大人の悩みあるある「独身女子へのアドバイスを否定される」「否定的な母親と疎遠になった」プロの回答は…

[1. 匿名]

大人の悩みあるある「独身女子へのアドバイスを否定される」「否定的な母親と疎遠になった」プロの回答｜CLASSY.（magacol） - Yahoo!ニュース

職場の同僚や部下と・彼や夫と・親と…関係がギスギスしているけれど、どう解決していいか分からない！と悩むことはありませんか？そんな時の特効薬が“ほめる”こと。

【お悩み1.】既婚の立場から親身になってアドバイスをしたつもりが…

婚活がうまくいかない友人たち。成功してほしいという本心から色々とアドバイスをしていたつもりなのですが「私の気持ちなんて理解できないでしょ？」と言われてしまいました。

出典：classy-online.jp

もう既に頑張っている人に対しては、的確なアドバイスを伝えるよりも「本当によく頑張ってるよね」「気持ち分かるよ」などとほめたり、共感するのが正解。

【お悩み2.】否定的な言葉ばかり投げかける母とすっかり疎遠気味に…

田舎に住む母と価値観の違いが広がり、電話をするたび言い争いに。私は都会で頑張っているつもりですが、否定やダメ出しばかりされるので、連絡を取るのも億劫です。

出典：classy-online.jp

東京と田舎では暮らし方も生活のペースも全く違うので、お母様に理解を求めるのは難しいかもしれません。意見を受け入れられない者同士では問題は平行線をたどってしまうので、「心配してくれてありがとう」など感謝の気持ちを伝えては。
文字にするうちに、自然と相手の気持ちに寄り添えるはず。

[2. 匿名]

プロってなんだよ

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

>既婚の立場から親身になってアドバイスをしたつもりが…

いらねーアドバイス。
独身は話聞いてほしいだけだと思うよ。

[5. 匿名]

なんかそんな時間がいちいちもったいないな…

[6. 匿名]

んー長いっっ

[7. 匿名]

既婚の立場から親身になってアドバイスをしたつもりが…

マジ余計なお世話

[8. 匿名]

[9. 匿名]

お金とか健康とか時間とかみたいな切実なやつかと思ったら違った

[10. 匿名]

>>1
否定的な言葉ばかり投げかける母とすっかり疎遠気味に…


そんな母親は疎遠でいいでしょ
自分の人生は自分のものなんだから自分を一番大切にしてOK！

[11. 匿名]

「本当によく頑張ってるよね」→上から目線すぎるだろ。
「気持ち分かるよ」→そんな簡単に分かられてたまるか。
ってなるに決まってるやん。

[12. 匿名]

アドバイスは余計なお世話になることも多いね
そもそもあなたの人生と、私の人生は別物だから、あなたのアドバイスが当てはまるとは限らないってことも多いし

[13. 匿名]

>>11
そうなんだ、しか言えないね
言う相手間違えてる気がする

[14. 匿名]

>>1
そもそも否定されたり的を得ない回答もらっただけであーでもないこーでもない言う人は一人でいたらいいのよ。
スルースキルや友達断捨離して前向かないと。
大人なんだから世の中うまくいかない、合わない事沢山あるって理解したなら自分でコントロールしないと。
おこちゃま過ぎる人多い

[15. 匿名]

>>1
共感してもお前に何がわかるんだよ！って言われそう

[16. 匿名]

>>1
独身の友達から既婚者の立場からのアドバイスを求められて『運が良かっただけだからアドバイスできるような立場じゃない』って謙遜したらムッとされたことあるんだけど、なんて言うのが正解なんだろうか。

[17. 匿名]

>>13
そもそも「そうなんだ」しか求めてないのよ。だいたい話したいだけなんだから。

[18. 匿名]

結婚したくてもできない人や
恋愛がうまく行かず悩んでる人はアドバイスされると
嫌な気持ちになるだろう。
言われなくてもわかってるってと思ってそう。

[19. 匿名]

>>8
ね。

[20. 匿名]

>>1
婚活がうまくいっていない独身に既婚者が「本当によく頑張っているよね」って、見下して馬鹿にしているようにしか聞こえなくないか？

[21. 匿名]

