息子の嫁・彼女が嫌い

[2001. 匿名]

いつも思うけど、
結局、ここでは貧乏家庭の娘に都合のいい世界が作られている

[2002. 匿名]

>>598
うん、一部の人間だけだよ。
姑の悪口書いてる人が嫁や義息子やその親戚の悪口を書くようになるってだけ。

[2003. 匿名]

>>18
私も実母より義母が好き。
実母みたいに私を否定しないし。
尊敬してる。

[2004. 匿名]

>>1914
うちの姑も自分の息子のことイケメンと思って信じて疑わないんだけど、冷静に客観視したら中の下なんだよなぁ

[2005. 匿名]

>>1967
学がない、視野の狭い人の方が、人を見た目、立場で差別するからね。イジメをする、差別をする、人をバカにする。立場だけ高い人、例えば親が稼いでるとかね、自分の実力じゃないところで生きてる人がやりがち。

[2006. 匿名]

>>2004
自分の子はイケメンフィルターがかかるもんなww
まぁ自信があるのは良い事だw

[2007. 匿名]

>>1
こうゆう、も嫌だけど漢数字書こうよー。
1番ってゼッケン番号かよ（笑）

[2008. 匿名]

>>527
だから同じように世の中おかしい嫁もいるんだから姑嫌いトピだけ許されるのはなんでって話でしょ

[2009. 匿名]

>>20
がるちゃんでよく見る意見でびっくりするし、この自己中すぎる主張だと確実に予備軍になると思う(笑)。
あと本気で関わりたくないならお金なんてむしろもってのほかでしょう。プライドないの？と思う。上にも書いてる人いるけど反日とか安っぽいチンピラみたいな思想。

[2010. 匿名]

>>853
私も旦那と結婚する前は、凄い良いおかあさんだなぁって思ってたし、結婚したら楽しいだろうなぁって思ってて、本当に好きだったけど、結婚して、すぐに次男、長女が結婚したら、次男の奥さん、長女の旦那には優しくて、私たち夫婦とはあきらかに線引きしている感じがして苦手になってしまった。　

[2011. 匿名]

>>4
一番嫌うのは色気あって男から好かれそうなタイプでしょ
あー大変w

[2012. 匿名]

>>189
多分若くないから余計間違えるんだと思うよ
私もアラフォーになり、焦って書くとなるよ。してませんにしてて後から修正したら、ませんを消し忘れたパターンでしょ。

[2013. 匿名]

>>1828
そんなこと言ったら「いびられた！旦那はマザコン野郎！キー！！」ってなりそうなタイプと見たw
申し訳ないけど、ハッキリ言えないコメ主にもモヤる

[2014. 匿名]

嫁の顔がブサイク、喋っていても会話のテンポが遅く頭が悪い、子育てが不器用、そんなところが嫌いです。
致命的に気が利かないからこちらが恥ずかしい。
家によく来るが、一人でいたいから早めに帰ってほしい。
冷静に見てるとそのうち息子夫婦は離婚しそうだなーとも思う。その時はその時だ。

[2015. 匿名]

>>2003
わかる
実家より義実家の方が居心地がいい
たまにだからってのもあるんだろうけど

[2016. 匿名]

>>1592
恐らく既に類友なんだろうね…
あとは彼女が出来たことが嬉しくて、少し非常識なことされてもこんなもんなのかなと心の中で我慢してるのか。
中学生って反抗期真っ最中だし、すでに親の言うこと聞かない可能性もあるけど中2までだったらまだ間に合う気がする。中3だったらある程度進路も定まってきてるだろうからかなり難しそう。。

[2017. 匿名]

>>1136
これ義父と息子の彼女で考えたらめちゃくちゃキモくない？
義母のそれ母性というより男好きっぽく見えて気持ち悪いね。

[2018. 匿名]

>>599
距離保ってくれてたから以前までは義母のこと好きでも嫌いでもなかったけど、子が生まれてから関係性が変わったな。何かと自分の子育てと比べて批判してくるし、脚がO脚だとか歩き方が変だとか思ったこと何でもかんでも言ってきてウンザリしてる。
O脚も不安定に歩くのも成長と共に治ったし、無駄な一言を言わなきゃ確執生まれないのに頭悪いなーっていつも思う。

[2019. 匿名]

>>18
私も義母の事が好きだったけど、出産してから夫のクソ具合が加速してきて
このクソみたいな本性と何もしない性質は義母が作り上げたんだなって感じたら自然と嫌いになってしまった

[2020. 匿名]

>>1136
要約すると、私にも金使えよってこと？

[2021. 匿名]

>>1977
まあ当たり前だと思う。

ちなみにひろゆきが言ってたのは「仕事に口出ししない人」で「従順な人」とは言ってなかったよ。
別に従順でもそうじゃなくてもそこは男性側の好みだけど、同等以上の能力がないなら口出ししないでくれってことだよね。

ひろゆきじゃなくて、職場でも、料理でも、当たり前の話だと思う。

[2022. 匿名]

>>1
やっぱ息子の嫁嫌いとか思う人って
ちょっと人間的におかしいんだなーと
改めて気付いたわ

[2023. 匿名]

>>1236
と、言う親は大体、へんな考えの親

[2024. 匿名]

>>824
実際「娘がいて将来安心ね」なんて言ってる実母を周りで見たことがない
大昔はいたかもしれないが
みんな娘に頼りたくなくて老後資金貯めてるし、60代70代になっても頑張って働いてる実母の方が多いよ
自分の娘に下の世話なんかさせたくない
可哀想だから

[2025. 匿名]

>>2022
こらこら
そういうこと言うと旦那の親を嫌う嫁もおかしいってなるよ

[2026. 匿名]

>>671
いやいや、芸能人夫婦、普通に美人芸能人の夫はイケメン率高いだろ…

[2027. 匿名]

>>244
うちも、このままだと一生独身だと思う
もし彼女ができたら号泣もんだわ

[2028. 匿名]

>>2019
よくクソ旦那=育てた義母のせいってなるけど、さすがにそれはどうかと思う。
元々義母をそこまで好きじゃなかっただけなのでは？

[2029. 匿名]

>>1931
あなたお嬢様でも、
義実家が裕福でもないでしょw

[2030. 匿名]

息子さんは
完璧なのですか～('_'?)

[2031. 匿名]

義母が息子可愛さに嫁の悪口言う人だから（義弟の嫁の悪口をわたしに聞かせわたしの悪口を義弟嫁にきかせる）
息子が生まれてああはなるまいと思うけど、

実際の嫁や彼女に文句言わないでこらえる代わりにここで愚痴書くくらいは許してやったらと思う
嫁や彼女の立場の人がここであーだこーだ書いたら現実の嫁彼女にもきっと嫌な感情をもっと持つだろうし…

[2032. 匿名]

>>1866
家庭に上がり込んでおいてきちんと挨拶しないことのなにが不愉快って、そこに住んでいる人の存在は丸無視で、場所だけ間借りしようってふうに見えるからだよ

反対のことされたら頭にこない？
そういう想像力が足りないんだろうなと思う
逆に相手やその家族から想像力に欠いた態度取られても文句言わないようにね、自分の歩いてきた道です

[2033. 匿名]

>>561

厳しいけど、第三者の目線で行けばそれは『挨拶をさせないあなたの息子』も同罪だよ。

私にも子供がいるけどさ、なんでこうやって息子にも非がある状況において彼女側だけ責めるんだろう。

[2034. 匿名]

>>1866
ひっそり上がり込ませるって、要するに自室をホテル代わりにしたいだけでしょw
気づきなよ、そういう相手にされてるだけじゃん

[2035. 匿名]

>>2028
でも親見たら子供も大概じゃない？
DQNの子はDQNだし、大概なるべくしてなってると思うけどな

[2036. 匿名]

>>2025
いや文章が
子供っぽいし
頭はよろしくなさそう

[2037. 匿名]

>>2034
ラブホ節約で彼氏の家でヤルのと公衆トイレでやるのあるある

[2038. 匿名]

>>2021
よこ
同等というか、例えば5000万稼ぐ夫に1億稼ぐ嫁の口出しならいいと言ってたような。

[2039. 匿名]

>>2033
そんなこといったら旦那側に非があるからと孫ごと囲い込んで顔見せない嫁にはプラスいっぱいついてるじゃんw
うちの娘がそういう男を選んだんだ、大人同士うまく付き合おう、とはなってないよねw
がるちゃんによくあるダブスタよ

[2040. 匿名]

>>795
仲良くする努力はするよね。
あと顔や態度に出さないとか。

[2041. 匿名]

>>2033
それそれ、結局同レベルの人間なのに
息子は特別だと思いたがるの謎

[2042. 匿名]

>>1844
悪気があろうとなかろうと悪いことする女は好かないわ

[2043. 匿名]

>>2025
そんな男と結婚して子供まで産まされてる時点でお察しだよねw
でも女は強気だよ、なぜなら子供（孫）を人質にとってるからね
アタシのご機嫌損ねたら可愛い孫に会えないわよ！ってスタンスの女いっぱいいるじゃん

[2044. 匿名]

>>2035
そういう親の子を選んだのって自分じゃないの？

[2045. 匿名]

>>2004
同レベルの人からしか好かれないって最近どっかのトピで見た

[2046. 匿名]

息子を持つ親も娘と違った困り事があって大変なんだね…

[2047. 匿名]

義理の弟のお嫁さんが性格悪くて嫌いなので、気持ちわかるなぁ

[2048. 匿名]

>>2004
中の下の男にしか嫁がなかった下の下嫁？

[2049. 匿名]

>>2019
夫のことクソクソ書き込むあなたも下品だなーって思うけど、あなたのお母さんのせいってことでおけ？

[2050. 匿名]

>>40
嫁と婿どちらも居るけど、私の男性嫌いもあって婿を存在しないものとして扱ってる。

嫁に対しては孫の面倒とかお願いされたら快く引き受けるけど、婿に何か言われてもガン無視してるわ。

[2051. 匿名]

>>1937
お金出したら干渉してもいい、ってのも変な話だと思うんだよね。
受け取るならある程度許さなきゃいけない部分もあるとは思うけども、
あげる側がそれを強制しちゃいけないと思う。
結局相手の意思を尊重してくれるかどうかなんだよな。

[2052. 匿名]

>>2004
中の下レベルの男だからあなたと結婚してくれたんでしょうに
ちなみに自分が中の下と思ってる場合、実際は下の上か下の中だよ
あなたは自分は客観的と思ってるかもしれないけどそんなもんだよ

[2053. 匿名]

>>1
おおー
見事にマイナスの嵐w

[2054. 匿名]

>>2051
逆に何で干渉しちゃいけないの？
家族でしょ
そういうところがお育ちの問題って言われるの
自分が育った環境が悪かったからって、そうやって勝手に縁を切らないで頂戴と

[2055. 匿名]

>>2014
嫁さんも嫌々来てるかもよ

[2056. 匿名]

>>2033
嫁(彼女)の悪行は「旦那(彼氏)も同罪(よって姑の教育にも責任あり)」なのに、
旦那の悪行は「旦那のクソみたいな性格のせい、姑の教育が悪いせい」とかおかしくない？w
そうやってなんでも人のせいにする嫁になりたくないわあ

挨拶なんて基本中の基本
大学生なんて大人も同然なのに、彼氏から「人の家に上がるときは挨拶しなきゃだめなんでちゅよ」と一々教えられないとできないの？

[2057. 匿名]

>>2027
変な女(男）と結婚するぐらいなら独身でいい、っていうのが普通の親だよ

[2058. 匿名]

>>2033
え？普通に挨拶しない本人がまずおかしいよね。
じゃあ例えば夫が近所で挨拶しなかったら、挨拶させない妻の責任なの？

[2059. 匿名]

>>2058
よこ
頭おかしいよその旦那を見かけたら、全てが嫁のせいとは思わないけど正直嫁も大概なんだろうなーとは思う

[2060. 匿名]

そうやって、自分の都合のいいことだけしか受け入れない、
悪いのは全部人のせい、っていうとこまで、そっくりになるんだよね
ちゃんと孫を教育・躾してくれと

[2061. 匿名]

>>2004
なんかこのコメントめちゃくちゃ食いつかれててワロタ
ただ事実を書いただけだろうにw
やっぱ息子の外見を貶されたら怒るんだな

[2062. 匿名]

>>2054
家族だからって子供の意思を無視して自分の思い通りにしてはいけないでしょ。
うちはちゃんとこちらの意思を尊重してくれる家庭なので、とてもうまくいってます。
逆に子供に依存するような親子関係は歪んでると思いますね。
子どもには子どもの人生があり、独立した人間なのだから。

[2063. 匿名]

>>2034
結婚する気の無い彼氏だったからという言い訳は苦しいね
そんな男だったからポイ捨てされたんだろうけど

[2064. 匿名]

>>2062
母親一人で育ててるから、不登校だのニートだの、
ロクに社会に適合できない子どもが増えてんでしょ
子育ての先輩、人生の先輩に何も教わるところがない、って考えることじたい、
頭が悪いか、性格が悪いか、どっちかよ

