母親から「感情を否定」されつづけた25歳女性、彼女が抱えた「深刻な生きづらさ」

[1. 匿名]

母親から「感情を否定」されつづけた25歳女性、彼女が抱えた「深刻な生きづらさ」（佐藤 千恵） | 現代ビジネス | 講談社（1/3）

「感情否定」とは何か？ 私は日常的にいわゆる”毒親”を持つ方からのご相談を受けていますが、その中でしばしば「感情否定」が行われている現実に直面します。 感情否定とは、子育ての場面で、文字通り子どもの感情を否定してしまうことを言います。たとえば、私が実際のご相談で比較的よくお聞きするのは、子どもの頃に転んで「痛い！」と泣くと、親から「痛くない！」と言われ痛みを我慢するしかなかった、「怖い」と言うと「怖くない！」と否定されるといったケースです。幼い頃から感情否定をされ続けると、やがて自分の感覚に自信が持てなくなり、結果、過剰に周囲の顔色をうかがうようになるなど、「生きづらさ」に繋がってしま

■「痛くない！ 泣かない！」

幼稚園ではお迎えが来た後も、少し園庭で遊んで帰る子が多かったそうです。紗月さんが「まだ遊びたい」と言っても、「遊びたくないよ」と断ち切るように言い、半ば強制的に帰宅させるのでした。

年長のある日、紗月さんは平均台に乗って遊びながら母親の迎えを待っていました。母親の姿が見えた時、紗月さんは一刻も早く母親の元へ行こうと慌てて、平均台から足を滑らせ顔を打ち付けてしまいました。唇が切れ出血し、前歯はぐらぐらになったそうです。紗月さんは痛みと怖さで母親に慰めて欲しくて、泣きながら母親に両手を広げて駆け寄りました。

「痛いー！！」

と泣いて近づく紗月さんに、母親は、

「痛くない！ 泣かない！」

と大きな声で言いました。

それほどのケガをしたのに、泣いて駆け寄った自分を母親が拒否したこと、お友達のお母さんたちのほうが心配し慰めてくれた光景は、今も忘れられません。

出典：gendai.ismcdn.jp

■具合が悪くなっても言えない

例えば中学3年の時のことです。朝からひどい体調不良の日がありました。

「結果、この時すでに39度を超える熱があって、インフルエンザだったんです」

そんな紗月さんにダメを押すように母親には、

「なんで具合が悪いなら具合悪いって早く言わないのよ！ 言わなきゃだめじゃない！」

と怒られました。普段から紗月さんが体調不良を訴えても、母親はいつも否定して何もしてくれないので、紗月さんは「何かあった時に親に伝えても意味がない」と学習していたのです。

しかし今度は、体調不良を言わずにいたら「早く言いなさい！」と怒られた…紗月さんは、ますますこういう時にどうするのが正解なのか分からなくなり、自分の感覚や判断が信じられないと思いました。そんな状況で紗月さんが身につけたのは、

「母が言うことにはとにかく”はい”と答えること。自分の気持ちや意見はいわないこと」

でした。そしてそれが母親との関係だけではなく、紗月さんの人間関係全般に広がっていきます。

「周りの顔色ばかり見てしまう」、母親の「感情否定」が25歳の娘に与えた「深刻な影響」（佐藤 千恵） | 現代ビジネス | 講談社（1/6）

幼い頃から、母親による「感情否定」を受けてきた紗月さん（仮名、25歳）は、生きづらさに悩み、行政書士／公認心理師である著者の佐藤千恵さんの元を訪れました。 【前編】「母親から「感情を否定」されつづけた25歳女性、彼女が抱えた「深刻な生きづらさ」」では、幼い紗月さんがケガをして泣いている時に、母親が「痛くない！」と語気強く言うなど、紗月さんの感情を否定し続けてきたことを紹介しました。そのことは、その後の紗月さんの人生に影を落とすようになります。

[2. 匿名]

高い塔に幽閉された子供と一緒ね…

[3. 匿名]

>>1
この25歳の女餓鬼も女餓鬼
母親も母親って感じもするけど。

[4. 匿名]

私、幼少期のこういう母親とのエピソードが全くない、記憶がないんだけど、嫌な想いはしなかったって事なのかしら。

[5. 匿名]

ついつい言ってしまいがちな事もあるね、気を付けよう

[6. 匿名]

うーん、、
ごめんだけどこの程度だったらあるあるだと思う
こういう感じで生きづらくなるってご本人が発達の可能性もあるよ

[7. 匿名]

自己肯定感って本当人生に大きな影響与えるよな

[8. 匿名]

これ母親の気持ちわかる
娘が泣いてても何にも心配にならないんだよな…
いちいち泣くなうるさいなとしか思えない

[9. 匿名]

こんな親が子供産んじゃぁダメだよなぁ

[10. 匿名]

あーなんかわかるよ。
うちの両親もそうだったから。

[11. 匿名]

20過ぎたら親のせいにするな

[12. 匿名]

成人したらいくらでも自分で人生の舵を取れる
母が毒だったなら忘れちゃいな

[13. 匿名]

痛いとか怖いとかの感覚否定したらブラック会社に搾取されるタイプに育ちそうで怖い。

[14. 匿名]

これぐらいで
大した事か?

[15. 匿名]

もう大人になったんだ。親なんて無視して離れちゃいな

[16. 匿名]

>>4
嫌すぎて記憶に蓋してるんじゃ？
私も幼少期の記憶ほぼ無いけどたまに思い出して辛くなるから嫌すぎて蓋してんだって思ってる。

[17. 匿名]

臨機応変に、て子供には無理。特に親が変だと子も感覚がおかしくなるからね。

[18. 匿名]

>>1
なっげーよ

[19. 匿名]

怪我したら流石に見なよ
前歯だってぐらぐらってさ永久歯だった場合は大変だよ
自分も精神的虐待されてたし、こういう記事見ると辛いな
母親も忙しいのわかるけど、こういう場面以外でも家庭の中でも否定され続けたのかな？

[20. 匿名]

毒親育ちでモテないブスだと一生こんな感じなのかな

[21. 匿名]

うちの親と一緒
だからどんなに辛いことや苦しいことがあっても何も言わなくなる
それは他者に対しても同じ
だからそれを嗅ぎとったずるい人間にいじめの標的にされる

[22. 匿名]

>>11
20歳過ぎた時にやらかして親のせいにするなは分かるけど、幼少期にやられた事は親のせいだよ

[23. 匿名]

>>11
無知すぎ。親のせいだったことに気づけるようになるのは30〜40代が多いと予想できる。

[24. 匿名]

子供の幸せを喜ぶのが親
子供が幸せだと怒るのが毒親

[25. 匿名]

>>15
まあ定期的にこの類のトピは立つね

[26. 匿名]

否定されまくって育った人とちゃんと認められて育った人って雲泥の差がある。自信のなさからくる自己肯定感の低さで人間関係も上手くいかない。いつも他人の顔色伺って自分の意思がまるでない。自分軸で生きてる人(自己中ではなく)はやっぱ活き活きしてるもんね。

[27. 匿名]

>>7
それはそうだけど自己肯定感って言葉も聞き飽きた

[28. 匿名]

>>11
２０歳まで真剣に親をしてたのならまだしも、それまで我が子のことを放置して真剣に子供に向き合わなかった親が、
２０歳過ぎたんだから親のせいにするなというのなら、
それは無責任だと思う。それがまかり通るのであれば、２０歳まで死なない程度に放置して、生きていく上で大切なことも教えないで２０歳が来たらサヨウナラってしても良いことになる。
実際そういう親も多いけど。

[29. 匿名]

正直ぜんぶ親に言われたことあるけど
仲良いよ。別に人生壊されたとか思ってない。
普通に育ったし。母にあれされたこれされたって
言ったって時間は巻き戻せないし
しょうがないじゃん。親は完璧じゃない
しょせん人間、間違った対応なんていくらでもしてくるよ。私がこうなったのは母のせいとか思うの虚しいじゃん。母がクソだったおかげで私はしっかり者に育ちました！とか人の痛みわかります♪とか長所にしたらいいよ

[30. 匿名]

風邪引いて熱出たら何で熱出すの？！しっかりしろよ！と普段の行いから何もかも風邪治るまでずっと怒られてた

[31. 匿名]

痛いや怖いには｢大丈夫大丈夫｣って言いながら怪我の具合見たり手繋いだりしてた

[32. 匿名]

イライラしてると言ってしまうかも
「痛かったねー大丈夫？」の一言が出る余裕がないんだよね

[33. 匿名]

母親は今50代くらいだよね
わりかし10代20代の頃は自由を謳歌した世代だよね、日本イケイケだったし
“娘の幸せをつぶす母親”が一定数存在すると
聞いたことがあるけど、
この人の母親もそのタイプの毒親だったのかな

[34. 匿名]

