うつのとき・うつだったときのヤバかった言動を昇華するトピ Part 2

[501. 匿名]

鬱までいかないだろうけど、
19時くらいまで働いて仕事帰りにスーパーに寄れない、マイバスとコンビニは元気だったら寄れる
肉とやさい焼くか、鍋、手巻き寿司、レトルトカレーとお惣菜が精一杯。お惣菜買うのもあたま回らない
立ってあれこれ切って混ぜてって無理
洗い物とかほとんどの家事は夫がやってる

[502. 匿名]

>>472
それは大手術ですね。
うまくいきますように！

[503. 匿名]

自分が死んだら少しの間は親兄弟は泣くだろう。
でもしばらくしたら日常に戻る。
いらない人間を心配したり養う負担に比べたら、よっぽど家族の為になる。
と真剣に思っていた。

[504. 匿名]

テレビ付けてないのにバラエティ番組のざわざわした音がずっと、口の中の奥歯から聴こえてた。旦那に、凄い能力が目覚めたと自慢してた。幻聴だったわ

[505. 匿名]

職場に自転車こげなくなって出勤にタクシー使ってた

[506. 匿名]

>>233
動ける場合っていうのはやっぱり鬱に入らないんですかね。受験に失敗した時、周り(住んでいるところ)の人間がみんな自分のこと笑っているように感じてしまい東から西へ一週間ほど旅行という名の逃亡してしまったことがあります。
西に着いた途端、あぁここは誰も私が失敗したことを知らないんだなとすごく安心した記憶があります。

[507. 匿名]

>>504
銀歯でラジオの電波拾って受信しちゃうってのなんかで観たような
仰天ニュースかな

[508. 匿名]

「死なない程度に車が跳ね飛ばしてくれれば休職できるかな」
「コロナにかかりますように←休めるから」と真剣に考えてたこと。

嫌いな相手がいなくなれとか考えてるうちはまだまたてすよw

[509. 匿名]

起きてる時間の半分以上自分が飛び降りる妄想や自殺のことを考えてた
友達と遊んでもずっとテンション低くて友達に対して愚痴ばっかり言って縁切られた
など😭

[510. 匿名]

寧ろ覚えてない。記憶に霧がかかったみたいな感じ。マジで自殺しそうでやばかったのは覚えてる。

[511. 匿名]

会社をサボりまくってた
出勤しても挨拶も会話もせず休職して辞めた
同僚や友達にも思ってた事を言ったり悪態LINEを連投してしまい何人かは去っていった
みんなが敵に見えて消えろと思ってた

それでも見守って仲良くしてくれる友達数人と両親には心から感謝している
何とか持ち直して結婚もしてただ平凡に暮らしてるけど失った友達の事は今でもずっと後悔している

[512. 匿名]

毎日コージーコーナーの1本1000円（当時）の長方形のケーキを毎日1本たべていた。

[513. 匿名]

>>1
大切にしていたお皿を割って悲しんでいたのに数日経つと忘れてしまい食器棚に無いと探し回っていた…

[514. 匿名]

中学時代いじめで鬱になって
私が世界で一番不幸だ～と夜な夜な泣いて親を困らせた

[515. 匿名]

>>167
同じです
そのせいで今でも脂漏性皮膚炎

[516. 匿名]

鬱の時に無理やり旅行に連れて行かれた。
どこに行ったか何を見たか全然思い出せないんだけど、道の途中で車止めて外に出た時、広い雲の隙間から何本も光が下に射してて綺麗だと思った時涙がでた。
多分その辺から少しづつ回復してきたのかな。
いまだに行った場所とか何も思い出せないけど。

[517. 匿名]

新聞紙を重ねてシネシネ叫びながらカッターで切り付けてた
戻ってこれて本当に良かった

[518. 匿名]

笑う事が出来なくなっていたけど、仕事には行かないとならなかったから、マスクして通勤していた。
仕事がうまく捗らず、なぜ捗ってないか聞かれて号泣した事もあった。

[519. 匿名]

竹内結子さんが亡くなった時全盛期？で私もこのままクローゼットでって冬のコートの腰紐をクローゼットのパイプの通してぶら下げては子供達残せる？って自問自答してたよ。
今は元気でいれてる。一晩寝たら何か変わるかも。私は一晩寝ると忙しい朝が来るから紛らせられた。気づけばそろそろ夏じゃん！また暑くて嫌になるね！頑張って夏をお互い過ごそうね！！そして冬の寒さを嫌になるほど味わおう！

[520. 匿名]

子どもに参観日来てと言われて学校まで歩きながら泣いた

[521. 匿名]

>>518
よく頑張りましたね
周りが困ってめちゃくちゃになればいいと休んでいた私は本当にダメだったから尊敬します
でもあまり無料されないように

[522. 匿名]

少し動いただけで身体中が痛いし息切れ。
ご飯が砂を噛んでるように味がしない、食べられない

[523. 匿名]

色々嫌な事が重なると家にいるのに家に帰りたいと思ってしまう
どこなら安心して過ごせるのかわからない

[524. 匿名]

>>427
同じくです。うつとPMSが重なると私の場合は右手でいろんなものを破壊してしまいます。壁、机などです。
多分そのうち、右手が使い物にならなくなりそう。

[525. 匿名]

まさに今ですが数ヶ月前は狂ったように色んな食べ物を爆食しまくり
そして現在はお風呂入ってもシャワーをただ浴びるだけって感じです。シャンプーや石鹸、洗顔フォームは使わなかった
セルフネグレクトかもね

[526. 匿名]

つい最近までいた会社でパワハラモラハラされてきてストレスマッハで車のハンドルボコボコ殴ったり
暴言を泣きながら叫んだり
あと良くないことですが家族にも八つ当たりしてましたね。
家族からもうこれ以上迷惑かけるなら辞めてくれと言われて退職しました
232も視野に入れたりとか病みきってましたね

[527. 匿名]

>>29
紙にかいておけば？

[528. 匿名]

日本の鬱病製造マシーン竹中平蔵（パソナグループ代表）
コイツが労働法関連の法律を徹底的に改悪しまくったせいで
一体何人間接的に精神疾患にさせられて殺されたことか‥

間違いなく言えることは
東日本大震災の津波によって命が奪われた人の数よりも
この男に間接的に命を奪われた人の数のほうが何倍か十数倍かくらい多いと思う

[529. 匿名]

太陽の光や青空が広がる快晴の日がきつい。
雨の日の方が落ち着いた。

[530. 匿名]

>>42

毎日ツラいことが沢山だけどこのコメのおかげで明日も頑張れそうです

横ですがありがとうございます(´｡･v･｡｀)

[531. 匿名]

テレホで夜11時～朝8時まで自○系サイトに入り浸ってた
チャットしてた
失業保険もらっていたころだったから、昼夜逆転して
お風呂に2週間入らないとかザラだった
当時はウーバーとかなかったから、帽子被って近所のコンビニにいくだけの生活だった

[532. 匿名]

ふとした時にし○にたいなーと考えてた。
その時のことを想定して身の回りの整理をしていました。

今はし○にたいと思うこともないし、あの頃の気持ちが理解出来ない。
よく、残される人の気持ちとか考えないの？親が悲しむよって聞くけど、その時はそんな事考えないし、し○ぬんだからどうでもいいと思っていました。

心療内科に通い三ヶ月休職して二年半で薬を辞めてその少し後にもう大丈夫だと通院終了。

[533. 匿名]

>>4
私もやりたいー
でもできないからボクシング通おうかと思ったけど、メンタル的に雰囲気無理そうだから、ただただ物を破壊できる施設あったら需要あると思う

[534. 匿名]

楽になりたい…死ななければいけない…でも、私なんかじゃうまく死ねないかもしれない、死に方もわからなくてごめんなさい、死に方教えて下さい
と家族に連絡してしまい近くで働いてる兄弟を早退させてしまった
構ってほしいとかじゃなく、真剣に悩んで真剣に聞いてたんだよね
我ながらあの時はイカれてた

[535. 匿名]

>>42
夜になって暗くなっても、起き上がって電気もつけることもせず、起き上がりもしないで夜を過ごしたってことじゃない？
普通はトイレ行ったり飲み物飲んだりスマホ見たりで何かしらの動きはするし、電気つけたりするよね？
私はダラだから、スマホ見ていて気付いたら部屋真っ暗ってことあるけど、それとは違う気がする。

[536. 匿名]

>>21
転職する元気とか勇気とかやる気とかあるの羨ましい
鬱だったのにどうやって？

[537. 匿名]

>>441
ストレスで胃が痛いとか、緊張してお腹下すとかあるもんね。
精神と胃腸はリンクしてるんだと思う。

[538. 匿名]

大好きだったドラマも見る気が起きず9時とかには布団に入ってた。朝はテレビの音が苦手になり英語メインのFMをうっすら流してた。会社のエレベーターの一階から四階の間もしんどくて、誰もいなければしゃがみ混んでしまっていた。
それからずいぶん経ってパニック障害～うつで通院したけど、あの頃もあれ鬱だよなと今になり思う。

[539. 匿名]

>>439
首吊り苦しいよ。なかなか締まらなくて長い時間苦しかったからやめた。
苦しくない◯に方があるなら知りたい。

[540. 匿名]

こう言う事、気軽に話せる人居なくて…本当タイムリーで悩んでたから、共有できる所見つけて嬉しい！

鬱がどうかは診断された訳じゃないから分かりませんが…普段から休みの日は起き上がれないくらい倦怠感が酷い日もある中、とどめを刺す様に辛い事があって、その日を境に感情のコントロールが出来ないと言うか…どんなドラマを見ても泣き、仕舞には、面白い動画で声にならないくらい笑って涙が出て、そのまま号泣！…これは…さすがに自分やばいんじゃ？ってなったんですけど、違うかな。

[541. 匿名]

>>74
素敵だね

[542. 匿名]

お風呂はもちろん、トイレさえ行くのも怠くて怠くてしょうがなかった。自分なんかいなくたって誰も悲しまないと思って交通量多いところを左右見ずにそのまま自転車で渡ったり(偶然車いなかった)、飛び降りたり、薬飲みまくって瞳孔散大したり、切ったり。20代前半は色々やったな。そんな今は看護師。不思議。

[543. 匿名]

植物にごめんなさいと言いながら水をやる

[544. 匿名]

押入れの中の、布団の狭い隙間にはさまってた。

[545. 匿名]

突然朝起き上がれなくなって涙が溢れてきて、仕事も子どもも保育園休ませた。

何故起き上がれないのかもわからなくてその日は寝てた。

重度の鬱病だったらしくて、8年目になります。
仕事もドクターストップかかっているので、焦燥感だけが募ります。

早期で行ければと今でも後悔の毎日です。

[546. 匿名]

>>472
10時間もかかるんですか！
それはかなりの大手術ですね。

でもきっと大丈夫ですよ。
私も手術するまでかなり不安でしたが、全身麻酔から覚めた時には終わってて、本当にあっという間でした。悩むことなんて無かった。

長年この病気には苦しんで来たから、今覚えば何でもっと早く手術しなかったんだと後悔しています。

体が元気になるのと共に気持ちも元気になり、少し前の苦しかった日々が嘘みたいです。

良くなります。大丈夫です。
手術の成功を、心よりお祈りしています。

[547. 匿名]

>>234
ミュートしてみるのはどうかな？
あと、言葉を全部受け取らなくていいよ。私もまるごと正面から取っちゃって苦しいけどね、だから思う。親御さんは間違ったこと言ってるし、心配してくれてるとしてもそれは押し付けていいものではないし。それは受け取る必要ない。受取拒否！

[548. 匿名]

>>333
私は会社のトイレで社員証入ったネックストラップで突発的に首吊ろうとした。　今でもたまにこうしたら楽になれるのかなって思う

[549. 匿名]

毒親育ちなのに、夢の中で理想の暖かい家族！みたいなのを見ちゃって号泣しながら起きた。
幸せな夢ほど現実と乖離していて苦しい。

[550. 匿名]

鬱の最中って鬱に気がつけなくない？あぁ、だから皆んな変な言動や行動しているのか。

[551. 匿名]

休職ってどうやるの…

[552. 匿名]

>>18
完全自殺マニュアルって本があって
それ読んでどうしたらいいか考えてた。


本は、親が見つけて勝手に捨てられてた

[553. 匿名]

>>457
がるだからそんなこと言うのよ。わかろうとする努力もしない人がきっと言うのよ。それは気にしなくて良いとおもうよ。

[554. 匿名]

カッター持って夜中外で泣いてた。幸いご近所さんと鉢合わせることはなかったけど、今考えたら完全におかしい人だし申し訳ないわ。

[555. 匿名]

何もかもに自信を失い何も自分で決められない。
頭空っぽになってしまってて晩ごはん決めるのにも1時間とかかかる。

[556. 匿名]

>>234
それはしんどいね。
「心配してくれるのは嬉しいけど、そういう事じゃないんだ」と、ハッキリ伝えてみては？

[557. 匿名]

朝目が覚めたらすぐ泣いてた。
何が悲しいとか寂しいとかいう感情は別になくて、泣いてるというより鼻水が垂れちゃうみたいに勝手に涙が出てるだけ。

[558. 匿名]

>>457
そいつが変な人なんだから、気にしないで！
ガルって、人を攻撃したい人とか、変な人いっぱい
いるじゃん。

だから私は、心が病んでるときはあまり投稿しない。

[559. 匿名]

>>139
うちの母親がアスペで随分苦しめられてきた。自分の事しか考えてない人　本当に大嫌いなんだけど自分も似たところがあるんだと思うと心底嫌になる　もう消えてしまいたい

[560. 匿名]

>>28
主人に急逝されたあと、一年くらい
まったく同じ経験した

街の景色や空の色も、スクリーン越しに観てる感覚が消えない。人に話しかけられても頭の中が真っ白になり、返事が出来ない。

朝目覚めた途端、今いるのが現実か夢の中か理解したと同時に、布団の中で心臓が口から出そうな動悸と息切れがしていた

[561. 匿名]

気持ちの変化が早くて、食べたいものを決められなかった。
お腹はすく→うどん食べたいと思う→うどん用意する→出来た頃にはもううどんの気分じゃなくて別のもの食べたくてうどんが食べられない。
何選んでも「これじゃない」って気持ちで食べることになるの辛かったなぁ。

[562. 匿名]

>>533
物を破壊できる施設あったよー
REEASTROOMで調べると出てくる

[563. 匿名]

ふとなぜ人間は、靴下を履いているんだろうとか、特定の物にしか頭になかった。
靴下のことを考えているときは靴下のことしか頭にないし、日本語がいまいち分からん時もあった。
ゲジュタルト崩壊みたいな。
漢字が一時期書いたり読めん時もあった。
とりあえず、体を横にしてゆっくり休んでたけど、気持ち的にも休めなかった。

[564. 匿名]

