結婚したら自分の人生が終わる気がする人

[1. 匿名]

主は28歳で、結婚するならもうそろそろ時間がないと自覚しています。でも、このまま結婚しない方が人生楽しいのではないかとも思います。
周りの結婚している友達や同僚の話を聞いたり普段の言動を見ていると、お金も時間も体力も精神力も全て家族や子供に捧げないといけないようで、何よりもいつも疲れた顔をしていて、人生それでいいのかと疑問に思います。
大袈裟に言えば、結婚したら自分の人生が終わる気がします。
同じような思いの人いますか？もしくは、結婚していてお子さんがいて、結婚している方が幸せだと思える人いますか？
主は結婚が絶対に嫌な訳ではなく、どっちがいいのか本当に人生悩んでいます。仕事は続けたいです。

[2. 匿名]

佐々木希さん

[3. 匿名]

今度は妻という人生が始まる

[4. 匿名]

女は結婚して苗字を失い、子供を産んで名前を失う

[5. 匿名]

妊娠適齢期はあっても、結婚の適齢期はないよ

[6. 匿名]

>>1
独身でも人生終わる
結婚しても人生終わる

考え方次第じゃない？結婚しても自分が幸せなら人生終わらないよ

[7. 匿名]

終わって、また始まる。

[8. 匿名]

相手次第

[9. 匿名]

今の時代ならしない

[10. 匿名]

結婚はいいと思う
子育ての有無が一番大きい

[11. 匿名]

そういう人は、もう既に現時点で終わってるんだよ

[12. 匿名]

>>1
客観的に見ると、そこまで嫌ならしなければいいのでは？と思った

[13. 匿名]

旦那次第！！
私は結婚して幸せです。

[14. 匿名]

この人ならって思える人が出来たらすればいい
子供居なくてもいいなら結婚だけならいつでもできるし

[15. 匿名]

私は始まった！！って感じがした

[16. 匿名]

じゃあこのまましなければいいんじゃ

[17. 匿名]

26歳。まだまだ家庭には収まらんぞという気持ち。もっと色々な経験したいんだー！

[18. 匿名]

旦那は好きだけど子供を産んだら人生終わりそうな気がするのでDINKSです。
結婚自体はして良かったかなと思います。特に同棲してた時と変わらないし。

[19. 匿名]

私も本当に主と同じだったよ！
結婚は人生の墓場だと思ってたw
結婚したんだけど第二の人生の幕開けって感じで全然後悔してないよ！独身の頃とは違った楽しさがある。

[20. 匿名]

結婚では終わらない
子供できたらだよ

[21. 匿名]

いいな、結婚するかしないか選べる人は…
私は借金あるからそもそも選択肢がない

[22. 匿名]

私は結婚して子供2人いるけど幸せだよ。
今専業でこれからパートに出る予定。
子供まだ小さいから正直自由度は独身と比べるとかなり低いけど幸福度は前より上がったと思う。

[23. 匿名]

良い相手を選べれば始まりになる

[24. 匿名]

子供できたら終わるなって思う

[25. 匿名]

すべては子供欲しいかどうかだよね

[26. 匿名]

仕事が嫌いな人は結婚して専業主婦の方が幸せなんじゃないかな？
結構そういう人いない？
結婚に逃げた人
結婚したらしたでまたそれなりの苦労はあるのに

[27. 匿名]

20代前半で結婚したけど離婚した。
本当に結婚生活向いてない。
今28だけど、全然結婚願望なし。
しかも彼氏作ったら別れるか、いずれ結婚の2択とか鬼畜
だから今1人が楽しくてこのままでいい。

[28. 匿名]

　

[29. 匿名]

>>1
というかまず相手はいるの？

[30. 匿名]

20台後半はまだしも、30代後半になると一気に孤独が来ますよ
外に出れば家族連れが目につくし。ショッピングセンターなんかヤバいよ
出歩くのが嫌になる。職場でもみんな家族の話や孫の話に移行するし。若い頃は危機感ないけどね
自分がそうだったので参考までに。

[31. 匿名]

結婚はそんな変わらないよね
子供できると変わるし女は終わり

[32. 匿名]

結婚というか子供で人生変わる

[33. 匿名]

>>10
結婚だけして子供産まない人生を望んでる

[34. 匿名]

>>1
今流行り（？）の事実婚にしたら？
主さんの性格だと子供は持たない方が良いかもね。

[35. 匿名]

>>1
新婚だけど、自分の気持ちで自由に動ける人生は終わってしまった。
旦那のことも考えないといけないし、よく知りもしない旦那の親族ともうまくやっていかなきゃいけない。ストレス増えたよ。

楽しい！嬉しい！も増える分、マイナスも増える感じ。

[36. 匿名]

私もそう思ってたけど結婚では終わらなかったよ。
むしろ一緒に楽しむ仲間ができた感じ。でも子供できたら子供の人生になるんだろうなって思うから産んでない。

[37. 匿名]

>>1 10年後の自分、自分の周りをリアルに２通り想像してみる。自分にとって居心地が良いのはどちらだろう。

[38. 匿名]

とりあえず、彼氏ができてそういう雰囲気になってから考えたら？
なんとなく文章から相手もいないような印象を受けたのだけど
結婚したいからできるってもんでもないよ
相手のあることだし

[39. 匿名]

結婚だけなら今すぐする必要ないね
子供欲しいなら行動しなきゃだけど

[40. 匿名]

子供いなかったら自由は別に減らないよ、旦那の性格にもよるけど。
子供いたらそりゃ大変だけど当然楽しいこともある。
周りの既婚がどう言ってるから、で自分の人生決めないほうがいいよ。良い人ほど独身の人の前でわざわざ幸せぶらないしさ。かりに本当に辛いとしても主はそうじゃないかもしれないし。あんまり参考にしすぎないことだよ

[41. 匿名]

自分で選択した以上は自己責任なんだけど、なかなかの修羅場と地獄を味わった。
結婚したからこそ人生に主体性を持たないと乗り切れない地獄だったわ…

[42. 匿名]

自分の人生で何が一番かなと考えたよ。
私の場合は仕事だった。
もうそろそろ産むのは難しい年齢(39)になったけど、やっぱり子育てはしたくない。
「既婚・母親」であることの方がこの世の中を渡りやすいのはわかってる。
その選択をしなかったのだから、せめて世の中のお父さんお母さんに優しい人間でありたいと思っている。
あと、もし遺産が残せたら姪っ子に残したい。

[43. 匿名]

>>1
同い年だけど同世代、年上の方でも子育てしてると幸せそうではあるけど疲れてる方多い…専業兼業関係なく体力精神面共々疲れてる
子育てってかなりしんどいんだろうなと思う
私は子供産まないならそこまで人生変わると思わないから結婚は普通にしてそのまま旦那と暮らすよ
仕事やめなきゃ離婚や不幸なことが起きたってなんとかなるし。

[44. 匿名]

今は良いかもしれないけど、親が年をとって周りもみんな家族を持ち、その中でもひとりで仕事を頑張って、ひとりで人生を謳歌できる強さがあればそれでいいと思う。何をするにも自由とも言い換えられる。
私はその強さがなく、家庭に属して生きるほうが安心できると思ったから結婚したよ。

[45. 匿名]

>>1
そもそも相手がいるんすか？

[46. 匿名]

30前は皆焦るもんだよ
そこで冷静になれず、変な判断してしまったらその先が地獄だ
自分とよく向き合うといいよ

[47. 匿名]

>>4
なんか分かる。子供できてからは〇〇ちゃんのママという呼ばれることばかり。名前をなくした女神じゃないけど。

[48. 匿名]

別に好きにしたらいいじゃん

[49. 匿名]

>>40
ほんとにそれだよね。
既婚者の愚痴なんて間に受けない方がいいよ。
独身でも彼氏の惚気より愚痴の方が場が盛り上がるでしょ？
そういうもんだよね。

[50. 匿名]

私は子供を産んだら自分の人生は子供に奪われる感じがするので、今現在子なし既婚です。
結婚に関しては得るモノの方が大きいかもしれないです。
共働きなので、養われてはないですが、一人では行きにくい所に行けたり、独身の頃よりは豊かな生活をしています。

[51. 匿名]

子無し時代は変わらないよ
子持ちになるとガラっと変わる
子供は可愛いけど旦那は嫌いになった

[52. 匿名]

私も悩んでも答えが結婚しかわからないので、でも心の安心と幸せがほしいし、まぁ主と私は状況が違うと思うので、、、。
終わりなのか始まりなのか不明な所ですよね、、、

[53. 匿名]

結婚はいずれするだろうけど、子供はまじでいらん

[54. 匿名]

周り見てても日々一杯一杯でお疲れのご様子

[55. 匿名]

>>30
住んでる場所にもよるかもね。私都内住みだけど、周りにも独身多いから、そんなに気にならない。まぁ、さすがに社内だと女性は既婚ばっかでちょっと肩身狭いけど…。

[56. 匿名]

>>30
私がいままさに30後半ですが
毎日楽しく暮らしています
ショッピングセンターで子供を見るたびに子供いなくて良かったーって思う

[57. 匿名]

子供を産んでしまうと、自分の時間無くなりますからね。ママ友とか保護者会、子供の担任や同級生問題。あまりにもネガティブなイメージだから子供は作りませんが。
一生独身覚悟で仕事だけ頑張っています。

[58. 匿名]

>>42さん、>>44さんどちらの気持ちにも共感する。

[59. 匿名]

子なしだけど今は幸せ。
子供できたら分からんね。

[60. 匿名]

私は既婚子なしだけど、結婚だけじゃ人生終わることはないと思う、もちろん相手次第だけど。結婚しても自由に暮らしてるし毎日楽しいよ！
ただ、子どもがいたらそうはいかないと思う。人生終わるとまでは思わないけど、大変だし面倒だし不自由だしで、私は産まないと決めてる。

[61. 匿名]

>>1
大抵の場合、なにもかも捧げて、おばあさんになってからお釣りが来る
それが結婚

[62. 匿名]

>>1
結婚はまだ大丈夫
出産したら終わる
正確に言うと人生の主役が子供になる

[63. 匿名]

>>1
結婚4年目です。

主さんのいうそこまで制限かかるのは「子どもができたら」じゃないかな？
旦那さんの性格にもよるけど、私は正社員で仕事続けてるし、家事も大変じゃないし（私の方が残業多いのでご飯は旦那）、一人旅や友達との旅行も行ってるよ。あとは部屋が完全別々ってのも大きい。テレビあってベッドあって…と1人暮らしの部屋がふたつあるみたいな感じ。
そして今妊娠中です。仕事は産育休とって続けるつもりだけど生まれてみてどんな状況かにもよるだろうし、今までよりは自由にできないと覚悟してるけどやり尽くしたから悔いなし笑

