親に愛された感覚ってありますか？

[1. 匿名]

皆さんは親に愛されてた、大切に育てられてたって感覚はありますか？
たまに「親に大切にされてた」と言う話を聞きますがどうしてそう思うんでしょうか？
もしそう思う人がいればお話し聞かせてほしいです。
親に愛されたって感覚がどんな感じか知りたいです。

以下読まなくてもいい主の生い立ちです。

主は30代半ばです。母親が20歳の時に生まれて2年後離婚してから母子家庭で育ちました。
母親から褒められた記憶もあるんですが何か取ってつけた感というか本心じゃないような気がしていまいち褒められた感覚が無かったです。むしろ学生時代にバイト先でいじめられたらブスだからと言われたり、人間関係に悩んで腕切って発散してたら悲劇のヒロインぶるなと言われたりと責められたり馬鹿にされたり侮辱された記憶の方が残ってます。
そのせいかわかりませんが母親に愛されるって感覚が私にはわかりません。
貧乏でしたが衣食住には困らなかったのでそれなりに育児してたなら愛情無いわけではないと思うんですが(責任感とか世間体気にしてってのもあるだろうけど)
ちなみに大学は奨学金借りて離婚した父親が学費を払ってくれました(それまで養育費の支払いは無かったらしいです)

[2. 匿名]

私もないのでわかりません

[3. 匿名]

無い
酒飲んで殴る父親とその父親の味方する母親だった

[4. 匿名]

親から愛された記憶？
まったくないね

[5. 匿名]

そんなの私にとっては都市伝説。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

ありません
彼氏にも愛されてません
悲しいです

[8. 匿名]

にゃーです

[9. 匿名]

どういうときに？って言われると全く思い浮かばないけど、大切にされてなかったな…という感覚はない。だから愛されてると思うよ！今でも
申し訳ないけど、当たり前になっちゃってるんだろうなとは思う

[10. 匿名]

常に感じてる。いつも笑顔で接してくれるし、この歳になっても「大好き。私たちの宝物」って言ってくれる。病気になれば遠くに居ても何か送ってくれる。やりたいことは挑戦させてくれる。こんな両親の元に生まれてこられて幸せ

[11. 匿名]

愛されてたような気はするし、お金もたくさん使ってもらったけど、正直よくわからない。依存されてただけかもしれないと最近思うようになってしまった。

[12. 匿名]

全くないです。
ネグレクトと暴力で虐待されていました。
縁を切ってます。

[13. 匿名]

大切にされた記憶は無いけど、育ててもらった感謝はある

[14. 匿名]

ないです。
親からは道具のように操られて生きてきました。

[15. 匿名]

母親からは愛情感じてた
父親からは感じなかった
母はいつでも私のこと気にかけてくれてたの
子供ながらに分かってたから甘えたしあたったりもしてた。私が泣けば母も泣いてくれてた。

父は他人感が強かった。時代もあるだろうけど
仕事だけして子供には声もかけない人だった

[16. 匿名]

たぶんガルに入り浸るような人はほとんど「無い」と言うと思う
人生エンジョイしてる人たちのコミュニティで聞けば「当たり前にある」と言う人が多いのでは

[17. 匿名]

>>7
彼氏にも？？それってさ。

[18. 匿名]

ありますよ。
愛情をかけて何不自由なく育ててもらったのでその分の恩返しを頑張ってやろうと思ってます。

[19. 匿名]

父親からは無償の愛だった
母親からは自己愛からくる偽物の愛（自分が良い母だと思われたいとか世間的な評判をあげたい、母親として成功したい、みたいな）

[20. 匿名]

無い、マジで無い。
父親にも母親にも小学生のうちは殴られて育ったし。
祖父母と叔母には愛情掛けてもらったと思う。

[21. 匿名]

あまりないな。母は自分の見栄とか事情を優先させていたし、父は家庭に興味なかった。

[22. 匿名]

ないねえ
だから甘えた記憶もない

[23. 匿名]

めちゃくちゃある
30になった今でもお小遣いくれる

[24. 匿名]

>>17
自ら道具になってる人だね

[25. 匿名]

ガルで聞くと「ない」の嵐だと思うよ
逆に親になって子供に愛情を注げないって人の話はあまり聞かないよね(そんなこと言えないってのもあるだろうけど)
時代なのか、子供の受け止め方なのか

[26. 匿名]

ごはんはあまり総菜など買わずに手間のかかるものやおかしも作ってくれた。
小さい頃の日常の会話がかわいらしいのでテープで録音していてくれた。
毎日子育て日記をかいてくれていた。
成長の記録の写真をたくさん撮ってくれた。
まだまだたくさんあります。

親には感謝しかありません。

[27. 匿名]

衣食住だけはそれなりに与えられてはいたけど、それが愛情かどうかと言われたら違う気がする。とりあえず親としての最低限をしたのに親に感謝しろって言われてもなって思う。

[28. 匿名]

あります！

[29. 匿名]

経済的にはね
兄妹ともに小学校～大学院まで私立の某付属だった
金の心配はしたことが無い

[30. 匿名]

愛されてたんだろうなとか可愛がられてたんだろうなとは思う。大事にされてた実感はある。

たくさんお金も手間もかけてもらって、どこに行くにも可愛い服で、周りの子よりちょっといいもの持っていいところに行ってた。
旅行も国内外たくさん行ったし、塾や習い事もたくさんしてずっと私立だった。

でも私が生まれてすぐからシングルでずっと働きに出てたから子育ての面は全て祖父母だったし、親といえば祖父母の感覚。
母は可愛がってくれたし母なりの愛情も感じたけど、親とはまた別。
結局気も合わないし年齢を重ねるごとにどんどん毒気が増して私がメンタル病んだりして、祖母が亡くなってからもう8年くらい経って、今は縁切れてる。

[31. 匿名]

父親にはメチャ愛されていたよ

[32. 匿名]

田舎の農家だから長男教です　おもちゃもお菓子も長男だけでした

[33. 匿名]

無い！
妹ばっかり可愛がってた
私は妹のお世話係

[34. 匿名]

ありません
なんとか隠してるメンへラです

[35. 匿名]

すごく過保護な親だった。
教育熱心で、たくさんの習い事させてもらってた。
教育費半端なかったと思う。
とにかく子供命！って感じの親。

[36. 匿名]

子供の頃の記憶はあまりない。この歳まで生きられたのは、幼少期に親から愛されてた証拠なんだろうなと勝手に納得している。回りの大人に恵まれて救われたと感謝している。子供を利用してお金を稼いだり犯罪に手を染めたお金で子育てした訳でもない。ただいろいろと不器用な親だったと思うようにしている。

[37. 匿名]

一人っ子で、祖父母もいたのでそれはそれは姫のように育ちました。

[38. 匿名]

衣食住に困ることなく健康な大人になれた、自分のやりたいことを応援してくれたから愛情はあったのかなって思ってる。

[39. 匿名]

母から「ブス。お前を産んで失敗した。人生狂った」と言われて育ったので私は無いです。

[40. 匿名]

>>16
あるってコメいっぱいあるじゃん
自己紹介にみんなを巻き込まないで欲しいわ

[41. 匿名]

>>7
私もだよ自分のことを愛する事にしたわ

[42. 匿名]

愛されたっていうと気恥ずかしいけど
大事に守られつつやりたいことはさせてくれ、
間違えたことは正してくれながらも意見を否定せず、
兄弟差別なく個人を尊重して育ててもらった

[43. 匿名]

>>16
「毒親育ちです」って人が多いしね
そっちのエピソードならゴロゴロ出るよね

[44. 匿名]

思い出せばあるかなぁってくらい。
でも旦那と子供から愛情貰ってるから満足。

[45. 匿名]

>>15
ガルにもこういうタイプいるよね。
子供を自分の成功の道具にしてるタイプ
本人は全く気がついてないけど

[46. 匿名]

親からの否定が多かったからか自己肯定感すごく低く育った。

[47. 匿名]

>>43
家族に愛されて幸せな人はわざわざ書き込まないからじゃないの？

[48. 匿名]

父は88でなくなり、母は89で元気だけど
いまだ実家に帰っても、風邪ひいてないかご飯ちゃんと食べれるか心配してくれてる
私の方がうんと収入多いんだよ

[49. 匿名]

>>1
私も愛されてると思えたことがなくていろいろ精神疾患発症した（その原因が親子関係だと伝えてもただただ私一人のせいにされた）けど、自分を愛する努力するようになったら別にもう親からの愛なんて要らないなと思えるようになったよ

親が子どもを愛せなかったのは、自分が本当に産みたいから産んだんじゃなくて、世間体とか夫に捨てられないためとか親（こちらこら見ると祖父母）に認められるためとか、子供が欲しいからじゃなくて本当に欲しかったのはステータス的なものだったからなんだろうと思うよ

自分の気持ちと違うことをすると自分も他人も不幸にするんだなーと学んだから、どれだけ世間的に正しいと言われることでも自分がやりたいわけじゃないことならやらない
犯罪やマナー違反ももちろん「やりたくないこと」だからしないよ
世間の言うこと聞かなくても別に悪にならない

親は、自分も他人も不幸にする愚かな人間だった
私はそれを理解したから、自分も他人も不幸にしないと決めた

[50. 匿名]

パチンカスだったし、全く。
機嫌良い時だけ色々連れて行ってはくれたけど、約束も沢山破られてきたし自分優先の人達でした。

[51. 匿名]

高齢になった母だけど、未だに私のことを大切にしてくれてるといつも感じてる
亡くなった父は本当に不器用な人だったけど、父なりに精一杯父親をしてくれてたって思う
私も二人を大切に想うし愛しています

[52. 匿名]

>>7
彼氏ならこれから新しい人見つけられるじゃん
親は自分で選べないけど
自分のこと愛してくれない彼氏なんて捨てて次行こうよ

[53. 匿名]

>>26
素敵なお母さんですね。ウルッときました

[54. 匿名]

無い無い！

子供の私には何も関心無くて学校の授業参観に来たことがない。
私が親戚の誰かにバカにされていたていう話をよくしてくるのもデリカシーが無いと思っていたし、
母親が喜ぶだろうとおこづかいで誕生日プレゼント渡したら「こんなものに金を使うな！」と怒鳴られたことも忘れられない。子供の気持ちなんて何も考えない親だった。

