【幼少期】友達いなくて平気だった人、平気なお子さんをお持ちの方

[1. 匿名]

娘が今5歳なのですが、幼稚園では1人で過ごすことが多く友達がいないようです。
しかし幼稚園に行くことは楽しいと言い、帰ってからも機嫌が悪いなどもありません。無理してる、というようなことも感じ取れません。

私自身、学生時代は友達がいないと変とすら思っていたし、ちょっとでも周りに馴染めないアルバイトがあった際は耐えられずすぐ辞めたこともあります。

なので今の娘の状況が心配でたまりません。
しかし本人はケロッとしているし、先生からもそういう気質や性格のお子さんもいますと言われました。
（先生は友達の輪に入れようと努力してくださいましたが、あまり効果はなく心配で連絡をくれたことがあります）

無理に友達を作るように言うのも違う気がして、何もできません。

友達いなくてもいいっていうタイプだった人は、それで全然平気なのでしょうか？
親にそれに関してあれこれ言われるのは嫌ですよね？
また、似たようなお子様をお持ちの方、どう対応しているか心が得ていることがあればご教示願いたいです。

[2. 匿名]

きゃああああああああ‼️‼️‼️‼️‼️‼️

[3. 匿名]

孤独に耐性があるのかそれとも人に興味がないのか

[4. 匿名]

娘には娘の価値観があるよ

[5. 匿名]

>>3
知らないわよ‼️

[6. 匿名]

あれこれ言わなくていいよ。誰かと群れてなきゃ何もできないよりよっぽどいい。しかもまだ幼稚園生って...

[7. 匿名]

発達障害の可能性は？

[8. 匿名]

自分も子供なのに子供が嫌いだった。急に叫んだり泣いたり物を壊したりするのが不思議で仕方なかった。仲良く遊びなさいって無理矢理絡ませようとする親や先生も嫌いだった

[9. 匿名]

>>1
母親自身が趣味を作る

心配したらキリがない
好きなドラマとかでもいいから趣味を見つけてぼっとうして

[10. 匿名]

人と関わるのが苦手な子なのかもね。

[11. 匿名]

>>1
旦那がそうだけど本当に友達いらないというか、自己中というか…
遊んでても疲れたから帰りたいとかになっちゃうみたい。幼少期だと1人で遊びたいのに邪魔されるのが嫌だしはやく家に帰りたかったと言ってた

[12. 匿名]

それはそのお子さんの性格だからムリに親が友達とくっつけたり遊ばせたりしない方がいいです
後々性格歪んでしまうので。

必要になればその時に自分で気の合う友達見つけるので何も心配いりません

[13. 匿名]

平気だよ。私の子供もそうだったけど問題なく大きくなりました。
今では普通に友達もいます。あんまり人間関係で悩んでるの見たことないから羨ましい性格だわ。
その子は主さんにこういう考え方もあるんだよって教えてくれるのかもね。私も子供と自分の性格が違いすぎて学ばせてもらうこと沢山ある。

[14. 匿名]

>>7
はい？

[15. 匿名]

>>1
主はママ友とか、子連れで遊んだりする人はないの？

[16. 匿名]

空気読めない子の方が幸せだったりするよ。

[17. 匿名]

>>1
> どう対応しているか心が得ていることがあればご教示願いたいです。


暇な時間があると考えるから忙しく楽しいことをする
ガルちゃんは暇潰しにはなるけど考えがちになるから何か別の趣味を…

あと絵とか音楽とか、そういうの一緒に楽しんでみたら？
ピアノとかフルートとかなんでもいいけど
友達いなくても面白いし、あなたも趣味できるし
子供の頃に好きになったもの、子供の頃から続けてきたものはいつか孤独を感じた時にめちゃくちゃ役立つ
プロになるとかじゃなくて人生を豊かにするために

[18. 匿名]

>>1
おいおいお母さん、お子さんまだ5歳だぜ？
確かに本人の性質とか気質もあるけどこれからいくらでも変わっていくぜ？
本人が悩んでないならそれでいいんじゃないかい？
「もっとおともだちと遊んだら？」なんて余計なこと絶対言ったらダメダメよ。
あなたから産まれたけど、あなたとは別人なんだからその子の思うように見守ってあげようぜ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>7
なんでもすぐ発達発達言うあんたの方が発達検査しなよ

[21. 匿名]

幼稚園だからまだ気付いてないだけかも
小学になって周りに何か言われたり一人が恥ずかしいとか感じるようになったら
また変わるんじゃないかな
別に1人で平気ならそれも良いし

[22. 匿名]

ママとパパが友達なんだよ

[23. 匿名]

親戚の女の子が多分友達いなくても大丈夫な子だけど、顔が可愛いからか男の子が常にそばにはいるみたいだけど、そばにいるから遊ぶって感じで自分からはいかない。女の子の友達はゼロ。
大人には寄ってくるから同年代より成長が早いとかで合わないのかなと思ってる。

[24. 匿名]

うちの小2の息子は学校では楽しく過ごしているらしいのですが、学童のお迎え時もたまに1人でいたり、学童なしで帰宅した後も友だちと遊ぶということをしません。
まだ2年生だし心配しすぎるのもなーと思いつつ、他の子たちが友だち同士で集まって遊んでいるのを見ると、少し切なくなるというか、大丈夫かな？と心配にはなるのですが、こればっかりは押し付けるものでもないし様子を見ようと思っています。

[25. 匿名]

周りに「友達いないの？変！」ってからかったりイジメたりする子がいなければ1人でも苦じゃなかった。

小学校の中学年の担任が友達の輪重視でボッチを駆逐したがる人で、周りも担任に引っ張られてたからその時だけ無理に友達作ってキツかった

[26. 匿名]

幼稚園時代から友達いなくて平気、というか「混ぜて」と言ったり周りに合わせて楽しんだりっていうハードルのほうが高くて、結果、絵本を読んですごしてた。
たまに「がる子ちゃん、あそぼう」と誘ってくれる子がいたけど、そういう子はコミュ力高くて友達いっぱいいるから、毎日私みたいな陰キャにかまってくれるわけじゃなく･･･
楽しくも寂しくもなかったけど親にはとりあえず「幼稚園楽しい」と言ってた。

[27. 匿名]

息子でしたが、そんな感じでした。
幼稚園では、みんなが園庭でドッチボールや砂場遊びやらしてる中、一人で誰もいないところをぶらぶら徘徊してるような。
そして、友達がいないのをまったく気にしてないようでした。
今は、小学５年生ですが、３年生くらいから友達に興味を持ち出し、放課後はいつも友達と遊んでます。
でも、一人で行動したがるところも残ってます。
子供は一年一年どんどん変わっていくので、様子見を続ければいいのかなと思います。

[28. 匿名]

"今は"いないだけ。友達になりたいと思える子と出会った時にそっと見守ってあげればいいんだよ。変に心配したら「自分はおかしい子なのかな」と思うようになっちゃうから。

[29. 匿名]

高校一年になりますがそんな感じです。小学中学遊ぶ子もいたけど一人のほうが良いみたいです。
それでも小学生の時から休まず学校には行ってるので大丈夫なのかな?って思います!

