旦那が不機嫌で疲れる

[1. 匿名]

旦那が9月に人事異動となり、慣れない仕事・勤務体系で疲れているのは分かりますが、何かにつけてイライラと不機嫌です。

例えば、4歳の子供がお風呂にはいるまでの間オモチャを出そうとすると、散らかすな、と注意したり、本当心狭いなぁと思います。

不機嫌を気にしないように、触れないでいますが、それもまた疲れます。

みなさんはご主人が、イライラしたり、不機嫌な時どうしていますか？

[2. 匿名]

ほっとく

私も勝手にイライラする時あるけどほっとかれたい

[3. 匿名]

一生そのままだと思う

[4. 匿名]

私も心が狭いので喧嘩ばかりしてた
家族が機嫌悪いとしんどいね

[5. 匿名]

空気みたいに扱って放置

[6. 匿名]

そっとしておく。ご飯に好きな物用意したりしてイライラがマシになるように頑張る

[7. 匿名]

稼いできてんの誰だ?

[8. 匿名]

似た同士　短気だから惹かれ合うし交際スタートするし別れない　いやならばそっとしとくか離婚するか口聞かないのが一番

[9. 匿名]

あー、わかる。うちの旦那もあるよ。
そんなときは放置放置。
必要最低限のことはしてあげて
疲れてる？何かいるものあってね
と言ってさっさと寝る。

うちの旦那は音を立てるのが嫌いだからさっさと散らかってても片付けずに寝る。

[10. 匿名]

[11. 匿名]

1人でイライラしてる分には放っておけばいいけど八つ当たりは周りに実害出るからな…

[12. 匿名]

離婚一択

[13. 匿名]

ほんと迷惑ですよね。
放置しています。

[14. 匿名]

主さんとこも昔はイチャイチャラブラブしてたかと思うと虚しいね。

[15. 匿名]

ほっとく。ぐちぐち言ってても無視！
自分もストレス溜めてしまったら
子供にも悪影響なので。
主さん息抜きしてね。

[16. 匿名]

離婚したら？？

[17. 匿名]

根本的に穏やかな女性なら彼氏の時点で別れてるんだよなぁ　あなたも多分相当短気かもよ？

[18. 匿名]

家で当たり散らすのはやめろ、と言う。家の中の雰囲気が悪いのは最悪だよね。本来なら家の中が唯一、安らげる場所なのに。

[19. 匿名]

1回は言うかな。言わないとわからなさそうだし。これからも、自分のことばっかり押し付けられても困るから。

[20. 匿名]

同じく放置。
関わらないように早めに寝る。

[21. 匿名]

理由が理由だから、ご主人のきもちはわかる
数カ月は我慢して、ほっとくしかない
家の中は極力あかるく接するとか

[22. 匿名]

イライラするなら吐きなさい
と旦那にも息子にも言うよ
暫くしたら何やら言い出すから軽く聞いてあげる

[23. 匿名]

３ヶ月くらいは様子見かな
ほんとにしんどいんだろうし
大人だからそのうち自分で反省して態度あらためると思うよ
長期化したら別途考える

[24. 匿名]

放置！機嫌がマシになった時に
「大変やったね。私も不機嫌なの疲れたけど、そんな時もあるよね。ちょっと悲しかったけど元気になってよかったわ！頑張ろうね、一緒に！！」って言ったら
なんか変わってきましたよ。根は変わらないかもだけど。。

[25. 匿名]

>>7
子供の面倒みてるのは誰だ

[26. 匿名]

人事異動＋昇進後の数ヶ月は覚える事多いし帰りも遅くなるし私も常にイライラしてた。２ヶ月経ったらだいぶ慣れたよ。前はどうだったの？

[27. 匿名]

体調悪い時に何かしら対処しようともしないで体調悪そうにして、やたら機嫌悪い時は、腹立つときあるな。
言葉にして解決の方向へ持っていこうとしてよと。

こちらからは、機嫌悪いよね？体調悪いの？と聞くけど、そんなことない、と返ってくる。
でも、誰が見ても機嫌悪いから、子供連れて外に出かけるしかなくなる。

[28. 匿名]

ほっといたけど、調子に乗ったのかかまって欲しかったのか、酷くなってきたから八つ当たりすんなって向こうが引くくらいキレまくった。収まったよ

[29. 匿名]

うちもつい最近珍しく数日不機嫌だった
疲れてるのかもとのこと。

疲れることもあるでしょう。3日は黙って様子見ました、でもこどもも気を使うので自室で過ごしてください。出てくるときはしっかりしてくださいとお願いしました。

仕事に反抗期に、家事に育児に不機嫌に！！なんでわたしがなにもかも柔軟に対応せなあかんのや！！！！

[30. 匿名]

人に当たらないで欲しい

[31. 匿名]

そりゃ日本の嫁はタダ飯食らいの役立たずな不衛生なデブが多いから男性もストレス溜まるに決まってるじゃん。日本の女はいつになったら自立するんだろ。いくら他のアジアの女性が頑張っても足を引っ張るからほんと腹立つ。情け無い嫁ばかりで恥ずかしい。

[32. 匿名]

>>1
自分がイライラしてる時なら１人にしてって思うから、旦那さんもほっといたら？
イライラ抑えてから家に帰ってきて欲しいよね。
うちなら仕事を家庭に持ち込むなって言っちゃう。

[33. 匿名]

心が疲れているんだなと思って、話しかけたり距離取ったりしながら、こちらもイライラしないようにしているよ。違う部屋で子供といたり、好きな献立にしたり

[34. 匿名]

足の踏み場なくなるなら子供部屋を作って小さいテレビそこに置けばいい　リビングでちらけるから言われるのでは？旦那が不機嫌になった理由を考えてみては？
1片付ける　2部屋を別々にする　3子供に注意してくれるだけありがたいと思う　

[35. 匿名]

疲れる旦那さんだね…

[36. 匿名]

不機嫌を家庭で出しやすい親って子どもからするとしんどいよ。
今だけの一時的なものならいいけどこれから先毎回そうなるとするともう少し冷静に考えないと。
そのうち自分は親だぞ！疲れてるんだ働いてるんだ！って当たり散らすようになるなら大人げない。
こっちは親だ大人だって主張するわりにその態度…ってならないように気を付けた方がいいと思う。

[37. 匿名]

慣れるまでだろうから暫く放置でいいんじゃないかな？
あまり長引くなら話し合いもいいと思うけど

[38. 匿名]

あまりにひどいようならちゃんと不快だと伝える

[39. 匿名]

