「ごはん食べてきたから」ありえない！婚約後知った彼の「致命的すぎる」一面

[1. 匿名]

「ごはん食べてきたから」ありえない！婚約後知った彼の「致命的すぎる」一面｜ベビーカレンダー

従姉の紹介で出会った私と彼。トントン拍子に話が進み、お付き合いから1カ月経ったころ、彼から突然のプロポーズ！！ 浮かれた私は即OKするも、徐々に彼に対して違和感を覚えるようになり……。

私が体調を崩して寝込んでしまった日がありました。仕事を終え22時ころに帰ってきた彼。私の様子を見るなり、「大丈夫？ 俺はごはんを食べてきたよ。安心して寝てね」と、さも良いことをした！というような満面の笑みで伝えてきたのです。

起き上がることもままならない婚約者を放置して、彼だけが食事を済ませていることに衝撃を受けました。それをきっかけに、彼に対して違和感を覚えた言動の数々が思い浮かんできたのです。

出典：static.baby-calendar.jp

後日、私と彼は話し合いの場を設けました。話し合ってわかったのは、彼にはまったく悪気がなかったということ。私が傷ついたり、嫌な気持ちになっているなど、考えてもみなかったそうです。

その後は、彼の希望もあり、彼に対して何か感じたことは具体的にすぐ伝えるようになりました。すると、彼の言動が私に寄り添うものへと変化。伝えれば何事にも真摯に向き合ってくれる姿勢を信頼して予定通りに結婚式を挙げ、もうすぐ結婚して10年を迎えます。

「共感性の低い彼」と「察してほしい私」がうまくいっているのは、彼が”聴く”耳を持っていたおかげだと思います。

[2. 匿名]

不満は抱え込まずすぐ伝えるのがベスト

[3. 匿名]

最近こういう話多いね

[4. 匿名]

男の優しさは基本的にズレてることが多い

[5. 匿名]

ケンタッキーとかカツ丼買ってきて目の前で食べられるよりは食べてきてくれた方がいいかなー
何か食べたかったらお願いして買ってきてもらえばいいし。

[6. 匿名]

ガルって年齢層高いから同棲反対派が圧倒的に多いけど、一緒に暮らさないとわからない一面もあるから、私は同棲したほうがいいと思う。

[7. 匿名]

うまく行った例だね

[8. 匿名]

え、だから何笑

[9. 匿名]

彼、共感性は別に低くないんじゃない？
想像力とかの方が低いのかと

[10. 匿名]

その後の対策をすぐ打ったのが功を奏したね
だいたいお互いの主張が強くて歪みがでかくなる

[11. 匿名]

ごめんね、体調悪いからご飯作れない。私はおかゆとゼリーが食べたいから買ってきてほしいな、あとポカリもお願い。
って連絡すれば何も問題起きないんじゃない？
私の分のご飯欲しいなら頼めばいいだけの話なのにそんなモヤモヤするなんて時間の無駄だわ

[12. 匿名]

食べてくるのは良い
何かゼリーとか買ってきてくれたら嬉しいけど

[13. 匿名]

私も察して、なところあるから気をつけよう

[14. 匿名]

よく聞く話だね。
あと「簡単なものでいいよ」とか。

[15. 匿名]

>>4
他人同士だもの、男女間だろうと女同士だろうと家族同士だろうと、ずれは生じることがあるでしょうよ。そのために口が付いてるんだよ。

[16. 匿名]

致命的といいつつ、ちゃんと解決済みで草

[17. 匿名]

なんだまたグチトピかと思ったら
いい男だった話じゃないか

[18. 匿名]

>>2
それがなかなか出来ないんだよね

[19. 匿名]

このタイプで伝えても適当にあしらって終わる人も多いからな。素直で柔軟性のある旦那さんでよかったよ。

[20. 匿名]

>>6
同棲反対ってどういう層なんだろうね
50〜60代以上？

[21. 匿名]

「俺のごはん第一」の前提がもうね

[22. 匿名]

単純に気が回らなくても、聞く耳を持つかもたないかでかなり違ってくるよね。

[23. 匿名]

>>1
またこのネタ〜？

[24. 匿名]

(体調が良くないけど何かは食べられる)
これってみんな男女共通だよね。何か食べられるのある？とか聞くのが普通だと思ってた

[25. 匿名]

良かったやん
これ、義実家がそばにいたら、うまくいかんと思う
義母は絶対的に息子ちゃんの味方だよね

うちはほぼおんなじ感じだったし伝えたけどわりと近所の義実家が息子ちゃんしか思いやってなかった

子供の熱でヘトヘトになってても義実家で自分だけ食べてくるとか

夫婦で改善していけるって素晴らしい

[26. 匿名]

何この報告
ブログみたい

[27. 匿名]

>>6
反対派ってそんなにいるかな？
結婚前提の同棲ならした方がいいってコメントが多くない？

[28. 匿名]

>>12
買ってきてって言わないとダメだよ

[29. 匿名]

>>9
女性の男性に対する不満って、察して（言わなくてもわかるよね？）が多いよね。
言わなくてもわかるよね？って口で伝えない怠慢だと思うし、エスパーじゃないんだからわかるかいって思う。
いちいち言わないといけないの？ってイライラするなら、そんな人を選んだ自分を責めないのはなんなんだろ。

[30. 匿名]

>>20
４０後半以上じゃない？

[31. 匿名]

>>18
相手が気にならないであろうことから自分の気持ちを伝える練習をするといいと思うよ。

[32. 匿名]

>>19
それ
何度伝えても理解できない人いる
うちのダンナ
意味がわからんってよく言われたわ

[33. 匿名]

>>27
結構いるよ。
同棲するくらいなら結婚しちゃったほうが我慢できるみたいなコメントよく見るよ。

[34. 匿名]

>>6
同棲後、籍を入れてからしかわからない事もある

[35. 匿名]

