親の夫婦仲と自分の恋愛観の関係

[1. 匿名]

私の親はお見合いで結婚しましたが、今まで2人で話が弾んだり、スキンシップを取ったりしているところを見たことがありません。お互いへの愛情表現がない両親でした。

そんな家庭で育った私も彼氏ができましたが、もっと会話を盛り上げてほしい、スキンシップをしてほしい(自分から手を繋ぐなど)と言われていて、両親がドライな人だから私もこうなったのかなと思ってしまいました。

皆さんは親の夫婦仲が自分の恋愛観に関係していると思いますか？

[2. 匿名]

出典：static.gc-img.net

[3. 匿名]

思いません！

[4. 匿名]

思いません

[5. 匿名]

うーんとねぇ…

[6. 匿S]

思わない

[7. 匿名]

異性親に似た感じの人を好きになりがち、ともいうよね。

[8. 匿名]

>>1
関係ないだろ！いい加減にしろ！

[9. 匿名]

私は関係なかった。

親が離婚してると、子も離婚の確率高そうだなーとかは思うけど。

[10. 匿名]

うちの親お見合いだけど歳重ねてどんどん仲良くなってる
今日もデートしてた
70代
チャーミーグリーンみたい
私は喪女なのに

[11. 匿名]

不気味だよね

[12. 匿名]

[13. 匿名]

機能不全家庭で育って兄弟みんな結婚願望皆無
みんな独身、姉だけ事実婚12年目
私と兄は独身

[14. 匿名]

>>8

[15. 匿名]

なんだ、夫婦じゃなくて彼氏か。
恋愛観を親と比較したことないなー

[16. 匿名]

ちょっとズレるかもしれないけど、うちの父親は団塊の世代の割には家事育児にちゃんと参加してた方だった
それが普通と思ってたけど成長とともに極少数派と知って、理想高くなりすぎて結婚願望消え失せた

[17. 匿名]

どうなんだろう？
関係ないとは思ってるけど、母の方が高収入の家庭で育ってざっくりした家事は母。それ以外の細やかな場所の掃除や朝食作りは父が担当してたから、無意識に家事は女の仕事!!って男性にはちょっと苦手意識は持ってる。

[18. 匿名]

全く関係ないと思う。
親は恋愛結婚で仲良くて、私は彼氏は常にいるけど結婚願望ないです。

大人になったら自我が出るし、親がどうとか気にする必要ないと思う。

[19. 匿名]

私も似たようなこと言われたことある
甘え方が分からないのは親の影響あるとは思わなかった

[20. 匿名]

親のせいにしてはいけないけど、夫婦仲が良い家庭環境で育ってないので、男性を見る目が養われなかったかも、、　結婚した夫がモラハラでした。
自己肯定感が低いからモラハラに引っかかったんだなって感じています。情けない話です。
気付けたので、私自身が変わろうとしている最中です。

[21. 匿名]

>>12
ミサエにお姉ちゃんいたんだ！初めて見たかも

[22. 匿名]

そんなん関係あるわけないじゃん
親とあなたは別人格だし、時代や環境も違うんだからさ
父親がいないとかなら彼氏に父性を求めるとかはあるかもだけど
だいたい、子供の前で、ラブラブイチャイチャスキンシップしないよ、そんなんみたくないわきもわるい

[23. 匿名]

>>1
仲悪かったから私は仲良くしたい。

[24. 匿名]

主の話と少しズレるかもだけど、うちの父親は大企業勤務で年収もまぁまぁあった。にも関わらず、給料ちょろまかしてその金で浮気・ギャンブル・自分の趣味に勤しんでた。母もストレスで、その捌け口に私はよくテストの点が悪いとかを口実に翌日腫れ上がるほどぶん殴られる事もあった。
何かそういうことで歪んでたのか、自分の恋愛観がズレててボーダー疑いの診断された(心療内科行きたくなくて、通うのやめた)。
あと、お金に苦労したくなくて金持ち相手にしかしなくなってしまった。

[25. 匿名]

>>1
あると思う
結婚観や男性観ってのは父親の影響が強くでる

[26. 匿名]

>>1
もちろんそれぞれの性格が１番かなと思うのですが、多少は影響あるんじゃないかと思います。
表現方法が分からないとか、近くに見本がないから分からなくても仕方ないのかな？と

