子供作ろうか悩んでる人

[1. 匿名]

わたしは既婚ですが子供を作るか悩んでいます。
先月28歳になったのでそろそろ決めないと、と思いつつ今旦那さんとわんちゃんとの暮らしが楽しいし、お互いに友達とも自由に遊べる身軽さなどから、なかなか子供が欲しいと思えません。
子供は好きですがお母さんになったら死ぬまでお母さんとして生きなければならない。
一人の人間を立派に育て上げることができるか自身がない。なかなか覚悟ができません。

だけど女性が子供を授かれるにはタイムリミットがある訳で、あと5年後くらいに子供が欲しいと思った時に出来なかったら後悔するだろうなと思います。
同じように悩んでいる方いませんか？
子ありの方、子なしの方のご意見やアドバイスもお聞かせ下さい。

[2. 匿名]

欲しいと思った時になかなか出来ないよ

[3. 匿名]

you つくっちゃいなyou！！

[4. 匿名]

まずは旦那さんとよく話し合った方がいいかも

[5. 匿名]

子供が出来る身体かどうか、検査だけしておいても損はないと思います。旦那さんと。

[6. 匿名]

作りましょう！
自分の遺伝子継いだ子供を！

[7. 匿名]

自信満々で作るより、主さんのような方の方が結果上手く行く気がする。

[8. 匿名]

確かに、子供がいるかいないかでは、生活は一変します。
大変なこともたくさんあるけど、子供の成長が、自分の生き甲斐に感じられると思います。

今は迷っておられるということですが、今の主さんの感じで、子供つくらないという選択肢を選んだとしたら、産めるか産めないかギリギリの年齢になる最後の最後に、また悩み、やっぱり欲しい！となりそうな感じもしますが(^ー^;A

[9. 匿名]

デイサービスで働いています。今の高齢者の方を見ていると高齢者二人暮らしは大変そうですよ。一緒に住んでいなくても近くに子供さんたちがいると助けになるようです。

[10. 匿名]

私も主さんみたいにそんな感じだったけど、自分の子はやっぱり可愛い。
だからといって子供産むのが全てとは思わないし、女でいるのは自分の意識次第だと思うよ。

[11. 匿名]

現状で満足してるからそう思うんですね。羨ましいです(^^)
でも子供がいると、また違う世界を見ることができますよ。ペットとは全く違います。もちろん、楽しいことばかりじゃないです。でもそれだけ、自分も成長できる。

[12. 匿名]

確かに子供できると生活が360度違うよね。
独身の頃よりは遊べないけど、子供できたらできたでまた違う楽しみもある。
後悔しない程度に自分の時間大切にしたほうがいいかな

[13. 匿名]

ご主人はどう思ってるのかな？
覚悟がないなら、今は作る時期じゃないと思う。　

うちはお互い実家暮らしで、交際中も会うのは月１ぐらいだったので、結婚後、夫とは２～３年は２人でいたいね。と話し合いましたが、友人や親戚の赤ちゃんに会う機会が続けてあり、お互い子どもが欲しくなって１年半後に出産しました。

[14. 匿名]

絶対欲しくないと確たるものがない人以外は後々欲しくなると思う

まぁ夫婦できっちり話し合う時期じゃない

[15. 匿名]

絶対産んで後悔はないから
産まなくて後悔してる人はいっぱいいるけど

[16. 匿名]

主さんみたいに産む前にちゃんと考えれる人が母親になってほしいと思います

自分の時間もなくなるだろうし大変だしお金はかかるし

でも子供は成長するから少しずつ自分の時間、夫婦の時間は増えていきますよー

長い人生、数年子供に振り回されるそんな時期があってもいいと思います

[17. 匿名]

今は子供を作るかどうするか悩んでいられるかもしれないけどあっという間に三十路になって四十路になるよ
その時によし！子供を作ろう！って思ってもなかなか難しいことがある
後悔しないようにね

[18. 匿名]

何十年も先のことを考えて生きてる人は少ないと思うけど、自分の面倒を見てもらうとかではなく、自分の味方が増えるって素敵なことだと思います。

子供がいるいないだけが全てではないと思いますが

[19. 匿名]

子供のいる人生はいない人生より何倍も面白く、学びの連続ですよ～。
不妊と診断されていた私には、考えた事すらなかった人生です（笑）
大変な事も多いけれど、授かれるのなら、人生をより豊かにしてくれる愛おしい存在になる事間違いなしです。

[20. 匿名]

私は、27歳だけど二人目どうしようか悩んでる。

[21. 匿名]

わたしも28で結婚したときはぜんせん欲しいと思えなかったです。
こんな時代に子どもなんて産むことが悪いことみたいに感じて…。
その思いは今も消えないけど、だんだんと産んで育ててみたいと思えてきて、だけどなかなかできなくて、不妊治療して産みました。
だけど二ヶ月の早産。
産もうと思ったことが間違いだったのか…と悩んだ日々もありましたが、今は一歳に。
この子に会うために生まれてきたんだと思える日々です。
だけどいなかったらいなかったで、新しいことにチャレンジして楽しく過ごしてるんだろうなと思ってます。
計画的にいこうと思ってもなかなかいかないものですしね。
揺れながら、その時良いなと思ったことを選んでいってもいいと思いますよ！

[22. 匿名]

アラサーで結婚してるんなら作らないと
せめて検査や自分で基礎体温を計って排卵してるかくらいは調べたら？

[23. 匿名]

早くに出産しました。周りがまだ大学やら就職やらで自由を満喫しているときに子育てでしたが今は娘が大きくなり自分の時間も増え良かったと思います。子育ては体力もかなり大切なので子供をうんで3才くらいまでは手はかかりますが少しづつ手を離れるようになるのであまり考え込まないでいいと思います。後、自分の親がいるかどうかでも変わります。かなり力を貸してもらう事もできますので心強いと思います。うちは産んで4年で亡くなってしまったので色々相談もしたかったのですが難しく結局その後子供も出来なかったのでひとりっ子になりました。それなりに目も行き届くので今となってはひとりっ子でもいいかなと思うようになりました。とにかくあまり悩まないで自分はどうしたいのかを大切に…。

[24. みわ]

私も母親体質ではありませんでしたが、3人子持ちです。
確かに育児は大変です。
でも、それにかえられない幸せもありますよ♪
成長の楽しみもありますし、気づいたら子供に支えられてた～～って事もあります。
子供は親を裏切りません。でも旦那は…(笑)
大丈夫！子供と一緒に親も成長するんです。

あとは旦那様と将来について話し合ってみてはいかがでしょうか。

[25. 匿名]

夫婦二人での生活を数年過ごしたいとか言ってられるのは26歳くらいまでに結婚した人だけだよ
28で数年すごしたら30過ぎちゃう
そこで不妊が判明したら悲惨だよ

[26. 匿名]

15
適当な事いいなさんな

[27. 匿名]

悩んでるうちはまだ作らなくてもいいと思う。
28ならまだ大丈夫。
子育ては大変だから、迷ってるうちは無理して作らなくてもいんじゃないかな。

[28. 匿名]

みんな産んだ方が良いという意見が多いですが、私は産んで後悔してます。
生まれた時は可愛かったですが、
今じゃババア呼ばわりされお金をせびられうんざりです。

[29. 匿名]

26歳で結婚したけど、夫婦で子供が苦手だったから一生作らないつもりで楽しく暮らしてた。でも30歳になったらいきなら欲しくなって、すぐできるだろうと子作りしたら全然できなくて焦ったよ。結局3年後に妊娠出産できたけど、今2人目が欲しいのに全然できない。結婚してからすぐ子作りしなかった事を本当に激しく後悔してる。こういう人間もけっこういるって事を知って欲しい

[30. 匿名]

私も同じように悩んだ時期がありました。産めない年齢になった時にきっと後悔するんだろうなとは思っていましたが、子供は授かりものなので、自然に任せようと主人と話していました。妊娠した時は開業に向け動き出したところだったので、えーっ！！って感じでしたが、産んでみればやはりかわいいし、子供がいるなりの楽しみや幸せがあるので、そういう生活もまたいいと思えるようになりました。無責任な言い方かもしれませんが、なんとかなるもんだと思いました。
主さんはまだ若いので子供ができる体かどうか調べてもらって、自然に任せつつ今の生活を精一杯楽しめばいいのではないでしょうか。

[31. 匿名]

確かに子供を虐待しないか本当に心配
自分に我慢は出来るだろうか、泣いている子を抱き締めてあげられるだろうか、笑顔にしてあげることができるだろうか
そういうことばかり考えてしまう

[32. 匿名]

自分が生まれてきて良かったと思えないんで、この世に産むのはかわいそうとか色々考えてできない

[33. 匿名]

少子化なんだからどんどん産もうよ！

[34. 匿名]

迷ってるけど育児の愚痴トピ見ていらない方に傾いた。
あんな思いしたくない。

[35. 匿名]

羊水が腐る前に早く

[36. 匿名]

360度なら、一周回っちゃうけどね

[37. 匿名]

28
40近いんじゃないの？
そんな人がこんなとこで愚痴るって、まぁどんな生活送ってるのかだいたい想像つくわ

[38. 匿名]

子供が欲しい時に出来るかはわからないけど、欲しいと思った時に子作りするのでもいいんじゃないかな。
旦那さんと今を楽しむのも悪くないと思うし！

実際私は結婚三年目に子供欲しくなって、五年目に妊娠したけど、旦那と飲みに出たりとか、旅行したりとか、貯金したりとか有意義に過ごせたからゆとりもって子育てしてるよ！

念のため検査だけ受けておくのがいいかもね！

[39. 匿名]

他人に、後悔するよとか言われたくないけどね

[40. 匿名]

育児より、
義父母の関わり
めんどくさい

[41. 匿名]

少しでも迷ってるなら、まだ作らない方がいいと思う。気持ちが強く固まってから！生活が本当に子どもが中心になるから、生半可な気持ちで子どもは作っちゃダメ！！

[42. 匿名]