結婚だけならほんと自由。ちなみに私のまわりみんなこんな感じです。

[64. 匿名]

子供5歳になってから手もかからなくなりひたすら可愛いくて想像以上に幸せ

[65. 匿名]

>>1
平均初婚年齢が28だから、まわりはまだ半々くらいなんかな？
体も若いし本当に悩み出す年齢ではないね

35から。高齢出産前の駆け込みラッシュ
身体もガクッと若さが減る
生理が明らかに変わる。妊娠へのタイムリミットがリアルに感じられる
徐々に女としての終わりが見える


そこから結婚は人生の終わりとか言えなくなるよね
終わっていくのは自分自身なんだから

[66. 匿名]

>>1
つらいときも１人じゃないなって安心感があるよ
正社員で働かなくてもどうにか生きていけるし
私は結婚しないと不安なタイプだから結婚してほんとによかった
１人で生き抜く強さがあるなら１人のが自由で楽だとは思う

[67. 匿名]

>>31
間違ってプラス押してしまいましたすみません

[68. 匿名]

義母は長年のDVで円形脱毛症を患い、ボロボロな老婆になってたわ…
それでも義父の年金が無いと生きていけないとしがみついてる姿は壮絶だった。
自己愛人格性障害と結婚したら、なるほどああなるんだなぁ、私の未来なのかなぁと恐怖しかない
離婚準備ほぼ完了しました‼️

[69. 匿名]

>>42
私もそれでした
フリーランスで昼夜もなく仕事が生きがいで生きてます
ちょうど30台後半のとき大きな仕事のチャンスが回ってきたこともあって
悩まずに仕事を選びました
自分の人生で何が一番成し遂げたいかを考えると答えは早いのかなと思います

遺産は甥っ子に残すつもりです

[70. 匿名]

>>65
そうそう、35から40を境に否応なく自動的に自分自身の終わりというか折り返し地点が見えちゃうから結婚が自分の人生を終わらせるって考えは正しくなかったと悟る

[71. 匿名]

自分の人生の時間をほとんど犠牲にするかどうかは
結婚じゃなくて出産だよね
結婚だけなら理解あるパートナーならあまり独身と変わらないよ

[72. 匿名]

子育ての2年ぐらいは身なりにも気を遣わない時期あったけど、それ以外は生活にも余裕あって幸せそのものだけどな
仕事はしてみたりしなかったりで、今はもう子供の手も離れてのんびりしてる
結婚してよかったと思わないことがないわ

[73. 匿名]

>>65
そうそうずっと28の美貌と体力でいれればいいけど年を重ねていくにつれて結婚しなくても終わりだって感覚を味わうかもしれない。

[74. 匿名]

>>18
同じく。私は確実に子供いたらキャパオーバーで詰んでたと思う。同棲してた時と同じ感覚でずっと楽しい。

[75. 匿名]

私は結婚して自分の人生が始まった。
毒親からの解放。

[76. 匿名]

>>69
遺産いらんから面倒かけないでだと思う

[77. 匿名]

>>1
彼氏と結婚したらどんな感じになるんですか？
相手は家事育児できそうかとか、どの辺りに住む予定とか、実家との距離とか
具体的に考えてみて、無理そうならやめておいた方がいいかも

[78. 匿名]

ガルで聞いてもね…笑
益々結婚したくなくなると思うよ

[79. 匿名]

>>56
結婚してますか？

[80. 匿名]

>>1
男の90％はゴキブリと同じだからね
残りの10％を見つけるのは至難の技

[81. 匿名]

>>1
「迷って結婚せずに後で後悔するぐらいなら、結婚する。
結婚して駄目なら子供を産まずに離婚すればいい。」
と独身の先輩から言われて私は結婚しました。

[82. 匿名]

>>56
ショッピングセンターで子供と一緒になって追いかけっこしてる母親を見ると呆れちゃう。

[83. 匿名]

結婚するならそろそろ時間がないとか意味わからない。
40前半ですが独身だし結婚歴すらないけど普通に生活してますが。
アジア人男は基本不細工だし金持ちなど本当に一部しかいないし、結婚する意味が無いから選択独身ですが。

[84. 匿名]

ここでどんな意見聞こうと自分の中でそういう気持ちがあるんだったら結婚しない方がいいんじゃないかな
上手くいかなかった場合やっぱり終わったじゃんてなって後悔すると思う

[85. 匿名]

仕事一筋、独身でもいいと言っていた子は33過ぎぐらいからやっばり結婚したいと焦り始めた。体力的に30過ぎてガクッと落ちたり、心境の変化もあったりで、考えが変わるのはよくあること。
変わったときに後悔しない自信があれば独身のまま。なければ結婚してみたら？と思う。子供いなければ、人生なんてガラッと変わらないよ。

[86. 匿名]

25くらいで結婚してすぐ子供産んだ友達をすごいな若いのにずっと支える側かーって思ってたんだけど35くらいになったらママであることを売りにして企業してたよ。産んでからが自分の人生！みたいな人も多いと思う。

[87. 匿名]

>>86
分かる。産んでからの気付きだっていくらでもあるんだよね。子供産んだら終わるなんて一言で片付けてしまうのはどうかと思う。

[88. 匿名]

>>1
出産したら全てが始まるよ取り柄も何もない自分をこんなに頼ってくるのは子供しかいないからね旦那はほっといても平気だけど子供の為に長生きしたい

[89. 匿名]

>>38
だよね
そういう対象がいてから、この人となら結婚して第2の人生一緒に歩みたいと思えるか思えないかだと思う

[90. 匿名]

>>15
私も！独身おしまい！これからは家庭持って…って。ある意味落ち着いたかな？生活が。

[91. 匿名]

>>1
今のままでいいんじゃないのかな？
結婚しなくても楽しいなら今のままでもいいと思うよ。
私は結婚してるけど、今の時代、結婚が全てじゃないよ
子供がほしいならタイムリミットあるから早めにしたほうがいいと思うけどね。

[92. 匿名]

>>1
なんか、主さんの悩みで、さくらももこのセリフが浮かんだ。

ちなみに、私は晩婚で選択子なし夫婦やってるから子供いる主婦の気持ちは分からないけど、私の旦那は大らかな性格で一緒にいて気を遣いすぎることないし、家事もお互い働きながら上手く分担できてるし、お互いの趣味もバラバラだけど干渉せず許容し合ってるから、いちおうストレスなく、それなりに幸せに暮らせてるよ。

[93. 匿名]

仕事できる人って子供産む産まない関係なしにパワフルじゃない？子持ちの女性課長や独立してフリーランスやってる子も周りにいる
極端な話、子供産もうが産むまいが、その人の能力とやる気次第

[94. 匿名]

>>35
そう！付き合ってる時とは違うよね。好きだけじゃなくなる。生活だよね。それをよしとするか、終わりととるか。

[95. 匿名]

>>5
年をとればとるほど、生涯未婚率が上がってくから若い方が可能性は高い。高齢で結婚できる人って少数派じゃないかな。

[96. 匿名]

主さん、人と比べず自分はどうしたいかを考えてみたらいいんじゃないでしょうか！
結婚は好きな人できたらしたくなるものだし、できなければしなくていいと思います。

[97. 匿名]

分かる。自分の意のままに生きられない感じが人生終わる気にさせるよね。
私は結局結婚したけど、今のところ夫が良い人なので後悔はしてない。

[98. 匿名]

私は仕事大好きお金大好き家事嫌いのバツイチシンママ。今でこそ最初から結婚しない方が幸せだったと思うけど、それは旦那がハズレ男だったから。相手さえ当たりだったら結婚してた方が幸せな人生だったかも知れない。

[99. 匿名]

28なら周りの既婚の人も妊娠出産育児＋仕事でヘトヘトって人は多いだろうね

[100. 匿名]

結婚したけど、旧姓は仕事で使い続けてる。悪あがきのようだけど、せめての抵抗。
旦那家の墓にも入りたくない。

[101. 匿名]

>>92
いいセリフだね

[102. 匿名]

>>1
結婚しても人生は続くよ
面白くするかつまんなくするかは自分次第だよ
自分は死ぬまで一緒だもんね

[103. 匿名]

好きなように生きれば良いかと
私は仕事が苦痛なので専業主婦です

[104. 匿名]

>>65
今は遊んでくれる友達がいるけど、年を取れば遊んでくれる友人はいなくなる。
歳を取ると一人で生きていくことになる。その覚悟がいるよね。夫や子供がいると大変だろうけど、安心感がある。

[105. 匿名]

>>1
結婚して子供もいて仕事もしてるけど、家族がいるのは本当に幸せだよ。
でも仕事続けたいなら、旦那選びは慎重に。家事も育児もちゃんとやってくれる人じゃないと詰む。

[106. 匿名]

>>86
人生計画がしっかりしてる人なんだね。
こういうひとは未婚既婚関係なく成功するんだろうな。

[107. 匿名]

主さんじゃないけど…

私結婚はそんなに独身と変わらなかったのですが、やっぱり本番は子ども生まれてからなんですね…。
もし妊娠前にこれやってたら終わる感が和らぐ（？）みたいなものありますか？いっぱい旅行行っとくとか？

[108. 匿名]

旦那次第では人生終わりかもしれない。
恋は盲目だから気づかない人は気づかないけど、なんであんな人がいいんだろあるって人いるよ。

[109. 匿名]

結婚しても子供産むまでは人生変わらないって言うけど、将来子供を持つつもりだと終わりまでのカウントダウン始まった感じになるよね

[110. 匿名]

見る目ないなって軽い気持ちで言えるレベルならいいけど、本当に見る目ないなと思う人いるよね。結婚することで自分の人生台無しになる方向に向かってる人。

[111. 匿名]

>>101
子供の頃に読むのと、母親になってから読むのとでガラリと印象変わるよね。良い意味で

[112. 匿名]

>>107
私は旦那次第だと思う。
大変な時に一緒に頑張ってくれる人なら子供生まれても終わりじゃない、むしろ仲間が増えて楽しいよ。

[113. 匿名]

トピずれなんだけど、私は子供欲しいんだけど覚悟がなかなかできない
私にお母さんが務まるのかとかネガティブなことばかり考えてしまって…
お子さんいる方、抵抗なくお母さんになれましたか？

[114. 匿名]

単純に1人じゃないってだけで安心する私は

[115. 匿名]

>>110
そういう人ってなぜそっちを選ぶ！？って選択するよね。
まぁ好きでやってるならいいけど周りに愚痴を撒き散らすのやめてほしい。

[116. 匿名]

>>113
正直言って私は1人ででも育てる！って覚悟はできてなかったな。
ただ、旦那との子供なら産みたい。旦那と一緒なら育てたいと思ったから産んだよ。

[117. 匿名]

