59歳で別居3カ月。「卒婚っていい言葉だなと思う」

[1. 匿名]

「なんで離婚しないの？」
「だんなさん、おひとりなんでしょ。かわいそうに」
「夜つまんないでしょ」
「ごはんどうしてるの？」

趣味の水墨画で、70～90代の100人ほどと交流がある。同年代のヨガ友らと違い、「高齢者ほど、うちの夫婦関係は理解してもらえないようです」と、彼女は苦笑する。

59歳で別居3カ月。「卒婚っていい言葉だなと思う」（朝日新聞デジタルマガジン＆［and］） - Yahoo!ニュース

3カ月前から、夫と別居している。 　本宅から電車で20分の江東区・木場の賃貸マンション。愛犬と、コンパクトな1DKにひとり暮らしだ。 　本宅には、同年の59歳夫と26歳長女、猫2匹がいる。

25歳で結婚。パートナーとして、子育ての同志として協力しながら共に歩み、いい思い出をたくさん刻んできた。

いっぽう、ふたりきりの生活が長くなると、価値観や生活観の違いが気になりだすのも事実である。
　離婚というほどでもない。たとえば、次のような些細（ささい）なことだ。

「彼は一日中、音楽や、テレビをつけっぱなしにしていたい人。私は静かな空間が好きで、テレビも最小限選んで見るタイプ。また、食や料理が好きな私と違って、彼はおいしいものより健康食品第一。私は鉄のフライパンや鉄瓶など道具を手入れして育てたり、イチョウのまな板を毎回たわしで洗って乾かすような、手間暇かけて、長く使う派ですが、彼は“なんでそんなことするの？　新しいの買おうよ”。そういうちょっとしたことが、溜（た）まっていくんですよね」

「だからって、嫌いというのとも違うんです。彼は、なにかっていうときに必ず手助けしてくれてたし、引っ越しもすごく協力してくれた。何年先になるかわかりませんが、助けが必要になる年になったら、支え合いたいです」

出典：newsatcl-pctr.c.yimg.jp

「卒婚っていい言葉だと思うんですよね」と彼女は言う。しかし、「卒婚です」と簡単に説明すると、今度は若い世代に、「ん？」と首をかしげられることが多い。
「きっと、その必要性を考えることがないから、言葉自体を知らないんですね」

何もかも自分で決めて選ぶ、“ひとり時々ふたり”の生活をできる条件があったから、心と体と頭が健やかなうちに、チャレンジした。興味深い、新しい夫婦の形である。

[2. 匿名]

長すぎやろ

[3. 匿名]

カッコよく言ってるけど別居でOK？

[4. 匿名]

離婚した時に卒婚したって言い方したら痛い人に見られそう

[5. 匿名]

上沼モデル

[6. 匿名]

別居婚ということ？

[7. 匿名]

子育て終わったならまぁ

[8. 匿名]

なんか石田さんチのご夫婦みたいな感じ？

[9. 匿名]

首を傾げるのは
何言ってんだこの人って思うからじゃないかな
好きにしたらいいけど、周りから見たらただの別居よ

[10. 匿名]

>>5
えみ婚

[11. 匿名]

必ずしも一生がっつり添い遂げなくて良いと思う。
離婚しなくても少し離れて住むとかね。

[12. 匿名]

勝手に卒婚と思ってるだけでいいのに
他人に卒婚ですとか言う時点でおかしい人になる

[13. 匿名]

今は旦那の世話は２６歳長女にさせてんの？

[14. 匿名]

普通に別居してるってことだよね？
うちの両親も60超えて別居してるけど、お互いに対してストレス溜まらないようで前よりずっと良い空気感で普通に喋るようになったよ

[15. 匿名]

結局どの世代にも首を傾げられてるんですな。

[16. 匿名]

お金あるからこそ出来ること

[17. 匿名]

うちも45才のときに子が成人だから、別居婚するよ！

[18. 匿名]

婚を卒するのと、婚を離するの違いってなあに。

[19. 匿名]

>>5
えみちゃんも最近になってはやまった、寂しいって言ってるよね

[20. 匿名]

＞思い切ったこの選択のきっかけは、夫の早期退職である。

「56歳で早期退職して、いきなり大学院に通い出したのです。“年とる前に、自由にやりたいことをやるのがいいよね”と言って。私は内心、しめた！と思いましたね」


旦那さんは大学院に行ってるのか！お互いやりたいことやって子供も自立してるならこういうのいいな

[21. 匿名]

