不妊の悩みの相談相手

[1. 匿名]

治療を始めて1年ほどです。
今まで不妊の事は誰にも話しておらず、苦しいです。
定期的に会う友達がいて、その子は独身なので不妊の事を相談、というより話を聞いてもらうだけでもお願いしようかなと思っています。
みなさん誰かに相談していますか？

[2. 匿名]

医者

[3. 匿名]

不妊サークルの女性

[4. 匿名]

>>1
しない、しない方がいい、親しければ親しいほどやめなさい
親しくない、今後疎遠になってもいいと言う気持ちであるならまあいい
でもやっぱりやめなさい

[5. 匿名]

>>1
似た境遇の人がいいと思う
お友達の性格や仕事にもよるけど。

[6. 匿名]

>>1
医者

[7. 匿名]

独身の人に相談すると、相手の方が辛いかもしれません。結婚願望のある人だったら特に。
苦しくていっぱいいっぱいなのは分かりますが、その話をされて相手がどう思うか、少しだけ考えてみてください。

[8. 匿名]

夫のみ。
他人には絶対に言わない。
間違いなく誰かが不幸になる。

[9. 匿名]

ガルちゃん

[10. 匿名]

ガルの不妊トピじゃだめ？

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>9
わ、わしらか

[13. 匿名]

>>1
友達に不妊の相談されたけど、私には理解できなかった。そこまでして子供欲しいのかと思ってしまったよ。ガルちゃんとか他の掲示板とかの方がよくない？

[14. 匿名]

>>9
それがええかもしれへんな…
その場限りやしな

[15. 匿名]

>>12
頼んだぞよ

[16. 匿名]

実際なんて言っていいのかわからないから相談は困るかも…
勿論親身になるけど地雷ワードが自分の中であると思うなら友達に相談はやめた方がいいかも

[17. 匿名]

>>1
医者に相談するしかないでしょ。
そんなデリケートな話、同じ立場の相手ならまだしも、そうじゃないならいくら友達でもどう対応していいかわからんわ。

[18. 匿名]

ガルちゃんが一番よ
情報量も多いし、匿名だからつらい気持ち吐き出しても知り合いはいないし気楽だよ

リアルで下手に人に話すとしんどいよ
私は実の母でも上手く話せなかったわ

[19. 匿名]

相談された側も、何を言っても慰めにもならない薄っぺらい言葉になりそう

[20. 匿名]

不妊のコミュニティにでも入ればいいのでは？
友達も困らない？

[21. 匿名]

友達にも親にも相談しなかったよ。
不安なことは医師か旦那に伝える程度

[22. 匿名]

ネットのサイトは？
同じ境遇の人。

[23. 匿名]

>>1
旦那。
旦那しかいないと思う。私も不妊治療したけど旦那のみに話してたよ

[24. 匿名]

周りより早く結婚したのもあって誰にも相談出来なかった。
ツラくてツラくて検索しまくってたときに出会ったのが、がるちゃん。
あの時は話を聞いてくれてありがとう。

[25. 匿名]

>>1
前ガルちゃんで「独身の私に不妊の相談されても、何て返して良いのかわからず困っています」ってトピ立ってたよ

[26. 匿名]

誰に、というわけではなくても、
ブログに吐き出す人はまぁまぁいますよね。
同じような境遇の人とコメントし合ったりして。

[27. 匿名]

>>15
う、うむ…（高齢ほぼ処女なのに…）

[28. 匿名]

誰にもしなかった。言われても困るし、相手も下手なこと言えないだろうから。母にも心配かけてはいけないから言わなかった

[29. 匿名]

>>10
実際ガルが1番いいと思う。
リアルだとかけて欲しい言葉を期待するからどうやったって傷つくよね。例え身内でも仲の良い友達でも。

[30. 匿名]

>>9
後腐れないのが1番よね

[31. 匿名]

独身なので話を聞いてもらうの意味がわからない

[32. 匿名]

ネットだなー。身近で不妊の方はいないし、いたとしても、同じ相手の愚痴を聞き続けるって終わりがないから、相手がストレスになる。

[33. 匿名]

自分が独身の時に不妊の相談されたことあるけど、気が狂いそうだった。
自分は旦那すらいないし、何で私にこんな話するんだと、嫉妬のような感情も入って真剣に聞いてあげられなかった。
相談はなるべく専門機関の方がいいし、どうしても知り合いにしたいなら子供のいる人か、世代の違う人にした方が無難かと思います。

[34. 匿名]

友達とはこれからどういう関係になるかもわからないし先越した先越されたとかなったら気まずいし、ガルちゃんで質問したらいいんでない？？

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>5
それはそれでどちらも同じぐらいの時期に妊娠出来れば良いんだろうけどそうはいかない事の方が多いよね。
どちらかが先に妊娠すれば恨みっこなしとはいかないよね。気持ちの面で。

[37. 匿名]

独身相手に不妊の愚痴を言ったところで、その友達はすごい頑張って主に接しないといけなくなるよ？

[38. 匿名]

ガルの不妊トピ

友達に聞いてくれっるだけでいいと言われて聞いてたけど
だんだんこっちも辛くなるからお願いだから独身の子に言うのはやめてあげて

[39. 匿名]

>>1
本当にしない方がいい。私も不妊で悩んでいる時に独身の子に相談したことがあって、数ヶ月後にその子も結婚して先に妊娠した。
嬉しかったけどその子は私にかなり報告しにくかった
と思う。
ガルちゃんで相談はどう？？

[40. 匿名]

>>36
いいかないよね、そうありたくても亀のコントロールパン難しいと思う

[41. 匿名]

>>1

友達からの不妊相談が辛い

友達からの不妊相談が辛い私はアラフォー独身、一度も結婚したことありません。 既婚友達から不妊相談をされるのですが、自分自身が結婚出来ていないことに悩んでおり、最近相談を聞くのが辛くなってきました。 友達は真剣に悩んでおり、話を聞くだけでも力になっ...