既婚の立場から親身にアドバイス？

いやいやいや…
大きなお世話すぎるし、逆の立場だったらアドバイスが欲しいなんて思わないだろうに
それに普通に考えたら個別性大きすぎて、アドバイスにならないのも明白だし

独身者からしたら、優越感に浸った上から目線の意見の押しつけでしかないと思う
よかれと思ってと理由つけて発した言葉や行動って、された側には迷惑なことが多いよね

[22. 匿名]

逆に既婚も旦那の悪口に対して「ちゃんと旦那さんと話し合ったの？」「普段から感謝の気持ちで接してる？」とか独身から言われたらうるせーってなるもんな。
お互いさまやね。

[23. 匿名]

プロの回答とやらがことごとく的外れすぎる。

[24. 匿名]

>>4
なら「どうしたらいいと思う？？」って言わないで欲しい。

[25. 匿名]

>>16
それは独身本人からアドバイスを求められてるんだから素直にアドバイスしたらよかったのでは。

[26. 匿名]

>>24
どうしたらいいと思うか聞かれたなら、あなたの意見を具体的に答えれば良いのでは？
>>1の場合は、意見を求められてるわけじゃないから、煙たがられてるんだと思う

[27. 匿名]

>>24
「うーん…」って言って一緒に悩んでほしいだけなのよ。解決方法がわからない状態がおかしい状態じゃないって肯定してほしいだけなのよ。

[28. 匿名]

何言っても腹立つんだろうなと思うから話題にしないようにしてるのに、自虐的なこと言ってきたり誰か紹介してとか言うから難しいのよ
こうやって女友達って断絶していくんだなーと思う

[29. 匿名]

>>24
個人的には

ね。どうしたら良いんだろうね？？タイミングの問題じゃない？相手に出会いさえすれば〇〇ちゃんはトントン拍子に行きそうだけどね。

って言えば良いと思うの。

[30. 匿名]

立場が違う相手にアドバイスなんか出来ない。てか、友人でも他人だからしない。私は忠告とかして欲しいけど。

[31. 匿名]

なんのプロ？と思ったら…
＞ほめ育グループ代表

[32. 匿名]

>>3
まあ、女性の会話は共感が中心って言うからね。お互い環境が変わって、共感出来るものが少なくなってきたら、女の友人関係の多くは切れていくよね。

[33. 匿名]

自分の愚痴をただ黙って聞いて欲しい
って方もずいぶん自分勝手だね
その延々とつまらない愚痴を終わらせたい
からアドバイスして話のゴールを作って
るんじゃないの

[34. 匿名]

ほんとに独身拗らせてるなーと自分でもわかってるんだけど、既婚のかつての同級生には恋愛相談できなくなった
出会ったときからママさんの職場の先輩には言えるんだけど、どうも同級生に話すともうみんな子育てとか家買うのフェーズに入ってるのに自分はまだいい歳して「気になってる人がいて、LINEはやっと交換したんだけどこれって脈アリかなぁｷｬｰｰｰｰｯ」みたいなところをまだうろうろしてるのが時折めちゃくちゃ惨めになるんだよね

[35. 匿名]

>>3
欲しいのは誉め言葉と共感ではなく、
焦ってささくれた心を元に戻す切欠では。

[36. 匿名]

>>32
まぁね。だからこそめちゃくちゃ環境変わっても残っていくような。お互い切らないレベルの友達ってマジで尊いんだよね。

[37. 匿名]

人様にアドバイスしようと思うその気持ちがおこがましいんだよ。私めはアドバイスなどする器じゃないのでこれにて失礼致しますって言っとけばいいんだよ

[38. 匿名]

>>4
そのつもりなくても既婚者マウントになりがちで気を使うのにアドバイスなんて絶対いらんでしょ…

[39. 匿名]

>>33
そうそう、愚痴の吐出口にされるのもちょっとね

こんな人がいてさー！とかの話題ならまだしも、私どうしたらいいんだろう…とか言われたら黙って聞いてろってこと？聞かされる方楽しくないし、話の盛り上がりもないわ
アドバイスを聞け！じゃなくて私はこう思うって意見に対してもマウント！とか言われるならそもそも話題を出すなよって思う

[40. 匿名]

>>4
そもそも既婚者には相談しないけどなー

[41. 匿名]

