毒親育ちだけど、子ども産める？

[1. 匿名]

コロナでドタバタしてたらあっという間に25になった看護師です…

今でこそ穏やかなプライベートを過ごしていますが、辛い幼少期を過ごしたためか友人のように無邪気に子どもがほしいと思えません。
辛いのレベルとしては、親戚の子と優劣をつける祖母、モラハラな父、鬱っぽい母、性的ないやがらせ…などなど。学校も荒れていました。

でも、ポジティブな意見を聞いて産みたいと思えるようになりたいな。
産んでよかったな〜と言った意見も聞きたいです！

[2. 匿名]

産めるさ！
がんばって逆を行け！

[3. 匿名]

もう人生自体諦めてます
来世に期待

[4. 匿名]

no

[5. 匿名]

アラフィフだけど結局産まなかったよ

[6. 匿名]

38歳
無理だった

[7. 匿名]

何育ちだろうと、人それぞれじゃない？

[8. 匿名]

ちょっとでもいいなぁって思う、その気持ちあるなら産めるし育てられると思うな
毒親見て育ったから絶対無理って人は絶対無理だし

[9. 匿名]

産めません
ソースはわたし

[10. 匿名]

そう真面目に考えている時点で充分大丈夫！

[11. 匿名]

無理。毒親に似たら愛する自信がない

[12. 匿名]

産みませんでした。
毒親で育児放棄されたり、出て行けと言われたり、普通に叩かれたりされて育ったので

[13. 匿名]

人格って遺伝子2割、育った環境8割って言うから、
1が親御さんの手から離れて、触れてきた環境で
良いように変わることが出来るんじゃない？

[14. 匿名]

かなりキツイと思う

子供の愛し方わかりますか？

[15. 匿名]

よく同じ事を繰り返すって言うけどそれでも主はまともに育ってる。
主が子供に繰り返してこの子も辛いかもしれないけど、まともに育つ。

[16. 匿名]

産めません
毒が伝染します

[17. 匿名]

>>1
ご自身の親の「毒の要素」を分析できてるので大丈夫なのでは？
そりゃそれで形成されちゃった価値観とかはあるかもしれないけど、親と自分は別人間！！！
自信持ってね。

[18. 匿名]

もう子供産める歳を過ぎて思うのは、私も子供を幸せにできる自信がなく産むか産まないかグダグダしてるうちにもう選択肢がない事になり残念さがあります
25歳ならまだあと10年はあるからよく考えて
ちゃんと考えられる人ならきっと素敵な子を育てられると思うよ

[19. 匿名]

鬱っぽいのはやはり毒親ですよね。気持ちが落ち込むと態度に出てしまって子供には申し訳ないと思ってます。

[20. 匿名]

>>1
産め。
良い人は沢山いる。

[21. 匿名]

産んでる人なんていっぱいいるよ

[22. 匿名]

産むのは簡単！育てるのは大変！私は諦めた。

[23. 匿名]

好きな人との子どもなら育ててみたいと漠然とだけど思う

[24. 匿名]

産むだけなら産めるけど
育てられるかだよ

[25. 匿名]

完璧求めすぎじゃない？あと親に期待しすぎで厚かましい！

[26. 匿名]

>>1
私も家庭崩壊してたり、身内から性的虐待受けてましたが、産みました〜

育児は大変だけどやっぱり我が子はめちゃくちゃ可愛くて初めて込み上げてくる感情が沢山あります。
まず今まで自己肯定感が低く自分を嫌いだったけど子育てしてる自分、無性の愛をくれる子供の存在、重たい親にはならないようには気をつけますが、今までいつ◯んでもいいや。と生きてきたけど可愛い我が子をいつまでも見ていたいので頑張ろうって思えるようになりました。

[27. 匿名]

あなたが親御さんに影響受けずいれば大丈夫
ですよ！
出産頑張ってください！！(◍•ᴗ•◍)✧*。

[28. 匿名]

子供（孫）が出来たら絡んでくる気満々で無理だった
子供云々の前にこっちが鬱になりかねない

[29. 匿名]

>>1
看護学校行って看護師になれるレベルの毒なら大丈夫です

[30. 匿名]

>>1
私、子供2人いるけど、2人ともこの世からいなくなってしまったら私も死んでしまうと思う。自殺とかじゃなくてね。
それくらい本当に大切な存在です。
2人とも大人になってしまったけど、子供達からたくさんのことを教えてもらったし沢山の宝物をもらった。私を2人のお母さんにしてくれてありがとうって言いたいです。本当に大好き。

[31. 匿名]

産んでからの問題。自分は毒親に育てられた自覚があって気を付けてはいるけど、知らない所で毒親の影響による悪い所が自分に出てしまっているので、子育てに不安がある。

[32. 匿名]

>>1
知らないで良いことや、知らなくていい深い部分まで知ってしまったせいで、
一つ一つを重く受け止めたり考え抜いたりしてしまいますよね。
これ、親が普通に愛してくれて親になんの疑問も持たずに生きてこられてたら、
普通に好きな人との赤ちゃん欲しいなっていう素直さだけで子供産んでただろうなーって思う。
私も看護師でアラサー。子供は多分作らないと思う。

[33. 匿名]

私は産んで良かった。
死にたい死にたいって、いつも思ってたけど、子供を産んで初めて「生きててよかった」って思えた。

[34. 匿名]

産んだ人に聞けばそりゃあ「産んで良かった｣って言うに決まってる。
子供は産んでしまったら嫌になっても捨てたり自分のお腹に戻すこと出来ないんだし

子供産んでも子育てを失敗したらそれは取り返しつかない要素だからね
子育て失敗して親にとばっちりくるだけでなく無関係の世間に迷惑かけるような人間に育つかもしれないと思うと恐ろしくて子供なんて産めやしない

[35. 匿名]

産めるし育てられるよ
結婚して独立してから毒親だったのに気づいて「私の代で負の連鎖を断ち切る！」と決意。カウンセリングしてもらって解毒しつつ出産して、我が子には私がかけてほしかった言葉をかけてる。
転んだら「痛かったね。大丈夫だよ」みたいに。すると我が子と同じ歳ぐらいの小さな私まで喜んでる気持ちがしてくる。そうやって我が子と一緒にもう一度人生をやりなおしてるところだよ。

[36. 匿名]

その状況から看護師さんになって今平穏で過ごしてるって、それだけでもう主さんすごいな。たくさん苦労も努力もしたんだろうね。
経験談とか持ち合わせてなくて申し訳ないけど、主さんが思うように行動するのが正解だと私は思います。

[37. 匿名]

>>2
他人事だもんね
毒親が死んでたら可能かも知れないけど、今の日本の法律だとどんな親でも親子は縁をきれないから年を取ると足枷になる

[38. 匿名]

>>3
また産まれるつもりなの？
私はもういいよ
来世なんていらないけどな

[39. 匿名]

反面教師にできれば問題はなし
ただ何か問題にぶち当たった時に解決できるか否か

[40. 匿名]

うちは毒親とは違うけど沢山お金かけてもらって育てられたけど、子供に自分と同じことしてあげられるかってなると到底無理だから子供作るか迷ってるよ…
毒親育ちならそれ以上に可愛がってあげれば良いだけだし産んで大丈夫じゃないかな！？

[41. 匿名]

三姉妹でみんな子供を持つ事に悩みました
三匹の子豚みたいな話しですが
姉は産みましたが悲惨な結末
真ん中はそれを見て産まずに独身で気ままに
妹は真逆な家庭の夫の子供欲しい欲しいの人と幸せに子育て中
同じ親からでもこれだけ違うから主の心意気とパートナー次第
勝手な印象だと主は産みたい60％くらいだと感じるから後は産んでも実家を関わらせないのがいいだけのような気がする

[42. 匿名]

父酒乱、母男遊び、そしてその修羅場にも巻き込まれ、不安障害になり…
だけど、だからこそ結婚して幸せになりたいと思った。
我が子には絶対、自分と同じ目には遭わせないと。

夫と巡り合い、結婚して子どもが2人（息子と娘）ができました。
2人とも立派に成人して、自立しました。
最近息子に「俺、親ガチャ大当たりだったと思う。
ありがとう！」と言われました（笑）
親ガチャに例えたのは照れ隠しかな！

娘も。
社会人になったばかりだけど、人として大切な事を学びました。
これからも教えてもらった事を大事にして、人生を楽しみます！と、手紙を貰いました。

辛い経験も、生かす事ができれば
結婚も子育ても、楽しむ事ができると思いますよ！

[43. 匿名]

