連れ子がいる人と結婚した人

[1. 匿名]

相手に連れ子がいる人と結婚した後のこと教えてください。
初婚でも再婚でも構いません！

[2. 匿名]

やめた方がいい
地雷だよ

[3. 匿名]

ひぇーすごい

[4. 匿名]

友達が結婚した
姉2人がいて自分の子供産まれて
世話してくれるし、喋り相手になってくれるから助かるって言ってる

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
バツイチなだけならまだマシだけど子どももいると大変だよね
お母さんの方に引き取られてるとしても養育費払わないといけないし

[7. 匿名]

遺産分与時にもめそう

[8. 匿名]

>>1
私の母親

結局連れ子を愛せずに施設に送ったよ
父が兄(連れ子)を大事にすると発狂してた

普通の家庭で育たなかった私も歪んだ
良いことないね

[9. 匿名]

才賀紀左衛門の彼女？

[10. 匿名]

>>2
そうそう。女もね

[11. 匿名]

知り合い女にいる｡思春期の娘がファザコンで父をとられたと思ってやりにくいみた

[12. 匿名]

子供が成人してるなら良いけど


子供がまだ小さいなら子供を愛せるかどうかで考えるべきだと思う

[13. 匿名]

>>4
まぁ、今はそうだろうけどこれからだね、大変なのは

[14. 匿名]

榎本加奈子が子連れの人と結婚したよね？

[15. 匿名]

>>2
地雷かどうかはその人によるよ
その人に問題があって離婚したわけじゃないかもしれないし
子供との相性や、自分次第でしょ
自分が子供を自分の子供として受け入れられて育てていけるか
子供が受け入れてくれるか
覚悟があるか無いかだと思う

[16. 匿名]

>>5
今アマプラでシリーズ全部見てるんだけど。
里香は最後まで「お母さん」と呼ぶことなく反発しまくって、ようやく心を開きかけたところで父母妹が亡くなって、ドラマとはいえ本当に気の毒だった

[17. 匿名]

持病で子供産めないから選択肢として考えちゃうけどおすすめされないね

[18. 匿名]

年上のバツ１子持ちのシンママと結婚した男性を2人知ってる。
1人は自分の子供も産まれて、連れ子達も大学卒業や就職が決まったそうで上手くいってるんだろうね。
もう1人は「早まった」と愚痴りまくってる。奥さんの方は「毎日ラブラブなのぉ♡」とノロケてる。どっちが真実なのかわからない。
結局人それぞれだし、あとはお金の問題だよね。

[19. 匿名]

そんなの人それぞれじゃない？

[20. 匿名]

>>2
決めつけてますやん！
そんなあなたも、もしかして地雷？？

[21. 匿名]

自分が子ども持つ予定ならやめた方がいい

[22. 匿名]

>>13
絶対に不幸になってほしそうだね

[23. 匿名]

>>2
持続可能な恋ですか?
子供が赤ちゃんで完全にお母さんになりきるならいけると思います。

[24. 匿名]

>>1
連れ子…養子縁組するんじゃなかったと後悔

[25. 匿名]

>>5
春子さん！

[26. 匿名]

やめた方がいい。

[27. 匿名]

>>24
なんで？
養子縁組するとどう違うの？

[28. 匿名]

子供に罪がないのは分かっているけど。元妻が産んだ子供としか思えない。

[29. 匿名]

知り合いの彼女の方が連れ子一人
から男変わるたんび一人増えて
種違い今三人いる
なかなかの強者よww

[30. 匿名]

>>22
そんなの本当の実子でもわからないのにね

[31. 匿名]

連れ子さんがいるから子どもはつくらないっていう覚悟があるなら別だけど、自分の子どもが欲しいならやめた方がいいと思う。
私は子どもいるけど、他人の子どもと自分の子どもを平等になんて絶対愛せない。

[32. 匿名]

よその子を自分の子同然に愛情かけて育てられる自信が全くない
苦労して育てても結局本物のお母さんが一番好きとはよく聞く話

[33. 匿名]

>>14
大魔神と前妻の娘と不仲でなんかネットニュースで前に見た事あるよ

[34. 匿名]

当事者ではなく男のいとこが初婚でだから違うけど、親戚中巻き込んでの大反対で大変だったみたい。私は無関係だけど。母がなんか言ってた。

[35. 匿名]

こう言う時って
女は連れ子は可愛がれない人が多いけど
男は連れ子を可愛がれる人が多いよね

もちろん事件になるのは継父が多いけど
まぁ実父が1番事件数多いし

[36. 匿名]

>>8
お父さんが子供引き取って離婚くらいしか手立て思い浮かばない

[37. 匿名]

友達は連れ子いる人と結婚して自分の子ども生まれて幸せそうかと思いきや最近離婚したよ
詳細不明だけど　いろいろあるんだろうな

[38. 匿名]

子供がほしかったけどできず離婚した人にはいいと思う。ただし赤ちゃんのとき限定。私がそうだから。そういう人に出会いたいなあ。

[39. 匿名]

>>2
地雷じゃなくない？
目に見えて爆弾抱えてる状態

[40. 匿名]

単独親権だとこの問題は根深いよね。
子供が父母どちらとも過ごせるのが一番良さそうだよなぁ。
アメリカに留学してたときのホストファミリーが再婚同士で、お互いに連れ子いたけど、「週末は〇〇はお父さんと過ごす」とか割と頻繁に行き来してた。
四六時中一緒にいなくていいから、特に思春期とかはお互いに気が楽になりそうだけど。

[41. 匿名]

バツイチ子有りの人と結婚したんだけど、元奥さんが育ててる場合は連れ子って言わないのかな？
私は海外育ちの影響からか元からステップファミリーに抵抗がなくてみんなで仲良くやればいいじゃんと思ってるけど、義実家は別れた家庭とは一線を引きなさいみたいな考えで子供に会ったことない
夫は半年に一度くらい会いに行ってる
養育費は覚悟してたけど元奥さんがすぐ再婚して養子縁組したらしくゼロになった
なので子持ちの人と結婚した感じが全く無いや
遺産の話とかになると関わってくるだろうけど、若い世代が受け取ればいいと思ってる

[42. 匿名]

血の繋がりはないけど娘（小2）とは割と上手くいってる
夏休みは娘と2人でデパートやご飯を食べに行ったり、娘も「ママこれ行きたい」と言ってくる
姑にいびられてた時も娘が庇ってくれて、よくティッシュを持って来てくれた

本当に優しい子だよね…

今日は娘の好きなハンバーグです🧸

[43. 匿名]

もし我が子と思って大事に育てたとしても、子供には子供の気持ちがある
やっぱり本当のお母さんが恋しいとか、実はコッソリ会ってたとか、傷つくこともあるかも
そこまで含めて継母やれるかなぁ

[44. 匿名]

>>37
私の友達も全く同じだわ

[45. 匿名]

>>29
MALIAみたいだね。モデルの。

[46. 匿名]

>>42
自分の子供はいる？

[47. 匿名]

親戚に相手が連れ子二人いる人と結婚した人と、連れ子二人連れて結婚したかった人がいる。
どちらも子供たちは無事に成人して結婚とかしてるよ
外から見る分には父と連れ子の関係がおかしいとかはなさそうだったけど、子供たちはある程度大きくなってからの再婚だったから色々思うとこはあるんだろうね。

どちらも子供の母方祖父母や親戚と交流が多かったように思える。
養父の親戚関係より実母の親戚よりの方が子供たち安心するのかな？

[48. 匿名]

少数派かもしれないけど、私はアリ
自分の遺伝子は残したくないけど子供は好きだから、もし連れ子がいたらちゃんと大切にしたい
でも向こうの子供にも意思はあるから、再婚を嫌がるなら家庭には入らず陰で支えるかな…

[49. 匿名]

うちの祖母（20年前に鬼籍）なんて22歳上の祖父（既婚者）と略奪婚だよ
マジでオエーッ案件なんだが🤮

[50. 匿名]

中林美和さんスゴいよね
旦那クソすぎ

[51. 匿名]

大家族の渡津家が反対バージョンだよね
まぁ、結果はね
付き合ってるうちは周りが見えなくて結婚視野にいれがちだけど想像と現実は違うよね。普通に結婚しても問題がいろいろ出て難しいのに、連れ子との結婚はもっと時間かけて様子みた方がいいよ。好きだけじゃやっていけない。

[52. 匿名]

>>27
小さい頃や赤ちゃんの頃だったらまた違ったのかもしれないけど、
どうしても結婚したくてお母さんになる条件で結婚し養子縁組したんだけど、
子供が四年生の母って。辛い。前のお母さんの話たくさんしてくるから、わざとなのか、寂しいからなのか、ただなんとなくなのか、ちょっとわからない年齢で。
前のお母さんはこうだった、って話で比べられてる感じがしてて。養子縁組したから、法律上は親子。中学生になった頃に勝手に荒れ出して、あなた母親でしょうって学校の先生や医者や警察に私が何度も怒られて。
養子縁組してなければ、ただの同居人だったら、何度も警察とか学校とか行く必要なくて、不妊治療に集中できて
もしかしたら自分の子も持てたかもしない

[53. 匿名]

夫が連れ子の立場。
夫が2年生のときにお母さんが夫を連れて再婚。新しくお父さんになった人は、とても優しい人で、自分達の子供は作らず、夫を可愛がってくれた。
親子仲も良好です。当事者たちの気持ちは分かりませんが、少なくとも夫は、残りの人生は父親への恩返しに使うと言っています。私も義父が好きです。こんなパターンもあります。

[54. 匿名]

知り合いの連れ子同士で再婚した人は、自分の子供しか可愛くないって言ってる。
相手の子が甘えてきても、可愛くないしイライラするって。

[55. 匿名]

連れ子が新しいお母さんがほしいと思ってて、結婚して継母になる側も連れ子が片時も離れたくないくらいかわいくて仕方ない！自分の命より大事って思える場合だけ幸せになれると思う

[56. 匿名]

相続で揉めないか、モヤモヤしないかまで予想するくらいはした方がいいよ

[57. 匿名]

ママレードボーイ思い出した

[58. 匿名]

友達がしてるけど前夫との子供がグレてる

[59. 匿名]

普通の感覚で、育った人は結婚しないよ。付き合うのはいんじゃない？

[60. 匿名]

>>13
性格悪。普段からネガティブなことばっかり言ってんだろね。
口角下がってない？（笑）

[61. 匿名]

>>4


世話してる、話し合い手って連れ子側がしてくれてる事だよね？
そんなの大人の都合か建前だよ。
子供の本音は違うんじゃないかな？

[62. 匿名]

>>35
男は連れ子が女の子だったら女として性的な目で見るから危険だよ

[63. 匿名]

大人は自分の幸せ考えてるけど離婚再婚と経験する子供の気持ちを考えてあげることが先だよね。子供まだ手がかかる小さい子供なのか知らないけど子供いながら恋愛できる時間があるって凄いなとは思う。相手の男性はちゃんと子供優先に生活できる人なのかな？離婚原因分からないけど。女性、女遊び優先する男性じゃなきゃいいね。

[64. 匿名]

知り合いの男性がシンママと結婚してて最初はうまくいってたんだけど、連れ子の子が思春期になってちょっとグレちゃった時に、俺の子じゃないからこうなったんだ！ってぶちまけちゃって一気に親子仲悪くなってた
5歳違いの実子がまだ幼いのもあって素直な子だったららしくそっちと比べちゃって余計きーってなっちゃったみたい

それきいてほんと最初うまくいってるから、その子も仲良くしてけるなんてわかんないもんだなって思ったよ

[65. 匿名]

友達だけどTwitterで連れ子のこと愚痴ってたなあ
わかってて再婚したのに
というかそんな年上と結婚しなくても余計なお世話だから言えないんだけどね

[66. 匿名]

>>1
何組か知ってるけど、端から見たらうまくいってそうに見えても成長過程でやっぱり色んなことがあるよ。
自分の子供でも分かり合えないことが多いのに他人の子供ならなおさらだよね。
何もない方が稀だと思う。
年を重ねてようやくお互いに分かりあえてた人もいたけど、そこまで本当に大変そうだったよ。
中には腹が立って虐待する人もいるでしょ。
自分の子供ならそこまでしなくても、他人の子供だから行き過ぎる。
でも子供はいつまでも子供じゃないし、されたことは絶対に忘れないよ。
子供だからって軽く見てはいけない。
子供と向き合える誠実さとそれなりの覚悟がなければ手を出さない方がいいよ。

[67. 匿名]

継母が「こぶつき男なんかと結婚するんじゃなかった!!」ってずーーーーっと後悔してたから、やめといたほうがいいんじゃないって思う。人生を棒に振ったって言ってた。継子(私)まだ３歳だし大丈夫だろうと思ったけど、全然かわいくなくてクソガキだったんだって。あと父もなんかクソだったらしくて想像してた生活と全然違ってたらしいよ…

[68. 匿名]

>>13
本当に大変だと思うよ。
自分の連れ子を新しい旦那やその家族に負担させるのと、相手の連れ子は訳が違うよ。

金銭的な面と思春期を舐めたらダメだよ。

[69. 匿名]

自分が働いて貯めた貯金なんかが遺産として元嫁の子にいくのが嫌かも

[70. 匿名]

難しいと思う身内が初婚で連れ子がいる人と結婚した。相手が浮気性でなんやかんやあり離婚。子供達は実子と変わらず育てていたから連れ子からは実の親だと言われて、それだけは冥利だと思ってる。

[71. 匿名]

この前なんのトピか忘れたけどイクちゃん会いたいって探偵ナイトスクープの話題になってみんなで泣いたなあ
連れ子にめちゃくちゃ愛情注いでて泣いたよ

[72. 匿名]

従姉妹がその連れ子の立場。
ただ、継母が良い人で仲は普通に良い
でもその従姉妹も元々すごい人ったらし。
顔色伺ってるとかそういう感じじゃなくて、天真爛漫な感じで、人を喜ばせることが大好きみたいな子。
父親の叔父も、母親有責の離婚後に父子家庭で頑張ってた。

[73. 匿名]

>>49
おじいさんお金持ちでしょう？

[74. 匿名]

>>60横だけど
事実じゃない？世話してくれる喋り相手になってくれるって大人が子供に気を使わせてして貰ってるばかりで大丈夫？って思うけど、子供が気を使ってストレス感じてなきゃいいけど。子供はなかなか大人に本音は言わないよ。

[75. 匿名]

>>60
図星だったんだ！

なんか‥、その…、、ごめんなさいネ😂

[76. 匿名]

奥さんを帝王切開後のエコノミー症候群で亡くした人と再婚した。お子さんは2歳だったんだけど、
勝手に愛妻を亡くしてひとりで子育てしている
誠実で健気な人とすっかり美化してたんだけど
結婚したら子供の面倒は全く見ないし、
自営でん千万稼ぐくせに生活費は20万しかいれず
自分は車を何台も所有して毎晩豪遊して酔って帰ってくる。
蓋をあければ結婚前は子煩悩偽装をしていて、母親に子育てを丸投げしていて、私と会う時だけ子供を連れてきてた。
私は保育園に空きがなく専業してるだけなのに、食べさせてやってるとか、感謝されてると思ってたみたい。
半年で離婚を切り出したら晴天の霹靂みたいな感じで意味が分からないとか言い出した。
2歳児の面倒みるなら働いた方が楽！
おばあちゃんが子育てしてたから、ご飯を食べずにお菓子を食べたいと泣いたり、歯磨きの後でもジュースを飲みたがったり、試してるのかもしれないけど本当に大変だった。