>>1
お風呂に入るまでの間におもちゃ出すのもダメならあなたが遊び相手になりなさいよと言う。

[40. 匿名]

>>1
原因が仕事なら愚痴を聞いたり、好物作ったり言葉で労ったりして、子どもにもお父さんお仕事が今大変なんだよーって伝えるな。

うちの旦那は家族が労ってくれてる、妻が寄り添ってくれてる、と感じると機嫌もなおるので。

仕事大変なら家で発散してほしい。
溜め込んで鬱とかアルコール等への依存とか、変な風になったら取り返しつかないし、誰かが大変なとき家族で助け合うのは当たり前かと。

[41. 匿名]

仕事が変わるって結構大変だから暫くは仕方ない面もあると思うよ。
あまり構わずサラーっと流していればそのうち落ち着いてくるのでは。

[42. 匿名]

関係ない周りに当たるのはモラハラでは？

[43. 匿名]

>>1
イライラするんだったら仕事やめろ！って言うわ。本当に辞めたら困るけどそしたら反省するんじゃない。

[44. 匿名]

子どもが寝てから「仕事大変なんだろうけどイライラして子どもにあたるのはやめて。あなた4歳の頃って親の言う事をなんでもはいはい聞く良い子だったの？」淡々と伝える

[45. 匿名]

>>1
男性も更年期があるらしいよ？
病院連れてくと対処法あるかも

[46. 匿名]

>>17
逆じゃない？
主が合わせられる穏やかな人だから続いてるんだよ。
これで主も短気だったら、毎日大喧嘩で結婚まで至ってないだろうよ。

[47. 匿名]

>>18
そういう方って動物霊ついてそうよね　キツネとか犬とか

[48. 匿名]

>>7
旦那だからなに？
4歳の子供にオモチャ散らかすな!!って一緒に怒鳴り散らせばいい？

[49. 匿名]

今の部署が大変なんだろうなぁと気持ちを分かってあげたいけど、子供に八つ当たりするのは良くないよね。
落ち着いたトーンで仕事大変で疲れてるんだね。いつもありがとう。ただ、子供には優しくして欲しいな。と、伝えてみては？
イライラして感情的に返すと更に悪化しそうだしね。

[50. 匿名]

>>1
やっぱり旦那さんは無趣味ですか？
なにか好きな事があれば、それでストレス発散出来たりするのかな？と。

[51. 匿名]

>>1
八つ当たりは幼い。ダメものはダメと言う。子供にも示しがつかない。親の顔色見る子になる。

[52. 匿名]

>>1
それは仕事のストレスで一時的なもの？
それならできる範囲でフォローするけど、元々そういう気質だったら一度ハッキリ伝えるかな。

[53. 匿名]

>>10
不機嫌になっとるww

[54. 匿名]

>>14
みんなそんなもんじゃない？

[55. 匿名]

>>1
ほっとく
子供には「パパ疲れてるからこっちで遊ぼうね」って遠ざけておく

[56. 匿名]

しばらく様子見るけど、子供にも悪影響だから頃合いみて
めっちゃおどけて
｢やつあったってますねー！っよ！当たり屋！！｣
みたいに言う。
うちの場合真剣に伝えると逆効果なんだよね。

[57. 匿名]

>>31
確かに他のアジアの女みたいに金目当てでキモい日本のおっさんと結婚して吸い取るだけ吸い取ってポイするぐらい日本の女は厚かましく自立して生きなきゃね！！
家族の為、旦那の為に家事頑張ってちゃ男も自立出来なくなるよね。

[58. 匿名]

旦那の気持ち分かる
そういう時はどこかで癒されたいから私なら帰り道にどこかで車停めてゲームしてる

[59. 匿名]

相手にしない。だけどいつまでもぐちゃぐちゃ言っているのが耳障りなんだよね。
だから機嫌のいい時から旦那に似た動物(言われて嫌じゃないもの)でキャラ設定を本人にしておいて、癇癪を起こしたら別の世界の話ってことにしちゃう。「レッサーパンダ村には厳しい掟があるんだね～。」「レッサーパンダ村ではお父さんが怒り出すと子供たちが踊ってお父さんを笑わせるのかな？」とか話をそらす。

[60. 匿名]

>>1
心が狭いんじゃなくて、今狭くなってしまっていらって事だよね？
会社でもそんな言い方されているのかもよ…それでも家族のために頑張ってくれているんじゃないのかな。
移動で大変な時で嫌な思いもしているかもしれないのに、投げ出さず踏ん張ってくれて、いい旦那さん、って見方もできるよ。
もう少し様子を見てあげて、あなたはあなたで自分がご機嫌でいたらいいんじゃないかな？話聞くしかできないけどって話を聞いたり。
うちの旦那はその時は話さなくても、後から話したりもするよ。
旦那さんの事よく観察してて、あなたもいい奥さんだと思ったよ。

[61. 匿名]

>>47
仕事でストレス抱えてるからね。外で消化しきれず家の中に持ち込むんだよ。うちの旦那も酷かった。

[62. 匿名]

会社でできない分、家で発散してるんだね。
私は初めは無視してたけど、あまりにもうざいので枕やクッションを持って「さぁ、その怒りをここにぶつけるんだ！！」とパンチさせるように促したこともある。自分でもアホくさ、と思ったけど、しつこく何度かやってると向こうも収まってくる。我慢してたかもしれないけどね、

[63. 匿名]

>>21
これ
育児や生理でイライラしてる妻の事は可哀想って言うのに仕事でイライラしてる夫は最低とか器が小さいと言うのが典型的ガル婆

[64. 匿名]

>>1
まあ仕方ないんじゃない？だって実際疲れてるんでしょ？理由もなくイラ疲れたら腹立つけど、原因分かってるんだから近寄らないようにしておくよ

心狭いと言うより疲れてたら怒りの沸点低くなるのはまあまあしゃーないもん

[65. 匿名]

>>1

鬱とか鬱の手前だと人間はキレやすくなるよ。

鬱って『今日この日からスタート』っていうものじゃなく、ジワジワとそっちに向かっていくものだからね。

鬱と鬱じゃない状態の間に

鬱『っぽい時期』というのが存在する。

不機嫌な人が身近にいる不快さは私もよく分かるけど、『鬱かも』って疑うと少しだけ優しくできるよ。

[66. 匿名]

原因が分かっていますよね。きっとあなたもご主人が心配でしょう。仕事の悩みは本当に深いと思うので大変でしょうがそっと寄り添うのが一番だと思います。

[67. 匿名]