産みました。
私は母親から妄言暴力を受けて育ちました。
今でも鮮明に覚えているのは、死⚪︎！お前なんか産まなきゃよかった！の言葉。
髪の毛を掴まれて引き摺り回され、包丁やフォークをつきつけられ何度も脅されました。怖かったです。
子どもはまだ小さいけど、イライラすると手が出そうになります。
絶対に暴言暴力で傷付けない、母親は反面教師って思っているけど、これからどうなるかわからない…

[44. 匿名]

反面教師って言葉があるからねー。
自分が辛い思いをした事をしなきゃいいだけだしね。
主みたいな人はむしろちゃんと子育てしそうだよ。

[45. 匿名]

>>1
無責任に他の人に大丈夫だよとは言えないけど、私はうみました
とても可愛いし、自分がされて嫌だったことは絶対しないです
というか、産んだらますますなんであんなことされたのか理解できない
ある意味毒親育ちだから正解が分かるというか、どんな些細なことでもこれはしたら影響あると頭をよぎるので、言ったり行動する前に一歩踏みとどまって考えれてると思ってます

[46. 匿名]

毒親持ちの子が周りに結構いるけど、夫婦と子で楽しく幸せにやってる子もいれば変な男に捕まっちゃって子供ができてから離婚してるところもあるけど全員性根が真っ直ぐで優しい子だからみんな子供と仲良く暮らしてるよ。
もし相手選びに不安を感じるなら変な人に捕まらないように相談しやすそうな評判と面倒見のいい仲人さんのところで婚活すればいいと思う。

[47. 匿名]

>>26
苦しみを昇華させたのですね。並大抵の力での事ではなかったと推察します。
貴方のことを誇りに思います。これからもっともっと幸せになって下さいね！私も頑張ります！

[48. 匿名]

>>1
35歳
結局産まない道を選びました。
夫もあんまり子供好きじゃなくて、選択子なしです。

毒親レベル、けっこう高め(生理用品やブラを買って貰えない、子供＝自分の所有物思想、父親無職でバイト代奪われる、機嫌が悪いと殴る、蹴る…)で、親というものに、全く希望や期待が持てなかったし、もし自分が親と同じような事をしてしまったら、と思うと、子供は産めませんでした。

[49. 匿名]

アラフォーです
私は無理でした
毒親育ちの私は常に「生まれてきたくなかった」って思ってるから、そんな自分が出産なんてできない
仮に産んだとして我が子から「生まれてきたくなかった」って言われたら「ですよね」って共感しそう

[50. 匿名]

産んだ親憎んでる
そう思われない自信があるならとしか

[51. 匿名]

自分が産む事を想像したらたぶん産んだ子を見て、私が親で可哀想だなって思うと思った。私には無理。愛し方が分からない

[52. 匿名]

35にもなって最近親が毒なの気付いたし、未だに親が子供を愛して溺愛みたいなのみると、キモっとかおもっちゃうから多分普通の感覚がわたしには備わってないんだと思う

[53. 匿名]

弱さや不安がある分、自分を見つめることはできると思う。自覚してるのはすごいと思います。
自分の立ってる場所、自分の芯をいつも確認して
つらいときは人に頼って、たくさん相談したらいいと思うよ。

[54. 匿名]

結婚相手が普通にちゃんと愛されてきた人だと「これが普通に愛されて育つということか！」って目からウロコ落ちるよ
そこで自分は毒親育ちだからって思いすぎずに相手の良い部分を学べると気持ちがかなり楽になるよ
前向きに考えてみてもいいんじゃないかな主さん若いし

[55. 匿名]

私は毒親育ちで結婚したいとか子供産みたいとか思える人生じゃなかった。
負の連鎖を私の代で断ち切ることにした。

[56. 匿名]

>>1
家庭が終わってたので、絶対にこの遺伝子を残したらダメだと思い
結婚なんて考えたことも無かったです
アラフォーですが毒親育ちって虐待親と同じで子供も病みますから
結婚してはダメだと思ってます

[57. 匿名]

子ども時代のことは悪いことばかり印象に残ってるけど、自分の子の成長につれて、母も色々がんばってくれてたんだなって思ってるところ。もう他界したからありがとうとか反抗期ごめんとか言えないけど。

[58. 匿名]

同じ年の看護師です！
私もいわゆる毒親育ち、境遇が似ており思わずコメントしました。

親に頼らず、1人でも生きていけるようにと看護師になりました。子供を産んでも幸せにできるか不安な気持ち、とてもよくわかります。でも毒親育ちであっても、親を呪わず今前向きに生きてるあなたなら大丈夫な気がします。お互い頑張りましょうね！

夫は子供が欲しいようなので、私もここを見て子供を持つことについてもっと前向きになれたらいいな〜

[59. 匿名]

身体的と精神的虐待、ネグレクト、飲み屋につれ回されおじさんたち相手に客寄せパンダ、結婚離婚を繰り返す、祖父母の家においていかれて戻ってこなかった………。
２児のまましてます。躾をと思うあまりメンタルやられてしまったこともあったし、寝不足育児疲労でメンタルやられてしまったこともあった。
でも今は安定していて、４月小学生と年中の二人が大好き。

[60. 匿名]

>>38
同じく。死んだら無がいい

[61. 匿名]

>>1
産めます！
嫌な事をされて育った分、人の痛みが解る人になってるからです
私はまだ未婚で子供いないですけど、姉は凄くいい母親になりました
母からされた事を全て反面教師にして、された嫌だった事はしないし、して欲しかった事は全て子供にしてあげてる
自分の嫌な親と同じことを子供にしていないだろうか？と時々顧みることができるのであれば、とてもいい母親になれますよ😊

[62. 匿名]

産まないつもりだったけど、祖父母の介護を10年して、人の世話が意外と平気だったので産んでみた。

今のところ虐待したことない。良い親像は育児書読んだり、ガルで親にしてもらって嬉しかったトピ読んだり他人を参考にしてる

[63. 匿名]

看護師さんなら知ってるだろうけど
我が子を可愛がれば大事にすればこそ、いかに自分が愛なく育ってきたか気づいて更に闇落ちする人がいます
産む前にその辺のケアして、あとはおおらかなパートナー主さんがへこたれても引っ張って前向きに進める頼れる父親
私は辛かった時期もあったけど夫と夫のお母さんに助けられながらなんとかなりました

[64. 匿名]

>>1
「でも、ポジティブな意見を聞いて産みたいと思えるようになりたいな。」

この気持ちがあれば大丈夫。
明るい方に向かって歩く気持ちは宝物です。
幸せになって。

[65. 匿名]

親を反面教師にできるなら産んだら

[66. 匿名]

夫と結婚するまで、なんとなく子どもはほしいけど自分が自身の母のようになりそうで、主さんと同じく手放しでほしい！とは思えなかった。
夫と結婚して、自分の生まれ育った家族じゃなくて、夫と築き上げていく家族で夫との子どもを育てたい、一緒にたくさんの時間を過ごしたい、と思えるようになりました。

[67. 匿名]

子供二人産みました～！高校生と中学生の娘がいます！

今のところ毒親にはなってないと思います。というか反面教師にしています。
ただ…子供が小学校高学年になった頃あたりでしょうか。なんで私は親にあんなことをされてきたんだろう…ていう疑問を持ち始めました。
たぶん子供がワガママ言ったり言うことを聞かなくなってきたからかと思います。私にはそんな自由はなかったなって…。自分の子供の頃と比べだしたというか…。

で、その辛かったことに対峙して改めて自分が傷ついていたことに気付き、カウンセラーに通ったりもしました。今は落ち着いています。

[68. 匿名]

38歳、2人産みました。
私は子無し希望でしたが、夫が子供を希望し話し合いの末2人産みました。

結論、子供産んでから子供時代の辛い思い出はより一層、頭をよぎります。
子供は可愛く宝物ですが、手放しに「絶対大丈夫！」と進めることはできません。

ただ、ひとつの希望があります。
唯一、子供に愛情を注いでいる時に満たされる瞬間があります。
欲しくてたまらなかった愛情を子供に注ぐ時、
不思議と自分の欠けている愛情の飢餓感が満たされます。今までカウンセリングに行ったり精神科に行っても治らなかったのに、不思議です。

