ママ友付き合いで学んだこと

[1. 匿名]

・余計なことを言わない
・情報は話し半分程度の気持ちで聞く(信憑性が怪しいことが多い)
・考え過ぎず適当に
・休日は会わない
・相手のテンションにできるだけ合わせる
これは私の場合ですが皆さん何かありますか？

[2. 匿名]

深く関わらない方が良い

[3. 匿名]

近くなりすぎない適度な距離

[4. 匿名]

個人情報は伝えない

[5. 匿名]

人は1人では生きていけない

[6. 匿名]

友達じゃないんだ

[7. 匿名]

まーじーで、深く関わらない方がいいよ。
家に誘われてノコノコ遊びに行って、うちにも来てもらってってのが続いて大変なことになった。

[8. 匿名]

>>3
それが長く続く秘訣

[9. 匿名]

ママ友は不要ということ

[10. 匿名]

>>1
信憑性に欠ける
信憑性が低い
信憑性が薄い

[11. 匿名]

>>6
これに尽きるよ。
知り合い、ご近所さん、レベルだと思った方がいい。

[12. 匿名]

勉強、成績の話はしない

[13. 匿名]

噂話はすぐにどんどん悪いほうに広がる

[14. 匿名]

適切な距離感
このあたりの感覚が一致してたらうまくいく。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

家に呼ばない、家に行かない

[17. 匿名]

本当に深刻な話はしない。
適当に話す分には結構楽しい。

[18. 匿名]

それぞれの子どもが適度に距離があるほうがママ付き合い平和
子どもが仲良しだと○○ができるできないとか、いじわる言ったとか、揉めやすい

[19. 匿名]

お金の話をしない

[20. 匿名]

相手の子どもは褒めた方がいい。

[21. 匿名]

ママ友グループにカーストを感じ取ったら組み込まれる前に逃げる

[22. 匿名]

本当に気があって長くつづくママ友もいるのも事実。だから学校のクラス、学年みたいなもんで大半はただの知り合い。仲良くなる人とは自然と仲良くなる

[23. 匿名]

幼稚園の年中になったらやたら習い事の話してくる人増えた気がする。うちは本人がやりたくないって言ってるのになんなんだ。

[24. 匿名]

>>1
わかってたけど改めて感じたこと　
ママ友は子供の友達のママ
自分の友達じゃない
小さな頃はあれだけ仲良くしてても
受験や子供の大学、進路について語る頃はバラバラ
そしてバタバタ忙しくてねー、またねー
ライングループも返事なし
あれだけ楽しい時間過ごしたのにもう終わりなのね。

[25. 匿名]

プライベートな話はしない

[26. 匿名]

別に子ども同士仲良いわけじゃないのに寂しがり屋のママさんに狙われて、とにかく誘いが頻繁にくるようになってめんどくさくなった。
ちょこっと雑談するくらいの関係なよかった。

[27. 匿名]

適度な距離感。
友達ではない、保護者同士の付き合いだから。

[28. 匿名]

どれだけ性格合ういい人でも、学生時代に仲良くなった友人ほどの仲にはなれない
相手も自分も相思相愛なのに、どこか薄い膜のような壁がある関係にしか到達しない
子供が介在するせいなのかよくわからないけど

[29. 匿名]

>>11
だから個人情報はなるべく言わないに限るよ。

[30. 匿名]

又聞き情報を話さない

[31. 匿名]

>>9
私逆だわ
要らないと思ってたけど何だかんだいた方が良かったと思うことが多かった
まあ深入りしすぎたりしない方が良いとは思うけど

[32. 匿名]

家の行き来だけなら特に何ともないけど、家族ぐるみで遠出はやめたほうがいいかも。丸1日一緒にいるのは良くないね。

[33. 匿名]

敬語いる距離が丁度いい事かな

[34. 匿名]

スーパーで会っても、会釈で通り過ぎる

[35. 匿名]

>>1
「余計なことは言わない」これが全てだと思う。他のママ友が話していたけとを軽々しく他のママ友に喋らない。あとは自分がよく知らないことを知ったかぶって話さないこと。聞かれても「ゴメンわからなーい（笑）」で通す。

[36. 匿名]

詮索好きとは距離を置く。
他人の事は聞く割に、自分の事は話さない。

[37. 匿名]

>>23
習い事始めるのは4歳〜5歳からくらいが多いし普通じゃん？「習いなよ！」って押し付けてくるわけじゃないなら普通の話だよ。

[38. 匿名]

>>7
わかる。順番じゃないと気が済まない人。
別に来てもらうのは全然いいけど、その人足がないから私がわざわざ車で迎えに行って家に連れてきて帰りはまた家まで送って行かなきゃいけない。それなのにあくまでも順番…

[39. 匿名]

お互い深入りしない。
自分の家のことは細かく話さないし相手からも聞き出さない。絶対に。
不必要なスケジュールは教えない。
相手の子供のことは悪く言わず褒めるよう努める。
自分の子供のことも詳しく伝えない。
とかかなぁ。とにかくお互い深い話とかしないようにしたほうがいいと思います。

[40. 匿名]

>>15
ひまわりwww
ぬいぐるみじゃないんだからwww

[41. 匿名]

子どもも親も仲良し、はなかなか厳しい。子どもは異性であったり仲良しグループが違う、どちらかは上の子どちらかは下の子など接点ないほうが楽。子どもの仲良しなんてあてにならない

[42. 匿名]

ラインはなるべく短文でやりとり。

[43. 匿名]

>>15
風間くんのお母さんほんと良い人だよね

[44. 匿名]

正直、相手の子どもによるかも。
問題児系は一緒に遊ばせてると疲れるし、親もだいたい地雷。

[45. 匿名]

誰と誰がどう繋がってるかわからないから、愚痴を言うのもほどほどに。
学年も違うし大丈夫かな、と思ったら思わぬところで繋がってたみたいで冷や汗かいたことある。

[46. 匿名]

スピーカー、フレネミー気質のママ友をまともに相手してはいけない。テキトーにあしらう。

[47. 匿名]

>>7
そうなんだよね。ネバーエンディングになる地獄。

[48. 匿名]

>>17
そうだね。
私も割と楽しく付き合ってる。
そもそもそこそこですら信用できない人とは付き合ってない。
ガッツリ信用はできなくても、ほどよく信用できるなら合格かな。

[49. 匿名]

相手の子どもの習い事の有無や成績・運動能力を探らない

[50. 匿名]

>>37
私が子供の頃は小学生で始める子が多かったから最近の子供は早いなーって印象。

[51. 匿名]

子どもを見て違和感があれば付き合いを控えるべし
親は取り繕ってても、子どもの素行に違和感があるような家庭は、そのうち親も害を及ぼして来て、母子共々大怪我をする。
取り越し苦労の場合もあるだろうけれど、慎重になりすぎる位で良い。

[52. 匿名]

情報屋みたいなママ友はほんと要注意
ただの会話なのにいろんな情報掻っ攫っていく怖い

[53. 匿名]

>>1
ママじゃなくても話ができるのが、ママ友からできた「友達」

赤ちゃんの頃に出会って苦楽を共にしたママ友さんいるけど、後からできたママ友よりずっと仲良い。
縁側でお茶飲みながら歳とりたいねって思う。

[54. 匿名]

ママ友はみんな大人だから悪い人とかいないんだけど、子供同士が上手くいかないとしんどくなるからいつでもフェードアウト出来る距離がいい。

[55. 匿名]

>>15
しんちゃん以外ひとりっ子だっけ？

[56. 匿名]

秘密は言わない
悪いとこばかり見ない
お互い様を意識する
特別に嫌な奴と思ったら切るけどなるべく寛容な心でいる
ありがたい存在だよ

[57. 匿名]

>>38
送迎係大変でしたね…
足がないのに人の家に遊びに行ける神経がわからん。
（こちらが誘ってて仲良しならまだしも）

[58. 匿名]

最初に感じた違和感はたいてい当たる
仕事関係だといい方に印象変わることもあるけど、ママ友に関しては当たってる。

[59. 匿名]

子供の話以外のことを話せるかどうか。別にそれが中身のない面白い話でもいいし、趣味でもいい。ずっと子供のこと、子供の友達のこと、先生のことしか話すことない人とはその場だけが無難。仲良くなったけど、ずっと子供の友達のこと(結局遠回しに悪口)の人はしんどかった

[60. 匿名]

「ここだけの話」はクラスのママほぼ全員に知れ渡る

[61. 匿名]

>>39
いつも平日に送り迎えしてるパパがいて、ホント何気なく「平日休みなんですか〜？」みたいな会話をしたらはからずも話の流れが職業の話になってしまい、後日そのママさんに冷たくされたことあるわ、、別に仕事知りたかったわけじゃないんだけどコミュ障すぎて回避できなかった。反省。

[62. 匿名]

旦那のことは話すけど、仕事についてはボヤかす。
子供のことも自慢しすぎず、謙遜しすぎず。
他のママについて悪く言わないようにする。
お金がないふりしてたほうが楽。
自分自身も適度に忙しくしておく。

[63. 匿名]

学校が終われば関係も終わる

私の母は、いまだにママ友数人とご飯行ったり旅行行ったりしてて、それが普通なのかと思ってたけど稀なケースだと分かった

[64. 匿名]

あくまで子供同士が友達で、自分たちは友達ではない付き合いだってことを忘れない

[65. 匿名]

>>28
そうだと思うよ。私、仲良くしてたママ友が競争心勝手に燃やしてて成績や友達の人数をうちの子と競ってた。こっちにはそんなつもりなかったし子どものことだから気にしていなかったのに何か気に入らなかったみたいで自分から離れて行ったよ。ママ友なんて子ども繋がりの関係だからそんなもんだよねー

[66. 匿名]

>>9
ママ友から友達になったりもするから一概には言えないなぁ

[67. 匿名]

>>50
だいたい習い事って3歳（年少さん）〜って募集多いし、ピアノ、スイミング、英語あたりなら普通だなと思うよ。小学生だと習字、そろばん、ダンスとかかな。

[68. 匿名]

学生時代に友達になったタイプとしか仲良くなれない。

[69. 匿名]

>>6
赤ちゃんから幼稚園から小学校低学年までくらいの子供同士が横並びの時は、仲良く出来るけど成長と共に差が出て来ても変わらず接してくれたり、付き合える人とは、ママ友から友達になる事もあるかもしれない。けどほとんど差が出て来た時にマウントやらで距離出来る。

[70. 匿名]

親しくない人に話しかけられると警戒する人が多いことがわかった。少しの話もしたくないらしい。
自分はスーパーで知らない年輩の人から話しかけられてもふつうに話すし、仕事で人事異動も多いので、見知らぬ人への抵抗感が少ないらしい。

[71. 匿名]

自慢話はしない

[72. 匿名]

何年も続いてるほど仲良くなる人もいるけどね、本当に気が合って、時間の感覚や金銭感覚が合う人は続いてる。
しょっちゅう会いたがる人とは続かない。

[73. 匿名]

ママ友は仲良くなれば普通の友達
大人になってからの友達だから貴重だし大事にしたい
ママ友の場合は個人的にLINEはつながらないし(聞かない)
プライベートは会わない。でも愛想良く、挨拶大事

[74. 匿名]

何年も仲良くしていても、子供同士のトラブルであっけなく疎遠になったり険悪になったりしますね…
こちらが寛容でも、相手がそうだとは限らない。

我が子の言うことを鵜呑みにして、それが真実だと疑わない愚かな人もいますし…
「所詮子供の言う事だから、少し差っ引いて考えよう」とは思わないのかと、げんなりするわ。

拗らせると、今まで見ないようにしていた相手のバックボーン(教養とか育ち、常識など)が浮き出てきて、やっぱり共通点が子供だけだと付き合い厳しいな…と思う。
相手にリスペクトできるようなところがあれば、また違うんでしょうけどね…。

[75. 匿名]

>>18
子供が仲良しなのにその子からは誘ってくれない
子供が仲良しなのに誘うといつも断られる
子供が仲良しなのに他の子と遊ばせる約束を親がしてる。こちらの子と仲良くさせたいと言うのがある。
って親がうちら親子を軽く見てるんだと思う。子供同士仲良くなかったらこうは思わなかったな

[76. 匿名]

人のやり方を否定する人、3人以上になると態度変える人はやっぱり要注意

[77. 匿名]

>>1
作らないに越したことはない。
1人もいなくとも、困ることなどない。

[78. 匿名]

>>24
生活の軸が自分がメインじゃないからね、ママ友付き合いでこればかりは致し方ないね

[79. 匿名]