シングルマザーだったし親兄弟とも仲悪かったので余裕がなかったのも理解できるけど、私の父とはできちゃった結婚みたいだったし子供を作る時はちゃんと慎重に考えて欲しかったと思っている。子供の私は人並みに感情を取り戻しいろいろ立て直すまでにアラフォーまでかかった。

[55. 匿名]

>>1
愛された記憶はあるけど、過干渉過ぎて愛されてたんだろうけどしんどかった記憶が勝ってる。私が親になってみて、子供に対する愛情の掛け方がやっぱり違うから、愛情があるから良し、と言う訳ではないことを身を持って実感してる。

[56. 匿名]

>>27
巣鴨置き去り時間も住むところとお金は与えてたからね
衣食住与えれば愛してると言える…なんてことはないよ

[57. 匿名]

愛された記憶がないからガルちゃんの毒親系トピに出没する。愛するってなんなのかもわからない。

[58. 匿名]

母親からは依存、支配で苦しめられたけど、父親からは愛されていた実感がある。昭和のサラリーマンだから忙しくてキツキツなスケジュールの中でも、子供の為に時間は割いてくれた。高校の三者面談で担任が気分で酷いことを親の前で言った時も、冷静に私の良い所を熱弁してくれ先生を説き伏せてくれた時に 忙しくても自分の事をちゃんと見て考えてくれているんだなぁ〜と親の愛を感じました。

[59. 匿名]

母親の所有物だと常に感じる

[60. 匿名]

ある！
病んでた時に全力で向き合ってくれた、どんな時でも私の味方してくれる

[61. 匿名]

自分が親になって
愛されてなかったって気づいた

[62. 匿名]

世間からみた自分しか大事にしていない親

親からみてプリプリした可愛い服を着せたり塾とか通わせてくれたけど、全て世間体のためというのが透けて見えてモヤモヤしてた
私が着たい服は全否定。高校生になりバイトして購入したものもこっそり捨てられた
言うことを聞く弟は猫可愛がり

大学に進学して離れて暮らしても、突然やってきて、大声でお土産は何を買ってきたかどーのこーのと玄関先で騒ぎ立てて私の住んでいる場所の近所にアピール

結婚し、孫が産まれてからも私の下の子どもが発達障害だと分かると定型発達の上の子ばかり可愛いがる

弟は家を出て働いていたけど、コロナで実家に戻り今は子供部屋おじさん
母が描いていた『自立した娘と息子、私は良い母 』という偶像が崩れるのを恐れて仕事を辞めた弟のことを隠している
愛情は感じたことはあるけど、どうしても歪んでしまってその先の母への賞賛にイライラする

[63. 匿名]

>>45
私ですか？

[64. 匿名]

大切にされてないとか、寂しいとか感じることなく育ったから、それが愛されて育ったってことなのかな？と思う。自分が育児をするようになってから、そういえばこうやって寝る前に絵本読んでくれてたな、お昼寝する時はお母さんが先に寝ちゃってたな、身体弱くて病院通ってたから大変だっただろうな、注射の後はジュース買ってくれたな…とか、忘れていたことをふと思い出したりするようにもなった。

[65. 匿名]

>>40
「そう思う」って言ってるだけで断定してないんだけど
過剰反応すぎる
なんか心の傷えぐってしまった？

[66. 匿名]

幸せだから愛されてるんだと思う。
具体的にって難しいけど不自由ない暮らしで家大好き。兄弟の中でもバカだから両親にはすごく迷惑かけたと思う、感謝しかない。

[67. 匿名]

>>47
「親に愛された」と「いじめ無縁」はそうじゃなかった人に執拗に絡まれるからね

[68. 匿名]

>>1
主さんがもう少しだけ年をとられてお子様ができた頃
主さんはもう手も目も離しても安心だとお母様が認識された頃、お母様の心が落ち着かれると思いますよ
うちの母親がそうでした
母親も人間ですからキャパがあります
キャパ ギリギリで大変だったんだろうと推測できます
実家にいた頃は怒ってばかりの母の事は信頼出来ませんでしたが
今は穏やかな母で相談もしあえる関係になっていますよ

育児と生活は大変だと…
自分自身の今を冷静に見れたとき身を持って知れた頃母を理解し許す事が出来ました

[69. 匿名]

>>1
20歳で出産して、ひとりで立派に育てあげたのは本当にあなたのことを大切にして、愛されて育ったんだと思うよ。
20代の若い子が責任感とか世間体だけで、ひとり親でまともな育児は出来ないよ。本当に凄い労力と精神力が必要だから。愛情が無かったら男に走ってネグレクト気味になったり、虐待されてると思う。
確かにかけられた言葉は酷いけど、親も普通の人間だからね。いつも完璧な対応ができるわけでは無い。周りの人と同じように失言もする。余裕が無ければ無いほど特に。

[70. 匿名]

ないです

共働きですがあちこち連れて行ってもらったり、家でオセロや百人一首をやって遊んだりの団らんの記憶も多いです
普通の家庭だと思います
あまり抱きしめられたり直接的な愛情表現はなかったかな
その程度ですが、愛された！って感覚はなぜかないんです
末っ子で、ほかのきょうだいからするとワタシが一番可愛がられていたようなのですが
家族への愛着も薄いし、わたしの性質なだけだと思います

[71. 匿名]

>>1
愛されてると思うよ。
ただ、自分の望みとは違うだけで。
だから確執というか溝が出きるんだろうし。
みんなそんなもんでは？

[72. 匿名]

>>1
うちも母子家庭で育ったけど、愛された感覚なんかない。ただ、金銭関係で困ったことは一度もないから、贅沢なのかもしれない。
今思うと、母は褒めるのが凄く苦手な人なんだろうなとも思う。だから、子育てには向いてないんだとも思う。

[73. 匿名]

特にこれといったエピソードは無いけど、勝手に愛されて育ったと思ってたわ笑
とりあえず極度に貶されたりもしてないし適度に褒められ適度に叱られ適度に放任だけど、自分の意思を尊重して人生の選択をさせてもらったしでももし何か困ることがあったら力になるよと言ってくれてたので、そう感じるのかな

[74. 匿名]

>>1
ない。
そもそもうちの親は我が子であっても自分一番で愛するという感覚がなかったんじゃないかな。そういう時代でもあったと思うけど。

現在私も２人の子どもがいて、頼りない親だとは自覚してるけど、子どもら目線では｢多分うちのお母さんは自分達のことめっちゃ好きやと思う。めっちゃうざいけど｣くらいは思ってくれてると思う。自信はないけど。

[75. 匿名]

>>25
親になって子供に愛情を注いでるつもりなのと同じで、ガル民の親も自分なりに子供に愛情を注いでいたのかもね。不器用だったり伝わってなかったり歪んでたりするけど。

[76. 匿名]

ないなー
多分、両親もそのまた両親から愛情をもらってない
二人とも人格の土台がガタガタ、アダルトチルドレン同士でくっついたんだなってわかる夫婦関係だったし
負の連鎖が起きてるわ

[77. 匿名]

母親から愛された記憶は無いけど、父親は愛し方が分からなかったんだなって今なら分かる。
だから今孫達を可愛がってる。
孫が男の子だから扱いやすくて楽しそうだよ。

[78. 匿名]

父親には常に愛されてる。

母親にも愛されてるとは思うけど、常に私をいじめっ子ポジション、自分（母）を可憐ないじめられっ子ポジションにしようと、悪気なく周囲に嘘をつく。
更に、2人きりだと私を貶めるような発言をする。
呼び方も、周囲に人がいると「がる子ちゃん」
いないと「あんた」
これらが満たされてると、優しい。

お人好しで世話好きな母もこういう母も、どちらも同じ母だけど、その変化が怖くて話すときは常に緊張してる。

これ人に話すと
「贅沢だよ。私なんかもっと…」
「誤解があるんじゃない？」
のいずれかの返事しか返ってこないので、こういう所に書き捨てして解消してる。

[79. 匿名]

>>1
感受性の問題です
愛されてるは自分が思い込む気持ちの事なので
これをしたから言われたから愛されてるとはなりません、本人がどう受け止めるかだけです
こんな事してくれなかった、こんな風に言われたそれだけにフォーカスを当てると愛されてると思える気持ちから遠のくばかりです

[80. 匿名]

自分が親になって初めて、自分があまり愛されてこなかったことに気づいた。

[81. 匿名]

>>1
私も母に愛されてると思ったことは一度もないよ。重度の喘息でしょっ中入院してたけど、夜間救急に行ったり入院したりっていうのが邪魔でしょうがなかったらしくて、病院連れて行って、お願い、死んじゃうって泣いてお願いしても「うるさい！寝るの邪魔するな！」って放置されて、翌日皿洗いまで終わってから病院行ったら既に危篤レベルで、親が医者に怒鳴られたりしてた。死ねばラッキーと思ってたんだろうね。

でも私は子供を可愛がってるよ。もう10歳だけど、たくさん抱きしめて大好きって言ってる。
なので子供は私から見ても情緒が安定してるし、すごく優しいんだよね。周りにも愛されて育った、大事に育てられた感じって何度も言われたことある。

私は親には恵まれたなかったけど、自分で作った今の家族は皆仲良しだし、すごい幸せ。
良い母親像のモデルはないから、自分が求めてた母親像をやって、育児書読みまくって「かけた方が良い言葉」を言うようにして、「言ってはいけない言葉」は言わないようにしてる。うちの母の言動と真逆で笑う。
あとは悩んだらカウンセラーに相談してる。私の経験なんて碌なもんじゃないし、良い母親のモデルもないからね。

子供見てると私のこと好きでしょうがないんだなって思うし、でも私が良かれと思ってやったことを意外と粗末にしたりするからビックリしてる。やっぱり愛されてない子の方が親の顔色うかがうから、親からのプレゼントとか配慮に気を使うのかもね。

[82. 匿名]

親というかおばあちゃんにはめちゃくちゃ愛されてた。
両親共働きなのもあったけど私が出かける時は外まで出てきて必ず見えなくなるまで見ててくれて、帰り遅くなった時なんかいつ帰るかもわからないのに外に出て待ってくれたりしてた。
もうここまでしてくれる人は二度といないだろうなと思うと切ない。
今度は私が子どもや孫にやってあげないとだな。

[83. 匿名]

