同居か破談

[1. 匿名]

同居してほしいと言われました。
母屋と離れが繋がってる二世帯住宅に同居は完全同居と変わりませんか？
皆さんなら同居しますか？破談にしますか？

[2. 匿名]

アンケートトピか🎣

[3. 匿名]

破談。

億越えの遺産があれば同居も考える。

[4. 匿名]

破断

[5. 匿名]

個人的には破談だなぁ

[6. 匿名]

まず誰に言われた？

[7. 匿名]

金持ちで将来安泰で介護しなくていいなら同居
それ以外は破談

[8. 匿名]

極論すぎて草

[9. 匿名]

>>1
はだーーん！

[10. 匿名]

>>1
それは完全同居だね。
相手の親によるけど私なら破談にするな。

[11. 匿名]

破談
絶対やだ

[12. 匿名]

>>1
破談一択

[13. 匿名]

当事者間で話し合いなさい

[14. 匿名]

破談てことは入籍前だよね？
別居できないなら破談にしたい。
こちらに別居か同居かの選択肢を与えてすらくれないのが嫌。

[15. 匿名]

破談
経験したからこそ言える

[16. 匿名]

同居by喪女

[17. 匿名]

どういう土地？田舎なら破断。

[18. 匿名]

>>1
義実家で同居？
破談は離婚ってこと？

[19. 匿名]

破断一択

[20. 匿名]

監視されてるみたいで無理！

[21. 匿名]

>>3
夫となる人にどれだけ入ってくるかも重要。

[22. 匿名]

>>1

破談の方がいいと思います。

私は二世帯住宅ではないですが、今の現状を考えると多分同じになってしまうと思います。

特に母屋と離れが繋がってたら、絶対に完全同居と変わ無いと思います。

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>7
ホームに入れるまでのグレーゾーン時代は結局介護しなきゃいけないし、ホームに入った後も毎日の様に呼び出される予感しかしない

[25. 匿名]

いずれ同居と言っていた彼氏とは別れた
本当によかった

[26. 匿名]

最初からかぁ…。
うちは１５年別々に暮らして行き来して親睦？を深めてからの同居だったからまだ上手く行ってる（問題も少々）けど、最初からじゃちょっと大変じゃないかな。
どんなご両親かによるけどさ、大体は大変よ。

[27. 匿名]

介護要員、家政婦をやらせようという雰囲気ビンビンだったら破談。
未来は真っ暗しかない。

[28. 匿名]

借りて住む選択肢はないの？

[29. 匿名]

>>1
まあこの話本当だとしても、
結局どんな意見があっても結婚するでしょ？
　
なんでも本当の苦労は経験しないと実感できないもの。
そして、実感できないから目先の喜び？幸せ？に安易に飛びつきやすい　

まあ、意外と同居なんとかなるかもしらんし。

[30. 匿名]

>>1
ちょっと極端すぎない?

[31. 匿名]

>>24
それは家政婦さんがしてくれるほどの金持ちだよ

[32. 匿名]

別居婚にする

[33. 匿名]

>>18
破談だから結婚前じゃない？

[35. 匿名]

>>17
都会でも無理。
というか田舎だろうが都会だろうが親によるし、相性にもよる。

[36. 匿名]

私図太いから他が申し分ないなら同居する

[37. 匿名]

>>1
新築で建てて貰えるの??

[38. 匿名]

無理
最近は知り合った人がいい歳で実家暮らしだと、これ絶対同居コースだよねと思って恋愛対象外にする

[39. 匿名]

ここで聞いたら破綻の一択だけど、周りの友達はかなり同居してる人いるわ。
うまくいってる子の方が多いけど、結局は本人たちと義両親の相性では。私は嫌だけど。

[40. 匿名]

子育て、家事、仕事、義親の介護
全部いっぺんにしなきゃいけない可能性あるよ
それでもいいと思うなら

[41. 匿名]

>>26
15年も別々だったのに同居できるコメ主さんがすごい

[42. 匿名]

>>1
破談
金もってたら二世帯にはしない

[43. 匿名]

破談は同居をってことで良いんかな？婚約を？
どっちみち主さんと義両親の関係が分からないからなんとも…
気になることが多いならお断りしたら良いんじゃないかな

[44. 匿名]

>>1
もう２世帯住宅があるの？
建てるから住んでってこと?

[45. 匿名]

>>1
義両親の人間性や関係性は？
悪くて同居拒否の選択肢がないなら破断一択だけど

[46. 匿名]

親世代の私から言わせてもらうと娘に同居なんて言う苦労をして欲しくない。
どんなにいいご両親だったとしても同居はキツい。

[47. 匿名]

最初からだと何故？と思ってしまう。
税金や光熱費等、しっかり最初から分けていて、同じ部屋で過ごすとかないなら理由によっては考える。

[48. 匿名]

>>1
悩むくらいなら破談w
良いところは何でしょう？
スペックによってはアリかもしれませんw

[49. 匿名]

>>14
勝手に決めているのが嫌な相手だよね
恋愛なのかな

[50. 匿名]

>>1
嫌だったら絶対嫌だと言った方がいい。
そもそもなんで同居しないといけないの？？

同居拒否したら破談しないといけないの？

[51. 匿名]

しんどいだけだよ…辞めておきな

[52. 匿名]

>>1
破談
人生は1度きりだし同居なんか絶対嫌

そういう特殊な形の家、処分も大変だよ

[53. 匿名]

同居 is death.

[54. 匿名]

>>1
トピタイを見た瞬間に思った。破談　

[55. 匿名]

同居する人がどんな人による
また自分の置かれた状況による
自分が30代で正社員ならば迷わず破談

[56. 匿名]

実の親でも同居は嫌だな

[57. 匿名]

>>1
結婚前にいってくれるなんて良心的だね。
酷いときは結婚して子供出来てから騙し討ちだよ。

[58. 匿名]

破断ということはまだ結婚してないんですよね？
お相手がどんなに理想の人でも同居を断れないのなら、破断にした方がいいです！

[59. 匿名]

>>33
そういうことか
なら破談

[60. 匿名]

>>44
もし建てるから住んでの場合ならこわすぎる

[61. 匿名]

>>1
どんな素敵な義両親でも同居はいやです。
家族関係がうまくいく距離ってものがある。

[62. 匿名]

仮に同居が免れても、近くに住まないといけない＆定期的に実家に通わなければいけない、など条件出てきそうな気がする。
どちらにしても面倒くさそうだな

[63. 匿名]

卵が先か…みたいな話になるよ。
同居したとこらで我慢できなくなって別れるのが目に見えてる

[64. 匿名]

>>1
主さんは何才？
義両親は何才？
基本的には破談かとは思うけど…

[65. 匿名]

嫌だったら別居にできるだけの財力と夫の愛があればすぐ破談は自分ならしないかな。好きな相手なら。

[66. 匿名]

一生独身だとしても破談
彼氏が大企業勤めでも破談
優しくて愛してるとか甘い言葉を言う人でも破談(というか優しい人なら同居を強要しない)

[67. 匿名]

>>39
言うと広がって義両親にも伝わるから言わないだけじゃない
浮気より辛かったって人もいたよ

[68. 匿名]

>>1
二人で話し合ったの?それで二択しか答えはないの?互いに互いをどの程度すきなの?
互いに好きなら二択以外にも望みがあるのでは?

[69. 匿名]

絶対に同居しない！同居するくらいなら破談でいい！
1番落ち着くはずの家が苦痛なんて耐えられない

[70. 匿名]

その2択なの？

[71. 匿名]

>>1
同居は嫌だなって少しでもあるなら断る。
結婚後生活のベースになるところは妥協したくない。

[72. 匿名]

>>1
まだ結婚してないのに何故か既に2世帯住宅があって同居前提で待ち構えてるとか絶対無理案件ｗ

[73. 匿名]

>>1
同居して欲しいと言ったのは彼or姑？

[74. 匿名]

少しでも迷いがあるなら破談。

[75. 匿名]

>>1
結婚前に言われてよかったね。事情があるかも知れないけど、同居するかどうかハッキリしないで結婚まで交際を続ける男の方がどうかしてるわ

[76. 匿名]

新婚さんが同居して新婚生活楽しめるの？
ただでさえ嫌なことばかり目につく新生活に旦那の家族のことまで考えなきゃいけないなんて…

[77. 匿名]

向こうから言われて同居したのに「住まわせてやってる」と上から物を言うタイプの人間もいるから気を付けて
表向きのいい顔に騙されないようにね

[78. 匿名]

>>1
婚活してるけど、同居希望の男が多くてびっくり
実家暮らしが増えてるからかな？
しかも私の勤続年数と年収と正社員かどうかをすごく気にしてて共働きさせる気満々のくせにとか「ちゃんと毎日ご飯作れる？」「うちの母は料理に厳しいよ？」と家事全部やらせる気満々
割り勘家政婦かよ

[79. 匿名]

>>1
新婚は2人きりで生活したい、その話は追々と、って事にする

[80. 匿名]

>>1
キッチン、風呂、トイレは別ですか？
なら完全同居よりはマシですよ

[81. 匿名]

>>1
同居がきっかけで離婚したよ！

[82. 匿名]

ガル民は同居なんてあり得ないって人多いけど、私が住んでるところは幼稚園のクラスの半分以上は同居（二世帯、敷地内含む）だよ

[83. 匿名]

同居したがるってなにかある家族なの？
親が高齢とか彼氏の収入が低いとか？

[84. 匿名]

あなたはどうしたいのよ？

[85. 匿名]

同居してほしい理由は何？
最近だと田舎の長男でも初めから同居の家庭は少ない、アパート借りて暮らせば？

[86. 匿名]

>>3
逆に金持ってんのに、同居する理由って何よ。
家政婦も、老後の世話も金で解決できるのに。

[87. 匿名]

>>1
同居自体も嫌だし、結婚してから暮らす家が決まってるのも嫌。
私だったら結婚しないほうがマシと思って破断にしてしまうと思う。
せめて敷地内で別々の家に住んで、自分たちの家は自分たちで考えて建てたい。

[88. 匿名]

メリットあれば継続

[89. 匿名]

>>1
2択しかないなら破談。

[90. 匿名]

破談っていうか…､
どうしても同居じゃなきゃだめなの？
ファイナルアンサー？？って聞く
それでも「同居（親を取る）」

ってならしょうがない
破談なのかなぁ。。

[91. 匿名]

主が他人の心に鈍感で、察しが悪くてマイペース、甘え上手なタイプなら同居しても上手くいくかも！

[92. 匿名]

>>78
わかりやすい地雷だから踏まないようにしてくれてる逆に親切な人だと思うしかない！笑

[93. 匿名]

>>1
今の状況は?
結婚前なら破談。

相手の家が裕福(ならアリ)
相手の親の年齢(若いと面倒、80以降なら老人ホーム秒読みと見る)
同居するなら老人ホームに入る目安を教えて貰う(下の世話は無理)
同居でも主が相手の親に介護してあげる義務は無い。というのを言っておく

正直、主の年齢にもよるかな…

[94. 匿名]

>>1
今日の朝、この内容のコメント読んだ記憶がある。気のせいかな？

[95. 匿名]

同居持ちかけてくるのって地方あるあるなのかな？

[96. 匿名]

>>1
結婚を破断か同居かってこと？
極端だね、結婚して親と別居は不可なわけ？
それが不可ってなるなら破断だな、私なら

[97. 匿名]

家に帰っても職場みたいなもんでしょ？朝起きたときから仕事、寝る直前まで仕事。嫌だ…

[98. 匿名]

>>3
億あるんなら、息子世帯に新築くらいプレゼントできるやろ

[99. 匿名]

昔、同居したくないと言ってるのに向こうの親が納得しなかったから結婚やめたことある
今の旦那の親は同居なんて望んでないからすごく楽
家がくつろげない場所なんて病むよ