> 伝えれば何事にも真摯に向き合ってくれる姿勢

多いよねこういう手の男。こっちは干渉しないんだからそっちも俺を変えようとしないでほしい的な。

現代風　を履き違えて自由をうたいつつも相手への共感力をすんごい省エネしてる。

だったらソロ活動でいいだろ一生、と思うくらい自分を変えられるのを嫌う。

別に変えようとしてんじゃなくて付き合ったり結婚したりするなら、共感・協力の姿勢は保つべきだろよ。自分本位すごくてゾッとするわ。

[36. 匿名]

>>34
ならなおさら同棲したほうが問題回避しやすいですよね？笑笑

[37. 匿名]

何百回こすられた
あるあるネタなんだろうか

[38. 匿名]

具合が悪く食欲がない人の前で美味しくご飯を食べるより、とても気の利く人だなと思ったけど…

[39. 匿名]

>>33
見たことねー

[40. 匿名]

別にいいじゃん
欲しいなら何か買ってきてって言え

[41. 匿名]

>>1
大人になりきれてないんだろうね
やってもらう側の子どもの立場でしか考えられないんだろう
でも素直に聞いてくれる人ならまあいいよね

[42. 匿名]

>>11
具体的に指示しないとね
察してちゃんは同性から見てもめんどくさい

[43. 匿名]

>>39
だから？私は見たことあるよ？笑
調べてきたらw

[44. 匿名]

>>4
指示しないとダメな事が多い気がする
体調悪いから、夕飯二人分買ってきてとか

[45. 匿名]

>>32
うちもそうだよ。うちの場合はめちゃくちゃ強く言ったらようやく動いてくれるけど、そうでなければ極力自分が楽なようにしようとする。

[46. 匿名]

>>20
いま60代の両親、許してくれなかった。
一人暮らしも許してもらえなくて
海外で仕事するから出たくねって言ったら
それはオッケーされたけど。とにかく結婚前に
家出るなって感じだった。3人兄弟
私以外みんな結婚まで家出れなかった

[47. 匿名]

>>5
お願いする前に旦那から「食べたいものある?買って帰るよ」と言ってほしい
体調悪い時自分の分用意するのもしんどいもの

[48. 匿名]

旦那も息子もそうだけど、本当に気がつかないだけみたい
こちらが何も言わないで、気付いて‼︎と思っても無理無理
言えば改善してくれるから、その場で言うのが一番かな

[49. 匿名]

>>4

優しい

とは


佳いこと、優れていること、強さ


↑
なのでこれらがない人間性には『優しい』と言う能力、才能は備わっていないのよ


優しいのは敢えてするとかしないではない

人に親切にすることは優しくない人でも
優しさのない人でもやろうと思えばうわべでできる

[50. 匿名]

>>1
一ヶ月で即ok自体イカれてる。
さすがに自業自得の話を語るな。

[51. 匿名]

食べてきてなくてご飯催促されるよりはマシかな

[52. 匿名]

>>47
それが出来るのはめっちゃ気の回る人じゃないと無理じゃない？

[53. 匿名]

>>28
何が食べたいかもわからないもんね。

[54. 匿名]

私の旦那が事前に連絡もせず朝4時くらいに帰ってきて、「ごめんごめん、でも、俺が無事に帰ってきて良かったでしょ？（事故に遭わなくて良かった的な）」と言うのと似てますか？

[55. 匿名]

>>6
まじでそれ
一緒に住んでみて初めて分かることってすごくたくさんある

[56. 匿名]

>>46
横だけど、今の60代が若かった頃って
神田川とか、「同棲時代」とか
若者2人で貧乏な同棲暮らしするのが流行ってたイメージだった
みんながみんなそうではないってことか
あと自分たちはそうしてたけど、娘には許さんとかあるかもね

[57. 匿名]

>>18
自分が出来ないパターンと相手が出来ないパターンがあるね
前者はずっと察してちゃんのまま
後者は妻がどれだけ不満をその都度言ったりタイミングみて言ったりしても「女の話は無駄」みたいな価値観の男は聞き流したり「今忙しいんだよ、また今度きくよ」で“今度”は二度と来なかったり逆ギレしたり
で、いざ離婚切り出された時に「不満があるなら言ってくれれば良かったのに」とかいう男、昔からあるある
聞く耳持ってるって実は凄い事なのかもね

[58. 匿名]

>>1
これなんでしたっけ？発達障害でいうと。病気なんですよ。

[59. 匿名]

私が風邪ひいて熱が出た時の夫もこんな感じだったよ。
「オレがいるから、何も心配しないで寝ててね！」
の言葉に何て優しいんだろうと思ってたら…

・夕飯は夫と子供の分を義母に作ってもらい食べていた　→まあ、いいか。でもせめて、飲み物買ってきて欲しかった。
・スポ少帰りの子供の土汚れを落とさず洗濯機にポイ
→あちこちに砂がジャリジャリ、洗い上がりも汚れてる
・洗濯しといたから！と笑顔で私の前に置く。干したことないから。→やれ。やってくれ。
・今日は汗かいてないからと子供達を風呂に入れないで寝た→スポ少行ったんだけど！？

しつけが必要らしいです。

[60. 匿名]

>>20
年代っていうか価値観だよ
若くても嫌って人いるし

[61. 匿名]

>>2
伝えたら理解して改善に努めてくれる人ならいいけどね。
だいたいは、抱え込む+訴えても伝わらないのペアだったりする。

[62. 匿名]

>>20
うちの親も、1人暮らしはオッケーでも同棲は反対だった。当時55歳くらい。
理由はたしか、同棲してしまうと嫌な面が見てたらすぐに別れちゃうから結婚までいかない、だったかな。親焦ってたのかな(笑)

[63. 匿名]