>>7
私も心底そう思います。
自己肯定感さえきちんとしていれば、大概の事は何とか乗り越えられる気がします。
自己肯定感て自分の芯になる部分だから、そこが不安定だったら全部グラグラしてしまう。私は今自己肯定感を立て直す為に、ホメ療法を実践中。

[35. 匿名]

転んで泣かなかったら強いねー！えらいねーとか言うのも良くないのかな
痛かったねーとか言うと余計泣くから、つい泣かないように持っていってるわ

[36. 匿名]

子供が転んだ時の
｢泣かなくて強いねー！｣
ってのも同じなのかな？

[37. 匿名]

>>29
あなたはあなた、他人は他人。長所にしたら良いと思うなら自分だけそうしたら良いのよ。

[38. 匿名]

そういう毒親の呪いってなかなか解けないよね
お母さんに嫌われないために必死で生きるための処世術なんだよね
私も似たような親だったから凄くわかる
でも周りの人達はお母さんと違うよ
感情や意見を言ったからって怒られないよって自分で自分に言い聞かせてる

[39. 匿名]

心配されたかったのね
でも親ってそんなに甘くないよ

[40. 匿名]

>>29
自分がそうでもみんなが皆そうはなれないことも分からないのは毒親に育てられた影響もあるのかな？

[41. 匿名]

親になるって難しいねー

[42. 匿名]

この子にできるのかしら〜。
わぁ〜、将来そんな職業に就きたいの〜？大変よ〜。
あ〜、やっぱり出来なかった〜。

マイナスなことばっかり言ってた母親。私は何にも出来ないバカだと思ってたわ。
孫にも同じ言葉をかけてたので、今後その言葉をかけるようなら会わせないと警告している。
できる可能性を潰すな。

[43. 匿名]

>>36
文脈的に全く違うでしょ

[44. 匿名]

これくらいで？とは私も思う。あんまり甘やかされると社会に出てからつらいよ。

[45. 匿名]

>>30
親って風邪ひいた理由探しがちだよね
理由なんてないわ。ひくときはひくわって思う

私もうアラサーなのに
体調悪いみたいな話したら
○○してんじゃないの？○○してないんじゃない？
とか大騒ぎする。

[46. 匿名]

「痛くない！ 泣かない！」は聞いたことあるな

いや転び方からしてそれは痛いだろって思う事が何度かある
近所に保育園があるんだけど、朝はピリピリしてる保護者の方をよく見かけるのよ

[47. 匿名]

「なんで具合が悪いなら具合悪いって早く言わないのよ！ 言わなきゃだめじゃない！」

これは私も子供に言ったことある
朝起きてきて昨日の夕方から熱っぽかったって言われて熱計ったら38℃
その日土曜日で小児科休みだし前日の夕方わかってたなら病院連れていけたのに！とあわてて言っちゃった
心配で言っただけだけど子どもからすると否定された感じなんだね
これからは気を付けねば

[48. 匿名]

うちの親は習い事は親が決めたの強制だし、やりたい事は大体否定されてたな…
顔色伺ってばかりで自分の意見言えなくなったよ

[49. 匿名]

子供が幼児の頃体調が悪くなった時に
仕事抜けて病院に連れて行ってたりした時に
結果なんでもなかったりしたら
イラっとして「仕事抜けてきたのに」とか言ってしまって
子供が「ごめんね、今度からは言わないね」と言われてハッとした
小さな子に気を遣わせてしまって情けない親だったな
中学生になった今は結構我儘だけど

[50. 匿名]

子供に痛いこととか嫌なことがあったって話聞いたとき「痛かったね」「嫌だったね」って共感してあげると満足そうにしてる。
認めるって大事なんだなって思う。

[51. 匿名]

>>4
そうなんじゃない？？
私、自分でも嫌になるくらい覚えてる

[52. 匿名]

父親やクズ毒姉と性格違うのに耳の異変に気づいて母親に伝えたら、父親とお金の事で喧嘩したらしく嘘つき仮病呼ばわり
こういう時に父親やクズ毒姉と同じだ似てるとか言われる
片耳の聴力失ったわ
自分に気のせいだ大丈夫だって何回も言い聞かせたわ
病院に連れていってくれたら、少しは聴力残って補聴器使えたのにな
お見合い結婚とか最悪
誰でもかれでも結婚したらダメだわ

[53. 匿名]

こういう親の対応って本当に自分を蝕んでいくんだよね

出典：ddnavi.com

　

[54. 匿名]

>>1
この、「痛くない！泣かない！」
自分も無意識に子供に言っちゃいそうだなあ
自分の親が言ってたからそれが子育てだって思っちゃうし

[55. 匿名]

>>13
自立した大人に育ってほしいと思ったら痛いとか辛いとか感じたことを否定しないよね。感覚歪んで危機回避できなくなる。

[56. 匿名]

>>40
そうなのかも？
自分はこれで上手くいったから他の人にも押しつけて提案したくなるのかな？でもまあこれ読んで、あなたみたいにイライラする人もいれば、もしかしたら1000分の1でも前向きな気持ちになれる人いるかもしれないじゃん？
ネットの書き込みなんて便所の落書き！あんまり一つ一つ精査してジャッジする必要はないと思うよ。
なーに言ってんだこの人って思って流せばいい

[57. 匿名]

私気のせいじゃない？ってよく言うわ…
痛いー！気のせいじゃない？
喉乾いたー！（さっきガブガブ飲んでた）気のせいじゃない？

[58. 匿名]

>>23
まあ自分が子供育てる時に、あれ？あれ？て思うね。私は継母に小さい頃から虐待されてきたから特に思うよ。何でこんな小さな子供にあんな事できたんだろう、何で病気だったりケガだったりを全く心配せず放置できたんだろう、て。まあ普通じゃないよね異常者。

[59. 匿名]

うちの親と全く同じ
なんでも否定することから始まる

わたしは親にやられて嫌だったことは自分の子供には絶対しないと頑張って育児してきました（二人子供がいる）
うちの子は自己肯定感高すぎて見てるこっちが羨ましくなることがある

[60. 匿名]

>>53
自分に子供できたらさらに連鎖するんだよね
同じ教育を無意識下でするようになる

[61. 匿名]

>>11
これ言う人って人として浅いですって言ってるのと同じ。思ってても言わない方が良いよ。家族の問題に他人が上から口出しするのは本当に子どもっぽい事だから。

[62. 匿名]

>>29
そう言うあなたはこの人の痛みが分からないんだね

[63. 匿名]

こういうタイプの親って自分自身のことでも同じ反応するのかな
病気やケガで辛い思いしても、私は弱くない、弱音なんか吐くもんかって気性の人なのかしら

[64. 匿名]

>>62
何返信しても挽回不可能なのは知ってるから
もうこれで返信終わろうと思う
人の痛みに寄り添わず、押し付けがましいこと言ってごめんなさい。反省します！

[65. 匿名]

>>56
自分が上手くいったから他の人に押し付けるは承認欲求の塊だよ
自分が親から認めて貰えなかったから、他人に認められようとする
気づいて自分をよく見た方がいいよ
これも便所の落書きって事で流してもいいけど

[66. 匿名]

>>56
私は悪くないと相手に流してもらおうとするあたりアッパー系の社会不適合っぽい。

たらればの1000分の1のために今まさにトピにいるガル民を不快にさせる正当な理由はないし、リアルで人が嫌がることして「冗談だってば〜」とか「受け取り方は人それぞれじゃ〜ん」とか言ってそう。

[67. 匿名]

>>54
泣かないで偉かったねーとかはつい言っちゃいそう。。

[68. 匿名]

>>63
うちの親ですが、大したことないけがとかで大騒ぎします（例えば包丁で指を切った）

[69. 匿名]

>>1
いつもすぐカッとなってヒステリックに怒っては叩く母だったので、ホットプレートのふちに手が当たって火傷したこと言えなくて、ずっと黙って耐えてた。庭の冷たい葉っぱとかで冷やしながら我慢した。後日見つけられたとき、幼稚園のストーブで火傷したと嘘をついた。40過ぎた今でもしっかり傷が跡に残ってる。心にも。
学校で自分の意見が出せなくて暗いといじめられたのも、母の威圧的な態度も関係していると思ってる。
小学校一年の授業参観でおしっこをずっと我慢していて、さようならの挨拶の後で漏らしてしまった時も、私の心配ではなく、自分が恥をかかされたと酷く叱られた。その他にもまだまだ沢山ある。
もう縁を切って会ってない。母親の性格も、高圧的に叱責されてきた事実も変えられないので、自分で自分を認めてあげて乗り越えるしかないと思う。

[70. 匿名]

>>59
すごいしめちゃくちゃ偉いよ
なかなかできることじゃないと思う
私はまだ子供いないけど、もしできたら59さんのようになれたらいいな

[71. 匿名]

この女性が言ってることよくわかる
私は高1のとき、朝熱っぽくてだるくて学校休みたいって言ったら「初めての中間テストが近いのに何言ってるの！学校行きなさい！」って言われて結局HR前に保健室行って早退後、病院行ったら「はしかです」ってことあった
病気あけ学校行ったら先生から「お前、はしかなのに学校来るんだもんな」って言われたことあったよ