子供を持つ、持たない決断と同じくらい、
パートナーとの話し合いは非常に大切だと思います。
子供を持たない選択も、子供に対する愛情かと思います。
どのような選択をされても1さんはきっと幸せになれる力を持ってらっしゃると思うので、
焦ったり無理なさらず好きなことをしながらゆっくり考えられるといいと思います。
自分語り失礼しました。

[69. 匿名]

結婚して２０年。子供も思春期だけど。
親と私は全く別物と結婚&育児で確信持てた。
育児系の本は100冊近く読んだ（笑）お手本無いもん!
無知は罪。

[70. 匿名]

>>34
たまに「産まなきゃ良かった」って意見読むと私もそっち側だったろうなって落ち込む

[71. 匿名]

まず産もうと思わないし、何かあっても親に頼れないの相当キツいと思うよ
シンママになったとしてもらやっていける覚悟ならいいと思う

[72. 匿名]

毒親育ちっていう人多くない？
幸せいっぱい愛情いっぱいの友達と比べてそう言ってるだけなんじゃないかと思うよ
性的虐待等は大問題だけど叩かれた暴言吐かれたごはんが手抜きなんて普通でしょ

[73. 匿名]

看護師になってる時点で毒親育ちじゃない気がする
看護学校行ってたけどクラスのみんな親と仲良しだったよ
みんなの親子関係見て病んでしまった

[74. 匿名]

愛されなければ愛せないわけじゃないよ。

教えられてなかろうが勝手に愛しちゃったよ。
貰ってなくても与える事はできたよ。
負のループとか私の代で止めてやったぜ。

私を前向きでメンタル強くしてくれた娘の存在に感謝しかない。

[75. 匿名]

>>13
それって何の研究結果ですか？

[76. 匿名]

>>1
結婚してるの？

[77. 匿名]

子供産んで叱らない育児したい気持ちもある
甘やかした方が親子関係よくなるし

[78. 匿名]

>>54
横ですが、そうそう夫の家庭にたまにドン引きすることありますよね
え？え？みたいな
義母の優しさに嬉しかったり辛かったり
夫に謎のムカつきを感じたり
こいつ甘やかされてーってw
普通のことに毎回ビックリした

[79. 匿名]

絶対に産みません。毒母は境界知能だったから子供に隔世遺伝したら嫌。
毒親一人でも無理なのに、子供まで頭軽いって地獄じゃん。

[80. 匿名]

33歳
いつかは子供欲しくなるのかなぁって思ってたけど、結局この年になるまで一度も欲しいと思えなかった
子供も可愛いとはあまり思えない

[81. 匿名]

なぜ虐待されてた人とか毒親から育てられた人ほど無責任に子供を作りまくるのか…絶対に連鎖するのになぜ自分だけは違うと思ってしまうのか…だから虐待も毒も無くならないんだよ

[82. 匿名]

欲しくてもできない人もいるのに、子供作るか悩んだ末2人産みましたとあっさりそこをクリアしてる幸運を幸運と思っていないのが腑に落ちない

[83. 匿名]

うちは父親が早くに亡くなってて母親に育てられたけど
その母親が過干渉、暴力による虐待、モラハラ発言…

子供を産んだ今、他の親よりも口うるさく言ってしまってるかも知れないけど、手はあげたことないし、あげようとも思わない
でも怒ってる時の口調とかはどこか母親に似てたりで正直自分で嫌になることもあるよ

[84. 匿名]

私は子供を育てることで自分も癒されてるよ。

子供の頃、親にされて傷ついたことはしない。
してほしかった、言ってほしかったことを言う。

不思議と自分自身のケアになってるなーって感じる、
たまに娘が羨ましく思う瞬間もあるけど、毒親スパイラルは私の代で断ち切る。
それが私の生きる意味だと思ってる。

[85. 匿名]

>>1
こればっかりは本当に人それぞれだと思う。
産んだは良いけどニュースになっちゃう人もいるし、ちゃんと子育てしてる人もいるし。
私は前者になるのが怖くて結婚してるけど子なしを選んだ。
＊結婚前に旦那と話し合った
私の場合、母からの育児放棄と暴力・それを知ってる周りの人間からの虐め・性的虐待→18歳まで7年間養護施設育ち…と家庭という物を知らなすぎてアラフォーになった今も戸惑う毎日よ。

[86. 匿名]

>>1
産んでから気づいた。
だけど、兄弟学歴格差つけられたから二人目は産まなかった

[87. 匿名]

自分が親にされて嫌だった事を子供にしないようにしてるよ。

[88. 匿名]

最近毒親だなって気づいたんだけど、親が怒鳴るってドン引きするし、やばい奴だなってきづいた。
だからそれから子供にも怒鳴らないし、意味なくはおこらなくなった。毒親を反面教師にしてる。

[89. 匿名]

>>78
わかりますw
えっこれが普通なの！？みたいなことと義母への落ち込みとか夫への謎のムカつきとか
でもなんとなくゆっくり自分の毒が中和された気がしました

[90. 匿名]

>>1
私は毒親が呪いになって産みたいと思えないままだったけど、似た育ちの友達が初めての子を産んだ時、この世の春だと思えた。その子はとてもいい子に育っているよ。産んでみたいと思えるなら、がんばってみて！

[91. 匿名]

毒親持ちは産むなみたいに決めつけて批判してくる人も毒親みたいで嫌

[92. 匿名]

>>1
私は自分の運命に、環境に負けたくなかった。
幸せな家庭じゃなかったなら、私は幸せな家庭を作って負のスパイラルを断ち切りたかった。貧乏で学のない底辺家庭なら、高卒水商売になるんじゃなくてちゃんと勉強して這い上がってやると思った。それが本当の意味で自分の運命を乗り越えたということだと思ったから。

[93. 匿名]

大人になってなお、毒親育ちを理由にする方が結構いらっしゃいますが、
（私自身も子供時代にトラウマもあります）
その呪縛から解き放たれないうちは、
一時の感情で前向きになれたつもりだけで出産に臨むのはあまりお勧めできないです。

本当に心から前向きになれて、呪縛も自ら断ち切れるほど
出産育児に気持ちが傾いたのなら、
長い長い子育て期間も乗り切れるかもしれませんが、
一度産んでしまえば、もう辛いと思っても
無かったことには出来ないですから。


産まれてくるお子さんの性格や、相性もかなり大きく
子育ての心理に影響しますし、
特性のあるお子さんでしたら、大変さも増します。

（うちは軽度の特性があり、子供の高校卒業まで
専門職だった仕事を諦めて子育てに向き合いましたが、
仕事が好きだったので、子どもは可愛かったし大好きでしたが、やっぱり辛かったです。）


さらには、今の子育てをめぐる社会の変化もあり、
本当に子育てしにくい世の中だと感じます。
そこにコロナや社会情勢なども加わり、更に大変さを増しています。


それらを乗り越えるには、やっぱり一時の前向きさだけでは
ちょっと弱いかな、と思います。

[94. 匿名]

タコピーの原罪って漫画のまりなちゃんちみたいな家庭だったけど就職して疎遠になってから結婚出産しました。
ぜ〜〜〜ったい結婚しないし出産なんてマジむり！って断言していたので自分が１番びっくりしています。

宗教やマルチに対して異常に拒否反応が出るところは変わってません。
インフルになった子供のまわりに宇宙シートを置きカセットテープで宇宙の音を流しながら手かざしで宇宙パワーを送り込む治療を行う母親にならないよう常々肝に銘じています。

[95. 匿名]

>>21
子育てしてる最中で、自分の親が毒親だったことに気付いた…

子供大好き!でも自分が一番好き!自分の気持ちが最優先!教育費は掛けない(平成生まれで習い事や塾無し)、子ネコ拾うけど避妊せず増える(数回繰り返した)、ギャンブルなどの膨大な借金を返済してたなど…
ペットを可愛がるような感じで育てられた

教育費が小学生の時点でめっちゃ掛かるし、用意しないといけないって知らんかった
親にはいまだに子供(孫)は高卒でええやろって言われてる。
産んだからには責任持って育てる
奨学金借りなくて済むよう頑張って働きます!