>>5
かと言って50.60代になって気が合う人見つかる気もしないし若いときの思い出とかないから介護とかしてあげれる気がしないししてもらうのも気が引ける。ある程度若い内に結婚して少しでも楽しい思い出作っといた方がいいと思うけどな…。

[118. 匿名]

>>4
旦那からもママ～って呼ばれるもんね。

[119. 匿名]

>>5
そうかなあ。
年取ればとるほど、結婚したいと思える男性の数は減るよ。
未婚が減るわけだから絶対数が減るし、未婚の中でも男性も独身主義や訳ありでそもそも結婚しない層になるからね。

[120. 匿名]

>>1
結婚ではそこまで変わらない人多いと思う
子どもを持つか持たないかでかなり大きな隔たりがある

[121. 匿名]

>>85
その辺りから段々と見えてくるんだよね、リアルな先が
アラサーだとまだ周りも独身いたりして独身楽しい！ってなるけどアラフォーになると周りはほぼ既婚、子持ち
仕事もこのままあと30年以上働き続けるの…？
外見も身体も若さ無くなってきて、体調いい日も少なくなってくる
それなのに自分一人で生き続けることの怖さを実感し始める

[122. 匿名]

>>107
海外ひとり旅とオールでお酒飲みにいくことかなぁ？どちらも子供産まれたらできないし、できる頃には自分の体力がない

[123. 匿名]

>>113
最初は怖さもあり出来なきゃいいなぁと思ってる部分もあった
実際になかなか出来ないことが分かり、真剣に考えて欲しいと思った
結局ないものねだりかもｗ

[124. 匿名]

気持ちわかるよ主。私は
世間体&将来的な孤独の回避 vs 自由な時間とお金
で揺れ動いてる感じ

[125. 匿名]

>>104
男性芸人も４2くらい超えて結婚しだすよね。周りとの対比で寂しくなったくらいの年齢。女性より子供のタイムリミットがシビアじゃないから遅めになるけど35歳くらいでは主さんと同じように思ってたんだろうなって思う。

[126. 匿名]

個人的には、結婚してメチャクチャ幸せだけどわざわざ周りにアピールしたりしないし、この先いつどうなるかも分からないしね。
どちらにしろ、何があってもいいようにひたすら貯金してる。

[127. 匿名]

Twitterかどこかで見たんだけど

30代で独身だと暇すぎるんだよ。
10~20代は学校や受験があったり、会社に入って仕事を1から覚えたり彼氏と別れて死ぬほど落ち込んだりと、色々やることがあって忙しい。
でも30代はそんなに大きなイベントがなくなる。独身で彼氏がいたとしても10代の頃のような激しい喧嘩をする人は少数だし、もちろんたまには大きな仕事で緊張するようなことはあっても基本的にはすでに分かってることばっかり。

だから結婚や子育てという新しいステージは大変だけど楽しいんじゃないかな

[128. 匿名]

多分年とるにつれて、エネルギー減ってくから、不安で結婚とか考えたりもすると思うな。
私は働けなくなったし、結婚しかないので、信用できる人頑張ってさがして、楽しい毎日過ごします！

[129. 匿名]

いやいや！
疲れるけど楽しいよ！
子供可愛いし何より夫が大好き！

[130. 匿名]

>>127
30代で学校行って充実してるひともたくさんいるけどね
現実を知らないだけじゃないかな

[131. 匿名]

結婚する相手ですべてが変わると思うよ。
結婚して子どもいるけど、自由な時間は独身の時よりは減るけど違う楽しさや幸せもあるし、結婚しても遊びに行く時間やゆっくりする時間もあるよ。これは旦那に理解があって協力してくれる人に限ると思うけど。
だから結婚も悪くないよー

[132. 匿名]

人生終わりだと思えば終わるだけ
次のステージの始まりと思えばそれなりに楽しめるよ

[133. 匿名]

>>5
ジジイはクズしか残ってない

[134. 匿名]

>>130
30代で学校に行く人もそりゃいるけど、結婚して子供いる人とどっちが多数派かは自明でしょう。

[135. 匿名]

既婚者の悪い部分ばかり目について、結婚しない方が人生楽しそうだとまで思うなら、迷う事なく独身一択じゃない？
でもトピまで立てて意見を募っているってことは迷いがあるんだよね
素敵な旦那さんと子供に囲まれた結婚生活への夢もあって、でも現状叶わなそう、でも……みたいな感じに思える
とりあえず28歳だと婚活的にはタイムリミットが近いから、もし相手がいなくて迷っているんなら30歳までとか時間を決めて婚活してみては
そこから独身を選ぶんだって全然問題ないわけだし

[136. 匿名]

>>1
わかる
夫という存在ができるのが嫌

[137. 匿名]

>>1
若いママに憧れた事はあったけど、独身をしっかり満喫して結婚したから過去を振り返っても良かったと思えるし、今が一番幸せと思える。一般的な主婦の愚痴も感じない。

悩むって事はたぶんそろそろ大義名分のある人生が視野に入ってきてると思う♪

[138. 匿名]

じゃあ結婚しなきゃいいじゃん
結婚するのは相手が必要だから難しいけど
結婚しないのは自分一人の判断だから今すぐにでもできるし

[139. 匿名]

>>37
10年後だと50代だが静かで良さそう
親が20代から病気でいまも物凄く大変だから年取ってから誰かの面倒などみとうない
一人は贅沢だと思い

[140. 匿名]

>>1
どっちがいいのかわからんけど３０超えてから急に焦る人が多いのは確かだよ。私の周りがそう。結婚の話なんかしたことなかった人が結婚したい！って言い始めてる。

まぁ向き不向きもあると思う。

[141. 匿名]

>>4

Creatrip: 韓国人ママの間でよく出て来るフレーズ

Creatrip: 小さな子どもを持つ韓国人ママが集まるとどんなことが話題になるの？

[142. 匿名]

>>130
暇だから学校わざわざ行くんでない？
定年後、子育て後のおじいちゃんおばぁちゃんも学校行ったりするよね。

生きていく術くらいなら２２歳くらいで習得してるだろうしさ。

[143. 匿名]

>>141
韓国ではママ友同士、「その子供の名前＋オンマ」という呼び方をします。

例としてあげると、ジュンスオンマ～。ジヘオンマ～などなど。

なので、お母さん同士がお母さんの苗字と名前を知らないことなんてよくある話。

面白いですよね～！



韓国も、日本と同じようにお母さん同士、仲良くなってくると、カカオトーク、連絡先を交換することもよくありますが、

登録する際の名前も、もちろん「〇〇オンマ」と登録します。

日本でも「〇〇君ママ、〇〇ちゃんママ」なんていう呼び方をすることもありますよね。

その他に、苗字だったり、仲良くなるとママの名前だったり。

しかし韓国はこの部分は徹底しています。

この、〇〇オンマという呼び方は、ママ同士に限らず、夫が奥さんのことを話す時も、〇〇オンマと呼んだりします。

夫だけではありません！！

夫の両親がお嫁さんのことを呼ぶときも、〇〇オンマ～と呼びます。

ここが日本と韓国の違いですよね！

女性としては自分の名前を呼ばれる機会がなくなって寂しくないのかな、、？ と思っちゃいますが。。

韓国の文化なんですね～！

[144. 匿名]

全く同じ気持ち。でも今結婚しないと10年後20年後が怖い

[145. 匿名]

>>4
どういうこと？って思ったけど、確かに自分の親が名前で誰かに呼ばれてるところ見たことないな

[146. 匿名]

独身生活に飽きてきたら結婚したら？
結婚まで1人を思いっきり楽しむんだ！

[147. 匿名]

>>1
40で独身を想像してみ？
答えはわかるよねw

[148. 匿名]

職場の人間関係合う合わない以上に夫と子どもの人間性が自身に合うかが重要。
子どもなんて産んでみないと分からないからすごい賭けだなと思う。

[149. 匿名]

>>121
老いが近付き、自分の衰えと向き合うと仕事よりも孤独が怖くなるよね…

[150. 匿名]

>>1
できないから大丈夫
あれこれ言い訳探してな

[151. 匿名]

>>10
DINKSって検索するとずるいとかうざいとか出てくるんだけど、それが既婚子ありの人が検索してるならなんで子ども産んだのかな？と思う。

[152. 匿名]

>>112
逆に言うと妻だけ子育てしてる人は結婚後悔してる人多いよね

[153. 匿名]

>>65
出産子育てして実感したのは、可能なら35までに子供を幼稚園に上げてしまうのが理想だということ
35あたりが女としての節目なのかな・・・体力と気力も落ちるし、考えまで変わってくるの
私はキャリアを失うのが嫌で無理やり働き続けたんだけど、その頃になんで必死に働いてキャリア失うのを恐れてるんだろう？と考えるようになった
身綺麗にしてバリバリ働くことがとても価値あることのように思ってたけど、初めて疑問に思ったのが35の頃だったなぁ
もっとゆったりした幸せを楽しもうと思うようになったわ
たぶん自分の体がもうゆっくり休めと言って来たんだと思う

[154. 匿名]

>>151
DINKSを検索などしたことないけど、子供をつくらない選択した人に変な絡まれ方することはあるので、嫌悪感を持ってしまっている人はいるかもね
子供いたら自由がない、お金もかかる、だから自分たちは子供をつくらないで楽しく暮らしてる、ということを社内で切々と訴えて同意を求める女性がいたけど、子育てに忙しい時期の女性や男性に困惑されてたわ
お互い様だと思うけど、自分の選択が一番なの！わかって！？という主張をするのはやめた方がいいよね
満足してるという感想を述べるにとどまるなら罪ないと思うけど

[155. 匿名]

>>1
わたしも28歳。周りが結婚していく中、実家で母が作ってくれるご飯食べて稼いだお金も自由に使ってる今が幸せすぎて。。。そして週末彼氏の家に遊びに行くくらいがちょうど良い

[156. 匿名]

旦那や子供達のお陰で私1人では出来なかったようなことをたくさん経験できました。
いろんなところに連れて行って貰ったし、いろんなものを見れた。
私は結婚と出産したことで世界が広がりました。

[157. 匿名]

>>154
選択子無しのそういう人もどうかと思うけど、子なしに子供はいいよ！子供好きじゃない？私もそうだったけど産んだら可愛かったよーって言ってくる人の多いこと。あれは何なんだろう。ひたすら子供がいるメリットを話してくる人…

[158. 匿名]

>>155
今同じ状況です笑
年内に入籍する予定ですが、独身だけど決まった相手はいる今が永遠に続けば良いのにってふと思ってしまう…

[159. 匿名]

>>1
気持ちはわかります
でも結婚は終わりではなくてスタートです
自分らしくいい選択が出来るといいですね

[160. 匿名]