まじっすかー、そうっすねー、やばーいの3つで会話回してるギャルママがいる
一応ちゃんと会話してるから嫌われないし、見た目が派手だから変な人寄って来ないし…今から私もギャルになりたい笑
やっぱり適度な距離感大事保つためには深い話はしない方が良いよね

[80. 匿名]

>>9
子供の為には必要

[81. 匿名]

単なる子供の友人や同級生の保護者同士でしかないのに｢ママ友｣と呼ぶ風潮ヤダわ。

最初にコレ言い出したの誰だろ？

[82. 匿名]

深く関わらない
宗教、図々しい人が想像以上に多い

[83. 匿名]

なんかちょっと違和感あるな…って思った人と関わってしまったんだけど本当にヤバかった。
例えば、コロナ禍で園の送迎は原則保護者1人で来てくださいって再三言われてるのに家族4人でゾロゾロ来たりなど。

[84. 匿名]

逆に言うと、自分が仲良くなったママでも子供同士が仲良くなるとは限らない
ママさんは気があって大好きなんだけど、娘同士なんか合わなそう…
親子一緒に遊ぶとかもあまりしない方がいいなと思った

[85. 匿名]

当たり前かもしれないけど、小綺麗な服を着て髪型も小綺麗に、そして薄化粧を必ずするようになった。いわゆる武装に近い状態

園に入る前はひっつめた髪にテキトーな服と日焼け止めだけ塗って子どもと出掛けていたのに

素をあまり出さない、深入りしないさせないためにも身なりを整えるて重要だと学んだ

[86. 匿名]

>>52
それが趣味みたいなもんだよね、そういう人って。私も身近にそういうのがいたけど他人の話聞き出すプロ並みのコミュ力持ってる人だった。近所やママ友の色んな情報握っててその上スピーカー。下手に話すと周りに家の情報まで広められるから嫌だなと思って少しずつ距離置いて疎遠にしたよ。

[87. 匿名]

ごく近所の、子どもが同性のママ友は気を付ける
子どもが小さいうちは近所というだけで仲良くしていても、だんだんと離れる。
「大きくなったしねー」と言い合える人はいいけど、「最近避けてない？」て言う人もいる

[88. 匿名]

>>81
「ママ友」って単語なんか気持ち悪くて受け付けないわ。でももう世に浸透してるし、割り切って使うようにしてるけど…。

[89. 匿名]

>>52
スピーカーかつコウモリママ

[90. 匿名]

>>85
そう、外見大事！なりふりかまわない格好してると下に見られちゃうんだよね。

[91. 匿名]

子供が仲良い子のママは、子供の友達のママってだけで自分の友達ではないな。

[92. 匿名]

>>34
棚だけ見ていた方がいいよ！
初めから気付かない！

[93. 匿名]

>>44
親も地雷になっちゃうよね

[94. 匿名]

知り合ったばかりなのにランチ会、お茶に誘ってくる人は要注意。

愚痴聞き要員、情報収集に利用される。

[95. 匿名]

>>72
わかる。しょっちゅう会いたがる人は嫌だ。
家が近所だからかもしれないけど2日連続遊びの誘いしてきたママさんなんか無理だった。

[96. 匿名]

>>80
付き合ってなかった方がよかったってなることもあるよ。

[97. 匿名]

社交的なママは要注意！
まだ知り合ってすぐなのに上手に距離を詰めてくる人は情報屋ママが多かった。のせられて自分の情報を提供しないように注意して。

[98. 匿名]

固執しない＆固執させない

いつも同じ人と過ごしていると、重くなったり、しんどくなる場合もあるので、「あともうちょっと話したいけど、じゃあ、また今度ね〜」ぐらいの関係性の方がちょうどいい

頑張って誘ったり、踏み込もうとしなくても、合う人は合うから、後々仲良くなれることが多い。
急いで距離感を詰める必要は皆無。

[99. 匿名]

>>1
とにかく忙しいふりしてる

働いてないけど日中も旦那の仕事手伝ってる、降園後も予定があるとそそくさと帰ってる。
挨拶程度が一番だよ。

[100. 匿名]

年配
子供が多数いるベテランママ
地元の有力者の妻
PTA会長の妻

だからと言って人格者とは言えない

[101. 匿名]

>>31
子供二人育ててきたけど、転勤族のワンオペでママ友達に感謝しかないわ。
ガルはママ友なんか要らないって意見ばかりになるだろうけど。
ママ友じゃなくてママ抜きに友達になれる人はいるから。

[102. 匿名]

>>85
言える。
舐められないようにね。
いい人が多いけど、安心するとか言われる関係は結局舐められて嫌な思いするからね。

[103. 匿名]

>>6
学生時代か新入社員の時の会社の友達しか付き合ってない。

[104. 匿名]

>>15
風間くんのママだけパスタ単品 ？であとの3人はセット頼むの分かりやすい

[105. 匿名]

>>24 ママ友関係って急に終わりがやって来る。
私が感じてるのは自分のうちの事は話したくないって事。だから「聞かない」になる。

[106. 匿名]

>>3
幼稚園のママ友は本当に仲良かった。
ランチや飲み会もよくしたな。
子供抜きで仲良かった。
でもいい意味できちんと距離をとった関係だったから、すごく心地よかった。
幼稚園が保護者にも厳しめの園（保護者もたくさん園のお手伝いをさせられる、普通に先生に怒られる）で、それでも幼稚園の教育方針の良さを選ぶ保護者の集まりだったから、似たような人が集まっていて余計に心地よかったのかもしれない。

[107. 匿名]

>>85
送迎の時は適当だけど休日はきちんとしてる
休日会った時に上から下までジロジロ見られて「なんだ〜ブランド物持ってるんじゃーん！」とか「おしゃれしちゃって〜！」とか言われたわ
普段からちゃんとしてないとダメなんだよね

[108. 匿名]

成績良い子のママは付き合いはあんまりしないほうがいいかも。何を喋っても、、難易度高い。

[109. 匿名]

>>26
わかる。
何度か公園で顔合わせるようになったら個人的な悩みを聞いて欲しいって家に誘われるようになり、その内容が私には受け止められる自信が無かったからやんわりフェードアウトした。
今もたまに外ですれ違う。とても気まずいけど、あの時仲を深める気にはなれなくて。

[110. 匿名]

>>14
まさにこれ！！

[111. 匿名]

>>96
そりゃあるでしょ笑。そんなのママ友に限ったことじゃないと思うのだけど。子どもにとって少しでもいい思い出できたならプラスだと思いうけどな。

[112. 匿名]

>>108
わかりすぎる
何を言っても地雷になるっぽい…

[113. 匿名]

ここでは色々書かれてるけど、実際は本当に裏あるのかな？ってくらい和気あいあいとしてない？

距離をとって勘ぐってるの自分だけなのかなって思ってしまう

[114. 匿名]

少しでも違和感ある人とは仲良くならない方がいい

[115. 匿名]

自分にとって嬉しい話は他人にとっては妬みの元

[116. 匿名]

>>52
聞きもしないのにその場にいない他人の家のこと喋りまくる人いたわ。

勝手に話を拡められた人が気の毒で何だか聞いてしまった私の方が罪悪感あったわ。

[117. 匿名]

明るく朗らかなように見せる演技型ママさんっていうのがいることを知りました

このママさんの子供、学年一性格が悪いと評判で、自分より目立つ優しい子をいじめたり悪口で相手をコントロールしたりする
家で相当、他の子の悪口を親子で言って楽しんでるんだろうなと思う

[118. 匿名]

>>1
一人に言うのは皆に言ってるのと同じ
信用しないこと

[119. 匿名]

>>113
良い人もいるし、え！？って人もいる
卑屈じゃなく比較しない人がいないグループや人とは長く続いてるよ

[120. 匿名]

>>3
ガルちゃんだったか、（精神的に）パンチしても届かないくらいのつかず離れずの距離が理想っての見かけてなるほどと思った。

[121. 匿名]

育児に悩んでて外に出られなくなった時、公園に誘ってくれたママに返信で軽くその旨返したら、次公園に行った時には他のママがそのこと知っててヘラヘラ笑いながら軽く励まされた。
軽くでも悩みは言うまいと思ったな。

[122. 匿名]

わたしの家は転勤族で、母はその土地土地で仲良くなったママさんと今も続いていて、ごくたまに会ったりしてすごいと思った。あの頃は同じ歳くらいお母さんもわんさかいたからかな。
自分は少子化の都会で高齢出産で1人目のお母さんより世代上だなと思うと、初めから一歩引いてしまい、それでも子ども同士仲がいいと話したりするけどその程度です。

[123. 匿名]

身近なママ友が別のグループで
かなり深く付き合っていたようなんだけど、
拗れにこじれまくっているのを見て
浅く付き合うのがいいと学んだ。

[124. 匿名]

>>72
わかる。お互いに旦那が忙しい同士だったからか、保育園のお迎えのあとにファミレス誘われたり土日どちらかは必ず遊びに誘われた。
いい人なら良かったんだけど、同じ保育園の子どもの噂話とか悪口が多くて無理になった。
我慢できず引っ越したよ。今は平和。

[125. 匿名]

>>116
あなた良い人だね。あなたは悪くないから。私、そういうフレネミー気質な人からターゲットにされやすかったからかげで言われてたと思う。転勤族だから気にしてないけどね！

[126. 匿名]

>>1
不幸なふりしないとめんどくさい人に勝手に敵視される

[127. 匿名]

誰とも仲良くなれないから気をつけることがないわ
ママ友ほしいよ〜

[128. 匿名]

挨拶だけ
携帯は持ってないフリ

これを守ってたのでトラブルは0だよ

[129. 匿名]

>>24
子供も親を介しての友達より、成長と共に自分に合った友達といるのが一番だし、ムリに一緒にいるのはしんどいからね
親は楽しいかもしれないけど、子供はだんだん変わってくる
受験なんてマウント取りたい人や、成績が安定してる子の親は積極的に会話を求めてくるけど、デリケートな話だし、お互いに距離を置くのが楽だからね

[130. 匿名]

>>75
親も一緒に付き合わないといけない幼稚園までだと、親同士が長い時間話すのがしんどい相手だと頻繁に約束されたら憂鬱になってやんわり断ってしまう。下に見てるとかじゃないんだよ。
子供同士仲いいなら園の中で遊んでーって言ってる。
別の友達を誘ってるならそのママとは話やすくて仲いいんだよ。まあそのママはコミュ障だろうね。

[131. 匿名]

>>51
ということは、実際に怪我させられたんだね？
災難だったね

[132. 匿名]

第一子や一人っ子親のママ友付き合いの必死さ。
見ててしんどい。
上の子のときに、第二子以降のママたちと微妙な距離があったのはこういうことだったんだと二人目で分かった。
まあ、単純に下に赤ちゃんいたら行動の制限もあるから、下にいる同士仲良くなるとかいうのもあるけど。

[133. 匿名]

>>108
子供が優秀だと色々聞かれることが多いと思うんだけど、どこまで本当の事を言いますか？
無駄に我が子を下げることは避けたいんですがなかなか難しいです

[134. 匿名]

なんだかんだ自分の子と相手の子のランク付けしてる人多いのかなぁって思った。
最初から上だと思ってる子が我が子より何か出来ても「すごーい」とか言って終わりなのに、下だと思ってた子が何か出来ると、嫌味言ったり不機嫌になる人たまにいる。

[135. 匿名]

>>75
タイプ違うのに不思議と仲良くできたお隣さん、子供は同い年だったけど性別が違ってて、一緒に遊ばないし子供同士はさほど接点がなかったのが大きいと思ってる。

[136. 匿名]

・付かず離れずの距離を大事にする。
・人の悪口を言わない。聞いても共感せずに流す。
・休日は用事があって出掛ける事が多い。と先に伝えておいて、無駄に付き合いを深くしない。

[137. 匿名]

>>108
成績良い子のママとは付き合わない方が良いってこと？
それとも自分の子が成績良かったらママ友付き合いは気をつけてねってこと？

[138. 匿名]

>>1
いじめしてる人にはブーメランが刺さる事
しかも子供が不幸になる

[139. 匿名]

>>108
そうだね、僻まれてるから。私の友人はママ友付き合いしなかったって話してた。賢いなと思ったよ。

[140. 匿名]

>>92
私も人の顔見ないようにしてる
話しかけられた時しか気付かない

[141. 匿名]

>>108
逆にそっちのほうが話の仕方というかわかっていて、話しやすかったよ。これは地域によるかもしれない。勉強するほうが少数派の地域だと

[142. 匿名]

>>4
個人情報ってどこまで？
割とお母さん同士の付き合い濃い幼稚園に入ったけどめちゃくちゃ個人情報が噂で流れてくるし聞かれる

[143. 匿名]