[27. 匿名]

うちの両親は昔は仲良かったけど今は熟年離婚寸前
だから今の夫とも、今はラブラブでもいずれダメになるんだな…とどこかで思ってるよ

[28. 匿名]

>>1
めっっちゃ関係してる
うちは母親が父に惚れて結婚したから、まぁ家庭環境はひんでぇもんだった
だから結婚するなら相手に愛される結婚したいと思ったし現にそうした

[29. 匿名]

もっと会話を盛り上げてほしい
スキンシップをしてほしい

うるせー彼氏
イケメンなら喜んでやってやるよ

[30. 匿名]

>>1
人によるけど私は思わない！
両親のスキンシップとか見たことないけど、私はスキンシップめちゃくちゃとりたいひと！

[31. 匿名]

うちはすごいベタベタする両親でそれを見せつけられるのが物凄く嫌だった
両親が仲良いと子供も嬉しいって人多いけど、両親のハグキスとか見たくないし
だから反面教師として自分は子供の前ではベタベタしないようにしてる
別にベタベタしなくても他に表現はあるし子供も私たちが仲いいと分かってる

[32. 匿名]

少なくとも関係あると思う。私は機能不全で育ち父親はモラハラ、DV、子供に興味なしなど。

20代は幸せな結婚に憧れたけど、相手の家族が仲良しだと引け目を感じてきた。そして良縁ならず。
そしてアラフォーになり自分が平均年収以上稼げるようになったらもし将来の旦那が父親みたいな男に万が一豹変したら溜まったもんじゃないからひとりでいいと思い始めた。

[33. 匿名]

反面教師にしたいけど、どこか抗えないのでは…とも思ってます

[34. 匿名]

>>20
私もだよ。結論は遺伝子は変わらない。ダメンズを好きになってばかりで結婚諦めた！

[35. 匿名]

>>12
女性陣の顔が似すぎてるｗ

[36. 匿名]

結婚には関係しそう

[37. 匿名]

母が顔だけDV年上旦那（実父）からなんでも言うこと聞く年下専業主夫（今の父）に乗り換えてたけど、女が主導権握った方が夫婦っていいんだな〜と思った
母の言うことデレデレ聞いてる父も幸せそうだし
時代的に男が家にいる、しかも再婚って周りからきっと色々言われただろうけど結局親戚の中でも一番上手くいってる
それになんだかんだ甘やされてるのは母なのかもとわかってきた
だから私も思うより思われたいし、一番甘やかしてくれる人と一緒にいたいとずっと思ってた
旦那は年上だし専業は私だけど、ちょっと父と似てる部分多いかもしれない

[38. 匿名]

子供の前でイチャイチャするような親じゃなかったし、どんな恋愛して結ばれたかも聞いたことないし
親の恋愛観なんて知らない人も多いのでは？
とりあえず親も自分も恋愛結婚だけど、夫婦仲の良さはたぶん自分の方が上だと思う

[39. 匿名]

>>1
うちの父は母大好き人間で『〇〇ちゃん』と名前で呼んでいたし、「子どもたちより〇〇ちゃんが一番大好き」と照れずに平気で言う人だった。
そして夫もそんな父そっくりな言動が多い。
ただ、父は私の結婚前に他界しているので夫に会わせることが出来なくてとても残念。

[40. 匿名]

両親の姿をみて結婚する気マジで失せた。

[41. 匿名]

>>1
してないかな
夫婦喧嘩はどちらもする方かもしれないけど
父親は愛人取っ替え引っ替えのタイプで旦那は違うし母と私の生活は真逆だし夫婦喧嘩の内容も仕方も違う
今私は45歳で親は40歳くらいに離婚、うちは喧嘩しながらも仲は良いし離婚も考えた事もない

[42. 匿名]

反面教師にしてます　
夫も父親とは反対側な性格です
夫婦仲うまくいってます

[43. 匿名]

>>9
マイデータだと関係ないなぁ
離婚した友人知人の親は離婚していない
うちの夫婦なんて両親とも離婚しているけど、まず離婚しないと思うし

[44. 匿名]

>>21
割りとまともよ、まさえお姉ちゃん

[45. 匿名]