>>48

そりゃ自分が好き好んで関わってる身内や親しい間柄の人には

わざわざ、嫌がらせや憎くてしてる作為的な故意なことではないのはわかっているし
人を選んでやっている訳でもないことは誰だって周知の事実


察して？気づいて？⇦これってちょっとよくなんのことか判らないし


改善って言うのも別に元々悪いものや誤っていることではないことに対して言うのはヘンだよね


犬や猫を変なデザインに改悪することも改良だの言う部分あるけどさ


なんかこういう人間性や品性、育ちの部分って
元々の知能とかが関わってることだから動物や小さい子供みたいにその場で

一から十まで教えて躾きゃならないのは大変だな…とは思う

[64. 匿名]

>>4
そうやって男はってまとめるの辞めて欲しい。
ちゃんと相手の気持ちよくわかってくれる思いやりのある男の人いっぱいいるよ。

[65. 匿名]

発達だよ

[66. 匿名]

>>1
それ、発達障害ですよ！
はずれくじひいちゃったね！
男の何割だっけ？ハズレの方が多いよね…

[67. 匿名]

>>4
というか少数のモテる人以外はみんなズレてると言って良いかな

[68. 匿名]

>>1

自分の産んだ子供か
自分の飼ってるペットの躾みたいで大変だねw

[69. 匿名]

>>20
お見合い婚が当たり前だった世代かな？
恋愛からいきなり何もせず結婚ってあり得ない
同棲否定派って、結婚を先延ばしにされるダメってことなの？それとも婚前交渉がダメってこと？後者なら笑えるwwラブホとかでやることやる癖に！

[70. 匿名]

>>52
横だけどそんなことないと思う。
私はそうやって聞いてくれるのが普通だと思ってたし旦那もそうしてくれてた。
そういう優しい人いっぱいいるよ？
あなたの周りにいないだけで。

[71. 匿名]

>>52
定形なら普通にできるよ

[72. 匿名]

発達障害と言ってる人は舐めてる
言って聴くなら違うよ
障害があると言ってもわからない

[73. 匿名]

>>23
前にもあったの？

[74. 匿名]

うちもそういうすれ違いが結構あって結婚後すぐに話し合って、旦那が歩み寄ってくれた。でも持続しないんだよね。
話し合いの直後は凄く反省して気をつけてくれるんだけど、1ヶ月くらいしたら元に戻って私が爆発する。
5年間ずっとそれの繰り返し。おかしいな、おかしいなって思ってたら、息子が発達障害だったよ。
だから多分旦那も。すれ違うはずだわ。
上手くいかないはずたよ

[75. 匿名]

>>4
上司が奥さんの風邪の時にインスタントラーメン作ってあげたのに文句言われたって愚痴ってたｗ
ちなみに上司（名字）さんは風邪の時って何食べたいです？って聞いたら
お粥とかうどんとか、もっと食欲無かったらゼリーとかプリンかな
果物缶詰もいいよねーって言うから
何でそれを奥様に用意しなかったんですかｗｗって言っといた
察してちゃんは面倒とか言えば分かるみたいなのも分かるけど風邪の時にインスタントラーメンはなかなかないよね
まずその発想がない
自分なら〇〇の時どうして欲しい？が欠如してる人って割といるよね

[76. 匿名]

最初はできなくても、こうやって話し合って改善してくれる人は結婚に向いてるよね。
話し合いをめんどうくさがる男が多い。

[77. 匿名]

この夫婦のように、対面でストレートに話を切り出して最初から素直に耳を傾けてくれる人なら、ただ夫側の経験不足なだけで問題ない。妻が感情的にならず冷静に話したのも良かったんだろうけど。
内容はともかく自分のマイナス面を言われると思った時点で逃げて話し合いにならないパターンの方が多いんじゃない？ここでもそういう夫婦多いし、うちもそうだった。今は話し合い出来るようになったけど。

[78. 匿名]

一緒になるなら、言いたいことを言える相手を選んだ方がいいよなって思う。
我慢がずっと続くなんて耐えられないから

[79. 匿名]

>>47
女性はコレ普通にできるけど、男性でコレできるのってほんとに一握り。

脳の違いもあるかもね。
だからといって許せるものでもないけどさ。

[80. 匿名]

>>53
寝込んでいるなら牛丼食べないだろ？
言わないと解らないのは理系発達障害ですね
マジで理系はヤバい

[81. 匿名]

>>4
勝手に体調不良起こしておいて、ご飯を作らせる訳でもなく彼氏が負担かけさせない為に自分で済ませておいたから別によくね？
これでお腹すいたから何か作ってとなっても文句言われ、済ませて来ても文句言われるのってあんまりじゃない？
体調不良は自分の管理不足なんだし、私の分も飯作れよりも休んでろと思う

[82. 匿名]

>>4
わかる。
体調悪くて夕飯作れない、子供の分も含めてあとは頼んだと、ギリギリの精神でLINEしたら、
レトルトカレー買ってきたよー、ママの分もあるかねーって言われた。
あんたが39度の熱の時にカレー出してやろうか？って思った。

[83. 匿名]

>>4
私が体調悪いときに「片付け（洗濯と食器洗い）は明日でいいから早く寝な☆」って言われたことある
結局私がやるんかい…

[84. 匿名]

>>79
男の人に恵まれなかったんだね

[85. 匿名]

>>45
キツく言うと逆ギレもあるよー

[86. 匿名]

うちの息子も「外でご飯食べてきてやるからゆっくり寝てなよ、金くれ」ってさも良いことをした！というような満面の笑みで伝えてくるよ。

[87. 匿名]

気づかない人より、察してちゃん(&察してもらえなかったと怒る)の方が嫌い。

[88. 匿名]

>>2
不満を抱え込まず伝えたら、不倫されて離婚したパターンです。

[89. 匿名]

うちの旦那も新婚の頃、高熱出てお腹下してた私に
「大丈夫？夕飯にお弁当買ってきたよ、元気でるように鰻だよ！」
と鰻重弁当買ってきてくれたよ（笑）
旦那としては労ってくれたんだろうけどね
結婚して20年たとうとしてるけど、今は何なら食べられるか聞いてくれるようになったよ

[90. 匿名]

>>6
同棲反対派じゃなくて意味ない派のが多いと思うよ
同棲期間くらい騙せるし
騙せないほどなら同棲しなくてもわかるから

[91. 匿名]