[42. 匿名]

>>1
絶対話を聞いてもらうだけでは終わらないよ
相手にとっては優しい言葉でも主にとっては傷つくかもしれない
関係性が薄い同じ悩みを持つ人が一番

[43. 匿名]

Twitterの妊活垢とかもあるし、ガルちゃんかTwitterの方がいいと思う

[44. 匿名]

>>1
親友と家族に相談してるわ。
相談というより、話聞いてもらってるだけだけど。

[45. 匿名]

結局誰もわかってくれない。
なんなら、実の母親にもわかってもらえないことあり。

例え同じ境遇の友達がリアルにいても、どちらかが卒業したらぎくしゃくするのは目に見えてるし。

ネットで顔見えない者同士で情報交換してるくらいがちょうど良いんじゃないかな。

[46. 匿名]

>>11
キモイよあんた

[47. 匿名]

>>1
絶対しない方がいいよ。
命に人の手が入るだけで不快感を示す人もいるし、逆に相手ががよかれと思って言った言葉ですごい傷つくこともある。
ひとりで思い切り泣いたり、折り合いつけていくしかない。
夫に言うにしても、「私ばっかり」とか責めるような口調になりがちだしね。

[48. 匿名]

私は本当に何でも話せる友達が1人いるのでその子にしてるけど
ふつうはやめといたほうがいいと思う
ツイッターおすすめ

[49. 匿名]

>>36
いかないよね、そうありたくても気持ちとコントロールは難しいと思う

[50. 匿名]

>>10
ガルちゃんの妊活疲れトピに入り浸っていたときは、なかなか妊娠しなかった。
妊活疲れトピから離れたら、妊娠した。
入り浸れば入り浸るほど不妊脳になる気がしたから、ほどほどにしておくのがおすすめ。

[51. 匿名]

私は独身で赤ちゃん出来ない体になってもうアラフォーだから周りの友達達は家庭持ってて、皆で会うのが辛くて打ち明けたけど、疎遠になりがち。
向こうもどう接して良いのか分からないし誘いずらいよね。
難しい。

[53. 匿名]

>>24
ええんやで
またつらい時はお話しよう

[54. 匿名]

>>1
可愛そうだけど、可愛そうよ。

[55. 匿名]

結局、痛みや悩みは人と共有できないし、逆につらくなるから自分の中で消化するしかないよ。

[56. 匿名]

>>5
でもSNS見てると妊娠報告も『不快な方はフォロー外してください』とか『結果出ます↓↓↓この時点で察した方は～』とか結構面倒だよ。

不妊アカ繋がりの仲間が先に卒業したら不妊アカ繋がりの人じゃない知人友人の妊娠報告より場合によっては辛いかもしれない。

難しいよね。

[57. 匿名]

気持ちは分からなくもない。
親には話しづらいしね。
誰にも相談出来ないって辛いよね。

[58. 匿名]

>>25
それ見たな〜
「不妊だけど旦那がいるだけ、独身よりマシって見下されてる」って既婚マウントに受け取る意見多かったよね

[59. 匿名]

>>1
あなたは悩みや苦悩を吐き出してスッキリするかもしれないけど、聞く方の立場になって考えた方がいい
なんて声掛けたらいいか分からないよ
独身ならなおさら

[60. 匿名]

>>1
相談というか、急な休みをもらうことがあるからってことで職場には不妊治療してること公表してたんだけど、みんないい意味で話し相手になってくれたよ。
もちろん休みの謝罪以外は自分から治療のこと話さなかったけど、体調気遣ってくれたり独身の子が「不妊治療ってどんなことするんですか？」って聞いてきたり(私はそれが別に苦ではなかった)。

[61. 匿名]

>>1
友達だってどうしていいか分からないよ？

[62. 匿名]

>>31
妊娠されないからじゃない？既婚者や不妊仲間は妊娠する可能性があるから嫌なんだろうなと思った
でも相談じゃなくて話聞いてもらいたいだけとか私が友達なら掃き溜めにされてるなと思うし、デリケートな話題なだけに聞くだけでも疲れそうだし、徐々に距離置いちゃうと思うわ

[63. 匿名]

私はリアルの知人友人には話さなかったな
今もあるのか分からないけど子育てネットっていうサイト見てた

[64. 匿名]

>>1
話された側の気持ちを考えるのも大切

[65. 匿名]

自分が楽になるために相手に重荷を背負わせるのは違うかなぁ…。
私は不妊治療中、ガルちゃんとmixiのトピでよく気持ちを吐き出してました。かなり仲のいい子持ちの友達に子どものこと聞かれて「今治療しててー」って話しはしたけど。重い話しはしないようにした。
都道府県に「不妊相談センター」というものがあり、県によっては心理士とかがいたりもするのでしんどいのであれば利用してみるのもありかと。

[66. 匿名]

>>1
旦那さんだけじゃダメ？
聞いてる方もしんどい

[67. 匿名]

>>52
でもタイミング指導だけの人と体外までいった人とか治療内容違うと微妙かもね

[68. 匿名]

独身の友達って言っている時点でちょっとなぁ…。

[69. 匿名]

>>18
不妊様だの可哀想なおばさんだのって煽られたりするし、不妊で悩んでるトピでさえ「そんな程度なら悩みに入らない。私はもっと辛い」とか言われてマイナス付けられるのがガルちゃんだけどね…

[70. 匿名]

不妊治療の病院でサロンとか開催してるけど絶対参加したくない
親しくなって妊娠した人が出たらメンタルやられそう
夫婦で乗り切ろうと思っている

[71. 匿名]

>>58
実際は
既婚子供いない→どちらかに先に子供ができたらギクシャク
既婚子持ち→私の辛さ理解出来ないと自分がどす黒い気持ちになりそう
とかで、無意識に安全圏の独身の友達を相談相手に選んでるのかもしれないけど

[72. 匿名]

>>63
自己レス、「子宝ネット」でした

[73. 匿名]

>>1
その子が今後結婚して主より先に子供を産んだらどうするの？
疎遠になってもいい友達なら止めないけど…

[74. 匿名]

私は母に愚痴や弱音を聞いてもらっていたよ。親との関係性によるかも知れないけど。あとは、不妊疲れトピにもお世話になりました。

独身の友達に相談はオススメしないかな。いくら仲良くて優しい子だったとしても、既婚の悩みは贅沢と思われてしまいそうで、私ならしません。
逆に既婚の子持ちの友達には相談はしないけど、なかなか授からなくて…と子どものこと突っ込まれないように予防線張っといたよ。

[75. 匿名]

>>1
相談はやめたほういいと思う。
主自身子持ち既婚者に言いたくなくて独身を選んでるその自覚あるのかなって思った。
聞いて欲しいくらい程度ならまだ良いんだろうけど、主の感じだと絶対自己中タイプだから一旦独身の友達が話を聞いてくれたら次々愚痴ってそれでは済まされなくなると思う。
例えばだけど、相談するなら既婚者子持ちにせずわざわざ独身を選ぶのは何故なのかな？

[76. 匿名]

顔も知らないネット民が一番いいと思う
下手に不妊仲間作ると先にどっちかが妊娠した時に絶対素直に喜べないし、友人も独身相手なら言われてもわからんからやめとく方がいいと思う

どうしても見知った人に相談したいなら、既婚子持ちの人にさりげなく「出来にくいのかもー」って軽く話題を振れば意外と「私も実は…」とか「私の友達が…」って話が聞けるかもね

でも不妊のステップや期間によって肉体的・経済的な大変さが違うから、あまり知り合いに相談するようなもんじゃないと思う

[77. 匿名]