親が重い精神疾患で人の形を保っているのが精一杯だったからないよ
今は人の形してないから精神科に入院してる

[84. 匿名]

私も愛されたどころか褒められたこたすらなかったので、子供には耳にタコができるほど「大好き」を伝えています。

先日、「ママが好きなのはね〜」との会話の途中で、息子が「ボクでしょ」と言ったので私にはない感性だと驚きました。

[85. 匿名]

>>68
主です。
今年出産して子どもはいます。
ただ母親のことは私が20歳になった時に大変だっただろうな、自分だったら無理だなとは思ったのでその頃から育ててくれた恩も尊敬もあります。
私が大学進学してからは干渉も減り、家を出てからようやく対等に見られるようになったようには感じてます。
別に今でも母親が嫌いなわけじゃないけど過去のことがあり信用、信頼は出来ないという感じです

[86. 匿名]

ない
兄弟差別されてたから姉はあるんだろうな

[87. 匿名]

>>75
それって社会人の資格ないけどね
大人同士の付き合いをちゃんとするには自分の「つもり」を押し付けるだけじゃやってけないからね
大人同士の付き合いもまともにできてない大人ってこと
社会人未満

[88. 匿名]

私、慢性疾患を持っていて働けないんだけど、すごく親からの愛情を感じるよ
経済的にもそうだし精神的にも支えられている
私が毎日夜ご飯作ってるんだけどいつも感謝してくれるし
一緒にご飯食べてるときも些細な思いやりを感じる
毎週土日はランチに連れて行ってくれるし、通院も送り迎えしてもらえる
両親とも絶対的な味方でいてくれるって言う安心感がある
特に父親が相談に乗るの上手な人で何でも話してしまう
あと、残してくれる遺産の話をよくするんだけどこれも愛だなと思う
なんか当たり前すぎて具体的な話は思いつかないんだけどそんな感じ

[89. 匿名]

>>79
横だけど
愛されてるって「思い込み」じゃないよ
ちゃんとあれば感じられるものだよ
「思い込み」と思い込んでる時点で、あなたは愛を知らないんだと思う

[90. 匿名]

子供の頃はかわいがってくれたし過保護すぎるくらい大事にしてくれたとは思うけど、結局優等生だった私がかわいかっただけなんだろうなあと思う
パワハラでメンタル病んで大企業辞めた時、私を心配して寄り添うよりも恥だとばかりに責めて自分が病んでた親だから

[91. 匿名]

>>1
ひとつだけ言えるのは、誰しも親からそんなこと言う！？っていうような酷い言葉をかけられたことはあるということ。
それなことを言われたことが無いと言う人は、自分が鈍感か、親が悟りを開いて仏並みの精神力を持っていたかのどっちか。

[92. 匿名]

弟の方に甘いし何か色々当たられてムカつくこともあった
でも生理の貧困で話題になるような思春期の成長関係で何もしてもらえなかったとかは全く無いし、弁当も毎日欠かさず持たせてくれた
私が結婚する事になって初めて口に出して心配だと言われたり、式の途中で泣き、分娩室の外で泣き、何だかんだ愛されてたんだなと実感した
私は今子どもに対して言葉でも愛を伝えるようにしてます

[93. 匿名]

主です。思ったよりも早くコメントが集まってびっくりしてます。
いろんな意見が聞けてありがたいです。

いろいろ読んでみて、自分の意見も聞いて欲しい(否定されてばかりだった)一個人として認めてほしいって望んでたけどそれが叶わなかったから愛されてた感覚が乏しいのかなと思いました。
まだまだコメント頂けると嬉しいです🙇‍♀️

[94. 匿名]

>>1
人って嫌なこと忘れないで強く印象に残してしまうよね。主の母さんがしてくれた事を打ち消してしまうくらい主には辛い対応だったんだろうね。
辛い時に寄り添って欲しいよね。子供は親に無条件で愛してほしい存在だよ。

[95. 匿名]

>>1
愛されなかったし過干渉な親でした。
今思えば自分の育て方をあーだこーだとまわりに責められるのが嫌だから子供を抑制し、支配してたのがわかります。
「あんたの為」を免罪符にして色々言う人でしたが、私も成長すればわかることが増えて「私の為じゃないことくらいわかってるからね？」と言ったら返す言葉がないのか黙ったから心当たりしかなかったんでしょうね。

私は今、母にまったく興味もなければ自分から連絡をしようとも思わなければ誕生日も母の日も何かしようとは思えません。
この気持ちこそ母が私にやってきたことそのものだと思います。

[96. 匿名]

愛された感覚は無かった。義務感で世話してくれてるなってずっと思ってた。両親いつも疲れてて笑顔無かったし、怒るか泣くかみたいな感じだったから。
でも自分が実際親になって、その日々のお世話がどんなに大変なことか身にしみて分かったから、ちゃんと愛されてたのかもしれないって思えるようになってきた。本当に疲れてたんだろうし、シャイな人たちだったんだと思う。

[97. 匿名]

>>87
予想通りのコメントです
もっと分かるように愛されたかったんですよね

[98. 匿名]

>>1
姉妹揃って小児アトピー+腎臓弱々で添加物を取ると全身爛れてしまって食べられる物が限られてたので、母はポテトチップを自作したり、ピザやハンバーガーを生地から作ってくれたり、レトルトや冷凍食品も一切使ってなかった。
食材も出張が多かった父が方々で知人を作り、ネットもない時代に個人的にお取り寄せをしてくれてた。
それでも当時は皆と同じ駄菓子が食べたかったけど、今となれば親がどれだけ心を砕いてくれてたかよくわかる。
ただ、姉はそんな両親を「過保護で好きなものも食べさせてくれなかったし、今で言えば毒親だよね」と言っているので愛を感じられるかどうかは子供によるんだと思う。

[99. 匿名]

母のネグレクトで小学生の時離婚したんだけど大人になってからあれこれ気にかけてくれて愛はあるんだと思ったけど大人になってからじゃ遅いんだよね。

[100. 匿名]

考え方次第。欲かけば愛情貰ってない...になるし、路頭に迷うことなく、学費出してくれた親の責任感に感謝すれば、愛情かけて貰ったになる。

[101. 匿名]

>>3
私もない。
DVと「あんたのせいで離婚できない」発言は当たり前だったよね。

まとめサイトとかで、夫や義実家からないがしろにされたりいじめを受けた時に実家の両親が激怒してくれたみたいは話を見ると羨ましい。
私は独身だけど、うちの親は妹に対して「結婚したんだから我慢しろ、簡単に離婚して帰ってくるな」ってよく言ってる。

私が高校生の時に痴漢を捕まえた時も相手が妻子持ち会社員だったからって「触られたくらいで相手がかわいそう」とか言ってたし。

子供に興味がないのに出産しても絶対こうなるから、独身を馬鹿にしたり老後のことで脅したり、そういう世間体圧力で結婚させる風潮はよくないと思う。

[102. 匿名]

>>1
親から愛情 なかった。
私は必要ない子供だった。

[103. 匿名]

>>7
親に大事にされて育ってないと自分を大切にする事ができにくくなるよね、そうするとなぜか彼氏や旦那も大事にしてくれないんだよ。
自分を大事にしてる子は周りの人にも大事にされるよ、主さん、まだ若いだろうからこれからは自分で自分を大切にしてあげてね。

[104. 匿名]

>>85
ご返信ありがとうございます
お母様に対して育ててもらったことへの恩や尊敬の気持ちがあるのなら大丈夫
お母様は主さんさんを愛してらっしゃいますよ
主さんはご自身が母親1年目で心身共にとても過酷な時です
この過酷さは数年続くと思います
過酷さはもちろん喜びもありますよね
そうしながらご自身とお母様と比較して葛藤があると思います

私はその思いを泣きながら母親にぶつけてしまいました
母親も泣いて謝ってくれてました
それから雪解けが始まったようにいろんな話が出来るようになり
上からですが、許してやろう。っていう感情が出てきました

自分語りですみません
これまでは尊敬する人は？と聞かれても答えられませんでしたが
今は母親を尊敬してる。と言えます

[105. 匿名]

>>21同じ感じ
自分の都合の良い時は自分の都合の良い可愛がり方はされてたと思う
思春期の時に凄い不安定になって何も無くても涙が出てきたり抱きしめて欲しくなったことがあって、母親に言ったら気持ち悪いって言われたことはずっと心に刺さってる

[106. 匿名]

>>43
「毒親育ちです」ってこういう匿名でしか言えないもの。

[107. 匿名]

一日3食ご飯作ってくれたり高校三年間毎日弁当作ってくれたことに愛を感じる

自分が作るようになって本気で思う
まじでめんどくさい

[108. 匿名]

あります。でも褒めてくれたとかそういうことではない。母子家庭で貧乏だから誕生日やクリスマスがないとか大学に行けないとか部活動やれないとか寂しい思いをしたことがないから。立派に育ててもらって愛しかないわ、立派かどうか知らんけど自分がそう思えたらそれでいいw

[109. 匿名]

ブサイクなのに本気でかわいいと思っていたし、子供より大事な物はないってよく言っていた。
何があっても味方でいてくれた。

[110. 匿名]

子供の頃のアルバムがすごく楽しそうに全部にセリフが書いてあって愛情感じた。

[111. 匿名]

なんでガルちゃんてこんなに親に愛されなかった人が多いの？

[112. 匿名]

親なりに愛してたと思うけど、親は愛し方を知らなかったというか愛情とは何かを理解してなかったと思う
縛り付けること＝愛情って本気で信じてたと思う
だから、恨み半分恨めない半分かな

[113. 匿名]

母親があるときに、3人目産んで良かったって言ったんだけど
最初は嬉しかったけど
産まなきゃ良かったってずっと思ってたんだろうなと気付いて申し訳なくなった
明らかに末っ子の私だけ手のかかる子どもだったから…

[114. 匿名]

めちゃくちゃある
ありまくる
産まれてから記憶がある間ずーっと、大事にされてるし愛されてると感じてる

[115. 匿名]