>>81
そういうことではなく、単に自分のことしか考えてないことが問題なんじゃ？
食べてくるのなら、相手の分何か買って帰るか聞くことはできるし、ゼリーか何か買って帰ることだってできる。男だから出来ないわけじゃないと思う。

[92. 匿名]

>>73
このネタのトピ、定期トピかってくらいよく立ってる気がするw気のせいかも知れないけどね☺️

[93. 匿名]

私も旦那もこの男の人みたいな性格してるから別にどうでもいいや

[94. 匿名]

>>4

９割くずだーって言うんだからそんなのが多いのは自然なことで
世の彼女や嫁達がこんなにも苦悩の声があるんでしょ

どこかおかしいのよ、何か欠けてるのよ
でも、だからみんなと結婚する訳で…
欠けてなきゃ結婚してないだろうし



だけどその少量のまともな人がいたとしても
だからと言って人としては良くてもその相手と何も必ず全て絶対に恋愛対象になる訳でも
ならないといけない訳でもないしね…

[95. 匿名]

>>56
両親共ど田舎出身でお見合い結婚だし
両親の世代でも古いタイプの家だったかもしれないですねー
GWで実家帰ってるんですけど今日も元気に亭主関白してました。

[96. 匿名]

>>83
ほんとそれ
僕がやっておくとは絶対言わない

[97. 匿名]

>>86
教育失敗したの？

[98. 匿名]

>>20
20代。婚約してない同棲は反対です

[99. 匿名]

>>92
そんなにずーっとガルちゃん張り付いて見てんの？w

[100. 匿名]

>>44
それで牛丼とかケンタ買ってくる人もいるよね、基本的に相手の立場に立つ事が出来ない人が多いんだろうか‥

[101. 匿名]

>>47
察してちゃんうざー。自分から頼めばいいだけ。もしかしたら自分で何か作って食べてる可能性だってあるんだし。

[102. 匿名]

>>29
言っても次の同じような時に忘れてる場合は
思いやりの欠如だと思うよ
何度言っても軽く捉えられて改善されない場合もある

[103. 匿名]

>>4
女性→体調が悪いから軽いものが食べたいうどんとか
男性→体調が悪いからスタミナをつけてもらおう牛丼とかね

[104. 匿名]

>>87
ぶぶ漬けでもどうどすか？

[105. 匿名]

>>88
関係ないから安心して。
逆の立場でも不倫しないでしょ。

[106. 匿名]

悪きがないって、ナチュラルにそういうことができる人間性ってことだよね

[107. 匿名]

前付き合ってた人は、話し合いせずすぐ逃げる人だった
そういう人はほんと無理だと思った

[108. 匿名]

>>1

病気で弱ってる人にそういう思考回路をする人って本当に存在するの？


知能に何か訳を…問題を感じずにはいられない


あと『俺は食べて来たから大丈夫だよ、心配しないで』と言うのは

文章からするに結婚前から一緒に住んでるみたいだし
普段から食事や心配を女性の方がしてあげてた…ってことだよね
そういう言い方がこの男性から見てとれるけど

俺のことを心配してゆっくり休めないだろうな…と言う心意気なのかもしれないけど

こういうのって夫婦で自分が悲しみたくないから先にしにたい
しんでしまえば残された人の悲しみ辛さを想うことすら何もできないから


って人もいれば
絶対に相手を残して先にはしにたくない
相手に悲しい想いをさせて一人で生きさせたくないから悲しむのは自分だけで充分

って人もいるし人それぞれだよね

[109. 匿名]

>>104そうそう、これ嫌ぁ～い(笑)これと逆さ箒。「そろそろお帰りやす」って言え。

[110. 匿名]

>>4
言わなわからんって事が結構あるね。自分にとって当たり前だからと言って相手がわかってくれるとも限らないしで相手がどこまで理解してくれるか知って伝えなきゃいけないと思った

[111. 匿名]

>>88
不倫する奴はどんな理由でもするときはするんだよ
いくらできた奥さんがいてもするの。

[112. 匿名]

>>79
女性が普通にできると思われてるのつらい。

[113. 匿名]

>>100
あなたの周りだけだよ。カサンドラ症候群にならないように気をつけて！

[114. 匿名]

>>28
スマホ触れるくらいの具合ならLINEする

[115. 匿名]

>>41
パートナーが寝込んでる時に、ポカリや果物くらい買って帰る気遣いが出来ない方も大人としてどうかと思うけど…　
察する察しないと言うよりも、最低限の気遣いが出来るか出来ないかの問題だと思う。

[116. 匿名]

家族が体調の悪い時、ご飯何なら食べれそうかな？大丈夫かな？ゼリーとか買って帰ろうかなと考えますが、こういう男性の方はなんにも心配にならないのでしょうか？
察してと言うより相手のことを考えたら普通に思う事だと思うので疑問でしかない

[117. 匿名]

>>53
ゼリー、プリン、桃の缶詰全部買ってきて、どれが良い？と聞いてくれるような人はとっくに既婚者だと思う

[118. 匿名]

>>4
わかる
うちの夫は家事したり◯◯いる？と声かけしたりと物理的な行動はするんだけど、精神的な事に対しては本当にデリカシーが無い
家事なんて私でも出来るから、ちゃんと話し合ったりして精神的な支えになってほしかったけど、それは無理な相手だった

[119. 匿名]

>>75
お粥って結構面倒だし、ゼリーもプリンも常備してなければ買いに行かなきゃいけないよね。
できる範囲のことやってそれで満足してる人が多い。

[120. 匿名]

>>112
男に出来ないレッテルを貼るから、それに甘えるんだよね。

[121. 匿名]

>>2
伝えたところで相手に「響く」かどうかが問題なのよ。

[122. 匿名]

>>116
母ちゃんが超人やってくれてたところの子はなかなか行きつかないと思うわ。こっちから買ってきてって言ったら買ってくるだろうから歩み寄るしかないと思う

[123. 匿名]