>>62横
この子は独身だから愚痴れる〜って妊娠しない認定してた人がデキ婚とかしたら勝手に荒れそうだね

[78. 匿名]

>>62
一回話を聞いてもらってスッキリってわけにはいかないもんね
やっぱりブログとかSNSで匿名で吐き出した方が良いかも
ガルちゃんにも妊活疲れのトピあるし

[79. 匿名]

毎日連絡してる親友にレスで不妊のこと言うしかなくて言ったけど後悔したから絶対言わない方がいい。
私が返事しなかったり、別のことで落ち込んでたときに、別の友達にそのことバラされたかも。そして異常に心配される。子供の話してこなくなったのはよかったけどそれ以外いいことなかったよ。

[80. 匿名]

>>1
もし友達に話すなら暗い話にならないよう明るく話すことをお勧めする。愚痴っぽくならないように。
でもどうせ深い話になるだろうから、Twitterやネットで仲間探して一緒に話した方がいいと思うよ

[81. 匿名]

>>1
独身の方からすると、あなたは結婚してるんだからいいじゃない？私は結婚すらしてないのにって思われない？
独身の友達との距離感や性格、状況がわからないからなんともだけど、もし婚活中だったりしたら控えた方がいいと思います。

私は、姉妹が先に結婚、妊娠、出産してたから、姉妹に相談したり話を聞いてもらってました。

[82. 匿名]

>>1
やめなよ。今はその友達は独身でもいずれ結婚して子供が出来るかもしれないしその時は気まずいよ。

[83. 匿名]

私はオープンな人間だから普通の愚痴みたいに友達に話してる
あんまり重くない感じで
逆に友達の興味無い愚痴にも付き合ってるからお互い様って感じになってるかな
別に子供なんかいらなくない？とか言われることあっても私は全く気にならないからいいんだけど、心が繊細な人には辛いかもね

[84. 匿名]

>>1
不妊治療経験者で既に出産してる人。
高齢出産した年上の先輩数人に妊活の話してたら、何かしら検査や治療経験してる人が多かった。
病院選びとか仕事の調整とか、具体的なアドバイスしてもらうこともあったし相談してよかったよ。
愚痴を言いたいだけなら、聞く方もしんどいからTwitterとかネットがいいと思う！

[85. 匿名]

夫かがるちゃんか同じ不妊治療してる友達がいいよ
相手に気を遣わせる話題だからね…

[86. 匿名]

>>1
絶対やめた方がいいよ
相手の負担にしかならない

[87. 匿名]

不妊の話をそもそも誰かに話そうと思ったことないな
職場にいる「子供まだ？」ってしつこいおばちゃんには、堪り兼ねて「病院通ってます！授かれたら報告しますから、それまでほっといてください！」って大人げなくキレてしまったことあるけど、、、

[88. 匿名]

>>58
主さんには悪いけど、私もこれかなって思った。
心の底では結婚してる自分の方が上って安心したいから独身の友達に相談って発想になるのかなって。

[89. 匿名]

>>4
親しい相手がもし後に結婚したのに先に妊娠出産したら気持ちがお互いザラつくよね。
かと言って、自分が思いの外早く妊娠した時に親しい相手が不妊治療を軽んじてしまうのも良くないしね。難しいから、やっぱり全くの他人とかかなぁ。

[90. 匿名]

>>9
匿名だしね

[91. 匿名]

この人は独身だからといって見下して相談はやめてほしい
私も晩婚だったから相談されることあって「子供がいて幸せそうな◯◯ちゃんには言えなくて、ガル子には相談した」とかモヤっとする
結局私が遅ればせながら結婚してそのまますぐ出産したら気に入らなかったらしく、愚痴連絡は来なくなったよ

[92. 匿名]

>>62
独身だからって理由で愚痴相手に選ぶの失礼すぎだね。そんなんで子供待ち望んでるんだって思っちゃった。有料の愚痴聞いてくれるサービスでも使えばいいのに。

[93. 匿名]

>>79
レスで不妊ってそんなデリケートなこと言わなきゃいけない状況ってなんですか？
赤裸々にせずに、そのうちねーとか、なかなかタイミング合わなくてねーとか、やんわり濁せば良いだけの気がしますけど。

[94. 匿名]

不妊治療の話をしても分からないと思うし
もし相手が看護師や保健士とかなら分かるかも
しれないけど、体外受精は〇〇とか
あうし、言わない方がいいと思う。
あと共通の知り合いがいたら
言われる可能性も高いよ。
自分の親に言ったって
その時は黙って聴いてくれたけど
喧嘩になったら
子供も産めないくせに。
と言われて、ずっと忘れられない。
匿名だし、ガルでいいんじゃない？

[95. 匿名]

愚痴とか辛さを吐き出すならがるちゃんがいいと思う。

私は不妊専門の針に通ってるから、そこの先生が一番の相談相手かな。
患者さんからの聞いた情報がたくさん集まるから、客観的に意見もらえるし、壮年男性だからすごい気楽。

[96. 匿名]

医者より匿名掲示板だよね。
医者は治療に関しての話はできるかもだけど、ゆっくり愚痴や悩みを聞いてくれるわけじゃないし。

[97. 匿名]

>>91

それ私もやられた事あります。
幸せそうな人には言いたくないって。
不幸だと思われてたわ。笑

[98. 匿名]

>>1
苦しいよね。私も治療してたから気持ちわかる。
私は夫と母に相談してたよ。
独身の親友には、ポロッと「なかなか妊娠しないんだよね〜」って話はしたけど相談はしてないよ。
毎回その話ばかりすると相手も疲れちゃうと思う。

普段聞かないだけで不妊治療してる人ってたくさんいると思うから、なんで自分だけ赤ちゃんきてくれないんだろうとか思い詰めないようにね！
そもそも妊娠って奇跡みたいなものだから。
主が元気な赤ちゃんを授かれますように。

[99. 匿名]

>>52
経験あっても深く悩まない隠さないタイプだと、卑屈な嫌な事言われても共感できないよ

知ってる限り知識は話すけど、誰かの妊娠が辛いとか全く思わないタイプだから

[100. 匿名]

>>1
カウンセラーがいいと思う。
自分の中で処理するべきだとか、まるで鬼みたいな意見だよ。誰かに話せるなら話すのが一番だから、ちゃんとカウンセリングとか受けらのが良いと思う。
不妊治療特に体外受精の精神的な負担は一般的にも認められてることだよ。

あとはやっぱり旦那さん。
それと看護師が患者の悩みや不安を聞き取りしてくれるシステムの病院もあるよね
病院が混んでると、医師は患者捌くので忙しいから診療でもそんなに長々と悩み相談とかできない代わりに、診療のあと看護師さんとの話す時間を取ってくれるようなところとかあるよ。

[101. 匿名]