[100. 匿名]

同居でものすごいストレスを溜めて体調を崩したりしたら元も子もないから、破談した方がいいんじゃないかな。

あなたも同居の件に直感的に引っかかって、不安を感じてここで相談してるんだろうし。こういう問題も十分破談の原因になり得ると思うよ。

[101. 匿名]

>>6
それ重要よな
付き合ってる相手本人が言ったのならもう全部終わりや
同居と破断を天秤にかける男に用は無い☺️

[102. 匿名]

>>94
予知夢

[103. 匿名]

破談だね
金持ちの家で専業主婦にしてもらい育児に余計な口出しせず介護も施設とかならまだいい

そうでないなら今は女性だってフルタイムで働いてる人多いんだから結婚は女性の方がしんどい

時代遅れ野郎やモラハラや結婚子育てに向いてないやつは男でも女でも結婚できないように子孫残せないようにしてやんなきゃ
そういうやつらの遺伝子絶滅させたら日本はもっとよくなる

[104. 匿名]

若いうちからの同居なんてメリットないからやめな

[105. 匿名]

>>1

『破談にすることも想定しつつ』自分の意見を伝える。

（同居無しで新婚生活をスタートしたい）

言わないで破談にしたら後悔しそうだから。

[106. 匿名]

>>77
ほんとそれ

[107. 匿名]

>>3
立地も大事

[108. 匿名]

職場の人は玄関は同じだけど家は別々だから大丈夫と押し切られ、出来上がった家は玄関共同、お風呂無し、激狭キッチンとリビング、2LDK。
アパート以下だと言ってた。騙されたって。

[109. 匿名]

>>78
持ち出し家政婦じゃない？
ワリカンと言えるほどのメリットもない

[110. 匿名]

同居ってほんとに悲惨な話しか聞かない
同居して上手くいくのって100人に1人くらいじゃない？？

[111. 匿名]

いずれ同居というなら仕方ないところあるけど、新婚でいきなり同居はきつい

[112. 匿名]

>>1
経験者です。
精神病みました。絶対やめた方がいいです。

[113. 匿名]

>>1
「繋がってる部分を塞ぐなら」とか条件つけたら？


私はマイペースを貫き、
嫌なものは嫌だと相手が理解するまで伝えることができるから、
同居してとても楽しくやってる。

最近は仲良く料理も作るし、実母が泊まりにくるときは旦那を義家族が住む家に追いやって、その間は誰もこっちへこないように言い渡して…ってやってるから何も問題はない。

自分の性格によると思う。
義実家は最初は私のことを家族のように距離なしな感じで暮らしていたけど、
いちいち私が意思表明をしていたら距離感を理解してくれた

[114. 匿名]

義理両親以外に義理姉妹の存在の有無も重要。

しょっちゅう里帰りで実家に居着く実の娘がいると援助がそちらに偏ったり下手したら我が子と一緒に姪甥の面倒みるハメになったり。
こちらが良くしてもらってるのを知ると「ずるい」とか平気で言ってくるタイプもいる。
未婚の実家住まいでも境遇違いすぎてやりにくい。

[115. 匿名]

義親の性格はどうなの
遺産はあるの
旦那が常に自分の味方してくれそう？

[116. 匿名]

>>1
いっそ三世帯同居を持ちかけたら？
相手が自分の親が心配なようにこちらも自分の親が心配だと
それで駄目なら破断でしょう

[117. 匿名]

>>1
私は同居組
旦那は私を守ると言う事で結婚しました。
ずっと守ってくれたから結婚して良かったです。
同居は嫌だったけど、お金の苦労は無いですが、介護の苦労を今、しています。
私は相手の人間性次第だと思います。

[118. 匿名]

>>67
そうなのかもね。
同居の理由によるかもしれないけど、同居してっていう男が無理だわ。

[119. 匿名]

>>3
ね

余程の資産家で一等地で自分たちでは手出しできないような土地に住んでるならね

[120. 匿名]

場所が都内ならそんな広い土地もちだし結婚する
田舎なら逃げる

[121. 匿名]

自営業とかでもない限り、嫁と暮らしたいって思う親の気持ちもわからない
家事要因と孫が出来たら可愛がりたいのかもしれないけど
他人が家に居るって親側からしても苦痛じゃないのかな？

[122. 匿名]

同居するならそれなりに覚悟必要だね。
旦那だけじゃなく、旦那の家族ともうまくやってかなきゃいけないし、将来のことも。
最初から面倒くさくなりそうなら破断だし、それなりに覚悟あるならいいのでは。

[123. 匿名]

彼氏に兄弟は？
義両親が亡くなった時、相続を主張されたらものすごく面倒な話になるよ。
同居なら家土地の名義はダンナじゃないと、将来は大丈夫って口約束したって兄弟に相続を主張されたら適わない。

[124. 匿名]

>>1
相手の親もいきなり同居って嫌じゃ無いのかなーっていつも不思議。お嫁さんっていわば他人でしょ？私なら親側だとしても嫌だわ。同居するにしても親に助けが必要になったら、ならわからなくは無いけどお互い気を使って息苦しそう。もしかしたら嫁をこき使うつもりなのかもしれないしよく話した方がいいよ。

[125. 匿名]

絶対に破談

[126. 匿名]

>>111
だよねー
好きな相手とだって同居ってきつい面もあるのに。
生活習慣の違いで最初は疲れたよ。そこに相手の家族も込とかキツすぎる。

[127. 匿名]

>>40
それプラス実親の介護もあり得るのが現代だよ
しかも旦那はお手伝い（笑）程度でね

[128. 匿名]

なんで嫁と一緒に住みたいの？
息子をそばに置いておきたいから？

[129. 匿名]

>>1
選択肢それしかない？主さんと旦那さんがマンションとかに住むのはどうしても無理そう？

[130. 匿名]

>>39
私の周りで同居してる友達は同居仲間みんなうまくいってないって言ってた
夢で旦那が戸建買ってきて今まで辛かったね、今日からここに住もうねって言われて泣いたって言ってたよ
玄関だけ同じで完全二世帯で顔合わさない日もあるみたいだけど生活音だけでストレス溜まるって

[131. 匿名]

敷地内同居なら何とか、良いように使えば宜し。

[132. 匿名]

>>68
そうそう。二択以外の方法を一緒に模索するのがパートナーじゃない？
　一回断って、違う方法を考える姿勢になってくれるか見たら？模索してくれたら考える。
破談をチラつかせてきたら、あなたより両親の方が大事ってことだ。

[133. 匿名]

私なら億超えの遺産あっても破談にします。
主さんは同居したくないってのがわかってるのに、それを無視して同居してほしい？主さんには主さんの親がいるでしょうよ。なんで奥さん側の親のことは考えなしなの？あと、主さんの気持ちね。結婚しても親を優先するよ、きっと。遺産相続の時とかもいちゃもんつけて面倒なことになりそうだから別の幸せ探したら？

[134. 匿名]

ここで親側の要望が通るのは後々よろしくないです。
子供の生活に干渉する事が当たり前の関係ができちゃうと、親はいつまでも気づけません。そしてお嫁さんはやっぱり他人なので、厄介事が起きた時は1番貧乏くじを引かされます。主導権は渡さない方がいい。

[135. 匿名]

>>115
籍入れた途端(逃げられなくなってから)豹変する人も居るからな〜
本当に同居はオススメしない

[136. 匿名]

>>95
年齢による
最近は聞かないな
逃げられるの必須だもん

[137. 匿名]

年寄り臭いから嫌だ。
おしゃれな家づくり出来ない。
暖簾一枚で遮られた造りの家なんて絶対侵食してくるでしょ。

[138. 匿名]

うちメゾネットだから、お隣さんが階段と玄関隔てていらっしゃるんだけど隣が義家族だったら敷地内同居みたいなもんだよね。
絶対に嫌だわw
他人の方が全然いい。

[139. 匿名]

>>39
自分の家庭内の不満を友達には話したくない人もいるから、今はまだわからないよ。叔母だけど、熟年離婚するって決めてから同居の不満を口に出したし。

[140. 匿名]

>>60
そのあと解消できないだろうしね、、、
一生拘束されるような気持ちだわ
同居したがる男って自分のメンツしか考えてないと思うよ
主は同居しなくてはいけない理由聞いたのかな
男って馬鹿だから長男だし！って理由しかない場合も

[141. 匿名]

>>101
そうよね。
私と仕事どっちが大事なの？って質問と同じだわ。

[142. 匿名]

>>121
自分が何かあった時、息子がいれば安心ってことではないかな。旦那が亡くなった時、年老いた自分ひとりでいるのが寂しいし不安なのでは。
毒親の思考に多い考え方だね。

[143. 匿名]

>>78
女性のみんな絶対そういう男性は相手にしないでね
日本の未来のためにそういう軟弱お子ちゃま男性は結婚できず遺伝子残せず消滅させるべき
自分ひとりの面倒も見れないから同居なんか希望するんだよ

結婚と子供つくるのは自立した大人がするものだよ

[144. 匿名]

>>1
やめなはれ
喧嘩の元やで！

[145. 匿名]

>>115
同居提案する男が奥さんの味方なんてする訳なくない？
親と自分優先な男だよ
子どもが産まれても、子ども優先にしないと思うわ

[146. 匿名]

結婚前でよかったですよ！
別れましょう。
私は籍入れて、家を建てる話しになった時に同居の話が出てきて、同居しないと離婚だ！と言い出し、姑もここは私の部屋♡とほざいて、まぁその他も色々ありすぎてこちらから切り出して離婚したよ。

[147. 匿名]

自分の人生を生きてください。
私のように地獄をみると次の世代にも影響がでます。

[148. 匿名]

>>92
確かにw
調子いいこと並べて結婚した後にこういうこと言い出す男よりずっと親切だね
やっぱ婚活市場のほとんどはこんな男たちなのかなあー

[149. 匿名]

破綻しても次の結婚相手が見つかるとか限らないからな

[150. 匿名]

>>1
あなたが優しい人ならやめたほうが良い。頼まれたら嫌と言えない人なら、なんだかんだうまく使われるよ。

そうでなければ絶対条件つける。
自分の子供に関わること以外一切やらないって。

例えば
庭の草取りやらない。
農家の手伝い一切やらない。　
食事の支度は夫と子供以外作らない。
外出の送迎はしない。
病気になっても看病しない。
義両親は体動かなくなったら施設行くこと。
家計はすべて別。

この条件付きで隣の息子、嫁もらったんだって。

私と私の母が知る限りこの条件通りに生活してる。もう70近くなるけど、自分の息子には嫁が来ない。

おばあちゃん一人のけもので可哀想だった。晩年も不幸だったと思う。
おばあちゃん早く迎えこないかなっていつも言ってた。

[151. 匿名]

無理
適度な距離を持ってないと夫の実家とは上手く行かない

夫の長男嫁デキ婚で完全同居だけど姑は私達が帰省すると義姉の悪口言いまくる
全員で食事中も義姉に文句ばかり
また味噌汁の味見してない、食後のお茶用のお湯沸かしてない…ネチネチネチ
たまーにしか合わない私は姑の中では出来た嫁に勝手になってる
私は他人と同居なんて絶対無理だし、それは夫も認めてる

[152. 匿名]

>>121
「住まわせてやってるんだから、家事は全部やって」ってタイプもいるからねぇ。頑なに金は出させないけど、その代わり料理や掃除はちくちく文句言うパターンよ。

[153. 匿名]

>>3
結婚生活のほとんどを同居
そしてゆくゆくは介護
ようやく看取ったと思ったら、定年後の夫が感謝もなく手伝いもせず、ぐーたら家に居続ける

絶対無理

[154. 匿名]

>>1
破談しかないよ。
なんで見えてる地雷を踏みに行くのよ？？

普通に生活してたら全く会わないレベルで広大ならまだしも、
普通の土地で同居なんて地獄でしかない。

[155. 匿名]