>>97
幸い、プライド高いクソ男ではないので私の分も買ってきてって言えば買ってきます。
リクエストできるお嫁さんなら扱いやすいと思います。

[124. 匿名]

>>52
これくらの気遣いができなくて、普段どうやって仕事を円滑に進めてるの？

[125. 匿名]

>>4
分かる
頼んで怒らない人なら良いけどプライド高いなら面倒

[126. 匿名]

>>1
そこで黙り込むのではなくて「ゴホンゴホン…私のご飯を…病人食を用意して…」って頼むしかない！

[127. 匿名]

私なんて長男の授乳中に
ウイルス性胃腸炎に親子でなったから
旦那にゼリー飲料頼んだら

２日目ぐらいに

『まだご飯食べれないの？
このゼリー高いからもう買いたくないんだけど』

って言われたよ。

妊娠中からガタイが良くなっただの
言われたし育児はしないしで
どんどん嫌いになって今では旦那なんて無関心だわ。

[128. 匿名]

>>116
察することが出来るかとかではなく、人として最低限の気遣いですよね。
察してほしい女性側を執拗に批判してる人が分からない…

[129. 匿名]

>>7
ね、その場で正直に伝えてキレる方向にいく男もいるもんね。よかれと思ってやってたのに酷い女だ！みたいな。ママに泣きつくようなのもいるし。

[130. 匿名]

>>19
モラハラだと何度話しても考えとくね！とか言って聞いたふりして何も考えたり対策してくれないで終わる

今の旦那は言えばやってくれるから女の方も学んでちゃんと分かりやすく伝えることしないと男には伝わらない

ちゃんと聞いてくれたり同じ事しないように努力してくれる人は大切にしないといけないし感謝も大袈裟なくらいに伝えてる

[131. 匿名]

>>119
そうなんだよね
なのに自分が弱ってる時にはその「面倒」な事を求めるししてもらって当然って思ってる（思ってる自覚もなくそれが出てきてる環境がある）のって何だかんだ男性が多い気がする

[132. 匿名]

>>5
つい最近、具合悪すぎて何も言ってなかったけど、仕事の合間にカットフルーツを買ってきてくれたとき、気が利くところあるんだ！！と思ったな。
お礼を伝えたら、調べたらカットフルーツ、ポカリ、ゼリーがおすすめってあったから色々買ってきたよー！て言ってた。

[133. 匿名]

>>88
不満伝えなければ伝えないで何考えてるか分からないとか察して欲しいの面倒臭いとかっていう理由で不倫するよ
あなたのせいではない

[134. 匿名]

>>11
ガル民はすぐ発達障害と結びつけるけど、いちいち言ってあげないと気付かない男って結構多いからね。相手の性格を把握して前もって伝えれば避けられるトラブルは沢山あると思う。伝えた事さえ忘れる奴は本当にヤバイけど。

[135. 匿名]

>>1
10年前の話

結婚相手選びは柔軟性もあって
上手くいきましたが
あなたのご主人はどうですか？

って
自慢を披露されたトピ

[136. 匿名]

>>131
自分の思ってる以上のことを言わなくてもやってくれる母親的な対応ね。

[137. 匿名]

>>69
私、31だけど、婚前交渉否定派。
体の関係持たなくていいなら同棲してもいいけど、男性は無理だと思うから、結婚してから一緒にすんだよ。
お見合いだから、交際期間が10ヶ月しかなかったから気持ち話して待っててもらった。
とくに問題なく生活出来てるよ。

[138. 匿名]

>「共感性の低い彼」と「察してほしい私」がうまくいっているのは、彼が”聴く”耳を持っていたおかげだと思います。


これに尽きる
ほんとそうだと思う
最初から上手くいくばっかりじゃないから、話し合わないといけないケースって沢山出てくる
昔の男尊女卑の世界なら全て旦那の言った通りで話し合うこともないけど、今はそうじゃない
聞く耳持ってない夫なら男尊女卑の世界と一緒
中には逆のケースもあるだろうけど

[139. 匿名]

今は私が寝込んでるとどん兵衛とみかんゼリー買ってきてくれるようになったが結婚当初は吉牛や豚カツ（私の好物）買ってきてびっくりした。
風で寝込んでるだぞ。
夫が寝込んだら私はお粥やおじや作るから納得できなかった。

健康なときの好物と寝込んでるときの食べれるものは違うでしょ？って。

[140. 匿名]

>>112
お互い出来ないよね。気が利かない人はどっちの性別も変わらない

[141. 匿名]

>>4
優しい彼氏と思って結婚したけど、世間をよく分かってなくて物事にピンときてない感じを寛容で穏やかだと勘違いしただけだった
本人は言われないと分からないって言う割に指摘しても分かってないみたいだしうるさい女だと思われてるわ、きっと
お互い様ね

[142. 匿名]

>>75
その上司は低収入ですか？

[143. 匿名]

>>12
うちの夫は私が寝込むと鍋いっぱいのカレーを
作ってくれる。ご飯ちゃんと作れたよ！と
これなら何日かご飯したくしないで済むねって
思ってるらしいけどカレー食べれるなら最初から
寝込んでないんだよね。

[144. 匿名]

嫌味でもなんでもなく単純に疑問なんだけど、この手のずれた気遣いをやってしまう人って仕事では大丈夫なの…？
私仕事はあまりできないポンコツな自覚はあるけど、体調崩して寝込んでる家族の食事のリクエストを本人に聞いたり食べやすそうなものを想定して準備したりくらいは誰から教わったわけでもないけど実家にいた学生時代から一応やってたから、その私より気遣いがずれてるってどういう状況？と思って…

[145. 匿名]

>>29
仕事では察することはできるのに家ではしない。
言っても改善されない。

そんな人を選んだ自分を責めることに意味はあるのでしょうか？解決します？

[146. 匿名]