医者に相談しようにも
質問すらしにくいような流れ作業的な病院もあるからなあ。
(著有名な体外受精クリニックがそうだった)
メンタル面のサポートも求めるタイプは、カウンセラーのいる病院とか選んだ方がいいかもね。確かそういうとこもあったと思う。

[102. 匿名]

>>1
これから会う度に不妊の愚痴を聞かされるのか…
楽しい話がしたいよ…

[103. 匿名]

経済的な事情で選択子なしだったのに
たいして仲良くも無い人間に延々不妊相談されて迷惑だった

こちらの経済事情とか将来の計画話す義理もないし適当に聞き流してた

[104. 匿名]

>>1
私も不妊治療してるけど、正直、病院以外に相談しても実のある話にはならないと思うよ。
治療してると個人差ばかりの世界だなぁって思わない？
主さんも相談というより話を聞いてもらいたい感じっぽいけど、人に話したところで…ってちょっとは気付いてるよね？
仮に不妊治療してる仲間を見つけたとしても、それぞれ置かれた状況はすごく繊細に異なるから、意図してなくても食い違いとか傷つけ合いとかになる可能性はあると思うの。
ネットも無駄に傷つけられることあるけど人間関係で悩むことはないし、ただ聞いてもらいたい時にはちょうどいいと思う。
ガルの不妊治療してる人のトピも最初は邪魔しようとして来る人いるけどトピ落ちすればみんな優しいよ。
私も治療始めて数ヶ月で精神的にしんどくなった時に書かせてもらって、気持ちが楽になった。

[105. 匿名]

>>1
独身だけど友達にそんな話しされても困る‥。一応親身に聞くけど、正直そんなに興味ないし、独身の私にそんなこと話されてもな‥って思っちゃう。

[106. 匿名]

>>1
独身だけど
不妊の相談されるよ！

アドバイスとかは出来ないし
辛い気持ちをただ聞くだけになるけどそれでよければいつでも🆗

友達が苦しんでるでて吐き出す事で少しは楽になるなら

[107. 匿名]

>>1
友達は絶対にやめた方がいい。
私は体外で1人授かったけど元ナースの母に話しても微妙だったから自分で乗り越えるしかないと悟った。
姉は自然に授かった人だけど私もなかなかできなくて辛かったよ（半年で妊娠してる笑）とか自分の話にもってかれてイラッとしたし友達なんてもってのほか。
不妊治療先の看護師さんや培養士さんが1番わかってくれた。

[108. 匿名]

>>9
不妊に問わずさ、匿名だからこそあれこれ相手のことを考えずに相談できることってあるよね。書き込むだけで自分の考えも整理できるし

[109. 匿名]

>>56
妊娠したらどうせ繋がらなくなる人ばかりなんだろうし、別に報告とかせずそのままスッと消えれば良いのに
不快になる人がいるかも！って心配して予防線はって妊娠報告って、なんか切ないわ
静かにいなくなった方が、お互いに穏やかでいられそう

[110. 匿名]

独身婚活中の友達に、妊活してると一言だけ言っただけで疎遠になったことある。
旅行の誘いを2回断ってしまったので理由だけ説明した方がいいかと思って。
人によっては、妊活してるという話は聞きたくない人もいると痛感した。

[111. 匿名]

不妊治療通ってました
私はネットの不妊治療してる人が集まるところで不安を吐き出したり共感したり励まされたりしてました
リアルに話すのは夫だけ
出口の見えない愚痴はネットがオススメです

[112. 匿名]

>>1
裏で良いネタにされるぞー。そういう相談てほんと飛び交うからね。私の友達はー、私の職場の人はー、しかも、産まれない限り何ヵ月も何年も同じネタで言われる。

[113. 匿名]

こういった話を聞く仕事があったら時給いくら位だろう
需要ありそうたけど絶対やりたくないな

[114. 匿名]

>>110

妊活中の人が芸能人や友達の妊娠に敏感なように、独身で悩んでいる人には人の結婚や妊活が地雷だったりするからね。
どちらが悪いということでもない。しょうがないよね。

[115. 匿名]

>>4
本当にそう思う。
せっかくネットがあるんだから
顔見知りでないおんなじ様な気持ちの人と語り合う方がまだ良いと思います。

[116. 匿名]

旦那さんか匿名の掲示板が良いかも。
母親とか…
きょうだいや友達は気を使うだろうし、使われる。
傷つきたくないよね、お互いに。

[117. 匿名]

冷たい人多いね、ガルだからかな？

経験があることしか相談、話してはいけないの？
友達が辛かったら支えたいけどな

不妊以外の悩みでも
もし何も言わず自殺とかになったら何で何も言ってくれなかったの？とか言うよね

[118. 匿名]

>>1
苦しくても不妊の問題は夫婦か親子だけに留めて欲しい
子なし主婦の私ですらコメントに困るのに独身の人にしてどうするの
相談って解決策求めてる？ただ聞いてほしいだけならカウンセリングでもいきなよ

[119. 匿名]

>>5
不妊仲間は作らない方がいい

[120. 匿名]

友達にも高度不妊治療経験者がけっこういるから、その子達と会った時に何か聞かれたら話してたけど、自分から電話やメールしてまで相談とかはしなかったな。親にもしなかった。姉妹がいるので、姉妹には会った時に聞いてもらったりはしてた。
不妊治療ってほんとに孤独で、誰かに無性に話を聞いて欲しくなる時あるよね。でも聞いた方も困るだろうし、私はがるちゃんでコメントするくらいが良かったな。
同じ病院に通ってる人のブログとかよく見てたけど、ブログ通じて知り合った人とお茶会したりしててスゴいなと思ってた。自分だけ妊娠出来ないと余計辛くなりそうだし。

[121. 匿名]

独身で昨年子宮全摘したけど、友達には誰にも言ってない。
相談とか愚痴りたい時はガルちゃんとか匿名掲示板に書いてるよ。

[122. 匿名]

>>1
どうしてもなら、怪しくない3000円とか気楽に行ける街の占い師とかに話聞いて貰えばいいのでは？

[123. 匿名]

>>1
病気や不妊、生理痛などは相談したり話すのはやめとけ。される方も腫れ物みたいに扱わないとならないし、思い通りの反応か返ってこないときの相談者のストレスも身体に悪い。
両者にいいことがあると思えない。

[124. 匿名]

女同士で結婚と妊娠の話題は、大体地雷踏むと思う。内容がポジティブだろうとネガティブだろうとね。
親身になって聞いてくれて、尚且つ口が堅くて言い触らしたりなんてしない、という人がいたら、それは相当人間ができてる稀な人。

[125. 匿名]