なんか不眠症で数日寝れてない時、旦那が旅行動画観ながら行ってみようかとか声かけてくれてて、それを聞いて
「わぁ〜〜！行きたいなぁ行きたいなぁ〜〜死にたいなぁ〜」
と言ってた。普段そんな事言わないし寝れてなくてかなりぼんやりしてたので自分でもちょっとビックリした。旦那は戦慄してた。

[565. 匿名]

>>1
地域猫を殺されてうちの前に置かれる、自転車のブレ－キのワイヤーを切られる、タイヤをパンクさせられる。近所の方と仲違させられそうになる（近所の方は良い方なので今のところ避けられてはいませんが、いつどうなるか心配しています。孤立させるのは洗脳の三原則の一つらしいです。）
自転車のブレーキの不具合は他の交通人を巻き込む事故になりかけないのですぐに止めてほしいですが今のところ何も対応されていません。

また今の時期はとても暑く自転車なしでの買い物は出来ません。病院も少し離れているので自転車になります。

これらは〇〇党とトラブルになってからずっと続いているイタズラです。

今は好きな猫の動画も見れず鬱状態。敵は自殺に追い込む教えのようですが、本当にここまでするんだなと恐く思いました。

[566. 匿名]

>>536
転職ではなく退職です。すみません。

とにかく退職して、失業保険もらいながら職業訓練に通って再就職しました。働きながら転職活動する余裕は全くありませんでした。

[567. 匿名]

>>551
まずは就労規則を読む。
傷病で休む場合は保険組合のサイトに説明が書いてあるよ。

[568. 匿名]

ナースコールで首を吊ろうとした

[569. 匿名]

>>503
うちは、死んだら喜ばれそう。
独身の面倒みなくて済むから。
姉、親戚みんな自己中で情がなく大嫌いです。

[570. 匿名]

うつのピークを過ぎたときに気晴らしにテレビでもみたら？と家族に言われ、ニュースやバラエティは情報量が多すぎて理解できなかったので最終的におかあさんといっしょといないいないばあという番組をみていた記憶があります。

[571. 匿名]

>>151
横。もしかして親御さんなんかあった？

[572. 匿名]

>>463
上司がいきなり上半身裸になって、吸っていたタバコを目の前に突きつけてきて、アンタのくる所じゃないという捨て台詞。
どんな状況なんだ。訳がわからん。
そもそも雇い主は上司じゃねーし。

[573. 匿名]

朝起きたらなんとも言えない絶望感で泣く
胸が押されたような重さと詰まった感じ
昼位から治ってきて寝られない日は薬を飲む
そして次の朝も絶望感の繰り返しが一年程
会社を辞めて環境変えたら徐々に良くなった

どう言えばいいかわからない程のあの絶望感は二度と経験したくない

[574. 匿名]

>>570
情報から離れる。
南の島で、1週間くらい、
何も考えずに、ひたすらぼーっとする。
国民にこれを義務化したら、
医療費削減しそうだなーと。

[575. 匿名]

病院でもらった風邪薬を一気に飲んだ。めちゃめちゃ気持ち悪くなって後悔したけど、それをきっかけにブラックな仕事を辞められて、今は平穏に暮らしています。

[576. 匿名]

言動では無いんだけど記憶が飛んだことがよくあった抗うつ剤飲みながら事務作業してたら、請求書に自分の筆跡と違う字でわけわからない文章を書き込んでた事がある
あとで先輩にこっぴどく怒られた

[577. 匿名]

>>515
わたしもです。それプラスカラー剤のアレルギーで大変なことに。

[578. 匿名]

>>12
テレビは音消して観てる。そもそもテレビの話題を語る予定はないけど、焦燥感がすごい。

[579. 匿名]

深夜に激寒なのに橋の下のベンチでずーっと川を見ながら朝方までボーっとしてた時はヤバいって、さすがに思いました。

[580. 匿名]

>>428
うつ病の薬は昔より進歩してるから、飲めるようになるといいね
それでも合わないなら合わないって主治医に言えばいいよ

アルコール飲むよりは楽だと思う

[581. 匿名]

>>81
顔が浮腫むからよろしくないよね

[582. 匿名]

>>88
（540です）
初めて聞いた病名だから調べてみたら…私の症状はこれに近いかも。嬉しい楽しいは感じる。過食、過眠。
でも私くらいの症状じゃ、病院に行くほどでは無いんだろうなって思ってしまう…

従来のうつ病とは違う非定型うつ病とは？その原因や治療法について詳しく解説 | atGPしごとLABO

最近よく非定型うつ病（新型うつ病、現代うつ病）という言葉を聞くようになりました。よく聞くようになったということはそれだけ非定型うつ病の診断を受ける人が増えてきたということですが、若い女性に多く、誤解されやすい病気とも言われるこの非定型うつ病は、精...

[583. 匿名]

>>519
うざ。一晩寝たら変わるどころか三晩も眠れない時だってあるわ。
ポジティブの押し付けやめて欲しい

[584. 匿名]

>>539
圧迫した場所は頸動脈で合ってる？
数秒で柔道の”落ちる”みたいに意識失うって聞いたんだけど違うのかな

[585. 匿名]

やばい。今めっちゃ死にたい。衝動的にやっちゃいそうになる

[586. 匿名]

>>539
私も首やったけどなかなか閉まらなくてひたすら苦しかった。ちゃんとやるにはなかなか難しい

[587. 匿名]

>>584
横。身の回りのものでやろうとしたら非定形型になるからずれたりしてしっかりは締まらない

[588. 匿名]

昼から安い発泡酒500を4〜5本程あけて泥酔状態でリスカ。流れる血を見るのが楽しかった。気が済んだら片付けて、傷口にガーゼと包帯巻いて自己処置しながらわんわん泣いてた
もう絶対にしないって決めたし、その頃の自分を全力で抱きしめにいきたい

[589. 匿名]

>>585
待って！ダメ！その気持ちを否定はしないよ。けど、やっぱり、死なないでほしい。無責任に聞こえるかもしれないけど、死にたいって言葉に「あーそうですか」なんてスルー出来ない。
そんな気持ちに支配されてしまうくらい辛いんだよね。ここに来て気持ち吐き出せた事が偉い！

皆んなの体験読んでたら、共感出来る事が沢山で、変な言い方だけど、私は少しだけホッとした。

[590. 匿名]

車運転中にこのまま事故を起こせば仕事から解放されるかもと思った

[591. 匿名]

私はメンタルやばくなると過眠しちゃう。
14時間とか寝ちゃうので、クリニック行ったら寝たらいいって言われた。起きてる時間が足りなくてやることできなくて、怠けてる気がして罪悪感のスパイラルなんだよね。　

突発的なときは、沢山寝られてよかったーって思うようにしてるけど、
最近また過眠が続いてて、GW時間取られちゃったのが悔しい。

[592. 匿名]

>>572
北海道議会事務局〇〇党の議員室での出来事です。
自殺に追い込まれるというより、事故に見せかけての他殺で殺されそうです。
上司はかなりおかしな方でした、ご自分でも「口から生まれてきた女」と言うほどで洗脳のプロ、〇〇学会の勧誘番長のようでした。

[593. 匿名]

飛び込みたい衝動を抑えるのが大変だから踏切は通らないようにしたり、窓から飛び降りようか真剣に悩んだり加熱用の牡蠣を生で食べて当たろうとしてたのは今考えるとヤバかった

[594. 匿名]

>>535
適度に茶化し入れてガス抜きしたほうがいいよ

[595. 匿名]

>>570
わかる。私もよく教育テレビとか、あとは古典芸能(歌舞伎とか浄瑠璃とか)をなんとなくつけてたりとかしてた。

[596. 匿名]

>>551
①就業規則で傷病による休職の項目を確認
（勤続年数とか条件ある場合も）

②心療内科か精神科に行って診断書を貰う
（鬱の自覚あれば、先生が休養が必要と書いてくれる）

③診断書を会社に提出する
（直接が無理なら電話で話して診断書を郵送でもあり）

[597. 匿名]

アイドル好きなんだけど、鬱のときはアイドルの輝きが眩しすぎて辛すぎて見れなかった

[598. 匿名]

>>464
すぬーぴーのぼとるフォルダーは議員さんの飲み物と私の飲み物が遇専一緒だった時、間違えないための目印に付けていました。
冷蔵庫が小さいの一つしかなかったので、議員さん方９名と事務員が使うとほぼいっぱいでどれが誰の飲み物かわからなくなるので。

食器棚に汚いコーヒーカップを入れるのもイライラしました。

[599. 匿名]

>>424
私が初めて起き上がれない声出せない状態になったとき、帰ってきて驚いた旦那が駆け寄ってきて
「大丈夫!?　なんか変なもの食べた!?」
って言うのですっと解けて段々治った。

[600. 匿名]

うるさい外国人在日が来る場所でないだろ。

[601. 匿名]

旦那と仲悪い時期に転勤になって引っ越すことになった。
だから鬱々としていてて、子供を遊ばせていた公園でたまに一緒になった方に寂しいですね、と言われた時、とても失礼な返事をしてしまった。
温かい言葉を素直に受け止めず、卑屈になっていた。
あの時は本当にごめんなさい。

[602. 匿名]

>>1
うつのせいにするなよ。

相手選んでるだろ

[603. 匿名]

給付金が欲しい

[604. 匿名]

ご飯が食べれなくて3ヶ月で8キロ痩せた。
携帯見れないテレビも見れない。静かな部屋でじっとしていたい。とゆうか起き上がれない。
夜より朝の喪失感がすごい。誰とも話したくなくないし話せば涙がでてくる。休みの日はずっと寝てました。あれから2年。たまに落ち込んだりしますがだいぶ良くなりました。

[605. 匿名]

>>463
トピタイ

[606. 匿名]

マンションの前通ると屋上見てぶつぶつつぶやいてた

[607. 匿名]

>>441
腸と脳はつながっていると聞いたことがあります
うつ病は脳の病気なので、胃腸が悪くなるのは仮面うつと言われることもあります

[608. 匿名]

一日中、ほとんど寝返りもうたず寝ていた。褥瘡(床ずれ)が出来る寸前だった。一応、看護師なんで褥瘡の危険因子は知っていたが(同一部位の長時間の圧迫、低栄養、るいそう→痩せること)危険因子に全て当てはまっていた。

[609. 匿名]

うつで職場に行けなくなった
職場の最寄り駅の階段出口が上がれない
足が重くて、なんとか登ろうと手すりを持つ手が震えてた
職場に結界でもあるのかと思うくらい近寄れなくなった

[610. 匿名]

半年病んだ挙句最後の１ヶ月、カーテンを締め切ってひたすら寝ていた。目が覚めてる間は布団の中でパタリロとあさりちゃんを読み倒していた。安定剤の影響で寝汗もすごくて、結果、布団とベッドの天板にカビが生えたw

[611. 匿名]

しょっちゅうソワソワして何かしないと気持ち悪かった
結果、双極性障害だったんだけど
うつは起きられない誰とも話したくない

[612. 匿名]

>>1
障害年金貰って元気になろう
お金の心配も鬱の原因になり得る

[613. 匿名]

楽しい夢ばっかり見た
夢の中では本当に楽しい。今は疎遠の昔の友達とすごく楽しく遊んでる。自分も若くなってる。
現実かと思うくらいリアルで楽しかった
そのせいで目が覚めてもしばらく夢と現実がよくわからなくなった。
時間が経てば夢か、ってわかるんだけど、夢ってわかったらわかったで寂しくて泣いた
現実辛いからまた眠る、楽しい夢みる、起きて現実とのギャップに泣くの無限ループだった

[614. 匿名]

一人になる瞬間を狙って思いっきり泣いてた
仕事帰り、車の運転中に大声出しながら毎日大号泣

[615. 匿名]

夜、橋から飛び降りようかと思ったけど、明日は会社に行かなきゃいけないと思い踏みとどまる。
希死念慮が日常に普通にあった。

[616. 匿名]

>>607
確かに...！
うつ状態になる前からお腹に刺すようなするどい痛みが毎日続いて、あまりにずっと痛かったから大腸カメラ受けたけど、結果は異常なしだった！

[617. 匿名]

ストレスで体重と白髪が増えた。目線を遮るやたらとツバの大きな帽子を被ったり異常な行動が増えた。
けれども、その時は日々を過ごすのに必死すぎて自分が変になってる事に気づかなくなってた。

[618. 匿名]

>>428
酒より薬の方がマシ
薬が合わなかったら変えてもらうか量を減らすとかしてもらったらいい
酒は絶対にあかん

[619. 匿名]

5chの身辺整理するスレばっか見てた

[620. 匿名]

>>24
ヒーローになりたい、のアビーの最後報われ感に泣いた泣いた

[621. 匿名]

>>492
傷病手当は会社の保険(社保)じゃないと難しい
フルタイムパートなら大丈夫かもだけど
傷病手当を考えているならまず調べた方がいいですよ
誰でもってものではないので

[622. 匿名]

>>458
命の電話は完全ボランティアで
それをやるために研修費用としてむしろお金払ってやってる人しかいないよ
給料ももらわずやってる人に多くは求められないと思う

[623. 匿名]

「車事故、なんで私を轢いてくれないのかなー」
って泣き笑いしながら人に話してた。
聞かされてた方も相当嫌な気分だったろうなって反省。

[624. 匿名]

>>1
お風呂無理
布団に1か月いたらカビ生えて
謎の薄茶の人型のシミができた
埃でダニ？アレルギー出て喘息になった

あれはマジでやばかった
今は信じられないくらい綺麗好き

[625. 匿名]

>>561
一緒
それで食べ物腐らせて捨てるのがまた苦しくて苦しくて
お金ももったいないし、でもどうしようもないし
本当に辛かった

[626. 匿名]

>>440
社会人失格なのは理不尽な上司の方だよ。
詳しいことはわからないけど、わたしが同じ現場にいたら440さんがその上司に物申してくれてスッキリしたと思う。
自分を責めないでね。

[627. 匿名]

睡眠がぐちゃぐちゃ。なのでこんな時間にがる

[628. 匿名]

看護10日目ぐらいの時
朝から晩まで涙が止まらなくて
目がパンパンになるほど
泣き続けたこと。

[629. 匿名]

無力感がすごくて何をするのも失敗するんじゃないかって怖かった

[630. 匿名]

何も食べられなくなり一ヶ月半で8㎏痩せた。朝、目が覚めるのが堪らなく嫌だった。明るいところ、陽の光が大嫌いだった。暗闇、夜が好きだった。朝、目が覚めるたびに絶望していた。
スマホで自殺方法の検索ばかりしていた。いつ死んでも良いように卒業アルバムや昔の写真を全て捨てた。唯一、捨てられなかったのは大好きな母親との写真だけ。

[631. 匿名]

双極性障害の方だけど、自傷行為しまくり（OD）、性的依存（寂しくてマッチングアプリですぐに寝る）、買い物依存（破産歴あり、その後も借金）とめちゃくちゃでした。買い物依存だけはまだ克服出来ず。