なんで同居したがるのかが謎
介護か手伝いが必要な身内がいるかそこまで密着した家族だと主は完全アウェイだね
家で寛げないって地獄だわ

[156. 匿名]

>>95
都会から離れて田舎に行くほど根強いですね

地方だと地元で就職(実家から車で40分以内)
お給料が安いのに車が一人１台必須

親世代は
賃貸もったいない
部屋ならあるし、ちょこっとリフォームしてうちに住んだら?
孫ちゃんの世話手伝うよ〜
年老いても孫たちに囲まれて賑やか良いわ〜
みんなウィンウィンでしょ?
(自分たちは常識的で子供たちのためを思って言ってる。ヨボヨボになった老後は真剣に考えてない)

[157. 匿名]

>>1
絶対嫌だよね
パッと浮かんだ最初の感情が正解なことは多いよ
後からこうすれば大丈夫とか
これがあるから頑張るとか条件付けしないで
最初感じた予感を信じるべき

[158. 匿名]

今時、同居と言っている人とは考え方が違うから、無理だよ

[159. 匿名]

>>128
面倒なことは嫁にさせるためじゃん
うちの祖母もそうだよ
自分の息子や女には頼まないで、必ず嫁に頼むし

[160. 匿名]

>>41
そうかな、なんかありがとう(笑)
義母がまずはあなた達で家族と言うものを築きなさいって言ってくれたんだけど、その間ちょうどいい距離感でいられたから、同居始まっても少しのストレスで済んでます(笑)
トピ主みたいに最初からだったら無理だったと思うわ。

[161. 匿名]

>>57
結婚して子供出来てからなし崩し的に同する人いますね
旦那実家のローンが残ってるからとか、
子供部屋が必要だからとか、
だいたい離婚する

[162. 匿名]

>>17
都会の一等地でもごめんだわ

[163. 匿名]

>>1
絶対破談にしろ
今時婚約中にそんな話する家頭おかしい
離婚になるよりマシ

[164. 匿名]

大人同士だと自分の親でも厳しいのに冗談だろうとしか

[165. 匿名]

>>41
コメ主じゃないけど、介護でやむを得なく同居はあると思うよ。15年もしたら。

[166. 匿名]

>>101
むしろ「だったら早いうちに言うとけや時間無駄にしたやんけ」ですわ
破談がどうのとか言う段階になって同居希望とかアホかお前仕事できんやろっていう

[167. 匿名]

うちは敷地内同居だけど、旦那の実家が有って、車3台の駐車スペース空けて私達の新居だけど、また義両親もお金は出して口は出さない人達なんでかなり快適。要は相手の親次第

[168. 匿名]

>>57
出産して退院したら、
自宅が引き払われてた…なんて例も珍しくない

[169. 匿名]

>>121
うちの義理親は別に嫁にも孫にも興味ない。ただ田舎で先祖十何代住んでる土地だからそこに家を建てて住んで欲しいだけ。興味ないから孫の運動会も来たことないし、育児に口も出されないからラク。

[170. 匿名]

条件による

[171. 匿名]

>>151
食事中の文句について他の家族は何も言わないの？

[172. 匿名]

>>7
お金持ちなら他にも家持ってるか建ててくれるよ
生活は独身と変わらず無料家政婦がくるって思考でしょう

[173. 匿名]

>>78
蝶よ花よと乳母日傘て育てた娘がこんな男に引っかかったら悲しくて死ねる。

[174. 匿名]

>>1
同居が嫌ならハッキリ相手に伝えて話しあってみては？いきなり破談一択なの？

[175. 匿名]

私は二世帯住居でバツイチな彼との数ヶ月の付き合いすら無理でした。下に彼の親が寝ている状況で夜の営みに耐えれませんでした。新婚なら絶対二人きりの生活を過ごして欲しい。

[176. 匿名]

情報が少な過ぎる。
主は何歳なのか、将来的に介護は誰がするのか、小姑はいるのか、とか。

[177. 匿名]

何かトラブルが起きた時に追い出されるよ
本当にやめておいた方がいい
実家が近いなら逃げられるけれど

[178. 匿名]

私は同居してうまくいってる人を知らないよ…。義理両親と険悪になった話ならよく聞く。

[179. 匿名]

>>1
特別な理由がない限りはやめた方がいい
でも、毒親育ちで、結婚して義親に恵まれてる友達は何人かいる

[180. 匿名]

>>107
ド田舎クソ田舎じゃ二束三文にもならんよね。

[181. 匿名]

>>1
破談にしなくても同居は断れば良くないですか？

[182. 匿名]

>>136
田舎に住んでる親が60代後半ぐらいはまだ結構聞くな～

[183. 匿名]

>>95
地方だと若夫婦も家を建てる率高いよ

[184. 匿名]

>>174
同居してほしい、くらいならまだ話し合いができそうだしね。いきなりの破談は、確かにちょっと早すぎかも。

[185. 匿名]

ここ見てるといかに世のお嫁さんが同居嫌がってるかが分かるねw
私も本音言えば絶対嫌だわ

[186. 匿名]

>>1
スープがギリ冷める距離でもいやなので破談一択

[187. 匿名]

その二択しかない相手に話は通じない気がする
どう知り合ったかは分からないけれどその人はやめておいた方がいい

[188. 匿名]

田舎で同居多いけどなんの問題もなくうまく行ってる家って嫁の実家がド貧乏なとこだけ。つくづく「嫁は下から貰え」とはよく言ったものだわ。

[189. 匿名]

破談で。
将来的に家を出るって話とかもなく、なら。

これから先、結婚した友人知人達が家を買ったマンションを買った〜とか話を聞きながら、
(旦那の親とは言え)今までの人生において他人だったおじさん、おばさんといきなりひとつ屋根の下で暮らさなきゃいけない生活…終わりのない完全同居をするのって本当に暗くて惨めでしんどいよ。同居嫁より

[190. 匿名]

旦那さんや自分の親と同居してるママ友、たくさんいるよ。
みんなそんなに文句言ってないよ。

[191. 匿名]

敷地内同居してる友人は、休日でもカーテン開けないと｢まだ寝てるの？｣言われたり、姑の友人が来るたび挨拶させられたりお茶出したりで気が休む間がないって。
結局、精神的にまいってしまって実家に帰ったよ。

[192. 匿名]

>>3
遺産は所詮旦那のものだからねぇ
離婚しても遺産は分けなくて良いし

[193. 匿名]

私は、婚約した途端に同居の話が出たので、
破断にしました。
借地に二世帯住宅を建てるとか、
とにかくお金に汚くて、騙された。
別れて良かったよ。
今は幸せに暮らしてます。

[194. 匿名]

>>95
田舎の自営業で旦那が父親の会社を継ぐなら、いい賃貸がないから同居必須はありかな？特に田舎だと、冬は豪雪で車で出勤できないのもあるから。
ただのサラリーマン家庭なら何のための同居かわからないけど。

[195. 匿名]

どんなにいい人でも絶対絶対！後悔する！

想像してみて　1番寛げるハズの家で常に誰かの目を気にして生活するんだよ

それも最も気を使わされる義両親の目、、破滅しか見えない

[196. 匿名]

>>1
破談！
なんか当然のように頼んでくるのが嫌

[197. 匿名]

私ならスライディング土下座でお断りする
結婚したら別世帯って考え方の人じゃないと苦労するよ
介護しなきゃいけなくなったら地獄だわ

[198. 匿名]

うちの爺さん、母さんに「お前ら、この家は誰が建てたと思ってる？誰のお陰で今の暮しができてると思ってる？」とか「普通の夫婦より金が貯まりやすいのを感謝しろよ」とか、糞モラハラ野郎だったよ。母さんに暴力もふるうし。

3世代で暮らせば子供の情操教育にも良いなんて都合の良い幻だよ。私は嫌なもの見て育った。

[199. 匿名]

同居が破断かしか選択肢がない時点でもう答えは出てるよね。

[200. 匿名]

悩むぐらいなら破談。その覚悟もできるぐらいの相手じゃないと結婚してからどのみち上手くいかないよ

[201. 匿名]

破談かな〜
同居はなんとかして回避した方がいいよ
精神的に苦痛だから
嫌いじゃなくても嫌いになる
自分がそうだから本当にやめたほうがいい

[202. 匿名]

うちの親が二世帯同居しているけど、祖父母の老後は本当に大変そうだよ
破談をすすめる

[203. 匿名]

そんなに実家にいたいなら結婚しなくていいじゃんねその人

[204. 匿名]

>>3
うちこれだ。いずれは義実家同居。だけど義実家は遺産がめちゃくちゃあるしかなり広いので別に良い。税金対策にもなるよ。

[205. 匿名]

私は祖父母から父（私の父は婿養子）の悪口を吹き込まれて育ちました。

成長するにつれ、おかしいのは祖父母のほうだと気づいてからは口を聞いてません。父の事は大好きだし尊敬していますが、幼少期に拒絶していたので、30代の今でも父とコミュニケーションが上手くとれません。

稀かもしれませんが、こういう事例もあります。自分の知らない内に、我が子に自分の悪口を吹き込まれるパターンがあるのを頭の片隅に入れておいてください。

[206. 匿名]

>>86
嫁にタダでは億単位の遺産をあげたくない人がいるのよ。うちの義親がそう。

[207. 匿名]

>>1
相手の親にもよる。
周りで同居している人が多いし先ずは相手の親がどんな人かみたらいいかと、最初から白黒じゃなくご縁があったのだから

[208. 匿名]

敷地内同居だったけど、車でどこか出かけるたびにカーテン開けてのぞかれてた

帰ってきたら「どこいってたの？」買い物、、何買って来た？色々、、いいのあった？、、図太い私でもノイローゼになりそうだったわ(笑)

今は離婚して全く関係ないけど　あの頃の若かった私に会ったら　絶対やめとけ！と言うわ

[209. 匿名]

>>198
同居してる人結構それ言うよね、子供の教育に良いって、祖父母のいる生活。逃げられない人間の良かった探しとしか思えない。

[210. 匿名]

>>95
あるあるだよ。
｢同居しないなんて他所から何ていわれるか｣みたいに言われたけど、キッバリ断って他の地区に家建てた。
冷酷な鬼嫁と親戚周りに言ってるみたいだけど何とでも言えば？と思ってる。

[211. 匿名]

すでに家はあるってこと？
家がすでにあるなら引いちゃう。
同居は地獄決定だから別れた方が良いよ。お母さんべったりな感じは無理だ。

[212. 匿名]

>>3
億あっても祖父母が我儘だと老後はめちゃくちゃ大変だよ
うちの親が同居していて祖父母からお金貰っているけど、結構疲弊してる
親の寿命の方が心配

[213. 匿名]

>>151
庇ってあげなよ。

[214. 匿名]

>>72
友達は、旦那の実家が二世帯住宅。おじいちゃんおばあちゃんが亡くなられたら、そこに入って同居が始まるらしい。
だから今は賃貸に住んでいる。
そんな感じで既に二世帯住宅があるパターンもある。

[215. 匿名]

ダメなら離婚するか別居すれば良いんだしとりあえず金持ちなら結婚するかなぁ
子供は慎重に

[216. 匿名]

>>190
ママ友に話したら回り回って義両親か夫に伝わるからだよ
叩き出されたらどうするの

[217. 匿名]

>>24
認知症など迷惑行為でホームを追い出されるケースもある。知らない人多すぎだよね。
お金あればーーなんて言うけど。お金って言っても億の資産とかなら何とかなるかもしれないけどさ　下手したら姑も舅も100歳以上まで長生きする可能性もあるわけだからさー

[218. 匿名]

>>204
うちもこれでまぁ大丈夫かと思ってたけど、やっぱりしんどいよ。。義両親めっちゃいい人なのに。

お金なくてもいいから自由になりたいって半年に一回くらい思う。
けど、一回同居すると解消は難しい。

[219. 匿名]

