育児って男には向かないのでしょうか

[1. 匿名]

結婚8年目の専業主婦です。旦那が全く育児をしません。仕事から帰ってきてもずっとスマホをいじっていて子供の面倒全く見てくれません。なのでいつも早めに家事をやり終えて私が子供の相手をするばかりです。
休みの日もいつも何処かへでかけて結局私一人で育児をしてます。

旦那に育児に協力してほしいとお願いするたびに「そういうのは女の人のほうが向いてるよ。女は細かいところもちゃんと見てるけど、男はそこまで細かいところはみないからね。育児は男には向かない」と言われ、結局協力してくれません。

そこで最近気になったのですが育児ってやはり男な人には向かないのでしょうか。それとも育児したくない旦那の逃げのための言い訳でしょうか。

[2. 匿名]

まぁね。男は働いてなんぼの生き物。

[3. 匿名]

人による。

[4. 匿名]

主語がでかい。人によるわ。

[5. 匿名]

イクメンとか言って調子乗るからやらせない

[6. 匿名]

うちの周りは向いてない人だらけなんだけど、中には向いてる人もいると思う。

[7. 匿名]

向かないというかやる気がないだけだと思う
妻というやってくれる存在がいるから頼りきってる

[8. 匿名]

言い訳だと思う

[9. 匿名]

向いてないとは思う
でもやらなくていいわけじゃない

[10. 匿名]

>>1
お母さんの方が向いてるからって旦那の多いこと。

あとは子供がパパに懐いてないと、そうなるよね

[11. 匿名]

男っているだけでストレス溜まるのよ〜

[12. 匿名]

女でも向いてない人もいるしそんなの人による

[13. 匿名]

>>1
うちの夫は夜泣きも変わってくれたりしたし、
休みの日は子供達のご飯とか用意してくれたり
たくさん遊んでくれたりしてるから人によると思う

[14. 匿名]

うちは旦那の方が面倒見いいよ。休みの日は掃除洗濯もしてくれるし、私が体調悪い時は仕事休んで子守してくれる。
たまに私いらないのでは？って思う。

[15. 匿名]

男に育児が向いてない以前に、主の旦那が家庭に向いてない。

[16. 匿名]

ご主人が言い訳しているだけ

[17. 匿名]

人によるのでは？
本当に育児をこなす男性もいるから
やらないと一括りにするのは違う

[18. 匿名]

全員には当てはまらないけど共感能力の違い

[19. 匿名]

>>2
なら低収入男は存在価値ないね
遺伝子もたかが知れてる

[20. 匿名]

人によるけど、相手はお腹で赤ちゃん育つ感覚もわからないし産む苦しみもわからない。
だから自分とはやっぱり子供に対する思い入れは違うと思うよ

[21. 匿名]

主の旦那さん、育児には向かんかもしれんが、子どもの目線で子どもと対等に遊ぶ時間を増やしてほしいと伝えてはどうだろうか？

[22. 匿名]

育児に向いてるか、向いてないかじゃないんだよね
奥さんを労えるかどうかなんだよ

[23. 匿名]

向かないとかの問題じゃなく、やらないとね。

[24. 匿名]

しないならしないでいいけど、目の前でスマホいじってだらだらするのはやめて欲しいよね。フルタイム共働きなら殺意湧いても仕方ないと思う。

[25. 匿名]

主の旦那がやらない方ってだけで、やってくれる人もいるよ

でもやっぱり仕事>>育児になってしまうのは仕方ないことだと思うわ

[26. 匿名]

主が育児に向いてない人を旦那に迎え入れただけでは

[27. 匿名]

細かい育児は母親の方がいいとしても、ちょっと子どもの相手するくらい誰でもできるよね？
育児って言うほどのことでもないんじゃないの。
スマホで遊んでるなら男どうこうじゃなくてサボってるだけでしょ。

[28. 匿名]

一般的に言われてるのは赤ちゃんの泣き声により早く反応するのは女性
マルチタスクが得意なのも女性
ただ、主の旦那さんのはやりたくないだけの言い訳に聞こえる

[29. 匿名]

専業だと余計に割り切るのはあるかも。稼ぎは俺、家事育児は嫁、と。それがなくて折半にしたとしてもやはり子育ては女の人のほうが細かいところまで気がつくと思う。これでいい、のラインが違うのは感じる。もちろん人によるのは前提

[30. 匿名]

性差ってより個人差で向き不向きはあるとしても言い訳だよ。
同じく専業だけど休みには育児協力してやってくれるよ。
ちなみに双子だから夜泣きも一緒に対応してくれた。

[31. 匿名]

皆が皆ではないけど、向いてない人が多いよね。頑張ればやれるだろうけど、本能的に女性(母親)と同じでは無いと思う。

[32. 匿名]

動物のおっさんも子育てしないの多いからなあ
子殺しするのもオスがほとんどだし

[33. 匿名]

具体的に「二週間に一度、日曜日に公園に連れて行くようにしてね」とか言っといたほうがいいと思う

[34. 匿名]

>>1
ただの逃げでしかないよ
私も専業で夫すごい稼いでるけど毎日育児してくれるよ。。
夕飯食べさせて、お風呂寝かしつけまでワンセット。
俺が帰ってきたあとは自由に過ごしてって言ってくれる。

[35. 匿名]

YouTubeで父子家庭みているんだけど
本当に性格が素直でよい子で３人とも１０代の男の子供がいるんだけど

頼めば快く家事してくれるけど
言わなきゃ絶対にやらない

男性ってそういう脳なのかなって最近思った

[36. 匿名]

人による。
女性だって子育て向いてない人もいるからさ。

[37. 匿名]

>>19
ですね、はい

[38. 匿名]

向き不向きで言えば向いてないんだと思う。
動物も世話をするのは雌が主だし。
ただ、向いてなくても親である事に変わりないし、休みの日くらい子供の相手するのが人間の父親だと思うけど。
一人では要領得ないから疲れてしまうんだと思うよ。せめて、休みの日一緒に過ごすよう働きかけてはどうかな。

[39. 匿名]

>>1
まずやってから言え？って言いたい。。

[40. 匿名]

うちの旦那は自分そっくりの娘が大好きで可愛いって毎日言ってる。私専業主婦だけど、お世話もするしたまに2人でお出かけとか行ってるよ。

[41. 匿名]

言い分はわかる。
女性より向いてないと思う実際細かい所気づかないし
だからってそれを理由に何もしないのは違う。
向かないなりに育児するもんだよ

[42. 匿名]

>>20
男って、ほんとに自分の子かもわからないんだよね。女は自分が長い間お腹で育ててるけども。だから同じなわけない。

[43. 匿名]

旦那の方が面倒みてくれる。
『さ、今日は何して遊ぶかな』て仕事から帰ってくるといつも言ってる。
お風呂も寝かしつけも旦那だよ。

[44. 匿名]

うちの夫もスマホばっかいじってるけど、スマホ無かったらこの人何するのかなーってたまに思ってる

[45. 匿名]

ご主人がそのような状態や発言するようになったのは最初からですか？やろうとしたり、やっている時に駄目だししたり、やり方を上から目線で言ったりしてないですか？

[46. 匿名]

育児する気ないのに、なぜ子供ほしがるんだろうね。心底わからん。

[47. 匿名]

知り合いにシングルファーザーいるけど必要に迫られれば普通に育児すると思う。育児の中身までは知らないけど子ども達はニコニコ元気そうだよ。

[48. 匿名]

向いてなくてもやる必要があるならやるしかない。
言い訳に使ってるだけだと思う。

[49. 匿名]

そうかもしれないけど何かしらできる事やろうとはして欲しいよね。主が熱出たとか倒れたらどうする気なんだろ

[50. 匿名]

男性の保育士さんだっているし。
家庭的な男性もいる。
主のダンナはやる気ない時点で、不向きなんでしょうね。お父さん一人で公園や、子育て施設に連れてきて面倒見てる方もいるし。

[51. 匿名]

向いてないけど
できることはある。
できることもやらないのはただの怠慢。

[52. 匿名]

>>1 人によるってやつじゃないかな
女の人でも向いてないって思う人も沢山いると思うし
でもやっぱり自分の産んだ子だから男とは別な感情や責任感があるのかな
専業主婦だけど旦那は家事も育児も積極的って人もいるしね

[53. 匿名]

得意分野や特性はあると思うけどある程度の底上げは性別問わずできると思う。というかやらないとやっていけない。

[54. 匿名]

>>1
人によって適性はあると思うけど、やってもないのに言うのは逃げてるだけだと思う。

[55. 匿名]

休みの日、どこへ出掛けてるか知らないの？
スマホもいつも触ってて？
余裕で浮気ができるね。大丈夫なのか。

[56. 匿名]

>>1
見てるだけならやってる
本当に見てるだけ
危機感ない

そんで子供が大怪我をして搬送もオロオロするばかり
母子手帳の場所も覚えてないし、子供の起用歴とかも知らなかった。

[57. 匿名]

>>1
仕事柄、他国の男性を見てきて
中国華僑系の男性は良く育児してるよ
離乳食作って、赤子に食べさせてるのは100%中国人
向いてないのではなくてやらないだけ。

[58. 匿名]

>>1
危ないのを気をつけたり、ぐずるのを見越して対策するとかは本当に苦手と思う

だけど、時間気にせず虫取りしたり、休みの日に公園遊びに連れてくとかは向いてると思った
母親(私)はどうしても家事や食事の時間や、帰ってきてからの自分の体力温存を考えるとなかなか外遊びする気にならないから夫にまかせる　

ただ、なにかあったときの荷物の準備や、あらかじめ危険なことを注意喚起させておくことは欠かせない

[59. 匿名]

家の中での子供の相手には向いてないけど外て遊ばせるのは得意な人多いのでは？
うちも公園、プール、アスレチックに連れ出してくれる。

[60. 匿名]

>>10
そして旦那が何もやらないと子供も懐かないよね。

[61. 匿名]

言い訳です
男性だってコンシェルジュって仕事もあるし出世の為上司にちょっとコーヒー差し入れるとかタバコ買ってくるだとか媚売ったりするじゃん

媚び売るっていうのは違うと思うが他人に気を遣えるのに家族がやって欲しいと頼んでてやらないなんて終わってる
家の事も出来ないやつが仕事で有能なわけない

[62. 匿名]

寝かしつけとか世話は才能なくても子供と遊ぶくらいはできそうだけどね。なにもしないなんて無能すぎる

[63. 匿名]

細かい事に気づける人は向いてそう

[64. 匿名]

>>1
そんな事ないよ
お母さんみたいな旦那はいるよ
そういうトピもあるから見てみて

[65. 匿名]

男はそこまで細かいところはみない、って自覚があるならどうして細かくみようとしないんですか？って言う。

[66. 匿名]

やる気が最初からないだけだわ
諦めるしかないね

[67. 匿名]

男はゴミクズ
みんな例外なく性犯罪者予備軍
そんな奴らに子供任せられると思う？　
人間は男が滅亡しても女性だけでなんの支障もない

[68. 匿名]

>>13
うちもそんな感じ
泣いたらミルク作ってきてくれるから助かった

[69. 匿名]

>>46

深く考えてない男性が多いんじゃ。結婚したら子供いて当たり前でしょみたいな感じで。子供のいる生活をリアルにシュミレーションしてみたり、育児の具体案は何もない。

[70. 匿名]

