嫁差別

[1. 匿名]

嫁差別されている次男の嫁です
長男の嫁と子どもばかり可愛がって、私達は存在しないかのような扱いです
長男のところは「そろそろ結婚しなさい、この子としなさい」と言われてした結婚だったようで長男嫁には物もお金も与えいます

私は学歴もなく実家も貧乏だからなのか結婚は猛反対され反対を押し切ってのデキ婚でした
私への嫌がらせならまだしも、孫差別までされて悲しいを通り越して許せないです
それを鼻で笑ってくる長男嫁も憎いです

嫁差別されてる方、義理実家とどんなお付き合いしていますか？

[2. 匿名]

嫁のことが好きな姑なんかこの世に存在しないのよ。

[3. 匿名]

そんな義家族、付き合わない一択

[4. 匿名]

付き合わないのが1番

[5. 匿名]

付き合わなくても良くない？

[6. 匿名]

子供への祝い事すら疎かにするレベルなら絶縁一択。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

そんな実家や兄嫁と関わる必要ないですよ。

[9. 匿名]

反対押し切ってデキ婚かぁー

[10. 匿名]

血がつながってないから仕方ない

[11. 匿名]

>>1
なぜ会うの？
縁切りな

[12. 匿名]

>>1
長男のところに孫いなければ優遇されたんだろうなと思うけど、そんなババア嫌すぎ

[13. 匿名]

>>1
付き合わなくてよくない？
長男とこだけが可愛いんなら行く必要ないよ。自分の親に孫会わせてあげたらいい。

[14. 匿名]

>>1
結婚は猛反対され反対を押し切ってのデキ婚でした
↑これなら仕方なくない？
旦那の親のことまで考えずに自分達家族の幸せだけ考えて暮らせばいいじゃん。
お金ももらわない、孫の事も口出しさせない、面倒もみない。それで割り切れない？

[15. 匿名]

行かなきゃいいじゃん
孫にも会わせなくていい

[16. 匿名]

>>1がどうなのかはわからないけど、こんな感じだから姑に嫌われるんじゃ？みたいな嫁コメントはガルちゃんにたくさんあるよね

[17. 匿名]

>>1
会わせなくてよくない？
あなたが気付いてるならお孫さんもっと気付いてるだろうし、見えないところでもなんか言われてるかもしれない。
孫差別されてるそれを知ってて会わせる親も嫌だと思うよ。

私なら孫は均等に可愛がってくれてて、いい祖母なら自分が我慢してでも会うかもしれないけど、そうでないなら会わない。

[18. 匿名]

自由でいいやん。

[19. 匿名]

>>1
付き合う必要なくない？
旦那さんも何も言わないのかな？
私なら子供にも一切会わせないし、葬式にも行かないな。

[20. 匿名]

気にしすぎだよ。

[21. 匿名]

うちの義母は長男嫁にも次男嫁の私にもなんの差別もない。長男嫁の方が若くて可愛いし愛想いいし、私なんて真逆だけど本当に優しい義母。

[22. 匿名]

反対押し切ってデキ婚じゃ好かれないわな。

[23. 匿名]

反対された挙句にデキ婚なんて
粗末に扱われるに決まってる

[24. 匿名]

元々反対されてたのにデキ婚したならまあ想像できたんじゃないの？子供さえできれば可愛がってくれるに違いない！なんて思ってたのかな。

もうなにも望まずに関わらなければいいと思うけど

[25. 匿名]

実の子を差別する親も沢山いるので「関わらない」しかないです。

[26. 匿名]

嫁として認めないと思ってるんだろうね
最低限どうしてもの時だけ連絡取って
あとは関わらないでいいんじゃない？
義両親も義姉も

[27. 匿名]

ガルちゃんでは男の子ママはサバサバさっぱりしてて明るい人が多いって言う人多いけど、本当にサバサバさっぱりしてたら嫁姑問題なんて起きないよね。

[28. 匿名]

>>1
反対を押し切ってデキ婚とか嫌われて当然のことしておいて、嫌われたら怒るって…どんだけジャイアン発想なんですか。

[29. 匿名]

>>1
それを鼻で笑ってくる長男嫁も憎いです ←そうかな？
長男嫁にしてみれば自由な次男嫁がうらやましいかもよ。

[30. 匿名]

上皇后トピ！

[31. 匿名]

最初に反対された時点で姑からしたら第一印象最悪ってことだもんね。
自分も第一印象最悪な人とは仲良くなれる気がしないわ。

[32. 匿名]

>>1
やんごとなき一座

[33. 匿名]

介護しなくてラッキーだと思うのが一番いいかも

[34. 匿名]

次男だからでなく主が嫌われてるだけだよ

[35. 匿名]

反対されて押しきった結婚なら、そもそも仲良くいこうと思うのが無駄なのかも。反対されたならそのまま疎遠でいいんじゃない？
まあ子供も生まれたし、過去は水に流せる義両親であってはほしいけど

[36. 匿名]

そんな義実家ならありがたく疎遠にしたらいい
私たちが行っても嫌がられるからやめときますね～♪って

[37. 匿名]

>>1
鼻で笑うって読んで字の通り目の前で笑われたの？
どんな状況だったのか知りたい。

[38. 匿名]

二人の思い合う意志が強く、親の承諾なく結婚するならデキ婚じゃなく順序守れば良かったのに…

[39. 匿名]

こんな嫁嫌われて当然

[40. 匿名]

デキ婚って結婚反対してなくても印象良くないしなー
でももう関わらなくていいんじゃない？

[41. 匿名]

学歴、貧乏、でき婚 。
嫌われるようにしてるw

[42. 匿名]

反対を押し切ってのデキ婚ならそうなるのは多少なりとも予想できたはず
無理に付き合わないでもう会わなくていいと思う

[43. 匿名]

>>1
結婚したのは自分達でしょ
それが悪いとは言わないけど好かれようとするなんて図々しいわ

[44. 匿名]

反対、でき婚で良好な付き合いが続けられるわけない

[45. 匿名]

差別は良くない。でも主のとこは極端すぎない？猛反対されていて結局デキ婚だもの、息子よ嫁と二人で力合わせて好き勝手生きなさい実家頼るなでしょ知らんけどw

[46. 匿名]

>>9
その時点でもう嫌われてるのわかってんだから
関わらなきゃいいのにね
長男の家族がお金もらってるのが羨ましいのかなと思った

[47. 匿名]

>>17
私は差別されてるのに気づいてた孫だけどわかるよ。やっぱ。母方の祖父母は可愛がってくれるからそっちずっといたかった。

ノルマみたいに長期休暇に父方の祖父母のところも行かされるの苦痛だった。

[48. 匿名]

>>27
サバサバしてる嫁or姑と、察してほしいウェットメンタルの嫁or姑って相性悪いと思う。察してほしい人からするとサバサバした人ってただの無神経な人だから。

[49. 匿名]

　ウチの姑は、すごく頑張って、平等にしようとしてくれてる。比較されてるとか、兄嫁や弟嫁を嫌だと思ったことないな。

[50. 匿名]

>>1
介護しなくていい

[51. 匿名]

>>1
反対押し切ってデキ婚はパワーワード。

姑からしたら印象最悪だろうなと思う。
赤の他人ならへー。ほー。ふーん。レベルだけど。

[52. 匿名]

>私は学歴もなく実家も貧乏だからなのか結婚は猛反対され反対を押し切ってのデキ婚


これを後だしにしなかったのは偉い

[53. 匿名]

>>9
私も思った…
嫌がらせをされている訳じゃなくて、いないものと扱われているだけだし。
学歴もなくて実家も貧乏で反対されたのにデキ婚で、可愛がってほしいはちょっと自分本位過ぎると思わないのかな。
こんな要求を出すと、お里が知れると言われてしまいそう。
私はまだ嫁の立場だし、娘しかいないけど、なんか違和感はある。

[54. 匿名]

もう解決策出てるけど、本当義実家に行かなきゃいいだけ。子供さんまだ小さいかな？小学生くらいになるとあからさまな差別は気付くし、子供を思うならそんな義実家いらないよ。
旦那がーって言うなら旦那だけ行かせればいいよ。

[55. 匿名]

数年は良い関係を築こうと頑張ったけど、時間の無駄だと気づいたし同じ空気を吸いたくないくらい嫌いになったから関わらなくなった。
差別して見下してくるくせに都合よく私に老後の面倒を見させて同居しようと考えてるのを察知したから早々に逃げたよ。
タダ働きする召使いじゃないっつーの。

[56. 匿名]

いいじゃん！長男嫁さんもお義母さんの介護してくれるんじゃない？‪w‪

[57. 匿名]

そりゃ結婚に反対されたから強引にデキ婚に持ち込んだと思われても仕方ないし

[58. 匿名]

反対を押し切ってのデキ婚で可愛がられる愛されると思うのがおかしいだろ
反対を押し切るって、嫌われてもいい縁を切られてもいい、それでも結婚するってことじゃないの？

[59. 匿名]

>>1
猛反対されたデキ婚押切り嫁と、おすすめしたお気に入り嫁を同じように扱えと言う方が無理な気がする。私が姑の立場でも。孫だって好きじゃない人の子供は可愛くない心理も分かる。
物もお金も同じように欲しいと思うなら厚かましいと思うな。
割り切って疎遠にして暮らせば？

[60. 匿名]

>>16
でもこれは自分にも原因あるじゃん、としか言えないよね

[61. 匿名]

反対されてデキ婚、というスタートが重要

[62. 匿名]

うちは義姉夫婦がデキ婚で、義父は明らかによく思ってない
多分義姉からみたら孫差別してると思ってるんだろうけど
義姉の旦那無職だし、ことあるたびに祝儀せびってるからそりゃ嫌われんだろって思うようなことしてる
主の場合も、反対押し切ってのデキ婚ならもう近寄らなければいいのに

[63. 匿名]

嫁差別ではないですが、旦那姉弟の差別が激しく家は縁を切りました。
義理親は旦那だけをこき遣い他の姉弟には優しくし
もちろん物やお金も差別あり、私達は10年前に縁を切りました。私の実家と仲良くしてますよ。

[64. 匿名]

>>1
嫁差別というか…
家族として認められてないんだと思う。
反対押し切ってデキ婚とか、最終手段使っちゃってるし

[65. 匿名]

>>1
次男嫁ってワガママばっか言う人多いよね

[66. 匿名]

行かなくていいんだよ
旦那が実家帰りたいマザコンだったらね、｢貴方(旦那)がかわいそう｣攻撃したらいいよ
長男と扱い違ってかわいそうで見てられないってねw

[67. 匿名]

>>1
反対押し切ったならそうなるのは当たり前だと思うよ
子どもを盾に押し切るって最悪のやり方だと思う
だからお子さんのことも受け入れられないのでは
押し切るのではなく時間かけて受け入れてもらえば円満だったと思う

[68. 匿名]

>>47
親につれられて仕方なく楽しくもない場所につれていかれるの嫌だよね。

もし孫に優しくてもお母さんがいびられてるの見るのも嫌だろうし。

[69. 匿名]

友達も、反対押し切ってデキ婚。
おまけに二人揃って借金まであったのをお互いの祖母に尻拭いしてもらってた。
10年経つけど未だに姑とは仲悪いみたいでブーブー文句言ってるけど、そりゃ仕方ないんじゃない？って感じ。
主さんは、嫌なら付き合わなくてもいいんじゃない？
旦那さんがなんと言ってるかは分からないけど、自分の家庭が幸せならそれでいいと思うよ。

[70. 匿名]

それを理由に会わなく出来るからラッキーじゃん
子どもには実親側の祖父母にたくさん可愛がってもらったらいいよ

[71. 匿名]

>>1
どうせ愚痴愚痴言っても介護は長男嫁に丸投げすんでしょ？笑

[72. 匿名]

>>53
だよね。お金がほしいみたいだけど、こんな嫁にお金渡したら何に使われるかわかったもんじゃない。孫の教育費として渡したのに、実家の修繕費に充てられていた的な。

[73. 匿名]

>>1
嫁を差別してるっていうより、次男が家族の鼻つまみ者だから嫁孫とも距離置いてるってことなんじゃん？あなたと義理親の関係をどうするかってより、まずあなたの旦那さんが自分の親と付き合い続けたいかを聞いてみたら？

[74. 匿名]

>>65
素朴な疑問だけど、あなた次男嫁を何人も知ってるの笑？？

[75. 匿名]

差別もなにも最初から嫌われてただけじゃん。別に差別する方を養護するわけじゃないけど私のことを嫌いな人に好かれません！ひどいですよね！ってトピ立てられても…

[76. 匿名]

>>1

反対を押し切ってデキ婚
↑
この時点で更に嫌われるの分かってたよね？

主と義理母の関係が良い方に向かうとは思えないし、主の妬みが長男嫁にまで向いているので、絶縁でいいのでは？

[77. 匿名]

>>1
反対を押し切って結婚した時にそういう覚悟は無かったんですか...？その時はそれでもいいと思って結婚されたはずだと思うんですが結婚して孫も生まれたら変わってくれると思ってたのなら自己都合良すぎと言うか。。変わる人もいるかもだけどそれは相手次第のとこあるので仕方ないですよね。でも付き合いしなくていいと思いますよ