[632. 匿名]

死にたい気持ちを過ぎて無感情。誰でもいいから刺し殺したい気持ちになっていた。涙も出ないし怒りも湧かなくなった。殺人者ってこんな感情なのかと思った。

[633. 匿名]

占いジプシー

[634. 匿名]

起きている事自体が苦痛
常に眠っていたい
でも、変な夢みるし、起きると頭痛くなる

[635. 匿名]

食に興味なくなる／ひとつのものしか食べられなくなる
好きだったバラエティ番組が怖くなる
TVが駄目明かりも駄目
毎朝出勤時に事故に遭えば会社にいかなくて済むぶつかってきてくれたらと思い続けながら通ってた
身支度もままならなかったしレジで凄く手間取ったり
脳が飛んでいた

[636. 匿名]

GWが苦痛だった

以前は仲の良かった母親の何気ない一言に一撃食らって、精神状態どん底
人生で初めて、着信拒否、ラインブロックした

[637. 匿名]

まともな食事が受付けなくなり、動けないし栄養不足で、筋力低下

多分、骨も骨粗鬆症まっしぐら

[638. 匿名]

NHKのハートネットTVでつらい人達の番組ばかり見てた

[639. 匿名]

昼間も、アイマスク、耳栓で横になると落ち着く

[640. 匿名]

どこも行く意欲も無いのに、高い洋服バンバン買ってた

[641. 匿名]

食べられそうなおかずや、食材買って来るけど、食べられなくて、ダメにするの繰り返し

[642. 匿名]

家から出られない、会社に休む電話ができない
結婚もしてない彼氏に電話させました………

[643. 匿名]

抗うつ薬が自殺衝動を高めると世界でいち早く見抜いた、医師の著作のファルマゲドンで検索して下さい、精神医学の犯罪ユーチューブ、製薬企業の犯罪この二つでも検索して下さい

[644. 匿名]

何もしてないのに涙が出てくる。
ベッドから起き上がれない。風呂に入れない。1週間入らないとかザラ。
朝死んでますようにと毎晩祈る。
一番酷かったのは、突発的に泣き叫びながらそこら辺にあった紐をカーテンレールに吊るして首を吊ろうとしたこと。結局死ねなかったけど。

[645. 匿名]

夜眠れない朝起きれない
電車乗れない
デートに８時間遅刻
自力で眠れない、排泄できないから睡眠薬便秘薬必須
部屋は足の踏み場もない
服は脱いだのも洗ったのも床に置くからどっちがどっちか分からなくなり匂い嗅いでから着る
役立たずで社会に申し訳ない、と毎日泣いてたのに治療が進むうちに社会に不満を持つようになる

抜け出せて本当によかった…

[646. 匿名]

洗いものをしていて、ナイフをじっとみつめている自分に気づいた　子どもの頃死ねばよかった　そうすればあいつが一生自責の念にかられるのにって一日中考えていた

[647. 匿名]

>>11
ほぼ毎日それだな。普段はそういうことしなかった。もう何やっても気が遠い。

[648. 匿名]

スーパーに行って、会計時お金が足りない事が月に2.3回あってATMに走った。値札見てだいたいの計算がその時は出来ないほど弱っていた。

[649. 匿名]

>>419
解決してくれる会話じゃないんだよね。私も電話回答にショックを受けて、人に相談できなくなった。せめて自分によりそってもらいたい。

[650. 匿名]

部屋の掃除や片付けが一切出来なくて
ものすごく散らかった部屋で生活してた。
片付けたくても気力が湧かない感じ。
後は、周りとの関わり遮断。
LINEも読みたくなくて未読のまま。
あの時おかしかったと思う。

[651. 匿名]

>>283
無意識に漏れてたってこと？

[652. 匿名]

>>1
私セックスのときに
いつも首締めて貰わないととおもうし
殺してっていうかんじょうがでる
これは病んでるのかな慢性的に
本能のどこかで死にたがってるのかな

[653. 匿名]

ベッドから起き上がれない
何もしたくない
何も考えたくない
何も食べたくない
ひたすら睡眠に逃げる

[654. 匿名]

>>1
会社でちょっと悲しいドラマのあらすじ話してたら、突如号泣。全然火垂るの墓レベルの話では無かったんだけどね。

あと帰宅後は毎日1〜3時間何もせず座り込んでた。さっさと着替えて何かしなきゃって分かってたけど、ただただぼーっと座ってた。

[655. 匿名]

>>119
お局やばいね
私なら報復人事してしまいそう

[656. 匿名]

病院にいってなかったけどいま思うと完璧うつだった
休みの日にとにかく布団から出れない

[657. 匿名]

>>406
メンタルのお医者さんに聞くとお風呂ってバロメーターらしいね
入れない日が続くとかなりやばいらしい
目安にしてる

[658. 匿名]

消えてしまいたい　いなくなりたい　いつも思ってる　いつまで生きなきゃならないの私

[659. 匿名]

>>621
ありがとうございます。

[660. 匿名]

>>1
去年の夏頃、とにかく1人になると涙が溢れてきていた。
仕事の帰り道電車のなかで最寄りに着くまでずっと涙が止まらなかったり。
何か急に震えが出てきて過呼吸になったり。
料理しようとして包丁持ったら震えが止まらなくてそのままパニックのようになって涙が止まらなくなったり、、
薬を飲んでいますが最近また仕事関係のストレスがすごく、
1人になると涙が急にでてきたり、休みはベットから動けなくなったり、歯磨き、お風呂もしなくなったりしてしまう。食欲もなく料理も全くしなくなって痩せました。
1番最悪なのは出かける約束していたのに当日ドタキャンしてしまうこと。朝メンタルの調子が悪いと迷惑かけちゃうのといまの自分の状態でお出かけなんてとてもじゃないけどできないな…って思ってキャンセルしちゃう。本当に申し訳ない。
約束しなきゃいいのにね。約束してる時はノリノリなんだよ…

[661. 匿名]

３年ぐらいは苦しんでる

結局のとこ親離れできることが大切なんだと思った。自分を取り戻すってやつ

[662. 匿名]

パワハラで引きこもりに。
3週間入浴出来なかった。
ショートヘアですが髪から
油田のように脂が浮いた。

現在は普通に働けています。

[663. 匿名]

>>567
>>596
教えていただき、誠にありがとうございます。
限界の時は休職しようと思います…。

[664. 匿名]

>>1
二十歳の頃に勤めていた会社にいた頃だけど、
・目の前にいる身近な人の名前が出てこない
・運転中、上の空で3回事故った
・探し物がすぐ手元にあるのに視界に入らないで永遠に探し続ける
・眠れない、食欲ない
そこの職場辞めたら治った

[665. 匿名]

猫殺さないで

[666. 匿名]

顔に座布団かけて寝たり、玄関で寝たりしてた。
コラッって怒られたり何やってんだって言われたりしたけど、それだと納得いかなかった。
普通のこととしてそれを受け入れて欲しかった

[667. 匿名]

>>537
そうなんだ…内科行って異常なしと言われ一応胃潰瘍の薬飲んでるけど…
6月にはやっと心療内科行くからそれまで我慢しないと💦

[668. 匿名]

>>657
こんなに毎日涙が不意に出て、家族の世話さえ鬱陶しくて絶望感しかないのに、何故か風呂には毎日入れるのは鬱ではないのかなあ。
　目が覚めたら何も考えたくないから寝逃げ。また薬が足りなくなってきた。

[669. 匿名]

>>539
わたし試しにタオルでやってみたけどスッと行けそうであぶねって思ってやめたよ　
家では汚しちゃうからやっぱり外だよなあと思いつつ準備段階…

[670. 匿名]

常に死ぬことを考えてた

[671. 匿名]

>>144
それ勧誘の手口ですよ

[672. 匿名]

>>359
幸せな時期とみんなはいうけど、鬱じゃない人だって鬱々とするくらい出産後は大変だよ
幸せと思わないとなんて思わなくていい

[673. 匿名]

>>665
区役所に作業所何件か教えてくださいと手紙書いて送ったけど何も返事が来なくて

[674. 匿名]

>>661
プラス押そうとして間違えてマイナス押してしまった！ごめん。
AC由来のものがあるから私もそう思う

[675. 匿名]

>>652
そのまんまの言葉を言ったこと有り。殺人は出来ないと泣かれた。今振り返ると大切な人さえ巻き込んでたと反省。

[676. 匿名]

ツイッターで鬱の呟きを見たり、一日中YouTubeで鬱関連の動画を見ていた。

[677. 匿名]

>>663
休職について考えてる時点で限界だと思うよ。
壊れてから休職は絶対良くないよ。
軽傷の内に治した方があとひかなくていいよ。経験談です。

[678. 匿名]

駅のホームで線路に吸い込まれそうになった

[679. 匿名]

>>585
辛い事ここで吐き出そう。私なんて生きてる価値ないと思って毎朝起きるのがしんどい。とにかく吐き出して！聞くから！！

[680. 匿名]

>>598
最近は猫を殺されて家の前に死体を置かれて困っています。
森議員さんに嫌がらせを止めさせてくださいとハガキを書きましたが、何も返事が来ないのでこれから先どうなるのか心配です。
　
タバコの吸い殻を吸わされそうになったり議員さん方に配る書類を隠されたり汚い食器を棚に入れられたりしていじめられていました。

[681. 匿名]

>>680
書類を隠したり汚い食器を棚に入れたのは女性の山田さんで、肌がになったり根回し根回しと言っていたのは男性の山田主査でした。

[682. 匿名]

ふつうに電話ができない状態で美容院系は行かない。
先日美容院行って、冷静な判断ができず二万円払ってすごく嫌な髪型になっちゃった。
この髪が伸びるまで、家でゆっくり過ごす。

[683. 匿名]

>>217
私も

[684. 匿名]

人類全員シネばいいのに
といじめられっ子時代毎日思ってた

[685. 匿名]

>>649
解決出来ない苦しみを分かって欲しいだけなのにね

[686. 匿名]

普通の鬱でなく冬季鬱というものになっていたんだけど
過眠（普通鬱は眠れない方が多い）、昼は糖質、夜はアルコール過剰摂取、
掃除が出来なくなりあっという間にゴミ屋敷、
電話をかけようとしてもどこにかけたらいいかわからない、喋っていたら感情的になって涙がでてくる、
緊張するとトイレが我慢できない等。
頭ぱっかん、て言っていた岡村さんの気持ちがわかった。本当にぱっかんした瞬間を体験してしまった。

今でも冬は大嫌い…寒くなってくると運動量増やしたりなるべく日中太陽にあたるようにして、トリプトファン摂取を意識してる。

37歳だけど今が1番健康。言いたい事や感情を我慢しないことが大切。

[687. 匿名]

八つ当たりしてた
すぐキレてた
ずっと寝てた
施錠したかとか1回確認すればいいのに何回も確認してた(これは最近ぶり返してる)

[688. 匿名]

何もやる気出ない。家事とか料理はもうできない。
夫が最低限やってくれてる。
子供にごはん食べさせる、お風呂入れる、歯磨きするって事だけ死守してるけど冬場はお風呂2日おきでいっかってなってた。
「どこかいきたい」「友達と遊びたい」と言われるたびにつらい。

[689. 匿名]

未遂→入院でした。
今は回復しています。
あんまり当時の記憶ないけどね。

[690. 匿名]

私は幸せとか良かったとか自分で感じちゃいけないんだ何かやりたいこととか食べたいものとか欲しいものを作っちゃいけないんだそれを誰かに言ってはいけないんだ
誰にもご迷惑をかけないように静かにして
早く自分を片付けなくちゃって毎日思ってる

[691. 匿名]

鬱診断で1年位休職して、復職後診断が双極性障害2型に変わって手帳3級になった。
生きづらい。。

休職中は2ヶ月位固形物が食べれない期間もあったけど、オランザピン処方されるようになって結局20キロ増えた(;_;)

[692. 匿名]

自炊が出来ない。自炊する為の買い物が出来ない。

[693. 匿名]

毎日希死念慮酷くて何度も自殺未遂したりご飯もろくに食べず不眠で一睡も出来ないまま朝リストカットしてから出勤。
流石にヤバさが親に伝わって入院した。
退院してからもまた悪くなって一日中ベッドで自殺の仕方と自殺の名所調べたりしてる。

[694. 匿名]

>>139
どうかなあ。アスペさんは知的能力高いよ。相手が嫌がったら言わないよね。
思ったことを口に出さずにはいられないのは、ADHDの衝動性の部分だと思う。

[695. 匿名]

生きてる事が厚かましく感じる
私がいなくても誰も困らないし悲しまないのに

[696. 匿名]

>>458
私はすごく親身になって話聞いてもらえましたよ
泣きながら話も飛び飛びだったけどちゃんと耳を傾けてもらえて気持ちを落ち着けることができた

[697. 匿名]

一年前、一週間以上寝れない・食べれないで10キロ痩せて。
頭が全く回らなくて、仕事でミス連発で部下に嫌われた。何もしなくて良いと言われてしまった。
出勤タクシー、帰りは電車だけど何回も乗り間違えでヘトヘト。
光・音が怖くてずっと布団にくるまって、誰とも連絡ができず4ぬ事ばっかり考えてた。

仕事もやめて大分落ち着いたけど、希死念慮だけはいまだに消えない。生きる喜びがなにも感じられない。

[698. 匿名]

>>7
お風呂もろくに入れない
出掛けない

[699. 匿名]

>>1
漂白剤飲んで死のうとした

[700. 匿名]

>>67
ホルモンおかしいからね、鬱の時は。
更年期とか産後とかと一緒。

[701. 匿名]

>>502
>>546

お二方ありがとうございます！
元気もらいました！
こういう時がるちゃんやっててよかったと思えますw

また手術近くなったらコメント見て頑張ります！
早く身体も心も元気になりたい(^ ^)

[702. 匿名]

>>663
お早めに。
軽度のうちに休職入った人の方が復帰も早い。

[703. 匿名]

>>675
彼氏なんかいい人だね……

[704. 匿名]

視界がなんとなくおかしい。
外に出ると太陽の光が苦痛で、異常に眩しく感じる。

[705. 匿名]

人が作ったものや買ったものなら少し食べれるんだけど、自分で作ったものが全て苦くて不味くて不味くて食べれなくなった。
自分で作ったものっていってもレトルトカレーとかお茶とかなんの味付けもしてないのに自己否定がすごすぎて温めるだけとかの少しだけでも自分が関わると苦くて食べれなかった。
同じ物でも人が作って出してくれると食べれた。
私が作って苦くて食べれないものは味覚がおかしくなったのかと家族に食べてもらったらいつもの味だと言われた。
自己暗示かな？今思い出してもあんな不味いものは食べたことないくらい不味かった。

[706. 匿名]

>>652
苦しみながらヤルとアソコが締まるから、気持ちいいだけです。ただのスキモノ。
たまに失敗して亡くなってる女性いますよ。

[707. 匿名]