[77. 匿名]

>>1
出会った時に高校生のお子さんいた
もう自立なさった

[78. 匿名]

>>11
ファザコン？
取られると思うのは当然でしょってその知り合いに言ってあげて

[79. 匿名]

>>41
養子縁組でゼロになるってバカみたい。
自分の血が入ってるのは死ぬまで変わらないのに
法律って男に都合の良いようにしか出来てない

[80. 匿名]

>>52
養子縁組して母親になったなら責任はもちろん伴うし、あなた母親でしょう？って怒られるって、あたりまえじゃないの？って思うんだけど…

[81. 匿名]

友達は連れ子同士で子供も大人。最初はギクシャクしてたらしく実家に帰省して数日は同性だし会話もしてたそうだけど、子供同士気まずいのか部屋に籠りきりで連休あけて難しいと話してた。
両方子連れ再婚で大人でもそれなのに片方が初婚ならもっと難しいと感じた。

[82. 匿名]

うちの兄弟が連れ子有りの人と結婚した。
最初は、正直家族皆、結婚を反対してた。
もし、兄弟の子ができた時に平等に大切にできるか皆不安だったから。
傷つくのは、その子だからね
よく、小さい頃から実家に連れてきてたよ。
兄弟とお嫁さんの努力のおかげで…
私に可愛い姪っ子ができた。
私の子も姪っ子達みたいに、優しくしっかり自分の将来を考えてくれる子になって欲しいなと思ってる。
ただ、普通？の家庭と違ってお互いにかなりの努力は必要だと思う。

[83. 匿名]

>>8
うちも！
母が初婚で父が子供連れて再婚。
私の兄がその連れ子なんだけど、母の兄いじめがすごかったよ...。もうヒステリックだった。

[84. 匿名]

>>73
祖母が金持ちの娘だったみたいで、祖父はヒモでした🤮
何かにつけて私や母をいびってたので嫌いでした
若い娘の資産を当てにする祖父って…

[85. 匿名]

継母に育てられた知り合い、私はずっと実の母だと思ってたぐらいどこから見ても
普通の母と子なんだけど
実の母親だったらこうしてくれたはず、こう言ってくれたはず
こんなこと言わないはず、という身勝手な理想の実の母像を自分の中で作ってしまって
自分を悲劇のヒロイン化。
誰よりも不幸だと思ってる　

[86. 匿名]

男子二人連れと結婚しました
いろいろいろいろあり結果としては失敗だったと思ってます
自分の子はいません

[87. 匿名]

知り合い(男)が連れ子再婚したけど、最初仲良くやってたのに子どもが生まれてから継母が虐待するようになってまた子ども連れて離婚した
2回もお母さんいなくなって子どもは傷付くしかわいそうだと思った
不妊確定でもない限りやめた方がいいよ

[88. 匿名]

>>52
その男性が好きでたまらなかったのか、とにかく結婚というものがしたかったのか…

子どもが荒れてるのに旦那はどうしてるのか？って気もするし、子どもも本当のお母さんが恋しいだろうし…
あなたも他の男性とだったら（子どもがいない）、自分の赤ちゃんを持ててもっと幸せだったかもしれないし…

大好きな男性と結婚したって勢いだけではいろいろ無理だったのかなぁ

[89. 匿名]

>>46
私は婦人系の病気で自分の子は持てませんが、娘が実子みたいなものです。
手作りのレッスンバッグを喜んでくれたり、美味しそうにご飯を食べる姿を見ると癒やされます。
血の繋がりはなくても不思議ですよね。

[90. 匿名]

子連れの元同僚と結婚しました。
当時(コロナ禍前)かなりオープンな職場で、彼は娘が幼い頃からよく職場に連れてきていました。
人懐こい娘と私はよく遊んでいました。

彼が元奥様と離婚するまでだんだん憔悴して行くところを近くで(同僚として)見ていたのですが、私は転職してしまい、彼と会うことも連絡を取ることもなくなりました。当時は彼と娘が気がかりでした。

その後しばらくして二人に再会し、娘が私のことをよく覚えていてくれて懐いてくれたことをきっかけに交際し、結婚に至りました。私は初婚です。

今後子供を設ける予定はないので、子宮筋腫もあった為子宮を全摘出しました。

現在9歳の娘とは、今のところ仲良くできていると思います。私は娘が大好きです。
今後娘と私の関係はどう変わって行くかは分かりませんし娘はどう思っているか分かりませんが、自分は娘の母親だと思っています。

ちなみに元奥様と娘は、離婚事由の関係で面会していません。

[91. 匿名]

>>5
新シリーズでいきなり両親死んでてびっくりしたw

[92. 匿名]

娘がいる母親はマジ気をつけた方がいいらしいね
男にとって再婚相手の娘なんて他人だから

[93. 匿名]

>>52
覚悟の上で再婚したんじゃないの？4年生なんて敏感な時期だし継母に愛されてないのは嫌でも分かってしまうと思う。連れ子のお子さんが気の毒だな。

[94. 匿名]

>>53
再婚しても新しく子どもを作らなかったのは旦那さんをきちんと大事に育てようって気持ちからかな、って感じがするし、子持ちと結婚したお父さんの覚悟を感じる。簡単に新しく子どもを作るのは正直理解できない。

[95. 匿名]

生物学的な親より、身近にいて自分に手間暇かけてくれた人に愛着持つものだと思うけど、思春期なんかは実の親子でも苦労するし、相当な覚悟は必要だろうね。
てか、そこに実の親である父が間に入るべきだけど、男性ってすぐ手離しそうだよね。

[96. 匿名]

>>31
新しいお母さんっていってもそれ大人の都合だしね…

一生懸命育てても、結婚式に（生きているのなら）本当のお母さん呼びたい！って言われたり、孫連れて遊びに行くのもそっち…ってなっても文句をいう資格はないしね。
ものすごい覚悟がいるよね。
外国の人とか別れた奥さんや連れ子とも仲良し！みたいな話を聞くけど、絶対嫌だ…って感想しか出てこない…

[97. 匿名]

>>4

奥さんがおおらかな性格、子供好きとかだったらありうるのかな。
よそのことだけど
兄弟みんな仲良く幸せになって欲しいわ。

[98. 匿名]

バツイチ子持ちと結婚して連れ子を可愛がっていたとしても、いざ自分の子供が出来たら感情が変わりそうで怖い。

[99. 匿名]

>>13
本当に大変だと思うよ。
自分の連れ子を新しい旦那やその家族に負担させるのと、相手の連れ子は訳が違うよ。

金銭的な面と思春期を舐めたらダメだよ。

[100. 匿名]

>>61
相手の子だって建前でも仲良くしてるなら関係は良好なんじゃない？お母さんできて凄く助かると思うよ。お父さんだけなら絶対家事とかする事になるし寂しい思いする事も多かったと思う。
みんなどうしても不幸だと思いたいのかな。

[101. 匿名]

元々友達からの再婚だったから、子供達とも仲良しだったので受け入れてくれてると思う。
歳も歳なので新しい子供も作らないし、今は相手の子2人と4人で仲良くやってます。
実の親には言えない悩みとかは私に相談してきてくれるし、高校生なのである程度自立してるし関係性は良い。

[102. 匿名]

>>52
それは大変ですね…
前母が美化されてるんでしょうか
単なる思春期で、これを過ぎたらあなたに幸せがありますように

[103. 匿名]

ん？話題のw才賀家の話と思ったら
あれ結婚してなかったねー
姫呼びしてるからてっきりwww

[104. 匿名]

友達が略奪だったけど、相手に３人居て再婚した。
子供達は良かったけど相手の男がクズでまた不倫して離婚
子供達とは色々あってその後も会ってる。
最近真ん中の子が結婚して子供が産まれた。
時々会わせてくれて孫気分を味わってる。

[105. 匿名]

>>8

あなたはお母さんと再婚したお父さんとの間の子どもなんだね。
実母はいなくなり、そのあと父親が再婚した義母（あなたのお母さん）に施設送りにされた不幸な腹違いのお兄様に対しては、どういう感情なの？

あなた含めてかもしれないけど、やっぱり子どもが犠牲になるね。一番辛いのはやはり最初の子ども。
お兄様がその後の人生で少しでも幸せになれますように。

[106. 匿名]

>>52
養子縁組以前に子連れと結婚したのになんの覚悟もなしだったんだな

[107. 匿名]

>>43
旦那さんによっぽど惚れ込んでいるとか？
この人と結婚するか一生独身かくらい追い詰めらるとか？
選択肢がたくさんある人が選ぶ男性でもなさそう。（シンママもそうかもだけど）
とりあえず、連れ子いるんだ！うらやましい！とは絶対ならないから、よっぽど愛情が深い人や面倒見の良い人でないと無理だろうなぁ

[108. 匿名]

>>52
私がそうだった。まさに4年生の時に再婚された。
子供だけど、なんでもわかる年齢だし愚れたり問題行動起こすって相当寂しかったんだと思うよ。

あなたは大変だったかもだけど、子連れ婚って相当の覚悟がいるはずだよ。

[109. 匿名]

>>38
4歳とかそれ以上でもう無理だわ。
3歳までならまだいいかも。

[110. 匿名]

友達がバツイチで子供いる人と結婚したけど子供が2歳くらいのときに前の奥さんと離婚してそれから子供に1回も会ってなくて養育費も払ってないらしい。
友達は良かったって言うけど養育費払わないって最悪じゃない？って思ったけど本人には言えない。

[111. 匿名]

>>100
確かに、現実的なこと考えると継母がまともな人で適切な距離感があればありがたいパターンもあるかも。

[112. 匿名]

>>54
子どももいい迷惑だね…
親は似たもの同士なんだろうけど。

[113. 匿名]

>>13
わが子でも大変な事は多いよ。実子でもグレたり引きこもったりあるでしょ。結局親の度量の大きさとか子供の性格が大きいと思う。

[114. 匿名]

>>66
実子でもきょうだい差別があるから連子だからかよくわからないけどね

[115. 匿名]

[116. 匿名]

>>42
娘さん本当に幸せだと思う
愛情が伝わってるんですね

[117. 匿名]

>>52

え！
結婚したいから養子縁組をしたって、あなたの判断でしょ？4年生の母親にって、それを覚悟でしたわけでしょ？
今さら何を言ってるの？

しかも、養子縁組とかしなければただの同居だから、その子の学校とかにも行かないでいいのにとか……
別にそこまで子ども好きとかではない私ですら、引くような人間性だね。自分の意思ではなく母親と離されて、なさぬ仲の義母と暮らさなきゃいけない不幸な子どもの気持ちは一切無視で自分自分なのね。
こんな自己中・人でなしの女と再婚しちゃった旦那さんが可哀想。いや、お子さんか。

[118. 匿名]

再婚相手とすぐ子供作る人はちょっとヤバイと思ってしまう。
まずは今いる子供と家庭を作っていくことを考えなきゃいけないのに、自分のことばっかり考えてるように思う。
女側が子連れなら子供作ることで、養われる確固たる理由を作れる。
男側が子連れなら子供作ることで、逃げ出せなくするためのように思える。

[119. 匿名]

>>52
どんなに愛情を注いでも、子供からしたら産みの母親と育ての母親がいるんだよ。
それを口にするなって言うのも可哀想な話だよね。
子供にとっては全てが自分の人生なんだから。
それと子供は試し行動もすると思うよ。
それらすべてを受け止める度量と愛情がないと無理だと思う。
ただ、自分の本当の子供だからグレないという保証もないからね。
今さら何を言ってもタラレバだと思う。
自分で選択したことなんだから。
少し母親になる覚悟が足りなかったように思うよ。
厳しく言ってごめん。

[120. 匿名]

>>42
素敵なお母さんだわ
娘さんも幸せだね

[121. 匿名]

>>52
ちょっと何を言ってるんだか分からない
養子縁組なんかしてなくても子供がいる人と結婚したんなら自分の子供として育てる覚悟で結婚するもんじゃないの？
子供が本当の母親をベースに考えるなんて当たり前だよ、そんなのにいちいち傷ついてられたら子供がたまらんよ
本当の母親を超えられるわけないでしょ
超えられないけどもう一人の母として同じくらいになろうと思わなきゃ関係性ができるわけがない

[122. 匿名]

>>5
当時見てたけど、母から、りかに似てるって言われてた。前髪をああやって分けてたからなのか、性格なのか…
どちらにしても良い気はしなくて悲しかった。

[123. 匿名]

>>1
男のことより子供のことをまず優先して考えて。
シンママだった友達は初婚男性と結婚したけど
当時3歳だった子供は実母と義父に叩かれたり夕飯は別部屋だったり
今思うと通報レベルだった
その後離婚
20年くらい前の話だけど、あの子は今も当時の義父を恨んでるよ

[124. 匿名]

結婚考えてる彼に男の子がいるけど、ママがいなくて寂しいのか家にお邪魔する度に胸に抱きついてきて、乳児でもないのに服捲って吸い付いてこようとする
彼は注意もせずニコニコして甘えさせてあげてって言うだけだし、私はいくら吸われても乳は出ないし実子じゃないこと実感させられて、上手くやっていけるかなと不安しかない

[125. 匿名]

>>44
やっぱ　自分の子供が可愛いに決まってる。
息子の同級生のお兄さんが連れ子だったけど　保育園のお迎え時のジジババの態度がエグくて　びっくりしたの覚えてる。
一人で後ろからトボトボ歩くお兄さん　可哀想だったなー。

[126. 匿名]

>>42
読んでてホロっときました。
大変だよとか上手くいかなかった人ばかりなので。
私はまだお付き合いしてる状態ですが同じ小2の子が居て遊びに行くといつも嬉しそうにしてくれて彼が仕事の時等は面倒見たりしています。
私は実子も居ますが同じように可愛く思っています。ただまだ真剣に怒ったりとかはできないのでまだまだこれからだなって感じています。
娘さんとハンバーグ楽しく作って下さいね！

[127. 匿名]

>>110
普通なら人として軽蔑するけど、ラッキー！くらいにしか思わないのかな…？
もし自分とまた離婚することになっても、前妻と同じように養育費払う気ないかも…とか想像しないのかね。
自分は離婚しないから関係ないわって感じなんだろうか。

[128. 匿名]

>>8
最悪な大人しかいない…

[129. 匿名]

>>49
あれっ。私の祖父母と同じ。そんなに多そうじゃないけど…従姉妹とかじゃないよね？笑

[130. 匿名]

>>100
父親と継母に嫌われまい家族として役に立たねばと無理して頑張ってる子も多いからね。連れ子も頑張ってるって事を忘れないで実子との明らかな差をつけなければ大丈夫だと思う。まぁそれがすごく難しいんだけどね。

[131. 匿名]