[78. 匿名]

他人と比べてって思考だと幸せになれんよ。

[79. 匿名]

デキ婚で出来た子供を盾にしてお金も物も義実家から欲しいと思う心は卑しさを感じてしまうし、金目当て（子供は道具）の結婚と思われてしまうよ。
鼻で笑われたくなくて認められたいなら、お金なんて要りません夫と子供のいる生活が私の幸せですって見せないとって思う。

[80. 匿名]

そんな結婚の仕方しておいて、歓待されると思うのがどうかしてる。

そもそも低学歴でご実家の事で反対されてたのではなく、あなたの何かが反対される要因なのかもしれないし。
孫差別はどうかと思うけど、そのような経緯で生まれてきた孫に何かしら思うところはあっても仕方ないよね(それを表に出すのは大人気ないけど、原因を作ったのはあなた達夫婦なんだから親の因果が子に報い…じゃないでしょうか)

いっそ疎遠にして義実家のことは義兄一家にお任せしては？
　

[81. 匿名]

反対されてたから強行手段として出来婚に持ち込んだのかな？何で反対だったかわからないから嫌われて当然とは思わないけど、孫差別は良くないから付き合わない方が良いと思う。

義母が自分の望み通りの女と結婚させたかったとか、家柄重視とか、あるいは主さんの家に大きな問題があるのか理由によっても違うけども、孫差別は子供が可哀想だから。旦那さんは主を選んだんだからそれで良い。それだけでいいでしょ。

[82. 匿名]

>>12
単純に長男次男関係なく反対押しきってのデキ婚だからでしょ。

[83. 匿名]

旦那親「その結婚反対」
主「知らないわ！妊娠して結婚してやる！兄嫁と同じように私を大切にしなさいよ！」
ってことでしょ？そんなん無理だわ

[84. 匿名]

向こうからしたら、反対してたのに結婚するきっかけになった孫を可愛がるのは複雑なんじゃない？
もちろん子は悪くないんだけどさ。
もう開き直って「関わらなくて良いから楽〜」って切り替えた方が精神衛生上良いと思うよ。

[85. 匿名]

>>65
根がわがままで健気に我慢するキャラじゃないのわかってるから次男と結婚したって人が多いからじゃない？婚活トピでも長男以外って条件つけてる人多いし。

[86. 匿名]

>>1
冷たい人間に温かい対応を期待するのをやめるしかない
無いものを引き出そうとしても一生出てこないから、時間の無駄

[87. 匿名]

反対してたのにデキ婚て、姑から見たら嵌められたとしか思えないのでは？
うちは、いついつ入籍しますって前提で同棲したいと言ったら最初は許可してた彼の母が「本当は理解できない。結婚前に同棲なんて考えられない」と言ってると聞いて、すぐ彼に家に帰れと言ったよ
仲良くやっていきたいから、お母さんが嫌がってるならやめましょうって
それを聞いて「そう言ってくれる子なら…」と許してくれて同棲して４ヶ月後の私達の記念日に入籍した
人間関係って鏡だよ

あと、同居してる私からしたら、関わらないで済むならそれはそれでいいんじゃないの？と思うけどなぁ

[88. 匿名]

>>64
それで孫可愛がれとかふざけんなよと思う。

[89. 匿名]

>>82
それでも孫が生まれると変わる人がほとんどですよ。デキ婚でも子無しより子供いた方がまだ立場的には上だから。

[90. 匿名]

主さんは自分が学歴もなく実家が貧乏だから差別されていると思っているかもしれないけど多分そうじゃないよ。反対の末デキ婚したからだと思う

[91. 匿名]

>>1
お金も物も受け取ると後々面倒。
長男夫婦に世話になるつもりだから結婚急がせたし、金品与えてるんでしょ？
なら年取っても別に面倒見る必要ないしって、割り切って、今から疎遠にしてていいよ。

[92. 匿名]

>>1
録音しとけ

[93. 匿名]

私なんか金銭面の甘えは次男夫婦の私たちばかりに言ってくるのに
長男夫婦にはホイホイ貢いでゴマスリして
最悪なのが私が買って送った物をクソ義母が親戚に
長男嫁子さんが買ってくれてのーって見せてたらしい
マジ腹立つ
うちの孫には一度もお小遣いももらった事無いわ

[94. 匿名]

反対押し切ってのデキ婚なら会わなくていいでしょ
孫が大きくなって差別されてると気付いたら可哀想だし

[95. 匿名]

>>3
反対押し切ってデキ婚じゃ仲良くなんてできないだろうけど孫差別するなんてろくな人間じゃないだろうから付き合う価値ないわな

[96. 匿名]

>>1
そんなあからさまに嫌がらせされるのにのこのこ義実家行ってるの？行かなくていいよ。旦那が無理に連れていこうとするなら、今までがされたことや主さんが思ってること全部言って。

親に反対されてまで主さんと結婚したかったんだろうから旦那は主さんの味方してくれるんじゃないかな。

[97. 匿名]

>>1

私は小姑の立場で意見する。

根本的に姑が「〇〇にしなさい」って言って結婚した長男嫁が表向きには可愛がられるのは当然(裏では知らん)
で、次男嫁が反対押し切ってデキ婚で孫まで嫌われる(援助無し)はなんとなくわかる。

そこで何故義実家に執着するのかが疑問。
私の立場でも自分の兄弟が両親からよく思われてない状態でデキ婚なんてしたら印象悪いし…
お互い幸せで自立してるなら普通に祝える話だけど、〇〇と同じようにして！支援して！〇〇して！って言われたら「それは勝手にデキ婚って道選んだから…」って文句も言いたくなる。

自分たちで反対押し切ってデキ婚選んだなら義実家と疎遠になる覚悟でいなきゃ…
って思います。

[98. 匿名]

>>1
これはさすがに主たち夫婦側が悪いと思う。
嫌われることばっかしてるからね。
その上でお金やモノを与えてもらえない程度でへそ曲げてるのはヤバいと思う。

[99. 匿名]

>>89

他に孫がいるんじゃないの？
気に入ってる長男嫁の産んだ子が

[100. 匿名]

>>1
主さんもお子さんがもうちょい大きくなれば分かると思う
「えっ…」みたいな相手連れてきて、まだ気持ち的に受け入れられない状態なのに最終手段使われて押し切り結婚されたらモヤモヤすると思うよ
しもし子ども2人以上いて片方が親的にすごくいい伴侶に恵まれているなら尚更感じると思う
オマケにその相手が、「家族なんだから平等に可愛がれよ！うちにもお金ちょーだい！」とかごねだしたら勘弁してくれよ…来なくていいよ…ってなると思うよｗ

[101. 匿名]

>>98

反対した親は正しかった、って事だよね

[102. 匿名]

>>1
やりたいようにやったんだから文句言うな。
と思われてても仕方がない。

[103. 匿名]

>>9
反対されててデキ婚だからこうなる可能性が高いことは解りきってたよね。運良く孫効果で良好になる可能性もあるけど。

別に関わらず義実家はお気に入りの長男嫁に任せたらいいと思う。
関わらなくてラッキーぐらいに思っておけば良い。

[104. 匿名]

猛反対されのデキ婚ならそういう扱い受けるってことは覚悟しとくべきだったし受け入れるしかないな
いつか状況が変わり逆転できるときがくるかもしれない、今はとりあえず耐えましょう

[105. 匿名]

>>2
わたし義母のこと好きだし、義母もわたしのこと好いてくれてるって思うけど

[106. 匿名]

>>1
長男嫁さんは自分の実家からも物やお金貰ってるんだよ
だから、旦那の方の親も両家平等になるようにあげてるんじゃない？
あなたの親はあなたに物やお金渡してる？
してないなら文句言えないと思うよ

[107. 匿名]

>>1
義理親の悪口言うより旦那さんを大事にしたほうがいいよ、主と結婚すると決断した時点でもう実親と疎遠覚悟だと思うし、頼れる身内は主と旦那さんの義理親にあたる主の実親。

[108. 匿名]

>>88
客観的に見ても
勝手してるくせに都合良すぎだよね。

[109. 匿名]

>>103
横
孫関係で見た目良好でもそれは息子と孫が可愛いだけだもんね

[110. 匿名]

>>11

「それを鼻で笑ってくる長男嫁も憎い」っていうけど、同居しているのかな？

同居したり、介護したりすることになれば、貴女に羨望の眼差しを向けるようになるよ。

同居の長男嫁より

[111. 匿名]

>>9
そりゃ反対されてる＋デキ婚って余計に印象悪くするだけだよね。
旦那と2人で説得するエネルギーも縁を切る覚悟もなかったってことでしょ。
義両親ばかり責めてるけど、貴方達夫婦のやり方が悪いよ。
嫌なら疎遠にするしかないじゃん。

[112. 匿名]

>>1
アホなこと言ってないでその状況を上手く利用しな
介護や同居から逃げられてラッキーじゃん
長男嫁が金貰って次男嫁は貰えないうちらドヤァ！でイキッてられるのも介護始まる前の今のうちだけ
婆さんからしたら自分の面倒見てもらう腹があるから長男一家を特別扱いしてんのよ
長男嫁はそこまでわかってて貰えるもん全て貰っておいて介護は兄弟平等！とか言い始めるのがオチだから、それを言わせないよう介護始まる前からなるべく疎遠に疎遠を重ねて自分たちはいないものとして逃げとくのよ

[113. 匿名]

>>1
主の旦那さんの話が詳しく出てきてないけど旦那さんは実家とどう付き合ってるの？仲良くしていて嫁孫だけ差別されてんのかその場合旦那さんはどう言う態度なのか。どっちの味方なのか。そこ大事じゃない？

[114. 匿名]

>>89
長男の嫁と子どもを～とか孫差別って書いてるから長男家にも子どもがいるんだと思う

[115. 匿名]

>>1　猛反対を押しきっての結婚出産なんだから覚悟の上じゃないの？
自分の子じゃないし孫は一概にみんな可愛いわけじゃないのよ

[116. 匿名]

>>114
だから長男の嫁に子供がいなかったらの話です。そしたら優遇されてただろうねって話。

[117. 匿名]

>>1

学歴もなく貧しいとやはりこんな卑しい発想になるんだなと納得しました
関わらないのがお互い幸せ

[118. 匿名]

>>2
そうそう。孫が出来ても絶対息子に似てると言われる。
最近は、義姉に似てると言われた。
嫁を認めたくないんだよね、きっと。

[119. 匿名]

というか結婚反対されて好かれてないの分かってる義実家によくノコノコ行けるな
反対押しきった立場じゃ後ろめたくて行けないと思うわ

[120. 匿名]

>>27
他人にはサバサバさっぱりでも、息子の事となると急にスイッチ切り替わってアタシの可愛い◯◯君！ってなるのかな？
娘と息子は同じくらい愛してるけどやっぱり息子は特別なんだよね〜とか言ってる人もいるし

[121. 匿名]

反対押し切りデキ婚って大昔なら駆け落ちしたようなもんだよ
良好な付き合いを放棄したのは主さんご夫婦の方だからそのまま疎遠でいいじゃん
お金や手助けないかもだけど、介護とか面倒なものもスルーしやすいし

[122. 匿名]

>>1
長男の嫁も大変なのよ〜。頼みもしないことをしてくれて、恩着せがましく言われたら迷惑よ〜。
老後の面倒見てもらう気マンマンだから恐怖だわ。


相手にされない方がマシよ。
自分達家族の幸せだけを考えていたらいい

[123. 匿名]

>>1
反対されてるからってデキ婚して強引に進めた親の責任
産まれてきた孫には罪はないのに…
親がそうだから差別されているーなんて可哀想だなぁ

[124. 匿名]

>>116
そんなタラレバは今は言っても仕方ないよね

[125. 匿名]

反対を押し切ってデキ婚でその後絆されて許されるイメージなのは
男側の親だと初孫。女側の親は孫が出来てしまえば何番目の孫でも娘が生んだ孫は可愛くて孫には罪がないで許すイメージ。

1さんのところは初孫でもなさそうだし娘が生んだ孫じゃなくて嫁がうんだ子だし難しそう。

[126. 匿名]

>>41
多分自分で言うと何でもアウトって言われるんだろうけど、私は有名大卒、大手企業勤め、比較的裕福、手土産もきちんと、愛想良く接してたけど嫌われたというか最初から嫌味全開だったから距離おいたよ
他の方は高卒、姑も高卒、面白くなかったんだと思う

[127. 匿名]

>>116

孫だから無条件に可愛いわけじゃないよ

[128. 匿名]

>>116
横。
どうかな？
長男嫁さん自体を義両親が気に入ってるみたいだしね。
嫁が嫌いなら孫も可愛がれないって人はいると思うよ。
半分は息子の子だけど半分は嫁の子だし産んだのも嫁だからね。
もし顔も息子に似てないなら尚更そうなりそう。

[129. 匿名]

格差婚なんじゃない？
それで子どもを盾に押し切りしといて支援しろ！可愛がれ！要求は義実家の猛反対が正しかったと思わざるを得ないｗ

[130. 匿名]

>>1　孫名目で物やお金が欲しいの？
卑しい人

[131. 匿名]