>>85
主のように私も子供が産まれたばかりの頃は、親の昔の言動を思い出しては、これどうなのっ！？って思うようになったかも。特に毒親では無いし、愛されて育ったとも思うんだけどね。
産まれたばかりの赤ちゃんがとてつも無くて可愛くて、自分はこの子の為ならこれからどんな事も耐えて、何でもしてあげれるのにと変な自信を持ってしまったから。
でも数年後、それは完全に間違いだったと気づいた。同時に親の行動も理解できるようになった。
子供のためなら何でも出来るし完璧な親になると思ってたけど、到底無理。子供の言動にイライラしたり、感情的に怒ってしまったり、つい嫌な物言いをしてしまったり、つい他の子と比べて焦ってしまったり。本当はもっと余裕を持って上手に育児したいのに、自分が精神的に未熟すぎて全く追いついてない。
むしろ親はこうしてくれたのになぁっていう、尊敬の思いの方が最近は増えてきたかもしれない。

[116. 匿名]

ありま〜す
自他とものに認める愛情たっぷりで育った人間です

[117. 匿名]

幼稚園か、小学校低学年の時、初めての錠剤の薬を飲むのが怖くて、晩御飯の後泣いてたら、それ飲めたら○○買ってあげる、とか、両親とじいちゃんばあちゃんがアレコレ励ましてくれて、飲めた後、ちゃぶ台の上に私を立たせて、おめでとう！って拍手くれた時。
嫁姑、祖父母と父母それぞれの夫婦仲は悪く、基本はギスギスしてたけど、私に対しては一致団結で大切にしてくれた感じ。

[118. 匿名]

ない。
母親はサイコパスだったから。本当に。
愛情どころか人間らしさも無かった。

[119. 匿名]

子どものとき「学校で虐められてて辛い」って勇気出して言ったら、「あんたの性格に問題あるからでしょ、あんたと仲良くしたい人なんかいないよ」って言われてショックだったな

[120. 匿名]

わたしが大きな病気した時、代わってあげたいと泣いていた

[121. 匿名]

父親を早くに亡くしたので､実質 母子家庭の育ちです｡
特別に可愛がられた記憶はありませんが､だからといって虐げられた記憶もありません｡
放任主義でしたけれど､無関心でもなかったように感じます｡
母を亡くした時はとても悲しく長い間 立ち直れる気がしなかったので､多分 愛されていたのだろうと思います｡

[122. 匿名]

2歳くらいまでは可愛かったみたい
ギリギリあるよ。可愛いね～って言われた記憶
でも妹が産まれてから
長女可愛くない症候群？
ソレになってて
それからは気持ち悪い！とかあっちいけ！
色気づきやがって！とかしかない
でも次また3人目が産まれたら
妹も私と同じ扱いになってた
赤ちゃんの時は可愛いねって言われてた記憶は薄っすらあるよ

[123. 匿名]

>>111
リアルで言えないから、ネットで言えるところに集まってくるんだと思う
親に愛されずに育ったって言ったら、みんな引くでしょ？

[124. 匿名]

母の中で私は、常に兄の妹、弟の姉、まるで昔の女性が名前を授かれず、○○の娘、○○の母と称されていたような存在
だけど、自分や父に何かあったら、すぐ私に言って来る
兄や弟に頼むのは申し訳ない、あの子達は仕事で忙しいし疲れているからって
パートとはいえ仕事して家事して育児している私は忙しくないんだろうな

[125. 匿名]

いま40才になって、最近思うのは愛情表現が下手だったのかな？と。予想外にできた女の子で、高齢出産だったのもあり可愛がってくれたけど、一緒に公園とか勉強教えるとかはなかった。旅行に連れて行ってくれたり、やりたいことにはお金出してくれたり、だいたいの願いは叶えてくれた。でも根本的に両親共に末っ子で誰かの面倒を見るタイプじゃなかったし、子ども好きでもなかった。だから相手の仕方がわからなかったんだろうなって。でもお花の名前教えてくれたり、お父さんにプレゼントしたものはずっと大切に使い続けてくれた。たまにギューってしてくれたり。大好きだけど、子育ての仕方がわからなかったのかも笑

[126. 匿名]

遅刻しそうだから送っていってくれたり、もう夜遅いから迎えに行く、とかずっとしてくれてたなぁ。感謝しかない。

[127. 匿名]

>>19
うちもそれです。自己愛からくる偽物の愛。世間の評価で生きているようです。

[128. 匿名]

小学生の時、熱出して学校休む事になったら「なんで今日なのよ、まったくもう」と母は怒っていた
なんでもママ友ランチ会の日だったらしく「私、ただ寝ているだけだから行って来て」と言ったら「その間にもし何か(急な体調変化等)あったらどうするの?!」って怒鳴られた
母は結局ランチ会には行かず、ずっと文句や愚痴を言いながら家にいて、後日「お前はお母さんの大事な時に限って体調崩すね」だの「楽しみにしていたランチ会断ってまでお前の看病したのは、それだけお前が大事なんだよ(だから感謝しろ)」だの言われて、こんな押し付けがましくて一方的なのが親の愛なのかな？と納得出来なかった

[129. 匿名]

>>35
うちも同じ
加えて料理もおやつもオーガニックの手作り
母親が完璧主義で自分の趣味でやってただけだと思うけど
だとしても放置や虐待されるよりはよかったなと思って
トータルで考えたら感謝してる
ちゃんと就職して自立できたし、今のとこ健康だし

[130. 匿名]

>>45
この文面からどこが子供を道具にしてるんだろ？
私の理解力ないのかな？

[131. 匿名]

人格否定されて育ったのが辛かったので、子どもには愛情かけたいと思って声がけやハグしてます。

みんなから愛されて育てられるゴリラの絵本が好きです。

[132. 匿名]

ないようなあるような。
両親病気でこわくて怯えて暮らしてた。
だけど、本人たちなりには大事にしてるつもりだったのかな。

[133. 匿名]

憂さ晴らしするために生んだのかなぁと思う

[134. 匿名]

>>45
父親が家庭内に参加してない違和感気が付いてないよね。
父親無視して母と娘で仲良くしてても良いことではないよ。
うちがそうだった。
私はそのうち父親放置していないかのように過ごさせてた母親が変だったことに気が付いたけど。
結局離婚したし。良い家庭ではなかった。
男親ってそんなもんだとか時代だとかじゃないと思う。
そういうもんだと思ってそんな家庭増えるの良くないよ。

[135. 匿名]

>>3
うちは父親が下戸であとはあなたと同じ

[136. 匿名]

私自身じゃなくて「可愛い私の赤ちゃん♡」的な愛情ならたっぷり貰ったよ
兄弟姉妹みんなそんな感じで、メンヘラと不良と放蕩に育った
我が家は私達の代で終了

[137. 匿名]

>>15
私も同じ。
母親とはよく遊んだけど、父親と遊んだ記憶がない。
子供に興味がない人。
だから父親が家にいるのが苦痛だった。
父親って感覚なくて顔だけ知ってる他人が家にいるって感じ
その感覚が大人になった今でも抜けない。だからもう何年も会ってない。

[138. 匿名]

>>124
召使い要員じゃん。そんな親なら見捨てたらいいのに

[139. 匿名]

>>98
ほんとこれ
受け手の子ども次第ってある

98さんのケースだと、駄菓子を好きなように食べさせて、体調不良や湿疹が出ていたら
「駄菓子は身体に悪いって知ってるのに教えてくれさえしなかった。子どもの健康にも気遣えない毒親」
って言いかたもできるし

何が正解かわからないけど、親が一生懸命やってくれたことだけ見れば愛情あるかはわかる気がする

[140. 匿名]

>>123
そうそう、リアルで言うと説教されるし

[141. 匿名]

>>113
どうして産まなきゃよかったとそう思うの？

[142. 匿名]

>>112
うちの親も縛り付けることが愛情だと思ってるところがあった。ひとつひとつの動作に関して同じことをするよう縛り付け。
みかんの白いところは取ってはいけない、髪の毛は伸ばしたらいけない、ツナ缶の汁は捨ててはいけない、ブロッコリーを茹でるときは丸ごと茹でなくてはいけない、めんつゆはヤマキでないといけない、だしはにぼしでないといけない、こういう場面ではこう思わないといけない。思考の縛り付けまで。

[143. 匿名]

>>1
やっぱり一番は「こちらの心に寄り添ってくれること」だと私は思う。

大切にされてたと言う人がどういう感覚で育ったかはわからないし、衣食住・お金・・・っていう環境を用意してくれるのももちろん愛の形だと思うけど、この子が何を考えているんだろう、何を見てどう感じて何を大切に思っているんだろう、何が嫌いで何が怖くて何が辛いんだろうって事に興味関心を持ってくれること。働きながら一人で育てていたらそこまで密に向き合えないかもしれないけど、子供の事を責めたり馬鹿にしたり侮辱したりする必要はないわけで。

私は父親に対して似たような気持ちがあるけど、気持ちに余裕がない中でも一人の人間として尊重してほしかったって思うし、今でも父には心を開けない。多分一生弱音は吐けない。もう傷つけられたくないしね。

[144. 匿名]

愛情をかけてもらったとは思う。
だけど色々そうじゃないのよ。と今自分が母になった途端思う、
変わった人がいるとすぐにあの人は愛情不足なんだろうねーってバカにするけどわたしも同じようなもんですって思ってる、言わないけど

[145. 匿名]

>>143
同意です

[146. 匿名]

>>139
親子関係に限らず、完璧な人も100%自分を満足させてくれる人もいないから、人のいい面と悪い面のどちらに目を向けられるかって話なんだと思う。
良いことと悪いことが半分ずつ起きた時に、自分は幸運だと思えるのか、不幸だと思うのかの違い。思考のクセなんだろうけどね。

[147. 匿名]

弟が小さい時からヤンチャで、自分はちゃんとしていなければって思って生きてきた。少しはそんな私をたまにぎゅってしてくれるかなって期待してたけど。。記憶にない。

初めて愛されてるって感じたのは陣痛で苦しんでいる私の手を取って『苦しいねがんばって』って言ってくれたとき。

子供は一人っ子。兄弟姉妹作りたいって自然と思わなかった。めいいっぱい自分がされたかった愛情を子供に注いでいます。

[148. 匿名]

>>1
「あなたは私の宝物」って言いながらしょっちゅうギューッてやってたから…。はがい締めみたいな感じで、そのまま昼寝をするのが母の日課。逃げようとしたら「さっき玄関開けたらヘビがいて噛まれた」とか謎の大嘘こいたり。
生まれて最初の記憶はそれかも。
私のことで私より泣いたり怒ったり喜んだりしてた。
なんか激しい人だったけど、愛されてたと感じる。

[149. 匿名]

愛されてた と自信をもって言える
人並みに衣食住困らず育ててもらったし、他の家庭に比べるとやや過保護気味で なにかと送り迎えしてもらったりしたのが印象的ではあるけど でも愛されてたと感じるの理由はもっと漠然としたものな気がする

[150. 匿名]

>>3
酒乱か…… 理由があっても暴力は言語道断だが、シラフでグーパンする親父と傍観（無視）する母親だったよ
反抗期もない育てやすい子供（後日談）だったにも関わらず、だよ
まさにあたおか
神様がいるなら なぜあそこの家に！？って訴えたい

[151. 匿名]

>>1
全くないなー。家庭で自分が主役になるみたいな場面がなかったな。誕生日を祝ったことがないし、自分のお雛様だけなかったし。3世代同居の大家族だったよ。
無償の愛で可愛がられるってどんな感じなんだろう？子供の時に味わってみたかったな。こんな育ちだけど今は娘を溺愛してるよ。

[152. 匿名]

>>89
愛なんて無いんですよ
愛があればいい、神様がいればいい
目に見えない何かに縋るのが人間です
愛を知ってる知らないはスピリチュアルな部分です
物事をごちゃ混ぜに考えるのは凄く危険

[153. 匿名]

>>15
家事育児は女の仕事だろー？
男は仕事だー!
俺は世間に揉まれて家族を守ってやってんだー!

