯もトイレも自分でしないのにイライラしないのは何も「できない」からで、私旦那が「できる」と思ってるからイラついてるんだって。体力なのか能力なのかわからないけど旦那は「できないからしない」と思ったら前ほどイライラしなくなった』

[2. 匿名]

共働きならふざけんな！だけど専業主婦で旦那が稼いでるなら文句言わない

[3. 匿名]

期待しないけど作業はさせたがいい。

[4. 匿名]

それくらいやれよ

[5. 匿名]

まぁでも、“対外”で疲れると、本当休日休みたいって思う気持ちも分からんでもないよね

[6. 匿名]

口煩いようちの旦那

[7. 匿名]

結構、稼いでくれる旦那なのでスルーしてる。

[8. 匿名]

関わらないんだったら叱るなと言ってやる

[9. 匿名]

ソレは夫を放棄して同居人になったのさ

[10. 匿名]

まずこの嫁が専業か否か書いてください。話はそれからです

[11. 匿名]

平日働いてるから寝かせてくれという気持ちも分かるけど、嫁のことも子供のことも総スルーなら何で家庭持ったんだよって感じだよね

[12. 匿名]

子供が小さいうちは休みの日くらいは色々手伝ってほしいけど、子供が小中学生にもなれば手がかからないから旦那が一生目覚めなくても何の問題もない

[13. 匿名]

うちも旦那がマジで何もしない。
年末年始もはじめは仕事で疲れてるだろうとそっとしといたけど、休みが3日目になってもずっと寝てるかスマホ。そんなに寝ないといけないって病気なの？って聞いて大喧嘩になりました。

[14. 匿名]

産む前に話し合わないのかな？

[15. 匿名]

結婚して子供いる時点で期待するしないもないでしょう

[16. 匿名]

今日もママスタ
明日もママスタ
ネタに困ったらママスタ
ママスタちゃんねる

[17. 匿名]

仕事で疲れてる！って言う人ほど、そこまで仕事デキる人じゃない。

[18. 匿名]

専業主婦の仕事

[19. 匿名]

何もしないくせに子供の成績に口出ししてくる。ウザすぎ

[20. 匿名]

たまにら休息日も必要とは思う。疲れの蓄積もあるだろうし
でも毎回だったら許せないねw
私の場合は家事をして欲しいんじゃなくて、子供と関わる家族の時間が欲しいだけ

[21. 匿名]

夫に育児を手伝わせる専業主婦って何なの

[22. 匿名]

「もっと若い頃に勉強やスポーツや友人作りすればよかった」って後悔してる無能たくさんいるやん

[23. 匿名]

ママスタを引用って…誰がこういうトピ申請してるの？
マジで謎

[24. 匿名]

>>6
それも嫌だよねw

[25. 匿名]

専業主婦はヒモと同じなんだから家庭の事くらい文句言わずにやりなよ。

[26. 匿名]

掃除機と洗濯と風呂掃除したら家事は終わりだと思っている。俺はやってると偉そうにするけど
トイレ洗面所食事作りに子供の学校書類やあれこれが大変。PTAとかも。

[27. 匿名]

私も仕事と家事と育児で疲れてるから、土日は隙あらば寝るよ
最高記録は1日に昼寝3回かな

[28. 匿名]

同額稼いでるか奥さんの方が高収入の共働きならふざけんな。
それ以外ならしゃーない。休ませてあげましょう。

[29. 匿名]

>>17
できないのに無理して働いているんだから疲れてるんだろ
疲れているという点は真実

[30. 匿名]

>>21
そもそも育児って手伝わせるものじゃないよね

[31. 匿名]

>>3
ある程度の事はやってもらわないと、入院などの不測の時に困るし、将来鬱陶しい濡れ落ち葉になるよ。

[32. 匿名]

>>23
ママスタが申請してる
リンクを貼って、アクセス数でアフィカスが稼いでる
クソ

[33. 匿名]

>>21
でも大家族のママに兄弟の世話任された訳じゃあるまいし

[34. 匿名]

>>5
独身で正社員で役付だけど、これで家に帰った後や休日に家事と子育てもある程度やるとか今の私には無理だからなあ
共働きならお互い努力しなきゃ！となるけど
専業主婦でもピンチの時くらいは旦那さんにも頑張ってほしいよね

[35. 匿名]

>>17
人並み以下の人間が無理して人並みぶってるか、その仕事があってないからそうなるんでしょ。

[36. 匿名]

>>21
家事は産後すぐとか特別な事情がない限り専業の夫がする必要は一切ないけど、育児はある程度は関わってもらわないとだめでしょ。
休日にも子どもと一切触れ合いたくないとかなんで結婚して子ども産ませようとおもったの？

[37. 匿名]

正社員共働きだけど、夫は激務、私は好きで働いてるし、夫の協力なしで両立できる仕事を選んでるから不満はない。
夫からは、しんどかったら辞めればいいって言われてるし。

[38. 匿名]

期待しないほうがいい
まぁそんな夫に子ども触らせるのも嫌だけど

[39. 匿名]

すごい珍しいと思うけど、うちが真逆で。
子供三人の私がパート主婦なんだけど、毎晩飲んでて起きないし、家事も7:3くらい。
こんな人いる？
笑えないくらい家事しないし、なんなら子供達は旦那の方が好きかも。

[40. 匿名]

前日の土曜にたっぷり一日中ゴロゴロしてたくせに、日曜日にほんの1時間ほど子守りを頼んだ最中に寝てた。
それ以降、何も期待しないし何の信頼もしてない。
子供が無事でよかった。

[41. 匿名]

>>39
旦那がいいならいいんじゃない？結局夫婦はそこだとおもう

[42. 匿名]

リアルで男は仕事！休みは好きにさせてあげるって家庭多いよ
育児や飲みとか奥さんの顔色伺ってる男はのちに爆発して変貌してるところばかり
女だって！て意見も十分わかる。でも非協力的系の愚痴が始まると男性をフォローする人も多い
子供が大きくなると女の人の負担も少しは軽減されるから同時に心に余裕も出てるのかな

[43. 匿名]

ウチの夫も休みはひたすら寝てるよ！
私はサービス業なので三連勤！明日も出勤！
年上だもんね、年寄りだから疲れが取れないんだよねーと思ってたけど、あまりにもずーっと寝てるから腹立つ！家事育児やらなさすぎ！

[44. 匿名]

何もしないなら帰れ

[45. 匿名]

>>11
本当それ。
うちは兼業だけど、専業主婦だから旦那は何もしなくてもいいって考えはどうかと思う。
家事はともかく、子供と関わりも持たないならなんで家庭を持ったんだ？

[46. 匿名]

共働きの義兄夫婦はどれだけ相手が帰宅が遅くても家事育児の分担は絶対に譲ってないと聞いた。深夜2時に帰宅しても洗い物担当の時は担当の人がやるって。徹底してたよ。
それくらいやればいいのでは？

[47. 匿名]