>>607
そんなことないよ。腸が脳を支配してるって言われるくらい、腸は大事。
善玉菌を殺してしまう抗生物質を軽い風邪程度で処方してしまう小児科は信用してはいけない。日本人に鬱と口臭が多い原因は腸に善玉菌が少ないから。

[708. 匿名]

>>663
判断できるうちに休みましょう！私は我慢しすぎて病院行ったときには長文が読めない＆書けない(住所が書けなかった)で色んな書類提出するの大変でした。早期治療と自分の心身が１番大切です！

[709. 匿名]

呼吸の仕方がよくわからなくなった
息吸ってるのにずっと苦しいかんじ

[710. 匿名]

酒飲んで記憶飛ばして寝てた(というか気絶していた？
つまみがなくなったら調味料舐めながら飲んでた
アル中にならなくて本当によかった

[711. 匿名]

>>445
退職したら傷病手当貰えないんじゃないの？

[712. 匿名]

>>186
すっごくわかる。

というか自分の体のケアを怠るのは
気力体力が激減してる中でやらなきゃいけないことを自分なりにこなしていこうとしたらそういうのが後回しになっていく。
あ、また爪切り忘れた。とか化粧水つけなきゃな…と思う時もあるけどそれする気力がなかった。

今は化粧水も塗るし髪の毛も乾かして寝るから、なぜこれができなかったんだろう。って不思議。

[713. 匿名]

例えば、高三娘が1週間リビングに物を置きっぱなしで、ずっと片付けてと言い続けていたら、ある日を境に注意することも、子どもの世話をすることも、お母さんは困っているし疲れて呆れて腹が立っていると改めて説明することもできなくなります。
無視みたいになる。
何か言う力も湧きません。
無気力になります。
そのくらいで怒っちゃってお母さんてば小さい！無視するの性格悪い！と、子どもや夫は思っているようですが、私にしてみれば、私の限界値越えまでやらかしたのはそっちでしょう、という気持ち。
片付けを注意し続けていた期間は、いい加減にして！小さい子でもないのに！1人だけ好き勝手してサボらないで！とずーっと思っていたら、スーッと白けた感じになりました。
もうほんとに無理。
今の自分の状態の説明すら難しくなります。
許容キャパが減ってるのか、対家族では無気力になる面が本当に増えてきました。
ホルモンバランスのせいなのかな。
病気なのかワガママなの分かりかね、ただただ鬱々としています。
本当は気持ち良く挨拶したり、子どもの好物を作ったりしたいのですが。

[714. 匿名]

彼氏に距離置かれてるって感じてからヤバかった
鬼電の嵐と勝手に家に行く
今思えば、モラハラが嫌で同棲解消したとこだったのに
なんですがってまで依存していたのか

[715. 匿名]

>>65
分かります！
やる気は湧いてこないからまず体を動かしましょう、と読んだのですが、体が動かなかった。
今までせっかちなくらいだったのに、ずっと座ったり寝転んだりが苦痛じゃなくなってる。
それしかできない。
そんなに変わってしまった自分にイライラしてしまう。

[716. 匿名]

>>167
同じくです！
化粧したまま寝ていました。
けど接客業だから朝風呂は頑張っての繰り返しでした

自分がおかしいだけだと思っていたので似たような方が居て安心しました。

[717. 匿名]

店長と話しをしていたら、突然貧血？で倒れた。

[718. 匿名]

突然顔中に吹き出物ができてボコボコになって、翌朝にはなくなってる。
突然水膨れみたいな口内炎が口中にできてサーっとなくなる。

[719. 匿名]

お布団から動けなくて必然的に土日は絶飲絶食
トイレに行くのが立ちくらみでしんどかった

[720. 匿名]

布団に横たわったまま、消えたい。
死にたいというより、元素に還りたい。

[721. 匿名]

>>48
全く一緒。
現実逃避でずっと寝てた。

[722. 匿名]

>>12
私も本読んだりテレビや映画がしんどくなって仕事でも人の話聞くのが大変になったけど更年期なのか鬱なのかよく分からない。でもガルちゃんは何時間も出来るの何でだろ？

[723. 匿名]

LANケーブルで首を吊ろうとしたけど家族に止められてまだ生きてる

[724. 匿名]

ケータイの連絡が返せなくなった。

[725. 匿名]

ドアノブ に何度もタオルで首をひっかけて自◯しようとしたけど、その度に目の前の6畳半の散らかった部屋が最後の景色になるなんて嫌だ！！！！星空が見たい！！！！と泣いたこと

[726. 匿名]

私は女なんだが、
鬱で食欲がないから今ガリガリに痩せているんだけど、
胸がなくなったからか、自分の中の男の感情が止められない。
普段はこういうジェンダー的なところは隠して生きているのに。

[727. 匿名]

何もないのにひたすら涙が止まらなくなる
変な夢ばかり見て飛び起きる
楽に死ねる死に方をひたすら検索
動く気がしなくてひたすらベッドで寝転ぶ
人のSNS見て楽しそう羨ましいと妬んでまた病む
心療内科の先生と話してる時は大号泣
鬱が酷かった時は毎日何の為に生きてるのか全く分からなかった。辛すぎた

[728. 匿名]

ボッサボサの髪にすっぴんサンダルでオシャレなショッピングセンターに行った

今思うとヤバい

[729. 匿名]

>>668
色んなパターンがあるからね
あなたが少しでも楽しく過ごせることを祈ってるよ

[730. 匿名]

>>28
わかる、これしばらく治らなかった。
全ての出来事が他人事っていうか

[731. 匿名]

無気力無感情の時期といきなりキレたり壁殴ったり泣き散らかしたり。食べる事も出来ない。人に会うのが嫌。
トイレ、お風呂もしんどい。手が震えて字がガタガタ。
鏡すら見てなくて久々見たら言葉失った。
情けなくて情けなくて色々諦めてる。

[732. 匿名]

記憶力には自信があったのに、数秒前の事を忘れる。
仕事柄現場で計測する事が多くて、何回測っても記録しようとすると数値が思い出せなかった。
上司に｢何回測ってんの？｣って気味悪がられた。

あと、寝る前本気で｢神様どうかお願いですからこのまま目が覚めないようにしてくださいお願いしますお願いします…｣って祈ってた。死ぬ勇気はないけど死にたくて消えたくて仕方なかった。

ついでに、常にお腹が空いてて常に食べてたのにガリガリになった。

[733. 匿名]

>>578
あらゆる音が嫌だった。
テレビもつけないし、音楽もかけない、
できたら無音の場所に居たかった感じ。
ひたすら時間がたっていく感じ。

[734. 匿名]

>>722
横
ガルちゃんはゴロゴロしながらスマホでなんとなく見てなんとなくコメントできるからかな？

閲覧やコメント書くのも、自分が誰かを明かさなくていいいし、やめようと思えば、誰にことわることもなくやめられるから気楽なのかもしれない。
だからダラダラ続けちゃうんだけどね😂

[735. 匿名]

>>93
わかる。躁鬱の躁の時ってヤバいよね。
私の場合は、凄いハイテンションになってお金ないのにカードで買い物しまくったり、一人で飲みに行って知り合った男とワンナイトしたり。
鬱に入るとその時の行動を後悔しまくって自己嫌悪半端なくてますます鬱になる‥。
その繰り返し。

[736. 匿名]

仕事から帰ってきてソファに座ったらもう動けない
朝早く目覚めて疲れがとれない
すぐ泣く
肩が異常に凝る
頭が回らなくて仕事の効率が下がる
余計落ち込むの悪循環

仕事変えたら回復しました
やっぱり健康が第一ですよ

[737. 匿名]

現在、うつ状態で休職中です。
会社でやっていない事を書面に書かれて、上司三人から
4時間ずっと説明なしにサインしろと言われ職場に行けなくなりました。

他の方も書いているようにお風呂にはいれない、LINEなど返せない、朝がとくに絶望感がひどいです。
あとは簡単な事も（ごみを捨てる。本を読むなど日常生活）出来なくてさらに落ち込みます。

辛いのを逃げる為にお酒と起きたら眠剤を飲んで寝るの
繰り返しもしています。
私の周りでは眠剤を起きてるのが辛いから飲む人がいなくて私はなんでこんな事をしてしまうのか悩んでます。


仕事も以前にもパワハラで休職したので傷病手当がもらえず、貯金を切り崩してます。
会社も辞めたいのですが、転職をする元気がなくて出来ないと悪循環で…

[738. 匿名]

>>657
やっぱりそうなんだ。
分かるなぁ。
汚いって分かってるんだけど、どーしてもめんどくさい。
専業主婦だったから、外に働きに行くでもないし、まぁいっか．．みたいなのが何日も続いた。

[739. 匿名]

父親の高校の時の卒アルを見て号泣

[740. 匿名]

>>463
議員室だね

[741. 匿名]

一人になると死にたいと考えてる、でも自殺しようとまでは思わなくてただ心臓が止まればいいのにと。ここ数ヶ月で急に体重が10kg増加して周りに太った痩せろと怒られるくらい。鬱の人は食べれなくて痩せていくと聞くからただ太っただけかもしれないけど。あと定期的に頭がおかしくなる。急に身体が熱を帯びたと思ったら次の瞬間には全身から血の気が引いて、頭の中がコントロールできなくなり「やめてやめて」と頭を叩くことしかできない。心療内科に行って話を聞いてもらいたいという気持ちの反面、なにかしら病名をつけられそうで怖いのと、薬を出されたとしてそれを飲む勇気がない。

[742. 匿名]

当時住んでたマンションが火災に遭ったけど、逃げようと思わなかった。
煙が部屋に入ってきても、そのままソファーで横になってた。

[743. 匿名]

鬱ひどい時
グロ系の映画ばかり見てた。
内臓飛び出たりとにかく引くくらいグロいやつ。

元気になった今はそんなの全く見たいと思わなくなった。
なんか関係あるのかな。

[744. 匿名]

ストレス過多だと、過食に走りがちだったけど
うつ状態になった時は全然食べられなかった

だから食べたいと思える間は大丈夫だと思ってる

[745. 匿名]

上司がことあるごとに昇任試験を受けるように言ってくる。
私が仕事できるから、というわけではなく、ある程度勤続年数長い人には言ってるっぽい。

私はマネージャーよりプレーヤー向きだし家庭内でいろいろあって職場でマネジメントまでするキャパはないから昇任試験を受けるつもりはない。それを何度も伝えているのに、ほんとやめてほしい。
家庭内のことが落ち着いたあとのことを考えると、昇任も考えた方がいい、とか言われる。
今キャパオーバーになってメンタルやられたら昇任どころじゃなくなるんだよ…なんで分からないの？

「試験の資料、このフォルダにあるからね」
「試験の申し込み〇日までだよ」
「ガル子さんも試験に受かったら…」
とか、プレッシャーでしかない。

最近はお腹にガスがたまって苦しいし、汚い話だけど、2～3ｶ月のうち数日間はガスを出した拍子に腸液？が勝手に出るようになってしまった。
ひどいときはガスが出なくてもいつのまにか出てるから、生理じゃなくてもナプキンつけないと怖い。

[746. 匿名]

職場で帰りたい帰りたいと毎日思い過ぎて、休みの日家にいても帰りたい観念に駆られて、どうしたらいいのか呆然とした

[747. 匿名]

>>737
それ、ホント酷いですね．．．
あなたをそんな状態にするなんて、そいつらに思い切り往復ビンタしてやりたいです。

かくゆう私の旦那も、パワハラで一時期鬱になりました。
「状況を変えるのが一番だ」と、再就職先も決めて会社に「辞めます」と言ったらひき止められて、結局「いい病院を紹介するから辞めないで！」と懇願されて辞めない事に。

それでパワハラしてきたやつに会社が何か言ってくれたようで、パワハラはそれからなくなりました。

数年後、旦那とそのパワハラ野郎がアメリカに2人で出張にいくことになったんですが、英語の得意な旦那は、たまたま通ったスラム街にそいつを置き去りにして帰ってきたそうです。

あとで文句を言われる事もなかったようで、そいつは顔面蒼白で帰ってきたとの事。なんかあったんでしょうか(笑)

あなたも、会社の上の方に「こいつらにこんなことをされて、鬱になった」と、訴えてみてはどうですか？
そいつらが、移動になるかも。

ちなみに旦那にパワハラをした野郎は、別の所でもパワハラをし、訴えられたので遠くに左遷されました。もう出世の見込みはないそうです。

[748. 匿名]

>>741
病名ついていいじゃん。薬処方されて、それを飲んだらいい。

そんなに病院を怖がらないで。普通の人もたくさんいる。一度薬飲んだら、えってくらい楽になるかもしれない。

自分はこうじゃなきゃ、薬に頼るのは私らしくない、とかそんなこと考えないで。

生きてたら辛いこともたくさんあるけど、良いこともあるから。

[749. 匿名]

>>20
わかる
普通の食事の味のおいしさが感じられなくなるから
甘いしょっぱいがダイレクトに伝わってくるお菓子のほうが
まだおいしさを感じられるんだと思う

[750. 匿名]

簡単な暗算ができなくて間違うし頭が働かない
自然と涙が出てきて泣けて仕方ない感じ

今は
友達が何も言わずに寄り添ってくれたおかげでなんとか立ち直れてる

[751. 匿名]

>>226
8881幼稚園

[752. 匿名]

>>743
死の成分を吸収する擬似自殺みたいなかんじかな。
私もひどいときネットで死体の画像を漁ってました。
拷問死したメキシコマフィアとか
グロいんだけどその時はそう思わなかった。
死ぬってこんな感じかって淡々と見てました。
この人は私と違って死にたくなかっただろうに可哀想だなって思いつつ、
私もあなたも大して変わらないよね
って語りかけてました
おんなじ臓器が入ってて、それが動いてるかどうかの違いなんだなって

今はとてもじゃないが見れない。

[753. 匿名]

>>704
疲れてると思う、心も身体も

他者からどう思われるか考えずに、一度でもゆっくりした方がいい

好きなものを食べて飲んで見て、可能ならちょっと環境変えて

[754. 匿名]

>>747
目には目を。歯には歯を。
ハンムラビ法典やな。
旦那さん、ようやった！

その上司の顔面蒼白な顔、見たかったわ。

[755. 匿名]

子供がいる人はどうしてますか？
もう何年も消えたいと思いながら生きてるけど、子供がいるし夫はアスペで頼れないし収入的にもキツいし引きこもりたくても出来ない。だから表向きはちょっと怠けてる程度で何事もないように見えてると思うけどずっとずっと消えたい。
色々冷静に考えられているから鬱ではないのかな。

[756. 匿名]

職場のパワハラでうつ状態だっけど、当時はそれが理解できない、っていうか、そう考えないようにして、自分が弱いから、自分がダメだから、と考えてた

家族に仕事辞めるように言われても、辞める勇気が出なくてなかなか離れられず

結局もう無理だって辞めてからも、2年引きずった
そのあと、あれはパワハラだったんだ、とやっと理解出来るようになった

[757. 匿名]