[72. 匿名]

共感大切だよー
痛いことには痛かったねって寄り添う。
嬉しい事は一緒に喜ぶ

[73. 匿名]

>>23
私がそう。アラフォーでようやく呪いから抜け出せたよ。

[74. 匿名]

母がまさにそうだった
褒めてもらったこともないけど「なんでいわないの」もよく言われてたな
言ったって相談に乗ってもくれないし頭ごなしに否定してきたから話せなかったのに
卑屈な人間から抜け出せないよ

[75. 匿名]

弟が成人してから言葉を発せなくなって手帳もらった。
やること全部否定されてた。すべてを諦めた目をしてる。
私は反抗しまくって殴られまくって歯を失った。

[76. 匿名]

本当にこういうのって聞いてるだけで苦しくなる。私は親には恵まれたけど社会人になってモラハラな人にリアルに遭遇した時、会社で接するだけでもこんなにしんどいのに家族は一体どうやってメンタル維持してるんだろうかと思ったよ😢

[77. 匿名]

厳しい意見の人、一人の人？

[78. 匿名]

うちだってそうだったし、わりと日本の家庭は多いよ。その中で気にしすぎちゃう人にはこういう症状が出るのかな。　

[79. 匿名]

言うな！
ちゃんと言え！
って言葉はよくないよね
親の顔色うかがう子になっちゃうよ

聞いてあげて一緒に解決に導いてあげることが大事だと思う

[80. 匿名]

うちも似たような感じだな。熱があっても「お前は平熱が高いからなんともない」で終わり
自分が具合悪いと大騒ぎしてるのに

[81. 匿名]

>>1
うちこれだった

「怖い」→「怖くない！弱虫だね、何が嫌か言ってごらん」
「◯◯だから嫌」→「嫌じゃない！」
「えーん」→「何でそんなことで泣くの？すぐ泣く！泣き虫だね、赤ちゃん！」

園児の記憶
嫌がるのもダメ、泣くのもダメ

[82. 匿名]

>>4
酷い虐待とかの場合は記憶自体がなくなるってこともあるみたいだけど、
基本記憶は感情とセットになってるから、楽しいこと辛いことほどよく覚えてるみたいよ。

[83. 匿名]

>>13
嫌なことを嫌だって言えなくなる
自分の感情がわからないから、「嫌」もわからない

[84. 匿名]

私も母に泣くな！と怒られながら育てられたし、悩み伝えても、辛かったね、とか嫌だったね、と受け止めてもらえなかった。結果、記事の通りで母には相談は一切しなくなったよ。
でも気が付けば私も子どもがすぐ泣くと、泣くのをやめるように言うことがよくある。痛かったね、辛かったね、と受け止めてほしかった自分を思い出して子どもに接しなきゃ、と思った。

[85. 匿名]

うちの毒親は物が捨てられず
ゴミ屋敷になりゴキブリが這いずり回り
その状況にブチ切れてた
誰のせいなんかと

[86. 匿名]

>>4
平和に育っても覚えてない人は覚えてないよね

[87. 匿名]

>>63
うちの親は、構ってほしそうにしてるけど素直に言えなくてブツブツ言ってる。多分、親もまたその親に感情否定されて我慢に適応してきたのだと思う。

[88. 匿名]

>>6
このエピソードだけ見ればそうなのかもしれないけど、この人の親は一事が万事こういう対応だと思うよ。
本来愛情を与えられるべき時期に与えられなかった子供の大変さを理解するのは外から見るだけでは分からない。

[89. 匿名]

>>68
痛くない！大したことない！ってこちらが言ったら激怒されそうだね
自分がしてきたのと同じことなのにさ(しかも子供相手に)

[90. 匿名]

>>60
私は幸い意識化できていたから、絶対に同じことはやるまいと決めて子育てに臨んだよ。
子育て本を読みまくった。
それでも、たまにモラハラが出てしまうこともあった、そんなときは小さな子にも、反省を述べてきちんと謝った、そしてほんとに最小限にとどめる努力をしたよ。
自己肯定感、ちゃんと持ててる大人に育ってくれた。心理学を修めて子供のための仕事してるよ。

[91. 匿名]

>>87
同じく！！めっちゃ悟ってちゃん。気持ちを言わないのに、こちらが悟らないとキレる。
思ってること言わないと分からないと話したけど、直らないよ

[92. 匿名]

>>5
たまに「痛くない痛くない」って転んだ子供とかを慰めてる人見かける。
意味わかんないよね、転んで痛いのは事実なんだから「痛かったね〜」で良いのに。

あとは遊具で遊んでる子が「怖い」って言ってるのに「怖くないよ」とかね。

[93. 匿名]

皆の体験読んでたら涙出てきた

[94. 匿名]

>>7
親兄弟に否定され続けたせいで、思春期から男に走ったよ。相手はヤりたいから誉めてるだけなのに、大事にしてくれた気がして、その時だけは肯定感でいっぱいになるんだよね。でも、知らず知らずモラハラ気質ばかり引き込んでて、酒に溺れて精神科に入院するはめにまでなって、ボロボロになったよ。
立ち直った今、最後は自分。自分の生き方の課題でありモットーです。

[95. 匿名]

こういうの見ると自分も気をつけなきゃっておもう

でもついイライラしちゃって自己嫌悪

[96. 匿名]

私も母親に否定されまくるからなんでだろうって思ってたけど、時代的に祖父に叩かれたり閉じ込められたりかなり厳しく育てられたらしく、母親の方が繊細で気にしいでかなり自己肯定感低いのがわかった。
今は否定されても気にならない。
～とか言ってまたそれ本気で言ってるわけじゃないんでしょ！くらいの気持ちで流せるようになった。

[97. 匿名]

毒親って心が貧しいんだよ。自分がされて嫌だったことを我が子に仕返しする。自分が愛情をうけてないから愛情のかけ方が分からないんだと思う。でも、毒子側はそれを反面教師にして乗り越えて自分の人生つかんでる人もいっぱいいる。毒親よりずっと幸せになって欲しい。

[98. 匿名]

子どもが転んで泣きそうな時、私は「大丈夫？」「痛かったね(共感)」派、旦那は「痛くない痛くない」「泣くな」でいつ見ても腹立つ。なんでそんな風に言うのか理解できない。子どもの気持ち否定する人の心理ってどうなってんの？

[99. 匿名]

>>89
え～そんなのたいしたことないよ、血も少ししか出てないし

っていったら激怒してましたよ
お前はやさしくない、お姉ちゃんはやさしいとか言ってた（姉と母は仲いい、わたしと姉は仲悪い、姉も小さい頃から私をいじめてた）

[100. 匿名]

>>94
同じく。少なくとも居場所だったからね。

[101. 匿名]

この状況でむちゃくちゃ現金な性格に育ったのは私がたくましかったのかな…。何が正解か親の顔色を一応伺うのは親の前だけで
いつもうまくその場を切り抜けることしか考えず、その魂胆には自分のやりたいことをやりやすくするためっていう考えが常にあった。

[102. 匿名]

うちも泣いたら倍叩く、喜怒哀楽を出すなと言われてきた。実際嫌なこと言われたりして顔に出すと、こいつこれ気にしてるんだ、もっと言ってやれってやつもいるから、ポーカーフェイスはある意味自分を守ってくれる。
でも、高校の時友達に、私達と遊んでて楽しい？と言われたことがある。

楽しいときは弾けないといけないと思いつつも、なんか１００はしゃげず若い頃終わった

人前では絶対泣かない。でも、大人になってからそうそう人前で泣く人いないし、やっぱ恥ずかしいて思うようになるから、子供のうちは泣けばいいと思いつつも、息子には泣くんじゃないとやっぱり言ってしまう…

[103. 匿名]

娘、私が感情を否定したせいでこうなっちゃったのかな？
でも、どんなにいい学校行ったって性格悪い同級生は居のにそれに潰れちゃわないか心配。

娘は理学部化学科志望。
中学から本当によく真面目で出来る子だった。

なのに、なんか最近よく泣いてる。
この前は蛇の死骸を家に連れてきては
私の目の前で

「私、こんなことだってできんねん！ 」

と言って、その蛇をカッターで泣きながら切り裂きました。
そしてマッチで火をつけて燃やしました。そしてそれをした後にまた号泣してました。

どう対応すればいいですか？
これをしたのは
「お父さんお母さんに、やったことがいかに怖いことかを伝えるためのパフォーマンスやった」

と話してます。
ほんま困る。受験どうするの。。理系志望なのにー。　

もちろん解剖も怖かったけど
それ以上に、解剖怖がったことで、クラスメイトに白い目で見られて
男に媚びるなとかクラスの女子に悪口言われたことがつらかったらしい。

そのとき17歳にもなって怖がるのは恥ずかしいこと、理系志望なのに！情けない！とガンガン叱りつけ
旦那が娘を、家の蔵に1時間閉じ込めました。
娘はその次の日、1日学校休んじゃってた。こんな弱いメンタルで理系とか大丈夫？
私も理系だったけど、だからこそ娘が理系でやってけるようには見えない。そんなこと跳ね返せるメンタルがなくっちゃ！