>>79
ギャルってなんだかんだうまく世の中渡っていく（人が多い）よね、元ヤン入ってそうな人も

まあ第一印象で「わ！」となるからハードルがだいぶ下がるっていうのもあると思うけど

[144. 匿名]

いきなりタメ語で話してくる人は厄介なのが多い

[145. 匿名]

>>137
自分の子が成績良い場合です。

[146. 匿名]

>>1
変な人に出来るだけ関わらないように忙しいふりをする

[147. 匿名]

>>113
園児の頃は和気あいあいとしていても、子どもが大きくなって成績やスポーツで差が出てくるとギスギスしてくる場合が多いかな
気にしないママもいるけど

[148. 匿名]

女は死ぬまでゴタゴタ。

[149. 匿名]

親同士頭の出来が違うのに、どうして子供同士は同じ出来じゃないと妬み恨みの対象になるのか不思議
トンビが鷹を産むことはごく稀で、やっぱりカエルの子はカエルなのに

[150. 匿名]

関係が浅いのに家に来たがる人は大体ヤバい人

[151. 匿名]

自分のキャパ以上に頑張らないこと
送迎時もさっと帰るしいつもの公園メンバーとかになったら面倒だから園近くの公園には滅多に行かないけど、趣味が同じとかで仲良くなる人はいたから問題なし
子供が仲良い友達のお母さんとは自然と話す機会はあるし固定メンバーで固まってないといろんな人と話しやすくてよかった

[152. 匿名]

>>108
そうかなぁ？
うちの子のクラスの成績良い子のママは、うわさ話など余計な話はしない、でも冷たいわけではなく、笑顔で挨拶とか世間話なんかは軽くしてくれて、行事なんかでもダラダラしゃべって残っていないでさっさと帰ってたりして良い印象だなぁ。　常識があるから安心できるし。
成績悪い子のママはこの逆の行動してる人多い。

[153. 匿名]

スーパーの帰りなんかに近くの公園を通るんだけど、ママとその子供たちが大勢いて話したり遊んだりしてるけど、表面上仲良くしてても色々あるんだろうな···って私自身は通る時見てる

[154. 匿名]

近所のママ友、入った幼稚園は違うんだけど仲良し。なんだけど、会う度他のママの話ばっかりなのが気になる...
「○○ちゃんのママは✖️✖️みたいで〜」とか「○○くんのママに連絡先聞かれて〜」とか！
みんな知らない人の話だから、そうなんだ〜としか言いようがない。
自分がそう思うから、自分の友達の話はあんまりしないから、多分友達いないと思われてるw
「がる子ちゃんも幼稚園でもママ友できると思うよ〜」とかアドバイスされたし😅

[155. 匿名]

今幼稚園ママ3回目だけど、学生時代のクラスの中での立ち位置がおそらく結構、ママたちの中での立ち位置に反映されているのではと思う。
林真理子の『女は15歳の時の立ち位置が一生を決める』という言葉を思い出すよ。
そして、学生時代の立ち位置と違う所へ行こうとすると、後々おかしなことになることも。

[156. 匿名]

がるちゃんだとママ友なんて悪！いらない！ってコメントばっかりだけど幼稚園に入園したら普通にできたし変な人もいない
あまり深入りしないようにだけは気をつけている

[157. 匿名]

>>145
そっちの意味か。誤解してしまった、ごめんなさい。

[158. 匿名]

>>134
いるいる
子供もそっくりだったわ

[159. 匿名]

>>137
両方かな、子どもが成績良い同士でも腹の探り合いになるし自分の子どもだけが成績良くても何か話した時に相手次第では「マウントとられた！」って思われるかもしれないから。会話も難しいんだよ…気を遣って疲れるくらいなら関わり持たないほうが楽だと思う。

[160. 匿名]

>>14
それ！
良い人悪い人とか、趣味や話が合うか以上に、心地いい距離感が同じかどうかが一番大事！

話してて楽しいんだけど、一緒に遊んだらお昼どころか晩ごはんまで一緒に食べたがったり、土日にしょっちゅう誘ってきたりで大変な思いしたママ友がいた。
向こうも私の付き合い方は物足りなく感じたのか、徐々にお互いフェードアウト。

[161. 匿名]

>>14
確かに10年続いてるママ友とは趣味も合うし定期的にランチも行くし思いの外仲良くなれたと思ってるけど、普段は用事がある時だけしかLINEしないわ。

あと相手が聞いて欲しい話は聞くけどそこから掘り下げたり突っ込んだ事を聞かないようにしてて、その辺の感覚が似てると長続きすると思った。

知りたがり聞きたがりのスピーカー系の人とはやっぱり疎遠になる。

[162. 匿名]

>>152
横だけどそれは元レス通りじゃない？
挨拶してサラッと世間話して帰るってあんまり付き合ってないってことになると思うけど

[163. 匿名]

>>43
ネネちゃんママがリアルな感じだよね
風間くんママはしんちゃんがアポ無しでお邪魔してもニコニコ迎え入れてくれるけど、そんな優しい人なかなかいない

[164. 匿名]

>>105
本当にね
びっくりするくらいピタっと消える
あれだけなかよくしてたのにいきなりだよ
そして私、友達多いわー
ランチ誘い多いわー、
って喜んでたのに全員ママ友だったらしく
今は０
悲しいけど、そんなもん？

よくママ友から友達になった人いるとか言うけど
私はそうだと思ってたのに向こうがそうじゃなかったから連絡途絶えたんだよね
なんか寂しい

[165. 匿名]

年齢差があるとやっぱり話が合わない

[166. 匿名]

>>15 ここのママ達、仲良いのか謎よねw
しかしひまわり可愛いなw

[167. 匿名]

>>141
自己レス逆を考えてた。ごめん

[168. 匿名]

>>106
飲み会までするってわたし的には距離感バグってるとしか思えない…
子どもの待ち時間にランチくらいするけど

[169. 匿名]

園のバス停でハブられたんだけど卒園する頃にその中の人がまたハブられてママ友って何なんだろうなぁと思った
変な人とは表面上だけで関わらないのが一番

[170. 匿名]

連絡先教えたら変な人だった。被害妄想激しい。子どもも発達障害ありそうな感じ。
うっかり連絡先教えたママは変だと気付いてスルー。早く言ってよ。

[171. 匿名]

>>5
学校から正式なお知らせが来ていない件の疑問や突発的な変更とか気軽にLINEで聞けたりする相手がいると断然ラク

[172. 匿名]

ネガティブな話題でもポジティブに返す
特に悪口系

[173. 匿名]

>>15
ボーちゃんのお母さんだけいないのがいつも不思議

[174. 匿名]

>>169
はぶるってなにしたらはぶられるの？

[175. 匿名]

>>1
新興住宅街じゃなくて良かった。
玄関出たらママ友に会うかもしれないなんて、嫌すぎる。

[176. 匿名]

>>173
誘っても来ないママ友とは連まない系なんだと思ってた

[177. 匿名]

>>168
幼稚園のクラスで飲み会もやりましたよ。楽しかったな。

[178. 匿名]

>>174
何もしてないつもり…他の人も何でハブられたのかは見てて分からなかった
ボスっぽい人が気分屋ではあった

[179. 匿名]

>>108
トップ校受かって喜ばしい事なのに、校名言いにくい部分は確かにある。自分からは言わないけど、聞かれたら答えるし、あとは子供同士経由でで伝わったりする。

○校様はやはり違いますねーとかマンガみたいな卑屈なセリフはく人もいるし、年下の子を持つママからどうやって合格したかをしつこく聞いてくる人もいる。

もちろん、そんなんじゃなく普通に付き合えるママさんのが多いんだけど。強烈な人ほど印象に残る。

[180. 匿名]

>>111
８０です
公園デビューはママ友デビューの始まり
全ては我が子の為ですよね

[181. 匿名]

>>177
それで程よい距離感⭐︎とか意味わかんないわ
距離近すぎる…

[182. 匿名]

ママ友との間にその時だけの話なんて無い事

僻みや妬みのオンパレード

[183. 匿名]

>>180
いま保育園の子が多いから平日の昼間なんて公園ガラガラだよ

[184. 匿名]

ママ友は作らない方がよい

[185. 匿名]

>>134

勝手に下だと思ってた子が、成長して出来る子だったとわかった時、怒り狂ってる人いたよ。相手は何も悪くないのに。
1番感情が乱れるのだろうね。

[186. 匿名]

>>180 児童館の方がいいかも

[187. 匿名]

・雉も鳴かずば撃たれまい
・君子危うきに近寄らず

この言葉を頭の中に入れてるわ

[188. 匿名]

>>130
小学生よ。内面はそうなのかな。社交的に見えるママなんだけど。その別の友達と私も繋がってるから余計気になっちゃうんだよね。そちら親子を最優先させてうちの子とは遊ばせない態度がね。うちはもう約束は子供に任せてるよ。

[189. 匿名]

>>181
うちも、卒園間違に飲み会した。その日は程よく楽しかった。でも、またやろう！って企画するうちに揉めることが増えて消滅。そんなもんですわ。

[190. 匿名]

>>185
何から何まで悪口の対象になって、必死でその親子を下げてるママがいたな

[191. 匿名]

>>156
中学生になると違ってくるよ〜。
幼稚園、小学低学年は楽しい。

[192. 匿名]

子育てやその人の考えを否定しない。
自分と違ったり間違ってても聞き流す。

[193. 匿名]

>>191
中学生位になると学力も運動神経も固定されない？

[194. 匿名]

どうしても子供の親として知り合うから子供のことで左右されてしまう。子供同士に上下関係できたり、揉めたり、仲良しグループ、進路など

[195. 匿名]

>>174
横ですが
何もしなくてもハブられることもあるかな
私は嫌いな人に似てるとヒソヒソされて無視されました

[196. 匿名]

下の子になると、いなくても何とかなると判ってくるのでママ付き合い薄くなる。

[197. 匿名]

>>178
ボスママの気分で周りのコウモリママの態度変わるよね
馬鹿馬鹿しいったらありゃしない

[198. 匿名]

>>185
そうだと思う。他人の子どもの事、そこまで気にする？私は他人の子どもが◯◯大学行こうが医師や教師になろうが弁護士になろうが関係ないし何も気にしないんだけどな。
比べるって疲れるのにね。

[199. 匿名]

>>116
それわたしもよく遭遇する。
わたしは聞いても人に絶対言わないけど、聞いてて胸が痛くなるよね。

その場を離れるように心掛けているけど、なかなか難しいときもあってどうやって話題ずらそうか考えながら流し聞きしている。

言ってる人は世間話のつもりなんだろうね。

[200. 匿名]

>>174
大した理由じゃないと思う
ちょっとしたことでボスっぽい人の機嫌を損ねたとか
あと周りが流されやすい人だったとか

[201. 匿名]

距離感が合わない人とは無理してお付き合いしなくてOK！
挨拶だけでOK！

[202. 匿名]

>>142
なんかもう、人それぞれだよね…近所に実家の家族構成まで聞いてくるような人がいて、怖すぎる。
個人的には、大雑把な出身地と仕事のジャンル(社名とかは伏せたい)くらいまでにしておきたい。

[203. 匿名]

>>168
幼稚園のママ友は職場の仲間的な感じでした。
そのくらい、幼稚園のお手伝いの仕事が多かったの。
保護者が大変、で有名な幼稚園wだったから、似たようなママさんが多かったんでしょうね。

[204. 匿名]

>>191
中学生になってもママ友なんて新たにできる！？

[205. 匿名]

情報通のママとは付き合いたくないと思ってるけど、情報通のママって友達多いよね
似たタイプが集まるのか自分の個人情報を晒すのをなんとも思ってないのか不思議

[206. 匿名]

幼稚園ではママ友作らない環境に身を置く。

幼稚園はバス送迎、マンモス園に入れればほぼ母親との付き合いしなくて済む。マンモス園ならば、クラス役員ない場合が多い。

少人数園でも園によっては母親同士の連絡先交換禁止の園もある。入園前に園から聞いたり、よく調べる事大切。

これから幼稚園決めるお母さん達、近いからという理由だけで選ばない方が絶対いいよ。それで痛い目みてる友人が何人かいた。卒園後も幼稚園に行かなければならない園もあるらしい…。

[207. 匿名]

>>190
ウケる！私は多分そういう悪口のターゲットにされてただろうな。深い関わり持ちたくなかったからお茶会や飲み会に参加しなかったし。それで正解だったよ。子どもは仲良くしたい子と自由に遊んで友達も普通にいたし。全然気にしてない。勝手に言ってればって感じだし。

[208. 匿名]

