脱同居！説得する言い訳

[1. 匿名]

仲良くできてますか？
私は休みの日の帰りの時間やお風呂の時間、育児のやり方や在り方、妻とは…云々…を干渉されている気がして(気がするではなくされてます)毎日がストレスです。ついに来年建売を購入して出て行けそうです！…が、ギフボも付いてくる説が浮上していてどうにかかわしたいです。

上手く脱同居できた方、なんと言って脱出しましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
あなた、御義両親様に不満があるとか言ってるの⁉️
あなたに問題がある気がするけれど。

[4. 匿名]

旦那が妥協してあげてんのに脱出とかよく言えるね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

同居するなら離婚すると言う

[7. 匿名]

>>1
今時同居したい若者なんていないのに。義父KYだな

[8. 匿名]

幼い頃から孫と同居してると孫が大きくなったとき、祖父母に甘えちゃうので引っ越しますって言う。

[9. 匿名]

>>1
せっかくお金出して買う家になんで付いてくるの？
そこは旦那さんにきっぱり断わってもらえない？

[10. 匿名]

>>1
建売買ったのに義父母もついてくるってなに？今の家は売却するつもりなの？怖！

[11. 匿名]

>>1
知人だけど、
「やっぱり同居はストレス溜まって体調も悪い。子供のためにも別居したい」
ってはっきり言ってた。

旦那さんさえ味方についてくれるなら、下手に濁さない方がいいよ。濁して脱出出来なかった話も聞くから

[12. 匿名]

今、住んでる家は賃貸なの？

[13. 匿名]

>>1
同居ストレスでメニエール病になったからドクターストップで同居をやめろと言われてるので別居しましょ〜と言った。

[14. 匿名]

>>2
ドアの中が見づらい（汗）

[15. 匿名]

「ちょっと寂しくなっちゃうかもしれないんで、毎週来てもいいですか？？」

[16. 匿名]

>>1
まず旦那さんに嫌だと言うべき。夫婦で話まとめてから旦那さんが言えば良いと思う。

[17. 匿名]

>>1
自分の親も同居を提案。これで公平。

[18. 匿名]

>>5
だあれ？

[19. 匿名]

あなたみたいな嫁と暮らすの苦痛そうだから、言えば喜んでて脱同居するんじゃない?

[20. 匿名]

[21. 匿名]

自分たち家族だけで住むから、って旦那さんからピシッと言ってもらう。

[22. 匿名]

>>18
私に似てる

[23. 匿名]

>>3
ゴキ両親？

[24. 匿名]

義父母に黙って戸建て購入、日程など全て決まってから
○月○日に引っ越します、今までお世話になりました！で済ませた

[25. 匿名]

？？
そもそも何故今同居してるの？
義父母の家に転がり込んでるってこと？

[26. 匿名]

>>1
ギフボってギフトボーナスだと思えばどうだろう

[27. 匿名]

独身25歳ですが、
好きな人と一緒になりたいから結婚したのに、
知らない人と一緒に暮らさないといけないけないって
結婚の幸せってなんだろーなーって感じちゃう

[28. 匿名]

>>17
建売って書いてるけど、そんなに住んだらミチミチな感じで生活することになりそう

[29. 匿名]

>>3
あー最悪
こんな親大切にできない

[30. 匿名]

義父母から色々言われたことをそのまま夫に伝えたよ。夫が「〇〇にもあれこれ言っているみたいだけど、本当？会社に近いところにいい土地見つけたから、そこに引っ越すね」と言ってくれたよ

[31. 匿名]

夫にはハッキリ言ったほうがいいよ、どれだけストレスが溜まっていて同居したくないか
後は義両親に何と説明するか夫と相談する

[32. 匿名]

夫婦で住みたいってはっきり言う。
回りくどい事言うより本当の事を言った方がいいんじゃない？

[33. 匿名]

>>3
子育てや妻としてのあり方とか同居してても口出しされたくないんだけど

[34. 匿名]

同居解消したい！なんて懇願するくらいならなんで最初から同居するの？って思うわ
仲良くできると思うか？絶対無理。
同居うまくやっていける人って、嫁がズバズバ何でも姑に言える気を遣わなくてストレス溜めない嫁だよ。

[35. 匿名]

>>26
いらんわ

[36. 匿名]

>>1
私は転勤が決まって脱出できたけど、円満に別居できる方法って転勤くらいしか思い浮かばない。
やっぱり、一度同居したら波風立てずに別居するのは難しいと思うよ。
ましてやマイホームを購入したのに着いてくる気がある危機があるなら尚更はっきり言うしかないよ。
嫌われる覚悟でいくしかない。

[37. 匿名]

>>10
間取りどうなってんだ？！

[38. 匿名]

一般的な建て売り住宅に義父母が住めるような部屋なんてなくない？

[39. 匿名]

>>3
すぐに現れる姑コメントw年末の義実家トピには絶対来ないでください。嫁同士語る場所にくるな

[40. 匿名]

>>3
なんか似たような感じのコメントをあちこちのトピで見かけるけど、同一人物？ウケねらい？

[41. 匿名]

義妹が2人目出産
私は不妊
しょっちゅう子供連れて帰ってくる義妹

キツイしんどいって言いました

[42. 匿名]