>>19
私も墓場だと思ってたし、結婚15年、今でも墓場だと思ってる 笑
旦那は優しいし子供は可愛いけど修行のような日々だった。
あと数年で子供が大学入るので、やっと自分の人生が戻ってくると思うと嬉しい。
ただ修行のような日々だっただけに、独身の頃より色々なスキルは上がってると思う。
結婚と子育てはとにかく忍耐忍耐忍耐だった。
特にメンタルはかなり強くなったし、出産で痛みにも強くなった。
可愛い子供にも会えたし、墓場の中で幸せを見つけた感じ 笑

[161. 匿名]

>>35
子供いると更にだよ。

保育園預けて、思いっきり仕事なんて出来ないし。
出かけるのも、公園やショッピングモール、たまにテーマパーク。

ゆっくり映画館や美術館やカフェ、エステ、居酒屋なんて無理だよ(T . T)

[162. 匿名]

>>1
まーったく主さんと同じ考えで人生生きてきた今38歳です
大体35歳ぐらいまで仕事して女性の友達と遊んで適当に彼氏作ってプロポーズされたら別れるを繰り返してました
36歳ぐらいから周りがほぼ全員結婚して子供産み終わってそろそろヤバイとなって婚活始めて最初の方に知り合った男性と37歳で結婚して子供産みました
正直なところ私は自分の人生36まで遊びまくって満足して理想の結婚もできて幸せだけど婚活の厳しさは感じました
日本は男性の年下信仰がかなり強烈なので女性としてのセールスポイントがない人は35から婚活始めたら詰むとおもいます
よく35〜は女性はダメと言われるけど出来る人はできると思います
私の場合は年収もあって家事も好きだし恋愛も苦手ではなく最後は運の力で結婚できたけどそれでも何度か若い時に婚活してれば楽勝だったのにと少し後悔することはありましたよー
結果論で見れば37で結婚して幸せだけど20代のうちに一度でも婚活してみることを自分の娘とかには薦めるかな…

[163. 匿名]

>>155
私が28の頃は子供が二人いて必死に育児してる中、周りが独身を謳歌していて心底羨ましかったよ。

[164. 匿名]

自分次第だよ。変化に柔軟は人はどんなステージでも幸せを見つけられる。

[165. 匿名]

>>1
私は子ども産まれて人生始まった感じがしてる。
今までずーっとうっすら寂しかったけど
今は本当に大切な存在に囲まれて毎日寂しくない

[166. 匿名]

あくまで私の場合ですが
確かに自分の人生は終わった気がする
子供の学費の為に働いて
夜ご飯なににしよう明日はお弁当に何入れよう
毎日ご飯の事ばかり考えてる。
趣味も嗜好品も自分にお金かけるのも
なんだか勿体なく感じて辞めたり
今が不幸だとは思ってないけど特別幸せとも思わない
来世があるなら結婚はしなくていいや

[167. 匿名]

>>5
子供作らないなら結婚する意味がない。

[168. 匿名]

私は自分の子供に会ってみたかったから結婚してよかったよー。
専業主婦だから社会人としては終わってるけど、家族のために家事育児するのは苦じゃないタイプなので全然いいです。
もし何かあった時のために国家資格も持ってるので、一応働くことはできます。

[169. 匿名]

子供産む産まないは置いといて、結婚は極端に言えば部活や習い事と一緒じゃない？
興味がない人にとってはやりたくないことだし自由時間は確実に減るけど、それを無駄だと思うか有益だと思うかは自分次第

[170. 匿名]

>>1
すごい分かる。
分かるけど、分からない人には本当に分からない感覚だという事も分かる。
だから、口や態度にはそういう本音を出せない。

[171. 匿名]

結婚生活が大変だし自由がなくなるって考えは凄くよくわかるんだけど、趣味とかが大事で結婚願望がないって人って、50、60で一人暮らししてる自分を想像して不安になったりしないのかな？とたまに思う。
寂しさも出てきそうだし、一生一人で生活費を稼ぎ続けるって私は不安になってしまう。
結婚したって離婚もあるじゃんてのは置いといてね。

[172. 匿名]

>>1
子なし希望の人と結婚したらめちゃくちゃ楽だよ
主が子供育てたいならごめんね
結婚してもフルタイムで働いてるけど、
いつやめてもいい余裕があるからストレスゼロ

[173. 匿名]

>>116
コメントありがとう！
私も夫の子なら産んで育てたいし、家族にも子供を見て喜んでほしいって気持ちがあるなあと気付かされたよ。
前向きに夫と話し合ってみる！

[174. 匿名]

RPGの主人公が子持ちママとかあんまないもんね。
すっかりツマンナイモブ人生になっちゃったんだな、感というかムナシサがあるよね。
まあ、大半の人は子供の頃から、そもそもモブだから気にする必要すらないんだけどさ。
気持ちとして、ワクワクする夏休み終わっちゃうような寂しさがある。

[175. 匿名]

>>123
とても気持ちが分かる。
私はもう子供欲しいなら急いだ方がいい年齢で、色々考える内に妊活しなかったら後悔するだろうなとは思ってたんだよね。
コメントありがとう。自分の気持ちが分かった気がするよ〜

[176. 匿名]

>>30
30さんのような人は結婚したほうがいいだろうね
家族連れが視野に入って気になっちゃう人

都心に住んでればショッピングセンターに行くことない
家族や孫の話してるって暇な職場だね

[177. 匿名]

>>1
子供全然できる気配がないけど旦那との人生自体はめちゃくちゃ幸せ。

[178. 匿名]

>>1
私はした方がいいかもと全く思えず、しかし周りがゴリ押ししてくるしそれが嫌悪となってアラフォーですがすればよかったとは未だに思いませんね。主さんはした方がいいのかな？と迷ってらっしゃる。ならば紹介や婚活とかしてもいいのでは？結婚してどんな生活が待っているかは大体が△か‪✕‬、○だといいなー、くらいで◎は普通の人にはまずないと思います。

[179. 匿名]

>>172
男性のほとんどが子どもを希望して婚活/結婚するのに、そういうごく少数を探せってのは酷な話じゃない？
男性の若い女性/年下信仰も高齢女性の結婚率の低さもそういうところからきてると思う
若い頃はいらないと思っていたけど年齢を重ねてやっぱり欲しくなって妻に求めたり、離婚した男性だっている
それに子供を作らないのなら男性がひとりの女性と結婚をする必要性は薄い
あなたが仮に子無し希望の男性と結婚していたとしても、それを一般的な話にしちゃいけない

[180. 匿名]

子供産んだらじゃない？
子供いなけりゃそれなりに楽だと思うよ。
切羽詰まって働かなくていいし、時間も自由

[181. 匿名]

>>151
仕事、旦那、家、子ども
努力して手に入れて誇らしく思ってても、それらを維持するのは想像以上につらい
だから自分より楽をしている「ズルい人」を叩いてストレス解消してんでしょ

[182. 匿名]

>>1
私は姑と義姉が最悪で（攻撃的で旦那を虐待していた）
人生終わったよ！
今は旦那と海外逃亡中

[183. 匿名]

>>172
私も最高です！


老後は心配だからかなり貯金してます！！

[184. 匿名]

>>1
結婚相手の男に人による部分はあるよね。
あと子供が病気とか障害があると大変

[185. 匿名]

結婚したら一気にババァになったような気になるよね
人生8割終わったみたいな
でも何年後かにはたくさんの思い出ができてるよ

[186. 匿名]

二度と結婚なんかしたくない

[187. 匿名]

>>1
この人を幸せにしたいって思う人と結婚したから、確かに自由は減ったけど、夫が幸せそうにしてると私も幸せ
独身時代も幸せだったけど、自分の幸せだけを追求することに飽きたから、今は誰かを幸せにすることが幸せだと素直に思える
もうすぐ子どもが生まれるので、そうしたらまた感じ方が変わるかもしれない
でも今のところ子どもを全力で幸せにしたい、それがまた新たな自分の幸せだと思ってる

[188. 匿名]

>>1
わたしも28。全くおんなじ感じ。わかる。
パートナーがいても、あーいずれは結婚か何て考えてしまい気分がモヤモヤする。だれかが言ってたけど結婚したら自分の時間が自分のものじゃなくなると言ってた。子供なり旦那なりが居るからと。確かに納得した。

好きなものを沢山作ってある程度稼いで引退したら農家自給自足する方が私には合ってる気がする。あとは孤独に死ぬのが怖いから近所の人と付き合いながら。

[189. 匿名]

>>27
そうなんだよね！鬼畜な選択。今後も新しい選択肢はないのかね。

[190. 匿名]

わたしも28だけど、そろそろ独りで生きていくか、結婚という世間一般の幸せを探しにいくのか向き合わなければならないなと考えてる。

[191. 匿名]

>>88
これはちょっと危険だなー・・・・
あまり子供にのめり込まず、一人の人間として生きがいにしないであげてね
あなたはそれで幸せでも、子供にとっては迷惑となることが多いはず
私の母親もそういう感じでしんどくて、反面教師にして子育てしました
親に一心同体の気持ちを持たれても子供はそうじゃないので色々大変になってくと思いますよ
どうか、自分の趣味や生きがいをしっかり持って、ご主人を大事にして生きてください
子育ては大学出るまでですが、親の手がかかるのは小学校でほぼ終了するはず
10年程度なんです、手取り足取り子供の面倒見る必要がある期間なんて
その後はご主人と二人で生活を楽しめるようじゃないとまずいですよ

[192. 匿名]

>>162
参考にならない

[193. 匿名]

結婚して、子供がいない時間10年、その間、旦那と2人でも幸せ。

その後子供達が生まれてからの20年は、これまた、最高に幸せ

[194. 匿名]

>>157
逆パターンの同じタイプ･･･自分の選択の方が正しいと単に主張したい人か、本気でまだ子供産む選択も可能なんだから産みなさい！と心から思ってる、どちらかでしょうね

[195. 匿名]

>>162
ものすごくスペックが高い女性でも35過ぎたら婚活キツイよ、平均レベルなら若いうちに婚活した方がいい、といういいアドバイスだと思う

[196. 匿名]

>>1
うーん、あなたみたいな考えの人は、むしろ30前の結婚をしておいた方がいいような。
40過ぎて独身の自分を考えてみて。
親の介護が迫る。自分の体も弱る。
だけど仕事はしないと老後の資金が心元ない。
独身の辛さは、40代半ばからです。
結婚は、相手との関係次第で天国から地獄まで色々。

[197. 匿名]

>>162
男性とのお付き合い経験がそこそこあって、異性とのコミュ力があって、経済力がある人でも苦戦するって事ですよね。

[198. 匿名]