[2065. 匿名]

>>2062
あなたの意見に100%支持します

[2066. 匿名]

>>2014
これ義理家族に対しては言葉を選んで話してたり、人見知りや緊張感から、いつもより会話のテンポが遅い場合があるよ。

私も義理家族に対してゆっくり話すようにしてる。は相手がデリカシーなくて、思ったら直ぐに発言する馬鹿だから時々腹立つけど我慢してる。親しき中にも礼儀ありでしょ。

孫まで見せてくれて義理家にも足を運んでくれてるのに悲しいね。贅沢に見えるわ。

[2067. 匿名]

>>2061
ワロタって表現からおばさん臭がする

[2068. 匿名]

>>1
向こうも多分嫌ってると思うし、どうせあなたの方が先に死ぬんだから大丈夫！
息子の人生は息子のもの。
あなたは自分で選んだパートナーと子作りしたんだから、あとは自分の好きなことをして生きればいいよ。

[2069. 匿名]

>>2061
なんかここのトピに
むちゅこ大好きおばさん張り付いてるよね絶対

[2070. 匿名]

孫を見せてあげるってねぇ
当たり前の話だし、それが子どものためでしょ
増えてるんだよね
子どもを自分の所有物みたいに考える人
ペットみたいに育てて、全部自分の言いなりにして
そういう風な子育てでちゃんと子どもが育つんでしょうかね

[2071. 匿名]

>>2051
うちの姑が完全にそう！

お金を出すから言うこと聞けって無言の圧力今までも子どもたちに出してきたんだなって思ってる。

それを嫁の私にもやる。でもこっちは普通の家庭で育ってるからそんなのおかしいと感じるし避けまくってたらいい感じに嫌われたw

お金出す、買ってあげる、だからお母さんの言うこと聞きなさいって変だよ。
だったらお金出さないでいいから自由にさせてくれる方がまだまし。
うちはそうやって兵糧攻めに遭ってます。

[2072. 匿名]

>>2066
横
ごめんなさい！私も深く考えずに言っちゃう時あります！
きっと来たくないだろうなーって思いながら顔見せてくれるのいつも感謝してます！ありがとう！

[2073. 匿名]

>>2051
実母の話だけど、兄の下の子が明らかにお下がりの毛玉な服ばかり着てたから、
「下の子ちゃんに服買ってあげて。他のことに使わないで本当に服買ってね」って兄にお金渡してたけど。これも奥さんからすると、口出しとか干渉にあたるわけ？

[2074. 匿名]

>>2069
むしろ嫁が張り付いてるのトピズレだけどな

[2075. 匿名]

父親を子どもから奪う、ジジババを孫から奪う、
そういう風に考えられる人ならちゃんとやるもんね
子育てっていうのは難しいし、育てたとおりにしか子どもは育ちませんよ
全部、自分の思い通りにしないと気が済まない人が増えてるね

[2076. 匿名]

>>1231
気の強い美人って割といるから「あ～こういうタイプか」って納得しやすさがあるかも。ブスで性格悪かったら今までどうやって生きてこれたん？って正直思う。

[2077. 匿名]

>>2069
逆じゃない？
嫁の悪口言うためのトピなのに嫁の立場でキーキー言うために突撃してきてる女がたくさんいる
姑の悪口言うトピだったら、おばさんトピタイ読めないの？と言われてる案件だよ
これぞダブスタ

[2078. 匿名]

>>2045
キモデブがアイドルストーカーしたら同レベル？

[2079. 匿名]

>>2071
嫁の子どもじゃなくて、〇×家の子どもなんだから、
あんたの自由にやれるはずないじゃん
そうなら、もっとレベルの低い家の男と結婚してください

[2080. 匿名]

>>2077
気持ち悪

[2081. 匿名]

賢い母親から育てられたエリート男が、
色気だけあるアホ嫁に捕まって、
孫がどうしょうもなくなるって、世の中のあるあるなんだけどね
息子が東大や医者なら、ちゃんと孫も東大や医学部に入れなさいって

[2082. 匿名]

>>2064
ひとり親より両親揃ってるほうがニート率とか高くない？
あまり裕福と言えない家庭育ちだったから、学生時代から、働かないなら成人後は実家に住むなって言われてたよ。
氷河期だけど必死で正社員(工場作業員)にしがみついたもん。

ニート養えるって多少裕福な家か、子供に甘い親じゃないと無理と思う。
(子供が障害持ってるとかもあるけど)

[2083. 匿名]

やっぱおかしい姑ってこういうがるちゃんに入り浸ってて
嫁叩きしてる人なんだろうなーと感じるトピ

[2084. 匿名]

>>2063
結婚する気のなかった男の家には音もなく忍び込んでいろいろ致していましたけど、結婚考えた男の家では挨拶しましたぁ、って普通に考えてドン引きだわ
自分の息子の嫁だったらちょっとやだなー
今挨拶できてるから別にいいよとは言いにくいかな

[2085. 匿名]

>>4
知り合いの話だけどお母さん息子さんともに綺麗な顔立ちで息子さんの嫁がはっきり言って不細工でお母さんより老けて見えるくらい。お母さんは影ではかなり嘆いてた。いくらなんでも…って。お嫁さん性格はいいみたいで孫にも恵まれたので傍から見たら幸せそうだけどね。

[2086. 匿名]

>>2082
母子家庭の不登校、ニート率は異常ってデータでも出てる
ググりなさい

[2087. 匿名]

>>174
アラサーの友達も未だにぁりがとぉ！こんばんゎ！とか小文字使ってる。お洒落だし今時な感じの子なんだけど不思議でならない。ちょっと世代ズレてる気もするし（36歳の私から上の世代くらいにギャル文字や小文字が流行ってた気がするんだけど…）

[2088. 匿名]

>>376
年取ってるんだから嫁よりブスなのは当たり前

[2089. 匿名]

>>2068
トピ主の子供は中学生だと何度も出てきてるけど。
流れは読まずにトピタイと1しか読まないでコメントって普通なの？

[2090. 匿名]

こんにちはー
とか
お邪魔しますとかいったら

怒る義実家もあるんだという謎

理由は
この家の者のくせに、他人行儀にしやがってということらしい

[2091. 匿名]

>>2071
無言の圧力とか変に思い込んでない？
お金出すから旅行いかない？とかそんな感じのこと？
それなら、義実家と旅行なんて嫌だろうから旅費は持つよ、とかじゃないの？

[2092. 匿名]

>>2079
あなたって、未だに嫁は〜家の嫁。ってタイプなんだろうね。戸籍を別に持ったんですよ。今時嫁は義理実家の所有物じゃない。

[2093. 匿名]

ちなみにデータ

2018年に行われた独立行政法人 労働政策〇×機構の調査によると、
それぞれの家庭における不登校の状況は、以下の結果であることがわかりました

母子家庭　：11.7%
父子家庭　：10.0%
二人親家庭： 4.0%

[2094. 匿名]

>>1
嫌いとか嫌だとか、話はずれるかもしれないけど、
私ら世代は　損！
姑に仕えて、嫁に気を遣って、で。
今、まさに、私がそれ。
ずっーと、気を遣って疲れてます。

[2095. 匿名]

>>1866
実際、その彼が親に紹介したくないかな？とか考えるしね。
私もそんなものだったかも。
目に入ったら挨拶したり、玄関で小声でもお邪魔します、とは言ってた。家の構造にもよるしね
うちの家はリビング通らないと自室に入らないから、どんな関係の人でも親に挨拶せざるを得なかったけど。

[2096. 匿名]

姑嫌いのトピは主が身勝手でも味方が多いのに、嫁嫌いのトピでは問答無用で姑フルボッコwww
みんなワガママだなぁ。アラサーアラフォー辺りが多いからそうなっちゃうか。
私アラサーにも至ってない20代前半女だけど、｢The姑｣にも｢The嫁｣にもなりたくない、、

[2097. 匿名]

>>2083
おかしい嫁の間違いだよね？
そもそも姑のトピに乗り込んで悪口と愚痴と批判三昧
その上こんなコメwあたおかじゃないのかと

[2098. 匿名]

>>2086
ちょっと興味あるんだけど、どのデータ？

[2099. 匿名]

>>2079
あぁごめん、なんか読み返して意味わかった。
子どもたちっていうのは私達の子どもじゃないよ。旦那と、小姑のこと。

[2100. 匿名]

お義母さんがとてもドライで一切私に関わろうとしません。ただ、いつもお土産などは私の分も買ってくれるし義実家で食事する際は必ず私にも声をかけてくれますし(もちろん毎回参加してます)意地悪なことは一切されません。私に気をつかってくれているのかな？と思うけど、もしかしたら嫌われているのでは…と怖いです。
でも仮に嫌われていたとしても意地悪されないだけ良いし、お義母さんの方から距離を置いてくれてるならいいかなと思うことにしています。

[2101. 匿名]

>>2069
義母叩きトピと勘違いしてる？

[2102. 匿名]

>>2091
いやそんな感じじゃないですよ。
それくらい気遣いがある1言あればこちらも有り難いです。

会えば色々買ってくれるし高額なものも買ってもらいました。でもそれで有無を言わさない感じで縛り付けるのがミエミエで嫌なんです。
姑自身がそうやって姑からされてきたみたいです。

[2103. 匿名]

>>2101
このトピ読んでたら義母の気持ちはわかりそうだねw

[2104. 匿名]

>>1427
オレンジレンジ懐かしいww

[2105. 匿名]

>>2078
何も出てこないと極端な話しか出てこなくなるよねー分かる分かる

[2106. 匿名]

>>2098
>>2093

[2107. 匿名]

>>2091
なーんか姑って立場の人を必要以上に敵視して毛嫌いしてる嫁もいるよね
そういうのに限って自分の母親とは密着ベタベタ毎日LINE、実家に入り浸りだったりする

[2108. 匿名]

>>2102
ちゃんと孫を育てろという無言の圧力と思ったほうがいい

[2109. 匿名]

嫌いだと思う方は嫁や彼女で、信頼できないと思うのは姑なのかもねw

[2110. 匿名]

誰か義理のお母さんが嫌いスレ立ててきて
バトルしてるところを傍観したい

[2111. 匿名]

>>2064
よこ
マイナスついてるけどわかる
義母に関わらず、反抗期のそのままのノリで中学生くらいから自分の母親の言うこと聞いてこなかった友人がいる。医療従事者として立派に働いてて一見優しくていじめなんかもしない良い子なんだけど、アラサーなのにクチャラー、電車の中でイヤホン使わず音楽流す、狭い道で広がって歩こうとするような子だよ。
電話してるとき、母親の声が聞こえたけど、なにもおかしなこと言ってないのに、うるさい！！！わかってるわ！と何故か発狂したように言ってた。

[2112. 匿名]

>>2100
嫌われてないと思うよ

[2113. 匿名]

>>2106
＞独立行政法人 労働政策〇×機構の調査

はいはい

[2114. 匿名]

>>2102
逆にそんなに買ってもらっておいて、口出しするな！って思うのもどうなの…

[2115. 匿名]

>>2110
私立てて来ようかな
ここにいるのトピズレだし

[2116. 匿名]

>>2108
孫いません

[2117. 匿名]

>>129
私も今はまだ嫁の立場だけど、将来姑になるの嫌だ。

前に、死んで居ない状態が一番の嫁孝行だ。みたいなコメントみてビックリした事ある…

子どもが結婚しなくてもいいし、おばあちゃんになれなくてもいい。老後くらいは、誰かを憎んだり憎まれたりせずに、平和に毎日を過ごしたい。

[2118. 匿名]

>>2115
立てて
どんな感じで争われるのか見たい

[2119. 匿名]

>>2043
そういう発言する人の家庭って旦那に人権ないんだろうなって思う
嫁のお気持ち次第で孫に合わせるかどうか決まっちゃうんだもん
旦那は？旦那の意見は？
旦那のことも見下してるんだろうな

[2120. 匿名]

姑が嫁を嫌いなはずはない
ただ、本当にそんな子育てで大丈夫？とは思っているはず
息子の子育てが成功だったと思ってる人ほど言いたくなるでしょう
だから、口出しされたくないなら、どうみても人生に失敗してる男を選べばいいけど、
そういう男は嫌というダブルスタンダード

[2121. 匿名]

>>2115
数日前、連日で立ってたよ
義母側いなかったけどね

[2122. 匿名]

>>2111
「友人に◯◯な人がいる」
友人知人という名の架空の人物

[2123. 匿名]

>>2114
それってどうなんですか？
買ってあげるから言うこと聞け！ってことですか？
買ってあげるのは好意であって、奴隷にするための対価じゃないんですよ。
好意じゃないなら買わないでほしい。

[2124. 匿名]

昨夜眠れなくて暇潰しに適当に書いたコメに対し姑側と思われる人のレスがすごいw　必死すぎてこえーよw
深夜まで必死にご苦労様でした

[2125. 匿名]