私は29歳で結婚したけど旦那の車のローンが高額だったりして１年間は子作りできなかった。
やっと子作り解禁して覚悟決めたけど3年たっても未だにできません。まさか自分が不妊なんて思わなかった。
田舎だから周りは結婚も早くてもう3人産んでる人や子供が中学生だったりして焦ってます。
高齢出産になる前によく考えた方がいいと思います。

[43. 匿名]

30
自然に任せるというのは、エッチはしたい時にして避妊もしないと言う事でしょうか。
変なこと聞いてごめんなさい。

[44. 匿名]

私も、35で悩んでるー。
リミットぎりぎり^_^;
夫も私も、授かれば…と思ってるだけで作ろうとはしてない。
欲しいと思うなら今だよねーでもねーって夫とも話してるんだけど……
後悔しないって決めてるから、どちらかというとできなくてもいいかなぁ。

[45. 匿名]

私も昔は子供ほしくてたまらなかったのに、結婚した途端に趣味ががっつり合う主人との時間が減るのが嫌になって、子供が急にほしくなくなりました。
子供と触れあう仕事してるのにも関わらず(´・c_・`)

元々子供も出来ない体と言われて、なら気にすることないか、と思っていましたが、２度できました。一度は流産してしまいましたが、２度目の今は順調に育っています。

主さんと同じで、一生母親なんて無理だ！等と思っていましたが、今は嘘のように段々と母性が芽生えてきました。本当に少しずつですが。

私もいつか欲しくなるなら早い内がいいと思っていたので、本気でほしくない！ということでなければ、話し合いされた方がいいかもしれませんね。

子供ほしいといってたご主人が結局子育てに参加しない、なんてよく聞きます。自分が懇願してまで妊娠したい！とかではないのであれば、ご主人と不仲になってしまうかもしれないのでm(__)m

[46. 匿名]

15みたいに、「産んで後悔なんて絶対ない、産まないと絶対後悔する」なんて経産婦が聞いても
白々しいと感じるような事を大声で叫ばないといけなくなるくらい、子供を産まない選択をする人が
増えた。

子供はありがたいことに二人とも親思いに成長してくれたし、幸せな事も沢山あったけど、子育てしている間に失ったもの、傷ついた事無数にある。

子供を産まなかった人は、それがないと思うと、本当にトントンだと思うよ。

だから産んでも産まなくてもどっちでもいいんだよ。悩むことなんてない。

[47. 匿名]

15 産んで後悔してても周りには言えないよ。

[48. 匿名]

私さ、昨日不妊治療と腹腔鏡の有名な病院行ったけど意外に若い女の人ばっかで若干焦ったよ
旦那さんが年上の女の人ばっかだったけど
私は後者で腹腔鏡目当てで受診したんだけど9時半予約で終わったの14時半
子供欲しいって思っても中々出来ない人って沢山居るんだなって実感したし、自分は彼氏すら居なくて若干焦った
自然妊娠するって本当奇跡な事なんだと思う
それをみすみす逃すのはなんだか勿体無いと思う
相手が居なきゃ成り立たない事で、相手が居るんだから励んだ方がいいかなと思う

[49. 匿名]

20代でも不妊の人いるから、年齢行ったから出来にくいだけじゃないしね
みなさんの言う通り検査だけ受けたらいいです
そこでまた考えたらいかがですか？
ちなみに二人とも原因がわからないのに全然できないとかもあります

[50. 匿名]

子供産んで後悔する人は言わないだけで、いっぱいいると思いますよ。
日本人は「子供持って一人前」というワケわからない基準を持ってる人多いから。

一ついえるのは、子供産んで後悔するのは子供が かわいそうだけど…

[51. 匿名]

主さんは、今まであえて避妊されていたのでしょうか？ それともたまたま(?)妊娠に至らなかっただけなのでしょうか？
もし後者で、結婚して数年なら、すでに"不妊"ですよ。
その後、それでも自然に授かる方もいれば、不妊治療の末やっと…、又はどんなに治療頑張っても結果授かる事ができなかった人など様々です。

[52. 匿名]

46
嘘だ
もう子供が出来ないとしった時の絶望は何よりも苦しい

[53. 匿名]

何より金銭面。
別トピにあったけど
子供ひとり最低年収500万、
余裕持つなら800万は当たっていると思う。

[54. 匿名]

子供がいると
自分の自由な時間はそりゃあ
制限されるし、本当に大変です。

イライラしたりムカつくときもあるけど
やっぱり世界で一番愛おしい存在です。

私はそんな愛おしい存在に
出会えて心からよかったって
思ってますよ！！

[55. 匿名]

いて当たり前って時代ではないし
本人が後悔のないように選択すればいいのではないでしょうか。

子どもいてよかった、いなくてよかった、というのは結果論なのでは。

私は主さんと同い年で２８歳。
子どもはすぐにでもほしいと思っていました。
結婚して２年経ちますが、いまだ子どもができません。
いまでもほしいと思うけれど、できなかった時の覚悟もしようと思ってます。

自分で覚悟を決めてもすべてが思った通りには行かないのだなと思いました。

子どもは授かり物、なんだか今ならその言葉の意味が分かるような気がしてます。

[56. 匿名]

私はママの素質もあるし自信もある、私なら絶対に良いママになれる。なんて思ってから、妊娠して出産してる人なんて周りにいません。みんな悩みながら子育てしてるし、それが普通なんじゃないの？
逆に私は完璧なママって思い込んでる人のほうが子供が思い通りに育たなかった時、誰にも相談できずに虐待に繋がりそうで私は怖いなあ。

[57. 匿名]

選択肢が増えると
悩む人も増えるってことだね。

そのぶん後悔も増える。

悩ましい世の中だなと思う。

[58. 匿名]

私も今年27で、子どもつくろうか悩んでる。
旦那は、金銭面のことを気にしていてまだまだ考えられない様子。私は、金銭面➕自信の無さ。自分なんかが子育て出来るのか。でも、将来年取ったときに子どもが居たら安心だよ〜と聞くとそうだよな〜とも思う。小さい子を見て可愛いなぁ、とも思う。
皆さん、しっかり覚悟の上子ども作ったんでしょうか。出来たら産む、ってくらいの気持ちだった方はいるのかなぁ。

[59. 匿名]

28歳で結婚し、子供欲しい願望もなく夫婦2人で仕事に旅行にと自由に楽しく過ごしてました。その間も葛藤がなかったかと言えば嘘になりますが子供いなくても良いとは思ってました。他人からの赤ちゃんまだ⁇には疲れ果てましたが…
結婚４年後妊娠発覚し出産しました。もちろん大人だけの生活とは全く違うし大変な事もありますが楽しいです。夫婦で仕事できていた時期も長いので貯金も出来ていたり良い点もあります。妊娠から9ヶ月間で徐々に心の準備も出来ますし。
1人できるとやっぱり兄弟を作ってあげたいと思い2人目希望ですが年齢が進むと妊娠しづらいと実感しています。
時間は戻せないので、まだ今はお若いので良くご夫婦で話し合ってみて下さい。

[60. 匿名]

結婚してるし、妊娠しても焦る環境じゃないんだから○歳までに！って考えなくてもいいんじゃない？

今まで通り生活して、その中で授かったなら、それが主のタイミングだったんだろうし

確かに子供が出来ると自分の時間がなくなるけど、妊娠中から少しずつ生活環境は変わってくるから、自然に子供に合わせた生活環境にシフトしていけるとは思う

今は28歳で、独身や子供のいない友人も多いから遊べるだろうけど、数年経てば周りも環境が変わって一緒に遊べる事も少なくなってくるよ

[61. 匿名]

若くても出来にくかったりするから決断は早めの方がいいと思います。
私は子供が欲しい！と強く思ってませんでしたが23歳の時子宮内膜症と診断され子供が出来にくいかも、と言われて泣きました。
結果的に妊娠出来たから良かったですが、迷ってる時にも病気になって産めない身体になったり妊娠率も年齢によって全然違うのでご主人と早めに話し合った方がいいです。

[62. 匿名]

数日前の一位のトピを見ることをおすすめします

[63. 匿名]

トピ主です。
沢山のご意見をありがとうございます！
保育の仕事に従事していたのでずっと子供が欲しくてたまりませんでしたが、現実的になった途端こんなに躊躇していることに自分でも驚きます。
旦那さんも子供がいない人生良いと思うといっていますが、甥っ子(2歳)などと会った後はやっぱり子供ほしいな〜と言ったりもして、まだ決めかねている感じです。
きっと子供ができたら死ぬほど愛おしいだろうし幼少期の育児に関しては不安はあまりないのですが、子供が思春期になった時、反抗期になった時、子供の心を造るのは親や家庭環境がかなり影響すると思うので、そういう責任の重さを考えると私には無理かもと思ってしまいます。。

51さん
避妊しています。でもほんとに検査だけは受けた方が良いですね！皆様ありがとうございます。

[64. 匿名]

産んだら一生一緒だからこそ迷う。
でも、結果論でしか答えは出ないから、とりあえず、産むと決めたら全力で頑張ってほしい。
私は全力でがんばる覚悟ができたのが34歳でした。
覚悟はできてたので、自分の時間がなくなっても平気てす。

[65. 匿名]

私は２０歳で結婚し２２歳で出産しました。ですが至急内膜症で不妊治療をしました。先生曰く、若かったから治療の効果がすぐにでた、とのことです。二人目を考えるなら月経１回分でも早く治療に来なさいとのことです。
今年より来年、来年より再来年と著しく妊娠の可能性は下がると言われました。

[66. 匿名]

悩んでるなら無理しなくていいと思います。
私は完全計画妊娠で、私も夫も、子どもを迎える心の準備はできていたつもりでした。
結婚当初から子どもが欲しくて欲しくて、何度も2人で話し合い、お互いのベストのタイミングで、という結論に至、結婚から2年後に授かりました。

