【体験談】「私の方が大変」マウントされたことある人！

[1. 匿名]

主は出産した時に実母にされました。
「帝王切開だったから楽に産めてよかったよね。私は普通に産んだから、あんたよりキツかった。」入院中もありとあらゆる事で私の方が大変だったと言われ、もう何も話したくなくなりました笑

「私の方が大変」マウントされたことある方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ありすぎて覚えてない

[4. 匿名]

ガルちゃんではしょっちゅうやってるよね？

[6. 匿名]

あ、私がしちゃってる方です
主に旦那に
私の方が睡眠不足なんだよ、と
だって本当だし

[7. 匿名]

昔の方が大変だったのよ！
昔はエクセルなんてなくて紙の伝票で云々

へーほーそうですか

[8. 匿名]

不幸自慢？

[9. 匿名]

しちゃったことならある。ごめんね、あなたの話つまんないね、って意味で、わざと。

[10. 匿名]

告白失敗した時にやり逃げされた友達から

[11. 匿名]

嫉妬かなんなのか知らないけど、
何十年も先輩の人間がみっともないよねえ。

[12. 匿名]

頭の悪い人はどんな話でも自分の体験にすりかえるよね

[13. 匿名]

隙あらば自分語りのガル子さん

[14. 匿名]

>>1
そんなのマシだよ。私なんて親や義母、姉や小姑からもマウントされた。

って、マウントしてくるガル民いるよね笑

[15. 匿名]

よくありますよ
いつも偉そうに教えてくる人で自分が大変なことには大騒ぎ
その人の意見全てが正しいかのような物言い
しばらく会わずに久しぶりに会うと強烈です
そう、私の姉

[16. 匿名]

>>1
帝王切開の方が腹を切るんだから大変だと思うんだけど。お母さん大人気ないね

[17. 匿名]

母子家庭　VS　母子家庭　でそんな会話見たことある
傍観者はどうしたらいいんだ

[18. 匿名]

よくあるし、自分も無意識にやってると思う。

[19. 匿名]

>>12
それそれ。何話してても私のほうがつらいとか私なんてもっと大変だしとか。。

[20. 匿名]

児童館のスタッフにされたことある
何か困ってることないか聞かれたから話したのに、その人は3人も育てて親の介護もあってもっと大変だったらしい

[21. 匿名]

実母はそれ多いわ。
最近多いのは（私1歳3歳自宅で育児中）、「犬２匹はとても手がかかるから大変。子どもの方が楽で羨ましい。毎日何してるの？」です。

[22. 匿名]

帝王切開の方がこわいけど
どこが楽なんだか？

[23. 匿名]

>>5
コーヒー飲んで熊本城にクレーム入れてユニクロチベット人奴隷発言してた人ですか?

[24. 匿名]

子ども３人連れてると、知らんお婆さん達によくやられる。
大体は「偉いわねー、大変でしょ？」と褒める風に始まり、徐々に「でも今は紙おむつだから捨てるだけでしょ？私の頃は布だから…」と話が変わってゆく。
そして最終的には今は楽なんだからちゃんとやれ的な、なぜか叱られる方向の話になっている。

[25. 匿名]

◯◯痛いとかツラいって言ったときに
女に「私も」って言われると共感された気がするのに
男に「俺も」って言われるとイラっとするんだけどなんでだろ

[26. 匿名]

>>10
めくそはなくそみたいなのやめてほしいよね

[27. 匿名]

>>1
あるある
お？？奴隷の鎖自慢か？？ってニヤニヤしながら続きを聞く側になる姿勢を見せるとやめます

[28. 匿名]

毒親だから子供の頃からしょっちゅう
全く相談にならないし、共感してもらったことなんかない
大変なこと・トラブル→自分の方がー
上手くいったこと→親のおかげー

[29. 匿名]

皆んなそれぞれ違うのに比較したって仕方ないのにね。

[30. 匿名]

出典：res.booklive.jp

[31. 匿名]

すぐ下の眉が薄い人のメイクトピより


9. 匿名 2022/10/20(木) 12:07:48 [通報]
薄けりゃ足し算すればいいだけ
本当に困るのは濃すぎる人
眉マスカラ乗らない


だそうです

[32. 匿名]

父がまだ元気だった時、何故かやたら従姉妹と比べられてマウント取られたw
「あの子は仕事2つかけ持ちして大変」
「あの子は頑張ってるのにお前は」
…てねw
私も仕事2つかけ持ちしてたんだけどね。
従姉妹は旦那がいるけど、生活費入れないし、薄給だから頑張ってたみたいだけど。
妊娠中も喫煙、飲酒やめられなかったし、少し前にはガンになって入院、手術、その後も無理がたたって再検査、入院。
頑張ってる、偉いのは分かるけど、身体壊してちゃ意味ないよね…と思ってる。
私も10年前子宮と卵巣の手術してる。
父には仕事2つかけ持ちしてる娘の姿は見えなかったのね。
残念。

[33. 匿名]

>>27
横だけどそう思えばいいのか…ありがとう

[34. 匿名]

>>5
底辺で辛いんだ、そうだよね男なのに女性掲示板で荒らしするくらいだもんね可哀想に

[35. 匿名]

妊娠中、水も飲めないぐらい悪阻が酷くて、当時外回り営業だったからランチタイムは点滴打ちに行ってたって話をしたら「私なんて1週間入院した！5kg痩せた！ていうかそんなひどいのに仕事休めないの？ていうか旦那さん何してたの？」と、専業の友人からマウントマウントした返しがやってきました。

[36. 匿名]

>>1
実母や義母に産後手伝ってもらいながら2人育児してて、産後大変って言ったら手伝ってもらってない友達が大変なわけないやん私なんか誰にも助けてもらってないねんで
って数時間語られた

[37. 匿名]

私の母が亡くなった時に友人に悲しいって話していたらうちなんか祖母と義理の父が立て続けに亡くなって大変だったって話を再度聞かされて余計に疲れた。

[38. 匿名]

好きで同居して孫を見てるくせに大変大変ってうるさいおばさん

[39. 匿名]

>>1
私より大変な人はいないとは言われた

[40. 匿名]

>>12
寂しい人なんだなーと思う
そんなだからだよとも思う

[41. 匿名]

自分より哀れでかわいそうと思う

[42. 匿名]

なんか愚痴った時「私の方が」じゃなくて「〇〇な家庭の方が大変だよ」「〇〇な状況の人なんて(いかに辛いか長々)」は親から星の数ほど言われてきたなあ
両親揃ってて大学までいけるお前より大変な状況の人は世の中たくさんいるからわがまま言うな的な？

[43. 匿名]

生理キツイマウント

[44. 匿名]

仕事内で多い
友達同士なら楽な方が張り合われる　

[45. 匿名]

>>12
ヤフコメ民とガルちゃん民の悪口やめなさいよ

[46. 匿名]

>>9
相手の話がつまらないから面白い話で返すんじゃなく、つまらない話をかぶせるのね
つまらなそうな人生

[47. 匿名]

他の所では何も言えない人程、よくマウントしてくるよね。

[48. 匿名]

>>1
陣痛痛かったよ～って言ってくる人、マウントのつもりでないのだろうけど、帝王切開で産んだ私はなにも言えなくなる

[49. 匿名]