嫁と姑なんてお互い嫌い合うもんだよ
仲良い方が稀だから別に良いと思うんだ

[2126. 匿名]

>>2115
散々文句撒き散らしたあとにトピズレだからは草

[2127. 匿名]

>>2173
そのくらい自分で調べ

[2128. 匿名]

>>2093
へー
逆に言えば両親揃ってるのに不登校の4%はどうしようもないエリート（笑）ってことだね
片親なら大人の手が足りてないんだろうなという見当もつくけど大人2人がガン首揃えて育児して片親に負けてるとかやばいね

[2129. 匿名]

>>2110
姑は嫁ほど乗り込まないでしょ
立てて嫁はそっちに行った方がいいと思うけどね

すごいトピだったわここ
こんなズレてるトピ見たの初めてかも

[2130. 匿名]

普段義母叩きしまくってるくせに逆に嫁叩きとなるとギャーギャー言ってるの草
自分がしてるのと同じことされてるだけなんだから許してやれよw

[2131. 匿名]

>>2113
そのくらい自分で調べなさいよ

[2132. 匿名]

>>2117
これは特殊かと
息子が過激派ではなく、あなたと気が合いそうな人を連れてくることを信じよう

[2133. 匿名]

>>1311
キモい男に弄ばれてる方が無理🤮

[2134. 匿名]

>>2118
再婚家庭とかも2人親になるからね
ちなみに不登校だけじゃなくて、少年院とかも同じ傾向

[2135. 匿名]

>>2123
んー、どっちもどっち
私が買ってもらう側なら言うこと聞かないとな！って思う
買ってあげた側なら完全に好意だから言うこと聞け！とは思わないけど…
これだけは言えるのが、何も与えてない側が好意だ！見返り求めるな！と主張するのは間違い。

[2136. 匿名]

>>2078
まあ微妙な地下アイドルのファンと、メジャーな女性K-popのファンの男性を並べてキモデブが多いのは前者だろうね。芸能人も本人のレベルとファンのレベルは無関係ではない

[2137. 匿名]

>>2122
架空あるいは自己紹介

[2138. 匿名]

家に来客（つまり親以外が来ない）がない家の子どもは、
ニートや不登校、底辺職業になる可能性が著しく高まるという研究もある
社会性をつける意味でもジジババと積極的に交流したほうがいい

[2139. 匿名]

>>2128
再婚家庭とかも2人親になるからね
ちなみに不登校だけじゃなくて、少年院とかも同じ傾向

[2140. 匿名]

>>2135
子供は親の奴隷って感覚で育ってきた世代なんだなーってよくわかります。
子供に愛情あるなら好きにさせてあげてほしい。うちは旦那に対してもそうだから人としてこの人とは相容れないって初期の段階で思って付き合いを遮断しました。

[2141. 匿名]

>>2123
受け取らない選択肢はないの？
うちは何も買ってもらわないし、口も出されない
正直金は欲しいけどねw

[2142. 匿名]

>>2035
あなたの見る目を育ててくれなかったあなたの親も大概ってことになるけどそれはいいのかな？

[2143. 匿名]

大切な息子のオンナがあなたより劣っていると腹立たしく悔しく感じるのはこれはもう当たり前の本能ですのでお気になさらず

この手のパターンは見た目とか外見的なのはまだ許せる
許せないのは内面的なやつ
マナーとか思いやりとかね

大丈夫、あなたは正常です

BBAの子持ち嫉妬コメントしかないんでおじさんがマジレスでした

[2144. 匿名]

>>4
見た目よりも、貧乏な子だったら嫌

[2145. 匿名]

昼間からネットでワーワー言って、子育てや家事を放棄してるような嫁がいたら、
合鍵で侵入して、その首根っこを捕まえたくなるわね
アポなし訪問ほど効果的なものはない

[2146. 匿名]

>>2069
基本的に息子大好きが普通だけどね

[2147. 匿名]

>>2120
うちの姑は「嫌いなら同居するわけないでしょー」と常に言ってくるが…家事全般出来ない(婿取りで親に任せきりだった)
親が亡くなってどーしょーもなくて…家政婦としての嫁と暮らしたいだけだと思ってる。
同居したメリットはこちらには何もないです。
金銭面、(・・;)生活全てこちらが補助してます。
隣も同居だけど、子供の送り迎えしてもらってたり、遅くなるとご飯作ってくれてるんだって〜
義母にも色々なんだなぁ〜と諦めてる。(T▽T)

[2148. 匿名]

昨日、息子が婚約者を連れて来たばかりです。
主さんみたいな気持ちにはなりませんでしたよ。
主さんの息子さんは、デキがいいのでしょうね。
うちは「こんな息子を愛してくれてありがとう」って気持ちしかないです。
彼女には感謝、感謝です。

[2149. 匿名]

>>2139
あなたはつまり、2人親家庭の不登校の4%はきっと再婚家庭（＝つまり実質片親がたまたまくっついて2人親になっただけ）と言いたいわけね
その部分はデータで言及されてるわけでもなかろうに、片親に対しての偏見すごいなw
片親の人に親でも殺されたんかw

[2150. 匿名]

サボりたい社員→ダメ嫁
一生懸命な社員→良嫁
サボりたい上司→しずかな姑
熱い上司→うるさい姑

[2151. 匿名]

>>2145
横だけどこの姑やばいね。
この人のお嫁さん可哀想だわ。
私は一度もアポ無しされたことないけど、部屋もきれいにしてるから一度来てほしいのに全然来てくれない。
どうぞお義母さんアポ無しで来て！

[2152. 匿名]

>>2140
あなたが、子供は親にたかるものという感覚で育ってきたことはよくわかった

[2153. 匿名]

義母側の人に質問です！
勘違いで罵倒されたけど、それを違いますって説明したのが逆らったと捉えられてるんだけど、我慢してその後普通に一度会ってるのに逆恨みされて、謝ったのにまだ恨まれてて、孫にも息子にも会ってもらってどうぞと言ってるのにまるで会わせてもらえないみたいなこと手紙で言われてます。
旦那が私の味方なのが気に入らないみたいなんだけど、間違いは間違いとして謝るなり、普通にその後なんもない顔して過ごせないのかな？
それとも嫌いだけど構ってほしいとかなの？
本当に対応に困ってるのでアドバイスください。

[2154. 匿名]

>>2072
時にはお互いに深く考えずに話してしまうと思います。つい自分のことを棚上げして偉そうに書いてしまって、すみません。

うちの場合ですが夫は溜め込むタイプで、一人で実家に行くと、帰宅してから気持ちが荒れるし疲れると話してきます。だから私についてきて欲しいと義理家によく行きます。本当はあまり行きたくないです。

義母は義祖母(実母)と言い合いしてて仲が悪くて…お互いにキツい発言をしてます。

顔が見えないネットで感謝出来てる2072さんは優しいと思います。こちらこそありがとうございます！

[2155. 匿名]

>>2151
これは良嫁
一生懸命に家事育児をやっていれば、
ぜひ来てください、ぜひ孫を見てくださいとなる

[2156. 匿名]

かかあ天下😣

[2157. 匿名]

>>2153
拗ねてるんだね。
義母にも色々だからなぁ。
私(義母の立場)なら、単純なのですぐ忘れてるよー。

[2158. 匿名]

>>2153
夫婦でスルーする、で大丈夫

[2159. 匿名]

>>2152
いやいや？愛情じゃないですか。
大切にされてきたからこそ何か親に返してあげようと思うんでしょう？
普段から自己中で愛情もあるのかないのかみたいな親に何か返してあげたいと思うわけないじゃん。
うちの姑は息子の旦那にもそうですよ。親としてどうなのかなって思ってます。
これでも姑の誕生日や何かもらったお返しで温泉旅行をプレゼントしたりしてあげてますよ？こちらには損でしかない小姑も呼んで。
社交辞令ですよ。好きじゃないけど。

[2160. 匿名]

>>578
せめて言葉遣いは。
好きでも、嫌いでもかまへん。

[2161. 匿名]

>>2131
引用文晒すなら引用元もはっきりさせたら良いじゃん

[2162. 匿名]

>>2071
うちの母親の嫁姑関係があなたみたいな感じだったわ
子供から見てもわかるくらい姑のことよく思ってないのに、金品は受け取るんだよね
「なんでも金で解決しようとする」ってよく愚痴られてたけど、だったら受け取るなよwと子供ながらに思ってた
ジジババ旦那が亡くなって、母親はスッキリしたのか実家の籍に戻った
ほんと勝手だなと思ったよ

[2163. 匿名]

文から漂う昭和老害臭

[2164. 匿名]

姑の息子へのずっと続く過剰な愛情やお節介も息子のマザコンも、シンプルにただただキモい
自分の親も自分も結婚後は自立した関係で一線わきまえてるからこそ、そうゆう親子関係が異常に思う。子供時代と変わらずずっと甘え合って自立し合えてない。
自立し合う関係が世の中大半なのに時々、狂気じみた母親に甘やかされたマザコン息子がいるからその実情にいつの時代もマザコンってキモがられて叩かれる
精神的依存体質でその人の周りもそんなんばっかだから異常とさえ思ってない。むしろ「実家にはもっと顔を出すべき」とか思ってる。一生気が付けないね。

[2165. 匿名]

>>2162
>>2159

[2166. 匿名]

>>2140
私、それが親の言うこと聞かずに生きてきたんだよ
言うこと聞かないってか、言われたことに反論があるならきちんと説得してた
むしろ、あなたは口出しやアドバイスそのものが嫌いな人間なのかな？何か口出しされたあと、その通り動くか、動かないかは自分で決めればいいし、確固たる自信があるなら主張すればいいだけの話じゃない？

[2167. 匿名]

自立という縁切りするのもおかしいし、
お金やモノを愛情と思うのもおかしい
単に、息子を大事にしてほしい、孫をちゃんとした大人に育ててほしい、
と思ってるだけでしょう
姑というのは
息子を過労死するほど働かせたり、カネの生る木と思っていたり、
孫を甘やかせたり、はたまた虐待するような嫁では困るんですよ

[2168. 匿名]

人の口出しを異様に嫌う人は、
躾をされてない家の子どもだし、
小さいころから何も親に言われてこなかったがために、
異様に人から何か言われるのを嫌う
実際に社会に出ても叱られたぐらいで辞めてしまう

[2169. 匿名]

>>2159
「いらないものだけど贈り物もらったからしぶしぶ温泉旅行でもくれてやるか、好きじゃないけど」

↑
あなたのこういう思考回路がどこかお義母さんと通じるものがありそう
自分の立場を守るためとか体裁のために贈り物したり、プレゼントを相手を思ってのことではなく打算に使ってるところが
つまり旦那さんはお母さんにそっくりな女性（あなた）を選んだのですね

[2170. 匿名]

実際にダメ嫁と思ってるから、こういうとこでも青筋立ててキーキー言うんだよね
攻撃は最大の防御なりと言わんばかりに

[2171. 匿名]

姑の愚痴トピの場で暴れてる嫁が多いところを見ると、結局同じ穴の狢(かそれ以上)なんだろうなと思う
嫁の立場から姑の立場になり「私の時はこうだった、それなのにあの嫁は」と語り出す
永劫回帰とはまさにこのこと

[2172. 匿名]

>>52
クリミナ

[2173. 匿名]

じゃあ、たまに会う息子が異常に痩せてたり、顔色悪かったり、
孫もなんかに怯えてそうな感じだったらどう思うよ

[2174. 匿名]

>>2146
息子がいるけどそこまで思えないな〜
はいはい確かに中の下っすね〜くらいにしか思えないからみんな凄いなと思ってる

[2175. 匿名]

>>2164
あなたのところはそうかも知れないけど、女性側が実家ベッタリも相当いるよ。
むしろ自立してる男も相当いるのに、なぜよりによってそこまでのマザコン選んだの？としか。

[2176. 匿名]

ちょっとズレますが、水商売してたんですけど
突っかかってくる人ほど、扱いやすいですよ
そういう人は、実は素直だし相手の主張も受け入れる
黙ってて従順な良い人の方が逆に怖い
突っかかってくる姑、嫁はむしろ可愛い
黙ってる姑、嫁は必ず裏がある（本当に良い人な場合ももちろんある）

[2177. 匿名]

>>2170
太ってる人にダイエットの話したら、あからさまに話題そらしたり、ほっといてくれ！！ってなるようなものだよね
お節介には変わりないけど自覚あるんだろうなと思う
自覚があるならまだいいな

[2178. 匿名]

>>2167
ブーメラン過ぎるよお義母さん。
こちとら全く同じこと思ってますよ。
うちはお義母さんがきちんと育ててくれなかった息子の尻拭いさせられて大変ですよ。
息子が色々やるようになってくれたのも私のおかげと言われたけど、日常的にどれだけストレス感じてるか。
ゴミも捨てられないような息子と暮らしながらこんなにきれいな部屋を保ってるのすごいと思ってほしいわ。
不衛生な息子をきちんとした身なりにしたのも誰だと思ってるんだか。
出来るような子にしといてほしかったわ。