旦那が隙あらば寝る、って言うのは睡眠ってことだよね？
単に寝てる（ゴロゴロ寝転んでる）なら別だけど眠ってるなら疲れてるんだろうな、寝不足なんだろうな、って普通に思って私は寝かせとく。

[48. 匿名]

>>21
自らATMになるなよ

[49. 匿名]

>>14
皆お花畑で産んで「うちの旦那さんきっといいパパになるわ❤️❤️」としか思ってないよ。

[50. 匿名]

>>2
家事はしなくていいけど、育児には参加しなよと思うけどね。

[51. 匿名]

うちの夫も激務だし休みない週もある
でも子供に関わるのを楽しみにしてるよ
夜間の抱っこもオムツ替えも自分の出番だってくらいに起きてしてくれる
育児に関わる時間よりもどう子供や育児と向き合うかが大事だと思う

[52. 匿名]

>>9
いつぞやのガルちゃんのコメントに
「夫を同居人だと思うと凄く楽だった。
え！このオジさん他人の私達の為にこんなに生活費くれるの！？
おじさん、仕事大変なのにゴミ出し当番してくれるの！？トイレ掃除も…ありがとう！
子供のお誕生日プレゼント、クリスマスプレゼントの費用くれるの！？他人なのにっお年玉も！？
オジさん、私のご飯美味しそうに食べてる！良かった！…同居人のオジさん本当に親切…好きになりそう」
とあって吹いたw
夫だとムカつくのに同居人ともなると親切なオジさんwww

[53. 匿名]

>>2
平日仕事頑張ってるんだし、昼寝くらいいいかなーと思う。起きたら子供とお風呂入ったり遊んでくれるし。

[54. 匿名]

>>14
向こうも最初はやる気なんだわ。ママがいい！時期に心折れて折れっぱなしの人とかよくいる。

[55. 匿名]

>>14
いくら話し合っても実際子供産まれたあとどうなるかなんて分からないからねぇ。

[56. 匿名]

専業なら家事は奥さんがするべきだけど、子育ては2人でするもんだよね。
自分たちで選択して子ども作ったんだから子どもの面倒は見なきゃ。

[57. 匿名]

>>1
すべての事柄において他人に期待するのは辞めた方がいいと思ってる。最近やっと分かったけど他人をコントロールすることなんて神の御業。

[58. 匿名]

>>17
ぶっちゃけ仕事できる人が疲れてる時は休ませようと思うもんな…

[59. 匿名]

小さい時オムツ変えてとは言わないけどちょっと抱っこしててとか一緒に昼寝してもらったりとりあえずできることだけしてもらってたかな～。

あとは自分が出来ない時はご飯は外で食べてもらうとか楽をしてた。

無理な事をやってもらおうという発想がない。

[60. 匿名]

>>14
どんな話し合い？子供が産まれてからの土日の過ごし方みたいな議題かな。

[61. 匿名]

>>21
誰の子供なの？？？

[62. 匿名]

>>18
私は専業主婦だから休みの日に寝てても、疲れてるのねーくらいにしか思わないな

[63. 匿名]

>>50
外で仕事と、家にいて家事育児なら、自分の方が楽だって思うからなー。
別に家電が充実してるし家事が大変なわけじゃないし。働く方が大変だよ

[64. 匿名]

>>17
仕事できる、稼いでる人に限って子煩悩だったりするしね。友達の旦那さんがまさにそんな感じで遊びに行ったときうちらのシフォンケーキまで焼いてくれてたわ、、羨ましい。

[65. 匿名]

稼いでくるなら目を瞑ろう。しかし安い給料でそれなら転職しろと言いたい

[66. 匿名]

>>7
いくらからスルーできるんだろ
旦那800万だけど
休日家事育児しないとイライラする
みんないくらから許せる？

[67. 匿名]

>>21
手伝わせるって言うか、自分の子供だし、可愛いと思うし、休みの日くらい育児に参加したいと思うのが普通の父親では？

[68. 匿名]

>>2
もうさ、そういう考え方やめたら？時代は令和だよ？流石ババチャンネル。めちゃくちゃプラスだよね。育児は夫婦でするものだよ。専業主婦させてもらってるって考え？古。

[69. 匿名]

>>60
しないよねぇ笑

[70. 匿名]

>>26
掃除機と洗濯と風呂掃除やってくれれば十分だよ。平日仕事してくれてるんだし。

[71. 匿名]

>>66
1億

[72. 匿名]

旦那は　
『仕事で疲れてるし
自分が休みの日に休んで何が悪いんだ』

って長男が赤ちゃんのとき言ってたわ。

私は頻回授乳だし子どもが神経質で
３時間以上まとめて寝れない日が続いていたのに。

理解してほしい人に一番理解してもらえない
ってツラいんだよな〜。

[73. 匿名]

>>41
いいっていうか、諦めと、嫁はなんにもできないって思ってるとこが多いかなー。
結局こっちがやらなきゃ相手がやる的な。
申し訳ない。

[74. 匿名]

そもそも男は妊娠出来ないのと同じで、育児する能力が備わっていないのでは？って最近思い始めてる。

[75. 匿名]

>>68
別に疲れた旦那を寝させるくらい良くない？
私30歳だけどもうババアなの？ここだとまだ若いと思うけど。

[76. 匿名]

>>60
うちの場合は産む前に夜中はやるけど休みの日はよろしくね！みたいな感じで言ってたから、０歳の時から週末は旦那に預けて友達とランチ行ったり、1人でレイトショー見たりしてたよ。

みんな産まれたらどういう分担とか、これが大変そうだからやって！みたいな話とかしないもんなんかな。

[77. 匿名]

私も今日一日寝てたそして今も布団の中
高齢独身やる気も起きなくなんとなくダルい一日だった

[78. 匿名]

>>63
仕事だけ、家事だけ、なら大変じゃない。それにプラス育児が加わるから大変。

[79. 匿名]

>>66
2000万円以上かなぁ

[80. 匿名]

>>69
しないね。したとしても、子供が産まれても俺は昼寝もするし遊びにも行くって言う旦那いないしね。

[81. 匿名]

>>68
そうだよね。
家事も育児もしないなら、独身で良いじゃんって思うけど。
自分一人が生活出来るだけの家事なんて大したことないし。
結婚しない人が増えてるのもわかる。
これなら、結婚って何の為にするのかわからないもん。

[82. 匿名]

家事はともかく育児は原則として折半だろうと思うよ
でもやらない夫にさせようとすると接待状態でお膳立てしてあげる育児になるから5倍くらいめんどくさいし時間も労力も掛かる

[83. 匿名]

>>66
育児に関してはいくら稼いでくれてても、休みの日くらい子供との時間を持とうとしないのは人として無理かも。
休みの日に一日中寝てしまうほど激務な人が身近に居ないから分からないけど。

[84. 匿名]

小学生の子供たちと共に諦めの境地に至り、お父さんいない方が楽だよねーいると小言ばっかだし、ゲームさせてくれないし、そのくせリビングで寝るから邪魔だし、遊んでるとウルセーっていうから気を使うし！寝るなら寝室で寝ててほしいー