>>36
横だけどほんとだよね。うちの母は高校時代の同級生と今でも4人で仲がいいんだけど、今でも結婚してて子供がいる「いわゆる普遍的な女性のライフステージを歩んでる人」はうちの母だけで他の同級生は未婚、晩婚、子なしなど皆バラバラに違う人生歩んでて、それでも仲がいいと捉えるか、だからこそ逆に仲良いと捉えるかは私にはわからないけど、貴重な友人なんだろうなと思うよ〜

[42. 匿名]

アドバイスするくらいなら誰か紹介してほしい。家と職場の往復で本当に出会いがない生活してる。散々うたっといて紹介してよって頼むと息の根止まったんか？みたいに静まり返る人、いいかげんにして

[43. 匿名]

>>33
ほんとすごい身勝手な話だよね
話するから黙って聞いて。アドバイスは許さない。できれば褒めろ。って笑
自分に置き換えても全く理解できない
相手から返ってくる言葉を必要としない垂れ流しのスピーカーに自分がなるとか･･･嫌すぎる
友人にしても、そうなんだ、そっかー、しか返して来ないようだと、話聞いてるのかな？何のためにこの人と会話してるんだろう？と感じそう
でも垂れ流しタイプにとってはそういう返しが一番満足するんでしょうね
完全にゴミ捨て場

[44. 匿名]

>>3
そりゃどうでもいい相手ならウンウンそうだよね～って投げやりにやってりゃいいかもだけど、
それなりに友情感じてる友達になんか不備があるとおもったら一言くらいは助言したいわ

[45. 匿名]

>>4
愚痴というか、息抜きだよねw

[46. 匿名]

>>4
ガルにもいるよね
もっと性質悪い求められてもないアドバイス()だけど

[47. 匿名]

>>7
アドバイス求めてもいないのに、結婚したとたん「ガル子にもいい相手見つけて幸せになって欲しい！私ガル子を好きだから！」とかお酒飲んですらいないのに言ってくるようになった友達いたよ
こっちは独身だけど結婚は今のところ望んでないし、寂しいとか不幸だとか言っても思ってもいないのに
気持ち悪いから切りました、すっっきりした！

[48. 匿名]

独身の友だちにアドバイスとかした事無いわ。

[49. 匿名]

>>1
高齢未婚ババアはほっとけばいいのよ。
その歳になるまで性格が悪いから売れ残りなんだし、
まともならとっくに育児してるわ。

クリスマスぼっちなんだから、パーティに呼ばず孤独死させてやれ。その覚悟があって、周りに普段から嫌がらせばかりしている奴らなんだから。

高齢未婚ババアから声かけられても、聞こえないフリして、ソッポ向いて通り過ぎておくと、面倒くさいことに関わらなくて済むよー。
高齢未婚ババアは今までそうされるくらい、周りに嫌がらせをしてきたんだから当然。

高齢未婚ババアになるには大抵性格が悪いから。

[50. 匿名]

>>1
既婚の立場から〜
この時点で自分の方が上かのような視点になってる気がする
友達なんだから、友達の立場から〜が妥当では？
既婚の私からのアドバイス〜になっていたから友達に嫌がられたんじゃないかと。

友達だと思ってる人から上から目線で接されたら誰だって悲しいし、嫌だし、友情もヒビが入るよ。

[51. 匿名]

>>33
既婚でも独身でも内容が違うだけで愚痴る人は愚痴るよね

[52. 匿名]

婚活する無職で風呂にも入らない貯金もないクソデブで子供部屋おばさんに、頑張ってや共感出来るの？相手の金目当ての婚活なんて応援も共感も出来んわ>>1

[53. 匿名]

そのまんま独身トピに来る既婚者じゃん
せっかくトピ分けされて独身同士楽しく話したり、悩みを愚痴ったりしたいのに
頼まれてもいないのにクソバイスしに来るから
しかも独身＝ブスと決め付けて
「若い時に不細工な男で妥協すれば結婚できるよ」
「ブスでも子供連れてる人いるよ？だからブスだから結婚できないってことはないよ」みたいなのや
「まずはこまめに美容院に行って、メイクやファッションに気を配ること。それと愛嬌大事だよ！
ブスでもニコニコしてる人は好感持てるし彼氏がいて結婚してるから」
「共学に行って男の多い会社に就職すること！私の友達のブスはそれで結婚できたよ」
みたいな散々既出の聞き飽きたようなのばっか
トピズレを注意されると
「せっかく親切で言ってあげてるのに人の親切を素直に受け取れないようなひねくれた性格だから結婚できないのよ！」って逆ギレ…