お母さんが家を出て行った子がいた、小学生の時。女の子だったんだけど、私天然だから気づかなくて、その子に家に遊びに行った時家の中が臭くてびっくりした。階段は埃だらけ、掃除も料理も洗濯もしてない感じだった。お母さんが出て行ったのは他の子からきいた。ある日制服が汚れてその子が体操服貸してくれようとしたのね、袖通そうと思ったら
ものすごい悪臭でだめだった。悪いから良い、って断ったけど、何で？　って、においにももう鈍感になってた。お父さんはいたんだよね、お坊さんだったけど。気づかないよね、小さい事に、男って。
気づかない？　気づけない？　わからないけど。

[71. 匿名]

男は子供が夜泣きしてもグースカ寝ていられるのがある意味すごいなと思う
こっちは即起きるのに

[72. 匿名]

>>1
それとも育児したくない旦那の逃げのための言い訳でしょうか。

そうです、その通りです

[73. 匿名]

>>56
救急車の通報内容を流してる？番組で、旦那が何の役にも立ってないのがあったわ。消防の人に「お子さんに呼び掛けてみて下さい」とか言われてるのに、「今通報してるんだから！自分でやって！！」って奥さんに怒鳴ってた。

[74. 匿名]

>>7
もし世界から女性が消えて男性が何かしらの科学技術で子孫を作っていく社会になったらある程度子育てもやるんじゃないかな
でも子育てロボットとか作ってそれに丸投げもありそうだな
或いは人工子宮の中で10歳くらいまで育ててから取り出すとか

[75. 匿名]

>>44
昭和のそういう親父は座布団で枕作って横たわってテレビで野球観てた

[76. 匿名]

激務や単身赴任でもないのに子育てに参加しないと、子が成長した時に旦那さんは孤立する。

[77. 匿名]

主さん専業かあ。なら旦那さんはやることやってんだからいいだろ、って気分もあるのかもね。
老後の話とかしてみたら？育児しなかった父親が子供が大きくなってから擦り寄っても全然懐かなくて大人になっても疎遠、みたいな話たくさん聞くよ。
子供と関われる時期って案外短いから、育児と言うより思い出作り路線で攻めてみるのはどうだろう。

[78. 匿名]

「細かいことに気付けないヤツは仕事もできないんだろうな」と言ってやれ。

[79. 匿名]

>>1
向き合いたくない男の言い訳だよ。
実際にそうな部分もあるけれど、自分の愛しい子だし奥さんも夜あまり寝れないから自分が夜泣き対応しようとか、結構協力的な父親多くなってきた印象よ。
健診とか小児科の場面で父親が連れてきていたり家族でいる場面もよく見かけるようになった。
だから逃げでしかないよ、それは。
あと思いやりがないね。
協力してほしい、助けてほしいとお願いしているのにしないなんて。

[80. 匿名]

うちは子どもが誘うとついていくけど、何ていうか受け身と言うか見てるだけと言うか。
私だったらあれに近づいたらああなって危ないかもなみたいなこと考えてるんだけど、旦那はボーッとそばにいるだけな気がする。
1才のときに旦那と散歩にでかけた息子が頬に結構大きな傷ついたつくって帰ってきて、なんか私恥ずかしかったよ。
1才だよ？よちよち歩きでほぼ抱っこて何でそんな傷ができるんだよって思った。

[81. 匿名]

子供の事故とか起こすのは男性が多いから危機管理は女性のがあるかもね。女性の方が子供の立場になれるから育児に向いてる気がする

[82. 匿名]

うちは夫の方が気が長いから我儘言う子供にもとことん向き合ってて偉いなーと横で見てる。

[83. 匿名]

当事者意識が薄いだけでしょ
これが仕事なら向いてなくても努力するだろうから、頑張る気がないだけ

[84. 匿名]

育児って先を見越して色んなことを同時進行しなきゃいけなかったりするから
生物学的にマルチタスクが苦手な男性は向いてないのかなとは思うけど
やりゃぁできる人はできる！

[85. 匿名]

>>2
でもそれ言っちゃうと体の弱い男性や障碍ある男性を切り捨てることになっちゃう

[86. 匿名]

>>34
母親の存在価値なさすぎて笑えるw

[87. 匿名]

>>1
旦那に育児に協力してほしいとお願いするたびに

お願い？？？
令和の時代に何お願いしてんのさ
主と誰の子供なの？って話し
口悪くてごめんだけど、育児やらない主の旦那と同じくらい、卑屈な主にイライラした

[88. 匿名]

専業ってとこを旦那さんは勘違いしてるかも
家事専業なのであって子育ては原則として折半だよ
もちろん昼間の対応は奥さんがするだろうけど夜のルーティンなんかは旦那さんでいいよね

[89. 匿名]

年収と仕事量による

[90. 匿名]

>>70
気付いててもどうしたらいいかわからないから放置してる人いると思う。うちの父親だけど。

[91. 匿名]

>>32
根本的にこれだよね。動物みるとめちゃくちゃシンプルでわかりやすいことがたくさんある。でもそれらと人は違うだろうと思うこともある。でも人もライオンも本能は変わらんのだろうな

[92. 匿名]

うちの家族で限って言えば男性陣は誰も向いてなかったと思う。主語でかザウルスでごめんだけどやっぱ男性って危険への警戒心薄い人多い気がするよ
女性でもそういう人は勿論いるけど
これぐらい大丈夫のハードルが全体的に低い

[93. 匿名]

>>1
反対にうちは旦那の方が向いています　男が向いてる女が向いてるではなくそれぞれの性格と子供の性格だと思います

私はせっかちで小さなころからあまり努力もせずに色々とできていました　なので努力してもできない我が子にイラッとすることもあります

主人はできないから努力する才能がある。お前はすごいなと子供を育てて
今年大学受験ですが
私と似ても似つかない理系に進みます　因みに旦那は完全理系、子供は旦那の方が話が合うみたいです

[94. 匿名]

危機管理能力は男の方が低いと思う。それも訓練すれば改善されるけどね。
夫は「お母さんの方が好きみたいだから。お父さんだとダメみたい。」て良く言ってくるんだけど、そうやって面倒見ないから変わらないんでしょて思う。その割に「はあ、大きくなったらお父さん嫌い！て反抗するんだろうな…。」とか言ってて、それはあなたの責任でもあるでしょて冷めた目で見てる。

[95. 匿名]

>>7
産後妻が亡くなってしまうパターンもあるしね
そういう残された夫は向いてないからできないなんて言ってられない、自分がやるしかないんだから

[96. 匿名]

お子さんいくつ？
幼児ならパパと遊んでと言ったらスマホ触ってゴロゴロしてるパパに突撃したりするよ
それでも遊んでくれないなら、育児以前の問題で父親に向いてない

[97. 匿名]

>>35
私も10代の頃はやってと言われた時しか家事やらなかったな
しかも頼まれても快くは引き受けなかったし

[98. 匿名]

旦那も父性が無い上に優先順位が
仕事、自分の時間、家事、育児だったわー
仕事が落ち着いてもなぜか家事に逃げてたし
7年経ってやっと息子の育児？友達？になったよ

[99. 匿名]

>>35
自分の評価や給与に結び付かないことは脳からすっぽり抜け落ちるんだろうなと思う
変な例えだけど上司に媚び諂うタイプの太鼓持ち男性って細かい気配りするじゃない？
自分が褒められたりライバルを出し抜いたり昇進したりのチャンスだと思えば目が行き届く

[100. 匿名]

>>71
うちの旦那はすぐ起きるから人による

[101. 匿名]

>>1
逃げでしょ
仕事はちゃんとできるんだから

[102. 匿名]

向いてないと思うなら、他に料理なり洗濯なり向いているものを担当してやるべき。

[103. 匿名]

まあね

[104. 匿名]

>>86
嫉妬と受け取っておきますw

[105. 匿名]

旦那さんのその態度、子供はちゃんと見てると思います。大人になった子供が年取った父親にどう接するかは想像つくのになぁ。子供を大切にしない親が将来親孝行したいとか大事に思われる事は無いでしょうね。

[106. 匿名]

育児に向いてないからと妻に丸投げするような男ってなんで結婚して子供つくったんだろう？
責任取りたくないなら独身の方が向いてるよ

[107. 匿名]

>>1
さすがにトピ主さんの旦那さん、なんらかの精神疾患があると思う

[108. 匿名]

>>103
うける
ここなら着地点も安全そうだけどね

[109. 匿名]

>>34
理想型ですね。
結局、妻はこういう大変な時のしてもらったこと、優しさは絶対忘れないし子どもが巣立ってからも良好な関係性を築いてると思うわ。
逆に子育てを何にもしてくれないとか辛いといっても放置や暴言吐かれたりすると覚えてるし不仲や熟年離婚まっしぐらと思うわ。

[110. 匿名]

>>18
元カレかなこタイプやったわ

[111. 匿名]

私の兄、昔からガサツで何も家事しないクソ男だったけど、結婚して子どもできて、子ども2歳の時に義姉が亡くなった

以降、まわりみんなが驚くほど、まともな父親になった
やらなきゃいけない環境に置かれたら育児に向いてなさそうな人間も育児できるんだって思ったよ

[112. 匿名]

奥さんが亡くなったりしたら、急に目覚める人多いよね、
だからいかに母と子の絆が深過ぎて入り込めない部分があるんだよ。
自分だけ遠くの存在に感じられるんだろうね
しっかり働いてくれたら良しとする

[113. 匿名]

いやー、育児してる旦那さんたくさんいるよ。

うちはこども園なので、共働きのご家庭も多くて旦那さんの送り迎えも多いし、園の近くの公園でお父さんのみで子ども2人とかで遊んでるのとかも見かけるよ。

[114. 匿名]

うちも専業だけど旦那は子供と毎朝ジョギングに行って土日は一緒にサイクリングやサッカーや魚釣りしてる。子供とスポーツするのがストレス発散になってるらしい。

[115. 匿名]

>>7
そうだよね。結局そこだよ
なんやかんやで、世全体で　家事育児＝女の仕事になってる
プラス男の世話

いつまでも男は子供気分でいられて、自分の妻をママ扱い

[116. 匿名]

>>1
育児に向き不向きってより主の旦那は家庭に向いてない。

[117. 匿名]

何万年もメスが子育てしてそれなりに進化してきたんだし、たかだかここ数十年で同レベルを求めるのは酷

[118. 匿名]

すでに子供いるのに向くとか向かないとか言ってる時点でクソ。
そんなの関係なくやれる事はやるのが当たり前だろ甘えんな！

[119. 匿名]

向き不向き関係ないよ。
やる気があるか無いかだわ。
オムツをかえたり、お風呂に入れるくらいできるでしょ。
子どもが一人なら夫に頼らなくても
まだ何とかなるけど、二人、三人いたら言い訳せずにやってもらわないとね。

[120. 匿名]

友達の旦那さんは赤ちゃんからしっかり子どもの面倒見てるよ
見てて別に危なっかしいとかなく、いつもやり慣れてるんだなってわかるくらいお世話上手だった

結局、女が向いてるってほっぽり出す男性が多いだけだと思う。物理的に向いてないとかできないとか、そういうことではない

[121. 匿名]