3年弱、待ち望んだ我が子。
可愛くて可愛くて、きっとこの先幸せしかないだろう、と思っていました。

しかし全くそんなことは無かったです。
産後のホルモンバランスの乱れからイライラ
昼夜問わず授乳で寝不足
こう言ったら、母親失格と言われるかも知れませんが、その頃私は毎日、何度も何度も「何故、子どもなんて産んでしまったのか？取り返しのつかないことをしてしまった。」と考えるようになってしまいました。（もちろん、今は我が子が愛おしくて仕方ないです。）

子どもを授かり、育てるって、生半可な気持ちじゃ出来ないんです。

まぁこればっかりは人それぞれですが、子ども嫌いでも我が子は可愛い人もいれば、子ども大好きだったけど、育児ノイローゼになり、極端ですが、我が子を殺めてしまう人がいるのも事実です。

長くなりましたが、子どもは一時の感情で作るものじないですよ。

[67. 匿名]

63
案ずるより産むが易しって言うじゃん
やってみる前に色々考えたって無駄だよ
五体満足ならそれでいいじゃん
自分だって親の思った通りに絶対育ってないって

[68. 匿名]

45です。
追記ですが、いなくても全然幸せ！という方々も沢山いるので、本当にご主人との関係性だと思います。お姑めさんとか。。

うちはプレッシャーが全くない環境だったので、出来ようが出来まいが関係なかったですが(>_<)
悩んでしまいますよね。女性だけにしかわからないプレッシャーですから。。

でもみなさんが仰るように、子供生まれて後悔してそうな方々もいますよ。言いませんが。
なにも言うこと聞かず、暴れまくるお子さまのお母様はいつもぴりぴりしてました。本当に穏やかなお母さんなのに。

[69. 匿名]

こればっかは賭みたいなもん

考えて考えて産んでも育て難い子だったり子どもと相性悪かったら子育ては辛いし
逆もまたしかり

[70. 匿名]

産んで後悔した人いないっていうのは綺麗事だと思う。周りには言えないけど、自我が芽生えてきてある程度の年齢になった時にやはり頑張って育ててきた我が子が犯罪をしたり自分自身を傷つけたり、予想もしない裏切りをすることがあります。
私の兄の子はそうでした。兄夫婦は自分たちで、財産も人間関係もそして自らの命もなくしました。あんな子を産んでしまってすまないと、言葉を残して。

[71. 匿名]

産まない選択はずっとできますが、産む選択をするには期限があります。将来、子どもがいないことに後悔しないと思えるならいいですが、少しでも後悔するかもしれないと感じるならとことん夫と話し合えばいいと思います。

私は後悔すると思ったのと、仕事を続ける上で産休育休なんてたった数年だと割り切れたので。あとは、夫との信頼関係をきちんと築けたのが大きいです。

[72. 匿名]

私は結婚してから2週間で妊娠し、あまりの早さに自分でも驚きました。
というのも母が不妊で10年間治療に通い、私を産んでくれたので、私も多分似た体質で、すぐにはできないだろうと思っていたので。
母になる決意も何もなかったですが、お腹の子は愛おしく、出産後もいろんな人の手を借りながら育児してきました。
主さんもご自分の納得いく形で答えが出せたらいいですね♪

[73. 匿名]

一人目は今のところ、極めて順調に育っています。
二人目は知的+発達障害ありです。

一人目は穏やかですが芯の強い子で、イヤイヤ期もきっちりあったし生後3年くらいまでは手がかかり、母親自体も新米だったため、なかなかハードでした。
しかし二人目を育てていると、一人目がいかに順調で楽だったか、つくづく思い知らされました。あくまでも私にとってはですが、障害児の育児は、生んだことを後悔するくらい大変です…。

脅すようなことを書き、大変申し訳ないのですが、
誰しも、確率はとても低いのですが、健常な子供を授かれない場合があるということも含めて、ご主人とお考えになった方が良いのでは…と。

[74. 匿名]

こういう所(匿名性の高い掲示板)でみると
皆本音が出るし、確かにお金の面とか大変な部分もあるけれど
自虐的な事も多々書いてるよね。

やっぱり子供ってお金では買えるものではないし
主さん、産んだらきっと可愛くてしかたなくなると思うな。

子供がどうなるかっていうのは、親次第だよ…
ちゃんと立ち止まって考えられる女性なら大丈夫。

[75. 匿名]

この前、80くらいのお婆ちゃんに、子どもが欲しくてもできなかった。夫は先に死んで寂しいとぽろっとこぼしてました。
子どもと良好な関係なら老後に気兼ねなく話せる存在がいるってのはいいと思いますが、そうでなければ関係ないのかなぁとも。
後悔するなら何で後悔するなかよくよく見極める必要はあるかもしれません。
子どもがぐれたり障害もってたりしても、それ以上に子どもが欲しいなら挑戦すればいいのかなぁと。友人がそんな考え方をしてました。逆の考え方もあると思います。
とはいえ、結果は最後まで分からないのが人生の難しいところですね^^;。

[76. 匿名]

本当に書きたいことを書くと長文になってしまうので、誤解されてしまうこともあると思いますが正直に書きます。
『子供を産まないで後悔する事はあっても、子供を産んで後悔する事は無い。』という言葉を耳にすることがありますが、一概には言えないと思います。私は後悔しました。トピ主さんはご職業柄心配ないかと思いますが、全ての女性が母性に溢れているわけではないので本当によく話し合う事をオススメします。
産んでおけば良かったと思ってからでは遅いですが、産んでから後悔する事の方が取り返しがつきません。

[77. 匿名]

迷ってるなら産まなきゃいいと思うよ。
子供はかわいいって人前ではいうけど、かなりキレイごとみたいなところもあるよ。
子供は100%思いどおりにならない。ペットと違うからね。それでも、大丈夫と思えるならいいんじゃないかな。
朝5時からおきて遊ぼうってうるさいし、せっかく作ったごはんはほとんど食べないし、すぐ風邪ひくし、お友達と遊ばずママべったりで私はお相手でグッタリだし。
お金もかかる。都内だが、幼稚園児の夏休み、海外旅行行く子も多い。毎日の習い事も当たり前のようにしてる。そうゆう子達とうちの子、お金ない親ですまないと思いながらの子育て。
そんなの気にしない！一緒に子供といるだけで幸せなんて思えないから。
自分の子供なのに、めんどくさいが仕方ないと思いながら育ててる。
頑張れそうなら、産めばよいと思う。無理して産まなくてもいいんじゃないかな。

[78. 匿名]

私は若くして結婚しました。
21で結婚しまだ遊ぶ時間もあるし！と夫婦の時間を楽しく過ごしていて子供のことは全然考えられませんでした。29歳になり30には産まなきゃなぁと思い子作りしましたが全然できなく検査したら不妊でした。不妊治療5年間やり結局できなく35歳になり子供は諦めました！！
絶対にいらない！産みたくない！育てるのは無理！と旦那さんと結婚前から話し合った結果ならいいけど、いつかはほしいなぁと少しでも思ってるなら遊ぶ時間がとか身軽さがとか考えずに作れるときに作ったほうがいいと思います。
私はとても後悔してますが子供のいない人生もそこそこ満喫中

[79. 匿名]

76 〉〉産んでおけば良かったと思ってからでは遅いですが、産んでから後悔する事の方が取り返しがつきません。

確かにその通りです。妙に納得しました。

[80. 匿名]

私は夫婦で話し合って産まない選択をしました。
後悔していませんよ。

[81. 匿名]

本当に、欲しいと思った時にできません。

体質でしょうが、私は2人目が出来ずに5年…もうそろそろ諦めようと思っています…

[82. 匿名]

年齢も状況も主さんと同じような感じです。
我が家の場合はそれにプラスで経済状況も入ってます。

夫婦二人なら旅行や趣味も楽しみながら暮らせるけど子供がいるとやっていけるのか心配。

[83. 匿名]

私も悩んだ。
主人と二人きりの生活は好きだったし時間もお金も自由だし。
でもやっぱり子供が欲しい！ってある日突然思ってもすぐ出来なくて流産もしたし死産もしました。だったらすぐ子供作れば良かったって心底後悔しました。今2人の子供に恵まれたけどイライラもするし育児疲れますけどかけがえのない宝物にやっと出会えて幸せです。

[84. 匿名]

ママ友、イジメ、障がいの有る子、車内のベビーカー問題。
今の時代は大変そう。
ご主人がグチを聞いてくれたり理解の有る方なら良いと思います。

現在はアラフィフで子供は無理。
子供がいる幸せを知らないせいか「子供がいたら楽しいだろうな」と
思う事は有りません。
いたら我が家は破綻してました。

[85. 匿名]

だめだ〜。ここまでの意見読んでも全然結論が出せない〜。
主さんと同じ28で結婚して、もう5年も悩んでる。

専業主婦でのんびり過ごして、休日は夫と2人でゆっくり食事に行ったり旅行に行ったりする今の生活が幸せすぎて、生活を180°変える勇気が出ない。

もし出産して生活が悪い方向に変化した時に、それを子どものせいにしてしまう気がする。
そんな母親にだけはなりたくないー。

[86. 匿名]

私は24歳で結婚し、今は29歳今年30歳になります。
旦那の実家で同居ですが、毎日のように子ども子どもと言われます。
今まで子作りしてなかったし、そろそろ作ろうと考えてます。
周りには早く産んでおいていたらよかったのにとよく言われますが
好きなことたくさんやってきたし私は後悔してません、これから旦那と頑張っていくつもりです！
主さんも自分たちのペースでいいんじゃないかな？

[87. 匿名]

