離婚前提で結婚生活続けてる人

[1. 匿名]

幼い子供2人います。
最近夫と喧嘩が絶えず、時期は未定ですがお互い離婚することで同意を得ました。
一応お互い、子供が自立してからということで意見が一致していますが、状況によっては早まるかもしれません。
しかし、そのうち離婚するのに共同生活を10何年も続けられるかなあと不安もあります。
どういう心持ちでいたらいいのか…
離婚が決定してから、夫というより赤の他人のような感覚になってしまいました。
離婚前提で結婚生活続けている人いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

沢山居ると思うよ

[4. 匿名]

子供を第一に考えて

[5. 匿名]

は？

[6. 匿名]

ざまあ

[7. 匿名]

辛そう

[8. 匿名]

>>1
長〜なオイ。
子供まだ幼児ならあと15年は一緒？
教育に悪いぞ　不仲は

[9. 匿名]

10年あったら構築することは…
できないか

[10. 匿名]

子供が旦那に懐いてるなら子供のことだけを考えて生活します。
旦那はただの同居人。

[11. 匿名]

それは本当に子どものためになっているの？
子ども目線で親が自分たちのせいで苦しんでいたと後から知って、
幸せな大人生活をはじめられるとでも思う？

[12. 匿名]

離婚まではわからないけど、別居は確定。
子供巣だったら、私はホテル暮らし
旦那は地元に帰る

[13. 匿名]

不仲な親見せられてる子供も辛いんだよ
継続するなら絶対子供にあんたたちのために我慢してる的なところ見せないでね

[14. 匿名]

>>1
難しく考える必要ないよ。
離婚する前提なら尚更もっと気楽に接すれば良いのでは？

[15. 匿名]

両親が喧嘩してる姿や、赤の他人のような姿ばかり見て育つお子さんも辛くなるから、もうサッサと別れて、お母さんが笑顔見せて育てた方が良いと思うけど

[16. 匿名]

何が原因で喧嘩したんだろう。
怒りって長く続かないし10何年も続けたらその状態に慣れて離婚するのも面倒くさくなって、結局、死ぬまで離婚しないパターンになりそう。

[17. 匿名]

>>1
あと15年くらいあるの？長すぎない？？

[18. 匿名]

両親の喧嘩ばかり見ている子供脳が萎縮と言われているから。
離婚した方がいいかもね、子供のためにも。

[19. 匿名]

>>8
親は誤魔化してるつもりでも子供は不穏な空気を察してずっと気を遣うことになるよね。
私はこんな空気なら離婚してくれた方がいいと思ってたよ。いたたまれなくて親が離婚する前に、高校卒業と同時に家出した。

[20. 匿名]

>>13
死ぬまで見せて欲しくない。
大きくなってから離婚されるとマジ嫌だよ。
子ども時代が全部嘘だったんだって、分かっちゃうからね。

[21. 匿名]

>>3
幼い子が居て子供が自立するまで仮面夫婦で今性根なんて話済んでる人いる？！

[22. 匿名]

>>1
またそのうち元に戻るよ。ここ数年で夫婦関係が変わったように、また数年後には変わってる。将来離婚しようね！みたいな子どもみたいなこと言っていないで、ずっと家族みんなで仲良く暮らせるように頑張ろうよ。

[23. 匿名]

>>1
離婚前提なら幾らでも居るよ
旦那さんも子供も貴方もお互い得する事を願いまさ

[24. 匿名]

どのくらいの不仲にもよる。
たまに喧嘩してもう顔も見たくないと思うのは、どの夫婦もあることだろうし
毎日毎日喧嘩になるの？

[25. 匿名]

その間夜は…？

[26. 匿名]

お子さんは両親仲良い方が良いけど残念だね。色々事情ある他所の家庭の事は分からないが。

[27. 匿名]

>>25
あるだろうね笑
なかったとして不倫されたら夫婦関係破綻しているのにめっちゃ怒りそう。

[28. 匿名]

>>1
今までの結婚生活よりこれからの結婚生活の方が長い感じ？
キツイね。
なんでそんな話し合いになっちゃったの？
家買っちゃって身動きない感じとか？
別居して近くに住んで、毎週土日のどちらかは夫(または妻)の家に子どもだけで泊まるとかした方が、健康的な精神で暮らせる気がする。
親が大きな悩みを抱えてながら育児をするのは良くない。

[29. 匿名]

親の不仲を子供に間に立たせる事で保つような事だけはさせないで欲しいね

[30. 匿名]

>>1
どうせ一緒に暮らさないといけないんだから
赤の他人でもいいけど楽しく暮らせばいいのに
こどもってすぐわかるよー
近所の小学生やたら自分ちの親のこと教えてくる
一緒に住んでるけど離婚してるとか
朝喧嘩して出ていったとか

[31. 匿名]

>>1
夫婦仲はすでに壊れてました
からの
浮気され慰謝料減額コースですな

[32. 匿名]

