DV男の母親だったらどうする？

[1. 匿名]

自分の息子がDV男だと分かったらどうしますか？

旦那がDVなのに義母が無関心どころか息子は悪くないって態度で驚いています

私にも息子がいるので、この子がそうなった時はひたすら謝るだろうなって思ったのですが

自分がDV男の母親だったら彼女やお嫁さんにどうしますか？

[2. 匿名]

別れさせ屋に依頼して別れさせる

[3. 匿名]

息子をしばき倒す

[4. 匿名]

静観するしかなくない
下手に口出ししてボコられるのはコッチだし

[5. 匿名]

なんでそんな心配するんだ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

ぶん殴る

[8. 匿名]

ほっとく
私も息子叩いてきたし

[9. 匿名]

びっくりするよ、お嫁さんにはどう償っていいかわからない。まずは必死に謝ると思うけど。

[10. 匿名]

家庭に問題があったんだろうな
期待するだけ無駄だと思う

[11. 匿名]

>>1
とりあえずDV旦那の姿を息子に見せてはいけないと思う…

[12. 匿名]

多分母親もブッ飛んだ母親なんだろな

[13. 匿名]

>>1
できるなら別れさせると思う。
こんなバカ息子と関わらせて申し訳ないとちう気持ちで一杯になる。

[14. 匿名]

そんな人から生まれたからDVするんだろうね

[15. 匿名]

>>4
え？親でしょ？

[16. 匿名]

一緒に死ぬ…それが親の最後の務め

[17. 匿名]

主は大丈夫なのか？

[18. 匿名]

>>3
これしかない。
で、お嫁さんと子供を匿うか実家に避難させるわ。

[19. 匿名]

>>1
昔から息子にその気質があってあえて黙っていたか、その義母自身が子供を殴って育てていたか。何かしら思い当たるところがないとそんな態度取らないと思うし、お嫁さんに申し訳無いって思うと思う。

[20. 匿名]

うちは夫のDVで離婚したんだけど、別居中に義母が現れて私を罵っていったよ。

警察も入ったのに「嘘ばっかり言いやがって」みたいな風に。ご近所の人たちもでてきた。

うちの義母、文化人で県から表彰されたり子育てとか教育ネタで講演してる人。女性の人権活動もしてる。

[21. 匿名]

親も殴ってそう。奥さんに病院行って診断書貰って警察行きなって勧めるわ

[22. 匿名]

DV男って外面はいいから周りが気付くまで行く頃にはもうボロボロになって当事者は破綻してるような気がする

[23. 匿名]

法的に、経済的に責任取らせる。

[24. 匿名]

お嫁さんをまずは保護。息子はしばき倒して病院に連れて行く。

[25. 匿名]

>>1
私の元彼はDVで逮捕までされたけど、逮捕直後その母親は可愛い息子の心配だけして私に連絡よこしてきたw
私が鼻や肋骨折って包丁向けられたことに対しての謝罪とか一切なし！
DVエピソード聞くと息子を庇う親が多いなって思う。

[26. 匿名]

とりあえずお仕置きかなー
元格闘家の夫に頼んで暴力で解決してもらう
殴られたらこんなに痛いんだってわからせる

[27. 匿名]

DV父の元で育った元彼は殴られてる母親を見て、絶対自分は手をあげるような奴にならないって誓ったみたいだけど結局私にDVする奴だった。
母親は見て見ぬふり。自分が男児の親でDVを懸念するなら、DVなんていうけどそれは立派な犯罪だ、自分より弱い立場に暴力ふるうのは情けないことだって言い聞かすかな。

[28. 匿名]

>>1
私も夫のDVやモラハラを義母に相談しましたが、義母は息子の肩を持ちました。
ああ、この親が育てたからこういう息子になったんだなーと思いました。
本当に息子を大切に思うなら、息子を叱ってほしかった。肩を持つ＝愛ではないですよね。

[29. 匿名]

>>3
いやまじでこれ

ボッコボコにして終わり

[30. 匿名]

>>4
そりゃストレートにあなたDVしてるの？やめなさい！って叱ってはいごめんなさい。とはならないよね。

でも、親としてお嫁さんに申し訳ない気持ちがあるのなら、専用シェルターに避難するのを手伝うくらいの誠意は見せたってバチは当たらないと思う。

[31. 匿名]

元カレDVで別れられなくて彼親に言ったら
大人同士なんだから親を巻き込まないで自分たちで解決してって言われたｗｗ

痣まみれで警察相談しても
現場に立ち会わないと何もできないと宥められ
暴力最中に警察に電話なんてＤＶと同じ空間に居て出来るわけないし
1年半交際で私が県外失踪して数ヶ月は探されてたけど無事解放されたｗｗ

[32. 匿名]

息子をボコボコにし離婚させる
お嫁さんや相手の実家には許してもらえないのは当然としてそれでもひたすら謝罪
然るべき刑事罰や賠償も全て息子に受け入れされる
これくらいしか親として出来る償いは無い

[33. 匿名]

>>3
いや、それできるのジャイアンの母ちゃんだけ

[34. 匿名]

>>1
DVでも結婚したのは嫁だから、関わらない。
別れるなら応援する。

[35. 匿名]

私が死んで詫びる

[36. 匿名]

>>1
DV男の息子は高確率でDV男になる
離婚が理想的だけど
経済的な理由で離婚できないのかもしれないけど、できれば息子さんには父親の暴力を見せないであげてほしいな
無意識のうちに、男は女にそういう態度取ってもいいんだって思い込んでしまう

[37. 匿名]

私の体力があるうちに、家族総出でボコボコにするし嫁には息子の全財産を渡して逃げていただく
その後の息子なんて知ったこっちゃないわ

[38. 匿名]

>>16
あー、うちの姑それ言ってたけど死なないし夫の肩もってたよ。「一緒に死ぬ」とか言う人、一番信用ならないよ。

[39. 匿名]

[40. 匿名]

お互いに高校生のときにDV男と付き合ってた
部屋で肩パンされたりして、辛すぎて部屋から飛び出してそいつの母親に助けを求めたけど
あんたも悪いんやで。(元カレに)手は出さんと部屋で話し合いしぃ。って…
無理だろ…
余計、やられた


自分が母親なら…
とりあえず距離置かせる
彼女がまだ付き合うがあるなら、息子に内緒で連絡先の交換しておく
そして躾け直しですね。

[41. 匿名]

>>1
殴られる方が悪い

それが母親

[42. 匿名]

>>5
主の場合は息子の心配というより、旦那親子の異常さを第三者目線で再確認したいんじゃない？
酷な話だけど、DVに限らず浮気した場合も自分の子を庇う親が多いのも現実だと思う。

[43. 匿名]

自分の恥を知れ‼️‼️
バチン！( ∩’-’ )

[44. 匿名]

>>1
義母からしたらこの女に謝る価値ねぇなって感じなんじゃないの？トピ主も義母になったら結局同じようになると思うよ

[45. 匿名]

お手上げ🙌
なんでこんなことになったんだろうとは考えるだろうけど、正直な気持ちは母親だとしても、むしろ逃げたいし無関係になりたいよ。
自分が産んだ子とは思えんってなるだろうね。

[46. 匿名]

良いところは自分の子育てのお陰。悪いところは嫁の躾がなってない。という義母です。
は？逆だろ！と思いますが言うだけ無駄なのではいそうですねー(真顔)でやり過ごしてます。
しかし、それがDVとなったら真顔では済ませられませんね。主さんの旦那さんの話ですか？もしそうなら義母がどうこうの前にDV被害から逃げてください。息子さんにも必ず影響するので。

[47. 匿名]

証拠があって、お嫁さん側を信じられるなら誠心誠意謝るし、出来ることはさせて貰う。でも普段から信用出来ないような人だとしたら分からない。主と義母さんとの関係性も分からないし、息子側がはめられてる可能性もあるからちゃんとお互いに弁護士立てたほうがいいかもしれないね。身内だとどうしても気持ちが偏る。

[48. 匿名]

>>1
義母叩きしてもらいたいんだろうけど
なんでDVされるのか？
その原因を探った方が良いよ

[49. 匿名]

皆威勢のいいこと言ってるけど、本当にボコボコにできるの？意外と、そんなこと言われても証拠がないと信じられない…とかグズグスするんじゃないの？

[50. 匿名]

>>41
悲しいけど現実はこうだろうね
高畑淳子の息子逮捕時の会見を思い出した
あれ叩かれてたけど正直母親の心理としては自然だと思ったよ
もちろん被害者からしたら許せないけど

[51. 匿名]

DV男の父親は高確率でDV。そしてその母は長年のDVで洗脳されてるから、おかしくなってて嫁をたすけたりしないんだよね。

逆に嫁や子供が逃げないようにする。DV男の母が嫁を助けたり息子に制裁した話、聞いたことないよ。

[52. 匿名]