子供は絶対に生むべき
将来寂しいよ、孫も何人も出来たらまた可愛いよ
生きがいになるよ
女しか経験出来ない事だよ
人生豊かになるよ
後悔するよ

言われる事はわかるんですが、自分もコンプレックスの塊で苦労したし、お金もそんなにないし、周りで笑顔の絶えない家族見るたびに私には無理だと確信しています。
自分が幸せになれないと、子供も幸せではないだろうしね。

[88. 匿名]

>86
そう簡単にできないよ

[89. 匿名]

生んだら生んだで何とかなるんだろうけど、私は将来寂しくても身軽に生きる事を選んでしまいました。
周りに迷惑かけないように貯金はしていこうと。
死ぬ時は誰もが１人なわけだし。
心配事が増えるのは、幸せが増えるより恐れているので。

[90. 匿名]

何が何でも子供欲しい人は産めばいい。
苦労しても、何があったとしても子供欲しい人は。

[91. 匿名]

私も育てる自信なくて結婚５年目。それに、自分の遺伝子を繋げる事も嫌悪感があります。(頭悪い、嫌なことから逃げ出す)

旦那も歳だし、でも周りに子供が出来て見てるうちに可愛く感じてます。欲しいときには出来ないのは本当です。

なかなか子供出来ないので私は資格とりに行きます。

[92. 匿名]

反出生主義の人

反出生主義の人自分の子供をこんな世の中に産み出したくないという考えの方はいますか？ 世の中は苦しいことばかりだから、せめて次の世代の子供達だけはこの世に 産まれないようにしてあげようという考えが反出生主義です。

[93. 匿名]

欲しいと思ってすぐできるほど甘くないかと、、
わたしはずっと欲しくてやっと妊娠しましたが三カ月で流産しました。
子供ができたら必ずしも生まれるとはまず思わないでください。
もう２８なら一度検査してみたら？

[94. 匿名]

私は不妊で不妊治療もしてますが、そろそろ金銭面的に治療をやめようと思っています。
まだ1年だけど、子どもが欲しい！と思う反面、どうして欲しいんだろうと考える。
周りの妊娠出産ラッシュで欲しいだけなのかな？とか。

[95. 匿名]

今29歳で、ちょうど本当に主さんと同じような感じで悩んでいました！
あと、心配なのはお金のこととか、家事育児仕事を夫婦2人できちんとこなせるかどうか…。

すみません、質問なんですが、皆さんのコメントにある『検査だけでも』の検査って、具体的には何の検査を受けるといいんでしょうか？

[96. 匿名]

私も今年28になるので、子供について悩んでます。
ほしい気持ちはあるけど、主さんと同じく1人の人間を自分にはちゃんと育てられるのか、不安があります。
私はこれまで、楽しい人生を送れたと思っているし、今も幸せだけど、もし人として生まれるかどうか選べるなら、この世に生まれて来たくなかったという考えなので、自分の子供に同じく思いをさせてしまうのかというのもあります。
何より、私が子供が欲しいと思うのは親が喜ぶ顔がみたいからというのが一番な理由です。
人のためっておかしいですよね。
こんな気持ちで作っていいのかと、悩んでます。

[97. 匿名]

産んでから後悔してるという方はなぜですか？
単純に質問です。

大変なこともあるし、憎たらしい口をきくこともあるけど、今はいないことは考えられないです。

もし、出産前に神様にもっと優秀で美形で優しい子供にできますよ？と聞かれてもこの子にするけどな。

[98. 匿名]

友達が夫婦で楽しく二人で当分は居とこうって話して結婚したのが20代半ばね。
30代過ぎてそろそろ欲しいってなって頑張ったけど結局できてないよ。
もう43歳だからかな。
10年頑張ったから友達はもう少し頑張りたいみたいだけど旦那さんがもう今からの子育てはキツいだろうということでお互いの意見がちがってしまってるみたい。
もし、早く産めるなら今のうちのほうがいいんじゃないかな？
最近のお年寄りは若いでしょ？
てことは私たちも若いから今出来るのであれば今作って子育てが一段落した時に旦那さんと出掛けたり旅行行けたりするから。
遅いのがダメというわけではなく欲しいときには出来ないかもの事や、夫婦間の考えの違いが出てきてしまったら結局諦めざるを得ないといけないのは女の人なんじゃないかなぁと。
遊びたい気持ちもわかるけど今のうちのほうが良いと思う。
現に私の所はだいだい子育てが終ってるから楽だよ。

[99. 匿名]

12
360°だと今と変わらないよ
180°だよね、

[100. 匿名]

28さん

それは育て方の問題だよー。
うちやうちの周りの家族は親にババアとかお金せびったりしてないよ。

[101. 匿名]

ちゃんと覚悟ができたらっていうけど、そこまでの覚悟ってなんですか？


今現在、貧乏すぎ、健康に問題があるじゃなきゃ産んだほうがいいと思う。

[102. 匿名]

何で子供が欲しいのか？考えてみたらいいと思います。

人は皆、生きがいが欲しいんだと思います。
生きてる意味が欲しいんだと。
子孫繁栄しないと、地球上から人類はいなくなるから、そうならないように埋め込まれた本能かも知れないけど。

将来寂しいのは嫌な人は生むでしょう。
信じれるものが欲しい人も生むでしょう。
人に尽くす事が好きな人も生むでしょう。
老後の面倒見て欲しい人も生むでしょう。

[103. 匿名]

メスとして生むのが義務。
そのご褒美に一人前になれる。

[104. 匿名]

子供を産んでよかった
子供を産むことで自分も成長できる
と思っている方々に聞きたいのですが、どういったことなのでしょうか。
子供がいることによって子供中心となり視野が狭まりませんか？何がどう成長するのですか？

子供のいる友人と話をしても、いつも内容は子供のこと。全ての会話が「家庭」という小さな世界での事なんですよ。
子供のいる夫婦を叩いているわけではなく、ふと、疑問に思いまして。

[105. 匿名]

＞101
自分の時間の全てを子どもに捧げる覚悟です。

普通は小学校入学までの5、6年間だと思いますが、障害児の親は残りの人生の全ての時間を子どもに捧げます。その覚悟が無い人は親になったら駄目でしょう。

[106. 匿名]

勤務先にいたパートさんの話ですが。
子供が結婚するまでは順調だったらしいです。
しかし孫が障害を持って生れてきたことによって
子供が鬱になり育児放棄。
もう７０歳近いのに、旦那さんと交代で孫の世話を
しているそうです。
自分の人生何なのかとおっしゃっていました。

[107. 匿名]

自分の為だけに生きていたら短命で終わっていくよ。
子供生むと、子供の為にも長生きに繋がる。

[108. 匿名]

やめとけ。
私は死ぬほど後悔してる

[109. 匿名]

覚悟というか、私は遊びも仕事も納得いくまでやって、もうそろそろ自分だけじゃなく大切な人の為に生きてもいいかな、と思うところで結婚し出産した。

[110. 匿名]

子供を産むことによって視野が広がりました。

[111. 匿名]

インドアな私には向いてなさそうだ(笑)

[112. 匿名]

105

そんな人いる？
大袈裟(）

[113. 匿名]

産んで後悔するより、産まずに後悔する方が良い。
ニュースを見ていて思いました。

[114. 匿名]

主さんは産まないほうがよいと思う。理由は直感。ごめん、なんとなく、子供ができたら、今以上の生活水準を維持するのは難しいと思う。
今の生活水準と子供を天秤にかけてる人は産まないほうがいいよ。絶対。
旦那さんが強く望まないなら産まないほうがいいんじゃないかな。

[115. 匿名]

2歳の娘がいます。本当に本当に可愛いです。でも、産んだと同時に虐待や育児放棄してしまう人がいるのに納得してしまう自分もいました。今まで自由に過ごして来た人には特に辛いんじゃないかな、と思います。産むのが当たり前じゃないし、きちんと考えてる主さんは偉いと思います！！！
私の妹は凄く手伝ってくれたり、遊んでくれますが｢うちには無理だわー。子供産めない｣とかいってます。若さもあるだろうけど、無理な人には無理だと思います。子供を産んだから偉いわけじゃないと思います。産んでも子供に悲しい思いをさせるなら産まない方がいいです。
周りの協力もかなり必要となってきます。旦那さんとじっくり話し合ってみてください。

[116. 匿名]

私は結婚したら
直ぐに授かると思っていたが
なかなか授からず
今では私より後に結婚した子が
どんどん出産していったよ
私達夫婦の所には今後も授からないのかな....
頑張ってsexするの苦痛です。

[117. 匿名]

今まで避妊されていたのですよね。
何か運試し、賭けじゃないけど子作りしてみたら？
授かったら運命。
授からなかったらそれも運命。
その場合は不妊治療する程なのかその時に考えれば？

[118. 匿名]

主さんの言っている、「お母さんとなったら死ぬまでお母さんとして生きなければならない」これは本当に事実です。自分を犠牲にしても守らなければいけないものが我が子。良くも悪くも一度出産したらもう後戻りは二度と出来ない人生のマラソン大会が始まります。ご夫婦で良く考えて話し合って決めた方がいいと思います。

[119. 匿名]

6みたいに、これしか選択肢無いみたいな言い方するヤツ、大嫌い。

[120. 匿名]

トピ主さんと同じです！！！
私もこの前29歳になりましたが子供はいません。なんか今って凄く自由で幸せなんですよね・・・自分も働いて、旦那も働いて休みの日は2人で遊びに行って、ワンコもいるし友達とも遊べる。
でも最近義両親や両親が遠回しに子供はまだなの？って急かしてきます。急かされると余計嫌になってしまいます。
産むのも私、育てるのも私達夫婦、他人に口出しされたく無い！
もちろん必ず授かれるとも限ら無いけど私は30歳で妊娠したい！と考えてます。
子供は好きですよ。なのでもっと自分に余裕や自分が母親になれると自信がついたらでいいです。今はなんか違うんです。

[121. 匿名]

103
他に誇れるものが無いのですか？子供を産まない人でも、立派に社会貢献してる人がたくさんいますよ。
産まなきゃ一人前じゃない、なんて時代錯誤もいいところ。

[122. 匿名]