[96. 匿名]

>>1
子供を虐待する自信があったから産まなかった

[97. 匿名]

虐待してるほとんどが毒親育ち
初めは可愛いがってても何かの拍子で自分も虐待する
特に離婚したら

[98. 匿名]

27歳、結婚3年目だけど産まないかな
カッとなったり気分屋な所が母に似てるなって感じて育てる自信ないや

[99. 匿名]

>>72
叩かれることも暴言吐かれることも普通じゃないよ。「普通」は子どもに、調子に乗るんじゃねーよ！なんて言わないんだよ。
私も初めて知ったときは驚いた。普通は毒親育ちが思っているよりもすごいよ。

[100. 匿名]

産んでしまうと親を認めてしまう気がするので産むつもりないです。

[101. 匿名]

>>1
子育てを通して色々なことを考えるうちに、自分の親のおかしな部分が明確になって、自分を責めることが少なくなりました。理想の親とは言えないけど、子供のことは一人の人間として向かい合うようにして、悪くない関係を築けていると思います。でも…男を見る目はダメだった。自己肯定感が低いまま選んだ夫は超モラハラだった。

[102. 匿名]

産んだけど辛いかな
私の場合毒親は母だったから長男産まれた時は救いになったけどその次娘産まれた時は本当に苦しかった
彼女は悪くないけど本当に毎日が戦い
自分の中の母との記憶との
なんでここまでこの歳になってまで苦しめられるんだろうって心が折れそうになる

[103. 匿名]

>>1
産みたいか産みたくないかで言えば産みたい気持ちは少しありました。
でももし産んだら私が負の連鎖で毒親になる可能性が怖くて、ネグレクトや虐待をしてしまいそうで産むのをやめました。カウンセラーにも相談してよく考えた結果やめたので、自分は納得しています。
主さんがその心配より産みたいかどうかが先に来るなら大丈夫な気がします。

[104. 匿名]

>>1
わたしも看護師、37歳。
母子家庭で育ち、15歳で親が再婚。その後下に二人弟が生まれる。再婚した途端母はわたしに関心がなくなり、再婚相手の機嫌取りに必死、とにかく私が邪魔だったようで、大学も諦めました。
1番辛かった時に誰も味方はいなくて、テレビも見せてもらえない、風呂にも毎日入れず、家族に嫌われてることを実感しながら過ごした思春期でした。
そんなわたしも家を出て、働き始めてから結婚、子供を持つのにすごく抵抗があったけど、結婚3年目で子供が産まれ、なんとかやってます。

[105. 匿名]

>>1
思う存分独身を謳歌した方がいい。
子供産んで育てられるかは産んだらすぐに母親に切り替わる。
若い時にああしたかったこうしたかったって後悔ある人は子供の人生に夢中になれない。
毒親とか関係ない。
旦那さんが良い人なら全然関係ない。だから良い人と巡り合う事だよ！

[106. 匿名]

産んでる人いっぱいいるでしょ。

[107. 匿名]

昔なんか毒親だらけだったよね
アル中、パチンカス、タバコ吸いまくって妻子殴るのが亭主の甲斐性みたいな感じだったし
今の親は最初から理解ある、それでいて周囲にも不快感与えない一切迷惑もかけない、いい親でいることを求められるから大変そうだと思う

[108. 匿名]

>>72
何を普通と思いたいか、自分の子供にはするかどうか考えたら親は毒だったと思うのは個人の自由だよ。
うちも性的虐待はなかったけど、私が親なら酒を飲んで一升瓶を割って暴れないし窓や机を壊さないし、モラハラで支配したくないし家から出ていけって追い出さない、行き場なくして公園で一晩過ごさせない。
そういう親元で育つと自分が子供を産むか産まないかってすごく悩むんだよ。

[109. 匿名]

私も毒親育ち。
今妊娠中で不安だけど沢山愛したいと思う。

[110. 匿名]

>>72
そう言えるってことは愛情たっぷりのご家庭で育った証拠なのでホッとしました。
毒親なんて居なくなってさ、
「毒親なんてファンタジーだよね！」皆んなで笑って笑い飛ばせる社会になるといいね。
それぞれの地獄を尊重しましょ。

[111. 匿名]

子供産んだら見てあげるから仕事してきなさい
私(毒母)を養いなさい的な事を言われてるから
怖くて産めない
私は身体的虐待は絶対にしないって約束できるけど
私の考えや表情で色々悟られる可能性もありそうだから産まない選択しました
自分の子供には苦労かけたくない

[112. 匿名]

兄弟たくさんで蔑ろにされた分、
1人産んで、大事に大事に育てたくなった。
夫と娘と家族3人、幸せだよ！

[113. 匿名]

>>2
欲しいなら産んだ方が良い！！
友達の親は毒親だったけど、お子さん大学まで行って立派に社会人してるよ。

[114. 匿名]

私も毒親育ちの看護師だけど一人っ子育ててるよ。過保護になっちゃってるけどなんとか育ててます。

[115. 匿名]

自分が欲しいタイミングでの子ならどうにかしようと頑張れるけどそうでないなら地獄の繰り返しらしい。毒親育ちの友人が認可外に子供を預けて心療内科に通ってるのを聞いていたたまれない気持ちになったよ。

[116. 匿名]

>>2

一見すると優しいけど、毒親育ちじゃないって秒で分かるコメントだね。

毒親育ちってもともと『親と逆を行きたいという気持ち』が強いから、それが仇になって親とは真逆のタイプの毒親になってしまうケースも少なくないんだよ。

●放置、ネグレクトされて育った子供…『親とは逆の人間になる！』

→自分の寂しかった気持ちをもとに、子供を異常に甘やかしたり過干渉なタイプの毒親になる

●親が過保護、過干渉、ベッタリだった子供…『親とは逆の人間になる！』

→自分が親に異常にベッタリ束縛されて苦しかった幼少期の記憶をもとに、『子供を苦しめたくないから』ネグレクト気味だったり放置する感じの親になる

こういうことを考えたら、あんまり『親と逆』を意識しすぎるのも危険。

真ん中のバランスで行くのがいいと思う。

[117. 匿名]

母は頭弱い系の毒で

子の目の前で飛び降りたり手首切ったり生活保護、バツ2、生活保護経験者、現在熟女風俗嬢
何回か捨てられました
父はしょっちゅう変わってたからわからん

最強の反面教師でこんな経験してるから大体のことは動じないし肝はすわってる

5人兄弟でみんな一般的な社会人やってます
時間とお金に余裕がもてる環境を作るのが良いですよ

[118. 匿名]

産みましたよ！
10代で母親が兄弟連れていきなり出て行ったりとまぁ複雑な家庭でしたが。

毎日てんやわんやだけど子供達は毎日笑顔で幸せです。
親にしてもらって嬉しかったことは子供にもしてあげたいと思うし、もっとこうして欲しかったとか、辛かった事は絶対しないと言うのが常に心の真ん中にあるから、産む前より当時を思い出したり、親の顔がちらつく回数は増えたよ。
だけど、全然産んで後悔してないよ！
可愛くて仕方がないし、辛い経験があったからこそ子育てに役に立つ事も沢山あるよ！

[119. 匿名]

でも、子供がこんなに大事に大事に育てられるようになったのなんて、本当にここ2、30年くらいの話だと思うよ
ちょっと昔は親による体罰なんか野放しにされてて、親が子に平手打ちする、夜中に外に閉め出す、納屋に閉じ込めるなんて普通にあったよね
その前は子供を労働力として畑耕させたり店番させたり丁稚奉公させたりしてたし
今なら問答無用で虐待毒親認定されるよね
じゃあその昔の人らが子供産んだのは間違いだったのか？というとそんなことないはずだし、あまり重く考えすぎることないんじゃないかな

[120. 匿名]

旦那次第だと思う
私は毒親育ちで育児しんどいけど
明るく前向きで楽天的な旦那に
いつも助けてもらってるし
何より子供の逃げ場にもなる

[121. 匿名]

産めるよ〜
まぁ夫次第もあるけど私は幸せだし毒親の気持ち分からないもの。

[122. 匿名]

いい夫に恵まれれば大丈夫。
寧ろ幼少期に出来なかったことを子供を通して楽しめると思ってる。私は運動会とかきてもらえなかったけど、娘に運動会の豪華なお弁当作って家族で食べたり出来たし、風邪引いた時とか、ここぞとばかりに甘やかしてる。

[123. 匿名]

>>33
私も同じ
消えたい死にたい居なくなりたいと思ってたけど
子供産んだら子供のために生きなきゃと思った
今は本当に死にたくない

[124. 匿名]