>>5
親子？きょうだい？夫婦？
なぜかこの方達の関係性がわからないw

[43. 匿名]

>>12
トピ主です。義父母の持ち家です。この前夫とローン審査通りそうだからそろそろ出るわ☺️！って夫主導で話したら、年金生活だし固定資産もあるし…この家売ってついて行くわ！○○(子供)のお世話役だっているでしょ！ね！お父さん！…え？あ？あぁ…ワシは分からんわ

という答えが来てその日は濁して持ち帰りました。まさかの答えに夫婦で慌ててます。

[44. 匿名]

>>37
建売ってことは3LDKか4DKとかくらいよね？住めるわけないねw子供いたら尚更。

[45. 匿名]

>>19
絶対しないくせによく言うわ

[46. 匿名]

建売りって3LDKか4LDKだよね？
子供いるか分からないけど大人４人で住むのはキツくない？

[47. 匿名]

>>1
何寝言を言ってるの？
せっかく家買ったのに何の意味も無いじゃん
今自分で、同居が無理だと言わないとダメだよ

[48. 匿名]

>>1
一緒に住むと甘えてしまう部分が出てきてしまうので...と自分だったら言うかなと思ったけど、建売についてくると言い出す義両親には遠回しな言い方だと伝わらないかな。

旦那さんからきっぱり断ってもらうのが1番だと思います。

[49. 匿名]

説得も何も夫婦で全部決めてから事後報告でいいのでは？出て行くだけなら相手の手間や負担が増える訳でもないだろうし。

義父母の持ち家じゃなくて人数分の広さの賃貸に住んでるとかならまたややこしそうではあるけど…

[50. 匿名]

>>46
育児って書いてるからいるね
子供いるなら余計に部屋余ってないじゃん

[51. 匿名]

>>43
こういう義母ならはっきり言わないとダメだよ。
遠回しに言っても良い方に解釈されて終わりよ。

[52. 匿名]

>>1
なんでついてきたがるんだろうね？理解できないわ。
ダンナさんとちゃんと話し合って。男はちゃんと言わないと分からないんだよ。

[53. 匿名]

>>25
トピ主です。結婚当初に賃貸はお金もかかるし今後家建てたりするなら貯金のペースアップも出来るから一緒に住みなさいよ と言われ当時は断れなかったしこの生活がこんなに息ぐるしいと思ってなかったので了承しました。

[54. 匿名]

断固拒否でいい

[55. 匿名]

>>17
これ良い。
夫も脅かされてみてはじめて主の気持ちわかると思う

[56. 匿名]

>>43
ご主人が狼狽えてどうするんだって思う
もう一度夫婦で話し合って
ご主人から自分たちだけで生活するって主張したらいいと思います
お子さんのことも保育園や預かってくれるところもあるし同居しなくても子育てはやっていけますよ

[57. 匿名]

>>19
60代くらいのおばあちゃんがコメントしてるのかな？

[58. 匿名]

>>46
4LDKですら大きい子供二人いたらお客様部屋すらないよね
私子供いないからわからんけど

[59. 匿名]

>>42
なんか、顔クリソツだよね？兄弟かな？？

[60. 匿名]

普通に嫌だと言うのが良いと思う。多分最初は良い嫁ぶってしまって同居しちゃったんだろうけど
ダメだった訳でしょ。もう良い子ぶるのはやめてでも、喧嘩ごしではなくふつーに「同居は嫌です」
って言うしかないと思う。理由は今トピに上げた内容で良いでしょう？

嫌われても良いじゃないですか。元々好かれてもいないよ。お嫁さんなんて。

[61. 匿名]

>>53
横だけど、新婚から同居ってすごいね…

[62. 匿名]

>>43
濁すなよー笑って一蹴でいいのに

[63. 匿名]

>>43
グイグイ系義母臭がする
地雷やん

[64. 匿名]

>>43
そこで「何言ってるんですかぁ〜？！あはは！」って言わなきゃダメじゃん。
言えなかったら、カド立ててでも「自分らだけで住みたい」ってはっきり言わないと。外堀埋められて身動き取れなくなるよ。この短期間は気まずいかもしれないけど、ここでいい顔してたら一生ストレス生活で早死にだよ。

[65. 匿名]

>>1
同居なら仲良くなんて押されるばかりのメンタルじゃやってけないよ。
そんなストレスならはっきりとムリって言うか、そこまで関係悪くしたくなければ旦那に間に入ってもらって出て行かせてもらったら？
家買うタイミングで出ていくのは周りでもよく聞く話だよ。遠慮せず主張しなくては切り離して出ていけないよ。

[66. 匿名]

>>19
どんな嫁でも一緒に住みたがらなくて良いです
こっちからおことわり～
ていうか自立した息子といつまでも一緒に暮らそうと思うなよ～

[67. 匿名]

やっぱり親の家で同居してる家族って、固定資産税とか家賃相当額は支払ってないものなの？？

[68. 匿名]

>>43
旦那さんのケツ叩いてしっかり盾になってもらってください。

[69. 匿名]

>>26
むしろペナルティ

[70. 匿名]