[30. 匿名]

>>1
>幼稚園に行くことは楽しいと言い、帰ってからも機嫌が悪いなどもありません。無理してる、というようなことも感じ取れません。

なら心配する必要なしよ。
そこで下手に「友達作りなさい」「友達と遊びなさい」なんて言おうものなら「なんでそんなこと言うんだろう」「私って変なのかな」って思っちゃうかもよ。
小学生になれば自然とお友だちと遊ぶようになるかもしれないし。
いまは1人遊びが楽しいんだよ。

[31. 匿名]

>>7
なんで発達障害？

[32. 匿名]

親から友達いないの？って言われると責められてるみたいで嫌だわ
常に誰かといなきゃ駄目なんか

[33. 匿名]

小さい頃はマイペースで一人で遊んでても楽しいから友達の有無を気にしてなかった。
『友達がたくさんいる事＝褒められる事、友達がいない＝良くない事』みたいな世間一般の価値観を知らなかったから。
だんだんと大きくなるにつれ上記のような事を耳にするようになって、友達がいないのは悪い事なんだみたいな風潮に飲み込まれた。
だから、お子さんの個性を大切にしてあげてほしいな。

[34. 匿名]

>>1
同じでビックリした、5歳年長女子。
うちも友達いないけど「幼稚園楽しい」と言って毎日元気に登園してる。
1人でも悲壮感とかなく人間観察や虫をいじって遊んでる。
早生まれと発達障害もあって精神的にちょっと幼いかも。
もちろん、1人でも気にしないメンタルの方がいいけどね。

[35. 匿名]

>>1
クラスに仲良い子がいないからーとうちのこも一人で遊んでるけど、本人は気にしてない。他のクラスの仲良いこと園庭ではあそんでるみたい。
主の子供も本人が苦痛じゃないならそこまで気にしなくてもいいだろうけど、好きなや仲良いお友達となら遊べるの？年長や小学生に向けて、仲良くなくてもお友達と一緒にひとつのことをやったりとかがでてくるから、まったく集団行動ができないとしたら心配かもしれない。

[36. 匿名]

私そうでした。家でも一人遊び、園ではお友達と遊ぶより絵を描くのが好きだから群れてなくても気にしなかった。小学校2年生くらいまで一人でも別に気にしない、3年生でやっと気が合う子と出会い遊ぶようになったけど気が合う子以外には人見知り。

[37. 匿名]

>>26
煽るとかじゃなく、おいくつか知らないけど幼稚園の頃の記憶がそんなにはっきりあるんだね。すごい。

[38. 匿名]

>>1
私が正にそのタイプだった
小2くらいから「友達がいないのはよくない事」って意識が芽生えて焦りや劣等感が出てくる
逆にそれさえなければ1人でも平気だったし、今もずっとそんな感じで生きてる

[39. 匿名]

>>34
5歳で精神的に幼くない方が問題あるかと

[40. 匿名]

>>6
友だちと仲良くする事を群れるって言うんだ…

[41. 匿名]

>>1
親から見て変に大人びてる、頭良すぎるって感じだとギフテッドで周りと合わないって事がありそうですが、そうでないなら気質でしょうかね。
運動会お遊戯会などの集団行動で、周りの輪に入らなくて迷惑かけてるとかなら、多少発達傾向があるのかなと思います。
お話きちんと出来るお子さんならば、お友だちと遊ばない、遊ばなくて良い理由聞いてみたら良いですよ。

[42. 匿名]

>>1
本人の笑顔が一番大事じゃない？笑ってるならそれがその子の正解だよ

[43. 匿名]

>>7
明後日には道端のタンポポにも言ってそうだね

[44. 匿名]

うちに全く
おなじような娘がいる。

息子もいる。

何からはなせばいいか。
悩んだし、心配したし。
今度社会人になる

[45. 匿名]

こんな内容の漫画をインスタで見てる
子供が心地良いならそれでいいかな

[46. 匿名]

>>1
幼稚園で、友達と遊ばない子とかっているの？

[47. 匿名]

>>1
うちの娘もそうです。
今小4だけど、特定の仲良しはいません。
幼稚園の頃から、誰とでも男女関係なく遊べるけど、1人でいる時間も多いみたいです。
仲間はずれにされてるとか、本人が寂しい思いをしてるって事もなさそう。
心配しなくてもいいと思う。

[48. 匿名]

私自身友達いませんでしたよ。1人で本読んだり絵を描いて過ごしてました。
感受性豊かなお子さんですか？
1人で平気な子の方が、変な揉め事に巻き込まれなくていいと思いますが。
そのうち似たタイプの子と仲良くなりますよ。

[49. 匿名]

>>37
私も記憶かなりあって、どの子がどんな性格だったかとかも覚えています。

[50. 匿名]

>>1
5歳なら、まだ周りを意識していない子も居るかもしれない。幼いタイプなら、マイワールドで遊んでいたり、先生が好きだったりする子居るよね。

[51. 匿名]

息子がそうでした。
特別親しい友達はいないというより、作らないという感じ。
サッカーしたい時はサッカー得意な子たちの中に混じるし、仮面ライダーの話をしたい時はライダーオタクの子と楽しく会話したり、本を読みたい時は読書家の子におすすめを聞いたり、したいことに合わせてグループを自由に行き来してるようでした。中3の今でも変わりません。
男子と女子はまた違うかもしれませんが、いろんな人と柔軟な付き合いができるお子さんなのかもしれませんよ。

[52. 匿名]

>>6
>> 誰かと群れてなきゃ何もできない

群れなきゃ何も出来ないとかの段階ではなくて、幼稚園児って社会性を少しずつ学んでいく段階じゃないの？

[53. 匿名]

>>3
人に興味がなさすぎるのもそれは現代じゃ発達障害といわれそうだね。そんな個性だと思うけどね

[54. 匿名]

>>1
うちの子も年中のときはそんな感じでしたが、引っ越しで転園した保育園が少人数で穏やかな子が多くて友達できました。
前の保育園は30人くらいで活発な子が多かったので、合う合わないあるんだなと思いました。

気にするなと言われてもめちゃくちゃ心配ですよね。毎日お迎えに行くときは一人のところを見るのが切なくてドキドキしてました。

[55. 匿名]

>>40
友達と仲良くなんかしなくていいとは言ってない。「1人が嫌だから」という理由で無理してグループにしがみつくようなことを、わざわざ親が薦めるようなことはしない方がいいと思う。主の子は一人で楽しむ術を持っていて、今はそうやって幼稚園を楽しんでるんだから。

[56. 匿名]

年離れてる従姉妹がそんな感じ。学校に行けばいつめんとやらはいるらしいけど放課後誘われるの嫌で全部塾と習い事って嘘ついてるぽい。1人の時間楽しそう

[57. 匿名]

>>49
>>26さんとは別の方？

ちなみにおいくつですか？
他の記憶もはっきりあるんですか？

[58. 匿名]

子供の時一人で遊ぶのが好きだったのに親に心配されて嫌だったな
今は立派にお一人様を満喫してる

[59. 匿名]

>>1
私も一人っ子で、小さい頃から大人しく絵を描いたり本を読んでるのが一番幸せでした
親が友人と無邪気に遊ぶ子を見て自分の子供と見比べて不安がり、友人と一緒に遊ぶことを望んでるんだなと感じるようになってからは親のために他の子と遊ぶようにしてましたね
小学校の半ばすぎたころから友人と遊ぶ楽しさがやっとわかるようになりました
中学以降はおそらく友人多い方で、高校以降は軽く毒な母親が家族より友人が大事なのかと娘にいら立って文句言うほどでした
年齢とともにどんどん変わると思うので、好きなようにさせてあげるのが一番だと思います

[60. 匿名]

>>11
うちの子がそう。
お友達と遊んでいても楽しいと思った事がないんだって。疲れたから早く帰りたいとか思っちゃうんだって。

学校では、1人で本を読んだり、お友達と遊んだり、席が近い子と話したり、好きに過ごしているみたいです。

[61. 匿名]

5歳ならマイペースなだけ。
うちの娘も幼稚園のとき1人で遊んでたから、「誰かと遊ばないの？」って聞いたら「やりたいことが一緒なら一緒に遊ぶよ、みんながやってること私はやりたくないから」って言ってた。
今は小学生だけど今もそんな感じ。

[62. 匿名]

>>1
他人にさほど興味が無いだけだよ。話しかけられれば話すしグループ行動で発言もできるだろうし。ただ自分から関わりを持つほど興味が無いだけ。

[63. 匿名]

>>6

でも、こういうのってゼロか100かじゃないから、

『誰かと群れてなきゃ何もできないよりよっぽどいい』

って、そんな両極端なものと比べても意味が無くない?