同居して欲しい親の気持ちというか目論みがわからないんだけど自分らの介護要員？

[220. 匿名]

>>192
旦那が亡くなれば自分と子供達のものだからね。

[221. 匿名]

ガルで聞かない方が…

[222. 匿名]

>>217
他害がある人は受け入れる所が限られるからね

[223. 匿名]

同居前提の人と結婚するなら独身の方がマシじゃない？
私はアラフォーで結婚したけど、旦那は両親と同居なんて言ったことないしするつもりもない

[224. 匿名]

>>209
母親と義理親が仲良ければいいだろうけど
だいたい義理親がお母さんの愚痴を言ったりして決して良い環境とは言えないと思う

[225. 匿名]

将来、義父の介護をお嫁さんに丸投げして遊び回ってる姑いるよ。
破談をすすめる。

[226. 匿名]

>>21
夫の名義が何もなければ、夫が亡くなった時、大変だよね。それなら自分たちで住宅ローンで団信入った方が自分に残る。

[227. 匿名]

>>1
私は二世帯住宅で同居して良かった方だけど、やっぱり稀だと思う。
同居してた姑が出てった人知ってる。

[228. 匿名]

二人で生活する選択肢ないの？

[229. 匿名]

私は独身なんだけど、既婚者の友達から「すごく誠実な人で、イケメン金持ちで出世街道まっしぐらな人を紹介することはできる。ただ…😨親への感謝溢れる人っていうか、独身なのに既に二世帯住宅を建ててあって、そこんとこどう思う？😨」と言われて即「え。絶対嫌。無理」って返したことある。

いくらスペックが良かったとしても、この時点で嫌な明るい未来を一ミリも描けなかった。惜しいとも思わない。

[230. 匿名]

同居している時は自分の居場所が危ういから言わないよね
亡くなった後や親が弱ってから話し出す
いいことはないと思う

[231. 匿名]

同居させたがる男って中学高校で勉強頑張らず、バカ田高校バカ田大学しか行けず地元しか就職できないか親のあと継ぐしかできず親に何一つ自慢させられなかった男が妻子使って親子するイメージ。

[232. 匿名]

同居して、義親が若いうちは全然何とかなると思うけど、問題は老後なんだよね
色々大変だよ

[233. 匿名]

>>209
祖父母と同居して、人生経験のひとつにはなった。あとは年上の人と話しても違和感ない。子供のとき１人ぼっちってことはなかった。
ただ、メリット並みにデメリットはあったと思う。

[234. 匿名]

>>218
看護師や介護士さん雇わず自分で全て面倒を見ているのかな？お子さんまだ小さかったらかなりキツイよね、、、

[235. 匿名]

義実家で同居してます。
破断です。精神病みますよ。

[236. 匿名]

同居＝苦労、我慢だと思っている。

[237. 匿名]

破談ちらつかせるとか、ろくな男じゃないと思うんだけど。

[238. 匿名]

義理の親がいる家で子作りできるか、ボケ！！

[239. 匿名]

義親と住むと、義親の誕生日や正月には親戚が集まるし、料理作ったりするのは嫁だよ。思った以上に大変なのを覚悟した方が良いよ。

[240. 匿名]

>>1
その家族は子供の結婚に同居前提を勝手に組み込んでるんでしょ？

同居して欲しいなんて付き合う時に結婚したら同居OKか話し合わなきゃ結婚を前にそんな話はずるいなと思う。

そういう家はなんでも相手家族だけで決定してなし崩しにされそうで嫌だな

[241. 匿名]

>>218
うちと同じ。家帰りたくない日なんてザラにありまくるから、外で時間潰す日々…。
子供が自立して家を出たら、私もこの家には戻らないつもり。貧乏してでも賃貸借りて、一人で暮らします。

[242. 匿名]

うちの親が同居しているけど、祖父母が高齢になって、自分達の時間がまったくないと嘆いているよ

[243. 匿名]

私、親世代だけど同居は絶対に嫌です。
同居を望む人って面倒というかクセが強い人多いです。(お友達になりたくないタイプ)
親に何か得するものがあるから、同居を望むんですよね。(子世帯に負担があるということ)
縁談としては良くない部類だと思います。

[244. 匿名]

同居してあげる代わりに私がカーストトップで私に全ての決定権があるならいいかな

[245. 匿名]

同居して欲しいと言われましたって彼からなのか？彼の親からなのか分からないけど、やめなw

[246. 匿名]

結婚して9年目だったか、旦那のお母さんが倒れた時、一緒に住みませんか？と私から言いました

結婚する前から同居と言われたら多分破談

[247. 匿名]

新婚当時同居してたけど心底後悔したよ
上手くやってる人もいるし、とか
干渉しないって言ってくれてるし、とか思ってたけど違う環境で生きてきた目上の人とずっと一緒に暮らすって思った以上に苦痛だった
〇〇って言ってくれてるってあてにならないよ
干渉しないって言ってた家の義両親も朝ちょっとゆっくりしてたら起こしに来るし私に届いた私信を勝手に開けるしノックもなく部屋に入ってくるし…
男は大体家の親は大丈夫って言うけど、まあ大丈夫な義両親なんて一部だよ
主さんが張り合える図々しい人か鈍感力の高い人じゃないなら耐える生活になる
結局同居後に離婚するか一緒にこの家を出ていくか決めてって言って同居を解消した
同居してる間に指輪がゆるゆるになる位痩せたし過呼吸発作起こすようになったよ

[248. 匿名]

同居経験したけど、もう義理家族の顔も見たくない
旦那とも離婚を考えてる
そうなりたくないなら破断が良いよ

[249. 匿名]

うちは母方両親と同居だったんだけど地獄だったよ
男女共にやめた方がいい

[250. 匿名]

>>78
こんなやつ絶対ダメだよ
結婚後の言動が今から予測できちゃう
ご飯は私作るけどそれ以外の家事全部あんたね！くらい言いたいｗ

[251. 匿名]

同じ敷地に家が2つ（玄関は別）でも辛いですかね？

[252. 匿名]

義両親と主の性格によるかと
友達は上下二世帯と横に二世帯だけど上手くいってる
上手くいってない友達ももちろんいる

[253. 匿名]

>>1
同居って一概に言っても、色んな条件で変わらない？

[254. 匿名]

>>1
同居は絶対にないって言って結婚しても
逃げれない出産後に言い出すパターンもあるからむしろ良心的よね
詐欺みたいなもんだよ

[255. 匿名]

>>78
割り勘にも届いてない事案

[256. 匿名]

事情にもよるけど、まず同居は無理。「ゆとりですが何か？」ってドラマでも言ってたけど、「男にとっては家族でも、嫁にとっては社会」です。

家族の形をとっていても、家族になりきる事はありません。死ぬまでお互いに気を遣います。私は祖父母と同居していました。親が仕事から帰っても、義理の親の前で寛いでる姿を見たことがありません。

義理の親と同居すると、親戚がアポなし訪問してきます。代替りしても親戚にとっては「実家」で、「実家は365日24時間歓迎態勢」と大勘違いする親戚が多くて本っっっっっ当にウンザリしますよ。休日の予定が狂うことなんかしょっちゅうです。しかも嫁の立場から「来ないでほしい」とは言いづらいですし。お盆や正月なんか、出ていくお金と無償の奉仕ばかりで心底嫌になります。オススメできません。

[257. 匿名]

>>1
辞めた方がいい
夫の兄夫婦がそんな家なんだけど(建築基準で仕方なく)、兄夫婦は繋がってるドアの前にドカッとタンスを置いてるから。かなり性格悪い姑だから兄が自らしたらしい、そんなもん。
なんで最初からトピ主さんの彼は同居なんだろう？
家が空いてるから？それに固定資産税を払わなくていいから？ま、やめた方がいいです。気がやすまらないし、
同居で離婚した私が言うんだから間違い無いですよ～

[258. 匿名]

>>86
二世帯なら節税にはなるよ
資産家には微々たるものだけど

[259. 匿名]

同居して姑さんがお嫁さんのお弁当作ってくれるって話も聞くけど、だいたいはお嫁さんが苦労してるよね

[260. 匿名]

>>151
長男嫁がスープゴートになって助かったと思ってるんだね。

[261. 匿名]

二世帯同居でも、義親の老後は料理作ってあげたり洗濯や掃除もしないといけないし、病院も一緒に行ってあげないとならないから大変だよ
しかも、認知症も出てくるし頭おかしくなるよ

[262. 匿名]

破断を選ぶ。
ストレスを毎日感じながら生きていきたくない。

[263. 匿名]

>>8
まず同居しないで結婚する方法はないのか？って思った

[264. 匿名]

>>1
嫌です。だって嫌な旦那シリーズとか見ても、最初から自分親と同居させたがる男ってたいていは、嫁より親の味方です。
一番ムカついたのは、自分親の介護を嫁にさせといて、自分は嫁がやつれて女らしくなくなったってので浮気したりとか、もっと酷いのはその後親が死ぬと「お前はやつれてみずぼらしくなったから離婚してくれ、おれはもっと若いのと再婚する」とか鬼畜なのもいる。

核家族を選ぶ男と比べて嫁を利用しようとしてる感は絶対ある。

[265. 匿名]

主が結婚した事実と子供が欲しいと割り切れるかじゃない？
楽しい新婚生活から他人に気を遣う生活とか嫌すぎる

[266. 匿名]

>>227
仲悪いとどっちか。
うちの実家は姑（親）が追い出されたから、家と土地の件で弁護士通すことになり揉めまくった。
兄妹縁も完全に切れました。

[267. 匿名]

同居はお互いに心がすり減るからやめたほうがいいよ。

[268. 匿名]

破談。
なんで同居ありきなんだ。地獄じゃねーか。義両親がどんなに優しくて良い人でも他人だよ。何かしら不和は生じる。

[269. 匿名]

>>251
辛い、友達が愚痴っていたよ。いつも監視されてる気がするって、後悔してた。
そして離婚してた

[270. 匿名]

>>86
家の従弟は嫁と同居の金持ちですが、理由は一族で経営してるから、嫁さんも資格とって活躍してる。

イケメンで性格良くて金持ちなので、嫁も二つ返事で同居OKした。
ただいつも姑さん（私の叔母さん）についてるので、大変そうだが。

[271. 匿名]

>>60
逃げられない感じがするよね

[272. 匿名]

>>1
同居して、耐えられなくなって離婚する場合、子供いたら、核家族より男側が親権取りやすいよ。
子供がおばあちゃんおじいちゃんになついてたら、子供が父親と義理親側を選ぶ。

なので核家族よりも親権面でも苦労します。

[273. 匿名]

>>241
たまに夜遅くバス停とか駅で本を読んでいる女性がいるんだけど帰りたくないんだろうなぁって思う
乗る様子がないの

[274. 匿名]

>>56
それね。

[275. 匿名]

祖母の家がそんな感じだったけど、ご飯や風呂とか生活するのは一緒だった。自由時間が下手みたいな。
盆正月はみんな集まるし掃除する場所は広いし、長男のお嫁さん大変だったと思う。
祖母のみでも大変そうだったから祖父もそろってたら……。
私は家事も下手なので同じ状況ならお別れしたい。

[276. 匿名]

>>266
あなたの家で引き取ったの？

[277. 匿名]

>>275
下手じゃなくて 別 でした。すみません。

[278. 匿名]

>>1
破談一択
こっちの希望も聞かないで勝手に進めてる時点でout！！

[279. 匿名]

>>86
召使いと仲良くしたいんじゃない？

[280. 匿名]

半端な小金持ちなのかな
住まわせてやってるのにとか言われそう

[281. 匿名]