まさかこれに心当たりある既婚者の人が
「こんなお節介嫌われて当然よ」なんてコメントしてないよね？
まさか自分は違うと思ってる？

[54. 匿名]

>>1
高齢未婚ババアはほっとけばいいのよ。
その歳になるまで性格が悪いから売れ残りなんだし、
まともならとっくに育児してるわ。

クリスマスぼっちなんだから、パーティに呼ばず孤独死させてやれ。その覚悟があって、周りに普段から嫌がらせばかりしている奴らなんだから。

高齢未婚ババアから声かけられても、聞こえないフリして、ソッポ向いて通り過ぎておくと、面倒くさいことに関わらなくて済むよー。
高齢未婚ババアは今までそうされるくらい、周りに嫌がらせをしてきたんだから当然。

高齢未婚ババアになるには大抵性格が悪いから。

[55. 匿名]

>>4
でもさ、既婚者が話聞いてもらおうとしたらマウントって言うんでしょ。
この関係って友達と言えるのかな？

[56. 匿名]

>>7
既婚の人も婚活すごい頑張った人なら、アドバイスも参考になるけど、学生時代の彼氏とか職場での出会いでスルッと結婚した人だったら、ただの大きなお世話だわ

[57. 匿名]

>>3
これを抜き出して問いたい気持ちわかる。
めちゃくちゃ舐めてるキャッチコピーだよね
既婚だけど腹立つ　結婚の一体どこが偉いんだよ

[58. 匿名]

婚活が迷走してる人に何いっても駄目
40過ぎまで独身だったから何言われてもむかついてた

[59. 匿名]

>>10
上手くいったら、私がアドバイスしたからとか言いそうよね

[60. 匿名]

>>3
自分がしたアドバイスが的外れだった可能性は考えないの？

[61. 匿名]

>>45
じゃあはじめにそう断れば良いのに、相談のていで話してんじゃないの？未婚ほど暇じゃないんだよ。

[62. 匿名]

独身の友達(同年代)と喋るときは、既婚子持ちの自分を忘れてる事が多い。
旦那や子どものことを聞かれたら答えるくらいで、後は仕事や趣味や互いの世間話してるよ。

日常が既婚子持ちの人に囲まれてるから、そういう人達との会話を友人ともしたくないんだよね。

友達の恋愛観や結婚観の話も聞くし、既婚子持ちの立場からアドバイスなんて、人それぞれだし結婚しなきゃわからないことばっかだから、当てにならんと自分で思ってる。

それでもアドバイスを求められたら、友達にとってどうなのかってことだけを考えて、言うかな。

[63. 匿名]

聞いて欲しいだけで共感しか要らないなら同じ立場の人に相談したら良いのでは。

[64. 匿名]

>>54
どっちが性格悪いんだか
「高齢未婚ババア」とか　
あなたは敢えて「子育て」って書いてるけと、性格良くても子供産まない人いるでしょ？
これにプラスしてる人もどうかしてるよ
自分でプラスしてるだろうけどね

[65. 匿名]

これと同じ目にあったことあるわ
だったら最初から「アドバイスして」「相談にのって」じゃなくて、
「愚痴を黙って聞いて！一切否定しないでうんうん頷くだけして！」って言って呼び出してほしい。絶対行かないから。

[66. 匿名]

>>10
悪意から否定的なことばかり言うなら離れて正解だけど
そうじゃないなら聞いてみてもいいと思う
若さ故に理解できなかっただけで何年後かにあの時母親が言ってたのってこういうことだったのかってなることもある

[67. 匿名]

>>7
私、もうすぐ結婚するんだけどバツイチの友人に心構えに関するアドバイス(しかも何も相談してない)されて反応に困ったことがあるよ。

[68. 匿名]

>>66
こういう人はプラスが欲しいだけだから

[69. 匿名]

そもそもそのアドバイスは求められてしたことだったんですかね…？