そういえば、具合悪いって時に牛丼か親子丼？買ってきてくれて流石に大食らいの私でさえ食べきれなくて残した｡ﾟ(ﾟ^ω^ﾟ)ﾟ｡でも買ってきてくれたっていう、有り難さから何も言わなかったけど（笑）
食べきれなくてごめんちょっともう無理だから残すねって言った！
それ以降リクエストするようにしている笑

[147. 匿名]

>>1

大丈夫？ 俺はごはんを食べてきたよ。安心して寝てね


↑
いつも自分の食事の心配をしてくれる人だから病気で弱ってて辛いのに心配させてはいけないと言う思いやりから来てるのだろうけど

じゃあ弱ってる人の食事は？
食欲はあるのか？
何か食べたいもの食べられるもの
喉を通るものはあるか？
動けるか？

などの気が回らないのは知能が低いとしか思えない

[148. 匿名]

>>6
同棲中はあくまで恋人。彼氏彼女。
いわば気を使う他人。
いつでも関係を解消出来る。
簡単に。

籍を入れたら、気をつかわなくていい「家族。」気を使わなくていい。
こっちのもん。
突然もろにモラハラ気質を出す。
そして子供なんかできたら簡単に離婚できない。
同棲意味なしって友達が言ってた。

[149. 匿名]

>>4
ワンオペ育児で大変な私に対して旦那か言った言葉

「家事も育児も手抜きすればいいんだよ。」

お前が手伝え！！

[150. 匿名]

>>11
おかゆとゼリーが無いのが問題ではない。

[151. 匿名]

>>143
寝込んでる時にカレーって悪気なくても追い込んでますね…
具合悪い時にカレーの匂い嗅ぐだけでますます悪化しそう

[152. 匿名]

>>64
そういう人は自分がハズレひいたの認めたくなくて、男はみんなこうって思い込みたいんだよ。

[153. 匿名]

>>6
うちの両親60代だけど同棲してから結婚したって。
何でも年寄りが多いから～って決めつけるのはどうかと…
年齢っていうかその人の考え方だよね。

[154. 匿名]

インドや戦争でのレイプの多さや
男性が知的障害が多い事、犯罪が多いことは
察する能力、共感する能力が著しく低いからだと思っています。
相手の嫌がることを考えたり想像する能力は備わっていません。
なので学ばせないまま成長してしまうと、とんでもないことを起こすのは男です。
結婚生活でもこれからの時代は女や子ども、老人等
共存する能力がある男じゃないと家庭は築けないと思います。
聞く耳がある男性が旦那さんで良かったですね。

[155. 匿名]

>>115
そうだね。

でも自分はあくまで「やってもらう側」にしかなったことないから「無償でやる側」が存在する事にすら気がついてない男って案外多くいるよね。


特に実家暮らしで一人暮らししたことない人とか

[156. 匿名]

>>2
私は、ちゃんと伝えてるんだけど、いつもがははと笑って流される、、、

[157. 匿名]

>>52
自分がして欲しいことを相手の為に出来るかどうかな気がするわ。

[158. 匿名]

>>69
お見合いが当たり前の世代って、おじいちゃん、おばあちゃんの世代じゃない？

[159. 匿名]

>>100
食べれる人もいるからね。おかゆとかうどんとか指定した方がお互いの為だわ。

[160. 匿名]

>>1


自分達が好き好んで関わっている人達に対しては自分が教えてあげてもいいんだろうけど
お互いのためになるだろうし


改善というよりマイナスがゼロになっただけみたいなそれらのこと


だったらその前にキチンとした育ち
躾や道徳、倫理をまともな高尚な
獣でも爬虫類でもない人間ならではの性質になるように

どうあらねばならないと思いますか？


これが外での他人であるなら
なぜわざわざ他人が人様に無償で野蛮な人達に躾けてあげないといけないのか
また他人からするとそれは要らぬことでもある

お互いに権利も義務もない


その場で相手に言う！のが必ずしも正しい訳でも最良な訳でもない

[161. 匿名]

>>1
昔を思い出してちょっと落ち込んだ
元彼Aは「じゃあ、伝染るから行かないわ、治ったらメールして」と言われた
元彼Bは「でも水族館位は行けるよね♪」と光熱の私を車に乗せてロマンチックを押し付けられた
そして元彼Cは家に来たが、看病することなくエッチされた

[162. 匿名]

>>1

自分の心配をさせたくない…
まではいいとして相手の心配をしてあげられないで不快にさせてしまうような言動


これってそれまでのお付き合いの中でふとしたところに端々に浮かび上がるよ
その狭量な人間性って言うのは

病気した時にしか違和感を覚えない気がつかないってのはなかなかお互いに鈍いと思うよ

[163. 匿名]

前科（連続婦女暴行）が発覚した私の旦那よりマシ

[164. 匿名]

>>148
実体験でもなく、友達だけの一例で無駄だと決めつけてるの？笑

[165. 匿名]

>>1
仕事して「夜の２２時」に帰宅した彼が自分だけご飯済ませて来た事に衝撃受ける彼女もおかしくない？？
２２時ならもうとっくに家にある物で何か食べてるか、食欲無くて寝てるかだと思うだろうし、お腹減ってるんならＬＩＮＥで「何か食べ物買って来て」って送ってくれよって思っちゃう。

[166. 匿名]

>>164
他人じゃなく、「気をつかわなくていい家族」って言葉、インパクトでかいでしょ？
同棲意味ないよ。
笑

[167. 匿名]

>>20
20代ですがだらしない印象があるので反対

[168. 匿名]

>>11
彼がハンバーガーや牛丼みたいな重い物を買ってきたって話なら仰る通りだけど、そういう話じゃなく、まず婚約者が寝込んでてご飯を食べられたかを心配しないことが問題だし、「僕は食べて来たから安心して」ってことは、もし食べてこなければ彼女に用意させるつもりだったのかってとこだよ。

[169. 匿名]

>>4
もーこれはしょうがない。
雄と雌なんて繁殖して子供が出来るから同種になっているだけで中身は別種だと思ったほうがいい。
相手は言葉が使えて交尾が出来るチンパンジーだと思ったほうがいい。