いくら旦那に愛情ありうまくいってても、
家族とうまくいかないと離婚に進むしかない。
友達がこれで苦しんで離婚したから、結婚は好きだけじゃどうにもならないもんだなと知ったよ。
少しでも不安あるなら、よくよく考えてから結婚することを勧める

[282. 匿名]

>>57
これを優しいと言っていいのかも微妙だけど、まぁ騙し討ちよりはましな話。

結婚して新婚でイチャイチャ期に親がすぐそばにいるのって嫌じゃないのかな？
あらゆる声を聞かれてるんじゃないかと思うと気が休まる時間ない。実親でも嫌だ。男はそうじゃないのかな？？

結婚して即同居しなきゃいけない理由、なんだろう？？
嫁が必要？(家事or介護)
跡継ぎが必要？(隣の部屋で跡継ぎ作ってること見張る気？！)
それとも稼ぎが必要？？

[283. 匿名]

>>251
もしせざるを得ないなら鍵は絶対渡さない、インターフォンや郵便受けは分けた方がいい。

[284. 匿名]

>>46
自分の身内に言われた（私はまだ未婚だけど）
もし相手のご両親が良い人で好きだと思ったら、尚更同居はやめなさいって。どんなに良い人で好きでも、嫌になる可能性が高くなるからって。

[285. 匿名]

なんで今時、同居するのかわからない。まずうまく行くはずがない。最近の50代くらいなら一緒に暮らしたがらないはず。

[286. 匿名]

>>98
あなたに億あったら嫁に家買ってあげますか？

[287. 匿名]

実親でも同居はうまくいかないこと多いらしいからね。

[288. 匿名]

このツイートがバズったよね

https://twitter.com/yasuchinchi/status/1356488617607143425?s=21&t=MkzLlGhKhLlA63pIW4AtsA

精神科でうつ病のための問診と心理テストをした時に驚いたこと。
「義親と同居している」
という項目があってそこにチェック入れたんだけど結果を聞いてびっくり。
なんと離婚や災害にあったのと同じくらいのストレスがあるらしいです。

みんな聞いてーーー！！
同居は災害レベルの心的外傷！！

[289. 匿名]

どんなに良い義両親でも所詮他人だからな～
何かあれば嫁より息子の味方だろうし
あと、今は良い人に見えても孫産まれたら過干渉になったりするよ
うちも孫産まれたらアレコレ口出ししてくるし誕生日とかの祝い事にはもれなく参加されるしストレス

[290. 匿名]

>>251
嫌な思いする可能性高いのは変わらないけど、完全同居や二世帯より度合いがマシなぐらいだと思う。

[291. 匿名]

>>78
そういう男はよほどの高収入以外、結婚したがるな！と思う
図々しい

[292. 匿名]

新婚時代は他人に気を遣い子育て真っ最中に介護とか迷わず破談

[293. 匿名]

>>286よこ
息子世帯って書いてあるのに嫁だけを目の敵にしてて草

[294. 匿名]

>>166
まさにこれ笑
読んでるだけでスカッとした。

[295. 匿名]

>>39
上手くいってるんじゃなくて、今の所はなんとか我慢出来ている という感じだと思う

[296. 匿名]

同居経験者だけど家で気が休まる時が一秒もない
新しい職場に入って慣れる前の緊張した状態や職場の人と探り探りで接する感じがずっと続く感じ
不眠症と胃潰瘍とうつ病一歩手前になった
絶対にオススメしない

[297. 匿名]

>>3
嫁には相続権ないわよ。好きに使っていいならいいけど。

[298. 匿名]

>>1
台所やお風呂とか玄関とかは同じ？？
なら完全同居だな
ヤダ　いーなよ

[299. 匿名]

>>40
我が家はまもなくこれだ。年の離れた旦那だから義父母義祖父母は70代90代。子供は１番下がまだ幼稚園。誰が介護するんだという話。

[300. 匿名]

>>1
破談以外に選択肢ない。
結婚前にわかったなら不幸中の幸いだよ。
人に相談してるって事は、主さんもおかしいと思ってるからでしょ？
逆にその相手に感謝だね。

[301. 匿名]

同居とかまじで意味がわからない。逆に旦那は嫁側の親と住むことできるの？って聞きたい。
なんでそんな奴隷みたいな結婚しないといけないのか。

[302. 匿名]

まず自分が年取った時、若い強い嫁と暮らしたいって思わない。適当に子離れして1LDK位で呑気に暮らしたい。

[303. 匿名]

うち父方祖父母と同居だったんだけど、祖父母と母親の諍いを目の前で見ることになる子どもの立場としては本当に嫌だった。祖父母のことで両親が喧嘩したり、私や姉が大きくなってからは母親から愚痴聞かされたりさ。父親なんて祖父母になーんにも言わないからね。それで私は父方の親族みんな嫌いになったからね。子どもに悪影響しかないよやめときなー。

[304. 匿名]

>>220
それ目当てにして自分が先に死ぬ可能性も半分あるしな

[305. 匿名]

>>273
私は車の中です。どこかのコンビニとかに停めて、ちょこっと飲み物とか買ってずっといる。
一人暮らしになったら、仕事終わって、あー、帰りたい！って思えるような暮らしになると信じて頑張っています。

[306. 匿名]

フルで働いて家にお金入れて家事育児、年寄りに従い世話文句言わずにやって、なんて女の人がこの世にいると思わない。男側は何夢みてんの？今の人は大事に育てられ、主張も強いし、自由だったし。そんなにまでして結婚したくない。

[307. 匿名]

友達が同じような条件出されたけど、喜んで結婚してたよ。田舎の長男と。
私なら絶対無理。

[308. 匿名]

>>251
敷地内同居してるけど、これは義家族による。
関わり持とうとするタイプだと、一緒にご飯食べようだの、差し入れだの、毎日必ず我が家に来るし、ものすごく気を遣う。私が出掛けて帰ってきたら我が家に来て昼寝してるとかもある。慣れるしかないけど本音は嫌だ。

[309. 匿名]

>>1
貧乏人の介護はやだ

[310. 匿名]

>>1
旦那になる人に姉or妹いたら無理。

[311. 匿名]

義母の性格によるかなー。

[312. 匿名]

>>11
好きな相手なら確かに…。ここは旦那さんになる人にまず理解してもらって、断固２世帯住宅拒否で自分達でやって行きたいと申し出るしかない。ここで彼の気持ちが離れたら仕方ない、結婚に対して将来の考えが違うのだから。実親と同居ですごいしんどいです。２世帯とはいっても必ず干渉してくるし、子供出来たら御祝い事も何もかも一緒にしないといけなくなる。スルー出来ないよ。

[313. 匿名]

>>309
金ないやつほど同居したがるよね
同居させて嫁に介護させれば介護費用タダって思ってる

[314. 匿名]

>>1
ほんとうに好きなら、端から見たら破談のようなことも悩むよね。
私なら、同居したくないって思ってるならまず素直に伝えて相手の反応をみるかな。
それでキレてきたりネチネチ言ってきたら一緒に住んでもうまく行かなさそうだから諦めるかも。
逆に「そっか！じゃあいいよ」って感じなら今後も大事にしてくれそうだから同居も少しは考えてそのまま話を進めるかな。

[315. 匿名]

うちに同居してほしいって逆提案してみたら？

[316. 匿名]

別居だってイライラモヤモヤしてたのに、同居とかまず無理。 同居で苦労した母親に絶対同居しちゃ駄目っていわれたよ、義母は二世帯住宅（息子の金目当て）を画策してたらしいけど、さっさと家建てて逃げました。

[317. 匿名]

>>311
良い義母はほんの一握りよ、大体嫌みな人って考えたほうがいいよ。

[318. 匿名]

>>251
いとこがそんな家建てて庭は境ないから、友人とお茶してたらいつの間にやら庭に義母がいてゾッしたってさ。

[319. 匿名]

>>24
まぁ、毎日じゃないけど呼ばれるよ。一回応対したら暇なあなたが窓口ねってことになるよ。

[320. 匿名]

びっくりするだろうけど
同居させてあげる、結婚早々に家(築40年以上、ド田舎)があるなんて嬉しいでしょう？、家族増えて嬉しいでしょう？恵まれてることに感謝して尽くしなさいねみたいな奴ら、まだまだ生き残ってるからね。

[321. 匿名]

>>257
うん、家賃が浮くからとか子供の面倒みて貰えるとか一瞬良いかなって思うけどさ、子供とか直ぐ大きくなるし介護あてにされたらパートどころじゃないし大変だよ。貧乏でも狭いアパートでも夫婦ふたりのほうが楽よ。

[322. 匿名]

貧乏なら同居もあり
金あって稼ぐ能力あるなら全力で逃げる

[323. 匿名]

>>301
じゃあ初めの15年は子育てもあるし、嫁実家で同居ね♪
その後そっちで同居なら平等だよね♪って言ってやりたい
どうせすぐ逃げ出す

[324. 匿名]

まずは、少し下にあるトピ「夫の実家に行くのやめた人」見てみよう!!
行くのすら嫌な人多数なのに同居なんてありえないよ。
いい義母も同居した途端に豹変しますよ。
本当に✕10000同居はやめな
同居が原因で離婚したからおすすめしない。

[325. 匿名]

>>4
自己レス
誤字失礼しました

[326. 匿名]

>>86
考え方が古い場所ってあるよ。
村での権力も継がせる為に、家に入らせたいんだろうよ。檀家の集まりとか、村の行事に婦人会、長男の嫁なら家の事して当たり前みたいな。
その財産をどんだけ自由に使わせてくれるの？が問題だけど、私なら破談にする。

自由ないよ。

[327. 匿名]

>>1
結婚前に言ってくれるならまだ良心的
結婚後になしくずし的に同居に持ち込まれて約束が違うとなるよりは

[328. 匿名]

>>78
初めから自分の親の介護をしてもらいたいと視野に入れてる人はいると思う。急いでる人もいるかもしれない。
結婚前にハッキリ同居して欲しいと言ってくれるのはありがたい方かも。断る選択肢が出来るので。
隠して結婚した後に、同居を強く希望してくるパターンは避けたい。

[329. 匿名]

同居でうまく行ってるとこ、5組に一組くらいしか知らないなあ
嫁も姑もサバサバでかんまり関わらないタイプのお宅
あとは、子供が産まれてから奥さんが我慢の限界にきて、赤ちゃん抱かせたくない！って出ていったとこ、嫁実家での同居で増築改築散々やったのに数年で出ていき、子供が転校しなくていいように近くに住んでるにも関わらず、誰一人寄り付かなくなったとことか、こじれ方がすごい

[330. 匿名]

>>1
そんな大事なことを隠してる時点でガックリ。
しかも破談か同居なんて極端すぎて歩み寄る気無し。嫁のことを下に見ているのは明らかだし、やめた方がいいと思う。苦労が目に見える。奴隷一直線。

[331. 匿名]

>>24
そうだよ～義理父親母親二人召される迄長～いよ～
私は２度と嫌だわ。今も思い出して憎むんだよ。忘れないの。辛いよ。

[332. 匿名]

>>1
最近孤独死した義母を見送ったものだけど(死後2日くらい?)
義母はかわいそうだと思ったけど
やっぱり同居はしなくてよかったと思ってるよ！
多分同居していたら悲しくなかったと思うし
そういう残酷な自分にも嫌悪してたと思う
義母は近く遠い距離のがうまくいくよ！

ガルちゃんで同居するしないかで悩んでる人のトピが山ほどあると思うから
よく見るといいよ
同居嫁がどう思ってるかたくさん書き込みがあるし

[333. 匿名]

主です
沢山のレスありがとうございます！
同居と言い出したのは彼氏の母親です
彼氏の母親がお父さんよりパワーバランス強くてでしゃばりです
彼氏とは喧嘩になりました
そこでトピを立てて世間の女性の本音を彼氏に見せてやろうと思ってトピ申請しました！
もう別れますがこのトピを見せてやります