[2179. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2180. 匿名]

>>2164
マイナスされてるけどわかる
成人男性なのに親に世話焼かれたり、過剰に若いがってもらってるとシンプルにキモいわ

[2181. 匿名]

>>2175
わかる
男女問わず実家べったりの離婚率高い気がする
最近実家べったりなママ友２組が離婚した
子育てが嫁実家中心で行われるから、旦那が「自分、要らなくね？」ってなるらしい

[2182. 匿名]

>>2169
あんな人と私を一緒にしないでほしい。息子が過労で鬱っぽくなってることにも気付きもしないで自分の精神状態ばっかり訴える。
検診で何回も引っかかってるのに私が気付いて連れて行くまでノーマーク。
それでいて疲れているのに義理実家の仕事で労働させようとしてるから本当に腹立つ。業者に頼めよ。息子が大事なら。

[2183. 匿名]

実家べったりを許す親なんて、
孫連れて出戻り願ってるような親だしどうしょうもない
しかも、養育費を取ってやれと思ってる
これこそ自分の言っている姑叩きする女はヤバい育ちという証明

[2184. 匿名]

>>2175
うん、息子なんて母親にそんなに構ってこないよね
男の子なんてさ、小中学生くらいからむしろババア触んな！こっちくんな！って感じになるもんじゃんw（ババアと言ってのけるかどうかは躾によりけりかもだけど）
基本的に彼女や嫁のほうが好きだよね、でも子供だから要所要所で親のこと大切にしてくれたりもする

義母から嫌われる嫁って、そんなちょっとした要所要所での義実家へのお返しや交流ですらいやがるんだよね
アタシの旦那のリソース（金もマンパワーも）はすべてアタシのもの！と言わんばかり
そりゃー義母に嫌われるわ

[2185. 匿名]

>>2178
てか、よく選んだね？
成人しても自立してない男と結婚なんて賭けだと思うけど

[2186. 匿名]

>>2175
ベッタリすぎるのはどうかと思うが、嫁も旦那も家族との関係が薄すぎるのって家庭環境大丈夫？
家族を作りたいと思ってる人の中で、家族は切れるものと思ってるのってごく少数じゃない？旦那と2人の世界でいいのなら、もちろん子供なんていらないよね？って思う。どうせ切れるんでしょ？

[2187. 匿名]

息子は嫁のもの
母のものではない

[2188. 匿名]

>>2182
たぶんあなたの義母も「お嫁さんあなたとそっくりね」と言われたら、あんな女と一緒にしないで！と大騒ぎするよ、アレコレ理由を並べ立ててね

[2189. 匿名]

普通の嫁なら、孫連れて温泉旅行ぐらいは連れてってくれる

[2190. 匿名]

>>2186
なぜ薄すぎる関係の話になるの？
ふつーでいいんだよ、ふつーで

[2191. 匿名]

>>2187
わかるけど
子育てでお金かかるのわかるよね？

[2192. 匿名]

>>4
ここでは嫁に忖度して容姿は気にしないって言う人が多いだろうから他の容姿至上主義者が集まるトピでその人たちの忖度のない本音が聞きたいわ。

[2193. 匿名]

>>2179
素敵な方ですね。
貴方様も心が綺麗なんでしょうね

[2194. 匿名]

>>2189
うちは家族旅行に家族それぞれの友達もついてくるよ
私は大人数好きだから楽しい
ポジティブに楽しまないと損だよ

[2195. 匿名]

>>648
ほんとほんと。
こういうお姑さんだったらもめないよね〜

[2196. 匿名]

>>2167
優しくしてくれる旦那なら優しくしたい

[2197. 匿名]

母の日や誕生日プレゼントをいつも旦那が選ぶのですが、私もたまには選びたいけど、あまり口出ししては悪いかな、気を遣わせるかなと思ってしまって見るだけにしてる。
お義母さんは、私の誕生日にいつもプレゼントを送ってくださって、お礼は伝えるけどとっても嬉しいので何か形にしてお返ししたいのだけど。
嫁からの気持ちって、どうやって伝えるのがいいのでしょう。

[2198. 匿名]

>>2190
横だけど、極端なんだよ
たぶんこういう人は薄い人間関係なんて！を免罪符に自分は実家とは濃厚に付き合い、
相手がその半分の頻度でも実家に行こうもんなら、過干渉！あんたの親子関係は異常！となると思う

[2199. 匿名]

>>1
ほんまに毒嫁っているよね
私の義理姉はめちゃくちゃ性格悪くて引く
赤の他人だから合う合わないとかあるけど
イケズしたり盗んだりとかして
何か嫁いだ先でイジメられてるみたいに話してる

[2200. 匿名]

>>2173
嫁のせいかはわからないよね
息子に直接コミュニケーションとればわかりそうだけど、なーぜーか嫁に探り入れるんだよね

[2201. 匿名]

>>2197
そのまま伝えたらいいんじゃないかな？
いつもお世話になっているから、私もお義母さんへの贈り物を選びたいんです、よかったら一緒にお買い物行きませんか？　とかどうかな？

[2202. 匿名]

>>2188
まあ相性悪いんで、そうでしょうね。
小姑生前贈与で900万もらったのに全額遊びで使ったちゃったんだって。あんなアホな小姑育てといてよく言うわって感じだけど。

[2203. 匿名]

姑の愚痴トピに嫁が姑の愚痴書きに来るのヤバい。

姑の愚痴トピでも作れば良いのに

[2204. 匿名]

>>2202
あなたのお子さんがおいくつかは存じませんが、堅実な大人に育つといいですねー
自分の育児に口出しされると腹立てるお嫁さん多いけど、義母の育児には口出しまくり

[2205. 匿名]

>>2202
そこまで言っといて関わる理由はなに？
うちは旦那だけの付き合いだから、不思議なんだけど

[2206. 匿名]

>>2204
たしかにさっきから似たもの感がすごいよね
自分では気付かないんだろうけど

[2207. 匿名]

>>2205
贈り物を使って懐柔しようとしてるんでしょうね
義母がやってることそのものを自分もやってるのにそこ指摘されても気づいてなくてビックリしちゃう

[2208. 匿名]

うちの義母はバリキャリ
上司目線の発言が多いので緊張する
家が汚ないと「気取ってなくて落ち着くわ～」と嫌みか本音かどっちか分からない
でも私が一人で出掛けたり趣味を持つのに大賛成だから兼業姑さんなのは他の人より恵まれているかもしれない

[2209. 匿名]

>>2205
いや呼ばれるんですよ。行事とかで。
あと自営なんで色々今後遺産とか面倒なんじゃないですか。いらないけど。

[2210. 匿名]

大丈夫！お嫁さんも姑なんて嫌いだから
✩°｡⋆⸜(*˙꒳˙* )⸝

[2211. 匿名]

>>2197
温泉旅行でもプレゼントしたら？

[2212. 匿名]

>>111
義母トピがたったからって言うことが極端なんだよ。

[2213. 匿名]

>>2202
横
2140.＞子供に愛情あるなら好きにさせてあげてほしい。うちは旦那に対してもそうだから人としてこの人とは相容れないって初期の段階で思って付き合いを遮断しました。
2159.＞これでも姑の誕生日や何かもらったお返しで温泉旅行をプレゼントしたりしてあげてますよ？こちらには損でしかない小姑も呼んで。

初期の段階で付き合い遮断してる人が温泉旅行小姑込みでプレゼントっておかしくない？
嘘松も度が過ぎるとヤバいな
旦那が鬱っぽいのは姑だけが原因じゃなくて嫁(あなた)の自己愛強すぎるところも関係してると思うよ

[2214. 匿名]

>>2203
逆だったら絶対に「トピタイ読んでね、おばあちゃん」とか嫌味書かれてるよねw

まあそういう自分も嫁の立場で恐る恐る見にきたんだけどさ！
嫁姑以前に、普通に同級生だとしても仲良くなってないな！って書き込みが多くて驚いたわ

[2215. 匿名]

>>2209
呼ばれてノコノコいくの？
そこまで言うなら行かなきゃいいじゃん
遺産も放棄すればいいし

[2216. 匿名]

ここで文句言うのはトピズレかと思って申請したけど立たないから消えますねー。
気遣ってくれるお嫁さんと仲良くお幸せにー。ばいばーい

[2217. 匿名]

自己愛強いというか、精神病を発症してるような嫁がいる

[2218. 匿名]

>>2216
すんごい捨て台詞w
ここで何書いたらプラスもらえると思ったんだろう…
お花畑すぎる

[2219. 匿名]

育児や家事をしっかりとやり、
旦那(息子）をちゃんとサポートして、
子ども(孫）を立派な大人に育てれば、
嫁に文句いう姑はいないから
文句言うどころか、周りにも自慢されるような嫁だよ

[2220. 匿名]

>>2210
同族嫌悪ってやつですね
✩°｡⋆⸜(*˙꒳˙* )⸝

[2221. 匿名]

友達の話だけど家建ててもらって、生活費も援助してもらって、子ども送迎とかもやってもらってるのに姑は言い方がきつい時がある(いつもではない)、とか文句言ってて何様？？って思いながら話聞いてる。
姑に同情するわ〜

[2222. 匿名]

お互い嫌いなのが普通では？

[2223. 匿名]

>>2210
基本自分の子だけだよね好きなのは(*^ω^*)

[2224. 匿名]

その女と出会うまでは学業も仕事も順調だったのに、
付き合ったとたん、息子の学業や仕事が下降線、
産んだら産んだで、孫がどうしょうもない人間に育つ
もしくは子ども産まない、子どもが少ない
こういう女は文句言われても仕方ない

[2225. 匿名]

>>2219
まだ嫁もいないけど近い将来姑の立場になる者ですが、お言葉ですが、それはちょっとお嫁さんに失礼なんじゃないでしょうか？
あなたの理想って、お嫁さん自身には主体的に生きずに、あくまで息子の人生の支えになってくれって意味ですよね？
染み付いたジェンダーロールはなかなか拭えないけれど、旧来的な男女観、夫婦観で介入すると嫌われやすいんじゃないかな

[2226. 匿名]

>>2210
それはその通り！
お互いネットで悪口言い合おうね〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

[2227. 匿名]

>>6
自分より頭悪いの確定だから、何思われても言われても痛くも痒くもないw

[2228. 匿名]

>>2221
マジで何様だね＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
家建てて貰ったら老後の面倒まで見たるし、何なら足の裏だって舐めれる自信あるわ

[2229. 匿名]

嫁側からはできないから姑側から縁切ったらいいと思う。息子と孫だけと関わってればいいじゃん

[2230. 匿名]

>>2225
自分の大事な息子や孫を踏み台にするような女が、
姑に好かれるはずがない
イクメン？
は？って思ってるよ

[2231. 匿名]

私も私の周りも嫁姑うまくいってるけどねぇ
うち犬2頭飼ってて、帰省時は犬も泊まらせてくれるよ
姑、動物嫌いなのにめっちゃ気を遣われる

[2232. 匿名]

>>110
私も同居して8年くらいは関係良好だった
でも一昨年義父が定年してすぐに他界した時に実は貯金が全くと言っていいほどなかった事が判明（義両親のお金は義父が全て管理していた）したのと、義父の遺族年金だけの収入になった事で今までは光熱費と電話代は半々、食費その他雑費は私達、となっていたんだけど「私は年金生活だからお金は出せない」と生活費を1円も出さないあげくにボーナスは半分よこせ、病院に送っていけないならタクシー代出せと途端に金、金、金となり関係悪化してきた
古い家だったけど同居してくれるなら父の退職金でリフォームするからそれまで我慢してくれと言われていたのに退職2年前に倒産して退職金も支払われなかったし
義父の葬儀代も全額負担させられたあげくに元々収入の少ない旦那がコロナで転職してさらに収入が少なくなりこちらも金銭的に厳しいから余計に不満もたまってきて…
最近は離婚もチラつくようになってきた

[2233. 匿名]

>>1558
そういうとこはお嫁さんも性格良かったりする。険悪なとこって、どっちもどっちって感じだったりするもん。もちろん一方的に癖強いパターンもあるけどさ。

[2234. 匿名]

>>2229
なんで嫁側からできないの？
ハッキリ言っちゃえば？

[2235. 匿名]

頭がいい女が良嫁とは限らない
やっぱり頭がいい人ほど、相手を利用したがるからね
息子がボロ雑巾のようにこき使われてるのを見ると心が痛む

[2236. 匿名]

>>2230
え、べつに自分の息子が一緒に育児してていいじゃないですか？
自分だって旦那さんと一緒に育児したでしょう？

[2237. 匿名]

>>1144
気持ち悪い人。
息子も孫も人権無しかよ。
あんたの老後面倒見たい人いるの？

[2238. 匿名]

>>2219
孫が四方八方から追い込まれた時に寄り添える存在になるのが祖父母の役目であって、孫を育児する立場ではない

[2239. 匿名]