別居してる、でいいじゃん
卒婚とか、変な言葉作るから、はぁ？ってなる

[22. 匿名]

離婚したらお墓も別々って事だから、そうしたいのでなければ卒婚＝別居でいいのでは。

[23. 匿名]

>>1
まずは卒論から

[24. 匿名]

>>1
離婚でいいじゃんww

[25. 匿名]

残してきた娘さんが家事をしてるの？
ただのわがまま母ちゃんじゃない

[26. 匿名]

60歳なんてもう消化するだけ先も何もないんだし若い人に迷惑かけなかったら好きにしたらいい

[27. 匿名]

別居してて、もし旦那さんに何かしら病気が見つかったとかあった場合、妻に連絡がくるんでしょ？
看病するのかな？
それだったらスパッと離婚しちゃった方が良くない？

[28. 匿名]

>>21
そうだよね
自分の無責任さを変な言葉でごまかしてる

[29. 匿名]

『別居』の言い訳みたいなワードだなあと思う

別居でいいよ誰でも分かる
結婚を卒業の対義語は離婚なんでは？

[30. 匿名]

晩年になって人生のパートナーと別居って
人生の半分が無駄でしたって感じw

[31. 匿名]

結婚生活途中でやめたら卒業じゃなくて中退じゃないの

[32. 匿名]

>>4
授かり婚と同じ部類の痛い言葉

[33. 匿名]

>>4
うちの親は「熟年離婚した」って言ってる。
28年間連れ添った。

[34. 匿名]

>>27
その逆の場合の保険じゃないかな。自分に何かあった時には頼れるようにキープしてるのではないかな。

[35. 匿名]

>>18
ペーパー1枚の問題

[36. 匿名]

本宅に戻った4日間家政婦のようでしたって言ってるし、ただ単に結局それも嫌で別居しましたって話？

[37. 匿名]

私もお金があれば別居したい。
今はマンションなんだけど、隣のアパートに住みたい。イビキが凄い、休みの日はソファー占領、テレビが子守りしてくれてる旦那。オカメインコは可愛いけど旦那のために置いていく。たまに会うだけでいいな。夫婦仲は悪くないんだけど、、、私の趣味の邪魔になる。旦那は満足してるらしいけど本音はどうだろう

[38. 匿名]

>>30
我慢し続けるよりマシ

[39. 匿名]

>>3
そういう事だよね。それで円満ならいいと思う。

[40. 匿名]

卒婚て言葉はどうでもいいけど、別居できる経済力あるのいいな～
私もいずれは別居したいけど、歳取って住居を別にできるほどの収入ないからムリ

[41. 匿名]

>>17
若くて羨ましい…

[42. 匿名]

>>1
不思議なのはなぜ、色んな言葉に置き換えるんだろう。どんな名称で読んだところで、やってる行為自体は同じなのに。援交をパパ活って言ってみたり

[43. 匿名]

新しい言葉ってなんか恥ずかしくなる。
離婚してないなら別居だし、それで上手くやってるのよーじゃダメなのか。

[44. 匿名]

別居婚できる経済力や環境があるならしたいなぁ。子どもが自立して離婚も聞くけど、知人は一家離散して切ない・帰る場所ないって話してたから、必要な時は集まれる別居婚の方がいいと思う

[45. 匿名]

別居だと、２世帯分は夫が出してるの？
妻側が生活費全部負担してるの？
２世帯分も維持するなんて、無駄だと思ってしまうわ

[46. 匿名]

>>16
二人分の家賃、光熱費、生活費だもんね。
ある意味羨ましい。
うちは寝室も一緒でそれぞれの部屋すらないわ。

[47. 匿名]

なんか美化したように言い換えてるように思う。
別居に良いも悪いもない。単に状況を表す言葉なんやから別居でええわ

[48. 匿名]

>>27
トピ本文読むと、看病するくらいの情はもちろんありそうだよね。
この人は、嫌いで別居というわけではなく、どちらかと言えば子供が一人暮らし始めるのに近い感覚なのかもね。

[49. 匿名]

>>30

いやいや
結婚して子供もいる事に後悔はしてないでしょ
60代だと体は元気だしまだ死ぬまでには時間があるしでいろいろ考える事があるんじゃないのかな？

[50. 匿名]

これ絶対ガルちゃんでトピになると思ったわw

[51. 匿名]