>>1
DVを矯正する病院があるらしいから、相談するかも。
奥さんには謝るし、直さないと同じことの繰り返しになるだろうから、病院とか更正施設に行かせると思う。

[53. 匿名]

>>3
気持ちではそうなんだけど、年取った自分と成人男性では絶対に勝ち目無いよね。
むしろボコボコにされそうで、怖くて手を出せない。

[54. 匿名]

>>48
母親の育て方が悪いからだよ。DVは育成環境だから。

[55. 匿名]

>>1
息子を殴ってお嫁さんに土下座して謝る。

と言いたいけど、うちの義母は息子が浮気したのを「うちには関係ない。嫁に問題があったんじゃないか」と言ってたから、主さんのを見て実際その立場になったら母親は息子の味方になる生き物なのかなと思った。

[56. 匿名]

>>1
うちの義母は「息子ちゃんが怒らせるようなこと言ったからじゃないの」って言ってた
百歩譲って嘘でもその場は謝るか寄り添うべき
暴力を肯定されるって何

[57. 匿名]

>>1
最近つくづく思うけどDVって遺伝だと思う

DVで赤ちゃんの時に離婚して父親知らないのに、父親と同じタイプのDV男になってたり
母親が苦労してたの見て育ったのに全く同じことしたり

私が母親なら治らないから相手の方を逃します

[58. 匿名]

他人の嫁よりかわいい息子を信じるもんだから諦めるか離婚

[59. 匿名]

元旦那のDVで旦那が警察に連れて行かれて義母にも連絡したら「あんたが悪い」って言われた。

一度も謝罪はない。

[60. 匿名]

>>20
こういう言動がある人に限って、職業と本性が乖離してるよね。社会的に抹殺されればいいのに、義母。

こんな人の講演にお金を出して聞いてる人、そのお金でランチでもした方がずっと有意義だろうに。

[61. 匿名]

>>56
同じ事を言われました。DV男の母の定番。

[62. 匿名]

>>1
ぶん殴る

[63. 匿名]

取り敢えずお嫁さんをホテルに避難させ、当面の生活費として現金を渡す。
それしか思い付かん。

[64. 匿名]

さっきから怖いから関わらないって人けっこういてびっくり
自分の息子が犯罪犯してるってわかってて被害者から警告してきてるのにほっとくものなの？
自分の息子に返ってきて不幸になるのは息子さんだよ？

[65. 匿名]

そういう風に育てたのは親なんだから、
期待しちゃいけないのは頭では分かってるんだけど
感情まで追いつかないよね。
親なんだから少しは責任とってよって気持ちになる。

[66. 匿名]

>>55
義母は実弟が不倫ばかりしてた時に「○君は子供好きだから優しいんだよ」と言ってた。
全部産ませて逃げてて誰ひとり養育してなかったから子供好きじゃなくて子供作る行為が好きなだけじゃんと思ったけど、身内にはこういうフィルターがかかるんだと思う

[67. 匿名]

結婚してるのに息子が風俗通いや不倫をしてたらどうする？

[68. 匿名]

>>53
なら家では毎日怯えて暮らしてるの？

[69. 匿名]

>>60
県のイベントが多いから税金なのよ…

[70. 匿名]

みんな自分をボコボコにするとか嫁を庇うとか言ってるけど、実際は多分しない。
DVで別れた友達3人いるけど、全員最終的に息子を庇って逆ギレ。
はっきり言ってDVする男の親は同じ穴のムジナ。
なるべくしてDV男になっている。

[71. 匿名]

>>53
そうだよね。
とりあえず嫁と孫を匿ってから警察に相談するしかない気がするする。

自分でボッコボコにしてやりたいならコロす覚悟、コロされる覚悟を決めて挑まなきゃいけない。

[72. 匿名]

>>70
自己レス
自分をじゃなくて
自分の息子をです、

[73. 匿名]

>>1
何かのトピでも夫が不倫したから義母に謝らせたみたいなのあったけど、これって逆なら女親が謝るのかな？

親関係なくない？娘が旦那にDVしてたらその母親が謝るとは思えない

[74. 匿名]

自○させる

[75. 匿名]

離婚するように説得する

一緒に居続けて殺人事件になる可能性もゼロではないし

[76. 匿名]

>>68
よこ。うちの姑とかは毎日怯えて暮らすの嫌だから、逃げた妻子を必死で連れ戻して生贄にしようとしてたよ。

[77. 匿名]

>>1
DV離婚したら、義母が私の両親に五枚くらいの手紙送ってきて、息子が可哀想、あなたの娘が離婚するせいで孫が可哀想。私はこんなにあなたの娘にしてあげた！そんな内容五枚。息子が迷惑掛けたなどなし。

[78. 匿名]

>>70
だろうね。男の馬鹿なのは突き詰めたらママが馬鹿なのよ

[79. 匿名]

>>1
義母も夫からのDVが日常だったなら、息子のDVも仕方がないと思ってるのかもね。見て見ぬふり。
父親と兄がキレやすく怒らせたらヤバいという家庭環境で育った女性が知人にいるけど、「ヘタにとめると余計に怒り狂うから黙って静かに見てればそのうちにおさまる」と言ってました。「母親（他界）がいつもそうしてたから」と。
周りがとめようとすると余計に暴れるという性質のDVもあるのだと知りました。
身の危険を感じるほど暴力が酷い場合はシェルターがあります。自治体に聞いてみてください。
ご参考までに。

[80. 匿名]

>>75
どちらを説得するの？DV男の親は息子は絶対に説得しないよ。嫁に丸投げ。

[81. 匿名]

ボコボコにするって人は、発想がDV息子と同じってことに気づいてる？この親にしてこの子ありって話になっちゃうよ。まあ実際ボコボコになんてしないんだろうけどさ。

[82. 匿名]

>>3
DV男って大体幼少期に暴力を見て育ってる
問題解決に暴力っていう一つの選択肢を与えるのは身近な（親とは限らない）大人

[83. 匿名]

>>68
しばき倒すってコメに対してソレは出来ないってだけで、何も対策しないって訳じゃないと思うよ。

[84. 匿名]

>>77
嫁が悪くて息子かわいそうになるよね。

[85. 匿名]

DVする奴って
親が弱ったら親にもDVするよ

まぁそもそも父親がDVしてた家庭環境みたいなのが多いし

警察に逮捕して貰うしかない

[86. 匿名]

息子は悪くないっていう態度は論外だけど、謝られてもしょうがなくない？
「私の育て方が悪かった。ごめんなさいね」と義母に泣きながら謝られても旦那が暴力を辞めるわけじゃないし
DVは治らないから全力で逃げなさい。良い支援団体とシェルター紹介するわよ！とか言われても、助かるとは思うけど他人事みたいだなとモヤモヤすると思う

[87. 匿名]

>>80
協議離婚は当人同士どっちの意思もないと出来ないよ
あともちろん息子がいて息子がDVなら息子に言う

執着するな、と

[88. 匿名]

>>3
これ。負けようが何だろうがお前がしてる事はこういう事だぞって教える。本気の母を舐めるなよ。

[89. 匿名]

>>85
DVは逮捕されても最長2年、初犯なら罰金くらいだよ。嫁なら逃げられるけど、親なら逃げ切れないよ。直系だと戸籍の附票も隠せないし。

[90. 匿名]

>>1
私はそれで義母に相談したら笑い飛ばされて「40にもなったら落ち着くわ」と言われ、こりゃ話すだけ無駄だってなったな。
結果別れたけど。
息子がもし同じようなことしたら、限界まで我慢させないで些細なことでもまず話したいって思われるように姑でいたいわ。

[91. 匿名]

>>25
横。息子を庇う事で自分を庇ってる狡い母親なんだよ。結局は息子より自分が一番可愛いわけ。まともな親ならまずはあなたに謝ってすぐ病院に連れて行って、色々証拠を揃えたあとで息子を警察に突き出すよ。

第一、どんな頭にきたって相手をグーで殴れる？殴れないでしょ。恋人や配偶者よ？自分が愛してる相手を傷つける事なんて出来ないでしょ。それを平気でやるような奴は、人の形をしているだけのヒトデナシだよ。

私はそんなヒトデナシにあなたがコロされなくて本当に良かったと思うよ。生きてたら幸せになれる選択を自分で出来るもの。未来を奪われなくて良かった。

[92. 匿名]

うちの父親がDVだったけど祖父もDV
男兄弟居なくて本当によかった...