>>4
不潔な感じじゃなければ。髪の毛丸々三日洗ってないですみたいな子はちょっと困る。

[2240. 匿名]

>>2235
ちょっと笑ってしまった
あるあるだよね
弟が正に奴隷になってて母と一緒に凄いねって話してた事があるw

[2241. 匿名]

>>2224
いわゆるサゲマンですなw

[2242. 匿名]

>>2236
そういう女ほど自分が楽をすればいい、っていうのがわかるからね
息子がどんなに大変な仕事してても、家事やれ、育児やれ、ってうるさくいうわけでしょ？
で、出世できなくなっても構わない
要するに自己中なんさ
まあ、いわゆるさげまんですね

[2243. 匿名]

所詮他人だから分かり合える事なんてないし、最初から期待してなければいいだけ。
距離感大切

[2244. 匿名]

>>2153
どういった内容かにもよるけど
例えばあなたが冷静に否定したと思ってももその口調とか言い争いっぽくなってたら姑さんもショックだったりしたのかな(そもそも罵倒するのが悪いんだけど)

今後も付き合いを続けたいと思うならすごく腑に落ちなくても、お菓子もって｢私も言い方がキツかったです｣｢今後も家族として、子供にとっては大切なおばあちゃんですし長くお付き合いしたいのでどうか許して頂けませんか？｣とか
もちろん旦那さんも連れてね
それでも駄目ならお舅さんや他ご親戚を取り込んでお姑さんに一言言ってもらうか、お姑さんとは距離をとって(もちろん事の顛末はなるべく周知させて)根比べかなあ

時間があればしょっちゅうお姑さんに会いに行って嫌がられても喧嘩しても会いに行き続けるのも手だね｢いつまで怒ってるんですか？ほらお菓子食べましょうよ！｣とか言って
その内喧嘩仲間みたいな変な団結力が芽生えるかも

といってもお姑さんが本当にどうしようもない人でコメ主さんがもうええ！と思ったら無理しなくて良いと思うよ

[2245. 匿名]

ねえねえ。
こういう嫁にあたるっていう姑はさ、学生時代の部活やってた時のような【上の先輩にやられたことを、下の後輩にも同じことしてやる】精神なの？
自分の代で、そういう理不尽なことはやらんとかないのかな。

嫁側も色んな人いるけど、大半は姑さんとうまくやれるように…ってだいぶ気を張ってると思うんだけどね。

[2246. 匿名]

>>1
可哀想な人だ

[2247. 匿名]

女はちょっとバカな美人ぐらいがいいよ
嫁に貰うのならそういう女で

[2248. 匿名]

>>20
ほんとにやっかいなのは金ないのに口うるさい婆さんね。

[2249. 匿名]

>>2229
縁切りしたいくらい嫌いなら、一度ぶつかってみるのも必要だと思うけど。
ここ読んでて思うけど、お互い遠慮してるのか、こうに違いない！みたいな思い込みで悪く取って嫌ってる人たちも結構いそう。

[2250. 匿名]

理解のある彼くん、とかあるけど、
あれってまさしく下げマンの女と、それに搾取される男だと思うし、
嫁としては最も来てもらいたくないタイプ

[2251. 匿名]

>>2102
じゃあ今後はなにもいりませんってハッキリ言ったら？
向こうだって奴隷にしたくて物を買ってるんじゃなくて自分の希望や意見を言ってるだけじゃないの？
そこで折り合いつけるのは買ってもらうお子さんだったり旦那さんだったりで、あなたが有無を言わさない魂胆ミエミエ！でも私は屈しない！ってちょっと意地悪にものを考えすぎじゃ

[2252. 匿名]

>>4
いやに決まってる。
ブサイクの遺伝子が混ざるとか無理。

[2253. 匿名]

>>2217
義母への愚痴トピ申請したけど立たないから消えますって消えたっぽい
トピ立ったらまた妄言繰り広げるのかな、怖いわ

[2254. 匿名]

>>64
太ったおじさん(なんなら自分の方が歳近い)とかだったら本当に嫌悪感あるな。若い子に手を出すだけでも気持ち悪いのにそれが自分の娘だったら怖い。

[2255. 匿名]

大学生の息子の彼女が巨乳。
童貞の息子が騙されてないか心配だわ

[2256. 匿名]

>>1361


横だけど論旨がめちゃくちゃで
反論にすらなってないよ？
語彙が貧困という事の反論になってないんだよ

[2257. 匿名]

>>2255
電車ん中で笑わせるなw

[2258. 匿名]

付き合ってる時から振り回す女だなぁとは思ってたけどね
男ってそういうのに弱いから

[2259. 匿名]

>>2201
やっぱり直接が伝えやすいですかね
このご時世でなかなかゆっくり会えてなかったけど、今年はお買い物とかお誘いしてみます！

[2260. 匿名]

メンヘラかどうかは絶対に確認すること
息子は言わないからね
精神科通院歴を興信所とかで調べたほうが絶対にいい

[2261. 匿名]

>>2241
ワイ、サゲマンやわｗ

[2262. 匿名]

>>2100
私に関わろうとしません！て(笑)

十分気にかけてもらってるようにみえるけど
あなたからも声かけたり贈り物したりしてみたら？
ドライっていうより向こうもどの距離感で接したらいいのか考えてくれてるんじゃない？
ベタベタしすぎると嫌われるかな、とか

あなたがお姑さんとの関係にこうしたいって理想があるならそれを旦那さん経由で伝えてもらうとか
関わりたかったら自分からも関わろうとしないと

[2263. 匿名]

>>2211
旅行好きそうなので良いかもです
ありがとうございます！

[2264. 匿名]

>>2255
何で童貞ってわかるん？www

[2265. 匿名]

>>2102
普通にいりません、もらえませんって言えばいいやん。
意見は聞けないこと、だから高額なものをポンポン買わないこと、等を旦那さんから伝えてもらったら？

言うこと聞かせようとミエミエ！とかいいつつちゃっかり高額のものも買ってもらったけどーとか似た者同士な印象だけど。

[2266. 匿名]

>>2260
息子が知ってて良しとしてるならもう仕方がないんじゃない？ 下手すると関係がこじれるよ。知らぬが仏。

[2267. 匿名]

息子の嫁はどうでもいいな。娘の旦那になる人の方がDVとかするような人じゃないかとか色々心配(いざとなった時に、力ではなかなか勝てないからね)

[2268. 匿名]

財産があっても結婚資金以外は一切援助せず
全て自分の老後に残したほうがいい。
孫のない人も大勢いるし、入院するときの
諸手続きもお金さえ出せばやってくれる機関は
ある。
息子夫婦と付き合おうとするからストレスも増える
幼かった息子の記憶はアルバムの中だけで
今の息子に親子の情を求めてもむなしいだけ

息子の妻ではなく「あまり気の合わない知人」と思っている

[2269. 匿名]

>>2100
向こうもあんまり頻繁に誘ったら迷惑なんじゃないかとか気遣ってるんだと思うよ。

[2270. 匿名]

>>4
容姿がいいに越したことはない

[2271. 匿名]

>>650
だからといって顔だけで選ぶのもなぁ

[2272. 匿名]

SNSに息子との写真バンバン上げてる😅見ちゃう私も難ありだけど

会って話す分にはいい子です

[2273. 匿名]

>>310
子供が会いたがってるのに、祖父母に会わせないのはかわいそうだなと思う

[2274. 匿名]

>>1679
お嫁さんに気を遣わせてしまうかもしれないから申し訳ないけど、私は息子のお嫁さんともこんな風に楽しめたらいいなー。

[2275. 匿名]

>>622
いや、孫が女の子でブ○だったら詰むからある程度クリアしていて欲しいわ

[2276. 匿名]

>>1348
北斗晶を敵に回したら強そうだから、会ってる時はひたすら機嫌を取るしかない

[2277. 匿名]

>>2245
ガル暦短い？とんでもない嫁いくらでもいるよ。

[2278. 匿名]

最初から口出しするなと、喧嘩腰な嫁は無理だなぁ
こっちも別に無闇やたらと口出しするつもりはないのに関わらず、口出しはするなといきなり喧嘩腰な嫁はやっぱり気分悪いよ

[2279. 匿名]

>>356
こどおじの母親もガルにいるんだねw

[2280. 匿名]

>>20
金に困れば泣きついたり
家買うときは援助させるのに
口出されたらブチ切れる嫁多すぎ
口出されたくないなら金も出させるなって思う
私、34さい。まだまだ姑になる年齢ではないけど
周りの友達みてると本当おもう。
姑って悪者にされがちで肩身が狭いけど
よくよく考えると嫁側の性格悪いなーって思うこと
多々ある。義親を都合よく使いすぎだなって。

[2281. 匿名]

>>54
勝手に決めつけないで。
私は義母が好きだよ。
本当の娘のように気にかけてくれるし、面白くて優しい人。
今二人目妊娠中だけど、つわりが酷い時、上の子は実母より義母に預けることが多かった。
実母は気分屋だから。

[2282. 匿名]

>>2274
私は嫁はもちろん、娘ともあんまり行きたくない。当然お金はこっち持ちだろうし気を使うしで、それなら友達とその分豪華なランチ行きたいなー
人それぞれだね。

[2283. 匿名]

>>1144
これにプラスしてる人がいるのにビックリ。

[2284. 匿名]

自慢の息子が、どうしょうもない女に捕まって、人に言えない孫になるというのは、
世のジジババのあるある

[2285. 匿名]

>>2268
でもそれやると、孫が可愛くないのか！ってなるんだよね。
別のところだけど、資産あるのに孫にお金使わない祖父母ってどう思う？みたいなトピはほぼケチとか孫に会わせないとか、とんでもなかった。
ガルちゃんは冷静な意見の人も多くて安心するけど。

[2286. 匿名]

>>161
嫉妬ではないんじゃないかな
もし凄く仲良い友達や姉妹が、あなたの嫌いなタイプの男と結婚するってなったら、内心えぇー…って思わない？
言うか言わないかは別として。

[2287. 匿名]

嫁も姑も気が合ったら奇跡

どちらの立場になっても愚痴や文句ゼロなんて有り得ない
実の親や兄弟にでも大なり小なりイライラする事はあるわけで

義母ウザイって思ってても、自分も直ぐ姑になり同じ事思われる

息子の嫁、娘の婿
一定の距離感で付き合うのが大事、そして期待はしない

経験から現在学び中
奇跡的に小姑とは仲良しです

[2288. 匿名]

遺言書書いて、一銭も渡さなきゃいいだけ（正確には遺留分は残る）
もしくは生前贈与でぜんぶ結婚してない子どもにあげちゃうとか

[2289. 匿名]

息子にしても娘にしても
変な人と付き合ったり結婚しないように
子育ての段階から教え込んでる。
特に娘には男は靴と時計を見ろって言ってます。
車と財布で判断するなって。

息子に関しては稼げる仕事を探して
嫁をひもじい思いさせないように
しっかり養ってくれって思う。
息子には、女の子は男より弱いから
守るんだって言ってる。
この発言、今時のLGBTの方からは反感買いそう。

[2290. 匿名]

>>1138
娘を持つお母さんの方が、旦那候補の選び方にはうるさい気がするけどなぁ

私は、こういう男はだめって母や父に色々言われたよ。
両親は弟に関しては、好きな人と結婚してちゃんと家族を守るのよ。くらいだったよ
人によるよ

[2291. 匿名]

>>2241
呼んだ？超絶下げマン女です
入籍した途端夫基本給5万下げられたよw
私は転職して10万上がってたからそんなダメージなかったけど
あと付き合い始めて仕事辞めてフリーターなった学生時代の元彼思い出した

[2292. 匿名]

>>136
意地悪な人って自分で意地悪な自覚
あるのか凄い気になる
わざとならパワー余ってるんだなーと思うし、
無自覚なら育ちが残念なんだなーと思うし
なんでいい歳して赤の他人にわざわざ
危害加えたいと思うのか
不思議でしょうがない
会社とかコミュニティーの枠じゃなくて
道行く知らない人に同じ言動したら
犯罪者か異常者なのにって思うけど
本人は何も考えてないんだろうか

[2293. 匿名]

>>2290
そうかな？
結局父親と全然違うタイプとかダメンズとかに手を出してぎゃーぎゃーうるさく言われるイメージ

[2294. 匿名]

>>2260
トンデモな事言ってるようだけど賢いかもね。
鬱などの精神病は周りにうつるし、避けれるなら避けた方が良い。

[2295. 匿名]