>>9
よく読んでないけどこの人は別居って言いたくないみたいだねｗ

[52. 匿名]

>>16
旦那は大手のサラリーマンだし、私は実家が裕福なので可能でした。私は投資のお金で1人暮らし、旦那は労働してる

[53. 匿名]

卒婚って呼び方は違和感だけど、自分も子供が巣立ったら別居する計画。

[54. 匿名]

テレビでよくやってる大家族のところも別居してるよね
見ててこういうのもアリかなと思った

[55. 匿名]

>>13
当然旦那は自分の世話は自分でするでしょ

[56. 匿名]

卒婚ていっても結婚を卒業する＝籍を抜くわけじゃないんだ
それならただの別居だよね

[57. 匿名]

>>53
離婚はしないの？

[58. 匿名]

助けが必要になった時に助けてくれるとは限らないのでは？

離れて暮らしたら心も離れるよ。

[59. 匿名]

>>9
別居が体裁悪いのはご自身がよくわかってるんだろうね

[60. 匿名]

年金沢山あるから別居できるのかな

[61. 匿名]

>>56
籍を抜くことにメリットがないから

[62. 匿名]

>>14
そうそう、知ってる人も、定年後に旦那さんが徒歩5分くらいの近くにマンション買って別居してるけど、犬の散歩は毎日一緒に行くし、1日一回はご飯一緒に食べるし仲はいいみたい。たまに旅行とかも一緒に行くし。
マンションは趣味のものとか本とかめっちゃ置いてあって男のロマンみたいな感じらしい。

子供達が独立しててお金に余裕があるから出来ることだけど、いいなあと思う。

[63. 匿名]

>>18
生活同じは辛いけど人としては生涯を共に出来るのが、卒
生活どころか存在そのものが大嫌いなのが、離
とか？

夫婦の部屋が別の私は気持ち分かるけどな。
お金があれば敷地内同居で別居したいw

[64. 匿名]

離婚してしまうと色々あるから(税金面とか世間体とか)そんな理由もあるのかな
ただの別居にしか見えないけどさ

[65. 匿名]

残り少ない人生、わざわざ宣言せずとも好きに生きたらいい

[66. 匿名]

>>51
卒婚ていう新しい？かっこよさげな言葉を使いたいのかと思った

[67. 匿名]

>>51
別居は、どうしても結婚に失敗したイメージがあるからなんじゃないの。
この人はそれが嫌なんじゃないかな。

[68. 匿名]

>>13
旦那の世話ってなに？
赤ちゃんなの？

[69. 匿名]

>>42
卒婚なんて言い出す世代の人達は、別居や離婚には夫も妻も我慢が足りないみたいな悪いイメージがあるからじゃないかな。
卒婚って言葉に置き換える事で誤魔化してるんだと思うよ。若い人は卒婚なんて言わないもんね。
結婚して30年も40年も経ってる夫婦なら誰しも一人になりたい憧れもあるだろうし、丁度心に響く言葉なんだと思う。

[70. 匿名]

>>58
この場合、異性とお付き合いしても良いのかな？片方が他に好きな人が出来て離婚したいと言い出したらどうなるんだろう。

[71. 匿名]

>>13
成人男性って世間的にはお世話が必要な生き物なんですか？
シングルファザー家庭でティーンの娘さん育ててる親戚がいるんだけど
「お父さんの世話しっかりやってるか？」ってファザーのファザーが娘さんに言っててなんかかわいそうだった
要介護でもない成人男性にお世話が必要って考えたこともなかったわ…

[72. 匿名]

>>70
仕方ないんじゃない？
長い別居って離婚理由になるし。
そこまで承知の別居なのかは知らないけど。

[73. 匿名]

うちの両親も介護きっかけで別居中。父は寂しそうだけど母はもう同居はしたくないらしく一人で習い事やら遊びやらにめっちゃイキイキしてる。
ただし二つの住居を維持するのに無駄にお金がかかりまくってるから何歳まで健康でいられるか何歳まで生きるかによっては足が出そうで見ててハラハラする。専業母はドンブリ勘定だし。

[74. 匿名]

>>1
でも６０代って一気に体調悪くなる年代だから
卒婚とか言っててどっちかが体調悪くなったら
どうするんだろう？
この間、退職と同時に難病に罹った上司のお見舞い行ったけど、素敵な奥さまが看病されてた。
私も旦那の看病するつもりで居るけど、旦那から
卒婚で良いだろう？なんて言われたら看病しないな。