>>4
私も同じだよ
更年期にPMS、発達障害児の子育てストレスが相まって些細な事でいつもイライラしてる

昨日は吸引力の悪い掃除機にキレて、左手で掃除機をバンバン殴りまくって左手が内出血したわ

賃貸暮らしだけれど、これ以上自分を傷付けないようサンドバッグとかボコボコ殴れる何かを置きたい位だよ

[758. 匿名]

ここまで読んですごく涙が出る。

いま鬱で休職中なんだけど、断捨離できるくらいに良くなってきたと思っていたのに、今日は全然ベッド起き上がれない。
「このまま良くなる、回復傾向だ」と前向きに考えられる自分と、今後がたまらなく不安で死にたい自分のせめぎ合い…

このまましばらく休みたいな…

[759. 匿名]

>>755
周りに悟られないようにしてる時点で鬱だと思うよ
めっちゃ頑張ってる、頑張りすぎてる
多分、周りから見てる人はあなたの本音が見えてないし、怠けてるって感じてる人もいるかもしれない

でも他者なんてどうでもいい
しんどいんだ、つらいんだ、って気持ちを自分はちゃんとわかっていよう

ああ無理してるなーって思う気持ちを受け入れて

[760. 匿名]

>>755
私も子供が２人居て鬱だったんだけど、毎日自殺の方法検索してたなぁ。
結果やはり、自殺は出来なかった。
子供達に迷惑かかるな、私が死んでしまったら子供達や旦那が鬱になるんじゃないかとか考えて．．．

結果死ななくて良かったよ。今は元気になれたから。

私の場合、一時期ゲーム依存だったの。
ゲームをパタリとしなくなったら、視力も良くなったし、何より気分が格段に良くなった。

あと、身体動かすとドーパミンが出るからかスッキリするんだよね。
今からウォーキング行って来ます🚶

[761. 匿名]

>>758
どうなるかわからない先のことなんて考えない！
なるようにしかならないから
好転するかもしれないし、なんならもう転職でもいいじゃん

断捨離できて、回復してるかも、ってその気持ちだけを大事にしてこう

[762. 匿名]

>>711
退職後も貰えるパターンとダメなパターンがあるようで、私は数ヶ月扶養に入っていたので、厳しいかもしれません。
この辺りの話を電話でするのも厳しいので…
ややこしい話は旦那に電話してもらおうかなと考えています。

[763. 匿名]

>>118
鬱のトピで発達の話しないでほしい

[764. 匿名]

>>1
ストゼロと安眠剤のコラボしちゃって、その時気になってた人に絡み電話したこと。
全然記憶なくて、次の日聞いて青ざめて鬱悪化した。

[765. 匿名]

>>7
私も一番ヤバかった時期はほとんど食べられませんでした。

子供と犬が居るので、とにかく世話をしないといけないから何とかエネルギー補給しようと思って、朝は無理矢理小さなミカンを吐きそうになりながら押し込んで、昼はクッキー２枚、夜は子供が「食べないの？」と心配するので、ダメだと分かっていたけどお酒を飲むと少しは食べられるので、お酒とプチトマトやチーズをつまむ…

そんなことを二週間以上してたら朝起きてすぐ、下したり、嘔吐。胸の辺りには沢山の吹き出物…栄養不足だと分かっていたけど、どうしても食べられなかった。

[766. 匿名]

だからがるちゃんピリピリヒステリックな馬鹿ばばあがおおいのかww

[767. 匿名]

>>713
ストレス溜まってるんだよ。
私も毎日、コロコロ性格変わってかなりヤバイよw

[768. 匿名]

21歳女です。ちょうど一年前ぐらいだと思いますが、
毎日寝酒しないと寝れない(毎日飲んでると耐性がつくので最後の方はストロングゼロのロング缶を2本とか飲んでました)
朝起きたらペットボトルの緑茶が溢れていて自分が緑茶まみれ
手の震え、動悸が常に止まらない、首が絞められたような感覚

以上の症状で心療内科にかかり、軽度鬱と診断されました。去年は毎週通院とカウンセリングを受けていましたが、幸い良いドクターに当たり最近は月1くらいの通院になっています。本当によかったです。
現在はお酒はほとんど飲まなくなりましたが、毎日睡眠薬がないと寝れません。

[769. 匿名]

動物でも働いてるのに、無職の自分が情けない。

[770. 匿名]

>>741
うつでも体重増えることあるよ
眠れなくなるって言うけど仮眠が出る場合もあるし
とにかくそんなに苦しいなら勇気を出して心療内科にかかってみて
話を聞いてもらうだけで楽になるかもしれないし
病名がつけば治療法も明確になるから治療しやすくなるよ
お薬の話もすれば、きちんとした病院ならいきなり沢山出したりしないはず

[771. 匿名]

1人で職場と正反対の路線に乗ってスマホの電源落として鈍行列車で終着駅まで行ったなぁ
本当に1人で消えるつもりだった

[772. 匿名]

>>183
細かく記憶しているんだね。あとから客観的な視点で思い返せるなんてすごい。
私は鬱だったときのことはほぼ思い出せません。辛かったしんどかった…という感情がはっきり残っているだけ。

[773. 匿名]

日記を毎日つけていたけど、だんだん字が乱れ、そのページを最後にはぐしゃぐしゃに書きなぐる日々だった。

[774. 匿名]

>>69
305さんと同じ意見なんだけど、日照時間の影響大きいらしいのでビタミンD剤摂取すると良いそうですよ。
日照時間の少ない国では医師が国民に処方してるそうです！
私もネイチャーメイドのビタミンD剤飲んでるのでオススメ！
騙されたと思って3ヶ月は続けてみて欲しいです。
是非皆さんも

[775. 匿名]

身体が鉛のように重くて
このまま朽ちて灰になって風に飛ばされたいと
切に願ってしまった昨日。

[776. 匿名]

>>741
うつ、とは限らないかもしれないよ。
コメ主さんの年齢がわからないから何とも言えないけど、若年性更年期障害とかでも、ホンモン減少の影響で体重増加やホットフラッシュとかうつ類似の症状出る場合もあるから、まだ受診してないなら一度婦人科への受診をしてみては？

[777. 匿名]

>>565
病院に行っていますか？
もし行っていないなら、あなたはすぐ病院に行った方がいいと思います。ここに書いたことを医師に話してみて。

[778. 匿名]

外に出られなくてカップ麺をゆでずにガリガリかじってたよ・・・
家族や友人が家に来てくれなきゃ死んでたかも

仕事やめたら治った
今は貯金少しずつ減らしながら生きてるけど
そろそろ働き出さないとやばい

[779. 匿名]

包丁手に持ちながら夜通し泣いてた

[780. 匿名]

>>4
私は今まさに生理前のイライラ半端なくて情けないけど、子供達にイライラぶつけてしまったよ。今朝の新聞に母の日にあげるカーネーションの鉢植えを選んでる兄弟の写真を見て、うちの子供達はないだろうと悲観的な気持ちと、旦那もお花くれるような人じゃないから、なんだか母の日きても嬉しくなくてさ。同じような人いるかな。

[781. 匿名]

>>29
動画で自分を撮れないかな？
表情、動き、身だしなみなどが「普通じゃない」状態を
何らかの方法で記録しておいて。診察のときに医師に見せると話しやすいと思うよ。

[782. 匿名]

>>774
そうなんだ。私も飲んでみるかな。

[783. 匿名]

>>5
鬱になるのはかまわないけど、周りの人に迷惑だけはかけないで欲しい。

[784. 匿名]

>>280
外国人の友人がお国柄なのか、基本自分も他の人間(その国の)も何故生きるのか？とか人の価値基準とかほとんど考えないと言ってた。実際ウツ率も低いそうで、目の前に美味しそうなご飯が出てきたらそれだけで最高にハッピーだと。
でもこればっかりはお国柄抜きにしても性格の問題だからね。感受性が豊かで色々考えてしまう性格だって長所として生きると思う。ウツ経験済みです。

[785. 匿名]

>>194
数年前からその状態なので個配を利用してます
空のカゴを持ったまま何周もぐるぐるしたり棚にぶつかって商品を落としたりして
明らかに不審者だし万引きを疑われそうで
個配は高いしいつか買い物行けるようになりたい

[786. 匿名]

前に雑談で書いたことあるけど
クラッシャー上司に強烈なパワハラされてた時の話
上司と同行してる時に公共の場で耐えられなくなって
大声で金切り声で「殺される！！！！」と叫んで床で暴れたこと

その後何事もなかったようにパワハラしてきたのが１番怖かった

[787. 匿名]

>>487
私も
万年ダイエッターで運動もしてたし腹筋も割れてた
だらしない体型の人を軽蔑してたのに何もかもどうでも良くなって今は爆食からのデブ

[788. 匿名]

自宅の隣のうるさく吠える犬がいる。
いつもは吠えられても我慢していたが、ある日も庭で草取りしてたら、吠えられて、
「うるさーいっ！！！」と怒鳴ってしまった。

[789. 匿名]

>>535
本気で勘違いしてるわけじゃないでしょw

[790. 匿名]

>>88
>>390
>>63
レスありがとうございます。

私は違うだろうと思いながら、隙あらば泣けてしまって、メンタルが弱いのか悩みすぎなのか、分からずでした。
病院行く必要があるのか、行っても気にしすぎと言われるんじゃないかと、行けずじまいです。

[791. 匿名]

>>769
本来動物は寝て起きて食べてが普通なんだから、
それさえしてれば生きてるってことでいいんだよ、本当は。
意味なんてないんだし。
そのうち仕事見つかるよ、大丈夫！
ゆっくりでいい！

[792. 匿名]

>>28

典型的な離人症状だね

[793. 匿名]

「死にたい」が口癖になって無意識のうちに言ってしまう。この前スーパーで割と大きめの声で言ってしまった。自分でもギョッとした。

[794. 匿名]

やっぱりパワハラとか職場いじめでなる人多いよね
私もその1人です
家で一人で悪口ずっと呟いてたりするわ

[795. 匿名]

皇后雅子さまも適応障害20数年でまだ体調に波があるんだし、雅子さまの妹さんも鬱病で仕事休みながら続けている。
どんな優秀な人でも鬱になるんだよ。
そう思えば気がラク

[796. 匿名]

>>763
発達障害でも二次障害で鬱の人もいるんだし、排除しなくても良いと思うけどね。

[797. 匿名]

ただただ涙が出てくる
イライラが止まらない

[798. 匿名]

>>795
真面目だからなっちゃうって場合もあるからねー
私も元々真面目な性格で、パワハラ受けて適応障害になって鬱っぽくなったりの繰り返し
親から「新卒で入った会社辞めるなんて」とか言われてたけど
あんな会社とっとと辞めればよかった

[799. 匿名]

一人で残業しながら泣いたりベランダから下をみると吸い込まれそうになってた
薬は一生飲むんだろうな

[800. 匿名]

すべての連絡先を拒否&削除

[801. 匿名]

>>48
同じく。いまここ。
起きて頑張って風呂入って散歩すると意外と平気なんだが、起き抜けがきつい。
目を開けるのも怖いし、でも思考回路のなかでは死にたい、辞めたい、もうやだ、の渦の中にいて、そのうち思考から逃れるために寝る。

[802. 匿名]

>>758
気持ちすごくわかります。
私も鬱で休職中。休職期間延長延長してるよ。
休める時はゆっくり休もう！
自分の身体は自分しかわかんないから、今はとことん甘やかして。

[803. 匿名]

>>4
昨日床殴って右手負傷した。
イライラ抑えられなくて涙も勝手に流れてきて、自分をコントロールできなくなる

[804. 匿名]

貧困妄想と電車の中で突然泣く

[805. 匿名]

>>758
断捨離できるだけすごいよ！
よくやった自分！って思うだけでも違うよ
確実に良くなってるからそんなに落ち込まないで

私は昔休職しないで退職しちゃったけど、会社から離れたらみるみる回復してきたから、いろんな選択肢もあるということを伝えておくね

[806. 匿名]

>>758
同じ状態の人がいて少し安心？する
私は職場での陰湿ないじめを受けて休職しています。
前職では、部下がほとんど退職してしまうような強烈なクラッシャー上司に当たってしまい
それが苦痛で転職したので、いじめに耐えられませんでした。

いい歳していじめとかよくするな。と思いました

調子がいい時は家の水周りの掃除とかやったり
洋服の断捨離したりできるのに
丸一日寝たきりの日もあるよね。

私も１ヶ月半休職してるけど
復職しようとしたら医師に
「ダメだよまだ体調悪いんだから。
復職の診断書書かないよ」と言われてしまった。

[807. 匿名]

たまにうつになりながらも介護士で正社員で
働いてます。
夜勤のしすぎもあり、たまにイライラします。
うつの時は気分も上がらないし、ご飯の味がしません。

[808. 匿名]

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ…助けて助けて助けて助けて…の無限ループ

[809. 匿名]

>>758
少しでもやりたいことないですか？
食べたいものウーバーしたり、我慢してた物を買ってみたり自分を赤ちゃんだと思って甘やかしてみて。

[810. 匿名]

鬱じゃなくて不安障害
パワハラでずっと休職していて辞めることになって今日退職手続きで久しぶりに会社に行くんだけど怖くてたまらない
行きたくない

[811. 匿名]

新幹線の線路に飛び込みたくなってた。
生きててよかった。

[812. 匿名]

>>3
会議の内容が辛かったってこと？

[813. 匿名]

>>4
私壁叩いたら冷蔵庫殴ったら凹んだけど柔らかすぎて壁殴ったらコンクリートでめちゃ痛かったw

[814. 匿名]

>>472

手術不安だと思いますが、応援しています！

[815. 匿名]

電車乗ると
みんながこっち見て馬鹿にしてきてるように見えて
腹だたしく思えて悲しくなって
泣きながら途中で降りてしまって
吐いたりして電車乗れなかった。

[816. 匿名]

>>150
脂ベタベタの髪の毛でフケまみれなって
どうでもよかった

[817. 匿名]

仕事で離島に転勤になって友達もいない職場の人間関係も悪くて鬱になった。
当時は頭が勝手に悩みだして解決策が死ぬしかなくて、大袈裟じゃなく起きてる時間はずっと死ぬ方法を考えてて、体は動いてないのに疲れてた。
ある日親が車をくれた。それでひとつ通勤のストレスが減った。少し元気になってすこーしやりたいことが出てきた。初めは夜中にゲームを買いに行った。ゲームセンターのメダルコーナーで思う存分遊んだ。日帰りで飛行機乗って買い物に行った。ダメ元で転職活動したら成功して住みたい場所に仕事を決めて離島から出た。気がついたら鬱が治ってた。

[818. 匿名]