[334. 匿名]

>>24
1回でも同居しちゃうとね
そうなるよね
同居しない意思はあって認知でないとすぐに施設へ入れてもらえないし
現代は姨捨山ないしで

[335. 匿名]

>>19
昭和のベテラン俳優の芸名っぽい

[336. 匿名]

>>1
破談

[337. 匿名]

知り合いは長男教、24時間365日間、姑と一緒。何処に行くにもついてくるし、仲良しと思っていたらしい。どこにも一人で遊びに行かない。とうとう嫁さん切れたらしい。
マザコン❗️って。

[338. 匿名]

>>333
主お疲れ
見せる見せないは好きにしたらいいが
母親がアホやな
もう多分結婚できないよ
今2020年代に同居できるのは怖い中国嫁くらいしかないわ

[339. 匿名]

>>311
うちは同居前まで良い義母だったけど同居開始翌日から豹変したよ
騙された
よく考えたら同居を望む義理親なんて嫁のことなんか考えてくれてるわけがないよね
私もバカだった

[340. 匿名]

>>303
私も同じだ😢
うちは祖父が早く亡くなり祖母だけだったけど、ケンカしたり母親が何度も家出したりと子供時代はホント嫌だったよ。

[341. 匿名]

完全同居はないらしいけど、マイホームタダで建てられるなら敷地内同居とか近居とかアリ？
私めっちゃ嫌すぎてもっと給料いい仕事転職したいと思ってる

[342. 匿名]

>>335
だね☺️

[343. 匿名]

>>333
どんどん見せてやりな

今どき同居とか世間知らず男が！資産家になってから同居とか言え！お前も他人の親と同居してみろダホ！

[344. 匿名]

>>23
おお、これは見覚えのあるw

[345. 匿名]

>>344
小室Kトピで見た気がするw

[346. 匿名]

絶対破談。ってゆーか彼氏に、同居良いよって女の人居ないよ？って教えてあげた方が良いと思う。彼氏、あなたと別れたら多分、誰とも結婚出来ないと思うよ。

[347. 匿名]

>>1
同居で破綻

[348. 匿名]

私は同居だったんだけど、帰りたくなかった、、、
実家は、自家用車で50分の距離です。
父が入院していて、たまにお見舞いに行くんだけど
同居宅に戻るのにいつも哀しくてため息しかなかったですよ。
同居は不自然です。ある意味独立した大人カップルが
ひとつの屋根の下に暮らすんですから。
トピ主さんは別棟ですが止めた方がいいですよ。
きちんと伝えてみてはどうでしょうか？
私は同居でなかったら離婚はしていないです。４年後に再婚したけど夫婦２人で暮らして楽しいし、気持ちも安定してます。

[349. 匿名]

>>333
ガル見せてそのお別れ予定男が「世間の女性の意見は俺の知ってる常識と正反対！？俺の家族が間違ってたのか！？」なんて思うわけがない。

逆に、逃げそうな奴隷候補にすがってくる可能性もあるから別れ話だけしてサッサと帰った方がいいよ。

[350. 匿名]

>>293
でもガルの嫁側も姑ってだけで目の敵にしてるよね

[351. 匿名]

>>3
嫁ごときが指図すんなよ

[352. 匿名]

>>37
新築だろうと無理だな。
新築＋好きな車(車代全額＆ガソリン代＆税金＆メンテ代)＋食費義理実家持ちでも断ります。

[353. 匿名]

いつも旦那側の親ばかり悪く言うけど自分の親が介護状態だったり貧乏でお金出せない人はどの立場で文句言ってるの？

[354. 匿名]

破談。
同居を当然と考えてるような図々しい人間なんて、あらゆる場面で負担になってくるぞ。
よく考えて。色んな人の話を柔軟な頭で考えて。

[355. 匿名]

私は出て行きましたよ、一年持たなかった。
若くて考えてなかったのです、自分は大丈夫だろうと。
一緒に暮らして初めて思い知りました。メリットなし！
旦那にしかない、そりゃ実の親なんだもん。

[356. 匿名]

>>50
お見合いなんじゃない?

[357. 匿名]

嫌だけど、今の彼に言われたらOKするかなー。

好きだからバイバイするほうがよっぽど地獄

[358. 匿名]

姑が涌いてきた

[359. 匿名]

絶対に破談
一緒に住んだら全て終わる

[360. 匿名]

>>353
嫁の親とか旦那の親とか関係なく、子供の配偶者の気持ちを考えず同居を望むようなクソ親が悪く言われるってだけじゃん？
実際に自己中心的だから悪いし

[361. 匿名]

主さん、今は婚約者の相手が好きで、条件をのんで我慢しようか悩んでるよね。同居ありきの結婚は、はっきりいって、お嫁さんに配慮ないと思う。私が義理の母親なら、お嫁さんにそんな気使わせたくない。よって、向こうのご両親の性格、お察しだよ。

[362. 匿名]

>>357
一時の好きな感情で、これから先の奴隷生活の方が地獄だよ。家事とか育児って、人の世話なんだけど、なめちゃいけない。めっっちゃ大変だよ。介護なんて、それ以上。

[363. 匿名]

>>333
お疲れさま
そんなパワーバランスがあるならこの件以外でも今後何かと面倒くさそうだしね
その彼氏には一生ママと仲良くやるんでちゅよとしか言えない

[364. 匿名]

>>1
うちの親戚もそれで破棄になったよ
彼氏がお母さんから離れられなかった

[365. 匿名]

>>333
可愛い息子の結婚、破談にさせる母親か。
彼氏も彼女の気持ち分かってないから、だめだね。

[366. 匿名]

>>24
同居だと施設の順番も後回しになるらしいよね
高い有料ならいいけど

[367. 匿名]

敷地内同居14年だけど、地獄だよ。
私が出かける時、義母がちょうど外にいるのを見るだけでイライラする。
「いるのかよ」って。
毎日アポなしされて子供の育児に口出し、体が痛いとかの愚痴を聞かされる、嫌味などを言われながらも我慢してた。
そのうち体の不調が出てきて、大嫌いになった。

[368. 匿名]

>>353
自分の親のことを夫にみてもらおうなんて思わないよ
包括で状況説明してやれることをやるだけ
そんな介護は精神論なんかで何とかなるもんじゃないからね
あなたも無理しちゃだめだよ

[369. 匿名]

>>234
いえいえ、義両親はまだまだ元気で仕事もしています笑
逆に子供の面倒もよく見てもらってる。
何不自由のない生活なのに、それでも家族だけで住みたいとおもう。。
まさか自分がそう思うとは予想してませんでした。

[370. 匿名]

>>5
私も。
まさに結婚イコール墓場になってしまうよ。

[371. 匿名]

>>1
破談。

逆に「主さんの親と同居してほしい」と主さんが言ったら
相手は二つ返事でオーケーするのか？って話よ。

[372. 匿名]

>>1
破談はいっときの後悔。
同居は一生の後悔。

[373. 匿名]

専業主婦もしくは育休中で家にいる間は同居は絶対苦痛になる

[374. 匿名]

>>98
金持ちほど堅実というかケチだよね
だからお金貯まるんだろうけど
うちはずっと放置されてた築35年の家を長男が拒否して次男のうちに回ってきてしまって住んでるよ
名義は義父のだから税金は払ってもらってたけど義両親と隣同士だからほぼ介護や頼まれごと多過ぎて割りに合わないわ
普通にバイトしてた方が気遣いしなくていいし…

[375. 匿名]

>>253
同居ってデメリットだけのイメージだったけど、
会社の上司はメリットに変えて、やりようだなって思った。
結婚前に同居したいって言われ、同居は嫁にはデメリットしかないから、メリットになる約束をしてくれるのなら同居するって、婚前契約をしっかりしてたよ。
介護は仕事や生活に支障ない程度までで、それ以上になったら施設やヘルパーとか。他にも細かく約束したらしい。それで、今は義両親施設だわ。
そもそも金のある家だったみたいだし、土地も広くて義両親の家方は壊して、土地を貸して収入得てるみたい。

[376. 匿名]

>>1
夫両親との同居って、
夫の生涯幸福度を50%アップして
妻の生涯幸福度を500%ダウンさせる
魔法だよ。（逆もまた然り）

[377. 匿名]

>>333
姑が言い出しっぺで旦那より強くて舅が空気なんてモロテンプレじゃないか
同居断りつつ結婚ってのは無理なの？

[378. 匿名]

あ？なんで同居前提？
介護やら飯炊き要員でしょ？
いつの時代です？

無理。無理。絶対無理。

[379. 匿名]

>>333
絶対それ彼氏が旦那になったら主の味方してくれないに一票
子供出来たら逃げられないと思って舐めてかかってくるコース
ましてやそんな家ならもし子供が女の子しか産まれなかったらどんだけいびられるか
逃げるなら今のうち
どうしても結婚したいならいずれ離婚になっても困らないように仕事はやめないこと

[380. 匿名]

>>303
うちは祖母が同居していて私が中学生の頃まで曾祖母が生きてた。
しかも、祖父は私が生まれる前に亡くなってた。
子供たちは早くに自立して上京。
70代、90代の婆さん二人が一緒に暮らして仲良しなわけがなく、私たちが帰省しても曾祖母はいつも離れにいた。(田舎だから家が広い)。
同居なんて不幸になるシステムは早く廃れるべきだよ。

[381. 匿名]

>>256
そうそう男からしたら自分の実家家族に嫁が加わっただけの認識なんだよね
まあ男に限らず婿取りした女性もそういうとこあるけど

[382. 匿名]

>>333
息子がいる親世代です
何故同居したがるのか全く理解出来ません
もし自分の息子が同居を持ちかけたら
ぶっ飛ばしてます
新しい人生、新しい家族を2人の歴史を作るんですよ
何でそこに一緒にいなきゃいけないのか
そんな区別もつかない息子は育てた覚えもないからそんな息子いらないです

[383. 匿名]

>>305
私も義母が亡くなるまではパートの帰り道コンビニの駐車場に停めて車にいて時間潰してたわ
家の中に2人っきりでいたら部屋にまで来てちょっかいかけに来るから苦痛だった

[384. 匿名]

>>357
20歳とか相当お若いのかな。
同居なんてしたら、その彼が大嫌いって思うようになるんだと思うよ。

[385. 匿名]

>>98
次男は家買ってもらってた笑

長男は二世帯住宅建てた。。笑

[386. 匿名]

>>80
食事とか完全に別々に取るように宣言しておいた方がいいよね。
中途半端に良い顔すると自分の首を絞める。
私はほぼ同じ条件で同居だけど、義母の顔1週間見なかったりするよ。
旦那はしょっ中呼ばれてるけど。

[387. 匿名]

>>385
次男ずるいw

[388. 匿名]

>>210
田舎だと、同居する事にしたって人に言うと、偉いねとか褒めらる。実際には憐れみで言われてるのに、男どもは鼻が高いみたい。自分の子供に同居してもらうのがステイタスに思ってるママ友もいた。

[389. 匿名]

>>26
途中から同居の方がキツいと思って最初から義母と同居した。義父が生きていたら同居しなかったと思う(家の名義は夫、土地は夫と義母)

完全同居だけどお互い干渉しないし、義母がいい人だからうまくいってる。自分の親と同居の方がイライラして無理だわ。

夫も自分の母と同居はイライラするから、妻の両親と同居したいって言われる。

[390. 匿名]

>>349
プラス10回くらい押したい　隙を見せずにさっさと逃げるが勝ち　

[391. 匿名]

>>301
夫側が妻の実家に同居の方が合理的にいいよね。夫は仕事で家にいなくて、家事をする訳でもないなら、同居でもそんなに気にならないはず。

[392. 匿名]