私もいつもベタベタ他人と群れて自立できないタイプは好きじゃないけど、『それでも』人生ってイヤでも人と関わらなきゃいけない場面の方が多いし。

うちの母親と兄、イトコがそれこそ幼少期から友達ゼロ（で平気な）タイプだけど、やっぱり

【人と協調すること】

を学んでないから、協調が必要な場面でもそれができなくて他人から追い出されるような人生だよ。

※学校でも職場でも『変な人扱い』で、自分はそれでよくても周りから追い出される。だから職も安定しなかったり、欝気味になったり。

協調性って、人とちゃんと接したこともないのに身につけるのはハッキリ言って無理だと思う。

だから主さんの心配も分かるし、ゼロか100かの思考じゃなく『適度に』人と関わって色々学ばないと、結局あとで人生が上手く行かなくなる可能性が高い。

『まだ幼稚園』っていうけど、うちの兄やイトコが結局そのまま友達付き合いを学ばないまま大人になったように、その時期の状態がずっと続くことも意外とある。

だから私は主さんの心配はわかる気がするわ。

誰とも深く関わらなくても『協調性』が身につけばいいけど、それはハッキリ言って無理だから。

[64. 匿名]

私がそうだった。
元々お絵描きとか粘土とか1人でもできるような遊びが好きで、鬼ごっことかみんなでやらなきゃいけない系があんまり好きじゃなったから。　

ただ自分の好きな遊びを1人でやってるだけなのに親や先生があれこれ言ってくるのは嫌だったな…
親は心配しすぎてヒステリックに「何でアンタは友達が作れないの！！」って怒るし、先生は「いつも寂しそうにしてる！可哀想！仲間に入れてあげなきゃ！」って必死だしそれが1番しんどかったわ。
マジでほっといてほしかった。

ハブられてるとかじゃなくて本人がそれで平気そうなら大丈夫だよ。
そのうち気の合う同じようなタイプの子と友達になるかもしれないし。

[65. 匿名]

>>1
私は年中くらいまで一人で遊ぶのが好きで折り紙とか砂場とかしてたかな。
年長以降からお友達を意識し始めてあの子と遊びたいな、輪に入りたいなって思ってた気がする。

[66. 匿名]

>>1
わたし自身が一人で遊んでることが好きだった。友達と遊べないとか遊びたくないんじゃなくてはなぜか幼稚っぽいことが苦手な幼児だった。それよりも一人でずっとうんていとかやってたかった。
大人になった今は友達は多くはないけど親友が何人かいるよ。

[67. 匿名]

>>59
主さんでは無いですが、お母さんの不安ってどういう時に感じましたか？
友達がいるかどうか聞いてきたり、作れと言ってきたり？
子どもは絶対伝わらないように、友達の有無は聞かないしてますが、めちゃくちゃ不安です。

[68. 匿名]

逆に友達いないと何にもできない子とかだと大変だよ。
登下校も休み時間も誰かいなきゃ嫌で、自分からは話しかけないのに話しかけて欲しいみたいな子いたよ。
親が必死で家に友達招いたり仲良いママ友にお願いして登下校してもらったりしてるの見てなんだかなーと思った。
幼稚園児ならまだ1人遊びが好きな子もいるし親がそこまで気にする必要ないと思う。
自分と子供は違うって事を認識した方がいいよね。

[69. 匿名]

>>20
発達障害は早期発見が大事だよ！
見逃されて大人になって生き辛い人が増えてる。
先生も違和感を感じてるから連絡してるんじゃない？
市の検診で、何も言われてないなら大丈夫だろうけど。

[70. 匿名]

>>3
私は物心はついていたけど8歳ぐらいまであんまり人に関心なかったわ
発達とかはないし、その後は友達も普通にいる

小1の時に一回「○ちゃんと遊べなくなったからガルちゃん来ない？」って家に電話かかってきてさ
私はなんも思わず行って遊んでってことがあった

そしたら母親が「２番目に誘われたね…」ってぼそっと言った。
そのときも特に気にしてなかったんだけど、8歳ぐらいになってから「それってダメなことなの？」「誘ってきた子は悪意があったってこと？違うよね？」と後から混乱したことがあった。
気にしてなかったのに気にするようになっちゃった。
ネガティブな解釈をする母親がいると足枷になるなと思う。

[71. 匿名]

>>52
人には人のペースがあるんだから、その段階にいるからといって実際に社交的であるべきだとは思わないかな。「少しずつ」なんだから。主の子は慎重派で、自分で体験するよりも、外からみんなの様子を見て学びたい子なのかもしれないし。

[72. 匿名]

娘がそんな感じでした
高学年で凄く仲良しの子ができるまで心配したよー
今は中学生で、少ないながらも何人か信頼できるお友達がいるようなので良かったなと思ってます

私も昔から嫌な子と一緒にいるならひとりが良いと言う子供だったので、今後人間関係で悩むのかなと心配してます

[73. 匿名]

幼稚園〜小２まで友達いなかったけど、一人で本読んだり遊ぶのが好きだから気にしてなかった

[74. 匿名]

>>7
マイナス多いけど、私も友達を作ろうとしないから、教師から、自分から友達を作る努力をしなさいと通信簿に書かれた。中年になって解ったのが発達障害。
子も一人でずっと遊んでた。発達障害だった。
一概にこれはマイナスできない。

[75. 匿名]

>>1
幼稚園で全然一人で平気だったけど
いつの間にか友達出来てるタイプ

一人で遊んでると一緒に遊ぼって言われる事が多かった

言われない時は一人で遊んでたし
遊べた

友達がいるとか意識したのは5.6才だったから
大丈夫だと思います

[76. 匿名]

>>37
横だけどわたしも年少からの記憶は結構ある。行事や発表会の内容、友だちの顔、先生の名前、普段の風景、悲しかった出来事や嬉しかった出来事等。

[77. 匿名]

親に心配されて参観日の日に
クラスのリーダー各の女子に
「うちの子と友達になってあげて！ほらこっちおいで！」って無理やり友達にってされたことある
。
毎日毎日その子が話しかけてきて本当に申し訳無いのと、気疲れでクタクタに疲弊してた。（向こうも疲れてた。）
用事があれば誰とでも話すし
先生とも好きな小説を紹介しあったりしてたし
別に人が嫌いとかじゃ無かったんだけど。
母はすごい心配してたな。
ただベッタリする意味が分からなかっただけ。
みんなでトイレ行ったり。

[78. 匿名]

>>1
今の時代の子の性格に会わないんでしょうね

[79. 匿名]

>>1
鬼ごっこが好きな子もいれば本を読むのが好きな子もいるし、友達が居なきゃ恥ずかしいなんて価値観を押し付けないで欲しいなぁ。幼稚園で好きな遊びがあって毎日楽しんでるんでしょ？素晴らしい事だと思う。そのうちお友達と遊ぶ事が楽しいと思ったら遊べば良い。

[80. 匿名]

>>74
マイナス多いけど、この可能性も普通にあるよね。

[81. 匿名]

>>57
２６のコメ主です。４９さんは別人だけど、同じように同級生のことよく覚えてる。いつもみんなから離れてじっと観察してたからかな？でも他の記憶もはっきりしてるよ。昔の家のこととか。
年齢は30歳です。

[82. 匿名]

私も保育園で友達居なかったなぁ。公園や遠足で一緒に遊ぶ特定の友達なんていなかったと思う。
でもちっとも寂しいとか羨ましいとか思わなかったけど。アルバム見てもいつも1人で笑顔だったしw
小学生以降(今でも)も友達は人並みに居るけど、誘われたら遊ぶけど自分から声をかけて遊ぶ事はまずない。基本1人が好きなのでグループで群れてる人がいて、自分はポツンでも何とも思わない。
何か用事があれば自分から声かけれるしコミュ症でもないと思ってる。
親からそれに関してヤイヤイ言われる方が何となく嫌かな。

[83. 匿名]

>>67よこ
子供は親が思ってる以上に表情や声色、仕草に敏感だよ
あと話してるのもよく聞いてる

[84. 匿名]