全姑様
何故自分を疑ったり、学ぼうとしないんですか？
息子夫婦を自分の思い通りに出来て当然、親孝行が当然と思ってるからそういう思考になる。
息子夫婦の人生と姑様の人生は違うもの。一緒と思ってたらかなり重症です。
姑様ご自身の人生を姑様夫婦で歩んで下さい。息子は結婚して独立しました。息子夫婦は年数回だけ登場する脇役みたいなもの。軽く関わる程度、サラッと楽しい時間だけ過ごす。憎しみではなく楽しく尊敬しあえる関係。関わらければお互い嫌い合わず良好。だから心から大切に思い合える。干渉も深追いも説教もしない。そこに深いストーリーは特にない。大切な息子の嫁に醜いどす黒い感情を持つ自分、恥ずかしくないですか？不幸じゃないですか？
脇役の息子孫を自分人生の主役にするから、最大の楽しみにするから執着して衝突して重荷になって嫌われる。姑様の子育てはもう終わりました。息子は立派に結婚して独立し、息子への子育てはもう不要。これからは姑様の人生の楽しみを見つけて、老後人生、幸せになって下さい。精神的に依存せず自立して下さい。自立出来てない歪みが親子トラブル原因。
「嫁がいう事きかない、嫁が～」と嫁批判してる時点で、姑様がおかしい。嫁に非があるならそれは息子の問題。普通は、息子を見守る程度。お節介で姑様が口出しして説教して解決する事じゃない。大人である息子の責任で、息子が自分で解決する事。それが子離れするという事。心配で口出ししたくなっても息子が解決しないといけない。息子が自立する機会を奪っていつまでも頼りない息子のまま。
「あんな嫁で息子孫が可哀想」なら、解決するのは息子孫。可哀想かどうかは姑様の勝手な主観。そういう嫁と結婚した息子の責任。

揉めてない人達は、普通に精神的な自立が出来てるから、自分達の人生を生きられるから。だから結果的に上手くいく、ただそれだけ。
シンプルで簡単で、かつ人として普通で健全な在り方。

[2296. 匿名]

ここを読むと私の財産は息子には残さず使いきろうという気分になった

[2297. 匿名]

>>1675
わざわざ男に産んだのに自分と同じ舅姑との同居はがっかりだわ。
嫁との同居もしたくないし、他人の家で肩身狭い息子も想像したくない。

[2298. 匿名]

>>2296
いや人によるやろw
私のいとこの男の子は30ぐらいの時に親と祖母と一緒に住める家を建ててたよ。
土地は祖母のだけど。
親想いの優しい人もいるんだよ。
自分がどれだけして来たかが返ってくるんじゃない？
何もして来なかったから初めから諦めてるんじゃないの？

[2299. 匿名]

>>2102
嫁とかじゃなく、人として嫌われてるのかもね。
私も近しい人の配偶者があなたみたいな人なら嫌だわ

[2300. 匿名]

>>2295
すごい
トピタイフル無視して全姑様だってw

[2301. 匿名]

>>2295
トピズレですのでお帰りください

[2302. 匿名]

>>578
成る程、誤字脱字をするような人は嫌って事ね。
私には、揚げ足取りして主を批判してる、性根がが悪くて意地悪な人が言ってるんだと思ってた。

人に対しても完璧主義を求めるなんて、人生に疲れそうですね。
(^-^)

[2303. 匿名]

>>2157
拗ねてるんですか…

なんか多分一度私が我慢した＝許してもらった(許してやった)
ってのがあるからかなぁと思って…
私が自分からあまり連絡したりしないタイプなので正直言うと、そう思って頂けるさっぱりした義母さんのがわたしも付き合いやすかったです。

[2304. 匿名]

>>2158
今はそうしてます！
あちらがもういいって怒ってる状態なのでそれが一番かなと思いまして。
未だに何がダメだったのか毎日のように悩むもので💦

[2305. 匿名]

>>2298
その息子さん婚期遅れそう
息子が新しい家庭を作る上で舅姑は極力関わらない方がいいってなるなら財産使い切ろうとなるのもわかる気がする

[2306. 匿名]

>>2295

ストレス溜まってるね
大丈夫?

あなたとあなたの姑の相性が最悪なんだよ
ここに書いても解決しないよ
旦那さんに全て吐き出すべき

あなたを大切に思ってたら旦那さんが上手くやってくれる
頑張れー

[2307. 匿名]

>>1998
ご自分（姑側）に原因がないとすると、何が原因で嫁姑問題が起きていますか？
姑側のご意見も聞いてみたいのでよろしくお願いいたします。

[2308. 匿名]

>>2295
今までガルちゃんで嫁かわいそうと思ってきたけど
このトピずっと見てて思い直した
空気も場も読まないガン無視自分の主張だけメンタルおかしい嫁多いんだね
嫁の義実家への不満トピ、まともに受け取っちゃうダメだな

[2309. 匿名]

>>2244
旦那曰く人に女王様気質なので、そもそも黙って聞いてるがベストだったみたいです。
本当に言いがかりレベルだったので説明しただけなんですけどね…
それは謝らなくて良くて私が逆らったから謝れってのも、もうお互いスルーで普通に付き合いしたらそれでいいって旦那にも言ってるんですが、それはダメみたいです。

正直いろいろ今まであってのからのこの件＋親戚に言いふらされたり、手紙での追い討ちもあって私だけはお付き合い遠慮したいところではあるんですが…

実母が末期癌で恐らく訃報を伝える日も近くないので、それも伝えるべきなのか、というのも義母にはもうあなた達には何もしないと宣言されたのと、実母に対しての心無い言葉があったので悩んでるという所です。
筋は通すタイプなので言うべきなのは頭で理解しているのですが、感情の部分が拒絶してます。
重い話してすみません💦

[2310. 匿名]

>>2295
長くて2行でやめた
読んだ人、3行で頼む

[2311. 匿名]

>>2295
5ちゃんまとめサイトに毒されてそう

[2312. 匿名]

>>2298
嫁の話ってわからん？
口は出さず金だけ出せとか、孫に会いたかったら立場を弁えろとか言ってる人にお金残したくないでしょ

[2313. 匿名]

>>2305
はい？
結婚してないなんて書いてないんだけど。
もちろん結婚してから家を建てたんです。

[2314. 匿名]

>>2312
うん、だから息子夫婦で家を建てたの。
そんな嫁でも金一銭もやりたくないと思うの？

[2315. 匿名]

>>2307
実際嫁姑関係で揉めてる人に聞かなくちゃわからなくないか？
原因なんて家庭ごとに違うから、うまくいってる家庭に原因聞いてもあなたんちのことなんて知らんよ

[2316. 匿名]

>>2153
謝らなくていい
完全無視かこちらも罵倒する勢いで対応していい
子どもにも会わせなくていい。
そういう態度の奴にはそれなりの扱いで雑に扱って終了、でいい。

[2317. 匿名]

>>1
高学歴で美人だけど30前半
低学歴でブスだけど20前半
息子の嫁にするならどっちですか？

[2318. 匿名]

>>2314
そういう人になら残したいけど、このトピで鼻息荒く姑ディスしてるみたいな人には残したくないってこと

[2319. 匿名]

>>2313
結婚してるとも書いてないよね
息子って書くと普通に独身だと思うよ
息子夫婦って書けばよかったんじゃない？

[2320. 匿名]

>>2317
なんかその比較おかしくないか？
高学歴ブスと低学歴美人ならわかるけど

[2321. 匿名]

>>2317
美人高学歴に決まってるやん、悩ませるなら40後半くらいにしないと比較にならん

[2322. 匿名]

お義母さんから毎年お誕生日プレゼントを頂いているのですが、私としてはもう孫も2人いますしそちらにお金を使って頂くことが多いので、プレゼントはお断りしたい気持ちがあります。
去年から夫経由で「もう要らないよ」と伝えてはいますが、「何もあげない訳にはいかないじゃない」と返答がありました。どのようにお伝えすれば角が立たないでしょうか…

[2323. 匿名]

>>668
>>723
>>537
>>1078
主です。なかなか返信できずすみません。
後出しにしたのは個人の相談トピではなく、自分の相談もしつつ同じような立場の方達のお話も聞きたかったからです。結果的に荒れてしまいましたので反省です。

[2324. 匿名]

義母チョイスの服みたいなトピ覗いたら「服要らないから金くれればいいのに」みたいなコメあって引いたw
ここにやってくる嫁は金で自分の思い通りにしようとするなとかカッコいいこと言ってるのに

売り捌いて金にするとかいうコメまであって本当の鬼はどっちなんだか

[2325. 匿名]

>>2322
私は普通にお祝いしてもらう年でもないし、子どもをお祝いしてもらえれば十分ですと直接伝えましたよ。

[2326. 匿名]

>>924
同じような経験されたのですね。
自分の家に他人が居るのって疲れますよね。
進学の時など節目でなんとなく離れてくれればいいなとは思っています。

[2327. 匿名]

>>985
類友ですか・・息子は内気でまるで違うタイプに見えるのですが・・でも気が合うのはどこかで似ている部分があるのかもしれませんね。彼女ほどではないけど息子も服畳まないとかだらしないところがあります。

[2328. 匿名]

>>2255
笑ったww

[2329. 匿名]

>>1509
まさに放置子でした。お母さんが変わった方？古い方？のようでお仕置きで鍵をかけて外に放置しているのが有名でした。通報も何度もされてましたが反省どころが厳しく育てたので親の言うことをよく聞く！と自慢げに話しているそうで彼女も色々苦労してきたと同情の気持ちもあります。

[2330. 匿名]

>>689
ありがとうございます。
中々荒れてますがトピ落ちしたら少しはゆっくり話せるでしょうか。いろんな立場からの愚痴トピあっても良いですよね。

[2331. 匿名]

>>2315
1998さんは上手くいっているご家庭なんですかね？
コメント追っていくと　
揉めてる家庭は姑側の対抗意識が原因が多いのでは？
に対して
うち（姑）は対抗意識なんて持ってません！
と敢えてコメントしていたから
問題あるけど原因は姑じゃないです！と受け取って、姑側の意見が聞けたら、と質問したんだけど。

[2332. 匿名]

>>2316
謝らなくていいんですかね、考えれば考えるほどドツボです。
私も黙ってたわけではないので、被害者でもないですけどお互い様じゃダメなのかと…
せめて自分はそうならないように今の感情忘れないようにがんばります！

[2333. 匿名]

>>2295
簡単に言うと、
あなたが選ぶ旦那を間違えたんですね。かわいそう

[2334. 匿名]

嫁さんが嫌いというより怖い、が本音です。

宗教上の理由で孫のイベントやその他、できないことがいくつかあります。
そのことを伝えたら、『孫のこと可愛くないんですか？！ありえない。こっちは色々準備しておばあちゃん（私）にも来て欲しいから招待したのに。今後はもう一切誘わないので！』

と電話越しですごい剣幕で言われ、ひたすら謝るしかなかった。
孫のことを大切に思ってないわけじゃない、本当に可愛いし毎日でも会いたいくらい、たくさんプレゼントも買ってあげたい。そのことを伝えても、孫より宗教が大事なんだ？！みたいな反応。


嫁さんにもだし息子にも孫にも申し訳ないと思っています。
この件から何年か経ち今は普通に会ってますが、 すごい堅苦しい敬語や話を振っても『はい』しか言わないため明らか壁があるなぁという感じで、孫との触れ合いも緊張が抜けません。

[2335. 匿名]

>>752
嫌われたから嫌うって感じなのかな？
嫌われても仕方ないって思えないのかな。
本当の娘ならそれこそ嫁の味方でいるべきだし、こうなったって仕方ないと言うべきだと思うよ。
娘のようにってすごく都合のいい言葉だよ、それなら何も言わない方がマシ！

[2336. 匿名]

>>2334
せっかく準備したのに、、とか言い分もあるのでしょうがキツ過ぎるお嫁さんですね。宗教上の問題って色々仕方ないし。そういった知識もない無教養でヒステリックな方は嫌ですね。

[2337. 匿名]

>>2329
横です。息子さんにどこが良くて付き合ってるのか聞いてみたらどうでしょう。もし思いがけずいい所があるなら、まだ中学生だし遊びに来ている間だけ子供と同じように躾を教えてあげるのはどうでしょう？実親から常識を学べないみたいだし。
どうしようもないクズ女で大人しい息子さんをカモにしているなら早いうちに追い払うのが賢明かと。最近は学生のうちに結婚相手を見つける女性が増えているらしいし、中学生だからとのんびりもしていられないと思います。

[2338. 匿名]

>>2145
と昼間から暇で人に文句を言うこと生き甲斐にしてる姑が申しております

[2339. 匿名]

>>2323
いやもう世の嫁側がいかに酷いか分かったのは収穫
あと10年くらい経ったら恐ろしい姑になりそうな人がたくさん
トピズレ指摘されても絶対黙らないし、しかも罵詈雑言

同情の目で嫁側見てきたけどもっと姑側にもフラットに嫁姑問題見れるようになりそうだし
友達の話も鵜呑みにはしないようにするわ

[2340. 匿名]

>>2242
こいつ男だね。分かりやすいよね、出て行けよ

[2341. 匿名]

>>2307

千差万別、十人十色、原因は無限大

私は基本仲良くやってるけど義母の男性一番主義な所が大嫌い
母親は息子が一番可愛いが口癖
女性の癖に女性を下に見てる時代錯誤的なとこ

実母は差別しないし愚痴も何も言わない人だけど、はっきり言い過ぎる所が義妹は苦手らしく実家に寄り付かなくなった

何も言わず聞かずか一番楽だけど、そうもいかないからややこしい
育った環境が違うから難しい

[2342. 匿名]