うちは二人目を三歳差で作りたいと頑張って もう今からできても5歳差です。
こればっかりは欲しいと思ってすぐにできることではないので 今こうして悩んでる内にも時間は過ぎてしまいます もし少しでも欲しい気持ちがあるなら 旦那様と相談の上考えても良いのではないでしょうか

[123. 匿名]

私も同じく悩んでます。

去年入籍し、今年29歳です。
家や車のローンを考えると経済的に厳しい。
猫を子供のように可愛がってます。

子供は嫌いではないし、産まれたら可愛いんだろうけど、夫婦二人とも自由な生活を好むのでちゃんと育てられるか不安です。

自分達も親の面倒見るつもりない。だから子供に自分達の老後の世話してもらいたいとか思わない。
子供産むより老後は施設に入るお金を貯めといた方がいいかな。

でも、子供にもらえる幸せを知らないまま生涯を終えるのは寂しいとも思うし…

そんなこんな考えていたら、きっと産めなくなっちゃうんだろうなぁー。

[124. 匿名]

私も27で結婚して5年子供を作らなかったけど、ある時ふっと自分が年老いた時のことが頭をよぎり、このままいつか一人ぼっちになるんだろうなと思うと無性に寂しくなったよ。
地元から離れて親も親戚もいない東京に嫁いだせいもあるかも。
旦那と相談して35で産んだけど、この子がいるだけで一人じゃないって思えるし、ふとしたことで家族っていいなあと日々幸せを噛み締めています。
毎日子供に成長させてもらってる。
母親として教えることより、子供に教えられることの方がずっと多いよ。

[125. 匿名]

120
私も両親にはっきり言いました。
「産むのも育てるのも私、私が決める」って。

で、結局子供のいない人生を選択しました。

ほんとうにどうしようもない人間なんで。

[126. 匿名]

私も25で結婚して、ふたりの生活が楽しくて子供を作る勇気がなかったのですが、30才になったある日に思わぬ妊娠。
最初は少し落ち込んだけど、だんだん腹が座って生まれるのが楽しみに。
乳児のうちは、大好きな旅行とかあまり行けなかったけど、１才過ぎれば、国内、海外行けます！
なので、夫婦の趣味とかライフスタイルと照らし合わせて考えるといいですね。

[127. 匿名]

取り敢えず、人の親になるのだから自分の夫を「旦那さん」とか言うのは辞めといたら。

[128. 匿名]

すこしでも迷った時点でやめておいた方が無難だと思います。

私も迷ってる途中で焦りもあって身籠ったけど、ストレスを感じる時は、やっぱり迷ってた点が的中して、子育てのために我慢しなくてはい事が原因だったりします。

そういう事も含め後悔してもいいんだ！って思える日まではやめたおいた方がいいと思います。

[129. 愛]

まぁ自分にその覚悟があるかどうかよく考えて決めることだな

[130. 匿名]

127
えっ、1にいってるの？
主はまだ人の親になってないよ。
旦那さんって呼び方の何が気に食わないの？

[131. 匿名]

私も最初トピ主さんと同じで二人がすごく楽しかった。
子供できて最初の慣れない育児を二人で乗り越えてから落ち着いて子供連れてディズニー行った時は楽しすぎてパレード三人で見た時嬉し涙出るくらい幸せ感じたなぁ。
あと出かける場所も子連れスポットも視野が広がって新発見。まさか自分が戦隊ヒーローの映画まで楽しめるなんて…。
オシャレも子供がある程度成長すれば楽しめる。たまに預けてふらーっと買い物したりカフェ行ったり。
二人目作るのはハードル高く感じる。

[132. 匿名]

主さんへ



じゃあ、あなたの子供が出来たとして、
その子供の立場になって考えてみては？

親に
『子供欲しいかどうか悩んだけど、夫婦二人だけでまだまだ楽しみたかったけど、年齢的にリミット迫ってきてたから作ってみた』
と言われたらどう思う？

自分だけでなく、
子供の立場になって考えてみて。

[133. 匿名]

自分の時間と旦那との時間が楽しすぎてまだ欲しいと思えない
でも欲しいと思ったときになかなかできないっていうし悩む

[134. 匿名]

私も29才で子ども作ろうと思ってピルを昨日辞めました。
子どもがすごく欲しいと思うのに今の生活は楽しいし子育ての自信も全くなくて、不安ばっかりなのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。
あんなに心踊ったファッションの買い物も、仕事第一な気持ちもなんとなく去年までと違って満たされないのは踏ん切りがつかないけど子どもが欲しいからなのかなと思います。
子どもは生きがいと背中を押して欲しいのですが、なぜかガルちゃんは産まない主義の人の声が大きくて余計困惑するので迷ってる人はみない方がいいのかも(笑)

[135. 匿名]

このトピ荒れるぞ

[136. 匿名]

子育ては本当に綺麗事じゃないし可愛いというのはあれどもそれと同じくらいに大変です。

悩んでるなら産まなくてもいいと思います。

産んだ後悔、産まなかった後悔どちらもあると思いますが産んだ後悔は取り返しがつかないと思うので。

主さんは迷っているという事はそんなに子どもが欲しくはないという事ですよね？

そういう方はやめておいた方がいいと思います。

子どもはあなたのファッションではありません。

[137. 匿名]

130

人の親じゃなくてもおかしいでしょ 笑

人並みの常識を持ちあわせた人なら自分の夫を旦那さんとは呼びませんよ

[138. 匿名]

がるちゃんは独身アラフォーが多いから
産まない主義というか、もう産めない人が多いんじゃない？
だからマイナスがつくんだと思うよ

[139. 匿名]

主さんと同じ28歳です！
つい一昨日ですが、私も旦那と、子供は作らないでペットと共に一生のんびり過ごすのも悪くないよね！と話していたところです。いずれは欲しいけど、お金もないし今はいらないという結論になりましたが、例えば、30過ぎて子供を授かったとして、その子に兄弟が欲しいとなった時に、なかなか出来なかったら早いうちに子作りしておけばよかったと後悔するのかな？と悶々としています。

[140. 匿名]

私個人は子供を産んで、幸せを感じていますが、
迷っているなら止めたほうが良いと思います。

うちの義母が、そういう立場で夫を産みましたが、
自分のことが最優先で、夫や義弟は義母にご飯を作ってもらったこともありません。
自分のバックや服はブランドものをとっかえひっかえですが、
夫たちはまともな教育費を出してもらったこともありません。

極端な例だとは思いますが、
迷っているなら、子供のためにも止めてほしいです。
かわいそうです。

[141. 匿名]

138みたいな人は子供産まないで欲しい

いじめっこに育って迷惑かける子供になりそう。

[142. 匿名]

主のように自分の生活と子どものように命あるものを同列で考えるような人は子ども産んでも自分の思い通りにならなかったりしたら放任という名の虐待をしそうで怖い。

私はこれ以上悲しいニュースは見たくありません。

[143. 匿名]

私には母親になる資格がなかった。
今4才だけどうざいだけ。
うちの母親がこれ幸いに孫を囲ってるから人並みには育ってるだろうけど。
夫婦2人の時の暮らしに戻りたい

[144. 匿名]

私も悩んでいます。今年27歳、結婚2年目です。
子どもが欲しいけれどお金のことや自分なんかに子育てがきちんとできるかどうか自信がなくて踏み込めません。

自分の両親と義理両親は子どもについて何も言わないでいてくれているのはありがたい。
でも、滅多に会わない親戚に、子どもは？と聞かれるのがいちいちうざったい。毎回私の名前を間違えて呼ぶくせに(;´д｀)

[145. 匿名]

独立した子供が将来、自分の面倒をみてくれるという確証が
無いのだけど。

[146. 匿名]

104
子ども育てながら税金の使われ方とか社会制度をより深く勉強するようになったよ。
子どもの代がよりよくなるように選挙の投票も慎重になった。
まぁ、そんなこと当たり前だからわざわざ友達との話題にしないけどね。

[147. 匿名]

同じ女なのに、子供産んだ女性って産んでない女性をこき下ろすのは何でなんだろう？
産んで自分の時間がなくなったり、大変な思いしたから許せないのかな？

子供産む事でしか視野広げたり成長したり出来ないの？
子供いない人は可哀想って下に見たいだけなんじゃないの？
私は子供を幸せに出来ないだろうなって思うから産まないけど、悪口ばっか言ってる母親の子供は幸せに育つんだろうか？

[148. 匿名]

142

主のように落ち着いた年齢になり、夫婦でも話し合い、きちんと考えている人は大丈夫だと思うよ。
虐待するのは望んでいなかった妊娠や旦那との意見が合わないままできた人、小さい子好き！という理由でよく考えもせず子供産む人の方が危ないと思う。

[149. 匿名]

もう35になったから、子供が健康で産めるかわからないという意味もあって、悩みに悩む。

妊娠はトライするけど、ダメだったら犬飼おうって彼と話してる。

[150. 匿名]

今の日本で低収入なのに子供作ってる人見ると私には出来ないなって思う。

子供が健康で生まれて犯罪など侵さずに育つとは限らないから
しっかり夫婦で話し合って自分たちが納得できた時に作ったほうがいいと思う。
子供がいても居なくても人生は楽しめるし！

[151. 匿名]

時間の問題（≧∇≦）

[152. 匿名]

151
？
なんのこっちゃ

[153. 匿名]

私と主人は、長身でモデル体型、顔もよく誉められます。主人は、公務員で年収650万。新築持ち家もあり、ローンは後10年。車あり、貯金500万。

それでも子供は、つくらないと決めました。
なぜなら、お互いに自分第一義でルックス重視。
旅行もハイクラスのホテルしか泊まりたくないし私はずっと専業主婦希望だから。