>>9
不要ではないかな
やっぱママ友からの情報で役立つ事もあるし、全否定はしないな
でも深入りはしない方がいいかな
合わないかなって思ってもママ友に悪口は言わない事！

[209. 匿名]

>>142
地元で子育てしてる人達はすんごいよ。
親世代からも情報流れるからね。
感覚が違う。

[210. 匿名]

>>9
ある程度話して仲良くなるのは必要だよ
園や学校の情報交換もできるし
プライベートで仲良くしなくていいから園や学校で会ったときだけでも子供や生活のことを話すのも悪くない

[211. 匿名]

職場の人がママ友に距離置かれたって落ち込んでたけど、正直わかるわ～と思ってしまった。
仕事中の私語が多いし、プライベートな話題もおかまいなし。思い込みも激しく人の話を曲解する。もうその話はやめようというサインが伝わらない。はっきり伝えると被害者モード発動。。

優しいサークルクラッシャーというか、人柄は悪くないのにとにかく周りを巻込み妙なゴタゴタを起こして疲れさせる人なんだよね。そのママ友の話も時々聞いてたけど、よく付き合ってるなと内心思ってた。

[212. 匿名]

>>185
成長の遅くて中学ぐらいでグンと背が伸びて勉強も出来るようになる男子あるあるだよね。
小さい時は頼んでなくてもみんなアドバイスしてきて。。舐められてたんだろうな。

[213. 匿名]

>>9
要不要という物みたいは考えとは少し違うくて、
合えばお付き合いすれば良いし、合わなければ適度に距離たもつか線引すれば良いんじゃないかな。
と、最近悟った。

[214. 匿名]

｢何でも相談に乗って｣という人に、悩み事や相談はしない

[215. 匿名]

>>211
自分に自信が無くて寂しがり屋な人なのかもね。
周り巻き込む人ってそんなイメージ。

[216. 匿名]

>>210
そうだね。
挨拶して、時間あれば軽く世間話するくらいの関わりはあっていいかも。
宿題とか持ち物とかが連絡帳や子供の話ではっきりしないとき、同じクラスのママに聞いてみたいときもあるし。

[217. 匿名]

子が学校を卒業したらママ友とも卒業ってこと。

[218. 匿名]

>>164
ホントに子どもが高校上がった瞬間ラインが止まったわ、私の情報はもう不要なのね

[219. 匿名]

>>5
ガルちゃんでは否定的な意見が多いけど、特に就学前までの子育ては良いママ友がいる方が実は豊かになるよね。子供にとっても親にとっても。
小さな子供が勝手に外出て遊べるような環境も減ったから、同い年くらいの友達と母親が一緒に遊べる状況をもたらしてくれるのはママ友だけだったりする。
いなくても生きてはいけるけどいた方が楽しい子供時代を送らせてあげられると思った。

[220. 匿名]

家に遊びには絶対に行かないし我が家にも招待しない
外でランチしてお茶する適度が良い

[221. 匿名]

>>97
私はネットワークビジネスしている人だった。地元ではちょっと有名で「◯◯のネットワーク」で通じるくらい…

[222. 匿名]

>>215
確かに言質を取るように何でも聞いてくるから自分の判断に自信はないんだろうな。
あと、寂しがり屋もあるかも。
でも、寂しがり屋が原因で人が去ってさらに寂しく…って何か悲しいループだよね。

[223. 匿名]

>>104
よく見てんなwww
洞察力のするどいママ友は嫌いだよww

[224. 匿名]

>>159
子供伝いで分かる分にはOK?
子供も自慢げにはしなくても100点取ったら漏らすこともあると思う

[225. 匿名]

>>209
私は地元離れたんだけど、帰省した時に学生時代の友達と会ったら子供が通ってる幼稚園の先生が元同級生でちょっと気まずいって聞いてゾッとした笑
でも地元だとあるあるだよね

[226. 匿名]

子供同士が仲良くてお互いに「おうちに遊びに行きたい、来てほしい！」って言ってるけど、私が向こうのママと全然合うタイプではないんだよな…。学生時代に同じクラスでも多分仲良くならないだろうなって感じの人。苦手とかではなく、向こうは真面目そうでこっちはズボラだから性格合わないだろうなって感じ。
「コロナ落ち着いたらね！」がそろそろ通用しなくなりそうで困ってる…。

[227. 匿名]

>>164
高校の偏差値に格差がかなりあったとか？
失敗して辛い人がいる、とかもあるのでは？

[228. 匿名]

>>85
髪ボサボサブスッピんみたいな方がむしろ全方向から距離は取れる気がするんだけど笑
そっち側にカテゴライズされると恥ずかしいから少し身なり気にするってのは分かる
旦那のためにメイクすることは無くなった

[229. 匿名]

>>38
私も車も免許も持ってないママに足にされた事ある！
スーパー寄ってとか言われたり、家に入り浸られたりした。
だいたいみんな常識的でわきまえてるし、図々しい人の方がレアだと思うけど、始めが肝心なんだよね〜。断りづらくなるから。

[230. 匿名]

私はあまり気負わずに付き合っていたけどな
家にも来てもらったり行かせてもらったり
無理して順番に持ち回りでって人も居なかったから全然負担じゃなかった
家が散らかってるから無理〜って人も居たよ

引っ越して前ほど会えないけど久しぶりに会うと面白すぎて涙流しながら笑って話せるしママ友の子ども達も親戚の子みたいに可愛い
本当に出会えてよかったし幸せ

構えすぎると親友はできないし、心を許しすぎて洗脳される人も居るし結局付き合い方というより自分自身なのかもね
ママ友と深く付き合いたい人もあまり関わりたくない人も自分軸を持っていると悩みは減るかもね

[231. 匿名]

>>76
分かる！2人の時は気づかないけど複数になると豹変する人いる
いつも出だしはしおらしくしてるけど、とんでもなく図々しい、子ども達も図々しすぎるし我儘すぎるからドン引き。悪影響すぎる。

その子どもも親同士顔見知りの子の前でばかり威張って、他の子いるとしおらしくしててますます嫌いになったわ。

[232. 匿名]

妊娠中に病院で知り合ってできた友達もママ友？
住まいも離れてるしこの先保育園や学校でも一緒になることはない人
深入りしないほうがいいのかな

[233. 匿名]

>>224
それは良いよ、子ども同士の会話だから。気をつけなきゃなのは、親同士での会話だよね。自分の子どもの成績の話には触れないようにしてたよ。参観日とかで親と会って話す機会があれば出来る子のママには「◯◯ちゃん、凄いね」ってお便りで見たり子どもから話を聞いた際には声かけたりしてた。

[234. 匿名]

>>1
虚言癖のひと、スピーカーな人、いろいろ癖ありな人がいるのも事実なんだけど、
ママ友を越えた親友レベルの仲の良さになれた人が2人いる。
大人になってから気が合う友だちができるってなかなか私にとってはくち
出会えてよかった、子供たちよありがとうと感謝してる～

[235. 匿名]

>>23
別に話題としてだよ
世間話みたいなもん

[236. 匿名]

>>225
うわー最悪だー

[237. 匿名]

>>43
あんなお上品なのにしんのすけに対して「うちの子と仲良くしてくれてありがとうね」ってスタンスなのまじすごい

[238. 匿名]

>>226
子供は何年生？
うちの息子も、私とたいして仲良くなれなそうなママの子と仲良くなったけど、高学年になってたので極力外で遊ばせてた。家の行き来もあったけど子供単体、ママと会ったらお互いこないだはどーも程度の付き合いで済んだよ。

[239. 匿名]

>>105
たまに親子グループで公園で遊ぶ仲だったけど、次の日子ども同士が園で遊ぶ遊ばないの些細な喧嘩がありそこからその子のお母さんから挨拶無視される→子ども同士仲直りしてまだしばらく挨拶すら無視→何故か夏休み前に何事もなかったかのように普通に話しかけられてびっくりした
子どもが園のことを細かく報告してるみたいで子どもに気に食わないことがあったらその相手の親をお母さんが無視するスタイルのようで他のお母さんもやられてた
本当に終わる時はあっさりだよねｗ

[240. 匿名]

>>35
「余計なことは言わない」ホントこれ！

「うちの子が鼻水出るんだ～」と言ったら
鼻水だけでもコロナなんだって！
〇〇病院で検査してるよ！
明日も学校くるの？？？

検査しないと学校に来るなと言わんばかりに
とLINE送られて来た。余計な事言っちゃったわ。

そのママ友、どの子がかかったかって探してるらしい。

[241. 匿名]

>>214
ごめん重箱の隅だけど「何でも相談乗るよ」だよねｗ相談に乗って♡ってただの相談女だよｗ

[242. 匿名]

>>216
ですよね！特に持ち物聞くときにすごく助かる
わざわざ学校に電話してなんてしなくても気軽に聞けるし最低限よりちょびっと仲良くなっておいたほうがいいよね

[243. 匿名]

>>233
返事に困るので「◯◯ちゃん凄いね」と言われたくない人もいます
自分の子のことを話さないなら人の子のことも触れないで欲しいわ

[244. 匿名]

トイレのレバーを足で踏んで流していること
公園の公衆トイレでママ友の子供がトイレを流しておらず、代わりにママ友がレバーを足で流しててびっくりした。その後、レバーは足で流すの？って聞いたら、汚いし、素手で触るなんて他人のうんち触ってるのと同じって言われたこと

[245. 匿名]

>>233
わかった、子供の成績に無関心なママみたいな顔してることにする！

[246. 匿名]

>>222
本人は認めたくないんだろうね。
だから対策した振る舞いができないし、本人的には不要だと思ってる。だからしない。

気付いて改善しようってなったら変わるかもね。

[247. 匿名]

>>117
いるいる。人によって態度が変わるの。びっくりする

[248. 匿名]

引っ越しで新しい幼稚園入ったけど誰も話しかけてこない
自分から行ったほうがいいかな？しばらく挨拶だけでいいかな？

[249. 匿名]

>>201
挨拶さえしてこない人いたな。
保護者同士の関わりは良い人生勉強になる。

[250. 匿名]

>>234
私も2人いる
幼児教室で知り合った親子（子同士も仲良し）と、幼稚園で役員一緒にやったママ（子は性別が違う）
有難いよね

[251. 匿名]

>>106
私も長男の時、そんな感じ
近所だから来てる…という幼稚園じゃなくて遠いけどそこの園に入れたいママ達だから気が合ったし色んなお手伝いでワイワイガヤガヤ楽しかった〜
みんなしっかりしたママだから安心してお付き合いできたし、色んな話してゲラゲラ笑って
入園前は飲み会とか勘弁って思ったけど合宿したいくらい楽しい幼稚園生活でした

[252. 匿名]

>>214
相談してね、だよね？
リップサービスかもしれんよ。
わたしそのタイプw

[253. 匿名]

>>216
学校のお便りと子供の話で大体分かるからママ友に聞いたことないや違ってたら後からお直しするし

[254. 匿名]

>>155
そうかな？
子供が社交的だと結構ママ友できる気がする

[255. 匿名]

>>233
「◯◯ちゃんこそ凄いじゃな〜い！この前テストで100点だってんだって〜？絵も表彰されてたよね〜」とか返されたらどーすんの？
最初から触れないのがいちばん賢いと思う

[256. 匿名]

>>183
うーん。それは住んでいる地域によるとしか言えないかな。ガラガラなら尚更、そこに来る少ない親子同士で遊ぶことになって大変そうだね。でもそれも子どもが楽しんでくれれば頑張れるかな😊

[257. 匿名]

>>43
やっぱ金持ちは余裕があるんじゃない？

[258. 匿名]

>>181
飲み会はしても深い話をしないって距離の取り方はあると思うよ。
職場の飲み会に感覚が近いかも。

コロナ前の話だけど普段ランチはたまに行けても飲みにはなかなか行けないから年に一度位忘年会しようってことになってママ友6人くらいで行ったけど、当たり障りのない子供の話しながら飲んだり食べたりして久々に外で飲むのが楽しかった。
飲みすぎて乱れるような人が居なかったから良かったしね。

[259. 匿名]

>>209
そういう人はやっぱり園では一目置かれるとこあるね。情報って言うのは力なんだなと思った。戦国時代も現代社会もママ友も

[260. 匿名]

>>188
130だけど、私自身が相手のママかって思うくらい私もそんな感じだから。元はかなりコミュ障だけど子供のために色んな人と話すようになったから交流関係は広く友達多いように見られるけど、長時間話せる人ってほんの数人。あとは少し話したら何話していいか分からなくなる。
小学生なら友達同士遊ぶし親が遊ばせたい気持ちより子供本人が決めてない？うちも小学生だけど、私が約束とりつけても本人が乗り気じゃない事もあるしそうなるとややこしいから、本人が遊びたいって言わないと約束しないよ。