>>7
反面教師として避けたつもりだったのに、本質はそっくりだった
なんか怖い

[46. 匿名]

>>34
モラハラに引っかかりやすいのは遺伝子のせいではなく自己肯定感が低いせい。
親がモラハラ系でその理不尽なモラハラに慣れ親しんでしまったら、同じようなモラハラ人種にある種の懐かしさを感じて嫌な気持ちもあるけど何故だか離れられない現象が起こるんだって。
モラハラを寄せ付けない為には自己肯定感をあげて自分を大切に扱うのみ。

[47. 匿名]

>>29
なんかキャバの客みたいな要求だよね

[48. 匿名]

私の大学の卒論のテーマだったわこれ。

[49. 匿名]

>>1
私は反面教師にしてる

[50. 匿名]

親がスキンシップとか結婚記念日をお祝いしない家庭に育ったんだけど（その後母の不倫で離婚）私と夫とはすごくスキンシップとるし、記念日とかも大事にしたいって言う思いが結構ある。でも夫は記念日とかどうでもいいタイプだからちょっと悲しい。親の離婚が原因で恋愛不信みたいなのになって、ようやく付き合えた相手が夫だったので‥、やっぱりうまく行かないなぁって

[51. 匿名]

難しいね。個人的な意見としては父親が酒乱だからあまりに酒好きな人は無理とか亭主関白は無理とかなら意識的には見てる。親の背中を見て育ったなら無意識で行動してる部分もあるのでは？

[52. 匿名]

>>1
うちも同じだから、わたしも外でベタベタするのが苦手です。あと他愛もない会話が面倒くさい。

[53. 匿名]

>>13
私も同じ。両親が仲良かった時が一度もなくて、それを見てきた私と兄はアラフォーで独身。
こういう子供達が結婚しないから少子化になってる面もあると思う。

[54. 匿名]

>>1
まっっっったく関係ない！

トピズレだけど、恋愛観とかは関係ないけど嫁姑関係は割と親世代関係あると思うよ
嫁姑仲良い関係のままで育った子はその子も嫁姑関係良い子多い。逆もまた然り。特に姑アレルギーな子はだいたい親も嫁姑関係最悪。

[55. 匿名]

親はバブルで恋愛結婚
私ブス非正規反出生

[56. 匿名]

>>54
そんなことないよ
相性じゃない？

[57. 匿名]

>>1
親は子の見本なんだから関係あるでしょう。
そこが関係なければ、他の事で親が子供に見せる態度も子供の成長に関係ないことになるじゃない。

でもどう影響するかは子供によって違うだろうけど。
同じようになる子、反面教師にする子色々いるだろうね。

[58. 匿名]

>>1
関係してると憶測することはできるが、関係ないと言えることもできると思う。

それよりも、会話を盛り上げてほしい→お前がやればると思ってしまうし、もっと自分から手を繋いでほしいとか、私自身が別れてきたくだらない元彼たちを思い出してしまう。
そんなこと言われないで済む人たくさんいると思うよ。主がその人を好きだから一緒にいるんだと思うけど..
主は悪くないと思う。

[59. 匿名]

>>9
親が離婚してると
離婚へのハードルが低いのはあるよね。

[60. 匿名]

>>28
母が父に惚れて結婚すると家庭環境がひどくなるの？どうして？

[61. 匿名]

>>48
専攻は何でしたか？

[62. 匿名]

>>10
見合いの子って余り物だから喪になるよ

[63. 匿名]

>>20
モラハラ嫁早死にする

[64. 匿名]

>>20
全く同じです。
こんなに優しい人初めて出会ったと思って結婚したのに、フタを開けてみたらモラハラでした。
付き合ってる時に多少の違和感はあっても、実父がそもそもアル中&モラハラタイプだったから多少の事には慣れてしまってたのかも。
母に相談しても｢男なんてそんなもんよ。お父さんなんてね～…｣っていろいろ聞かされたり。
義父もモラハラだから、旦那は怒鳴るキレるという事が普通だと思ってるんだろうな。
私も遅かったけど気付けたから、自分が変わろうとしている最中だよ。
頑張ろう。

[65. 匿名]

>>43

思うんだけど、親をある程度否定的な目で見るというか、親の離婚から学んだりしてるかどうかはけっこう関係あると思う。

親の離婚はたまたまだし〜、自分はうまく行くでしょって能天気だったり、逆に離婚した自分の親に対して変に甘い評価をするタイプの子供は離婚の確率が高い気がする。

(うちのお母さんはシングルマザーで可哀想!お母さんは被害者！お母さん大好き!お母さんだけが被害者で悪いのは父親なの!)