[50. 匿名]

>>20
それはやだね。公私混同

[51. 匿名]

ガルちゃんよりも職場の方が多い
全体像を知ってるだけに、嘘だろおい！お前が言うか　の場合が多い

職場の後輩、貴女の事です
零細で20人もいない社員の職場で、その物言いは無い
先輩をいいように利用したり仕事押し付けてるの自覚しないさい！

[52. 匿名]

部活がきつかった話をしたら「中学の部活だけできつかったとか！笑！高校までやってから言って！」と本気であり得ないような表情で言われた。
じゃああなたは大学までやった人に話した時はそう言われるんだろうね！と言い返したよ。友達だけどたまにこういうこと平気で言うからガツンと言う。シュンとなるよ。つい言っちゃうんだって。

[53. 匿名]

不幸自慢しないと妬まれると思ってる人はいる
あとは、相手の苦労を否定することで聞く耳シャットアウト（対応する意思がないため）
身内にいると大変だよ

[54. 匿名]

>>1
帝王切開したことないのに何の経験と比べてるのかね（笑）馬鹿みたい。

[55. 匿名]

うちの母は自分の苦労話がない時は、妹の方が大変でとても苦労していると変なマウントをとってくる。私を慰めているつもりなんだろうか?当事者でもない母が可哀想可哀想と語るので、妹は母を毛嫌いしている

[56. 匿名]

>>31
これに似たやつで髪の毛バージョンもあるよね。少ないのならウィッグもあるし広がらないじゃん。多くて太い身になってみろとか。しかも少なくて悩んでる人のトピで。

[57. 匿名]

>>33
書いといてあれだけど、めちゃめちゃ嫌いな人とか笑って流せる人にだけ使ってね

[58. 匿名]

一人っ子だから楽でしょー

[59. 匿名]

>>1
マウントするつもりなくて、共感で自分もこういうことあってその気持ち分かるよ！って話しても、人によってはマウントに取られるんだろうな…
難しいね。

[60. 匿名]

>>1 帝王切開＝楽なお産、っていつの時代の話しよ？w
もう2022年ですよ？令和ですよ？
大昔の話なんて知らねぇよ！って思う。
そういうマウントしてくるBBAは化石だと思って鼻で笑ってやってw

[61. 匿名]

>>28
発達？

[62. 匿名]

>>9
なんとなくわからんでもない
自分もかなりされたことある
どうでもいいこと、そんなつまらんことで愚痴ってるお前より大変な状況の人はいくらでもいるから甘えるなみたいなパターンのが多いわ

[63. 匿名]

>>58
楽です(笑) END

[64. 匿名]

>>1
母親って娘の大変だったこととか努力をなかなか認めないよね〜特に長女
あたしの方が若い頃もっと苦労したわよ！って思ってる
息子タンには甘々なくせに

[65. 匿名]

>>57
横だけどなるほどね
毒をもって毒を制すみたいなw

[66. 匿名]

子どもが10年間ずっと犬を飼いたいと言っていたので昨年思い切って迎えました。その話をすると姉が実家の犬の介護の話、なぜか祖父の介護の話を延々としてきて、私がムッとしてると「まぁまだ先のことだろうけど」って逃げた。介護については私は飛行機の距離に嫁いていて、犬は結婚する時に連れて行く予定でしたが母と祖父に引き留められて置いてきた経緯があります。また姉は離婚して自立せず実家に居候しています。もちろん私も年に何度か足を運んでお世話やお見舞いもしていましたが、亡くなって20年経つのに未だに介護の苦労話をしつこく言ってくるのでだるいです。これでは亡くなった祖父も犬もいつまでも浮かばれない気がして不快です。

私の方が尽くした、私のほうが苦労した、ということでしかマウント取れないのかなと半ば諦めています。

[67. 匿名]

>>46
つまらんことで愚痴る人への説教ちゃうか

[68. 匿名]

>>59
難しいよね。相手の話に合わせるつもりで自分の経験談話したら相手にマウントととられることもあるしね。無言が良いのかね

[69. 匿名]

>>36
それやっちゃったことある
ごめんね要は嫉妬なんだよ
1人育児は話し相手すらいなかったから

[70. 匿名]

>>28
コメ主さんと同じだ。やっぱりうちの母親は毒だったのか。相談しても解決にもならず共感も同情もしてくれない。喋った内容は電話で親戚中にバラまかれる。

[71. 匿名]

>>5
どうしたどうした、、
落ち着つけよ、

[72. 匿名]

>>9
友達いるの？

[73. 匿名]

>>17
高みの見物しておけばいいんじゃない？

[74. 匿名]

>>64
いうてこれからの時代若い人なんて上の世代の負債背負って経済的苦境に立たされるわけで
老人の不幸自慢とか聞く余裕ないんだが

[75. 匿名]

>>1
私も帝王切開〜実母に本当の痛みを知らない、もっと大変的なこと言われました。産後のメンタルには強烈ですよね。
帝王切開は本当に術後1ヶ月〜2ヶ月本当に大変でした。。
しかし、お医者さんから、赤ちゃんのリスクをママが肩代わりしてあげられるのが帝王切開での出産と言われ、望むところだと胸を張ってます！

[76. 匿名]

>>21
「私、大人しくて育てやすかったもんねー😊」って言ってあげな〜
もし「いや、あなたは大変手がかかったわよ」って言ってきたら、私も同じよ、大変なんだからと
教えてあげればヨシ！

母親相手にマウント？取らなくてもいいんだけど、あまりに毎回言われると嫌になるよね😅

[77. 匿名]

>>6
こんな時間にガルちゃんやるんなら寝たらいいのにww

[78. 匿名]

よくされる、自分が苦労したからって人にもそれを押し付けたがる人いるよ

[79. 匿名]

>>1
出産関係ないけど。
職場の大嫌いなやつ。
仕事してて、あれが大変だった。あの病気は大変だった。貴方はまだいいじゃないか、私なんて。わたしなんて。うざいから、何も話したくなくなった。

[80. 匿名]

>>1
「私の方が大変」という話ならマウンティングにならないと思っている人がいるけど、そういうものでもないんだよなあ。
会話って難しい。

[81. 匿名]

>>1
その人の思い込みの発言にいちいちマウントとか思わないは、そういう言い回ししか出来ない人でいいじゃん別に
マウント取り返しにお腹切るのも大変よ！て言いたいなら言えばいいじゃん笑

[82. 匿名]

風邪を引いたときに母親から「私もつらい」「毎日頭が痛い」「誰もいたわってくれない」と言われた。
この人は毎日不調で、そのたびに大丈夫？休んでてよと言って家事を引き受けてるのに「ありがとう」と言われたことがない。
「やるよ」→「じゃあこれやってくれる」→「おっけー」で終了。
別に感謝されたくてやってるワケじゃないからいいけどさあ・・・

体調が悪くなって報告するとすぐ「ママもつらい、体が痛い。死にそう」

[83. 匿名]

田舎だけどまわりはみんなそんなのばっかり。
何か言えばうちはこうだとか俺の方が大変だと,,,こちらから話を振ってもアドバイスをくれるわけでもなく自慢話になる。
ママ友もそう。自分ちの子の話をしてもうちっちの子はどうとかさ
もう、無口になるのが１番ストレスない。