>>14
孫差別＝金を渡さない所が主なんだろうな、、
いない扱いならお互い無視でいいのに

[132. 匿名]

>>1
学歴がなく貧乏な人って反対されたらデキ婚して、平等に扱え！金よこせ！って当たり屋するの？
ゲスな発想はおやめなさい。

[133. 匿名]

>>124
じゃあ返信してくんなよ。スルーすりゃ良いじゃん

[134. 匿名]

>>9
今どき授かり婚(デキ婚)を否定するなんて！って意見もあるだろうけど、もともと反対されてた上でデキ婚して押し切った訳だからこれは否定されても仕方ないような気がする。
長男夫婦はお金もらえてズルい！って考えるのは違うと思う。

[135. 匿名]

>>131
こんな嫁嫌だ
そりゃ反対する

[136. 匿名]

>>126
あなたは反対

[137. 匿名]

うちの母も次男嫁だけど長男一家と婆さんが同居で目と鼻の先に住みながら兄弟差別嫁差別孫差別でまーったく1円も援助なんか貰えなかったよ
逆に次男の父が家業継いだから義実家が事業で作った借金返してた
私なんか婆さんと話もしたことなかったし
長男一家は家も婆さんに建ててもらってるし食費もガソリン代も最初から義実家に全て入れてもらって従姉妹は車買って貰ったり旅行連れてってもらったり、まあすごい格差だった
うちの母はそういうのになんにも言わず耐えて介護の時に援助しろと絶対言わせないようにしたね
近所の何も知らない他人には次男嫁は何もしない！とグチグチ悪口言ってたけど今まで散々義実家の援助でいい思いしてきたのを知ってるうちの母に直接言えるわけないから長男嫁も母には結局一言も介護の愚痴言えなかったみたいよ

[138. 匿名]

>>1
差別とまではいかないけど、うちも次男の嫁で、元々夫のタイプ的にそんな実家ベッタリじゃなかったから(結婚前も実家に帰るのも何年もしてない感じ)、夫より長男の方が結びつきが強い。
義兄の方は夫とタイプ違ってのんびりおっとり系で、義母さんに元々服とか色々買ってもらったりしてて金銭的にもかなり援助してもらってて。
そんなんだから、義兄が遅く結婚してすぐ子供2人できて、そっちの方かかなり密な感じ。
うちは早く結婚したけど子供はかなり時間経ってから一人だけだから、なんか温度差は感じる。

うちの子供はかわいがってるけどもう小学生だし、1人だし、私なんてそれこそどこいった状態だよ。

向こうの奥さんが義兄の一回り以上若いから、私はなんかババア扱いされてる感じあって、必要以上に義兄の嫁を褒めてる。

めんどくさいし、極力関わらなくていいかなと思ってる。

[139. 匿名]

最近ママスタ？ベビーカレンダー？でこんなような話を読んだ
デキじゃなかったけど、裕福な夫の実家を頼る気満々な嫁が嫌われてる話
本当に厚かましい嫁だなと思ったわ

[140. 匿名]

>>1
っていうかなんの問題があんの？
夫婦だけで生活していけないわけじゃないでしょ？金銭面とか親世代にたかる必要ないじゃん。

嫌われてるんだからできるだけ旦那の実家の迷惑にならないように大人しくしてたらいいじゃん。反対押し切ってデキ婚で、自由に思うまま結婚したんでしょ？強欲すぎるよ。

[141. 匿名]

>>21
主の思考回路もどうかと思うけど、この流れで自分の家自慢をただ言ってる21の思考回路もどうかと思う。

[142. 匿名]

>>128
ネットで毒親に育てられた漫画なんか見ると理不尽にも姑に似てるから母親から嫌われたとか。母親自身も毒親に育てられて実の祖父に似てたから嫌わられたってエピもあるしね。
お腹を痛めた我が子すら嫌いな人に似てるから八つ当たりされることもあるからヨメが嫌いなら孫も可愛いがられない人もいるだろうね。

[143. 匿名]

>>85
ほんとそれだわ、やっぱ自己中

[144. 匿名]

自分を嫌ってる人って好きにならないよね？

嫌い同士なら関わらない方がよくね

[145. 匿名]

結婚は猛反対され反対を押し切ってのデキ婚でした

そりゃ差別されますわ

[146. 匿名]

>>129
たぶん格差婚だよね。主が金にこだわってそうだから、金目的の結婚っぽいなって思う。

[147. 匿名]

たぶん兄嫁の実家も義実家と同じくらい援助と言うか金銭的にも精神的にも娘と義息子と孫を可愛がってるやつだよね
夫婦の親の援助のバランスを同じにするって難しいけど、片方だけが出し続けるって嫌なもんだよ
そういうのがあるから同レベル、似た環境の人と結婚するのが一番いいって言われてるんだよね

[148. 匿名]

その卑しい遺伝子が嫌なんだと思うわ。

[149. 匿名]

>>65
言えるから言うだけかもよ。
生まれた時から次男嫁なわけでもあるまいしw

[150. 匿名]

>>143
それを自覚してるだけかわいげがあると思う。

[151. 匿名]

旦那はなんて？
孫の扱いに対して旦那さんも不満に思う所があるのなら、今後関わらないようにした方がいいと思う

[152. 匿名]

>>12
孫がいてもいなくても気に入らない嫁には、冷たいよ。

[153. 匿名]

>>2
いや嫁が好きな姑もおるやろ

[154. 匿名]

>>1
なんか私達にもいい待遇しろ！物も金もよこせ！って言ってるように聞こえる。
もともと気に入られてて順番守って結婚、出産した人と反対されててデキ婚した人に同じ対応しろと思う方が無理があるよ。
というか主は求めてばかりだけど、向こうに何かしてあげたことあるの？
それに義両親にそういう対応されてるのになんでわざわざ関わろうとするの？
仮に旦那が行きたがるなら旦那が悪いしさ。

[155. 匿名]

>>1
それこそ逆にいつもお礼とかしてる？
自分達だけ援助して欲しいなんて通らないよ
気に入られてる長男嫁が羨ましいのかもしれないけど裏を返せば時間とか犠牲にしてるところあると思うよ

[156. 匿名]

>>1
これは自分がまいた種。

姑のほうに共感する。

[157. 匿名]

義理実家からしたら反対してデキ婚も許してないのに何故か堂々とうちに来る図々しい息子夫婦じゃん

[158. 匿名]

>>9
そこにモヤモヤしたの、私だけじゃなくてちょっとよかった。
義母の対応も大人げないとは思うけど、結婚する段階から自分の要求だけを一方的に叶えろ！って騒いでる印象で、主さんもなんだかなーと思う。

それにそんなに気に入らないなら義実家には旦那だけ向かわせりゃいいのになんで絡みに行こうとするかも分からない。印象改善もせずにムリヤリ結婚しといて私と子供にも物カネよこせと思えるのも分からない。

[159. 匿名]

>>2
そうでもないよ。姉の旦那さんは男三人兄弟で義母さんは女性らしいの大好きで娘がほしくて仕方なかったからめちゃくちゃ嫁さんたちを大事にしてるよ。もちろん息子が1番だけど

[160. 匿名]

>>1
むしろ
私達が悪かったな…子供にも肩身狭い思いさせて申し訳ないな…わたしたちのせいで…

と思うべきなのでは

[161. 匿名]

>>127
その通りだね。まだ若くてバカだった頃は、気づかなかったよ。世の中皆孫は、可愛いと思い込んでたよ。孫差別されて我慢して来て自分も歳をとってからやっと分かったよ。

[162. 匿名]

付き合わない以外あるの？疎遠にしてないといざ海外とかだけやらされるよ。お金？物？いらなくない？？

[163. 匿名]

>>89
いや人それぞれでしょ。デキ婚でもこなしより上とかないし、旦那さんが一人っ子ならそういうこともあるかもしれないけど。

[164. 匿名]

人だから相性ってどうしてもある。
長男嫁と次男嫁の扱いを一緒にして欲しいと望んでも無理なんだから、近付かないのがお互いの為。

[165. 匿名]

>>105
うちもそう

旦那本人には苦労させられたけど、義実家はとてもいい人で（義兄弟含め）
子供（20代）も私と都合が合わなければ、自分達だけでばあちゃんのところに遊びに行ってる

そこだけはホント恵まれたかも

[166. 匿名]

>>100
それだよね。もし義母の立場でトピ立てたらそんなん次男嫁が悪い！ってトピ主のコメントがピンク色になると思う

[167. 匿名]

>>160
ほんとにそれだよね。
あっちが悪い！と騒ぐ割には絡みに行くとか意味がわからない。

[168. 匿名]

義実家は裕福なんじゃない？
お金ある家の人はカネ目っぽい人に対してアタリがきついよ
猛反対中に急かすようにデキ婚押し切りしたら疑われるの当たり前ｗ
仲良くなりたいなら今は義実家とは距離置いて、夫婦で頑張ってお子さんを立派に育てていくことが最優先
そういう姿見せれば信頼してくれて態度が軟化すると思う

[169. 匿名]

>>105
とても良い！

[170. 匿名]

>>116
もしそうだとしても、いつか他に子供が できたら同じステージ、
そしたら印象もいい方の孫に愛情いくでしょ。
跡取りが必要な家計でもないなら、子供いるから立場上！とかそもそもない
嫌いな人の子供ってだけ

[171. 匿名]

>>1
うちの母、毒親も次男嫁なんだけど
すんごい考えが自己中で主みたいなんだよね
自分本位で。
自分のやったことは棚にあげてさ
私は嫌われてるだの、長男嫁ばかりずるいだの不公平だのずーっと愚痴愚痴やってて見てて腹立つんだわ
だから次男嫁にいいイメージない
それでいて長男嫁に頼みごとされて都合悪くなると、私忙しいんでって全部突っぱねて逃げてる
嫌われても仕方ないんじゃ？

[172. 匿名]

長男嫁だけ可愛がる
長男家の孫だけ可愛がる
それを鼻で笑う長男嫁
自分たちには関わらないで構わないので老後も長男嫁さんに頼って下さいねって啖呵切っちゃえばいいじゃん
関わらないでいい理由を向こうが作ってくれて好都合！って思えない程、義実家のお金が魅力的なのかな？

[173. 匿名]

>>164
主の場合は相性だけの問題じゃないと思うよ。

[174. 匿名]

>>65
数百人の次男嫁を見てきたような言い方w
なんか毒姑っぽーい

[175. 匿名]

>>9

反対されても強行入籍したらよかっただけなのに、なぜデキ婚なのか。できちゃったから結婚を認めましょう、とは普通の感覚ではならない。

[176. 匿名]

>>1
そんなめんどくさい男と結婚しなければよかったのに

[177. 匿名]

>>167
なんか主、根本的な感覚が自分本位だよね。

[178. 匿名]

正直な主は嫌いじゃないｗ
反対押し切れるくらいだから悪く思われるのはあまり気にしないタイプだろうに、物とお金与えてるのとかよく見て気にしてるよねｗ

[179. 匿名]

>>9
デキ婚までして押しかけて金までくれはこええ。もう強盗じゃん。

[180. 匿名]

>>168
不満タラタラなのにわざわざ義実家に行ってるのもそういう目的なのかなと捉えられてもおかしくはないよね。

[181. 匿名]

>>174
次男はいても一人なはずなのに不思議だよね笑
次男何回も離婚再婚してんのかな。

[182. 匿名]

>>65
じゃあ三男嫁は？

[183. 匿名]

鼻で笑う長男嫁ってあるけど、嫁として勝ってるしぃ的な上から目線じゃなくて主さんが色んな意味ですげ〜な的な笑いだと思うｗ

[184. 匿名]

>>175
横。
多分反対してても孫産まれたら可愛がるはず！って思い込んでたんだろうね。
で、あてが外れたから不満なんだろうね。
めちゃくちゃ自分勝手な夫婦だよ。
そんなんだから好かれないのに。

[185. 匿名]

次男嫁は次男ていう肩書きと結婚した人が多いから自己中多い

[186. 匿名]

>>151
そうね、旦那がどう言ってるか気になる

[187. 匿名]

>>1
うちなんか、略奪婚だったからか、あなたも子供も大嫌いって面と向かって言われたよ
長男の嫁なのに
次男の子供ばっかり可愛がって、うちの子なんて孫とも思われない扱い

[188. 匿名]

>>183
というか主が勝手にそう思い込んでるだけかもよ。
私が長男嫁さんなら関わりたくないし。

[189. 匿名]

>>2
そうかなぁ、私義母、結構好きだよ。優しくてちょっとおちゃめで。
旦那いなくても子供ら連れて3人で突撃したりもする。もちろんちゃんとアポ取ってからだけど。
私の実母も義母（父方の祖母）好きで祖母も母のことちゃん付け呼びで大事にしてたし、実母と相性悪すぎて義母との方が仲良しの友達もいるし、色んな人がいるよ。

[190. 匿名]

>>65
へー珍しい。何人も次男生んだのね？

[191. 匿名]

>>187
それは仕方ないんじゃない？
略奪婚なんて快く受け入れられる人の方が稀だよ
諦めな

[192. 匿名]