今まさに悩んでいたけど、やっばり言うべきではないなーって思う。気を使わせるのも気が引けるし、変に気を使われたくない。仲が良ければ良いほど言えない悩み。
一度流産したときに一緒に泣いてくれた友達には救われたな。(不妊のことは言ってない)
これから顕微受精するしまぁ相手も気軽にがんばれとは言えないだろうから私は授かったあとに話そうと決めてる！
ガルちゃんではバリバリ話してるけど、本当に気持ちが楽になる。

[126. 匿名]

>>1
その子が他の人にバラしちゃう可能性も無くないよ

[127. 匿名]

>>117
相談は全然いいけど独身の友達だからみたいな部分がマウント気質っぽくてマイナスになってるのでは

[128. 匿名]

>>1
私は独身時代に不妊の相談されまくったよ。でもやっぱり気持ちを分かってあげられないから聞くしか出来なかったけど。妊活の辛い話聞いてたし、子育て中の姉は双子育児だったから、生まれてからも大変なの感じてたし。そういう経験あるからか、結婚して自分が妊娠できるか確認のために不妊外来受診してたけど、ぶっちゃけタイミングで出来なかったら子供諦めてた。そこまでして欲しいと思えなかった。
あと、自分が結婚願望ある時に不妊の話の相談はイライラしたよ。相手いるだけ幸せじゃんと思ってね。
独身でも色んなもの背負ってる人いるから、相談するなら同じ立場の人がよいよ。

[129. 匿名]

数年治療してたから気持ちわかります。体外受精で仕事もセーブしたり、友達にも誰にも言えなくて社会的にも疎外感がすごくて、精神的にも肉体的(治療の痛み)にも辛い日々でした。

男性不妊だったので、辛さを夫に言うと俺のせいって言いたいんだろと喧嘩になることも多く、母に相談しても最後には「お母さんは子供産んでるから私の気持ちなんてわからないよ」と当たってしまうことも多々あり。

話せる人がいなく限界だったのでカウンセリングに通いました。病院は薬出されて不妊治療に影響出るのが怖かったので、カウンセリング専門の所にして、臨床心理士と公認心理師の資格持ってる方が在籍してる所。男性か女性どちらか希望ありますか？と聞かれ、女性はもし子供いる方だと母への気持ちと同じになりそうだったので男性を指名。話し聞いて共感してもらえるだけでもかなり助かったし、認知行動療法なども教えてもらい数回通って以降はカウンセリングに行かなくても自分で辛さ対処できるようになりました。お金はかかるけど知り合いに相談するより後腐れもなく良かったです。

[130. 匿名]

>>127
なるほど
確かに悩んでるフリしてマウントとかあるからか

[131. 匿名]

>>1
誰にも言えないかなあ
母は不妊でないから辛さが分かるわけないし
夫は男だから辛さが分かるわけないし
優しい看護師さんや先生とお話してる
たまに1人で泣いてる

[132. 匿名]

>>67
あーわかる。
人工授精何度も不発で体外に進もうかとした矢先に自然妊娠した友人がいて、彼女のアドバイスでストレスなくすように生活したんだけど妊娠せず。
病院で夫の再検査したら異常が見つかって(1年前には正常だった)、体外受精したら初回で妊娠した。

もちろん彼女のアドバイスが友人として間違ってたとは思わないけど、結局人それぞれに必要な治療は違うわけだから具体的な相談は先生のみにすべきだなと思った。経験者の話ってつい聞いちゃうけど、経験者は専門家じゃないもんね。

[133. 匿名]

まわりは自然妊娠してる人ばかりだったから相談してない。ほんとに仲のいい友達1人にだけ治療の経過をたまに話してたけど。
不妊治療してる人たちのブログをよく読んでました。いろんな情報が得られるし、なにより「自分だけじゃない」と思えたことがよかったかな。

[134. 匿名]

>>1
あのさぁ、その独身の子の事考えたら
なんで主のサンドバッグにならなきゃならないの？
って側から見たら思うんだけど

まだ未婚だから話を聞いてもらってもいいと思うのはなぜ？何故既婚の友達に言わないの？
子供がいる相手が羨ましいから、妬ましいから
辛さが分からないから？
自分が負けた気になるのが嫌だからじゃない？

で、未婚の友達相手なら見下しても大丈夫って
マウント取ってるだけだと思うんだよなぁ
相談ってテイで、貴方よりは私は結婚してるだけ幸せって確認したいだけじゃん？

ごめんね、不妊治療って本当にダークサイドに落ちやすいのはそうなんだろうけども
女の人生で友達って貴重だから
そんな相手からしたら理解のしようのない相談で相手に負担かけてどうすんのさって思う
ちゃんとクリニックのカウンセラーに相談したほうがいいよ

[135. 匿名]

>>93
私も言いたくなかったので話題変えたりやんわり濁したりしていました。親友は結婚が早かったのですが病気の治療中で子供はまだ作れなくて、後から結婚した友達がどんどん妊娠していって、そんななか私が結婚したので、がる子もすぐ妊娠しそう〜とか、子供のことをしつこく言われたので、うちはレスだし出来づらいと思うってポロッと言ってしまいました。
言わなくていいなら言いたくなかったわ。

[136. 匿名]

>>13
これ。前にガルの不妊トピ開いたとき、悲壮感漂いまくっててそっ閉じした。結婚してるだけマシじゃんとしか思わなかった。でも結婚してて不妊ってプレッシャーすごいよね。旦那、お互いの両親も関わってくるもんね

[137. 匿名]

>>1
ブログとかTwitterはどうかな？？
匿名だし、同じ悩みを持つ人がいっぱいいる。

[138. 匿名]

友達には言わない方がいい。
相談してた友達から数ヶ月ぶりに「妊活どう？」っていきなりLINE来て「何もない」って返したら「まじ？笑」って返されてそのあと妊娠報告された。

[139. 匿名]

>>1
ちょっとマウントとりたいのかな？と思ってしまった。自分より境遇が悪い人に話してすっきりしたいみたいな、、、
相談するなら、不妊治療経験した子供いる人だよ。そこ一択。

[140. 匿名]

バツ１で子なしの私に、３５までに
子供欲しいって話してる友達いたよ

相手の立場まで考えて話さないと
いけないなら何も会話できないよねと
思って気にしないようにしたことある

[141. 匿名]

夫に主に話してますが、ガルのトピにも助けられています
同じ方がいて自分も頑張ろうと思えます

[142. 匿名]

>>136
２人目が不妊って相談を独身の私にする人いた。旦那と子供１人いて仲良いそうだから、そもそも幸せですよねとしか思えなかった。

[143. 匿名]

>>91
最低な友人だね

[144. 匿名]

不妊クリニック通い始めの頃、子持ちも独身もいる友達グループで、なかなか出来ないから病院行ってみたわ〜って軽い気持ちで喋ったら、そこから長年の治療になり、グループ内で妊娠・出産報告がしにくい雰囲気になってしまったので、本当に後悔してる。友人達に気を使わせてしまって申し訳無い。
散々書かれてるけど、匿名掲示板が良いよ、ほんと。