母子家庭の子供って経済的事情で進学先が似てくるのか(お金が安い場所に集まる)、私の友達も母子家庭の子が割と多い。

で、学生時代から10年、15年…と付き合ってると、その母子家庭の友人たちが恋愛したり結婚したり離婚したりを見ることになる訳だけど、同じ母子家庭出身同士でも、

『この子は離婚になるだろうな』

っていうのはなんか最初から有る程度分かる感じがない？

親の離婚を他人事のように思って何も考えてなかったり、そういう『思考』の特徴で。

うちの母親も私と兄が未就学児の時点で父親に多額の借金を作られて浮気もされて離婚してる。

だけど、正直なところ、うちの母にも離婚に関しての責任がゼロだとは私は思ってない。

うちの母をずっと見てきて思うけど、うちの父もおそらく、母に対してかなりストレスをためてたんじゃないかなっていうのは、自分が大人になるにつれて段々と気付いた。

私もとっくに親の結婚年数を超えてるけど、『今のところ』とりあえず平和にやってる。

[66. 匿名]

>>1
うちの親はめちゃくちゃ仲良くて、今も定期的にお出かけして二人で写真撮って送ってきてくれる
親みたいに仲良い夫婦でいたいなって思ってる

[67. 匿名]

>>65
自分の親を客観的に見るのって大切。
毒親であるほどその呪縛から逃れるのはなかなか難しい気がするけど。

[68. 匿名]

きつくて考えないようにして、色々諦めました。
記憶を遡るのがきついです。
言えば楽になるではない体質と気づいてから、
関連あると思うので、恋愛は諦めてます。

[69. 匿名]

してないと思う
結局その人の性格だよ

[70. 匿名]

>>60
母親よりも"女"の部分が大きいのよ
例えば父親が浮気して家庭がめちゃくちゃになったら、子供のために動くのが普通でしょ？
女の部分が大きい人は"離婚したら旦那をよその女に取られる"って思考になるの
子供の気持ちは二の次ってやつ
それがスタンダードな家庭(どっしり構える系の母ちゃんとは違う)

[71. 匿名]

両親はお見合い結婚で初めて付き合った同士で今もラブラブ？ではないが波風たたず仲が良い。
お見合いは素性が最初から分かってるから絶対にいい！恋愛結婚なんて賭事と同じ！恋愛は時間の無駄！恋愛=結婚では無い！と口酸っぱく言われてきたので、夫と初めて付き合った時も恋愛はダメなこと…この人と結婚することは無いのに何で付き合ってんだろ…何歳からお見合い始めるんだろ…その時はこの人と別れないといけないよな。ってなんか常にブルーだった。
両親にも必死に隠したし、付き合ってることがバレた時は頭ごなしに怒られた。⟵その時、もう27
めちゃくちゃトラウマになって一旦、別れた方がいいのかな？って距離置いてた時期もあった。
結局29になった時に、いつになったらあんたは結婚するんだ！？とか訳分からんことを急に言い出して、夫と結婚したんだけどさ。変な恋愛観・結婚観植え付けるの本当に害しかない。夫とは喧嘩せず仲良くやってます。

[72. 匿名]

夫婦喧嘩ばかりしている家庭で育った私
旦那と四六時中喧嘩してるわ

それでも別れないのはうちの両親と同じ

[73. 匿名]

私の親は父が母より年齢が高く、母に説教して指導する様な関係性だった。それが当たり前だと思っていたので、私は今の相手と対等でいられることに感動してしまった。

[74. 匿名]

二十歳そこそこでデキ婚、夫婦揃って不倫、外面はおしどり夫婦。

反面教師にはなった。
絶対に社会経験もろくに積まないうちに結婚しない。
デキ婚はもっての他。
不倫、ダメ絶対！
という価値観は出来上がった。

[75. 匿名]