>>46
夫婦は似たりよったり外面いいけど内弁慶タイプは男女共にいる　あと外弁慶で家族以外の他人には性格悪いタイプもいる　　

[68. 匿名]

>>1
子供に当たられてイライラするかと思うけどそこはぐっと我慢して旦那さんが不機嫌全開のときにわかりやすく優しくしてあげたらいいと思います
人に優しくされた時に自分の小ささを知るきっかけになる
byモンパチ

[69. 匿名]

>>1
仕事が大変なことは労うけど、子供に八つ当たりとかはナシ。
自分の感情くらいコントロールしろ！と言う。
本当うちの夫もだけど、面倒臭いですよね。

[70. 匿名]

>>36
うちの父がまさにそれ。しかもすぐ怒鳴るから別に不機嫌じゃなくても関わりたくなくて、父が帰ってくる足音がしたら私も弟もリビングでテレビ見ててもすぐ自室に行ってたな。

[71. 匿名]

シカト　無視
機嫌いいときは勝手によくなるから　こっちじゃどうにもならん

[72. 匿名]

私自身がそういう時ある
家を出て甘いものでも食べてなんとか気持ちを持ち直してから家に戻ってる
私の場合、気分が下がっている時は生活のガチャガチャした音がいちばんしんどいので
主さんのを読んでなんか申し訳ない気持ちになってくるよ

[73. 匿名]

>>1
徹底的にやりあう
理不尽なやっ当たりは御免被る

[74. 匿名]

うちの旦那も帰宅後不機嫌多いよー
子供３人いるから片付けても片付けてもすぐ部屋散らかるんだけど、帰った時に散らかってると超不機嫌。
定時の帰宅時間には一回ビシッと片付けるんだけど、残業になると何時帰宅か全くわからなくて。帰るよコールもないから、スグ散らかってそのタイミングで帰宅したらもう最悪。子供も萎縮してる。

[75. 匿名]

>>2
子供にまで当たるのはほっとけなくない？
頼むから子供の前でイライラすんじゃねぇ
一人でイライラしてろって言う

[76. 匿名]

>>1
私の方も余裕がなく一番やっちゃいけない事、さらに追い詰めるような事を言ってしまう…
心の拠り所にしてる事にもう協力しないって言ってしまったり

[77. 匿名]

うちの旦那も在宅勤務してて、部下の仕事のできなさにイライラしててそのイライラを子供に向けて理不尽なことですぐ声を荒げて怒鳴るから本当に空気悪くなる。元から子供へは口うるさくて小言ばっかりだから子供からは嫌われてて、すぐ怒鳴るからますます蔑んだ目で見られるという悪循環。

だから旦那がイライラしてる時は、旦那との距離を取る。子供を旦那から遠ざけてなるべく関わらないようにしてなるべく目も合わさないようにしてる。ほんと1日も早くリモート勤務なんて無くなって欲しいわ。

[78. 匿名]

>>1
原因分かってるんだから主が気使ってやったら済む話なんじゃないの？そういう時は家では自分のペースでいたい気持ち悪い分かるよ
何ヵ月後もそれならムカつくけど、今は旦那が家でくつろげるように環境作ってあげてもいいと思うが

[79. 匿名]

>>17
何言ってんの？

[80. 匿名]

>>10
猫が不機嫌なのはかわいいね

[81. 匿名]

知ってると思うけどイライラしないで！は逆効果だよ
4歳児のフォローを重点的にして旦那は放置

[82. 匿名]

別れなさい

[83. 匿名]

現実的な対応は子供のケアとフォロー。
たぶん育児で1も大変で旦那さんが八つ当たりすると言い返したくなって喧嘩になると思うが子供の前ではやめた方がいい。
子供が寝てからお話し合い。

でも我慢しすぎて1がしんどくなってもダメだからなるべくその場で言い返さないように心がけるぐらいでいい。どうしても言い返したくなったら言っていいぐらいで。

[84. 匿名]

>>1
会社のイライラ家庭に持ち込む奴無理。
早く会社に帰れ。

[85. 匿名]

仕事を理由にすれば何でも許されると思ってそう。
仕事なんだから仕方ないだろ！って。

[86. 匿名]

あったあった、そんな時期が
ちょうど子どもも反抗期で家の中ギスギスしてて一触即発状態だった
旦那の話はほぼ愚痴、家族の話は聞かない
しょっちゅう親子喧嘩も夫婦喧嘩もしてた

[87. 匿名]

>>10
見事なイカ耳
猫なら怒ってても可愛い

[88. 匿名]

>>10
不満がある顔してるw
表情あるなぁ

[89. 匿名]

旦那がうつで毎日子供たちに怒ってるときは別の部屋に行かせたかなぁ。普段怒らない人だったから戸惑ったけど。。
あまり傷つけないようにやんわりと誘導するのが大変だった


子供にも悪影響なので別の部屋に、または外の空気を吸わせとく

[90. 匿名]

うちもだいたい不機嫌。
毎日帰って来る時間になると今日も悪いかなって思う。
機嫌悪いと部屋が散らかってる、朝刊が見当たらない、洗濯物の乾きが悪い（洗濯した時間が遅かったんじゃないかって事らしい）などなど細かいことにケチつけるし、むっつりしてご飯食べるから今日は〇〇初めて作ったんだけど美味しい?って聞くと、人の評価がないと作れないのか、じゃあ俺がやった仕事をいちいちお前に見せてどう?うまく出来てる?って聞いてやろうか!?って始まる。
ごめんただのグチだった。悪化することはあっても治らんよね。

[91. 匿名]

>>18
横
自分にとってそうであるように、家族にとっても唯一の場所が家なのに、自分の居心地最優先にされるとたまったもんじゃないよね

[92. 匿名]

>>7
稼げなくなった時にはひとりぼっち

[93. 匿名]

しんどいね
一過性のものだからたえるしかないかな

[94. 匿名]

みんな、よく放置できるね。
一緒に暮らしている以上は会話があるから、その会話にいちいち突っかかってくるよ。最近は完全に無視をするようにしてるけど、許せない突っかかり方してくるから大喧嘩になる時もある。

あと、子どもに当たる時は子どもに「機嫌悪いから、突っかかってくるよね～メンドクサイね～」って悪口言ってる。

[95. 匿名]

それ、フキハラ、不機嫌ハラスメントって言うそうです
会社でも家庭でもそういう人嫌ですよね

[96. 匿名]