>>2014
バーカ

[2343. 匿名]

>>908
わたしは絶対旦那の愚痴言わないし(というより言うところがない)褒めてるのに
褒めても嫌な顔されるし、なんなら義母が旦那のプライドを傷つけるようなこと言ったり、こきおろしたりするから私が凄く嫌な気分になる。そんなパターンもあるよ。

[2344. 匿名]

>>2334
オ〇ムとかは流石に嫌だけど、 基本宗教は自由だし
別にこちらに勧誘とかなければ気にならないけどなぁ。

なんにせよ言い方がきついね。同じ嫁の立場だけどそんな言い方できないから、メンタルすごいなと（笑）
若い嫁なのか、宗教の知識が無さすぎるのか、偏見があるとかなのか、、

[2345. 匿名]

>>1688
それって結婚して早めの段階で言わないとしこり残りそうですよね。
結婚して５年なんですけど、Eメールでしてたのを出産をきっかけにLINEになってしまいました…。
連絡くるのが憂鬱です。

[2346. 匿名]

>>1971
そんな個人的な話されても

[2347. 匿名]

>>1684
私のこと好意的に思ってるわけでも、仲良くしたいんじゃなくて嫁として認めてますよ、立ててますよってアピールかと…。
そういうことって余計相手にプレッシャーかけるんじゃないかなって思う。

トピズレすみませんが、お嫁さんが少しでも頑張ってるなと思った時は、いつもありがとうとか、無理しないでねって一言声かけてほしいです。そしたら無闇に嫌ったりしないと思う。

[2348. 匿名]

>>911
小太りのブスですが、選んでくれた旦那に感謝してもしきれません

[2349. 匿名]

>>2153
姑さんの意見がわからないからなんとも言えないけど、旦那さんが上手に間に入って仲裁出来てないだけなのかなと思った。

[2350. 匿名]

>>723
後出しもなにもフラットに愚痴りましょうってトピの何が悪いの？
義母への愚痴トピは簡単に受け入れるのに
姑ってだけで過剰に反応する単格的でヒステリーな人たちの方がおかしい

[2351. 匿名]

>>2349
ごもっともで、旦那が仲裁できてません。
なのでもちろん私は義母にだけ怒っているわけでもありませんし、旦那も自分が悪いって自覚しています。
で、旦那もそれを説明するんですが聞く耳もない、説明しているのに私のせい、と言った感じです。
恐らく結婚前は面倒くさがって旦那が意見を言うことがなかったので、そもそもその注意や仲裁自体も私の差金だと思っているようです。

旦那にはその都度(家に帰ってからとかきちんとした場所で)一から説明して、理解してもらってます。
そして、旦那の義母に対しての言動についても、あまりに酷いときはその言い方や態度は良くないと伝えています。

義母は息子と喧嘩すると私に仲裁させようとしたりしますし、例えとして不適切かもしれませんが、義母と嫁の立場が逆転しているような錯覚さえします。

[2352. 匿名]

>>2317
息子の奥さんに学歴とか外見とか求めてない。

[2353. 匿名]

>>1564
良い関係ですね(^^)
羨ましいです

[2354. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2355. 匿名]

>>622
孫がブサイクはつらいっしょ…

[2356. 匿名]

>>364
それ、なんかイヤミ言われるよりキモいし嫌じゃない？？

[2357. 匿名]

>>2233
1558だけど
一理あるかも
私は姑とは仲悪いんだけど
姑と仲の良いお嫁さんは上手いこと関係性築いてる
私はこうしなさいって押し付けられるのが嫌だから言う事聞かないんだよね
だから可愛くないから意地悪されるw
いい人は押し付けてこないと思ってるからだめなのかもね

[2358. 匿名]

>>1645
わたしは多分その嫌われてる側
礼儀持って接してるし、嫌な顔ももちろんしたことないし、義母の足になったりもしてるし、運転も旦那のかわりにすることもよくあるし、旦那の文句も言ったことない

でも、自分がお酒飲むから運転させる、旦那の文句も言うような向こうのお嫁さんの方がいいらしい
多分向こうのお嫁さんは愛想がいい、それは素晴らしいことだと思う
けど、私が真面目で神経質で皆に好かれようとしてる、気を遣いすぎてるのがダメだって人格否定されたのは本当納得いかない。
もちろん私がサラっとした付き合いしかしないのが悪いんだけど(旦那も実家に帰るの渋る)
でも旦那の気質(旦那兄はべったり派)もあるのにそれ全部嫁の私の罪なの？って虚しさしかないわ

[2359. 匿名]

まだ長文でトピずれの自分の姑の愚痴を言い続ける嫁がいるのね
ほんと>>2350に同意

[2360. 匿名]

>>2153
私はまだ子供が独立してないから義母さんの気持ちはわからないが、私があなたなら

旦那の仲裁は期待しない
お互いに誤解があったことを確認する
義母さんにはっきり気持ちを聞く　　と思う。

特に今更何が不満なのかを、きちんと義母さんの口から言わせるかな。理不尽なクレームならその場で抗議するし、その代わり孫に会わせないなんて卑怯なことはしないよってはっきり言う。

[2361. 匿名]

>>2346
みんな個人的な事かいてんじゃん

[2362. 匿名]

>>2047
私は性格悪いことしてるつもりなくて、義母から正当防衛してるだけだけど、義母はきっと私の悪口として、都合のいいように義兄の奥さんに言ってると思うの
だからきっと嫌われてると思うのね
でも私別に義兄の奥さん嫌いじゃないから、勝手にそう思われてたら辛いわ
自分で見て、何かされて性格悪いと思うのなら仕方ないけど
義母や義父の言い分鵜呑みしてそう思ってるのならどうか嫁としての立場で見てあげてほしいし、フラットな気持ちで見てあげてください。お願いします。
を性格悪いって言うの辞めた方がいいよ

[2363. 匿名]

>>1792
強いなと思うけど、こういう嫁ってすごい仲良いか迷惑がられてるか別れると思う
まぁでも自分のペースでいけて羨ましいわ
多分優しい姑だから出来る事だと思う

[2364. 匿名]

>>1884

クズ嫁じゃん！
息子は女見る目無しだ

[2365. 匿名]

>>2334
学会とかハッピーサイエンスとか証人とかねずですか？
だとしたら世間では嫁さんのリアクションが普通だと思います。

[2366. 匿名]

>>2071

それが嫌なら金受け取るな。
お金は貰うくせに文句言ってる。

[2367. 匿名]

>>646
母親がそう言ってた
で私は息子を産みました
母親は疎遠にされてるし孫に会えてないけど自業自得だと思う

[2368. 匿名]

>>2120

＞姑が嫁を嫌いなはずない
いやいるでしょ。
なんで断言するんだろう。

[2369. 匿名]

>>2361
基本的にはお金が良いってもらう側が言うのはあまり良い印象じゃないよねって話に、元レスみたいな特殊例を出されてもって感じです

[2370. 匿名]

>>2153

う～ん姑の立場だけど理解不能。
暇なのかな。
メンドクサイ姑だわね。
気にせずあなたはマイペースで行きましょう。
気難しい奴はほっときましょう。

[2371. 匿名]

>>646
最近は男女逆になってるよ

[2372. 匿名]

大学生の息子の彼女が正直とてもきらいだわ。
美人でおとなしそうで今時のおしゃれさんだよ。
専門学生らしい。
息子はまだ実家（マンション）住まいなんだけど、家によくくる。月に2〜3回きてるかな。うちは絶対に泊めないので夜遅く帰るけど夕飯の時間になっても平然といて当然のように夕飯を食べる。
息子には饒舌らしいけど、私たちとは10文字以上の会話をしない。
ありがとうもご馳走様も言わない。

あと、うちのトイレのサニタリーボックスに汚れが剥き出しになった状態でナプキンが入ってて、背筋がぞーっとした。

[2373. 匿名]

>>2369
そんな特殊かな
大体義親って高齢になってきてるし普通じゃない？
色んなパターンがあるって事でいいじゃない

[2374. 匿名]

>>2372
家庭環境悪そうな子だね。
彼女の何処に惹かれたのか、息子に聞いてみたら

[2375. 匿名]

>>1811
うわー毒親じゃん！

[2376. 匿名]

>>72
うちの姑も取られたっていう。

むちゅこちゃんが帰ってきたらこっちで一緒に暮らすそうです、はぁ、勝手にどうぞ。
面倒見るのは私ではないですし、はい。

[2377. 匿名]

>>2357
貴方の方が意地悪してそう

[2378. 匿名]

>>2377
してないよw
何を思って意地悪してると思うんだろ

[2379. 匿名]

>>2372
喋らないならお互い気まずいと思うのに帰らないんだ〜よくわからん子だね〜
遠慮というものを知らないのか・・

[2380. 匿名]

>>2047
何されたんですか？

[2381. 匿名]

>>592
義家にいくの憂鬱っていうトピとか義母叩きトピがあるのに、嫁叩きトピはダメなの？そういう人語りませんか？なんだから全員でってわけじゃないのに。私は嫁の立場なんだけど、流石に変だと思うわ。

[2382. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2383. 匿名]

>>2362
なんで全部自分のこと言われてるって思うの？自意識過剰すぎ。

[2384. 匿名]

>>1918
仲良くしようと歩みよっても
向こうが、あたおかだったら
仲良くしようともならないのよ

[2385. 匿名]

2億、宗教に突っ込んだ姑から
出産祝いで、一万円もらった時
失礼ながらビックリした…
お前の孫だろ…ってなった。
毎年車買い替えるのに…

[2386. 匿名]

>>1413
夫と一回り以上違うから義母は74です笑
世間では70代でも使ってるけどなんせ田舎のばあちゃんなのでほんと可愛いです！

[2387. 匿名]

息子が私と出かけたり旅行行ったりする事を普通と思ってる。
私は息子から誘われた時だけ行く。

息子が、彼女に
母親とランチしたり、旅行に行ったりする事を言ったら、彼女にドン引きされて、息子はなんで？とわからないらしい。

息子と私、ディズニーランド行ったりするんだけどおかしいですか？

息子は２０歳。
主人持ち、一人っ子。
特にベタベタしていないし、マザコンでもないのですが、
息子ととても相性が良く、気楽なんです。

息子が母親と2人で出かけることと、彼女とのデートは別物と考えてるみたいで、それは良くないな、と思ってる。

私が彼女を嫌い、と言うと息子は反発しないような気がして、それもおかしい。

困った息子だ。

[2388. 匿名]

>>2365
勧誘とかしてこないで、自分がただその宗教を信じているって感じなら
そこまでブチギレることでもないかな。

自分の子供のイベントに参加できないことは、まあショックとか色んな感情あるだろうけど、一部ができないってだけで。
そこまでキツく言う嫁はどうかと思う。子供すぎる

[2389. 匿名]

息子が私と出かけたり旅行行ったりする事を普通と思ってる。
私は息子から誘われた時だけ行く。

息子が、彼女に
母親とランチしたり、旅行に行ったりする事を言ったら、彼女にドン引きされて、息子はなんで？とわからないらしい。

息子と私、ディズニーランド行ったりするんだけどおかしいですか？

息子は２０歳。
主人持ち、一人っ子。
特にベタベタしていないし、マザコンでもないのですが、
息子ととても相性が良く、気楽なんです。

息子が母親と2人で出かけることと、彼女とのデートは別物と考えてるみたいで、それは良くないな、と思ってる。

私が彼女を嫌い、と言うと息子は反発しないような気がして、それもおかしい。

困った息子だ。

[2390. 匿名]

>>1014
行ってないとは？義実家に行ってないってことかな？
私も似たようなことあるから関わりたくないけど、子供いるしそういうわけにもいかなくてモヤついてる。
ってもコロナになってから義実家行ってないけどさ笑
たまーーに子供（孫）に会いにくる、、それすらもイヤだ。

普通の親は子供がやらかしたら励ますんじゃなくて叱るはずなのにね。

[2391. 匿名]

>>2363
褒めてくれて？ありがとう
姑優しいのかな？
小姑とセットで育児の口出したいタイプだから、じゃあお願いしますって感じで任せてるw
小姑はやりたがりだから丁度いいんだよ
あと私が気が強めというか、ガツガツ行く感じだから意地悪しにくいかもしれん
遺産が残るような家じゃないし、嫌われたらそれはそれでいいかな
どうせ旦那が死んだら縁が切れるんだし、付き合い方を深く考えなくていいと思うんだよなー

[2392. 匿名]

>>2389
最近そういう家庭増えてると思う
だからおかしいとは思わないかな
友達も20歳過ぎた息子と一緒にライブやカフェ巡りしてる
私の甥も高3だけど、母親と買い物行ったりしてるよ
私は親とあまり仲良くなかったのでちょっと羨ましい…