仲良くするために主から歩み寄ろうとしたとかエピソードが何も書かれてないから何とも…
元々マイナススタートなんだからある程度覚悟はしてなかったの？

[193. 匿名]

>>187
そりゃそうでしょ。
後ろ指差されるようなことしちゃってるんだからさ。
自分が悪いんじゃん。

[194. 匿名]

>>187
主と気が合いそうね。
姑に同情しちゃうわ。

[195. 匿名]

>>64
これする時点でもう縁切ってるも同然だもんね
むしろ何故孫はそれで可愛がってもらえると思うんだ…

[196. 匿名]

>>187
姑がまともだな。

[197. 匿名]

>>1
その立場なら好かれてなくて当たり前
まずちゃんと立場を弁えよう
これが出来ないからどんどん嫌われる

[198. 匿名]

>>193
>>191
でも、子供に罪はなくないですか？

[199. 匿名]

>>187
長男嫁なら何してもOKな訳じゃないでしょう

[200. 匿名]

>>118
うちもだ！
絶対に嫁の私に似てるって言わないんだよね。
息子にそっくりって言うんだけど、顔どころか足の指の形まで私に似てるんだけど笑

[201. 匿名]

出来婚に関しては凄く嫌悪感抱く人もいるから主が自分から地雷踏みに行った感じだね。
ただでさえ反対されてるのに出来婚に持ち込むって、最終手段として絶縁覚悟でする事じゃない？
結婚さえしちゃえばこっちのものと思ってたなら主の見通しが甘すぎ。

[202. 匿名]

>>198
子どもに罪はないけどそれは父母がちゃんとすればいいだけなのになぜ義実家に支援を求める！？

[203. 匿名]

>>184

あぁ、なるほど。主はそんな考えで子供ができたら喜んでもらえると思ってたのか。世の中には色んな考えの人がいるんだな。

[204. 匿名]

>>198
それはあなた達夫婦のした事の結果
祖父母の愛情いらないくらい夫婦で愛情もお金も注げばいい
姑にも罪はないでしょ

[205. 匿名]

>>159
うちの父も男3人兄弟で、祖母はうちの母含む嫁3人のことすごく大事にしてたよ。唯一の娘を子供の頃に病気で亡くしてる人で余計に義理娘が嬉しかったらしく、嫁3人がおしゃべりしてるのをニコニコしながら聞いてる姿を覚えてる。
突然亡くなった時は嫁3人、実の息子や孫以上に号泣してた。

[206. 匿名]

>>198
子供に罪はないんだから子供の親自身がが反省しないといけないでしょ。
子供の肩身狭くしたのは自分たちなんだから。

[207. 匿名]

>>198
あんた思考回路ぶっ飛んでるね〜

[208. 匿名]

>>1
主がアホなのはわかった。

[209. 匿名]

>>184
よこ
子どもが生まれたら変わるはず！ってどうしようもない夫との子どもをあえて作る人と似てるね
で「子どもが生まれたのに変わらない」って嘆く人

[210. 匿名]

>>198
正論はそうだけど、道徳に反することをして平気な顔をしてる人間の血を継いだ子供を好きになれないのも当然だよ。
あなたの旦那も旦那だけど、こればっかりは仕方ない。そんなに子供を大事にして欲しかったのなら、それこそスタートから間違ったあなたが悪い。

[211. 匿名]

>>51

旦那もバカなのかね。期間を決めて親を説得して、それでダメなら自分達の意志で結婚すればよかっただけなのに、なぜ先に子供をつくろうとなったのか。

[212. 匿名]

>>1
孫差別はよくないけど、最初に自分たちで嫌われるようなことをしてるんだから仕方ない気も…

主さんのコメント見てると援助が欲しいのかな？
でも、自分に置き換えてみたら、「貧乏で学歴なくて反対してた時にさらにデキ婚という不誠実(といわれても仕方ない)なことをする嫁」に援助してあげられる？？
難しくない？？

[213. 匿名]

>>1
反対されたのって学歴がない、貧乏以外にも原因がありそう

[214. 匿名]

>>198
子どもに罪はないけど祖父母には孫を可愛がらなければいけないという義務はないよ
親子の仲の良さに関わらず孫と関わり薄い祖父母なんてごまんといる

[215. 匿名]

>>198
あなたの遺伝子が入ってると思うと許せないんじゃない。

[216. 匿名]

>>177
横
だからこそ、デキ婚で強行突破すりゃ全部解決！姑も変わるはず⭐︎って思考になったんだと思う。

[217. 匿名]

主もう出てこられないんじゃない？

[218. 匿名]

>>198
自分のせいで子供まで嫌われたとは思わないんですね。

[219. 匿名]

>>187
そんなまともな姑に育てられたのに(おそらく舅もまともそう)、略奪されるようなバカ息子に育ったのね。
遺伝子のエラーかな？

[220. 匿名]

>>211
割れ鍋に綴じ蓋。
類友なんじゃない？

順序ちゃんとしようってどっちかが言えてれば、こうはなってないでしょうから。両方アホなんでしょ。

[221. 匿名]

>>2
そりゃあこんなこと言う嫁が好かれるわけないわ
人間性の問題よ
好かれる嫁だってもちろんいる

[222. 匿名]

>>217
良識のサンドバック状態だからねぇ。
恥ずかしくて出てこられないかもね。

[223. 匿名]

>>1
お墓や介護に一切ノータッチでいられるのだからむしろ良いじゃん！としか思わないな…。
会わなければ良いだけ。

[224. 匿名]

>>207
略奪出来婚した知人女性は義両親と同居して揉めた挙句に子供置いて自分だけ実家に帰っちゃったよ。
それ聞いてやっぱり不倫する人って思考がすごいなと思った。

[225. 匿名]

長男の嫁は国家公務員。
次男の嫁は専業主婦。
正直差を付けてしまう。息子、孫のために頑張ってくれる嫁を優遇するのは当たり前だと思うわ。

[226. 匿名]

夫
大卒
実家裕福

主
高卒
実家貧乏

こんな感じなら、そりゃ最初は反対されると思う。でも根気強く説得すれば許してもらえたかもよ。反対されてるから子供つくっちゃえ！って、そういう安直な性格(思考)だから、余計に嫌われたのよ。たぶん今後も好かれることはないと思う。

[227. 匿名]

>>225
専業でも家事育児ちゃんとしてたら子供と息子のために頑張ってると思うけどな。
息子が働いて欲しいって言ってるのに頑として働かないのは考え物だけど、そうじゃないなら外野がとやかく言うことじゃないでしょ。

[228. 匿名]

>>225
どっちを優遇してるんですか？

[229. 匿名]

>>1
もう離れた方が良くないですか？
なんで差別されるってわかってるのに近くにいるんですか？

[230. 匿名]

>>225
働いてる嫁の方がえらいってこと？
じゃあ長男嫁の実家→普通援助なし、次男専業主婦嫁の実家→金持ち援助ありってなったらいきなり手のひら返しするの？

[231. 匿名]

>>225
うちも男2人だけど、やっぱり金銭面で息子とお互いに支え合ってくれる嫁は可愛いしありがたい。

[232. 匿名]

こっちに気を使わずいろいろ頼むくせに、長男嫁には頼み事ほとんどしない
そのくせ揉めた時にあなたは気を使いすぎていて、長男嫁はああいうくだけた性格だから〜って言われた
それなら頼み事私に頼むのおかしくない？
都合いい言葉使われるの腹が立つ

[233. 匿名]

>>2
決め付けすぎ

[234. 匿名]

>>225
頑張り屋さんを応援したいと思うのは普通の感覚だわな。

[235. 匿名]

>>120
私サバサバしてるから〜って義母も言うんだけど、他人にだけじゃんっていつも思うわ
そういう人いるよね、自分で気付かんのかね

[236. 匿名]

>>232
これはかわいそう。言いやすい方に言ってるパターンぽい。

[237. 匿名]

>>39
誰しも好き嫌いあるのは仕方ないけど、嫌われて当然ってのはちょっとなんかさすがに言い過ぎ

[238. 匿名]

>>226
ほんとそう。
義兄(高卒)がお嫁さん(大卒)と結婚するときにお嫁さんのご両親にめちゃくちゃ反対されたらしい。
義実家はお金に余裕ある方だと思うけど、お嫁さんの実家の方が裕福だしみんな公務員だったから公務員と結婚してほしかったみたい。
でも2人でご両親のところに何回もお願いに行ったり説得したりして認めてもらえて結婚したよ。
今も仲良いし子供達も優しくていい子達だよ。
ご両親ともたまにみんなで旅行してるみたいだし。

本気で一緒になる覚悟あるなら2人で説得するか、親と縁を切る覚悟をもつしかない。

[239. 匿名]

>>225
どっちを支援してるかは読み手に委ねる怖いコメント

[240. 匿名]

>>237
横だけど、そうかな？
嫌われることばっかりしてると思うよ。

[241. 匿名]

>>217
義実家嫌いなガル民に姑と義姉ぶっ叩かせようとしたら予想外の展開になった…って感じなのかな。
たまにこういうトピあるよね。そりゃ義実家嫌いの人たちだってだいたい、義実家だからって無条件に嫌ってるわけじゃないもんね。

[242. 匿名]

>>237
まともな感覚してたら強行デキ婚なんて受け入れられないわ

[243. 匿名]

>>234
専業は頑張ってないのかー。

[244. 匿名]

>>130
いや、差別されたら悲しいってだけだと思うよ
それは飛躍してない？

[245. 匿名]

>>237
学歴ない→まぁ仕方ない。そんな人もいる
貧乏→まぁそう言う人もいる。関わりたくはないけど
デキ婚→そんな誠実じゃない人と関わりたくない！

こんなんじゃない？トドメさしてるのは自分

[246. 匿名]

義両親も次男嫁とは関わりたくないんだから
介護なんてしないからって捨て台詞言ったって、もう関わらなくて済む！って喜ぶだけだけどね

[247. 匿名]

>>225
長男のお嫁さんは国家公務員というポジを手放したくないから頑張って働いてるのかもしれないし、専業主婦している次男のお嫁さんは次男が専業でいて欲しいと希望しているから専業主婦しているのかもしれませんよね。
どっちもがんばってるじゃないですか。

[248. 匿名]

>>243
どっちを優遇してるかわからんからなんとも
頑張り屋さんは応援したいのはわかるとしか…

[249. 匿名]

>>225
息子と嫁が相談して家庭の方針決めてるだろうに、専業か兼業かだけで差別するあっさい義母なんてどちらの立場だろうと要らないけどね…

[250. 匿名]

>>1
むしろラッキーじゃない？
老後はアテにするなって宣言とともに疎遠にしとけばそれでいいかと

[251. 匿名]

>>237
類友なの？
主と気が合いそうねー

[252. 匿名]

>>53
お金が目当ての結婚ではない、自分が卑しい人間ではないと言いたいなら、支援してもらうことを狙うのではなく、『強引に結婚して心労かけました』というスタンスで、むしろ普段から小さな心遣いで受け入れてもらおうと頑張る側の立場だと思うけど。
夫に結婚してよかったと思ってもらえるように日々努力しています、お義母様にもいつか認めてもらえるよう頑張りますではなく、兄夫婦にはお金あげてるのにウチはもらえないから差別！では、みんな『でしょうね』としか思わない。

[253. 匿名]

>>231
なんか共働きが偉くて専業主婦がダメみたいなん好きじゃないわ
旦那(息子)に甲斐性ないから働かないといけないのかもだし、嫁が働きたい人かもしれないし
逆に旦那(息子)がそんだけ稼いでるのかもしれないし、嫁がやりくり上手なのかもしれないよね
見るところそこ？？

[254. 匿名]

結婚反対したらデキ婚に持ち込んだ嫁、っていう認識なんだろうね。
何するかわからないから距離おかれてるのでは？
ご主人も親の言うこと全く聞かない忍耐力ない
タイプなんじゃない？
お金援助してくださいとか言ってないよね？
差別というより距離おかれてるんだと思う。

[255. 匿名]

>>251
嫌われて当然って言葉のチョイスが嫌ってことですよ
主のこと肯定も否定もしてない

[256. 匿名]

うちの夫も次男で放っとかれてる
長男、三男は手厚いよ
けどそれで良い、介護とかしたくないもん
そんな時ばかり言い寄ってくるようなら初めから平等にしてよと思う

[257. 匿名]

子どもが生まれたら義理両親の態度も変わると思ったんだろうね。結婚反対されたから子ども作って強行突破するとか、いろいろと浅ましいな。しかも、義理両親が生まれた子を可愛がってくれないと被害者面。他の人も言ってるけど、その状況作ったの自分なのに義理両親に否があるみたいな考え方、そりゃ義理両親も結婚反対するわけだよ。結婚反対の理由は実家貧乏と低学歴たけじゃないかも。義理両親は自己中で欲深い主の内面性も見抜いてたんだよ。

[258. 匿名]

>>255
言葉のチョイス適切だと思うよ。
反対された上で強行デキ婚して好きになってくれる姑がいるならそれこそ奇跡。仏様以上

[259. 匿名]