[75. 匿名]

うちの60代後半の両親は、近距離にもう一つマンションを買って半分別居みたいな感じになってる
夜ご飯とお風呂はもともとの家で一緒にして、それ以外の時間は父がもう一つのマンションで過ごしてるみたい
母が1人で過ごすのがすごく好きな人で家の中に誰かの気配がずっとあるのがどうしても嫌だってことで、こういう形になった
この形になってから、ふたりとも好きに過ごしてる感じでうらやましい

[76. 匿名]

>>9
それの言い訳をしたいんだろうね。なにか世間から噂話されるまえに。最初に。

[77. 匿名]

>>33
２８年でも熟年離婚になるの？
熟年って言うと４０年、５０年くらいだと思ってた。

[78. 匿名]

>>73
専業のお母さんはどうやって生計立ててるの？
お父さんからの生活費振込み？

[79. 匿名]

>>2
でも私はこの文章の意味がよくわかるよ。心当たりもあるし共感しかない。

「彼は一日中、音楽や、テレビをつけっぱなしにしていたい人。私は静かな空間が好きで、テレビも最小限選んで見るタイプ。また、食や料理が好きな私と違って、彼はおいしいものより健康食品第一。私は鉄のフライパンや鉄瓶など道具を手入れして育てたり、イチョウのまな板を毎回たわしで洗って乾かすような、手間暇かけて、長く使う派ですが、彼は“なんでそんなことするの？　新しいの買おうよ”。そういうちょっとしたことが、溜（た）まっていくんですよね」


いくら良いところがあっても、過ごし方や考え方が違うと居心地悪いし、最悪相手を嫌いになるからね。
「なんでそんなことするの？　新しいの買おうよ」みたいな姿勢がなければ違うけど。

[80. 匿名]

家事をやってもらえるのが当たり前のように思っててなんの感謝もなく、自分がいなくなったらろくに掃除もしない。

逆に、同居してるときに完璧に家事をしてなかったとしても、なにもいわなかったかもね。そういう価値観の夫、子供なら。

[81. 匿名]

>>71
娘より何十年も先に生きてるのに、一人で生きていく術を何も身につけない何十年だったんだね。

自分よりも何十年も後に生まれた娘に世話させるって、自分がみっともなく思わないのかな

[82. 匿名]

別居できるお金があるならしたいです

[83. 匿名]

離婚届のこと、ベッキーが卒論って言っていたの思い出した。

[84. 匿名]

>>12
でも別居っていうとだいたい仲悪いと思われて、いらぬアドバイスや余計なおせっかいを招くじゃん。旦那さん一人でカワイソウとか。
卒婚がもっと広まれば、仲良くいるための別居だと思ってもらえると思う。（それでも旦那を一人で住まわせてカワイソウって思う人は思うんだろうけど）

[85. 匿名]

耳障り良い言葉を使うのは苦しい自分だけにしてください。
他の人は別にどうでもいいのよ。押しつけが見苦しい。虚勢も。めんどくさい人。

[86. 匿名]

>>25
娘だって成人してるんだから、自分のことは自分でやればいいし　夫もそう。
嫌なら娘も一人暮らしすれば良い。

[87. 匿名]

>>71
女は世話をする役割・適正があると思ってる人まだまだ多いよね。
働いてもらってる代わりに家事とかできる事はするけど、世話は焼かないわ。
家の中は整えておくから自分の事は自分でやれだし、金稼いでるからって家の中で赤ちゃんになろうとしたら出ていく。それは娘も妻も同じよね。

[88. 匿名]

>>74
この人助けが必要な年になったら支え合いたいって言ってるけど一人で自由を満喫してるときに旦那が倒れたらチッとか思うんだろうな
離婚しないならただの別居だし卒婚って言葉おかしいよね

[89. 匿名]

>>71
娘さんが10代で学生なら大人が手助けするのが当たり前だろうに、なんだそいつ。

[90. 匿名]

>>25
父ちゃんのわがままやん
自分のことは自分でやれって話

[91. 匿名]

>>1
チョン記事って小学生の作文なのかなー
と思う時がある。
チョンの離婚増えてるし、チョンの半分以上が独身なんでそ？

[92. 匿名]

>>1
へーあなたはそうなのね？
私はそうじゃないけどー

[93. 匿名]

>>78
父からの振り込みと祖父の遺産(大した額ではないけど)だね。
先日も家のリフォームで業者にカモられててゲンナリ。

[94. 匿名]