[85. 匿名]

>>63
育児がめっぽう大変。子供のタイプによるんだろうけど目が離せない子や後追いが激しい子は辛いよ。

[86. 匿名]

>>52
えー、このおじさんトイレうんこつけてもふいてくれない、無理。このおじさん洗濯機になんか臭いシャツ入れてきた、無理。このおじさんキャベツの芯残し過ぎ、無理。このおじさん髪の毛やば過ぎ、あ、おじさんの髪の毛なんで冷蔵庫に入ってるの？無理。としか思えないんだが。。？

[87. 匿名]

>>66
託児使ったり家政婦呼んだりできてジム通いもできて自由に買い物できてストレス発散できるならスルーされても平気かな。

[88. 匿名]

>>18
子どもいるのに隙あらば昼寝されたら普通に切れるわ

専業主婦の仕事は家事であって育児は夫の仕事でもある

[89. 匿名]

最終的に、家事育児手伝わないくせにとなるのは
1人で同時進行できないときに片方お願いするとぐちぐち文句言われたり、子供見るのを疎かにされたりして鬱憤が積もり積もっていくんだと思う。
ママが寝不足続きである日ふと寝落ちしてしまったら、旦那も子供ほったらかしで寝てたとかそんな感じなんだろうな

[90. 匿名]

>>63

やらなくていいという態度だと思う。
例えばご飯の時に、子どもでも自分で食器運ぶのに、
スマホゲームして待ってるとか、箸は？お茶は？って言われたら
仕事してるかとかの話じゃないと思うんだ。
結局こういう人って仕事を理由に家事育児しない、専業主婦だから別にいいというより生活する上での最低限の生活動作が身についてないだけでしょ。
私も、家事得意だからそれ自体は苦じゃないけど、
家事というより召使だよねってレベルはさすがにイラつく。

[91. 匿名]

>>52
でもそれも一過性のもので、やっぱり無理ってなってくるらしいよ。
知らないおじさんから、ムカつくおじさんに進化してくるらしい

[92. 匿名]

>>2
そう思えていたのは1人目までだった
今2人目の0歳赤ちゃんと5歳児育ててるけど、本当は旦那にもっと助けてもらいたい。ちょこちょこと頼むけど、積極性はゼロ。

[93. 匿名]

同条件の共働きなら嫌。
そっちは休めてる間、こっちはずーっと働いてますけど？ってなる。

[94. 匿名]

>>88
昼寝したいなら、せめて子供の昼寝時間にしてよって。
うちはその間に買い物行ったりしてる

[95. 匿名]

同級生、三人の子持ち家事育児フルタイムに近いパート
ワンオペで
だけど旦那何もしないし
家族旅行も行ったことないし
休日は同級生一人でサッカーとかの見学に行ってるし
ほぼ別行動
全然グチ言わないけどいやあ酷いなあって思うよ
しかも飲み会とかも行くなとか言われてて
なんのために生きてるのかね
長女中学生だけど家事とか手伝わせてる
マジで可哀想すぎる

[96. 匿名]

>>2
家事育児と一緒に書くのもね。
専業主婦なら家事はしないと。育児はどんな育児を求めてるのか。育児でも教育とか1番首突っ込んで欲しくないんじゃない。それとも自分の思い描いた教育を夫に説明して実践してもらうのかな。そんなの普通に嫌だと思うが。

[97. 匿名]

起きて無駄に動き回れるよりダラダラ一定箇所におさまってくれた方が都合いいかな

[98. 匿名]

家事は専業主婦の仕事なのは分かるけどさ、家事と自分の身の回りの世話が一緒になってる奴が多すぎると思うわ。

ご飯作るのは主婦の仕事で、じゃあ食べた食器片したり、テーブル拭くくらいは自分じゃない？
子どもだって片す位やる

シャンプー自分の時に無くなって詰め替えするとか丸めた靴下床に転がってて片付けんのは主婦の仕事なの？とか細かい事も含め全部それ家事だからってなってるよね

それに育児まで加わったら隙あらば昼寝する奴に腹立つのもわかる。

[99. 匿名]

>>68
結局そういう家庭で育つと、息子も家事も育児もやらない子になりやすいと思う。
うちはそんなことないです！やってます！とドヤる人といるけど、偉いのは親じゃなくてやらなきゃいけないって気づいた息子自身だし。

[100. 匿名]

>>68
同意。
旦那はなんだかんだ「休日」がある。
子有り専業には休みは一日もない。
特に子供が小さいうちは夜もまともに寝られない。
小学生になったら子供のメンタルや勉強面もフォローしなきゃいけない。
習い事の送迎やお友達とのトラブルの対応も出てくる。
旦那だけが忙しくて休みがほしいとかありえない。
あまり「母親業」を簡単なものだと思わないでほしい。

[101. 匿名]

>>100
旦那を専業主夫にして24365で子育てさせてわからせてやればいいよ。

[102. 匿名]

うちは専業主婦だけど、子育ては一切旦那にはやらせない放心
具合悪い時は快く進んでやってくれるけど
ゴミ出し、トイペやティッシュの買い出し、電球かえるなどは勝手に進んでやってくれてる
炊事は私が絶対やらせない方針
でもお惣菜やお弁当買ってきてくれる
メールで今日買って行くからいいよとか
割としょっちゅうある
自分的にはめちゃくちゃちょうどいい
旦那年収5000だし、一回も働いたことないし
趣味のYouTube配信してるけど収益化できたし
楽しい、世界一幸せだと思ってる

[103. 匿名]

共働き、乳幼児2人。
私は週4テレワーク週1出社のフルタイム。夫は週5出勤、残業多め。
土日は夫が朝から起きて子供達の相手してくれるし、ご飯もほぼ3食作ってくれて、朝もっと寝てていいよ〜と言ってくれる。
稼ぎもいいし、優しいし、面白いし、私見る目あったなぁと日々実感してます。夫よ、ありがとう！

[104. 匿名]

>>45
それは多分旦那からしたら家事育児を人にやらせるのに何で専業主婦になったんだ？って思ってるんだと思う。

女側も彼女時代は「家のことに専念してあなたを支えたいから専業主婦になりたい♡」とか言いがちだけど、専業主婦になる前に「家事は手伝わせるし育児は折半だけど専業主婦になりたい♡」って言ってきちんと話し合うべきだと思うよ。

[105. 匿名]

>>64
結婚は同レベルで成立するものだからね。
男がちゃんとしてるのは女もちゃんとしてるからだし、男がロクでもないってことは女も…

「婚活ってロクな人いないよね」のカン違いが痛すぎ…ご縁を逃してる女性の特徴

「婚活ってロクな人いないよね」のカン違いが痛すぎ…ご縁を逃してる女性の特徴 次に会った男性は自分からも話しかけてくれる人でした。プロフィールを見て恵さんの趣味の話を色々聞いてくれました。いい人かもしれないと思ったのですが、次に男性はこんな質問をして...