>>333
お疲れ様
彼のお母さんバカだねー
同居強要して連れてくる彼女に次々逃げられて、息子がオッサンになった頃に「もしかして孫の顔が見れない！？」って焦るのが目に見えてる

[393. 匿名]

同居しなければ結婚しないって脅しかと思っちゃうわ…
お互いの妥協点を探すとか一切せず自分の意見を押し通すことしかしないような人とこれから上手くやっていける気がしない…
同居しないといけない理由はなんなんだろう？

[394. 匿名]

>>3
嫁になんてあげたくないのが本音だろうね

[395. 匿名]

>>392
いや、逆に彼的に結婚したくなくて破談にしたいから家族ぐるみで打った芝居かもしれない。
こう言えば女は逃げていくハズ…みたいに。

主さんがどうとかじゃなく…まぁ、アレだ。縁が無かったのよ。

[396. 匿名]

>>333
行動力あふれる人だわw
あなたにはこんな男じゃなくて、もっと相応しい素敵な男性がいるよ！

[397. 匿名]

>>377
そんな技を見出だした人がいるならノーベル平和賞。

[398. 匿名]

>>1
姉は16年目に離婚した。自分達の生活はやっぱり見えない場所に住んだ方が絶対にいい。
リビングでゴロゴロできるし、好きな時間に起きれるし、生活ペース乱されないで自分の好きなようにできた方がストレス溜まらないよ。

[399. 匿名]

>>153

マイナスが0なのがすごいw

[400. 匿名]

>>366
そうだよね、うちは父がいたけど何も出来ないし玄関前に階段あったり母の寝室が二階しかないってことで入所が早まり助かりました。

[401. 匿名]

>>333
それで喧嘩になるなら絶対破断。うちの母親がこう言ってるけどやっぱり嫌だよね…？って感じなら別れないけど。

[402. 匿名]

>>26
15年別々で同居は偉いですね。うちは25年別々で、最近同居し始める所です。いつも一緒に旅行へ行ったり、食事に行ったり、お互いの人となりをよく知ってから決めました。

[403. 匿名]

>>153
うちの母はそれで血圧上昇して脳出血になり60からずっと病に苦しめられてるよ、それでも父は全く手伝いしないからまた倒れてしまったよ。冷蔵庫にある牛乳さえ母に取って貰うんだもん、病むよね。

[404. 匿名]

>>351
姑ごときが夫婦のことに口だすなよ

[405. 匿名]

彼に言ってみ。
「同居かー。そだね、近い方が彼氏君が将来お母さんたちの介護しやすいもんね」と。

どんな返答してくるかな？

[406. 匿名]

>>1
彼氏や義実家の方に金銭的な理由がなんかあるかも知れないし、同居しなくて済んだとしても、ちゃんと聞いておいた方がいいかも
今のご時世で結婚したらすぐ同居なんて、金銭的な理由か、彼氏が精神的に自立してないか、義理親がめっちゃ面倒くさいかくらいしか思いつかん

[407. 匿名]

>>212
似てる。友人が地主に嫁いで散々いじめられて、でも旦那さんが大好きで仲良しだったからなんとか保ってた。でも旦那さんが1番最初に亡くなってしまって、残ったのは姑と義理の姉だった。家を出ようとしたら「もう金はやらねえぞ！？」って言われたらしいんだけどいらないって言って出て今一人暮らしでパートしてる。

[408. 匿名]

>>1
同居、人生で一番辛かったことの一つだからおすすめしないよ。結婚前義母と仲良かったから大丈夫と思ってたけど全然大丈夫じゃなかった。人は同居で変わる…

[409. 匿名]

>>291
ほんと、図々しいよね？

[410. 匿名]

世界情勢がこんなときだからこそ、好きに自由に生きたいと思った。
来るかどうかもわからない老後のために、遺産のために、我慢する人生で終わったら後悔しそう。

[411. 匿名]

>>1
仕事を辞めない、子ども産む予定があるなら同居もありなんじゃないかと思うけどな。利用しまくればいいんじゃないだろうか。今時は嫁の方が強かったりもするし、(都合の)良い嫁になろうとか思わずにこんな時代にわざわざ同居してやってるぐらいな態度で過ごしたのでいいと思う。介護だって実子の義務だからって旦那予定の彼にお任せしておけばいいんだよ。それぐらい強く出れる自信があるなら案外楽かもしれないよ。

[412. 匿名]

>>243
接客業で、同居している姑の人とたくさん話してきましたが、図々しく押しが強め。
かぶせて話してきたり、非常識な人が多いです。（こちらに気を使う必要がないので地が分かる）

「友達になりたくないタイプ」すごく分かります！
こういう人だから図々しく同居なんかしてるんだよなぁ、といつも思います。

私、元気なのに同居している姑の人に会うと
どんな人でも、もれなく、図々しい人〜〜という目でみてますよ。

[413. 匿名]

>>386
台所別で食事別なのは必須！最重要！
私は台所一つで義親の食事も作ってたけど時間とか献立とか合わせなきゃいけなくて地獄だった！

[414. 匿名]

>>411
義両親に子供預けて利用して楽になったラッキー！って感覚なら幸せかもだけど。
義両親が口出ししまくりで母親から子育て取り上げてしまって、ダメ母呼ばわりする可能性も。
我が子の子育てって二度と出来ないよね。ガルガル期にはキツそう。

[415. 匿名]

破談派多いけど一生独身の可能性も出てくる訳だよね。将来破談を後悔することもあると思う。

私同居だけど仲良くやってるよ。
子供もジジババ大好きだから預けてる時は自分が楽できるし経済的にも助かるしメリットも多いけどな。

[416. 匿名]

見合の段階ですが、お断りしました。
結局、このまま結婚すら出来ない状態で、高齢出産の域に入りそうですが、良かったと思っています。
お金を貯める方に時間を使う事にしました。

[417. 匿名]

>>1

うちの旦那は二男なのに結婚前同居の話があった
若かった私でさえ同居がうまくいかないことは
わかってたし本当に同居しなくてよかったと思ってる。
ガルでも散々言われてるよね人生終わるって

[418. 匿名]

>>1
独身なら自宅に住んで食事洗濯母親にお任せっていうのは百歩譲っても
これから結婚して自分の家庭を持とうという際に
親元から独立しようという気もない(金もない)男は
まず対象外だわ

[419. 匿名]

>>1部屋が10も20もある地元でも有名な素敵な洋館や豪邸なら、こっちから同居をお願いする
それ以外なら破談にした方がいい

[420. 匿名]

同居とは監視であるって
絶対間違ってないと思う。

[421. 匿名]

>>46
わかります。一生懸命愛情かけて育てた娘を不幸にさせられるのは腹立たしいし悲しすぎる。

[422. 匿名]

>>93
同居すると、ホームの入所厳しくない？よっぽど介護度がないと、デイサービスくらいじゃないかな。
簡単に老人ホーム入れる地域なのかな。高級介護付きマンションとかなら入れるかもね。

[423. 匿名]

>>1
個人的にはなしだけど、長男夫婦で旦那の実家に同居、子ども産まれて6人家族、7人家族、9人家族で楽しくすごしてるお嫁さんも知ってるから、本人の性格に寄るのかなと思う

[424. 匿名]

ゴミしか景品が無いと分かっていて態々クジを引く人はいない
破談一択

[425. 匿名]

破談で

[426. 匿名]

同居かぁ…蹂躙される未来しか見えない…

[427. 匿名]

破談がいいと思うよ。
だってさ、同居か破談かを迫るってすごくタチの悪い2択だよ。他にも近距離別居とか完全別居という常識的な方法があるのに。その選択肢はあなたに与えないのはなんで？

それを平気で婚約者に言える人は将来「親の介護か離婚か」とかも言うと思う。
クソ野郎と結婚するくらいなら独身の方がいいよ。

[428. 匿名]

>>333
彼氏見てるー？？
次の彼女には同居希望は隠しておきな。
毒親育ちの貧乏女を専業主婦にして、子供２人作ってから同居発動させなきゃ逃げられるに決まってるじゃん。
あと、ブスで年上の方がよく働くよ。

当てはまるガル民気を付けてねーー!!!

[429. 匿名]

>>108
お風呂無し？！
部屋も足りないし、絶対無理

[430. 匿名]

>>1
私なら自分の性格的に絶対に無理だけど相手の条件や主の性格にもよるから主は主でちゃんと考えたほうがいいよ
お金持ちで孫の面倒も見てくれて家事もやってもらえるしってメリット感じてたり義母と仲良くやってる人もいるっちゃいるから
諸々のお金もだしてもらえるとかお金こんだけ残してくれるとか、いずれはホームに入るから介護の心配はないとかさ
ただただ負担になるだけの同居とか主がストレスたまるタイプなら絶対にやめておいた方が良い
やっぱり同居するならそれだけのメリットがないとキツイ

[431. 匿名]

>>377
そんなの、別居でも姑が何かと口出してくるよ
ウザーーーー
お別れ一択よ

[432. 匿名]

>>21
だね。
今後かかるであろう義父母の施設代、夫の兄弟の人数なんかで遺産を計算して、それでも億以上あるなら同居もアリ。

[433. 匿名]

>>5
バツつけたくないなら、決めるなら今ですよね。
今はもちろん好きだろうけど、長い結婚生活で同居してでも一緒になりたいほどの男性ってなかなかいないと思う。
同居を諦めてでもあなたと一緒になりたいと想ってもらえる相手と結婚するが良いよ。
理由があるなら長い年月が経って親も老いてからの同居でも良いのでは、最初から同居ありきの結婚は…。

[434. 匿名]

私なら、隣に家建てるのも断ったのに同居なんて絶対無理だ。
結婚前なら尚更。
結婚当初は旦那と価値観をすり合わせるのでさえ大変だよー。義両親まで介入してくるなんて苦労が目に見える。

[435. 匿名]

>>1
相手による。
私、同居してるけど思ったより悪くない。
水回り玄関が別の完全ニ世帯に限るだけど。
実母がデリカシーなく踏み込んでくるタイプだから義両親みたいに他人でも家族でもないくらいがちょうどいい。

[436. 匿名]

>>1
破談
夫親が要介護になったら自動的に介護者になる未来しか見えない　その頃には相談者側の親も要介護になるかもしれない　
　その頃には子供が思春期や受験で大変かもしれない
外出や外食、何をしてるかもほぼ筒抜け　近所は舅姑の知り合いばっか　しんどいから破談一択

[437. 匿名]

>>36
かっこいい

[438. 匿名]

自分の親でも同居は嫌なのに、相手の親なんてもっと嫌だわ

[439. 匿名]

>>1
いくら素敵で気が合う義理両親でも、同居はまた別の話。
同居してよかった〜って人の話聞いたことない。
あるとしてもごく少数で稀でしかない。
そんな賭けに出ない方がいい

[440. 匿名]

誰とでも仲良くなれる、
一人で居るより誰かと居たい
シェアハウスとか楽しい～って
性格なら、上手く行く可能性も有るかも～

[441. 匿名]

主さんは好きって気持ちがあるから悩んでるんだよね

気持ち抜きで考えたら私も破談
辛い思いするの見えてるし、無料の介護要員と考えられるのは嫌

[442. 匿名]

人には、やっぱりプライバシーというか踏み込まれたくない部分って絶対にあると思う。夫婦でも、親子でも。ましてや、他人同士が住むなんて論外。

[443. 匿名]

>>1
2択しかないの？？？

[444. 匿名]

Twitterで　同居と検索してごらん。
ろくなことないから

[445. 匿名]

東京都心(港区、千代田区、中央区、文京区、渋谷区)駅近くに広い庭&豪邸なら同居かな
地方と東京でも駅遠かったり資産価値なさそうなら破談

[446. 匿名]

>>78
え、それ私に何かメリットあるの？って聞いたらなんて答えるんだろう。

[447. 匿名]