>>41
わかるわー
梅田の街中仕事帰りとか
人避けずに真っ直ぐ歩いて
ぶつかられたら痛いんじゃとか言うたりして
よく56されなかったなーって思う

[819. 匿名]

>>729
ありがとうございます😭。

[820. 匿名]

>>813
その手の痛みとかが気持ちよく感じるときあるよね
痛い気持ちいい。
他人にバレないように太ももハサミで切ってた時期あった。
あれが自傷行為ってやつよね。

[821. 匿名]

>>778
ゆっくりでいいよ。

[822. 匿名]

>>20
私もスーパーの袋いっぱいのお菓子を毎日買い込んで1日で食べてた。仕事の合間にもお菓子を食べないといられなかったし、ご飯はいらないと思ってた。酷い時は泣きながら食べてて、止めたいのに止められなかった。

[823. 匿名]

普段の顔が怒ってるような顔だった
笑うのに凄く力が要った

[824. 匿名]

死んだら家族に迷惑になるし、推しに会えないから透明人間になりたかった

[825. 匿名]

パニックでもいいですか！！？
元彼に呪いのメールのようにタヒを羅列したメールを送りつけ、その後もありとあらゆる暴言を送りつけた。
本当にあの時の自分やばかった。(去年の夏)

[826. 匿名]

>>748
涙出た。ありがとうございます。母親が長年鬱病で、かなり苦しんでるところを間近で見てきたので、自分も同じ病気と診断されたらどうしようと怖い気持ちがあったのかもしれません。

[827. 匿名]

まさに今がるちゃん見ながらなぜか泣いてる

[828. 匿名]

とにかくイライラ

[829. 匿名]

うっかり上司の前で「消えてしまいたい」と言ってしまった。

[830. 匿名]

>>770
心療内科へのハードルが自分の中ですごく高くて、自分なんかが行ってもいいのかとか色々思ってしまって踏み出せずにいました。明々後日行けたら行ってみようと思います。ありがとうございます。

[831. 匿名]

なんていうか、ほんとにふと死にたくなった時はびっくりした。毎日辛すぎて忙しすぎて、休憩時間にこのまま消えてしまいたい、楽になりたいって考えてた。自殺するのは家族にも友人にも迷惑かけるってわかってても、あの時はただ何もしたくなくて死にたい気持ちでいっぱいだったなぁ。

[832. 匿名]

もう無理だわ、、ってずっと頭の中をグルグルしてる。
助けて欲しいって思うのに助けられたとしてこの先も生きていけるんだろうか、と矛盾な事ばかり。
疲れた。疲れたよ。

[833. 匿名]

>>776
27歳です。若年性更年期障害かもしれないと思った事ありました。自律神経は確実に乱れてると思います。ただ定期的に頭がおかしくなる現象は小学生の時からなのでそれはまた別の原因かもしれません。脳のCTをとろうかと思ったこともありました。一度よく調べてみて婦人科の受診も検討してみます。ありがとうございます。

[834. 匿名]

>>110
自分は髪の毛ちぎる派だったよ。
一回ちぎって枝毛になるとそこからちぎれやすくなって、どんどん短くなって髪型ガタガタになってた。

[835. 匿名]

ホームセンターでロープ買ってきて
いつでも死ねるようにした。
踏み台置いて結ぶ所まで行ったけど
苦しくてダメだった...死ねる人すごい

[836. 匿名]

振られたことが辛くて

別れた人に私の見えるところに居ないで欲しいって言ってすべてのSNSなど辞めさせたこと。

[837. 匿名]

子供入院してるのに、心電図とかひっこぬいて、無理やり脱走しようとした。

産後うつ末期のとき

[838. 匿名]

理由なく大泣きして深夜に外出歩いて彼氏にイラついて電話で叫んでた
彼氏はもともと性格合わなかったから嫌いではあったけどあれは流石にやばかったなと今になって思う

[839. 匿名]

当時は実家にいたんだけど、夕飯のおかずが他の家族より1品少なくて(母が私の嫌いな物を避けてくれたのに気づかなかった)、「私なんてその程度の価値ってことか‼︎」と暴れた…
しかもその時のことをほとんど覚えていない…
落ち着いてから母に聞いて謝り倒した。

[840. 匿名]

>>5
これって鬱なんですか？！

[841. 匿名]

k教授に追い詰められて精神病院に入院なったのに、全部私が悪いみたいにゼミの教授が思ってて、k教授の部屋にむりやり連れて行かれて私がそこで過呼吸起こしたこと。

ゼミの教授めちゃくちゃ焦っててワロタ。
そのとき一緒にいた友だちのほうが冷静で、「大丈夫？」って背中さすってくれた。
心底腹が立ったからゼミの教授から借りてた本を雪に転がして遊んで捨てた。

[842. 匿名]

>>830
横だけど
傷が浅いうちの方が治りやすいし後遺症もあんまりないと思うよ
壊れてからだと大変だよ本当

[843. 匿名]

>>119
うちのお局も攻撃的な鬱だ
そんなだからいろんな部署まわされて結局うちの部署に来たけど、怒らせないように皆気使ってる
私も疲れた

[844. 匿名]

実家と義理の実家など片っ端から絶縁した。

スッキリして快方に向かっている。

[845. 匿名]

ゼミやサークルそのほか全ての大学時代の友人と縁を切った。
今となれば後悔しかない。

[846. 匿名]

>>3
私はスーパーで野菜選んでる時

[847. 匿名]

うつピークの時は感情が一切無くなって、泣く事ができなかった。もちろん笑う事もなかった。
一人暮らしを辞めて実家に戻ったら4のうと思ってたから。全ての事がどうでも良くなってた。

[848. 匿名]

上司の携帯に夜電話して泣きながらつらいと話したことｗ
頭おかしかったｗ恥ずかしくて死にそうｗｗ

[849. 匿名]

狂った様にKing GnuのPlayerXをエンドレスで聴きっぱなしでした。

[850. 匿名]

>>503
親なんか私が死んだらここぞとばかりに悲劇のヒロインしていい母ぶるだけだ
奴にとっては全部自分のために利用できるものでしかない
サンドバッグが一人消えたってどうせすぐ代わりのものを手に入れる

[851. 匿名]

>>835
わかる
失敗した経験があると余計に完遂した人を尊敬する
いじめっ子でちゃんと自殺できる奴なんかいないだろうな。そんな肝の座った奴は人をいじめたりしないもんね

[852. 匿名]

>>3
特に何かあったわけでも言われたわけでもないのに仕事中、涙流しながらPC入力してた。

[853. 匿名]

攻撃的でパワハラ気質な上司に泣きながら資料を机に叩き付けてブチ切れた
上司は引いてたけどそれ以来何も言わなくなった

[854. 匿名]

まさに今鬱っぽくなってる。
言動ではないけどスピリチュアルにハマりそうになってる、、

ホワイト企業なのに仕事できなさすぎて、部下の育成とか任されても全然できないからキャパオーバーで仕事のこと考えると動悸がする、、。

[855. 匿名]

>>701
そう言って貰えて良かった～。
わたし、ビックリする程変わったのよ。
あんなに毎日死にたいと思ってたのに。
去年の末には「鬱病」と診断されて、薬も何度か飲んだの。睡眠薬も処方された。

でも車の運転が出来ないと分かり、薬を飲まずになおそうと思ったの。
子供の送迎や自分の病院通いがあったし、運転出来ないのはキツかった。電車や徒歩で、やってみたけどね。

それで、薬を飲まなければ飲まないで、なんとかなったのが救い。それより何より、運転がしたかった。

そして自分が辞めて良かった事は、スマホのゲーム。
これが視力を低下させたし、眉間にシワも出来た。
思いきって辞めて、本当に良かった。
今や、やりたいとも思わない(笑)

入院中は看護師さんも優しくて、それも癒された。
個室だったのも良かったと思う。
いつでも電話出来たし、他の人に遠慮する必要が無かったから。

なのでもし出来たら、個室入院をお薦めするよ。
私は１週間の入院だったんだけど、１日7700円位だったかな？
部屋も綺麗で、Wi-Fiあり、テレビあり、家事しなくてよくて上げ膳据え膳、最高でした(笑)

手術は怖いかもしれないけど、プラスの方に考えてみて。
わたし少し糖尿病もあるんだけど、糖尿病食の食事でも結構美味しかったよ。

手術は、いつですか？
上手くいくこと、願ってます。

[856. 匿名]

>>835
本当すごいと思う。
首吊りは意外と難しい。千切れないロープを用意して、結ぶところも意外と無い。さらに勇気もいるし。

[857. 匿名]

仕事の事を考えると動悸が酷くて、持病も悪化した。
土日休みなのに、わざわざ休日出勤しかも無給で。社長は出なくていいと言っていたが、出ないと毎月の締め切りに間に合わない。
傷病手当出てるのに仕事休んでる時も頭の中は休んで無いからずっと仕事の事ばかり。
自分の事を蔑ろにしてたな。あの頃は。でも振り返ると頑張ってたし。良くやってたと思う。

[858. 匿名]

とにかく死にたかった

[859. 匿名]

奇声を発しながら通勤してた

[860. 匿名]

先生に「どんなに薬を変えても眠れないし、不安で不安でどうにかなりそうです。もっと強い薬ないですか？」って言ったこと。
先生から「もう十分頑張ったから休職しましょう」って言われて、ほっとして号泣したよ。

[861. 匿名]

私も死ぬことしか考えられなくて。
どうすれば両親に迷惑かからないんだろうばかり考えてた。

[862. 匿名]

通販番組が見られなくなった時はどうしようかと思った

[863. 匿名]

>>10
私涙すら流せなくて喜怒哀楽がなくなった、無表情、声もだせなくなって十円ハゲ沢山出来た。
ハゲが出来てから、あ、病むと身体にも本当に出るんだと思ってそこからたちあがろうと思えた。

[864. 匿名]

>>9
横ですが、なぜひょっこりひょうたん島なのでしょうか？

[865. 匿名]

何かをしなきゃってうちはまだ良かった
完全に無になった。お腹も空かないし、お風呂も入りたくない、トイレの回数も減って、スマホも見なくなった。今、普通（か、わからないけどちゃんと生きている実感がある）生活ができているのは奇跡
ただ、その状態はいつも紙一重だなぁと思うから自死する人は特別じゃないと思ってる。

[866. 匿名]

鬱になる原因は分かりますか？
それとも急に？

[867. 匿名]

>>20
統合失調症の親戚がお菓子しか食べてないんですが、鬱も入ってるのかな

[868. 匿名]

更年期障害、自律神経失調症､バセドウ病のどの動悸かわからない動悸・大量の汗、双極性障害の鬱などに悩まされ、余りの辛さに生きるのが辛くなり、5月2日に手首を切ってしまいました😢
かなり出血しましたが、致死量に至らずでした。

[869. 匿名]

もう10年前だけど仮面鬱病と診断された。
当時は鬱病の自覚がなかったけど、いつもお酒で記憶を飛ばしたくて週末は浴びるほど飲んでた。
記憶ないけどタバコ食べ出したり寝ぼけておしぼり口に突っ込んで寝てたりしてた。目が覚めるとなんだまだ私生きてる。って毎回思ってた。
お酒飲んでないと身体のあちこちが痛くて苦しかったからお酒を飲みたい欲がすごかった。(鬱のせいで痛いと医者に言われた。)付き合っていた彼と結婚して子供ができたら自然に治った。今は三児の母。お酒はたまに飲むけどおかしな行動はしなくなった。
たまーに鬱っぽくなってきそうな時は子供と早く寝るようにしてる。

[870. 匿名]

今、そうなんだけど何するのも面倒くさくて、会話したくない。簡単な仕事も覚えられない。
今何してもダメだから仕事も辞めて休んでる

[871. 匿名]

>>533
MATSUぼっちって深夜でやってた番組で　ただ物を破壊する施設あったよ！カラオケルームみたいな防音の個室でリサイクル用のゴミ？とかをバットでバーン！って叫びながらストレス発散してた(　ﾟдﾟ)
外国だったけどね_(:3」z)_

[872. 匿名]

好きだったテレビ番組見ても笑えない、何もしてないのに涙が出てくる、急にベランダから飛び降りたくなる、消えたいとずっと思うようになる

今思えば全部産後うつでした。

[873. 匿名]

子供連れて公園行くのほんと億劫で、でも家にいるとまぁ別に子供悪くないのにうるさいとかそんな態度だから行きたくなくなるとか、行きたくないのは明らかうつのせいなのに子供に責任転嫁してしまう。
家にいたらもっとひどい事言っちゃいそうだから公園きた。
少しひと目があるとひどい事はぐっとこらえられる。
明日は仕事。保育園にほっとする。

[874. 匿名]

お風呂、一ヶ月入ってない
鼻が犬並みに利くのに、どこも臭くないことに驚いてる
サラサラしたものと野菜しか食べてないからだと思う

元気になりたい

[875. 匿名]

五月病ってあるよね、今まさにそれ。
明日からの仕事が憂鬱でたまんない。

[876. 匿名]

決まって同じ時間になると死にたい死にたいって泣きながら旦那の前で泣いてた。何があったとかではなかったのに。あの時が1番やばかったみたい。自分ではあまり記憶ない。うつ病ってほんとに怖いって思った。

[877. 匿名]

>>1
鬱の人が増えてるのって、賃金が低い、上がらないのに、物価と税金ばかり上がって、生活不安もかなりあるなと感じる。

[878. 匿名]

お風呂三週間入れなかった。

[879. 匿名]

>>772
細かくないし記憶力も並以下だと思いますがここには書ききれないほどもっとあって
その当時の自分を思い出したりスマホや写真などで振り返るときにうわ…と自己嫌悪になるのでそれがどんどん刷り込まれてるんだと思います。

あと鬱の時、思いの外苦しめられたのは人並みに思うようにできないことが多かったからです。
治療をしてやっとそれがはっきり自覚できるようになったんですよ。

[880. 匿名]

>>3
私も仕事でパソコン作業中涙が何度も出た
マスクしてたし誰にも気づかれなかった

[881. 匿名]

実家でおばあちゃんの背中を見ただけで涙が止まらなかった。おんぶしてもらってた頃に戻りたいなって。

[882. 匿名]

ミスチルの終わりなき旅の歌詞を延々と原稿用紙に書き殴ってた
いまはもうあの歌聞けない
昔を思い出すから

[883. 匿名]

>>1
フリーズすることが多かった
普通通りにできることなんて皆無なのに、周りにはそれにつけ込まれて山ほど押し付けられてプライベートゼロで破綻した
そこから人が怖くなった
動物でもそうだけど強そうな相手には怯むけど弱そうな相手からは色々奪うよね

[884. 匿名]

ネットで縄を買って家で吊るそうとしてみたこと

[885. 匿名]

>>9
普通の状態で聞いても癖になるような曲だからね

[886. 匿名]

仕事初めて1週間。体が動けなくなって今日休んでしまった。自己嫌悪。なんで他の人にできて自分は出来ないんだろう。鬱になって16年。こんな自分が本当に嫌です。

[887. 匿名]