[84. 匿名]

彼にいつもされる。
仕事終わりに「疲れた〜」と言うと「俺の方が疲れてる、あれしてこれして幾らの契約取ってそのあと打ち合わせでそのあとどうのこうの･･･」。
仕事終わりにラインするときに、こっちはいつも「お疲れ様！」と言うけど向こうは絶対言わないのも、俺より疲れてないのに言う必要ないと思われてそう。

[85. 匿名]

>>12
そうか！！あいつ、やっぱ頭の悪いやつだったんだ。納得した。もう気にしなーい。

[86. 匿名]

>>1
帝王切開だと後が大変そうだよね。友達は母子ともに命の危険が差し迫って麻酔効かないまま帝王切開したよ。

[87. 匿名]

>>84
結婚したら確実にモラハラ旦那になるね

[88. 匿名]

メンタルトピに何かを書き込んだとき

[89. 匿名]

>>1
ホテル勤務だった頃「11連勤でキツいわ〜」とボヤいたら友達に「それがなにさ！私だって5日連続休みなしで働いてるわ！！車も駐禁取られたし！！←？」謎のマウンティングに笑えてしまった。

[90. 匿名]

腹痛がーと友達に言ったら、私は入院エピソードで返された

[91. 匿名]

>>3
ほんとそれ。かなりされてる。
会話泥棒された上に自分の方が大変なんだとすり替えられたりする。

[92. 匿名]

>>5
底辺ばばあにまで馬鹿にされるなんて
あなたなにしたの？
かわいそうに😢

[93. 匿名]

>>89
11連勤に5連勤はかぶせられないよねw

[94. 匿名]

女だけじゃなく男も結構コレやる人多い
しかも大抵話の流れに沿ってなくて、空気読めない奴ばかり

[95. 匿名]

>>82
感謝されたくてやってるんじゃない、って素敵。尊敬。私もそうなりたかったけど無理みたい。ありがとうって言ってもらえないとどんどんモチベーション下がる。

[96. 匿名]

何度もされてるな
自分はしないように気をつけよう

[97. 匿名]

全身麻酔の帝王切開で産んだけど、ぶっちゃけ目が覚めたら
お産終わってて全然恐怖も感じずラッキーだったよ
術後痛いけど
私は腹痛とか鈍痛系が苦手だからズキズキ系の痛みのほうが
まだ耐えられる気がする
帝王切開後も傷口のズキズキする痛みよりガスが溜まって
息苦しいような腹痛のほうがつらかったし

[98. 匿名]

某トピのコメントに「専業主婦だけどそれなりに大変だ」って書いたら何者かに「専業主婦なのに忙しいわけないだろ」ってマウントというかコメントが返ってきて、物凄いマイナスつけられた。専業主婦は忙しいと言ってはいけないのか。泣

[99. 匿名]

>>77
横だけどこんな変な時間に寝たら夜眠れなくない？

[100. 匿名]

元気ないね？何かあった？としつこく聞いてきた同僚。自分の体調と実家家族の体調と身内のゴタゴタが重なってたんだけど言いたくないから「ちょっと考えすぎちゃって」って曖昧にしたら、
それは子供がいないからだよ！1人になる時間もあるでしょ？だからいろいろ考えるんだよ！私なんて昨日仕事終わって子供迎えに行って家に置いたら学校行って役員会あってそのあと習い事の送り迎えで…
と、いかに忙しい日々かを延々語られた

[101. 匿名]

>>99
余裕で寝られる。むしろ子供寝てる時に一緒に昼寝しないと、体がもたない

[102. 匿名]

>>94
さぞ会話広がらないでしょうね
そういう人って自分が会話弾まない自覚あるけど原因理解してないから改善できずいつの間にか孤立するイメージ

[103. 匿名]

>>84
全然モラハラじゃないけど、うちの旦那も帰ってくるとまず「はぁー疲れた」からの、どれだけ自分が頑張っているかと愚痴。
大変なのは分かるけど、毎日毎日聞くのしんどい。かと言って愚痴も聞いてあげないと吐口がないかな？可哀想かなーと思うから聞いてるけどね。
私も仕事の愚痴はほどほどにしておこうと思った。人の愚痴ってしんどいね。

[104. 匿名]

>>1
愛玩子の妹がそういうタイプ、何言っても全部「私の方が！」「私だって！」話に持っていく

一番恵まれてるのは私！

一案可哀想なのも私！

一番頑張ってるのも私！

一番疲れてるのは私！

[105. 匿名]

>>1
私も帝王切開だからイラッとした〜
そもそも好き好んで帝王切開にしてるわけでもなく
一生下っ腹に傷が残るうえに
内蔵を切ってるのにどの辺が楽なん？って話。
帝王切開が楽とか時代錯誤のステレオかい。
今の時代、無痛や和痛だってあるし
そもそも出産方法でどれが楽とかないんだよ。

[106. 匿名]

>>104
しんどいwww

[107. 匿名]

あるある
私交通事故で複雑骨折して長いこと入院してたことがあるんだけど、その話をちょろっとしたら「私は足の小指を骨折した！本当に大変だった！」って私の話を遮って延々とどんなに酷かったから語られたことある。あのさぁ…って思った

[108. 匿名]

>>101
そうなんだねサンガツ
私独身だから休日に昼寝したら高確率で4時44分の表示見るハメになるんだよねw

[109. 匿名]

>>66
気持ちはわかるが、介護の大変さはやった人にしかわからない。たまにするのと毎日するのじゃ全く違う。

[110. 匿名]

元彼にならあるw
お前も家庭環境複雑だったろうけど俺もうんちゃらかんちゃらって。
なんだかんだ言ったって生活に困った事ないし、今は父親の会社の役員に収まってるやんけクソが！！

[111. 匿名]

>>82
私が大変なんだから、してもらって当たり前って感じなのかな？とりあえずお互い感謝は必要だよね。

[112. 匿名]

>>66
まあ、この件に関しては、お姉さんのが大変だったろうから、仕方ないね。

[113. 匿名]

>>93
１億歩譲って11連勤側がデスクワークOLで５連勤側が立ち仕事だったらぎりぎり許されるところ…。

[114. 匿名]

私も実の毒母親にマウントされまくりだった。
全ての事において自分の方が大変、自分の方が凄い等など。悲劇のヒロインにならないとダメな病気だよ。

[115. 匿名]

へぇ～そりゃ大変だったね
で会話を終わらせる

[116. 匿名]

>>56
多い方が定期的に間伐すりゃいいだけなのに、頭かったいんだねその人
現実でもやらかしてそう

[117. 匿名]

>>1
私も実母にそれやられたよ！
子供が双子で大変ってグチったら、私の方が3人兄弟だから大変だったって。
本当に精神的に辛いときで親にしかグチれないから言ったのに、話も聞いてくれないんだと思った。

[118. 匿名]

>>89
私は運転免許持ってないから駐禁ルールわからないけど、チャリ通にたとえると「連勤疲れで遅刻ぎりぎりまで朝起きられないから信号も守れないのよ！」が正しいかな？

[119. 匿名]

うちの旦那

もう色んな話しなくなった。

[120. 匿名]