難しいなあ
ドライだけで諍いが無いのなら意外と子供の結婚観とは関係ない気がする
それに元々の気質での性格もあるし

ただ長い間、自分の父親が不倫してるとか金遣いが荒いとかの悪口を
幼少期から母親に刷り込まれてきたら結婚観は違ってくる
刷り込みだから洗脳から解けづらい
それでうちの兄妹は恋愛はしても結婚してない
因みに母方の従妹も誰も結婚してない

[76. 匿名]

>>1
うちの親もお見合い結婚だったけど凄く仲良いよ

たまに喧嘩してるみたいだけど、なんだかんだと仲良く老後送ってる
二人であちこち旅行に行ったり、珈琲飲みに行ったり、仲良い
楽しく優雅に暮らしてて羨ましい
手をつないで歩いてることもある

母親は美人というか可愛い顔で若い頃南野陽子さんに似ていたそう（今もまた似てる）
父はイケメンではないが（私は自他ともに認める父親似）背が180㎝あるしハゲてないしお腹も出てないので二人とも歳より若く見えると思う
美容と健康に気をつけている
６歳差だけど、お似合いかなー
写真撮る時は母がいつも背伸びしてて面白い（158㎝）

私も早く定年になりたい～
大学の同級生の旦那とは喧嘩ほぼしたことない
私には歳近い人があったと思うけど、母親には少し上の人の方があってると思う

お互い自分に合う人と結婚するの大事

[77. 匿名]

関係ないって言ってる人って幸せな家庭に育ってきたんだろうね

[78. 匿名]

父親が不倫しても受け入れている(再構築という形で)母親も気持ち悪いなと思い
不倫しているのに父親面する父親を憎悪してたな
親なりの事情があったのは大人になった今なら分かるけど
許容は出来ない

美男美女の夫婦だったから、兄妹ともに近所で評判になるほど
容姿には恵まれていたし経済的にもかなり裕福だったが
兄妹そろって親とは絶縁して未婚

夫婦都市の親のあり方って子供の結婚観に影響あると思うわ

[79. 匿名]

関係ないと思う
親は不仲でラブラブとは皆無だしし母親も全く可愛くない性格男嫌いで完全こじらせてる
三姉妹なんだけど全員男に甘えて世渡りしていくタイプだよ
長女以外は芯強く甘え上手な感じ

[80. 匿名]

>>1
私の場合は真逆。親が不仲で母親が父親の愚痴ばかり言ってたから旦那の愚痴だらだら言って結婚生活続けるような人だけには絶対なりたくないなーって思ってた。旦那大好きだし愛情表現お互いするし、親と兄弟と仲良い人と結婚して幸せに暮らしてる。
これからもずっと仲良くいれるよう努力するつもり

[81. 匿名]

>>1
毒親で仲がいいだか悪いんだか、わからない環境で育ったから、普通の恋愛感や男を見る目が最悪だった。
結婚して後悔してるし。
これは似てるというのか

[82. 匿名]

>>12
むさえって強引すぎない？

[83. 匿名]

>>12
みさえって確かに三姉妹っぽいw

[84. 匿名]

両親の夫婦仲が自分の恋愛観に影響してますか？
そう思う➕
そう思わない➖

[85. 匿名]

何でもかんでも親のせいにする思考回路が謎
自分は自分じゃない？

[86. 匿名]

うちは関係なかったです
むしろ親を反面教師にして性格の穏やかな人をずっと理想にしてました
家庭内暴力のない平和な家庭になって毎日穏やかに暮らしてます

[87. 匿名]

>>1
わたしの親がまさしくそうだった。だから、わたしはそうならない人を選ぶようになったからどっちかといえば旦那と仲良しです。スキンシップもとるし、よく話すし、冗談もいえる。
恋愛関係に影響はすると思う。親が仲悪かったから、わたしは結婚相手について考えられたからよかった。

[88. 匿名]

関係ない。
親はお見合いだったけど仲はまあまあ。
親は親だと思ってるから影響はないわ。

[89. 匿名]

>>85
ホントそう思う。
いつまで親のせいにしてるんだろって思う。

[90. 匿名]

私が産まれる前から両親の関係は破綻してて、金のために我慢してる状況だったけど父の金回りが悪くなって離婚した

仮面すらかぶれないくらいのこじれた感じだった

何人かと付き合ったけど、人にあまり愛情が持てないし楽しいことより嫌なことのほうが多くて恋愛向いてないと思う

[91. 匿名]