>>1

喧嘩が絶えずの状態でも冷静に今後の事を話し合えるって凄いね
完全に冷めてるから出来るんかな？
案外上手くいきそう

[33. 匿名]

とりあえず仕事とお金よね

[34. 匿名]

とっとと別居した方がよくない？

[35. 匿名]

離婚前提だから恋人つくるのはいいの？

[36. 匿名]

>>1
なんだかんだ離婚しなさそう

[37. 匿名]

「子育てっていう仕事」で組んでる人みたいなかんじ。職場の同僚みたいな。

[38. 匿名]

>>11
よくそう考えがちだけど、子供によるんだよね。
産んだ以上は仮面夫婦でもいいから責任もって大学卒業までは家族でいてくれよって言う子供も一定数いる。
そう考えるのは小学校高学年くらいの子からが多いと思うけど。貧乏になるかどうかまで考えて割り切っちゃう子もいるからね。

[39. 匿名]

金銭的ににどうしてもってことだと思うけど、そうでないなら離婚した方がいい。
親の不仲の元で育ったけど、気は使うし居心地悪いし、関係あるのかないのか弟はグレたし。
片親でも一生懸命な親の姿はちゃんと子供は見てますよ

[40. 匿名]

実家義実家には伝えないの？

[41. 匿名]

>>1
一番してはいけない選択ですね
頭悪い。お互いによくないし幸せにならない

[42. 匿名]

10年以上一緒に過ごすのであれば、なんだかんだ情が生まれて続きそう

[43. 匿名]

私の韓国好きに対して旦那があからさまに不機嫌になります
今まで旦那の趣味には理解してたのに

[44. 匿名]

>>8
そうは言っても実家頼れない人、仕事も退職しちゃってる人色々事情あるよ。子ども二人だと正直再婚も厳しいしね、一人だけなら受け入れてくれる人もボチボチいるけど。

[45. 匿名]

>>1
離婚した者です
子供の前でケンカすることが虐待だと知り、離婚に踏み切った
離婚後の方が落ち着いて元夫と連絡が取れるし、協力して子供のことにも取り組める
離婚したから縁を切るわけじゃないんだから
(中には縁を完全に切る人もいるとは思うけど)

主も離婚して近所に住むとか、離婚しなくても別居するとか、とにかく離れてクールダウンできたら良いと思う
子供の前で夫にニコニコできないのであれば

[46. 匿名]

>>30
＞一緒に住んでるけど離婚してるとか

えええ…母子手当の不正受給ですやん…

[47. 匿名]

>>40
将来的に離婚するので、お付き合いはいたしませんとか言ったのかな？

[48. 匿名]

お互い、喧嘩すると離婚の話だす夫婦だけど結局離婚しないみたいなよくあるやつじゃない？

[49. 匿名]

>>44
旦那からの養育費
自分は何か仕事する
ひとり親の手当て
これで暮らせないのかな
毎日夫婦喧嘩よりいいような

[50. 匿名]

>>3
片方が内心でこっそり思っている人が大半だと思う
10年以上先の離婚に合意してる夫婦なんて稀すぎると思うわ
それだとすごくお互いに蔑ろにされた結婚生活になりそう
離婚してシングルなよりも病気も怪我もできんわ
愛人だって子どもには隠しても、妻に対して堂々と作れるんでしょ

色々な意味で金銭的にも成り立たない気がする
子どもの教育も何かをやらせる時、やらせたい方が払うの？
片方だけが面倒みていた時に起こった怪我やトラブルの治療費や有休とって病院付き添うのは、怪我やトラブルの時に面倒を見ていた方が全責任を負う？トラブルは弁償や相手の治療費とかね
それとも全部割り勘？
いやーー、離婚前提で合意してたらちょっと考えただけでも無理ゲーなことばっかり

[51. 匿名]

>>22
そのうち元に戻るパターンって浮気されてただけなんじゃないの

[52. 匿名]

うちの子の友達が離婚調停で兄弟別々で別居してるけど（近距離）とにかく不安定で性格も意地悪な子。
父親が急に連れ出したりするしその度に板挟みになって可哀相だよ。
先日誕生日プレゼント貰えないって事をボヤかれたみたいでうちの子が「何て言っていいか分からなかった｣って言ってたんだけど、主の子が今いくつか分からないけど10年も不穏な空気の中で暮らすのも周りが気を使うと思うよ。

[53. 匿名]

不仲なのに子供２人もいるんだね…

[54. 匿名]

>>49
横だけど、養育費って2人で5万とかだよね？
しかも払われないこともあるし、相手が再婚して子ども生まれたら減額とかも。
母親に経済力なくて実家も頼れなかったら厳しい人もいそう。

[55. 匿名]

>>53
喧嘩で離婚話が飛び出るところは、仲直りセックスとかもするタイプだから。

[56. 匿名]