[106. 匿名]

>>11
うちもそれだわ
結婚はしたけど家族にはなれてない
未だに私はあいつを家族だと思えない

[107. 匿名]

>>2
じゃあ奥さんもフルタイムで働き出したら誰も育児しなくていいの？

[108. 匿名]

>>1
そうなんだね、私も疲れてるんだ〜おそろいだね！
といって自分も寝る

[109. 匿名]

共働きだけど何もしないから
ただの同居人だと思ってる。
もちろん子供も懐いてないよ。
娘にあっち行ってって言われて
パパ悲しい😭とか言ってるけどさ
幼少期から世話してない自分のせいだろと思う。

[110. 匿名]

>>1
我が家は好きあらば寝たから、そのまま家に放置して、子供たち連れて出かけちゃってた。笑
夕飯まで済ませてきちゃって、起きた旦那に
疲れてるだろうから起こさなかったー💦夕飯済ませちゃったから適当に食べてね！

みたいなことを繰り返してたら、子供に合わせてくれるようになった。笑

[111. 匿名]

>>68
逆に今の時代に専業主婦なら、させてもらってる、じゃないの？
共働きが普通だもん

[112. 匿名]

>>101
24365は隠語？？

[113. 匿名]

>>112
24時間365日って意味

[114. 匿名]

>>104
そりゃ平日(旦那の仕事のとき)の家事育児は専業の仕事。でも休日はみんな休日。やらなければいけないこと(家事や育児)は疲れてない人がやる。うちは旦那の仕事が大変なの知ってるし、実際に疲れてるように見えるから休日の家事も育児もほとんど私がやるけど、例えば、旦那がめちゃくちゃ楽な仕事で子供が多くて専業のが大変とかなら休日は疲れてない旦那が稼働すべきだと思う。

[115. 匿名]

>>114
だからそこはちゃんと本音で事前に話し合えば良くない？

今時めちゃくちゃ楽な仕事で家事育児できる男なら女が専業主婦になりたがっても、「いや、俺も家事育児やるから働いてよ」ってなるかもしれんし。

[116. 匿名]

>>111
そこまで下手に出る必要あるのか疑問だわ。
奥さんが家で子供見てくれてるから、子供の具合いが悪くなっても、自分の仕事には支障が出ない訳だし。
専業・兼業、お互いメリットもデメリットもあるよ。

[117. 匿名]

>>109
嫁も娘も冷たくてさ…
家庭に俺の居場所なんてないわけよ
男ってつらくて切ない生き物だよね…

とかってデカい主語で飲み屋で語ったり（男全体ではなく自分が至らないだけ）、なんならそれ肴に馬鹿な若い女と不倫とか始めちゃうかもよ

[118. 匿名]

夫仕事で疲れてると言ってるわりには、夜中までスマホでYouTubeみて夜更かしするよね。
自分で時間管理も出来ないの？
毎日寝不足でちゃんと仕事出来てるの？

[119. 匿名]

>>36
妻が望むから

[120. 匿名]

>>113
なるほど

[121. 匿名]

>>50
うちの旦那、洗い物はするけど子供の歯磨きとかお風呂入れるの嫌がる
家事なんかいくらでも私がやるから育児を手伝って欲しい
とりあえず皿洗って手伝ってるよパフォーマンスするのも腹立つ

[122. 匿名]

子供はな、自分だけが欲しいと思って産んだらダメだぞ。
俺は欲しくなかったのに、そっちが勝手に産んだんだろ。
って逃げるのが男だ
ってばあちゃんが昔言ってたの思い出した。

[123. 匿名]

>>68
「専業主婦させてもらえるくらい稼いでるなら文句言わない」自体は別に良くない？

私の周りで、専業主婦なのに家事も育児もガンガンやらせて、お金の主導権も握って、
子供成長後の社会復帰ものらりくらり逃げて、
自分のわがままとかも全部従わせて、
それでも贅沢な文句言う人って結構いるよ。
「私の事好きなんだから当然でしょ？」みたいな。

前述の考えは古いかもしれんけど、そんな人よりよっぽど謙虚。

[124. 匿名]

>>14
話し合いしたとして、「俺は休日はゴロゴロするよ。家事育児なんかしないよ」なんて言う男がいると思う？いたとして、そんな答えもらった女が子供産むと思う？
大体は、出来る限りやるよ！とか答えてるんだよ。

[125. 匿名]

>>1
専業なら働いている人の疲労感は多分分からないと思う
社会人として会社の中で働いているとクッタクタに疲れる
でも我が家の旦那は朝から夜中まで仕事してるのに休みの日は元気で私は家事育児犬猫の世話仕事フルタイムでくたびれ果てて起きれなくてよく文句言われたなぁ
無理だと何故分からないんだろう
文句言うと　なら俺と同じ四桁超え稼いでこい
それなら全てやってやる　って言い返されて
なら子供産んでみろ産んでから言えっていつも喧嘩してたな
なんであんなに言いなりに奴隷の様な生活してだんだろ

[126. 匿名]

うちの旦那も休日はほんとよく寝る。
10時に起床したかと思えば、お昼食べて13時〜17時までお昼寝。そんで22時から朝まで爆睡だから逆に凄いわと思うようになってきた。
こんな調子なので、子ども達とのお出掛けにも着いて来ないし、平日も21時には寝る。前まではこんな父親でもやっぱり子どもの為に必要かな、、と悩んでたけど、私自身が公立の教員なので離婚しても生活していけるなーと考え方が変化してきた。

[127. 匿名]

>>5
共働き夫婦はお互いにそれだからね
なのに旦那ばかり休んでるとムカつくよね

[128. 匿名]

>>16
ママスタの定年後に義実家リフォームして家庭内別居っていうのはいいなと思ったｗ
ミニキッチンとシャワー作って1階と2階で夫婦別居だって
熟年離婚や完全別居よりお金かからなくて現実的

[129. 匿名]

>>2
この理由もわかるんだけど、家事全くやらない。やるつもりなく基本寝られたら不満もそうだけどそれ以上に不安感じそう。

少しでも良いからやってあげよう。ていう思いやり？労わりって大事だと思う。
普段からこんな感じな人って奥さんが体調崩して生活に支障出るくらいになったらテキパキ家事して労ってくれるのかな。て疑問
そういう状況でも何もしてくれない養ってやってるから風吹かして何もしない自分勝手な人が多そうに感じるから

[130. 匿名]

>>13
うちもだよー！
ソファに寝転んで一生スマホ
そんなにスマホに張り付いて何みてるかって聞いたらパズドラ、LINEニュース、ヤフコメとかくっっだらないことしかみてないしw
それなら目の前のこども相手しろよ腰上げろって正月早々ブチギレたわw

[131. 匿名]

>>81
子供を育てるにはお金かかるよね。
世話もお金もどちらも子育てには必要なことを分担してるとは考えられないの？
専業主婦はお金は稼がないわけだから。

[132. 匿名]

>>68
旦那が家事育児に協力するこの時代、嫁は何をしてくれる様になるんですかねー？？
まさか自分は働かないのにそういう意見言わないですよね？

[133. 匿名]