>>43
夫婦で嫌がってるなら話は早くない？
お父さんもハッキリしないし父子でお母さんの言いなりなんかな

[71. 匿名]

>>2

怖い

いるね。閲覧注意じゃん

[72. 匿名]

>>17
私もそれ思った。両親一旦呼んで狭くて住めない気まずい状況を作ればいいよ。向こうが折れるまで

[73. 匿名]

いい子ぶって流されて被害者ヅラするタイプは同性にも支持されないよ。

[74. 匿名]

>>43
毒義母だね。
いったいナゼ何もかも自分の思い通りになると思ってんだか！！

[75. 匿名]

>>1
主は旦那と話し合って
旦那からはっきりと断って貰うしかないと思う
それ以外にないよ

[76. 匿名]

こういう義母さんのような人は黙っている・遠回しに大丈夫です〜などと言う=OK、受け入れてると解釈するから。なんなら喜んでるし、感謝されるべきとエスカレートしていくよ。
どれだけ大騒動になっても断らないとダメ。

[77. 匿名]

>>43
旦那さんが同居に乗り気ではなさそうでよかった。

可愛い子には旅をさせよ精神で、温かく見守ってくださったらうれしいです❗って通じないかな？

[78. 匿名]

>>43
いや旦那ちゃんと言えよなんなんだよ

[79. 匿名]

>>67
それじゃ同居メリットなくない？

[80. 匿名]

私ならじゃんじゃんはっきり本音言っちゃうけどな。

[81. 匿名]

>>61
トピ主です。孫という存在が出来てから、今まで別々だったはずの寝食をジワジワと共にするようになってきて今が出来上がりました。まだ新婚当初の方が新婚だもんね～って離れてくれてマシでした。

[82. 匿名]

「新しい家に義父母来るんだったら貴方と両親で暮らせばいい。私は今の家に残るから」って言ったらどうなるんだろう。

[83. 匿名]

こういう人が義実家訪問トピで「私なんて同居だよ」とかマウントとってんのかな。

[84. 匿名]

>>67
人によるんだろうけど
うちの義姉夫婦は入れてないよ
食費、光熱費、その他税金全て払ってない
ほんとただ住んで、食べさせてもらって
子どもの面倒丸投げしてるだけ

[85. 匿名]

>>81
普通に別居してる場合でも孫が産まれたら距離感バグるってよく言うしね…

[86. 匿名]

>>43
義父ワシって言うんだ

漫画以外で初めて聞いた。

[87. 匿名]

>>1
元々はなんで同居したの？もし主夫婦がマイホームのお金を貯めるためなら、良いとこ取りして出て行く感じになってしまうから下手にでながら交渉した方が今後の関係のために良いし、最初から向こうのゴリ押しで同居始めたなら多少強気でも良いと思う。

[88. 匿名]

子供も成長して夫と子供と自律して頼らずに3人で生活したいので、見守っていてください　はだめ？

お父さんとお母さんはゆっくり老後楽しんでください。

[89. 匿名]

うちも建売(4LDKで夫婦と子ども1人)に引っ越したんだけど、この感じで義父母と住むとか普通に無理だと思う。
キッチンや、洗面所、風呂も1つしかないし。
絶対にやめた方がいいと思う

[90. 匿名]

最初から同居なんかしなきゃいいのに。
どうせ都合のいい時だけは寄生してお金出してもらってるくせに。

[91. 匿名]

>>87

>>53 へ

[92. 匿名]

言い訳というか、もう覚悟決めてはっきりと同居できないと正面きって言う方が今後のためでもあるよ。

[93. 匿名]

>>67
固定資産税や庭の剪定、メンテナンスなどは義両親側で、光熱費や食費はこちら持ち。子供の学費もまとめてもらってる。お金の心配はないけど、こちらに相当の妥協や譲歩の気持ちがないとやはり同居は難しいと感じる。

[94. 匿名]

ここ読んでたら、自分の義母から嫌なこと無理やり受け入れさせられたトラウマが蘇ってくる

[95. 匿名]

お花畑だった私は同居全然OK！田舎？いいよー！
10年後
子供2人産んで育ててるけど、旦那は頼りないし、小学校は少人数だから必ず役員があたる。
田舎だから無駄に家は広いけど、同居から逃げたい。

でも子供はじいじ👴ばあばが大好き

いや、そんなん知らんし。

旦那は地元大好きで、田舎でイキイキ！

私、逃走しそう

[96. 匿名]

>>72
17だよ。ね、これいいよね。

[97. 匿名]

>>86
岡山と広島に親や祖父母と住んでた時に親世代より上が使ってたよ。
70代前半以降の人達がよく使ってる。
ふざけた感じで若い30代40代で使う人も稀にいる。

[98. 匿名]

>>55
17だよ。これが一番いいよね。

[99. 匿名]

>>84
私の兄と同じだわ。
そしてこの前「同居してるし、時が来たら土地と建物は俺が相続するけど良いよね？ちなみに預金は葬儀代と墓代でほとんど残らないと思う。○○(兄の娘)の学費も掛かるし、お前には遺産は分けてあげられないよ。」とか言われた。
相続に姪っ子の学費は関係無いし、言ってることが意味不明でビックリした。
同居なんて色んな意味でしない方が良いね。