>>193
私もこれ。
子供がなかなか出来なかったけど、旦那と海外行ったり、楽しかった思い出ばかり。
不妊治療の末、子供ができて、生まれたら可愛くて、また幸せ。
公園に、子供が喜ぶ映画っていうのも意外に楽しいし、ママ友も優しい人が多いよ。

[199. 匿名]

>>174
30代以降の主人公がそもそもいないし、生まれた子どもが勇者になるかも笑

[200. 匿名]

>>191
アラフォーで産んだから長生きしたいって書いたんだよ。自分も子供も一人っ子でもう自分の母は施設にいるしなるべく子供とは長くいたいだけ、子供がちゃんと結婚できるかわからないし迷惑かけないようあと15年したら終活しないといけないしね

[201. 匿名]

終わるよ。
自分の生活が一番なら結婚はしない方がよいと、結婚して思いました。
生まれ変わったら独身貫きたい。

[202. 匿名]

>>1
今より楽しいことはどちらにしろもう無いです

独身のまま過ごすにしても40代、50代になったら辛いと思いますよ

結婚して子供を産んだらそりゃあ今よりは大変です。でも40代50代になった時に独身が後悔するような内容では後悔はしないです。そこから幸せになれるかなれないかは家族にもよります

[203. 匿名]

>>1
いつも疲れた顔してるママなんて
この時代にそうそう居ないと思うんだがw
みんな仕事持ってたり、専業でも身綺麗にしてたり
イキイキしてるけどなぁ。
結婚生活や子育てが大変ていう単なるイメージなんだろね。実際は毎日変化があって楽しいよー。

[204. 匿名]

>>65
ね、姐さん…！
65さんから続くその返信のお姉様方のお話が深過ぎて33歳の分際で主さんにアドバイスなんかしようとしていたのが恥ずかしくなりました。

わたしは早く結婚して子供がいますが、子育て終わったら自分の人生を…なんて思ってたけど、子育て終わった頃にはそんな気力、体力もないんでしょうね。
見た目の若さも人生の気力において重要ですよね。
後回しにせず今を精一杯楽しもうと思いました！

[205. 匿名]

>>61
今50歳なんだけど、それすごーく分かる。
今もっとも学費がキツイ時期なんだけど、
結婚生活、子育て色々な事を乗り越えてきて、
15年後には孫に囲まれて穏やかに笑ってると信じてる…お釣りがくるくらい幸せ感じてるといいな。

[206. 匿名]

>>165
うっすら寂しかったって気持ち、すごく分かる。
守るもの大切なものが出来て孤独を感じなくなったし、この子のために頑張ろうって力が湧いてくる。

[207. 匿名]

>>17
結婚しても仕事も辞めずに自由にしてる私がいるぞー！（子なし）結婚=自由がなくなるってわけじゃない！私の場合は＋自分の味方ができた気分

[208. 匿名]

結婚したら人生おわるっていうか、新しいことが始まらない？

[209. 匿名]

>>17
正社員3年半したあと、25歳で結婚して、26歳で出産したけれど、本当に経験が乏しい。海外旅行も行ったことないし、一人暮らしもしたことなかった。すぐ子どもが出来たのは良かったけど、ずーーーーっと家にいて本当に毎日が地味。20代後半を地味〜に過ごし、30歳になっちゃいました。良いことも、悪いことも、もっともっと経験してから家庭に入れば良かったなと今更ながら思います。自分の人生ってなんなんだろ。

[210. 匿名]

20代の頃は他人と暮らすなんて絶対無理で結婚なんて考えられなかったけど、30超えたら本能なのか？猛烈に子供が欲しくなって、死に物狂いで婚活して結婚した。今は子供1人いて可愛くてたまらない。主さんもいつどんな本能が騒ぎ出すかわからないよ！笑

[211. 匿名]

>>81
同感！
一生その人と添い遂げないといけない決まりでもないし、子供がいなかったらただの書類上の手続きで済むんだから、ダメだったら離婚したらいいだけだと思う。

後から結婚したいと思っても、歳取れば取るほどできるものでもないから、機会があったときが結婚しどきかも。

ちなみに、結婚は他人との暮らしだから気ままな1人暮らしよりやっぱり嫌なこともあるけど、美味しいものを美味しいと言い合えたり、テレビを観て一緒に笑ったり、不安な夜も一緒に寝て安心できたり嫌なこと以上に普通だけど幸せを感じているよ。

子供も産まれたから、手がかかるし、ますます自分の時間がなくなったけど、それ以上に子供から大好きなことが伝わる何の曇りもない笑顔や安心しきった寝顔を見てると、こんなに幸せなことがあるだろうかという気持ちになる。

100%自分にとって完全に快適で幸せな道はないけど、歳は毎日取るんだから、
年老いてもどちらか選択できることは後回しにしてもいいけど、今しか選択できないことは未来の歳を重ねた自分を想像して考えたらいいと思う。

[212. 匿名]

独身時代、既婚子持ちの友人と遊んだとき「そんなに結婚っていいもんじゃないよ」「子育て大変だよー」っていう言葉をたくさん聞いてたから、その言葉をそのまま受け取って、漠然と結婚は嫌だなあって思ってた😭

だけど、自分が結婚して、子どもを妊娠したとき、そんな言葉をかけてた友人達は、口を揃えて「なんだかんだ幸せ〜」「子どもはめちゃくちゃ可愛いよ！」っていう言葉に変わった（笑）

そのとき独身時代にかけられてた言葉は、本音じゃなかったんだなあって気付いた💦
実際私も、結婚願望ないって話してる独身の友人と遊ぶときは、結婚して幸せなことを出さないようにしてしまってるなあって、、

なので独身のうちは、既婚友人の言葉を言葉通り受け取らない方がいいと思う！

[213. 匿名]

独身の時は家族が私の事を排泄物が喋ってるくらいにしか思ってなく、人権も人格もガン無視で自我があることすら認めていない親しか居なくて人間として生きている実感0だったけど、旦那は少なくとも私を自分と同じ人間だと思って話しかけてくるのが伝わるから結婚して初めて人生が始まった感じがある

[214. 匿名]

>>162
いいアドバイス。
婚活とかお見合いをしている人が周りにいない人はあんまりピンとこないと思うけど、
私はお母さんもお見合いで…っていう同級生も多かったから比較的周りもお見合いとか違和感なく婚活してる子が多かったけど、
大体みんな20代で婚活してた。

お見合いする時に仲人さんとホテルのカフェに入るんだけど、おばさんばかりなのかなと思ってたら、意外に２０代の自分と同じくらいか自分より若い子も結構いて、びっくりした。

年収が低い男が、高年収の男に勝るアピールポイント（見た目、性格とか）がないと女性から選ばれるのはかなり難しいのと同じで、
20代の子よりそれでも結婚したいと思われるアピールポイントがないと、土台にも乗らないかも。

[215. 匿名]

>>188
近所…家族でもない他人なのに迷惑だと思う。
自分だったら近所のばあさんが生きてるかどうか気にしないといけないなんてウザいでしょう。

他人の面倒見るのが嫌なくせに、自分の老後は近所という他人の思いやりに期待するのは都合良すぎる妄想だし、矛盾してる。

[216. 匿名]

>>1
主がいる職場が悪いのかなぁ。
今時そんなテンプレみたいにくたびれたお母さんって見ない。
今時全て捧げてるお母さんもそんないないと思う。
みんな力の抜き方が上手くなって、適度に手抜きしながらやってるよー。

ただし、お金がないと余裕がなくてくたびれた妻になるかも。
結婚は生活だから、綺麗事抜きでお金が大事です。
お金があれば、結婚子育ての大体の家事雑事は解決します。

[217. 匿名]

>>212
それ、すごくわかる。
独身の人に結婚生活幸せって言いにくいから愚痴しか言わないようにしてるわ

反対に友達みんな結婚してたら話しやすいから色んな話が出来るよね。子供の話とか気兼ねなくできる人とは子供の話ばかりになる

結局独身だと幸せな結婚生活の話って耳に入ってこないから余計に結婚に対して身構えちゃうわね

[218. 匿名]

>>15
私もだなあ

[219. 匿名]

誰と結婚したかによる。好きな人と結婚しないと意味ない。

私２０代前半にかなり好きな彼がいたけど、彼が大学を中退してフリーターになり、親から散々反対されて結局わかれた。
その後好きな人出来なくて、結婚のために親受けの良いハイスペの真面目なイケメンと交際して結婚。
子供も産まれたけど、精神的には幸せではないです。　

スペックのみで選んだ、好きではない人と結婚したら結婚後も余裕で好きな人ができる。不倫とかじゃないけど。
そしてわかってきたのは、やっぱり自分から好きになれる人って、スペックとかじゃなくて相性。
大体同じような感じの人を好きになるから。

[220. 匿名]

結婚して嫉妬されて友達が離れて行ったって言う人がいたけど、10代から友達がいない。
田舎から都会に文系進学して田舎に帰ってきてる。

[221. 匿名]

結婚して嫉妬されて友達が離れていったって言っていたから、20代からどじょうのうぶ毛を生やして不倫自慢していた人にハゲて働けなくてお金が無いけど、友達がいないって嘆いていた専業主婦を友達になればと薦めた。

[222. 匿名]

>>1
周りの結婚している友達や同僚の話を聞いたり普段の言動を見ていると、お金も時間も体力も精神力も全て家族や子供に捧げないといけないようで、何よりもいつも疲れた顔をしていて、人生それでいいのかと疑問に思います。 ←あまりこういう周りの既婚者のイメージで自分の結婚願望左右されない方がいいよ。

逆に主さんの周りの同世代既婚者は皆疲れてて、独身はキラキラなのかな？
私が主さんの年齢の時はまだ皆も同じように若いし27.28とかで子ども産んだ子なんて出産前と容姿変わらない、皆産後もスタイルすぐ戻ってて良かったしそんな風に思わなかったよ。
周りを見て自分の人生決めるなら、後10年後の38歳になって周りの状態が変わったら結婚しなかった事後悔する可能性も出てくるよ。

[223. 匿名]

結婚は始まりと思うよ。再生的な
ふと思った

[224. 匿名]

>>1
子供の頃のうちの親は自分の一人時間もなくなって趣味もやめちゃってた。ご飯もいつも余ったのを食べきるために食べてて好きな物食べれず、お風呂も家の事色々終わった頃に入るから最後。夜になると疲れ切って机に突っ伏して寝てた。でもそれを当たり前だと思われてて感謝もされない。体調悪くても休めない。旦那はなにもしない。
今振り返ると母親って人権ないなと思うよ…

[225. 匿名]

>>1
あなたは結婚したくない人なんだと思うよ。

したい人は結婚にそんなマイナスイメージないよ。

[226. 匿名]

>>65
なんか…笑

こんな考え方してるから老けるんだよ？

[227. 匿名]

>>38
こういう事言う人って何故かいつでも自分が選べる立場だと思ってるよね

[228. 匿名]