母親や年取って弱った祖父母(父親の実親)も馬乗りになってボコボコに殴る異常者

母親は祖父母から責められてたよ
父親の事は庇ってた
親は離婚したけど父親は祖父母に今だにDVしてるよ
様子知ってる従姉妹から聞いた

[93. 匿名]

>>1
シワクチャババーが息子に鼻の下伸ばして甘やかした結果だろうね

[94. 匿名]

>>1
気を失うと思う。
そのあと、相手の方に聞いて望んだ通りに進むようにしますり

[95. 匿名]

でもDV男の家族って開き直らない？
私は責められたよ
同じ血と同じ価値観なんだもん

[96. 匿名]

生育環境が悪く自己肯定感激低だったからか、DV男に2回引っかかったことがある

どちらも親が無関心というか放置主義というか、他責的で息子がおかしなことをしても責めない人だった。
責めるとしたら他人しか責めない。

ここで息子をしばくと書いてる人達の息子さんはDV男になる確率は激低だろうなと思う

[97. 匿名]

>>3
私もそれだな～！

[98. 匿名]

>>70
旦那側に小姑いたら小姑まで一緒になって
旦那を庇い出すよ。

[99. 匿名]

>>95
そうそう
少なくとも私はこの親にしてこの子ありみたいなのしか見たことない。
DVやモラハラはほとんどが血統だと思う

[100. 匿名]

>>1
離婚したけど、離婚決意する前に話しておこうと思って、話ししたら、２人の問題でしょとか出来るだけ好きなようにさせてあげてとか、話しにならなかった。
まぁそれで離婚決意出来たけどね。

[101. 匿名]

>>95
被害者に謝るDV家族を聞いたことないんだよね。加害者かばって被害者攻めるよね。何あれ。

[102. 匿名]

祖母が「私の育て方が悪かった」と言ったから、
「そうだね、育て方も血筋も悪いね」って返した事ある。

親離婚してから会ってない

[103. 匿名]

>>70
それ
弁護士さんを入れたのに弁護士さんの言うことさえ聞かなかった
ターゲット以外の人間にはいい返事や普通の顔をするんだよね
なのに裏でやるの

[104. 匿名]

>>1
DV旦那の義母は｢あなたと結婚したから息子がこうなった｣って言ってたよ
誰が相手だろうがまともな人間はDVなんてしないよね？

[105. 匿名]

実際に姑が味方になってくれたって人はいないのかな。

[106. 匿名]

>>105
DV相談した役所の担当の人に聞いたら、姑は敵だから近付くなと言われた。味方になる姑、ほとんど聞いたことないって。

[107. 匿名]

離婚させます。
養育費を有利にするために弁護士を雇い、一生ATMとして飼い殺し。
もちろん息子を絶縁。
嫁と孫に全財産相続させる。
介護は施設に入るのでしなくていいです。

[108. 匿名]

>>91
>>25です。
“息子を庇う事で自分を庇ってる狡い母親”
↑親も親で普通ではないと感じていましたが、なるほどなぁと思いました。

逮捕は2年ほど前の話で今はガルちゃんにまで書き込めるようになりましたが、当時は体はもちろん精神的にもやられていたので、優しいお言葉をかけていただけてうるっときてしまいました。ありがとうございます。

[109. 匿名]

>>20
正にＤＶ息子の親って感じ。
表の顔はもの凄くいい人。裏の顔は…だね。

[110. 匿名]

その男を作った元凶に期待したらダメ
粛々と証拠をとって間に弁護士、行政、警察を入れる
DVをする人って人前ではやらないから息子を叱るって人もどうだが怪しいよ

[111. 匿名]

>>1
DV男の親って似たようなもんだと思う
そういう親だからDV 男に育つわけだし

[112. 匿名]

>>106
横
子供が居たら、子供にあることないこと吹き込んで連れ去ろうとするかもしれないから危険。

[113. 匿名]

DVは遺伝する

[114. 匿名]

>>112
うちは別れたあとに姑が子供連れ去ろうとしたよ。DV息子と二人きりの生活が辛かったんだろうね、娘だけ連れて行こうとした。

[115. 匿名]

>>38
孫にまでやったら私はやりそうだ…子供より孫！

[116. 匿名]

息子のヤバさ分かってない結果だからお母さんに期待できない。
怒ったり相手に申し訳ないって思える人の子はDVしない気がする。

[117. 匿名]

>>115
いや、DVの親は孫も差し出すよ。頭おかしいから。

[118. 匿名]

まともな親から愛情を受けて育ってもＤＶ男になるのかな？
むしろ毒親の影響でＤＶ男になってるんでないのかな？
だとすると義親も期待できないよね。
こっそり準備して誰にも言わず逃げるしかなさそう。
実家も危険にさらされるから、実親も避難させたほうがいいね。

[119. 匿名]

DV男の親って自分達がDV家庭なことに気付いてないんだよね
子供を暴力で言う事聞かせて育ててたのに暴力っていう自覚も無かったり
夫婦喧嘩で少し叩かれたくらい大したことないみたいなこと言ってたし

[120. 匿名]

>>67
うちの義母も義父も嫁が悪いって言ってきたよ。
なぜか私の父が、男はバカなんだ…すまない…と言ってたw

[121. 匿名]

>>3
返り討ちにされて終わりじゃない？
殺されてもおかしくないし、下手すりゃ相手にかすり傷程度しか作れない。

[122. 匿名]

ちなみに被害者の皆さんの親御さんはどんなリアクションでしたか？

[123. 匿名]

>>3
暴力の連鎖。この親にしてこの子ありとドン引きするし、嫁が離婚の意志を固めるよいきっかけきはなると思う

[124. 匿名]

>>1
元旦那がDVだった。
義母は元旦那が小さい頃から、甘いだけでしつけやルールやモラルを一切教育してなかった。
わたしは息子に対して善悪の区別を付けさせ、人に感謝し素直に謝罪できるよう育ててるけど、もしお嫁さんにDVやったら、ぶっ飛ばして、それでも直らなければ勘当してお嫁さん守るわ。

[125. 匿名]

結婚してる年齢の息子がいるなら、母親はアラフィフとかそれ以上だよね？そんな年齢の母親が成人してる息子をボコボコになんてするわけないじゃん。陰キャか厨二病の喧嘩のシミュレーションみたい。せいぜい「ここはお父さんに出てもらって」みたいに夫を持ち出してくるぐらいだと思う。

[126. 匿名]

>>1
ここ見てる人は、DVについて意識が高いけど、多くのDV男の母親は、まず認めなさそう。
傷跡や何らかの証拠や現場を見ても、DVさせる女が悪い！と女性を責めそう。

嫁を刺して、母親と息子が埋めた事件思い出した。

[127. 匿名]

子供がそうならお嫁さんには謝って離婚を勧める。
相手の親御さんにも連絡入れる。
暴力があるなら警察を呼ぶ。

[128. 匿名]

DVは連鎖するから自分や夫やその他の家族親戚等が息子を殴ってなければ息子がDVになる事はまず無いですよ
施設などで育ってそこで暴力を受けてた場合を除いて

[129. 匿名]

DV男って嘘つきだし繰り返すから価値観を刷り込んでそこまで放置した親が被害者の味方をする訳ない
本気で直す気ならもっと早くになにかしてるよ

[130. 匿名]

>>3
プラス多いね
気持ちは分かるけど
自分にとっての悪（気に入らない事、不快な事、間違っていると思う事）に対しては暴力で対抗していいっていう図式はDV男と変わらないんだよ
あの人たち相手が悪いと思って暴力奮ってるから。
そしてそのうっぷんはより弱い方へ向かう
親が鉄拳制裁した所で親の方が弱いと侮っていたら反撃してくるだろうし、親への遠慮があれば奥さんやお子さんに暴力が向かう
決していい方法じゃないよ

[131. 匿名]

>>126
傷の証拠を見せたら証拠を取るなんてと逆ギレされたわ

[132. 匿名]

実際は「うちの子がそんなことするはずがない！嘘つき！！」ってなる可能性

[133. 匿名]

>>41
いざその立場になったら息子を庇って嫁を非難する人は少なくなさそう

[134. 匿名]

彼女か奥さんに正直に話して逃す。
簡単にはいかないだろう。

[135. 匿名]

>>3
それを息子は親が怖いから妻や彼女にやってるんだよ

[136. 匿名]

ほっとく

[137. 匿名]

>>122
DV男はストーカー化するからその後の話はできません
一生逃げる生活です

[138. 匿名]

マザコンだから気付かないのでは？

[139. 匿名]

>>3
こいつ馬鹿だろ

[140. 匿名]

>>107
亡くなった後暴力男を放置するんですか？
最近多い高年齢男性が市役所や関係ない人間に襲いかかる事件って親ってストッパーが無くなった成れの果てって気がする

[141. 匿名]

>>140
え？親が亡くなった後にどうやって子供の面倒みるんですか？

[142. 匿名]

>>1
主さん大丈夫ですか？
DVされてるの心配です。

[143. 匿名]

>>20
警察を呼んだこと証拠をとったこと、人間が身を護る当たり前の権利さえ非難してしくるよね
自分達がされたら地獄の釜が開いたくらい騒ぐのに
自分が被害者になった時は即効で相手を逮捕させたのに彼女にはDVを繰り返して親も見てみぬふり、反撃されたら逆ギレして嫌がらせをしてとうとう弁護士立てたれた家族知ってる