幼い子供がいるからケンカも
増えちゃうとか？

もう少し大きくなったら変わるかもよ？
成人するまで嫌な気持ちで過ごすの
辛すぎ…離婚の話し合いより
どうしたらケンカしないか話し合って

[57. 匿名]

>>1
離婚することで合意を得たんだ
恋人は他に見つけつつ、籍はそのままで家族という生活パートナーとして暮らし続けるということ？

[58. 匿名]

>>54
よこ。私もシンママだけど、夫の養育費より実家の太さと自分の仕事だと思う。

[59. 匿名]

>>20
そうなんだよね

大人目線だと
「子供が巣立つまで不仲を隠し通そう」
って思いがちなんだけどね

子供からしてみたら普通に過ごしてきたのに自立したら
「実はずっと不仲でした、あなた達の為に我慢してました」
なんて知ったらキツいわ
家族で過ごした楽しい時間も親に対する気持ちも、全部否定されて踏みにじられた気持ちになる

経済的なこととか色々考えて離婚しない事を選んだと思うし、現実的に考えたら子供がいて簡単に離婚はできないだろうけども
お金の問題って大きいし切実だからね

それでも大人の都合で
「仮面夫婦で割り切る、子供には隠す」
と決めたのなら、子供が巣立つまでではなくて墓場まで持っていく覚悟で頑張ってほしいよ

[60. 匿名]

>>1
これから相談しないといけないこと山ほどあるよ〜
習いごとに進学、お金の使い方は大問題
子ども以外でも自分たち自身や親の病気、ご近所問題など…
仲悪い旦那と乗り越えていけるかな
仲良くてもしんどいこと多々あるのに

[61. 匿名]

喧嘩の理由は？

[62. 匿名]

>>38
年齢よりも状況じゃない？
夫婦の性格的相性が悪いだとか、そもそも単身赴任とかならいいかもしれないけど、DVや面前DVまで行っていたら人格に影響するから子供の判断に任せず別れた方がいいのでは
そのときはよくても後々犯罪傾向出ると思う

[63. 匿名]

子供達が高校生になったら籍抜こうか、今だと全額学費かかるけど無償化なるからって言われた。冗談でも心持ちが変わった瞬間だった。

[64. 匿名]

>>49
旦那が再婚して子ども作っちゃったら貰ってても意味ないような金額しか貰えなくなるし、新しい家庭が維持出来ないとかなったらゼロになる事も有り得そう。

[65. 匿名]

自分の環境整う前に離婚の話し出すのデメリットしかないよ。お金のこととか子供の親権とか、夫側が有利になるように準備されちゃうよ。

[66. 匿名]

>>54
更に横だけど、それこそ元旦那が亡くなったらその時点で養育費は消滅するからね。
元知人で元旦那亡くなった後、元旦那兄に代わりに払えってしつこく請求してる変な女もいるけどさ。

[67. 匿名]

>>61
大した理由じゃなさそう。10年以上我慢できるなら。

[68. 匿名]

>>11
というか、そんな空気の悪い家に帰りたいかって話じゃない？
学区内に住んで、隔週で子どもと暮らすとかの方が、子どもの精神状態は安定しそう。

[69. 匿名]

>>1
子供が幼いうちに別れた方がいいと思う

[70. 匿名]

>>37
職場の同僚みたいに、って割り切れる？
仕事なら職場を出たら関わらないで済むけど夫婦だよ？
離婚するの決まってるのにこの先何十年も衣食住を共にして子供の前では仲良し演じて仮面夫婦続けるの？

とっとと離婚するか、
逆にこれからもそれだけ長く暮らす覚悟出来てんならお互い変な意地張ってないでさっさと仲直りすれよって感じ。

[71. 匿名]

>>44
再婚はないわ。
他人の子を可愛がられる人は少ない。
子供がかわいそう

[72. 匿名]

私が大学卒業したタイミングで父が倒れて介護が始まった。母もさすがに離婚はためらわれたのか、亡くなるまで家族で介護してた。
もともと私も父とは合わなかったけど、母に「私はあなたが就職したら離婚するつもりだったし別れたら他人だけど、あなたは子どもなんだからあなたが介護しなさい」った言われて母への尊敬の気持ちまで薄れたな…

[73. 匿名]

>>13

そして、離婚したら離婚したで

『アンタたちのためにアレもコレもやってやってるのに！』

っていう八つ当たりが始まるっていうね笑。

私の親は私4歳、兄7歳の時に離婚してるけど、母親からの愚痴、八つ当たり、見返りの要求はけっこうあったよ。

でも『母親自身は無自覚』だけどね。

べつにうちの母が特殊な訳じゃなく、人間ってパートナーに頑張りを認めてもらったり、パートナーに（育児の）愚痴を言ったりしてなんとか正気を保ちながら生きてる部分があると思う。

だけど、『旦那もいない』『女友達もいない』となると、愚痴や八つ当たりのターゲットがダイレクトに子供になってしまう。

母親ひとりで子供を育てて行くなんて大変だしストレスも心労もすごいから、母親もどこかで発散しないと精神状態がおかしくなりそうなんだろうけど、結局はそういうので子供がずっと当たられる事になる。