うちも機嫌が悪いと子供にあたるから子供の
フォローをしつつ本人は放っておく。
私は自分の機嫌を取るために缶チューハイを
ぐっと飲む。

[97. 匿名]

>>47
職業、陰陽師かなんか？

[98. 匿名]

自分にあたってくるなら何とかやり過ごそうと思うけど、子供にあたるならちょっと一言注意するわ
父親が仕事でストレスたまってるから不機嫌なのだ、なんて子供にはわからない
しかし家族に不機嫌まき散らすって・・・・他の発散方法ないんだろうか

[99. 匿名]

無視して別室で子供とパパ怒って機嫌悪いよねって愚痴言い合ってる
子供に気にしなくていいよって言ってる
本当に迷惑、後日謝りもしないし意味不明な不機嫌はうざい

[100. 匿名]

>>50
横です

うちの主人は無趣味です
家族で出かけるのが趣味みたいなもん
でも子どもも大きくなるとどこにでもついてきてくれる訳もなく
それも主人のイライラに拍車をかけてました

[101. 匿名]

>>1
子供に八つ当たりだけはやめてほしいね
私も幼少期よく八つ当たりされたけど、歳とっても結構覚えてるよ

[102. 匿名]

>>7
私だけど？稼いで育児、家事してる。

[103. 匿名]

>>63
同意
ただ子供に当たるのはかわいそうだから、それだけは注意した方がいいと思った

[104. 匿名]

>>31
>いくら他のアジアの女性が頑張っても足を引っ張るからほんと腹立つ。
爆笑したｗ　どういう世界が頭の中にあるんだか・・・何と競ってるの？世界？ｗｗｗ

[105. 匿名]

>>1
主さんのご主人は一時的なものだと思うけど、私の旦那は自営業で一緒に仕事してるのに慢性的にイライラしてて、何かとすぐ切れるからほとほと疲れて別居を考えているところです。あまりに理不尽でこちらも我慢できずに言い返して大げんかになったこともありました。今のうちに収まるといいですね。

[106. 匿名]

>>7
いくら稼いでたって八つ当たりはあかん

[107. 匿名]

>>18
でも、言い方には気をつけたいよね。旦那さんにとっても家が唯一飾らない自分を出せる場なんだし。家でも素の自分を出せずに外も内もストレスフルで鬱になったり、帰ってこなくなったら困るもん。まあ、不機嫌の程度にもよるけど。
しんどいときはお互い様だし、支え合っていきたいから、こういうときはみんなが言うようにスルーか、明るい話題を振るようにしてやり過ごすのがいい気がする。

[108. 匿名]

>>107
スルーして気を使って旦那の態度がどうなるかにもよるね。調子に乗ってエスカレートする様じゃ、当たり散らさない様に言わないといけない。子供がいないなら自分が我慢すれば良いだけだけど子供がいるなら話しは別。

[109. 匿名]

>>43
この旦那、ワガママなんだよな。生涯、続くだろうよ。そのうち嫁さんの方が耐えられなくなる、男は年取るほど、我が儘ほうだいになるからね。だったら『家族に当たるくらいなら、仕事なんか辞めてしまえ！！』と、私だったら言うかも。　

[110. 匿名]

>>1
失礼承知で書くけどね
職場の事情を家庭内に持ち込む人間って性差関係なく最低だと思う
だって家族は無関係なんだから
気持ちの切り替えが出来ない時点で精神的に幼い

放置するか
落ち着くまで別居するかの
二択じゃない？

[111. 匿名]

>>18
それは夫がかわいそう
ATMじゃん
こんな妻いらなくなりそう

[112. 匿名]

>>109
本当に辞められたらどうするのよ…

[113. 匿名]

>>43
育児でイライラしてて「イライラするなら育児やめろ！」とか言われたらどうよ
何言ってんの？って思うでしょ

[114. 匿名]

>>43
離婚行きパターン

[115. 匿名]

>>1
これほんと辛いですよね。
父がそうでした。
不機嫌で人をコントロールしようとする。
単に感情的な暴君でもあった。
一生治らないよ。
ごめん。

[116. 匿名]

かまちょなのでは？
一人暮らしだとイヤなことあってもイライラしないよね。他人がいるからイライラアピールするんだろう。他人にもイラついてんだろうし。

[117. 匿名]

>>111
子供巻き込んじゃ駄目でしょ。子供に八つ当たりしてるの見たら、八つ当たりするな！て言って当たり前だと思うわ。自分だけなら我慢するし、話も聞くけど、何も悪くない子供に当たる時点で旦那が、おかしい。

[118. 匿名]

>>112
頭の悪いそれだけの男だった、って事じゃん。

[119. 匿名]

>>1
いい歳して自分でコントロールできず周りに当たり散らすタイプは根っからクソな人多いよね
家庭でストレス発散するクズって本当最低
主さんや子供は悪くないんだからもし何かあったときすぐに助け求められる環境整えておいたほうがいいよ

[120. 匿名]

>>113
生身の人間を育てるのと業務上の仕事とは、訳がちがう。一緒くたにできない。

[121. 匿名]

>>107
そうやって「私が我慢すれば平和」と考えるから調子に乗るんだよ。
間違ったことは間違ってると言っていいし、
傷つけられたら怒っていい。
黙ってるのは揉め事から逃げてるだけじゃん。
そのくせ不満を募らせてるんでしょ。
心の中で旦那はATMと嘲笑って溜飲を下げる、みたいな人はそれで幸せなんだろうか。
対等な相手なのになぜぶつからないのかな。

モンスターって、それを育ててる周囲にも責任があると思う。

[122. 匿名]

「お〰️、パパ怖いでちゅねぇ〰️」と子どもをフォロー

本人は放っておく

[123. 匿名]

めっっちゃ分かる。うちも子供のおもちゃ蹴飛ばして「物が多い！散らかすな」とか子供にきつく当たったりするから「イライラするのは勝手だけどこっちに当たらんでくれん？」って喧嘩になる。そのあと子供に「ごめんね」とか言ったりしてるけど、子供も理不尽さに気付く年齢になれば確実に嫌われるよって言ってる。
大人なんだから自分の機嫌は自分で取れよと思う。

[124. 匿名]

疲れててイライラする気持ちはすごく分かるんだけどね
家族に八つ当たりしていいわけではないよね
愚痴を言うくらいならいいけど

[125. 匿名]

>>57
日本女は海外では頭の悪い娼婦と思われてるよ。アジアの女性は欧米でも人気だけど日本女だけはモテない。遊ばれてるのをモテると勘違いしてるだけ。

[126. 匿名]