>>50
うちは激務で休日は休む日、みたいな夫だし私には　代わりに家事して、仕事はパート程度でいいよ。みたいな条件で結婚したけど、これじゃあ休日子供の面倒なんか見てくれないよなぁ‥と思ってそういう姿見てたら子供産む気なくしちゃった。私一人で頑張るほど子供欲しいと思えなくて‥

[134. 匿名]

>>111
共働きが普通だもん


どんまい。

[135. 匿名]

ただの世間体と親孝行の為に子供欲しいって男が多い印象。
うちの夫も子供の面倒みないけど、なんで子供欲しがったのか聞いたら答えられなかった。

[136. 匿名]

>>134
なんで共働きがどんまいなの？w 専業の方がよっぽどどんまいじゃない？ww

[137. 匿名]

共働きなら保育園に預けるとかしてるのでは

[138. 匿名]

うちなんて電球さえも変えないよ　俺絶対やらないからね とか言って
臨月なのに　死ねと思ってるよ

[139. 匿名]

>>106
結局はそこですよね
ずっと家族になれないまま
年月が経って色んな所に弊害出てから後悔しても遅いのに

[140. 匿名]

>>1
旦那を赤ん坊扱いしろってこと？

[141. 匿名]

>>57
だったら旦那も妻に期待するなよ
旦那も妻をコントロールするなよ

[142. 匿名]

>>42
長年育児も家事も手伝ったくれてたけど、何にも変わらず優しいよ。人間性の問題だと思う

[143. 匿名]

>>132
あのさ、家事育児に土日があると思ってんのか単細胞

[144. 匿名]

>>13
まじでイラつくよね。こっちは子供が
寝た時くらいしかゆっくり携帯触らないのに。

[145. 匿名]

母親は疲れないとでも？

[146. 匿名]

こういう夫は、妻が働きだしても同じ。
妻の仕事は、ＰＴＡや学校行事、町内会みたいなボランティア感覚だと思ってる。俺には関係ないからと。ソースはうちの旦那。

[147. 匿名]

>>63
育児してないから言える言葉だよね。家事は大変じゃないでしょ？って独身の家事じゃないんだから。。
育児しながらの家事がぜーんぜん進まなすぎて無理ゲーなのよ。

[148. 匿名]

>>83
うちの旦那は育児より仕事してたいタイプだからわざわざ休日にまで仕事入れたりしてそもそも家にいない。
土日も仕事。子どもの誕生日も仕事。水族館や動物園に連れて行ったことはない。
稼いでは来るけど、旦那はなんのために子ども作ったのかなと思うよ。

[149. 匿名]

うちは子供いないし、私は時間や休みの融通利きまくる在宅バイトだから、休みの日は別に寝ててくれていい。
けど、私にも繁忙期があって、その時期は在宅じゃなくハードな体力仕事に切り替わるから毎日ぐったり。
そんな時くらいは何かやってと思う。掃除機だけでもいいから。

[150. 匿名]

>>21
夫のためでもあるんだよ。
子供が成長して「うちの親父家では役立たず。いなくなればいいのに。あ！給料だけは振り込んでね」って思われるんでよければ、そのままノータッチでどうぞ。
仕事引退したら邪魔者扱いされると思うけど。

[151. 匿名]

>>36
将来、家庭の中でどうでもいい存在、いてもいなくてもどっちでもいい存在、お金だけは持ってきてくれる存在として適当にあしらわれる可能性もある。
毎週とはいかなくても、月に一度くらいは子供と遊ぶ時間を数年作るだけで自分が年老いた時の扱いが変わってくる。
子供に手がかからなくなる時は必ず来るんだから。

[152. 匿名]

>>75
うん。考え方がババアだね、その歳でそれならすごい姑になりそう。
まるで専業は何も言ってはいけないみたいじゃない。専業とか関係なく育児は2人でするものだよ、休日旦那が寝てばっかりでいいわけない。

[153. 匿名]

>>50
育児が罰ゲームみたいな風潮やめろよと思う

[154. 匿名]

>>14
赤ちゃんできた→やったぁ嬉しい！→この人はきっと良いパパになってくれる、と思ってる人は多いだろうね。
母体にどれだけ負担がかかるか体力を消耗するかも実感なければ、どれだけ子育てに手間かかるか実感なくて、感覚的には赤ちゃん産まれる＝子犬や子猫をお迎えするのと似たようなもんくらいの男性は少なくないと思う。
話し合いをしたところで具体的なイメージなんかつかめないし、出産後～の奥さんを見て、自分もなにか協力しなくちゃと思えるかどうかは旦那の人間性や共感力にかかってくると思う。大抵の男性は共感力や察する能力は乏しいので、具体的にあれしてこれしてと言って、それでやってくれるかどうか。仕事大変でも協力する人はするし、余裕のあるホワイト勤めでも非協力的な人もいる。母親代わりに身の回りの事をやってほしいだけの人は赤ちゃん返りするしね。

[155. 匿名]

>>1
性格なんだよね
うちの旦那も定位置から動かない。
この手の人は間違いなく、定年して暇になってもやらないよ。

[156. 匿名]

>>66
800万なんかじゃとても許せないよね。
やりくりするのも結構大変で、私はそれさえストレスに感じてるよ。

[157. 匿名]

>>50
妻ももちろん育児にかかるお金を負担するんだよね？

[158. 匿名]

>>68
育児は夫婦でするんだから、育児にかかるお金を出す→夫、お世話的な実務→妻、で分担してるんじゃん。
そこに夫がお世話までしたら、妻の存在価値って何？

令和で夫婦共に稼ぐ＋家事育児分担の家庭が増えていて、夫側も育児しながら働けるようになってきてるよ。
専業が夫に育児しろというなら、育児にかかる費用を稼げと言われるだけ。

[159. 匿名]

>>100
小学生になったら昼自由だし休みのようなもんじゃない？乳幼児と違って一日中育児してます！って感じじゃないよね。

[160. 匿名]

うちの旦那は稼いでやってる感が強く激務で疲れてます感もすごいんだけど、家事育児は自らやることほとんどない。
産後でさえ、里帰り先の実家に休みのたびに来てはいたけど私の布団の上で寝てた。
私のこと出産マシーンくらいにしか思ってなかったのかな？
そんなだから、家事育児は言われたら渋々。
公園でさえ、一人で連れてくの嫌がるから、結局私もついてくハメに。
私の休息はいつなのだろう。

[161. 匿名]

>>17
「育児で疲れてる！」っていう人は、ろくに育児できてないってこと？

[162. 匿名]

>>36
自分の子の食費や教育費すら自分で稼がないのに、何で結婚して子ども産もうと思ったの？

[163. 匿名]

>>21
手伝わせるというより、自然と子供と関わりあえるようになると、子供も懐くよ。育児は母だけがするものではないし、父との思い出　家族との思い出も成長に大事だと思うよ

[164. 匿名]