うちの母は自分が子供にストレスをぶつけてた事に無自覚だから、ニュースとかで酷い親を見たら

『酷いね、我が子にそんな事をする（言う）なんて信じられないね』

って言ってる。

けど、兄と私に言わせれば、離婚後のうちの母もけっこうアレだったから、『お前が言うな』ではある。

親が不仲でずっとそれを見せられる子供も辛いだろうし、だけど離婚したら離婚したで、母親は一人で仕事と育児をするのがキツくて大なり小なり子供に当たってしまう。

『自分だけは大丈夫』って思っても、無自覚でそうなってしまう可能性は高い。

これを言ったら終わりだけど、結局、夫婦仲がまぁまぁ良くて離婚にならないのが一番だろうね、子供にとっては。

私は4歳からずっと母子家庭で育ってきたけど、【現実を見てきたから】母子家庭にはなりたくないなって思ってきた。

経済面だけじゃなく、母親のメンタル面を見ても。

私も今は結婚15年目の既婚者だから、結婚生活を維持する難しさはよ〜く分かるけどね。

[74. 匿名]

お受験とかのため？

[75. 匿名]

私は親が喧嘩ばかりでも、離婚しないで欲しい派
せめて社会人とかになるまでは一緒に居たい

[76. 匿名]

>>1
子供二人りと１人りの私し
せめて愛してくれてれば心は決まってる

[77. 匿名]

そういう人ってさ、子どもが小さいうちも
写真スタジオで家族写真は撮らないの？

[78. 匿名]

>>66
マンションタダになったら最高のエンディングだけどね

[79. 匿名]

子どもの意見としてここに上がってるのをさっと見ると、不仲な両親を見るのは辛い、不仲を隠して熟年離婚してずっと我慢してたと聞かされるのは辛い、さっさと離婚したもののワンオペ・経済困窮で子どもにあたられるのは辛い…
生きるって本当に大変だ

[80. 匿名]

>>75
子供の性別によっても違うって言うね
男の子って親の不仲影響受けにくい全然違うらしい
その代わり母親の苦悩も理解してないだろうけど

[81. 匿名]

夫の屁の音が聞こえてくるときの絶望

[82. 匿名]

経済的にも旦那といたほうがいいので私は成人するまで離婚しません。

[83. 匿名]

>>37
高年収夫を捕まえた知人が新婚当時から同じこと言ってて引いたけど、すごく上手くやってる
たぶん仕事感覚くらいが実用的なんだと思う

[84. 匿名]

離婚前提が決定したなら気持ちが楽だよね？
何か言われてもハイハ一イって軽く流せそう。

生活費貰ってるなら節約して隠し貯金する。
専業なら仕事探し始めれば？

[85. 匿名]

子供がかわいそう
絶対に自分のせいで嫌な結婚生活してたんだって気付くよ

[86. 匿名]

リコカツですね。

[87. 匿名]

>>25
ないんじゃないかなー。もう赤の他人みたいってことは、そんなことする気も起こらないんじゃないかと思う。
しかも離婚話したばかりなら、お互い嫌い状態だろうし…。
嫌いな人とはやっぱり無理でしょー。

[88. 匿名]

>>28
そうだよね、一度別居してしてもいいと思うな。子供には毎週末会うことにして、その間またお互い冷静に考えることもできそうだし。

[89. 匿名]

>>1
うちも同じです。子供の教育資金。自分の老後用の蓄えは準備しています。不仲の原因が夫にある場合は、子供は成長と共にどちらが原因なのか？きちんと理解できます。生活のお金は大事です。ATMと割り切り耐えています。そして、何かあった時に子供を頼める人がいない私にとって、夫は協力者として必要です。その人財確保として割り切って耐えています。ただただそれだけ。家庭の温かさやお互いを思いやる気持ちが全く無い生活はとても悲しいですが正社員転身の面接に落ち続けているので耐えています。

[90. 匿名]

>>8
友達のとこもこれ。やっぱり何年経っても気持ちが変わることも無く、浮気してバランス取ってるらしい。

[91. 匿名]

>>28
別居ってお金かかるよ
マンスリーのアパート代
水道光熱費
食費
2軒分
実家に転がり込めるなら別だけど

[92. 匿名]

>>1
うちも子供がいる限り喧嘩凄かったよ
お互い若かったしね
喧嘩が増えたぐらいであんまり深刻に突き詰めすぎずに、すぐ離婚離婚て言わないほうがいい
言葉にすると引っ込みつかなくなる
ほとぼりが冷めたらあなたから離婚の約束なんて取り消したいって言ってみれば
意地ばかり張ってもいいことないよ

[93. 匿名]

ドンファン狙いの方もいるよね
保険金や遺産狙い

[94. 匿名]

>>80
男の子でも敏感な子はいるよ。

[95. 匿名]

