夫婦で口下手同士

[1. 匿名]

私たち夫婦は2人とも割とプライドが高く、夫は話し合いというより怒ったらその都度態度に出すタイプ、私は思うことあっても切り出す事ができないタイプ(察してタイプ)

で、一度ケンカになると冷戦→しばらくして仲直りパターンが多いです。大体LINEとかで業務連絡ついでに謝るか、なぁなぁになってお互い水に流す感じです。

最近またケンカをしてしまって、また次の日には無かった事になりましたが、これで解決法として正しいのか心配になりました。
本当は冷静に話し合って前に進むような関係改善が理想ですが、面と向かって言いたいことを言えない関係なので…
旦那とはなんでも言い合える！という人が羨ましいです。

同じような方いますか？

[2. 匿名]

それが正しい！

[3. 匿名]

主さんが変わろう
察してじゃなくてちゃんと伝える

[4. 匿名]

女性がプライドが高くて口下手とか全然許せるけど男でそれは有り得ないかな

[5. 匿名]

正解なんてないんだから仲直りできてるならそれが合ってんだよ

[6. 匿名]

とりあえず女性側が悪くても男から謝るべきだと思う。それが甲斐性というか器だよね

[7. 匿名]

>>1
仲直りしてるってことは仲直りしたいってことよ。
冷戦期間が短いほうが良いんだから、さっさと歩み寄れば良いよ。
歩み寄るほうが大人なんだから恥ずかしくない。

[8. 匿名]

>>1
主さんと夫婦のタイプは逆だけど同じ感じだよ。
子供に悪影響かもしれないと‥喧嘩して謝り合うところを見せた方がいいのかも？とは思うけど、照れ臭いしどちらが謝るかでまた面倒になりそうで出来てない。

[9. 匿名]

私も口下手だからそういう人と結婚したい。
口達者の人と結婚したら口下手に
イラつかれそう💦💦

[10. 匿名]

水に流して困ってないなら別によくない？
わざわざ話し合いしなくても
同じ事で揉めるならお互い子どもじゃないんだからしっかり自分の思いを感情的になったり察して欲しいじゃなく言葉で伝えなきゃ

[11. 匿名]

なんでも言い合えると言っても表現方法はそれぞれだし、主のところもお互いモヤモヤが残っていてツライとかじゃないならそれが正しい夫婦の形なんじゃないかな

[12. 匿名]

喧嘩の内容によるかな。
ちょっと言い方がキツくてムカついたとかそういうのならなあなあで仲直りしても別にいいと思うし、浮気やら借金やらが原因なら話し合わないとどうしようもないよね。

[13. 匿名]

>>4
男も女もめんどくさいわそんな人
お互い大人だと普通に指摘して謝って1分で終わる話なのに、いつまでもキレてる人多すぎる

[14. 匿名]

それでうまく回る夫婦もいるし拗れる夫婦もいる

[15. 匿名]

>>6
ふざけてるようでかなりの割合の女性は実際そんな感じよね

[16. 匿名]

感情的になるよりいいんじゃない?
余計な事言って傷つけるよりは

[17. 匿名]

腹も割れない相手と結婚に至ることが不思議に感じちゃう

[18. 匿名]

そもそもの原因は伝え方だけの問題なの？

[19. 匿名]

口で言うと何を言いたいか分からなくなるし、あっちも喧嘩腰で話を聞く態度じゃない。だから翌日LINEで「○○は嫌、悲しかった」って送る。旦那も頭冷えて「ごめん」のスタンプ送ってきて終わり。
夜、帰って来る頃にはいつも通り。

[20. 匿名]

私は謝るのが苦手だから最初からケンカしない
意見の違いもケンカになる前に妥協点を見つけるようにしてる

[21. 匿名]

主さんと似てるところある。うちもお互いに相手の出方を待ってしまって自分からはハッキリ言えないし、キチンと仲直りもできない。

夫はその場でフテ腐れたり無口になったりして態度には出すけど、言い方がねちっこくてハッキリ自分の要望を言わないのが腹立つ。こっちを悪者にして自分の思い通りに誘導するタイプ。大体寝たり食べたり遊んだりしたらケロっとしてる。勝手に機嫌治るタイプ。