[144. 匿名]

>>1
DV男の親がまともなわけないんですよ
そんな親が子育てした結果の失敗作がDV野郎です
なので、義両親には何も求めない

もしも我が子がDV男になったとしたら、私なら奥さんを守ります
普通そうでしょう

それが出来ない、してくれない義両親だからDV息子が出来上がるんです

[145. 匿名]

>>15
通っていた精神科の先生が言っていたけれど、妻がいなくなると加齢で弱った自分達に暴力を向くのを知ってるから生贄にしてるだけなんだって

[146. 匿名]

>>25過保護で過干渉にしてると
DV 男が出来上がっちゃうらしいよ。

[147. 匿名]

>>116
成人してるのに周りを騙す知恵はあっても善悪が分かってないんだもんね
まともな親なら子供の頃にどうにかしてるよ

[148. 匿名]

>>4やっぱり人間としてクズだね

[149. 匿名]

>>21
ウチの兄がそうだよ。私も母も殴っていて結婚相手にも後遺症が残る怪我をさせて離婚された。
スグに新しい女ができたけどね。

[150. 匿名]

>>141
え？自分がそう作り出したものが関係のない真面目に生きてる人達に危害を加えてなんの責任も感じないんですか？

[151. 匿名]

>>150
遺産がほしけりゃDVすんな貧乏カス男

[152. 匿名]

>>122
身バレが怖いから詳しい経緯は書けないけど勧められて防犯ベルと細粒スプレーは持ち歩いてる
警察も弁護士も通じなかったから
警察や弁護士は対応しなれてるのか表の顔を信じてなかったけれど、やっぱりプロは分かるんだなと思った

[153. 匿名]

>>151
被害者側ですけど
あなたが当事者の親ですか？
こういう人なんだろうな

[154. 匿名]

>>41
何なら、息子をそんな風に追い詰めたのはこの女だよ！って思うだろし、どんなに息子が悪くても唯一の味方でいる！とか言いそうよ。

[155. 匿名]

>>3
息子さんもあなたと同じように独特の価値観で正義の鉄拳を下してるつもりなんだよ
同じだよ

[156. 匿名]

暴力に抵抗がない時点で話が通じる一家ではないよね

[157. 匿名]

>>1
いじめっ子の親もそのタイプだったから
息子が可愛くて仕方ない
てトピが立つと
DVしても聞いてくれないだろうな、、
てひねくれた考えをしてしまう。
子供が可愛くて溺愛してるのは本来なら良い事なのに

[158. 匿名]

>>3
でもDVされて義理親がしばき倒してくれた話なんて聞いた事ない

[159. 匿名]

>>20
何も知らずに講演依頼してしまう主催者や、講演聞きに来た人たちが騙されてしまって可哀想なので、リークしてほしいです。

[160. 匿名]

>>153
まだ息子は高校生ですけど、きちんと夢に向かって勉強したり家の手伝いもしてくれる優しくて穏やかで真面目な良い子です。
でももし息子が誰かに暴力を振るったら絶縁すると言ってあります。
そういう教育をしているだけで、まだ当事者の経験はありません。

[161. 匿名]

>>77
頭おかしい、そんなのは母子共々まともじゃないよ。

「そんな偏った考えの母親が育てた息子だから、好きになった女性すら大切に出来ないし、暴力でしか自分を表現出来ないクソ馬鹿なんだよ‼︎‼︎」って、耳元で怒鳴ってやりたいわ。

ついでに近所に住んでる方々や親戚中にも、全てを洗いざらい暴露したい。

[162. 匿名]

Twitterでモラハラを受けてる人をフォローしてるけど、義母もかなり思考がおかしい人だから似たもの親子なんじゃない？
主さんの実家の家族は頼れないの？

[163. 匿名]

>>20
どこの県の誰なのかものすごく気になる。近所の人は義母の加勢しに来たのかな。

自分はホームレス相手のボランティアしてたけど、人権活動家やボランティアにはかなりヤバい人も多かったよ。女性は福◯みずほみたいなのが多い。思想を押し付けるタイプで、かなり意地悪で酷いことを平気で言う人だった。

義母が講演する内容から、自分の身内が離婚してると知られたくないから、DVした息子の奥さんに責任転嫁してヒスっていたのだと思う。全ては自己保身のためだけの行動ですね。

[164. 匿名]

DVは逮捕案件にならない？
うちは母親が娘を通報したよ
私では無く、私のお姉さんだけどね。
遠方なんで電話で聞き吃驚して検索したら
出てたよ、恥ずかしい、、、
母は余程だったと思います、辛いだったろうし
ここまでしたらもう母は凄い！としか
私には旦那がいるんだけど
動じて無いし、むしろ心配してくれた

トピ主さんは真面目な話
近い将来の事を考えた方がいい
改心しないでしょ、ご主人は
義母も同じなんでしょう？

[165. 匿名]

>>25
DVしていたやつの親やはもちろん
兄弟も庇うよ

血縁者だと真実や現実を認めずに
いいように保身するね

[166. 匿名]

>>50
母親の心理として当然じゃないと思う。娘がいる人は犯罪を犯した娘をあそこまで庇わないよ。息子いる人は息子への愛情のかけ方がおかしい人多い気がする。

[167. 匿名]

>>48
逆、逆。
DVする方が何でDVしちゃうのかって反省しないと、妻のせいにしても変われないよ。

[168. 匿名]

>>52
その施設の人とお医者さんが言ってたけど、結局DVは治らないらしい。数年止めてもまた元に戻るの繰り返しなんだって。

[169. 匿名]

>>66
そんな親だから息子も子供育てないで逃げたんだね。息子の子育て放棄まで誉めちゃったから、そりゃ感覚おかしい子供になるの当然。

[170. 匿名]

>>56
そんな母親だから息子がDVに育ったってだけだと思う。

[171. 匿名]

>>73
娘の親なら謝ると思うよ。息子の親は子供との距離感おかしい人多い。

[172. 匿名]

>>1
やっぱりおかしいのは親のせいなんだとしか思えない。ここで自分の息子だったら庇うって言ってる人も多いけど。DVって犯罪だし、これで息子怒れなければ将来もっと重罪起こすよ。
サカキバラの母親も息子が動物バラバラにして、縁の下に入れてるの知ってて何も言わなかったし。友達いじめてるの知っても、家の子は悪くないと庇い続けてた。
でももっと重罪犯した時は息子庇わないで、息子が犯罪者の私可哀想に切り替わるんだろうね。

[173. 匿名]

>>104
それを言うなら、あなたが育てたから子供はこうなっただよね。全く自分が見えてない人なんだね。

[174. 匿名]

うちの息子はのんびりした性格の大学生なんだけど。

思春期の反抗期を経て思ったのは、
母親であっても、成長した息子は母親の言うことはもうきかない。
「洗濯物片付けて」なら聞いてくれる。
だけど、息子の世界（友達、彼女、バイト）などに、
母親が口出しても殴っても流されるだけ。従うわけない。

私自身も結婚した当初は、夫の不満を義母にぶつけたい欲があった。
義母が言えば効果があると信じてたから。
でも今はそれが無意味だとわかる。
どっちかと言えば、
「お宅の息子はこんなクズなんですよ」と
気づかせるとか恥をかかせるのが目的だったかも。

相手の彼女や妻を危険にさらすなら、
息子を止めるより、相手女性を逃す方に考えると思う。

[175. 匿名]

お嫁さんにDVした息子かばう親は、年老いた時息子に殴られるよ。
ムカついたら殴ればいい、ストレス溜まったら人を殴ればいいって考えを肯定してしまったから。弱者を守るんじゃなく、殴る事教えてしまったから。
自分が弱者になった時やられるよ。
庇ってられるのは健康で元気だから。老いたら息子をもて余すようになるけど、もうその時は手遅れ。お嫁さんとか息子の面倒見てくれる人は離れて行ってるから誰にも頼れない。
息子に殴り殺されても、近所の人も息子さんがお嫁さん殴ってもお母さんは息子の肩持つような人だったからね。お母さん殴ってても不思議じゃないよね。お母さん甘やかしたから、息子治らないよねと言われるだけだと思う。

[176. 匿名]

>>20
こう言うの聞く度、やっぱ教育関係者っておかしい人多いし。その子供も変だから近寄らないようにしようと思う。
昔はそんな人ばっかりじゃないから、いい人もいるから偏見は良くないと思ってたけど。この数の多さと感覚のおかしさは偏見じゃない。

[177. 匿名]

独身時代に見たDVする人って
根っから暴力振るうタイプと結果的に彼女が追い詰めたりして仕上がってしまったタイプがいた
どっちにしろダメだし最悪だけど
後者なら多少同情身うまれるわ

[178. 匿名]

>>76
DV息子庇ってたから自業自得。もう遅いよ。
元奥さんとお子さんが逃げ切って、遠くで幸せに暮らしてて欲しい。

[179. 匿名]