>>77
夫婦としての思い出じゃなく、子どもの親としては撮る人もいるんじゃない？

[96. 匿名]

別居は？

[97. 匿名]

>>25
子育て世代なんて、仲良くてもレスなとこも多いよね。そんなモードにならない。

[98. 匿名]

>>55
ちょっと笑える
それで結局離婚寸前で自分も子供も不幸になるんだね
理性や計画性ないと大変だ
かわいそ

[99. 匿名]

>>8
なんかこういう話見るたび思うんだけど、自分のことしか考えてなさそうな気がするのは気のせい？
文章だけじゃわからないから憶測でしかないけども。
小学校の時新卒の男の先生に無自覚に甘えてたっぽいんだけど母親に「父親に甘えられないからだろうね」って言われた。
昔は気にして無かったけど思い返してみると不仲でダメな父親放っておく母親も母親だわ。
自分たちが仲悪くて家庭内の空気最悪なの放置してそういうもんだと思って過ごさせる親っておかしい。

[100. 匿名]

>>71
養子を引き取る人も居るし、大事に出来る人もいるよ。

[101. 匿名]

>>20
なんかそれ考えるとかなり残酷だよね。
人間てその場を変える努力をするよりも現状維持の我慢をする方が楽なんだってさ。

[102. 匿名]

>>100
いないとは言ってない、非常に少ないと言ってる

[103. 匿名]

いくらでもいると思う。うちも付き合い当初に比べ扱いひどすぎるよ。
お互い様だとは言ってくるけど

[104. 匿名]

別居は出来ないの？
２軒分の家賃と生活費で負担は増えるかもだけどそこはあなたも仕事するとかしてさ
今いくつかわからないけど３０で出産したとして子供が独立した頃あなた５２歳、その年齢で離婚するならどの道仕事はしなきゃだしそれならなるべく若い方が条件いいよ
親は隠してるつもりでも一緒に暮らして両親の不仲がわからないはずないし、そんな家庭で育った子は歪むよ
うちは両親不仲だったけど姉妹ともバツイチ！旦那がどう以前にそもそも結婚向いてなかった普通の家庭知らないしねって姉妹で話してるよ

[105. 匿名]

>>2
オーマイキーだ！

[106. 匿名]

>>54
養育費って去年か一昨年くらいに見直されたよ
うちは子供ひとりで旦那の年収1000万弱だけど算定表だと養育費月12万だったよ

[107. 匿名]

>>38
私子供福祉系の職場に行くことあるけど、お金のこと気になるから仮面夫婦でいてくれじゃなくて離婚した上でちゃんと働いてくれ派がおおいよ
子供はもう男女問わず働くのが当たり前だと思ってるから金がないから離婚できないっていってる親の子、だいぶ荒れてて可哀想だった
普通に働いてれば片親手当でなんとかなるんだけどね…

[108. 匿名]

>>1
喧嘩しない人もいるだろうけど、ほとんどが喧嘩してるよ。
喧嘩の内容はなんなの？
離婚に合意してても共同生活送るならはっきりとルール決めてやんないと結局また喧嘩だよ。
別居してた方が断然いい。本気ならね。

[109. 匿名]

>>13
いくら結婚したとはいえ、変わっていってしまうこともあると思う。
仲良かったはずの友達が突然そうではなくなってしまうように。
でもそれを何の悪びれもなく受け入れろっていうのは違う。
ちょっと合わなくなってしまった、どうしても仲が悪くなってしまった、すまんな。
そう言われれば人間関係いろいろあるだろうな、ともまだ考えられる。
でも不仲な親って家庭内の空気が悪いこと子どもに申し訳ないと思ってない。
少なくともうちの親はそうだった。
そんなに仲悪いなら結婚して私なんか生まないでくれって思った。

[110. 匿名]

旦那の預金私の口座に少しずつ移してるよ。多分移し終わったら離婚すると思う。結婚してよかった。

[111. 匿名]

旦那に子供の親権も全部あげたら？
だって 女1人で育てるのって無理あるよ。旦那なんかさ、離婚して1人での生活！うっひょー！くらいにしか思ってないよ。
だから、お互いに離婚で合意とかするんだよ。

もう一度 話し合いの席を設けて、子どのことはよろしくお願いしますって言ってみな。
顔色かえるから。
子供2人も抱えて女が育てられんって。
必ず、風俗にも途中おちるよ。

[112. 匿名]

>>110
それ、バレたらまずいよ。
返還請求されるかもしれないし、あなたの口座のお金も分与対象になるよ。

[113. 匿名]

>>36
浮気、借金、DVとかでないなら、踏ん切りつかないだろうし、そのままかなあと思う。

[114. 匿名]

>>1
酷いＤＶとかなければ中学生になるまでくらいは一緒に居た方が良いかもね。もしかしたらそれまでに関係修復出来るかもしれないし。みんな離婚離婚簡単に言うけど、他人は助けてくれないからね。