>>81
これファザーのファザー(祖父)が言ってるだけで父親はシングルで娘を育ててるんでしょ？
一人で子育てしてる父親を責めるのは違うんじゃない？

[95. 匿名]

>>9
若い世代は次に進む為に別居→離婚ってサッサとするから。卒婚って何言ってんの？時間のムダって事なんだろうな。

[96. 匿名]

>>45
普通に生活できているようだし、裕福な方なんじゃない？
無駄かどうかは本人たち以外が決めることじゃないよ。

[97. 匿名]

生活費を夫に出してもらってたら笑える

[98. 匿名]

>>71
娘じゃなくて息子でも言うのかな？
きっと言わないよね

[99. 匿名]

>>25
何故夫が家事しないできない前提？
普通できるしするから
なんでも自分の家庭をスタンダードだと思わない方がいい
でもあなたが気の毒な境遇にいることには同情します

[100. 匿名]

離婚するとお互いなにかあった時に子供に迷惑かかるから、籍抜かずに別々に暮らしたい
助け合うのは期待できないから手続きのことだけね

[101. 匿名]

>>4
普通に離婚でいいよねw
変にイメージアップしようとするところが授かり婚同様に見苦しい。子供が先にできた結婚も、子育ての役目も終えてそろそろ楽に生きようという離婚でも他人の意見なんか関係ないって堂々としてればいいのに

[102. 匿名]

>>97
夫は早期退職して大学院に通っている。
妻は専業主婦だけれど親の遺産の不動産収入がある。
元記事より。かなり裕福みたいよ。

[103. 匿名]

たいてい我慢してたり合わせたりしてた側が「もういいでしょ」となる

[104. 匿名]

終活やりなよ

[105. 匿名]

若い人はね、何十年もかけて折り合いもつけられない無能な老人に呆れてるんだよ。

[106. 匿名]

>>7
ほんとほんと。離婚と違って、いざという時は助け合うが、普段は離れて好きな事しよう、ってのは、子育てが終わってからの夫婦の形としてはまあ理想。
ただ、お互いの気持ちのバランスが難しいかも。片方はもう、離婚する労力もないから卒婚には賛成だが、これを機に相手に何があっても関わりたくない、もう片方は、普段は自由にしたいけど、気が向いたらすぐ会えるような関係でいたい、何かあればすぐ助けてほしい、みたいな気持ちだったりすると、結局うまくいかない気もする。
あと、卒婚したら、他の異性と自由に付き合う事もお互いオッケーなら問題ないけど、片方が嫌がったらダメだろうし。

[107. 匿名]

>>7
うちの親別居してるよ
ただ離婚したら病気になった時とか会えないとか色々あるから離婚はしないってだけ
離れて住んでる分たまに会うときは仲良くしてるしそれで良いと思う

[108. 匿名]

>>51
変なプライドが邪魔ヲするwww

[109. 匿名]

>>12
うわあめんどくせぇ…ってなるよね

[110. 匿名]

旦那が年老いた義両親をお世話するためせっせと義実家に通ってる。ありがたい。定年したら義実家で生活する？と聞いたらそれは嫌みたい。子育て終わったらお互い好きに生きたらいいと思う。

[111. 匿名]

>>8
石田さん家は別居なの？介護？

[112. 匿名]

>>9
卒婚ってワード出された時点で、あ、そうー…って感じになるもんね。

だから、ごはんは？とか、ワーワー言う人達もも気持ち悪い。

なんとなくスルーでいいよね。

[113. 匿名]

籍を抜いたら配偶者じゃなくなるからね
旦那の遺産は丸々欲しいんでしょ

[114. 匿名]

>>3
少し距離を取ることで解決出来ることって意外に多いと思うから
それで良い関係関係を保てるならいい選択と思うよ

[115. 匿名]

奈美悦子が徹子の部屋で、事実婚の相手が具合悪くなって救急車呼んだら、乗せてもらえなかった、だから籍入れたと言ってたけど、そんなに厳しいの？

[116. 匿名]

家のなかでそれぞれ過ごす、ご飯もそれぞれ、じゃだめなのかね。

[117. 匿名]

お互い好き勝手やって数年後、どちらが病気とかになって、また同居とか上手く切り替えできるんかいな

[118. 匿名]