今の52.3歳以上の父親は、仕事が忙しく
男女平等の教育を受けてないから
参加しない人が、多かったと思う…
ほぼ母親がしてた、、
今は、父親も学校行事もPTAやったり
結構育児に参加しているみたいですね。

[122. 匿名]

>>1
それ子どもにとって良くないと思うよ。
父親は子どもに無関心だって思って育っちゃう。
子どもが何歳か知らないけど、休みの日に公園で一緒に遊んだりとかはしなさいよ。
細かいところは母親が見るとしても、子どもと遊んだり関わり持つことは親の務めでしょ。
ちょっと真剣に話し合った方がいいんじゃないのかな。
父親として子どもにもっとちゃんと向き合えって言わないと子どもにとっていい家庭にならないと思うよ。

[123. 匿名]

>>88
＞家事専業なのであって子育ては原則として折半だよ

専業の仕事が家事だけって楽すぎない？

[124. 匿名]

>>117
ならメスに狩りさせないような何万年の甲斐性を見せて欲しいっす

[125. 匿名]

最近のお父さんは育児参加してる印象だなー
主夫は考え方が古いか、元々育児に向いてないだけだと思う
本人自身も子供時代をネグレクト気味で育ったとかね

[126. 匿名]

>>1
やりたくないからそう言ってるだけだよ！

まあ、子供の世話しないのに
子供作った男って
世間体のためにつくったんだろうねー！

[127. 匿名]

>>1
めんどくさい、ひとりの時間が欲しい、そもそも子供がそんなに好きじゃない、仕事から帰ったら自分の好きな事だけしていたい

が本音だと思う

[128. 匿名]

うちの旦那は子煩悩で子どもと二人で旅行に行ったりしてたけど、基本は自分の思う通りにしたいんだよね
だから子どもが大きくなって自分の意のままに動かせられなくなったらあまり相手しなくなった

あと私は子どもの遊び場で働いてて、最近はお父さんが子ども連れてくることも多いんだけど、やっぱり細かいところに目がいかなかったり、こだわりが過ぎて面倒なことも母親より父親の方が多い

向いてるか向いてないかでいうと母親の方が気が付いて柔軟性も高いので母親の方が向いてると思う

ただだからって父親が育児に関わらなくても良いということではない

[129. 匿名]

>>1
主もっと強気じゃないと、、
向き不向きとかじゃないよ。母親だって手探りでやってんだから。経験だよ

[130. 匿名]

子供のこと見ててね、って頼むと本当にただ見てる。子供が怪我するのは、だいたいパパと出掛けた時。子供の行動を予測するとか、危険を未然に察知するという能力はないと思う。

[131. 匿名]

住み込みのメイド雇ってくれるなら育児100%任せてくれてもいいんだけど、それが出来ない収入ならやれよって思う

[132. 匿名]

育児は男も女も関係ないと思う。
女の人でも苦手な人居るしなぁ。

[133. 匿名]

友達の旦那さんがゲーム好きで絶対育児向いてないタイプだと思ってたら、生まれたら「毎日のようにレベルアップしていくのをそばで見守ったりサポートしたりできるの超楽しい！」ってなって率先してやってくれるって言ってたよ。
向き不向きなんかは人によるんだろうね。

[134. 匿名]

個人差はあるけど。
少数の向いてる例外の人除いたら大半の男性は向いてないんだと思う。
公園で小さい子のお父さん見てると。
スマホポチポチして子供見てない人の多いこと。
あとは「お母さんまだかなー？ね、お母さんまだかなー。お母さん（以下エンドレス）」みたいな感じで子供以上に、お母さん来るのを心待ちにしてる人w
母親でもスマホポチポチやママ友トークに夢中な人もいるけど。
父親ほど心ここにあらずではない。
もうちょい子供が成長して、球技とか普通に遊べるようになると、喜んで遊んでる父親も見るから。
基本、自分も興味もてる事しか男性は気が乗らないんだと思う。
女性だって砂場遊びなんか興味ないけど、根気強く子供に付き合うけど。
男性は興味ない事は子供がどうあれ興味ない。
こういう傾向があると、公園の親子見てると思うわ。

[135. 匿名]

仕事の日は疲れててしょうがないかもしれないけど、休みの日くらいは一緒に公園行くとかして欲しいね

[136. 匿名]

>>1
逃げだよね、我が家もちょっと前まで同じだった
仕事で疲れてるのはわかるし、子どもの相手するのも正直疲れるもん、めんどくさいだろうしね
でもやっぱりこちらもずっと子どもの相手しながら家事するのも限度があるから
子ども達が旦那と遊びたがってる時は、パパ人気あるねぇって言ってみたり
子どもが旦那の顔描いた紙渡してみたり
子ども達パパのこと大好きなんだってさって伝えてみたり
やりすぎないようにちょっとずつ声掛けしたら
最近自分から子ども達に絵本読んだり、お風呂入ってくれるようになったよ
やっぱり少しでも育児に関わってくれると助かるし、家庭も平和になった

[137. 匿名]

子どもの食事の世話等はしなくても、遊ぶのは、どこの父親も結構やってる、子どものやりたい遊びに合わせられるかどうかは、人によるけど。

[138. 匿名]

>>1
男が育児に向かないとか男尊女卑の名残では？
うちの父親はまさになにもやらなかった
でもその息子の弟は育児に積極的。というか、母親が当たり前にやるように、こなしてる
それを見てると男はそういうものだといってた父親が情けなくなんだか昭和の遺物に見えるよ

[139. 匿名]

向いてる向いてないの話で片付けるな！
やるかやらないかだけだ！

[140. 匿名]

>>1
人による
でも、スマホサボりは育児に限らず嫌だよね

育った環境や周りの友達の影響もあると思うし、元々の向き不向き、得意不得意はあるかもしれないけど、それ言ったらママ側もだよね。

懐いたらだんだんと可愛くなってくると思うんだけど、ほめたりありがとう攻撃は効かなそう？

可愛く撮れた写メを送って「お仕事お疲れさま。パパ帰ってくるの楽しみに待ってるね！○○（子の名前）より」とか「一週間お疲れ様でした。帰ってきたら抱っこしてね」とか送ったり、日頃１つでもやってくれたら「パパのほうが私より上手だわー」とよいしょしたりしてたな。

それでパパに懐いちゃって、パパがいいー！ばかりになって、逆に私が嫉妬するくらいな時期もあった。
でも、手が空くのはなんだかんだありがたいんだよね。

色々やってもダメなら諦めるのも１つの手だけど、主さんの旦那さんいい方向に行くといいね。

[141. 匿名]

>>123
？
楽だから金銭的にマイナスでも専業を選んでるんだよ

[142. 匿名]

>>1
そりゃ旦那さんの言い訳でしょ。
性差なんて時代背景と社会通念、国や文化によって違うんだし
男性が生物的に子育てに向いてないと言うのは無理がある。

したくないだけだよ。

[143. 匿名]

まぁ女性と比べたら出来ない男は多いと思う。
でと向いてないからしない、っていうのは無責任だと思う。親になったからには育児も仕事みたいなもん。職場では「向いてないからやりません」なんて言ってない癖にね。

[144. 匿名]

>>46
ハレの場の添え物

[145. 匿名]

仕事だって向いてないと思いつつみんな続けてるでしょ
育児だって同じよ。だいたい向いてるって何だよ
誰調べだよw

[146. 匿名]

>>1
人が好きな人には向いてるね。

言っては悪いけど1さんの旦那はそもそも子供の思考なんだと思う。

[147. 匿名]

うちの旦那は子煩悩ですごく愛情を注いでくれるけど、少し先の事が想像できない。わざわざ高い椅子に座らせて子供がバランス崩して落ちたことがあった。少し考えたら危ないことわかるよな？！って思うけどそういう危機管理能力が低い。

[148. 匿名]

>>18
よく「男は共感しない、共感求めない」っていうけど大嘘じゃない？
37℃の微熱で「俺熱ある！」とか言って嫁に心配してほしがったり(女性ならこの程度で人に言わない事が多い)
職場の愚痴とか男友達といざこざあったら男同士でも人によっては奥さんに愚痴言うじゃんね

[149. 匿名]

>>103
説得力しかないww

[150. 匿名]

>>60
懐くまで時間がかかるからね
育休とってるのはお母さんメインだから最初に赤ちゃんが安心するのはお母さんだし

[151. 匿名]

>>1
性別ではなくて
人それぞれ

[152. 匿名]

>>141
いや、普通に専業の中に子育て入るよ。

[153. 匿名]

>>133
後方支援タイプのキャラでめちゃくちゃラッキー

[154. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ稼いでくるならまあ目をつぶるわ
そうでなければただ面倒、やりたくない、やってくれる人がいるからそういうこと言うんだろうね

[155. 匿名]

そんなのただの楽したい旦那の言い訳だよ
ライオンはオスが子育てしてるよと言ってやれ

[156. 匿名]

>>18
今はマンモスもいなければ、集団生活もない。

[157. 匿名]

>>156
集団生活って会社のことじゃない？

[158. 匿名]

>>18
うわ　たいへ〜ん
えー　すっご〜い

なんか、JK風味w

[159. 匿名]

>>152
男性から我が子を養育する権利を無自覚に奪うのは可哀想だよ

[160. 匿名]

>>1
結婚9年目専業（メンタル系持病あり）です
家事が苦手（発達ナシ、最低限はやってるけど足りてないと思う）

一人っ子の育児は苦手意識はないけど、家事育児両方は、すぐキャパオーバーするクソ底辺レベルです

専業主婦でもこのレベルの人（私）もいるんだよね
旦那さんは稼いでるから平日に関しては仕方ないと思うしかないかな
だけど休日は問題だと思う
子供と遊ぶ、家族で過ごせるのは子供が小さいうちだけなのに残念だね

[161. 匿名]

>>88
仕事して帰ってきてるんだから夜は休ませてあげようよ…休日一緒に育児すれば良いじゃん。

[162. 匿名]

>>1
旦那の父親がそうだったんじゃない？
自分が幼少期に父親と触れあってこなかったり、休日に家族でお出かけしない家庭で育った人はそれが当たり前で育ってるから、育児しないと傾向にあると思う

もちろん例外はあるけど、男性が育児参加しない理由はそれが大きそう

[163. 匿名]

>>55
それすごい気になる。夫は大学迄サッカーやってて結婚したら枠にハマるみたいでしたくないとか言ってて、家事も専業なんだから、ちゃんとやれよなとかムカつく男だったけど。それでも子供産まれたらメロメロだったよ。土日は天気良ければ一歳前から子供連れてお出かけが当たり前だったけど。
一体独りで何してるの？

[164. 匿名]

>>18
すごくわかる
夫に何か話す→で、どうしたいの？結論は？
みたいになる
いや、別に解決策求めてないよ、、
って思って１０年経ったわ

たまに女性でもこのタイプいるよね

[165. 匿名]

まあ向き不向きは個人差だよね
トピ主さんのとこはサボりたい言い訳っぽく見える

[166. 匿名]

>>1
人によるけど、ガル民の周りの男達は向かない人が多いみたいね。

[167. 匿名]

幼稚園の送り迎えに来てるお父さん
お子さんちゃんと見てください
道路飛び出してますよ
そんな場所に自転車を停めたらみんなの迷惑です

最低限のこともできない父親多いよ

[168. 匿名]