共働きですが、
主人がとにかく寝る。放っておくと寝てる。

義父もうちに来てやることがないと寝る。

なんなのこの遺伝子、と思う。

[165. 匿名]

>>2
家事はわかるけど、専業主婦の家庭でも育児するのは夫婦どちらもだよね？
なんで専業主婦なら夫は育児しなくていいの？
これにプラスしてる人はババアなのかな？

[166. 匿名]

>>100
小学生なんて、遅くとも朝8時には家出て、帰ってくるの低学年でも14時とかじゃん。高学年だともっと遅い。
1日6時間以上自分一人の時間がありなが、「習い事の送迎、勉強やメンタル面のフォローが大変。旦那だけが忙しくて休みが欲しいとかありえない。母親業をなめんな」って言う人がいるから、母親（というか専業）が馬鹿にされるんだよ。

あなたこそ、一人で働いて家族を養うことをあまり簡単なことだと思わない方がいいよ。
よく「独身時代は働いていたから仕事の大変さは分かる」みたいに言う専業いるけど、独身時代に仕事するのと、家族を養うプレッシャーを抱えながら仕事するのは雲泥の差だよ。

[167. 匿名]

>>12
そうなんだ。それ聞いてちょっと気持ちが楽になった。
今幼稚園児の子供が二人いて、本当に毎日お世話に振り回されっぱなしで、旦那いても言われて動くしかできない人だから、家事育児全部背負ってる感じで、本当に心が疲れ切ってしまっていたんだけど、卒園した頃には楽になるのね！
いくら専業主婦とはいえ、自分と子供の3人分の生活をちゃんとしなきゃだし、24時間365日だし、週に1度くらいスッキリと休みたい。
私は旦那に仕事頑張ってくれてる感謝の気持ちを伝えてるつもりだけど、むこうは全部私がやって当たり前みたいなところも許せない。

[168. 匿名]

>>121
自分のやりたいことだけ手伝えばいいってことじゃないよね。
小学生かよと思うわ。

[169. 匿名]

仕事がしんどいのはわかるが子供の相手をすることに何をそんなに損を感じているのか分からない。

[170. 匿名]

>>81
わかるー
うちの夫にも「なんで結婚したの？結婚した意味ある？」って思うし、実際聞いてる
明確な答えは一度もなくて夫婦仲は冷え冷え

そうならないように、子供が小さいからこそ夫婦で子供を育てるのって大事なんだよ

[171. 匿名]

>>107
意味が分からない。
何で妻がフルタイムの共働き家庭の夫と、専業家庭の夫を一緒くたにしてるの？
妻がフルタイムなら夫も家事育児を分担、妻が専業なら家事育児は妻の仕事。
至ってシンプルだと思うけど。

[172. 匿名]

シングルマザーの友達は働く、育てる、を一人でやってる。みんなも一人だとやるしかないから両方頑張れるのかな？もう一人いて期待するからしんどくなっちゃうのかな？

[173. 匿名]

>>66
最低でも3,000万～かな。
そうすればシッターさんや家政婦さんつけられるし、少し大きくなってからの習い事や進学もあまり制約なくさせられるし、私もジム通いや買い物もできる。
ノータッチで結構だわ。

[174. 匿名]

>>110
うちはそれしようとすると、起きて一緒に出掛けようとしてくる。
疲れたを理由に家の事はしないくせに、遊びに行く元気はあるんだよね。

[175. 匿名]

>>12
これさ…
ほんと腹立つんだけど、子供が大きくなってきたら旦那も年取ってきて長く寝なくなってきた…
昔は昼過ぎまで寝てたくせに今は朝にしっかり起きる
今は子供の手がかからないから朝のゆっくりした時間味わって、しかも在宅も増えて

私がてんやわんやしてたあの頃を知らないんだなーって恨みしかないよ
ほんと恨みしかない
こうならないように若い方は我慢しないように気をつけてね

[176. 匿名]

>>167
幼稚園なら24時間じゃないじゃん。
子ども２人がこども園の時、転職して有休消化や次の会社の入社のタイミングの関係で３ヶ月だけ家にいて専業主婦状態だったけど、楽すぎてビックリしたわ。
朝8時半に登園して、その時期は延長なしにして14時くらいに降園してきて、夏休みも経験したけど、私の中で一人目の育休中と同じくらいの楽でパラダイスな期間だったよ。

逆に夫が専業主夫で家事育児はほぼ夫任せで私は仕事だけの時期もあったけど、それはかなりキツかった。仕事は好きだけど、私がダメになると夫と子どもも共倒れだと思うと、精神的なプレッシャーが本当に辛かった。

何が言いたいかと言うと、子どもが幼稚園なら、夫に家事育児を期待してギャーギャー言うより、子どもが幼稚園に行っている間にリフレッシュする方が夫婦円満になると思うよ。

[177. 匿名]

>>110
うちはそれで味をしめて1人で悠々としてやがる

[178. 匿名]

>>142
自ら率先してる人は自分でしたくてしてるんだもん変貌なんかしないよ！
言ったのは遊びに行きたいけど奥さんにガミガミ言われて我慢した人ね

[179. 匿名]

>>175
旦那さん家事やってくれる？
うちはお茶も自分で入れないから寛ぐための準備も全部私。扶養内パートだから仕方ないかって感じ

旦那が寝るなら私も寝たい。体力仕事に転職してからは隙あらば寝たい状態になってるよ
けど私が寝てると喉乾いただのなんだのちょいちょい起こそうとしてくるからイラッとくる時ある

[180. 匿名]

>>83
うちは自営だから稼いでくれてる方だと思う、所得制限で児童医療証がギリ外れるくらい、児童手当ても減って。
パートで働こうと思ってたけど子供が発達障害と分かって保留。

全てを背負ってくれてるからありがたい、でも休みの日は寝てるし子供が遊びたがってもちょっと構っただけで遊んだだろって終わり。
家事も一切しないし家にもあんまりいないのに、キッチンの皿の配置がどうだとか料理がどうとか言うから最近は子供に、やってくれてる人にそういうこと言わない方がいいよって言われてる。機嫌悪くなるけど。

父親の育児が金を稼ぐことって言ってなんにもしないなら、将来子供にどう思われても仕方ないと思う。
こっちがフォローし続けるのも限界あるよ。

[181. 匿名]

>>68
家事育児も大変だけど、現にお金稼いで家のお金を支えてくれてるのは旦那さんだから、どちらが上とかはないと思うよ。
そして、休日に昼寝ぐらいさせてあげてもいいと思う。人間の体力は無限にあるわけじゃないんだから。

[182. 匿名]

>>2専業主婦だけど旦那自ら育児に積極的だわ
子供の事が好き過ぎて色々自分がしたいみたい
子供が生まれる前は私に凄く甘くて何でも買ってくれて、お姫様扱いだったのに
それが全て子供に向かってしまった

[183. 匿名]