>>1
本人がその方が過ごしやすいなら全く問題なし！
私も保育所の頃は一人で絵本読んだり一人でオルガンひいたりして過ごしてた
小3くらいまでほとんど一人行動だったけど小4からたくさん友達出来たし一人にも慣れてるから女子の複雑な人間関係のゴタゴタに思い悩むこともなかったです

[85. 匿名]

>>7
マイナス多いけど、これ結構ありえる事だと思うよ。友達が出来ないというか人付き合いが苦手だったり他人に興味なかったりって

[86. 匿名]

芸術的なこと、ひとりでやりとげるようなことに向いてると思うから触れる機会を作る

[87. 匿名]

>>63 自分にグサリとくる言葉だわ。私は63さんの話す人物像そのもの。変人扱いで他人から受け入れてもらえない、人から嫌がられる仲間はずれにされてるのは分かるから傷つく、マイナス思考すごいです。
ただ私の場合、家庭環境が悪く親からの愛情が薄かったので、元々の人との距離感が無かったに等しかった。
主さんは子どもを大事に育ててるので（今でもお友達いないことを気にかけてますし）
お子さんの芯の部分がしっかり形成されてると思うんですよ。←うまい言い方が思いつかないけど、親からの愛情が基礎的にあるからこの先お友達が必要な時はうまくやっていけると思うんじゃないかなと。今はお子さんとよく接してあげて欲しいです。

[88. 匿名]

>>70
横
母親がそう思う気持ちも理解出来る
母親から見て、普段から娘の友達関係を気にしてたのかも
それでも絶対口に出しちゃいけないけどね

[89. 匿名]

>>63
こういうのはゼロか100かじゃないから、 と言いつつ、幼稚園生の段階で大人になってからの性質まで考えようとするなんて気が早すぎて、それこそゼロか100かじゃない？幼稚園生なんて、何月生まれかでも差が大きく出るし、のんびりする子もいれば小学生並みに友達関係形成する子もいる。大人になるまでに協調性が身につけばいいわけで、本人が気にしてないうちから「この子は友達がいない。協調性がないのでは？」と焦ってもどうしようもない。友達が多ければ多いほど、中学とか多感な時期に対人トラブルに揉まれてトラウマ背負うことになる可能性もあるしさ。

[90. 匿名]

>>1
うちの娘年中さんからそんな感じで、小学生になりかわらず心配で先生に相談すると4年生位になるとグループになってきますよ！心配しないでください！と言われ、4年になってもダメでしたw

5年生でも特定のグループに入らず、6年生に上がった時に再度相談すると6年生だとほとんどグループになります！大丈夫！と言われ結局ならず。

中1で1人です。
学校も楽しいけどグループ決めの時にどうしてもあぶれてしまいがちでその時は寂しさを感じるらしいです。

それを聞くと親としては切なくなりますが、親がどうこうできるわけではないので見守っています。

[91. 匿名]

>>37
横だけど私もハッキリあるよ、どの先生が優しいどの先生は裏で悪口言ってるとか、どのお友達は意地悪どのお友達は優しい、どんな幼稚園だったか何を習ったかとか鮮明に記憶がある
発育の早い子供だったからかな

[92. 匿名]

>>88
でも自分にとってそんな重要な友達じゃなかったらショックではなくない？
母親の気持ちがわかる人はちょっとやばいと思うよ
たとえ家族とはいえ自分以外の人間関係に踏み込みすぎ
勝手に気持ちを想像したり、誰かと比較したり
「親なら仕方ない」で終わらせちゃいけない最低な心持ちだと思う

[93. 匿名]

>>70
全く同じ！私の場合は母ではなく4歳上の兄だけど。
私も全く何も思ってなかったのに逆に兄の言葉を思い出して数年後に傷ついたわw

[94. 匿名]

>>88
そういうの口に出さなくても伝わるからやめて
私は気持ちはわからないわ
よその子供と比較したりする思想って「親だから」じゃなくて性格の問題
真っ直ぐ育ってる子供に人と比べがちな親は毒

[95. 匿名]

>>3
5歳なんだからこれからどうとでも変わるし、何度でも変わる
問題なのは主が暇なこと
大人なのに自分をコントロールできないところ

[96. 匿名]

>>1
ウチの男の子も同じです。
幼稚園では、最初こそみんなと遊んでいても、最後にはいつも1人で砂遊びとかしていました。
でも、特に周りを気にしたりイヤがったりは無かったです。

今は、小学4年ですが、たまに遊びに誘われたら行く程度です。誘われた時は嬉しそうに遊びに行きますが、自分からは誘うことはなく…
3年まではほぼ放課後に遊ぶことは無かったですよ。

周りのママ友からは、いつもニコニコしてて誰とでも仲良くなれて凄い!!って言われますが、いつも一緒の友達はいないです。

まだ、子供なのにつかず離れずの距離がわかってて凄いなーと思って見守ってます。

[97. 匿名]

誰かと一緒にいるからって協調性があるとは限らないからなぁ…常に誰かとつるんでるけどワガママ放題の子もいる。
1人が好きな子は周りに合わせるのが苦手だったりするけど、幼い頃から人に気を遣うって事を理解してるからかもしれないし。
口数が多いだけじゃコミュ力があるとは限らないのと一緒。
無口でも言葉を慎重に選んで人に優しくできる人もいるもんね。

[98. 匿名]

うちの娘も幼稚園の頃は特定の子と仲良くする感じではなく、一人で遊んだり、時々混じって遊んだりという感じでした。一人でいても割りとけろっとしている。

小3の今は、学校や近所、習い事先などに仲良しの友達がいるものの、それほど人間関係に重きを置いていない感じ。

個人面談の時に先生から「誰とでもフランクに付き合えるタイプ」と言われて一番しっくりきました。自分は子供の頃からウジウジするタイプだったから、親子でもタイプが異なるのだなぁと実感。

[99. 匿名]

>>7
うちの子も発達障害を疑って検査をしてもらったけど異常なしだった
ただの個性ですと言われた

[100. 匿名]

>>67
態度や雰囲気ですぐわかりましたね･･･他の子が遊ぶ様子を眺める、自分の子を不安げに見る
わかりやすく遊ぶことを勧めて来ることもありましたが、もっと早くに気づいてました
とうとう直接言われたから仕方ない、親のため、と、１人遊びの方が好きでも遊んで見せる形で安心してもらいました
親が考えてることはそのまま子供が感じ取ってるでしょうし、一人遊びを堪能してるタイプは早熟なことも多いので、年齢より精神は成長していて親の感情の機微も俯瞰して見ていると思った方がいいと思います

[101. 匿名]

>>70
あーうちの母と同じw
本人が気にしてないならわざわざ言わなくてもいい事をわざわざ言っちゃうんだよね…。
「何でそんな事言うの！」って怒ったことあるけど、「あんたが気付いてないから教えてあげたんだ！もうあの子と遊ぶな！」って感じだった。
まだ小学生なら相手の子も深い意味はなく言っちゃっただけだろうし、明らかに意地悪されてるわけでもないなら親に口出してほしくないよね。

[102. 匿名]

私がそうで、母親が過剰に友達作れ作れ言うもんだから、友達作りに必死になりすぎて、嫌なことしてくる人とすら仲良くしようとしてしまってたわ。

アラフォーの今でも「友達作らないと友達作らないと」って強迫観念に襲われる(強迫観念なのわかってるから、行動しないけど)。

[103. 匿名]