子供に完璧な環境は不可能なので諦めました。


周りみていて、頭悪い、夫婦共にルックス悪い、貧乏な人が沢山子供つくっていたら、正直頭悪いから子供の事や将来を見据えてないんだなと思う。

[154. 匿名]

今年28で、3歳年下の人と結婚しました。相手は子供が大好きで付き合ってる時から欲しいと言っていましたが、私はまだまだ自分たちのことで精一杯なため躊躇しています。母性は生まれると言われていますが、もし欲しいと言っている旦那が子育てに協力してくれなければ、「あなたが欲しいって言ったんでしょう！」なんてとんでもない言葉口にして口論になりそうで怖いです。正直な気持ちです。

[155. 匿名]

132

そこで子供の立場に立って考えるというのはちょっと違うと思いますよ。
子供を作るかどうかというのは人生で大きな選択肢。
色々な良い点、不安な点、今の生活と180度変わって自分にそれをできるのか？深く考慮しながら悩むのは当たり前だし必要な事です。
年齢的なリミットが迫ってきたからこそ考えていらっしゃるのだと思いますよ。
子供だってやがて大人になり結婚すれば同じように悩み、迷うかもしれません。
みんながみんな、子供の為に全てを捧げる覚悟を始めからもっている訳ではありませんし、どちらの人が正しいという事もないと思います。

[156. 匿名]

若くででき婚した知り合いは、子供を母親にほとんど預けて働きに出てる。
若くてもお金なかったら、満足な子育ても出来ていない。
高齢で子供を生むつもりの人は、自分が子供の結婚時にお荷物にならないように。

[157. 匿名]

いらないよ〜！

[158. 匿名]

他のセックスレスのトピ見たら、いらないなって思った。妊娠出産すると、夫婦関係があーなっちゃうんだーって、寂しくなった。私は一生女としていたいし、旦那にも素敵な私の旦那様でいて欲しい。お互いを1番に愛し合っていたい。女に産まれたから子供を産む。動物として遺伝子を残すのは当たり前。なんて、今の時代もう古い考えなんだと思う。

[159. 匿名]

私も今年28になる既婚で元教育職という点で主さんと似ています。
でも違うのは保育より大分大きな子と接する仕事でした。それでも色々あるんですよね。というか、その時期のが親子共にキツイのではとよく思います。
小さい頃は親が大変、ある程度大きくなってからは本当に親も子供も大変だと思います。
うちはこれまで数年迷った結果、もし出来なくても別にいいと思ってることに気が付いたので、貯金だけしておいて、欲しいと思った時は天に運命を任せるというのが現実的な着地点かなと思うようになりました。

[160. 匿名]

155

自分の立場だけで子供の立場になって考えない人が多いから、
後々色々問題が起こるのでは？

産んだ後で母性が育ちませんでした、
というのは子供にとってこれ以上の悲劇はないよ。
そしてそれは、決してレアケースではないからね。

[161. 匿名]

なんにも考えずにぽんぽん産める人尊敬する。特に付き合って間も無くの出来婚とか、すげーなーって思う。まあ、若くて出来婚の知り合いは半分くらい子供が3歳なる前くらいに離婚してる。そしてシングルマザーで必死。かわいそうだなーって目で見ちゃう。私はまだまだ人生子供に捧げられないわ〜 人生一度きり。

[162. 匿名]

もしも、もしも、結婚して出産して、最悪離婚になったとしたら、今の私なら親権を手放すなー 一緒に暮らしてるわんちゃん以上に愛でられる自信ない

[163. 匿名]

20代の方が妊娠して出産までできる確率は高いから、30代になってなかなか出来なくて悩むよりは作ってしまえばと思う。

[164. 匿名]

発達障害で旦那が浮気性の精神的にも不安定な友達が最近出産したけど前以上に症状が激しくなってきてこっちにも色々言ってくるから縁を切ろうかと悩んでる
もともと発達障害、浮気性だというのはわかってて子作りしたんだから泣く子供や旦那を責めても仕方ないと思うんだけどな
そういうの見てたら産むのもちゃんと考えないといけないとしみじみ思う

[165. 匿名]

お金があって、両親の手が時たま借りれそうなら産んだほうが楽しい。
そうでなければ、お金、人手を、どうカバーするかじっくり考えて、いけそうなら産む選択をしたら？
あと、ガルちゃんに相談したら、産まない派が多いと思う。

[166. 匿名]

自分が不細工で苦労したので子供に同じ苦労をさせたくないので生みたく無い。

[167. 匿名]

旦那の愛も永遠ではない。産まない選択する方はよくよく考えたほうがいいよ。

[168. 匿名]

少しでも欲しいという気持ちがあるのなら、早めがいいと思います。私は27で結婚(不妊治療四年)三回目の妊娠で出産できました。５年かかりました。欲しいと思ったとき、なかなか出来ないと辛いですよ。もちろん２人の時間も大切ですが…後悔のない選択をしてほしいです。

[169. 匿名]

少しでも欲しいという気持ちがあるのなら、早めがいいと思います。私は27で結婚(不妊治療四年)三回目の妊娠で出産できました。５年かかりました。欲しいと思ったとき、なかなか出来ないと辛いですよ。もちろん２人の時間も大切ですが…後悔のない選択をしてほしいです。

[170. 匿名]

なんつーかー、頭でっかちになっちゃうよね。

無責任に子供作ってみたら、なんて言えないけど、
あんまり考えすぎても良いことないしね。

長い人生でみたら子育てってあっという間という話もあるし。

[171. 匿名]

私も旦那と居るの楽しいから子供いると、子供に時間使うから大変かなぁーと子供迷ってます。
主人は私が欲しいと思うまで待つよと言ってくれますが…
あと、子供ができると、親戚や実家に私の許可なく勝手に子供を連れ回されます。
私は干渉されて育ったので、自分の子育てには干渉しないで欲しいんです。幼い頃からファーストフードやお菓子ばかり食べされられてたので、自分はそうしたくない。でも、気の強い親戚や親が必ず絡んでくると思うとゾッとします。
それもあり子供産む決意が決めれません

[172. 匿名]

主さんの気持ち分かります。
っていう私は子持ちですがね。
私は自然と欲しいと思い、出来ましたが、こんなにしんどいのをもし分かっていたら作らなかったかも…とさえ思う日もありました。
まだ小さいからかもしれないけど、本当に手がかかるし夫婦の時間はない、自分の時間もない。まさにそうです。
でも私もそうやって育ったはずなので偉そうには言えません。
ストレスがたまると色々思うこともありますがただ自分の子は命にかえても守りたい存在ではあります。
私たち夫婦は子供が生まれてからの方がうんと幸せです。
周りにも笑顔が増え、この子はみんなの希望だ、と言われています。
2人の時も楽で楽しかったけど今思えば寂しかったなぁという感じです。
ご主人がどう思われているか分かりませんが、意見がもし食い違ったままだと家庭はだんだん壊れると思いますよ。
それからやはり心配なのは将来です。
私の親戚の話だけど子供なしの人が三人います。
本当に悲惨です。後悔もされてます。
正直楽なのは若い時だけです。
そういうのを目の当たりにしていると、やはり産める身体なら産まないといけないと思ってしまいます。

[173. 匿名]

21で結婚して25で出産です。結婚当初は仕事大好きで、子どもが欲しいと主人に言われても拒否していました。ただ、自分の周りが出産したり、将来を考えて子供が欲しいと思い子作り。
言い方悪いけど、中に出せば出来ると思っていたのになかなか出来ず。2年ほどかかり妊娠。

ご主人とよく話し合って子作りすればいいと思いますよ！ただ、簡単には出来ない事もありますし、焦らないように。

[174. 匿名]

ちょうど我が家も昨日その話になり
タイムリーすぎて書き込みさせていただきます。
29歳結婚7年目。
結婚当初より旦那さんの転勤でずっと県外に住んでいて
子供はあまり好きじゃないですし
地元に戻ってからと思っていました。
去年戻ってきたのですが
やっと夢が叶ったというか
私としては思い描いていた結婚生活がようやく始まったので
とりあえず今二人が楽しければいいと思っていたのですが
旦那さんはそうではなかったようです。

ずっとこのまま一生二人でいるのかと思ったら
ぞっとすると言われ
二人で全然違った考えだったことが
ショックでした。

たしかに言われると
タイムリミットが迫っていることも焦りますし
ですが少しばかり贅沢な生活を
長年続けてきてしまって貯金もあまりない状態で
子供を作り産むのは
私としては真っ暗な未来しか見えません。

今はいろいろと未来が不安で仕方ないです。

[175. 匿名]

私も主さんと同じで覚悟が出来なくて悩んでる
夫は欲しいと言うけど、私は…
でも欲しい時に出来ないのは嫌だから、
少しずつ準備をして備えてます

[176. 匿名]

子供は金食い虫だよ

[177. 匿名]

あまり無責任な事は言えませんが、うちは授かりものだから出来たら産むかーって感じでいて、しかもすぐ出来たのでみなさんたちほど深く考えてなかったなー
子ども欲しい欲しくない以前に結婚したなら、ゆくゆく子ども…的な古い考えだったかも！

旦那さんが好きなら子ども産むのもいいかもしれないですよ‼︎妊娠→出産してパパとしての顔は以前だと想像つかない一面だったので、見る価値ありでした^ ^
あと旦那を繋ぎ止めるためってことでもないけど、相手が欲しがってるのに産まなかったら、年取って振られても嫌じゃないです？？
男はいくつになっても子をもてますから(T_T)

[178. 匿名]

２人目どうしようか悩んでます。
仕事復帰してるし、妊娠したら早期に管理入院することになるだろうと主治医に言われてるから、
産休まで働けなくて職場に迷惑かけるし、子どもにも寂しい思いさせそうで…。
年齢的にも産むなら早いがいいけど、難しい

[179. 匿名]

いないほうが幸せよ。

[180. 匿名]

172
子なしは悲惨という決め付けはどうかなと思うんだけど

[181. 匿名]