>>1
旦那が言い訳で言っているだけ
主は洗脳されてるだけ

男とか女とか関係ない

主は専業主婦みたいだしお金で結婚した部分もあるんじゃないの？
だったら割り切っても良いと思うけど

[169. 匿名]

>>159
仕事の役割分担の話だから、そう言う意識の話は関係無いよ。

そう思うなら、働いたらいいだけだし。

[170. 匿名]

>>133
レベルアップって。ノリ軽っ。
まあ、単なる悪気ない例えなのは分かるけどさ。
生まれたばかりならまだ毎日が物珍しいんだろうけど、こういう人はすぐに飽きそう。
思い通りに育成できるとは限らないし。
子供にはリセットボタンないし。
思い通りにいかないor飽きたから積んどこって訳にはいかないぞ。
ゲームと違って。

[171. 匿名]

うちの旦那は向かない
沸点低いし、怒り方も下手くそ
意味わからない場面でいきなりスイッチ入って怒り出す

[172. 匿名]

>>156
地域
会社
社会
全てだよ
専業主婦は義実家や親戚付き合いや近所と幼稚園学校習い事
兼業ならプラス会社

一人では生きていけない、でも毎日雑談を話したりするのってきついなと思ってる引きこもり主婦です

[173. 匿名]

>>167
母親が送迎しててもそんな人いっぱいいるよ。

[174. 匿名]

>>1
なんだかんだ文句言いながらなんでもやるからでしょ。普通に家事育児する人はする。
時間的に平日は、私がやってるけど休日は普通になんでもしてくれるよ。

[175. 匿名]

>>156
見たまんまでしか物事を受け取れない、考えられない人っているよね

[176. 匿名]

父親が仕事ばかりで、夜も食事は別、休日に旅行にも行ったことなくて育った男性は、休日は自分の時間で自分一人で自由に過ごすらしい
それが彼にとっての常識だから意識変えようにも無理みたい

奥さんは実家が近いから仕事と子育てと両立できてるけどね
いつか離婚しそう

[177. 匿名]

かなり育児やってるほうの旦那だけど、それでも見てるとイラッとしたり文句が出てきちゃう。話し合いとかするとさらに嫌になりそうだから言わないけど指摘したいことだらけ。
プライド高い男めんどくせえええええ

[178. 匿名]

>>167
うちは夫の方が空間把握能力に長けててこういうのがなくて
私がいつも人にぶつかったり迷惑かけたりしてる
男性だけがってわけでもない
不器用な、空間把握能力低いお母さん（私）もいます

[179. 匿名]

うちの旦那向きすぎてて有難い。
休みの日は、ママゆっくりしててと公園やどこかに連れ出したり、早く帰ってきたら子供の相手や普段帰り遅いから寝かしつけの時の本を読む。
向いてるとかじゃなくて自分の気持ち次第かなと。

[180. 匿名]

>>1
男性が育児したら育児しただけで持ち上げられる！だのアピール？とかここの人言うよね

[181. 匿名]

>>167
子供と観劇に来てた父親。
子供が上演中に席で飛び跳ねたり、席から離れて移動したりしても。
全く注意もしない。
まわりの他人の迷惑が見えてないと言うか、気にしてない人いるよね。

[182. 匿名]

>>19
その理論に乗っかるなら、一人で育児できない女も価値がないってことになるね。

[183. 匿名]

>>1
向かないよ
男は子供と年寄りの世話は向かない
もちろん人それぞれは前提だけど
話の通じない相手の何度言ってもできないことにキレて爆発した結果、より力が強いため悲惨な結果を招きやすいのが男

[184. 匿名]

>>14
毎日14さんが頑張ってるのを知ってるから、旦那さんも率先してやってくれてるんですよ😉
いらないなんて事は絶対にないです！！

[185. 匿名]

>>1
家事育児したくねーわーって人だから主さんを専業主婦させてるって面もあると思う。

家事は俺が頑張るし、妊娠出産は変われないから子供はいらないから主な稼ぎはよろしく！みたいな男も女性は嫌がるでしょ。

[186. 匿名]

私も向いてるか向いていないかでいうと向いてない
でも我が子に愛情を示したいから頑張って育児してる
仕事するのも間接的には愛の形だけど、子供達は直接的な愛情を求めているよね

仕事で疲れてるだろうし休み休みでいいから関わってほしいね

[187. 匿名]

>>86
妊娠出産っていう一番大事なことしてるやんけw

[188. 匿名]

むいてなくても、子供を作った以上は二人で協力するべき。やるしかない。

[189. 匿名]

>>4
取り敢えず主の旦那は男代表として発言しないで欲しいw
父親としてはハズレ感が酷い方だよ。

[190. 匿名]

>>148
そういう男はマンモス時代なら死んでたんだろうね笑

[191. 匿名]

>>79

外で子連れのお父さん見ると、抱っこやおんぶに無理がないからか割と大らかな人が多い気がする。
男女を問わず周りのこと考えられない親御さんもいるけど、女性の場合は子どもが自分から動いてくれないと物理的に困りがちだから、出かけた時は余裕がなくてピリピリしがちなのかなと思う。
男性の場合は単に普段やらなさそう、あるいは見てるだけのポーズっぽい印象。

[192. 匿名]

腹立つなーその夫。
子どもと関わるのが、向いてない、苦手というなら、せめて育児を担当する妻を支えてくれないかな。
たまには、料理、掃除、買い物するとか。

[193. 匿名]

>>1
うちは旦那の方が子育て向いてるよ。

共働きだから平日は惣菜とかで済ませたいけど、出張で家にいない夫が、それなら俺が作る！と作って1週間分冷凍しててくれる。
休みの日も3歳と1歳の子供を二人連れて1人で公園で何時間も遊ぶ。
家事も一通り出来るし先延ばししない。

ちなみに私は…トピ主の旦那さんのような堕落した人間です。。

[194. 匿名]

そんな意識で子供作ろうと思う男の思考回路が謎
妻が不慮の事故でいなくなったりしても「向いてない、向いてない」って逃げるんだろうか

[195. 匿名]

>>1
主の旦那さんへ

自分が育児向いてないことにしたいだけだろ。おまえが男性全体を語るな。ちゃんと子供見てる父親達に謝れ。

[196. 匿名]

>>103
田辺さん

[197. 匿名]

うちもそう
仕事の日は仕方ない疲れてるだろうしと思ってなんも言わないけど休みの日も昼まで寝てる
起きたらソファでスマホ
お腹空いた〜ってうるさい
子どもを構うのは一瞬
たまにどっか行く？って時もどこ行く？ってこっちに丸投げ
イライラする
その割にこっちが怒るとグチグチうるさいとかやる気なくなるとか言われる

[198. 匿名]

旦那子供嫌いなんかな

[199. 匿名]

>>176
そういう奴は結婚しないでほしい
なんで一人で過ごしたいのに結婚して子どもまでつくるのか

[200. 匿名]

やる気がないだけ！

[201. 匿名]

やればできる！！！

[202. 匿名]

>>182
専業ならそう言われても仕方ないのでは

[203. 匿名]

男はそこまで細かいところはみないも、育児は男には向かないも一理あると思う。

でも向かないなりに努力して失敗しながら1つずつ覚えて向き合ってる男の人もいーーーーーっぱいいる。
そういう研修期間みたいなものも挑戦しないで「男には無理だからやんない」は親としてどうなのとは思う。
夫としてもアウト。金稼ぐだけじゃなく家族を妻を助けろよ・・何のために生きてるの？と言いたい。
稼ぐだけなら別の人でもできるけど、妻の夫は夫だけだし、子の父親は夫だけ。それわかってないで子供の成長見逃してる父親は残念。

とはいえ一番優先すべきは子供の安全だとは思うし、下手に手を出されて重大な事になっても困るんだよね・・
初めての事を24h365日ノンストップでこなしながら、やる気のない新人にも教えるってママが潰れちゃうと思うし。
難しいよね・・

[204. 匿名]

向き、不向きじゃない。少しでも子供と関わることが大事じゃない？自分の子供でしょ

[205. 匿名]

>>187
妊娠出産したことないんでしょ
あんな辛くて痛い思い生きてるうちに二度とないってくらい大変だったわ
産んだあと少しくらい父親頑張ってよって言いたくなる
私は産後まったく期待できないから里帰りしたけどね
上げ膳据え膳で母にめっちゃ感謝した
また実家に戻りたいくらい

[206. 匿名]

>>10
小学生くらいになると子供って自分の親のこと冷静に見てるよね。

[207. 匿名]

>>199
横だけど、「家庭を持って家の中のことは丸投げにする」ってスタイルがそういう男性にとっての常識であり人生の正解なんじゃない？
父親の人生モデルをなんとなくなぞってるだけ

[208. 匿名]

>>182
産後鬱になる人の数知ってる？
こういう発言が追い詰めるんだからな
育児は大変だよひとりでできるもんじゃないわ
仕事だって会社の仲間とやるんだから

[209. 匿名]

>>207
そこで反面教師にならない所がその男の駄目なところだね
毒親の子がみんな毒親になるわけじゃないんだからおかしいと気付けばいくらでも変えられる

[210. 匿名]

>>202
専業主婦なんだから家事はお願いしますならわかる
育児は両親の仕事だろ
父親は仕事だけなら母親が仕事始めたらいらないって捨てられるの分かるわ

[211. 匿名]

でも専業主婦なら良くない？

[212. 匿名]

ただのクズ旦那

[213. 匿名]

>>1
男性ってとにかく自分が一番大事ってところあるよねｗ
便座を戻さないとかトイレットペーパー交換しない人多いし
自分の事だけしか考えてないから子供の世話向いてないところはあると思う

[214. 匿名]

>>208
もし育児が一人で出来るなら動物みたいに産んだらオスは食べられちゃうとかになるよね
子供も産まれた瞬間から立って歩いてるよ

[215. 匿名]

>>1
主さんうちもだよー。専業だしひとりっ子だから私がほぼ全てみてるけど子育ては父親もやってほしいよね。でも旦那は仕事して家にお金入れてるんだからいいでしょって感じで何言っても通じないからもう諦めたよ。たまに気分むいた時にお風呂(入れるだけ)と寝かしつけ(スマホ見せる)くらい。休みの日もほぼ自分の時間でどっか出かけてるけど子供ももう小学生になるし私も旦那いない方が楽になっちゃって、案の定子供も全く懐いてないし。構ってもらえないってはなから諦めてる感じ。もうお金だけ入れてくれたらいいって割り切ってる。
なのに習い事とか進路とかに口だけ出してくるのほんとウザイ。

[216. 匿名]

専業主婦なら育児するのも当たり前。夫もそういう認識なんだと思う。

[217. 匿名]

>>199
結婚とこの子育て問題は別なんじゃない？
母親が働きながらも家事育児完璧で育った男性は、それが当たり前だから、奥さんにもそれを求めるだろうし

ロールモデルが親しかいないか本人に責任があるとは言い難い

相手の両親がどういうタイプなのか？結婚前にある程度見て覚悟しておかないと、結婚後にずれが生じる

[218. 匿名]

>>216
認識歪んでるというか…

[219. 匿名]

>>216
専業主婦に家事育児全部させるなら夫は家族が苦労することないくらい稼いできてほしい
それなら納得できる

[220. 匿名]