とか言って踏ん反り返った昭和ジジイの末路だね

だから家庭で父親の影が薄くなるんだよ

[154. 匿名]

>>152
愛は幻想ってこと？

[155. 匿名]

無いです。
末っ子放置子だったしお金の掛けられ方も兄や姉とは違ってたので全く感じません。
それなのに兄も姉も愛されていた自覚が無くて、姉なんか母を恨んでさえしているので何なんでしょうね
私も愛された感覚って不思議に思います。

[156. 匿名]

小5くらいのときに寝てたら母に顔にブチュブチュされまくってた。その時にお母さん私のことこんなに好きやったん！って驚いた。寝たふりして、そのまま二度寝した。

[157. 匿名]

>>10
そんなふうに思ってもらえる母でありたい

[158. 匿名]

ない
暴力は当たり前だったし話も聞いてもらったことがない
そのくせ自分はお前たちのせいで苦労したとか言って構ってちゃんがひどい

でも自分の子供は可愛いから愛情で満たされる人生になってる
あと毒親によってハングリー精神も育ったからお金にも満たされてる
人生後半の幸せに親は関係ないなと思った

[159. 匿名]

小さなことで言えば、桃を食べる時に子供には実をしっかり食べさせてくれて、お母さんはいつだってタネの周りをちゅっちゅ吸って食べていたこと。

[160. 匿名]

無いです、むしろ私のこと愛しているのか怪しいと感じちゃう
親という立場だから色々やっているんだろうなと思う
好きなものを買ってもらえたし不自由はしてないけど｢でも褒めてくれなかったな｣、だから私のことそんなに愛していないんだなという考えになる
なにか変わるかなって色々話してた時期もあったけど結局私のこと愛してないなとしか思えなかった

[161. 匿名]

>>13
あなた偉いね。
私は大切にされてた記憶が無いから、ひねくれて感謝の気持ちも持てないや。

でも今もう高齢の両親にちょくちょく会いに行く、幼少期の愛情不足なんだと思う、今も親の愛を求めているんだと思う。

[162. 匿名]

>>48
分かる
親って子供がいくつになっても、あれこれ心配してくれるよね。
もうこっちが親を心配しなきゃいけない年なのに。

[163. 匿名]

普通に愛されてたなぁ。

雨の日には学校の送迎してくれたし、車の免許と新車買ってくれた。
当たり前だと思ってたけど、子供を持つと大変さがわかる。

[164. 匿名]

躾に厳しかったしベッタベタに甘やかされたりはなかったけど、1人目を里帰り出産して自宅（戸建て）の１階で、夜中に全然寝ない子に困り果てて抱っこしながら一人で声あげて泣いてしまった時に、２階で寝てた母が来た。
母は普段は眠りが深くてそばで騒いでいても全然起きない人。
「あなたの泣き声は聞こえたから来た。私の子はあなただから、この子の泣き声は聞こえないけどあなたの声は分かるから」って。
書いたらなんか大したことないけど、私にはすごく母の愛情を感じた出来事。

[165. 匿名]

まったくありません。
褒められたこともないです。
親に触れてほしくてわざとセーターの上にブラウスの襟を出さなかったりボタンをかけ違えてました。
直してくれるときしか私に触れてくれなかったから。

[166. 匿名]

一応大人になるまでは貧乏ながら衣食住の世話をしてもらった。
でも父母共に特別は思い出はない。
物心ついてから抱きしめられた記憶もないし、世間話以外の話をした記憶もあまりない。
親なりの愛情はあるんだろうなって感じ。

同じような生い立ちの知り合いは家族が仲良かったらしく、親にはたくさんの愛情をもらったしとても大切だと言ってた。

今自分が親の立場だけど、自分なりに愛情かけて育ててるものの自信はないし子ども側も愛情を感じてくれてあるのか不安になる時がある。
それはどのお母さんでも感じる事だろうからあまり気にし過ぎないようにやってる。

[167. 匿名]

親の愛情を疑ったことがない
平凡な中流家庭で、世話焼きで小言の多い明るい母と、無口だけど子供に甘い父。
反抗期には母とケンカもしたけど、いつもいつも心配してくれてた。
父にはほとんど叱られたことがない。穏やかに諭すかんじ。手をあげるなんて皆無。
で、それが普通だと思って結婚して子供が生まれてから、親がどれほど大変なものか痛感してるとこ。
親には感謝しかない。疑問に思う隙もないほど、愛情かけて育ててもらったんだなって。

[168. 匿名]

会社がブラックで嫌すぎて「辞めた。今から帰る」って親にLINEしたら
「迎えにいくわ！」と父から返事。

学生の頃からよく駅まで迎えに来て貰ったりしてたから私もそれに特に何にも思わず電車乗って帰ったんです。

そしたらまさかの徒歩で迎えにきてて。(笑)
60前の父と20すぎの私が歩いて帰りました(笑)
いつも車で2分くらいなのに
わざわざ歩いてしかも何を喋る訳でもなくただ歩いて
「あーほんまだるかった」って私が言って
「そーか笑」って笑ってくれただけ

でもそれで、というかそれがものすごく嬉しかったし、幸せだった。
父なりの優しさでした。

[169. 匿名]

このトピ、親目線で見ると色々と考えさせられるわ…
必ずしも子ども側が思ってることと親が思ってることってイコールじゃないもんね
親としては全力のつもりでも受け取り方一つで全然違うものになってしまうって、怖いなぁ🥲
こればっかりは相性なんだろうね

[170. 匿名]

めちゃくちゃ思う！何不自由なく育ててくれたし、笑顔いっぱいの温かい家庭だなって我ながら思う。
結婚して子供が産まれた今でも色々気にかけてくれて色々よくしてくれる。
夫からも「○○といたら本当に親から愛されて大切にされて育ったんだなー。って思う。羨ましい！子供たちもたくさん愛情かけて育てようね。」って言われる。(夫は母子家庭)

[171. 匿名]

ない
捨てられた猫ちゃんのように放置されて育てられた

[172. 匿名]

親なりの愛情はあるし愛情をもらってるとは思うけどうちの親は自分が一番大事で軸になっているから子に愛されたい気持ちの方が強い。

[173. 匿名]

ないよー
風邪ひいて寝込めば発狂され、そばにいれば鬱陶しがられ、誕生日なし、成人式や結婚祝無し

[174. 匿名]

>>1
可愛い？って聞くとうん、可愛いって答えてくれるし、可愛い洋服あると、〇〇ちゃんが着たら絶対可愛いと思う！絶対似合う！とか、もちろん厳しい所もあるけどやっぱり親バカな所かな。あと大した事してないのに、何でも出来て偉いねって褒めてくれる(笑)
朝起きておはようのハグ、寝る時はおやすみのハグ、疲れた時は疲れた〜のハグ、うちの家庭では普通の事で家族でしてる。親がこれからいなくなる現実を自分が受け止められるか心配。

[175. 匿名]

愛されていたとは思う。
ペットとして、大事なおもちゃとして。
ただ無責任に可愛がりはしてくれた。
親自身の欲求を満たすために。

でも私の人生のためを思ってしつけや教育を施してはくれなかった。
そう思うのは私が親離れできていないからかな。

[176. 匿名]

自分は3姉妹の長女なんだけども5歳のときには「お前は私(母)の娘じゃない。」と言われ、小1で「親子の縁を切る。」と言われてその後「お前いらない。」と私の親権拒否して離婚してたから愛されてなかったんだと思う。
がるちゃんで前にトピ立ってたけど上の子可愛くない症候群ってやつだったのかもしれないけど。

妹たちは母から愛されて褒められて育ってて大切ってよく言われてたしすごい差があるなーって思う。
自由に過ごして母親の面倒見てもらえないらしくてお姉ちゃんのことは大切だとか愛してるよとか大事な子供とか今言ってきてるけど下心見えてて虚しくなる。

[177. 匿名]

今1歳の子供を育てているんだけど、子供に愛情を感じると母親からもこうやって溢れんばかりの愛情をもらってきたんだなと最近めちゃくちゃ思う時がある。

目に見えないから親の愛ってわかりにくいけど絶対めちゃくちゃ愛されていたな〜と思う。

じゃあどんなエピソードが？と言われるとわからないけども笑

[178. 匿名]

私も褒められた愛された記憶はないけど、今思うと大切に育てられたなって思う。自分が親になって特に。
今も両親とは仲良し。

[179. 匿名]

うちの親かなり過保護だから愛されすぎて困ってる笑 門限があるとかそういう厳しい感じの過保護じゃないよ

[180. 匿名]

>>13
私もそうかも
でもふとした瞬間、というか子供を産んでから自分の子供への愛情も人より薄いのを見てほんとにこの人は子供に愛情注げない人間なんだなとふと悲しくなる時がある
向こうはそれが普通でこれ以上何しろと？って感じなんだろうけど
逆に夫の親が私の子供に対する態度を見て夫は穏やかに育てられたんだなぁとしっくりくる