>>52
胸糞悪いコメント
自分が一番、自分が可哀想、そればかり。子どもの人生なんだと思ってるんだろう。他人の子だから…と言ってそれを考えられないなら、結婚するべきでないよ。中途半端な覚悟が一番可哀想。

[132. 匿名]

>>24
>>28
>>32

こういうコメント見ると、母の愛情深さに感謝と尊敬で泣けてくる。

私は、実母死別で父の連れ子の立場です。
私が6歳で母が病気で亡くなり、8歳のときに父が再婚。
一緒に暮らし始め、最初に母が私に言ってくれた言葉は「たくさん一緒に遊ぼうね」でした。その言葉どおり、母はひたすら私と一緒に過ごし、遊び、料理をしたり、一緒に寝てくれたりしました。

私が10歳のときに妹が生まれたのですが、私が辛い思いをしたことは一度もありません。その妹が10歳くらいのときに戸籍か何かを取る必要で私とは腹違いの姉妹だということを知って、わんわん大泣きをしていたとき、母があっけらかんと「正直そんなこと普段忘れてるくらい、お姉ちゃんが大事。妹子ちゃんもそうでしょ？だから関係ないよ🤗」と言ってるのを聞いたとき、人生で一番泣いたかもしれません。嬉しくて。

6歳で実母が亡くなったので勿論記憶にもあるし、悲しかったのは事実です。でも「お母さん」という言葉を聞いて真っ先に頭に描くのは、今年で28歳までの20年間愛し育ててくれた血の繋がらない母です。亡くなった母もきっとそのことを理解してくれると思っています。

なさぬ仲の子どもを育てるということは、どれほどハードなことかと思います。来年結婚する予定で、縁があれば子どもも欲しい。そんな自分は、母以上のお母さんになれるとは到底思えませんが。笑
長い自分語りですいませんが、もし縁があって旦那さんの連れ子を育てるということになる方も、その連れ子さんも、みんな幸せになって欲しいなと思います。

[133. 匿名]

友人が子持ちで再婚した。しかも敷地内同居。
義理のご両親が血縁のある孫が既にいたからやっぱりぎこちないって。
血縁あっても合う合わないがあるし、難しいよね。

[134. 匿名]

>>1
姉夫婦が再婚同士。
お互い不倫された同士なので、トラウマを理解している同士。
姉の子供を連れて再婚しましたが、新しい旦那さんとの子供も生まれて、分け隔てなく暮らしてるよ。
幸せそうだよ。

[135. 匿名]

>>110
なんで前妻の子にお金払わなきゃいけないの？前妻とその子供の存在が迷惑！って後妻がわりといるよね。子供の当たり前の権利だし、子持ちバツイチって分かっててそんな相手を選んだのは自分なのに、何故そんなに強気なんだ？と不思議でならない。それが嫌なら初婚と結婚したらいいだけだよね。バツイチ子持ちとわざわざ再婚する人ってちょっと変わってる人が多いと思う。

[136. 匿名]

>>110
その人たち類友なんだろうね。
そのお友達は自分さえ良ければというのが本音だろうから、今後あまり信用しない方がいいかもね。

[137. 匿名]

経験してない人の「のほうがいい」や「友達が」なんて聞かない方がいい。(経験者の話は別ね)

実際うまくいってる人はたくさんいて、
いかなかった人もたくさんいて
目の前のこどもとパートナー、自分で、みえてるもので考えるといいよ。

[138. 匿名]

>>21
連れ子しかいなかった時は可愛がってくれても
実子が産まれたらそっちしか可愛がらないで連れ子空気扱いとかよくあるもんね

[139. 匿名]

>>41

とりあえず、連れ子とは言わないね。
連れて再婚する、子どものことだから。元奥さんが手元で育ててたら、そうは言わない。あなたの例だと、元奥さんが連れ子で再婚→養子縁組してもらったってことだね。

[140. 匿名]

>>83
あなたの母親が糞。
覚悟もないのに結婚して子ども産んで。
最低な母親だね。

[141. 匿名]

>>89

あなたを傷つけるつもりは全くないけれど、あなたに実子がいなくて娘さんとうまくいってるのは確実にあるだろうから、娘さんは新しいお母さんに愛されて幸せだと思う。
あなたもそんな娘さんを愛して幸せにしてあげられて、とても幸せだと思います(*^^*)

[142. 匿名]

>>105
普通に話したり遊んだりした記憶がないかわりに兄は私を苛めてきたよ
継母がアレじゃ当然だと思う
気付いた時には施設に行ったのか家に居なかったので、恨むとかそういう感情はない
接点も母親が持たせなかったし、今現在も無い
兄のことは存在ごとタブー
多分どこかで生きてると思う

[143. 匿名]

こういうのはコメントした人が正常かどうかもわからないよ。

仏のような男は、子連れだった女と再婚した。
奥さん(酒飲み)
上の子(暴走族)
真ん中(精神疾患)
下の子だけがまともで血の繋がらない父を愛したし、男がいなければ下の子はどうなっていたか…て


これ私の家の話だけど
下の子から見たら子連れ再婚万歳だけど、真ん中や上の子が「再婚よくないよ」ってコメントしてるかもしれない。

[144. 匿名]

子持ちのシンママと結婚した知り合いがいる。
自分との子供はいない。
その連れ子(現在は高校生)を可愛がってるから器の大きな男性だなぁと思ったよ。

[145. 匿名]

>>124
いくら吸われても…という事は、まさか下着の上からとかじゃなくて直接授乳のように吸い付いてくるのでしょうか？
ちょっと愛情不足というか、情緒不安定な幼稚園生くらいのお子さんなのかな

子供はただ食事を作り、寝かせて服を買いに行く程度では育てられないですよ
歯科検診や予防、目が悪くなれば眼科や眼鏡屋さん(壊れたり何度も作り直したり)、ゼンソクでもあれば夜間救急病院へ…

さらに精神的にいろいろあるとか、学校で問題行動、友達とのトラブルなどの場合は面談とか謝りに行くとか、とにかく母親の責務は辛くても多いのですべてご自分がこなしていけるかよく考えた方が良いかと思います

[146. 匿名]

親に振り回される子供が一番の被害者

[147. 匿名]

>>21
連れ子のいる人と結婚なら、せめて子供は作らないぐらいにしないと。
先に生まれた方が不憫すぎるよ。

[148. 匿名]

ここで連れ子の立場で幸せだったという人のお母さん、継母の立場で連れ子が心からかわいいという人、本当に人間できてるーって思う
つまり連れ子再婚を受け入れる側はそれくらいの覚悟と懐の広さが大事って事

[149. 匿名]

>>132
あなたが母親という言葉で思い浮かべるのが、育ててくれた義母であることを、実のお母さんも理解してくれると書いておられますが、、、

理解なんてものじゃないと思います。
6歳という可愛い盛りの娘をおいて死にゆく母親の無念と辛さと不安は、子どもをもつ身としては想像に耐えません。その娘を我が子のように愛し幸せに育て、娘もその女性を母として愛していることを知ったら、実母さんはその女性に対して並々ならぬ感謝と尊敬とで頭があがりません。天国からではお礼のしようもないですが、幸せな気持ちでお二人を見ておられることだと思いますよ(*^^*)

結婚も決まってるとのこと。
二人のお母様に見守られて、お幸せに。

[150. 匿名]

>>132
お父さんも見る目ありましたね

[151. 匿名]

>>140
それは子供の頃から思ってることよ。
母だけじゃなく父に対してもね。

[152. 匿名]

知り合いの男性で、当時2歳、お父さんのことを知らない（赤ちゃんの時に離婚）ていうのも再婚の決め手だったて。
もし、本当のお父さんのことを覚えてるなら再婚はしなかったらしい。

もう、10年。仲良くしてるよ。

[153. 匿名]

>>52
お母さんそんな人なんだね。って、たとえ繰り言になっていたとしても、こどもの気のすむまで毎日毎日聞いて上げたらよかったんだと思う。
そうしたら、その子にとっての良いお母さん像もなんなく理解できて、お子さんもいつか立ち直って、信頼も獲得できたかもしれない。

[154. 匿名]

>>2
きざえもん見て確信した

[155. 匿名]

>>134
やはり、よほど人間が出来てないとね

[156. 匿名]

私は初婚で相手が4個上、子供7才の時結婚しました。

個人の意見ですが、私が子供を産めない身なのが
決め手のひとつになりました。

入籍までの過程は全て子供基準
少しずつ遊びに行ったりご飯作ったり
4年ほど時間をかけて関係を築いて
子供が小学校入学を機に入籍しました

今中3の息子は絶賛反抗期で
進路のことなど心配は尽きませんが
私は結婚してよかったと思います！

ただ、長くなるので省きますが
自分の子供も育てたことがないのに
他人の子供を途中から育てるのは本当に大変で、
こちらは良くても子供さんに
嫌だ！って思われる場合もあると思うし
簡単にオススメは出来ません

[157. 匿名]

>>151
冷めてるんだね。
ママは悪くない！って一緒に腹違いの兄を苛めるようなクズじゃなく、まっとうに育ったんだと自信をもたれたらいいと思います。

[158. 匿名]

知人の息子さんがバツイチで連れ子がいる同士で同棲してた。結婚前のお試しってことだったけど、彼女と自分の子供が全く上手くいかなくて数ヶ月で破局。
そりゃそうだよね、赤ん坊いる女性がいきなり中学生の面倒なんて見れないよ。
結果、中学生と父親の仲も最悪になって今は知人が孫引き取って面倒みてるよ。

[159. 匿名]

うち死別で再婚家庭だったけど家族全員不幸だったな。継母は精神疾患あって自分の子でもない汚らしい子供の世話と家事を押し付けられて不幸、子供はネグレクトに遭って毎日同じ服着て空腹でお風呂も入れず継母からいじめられて不幸、父親は家事育児ができない妻から毎日つらい愚痴を聞かされて仕事に逃げるしかなく不幸　

連れ子いる人との結婚は全力でおすすめしない！

[160. 匿名]

>>132
継母さんの人柄もあるだろうけどお父さんが継母さんを凄く大事にしたんだと思う。大事にしてくれるから、彼の連れ子を大事にしようと思えた部分はあるんじゃないかな。
私の彼はシンパパで初めのうちは大事にしてくれた、だから子供達にも色々したけど段々私を粗末にしはじめたから子供達もどうでもよくなった。虐めたりとかそんな事はしないけどね。

[161. 匿名]

>>124

子供がどうとかよりも、その異常な光景をニコニコ見守る彼氏の価値観がヤバイ

普通はさせないし、そんなことしようとする子供の情緒を不安視する

[162. 匿名]

>>1
14歳のときに連れ子の立場で親が再婚したけどやめてほしい

[163. 匿名]

>>7
お金があれば遺産で揉め、お金が無ければ介護の押しつけあいで揉める。

実の兄弟でも揉めやすい問題だけど、義理の兄弟や異母兄弟、異父兄弟だともっと揉めるだろうね。

[164. 匿名]

>>1
旦那が父親、義妹が母親の連れが同志の再婚だけど、自分の子供のことは自分でって分けてたみたいだけど、父親が子供に関心がない人で辛い思いをしたらしい。
祖父母も自分の方の孫しか可愛がらないから、色々してくれる方としてくれない方で不満があったみたい。

そんな旦那も自分がバツイチで元嫁の方に子供がいて養育費を払ってるけど、私は自分の子供と同じようにする自信はない。
旦那もそんな家庭で育ったのもあって、若干愛着障害がありそう。

出来ることなら連れ子のいる結婚はやめた方がいいと思います。ご自身のご両親がご健在なら、ご両親にも関わってくることなのできちんと話した方がいいと思います。

[165. 匿名]

>>21
私はそうした
元々子なし希望だったけど。

[166. 匿名]

昔探偵ナイトスクープで、父親が離婚再婚とか同棲とか繰り返してて、それに振り回されてた子どもが出てたよ。父親の歴代の彼女の中で、一人だけ忘れられない人がいて、その人に会いたいと。短い期間だったけど、その人は自分のことを本当に大切にしてくれた。血のつながりはないけど母親のように思ってる。みたいな内容だったはず。

[167. 匿名]

>>8
虐待して殺してしまうとかなら施設の方がいいのかも

[168. 匿名]

>>2
トピタイ読みましょうよ……

[169. 匿名]

>>160
132です。
父が母を大切にしていたかどうかは娘視点では、特に普通の夫婦だったと思います。喧嘩もたまにするような。

最初お子さんにはよくしていたとのことですが、よくしてるうちにお子さんはあなたに懐きますよね。ご主人と不仲になる前に、その過程でお子さんに愛情は湧かなかったのですか？もし沸いてたら、ご主人との仲とは別な気がしたので。あなたは沸いてなかったということなのかもしれませんね。

中学くらいの頃、父と母が大きな喧嘩をしたときがありました。私はまた「母親」を失うのか、と思った記憶があります。そのとき母が「ガル子も妹子も私が引き取るから！」と言ったのです。私は当たり前ですが実父とだろうと思っていたので、母がまさかそんなことを言うとは思わず、両親の喧嘩中に嬉しかったのです。実父より継母、気持ち的にはそんな瞬間でした。笑

あなたの場合を責めるつもりはありません。
ただ、父がどうだったかというだけではなく、母のような人もいるって書きたかっただけです。私、たぶんマザコンなんですね😅（血は繋がってませんが）

[170. 匿名]

広末涼子のまねをする岡本まりもそうだよね。

[171. 匿名]

>>124
まだ1歳前後で乳離れしてない子かな？
もし4歳前後の幼児だったらちょっと不安に思う。おっぱいに執着があって小学生になっても触ってきたりするかも。その時気持ち悪いって感じてしまったら確実にうまくいかないよ…
実子が産まれたりしたら嫉妬で大変なことになりそう。

[172. 匿名]

>>31
想像してみたけど、連れ子が自分の子よりかなり年下なら、可愛がれるかな〜とも思った。連れ子同士で、自分の子は高校生、相手の子は幼稚園とか。
でも、同じくらいの年頃だと比べちゃいそうだ。
再婚後にふたりの子供が産まれる場合は、難しいと思う。ただでさえ赤ちゃん抱えてると赤ちゃん守るために神経質になってガルガルしちゃうから。

[173. 匿名]

>>169
彼の子供と初めて会ったのは中学生の頃で子供の意見も私の意見も聞かず強引突破で食事に連れていかれた形です。結婚はしていません。
彼はとにかく前妻の代わり、自分と子供のお世話係が欲しかったんだなというのが透けてみえだしたので結婚はしないことになりました。

言い返したいわけではないですが、男女間のモノは子供目線では分からないと思います。下品な事を言えばケンカする所はみてもセックスするところは見ないでしょ？夫婦の間に何があるかはわからないものです。

世の中にはあなたの継母さんのような方がいるのもわかります。
出会えて良かったですね。

[174. 匿名]

自分自身産みたい願望がないから
子連れの人でも全然アリ
むしろ居た方がいいなー
産んで欲しいとか言われないで済むから

[175. 匿名]

>>10
それ。女子持ちの方に婿入った人いたけど、結婚前知人たちが悉く疎遠になってた。私も色々無理で結婚聞いてからおめでとうと伝えて距離置いた。今どうしてるのか知らないけど助かったと思ってしまった。