私の母親は専業だったけど、休日は家族でお出掛け、お風呂も父親と入ったりしてたから、私も兄も休日＝家族で過ごすが当たり前だわ
専業なら普段の家事は奥さんでも、休日に子供と過ごすのは嫁が専業、兼業って全く関係ないと思う

単純に子供がそんなに好きじゃないんじゃない？

[221. 匿名]

向いてないとかじゃない
こどもがいる以上、やらなきゃいけない
義務

[222. 匿名]

夫が向いていること
・体を使って遊ぶ
・食事作り
・運搬(だっこや自転車に乗せて運ぶ)
・お風呂に一緒に入る

普通
・オムツ交換
・乳児に食事をあげる

向いていない
・長時間に及ぶ寝かしつけ
・予防接種や離乳食のスケジュール管理
・一つのことをしながら子供の様子を気にかける

シングルタスク、短期的なものは得意だけどその逆になると難しくなる

[223. 匿名]

>>1
うちの旦那は育児凄いするから人によるよ
私が子供に妬いてしまうw

[224. 匿名]

>>103
分かるわー

[225. 匿名]

>>13
うちもそうだな。平日は子供達が寝てから帰ってくる事がおおいけど、休みの日は朝から皆の朝ごはん用意して子供達に食べさせてくれて、手が空いたら家事もサポートしてくれる。

人による、としか言えないね。

[226. 匿名]

>>18
この論理的な言ってる風で女バカにしてるよね

[227. 匿名]

(出かける前に)オムツ代えてくれた？
→言われなかったからやってないよ！
流しの空の哺乳瓶洗ってくれた？
→言われなかったからやってないよ！

気づいたらやらないといけないから、そういう言い訳してんの知ってるんだからな！！
上の子が夜中お漏らしして色々処理してても、「ママとしか言ってなかったから」って何も手伝わなかったアンポンタンがうちの旦那です！

[228. 匿名]

>>1
やる気の問題
普通に子育て参加してる男性多いよ

[229. 匿名]

>>1
向くも向かないもない。やるしかないんだよ！やる人がいないからやってるだけで男女共に一緒だよ！！

[230. 匿名]

私はシングルで普段は4歳の子供と2人暮らしだから当たり前に育児家事してるんだけど、たまに実家に帰ると私の母が何でも世話してくれるし目離してもいい安心感で、突然何もしない旦那みたいになる（笑）自分がしなくても大丈夫って思う環境にいると、人ってダメにたるんだなぁといつも思う。

[231. 匿名]

>>1
男の人が向かないのは確かだけど
主の旦那は人間性に問題あり。
任せた方がストレス溜まりそうだし問題も起こしそうだから放置が1番精神衛生上良さそう。
子供も小さいうちは父親にも好かれようとしてお母さんがムッとする事もあると思うけど、ちゃんとわかってるよ。

[232. 匿名]

>>1
単なる言い訳だと思う
向き不向きじゃなくて親ならつべこべ言わずに育児やれよと思う

逆に育児に向いてる人なんてそうそういないと思う

男だろうが女だろうが日々悪戦苦闘して育児の経験を積みながら「親」になっていくもんじゃない？

[233. 匿名]

>>159
なんか変な突っかかり方してきてるけど大丈夫なのかな
お仕事なさってる方ですよね

[234. 匿名]

>>210
ほんとそれね
前の方で同じ意見にマイナスばっかり付いてて不思議だった
時間帯で層が変わるのかな

[235. 匿名]

向き不向きじゃなくてやる気の問題

[236. 匿名]

>>44
スマホなかったらゲーム機買ってきてゲームするんじゃない？

[237. 匿名]

>>35
頼まなくてもやるように頼めばいいじゃん

[238. 匿名]

>>190
なるほどｗｗ
この時代に産まれて良かったな

[239. 匿名]

>>18
「男が狩猟、女が採集と家事育児」は考古学的根拠のない決めつけらしいけどね。
女でも狩猟していた人はたくさんいたみたいだし。

男は狩り、女は採集と限らない　古代に女性ハンター｜NIKKEI STYLE

2018年のある日。米カリフォルニア大学デービス校の考古学者ランダル・ハース氏の研究チームは、ペルーのアンデス山脈で発掘された約9000年前の墓の周りに集まった。墓の中には成人のものと思われる骨とともに、多種多様で見事な狩猟用の石器があった。大き…

[240. 匿名]

そもそも赤ちゃんのときに育児をやらない男はそのあともずっと頼りにならない。自分がやらなくても妻がやる、妻のほうが得意って思っちゃうからね

[241. 匿名]

>>206
うちの子も小学生になったらパパと遊びたくないって言い出したわ。
子どもの方から誘わないと遊びに連れて行ってくれないし、連れて行ってくれたとしても毎回近所の公園ばっかり。パパと遊ぶの楽しくないって気付いたみたい。飽きたって子どもの方から見放したわ

[242. 匿名]

私の夫は私より育児うまいしかなり手塩にかけてるよ笑
お風呂も普段の相手も寝かしつけもオムツも夫が全部担当🤣私は夜間育児と(夜中寝ない子なので)、夫がいない日の育児、家事だけの専業主婦。1日睡眠1～3時間なのでだからか労ってくれる笑
向き不向きはあるだろうけどやる気が一番大事だとおもう笑

[243. 匿名]

>>238
男1「マンモスだー！」
男2「後ろから攻撃しよう！」
男3「俺熱ある！（37度）」

って男同士でもうざいしマンモス狩れても肉を分け与えたくないわw

[244. 匿名]

>>10
子供がパパに懐くには日頃から育児に参加してないと懐かないよね

うちはパパの顔を1週間くらい見ず、それまで日課だった入浴も私がして、休みの日に子供の遊び相手もしなかったらイヤイヤ期も重なりパパ拒否になったわ

仕事を言い訳にせず朝でも夜でもいいから毎日一回は顔を見て触れ合う時間持たないと、あっという間に子どもの中では他人扱いよ

そしてその負担は全て妻に…

[245. 匿名]

>>10
でも子供がパパに懐くのって、最初にパパが子供に愛情与えるからだよね
うちはパパ激務だし私にとっちゃ何の役にも立ってないけど、子供大好きだし限られた時間で最大限遊んでるから女の子だけどパパ大好きっ子だよ

[246. 匿名]

義父の背中を見て育った夫たち三兄弟はみんな家事育児に積極的に関わってるから、育った環境も影響してるかも。

[247. 匿名]

>>9
うん、向いてはいないと思う
子供の些細な変化に気づいて細かく対処したりするの下手だし
だからといって奥さん丸投げはただの無責任だよね

[248. 匿名]

>>34
うちも
まだ乳児だけど、お風呂も私が入れるよって言っても仕事から帰ってきて子どもと居れる時間短いからせめてお風呂とか夜中のオムツ変えだけでもやらせてってやってるし、私にはお風呂ゆっくり入ってって言われる

[249. 匿名]

>>7
うん、向いてない人が多いけど主旦那はそれ以前にやる気がないだけ

[250. 匿名]

ご主人に子供と出かけてもらうとかしてみるのがいいと思う。とにかく丸投げしてみる。

[251. 匿名]

>>18
理屈はわかるんだけどさ、その時代から何年経ってるのよw遺伝子レベルで組み込まれてるって言ったって、女だって狩り（仕事）に出る時代なんだから、男だって順応しなきゃ行けないよ。

[252. 匿名]

>>1
主さんのところはインスタ漫画みたいやなー
旦那さん安心しきってるんだろうね。主さんが怪我で入院したりしたらどうするんだろうか。1回ガチで「こんなに非協力的だと嫌いになりそう」って話してみたら？

もしくは言い方を変える。
キャバ嬢テクニックらしいんだけど「どうして私の気持ち分からないの！」って言うより、「あなたは頭もいいし仕事もできるのに、どうして私の気持ちは分かってくれないの？」って聞くと男は素直に聞いてくれるらしいよw

[253. 匿名]

男は仕事言い訳にして逃げる

[254. 匿名]

>>46
服やアクセサリー、学歴なんかと同じ感覚なんじゃない？
「子どもがいる俺」になりたかっただけ。

[255. 匿名]

>>1
専業主婦だからじゃない？
うちは自分が働きだしてから育児家事協力的になった。

[256. 匿名]

男は、オレは、育児に向いてない！
そしてやりたくない！！

[257. 匿名]

>>1
母親でも向き不向きあるんだから、父親もそうでしょう

[258. 匿名]

主です！！トピが立って良かったです！！
皆様いろんな意見をありがとうございます。

いろいろと参考になりました！！
今夜旦那と話し合おうと思います。

>>96子供はまだ6歳です。何度子供が「遊んで」
と頼んでも「ママに遊んでもらいなさい。」と私に
丸投げです。

[259. 匿名]

言っちゃあなんだけど専業主婦だからそりゃあそうでしょ。働きたいから家事育児半々にしてって言えば？

子ども2歳からフルタイムで正社員で働いてたけど、家事育児50/50だったよ

[260. 匿名]

向いてない
けど向くように努力する人とそうでな人がいると思う

[261. 匿名]

子どものためにも相手をして欲しいのは分かる
ただ子ども6歳で専業主婦だと家事育児足しても、ちゃんとした仕事より負担ははるかに低いよね
すでにトピ主の方が旦那より負担が軽いのにさらに育児を分担しようとすると不公平感しか生まれないと思う
だからトピ主がまず働くのが良いと思うよ

[262. 匿名]

>>4
もしかしたら奥さんより子育て熱心にしてる旦那さんもいるかもしれないしね。父子家庭で頑張ってる人もいるし。一概には言えないと思う

[263. 匿名]

こういう育児に協力的じゃない旦那さんって何で子供持とうと思うのかな？子育ては奥さんがやればいいから俺は可愛がる担当〜みたいに考えてるの？

[264. 匿名]

>>263
でもはっきり言って「専業主婦」「子ども6歳」なら家事育児全部やっても一人で家計支えるよりはるかに楽だよ？

子どもの教育のために二人で育児するべきって考え方は同意だけど、そもそものトータルの負担を公平にしないと、旦那には不満しか生まれないと思う

[265. 匿名]

>>1
向いてる向いてないじゃなく、奪う側か与える側かの違いじゃないかと思う。
現に子どもから「父親に相手してもらう」という経験を奪ってる。
シンママや死別の方は元からいないのだから奪ってはない、いるのに何もしないってことが問題。

与える側に立って初めて見えるものがあり、与える側だからこそ自分の中に消えない喜びを作り上げらる。消えない喜びから、また違う喜びを作り出せる。
奪う側は奪うだけで、もらった一時嬉しくなるだけでまた欲しくなる。自分の中から作り出すことができないから、いつまでたっても満たされない。物事を損得勘定だけで考える。

そこの違いかと。

[266. 匿名]

育児しないなら子供なんか作るな

[267. 匿名]

>>258
今家事で手が離せないから、子供と遊ばないなら代わりに家事やって欲しいと頼んでみるとか
６歳なら乳幼児ほど目離せない年でもないし、育児に向いてない細かい所は見てられないってのは言い訳だと思います…
話し合い上手くいくといいですね

[268. 匿名]

主の旦那さんもったいないね。子供が小さいうちだけだよ、パパ遊ぼ！って近寄ってきてくれるのは。
後からもっと遊んであげればよかったって後悔しても遅いんだから、今からでも子供と向き合って欲しいな。