>>35
それってマウントかな？
そんなに酷いなら会社も休みとらせてくれればいいのに、旦那さんもサポートしてくれればね、って私も思ってしまうかも

[121. 匿名]

>>4
ツイッターでもしょっちゅう見かける
ネットだと特に多いのかな

[122. 匿名]

>>1
お母さん、両方経験してないのにね。
私の方が大変って比べようがない。
どっちも大変だよね。

[123. 匿名]

>>107
お相手さん、本当に悪気なしでむしろ共感してるつもりなのが余計たち悪い。

[124. 匿名]

1歳の子供が熱を出して、機嫌最悪で抱っこしてないと泣き喚くのが3〜4日続いた(突発性発疹だった)。仕事休んでずっと子供に付きっきりでお風呂も入れてないのに旦那が３日間飲み会。接待なのはわかるけど、「もう限界…」と言ったら「俺も」と言われたことは一生忘れない。

[125. 匿名]

正直自慢より不幸マウントの方が嫌

[126. 匿名]

>>1
キツさなんて人によるのに
私は陣痛感じづらい体質だから普段の腹痛くらいの痛みで生まれてきたからこれなら何人でも産めるわって思ったけど、帝王切開と陣痛両方経験して陣痛の方がキツいって言ってる人もいるし

[127. 匿名]

>>1
年取りはすぐ言うよね
まぁそういう事でしか承認欲求が満たされる事が何もないから言いたいんだろうね

[128. 匿名]

>>125
不幸マウントは不幸自慢だと思ってる

[129. 匿名]

>>58
全然楽じゃないのに本当こういう風潮
アレルギー持ち、喘息持ち、病弱で入院歴もあり
体弱いから一人にしてるのに

[130. 匿名]

子供とか子育て系はガルちゃんと意見合わなくて、ネチネチギスギスした返信つくこと多いかも。
みんな、本当にそんな良い子だったの？
みんな、本当にそんな完璧な子育てしてきたの？って思うんだけどな。

[131. 匿名]

>>1
実母あるあるだよね
何かに付けそう

[132. 匿名]

>>1
私の母親は、あんた出産した時に父さんも誰も来なくて、出産後も来ないから医療費払えなくて、まだ苦しいのにソーシャルワーカーさんと何回も交渉したと言われた
何故父が来なかったかというと、父方の祖母(父の母ね)から「男が行くべきところではない」と言われたから

[133. 匿名]

私が食中毒で病院に行って漏らしそうでやばかったんだよーって友達に話したら、私なんて漏らしたよーって返されましたw

[134. 匿名]

私の方が大変だったマウントする人ってもとよりこっちの話を聞く気がないよね。
地元からかなり離れたところに移住したんだけど、まだこっちで友達いなくてって言ったら自分の方が友達いないマウントもしてきた笑　なんていうか、そらそうだわなと思った。

[135. 匿名]

そんなの専業主婦がしょっちゅうやってるじゃん、家事育児を時給換算までしてさあ

[136. 匿名]

>>1
あるわ　うちの母もあんたはいいよね、私なんて、と不幸自慢してくることが多くて
罪悪感を抱かせたいのか、不快な気持ちにさせたいのか知らんけど
だから「ほんと私はラッキーなこと多くて恵まれてる。お母さんは大変だったのね、かわいそうだわ。」という方向で返事してた
そうするとなぜか逆に私だってちゃんと幸せだから！と言い出して、不幸自慢はおしまいになる
一度試してみて

[137. 匿名]

マウントっていうか
ガルちゃんで喘息の薬が高いって書いたら、私なんか日本で薬の適応がない病気なんだけど、薬あるだけマシじゃない？
っていう嫌味ならある。
おお、それは大変だねとは思うけど、薬があるだけマシって当たられてもしんどい。

[138. 匿名]

>>25
女の場合は「わかるよ〜、痛み止めあるけどいる？」みたいに共感→気遣いの流れになるじゃん？
男の場合は「俺もしんどいから手伝うのは無理、同じように辛いならそっちがやってよ」って意味合いが含められてるからじゃないかね。

[139. 匿名]

>>12
聞き役に向いてないんだよね。途中で『私の場合はね～』ってかぶせて来るからどんな凄い話が来るかと思ったら全然関係ないつまらん自分語りが始まって、あーこの人頭良くないなあって失礼ながら思ってしまった。
会話泥棒っていうんだっけ、1のトピ主さんのケースとはちょっと違うかもだけど。

[140. 匿名]

>>25
私「ちょっと体調悪いかも」(熱あってその後寝込む)
彼氏「俺もしんどい」(熱なし元気)

こういうことがよくあったから腹立つ。
対抗してくんなと思う。

[141. 匿名]

>>4
何か嫌だと思う事や悩みを書くと「そんなのまだマシだよ。私なんて〜」とアンカーつけられる事が多いよね。

[142. 匿名]

>>76
それ言ったことあるんですよ！実際私は自他共に認める手がかからないタイプだったので。
「そうね。私は育児を大変だと思ったことは無いわね。ほら、私って子どもと一緒にいる時間を苦痛だなんて思ったこと無いし？（いや、私放置でしたけど？）お孫ちゃんみてると『なんでこんな簡単なこともできないんだろう？』って思うことがよくあるけど…育て方の違いかしらね？遺伝子も違うし」
って感じでもう反論する気も失せる感じですね。私になんの恨みがあるんだw
貴方が優しい人だというのがよくわかるよ。普通それで終わるよね。

[143. 匿名]

>>1
経験したことないけど、帝王切開の方も大変だと思うけどね。
お腹切ってるわけだし。

[144. 匿名]

>>12
私が話すと自分の話を始める。私の話を理解して共感とかない。
自分の話をする事が相手の慰めになってるって思ってるらしいんだよね。そいつすごい頭悪い奴だった。
　カウンセラーでもいるよ。こちらがつらいと思っている事を話すと、でもそれはとか言ってくる奴。相手はつらいと思っている話を一度受け止めて欲しいんだよね。でもそれはとかいうのは相手の話を否定してるって事わかってない。カウンセラーもバカが多いと思う。

[145. 匿名]

職場の人。ワクチンの副作用が部署のスタッフの中で1番辛かった事にしたいらしく、いついつ熱が何度出たと事細かに語ってくれる。基礎疾患があるからいつも1番先で余計に語る語る。早いせいでオミクロン対応ワクチンは他の人が先を越してしまったので悔しいようだ。

[146. 匿名]

>>1
帝王切開したことあるのか！？ないならなんでどっちが大変とかわかるんだ？
今どっちが大変とか言う話してないよね？

とキレて言い返すな・・私なら。

[147. 匿名]

ショッキングな事があり睡眠が取れなかったとき。

私「いつも目が覚めて寝られない」
母「あんたの方がマシだな、私なんていつも一睡もできない」

ショッキングな出来事は母にとって当事者ではない、日頃から不眠症の母、自分の方が"寝られない"ことに関しては上とでも言いたいんだろうね。
すぐ自分に矢印向けたがる癖があってまともな会話ができない。

[148. 匿名]

>>14
結婚出来なくて辛い

っていうのに、

「結婚が幸せとは限らない」
「結婚してたって辛いよ」というのが必ず沸いてくる。
頭悪い以外ない。

[149. 匿名]