[100. 匿名]

>>43
何で持ち帰るかな
時間置かずにご主人が断るべき
義母が暴走して不動産屋に査定依頼したり動き始めてたら本当にやばいよ
建て売りなら間取りほぼ似たようなもんだろうし、1人ならともかく義両親が住むスペースないでしょ
荷物なんか持ち込まれたらギュウギュウで住めなくなるんじゃない？
長年戸建ての高齢者が乗り込んできたら我がもの顔で住むに決まってるし、家取られるようなもんだよ

[101. 匿名]

>>53
おかげさまで貯金のペースアップができました　当初の目的が達成できたので、予定通り別居しますね　ありがとうございました
でいいじゃん

[102. 匿名]

ちょっと話違うけど、友人が新築を建てた。
友人の親は父親のみで一人で持ち家暮らし。
新築が出来上がり、家に遊びに行ったらちょうど旦那さんもいて３人でお喋りしてたんだけど、お父さんの話になり友人が『なんかあったらオトンも一緒に住む〜』って言った時の旦那さんの顔がめっちゃ凍りついてて『え？』って時が止まってた笑

[103. 匿名]

>>70
うちの旦那もこのタイプだけど何でもかんでも母の要請をそのまま請け負って来てこっちに押し付ける。
義父は知らんぷり。
サイアクだよ

[104. 匿名]

同居…
考えるだけで恐怖

[105. 匿名]

>>9
意外と主犯が旦那だったりするパターンもあるよね
知人女性のところは、旦那さんが義両親に「奥さんが仕事と育児大変そうだから同居するのはどうだろう」と持ちかけてたらしい

[106. 匿名]

なんで一緒に住みたがるんだろ
理解できない

[107. 匿名]

>>17
トピ主の両親は同県ですが西と東に離れていて車で片道約3時間ちょっとの距離です。持ち家でまだ2人とも地元で働いてるのでこちらに来て貰って応戦するのが難しい状況です🥲

あと実家には義父母の愚痴はまだ漏らしたことがなくて、同居つらいとか新しい家に付いてきそうとかなんて弱音？愚痴？吐いていいかわかりません…(-.-;)

[108. 匿名]

>>61
どこで致すんだろ？気軽に家でできないし即レスだわ

[109. 匿名]

>>1
図々しくないと同居なんてムリだよー。
二世帯住宅で同居して10年だけど、義母が料理しててもソファで横になってスマホいじってたり、休みの日は朝早くから親世帯に子供たち行かせて旦那と10時まで寝てるような私レベルじゃないと。

フルタイムで働いてるから洗濯物とか取り込んどいてくれないかな〜とかおかず何品かもらえないかな〜とか私は頼りまくってる。

私の友人も新婚から同居してたけどやっぱりムリになって別居してたよ。
親同士も交えて子供たちだけで生活しますって話し合いしたみたい。

[110. 匿名]

>>99
うわ～！兄がめついな！
散々お世話になっておいて根こそぎ自分たちが貰おうとしてるばかりか、相続に関係ない自分の子供達だけおいしい思いさせようとしてるとか…
妹の事みじんも考えないんだね。
まあ男が跡取りで娘より跡取りの兄に財産たくさんあげるとか、一緒に住んでる人がたくさんもらうという風潮の家もあるから何とも言えないけど。

[111. 匿名]

>>106
頭おかしいよねー私が義母の立場なら嫁と住みたくないし気遣うから無理

[112. 匿名]

>>102
旦那さんかわいそうwww

[113. 匿名]

そもそも息子夫婦の貯蓄のペースに義母が干渉することが間違ってる

[114. 匿名]

>>10
うち、脱同居して、4人家族で4LDKの建売買ったけど姑たちはいずれ住み着く気でいる
リビング横の6畳の和室を夫婦で使えばいいと考えてるっぽい

[115. 匿名]

>>102
自分名義のローンなら、尚更、は？って感じになるわ。
それなら、家は買わないって。

[116. 匿名]

>>2
右上の絵って春画？？

[117. 匿名]

うちも義母が私達が家建てる時私達にお金出させて同居しようとしてきたから、私の実家が全部お金出してくれて家建てる事になりさすがに義母も私の親や私の名義が入った家にタダで住むのは遠慮してくれて、同居の話はなくなった。
けどがる子さんの名義じゃなくて息子の名義に出来ないのかしら？とかなり言われた。

[118. 匿名]

>>43
どうしてそこで濁してしまうのか。
一番いいタイミングなのに。
即座に「申し訳ありません。私たち家族だけで暮らしたいのでお断りします」と言えばスッキリ片付く。

「夫婦で慌ててます」って、こちらの気持ちが決まってるならはっきり言うしかない。
そんなふうにいちいち慌ててたら、今後も困ることばかりだと思う。
曖昧に濁して今回の同居話は回避できたとしても、そんな厚かましい義母さんならしょっ中突撃されそうだし、もっと歳を取ったらまた同居したいと言ってくるよ。

言いにくいのはわかるけど、自分を守るためだよ。
旦那さんにもこれまでどれくらい辛かったか、ストレスを感じているかを穏やかかつ真剣に伝えて。
せっかくの機会だと思って、「今後は『私たち家族で』やっていきたい」「干渉はしないでほしい」と、キッパリ線引きをしておいた方がいい。