>>57
49です。40前半です。
まだまだありますが、ざっとこんな感じ。

仲良しのYちゃんと同じ社宅に住んでいる他のクラスのMちゃんとも遊んでいた記憶。
トイレの引き戸が開かなくて叩いて先生呼んだ記憶。
砂場で好きな男児と3人で遊んだ記憶。
好きな男児が引っ越す前ジャングルに住んでたって作り話を聞いた記憶。
お腹空いて？友達と髪の毛食べた記憶。
周りに釣られて手を上げたら、運動会の開会式で壇上に上がる羽目になった記憶。
保育士さんが結婚してみんなでお祝いしたけど、Y君が涙目だった記憶。
チェッカーズ大ファンのI君の記憶。
たけのこ体操？ダンス？が好きでその時の教室の温度がベストで、マイナスイオン出てるような気分だった記憶。
家族の関係で1ヶ月くらい休んだ後、お遊戯を真似出来なくて隅で佇んでた記憶。
おもちゃのブロックでローラースケート作って遊ぶのが楽しかった記憶。
鳥か何かの可愛いふっくらしたぬいぐるみの記憶。
鉄棒の時間が苦痛だった記憶。
サンタさんは園長先生だと冷めていた記憶。
赤パン履いてた日に私の近くでしゃがんでいたR君が誰かの指摘でスカート覗きしていると先生にチクられて、真実は分からないけど、何も言えず嫌な気分になった記憶。
スプーンの大人の持ち方をT君が教えてくれた記憶。

[104. 匿名]

>>90
やっぱり本人が「グループに入りたい」「友達作りたい」と思うまでは、親がやきもきしてもどうしようもないよね。

[105. 匿名]

息子は幼稚園のとき、ほぼ一人で遊んでた(とても楽しそうだった)
小6の今は、気の合う友達4人組で遊んでるよ

[106. 匿名]

園児のはしゃいだりザワザワした空気感に馴染みにくいのと
自分がしたいって思わないことはしないだけ
その遊びに興味ないと参加しなかった
誘われても見てるだけで満足
良いふうに言うと流されないタイプ
徐々に協調性がつくから心配しなくていいよ

[107. 匿名]

今、母親が横に居るので聞いたw
私も保育園の頃は友達が居なかったみたい
親は少し心配してたみたいだけどこの子は1人が好きなんだと割り切って何も言ってこなかったよ。
そもそも私の母親も1人が好きなようで気持ちがわかるとのこと。
主さんは友達が居なきゃダメタイプだから理解しがたいかもしれないけど、本人が友達を欲しがってないなら良いんじゃない。

[108. 匿名]

妹がそうだった！小6まで特定のグループに属さず、その時遊びたい人と遊ぶ。1人がいい時は1人で。羨ましかったよ、そのフラットな感じが。ある意味「人類皆友達」だったし、性善説で生きてた。中学に入って、周りの女子の嫌〜な性質を理解するようになって、誰彼構わず遊ぶようなことはしなくなったけど、男女問わず好かれているし、気の合う友達と楽しそうに部活してる。

[109. 匿名]

>>7
マイナス多いけど、うちの息子も幼稚園で一人遊びしていて発達障害だったよ。
友達にどう声をかけていいかわからない、一緒に遊ぶって何をしていいのかわからない、落ち着きがなくすぐに興味がそれて他の遊びを始めてしまう、自分にしかわからない話をするなど色々重なって結局一人で遊んでしまうみたい。
今は療育で人とのやり取りの練習をしてる。
一人遊びばかりでも幼稚園は楽しいみたいで毎日喜んで登園してくれるから助かってる。
主さんの子がそうとは限らないけど、もしそうなら早めに療育に通った方が身に付くからね。

[110. 匿名]

うーん。私は主さんの価値観のほうが理解できない。娘さんが学校で二人一組のときに困らないように周りに声をかけるとかできているなら気にする必要はないよ。要は一匹狼ならいいけど、ボッチは、娘さんが困ると思う。

[111. 匿名]

>>1
良いお母さんですね✨私は友達いなかったタイプです！彼氏命です、ずっと。私は男性が好きなので結婚相手はもちろん男性。だから友達が嫉妬したり私ばかり彼氏出来てずるいだの言われても彼氏がいるから乗り越えられました！だって結局結婚相手が将来支えてくれるんだから。友達が何してくれるわけでもないです。ただ理解ある友達やらは仲良くしてましたが結局私が誰かに告白されたとか耳に入るとすぐに切れてきてダメになりましたが。それでも必要に感じたり欲しかったら友達はいつでも出来ます！あまり悩まなくていいのでは？マイナスだらけでしたらすみません😣💦⤵️

[112. 匿名]

1人でいる理由にもよるよね。
本人が1人でやりたい事がある、それが楽しいとかならそんなに心配しなくてもいいだろうし親が口出したら嫌がると思う。
いじめられてたり仲間外れにされてるなら環境を変える事を考えてもいいし。
他の子は家が近かったり親同士の付き合いがあるおかげで園生活以外でも仲良し(今はそういうのあんまり無いかな？)で我が子だけそういうのが全く無くて他の子と比べて距離がある…とかなら休日にお友達と遊べる機会をつくってみるとか。

[113. 匿名]

>>88
「母親が」「母親から見て」

自分の陰気な性格を、親というアイデンテティで誤魔化す人は成長もないし家族に迷惑

[114. 匿名]

>>6
私も幼いながらに友達と関わるのがずーっと苦手だった。みんなと同じ反応しないと上手くやっていけない、と幼稚園で気付いてた。だから、何するにも何を言うにも周りの反応を見て様子を見て空気を読んで真似してた。みんなと違う事言ったりすると白い目で見られるし機嫌悪くされたり。子供ながらに色々感じてた。

[115. 匿名]

幼稚園なら友達！って括りが曖昧で同じ場にいる皆友達って感覚だから一人で遊んでいても大丈夫だけど、それが小学校になっても続くようなら困る時が来ると思う。

[116. 匿名]

うちの子もそうだよ。私も心配したこともあったんだけど、毎日幼稚園には楽しく通ってるみたいだし（担任の先生にもやんわり聞いてみた）いいのかなって思うことにした。

このくらいの年だと友達がいなくて幼稚園行きたくないとかだったら言ってきてくれるかなって思って。

[117. 匿名]

>>1
うちの年長娘はお友達も多く常に輪の真ん中にいるタイプですが、その娘が年少の時から3年間同じクラスになった子がまさに主さんのお子さんのようなタイプの子です。
その子は常に1人で行動してていつ見かけても自分の世界で遊んでるし娘に「その子は誰と一番仲良しなの？誰と遊んでることが多いの？」と聞いても「誰とも遊んでないよ、いつも1人だよ」と返ってきます。
年少さんの時は気にならなかったけど年長ともなるとさすがに私も気になり、その子のお母さんが悩んでいたのもあって(お母さん自身が人見知りでお友達を増やしてあげられない等々)娘にその子とも仲良くするよう、輪の中に入れるよう注意をしたこともありました。
娘なりに遊びに誘ったりお手紙を渡してみたり色々やってはみたものの、いつものほほ～んと返されて掴み所がなかったようです。
その子のお母さんとも相談して１度幼稚園のお友達をうちへ招いた時にその子も誘って来てもらい様子を見ましたが、なーーーんにも心配する必要なかったです。
いわゆる女子ノリのキャッキャ騒ぐ中に入らなかったりべったりしてないだけで、自分の世界から出たときは笑顔で皆に「見て～」と絵を見せてくれたり、娘達が騒いだり絡んだりするのをニコニコ相手して見守ってくれていました。
自分のペースがあるだけで、一人ぼっちなわけではないんだな、とお母さんも安心したみたいです。
その日以来、毎朝バスの中から「○○ちゃんママ～」と手を振ってくれるし園で会っても話しかけてくれるけど、相変わらず1人の時間を楽しんでる姿をよく見かけます。
実際に目で見て確かめられないと不安になっちゃうけど、子供が「楽しい」と登園してるならそれが本当なんだと思いますよ。

[118. 匿名]

うちの息子は発達障害も関係してるからか一人の時間が大事みたい。学校以外で友達と遊んだの3回くらい。でも神兎ロペのアキラ先輩とロペみたいな関係に憧れてるから本当は誰かとワイワイしたいのかも。ただ帰宅してからゲームしたり漫画読んでゲラゲラ笑ってるから寂しいとかは無さそう。

[119. 匿名]

>>69
よこ
早期発見が大事なのは同意だけど主には当てはまらないのでは？

あなたも言ってる通り健診で指摘されたり、
登園拒否で本人が困ってたり、親から見て複数おかしなところがあるなら勧めてもいいけどさ
1だけ見て疑うのはどう考えても早すぎるよ