産んで育ててるけど、自分がされなかった分だけ甘やかしたり楽しい思いをさせようと頑張ってる時と自分はここまでされたことないのになんでしないといけないんだと吐き気と嫌悪感を覚える時が交互に来てしんどい。
独身の時にもう飽きたと思う位好きなことをしていたらまだ予防できたと思う。

[125. 匿名]

幼少期が楽しい思い出がなくて全く欲しいと思ってなかったけど人間の本能なのか35歳の時に夫に子供できてもいいんじゃない？って言われてなぜかスッと受け入れられた
絶対欲しくなかったのでピルも飲んでたくらいだけど妊娠初期から我が子への愛が爆発
元々動物とかは好きだったからなんか可愛がるのが好きなのかも
でもかなり育児書を何冊も読んだ
それで自分が疑問に思ってた親からの声かけとか全部やっぱり間違ってたとわかって逆におかしいと思ってた自分の感覚は正しかったと自信になったしそこから自己肯定感も上がってきた
幼稚園の先生から育て方褒められるくらいにはなってるから大丈夫だと思うよ

[126. 匿名]

飛行機の距離の毒親から離れて旦那実家にて
３人産んだよ。旦那の親と折り合い悪いから絶対に
来れないのわかってるから楽だし、旦那は５人男兄弟だったから私も孫も良くしてくれるし、毒親とは二度と関わらなくて気持ちも楽でいいよ。

[127. 匿名]

子供産んだとしても毒親に絶対会わせたくないし関わってほしくない、でも縁なんて簡単には切れないよね

[128. 匿名]

産みたいと思った時もあった
だが、産まなくてよかったと思う39歳
今でも子供の扱い方がわからないし絡むような状況をできるだけ避けてきた
これは子供らしく甘えや我儘を許される時期がなくスキンシップもあまりなかったことによるアダルトチルドレンだからだと思う
甘えて愛されて育てられた人間はきちんと誰かを愛したり子供を子供として可愛がることができると思っている

[129. 匿名]

つらい経験をしてきたあなたなら、人の気持ちが分かる良い看護師だと思います。
良いお母さんにもなれると思いますよ。

[130. 匿名]

>>12
私も毒親に虐待されて育ったので、気持ちよくわかります。それプラス姉が発達障害と双極性障害をもっていて毎日暴れてます。
機能不全家族の自分が子育てできる自信なんてないし、姉のように精神障害をもつ子供は育てられない。人生の半分は親と姉に捧げたと言ってもいい。少しくらい自分の幸せがほしいです。

[131. 匿名]

産んだけど、定期的にカウンセリング受けてる

[132. 匿名]

>>1
産んだよ。我が子って自分の命より大切でめちゃくちゃ可愛いし愛しい。こんなに愛しいのに、なんで私の親は我が子を愛せなかったんだろうって悲しくなったよ。息子を愛せば愛すほど親への恨みとかも増えていく。私も親から愛されたかった。

[133. 匿名]

>>31
私もそうだー
いつも子育てが辛いよ

[134. 匿名]

子ども産まないで子ども産めない年齢に達したらどうなるの？

わたし30代だけど子どもいません。

[135. 匿名]

>>1
なんだかんだで、きっと親と同じ事を言ってしまったりするかもと思って産まない選択をしました。
今では、夫婦2人で穏やかに暮らしています。

[136. 匿名]

>>54
うちも旦那の家はどちらかと言うと仲良し家族
義母と義姉が仲良いのを見ると、辛くなるよ
惨めな気持ちにもなるし、卑屈な自分が嫌になる
卑屈にならないようにするのがけっこう難しい

[137. 匿名]

妊娠時や旦那や義実家に不安を感じた時に頼れる実家というのが私には無いんだって思うと踏み出せない。無理。
友達が｢里帰り出産｣とか｢困ったらお母さん召喚｣とか｢お父さんが車だしてくれる｣とか羨ましくてしょうがないし私はそれらが全部できないってなるともうね。

[138. 匿名]

>>21
うちの母は、毒親育ち。でも、母はいい母親。
私は大学生で1人暮らしだけど、
母は電話してこない。理由を聞くと「ばあちゃんから、毎日電話でぐちぐち転勤族と結婚したことについて、私の老後はどうなる、親不孝者、と文句言われるのが嫌だったから、自分は娘の邪魔をしたくないから電話はしない」と、言い　
私の部屋の掃除をしない理由は、母は独身のとき、部屋のゴミ箱から机の引き出し、友達からの手紙…あらゆるものをあさられたから…娘に嫌な思いをさせたくないからと、私の部屋の掃除はしない

だから、毒親の子が毒親になるとは限らない。

[139. 匿名]

>>1
家族と絶縁して何も知らせず知らない場所で出産したよ
精神が回復して穏やかで平凡な家庭を幸せ築けてる

[140. 匿名]

私の全てを否定する母親に育てられたけど、私の全てを受け入れてくれる夫に出会えた。
結婚して子供も授かったよ。
母にしてもらいたかったことを我が子にしてあげようと思ってる。
夫がいるから大丈夫。

[141. 匿名]

私は結婚なんてしないって思ってたけど、
家から出たくて結婚して子供も普通に産んだよ

でも、結婚してからも母親の毒っぷりが増してるし、
どんどん母親のこと嫌いになってるから、
そんな親に似てる自分が大嫌いだし、
結局母親に口調とか育て方が似てしまってる所もある

最低だけど、叩かれて育ってるから、
子供に手を出してしまうこともある
そんな自分を必死で変えようとしてるけど、
なかなか変われないから、子育てが辛い
産まない方がよかったかも、と後悔してる
子供にも申し訳ない気持ちだよ

[142. 匿名]

>>109
私も今妊娠中です。不安はあるけど、自分がされて嫌だったことは絶対せずに温かい家庭を築きたいな。
子供を授かってから益々自分の親を嫌いになってる…

[143. 匿名]

産めるけどトラウマを克服してからの方がいいよね‥。トラウマあったら100%子育て病んで精神的な病気になる。

[144. 匿名]

私も毒親育ちの看護師だけど一人っ子育ててるよ。過保護になっちゃってるけどなんとか育ててます。

[145. 匿名]

>>72
あなたが言ってる普通は現代では普通に通報、児相案件になります。

[146. 匿名]

>>82
別問題とごっちゃにしてるからでは

[147. 匿名]

親と和解した。
ここでは書けないくらいの毒親だけど。
それからかな、自分を肯定できて純粋に子供ほしい！ってなった笑
未だに死にたいのに子供を産んだ人理解できない。
今は自分を肯定、人生楽しいから子供産みたいし、人生の楽しみ方教えたい

[148. 匿名]

毒親じゃなくても毒親みたいになる人もいるよ

[149. 匿名]

結婚してから毒親が「あなたに子供が産まれたら私が面倒見てあげるね！」と電話してきた。
私の新しい幸せな家庭に口を出さないでください。

[150. 匿名]

アラフォー、2人産んだ

旦那次第だと思う

[151. 匿名]

産めるよ
実際産んだ

でも子供産まれてからも親は変わらないし、家庭を持っても子供である私にのしかかろうとしてくる

[152. 匿名]

>>11
凄く分かる
私が祖母と性格似てるんだけど、母は祖母とも合わない感じだった
そりゃ合わない親に似た子なんて可愛くないだろうなって

しかも卵子って母親のお腹にいるときに形成されるんだよね

[153. 匿名]

私は産んだよ。
旦那は愛されて育った人で、その旦那が子供たちの事を無条件に愛してるのを見るとたまに泣きたくなる。
選ぶ旦那さえ間違えなければ大丈夫。

[154. 匿名]

>>1
自分も毒親育ちです
長男教の二世帯住宅で産まれ、幼少期に父が愛人と蒸発、世間体の悪さから単身赴任と偽って同居を継続。
何かあれば母親から「あの父親の子ども」と謗られました。

学級崩壊が起きても、性犯罪に巻き込まれて裁判沙汰になっても母親は私が居ない扱い。
奴隷のような境遇から逃げられない母と、母から逃げられない私の共依存でした。

結果から言うと、家から逃げました。
手に職をつけ経済的自立して、親への依存を断ち切ったころ、この人の子供が産みたいと言う相手と巡り合いました。
まあつまり、条件が整えば産めます。

[155. 匿名]

毒親育ちだったけど、適切な愛情をくれる優しい男性に出会い結婚して居場所を始めて見つけて子どもを生んだ話なら、何人か聞いたことあるよ
愛情の受け方、かけ方、みんな旦那さんが教えてくれたとさ

[156. 匿名]