うちは私のものを勝手に使って壊しても何も言わなかったり（理由→だって使いたかったんだもん）、私の友達に迷惑かけても平気だったり（後に「あなたの親も友達も知らないよ！」）、いろいろモラハラなんだけど、夫婦喧嘩したら『今から親呼ぶから！』呼んだら本当に母親が新幹線で来たよ。
で、結局『貴女が悪いのよ。息子に従いなさいよ』だって。そんなもんだよ。
あの婆さんあの世へいったら、誰を呼ぶつもりなんだろう、元旦那。

[180. 匿名]

育て方が悪かったと反省する

本人たら話し合いをする
相手と別れるようにすすめる
場合によっては警察に通報

[181. 匿名]

>>25
DV男の親は息子に殴られないのか？嫁と子供は殴っても親は殴られないのか？

[182. 匿名]

昔DV男と付き合ってて、そいつの母親に暴力のことを言ったら息子に怒りつつも｢でもガル子ちゃんもあの子の性格分かってるんだから何かあったらすぐに謝らないと駄目よ～｣って言ってて何だかんだ息子に甘かった。

[183. 匿名]

>>177
彼女が追い詰めるタイプに見えて繰り返してるよ
気が弱い人を狙う人と気が強い人を屈服さて満足感を得たい人といるんだって
選んでるのは本人だから

[184. 匿名]

>>1
旦那さんの実家でもDVがあって、それが当たり前になっている可能性もあるよね。だから、言ってもわからない。
簡単に別れなよとか言えないけど、暴力は分かれたほうがいいと思う。心までやられてしまいそう。

[185. 匿名]

>>3
そういう親だから子どもはDVになったんだろうな

[186. 匿名]

>>152
別れた相手の元へ行って…って事件多いもんね
外面はいいって言うから関わったら最後だね

[187. 匿名]

こういうのって学校でいじめを指摘された時の対応と似てる気がする。完全に我が子だけが悪いって認められる親は少ないと思う。本当に？何か原因があるはず、って思っちゃうよ。
それが一番ダメなんだけど

[188. 匿名]

>>181
いずれ親も殴られるよ。
利用価値がある間は殴らないけど、年老いて面倒になったら殴られる。そんな冷酷なDV男が弱った親の介護なんて出来るわけないから。
そう育てたのは親だから殴られても受け入れるしかないよ。
息子のDV被害に遭った人にあなたのせい、殴られたあなたも悪いと言ったことが見事に自分に返ってくるから大丈夫。
その時周りはあなたのせい、DV息子に育てたあなたも悪いって言うしかないよ。そんな人庇いたくないもん。因果応報。

[189. 匿名]

うちの旦那もモラハラで、結婚当初激しい罵声と怒号が家に響いてたけど、やっぱり両親がどこかおかしいよ

発達とかじゃないとは思うけど、両親ともに息子達（旦那と義弟）に歯磨き教えなくて歯ボロボロだったりとか、旦那と義弟と義父が外出時にちょっと他の所行って私と義母が二人になったら「何で結婚したの？」とか聞いてくる
最初すごい良くしてくれたから気を抜いてたけど、この家どっかおかしいと気付いてから頼られたくなくて何も出来ないバカ嫁のフリしてる

[190. 匿名]

>>20
分かる
DVって言うと素行の悪いカップルを想像しがちだけど、意外と小金持ちや社会的立場がある家が多い
私の元彼も両親共に伝統的な家業を受け継いだ小金もちだった
自分達は特別だと思ってるんだと思う
金をだせばいいんだろう程度に思っているからたちが悪い

[191. 匿名]

>>183
気が弱い人じゃなかったけどね
暴力は絶対ダメだけど
ふるわれてる人もヤバかった

[192. 匿名]

>>191
だからその彼女を選んだのは本人だし気が強い相手を屈服させたいタイプもいると書いてるよね
そもそも暴力を振るうことがおかしい
どんなにムカついても赤の他人にしたら即犯罪なのに彼女や妻なら許されるっておかしいよ
あなたも価値観ズレてる

[193. 匿名]

暴力に抵抗がない時点でね…

[194. 匿名]

>>1
死んで詫びる

[195. 匿名]

DV男もやっぱり
父親がDVしてたからが多いのかな？
まともな家庭に育ってたら
そう言う事しないだろうからね。

自分の息子がしたら
息子、ぶん殴って土下座させて
精神科通わせる、それでもだめなら
離婚させて、慰謝料と養育費ちゃんと払わせるわ。

[196. 匿名]

>>175
友達会社でいい顔をしてても近所は意外と知ってるよね
音が聞こえるもの

[197. 匿名]

元夫はDV野郎だった。
義父も多分そうで(酒飲んで暴れたとしか聞いてない)
元夫は義母が可哀想だ。俺はそんな義父を憎んでたって言ってたけど、自分も立派なDV野郎になったよ。
義実家に相談した時に義母に「私は我慢して今は円満だから、貴方も二十年程我慢してみたらあの子も落ち着くわよ」というアドバイスを頂きましたよ。

あのまま我慢して子供がいたら、同じ様にDVする息子かDV被害者の娘が出来てたと思う。
でも子供の記憶が無い位小さい頃に離婚しても、覚えていない元夫にソックリのクソ野郎に育った話もよくある話なのでDVだと思ったら逃げるしかないのかも。

[198. 匿名]

>>1
子供をモラハラやDVするように育てた人の気持ちは分からないけど、
子供と同じように何か人として欠けてるか病んでるのかもね

子供を悪化させることはあっても、何もしないしできないと思う

[199. 匿名]

きっと毒親なんだろうなぁ、と反省と自戒する。

[200. 匿名]

息子に手をかけた上級国民の人は頭が良いから自分の亡くなった後のことまで考えてやったんだろうな
ガル民はいざ当事者になったら庇う母親多そう
一時期そういう仕事をしていたけれど被害者に謝る家族ってまずいなかった
相手がそうさせたとかなにかしらアラ探しして言い訳をしていたよ
傷害罪って知ってますか？と聞きたくなった

[201. 匿名]

傷害、暴行、脅迫、名誉毀損になるからよくよく考えて子育てした方がいい

[202. 匿名]

>>20
うちも義母もそうだ…ボランティアやチャリティーやったり、お嬢様学校卒業だからOBでいろんな活動してる。
でも息子が何しても「あなたの味方だからね」だって。
暴力振るわれる私が悪いらしいわ。

[203. 匿名]

>>35
ババアの死なんてなんの解決にもならんわ

[204. 匿名]

>>34
うちの義母かな

[205. 匿名]

>>1
兄がDV男です
子供の頃から暴力をうけていましたが
母は子供のケンカくらいにしか
思っておらず、兄に注意もしませんでした

兄は結婚して、奥さんに暴力をふるい
母に相談したそうですが、
「そんなこと、よくあること」と親身に
ならず流したそうです

兄も私も母からは、叩いて育てる子育て
をされています
暴力を否定すれば自分を否定することに
なるからなのかなと思っています

[206. 匿名]

>>36
経済的な理由で離婚できないって本当に惨め
結婚する時点で経済的に相手に頼ろうとして結婚したなら、離婚して貧乏に戻るだけ
結婚する時点では平均年収はあったのに、それを辞めたなら自業自得
仮に旦那に辞めさせられたなら、そのこと自体が精神的DVというかモラハラ

[207. 匿名]

>>67
私だったらやめさせる。
相手の立場になって考えろ！って言うかな。
それでお嫁さんにひたすら謝るかな。
男だからしょうがないって問題じゃないもんね。

[208. 匿名]

私も旦那に暴力をふるわれて
義母に相談したら
「あなたが怒らせるようなこと
したんじゃないの？」って言われたわ

怒らせたなら暴力ふるわれても
当然なの？不信感しかない

[209. 匿名]

>>29
でも実際は自分がボッコボコにされるだけで息子を鎮めることはできないよね。
結婚する年齢の息子だから自分は50過ぎるだろうし、全くもって太刀打ちできないと思う

[210. 匿名]

専門の仕事をしている人でさえ言葉は悪いけれどそういう○ズは直りませんって言っていたよ
専門家さえ手を焼くんだと思う
暴力、ギャンブル、酒、浮気は大昔から言われるものね

[211. 匿名]

>>206
DVやモラは専業を望む人も多いみたいよ
協力し合う意識がなくて上に立ちたいんだろうね

[212. 匿名]

相手に理由があるって人は性被害者もいじめもそう言いそう
自分が当事者になっても言えるのかね
やる方が悪いでしょう
無法地帯にでも行けばいい

[213. 匿名]

>>200
ガル民って言うより、DVするような息子育てた親は皆謝らないだけだと思う。
息子をDVなんてしない人間に育てられる人は、息子が悪いことしたら昔からちゃんと被害者に謝罪してきたから、息子もそれ見てて何が悪いことなのか少しずつ覚えていくんだと思うよ。
自分が悪い事しても親は誰にも謝らないし、怒られないなら何が悪いか一生分からない。学ぶ機会がないから。小さい時から積み重ねだよ。
DV被害者に謝れない人は昔から誰にも謝ったことないし、息子に怒って来なかっただけ。今始まったことじゃない。