[104. 匿名]

そういえば、痛いの痛いのとんでけー！って、私たちは一度は言われたことあると思うけど実はNGワードなんだってね

今は、『痛かったね～😢』と無条件の肯定的需要が良いとわかってきたんだよね

[105. 匿名]

>>15
本当にそう。こういう人は変わらない。そして大人になったら付き合う人は自分で選べるのが特権。

[106. 匿名]

>>32
そんなの言われた子供の方からしたら知らんわ

[107. 匿名]

>>1
親もそうだが親戚もそんな感じで人の痛みに冷たい人達だが、夫は私が病気だと普通に心配してくれるので、「子供の自分は凄く頑張ってた。今はありがたい」としみじみ思っている。

[108. 匿名]

園庭のはごめん私もぶった切るかも
子供が発達だから園庭開放で周りとうまくできてないのがすごく辛かったし

[109. 匿名]

>>6
あるある？！

落ちた衝撃で鼻血出して前歯グラグラになった子が痛くて泣いてるのに「痛くない！」て否定されるのが？

まだ年齢が1桁の幼児にこんな仕打ちは紛れもなく虐待だよ

もしかして絶賛虐待中なの？

[110. 匿名]

>>103
釣りだよね？

[111. 匿名]

同級生で甘えん坊気質の子をみると、羨ましくもあり疎ましくもあり、そんな自分の感情も否定したいけど、本当だし…とぐちゃぐちゃする。めんどくさいな、自分!

[112. 匿名]

>>99
自分は厳しくしてきたのに子供には優しさを要求するんだよね
お姉さんが味方だからなおさら強気になってるんだろうな
しんどいね

[113. 匿名]

>>110
本気で悩んでます

[114. 匿名]

>>103
どここらコピー盗んできたのよ

[115. 匿名]

>>114
いや、このスレ書いたスレ主ですよー
発達障害トピから引用です

[116. 匿名]

>>101
第一子ではなさそう。

[117. 匿名]

>>103
早めに精神科へ行った方がいいと思う。

[118. 匿名]

>>108
子供の話なのに自分のお気持ち語りしてしまうのって、あなたも何か特性あるの？

[119. 匿名]

>>7
自己肯定感は本当に大事。自分を守る為の武器。
弱い人につけこむ卑怯な人は多い。
中年になってやっと余裕ができて自己肯定感がマトモになり、親以外でも今まで自分がやられてきた事を思い出すと、どんだけ嫌な扱いを受け続けて耐えてきてたんだと愕然とする事がある。

[120. 匿名]

>>104
あれは良いと思うけどね
痛いのをわかった上でのおまじないだから

[121. 匿名]

>>117
娘ですか？
心療内科ならもう連れてってますよ！

[122. 匿名]

>>116
一人っ子だけどそういう性格。

[123. 匿名]

>>110
その人ブロック推奨。
私も勧められてブロックしたよ

[124. 匿名]

>>112
モラハラだよね
うちの母は妹と組んで嘲笑してきた

[125. 匿名]

>>119
同じくだよ…よく生きてきたと思う

[126. 匿名]

>>7

『適度な』自己肯定感は重要だよね。

私のように自己肯定感が低すぎるのもダメだし、逆に『実力がまったく伴ってないのに』過剰に自信があっても結果が付いてこないし。

私が大学で出会った女友達で、親から『可愛い、可愛い』って言って育てられたから…っていうことで自分の容姿に自信満々な子がいた。

その子は30を過ぎても1回も告白された事もなく、合コンに行っても不人気だったりしたけどなぜか『自分は選べる立場だ』と信じて疑ってなかった。

（容姿は正直に言うと、私同様にイマイチだった。でも本人は気付いてなかった。ジャニーズファンで相手にジャニーズ並みの容姿を求めていた）

健康な心で生きるために自己肯定感は必須なんだけど、自分を冷静に見られなくて自信過剰すぎても自分のレベル以上の物を負い続けて摑めない人生になるし、冷静でありながら自己肯定感がまぁまぁ高い状態がベストだと思う。

[127. 匿名]

子供の頃痛くない痛くないって言いながらさすってくれてた記憶はある
痛みを誤魔化そうとして言ってたんだろうけど痛いもんは痛いよねw

[128. 匿名]

>>7
自己肯定感高いとブスでも行きやすそうだもん見てて。
全く可愛くないのに「数年前のわたし！」とか言ってブスな写真アップしてたり。

[129. 匿名]

>>11
うちの夫と同じ事言ってる。あなたもたぶん親の愛情をたっぷり受けて育たれたんだろうなと思う。そうゆう人に実母から受けた仕打ちを話しても信じてもらえない。小さい時からどんなにツライ事があっても一人で耐えた。たよれる親なんかいなかった。夫は、親の悪口言う人間が大嫌いで二十歳過ぎたら自分の責任許してやれと言うヤツだから話にならない。

[130. 匿名]

>>1
母親の言葉って大きいよね。
失敗すると「恥ずかしい」
外で沢山食べると「うちが貧乏に思われる」
受験で１つ高い目標を立てると「お前にそんなプライドはないから、絶対に受かるところを受けなさい」
実家出たけど、帰ろうとは思わない

[131. 匿名]

>>126
その子のは自己肯定感ではないよ

[132. 匿名]

私も辛くて泣いてるのに「泣くな！泣いてもしょうがないでしょ！」って言われてたし、母と違う意見を言うとあからさまに首かしげたり変な顔されてたな。もうアラフォーになったけど、自分の思ってることを言えずに人にばかり気を遣って生きづらい。
抑うつと診断され、体調悪いと言ってるのにピンポン連打、ドアノブをガチャガチャ回すような人だし、本当に生まないでほしかった。

[133. 匿名]

>>5
2歳の子供が蚊とかハエとかの飛んでくる虫をやたら怖がってて「虫入ってきたー！こわいー！」ってギャン泣きするから「入ってきてないし、怖くないよ、大丈夫だよ…（疲）」ってつい言っちゃう。ごめん。

[134. 匿名]

>>126
どんな自分でも生きていて良いのだ、が自己肯定感の説明のうちの一つだけど
このお友達は「偽りの自分」を作り上げてるよね
魔法の鏡の中の歪んだ自分を自分と思い込んでる
ホントの自分は否定してる。

[135. 匿名]

>>119
自分で子供を産んで気がつくこともあるよね。同じく人の親として、ありえない振る舞いに。

[136. 匿名]

うちの母親、まさしくこれだわ。転んでも「痛くない！」「ボサッとしてるのが悪い」学校で辛いことや嫌なことがあっても、全て「そんなもん気にするほうがおかしい」「お前が悪い」で片付けられたわ。

[137. 匿名]

>>53
この漫画とは少し違うけど、うちの場合は子供が怒りの感情を出すことにやたら否定的で、怒鳴って黙らせることでコントロールしようとする親だったな
例えば親から無神経なことを言われてちょっとでもムッとした顔をすると「何を拗ねてるんだ！いつも機嫌良くしてろ！」と逆ギレっぽく怒鳴られてた
学校で嫌なことがあって落ち込んでた時も、勝手に拗ねてると勘違いされて同じように怒鳴られた
そんな環境で育ったから外でも嫌なことは嫌って言えず、いじめられっぱなし・利用されっぱなしだったよ
もちろんいつも不機嫌だったり拗ねてるとかは良くないけど、人から嫌なことをされた時に必要以上に怒りを我慢してしまうと自分の身を守れなくなってしまうと思う
怒ったり拗ねるのも子供が成長していくうえで必要な過程なんだなということを痛感してる

[138. 匿名]

>>126
自己肯定感って自分のだめなところや短所も理解していて認めることだと思ってたから、その子は自己肯定感が高い？とは言えないかも。

[139. 匿名]

2歳ぐらいに母親から泣いたって誰もかわいそうなんて思わないんだからねって言われた
怖くて泣いてたのにそんなこと言われて訳が分からなかった。こういうのってなんで忘れないんだろ

[140. 匿名]

>>23
気付いた時に、あんなのに育てられてきたのか…って思った

[141. 匿名]

>>78
マイナス多いけど、昔は家庭も学校もそうだったね
時代は変わったのよ

[142. 匿名]

親に良くないことされてたんだと気付き受け止めるのにも時間かかるけど、そこから再生するのにも時間かかるし消耗するよね。

でも気づけた人は少しずつでも快方に向かうと思う。

[143. 匿名]

>>125>>135
発展途上国でカーストが底辺のずっと虐げられて生きてた女性が自分がおかれていた立場がどんなに人権無視で酷かったのか気付かされた時にそんな感覚になるらしいけど、気持ちはよくわかると思った。