私は言いたい事を言えず、クセで表面上は普通にしてしまうけど不満がたまっていく。ちょっとしたことで怒りが刺激されて夫に冷たくしたり嫌な言い方をしてしまったりする。ケロっとしてる夫にイラつくも言えない。


ケンカは大体私が爆発して、夫が俺は悪くないのに！ってなって冷戦状態になる。なんとなく食事を一緒にしてたら日常に戻っていく感じ。すごく気持ち悪いけど、夫はそういう解決方法が合ってるみたい。私だけいつもイライラしてる。

[22. 匿名]

喧嘩してないときに話し合ってみたらどうかな？

[23. 匿名]

[24. 匿名]

察してタイプは消えてくれ

[25. 匿名]

>>1
騙し騙しでも上手くいってるならそれでいいと思う
夫婦それぞれの形があるからね

[26. 匿名]

感情的になるのではなく、この点はいいと思うけどこうしたらもっと良くなるんじゃないかとほめつつ優しく指摘したら
私も彼氏に嫌われるの怖くて何も言えない時期あったけど、
それって信頼してないと一緒だから言葉気をつけて言うようにした

[27. 匿名]

>>5
そう思う
あと急にやり方変えると相手がまたパニックになってケンカが拗れるからお互い少しずつ変わってく方がいい

うちも主のとこと似てるけど冷戦状態ってお互いしんどいから簡単に喧嘩しなくなった

[28. 匿名]

>>1
夫婦だからって全て思ってること言わないといけないわけじゃないと思う
仲直りしてお互いその嫌だったこと忘れられるなら、それでもいいと思う
根にもつタイプなら話し合った方がいい

[29. 匿名]

>>17
私はなんでもあけすけは無理
家族でも距離感欲しい

[30. 匿名]

夫婦の形って
夫婦の数だけあるから

仲直りしてるならいいんじゃないの？

[31. 匿名]

>>16
それが喧嘩って思ってる人いるけど激しいよね

そういう人とは交わることのない人生だけど

[32. 匿名]

>>25
そういうもんかぁ。
お互いにうまくガス抜きできて、ケンカ～仲直りの流れみたいなのが出来上がってきたら、それがその夫婦の在り方なのかもね。

[33. 匿名]

>>1
一緒
離婚したけどね
話し合いできるっていいよね、健全だわ
元旦那は高学歴で収入もまぁよかったけど、モラハラかアスペルガーかっていうような人で、話し合いできなかったけど、冷静な時に話せるなら話した方がいいよ

[34. 匿名]

>>1
ってかよくそんな相手と結婚したね
結婚する前は喧嘩とか一切しなかったの？
そんな相性悪い2人なのによく結婚までいったなぁと不思議になった。

[35. 匿名]

口下手な男って、いいよね。憧れる。うちの夫は口達者でケンカのたびに言い負かされて、泣かされる。悔しくて殺意さえ覚える。

[36. 匿名]

アサーション本でもよんでみては？

[37. 匿名]

>>1
これって口下手って言うの？

[38. 匿名]

>>1 うちも同じ。喧嘩と言うよりかは夫は話し合いが出来ずすぐ不貞腐れるので私はあー、またこいつ機嫌悪いわ、放っておこうみたいな感じ。何で不機嫌なのか聞いても「別にー」だから聞かない。いつもなら翌日には普通に話してるのに今回は2週間口聞いてない。けど「これから帰るよ」のLINEだけは来る

[39. 匿名]

別に何でも話してる訳では無いけど、結婚して15年、言わなきゃいけないことと言うタイミングは見極める様にはなった。
あと察して欲しいは夫は一生無理だと気付いた。だから言う。
友達の時はめちゃくちゃ察して皆をいい空気に誘導してくれる素敵な人だと思ってたんだけど、二人になると電源OFFになるんだな。それだけ甘えられてるとも言えるんだけど。

[40. 匿名]