>>1
友達にもいたな
こんな事で競うようなことして本当バカみたいと思ってたけど「12時間かかって超大変だった！経験しなきゃわかんないよ〜ｗ」ってしつこくアピールしてた子に出産後何時間かかったか聞かれて20時間て答えたらいつもの大変アピールができなくてぐぬぬ…ってなってたのはちょっと気分よかったｗ
自分も同レベルにはなりたくないんだけどさ…
てか3日かかったとかいう人もわりと聞くのに12時間でなにをそんなにイキってたのか謎

[150. 匿名]

>>36
それ友達の気持ちよく分かる。
かといって数時間は語らないけどね笑
モヤモヤしてフェードアウトパターンだな。

[151. 匿名]

鬱病の友達は何を言おうが私が癌になった事あろうが私より不幸はいないって言ってくる。

聞いたら大した事ないし親は医者で働かなくても好きなもの食べて買える生活なのに自分より不幸はいないっていいはる。
あほくさい。

[152. 匿名]

>>36
その友達の方が大変なんじゃない？リアルに。
結婚してるくせに家に一人だと不安ーとか独身者に言うようなもんだよ。

[153. 匿名]

>>97
それでも自分のお腹を切るって凄い事だと思うよ。
私なら麻酔効く前に恐怖で失神しそう😅

[154. 匿名]

>>127
だから嫌われるんだね

[155. 匿名]

私の方が大変だったマウントは聞き流せるんだけどそこから、あなたは私より楽で羨ましい➡ズルイ➡憎い➡私より苦労しろ➡攻撃開始になって行く人が厄介。

[156. 匿名]

>>1
私は逆バージョンでした！
実母は早期胎盤剥離からの帝王切開で、それはそれは命がけで大変だったー術後も大変だったー◯◯は安産でラクだったね羨ましいーと産後から何年もたった今でもしょっちゅう言われます
そりゃ母のほうが大変だったかもしれないけど、私だって股が裂けて辛かったし産後はいろいろとそれなりに大変だった
私の友達とか母の友達の娘が帝王切開で産んだら私とわざわざ比べて大変そうとか◯◯は分からないだろうけどってうるさい

[157. 匿名]

>>55
娘を否定したいだけなのでは？うちのクソ母がそうだった。

[158. 匿名]

昔　同居していた頃　ガル子さんはまだマシよ　義両親と一緒に暮らしてるお嫁さんより　実の親と同居してる娘さんの方が旦那さんに気を遣って大変なんだから　と実の親と近距離生活していた姑に言われました　なるほどやっぱりこういう事言ううちの姑は無神経だなと思いました

[159. 匿名]

>>155
うちの母親は

中学生の娘に対してお前なんか価値はない。お前なんか愛されない。→男みたいなカッコと髪型→何をやっても認めない→人前で子をこき下ろす、常に責めるような目で見る、いきつけの医者に意味不明な理由で子供を叱らせて悦に入る。

うちのは異常者だったけど、娘にマウントする親って、娘の価値を否定したい（相対的に自尊心を守る）んだと思ってる。

[160. 匿名]

>>82
これや

[161. 匿名]

>>1
あたしも帝王切開で産んだんだけど、同僚が、
『楽した上にお金持ちじゃん、いいなあ、お金持ちは。私はお金持たないから自然分娩で子供産んだんだよ。帝王切開で楽で産まれたから、産まれた日に退院できたんでしょ』
って。言われた。

[162. 匿名]

>>156
横ですが、それぞれ違った大変さがあるのにね。
比べようがない経験なのに、軽く扱われたら傷付くよね。

[163. 匿名]

>>28

分かる！！

自分より可哀想な立場になるのが許せないらしくて、体調崩すと不機嫌になるし、虐められると｢あんたにいじめられる理由があるんじゃないの？お母さんの時なんてねぇ！｣と自分の話にすり替える。
同棲してた彼氏が家の事全くしない事をポロッと妹に言ったら、｢お母さんなんて子ども3人もいるうえに、ほんっとうにお父さん何にもしなかったんだから！！！甘ったれてんじゃないの？！｣と話に加わる。

逆に成績で褒められると｢私に似て～｣と絶対に私を褒めない。

[164. 匿名]

ちょっと違うけど、私が子供生んだときに先天性の病気？疑惑(命にも関わる)があって看護師の友人に不安だと相談したら
「そんなの見飽きてる、病院にはもっと珍しい病気で治療法もなく苦しんでる子たちが入院してる」って言われてちょっと悲しかったw

[165. 匿名]

職場の後輩にされてる。
ムカッとした時は『あ～○ちゃんは不幸体質気味だもんねぇ』って言ってしまう。
本人も『んも～本当にそうなんですよ！』とまんざらでもなさそう。

[166. 匿名]

保育士していた時に、命を預かるのは大変という話をしたら介護士をしている友達に、私なんて夜勤で○人も一人で見てるよ、みたいな事を言われた事

[167. 匿名]

子供が２歳で大変な頃、久しぶりに会った友達に子育てが大変と話したら、小２くらいの娘がいる友達は、小学生になるともっと大変と言っていて、もう話す気がなくなった。
子育ての先輩としてその時々の大変さを知ってる彼女だから、共感とか励ましをくれるかと思ったのに、まさかのマウントでビックリ。
まぁそんな子だから他にもいろいろあり、疎遠です。

[168. 匿名]

>>1
仕事場でいたよ、針小棒大（針みたいに小さい事でも棒のように大きく言う）
に物事を言うアホが。

「しんどい、コレはかなりの熱だ」と喚き散らすから
測ってもらったら３７．４度ほど。
「体温計では分からないだろうけど、
これは大変なんだ！」と
熱で顔が真っ赤なのか、本人の想像以上に
恥をごまかす為に真っ赤になってるのか
もはや誰も分からなくなってた。

[169. 匿名]

>>152
人それぞれ全てが違うんだからどっちの方が不幸とか比べるのめんどくさい

[170. 匿名]

>>164

それは友達やめるレベル。
あんたは見飽きてるかもしれんが、こっちは初めてなんだよ！
そんな看護師のいる病院行きたくないわぁ。

[171. 匿名]

>>10

句読点を打たないと意味が分かりにくいよ。

読み手のことを考えて書いたほうがいい、身近な人は指摘してくれないんだろうから。

[172. 匿名]

>>4
鬱病だか精神病だかのトピで症状書いた人に「そんなのマシ」「私なんて」「あなたはまだ軽い方ね」って返す人が多くて、結局自分がしんどいかわいそうって思われたいって人が一定数いるんだなと思った。
鬱病って偏見の多い病気ではあるけど、こういう人たちが足引っ張ってるんだなって感じたわ。

[173. 匿名]

>>1
えーっ。
お義母さん凄い！
私にはムリw

[174. 匿名]

>>7
実生活でされたら、一瞬で心のシャッターが閉まってしまうwww

[175. 匿名]

>>161
とんでもない○カなのね。内蔵も切ってるし入院期間は普通分娩より長いのにね

[176. 匿名]

子供のトイレトレーニングに苦戦して…と言ったら育児ほぼしなかった父が
「お前たちのトイレトレーニングも大変だった！けどお母さんはやってたんだぞ、(孫)ちゃんは楽な方だ」と言ってきた
母に「この子達は3日で終わったわよ！」と怒られていた