我ながら何の犯罪にも走らず、なんとか普通を保ってよく生きてると思う。人間不振すぎて、みんなモラハラに見える時もあったもんな。

[144. 匿名]

その母親もそのように育ったのかな

[145. 匿名]

なんか。わかる。
うちは怪我したり具合悪いとまず怒る親だった。
「なんでそんなとこ登ったの！」
「薄着で出かけたからでしょ！」て感じ。
だから怪我しても隠してた。
兄も同じ。

[146. 匿名]

>>7
でも自己肯定感高いADHDの夫は、これが僕だから、これが僕の考えだから。と夫の行動で私が苦しんでることを認めてくれない。それを受け入れられない私に問題があるらしい。
本人は生きやすいけど周りはしんどい。

[147. 匿名]

>>133
過剰に怖がったり痛がったりする子だと基本的には子供の気持ちに寄り添いたいけど度が過ぎると「痛くない！」「怖くない！」は言ってしまいがちね

[148. 匿名]

>>34
応援してます٩( 'ω' )و

[149. 匿名]

>>118
そうだね、そうだと思うよ

[150. 匿名]

>>134
いくら親から可愛いと言われても、よその人から全くそういう扱い受けてないならさすがに自分がどのくらいのレベルかは嫌でも思い知らされるよね
(ただそれを頭では理解してるのと受け入れることはまた別問題だけど)
私の身近にも>>126さんのお友達そっくりな人がいて最初は自分に自信あるんだな…と思ってたけど、今考えると自己評価と他者評価のギャップを受け入れられず自信がないからそういうふうに振る舞ってただけなのかなと思う

[151. 匿名]

>>9
そんな親に限ってシンママになっても男の尻追いかけ回して妊娠する。
こんな母親に限って繁殖力半端ないから

[152. 匿名]

>>151
チンじゃなくて尻なんやw

[153. 匿名]

親がやばい人だって早くから気づく事が大事。心を閉じて影響を受けないようにする。高校生なると寮のある学校もあるので、できればそこに行けるようにする。高校卒業したら即家を出られるように、バイトをして貯金をしておく。金がなければ住み込みの仕事もある。とにかく早く距離をとる事が大事。

[154. 匿名]

旅行に行った時のお土産、楽しそうなおもちゃ、流行りの便利グッズ、など

すべて「くだらない、ゴミになるだけ」
と言われ続けた。
他人が大事、自分の子は自分の所有物だと思っていたのか「うちの子は後回しでー。いいですー」も言われ続けた。


大人になってオタク的な夢中になるものは全くないし、物欲もない。
他人の顔色を伺い他人様の考えが抜けない。

人として楽しい人生送れない。

ちゃんと子育てできないならわたしを産まないで欲しかった。ちなみに貧乏でもなく普通の家。

逆にじぶんが一番でわがままで育った幼馴染は、
たくさんの友人に囲まれてポジティブで楽しい人生にみえる。キツイこと友達に言っていたり。

あんなに我慢させられていいことないって、悲しいなー

[155. 匿名]

わかるわかるうちの親もこんな感じ
でも何でもかんでも否定するのは母本来の性格で悪気はないというパターン。母から大事にされてる分とても追い詰められる時がある…

[156. 匿名]

>>42
私が体験したのと全く一緒
何を見てそう言うのか理解に苦しむよね
こっちがなにかやらかした訳でもないのに
自分の子供だから無理なんじゃ？と思ってるんなら、自分が無能だと言ってるのと同じことなのに

[157. 匿名]

>>124
姉妹がいるとどっちかを味方につけて片方を貶しまくる毒母多いよね

[158. 匿名]

こういう嫌がらせ、「ガスライティング」というんだってさ
精神的ネグレクト、心理的DV

[159. 匿名]

>>153
今は児相や児童養護施設もある。親がやばかったら大人に助けを求められるようになるといいよね。

[160. 匿名]

>>8
まじで？

[161. 匿名]

>>156
子供は自分より劣っていてほしいんだと思う。子供が自分より上の存在になったら、コントロールできなくなってしまうので

[162. 匿名]

>>129
なんで結婚したの

[163. 匿名]

>>1
昭和の子育てってこんな感じだったよね

[164. 匿名]

確かにこのお母さんは問題だけど、泣かない！とか痛くない！でこんな事にならんような。。。　インフルと叔父の性的虐待の時がトドメだな。流石にこの時は親身にならないとヤバい

[165. 匿名]

泣かない、笑わない、怒らない・・子どもの頃同居していた大人たち（両親と父方の祖母）から言われた言葉で態度でも示された（泣いていたら蔑むような目でみられる）
今の夫と付き合っていた時、「泣きたいときはないてもいいんじゃないの」と言われて楽になった・・だから結婚したのかも・・昔を知る友だちからは「変わったね」「明るくなった」等言われます

[166. 匿名]

>>9
こういう親は、産んでやった、子供が勝手に生まれてきたと思ってる

[167. 匿名]

>>1
私の母親も同じだよ。毒親。
私は子供は産めないと思ってるよー
他人のこと肯定してあげられないよ

[168. 匿名]

>>13
底辺家庭だろうから、やっぱり就職先も必然とそういう所になるんだよ
周りもそういう環境で育ってる人達だから会社での負の連鎖も無くならない

[169. 匿名]

>>157
そう
愛玩子と搾取子
一方に小遣い与えつつ、一方に家計を出させるんさ………

[170. 匿名]

>>143あなた聡明！ありがとう

気づいた後からがまた、長い長い旅程があるんだよね…
でも気づかなくてはね。

[171. 匿名]

>>153
子どもの頃から一緒だと気が付きにくいよね
私は感情も否定され進学先も否定された、早く自立するために手に職をつけようと考えていたんだけどそこを否定されて親の希望の進学先に・・目標がなくなって不登校になりそうになったけどそれさえも否定、頑張って卒業はしたけど引きこもりになりそうになった・・その頃のことを親は「反抗期だったね～」とか言うよ・・何もわかっていない・・今は親から距離を取って暮らしています

[172. 匿名]

>>10
うちも同じ。
何でも否定から入るから黙ってたら自己主張が無いと言われた。

[173. 匿名]

普段、具合悪いと言ったら罵倒され
我慢した末にインフルエンザの高熱伝えたら罵倒され
どっちにしろ怒られる選択しかない
うちの親と同じだわ

大人になって距離置いてる

[174. 匿名]

>>126
過剰な自信がある（ように見える）人って自己評価が高いだけだよ
自己肯定感は低いと思う
現実見たくないから自分はすごいのよって思い込もうとする
他の人にマウントしたりして、一瞬気持ちよくなるけど心の中は空虚

[175. 匿名]

>>146
自己肯定感の強いADHDの母親に育てられたけど、親元を離れてからも苦労した
自分で何を選んだら良いかわからなかったし、選んだものに自信が持てなくて
自己肯定感がおかしな方に強すぎる親が自己肯定感ゼロの子どもを作るのかも

[176. 匿名]

昔、後輩が「疲れてない、疲れてない」って呟きながら仕事してた。

[177. 匿名]

私も同じだった。「はい」って言ってないと怒り狂うんだよね。もう実家の家族とは関わらなくなったし、今でもたまに親に支配されそうになるけど最近は怒鳴り返して黙らせてるよ。
大人になって知り合ったモラハラ男(彼氏ではなく知人)とかでも似たような奴いるよ。

[178. 匿名]

>>7
学校でそういう授業があってもいいように思う。

基本人生って否定されたり、誰かに評価されたりの連続だから自己肯定感が高くなるのって意識してないとかなり難しいよね。

それで私は何をやっても駄目なんだって思い込んでしまう人が多いような気がする

[179. 匿名]

小さい頃から、母に嬉しい気持ちを台無しにされることが多かった
私がちょっとした賞なんか貰って喜んでると、「そんな事で浮かれるな」と言われた
ケーキとか買って帰って、味の感想を聞くと、「いいんじゃない？」としか言わない
数日後、違うお菓子買って帰って、味の感想を聞くと
「この間の方が美味しかった」「面白い味」「いいんじゃない？」としか言わない
プレゼントを買ってあげても、何も言わない
「ありがとうとかないの？」と言うと、「じゃあいらない」と返してくる
うちの母はいまだにこんな感じ
ちょっと発達っぽくて、ゴミ屋敷住まい

[180. 匿名]

>>33
自分50代だけど自分の親世代が厳格だったのよ
子供に人権人格あると思っていない世代

だから自分の子供にはそんな思いさせたくなくて頑張ったけど
病気ケガ含め辛い時は面倒かけるなじ分で何とかしろと怒られたことしかなかったから
自然にやさしく共感することができなかったなあ

経験ないことをできるようになれたかなと思えるようになったころには子供はもう大人になってしまっていた

[181. 匿名]

たくさん兄弟がいる家で、今じゃ虐待って言われそうな昭和の厳しい躾で育った人が今毒親になってそう。
私の母はそう。

[182. 匿名]