[170. 匿名]

結婚するつもりだったけど、ことごとくタイミングが合わず、目を見て会話もできないことに気付いて婚約解消した。

[171. 匿名]

>>152
なるほど嫉妬組ね！まあ大目に見てやるか。

[172. 匿名]

わたしはこういう彼氏気にならん
必要なもの言ったら買ってきてくれるだけでよい。

旦那がすぐフルーツ買ってくるけど
量が多いww

[173. 匿名]

>>4
高熱あって咳も出てる時におっきなチョコチップメロンパン買ってきてくれたの驚いたな～

[174. 匿名]

>>1
「俺はこういう人間だ」って言われたら終わりだわ

[175. 匿名]

>>6
同棲すると別れるのがものすごくめんどいから
お互いに逃げ場のある半同棲くらいが丁度いい

[176. 匿名]

>>75
元夫は子供が風邪で熱ある時にカレーライス作ってたわ
私が仕事で不在の時に

[177. 匿名]

>>75
男性ってリアルに自分の身にふりかかってこないと理解出来ない人が多いよ。
想像力がないっていうか。

[178. 匿名]

何か感じたことをすぐに言って直るなら全然良い方じゃん！！！

[179. 匿名]

>>116
うちの夫、風邪で寝ている私に「夕食はお蕎麦作るね」
お腹すかして待てども待てども出てこないと思ったら、凝った材料買い集めて豪華な天ぷら蕎麦を作ってた。
夜10時過ぎに完成。
バカかと思った。

[180. 匿名]

>>75
それ言った後の上司の反応めっちゃ気になる

[181. 匿名]

>>128
女性側は察してもらおうとしてるというよりは自分や女性同士ならわざわざ言わなくてもわかるような事だからいちいち言わないというか、なんで出来ないのか理解が出来ないって感じだと思う
大昔、まだ人間が狩をしていたような人間にすらなってなかったような時代には女は群れで育児をしたり
情報共有してたし育児は基本女性だったので細かい変化に気付いたり共感する能力に長けている
狩りをしていた男は共感する必要がなかったし他所の男と闘わなければならないのに共感なんてしてたら不利になりかねない
未だにその性質引きずってるからこうなるんだと思う
ある程度仕方ない事だけど、問題は妻に言われた時に素直に聞く耳持てるかって事と女は女で頭ごなしに否定するんじゃなくて男という生き物が狩りをしてた以上ある程度は仕方ないと理解しておく必要があるかなぁ

[182. 匿名]

>>158
50〜60代だからおじいちゃんおばあちゃんでしょ

[183. 匿名]

>>1

具合悪いなら食べたくない
もしくはお茶漬けでもいい
食べてきてくれるのが１番
うち１５年だけど、今日は作れない2階で横になるってやっと言えるようになった
洗い物がしんどいだよと常々言っても刺身買ってくる(小皿放置はきつい)洗う気ないしね
まあ、もっと死活問題でやばい家もあるって自分に言い聞かせていても、結局話きいてないと毎日感じればストレスではある

大好きなラーメン食べて帰って来なよと言ってもスルー
向こうのタイミングに合わせるのが苦痛のトピがあったけどまさにそう
話してだんだんならいいいね

[184. 匿名]

ほかのも似たようなのがちらほら…
つわりでぐったりしてるのに業務用のニンニクたっぷりのペペロンチーノ作りやがった
余計情緒不安定
野菜ジュース飲んで寝て変な時間に起きて(片付けを奴がやる訳ないから多分片付けた)夜中にボーッとしていたら、どうしたらいいの？って当時の旦那な一応聞いてきた
もう１０年以上言ってる
余計な事はしなくていい、ほっといてほしい
ご飯くらいたまには勝手に食べてほしい(夕飯は今でも適当って日はない)

[185. 匿名]

私の旦那も私かワクチンの副反応で高熱出てうなされてる時にマック買ってきたわ笑

[186. 匿名]

>>4
体調悪くて気持ち悪いから、ご飯と味噌汁は用意するから夕飯惣菜買ってきてって言ったら、満面の笑みで元気出ると思ってって、唐揚げとトンカツ買ってきたもん
めっちゃズレてるよね
気持ち悪いから食べれないよ

[187. 匿名]

>>155
ずっと実家暮らしで一人暮らしした事ない女だけど流石に身内や恋人が体調悪かったりしたらポカリや果物買ったりお粥作ったりするなぁ
一人暮らししてても気遣い無い男も多いし、考え足りなすぎない？って人多いよね

[188. 匿名]

>>186
ほんと揚げ物好きだよねー、男って

[189. 匿名]

>>1
言わなくても分かる男もいるし(エリート父)、
言わないと何も分からない男もいる(元旦那)。

元旦那と生活してる時は、何でも報連相してた。
言わなきゃわからない＝共感&想像力低すぎて、
離婚しました。(他にも派生して色々あったから)

一時が万事だから、そういう旦那ひいた時点で、
離婚しないなら『同じ土俵同士』という印象です。

ちなみに、母はめちゃくちゃよく気付く性格。
良い旦那をひくのも、ごく当たり前だと思った。

[190. 匿名]

>>6
入籍した日からオナラするようになったよ。
結婚したくて最高にいい所しか見せて来なかったみたい。
いいお店にも連れて行ってくれなくなった。

[191. 匿名]

>>5
熱で寝込んだ時に「食べたい物ある？買って帰るよ」と言われたので、食欲はあったしとりあえず何か食べたかったから「さっぱりした物」をリクエスト。
それなのに買ってきてのはコンビニのデミハンバーグ弁当と唐揚げ弁当。
え？さっぱりした物は？って思って聞いたら「いつもコレ食べてなかったっけ？」と逆に聞き返された。
いや、リクエストの意味…

それ以来、ハッキリと○◯買ってきてと頼むようにしています。それでも違う物買ってきたりするんですけどね。

[192. 匿名]