[214. 匿名]

>>177
会社で気の強い上司や同僚に理不尽なことを言われても暴力を振るわない人がほとんどだよ
自分なりの発散を見つけて昇華してる
あなたはやるの？
相手が彼女ならいいの？
言っていることがおかしいよ

[215. 匿名]

>>202
本当の味方なら悪いことした時に怒れるから。息子の人生駄目にしてまで、息子に寄りかかって依存してるだけって気がついてないんだね。
それって愛情と真逆なのに、自分を聖母だと勘違いしてるんだね。

[216. 匿名]

>>209
だとしても、自分の息子が他人に暴力ふるうなんて。
ましてや恋人や奥さんにだよ。

殺されてもいい覚悟でいくよ。
息子が他人を殺すより、親を殺す方がまだマシってもん。こっちも殺す気でいくだろうし。

[217. 匿名]

>>11
自分の旦那の話なの？他所の話を見て、息子がそうだとしたら？という仮定の話じゃないの？

[218. 匿名]

>>34
それ赤の他人の行動だよ。息子夫婦が上手く行ってる時は赤の他人の距離でいいんだけど。
DVって犯罪だよ。逮捕されて当然だから。
息子が犯罪犯してんのに黙って見てたら不味いでしょ。

[219. 匿名]

>>217
親を見て連鎖するからじゃない
やる人は家族もそんな価値観、社会性のある親族は疎遠か縁を切られることがほとんどだもの

[220. 匿名]

DV旦那の友達いるけど息子が中学生になって息子もママに暴言や暴力的な事するようになった。そのママは息子にも旦那にも気を使ってるよ。

[221. 匿名]

>>109
DVをする人って外面が良いよね。
自分のやってる事がヤバいと分かっているから取り繕うの！

[222. 匿名]

>>123
それね。なんの解決にもならないし、母親の方がボコられるのは確実。

[223. 匿名]

>>204
うちもかな。

[224. 匿名]

>>216
いや、こんなこと言う人のほうがいざとなったら知らんふりしそう。

[225. 匿名]

>>176
傾向はあるよね。教師の子どももグレていたりすることが多いし。

[226. 匿名]

>>203
だよね。自己愛拗らせてる人の死ぬ死ぬ詐欺にしか思えん。

[227. 匿名]

祖母は引っ越して住所教えず、金だけ渡し、最終的にはヤクザにお願いして父をヤクザにお願いしに行ったらしいですw

狂いすぎてて笑える
もちろん母親は共依存、自己愛＋知的障害

学生時代、病みすぎていった心療内科の先生も信じてくれなくて困りました
全員と縁を切り、メンタル安定した。

家庭内暴力→DVになるか、もともと発達障害ある人だと思う
治らないです

[228. 匿名]

>>216
結局は自分がやられて倒されるだけで奥さんへの態度が改まることはないと思う

[229. 匿名]

>>216
でも結局勝てないんだから収められないじゃん？

[230. 匿名]

>>52
被害を受けて、警察、弁護士、そういう機関の人、精神科の先生と話したけれどまず治らない
治る人は奇跡の数って口を揃えて言われましたよ
他の依存に走ったりすると
幼い頃から染み付いた価値観を抑制するのは並大抵のことではないんだと思う

[231. 匿名]

DVって柔らかい言い方をしているけれど犯罪者だからね
身内フィルターがかかっているだけで赤の他人の犯罪者を見て更生できると思うか考えてみたら分かる

[232. 匿名]

>>208
それうちの義母も言ってた。
「あなたに殴られる原因があるのよ。だって〇〇ちゃん（旦那）が女性を殴るなんてよっぽどだもの。」だって。
ちなみに旦那の兄貴も嫁殴るから遺伝だわ。

[233. 匿名]

>>231
暴行罪だよね。

[234. 匿名]

>>34
育てたのは母親だけどね。

[235. 匿名]

>>218
そうだよね、犯罪なんだよね。
でも捕まって子供達に迷惑かかと嫌だから警察に行けないんだよね。
犯罪者の子供にしたくないから。
義母達にはそれ分かってほしい。

[236. 匿名]

>>235
義実家から慰謝料をふんだくってやればいいのかな。

[237. 匿名]

うちの義両親はしらんふりだから介護しない、と決めている。

[238. 匿名]

>>4
いやいや製造者でしょ？
責任持ってゴミ息子処分しろや

[239. 匿名]

>>225
小学生の頃、同じクラスの男子が両親教師の一人息子で誰に対しても暴力で大変だった。
相手が血流してても殴り続けてて、落ち着くと指しゃぶってたよ。
小5だったけどこいつヤバイって感じた。
今思うと家庭環境ヤバかったのかなって思う。

[240. 匿名]

以前福祉の仕事をしていて私が見てきた家庭はそもそもその息子が親を根底で信用していないから親に抑止力はないと思います
表面上従っているだけで加齢て弱ると親が被害者になるケースも多いです
お友達に暴力をふるってはいけないと教えながら親は子供にやっていたり共依存家庭や遺伝的にグレーだから家族も理解できないケースが多かったです

[241. 匿名]

>>3
若い男なんて、父親でさえ返り討ちにあって殺されてるのに母親が敵うはずがない
息子を叱ったら4本肋骨折られたって人知ってます

[242. 匿名]

>>104
うちもそんなニュアンスのこと言われた。
「私が知ってる息子ちゃんとはもう違うから、どうしていいか分からない。おとなしくていい子だったのに」って遠回しに私と結婚したせいって言いたそうだった

[243. 匿名]

>>3
この母にしてDV男ありだね。
もう、息子にボコボコにされて嫁の辛さを自分が味わうほうがいいんじゃないの？

[244. 匿名]

>>242
ウザいこというね。犯罪者の母親の思考とはこんなものなのね。

[245. 匿名]

>>190
あー。
私も言われた。
私の友人に迷惑かけても「カネ払ったんだからいいだろ？」って。反省してないもん。
離婚するときも、義両親があとでなんちゃらしますから〜って言っただけで何もしないから、協議離婚の手続きとったら慌ててた。
カネしか払えないのに、随分渋ってた。結婚年数の割には多くもらえたとは思うんだけど、「自分は悪くない、謝らない」って最後まで言ってたそうだ。
もう関わらないからそこは折れたけどさ。
実家はド田舎の名士なんですわ。

[246. 匿名]

蹴る

[247. 匿名]

>>240
追加
交際相手や配偶者にしている時は味方になるけれど家庭で暴れだしたら投げ出すような親も多かったです
子供は親がこうしようと教えることよりも周りを模倣して育つからそんな親の矛盾した姿をずっと見て出来上がるのだと思います

[248. 匿名]

なんで母親って息子のことあんなに庇うのかな？
もうひとり娘が居たとして、娘がそういう目に遭ってたらどう思うのかな。
最後は家族が味方なんだろうけど、悪いのがこっちなら表向きは謝るんだけどね。

[249. 匿名]

>>3
それしかないね！
しかも出来るだけ早く、息子の上に立つ！
母ちゃんはヤバいくらいに早目に思わせないと！
俺様には誰も逆らえねぇ〰️になったら本当に終わり。

[250. 匿名]

>>1
とりあえず実家に戻して殴る
お嫁さんにはしっかり慰謝料払って別れてもらう
子供がいたら息子を見張って養育費はしっかり払わせる

[251. 匿名]

気質の遺伝って絶対あると思ってる。父親がDVならもちろんのこと、息子を庇う母親ならその母親がそういう気質を持ってるのかもしれない。女だから暴力しないだけで。

幼稚園の頃凶暴で有名な男児がいた。
その子が小学生くらいから、父親が母親へDVが激しかったらしい。幼稚園の頃はDVされてないのに、すでに子供は凶暴なんだよ。

そして中高生になると、イジメして問題になるも、母親は息子を庇って反省しない。もうこの夫婦の子供はサラブレッドだと思う。

[252. 匿名]

>>1
義母は泣いて謝ってくれました。
義父は見えるところは殴るなと言いました。

[253. 匿名]

外を歩いているだけでも危ないのに安らぐはずの家で暴力とか地獄でしかない
他人より質が悪い家族じゃないよ
それが理解できてない親だから口だけで行動はしないと思うよ

[254. 匿名]

>>252
パフォーマンスですね
見えるところは…って怖すぎる

[255. 匿名]

>>251
心理学の本にあったけど、暴力振るわれてる人をただ傍観していられる方が暴力振るう人よりもサディストなんだって。
息子のいじめ無視とか、お嫁さんが殴られててもあなたが悪いと言ったりできるって事は母親が傍観者のサディスト。
子供がサディスト同士の掛け合わせで、サラブレッドになってるのは間違いないと思う。