あと先生が自発的に違和感を教えてくれてるんじゃなくて、主の質問に対して答えてくれてるだけじゃないかな？

発達診断させたいならせめてもう少し主の発言を待ってからじゃないと不安だけを押し付ける事にならないかなーって見てて思った

[120. 匿名]

1人で遊ぶのが好きな子供でした。

でも母は、
友達100人！みんな仲良く！外で元気に！
こそが理想の我が子だったらしく、家で1人で遊んでいると怒られたり、「そこの公園で◯◯ちゃん(幼馴染)がお友達と遊んでたよ。入れてもらいなさい！」と無理矢理ねじ込まれたり。(当然◯◯ちゃんグループからは浮きます。)

凄く嫌な思い出であり今でも母を恨んでいます。
本人その気がない限り無理ですよ

私も中学生くらいから自主的に友達が出来ました。

[121. 匿名]

>>8
マツコ・デラックスもそのタイプの子供だったみたい。
早熟な子供にとっては苦痛よね。

[122. 匿名]

今考えると誘うのが苦手、誘って断られるのが怖いのが原因だった気がする。
別に一人で本を読んだりお人形さんで遊ぶのも大好きだったからさみしいとか無かったのよね
誘われれば遠くでも遊びに行っていたし、みんなで遊んだ記憶もあるんだけど
それを親が勝手にやきもきしていたのは覚えてる。

[123. 匿名]

「息子を仲間に入れなさい」
友達いないと本人より親が焦るんだよね

[124. 匿名]

5歳児と、バイトするような年齢の頃を一緒に考えない方がいいよ。
幼稚園くらいだと、友達と何する？じゃなくて、自分が今何したいかを優先する子も多いから。
もう少し大きくなってみないと、一人で平気なのか、一人がいいのか、友達が欲しいタイプなのかわからないよ。
あと、以前に比べると、今の若い子の方がお一人様を好む傾向があるように思う。世代による考え方の違いもあるから、お子さんがお年頃になれば、またその世代の価値観で生きていくから、今は心配しなくて大丈夫だよ。

[125. 匿名]

>>4
子育てしていると、子供を通して今までとは違う価値観を学べる事が沢山あるんだよね。
「私とは違うけど、こんな考え方もあるんだな」とか。
大事なのは、親の価値観を押し付けたり、親の価値観のまま心配する事じゃなくて、何があってもどんな状況でもあなたの事を愛していること、信じていること、味方だという事を伝える事だと思う。

[126. 匿名]

>>1
幼稚園児ならそんな感じの子が多いんじゃないかな。うちの娘も鉄棒したい→一人で鉄棒して基本満足、たまたま近くに友達がいたら一緒にやる程度だったよ。
反対に親密な3人グループをつくって、日替わりで1人をハブって楽しむ…みたいなグループもいて、お母さんが頭抱えてた。
子どもが友達ほしいとか幼稚園行きたくないとかなら話は別だけど、どう人と関わるかはそれぞれだから気にしなくていいと思うよ。

[127. 匿名]

>>120
そうそう中学生になってから毎日誘ってくれる子がいて、みんなウエルカムな子だったので
近所の仲良しも誘ったりして学校帰りによったりそのまま泊まっちゃったりしてたな

[128. 匿名]

>>90
私もそんな子だったよ！グループ決めのときも結局はどこかに入れてくれるし、嫌われてたわけでもないからそのときは楽しく過ごせてた。
グループ内で揉めてボッチになった子が寄ってきて、解決するとあっさり戻っていかれるのはちょっと寂しかったけど。
学生時代は仲良い子もできず、会社員からフリーランスになった。相変わらず一人が好きだけど、それなりに人間関係も築けてるし、問題なくやってるよ。

[129. 匿名]

>>25
正直ある程度の集団行動や協調性は必要だとは思うけどね
授業中にグループで学習できているならそれで充分だと思う
うちの子も１人が好きなタイプ…というかたまたま同じクラスに気の合う子が全くいない時期があったんだけど
担任から休み時間はいつも１人で過ごしていますね・・って呆れた様に言われた時はさすがにムカついたよ
え、それってダメな事なんですか？って返したら慌ててたけど

[130. 匿名]

>>1
一人でも平気です。むしろグループになったりいつも同じ人と連むのが苦手です。
いろんな人と仲良くしたいのであっちこっちのグループに行き来してたらいろいろトラブルがあったりして学生時代はしんどかったです。
誰かしら声を掛けてくれてたので一人ということは無かったですが一人の方が楽だなぁと思うこともありました。
社会人になってからは酒好きの飲み友達が数人いるくらいでほぼ友達と言える人はいません。

小学生にもなればどこかしらのグループに所属されられる気がするので今はそっとしといていいかなと思います。

[131. 匿名]

>>70
でも母親の立場ならやっぱりそう思うしモヤってしまうのは分かる

[132. 匿名]

>>100
ずいぶん空気が読める子だったのですね。
そのエピソードから精神年齢が周りより高かったのかなと感じました。

[133. 匿名]

>>131
それは母親の立場がそうさせてるんじゃなくて、あなたの比較しがちな思想や性格がそうさせてる
母親であることを盾に自分の弱い所を誤魔化していると家族に迷惑かかるよ

[134. 匿名]

>>7
批判もあるけど、実際アスペ＝高機能自閉症（知的ハンデのない自閉症）もこういう反応になりがちなのは事実。

私も幼少期こんな感じで、大人になってから診断済みのアスペ。
友達の子も今こんな感じで悩んでたけど検査したらアスペでした。
こういうタイプが全員高機能自閉症ではないけど、高機能自閉症の典型的な症状でもあるから、親はその辺も視野に入れておいた方がいいと思うよ。

知能が高ければ高いほど、成長するに連れて普通の人の真似は出来るし、それなりの人間関係を築くことも出来るけど、自然な成長ではないからすごく不自然だし、本人もストレスを感じて苦しむ。
なのでもしその傾向があるなら、早めに療育とかでサポートしておくといいよ。その方が高学歴引きこもりとかにならず、社会でもきちんとやっていけるから。

>>7もディスるつもりで言ってるんじゃないんじゃない？
本人や身近にアスペがいる人はちょっと気になる行動だと思う。

[135. 匿名]

おとなしくて本読んだりするのが好きなら、同じような子が本読んでたり近くで工作したりしてるだけでも楽しいと思っていると思う。心配することないと思うけど、周りの子にどの本が好き？って聞いてみたり一緒に読もうって誘ってみたりするともっと楽しいよってかるーく関わり方のアドバイスしてみては？上手くいけばラッキー、上手くいかなくてもそんなもんよ〜ってくらいの軽さでね

[136. 匿名]

>>133
そうだね。小学生の女の子2人いるからなんかリアルに考えてしまったけど、母親がこんな考えじゃダメだね。

[137. 匿名]

>>37
横。41歳だけどわりと記憶ある。田舎だったから幼稚園〜高校までほぼ同じメンバーだったからなのもあるのかな。
意地悪された事とか嫌な女子グループの記憶はハッキリ覚えてるよ。

[138. 匿名]

お子さん自身がそれで楽しく幼稚園に通園されているなら、そのまま見守ってあげたらどうでしょうか？
親がどうこう言って、無理やりお友達を作ろうとさせるのは、返って子にストレスだと思うし、本人がそれで満足しているのならその子の気持ちを尊重するべきなのでは？

[139. 匿名]

>>1
私も娘さんみたいなタイプでしたよ〜。
「お友達がいないと変、寂しい」とか思わない、そういう性格なんだと思います。なので主さんの価値観とは真逆の価値観かも。
かと言って周りを拒絶しているというわけではなく、誰とでも遊べるタイプだったので、その時その時気が合ったりやりたい遊びが合致した子と遊んだりして楽しく過ごしていました。