>>1
無かったことにせずきちんと話し合ったほうがいい。火種が消えてないから鬱憤溜まってまた喧嘩した時にドカンとなるよ。主さんの場合は主さんが折れて、言いたいこと溜めずに夫にやんわり言えば改善されそうだと思った。
私も夫と喧嘩したときは激しく言い合いするけど、時間が経って落ち着いたらその喧嘩についての内容をきちんと話し合う。冷静に話し合いができない人っているけど、そういうタイプの奴は諦めるしかない。人を変えるのは無理！自分が変わるしかない！

[41. 匿名]

本当に水に流せてるんならそれでいいと思うけど
実はモヤモヤが残ってたりとかするなら蓄積されていつか溢れるよね
本当のところが分からないと何とも言えないわ

[42. 匿名]

穏やかな時に旦那さんと
話してみては？

[43. 匿名]

>>1
それでいいと思いますよ。
結果仲直りしてるんですし、それで主さんが溜め込んでストレスになってるとかなら別ですが。
大事なことはしっかり話し合いが出来れば問題ないです。

[44. 匿名]

内容にもよるけど、基本主さんと同じです。
なんでも話し合う人が苦手。話し合ったって根本は変わらないからどちらかが我慢してるだけになるので。
不満も最低限しかいわない。例えば家事をしてくれないなら自分のしかしない。そしたらやり出すので。察してになるんだろうけど、言う方も精神的に神経すり減るし。　人それぞれ価値観の部分にはやることやっていれば口出ししない。
例えば休みの日寝てばかり。子どもがいるなら遊んであげてとかいうけど、いないなら自由。
ご飯も自分のだけつくる。

[45. 匿名]

>>35
うちのは普段口下手な癖に喧嘩の時だけ恐ろしくくちが達者になって言い負かされるよ

[46. 匿名]

>>1
友人がまさにそれです。
うちは真逆なので、どうやったらそんな関係出来るのだろうか、うちもそうしたいけど私自身が察しが悪いので同じようにやっても上手くいかない自信しかありません。

うちはどうして私が怒ったのか、どうして旦那が怒ってるのか、〇〇してほしかった、など冷静になったタイミングで話してます。
勿論冷静になる事ができても仲直りするタイミングって難しいし、もしかしたら翌日にはころっと直るかもしれないと思うのですが、せっかく布団に入ってぬくぬく寝れるタイミングにモヤモヤと考えるのが嫌で、「喧嘩はその日のうちに仲直りする。」「自分が悪くなくてもまずは旦那の考えを聞く。それを踏まえて譲歩点を探す。」をモットーに生活してます。

喧嘩らしい怒鳴り合いや殴り合いはしませんが、普段寡黙な旦那割に語彙力が凄いので冷戦中の様なディベート大会を経てお互い譲歩案を出すみたいになってます。

[47. 匿名]

まだ見てる人いるかな？
うちも主さんちと似た組み合わせで、現在進行形で今どうしたら良いかわからない状態。

夫が私と仲良くしたくていろいろしてくるんだけど、私が過去に夫からされたこととか解決していない事が引っかかってていろいろためてた事が爆発してしまった。夫は「じゃあ俺はどうしたらいいの？」と言うばかりで、私は夫に何かしてもらったら仲良くなれるということでもなくて、何も答えられない。今は冷戦状態で必要な声掛けはするけど、お互いの事はお互いでやってる。私が家を出る話にもなったけど、夫は引き留めるわけでも追い出したいわけでもなくただどうしたらいいかわからないって感じ。
お互い言い過ぎた事は謝り合ったけど、じゃあここから先夫婦としてどうしていくかは宙ぶらりん。
第三者とか入れたほうがいいのかな。

結婚してまだ2年くらいなんだけど、私は夫婦としてこの人とやっていく未来が見えないまま時間が経っちゃって、でも夫の方は日々楽しくいられればいいのに私が機嫌悪くて嫌だって感じ。

[48. 匿名]

まだ夫と喧嘩をした事がないけど思ったことは言うようにしてます
それからありがとうやごめんなさいを言う場面ではお互い素直に言い合ってますね