[256. 匿名]

>>252
父親はいかにもDVしてきた男の考え方だね。

[257. 匿名]

>>252
なにそれ。義父胸糞。義母も謝るだけかよ。

[258. 匿名]

>>208
いい分けないよ。殴るのは犯罪だから、そんな理由で許されるなら犯罪全部無くなっちゃうじゃん。
そんなこと言ったら、世の中暴力だらけになる。嫌なことあっても殴っちゃいけない。

[259. 匿名]

>>28
被害者意識の強い母親に育てられた息子は女性に無自覚な怒りを溜め込んでいます。息子も被害者意識の塊でしかないのでDV思考になるのでしょう。
だからその原因の母親に相談しても加害者意識が持てるはずもありません。

弱い母親に育てられ弱い男性になってしまったんですよね。

[260. 匿名]

>>239
横です。
うわ。こう言う話題が出ると必ず私の知り合いもって出てくるから、本当に多いんだね。しかも内容がどれも信じられないくらい酷い。

[261. 匿名]

>>232
そういう義母の介護なんてする必要なし。

[262. 匿名]

>>240
やっぱり老いたら親も殴られるよね。それは当然だと思う、驚かない。
息子庇って他人事でいられるのは若い時だけ。年老いたらそのツケが何倍にもなって来るよ。

[263. 匿名]

>>247
他人に暴力振るってる時は何してもあなたの味方よって姿勢なのに。自分が殴られたらいきなり切り捨てるんだ。冷酷。
何しても味方よ、は何処行っちゃったんだよ。
条件付きの愛って事だよね。最初から分かってたけど愛情じゃないね。

[264. 匿名]

>>241
親にそんなに暴力振るえる人を世に出すのは不味いから、息子だろうと関係ない警察に突き出して欲しい。

[265. 匿名]

>>1
息子を矯正するより、彼女に別れるように勧める。
子育てしてるけど、どれだけ言い聞かせても叱っても兄妹で全然聞き分けが違う。気性は生まれつきだと思ったわ。
息子がDV男でも、もういい大人だから叱ったり諭すようなことはしない。彼女が別れないと言うなら勝手にしろという感じで無関心を貫く。
DV男と付き合う女も所詮は同類。

[266. 匿名]

>>208
他人事のような受け答えだね。我が子にもあまり関心がない親だったりして

[267. 匿名]

>>53
それもあるし、我が子だと躊躇ってしまうよね
親が子供に勝てないのはどこかで手加減してしまうからもあるらしい

[268. 匿名]

>>252
義父はクソだけど、義母に泣いて謝ってもらったことが羨ましい。
嘘でも良いから謝ってほしい。

[269. 匿名]

まず謝罪して、DVと離婚の慰謝料と養育費を私からも払うわ。もちろん当たり前だけど、息子にも多めに払わせるわ。

[270. 匿名]

>>1
DVって急になるものじゃ無いだろうから、おそらく父親がそうだったんじゃないかと予想。そして姑にとっては夫がそうだから息子にも何も言わないんでしょうけど。
そうなる事を心配する主の息子はそうならないと思う。
育てる環境って大事だよね。

[271. 匿名]

>>265
自分の息子が人を傷つけていても無関心ってこと？
だって犯罪だよ？

[272. 匿名]

>>1
謝って逃げさせる。
息子に追わせる事なんてしない。
絶対に庇わない。

[273. 匿名]

>>3
私、凶器持って挑んで
下手したら殺すかも知れない。

[274. 匿名]

DV息子の母親は確実に甘やかして育ててる。あと父親がDVだったりする

[275. 匿名]

>>271
いいじゃん。嫁はさっさと別れたら他人だし、介護のときに息子に殴られればいいわ。

[276. 匿名]

DVやめなさいって親ならDVする男に育たないとか

[277. 匿名]

>>255
なるほど、サディストなんですね
この夫婦じゃ教育も環境も最悪だと思って見ていました
でも、子供はエリートには育ちましたよ
恐ろしいです

[278. 匿名]

>>166
自分の息子をどこかで男として見てると思う。

[279. 匿名]

私もDVされてたけど、相談したら義母は「息子は口で言い返せないから手が出る」「あんたみたいな女は嫌われる」的なことを言ってきた。謝るどころか「このままじゃ息子が犯罪者になるから出て行け」と言われたよ。

[280. 匿名]

ろくでもない息子の母親って息子かわいさなのか子育て失敗したと思いたくないのか息子のクズ話は絶対聴こえてないし、見ないよね
義母自ら自分に暗示かけてそう
怖い

[281. 匿名]

[282. 匿名]

>>1
ひたすら謝る。
二度と被害者が出ないように
結婚させない。

[283. 匿名]

>>281
もうなんと言えばいいのか、引っ掛かりすぎて中々読むのが大変。
分かりやすいDV男ですね。あまり賢くはなさそうだから、被害者は少なくて済みそう。

[284. 匿名]

>>279
それ録音したかな？その義母に慰謝料払わせればいいと思う。

[285. 匿名]

>>281
きっついな〜この人
画像検索したら周りも酷くて怖くなったよ
女性を家政婦としか思ってなさそう
筋肉鍛える男なんてこんな奴ばっかでうんざりよ

[286. 匿名]

>>14
友人の義母も全く同じ事言ってた
されるあんたが悪いんじゃないの？って
子が子なら親も親だなと思った

[287. 匿名]

証拠あるなら警察に突き出して刑務所で反省してもらう👮🚨🚓💨

[288. 匿名]

>>29
ま、そやな！

[289. 匿名]

息子をボコボコにするなー
同じ目にあわせる

家庭では1番私が強いから
見て見ぬフリはできない

[290. 匿名]

>>1
根性叩き直す。

一緒に病院行って、お寺で修行してから社会に戻す。

無関心も過干渉も虐待だから、親である自分も根性叩き直してもらう。

[291. 匿名]

うーん。とりあえず証拠集めして本当なのか確かめるかな。やりすぎで悪いけど。
やってたら悪いけど格闘技のジムでも行ってお願いして金渡して軽くしばいてもらいますね。今のそれが嫁の気持ちだよって理解させる。
それでもまだやるようならもう定期監視するしかないですよ。過干渉でウザいけどね。

[292. 匿名]

>>1
てか主は大丈夫なのか
現在進行形の話だよね？

旦那や義母みたいなのは変えようがない人間だから、自分の親や友達とか身近な周りの人を信じて頼った方がいいよ
我慢する必要なんてないからね

[293. 匿名]

私が息子をDVするわ
更にモラハラ付きで

[294. 匿名]

そんなふうにさせるほど怒らせる私が悪いみたいなことを暗に言われた。実家ではいい子で、反抗期もなかったのにって。

[295. 匿名]

>>1
お恥ずかしながら、兄がDVでお嫁さんに何度も手を上げてました。実家に避難していた際には頭を下げに行き、うちの実家に避難した際にはお嫁さんと子供たちを匿った。
当然お嫁さんには離婚をする様話し、兄と母はカウンセリングへ行った。
兄の幼少期、母は育児と持病で相当参っており何度も手をあげていた。

[296. 匿名]

>>11
それがまず大事だよね

[297. 匿名]

>>1
警察に通報するかな

[298. 匿名]

>>1
旦那（義母の息子）がDVなのに義母が悪くないという態度に見えるのは
義母自身がDV環境下で産んで育てた息子だからだと思う。

[299. 匿名]

嫁さんに謝りたくなるね。DVとか絶対嫌すぎるし最低。自分なら付き合わないと思うから。疎遠になるかも。

[300. 匿名]

>>279
いや、その義母狂ってるね。
めちゃくちゃ胸くそ悪い。
次殴られたら警察行って捕まえてもらって犯罪者にしてやればいいよ。

[301. 匿名]

>>3
多分これができる母親の子供だったらそもそもDV男にはならないと思うんだよね…
親がちょっとずれてるから子もおかしくなるんだと思う
もちろん突然変異的な例外はあると思うけど

[302. 匿名]

>>294
親のこと信用してないから反抗できなかっただけ。反抗期のない子はいい子ではないよ。かなりの問題児。
反抗期が無かった分、大人になってから死ぬまでずーっと100倍以上手が掛かるようになる。楽な子育てした方が恐ろしい事になるんだよ。


反抗期がなく親孝行

親の望む自分でなければ愛されないという不安から良い子を演じ続けます。幼少期は手のかからない子供であり、反抗期もなく、愛情飢餓からマザコン・ファザコンの傾向があり、親孝行な子どもとなります。親は楽をできますが、その後パートナーや身近な友人がそのつけを払わされることになります。

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[303. 匿名]

母親の再婚相手がそうだけど、義母も元々あまり息子に強く言えないらしく話は聞いてくれるけど解決にはならない感じだった
関係修復も難しそうだから再婚相手との間にできた娘（私の妹）を里親に出したら？
こっちの家でも見きれないしって言われたらしい