同じような感じで27歳で結婚して子どもがいたら自分のやりたい事はできなくなると思い33で出産した。
共働き生活は予想の通りハードだから納得の上でないと精神的に辛いと思う。

皆んなが書いてる通り結婚よりも子どもの有無の方が大きい

[229. 匿名]

読んでると旦那との強い絆は必須ですね。

[230. 匿名]

そもそも結婚したから幸せとか独身だから幸せってのがズレてる。短期的な幸せはあるけど、長期的に幸せって人は少数しかいないからなぁ
たまたま幸せになれたら運が良かっただけの話

[231. 匿名]

結婚したら自分の人生1ステージ終わり、
出産したらもう1ステージ終わりってなって
どんどん自分のために生きる人生では無くなって
面白くないんだろうなって独身の時ずっと思ってた。
けど24のときになんとなくこの人と一緒にいれるって
思える人と結婚して26で子供ができていま3ヶ月、
思ってた人生と全然ちがう。
確かに今までの人生は終わった感じするけど
めちゃくちゃ楽しい、新ステージ突入したかんじ。

[232. 匿名]

>>224
そこまでなのは、結婚したら母親はじゃなく、夫婦の性格によると思うよ。他の人だったら残り物も割り切ってたまには捨てて自分の食べたいもの食べるだろうし、父親が何もしない人じゃなく気がつく人ならお母さん1人で、そこまで全てを犠牲にしてる様な子育てにはならないし。

[233. 匿名]

仕事だけでも大変なのに更に結婚、出産なんて無理という気持ちわかる。だからこそ決めるなら周りの意見に振り回されずにパートナー選びは慎重に選ばないと更に人生積むと思う。人生ギャンブルかもね。

[234. 匿名]

>>215
近所ってのは近所も同じ年齢よ？(笑)自給自足の時点で若者がいないど田舎を想像できない？

[235. 匿名]

>>17
色んな経験をしたいってことに否定をするわけではないんだけど、まぁそのうち家庭に収まることができるでしょって思わない方がいいよ
30超えると本当に婚活で厳しくなってくるからね
結婚したい時に後悔しないようにね

[236. 匿名]

>>198
同じですね(*^^*)

私も不妊治療の末やっと子供達授かりました

旦那と二人の時は旅行したり、釣りしたり、スキーしたり好きな事ばかりしてました

だから、子供が出来た時は、ほんとに嬉しかったし、子供のいる生活は、大変なことも多いけど、ママ友に恵まれて、ほんとに、有難いなあ思いながら過ごしてます

[237. 匿名]

ダメな相手を結婚相手に選んでしまった私はもう終わりなんかな。。

[238. 匿名]

>>212
マウントみたくなるし、変に妬まれたりしたくないから基本的に自分下げするのよね…
勉強全然してない〜！私バカだし〜とか言いつつ良い点取って志望校行く子みたいなw

[239. 匿名]

>>211
結婚した事なさそう...
離婚を悩むほど苦しんでる既婚になら別れを勧めるし、離婚した方がいいよって背中押してあげられるけど
まだ結婚してないうちから離婚が頭にあるような結婚ならしない方がマシ
財産分与とか名義変更とか大変だし、協議離婚で済むとも限らない
相手によっては本当に苦労する、子どもがいなかったとしても。
それで何年もかかる事だってあるし、その数年の間にいい人との出会いがあったら？？安易な結婚は絶対勧めないわ。

[240. 匿名]

>>206
めっちゃわかる！
今まで誰かにほめられたり仕事で評価されてもどこか寂しさみたいなものがついてきてた。でも子供産まれてからそれまで得られなかった本当の充実感みたいなものを私は感じるようになった。

[241. 匿名]

>>1
独身の時に愚痴ばかりの人は結婚しても愚痴だけの人生だと思うよ。

[242. 匿名]

>>19
都心育ちでだいたい遊び尽くして３０で結婚したから、もう子育て挑戦モードに入ってたから普通に楽しいよ。私の場合
あんまり若い内に結婚しないのがよかったわ。

[243. 匿名]

>>113
不安があるのが普通じゃない？命懸けで産んで守って育てていくんだもん。私なんて妊娠中がピークで不安だったよ笑
でも目の前に我が子がいると不安よりも愛しさとか覚悟とか沸いちゃって母強しってこの事？って思ったよ

[244. 匿名]

>>118
旦那も旦那かパパになるのでは？
家族がいると名前失いやすいよ
弟妹が生まれた時から親からの呼び名がお姉ちゃんお兄ちゃんになる事も多いしね

[245. 匿名]

第二章が始まる

[246. 匿名]

>>225
結婚したくないタイプはしない方がいいと思う
してから後悔するとそれを引きずって旦那や子供にもや家庭自体にネガティブな空気広がるから、結婚はしたいとか家族というものにプラスイメージや幸せを連想できる人しか向いてない

[247. 匿名]

>>5
分母の質が変わるから
結婚する気でいるなら早い方がいいと思う。
結婚するのが目的になってしまうと
若くてもあせって変なのと結婚してしまえば地獄。
この人なら結婚したいと思える人に若いうちに出会えるのが大事。

[248. 匿名]

>>227
横だけど
自分を選んでくれた人の中から選べばいいんでは？

[249. 匿名]

>>1
子供産まないなら変わらないよ！

私は子供産んで全てを捧げなくちゃいけないのが怖いし、生活のペースが乱れるのもストレス、子供向けのテレビやYouTubeやゲームの音もストレス、モデルとかじゃないけど自分の体型や肌質髪質が変わるのが本気で嫌で夫と2人気楽に生きてる

[250. 匿名]

>>118
二人きりのときは普通に名前で呼ばれる

[251. 匿名]

>>1
26歳くらいまでは主と同じこと思ってた。

20代後半って、仕事は軌道に乗って精神的余裕もでき、お金と時間を自分に費やせて楽しい時期だよねー。

私は「将来子供が欲しいのか」「結婚しなかったとしてずっと1人ぼっち生活に耐えられるか」と考えた時に結婚しようと思ったよ。

30代過ぎると残念ながら結婚相手を探すよ大変になるし、結婚したからと言って必ずしも子供が授かるか分からないしね。

以上のことを考えたら20代のうちに結婚しよう！っと思って結婚した。

現在29歳で0歳児育ててるけど、独身の時とは違うカタチで幸せだよ！

[252. 匿名]

>>206
わかります。
この子のためなら命さえ惜しく無いってくらい大事ですよ
命も全財産もあげれる存在ってすごいこと
今まで自分が一番大事だったからね

[253. 匿名]

私も主と同じように考えて結婚しなかったよ
仕事も充実してたし趣味もあったから、他人（家族）のために家事をするのは嫌だった
この人と結婚したいと思える人に出会えなかったしね
でもずっと彼氏はいたし、独身を謳歌できた

で、アラフィフになって結婚したいと思える人に出会ったよ
相手はバツイチだけどこの年になれば養育費の支払いも必要ないし、お互いそれなりに貯金もあるし、色んな意味で余裕があって楽だよ

主さんも、子供が欲しいなら考えないといけないけどそうでないなら結婚したいと思える人に出会うまで独身を楽しむのも悪くないと思うよ

[254. 匿名]

>>127
仕事によるんじゃない？
専門職や総合職だと30代なんてそれこそがむしゃらに仕事する時期だよ
私は30代で色々経験してそれを土台に40で起業したよ

[255. 匿名]

>>165
私も始まった感じがした。自分が育った家庭じゃなくて、自分が選んで作った家庭と人生がスタートしたって感じ。あと、子育てを通じて親目線を経験することで、自分自身の幼少期も追体験というか再確認というか…なんか人生を振り返ってる感覚や、今まで当たり前に思っていた親や世界に対する考え方も変わっていく感じが同時にある。

[256. 匿名]

みんなが結婚しなかったら日本という国が終わります

あなたは結婚してあなたの人生が終わると思ってるみたいですが、結婚しなかった場合、結婚して子供を産んだ人の人生におんぶされることになります

結婚しないで、その後独身で人生がやっていけるのは結婚して子供を産み育て社会を維持している人たちのおかげですよ

[257. 匿名]

結婚はしなくていいと思うけどやはり、子供は産んだほうがいい。子供と育児って神の域くらいに素晴らしいから。
結婚しなくても子供をもてる、ほぼ税金で大学まで育てられる社会システムになればなあ。。

[258. 匿名]

>>23
私は失敗した。失ったものばかりに目が行くし、結婚して良かった事は既婚者というステータスを手に入れた事くらいしかない。中身は何も変わってないのに負担や義務だけのしかかってくるし、夫と結婚してなかったら自分の名字で地元で変わらない生活を送れたし、余計な親戚付き合いもしなくて良かったのにって思ってしまう。
何より(内外)ともに夫を伴侶として扱わなきゃいけないのが苦痛過ぎる。あんなの夫じゃない。頼れない大きな息子。
私にとっての結婚は自分の人格を奪われた印象で、離婚だけが自分の人生を取り戻せる気がしてる。
「〇〇さんの奥さん」じゃなくて、自分個人に戻りたい。

[259. 匿名]

>>258
子供いないなら離婚したら？
私、離婚したいけど子供３人もいるからできない。
もうね刑務所のよう。墓場とはよくいったものだわ。
結婚じゃなくて子供うんだら墓場。
子供自体は何も悪くないんだけどね。

[260. 匿名]

一度人生が終わって、新しく始まる…まさにそんな感じです。特に出産は。
結婚するだけだったら自分に100%時間を持てるので特に変化は感じなかったです。数年子なしで仕事バリバリしてましたが、仕事にも慣れて人生で一番自由で好きな人といろいろやりたいことができた時間でした。
子どもが欲しいとは思ってなかったです。でも、夫をお父さんにしてあげたいなってふと自然に思っちゃったんです。
出産してからは全てが変わりました。
夫とたまに話すのは、子供がいなかった時どんな恵まれていたかよくわかった、平日仕事して土日は休んで趣味のことをしたり色々したいけど、自分に費やせる時間はずっとなくなってしまった。でも、2人だけで暮らしてた時いろんなところに行ったり自由に楽しめた思い出があるから、今子育て頑張れるねって話してます。
いろいろ言いましたが子ども達は私の人生で間違いなく1番の宝物ですね。

[261. 匿名]

>>47
わかるー
ママ友でもしたの名前で呼んでくれる人は仲良いしなんか嬉しいわ！

[262. 匿名]

子供産んだら第2の人生が始まると言ってる人多いですね

実際、「子供」としての人生が終了して「親」としての人生が一からスタートするということですね
生物として生まれた以上親としての経験は体験してこそ人生の価値があるものだと思います

親としての人生経験がないというのは一生子供の側で生きていくということなので

[263. 匿名]