[176. 匿名]

>>85
ある意味幸せな人だよ。
自分より不幸な人を知らないって事はそれだけ幸せな環境にいたんだと思う。

[177. 匿名]

>>172
高校生がいる女と未就学児の子供がいる男は一般的に年齢はだいぶ女の方が上だと推測するけど。

高校生の子供がいるのに、彼氏作って再婚までしようとする女はバツイチの男ないかない。

[178. 匿名]

>>177
しかも赤ちゃんのうちならまだ愛情湧きそうとか言う人いるけど、子どもがまだ赤ちゃんなのに離婚＆再婚する人もどうなのかなとも思うし…死別だとしても切り替え早すぎだしなぁ…w

[179. 匿名]

>>170
やはり上手くいかなくて離婚して精神疾患になってなかった？旦那はあっという間に再再婚してたけど。

[180. 匿名]

>>17
連れ子は実の母がいるから嫌だな
子供は特別養子縁組で育てたいな

[181. 匿名]

>>160
どうして雑に扱われているのに関係を続けて居るの？
籍も入れてなくて子供にも愛着ないなら別れたら良くない？

[182. 匿名]

>>162
一番無理な年頃だよね
他人といきなり暮らすなんてね

[183. 匿名]

>>178
まだ子供が小さいうちに離婚やら死別してわりとすぐに再婚しようとする人って、どうやって彼氏彼女との時間を作れるのか謎だよね。実家に預けて彼氏彼女作るの？子供優先で生活してたらそんな時間ないから不思議。思春期の子供いて彼氏彼女作るなら子供には絶対知られたくないし、再婚する人ってやはり子供より自分優先な印象がある。

[184. 匿名]

>>79
勝手な憶測にすぎないんだけど、別れた奥さんとその再婚男性=連れ子にとっての新しいお父さんが、今後の子供に関する41さんの旦那さんとの金銭的経済的なつながりを断ちたくて、養育費はもう結構です、って感じにしたのかも。

[185. 匿名]

私は大学卒業と同時に就職が上手くいかなくてバイトしてた。
そしたら母がお見合いの話をもってきた笑

相手は中高で付き合ってた元彼だった

デキ婚したけど、出産の時に奥さんが亡くなったらしくて子供の面倒を見てくれる人を探してたみたい。

お見合いして、1年子供も含めて(半年同棲)過ごして入籍した

子供も前妻の記憶はなくて、本当の母だど思ってくれてる。

前妻の両親も受け入れてくれて、子供を預かってくれるよ。

元カレだから、義理両親とも元々顔見知りだったから上手くいってます。

義理両親も子供の面倒を見るのも大変だったから、大歓迎だった。

病気で子宮全摘したから子供も出来ないし、頼めば子供を預かってくれるし元カレだったから相手の事もわかってあるから楽です

[186. 匿名]

>>4
スーパーで、若いカップルが明らかに連れ子の中学生くらいの男の子に赤ちゃんの抱っこひもつけて赤ちゃん抱かせて歩いてたけども中学生の子どんな思いしているんだろう？⁉️

[187. 匿名]

父親が10歳の時に再婚した女は私が父親に甘えるのは絶対許さなかった。必ず間に入ってきた。相手も若かったからヤキモチもあったと思う。
3人で出かけた時も私を1人前に歩かせ後ろで2人は手を繋いでた。甘えられるのは実の父親しかいないのに…

まだ子供だったから他者に上手く説明出来ず、「あの人嫌い」としか言えなかった。父方の祖母なんて息子に甘いから幼い孫より息子の幸せが優先で味方はしてくれず、周りの大人からはわがままな子供とレッテル貼られてた。そんな自分を今なら抱きしめてあげたいよ。寂しかった事を私は絶対忘れない。

[188. 匿名]

>>4
それかなり子供は気を遣ってるよ
思春期に爆発しないと良いけれど。
あまりお姉ちゃんに頼りっぱなしにならないようにね

[189. 匿名]

>>185
こんな出来すぎの話しあるんだね。
この場合、奥さんが亡くなられてらのが幸いしたね。生きてるとチラつくよ。前の女って。子供がどんどん前妻に似てきたら余計に腹立つと思う。子供と言っても他人だし、だけど身近にいるからムカつく時もあると思う。

[190. 匿名]

>>76
その後なったんですか?
あなたも子どもも大変だし、あなたが居なくなったらおばあちゃんも大変だしね。

[191. 匿名]

私も夫も再婚同士で、私は子無しで夫には娘がいた

今私にも娘がいるけど、どっちもかわいいと思う私がおかしいのかな

[192. 匿名]

>>173
横だけど、結婚してないならトピズレじゃん。

[193. 匿名]

>>183
不思議すぎるよね。シングルじゃなくても大変で遊ぶ時間とかほぼ無いのに…。

[194. 匿名]

>>184
そうなるとよほど酷い旦那だったということよね。

[195. 匿名]

>>191
「おかしいのかな」って本気で思ってるの？
連れ子も可愛いと思えて良かったって思わないの？
凄く良いことなのに。

[196. 匿名]

>>22再婚して今は幸せですって言ってる人にも、幸せなのは貴方だけ。とか、連れ子の立場だけど本当に大切に育てて貰って感謝してる。とかのコメントにも作り話とか言う人いるけど、なんだろうね。
人って再婚して幸せになったらいけんのかな？死別や相手からのDVとか色々あるのに、どうしても離婚した人には幸せになってほしくない人って居るよね。

[197. 匿名]

>>195
横ですが私もコメントにびっくりした。笑
私がおかしいの？って、何を尋ねてるのこの方は！って。少数派ですか？という意味で聞いたのか、なんなのか知らないけどさ…。

[198. 匿名]

>>76
どっちにしても、2歳ってご飯よりおやつ食べたがる年齢だけどね。
まぁイヤイヤ期と言われる大変な時期にいきなり押し付けられたら離婚したくなるわな。大変でしたね。

[199. 匿名]

>>76
死別だと確かに美化して見てしまいそうだと思った。
奥さんが亡くなっていようが生きていようがその男性の人間性なんて変わらないのにね。
ネットのコメントとかでも、未亡人とか奥さんを亡くしました、とか見るとそれだけで「いい人」に勝手に見えてしまうのもあるもんな。

[200. 匿名]

>>124
別れなさい

[201. 匿名]

お付き合いしてる人が死別で子供二人育ててる。
私はバツイチで子供一人。結婚の話出てるけどお互いにもう子供は望んでないし(状況的にも年齢的にも)、子供たちがある程度大きいから私自身は愛情の差うんぬんは心配してない。もちろん子供たちが差を感じないように気をつける。

[202. 匿名]

>>97
その場合連れ子がおおらかな性格っていうか、合わせてるだけだと思う。
連れ子には選択肢がないわけだから。
後妻に来る人には連れ子いる人と恋愛するかしないかとか、再婚するかしないか選択肢があるし、
子供をまた作るかどうかも後妻含めて親にだけ選択肢がある。
連れ子は親が決めたことに振り回されるしか選択肢がない

[203. 匿名]

>>94
本当にそう思います。主人としては、兄弟がほしいと言った事もあるそうですが、両親は主人だけを大切に育ててくれたそうです。

[204. 匿名]

>>75
文から滲み出るオバサン感

[205. 匿名]

>>189
>>185です
子供は驚くくらい元嫁そっくりです笑　再婚？って聞かれるくらい笑

結婚も子供の面倒を見てくれる人なら誰でもいいからって感じでした。
仕事したくない自分と、子供の面倒を見る人が欲しい主人と利害の一致で結婚したと言ってもいいかもしれません。

田舎だから行き遅れって散々いわれてた(子供できないから仕方ないみたいな)から、結婚後はいわれないから楽になった(田舎だから情報筒抜け笑)

今3歳だけど元嫁の事も教えてて、仏壇にお参りもするよ。
でも子供は可愛くて仕方ないし今の所上手くいってます。

[206. 匿名]

>>90
娘さんキューピットだね！

[207. 匿名]

せめて恋愛止まりにしてほしい
子供が振り回されるのはもちろん子供のいない人が相手だと相手の家族も迷惑
せめて付き合うんなら自分がちゃんと自立して他人の男に頼らないほどの経済力を持つか逆に相手が金持ちだったりまたは同じ子持ちじゃないとダメだと思う
子持ちは好き勝手恋愛していい立場じゃない

[208. 匿名]

>>124
吸わせてるの？
それをニコニコ見てるの？
子供いるけど絶対嫌だわ。
すぐ別れる

[209. 匿名]

ずっと前に似たようなトピで書いたんですが、私は実母と死別で後妻に育ててもらいました。
私と弟を実子のように可愛がってくれて、父が亡くなったあとも血縁関係がないのにシングルマザーで育ててくれました。
相性とか色々な要因があると思いますし、うちのような家庭は珍しいのかも知れませんが母に感謝しているし今も大好きです。
仕事も母に憧れて同じ医療系の道を選びました。
でもきっと、後妻になるには相当な覚悟が必要だと思います。

[210. 匿名]

>>42
素敵だね！！あなたがすこい良い方なんだろうなと思ったよ、素晴らしい

[211. 匿名]

職場の男性陣、シングルマザーと結婚する人多い。
一生懸命さが魅力的に見えるのかな？
独身の私は見向きもされやしないわ(´･ω･`)

[212. 匿名]

連れ子の性別にもよる？
ここ見ると女の子の継母してる人が多い気がするけど…

[213. 匿名]

>>21
その覚悟があるのかどうかだよね。
芸人のアントニーの育てのお父さん凄い。

[214. 匿名]

>>173
お互いに結婚前に分かってよかったね
勢いで結婚しちゃったら子どもがかわいそう
何があってもこの子を大事にできるっていう心の広さがない人は子連れと結婚しない方がいいね

[215. 匿名]

>>84
因みにおじいさん詩人みたいな人でした？

[216. 匿名]

そこのお前、虐待は楽しいか？自分がされて怖かったこと、嫌だったことを平気で子供にしてる自分に酔ってる気分はどうだ？

[217. 匿名]

>>16
妹って誰？

[218. 匿名]

>>52
自分で子供産んだとしてもあんたはろくな母親にならなかったと思う
これ以上可哀想な子供が増えなくて良かった

[219. 匿名]

友人にいます。
連れ子2人に恨まれて蔑まれて最終的に旦那が浮気して友人の娘は病みました。結婚はやめた方がいいです。

[220. 匿名]

>>173
気持ちは分かるけど、つまりそれは条件付きじゃないと連れ子を愛せないって事なんだよ
実子だったら旦那の態度がどうとか関係なく子どもを守って無償の愛を注ぎたいと思うもの
連れ子のいる人と結婚するのは向いてないと思う

[221. 匿名]

>>1
マイナスが多いけど何に対してのマイナスなんだろう？

[222. 匿名]

>>221
やめておけってことでは？

[223. 匿名]

自分は母の連れ子
再婚相手の男との子が生まれたらもうテンプレ通りだった
命があっただけマシだったのかもしれない

トピスレごめん

[224. 匿名]

>>1
身近な人が２人の男の子がいる年上の女性と結婚してる。
(お互いに再婚で男性側に子供はいない)
その人は３０歳にして小４と小３の父親になった。
でもちゃんと覚悟はしてたんだろうね。
子供として扱うべき場面と子供扱いはしない場面のメリハリがある。
だから連れ子も安心してるのかワガママも言うし年相応の甘え方もしてる。
そして年の離れた弟をすごく可愛がってる。
実家の親も連れ子を差別するどころか銭湯に連れてったりご飯も行く。

兄の話です。
奥さんもちゃんとした人でうちの両親に気遣いも欠かさないから親の方が「兄はあの奥さんじゃないとダメだ」と言ってるくらい。
私にも「修学旅行のお土産買ってくるからね！」と言ってくれてクッキーくれた。
一緒にゲームしたり、懐かれたらやっぱり可愛いよ。
兄はずっとアダ名で呼ばれてたけど初めて「父ちゃん！」と呼ばれた時は泣いてた。
今日は父の日だから奥さんが用意したであろうプレゼントを兄が持ってきたけど、帰ったら子供たちがご飯作ってくれてる予定だと嬉しそうだった。
不恰好で少し焦げたハンバーグ、お世辞にも美味しそうに見えないサラダとたまごスープの写真と共に「俺は世界一幸せだ」の一言だけ。
また泣いたんだろうなと思う。

[225. 匿名]

>>52
あなたの中途半端な覚悟がこどもに伝わってしまった結果だと思う。
嫌味じゃなく自分の子どもできなくてよかったと思うよ。きっとその子とも上手くいかない。

[226. 匿名]

>>5
懐かしい！
リカ役の子すごくうまかったよね

[227. 匿名]

>>5
あかねちゃんと同世代だけど、川野太郎が好きだった〜！

[228. 匿名]

>>52
養子縁組してなければただの同居人？養子縁組しなくても再婚した時点で母親はあなただよ。小4〜中学生なんて多感で１番難しい時期に、あなたと旦那の勝手で再婚したのに何言ってるの？何の考えもなしに簡単に再婚して養子縁組するなんて浅はかだし自分勝手過ぎる。母娘関係も不妊治療も上手くいかないのを全て娘のせいにするとか人間性に問題がありそう。そもそもその状況で子供産む気満々なことにびっくり。自分自分で子供の気持ちなんて全く無視だよね。

[229. 匿名]

私は旦那の連れ子をずっとかわいいと思ってて実子と平等にやってきてました。
でも私が子供を産んで姉妹喧嘩をしてた時に、連れ子にめちゃくちゃ腹が立ってしまった。
その瞬間にやっぱり連れ子は実子ほどは愛せないんだな、と思った。

[230. 匿名]

>>124
子供何歳？子供がその状態って事は彼氏にもだいぶ問題がありそうに感じる。母親でもない彼女にそんな事を望むのも地雷臭がすごい。

[231. 匿名]

>>53
私も連れ子の立場です。母は私が3歳、妹が0歳の時に再婚しました。継父も再婚、子どもは前妻が引き取る。継父は子どもが欲しかった様ですが入籍前に母がそれを断り私の子どもはがる子とがる美だけ。子どもが欲しいなら再婚はしないと言ったそうです。でも継父には可愛がってもらったし何なら私の結婚式で誰よりも泣いてた。今思うと母が継父との子を作ってたらイヤでしたね。連れ子の立場的にそれはキツイと思う。

[232. 匿名]

>>213
アントニーもそうなの？

[233. 匿名]

>>86
今同じ状況男の子2人居る彼と付き合っていて結婚悩んでいるので、話せる範囲で大丈夫なので色々あった事知りたいです。

[234. 匿名]

>>232
横だけど実父は外国人で継父は日本人だから、アントニーは家族で1人だけ外国人に見え、「あれ…？」みたいに思われてた、っていうのを〇〇な話で自分でネタにしてた。

[235. 匿名]

>>137
確かにそうだよね。友達が連れ子の居る人と結婚。幸せそうに見えたけど離婚したからやっぱりね。とか…そんなの実子でも離婚なんて普通にある事なのに。大変だよーとか。経験もしてないのに。
子供が居る人と付き合うだけで大変なの。二人の時間なんてつくれないし、デートもほぼ子供のお世話。結婚した人達はそれをまず乗り越えたんだなって私は尊敬する。