私もそうしたいけどかなり無理しないとダメなのがまた悲しいんだよな

[181. 匿名]

ない。
全くの無関心だった。幼い頃からぎゅーもされたことないし、絵本も読んでもらったことない。
テストで良い点とっても悪い点とっても関係なし。帰るのが遅くなっても先に寝てたしほんとほったらかし、って感じだったな〜。
多分自分の母親が母が産まれてすぐ亡くなったから母性とかわからないんだろうな、って思う。
母子家庭だったから、朝から晩まで働いてほんと男だね！ってよく言ってた。

[182. 匿名]

愛という甘い感じではなかった。
育て上げるという覚悟を毎日ひしひしと感じた。

[183. 匿名]

>>16
がるにもエンジョイ勢いると思うよｗ
あなたが普段自分に合ったトピしか見てないだけでそういう印象なんでしょｗ

[184. 匿名]

無い。お前は産みたく無かったとか言われたし。

[185. 匿名]

>>1
無い、気まぐれにお菓子を買ってもらったけど
その後に八つ当たりされた「金食い虫がっ」って
あんまり言うと釣りとか言われるので言わないけど
相当な酷い目に遭って来たよ、母親からは
あんな母親っているのかって思うぐらい
両親の関係も始終夫婦喧嘩ばっかりで、私も虐待されてた
だから、負の連鎖を断ち切るために私は独身を選んだ
結婚して子供ができて…っていう未来を予想できなかったし
子供時代に愛してもらえなかった自分が
自分の子供を愛せるかどうか自信が無かったから
寂しい孤独死を迎えるけど、もういいのこれで

[186. 匿名]

全くない！
でも10年以上実家帰ってなくても
悲しい気持ちやメランコリックな気持ちにならないから
寧ろラッキーだったんだなって思ってる

今の家族が大好き
もう鬼籍に入った祖父母も大好き
でも親には何の感情も思い出も不思議とない

[187. 匿名]

無

[188. 匿名]

ないね。
だから子どもは産まないと決めてる。
実親みたいな親になりそうで怖いし、愛情をもらった記憶がないからどうやって子どもを愛せばいいのか分からないし。

[189. 匿名]

親もそれなりだった気がするけど、祖父からは確実に愛されていたと思えて、辛いことがあっても、「おじいちゃんがあんなに可愛がってくれた」記憶はお守りみたいになってる。
子どもたちにとって私もそういう存在になれるといいなと思ってる…

[190. 匿名]

>>19
多分お母さん自身もそうやって育てられてきたか、何かコンプレックスが
あったからではないでしょうか。
世間体を全て取り去ったら愛情がないかと言ったらそんなわけない。
近所の子どもや親戚の子に同じ事ができたかと言ったら、するわけない。
我が子だからこそ、良い思いをさせたい、認められてほしい、自分も認められたい。
そんな感情が起こるのであって、無償の愛も含まれてるはずです。
年代による、価値観の違いもあるでしょうしね。

[191. 匿名]

ない。
冬は誕生日、クリスマス、お正月とイベント盛りだくさんだけど親はパチンコばかり行っていた。
くそです。

[192. 匿名]

>>13
育てるのって当たり前じゃん？と思っちゃうの。どうやったら感謝にいきつくんだろう

[193. 匿名]

ないねー
メンヘラ毒親でいつも不機嫌だし殴る蹴る言葉の暴力当たり前の家庭だったわ
結婚して実家出たけど、旦那と実家行ったとき旦那の前で上品ぶって良い母親アピールするの見るとゾッとする

[194. 匿名]

今問題になってるクズ保育士3人組がいるけど
家庭にああいうのがいるって感じなんだよね
子供で鬱屈を発散させる
家庭だから逃げ場がない

外に愛情を求めるとそれも馬鹿にしたり
お金出してるの誰だと脅して
虐め相手が逃げ出さないようにする
愛されてないのはとっくに前提でどうやって人生の足を
引っ張られないかを考えるのが日常って感じ

[195. 匿名]

>>1
今24歳です。20歳の時に病気で母親亡くしました。
すごい愛してくれてたんだけど、亡くなってから母親の存在が無いものだから、欠陥してる気がする。

他の人でも良いんだけどさ、
やっぱり母親ほど本気で話せる人もいないし、落ち込んだ時に包み込んでくれる人もいないし、そういう意味で母親の愛が欲しいなって思う。自分の同級生は、全員母親いるから羨ましいよ…

[196. 匿名]

>>102
今日は寒いね。あったかくして寝るんだよ。

[197. 匿名]

愛されたと思うけど、姉、兄に比べたら私には冷たい感じがする。
まあ、私が一番反抗して親の言うこと聞かなかったからかもしれないけど。

[198. 匿名]

>>10
こういう家庭の子供であるコメ主はどんな子供だったか教えてほしい。自分もこうでありたいと思うけど、反抗的で宿題もやらないでゲームばっかりしてる息子にニコニコ出来ない。自己嫌悪の毎日で息子も愛情感じてないだろうなって思うわ。

[199. 匿名]

ない。別に虐待されたわけでもないし、貧乏なりに必要なものは用意されてたけど、常に厳しくて、誉められた事もないし、妹は甘やかされて怒られないって思ってたし、兄弟げんかでもしようもんなら外に放り出されて鍵閉められたり、柱に縛り付けられたりしてたから、何かとにかく優しくされたとか共感されたとか聞く耳もってもらった記憶がない。

[200. 匿名]

>>19
　

19さんはお母さんのどういった言動で自己愛からくる偽物の愛だと感じましたか？

[201. 匿名]

リアルに捨てられたから無い。父親が出ていって次に母親が出ていった。
児相に通報で渋々戻ってきた父親に虐待されて母親が引取りに来たけどすぐに追い出された

クソ親、子作り考えろよ。これ小学生から中学生の話だからかなり歪んだよ

[202. 匿名]

>>6

俺これ(´ρ`)

[203. 匿名]

>>10
私も。生まれ変わったとしてもまた同じ両親のもとに来たい！

[204. 匿名]

なんも挑戦させてくれなかったし、バカにされたし、放置されてたし
愛されてた自覚ない
一人っ子ですよ。きょうだい沢山いませんよ
周りの一人っ子と大違い

[205. 匿名]

あんまり無い
田舎で母親の実家で2世帯同居だったから、母は子供と遊ぶよりも祖母とくっちゃべってる時間の方が長かったし、平日は自分の習い事に週2回行って、土日は畑仕事してた
子供と遊ぶよりも自分の母親とお喋りしてる方が楽しいってのは分かるけど。母親より兄弟との繋がりの方が強いわ

[206. 匿名]

>>1
ない

[207. 匿名]

ないです。
ただ、母の親戚の家に下宿を頼んでくれて、短大行かせてもらったのは感謝してる。

[208. 匿名]

実感あります。
子供の頃から、家＝嫌な事あっても帰れば安心、なんて居心地の良い場所なんだろうって思ってたよ。
母はいつも優しくて、私の話を聞いてくれた。悩みがあったら一緒に考えてくれたり、味方でいてくれた。頭ごなしに怒られたり否定される事が無かったしなんでも1番に考えてくれていた。
帰りが遅い日は駅まで迎えにきたり、夜遅くまで起きていてくれたり。でも干渉？される事はなくて、好きな事させてくれて、自由を尊重してくれた。

父は人生や社会の事、雑学からくだらない話、色々な話をしてくれた。何でも質問したら答えてくれた。
いつもふざけたりギャグを言ったり、笑わせてくれて自分も大声で笑って、家が明るかったと思う。何より、仕事を一生懸命してお金に苦労せず、何でもしたい事させてくれた。私が成人したら何のために働くのかわからなくなったって笑っていて、仕事人間だったのは私を育てるため仕事が生きがいだったからなんだなって知った。

子供を産んだ今、当たり前にできないし、すごく愛されていたんだって改めて感じる事が多い。

[209. 匿名]

>>1 長文です。この手の話って興味深いのですみません。

私は両親から愛された感覚は殆どないかな。初孫の私に祖父(母方)がとても優しかったから、それが命綱だった感じ。両親は若い親だったというのもあって本当に未熟だったんだと思う。てかそうでも思ってないと理不尽すぎて自分が辛い。

父は機能不全家庭の育ちだったのもあり、デキ婚で父親にはなったものの子供に対してどうするのが正しいのか最後までわからなかった人。一緒にいても子供ながらに父の緊張感(これでいいのか？どうするのが正解だ？俺ばっかりに責任がある…)ってのが常に伝わってきて、他所のお父さんたちはおおらかに友達と遊んでるのに父と私だけがひきつった緊張感みたいなのを抱え込んでた。私が15歳のとき不倫して出ていったよ。養育費は二十歳まで相場より多目にくれてたし、それを愛と言うなら愛かもしれないけど。

母は子供産んだはいいけど精神的に弱すぎて、常にオタオタびくびくしてる人だった。父も不安なのにそんな父に更になんでも依存してたかな。子供から見ても父におんぶに抱っこで、彼女も父と同じで、母親になるのにはまだまだ未成熟だったんだと感じる(こちらは既に故人)。たまに娘の私を邪魔げに扱ったから、父ともう少し恋人でいたかったんだろなと子供心に思った。なんか書いてて辛いが。

その後私はテンプレコースと言うか…
初めて会う方に「お父様？」と必ず聞かれる年齢差の夫と結婚してそれなりに幸せにやっております。大好きだった祖父によく似た夫。思い出せば辛いしあんまり自分の過去は振り返らないけど、やっぱり普通の家庭愛みたいなのを知らないからこそ、マイノリティな夫婦関係でもそこまで抵抗ないんでしょうね。夫の方が親より断然親らしい側面がありますからね。不健全ですが。

[210. 匿名]

蔑ろにされた記憶もあるけど
愛されてた記憶もあるよ
貧乏だけど子供の頃ピアノ弾きたいなーって言ってたら
キーボード買ってくれて、
その後に電子ピアノ買ってくれて
ピアノ習わせてくれたり

[211. 匿名]

愛された記憶が全く無いわけじゃないよ
気まぐれに愛情をくれる瞬間もあったよ
気まぐれにね

[212. 匿名]

>>1
子どもが2歳の頃から養育費ないまま女で一人で育てるのは世間体って言葉で済ませられない苦労があるよ。
お母さんの心も余裕はなかったろうね。

[213. 匿名]