[177. 匿名]

>>172
女は基本それでしょ

[178. 匿名]

>>155
自己愛強い人ね。私されたことあるわ。

[179. 匿名]

>>159
返信ありがとう。
マウント取って来る人って大抵➡の最後まで行っちゃって、一度では終わらなくて何度もずっと繰り返すよね。
多分、真実は逆であなたはとても可愛らしくて、何をやっていても賢さが透けて見える、ちゃんとした大人にも愛される中学生だったんだろうなって思う。

[180. 匿名]

>>1
私の家族は
促進剤、吸引、帝王切開、で産んだんだけど、入院も通常より長かったし、その後も歩くのもやっとな程しばらく本当にキツそうだったよ。
自然分娩だろうが、帝王切開だろうが、大変さや尊さは同じ。それに甲乙つける人は1人の母親としてどうなんだろうと思います。

[181. 匿名]

『私の方がいろいろとそれなりに大変だった』
何が？具体的に言えないならそんなたいしたことでもないんだろうな〜と思って聞いてる。

[182. 匿名]

>>171
読み手のことを考えたほうがいい、
　　　　　　　　　　　　　　↑
読点じゃなく句点にするべきだろ。

[183. 匿名]

父親の酒乱と暴力に小さい頃から苦しんできたことを高校のときに友達に打ち明けたら、その子は父親の非嫡出子だってことで愚痴られて、「甘いよ。私はまだまだ話してないこともあるから」とマウントされた。
私のほうが絶対しんどい！と内心思ってたけど、大人になってからは家庭の外面に助けられた面もあるから、彼女の辛さが今は少しわかるけど。

[184. 匿名]

>>178
今の子たちには氷河期世代より大変な思いをしてほしい。
つか、これから南海トラフ地震や第三次世界大戦が来るから大変になりそうな予感しかない。

[185. 匿名]

>>177
そんなものなのかなーあんまり身近にいないから、トピがトピだし特別多いのかと思った。

[186. 匿名]

>>181
まあ、いいじゃん。
みんな自分のお気持ちが一番なのよ。

[187. 匿名]

子供2人の同僚が子供1人の私に大変マウントしてきてあまりに酷くて「自分で欲しくて産んだんだよね？大変だ大変だってずっと言ってるけど改善するための解決能力がないんだから仕方なくない？いつも私が楽してるばっかり言ってくるけどなんでそういうこと言うの？」って言っちゃった
あ〜ごめんごめーんて言われてその場で終わったけど例え揉めたとしてもある程度ちゃんと言い返さなきゃダメだなと思った

[188. 匿名]

>>20
そういう大変な生活真っ只中な人ほど、人の相談乗っちゃだめだと思う

[189. 匿名]

>>183
「私も大変マウントをしたかった訳ではないし、相手のことも聞きたくない訳ではないんだけど、ただ聞いて欲しかっただけなんだけどな…」って事あるよね。
人のふり見て我がふり直せって言うから、自分はしない様に気を付けてる。
子供とかにもうっかりしてしまいそうになるから、私の中にもそういう部分がない訳ではないんだよね。

[190. 匿名]

話を切り替えられて結局自分の話になって私の事をボロくそに言う｡ちょっとした食い違いでも事を大きくして､穏便に済ませる事ができなくてて､余計にややこしくさせてる事に気づいてない馬鹿な人｡言動がワンパターンだし､もう大概にしろよって思うからこっちからフェードアウトさせてもらうわ｡

[191. 匿名]

母親かな。何でも自分の方が大変な人で何でも自分が優れていると思っている。

[192. 匿名]

つわりでしばらく外出できなくて、ずっとランチに誘ってくれたいた友人と久々に会った時それを友人に言ったら
何故か堕○した時の大変さを語りだした

[193. 匿名]

>>1
お母さんには申し訳ないけど、帝王切開が楽なんてかなり無知ね‥どちらの産み方も経験済みだけど仮に選べるとしても絶対に帝王切開は無理。痛すぎて３人目断念したくらい辛かったわ

[194. 匿名]

>>36
友達、あなたが羨ましかったんだね

[195. 匿名]

>>161
産まれた日に退院？できないよね？自然分娩より入院長かったよ。3年前の話だけど今は違うのかな。
その同僚の方、控えめに言って最悪だね。私生活が不幸すぎて他人に当たるしかないんだろうね

[196. 匿名]

>>144
いるいる。
犬猫ブログで愛犬や愛猫が亡くなり憔悴してるブロガーさんへのコメントでよく見かける。
うちの◯◯も去年亡くなってーから始まり闘病生活をつらつらと書いて内容の殆どが自分語り。
多少書くのは有りだと思う。でもほぼ自分語り。憔悴しているブロガーさんに寄り添ったり励ますメッセージを書けないのか、と不快になる。

[197. 匿名]

>>169
横だけど、大人なら少しは相手の状況を考えて話したら？とは思うし、どんな状況であれ「自分が1番大変私今可哀想」って思ってる同士が会話するから、マウント取り合いになってるんだと思うよ。
コメ主の場合どっちもどっちだわ…双方が幼い。
ちょっとの言い回しや配慮で変わるんだし。

[198. 匿名]

>>193
あなたも余計な一言で不要なトラブルを起こしそうだな…

[199. 匿名]

母にはする。いつも被害者意識高くて自分が一番大変って感じなんだもん。子供の頃からそうでいつも慰めてて、わたしがいじめられてても鬱になって自殺未遂してもその調子。
もう聞くの嫌だからわざと話かぶせる。聞きたくないから。

[200. 匿名]

ここざーっと読んで思ったんだけど実母ってどの家も似た感じ？
自分の方が辛い大変ばかり。
すぐ自分の方に話向ける。

娘と母って仲良しでもあるけど腹立つことも多々あるよね。

[201. 匿名]

>>179
畏れ入ります。自分語りになってしまった。
同じ話リピートする人いますね。
驚くけど、また？とかツッコむようにしてます。

[202. 匿名]

>>4
「私なんて」って、元のコメント主を全否定する人、たくさんいるよね

[203. 匿名]

あるあるだよね
普通の話をしていても自分の話や自分がいかに大変かって話にもっていく人いる

[204. 匿名]

>>7
大変な時代に生まれましたね。
可哀想ですね。
現代に生まれてよかったです。

[205. 匿名]

>>1
実母に、私は3名の子供育て大変だったのよ、あんたは2人しかいないから楽でしょって。だったら3人も産まなければ良かったし、昔から実母と性格合わない！親とか関係なく数でしかマウント取れないなんて哀れな人

[206. 匿名]

自分は会話下手のコミュ障かもって悩んでいたけど、ここ見たら元気になったわ
世の中には会話泥棒不幸マウンティングする人だらけなんだな〜って思って
会話泥棒不幸マウンティングする人って、話し相手へのリスペクトが全く無いと思う
自分だったら、痛いとかしんどいつらいと言われたら、どのへんが痛いのかしんどいのか聞くし…えーそれは痛そうつらそうって共感してあげるし…
自分のしんどいエピソードは聞かれたら言うことにしてる

[207. 匿名]