[236. 匿名]

>>124
あなたへの虐待案件。
だんなさんが男の子に言ってきかせないといけない。
哺乳でない他の方法への移行をするべきときにそれでは、あなたとこどもへの配慮がなさすぎる。

[237. 匿名]

夫の兄弟が奥さん中学生の連れ子付きでできちゃった結婚、養子縁組した。
10年近く経つけれどいまのところ上手く行ってる様子だったけれど、上の子が若くして出来ちゃった結婚した。
奥さんはそのことにプリプリ怒ってたけれど、自分のことは棚上げだなぁ～としか思わなかった。

あと、子供できてたし舅姑は結婚には反対しなかったけれど夫が継いでいた家業の株主、取締役からは両名とも名前を外した。もし舅姑より義兄が先に死んだら連れ子に財産を分けないといけないから。
家業を守るためでもあるんだけれど、周りからみたらドライに見えるかもしれない。

[238. 匿名]

子どもが可哀想でなー。もちろん再婚後にできた子と分け隔てなく育ててる人もたくさんいるとは思うけど、今まで出会った、親が再婚したという子は皆、継父嫌いって言ってた。表面上はうまくいってるみたいだったけどね。内心は分からないもんよね。

[239. 匿名]

>>1
知人が子連れママ。
まだ子供が赤ちゃんの頃に付き合ってた人と結婚したけど、最初は「前のパパのことも覚えてないし懐いてくれて可愛い。我が子だ！」ってメロメロだったけど、いざ本当の我が子が出来たら連れ子を可愛がることはなくなって別居してる。

他にも子連れママと再婚した男性がいるけど、やっぱりこちらも結果は離婚。

少し違うけど、うちの義姉さんは子持ちバツあり男性と結婚。(義姉は初婚。義姉旦那の子は元妻が養育)
年齢もあるのか、自分たちには子供がなかなか出来なくて焦ってる＋養育費が痛いと言ってる。

子連れ(子持ちも)の人と結婚するときは、我が子は持たないつもりじゃないとみんな苦しむのかな、と思う

[240. 匿名]

前の別のトピだけど、「再婚したらその人の子どもも産んであげたいじゃん？じゃないと可哀想」っていうコメントに大量にプラスがついていてびっくりした記憶がある。
そんなに再婚後に子ども産むことが普通というか、そんなふうに簡単に考えられるものなの？っていう意味で衝撃を受けたんだけど。今いる子どもの気持ちは…？それが一番じゃないの…？って。子どもより何より、自分達夫婦が一番！の人が多いんだなーとショックだったよ。

[241. 匿名]

>>211
職場の30代半ばで独身の男性たちはこぞってシングルマザーと結婚してた。
知り合いに紹介されて…とからしいけど、まぁある程度の年齢になるとそういうケースが増えるのかな〜と思った。

[242. 匿名]

子供が大きくて、ものすごく反対してるならやめといた方が良いと思うんだけどなぁ。
職場にまだ籍は入れてないけどって人はいるけど思春期の男の子だから大変みたい。
男の方も子供が成人して自立してから彼女の存在を明かせば良かったのに…
子供が反対してるのに学校の行事とかも一緒に行ったりしてるらしいし暴力的で手がつけれないといってたけど、そりゃそうだろうなと思う。
思春期なら母以外の女の人と関係があるのもわかるだろうし、子供がかわいそう。

[243. 匿名]

職場に子連れのシンママと結婚したあと自分の子供産まれた男の人がいるけど産まれてからずっと一緒だし自分の子だし溺愛してるのをよく聞いたんだけど、最後にボソッとあの連れ子は俺の子じゃないんだよな…といつも笑顔から冷たい顔になって呟いてた。
よほど子供は全て宝❗️みたいな心の人じゃないと無理だと思う。

[244. 匿名]

>>41
ただの養子縁組なら養育費はまだ元旦那さんのはずじゃ？
特別養子縁組したってこと？

[245. 匿名]

>>75
あなた、50歳はいってるでしょ？おばさん感丸出しだから気をつけて！笑

[246. 匿名]

>>85
外から見た母子関係なんて真実は分からないよ。
私も中学の頃友達に愚痴ったら「がる子は夢見すぎ‪w‪」って言われて辛かった😂
だから私は今自分の子供に、お母さんにしてもらいたかったこと全部してる。
本当の内情も知らないのに悲劇のヒロインって言うのは少し軽はずみだと思うよ。

[247. 匿名]

うちの叔父が奥さんと死別して娘が成人後に再婚してたよ、まあこれは特殊というか向こうも納得して結婚できるよね。

[248. 匿名]

>>132
めっちゃ素敵な話で涙出てきたよ、ガルなのに笑
結婚おめでとうございます！お幸せに🎉

[249. 匿名]

>>52
養子縁組を解消して婚姻関係は持続できないのですか？
旦那さんに伝えにくいけど、子どもの悪口ではなく、このままの状態が辛い旨を伝えてみては？
そもそも養子縁組しないと結婚しない！と当初言われたのですか？

非難の嵐だけど、気持ちは分かります。
小4から同居した子どもの反抗期なんてしんどいし、警察や学校に責められると、なぜ私が？と思うと思う。
私なら無理に母親になろうとせず、養子縁組解消して同居人として暮らすかな。
そっちの方がお互い適度に距離あっていいと思う。
子どもの心のケアは産みの両親に委ねては？

[250. 匿名]

>>15
覚悟をもって子連れシンパパと結婚したはずなのに、やっぱりあわないのか数年後にその子自身が不倫してた。
子供らが振り回されるから、本当に覚悟のないステップファミリーはやめた方が良い。

[251. 匿名]

>>1
まじでやめてほしい
子どもの立場からすると全然母親とか思えないから。

私は母病死後に父再婚、思春期に弟誕生。
転勤で祖父母に預けられて祖母鬱病発症。
色々拗れてもう次会うときは親の葬式かなと思ってる。
私も普通に生きてるけど病んでると思う。

[252. 匿名]

>>1
うちの母親がそう。
母親が小さい頃離婚して父親に引き取られ再婚。
その後妹が生まれてる。
仲はいいけどやっぱり母親はおばあちゃんに遠慮気味なところがあるなと見てて思うし、おばあちゃんの介護は妹の予定。
おばあちゃんは差別なく接してるように見えるけど中々難しいんだろうなと思う。

[253. 匿名]

職場の人が連れ子ありの人と結婚して、最近自分の子が産まれた。
いつも前妻の子の方が可愛くないって言っていたから心配しかない。
子供の立場からしても親の再婚なんて望んでなかったかもなのに、子供がかわいそうでならない。

[254. 匿名]

>>173
心温まる素敵なコメント書いてる方に、よくこんなゲスなこと言えるな…なんか、人間性のグレードが違う気がするわ。

[255. 匿名]

10年連れ添いました。
上が男の子
下が女の子

母親になろうと頑張りました。
旦那も子供達も壊滅的に掃除をしない、出来ない、やらない。
食べたゴミはそのまま、脱いだものはそのまま。
いくら注意してもダメでした。
両家の初孫だったので、祖父母は何でも買い与える。
パッと飛びついても、すぐに飽きて放置。
ギター、英会話教材…。

部屋はゴミ屋敷状態。
買い食いしたゴミや飲み物がそこかしこ。
使い終わった生理用品が投げてあったり。
その事を旦那に伝えたら「そのうち分かる」で終わり。
コロナ禍で自宅にいる事が増えて、あまりのズボラさに辟易。
衛生観念や金銭感覚が似てないと、やはり無理だった。

[256. 匿名]

>>1

芸能人の多い私立に姉が子ども通わせてるけど、連れ子結婚して美談になってたりする夫婦の子どもが、保健室登校だったり、ひどいいじめしてたり、色々あるねー。
インスタなんかでは一緒に映って理想の親子みたいなネットニュースになってても実際はそんなもの。

[257. 匿名]

>>254
ゲスなのはあなたじゃない？
人間性のグレードが違うとは言い過ぎかと。
自分のことを伴侶として大切にしようとせず母親がわりに充てがう人とは私も結婚できない。いくらその子が好きでも。
立場が違うんだから考え方が違って当たり前

[258. 匿名]

>>75
横だけど、そのまま腹違いの姉妹と仲良く育つパターンもあるよ
うちがそう
父の連れ子だった姉は歳の離れた私をそれこそ生まれた時からめちゃくちゃ可愛がってくれて、それは大人になった今も変わらない
赤ちゃんの頃から面倒見てるとどんなに喧嘩しても絶対嫌いにはなれないらしい（姉談）
母と姉の仲も良好
よく女4人（私の下に妹もいる）で旅行に行く

いろんな家庭があるから決めつけない方がいいよ
あなたやあなたの周りはそういう意地悪な発想する人ばかりなんだろうけど

[259. 匿名]

子なしバツイチの友人が、小2の連れ子がいる女性と再婚した。

友人に子供とうまくいってる？と聞いたら、
『正直興味ない、早く実子がほしい、もちろん連れ子も分け隔てなくするし法に触れるようなことはなしない』と言っていて、その程度の気持ちしかないなら子連れと再婚するなよと内心腹立たしかった。

まだ住む家が決まらず入籍だけして同居してないのに、(連れ子との関係性も一切できていないまま)再婚1か月で即妊娠させたらしい。連れ子がかわいそうで仕方ないよ。

[260. 匿名]

>>132
素敵なお母様ですね。幼少だった貴方もきっと可愛く素直な子だったのでしょうね。

[261. 匿名]

>>250
合わないというか元々その女はそういう人なんでしょ。物事あまり考えない浮気癖のある人。

[262. 匿名]

>>246
実母は赤ちゃんの時に亡くなって、継母だと知ったのはその子がかなり大きくなってからだったんだよね
母親と仲良くてよく一緒に遊びに行ったり買い物したり「お母さんがね」と言ってたのに
継母だと知った途端「私って可哀そうじゃない？」「本当のお母さんならこういうの許してくれる」と言い出して実母ならあれもこれも買ってくれるのに！って言い出した
ドラマのヒロインになったつもりみたいだった

[263. 匿名]

>>164
相手の有責で子供を引き取って頑張っているシングルは再婚して幸せになるのは間違いなのかな？
子供は小さい時なら新しいお母さん、お父さん、兄弟欲しがってる子も多いと思う。
周りの大人が対応しきれてないんだよね。

[264. 匿名]

>>183
知り合いは二人職場で出会って再婚してたよ

[265. 匿名]

>>42
素敵、ずっとそのままの幸せな関係で居てほしい。

[266. 匿名]

>>217
お父さんとお母さんの間に小さい赤ちゃん生まれなかった？

[267. 匿名]

>>257
横だけど結婚もしてないし普通に別れたら良い話しだよね。それしないって憶測だけど結構なお歳でしかもスキルも低く他にできそうもなくその男性に執着してるのはコメ主の方なのかなって。

[268. 匿名]

>>191
おかしくない、素敵です！！

[269. 匿名]

>>257
それができないのは普通のことだし当たり前だよ。
でも、純粋に再婚のお母さんに感謝してる人に、セックスうんだかんだ言い出して父親と母親のそういうところを連想させるのって充分ゲスくない？自分は愛情を持てない、で良いじゃん。

[270. 匿名]

>>5
両親死ぬまではこのドラマかなり面白かったよね

[271. 匿名]

名取裕子が継母に育てられたんだってね。
お兄さんと名取さんの食事やお弁当は貧しいおかずなのに、お父さんにだけ豪華なものだったそう。
名取さん青学大卒だけど、お父さんが教育熱心だったからいけたのかな？と勝手に思ってる。そんな継母なら大学までお金使うなんて反対しそうだもん。

[272. 匿名]

難しいと思うけれど、必ず不幸になるというのも違うと思う。本人次第。
あと、大人の事情なんだから、必ず子供を優先してもらいたい。
私は子供側だった。カツカツの母親で、母親も病気がち。勉強が好きだったけれど、私立中行きたいなんて言い出せなかった。学校ではいじめられていた。そんな中、再婚して学校は転校できてラッキーだった。そして中学から私立の女子校に行けた。父親がすぐ怒鳴って殴る人だったのと、男子にいじめられていて男性恐怖症だったから、再婚とか嫌だと思っていたけれど、女子校に入学できたことは良かった。あと、次の父親になった人は殴る人じゃなくて良かった。

[273. 匿名]

継母になるにしても他人の、ましてや夫になる人と違う女との子供なんて愛せる自信ないし、どこか遠慮してしまうだろうと思う。
子供の立場からしてもいきなり親の事情で新しいお父さんないしお母さんだと言われて、他人とひとつ屋根の下で暮らすなんて想像しただけで嫌だわ。
どちらの立場で想像しても地獄でしかない(笑)

[274. 匿名]

>>1
人に聞いても全く意味がないね。
あなたがどうなのかですよ。
再婚相手とかそーではなくて
あなたが子供という存在を単体で見て
その子を1人の人として扱えるタイプなのかによる。
「自分の子供だから」に拘る人は無理ね。

でも自分の子供だから可愛がれるんだって人にね。
その子が病院で取り違えられた赤の他人の子だと本日判明しました。
「自分の子じゃなかったならもういらね」ってなりますか？
「自分の子供の方と交換して」ってなりますか？って質問を投げかけると
大抵の人は無理なんだよね。

それって、実の子だの血の繋がりは何の意味も無い事を示していて

結局は日々暮らしてきた情ということ。

[275. 匿名]

>>183
新しく探すなんて絶対無理だよね。
だいたいは昔からの友達とか会社関係。

[276. 匿名]

>>132
朝から泣いてしまった

[277. 匿名]

子供側の意見だけど。生半可な気持ちではオススメしない。
姉が連れ子だった。更に私は姉と年が20歳離れていたからとても複雑だった。戸籍謄本見たときの絶望感は忘れない。
また、自分と兄の父親が違うというのを戸籍謄本を見て知った人もいるけど、問い詰めるまで兄が連れ子だと説明しなかった両親に怒っていたよ。その両親は兄弟分け隔てなく育てたと豪語していたけどね。

[278. 匿名]

>>1
連れ子の立場だけど、中学生のときに母が再婚した。
とってもいい人で感謝してる。小学生の時から一緒にお出かけしたりして、基本近くのマンションに住んでて別居婚みたいな感じだったけど少し嫌だったなぁ。
私はもう結婚して家出たけど未だになんとなく気まずくて気を使ってしまう。
うちは再婚後に子どもが出来なかったけど、その辺も連れ子の立場としてはモヤモヤしちゃったりするかもね。

[279. 匿名]

私は連れ子が高校生と中学生の時に結婚しました。
元々子ども2人と知り合いだったので、他の連れ子再婚の場合と少し違うと思いますが…
元嫁原因の離婚だったので、子どもは会いたくないと言っており、今の生活が幸せだと。
今は上の子は1人暮らしで一緒には住んでません。
下の子も高2になりましたが、かわいいなと思います。
連れ子が小さいと生みの親と比べられたり、試し行動があったりして大変だと思いますが、連れ子が大きいとある程度自立してるのでその点は良かったのかもと…
思春期の大変さはありますが…
今は私と旦那の子も生まれ、連れ子が楽しそうにお世話したり、遊んだり、写真や動画たくさん撮ってくれて幸せです。