[261. 匿名]

>>249
視界に入らないと挨拶しない人いるしね。

わたしも相手が視界に入ってくれるか、挨拶してもらって初めて気付いて挨拶する方だから。
考え事してたり忙しいと視野激狭になる。

知らない人でも同じ園なら、園内ですれ違うときは流石にするけどねー。

[262. 匿名]

>>124
横ですが、お引越しされたんですね。
持ち家だったんですか？

[263. 匿名]

初めて話す女の子ママさんがうちの子は背が高いって言ったから、うちは男の子だけど小さめなので羨ましいですよ〜って返してから物凄く嫌われてるんですがなんて返すのが正しかったのか…謝るタイミングも無くなり修復不可でどうしたら良いか分からない

[264. 匿名]

>>190
私されてたー。SNSにめちゃめちゃ悪口書かれてたもん。
初めて会った時から下に見られてたのには気がついてたけど、やっぱりなと思ったよ。
何から何まで面白くないらしい。

[265. 匿名]

>>155
公立中で苦戦してた私は幼稚園ママでも苦戦したわ。
幼稚園て中学女子って感じで難しい。

[266. 匿名]

>>263
人によって何が地雷になるかわからないよね。
女の子なのに背が高いのがコンプレックスなのかな？

[267. 匿名]

>>263
えっこわいね。
でもその場の状況みてないからわからんけど、もしかして他にもあった可能性ある。

わたしはスーパーで気付かず無視？した事が数回あったらしくそれが原因で嫌われたことある。
人伝に聞いた。さすがに3回も無視って有り得なくない？！絶対気付いてるのに！って憤慨していたらしい。

でも本当に気付かなかったから仕方無いって諦めた。

そういうこともあるってことで、あまり気にしなくて大丈夫さ！

[268. 匿名]

>>265
私もだわ
子供を産んだら苦手だった公立中時代が戻ってきた気がして辛かった

[269. 匿名]

>>263
合わないタイプなんだと思うから放っておこう
仲良しとか好感持ってる相手は何でもOK、そうでもない相手だと地雷だらけの人っているから

[270. 匿名]

>>209
実家が車で十分しない所に住んでるけど親の情報で嫌な思いしたこと一度もないよ

[271. 匿名]

>>1
笑顔の仮面をつけて、
本音では喋らない。

[272. 匿名]

>>266
地雷だったみたいです。初めての会話で私も緊張してたので当たり障りのない返事をしたつもりがもう4年は拒絶され続けてます🙇‍♀️挨拶してもあ、はい…って感じで、この間困ってたので助けようとしたのですが拒否…申し訳ない気持ちと自分も辛いのでもう何もしない方が良いのかもと思いました

[273. 匿名]

>>259
そうかもしれないね。

[274. 匿名]

>>270
んーたぶんそういう事ではないと思うよ。

[275. 匿名]

>>1
地方で子供が高校まで公立だったけど、高校で進学校に入ったら親もそれなりのレベルの親御さん達だった。
小、中で知り合ったママさんにはマウントや自慢と思われるような話も普通にできて、同じレベルで付き合うのって楽だなと思った。

[276. 匿名]

>>168
ええやん。大人になってもそこまで仲良くなれるって羨ましい。

[277. 匿名]

>>168
いいじゃないっすかー！

[278. 匿名]

>>1
ママ友は、いらない

[279. 匿名]

>>232
お互いいざとなったらフェードアウトしやすいから気軽に付き合えそうな気もする
危険感じないなら仲良くしてもいいのでは
危ない人って「あれ？」ってとこが必ず出てくる

[280. 匿名]

>>154
それストレスになって相手のことを嫌になってきませんか？

[281. 匿名]

知り合いが教えてくれたのだけど
大腸には日和見菌(ひよりみきん)と言って
普段は大人しいけれど体調が弱っていると悪玉菌になり悪さをする菌があるらしいです。
ママ友に限らずこちらが孤立したりピンチの時
サッと離れていく人がいる。
他人なんてほとんど日和見菌と思っといた方がいい。

[282. 匿名]

少し仲良くなってくるとついクセでボケてしまう（笑いがほしくて）で愛想笑いされて家帰ってから後悔するw

[283. 匿名]

>>267
ありがとうございます。エレベーターでの一瞬だったのでその時は身長の話をすこししただけでした。でも一度私がワンピース（ロングでしたが）を着ていた時に
うわっ…て顔をされたのを覚えているのでお洒落している母親？をあまり良く思わないのかなとも思いました🙇‍♀️おとなしめなお母さんなのでスカート系の服装は嫌だったのかな。

[284. 匿名]

家庭やお受験が上手くいってるアピールはしちゃダメ🙅‍♂️

私は息子が難関私立高校に入学したのを話してから無視される様になったよ。。。。。

[285. 匿名]

>>263
身長の話もアウトなんだね。
うちの子大きいから着る服を子供用で買えなくなってきていたのが悩みで靴も合う靴が全然なくてって、話しちゃう事あったよ。まだ先があるからもう話さないようにしよ。地雷だらけだね

[286. 匿名]

>>175
気が抜けないよね。

[287. 匿名]

>>284
上手くいってても「全然だめ」って言った方が良いのかな？
あまり子供を本人いない場所でも下げたくないんだよな

[288. 匿名]

>>283
あっ、そのコンプレックスはあるかもしれないですね！

わたしも仕事帰りに何回か綺麗めの服で送迎したとき、何人か離れていかれたり挨拶だけになった保護者の方いましたから。

[289. 匿名]

苦手な人が近所の仲良しママさんとも仲良しだから、絶対悪口言わないし、その人には挨拶だけする。
用があるときだけ連絡。
野菜大量に貰ったときはお互いお裾分けしたり。
たまに立ち話もするけど、お互いいい距離間だとおもってるはず。

[290. 匿名]

>>15
3人以上のママ友とのランチ本当に苦痛だったな。
気を使うだけで全然楽しくなかったし、美味しくなかった。

[291. 匿名]

>>284
友達ゼロを覚悟した方がいいですかね。割とうちは今うまくいってるのだけれども、ママ友との会話が難しくなってきた気もする。高校からママ友達作る気もしないしな。

[292. 匿名]

>>287
いちばんはその話題に触れないこと。

相手から振ってきたら「わたしは全然わからないんですよ〜、今の状況がいつまで続くかわかりませんけどね〜あはは（笑）」って上げない下げないわからないで良いと思うけどなー。

こちらを上げると相手下げちゃう場合も少なくないからね。

[293. 匿名]

>>270
実家離れて住んでるんだけど、親からあなたの同級生の◯さんの子が高校退学処分になったんだってーや、◯お君は引きこもってるらしいよーってたまに聞くのよ。地元にいたらこんなふうに自分も言われたのかなって思うときある。
そういう話じゃないの？

[294. 匿名]

ほどほどが一番。
無理して作らなくて大丈夫。
いなきゃいないでトラブルなくていいし、
深ければいいってもんじゃない。

[295. 匿名]

>>289
どこで誰が繋がってるか分からないから、余計な事は、絶対話しちゃいけないよね。子供が小さくその場所のテリトリーにいなきゃならない時は、当たり障りなく付き合って、愚痴や大事な話しは、全く学校も近所も関係ない友達に話してストレス発散してたよ。今は、そのテリトリーから解放されて楽✨

[296. 匿名]

>>257
そうだよね。普段パパは海外に居るみたいでワンオペなのに、お金があるのと風間くんに手がかからないからかすごく余裕を感じる。

[297. 匿名]

>>274
そうなんだね！外れたこと言ってしまってごめん！
教えてくれてありがとう。

[298. 匿名]

>>15
アニメだから楽しく観れるけど、自分なら4人でランチとかだるい。もう考えただけで胃が痛い。

[299. 匿名]

>>15
ひまちゃん（笑）

[300. 匿名]

孤独でもいいから、離れる。

[301. 匿名]

>>293
うちの親はそういうの嫌いだから聞いたことないよ
何処かで自分のこと言われててもスルーでいいと思う

[302. 匿名]

>>284
私もあったよ。同じクラスのママが子供同士の話し鵜呑みにしたのかレベル高い中受するって噂流されて、急にママさん達冷たくなって辛かったよ。

[303. 匿名]

子供が高校生になったんだけど、幼稚園のころのことはあんまり記憶に残ってない。
悩む必要なかったな〜。今連絡とってるママもゼロ！

[304. 匿名]

>>301
うちの親もだよ。犯罪犯した訳じゃないから堂々としてなさいって気にしないって言ってくれたよ

[305. 匿名]

>>258
距離感近すぎる

[306. 匿名]

>>287
横ですが、自分の子供をやたら褒めて写真見せてくる人がいるんだけど、同じ事すると機嫌悪くなる人いる。
自己愛強めの人なんだなと思って距離置いた

[307. 匿名]

>>302
あったあった
聞きたがりの数組の親子が私にも子供にも「◯◯中受けるんでしょう？」って何回否定しても聞いてくるの
最終的には私の仲良しのママ友にも探りを入れてた
否定してるのにあのしつこさは何？
しかも親子でしかも数組で

[308. 匿名]

>>260
130さんは子供同士の約束より自分が取り付けた約束を優先させたりしないと思う。
テーマに沿った話に戻すと、子供同士仲良くなければ相手のママに不満は抱かなかっただろうなと。
違う学校とか子供の性別が違うママ友の方が長く付き合えると思った。

[309. 匿名]

>>303
私も、息子がちょっと遠くの高校だからほとんど幼稚園や小中一緒だったママ達に会わないし関わらないから楽だよ。他のママからチラッと、近くの高校は、幼稚園小中一緒だったママ達多く、色々まだあるみたいと聞いて離れて良かったって思ってる。

[310. 匿名]

>>256
全然いないから関わらないんで大丈夫です

[311. 匿名]

>>252
そう言っておけば相手に意地悪な人だとは、思われないかなとか思うもんね。だいたいそれ言って何でも相談して来るママもいないしね。

[312. 匿名]

>>287
頑張ったみたいだけど、どうかなー？
くらいでどう？

[313. 匿名]

>>203
私自身が親にも子供にも厳しい幼稚園に通っていましたが、先生の目があるから親も節度を守っていたというのはかなり大きいと思います。
あまりに外れた言動があったら周りから白い目で見られるし、先生にピシャリとやられますから。

[314. 匿名]

>>255
横
誉め言葉を返されても「いやいや～」って言うくらいで他の話題に移ったりしない？人生の通過点でしかない学校の成績の話を真剣に話してるわけではないと思う。

[315. 匿名]

孤独でもいいから、離れる。

[316. 匿名]

>>206
私は幼稚園のママたちと適度に仲良くなって子供も仲良しの子が何人かいる状態で入学だったけど、幼稚園の友達たくさんいて心強かったよ。別に幼稚園時代揉めなかったし。
小学校でも子供は新しい友達はたくさんできてるけど、ママ友はもう増やす気ないし幼稚園の頃ママ友何人かできて良かったなって思う。

[317. 匿名]

ママ友は子供の友達の母親ってことを忘れてはいけない。
子供の成長で相性の良し悪しも出てくる。
それを忘れて子供がストレスで泣くことになる。
忘れてる人達は凄かった。揉めに揉めてた

[318. 匿名]

>>120
へーうまーい！
覚えとく

[319. 匿名]

「うちの子優しいから」
「うちの子陰キャだから」
というママは考え方癖あり

[320. 匿名]

>>284
アピールはしなくていいんじゃ..