>>663
限界くるまで酷くなるとまず完治しない。病気が治らない場合は解雇になる。
なので、さっさと受診して傷病で休んだ方がいい。
親が面倒みられる資産あるなら別だけど、もし精神障害で生活保護になると、病気が良くなっても、かなり制約かかる人生になる。生命保険、ローン、賃貸契約、全部ダメになって、さらに苦しくなるよ。

[888. 匿名]

新入社員の頃、先輩に怒鳴られてばかりでメンタルボロボロになった。
一人暮らしの家に帰っても、毎日靴も脱がずに玄関で1時間以上立ち尽くしてた。

[889. 匿名]

>>183
めっちゃわかります。
今思えばそんな感じでした。
今は不安障害の方が強くてまた違う感覚なんだけど
鬱の時の服装とか思い出すとびっくりする！
今では考えられない…

[890. 匿名]

>>886

いいんだよ。私もそう思うことあって泣きまくった時期もあったけど、辛かったら休もう。
色んな人間いるんだから、1週間仕事いった自分を褒めてあげよう

[891. 匿名]

言動というか、全てにおいて、だらしなくなった。
お風呂も、めんどう、ご飯食べた後の食器洗いが、めんどう…
動くのがめんどう…

何もしたくなくて、寝てばかりいた。
そして、そんな自分も大嫌いだった。

[892. 匿名]

>>887
横からごめん
限界超えると完治しないメカニズムも分かる？

[893. 匿名]

>>696
当たり外れあるんだね。
相手も人だからそんなもんか。
かけてみる人は、合わないと思ったら、
チェンジするのがいいのね。

[894. 匿名]

私も泣きながら仕事してた
さっさと辞めるのも吉

[895. 匿名]

>>890
ありがとうございます。優しい言葉に涙がでます。
そうですね、1週間働けた自分を褒めます。

[896. 匿名]

顔も洗えない、お風呂入れない
みんなは最長何日くらいだった？

くさくても頭ベトベトしっとり顔ザラザラでも
眉毛繋がってきても、眉毛の周りにムダ毛がはえてきても
うわーって思うだけで、まぁどーでもいいやって
なってた
自分に手をかけるのだるくなってた

[897. 匿名]

>>9
それはｗ色々きてるチョイスだ・・・
私は鬼束ちひろきいてたわ、すごい厭世的になってて

[898. 匿名]

>>4
私は布団？マットレスぶん殴りまくってた
ものすごい力で

壁は賃貸やし怖いな

[899. 匿名]

一人になるとでかい声で死にたいとか汚い言葉を言ってしまう。
ある日割と人がいるところでも気にならなくなってしまってヤバいかもと思い始めて今やめようと頑張ってるところ。
やめられた人どうやって意識しましたか？最近無意識に発してしまって…

[900. 匿名]

>>886
あまり自分を責めることしないで
自分を責めてるのが一番回復を遅らせちゃう
きちんとしようなんて思わなくてもいいよ
身体がおいつかない自分を許してあげて
とにかく許してあげて

[901. 匿名]

>>888
日本って、教育を笠に着て、なんであんなに怒るんだろう。ほんとイカれてるとおもう。
アンガーマネジメントできない人は、仕事できない以上に問題。周りに影響与えて全体の生産力下げるのにさ。

[902. 匿名]

>>887　よこ
まあ完治しないけどね
寛解してからもずっと付き合っていく病、
再び酷い状態にならないようにブレーキをうまくかけながら
生活するって感じだよね
５年以上酷い状態続いたけど
今は薬は頓服の安定剤のみで暮らせるようになった

[903. 匿名]

>>3

子供を迎えに学校に行ったとき
後日、縁切りたくても切ってくれず(フェードアウトしてもわいてくる)今まで色々と恥かかせられてきた(私の)同級生にお前が泣くな！ってニタニタしながらいじられた
その人の子供が通ってるのは隣の学校なんだけどね
(わかりにくい？)
困ってるとか不幸話って光の速さで広まるんだなと、だんだんグジグジしなくなってきた
優しくされたり当たり障りのない事を言われた方が悪化するみたい

[904. 匿名]

>>891
もう、それでいいやーーーって
暫くやっていたら少しづつ気持ちが楽になっていって
少しずつまた出来るようになってきた

[905. 匿名]

>>25

私は建物の上の階とかヤバいな。
7階に住んでた時酔っ払わないように気をつけてた。
今は一階に住んでる。

[906. 匿名]

バラエティ見て笑ってたのに急にワーッと泣けてきたとき
コロナ以降調子がよくない

[907. 匿名]

自分で自分の顔を何度も何度も殴ってた。
青アザが出来てた。

[908. 匿名]

>>882
なんか、それはなんとか頑張ろうって思っちゃてたんだろうね
頑張らなくていいやーって捨てるほうが
回復するなーと実感してる

[909. 匿名]

記憶があまりない
毎日がどうでも良くて

[910. 匿名]

>>9
私、アナ雪の、ありのーままのー
の部分を毎日毎日熱唱してた

[911. 匿名]

自分が存在していることが申し訳なく感じる。
旦那からのモラハラと暴力で離婚して、これでも
頑張って子供を養っているけれど。
上司から、毎日怒鳴られて、息子からは意味不明とか文句言われて、結局、全ては私が無能だからなんだな、と。私が絡むとろくなことがない。存在するだけマイナス。

[912. 匿名]

>>854
ホワイト企業なら、
鬱の診断もらって半年くらい休職したらいいよ。
部下の育成とか荷が重いよね。
復職するときに上司にそこも相談するといいよ。

私も1年くらい休職した。
復職して10年以上元気に働いている。

[913. 匿名]

>>9
むしろ私は今まで好きだった曲やラジオが聴けなくなってしまった。何故か耳障りに感じるようになってしまって。車通勤だけど無音で運転してた。

[914. 匿名]

何かこのトピが伸びれば伸びるほど、みんな辛くても頑張ってるんだな、頑張ってきたんだなと思えて胸がぐっとなる

[915. 匿名]

レジで小銭出すときも頭が働かなくて、手元がおぼつかなく
店員さんに大丈夫ですか？ときかれてしまったし
歩いてるときも蛇行がひどくて
歩いてる途中で知らない人から大丈夫ですか？ときかれ

極めつけは、駅のホームで息があがって朦朧としてて
駅のホームの駅員さんに大丈夫ですか？ときかれて、
「大丈夫です、でも遅刻できないんで」と言ったら
JRの朝のラッシュなのに、わざわざ席を他のお客さんに譲るように促してくれて
席に座れるようにしてくれた、かなり朦朧として他のお客さんにも迷惑かけました
あの時の女性駅員さんありがとう、名前きいておけばよかったけど
あの時はそんな余裕なくて、でも本当にありがとう
あなたの優しさずっとわすれてません。あの時は本当に助かりました
あの時席をあけてくれた女性のお客さんもありがとう

[916. 匿名]

仕事が全くできなくなった
新人時代にメモを見ながら10分で済むはずの仕事が
どう頑張っても倍の時間とか

[917. 匿名]

今も治ってないと思う
折角…気晴らしできた、旬のもの食べた、運動量いつもより多い、片付けできた
その後暴飲暴食しがち

タイムリーでいちいち言ってる人ってなんだろう
ひがみ？
気にする方がおかしいと旦那に言われても、しつこいと暴飲暴食しちゃう
付き合いないのにわざわざスーパーとかついてきてカゴをチラチラ…
挨拶したり睨んだり…
環境で精神状態かわっちゃう

[918. 匿名]

>>911
そんなことないよー
あなたが全部のマイナスを引き受けて
自分が悪いなんて思うことない
お子さんを育てるなんて立派だよ
男の子なんて口悪かったりするから真にうけないでね

[919. 匿名]

死にたい

[920. 匿名]

自分あてにメールした内容が
ひたすら死ねの大量文字
あの時はまあ頂点できてたな
しかもそれを間違って昔の上司に送信してしまったｗ
私の状態を理解してくれていたから
大事にならなかったけども

[921. 匿名]

死にたいと思ってる時は
必ず身辺整理しようと断捨離はじめるので
逆に部屋が綺麗になってしまうという皮肉

[922. 匿名]

しんどい中コンタクトを買いに行ったら、処方箋がいると言われ、眼科に行ったら受付で話したのに医師から処方箋出せないと言われて診察料取られて帰された。たったこれだけのこともこの世の終わりってくらいにつらくて、困り果ててもう一度お店に行って経緯説明したら、すごく優しいおばちゃんが大変だったねぇって言って同意書書けば処方箋いらないからって買えるようにしてくれた。多分私がいっぱいいっぱいって気付いたんだと思う。助かった。

[923. 匿名]

頭がぼんやりしてた。仕事する時、やらなきゃいけないことを紙に書き出さないと取りかかれなかった。単調なことしてると突然涙が出てきてた。心ここにあらずで、テレビ観ないけど小さな音で付けてた。

[924. 匿名]

うつが酷かったときは
ひたすら、ネットで下らなくて馬鹿なことをしていた
馬鹿なことをして自分の肩の力を抜くようにしてた、優等生のきちんとした自分を捨てたかった
それは案外助けになった
ひたすら馬鹿をやったおかげで
今、誰かと話をするときにあまり緊張しないですむようになった

[925. 匿名]

ウツって攻撃的になるの？
更年期かなと思う人もいるね

[926. 匿名]

>>632
それは怒りじゃ無いの？？
刺したいって衝動とかエネルギーが必要な感情な気がする

[927. 匿名]

ブレーンフォグ？とかいうコロナ後遺症の症状全部当てはまる
むしろ発見される前にもコロナはあって先行してコロナにかかってたんじゃない！？っていうくらい症状が類似しててびっくりする

[928. 匿名]

>>911

私も存在価値ないと思ってる
とことん便利じゃないとキレられる、その場ではスルーでも影で色々される
生きにくい
身内もそうだし
開き直って真面目やめちゃえ！
どうせ頑張ってもかわらないと思ってる
そうじゃない人も多いけど、なぜか頑張っていたり笑顔で対応してると調子に乗られるので

人の事どうでもよくなりましょう
自分の事だけでいいよ
鬱の人って悪口言わなそう
私もそうだったし、自分責めてた
良いのよ、弱音も悪口も陰口も

意味不明って言われたら、だって疲れてるんだもんって返してみるとか
疲れてるって言葉もため息も出せてないと思う
大きくはかないとおもいっきり吸えない

押し付けがましいかな…
もっとワガママでいいんだよ

[929. 匿名]

>>62
私、自認もしてるし周りにも言われるけど、お節介なので、落とし物とか忘れ物とか道で転んだ人とかほっとけないんですが
そういう人に何度か遭遇したことあります
そういう心境だったのか……

酷い失礼な人がいたもんだよ！普通じゃないよ！なんて家族に愚痴ったりしてましたが、
それこそ鬱で普通じゃない状態にまでなってたってことですよね

そんなふうに人を追い詰める社会って何なんだろ……鬱の友人や同僚を何人か見てきて、でも学校や会社じゃ無理して明るく振る舞うから、きっと私の友人も外ではそんな状態だったかもしれないと思うと胸が痛い……

どうやったら日本社会は健全な心を保てるところになるんだろう……

[930. 匿名]

義母の嫌がらせで鬱になった時、はじめは義実家と仲が良い人に嫉妬していたけど段々エスカレートしていって普通に歩いてる人全員が憎くてたまらなかった。
病気だったな。

[931. 匿名]

>>928
よこだけど、その通りだと思う
真面目な自分をすてちゃえ！もっと自分本位でいいじゃん！（だってそう思ってもできないし）
ってもっとだらけた自分を受け入れて、自分本位で毒も心の中ではくようになったら
かなり楽になったよ

[932. 匿名]

>>925
人によるけど、
攻撃的な人って、躁鬱だと思う
医師でさえ見逃したり間違えるらしい

むしろ医師の方が間違えるかもしれない
躁鬱の鬱の時にだけ病院行って、躁でハイになってる時本人は"普通に戻った、明るくなった"と思ってるから

[933. 匿名]

旦那が思いやりのないどうしようもない感じだと一言一言のやり取りだけで鬱になる

[934. 匿名]

>>632

誰でもいいと自覚してるなら医者に言って薬飲んでください
その感覚はわかるけど誰でもではないな
イジって恥じかかせてノイローゼにしといて、うるさい！と私だけじゃなく子供に危害加える奴らを殺してやりたいとは思うけど
あえて鬱々して感情のコントロールしてるけど
無ってある意味こわいのよね
そのあとのその感情や思考が
一生懸命、気晴らししてたな(それに対してイジられておかしくなったけど)
いじめられてそうならわかるけど…

[935. 匿名]

明日から自殺増えそうだね

[936. 匿名]

独り言とかいってましたか？

[937. 匿名]

>>331
鬱になると身綺麗にできなくなるよね。
私も頭の中では動きたいと思ってるんだけど、ベッドから起き上がれないまま何時間も経ってる時期があったよ。
少しずつ良くなったけど、それからはスムーズにシャワーあびたり身だしなみ整えられるかどうかをメンタルの調子のバロメーターにしてる。

[938. 匿名]

>>664
664を書き込みした者ですが、当時は円形脱毛症にもなってました。
当時病院に行ってなくて自己判断でうつだと思って書き込んだのですが、病名付くなら何なのでしょうか？

[939. 匿名]

弟が自殺したから自分自身が自死遺族。
だから自分では死ぬのは躊躇される。
事故や病気にならないかなとか考えてしまう。

[940. 匿名]

>>783
そんなことも分からなくなるのが鬱。脳の病気

[941. 匿名]

夜一睡もできなくて、いのちの電話みたいなところに電話したけど、全然つながらなくて、余計に絶望した。
知恵袋の方が助けられた。

[942. 匿名]

>>747
旦那最高ww

[943. 匿名]

>>941
わかるよ。私もGW中絶望した。チャットとかもだめで。
あれほんとやだよね。
ガルちゃんでレスくれた人に救われた

[944. 匿名]

涙が出てきた　泣きながら洗濯物を干してた　家の中では声を出して泣いた
泣かないために家事をいろいろやった　そうしたら今度は、あれもやらなきゃこれもやらなきゃと追い詰められた
何も考えられなかった
友だちにたった１通のメールを打てなかった
毎日吞んでた　いつもの倍吞んでも酔えなかった
死にたい死にたい死にたいとそればかり

[945. 匿名]

グロい漫画みてた
大嫌いだったのに
脳内でアドレナリンがでてるのわかる

興味があるものに集中してるとセロトニンが出てるのもわかるようになった
すぐきれちゃうけど

こんちくちょうって気持ちが鬱のままはいや…って思っていても動けなかったのに原動力になって多少動けるようになったきっかけかも
家は近所の嫌がらせがすんごいの
で、薬飲んで寝ていたりボーっとしてると庭で色々言ってくる
コワイコワイがだんだんコンチクショウになって動けるようになったけど、嫌がらせもっとひどくなっっちゃった
最近５回に1回は睨んでしまう
私らしくなくて嫌だけど、周りみてると嫌なヤツでいいんじゃないかと思えてくる
相手の感情なんかに左右されず自分の幸せだけ考える人の方が一般的いいヤツ(？、うまく言えないけど…)なんだわな