>>1
義実家の近所住みです。10数年義実家に呼ばれた事はないです。子供もです。→全く可愛がられませんでした。
私も義弟嫁も義実家の反対を押し切って結婚してます。
なぜ、差があるかというと、義弟は愛玩子で、夫は搾取子だから。
結婚当初は、この家庭環境を始めて目の当たりにして驚き、理解出来ず、傷付きました。
しかし、この様な義実家の価値観を、嫁の私が変える事は出来ないので距離空けてました。
でも、近所住みがゆえに、いびり、差別、搾取が数十年続いたので完全に関わりを経って6年経ちます。
義弟嫁さんはどう感じでいるのか詳細は分かりませんが、気まずい様で私との関わりは避けてました。（気持ちは分かりますし、彼女に非は無い。）
義実家の皆さんとお会いする事はないけれど、それぞれ穏やかに過ごすのが一番かと。
いつか、こちらはこちらで楽しく過ごしたらいいさ！って思える様になったら楽になると思います。

[260. 匿名]

>>258
私が世間一般とズレてるのかもしれませんね。
ちなみに私にはその言葉が嫌な表現に感じたのでそう言ってしまっただけなので、感覚のズレ教えてくださってありがとうございます。

[261. 匿名]

>>231
こんな義母こっちから願い下げだけどね。差をつけて可愛がってる方に面倒を見て貰えばいいよね…その可愛い方のご家庭にかなりの負担になるけど。
迷惑かけないように施設に入るって言ってもある程度の家族の援助は必要なのに。
平等に対応してくれているのが分かれば、義理のお姉さんはお仕事してるから私空いてる時は頑張りますよ〜って専業主婦も0じゃないと思うけどね。

[262. 匿名]

孫=子どもに良い祖父母として接して貰えないのはデキ婚するまでの流れで嫌われてるってわかってるんだから
自分達の行いがはね返ってきてるだけなんだよね
どうしようもない
最初から嫌悪感ある人が家族になったんだから、あなたの為には何もしないよ
義両親も親として我が子=旦那や孫が可愛いければ旦那にだけにしれっと渡す
あなた達夫婦の為に、という意味では何もしないと思う

[263. 匿名]

>>243
言い方悪いけど専業って日頃何に頑張ってるかとか可視化できないしね
義両親は家の中なんて知らないし
そういう価値観の人なんだな、と割り切るしかない

[264. 匿名]

>>105
私も！
「分娩台の上で、本当に俺の子だよね？って冗談言われて、
本当に腹立ったんですけど後陣痛がひどくて言い返せなかったんですよねー」
と冗談ぽくいったら
「あんた‼︎最低ね！信じられないわ！こんなにそっくりな子産んでもらっておいて、恥を知れ！！」
って義母、義父、義弟の3人で怒ってくれた。
あまりにもすごい剣幕で怒ってくれたから、旦那への恨みも吹っ飛んでいったよ。
義家族は実家と同じか、それ以上に大切にしたいなって思ったよ。

[265. 匿名]

>>2
だからと言って差別は良くないですよお義母さん

[266. 匿名]

>>264
旦那の発言が気になって何も入ったこない。
自分は夫の親族とうまくいっていますと言いたいだけかも知れないけど、それ以前に陣痛で苦しむ妻に冗談でもそんなこと言える人の結婚なんて考えられないし、「冗談」をつければなんでも許されると思っている知性のなさもびっくりで、登場人物がみんなカオス。
笑い話でもなんでもなく、世にも奇妙な物語だ。

[267. 匿名]

>>2
そうやって極端なこと言うと一件それに反するサンプルが見つかっただけで信憑性ゼロになる

[268. 匿名]

>>266
よこ
クソリプの権化って感じ

[269. 匿名]

>>1
この状況ラッキーじゃないですか？
長男嫁は将来介護要員で義理親は頼る気なんでは？
主さんは頼らず付き合わず「介護を」と言われたら逃げましょう

[270. 匿名]

>>14
私もそれ思ったわ。
そもそも義親に歓迎されてないと分かってのに
結婚して孫も出来たからといって、必ず歓迎されるとは限らないし、
孫はみんな平等とも限らないわ。
特に女親は、自分の息子の子でも、嫌いな嫁から産まれたと思うと可愛さ度合いが下がるらしい。

[271. 匿名]

>>266
旦那さんの発言は軽はずみだと思うけど、スルーじゃなくて家族から叩かれまくってるんだから良くないか。単にやらかした旦那が叩かれてスカッとした話じゃない。

[272. 匿名]

>>1
でも、介護の時楽だよね
ノータッチでオッケーじゃん

[273. 匿名]

>>260
あなたもしかして主？

[274. 匿名]

>>1
うちの義父母は
長男の稼ぎが悪くて嫁も働いて共働きしてくれて申し訳ない
次男は稼いで嫁(私)専業主婦でだらしない
と思ってるんだろうなって思う

多分同じくらいの世帯収入のはずなんだけど
極端にいくと長男家の稼ぎが2人で25万
次男家の稼ぎが1人で30万だとしたら
長男家だけに5万分補填して、それで平等だと思ってるタイプ

けど、内訳を見ると長男家は財布別で各々各負担をしたらそれ以外は好きに使っていいから貯金なし

我が家はお小遣い制だけれども、旦那の好きなものはある程度買ってもらってるから、ありがたいことに不満も溜めずに一生懸命働いてくれてる。

こういう細かな違いや背景もあるにもかかわらず、表面だけみて、いくらそれを説明しても理解してくれようともせずに差別ばかりされた。
長男家には奢ってあげて礼言わなくても怒らないし頼み事もしない
次男家には奢ってもらうけど、面倒ごとも頼む
それは嫁である私や孫にも一緒
私にだけ文句を言ってくる

そんな義父母だから私はある時からもう疎遠にしてるし、旦那も元から実家に寄り付かないタイプ
それもまた義父母からすると私の差金だと思われてる

そこの認識の差をいくら伝えても分かってもらえないし、何を言っても長男長男だったから
そのかわり一切何かしてもらうことをやめることにしたし、老後も見る気は0

向こうはきっと義父母の介護義務が出てきたら途端にこっちに頼ってくるんだろうけど、それは私は許さない(旦那は勝手にしてもらっていい)

家庭事情はいろいろ違えど、もう本当に分かり合えない人って本当に分かり合えない。
向こうに言い分もあるだろうけど、私も理解し難いしそれは向こうも一緒
それなら分かりあわなくていいんじゃないかな
そんくらい割り切って付き合いしないほうがお互いの為だよ

[275. 匿名]

>>9
デキ婚じゃなく、入籍して、少しずつ義理のご両親に気に入られる様にしていけばもしかしたら違ったかもしれないですね

[276. 匿名]

別にいいんじゃない？それとも、主さんはそんなに義母のこと好きなの？嫌いなら、おあいこじゃん。

[277. 匿名]

>>105
同じ！！好きだし、付き合ってる時から良くしてくれてる。
類友なんじゃない？

[278. 匿名]

>>105
私も大好き。実母より子供をとても可愛がってくれるし、
優しくて穏やかで。
義理のお母さんもそう思ってくれてたら嬉しいけど。

[279. 匿名]

>>229
そりゃ援助を期待して

[280. 匿名]

>>273
思った主っぽいよね。

[281. 匿名]

>>184
そんな思考回路の人間と結婚すると言われたら親なら反対するし、そんな人を選ぶ我が子の育て方も間違えたと思うわ

[282. 匿名]

>>184
だいたいこの手のタイプは夫も甘ちゃんで
わがまま言ったり無視すれば自分たちの要望がなんでも通ると思ってること多い。
子供出来れば親もまた擦り寄って来るだろうと高をくくってたんだと思う。
あっちにも孫ができたら案外自分たちが軽く扱われてることに気づいて
今更兄夫婦に対抗意識燃やしてるとみた。

[283. 匿名]

>>279
兄夫婦のほうにたくさんお金落とされるの嫌なのかな？
このままだと自分たちの取り分までまわされるって被害妄想あるんだろと思う。

[284. 匿名]

>>231
えー病気で働けないとか、転勤族で頼る人いないとか働きたくても働けない人もいるのに

[285. 匿名]

主さん わざわざデキ婚とか書かなきゃ良かったのに

[286. 匿名]

>>1
ババアと兄嫁キモすぎ。確かにデキ婚したからかもはしれないが、だからといってこの2人大人気ないわー、マジで女子中高生かっての。幼稚すぎ。
多分兄嫁は、今は上から目線のマウンティングメスゴリラだけど後で因果応報が返ってくるよ。それに介護や法事は、兄嫁がするべきよ、あなたはする必要なし。
しかもババアも絶対いい死に方しないわ、葬式のとき軽く笑ってもいいくらいよwwwもちろん馬鹿笑いはNGだけど。
とりあえず暫くは、今生の別れまでは義実家は旦那以外行くな。子供にもアソコには鬼しかいないと伝えて、本当の婆ちゃんと爺ちゃんはいないんやとハナから割り切られせて。

[287. 匿名]

>>9
だからといってあの二人がしていることは幼稚すぎじゃん、今の時代。そりゃ敬遠されるのは仕方ないとしても、孫に対しては別だろうし、だからといってトピ主にイジメみたいな態度はいい大人としてはNGだわ。
特に兄嫁は、兄嫁の分際なのに姑と一緒にシャシャんなって感じだけどね。

[288. 匿名]

あからさまな孫差別嫁差別なら、正々堂々縁切れるしうらやましい

[289. 匿名]

>>1なんか、ざっと読んだだけだからアレなんだけど
トピ主だけ責められてない？？
なんかトピ主は
反対を押し切ってデキ婚する癖に、いっちょ前にお金要求していて何か強盗みたい(要約)って書いていた人いたけど。
だいたい反対されたから結婚しちゃダメって昭和じゃないんだしさ…。そもそも未成年同士が結婚するんじゃないし。
それに別に金を要求している訳では無いでしょう…
確かに反対押し切ってデキ婚とはいえ、ただ横で孫差別受けているのを目の当たりにしたら辛いと思う。少なくとも孫はババアとは血がつかながっている訳じゃん。
そりゃ駆け落ちみたいに疎遠みたいになるんだったらトピ主もトピ立てなかっただろうけど、恐らく疎遠のような環境にはならなかったんじゃないのかな、旦那のせいで。(たまに成人しても息子たんラブなババアいて、それに答えるようにババアラブなマザコンいるから。)
しかも嫌がらせまで受けていたら、なんで私たちだけって思っちゃうよね、兄嫁に比べて。
それは、ごく自然のこと。たとえ理由がデキ婚であっても、犯罪とかではないから理不尽に感じてしまうよね。
それだけじゃなく、兄嫁もゴリラみたいにマウントをしてきて姑と一緒にいじめてくるからさ。
まだ孫によくやってくれるなら、少しは我慢出来たのかもしれないのに、そうじゃないからガルで愚痴ったら叩かれる。そしたら一体どこで愚痴ったらいいのって話しよね？

[290. 匿名]

>>286
それでいいと思う。関わらないのが一番。
あっちはあっちでバカ息子、学ナシ金ナシの恨めしい馬鹿女、そいつの産んだクソ餓鬼って思って距離置きたいんだろうし。
住む世界を分けるのが一番

[291. 匿名]

>>289
主さん？

[292. 匿名]

>>11
逆にそれだけ嫌われてたら心置きなく縁切れて羨ましい。
うちは会えば嫌味言うくせに、それが嫌でずっと会いに行かなければ最近寂しいと旦那に連絡してきたわ。旦那は優しいので心揺れてた。金銭的に頼られてるのに。会えばお金持っていかないといけないし、同居してないから多分、老後は何らかの形で援助しないといけない。
こっちからしたら他人だし、お荷物になるの分かってるから縁切りたいよ。

[293. 匿名]

>>289
どこで愚痴ったらって自分の旦那に愚痴ればいいじゃん？
義実家に上手く言えない旦那のせいなんだし

[294. 匿名]

>>286
>>289

主の…真の姿…？？

[295. 匿名]

>>289
ズレてるから仕方ないね。

[296. 匿名]

うちも嫁差別孫差別あるよ
本当に腹立ちますよね。違う孫の話ばかりしたりね。

[297. 匿名]

>>289
結婚するまでの一連の流れでどう考えても最初から嫌われてるじゃん
嫌われてる相手なのに自分達にもなんかして欲しいって、なんでそんなたかろうとするの？
自分の親に貧乏でも少額でいいから形だけやって欲しいって頼み込んでやってもらえば良くない？

じーじばーば達は孫の為にやってあげたいという好意からやってるんであって、
夫婦の為にやってる訳じゃ無いんだし

[298. 匿名]

>>266

あんた、要らんレスやなぁ。。。

出産時にそういうサイテーなコメントしちゃった旦那への怒りが、義家族の対応によって消化されたって話じゃん。人間誰しも失言はするし、失敗もする。もちろん俺の子か発言は最悪の失言だけど、その後落ち着いたときに旦那さんがそれを深く反省して、家事育児をちゃんとする良きパパになったなら、そういうこともあったわよねぇ〜？😒って、あとからチクリとするくらいの笑い話になる日がきてもいい。その手助けになったのが、予想外に義理家族だったわけでしょ。普通に良い話。