[115. 匿名]

離婚して養育費の支払いが滞っても困るし、程よい距離に別居したら？

喧嘩が絶えない中一緒に住んでも子供が辛い思いするよ

私は母親にあんたのせいで離婚できないとか文句言われて育ったから、いや自分の経済力がないのを私のせいにするなよと思ってた

[116. 匿名]

>>107
働く能力や意欲が無い女性だと、どんなに仲悪くても旦那の稼ぎが生命線だから離婚出来ないと思う。

[117. 匿名]

>>8
これ。
義両親がめっちゃ不仲だけれど子供が小学生の頃は子供に伝言させて会話してる時があったから引いてた。
もうお子さんは受験生だし色々察してきてるのか親の喧嘩の仲裁したりうまくご機嫌取って色々買ってもらってるっぽい。

[118. 匿名]

>>38
母親が高卒無職なら離婚されて間違って母親に引き取られたら最悪だけど

母親がよその1馬力くらい稼げてる社会人なら、別に母親側でも良くない？
毎日不穏な空気で喧嘩してるような家で暮らしたくないから

[119. 匿名]

私看護師なんだけど、同僚の中には幼いお子さん育てながら資格取った人や離婚後に資格取った人もいる
40代で看護師になった人もいるよ
まあ仕事は過酷ではあるけど収入も就職先も保証されてるしね
やる気さえあればなんでも出来る！！

[120. 匿名]

>>46
母子手当もらえるほど貧乏なら、の話でしょ

[121. 匿名]

>>6
僻むな

[122. 匿名]

>>1
時期は未定ですがお互い離婚することで同意を得ました

坂口杏里み

[123. 匿名]

>>1
こういうのってさ、旦那にいちいちイライラしすぎて
｢もーいっか。そのうちどうせコイツも死ぬし。｣って無理矢理納得するのとおなじかんじ？

[124. 匿名]

>>120
そうそう、いいマンション住んでるしそんな不正してる感じではないよ〜だけど放置子だしろくな家庭では無いと思う

[125. 匿名]

>>31
ゆくゆく離婚が決定してることで、旦那さん浮気しそうだなと私も思った。
男って都合良く考えて自分にとって楽しい行動起こしちゃう生き物だから…

[126. 匿名]

>>1
普段は優しいけど暴力振るうんで、ヤツに退職金が入ったら別れようと思ってる。

[127. 匿名]

>>126
退職金って何十年後よ...
今何歳かわからんけど、その退職金ってあなたの若さと人生を換金するほどの値段なの？

[128. 匿名]

>>126
退職するころには、会社の退職金制度が無くなってる可能性もあるよ

[129. 匿名]

>>1
主さんがひとりでも生活できるなら50過ぎて離婚でもいいんじゃん

[130. 匿名]

私くらいしかおらんやろうなあって思ってたわ。

[131. 匿名]

決めごとしたらそのようにならないとダメになるから

[132. 匿名]

喧嘩ってそんなにするかなぁ？
お互い敬う気持ちがないからだよね

[133. 匿名]

>>36
うちもそう思われてたみたいだけど離婚したよ
本当の夫婦仲なんて外からはわからない

[134. 匿名]

>>125
モラハラ離婚したけど、いっそのこと外で女作ってくれた方が楽だと思ってた
サイレント系で証拠取るのほぼ不可能だったし姑とタッグ組まれてたし
女の方が証拠掴みやすいし有責取れるし
冷めきってたから思たことだけどさ

[135. 匿名]

>>3
たくさんいるとは思うけどお互いが離婚に合意して一緒に暮らすってなかなかハードルが高いし仮面夫婦以上に他人感が増しそう

[136. 匿名]

>>125
離婚を決めているならお互い割り切れるものなのかな
そこで浮気を嫉妬したり許せない気持ちになるなんてまだ気持ちがある証拠だし

[137. 匿名]

>>31
でも今のままだと慰謝料ゼロだから浮気してくれた方が慰謝料もらえるんじゃない？

[138. 匿名]

>>1
夫婦喧嘩はどっちが原因で理由は何？
子供がもう少し大きくなったら主さんが働く予定はある？
厳しいことを言うけどさ、愛はないけど子供を盾に生活力のない自分の暮らしを守ろうとか
子供にはあんなお父さんになっちゃ/結婚しちゃダメよ！なんて父親のことを必要以上に悪く言ったり、お母さんがこうなのはあんたたちのせいなのよ！みたいなのは子供の為に絶対やめてあげてね

[139. 匿名]

今は子供と3人で楽しく(？)暮らしてるけど、いずれは義実家で敷地内同居か二世帯住宅(下手すれば小姑付き)という生活が待ってるから
断ればいいんだけど、お金かかるから義実家もらおうって雰囲気
おまけに義父のやってる工場まで【私が】継げと言われてる
こんなクソな未来が待ってるなら離婚
私の気持ち汲んでくれない予定の旦那も嫌い