>>113
イライラしたとして旦那にゃ当たらんわな。
イライラしてもいいけど人に当たんなっつー話だよ

[127. 匿名]

しばらく別居したほうがいいんじゃない？
旦那さんの肩持つわけじゃないけど、仕事で疲れて家でゆっくりしたいのに落ち着かないんじゃないかな。環境の変化って誰でもきついし。当たっていいわけじゃないけどコントロールできないくらいしんどいんじゃないかな。怒ってるうちはいいけど鬱とかになって無気力になられる方が大変だよ

[128. 匿名]

>>10
怒ってる💕
ごめんにゃさい😺

[129. 匿名]

>>7
論点ズレてるよ
頭悪そう

[130. 匿名]

わたしが旦那さん側です。


反省。

[131. 匿名]

>>130
ここで反省しても意味ないで。家族を大切にね。

[132. 匿名]

>>1
一緒にキレる。お前のせいで空気悪いんじゃイライラ持ち込むな💢って。

[133. 匿名]

>>103
でも育児してて、生理前で‥つい子供にきつい言葉で叱ってしまう‥どうしたらいいでしょうか。みたいな相談よく見かけるよね。それも八つ当たりと似てない？

[134. 匿名]

>>131

[135. 匿名]

そういうの何ヶ月も続く時期あったよ。
こっちか頑張っても本人次第というか無理なんだと思う。だからあんまり長く続いたりひどいと最悪離婚がよぎったりするよね。。
ほっとくしかないのか
稼いでくるなら我慢するしかないか、旦那のことが気にならなくなるほど自分が忙しくするか。

[136. 匿名]

イライラをコントロールできない人は治らないからATMだとおもいなさい

[137. 匿名]

>>2
ほっとく人結構多いけど、平気？私は夫がイライラしてると動機がして泣きそうになってしまう。
八つ当たりしたり故意的に私に何か危害を加えてくるわけじゃないんだけど、行動が雑になったり溜息ついたりして見ていられないし音が怖い。私が何かうまく立ち振る舞って夫のイライラを取り除かなきゃいけないんじゃないかって思ってしまう。

[138. 匿名]

イライラして我慢していたけど、つい、その態度なに？など言ってしまい喧嘩するを繰り返してた。
最初は我慢するんだけどね…。
好きな物(日本酒や夕飯)用意して、ゆっくり休んでねとささっと寝室へご案内する。
休みならサウナなど勧める。
そして態度にイライラしたらネットで好きな本など買って自分を落ち着かせる。笑

[139. 匿名]

>>133
横。余裕がない時にご飯早く食べなさい、片付けてとかを100回くらい言った後に「いい加減にしなさい！」ってブチ切れたりはするけど、今までの前置きも理由もなしに帰ってきていきなり子供にイライラをぶつけたりはしない。

[140. 匿名]

>>51
なるね。顔色伺う人間だよ。人生疲れるよ。子供の人格壊したいならご勝手にという感じだけど。

父が毎朝貧乏ゆすり、自分が中学の頃あたり　毎朝機嫌悪そうだったの今でもその光景覚えてるよ

[141. 匿名]

>>67
横だけど、何言ってるかわかんないｗｗ
気難しい旦那に合わせてあげられる奥様ってことは、主は穏やかで合わせてあげられる我慢強い人だって話から、なんでこの言葉の羅列？

[142. 匿名]

>>6
あからさまに気を使うと更に機嫌悪くなる可能性あるから美味しいご飯用意してあげるのいいね
うちは布団フカフカにしたり飲みたそうなタイミングでコーヒー淹れたりしてたよ

[143. 匿名]

旦那不機嫌、自分がHSP人間だと最悪

[144. 匿名]

不機嫌を手段にするな

ありのままを伝えよう。

[145. 匿名]

>>50
自分で自分の機嫌をとったり、自分なりのストレス発散できる術を持っていない人って、イライラの消化もへたくそだよね。
そういう人は抑えきれないイライラが不機嫌となって漏れ出たり、周囲の誰かに機嫌を取ってもらえることを期待してたりする。
だからまわりの行動が気に食わないと期待は外れてさらにイライラ。

[146. 匿名]

>>122
これ一番最悪なやつ。
子どもにストレスをぶつけると、そのストレスが子どもに移動するだけだよ。
間に挟まれて母親のガス抜きに使われる子どもがかわいそう。
夫婦の問題は大人同士で解決してほしいわ

[147. 匿名]

>>140
分かるわー。母親より父親が早く帰ってきてるの嫌だったもん。何かされるわけでもないのに空気に耐えられなくてお母さん早く帰ってきてーって毎度思ってた。

[148. 匿名]

>>142
そういうのがいちばん嬉しい！

[149. 匿名]

>>138
基本的にはめっちゃできた奥様じゃないですか！

[150. 匿名]

>>90
うわーめんどくさい男！
外ではいい人の仮面被ってるのかな？

[151. 匿名]

相手にしないでヤクルトをそっと出す

[152. 匿名]

>>120
仕事だって生身の人間相手だよ
どちらが大事とか差はない

[153. 匿名]

>>31

出典：i.imgur.com

[154. 匿名]

仕事とか子育てに疲れて気持ちに余裕持てなくなるとイライラしてしまうよね
イライラしないで！と注意したらまたイライラするし放置かな
私もイライラしやすい時あるしそんな時は夫婦お互いに干渉せずご機嫌取りもせず放置

[155. 匿名]

>>122
それのどこがフォローなのかがわからん

[156. 匿名]

>>142
偉いな。今なら出来るかもしれないが子どもが4歳のときはこっちも余裕がなくて自分の機嫌ぐらい自分でとれ！
反抗できない小さな子に八つ当たり一番格好悪い。せめて100歩譲って大人の私に八つ当たりしろよ！って思ってた。
そして言った笑

[157. 匿名]

>>1
仕事の話は家で一切しない旦那も、ドライブ中なら仕事の話しするんだよね
多分、横並びで何かをしながらってのがいいのかも
愚痴でも弱音でも誰かに離せばスッキリするしね
おすすめです

[158. 匿名]

>>107
お互い様になるといいけどね

家族とはいえ1番小さな社会なんだから、それぞれがある程度の思いやりを持って生活していかないと

[159. 匿名]

>>31
股が緩いチョンは男も女も気持ち悪い🤮

[160. 匿名]