それと、個人的に私は女だから、ほとんどの男性は妻が身ごもったら確実な証拠（DNA鑑定）なくして、我が子として一生の責任を負って育てていくってすごいなと思うよ。私たち女性はもちろん間違いなく自分の子。お腹から出てくるもん。でもそうじゃなければ、実際のとこわからないよね。当然の信頼関係でしょ！っていうのは、いま女性側だから簡単に言えるなと思ってる。

[299. 匿名]

>>289
1の文からはそんなにマウント感はただよってはこなかったけど…ご本人？

[300. 匿名]

ちょいちょい主っぽいのが暴れてない？
主？とか主さん？って確認してる人もいるけどガン無視なんよな。

[301. 匿名]

>>299
主本人っぽいよね。
取り乱してる感がリアル。

[302. 匿名]

（トピ主さんの）お姑さんと兄嫁さんのトピ主さんに対する態度には疑問を感じた。トピ主さんもツラいよね。
ただ、結婚に至るまでの経緯が兄嫁さんとトピ主さんとではかなり違うし、そうなると、各々のお子さんに対するお姑さんの想いはやはり異なるのは仕方ないんじゃないかな。人の気持ちって理屈では処理出来ない部分が往々にしてあると思う。ご主人の親御さんも複雑な想いを抱いているのでは？って思った。
トピ主さんの【同じ孫なんだから差別せずに接して】と言う気持ちは理解出来るよ？自分の子供だもん、受け入れて可愛がって欲しいと願うのは自然な事だと思う。
でも、反対を押し切る為に設けた子（だとお姑さんは思ってるような気がする）を兄嫁さんの子供と同様に純粋な気持ちで愛してください！と主張するのはなんか違うと思う。だから、ご主人の親御さんがトピ主さんのお子さんを可愛がってくれないと感じるのならトピ主さんとご主人がその分沢山お子さんに愛情をかけてあげるのが一番いいんじゃないかな。いつか物事がトピ主さんの願いの方向に行くといいね。今回のトピの内容の件も『そう言えばそんな事もあったね』って笑って言える日がくればいいなって思いました。
長文書いてごめんなさい。

[303. 匿名]

反対されたから結婚しちゃダメってことはないかもしれないけど反対を押し切って結婚、なんならデキ婚なんてしたらそりゃ嫌われるでしょうよ

[304. 匿名]

>>1トピ主だけ責めたり批判や誹謗中傷している人、中立な立場だったり少しでもトピ主にも寄り添った意見にマイカス押す人頭おかしいよ。
本当の意味で、それって危険なことだよ。百歩譲ってババアに関しては、いじめる部分を抜いたら酌量余地もあるのかもはしれない。
しかし兄嫁は庇うところねぇだろう、特に兄嫁が何もトピ主に対して何かしてこなかったとか、むしろ気にかけてくれてたのにトピ主が嫉妬に狂って愚痴愚痴言うならトピ主が悪いわな。
現実そうじゃないし、ババアと一緒になっていじめるんが問題やわな。しかも兄嫁で、この人もトピ主と同じ嫁なんだからさ、なんの権限もんないのに。シャシャんなって話しよ。
どっちにしろ、たとえ酌量余地があってもババアは大人気ないよ。
少なくともトピ主や孫に対して、いじめっ子のような態度で接するのは絶対に何があっても大人や人としてダメ。
そんなに嫁と孫が憎かったら息子(旦那)と共に縁切れよ。反対を押しきってデキ婚したトピ主が悪いっていうけど、単細胞やないんだから一人で出来るか！怒、トピ主の旦那も大概やろが。
それに、そういうババアに限って息子たんラブだから、手元に起きたいから駆け落ちのようにさせなかったから、それなりの距離で暮らさせられているかもしれないよ。それ故に、孫差別を目の当たりにしていて、辛く他に捌け口がなかったからガルちゃんで言ったらそういうのって、酷いよね。
少なくとも孫は関係ないんだしさ。
何よりも、偉そうに結婚反対って言う家に限って多くは、絶対良家や名家でもじゃないよ。そんな家がドラマみたいに気取ってバッカみたいだし、お里が知れる。別に未成年同士の結婚でも、当たり前だけど政略結婚でもないんだし。

[305. 匿名]

トピ主大暴れで草

[306. 匿名]

我が子はどんなんでも可愛いけど、デキ婚なんてされたら育て方間違えたなあって本気でショックを受けると思うわ。
でもそれでもまだ可愛いっちゃ可愛いだろうから我が子とは繋がり持ちたいけど、それ以外は別に…

[307. 匿名]

>>305
本当に乱心してて草

[308. 匿名]

次男嫁だから、貧乏、低学歴を理由にしたいんだろうけど姑に嫌われる理由は反対押し切ってデキ婚したからだってことに気がついた方がいいよ
私が姑でもそんな嫁とは良い関係築けないと思う。
当たり障りなくなるべく距離置いておけばいいんじゃない？

[309. 匿名]

>>289
ババアやゴリラのマウンティングていう嫁とは育ちが違うから関わりたくないわ

[310. 匿名]

>>286
>>289
>>304

[311. 匿名]

>>200
うちは義母の母親に似てるって言われたよ〜ww
嫁側には似てるってどうしても言いたくないらしい。

[312. 匿名]

>>307
貧乏とか学歴関係なく、まあそりゃ嫌われるわな。って感じだよね。
主さんの言い分が本当なら義母と義姉も問題ないとは言えなさそうだけど、もうそれ以前の問題。

[313. 匿名]

>>310

>>287
>>290
も入れてあげて。

[314. 匿名]

私は義父母も実父母も誕生日や母の日父の日に贈り物してるけど、主はしてなさそうだな
明日は父の日

[315. 匿名]

>>312
読んでる限り
好かれる要素ゼロ、嫌われる要素盛りだくさん。

か〜ら〜の〜、他責思考がすごい。

[316. 匿名]

>>314
これはすごい！マメだね！
やり始めたら続けないかんからできてないわ。

[317. 匿名]

>>286
この次男嫁タイプの人って
なんでこう悪手ばかり選ぶんだろう。

最後２．５行の子供への対応は絶対だめだよ。
子供のなかにジジババへの恨み仕込んでどうすんの？
それではれてご対面のときに自分に対して恨み持ってるような主のこぴーのような孫を
義親が愛情持つと思うの？

[318. 匿名]

>>2
んなこたぁない

[319. 匿名]

>>289
いや、そもそも結婚反対されているのに
子供作ってまで強行したのなら
義親に空気扱いされても仕方のないことだろうし、
その覚悟あってそのスタイルで結婚したんじゃないの？
今更認めてくれないって騒ぐのおかしいよ、って話をしてるんだよ。
何もかも主の思い通りにいかないのが人間関係だし、結婚なんてその最たるもの

[320. 匿名]

一般家庭同士の結婚で反対されるのって、良家の家の格が云々じゃなくて、その人や親や生育環境を見てをみて辞めておいたらっていうガチの感想だよね。

[321. 匿名]

兄嫁は悪くないの？

[322. 匿名]

>>321
兄の妻子が可愛がられてるのは可愛いからだと思う

[323. 匿名]

>>321
主が気付かぬうちに兄嫁のこと煽りまくってたら態度も悪くなるかもね。あと兄嫁と姑が気を使いあってうまいことやってるところにズケズケ乱入したりね…
姑はまだしも兄嫁は基本関係ないから無視すればいいだけじゃない？

[324. 匿名]

>>309
じゃあ、ハナから関わらなかったらいいじゃん。それを通り越してガキみたいにいじめみたいにするのもどうかとおもう。トピ主だけ責めるのもアタオカじゃん。
この2人も結構問題だと思うよ、べつに意地悪されていなくて、ただ距離を取られているだけなら、このトピ主が悲劇のヒロインみたいな面するなってのは分かるよ。
あとさ、ババアはババアじゃん。さらにゴリラのマウントも事実でしょwトピ主見下して「ざまぁwwww」って感じで姑と一緒になっていじめている時点でどうなの？？立派なマウンティングじゃん。
たとえ反対されてのデキ婚とはいえ、もう済んだことなんだし幼稚すぎる。そもそも姑もさ、自分の人生を生きなって。
良家でも名家でも、政略結婚でもなんでもないんだし、ただの好みじゃん。バッカみたい。

[325. 匿名]

>>323
だからといってというか、あなたが言ったことを仮定したら兄嫁も同じ土俵になるんじゃないの？

[326. 匿名]

>>324よこ
トピ主ってあなたのことですよね？
回りくどいから主ですが、にすれば？

[327. 匿名]

>>325

>>286
>>287
>>289
>>304

の人と同一人物でしょ、もう主ですって言ったら？
姑は会わないわけにはいかないかもしれないけど、兄嫁なんてスルーしてあわなきゃいいだけじゃん。向こうがわざわざ空いにくるの？

[328. 匿名]

>>286>>289>>304
これ全部主？

[329. 匿名]

>>313
>>290は主さんに嫌味言ってるから違うでしょｗ

[330. 匿名]

324の身の入り用はもう主なんよね…そんな内情とか細かいニュアンスなんて主以外知りようがないし

[331. 匿名]

主とバレバレなのに
他人のふりして自分を庇うスタイル。意味のない変化球。

[332. 匿名]

>>324
デキ婚は済んだことにはならないけどねー…
子どものこと見たら一生強制的に思い起こされる(笑)

[333. 匿名]

親が気に入って嫁においでおいでの兄嫁は可愛がられるだろうし、兄嫁の実家もたぶん可愛がるだろう

主いわく貧乏低学歴だから実家も頼れないんだろう
主は旦那とこどもだけで生きればいいじゃん

[334. 匿名]

>>1
求められてないなら行かなきゃ良いやん

[335. 匿名]

まず、「反対されていたのにでき婚した」ということを過ぎたことだからいちいち囚われるなって言ってる時点で一生義実家と会い入れられないと思うよ。
平身低頭してつくせってわけじゃないけど、これからは認めてもらえるように頑張りますのでよろしくお願い申し上げますって態度ならまだしも、じゃ、子どもできたんで！よろしく！は義両親も余計に身構えると思うわ。それが嫌なら旦那以外は義実家と縁きって子どもを立派に育て上げて向こうが擦り寄ってこようもんなら拒絶し返してあげたら？

[336. 匿名]

>>332
そもそも大きくて深い溝を作ったのは次男夫婦だもんね。関係改善をするには次男夫婦側が姑に許してもらうスタンスでないとまずいよね。最低限。（それでも溝は埋まらないかもレベル）

かなりの努力と忍耐が必要。姑のせいにして文句言ってる場合じゃない。

できないなら駆け落ちしたつもりで、関係断つしかない。

[337. 匿名]

>>1
低学歴で貧乏なのに義実家の財産目当てでデキ婚に持ち込んだならそりゃあ嫌われるよ。

[338. 匿名]

義実家に寄生するデキ婚の次男の嫁なんてどうやって好きになれと？厚かましくない？

[339. 匿名]

なんで反対されてたんだろ

[340. 匿名]

>>338
それがわからなくてへそ曲げて
兄嫁にいちゃもんつけるのはかなりヤバイよね。

[341. 匿名]

>>48
めっちゃ分かる。姑は、何でも口に出ちゃうけど悪気ないのよ！って言ってくるけど、私は考えて慎重に返事すタイプだから、心の中でそんな姑をただのバカだと思ってます。

[342. 匿名]

反対押しきってでき婚した義弟嫁のが気に入られてるうちのケースってレアなんだな。

[343. 匿名]

>>1
私は長男の嫁でおめでた婚ではないですが、おめでた婚の次男夫婦の方が義親、全義親族から気に入られています。
長男の嫁の私は総スカンです。
でも別にいいです。関わらなくていいし、介護もしません。
楽しく生きてますよ。

[344. 匿名]

反対押し切って計画的デキ婚？そういうところが嫌われるんじゃない？

[345. 匿名]

次男坊が貧乏低学歴の女にはめられてデキ婚したら、親としては面白くないし孫もかわいく思えないのが普通。主さんはデキ婚でも人の親になったんだから義両親の気持ち推察できないかしら？

[346. 匿名]

>>289
結婚する前から嫌われてんだから縁切れば良いって言ってる。
物欲しそうにしてるのが義実家にもバレてて、余計に嫌われてんじゃないの？

お互いの為に関わらなければ良いじゃない。

[347. 匿名]

うちの義弟嫁も姑とうまくいってなくてほとんど絶縁なんだけど
幼い子供に自分たち夫婦はずっといじめられてる、って吹き込んでた。
私の目の前でパパとママはいじめられてるのよ、とか嫌われてるのとか子供にいってたもん。
うち夫婦への厭味なんだけどね。差別差別ってよく言ってた。
私らから見るとただのわがまま夫婦が無茶苦茶してるだけ。お金の無心もよくしてたわ。

うちの姑は孫には時々会ってたんだけど、姪からある日
「どうしておばあちゃんはパパとママをいじめるの？」って言われた、って落ち込んでた。
私は部外者を徹底して二人の問題にはいつも立ち入らないけど
それはちょっとまずいね、って思ったよ。
義両親も我慢してる方だと思う。これって子供の洗脳じゃんね。

[348. 匿名]