>>170
そう。長い旅路の始まりですよね。
発展途上国の女性の例は角田光代さんの本に書かれてた話なんですが、酷い目に遭ってきた事をやっと自覚した女性が激しい怒りを見せる様子を角田さんが「その怒りは諦めではなく、生きる希望を見出だしたからこそ露になった」と書いていた事にハッとしました。
過去を思い出すと怒りを覚えるのは、やっと自分の人生を生きたいと思い始めたからなんだなと。

[183. 匿名]

なんか、わたしだけじゃないんだなって思った。

[184. 匿名]

>>11
逆に20過ぎたら気づくんだよ
バイト先の親世代の人と関わったり友人の親子関係で気づくんだよ
これ言う人ってまともな親から育てられたと思ってるよ

[185. 匿名]

>>162
旦那さんに合う女性って同じく親子関係良い人じゃないと合わなさそう

[186. 匿名]

ただただ気を付けたいと思います。

[187. 匿名]

>>6
記事読めよ低脳

[188. 匿名]

>>23
そう。自分が親の年齢になって自分は人にそんな言動はしないから、どれだけ親が酷かったのか改めてビックリした。
年上の元友人に話したら「昔の親はそういう人多い。仕方ない」と言ってたけど腑に落ちなかった。
昔も普通の親も多かった。

[189. 匿名]

運動会でバカ男子が棒で殴ってきてたんこぶできて泣いた。母が、いつまで泣いてるのかってかんじで無視。他のお母さんがバカ男子をしかってくれた。
はい今は絶縁してますね。
今自分の子が同じことやられたら、警察に言うし、訴えますね。

[190. 匿名]

アラフォーになって否定してあげてる。もう数年会ってないけど。

[191. 匿名]

>>182
ありがとう。このコメント、救いになりました。
怒る自分が悪いんだと、ずっとずっとずーっと、苦しんでもがいてました。
気がついたら周り私を利用する人しかいなくて、むしろ怒る私がおかしい、ずっと洗脳されてた感じ。
産まれて初めて、自分らしく生きてみたい。そう思えました。

[192. 匿名]

小学生の時の保健室の先生が
生徒が、お腹痛いや具合悪いとか言うと
『そうなの？じゃあ救急車でも呼んだら良い？』
って、言う先生で
ステージから落ちた子が泣いていたら
『そんなに泣くなら病院に行けば？』と言われ
親が迎えに来て病院行ったら骨折してた子もいた。

それがあったせいなのか
30過ぎた今でも体調悪いと周りに伝えるのが
恥ずかしくて我慢してしまう。

親にも夫にも恥ずかしくて言えないんだけど
これは一体なんなんだろ

[193. 匿名]

うちの親もそうだわ。
小さい頃から、自分達の意に沿わないと怒るられる。
泣いたら「泣くな！」と余計に怒られる。
怪我しても怒られるから黙ってた(後々大人になってから骨折してたことを知る)
男尊女卑の酷い地域だったから、長男である弟の方が何でも優遇される。
習い事、進学も自分で決めた事ない。
親がなんでも決めてきたから、自分の意見を主張できない。
幼稚園児の頃に、痴漢にあった時も「そこにいるお前が悪い」だし、小学生の時に叔父に触られたと言っても「気のせいだろ」と言われた。

父も母もこんなんだから、自己肯定感なんか無いよ。
30半ばだけど生きづらい…時々ふと消えたくなる

[194. 匿名]

兄2人が癇癪持ちで馬鹿でかい声で泣き叫ぶので
私がいじめられて泣いてても兄達の逆ギレでかき消され
わがまま言わないことを親への売りにしてたが

親も親で私が『こういう理由で迷惑だから、善意でもやめて』と言うのを理解できない
何言っても通じない、怒りを伝えてもニコニコしてる
60過ぎたばかりだけどもうボケてるのかもしれない
思考停止とか

[195. 匿名]

自分も親に褒められた記憶が何もない
子供の頃、泣くんじゃない！はよく言われたし、言うこときかないと、夜に外に出そうとしたり、押し入れに閉じ込めようとしたり、大人になっても世間知らずだと言われたり、結婚できないのを人にうちの子はだめだからと言ったり
孫を見せられなくて可愛いそうかと思ったけど、べつにいっかと思えたわ

[196. 匿名]

>>119
同じ。
悲惨だったよ。
よく大きな犯罪も犯さないで生きてきたなと思う。
もっと早くに気がついていたらと思うと悔しさと情けなさが交差する。
自分を好きになれないのはどうしたら良いんだろう。
毎日苦しい。

[197. 匿名]

>>191
お気持ち本当によくわかります。私も自分の蓄積した怒りに時々気が狂いそうになってました。
ちなみにこの話は角田光代「降り積もる光の粒」の後半に書かれてます。前半は普通の旅エッセイです。もし良かったら。

[198. 匿名]

>>42
私の母と同じ。
進路の希望を言ったら、好きなことを仕事になんて出来るわけない。
結婚前に彼氏に合わせたら、彼が帰ってからダメ出し。
購入予定の家の図面を見せたら、〇〇がダメだ、手頃な値段で釣っている。

あなたのためを思ってと言いながら、私の選択をいつも否定する。

[199. 匿名]

うわー同じだわ。
私が「我慢してた」と訴えたら「お前は我慢なんかしなかった」って言われた。
私の心の中のことなんて知るよしも無いくせに決めつけんな。

[200. 匿名]

>>143
同じ。うちは罵倒されたり逆に過保護・過干渉で育ってきて、とにかくいつも否定。母は怒鳴ったり叫んだり意見に一貫性がないから小さい頃から母は変だしこうならないようにしようと思ってきた。
愚痴を聞かされまくって子供のようにも感じたし。でも否定されまくってたから自信がなかなか持てず。

結果、働いてた頃は人の顔色見すぎて逆にミスしたり本当に大変だった。
何とか実家を出て、
今は結婚して子供いるけど子供の自己肯定感高めになるように、話も聞くように言い方も気を付けてる。

[201. 匿名]

>>94

同じく。
クズな男なのに認められてる気がして、
信じて依存して裏切られて。
今、人生どん底のさらにどん底です。

最後は自分しかいないのに
自分を信じれない。

[202. 匿名]

気持ちわかる。うちの母親は直接的な否定はしないけど「〜だよね？」と同意を強要してくるタイプ。私が思う通りの反応をしないと嫌そうな顔をする。
小1の夏休みの課題で紙粘土で図工をしていた時、「楽しい？」とニコニコして聞いてきたので正直に「楽しくない」と答えると鬼の形相で「じゃあしなくていい！」とブチキレられた。いやしなくていいも何も課題なんですけど…紙粘土とか手汚れるしそもそも図工嫌いだし、楽しいもクソもないんですけど…と今なら思うけど、当時は母を怒らせた私が悪いんだと思って、母が怖くて黙って固まってしまった。
共感されないなら何言っても意味ないし、自分の感情を言葉にすることがなくなった。その結果意思も自己肯定感もゼロなダメ人間に。街でギャンギャン泣き喚いてる子ども見ると、親が自分を嫌いにならないとわかってるからできるんだな、うらやましいなと思うくらいには拗らせてる。

[203. 匿名]

>>1
全く同じ

[204. 匿名]

>>107
めちゃくちゃわかります。
熱が出たらなんで熱なんか出してんの！！って毎回怒鳴られた。
共働きだったから休まなくてはいけないor家に1人いられるのが迷惑だったからだと思う。

仕事を休んでくれたとしても風邪がうつったら困るからか私の部屋を覗きにきたことは一度もない。


そんな生活が当たり前だったけど今の旦那は初めて心配した言葉をかけてくれてちょくちょく様子を見にきてくれたり飲み物や食べ物を用意してくれたり、最初泣いた笑

[205. 匿名]

>>94
同じです。自己肯定感がいっとき高くなるのもわかります。

でも若くて綺麗だった時だけで歳をとって肉がついてきたりした時本当ボロボロだった。
その時期を乗り越えて良くも悪くも図太くなって良かった

[206. 匿名]

>>23
すごく共感します！
子供のときって自分の親は正義って思い込みがあるんだけど、大人になっていろんな人と関わってきて自分の親に対する不信感が生まれてしまった。
他人が自分の子供へ凄く愛情をかけているのをみると、甘やかしてるんだと思ってたけど、それが普通なんだなって最近気づいた。

[207. 匿名]

>>59
私もだよ。
正しい育児の仕方か分からないから沢山育児書読んで勉強した。
絶対同じ思いをさせたくない、その一心で育ててきた。
だけど、読めば読むほど育児書に書いてあることは母がしたこととは正反対のことばかりで、知れば知る程辛かった。

ここ数年母とは喧嘩ばかりだったので、自分の気持ちを素直に書いてラインしました。
返事は返って来ません。
いつも私が気持ちを伝えると、またグチグチ言い始めたって一度も聞いてもらったことがない。
冷静にラインで伝えればって思ったけど結局私の思いは届かないままです。
縁を切れば楽なのにそれでも受け止めてほしいと思う自分がアラフォーにもなって情けない。