[145. 匿名]

SNSで知らない人に相談に乗ってもらうのが1番いい。
夫に話してもプレッシャーになってダメだし、変な空気になるからやめた。

[146. 匿名]

主です。
皆さん貴重なご意見ありがとうございます。
話そうと思っていたのは、定期的に会っていて何でも話せる友達です。
不妊の相談をしても困るだろうから話だけでも聞いてもらいたいという気持ちでした。独身だからその友達に、という訳ではありませんでした。
ですが、親しいからこそ相手の気持ちを考えないといけないと思いました。大切な友達をなくすところでした。
親には訳あって話すことは難しいので、ネットや専門機関にお願いしようと思います。
ご意見本当にありがとうございます。

[147. 匿名]

妹に相談されてすごく切ない気持ちになって、直前に見た映画の高跳びゾキュンの怖さを忘れた。
不妊はつらいよね…妹と二人でめっちゃ泣きました。

[148. 匿名]

>>91
そこまで露骨なこと言われなかったけど、私も結婚・出産したら今までさんざん私に愚痴ってきてた独身の友達からパッタリ連絡来なくなった
微妙に気付いてたけど、私やっぱり見下されてたんな

[149. 匿名]

私自身、現在不妊治療してるけど夫以外誰にも言ってない。言われても困ると思うし親友にも親にも言ってない。

[150. 匿名]

私は鍼治療に通ってたので、そこの先生に治療してもらいながら、その時の体調の事や色々聞いてもらってた。
専門家だしアドバイスも的確だし良かったです。

[151. 匿名]

>>142

知らねーよって言いたい。

[152. 匿名]

>>146
「その子は独身なので」って>>1に思いっきり書いてあるけどね
話す前に気づけてよかったけど

[153. 匿名]

私も相談されましたけど、
こちらは親身になって聞いているのをいいことに
私の話は一切聞いてくれず、挙句の果てにはディスられたから（もちろん性格自体は人それぞれ）とても相談に乗った事がトラウマになっています。

精神状態が不安定なのは身内か専門家しか対処できないと思いますよ。

[154. 匿名]

不妊に限らず人に悩みを言うなら、

１、想定外の反応されても怒らない
２、悩みが悪気なく？広まる可能性

だから私は、絶対人に悩み言いません

[155. 匿名]

>>152

独身なので、相談ではなく話すだけってことなのかなって思った。
まぁどっちも失礼なんだけど。

[156. 匿名]

>>153

私も不妊がどれだけ辛いかを話された。
話聞いた後、私も独身なの辛いよって言ったら、好きで独身なのかと思ったっていわれて愕然とした。

[157. 匿名]

>>156
すっっっごく分かります！

私も、知らない土地に引っ越したばかりで不安な頃その友人に
やたら田舎いじりされたり、私もね、、と話をしようとしたら

「はぁ〜〜。で、何？」と言われて話すのを辞めたり。
でも、世間では不妊の人が絶対的に可哀想だから
ネットでしか話せなかったのでまさか同じ思いした人が居るとは。

[158. 匿名]

>>39
あなたも相談相手も気まずかったろう…
でも妬んだりしてなくて偉いなあ

[159. 匿名]

>>50
あのトピ結構殺伐としてるよね、、。わたしも妊活中だけどマイナスな話ばっかで気が滅入る

[160. 匿名]

>>157

そうなんですよね、不妊が辛いのは想像ですが分かります。
でもこちらの悩みは大した事ない、自分の悩みが1番辛いとアピールされるともう会いたくなくなります。

[161. 匿名]

というか不妊に限らず、仕事とか恋愛とかで愚痴聞かされるの嫌な人って一定数いると思う。全然聞くよ！相談乗るよ！って人もいるだろうけど、捌け口にされてる？って感じる人もいるだろうから聞いてもらえるかは相手によるって感じじゃないかな？

[162. 匿名]

>>160
です。不幸マウントがしたいわけじゃ無いんですよね。
マナーを守って傷の舐め合いが出来てるならまだ
聞けるけど、そうで無い場合はどちらかが病んで終わるというか。

[163. 匿名]

私は現実世界だと誰に相談しても何かしらで必ず傷つくからガルちゃんでよく吐き出させてもらってる。
旦那によく吐き出してたけど実際女の不妊治療経験してないしこちらの辛さなんて100%わかる訳無いし「頑張ろう」って言葉でさえ腹が立った自分に嫌になって相談しなくなった。

[164. 匿名]

>>139
独身って不妊より境遇下なんだw

[165. 匿名]

>>4
辛いかもだけどやめた方が良い。友達は皆んなに話しして私の方が後に結婚して先に妊娠したら周りからあーやっちゃったね。◯◯ちゃんより早くしたねーと言われた。ほんとに辛かった。わたしも妊活してたのに。言わなかっただけなのに。
しかもそれ以来友達と会ってないよw

[166. 匿名]

>>164

自分は子供は出来ないけど結婚は出来てる、だから結婚すら出来てない人は自分より下。
って思う人もいるってことかな？

[167. 匿名]

旦那に相談というか話し相手だった
友達にも話したくないし家族には大まかなことは話したけど

[168. 匿名]

県の不妊サークルに通ったことあります。カウンセラー？みたいな方がいて、名前も言わなくていい、来たいときだけ行けばいいという形式。だから、参加者が数人のときもあれば、1人のときも。治療の悩み以外のもやもやを話しに行くだけで、ずいぶん救われました。

[169. 匿名]

逆に相談されたら何て返すのが正解なの？わたし子持ちなんだけど、友達が不妊気味で良く愚痴相談してくる。私の立場で何言っても傷つけそうで難しい。聞き役に徹してるけど、どうしたら良い？とか聞かれると返答に困る…

[170. 匿名]

基本的に夫以外に言わない方がいいと思う。
私は共に不妊治療してた友人に話てたんだけど、自分が妊娠した時になんか言い出しづらかったし今は疎遠になってしまった。
義親にも不妊治療受けてること話したら、義きょうだいにも伝わっていた。後から結婚した義弟嫁が先に妊娠したんだけど「なんか、すみません。。」的なのが伝わってきて余計つらかった。

[171. 匿名]

私も相談されてて、すごく具体的な治療の話までされます。
出来なくてさーぐらいだったらまだいいけど、本当に何て返したらいいか分からないし、こちらの方が病みそう。

[172. 匿名]

>>135
横からだけど
言いたくないのに、濁してもちゃんと答えるまで
畳み込むように、聞いてくる人いるよね。
わたしも同じようなことがあって
後日他の人にわたしが不妊気味て
言ってるのを聞いてしまって
嫌な気持ちになったよ。

[173. 匿名]

>>172

分かる。
納得する答えが出るまで聞いてくる人。
そしてそれをネタにする人。最低だよ。

[174. 匿名]