気になるならやめたほうがいい
あとで後悔してしまう
私がそうだった
それよりも連鎖と遺伝子を断つべし

[157. 匿名]

母と兄に『こいつら自分とは全然違う(嫌い)』って子供の頃から心のどこかで常に思ってたから毒家族育ちだけど不思議とトピ主みたいな不安はなくて。『私は母や兄達のようにはならない』って確固たる自信があったから結婚して迷いなく子供産んだ。今は距離を置いた実家家族を反面教師にして幸せに頑張ってる。
けど選択ひとりっ子。母が格差をつける毒親だったから。兄弟姉妹がいても幸せとは限らないから。毒家族の影響って大きいよね…

[158. 匿名]

>>1
大人は大なり小なり完璧ではありません。
うちの親は毒ではありませんが、子どもをよくみる余裕が極端にありませんでした。
だから子育ては不安でしたが、実際に子どもがそだってくると、親の見ていないところで子ども自身が自分を育てている部分や、親が教えてもらって気がつくことも多いです。
私も自分で自分を育て直しているようなものです。

自分が気を付けるべきは、自分が完璧でもゴミでもないことで、いつもどこかに自分が思っている正しさやじぶんへの疑いを常に見直さないとと思っています。

子どもが自分の病気を持っていることなど、これでよかったか悩みますが、普通に健康でなかった部分が共通だからわかったことなど、時にはよかったこともあります。普通に元気な夫にはそういう部分は分からないのです。

子どもが大人になってどう思うかはまた違うかもしれません。だからいつも話して意見を聞きます。
変にいいこちゃんになって親の機嫌だけを優先して欲しくないですし、でも、将来親のいなくなったあと兄弟やパートナー、友達がそばにいてくれるよう良い子にもなって欲しいし、大きくなってくると難しいです。

[159. 匿名]

産みました。
自分が子に当然のようにしている事を親は全然やってくれなかったなーって悲しくなる場面がある。
公園や病院に連れていくとか、誕生日にプレゼントを買うとか、抱きしめるとか、清潔に保つとかしない親でした。
負の連鎖断ち切れるように頑張ってる。

[160. 匿名]

>>7
同じ毒親育ちだけど
私は産まない
親友は産んでそれぞれ幸せにやってるよ
別に妬むような気持ちもお互いない
産む産まないは毒親だけじゃなくて
その他環境の要因も結構左右してくるよ

[161. 匿名]

>>1
親のしてきたことって人生にすごく影響しますね
子供の頃の生きやすさに大いに関わってきます
親になってはならない人が子供を産んでる状態ですね
けど主さんはちゃんと自分の環境を見つめて、親の酷さを客観的に見れているので大丈夫です
自分が子供にしてあげたかったこと、こういう時にこうして欲しかったと思うことを
子供にしてあげて下さい
親に酷いことをされてきた主さんなら、何がいけないか身をもって知っているので、
子供に同じことはしないように生きれると思います、大丈夫

[162. 匿名]

産むよ
私は絶対に母親のようにはならない
良き母になって母親を越えてみせる
っていう思いでいっぱいだよ

[163. 匿名]

ACはACを生む

[164. 匿名]

私は彼氏もいない時からずーっと
私が親になったらこんな事絶対にしない
とかシミュレーションしてきたよ
毒親育ちは子供時代につらい思いしてきたんだから
されて嫌な事は人一倍わかってる
きっと誰よりも子供の気持ちがわかるはずだよ

[165. 匿名]

夫と義両親がちゃんとしてるから、それを見て頑張る。夏に産まれる。

[166. 匿名]

>>1
やめといたほうがいい
負の連鎖

[167. 匿名]

私の父は、モラハラ、暴力。母はネグレクト。
自己肯定感の低い大人になりました。
今はシングルで子ども育てていますが、両親にかけてほしかった愛情や言葉を惜しみなく子どもにあげています。逆の事をしたらどうなるのかという逆転の発想、実験のような事をして日々楽しんでいます。
親への恨みは、この子を生むために授けてくれたんだなと少し許す事が出来ました。

[168. 匿名]

サイコパス父と姉とアスペルガー毒母の家庭で育ったけど結婚して子供産んだ。正しい愛情わからなくて、優しい旦那を愛する事がわからなくて、大切な子供を愛する事がわからなくて、やり方わからなくて、離婚したよ、子供手放して。20年たって人生経験積んで愛するとは、家族とは、大切なものとは何かを知って今毎日毎日子供手放して離婚した事死にたいほど後悔してる。毎晩元旦那と子供の幸せ願ってる、それしかもう出来ない。

[169. 匿名]

毒親育ち(父は博打狂いのアル中、母は朝早くから仕事していたけど夜は不倫相手に会いにいって酔っぱらって夜中に帰宅の毎日)で主に思春期(小５～中３ぐらい)まで学校おわったあとは1人で過ごすことがほとんどでした。両親が離婚したあとも親と離れられなかったので壮絶な人生でしたが、２４歳で第1子、２７歳で第２子を出産、その後すぐに離婚。そのままシングルマザーで3人で暮らしてきましたが、2人とも何故かまっすぐ育ち、上の子は今年が大学受験です。親からの愛情は途中で見失ってしまったけど、なんとか仕事や周りの大人や友だちに支えられここまでシングルでも育ててこれました。

[170. 匿名]

>>147
親と和解したって、親が悪かったって認めてくれたの？

[171. 匿名]

アラサーで結婚3年目だけど、多分産まないと思う
両親共に精神的におかしいし、もれなく自分自身も不安定だからそんな遺伝子を残したくない
周りからは子育てすると人生が豊かになるよって言われるけど、何だかなあ…

[172. 匿名]

今妊娠中だけど母親には何も伝えてないわ
バタバタしてて忘れてたよ母親の存在を

[173. 匿名]

>>1
客観的に自分や周りを見てそうだから大丈夫じゃね？看護師さんなら相談に乗ってくれそうな知り合いいたり機関とも縁を結びやすかったりするとおもう
一人で全部やるのはナシやで

[174. 匿名]

そんなこと言ったら祖父母世代は養子縁組やら複雑な家庭や意地悪されたり、毒親育ちになってしまう人が今より多かったけど、普通に家庭を持ち子供産んでるし。
関係ないさ！

[175. 匿名]

>>31
私も。
だから保育園や親子教室やイベントに通って、定期的に子育てを客観的に見てもらってる。

[176. 匿名]

>>1

"友人のように無邪気に子どもが欲しいと思えない"

なら自分の本当の気持ちを否定したり、無理矢理ポジティブに変えようとしなくていいんじゃないかな

友人たちと比べて、本音を捻じ伏せても、結果的にしんどくなると思う
過去のまだ癒えてない傷と、向き合ってみるのが良いのかもしれない

[177. 匿名]

>>1
私は産んだよ、幼少期に育児放棄に借金残して母は蒸発、その後は父からの虐待と妹の大病発覚で貧乏暮らしだったから社会人になって家から逃げるように結婚した。
子供は正直自分がいい思い出がないから欲しくなかったけれど旦那の希望で1人だけ。
コロナ禍で産んで親の協力もないから大変だったけれどなんとなく生きてたのがしっかりと生きる目的ができたし充実してると感じるよ。
悪い親の見本は嫌でもわかるからそうならないように意識してるけれどふとした時に親のようにしてしまう気がして怖い。

[178. 匿名]

同じ屋根の下で暮らした弟は子供3人いる。
私は結婚してるけど子供はいらない。
どう考えるかなのかな。兄弟で性格は似てるけど自分が産むか奥さんが産むかでも全然違ってくると思う。

[179. 匿名]

質問なんですが
お子さんいる方、自分の幼少期を自分の子供に投影したりしますか?