[208. 匿名]

>>75
男の子の方が繊細かのかも。うちの兄は精神疾患になって入退院繰り返してる。私は反抗しまくって家を出たりもしたけど、やっぱり出産と育児中に母親との関係で悩んで心療内科通院してる。母親を反面教師にしてやってきてるからか息子は自信に満ちつつも素直に育ってくれてるのが救い。私も泣きたい時に泣ける幼少期を送りたかった

[209. 匿名]

少し調べたら同じことを書いてた人がいたんだけど、回避性パーソナリティ障害ってこういう学習性無力感が原因の一つだろうと私も実感してる。

感情そのものを否定されたり統制されると、気持ちの表現の仕方が分からないまま大人になるよね。悲しかったり傷ついていても表情に出せないのでなかなか気づいてもらえないし、いざ打ち明けても、悪意ある人には傷ついてもないくせに嘘ついて同情買ってるとまで言われる始末。

かといって優しい人に気持ちを察されると、どうしていいか分からなくて逃げだすっていう。もうがんじがらめ、こっからどう頑張っても普通の人の感覚には近づけないと思ってる。慣れるとそんなに生き苦しくないよ、強引に生き方変えようとされる方が脅威かも。

[210. 匿名]

あまりにも生きづらさを感じる時は、旦那さんを甘やかしてストレス解消してる。子供の頃、私が一度もしてもらえなかったけどしてもらいたかったであろうことを旦那さんにしてあげて、照れくさそうに笑ってる旦那見て満足してる。

そうすると過去の自分を救えたような気持ちになるから。精神安定剤だよ、割と本気でいいセラピーを思いつけたなって気がしてるので、このスレの人たちにもおすすめしたい。

[211. 匿名]

親がそうなったのは祖父母が原因
情報が入らない時代だから自分達の感性しかない
親も内面に生き辛さ抱えてると思う
今後、未来に向けて負の連鎖が無くなると良いね

[212. 匿名]

いつまで親のせいにしてるんだか

[213. 匿名]

>>63
虫に刺された（蚊）だけで大騒ぎ
帯状疱疹だけで死ぬんじゃないかと大騒ぎ

[214. 匿名]

>>29
このコメ主、そんなに変なこと言ってないと思うけどな。毒親に育てられたらもう人生おしまいみたいなコメントよりも、救いになりそうだけど。

[215. 匿名]

毒母育ちで小さい頃から殴る蹴る当たり前、ブス氏ね出来損ないって言われてばっかだったから自己肯定感ゼロ。
他人に嫌われるの怖くて顔色伺う癖ついてる。

[216. 匿名]

>>21
そして、そのずるい人間も実はかなり病んでるんだよね。その親も当然おかしいし。もう修正効かないのはむしろそっちのずる人間の方かも。

[217. 匿名]

>>56
ていうか、こういうデリカシーのないことをズラズラ書く時点であなた全く上手くいってないじゃん。

[218. 匿名]

>>29
仲いいのに母がクソとか矛盾してるね。辛いなら辛いと言った方が楽なのに。

[219. 匿名]

>>200
私と全く同じですね。子育て、勿論子供は可愛いけど自分が壮絶だっただけに、連鎖を招かないようにすごく気を使って疲れますよね。無理しすぎないように、程よく力を抜きながら頑張りましょうね。

[220. 匿名]

>>197
191です。わざわざありがとうございます。必ず読みます！

[221. 匿名]

>>11
爆釣りやん
マジで言ってたらドン引きやけど

[222. 匿名]

>>214
中には壮絶な人も混ざってるから
正当論で逆撫でしたんだよ
精神科医も話しを聞くに徹して余計なアドバイスはしないらしいよ

[223. 匿名]

>>11
絶対子作りしないでね😅

[224. 匿名]

明るくしてるとヘラヘラしてると取られたので、無表情・無感情でいる事が染み付いてしまってる
なるべくにこやかにするように意識してるけど、これが一生治りそうもない
「千と千尋の神隠し」を初めて見た時、千尋の母が「あんまりくっつくな」と言ってるシーン観て
すごくリアルだなあと感心したんだけど、あれ観て「母親が冷たすぎる」とショック受けてる人が多くて私は驚いた

[225. 匿名]

>>219
200です。共感して頂き、優しいコメントありがとうございます。
うちは発達障害の子なので自己肯定感下がりがちな子だしやる気や自発性が薄い子なので感情スレスレで子育てしてます。私が疲れてると態度にも出ちゃうし。
子育て、息抜きしつつやっていきましょうね。

[226. 匿名]

>>224
ヘラヘラ笑いになったのも癖じゃない？
親の顔色見てたからじゃないかな？
最初はちゃんと元気いっぱい笑ってたと思うよ
その頃に戻れます様に！

[227. 匿名]

>>64
空気読めない書き込みばかりするのはもうしないでね。

[228. 匿名]

>>118
いじわるな事を書かないの！

[229. 匿名]

>>129
旦那さんと合わないんだね。

[230. 匿名]

>>105
そう思うじゃん。
自分で選ぶ力を奪われてきたから、大人になってからハイ自分で考えて！変わりなよ！ってされても本当に大変なのよ。それこそ物心着く前からずぅっと親の呪いにかけられてたら、その呪いを解くのは本当に大変なんだなと思う。

[231. 匿名]

>>153
親がやばい人だと気付くのが大事って、言葉にすると本当に悲しくなる自分もそうだったから。
本当は親自身がやばいって自分で気付くのが1番大事なのに。
身近な存在に心を閉ざしたって、距離をとったって、まだまだ影響は確実にあるしね。人間不信になったり、モラハラホイホイになったり。
でも親と一緒に暮らしているより離れている今の方が絶対にいい方向に行っているからねって、苦しんでる人に伝えたい。

[232. 匿名]

両手広げて駆け寄ってきた子供にそんな事言うの…抱きしめるやろ

[233. 匿名]

>>107 >>204
横。
うちもそう。一定数そういう母親いるんだねw

うちは怒らなかったけど露骨に面倒そうにひと通りやる事やったら｢やることないから」って出ていった。
もう7歳くらいだったし、4歳から1人で放置されてたから｢こういうもん｣だと思ってたけど、旦那・子持ちの友達から言わせると冷たい非常識な家庭なんだと。はじめて知ったw

そんなに仕事したければ独身になるか、大黒柱になればいいのに。そしたらこんなつまらない家庭に生まれなかったのになぁ。

[234. 匿名]

>>204
涙出ますよね。
私が倒れたら何を思ったのか母は私を蹴って意識の確認をしてたらしいし、私が入院して見舞いにきた叔父は「(痛みなんて)気合いで耐えろ」とキツイ口調で言ってきたし。

ドラマの台詞で「あなたを想ってくれない家族なんて棄てていい。この世界にはあなたを待ってる人が他にちゃんといるよ」て言ってて泣きそうになりました。

[235. 匿名]

なんでも自分が悪いと思い自分責め、周りからもサンドバッグにされ自己愛やモラハラばかり寄ってきて心身壊して人生破滅したよ。自己肯定感ない所かマイナスだったからね。

[236. 匿名]

毒親のせいで、自分のせいじゃないと過去の自分に言いたい
学生時代もよくイジられてたけど、言い返さないし面白くて周りもやってたんだろうね
親に罵倒され続けて大人になっても「自分の意見を相手に言う」事がなかなかできなくて、不利な場面でも人に調子を合わせて、採用されてよく考えずに派遣の仕事に就いてたりした　結果長続きしなかったり
親から教えてもらう常識も殆ど分からないから苦労したわ

[237. 匿名]

毎日毎日ほぼ幼稚園帰りに毎日下の子もいる中公園で15:00〜17:00遊びたがるから大変で、16:00に帰ってもそこから習い事、終わったらご近所の保育園帰りの子と遊ぶ〜！って19:00くらいまで遊んでるの…
午前中も下の子が公園ーって泣くから公園だし。
ちょこまかする下の子捕まえながら遊んで、そこから風呂ご飯。

たまに「もう今日は帰ろう」って言っちゃう。「行かないよ」って。
傷なんてないのに「血が出ちゃった、痛いなー」って言われて「こんなの大丈夫大丈夫」とか言っちゃう。
駄目な親だな。

[238. 匿名]

>>236
全く同じ。
言わないといけない場面で言えない。ヘラヘラして適当な相槌と作り笑いでやり過ごす。

何か言いたいことはあるけど言えない。
理由は分かってるけど、いくら勉強しても解決法が見つからない↓
・どうしたらいいか分からない
・自分の感情が分からない
・とっさにいえない（言葉にならない）
・表現する言葉を持ってなに
・言っても無意味だと思ってる
・罪悪感とかネガティブな感情を感じるのが嫌

[239. 匿名]

>>236
言い返さないし面白くて周りもやっていた
親から教えてもらう常識も殆ど分からないから苦労したわ


同じ。しかも自分は発達障害グレー。苦手な事がほんと多くて。
やれる事は懸命にやったり自分なりに頑張ってはいたけど、気が強いモラハラに容赦なくターゲットにされ、正論風のこじつけ罵倒でいたぶられてばっかり。