[119. 匿名]

一緒に住みたい義父母も多いんだね。
私は義父母の立場になったとして絶対に嫌だけどな。
夫以外の他人と住みたくないー。

[120. 匿名]

>>107
17だよ。
実は私、同居解消経験者なんだよね。
ま〜、大変だった。
どれだけ仲の良い夫婦でも、同居が離婚原因になりうる。私は離婚覚悟で子供連れて実家に帰った。旦那が子供と離れたくないと行って迎えにきて、賃貸に住むことになったけど、同居していた家に義父母は住み続け、かれこれ10年ローン払い続けた。
勝手に出た私達が悪いというのが旦那の主張。
なんて無駄な時間、無駄なお金。
同居経験者として、強く言う。やめとき。

[121. 匿名]

>>43
旦那さんも乗り気じゃなさそうだね
ならはっきり言って貰えばいいよ

私は旦那が同居したい派だったから最悪だった

[122. 匿名]

>>1
そこは旦那さんがしっかりしようよと思うけど、お互いに甘えが出るから別々に暮らして自立しましょうと言い切る。
建売ってことは二世帯じゃないでしょ？
本音はジジババ付きなんて冗談じゃないよね。
うん、旦那さんしっかりしろや。

[123. 匿名]

>>43
「ウケるぅ〜🤣せっかく建売買うのに、義母さんついてくるとか私たち地獄じゃないですかぁ〜！！！部屋も無いし無理ですよー！義母さん笑わせないでくださいよ〜！！」
くらい明るくありえねーよって言っておかなきゃ。

[124. 匿名]

>>93
光熱費と食費だけで家に住めてるだけでも凄いのに、子供の学費までとなると相当な額の援助を受けてると同等だと思うよ。
ある程度の妥協や譲歩は仕方がないと言うか、当然かな…。

[125. 匿名]

>>5
大人にも子供にも見えるね。兄妹かな？と思ったけど、顔が似てる夫婦にも見える。

[126. 匿名]

>>67
むしろ家賃分浮くことだけが同居のメリットだとおもってたわ

[127. 匿名]

ご主人には、きちんと相談されていますか？

私の場合、
都度、主人には相談していて、
パパやおじいちゃんがいない時に下から（玄関だけ一緒の二世帯）出てけ！って叫ばれるんだけど？
主人が娘に聞いて、娘も本当だと伝えてくれて、
よし、出て行こう！
で、家建てて３ヶ月で出て行けました！！

[128. 匿名]

>>108
トピズレもいいところだけど、友達のところは不妊治療でお金かかるし旦那側の両親が離婚してて部屋余ってるからって義母と同居してる。
不妊治療中なのにレスまっしぐらで負のスパイラルに陥ってるって言ってたな。
こうなると同居しない方がお金かからなかった可能性あるよね。

[129. 匿名]

>>43
旦那さんも乗り気じゃなさそうだし、ちゃんと話があるといって旦那さん主導で断るのが良いと思う。今までの感謝はして、でも「当初の予定通り」お金が貯まったことを伝えてキッパリ断るべき。

[130. 匿名]

>>118
横だけどこれまでお金貯める為に義実家に同居させてもらっていたのに、お金が貯まったら「私たち家族で」って言うのはあまりに恩知らずな発言じゃないかな。だったら今まで他人の家に図々しく居候してたって話になっちゃう。下手したら今までの家賃を出せってなりそう。
お金貯める為だからって最初から軽々しく同居しちゃいけなかったんだよなぁ。

[131. 匿名]

トピ主です。みなさんアドバイスをありがとうございます。夫と私は出ていきたいで意見が一致してはいるのですが…
夫は、急な発熱や保育園が休みの日に義父母に迎えに来てもらったり一時的に見てもらいたいという下心があるようでそれを気にせず頼めるように波風立てずに家を出たいみたいです。私はもともと今もそこまで頼ってないし毎月夫婦で15万程、家賃兼光熱費代わりに渡していたのでローンを支払ったとしても浮いたお金で病児保育やファミサポ代に回せるよ？と言いましたが、実の親 というのはそう簡単に突き放せないんでしょうか…

大きな目標は一致してますがまずは夫を懐柔しないと進めないのかもしれません。

あと、わたしたちからの15万が無くなる生活が惜しい(というようなことも話し合いで言われました)らしく付いてこようとしているみたいです。

[132. 匿名]

>>130
まあそう言われたらどっちも身勝手だよなぁ。
さんざん同居でお世話になるべきじゃなかったね。

[133. 匿名]

>>24
マジでお世話になっていて義父母が良識的な人のパターンなら
そりゃねーぜってなりそ。

[134. 匿名]

>>128
空気の読めない義母だね

[135. 匿名]

>>131
え？15万も仕送りしてんの？

[136. 匿名]

>>43
じゃあお母さん新しい家とローンお願いしますね！
って言ってしまえば良かったのにw
私達は別のとこさがします。

[137. 匿名]