私の両親は超絶不仲
ことあるごとに罵り合い
子供の頃からそれがトラウマ
60代になった両親は今でも言い合い
父親はモラハラ、不衛生、めんどくさがり、計画性がゼロ、自己中、都合の悪いことは記憶から消す、感謝と謝罪の言葉は聞いたことがない。
母親は父親のせいで精神的に死んでる


絶対こんな夫婦になりたくないと反面教師にして、私は恋人に思いやりを持って丁寧に接していくと決めてます

[92. 匿名]

私が小さい頃は毎日のように怒鳴りあいの夫婦喧嘩、威圧的で瞬間湯沸かし器のように怒り出す父親で、父がいると落ち着いて過ごせませんでした。
結婚したのは穏やかで優しい男性。
怒鳴り合うことなんてないし、素直に甘えられるし、精神的にとっても落ち着いて過ごせます。
父親と似たタイプと結婚だなんて、私は吐き気がするし、早く結婚して穏やかな自分の家庭を持ちたかった。

[93. 匿名]

>>28私もそう。反面教師にした所はある
親が年の差婚＋末っ子で父が40歳超えてからの子だったから、父がおじいちゃんと間違えられることがあった
だから年の差ある人は彼氏でも完全に対象外でアプローチも気持ち悪いとしか思えなかったし、夫が40歳超えて出産は絶対嫌だった

[94. 匿名]

>>1
影響するよ。
気付いた時に、嫌だと思ったら意識して変えることが大切です。

[95. 匿名]

うちは父親も母親も長男長女ではないから完全なる核家族、経済観念しっかりしてないと家が買えないし子育て費用工面できないから浪費しないもの同士上手くやれてる
深刻な病人も出たのに特別へばることも無く、人にもたからずよくやりきったもんだと尊敬してる

[96. 匿名]

>>20
一緒です！
自分の夫がモラハラと気づいた時は絶望しました。
小さい息子を連れて実家へ帰って別居しましたが、
毒親な為、どこも頼れない（育休中）とさらに絶望。

最近は、それなら子どもと自分の為に心身を鍛えよう！と仕事復帰した時の体力作りの為に毎晩走ってます！
ふとした時にプレッシャーや不安に襲われるけれど、それは他の人も種類は違えどありうる事なので、明るくいたいものです。

[97. 匿名]

>>1
うちの親もお見合いで、家族としての情はあるんだろうけど異性としては全く見てないって感じだった。
昔はよくケンカしてたし性格も真逆で合ってないって思ってた。
夫婦二人になってからは穏やかな感じになった。
私はずっと結婚願望なかったし家族って何なんだろう？って感じだったけど夫に会って変わったよ。
親とは違っていつまでも異性として仲良くしたいと思ってる。

[98. 匿名]

>>1
うちは両親仲良かったけどキャッキャって仲良いってより、静かに信頼してるって感じだった。

だから明るい旦那とは最初うまくのれなかったw
付き合ってたときと違くて、お互い家庭像探り探りで…

ただ親も親戚も離婚してないから、離婚するって考えはあまりならない。そこは旦那も同じ。

[99. 匿名]

3人姉弟の真ん中で育ちました。
寡黙で仕事人間の父と明るい愛情不足の母
(チャールズ国王とダイアナ元妃みたいな冷めた夫婦)

私はちゃんと愛ある家庭がほしくて、男性とお付き合いするたび、ちゃんと愛ある家庭が築けてるか確認して付き合ってきたよ

現在は国際結婚中

[100. 匿名]

関係してるか分からないけど、義親は60こえても2人でランチにゴルフに、夜はお酒の飲みながら一緒にドラマ鑑賞みたいな生活してるのが当たり前なので、夫もそういうタイプです。
結婚15年目になりますが、子供たちが寝たら、一緒に色んなドラマや映画をお酒飲みながら観てる。
夫もゴルフが趣味で、もう少し子供が大きくなったらゴルフしようねと話している。

ちなみに、うちの親も喧嘩したところは見たことがないくらい、仲良し夫婦です。

[101. 匿名]