>>36
私、産後しばらくして実家帰ったけど昼間誰も居ないし、夜泣きしてても母親すら起きてこないし、夕方になれば家族の洗濯物取り込まないとで結局２日で自分の家戻ったわ。

[208. 匿名]

私の方が大変！より
私の方が凄い！うちの旦那の方が凄い！って人の方が多い気がする。

[209. 匿名]

>>160
こういうようにできてるんだよね。人の感情や気持ちって。仏みたいな人なんて稀のまた稀。

[210. 匿名]

ガルでも多いけど近眼の人はいかに自分の方が視力が悪いかを競いがち。
会社の人と話してて、裸眼視力が0.04だって言ったら近くで聞き耳を立ててたおっさんから「まだいいじゃん！俺なんて0.02だよ！」って言われた。
そんなに変わらんやん。

[211. 匿名]

>>1
私も母親から苦労マウントされてたよ。母親の口癖が｢私は誰よりも不幸で辛い思いをしてる｣｢あなたの苦労なんてたいした事ない、私の方が辛い｣だったし。自分の母親だけど本当にこいつ何言ってんだって思ってました。

[212. 匿名]

>>4
今1位のトピもそうだよー

[213. 匿名]

>>197
4年前に産んだ人の当時のことを配慮して今大変なの、も言ったらあかんってこと？

[214. 匿名]

母との会話はほぼ全て「私のほうが大変」って話になる
だから実家に帰らなくなった

[215. 匿名]

>>39
私もそっち寄りかも。
大変アピールをする相手として選ばれなくなってしまった笑

[216. 匿名]

>>1
そういうのをマウントって言うんだね！
滅茶苦茶あるわ。

[217. 匿名]

あるー！本当にそういう人嫌い！

[218. 匿名]

>>7
職場では絶対に言わないようにしてる
今は今で大変だし、それ言われてどうしろと？と思うから

[219. 匿名]

帝王切開で出産し里帰り数ヶ月した友達。
私は下から産んで里帰りなし。
痛みに弱く根性のない私には陣痛は拷問だったー！っと話したら「数時間で産まれたら大したことないよ！私は数日かかったのにお産が進まなかったから帝王切開になって術後の痛みにも耐えた。」
生後一か月までは寝不足でしんどかったため、里帰りすればよかったー育児なめてたわー。と弱音を吐いたら「私は里帰りしたけど、両親の分の家事もしてて楽出来るどころか親が楽してた。」と言われた。里帰り中にお邪魔した時は親が初孫で世話してくれてすごく助かってると言っていたのに、、
私は下から産んだ！里帰りせず頑張った！とマウントをとってるように聞こえたからそんな返しをしてきた？とか考えたけど、そんなつもりはまったくないし、もしそうだとしても何が地雷になるか分からないから話しずらいなぁと思った。

[220. 匿名]

仕事大好きみたいな友達多いから、
軽い気持ちで仕事の愚痴吐くと、絶対対抗されるw

◯◯の仕事を任されて大変、◯◯は仕事が出来るから辞めさせてもらえなくて大変などなど、、

面倒だから仕事の話しないようになったw

[221. 匿名]

>>1
切開してやれ

[222. 匿名]

専業だから色んな人にされまくりだよ笑

[223. 匿名]

夫と話す度に俺の方が俺の方がって言うからこちらからは必要な事以外話したくなくなった。この前義母と電話してるの聞こえてきて、うちで1番疲れてるのは俺だからさとか言ってて呆れた。

[224. 匿名]

>>103
人の愚痴聞かされるのすごいキツいんだと結婚してから知ったよ。実家では誰もあんまり愚痴言うタイプはいなくて、夫に毎日毎日詳細に聞かされてて本当辛い。無駄に夫の職場の人の名前覚えてるわ。

[225. 匿名]

>>4
専業なんちゃらのトピもそうなってるね。

[226. 匿名]

ある。その人は普段から愚痴ばっかり。周りの人にも口を開けばどうせまた愚痴だろと言われてるのに逆ギレしてる。
何でみんなが離れていくのかわからないのだろうか。自分に原因があるのに離れていく人を逆恨みしてて凄くこわい。
もう関わりたくない。

[227. 匿名]

>>1
実母なら悪意はないよ

[228. 匿名]

当時の上司(50代女性)に男性社員からのセクハラを訴えたら、私が若い頃はもっと酷いセクハラされたのよ！あなたへのセクハラはたいした事じゃないって言われた。
勇気を出して話したんだけどな…

[229. 匿名]

育児の話をしてる時に、帰りが遅い旦那さんがいる友人二人がワンオペだから～ってゆってくる。正直、旦那さんが出張ばかりだとか単身赴任だとかそういう人の事をいうのかと思ってたからそれワンオペなのかな…？と思った
私の旦那も夜勤しかしてないから夜は半分しかいないし休みも不定休だから土日もほぼいない。
ワンオペって言葉にモヤモヤする～

[230. 匿名]

>>1

対応切開をしたことないのになぜ楽だとわかるのか

出産はみんな命懸け！比べるもんじゃない

[231. 匿名]

>>12
頭悪いんだね。スッキリ！

義母系トピにも書いたんだけど、私は義母にやられました。
1歳の息子が生死をさまよって入院しているときに、息子に投与された薬は義母は持病で使えないから、私よりマシだと病室でマウントされました。
65歳が1歳の孫にマウントです。

[232. 匿名]

夫に出産の痛みが壮絶だったことを伝えたら、「男の玉蹴りも痛いねんで」と謎のマウントされました。
そこは張り合わずに、痛かったね、大変だったねと共感してほしかった。

それが原因て訳ではないけど、産後2年で離婚しました。

[233. 匿名]

>>10
マウントじゃなくて慰めかもよ

[234. 匿名]

>>37
母親と祖母、義父を比べてもね。
一人と二人で亡くなった数を競ってたのかな?
お母さん亡くなった時の悲しみと同じにしないで欲しいね。
自己中で思いやりのない寄り添えない友人だね。
友人　葬儀が立て続けにあった大変≫実母が亡くなった悲しみ

[235. 匿名]

一度だけ友達を元気づけたくて、私も似たようなことあって大変だったよー！って言ってしまったことある。
後から考えて、自分のこと話してしまって悪かったなって思ってる。
ただ、本気でマウントのつもりはなくて、同じ経験してる人がいるよ！って言ったら気が楽になるかなって。

時に怒ったりとかはしてなかったけど、申し訳なかった。

話聞いてあげるだけで良かったのにね。

[236. 匿名]

>>224
一度キレてみたら?
男のくせにグチグチ言ってんじゃねーよ。
このしみったれって！

あなたがつぶれなきゃいいけど
ストレス発散の仕方を知らないのかな?
お酒は飲まないのかな?
職場で良い人でいるのかな?

毎日聞かられてたら蕁麻疹出てきそう。

[237. 匿名]

>>223
男は妻の前で疲れたって言っちゃっだめなんだよ!