>>148
同棲してわかることはお泊まりしたり付き合ってるだけでわかる、同棲してもわからないことが結婚してからわかるんだよね

[193. 匿名]

妻側の、察して、先回りして感がしんどい

辛くて起きれなかった場合、夕方までには夫にどうするか相談して、自分の分を買ってきてもらうなどお願いする。

[194. 匿名]

>>14
男の簡単って全然簡単じゃないし、
簡単って言うくらいなら自分で作ってよって感じだよね。
ごはんって作ったら終わりじゃないし、その後の調理器具洗ったり、食べ終わったら食器洗ったり片付けまでセットなのにそこまではしないし。
ぐちゃぐちゃびちゃびちゃのキッチン片付ける事の方が面倒臭いんだわ！

[195. 匿名]

私の妹の旦那がこんな感じだわ。
子供が産まれたら発達障害が発覚して、旦那由来だと分かったって。

発達障害だから聞く耳はあるようで無いって絶望してた。
何度話し合ってもその時は反省するけど、すぐ忘れて同じ事を繰り返すって。

話して分かってくれる旦那さんなら良いよね。
やっぱり結婚前の話し合いって大事だわ(言動と行動が伴ってるかの確認)

[196. 匿名]

いちいち言わなきゃわからないとか
面倒くさいんで
もう夫は無視して生きていくわ

[197. 匿名]

>>148
同棲から結婚でも全く変わらない人もいるからね、私の夫もそう。

同棲から結婚で豹変する人ばっかりじゃないし、ずっと一緒に住み続けて分かることもあるから、同棲自体は悪いことじゃ無いと思うよ。
もちろんマンネリで婚期が遅れたりするデメリットはあるから、期間決めるとかお互いに先々の事をよく考えて話し合うのが大事だけど。

あなたのお友達のように同棲で相手を見抜けなかったってよほどのお花畑か、同棲期間が短かったとかが多いと思うよ。

[198. 匿名]

>>121
本当にその通り！

[199. 匿名]

>>53
お粥とゼリー買って帰って、それじゃない！と怒る彼女なら地雷だから気にしなくて良い
買ってきてくれる気持ちが嬉しい

[200. 匿名]

>>33わかる。結婚したって事実があるから、我慢したり話し合ったり解決しようって思えるかもしれないけど、単なる彼氏なら違う人探そってなっちゃうかも笑

[201. 匿名]

>>28
家に具合悪い人がいるから、スポーツドリンクとゼリー買って帰ろうって発想にはならないのかな…
具合悪いから何か買ってきてほしいって言われないと分からない人が察してちゃんうぜーとか言ってたらドン引きだよ…

[202. 匿名]

>>181
横。
おー、納得。
それを聞くと、生存繁栄のためにお互いに役割分担して進化していく必要があったのだから仕方ないと思えてくる。
という理解もまた、女性特有の「共感力」遺伝子のなせる技なんだろうねw

[203. 匿名]

>>197
お花畑。
なんか嫌な言い方。

[204. 匿名]

>>203
でもそういう人いるからなぁ…
同棲中どこを見てたの？ってくらい相手に何らかのフィルターかけちゃってるの。

嫌な言い方かもしれないけど、現実が見てない人ってまさにお花畑なのよ。

[205. 匿名]

>>101
だよね
具合の程度があるしお腹痛いなら食べらるもの決まってて自分で作ったお粥たべるのがいいのかもしれないし
あるいはレトルトの保存食食べてるかもしれないし
買ってきてほしいなら帰りにコンビニで
鍋焼うどん買ってきて貰えるかな、みたいに頼めばいいよね
具合悪いならちょいちょい寝ちゃってるかもしれないし
早めにこちらからLINEしておけば確実なんだし

[206. 匿名]

>>181
それね、ある程度は納得なの。
でも今の社会、仕事の場では男性も察することを求められて、それなりに頑張りますよね。
最も身近な妻や彼女に対して気遣いを放棄する所が最大級にイヤ。
自分は放棄してるくせに妻や彼女には気遣いを当然のように求めるのが更にイヤ。

[207. 匿名]

>>1
これはどうしたら良かったの？

[208. 匿名]

>>1
産後3ヶ月の時かな。
旦那が娘と実家に帰るから(車で片道高速2時間半)
どこか遊びに行ってきていいよと言われた。
私に気を遣ってくれたということはわかるけど、
なんかモヤモヤした。

[209. 匿名]

>>203
これはどうやらお友達じゃなくて自分自身の事だったから刺さってしまった模様。

[210. 匿名]

>>191
失礼を承知で伺いたいのですが、旦那さんアスペですか？
リクエストしたものと正反対のモノを買ってくる上に、ピンポイントでお願いしたモノまで間違って買ってくるとか、普通の神経では考えられないのですが。

[211. 匿名]

>>177
ほんこれ！
例えば仕事に関する数字は一度で覚えて絶対忘れないのに誕生日とか記念日とかスッと忘れる男いる
大事じゃないことは覚えられないんだね
舐められてる気しかしないから別れた

[212. 匿名]

>>29
仕事では気配りできる男多いじゃんって思うけど、結局その気配りは自分のためでもあるからなんだよね。
思いやりというより、メリットがないと動かないしできるだけ人のために労力を使いたくないのが男なんだと思う。
あと女に対して気が利かない男は無意識に女に母を求めてて、舐めてるから。

[213. 匿名]

>>182
50歳がおじいちゃんなら、あなた何歳？
18歳て子供産んだとして、14.15歳？

[214. 匿名]

>>213
そのくらいの子供がいるならおばあちゃんじゃん

[215. 匿名]

>>214
あなたが１４歳なの？
だめだよ、１０代なのにがるちゃんなんて来ちゃ
ここはババちゃんだよー

[216. 匿名]

>>215
逆だよ、婆ちゃんが来たらダメなんだよw

[217. 匿名]

>>83
男性のこの手の「親切のつもり」「気遣いのつもり」、ズレてるよね。
私の代わりにお前がやるんだよ。