トピ主の一連のコメ読むと旦那は本心では実親との同居を嫌がってなさそう。
妻が嫌がっているのはわかっているからその場では話を合わせているけど、実際はこのままなぁなぁで同居続けたいと思ってるんじゃないの。だって息子の立場としては遠慮がいらない実家暮らしで楽だもんね。

[138. 匿名]

>>131
お金貯めるためなのに15万支払ってたのはどうして…？それなら賃貸借りれそうだけど

[139. 匿名]

>>1
私かと思った
帰りの時間、お風呂の時間、育児のやり方、嫁とは妻とは同居とは家族とは
言われ続けて6年
心身壊したよ

[140. 匿名]

>>130
118です。
ああ〜…、確かにそうだよね。

同居問題って昔からあるのに、どうして延々と続くんだろうね。
上手くいかないことの方が圧倒的に多くて、苦しむ状況になるのが明らかなのに。
するものじゃないね。

[141. 匿名]

>>131
15万も払うなら、同居する必要なかったんじゃないのかと思ってしまった。
なんなら、お金が貯まるまでと割り切れば賃貸でもっと安く済むよね。
自らややこしくしてる気がする。

[142. 匿名]

>>131
え…15万ならローン返済してるのと一緒じゃん…

[143. 匿名]

>>138
新婚当初は義実家のローンがまだあって3年前に義父母の定年とともに完済しました。当初に今月水道光熱費このくらいだったのよねぇ…と言われ、なんだか言い方が嫌だったので話し合いたくないと思いローンの足しと水道光熱費食費ってことで多めに渡してました。ローンが完済したらローン分はいいよ って言うのかと思ったら何も言われず、それからはもう手切れ金の前払いみたいな気持ちで渡してました。賃貸に出て行く話しもややこしくなりそうだし…と出て行くより我慢を選び面倒な話し合いを避けていたのは私も同じですね。

[144. 匿名]

>>138
自己レスだけど
私は都心は家賃高いから通勤時間長くなっても家賃安い地域に引っ越してお金貯めた経験あるんだけど、立地も妥協したくなくて食費や雑費かからないなら15万払ってでも賃貸で自分達で生活するより安い場合も全然あるのかな…？
ただお金貯めるためのーって話だったからもっと安く同居してたのかと思った。

[145. 匿名]

>>131
お金貯めるための同居なのに15万？
都会かと思ったらローンの支払い額からしてそうでもなさそうだよね
正直同居する意味なかったのではｗ
わざわざついてこようとする義両親、もしかしてお金きついんじゃない？

[146. 匿名]

>>131
は？同居してたら貯金できるからって言われて同居したのに15万も支払わないといけないとか支離滅裂すぎんか

[147. 匿名]

>>44

が、1人になった姑が虎視眈々と狙ってるし長男もハッスルしていて転がり込んで来そうらしいよ😅
友だちは自分の親が週3手伝いと称して来るらしく姑が来るのもありだろみたいに言われてるらしい💔

[148. 匿名]

>>143
それって義両親お金ないんじゃない？
最初の同居も、義両親がお金きついから息子夫婦にローン払わせるためだったんじゃ…
同居どころか早く疎遠にした方が良さそう

[149. 匿名]

>>97
へー。東京だから聞いたことなかった！

[150. 匿名]

>>143
義父母もアレなのは勿論だけど、旦那さんが一番問題な気がしてきたよ。夫婦でまずよく話し合った(というか旦那さんを説得)した方が良いと思う。

[151. 匿名]

ローン完済したのに息子夫婦と同居したい意図はなんだ…？賃貸住みならわかるんだけど。

[152. 匿名]

>>146
トピ主です。2人とも専門職でして夫婦で月に手取り80万程の稼ぎです。住みは田舎の都会という感じで車などは所持していません。義実家の立地が良くて職場までほぼDoor to doorなので敢えて賃貸で最寄りが遠くなるよりは多少メリットもありました。保育料や格安スマホ代など雑費差し引いて月50～60万貯金し、あまり詳しく書きたくなかったのですが、当初は建売を一括購入するつもりで必死で貯金してました。しかし夫婦ともに今の生活に耐え切れないから一括を辞めて半分頭金半分ローンにした、といったところです。

[153. 匿名]

>>131
めちゃくちゃ土地の高い都会じゃなければ月15万も渡してたのなら堂々と出て行っていいと思う。払うものはちゃんと払ってて義父母もそれで助かってたのなら。

[154. 匿名]

嫌なことは嫌、おかしいとはっきり言わない人の末路。事が大きくなる前にご実家に相談すればいいのに。でもせっかくガルちゃんでトピ立てしたんだからみんなの意見聞いてみなよ。異常事態だよ、分かってる？何をのんびりしてるんだろ。

[155. 匿名]

>>152
夫婦共にそれだけ稼げる能力のある方なのに、同居絡みで困ってる状況になってるのが不思議…

[156. 匿名]

>>1
旦那の親なんだから旦那がきちんと間に入るべきだと思う。

私の旦那はバツイチなんだけど、前妻との離婚理由は同居だった。
息子から見ても細かくてネチネチしてる父親と一緒に暮らしたせいだって後悔があるから実の親と同居するのも無理だってハッキリ言ってる。
私は仕事だと思ってたまに家族で顔出した時はニコニコしてるけど、それを見て勝手に同居を期待してるよ義父は。
そもそも他人なんだから無理な話なんだよ。
同居なんて、同居を望む方にしかメリットがない。