[180. 匿名]

産める。
だけど、子育てのいろいろな場面で、いろんなこと思い出す。忘れてた、せっかく忘れられてたことも、ばーっと、蘇る時がある。子どもを可愛いと思った時、なぜ、その子どもにあんなことできた？言えたのかな？と蘇る。
私は同じ環境にいた妹がいるから、蘇ってくるしくなったら、お互いにちゃんと思い出したこと吐き出し合ってる。
そうすると、少し消化できる。
これができなくて、モヤモヤを溜め込んだままだと、もしかして、子どもにと同じことしそうで怖くなる。
聞いてくれる、聞くことが出来るきょうだいがいることに感謝。

[181. 匿名]

>>11
自分がされたことを子育てでもしちゃって、反省してもカウンセリングとか受けても、止められなかったら自分の時より病みそう。自分までなら、血は争えないで終わる話にできる。

[182. 匿名]

それでも子供がほしいと思いたい気持ちがあるだけましじゃない？
本当に愛されなかった子供って、本能的に遺伝子を残したいって思わないから。

[183. 匿名]

>>180
いいなぁ〜
うちは姉が母親と共依存状態だから、
2人して私のこと見下してバカにしてる感じだよ
たぶん姉は一生洗脳されたままかも

[184. 匿名]

産めます。
子供は授かりものなので縁があって来てくれる時に来てくれると思います。わたしも毒親育ちですが2人の子持ちです。自分がされて嫌だったことはしないだけ
でいいと思う

[185. 匿名]

>>51
わかります。

お空からママを選んで生まれてきた。
みたいな話があるけど、
私がこれから生まれてくる子供で
お空から見てたとしたら
間違っても自分は選ばない。
こんなのが母親なんて絶対嫌。
「ごめんね。ごめんね。」って
卑屈な気持ちで育てていい影響があるはずない。

[186. 匿名]

>>116
私がそのケースになってしまったかも。親とは真逆のだ。極端にそうなってしまった。

[187. 匿名]

>>3
そんな悲しいこと言わないでって言いたいけど、そう思うまでの辛い経験をしたってことなんだよね。
親は取り返しのつかないことしてくれたよね。

[188. 匿名]

看護師やれるメンタルあるなら大丈夫じゃない？

[189. 匿名]

>>31
怒り方が自分の親とそっくりなんだよね。
やめようやめようと思ってもカーッとなってる時にやってしまってる。
そういう時は気がついててもやめられない。
苦しい。

[190. 匿名]

毒親まではいかないけど両親不仲愛情表現もなく会話もあまりない家庭で幸せな家族像も想像できない感じだったけど結婚して子供産みました。わたしは逆な家庭を築きたくて明るい楽しいをモットーに過ごしてる。おかけで子供陽気でお調子者で明るすぎるのでどうしようかと思ってる。

[191. 匿名]

負の連鎖もあるし結婚して子供産むのが怖いという気持ちもわかるし
寂しい家庭で育ったからあたたかい家庭に憧れる気持ちもわかる
だから30代前半まで結婚願望はなく晩婚になってしまったけど
親と離れて平穏な日々を過ごしているうちに結婚願望が湧いてきた
ごたごたしてた時は家庭なんてうんざりだと思ってた
人の気持ちは変わっていくしずっと同じじゃない
運よく高齢妊娠し子供産む予定だけど仲の良い親子目指して頑張ろうと思う

[192. 匿名]

>>29
そこだけで判断はできないよ。
それって、看護学校行かせてくれるような親とか、看護師の勉強する環境があったからマシとかいう意味だと思うんだけど、
看護学校ってピンきりだから、大学ならまだしもそうじゃなかったらお礼奉公もあるし、
働きながら行く人もいる。
親が看護師になって金を入れろ！と看護師にさせる毒もいるし。
社会人になってから行く人もいるしね。

[193. 匿名]

自分は無理だ。産んだ人や産みたいと思う人尊敬する。

気持ちの面でもそうだけど、うちは主に貧乏毒親で（他にも色々あるけどね）貧困連鎖もしてる気がして経済的にも無理だろうなって思う。
今旦那と二馬力でやってるけど、マイホームや自分達の老後と墓だけで手一杯だよ…。
良親持ちの人みたいに、育児の面でサポートとか皆無だろうし。

子供の頃からず〜〜〜っと親に対して「なんでお金ないのに子供産んだの？」って思いながら生きてきたから、よっぽどお金に余裕ないと産まないと思う。同じ思いを子供にさせたくない。

[194. 匿名]

>>159
同じだよ。衣食住、すべてがケア不足で、臭い汚いだらしないと言われつづけてきた。パンツも下着も買ってもらえず、中学生のとき体育の先生がはじめてブラジャーをくれた
いまも身だしなみは整わない。
子どもたちの服にはアイロンかけて、危険や進路すすべて先回りして、自分は過保護な毒になってしまった。
子どもが大きくなったとき、もっと自分を大切にしてほしいと言われて、根っからの毒親育ちだから、自分を大切にするという感覚がまるで無いことに気が付いた。
さじ加減がわからない。自分の存在は無い、自分は裏方、育てる側というアイデンティティで生きてきたけど、人生の折り返し地点、ここから変われるかな。

[195. 匿名]

うちの親がしてきた事は絶対にしないって思って産んだけど、精神的に余裕がない時に同じ事を言ってしまって自己嫌悪に陥って精神的に病んで心療内科のお世話になってる。
毒親のしてきた事って断ち切るの難しいね。

[196. 匿名]

ノー

[197. 匿名]

>>29
9年医学部受験を強要し娘を監視してた毒母もいたよね。
教育虐待という言葉もあるし、裕福な家庭や一見ちゃんとして見える家庭でも毒親はいる。

[198. 匿名]

子育てって人生の振り返りみたいに子供の頃を思い出すらしいから辛かった時期を再確認するなんて無理

そもそも私の遺伝子なんて残したくない
ここで終わらせたい

[199. 匿名]

>>91
妬み嫉妬決めつけがまさにうちの毒親と同じ思考だなと思ってた
幸せな家庭作って精神が強くなった今ではネガティブな意見にも左右されなくなった

[200. 匿名]

>>1
毒親から逃げ切って影響を受けない環境を作れば大丈夫
父親母親とは10年連絡しなくなったらもう関係ない人たちは忘れて残りは幸せに人生にしようと再出発できた

[201. 匿名]

子供産むと楽しくて仕方がないですよ(*^^*)主さん頑張ってください！

[202. 匿名]

>>22
これ。
産めって気軽に言う人って絶対毒親育ちじゃない。
人間の人生をスタートどころか幸か不幸かが決定される大きな要因である事に自覚がない。
毒親育ちならいかに大切な要素なのか身に染みてわかってるはずだが。

エセ毒親育ちほど、重大な決断を今しようとしてる>>1にたいして軽い発言ばかり。

私から言えるのは「旦那と相談して、自分で決めなさい」だけ。あなたと旦那と子供の人生だし、ここじゃなくて旦那やそのご両親と話し合うべき。

ちなみに私は産めませんでした。
人間を育てるという行為は成熟した大人がする事。未だ毒親の影響を強く受けてる私がしていい行為じゃない。
たぶん産んでも依存したり、自分の寂しさを埋める道具にしたり、ストレスの捌け口になる。だから産まない。

[203. 匿名]

>>189
私も
怒り方だけじゃなくて、
普段の口調とかも似てしまってると思う
人のことを悪く言ってしまいがちな所とか…
母親から他人の悪口ばっかり聞いて育ってるからね

あとはどうしてもカッとなると、自分を抑えられない
手が出てしまうのだけはほんとにやめたい

[204. 匿名]

子供は産めましたがフラッシュバックが本当にキツいです。これから小学校に入るので更にひどくなっていくと思います。子供との生活は幸せですが脳内は真っ暗です。

[205. 匿名]

>>1
毒親を反面教師にすれば良い親になれるでしょ！
少子化解消は任せた！w

[206. 匿名]

子供は産めましたがフラッシュバックが本当にキツいです。これから小学校に入るので更にひどくなっていくと思います。子供との生活は幸せですが脳内は真っ暗です。

[207. 匿名]

まだ産んでない30歳
産みたくない。
これまで辛かったこと悲しかったこと諦めたことなどたくさんあり、学費も払い終わってない。
やっと仕事が落ち着いてきて衣食住も選べるようになってきた。
みんなと比べて子供で恥ずかしいけど、自分の人生を生きたい。
子供の泣き声を聞くとイライラするしどんよりする。

[208. 匿名]

子供は産めましたがフラッシュバックが本当にキツいです。これから小学校に入るので更にひどくなっていくと思います。子供との生活は幸せですが脳内は真っ暗です。

[209. 匿名]

>>13
データが少し古いかもしれない。脳や遺伝子の研究がここ数年でかなり進んだから、また違う研究結果が出ていないかな。

[210. 匿名]

子供はかわいいし大好きだけど生半可な気持ちじゃ子育てはできないから子供を持つことはないかな
衣食住を与えるだけじゃ子供は幸せになれないって経験からわかってるから
衣食住+愛金学躾

[211. 匿名]