私は年齢が上がっていくにつれて周りに合わせて(合わせてというか流れに乗った感じかな？)グループに属したり仲良しの子とつるんだりするようになっていったけど、価値観自体が変わったわけではなかったので今でも1人が気楽です。

小学校低学年くらいまでは、休み時間には1人でパーッと校庭に行ってみたり教室で絵を描いたり過ごしていた記憶があるので、5歳で本人もケロッとしてるなら心配しなくて大丈夫だと思いますよ。

[140. 匿名]

>>70
私の母もネガティブに捉える人だったので、何か気持ちわかるな〜
2番目に誘われた事に対して本人は何にも思ってないのに、親にそう言われると「そうなのか…」って、それがとても悪いことのように感じてしまいますよね
私も大学の時だけど、当時友達と話の流れで「また皆んなで飲み会しようね〜」ってなって、それが社交辞令とはその時気付かず
全然日程決まらないから、痺れきかして私から「いつにするー？」ってなんてウキウキで連絡して、渋々開催された…みたいな事があったんだけどw、その話を母親にしたら「（社交辞令なのに）そんなのに嬉しそうにホイホイついて行くな」みたいなこと言われたなぁ

自己肯定感を下げる人だったわ、私の母は
まだ生きてるけどw

[141. 匿名]

わたし今もだけど、人に興味がないから、一人でも平気..、逆に何で群れないといけないのかが理解出来ない部分ある

[142. 匿名]

>>132
私は特に早熟でしたが、周りの子供も「何となく」大人の思考を感じ取ってる子が多いと思いました
言葉にして表現する能力が不足してるだけで、不穏な雰囲気や悪意にとても敏感です
本当に何も考えてない無邪気な子もいますが笑　子供として一番幸せなタイプですね

[143. 匿名]

>>140
めっちゃわかる
なんでそんなこというの？ってなるよね

私は大学生の頃は地元の友達との飲み会の幹事をよくやっててさ
幹事をやる理由は、私自信が絶対参加したくて日程とかお店とか自由に決められるからっていう理由だったんだけど、
「いつも幹事をやってる」って言ったら「上手く使われてるだけじゃない？」って言われてさ
全く考えたことがなかったから、一瞬どういう意味かわからなくてびっくりして。
そのあとしばらく「そうなのかも」とか悩まなくていいのに考えちゃって

卒業後は忙しくてできなくなったけど、「今までガルちゃんがやってくれたから」って他の人がちゃんとやってくれて、ちゃんといいように使われていたわけじゃないなってのが完全に証明されたんだけど、、
未だに嫌なこというやつだなって思ってる

うちも母は生きてるけど、そういう部分は過去形にして考えるw

[144. 匿名]

うちも同じです。今は高校生です。
そして私も主さんと同じで学生時代、友達がたくさんいたので、気になるお気持ち凄くわかります。

子供は今も変わらず一人の時間がとても居心地が良いみたいです。大きくなっていくうちに気の合う友達も数人ですができました。
でも、基本ひとりを好みます。　

以前はあれこれ本人に聞いたり、心配したりしてました。でもそういうのって子供に伝わってしまうとつくづく感じました。

色々心配していたけど、
人と群れたがらない事って精神的に
強いしある意味羨ましいなと
プラスに捉えられるようになりました。

無理に修正しようとせず
ありのままの子供を認めて、
本人が没頭できる世界があるなら全力で応援してあげると良いと思います。

[145. 匿名]

>>70
母ちゃんひねくれてんなwてかそう思っても子供の前でそんなこと言うなよ。あら～良かったねー！でいいじゃんね

[146. 匿名]

私も子供の頃はそんな感じだったよ。この性格で（友人との付き合い方）でよかった事はもう40歳だけど今まで嫌いな人苦手な人が1人もいない事かなー。

[147. 匿名]

中学生の娘は先生に友達いるかと心配されるくらい一匹狼タイプ
幼稚園頃からそんな感じで、私は一人が耐えられない人だったから、本人に辛くないか尋ねたら
「友達がいないわけではない。一人で本を読んで休み時間を過ごすのも好き。なぜ皆で一緒にトイレ行くのか意味わからない。う○こできないじゃん」だってさ（笑）
友達関係に悩む事もなく、サバサバしていて清々しいよ

[148. 匿名]

>>53
うちの子ASD傾向ありと言われたけど、そんなこと言ったら私の方がASDだったな、と今になって思うよ。
私も娘も年齢上がるごとに社会性身につけたし、本人も周りもノンストレスなら何の問題もない。
子どもの頃って個性剥き出しだし、変わる子もたくさんいるよ。

[149. 匿名]

友だち、、いれば世界も広がるし楽しさもケンカも知るけどさそのために生きてるわけじゃないんだからね
お子さんまだ幼いけど十分かっこいいじゃない
大きくなるに連れて価値観変わるかもだしそのままのタイプかもだしわからないけれど今は今！
それでよし！

[150. 匿名]

本人が楽しそうで、いじめられたり仲間はずれにされてるとかじゃないなら全く気にすることないと思う
気質的に1人の方が落ち着くって人は沢山いるし
無理して合わない子に合わせて精神的に摩耗するよりよっぽどいい
成長するにつれ友達付き合いに興味が出て来たら自分から輪に入る様になったり、自然と似た様なタイプと友達になったりする
私も子供の頃は1人で遊んだり趣味に没頭する時間が幸せと感じるタイプだった
人にも合わせられるけど、どうしても余計な争い事が嫌いだし何かに対するこだわりも無いからイエスマン気味になってしまって
それで居心地がいい、都合がいいと思われたのか
一時期やたら色んな子から遊びの誘いに誘われまくってた時期があった
親は「いいことじゃない！」と喜んでたけどむしろ当時はすごく疲れてて悩んでた

[151. 匿名]

>>7
1コメは発達については触れてないから頭の片隅に置いといてもいいかもね
確か定型発達なら4歳以降あたりから他者との関わりに興味を持ち始めるみたいな目安があるし
個性で済むに限るけど、違った場合は他のコメ見ていても生きづらさを感じるのは子供なんだし

[152. 匿名]

うちの小2の子も今クラスで一人らしい。「クラスの子がスプラトゥーン3の話してた」って周りが話してることを聞いて興味はあるみたいだけど、自分から入れないのかな。スプラトゥーン3買ったら入れるのかなーと親は思ったけど、本人がその気がないとダメかなー。本人は「別に一人でいい」と言い張ってるし、あまり聞いても不審がられるかな？

[153. 匿名]

側からみたら一人ぼっちで可哀想な子に見えても本人にとってはそれが心地良かったりするんだよね。うちの息子も集団が嫌いで1人を好むけどそういう子だとわかっているから口出しはしない。
明らか寂しそうにしているとか困っているとかじゃない限りそっとしといてあげたらいいと思う。

[154. 匿名]

一人が大好きでした！
幼稚園から小学校は遠足行っても一人でお弁当食べてましたし、一人で遊んだり散策したりが平気な子でした。
誘ってくれたら一緒に遊ぶくらいな感じで、一人でいることを何とも思ってなかったから、周りからはちょっと変わった子だとは思われていたみたいでした。
中学からも友だちはいはいるけど、やっぱり一人が好きでお弁当やお昼休みは一人でしたね。

[155. 匿名]

私は一人が好きだった
周りが幼稚過ぎて性格が合わなくて輪に入るほうが苦痛だった
親に言われたくないし、バレないように隠してた
仮に言われても変えようがない
孤独とか感じない性格なんだと思う
中学生になったら友達を作るのが好きになったよ

[156. 匿名]

>>3
私もぼっちな子供で、園庭でひとり枯れ木を拾っては山にして冬眠ごっこしてたけどw
特に寂しいとかみじめって感覚はなくてただ自分のやりたい遊びをしてただけだよ
グループに入れないと恥ずかしいみたいな感覚が出てきたのは小3くらいで、そこからは周りと群れることも増えた
リア充じゃないけど普通に友達できて学生時代を過ごしたから、たぶん心配しなくても大丈夫だよ

[157. 匿名]