[157. 匿名]

>>5
顔がそっくりだけど親子なのかきょうだいなのか夫婦なのか二人の関係性が謎だし、笑ってもないのに鏡越しで写真撮るのも謎だし、さらに鏡がきったないのも嫌だ

[158. 匿名]

>>86
うちのじいちゃんもワシって言ってたよ〜まぁ大正時代の人間だけど。笑
ばあちゃんのことはばあさんて呼ぶこともあったけど、たまに名前で呼んでて可愛かった

[159. 匿名]

なんかこういう相談トピって結局はっきり断らないからダラダラ揉めるんだよね
腹くくって旦那さんがはっきりと同居はしない送り迎えも頼るつもりないと言わないと終わらないよね
旦那さんが頼りにならないなら主が主導で言うしかないわ
主が言うのは本当に最終手段としてとは思うけど
主がいって絶縁みたいになるくらいなら旦那さんが言った方がマシだと思う
なんか主コメントみると夫婦揃ってデモデモダッテで本当に断る気あるのかなって思うわ
主はせめて旦那さんにはビシッと言わないとダメだよね

[160. 匿名]

建売のお金援助してもらうから？とかかな？

少しでも出してもらったらヤバそうだね。

[161. 匿名]

>>1
情けない旦那だね

[162. 匿名]

>>152
ん？手取り80万、15万義実家、50〜60貯金って、内訳が…ほぼほぼ義実家頼みってこと？保育園の費用とか誰が払ってるの？ちょっと最初に楽しすぎたね。この内訳だと義母はむしろ「私達の手伝いがないと生活できない夫婦」だと思われてる可能性もあるなー。

[163. 匿名]

義両親がついてくるなら家買う必要ないよね
何の為に買うんだっつーの
とにかく旦那を説得しましょう

[164. 匿名]

>>114
夫婦が同室で寝る習慣のない一族の出だから、そんなんで我慢できるのかと感心する
６畳で大人ふたり…荷物どうする気なんだろう

[165. 匿名]

>>137
うるさい妻よりなんでもいう事聞いてくれる母親とか？

[166. 匿名]

引っ越し前から、少しづつ家具を入れて義父母の部屋を作らないようにする。旦那が言わないなら自分から、今までお世話になりました。と言う。なんか言われたらブチ切れて縁を切る。新婚の時に同居を断われば良かったのに。

[167. 匿名]

>>99
そんな感じなら介護とか全部丸投げで一切手を出さないわ

[168. 匿名]

>>133
そのパターンではなかったのでこのやり方でいきました！

[169. 匿名]

毎回喧嘩腰で行く
向こうも負けじと返してくるはずだから
それに対抗するww
繰り返してたらもう出て行って！！
って言われそうww

[170. 匿名]

>>1
同居の現在とこれから引っ越す予定の家の広さってどうなってるの？
これから引っ越す予定の家の方が間取り多くて広いの？そうでなかったら人数増加無理じゃない？？

そもそも義父母付いてくる説は確定なのかな？
主さんの「もしかして」とか「かもしれない」程度の疑念で、ある日突然『絶対同居しませんからね！？』って言い放ってますますこじれたら大変だよ。
まずはご心配に確認。

[171. 匿名]

>>27
知らない人って、、、

[172. 匿名]

>>162
ホントそれ思う。
口うるさく言われてるのかも知れないけど、義父母的には稼ぎはあるけど生活能力の低い夫婦な助言してる状態で、引っ越すのも稼ぎのある主さん夫婦がお金出して広い家買うからステージをソッチに持ってく感じだと捉えているのかも。

主さんもめんどくさがってありながらも義父母に生活かなり頼ってたんじゃないの？

[173. 匿名]

>>27
バブルの頃は年金24万くらいだっから同居してる人多かったよ
専業主婦もそれで成り立っていたし

[174. 匿名]

>>173
官僚省庁がバンバン使い込んで消えた年金問題
ひどい話

[175. 匿名]

>>17
それ言われて初めてわかるかもね！
自分の身に他人との同居が迫ってきている状況が。

[176. 匿名]

>>130
同居開始時や、建売買う話が持ち上がったときにはっきり言っておいたほうがよかったよね
お金貯まったら出ていくって
たぶんお互いに都合よく解釈して、なあなあにしてきたんだとおもう
お義母さんも図々しいとは思うけど、主夫婦もよくなかったと思うよ
この件で、しっかり話し合って経済的にも自立したらいいと思う
はっきり言えば意外にこじれなくて済むかもよ

[177. 匿名]

>>9
旦那が悪者になれば一番丸く収まる。
言い方がうまいと良いよねぇ
別に姑のせいとは言わんでもいいしさ。
どうせ影では嫁に言わされてるとか言われてても表面上はうまくやっていけるぐらいが良い

[178. 匿名]

>>151
新しい家に住みたいんじゃない？
うちもローンもうすぐ完済だけど、完済する頃ってリフォームが必要になるからね。
新しい家に住みたくなる気持ちはだけはわかる。
でも、子世帯と同居なんて絶対に無理だけどねw