わたしの父親は主の旦那さんみたいな感じだったよ、だから小さい頃は寂しかったな。父から愛情感じたこともないし、私も高学年になる頃には父のことは全く好きじゃなくなってた。父の弟は優しくて子煩悩で、叔父さんちの子になりたいってサンタさんに手紙書いたりしたこともあったな。
話し合って主の旦那さんが少しでも変わりますように。

[269. 匿名]

結婚8年目子供2人います。
うちは夫の方が私より上手なくらい育児参加します。
18時に保育園お迎え→お風呂→夕食の片付け→絵本の読み聞かせ→寝かしつけまでやります。
お受験も控えているので土日の塾の送迎や学校説明会などもフル参加です。


そのかわり夫婦生活はほぼありません。
私の周囲の奥さんがワンオペで育児も家事もこなせるご家庭は夫婦生活も多いみたいです。

[270. 匿名]

子どもそんなに小さくないのに働かないのって単なる半ニートじゃん
平日夜と土日のどっちかに働いてその間に子どもの面倒みて貰えば良い

[271. 匿名]

旦那が土日しかいないってのもあり、子供が興奮して常にくっついているから怪我する事が多い。

軽めのやつだとラーメン食べている時とかくっついて、ラーメンのスープも子供にバジャーとか。
で、旦那も子供大泣きしてるのに、自分を真っ先に着替えて子供放置してたから本当にイラつく。

他にも脱臼とか色々ありすぎて嫌になる。
文句言うと、なら面倒見ないわ！とブチギレ。

[272. 匿名]

>>1
当然人によるけど男っぽい男の人は本当に向いてないと思う。
例えばすごくモテる男の人なら相手の感情汲み取って求められる行動ができるけど非モテならその能力がない。その能力がないと子供がストレスなくすごす事は難しい。
しっかり話せるようになった10歳とかもっと大きくなれば違うのだろうけど。

[273. 匿名]

>>4
うち、旦那の方が子育て積極的だよ。
遊び相手も勉強見るのも旦那だわ。
先生との連絡帳のやりとりも旦那。
子供病気したら在宅勤務して看病してくれるし
本当に旦那による！！

[274. 匿名]

>>1
向いてるかどうかでいうと、実際のところ向いてない人の方が多いとは思う。

私も専業主婦で乳幼児二児の母で、夫は毎日夜遅いから基本は私が育児してるけど、休みの日は事前に○日が休みなんだけど、どっか行く？って必ず先に聞いてくれるし、たまに子供達を風呂入れてくれたり、私に1人の時間をくれたりするよ。

ただ、確かに子供達と過ごしてる様子見たら悪意なく扱いが荒かったりとかするから、正直なところ完全には任せられない。

ちょっと旦那さんは主さんに対して思いやりが無いような…確かに「専業」主婦だけど、その扱いは悲しくなるね…ご実家近くだったら行ってストレス発散されては…

[275. 匿名]

>>1
私は夫も実父も子煩悩で家事育児何でもこなしてくれて本当に助かってるけど、注意力とかでいうと女より男のが低いのかな？と思う。
あと子供の扱いは少し下手だなぁと思う時もある（子供の納得したり欲しい言葉をあげられなくてよく喧嘩になってる）

それ以外は向き無向きじゃなくて日頃やってればある程度慣れるでしょと思っちゃうんだけど、、どうなのかな。

[276. 匿名]

>>195
めっちゃ共感した。育児してる世の男性に失礼な言い分だよね。

[277. 匿名]

>>1
うちは育児はしてくれるけど自分のことやってくれないからそれはそれで大変。ごはんとか風呂とか。「おなかすいた〜」「ビールちょーだい」「着替え置いといて〜」って言われる。

[278. 匿名]

>>1

[279. 匿名]

>>7
労働って女性には向かないのでしょうか？

向かないというかやる気がないだけだと思う
夫というやってくれる存在がいるから頼りきってる

[280. 匿名]

>>1
向かないと思う。
保育園に子供送るパパさん平気で赤信号とか横断歩道ないところ渡ったりなんての結構見かける。自転車の後ろに子供乗せてんのに片手運転してたりとか。
子供いない子供苦手な私でさえそれ危ない！ってわかることに気付けないんだよね。

ただ向いていないのとやろうとしないのは別。
上記のパパ達は少なくともやってはいるわけだし。
主さんに協力しようとか子供のために何かしようって気持ちが全くないんじゃない？
性格がダメなだけだと思う。

[281. 匿名]

>>42
自分で生んでないペットは金かけて世話するのに？

[282. 匿名]

男って子供が体調悪いと甘えだかなんだか威勢のいい事いって、自分が風邪引くと３７度ぐらいでヒーヒーいって冷えピタがどうとか薬とか言って
やさしい言葉掛けてもらわなきゃ拗ねるよね

[283. 匿名]

適性があるかないかで天と地のイメージ
母親なら100%〜60%くらいのパフォーマンスができるけど父親は100%か10%かみたいな感じ。
保育士で仕事の出来る男性と一般的な普通の母親を比較すれば前者の方が適性は高いと思う。ただ割合が少ない。
男性全員が手先が不器用なわけじゃないのと一緒。編み込みが苦手な女性もいれば美容師の男性もいるみたいな。

[284. 匿名]

>>1
お仕事は主は主婦以外にしてますか？分担ですよね　

[285. 匿名]

>>148
「自分が大変」「自分が可哀想」しかないだけだよ
相手を思いやる言動とかを奴らに求めても無駄！

[286. 匿名]

旦那の家事育児にやる事なす事にケチつけまくっておいてなんでやらないの！はもうダブルバインドみたいなもん。

[287. 匿名]

つい最近、逮捕された保育士がいたような…
人による。男女で区別はだめ。

[288. 匿名]

>>164

わかるーー！！
で、どうしたいの？ループが重なった時｢どーしたいって.....愚痴りたいだけなんだよ！！！！！どうもこうもねーよ！！！｣とキレた。
あ、そういうこと？と理解して結論を求めなくなった。
ここまでハッキリ言わなきゃダメなんかいと思ったけどそれと同時にどこまでも男性脳なんだなーと思った。
(愚痴りたいという結論に達している)
でも、愚痴聞いてくれたり急かすような会話が無くなったからおっけー

[289. 匿名]

うちの旦那に家事してる間、子供みててねっていうと、スマホいじりながら文字通り見てるだけ。
危ないことしないように危ないもの口に入れたりしないように、そうなりそうな時は未然に防いでね見守っててねっていう意味で言ってるんだけど通じない。

仕事ができないわけじゃないと思うのに、家に帰ると一気にスイッチ切れるのか、1から10まで説明しないと分からないマンになる。

[290. 匿名]

>>103
男ってサディズムあるよね
なんか苦しんだりするのに笑って喜ぶ

[291. 匿名]

>>15
そうだね。休日一人でしょっちゅう遊びに行くのは家庭人の自覚が足りない。それじゃ独り者と変わらんじゃん。
万に万が一奥様が大病で数年のうちに亡くなったら男だから向いてないだなんだと言ってられんのよ。それが家庭を持つということだよね。

[292. 匿名]

>>164
よく観察すると男性って解決を求めたいんじゃなく、話を早く終わらせたいだけだと感じる
相手の悩みとか相談が面倒なのでさっさと終わらせたいって気持ちが
ただ解決策っぽい事をいって話を打ち切るって行動じゃないかな？

女性のがむしろ本気で解決策を一緒に見つけようって態度あると思うよ

[293. 匿名]

>>290
心愛ちゃんの事件も「ハイダメ～」みたいな態度日頃取ってたって言ってたよね

[294. 匿名]

>>261
？？
独身の方？もしくは育児は保育園と親に丸投げした？
育児を簡単に考えたら大きくなってから何倍も苦労するよ。

[295. 匿名]

赤ちゃんから育てさせるとめちゃくちゃ育児するよ
旦那さんの失敗とか責めたり、もう私やるわって奪ってない？
赤ちゃんが笑ったら全然違くても「パパ好き〜って言ってるね」とかアピールすると嬉しくなって可愛がるよ

[296. 匿名]

>>1
ドンマイ…ハズレだわその旦那

[297. 匿名]

>>155
ライオンも子育ては基本メスの役割だけど、オスも自分の子は可愛がるし、簡単な世話ぐらいならしてるかな。

[298. 匿名]

>>91
変わらないと思う。ライオンのオスとかも人間の男とそっくりなところがたくさんある。

[299. 匿名]

>>292
大体親身な女性は「へ～」「すご～い」の上辺だけの相槌じゃないからね
「〇〇しなよ」みたいに解決案探してくれようとする
男性のがむしろいい加減に「へ～」「すご～い」（本当はよく聞いてない）みたいな態度をとる

[300. 匿名]

>>1
愛されてないんだね

[301. 匿名]

>>295
本当にそう思う
三人目は保育園入るまでの間生後２ヶ月から旦那休みの日に預けて出勤してたわ

[302. 匿名]

>>295
でもママの方が好きって子供が言うと変って来るよね

[303. 匿名]

>>18
女も狩してたよ

[304. 匿名]

>>18
ゆうきゆう大っ嫌い
女を馬鹿にし過ぎ

[305. 匿名]

本気で親身に解決を探そうとしてくれようとする人はむしろありがたいと思うよ
男のはよく聞いてなくてただ適当に言ってるだけだから

[306. 匿名]

公園へ行くとパパとの親子だらけよ。
近所をパパが子供を乗せて上の子と一緒に自転車乗ってたり。

[307. 匿名]

>>182
1人で家事すらこなせない専業女に価値はないじゃない？
体調不良とかさんがすぐとか事情のある時は除いての話ね

[308. 匿名]

>>1
うちは旦那が帰ってきたら
旦那がずっと子育てしてるー
ご飯食べたら洗い物して一緒にお風呂入って宿題見て寝かしつけって感じ
土日は、どちらか私、どちらか旦那担当
もしくは家族で出かけるって感じで、私と旦那のそれぞれの自由時間は設けてる

[309. 匿名]

主婦でもある程度させとかないと、万が一病気になったりしたらどうするの

[310. 匿名]

>>18
ならキャバクラは存在しないんじゃない？

[311. 匿名]

メスは群れで暮らし集団で子育てし、オスは大人になると単独で暮らすようになり発情期だけメスに接近、交尾を終えたら去る。
動物にはよくある生態。
人間も本来このタイプの生き物じゃないかと思ってる。

[312. 匿名]

>>304
私も大っ嫌い

[313. 匿名]

>>1
あなたが働くようになったら旦那いる意味ないね。

[314. 匿名]

>>20
それは思う。私にとっては、文字通り血肉を分けた大事な存在だけど、夫にとっては、何の苦労もせず突然現れた存在だから有り難みがないんだろうと感じるわ。

[315. 匿名]

主さんに育児やってもらいたいなら主も働けばって言ってる人いるけどそれは違うような。
私も働きに出るから育児は分担ねって言ったとして、「俺は向いてない」って言ってる人がうんと言うとは思えない。

[316. 匿名]

>>1
女性は働くのに向いてない男性のほうが向いてるってもし主が思ってるならお互い様だと思う

そうではないのなら旦那に直接反論すべき

[317. 匿名]

>>1
主の旦那がハズレなだけだよwwww

[318. 匿名]

>>9
そうそう。
それに一言に尽きる。

[319. 匿名]