さすがに年取ったので、人を見る目も誰を味方につければ良いのかとか、いろいろ回避する方法を少しは学んだけど。親からも他人からも粗末に扱われる事が多過ぎて「何なんだこのくそみたいな人生」て振り替えるとしみじみ思う。犯罪に走らず普通に生きてるのが凄い。

[240. 匿名]

>>224
私も親の顔色を伺う癖があり、いつもへらへらして
たから、機嫌の悪い相手にいきなりぴしゃりとキツイ言い方されて八つ当たりされる事が本当に多かった。あと沈黙が苦手で、こちらから話しかけたり熱心に話を聞いたりもしてた。

でもコロナになり特に誰からも連絡が無くなってからは心底アホらしくなり、もう基本は一人でいいやと今はキツイ性格の人間とは縁も切り、必要以上にも話さない。
気さくで良い人達とは自然に愉しく会話できてるから、もうそれでいいやと思ってる。

[241. 匿名]

また嘘臭い話だな

[242. 匿名]

>>129
ダンナが言うことにも一理ある
同調してくれる人だけがあなたのことを思っているわけではない

[243. 匿名]

>>196
子供騙しみたいな解決法だけど、中野信子が「自己肯定感を上げる為には家で一番キレイなティーカップで飲むとよい」と言ってて、何年か続けてみたら確かに少しずつ自分を肯定できるようにはなってきてる気がする。「人よりも自分を大事にしろ」ていう意味だけど、嫌な事は嫌と言えるし、人に失礼な言動をされたらハッキリ怒りを出せるようになった。
自分を好きになるまでは、まだまだ遠いんですけどね。

[244. 匿名]

うちと同じ。
やること全て否定して潰しにかかるから社会人になってから家を出た。
数年後、婚約者を連れて帰ったら、勝手に出ていったお前は家族じゃないと言われた。

[245. 匿名]

まさに今毒親と暮らしてて限界。
室温31度あるからエアコン付けたいと言うとキレられる。
私は暑くない！お前の気分はどうでもいい！
というクソ親です。

[246. 匿名]

こういう毒親に限って
権威あるような人物からダメじゃないかと指摘されると
ヘコヘコして平謝り
しかし誰も居なくなって子供と2人きりになると
恥かかせやがってと再び子供に八つ当たり
早く親との縁が切れる事を願う

[247. 匿名]

はやく自立して独り暮らしをしたほうがいいよ。

[248. 匿名]

転んだとき「痛いの痛いのとんでいけー」で嘘みたいに泣きやむのって、
1「痛い」ということを認めてもらえた（共感）
2　痛みをどこかにやってくれようとしてる（助けの手）

これだけで子どもの気がおさまるからなんだよね
泣きやませたかったらこれが一番早い。
痛くない！とか怖い顔で言っちゃうと延々泣かれる。　

[249. 匿名]

ハタチ前後で男見つけて彼氏のことばっかり考えてたらもう親のことなんてどうでも良くなるよ
で、25歳には結婚すれば親ともサヨナラできる
これができない人はいつまでも親がどうとかグダグダ引きずる

[250. 匿名]

>>154
この方のお母さんも、たぶんすごく自己肯定感低いんだろうな
家族問題は連鎖するからたいへん

[251. 匿名]

>>24
私、母によく｢お前の今の幸せはお母さんを踏み台にしての幸せなんだからよく覚えておけ｣って言われるんだけど、こういうのも毒親になるのかな…

[252. 匿名]

>>237
それは駄目でもなんでもない
いつも希望が通るとは限らないこと教えるのも大事
怪我の程度によっては気にしなくても大丈夫っていうのも教育
（大丈夫なんだってことを知ると子も楽になる）
あなた頑張りすぎ
たまには息抜きして、自分を大切にしてくださいね
心と体を休めてね

[253. 匿名]

>>251
毒だと思う

[254. 匿名]

>>150
そうだね！
「可愛くないと生きてる意味がない」と自分を洗脳しちゃってる
そんなに美人じゃなくても、モテなくても、だからちょっとつらいけど、だけど私はこの世に居ていいのだ、が自己肯定感。
私は可愛いの、世間が間違ってるの、は、肥大した自尊心。

[255. 匿名]

>>251
子供の幸せに罪悪感植え付ける必要があるのかどうか考えたら分かると思う。
お母さんのおかげ、お母さんがしてあげたから、お母さんがお母さんが〜って事あるごとに言う母親って、ほんと歪んでる。

[256. 匿名]

>>251
猛毒

[257. 匿名]

>>237
素直に尊敬する！

[258. 匿名]

>>251
「お母さんを踏み台にも何も、大人は責任持って成人まで育てないといけないんですよ」と言ってやれ。
何でも人のせいにするなて感じ。腹立つよね。

[259. 匿名]

>>126
他人から見たら単なる認識できないおかしな人だけど、本人はそれで満足してるなら、いいんじゃないのかな？
周りの目ばかり気にして自己肯定感低く生きるよりは、ある意味幸せに生きてるよ。

[260. 匿名]

>>243
ありがとう！
試してみるよ、自分を大事にすることって本当に大切だよね。
小さい頃から失礼なことされても嫌って言えなかったから嫌な人間ばかり引き寄せてたんだなって大人になってから気がついたよ。家族に怯えて我慢する癖がついてた。

頑張ろうね（╹◡╹）

[261. 匿名]

自我が強くて主張の激しい我が子。子育てがつらくて、子どもに怒って力で抑えてきたから、私の前で静かにするようになった。
幸い外では明るく元気な子でいてくれるけど、皆さんのコメントを読んで、この先の子どもがどうなっていくかが見えた気がする。
私も親にされてきたように子育てをしてしまっているけど、きちんと断ち切っている方もいるから、自分のしていることを改めて、子育てをやり直したい。
最近子どもの前で笑えなくて、周りの母親が眩しくて自己嫌悪になる。少しずつやり直してみる。

[262. 匿名]

生き辛い

[263. 匿名]

>>135
私、出産したその翌日、ハッと気づいた
悟った

[264. 匿名]

感情を認めてもらえないっていうのもあったけど、性的に潔癖というか、女性らしいものを好むことを徹底的に否定されてきた。
人形遊びは気色悪いので人形は与えない、髪はいつも短く切られていて、伸ばしたがると「不潔！下品！」と言われる
スカートは買ってもらえずパンツのみ。
喫茶店でアルバイトするのは水商売と同じだからダメ。
少しでも露出の多い格好だと「誘ってる。気持ち悪い。夜職の女みたい。汚らしい」
ドラマも観るの禁止だった。
お陰でアラフォーでもこじらせてる。
なんでそんなにダメだったんだろう。
娘が「女」になるのが嫌だったのかな...

[265. 匿名]

>>187

ネットリテラシー覚えられないのも大概低能

[266. 匿名]

>>264
私も髪を伸ばさせてもらえず、大人になってからは絶対セミロング〜ロング。

[267. 匿名]

>>261
遅すぎることは絶対ないよー！

[268. 匿名]

こういう環境で育った人ってやっぱり色々欠けて育つことが多いよね。
社会に出てそこに気がつけば良いけど、気がつかないとトラブルが多くなってしまう。
本当にかわいそう。
こういう育て方しか出来ない親は、親になるべきではないと個人的には思うけど、そこはなんともね。

[269. 匿名]

>>207
いつか親を諦められる時がきますよ。
今後何度も何度も期待しては裏切られを続けていくと、ある時悟る時が来ると思います。
私はそうでした。
一生求めても自分には親がいない(法的な親ではなく概念的な親)という事実はなかなかしんどいですが…。

[270. 匿名]

>>1
こう言う相談事読むと本人の悩みを聞いて心の傷を癒した仕上げにカウンセラーが加害者側(親)を首根っこ掴んで引き摺り出して
「お前がロクでもない育て方をしたから娘さんが辛い目に遭ってるんだ、この毒親が！」って思いっきり罵って罪悪感植え付けられたら良いのになあと思うことがある。

当然訴えられるけどね。

[271. 匿名]

>>270
首根っこ捕まえてさんざん引きずり回した後
痛くない！泣かない！
と言ってやりたいね

[272. 匿名]

>>269
私は亡くなった後毒だったと気づきました
もういないので怒りをぶつける相手もおらず
後はもう忘れるのみです

[273. 匿名]

>>271
Youtubeとか漫画とかにあるスカッと復讐系みたいにやってみたいw

[274. 匿名]

>>267
ありがとうございます。
誓ってたったの３日間なのに、何度か闇が出てしまって…
子どもの苦しみを和らげられるように、落ち着いて話を聞けるように、頑張ってみます。

[275. 匿名]

>>1
同じタイプの母だから分かる
憎悪しかない

[276. 匿名]

>>13
実際されてた
そのブラックな環境に違和感なくなるんだよね