>>76
わかるなー
家庭とか家族愛っていうものを知らないから、子に与えられないんだよね
配偶者への愛もしかり
なのに孫は（長子なら）可愛がれる
でもキャパが狭いから複数人は可愛がれない

[214. 匿名]

>>1
衣食住は最低限与えられてたけど愛情があったか分からない。妹の体が弱かったから、熱がでたと言っても「いつも元気だし気のせいなんじゃないの？」と笑われた事がある。体温計できちんと測ってるのに冗談なんて言う訳が無いだろと思ったけど体がしんどかったから寝てるしかなかった。

[215. 匿名]

ない。
小さい頃の母を思い出すと、後ろ姿が、そっぽ向いている。
こちらをみて微笑んでもらった覚えもない（あるんだろうけど覚えてない）
いつも疲れてて無関心そうかイラついてるイメージ。
おまけにちょい発達障害っぽい姉といつも手を繋いでたから、私は出かける時いつも父と手を繋いでて凄く姉が羨ましかった。

今は孫にはいいおばあちゃん。
色々と余裕がなかったんだと思う。

[216. 匿名]

阪神大震災の時、寝てる私に覆い被さってくれた時
大好き

[217. 匿名]

母親から愛されてるな～と感じたことないな
2人で公園で遊んだこともないし絵本読んでもらったこともない
おばあちゃんの後を追いかけ回して一緒に畑に行ってた記憶の方が鮮明だよ
おばあちゃんの部屋に行って一緒に水戸黄門とか笑点見てた
おばあちゃんは大好きだった

[218. 匿名]

小さい頃はすごく可愛がってくれて面倒見てくれて愛されてたと思うんだけど、可愛い犬や猫にそうするような愛情だったんだなと思う
私が成長するにつれて、若さへの嫉妬なのか私が生意気に感じるようになったみたいでおかしくなってきた
大人になったら今度は幸せになる邪魔が激しくなって病んだよ
さすがにこれでは愛されてたとはとても思えないくらい

[219. 匿名]

>>1
1番思ったのは、やっぱ大病したときかなあ。家族全員が毎日私を思ってくれてたんだなってエピソードがたくさんありました。少しでも好転した時の親の嬉しそうな表情や声色はよく覚えてますし、仕事してて大変なのに毎日お見舞いにきて、精神的な理由で病院食が受け付けない私のためにお弁当を作ってくれました。不思議と母の作るおにぎりと卵焼きだけは体調が悪くても食べられたんです。あと母が触ってくれると辛さが和らいだり、落ち着いたりしたのは驚きました。私が母に甘え切ってるのもあると思いますが、そういう時に母の偉大さと愛情を感じましたね。

[220. 匿名]

冬はいつも寝る前に布団乾燥機つけて温めといてくれてた
親になってこれ毎日やるのめんどかっただろうなとか思う
共働きだったし

[221. 匿名]

母親は自分が大好き。小さい頃から母は男の所に遊びに行きほったらかされて育ちました。最近〜自分に子供が産まれたんですけど、孫なんて可愛くない。飼ってる犬のが可愛いって言われた。私は自分の子にだけは愛情を注いで育てる。私みたいに可哀想な思いをさせたくないです。

[222. 匿名]

嫁いだ後も、実家に帰ると嬉しそうに饒舌になってる両親をみてると愛されてるなーってシンプルに思う。結構頻繁に行くのに、いつ来んの？って聞いてきて、好きな物や美味しいものを用意しといてくれるのもなんだかかんだ愛情だなあと思います。

[223. 匿名]

私が結婚したときも全然感慨深いとかの気持ちが一切　
なかったようなことを言ってた
悪さもせずにおとなになったし、親孝行はしたと思うからこれからは好きに生きさせてもらうわ

[224. 匿名]

>>1
自分が親になってから、母は私を一生懸命育ててくれてたんだなってのは分かった気がします。あと自分が嫌だった事も、仕方がなかったんだなとか。衣食住に困らないようにするのって、シングルだったならかなり子どもの事を思ってないと出来ない事だと思います。自分しかいなかったら適当でどうにかなるし。
褒めるのって結構難しいんですよね。これぐらい出来て当たり前じゃない？って自分基準で考えちゃうし、何をどこまで褒めたらいいんだ？ってなったり、忙しいと気持ちの余裕がなかったり。取ってつけた感じでも、褒めようとしたのはお母さんなりにいい育児をしたいという気持ちの表れだったのではないかと思います。どう育ってもいいって思ってたら何やってても関心も無いだろうし。叱る怒る事は簡単なんですけどね。悪い所はすぐ目につきますし。
学生時代のエピソードに関しては、ちょっとどうかと思いますが、腕切って発散はお母さんも病んだんじゃないかなと思ったりもします。私ももし子どもがそんな事してたらどう接していいか分からなくて悩んで責めてしまうかもなって。理想としては優しく話を聞いてあげるべきなんだろうけど、甘やかしていいものかとか、自立させなきゃいけないのにって葛藤もありそう。
私が母の愛情を感じたのは、夜中にお腹が痛くなって母の所に行ったら、お腹をさすって寝かせてくれた時ですかね。起こして怒られるって思ってたから、ずっとお腹をさすってくれるとは思ってなくて。嫌味も言うし拗ねたりして面倒な人なので基本母の顔色をうかがいながら育った気はするんですけど、病気の時だけは優しかった気がします。

[225. 匿名]

ない。
そのせいで境界性パーソナリティになりました。

[226. 匿名]

私も主さんと近い境遇(母子家庭)ですが親の愛は感じたことなかったです。むしろ親の顔色伺う日々でした。
お金には困らなかったので親には感謝してるけど、愛情はそんなに。
家が安心できる場所ではなかったし、愛情もって抱きしめられたのって怒鳴ってきた後くらいかな笑
褒められたり存在を認めてくれるのは何か出来たとか点数が高いとかの条件付きばかり。
無条件に愛された感じはないです。
今は立派なアダルトチルドレンに育ってしまったので、インナーチャイルドの癒し？で自分で自分を愛する練習してます。
その時思い出すのは無条件に抱きしめたり遊んでくれた学童の先生です。

[227. 匿名]

>>13
私も同じだわ

大人になった今、親も必死だったんだろうなと分かる
子供も大事だけど同じくらいかそれ以上に
自分と仕事を大事にしたかったんだと思う

[228. 匿名]

まったくないわ
自分の子がものすごく手がかかる子でそれからくらべたら私はまったく手がかからなかったと母が言ってた
それにしても侮辱するような言葉しか言われて育ってない
もちろん孫にもデブだのなんだのと言ってる母
孫も近寄らん

[229. 匿名]

あったら人生こうなってない。

[230. 匿名]

優しい母なのに、キツい言葉ばかり思い出してしまう
母は性格のいい姉の味方ばかりしていた
私は嫌われていたんじゃないかな
恵まれていたはずなのに居場所がどこにも無いといつも思っていた

[231. 匿名]

怒られる時は叩かれたり蹴られたりベルトで叩かれたり太ももを爪を立ててつねられたり、バレエで足の右左を間違えると縫い針で刺されたりなど酷いことをされたのですが、私を可愛がる時はキスをしてきたり手や顔を舐められたりしました。(潔癖症なので全く嬉しくないし気持ち悪かったです)口臭が嫌で飲み物や食器も親が口つけたものは使いたくなかったけど、そういうのを嫌がるとヒス起こして怒られてました

[232. 匿名]

ただただ純粋な疑問なんだけど「育ててくれた感謝」っていうのがずっとピンとこない。
だって生み育てると決めたのは両親だよね…？
納得できる説明を探してます。

[233. 匿名]

所詮人と人だし、大喧嘩することも無くやってこれただけで奇跡だと思ってる。私の親は奇跡の人。

[234. 匿名]

母なりに私のことは大切にしてくれていたと思うけど、家庭内は最悪で、母は世界で一番不幸そうな顔をしてた。忘れられないし、いつか私もそうなるんじゃないかと怯えてる。
母親自身が家庭内で幸せに過ごしている姿を見せることって、その娘にとっては最高の贈り物だと思う。

[235. 匿名]

愛されたというか、
お金に苦労せず、行きたい学校にも通わせてもらい
美味しい物を食べさせてもらい
それだけで本当に感謝しているし
そういう親になりたいと思ってる！

[236. 匿名]

姉妹の中で１番健康な私は小学生になる寸前まで親戚の家
親戚には親切にしてもらった
闘病中の父が他界したし
母と同じ立場なら自分もそうしたと思う
母を恨んでないだけど

家族写真に私はいない
姉と妹の２人と私へ態度が違う
私も大人だしもう良いけどさ
少しでも私にも、、と思った事よくあった
仕方ないんだけどね

[237. 匿名]

子どもの頃の記憶では無い。
蔑ろにされて育ったわけではないけど、割と無関心って感じで分かりやすく可愛がってくれるタイプではなかったし、私も甘えられる子じゃなかったから。むしろ大人になった今の方が甘えられるしなんでも言えるようになったし、親もいろんなこと助けてくれて大事にされているのを感じられるようになったかな。

[238. 匿名]

>>208
共働きでしたか？
うちは共働きなんですけど、もっと平日とか時間かけてあげたいなと思うこともあるんですが、いつかそういう風に思ってもらえたらいいな。

[239. 匿名]

無い。悲しいほど無い

[240. 匿名]

私は実感あります
小さい頃から可愛い、大好き、お母さんの宝物と沢山言ってくれるし沢山褒めてくれたので自己肯定感は高かったと思います。父親は厳しかったのでもっとこうだったらなーというのはありましたが基本愛情は感じてました。
けど私の妹は両親（特に父親）に対して恨みみたいなものがあるみたいなので、愛情は感じていたと思いますが、母親は同じように育てたつもりだったけどそれが良くなかったかな、と子どものタイプによっては受け取り方が違うのかなと思います

[241. 匿名]

小学校入ったくらいの記憶なんですが、その頃両親は喧嘩ばかりしてて、ある日、離婚や！もうやっとれんみたいなはしになってて、わたしに、お父さんとお母さん、離婚するけどどっちについてくる！？と聞かれた。わたしは、どっちも大好きな家族で選べないと号泣した。
そしたら、両親はうちら、バカなことした、こどもにこんなこと聞いてつらい思いさせて‥って３人で抱き合って泣いた記憶。
それから約40年、お母さんがお父さんを看取るまでわりと夫婦仲良くやってきたんじゃないかと思う。　わたしが盲腸の腹痛で夜間救急受診したときも、母は、変われるものなら変わってあげたいと抱き締めて身体さすりながら泣いてた。
愛されなかった記憶がない。
いまでも母のことを想うと、愛しい気持ちになる。