[140. 匿名]

>>135
他人感ならいいけど、あくまで夫婦だと思ったらお互いに憎くて憎くて仕方がないと思うよ
離婚して他人になれたら、もっとまともに対応できるのに

[141. 匿名]

>>1
休みの日はどうやって過ごすの？
家族みんなでお出かけしたりする？

[142. 匿名]

>>111
思わずプラスしちゃったけど、子供もう少し大きくなるまで待てば2人なら正社員で働けばなんとかなるよ
旦那に親権渡すのも別にいいと思うけど、女が育てられない必ず風俗に落ちるなんて言い方やめてほしい

[143. 匿名]

>>38
離婚した知り合いは小学生の子供に「お母さんが我慢してくれたらこんな思いせずに済んだ！」って言われたらしい。こういうパターンもあるのかと衝撃だったものの、そりゃ不仲にも度合いもあるだろうし状況や感じ方も人によって様々だろうから一概に言えないよなと思った。

[144. 匿名]

子ありで離婚した男達って度厚かましいよ。
平気でかなり年下お若い女にアプローチしたりね。
子供もいて奥さん引き取ってて自分はたまに会って遊ぶ程度。
お気楽に１人で働いて若い女とやり直したいと簡単に考えてる。

[145. 匿名]

>>143
子供にとっては親の感情よりも自分の進路や金銭的余裕の方が大事だったりするからね

[146. 匿名]

>>83
その代わり精神荒みそう。

それで何も思わないならば、その夫婦は人間性が欠落してる。

その夫婦に育てられている子供が可哀想。

[147. 匿名]

なんだかんだバツがついて子持ち、オジサン、オバサンとなると次の相手も見つからないし見つかっても現パートナー以下になりそうだから別れられんよね。
これ人に言えない本音だけど。
他見つからないから現在のパートナーといる人大半なのでは？

[148. 匿名]

>>137
わざわざ離婚前提って宣言しなくても浮気しそうだけどね

[149. 匿名]

>>31
慰謝料ってなんなの？
そもそも旦那が悪いの？

[150. 匿名]

>>1
離婚までの間にセックス迫られたら？

[151. 匿名]

>>12
別居してホテル暮らしが出来るなんてとても経済的に余裕のある生活なのね。

中々それだけ優雅な人はいない。

[152. 匿名]

>>143
モラハラ離婚でありそう
子供も母にモラハラ

[153. 匿名]

>>1
うちも子供まだ1歳だけど将来的に離婚同意してる。
子供いる時は旦那のこと父親として見てるから喧嘩にならないし普通に家族として3人で過ごしてるし、出かけたりするのも普通に楽しい！子供がいるだけで幸せだけど旦那がこの幸せを共有してくれるからかな？
でも夫婦としては終わってるから(妊娠前からレス)2人になると会話もないし、家庭に支障が出ない範囲でお互い外にパートナー作るのも了承してる。
本当は仲良し夫婦でいたかったけど価値観が合わなさ過ぎて無理だった。

[154. 匿名]

母親に「あんたが居るから我慢してる」とか言われたが、母親からしたら「私、子供の為に耐えてる偉い母親でしょ？」って美談かもしれないが、子供からしたら「結婚したのも子供作ったのも自分の責任なのになんで私の責任やねん！」だった

別に離婚して欲しかったけどな、どっちも鬱陶しかったし

[155. 匿名]

離婚するために我慢してました。
「あと10年したら別れられる」と唱えながら10年経って、色々折り合いもついて今は落ち着いて別れてはいません。

当時は、別れるために今がんばると思いながら、毎日をこなしてました。
がんばってください。

[156. 匿名]

>>22
戻らねーよ

[157. 匿名]

私は心の底で離婚前提でいるよ。
夫は「俺のこと嫌いなら今すぐ出ていけ」「離婚だ、別居は許さない」ってひとだから安易に口に出来ない。

今は非正規フルだけど年収300ぐらい、休み取りやすい、テレワークあり、家賃補助ありだから本当は正社員に転職したほうがいいんだけど今の職場が惜しい。

ここも数年で更新終わりになるけど。
非正規なのに今すぐ離婚したい。

とっとと恋愛して歳も歳だから出来れば赤ちゃんも…なんて考えてしまう。

[158. 匿名]

>>73
わかるー
ストレス発散、怒り爆発対象の旦那がいなくなり
バトルする相手いなくなると
こんどは子供にくるんだよねー
私も経験者です。

[159. 匿名]

>>157
子供いないなら非正規で離婚しても大丈夫そうだと思うのは甘いかな
自分だったら子供欲しいなら焦る

[160. 匿名]

>>124
よこ
良いマンション住んでいても父の収入が良いだけで、母はパート程度だったら普通に母子手当に該当するから不正受給になってるっていうのは十分あり得る話だと思う

[161. 匿名]