>>1
結局介護する羽目になるんよ。
旦那じゃなく嫁が。

[448. 匿名]

>>1
なぜ同居して欲しいんだろう？

[449. 匿名]

>>445
資産価値でいったら、同居するより近居した方が良くない？
親名義の土地だし、自分たちの資産にはならないよね。あくまで予定であって。
絶対に離婚しない前提、旦那が自分より長生きする保証、不倫されて愛人に乗っ取られない保証があっての資産価値だね。
タダでマイホームと思うかもだけど、離婚のとき足枷になるね。

[450. 匿名]

>>415
結婚したいから納得できない条件に目をつぶるはあり得ないでしょう。幸せになる為に二人で新しいスタートを切るんだよ。そこに最初から無関係な第三者は不要。
結婚できない可能性とか、義実家利用とか、ちょっと自立心がなさすぎない？

[451. 匿名]

>>1
主さん、さっき「本当に困ってるガルミンをみんなで助けるトピ」にコメントしなかった？なんか似たような人を見たような‥

[452. 匿名]

同居を推してくる向こうの親より
それをなんとも思わない結婚相手にまず絶望して
愛情みたいなのがあったとしても自分は瞬間冷凍してしまうわ
そして冷めた心は二度と解凍しない

[453. 匿名]

息子いるけど最初から息子夫婦と同居したい人って意味わかんないんだよね。

歳とれば取るほど人間しがらみだらけになってくし、我が子結婚してくれたらもうなんていうか解放感と気楽な気持ちで絶対一緒に住みたくないんだが。
旧華族とかそれレベルの本家とかならまだしも、一般家庭なのに。

息子がやらかさないかとか、ちゃんと家族幸せに出来るかとかは心配だけど一緒に住んだりしたらそこら辺余計ややこしくなるんだし。

[454. 匿名]

>>453
本当にそれ。息子が大学から一人暮らしだから、もう息子とすら住みたくないくらい。夫と2人だと楽過ぎて。まだ40代だけど、老後は1人でいられる間は1人で無理なら施設がいいな。希望としては同じ沿線に住んでお嫁さんが気軽に孫を預けてくれるくらいの距離と関係がいいけど、息子家族が幸せなら何でもいいわ。

[455. 匿名]

同居なんか有り得ない。姑のガサツさと我の強さが絶対に無理。万が一要介護になったとしても私にとっては赤の他人。

主人と結婚したからといって、その家族と絶対にいい関係を結ばないといけないということはない。

[456. 匿名]

子供部屋おじさんと結婚しようもんなら絶対に同居求められるからやっぱダメだねw

[457. 匿名]

>>333
むちゅこタン大好き母と、ママンが言うことは絶対な彼氏、って分かってよかったじゃん。

[458. 匿名]

>>412
同居してるお嫁さん側も苦手…。
よっぽどストレスたまってるんだと思うけどさ、性格きつくなるよね。

[459. 匿名]

>>403
父親1人になって、何も出来なかったら
あなたに負担がくるよ

[460. 匿名]

>>457
毎年、年賀状に義両親と一緒に写ってる家族写真が送られてくるんだけど、旦那さんが親孝行自慢したいんだろうなって、ヒシヒシ感じて引いてる。旦那さんしか笑ってない。

[461. 匿名]

同居の必要性なんてないよね？
それを端から言ってくるなら、介護とか使いっぱしりみたいなことにしようという気満々じゃん。
金持ちなら施設入ればいいんだし、そういうこと言ってくるなら、金持ちでもないだろうから、お先真っ暗よ。

[462. 匿名]

>>1
義実家がすごいお金持ちなら考える。
で、もって何もしなくても良いとか言ってくれて、干渉しない人ならOKだけどね。
こんな好条件はほぼナシだからね。
同居で良かったとかは聞いた事がないよね。
次行くよー。次よ。
最初から同居を匂わす家庭なんて普通じゃないからね。地雷臭がするよ。

[463. 匿名]

>>1
人生の先輩からのアドバイスです。

私は義母と仲良く暮らせると思ってたし、相手も嫁である私と仲良くしようとしたのでしょうけど、やはり義母からの何気ない言葉に傷付けられました。

結局は、嫁は他人なのです。

だから、息子しか好きじゃないんです。

そして、旦那の親は謝ることもできない人間でした。

こんな常識ハズレと暮らせますか？

どんだけ仲良くできる、義母のこと良い人と思ってても、結論こんなんです。

だから、離れれるなら離れたほうが良いですよ。

ご無理なさらず、まだまだ次の相手だったり、幸せになるチャンスはあると思いますよ♡

[464. 匿名]

>>462
うちの旦那の親は見栄っ張りで、金が無いくせに欲しいものは買うクズですwww

だから、金がないくせに、老後の面倒を見てもらおうとしてくるのがうざい。

葬式代ぐらいは貯めとけよって感じです。

だから、相手が見栄っ張りじゃなくて、本当の金持ちなら私も考え直します〜www

[465. 匿名]

こんなん即破談じゃない？
今どき同居を希望してくるなんてよっぽどの田舎モンか昭和脳だろうし苦労しそう。
貧乏は論外として、金持ちでもイヤだ。

[466. 匿名]

>>331
私の人生結局何？となったよ。。。
ほんと長いもの、自分がバアサンになってもろくに自由がなかったからね。
ストレスで病んじゃったし　
むなしいよ。

[467. 匿名]

>>463
ほんとうです！
結婚は、「家」や「相手の親」とするわけじゃないのですよ！それにしょせん血は水より濃いんです。
相手にも相手の親にもその意識がないと悲惨な結婚生活になりますよ。
だけど日本っていつまでこんな風潮残ってるのかね？でもだいぶましになってきたか。　

[468. 匿名]

>>453
長く生きてきて、もう人間はこりごりなんで、老後ぐらい気楽に生きたい。もう気疲れしたくない。
うまくやらなきゃ、という神経を遣うのがストレスな気がする。
もう子や孫にはあまりお金使えない、自分の老後に使うな。そのほうが結局はお互いのためかな。
ていうか余裕ないわ。

[469. 匿名]

>>206
嫁に只働きさせたいって訳ね(｀ｴ´)　
タダだもんな～

[470. 匿名]

>>458
そりゃなるっしょ　私同居じゃないけどいろいろあって顔がキツくなってきたもの(近居です)　　　

[471. 匿名]

>>385
お金あんな～(笑)

[472. 匿名]

>>30
いやさ、これからの人生を決める分岐点だからね。
結婚して後悔や離婚するよりは、結婚前に破断した方がいいんじゃない。

そして、結婚か破断かって悩んでるってことは何か引っ掛かることがあるってことでしょ。
同居なしの選択がないってことは、結婚相手は主の気持ちは無視して同居に偏ってるっのでは？結婚前に聞いてくれない人が結婚したあと実家より妻を優先するとは思えない。
破断を悩んでるってことは、破断してもいいって気持ちが少しはあるってことだし。
もし、やめれるならやめた方がいいと思うけどな、、、

[473. 匿名]

>>241
そういえば職場の人(マスオさん)も、意味もなく？よく残業してたな…　帰りたくなかったのだろう。
男性はそうするパターン多いらしいね。やたら飲んで遅く帰ったり。休日も付き合い名義で一人で出かけちゃったり。で結局離婚して出てくケースも。
男は一人で気楽に出ていけるからいいよね。　

[474. 匿名]

>>165
うちだわ…マジきついよ…

[475. 匿名]

>>39
そうかな、私の友人知人で同居してる人で「幸せ」言ってる人いないけどな…　
それにみんなどこか表情が冴えなくなってる。

[476. 匿名]

>>377
そんな姑なら結婚しても事あるごとにでしゃばってヤイヤイ煩そう。
そしてそんな母親が育てた彼もきっとポンコツでしょう。
まとめてポイが得策よ。

[477. 匿名]

>>7
お金あっても　
相手の親がいい人でも　
やめとけ　

無理やり同居しなきゃいけないきまりはないんよ

経験者より　

[478. 匿名]

>>395
昔のお見合いなんかでもよく聞くケース？　
嫌われたくて(断るの気まずくて)、食事でわざと音たてて食べたり、きっちり割り勘にさせたり

[479. 匿名]

破談。同居してもその後、離婚になりかねない。

[480. 匿名]

>>419
部屋数が10部屋以上ありましたが、同居は苦痛です。

[481. 匿名]

>>29
ガル民は同居反対が多いけど、現実は上手くいってる人も多い

[482. 匿名]

同居も嫌だけど、二世帯住宅ですら嫌だ。

[483. 匿名]

>>450
私も似たような感じだけど、そうでも言わないとやっていけないんじゃないかな...うちは2年後脱出する
人に言うというより自分に言い聞かせて我慢する感じ

[484. 匿名]

>>415
同居だけどうまくいってます！って人は、もれなく自分の子供がまだ小さくて義両親もお嫁さんもお互い若い人だけだよね。
お互いに老いてきて、それでもうまくいってます！って話は今まで聞いたことがない。

[485. 匿名]

母屋と離れが繋がってる二世帯住宅

二世帯住宅として新築はせず、昔からある母屋に増築するって事？
キッチン、トイレ、お風呂、玄関、リビング
このどれか一つでも義両親と共有となると、それはもう完全同居。

[486. 匿名]

破談で決まり。

[487. 匿名]

>>387
そうなの。一番いいよね笑

[488. 匿名]

そんなの別れれはいいよ。

[489. 匿名]

私の実家が農家で、お母さんがそこに嫁いで結婚したてから同居して、私が生まれて三世帯で育った。
ばあちゃんは孫の私にお母さんの悪口ばっかり言うし、お母さんの実家に遊びに行くのもコソコソ行ってて、いつも行ったことばあちゃん達に喋ったらダメだよと言われてた。それも年2回お盆正月しか行かなかった。
子供ながら変な家族だなと思っていた。

[490. 匿名]

>>1
同居は絶対おすすめしません！友達の旦那はイケメンで金持ち、義理両親と旦那の妹2人の６人で同居して、子供もできましたが、家政婦状態が続いて夫婦仲も悪くなり離婚しました。次の奥さんもそこへ同居して、また離婚したそうです。やっぱり同居はうまくいかないんですね。

[491. 匿名]

>>78
親孝行した気になってんだろうね、男は。周りは、アパート代すらなくて可哀相って目で見てるのにね。

[492. 匿名]

同居したら徐々にボケてすぐ介護になった。離れてたほうがどっちも幸せだったはず。攻撃的な性格になった。

[493. 匿名]

>>259
弁当なんかコンビニでいいから、別居だよ

[494. 匿名]

義実家、息子の嫁さんと同居なんかなんでしたがるんだろ。
自分なら頼まれてもまっぴらごめんだわ

[495. 匿名]

両親に言われて一軒家たてた同僚がいる。お嫁さん待ちしてる…。若いのに彼女すらできてない。

[496. 匿名]

>>376
妻側、50000％の間違いだよな?

[497. 匿名]

>>389
じゃ、旦那があなたの実家に行けばいいよ。あなたは今のままで。

[498. 匿名]

>>382
私も息子います。
私の場合は、うまく言えませんが血も繋がってない若い女と同じ屋根の下、というのがなんか怖いです。
キッチンや洗面所で遭遇するたび叫んでしまいそう。

[499. 匿名]

>>453
うちの義母も、ちゃんとそう思える人なら良かったのに。
結婚当初、夫と賃貸で部屋借り始めたら「実家戻ってこい」口撃酷かった。旦那も言いなりだから、2〜3年で完全同居になった。
10年以上たった今は義母、私が恐くて毎日ビクビクしてるよw
こんな気を使いまくると思ってなかったんだろうね。同居望んだの後悔してるっぽい。

[500. 匿名]

>>498
だよね。息子は自分で選んだ大好きな女性なんだろうけど、こっちは別に選んでないし、他人と一緒になんか暮らしたくないわ