>>2
最高の答えです（笑）

[175. 匿名]

選択小梨の既婚友人に聞いてもらってました。
子持ちの人、これから妊娠する可能性のある人には言いにくかった。
不妊治療を続けるか諦めるか悩んでたとき、すごく救われました。
「私の意見は参考程度にして。どんな結果になっても「自分で決めたことだ」と思えないと絶対に後悔する。あなたがどちらを選んでも私は応援する」と言ってくれました。

[176. 匿名]

職場で今日注射打つから先にあがります〜とか、今日は病院なんでオンライン飲みできません。って言う人がいるんだけど、
話深く掘ってほしいの？いちいち妊活アピが凄いから反応に困る。後皆んな仕事してるからさって思う。

[177. 匿名]

>>173
分かってくれてありがとう。
初めは、どっちでも良いしまだ欲しいか分からないと言っていたのね。
でも、何が言い訳してるね。
子供がいる私に失礼だよ。
て言われたから、ブチ切れてしまった。
ネタが欲しかったんだよ。
嫌なインタビュアーみたいだった。

[178. 匿名]

私は友達には相談できなかった。独身だったはずの友達に先越されたり、同じ時期に結婚した友達がすんなり妊娠したりしてたし。

同じ境遇のブロ友さんが色々教えてくれたし良かったな。いまだに付き合ってる。

[179. 匿名]

リアルでは相談しないに尽きるよ
夫とですら子供欲しい気持ちは一緒でも熱量だったり考え方のズレがあることが多いから他人に自分の気持ちは理解出来ない
医者にも理解できない
不妊関連のyoutubeとかsnsで欲しい情報にだけ目を通すのが一番いいよ

[180. 匿名]

相談とかはしないけど、頻繁に連絡取ってる仲のいい友人には不妊治療してることは話してます。
通院で忙しくなるとランチに行けなかったりするから、病院で忙しいからみたいな感じで断ったりするんで。
愚痴は家族に聞いてもらってる。

[181. 匿名]

私も悩んでたとき、誰にも言わなかったけどなぜか独身の友達に子供はまだ？そろそろいいんじゃない？とか弟くんに先越されちゃったねー！とか言われて、なんてデリカシーのない人だろうと思ったことがある。

[182. 匿名]

一切誰にもしなかった。
後の事を考えたら面倒で。

[183. 匿名]

>>181
分からないんだから仕方ない。

[184. 匿名]

>>1
自分と同じような状況、経験をした人にしか納得のいく返答なんてもらえないからそのご友人に話すのならば何言われても思われても仕方ないとわかった上で話すのなら話してね。
不妊の話でなくても、子育ての話や離婚の話、大切な人を亡くした話、介護など、本当に経験した人にしか分からないことだから一度逆の立場で考えてみて。
わかるよ、今いっぱいいっぱいでつらいよね。だけど話す相手は間違えないでね。
ツイッターで同じような人やここで妊活、不妊のトピを探してそこで吐き出した方がいいと思うよ。
現実世界で口に出して言ってしまったことや行動したことは後悔が出てくるし、知らない人に話した方が楽な場合もあるからね。
赤ちゃん出来ますように願ってるね。

[185. 匿名]

>>1
リアルの知り合いには相談しない。
だいたい自分で決めるからとくに相談しようと思ったこともないけど

私の場合は相談じゃなくて、同じ境遇の人と繋がりたかったからインスタやってた。匿名？で、リアル知り合いとは繋がらない

不妊治療やってる辛さは共有できるけど、赤の他人だから過度な干渉や関わりがなくて楽だった。

先に妊娠していく人を見るのが辛かったらフォローやめればいいし、気兼ねなくやめられる空気ができてた。

リアルの知り合いで不妊治療仲間とかできたとしてもどっちかが妊娠したらギクシャクするかもだしね。

[186. 匿名]

>>10
そこは、覗かない。

[187. 匿名]

>>168
いいね。そーいうの。

[188. 匿名]

>>4
わかります…
先に妊娠がわかってとても気まずくてこちらから疎遠にしました
また、不妊だとだけ打ち明けられた時、なんて言って欲しかったのかわからずこちらも辛かったです

[189. 匿名]

なかなか出来なくて わたしも不妊でーと言っていた矢先妊娠出産仕事復帰一瞬したと思ったら第2子妊娠
そして子供を授かった事を自慢
縁切った。

[190. 匿名]

友達は、不妊の人がいなくて…
義姉とか実母に言ったことがあったけど、みんなすぐ授かった人だから、あまり理解してもらえず、結局誰にも言えず、耐えた。
相談して傷つくこともあったしね。
夫もあまり子どもを望んでなかったので言えず、言ったらケンカになったし…
結局諦めちゃった。
でもまだ世間では、高齢に入ったところで、産んでいる人もいる年齢なので、しばらく悶々とするだろうね。

[191. 匿名]

>>184

そう、口に出した事は戻らないよね。
言う前にここで相談してよかったんじゃないかなと思う。
大切な友達を失ってたかもしれない。

[192. 匿名]

>>38

これ以上独身で悩んでいる人を苦しめないでって思う。

[193. 匿名]

これ、不妊の末めでたく妊娠したらどんな顔で報告するんだろ。相手は喜んでくれる前提でハイな報告するのかな？
逆に、その独身の人の方が先に妊娠して報告されたらどんな顔でおめでとうって言うんだろうね。
妊娠って本来おめでたい事なのに、誰も幸せじゃなくなるよ。

[194. 匿名]

>>1
不妊の悩みは友だちじゃなくて、家族までにしておいた方が良いよ。
医者か家族。

もし病むなら、お金払ってカウンセリング。

[195. 匿名]

友だちは愚痴や悩みのはけ口じゃないんだよ。
これは協力し合う夫と話せば良いよ

[196. 匿名]

市や区がやってる不妊相談窓口とかもあるし、産婦人科でも相談だけでも出来るところはたくさんあるから、なんでそういうところを使わないか？「友だちならタダで嫌な気も余りせずに聞いてもらえる」っていう甘えだよね…。
でも悩みの渦に居るうちは分からないだろうけど、友だちとして長続きしないし、距離取られたり、会って楽しくないからって直接言われなくてもなかなかタイミング合わなくなったりしていくと思うよ。
みんなそれぞれにそれぞれの生活があるのに悩み聞いてくれる人こそ友情みたいに思うなら、友だちの解釈が随分都合良いんだなって思う。

[197. 匿名]

もう友だちじゃなくて、こういう匿名掲示板みたいなとこで吐き出せば？
友だちもしんどいと思うよ。他の子と会ってる時は楽しい話や盛り上がる話ばっかりなのに、環境の違う、気を使うし言葉選びが必要な話題で、ひたすら聞き役を求められる相談や愚痴なんて、だんだん会いたくなくなると思う。