[179. 匿名]

>>162
保育料とかは主達で必要経費を差し引いた額全て貯金だろうね。家賃・光熱費・食費・日用品とか義父母に渡してた15万で済んでたのなら安いと思う。

[180. 匿名]

>>114
義両親何勝手に考えてんだよ
思考停止しろ

[181. 匿名]

>>1
うちは事実を述べた

・夫婦共にストレスが溜まり夫婦仲が非常に悪化していて、このままでは離婚なる
・音などに気を遣って夜の行為がしにくいので今の環境のままだと孫を見せられない
・そもそも私たちの居住スペースが手狭

うちは中古だけど何十件も内見してこれだ！と思ったところを買えて今は大満足

[182. 匿名]

>>101
これいいね！今後付き合っていかなきゃいけない中で角が立たないし、旦那さんのメンツも守れるし、主さんも悪者にならない。
強いて言うなら「別居します」は直接的だから、「今後は別々に暮らすことになりますが今まで通り仲良くしてください」なら最高かも！

[183. 匿名]

私も今年解消した👍🏻
ハッキリ言わないとまじであいつら分からないからちゃんと言ったほうがいいよ。
旦那に任せるとハッキリ言わないから向こうも期待するよ😅
出ていくなら頼る考えはもうしない方がいい。

義父のみと同居だったけど凄いネチネチしてて最後は息子に家のローン返済しろとか出産祝いでくれた車も返せとか言ったり凄い本性が見れたので私から縁切らしてもらったよ👍🏻
勿論家のローンは義父のみなので1円も出さないけど車は返して縁切りました👏🏻介護も知らないし葬式も出ないです。
出ていくって言った時に本性が見れますからそこで本当にいい親なら子供の幸せ願うはずです👍🏻

[184. 匿名]

>>175
17だよ。そうだよね。みんなが同じ立場にならなきゃ。

[185. 匿名]

私は５５歳、私の年代は自分の親より義両親を大事にって感じ。義両親と同居も珍しくない時代だった。
だけどそれでも同居を解消する夫婦はいた。
私のいとこもマンション買って出て行った。
説得というより仲が悪すぎて堪え切れられずって感じみたい。
夫の実家の近所の人も同居してたのに出て行った若夫婦が２組いる。

[186. 匿名]

>>43
そもそも最初に同居ってなったのはどうしてなんだろう？
もし賃貸だと家賃かかるし親に甘えるかって感じなら口出しされても仕方ないけど、旦那が優しさで家にお金入れて同居してたなら
「親が大変と思って同居したけど、一緒に暮らすのはストレスあるから自分たちで住む」
って正直に言ってもらうのがいいと思うよ。
親の事大切な気持ちは変わらないけど、一緒に暮らすのはしんどい事もあるって所は強調すればいい。

[187. 匿名]

>>17
自分の両親と、自分に兄弟、姉妹がいた場合はしょっちゅう遊びに来てもらう

[188. 匿名]

>>43
ここはね、たとえ自分が悪者になってもかまわないから抵抗するのよ。
まずは旦那さんに「NO」と言わせる。
それでもだめなら、主さんも「NO」と言う。

[189. 匿名]

大枚叩いて家買って、何が好きで義両親も一緒に住むの?嫌だ、嫌だ!断りなよ‼︎

[190. 匿名]

>>117
コメ主さんの実家がお金出してくれるのに旦那名義にしたら？とか、よく言えるなぁ。お金ないなら、だまっといたらいいのに。

[191. 匿名]

>>1
同居してた訳じゃないけど、父方の祖母が凄かったよ。

母と父が結婚したのと同時に、父親の実家のそばに勝手に平家建ててた。自分の姉妹が死んだ家の跡地かつ、その家の廃材を再利用して…笑
母は同時23歳とかだったらしいけど、はっきりその家には住みませんって言ったらしいから、主もはっきり言った方がいいかも。結局誰も住まず空き家のまま。

この祖母がまたやらかして、私が同居できるようにって勝手に家をリフォームして父親と揉めてた。私は県外に就職してるのに。ほんと怖いよ。結婚したけど、そっちの家には怖くて帰ってない笑

[192. 匿名]

>>187
17だよ。それ大賛成！

[193. 匿名]

>>11
それが一番いいかもね
このままでは関係が破綻すると

[194. 匿名]

私も現在旦那の実家で同居して、１年2ヶ月経ちました。義父母と義祖父、旦那、娘（１歳3ヶ月）、私の6人で住んでます。
里帰り出産からそのまま同居になり、家事などは大方お願いしてました。娘も大きくなってきて少しずつ、私自身のペースも掴めてきました。ただ、完全同居であり、台所も自由に使うのは気がひける、家の動線が使い難い、なんせ気を遣うことで最近ふと気持ちが落ち込むことが多いです‥旦那に言うのですが、どこまで気に留めてくれているのかわかりません😢今日も私が少し怒っていたらもう話さえもかけてくれません😢もう嫌だ〜

[195. 匿名]

>>86
藤井風とか千鳥の人のように岡山の人かもね

[196. 匿名]

>>43
多分旦那たいして慌ててないよ
流されるタイプだと思うし何も考えてない