[280. 匿名]

知り合いの子連れ再婚家庭は継母継父とはだんだん上手くいかなくなって、連れ子の上の子だけ祖父母に育てられてるパターンが多いかも。最初のうちは継母継父も可愛がってくれてるよ！再婚して本当に良かった！って言ってたけど、それを実子が産まれたり思春期以降も持続できてる再婚家庭ってなかなか少数派なんだと思う。上の子の連れ子がいろんな面で犠牲になってるパターンはかなり多い印象。

[281. 匿名]

>>1
私は連れ子が高校生と中学生の時に結婚しました。
元々子ども2人と知り合いだったので、他の連れ子再婚の場合と少し違うと思いますが…
元嫁原因の離婚だったので、子どもは会いたくないと言っており、今の生活が幸せだと。
今は上の子は1人暮らしで一緒には住んでません。
下の子も高2になりましたが、かわいいなと思います。
連れ子が小さいと生みの親と比べられたり、試し行動があったりして大変だと思いますが、連れ子が大きいとある程度自立してるのでその点は良かったのかもと…
思春期の大変さはありますが…
今は私と旦那の子も生まれ、連れ子が楽しそうにお世話したり、遊んだり、写真や動画たくさん撮ってくれて幸せです。

[282. 匿名]

>>100
不幸じゃないけど、2人の母親がいるってことは悩みの種になるよ。
血の繋がらない母が優しくあればあるほど、血の繋がった母の冷たさみたいなものを感じて辛くなる。

そして、お父さんと再婚したお母さんに子供ができたら、自分たちより可愛がられることは絶対だから、こっちも好かれようとがんばるよ。

私の体験談ですが。

[283. 匿名]

>>264
デートだからって実家に預けるのかな？子連れでデートするのかな。どっちにしても子供目線だと複雑だな。

[284. 匿名]

実子と連れ子を平等にって言うけど、実際それはかなりの無理がある。継母が平等にしてるつもりでも、連れ子は愛情の差を感じ取ってしまう。連れ子再婚するなら実子を作らない覚悟で再婚して欲しい。

[285. 匿名]

>>124
彼氏おかしいよ。子供もまともに育てられてるのか不安。

[286. 匿名]

>>274
取り違えとはまた別じゃない？
生まれたときから一緒だもの
そりゃ実子と同じように思うに決まってる
連れ子の場合はそもそも連れ子がほしくて結婚する訳じゃないしね
実子のように愛せる人は並々ならぬ器の大きさがあると思う

[287. 匿名]

>>259
男性はいわずもがな、子持ち女性もみる目ないし子供のことなにも考えてなさすぎ

[288. 匿名]

>>35

虐待死ってほぼ男が女の連子を殺してないか？

[289. 匿名]

>>75
文字ちっさい

[290. 匿名]

>>21
これを兄に伝えても分かってもらえない。
不幸と決めつけるあなたが不幸だと言われた。
新しく生まれても同じ様に可愛がるだけ、と言われ
それが難しいんでしょーがと伝えると
だからどうしてネガティブ発想だけで先を決めるのと言われ。

[291. 匿名]

>>286
そうかな？
子供は何も悪くなくて振り回されてるだけなのに
その子に対して愛せないだのって人って
器がどーじゃなくて頭おかしいんじゃない？
人として考える事が不可能って事よね

[292. 匿名]

>>1
やめた方がいい。地元のタレント連れ子婚で今顔が鬼みたい。

[293. 匿名]

>>264
職場の人って言ったっていつデートする時間なんてあるんだろって感じ。シングルなら多分職場の飲み会やら仲良い人とご飯行くのだって普通に難しいよね…子どもを預かってもらえる環境なんだろうけど、子どもと過ごす時間削ってまで恋人作る意味がちょっとわからないのよ。

[294. 匿名]

義祖父がそうだった。
義祖母が戦争で夫を亡くして子連れ再婚。
義祖父は実子をつくらなかったので親子関係がうまくいってたのかも。

[295. 匿名]

>>259
連れ子に興味ないとか言ってる人が平等にできるのか甚だ疑問だし、育児舐めてんなと思うよね。

[296. 匿名]

>>291
愛せるかもしれないけど、そんな簡単じゃないと思うよ
軽い気持ちで結婚したら振り回すだけで連れ子がかえってかわいそう
連れ子しかいなければ愛せても、実子ができたら実子の方がかわいく思ってしまう人の方がきっと多いと思う
実子を作らない覚悟があるくらいの人ならいいと思うけどそういう人は稀で人として素晴らしいと思う

[297. 匿名]

>>234
学校でホームステイで来てる子だと思われてたって

[298. 匿名]

連れ子いて結婚という話自体私の周囲では少ないけど、その中でもうまくいってるケースはないな。結局連れ子とうまくいかなくて、夫婦は離婚に至らなくても親子は絶縁になってる。亡くなっても誰も葬儀する人がいなくて役所が火葬した話とか継親側の祖父母親戚に一度も会ったことがない話とか聞くと、やっぱり難しそうだなという印象

[299. 匿名]

>>21
自分の子供で愛情たっぷりあっても毎日毎日腹立つこと沢山あるのに、連れ子なんて絶対無理やわ。

[300. 匿名]

>>64
そりゃあ5歳違いの子と、思春期真っ只中の子と比べたら可哀想だよね‥。そんなの実子同士でも違うに決まってるじゃんね。そのご自慢の実子も思春期になったらきっと同じことするのにね。馬鹿な父親。
一番敏感な時期に、継父にそんなこと言われて一生消えない傷を負ったであろう上の子に謝って欲しい。

[301. 匿名]

>>295
>>287
コメ主ですがほんとにその通りなんです！みんながみんなこんな最低な男性ではないと思いますが、わたしもシングルなので絶対に再婚はしないと改めて胸に誓いました

[302. 匿名]

>>296
別に心の底から愛する必要はないというか
自分の子供の事だって心の底から愛してる人達ばかりじゃないからなぁ。
そうではなくて
大人として子供へ大人なりの対応や教育ができるかってだけの話だと思う。
それこそ夫だって義母だって他人でしょ？
でもそれなりに暮らすし対応するよね。
それがいざ子供になると家追い出しただのなんだのって
子供が自分よりも弱いと見てしてる行為だから。

[303. 匿名]

>>67
クソガキって…継母ひどいね。あなたは何にも悪くないのに、子供ってそう言うもんじゃん。
このスレでも「赤ちゃんなら～」って言ってる人がいるけど、赤ちゃんだって大変じゃん。急に始まる３～４時間事の授乳、オムツ替え、離乳食、1～３歳は言うこと聞かないし、イヤイヤ期は実子ですら逃げたくなるのに難しいでしょ。発達の不安とか、病気が発覚したら、どっかしら「自分の子じゃないのに」って思ってしまいそう。相当な覚悟と自分の決断に責任取れる人じゃないかぎり無理だと思う。
子供の人生に影響するっていうのが分からないんだろうな。あなたが今もこれからも幸せでいっぱいでありますように。

[304. 匿名]

連れ子が分別のつく年頃だったら親に再婚してほしいか聞いてから結婚するのがまず大事だと思う
子どもの気持ち優先させてほしい
子どもが嫌がったら子どもが成人してから結婚すればいい
それまで待てないならそれまでの関係

[305. 匿名]

>>1
施設から子ども引き取って養子縁組するくらいの人間性のある人だったら連れ子ともうまくいきそう

[306. 匿名]

>>42
凄いよ！42さんは優しい方なんだろうな。子供は敏感だし色々感じ取るからね。。

[307. 匿名]

>>5
りかの性格に近いから、いきなりあかねと義姉妹になれって言われたら嫌だろうなーというのは分かる
第一印象で苦手だ！ってなりそう

[308. 匿名]

同級生の男の子が、お母さんが早くに亡くなってお父さんが再婚、その間に妹が生まれて仲良し家族でうらやましいと思ってたら同級生が二十歳位に又継母が亡くなった。
で、その後同級生も小さい子供を残して３０歳くらいでがんで亡くなり、色々察したよ。

[309. 匿名]

>>127
そう。ラッキー！って言ってた。
旦那さん対応の仕方が初めての子育てみたいな感じで子供いたように思えない私との子供に対してはすごい子煩悩なの！って嬉しそうに言ってて、旦那さん見てると本当に子煩悩に見えるんだけど、ギャップが激しくて戸惑う。

[310. 匿名]

>>233
まず二人とも素行が悪かった
男の子だから多少やんちゃでも仕方ないと思ってたけどそんなレベルではなく、家裁や警察に何度もお世話になりました
結婚当時は小学生だったので分からなかったのですが、低学年の頃から評判だったようです
そんな子供の母親になった人ってだあれ？みたいな好奇の目で見られPTAにも全く馴染めませんでした
兄弟仲も悪く派手な喧嘩が絶えず仲裁に入ってもまるで言う事きかず疲弊しました
今は高校生の年齢ですが二人とも中退、仕事もろくに続かず今後どうなるか心配が絶えません
他にもあげたらキリがないくらいいろいろな事をやらかしてくれました
ただ私には優しくすぐに懐いてくれたのでこれまでやって来ました
二人の世話だけで大変すぎて自分の子を持つことなど考えられないうちにタイミングを逃し出産は諦めました
あとこれは直接子供には関係ないですが経済的に厳しく心身ともに余裕なく苦労が多いです
うちみたいな子供はあまりいないと思いますがやはり熟考された方が良いと思います

[311. 匿名]

>>308
立て続けになくなったのはびっくりだけど、何を察したの？そういう家庭、実際たまにあるよね。

[312. 匿名]

>>135
まさに、なんでお金払わないといけないの？奥さんが勝手に出て行ったのにって感じだった。
結婚する前に、養育費払ってるなら結婚するの悩むって言われて、養育費払ってる方がちゃんとしてる感じするよって言ったけどそう言われた。

[313. 匿名]

>>310
素行が悪くてもコメ主さんには優しいということはいいお母さんなんだと思います

[314. 匿名]

>>62
友達の友達がそうだった。中学生で30代の継父に身体ねらわれてて、お母さんが大好きだから言えないと耐えてた。一度、姉妹で児相かけこんだけど何の解決にもならなかったらしい。
昔の話だけど、今だったら何かしてくれるのかな。

[315. 匿名]

>>166有名な、いくちゃんに会いたい　の回だね。

探偵ナイトスクープの感想 『イクちゃんに会いたい』 2015/05/01 | 探偵ナイトスクープのファンブログ

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[316. 匿名]

再婚同士で旦那さんの方が一人男中学生？
奥さんの方は女の子三人まだ小学低学年
未就児とかかな？
再婚してから一人か二人また産まれて
一人の時他の皆んなも含めてBBQしたけど
その時中学生の男がずっと隠れたとこに
座って爪噛んでたの印象的だったわ
奥さん特に声かけることもなく
旦那さんは声かけてやったけど
なんか見てて不安だったわ
他人のことだけど

[317. 匿名]

>>229
実子でも一時的に上の子が可愛くないと感じてしまう時期があったり、どうしても幼い下の子が幼いという理由で可愛く思ってしまったりありますよ。

[318. 匿名]

私妹居て、私と妹は父親が違う。私が3歳のときに再婚して5歳の時に妹が生まれて。妹が生まれたあとに私のパパじゃないって思う瞬間が増えてコッソリ母子手帳を見て確信。でも親には言わなかった。理不尽に怒鳴られても妹はプレゼント貰ってるのに私はなくても、誕プレに格差があっても。
12歳のときに両親は離婚したけど、そこから私と母は仲が悪い。あの人は平等に愛そうと努力してくれたって言い張る。

子連れの人と再婚するなら自分の子供は諦めて欲しい。平等なんて無理。傾きをもう片方が埋めて平等にも出来ない。

[319. 匿名]

>>259
でもぶっちゃけこういう感じで再婚する人多いと思う。子供のことはあんまり何も考えてなくて、とりあえず相手と結婚したいし、まぁ結婚したらなんとなるでしょって。再婚後に連れ子うぜーって扱いになってもちろん上手くいかなくる。自分が連れ子の親として頑張ろうって感じではないから、連れ子に問題があるって全部連れ子のせいにする。

[320. 匿名]

>>312
男の言う前妻が勝手に出てったってのも、男に問題があって話し合いもできず、やむを得ず出ていったパターンもかなり多いよね。なかなか離婚は自分のせいとは言いずらいし、相手のせいにしとけば再婚も楽だからね。

[321. 匿名]

>>304
親にそんな事聞かれたら、空気読んでいいよって言う子が多数派だよ。本当は新しい親なんて欲しくないけど、シングルだと大変なんだろうし、自分が負担なのかなとか邪魔しちゃいけないなとか、子供は子供なりに気を使うんだよ。
もしくは、深く考えてなくていいよって言う子もいる。継親は実親とは違うってよく分からないタイプ。大抵再婚後に後悔する。

[322. 匿名]

>>186
そんなに両親どっちも若かったの？見た目が若い親なんじゃないの。

[323. 匿名]

>>196
実親ってだけで１００パーセント幸せなわけないだろうにね。

[324. 匿名]

>>21
でも自分の子供もいないのに、他人の子の子育てするのはアホらしい気がする
自分の子供もいたら、ついでに育ててもいいかなと思える
いないのと一人は違いすぎるけど、一人も二人もそんなに変わらない

[325. 匿名]

>>50
離婚した今も連れ子と仲良くしてるし、旅行も招待されたり、ジブさんよりも本当の親っぽいよね

[326. 匿名]

>>259
本当に連れ子も実子も分け隔てなく可愛がれる人なんてまずいない
水難事故とかでどちらかしか助けられないとしたら、確実に実子を助けると思う
それが人間だし、それは仕方ないと思う

[327. 匿名]

>>45
土屋アンナもだよね

[328. 匿名]

>>147
友達のお母さんはそうしたよ
赤ちゃんの頃再婚した その後妊娠したけど堕ろしたって 大人になるまで実の母だと思ってた。
大人になって 戸籍がいることになって初めて知ったんだって お母さんは自分の子を産んだら友達を可愛がれないから生むの諦めたそうです。
友達は産んだ母親なんか知らん ずっと育ててくれた母親が本当の母親だって話してくれました。

[329. 匿名]

>>302
質問なんだけどあなたは相手の連れ子を育てている立場の人？

[330. 匿名]

>>328
美談とも違うような...