[946. 匿名]

マンションのエントランスで、住人とトラブルになった。発端は相手側の舌打ち。平常時だったら無視すると思うけど、言い返して、向こうもキチガイで掴みあいになった。

[947. 匿名]

>>939
な、なんと。。。お悔やみ申し上げます。

と、同時に科学的に一つお伝えしたいのが、あなたの苦しみは遺伝子だと思う。
"自死遺伝子"と呼ばれるものがあって、それを受け継いでる人は自死を選択しやすいと。
離婚遺伝子見たいなものかな…

私も物心ついた時から希死念慮あって、でも死ぬ勇気ないしで、心理学や脳科学や遺伝子学を独学して知ったよ

知識で誤魔化すようにしてる、自分の人生を
だって、抑うつリアリズム論に言われるように、人生なんて辛く長く苦しいものだから
だから子供を産む気もないよ
誤魔化しながらも、天命を全うしようね

[948. 匿名]

>>783

そう言われてる
でも引きこもりになろうとすると邪魔される…

[949. 匿名]

>>939
私もとっとと自分が末期の病になればいい、車が自分につっこんでくればいいのに
誰かにこの命渡してやりたい、
こんな自分はそうやってもこれから生きても望みないんだから
って思ってた
そういう奴に限って健康だったりして
血液検査の数値が健康そのもので精神科の主治医に
「無駄に健康で嫌になる」っていったら
「数値いいのはいいことじゃないの」と言われた
そんな自分は今人を支える立場になってしまって
「なんか死ねなくなってしまった・・・。」と愕然とした気持ちにもなった
生きる理由がひょんなところから天から落ちてきたって感じ
人生は不思議なもんだなと思った

[950. 匿名]

>>946

普段聞き流せるのに、つっかかるのわかる…
自分が我慢すればいい…の反動だと思ってる

[951. 匿名]

>>747
旦那最高
スカっとするありがとう
なんか、こっちが救われる

[952. 匿名]

>>932
自己レスするけど、
大学時代やバイト仲間に、すごく優しくて繊細で仲良しのよい子が鬱になったのを2.3人見てて
友達だけど何も出来ないし、本人も自分責めるしで、家族なんてもっと辛いだろうし、とても歯痒かった経験あって

それなのに、就職してから、自称鬱(というか診断書もらってるけど医者絶対間違えてる！社内でも箝口令←多分コネだったと推察してる)
私がメンタルやられるほどパワハラされたから
あんなの、絶対鬱じゃない！！！！って、友達を手助けしたい気持ちと、会社のあたおか相手するにあたって、めっちゃ鬱のこと調べて知った

申し訳ないけど、躁鬱の人は本当に遠慮なく攻撃してくるから避けるよ……

[953. 匿名]

>>932
横
これはあるかも
中学の時すごい攻撃的な同級生がいたんだけど、20歳の時精神病で入院してた
躁鬱だか自律神経失調症だかブログで語ってたな

[954. 匿名]

自分が臭いんじゃないかってしょっちゅうシャワー浴びてた、会社にも仮眠室の近くにシャワー室があって昼休みに浴びたりしてたから凄い潔癖症だと思われてた

[955. 匿名]

>>912
やっぱりそうですよね、、

周りはみんな当たり前のように育成してるのに、こんなことで鬱になって情けないです、、

復帰しても育成できないならお荷物だし八方塞がりですよね、、

[956. 匿名]

旦那のＴシャツを素手でビリビリに引き裂いた

怒りと共に、ゴリラみたいな凄いパワーが湧いて来て
正気に戻った時には、私の周りにビリビリのトイレットペーパーみたいになったＴシャツの残骸が散らばってた

[957. 匿名]

>>1
職場の対人関係で８年前に鬱になりました。
今は減薬できるまで症状も良くなってます。
酷かった頃は食べれなくてテレビもネットも見れず、
ずっと消えたいって
頭の中は消えることしか考えてなかったです。
２週間に一度心療内科に通ってたのですが
病院に行くまでの道で
栄養失調で倒れました。前から倒れたのでコンクリートで鼻ぶつけてヒビ入った。
気づいたら病院で点滴してました。

[958. 匿名]

>>944
ねっ。その一通が送れたら少し楽になれるのに。
友達に気軽に連絡できる人がうらやましい。

[959. 匿名]

気がつけばネットで練炭自殺の方法をググってた

[960. 匿名]

>>290
わかってしまう...

[961. 匿名]

家を買おう！となって物件探し始めた時
嬉しい気持ちも沢山あるのに、不安だったり、予算との兼ね合いで希望とはかなり違う現実が見えて来たりで
内覧の予約して、家具のサイト見たりした後に、ふと自殺したいなと思う瞬間が何回があった
でもこのシチュエーションで死んだら、推定死亡予測の数時間前まで新しい家や家具を買おうとしてた人が自殺するわけない！と旦那が殺人とかで疑われそうだなwと思ったことあった
もちろん何もしなかったし、瞬間的に自殺を思っただけだけどね

[962. 匿名]

>>329
わかる。今も親がつけててうるさい。
人の声がダメになるのかな？ウザったく感じる。

[963. 匿名]

>>915
優しい人っていっぱいいるよね。
うつ病になるまで気づかなかったこと沢山あって、
寛解して働けるようになったら皆んなに返していきたいなって思う。

[964. 匿名]

話しかけて欲しくなかった。職場の人、家族からの心配の電話とかも「自己中だなぁ。自分の心配の気持ちを押し付けんな。」と思った。
今なら周りの人が気遣ってくれてたってわかるけど、当時は本当にウザくて、その気遣いに対してもイラついたり泣いたりしてた。

[965. 匿名]

>>141
それ鬱の症状なんですか？
私も2度程そうなった事があります。
お風呂の最中にいきなりドーンと体が重くなりお風呂をやっと出た後何も出来ず、ずぶ濡れのまま布団に倒れ込みました。
離婚の直前で娘の為に気を張っていたのですがその様な事があり、あれは何だったのかとずっと考えていました。
離婚後も朝起き上がる時に度々同じ事がありました。

[966. 匿名]

>>754
有難う。私も見たかったです(笑)

[967. 匿名]

>>942
あざーす！

[968. 匿名]

>>912
横です。
私も会社の制度自体はホワイトな職場で
特定の人から陰湿ないじめに遭いました。

我慢していたら適応障害になってしまって…。
仕方ないと思いつつ、今休職しています。

いじめで休職って、、と思いながらも
加害者側の行動が流石にあまりにもだったので。
土日も寝たきりで何もできず、何もやる気も起きない。
そんな自分がしんどい。

さっき、久々に社外の友人に電話したら
サウナでもなんでもいいから、外に出た方がいいよ。と言われました。
少しずつ復活していけたらいいな。

[969. 匿名]

>>1
6+8+20みたいな簡単な計算が出来なくなった
指使って何度も挑戦したけど、途中で頭が真っ白になって答えが出せなかった
薬飲んだら良くなったけどね

[970. 匿名]

食事が取れなくなって寝れなくなって夜の静かな時間帯は救急車の幻聴が聞こえて体重減少で自分はガンかもしれないとかドクターショッピングしてました。今は薬の治療で安定してます。

[971. 匿名]

>>74
動物は癒し効果があるもんね。
何か話したくない時もただそばにいてくれて、あっけらかんとしてる行動見てると笑えたりするよね。

[972. 匿名]

>>951
有難う。私も置き去りの話聞いた時、爆笑したのよ。

ついでに、バスターミナルにも置き去りにして、旦那1人で帰ってきたと。

そいつは異国の地で、反対側の路線に乗ってどっか行ったそうです。実話ですよ😁

[973. 匿名]

>>928
わかります！
鬱の人って、人を気遣って気遣って自分本位になれない人が多いと思います

こんなわがまま言って最低だとか自分を責めるのが癖になってるんですよね

自分を責めることによって、自分しか傷つかないのならばそれでいいやって思える優しい人が鬱になりやすいのかな
そんな優しい自分を認められるようになれればいいのですがなかなか難しいですよね

鬱を経験したからこそ、人に優しくなれる、寄り添えるという温かい連鎖がうまれたらいいなと思います
(^ ^)

[974. 匿名]

>>85
わかります。
私も去年そうなりました。
鬱もあるかと思いますが、もしかしたら自律神経失調症なのかとも思っています。

[975. 匿名]

>>955
私なんてはからずも派閥争いにまきこまれ
なんか制裁人事うけて陸の孤島で、閑職にまわされて
うつ病発症、さらに今も自分ひとりしかいない部署で一人でやってるよ
最初はあれこれ攻撃もうけてうつ病寛解する気配なく絶望の毎日だったけど
そのうち、若い人が入ってきて、「あの人なんなんですか？」みたいに
若い人からも馬鹿にされまくり、クレームもうけ
それでも何をいわれて誠実に、忍耐しつづけたらそのうち風向きがかわった
こんな事あるんだなって不思議な気持ちになった
お荷物なんて思わないで、その苦しさは本当にわかる
身をちぎられる苦しさだよね
でもお荷物じゃないよ、あなたの苦しい経験が必ず誰かの役にたつ
あなたにしか出来ないことが必ずあるし、出会うことがある

[976. 匿名]

>>180
なんか地面との距離感が掴めなくなる。現在進行中

[977. 匿名]

>>85
それ経験しました。
そうなると、ますます自信がなくなって来て落ち込む。
不のループですよね。

[978. 匿名]

>>167
私は一カ月入ってない時ザラにあるよ
一週間ぶりだとまだ新しい方って感覚
身体的にも病気あるから余計にね
現役が来て申し訳ない

[979. 匿名]

>>963
わかります。世の中優しい人も沢山いる
あなたの
＞寛解して働けるようになったら皆んなに返していきたいなって思う。
これすごく素敵な考えだね
感動しちゃった
私もそう思って生きることにします。ありがとう素敵な言葉

[980. 匿名]

>>737
上司が4人も同調圧力かけてくるなら辞めなかった後のメンタル崩壊が心配。労基署じゃなくて労働局に相談した方が早いわ。出かけるのが辛かったら厚生省の24時間対応の電話があるからそこに相談して。鬱できつい、まいってるから今後どうしたらいいかまとめたいところから手伝って欲しいと伝えてみて。辞める方向すすめて悪いけど、ここに相談したら会社都合ですぐお金もらえる方法わかるから、ストレスから離れないと鬱は根本的には治らないよ。あと、鬱と言われている人の中には適応障害と間違われている人もたくさんいるから、職場を変えた方が心身の回復が早く、人生のやり直しがきくよ。不安なら転職活動と並行してね。

[981. 匿名]

半年間記憶ない
３日飲まず食わずでずっと寝てた
無表情で目が死んでると言われた
医者行けばずっと泣いてる
痩せたし心が死んでた
散歩に出たら母が自○するかもって思ったらしく私を探してた
よく耐えて今はほぼ寛解したよ
お疲れ自分！

[982. 匿名]

>>737
お酒と眠剤は今すぐやめて！それ無気力ループになるやつ！せめてどちらか一つにして。

[983. 匿名]

激痩せして骸骨の標本みたいになった

[984. 匿名]

>>981
寛解羨ましいです。
どの位の期間で寛解しましたか？
うちも、母が私が出かけないと悲しむし、出かけたらまた心配されます。

[985. 匿名]

>>1
私もちょうどぶり返しが来てしんどくなってました💦
ちゃんとダラダラしないと正常な判断ができなくなってきちゃう、けど自分が怠けものみたいだ🥲って落ち込んでました
メンタルトピの中でもこういうちょうどなやつすごく助かります！

[986. 匿名]

寛解した方は自分をほめてあげてほしい
今まさに絶望のふちで苦しんでる方は
信じることは到底できないだろうけど
ひとまず自分を責めて攻撃するのをやめてあげてほしい
寝れるときはひたすら寝てていい、思考するのをやめること
それが回復の一歩、
その一歩を積み重ねていった先に必ず小さいけど光がある

[987. 匿名]

シャワーが怖くて浴びれなくなって、キン肉マンの歌を歌って自分をごまかしながらお風呂に何とかはいっていた。

[988. 匿名]

>>737
やってもいないものにサインを強要って、法にも抵触しそう。労務問題に明るい弁護士に相談して、書面で会社の代表者に内容証明で送るとか。

[989. 匿名]

最近お風呂に入るのが辛くて泣いて、これ以上どうやって頑張ればいいの？って叫んでしまった。すぐ先の行動が考えられない。
夫はずっと仕事で休みがない。ワンオペ。
ふとした時に動悸がすごくて息苦しくなる。
もう少ししたら心療内科に行けるのでそこまでなんとか生きます。

[990. 匿名]

鬱期間が長すぎてもはや何がやばい行動なのかわからない…涙も出なくなった

[991. 匿名]

>>27
そして食べられる

[992. 匿名]

15年以上前仕事が原因で鬱になりガリガリに
謎のゲルマニウムブレスレット両足につけたり、夜中寝られなくて泣きながらノートに黒い感情を書き殴ったり
その後寛解し、一度も再発していません
何があっても人生なんとかなる、とおおらかに物事を捉えられるようになった気がします

[993. 匿名]

>>12
テレビはNHKのニュースしか見れなかった。バラエティーとかワイワイしてるの見るのが辛かった。

[994. 匿名]

会社にいけなくなっていい大人なのに親に欠勤の電話してもらった。結局仕事も辞めてしまった。

[995. 匿名]

>>74
動物の前では何の役にもならなくていいから人間は動物に癒される気がする
私も今わんちゃんに癒されながら頑張ってます。大切な思い出ですね

[996. 匿名]

>>783
その通り。
鬱だからって何でも許されるわけではない。あとで謝られてもトラウマは消えないよ。
倍にして言い返しちゃえ！

[997. 匿名]

>>11
こういう人に毎日不機嫌な態度される。本当に不快。

[998. 匿名]

30代後半、色々な事を抱えてて人生嫌になった時期がある。
楽しい事も死ぬまでの時間潰しでしかないとさえ考えてた。
今考えると鬱だったのかな。

[999. 匿名]

>>995
動物って癒されるよね。分かる～。

私が今癒されてるのは、ちいかわとキンプリ(笑)

[1000. 匿名]

>>11
わざと大きい音立てて、他の人に仕事をさせないで自分だけでやる。
物を投げつけるように置いてくる。
嫌いな人とはとことん喋らない。
不機嫌なうちの会社の人。そんなに嫌なら仕事辞めたらいいのに。その人のせいで皆嫌な気分になっている。社長は「仕事は頑張ってるからなあ」と弱腰。