相手の態度が変わったのはそこまでの縁だったってことじゃない？
妬みで無視してやろうって気持ちなのか、羨ましいからおつきあいが辛くなって無視に至ったのか、それもわからない。
お互いに距離を置くしかないよ。

[321. 匿名]

この前、NHKの名著紹介する番組で、
アリストテレスが友情を三つに分けて定義してて、
ママ友はまさに有用性の友だなぁと思った。
引越しや進学等で有用性がなくなると会わなくなる。

そう割り切って付き合うと楽だなとも思った。

[322. 匿名]

会うのは家以外

[323. 匿名]

>>176
それは納得！！そういうママがいた方がリアルだよね。

[324. 匿名]

>>279
ありがとう。住まいが近いといろいろ慎重にならなきゃだけれど、そうではないし話しやすくて良い子なので、程よい距離で付き合ってみます。

[325. 匿名]

>>155
なんかわかるw

群れない、特定の子と深くってタイプだったからか、その立ち位置だわ

仲良いママも、群れるの苦手な人

けどな〜子供がめちゃくちゃ社交的であっちこっち寄って行くからそうも言ってられなくて、ママ友集団ともそれなりに関わってる
疲れるー！！

[326. 匿名]

まだ生まれたばかりの男の子がいるママだけど、ここ読んだらママ友付き合いめんどくさいし怖いなーって思ってしまったよ

[327. 匿名]

>>319
うちの子優しいのよ〜って言ってるママの子掲示板で人の悪口書いてるのよね。

[328. 匿名]

>>1
ママ友作らない
子供は塾に通わせる

[329. 匿名]

>>23
そのくらいから習い事始める子が多いから、ただの情報収集だよ。
私も聞いたし、色々聞かれた。

[330. 匿名]

「うちの子は優しくておとなしいから強い子の言いなりで可哀想」って言ってたママの子、陰で陰湿だったなぁ

[331. 匿名]

>>134
最初からランク付けをするのは、
親の職業や身なりを見てるよね。

[332. 匿名]

>>275
誰々が成績優秀とか何が得意とか、その子の個性や人間の多様性の話をしてるのに、自慢だマウントだって流れが大袈裟だよね。

子供たちが何かを頑張っててすごいねって話の何がそんなにいけないのか悲しいわ。

[333. 匿名]

>>326
普通に深く付き合わなければ大丈夫！
あまりにも信用して色々喋っちゃダメって事。

良い人もいるけど、
良い人だったのに子の状況に左右されるから、
あくまでも信用しきってしまってはダメ。

成績とお金の話だな。

[334. 匿名]

>>304
良い親御さんだね
言いたい人には言わせておけばいいと思う

[335. 匿名]

広く、浅く

[336. 匿名]

>>310
256です。ならよかったですね😊子ども同士遊ばせたかったら児童館とか集まる場所に行けばいいですもんね。

[337. 匿名]

家にあげない。誘われても忙しいフリしてお断り

[338. 匿名]

>>69
ほんとそう
小学校中学年あたりから成績の良し悪しや
中学受験出来る財力の有無みたいなのが浮き彫りになりはじめて
すごく出来る子のお母さんが仲間はずれみたいになったり
逆に学校で授業妨害する子のお母さんが白い目で見られたりいろいろ出てくるよね
変わらず友達でいてくれる人ってまあレアだよ

[339. 匿名]

>>61
職業とかではないけれど相手に突っ込まれて話すつもりじゃないのに話してしまった側だよ。弱っていて流すことが出来なかった自分のせいだけれど、今でも話したことを後悔している
反省しているあなたは大丈夫だろうけど、図らずも引き出してしまった内容はどんなに軽いと感じても他言しないようにして欲しい

私の相手は無理だったけど

[340. 匿名]

>>108
ぽっと出の子に抜かれたのが余程悔しかったのか、足引っ張るために親子でターゲット虐める人見たことある。子どもがいじめて、親は先回りして学校にデマを報告してレッテル貼ろうとしてた。
親子揃って小物感。そんな暇あるなら勉強でもしろよ、と思った。

[341. 匿名]

卒園又は卒業すると一切連絡取らなくなる(笑)
所詮その程度なので、アレやコレやで悩まないようにする。

[342. 匿名]

>>6
年が近いってだけで何か勘違いしちゃう人が多いんだろうね

[343. 匿名]

>>9
私の母親一匹狼タイプで授業参観も一人でガムくちゃくちゃ噛んでサングラスかけて浮いててママ友0だった
だけどなーんにも不便なことなかったよ
何で分かんないことあったらわざわざ他の保護者に聞かなきゃならんの？面倒くさっ！て学校に直接問い合わせてたし
うちも今子供が小学生で親しいママ友0だけどこれからも作る気はないな
ママ友は中学や高校時代からの友人だけで充分

[344. 匿名]

>>69
明らかにマウントしてくる人、勝手にコンプレックスを抱いてよそよそしくなる人、色々だよね
それだけみんな自分の子供に一生懸命ってことなんだし自然といえば自然な流れ
他にもコメあるけど学生時代の友達とは別物だから

たまにおそらくプライベートの友達に恵まれていないであろう人が距離をつめてくるけど、つまらない冷たいと思われようが一定の距離をとり続ける

[345. 匿名]

>>338
変わらず付き合っていけるママ達は、子供も家庭のスペックも横並びでマウントし合えない同士だと良いかもしれない。
難しいね

[346. 匿名]

>>321
私もみてたよ
有用性と快楽と人柄だっけ？
たしかにママ友は有用性の友
その時期に限っては情報交換したり大切ではあるけど
時期が過ぎればもう会う事さえなかったりなんだよね

人柄の友はどうやったら出来るんだろうね？

[347. 匿名]

>>69
本当に同意。

私は異性の子のママさんと付き合うのが気楽だったな。
同性の子ママさんはどうしてもわだかまりが出てきた。。。

[348. 匿名]

>>343
かっこいいママだね。なんか想像しちゃった。それが良いよ。群れててトラブル起こしてるママ達見てるとそれが正解だと思います

[349. 匿名]

>>347
私も唯一ずっと仲良くしてこれたママは、異性のママだったよ。

[350. 匿名]

>>313
厳しい園の方が保護者同士の関係性はいいように感じます。
いい意味で似たような価値観のママさんが多いですよね。

[351. 匿名]

>>347
うちも異性かつ一学年違うという最高の距離感で付き合えそうな人が近所にいたのに、スーパースピーカーだったという運のなさ

[352. 匿名]

>>246
そうだよね。でも人ってなかなか変われないよね。悪気がないから余計に。夫が出ていったそうだから、辛いけど何かきっかけになればいいけどね。

[353. 匿名]

>>305
つまり、人付き合いが苦手なんですね。

[354. 匿名]

>>326
8割は良い人で普通だよ〜大丈夫大丈夫
でも残りの2割が強烈w
良い年して非常識でおかしな人ってもう治らないんだろうなってくらいおかしさで凝り固まってるから本当にやばい
あと年齢的にメンタル不安定気味になる人もいるからそれもあるかもしれない

[355. 匿名]

>>340
レッテル貼ろうとするのわかる
ママ友達にも「あの子は◯◯だしね〜」と下げまくってダメなイメージを植え付けるの
親子で同じことをするのは、家でいつもその親子の悪口を言ってるからなのかな

[356. 匿名]

>>346
補足してくれてありがとう、
あやふやだったから自信なくて書けなかった。

自分語りでごめん、
人柄の友になれたらと、
転勤後３年経ったママ友とまた近所になれたから再会したのね。でも、住むところが微妙に違うと話も合わず、続かなかった。
私から誘うばかりってのも辛いし、
無理するのも違うなと。

人柄の友になるにはよっぽど徳積まないと無理なのかな…

[357. 匿名]

>>223
周りがハッとするような洞察力あるけど心の中で留めておくのが吉だわw

性根が悪い人だとみんなが気づくように仕向けたりするよね。

[358. 匿名]

>>346
私は、だけど。
高校とか学生時代に仲良くなった、今は住んでるところが離れてるとかでそうそう会えないけど連絡は切れない友達が、人柄の友に一番近い存在かも。

[359. 匿名]

>>355
悪口は大体、嫉みからなことが多い気がする。
すんごいいろんな人の悪口を言うお母さんいたけど、言われてる人はみんなサピックス で上のクラスだった。

[360. 匿名]

>>35
私も。例えば話が弾んだとして、「この話しようかな」って悩んだ時は思いとどまってしないようにしてる。

[361. 匿名]

>>326
過大な期待を抱かない。
深くなりすぎない。
去るものは追わない。

私はそんな感じでやってきました。
たいていは普通にいい人。

[362. 匿名]

>>354
年齢的なメンタル不安定って何歳くらいなの？

[363. 匿名]

>>343
学校は細かいところまで教えてくれないし、本当のところを教えてくれるとも限らないからね。
遠足の服装とかお便りには長ズボンって書いてあっても、本当はみんなハーフパンツはいてて、自分の子だけ浮いてしまったとか。
子供が気にしてないならいいけど、たいていの子は気にするんじゃない？

[364. 匿名]

>>316
それはいい関係だね。子供もお母さんも合う付き合いは大切だね。

ストレスになるようなママ友は作らないって書けばよかった。わかりづらくてごめんなさい。

私の友人に幼稚園の下調べせず近いだけで選んで、望んでもないのに、合わないお母さん付き合いしなくてはいけない子がいたから。下の子は転園させてストレスなくなったらしく、良かった。

[365. 匿名]

>>362
45くらいからかな
ここでもトラブルの多い受験のときにイライラしてる人が多いのは更年期なのもあるかも

[366. 匿名]

>>343
いなくてもいいなら、それでいいことと思います。

でも、持ち物とかを他の保護者に聞くのは、学校にもう先生がいない時間だったり、担任だと電話で捕まりにくかったりするのもある。あと、まいど学校に聞いたらお子さんにも伝えましたが、、が枕詞にされて気まずい思いをしたママさんの話も聞いたし。
まぁそういう事もあると思ってもらえれば。

[367. 匿名]

>>317
子供主体で考えないといけないよね。特に小学生高学年あたりからは子供の個性がぐっとでてくる。
子供自身も自然と気の合う子と仲良くなるんだから、大人は口挟まずに見守ることも必要だと思うわ。
いつまでも子供の新しい友達に干渉して心配してる親がいるけどアホかと思う。自分の子供を信じたら？信じられないならそれまでのあなたの教育が悪かったんだろうよ、と思うわ。

[368. 匿名]

自分のことや家族のこと、これまでの人生の歴史みたいなのを全部話したがるママいない？
初めてランチ行った時に旦那の職業や趣味や性格、実家の場所や家族構成、自分の仕事とか諸々聞いてもないのに全部話してきた人がいて。
多分、友達になったら全部オープンにしたい、っていうタイプなのかな。秘密主義と真逆。
自分も話さなきゃいけない気にさせられるし、しかも話したら全部広まりそうだったからすぐに離れた。

[369. 匿名]

>>74
うちも年少の子供の言うこと鵜呑みのママに無視されたりしたよ。先生に相談しても娘さんそんな事実(意地悪)は無いと思いますけど…って感じでさ。それからはママ友という関係は距離感取って接するよう心がけてる。

[370. 匿名]

>>366
私は、どこで買ったか教えてもらえて助かったよー
慣れない土地だったし、お店までは学校も教えてくれないしさ。

[371. 匿名]

>>332
横だけど本当にそうだよね。学校でも友達の良いところは褒めましょう！って教えるけどよく考えるとそもそもそれ自体が間違ってる可能性もあるね。
「他人を評価する」ってことになる。とはいえ人は人と比べることで自分を認識するものでもあるから、、、とか考えたら一体どういう立ち位置でいるのがベストなのかわからなくなるわ。

[372. 匿名]

>>365
ありがとう。参考になります。今40ですでにメンタル不安定で常にイライラしてるけど更年期はまだもう少し先なのね。

[373. 匿名]

幼稚園に馴染めるようになるにはママ友関係が子供にも影響するって育児書で読んで頑張ってたけど…
結局うちの子馴染めてないし関係ない気がする。
もうママ友付き合いやめたいなー

[374. 匿名]

>>202
田舎だけど、出身校まで強引に言わされたり。やめて欲しい…

[375. 匿名]

>>7
大変なことってなんだろう。家に呼ばれたらなかなか断れないよね。

[376. 匿名]

>>18
わかるーーーーー
最近まさにそう
息子が仲良いからお母さんとはそこまで気が合わなかったけど冬休みとか家に行き来してたけど…
なんとその友達が最近うちの息子をハブりだしw
息子にも悪いところがあったのかもだけどそのお母さんとは気まずい気まずい
深い付き合いするママ友は子供ベースじゃなくて自分がただただ気の合うお母さんだけじゃないと面倒だなと感じた
子供の仲良し相手は子供だけで幼稚園でやってきてくれって感じ

[377. 匿名]

>>372
個人差あるから閉経が早かったりしたらそれくらいからくるかもしれないね
不安定なときってママ友と話すとなんかやらかしそうだし距離とるのが一番よね😅

[378. 匿名]

まだ生後半年だけど
支援センターや他の場所で少し話した他のママさん達が皆すごい優しく良い人に見えて
感動したし参考にはなるけど自信を無くしてしまう。
だから話しかけられたら話す、のスタンスでやっていく。

[379. 匿名]

>>105
子供同士でトラブルあったりすると一瞬でママ友じゃゃなくなりそれどころか敵になるよね。上の子で学んだなら下の子の時は家の行き来とかしなかったしグループに入ったりしなかった。

[380. 匿名]

人当たりのいい人ほど裏の顔が怖い。

[381. 匿名]