[198. 匿名]

知り合いで子どもの悩みを、結婚してないし子どもも居ない自分のお姉さんにして、お姉さんからアドバイスだかダメ出しをされて「子ども居ない癖に私にアドバイスしないで！！！黙って聞いていれは良いのに！言える事何も無いでしょ！？」って怒っちゃったぁ〜、あ〜ムカつく！みたいな事をＳＮＳに書いてる人居たけど、（え…、むしろなんで環境違う事分かってて、黙って聞けってあなたの姉、可哀相）って思っちゃった。

たぶん病院や夫や親に相談しないのは、傷つけない言葉選びをしてくれなそうだからとかなのかな。
友だちは気を使いつつ、黙って聞いてくれるから都合良いっていうか、夫だと「こうしたら？」とか言われても「そんなの知らない」とか「今疲れてるからやめて」とか言われても泣き崩れるから友だちって距離感が良いなって思ったんだと思うけど、だったらお金払って相談受けてくれるようなところに吐き出した方が良いよ。

[199. 匿名]

相手に気を遣わせすぎ

[200. 匿名]

私も不妊の事を話されて、黙って聞いてた。
その後私も婚活上手くいってないからさ〜って言ったら、でも結婚したらすぐ子供出来る可能性あるからいいよねって言われた。
じゃあ私も言っていい？旦那いるだけいいじゃんって。
悩んでるからって何でも言っていいわけじゃないよ。

[201. 匿名]

>>1
姉。7年かかったから割と話せたし八つ当たりもできた。感謝しないとな。私は6年かかった。
子持ちの友達は絶対無理な人←早く結婚、出産がアイデンティティな人。ちょっと話せる人←晩婚。がいたかな。

[202. 匿名]

私は親が２０代半ばで介護が必要な大病になったけど、同世代で同じ環境の子は周りに居なくて、周りには愚痴や相談を話したり聞かせたりしなかった。
やっぱ環境が違う人に話を聞いてもらうって、苦痛や想像力や気遣いや時間を奪う行為だと思ったし、行政とか医者に話を聞いたり質問したりしたよ。

たぶん友だちって一回や数回は気を使って聞いてくれるとは思うけど、続いたらうんざりすると思うんだ。
環境が違う人の全く知らない事への愚痴とか噂とか相談とかされたら、疲れちゃうよ。

[203. 匿名]

病院選びに悩んでて姉の友達にLINEで相談させてもらった。その方は体外受精で1人授かってて、色々相談にのってくれました。相談があるなら同じ不妊治療経験者が1番話しやすいし分かってくれると実感しました。もし今私が子供いる人に子育ての相談や愚痴を話されてもどう答えたら良いか分からないもんなあ。

[204. 匿名]

>>62
これが本当だったらひどいよね。
自分の都合しか考えてないじゃんね。

[205. 匿名]

独身に話すという思考に至らない。
独身だから話すのはやめておこうとは思っても。

[206. 匿名]

>>204

自分が苦しい、辛いっていうのが1番なんだと思います。
相手がどう思うかなんて考えてないのよ。

[207. 匿名]

>>1
しない方が良いと思う
されても迷惑だと思う
なんと返答して良いか分からないしどこで地雷踏むかも分からないし相手が可哀想
話すなら旦那さんにしてはどうでしょう？

[208. 匿名]

>>5
それはそれでまた微妙なんじゃないかな
相手が先に出来た時や自分が先にできた時とか気まづく無い？
お互いが出来てなくて同じくらいお金かけてて年齢も同じくらいだったら話すの楽かもしれないけど
その一瞬だけだと思う

[209. 匿名]

>>1
友達がまだ検査もしてないのに
不妊が心配ってずーっとLINEしてきて
正直会話が全然楽しくない。

大丈夫だよしか言えないし、
ポジティブなこと言っても
●●ちゃんも不妊らしいから
そんなこと言ってられないーって言われて
出口のない会話が続いてる。

そんな不安なら検査しなよって思う。

[210. 匿名]

>>1
クリニックや病院とかに相談とかカウンセリングみたいなのあるから、そう言うのではダメなの？
ハッキリ言って不妊治療を知らない人に相談するなら、専門の人とか体験者に相談した方が身になると思うよ。

[211. 匿名]

私は夫と母には話を聞いてもらっています
泣きすぎて2人とも呆れてるとは思います
でも不安だし、出来ないし、周りはどんどん出産していくので焦りしかないです
どうしても出来なければ養子をもらおうかなども話しています
でも母はいつも電話で話しますが、ドライで面倒臭そうに話を聞いてる感じがします

[212. 匿名]

誰にも相談しなかったけど、妊娠した報告はしたらその後話してて共通の友達の〇〇が不妊で結構悩んでるらしいよ〜とか言われてそうやって自分が話しても他の人にも言うんだろうなって思うから話さなくて良かったと改めて思った

[213. 匿名]

>>1
不妊治療してましたが、リアルではしなかったな。
不妊治療してることは職場とかにも話してたから聞かれたら答える程度で。
愚痴や悩みは夫かガルちゃん、あとは母に漏らすくらいでした。

[214. 匿名]

>>1
独身の子に話聞いてもらってもあんまり共感や理解はしてもらえないから、そのうちしなくなると思うよ。
試しに話してみたらいいと思うけど、不妊治療してない人からしたら人の性の話は聞きたくないってこともあると思う。

[215. 匿名]

私の友達は病院に行くくらい病みました。
別の友達に不妊の話をされたみたいで。
もともと独身だという事に悩んで弱っているところに追い討ちだったみたい。
あり得ないだろって思ってたけど、自分が苦しいからって相手の事考えずにぶつける人がいるんですね。

[216. 匿名]

これ妊娠した時の事考えてないよね。
どんなテンションで報告するの。
相手に辛い思いさせといて、喜んでくれるわけないよ。

[217. 匿名]

私の場合は従姉妹が、何度も妊娠した？と聞いてきて、安定期よりも前だったので悩んだけど妊娠してることを伝えたら、めでたくないや顔も見たくないなど色々言われました。

本人曰く、私に相談をしてたと言うのですが不妊治療の話は一度も聞いたこともなかったのに意味が分からなかったです。

妊活の話はお互いしてました(タイミングとってる？とってない？等)がそれは相談なのか雑談なのか...という認識の違いで、仲良かったのに疎遠になりました😓

[218. 匿名]

>>1
独身にするとかバカなの？自己中すぎ。

[219. 匿名]

彼氏もいない時不妊治療してることを先輩から言われたけど、その後私も結婚して結婚式後にすぐ妊娠したから気まずかったよ、、、
先輩はまだ妊娠してないし、彼氏もいないからと思って相談したとしてもそっちの方がショックでかいんじゃない、、、？