男手ひとつで育てている人もいるからね～。やはり、奥様への甘えはあるかな。

[320. 匿名]

>>7
女が男に当たり前のように稼ぎを頼るのと引き換えだよね
男女平等の海外は夫婦共働きが当たり前だからこそ育児も家事も夫婦でやるのが当然になっている

[321. 匿名]

向き不向きはあるかもしれないけど育児に熱心な父親もいるよ
私の父親は70代だけどとても優しい人で私が物心ついた頃から家事育児よく参加してた
インテリで高収入だったから子供ながらに母はいい人見つけたなって思っていたよ

[322. 匿名]

>>1
その前に自分の子供可愛くないのか？？

[323. 匿名]

男もやれ！！！と思ってた派だけど、もう脳の作りが違うから無理だと諦めた。
まず父親が育児すると見てるようでみてないから子供が危ない目にあうことが多すぎる。

[324. 匿名]

一人目の時は、何もしなかった。何して欲しいと言ったら、やってくれたけど。
私一人で、風呂に入れてるのに、帰ってきても部屋から出てこなかったりで、情けなくて泣いた日もあり。
もう、いないものと考え、手伝ってくれたら、知らないおじさんが手を貸してくれた！嬉しいと思うようにして乗り越えた。
その後、双子が産まれて徐々に参加してくれるようになった。今は3人小学生になったけど、単身赴任になり、帰ってきたときには、昼ご飯買いに行ってくれたり、できることをしてくれるようになった。

[325. 匿名]

>>95
それでも育児しない人は、養護施設に預けるのかも。

[326. 匿名]

向き不向きで言ったら私より旦那のが向いてるから人によるね

[327. 匿名]

うちの夫は、家事能力ゼロ、むしろマイナス。子どものうんち系も無理と言ってやらない。ただ、子どもと私への愛情はあふれてて、夜泣きも起きて変わってくれたし、車で移動するときも後部座席であやしてくれたし（私よりうまい）、私がやること全てに感謝してくれるし、子どもと遊ぶのが大好きだし、寝かしつけも大好きで率先してやりたいという。そしてかなり稼いでくる。育児に向いてようが向いてなかろうが、夫婦の得意不得意を支え合って楽しく協力して子育てできればいい。

[328. 匿名]

>>325
事故死させるのとかも大いにあり得る。
不注意な男はとことん危ない。
フォークリフトに乗せて轢き殺しちゃった父親もいるくらいだし。

[329. 匿名]

>>122
私は父親に全然遊んでもらわずに育ったせいか今でも父親には無関心　お金の面でここまで育ててくれたことには感謝してるけど、何かしてあげようとか楽しませてあげようと言う感情は長い時間親身に接してくれた母親にしか湧かない

[330. 匿名]

>>7
私の回りの育児参加してる男性は
生理がないせいか、
一定のペースでこなす人が多い印象
私はたまにヒステリーが飛び出てしまうから、
そこは羨ましいところだと感じます

[331. 匿名]

>>4
すぐ主語がでかいと言い出す人はあまり知能が高くない。

[332. 匿名]

>>34
専業なら甘えない方がいいんじゃない？
旦那さん、仕事してきてるんだよ。
子供だけしか見えてなくて視野が狭い。
夫婦の関係を蔑ろにしてる。

[333. 匿名]

>>9
ほんそれ
向いてないと思うけど、向いてないなりにできることはやれよと思う
お前父親だろうがと

[334. 匿名]

>>1
人によるけど旦那さんのはただの逃げだね
やってないのに向いてないも何もわかるわけない

[335. 匿名]

こんな事を言ってはいけないのかもしれないけど、ニュースで子供が行方不明になったとか〇〇に落ちたとかってだいたいお父さんかおじいさんの気がする。
やっぱり真剣に子供の面倒を見ていない。
偏見かもしれないけど。

[336. 匿名]

>>5
うちも！
大して世話しないしなんなら邪険にするくせにちょっとオムツ替えたくらいで、上司に「普段から面倒見てるんですよー」とか言っててめっちゃ腹立つ！！！

[337. 匿名]

>>148
それ共感って言わなくない？
共感は具合悪いのなら「そうだねそういう時つらいよね大丈夫？」であって「俺もつらい！」はただ張り合ってくる馬鹿じゃん

[338. 匿名]

向き不向きじゃなく、できなくてもやるしかねぇんだよ

[339. 匿名]

預けて公園連れてってもらうけど、心配になる

[340. 匿名]

子育てなんて知的障がい一歩手前の人でもやってる
やれば誰でもできる、最初は誰でもできないよ

[341. 匿名]

>>332
寝かしつけした後たっぷり時間有るでしょ。
日中仕事で家に居ない分、スキンシップ取りたくてご主人が自主的にやってるケースの方が多いんじゃないの、こういうケースは。

何で夫婦関係蔑ろなの。
母親も父親も子供に関わっていて良いことじゃないの。

[342. 匿名]

>>60
私の親友がまさにコレだわ…
今年の春に二人目の女の子が生まれて、上には三歳の男の子がいるんだけど、ほぼワンオペ状態で大変ってぐったりしてたな…
せめて上の子と一緒にお風呂入ってくれるだけでも負担が違うのに、そもそも子供が「ママと入るー！」ってパパとは入りたがらないらしいし。
仕事から帰ってもテレビやスマホばっか見て子供の面倒は見ないらしいし…
結構年上な旦那さんだからこそ子煩悩になるのかと思いきや、話を聞いてたら全然そんな感じじゃなくって意外だったな。
パパが育児に積極的に参加してなかったらそりゃあママべったりな“ママっ子”になるよね(ｰ ｰ;)

[343. 匿名]

なんでやらない旦那持ちに限って、男の人はーって主語にしたがるんだろう。ハズレ旦那なだけなのに

[344. 匿名]

>>281
言えてる。自分を産んだと言う確証は無くても母親に甘えまくるしね。

[345. 匿名]

>>9
だよね。
私も女だけど
向いてるか向いてないかと言われたら向いてない。

けど、目の前に自分の子がいて、
携帯扱って、自分の好き勝手に過ごして、子供置いて休日も出かけたりとかは考えたことがないなぁ。

責任感を持たなくて良い立場にいるとでも勘違いしてないか？

[346. 匿名]

>>342
悪循環だよね…
何もしなけりゃ
母であっても子供は
寄り付かないよね。

[347. 匿名]

人によるけど割合的にも向いてない人多いとは思う
でも向いてないからってやらなくて良いわけじゃないから言い訳でもあるね

[348. 匿名]

>>337
横だけど、どっかのトピで「なんでこっちが具合悪いって言うと俺も！って言ってくるのかを旦那に聞いてみたら、共感のつもりだったらしい」ってコメント見たことある。
張り合っているわけではなくて、共感のつもりで言っている人もいるみたいだよ。

[349. 匿名]

私女だけど育児向いてない
赤ちゃん捨てたいとか産まなきゃ良かった って思うし子育ては自分でやらず義母に任せてるよ
私がショックだったのは産むまで自分が育児できないタイプだと自覚なかったこと
良い母親になれると信じてた
母親ですらこんなんなんだから男の人も産むまで育児が得意なタイプかはわからないよね

[350. 匿名]

ただの言い訳
女性だってやりたくてやってるわけではないし向いている人がやっているわけではない
生き物を生み出した以上やるしかないからやっている
責任を取れ

[351. 匿名]

>>258
お子さん可哀想
もっと小さい頃でも親に拒否られたのって伝わるものだし傷ついてるんじゃないかな

自分の子供が遊びたくて寄ってきてるのにママに遊んでもらいなさいってどこの王様だよ
王様でももっと遊ぶと思うわ

[352. 匿名]

>>18
この漫画に言いたい！！
私は女性のみの職場で働いている。
それで分かったのは、有能なことに男も女も関係ないこと
有能であれば立ち回りも上手いし、無能な人は仕事しないし
マンモスのくだりとか、ただのアスペじゃん
女性のみでマンモス狩りしたら、近距離は不利だから私は罠はります！
じゃあ私は道具揃えます！じゃあこれとこれ、あなたお願い！私は下見してくるついでにあれとこれしてくる！ってとにかく頭脳戦よ

[353. 匿名]

>>1
人による！
子供と遊ぶのを育児と呼ぶのなら、うちの夫は育児していると思う

[354. 匿名]

向いてないって言葉は、向き合ってから言うもの。
そもそも旦那さんは育児に向き合ってない。
これは仕事もおなじ。

付き合ってないのに、向いてないって逃げんな。

[355. 匿名]

>>1
前にYou Tubeでママがお出かけした日にパパが半日赤ちゃんと家で過ごしてた動画観た
確か３ヶ月
ミルクあげて、哺乳瓶洗って、もちろんおむつかえて、保湿して、昼寝中に自分の昼ご飯作って食べて食器洗って、お風呂入れて保湿して…ママが帰ってきて夕飯作っていた気がする(ママは美容院だか、友達に会っていた)
部屋もキレイだったから家事も普通にできるんだと思う

いいな～と思う
気疲れしないって
自分しか出来ないってプレッシャーがひどくてウツになったし
思いやりの問題だと思うわ
うちの旦那、自分は優しいって思ってるから厄介
主の家みたいに一貫してるなら後々面倒ではなさそう
子供が大きくなったら適当に一緒に夜留守番してくれたらそれでいいって時期がくる
いざって時に男の人の方がいいって時に対応してくれるだけでいい
遊んではくれたけど、子供小さい時はいいとこ取りのような気がしてたし、居ない時の過ごし方も口出されてそこそこ従わなきゃいけなかったし
旦那が自由にしてワガママだったらイヤだけど、子供と好きに動けるならOKだわ
もっと大きくなると父子だけの時間が増えるお家多いみたい
それまでガンバ!