[331. 匿名]

>>283
横だけどデートだから預けるんじゃないよ。実家や従姉妹のところに遊びに行った時にデートするんだよ。
あとはお友達の家とか行ってる時に遊びに行ったりするけど私が来てること知ると帰ってくる。継父継母が嫌いだったり気を使ってる子供ばかりじゃないと思うよ！

[332. 匿名]

>>1
親戚の実家金持ちダル似の２０代いとこが、バツイチで高学年2人の子持ち女性と初婚で結婚したけど、初孫だーってみんな可愛がってたよ～。色々心配してたのはがる民の私だけだった笑
昔からいとこの性格温厚なのも知ってるから、法事とかで奥さんにあうと滅茶苦茶羨ましい…！
奥さんは容姿普通で仕事もパートなので、がるだと嘘認定される物件だなと思ってる。

[333. 匿名]

連れ子再婚してうまくいってる家庭は親も子もそれぞれの人間性のレベルが高いんだと思う

[334. 匿名]

>>332
追記。奥さんの方が6個ぐらい年上。

[335. 匿名]

相手に小中のこども2人いて5年付き合って今年結婚予定だけど…地雷でだめなの？私は年齢的に子供産んで1から育てるのが難しいからいまのままでいいやと思ったけど。ただ反抗期は覚悟してる。

[336. 匿名]

親が連れ子あり同士で再婚したけど、嫌だった。（思春期）
私の母は、父の連れ子（弟）を好きじゃないよ。
かわいがれるならいいけど、そうじゃないなら………。

[337. 匿名]

>>321
その通りだと思う。小学生くらいなら「再婚してもいいよ」と子どもが本当にそう思って言ったとしても、どこまで再婚後の生活をイメージできてるかって言ったら、小学生には難しい気がする。
事細かくイメージなんかできてないと思うんだよね。
逆に、今まで子どもを持った事のない大人だって、子どものいる生活がどんなものか、事細かく分からないだろうし、軽く考えてる人もいそうだよね。

[338. 匿名]

私連れ子のいる人と結婚したよ。
前妻とは死別、私は初婚、上の子達は当時小学校中学年。その後自分の子どもも生まれた。
上の子はもう結婚してなんだかんだと今でも仲良くしてるし今幸せだけど、ぶっちゃけ子育ての苦労は連れ子>>>>>実子なのは間違いない。実子だって半分は夫のDNAで我が子ながら？？な行動いっぱいなんだよ？連れ子はDNAレベルでなんもかすってないんだもん、？？？な行動だらけで疲弊のレベルが違う。ほんとうに大変だよ。おススメしない。
こういうこと書くと連れ子さんは気づいてたとか、かわいそうとか絶対言われるんだけどね、わかってる、でも真実よ。どんなに覚悟して結婚したって、やったことないことの覚悟なんてたかが知れてる。大変だよ。

[339. 匿名]

>>335
あなたの覚悟次第じゃないですか？
余程の覚悟と責任感がないと務まらないと思うし子どもが可哀想だけど、それを踏まえた上で結婚しようとしている人を咎める気はないです。安易に考えて結婚する人には腹立たしいけど。

[340. 匿名]

>>186
勝手に連れ子って決めつけるのはどうかと思う。

[341. 匿名]

>>332
容姿とか関係なくない？

[342. 匿名]

>>328
うーん。堕胎したことを子供に話すって。しかも貴方が居るからって事をね…

[343. 匿名]

>>324
だからそう思う人は連れ子がいる人と結婚するべきでないと思う。自分の子のついでに…って…

[344. 匿名]

>>340
うん、普通にカップルどっちかの弟や仲良しの甥っ子ちゃんの可能性の方が高いよね？

[345. 匿名]

>>186
もしくはその、中学生くらいに見える子の赤ちゃんなんじゃない…？3世代でスーパーにいたんじゃないの。

[346. 匿名]

>>341
容姿は付き合う上でも重要じゃないか？子連れでくたびれたおばさんより、小綺麗にしてる人の方が再婚率も高いと思うよ。

[347. 匿名]

既に自分の子がいる人は自分の子のかわいさや子育ての大変さを知ってるので、連れ子再婚はやめといた方がいいっていう意見が大半だと思う

[348. 匿名]

>>342
子どもの頃 入院した事があって大人になった時に訊いたみたいなんだけどね
関係は良好だよ

[349. 匿名]

>>346
言ってることが幼稚でくだらない

[350. 匿名]

小学生の男の子が2人いるシンパパとデキ婚した友達。子供達に会う前に自分の子供ができてしまったみたいだけど、今後うまくやれればいいね…と思う。

[351. 匿名]

>>266
そうなの！？
え、あのお父さんとお母さん亡くなるの！？
当時めっちゃ観てたのに全然覚えてない…

[352. 匿名]

中学生の男子2人いるシンママが婚活してるけど、なかなかうまくいかないらしい。そらそうでしょ。

[353. 匿名]

>>8
うちは逆。母がめちゃくちゃ連れ子の姉に気を使ってたから私は愛されてないんだと思って寂しかった。今は気持ちが分かるけどね。
でもだからか、姉はずっと私に優しくしてくれた。

[354. 匿名]

>>204
ﾋﾟｴﾝ🥺

[355. 匿名]

>>199
海老蔵とか

[356. 匿名]

前の妻との愛の結晶だからね。
そのお世話をするのも、顔を見るのも嫌でしょ。
前の妻と似てるところもあるだろうし。

[357. 匿名]

>>104
元母の友人に子供を会わせてるってこと？？
不思議な関係だけど気にかけてくれる大人がいるのはいいことかもね。(その子ももう人の親だから立派な大人だけど)

[358. 匿名]

したきゃすればいいと思う
実子でも虐待される子供もいれば、連れ子でも可愛がられる子供もいる

[359. 匿名]

>>1
私は初婚、夫は2歳の子連れで結婚しました。
夫と話し合って、その子がいれば充分と、自分と夫との子どもは作りませんでした。
10年経つけど、子どもはかわいいし、幸せです。
でも、ちょっと反抗期入ってきてる感じがするので、これからが正念場なのかもしれない。
がんばります。

[360. 匿名]

>>349
えっ？子連れとか再婚とか関係なしでも容姿は重要でしょ。
人の第一印象って視覚が半分以上だよ。それも初見3秒で決まる。それって見た目が重要ということだよ。
それを気にしない人は自分もショボくて相手選べない人でしょ。

[361. 匿名]

友達が子連れ男性と再婚して最近子供産んだ。普通に幸せそうだよ。
上の子は当時小学低学年くらいだったけど、入籍前から懐いてて3人で旅行行ったりしてたし、今はなんと旦那さんの家族と同居してる。友達は初婚だけど本当に仏だと思う。
みんなが優しくてちゃんとしてて、馬が合うからだとは思うけど、こんな例もあるよ！

[362. 匿名]

>>186
10代で産んでたとしても中学生の子供いたらそんなに驚くほど若くないと思う。笑
しかもなんで連子だと思ったの？
そんで夫婦じゃなくてカップル？
私中学生の時1番下の妹が赤ちゃんだったけど、可愛いくて抱っこしたくなるもんだよ。
もう一つ言うと20過ぎると親子だと勘違いされる。
あつくなってごめん。

[363. 匿名]

>>1
金に苦労してる

[364. 匿名]

高校の時の友人が連れ子の立場だった。実父と継母との間に妹が生まれたんだけど、「妹ばかり可愛がられてる。私はいらないんだよ」って話してて、どう返したら良いかわからなくて返事が出来なかった。
在学中彼氏もいなかったけど、卒業してから早くに結婚して家を出たと聞いた。何年も会ってないけど、幸せに暮らしてると思いたい。

[365. 匿名]

>>360
もういいよ。くだらな過ぎてマジでどうでもいい。
逆にそんなにこだわるのは余程容姿にコンプレックスでもあるのだと思った。さよなら

[366. 匿名]

>>185
なんか。利害一致してるようだし口はさむことではないんだけど、、そこに愛はあるんか？っておかみさんみたいに言ういたくなっちゃう。
あなたのご両親も田舎で娘が結婚してなくて恥ずかしいからお見合い話持ってきたみたいにも読み取れるし、、想像だけど。

[367. 匿名]

>>331
実家や従兄妹の家に1人で遊びに行かせてるなら、両親と兄弟に子供の面倒を見てもらってるよね。

[368. 匿名]

>>10
旦那に浮気されて離婚…って方も何人かいらしたけど
よく話を聞いてみると、結婚前にも浮気した事あるような地雷男と結婚した自業自得の人や、居心地悪すぎる奥さん、騙されてばかりの頭の弱い奥さんばかりだった
たまたま私の周囲のシンママがそうだっただけで、ちゃんとした人もいるんだろうけど

[369. 匿名]

>>330
最初から連れ子のために実子は作らないとしっかり避妊してる人もいるもんね。連れ子のために墮胎したはなんかモヤモヤするよね。

[370. 匿名]

>>350
小学生の子が居て会ってないって事は友達の旦那さん実家暮らしで家事育児親に丸投げなのかな？
私の彼も小学生の子が居るけど、子供達放置で彼と会うとか出来ないから結構早い段階で子供達と顔合わせしたよ。その状態で友達に子供が出来ちゃったのは…ちょっと連れ子の子達心配だね💦

[371. 匿名]

>>367
どうしても叩きたいのか分からないけど祖父母は孫に会いたがるし、従姉妹同士もお泊まりとかしたくて子供だけお誘いがくる感じです。
私も親も揃って泊まりにくるなら子供だけ預かる方がラクだよ。
彼は仕事もあるし一緒にお泊まりとか無理だし。
ある程度の年齢になったら子供だけで祖父母の家にお泊まりなんて普通じゃないですか？

[372. 匿名]

>>368
私だ
籍入れる直前に真っ黒な浮気が分かったけど、もう辛すぎて誰にも相談できなかったし話したら全部終わると思って全部隠した。初めての人で長く付き合ってていなくなることが想像できなかった。
毎日泣き腫らして思考も止まってたし、悩んでる暇もなく進めてしまったけど、結論私自身は勉強になったし後悔しない選択をできたと思ってる。
周りからは自業自得と思われるんだろうけど、私なりの誠意で相手を見続けてしまったせいでここまできてしまったし、こんなやばい人初めてすぎてなかなか消化できなかったけど、違うと思ったらすぐ離れていいんだと強く学んだよ。
恋愛において周りを見てても誰もが賛成するような人を選んでる人も少ないし、正論で片付けられないものもあるんだと思うよ。

[373. 匿名]

>>60
(笑)

↑性格悪っ。口角下がってるよ！(断言)

[374. 匿名]

>>140

よこだけど　>>83 さんを間接的に追い詰める発言だと思うよ。

[375. 匿名]

保育園の子供が同級生同士の再婚した人いるけど、母親、どーみても旦那の連れ子だけは可愛がってない感じが凄い。
毎朝、同じ時間に登園するから見かけるんだけど、母親は自分の子供にしか挨拶(いってらっしゃい)しないし自分の子供にしか喋りかけてない。
公園で遊んでるときも旦那の子は放置、無視。
よけいなお世話かもしれないけど子供の年が同じで性別が違うのって中学生くらいになったら嫌だなって思ってしまう。

[376. 匿名]

>>315
こんなサイトがあるんだね！そうそう。この回です！貼ってくれてありがとう。

[377. 匿名]

>>321
本当そう。再婚した人は口を揃えたように子供がパパ(ママ)を欲しがったとか、子供に再婚してって言われたって言うけど、そんなの真に受けて再婚する人はどうかしてるなと思う。子供の○○が欲しい、○○して、なんてあのおもちゃが欲しいってのと一緒で、その先にどんな生活があるとか想像もできていないのに。

[378. 匿名]

若くして２人の子どもがいる人と結婚した女性を２人知ってる

どちらも子育てまる投げされて、夫は遊び回ってて離婚してたよ
２人も子どもいると仕事行くにも大変だし遊べないから世話してくれる女が欲しかっただけみたいね

１人はその男の子ども産んでた

[379. 匿名]

>>373
眉間に皺寄って眉毛つり上がってそう

[380. 匿名]

>>371
子供が喜んで行ってるとは限らないからよく見てあげてね。自分が遊びや泊まりに行く間に彼氏とデートなんだなって空気読んで仕方なく行ってる子もいる。母親に彼氏がいるってだけでもなんとなく分かるもんだよ。子供は親が思う以上に敏感。

[381. 匿名]

>>53

なんでみんなそうしないのかが不思議
子供にクソ対応する人と一緒に暮らす実親もよくわからないし(これができるかどうかだと思う
正直、汚物とか実子のしかムリな人間なので子連れ再婚は頭にない、相手にも求められないし)
いいお父さんでよかった
そしてくそ偽親は地獄にどうぞ

[382. 匿名]

>>180
特別養子の子にも母親は存在してるんじゃ？
死別の子ばっかり養子に出されるわけじゃないと思うよ

[383. 匿名]

>>377
本当そうだよね

他人がパパママになるメリットは想像できてもデメリットなんてちゃんとは想像できてない
ただ漠然と理想のパパママがいたらいいな～ってだけだもん

虐待する大人の方だって最初は上手くいくと思って再婚するわけでしょ？

[384. 匿名]

うちは子連れ同士で再婚の間に生まれた1人なんだけど。連れ子は連れ子同士で仲良くて今はほとんど関わりなし。他人と同じ。
小さい頃は面倒見ろ！と、よく私の面倒を見させていた為か姉からは恨まれている。
あと、お互いの連れ子の悪口を言い合ってよく両親が喧嘩していた。

[385. 匿名]

>>1
夫がバツイチ、連れ子ありで再婚しました。
理由は奥さんの子どもへの虐待でした（他にも性格の不一致など夫側にも悪い所はあったかもしれませんが）
交際当時は連れ子は２歳で一年半交際後2年前に結婚しました。いまは４歳でとっても可愛いです。
ただ私自身、将来子どもを出産することが夢でしたが
その夢は諦めました。
今の娘（夫の連れ子）を我が家にとって最初で最後の子どもとして愛していきたいと思っています。
数ヶ月前に子犬を迎えて、一層賑やかになりました。
娘の寝顔を見ている時、ふと産みの母に会いたいと言う時期がきたらどうしようと　涙が溢れる時もありますが、将来そんな時が来たら　会っておいでって言ってあげられるよう心の準備も必要だなって思っています。
出産経験はないですが、血が繋がっていなくても
愛おしいし尊いです。こんな愛おしい存在が世の中にあるんだなって思う程です。

[386. 匿名]

>>366
愛=結婚だけじゃないのでは。私は賢い選択だと思う。

[387. 匿名]

>>132
最後の文章であなたがどれほど愛情深く大切に育てられたのかわかります。
素晴らしいお母様ですね。これからもご家族で幸せにお過ごしください。

[388. 匿名]

>>375
すごいね
そんな育て方されたら、自分の体力的に勝てなくなる思春期にどんな仕打ちに合うのだろう…
あさはかな人だね…

[389. 匿名]

>>293
これって会社の飲み会や友達とのランチとかも子供預けて行くのはおかしいって考えの人？友達は良いけど彼氏はダメなの？
既婚者でも旦那や親にたまには預けて遊びに行ったりするよね。既婚者は良いけどシングルの人はダメなの？

[390. 匿名]

>>389
ウチは義実家に子供がお泊まりの日に旦那とデートするんだけど、それもおかしいのか🤔
子供と過ごす時間削ってデートするバカ夫婦なの？

[391. 匿名]

>>371
お泊まりなんてワクワクイベントだよー
自分もそうだったし、我が子や従姉妹義実家も
だからその人ほっとこー

[392. 匿名]

>>298
私の周りは普通にみんな仲良く暮らしてるんだけどな。実子ができても特に変わりなく。つうか離婚した人を知らない。
地域柄？友達や周りの環境？

[393. 匿名]