>>5
名言！

[264. 匿名]

>>1
世間のタイミングではなくて、自分のタイミングでいいと思うよ。

私も自分が主役の人生を謳歌したい派で20代の時は結婚出産はいつかしたいけど今じゃない！と言った感じで自由に使えるお金と時間を駆使して楽しみまくってたけど、30代になって結婚願望出てきて結婚、34歳で出産したよ。

やりたい事をやり尽くしてから結婚して、子供できるまで子供がいたらできない事、いけない場所に片っ端から行きまくって産んだから、今は子供が喜びそうな場所へ行きたいし、それが楽しいと思うようになったよ。

世間ではなく自分のタイミングで生きて方が良いよ。

[265. 匿名]

>>4
私は増えたと感じてた
旧姓＋今の苗字
名前＋〇〇さんの奥さん＋〇〇のママ

仕事で旧姓を使ってて、夫とはいまだに名前で呼び合ってるからかもしれないけど

[266. 匿名]

>>265
私も仕事で旧姓使ってるんだけど、それ大きいかも。あとちゃんと名前で呼び合える関係性も。
うちはもう呼び合わないからねえ！とかおーい！とかなんだけど、身近なところで名前で呼んでもらえるのって本来旦那くらいなもんだから、呼び合える仲をキープしておけばよかったなと思う。
今更恥ずかしいっていうか気持ち悪いと思ってしまうから、うちはもう呼ぶことはないだろうなあ。

[267. 匿名]

結婚は相手次第。
共働きで家事しない人と結婚したら正直詰む。
独身時代の方が自分にお金と時間を使える。

共働きでも家事をしてくれる人だったら、
協力しあえて生活が楽になる。

お金は当たり前だがないに越した事ない。

正直結婚より子供の有無の方が人生変わる。
よくネグレストの事件が報道されてるけど、自分自分なタイプや女でいたい欲が強すぎる人は子供がいると辛いと思う。

ただ多くの人は様々な事を失っても、子供がいる幸せは何事にも変え難く、新しい人生がはじまると思う。

[268. 匿名]

>>267
家事は女がするもの！みたいな昭和の価値観が根底にあって、でも今の時代は共働きだから働けみたいな良いとこどりしようとする男もいるからね…
家事してくれる人だとしても、やり方が不十分だったりしてそれも教育するなり諦めて自分がやるなりしなきゃいけないし。

結婚するなら「助けになるように協力してくれる」男性がいいよね。
私の旦那は1人暮らし歴長くて家事出来るけど、自己流でこだわりも強いからめんどくさい。逆に仕事増えたりして疲れる。

[269. 匿名]

>>267
確かにねー
子供が産んで大変で独身に戻りたいって誰でも少しは思うけど育ててるうちに親になってがんばれてしまうもの
ネグレクトや子供産んで後悔を連呼してる人ってよっぽど自分の方が大事なのか女を捨てれないかと思ってしまう
結局大人になりきれず子供に戻りたいんだよね

大多数の大人は一生懸命育てて子供がいる幸せを味わっている

[270. 匿名]

終わる終わる。
子育て入ったら特に、金も暇も手間も時間も精神も自由も取られて、ズタボロ。

[271. 匿名]

子持ちと結婚したら、難しいか難しくないかだよね

[272. 匿名]

>>267
訂正
お金はあるに越した事ない。
ないと様々なトラブルを生む。

[273. 匿名]

>>272
そうよね。愛だの恋だのじゃないよね。
現実は甘くないし、平和じゃないしね。
旦那でまた考えも変わってくんやろけどさ

[274. 匿名]

私は、子供を産むと自分の人生が終わると思ってる。
子供産んでも活躍してる女性はたくさんいるんだけどね。
私には無理って思っちゃう・・・

[275. 匿名]

結婚しなければいつまでも若いままでいられるという勘違いでしかないね
どの道自分が社会の主役ではないんだなという年齢になる

[276. 匿名]

結婚したら自分の人生が終わりってのは、いつまでも若いこのままでいたーいと言ってるのと同じ
単なるピーターパン症候群でしかない
鏡見てどう見てもおばさんだなとしか思えなくなる日が来ることが分かってない

[277. 匿名]

50代60代になっても鏡見てどんなにメイクしてもカバーしきれないと思う日が来るんだよ

でもね、横で肌ツヤツヤで綺麗になった20代の娘を見てるとそれだけで若返った気持ちになって幸せを感じるよ

[278. 匿名]

50代60代になって独身の人で
「幸せだよ。結婚しなくてよかった」って言う女の人に会ったことがないし、ガルでも見かけない
完全なおばさんになってからの意見も聞いてみたい

[279. 匿名]

>>199
生まれた子どもが勇者になるかも
と、自分の遺伝子無視で我が子に血眼になる虚しい親の多さよ。
で、子供からは親ガチャハズレ扱い。

[280. 匿名]

>>279
独身を拗らせるとこうなります
とにかく子持ちが憎い

[281. 匿名]

>>44
20代でそこまで現実的に考えることって難しいけどね。親はずっと元気だと思ってるし、友達はずっと変わらず遊べると思ってるし、ずっと健康でフルタイムで仕事続けられると思ってる。私はそれプラス、ずっとそこそこイケていてモテるだろうと思っていた笑。恋愛体質だったのと、いずれ子供を産むと潜在意識の中にあったから、自然と結婚したけどね。

[282. 匿名]

>>280
図星なんだね

[283. 匿名]

>>53
子どもは絶対いらない欲しくない意思が強いなら同じ価値観の男性を見つけて結婚しないとお互いが不幸になるから、それが意外と難しい気もする。

[284. 匿名]

ガルちゃんの独身の人の言うことを真に受けすぎないことも重要だと思うよ

[285. 匿名]

>>1
マルチタスクできるから仕事と家庭 両立してるよ

[286. 匿名]

>>278
凄く貴重な意見です！ありがとうございます

[287. 匿名]

>>1
独身人生なめ過ぎ
キラキラ独身人生なんて幻想
親が死んだ後のこと真剣に考えてみなよ

[288. 匿名]

>>1
ずれてたらごめんだけどめちゃくちゃめちゃくちゃわかる
1回婚約直前まで行った元彼の時に結婚が恐ろしくなった
結婚したら相手の人生に取り込まれて私という人間の人生がなくなってしまうというか
私、彼氏でそれぞれ自分の道を歩いていたのに結婚したら私の道だけ彼に集約されてしまう感じがして全てが嫌になった
全部元カレの人生がベースになってるのかと思うと自分を奪われる感覚があって結婚無理だってなった
相手が対して稼いでないくせに専業主婦希望だったのもあると思うけど
これから先この人のためにご飯作ってこの人のために生きるの？私の人生なくなっちゃうの？ってずっと悩んで5kgぐらい痩せたな〜

[289. 匿名]

>>1
その考えを結婚前に持てるってかなり有利だと思うよ

今相手がいるのか分からないけど居たとしても結婚したいほどでは無いって事なんだし、冷静に結婚を見極められるよ

私自身は結婚してから人生始まったと感じたけどね

[290. 匿名]

40代過ぎると独身で会社にいるのも辛くなるよ
20代30代は若いし綺麗だから会社でもチヤホヤされるけど独身で40代超えると裏ではお局さん扱い
40代50代だと人生の先輩としては既婚子持ちの社員の方が後輩女子社員にもウケがいい

独身は40代過ぎてからが本番。20代30代はボーナスステージ

[291. 匿名]

>>1
主さんそれなりに高収入なのかな。
恥ずかしながら私は非正規だったから考えが全く逆だったし、実際に結婚で人生が上向いた。

[292. 匿名]

>>27
わかる〜もう自分のケツしかふきたくない
私も20代前半で結婚した27歳バツイチ✌︎お互い1人で強く生きようね✌︎

[293. 匿名]

>>1
若いうちは遊んで綺麗でいることが楽しいけど、中年になると自分の為だけの人生がつまらなくなるよ。

[294. 匿名]

>>293
子育てするように生物として作られてるからしょうがないです

[295. 匿名]

>>288
メンヘラ

[296. 匿名]

一生裕福に暮らせるぐらいの収入や資産がある、子供いらない、一人時間が好きなら主さんみたいな思考になると思う笑

確かに結婚すると制約ややることは増える。
独身時代みたいに週イチで友達と遊ぶのは難しくなるし、独身時は料理めんどくさいならレトルトや惣菜で済ませてたけど、旦那が出来るとそうは行かない笑

[297. 匿名]

>>130
10～20代が病気や家族の問題でやりたいことを全然できなかった分、30超えてから全部やっている。
通信で大学行って、趣味で音楽作って、コロナ前は旅行も沢山行って。
30代暇どころかむしろ時間なさすぎる。結婚も出産も考えられない。

[298. 匿名]

>>33
私はそうしたよ
税金も物価も高いのに子供にお金使ってる余裕ない😭
でも周りの子はみんな子供いる
みんなお金持ちなんだね
夫婦二人でもたくさん旅行したりご飯にお金かけたりファッションやインテリアを楽しんだり、とても充実した生活送れてるよ

[299. 匿名]

>>154
その方が変わってるだけだし、もしかしたら不妊で授からなかっただけかもしれないし、仕事で子持ち達の尻拭いさせられてるのかもしれないしほっときな

[300. 匿名]

>>74
私も自分の事だけでも大変(持病があるけど働きたい)だから子供居たら精神崩壊する自信ある

[301. 匿名]

>>35
仕方のない事だけどネットショッピング大好きだったのに後ろめたくてなかなか出来なくなったのはちょっと辛い
無駄使いが減ったと捉えれば良い事なんだけど…。

[302. 匿名]

結婚しても別に人生は終わらん
ただ相手を選ぶ際は気をつけようってだけ

[303. 匿名]

主さんまずは恋人いるのかな？
相手との相性によって結婚への気持ちは変わるものだと思うけどな。
子どもに関しては私は結婚してから前向きな考えに変わった。

[304. 匿名]

人生で1番高い買い物が「家」って言うけど、私は「子供」だと思ってる
正社員フルタイムで働けた時間や子供に費やす時間を計算したら学費とかあわせると、余裕で家より高い買い物になると思う
欲しくもないものに高額なお金と自由な時間奪ってまでほしいかって言われたら絶対買わないし、いらない

きっとお金じゃ計り知れない感動や体験もあるんだろうけど、日本で子供を産んで育てれるお母さんは本当にすごいと思う
これは嫌味とかではなく自分にない価値観を褒めてる

[305. 匿名]

>>117
お互いにおじさんおばさんになった姿しか知らないから興味持てない
せめて若い頃に知り合ってて思い出補正でもあれば

[306. 匿名]

>>56
大学生の子とランチしているママさん見てもそう思うの？

[307. 匿名]