お父さんは大変な思いして、毎日一生懸命家族の為に働いてくれてるんだから!
と子供に言えなくなりそう

[238. 匿名]

うちの母はいつもそうだよー。ちょっと疲れたとかそんなことでもどんなことでも全てマウントか世の中の人はって。だからもう何も言わなくなったし連絡するとってない。
心配どころじゃなくて共感とかする事は一切ないけど、自分は～とか私の方が～とかばっかり。

[239. 匿名]

マウンティングマウンテン⛰

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【モモウメ】Hulu独占配信中！第1話「マウンティングマウンテン」特別に無料公開！その他エピソードはこちら→https://bit.ly/3bfAnWT▼出演者モモ：伊藤沙莉、ウメ：江口のりこ、部長：皆川猿時、りんごさん：いとうあさこ、よっちゃん：鞘師里保、マウント女子：青山...

[240. 匿名]

コロナの自宅療養期間終了後、職場のお局様からマウントされる予定です！

[241. 匿名]

>>144
なんでカウンセラーになったんだろうね？基本じゃないの？受け止めて共感するって。
私も昔病んで、カウンセリングしてもらった時、私が話す内容何から何まで、でもそれは、とか、相手はこう思ったからじゃないの？とか否定ばかりされて、カウンセリングの帰りは、行く前より辛かったわ。余計病んだ。
今でも思い出してはムカつく。

[242. 匿名]

私が熱を出したと伝えると、夫も37度あるとか張り合ってくる。

[243. 匿名]

>>211
実母だからこそ、余計にキツいよね。義母とか他人だったら、ああハイハイみたいに思えたりするけど、実母だと娘にそれ言う？ってなる。

[244. 匿名]

>>227
悪気がなければ良いってことはないし、許せることでもない。

[245. 匿名]

>>36
そりゃ1人で乗り切った人の方が大変だったでしょうよ。どちらが正しいとか偉いとかはないけども。

[246. 匿名]

まさに、今そうだった
こっちの苦労話してるのに
なんのねぎらいもなく
俺は〜とか話してくる旦那
ウザ( ´Д｀)=3
イライラする

[247. 匿名]

>>1
これ実の親だからまーだ許せるけど、義母に言われたらもう発狂するよね

[248. 匿名]

>>172
毒親持ちもそんな人よく見かける
毒親持ち同士のトピだと自分が特別可哀想にならないからか、仲の良い家庭系のトピに来て絡んだりトピズレ自分語りし始めるから嫌がられてる

この間も親に死んでほしくないってトピで、父親が大怪我してショック受けてる人に対して親を殺したいと思ってる子供も居るんだからあなたは幸せだとかその恵まれてるの環境が当たり前だと思わない方が良いとか
今それ言う？って絡み方してるの見て引いた
もちろんこんなの一部でまともにトピタイ守ってる人がほとんどなんだろうけど

[249. 匿名]

旦那は自分の方が大変マウントで形成されている。

[250. 匿名]

私、会計士なんだけど整体師の友人に整体師になる方が絶対に難しい！
だって学校も行かないといけないしとかマウントされた事あるw
私は整体師の勉強してないから解らないけど、あなたは会計士の勉強してないのになぜ比べられるの？
とは聞いてみたけど、学校通わないといけないからの一点張りだった。
私も大原簿記に通ってたんだけど、仕事しながらだから簡単に見えたんですかねw

[251. 匿名]

>>241
そういう心理士さんいる
カウンセリングじゃなくてお説教だよね
相手の話をちゃんと聞くより自分がどう思うかの方が大事とかカウンセラーとしてダメだと思う

[252. 匿名]

>>86
地獄…痛みでショック死しそう…

[253. 匿名]

ちょっと重い話になるけど…

昔から母親に心身共に虐待されてて見兼ねた父が離婚して離れたんだけど、今度は父が片親になった子育てストレスから酒乱になって、暴力は無いけど家から裸足で追い出されたりモラハラ発言がひどくて絶望してた高校時代。

もう絶望が過ぎてつい1番仲良かった友達に話したら、『虐待してたの母親でしょ？私なんて父親から殴られ蹴られてるよ。虐待じゃなくて私が学校サボったり無免許運転して捕まったりしてるからだけどさ、女ならまだしも男の暴力だよ？まだ女の方がマシ！』って言われた。

そもそも生きてる次元が違ったな…って心を閉ざした。

[254. 匿名]

子供産んだ時ものすごい痛かったしきつかったから
きつかったって言っても夫は俺の方がお尻のとこ推しててきつかったし疲れてるって言い張る。
いっっつも俺の方が！でマウント取ってくるダサい夫です。義実家もその傾向がある。皆それぞれに上から目線　笑

[255. 匿名]

>>21
私もプチ毒の実母がこれ。
最終的にあなた(私のこと)の子育ては大変だったわ。私をいじめるんだもん。が決め台詞。
いつも話題と関係なさすぎてえ、なんの話？ってなるし、めんどくさいから極力関わらないようにしてる。
ちなみに実際いじめてはないです。大変アピールしたいだけです。父親も母親のこの性格にうんざりしてます。

[256. 匿名]

私のほうが大変、私のほうが辛い、私のほうが私のほうが私のほうがってゆー女多過ぎてもういい。ってなる。

[257. 匿名]

>>52
部活厳しかったネタね！わかる～！毎日何キロも走らされてたとか、朝から晩まで練習で、とか。
これは男にも多いね。
そんな厳しかったのなら今後どんな辛いパワハラやら家事育児やいろんな辛いことにも耐えれるからよかったじゃんて思うわ。

[258. 匿名]

私は共感してあげて、少しでも自分だけじゃないんだって楽になって欲しくて似たような自分のエピソードトークしてしまったことあるかも。
もちろん私の方が大変ってマウントを取ったりはしないし、相手を否定するような事は言わないように意識はしてるけど相手によってはマウントって取られるかなと思ったら本当に下手に会話出来なくなった。
考えれば考えるほど疲れる。
こういう時ってただ聞いてあげるのが1番なのかもね。

[259. 匿名]

>>89
しかも5連勤て通常じゃん。2倍違うよ😅

[260. 匿名]

>>1

自分の娘がお腹切って、それってなかなかだね
子供が手がかかるときだけ手伝ってもらって、疎遠でいいんじゃない
おかあさんが外科手術する時にでも、寝てる間に治してもらって良かったね!って言わなきゃ気がすまない
でもこういう人って、何ていう事言うんだい!ムカつく!って怒り出す、引きずって恨んでくるから、我慢するしかない

[261. 匿名]

不登校だった高校生の時、友達が家に電話かけてくれて世間話をしてくれたのは嬉しかったんだけど
「でも（私の名前）の親はいいよね、学校休ませてくれるんだから。」と言われてマウントに感じた
自分も大変だアピールをするためにわざわざ電話かけてきたんだろうか。

[262. 匿名]

そういった方の目的は何ですか？
凄いと思われたい？
親がいつもそうなのですが普通に考えたら相手に嫌がられると思うんです。
認証欲求が強いだけ？

[263. 匿名]

>>20
知るかボケ！じゃあ聞くな！お前の話はどうでもいいんだよ！
結局お前が喋りたかっただけじゃねーかよマウンティングゴリラ！人の話もまともに聞けないんだから仕事辞めちまえ！
と言いたくなるね
私も気をつけよう‥

[264. 匿名]

>>105
日本では帝王切開は切らないと母体と胎児にリスクが及ぶと判断された場合にやる手術だもんね。
産後ダメージなんて帝王切開の方が辛いのにね。ていうか、出産経験のある人ならわかりそうなものなのにね。