>>1
うちも見合い結婚で、コメ主さんと同じような感じの両親。だから、私も結婚がいいものだとは思えない。友達は、好きな人ができたら一瞬で変われると言いますが…
母が、あるとき「愛の不時着」を見ながら「私は、ジョンヒョクと結婚したダン。ク・スンジュンはいなかった」と、つぶやき目頭を押さえたのが衝撃的でした。

[102. 匿名]

夫婦仲は長い年月で変化していった感があるのでなんともいえないけど、両親の関係性が学生時代の同級生で大人になってから再会後結婚、っていう流れだったからなんとなく自分も学生時代に知り合った人と結婚するもんだという思い込みは子供の頃からあった気がする。
実際の私は社会人になってから知り合った人と結婚しました。

[103. 匿名]

>>45
横だけど私もある…。酒癖悪過ぎる父を見てたから穏やかな下戸がいいと思ったら、自分に酔った構ってちゃんだった。

飲酒の有無より、父のキモさを言語化して、照らし合わせて避けるべきだったなと学んだよ。悲劇的なエピソードや持病で同情引こうするところとか、人助けが好きで人格者アピールする割に人の容姿をけなすところとか、舐められやすい見た目だからかの急な雄アピールとかの。じわじわくるモラハラも。

他の人も書いてるけど、嫌だと思いつつも慣れちゃってて逃げるの遅い面もあるんだよね。母みたいな愚痴三昧にならないようにと思って、最初蓋しちゃいがちなのもあるかもしれない。蓋せず逃げるが正解だわ。

[104. 匿名]

うちの親もお見合いでしかもめちゃくちゃ夫婦喧嘩ばかりで父もDV、死ぬまで束縛されてた。
でも、私は恋愛で夫は優しく仲良しで友達みたいな夫婦です。もう結婚して30年だけど。
ちなみに旦那の親もお見合いで仲良くなかった。
あまり関係ないのかなと思ってるけどなぁ

[105. 匿名]

>>61
児童福祉でした！

[106. 匿名]

両親…高1で付き合って22で結婚
私…大1で付き合って26で結婚
どちらも学生時代の同級生と交際7年で結婚してるから恋愛観は似てるのかも。喧嘩は多いけどたくさん話してぶつかって絆を深めてる夫婦観も似てる。

[107. 匿名]

両親がお互いの愚痴を子供に聞かせるような親だったので、優しい人でも裏があるんじゃと疑ってしまい恋愛がうまくいきません

[108. 匿名]

>>58
会話してても反応薄かったりキャッチボールする気ないタイプとかいるから、会話しててしんどくなる相手っているよね。主がそういうタイプってわけじゃないけど、私は口数少ない方だからそんなようなことを言われたことがある。
でも彼氏みたいにもっと楽しく会話したいって気持ちもわかるんだよなぁ・・自分より喋らない相手と食事した時かなりキツかったから。

[109. 匿名]

>>1
随分と欲しがり屋の彼氏だね。会話って盛り上げてもらうものじゃないよね

[110. 匿名]

>>10
素敵だね
チャーミーグリーンってなに？（検索したら洗剤出てきた）

[111. 匿名]

>>45
それ、うちも。
アル中でモラハラでプライド高くて仕事人間で家庭を顧みなかった父を反面教師にそうじゃなさそうな人を選んだつもりだったのに、アル中こそ当てはまらないものの他のところが当てはまりかけてきてる…
しかも私も悪いんだけど、母が父に接してたのと同じように喧嘩腰な態度で夫に接してしまうから余計関係が悪化してしまう、というか何なら夫がこうなってるのは私の接し方のせいもあるのかと思う
言い訳するとそういう両親を見て育ってるから穏やかな夫婦の接し方が分からなくて夫をおだてて上手く操縦するとかが出来ないんですよね

[112. 匿名]

>>1
自分の両親はいつまでも一緒にお風呂入ったり手を繋いで寝てたりするような感じ（別にいやらしい感じは無し）だったけど、確かに私も旦那とはいつまでもそんな感じで、アラフィフの今もどこへ行くにも手を繋いで出掛けてる。

[113. 匿名]

>>70
ガルちゃんでも多いよね、離婚して他の女と幸せになられるのが嫌だから離婚しないとかってコメントにプラスだらけだったの見た事ある。
よく死ぬまでそんな人に依存できるなと