>>14
そうだよ、割り切って会わなくていいじゃん。
その代わり義両親の介護しないでOKだよ！
その分自分の親を大切にしてあげてください。

[349. 匿名]

>>1
やりたい放題やって、まだ欲しがって権利を主張するあたりがこわい。
自分の好きなようにしたいんだったら、割り切って自力で機嫌よく生きて行きなよ。何でも都合よく自分の思い通りにはならんのよ。

[350. 匿名]

うちは、義家族に子ども会わせたくないのに
旦那がお母さんに親孝行したいとか言って
連れていかれたわ

お前の親孝行の為に産んだわけちゃうわ！

[351. 匿名]

>>105

私も義母好きだよ
ご飯美味しいし、私が義実に来るってわかったら美味しいもの作ってくれる
あと出産の時一番やさしくしてくれたのは義母

[352. 匿名]

反対されてるのにデキ婚で押し切っておいて差別受けてるとか被害者意識なんなの？貧乏で低学歴だけど愛のある実の両親にかわいがってもらえばいいじゃん。都合良すぎ。

[353. 匿名]

>>324
関わりたくなかったから最初に反対したんじゃないの？
縁切って遠くに暮らせばいいよ

[354. 匿名]

>>287
あの2人ゆうてもた。

[355. 匿名]

>>324
良家でも名家でもって主じゃないと分からんよなー。

[356. 匿名]

>>14
そうだよね
自分たちだけの幸せを考えて暮らせばいいと思う
嫁の好き嫌いがでてくる気持ちもわからんではないが、親も高齢者になって介護が必要になった時、嫌ってた方に世話にならざるを得ないパターンもあるから差別は良くないと思うな
あんたにだけは世話になりたくない！って思う相手に迷惑かけることもあるのよ
それが老いるということ

[357. 匿名]

>>105
気をつけてね10年仲良くやってて同居の話になって同居になって家を建てたら、義妹のところに長年諦めてた待望の赤ちゃんが産まれて、
うちの孫なんて置いて義妹（他府県
のところに都合よく行った義母もいるよ
わたしが発狂したら義母と義妹に嫁なのに何言ってんだって総攻撃されて、もう二度と関わりたく無い
そんなことが起こる前は実母よりも大好きだったよ・・・・
外面がすごく良くて内心を隠し続ける嘘の上手い義母もいるから気をつけてね

[358. 匿名]

義実家は資産家なんだろうなー
だから援助がほしくてたまらないんだろうね
でももう嫌われてるみたいだし無理だよ
諦めて身の丈に合った生活送りなよ
それはそれできっと幸せになれるよ

[359. 匿名]

デキ婚する人って考え足りないんだなって偏見持ってたけど事実だったわ

[360. 匿名]

反対された上での計画デキ婚はヤバいって、性格が。

[361. 匿名]

ガルちゃんでの意見をいろいろ見た上で
反省ではなく大発狂ワロタ。
主、ズレにズレておるな。これからもズレ続けていきそう。

[362. 匿名]

>>356
何にもしてない姑さんをババア呼ばわりする嫁や孫は頼れないよ

[363. 匿名]

>>354
当事者じゃないと言わないよね😂

[364. 匿名]

>>350
自分の実家には子ども連れて行かないの？

[365. 匿名]

デキ婚ってやっぱり女の計画的犯行だよね。騙される両家の次男坊もアホ。お似合いだよ。義実家の援助は諦めてデキ婚の子どもとアホ次男と3人で仲良く暮らせばいいじゃん。

[366. 匿名]

反対されても本人たちの意思があれば結婚できるよ。それをわざわざデキ婚しちゃうところが嫌われる原因だよね。

[367. 匿名]

要は金でしょ？死んでも次男の嫁には一銭も渡さないから安心して（笑）

[368. 匿名]

>>354
低学歴でしかも頭の回転も悪い。けど繁殖能力だけはある。

[369. 匿名]

そのデキ婚の次男は助けてくれないの？頼りない男だねー。どこがよくてデキ婚に持ち込んだの？

[370. 匿名]

ババア、シャシャんな、良家名家
この単語出してるのトピ主だよね？もうちょっと別人になりきってコメントした方がいいよ。

[371. 匿名]

お子さんがかわいそう。お母さんのせいでおじいちゃんとおばあちゃんに愛されなくて。

[372. 匿名]

その結婚失敗だね！

[373. 匿名]

登場人物が女しかいないし無視されてるーイジメだーって相手の家族を目の敵にしてギャンスカ言ってるのは結局主ひとりなのでは。

[374. 匿名]

>>370
あとゴリラ、マウントって単語もねwww

[375. 匿名]

うちは主さんと逆パターン。

私が長男嫁で一応高学歴、大手勤務で料理とかも得意ですが、高卒でデキ婚、専業で家事苦手な次男嫁さんのほうが可愛がられている。

うちの義母さんは出来ない嫁のほうが可愛いらしい。
うちは一人っ子で次男のとこが2人姉妹なので子どもの数だけいつも比べられるんだけど、それだったら他のスペックも比べてほしい。

性格悪くて申し訳ないが、いつもモヤモヤしてて吐き出してしまったよ。

[376. 匿名]

今時低学歴貧乏とわざわざデキ婚する男もなんだかねー。

[377. 匿名]

>>365
なんかー結婚反対されてるー。説得めんどいし、子ども（既成事実）作っちゃう？→いいね。手っ取り早いし作っちゃおっかー。

パターンの同意型もある。どちらにしろ順序はおかしい。

[378. 匿名]

ご主人には愛されてるの？捨てられたら終わりだね。低学歴でキャリアなさそうだし。

[379. 匿名]

>>287
兄嫁の分際って…次男の貧乏低学歴デキ婚の嫁に言われる筋合いないけど。

[380. 匿名]

ガルで愚痴を言おうとして、あてが外れてる大発狂してるところを見ると…リアルで話聞いてくれる人いないんかなって思った。
実親でも旦那でも友達でも、誰か味方いてくれたら、ガルで自分の意には沿わない正論を書かれてもここまで取り乱したりしないもんな。

[381. 匿名]

反対されてるのになんで避妊しなかったのー？

[382. 匿名]

マウンティングゴリラとか言ってる次男嫁は性欲の塊のサルだよ。デキ婚の前に義実家説得するとか駆け落ちするとか方法はあったのに、結局サルじゃん。

[383. 匿名]

>>373
状況的にちょっとあの次男の嫁、常識ないんと違う？何するかわからないから深く関わったらこわいわ。って距離取られてても文句言えないしね。

それがいじめかと聞かれると…普通の反応じゃない？と思わざるを得ないよね。もし友達とかにそういう人いたら、私もフェードアウトしたいもん。

[384. 匿名]

>>74
有名な次男嫁たちが自己中で気が強いからじゃないの？

[385. 匿名]

>>131
結局お金だよね
そうじゃないなら、いないもの扱いなんだから、最低限の付き合いにして家族だけで楽しく暮らす
反対押し切り無理矢理デキ婚して、歓迎されてないのに押しかけてお金寄越せって、後妻業並みのヤバさ
そりゃ結婚反対されると思う
義両親は人を見る目があったんだよ

[386. 匿名]

>>380
ガルちゃんでなら姑の悪口でワンサカ盛り上がれるとでも思ったんでしょう。ガルちゃんもまだ捨てたもんでもないよね。

[387. 匿名]

子供が産まれたら姑の気持ちも分かるようになった。学歴もなくて実家が貧乏な人はやめときなさいと言いたいのが親心です。でも自分の子供も学歴なかったら、釣り合ってると納得するかな…

[388. 匿名]

贔屓されてる方の嫁だけど、義実家との付き合いちゃんとしてるし、嫌われてる方の嫁さんは義実家来てもリビングのソファで昼寝したり子どもほったらかして姑に世話任せてゲームしてたり、冷蔵庫勝手に開けて卵焼き作ってウインナー食べてたりするから嫌われて当たり前だと思う
がるちゃんだと姑のこと嫌いな人多いみたいだけど、普通はそれなりに付き合いもするし礼儀も持ってるひとが多いと思う

そこから外れると嫌われるんだと思う

[389. 匿名]

反対してるのにデキ婚するから主も孫もとにかく嫌いなんだよ。

[390. 匿名]

兄嫁は正規ルートで家族として迎えられた。もちろん歓迎される。
弟嫁は拒否したにもかかわらず、誠実に説得するでもなく、強引な方法で家族に割り込んできた。…不信感しかないわな。

そもそものスタートが天と地ほど違う。家族内の扱いもそりゃ変わる。1と旦那は結婚事後に巻き返し（信頼を取り戻すための地道な努力）をあらためてしているわけでもない。文句は言う。

何が悲劇って両親のせいで板挟みの状態で生まれてきた子ども。

[391. 匿名]

>>390
結婚して家族になったというよりかは、意に反して潜り込んだ感はあるよね。

[392. 匿名]

>>2
家族構成にもよると思うよ
うちは息子二人の娘が１人長男次男長女
息子二人なので溺愛とまでは至らない
息子大好きの割合も分散されてる気がする
勿論どの子も同じぐらい可愛いけど
一人息子って訳じゃないので良かった
嫁に対して不満もあるけど我が娘を見れば
似たり寄ったり(笑)我が娘も充分わがままなので、嫁が嫌いとは思わない。嫌いになる程、距離感近くないし距離感大事。孫フィバーにもならないし子供にべったりより子育て終わって第２の人生楽しんでるそうすれば息子や嫁や孫に執着せず嫌いにもならない。

[393. 匿名]

イッチャ悪いけど『自業自得』

そんな経過で結婚してもね…。
姑さんからしたら『次男嫁実家に集られる』って警戒してるんじゃ？

[394. 匿名]

>>118
うちは義母がお気に入りの孫（長女）は旦那にソックリで、どうでもいい孫（次女）は私にソックリだそうです
もう本当○ねよって感じです

[395. 匿名]

>>375

単に性格の問題じゃないの？
相性とか
アホでも可愛い人っているし、勉強は出来るんだろうけど性格に難ありな人もいる
可愛がられる何かがあるんじゃないかな？
あとはあなたが優秀だから安心して口出ししないとか

[396. 匿名]

結婚したら無条件で受け入れられると思ったのはなぜ？ただでさえ反対されてるのにデキ婚したら余計に嫌われるよ。義親からしたら、貧乏で低学歴の性欲女が息子たぶらかしてるって、反対する要素しかないよ。主も人の親なら義親の嫌悪感わかるでしょ。

[397. 匿名]

>>1
マジレスすると、デキ婚に踏み切るような女は一生軽蔑の対象です

[398. 匿名]

>>9
だからデキ婚って大変なんだよね。
本人たちは良くても、義父母やその親族は良く思わない場合もあるあるだと思う。
孫効果も多少はあるだろうけど、やっぱり「あの時子供が出来てなければもっと良い相手と…」ってことあるごとに思われるだろうし。
医者同士のデキ婚とか元々ハイスペック同士なら何も言われない&納得してもらえる可能性も高いけど（実際私の知り合いにもいる）、どちらか片方が釣り合わないスペックの場合は火に油注ぐようなもん。

[399. 匿名]

>>9
父の弟夫婦がデキ婚だけど、結婚してから40年近く経っても弟嫁は義父母に嫌われてるよ。
若い頃は義父に無視されたりもしてたみたいだし、歳取ってからも義母に影で悪口言われまくってる。
そういうもんだよね。

[400. 匿名]

主さんは自分の子供がもし低学歴貧乏と結婚すると言い出して、反対したら次はデキ婚に持ち込まれたら一体どう思うんだろう
なんでこんなのと大事な子供が一緒になったんだ…って死ぬまで思うだろうね
無理矢理デキ婚に持ち込むような性質の時点で、人間性を好きになる事など一生無いだろうし

[401. 匿名]

>>1
貧乏で低学歴な主との結婚を猛反対してたってことは、旦那さんは元々そこそこ由緒あるお家柄だったり高学歴で収入も高めだったりするのかな？？？

似たもの同士（低学歴DQN同士とか）の結婚なら親は反対しないもんね。貧乏同士の結婚も後々大変だろうけど、自分と釣り合ってない相手と結婚するのも違う意味で一生苦労するんだよ。だから身の丈に合った相手を選べってみんな言うのよ。

[402. 匿名]

>>23
むしろ嫌われたくて子供無理やり作ったやろって気がするわ
わかんないかなー

[403. 匿名]

見ず知らずの赤の他人でも好きになれない人柄だから、義実家からは相当嫌われてると思うよ。でもデキ婚に持ち込んだのは旦那が好きだったからじゃないの？まさか金目当て？旦那と子どもと3人で静かに暮らせばいいのに。それが主の選んだデキ婚の道だよ。

[404. 匿名]

主さんと思われる書き込みを読んだけど、あれが主さんで結婚反対されているのにデキ婚とかなら差別されても当たり前だわ。
差別というか単純に嫌われているだけだよ。
あの言葉使いじゃ嫁姑関係なく、人として関わりたく無いよ。
嫌われているのを自覚して、義実家とは距離を置いた方が皆んな幸せだろうな。

[405. 匿名]

低学歴で貧乏だとデキ婚って割と普通なのかもね。

[406. 匿名]