>>107
甲斐性は言い過ぎだけど庶民の家庭はそんなもん、て共通認識あっただろうね。
戦争もあって人格変わっちゃって帰ってきた男もいたし、とにかく子どもなんて食わせるのが精一杯て時代があり。
もっとさかのぼれば要らない子どもは殴る蹴るする前に売ったよね。

[212. 匿名]

>>1
実体験。
毒親にされたことをしなければ毒親にはなりにくいと思いますよ。後は育児に協力的で優しくてモラハラやDVしない旦那さんと結婚すれば。

私は子供を産みましたが子供は可愛いし、育児は楽しいし幸せですよ。

[213. 匿名]

>>204
カウンセリング受けたら？

[214. 匿名]

複雑な家庭育ち（再婚家庭）の人は自分もそうなる確率高いイメージ。
父親違いガンガン産む。
そういう家庭育ちの人との結婚はリスク高いと思う。
相手の家族も不安に思うから家庭環境が似た人と結婚した方がいいよ。

[215. 匿名]

>>202
そうやって決めつけるのは毒親育ちの特徴。

[216. 匿名]

子供時代幸せじゃなかったから子供いらない。家庭いらない。家族なんていらない。子供欲しくない。

[217. 匿名]

>>215
子育ては｢過去、自分がされたことしか子供に与えられない｣。
その事を理解してない。
いくら自分はしないぞって言ったところで、実行にうつせるかとは違うし、犠牲になるのは母親ではなく子供。

母親の自己満足、スキルアップ、人生のやり直しのために存在するするんじゃない。
これは他人の人生のスタートであり、やり直しがきかない。
だから全然考えてないし、軽いし、毒親育ちは毒親にしかなれない理由。

[218. 匿名]

>>189
わかる...ヒステリックな母を見てこうはなるまいと思っていたはずなのに...。ふと「あ、これまるで母じゃないか」と気づいた瞬間が辛い。周りの気持ちもわかるし自分が許せない。

[219. 匿名]

無理だよ
自分の親を毒親とか勘違いしてるようなバカがまともに育てられるわけない

[220. 匿名]

クラナドをやりな
それでわかんなかったら諦めろ

[221. 匿名]

産んだ。
旦那が子供子供とすごかったし私の意見だけではやっぱ子供産まないという選択肢は無理だった。義実家等のこともあるし。
たまに親に言われたことを言ったりしてハッとすることがある。
でも私が親と違うのがひとつだけある。
必ずじぶんを振り返って反省するし子供にごめんねと謝る。
母親は私に謝ったことがない自分が悪くてもあんたが悪い！！の一点張り。
私はそれが一番つらかったからさ。
ごめんねって言われたら気持ちが軽くなるのに。

[222. 匿名]

>>1
産めるよ。うまれたら本当に我が子は可愛い。
なんならよその子供らも可愛いと思えてる。
私は物心ついた時から母から暴言、暴力を受けてきました。高校生位まで続いたよ。
殴られ続ける私を見ても兄も妹も見て見ぬふりで助けてくれなかった。
私も子供を持つことが想像できなかったけど運良く子供を授かりました。早いもので来年成人式です。
大きくなっても可愛い存在だから主さんも自然の流れにまかせてね。
大切な宝物になりますよ。

[223. 匿名]

>>217
もう少し中庸な考え方が出来たら生きやすいのにね。

[224. 匿名]

同じ事を繰り返すって本当ですか？

[225. 匿名]

>>217
皆が自己満足で産むわけじゃない。

[226. 匿名]

>>35
涙が出そうになった。素敵な考え！

[227. 匿名]

38歳 諦めた

[228. 匿名]

自分をこの世に生み出した親に殺したいほどの憎しみを抱いてるんで子を作ろうなんて絶対に思えんね
もし自分に似てしまったら同族嫌悪で間違いなく自分も毒になるだろうし、同じ苦しみを背負わせたくない
自分の代で血を絶やしたい。この血は後世に残しちゃいけないと思ってる

[229. 匿名]

>>91
「毒親育ちのお前なんかどうせロクな親になれねーんだよ！！」っていかにも毒親が言いそう

[230. 匿名]

>>38
来世は必要
捨ててもいいものだったら喜んで消えられる

[231. 匿名]

>>1
タイムリーすぎてびっくり、主さんトピありがとうございます。私も最近ずっと同じ悩みを持っています。
出産して、毒親から自分のされた嫌なことしないように育てられたとき、本当の意味で毒親からの呪縛が解かれるのかな〜なんて思ったり。どんな選択したとしても、自分の人生頑張ろうね！

[232. 匿名]

18歳から24歳まで一人暮らししても母親が合鍵で部屋に入るし男女交際を禁止した。デートしても親にバレると困るからキスや肉体関係なしでした。一人暮らしのOLだと男上司にウケ悪く「親と同居しろ」とイジメられたし、意地悪な同僚から新興宗教に勧誘され断るとイジメられ親が自宅に戻らせ、長い事、ひきこもりにさせられた。ひきこもりだから縁談があっても会わずに断られた。私が地元嫌いなのも原因だし。アラフォーになると母は「結婚しても子供は、あきらめろ。ダウン症の孫は、いらないから閉経してから結婚しろ」という。両親と同居してたら上司にイジメられないかというと、そうでもない。差別されてると感じる。既婚や離婚歴ある女性上司から失礼な事を言われる。「結婚する時は閉経してる」と。子供を産まないと罪悪感あるし高齢処女も恥だから他人には秘密にしても勘づかれている。「キスした事ある？」と聞かれて未経験だと罪悪感ある。出張ホストを呼んでキスやHをしようなんて田舎だと人や親にバレるから無理だと思います。女は結婚して子供を産むのが正しいし処女が似合わない歳でも出張ホストを呼ぶのは危険だし。適齢期に結婚した「常識人」の勝ち組の既婚女性は全員、箱入り娘の高齢処女を軽蔑してバカにしてます。

[233. 匿名]

自己肯定感がものすごく低いので、少しハードルが高いかな？とか、メンタル面でキツいこともありますが、夫がメンタル安定していて、無駄にポジティブなのでそれに助けられてます。

[234. 匿名]

>>35
自分の人生やり直しに子を利用してるように思える

[235. 匿名]

私にも毒親の血が流れてると思うと怖くて子供産もうと思えないかも。やられたことと同じようなことを絶対したくない。

ただ、毒親自身は今も自分が毒って気付いてないけど、私は毒親の子どもなんだって最近ようやく気付けたから気を付ければなんとかなるんだろうか…？

[236. 匿名]

旦那の姪っ子と一時期住んでたことがあって
自分がこうされたかった事、別に普通の親なら当たり前にやってる事なんだけどお弁当作るとか褒めてあげるとか歯を磨かせるとか甘えさせてあげるとか風邪を引いたら看病するとか、毒親はそんなことしてくれなかったから、なんとなくそんな当たり前のことをしながら自分が安らぐ部分があった、でもまだ自分の子供を育てる自信はない

[237. 匿名]

>>2
ホントそう！！
うちも猛毒両親！
途中で気がついたよ、「この人たちと同じ道じゃないんだ」って
離れて生活したら大丈夫だよ
貴方はあなた。
自分で調べて新しく吸収した知識で生きてけばいいんだよ。
必ず違う人それぞれの人生がある！

[238. 匿名]

今7か月の赤ちゃんの子育てを頑張っています。
我が子がこんなに可愛いとは思いませんでした。
本当に大切な存在です。
でも時々、子どもを可愛いと思うほど、なんで親は私にあんなことをしてきたんだろうとふと考えて落ち込んでしまいます。　
呪縛から逃れたい。もう許してほしい。

[239. 匿名]

>>35
毒親にしろ普通の親にしろ
親が基準になって
そこから自分なりの子育てが始まると思う
お子さん、良い親になるだろうね

[240. 匿名]

今7か月の赤ちゃんの子育てを頑張っています。
我が子がこんなに可愛いとは思いませんでした。
本当に大切な存在です。
でも時々、子どもを可愛いと思うほど、なんで親は私にあんなことをしてきたんだろうとふと考えて落ち込んでしまいます。　
呪縛から逃れたい。もう許してほしい。

[241. 匿名]

>>225
自己満足以外の理由で産む理由なんてある？

[242. 匿名]

>>238
チラシの裏にでも書いてれば？

[243. 匿名]

>>239
ありがとう。今日もがんばってる最中だよ！