[114. 匿名]

モラハラDV父、じっと我慢の母
を見て育った私は、
女性に対して優しい人を選んだ。
つもりだったのに…
義母・義姉二人に頭のあがらない
マザコン・シスコンだと結婚後に気付いた。

結婚20年目。相変わらず優しいけど
私が義母・義姉たちと闘い続けている
(義実家女性陣が強すぎて、うちの家庭にもあれこれ口を出してくるから)

なかなかうまくいかないですね

[115. 匿名]

>>1
横
父親がモラアル中で両親は喧嘩が絶えなかったけど、好きな人とは手を繋ぎたいしくっつきたい

彼氏も夫もいないけど

[116. 匿名]

>>1
反面教師みたいな感じで影響してる

親不仲だったから親みたいにならないように絶対明るくて楽しい家庭にしたいという思いがある

[117. 匿名]

親が亭主関白、モラハラみたいな感じで、絶対に父親みたいな人と結婚しない！と思った
実際に避けられたからそういう意味では影響された

[118. 匿名]

>>92
「私のことですか？」っていうくらい、同じです。

モラハラセンサーをフル稼働して、怪しい人は避けて、今の夫と付き合いました。
両親に甘えられなかった分、全力で甘えられる存在って本当にありがたいです。
1人で全部背負わなくて良い安心感があります。
出会わせてくれた神様に毎日感謝しています。

これからもお互い幸せに暮らしましょうね。

[119. 匿名]

>>118
92です。
おなじ境遇だったんですね。
夫と出会う前は、人に弱みを見せずに生きてきましたが、自分の分からないことを素直に聞けたり、出来ないことを頼める人がいるのは、こんなに楽なんだと改めて思います。
お互い、素敵な男性と出会えて本当に良かったです。

[120. 匿名]

>>1
めっちゃ関係ある。うちの親はラブラブとは違うけど今考えれば仲が良かった。いつもテレビ見ながらあーだこーだおしゃべりしたり、冗談言い合ったり、母の料理を父が褒めたり。それが普通だと思ってたから、旦那が冷めすぎててびっくり。もっと愛情表現してほしいとかお喋りしてほしいとか料理の感想言ってほしいとか言うと、俺の親がそんなのしてるの見たことないと。
恋人の時はそうでもなかったんだけどね〜、結婚生活正直つまんないです。

[121. 匿名]

機能不全家族だった人って結婚とか同棲はするけど子なし希望がおおいイメージ

[122. 匿名]

>>1

両親小さい頃から喧嘩やばくて
嫌な思いたくさんしてきたし
イチャつくなんて論外だったのに、、

自分は歴代彼氏には赤ちゃんと言われ
今は夫にアラサーでそれはやばいよ、、と
引かれるほど甘えまくって
ずーっとくっついちゃいます、、

なんだろう。。家庭環境悪かったから
その反動で逆の行動取って自分は大丈夫って
思おうとしてるのかな？あんまり意識してないけどw

[123. 匿名]

うちは両親恋愛結婚だったけど仲悪くて、早く離婚しないかなーと思っていたので、反面教師にしていた。

旦那は父とは全然違う性格の良い人で、大成功です！

[124. 匿名]

>>1
子ども視点で見てた両親が全てじゃないだろうし、ドライに見えても子どもに隠れてイチャイチャしてた可能性も無くは無いよ？

[125. 匿名]

親の仲はいいけど、こういう夫婦になりたいとは思ったこと一度もないなぁ。
母がおでかけしても父親のことばかり気にかけてて○時には帰らなきゃ！とかでゆっくりおでかけしたことなかったから。

ちなみに父親は早く帰ってこいとかそういうタイプじゃないのに。

[126. 匿名]

>>119
>>118です。
「人に弱みを見せずに…」という点も共感できました。
両親にそんなところを見せると怒られ罵られたので隠すようになり、悲しさ、辛さを表現するのが苦手です。
でも、夫に話すことで少しずつ練習をさせてもらえてるように感じます。

これから更に寒くなりますが、>>92さんもご家族もご自愛ください。

[127. 匿名]

ほんと辛いよねえアダルトチルドレン。負の連鎖もあるしね

[128. 匿名]

家庭環境は少なからず影響すると思う。