子供も小さいうちはいいけど、いざ大きくなって親や周りと相性が合わなかったり人様に迷惑をかけたりしだしたら子無し以上に悲惨だけどね
子供を持つことはギャンブルのようなものだとはよく言ったもんだわ

[182. 匿名]

私も、旦那のことは大好きでしたが子どもはどうも苦手でした。
こんな未熟な私に育てられるのか、ちゃんと母親になれるのか、お金はどれくらい貯めれば育てることができるのかわからないし不安だらけだった。
その気持ちを旦那にもぶつけていました。

すると旦那が
「今の2人の生活は楽しいよね？子どもができたら、きっともっと楽しくなるよ！たくさん笑顔が増えると思うよ。それに、経済的なことは、何があっても俺が責任もってお前と子どもを支える覚悟でいるから」
といってくれて、子どもを産もうという決心がつきました。

今実際に子育て中ですが、旦那の言った通り。
小さな不安を忘れるほど毎日笑えて、怒ってたまに泣いて自分でいうのもなんですが表情豊かになりました。
毎日成長するし、毎日が違って楽しい日々です。
もちろん愚痴を言えと言われればたくさん言えますが、言葉には言い表せない感情が子育てにはたくさんあります。

産んだほうがいい！とは安易に言えない立場ですが、私は今の人生を後悔していません。

[183. 匿名]

こういうトピ立てると、子なしは社会に貢献してないだの老後が悲惨だの、女は子供うんで一人前だ〜とか言う人が必ず出てくるよ
荒れそうなトピだなぁ…

[184. 匿名]

24で結婚して、貯金をがっつり貯めてから子供は考えようと思ってたのに、翌年子宮内膜症で手術する事になって、
あぁ、もしかしたらまた再発して、子供を望めなくなるかもしれないのか…と思ったら夫に申し訳なくてすぐ子作りをしたよ。
そしたら手術後だった事もあってかすぐ妊娠。
現在昼夜もなく永遠に寝られなくて辛いけど、生んでよかったと思ってるよ。
ただ、手術がなければ子供は作らなかったかもしれない。
夫と二人でいるのは楽しかったし、産後やっぱり夫の些細な発言にイライラするし。

[185. 匿名]

産んで一人前とは誰も言ってなくない？
自分の経験を話してるだけで。
そんな邪推して自分から劣等感持つようなお子様ちゃまは、子供いようがいまいがお呼びじゃないよ。

[186. 匿名]

私も全く同じで、旦那とペット2匹との生活が楽しくて、自由な時間があることも大切で、子供も苦手なこともあって結局結婚8年目に夫婦で話し合い、結婚9年目で出産しました。
そしたら、子どもは愛しいし可愛いし、こんな人生もあったんだ！って驚いています。
もっと早く産めばよかったって思うほどです。
子どもを産むと人生がすごく濃くなりますよ。
産んだ後悔よりも、産まなかった後悔のほうがこれからの長い人生生きていく中で苦しくなると思います。

[187. 匿名]

はい。悩んでます。
でも、今日バスで発狂してる子供を見て
うるさいって思ったし
傘をトントントントン
無限に、そりゃぁもうエンドレスに
続ける姿を見てイライラしました

私には子育て無理そう

でも仲良し５人グループの友達が
私以外全員子持ちになった事で
少し焦ってしまってます

[188. 匿名]

正直な気持ち、
子供欲しかったはずなのに、いざ検査薬で陽性になった時に喜べなかったんです、不安の方が勝って。
羊水検査、障害児、陣痛、出産、ママ友、躾、いじめ…。子供のすべてを受け入れられるか、子供のために全身全霊をそそげるのか？
無事出産し健やかに育っていますが何もかも手探りで日々子供と共に成長しています。

私は今第二子がほしいのかほしくないのか自問自答中でした。自分の年齢的なリミットは今しかないけど、主人の年齢、金銭面、将来の不安が尽きません。

[189. 匿名]

今の生活が楽しいなら、あと1年とか2年とか、区切りを決めて、子無しだから出来ることを思いっきり満喫してからにした方がいいですよ。

子供が出来ると本当に生活が変わります、そしてそれは何年も続きます。自由旅行や夜遊びなど、子無し時代しか出来ないこともありますから、思い残しのないように。

[190. 匿名]

本人は産んで良かったと思ってても他人からしたら、迷惑な子供産んでくれたなオイ、てのもある。

あんな子供なら要らない。
匿名で女性が本音を話せるココで聞いても無駄って言ってる人は、きれいごとばかり言ってるサイトか、見栄っ張りサイトに行けば？

[191. 匿名]

174

29歳にもなろうという人が旦那さんってw

子ども云々の前に常識を身につけましょう

[192. 匿名]

自分の子はかわいいけれど、やっぱり私は子育てに向いていないといつも思う＼(^o^)／

[193. 匿名]

我が家は結婚して、私が仕事を辞めた後すぐに授かりました。
計画的ではなかったので、やはり初めは不安ばかりで精神的に不安定でした。
でも、だんだんとお腹の中で大きくなっていく我が子が愛おしくなりましたよ！
ちゃんと育てられるかなぁ、大丈夫かなぁって不安はありましたけど。
今は、産まれてきてくれてありがとうって、心から思います。
もちろん、自分のことは二の次になるけど、本当に可愛くて大切な存在です。

[194. 匿名]

子供できたら今みたいに気軽に飲みとか遊びとか行けないし、金かかるし、辛い思いするのは女だけだし、あんまメリットないって思っちゃう。子供産まないと老後が寂しいって言われるけど、そこまで長生きしたいって思わない。質素に夫と暮らして、後は時の流れ、自分の体力に合わせて早目に死にたい。
そう考えると、自分の両親てすげーなーって思う。

[195. 匿名]

子供産むとさ、ホルモンバランス崩れるわ髪の毛薄くなるわ、出産は痛いわで散々。相手が子供望むなら、あんたが産んでよって思う。ま、無理なんだけどね。女って苦労ばっかりで嫌になる。女しか出産の喜び味わえない？？馬鹿じゃないの。あんな思いしたくないわ。

[196. 匿名]

旦那に内緒でピル服用してる。
旦那の職場の既婚者子持ちが家に遊びに来ると、奥さんの愚痴酔っ払いながら言ってるの聞くと、子供いなくて良かったって思う。子供いると自分の身なりなんてそっちのけで疲れ切った主婦だもんね。色気も何もない、ただの子孫残してくれた義理堅い女。奥さん可哀想だなって思う。

[197. 匿名]

産んだ子供が将来親孝行してくれるなんてわかんない。そんなの宝くじみたいなノリで妊娠できないわwww 男も金玉膨らんで妊娠できる体になってほしいわ

[198. 匿名]

知り合いのぶっさいくな子供、よくSNSにあげてるけど恥ずかしくないのかな？盲目なの？＼(^o^)／残念な子供って思っちゃう。親は恥ずかしくないのかな？かわいそうじゃないのかな？私はそんな不細工な遺伝子は残しません。傷つくのは自分だけで結構。子供がかわいそう。人間のエゴで子供産むな。

[199. 匿名]

子供を産んだ後は、後悔してるなんて言えないでしょ普通は。
本音は本人のみぞ知る、ですよ。

[200. 匿名]

ここの人たち、性格歪んでるから、小町に相談してみるといいよ。
知的で余裕のある人が沢山いて、有益な回答くれるから。

[201. 匿名]

200はもうガルちゃん利用しなくていいじゃん？
自分にとって正解な答え、心地良い答えだけくれるとこに、行きなよ。

[202. 匿名]

望まない妊娠で実母が っていうトピを検索して見てみて下さい。

[203. 匿名]

198
顔が不細工だと生まれちゃいけないの？

[204. 匿名]

私の親たちが私がいないから聞いていないと思って小声で時々話してる

「正直子供生まなきゃよかった」って

でも、「自殺していい？」って聞いてもたいていだめと言う

どっちなんだろう・・・

生まない方が正解だと思う

どうしても育てたいんじゃないなら

[205. 匿名]

良い子に育てる自信があって子供作る人って
逆に居るの？

子供に親として育てられるのに。

19になる息子に母親として育てられました。

[206. 匿名]

でももし子育て失敗してしまったら
被害者になるのは子供。
自分達だってそりゃ悲惨なことになるだろうけど、
それはある程度自業自得だし。

[207. 匿名]

206みたいな奴は考え方が損だよね。
生きてるの苦痛じゃない？

[208. 匿名]

ここは子どもいらない派が多いのかな？
私は自分の子どもは純粋にかわいいと思ってるよ。
無事に産まれてきてくれただけで親孝行は終わったものだと思ってる。それくらいかわいい。

[209. 匿名]

186

無責任な事言っちゃダメだよ。

あなたは幸い子どもを可愛いと思えたからそう思うかもしれないけど思えなかった場合の産んだ後悔は計り知れないものだと思う。

どちらの後悔が精神的にきついかといったらやっぱり産んだ後悔だよ。
子どもという被害者が出てしまう。

それにあなただって2人目3人目と産んだら余裕がなくなって子どもを産んだ事を後悔するかもしれない。

だからそんな風に軽く発言していい事じゃないと思う。

[210. 匿名]

自分の子供が自分の老後を絶対に面倒見てくれるという自信がないです
私子持ちで施設勤務だけど親を預けて一切会いに来ない息子さんや娘さん結構いますので
そういうおばあちゃんおじいちゃんは施設内で友達を作って楽しそうにしています
もちろん会いに来てくれる優しい息子さんや娘さんもいるけどね
私はそんなこと思いませんが周りのとも友達も姑の面倒なんて絶対見ない自分の親は多分見ると言う人本当に多いです
うちもまだ小さいから可愛いだけですんでるけど大きくなったらわからないから夫婦二人で生きていく生き方を模索してます
子供が自分の老後の面倒を絶対に見ると思いうのはわからないですよ