どんなに小さなことでも他の人には言わないし、聞いたことも言わない。
幼稚園ママさんってヒマだから、どこどこの角のあの家〇〇ちゃん家とか、〇〇ちゃんはピアノやってるとか聞いてもないのにベラベラ話してくるから信用しないようにしてる。
悪口じゃなければなんでも言っていいと思ってる人がいてビックリする。

[382. 匿名]

>>281
はたらく細胞でめっちゃ出てくるね！

[383. 匿名]

>>265
最近、同じこと感じてました！
旦那にも「中学時代に戻ったみたい。。」とぼやいてました。
人種のるつぼですよね(^_^;)
下手に自分から近づきすぎないほうがいいと学びました。

[384. 匿名]

>>358
離れてるからこそ人柄の友でいられるのもあるかもね、近いと知らず知らず有用性を求めてしまうのかもしれない…
人柄の友こそ近くにいてほしいのに、
そうではないのか…なんてヨコなことをごめん。

[385. 匿名]

>>319
うちの子、コミュニケーション能力高すぎという母親もめんどくさい。

[386. 匿名]

>>185
何故か私を下に見ていたママ友は自分の子どもよりウチの子が成績優秀と知って角度を変えてマウントとってきたよ。私は気にもとめていなかったしそんな事はどうでも良かったのだけど勝手に敵対心向けられてウザかったな。

[387. 匿名]

>>92
近くのスーパー行くと二人とか知り合いに会ったりすることに気付いて、人の顔見たらダメだずっと商品探すふりしとかないとって学んだ…

[388. 匿名]

>>377
そうそう。生理前とかお喋りになるから私は特に気をつけてる。

[389. 匿名]

>>50
生後二ヶ月に英語教師つけた人いる
ネイティブ耳にしたいんだって…

[390. 匿名]

子供が幼稚園の頃精神科行くぐらいママ友関係の事で悩んでたんだけど、卒園して2年もう連絡も何もとってないしもちろん会う事もないし見事に卒園と同時に関係が切れたよ😂うじうじ悩んでたのがバカバカしい。今悩んでいる人もあんなに悩んでたのは何だったんだ？ってきっとなるから頑張って乗り越えてください！

[391. 匿名]

>>387
そうだよ。私、その方法知ってから買い物が凄いラクになった！スーパーでは他人の方に顔を向けちゃ絶対に駄目よ。ひたすら商品に目を向けて近づくな話しかけるなオーラを出す！

[392. 匿名]

マウンティングしてくる人に幸せな人はいない

[393. 匿名]

園ママに誘われてお茶行ったら
みんな2人目どうする？ミレーナってどう？
という話題になり内心ひいてたら
夜を断りたい、わかるーもう飽きたよねという
さらに深い話になりドン引きしてた

そしてその場にいないママが
なぜか〜ちゃんママってミレーナ入れてるんでしょ
とか営みウザがってると知っている

誰かが話したんだろうね😅こわい

[394. 匿名]

>>387
関係ないけど、万引きGメンは商品棚以外に視線を向けてる客に目をつけるっていうのを思い出したw
普通の人は商品以外はほとんど見ないからだって
誰かに会うかな〜って思うと他のお客さんを気にしがちだけど気にしないのが一番だよね
早く買い物終わらせたいときは声かけられるまで本当に気づかないし😂

[395. 匿名]

ママ友に顔が広くて何でも知ってるドンみたいな方知ってるけど、誰々の不倫相手はどこの会社の何課にいる@@って女と即答できるほど知ってるの
受験終わったら誰々さんは離婚するから調停準備中だよとか、聞かないでいい情報まで。怖すぎるんだけど

[396. 匿名]

子供関係なくお友達になってる人も一部いる。
すごく気が合うし、楽しくて無害(笑)。
むしろ無害と確認できてから仲良くなった感じ。

有害なママも多い。
価値観、思想、理解力が人によって違いすぎる。
相手を利用したり、マウントとったり、役員関係で暴走したり頓珍漢だったりとおかしな人も多い。
無害とわかるまで挨拶のみ。

[397. 匿名]

>>393
下品でひく

[398. 匿名]

>>384
たぶん、寄っかかりすぎてはいけないんだって事なのかな。
近くにいたら、頼りにしてしまいそうだから。

[399. 匿名]

ここ見てると距離を取るとあるけど
リアルだとみんな結構仲良くしてるよね？

[400. 匿名]

>>316
横だけど、この「もう増やす気ない」が怖いのよ。
思うのは自由だけど結構態度に出てる人多いから。
何人かで盛り上がっちゃって後から来た人に挨拶もなかったり、無言の入らせない感があったり。
あなたがそういう人じゃなかったらごめんね。

[401. 匿名]

>>239
これ、近所のお母さんがそう。
全部子供の言うこと鵜呑みにする。
うちの子が泣いてたから！！可哀想！！！って
いや、親にダメって言われた腹いせに
私とうちの子泣きながら罵って家に帰っただけですけど
お宅の子…。そもそも駄目って言ったのはあなたじゃん。
（たしかほかの近所の子と今から遊ぶか遊ばないかくらいの話）

[402. 匿名]

>>399
そうだよ
がるちゃんの意見なんて間に受けないでね
うまくやってる人が大半

[403. 匿名]

幼稚園の長い長い夏休み、誘い合って遊ぶの助かったけどなー。

[404. 匿名]

一切する必要がないと言う事を学びました

[405. 匿名]

>>24
そこがママ友付き合いの良いところだと思ってた!進路が分かれるときに気持ち良くお別れ
子供の交友関係なんだしなあ

[406. 匿名]

>>307
よその子の成長や成功を足引っ張りたい可哀想な人達なんだよ。
しつこく塾や受験話してくるお母さん達は、自分の子と比較して勝手に劣等感感じて否定されたと被害妄想に陥ってるの。結局自分の子を否定してるんだよね。この先頭良くならないって決めつけてるんだから。自分の子への努力は怠るけど、よその子の成長足引っ張る方がはるかに楽だもんね。

[407. 匿名]

気をつけなきゃいけない部分もそりゃあるけど、仲いいママ友たちは私が家が両家親に頼れないことも知ってるから私が急遽入院になった時子供の世話や夜ご飯とかサッと来てしてくれて本当にありがたかった。

[408. 匿名]

>>403
どこで遊ぶの？
夏休み遊ばせよーって子どもの仲の良いママ友が声かけてくれたんだけど夏なんて暑いしやはり家？

[409. 匿名]

>>104
どういうこと？

[410. 匿名]

>>399
仲良く見えてても本心は言わない、探らないを徹底して人がほとんどだよ。

[411. 匿名]

適度な距離を保つのは大事だね。その方が当たり障りなく上手く付き合える。
あと見た目きちんとするのもw
私垂れ目で背が低くて大人しそうに見られるから髪染めて化粧バッチリして綺麗な格好で行くようにしてる。
スッピン適当だと大抵ナメられて仕事押し付けられたり上から目線で物言われるからね。

[412. 匿名]

公園でよく一緒になる何々くんのお母さんとか娘のクラスメイトのお母さんでしかないのにママ友なんて呼ぶから変なプレッシャーかかる

[413. 匿名]

>>1
子供のため、友だちづくりのためといって無理して付き合わない。
家に呼びたくないなら呼ばない。
頑張ったところで結局、仲良くなんてならない。

[414. 匿名]

引っ越して来た、綺麗なママさんがいるんだけど、近所の可愛いママさんと仲良くなってた！学生のときも、似たような雰囲気の友達でグループ出来てたけど、ママさん同士でも類は友を呼ぶの？

[415. 匿名]

>>263
そういう過敏なタイプは身長の話を上手く回避出来ても多分他の話で地雷踏むから、付き合い初めに地雷踏んで疎遠になれてラッキーと思おうw

[416. 匿名]

>>185
どうやってよその子の成績がわかるの？分かってるのはうちの子は勉強ができないということ。よそのお母さんに知られてるとしたら嫌だなぁ。

[417. 匿名]

>>1
ランチしよ〜って言わない。

[418. 匿名]

愚痴は聞くだけ。アドバイスはしない。

[419. 匿名]

少し物足りないくらいのお付き合いにしとくのがよさそうだと思った。

まあこのご時世ママ友作りのチャンスもホントないけど。

[420. 匿名]

>>343
授業参観にガム噛んでるのはさすがに…。そういうのは全然かっこよくないよ。

[421. 匿名]

>>366
子供が通ってる小中学校が自分の母校ってのもあるかも
20年前と何も変わってないし
持ち物が足りるか不安とかだったらとりあえず余計なものまで持たすようにしてるよ(笑)

[422. 匿名]

>>18
たまたまかもだけど、よく話すママ友さんは子供の性別や学年が違うママさんが多いかも。
同性で同学年のお子さん持つ人とも話すけど、そういう時は徹底的に気を遣って余計なことを言わないように、なるべく必要な情報のみにしてる。緊張感が違う。

[423. 匿名]

>>411
綺麗にしとくのに越したことないよね
一目置かれてると楽

[424. 匿名]

個々では話すけど、仲良しグループみたいな活動には極力(絶対)参加しない。

[425. 匿名]

>>420
私も子供ながらに「お母ありえねー！」って思ってた😂ただ20年前の話だから当時は結構そういう保護者多かったのよ

[426. 匿名]

下清水くんファミリーマートでお金払って利用しようよ

[427. 匿名]

>>399
心の距離ですよ。
距離を置く＝疎遠ではなくてね。

[428. 匿名]

>>425
親の世代近いけど、そんな人一人もいなかったよ…

[429. 匿名]

>>360
そうだよね。それで話してしまった場合、大体後からこうかいすることが多い。

[430. 匿名]

>>1
自分の子に優しくしてくれる子のママが一番好き！
私と仲良くなくても、そのママが一番よ！

[431. 匿名]

学んだというか教えてほしいのですが
明らかにわたしと性格合ってないのに
必要以上に誘ってくるのはなんでなんだろ？
一度もわたしから誘ったことないのに。
普通ある程度誘って誘われなかったら待ちますよね？

[432. 匿名]

>>421
私も地元の母校に子供通ってるけど、色んな事が全然違うよ。20年も変わってないのはある意味すごい。
でも、知り合いママすら作りたくない人には、その何でも持たせるテクニックは覚えといて損はないのかも。

[433. 匿名]

そのうち大きくなれば子供同士にも格差生まれて面倒なことになったりするからなぁ。
子供同士が仲良くしてれば親はでしゃばらない方がいいよ。

[434. 匿名]

>>15
風間くんのママとまさおくんのママは子供同士が友達じゃなかったら街ですれ違うことすらなさそうなくらい世界が違いそう。
自分がまさおくんママだから分かるw

[435. 匿名]

>>408
家プール！
子供達遊ばせて窓閉めて何してるか横目で見ながらクーラー効いた部屋でお茶しながら話してたよ笑

[436. 匿名]

>>393
3人目いる人は盛んだと思うやら、レスだからどうしようとか、ミレーナの話とか会って二回目から話してくるママ友いる。

[437. 匿名]

>>431
何度も断られても誘ってくるなら不思議だねーだけど、自分から誘わないだけで誘われたら行くときもあるんでしょ？
自分から誘わない人だと思われてる可能性。

[438. 匿名]

>>85
元々の美醜に関わらず身嗜みに気を遣ってる人ってそれだけで一目置かれるよね

ママ友社会ではそんなに深くお互いの人となりを知ることが難しいから（すっごく仲良くなったりしたら別だけど）対人関係での情報がどうしても外見第一になっちゃうとこはあるかも

[439. 匿名]

>>393
ミレーナってなあに？と聞いちゃう私...