この人より10位下だけど、そんな事にお金を使いたくない…一人暮らししたいって、女性のが長生きだし殆どはばあちゃんは一人暮らしになるじゃん。
しかも家には娘がいるからってのもあるだろう。私の友達、お父さんが東京に単身赴任になって、大学、就職とかなり長くお父さんと暮らしてた。

[119. 匿名]

>>117
私も思った。旦那がいつか亡くなるまで別居だと思う。そして男は奥さんいないと早◯にしがち。
娘さんがどこまで気にかけてあげるかとかにもよるけど。

[120. 匿名]

>>9
昔からいるよね。結局離婚が多数。

[121. 匿名]

多少不満があっても一緒に暮らしてれば情も湧くし何とかやってけるけど、別居ってどんどん心が離れるよ

[122. 匿名]

>>58
私もそう思う。実際単身赴任からの浮気、離婚て沢山いた。

[123. 匿名]

思春期の時に、親が離婚したらどうしようーとか考えたことあったけどもう親も６０過ぎて自分も家庭を持ったら円満別居もありかもな、と個々を尊重できるようになった。
子供を二人三脚でしっかり育て上げてその子供が巣立ったらそれぞれ別々に暮らすこともありかと。卒婚とかいう言葉は流行らせないで欲しいけど

[124. 匿名]

>>83
ありがとうセンテンススプリング！

[125. 匿名]

円満別居？

[126. 匿名]

>>4
女子会とか、エモいとかって最初はしっくり来なかったけど時間経つと慣れて来るから、5年後位には浸透してるのかも。

[127. 匿名]

>>19
でも同居したら、またストレス溜まりそう。同じマンションの隣同士位が丁度いいのかなあ。

[128. 匿名]

>>93
なまじ経済的に恵まれてるせいかお金の大切さがイマイチわかって無さそうなお母さんで心配だね

[129. 匿名]

何でも卒○って付けるのは風潮になってるよね。
「卒」を付けることで印象を柔らかくして罪悪感を減らしているだけのような気もする

[130. 匿名]

新しい言葉で新たなスタートしたあてくしカッコイイみたいな？別居でしょどうでもいいわ

[131. 匿名]

言葉遊びやめて

別居、離婚

[132. 匿名]

こういう時って生活費とかはどうしているんだろう

[133. 匿名]

>>1 助けが必要になったら助け合いたい、、、
助け合う前に旦那に好きな人できて離婚されちゃうんじゃないのかな、、

[134. 匿名]

>>1
こんなにも色んな価値観が合わなくて一緒に暮らすのがしんどいから別居しているのに、助けが必要になったら支えますって？それこそ無理じゃね？

[135. 匿名]

身近にそういう夫婦いるけど、いいなと思う。
私の理想は平日は自分のペースで暮らし、週末ぐらいは一緒にごはん、それぐらい。
夫婦にも距離はあったほうがいい。

[136. 匿名]

なんだろう…国の価値観に完全に支配されてる人が卒婚でホルホル？
周りからみたらもう水分の抜けきったゾンビなんだからおとなしくしとけばいいのに

[137. 匿名]

>>102
そんなに裕福なら大きな家に住んで別の部屋に
寝起きするとか、キッチンなど別に作ればよいのでは？
本当は中途半端にしか金がないし離婚したいほど
キライだけど世間体とダンナの財産がないと
生きていけないとかあって「卒婚」とかっこつけているだけ
別居でよいでしょう

[138. 匿名]

>>115
病気も一種の個人情報だから厳しくなるのかも
あと入院して手術とかになっても事実婚だと保証人とか出来ないんじゃないかな…？
結局書類上では赤の他人だからね

[139. 匿名]

うちの場合は２世帯の家を維持するのは無理だから、もしするなら1階と2階でゆるい別居かなあ
1階の取り合いになるかな

洗濯くらいなら夫の分もしてもいいけど、食事の支度と後片付けが本当に嫌
時間取られすぎる
私だけなら別に食べなくてもいい時でも用意しないといけないから

[140. 匿名]

>>74
この人は記事読む限り夫婦仲は悪くないみたいだね。
ただ夫にも子供にもあれこれ世話焼くのがもういやになって夫も自由にしてるし私も好きにするわってことだね。この人の実家の不動産収入があるからできるんだろなー

[141. 匿名]

>>74
元気なうちの数年間別居してたとして、体調悪くなってからまた同居考えられるのかなと思う

[142. 匿名]

>>13論点はそこではないしいい大人の娘