[211. 匿名]

210
自分の親の老後の面倒あなたは見ますか？というトピを見たら見ますよという意見にプラスがあったけど、それと同時に自分の親だけという意見や見ないという意見や施設に預けてます意見にプラスがたくさんついててゾッとした


でも現実はこんなもんか
私も施設の費用貯めておこう

[212. 匿名]

結婚5年目、32で出産しました。
出産して、思ったことはもっと早く産んどけば良かった！です。
体力的な意味で。
育児って体力勝負だと、思うときがよくあります。
若いウチに産めるなら、それに越したことはないって思いました。

[213. 匿名]

主さん、他人の意見には惑わされず、自分の気持ちを第一に決めた方がいいです。生みたいなら生むべきです。

マイナス覚悟で。
私事ですが、私は、女は出産してやっと一人前という考えが非常に強い地域暮らしです。
結婚して３年、子どもがほしいとは思えず作りませんでした。
しかし結局周りのプレッシャーに負け、妊娠中です。
正直不安だらけで、もちろんうるさかった周りはなにもしてくれないし、妊娠中の体の変化にはついていけないし。
なにより私のところにきた赤ちゃんが可哀想です。
時間が戻せるなら私は、絶対妊娠したくありません。

[214. 匿名]

213
そんなに後悔するくらい旦那さんも非協力的なの？妊娠中から子供が可哀想と思うくらいなら、産むのやめたらどうかな。もう間に合わない月齢なの？

[215. 匿名]

私は産んで良かったって、心から思います！本当に心から愛おしくて可愛いです！この気持ちはやっぱり産んでみないと分からないと思います。私はこの気持ちを知ることが出来ただけで満足です。大事に育てていきたいと思います。

もちろん世間の迷惑にならないように、しっかり躾もしていくつもりです！！

[216. 匿名]

子供産んだ人が後悔してるってことにしたい流れ怖い・・・

[217. 匿名]

214さん こんな気持ちは誰にも話せなくてネットで吐き出してしまいました。旦那は元々何も出来ない人でしたが、私が妊娠してからは頑張って協力してくれています、私の妊娠が嬉しいみたいです。もう下ろすことは出来ないので、いっそ死にたいと考えています。

私は主さんみたいに、何歳までには欲しいとか、いつかは欲しいという気持ちはありませんでした。
友人の子どもを見ても、羨ましいとか私も欲しいとは思ったことがありませんでした。
なのにプレッシャーに負けて作ってしまいました。

[218. 匿名]

私も悩んでいます。現在２５歳です。
あまり良い家庭環境では育っておらず、そんな自分が子育てなんてできるのか、と。
夫は「子供がいてもいいし、二人きりの人生でもいい。」と思っているタイプなので、２８歳くらいになるまでは２人でよーく考えようと思います。

[219. 匿名]

自由な時間がなくなるのが嫌で子作りに踏み込めない。好きな物を自由に買いたいし、コンサートも行きたいし、旅行も行きたい。こんな考えまだまだ子供なのかなって思ってあんまり他人には言えなかったけど、こういう考えの人が意外といてちょっとホッとしました

[220. 匿名]

二人目迷っています。
子供は好きで欲しいけど、やっぱり経済面で不安だし一人目が6歳になって手がかからなくなったのでこのままの方が楽だなあ、と思ってしまいます。

[221. 匿名]

私も出産について悩んでいます。
周りから「そろそろ子供？」などと言われるようになり、主人と相談して検査など一通り受けたところです。
でも、電車や街で見かける夏休み中の悪ガキっぽい(言い方悪くてすみません)小中学生がちょっと悪さしてる所を見かけると、自分の子供だったら…と想像して、育てられる自信がなくなってしまいます。
人ひとりの人生を産むので、かなりの覚悟がなければなぁと思い、なかなか踏み出せません。
友達や親戚から可愛い赤ちゃんの写真が送られてくると羨ましく思う反面、自分への自信の無さと、周りからの「早く産んだ方が良いよ」という言葉に心がグルグルしています。

[222. 匿名]

子供が小さい時は可愛いとか愛おしいって気持ち想像できるんですが、大きくなられてからの子供さんとの関係性はいかがですか？
高校生から上とか。
うまくいってますか？
私は親からの遺伝のことで学生時代虐められ、それで子供を産むべきか悩んでいます。
大人になってもこの問題に悩まされるなんて。
少し恨んでいます。

[223. 匿名]

子供が老後の面倒を見るのは当たり前でしょ？面倒を見ずにホーム預けなら子無しと変わらないじゃん

[224. 匿名]

223

当たり前ではないと思う。

子どもには子どもの人生があるんだから。

もちろん子どもが将来自分達の事を気にかけてくれたら嬉しいけど寄りかかって当たり前って気持ちでいるとお互いしんどくなってしまいそう。

[225. 匿名]

これから徴兵制も始まるだろうし、多老化社会借金大国の日本で子供育てるのは大変なリスクだから、生半可な覚悟なら産まない方が子供のためだと思う。

18歳の我が子に「お母さんはあと30年位で死ねるからいいね。これから50年以上日本で生きていく事考えるとお先真っ暗だよー」って言われて返す言葉がなかったもの。

[226. 匿名]

昨日友達とテーマパーク行って並んでる時、明らかに1人ハブってる男子中学生グループがいたり、地べたに座って「アイツ〜じゃね？死ねばいいのに」みたいな酷い言葉遣いの女の子がいたり、もし自分の子供だったら胃が痛くなりそうだと思った。
そりゃ赤ちゃんや幼児は一番手のかかる時期だけど一番可愛い時期。むしろ思春期とか反抗期とかそっちの方が心が重いな。育ててるお母さんは本当に凄いと思う。
自分には無理だわ

[227. 匿名]

224
223じゃないけど私も当然だと思う。なんのために高い金出して大学にやったりしてると思ってるんだか
老後の親の面倒を見ることは子供が出来る最大の親孝行ですよ。

ガルちゃんだって子供がいない夫婦に老後のこと不安じゃないの？と言ってる人時々いますけどまさにその通りだと思います
子供は親の面倒をみるべきです
孫はその辺りは期待できないでしょうから

[228. 匿名]

いま22歳ですが、赤ちゃん早く欲しいので結婚してないですが妊活してます

それくらい早く欲しいので

[229. 匿名]

223 227

こんな親の子に産まれたら悲惨だなww

自分で勝手に子供作って産むって選択したくせに何のために高い金出して大学入れたのか～ってw

子供を介護要員としか見てないんだろうなww

そんな考えじゃ子供に捨てられても文句言えないねw

[230. 匿名]

未婚で妊活って…

[231. 匿名]

最近子なしと子ありを争わせるトピ多くない？
トピ主はそんなつもりはないのかもだけど、同じようなトピを採用しすぎ。ここでは絶対答えでないよ。

[232. 匿名]

子供は親の老後の面倒見るのが当たり前って自分の親に言われたら嫌になりそう

[233. 匿名]

いや見るべきでしょ
恩知らず共すぎる

[234. 匿名]

うちの祖母は複数人子供がいましたが、全員先に他界しましたよ。
子供に頼る気なのは子供が可哀想なだけでなく、危険な考え方だと思いますよ。

[235. 匿名]

話を脱線させて悪いけど、ある程度がさつだったり良い意味で無神経じゃなきゃ子どもなんか産めないと痛感してる。お子さんがいるから成長できたってことに間違いはないけど、鈍感になってる部分も大きいですよ。
私も主さんと同じ28歳です。結婚五年目。病気があるため子供は考えていません。
１ヶ月まえに子持ちの方がほとんどの会社に入りました。
「お子さんは？あ、いないの、新婚ですか？」
「お子さんはまだだって聞いたけど。」
「そろそろお子さんほしくないんですか？立ち会いだったんですけど、泣きましたよー！」
「子供ぐらい産んどきゃ良いのに」
ここ１ヶ月だけでも上記のこと、平気で言ってきますよ。

[236. 匿名]

235さん

それはひどいですね。
嫌な思いされましたね。

ただ子どもがいる方がみんな鈍感だという事ではないと思います。

私も含め回りも子持ちが多いですがそんな無神経な事言ったことないし言うつもりもありません。

子どもが居ても居なくてもお互い思いやりを持って接していきたいですね。

[237. 匿名]

235さん
私は子持ちで働いてるけど、そんなこと言わないし、子供いない時も言われたこともなかったよ。何て言うか、レベルの低い会社に入ってしまいましたね・・・

[238. 匿名]

子供がいると、どこにいても神経使うから、むしろ無神経ではいられないけどなあ。
出かければ周りの目が気になるし、家でも外でもちょこまか動き回るから危ないし。
でも、ある程度の大らかさと強さは必要だと思う。
何でも理屈どおりに行かないからね。
そこから外れたり、思い通りに行かないことが許せないような性格の人は子育ては向かないかも。
子供の声ですぐイライラするようなタイプの人とかね。

[239. 匿名]

結婚して一年半、今年29になります。
欲しいような欲しくないような。
日々悩んでます。

[240. 匿名]

私がよく、喧嘩すると人に暴言吐いたり時には手を出すことがあり、結婚してから暫くは作らなかったです。人間的に成長してから。でないと、虐待するやろって言って。そして結婚してから5年、そろそろ落ち着いてきたなって時に子どもを授かりました。22歳結婚で、若かったからそんな選択が出来たかなぁとは思いますが。
今思っても、未熟なままで子作りしなくて良かったなぁと思います。想像以上に子どもがいる生活は、大変ですから、

[241. 匿名]

46さんのように考えたら良いと思う

[242. 匿名]

主さん、少子化の原因がわかるトピですね。遊びたい？自由でいたい？
人間がやるべき事は何かをよく考えましょう。

[243. 匿名]

正直もしも障害のある子供が生まれたらちゃんと育てられる自信がない
そういう子のお母さんは本当に立派だと思う