ほんとになに？

[440. 匿名]

>>51
同感です！
本当そうです。
みなさん、気をつけて！

[441. 匿名]

>>437
なるほど。
でも誘い方が「いつ空いてる？」だから
逃げ道がなくて、、

[442. 匿名]

>>431
予定詰め込みたい人とか？
それかそろそろ慣れた頃に勧誘の話が始まるとか？

[443. 匿名]

自分の友達ではなく、子供の友達のお母さん。

[444. 匿名]

あんまり親切にしない方がいい。
利用されるだけ。
無理な要求を呑んだからと言って
いい人って言われたり、こちらの立場が
良くなるわけではない。
変な要求は断りましょう。

[445. 匿名]

ネットを鵜呑みにして、ママ友なんて1人もいらない！いない方がラク！と殻に篭るのはちょっと違うと思う。
園に聞くほどではないちょっとしたことを聞けたり、子供同士楽しそうにしてるところを見れたり、子供に関する愚痴を言い合えるのは私はありがたかった。
あまりにも噂話とか悪口ばっかりだったり一緒にいていい気持ちにならない人はフェードアウトすればいい。

[446. 匿名]

>>39
本当にこれを心がけてる。
こっちから聞かなければ自分も聞かれることはないだろうと思ってるんだけど…
ひたすら浅い話で終わらせるのを頑張ってる。
何が火種になるかわからないから、もう余計な事は言わないと決めてる。

[447. 匿名]

職場の同僚くらいで考えてればいいんだよね
ちょっとしたことを相談したり愚痴ったり
張り切ってママ友！友達！って感じでいくと疲れる
いなくても困らないし、関わっていくうちに友達になれる人はなれるから無理しなくていい

[448. 匿名]

悪口ばっかりいうママは結局自分の子の自慢をしたいママ
悪口の対象は自慢出来ない相手
一緒になって悪口は絶対言わないこと。

[449. 匿名]

>>24
幼稚園で知り合ったママと家族ぐるみで飲みに行ったり、旅行したり、キャンプしたりしてる
でも母親同士はラインもしないし、二人だと取り止めのない会話で終わる（私がコミュ症だから）
家族同士の相性が良いみたい
末永く付き合いたいなと私は思ってるけど、未来はわからないのかなー

[450. 匿名]

>>191
高校受験が近づいて来るもんね。
小6まで優しかったママ友が中3の今、子供の成績がいたいちらしくて性格めっちゃキツくなった。
受験が終わるまで、ちょっと距離おこうと思ってる。

大きなトラブルになる前に本性が分かってよかったけど、寂しい。

[451. 匿名]

>>54
ほんとこれ。
子供同士のトラブルが起きたときに、その人となりがよくわかった。そこまで深入りして仲良くしてなかったのが救いだったわ。

[452. 匿名]

>>1
名前で呼び出すとかなり危険。かなりの割合で仲悪くなる。むしろ程よい距離のあるママ友のほうが信頼や長続きする。
ほんとに一つ言えるのは同級生同性の子供のママ友が親友になれるのはかなり稀です。
自分なら我慢できても息子娘のことは大切にしてしまうから、、、。程よい距離が大切。

[453. 匿名]

>>434
私もまさおくんママに近いから分かります
2度くらい風間くんママ的なママ達とランチ誘われて行ったけど疲れちゃって3回目は、断っちゃったよ。どちらかというとボーちゃんママが私かもしれない。

[454. 匿名]

>>449
お子さんが今いくつかわからないけど、家族ぐるみは小学校終わるまで続けば充分続いた方に入ると思う。

[455. 匿名]

>>164
医学部に入った友達仲間外れにされてた。ママ友が他のママの悪口言う時はほぼ妬みです。言われたら喜んでいいくらい。むしろ悪口ママに仲良くされてる時に利用されてないか確認して。

[456. 匿名]

>>1
距離ができても出来るだけ丁寧な口調で話す。

[457. 匿名]

>>454
家族ぐるみはほぼ幼稚園か、小学校低学年で終わり。あとは運動会であうくらいだよ

[458. 匿名]

>>263
私も同じ経験あります。
咄嗟に「モデルさんみたいで可愛いですね^ ^」って答えました。

なぜ相手の方不機嫌になったんですかね。。謎です。

[459. 匿名]

>>416
うちの場合、子供同士でテストの点数言いあい家でお母さん達に言うからお母さん達は、同じクラスの子供の事良く知ってたよ。

[460. 匿名]

>>284
これ、本当にあります。
裕福そう、子供優秀は結構な割合で悪口言われるよ。
別の粗探しされて。

そんな人に振り回されず、自分磨き、自分の家族大切にした方がいいよ。

[461. 匿名]

>>455
反対に医学部に入ったんなら仲良くしたいけど（笑）
うちは反対にグループ全員が志望校受かって
私の子供だけ落ちて私立に行ったんだけど途端にハブられた
公立のメンバーでライングループができてるみたいってわかってもう私いらないんだなと。
気を使わなくていいのに
こちらからメッセージ入れても返事来ない
たまにおっちょこちょいのメンバーが公立高校のライングループと間違えて私が入ってるグループラインに書き込むからわかる。

この前、私立って指定校推薦たくさんだよね!ズルいよねって書いてあった

[462. 匿名]

>>406
中受は母を狂わせる

[463. 匿名]

>>74
これ、ありました。
こういうことか！と身をもって実感しました。
ほんと、下手に仲良くならないに尽きると思いました。

[464. 匿名]

>>461
はやめに抜けれてよかったじゃないの。

[465. 匿名]

>>430
同意！いくらママ同士気があっても相手の子が自分の子にキツくあたって、それを嗜めもしないママだったら一緒に遊んでも辛いって学んだわ。

[466. 匿名]

>>1
失敗話だけする

[467. 匿名]

>>366
お子さんがしっかりする必要があるわ
毎度毎度ママ友に聞くのは呆れられる

[468. 匿名]

>>51
有益な情報をありがとうございます
気を付けます。

[469. 匿名]

>>74
現場見てないからね
子供も嘘つくし
どのママも自分の子供が1番よ

[470. 匿名]

>>7
わたしは人見知りでそうゆう付き合いないけど、子供同士仲良くなって家に呼んでるママいました。でもお互いに呼ばないといけないし大変そうだなってわたしは感じました。

[471. 匿名]

>>69
異性ママの方が長く良い関係が続きやすいのはそれ
同性だと子ども同士の仲良しグループが違ってきた時に子どもが辛くなる
幼稚園の頃は一緒に遊んでたけど小学校ではカースト上位と下位みたいな

[472. 匿名]

>>186
うちの地域はまず児童館で友達になって、公園もわざわざ待ち合わせして行ってるパターンが多い
そういうの苦手な私は単独行動

[473. 匿名]

中学生の息子いるけど幼稚園の時から1度もママ友
できたことないし、つくろうと思った事がない。
一応息子が仲良い友人や習い事先のママ友の
連絡先は知ってるけどやり取りなんて年数回とか。
ママ友居なくても全く不便ないから
自分の昔からの友達さえ居れば良いかと

[474. 匿名]

ママ友、っていうけど友達じゃないんだよね

[475. 匿名]

>>474
名言

[476. 匿名]

>>26
メンヘラっぽい共依存ママはボスママやスピーカー並みに地雷だよね
なんというか学生時代でいうニコイチ命で自分が必ず相手の一番でないと許さなくて相手が誰かと親しくしようものならブチギレたり泣いたり逆恨みしたりするタイプ
距離感おかしくて直ぐにLINE聞いてきてどうでもいいこと送ってきがち

[477. 匿名]

>>409
金持ちは本当に食べたい単品を頼む、庶民はお得さ命だからセットって意味じゃない

[478. 匿名]

>>190
ランチに何度誘っても、みんなから断られてる理由がソレだとなぜ気づかないのか。

[479. 匿名]

>>263
そうなんだ〜って返す、実際特に感想はないし、子どもの平均的な身長とかよくわからないから。なんかそういう「うちの子〇〇だから〜」って〇〇が何にしろ要注意ワードかも。そういうのは乗っからないで否定も肯定もせずだね、関係が浅いうちは特に

[480. 匿名]

人は人
うちはうち

[481. 匿名]

これさ、せいぜい送り迎えとか、園や学校の行事とかでたまにしか会わない程度のママ友と、近所でしょっちゅう会うママ友とでまた対応というか心構え違ってくるんだよね。。

たまにしか会わないママ友は、ほんと数人LINEは知ってるけどよほどでない限り連絡しない。でも会えば普通に話すし、分からないことがあれば聞ける程よい関係。子供同士も特にトラブルなし。

近所のママ友は、うちは特に新興住宅地で親子共に同年代ばっかだから、ちゃんと意識して距離保たないとエライことになる・・・最近も同級生の子供同士でちょっとトラブル起きて、それまでめっちゃ仲良くしてたママ友同士がピリついてる。

[482. 匿名]

>>74
ほんとそう
ママが深刻そうに「本当なの？！」なんてやるとめっちゃ話盛り出すタイプの子供いるけど、まずは事実確認した方が良いのに

[483. 匿名]

>>340
ぽっと出というか
親子ともども質素で地味タイプの優等生とか、
小さい時はぼんやりしていたが最後に爆発的な能力を発揮するお子さん（男子に多い）もいる。
まぁだいたい親御さんが優秀。
僻んでいる暇あるなら勉強しろよね。

[484. 匿名]

>>416
高校受験用の塾で模試の結果が張り出される。
同じ中学もまぁまぁいたよ。

[485. 匿名]

信用しない

[486. 匿名]

最初から距離近い人は、確かに最初は話しやすいし楽。だからこそ危険。

[487. 匿名]

知人程度ならいる人多いと思いますが、ママ友できたことないって人は行事の時なども1人で立っているような感じですか？回りがワイワイしていて自分だけ1人ポツンとしてるのは気まずいです

[488. 匿名]

>>275
アラフォーで一昔前地方の公立進学高に通っていたが、
友達の母ちゃんが教職持ちが多く（学校の先生している人や主婦している人も）、薬剤師パートもいた。
母ちゃんもさりげに大卒が多いんだなって。
両親が高卒の私はカルチャーショックだった。
公立高なのに地元では有名なお金持ちの子もいた。
そのお金持ちの子と高3で同じクラスだったが、受験勉強で忙しく卒業するまで知らなかった笑

[489. 匿名]

>>483
そんな感じの子って、周りから舐められやすいんだよね。
見下してたのに実は優秀ってわかると、何もしてないのに嫉みの対象にされちゃう。

[490. 匿名]

会わないのが1番楽だしいい

[491. 匿名]

>>1
外面は普通の人
中身はガル民みたいなのが多い

[492. 匿名]

子供が幼稚園からいなくなった時があって、その時ずっと探してくれたのがママ友ではなく挨拶する程度の仲の人だった。その日は新しいクラス発表もあって親同伴登園降園だったので始業式後はママ友たちは話に夢中。うわ靴を履き替えてる子供に「この後園庭で遊んでから帰ろうね」と声かけたし、てっきり園庭で遊んでるのかと思ったら、即帰る派の家族に混ざって園の外に出てしまってた。数分でいないことに気づき、半泣きで園庭探したけど見つからなくて、その人から「これだけ探してもいないなら外に出ちゃったかも、私はこのまま園内探すからガル子さんは駐車場の車見てきて」と言われて、車の方に行ったらいた！！もう腰が砕けるかと思ったし、子供を探してくれた事はもちろんママ友との付き合い方に気づかしてくれたその人にはとても感謝してる。ママ友と無理して付き合わなくてもいい、助けてくれる人はライン交換してない仲でも助けてくれる！！

[493. 匿名]

ママ友に限らずだけれど、1人でも感覚の違う人がいるとストレスになる。

[494. 匿名]

>>453
まさおママ見た目、大人しいのにまあまあ激しいからそういう人ってこと？
風間くんママが思ってたよりいい人でお金持ちなのに自慢せずに
もてなし上手だよ。あと旦那さんの事めっちゃ大好きで素直な人だなぁと思ったわ。
子供がクレヨンしんちゃん好きすぎてずっと見て分析した。

[495. 匿名]

>>51
子どもを見て違和感か〜。
幼い男の子は難しくない？
たいていヤンチャだし。

[496. 匿名]

どの園にも大体6人グループぐらいのママ友団体がいて、内2人位は「私たち本当に最後ママ友に恵まれたよねー☆」って思ってて、その他2人は「そうだねー！」って相槌系、残り2人は「全然そんなことねーわ！めんどくせーわ！」って思ってる。

[497. 匿名]

聞かれても出身地くらいしか答えないようにしてる。
妬んでくる人ってそこ妬むところじゃないよって事まで気にしてくるから。
お土産や勝手にお下がりとか持ってこられたら、いらなくても受け取りちょっと過剰なお返しをする。
こちらに不満を持たれた時に、あんなにしてあげたのに！って考える人が多い気がする。
小さな借りも作らない。

[498. 匿名]

付き合いは浅く
仲良くなりすぎて
ドロドロになってる人いる
私は転勤族なので
適当に挨拶を交わし
情報収集の場所だと
割り切っている

[499. 匿名]

子供の幼稚園はそれぞれ違うけど
近所のママ友達とは本当に友達みたいだけどなあ
今はコロナ禍でできなくなったけど
休日に予定が合えば皆んなで集まって
子供達遊ばせながらママ同士は
友達みたいに旦那の話や最近の悩みを話して
昼に集まったのに夜まで盛り上がったり
都合悪ければ絶対行かないし仲良しだと思ってるけど
気のせいだったら悲しい…

[500. 匿名]

>>461
ズルいとかイミフだよね