私もそうでした。1人遊びが好きで、おままごとの設定とかセリフとか自分の好きにしたいし、誰かに邪魔されて世界観壊されるのが嫌いで1人で遊ぶ方が好きでした。姉が一緒に遊んでくれようとするのですが、1人で遊びたいのになーと思いつつ、姉は好意でしてくれてるから1人で遊びたいとは言えずに一緒に遊んでました。
学生になってからも、正直1人でも平気で、気の合う子がいれば仲良くするし友だち付き合いできるけど、1人が恥ずかしいから仲良くなもない人とつるんだり、グループ行動するのは嫌いです。
娘さんもきっと気の合う人と知り合えば仲良くもするし、楽しいグループには所属するしで、とても健全な人間関係を築くのではないでしょうか。
そういう子もいるんだなーと、あたたかく見守ってあげて欲しいです。

[158. 匿名]

>>1
友達いたけど、別にいなくても平気
向こうは友達と思ってるし、こっちはただのクラスメートと思ってた
自分にメリットがあるときだけつるむ
学年変わってクラス替えすれば、前の友達は全てリセットされるので、クラスが離れた子とは縁を切る
なんとなく周りに人が集まってくるけど、その中から、自分にとって便利で何でもいうこときくスネ夫タイプだけ残しとくって感じ

[159. 匿名]

>>30
一人が快適、人と関わるのめんどくせーってタイプにとっては、お友達という存在そのものがウザイんです
遊びたくて寄ってくのに仲間外れとかじゃなく、自分で選んで1人遊びしてるなら友達と遊べはただの迷惑だよ

[160. 匿名]

>>3
孤独ってよくわからないけど、
一人は「自由」だと思う
そして、一人が好きな人は自分が好きなので、他人に興味ないと思う

[161. 匿名]

>>70
でも、そのネガティブに引っ張られる子と、気にもしない子にわかれると思う

[162. 匿名]

>>161
コメ主も引っ張られてないけど揺れてるやん
気にしてないことを指摘したは一瞬は傷つけることになるよ
気をつけて

[163. 匿名]

>>40
横だけどそこまでコメ主言ってないし揚げ足取ってるよ。

[164. 匿名]

>>92
横だけど、そもそもその友達の、◯ちゃんと遊べなくなったからって言葉いらなくね？とシンプルに思ったわ
2番目とかそういう発想ではなく

[165. 匿名]

>>140
え、でも渋々開催されたって認識してるんだよね？
その時点で社交辞令を理解できたのにってこと？

[166. 匿名]

>>125
せやから言うたやろと何かと全否定されてきた身からするとしんどってなったわ
あなたみたいな価値観の親元に産まれたかった

[167. 匿名]

>>1
子どもの頃は友達がいなくはなかったけど特定の友達と深く仲良くはしてなかったな。
高校からは流石に女子特有のグループで固まるやつが顕著になってきて、それからは特定のグループに入ってたけど、一人でも平気だしちょっと変わった子と思われてたと思う。

まあでもそのくらいのほうが楽だった。普通の子が変わってると変だけど変わってる子と思われてるなら普通とちょっとちがうことしてても、まああの子だしね〜で終わってたし、いじめられることもなく、変にハブられることもなく、グループの争いに巻き込まれることもなく、平和だった。

[168. 匿名]

>>164
相手小1なのに…
子供に大人と同じ言い方を求める子供っぽい人がヤバいっつことか

[169. 匿名]

>>168
周りにいちいち言葉尻引っかかる人いるとこで育つとそうなるんだわ
子どもなら何言ってもいいわけじゃないし
同年代の子がスーパーとかでなんでこの人太ってるの？って言ってひやひやしたとかいう話を大人が話してるのとか聞いてたら思うところはあるよ

[170. 匿名]

>>1
娘も幼稚園のとき似たような感じ。
基本的に自分がしたい遊びをしてる子がいたらフラ〜ッとその輪に入ったり抜けたりしているようで、特定のお友達はいないと先生からも言われてた。
本人はしたい遊びができているから話を聞く限り楽しそうだし、私が口を挟んだことはなかったな。

小学3年生の今は放課後に遊ぶ約束をしてくるけど、固定の友達ではなく男女誰とでもって感じ。
〇〇ちゃんは好き、〇〇ちゃんは嫌いということを一度も言ったことがないし人に執着してないんだと思う。

[171. 匿名]

幼稚園の頃はなぜかごっこ遊び、子ども向けの可愛らしい商品やキャラクターが大嫌いで、友達ほとんどいなかった。
本読めるようになれば1人で図鑑眺めたり絵本読んだり、幼稚園の暇つぶしも選択が広がるから、文字教えてあげるといいと思う。うちの子もそうしてるみたい。
そのうち仲良くしたい子とか自分に興味を持ってくれる子が見つかれば徐々に関わり持つと思うよ。私がそうだった。

[172. 匿名]

>>1
まだ人と遊ぶ楽しさを知らない段階なんだと思います。
友達になりたい子がいないか、すっかり回りは友達関係が出来上がっていて入りにくいか。話題などに興味が向かないのか。
今、周囲のお子さんに流行っているものを先生に聞いたり、調べたりして、お子さんと親しむようにしてみるのはどうでしょうか。
その時はお母さんというより疑似友達になって会話を楽しむようにもっていかれては。

[173. 匿名]

私も似たような所あったよ。幼稚園でも子供と遊ぶより先生と遊ぶ方が楽しくて、学生になっても少人数で遊ぶのを好んだし、なんなら友達といる時間よりひとりの時間が1番好きだった。それは今でも変わらないよ。学生時代の友人は社会人になっても仲良くて大型連休とかお互いに休みが合えば年数回温泉旅行行ったりする仲。基本的日常生活ではひとり。会社でも。群れて話す事が疲れるから嫌いだし大した仲良くもない人と飲みに行くとかも時間の無駄なような気して行かないなー

[174. 匿名]

>>169
元コメントのものです。
小1なら、その冷や冷や感と、元レスの悪意ない感じの区別ぐらいつくよ。
誘ってきた子に悪意はなく、子供らしい正直な言い方で、言われているのは自分自身。
太ってるって言われた人聞いてないかな？という心配とは別物だと思う。

あと、これで冷や冷やするなんて、「これを親に聞かれたら親はどう思うんだろう」みたいな冷や冷やなのかもしれないけど、それは流石に親の目を気にしすぎで、うちの母とは別の問題がありそうな気がする…。

[175. 匿名]

>>174
小1の娘いるけど結構理解力あるよ。
言わなくて良いこと(〇〇ちゃんに断れたからとか)は言わないよ。

[176. 匿名]

小学校に入ってからは登下校、クラスの交流も増えて自然と友達ができると思いますよ。あと、クラスによっては気の合うこがいない場合もありますしクラス替えで合う友達ができたり流動的です。

でも、自分の子供には友達と楽しく遊んで欲しいですよね。本人は平気でも親は１人だと不安なのは分かります。

[177. 匿名]

>>152
いるかいらないか聞かずに買ってやったらいいんじゃないかなー
「一緒にやろ」とか言って。
子供の同級生が何に興味あるかのリサーチって大事かも。
共通の話題あったら、溶け込みやすいし。

[178. 匿名]

うちの中学生もそんな感じです！嫌われてるわけではないんだよね。でも人に執着しないというかそんなに興味がないというかw小学生になるとクラスで行動する子とか休日遊ぶ子とか出てくるから大丈夫だよ。なんか熱中できる習い事とか始めるのもおすすめです。

[179. 匿名]

無理か無理じゃないかなんて本人にしかわからなくない？

[180. 匿名]

群れるより1人の方が自由で楽しい子供は
目立つせいか、協調性がないとか
努力が足りないとか言われがちだけど
そういう気質だから仕方ないです
ちなみに私も同じタイプですが
少人数ですが友達はいます

[181. 匿名]

>>8
転生してきたんかなw
落ち着いたお姉さんタイプの女子だとやかましい子供は苦痛よね

[182. 匿名]

>>8
やはり頭が良いですか？