>>142
子どもを育てるって事は綺麗事じゃないんだよ。いくらかかると思ってんの？
1人で2人育てたことある？
正社員、風俗、掛け持ちしたって私は子どもを成人させるのはギリギリだった。
やったことも無いくせに、綺麗事言わないでよ。

[162. 匿名]

>>1
知り合いにいた。離婚前提というか、オープンマリッジ？お互い別に彼氏彼女作っていた。
旦那が彼女を妊娠させて離婚していた。

[163. 匿名]

>>1
はい。お互い離婚したい気持ちはある。
でもマイナスだけど、私は離婚をしたら子供は引き取りたくない、自由になりたいと伝えた。
あと金無いから離婚できない、稼ぐにもワンオペ育児押し付けられてるから仕事できない、金ができたら離婚したいとも言った。
それか子供を旦那側が引き取ってくれて、なおかつ毎月生活費負担してくれたら今すぐ離婚するよ、と。

こんな夢のような条件が成立したら離婚する。
もうこんなゴミ旦那の子供を育児するだけの生活に嫌気がさしている。

[164. 匿名]

>>73
めっちゃわかる。
夜中に母親にバシバシ叩かれた。逃げても逃げても叩かれた。もうあれメンヘラ化してたんだと思う。

[165. 匿名]

>>125
「子供が成人したら離婚する話になってる」と、
口説こうとする男いたな～。

離婚してから出直してこいって思ったけど。

[166. 匿名]

>>38
私は3兄弟で所謂貧乏子沢山てやつ。
親が離婚したのは末っ子が高校卒業した時。どのみち私らは大学にも行けず、結局親の体裁？
空気の悪い環境で良く育ったもんだよ！
呆れたね〜😂

[167. 匿名]

>>59
ずっと不仲だったって理由にしなければいいんじゃないの

子どももいなくかり2人だけになってみたらお互いに変わっちゃってて、この先何十年の過ごし方について考えが合わないから別れることにした、くらいで良いのでは

[168. 匿名]

>>152
誰も指摘しないけど、結構子供から母親へのモラハラあると思う
夫と子から攻撃受けてる状態で余計に病むし、世間からは全ての原因は母親みたいに見られる
もう世間体気にしないつもりでやってくと逆に子供にも堂々接して、子供も大人しく従って素直になったりする

[169. 匿名]

>>111
だよねえ
よほどしっかりした実家じゃないとそうなるわなぁ

[170. 匿名]

>>1
初めは戸惑いもあるだろうけど、大丈夫。
慣れるから。
最低限のことをやって、後は子供の成長をしっかりと見届けて自分時間も楽しむといいですよ。
１０年後に離婚するからってずっとモヤモヤした１０年を過ごしてしまうのは勿体ないです。

[171. 匿名]

子供も高校卒業したら出ていくからそこから一緒にいれるかどうかだよね。
一緒にいる希望や自信ないわ。
美人な芸能人がいつまでも独身なのわかる。
お金と美貌あればオッサン旦那に束縛される必要もないし

[172. 匿名]

同じベッドで眠れなくて、悪夢ばかり見ては中途覚醒している。どうしても一緒に寝てると呼吸困難になるから、今はリビングにクッションを並べて床で寝ている。別々で寝たい、ベッドを買って欲しいと言っても別々で寝るのはいいが自分で買えという。

そもそも今のベッドは私の両親が購入したものなのに。

[173. 匿名]

>>137
家庭内別居してると認められる場合は両者不貞行為があったとしても慰謝料請求は出来なかったと思うけど、主はどういう状況だろう

[174. 匿名]

>>161
横だけど全ての人が風俗選ぶ訳では無いしさ、あなたがそうだったからと決めつけるのはどうかと思うよ
たしかに女手ひとつで子供育てるには大変だっただろうね。
わたしの母親は汚れたお金で子育てしたくないと営業の正社員で子供３人育ててくれたよ。

[175. 匿名]

>>159

家賃相場が７〜８万するからね。（住居手当出るから自腹は６万くらい）

今、付き合ってはないけど好きな人がいて向こうはどう思ってるか分からないけど
お互いほぼ毎日メールしててたまにご飯する関係のひとがいる。

こういう人が現れるとスパッと離婚して自由になったほうがと思うけど
若い人相手に馬鹿だなって思う自分もいるよ。

[176. 匿名]

>>153
2人でいるのしんどくてどうしてますか？
子供と3人でのお出かけどうすれば楽しく感じますか？

[177. 匿名]

>>112
少しずつ移すならバレなくないですか？

[178. 匿名]

>>172
じゃあ自分で買ったら？
ベッドなんて安いやつは1、2万であるじゃん。

[179. 匿名]

自営で借金持ちだけど、もう私も貯金ないし妊娠中でつわりも酷く働けないからモラハラも我慢してた

なんの会話もなくさっき突然殴られて
「〇〇(私の好きなアーティスト)なら乳首触らせるんだろ！？気持ち悪っ」
って一人で妄想爆発してて本当に離婚しようかと思う