>>175
同意同意。
夫の会社の体制が変わって今さらがっちり土日休みになって、おまけに帰ってくるのも早い日もあるんだけど、苦痛でしかない。
休みだって言っても、朝から携帯いじって、子供とゲームして、「お昼どうする！？外に食べに行こうよ！」って。もしくは「遠出しない？買い物行こう！」って。子供小学校高学年だから、そこまで家族団欒もいらなくなってんのに。
掃除洗濯片付け買い物、家のことでやりたいこともやらなきゃいけないこともあんのに、それ放り出してくる夫がマジで腹立つ。

[184. 匿名]

>>3
うん。少しずつだけどやってもらってた。
産後何度も喧嘩にもなったけど、諦めなかった。
私が緊急手術、入院の時、何も指示出さなくても家のこと、3歳の子供のことを、料理以外全てやってくれて、助かった。
少しずつやってもらうと、家事育児が大変だという気づきもあるみたいで、より積極的にやってくれるようにもなった。

私ではないけど、ずっと旦那さんに対しての不満を我慢してたら自分の首を絞めることになったって言ってる人がいた。

[185. 匿名]

>>152
あなたも言い方が、、、
人によって価値観違うし、それを否定する表現方法が、、、
内容はおいといて、表現がきついいやな姑になりそうだよ。

[186. 匿名]

習い事の送迎とか幼稚園のお迎えをやるよー！と言う割に、家を出る2分前になっても起きてこないから諦めて期待してない。自宅にいるときは本能のままに食べて寝るしかしてない姿を見てると軽蔑してしまう。子供も有事の際に旦那はアテにならないと悟ってしまった。

[187. 匿名]

年収同じぐらいの奥さんがいる共働き家庭でどれくらい夫婦で家事分担してるんだろう

よく見るのは家事分担してますって言ってて聞いたらごみ捨てのみとかなんだけど…しかもまとめてるのは奥さんだし

家事育児仕事を奥さんにやらせて旦那は非協力とかいいとこないと思ってしまう

[188. 匿名]

>>1
私は完全にATMだと思ってるから寝ててくれてOKだな
頑張って働いてくれたお金であなたがやらない家事をこちらはお金で解決してるから大丈夫大丈夫
いつも優しく言ってるよ
疲れてるよねゆっくり寝ててって

[189. 匿名]

>>175
子どもが大きくなると旦那が寝なくなるのか…
それは嫌だね

[190. 匿名]

>>148
うちも同じ感じ。
旦那は何のために結婚しようと思ったんだろうって思う。仕事大好き人間で今年の大晦日も元旦もこの三連休も仕事。
家族って勝手に出来上がらなくて作り上げていくものだと思うんだけど、いつも旦那がいない。虚しくなりませんか？私は結婚しても孤独で寂しいし虚しいです。

[191. 匿名]

>>134
正社員で世帯収入が倍になるのに何がドンマイなのか意味わからん

[192. 匿名]

>>59
【○○してもらう】の連発だよね。
こっちがお願いするっていう感覚というか。

そこからして不平等だと感じる。

[193. 匿名]

>>23
ママスタここより底辺だよね…

[194. 匿名]

正社員共働きだけど休みがずれる日があるから家にいる方が家事をするようにしてる
同じ位稼いでるのに家事平等じゃないのは不公平だもんね
旦那は料理出来ないので代わりに後片付けと部屋の掃除機掛けは担当して貰うとか均等に振り分けないと絶対喧嘩になるし離婚するよ

[195. 匿名]

>>101
旦那も思っているかもね
自分が家事育児やるから妻に稼いできてほしいって。

向き不向きがあるから女性が家のことをやると決めつけなくていいのに

[196. 匿名]

>>158
>>158
横
実務的なお世話は期待してないけど、休日に子供と触れ合う、たくさん声をかけてあげるってのだけはやって欲しい。
このトピで不満書いてる方の旦那さんは、週末は夜更しして休日昼まで寝て、起きてきてもスマホ弄ってて子供への関心があまり見られない‥みたいなかんじかと予想。
まだ意思疎通が難しい小さい子の相手とか、面倒がる旦那さんもいるみたいで、奥さんは余計に育児に孤独感抱えるパターンもあると思う。とにかく家族への関心は欲しいんだよ。

[197. 匿名]

共働きで向こうは28日から年末休みだった
私は30日まで仕事
子供のことはしっかり見ててくれたけど大掃除何一つやってなかった

これから子供が大きくなったら手がかからなくなる
その時もしてなかったら流石に言うつもり

[198. 匿名]

>>11
世間体とかいいとこ取りしたいだけなんだろうね
嫁に関しては家のことをやってくれてラッキーって思ってそう

[199. 匿名]

>>175
しんどい…
たしかに実家の話を聞くと父は4時くらいに目を覚まして朝食前の小腹を満たすためにキッチンをガサゴソしたりスマホでゲームやら動画見てうるさいらしい。二度寝もしないと。
子育てを終えて夫婦だけの生活になってもゆっくり眠れないのは辛いだろうなと思う

[200. 匿名]

寝ててもいいけど、起きてる時はスマホじゃなくて子供の相手してあげて欲しい。
食事とお風呂とトイレ以外ずっと寝てる訳じゃないよね。

[201. 匿名]

3歳が一人。
主人はフルタイム残業。
私は自営で平日は仕事&全ての家事育児担当。

主人の方が激務だし収入も上だから、基本家のことは私が中心にやるけども、

土日は私も半分くらいは休みたい。

[202. 匿名]

男の人の家事育児したアピールが苦手です

女の人はやって当たり前みたいに思ってるからわざわざ、こんなのしたよってアピールしないけど

男の人は、イクメンアピールというか、全然たいしたことしてないのに、やったって承認欲求全面に出してくるからすごくめんどくさい

男の人にも家事も子育てもやって当たり前って意識になって欲しいです

[203. 匿名]

うちも何にもしないよー
寝る、スマホ、げーむ、パチンコのルーティン
もお1mmも期待してないから別にいいやてかんじ。

[204. 匿名]

夫は何もしない人。共働きだけどもう諦めた。子どもが大きくなるにつれて、むしろ休みの日はずっと寝ててほしいと思ってしまう。希望を言うなら夕方まで寝てて、夜はどっか一人でごはん食べに行って、遊んで、私と子供が寝たら帰って来てほしい。もう本当に不要すぎて、いる方が疲れる。

[205. 匿名]

>>152
ほらほら、しょっちゅう「ダラ主婦」とか「長期休みが終わってゆっくりしてる主婦お話しましょう」みたいなトピ立ってるから、ちゃんとそこでもあなたのご高説を皆さんに説教してあげてね。
専業とか関係なく育児は2人でするものなんでしょ？
平日主婦ばかりがダラダラしていいわけないからね。

[206. 匿名]

>>2
旦那が黙って稼いでくるならね。
稼ぎはいいがモラハラ。これじゃ何の説得力もない。
つまりうちの夫。
稼ぎがあるから、なんだかんだおだてて、お金使ってやってるw
夫に出させるお金は、私に対する慰謝料だと思ってるよ。

[207. 匿名]