>>325
嫌われているのに何でそんなに姑に絡みたいの？

[407. 匿名]

義親に好かれたいのに何故デキ婚した？ていうか、旦那さんも子どもできたから仕方なく結婚しただけなんじゃないの？なんか色々自分に都合の良いように考えてませんか？

[408. 匿名]

デキなきゃ結婚してもらえないかわいそうな女。義親と不仲だしお腹大きいし結婚式も挙げてもらえなかったのかな（笑）

[409. 匿名]

娘のように思ってるから！とか言ってくるけど会う時の旦那のアイコスカートンでかってくるけどわたしには何もなし。カレー作ったから食べて🍛1人分だし、これ食べさせたら一食楽でしょ？？って🍛

[410. 匿名]

>>364

嫌なことばかり言う人に合わせたくないでしょ笑

自分の子供ボコボコに殴ったり、常識はずれしてる人だから
会わせたくないんです

[411. 匿名]

嫁差別されて当たり前や
私は図々しい嫁やからな
それでええねん何も気にせえへん
私はそうされて当然やからな
ってスタンス
お義母さんごめんなさい
いつもありがとうございます😭

[412. 匿名]

>>324
主です。
猛攻撃ばかりだったのでトピ見に来ませんでした。324さんありがとうございます。
324さんは私ではありません。
私の最初の説明がおかしかったのですが、お付き合い中に旦那から「一緒になりたい、俺の子供産んでほしい」って言われて順番は逆になったけどお互い結婚するつもりで作りました。
だから結婚を反対されたから子供を作ったわけじゃありません。
デキ婚や私の色々が気に入らないみたいで反対されていました。
その後義両親と私とゆっくり話す時間があり、そのときから「いい子じゃない。本当の親だと思って何でも言ってほしい」と言われるほど仲良くなりました。
むしろ長男嫁よりも仲が良かった時期もありました。
それから数年して急に義両親が変わりました。
やっぱりデキ婚嫁よりお気に入りで嫁にもらった方が良いのかなっと思って辛くなりここで相談する事にしました。

こんなにも批判されると思わなかったし、私じゃない方が主だと攻撃されているのが申し訳なくなりました。
私は最初以外一つも書いてません。

[413. 匿名]

>>412
へーー
ほーー
ふーーん

[414. 匿名]

>>412
大変だったんだろうけど後出しが過ぎるよ！

[415. 匿名]

>>1
いくら主さんが気に入らないとしても孫差別は良くないよね。
孫は関係ないんだし。
でも反対されてたのにデキ婚で押し倒すってあなたもまぁまぁ嫌われる要素はあると思うよ。
それで長男夫婦と同等に扱えっていうのはお門違いだと思う。

[416. 匿名]

>>414
主です。
ここまで細かく説明する必要はないかなって思って。
ただ、結婚を反対されたからデキ婚したって読み取れるような書き方はダメでした。
反省します。

[417. 匿名]

主じゃなかったら私主じゃないし！って瞬時に主張すると思うけどね。不思議だね。

[418. 匿名]

>>3
付き合いたくなくても色んな事情があるよね
…

[419. 匿名]

>>291
思った、絶対主だよねw

[420. 匿名]

>>118
わたしも今日ちょうど言われてきました〜。。
なんなんでしょうね？

親族がふと私の息子の髪質を褒めたら
それは義姉に似たから、と

はて？

[421. 匿名]

主の裏の人格が暴れてたんじゃない。

[422. 匿名]

>>1
結婚は猛反対され反対を押し切ってのデキ婚でした

ぶっちゃけ仕方ない。中卒の出来の悪い子を可愛がれないのと一緒。

[423. 匿名]

田舎？
うちもだよ。長男大好き義実家。
正月や法事、いつも末席。

大っ嫌い。

[424. 匿名]

男尊女卑の一家だから、長男の嫁の私への扱いが酷い。
つい最近、義理弟が結婚して、「あー、これは義理弟さん嫁も苦労するぞ〜」と思ってたら、その女性は義理弟の上司の立場なので、義両親は「息子がいつもお世話になってます」みたいな感じで、めっちゃ丁寧に扱ってる。私に対する態度と全然違う。

[425. 匿名]

>>412
一度義両親さんと良好な関係だったのなら、態度の急変はショックですよね。でもお子さん達も差別されてるのなら義実家とは距離とるの一択だと思います。プラスに考えたら、将来の介護の負担などないわけですし。
うちは義実家に金銭的に頼られてて出来るなら疎遠にしたいので逆に主さん羨ましいです。自分達家族の幸せを一番に考えればいいと思いますよ。

[426. 匿名]

>>118
悪い部分は嫁家系からの遺伝扱いだよ

[427. 匿名]

私も嫁差別を受けています( ; _ ; )

私、長男嫁まだ子なし、夫婦フルタイム共働き
次男嫁デキ婚で年子の子持ち、専業主婦
私は不妊症なんですがそのことに対して「次男のところには子どもができているのだから、早く子ども作れ！」や「次男のところは子育てしながら家事もやっているのだから見習え！」と言ってきます…

縁を切れるのなら切りたい…

[428. 匿名]

うちは同居の長男嫁だけど、次男嫁、次男嫁の両親に義両親の介護みない宣言されたのに
子どもが小さいうちはこちらと同居したいとか言ってきたよ
理由は、私たちが同居してるから自分たちも援助してほしい
なんか、差別じゃなくて区別だと思う

[429. 匿名]

>>395

私も性格良くないけど、義妹はかなり性格悪いんだよね。社会性が無くて、大人だったら常識的に振る舞うところを感情だけで動いてしまうタイプ。
例えば向こうの出産祝い包んでも、こっちの時には無かったり、義母とタッグ組んで私の悪口言っていたり。
よく似たもの同士相性は良いようで、表面上は当たり障りなく付き合ってきたけど嫌なことが多すぎて疲れてしまった。

私が義母以外の夫側の親戚に評判良いのも気にくわないみたい。義母は自己愛っぽいから自分が一番でいたい人だから。

勿論学歴や仕事なんて問題じゃなくて人間性が大切だから、性格が良いお嫁さんだったらそちらが気に入られて当然だと思うんだけどね。

一般的には嫁差別はスペックが秀でてる嫁や性格の良い方を贔屓するような話だけど、理不尽なケースもあるよっていうことを言いたかったんだ。

[430. 匿名]

>>118
わかる笑
なんなんだろうね、あれ

[431. 匿名]

>>412
あなた私の元カレに似てるわ。私の元カレも私に嫌な事したのに反省しなかったから別れ切り出したら自分のした事棚にあげて被害者アピールしてきたよ。
そういう事されるともうこの人に話しても無駄だなって思うんだよ。私も元カレ無視して話聞かずに別れたもん。
自分は反省しないで相手を悪く言ってってやられた方は相当気分悪いよ。無視される事ばかり嘆いていないで何で無視されるか考えなよ。

[432. 匿名]

>>1
旦那と別居してやり直したんだけど、戻る時に向こうから縁切ってくれた。
同居しても10万取られるし（家事もほとんどやらされたからすぐ逃げた）、孫差別されるし（姪にだけ服やおもちゃを買う）、基本的に何かあっても孫を預かってくれるわけでもないし。もちろん祝いもない（私達はお年玉を義両親・その兄弟・両親まで渡さなければならない）。

今3人子ども育ててるけど、私も両親がいないし、自分の家族の面倒を見るだけで良いので気が楽。
関わらなかったらめちゃくちゃ快適だよ。
メリットが本気で何もなかった。

[433. 匿名]

義親と仲良い時期もあったのにまた不仲だということはやっぱり基本的にデキ婚が許せないし主と旦那の言動が嫌われてるんだよ。そして長男夫婦がよくできてるんじゃない？低学歴貧困って独特の価値観あるよね。施してもらうのも他人から優しくしてもうのも当たり前じゃないからね。

[434. 匿名]

>>1
そら初めが良くないから仕方ないと思う。
別に付き合わなかったらいいだけ。　
義両親が死んだ時きっちりと遺産はもらいましょう。

[435. 匿名]

>>412
「お付き合い中に旦那から「一緒になりたい、俺の子供産んでほしい」って言われて順番は逆になったけどお互い結婚するつもりで作りました。」
このセリフ付き合ってる時は誰でも言うよ。生でしたかっただけでしょ。

[436. 匿名]

>>412
仲良かったのに急に変わったなら主が何か失礼な事したんじゃない？

[437. 匿名]

>>414
バカだから仕方ない。文章の書き方、伝え方がわからないんだよ。本人が貧乏家庭で育てられた低学歴だって言ってる。

[438. 匿名]

資産家のデキ婚って結納しないの？婚約指輪もらえないの？どこのブランドで何カラットかとか友達と話題にならない？主の実家はそもそも結納返しできるような家庭じゃないか。

[439. 匿名]

自分語りになるけど、私は東北の田舎から東京の大学に進学してサークルの先輩の資産家の次男を学生デキ婚でゲットしたよ！義実家が所有してた賃貸用の戸建を月一万で借りて、主婦やりながら自宅で細々と生徒数名の◯◯教室やって、授かった娘もそろそろ成人だから私はアラフォーで子育て終了！資産家の次男ってちょろいよ。

[440. 匿名]

>>436
もしかしたら急にと思ってるのは主だけでずっと何か思う事があったのかもしれないよね。
それに気づかず急に変わったって思い込んでるような気がする。

[441. 匿名]

>>434
なんでこんな関係で遺産もらえると思うの？

[442. 匿名]

>>441
相続は子供としての当然の権利。
もし遺書が書かれていても遺留分はもらえるよ。

[443. 匿名]

>>429

それはもう似た者同士で安心するんだろうね
なるべく関わらず生きていってね

[444. 匿名]

>>412

俺の子供生んでほしい

普通は結婚してから作って産むんだよ
反対されてるなら尚更ね
反対を説得して、入籍してから作る
出産リミットのアラフォーだったのかな？

[445. 匿名]

主にはわからないだろうけど長男の嫁ってやることやら責任やら親戚付き合いやら色々大変だと思うよ。長男の嫁の分際でって次男のデキ婚貧乏嫁に言われる筋合いないなー。なんのスキルもない女がデキ婚で資産家に潜り込めただけでもラッキーじゃん。望みすぎじゃない？

[446. 匿名]

>>434
法定相続できるのはご主人。次男の嫁には1円も渡らないよ。

[447. 匿名]

>>446
当たり前。
次男である夫が貰えるということだよ。

[448. 匿名]

>>446
夫に遺産が入ってきて、夫も亡くなったら間接的に妻に行くけどね。

[449. 匿名]

>>446
この次男一家に相続税払えるだけの自己資産なさそう。低学歴貧乏の彼女とデキ婚だから、低スペック専業主婦と自分で稼ぐ能力のない甘ったれの次男坊のバカ夫婦を想像しちゃう。

[450. 匿名]

すす

[451. 匿名]

>>448
長生きしなよー。あと、相続税対策しときなよー。即納できる現金持ってる？主は低学歴貧乏らしいけど相続税の知識ある？税理士に相談するお金ある？

[452. 匿名]

金、金、金。結局は金なんでしょ（笑）デキ婚できてよかったね^_^

[453. 匿名]

>>412
結婚するつもりで付き合ってたので、
旦那が付き合ってる時から子どもが欲しいと言ってたので
デキ婚トピの人ほぼみんな言うお馴染みのコメントだよ

子どもが嫌な思いするんだったらきっぱり付き合い辞めたらいいじゃん
嫁差別がどーのこーの言う前に親なんじゃないの？自分の子どものこと考えなよ
子供を守る為なら自分のことなんてどうでもいいじゃん

[454. 匿名]

>>435
私もここがへ？でした。
これあんまり人に言わない方がいいと思うよ。
親からしたら自分のバカ息子にもそれに応じる女も腹立つし
それでデキ婚なんてされた日にはやっぱり親はいろいろもやもやするわな。

[455. 匿名]

>>412
冗談きついってwww
ちょいちょい主大暴走してたじゃんwww

[456. 匿名]

>>412
こんなに叩かれるべくして叩かれるヤバい主はめずらしい。

[457. 匿名]

>>435
一緒になりたいなら子ども作る前にさっさと入籍すれば良かっただけでは…？
なぜ親を説得するという選択の前に子どもってなるのか、主さんの旦那もなかなか。。

[458. 匿名]

>>9

仕方が無い様に見える。
その覚悟が無いなら、結婚するなと言いたい。

[459. 匿名]

>>118
あんな意地汚い義母になるもんか。
だいきらいだー

[460. 匿名]

>>420
あなたの義姉なんて知らねーよ、こんな事言われていい気分しないのに何で嬉しそうに言うんだ？あいつ。

[461. 匿名]

>>358
資産家の出来の悪い次男坊と、お金目当ての難あり嫁かー
それで義実家に疎遠にされて大発狂と
どっかの王室みたいw

[462. 匿名]

>>457
子どもを道具にしてるように感じるわ。

[463. 匿名]

>>458
まぁ、ただ駆け落ちするならわかるけどな。

反対されてデキ婚で押し通して、親戚に対して自分たちを可愛がれ！はバカでしょwww
そう思う時点で人間の才能ないよ。