[2393. 匿名]

>>2391
口出ししたいタイプの人に任せられるのすごいね
私ならイライラしちゃって無理かも
文章から何となく関係上手くいってそう

[2394. 匿名]

>>2389
おかしくは無いし、親子仲良くて羨ましいとは思うけど
息子さんの結婚へのハードルはかなり高いと思う
息子さんが生涯独身だったとしても本人が後悔しないので有ればアリかなぁとは思うけど

[2395. 匿名]

>>2373
どちからと言うと特殊だよ。一般的では無いと思う

[2396. 匿名]

>>2394
んー、最近の若い世代は母親父親と仲良い人増えてるよ
アパレル店でもよく親子で買い物とか来てる
元トピぐらいなら生涯独身の覚悟とは特にいらないと思うよ

[2397. 匿名]

>>2391
旦那より長生きする気満々だねw
どうでもいいむしろ嫌いな相手に預けられるお子さんの気持ちは考え無いの？

[2398. 匿名]

>>2249
>>2234
すみません、嫁の立場で書き込みました。
うちの場合、姑が産後数日の私に一方的に罵倒、結婚式でもその時も私の親までバカにし私が何か言おうとするとさらにヒートアップして｢私が話してるのにお前は嫁のくせにそーやって畳み掛けてくるんじゃない！｣と何も言わせて貰えず、夫が帰ってきたら｢じゃ、私はこれで失礼するわ。これからもお互い言いたいことは言い合いましょ！｣って帰っていかれて私は産後うつになり夫にも｢親と結婚したと思え｣と言われその夫が私が妊娠中から不倫してたとわかったら｢息子は家庭壊すような子じゃない。息子は謝る必要ない｣と言われ、不倫を知ってる義実家家族全員と当の本人の夫にもそれくらいでいつまでもと発覚1ヶ月した経ってないのに言われ、さすがにそれは辛くてでも義実家と縁切りたいなら離婚だと不倫夫に言われ、離婚すればいいのかもだけど夫と義実家家族にいつかお返ししたいので頑張ってるんですが、それでもなるべく関わりたくないので義実家側から息子と孫だけ顔出せばいいって言ってくれたら助かるなと思いまして…
トピ違いの上に長々と失礼しました。結婚した時は仲良くしたいと思い私からランチやショッピングに誘ったりしてたのですが産後のことがあってから本当に無理になりました。

[2399. 匿名]

>>530
うちは院も出して留学もさせたけど口出ししようとは思わないわ
それでも結婚祝いのお礼も無く家を買ったお祝いの額が多過ぎると文句を言われたのには驚いたけど

[2400. 匿名]

>>2396
見慣れているアパレル店員さんでもそれが結婚相手となったら別じゃない？
何でも隠し事無しに言い合える仲良し家族なんてその輪の中に入れるのはかなり強靭なメンタルの人でないと無理だと思う

[2401. 匿名]

>>2398
ご両親が存命で何かしら協力して貰えるなら
旦那への復讐なんて考え無いで離婚した方がいいよ
子どもが生まれる時でさえ不倫する様な男は何度でも繰り返すし鬱への理解もない旦那やその親族と関わり続けてもろくな事にはならないし
子どもはもっと悲惨な精神的ダメージ負う事になるよ

何らかの理由で実家に頼れ無いとしても行政の保護サービスは多岐に渡って有るから相談してみるといいよ

[2402. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2403. 匿名]

>>2400
そこをなんとかするのは旦那さんの役目
親と仲良い＝それが出来ない男とはならないと思う

[2404. 匿名]

>>2403
そこを旦那さんが何とかしてくれると思って任せたはずなのに実家寄りの態度を片鱗でも示したら受入れ無ぃ嫁ばかりで厄介なのが現実

[2405. 匿名]

>>2385
トピタイ読めないの？そんなんだから大金を渡したくないんでは？

[2406. 匿名]

>>2083

へ？ガルの嫁は年がら年中、姑叩きしてるじゃん。

[2407. 匿名]

>>2402
息子さん障害者か何かなの？

[2408. 匿名]

>>2280
パート先の主婦が自分の子供が熱を出して保育園に預けれないから義両親に預けて出勤して来たので「有り難いね」と言ったら「あったり前でしょ？誰の息子の稼ぎが悪くて働かなくちゃいけないの！」って言ってアングリした事あるわ。そんな嫁さんなら疎遠でいいわ私。

[2409. 匿名]

>>2405
こわ

[2410. 匿名]

>>2409
当たり前の事を言われただけで、こわと書いてる貴女の情緒の方が怖い。

[2411. 匿名]

>>2387
うちの旦那も結婚し子どもが出来るまで元の家族と旅行によく行ってましたよ。別に変な意識もなく家族だから楽だからって息子さんも思ってるんだと思うし、彼女はほっとけばいいよ。

[2412. 匿名]

>>2404
そんな変な嫁とは結婚しない方が良いのでwinwin

[2413. 匿名]

>>306
最悪

[2414. 匿名]

>>577
私の知り合いがアラフィフで同じ様に、あたしやゆうを遣っている。
その方の娘さんも同じく、ゆうと遣っているし…。
当然なのか例外なのかは分からないけど親子で中卒なのが納得。

[2415. 匿名]

>>1672
私、姑じゃないけどこれは嫌だな。
知り合いも若くないのに、じゃあをぢゃあとか一時期流行った若者ぶった文字を使うから引く。

[2416. 匿名]

>>2409
トピずれコメの上お前とか言う人が
それにコメ返されただけで「こわ」とか
あなたの方がこわいわ

[2417. 匿名]

疎遠にされてるって気づきますか？
旦那から嫌われてても嫁のせいだ！ってなりますか？

[2418. 匿名]

>>2390
マイナスつけてんの姑たちかな、まぁ姑の愚痴トピだし仕方ないか
私は性病うつされたとかではないけど、旦那が似たようなことやらかしても義父母は もろ息子の味方って感じで冷めたよ。

当然旦那の実家行くの激減。子供いるから仕方なくって感じ。嫁を蔑ろにしてその嫁が必死に産んで子育てしてる孫には会わせろ会わせろ！ってありえないよ。

[2419. 匿名]

>>1514
友達親子みたいに仲良く、けどしっかり自立してる子もいるよ

[2420. 匿名]

>>2411
旦那さんにとっては実の親なのに元の家族と呼ぶ嫁は変だけどね

[2421. 匿名]

>>2418
嫁側だけどあなたの言ってるように姑の愚痴トピだから
嫁が少しでも愚痴ってる感じなのには結構マイナス付けてる
これ嫁の愚痴トピだったらプラス付けるよ

[2422. 匿名]

>>2400
何故、一緒に行動する＝何でも隠し事なしって考えになるの？
んなわけないじゃんw
友人関係でさえ隠し事一切なしってありえないでしょ

[2423. 匿名]

>>2397
嫌いとは書いてないけどな〜

[2424. 匿名]

>>2404
そういう人って旦那を格下に見てんだよ
お前の意見は聞いてない、100パー肯定しないなら喋んなみたいな
地雷だね

[2425. 匿名]

>>2418
>まぁ姑の愚痴トピだし仕方ないか
随分と上から目線だけどわかってるなら姑の愚痴を書き込まない方がいい。トピ違いなんだからマイナスつくのもわかる。まだ嫁の立場だけど空気読めないこう言う人達って少し反省してみたら？

[2426. 匿名]

>>2414
このマイナスつけた人は中卒の人かな？

[2427. 匿名]

>>2419
友達家族でも、結婚後も実家べったりは自立してないと思う
てか自立してる人見たことない
何かにつけて託児依頼したり、実家でタダ飯食べたり、物ねだられたり
元コメの人もしんどくなるくらい娘に利用されてるし

[2428. 匿名]

>>2417
疎遠にしてるなら、もういいじゃん
要らぬ想像すると疲れるよ

[2429. 匿名]

>>2427
自立してる人見たことない
何かにつけて託児依頼したり、実家でタダ飯食べたり、物ねだられたり


それはあなたの周りの人がでしょ
てかそんな自立してない人ばかりと友達なのすごいね

[2430. 匿名]

>>2425
ほかにもトピ違いなのに嫁側の愚痴トーク結構あるけど。私もー！とか便乗して盛り上がってるし

[2431. 匿名]

>>20
姑としつこく関わる羽目になったのって明治時代くらいからって聞いた事があるような…昔は付かず離れずで別々に丁度よく距離を取っていたらしいよ

[2432. 匿名]

>>752
これはさすがに私も姑の立場だけど同感できないです。
息子がそんなことしでかしたら、とてもじゃないけどお嫁さんにまず会うのが気まずいし、親である私と主人が謝ったところで丸くおさまる内容でもないと思います。

私も孫がいるのでなかなか会えなく寂しい気持ちは理解できますが、その状況で孫に会わせてと言える立場ではないんです。 あなたの息子さんが性病をお嫁さんに移してしまったことを、あなた方親の責任とまでは思いませんが、全面的にお嫁さんに寄り添い、何かあれば全力で手助けするぐらいしないとお孫さんには会えませんよ。


昔、私の娘が当時の彼氏に病気うつされたと泣いて帰ってきたことを思い出しました。（もう別れて別の方と結婚しています）

私よりも主人が怒っていましたよ。当然だと思う。
あなたのお嫁さんの親もそうだと思います。ましては妊娠中にだなんて、ありえないですよ。

[2433. 匿名]

>>2430
他もそうなんだからここでもいいでしょって事？

[2434. 匿名]

>>2432
>>752


妊娠中にというのは別の方のエピソードでしたね。失礼しました。
ですがお嫁さんに自分の息子が性病うつしたということを、もう少し重大なことと気付いた方がいいです。

[2435. 匿名]

>>2425
絶対嫁の立場じゃなくて草

[2436. 匿名]

>>2417
嫁側の立場だけど
気づいてると思う
それにうちの姑も私が悪いと思ってると思う
今まで顔だしてたのほぼ私が会いに行ってあげたら？いつまで経っても旦那は子どもなんだし顔見たいんじゃない？って言ってたから旦那は行ってたけど
旦那は自分の親が面倒くさいからここ3年ぐらい会いに行ってない

[2437. 匿名]

>>2429
そういう人と友達って書いたっけ？

[2438. 匿名]

>>2435
何その決めつけ大丈夫？？まだ嫁ですけど。

[2439. 匿名]

>>261
うちもだなぁ。
「息子は病気になっても家族もいなくて将来孤独かと覚悟してた、ありがたい」とまで言われたな。
義母、はっきり言い過ぎるけど笑それがまたはっきりしてくれて助かる。私も義母好きですよ。

[2440. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2441. 匿名]

>>229
どうでもいいけど共通語の英語くらいは理解してほしいよね。嫁の立場でも姑の立場でも。
頭の良し悪しは関係なく、それくらいのコミュニケーション能力ないのは無理だな。これからの子達はそういう層は減っていくと思う。

[2442. 匿名]

>>2437
屁理屈すご！

[2443. 匿名]

>>2438
ですよね若い嫁ではないだけで

[2444. 匿名]

>>716
闇

[2445. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2446. 匿名]

>>2445
おんなじこと何回も書かなくて良いよ

[2447. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2448. 匿名]

正直自分が産んだ息子を愛してくれて感謝しかない
今まで自分が愛情を持って育ててきたから、次は同じように嫁さんと子供に愛情をやってくれたらいい
私は楽に過ごせるからhappyです。

[2449. 匿名]

>>217
えぐwwww

[2450. 匿名]

>>486
きも！息子の金でって
息子の金当てにしてんの？情けな

そんな親、義理親無理すぎ

[2451. 匿名]

>>753
ベットの上のダニは、彼女の菓子が原因じゃないでしょ。もう全て彼女のせいやん笑

[2452. 匿名]

うち結婚記念日にわざわざ義母から結婚記念日ですね、って毎年メール来るよ。
2年目まではなんとも思わなかったけどそれ以降は怖いね。
息子のこと好きすぎて引いてる。かわいいならきちんと結婚前に使った物はしまう、とか、ゴミの分別とか、その辺おしえて人間に仕上げてからにしろよって思うわ〜、あ、義母の愚痴になっちゃった。

[2453. 匿名]

>>20
めっちゃわかる笑
義母に対して旦那に甘いだのうちの子育てに口出してくんなとか偉そうなこと言ってる嫁って、いざ自分が義母になったら、息子大好きで子離れできない、嫁に文句ばっかり言う似たような義母になるんだろうなって思う。

[2454. 匿名]

>>310
わかる。子どもは家族みんなのものどころかもはや旦那と自分のものでもなく、自分だけのものって思ってる勘違い女多すぎ。

[2455. 匿名]

>>1331
超それ思う。姑に対してあーだこーだ言ってる男の子ママって将来自分が嫌な姑になってそう。

[2456. 匿名]

>>2450
「嫁が働けば、息子の税金が高くなるのよぉぉおん」って言う近所の姑さんを思い出した…
自営業で就学援助受けるほど所得らしいのに…