>>299
こういう人はムリなんだろうね。私実子にもそんなにイライラする事ないからな。勉強しろとか片付けしろとか細かい事気にしない。それと私の子は大きくて相手の子は小さいから孫みたいな気分。何してても可愛い。子供同士も歳が離れてるから比べたりヤキモチ妬く対象にもならないと思う。相手の子は小さいから母親を求めてたし、私の子は弟妹欲しがっていたのでなんかみんな楽しそうだよ。

[394. 匿名]

>>377
えっじゃあどうしたら良いの？子供に再婚望まれたらしちゃうと思うんだけど。それこそしてみないと分からないならするしかなくない？

[395. 匿名]

弟が結婚したよ。仲良くやってる

[396. 匿名]

>>375
自分のこどもが結果として憎まれるかもしれないことをどうしてするのかな。
いずれ自分達がいなくなって、こどもが残されたら頼れるのはその子しかいない可能性もある。
助け合って生きられるような育て方もあるはずなのに、自分の気持ち優先なら何故そんな結婚をするんだろう。

[397. 匿名]

>>308
私も分からない！何を察したの？？
お父さんの作る料理が塩分多過ぎとか？なんなんだー

[398. 匿名]

旦那が連れ子。旦那の継母は、昔から自分が産んだ娘ばかりかわいがり、もちろんその子供も。
うちの子の前であからさまな孫差別をしてくるようになり、縁切り。
そういうことするなら、結婚するなよと思う。

[399. 匿名]

>>310
>>233です。色々と大変な思いしてきたんですね。でも310さんには優しいとの事だから自分達の面倒を見てくれて感謝してるんだろうな。なのになんで迷惑を掛けてしまうんだろ。
今申し訳ないけど高校生でそういう子って少ないですよね。今の学生って校則破るのもかっこ悪い時代だし、子供本人が将来考えて大学とか行きたがる感じかと。
旦那さんは育児にはあまり参加されてないんですか？

[400. 匿名]

>>142
お兄さんがどんな気持ちで育ったのかを想像したら読んでてすごく悲しい気持ちになった。

[401. 匿名]

>>42
仕事から疲れて帰ってきたけどほっこりしたわー。
もう運命だね！

[402. 匿名]

>>132
今日も子育て、楽しんで頑張ろうと思った。小学生の娘が特に大変だけれど、愛情は大切だな。

[403. 匿名]

>>1
子どもの同級生で、実母にネグレクトを受けていた子がいたよ。
ついに離婚して、父親がその子と妹を引き取った。
2年ぐらい、父親は鉛色の疲れきった顔でPTAにきてたよ。子ども2人とも暗いし汚れた服きてて喋らない。

んで、父親が再婚したのね。
家族全員がぱあぁぁぁっと明るくなった。

「新しいお母さんが美味しいご飯を作ってくれて、妹の世話をしてくれるのでとても嬉しい」という作文が教室に張り出されていて、保護者はみんな😿した。

[404. 匿名]

>>320
子供をどっちが引き取ってるかで大体分かりそう。
母親が身勝手に出ていったり男作って出ていったなら子供置いていきそう。シンパパさんは大体死別か元嫁の不倫じゃない？
元嫁が子供を連れて行ったなら男にも原因あるはず。それを分かってないならまた繰り返しそうだよね。

[405. 匿名]

>>394
再婚するなってことではなく、あまり子どもの言うことを真に受けて信じすぎるなってことでしょうに。子どもが赤ちゃん欲しいといったから産んだ、とか子どもの責任にはしないで欲しいね。

[406. 匿名]

>>389飲み会とデートって違くない？たまには預けて飲み会もありだろうけど、そんなに頻繁に行けないでしょ？デートってどれくらいの頻度で会ってるのか知らないけどずっと続くよね。週に1回とか？シングルじゃなくても毎週飲みになんか行けないわ。

[407. 匿名]

>>1
私じゃないのですみません
知人に2人いますがどちらも子供達がうまくいっていません

[408. 匿名]

>>125
なんか読んでて泣けました
私は実孫で再婚もなにもなかったけど、同居の祖父母が私たちより別居の叔母の子供たちを溺愛しまくりであれは今思い出しても胸がきゅっとなる気持ちです

[409. 匿名]

>>380
彼のお子の話しね。そもそもお泊まりイベントは私と付き合う前からだし、私が居る時にお誘いきたらどっちがいいか尋ねるよ。ガルちゃん居るなら行かない！って言うし、子供達が遊びに行ってるって聞いて彼宅に行っても私の車見ると家に帰って来るし…全然二人の時間ない程気を使われてる感ない笑 懐かれてると思って私も受け入れてるし、彼もそれを喜んでくれてる。

[410. 匿名]

>>1
夫が連れ子の立場。
率直に言って毒義母。
自分の子との差別が半端ない。
でも本人にはその意識がないのが恐ろしい。
義父が亡くなってからは完全に縁が切れて清々してる。
連れ子を我が子同然に育てることができないなら
子どものために結婚はやめて欲しい。

[411. 匿名]

中学生の頃に友人A子のお母さんが再婚してA子と同い年の旦那連れ子のB男が転入してきたけど
一緒に暮らしてるのに全く口効かない、目も合わせない
あいつキモい、と陰口叩く関係性に
子供ながらに「子連れ再婚って子供が苦労するな」と噂してたわ
天気悪い日や帰り遅くなった日にA子の母親は娘だけ車で迎えに来て眼の前にいるB男は完全無視で自転車通学させてた
私の幼馴染がB男と仲良くなって事情を聞いたら、
B男本人も祖父母も同い年の異性と一緒に暮らすなんて絶対気を使うから
祖父母の家に下宿したいと言ってたのに、A子母が一緒に暮らして家族になりましょう！としつこくて
渋々同居始めたら掌返したみたいに辛く当たられるようになったらしい
B男は頭が良くて、県内でも寮生活できる高専二進学して早く家を脱出したけど
そんなチャンスない子供には地獄だよね

[412. 匿名]

>>366
>>185です
利害の一致なので子供を育てる同志って感じです
好きっていうより家族として好きって感じになってます
でもスキンシップもするし、仲はいいです
子供を預けてデートしたりします
親は結婚してくれたから、肩の荷がおりたって言ってます(自分達の死後はどうするのか心配してた)
まあ田舎だから結婚してないのは恥ずかしかったのは間違いない笑

[413. 匿名]

大家族で子連れ再婚同士の一家がいたよね
何人ずつか忘れたけど嫁の連れ子の方が人数多いのもあって立場が強いの
元々は旦那側が暮らしてた家なのに、旦那の連れ子たちは継母にもその連れ子にも萎縮して小さくなってて可哀想だった
継母は元嫁が使ってた物や家が気に入らなくて家電買い換えたりリフォームしようとしたり、やりたい放題だったような…
今あの子たちはどうしてるんだろう

[414. 匿名]

>>366
>>185です
利害の一致なので子供を育てる同志って感じです
好きっていうより家族として好きって感じになってます
でもスキンシップもするし、仲はいいです
子供を預けてデートしたりします
親は結婚してくれたから、肩の荷がおりたって言ってます(自分達の死後はどうするのか心配してた)
まあ田舎だから結婚してないのは恥ずかしかったのは間違いない笑

[415. 匿名]

>>17
友達がそういう感じで死別シングルファザーに的を絞って婚活、今のところ幸せそうよ

そういう条件で結婚したい男性は結構いたみたいなんだけど、本人とも子供とも相性合う人と出会うまではかなり長いこと婚活してたけど。
子供は実母の記憶がほぼなくて、5歳くらいまでの子って条件で、バッチリの人が見つかったって言ってた。

[416. 匿名]

>>217
春子（生稲晃子）と大介（河野太郎）の娘、真理

[417. 匿名]

>>351
シリーズ５作目の最初はお葬式だよ
交通事故で亡くなった設定
生稲晃子さんが降板を申し入れたからそうなったらしい。

[418. 匿名]

>>345
明らかに中学生くらいの男の子、子どもだったよ。

[419. 匿名]

>>344
ふつう、両親揃って後ろ歩いてるのに赤ちゃん人前で抱っこして歩きたいかな⁉️

[420. 匿名]

>>362
中学生の女の子なら分かるけども、ふつうに考えて男子がイオンで赤ちゃん連れて歩きたいかな⁉️しかも抱っこして

[421. 匿名]

>>366
金と労働力の等価交換でええやん。

[422. 匿名]

>>166
先週のナイトスクープも泣けました‼️(>_<)💦

[423. 匿名]

>>417
えーびっくり
アマプラで見直そうかな

[424. 匿名]

>>385

夫に産むなと言われてないのなら、産んでいいと思う
連れ子が愛おしいなら、大丈夫
実子でも分け隔てなくって難しい
娘に兄弟いた方がいいかもしれないし
血が半分なんかどうかも親次第
相性もある
優しい人には、子供育ててほしい

[425. 匿名]

>>52
まだ見てるかな？見てたらいいな。
批判の嵐だけど私はあなたの気持ちも伝えたかったことわかるよ。私も連れ子を育てたから。
子どもの試し行動とか、都合のいいこと自分のしたいこと（しょうもないことで言えば好き嫌いとかね、笑）だけ元ママを引き合いに出すとかね。本当かどうか確かめようもないしね。

出来たら当たり前、出来なかったら母親のせい、子どもかわいそう、覚悟が足りないってね。
知らないくせに軽々しく批判して、自分の実子はどんだけ立派で、心通い合ってるんだっての。継母なら遠慮なしに叩きたい放題だよね。リアルではなかなか話せないし、悪者になるのは目に見えてるし、吐き出せなくてつらいよね。すごくわかる。私はその後実子を産んだけど、実子がいないと家族のなかでもアウェー感強いよね。夫は自分の都合で再婚したことに引け目を感じて子どもに甘いでしょ？ずるいよね。今もし夫が死んだら子どもは？財産は？家は？ってのもリアルに考えるし。

うちはもう成人して結婚して、私はたいがいのオバサンで今はその時のことお互いに笑って話せるようになってるけど、ほんとーに長かった。しかもね、実子もだけどドラマみたいに「報われた！」っていうシーンはないんだよ（苦笑）

すーごく長くなったけど、あなたにだけ伝わればいい。あなたが必死にがんばってるのわかるよ。抱きしめてあげたいわ。

[426. 匿名]

30の時に子持ちの人と付き合って、結婚を考えたんだけど
私には全然無理だったよ。
というか、子持ちと知った時点で落胆した自分がいたから、そもそもが付き合うんじゃなかった。
他人の産んだ子を愛せる自信が本能的に無い…

[427. 匿名]

夫似で赤ちゃんの時からなら情が湧くかもしれない
かわいい子供らしい容姿じゃないとムリっぽい
育てやすい子じゃないと(実子だって育児ノイローゼになる)
って、言ってるくらいだからやめておいた方がいいとわかってる
どんな子でも…って言えない

[428. 匿名]

>>399
普段はあまり関わらないです
いざという時は矢面に立ってくれますが
根は悪い子たちじゃないと思うので何とか立ち直ってくれることを願っています

[429. 匿名]

>>52

みんなきびしいけど、実子だって相性あるし、暴れるのがさみしいなら父親と母親で話し合ってどうにかする方が先だと思う
母親でしょっていう環境って大抵父親は見て見ぬふりするタイプじゃない
施設に入れちゃう親だっているのだから、調子にのる甘えてる子供が大人になってあの時はごめんって言ってくるように堂々としてた方がいいような
うまく立ち回って
自分のメンタル健康を優先して何が悪い
育児ノイローゼになって子供に危害加えるより、夫に限界と言ってノータッチでいいと思う
養子縁組の解消してもいいんじゃない
子供に寄り添うだけじゃなく、甘えるなって教えてもいいと思う
その前に暴れるって心の問題なのかしら
検査する前に養子縁組解消か別居かしちゃえばいいと思う
苦労する事はない
苦労しない人はしない選択をしてる(メンタル面で)
親がわざわざしてるのみて育つのもよくない
時に逃げる、誰かに言って代わりにしてもらう、一人で背負わない要領の良さを教えるのって大事じゃないかしら

[430. 匿名]

>>331
子どもいないからわからないかもしれないけど、そんなにジジババ宅や従兄弟の家に遊びに行くか？両親揃ってたってそんなに行かないぞ。あなたと会うためにそういう流れになってるに決まってんじゃん。

[431. 匿名]

>>424
コメ主さんが覚悟してそう決めたならそれでいいと思うよ。ブレないほうがいい。実母に虐待されてたという過去がありながら、離婚、再婚でそれだけでも複雑だよね。4歳ならまだまだ甘えたい、お母さんを独り占めしたいよ。

[432. 匿名]

>>406
飲み会行ってた頻度でデートすれば良くない？毎週飲みに行けないのは子供達の年齢とか旦那が非協力的とかお金の問題でしょ？どうして自分基準なんだろ。あなたの生活環境がみんな同じではないよ。

[433. 匿名]

>>430
両親揃ってるからそんなに行かないんじゃないの？
男の人が仕事と家事育児に追われてたら週末実家に泊まりに行くとかあるんじゃない？
私と付き合う前からそうだったって…。色々家庭の事情があるのに決めつけるのは良くないよ。

[434. 匿名]

>>430
よく読んだら子供居ないんじゃん…。行かないぞって…知らないんじゃん。

[435. 匿名]

>>231
素晴らしいお父様とお母様ですね。主人は、兄弟が欲しいと言った事もあるそうですが、両親は、後々のことを考えて、2人の子は作らなかったのだと思います。主人は、義両親の老後、特に義父の老後は絶対に支えると意気込んでいます。まだまだ元気ですが。

[436. 匿名]

>>353
あたたかい思いやりのループだね。

[437. 匿名]

>>366
>>185です
利害の一致なので子供を育てる同志って感じです
好きっていうより家族として好きって感じになってます
でもスキンシップもするし、仲はいいです
子供を預けてデートしたりします
親は結婚してくれたから、肩の荷がおりたって言ってます(自分達の死後はどうするのか心配してた)
まあ田舎だから結婚してないのは恥ずかしかったのは間違いない笑

[438. 匿名]

２０歳で夫が３０歳の時に初婚で結婚しました。
夫には当時小学低学年の息子が1人いましたが付き合う中で関係を築き息子にも認めてもらい結婚を決めました。

しばらくして夫との間に２人の子ができ息子はお兄ちゃんになりましたが、それはそれは弟妹を可愛がって溺愛してくれました。
三兄弟として分け隔てなく育ててきたつもりです。
息子は２年前に高校を卒業し企業で働きはじめました。

私はこの結婚を決めて後悔はありません。
反対もせず結婚を祝福してくれて夫との息子のことも孫として可愛がってくれる両親にも感謝。
夫からは、大切に育ててくれてありがとうって言われるし、義母さんには息子にはもったいないぐらいのお嫁さんと言ってもらえています。

[439. 匿名]

うちも、初婚バツイチです！自分の子供はいない
小さい頃から一緒に居るからママと思ってくれてるかも？ホントはどうかは分かりません。
腹立つ事もあったけど今も昔も仲良くしてるかな？
部活で大変な時もマッサージしたり、送り迎えしたり
普通の家族と変わらない！