[356. 匿名]

>>15
これが正解

[357. 匿名]

>>57
初めて中国男性に好感抱いたよ

[358. 匿名]

>>348
小学生並みの会話力だよね

[359. 匿名]

脳みその作りから違うのだよ

[360. 匿名]

コロナ禍で在宅勤務増えた時期の平日昼間のショッピングモールに子供連れたお父さん多かったけど、なんていうかほんと節穴眼お持ちの方多かったわ
子供から目を離しぬぼーっと通行の邪魔になりそうな場所に突っ立ってスマホ弄ってる光景何度も見た

[361. 匿名]

>>1
うちの夫は私よりマメに育児をするよ
子どもが産まれて初めての●のおむつ替えを無言でチャッチャとやった時は驚いたなあ

[362. 匿名]

>>226
このマンガけっこう男目線だったような気がする

[363. 匿名]

>>251
この漫画の通りだとすると、男って核家族で暮らすのには全然適さないね

[364. 匿名]

人によるよ
私より家事も育児も細やかだし 気が利く
ただ 外での働き手としての役割は私の方が向いてる

子どもに パパのご飯がいい！と言われたり
パパにやってもらう！と言われたりと
家事全般は散々ですが バランス取れてるので
今の所は円満です。

[365. 匿名]

>>292
実際結論から話し始めても議論や言い訳したがる男多いと思う
疲れてるからー、わからないからー、初めてだからー、そっちのが得意だからって
自分がやりたくないのを最もらしく言い訳をしてコチラが折れるか諦めるのを待ってる

[366. 匿名]

>>1
おめえが働いてねえからだろクソニートが

[367. 匿名]

>>357
むしろ中国では男性が家事育児をやるのが当然みたいな感じらしいよ。仕事も共働きで、女性が強いからだってさ。日本人男性で中国人バカにしてる人いるけど、向こうの方がマシなんじゃね？って思うわ…

[368. 匿名]

>>365
そのくせめんどくさい議論だと感じると嫌がる男性多そうだよね。特にオッサン見てるとそんな感じする。要は、ただ自分の言い分を押し付けたいだけ。

[369. 匿名]

>>348
それ本気で言ってるとしたら、発達障害よりタチ悪いと思うんだけど…発達障害持ちであることを自覚してれば、必要以上に気を遣って言動に気を付ける人もいるって聞くし。

[370. 匿名]

>>110
共感性を感じる方へ進化したんだね🦣

[371. 匿名]

>>288
恐らく興味がないのでは。

会話が下手なのか、話題がつまらないのか、奥さんに興味が無いのか、他人に興味がないのか。分からないけど、男性脳とかの問題だけじゃない気がする。

[372. 匿名]

>>46
男の「子ども欲しいは」は小学生の「犬飼いたい」と一緒ってコメントどこかで見たな…

[373. 匿名]

できる人にはできるんだろうけど向かないというかそもそも育児って何かとか理解もしない。
見ててねって言っても見てるだけだし。
泣こうが見てるだけ。
見ててねって言ったじゃん！って注意しても泣いたら抱っこしてねとか言わなきゃわからないしできないとか言って逆ギレしてここまで言わんとわからん男がいるのかと思う。(父は子ども生んでみたかっただけという母より全然やってくれてたから。)
休みも悪友のところ言ってほとんど不在で子どもたちも旦那がいない生活に慣れてるから出かけないでいる日も期待なんかしなくなってる。
そうすると子どもたちまで自分のことを頼ってくれないとか言い出して勝手に行方くらましたりして稼いでるお金は私と変わらんしあぁ必要ないなって思った。

[374. 匿名]

>>1
主さんの旦那は単純にやる気がないだけ。
北欧の男性は育児してるからそんなの言い訳でしかない。
そして子供もある程度の年齢になると父親が家事も育児もしない非協力的な男だったと気付くよ。

[375. 匿名]

>>367
あんまり悪く言いたくないけど先進国の中で日本人男性は下の下だと思う。
儒教思想の男尊女卑が根付いてるからだろうけど。

[376. 匿名]

>>28
女性＝マルチタスク得意とか何年前の俗説信じてるの？w

[377. 匿名]

親になったんだから向いてる向いてないとかじゃなくて、やるかやらないかよ

[378. 匿名]

>>1
うちの夫は私より育児向いているよ。
私はマルチタスク苦手で、料理しながら子どもの相手とか無理。子どもたちの毎朝の検温の入力を忘れすぎて、やばい。
宿題みててもイライラしちゃうし。
夫は同時に色々できるタイプで器用でいいなーと思う。相手を褒めて伸ばそうと無意識にできるタイプだし。

[379. 匿名]

>>1
旦那さん浮気してないですか？
同じように育児しない言い訳を偉そうに語ってた
知人の旦那さん、ガッツリ不倫してました
ただ単に女遊びしたくて言い訳してたクズでしたよ
休みの日に出かけてたりスマホずっと触ってるのは
少し怪しいと思いました

[380. 匿名]

>>184
本気で私いらないと思ってるんじゃなくてそのくらい旦那はやってくれてますって伝えたいんだと思うけど

[381. 匿名]

この手の男は離婚されないとわからない
子供が独立したら熟年離婚されて一人になればいいのに

[382. 匿名]

>>329
お金の面でここまで無事に育てて貰ってきたからこそ、今そうやって呑気に恩知らずな事が言えるんだよ。私の父親は無職の暴力男で遊んで貰うどころか、ちょっと目が合っただけで因縁つけて殴るような奴だった。お金稼がないから生活も当然苦しくて、私も高校の時はとにかくバイトしまくってたしその後の水商売生活も長かった。全てはあのろくでなし親父のせい

いいなぁ、貴方のお父さんはちゃんと働いてお金稼ぐ人なんだよね。羨ましいわ。そんな父親に恵まれているのに無関心？今からでも私の父親と取り換えようよ。遊び人ではあるからきっと楽しいよ。ただ無職の借金持ちで暴力は振るいます。そしてもうジジイだけど無駄に健康。どう？
私はお金で家族を飢えさせない貴方のお父さんみたいな人がいい。普通に尊敬する

[383. 匿名]

草食動物の子供を育てるライオンの話とかあるでしょ
子供を育てたいってのは雌に産み付けられた本能なんだよ

性同一障害の場合はこの限りではありませんが

[384. 匿名]

>>1
うちの夫は私より育児向いているよ。
私はマルチタスク苦手で、料理しながら子どもの相手とか無理。子どもたちの毎朝の検温の入力を忘れすぎて、やばい。
宿題みててもイライラしちゃうし。
夫は同時に色々できるタイプで器用でいいなーと思う。相手を褒めて伸ばそうと無意識にできるタイプだし。

[385. 匿名]

>>148
共感はしないけど共感して欲しいんだよね

[386. 匿名]

>>1
母親のミスはちょっとくらいは仕方ないって言われるけど、父親は少しでもミスしたら「これだから男は～」ってなってるだけ。母親に完璧求めないのに父親には求めて、少しのミスでも大袈裟に責め立てる。
これが現実。100人の父親がそれぞれ一回ミスしたら「男が100回ミスした」みたいに考えるがる民の多いこと多いこと。

[387. 匿名]

自分の子なのに育児しなくてokの
旦那の思考回路がマジで謎。

[388. 匿名]

子供が男の子だからか、旦那と遊ぶ方が楽しいみたい。私はついイライラしたり厳しくしてしまうから、穏やかな旦那の方が向いてるかも？と思う時もあるくらい。なんだかんだ世話してくれて、私の用事がある時は子供達を預けてる。（食事面がめちゃくちゃになるけれど。お菓子ばかりあげたりとか。）
人によるし、まずは向き合ってから言うことだと思う。

[389. 匿名]

>>239
まぁどっちにしても、狩りしてたからとか言うなら飛んでる1匹でも捕まえてこいよって話。

[390. 匿名]

俺には向いてない俺はやりたくないって時に男は、って言い換えて責任転嫁してんじゃねえよ

[391. 匿名]

私は好きな人が辛い事を無理して頑張ってたり耐えてたりしたらそれが自分の苦手分野でも助けたいって思うんだけどな、見てられないし。

男って子供どころか女の事全然好きなんかじゃないよねって思う人多いわ。
あいつらが好きなの女の身体だけでしょ。

[392. 匿名]

そんなことないよ。
だって仕事となると上司にかなり気配りして有能ポジション狙うじゃん。シンプルに奥さんをなめてるからだよ。

[393. 匿名]

[394. 匿名]

>>34
だから稼げるんだろうね。旦那さん。
奥さんを労ったり気持ち分からない人が外で仕事出来るわけがないもんね。

[395. 匿名]

>>7
それだよね
「男は育児に向かない」って自分で言い訳してやる気がないだけ
主が言うならともかく、自分で言ってるあたりだめ男すぎる

[396. 匿名]

>>329
お母さんがお父さんを軽んじる言動をしてた、なんてことはありませんか？これあなたが小さな頃からしてたら一種の洗脳みたいなもので、子どもが父親を家族の一員として認めないとか、年をとってから親をいじめるとかするんですよね。
父親の背景（外でお金を稼ぐことも親としての責任で、時代的にバリバリ働くことが美徳とされてた等）はどうなんでしょ。性格を考慮したりは？うちの父親シャイなんで、根掘り葉掘り私が聞き出します。
まぁでも親子でも根本的に性格が合わないなんて話しもよく聞くから、みんな色々あるのかな。

[397. 匿名]

向かないね。

役所の子育て支援課にいる係長でも「女性に変わってください」ってお願いしたことある。

[398. 匿名]

>>1
育児ってマルチタスクじゃないと無理だと思う
男ってシングルタスクの人多いと思う
仕事はできるけど家ではポンコツとか

[399. 匿名]

>>1
なんで言いなりなの？
普通に主も旦那に預けてお出掛けしたら良いんだよ
そうやって慣らしていったらやるよ
子供は二人の子供だから二人で育てるもの

[400. 匿名]

>>1
違うよー。そのままの意味なわけないじゃん。

女は細かいところもちゃんと見てる
→おさんどんに子育てが女の仕事なんだから、細かい所まで見るのが当たり前だろ

けど、男はそこまで細かいところはみない
→それ俺の仕事じゃないし。男が育児とか、女がやるようなことをチマチマやるわけないだろ。

育児は男には向かない
→俺は働いて稼いでるんだし、そもそも俺様がやるような仕事じゃないんだよ。休日くらい休ませろよ。

[401. 匿名]

>>18
でも子どもが怪我した時の対応は母の方が早いよね。
夫はそれこそ「うわ、たいへーん」って感じで初動が遅い。

[402. 匿名]

>>328
危ないって予測できないの！そういう男が仕事できそうに見えない。

[403. 匿名]

>>375
主語がデカいよ笑
日本人男性の中でも、仕事と家事育児をちゃんと両立してる人もいるわけで…
でも、幼児がいるくせに居酒屋やキャバで時間つぶしてるオッサン見ると、正直腹立つわ。帰りに事故ればいいのにって念じてる。

[404. 匿名]

>>352
口で言うのは簡単だけど、みんながみんな後半の文で書いてるみたいな頭脳プレイできると思えないけど…
あと、アスペルガーの人に失礼だから、簡単にバカにしたような内容書かないほうがいいですよ。

[405. 匿名]

主です。
昨日の夜子供が寝たときに旦那と話し合いました。
「自分一人で育児をするのはしんどい」「男とか
女とか関係なくちゃんとしっかり子供を見てる
親もいる。」などなど話し合いました。必死で
旦那に協力するよう言って聞かせ旦那も
謝って、心を入れ替えるそうです。

あと浮気の心配のコメントもあったのですが
休日は一人でゲー厶センターとかカラオケとか
いってたらしく、スマホにかんしてはゲームを
していたらしいです。

そして確認のためスマホを見せもらったのですが
とくに浮気相手とのやりとか写真とかはなかった
です。

皆様相談に乗っていただきありがとうございます。

[406. 匿名]

向いている人も中に入るよね。友達の旦那さんは子育て向いてるわって思う。子供と遊ぶのも大好きだし世話好きみたい。その旦那さんのお母さんも世話好きで近所で有名だったみたい。料理も添加物が入ったものを食べさせないし外食もしなくて、旦那さんが料理は毎日作るみたい。ジュースも手作りなんだって。共働きなんだけどこの旦那さん専業主婦なら完璧だろうなって思う。友達の方が男性ぽい

[407. 匿名]

本人が向いていないと投げ出さないこと、訓練次第だと思います。

[408. 匿名]

>>85
そういうやつは生けてる価値がない

[409. 匿名]

>>86
嫉妬。
むしろ旦那さんからしたら
存在してくれて側にいてくれて
笑顔でいてくれることがもう、価値なのよ。
お金稼いで、家事や子育てやってくれるから
好きなんじゃないのよ。この旦那さんは。(笑)