>>192
適材適所って言葉を知るといい

[208. 匿名]

>>1
んで夜の方はしたがるから更にムカついて仕方なかったな

[209. 匿名]

>>171
「妻が専業なら家事育児は妻の仕事」なのは何で？
二人の子供じゃないの？
平日はともかく、休日まで育児が妻の仕事なのはどういう理由？

[210. 匿名]

いいじゃん、ほっとけば。
こういう旦那は将来孤独になるだけだから。

[211. 匿名]

>>206
いいなぁ。
そこまで割り切れるような稼ぎがないからなぁ。
このやるせない気持ちは結局お金でしか解決できないわ。

[212. 匿名]

>>2
ほんと？未就園児いて私が専業主婦の時もパートで働いてる時も、休日は子供とたくさん遊んでもらうし、洗濯とか本人が好きな家事は自らやってくれるし、私が嫌いなごみ捨てはお願いしてやってもらうよ
私が疲れてる時は午前中ゆっくり寝かせてって言うし1人でお風呂入りたいとか買い物行きたいとか言って子供たち見ててもらうよ

けど夫も昼まで寝ていたり、一日中うとうとしてたりイライラしていてなんの役にも立たない日もあるし

やる日もあればやらない日もあるし、家族ってそんなもんじゃない？

[213. 匿名]

>>66
1000万じゃない？休日に3食、Uberでも大丈夫そう。

[214. 匿名]

関わらないくせに叱るから子どもに嫌われる。その通りですね。

[215. 匿名]

>>13
我が家も一緒です。
子供と1分たりとも遊んでくれないし、ゴミや脱いだ靴下はそのまんま。
家事をやってくれとは言わないけど自分でやった事の後始末ぐらい自分でして欲しい。
盆と正月の度にイライラしてる。

[216. 匿名]

>>10
なんかさ今どき嫁が専業主婦かどうかなんて考え古くない？こんなにも共働きが多い中で専業主婦してるなんて、ほとんどか介護してたり、障害児育てたりしてて働きたくても働けない人だと思うよ。
あと、専業主婦だったとしても子育てはするべきよ。寝てもいいし、ゲームもしていいけど子供の事もするのが当たり前じゃん。

[217. 匿名]

共働きだけど、夫は何もしない。
姑が「男は何もしなくていい」と本気で言ってて本当に腹立つ。
いいわけないだろ。
お前の価値観押し付けんな。
夫は姑の期待を裏切りたくないというところもあって男は仕事さえしてりゃいい。仕事は忙しければ忙しいほどいいと思ってる。
私も働いてて私の方が稼いでるから、家のことしっかりやれやと思う。

[218. 匿名]

>>216
だと思うんだけど、ガルちゃんでは何故か裕福だから専業してる層がやむを得ず専業している層より幅を利かせてるんだよね
兼業とレスバしてるのもいつもこの人たち

[219. 匿名]

ここまで見て思ったけどなんでみんな結婚して子ども産むんだろう……本当に疑問。

[220. 匿名]

育児しない訳じゃないけど、母親（私）ありきの育児。癇癪起こしたり泣いたら私担当、何にもフォローしないのが腹立つ。
先日スーパーで子供が「トイレ行きたい」となり、私は買い物途中、旦那に任せたかったのに「え、俺、大丈夫かな」って尻込み。マジ使えない。そのくせ「トイトレなんてゆっくりやればいいんだよ」とか偉そうに言う。

[221. 匿名]

子供に無関心で、仕事で疲れてると言う割に休みの日は一人ででかけて、もちろん育児も家事もせず旦那の実家に同居。仕事で疲れてるから、好きなことさせてあげなきゃって我慢してたけど、そのうち会話もなくなり離婚。こういう男は家庭持たないで欲しいわ。

[222. 匿名]

>>14
今でも家事とペットのお世話しないのに子どもが欲しいという馬鹿(夫)がここにいます(笑)

[223. 匿名]

>>1
『そのまま放置して子どもが11歳になったけど「もっと休日も子育て参加させればよかった」って後悔してる。関わらないくせに叱ってばかりだから子どももウザがってるよ』
これまるっと同意！
どんなに後悔しても時は戻せない。

[224. 匿名]

「専業が怠けるな、働いてる夫を休ませてやれ」ってコメントがあるけど、楽したいんじゃないよ。
主婦のほとんどは家事と子供の世話は言うまでもなく自分の役割って自負してると思う。
問題なのは「子供の心を育てる」という意味での育児（コミュニケーション）に、夫が役割を果たそうとしない場合。これは両親ともの役割でないといけない。

主婦が頑張れば頑張るほど夫には家事育児の大変さが伝わらない部分もあって、そうすると夫はマイペースで育児を他人事のように捉えてしまうこともある。貴重な休日にゆっくり休んでもらうのはもちろん良いことなんだけど、できる範囲で父親として我が子と係わりを持つ意識は大事。

夫の無関心って、子供が不憫に思えてめっちゃ悲しいし恨みがましい気持ちになる。
我が子の子供時代だけでも、係わりを大切にしてあげてほしい。

[225. 匿名]

>>1

困ってる…正直。
寝てると静かに休ませてあげたい反面、私自身も平日も働いてるから…。

[226. 匿名]

>>171
専業と兼業、一緒くたにしてないよ？
『働き出したら』って言ってるじゃん。ちゃんと読んでから反論した方がいいよ。

[227. 匿名]

私再婚なんだけど、今の旦那は顔は正直全くタイプではないけど仕事のできる、家庭的で浮気は絶対しないタイプの人。7歳の上の子の小学校の送り出しやら生後1ヶ月の子のお世話やら全て私と同じくらいやってくれる。
やるのが当たり前のように動いてる。
一緒に育児をしてる感じ。
旦那は昇進してますます激務だけど
やる気があればやれるんだよなあ。
前のクソ男とは大違い👍

[228. 匿名]

>>162
外で稼いでいないだけで、あんたには見えていない仕事しているんだわ。

[229. 匿名]

うちの子お父さん大好きだからお父さんが家にいたら
ぴたーっとくっついてる。遊ぼ遊ぼ！
お父さんゆっくりしたいからねと言っても無駄
残業が多い時期になると休みの時の子ども達、お父さんへの甘え方、要求が凄い。

[230. 匿名]

>>206
おだてるだけ凄い！

[231. 匿名]

うち共働きで育児家事ほぼ全て私
車は運転できなくて運転手やってもらってるからまあいいやって思うことにした
義母がクソなので夫は家事ができない
赤ちゃんの時、夫が手を出してくれようとしたら「疲れてる旦那様に育児をさせるとは何事か！」って怒鳴られるし
そのかわり義母が手伝ってくれたけどマジクソ

できないなりに一応ちょっとした事は手伝ってくれるしね
ふんぞり返って俺が稼ぎ頭だ！って言われたらブン殴るとこだわw
年収は倍も違わないしね
独身時代の私の給与と今の夫の給与は同じくらい
夫はマネジメント出来ない上、勉強しないから30代以降給与が上がってない