[242. 匿名]

>>232
多分感謝出来る人は、最低限の事だけじゃなくよく手を掛けて貰った事を凄く感じてるんだと思う。
子どもは勝手に育つので、最低限の衣食住や教育費払って貰ってもそれ以上の＋αがなかったり、精神的に寄り添ってあげてないとそのような感謝は自然と湧きでて来ないと思う

[243. 匿名]

大切にされてたとは思うけど、常に忙しくしてる両親だったし3人兄弟の末っ子だったから、上の二人に比べて放任されてた気がする。笑
それでも愛は感じてたし、感謝してます。

[244. 匿名]

>>241
ちびまるこちゃんみたいな話やね。
ええ話や。

[245. 匿名]

母は父と祖母からの長年の暴力とストレスで、ガンで亡くなりました。母は私を精一杯守ってくれました。私は生まれた時からいらない者扱いでした。父からは愛情を全く感じてません。だからかな？現在父の介護をしていますが、めんどくせーなと思うばかりで、転んで怪我をしても、何も思いません。

[246. 匿名]

ネグレクトだったので全くない

[247. 匿名]

親子揃ってコミュ障で頭が悪かったから大事なところでのコミュニケーションさえ上手く取れなかったけど
母親からの愛はずっと感じてる

父親はコミュニケーションの量が足りなすぎてよく分からない
大事な局面でも会話をしてない

[248. 匿名]

たまにぎゅーして大好きって言ってくれた。いつも○○の味方だからねって応援してくれた。学生時代も毎朝玄関で見送ってくれた。夜遊びしまくってたのに毎回すごく怒ってくれた。大人になっても仕送りや連絡くれて、帰省する時は私の好きなものを作ってくれる。
両親大好き！私も親に甘えまくってるアラフォーです。

[249. 匿名]

父は無口なタイプで今でも父と2人きりは気まずい。
多分子供と接するのが苦手で逆に私が実家出てからのほうがイキイキしている。
娘とフレンドリーにお喋りできるお父さん憧れるなー！

母がほぼ一人で育ててくれた。母は過保護だったけど愛情は感じてた。

[250. 匿名]

>>232
納得できるかはわからないけど、当たり前のことでも大変なものは大変だろうからすごいなぁと思うようになった。実際まともにやれない人もいるし

[251. 匿名]

>>1
小1で自分の部屋を与えてもらったけど怖くて1人で寝られず中学生まで両親と一緒に寝る(母親と同じ布団)
寝起きが悪く小学生の間は膝に乗せて抱きしめてユラユラ揺れながら目が覚めるまでいてくれた
社会人になっても朝起こしてもらい、お弁当を作ってもらう
学生服、会社の制服アイロンかけてくれる
たまに家事手伝うとめちゃめちゃ喜んでくれる
友達と遊び行く時は両親どちらかが送り迎えしてくれる。

甘々ですね。。

[252. 匿名]

愛された記憶ないなぁ‥
犬が一番愛されてる。
転勤で離れたところに住んでるけど、犬に会うために毎月帰って、毎日犬の写真送ってもらってる。

[253. 匿名]

>>15
逆はもっと辛いかも
日常一緒の母が私に声もかけない人だった
父は母に遠慮しながらも時々声をかけてくれたけど
あなたは私より恵まれてて羨ましい

[254. 匿名]

>>238
父の単身赴任などもあり、中学生頃まで母は専業主婦でした。
幼少期にその経験が無い私が言うのも違うと思いますが、子供のために一生懸命働く事は凄い事だし、共働き等関係なく愛情や想いは伝わるとわたしは思います。
コメントありがとうございました。

[255. 匿名]

凄く裕福な環境だったので金銭面では何不自由なく贅沢させて貰った。
だけど両親は不仲で私にいつも当たり散らして手を上げていた。
食事は怖い時間で楽しく食べた記憶がなくて何故離婚しないのか悩んで辛かった。いつも気持ちが不安定で泣いていたなぁ。
自分の気持ちとか愛情の求め方が分からず自己肯定感低いアダルトチルドレンに。
そんな事もあって私はお金よりも愛情を常に求めるようになり恋愛は大苦戦したよ。
でも理想の人が現れてくれた。
平凡だけど実家家族仲良く、みんな穏やかな性格で私の気持ちも安定した。みんな私と親の事を察してくれて。だから私の親は義父母だと心から思っていて、子供の頃辛かったけど耐えたから素敵な家族が出来たんだと思えるようになった。

[256. 匿名]

ある。悩んだ時に主さんと同じようなこと言われたこともあるけど、生粋の陽キャだから理解できなかったんだろうなー…と解釈した。父からも母からもめちゃくちゃ手間暇かけて育ててもらった自覚あるよ。

[257. 匿名]

ないです
気付かないうちに長年の精神的被害で摂食障害にもなった
病院に通っている時に待合室で母親が付き添いで来ている親子の
娘「・・・(聞こえない)」母親「大丈夫？」っていう会話が聞こえただけで
しんどくなって涙が出た
私の母はこちらが辛い時にニヤニヤ笑ったり面倒臭いのか突き放したりするだけで
こんな普通の温かい言葉なんて聞いたことがなかったから

[258. 匿名]

存在を否定された事はないけど、愛されたと感じた事は一切ない。
一応自分の子供だしそれなりの愛着はあるから、
産んだからには責任持って育てないと、という印象。
親からの私へのメッセージで唯一印象に残っているのは
「いい学校に進学、いい企業に就職」
それ以外で私に積極的に関与してきた事は本当にないかも。

おまけに母と祖母(姑)の関係が悪かった。
単身赴任中の父は母へのフォローが不十分で、赴任先から帰ってきては喧嘩。(後に熟年離婚)
自分の事で精一杯の母。自分の事にしか関心がない父。
一人っ子だし、経済的にはある程度恵まれてたから不自由を感じた事はなかったけど、
家庭環境に温かさは感じられないままだった。

今32だけど自己肯定感高かった事はないし、
結婚はしたけど子供を産み育てる気には到底なれない。
今の時点で自分の事だけで精一杯だし子供に愛情注ぐ余裕はない。
子供には私のような思いをしてほしくない。

[259. 匿名]

すごく愛されてたと思う。子供だった時は当たり前だと思ってた事も多いけど、特に母は祖父母(母方)と同居で毎日七人分の食事を作り、広い家を毎日掃除したり、畑で野菜を作ったりして忙しい中でもおやつをちゃんと用意してくれたり、好きなおかずをリクエストすると作ってくれたり、誕生日には毎回手作りケーキを焼いてくれた。父は仕事が忙しくて2人で話をするような時間は少なかったけど、とても優しかった。いい大人になってから私が飲みに行って終バスも無くなった時、タクシーで帰ってこいって父から連絡来たけど、ケチって歩いて帰ってたら心配して途中まで車で迎えに来てくれた。
末っ子だったのもあるけど、私の進路先に一度も意見することなく自由にさせてもらえたし、学費も全部出してもらってた。
これを自分の子供にそのまま出来るかっていうと...自信ない。せめて大学までは全部出してあげられるように頑張って稼いでるよ。

[260. 匿名]

大人になった今、愛されてるなと感じます。
愛されてるというより、末っ子なので甘やかされている。

学生の頃は兄妹の中で1番反抗期で、親との関係性もギスギスしてたけど、私が丸くなって親からの好意を素直に受け取るようになってから愛されてるんだなと感じた。

学生のときも素直だったら良かったのになって思う。

[261. 匿名]

小学生の頃、修学旅行の集合写真をみせたら、すぐに自分を見つけてくれて、なんでこんなに大勢いるのにすぐに見つけられるの？って聞いたら、我が子は不思議と目に飛び込んでくるのよって言われたのが記憶にある。
同じ感じで、駅まで迎えにきてもらった時も雑踏の中すぐに見つけてくれて、本当に親ってすごいと思った。

[262. 匿名]

>>198
10さんほどじゃないけど親に肯定されて大事にされて育ったと思うけど
私も勉強なんか嫌いでしなかったし大好きな絵ばっかり描いてたけど
「一度きりの人生、好きなことしなさい」「犯罪しなければなんでもいい」
って母親の方針だったせいか「こうしなさい」という強制がなにひとつなかったから
反抗的な態度になる理由もなかった感じです

ちなみに結局絵ばっか描いてたせいか漫画家になりました

[263. 匿名]

ありません
失敗は許さないと言われて育てられましたので、
犯罪犯さなければよくないか

[264. 匿名]

大人になってから良く感じます
どういう時にってのは難しいけど
父親母親、兄達、兄家族みんな、私になにかあったらすぐに駆けつけ全力で守ってくれるという自信があります
普段は連絡もしないし全然ベタベタじゃないのだけと、大きな愛に包まれてる安心感
昭和の大家族でガチャガチャ育ち、今のように自己肯定感がなんちゃらとかそんなもんなかったし、ホントに普通に育ってきたと思うんだけど
自分でも自覚しているけど自己肯定感高いと思います
母親がよき理解者であり色々悩みを聞いてくれ、別にアドバイスとかはないけど
「あなたなら大丈夫よ！」と言ってくれる
絶対的な味方でいてくれます

[265. 匿名]

>>1
ないよ。
逆に親にむしり取られてた。
搾取子って言葉知ったの最近。ネットで、だよ。

[266. 匿名]

>>1
無し！父親はアル中で自分以外の家族はみんな自分の召し使いと思ってる。酔って機嫌悪いと叩いたり食器投げてくる。
母親は気分屋ですぐ怒って顔以外を物（箒や傘）で叩いてくる。子供を褒めたりしない。自分の方が何をするにも上だと張り合ってくる幼稚者。

親の愛なんて感じた事ないから自分はうまく子供に接することができないと思い、子供は作らなかった。同じように叩いて暴言吐きそうだったから。身内や友人の子供見ても可愛いと思えないから、母性も無いんだと思う。胸もないし女として欠陥品だと思ってひっそり生きてる。