>>23
本当にこれに尽きる
結婚なんてしたくない子供産んで母親になんてなれる訳ないってずっと思ってたけど
この人となら出来そうだししたいって思ったからしてみた。案の定すごく楽しいし独身の時より幸せ

[308. 匿名]

>>22
私もだな
小さなことに幸せを感じるし子がいなければ感じなかった事もある
でも反対に、独身で子供がいな人生を想像する時もある
今幸せだからこの選択が当たってたって思うようにしてるけどね
結局旦那さん次第かなって思うよ

[309. 匿名]

>>4
もともとの自分ってあったの？

[310. 匿名]

子供欲しくない人は
子育て大変、自分の時間が欲しいと30代40代のことだけ考えるけど
人生は長くて50代60代70代少なくとも30年あるんだよ
子供を産んで育てたらそこからの30年は結構楽しいことが待っていることもあってそこは想像できない？
子供の結婚や孫の誕生とかずっと変化と喜びが30年続くと思うと楽しいことも多い
自分だけの人生を生きるには人生は長過ぎるってよく言うよね

80歳の祖母は孫の成長が何よりの生き甲斐だと言ってるよ。今も子供夫婦と孫がいて幸せだと

老人の集まりでも孫の話題になるらしいからやっぱずっと幸せを噛み締められるんだと思う

[311. 匿名]

わかる。結婚、妊娠とジワジワ自分の自由がなくなって行く気持ちになりました。(もちろん嬉しいって気持ちもあったけど)毎日がめちゃくちゃハッピー‼︎って訳ではない。今も仕事から帰って家事して育児して…ヘトヘトです。ただ、この生活が嫌って訳でもないし独身のままでいたら、私は1人時間が長く続くのが苦手なので、それはそれで辛かったのかな。とか思います。結局どっちにしても悩みは尽きないのかなぁと。

[312. 匿名]

書いてる人多いけど子供はいらないな
子育てできる気がしない父親は育児放棄してたから男性に頼ろうとも思えない

[313. 匿名]

>>1
自分が何をしている時が幸せと感じるかによるんじゃないですか？
私は一人で飲みに行ったり旅行やオペラ美術館舞台などの大人な空間が好きだし、家では静かに本を読んだり映画観るのが好きな人間なので、人から何を言われても独身の方が自分に合ってるなと思います。
でも、子供や家族を持たないと味わえない感動や体験もあると思うので、自分一人で経験できない人生も、きっとそこにしかない幸せがあるでしょうし。
結婚してもしなくても、終わったと感じるも幸せと感じるも、それは全て自分次第だと思います。

[314. 匿名]

どっちでもいいなら、現在の環境を前向きに過ごすようにすれいい。

[315. 匿名]

>>4
名前なんてよば無くなった。ママか、○○ちゃんママか、奥さん

[316. 匿名]

子供産んだけどハズレだったから後悔しかない

[317. 匿名]

>>30
こう感じる人はなんだかんだで結婚向きなんだよね
ガチで結婚したくない人ってこの次元の悩みなんてとっくに終了してる

[318. 匿名]

本当そう思う。
妊娠出産で縛られるし、世界範囲で見ても家事してるのは女の方が多い。
付き合う男によって人生が左右されちゃう、女にとって結婚こそギャンブルよ。
まだ結婚に男に執着する女の気持ちが分からん。

[319. 匿名]

>>288
全く同じ感覚になった。私は結婚してしまったけど後悔の気持ちが大きい。
名字も変わるし住む場所も向こうに合わせて決めたし、あまり向こうが人に合わせるタイプではなく私の方があわせてきたところも多くて、結婚するとなっていろいろな事を私が譲る事が多くてそれに対して感謝とか謙虚な気持ちも夫には無くて、それがすごく違和感だった。籍入れていろいろ名義変更してる時にすでにモヤッとしてた。普通好きな相手と人生を歩めると思ったら嬉しいのに。
あなたの感覚ほんとによくわかる。結婚しなくて正解だったと思う。

[320. 匿名]

>>319
モヤッとした気持ちは結婚生活をしていく内になくなってきますか？
それとも離婚がよぎるとか…

[321. 匿名]

私立中学校の学校カースト上位は、都会に進学して都会で適応して止まりきれている。
都会に文系進学して止まりきれなかったら、結婚願望は高くなる。
田舎の専業主婦になってる。

[322. 匿名]

結構、好きな仕事していて、友達も多くて、結婚しても子供がいない、作らない夫婦っていて、あれは良いなって思っていた。
恥ずかしがり屋の親の子って進学して都会でやっていけなくて、田舎に帰ってきている。
普通、田舎から都会進学したら、楽しくて田舎には帰らないし。
私立中学校の学校カースト上位は、都会にとどまって、結婚してない。
そっちの生き方の方が楽しそうで良い。

[323. 匿名]

ヤンキーと怖くて喋れない人が、友達がいなくて、孤立した旦那と結婚した。
旦那も友達がいないらしい。
そりゃ、結婚はする。
都会のリア充女子とかとは無縁の人生。
都会のリア充女子の結婚に対する考え方がやはり違う。
都会生まれ、都会育ちは、友達も多くて、仕事も都会であるから、結婚しない方が良いって言っていた。

[324. 匿名]

自分は、結婚して羨ましいがられてるって言っていた人は、不倫で失恋して自主退職している。
略奪愛で、開業して、子供を産んだ女性もいる。
祖母も略奪愛の後に開業成功して、子供があと2人生まれている。
理不尽だけど、そうなってしまう。

[325. 匿名]

都会生まれ都会育ちのリア充女子って都会のオシャレなクラブで学生時代を過ごしての人が考えることと、10代学校カースト最下位でヤンキーと喋れない学生時代を送って、学校では教師とだけの人間関係しか無い人は、結婚はするけど、ネット2ちゃんねるで田舎の貧困層としか関われないってズレが出てくる。

[326. 匿名]

訳あり女が、田舎で専業主婦して、2ちゃんねらーになっていた。
ネットで自画自賛していた姿はすごかった。

[327. 匿名]

>>325
気のせいかな？
どうしたの？？

[328. 匿名]

>>320
残念ながらうちは相手が悪かった(話し合いが出来ないオコチャマ)ので離婚準備中だけど、単に新生活に慣れなくてホームシックやマリッジブルーだけの場合は時間が解決することも多いんじゃないかな。
よく、実家より結婚してから住んでる家の方が居心地よくなるくらいまでは頑張りなさいって言うけど、その頃には夫婦関係が落ち着いてくるんだと思う。

[329. 匿名]

>>287
でも離婚したら終わりじゃん、、、

[330. 匿名]

>>239
うーん、そう言うややこしい相手と結婚したらそりゃそうなるね笑
でも、もし信頼して結婚したのにそういうヤローだったとしても離婚はできるんだから。

一生変えられない選択じゃないし、籍入れるって大事なことだけど100%正しい選択かは結果論でしかないから、やってみてだめだったらやめてやり直しせるんだからそんな気負わなくていいんじゃない？ってこと。

離婚する気で結婚するんじゃなくて、もし結果ダメだったとしてもやり直せるよってこと。

でも、後から歳を重ねてた後に結婚したくなってもその機会はほぼほぼゼロだから、トピ主が結婚に興味があったらやってみるのも悪くないよってこと。

よっぽどの家庭じゃなければ、良いことや幸せもそれなりにあって、結婚てそんなに悪くないよ。

結婚してるから結婚の幸せを知ってるけど、
あなたの方が結婚してないから頭でっかちに色々考えて結婚しない理由付けして、結婚していない自分を安心させてるんじゃない？
それか、結婚していても嫌なことばかりなのかな。

だから、結婚は苦痛で苦労ばかりするものであって欲しいし、
ストレートに結婚ていいよ！って言う人みるとついこういう幸せじゃない！っていうコメントしたくなるのかな。

[331. 匿名]

>>234
なんで縁もゆかりもないど田舎で、たまたま近隣にお互いの安否を気にかけられるほど仲良くなれるご近所さんが出来るなんて思ってるんだろ。
ばあさん同士なら、自分が面倒見てもらいたいのに余計に近所のばあさんのことなんて気にならないよ。

しかも、それほどど田舎だったらますます過疎っていく一方で孤独死に近いんじゃない？

[332. 匿名]

結婚はしたとしても離婚できるし引き返せる余地は充分ある。
本当に人生終わるのは子供産むことだよ。
子供産んだあとに後悔しても絶対に引き返すことは出来ないし、そもそもその後悔した事柄に産んだ子供を巻き込んでる。
私は産む後悔より産まない後悔をしたい。

[333. 匿名]

>>310
統一教会の人かな笑
私からしたら貴方の言ってること、まるで今色々言われてるカルトみたいだなと思っちゃった。

[334. 匿名]

>>330
私はあなたの考えで結婚して、離婚して、離婚後3年経って再婚して今1年経つか経たないかくらいだけど
安易に結婚するべきじゃなかったなって本気で思ってるから言ってるんだよ
結婚は悪いものじゃないのは同意、ただ相手次第な面も大きすぎるし、どんなにいい相手でも離婚となればすんなり..とはいかないんだよね
私もあなたみたいに考えて20代前半で結婚したけど、お陰で沢山のトラウマに苦労もしたし無駄な時間も浪費したなって
あの時もう少し慎重に結婚してれば、って思うもん
いつでも離婚できるんだからって簡単な気持ちで言っていいのは離婚を経験してる人だけだと思う
たしかにやろうといつでも思えばできるんだけど、初めから離婚してもいいやで結婚するのは絶対違うと思うよ

[335. 匿名]

>>334
横だけど、わかる。
法的には離婚できるけど、本当結婚生活も離婚までの道のりも相手次第だよね。
価値観の相違、性格の不一致と言っても、モラハラ、自己愛、幼児性、重度の発達障害、アダルトチルドレン、複数の要素を持ち合わせていたりするとカオスだし地獄だし話通じないし。愛し合ってこの人だと思って結婚しても、こんな人間がこの世に存在するのかと思うくらい理解に苦しむ一面を見せる人間ているからね。
まぁ体験した人でないとわからないよね。
私も結婚は慎重にすれば良かったと思うよ。離婚頑張らねば。

[336. 匿名]

田舎の公立のガリ勉に多い。
自分は羨ましがられていると。
公務員が言っていた。
誰も羨ましがってない、公務員は、安泰で楽なだけで。
グローバルエリートと言われる2カ国語、ビジネスレベルの語学ができる会社員は、公務員は、オモロ無いって言っていたし、国試とって仕事している人も、あんなのやりたくは無いなって言っていたし。
都会の精神疾患の会社員も都会に進学して、学生時代からバイトしているところからの就職だったけど、やりたい仕事してやっていっているから、自分は幸せで、独身でも誰も羨ましがってない。