仕事で疲れてるのはわかるけど子供に八つ当たりするならリビングから出て行ってって言う

一応子供がいないとき(寝てるときとか)に、仕事お疲れさまとか、ありがとうとか言っとく

[161. 匿名]

>>1
何か言うと悪化すると思うから、放っておくしかないと思う。
子供に影響がありそうだったら旦那が不在の時に、
「パパ、お仕事が大変なんだって。」みたいに言っておく。

[162. 匿名]

結婚して初めて旦那がイラついてる場面に遭遇して驚いた。その場ではそっとしといて落ち着いた時に「さっきイライラしてたみたいだけど、ああいう時どうして欲しい？」って聞いたらポカンとされて、ちょっと決まり悪そうに「別にほっといてくれていいよ・・」って言われたんだけどなんか歯にもの詰まったような言い方だったから、本当にほっといていいのかどうかがわからなかった。
今ではスーッと別室に移動してるけど。

[163. 匿名]

>>107
スルーするほど旦那の態度がエスカレートしたり、明るい話題振っても、旦那の気持ちがそこになければ、聞いてなかったり、お前は気楽でいいよななどと余計に悪態つく人もいるからな〜

[164. 匿名]

>>131
下向いてベロ出してそう。

[165. 匿名]

>>152
仕事の鬱憤を家族に当たり散らす旦那をあんたはどう思うんだい❔という事。

[166. 匿名]

>>2
刺激はしない方がいいとは思うけどさり気ない気遣いは必要だと思う
子供に八つ当たりは許せないけどそこで腹を立てても解決出来ないし
子供にはパパは疲れてるからって悪者にしないで自分が優しくする事でフォローしてあげて
旦那さんもも落ち着けば反省すると思うから

[167. 匿名]

>>133
よこ

子どもの言動も原因のイライラと、旦那の仕事のイライラの八つ当たりは違うと思う

[168. 匿名]

>>10
そそられる。

[169. 匿名]

>>90
ご飯のくだりひどいな・・
旦那、嫌味ったらし過ぎない？悲しすぎるんだけど。これ黙って食べてたら黙って食べてたで、いろいろケチつけて嫌な空気になるんでしょ？
90さんが明るい話題投げかけてるのに嫌味で返してくるとか、オメーはもうひとりで飯食っとれ！！って言いたくなる。
ストレスと疲れで参ってる時に楽しく過ごせないのもわかるけど、イライラで家族に当たるのはナシだわ。

[170. 匿名]

>>107
リラックスして素を出せるのは理想だけど、それでもイライラをどれくらい表現していいかは限度があると思う。妻は夫の何もかもを受け止めるサンドバッグじゃないし。
確かに正論言って帰ってこなくなったりしたら困るんだけど、匙加減がむずいよね・・

[171. 匿名]

>>90
ちょっとひどすぎるわ
一度冷静そうな時に話し合ってみた方がいいんじゃない？
モラハラって癖になって進行してくから、どこかで歯止めかけた方がいいと思う

[172. 匿名]

>>1
異動なら仕方がないよ。
疲労と困惑とパニックになってる最中なので放っておく。
主はそういう時無いの？私は育児や仕事で不機嫌になってた時あるからお互い様精神でいるけどな。

[173. 匿名]

うちは30代は酷かったです、
玄関開けるなり靴が揃ってない！カーテン閉めてない！何かしら粗探しして八つ当たりしまくり。

気にしないふりしていたけど、子供に八つ当たりしてる時の空気は最悪、子供達のフォローしながら夫は無視していたけど私は体調崩して大変だった。

異動願いだしてから徐々に落ち着き、年齢もあって最近は穏やかになっています。

[174. 匿名]

私も仕事で部署移動あったとき仕事内容もだけど人間関係の構築とかお局の嫌がらせで常にピリピリしてしまった時あるから主の旦那の気持ちも分からないでもない。
家ではピリピリしてはいけないと分かっていても疲れてる所に子供や旦那に用事増やさられると怒りっぽくなってしまうんだよね。
やめて欲しい事はやんわり伝えるしかないかな。

[175. 匿名]

>>10
猫は不機嫌でも可愛い
旦那がイカ耳になってたら腹が立つだけだわ

[176. 匿名]

>>1
子供に八つ当たりしてたらその場ですぐ言う。「良い大人が子供に当たってんじゃないよ！どっか消えろ！」

[177. 匿名]

>>17
結婚してはじめてわかる事ってあるんじゃない？

[178. 匿名]

この前10連勤＋職場の相性悪い人との衝突があったらしくかなり機嫌悪かった
そんな中でもお出かけのプランは自分が考えて計画したいみたいなのがあって、イライラしながら
☆「今度の休みだけどここ行ってみたいって言ってたよね？この日は休めるから行けるよ」
★「でも遠出になっちゃう（車で3時間）し、近場にできた温泉スパ行かない？お風呂入ってビールとかいいなー」
☆「こんなの全然遠出に入らないよ。行きたいって前言ってたじゃん。カーシェアとカフェのテラス席の予約取りたいからどっちにするか早く決めて。」みたいな
近場のスパと風呂上がりのビールとか適度な癒しと特別感あるじゃん？ナニソレみたいな呆れた反応されてムカつく。
私はスパに行くからオシャレテラスカフェ一人で行って来いよとか思ってしまう。

[179. 匿名]

>>1
うちの旦那も最近仕事の負担が増えてきて、ストレス溜まってイライラしがち。家でなるべくイライラさせない為に一応気を使ってる。と言っても、帰宅後すぐにお風呂入れるように準備して、晩御飯も出来立てを出すようにして、お酒とお菓子を用意しておくくらいだけど。せめて帰って来てから寝るまでの間をストレスなく過ごして欲しい。

[180. 匿名]

八つ当たりはだめだけど話なら聞くよ。話せないほど疲れているなら寝なさいって促すかなぁ
話すのが苦手なタイプなら近所を散歩させて気分転換させる

[181. 匿名]

>>110
だって家族は無関係なんだから

これは違うと思うわ。

[182. 匿名]

構うと自分もイライラするからほっとく
うちの旦那は性欲溜まるとイライラし始めるから面倒くさい

[183. 匿名]

>>90
シンプルにクソだるい

[184. 匿名]

>>159
あからさまな差別用語だから通報しとくね。

[185. 匿名]

>>112
専業主夫してもらえば良いんじゃ無い？それすらキッチリできないならいらないよね、そんな旦那。

[186. 匿名]

>>1
あなたが不機嫌なのが原因かもよ

[187. 匿名]

>>184
お前チョン？
大嫌いだから通報しとくねw

[188. 匿名]