[304. 匿名]

>>303
孫にたいしてよくそんな事が言えるね。やっぱりDV男親が頭おかしい。だから息子がそうなったんだ。

[305. 匿名]

>>68
うちの祖母はそうだよ

[306. 匿名]

出来ることなら自らの手で始末する

[307. 匿名]

>>11
うちの母方叔父は物心つく前に両親が離婚して父親がいない環境で育ったけど、DVでバツ2だから見せなければ良いってもんじゃないと思う。
ちなみに私も父のDVで離婚した家庭だけど、父方祖父は暴力しない人で祖母が包丁で脅す暴力育児してたらしい。父が大きくなってからは逆にビール瓶を振り上げられてたり暴力を受けてた。因果応報。
母方に叔父以外は暴力をふるったり声を荒げる人がいないし、父と父方祖母はやってる事が同じだから、やっぱり一番は血だと思うよ。

[308. 匿名]

>>36
経済的に心配でも離婚するべき
飢えで死ぬ人はそんなに居ない無責任だけど何とかしようと思えば何とかなる
息子と自分のために離婚して心のケアを親子でして息子のために死ぬ気で働くしかないと思う

[309. 匿名]

>>1
家庭環境悪くない限り、親の育て方では無く、本人の性質なので、治りません。
そう言う奴は、嫁にやる前に母親にもやっています。
気のせいだと思わず、気に止めておいて下さい。
嫁や子供を守るためにも、離婚を進めるべきです。

[310. 匿名]

DV旦那の母親の事を気にしてる場合か？

[311. 匿名]

私も元夫の暴言暴力借金で離婚しました。
初めは私が事情を説明したら義母は元夫を叱ってようでしたが、義父はイライラして私を悪く言ってきました。義父も喧嘩すると暴れて物を破壊する人だったようで義母は理解してくれてるのかなと思ったのですが…両親共に暴力行為に対する謝罪は一切なし。それをいいことに、元夫は私のことを義両親に有る事無い事悪く言いまくり最終的に義両親共に味方につけ責めてきました。

義両親は40年近く都内で中学教師をしていて、元夫からしたら教師だから親の言うことは全て正しいらしく、親が私を悪く言うと私が言ってもないことやってもないことまで責めて説教するようになり私が言うこと全て間違ってると言ってました。

子供もいたので謝りたくないことも謝って穏便に済ませようとしてもそれすら責めてきて全く話ができず、暴力を正当化し、子供が暴力振るわないでって言った時も子供に対して怒ってたので、子供にまで危害が及ぶかもしれないと危険を感じすぐ別居しました。

一緒に生活している中で私にも悪いところはあったと自覚してるので(料理が苦手とかたまに家事をさぼってしまうとか)その点謝ったけど、俺は働いてるのにお前は何もやってない等責めてきて、義両親にもそんな感じで悪く説明してたんだと思います。なので義両親に嫌われるのはわかりますが、だからって息子の暴言暴力等の異常行動に対して謝ってこないのはおかしいと思いました。ましてや教育者である以上、やっていいこと悪いことの区別はするべきだと思ったのですが、「お前のせいで息子は暴力行為をしてしまったんだだから息子は悪くない」という感じだったようです。

義両親は中学教師で義父はMARCH卒で学歴もあるので、あちらの周りでは私が最低な嫁と言われてると思いますが、学歴があろうと教育者だろうと関係ないんだなと思いました。

私は息子が将来奥さんに暴力を振るったらその時点で息子を叱り、相手に謝ります。

[312. 匿名]

>>205
それは性格にもよるよ
うちの兄が発達気味だったから近所の子が靴を自分ではけるのにはけないとか意味分からない理由で母親が気が狂ったみたいに叩いてたけど優しかったよ
むしろ暴力とか人が怒鳴られてるのとかはすごく嫌いだった

[313. 匿名]

>>311
お料理が苦手でたまに家事をさぼった位で殴って良い分けないから、自分も悪いところがあったからって思っちゃ駄目だよ。
ここに教育者の息子から被害受けた人ちらほら居るけど、義親が強烈な毒親ってパターン多いね。
異様で人間的な暖かさがない印象。そんな冷たい親に育てられたから息子もおかしくなっただろうけど。

[314. 匿名]

>>28
うちもDVモラハラ夫で、義母に言ってもダメだった。
ただ、義姉に話したらいつも平謝りしてくれる。謝られるだけで解決はしないけど、できるだけ義姉から旦那に注意してもらえるように頼んでる。
義母も昔義姉に対してだけ手が出たり大声で罵ったりしてたらしいから、旦那はそれ見て育ったみたい。

[315. 匿名]

>>56
あー、同じ同じ。
うちはそれプラス産前産後の出会い系遊びもひどかって、私の親はもういなくて、「いちいち泣くな！◯◯（息子）の事好きなら耐えな！」だって
2ヶ月にも満たない我が子の前でそれを言った。
うちの親がもしいたら、その前でも同じ事言ったのかね？

DVも女漁りも治らないよ！
クズはクズのまま！！！
そしてクズの親はクズだね！

[316. 匿名]

>>9
それがしないものなのよねー。
息子は自分が腹痛めて産んだ子、所詮嫁は他人なのよ。

[317. 匿名]

>>313
>>313
コメントありがとうございます。

自分に全く非がないとは思ってませんが、向こうには100%私が悪いと言われ、自己肯定感があまりない私は義両親と元夫が正しくて私が全て間違ってるんじゃないかと毎日のように考えるようになってしまいました。子供がいて病んでる場合じゃないのでそんなことないって自分に言い聞かせて保ってますが💧

元夫から俺の両親は正論ばかりで感情がないと結婚前から言われてましたが、正論ばかりで言って思いやる気持ちなどがないと子供はグレるんだな思いました💧
本当に人間的な暖かさがない人たちでした…。

[318. 匿名]

DV夫の息子さん、その後どうなりましたか？

うちは息子が1歳の時に別居、離婚したため、
息子の怒った時の反応は元夫のような荒々しさは感じません。

[319. 匿名]

>>318
申し訳ないけど、ここに書かれてる通りパートナーを持って何年も経ってからじゃないと分からないと思う。
ここにも沢山書かれてる親の前でだけ良い子が殆どで、子供の時から親に暴力振るう子も居るみたいだけどそれは少数みたいだから。
子育ての通知表は晩年に貰えるって言うけど、今の状態が子育ての結果だと思わない方が良いと思う。人生の最後に分かると思うから、何かあっても子供の時は良い子だったのにどうして今更そんな事言うのとか、そんなの信じられないとか言わない方がいい、それ言われて一番傷ついてるのは親じゃなくて子供だから。
DVする子に育てた親は自分が一番傷ついてるって思ってるから、子供の本心を知ろうともしないし、良い子だったのに信じられないって言うとかお嫁さんの心もえぐってるけど、実は自分の子供が一番傷つく事言ってる事に気がついてない。
私はそんな子供認めないし受け入れないと、冷たく切り捨てられたのと一緒。多分子供の時から同じで本心を認めて来なかったから、また見捨てられたって絶望が強くなると思う。そこで怒ってくれる親の方がまだ自分の問題と向き合ってくれていて、親が初めて自分を見てくれてるって安心できるのに、それを分からない時点で昔から冷酷な親だったんだと思うよ。
子供がDVしたとしてもちゃんと向き合うって覚悟してる親は暖かい親だと思う。

[320. 匿名]

>>319
子育ての通知表は晩年に貰える、なるほど。
本当にそうかも。
じゃあやっぱり息子のDVを知らん顔してる義母とかありえんね。
罰ってちゃんと当たるんだなって思った。

[321. 匿名]

>>319
コメントありがとう。
本当、その通りですね。
元夫は元義父のモラハラがある家庭で育ちました。
元夫から私へのDVについて元義父母は「まさかうちの息子が」といった反応でしたが、元夫が学生時代から元義妹への家庭内暴力はあったようで根深いものでした。
離婚に際し、私が元義父母にお願いしたのは、親として息子が果たせない責任はとることが普通だ(息子が養育費や慰謝料を支払わないのであれば、親が払うべきだ)、親として嫁へのDVについてはガッツリ叱るべきことだが、元義父母が元気なうちに親子間の愛着関係の形成を少しでも築かない限り元夫は報われない、突き放すのではなく寄り添うよう伝えました。

息子がパートナーと良好なお付き合いができるよう、
私との二人暮らしで色々学んで行ってほしいです。

[322. 匿名]

>>92
馬鹿な両親。お嫁さん追い詰めて息子を庇ってたから誰も助けたいとは思わないよね。自業自得。

[323. 匿名]

>>115
孫にまでやったらじゃ手遅れですよ。面前DVと言って子供にお母さんが殴られてるの見せる時点でDVです。子供の心に一生残る傷を作ってます。
孫が殴られてなければ良いとか、孫が本当に可愛い人が言う台詞じゃない。