不機嫌をあらわにするのは嫌だけど、仕事の愚痴くらいは聞いてあげたい…けど、こちらの話は聞いてくれないかダメ出しばっかりされるのに、何で私ばっかり優しく聞いてあげないといけないんだ…というジレンマ。

[189. 匿名]

>>7
もう数十年も前から殆どの家庭が共働きになってますよおじいちゃん

[190. 匿名]

>>114
別にそんなことないっしょ

[191. 匿名]

1人でイライラしてるだけなら放置
八つ当たりまでしてくるなら喧嘩勃発

[192. 匿名]

>>164
真正面むいてます

[193. 匿名]

子供に当たるのは良くない、子供に悪影響だよ、子供そういう性格になるよ

[194. 匿名]

>>7
何時代の方ですか？いまは令和ですよ？

[195. 匿名]

>>90
これ、モラハラだとおもうよ。。
というか、旦那さんから見下されているとおもうから、気をしっかり持ってね。

[196. 匿名]

うちも義母へのイライラを私にぶつけてこられさらには私と私家族への悪口に繋げてくるので流石に気分が悪いから始まったらどこかに行く。

[197. 匿名]

>>74
うちも散らかりと音に対してぐちぐちすぐ言う。
こっちも一生懸命やってるのに散らかってるタイミングで言ってきたりされると本当頭に来る。

[198. 匿名]

>>90
人様の旦那さんにあれだけどめんどくせーモラハラ男だな

[199. 匿名]

放っておくのが1番良いのはわかるんだけど‥
月1、2回くらいならまだしも、週に何度も不機嫌があると、神経えぐられて、私の感情も無になってしまった。
とにかく、心から大嫌い。

[200. 匿名]

>>1



旦那以上の不機嫌を晒す


おい！って呼ばれたら
あぁ？！ぐらいの勢いで

[201. 匿名]

みんな甘やかしすぎじゃない？
どんな理由があっても、関係ない人に八つ当たりなんてすべきじゃないし、私は治るまで徹底的にやりあうわ。絶対に許さない。
それで治ったらいいし、治らなければオサラバ。
そういうのを一度でも容認したら、つけあがるでしょ？

[202. 匿名]

[203. 匿名]

>>55
これが最良だよね

旦那責める意見結構多いけど、元々そんな気質がみえてたのと仕事のストレスでイライラって違うと思う
家族のために働いてそうなってるのに労りのない意見ばかりで旦那さんかわいそう
そりゃ結婚したくない男性増えるわ

[204. 匿名]

>>7
何時代の方ですか？いまは令和ですよ？

[205. 匿名]

>>10
眉間のしわ

[206. 匿名]

>>1
放置。
物に当たったりこっちに八つ当たりしてきたら全力でキレた方がいいけど、無口でスマホやテレビ見てるだけとかなら何もしなくていい。
そもそも人の機嫌なんて取らんでいい。
自分で勝手にイライラしてしてるだけなんだからあなたには関係ない。
仕事でもないし機嫌取ったところで金銭も発生せんし。

[207. 匿名]

田辺聖子さんが書いていたんだけど、一家に一つ「不機嫌な椅子」というものがあって、それは必ず一家に一つで一人しか座れない。
つまり、家族で不機嫌でいられるのは一人だけ。他の人はご機嫌をとるのみ。
なので、その椅子を奪い取れ。

[208. 匿名]

旦那
忙しくなると露骨に態度に出る…
病気で働けなくなってから特に当たりがキツくて…
帰宅のたびに俺はお前と違って働いてるんだぞって言われるのがきつい

[209. 匿名]

もう一年くらい機嫌悪いよ、放置してるけど
最初は家中の扉といい扉をバタンバッタン閉めてて
ほんとタヒネって思ったし
今はリビングの扉だけバタンと閉めるだけになったが
体調も崩してて病院行ってる
狭心症と血尿で
というか心療内科行けや
絶対メンヘラだおめえわ
おめえがメンヘラじゃなかったらメンヘラなど
存在しない

[210. 匿名]

男性更年期障害は35から60代まで続きます
最悪です

[211. 匿名]

>>201
それは生活費レヴェルと生活費をどれくらい旦那さんが入れてくれてるかで全然話違うよ
割り勘で自宅とか車とか妻の方が多く出してるなら
絶対速攻離婚だし
全部旦那持ちで良い生活させて貰っている場合は
感謝できるところもあるし
だって妻のためにそこまでしてくれてるんだからさ

[212. 匿名]

>>90
人様の旦那に悪いけど
優しい妻に胡座かいてる器小さすぎのクソ男だね
他人事なのに腹立ったわ
貴女に幸せが訪れますように

[213. 匿名]

うち高級タワー上層階だけど
高収入旦那はほとんどモラオだよw
そりゃ40前後で年収2000余裕で越えてきたら
調子乗ります

お向かいがもう孫中学生くらいの老人夫婦だけど
ゴミ出しに行く時通りかかったら
玄関先で妻に悪態ついててびっくりした
その旦那普段からエレベーターとかで出会うと
先に出してくれたり、挨拶もいい感じだめちゃくちゃ良い人なのにさ
いや外でそこまで愛想良くなくていいから
妻にもっと優しくしろ優先順位おかしいだろ
わしはお前の飯も作らんし
病気になっても知らんぞ？バカなの死ぬの？

[214. 匿名]

>>107
夫の不機嫌を全て受けとめてた奥さん、ストレスで早死にしたよ
外でも家庭でも人に自分の不機嫌を振りかざしてダメージくらわす人間はアウトだと思う
その夫、爺さんになってから妻には悪い事をしたとか言って丸くなった風に振る舞ってるけど、奥さん殺したのお前じゃんっふざけんなってかんじ
理不尽すぎる事にはおかしいと反撃できないとモラハラが加速して寿命縮む

[215. 匿名]

>>214
機嫌とるのはやりすぎだよね
調子乗ってるから自己中がさらに増幅してんだから
余計調子乗らせちゃ逆効果だよね
うちは逆に献立とか粗末にしてる
デザートは滅多に出さないし
平日は副菜も出さないことが多い
メインと汁物とご飯だけ
とりあえず、旦那が好きな牛肉は控えめにしてる
頭悪くなってるから魚を多く出す
デザートは絶対出さないwwww

[216. 匿名]

>>47
猪か熊でしょw
狐とか犬とかヌコは性格いいでしょ
コンコン！

[217. 匿名]

>>47
定期的に霊能者にみてもらってる
旦那のことで
1時間数千円で見てくれる人だけど
速攻効果出る
ただし持続は無理じゃないかな
旦那が憑依体質だろうから、いろんなところで憑かれるんだよ
動物霊、先祖のカルマ、地縛霊、生き霊
もうねキリがないね

吉浜ツトムとかに依頼したいけど高いらしいし
一年先まで予約取れねえ

[218. 匿名]

>>137
結婚して3年くらいはそういう感じだったんだけど、それがかえって裏目裏目になってたから、ほっとくことにした。

[219. 匿名]

>>10
話題に関係ない画像を貼るのやめませんか？

[220. 匿名]

モラハラ不貞屑夫
何があっても自分が正義

帰って来なくていいのに

[221. 匿名]

>>219
え？駄目ですかねw
不機嫌なおじさんの画像貼った方が良かったですかw？
不機嫌顔のネコちゃんなら、かわいいかなと思って貼ってみたんですけどw。
不愉快な思いさせてしまい、申し訳ありませんでした。

[222. 匿名]

>>1 リフレッシュできないの？休みの日に家に旦那ひとりにしてあげるとか。

[223. 匿名]

冬季になると地獄みたいな顔になり始め
ご飯遅れると真っ赤な顔して
いただきますも言わずにむっつりしたり
一回休日、家を出たり入ったり何回もしてて
挙動不審だったから(地下にジムと車があってジム行ったり、車いじったりしてるのだとは思うけど)
どこ行くの？って聞いたら、うるせえ！とか怒鳴られたから
さっきのなんなんですか？と聞きに行ったら
死にたい！とか言い出して
めんどくさいから話深掘りしないで放置した
多分仕事でなんかあったとは察しがつくし
ADHD低IQ自己愛性人格障害更年期障害だと思ってる
過去にも色々あって
タクシーの運転手にはすごい横柄な態度取るし
私と出かけて、出先の見ず知らずの通りかかっただけの人にもくだらんことで切れて食いかかったり
不倫は発覚してるのが一回
疑惑が一回
家出は二回
実家時代に家出三回、一度は警察に捜索願らしい
中学時代に兄とちょっとした兄弟喧嘩になってから二十年以上旦那が無視してる
家族全員で、病院行ってとお願いしてもゲキ切れして行かない
義父母も兄も私の味方

[224. 匿名]

うちは絶対介入してほしく無い時を話し合って決めてる。
旦那は毎日やる筋トレ中と、トイレでゲームしてる時。
私は休日の昼間に疲れて寝落ちた時。

とにかく寝るのが好きだから子どもの病気やトイレで夜間に起こされるのはまだしも、
みんな健康で旦那も居る休日のタイミングに「ママ、〇〇がこれやって欲しいって」「〇〇がこう言ってるけど俺わかんねぇ。」「ママにやってもらいなよ」出来ないからっていちいち起こすな、やれるかもしれない努力を怠るな、トイレくらい連れて行け、同じ遊びができないならパパとやれる遊びをしろ見つけろ、とにかく起こすなって普段怒らないけど寝起きのテンションでキレ散らかすくらいには睡眠を常に欲してる。

自分の寝起きが酷く悪いのは分かっているし、それでも本能が剥き出しになるというか、「子供が吐いた！」とか言われたら即起きて対応出来るのに、家族の病気とかじゃない限り普段は寝起きが異常に悪いの自覚してるから夫婦別々に寝る事で対処してる。
だから休日の日中に寝落ちした時くらいはせめて１時間は寝かせてくれって伝えた。

旦那は筋トレで自分の体を痛めつけてる時に、子どもにちょっかいかけられると集中出来なくてキレるし、ゲーム中もそう。なんでトイレでやんだよって思うけど長くても10分くらいだから認めたよ。

相手の要求ばかり、自分の要求ばかりじゃなくて、
必要最低限絶対したい事、絶対嫌なタイミングを夫婦で話し合ってお互い譲歩し合えば「あの時約束守ってくれたな」って思えるし優しい気持ちになれるよ。

[225. 匿名]

死にたいのはこっちだから、旦那はその一回きりしか言ってないけど、こっちは二十回くらい死にたい死にたいっていうようにした
説教とか逆効果、親身に大丈夫？？？とか心配したり
機嫌とったりなど振り回されるのも逆効果
淡々とやるべきことをこなし
具合悪い時は無理せず、ご飯は買ってきてもらう
そうこうしてると
洗濯物とかゴミ出しとか自主的にやってきたり
デザート買ってきてくれるようにはなったりなど
反省の色は見えてくると思う
極力余計なこと話さない
向こうが話しかけてきた時だけ
ごく短い言葉ではっきり言い切るだけ
日常生活の中で、不意打ちを増やす
突然花を飾る
突然家具の位置を変える
突然箸置きを変える
突然置物を変えるなど
不意打ちで脳に刺激がいくからいいらしい
旦那と接する時は手の親指を立てるなど

[226. 匿名]

>>115
うちの父もそうだったわね。
父が帰宅すると家の空気がピリピリして、
私たち子どもはだんまりになるか、自室に引っ込むかしてた。
そうすると父は「俺が帰って来ると黙るんだな！」とか言ってさらに不機嫌になる。

なんで子どもが父親の機嫌をとってやらなきゃいけないのか？
大人なのに小児的な人だなーと呆れて見てたわよ。
こんな父親は子どもの良いモデルになるわけない。

父をたしなめることができない母もちょっと嫌だった。

[227. 匿名]

>>110
確かに言ってることはそうなんだけど、人間って周りに八つ当たりしちゃうほど忙しくてうまいこといかなくてイライラしちゃうことってあるよね。
それが一時的なものなら、そっとしておくのが一番だと思う。なるべく気持ちが休まるように配慮しながら収まるまではそっとしておく。
慢性的に威圧感満載になるようなら、一旦離れた方がいいと思う。

[228. 匿名]

>>1
わかる。気分悪いよね。
八つ当たりしないで，って思うけどそれ言ったらまた面倒だったからもう放置。
それはそれで腹立つよね。
自分の機嫌は自分でとれっておもう。
うちは、毎日不機嫌で帰宅、
おかえりー！って言っても無視。
何かあった？って聞いても「別に」
あんなに不機嫌になられるくらいなら、愚痴られた方がうんとマシ。

散らかしたって、寝る前に片付けられてたらいいと思うけど。
ダメ？って聞いてみるのは？
本心はそんなに柔らかい言葉で言いたくないんだけどね。

[229. 匿名]

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